الحنين يثقلني.. ومشاعر غريبة من تيه وغربة

Flower_70254 🇪🇬

منذ 17 ساعة

شعور ضائع

مرحبًا.. مؤخرًا بقا يُثقلني كم من المشاعر الغير مفهومة بتاتًا على رأسهم الحنين، والخوف الغير مُبرر. أعتقد لو كان فيه ترتيب للمشاعر السيئة.. كان هيبقا في بدايتها "الحنين ".. لما تغلبك مشاعر دافئة بطريقة مؤلمة فتبقا حاسس بثقل في قلبك. عاجز تشتت نفسك أو تقلل مقدار الإحساس المؤلم اللي كل جزء فيك بقا مُمتليء بيه.. حنين لنفسك اللي تائهة عنك، حنين لذكريات مشوشة، حنين لحياة هادئة ودافئة بلا أي تعقيدات أو دوشة، حنين للطفولة.. لقلة الإدراك للحياة المأساوية.. كنا عفويين، وبسيطين.. كل أمالنا وقت المشاكل ينتهي عشان نجري نلعب أو نشاهد كرتون من غير أفكار.. من غير هموم.. من غير أي أسى. إحساس أنك مُفتقد لشيء مش عارف أي هو.. جزء منك تائه عنك.. حياة لسة بتتمنى تعيشها.. وشوش مُختلفة لسة مقابلتهمش أو ممكن بس ببساطة مُفتقد لنفسك. أوقات كثيرة بحس أني عبارة عن مزيج من الغُربة، والتيه، وعدم الإنتماء، والغضب كونوا كيان مُعقد، بائس، حائر، لا مبالي.. كيان ممكن يقدم وقته، وطاقته، ومشاعره كلها عشان بس يحاول يمتص أكبر قدر ممكن من هموم غيره.. كيان بيكذب، وبيقول دائمًا أنه بخير لحد ما بيلاقي نفسه بقا أقرب للاشيء.. كيان بيتخلى، وبيقسى لما بيحس أنه أنتهى، وبقا لا شيء.

مشاعري مش مظبوطة.. بحس إني زي الروبوت

سعات بحس اني معنديش مشاعر ، مش بحس او بتفاعل زي الناس الطبيعيه ، سعات بكون زي الروبوت الي معندهوش اي مشاعر خالص و لو اي حصل مش هنزل دمعة واحدة حتي ، و سعات بحس ان مشاعري متراكمه اوي و اطلعها بطريقة فظيعة بتسبب ليا مشاكل كتير ، يعني لما جدي الله يرحمة مات ، معيطتش ف جنازته خالص ، حاولت اعيط لدرجة اني اذيت نفسي بس مكنش في اي مشاعر عارفة اطلعها خالص ، و كل الناس وقتها قالتلي اني معنديش دم ، و ف مره كنت بعمل شاي و اتحرقت و اتفلقت من العياط ، حرفيا عيطت 8 سعات لحد م مبقتش عارفة اعيط تاني ، سعات ممكن شخص يستفزني و انا محسش باي حاجة و سعات لو حد بصلي بس اتعصب و اقلب الدنيا ، انا مش عارفة دي هرمونات ولا لا بس الموضوع زايد اوي مش زي الي ف سني مثلا او زي البنات الي بردوا هرموناتهم مش مظبوطة ، و كمان موضوع محسسني اني غريبه اني محستش باحساس حب ولا اشتياق لاي حد خالص ، عمري مجربت الاحساس دا مهما كان الشخص دا قريب مني ، يعني لو الشخص دا ممكن نقول اختي او اخويا دايما بتعامل معاهم كل يوم و عايشه معاهم حرفيا ، بس لما ببعد عنهم اسبوع او حتي سنه مبيكونش عندي اشتياق ليهم ابدا ، ولا بحس اني بحبهم او زي ما بيقولوا اننا بنحس بقيمه الشئ لما نفقدة ، عمري محسيت كدا خالص ، و لا حبيت شخص بجد ، مش عارفة الاحساس دا اصلا المفروض يكون عامل ازاي ، يعني انا كان عندي واحدة صحبتي نقول ان اسمها جني ، جني من ابتدائي و هي معتبراني الصديقة المفضله عندها ، بتحبني انا كأقرب شخص ليها ، بس انا عمري محسيت تجاهها بنفس الحاجة ، او اي صاحبه تانيه عمتا ، كانت بتتقربلي و انا مكنتش ببعدها علشان متزعلش ، بس ف وقت لقيتها بدأت تزود اوي ف حبها ليا ، كأنه حب مرضي ، مش عايزاني اروح حته منغيرها ولا اروح درس و هي مش موجودة فيه ، لما بيكون عندي صاحبه تانيه تزعل و تتقمص بالاسبوع و انا المفروض اصالحها باي طريقة ، و بالنسبه ليا دا كان شئ مرهق لابعد الحدود ، و ف مره نزلت استوري مع واحدة صحبتي علشان عيد ميلادها و دا كان شي من التوجيب معاها لانها عملت نفس الحاجة معايا ف عيد ميلادي ، جني قلبت الدنيا و اتصلت بيا تعيط و تقولي انتي خاينة و كلام كتير مش فاكراه بصراحة ، و بردوا محستش باي حاجة و لا حتي الذنب ، كنت بس حاسه انها مكلبشاني او حطاني ف قفص اسمه صداقة مش عارفة اطلع منه ، وقتها اتهورت شويه و قولتلها انتي دمرتي حياتي و مش عايزة اعرفك تاني ، و جني عملت تقريبا مهرجان ، قعدت تعيط و تصوت ، و بعد ما عملتها بلوك و كنت اصلا نقلت من المدرسة الي احنا فيها مع بعض ، صاحبه لينا احنا الاتنين كلمتني و قالتلي اني بعد م قفلت معاها دخلت المسشتفي ، عملت نفسي مخضوضة و يالهوي ايه الي حصل و الف سلامة و انا مش حاسه بأي ذنب او حزن و لحد دلوقتي مش حاسه باي اشتياق او حب ليها بعد ما بعدت عنها ، بالعكس حسيت براحة غريبه اني مش ملزومة اطبطب علي حد ، مش عارفة انا كدا طبيعيه ولا لا و هل في حد بيحس نفس الي انا حساه ولا لا ، و لما اصلا بحس حاجة اتجاه شخص بتكون مشاعر سلبيه بس ، تقريبا دي الحاجة الوحيدة الي شغاله فيا ، احس بالكره بالاشمئزاز بالغصب بس ، بس عمري محسيت بحب ب سعادة حقيقيه او عممري ضحكت من قلبي بجد ، و لاحظت ان موضوع الاحساس بالنسبه ليا مرتبط بأشياء ماديه ، يعني لما اجيب هدوم جديدة او اعمل شعري او اي حاجة تانيه ، بحس ب سعادة ، اما تجاه الاشخاص ف مش بحس غير بمشاعر سلبيه بس ، حاسه اني شخص وحش و مادي بس دي مش حاجة انا متحكمه فيها ، المشاعر مش بأيدينا و مش هعرف اخلي نفسي احب حد ، من فضلكوا مش عايزة اي حد يحكم عليا ، او احكموا براحتكوا مش هحس بالذنب بردوا ، هي حاجة مش بايدي اصلا ...عرض المزيد

2 الدعم

6 نصيحة

عندي حنين لحياة بسيطة و بكره إحساس الغربة و كوني عدوي

عندي حنين كبير لحياة عمري ما عشتها.. مجرد حياة بسيطة، وعادية جدًا بالنسبة لأي حد بس دافئة، وهادئة، وبلا تعقيدات أو دوشة. أكبر فترة ممكن تفكرني بنفس المشاعر دي أعتقد الطفولة.. ممكن عشان وقتها مكانش فيه إدراك كافي للأحداث المأساوية اللي بتحصل حوالينا.. ممكن عشان بس كنا عفويين وبسيطين.. كل آمالنا أن بس وقت المشاكل تنتهي عشان نجري نلعب أو نشاهد كرتون من غير أفكار.. من غير هموم.. من غير مشاعر مأساوية. بتمنى دائمًا عمري كان يقف عند النقطة دي "قلة الإدراك".. الإنسان عدو للي مش بيفهمه.. فعشان كده بحس دائمًا أني أكبر عدو لنفسي.. إحساس الغُربة عدم الإنتماء التيه الغضب الرغبة في أني أكون شخصية لا مرئية محدش يبقا عنده المقدرة يشوفني.. كل دول أتشكلوا عشان يكونوا كيان مُعقد بائس متردد حائر لا مبالي. قضيت وقت طويل من عمري بحاول أتمسك بالغموض قدام الناس الطبيعية.. ممكن عشان ببساطة بحس وسطهم بفجوة كبيرة بين تفكيري وتفكيرهم بحس بأختلافي، وبيزيد إحساس النبذ أضعاف.. أني هفضل دائمًا بنفس إحساس الغُربة وعدم الإنتماء.. إحساس مُثير للإشمئزاز. بكره كوني دائمًا بتعمق في مشاعر الناس، وبحاول أعيشها.. التفاصيل بالنسبة ليا مُهلكة.. فاهمين يعني أي أقصى طموحي أبقا بس شخصية طبيعية! ...عرض المزيد

5 الدعم

4 نصيحة