طول عمري حاسس ان انا بدور على حاجة مش عارف هي ايه. كأني بدور عن جزء من روحي مش لاقيه، بسأل نفسي ايه اللي ممكن يسعدني، ايه اللي ممكن اعمله دلوقتي يخليني سعيد، وراضي، مش بلاقي جواب. بحاول ادور في الحاجات اللي انا عارفها، وايه اللي ناقصني؟ مش حب ولا علاقة ولا فلوس ولا وضع اجتماعي. اللي جوايا شعور داخلي بعدم الاكتمال. فقد، وحدة، ألم ماعرفش سببه، اسرار مكبوتة، أحلام مستحيلة، وحقائق مدفونة عمرها ما هتطلع للنور. احساس دائم بالغربة، بيزيد وسط الناس. بلاقي سعادتي وراحتي في الضلمة، مش ضلمة سواد الليل... ضلمة الأفكار. وطبعا سعادة وهمية وراحة مؤقتة. مش عارف كلامي مفهوم ولا لأ... مش مهم. جربت كل الطرق، فتحت كل الأبواب، ولسه مش لاقي الحاجة اللي بدور عليها، ومش قادر أعرفها. قلبي بيتعلق بحاجات بتوهمني بالسعادة، ومن جوايا ببقى عارف الحقيقة. آخر مرتين حسيت فيهم بشيء من السعادة الحقيقية، مرة سمعت فيها حقيقة مؤلمة، ومرة اعترفت فيها بحقيقة مؤلمة. سألت نفسي هل الحاجة اللي بيدور عليها هي "الحقيقة" في حد ذاتها؟ السؤال دا توهني أكتر... ايه هي الحقيقية اللي بدور عليها؟ في نفس الوقت، وبشكل ما سامع صوت جوايا، صوت بيقوللي في طريق واحد انت عارفه. انك تقرب من ربنا. حاولت، ودايما بحاول. لكن برضو بعيد. قلبي لسه بعيد. روحي لسه بتدور على حاجة مش عارف ايه هي.

3

5