انا معجبه بحد في صيدلية هو صيدلي يعتبر في اخر سنه لانه بيحضر حاجة زي سنة امتياز و هو في جامعة جنبي يعني واضح انه ساكن جنبي انا معرفش حاجه عنه غير اسمه و مش لابس دبلة و مش معايا رقمه وعايزة اجيب رقمه نتكلم اعمل ايه؟

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. او ده اللي انا حسيته هو مش ده الحقيقة بس ده اللي انا حسيته نظرة استحقار قوي كده وبيقول لي هو النهاردة ايه فحسيت ان هو بيتطمن علي انت مجنون ولا انت تمام فقلت له ما اعرفش ورح مشوح وماشي بس بجد حسيت ان هو مستحقرني قوي يعني ان انا بتتكلم مع نفسي هو مع نفسي كانت بس بتزعقلي عشان يعني ايه بتقول لي عملا تقول لي غض بصرك واحترم نفسك والكلام ده فيعني كنت ما بتتكلمش معه في حاجة عيب يعني بتنصحني نفسي تمام فمعرفش بقى وموقف تاني كنت في مرة في النادي وزعلان كنت مش فاكهة مدام ايه بس كنت متدائق كنت متدائق يعني ايه نقدر نقول حزين كده فاهم انت او شعور مش مشالطة في حاجة فسمعت خطوبة اسمها بودكاست ديني اصلا يعني بودكاست ديني هو بيبقى قالوها جملة بتياني اهي زهر فاني ان واحدة ان هستنوا بجد تسمعوها معي ان بنت بتنزل فيديو لها ويبطرص وحاجة زي كده فواحد بيقول طب هي من فين اهلها فالتاني قال له ابوها وراءها بيعمل كده انا ما شوفتش الفيديو بس انا اول ما اسمعتها كده بيضلت اضحك بيحكي هستيري جنوني مش على الموقف يعني هو المدايقة بتاعتي قلبت على ضحك فبيت ماشي لما انا اضحك ده احكي جنوني واحدة ماشية كده في الاتجاه المقابل وربنا بعد ما هي عادت حمال يقول والله العظيم يا طانت انا مش مجنون والله مش انا بس من الدق شوية فلما دايت حاجة اضحكني فاضحكت جامد والله يا طانتا انا مش مجنون فبعدها بشوية عملها استرجع الموقف انا عايز اضحك انا عايز افرح مش عايز داني متدايق اصلا فعملها استرجع الموقف عشان اضحك وبتاع فست ماشية كده كبيرة ومعها بنتها تقريبا بتعديها الطارية حاجة زي كده الاتنين كبار عواجيز يعني فإيه بتبصوا لي نظرات برضو نفس النظرات الاستحقار دي هل أنت عبيد؟ عشان بضحك والله يا طنفة لبسي السماعات عشان اقول لكم ان انا لبسي السماعات انا بأكلم مع حد ده هو بس بيقول لي نكتة يعني نفسي بتقول لي نكتة فبضحك يعني اعتبروها بتكلمني في التليفون بس الصراحة انا بعذر الناس دي لان انا فعلا كنت ساعتها بضحك ده حكي ستيري على موقع بسيط جدا او حاجة عادية جدا ويعني والله مش مجنون لما تلاقوا حد بتكلم مع نفسه ده مش مجنون بتقول الدراسات اللي انا مش مصدقة ان ده مستوى زكاء مرتفع لانه بيقدر يعمل محادثة مع نفسه ومش كتير يقدر يعمل محادثة كلام من ده كتير فهي حلينا نصدقه مرة واحدة عشان ما تقولوش عليها مجنون يا جماعة بس سهلة وبسيطة

اه اي حد بيحفظ قرآن كريم هيأكد على كلامي اي اية خش تحفظها تحس ان انت عايز تكمل انا مش عايز اقف هنا انا مستحيلة بعايز اقف هنا انا عايز اكمل وكمل الى الانفينيتي وورد بجد لنهاية العالم عايز دني احفظ وكمل وبعد ما احفظ عايز اطبق عايز انفز عايز اتدبر فيعني خش احفظ اي حاجة احفظ مش مش اقولك خش افتح اي صفحة احفظ اي اية خش شوف اكتر حياية انت نفسك تحفظها او نفسك تبقى او اكتر اية بتلمسك من جوة بتحبها بتتكلم عن اي حاجة. خش حفظها. وصدقني هتكمل معك وتدنك تحفظ كتير وراها. تمام? وبدل ما انت بتصلي بكل والله احد. يعني مش انت كل سنة عايز تأبديت الايفون الجديد. ونفسك تأبديت اه الحياة اللي انت عايشها. واهلك شخصيا عايز تغيرهم. طب ليه ما تغيرش في نفسك وانت بتصلي? بدل ما بتصلي بكل والله احد. صلي باية حاجة جديدة. صلي بقايا فعلا تتدبرها وانت بتصلي فعلا تشعر بالخشوع منها. فايه يعني ايه رأيك? قل لي.

ازاي ابطل عصبية؟ لو حتى حاجة متخصنيش مثلا، بتعصب جامد ولازم ارد، اخويا الصغير لو عمل حاجة غلط، بتعصب جامد عليه واقعد ازعقله رغم انه لسه طفل، حتى مرات بوصل لمرحلة اني من كتر العصبية اقعد اعيط وافقد اعصابي تماما. الموضوع مُستنزِف جدا، كان بقالي كمان فترة والله هادية وبحاول وبهرب للاجهزة عشان اتجنب الواقع اصلا، بس برضو حصل موقف انهاردة قمة ف العبط والله وولا يستاهل، خلاني اتخانق مع اخويا وابهدله جامد وماما اتخانقت معايا بسبب كده، وحاليا بحاول اسيطر على اعصابي بجد واهدى. المشكلة اني كمان وصلت لإن الاصوات نفسها بتعصبني، بقعد اعيط بجد جامد منها ومش قادرة اسيطر تماما على اعصابي، ببقى كل اللي عايزاه ان الصوت ده يقف بأي شكل، ف ببقى في حالة من العصبية رهيبة بجد، وده حتى لو الصوت عادي اوي، حد بيتكلم او عصافير حتى، برضو ببقى بنهار.

انا مطلق من 3سنين وطلقتى اخدت كل حاجه بعد كل حاجه حلوه انا مش زعلان عليها ولا على الحاجه بس الواحد قدم كل خير كل حب كل جدعنه ورجولة وتردله بنفصال مابقاش لا عندى طاقه ولا ثقه في البنات كتير بيقلى اتجوز تانى فكرت مس ما بقتش حابب اتعلق بوحده ونتعود على بعض وديها الثقه تانى الحياه صعبه بدون جواز وفيه احتيجات مس مش هتكون اصعب انى افشل في علاقه زوجيه تانى حتى الامر صعب عشان لو فكرت في الحواز هفكر ارتبط بوحده نفس ظروفي

في الفترة الأخيرة، بدأت ألاحظ إن طريقتي في التفكير في مشاكلي اتغيرت شوية. بقيت أحاول أشوفها من زاوية إيجابية، مش بمعنى إني بنكر إن عندي مشاكل، لا… أنا معترفة بيها تمامًا، بس بحاول أبص لكل مشكلة وكأنها أصغر في عيني، أو على الأقل ما أديهاش حجم أكبر من اللي تستحقه. حتى لما مشكلة معينة تبدأ تأثر عليّ نفسيًا، بقيت أحاول أسبق التأثير ده… ما بقيتش عايزة أشوف نفسي بنفس النظرة اللي بعض الناس ممكن يشوفوني بيها… الناس أحيانًا بتستخدم مشاكلنا كأنها “نظارة” يحكموا بيها علينا، يشوفونا أضعف، أو يحسوا إن ده بيديهم فرصة يأذونا. وأنا مش عايزة أكون شايفة نفسي بالطريقة دي، حتى لو في وقت من الأوقات بدأت أتأثر بنظرتهم. أنا مش عايزة أوصل لمرحلة إني أحس إن كل حاجة غلط في حياتي أنا السبب فيها، لأن الحقيقة إني بجد بعمل كل اللي أقدر عليه. بقيت شايفة إن طالما أنا شخص ما عنديش مشكلة أدي حب وحنية للي حواليا، يبقى أنا كمان أستحق من نفسي نفس الحب ونفس الحنية. أنا محتاجة أكون حنينة على نفسي لأقصى درجة ممكنة. محتاجة أتعامل مع نفسي بلطف، في كل حاجة بعملها… سواء مذاكرة، أو شغل في البيت، أو أي مسؤولية تانية. والموضوع مش مجرد حنية بس… الفكرة الأعمق بالنسبة لي إني أكون مُقَدِّرة ومُعترفة قد إيه أنا فعلًا محتاجة الحنية دي. دة لوحده ممكن بيهدي جوايا حاجات كتير جدًا.

انا ولد مش بنت في هنا بنت بتحب السيطره او التحكم؟ منغير اي حاجه خارجه يعني عادي فيتشابهه كبير بين البشر في كل البلدان و الثقافات و الطبقات بس كلهم واحد تشابه مش طبيعي ف المواقف و طبيعة الحياه الي بنقابلها

موضوع مهم جدا ليه دايما بناخد بالمظاهر لية دايما احنا كاولاد بنشوف ان اي بنت بتحاول تتكلم او تقول احساسها او الي جواها بتتفهم غلط حد يعرف هيا حاسة بايه شعورها ايه احساسها ايه بتحس بايه ياريت بلاش نفهم افراغ الاحساس بطرقه غلط

محدش فاهم حاجه اغلبيتنا بياخد بالمظاهر وميعرفش انا أو غيري بيمر بإي او عنده اي إلا من رحم ربي بقينا وحشين اووي وعندنا سوء ظن في حاجة والدنيا واخدنا لدرجه إننا نسينا إننا سيبنها وماشين كل همنا الفلوس نرحم بعض لو مش هتقول كلمه خير يبقي السكوت احسن

ساعات كتير اوي لما ببص لصحابي الاهاليهم بيسمحو ليهم يحطو حرفيا full makeup وهم خارجين ويبنوا شعرهم وعادي وبيصاحبوا ويرطبتوا عادي لما ببصلهم بحس انهم في الظاهر مرفهين ومقابل الرفهيه دي كلها ربنا سلب منهم حاجات كتير وان دي ذنوب بتأثر علي قلب وحياه الواحد بقول الحمدلله ان ربنا حرفيا رزقني هم بيحلموا بيها زي حاجات كتيره بجد حرفيا انا بالنسبه ليهم في الجنة الحمدلله

يا جماعة انا تعبت بجد حقيقي تعبت انا مش عارفة الاقيها من مين ولا مين ، علاقاتي كلها خرا بايظة ولا اهل ولا صحاب ولا اي حاجة ، انا بواجه كل حاجة لواحدي معنديش حد احكيله ولا اشكيله و امي مش سايباني فحالي هي بجد انا بقيت احسها مريضة يجدعان هي متعقدة من امها انا مالي ؟؟ ابويا كان معاها خرا انا مالي ؟؟ عيالها مش تمام معاها او بمعني اصح مشيلنها همهم انا مااالي انا بجد ف النص بينهم كلهم محدش معتبرني ولا مقدرني ولا مستعنيني انا حقيقي تعبانة اوي تعبت من كلامها من تصرفاتها من افعالها هي مش امي بجد هي مش ام ولا تعرف معني الامومة او بمعني اصح بتيجي عندي انا و يخلص كل حاجة حلوة ولا لاقية حب ولا احتواء جوا البيت ولا برا انا لسه طالعة من علاقة توكسيك و نفسيتي ف الارض و حالتي حالة ومع ذلك ولا بحكي ولا بقول هي عمرها مفهمتني ولا سمعتني انا ساعدتها ف البيت امبارح كتير و مش عاجبها هي مشيلاني مسئولية كل حاجة ذنب كل حاجة انا ف وش المدفع بجد انا حقيقي تعبت

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. يا بيك هل روحي تنتفيك كلامي عنك في الأغاني أكبر دليل مكانك جوه مني فاضني اللي اخترت بعد السنين دي تبعديك وأغني لك يمكن تحني تشوفي حالي من بعدك ما يشبهنيش كل الظروف عكسي ودهدي وانا ادي عليك في المطر ما بتسمعيش ريتي لو انسى الكلام اللي انتهى بالنا وراح ريتي كنتي جنبي مني من بباقي من الحياة لو عن بكاء فعيوني باشل من كتري من تفتي وحشيل لو عن رضا فانا كنت راضي لو كنت بس تفهميني طب كنت قوليني انك لو يفيوم تسبيني كنت قوليني انك هتغيب وتنسيني

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. روحي تنطفي كنابي عنك في الأغاني أكبر دليل وجودك جوا مني لسا فاضي ليه وليه بعد السنين اخترتي تبعدي بغني ليك يمكن تحني وتشوفي حالي من بعدك ما يشبهنيش كل الظروف عكسي وضدي بنادي عليك في المطر ما بتسمعيش

"أصعب حرب هي اللي بتخوضها وأنت مكسور من جواك.." "أنا النهاردة وصلت لنقطة مش قادر أخبي فيها تعبي أكتر من كده. لما تلاقي نفسك بتحارب عشان تثبت إنك ناجح قدام أهلك، وفي نفس الوقت بتتحمل خذلان من أكتر حد حبيته.. جسمك بيبدأ يصرخ قبل روحك. أنا مش بكتب عشان أصعب على حد، أنا بكتب لأني بجد محتاج عقل واعي وقلب رحيم يسمعني، يمكن الحمل يخف شوية. مين عنده سعة صدر يسمع الحكاية؟"

الراجل وهو بيحارب الدنيا لوحده، غالبًا مش بيكون محتاج “شريكة حياة” بالمعنى المعتاد… قد ما بيكون محتاج “وطن” يرجع له بعد يوم طويل من التعب والزحمة والتفكير. مكان يحس فيه بالأمان، ويقدر يشيل فيه الحمل اللي جواه من غير ما يشرح كتير أو يمثل إنه بخير طول الوقت. مكان يهرب له من ضغط الشغل، وتعب الأيام، وزحمة الطموح، يلاقي فيه راحته مش حمل زيادة عليه. ومهما اختلفت التفاصيل، أي حد بيدور على المعنى ده بيكون محتاج ٣ حاجات بس: راحة… وجود يهدّي القلب من غير كلام كتير، ويخليك مطمن حتى في أصعب الأيام. احتواء… حد يفهمك من نبرة صوتك قبل ما تتكلم، ويهون عليك بدل ما يسألك كتير. وأصل… شخص يحافظ على غيابك قبل حضورك، ويبقى سند وقت ما الدنيا تضيق، مش وقت الفرح بس. يمكن عشان كده العلاقات الحقيقية مبتتبنيش على الكلام الحلو بس… بتتبني على الأمان، والراحة، والنية الصافية. والأجمل إن الناس دي لسه موجودة فعلًا… بس رزق، وبييجي في وقته الصح 🤍. تفتكروا لسه سهل الواحد يلاقي “الوطن” ده الأيام دي؟ 🤍

انا نزلت مشكلتي قبل كده بس للاسف ملقتش حل و مش عارف افكر انا لسه خريج السنه الي فاتت و كنت اتعرفت علي بنت من كليتي اصغر مني بسنتين في اخر سنه ليا و كنت دغري اني اعرف أهلها و مخبيش عشان اجي اتقدم ليها رسمي بعد ما اظبط دنيتي حاليا بعد مده كبيره بينا أهلها رفضه فكره أنها تسبب بلدها و تعيش معايا في القاهره مع انهم عارفين من بدايه الكلام والتعارف أني هقعد في القاهره جم بعد ما اهلي و والدي كلم والدها عشان نيجي نظزورهم في قعده تعارف و نعرف العائلتين ببعض بعدها بدقائق اتصل بالبنت انهي الموضوع بعد ما كلمته وفهمت أنهم عاوزين القعده تبقي قرايه فاتحه و منها يجي التعارف و برضه قولنا ماشي المشكله أنه بعد الكلام ده برضه رفض بقي بحجه العيشه في القاهره و حاليا نفسيتي و نفسيه البنت متدمره لان كل حاجه ماشيه كويس و مره واحده بسبب قرار أهلها كله باظ ده بغض النظر عن أي شروط الوضع كان أنهم مكنوش فاهمين ده او انهم كانه بيسجده البنت عشان دراستها و تكمل و يكون مش مجرد الا حافذ ليها عشان تذاكر و تخلص جامعه بس مبقتش انا عارف اصدق ايه ولا مين ولا اعمل ايه بجد انا حاليا مش عارف اعمل ايه بجد الوضع بجد دمرني نفسيا و صحيا و حتي مبقتش مركز ولا عارف انام و بقیت حاسس اني مقصر مع ان عملت كل الي اقدر عليه بس هما قفلوا كل الطرق وبقي حتي اهلي نفسهم رافضين بعد موقف أنهم غيروا الكلام بعد ما كان اتفقنا على كل حاجه و حاليا انا الي تايه

في كتير بس اهمهم ١- حصل موقف بيني و بين واحدهد صاحبتي حسيت فيه بالاهانة اوي بس شخصيتي كانت ضعيفه اوي اني ارد، ف كتمت في نفسي كتير بس لقيتني تعبت نفسيا، و لما فكرت مع نفسي، ايه السبب الي مخلانيش ارد؟ ايه السبب الي خلاني سكتت ؟ هي احسن مني في ايه؟ هي مين عشان تعمل كده؟ فكرت كتير لحد ما عرفت قيمتي حبة حبه، الحمد لله بقا احترامي لنفسي اعلى بكتير و ثقتي بنفسي زادت فقط من موقف صعب واحد ٢- لما دخلت الجامعه و عانيت جدا في اول سنه، طنت متوقعة الدنيا هتحن عليا عادي و الامور هتسهل لوحدها تاني، بس لا الامور زادت سوءا يوم بعد يوم بعد يوم بعد يوم، و اكتشفت وقتها اني خلاص مبقتش طفلة للاسف ولا مراهقة انا بقيت مسؤولة عن نفسي و محدش هيجي يحللي مشاكلي، بس انا ممتنة للفترة دي جدا علمتني حاجات كتير بجد شفت جوانب كتير اوي من الحياه مكنتش شيفاها قبل ما ادخل الجامعه اتثقفت دينيا و اجتماعيا و نفسيا في حاجات كتير بس انا مكسلة اكتب، الفكرة اني ممتنة اني بحاول اتعلم من المواقف الي بمر بيها بدل ما اتفرج وانا ساكته، اصل في الاول و في الاخر دي حياتي محدش هيجي يعيشهالي و الايام الي بتعدي مبترجعش ف بحاول دايما اتغير للاحسن

انا بقي حابه نفسي زمان وانا صغيره كنت غير دلوقتى كنت شاطره في درستي كنت بحب المدرسه كنت مش شايله هم حاجه كنت تلقائيا جدا وبحب الناس واتكلم معهم دلوقتى اتغيرت بقيت اخاف اتخذال تاني واتعب تاني واتأذي من ناس حبتهم واوثقت فيهم

جماعه عندي مشكله مضيقاني جدانا كنت دخلت في كذا علاقه وفشلت المهم عرفت واحده محترمه جدا جدا جدا وحنينه مع اهلها بشكل مش طبيعي بس هي مخطوبه وهي بتاعملني عادي بس اكتشفت اني بحبها وهي كلمتني في مره انها ناويه تسيبه وخدت رأيي بس مرضتش اقولها تسيبه خفت اكون بظلمه المشكله اني حبيتها بعد سنين كتير اوي وعلاقات كتير جدا لدرجة اني كنت فقدت الامل في اني الاقي حد احبه اصلا فايه الحل وهي متعرفش اني بحبها تماما وياريت بلاش تجريح

اي الحل لما تتعب من صوت دماغك وتحس انهم كذا صوت جوا وانت مش عايز تسمعلهم وتعمل اي فب فرط التفكير الزايد حتي مش عارف تنام وتعمل اي في حجات حصلت زمان ماثره عليك لحد دلوقتي نفسيا جدا وتعمل اي لما تحس ان مبقاش في امل في اي حاجه انا عن نفسي بهرب من كل ده وبرجع تاني وبهرب وبرجع تاني وتعبت انا شخص فاشل عمره ما هيبقي ناجح والله واعلم "فقره انا ودماغي"

الشخص ده كان خال امي يعني جدي كنت بحبه اوي ومعلقه بي جدا خاصتا قبل لما يتعب بيوم كان معانا في المصيف وبنلعب وبضحك لحد لما رجع البيت وتعب فجأة وقعد فتره في السرير لحد لما مات انا كنت ساعتها رابعة ابتدائي ويوم العزاء الصبح كنت عند تاته وكان قدام الشباك ارض فاضية انا شفتوا جاي من بعيد وبيشورلي وبيضحك وسعتها اقعد انده علي لحد لما عيط ومكنتش مستوعبه حاجه بجد فراقه صعب اوي ربنا يرحمه ويرحم اموات المسلمين والمسلمات أجمعين

بتعملوا اى لما الموف اون يبوظ ونرجع لنقطة الصفر مرة تانية مع انى عارف انها خلاص علاقة ملهاش فرص نجاح وانتهت من فترة طويلة وعملت موف اون ولكن انتكست مرة تانية والاسباب الى خلتنى اعمل موف اون مبقتش نافعة

من اسبوعين تقريبا انا تالته ثانوي كنت بذاكر وتعبانه ومخنوقه وخايفة سعتها بابا دخل يبص عليا وقلي شدي حيلك يا بشمهندسه ومن سعتها بقى يقولي يا بشمهندسه بجد فرحت جدا ونفسي اوي افرحه هو ماما بجد ادعولي اعدي السنادي على خير واكون مهندسه ان شاءالله 🤲☺️

ينفع المشكله اللي بسبب العيد اللي قرب ده نتحصل ومش لاقي ليها حل بسبب مشكله كبيرة في العيد كنت مرتبلها بس مش هلحق اتصرف فيها والعيد قرب كمان والموضوع صعب اوي بجد ياريت الاقي حل للموضوع العيد ده و وقفه العيد

ينفع انام عادي منغير مفكر فلي حصل زمان هل ينفع مفكرش فيها طب هل ينفع انام مصحاش يعني امتي هرتاح تالت سنين ولسا بفكر فيها هوا ده طبيعي فين الي قالو الوقت بينسي دنا الوقت اكنو مش موجود تالت سنين كل يوم بفكر فيها

عارف احساس ان يبقي اكتر حد اذاك ومع ذلك معرفتش تكرهه برغم كل حاجه ولسه بتخاف عليه ويصعب عليك عمتا احكوا لو عايزين تحكوا حاجه ي جماعه وهسمعكوا عشان الضغط وحش وكده بقي بحاول اكمل الكلام وخلاص

دلوقتي نفترض ان انت قدامك اكتر شخص اذاك في حياتك هتقوله ايه؟ هل انت هتعاتبه علي اللي عمله معاك هتعابه علي كل الوقت اللي انتو قضيتوه مع بعض وهو ماصنهوش؟ ولا هتعاتبه علي الحب اللي ماطلعش حب في الاخر؟ ولا هتعاتبه علي التضحيات اللي قدمتها عشانه وهو ماقدرش اي حاجه من دي؟ ولا مش هتتكلم معاه وهتسيبه وتمشي علشان الكلام مش هيجيب معاه فايده؟

اول مصحيت علي خبر وفات امي وكل حاجه اتغيرت في حياتي حسين اني مبقتش انا عايش من جسد من غير روح امي كانت اقرب حد ليه مش قادراسامح نفسي اني مكنتش جمبها في المستشفي مكنش في دماغي سعتها ان هي ممكمن تموت قولت شوية تعب و هتخف وترجع تاني بس محصلش انا لغيط دلوقتي مش مستوعب اصلا ربنا يرحمها يارب ويجعل قبرها روضه من رياض الجنه ويرحم امواتنا واموات المسلمين يارب

جماعة اتعاملتو ازاي من اذي ان في مكان انتو بتكرهو تروحوة بس لازم تروحوة مثلا جامعة مدرسة او حتي جمعة عائلية اي مكان عمتا اتعاملتو ازاي بجد لان الموضوع وصل معايا اني قبل ما اروح بيحصلي حجات وحشه زي اني يجيلي بانيك اتاك او او او

انا عمري ما كنت الطرف الوحش ف حيات اي حد عمري مأذيت حد ولا جيت ع قلب حد بالعكس أنا ممكن اتحمل أن حد يجي عليا واسامح إنما انا عمري أما اجي ع حد .. ديما الي بحبهم ببقي خايف ع قلوبهم من الزعل بحاول اراضي الكل ع قد ما اقدر بحاول اكون حد كويس الناس تفتكره بالخير م بالشر.. والموضوع ده سبيلي أني كتير .. لان كان في ناس في حياتي بيستغلوا دا.. عمرى ما اخترت أخرج من حيات حد أو أخرج حد من حياتي.. والبعد بالنسبالي كان أوبشن عمري ما كنت أنا صاحب القرار فيه ومكنش سهل انه يحصل.. ف صدقني انك لو وصلتنا أننا نبعد أو أنك تخرج من حياتي .. ف دا من أفعالك انت دا نتيجه الى انت عملته لان انت الى بتخرج نفسك بنفسك من قلبي.. يعلم ربنا اني بحب الكل حب صافي .. عمري ما ؟ ما كديت

انا بقيت بخاف علي نفسي مني علشان انا عارفه كل مره فيها انا هتعلق بحد انا الوحيده اللي هتاذي علشان 100% الشخص ده هيمشي وانا هقعد لوحدي الوم نفسي واي اللي عملته غلط وهطلع ديما انا الشخص الوحش فبقيت بخاف اتعمل مع حد علشان ماذيش نفسي او علشان ماجيش علي نفسي علشان شخص مايستاهلش فمن هنا بقي فكره الوحده بتحلو في عيني كل يوم وبحب كل يوم ان انا اكون وحيده اكتر من اليوم اللي قبله

اخر اليل وانا ودماغي بس ومش سيباني في حالي،، انا بعافر نفسي في موضوع الاختلاط بس شيطاني ودماغي دلوقتي بيقولولي لو كنا ادينا فرصه لدا او دا او دا كان زمان حد معانا وكان باين انهم معجبين فعلا بس مكنتش مدياهم فرصه ولا فاتحه الباب تعاملي كان ف الشغل وبس اشخاص كتير كانت مستلطفاني وكان باين انهم ممكن ياخدوا خطوه بس عاوزين يعدوا الاول بمرحله اننا صحاب ونقرب بس مكنتش حابه كده ورافضه مبدا اننا نتكلم كتير وحاطه حدود شديده شويه حاسه في منهم اللي فهم اني مرتبطه او ف حد في حياتي مش عارفه ومعرفش تعاملي كان صح ولا غلط وهل فعلا كانوا هياخدوا خطوه وانا اللي قفلتهم ولا لا مش قصدي اني مستعجله ع الارتباط او الخطوبه بس هما كانوا اشخاص كويسه فعلا وكنت مستلطفاهم انا كمان بس مبحبش الاختلاط او ان حد يعدي حدوده معايا ونتصاحب الاول مع اني عارفه لو كنت اديت لحد فرصه الموضوع كان هينجح ونقرب بس برجع واقول عاوزه الشخص اللي هيبقي من نصيبي يبقي عنده نفس المباديء ولما يحب ياخد خطوه يدخل البيت من بابه ع طول مش عارفه احدد انا صح ولا غلط عارفه اني صح بس معرفش دا واقعي ولا كده اللي قدامي بيفهم اني رفضاه او في حد في حياتي

جماعه عندي اخوات من الاب اكبر مني ماما اللي مربياهم من وهما صغيرين اتربينا سوا وعشنا سوا جماااااعه وانا واخيرا هقدر اقول كده ومش هبقي خايفه احنا كنا بنمثل اننا بنحب بعض ايوا في فرق امهم مختلفه وامي مختلفة هي دي الحقيقه حتي ابويا بيمثل وامي بتمثل هو الحمدالله مفيش عكس للحب ده لكن مش نابع من جوااا اعتقد احنا اللي بينا صلة رحم او اهو دا الازم عشان كده بنتصرف كده هتفضل اختي تخاف علي اختها اللي من مامتها اكتر مني بس قدامي هتحسسني اننا واحد بس انا بحس برضو وشايقه قدامي اه اختي بتتصل علي اختي التانيه وعاملين جروب مع بعض ومخبينه عندي انا مفيش رصيد اه انا بزعل منهم وهما بيزعلوا مني بس مش بنبين الاهم بنضحك في وش بعض يمكن العيب عندي اني لحد دلوقتي حاسه مفيش فرق لا في فرق امنا مختلفه اقتنعي بده خلاااااص هما اتجوزوااااا معدش الا صلة الرحم كنتي مستنيه يبقوا ازااااي معاكي معقوله بنمثل اه طلع تمثييييل مش نفااااق بس غالبا احنا اتجبرنا علي بعض فكنا مضطرين نعامل بعض كده عشان بس نمثل اننا سعيدين و اسرة سعيده والناس قال بتحسدنا اننا اسرة متماسكه واكتشفت اننا فعلا مفككه بنعمل عشان ده الصح

بحس اني غريبه او الي حوليا بيحسيسوني كده مش عندي تيك توك لان بحس هياخد من وقتي اكتر فكفايه الانستا بس بحس اني فاقده لترندات كتير و بعيده عن العالم مش بتصور خالص واخري مع صحابي يعني لما اخرج مش لازم اتصور اعتقد مفيش صوره ليا لواحدي بس حاسه ان دا بسبب اني في فتره مكنش عندي ثقه في نفسي او اني مليش خلق اتصور وبكره الخروجات الي كلها عباره عن صور للاوت فيت عشان ينزل استوري مش بحط استوريهات خالص سواء لصوري او اي استوري حتى قراءن بحس ان مش لازم يعني مش بعمل ريبوستات على حاجه خالص و عدد followers قليل جدا مش عارفه دا صح ولا دا ناتج عن مشكلة فيا بس بحاول اغيره لو غلط يعني مكنتش بهتم بشكلي اوي ولا مظهري بس مؤخرا بقيت بهتم بشكلي و لبسي وابص على نفسي قبل ما اخرج غيرت دا لما عرفت انه غلط ومينفعش ابقى مهمله في مظهري الخارجي بس بحاول موصلش لمرحله الهوس و اني احط ميكب و البس accessories كتير كل الحاجات دي بحس مليش خلق اعملها فببعد عنها

لسا مقابل اخويا من ام تانية بحبو جداً من صغري هو اكبر مني بـ ١٢ سنة وانا مشوفتوش بقالي ٧ سنين بعد وفاة ابويا امي قطعتنا عن بعض ولسا واصلو النهردة وخرجنا مع بعض واتبسطنا وشوفت قرايبو اللي اتربيت معاهم وللعلم امو هي اللي مربياني مش امي انا وغير كدة مبسوط جداً وهمومي انزاحت وحسيت بالفرحة وهو معايا واننا اتجمعنا تاني

فتره صعبه جدا بتمر عليا مش عارف اعمل اي بس حاسس اني متلغبط مش عارف اي السبب مليش نفس لاي حاجه ومش عايز ابداء ف حاجه حاسس بخمول في عقلي وجسمي مش عارف الاقي فكره حلوه في دماغي حاسس اني بضيع جدا

كان نفسي يبقي عندي اسره كبيره زي اللي ف المسلسلات دي نتغدي سوا و نقعد نحكي و نتكلم و نعرف اخبار بعض بس يظهر ان الواقع غير كل واحد في ركن مع نفسه حتي لو حاولت اعمل صوت ولا اتكلم مبلاقيش غير رد فعل ضئيل احساس انك ملكش حد دا وحش اوي من احد اسباب كرهي لاجواء العيد اني معنديش عيله نزور بعض او عندي بس برضو كل واحد واخد جمب انهارده عيط علشان اخلي ماما تقعد معايا بدل ما افضل قاعده لوحدي برضو ادتني ضهرها و نامت كالعاده

خريجة إلا كام يوم.. اقنع نفسي ازاى ان اذاكر بما ان الرحلة كده كده هتنتهي مع آخر يوم امتحان، مفيش اى طاقة او مش عارفة أبدأ ازاى او ب اى مش عارفة اى حاجة حاسة انى متاخرة اوى بمجرد ان شايفه صحابي بدأوا في المادة ونا لسه شايفه ان الوقت كتير عليها اصل بجد اسبوع كتير ف انا بستغل الوقت ده مع مادة تانية من ضمن المواد اللى للأسف قدامها يوم او اتنين، و ليه الوقت ده من كل سنة بكون في مرحلة ضعف و ارهاق، زى دلوقتي السنة اللى فاتت برضو كنت بنفس الحالة و نفسية تحت الظرف، ليه أيام الامتحانات بتيجي في وقت غلط، معقول ربنا شايفنى قوية لدرجادي💔

الفترة دي من أصعب الفترات الي مريت بيها ف حياتي أتمني تعدي ع خير مشاكل كتير وضغط من كل حته وامتحانات أول مره أخاف وأترعب كدا من الامتحانات خايفه اوي لأشيل مادة وقلقانه ومع ذالك مش قادرة أذاكر ومعنديش طاقه ولا شغف لأي حاجة مع اني الترم الي فات جايبه امتياز بس الترم دا كل الي أتمناه اني أعدي صافي وبس أتمني المشاكل دي تنتهي وتخلص اتمني الفتره دي تعدي ادعولي فضلاً

جالي إحساس ملازمني بقالو كذا ساعة اني لازم اموت. حقيقي والله فعلا فاضل 22 يوم بس ع امتحاناتي وضايعه جدا جدا.. بشكل مأدركتوش اوي غير اخر كام يوم كإني كنت مغيبه في مادة ضايع مني فصلين كاملين ومادة تانيه تلت فصول والباقي منسي والمادتين التانيين منسيين ومتزاكرين مزاكرة نص نص وأنا مطلوب مني منقصش أكتر من 10 درجات ف المجموع يعني اخر من كل لجنة ناقصة درجتين تلاته بالكتير.. مستحيل. بوضعي دا مستحيل انا ضيعت كل حاجة.. بعد مأجلت. ضيعت سنتين وف الاخر مش هقدر اجيب المجموع المطلوب بردو. أهلي هيخسرو ثقتهم فيا مرتين. وهكسرهم مرتين. انا حقيقي مستاهلش اعيش واثقه ان اكتر حاجه خير ربنا ممكن يعملهت عشاني اني انام دلوقتي مصحاش. انا حقيقي حد ملوش لازمة انا بقولها م كل قلبي المرة دي يارب اموت عشان انا حقيقي مش هقدر ع اللي هيحصل.. وبس تصبحو ع خير. بالمناسبة كنت منزلة الصبح بوست بقول ادعولي بس انا مستاهلش حتي الدعاء والله.

هو لي بجد يا جماع بقابل ناس كتير بيكونوا متكبرين مع إن مفيش حاجة الصراحة تستدعي إنهم يكونوا كدة يعني مش عاملين انجازات او حاجة ولا حتى معاهم فلوس يتكبروا على الناس بسببها....أنا بتجنبهم ومش بديهم فرصة يعملوا كدا بس بشوف إن في غيري مع قلة معرفته بيديهم فرصة إنهم يتكبروا عليه.

الحمدلله بقيت احسن من علاقه كنت الطرف الخسران فيها بس مازلت بفكر فيها مازلت بتصعب عليا نفسي ويمكن ساعات ببكي من شده اشتياقي ليها ولكن كرامتي ورجولتي تمنعني من دا هل هستمر بشعور الفقد دا مده طويله خصوصا أنه لحد دلوقتي مسببلي نوعا ما تأخير ف شغلي

حاسس عمري ما كان عندي صحاب، الي هم صحاب العمر دول ضهرنا في ضهر بعض والكلام دا او الصاحب الي عادي يدافع عنك. في اي وقت احساس محستوش ابدا، المره الوحيده الي كان عندي صحاب كانوا صحابي اوي بس انا مكنتش صاحبهم الي هو مش مهم انا اساسا ومكنوش شبهي ابدا فعطيتها واحده كده انسحاب ومشيت لوحدي، من صغري بجد في وحدة كنت ابص على عيال الجيران من ورا الباب من غير ما يشفوني واتفاعل معااهم وهم بيلعبوا 🥺، مع اني شخص طيب وهكون صاحب كويس والله بس لي بجد مجربتش حاجه زي كده

ليه عمري ما زعلت لما حد مات او حسيت اني بحب حد بجد حتى اهلي ليه مهما كانوا الناس كويسين معايا عمري ما حسيت بأي مشاعر genuine اتجاههم ،لما بتسأل اتبسطي بقول ايوة رغم اني مش عارفة الاحساس ده اصلا

انا بحاول اخس شويه انا عامل يوميا عجز بيتراوح من ٧٠٠ ل ١٠٠٠ كالوري الفرق ده بسبب اني قاعد ف سكن خارجي يعني ف تقديرات الكالوريز اللي ف الاكل مش بيبقي حسابها دقيق بنسبه ١٠٠٪؜ ف بسيب اوقات كالوريز زياده اقللها من يومي بحيث لو حساباتي كان فيها نسبه من الغلط هما مزودين زيت مثلا او ايا كان المهم انا تقريبا بقالي علي النظام ده ١٠ ايام مثلا بوظت يوم ف النص شويه بس مفيش اي فرق علي الميزان حتي ولو جرام 😂😂 ف مش عارف انا كده صح اكمل وده طبيعي ف الاول ولا ف حاجه غلط محتاجه تتحسب او تتعمل ياريت لو حد فاهم ف الموضوع ومجرب يفيدني وشكرا لوقتكم

إزاي بنقدر نجمع بين قوة التخلي عشان نرضي ربنا، وبين رقة القلب اللي بتخلينا لسه بندعي بالخير للي وجعونا؟ حد جرب العوض يحكيلي عنه؟ ازاى بتعدى البرد اللى بتحس به من شخص كنت شايفه أمان ليك، اااا🥀💔

كيف أغير فكرة عدم تقبلي للناس بشكل عام؟ انا مش عارف انا مش بتقبل ليه اكيد يعني مش عشان مثلا انت بشر مش ملايكة مش عارف مش عارف يعني مش عارف بس الشخص الطبيعي مثلا بيتعامل مع كل الناس واش عنده مشكلة مع اي حد انا من نسبة لي لا انا من نسبة لي عادي انا بره بتعامل بس اللي هو انا شايف كون بهيم قدامي ف ارفان منهم يعني هو مش عادل متقبل صراحة الناس لا هو ارف من الناس هو فعلا قرف وده مش جاي من ناحية ان انا شايف نفسي احسن منهم مثلا لا انا عادي انا مرقدم زبالة اصلا مش احسن منهم ولا حاجة بس ممكن من ناحية ايه مش عارف والله مش عارف بس عمتا لو فيه اي شخص فيه اي مصادق قدامي فانت بالنسبة لي بهيمة خلاص لو حد مثلا شخص متفائل بيحب الحياة انت بهيمة لو شخص بتا عدوشة وحق انت بهيمة لو شخص هادي انت بهيمة لو شخص انت بهيمة. بس ازاي بطل استحقر الناس? لان انا عارف ان انا كده كده لازم هجي فترة. او مش فترة انا. انا فترة دي قلري دي يعني. بس انا كده كده عارف ان انا لازم هحتاج الناس في حياتي. اه واحتاج ان انا تعال معهم. فبس ازاي اتقبل انو في ناس كده دمخة تعبانة عايشة معنا في المجتمع. وحتى لو الدمخة مش مش تعبان هزات قبل ان هما ادمخوا مش تعبان بس كده.

انا بضايق اوي من طريقه كلامي انا يعتبر لدغه و في نفس الوقت لا و ده في كل الحروف يعني دلوقتي بيقت اتلغبطت جدا في حرف ش و س و الموضوع ده مضايقني اوي و بكون متوتره جدا جدا لما بجي اتكلم مع حد لازم اركز في كل كلمه و برضو مشكله كمان أن صوتي واطي مش عشان بتكسف و كدا عشان بكون متوتره اوي اوي حرفيا مش عارفه اعمل اي

الواحد بجد زهق من الضغط النفسي الي بيمر بيه مفيش اي حاجه قادره تطلعني من المود دا جربت حاجات كتير وبرضو نفس القصه محدش عنده حل اصل بجد الواحد زهق ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حسبنو معايا ع دكتور الماده العرض الي جاب لنا الامتحان م المريخ بعد ما طمنا وقال امتحان في مستوى الطلب العرض حسبي الله ونعم الوكيل فيك يا عناني وفي الفلويد وفي. هندسه كلها ذي المره التانيه ادخلها 😢😢

The speaker is sharing personal feelings, thoughts, or experiences.

كله بيكدب حتي وا هوا داخل هنا عشان يتكلم برحته كل واحد فاكر نفسه ملاك معا أنه هربان من أناس الي بيعمل زيها بيصدر احكام عمره ما فهم ظروف وا ضغط في زمن الحلال في أصعب الف مره من الحرام حتي احساسك الي مكبوت وا بتحول تتكلم في ونتا مجهول برضو محدش فاهم يعني اي صراحه مجرده كل واحد محتاج حاجه لو مستقبل الطلب ارفض بي زوق كله في الي مكفي

احيانا بحس بي غيره من عديلي ان مثلا كان حمايا تعبان في بنزورو في المستشفى القى بيصرف اكتر ربنا يباركله مع ان انا بعمل على قد ما اقدرعليه ولله هو مع عربيه ويوصلهم وبيعرض عليه انا بقول لا طلبت أوبر هل النا في دي غلط وله صح

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي سحابة "اردنية لطيفة " 🤍وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍. ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة ؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكثير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. فيجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية ؟

كنت مرتبطه بواحد من ٢٠١٦ كنا بنحب بعض اوي و اهلينا عارفه و خلاص كنا بنظبط خطوبه علي اخر سنه اخر سنه ونص بدانا نتغير و بقت شخصيته بارده و حصل حاجات زيه انه شرب مخدرات كيميا و سبته و بعد كده ندمت فرجعتله تاني رفض و قالي انه خلاص هيخطب معرفش ازاي قدر يتخطاني بسرعه دي مع العلم ان خناقه المخدرات دي كانت فرمضان مش من بعيد المشكله اني عماله اعيط و مضايقه اوي هو كده كده مش مناسب هو اه مهندس بس كان بيشرب حشيش قفشته مره بيخوني كان بيهددني فالخناقات كان مهمل فنفسه و صحته كان كداب عيوب كتير اوي بس انا صعبان عليا اني اتنسيت بسهوله دي و ان اخرتها انه ميرضاش يرجعلي خاصه اني ٢٧ سنه وحسه اني مش هلاقي حد تاني و ان العمر و الغرص كده ضاعت عليا

كنت اميز صوته حتى من السكوت ، الله يلعن كل شخص يخرب على الناس اكثر شي اكرهه الطرف الثالث يوم يدخل بين ثنين ، هذا طلع روحي لما بيا خان هسه شيطلع بعد ما بقت روح ، جنت اتمنى حضنه من زمان وانسى كل همي واظل بحضنه اذوب

انا لسه هناك اصلي لسه بحبه مينفعش اقول بحبه لسه معجبة بيه مش عارفة اعجب بغيره بقالي 9 شهور اهو مبلكاه وكل يوم بتكشف فيه العبر بس لسه معجبة بيه برضو ومحدش بيلفت انتباهي غيره ما هو ياريتني مشيت من الشارع التاني يومها ومكنتش بصتله الحمد لله اني مسمحتلوش أنه يكلمني واننا نرتبط وإلا كنت هكون بضرب نفسي 100 جزمة كل يوم

هي الناس ليه؟؟ يا جماعة انا مستاءة جدا بجد، يعني ايه معيدة تغلط ف طالبة ازهرية بدون وجه حق غير انها ست مش محترمة ومعندهاش اخلاق ولا ضمير وتقولها الفاظ خارجة، يعني ايه بجد الناس لما ربنا يمكنها تفتري وتبجح وتغلط، يعني ايه اي حد ربنا حطه ف مكانة عشان يخدم الناس يبقا متكبر ومتعجرف ومفكر انه ملك زمانه، ياريت الناس تتقي الله وتعرف انه حتى لو اتخطينا والموقف عدى ربنا مش بينسى، انت مين عشان تقف كدا قدام ربنا وانت منيم حد مأذي انت مين بجد؟ وكلمة بقا للستات ربنا قال وقرن في بيوتكن خلاص يجماعة بلاش ستات تشتغل بلاش تنزلي من بيتك وتتولي امور واحنا غالي علينا العاطفة انتي لو حد مدايقك مش هتعرفي تتعاملي وهتكشري واحتمال تأذي وانتي مش واخدة بالك بلاش ننزل نواجه حاجة احنا مش قدها ومتخلقناش ليها ومش بتاعتنا ارجوكم كفاية عته وكل واحد يكون رقيب ع نفسه وتصرفاته

النهردا يومي كان مؤلم نفسيا جدا وتوتر في ولد في الحضانة في الفسحة كان بيلعب راسه خبطت في الحيط ونزل دم كتيرمنظر الدم خوفني اوي تفكيري اتشل والعيال كلها طلعت متخربشة وجايبة دم من وشها ومناخيرها برضه مع اني عيني عليهم طول الوقت في الي لحقت افصلهم عن بعض وفيه الي خربشو بعض ولما رجعت البيت بابا وماما اتخانقو جامد ولما طلعت اريح بعد الحضانة خبطت الترابيزة وكسرت برطمان قزاز وقعدت الم فيه

بالله عليكم اللي مدر بنفس تجربتي يفيدني لعل وعسى يكون الحل عنده انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

السلام عليكم ازي ابطل اغاني بجد!! انا حاولت كتير زي اني اسمع بودكاست بدل الأغاني و كدا برضو مش نافع اسمع قران بس برضو برجع اسمع اغاني تاني برضو مش نافع جربت حلول كتير بجد مش عارفه ابطل ازيي يعني يا ريت تفيدوني و تقولو حلول بجد مش عاوزه اي موزه تدخلي بعد ازنكم ✋🏻✋🏻✋🏻 و اي حد هيدخل يستظرف ميلومش غير نفسه ماشي ✋🏻

يعني انتو ك رجال كيف بتفهم بنت لي معاك لما تكونو اصدقاء فقط بإنك بتحبها أو يعني في مشاعر الاعجاب كيف تتصرف وبناء على ايه ؟ بجد أنا عايزة افهم واعرف لأن موضوع غريب شوي بالنسبالي في من يقولو انو مفيش صداقة بين بنت ورجل موضوع مربكي شوي اتمنى القائي اجابات

حسه الحوار غريب اوي اوي اي الي ممكن يخلي راجل بيعشق بنت بيعشقها دي كلمه قليله بجد في يوم وليله يتغير جامد يرجع حد البنت دي متعرفهوش حد مش مفهوم ولما جات تتفاهم معاه كان كل مره يرد عليها أن دي ضغط شغل وفضلوا كده شهر لغايه م قالها نبعد العلاقه دي محرمه هي مرفضتش خالص قالتله تمام بس اديني رقم اختك وانا ابقى اكلمها هي واطمن عليك منها و ابقى صاحبتها بس هو رفض دي معناه اي بجد ولي بقى كده الحوار تفكيره متعب بجد

دلوقتي انا مدمنة شيء بجد اسمه scrolling، حرفيا مدمناااه. عملت app timers لكل التطبيقات اللي فيها الحوار ده وخليته صفر دقايق، وبرضو الف وادور واروح افكه وافتح تانييي. الحوار وصل لدرجة اني بس آخر تلت ايام مستهلكة حوالي 15 جيجا ويمكن اكتر، كلهم بس ريلز فيس وشورتس يوت. فاا حلول بقى لو تكرمتم 🤚🏻.

انا بموت كل يوم بلحياه من العجز اني مش عارف اعبرلها عن حبي ليها وتقريبا دا معدش حب دا بقا اشبه بلسحر انا مش عارف ابطل افكر فيها الموضوع مرهق اوي وهي ولا علي بالها معدتش عارف اعمل ايه تعبت اوي

مفيش حاجة في حياتي كويسه ولا حاجة في حياتي عجباني مش جاي اشتكي لاني اشتكيت للخلقني من شوية بس هل في فرج بعد كده؟ ومش فرج. جارنا لا، هل بجد في حاجه هتبقا كويسه بعد كده، انا شخصيتي مش كويسه ومتناقضه جدا جدا اهلي كذلك في دراستي وفي كل حاجة كل حاجة متناقضه وكل حاجة مخترتهاش انا ومش عارف اتحكم فيها احنا في القاع اوي في ظل احلام كبيره اوي، بص شوف اوحش ظروف واحش عيشه اي وانا قبلها بشوية

كلمه هتعمل خير هيرجع ف الزمن دا كمين جرحك منين ..غير من الحبايب وال كانوا قريبين وخلاص عشان ال كان مدي الامان اتخان مبقاش فيه واحد فينا عارف يدي ضهره لمين اصدق كلمات سمعتها ف حاجة قبل كدا للمرة العاشرة اتخدعت ف اقرب الناس ليا كنت بعتبرهم اخواتي لكن خانوا العشرة والعيش والملح ..طعنوني ف ضهري رغم اني كنت بعمل كل حاجة تفرحهم لكن بالعقل يعني م بنسي نفسي او باجي عليها وبردوا اتخانت واتأذيت منهم رغم اني م شايله ليهم ف قلبي غير كل خير ونيتي كويسة اوي معاهم والقصة انهم مبينين لسه لحد الان انهم بيحبوك وانهم خايفين عليك كميه نفاق م طبيعيه وانا شخصيه صريحة مبعرفش اتلون ولا اتعامل كويس وانا م طيقاك لكن مجبرة اتعامل معاهم الفترة دي غصب عني بحكم الشغل فاتعامل ازاي يجماعة احنا معظم الوقت قاعدين مع بعض م عارفة اتعامل إزاي لاني لو لساني اتكلم هيبوخ سم ف وشهم وساعتها هخسر حاجات كتير قولولي لو اتحطيتم ف موقف انك مجبرين تتعاملوا مع منافقين بتعملوا اي

مساء الخير انا عايزة اسأل على حاجة عشان تعبت هل الانسان لو راضي بكل حاجه بس مش مبسوط دا عادي ولا بردو دا سخط على ربنا انا الحمدلله راضية بكل حاجه في حياتي واقدار ربنا وبشكر ربنا كل يوم على كل النعم الي عندي وعندي ايمان كبير بربنا والحمدلله انا بصلي وبقرأ قران وبقول اذكار بس مش قادرة اكون مبسوطة حاولت كتير مش قادرة ومش عارفه اكون مبسوطة في اي حاجه في حياتي كأن في حزن وقهر كبير جوايا عمره ما هيداوى فهل عادي ان الانسان يبقي عايش راضي وبس لحد ما يقابل وجه كريم او هل في معجزة ممكن تحصل تغير الموازين؟!

الحراره عاليه اوي وي ا تعبان وي دينا خربانه معايا نفسي يبقا كويس وي عايز ترموطه ا لانزل ا عسله بتاع لايسكريم ينزل على لساني حسس بملل فظيع بجد ملل دا بيعمل كل حاجه وحشه بجد بيقتل لانسان بجد

أخشى أن يمضي بك العمر لتكتشف متأخرًا أن تعاستك كان منبعها رأسك، أن هزيمتك جاءت من أفكارك، أن خوفك هو الذي كبل خطاك أنك كنت تستطيع أن تسلك الطريق بشكل آخر ــــــــــــــــــــــــــــــ

حوار الكلام ده مع البنات انا فعلا لما بكلم بنت هم فعلا بيبقى عندهم مشاكل جفاف عاطفي او احتواء او اهتمام او حماية وانا بحاول اساعدهم في حاجه زي كدا وعمري مابستغلهم او كدا بعتبرهم اخواتي بس انا عارف راي المشايخ في الموضوع ده بس حاسس ان اللي بعمله ده صح

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته متقدملى محاسب ف بنك هو كويس جدا أخلاقيا و متدين و عيلتى يعرفوه كويس مش محتاجين نسأل عليه حتى بس خايفه فلوسنا تبقى حرام وكمان هو ماديا مش أحسن حاجه ومش جاهز. قولولى رايكم بصراحة عشان تعبت من التفكير ومش عارفه أعمل اى

أريد أسمع تجارب ناس عندهم أو تعاملوا مع انفصام الشخصية. كيف كانت البداية؟ كيف أثر عليكم بالحياة أو الدراسة أو العلاقات؟ وهل العلاج أو الدعم النفسي ساعد فعلًا؟ شاركوني تجربتكم بدون أحكام، كلامكم يمكن يفيد ناس كثير تحاول تفهم نفسها أو شخص قريب منها.

ازاي مبقاش مهتمه لكلام الناس ولا نظرتهم ليا بحس اي انجاز أو حاجة كويسة بعملها عشان الناس تشوفني وتعرف اني حد كويس ومش شرط الناس كلها بس لما اشوف حد احسن مني مثلا ف ببقى عايزة اثبت نفسي أو مثلا اخاف من شكلي قدامهم وفيه حجات كتير مش بعملها عشان الناس وبخاف يكون حد شايفني حد وحش أو يكونوا بيتكلموا عليا وحش

الابيات بتقول ورفعت كفي والمطالب جمةُ لكن ربي واسع الرحمات حرت شفاهي أيهم ابدأ بها فبدأت معتذرا عن الزلات عشان البوست ينزل لازم اعمل كده كل مره مش عارف اي الحكمه من الحوار ده دا حتي خير الكلام ما قل ودل

حد يعرف يساعدني القيي شغل اونلاين اي حاجه المهم يكون روميت وعادي لو بسعر يومي مش فارقه يعني بس يكون حاجه حلال بس اهم حاجة وبس اي حد عنده مقترح يكتبلب تحت بس ارجوكم يكون ثقه مش هبد وخلاص شكراً يافواكهه

السلام عليكم يا فواكه لو حد هنا مدخلش امتحانات الكلية من غير تأجيل يقولي ايه الدنيا عشان انا عملت كدا و عايزة اعرف ايه الدنيا لما ادخل السنة الجاية المفروض في حاجة تتعمل ولا ايه و هبقى شاكرة جدا🫡

لو واجهتوا حد اتكلم عليكوا بأنك عملت مصايب ف غيابكوا مع حد تاني و كان ردوا مفيش حاجه ومش فاهمك ومحصلش حاجه ... هل المواجهة كانت قرار صح اصلا ؟؟؟ وايه السبب اللي يخليه يتهرب و يعمل نفسه مش فاهم حاجه

انا بقعد لوحدي كتير و كنت حابب اروح اماكن او بمعني اصح spot كويسه او اكتر من spot ابدل بينهم يعني يكون مكان فاضي كده محدش يعرفه غير ناس قليله اوي و يبقي امان هو انا شاب و 23 بس برضو عشان حوارات الخناقات و الدنيا دي انتو فاهمين فا عايز اماكن نادرا ما حد بيروح قدام النيل بقي او حته فاضيه انا من القاهره بالتحديد اكتوبر

عايزة اطلب طلب مش متعودة اطلبو أبدا حتي ل نفسي بنسي اعملها ل نفسي. ممكن تدعولي.؟ انا محتاجاة اوي الدعاء. محتاجة دعاء وسط صلاة وسجود كدا. بجد ادعولي اجيب مجموع عشان خاطري بجد هكون ممتنه اوي اوي اوي اوي لأي حد هيدعيلي ولو مرة واحدة. وطبعا عشان متقولوش يارب وفق فلانه اللي ع آب توهيل لا قولو يارب وفق خديجة وتجيب المجموع اللي هي عيزاه. بجدهكون ممتنه. ♡

في معلومه ديبنه شفتها ونا بسكرول كدا استوقفتني و مفهمتش سببها ولا حتي عارفه الاقي ليها دليل ديني الا و هي ان الاستيكرز اللي بنستخدمها ف اي شات و بتكون انسان دي حرام و تدخل تحت بند الغيبه مفهمتش ليه بصراحه لان انا مش هدفي اغتاب الشخص دا او اتنمر عليه و لكن هو بيوصل ماسج انا حاسه بيها مش اكتر اتمني اللي عنده المعلومه كامله يفيدني

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي " سحابة اردنية " لطيفة وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍. ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي: هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة ؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكثير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. فيجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية ؟

هى ليه الناس هروباً من مشاكل او مشاعر معينه بقت تلجأ إنها تعمل حاجه غلط أو حرام خصوصاً إنهم عارفين وعارفين إن ضررها ممكن يأذيهم أو يضر ناس تانيه معاهم ؟ وليه بدل الهروب الناس مش بتتجه إنها تواجه نفسها وتواجه المشكله وتحاول تحلها ؟

معرفش ليه بلاقيني بتعاطف مع الستات أو البنات عموما حتى لو مذنبين .. بشوف دايما أن الغلط بيبدأ من عند الراجل .. بحترم جدا الأرامل و المطلقات و بكون مشفق عليهم من مواجهة الحياه لوحدهم بمسؤولياتها، يمكن عشان شوفت تعب امي ازاي و هي بتربيني حتى لو اذتني انا مسامحها .. بتصعب عليا البنات الجميلة الي مضطرين يدفعوا ضريبة جمالهم تحرش و قرف .. كنت و انا صغير فاكر حياتهم سهلة و بيجيلهم الي هما عايزينه .. الموضوع طلع اصعب بكتير

عندي مشكله اني مش بحب ابويا كان بيضربني من وانا عندي ٥ سنين مثلاً بأي حاجه سلك ماشي خرزانه ماشي أو حتى حطب مش قادره افهم تفكيره أو وجهة نظره وهو ماسكني وانا يدوب واصله لركبته ويضربني هو مكنش بيضرب ضرب عادي لأ ضرب انتقام اللي هو بيسيب الجسم كله الوان الضرب كان على اي حاجه وكل حاجه لو اتعورت أو اتأخرت في اللعب أو رديت رد مش عاجبه كل ده وانا طفله فأتمنى من الشباب اللي هنا اللي بيفكروا بنفس تفكيره أو بمعنى أصح اللي شايفين الضرب أسلوب تربية وتقويم اتمنى تقولولي دماغكم بتجيبكم لكدا ازاي واللي مر بنفس تجربتي شاركوني تجاربكم

(voice post)

الواحد عنده كميه طاقه سلبيه وغضب كبيره اوووي مش عارف ف ايه بجد الدنيا مش احسن حاجه وكميه ضغط وتفكير حاجه ف منتهي وجع القلب بس الحمدالله فتره وهتعدي وانا متاكد انا ربنا مش بيجيب حاجه وحشه ممكن الفتره دي مش احسن حاجه بس الحمدالله كل حاجه بتعدي ان شاء الله ربنا يكرمني ويعوضني خير ممكن لو كان عند الواحد صاحب يثق فيه كانن ممكن اتكلمت مع ممكن اكون بقيت احسن بس فكره انك مش عارف تتكلم ولا تطلع اللي جوايا دي حاجه رخمه اوووي بجد اوقات كتير بحس اني معنتش بعرف اتعامل مع الناس حاسس ان فيا حاجه غلط اوقات تانيه بققي كويس والدنيا جميله بس الفتره دي بجد تقيله اوووي والناس بقت وحشه اوووي محدش بيعمل خير ف حد او حتي النفوس تحسها مش صافيه ليه الناس بقت انانيه اوي كدا ووحشه ليه بجد

شغل شغل شغل الحمد.لله علي نعمه الشغل فعلا كانت منسيه عن الواحد همومه ومشاكله قعدت من الشغل بسبب اني اتعورت اكتشفت اني وحيد لا احد يأنسني ولا يطيب جراحي أمتي الاسبوعين دول يخلصو عشان ارجع لشغلي وانسحل وانسي همومي ومشاكلي

بتحبني جدآ بنت الايه كل م احاول انساها أو ابقى خلاص نسيتها تيجيلي في الحلم وتكلم معايا وترجعني لنقطة الصفر وارجع تاني لنقطة الصفر من جديد انا بس عندي سؤال انا عملت ايه لكل اللي حصل ده انا مش فاهم ؟ عشان هى تعمل كده وتسيبني عشان هى عارفه انها عندي بالدنيا كلها واني لما كنت بشوفها لو كان على كتفي هموم الدنيا بنساها أول مهى تبصلي وتضحك مع كل ده هتفضل هى احسن حاجة حصلتلي ومظنش اني هكرها في يوم انا كرهت النهاية وكرهت ازاي الموضوع خلص بس ده بسبب جملة انا قولتها في النهاية

انا الحمدلله ربنا ميسرها عليا جدا تعبت وشقيت لحد موصلت لمكانه في المجتمع كويسه جدا بس حياتي كلها ملعبكه خالص اذا كان من اهلي من صحابي انا برغم الي حصلي ونا صغير شخصيتي ضعيفه اووي معا اني راجل والحمدلله معايا فلوس بس لما حد بيكلمني مبعرفش ارد عليه لساني دايما مبينطقش لفظ خارج دايما قافل علي نفسي علاقتي باهلي او بصحابي تكاد ان تكون معدومه قاعد دايما لوحدي وواخد بيت في مكان بعيد عنهم كل حياتي عباره عن شغل واكل وشرب ونوم كل ده بسبب خذلان من اهلي ومن حبيبتي الي كونت بحبها واتخلت عني ده عملي زي توحد او مش توحد بلمعنه الحرفي بس منع ثقتي في ناس كتير جدا وبقيت ببعد عن كل حاجه لحد ما من كتر التفكير وقعت خالص وبقيت صحيا مش احسن حاجه محتاج اي نصيحه من اي اخ او اخت علشان انا حرفيا مبقتش قادر اكمل 💔

زهقت صراحه كل شويه ابلع بان من غير سبب تعبتت عايز حلل قرف دا لو شايفه تعبان اوي محتاجلك مش لقي كلام اقوله مش لقي كلام مش لقي كلام موضوع زهقت، دا ملل افرض معنديش كلام اقوله أفرض اي حاجه بس ليه ا

انا مش فاهم فيا كميه تعب تكفي بلد مش عارف اسيطر عليها للاسف لو وحده عندها حل تبعتلي نشوفه مش عارف اكتب اي فا هنكب اي هبل علشان نرفع بوست وخلاص حاجه غلسه بصراحه اوووي بتاع ١٥٠ حرف دي ااااااا

عمري ف حياتي ما بصدق حاجه اسمها حظ ، حد نجح في حاجه عمري ما اقول حظ ، حد اشتغل شغلانه حلوه حد ربنا رزقه باصحاب جدعين حد عنده علاقات كتيره ومهمه ، عمري برده ما اقول دا حظ ، الا حاجه واحده بس هي اللي بتيجي بالحظ ، لما سمعت حد بيقول الحب دا حظ ممكن حظك يجي وممكن ميجيش ، ممكن يكون حظك حلو وممكن حظك يكون وحش وممكن ميكونش ليك حظ طول حياتك عادي ، ده المره الوحيده اللي صدقت موضوع الحظ ، حاجه غريبه تتمني الشخص دا يكون معاك وتلاقي الشخص دا راحاتخطب وكام شهر ويتجوز وعادي ، تحب غيره تلاقيه بيحب حد تاني اساسا ومش حاسس بيك ولا بوجودك ، سبحان الله ، حظ فعلا ، حظ تلاقي الحب الحقيقي ، ممكن تكون شخص مفکش غلطه وحد يكون فيه كل العبر ، بخيل بقا جبان عصبي شكاك ، وفالاخر يكون معاه الشخص اللي انت بتحلم بيه وبتحلم بس يوم واحد جمبه ،جايز اكون مالناس اللي ملهاش حظ ، وجايز يكون حظي مجاش ، بس ده مش اول حاجه میکونش ليا حظ فيها ، عادي جايز يكون حظي ف حاجه اهم واحسن مالحب ، ممکن بس مش عارف.

والواحد من كتر ما بقت الناس تبعد عنه حس ان العيب فيه هو اللي هو كل ماحد يدخل حياته سواء بقي اصحاب او غيره يبقو مجرد فتره ويبعدو تاني مع ان والله الواحد بيتعامل معاهم بكل حب وبما يرضي الله وعمره حتي ما فكر يقسي او يظلم حد بس الحقيقة إن بعض الناس مش بتمشي عشان إحنا وحشين هم بس ماعرفوش يشوفوا حجم الحُب اللي جواناولا فهموا إن فيه قلوب بتتعب وهي بتحاول تفضل طيبة والوحدة هنا مش انها تقعد لوحدك لا الوحدة الحقيقية إنك تحس إن محدش فاهمك ولا حاسس بيك🙂

نفسي اتعرف علي ناس جديده ومكنش مقفول علي نفسي ، انا بصراحه مش مقفول اوي لكن ممكن اهزر اقول كلمه خفيفه مع حد معرفوش والموضوع يخلص بضحك وكل واحد يروح لحاله ، بس مش عارف الخطوه الجايه اي ، انا مؤمن ان لو انت فيك كل حاجه حلوه ، مظهرك وشكلك ولبسك وشخصيتك بس انت مش بتاخد خطوه ف سبيل انك تتعرف عالناس محدش منهم هييجي ويقولك تعالي اعرفك بنفسي ، ماشي ممكن تكون شخص كويس وكل حاجه بس فالاخر انت عامل زي اللوحه الحلوه اللي كله بيبص عليها ويمشي ، دا غير ان ف ناس اصلا ممكن تتوتر ومعندهمش ثقه ف نفسهم انهم يجولك ويعرفوك بنفسهم او يبدأوا معاك كلام ويتعرفوا عليك ، ف انا عايز نصايح واقعيه ان ازاي فعلا اتعرف عالناس لو انا روحت جامعه جديده ، يعني مكان هفضل فيه فتره طويله مش خروجه ساعتين وارجع البيت ، يعني من الاخر علاقات بجد تكمل معايا ، وياريت لو حد حصل معاه موقف يكون اتعرف فيه علي حد والحد دا لسا مكمل معاه لحد دلوقتي يقول .

داخل امتحان برمجة كمان ساعة ونص وداخل كل تفكيري ان البنت اللي كنت بحبها سابت البيت وجاتلي وانا اللي رجعتها البيت خايف عليها ابوها مفكرها بتقابلني و ده محصلش معرفش هي عايشة ولا ميتة وابوها منعها من الدراسة وكل تفكيري فيها من امبارح وتعبت والله

هو ممكن اقول ان انا جُبر خاطري ااه والله بالسرعه دي يمكن بسبب دعوه وانا ببكي وانه كان الثلث الاخير من الليل ف اللهم لك الحمد يارب احب اشكر الاناناسه اللي دخل قالي بدون مقدمات بحبك ، يسطا انت نظيف اوي واحبك الله ورزقك الجنه كلمتك دي اثرت اوي والحاجه التانيه ان ابويا صلى ورايا وجيت بعد الصلاه بقوله معلقتش على حاجه في الصلاه (بحفظ عليه تجويد وكدا ) قالي لا المرادي ماشاء الله ميه ميه بقوله انا خفت تعلق على المدود وتقولي اني زودتها (انا كنت بقصر المنفصل اوقات واوقات لا وهو قالي اثبت على عدم القصر اللي هو تطول في المد شوية) وانا عملت كدا النهارده وكنت خايف يقولي زودتها لقيته بيقولي لا جامد وقالي عجبني انك متكبرتش في الركعه التانيه وصليت بالبلد عادي عشان متغلطتش ف من منبري هذا بقول الدنيا حلوه وحبوا نفسكم يجماعه ويمكن دعوه صادقه وانت بتبكي تجبر خاطرك فاللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد اذا رضيت ولك الحمد بعد الرضا

بتعملوا ايه لما بتحسوا انكم معجبين بشخص لمجرد مواقف عابره لا تتعدي الثواني حرفياً وانتوا مش بيجمعكوا حاجه ولا شغل مشترك ولا اي حاجه يعتبر بس ممكن تتقابلوا بالصدفه يعني بس انتوا حاسين ان الشخص ده بردوا معجب شويه بس مش متأكدين خالص

عاوز اربي شعري 😂 ودي اول مره حاسه هيكون تغير عاوو اغير عموما ال Lifestyle بتاعي واجرب حجات جديدة استعمل اي بقي دلوقتي التغذية للشعر كريمات الخ ولسه عاوز انزل الجيم واتعلم الماني وسباحة عاوز اتغير وابداء رحلة التعافي

ازاي بتقدروا تثقوا في حد لدرجه انكو تتجوزه أو تحبوه تضمنوا منين مترجعوش لاهلكو بعد شهرين باهته حزينه زي ما بتشوف تضمنو منين ميكونش بينسى حبيبته القديمه بيكو تضمنوا منين أنه ميكونش حنين عليكي زي اهلك معاكي

خنقه رهيبه فجاه عارف انت الريلز اللي بتديك بالقلم على وشك قابلت منهم ٤ او ٥ وطبعا repost بقيت كل ما ادخل على ال reposts بتاعتي اتخنق اوي بجد يارب انا حقير والله بس عفوك اعظم من حقارتي دي انا مستاهلش نعم كتير اوي يارب انت مديهالي يارب توب عليا يارب انا نفسي ابقا نعم العبد يارب توب عليا واصلحني يارب وبكاء بقا ودموع على المخده قومت استغفرت كدا واتوضيت للفجر ودخلت أفاجئك ؟ انا صليت امام مش بقولك نعم والله مستاهلها واديت كويس وكنت ثابت ومغلطتش بس عارف انت التكه اللي بتبقا قبل العياط انا كنت دي حمل ذنوبي على صدري قاتلني والله يارب عفوك يارب ومن المرات القليله جدا اللي اختار فيها الfeel بس انا بجد feels lost

ياربييي اصعب حاجه واوحش حاجه ممكن تعملها انك تسيب حد لدماغه بتدفنه بالحيا حرفيا هو عايز يعمل كده ويحسسني الغلط فيا بس بجد والا معبراه نهائي واظن دي حاجه وجعاه موت بجد واحسن يستاهل بس بجد وحشني وهو بيحكي عن يومه و بيرخم عليا وفي نفس الوقت بقول الحمدلله كانت حاجه حرام وغلط وبتبعد بالتدريج لوحدها ذنب ربنا بيبعده عنك متخيلين بجد

اعجبت بواحد انا بحبه وهو بيحبني بس اكتر وفي واحد تانى بيحبني أوي أوي أوي بس انا مش حاسه بحاجه مع ان التاني عرفاه قبل الأول مش عارفة اعمل اي والي عنده كلمه حلوه يقول الي معندهوش ميتكلمش ف الي عندو نصيحه يقول 🙂🙂

مخنوق اوي حاسس الدنيا ضاقت بيا اوي بقيت قرفان من نفسي ومن عشتي يارب انا طول عمري راضي ب القليل وعمري مقلت غير الحمدلله طلعت شقيان ومكملتش دراسة بعد الدبلوم واديني انهارده بندم علي حاجة مش ذنبي انا مخنوق محتاج حد يسمعني

السلام عليكم انا شاب في أولى جامعة وانا صغير كنت طفل هادي و غلبان ومش بعرف اكون صداقات ودي صفات مينفعش تتصف فيها في مدرسة حكومية فكنت بتعرض للتنمر كتير وكنت بنضرب اكتر وبتتاخد سندوتشاتي وبيسرقوا نظارتي ومقلمتي يعني كل حاجة ممكن تكره الواحد في عيشته في مرة كنت نازل اجيب حاجة من البقال اللي جنب البيت ٢ جم ضربوني علقة وقعت منهم في الأرض كملوا عليا برجولهم وتفوا عليا وانا كان أول مرة اشوفهم ساعتها واخر مرة لاني مشوفتهمش تاني المهم عدت الايام ودخلت الثانوي وعملت اصدقاء ومعارف الحمد لله ودخلت الجامعة وهكذا ومن تعاملي الناس كلها بتحبني وبتحترمني ونادرا لما يحصل مشكلة مع أي حد مشكلتي لما تحصل مشكلة مع أي حد سواء اعرفه او لا ببقى خايف ومرعوب ورجلي مش شايلاني وممكن بنسبة كبيرة أتنازل لو ليا حق لمجرد اني خايف اخش في مشكلة أو في خناقة احساسي لسه من جوايا اني هتضرب زي وانا صغير احساسي لسه ان لا انا مش قد اللي قدامي بغض النظر انا فعلا قده او لا بس الاحساس صعب احساس العجز رغم ممكن مكونش عاجز واقدر اخد حقي بس خوفي بيمنعني احساس صعب جدا وبيخلي الواحد يضايق من نفسه جدا وساعات بيجي في بالي اني لازم اخش مرة في خناقة عشان اثبت لنفسي اني اقدر اخد حقي عادي دائما بتراجع في آخر لحظة دايما شجاعتي بتحركني لحد اخر لحظة ومش بقدر اكمل احساس مضايقني اوي برغم قلة المشاكل في حياتي دلوقتي الحمد لله بس مفيش حياة بتخلوا من المشاكل ولو مفيش دلوقتي احتمال يكون في بعدين وللاسف غالبا مش هقدر اعمل حاجة برضه

عندي سؤال محيرني اوي هو لو في شاب كان خاطب واحده صالونات يعني و هي اللي سابته ممكن يتكلم عنها مع البنت اللي بيحبها هل دا علشان الايجو بتاعه رافض فكره انه يتساب ولا هو كدا لسه بيحبها علما بأن هو من علطول بيتكلم عنها كل فين و فين يعني

هوا عيب اكون راجل حنين او راجل حساس مبحبش اكون تقيل علي حد مبعرفش ارخم ديما زوق وبتحرج من اتفه الحجات ممكن لو ف موصلات وبنت جمبي الزق في جمب عشان ملمسهاش حتا لو برجع باقي بمسك الفلوس بطرف صوابعي عشان ميحصلش حاجة تضيقهم بجد هوا انا غلط طيب بقيت احس البنت بتحب الولد الي يرخم عليها وصايع بتاع بنات وان ده النوع المفضل انا عمري مهعرف اكون كدا بجد

الجواز بقي بنسبالي الخطوة الجيا ناس كتيره اوي بتحظرني اني متجوزش بس انا حرفيا حاسس دي خطوة مهمة جدا خصوصا اني راجل رومانسي شوية وللاسف ده ماثر علي نفسيتي خصوصا لما بكون وحدي انا محتاج نصيحه ابدا اول خطوة ازاي

ازيكم، استفسار بسيط اوى، هو لى الشخص بقى مش عارف ينان ولا بيعرف يصحة بمعني إنه ينام بصعوبة من التفكير فولا حاجة بيكون بس العقل شغال، وبيقوم من النوم وهو مش قادر وممكن يصحى ويقول هقوم ويرجع ينام تانى، فأى دة يا جماعة

انا بقيت بعرف ارد وهين اي حد قدامي لما يديقني غي الكلام مس زي الاول بعدي وكبر دماغي بس مع نفسي بقول ليه ما تكبر دماغك زي الاول الكلام مش بفلوس كلو هيكلم ليه تخلي الناس تشوفك وحيش بس بقيت بتعصب اكتر لما مردش طب تيه الحل

هو ليه هو ليه انا بحس ان كل حاجه انا عاوزها مش عاوزني هو ليه ان انا ماينفعش ابقي مع حد ليه ديما بحس ان انا خايفه مش مطمنه حاسه بعدم الامان ليه ديما ببقي حاسه بخنقه ليه ديما ببقي حاسه ان انا مش كفايه ليه ديما ببقي حاسه ان انا لوحدي ليه بحس ان ماحدش بيفهمني ليه معنديش نصيب في حاجه بحبها ليه كل حاجه ليه بجد عمتا ليه

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ ​أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية، مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي "سحابة اردنية" لطيفة وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍 . ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. ​وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي: هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ ​أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكتير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. ​فبجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية؟

حد هنا كان ف علوم وخلص او هيخلص او حتي عرف يعدي منها يقولي اذاكر ازاي عشان امتحاناتي قربت و لسه مذاكرتش اي حاجه وناس كتير بتخوفني منها انها صعبه وان الترم ده المواد بتاعته تقيله وكاير بيحولوا

أنا الصراحه مش عارف نزلت بوست لي و دي يمكن أول مره اتكلم فيها هنا تاريخ انهرده يوم بنسبالي محفور في دماغي 13/5/2023 بدء الساعة 3وربع الفجر و كمل معايا لحد 28/9/2023 بدء يوم جمعه و انتهي بيوم جمعه بدء بكلامي مع اكتر بنت حبتها في حياتي و انتهي مع برضو مع اكتر بنت حبتها في حياتي لما سبنا بعض و لحد دلوقتي من التاريخ ده و فاكر كل يوم و كل الاحداث حرفيا بي التواريخ و الايام فاكر شفنا بعض امتي. صدفه أول مره و فاكر تاريخ و الساعه لما قلتلها بحبك و فاكر التاريخ و الوقت لما قالتلي نسيب بعض حجات كتيره اوي محفوره فدماغي مع أننا مقعدناش مع بعض كتير بس مش عارف انسي أنا آسف اني طولت عليكم بس أنا عندي سؤال واحد ازاي انسي و آسف مره تاني و مش عارف لي البوست مش عايز ينزل عادي لي فا آسف اني خليته برايڤت

بجد نفسيا مش احسن حاجه الحمد لله على نعمته بس انا بجد بقيت حاسه اني مفيش امان في حياتي بلجأ لربنا بس انا نفسيا بقيت حاسه اني مش في أمان نهائي وكمان بتحصلي وقعات كتير احنا مربيين قطط حرفيا كل شويه انا مش ملاحقه على تعبهم عمليات تعب نزلات معويه للامانه مش انا الي براعيهم بس جو تعبهم ده بيبقى كأن إنسان عندك تعبان هما مصدر تنفيسي عن تعبي طول اليوم فلما بلاقيهم تعبانين بزعل اوي عليهم ليا ٤ قطط ماتوا و كلهم اتعلقت بيهم و كانوا موتهم بيزود قلقي و احساسي بعدم الأمان اكتر واكتر و كمان في ناس معينه لما القطط بتظهر قدامهم مش بيجوا قدام ابدا و بيظهروا قدامهم بالصدفه مش بقصد نبينهم ابدا والله مشكلتي اني بقيت حاسه ان اى حد يقولي الله حلو ده الله جميل الي انتي لابساه ده او حد يبدي إعجابه بحاجه فيا حتى لو طبعي برجع الاقي حد من القطط تعبان فجأة و تعب شديد يتتطلب عمليات طبعا بحس أن ده جهل مني بس هل مثلا نظرة الاعجاب الغبط اعتقد بتتسمى تأثر على الاليف بتاعي من باب أنهم بيفدوني ولا مفيش الكلام ده و في نفس الوقت انا مش عارفه ابطل احس بعدم الأمان لدرجة أن قلبي بقى بيوجعني

ليه لما بنجرف للناس? الناس بتجرف غيرهم. وليه لما بنهتم بين الناس? او نعمل لهم اللي هم عايزينه? بيبقوا ضامنين الاهتمام. احنا ممكن نبطل الاهتمام عادي. بس هم كلهم مجتمعين ان الكرف صنعة وبيخليهم موجودين دايما. ولما بنبالغ او بنقول حقيقة شخص ان هو حلو وكويس بتغر. ليه? الغريبة بقى ان انت لما بتتغير من اساليبهم ما بيشوفوش اساليبهم. مش شوفوا التغيير كمان بس انت بتتغير للأحسن عشان نفسك مش عشانهم أو ان هما مثلا أثروا في حقك لا غلط بتتغير للأحسن من نفسك لأحسن نسخة لنفسك لنفسك ومن نفسك مش عشان تعجبهم أو عشان ترضيهم ولما تحس ان انت مش عايز ترديهم ولا هم فرقين معك بيقولك زي الكلب ليه ليه بني ادم يخلي بني ادم يعمل فيكين دي انا مش فاهم تاني حاجة لما انت تبقى بني ادم كويس كله يشيد بيك تمام كله يرمي عليك شغله مفيش حدا هيعملها احسن منك انت انما لما تبقى مش عارف تعمل حاجة خالص كله يعمل لك ويحب ان هو يساعدك تمام ف حاجة غريبة بصراحة لما تقول ما بعرفش تلاقي كله بيعلمك وكله عايز يعلمك وانك الاحسن ان انت ما تتعلمش وتسيبهم هما اللي يعملوا الشغل هو ده اللي بيحصل استهبال

انا بكلم فئه معينه من الناس هيا بس الي هتفهم مش تقليل من حد بس عندي ظن إن أغلب الاب شباب صغيره انا بكلم الناس الي من جيل الالفيه انا الفتره دي مش عارف في أي بجد مش عارف عندي تقلبات مزايجه عنيفة خمول ديما نوم كتير إرهاق بدون سبب مش عايز اكلم في ونفس الوقت ممكن الاقي نفسي تمام مفيش حاجه وبتعامل ماشي اقول اذكار لاقي نفسي بغني والعكس اقوم احضر اكله اعملها اسيبها ادخل اخد دش بعد ما جهزت كل حاجه البس تاني وادخل انام قاعد في الشغل مش قادر اعمل حاجه مع اني في الوقت مش كده اي الحل أو حد بيحصل معاه كده

هو لو في واحده من صاحبي وانا بحاول اصالحها... و قالت لي انتي نباره و قراره و عينك وحشه و مش سالكه من جواكي وان انا عبء و ان انا فكره نفسي حاجه وانا ولا حاجه... اي الدافع اللي يخليها تقولي كدا هل دي غيره ولا ايه؟

بتحسوا ايه لما تكونوا بتحبوا حاسة انه بيوحشني عندي طاقه وشغف ليه ولكلامنا في نفس الوقت ال معنديش اي طاقه وكارفه لكل الناس بس باجي عنده وسبحان الله بتغير 180 درجه لدرجه اني بحس اني مدلوقه بس عارفين المشكله فينننن انه مخدش اي خطوه جد ولا اعترفلي هو بيفلرت بس او كان بيفلرت وحاليا معدناش بنتكلم كتير بسبب انه مشغول في البيزنس بتاعه انصحووووني اعمل ايه احنا حاليا صحاب بسسسسس قولولي ازاي اتعامل معاه

جائز فعلا ناس تكون متأثره بغياب الاب ف حياتها لكن الاصعب من داااا هو أن يكون موجود ووجوده زي عدمه عايش بس علشان ينقض وخلاص طب فين دورك من رعايه وحنان ، فين دورك ك اب ؟؟؟ المحزن ف الموضوع تعامله مع اخواتي غير تعامله معايا ، وكأنه بيتعامل مع مريض عقلي مثلا حقيقي وجود الشخص دا عملي مرض نفسي مش قادره ولا هقدر اطلع منه .

السلام عليكم. مشكلتي مشكلة كبيرة شوية، فياريت تفيدوني. انا عندي 40 سنة، وعندي بنت 18 سنة، لقيتها هنا بالصدفة على توهيل. هي كانت منزلة بوست برايفت وانا دخلت ارد عليها، وعرفتها من اسلوبها انها هي، ولما سألتها كم سؤال اتأكدت اكتر. المشكلة مش في كل ده، المشكلة اني قررت اصاحبها ومعرفهاش انا مين، بس اكتشفت بعد كده انها اتعرفت على واحد هنا في توهيل وبتقولي انها بتحبه وهو بيحبها، وانا مش عارفة اتصرف ازاي. لو عرفتها اني مامتها هتحس بالخيانة ومستحيل علاقتنا تتصلح تاني، ولو عرفت باباها ممكن يخرجها من التعليم. بحاول افكر وانصحها ك صحبتها ولكن مش عارفة اعمل كده ازاي. المفروض انها نايمة دلوقتي ف ان شاء الله مش هتشوف البوست.

قولولي رأيكوا في الزواج من شاب يتيم (عاش في دار) معرفش قصته بالظبط لسه هل عاش هناك من وهو بيبي ولا ايه اللي حصل حاسة انه عاجبني (شكلاً فقط لإننا لسه متكلمناش) ومعنديش اعتراض على الموضوع بس خايفة من شويه حاجات زي مثلاً نفسيته وشخصيته اكيد متأثرين في التجمعات العائلية والمناسبات مش هيكون لينا حد + انا واسرتي حياتنا مقتصرة علينا احنا بس فكان نفسي يكون عندي ناس جديدة وعيلة تانية وتجمعات محتاجة رأيكوا في الموضوع ككل حتى لو فيه حاجات تانية انا مش مجمعاها

السلام عليكم انا فتاة ٢٧ سنه للأسف بدءت اصدق لن شخصيتي ضعيفه لاني مش بعرف اطالب بحقي لو اعترض عندي شغل من البيت ، كله بيفاصل معايا و مش بعرف اقول لا مع اني مش غاليه و نفس الوقت لو اصريت و رقضت ببقى حاسه بتانيب ضمير قوي اوي في الحالتين مش مرتاحه اعمل ايه قي المشكلة دي بالتحديد و في شخصيتي عامة

حسناً، مرحباً، إن شاء الله تكونوا بخير وعلى عافية. مش عارفة اضف الموضوع ازاي مع اني مش متعودة على اللهجة المصرية لاني جزائرية لكن رح حاول اتكلم بلهجة تنفهم لانو معظمكم مصرية لا علينا انا بعدي بفترة ضغوطات قوية لدرجة اني وصلت لمرحلة مش عارفة نفسي ومش رح يبان على صوتي كمية القلم اللي حاسة فيه لانه ايجد صدمات وراء بعض ومش عارفة اتخطها ازاي لكن الحمد لله لحد الآن بسمتي ما زالت على وشي يعني مهما رح اتكلم واقول شرح اعرف اوصل لكم الالم اللي حس فيه يعني من كتر الصدمات انا بس بضحك لكن في فكرة مقتنع بها بدرجة مش بدرجة كبيرة واحد الليفل مش رح يعاكسني إنسان خلاف بيها هاد الفكرة يعني فكرة إنه مدمر بالعباد موجود مهما كان الموقف اللي رح تعدي به ورح يكون حتى يوصلك للموت إذا عندك ثقة كبيرة فيه مش رح يخيبك والله وحتى إذا خيبك رح تكون كاينة حكمة في الموضوع إنتي ما تقدرش تستوع بيها والله أتمنى هاد الفكرة ترسخلكم أذهانكم وتشيتكم بساف وتقتنوا بيها انو ساعدتني شوي اني ما نخسرش روحي ولا حتى نخسر وقتي لانو الوقت غالي وانا في فترة كان ناس بزاف تتمنى انو ترجع لها ونحمدلها للمشاكل وصدمات وزغطات ودرستي كده نتعلم فيهم من درك جاوني في صغر أحسن من أنهم جاءوني في الكبر يعني تتعلمي من الصغر خير anyways thanks for anyone listening to this voice message I wish you

جماعة انا عرفت ليه عندي مشاعر الحب دي و الجفاف العاطفي دي موجودة عندي بزيادة و مش بفكر غير فيها و هى سبب زعلي عموما في الاغلب بسبب اني من ضمن معتقداتي و معرفش ازاي ده جه في دماغي من و انا صغيرة بس انا طول عمري كنت مفكرة انه عشان ابان اني شخصية ذو اهمية و مكان لازم يكون ليا معجب او حد عايزيني او انه طالبني او مرتبط بيا لكن الارتباط ده ابعد حاجه عني فلما بلاقي ان ده مش موجود بحس اني قليلة اوي جمب البنات الي بيصاحبوا ولاد مش بقول كده عشان انا عاجبني جوهم بس الي بفكر فيه بس الي هو ازاي ممكن ولد يحب بنت بجد متاحه للكل مهما كانت ايه يعني انا بحط ليا خطوط ماشية عليها و عايزة الشخص الي احبه و يحبني يكون كده و بجد تلقائي لو حسيت ان في خط مش موجود من ضمن الي انا حطاه بحس انه لا ده مش مناسب و تلقائي والله بينزل من نظري يعني مثلا هو عشان الاقي حد بيعجب بيا لازم احط مكياج مثلا او البس ضيق او بطني تبان او اروح حفلات او اضيف ولاد كتيييير اوي عندي على الاكونتات بتاعتي مثلا انا مش بقول كده عشان حرام انا بقول كده عشان انا شايفة انه مش مناسب و مش الصح بجد مش الحاجه الي تحرك فطرة الانسان انه عايز الحاجه الصعبه الحاجه الي محتاج انه هو بس الي يكشف عنها الغطا و كذالك الولاد هو ليه كل ما اعجب بحد و بيكون مش قصدي بلاقي فيه كذا عيب المفروض يكون مش موجود الي هو يجماعة هو الطبيعي يكون كده بجد يعني مثلا ليه ملاقيش ولد راجل يغير على اخته او يعمل حدود للبنات او مثلا ميقربش من بنت كمسافة يعني ليه مفيش ولد يرسم دايرته و تكون باينة للي حواليه يعني بصراحه عمري ما شوفت انجذاب لحد مش راسم حدود ليه شخصية ماشي عليها🤷‍♀️ بحس انه لا الولد جميل لما يهتم بمظهره و يكون غير ملموس و كذالك البنت لما تكون عامله لنفسها دايرتها و بصراحه الولد الي كان قاعد جمبي نزل من نظري لانه النهارده كان بيحاول يفتح معايا كلام منغير لازمة و طول ما هو كان قاعد جمبي الساعة الي هى اخر ساعة مش مبطل رغي و قاعد بيهزر و انا محبتش كده ابدا و لقيته بيهزر مع صحاب اخته و المسافة بينهم لا تتعدي الشبر و تكاد تكون اقل كمان و بصراحه اضايقت انا بحب الولد الكاريزما الهادي مش الي معفرت و زعلت مكنتش حابه ان ده يحصل بس الحمد لله حصل عشان مفضلش متعلقة بيه الى ما لا نهاية بقى مكنش كده الترم الاول خالص كان ساكت تقريبا كده كان مفكر اننا صحاب خلاص لانه قالي اهلا و سهلا وش الاخبار و انا مرضتش عليه بحد اضايقت اوي 😭😭😭

أريد أن أتحدث بشيء أولاً. أنا شخص دائرة علاقات صغيرة. لدي صديق واحد. نقول عليه صديق مقرأ وصديق وقت الديك وكل هذا الكلام الجميل. ثم ثلاث معارف. صديق مشترك وابن عمه وجاره. فعلياً. هذا غير أن اهتماماتي غريبة جداً. أنا أهتم بالسياسة والاقتصاد والبيزنس. كتب مثلاً مثل ريتش داد بورداد. مثلاً كون صلباً محط بالحمقة. اه باهتم بالعربيات طبعا بحب العربيات جدا فحاجات غريبة بالنسبة لمجتمعاتنا فانا عايز احكي لكم عن صاحبي ده صاحبي ده بجد انا برشفك عليه جدا الوادي يعني بيتعب في الكلام معي اكتر من المذاكرة دماغه ما بتقدرش تعمل في الكلام معي اكتر يعني المذاكرة اسهل عليه كنت في مرة بكلمه عن المرة دي عمري ما انسى عن تأثير المجتمع والبيئة المحيطة على المرأة في ارتداء الحجاب بجد موضوع معقد جدا بالنسبة له. بالنسبة لنا حاجة عادية يعني. انا اتكلمت بالنسبة له الموضوع معقد جدا. اه بان المرأة او الست يعني في المجتمعات الشعبية او كده بتكون لابسة دايما ترى حتى لو هي يعني ملاش اي علاقة بها بس لازم تكون لابساها وبتاع ده بسبب تأثير البيئة المحيطة وغيره. وانما في مسلا الطبقات الاكلس وبيفلي هيلز ما بيبقوش لابسين اي حالة خالص. بالرغم ان هم بيعملوا كل كل حاجة صح ممكن تكون بتصال دي احسن مني وكل حاجة ولكن آآ تأثير بقى البيئة المحيطة وضلو. فهو يعني الواد المرة دي بجد كنت حاس انهم مش فاهم حاجة انا حاس ان بكلمه اسباني. من ساعتها بطلعت عليه جبلة ان انا بكلمك اسباني. ما ما الوادي يعني بيتعب. الواد دماغه بتطلع نهار. البرسيسر عنده هيبدأ يسيح. من انهم مش فاهم حاجة. وبجد انا بشوفك عليه انه بقى ايه? مش وليس مثلا يقول اه وكده لا انا بحس انه بيحاول يفهم كلامي يعني مش مثلا بيجاري لا او اطيب لدرجة انه بيحاول يفهم كلامي اه فبجد يعني ربنا يكون في غنو وربنا يصبروا علي فعايز اعرف هل في امل في الحياة انا مشكلتي ان انا بدخل بتشات هنا على الاب بحس ان انا تشات روبوت اه عارف مقولة مثلا انت لما تحب تكتسب شخص تتكلم عن انجازاته او تخليه يحكي عن نفسه فانا بعمل كده بس انا بدخل بعضك اسأل عن التأدي جامد وبتاعي ولو سألته سؤال مثلا يعني مثلا لو سألت رأيه في كذا لو هو رأيه منافلية فبتعبش نفسي فبتكلمش معاه اصلا تمام سكب البعض رأيك لو زي ممكن بقى نطمكش فيعني مش عارف مش عارف الحياة عايزة مني الحياة جميلة وكل حاجة بس يعني مفهاش تزبطي الدنيا قيادة الحياة انا اكون راضي جدا لو صديقي ده يعني عملت له افجريت وديته بروسيسور اقوى ويفهم بقى كلامي يعني لو اديته بروسيسور اقوى مثلا ويفهم كلامي وياريت والله لو هو اللي عنده بروسيسور اقوى مني هيبقى هو مفيد لي لان فعلا الصداقات هي استفادتها اول شخص يكون احسن مني فاتعلم منه او اغنى مني عشان اتعلم منه برضو ده غير مثلا يعني طموحي في الحياة او نفسي مثلا نفسي العاب جولف مثلا. نفس العاب جولف عشان اختلط ببيئة الاخلاص. اه حاجات غريبة قوي. مش هفاهم انا انا طبيعي معاكم انا انا اللي طبيعي ولا انتم اللي طبيعين ولا مش طبيعي. يعني اللي طبيعي وانتم اللي مش طبيعين ولا انتم مش طبيعيين. يعني مين بيود على فين بيحدي قلت.

مبقاش عندى مشاعر خالص تجاه اى حاجة او اى حد لا فارق معايا مين موجود ومين لا، لا بكره حد ولا بحب حد مش مهتم بأي اى حاجه تحصل حوالي، اللي يمشى عادي واللي يجي عادي كله زي بعضه مبقاش عندي تمييز لأى حد مهما كان مين او كان قريب منى. يمكن ده مسببلي بعض المشاكل زى انى مبعرفش ادى لحد اهتمام او اميز شخص عن شخص تانى مهما كان بيعمل او مين هو. بس برجع وبقول انا كده في سلام نفسي ومستريح ومش فارق معايا حد ولا عاوز حاجة من حد ولا عاوز حد يعوز منى حاجة.

معرفش عايز تعبانه اعلجها نفسيتي تعبانه وي حماده بيموت وي يوقف مش عايز ينام خلاصصص تعبان وي تعبني اوي في وحده عندها حل امم مش لقي كلام اقوله بي نار بجد فضي تعبك نفسك معايا مستنكي يلا بينا اا

انا عندي امتحان بكرة. آآ حاسس ان انا متوتر شوية وهو امتحان عملي. مش عارف حاسس اني توترت مش قلقان من حاجة ومش خايف من حاجة بس آآ معرفش ليه دايما بيجي ليه احساس كبسابة قبل الامتحانات. رغم ان دولة مش اول امتحان يعني بقى ليه اسبوع بامتحن. دايما اللي بيهون او اللي كان بيهون على الواحد ايام الامتحانات دي رفاق. يعني اصدقاء. حد يبعت له حاجة. حد يقول له هتعدي. حد يقول له ما تلقش. هنتلع بقى على الامتحان ناكل. دلوقتي ما فيش حد معي. مش زعلان والله بس اه انا مش عارف. حاسس ان لو كان حد معي كنت ابقى احسن. بس الله اعلم. يمكن ربنا عمل كده الحكمة انا مش فاهمها دلوقتي وافهمها بعدين. خلي بالكم من نفسكم ونقود ناس. وادعولي ان التوتر اللي في قلبي ده يروح. وانا ان شاء الله اجيب دراجة كويسة عشان اخلص امتحاناتها لخير. انا لسه اخلص العام دي الخميس. فادعولي بقى ان شاء الله وندع البعض. يلا.

بلاش يا بنتي تهيني نفسك وابعدي عني الاشكال دي بلاش كده صدقيني مش حاجه كويسه خالص ومش دايما هو بيكون صادق ولا انت دايما بتكوني صادقه ودي مجرد مشاعرك جياشه بسبب السن والمراهقه وشويه الهرمونات

بتتعاملو ازاي مع شعور التقلب ده شوية مبسوطين ومضخمين الموضوع شوية مش فارقلكو حاجة شوية عايزين تتغيروا وتبقوا احسن شوية حابين تبقوا في فئة معينة كدا بجد الموضوع مرهق اوي وبياثر على حياتي وقراراتي كمان

بقيت جوايا طول الوقت ضغط غضب جاء كل حاجة كل حاجة حرفيا فالفكرة ان انا اصلا انا اصلا بارد قوي بارد جدا فبفضل بارد قوي عادي مش فارق معي بس طول الوقت جوايا في يعني ايه مضاب يزيد عندي حد بفجأة امسك اي حد على اي موقف تافه وهزقه وقوله كمية كلام ززفت. وبعدها بخلص بحيس ان هو يتقرف ان انا عملته ده. بس فانا دلوقتي حسنا انا محتاج ان اه حد يدخل تخنق معي. عشان عايز هزق حد بصراحة. اه بس فعلا يعني محتاج حد يستفزني. يقول وجهة نظر متخلفة او اي حاجة. يعني تعمل تكلم يعني.

مساء الخير ياشباب ايه الحل مع قلة النوم والارق وبالذات لما الواحد يفتكر حبيبه بتاع زمان فعلا احساس صعب اما يعدي عليك وهوا مش معاك مع حد تاني غيرك وقلبك بيدق لما تفتكر ايام الحب القديم وعينك بتفرح لما تشوفه

انا حاليا بضي اخر اسبوعين في ثانية سنوي. فبعد شهرين اقف ثلاثة سنوي. اه عايز اعرف في الاجازة دي ايه الحاجات اللي انا مفروض اعملها قبل الثالثة. يعني عايز اعرف المسل العجيز اللي هنا مسلا لو انت رجعت ثالثة سنوي ايه الحاجة اللي تحتاج ان انت تعملها في الاجازة قبل ما تدخل الثالثة. يعني من كذا ناحية يعني مش من ناحية انت هتستعد بس لتلتة يعني. اصلا في كذا حاجة في الدماغي كده كده يجب ان اخلصها قبل تلتة. اه سواء كانت حاجات عاملها عشان تأهلني لتلتة اكتر وهاجات تانية اه محتاجة ان انا انجزها يعني عشان ابقى فاضي شوي في تلتة. اه بس عايز اعرف ايه اللي مفروض يتعامل في الفترة ده. بس.

نعمل ايه بجد لا عندنا ام تحن ولا اب مهتم حتى ولا حتي صاحب يشاركنا حياته ولا حد عايشين كدا وخلاص يعني الواحد مستعد يعمل كل حاجه ويتنازل بس تفضل معاه تحسسه بقيمته مش ولا كأنه موجود ولا حاجه ليه بجد هو العيب فينا طيب مينفعش يكون لينا هو مكتوب لينا نبقي لوحدنا طيب

السلام عليكم طيب اكتر حاجة بترعب منها من ناحيه لما اتجوز يعني اني اتجوز واحده عصبي لو اتخانقنا و عصبته مثلا يروح ضاربني قلم زي في عمر و سلمي كدا لما عملها كدا (ما تخرسي بقا طششش) رعب رعب يعني تاني حاجة واحد بتاع بنات يعني بيمشي يبصبص للبنات حرفيا رعب رعب يعني ثالثاً الخاين و رابعاً الكداب و الحاجات دي و مؤخراً في رجاله بتقعد تتكلم على مرتتاتهم دا اكتشفته لما مستر عندي بداء يتريق على مراته قدامنا و يتكلم عليها و يقول بتعمل ايه و الكلام دا هي فعلاً صعبه بصراحه بس بجد مش من حقه انه يتكلم عليها و هما دلوقتي مطلقين يعني ربنا نجدها و اكيد بطلت من عند المستر دا بس يعني عاوزه اكمل ال500 كلمه اي حد عاوز يتكلم في موضوع للمناقشه ماشي يا ريت يقول و كدا و شكرا

انا في واحده اما وهي بنحب بعض اووي لكن في مشاكل الوقتي وازامات كتير امها مبهدلها جامد و اخده التلفون منها روحت انا لما لقيتها كدا روحت قولت ادخل البيت من بابه روحت عندها البت امها مشفتنيش ولا تعرفني انا عارف ان هي خايفه على بنتها المهم اتكلمت كذا مرا لحد من قريب امها قالتها كمان خمس شهر يجي يتقدم امها كانت بتحاول تقرب منها كلمتني وقالتي تعالي اتقدم وامها موافقه عليا جدا لما انا لقيتها كدا قولتلها نوقف كلام لحد ما اجي اتقدم او نتكلم خفيف زعلت راضيها اقنعتها بكدا امها بقا لما لقيتها كدا ووقفت ووقفت كلام معايا قالتها متكلموش بعض تاني كلمت امها قالتي متخافش عليها والله هي ليكي بس متتكلموش مع بعض خالص وهي ليكي بس بنتكلم انا مش عارف اعمل اي قولها انقدم قالت لسه صغيره ومش الوقتي عايزاني منتكلمش سنتين مش عارف اعمل اي

ما بتتقدرش ما تقدرش ببساطه لو انت مع شخص مش بيقدرك ما تقدره لكن هيقعد هو مش بيقدرك وانت عمال تقدره وتديله حب واهتمام وكل حاجه ممكن تديهاله هيفضل كدا طول ما انت بتقدره علشان الانسان اللي مننا لما بيلاقي الشخص اللي قدامه مهتم بيه او بيقدره خلاص هو بيسوث الع. بط بقي وبيسوق بقي حته ان خلاص بقي هو كده كده موجود وكده كده بيقدرني فانا كده كده ايه هاجي عليه براحتي بقي

الأن إنسان تحكيلو انور خااصة امور مؤلمة بشكل عنيق بنسبة لك ( امور عائلية تظرك نت كشخص ٫طفولة ضراتك ...), ويولي يستعملها ضدك كحجة باه يقذفك ويعايرك بيها وكي ترد عليه تولي نت إنسان حساس وتتأثر بسرعة مشكل هنا انو حتى هو يحكيلك امور مؤلمة بصح انا كإنسان لو كان نحاول انو نجبدلو هاذو الأمور باه نضرو نحس بذنب حتى لو كان بمجرد دفاع ضد كلامو

دلوقتي انا مش بحب اقول ألفاظ واشتم وكده في الشغل بقي كل كلامهم شتايم وقلة ادب وهزار بشتايم وتجريح تمام في حد هوا اكبر مني بكتير كل م اجي اتكلم معاه يقوم رامي كلمه وحشه في وسط الكلام شتيمه مثلا علي سبيل النكش او الهزار انا مش عارف ازاي يعني هوا كبير كده وبيقول الألفاظ دي فانا عاوز حل مع الشخص ده اعمله عشين يبطل لإني بتضايق وفي نفس الوقت لو رديت عليه بنفس طريقته واسلوبه انا هتضايق من نفسي لإني قولت الكلام ده

انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

كنت بحاول ابدأ صفحه جديدة ف حياتي وابقي البيست فيرچن مني وعرفت اعمل روتين حلو امشي عليه هو متعب اه بالنسبه لحد كان بيعدي ايام واسابيع ف اللا شئ بس كنت بحاول ومبسوطه بده بس بقالي كام يوم كل حاجه رجعت تعك تاني حاسه بخمول رهيب ومش هأڤور لو قولت بكسل اقوم اشرب بحاول اصلي الصلوات ف وقتها بس بجد بقوم من مكاني بعد معافرة كبيرة ورجعت تاني امسك الموبايل كتير وياريت حتي مبسوطه بده بالعكس النهاردة طول اليوم ي اما نايمه كدا وخلاص ي اما ماسكه الموبايل وبعيط مش مرتاحه وانا كدا وف نفس الوقت مش قادرة اعمل حاجه وحاسه ان كل حاجه تقيله ع قلبي وده مش وقت انهيارات وضياع خالص لان اليوم اللي هضيعه مش هعرف اعوضه تاني وهتضغط اكتر ف لو حد عنده حل او مر بالحاجه دي قبل كدا ياريت يفيدني وكمام كنت بحاول ابدأ احفظ قرآن ف لو حد يعرف يقولي ع بلان حلوة امشي بيها هكون شاكره

السلام عليكم، أريد حل لنوبات الهلع، متقولوليش طبيب.....الخ، لأنو ماعنديش الإمكانيات بش نروح للطبيب، من فضلكم أعطوني حل بش نتجاوز هاذ الشي، اذا كان واحد مجرب من قبل هاذ المشكل يعطيني بعض الحلول، راني نعاني كل يوم

السلام عليكم.. قابلت ناس كتير ف حياتي سواء صحبه او شغل او جيش كنا فعلا صحاب لكن لمي بنبعد بنتفرق ودا طبيعي لان مشاغل الحياه كتير المشكله اني مش بكون مؤثر ف حياه حد ابدا مش عارف اكون صحاب فعلا فقدت الامل وحاسس اني هكمل وحيد كدا

مش عارفه هل اللي عندي دا حاجه حلوه ولا لأ بس انا لو كنت مكان حد كنت هكرهني اوي للأسف انا بعترف مش ببقي علي وجود حد فحياتي مهما كانت درجة معزته فقلبي اه ممكن استفقده شويه عشان التعود بس لكن بعد كدا ومع الوقت يمكن مفتكروش أصلا ودي حاجه انا بكرهها فيا اوي في حين أني بشوف ناس حياتها بتقف علي ناس كانت تعرفها ومشت أو ماتو انا بكون كدا ودي حرفياً مخلياني قدام نفسي واحده وحشه لأقصي درجه

الملل بجد؛ بفضل زهقانة وملانة مهما حاولت اعمل ايه. الحاجات اللي كانت بتفرحني من كم شهر بس، وكنت مهووسة بيها، مبقاش ليها اي معنى دلوقتي. الواحد عايز يقعد يعمل scrolling للريلز والشورتس كده وخلاص، واهتمامته الفعلية ركنها ع جنب. فاا مش عارفة والله، يعني هل دي طبيعة جيلنا فعلا ومفيش مجال للتحسن او كده؟ لاني لاحظت ان اغلب جيلي نفس المشكلة؛ بيصحى حاسس بالملل، وينام من الفراغ غالبا، او يقعد يسكرول ع السوشيال، وأهي ماشية. ولا هي مشكلة فردية المفروض اني ابقى عارفة اتعامل معاها ولاقيالها حل؟

عاوزه اسال بجد هو ليه الدنيا كلها بقت تستسهل الحرام وتستحله ولا الدنيا بقت صعبه للدرجه أن محدش قادر يتجوز ويكون اسره في الزمن ده فبيستسهلوا بقيت بشوف الناس كلها محدش فيهم عاوز حاجه حلال اي حاجه يمشي بيها أموره ويلعبوا وخلاص إذا كان بنت او ولد يعني الموضوع فعلا بيزعل جدا ...

اخر ترم ليا حاسة ب احباط رهيب مش عارفة اذاكر شغفي مش مات دا فطس وحاسة اني تايهة مش عارفة اشتغل فين اسافر ولا افضل مكاني مع القطيع مع كله زي ماهو ماشي مش عارفة بقول هفكر بعدين بس صعب الموضوع صعب ياجماعة بحاول اقرب من ربنا وبحاول اجاهد نفسي بس والله بحس نفسي ضعيفة وقت الغلط هبطل لبس معين الاقي نفسي بلبسه هبطل اسمع اغاني اول ما اتخنق بشغلها مش عارفة اقف قدام نفسي طيب اعمل اي في لغبطة جوايا انا بس اللي شيفاها مليون موضوع واكون من برا هدوء الدنيا والاخرة ف وشي غير الضحك على الفاضي والمليان بحاول اهرب بأي طريقة بس من كتر الضحك الناس فكراني خفيفة او عندي نص طاير ايا كان اعمل اي مش عارفة

عايز اتكلم عن المنّة "الامتنان" علي ابسط النعم امتنانك لربنا علي النعم اللي عندك ، صدقني هترتاح لما تبص للي عندك مش ع اللي ناقصك ، انا بمتن لربنا انه وهبني نعمة زي نعمة العقل واني قادر اوزن بيه كلامي واقوله وبمتن لربنا انه انعم عليا بكف وصوابع وبقدر احركهم ورجل بمشي بيها وعين بشوف فيها ، كل دي نعم احنا ألفنا ت وجودها لكن الحقيقة انها ممكن تتسلب مننا في لحظة ، وافضل حاجة تعملها في حياتك انك تعيش في الساعة اللي انت فيها ، لا تغرق في الماضي ولا تتوه في المستقبل فا الماضي ذهب وانتهي والمستقبل انت لا تعرفه ووفقكم الله الي ما يحبه ويرضاه

ماما نفسي تشوفي الدمار الجوايا بسببك تدخلي جوا دماغي وتعرفي انا بعافر قد ايه اني امنع نفسي من اني ان تحر بسببك انتي اسوء شخص في الدنيا بجد اكتر بني ادمه جاحده وانانيه وميهمهاش غير نفسها بس انتي اكتر شخص اذاني في حياتي ومدر صحتي ونفسيتي انتي اكبر ابتلاء في حياتي انا مش قده بكرهك جدا ونفسي اعيش بعيد عنك مش قادره اقول اعيش من غيرك بس عايزه ابعد عن اذاكي عشان خلاص ببعد نفسي عن الان تحار بالعافيه انا بكرهك وبكره كل صفه فيكي مشوفتش منك غير الوحش وقسوه ومفيش لحظه حنيه او حب اشفعلك اي حاجه

لاحظت اني مبقتش عارفه ادي الامان لحد بمعني اني علطول منتظره الشخص اللي معايا يخون او يسيب او يغدر بقيت بصنف اي حركه حتي لو عاديه انها لا دا اكيد بيخوني دا اكيد بيقول عليا كذا حقيقي مش عارفه اتخلص من النقطه دي ازاي لاني حاسه انها مأثره عليا اوي

انا مضايق شويه لا مش متضايق انا مش عارف ابقي كويس ولا عارف اعمل ابسط الحاجات الي كنت بعملها زمان اكن الي كنت بعمله زمان وهمي بالنسبالي دلوقت ومحدش يعرف يعمله اكني كنت واحد وبقيت واحد تاني خالص ! ايه الحل اعمل ايه حتي عمري م سألت قبل كدا اعمل ايه لحد دايما كنت عارف انا بعمل ايه وايه الي المفروض يتعمل بس حاسس قلبي بيعيط و ف الbackground صوت النقشبندي وهو بيقول ” أعِدني لنَفسي، كَم تغرَّبتُ حائِراًأحِنُّ لضوْءٍ في سماءِك مُنعِمي“

مش عارفه اقول حاجه غير اني مرهقه ومش عارفه اتنفس حاسه اني بتفرج علي حياتي وانا قاعده فمكان ضلمه وشي للشاشه وبتفرج حياه كئيبه وممله مش مقدمالي شئ ولا انا عارفه ديها حاجه قلق والشريط ×2 متسرع اوي

مثير للسخرية تخلي شخص ما يشوف الامل والشغف بينما انتا ما تلقاه تماماً اليوم خطيبتي فتحت درج صياغه الفضه وصنعتلي حلقه منها ، وعموماً هذه الحرف اليدوية تقليد في ديانتهم ، ماذا لو درت اني ادخن؟

انا اكتشفت حاجة جديدة عن نفسي ، انا شخصية مبتثقش ف الناس بسهولة بخاف اتعلق بحد ميستاهلش ، مش بضحي لا بوقت ولا مجهود لاي حد بس لما بثق ف حد واحس انه يستاهل اني اضحي عشانه كل ده بيتغير ببدأ اضحي بشكل غير محدود واعدي للشخص ده حجات كتيير مع ان مكنش المفروض اعديها ولا اديله مبررات بس الحقيقة ان حتي اقرب الناس ليك لازم تحط معاهم حدود محدش يستاهل ثقتك بالكامل ، محدش دايم ف حياتك. حد هنا زيي؟

نفسيا متدمر حصلي حاجات كتير في طفولتي ماثرة عليا جدا لحد دلوقتي بسبب معاملة والدي ليا كان دايما يطردني من البيت ويجبرني انزل الشارع وانا عندي 10 سنين !! مكنش بيضربني بس بيطردني ويقولي متدخلش البيت تاني مش عايزك والدتي كانت بتسيبه يعمل كدا ولو كانت اعترضت كان بيطردها معايا وجت فترة انفصلوا اتبنت طفولتي كلها ساعتها ودا ضيعني دلوقتي بقيت شخص جاحد وبارد مابقيتش اتعاطف نهائيا مع اي حد كل الي فيا بقا قسوة وبرود مش طبيعي ريليشنز كتير باظت بسبب دا ولحد الان عدي عشر سنين علي الموضوع ووالدي بيحاول يقرب مني ويصلح الي هببه مش عارف اديله فرصه وقرفان منه ومش طايق اكلمه حتي ولا ابص في وشه دا زائد اهمالة ليا وكنت اطلب منه اتمرن مثلا مايرضاش يديني فلوس او دروس او اي اهتمام عموما مش عارف اعمل اي انا تايه وبتعذب نفسيا

دلوقتي حصلت حاجة مش عارفة اتعايش معاها كان في حياتي شخص بحبه جدا وقدمتله كل حاجة واذاني جدا واستغلني بطريقه ما وخاني بس قالي انه خاني عشان يحافظ عليا انا وميعملش معايا حاجة وحشه وبعدين رجع فاق من القرف الي كان بيعمله ده واعتذرلي وقالي مش هنعمل حاجة غلط وان كدا حرام ومينفعش نكمل في الغلط (كنا سايبين بعض اصلا كدا كدا ) وهنبعد ولو فيه نصيب هنبقي لبعض بعدين ف انا مش فاهمة دلوقتي هو حبني ولا لا وفعلا عايزني ولا بيعلقني بيه ولا ايه الفكره انه مقاليش كلمه صريحه انه هنبقي لبعض فضل يقولي الله اعلم وان ده نصيب ومحدش عارف انا مش عارفة اعمل ايه بجد ومش عايزة اعلق نفسي

كل يوم وانا بحاول نفسيتي بتستنزف كل يوم وانا بحاول ارجع ازعل اكتر من الاول مبقتش قادر ابص للجانب الحلو اللي في الحياه ده لو كان في أصلا بقيت عايز اعمل خطوة انا مش عايزها بس غالبا هعملها وهستسلم..

انا بقالي فتره طويله يعتبر سنه كنت بدور على شغل ومش لاقيه كنت مخنوقه من البيت ومن حياتي وعايزه اشتغل لحد ما لقيت بالصدفه شغل واتقبلت فيه اخيرا بس من اول ما بدأته وانا حاسه اني مش مبسوطه ومكمله فيه بس عشان خايفه ملاقيش غيره والصدفه دي متتكررش وانه اخيرا انا لقيت شغل وكمان كان بيديني شوية حريه وفلوس وعلاقات وانا كنت بدور على ده بس الشغل نفسه كان مستنزفني جدا وكنت ف اصعب فترات حياتي من التعب النفسي والجسدي كنت بقف استنى الباص واقول يارب ميجيش ولما يجي احس بخنقه فظيعه كنت بحاول استحمل سلبياته عشان بقول انه شغل واستقرار وصعب الاقي غيره بس وصلت لنقطة خلاص انا مش قادره استحمل بقيت اصحى الصبح مش عايزه اروح وبعيط عشان مروحش انا دلوقتي سيبته وحاسه اني ندمانه ومش هعوض الفرصه دي وبقول لو كنت استحملت شويه وكمان حسيت انه انا اللي ضعيفه ومش بتاعة شغل واشمعنا كل الناس مكمله ف شغلها وانا لا اكيد المشكله فيا بس خلاص انا مش هقدر ارجعله تاني وحاسه اني مش هلاقي تاني شغل ومتضايقه وندمانه

السلام عليكم. كنت أحب أحكي موقف حصل معي زمان. آآ يعتبر غير حياتي كلها. انا وانا طفلة. كان عندي علاقة معقدة جدا مع الصلاة. كنت عارفة انها مهمة. وانها اهم حاجة في حياتنا. بس ما كنتش عارفة ان انا احبها خالص. مش عارفة كان ايه السبب. هل ان كل اطفال كده? ولا دي بسبب تربية اهلي مثلا? ما عرفش. بس انا ما كنتش بحب الصلاة. اه فكت ان انا اسيب اللعب واروح اصلي فكان ما اخلي الصلاة كأنها واجبتي قيل جدا جدا على قلب بجد. فقعدت اجاهد نفسي صلي اول كام سنة في حياتي. بس ما عرفتش. جيت على سن حداشر سنة كده. يعتبر وقفت صلاة. بعدين قلت بقى ايه هصلي بقى لما حسنا انا عايدة اصلي انا اصلا كده كاس غيره. احداشر اثناشر تلتاشر اربعتاشر خمستاشر ولسه برضو ما كنتش بصلي. ففي يوم كنت بلعب معها ده صاحبتي كنت بحبها جدا. بحبها يعني فعلا قريبة لي قوي. المهم طبعا كنت بلعب معها. كنت بلعب لعبة صراحة. فقلتها ان انا بقي لي كتير قوي ما صلتش. طاقعت بقى انها تجدج بقى وتقول ازاي وازاي هي تطهى علاقتك بربنا وكده زي ما الناس بيعملوا يعني. بس لا اهي سكتت. وضحكت عادي وكملنا اللعب. وبعدين في اخر الاعداء قالت لي لو انا غالية عليكي انا عايزاكي عايزاكي اخر سنة تيجي وانتي ما ضيعتيش فرضة خالص. عشان الصلاة مهمة جدا. وانا مش حباكي تكوني من الناس اللي قطعين الصلاة. وبس. انا سكت وقلت ماشي وبس. آآ رجعت لبيت وفكرت في كلامها كتير. وبعدين قلت حابحس عن الصلاة شوية. قعدت ابحس عن الصلاة. قعدت ابحس عن ان قد اي زنب تضيع الصلاة ده زنب عظيم. ان هو اعظم من اي زنب تاني. اعظم من الكتب. اعظم من القتل. وانه الصلاة دي التاني حاجة هنتحسب. لا هي اول حاجة هنتحسب عليها وان هي تاني ركنة من اركان الاسلام. فكنت حاسة الهب اللي انا كنت بعملو ده. ويومها صليت اول صلاة لي بعد انقطاع طويل كت صلاة الفجر. و بس اه الدرس ده مستفيد من القصة. مش بس اه اهمية الصلاة هو اهمية الكلمة الوحدة. النصيحة الوحدة ممكن تفرق في حياة شخص ازاي يعني ان شاء الله ذا كل يكون في ميزان حسناتها بجد انا يعني مش عارفة اشكرها ازاي على كلمة واحدة زي ديت بجد انتو لو عندكم كلمة واحدة حابين تقولوها لوحدة صاحبتكم لاختوكم لايحد يعني ايحد بيمر بزنب معين او حتى مشكلة وانتو حاسين انه عندكم مصيحة هتنفعوك لا بجد نصحوهم بجد يمكن كلمة واحدة مش دايما هتأثر بس يمكن في مرة كل ما حدث أثر عليهم وتغير حياتهم كلها.

جماعه بجد مش عارفه اقرر هو عايزني والا لا او انا بالنسبه ليه اصلا مش عايزه اسأله تاني عشان بجد تعبت عايزه حد ياخد القرار بدالي بس المشكله محدش هيفهمني محدش عاش الانا عيشته معاه صحيح سنة وكلها شات بس حرفيا بس بجد مش هتفهموني

عايزه اسيب الشغل حد ييجي يفكر معايا اقوله المميزات والعيوب وكل حاجه ويقرر معايا عشان بجد زهقانه اوي ومش عارفه اخد قرار وعايزه حد يقرر بدالي والصراحه زهقت صحابي واهلي بالحوار ده فعايزه ازهق حد جديد

هي والله مشكلة مختلة اوي، بس لو فيه حل ف ياريتت. لما بشوف مثلا لقطة من كرتون سبيستوني، او اسمع لمحة من اغانيهم، او مثلا لو شفت لقطة من هاري بوتر، وهكذا.. بلاقيني زعلت اوي ومزاجي بقى سيء بقية اليوم؛ بفضل زعلانة ومتضايقة واللي هو ازاي عدى كل الوقت ده؟ انا عايزة ارجع قدام الشاشة تاني واقعد اضحك والعب واتفرج واغني معاهم، واللي هو انا كمان سنة وهتخرج من ثانوي، بس حقيقي بزعل اوي وبيبقى نفسي ارجع. حتى لو حاولت مثلا اعيدهم، مش بستمتع ولا بحس نفس الشعور؛ انا مشتاقة لفرحتي وبراءتي وقتها مش للكرتون نفسه، فاهمينني؟

في قصه لذيذه مريت بيها من شويه خلتني افكر و قصه تافه و مش مهمه اوي و نصيحه أو الهدف ممكن يبان عبيط فا عادي لو عملت اسكيب المهم من شويه كنت جعان الصراحه و كنت مكسل انزل اجيب فطار فا ملاقيتش حاجه قصاده تتاكل غير الايس كريم فا تجاهلت شويه لأن الفكره الي جت في بالي اني اجيب رغيف عيش شامي من العندي و الفه سندوتش بالايس كريم لاكن رفضت لان الي جي في دماغي الافيه الشهير ده ابوك كان بيغمس الايس كريم بالعيش و كدا لحد ما عدت ساعة و استسلمت للجوع قمت عملته سندوتش الفكره من قصه أن في كلام انا كنت واهم نفسي بيه أنه غلط و هبان فلاح قصاد نفسي مع اني مجربتش يعني ولا حاجه دي حرام الي هو انا كنت خايف من وهم انا عملته لي نفسيه نتيجه أن المجتمع حكم بكدا من غير منطق و انا مشيت وراه من غير ما اشوف موضوع هيعجبني ولا لا الي هو ليه تمشي بكلام ناس من. غير ما تجرب و تحكم بنفسك ما دام مش حرام و بالمناسبه سندوتش طعمه كان حلو و شبعت الحمدلله و لو جربتوا الايس كريم بالفطير هيبقي أحلي و اتمني أي حد يكون استفاد أو فهم الفكره

انا فى بنت من القرية بتاعتنا جميلة اوى ومؤدبة ومن زمان وانا معجب بيها ومن حوالى كام اسبوع كلمتها على صراحة وقولت مشاعرى وهى اصرت انها تعرف انا مين ف قولتلها واتكلمنا يومين كدة عرفتها ظروفى وكدة وهى شافت انى حد مناسب وكدة يعنى وقالت انها هتستنانى انا فى سنة ٣ هندسة ولسة طريقى طويل واحنا ناس على قد حالنا معندهاش حاجة للاسف خالص يعنى هبدأ حياتى من الصفر يعنى قدامى ولا ٥ سنين كمان الصراحة قعدت احسبها لقيت انى هظلم بنت الناس معايا ورحت قلتلها انا اسف انا لسة طريقى طويل مش هعرف اوعدك بحاجة مضمونة اعتبرى انى مظهرتش فى حياتك وعيشى حياتك زى ما كنتى وانا لو ربنا كرمنى مش هلاقى احسن منك يس مقدرش اوعدك بحاجة حسيت منها انها زعلت ولقيتها بتقول هو انا فيا حاجة وحشة زعلت قوى والله انا روحى فيها اصلا المهم عايز رأى اخواتى

انا بنسي كتير جدا جدا لدرجه اني ممكن اعمل موقف مع حد ومبقاش فكراه خالص حتي لو لسا حالا حتي الحجات القديمه مش بفتكرها الموضوع بقا اوفر جدا لاني في حجات مهمه بنساها والتركيز صفر عايز حل علشان الموضوع بقا بياثر عليا جدا

ابشركم 💅🏻، اخدت امتحان الوطنية وكان حلو الحمدلله (نصه هبد بس اتسك). المهم بقى، حققت التاارجتتت مش اوي بس اهو اديني بحاول 😭. يعني هقولكم، مع ان اللجنة كلها كانت بتغش؛ خصوصا ان الامتحان كان نفسه بس الاسئلة متلخبطة، ف الاجابات كانت مع اللجنة كلها حرفيا، بلس ان فيه معانا ولاد اصلا دخلوا موبايلات، ومع كل ذلك، مغشيتش مع ان كان فيه اسئلة كتير وقفت عليا، اصل دي وطنية يعني؛ مبتتذاكرش ومبتتضافش 🤚🏻. الموقف الوحيد اللي حصل ان اللي جنبي طلبت مني اناديلها بنت، وانا اتكسفت ارفض الصراحة ف ناديتها، وبعد م فكرت فيها ندمت اوي لاني كده ساعدتهم يغشوا برضو مفرقتش. فاا بس.

عايش لوحدي، خلاص وصلت لدرجه اني بكلم نفسي وبتوهم بوجود ناس الله يرحمهم من كتر الوحده، دماغي مبقتش فيا فقدت الإحساس بالوقت والأيام مبقتش عارف انام ولا آكل ولا امارس حياتي بشكل طبيعي ومبقتش اقوم من علي السرير و انا مرتاح بده والمشكله ان كل ما بطول في الموضوع ده كل ما حبي للإنعزال بيزيد أكتر، وعندي طاقه محتاج افرغها مش عارف افرغها فين .. انا محتاج مساعده ديه الحاجه الوحيده اللي انا حاسس بيها

أوقات الواحد بيبقى بيحاول بكل طاقته… يراضي ده، ويقف جنب ده، ويسكت عشان ما يزعلش حد، ويعدّي مواقف كتير على حساب نفسه… وفي الآخرالناس للأسف ما بتشوفش غير الغلطه، وغير الوحش اللي جواك، كأن كل الحلو اللي عملته ما كانش موجود أصلًا.بس الحقيقة إنك مش مطلوب منك تبقى كامل عشان تتحب ولا مطلوب تفضل تبرر نفسك لكل حدفي فترات الضيق أهم حاجه ما تخسرش نفسك وأنت بتحاول تكسب رضا الناس لأن رضا الناس عمره ما كان غاية بتوصلها ارحم قلبك شويةوكفاية عليك إن ربنا عالم بنيتك، وعارف قد إيه حاولت ومهما حاولت وعملت عشان تراضيهم مش بيتراضو بس بيتفكرو والغلط اللي صدر منك وقت ضيقك وينسو كل الحلو بكل الطرق بيغلطوك....

عندي مشكلة هي تبان غريبة شويا بس انا بجد حسيت انها مشكلة دلوقتي بعد مفكرت أنا مش عارفه أبطل اكل اندومي بجد مش هقول اكل بشكل عام مش مشكلة بس الاندومي بالذات بقيت باكلو كتير بشكل شبه بومي بعيدا عن انو بيتخن، اكيد بيعمل مشاكل ف الكبد مع الوقت بس والله مش عارفه اعمل اي فعلا عشان اقلل منو ديما نفسي اكلو، طول الوقت ساعات باكلو 6 الفجر ع ميجي وقت الفطار ممكن اصحا ف نص نومي للحمام واعمل كيس والله ف نص الليل مش بزهق منو حاجه حادقه وحراقه وسخنه بجد بحبو بس حسه اني راحه كدا ل طريق خطر ع صحتي.

اشفق عليهم بشكل عقليه قويه جدا فاكرين ان هم اذكاه جدا قدروا يوصلوا للي ما حدش قادر يوصل له ابدا بالرغم ان هم بس لو شغلوا مخهم وشافوا هم بيصدقوا ايه وبيكذبوا ايه هيزعل على كل لحظه كانوا فيها اغبياء وفاكرين ان هم اذكياء

في مقولة لجلال الدين الرومي بتقول: " ‏أريد لمن أحب ان يكون حراً حتي منّي..! ‏أتدري من الذي إذا علمته الطيران ، طار ، وعاد إليك؟ إنه الذي وجد فيك حريته.. " حقيقي مفيش أجمل وأحن من إنك تشوف الامان في حد او حد يشوفه فيك بالشكل ده

وحشني حد خلاص ظهر واختفه من حياتي. هو اكنو وله عامل حاجه. وله اكني لم اكون. بس علم فيه اوي. وده وجعني. ازي حد يعمل ف حد كده عادي ازي المشاعر ممكن تكون كدب بسهوله عادي 💔💔💔💔 بس عادي مجتش علي الوجع ده بقه و

فضفضه واسف على الاطاله انا عملت حاجه النهارده متخيلتش اني ممكن اعملها وهي اني دخلت واحد صاحبي امام بدالي انا حلمي من وانا صغير اصلي امام بالناس مهما تقولي بقا هتشيل ذنب اللي وراك ولا اي حاجه كنت منشف دماغي وحلمي دا اتحقق يوم ٤/٤ السنادي اللي هو من شهر تقريبا يومها منمتش من الفرحه ومكنتش قادر اخد نفسي امام المسجد كان بيحبني جدا من وانا صغير حتى لما بيسلم عليا بيقولي يا حُذيفة على عكس كل الناس بتقولها بال ز بعد اليوم دا اتغير تماما مبقاش يسلم ويعمل نفسه مش شايفني حتى بعد الصلاه ابصله ميسلمش قولت براحته هعمل ايه بسلامه انا بس كنت عايز افهم ليه صاحبي اللي دخلته دا انا دخلته لسببين الأول اني سعات بحس اني مرائي وباخد الموضوع ناحية الرياء شوية والتاني اني شايف انه احق مني بالامامه هو راجل خاتم من زمان بقاله اكتر من ٥ سنين بعيدا عن التجويد انا لا افقه فيه واكيد عندي وعنده غلطات جيت في الصلاه في السجود بقول سبحان ربي الاعلي وبعدين جيت ادعي لقيتني اتخنقت واللي هو هحححح انا زعلان اوي على عمري اللي ضيعته دا من غير حاجه وحافظ من كل جزء حته وخلاص اللي هو كان ناقصني ايه وليه انا مش خاتم هحححح انا شايف اني بجد ابطل اروح المسجد دا الفجر عشان مدخلش وايا كان مين يدخل عشان انا بجد مستحقش الامامه دلوقتي ولما ابقا مؤهل اروح وبالمناسبة الشيخ بيغير من اللي الناس تحبه عشان كدا مش بيسلم عليا وعمل مشكله مع صاحبي دا ورجع صالحه وكمية حقد وغل بين شيوخ البلد عندي لا تطاق والله انا عايز اعيش في سلام كدا واحفظ واختم في هدوء والاجازه ابقا اخدها من شيخ برا البلد ولو برا المحافظه كلها المهم يكون كفؤ مش عارف بقا اقول ايه انا حبيت افضفض شوية لاني بجد مخنوق من موضوع عمري اللي ضيعته وبجد مستحقرني اوي

كنت منزل كلام و1.2.780رد عليه بكلام قاسي يوجع بيزعل مكنتش مستمر منه كده هوه 1.2.780 وديما عصبي وعصبيته مسبقه ردود أفعاله كل اما أهديه يتعصب ومعرفتش اقول اى حاجه غير أن أخرج واسئله لو جده رد بقي

انا عايزة ارجع زي اولى ثانوي باي طريقة انا ربنا سابني لا محدش يقنعني انه العكس انا عملت كل حاجه والله وفضلت ادعي ربنا تلت سنين متواصلة يبعدني عن الفتن وكنت عارفاها ومحدداها والله وكنت بصلي سنن ومازلت انا عايزة ربنا انا مليش دعوة ليه ليه حصلي كل ده انا كنت اكتر واحدة متفوقة اي الي يحصلي ازاي دلوقتي م عارفة افتح كتاب ومعتمدة على فديوهات مراجعه بعد ما كنت انا الي بعملها لصحابي فين انا انا بكره نفسي دي مش انا فين ورد القرآن الي كنت بقرأه كل يوم وكنت مثبتاه مع المذاكرة عشان كنت بذاكر كل يوم دلوقتي ولا بقرا ولا بذاكر انا فاشلة انا والله بكره نفسي بشكل بشع انا كنت بدعي ربنا لو هضل اموت احسن بس واضح ان ربنا مستجبش انا حاولت حاولت وفشلت انا بكره نفسي لوي لا اله الا الله

(voice post)

السلام عليكم. عندي مشكلة بجد ان انا اه انا الحمد لله يعني حلمي ان انا اكون شخص متدين. حلمي ان انا اكون شخص كويس. والامر سهل اهم. الامر السهل حاليا. اه يعني يعني اجر الواحد مننا باجر خمسين. خمسين من الصحابة. ده بسبب كثرة الفتن وغيره. فالامر سهل وجميل يعني والحياة جميلة. ولكن المشكلة انا في سنوي صنعي. من اول التلات سنين من اول التلات سنين انا ما شرحتش اي حاجة في التخصص بتاعي خالص يعني اه كان بيتشرح ولكن شرح اللي هو يعني ابلاء ضمير مش شرح بان انا مطلوب مني نذكر كذا وتشرح كذا ونحل كذا ونعمل كذا تمام فجايين دلوقتي يطلبوا مننا طبعا ان احنا هنغش طبعا يعني للأسف فانا مش عارف انا مش عارف. انا مش شرح ليش حاجة. وانا طبعا يعني ما حدش بس يحاول ان هو لا هو حرام. يعني اوكي هو حرام. فمش عارف مازا يعني انا هفعل يعني. اه العملي تخصص بتاعي العملي هو اصلا هم اخدوا فلوس مقابل ان احنا اه مش هنمتحد. يعني احنا بس هنروح كده اظهر مكانه خلاص. اما بالنسبة للنظري فهم عملين يقولوا على قد ايه ان اللي جن هيبقى الدنيا مش مظبوطة ومش من ناحية كمان انا مش هنعرف نغش لا يعني لو ان الامتحان بس وقته ليه فمش عارفين لسه هنخش بالموبايلات ولا بالكتاب ولا هنخش ازاي ولا نحل ازاي ولا نعمل ايه فمش عارف وانا يعني بقى لي فترة بقى لي بقى لي تقريبا السنة السنة فاتت السنة فقى لي احنا اولى وثانية كده كده ناكحين في كل حاجة حتى الموضة الثقافية فكنت حتى ما بيغش حد يعني. مش عايز اغش حد. لو انا غش شك ولا انا اغش. احنا كده كده نحن ويعني هخش جوالنا مع الفضيلة. فيعني بجد مش عارف. هنا انا ايه اللي هحاعمل. ولو احنا دخلنا مباييرات انا. آآ بقدر احل الامتحان يعني على آآ ادوات الزكاة الاصطناعية بطريقة مختلفة. هل هيتطلب مني بطريقة ما ان انا ادي لعيال الامتحان. يعني هبقى انا شايل زنوبي وزنوب هم كمان. فبجد يعني مش عارف يعني ياريت تدولنا ونهرب منها على خير

شعور الفشل ده صعب اوي وطبعا خيبة الامل انا واحده عمرها منجحت فحاجه حياتي كلها فشل كل حاجه ببداها مش بعرف اكملها ولا انجح فيها عمري مطلعت الاولى او كنت متميزه فحاجه اه عمري مسقط بس عمري بردو منجحت بتفوق فشله اجتماعيا وعاطفيا وحتى اني ابقى الابنه الي اهلي عايزنها حتى علاقتي بربنا كل ماجي اصلحها تبوظ مش عايزه ابقى شخص مثالي بس نفسي ابقى شخص عادي وبيحقق اي حاجه او ماشي فحياته وعارف هو عايز ايه وهيعمل ايه بحس ان مفيش حد ذي حتى وانا مش غبيه انا لما بذاكر بتعب بسرعه وبزهق واضيع وقتي فاي حاجه انا فاهم سنه فحياتي وحاسه اني نش قادره اكمل نفسي اغير نفسي نفسي ابقى حد تاني انا مش عارفه ابقا مع الناس الفشله المبسوطه ولا مع الناس الناجحه انا فشله بس ونفسي انجح فحاجه واحده بس واحس ان اهلي فخورين بيا بس ده مش بيحصل هل ممكن اتغير؟

بما أنكم دعيتولي قبل كده في امتحان الميكرو و الحمدلله كان حلو عايزاكم تدعولي لامتحان الاحصا كمان خمس ساعات و المادة قد الجاموسة و الدكاترة مش سهلين و ناويينلنا اصلا ف ادعولي بقى😔✋ يارب اعلي الGPA

ما تلومش حد غيرك في المرات اللي كنت فيها لوحدك ماترميش اللوم علي حد انه سابك ماترميش اللوم علي حد ان هو باعك ارمي اللوم عليك بجد اقعد مع نفسك كده وقولها انا اسفف انا اسف علي ان انا خليتك تتعرفي علي ناس مش شبهك انا اسف ان انا جيب عليكي انا اسف اني وجعتك اقعد مع نفسك واعتذرلها هي الحق ان هي بجد تستاهل الاعتذار مش الناس مش اللي سابك ومش اللي باعك ومش اللي فكر في نفسه نفسك تستاهل تستاهل بجد تحميها من كل الناس اللي حواليك تستاهل انك تبعدها عن ناس ما قدروهاش نفسك تستاهل ونفسك ليها عليك حق اوعي تنسي مهما عملو فيك اوعي تنسي ان انت اولا ثم الجميع اوعي تنسي

انا عايز اعرف ازاي اتنين يحبوا بعض من غير ما يتعاملوا مع بعض في الواقع. فهل ده مرض ولا ايه بالظبط لان مفيش حاجة اسمها حب اصلا غير بعد معاملة. والمعاملة دي بتبقى تحت سقف واحد المفروض. او في اطار معين. مش هذكر اسمه. تمام? فانتم ليه بتعملوا كده? وازاي بتعملوا كده اصلا?

الحمدلله بس انا حاليا بعيش اسوأ ابام حياتي ، باجي انام مبقاش عايز انام ولا عارف من كتر التفكير ، اجي اذاكر عشان الامتحانات اذزكر بطلوع الروح مع اني ف اول الترم كنت ماشي كويس ، يوم كامل يضيع ومش اي يوم ليله الامتحان واذاكر اخر ساعتين منه ، اسوأ ايامي بس مش اسوأ ماللي قبليها اقل سوء ، تايه ومش عارف اعمل ، داخل كورس مهم وفيه ديدلاين لو معرفتش اخلص المحاضرات ممكن يطلعوني منه وانا كما هو الحال مش عارف اذاكر لامتحناتي عشان اهتم بالكورس دا ، حقيقي محتار وتايه ، انا يمكن اكون واخد علي سوء الحظ ، بس السوء دا بييجي بطرب غير متوقعه وغير مفهومه

حد جرب احساس انه يبقي لوحده بس مش لوحده دا اللي هوا انت لوحدك بس ف ناس حواليك عادي احيانا بقنع نفسي ان سبب الاحساس دا اني معنديش اخت او حتي صاحبه قريبه بجد اللي ممكن اكلمها الفجر و ترد عليا عادي مع ان عندي صحاب و عندي اهلي بس يستمر الشعور بالوحده

حاسه اني ضيعت فترة الكليه دي ومكنتش بذاكر وكانت تقديراتي مش كويسه وتقديري العام مقبول رغم انه دراستي كانت سهله وكان حلمي ابقى معيده بس كنت بكسل اذاكر ودلوقتي ندمانه ومعملتش صحاب ولا ليا اي ذكرى فيها والموضوع ده مضايقني اوي حاسه اني ضيعت الفتره دي ومش هتتعوض تاني مكنتش بروح اصلا غير امتحن بس واروح كان ممكن استغل الفتره دي ف حاجات كتير بس معملتش كدا ودلوقتي حاسه معنديش اي مجال اني اعمل اي حاجه لاني خلصت كليه خلاص ف متضايقه بسبب كدا

بعد تفكير كبير اني انزل البوست دا بس حرفيا انا عايز ارتبط عشان مش عارف مالي بس في نفس الوقت نفسي ارتبط ببنت بتقدر حدودها عند كل الناس الا انا حابب اوي بجد وحش اوي حوار 150 حرف دا مش عارف اقول اي

انا حاسه بالذنب تجاه نفسي واني كنت اخدت فرصتي وأجلت ثانوية مع اني انا اختارت مأجلش وقولت بلساني ايا كان اللي هيحصل ونتيجة اهون لو اجلت عشان امي ... وظروف اخويا وكده انا في نظرهم متعبتش وقصرت وخذلتهم وضيعت نفسي ودخلت كلية تربية ومكنتش عايزة ادخلها .. مجال مش حباه بدفع تمن حاجة حاجة بتاكل في اعصابي الف مرة وهغير المجال بإذن الله .. لكن انا بحس بالذنب تجاه نفسي واني مستاهلش اللي حصل مقابل دا اخويا اللي حصله دروب ثانوية ومكملش امتحانات وبقاله سنين في الكلية وهو دلوقتي في الاواخر وانا فرحانه ليه جدا لكن انا زعلانه علي نفسي يعني بحس هو فرحان وهو في مكان بيحبه رغم انه جابلنا الكلام وامي بتاخدني بذنبه دلوقتي الاهتمام كله عليه والفرحة كلها ليه والله فرحانه بس انا زعلانه علي نفسي لان بتحطم كل يوم انا كنت علمي علوم .. وحزينة وحاسه اني مكسورة وهما طول الوقت ضيعتي نفسك في الاول وهتضيعي نفسك في الاخر ، انتي ضيعتي خلاص ، انا خلاص رميت طوبتك ، انا كنت عارفه اصلا انك مش هتجيبي مجموع وكنت عارفه انك كذا وكذا .. وكلام كدا بيتعبني والله .. هما بيحاولوا يخلوني احب التدريس عافيه وعارفه كل الكلام اللي بيتقال ومش عايزة اسمعه لان كفاية اوفر انا مش حابه المجال . نقطه بلاش كلام كتير وحاولت ادي نفسي فرصه وكانت اسوأ فرصة عدت عليا حرق اعصاب وبنزين علي الفاضي كتب ب كل ترم 12 مادة بنسبالي حرق اعصاب وتضييع سنين في الفاضي وهتخرج وحزينة يارتني فرحانه احساس التوهه واني مش لاقيه نفسي ، واحساس التقليل من البعض واكن الواحدة عشان ليها طموح بيدفنه الواحد ومتزعليش بكره تتجوزي طب ما ربنا يكرمني عادي بس اي علاقته باني زعلانه واني عندي طموح واحلام وزيادة عليه جواز .. وشخصية تحب تشتغل الواحدة عشان عندها طموح زيادة او مش بتستسلم او ما الي ذلك يبقي الوضع ليه سخرية وليه تقليل من طموح انسان .. يعني انا بحسد الناس اللي مكملتش تعليم اللي زاهدة الدنيا والعالم يعني حاولت افكر في تفكير صحابي معايا في الكلية واريح دماغي والكلام اللي بنهزر منه دا بس الواحد يعمل اي في طموحه واحلامه واصراره علي انه يوصل رغم اني تايهه في المجالات وبحاول الاقي نفسي بعد ما كل حاجة خططتها اتسحبت مني ولا لما يتقالي كل الاحلام دي هتروح لو جالك حد المشكلة الموضوع بيزيد ياريته بيقل يعني بيكون عندي اصرار للشغل وحاجات كتير الواحد بجد نفسه يوصل لمرحلة آمنة فوق كل دا الواحد بيقول الدنيا دي فانية مش مستاهله بس بجد انا طول الوقت في صراعات بجد وبحاول ابقي اقوي ولكن الموضوع صعب ، وندمانه اني اتنازلت وندمانه اني فكرت في اهلي والناس ومفكرتش في نفسي بقول لو اتعاد بيا كنت هفكر في نفسي وهرأف بنفسي وحالتي ومسمحش لحد يتحكم في قراراتي مع اني حاولت دا ميحصلش بس كنت بحاول وبعافر لاخر لحظة حتي وانا كنت تعبانه ... بس محدش كان شايف ولا حد قدر ولا هيقدر غير ربنا ، حقيقي بجد ندمانه ندم مشوفتوش حياة الكلية اصعب بكتير من اي حياة والله انا مش قادرة بجد تعبت وعايزة اموت

بعد وقت طويل بالنسبالي بدأت احس اني عايزه اعيش عايزه اكون انا بطاقتي الايجابيه وطريقتي مش عايزه لو حد كلمني يقولي اني سلبيه واجيب اكتئاب انا مش حابه الحياه دي قولت هتغير وهعيش بالشكل اللي انا عايزاه مش اللي عايزه الناس تشوفه وفكست لكل حاجه ورجعت اقرب للناس واتكلم بس لسه جوايا فراغ مش عارفه اتخلص منه وخوف وحاسه اني فوقت ف وقت وكل حاجه بايظه حواليا بسببي ، معرفش بصراحه انا عايزه ايه ولا فاهمه حاجه بس انا محتاجه مساعده يمكن🧍🏻‍♀️

إياك ثم إياك أن تفتح على نفسك بابا من العِشق والتعلق المُحرم مهما كنت تظن في نفسك فتذل نفسك بعد عزها وتُهان بعد كرمها ثم ترفض التوبة ‼️ بعد الإعذار والنصح والحجة فتُفضح فضيحة لا تتوقعها 🔴 وعلاج العشق منع النفس بكل سبيل فإن لم تخش الله فاخشَ فضيحة الدنيا اللهم استرنا واهدنا واغفر لنا ياارب

بتعملو اي مع الذنب الدايم بحاول اهرب منه وكب شويه بعمله كانه لازق فيا كل مرة كل وقت مش عارف ابعد عنه حاسستي بقيت بارد اوووووووي بقيت معنديش مشاعر ولا بعمله بس بعمله برضو طب اي الحل طيب افضل مستمر عليه وخلاص يعني ولا اي

انا بقيت مدمن علاقات سريعة وكاملة، بقيت ادخل علاقات واخرج منها ولا بتعلق باي حد خالص وبقيتت بارد برود مش طبيعي مبأذيش حد بعلاقاتي دي وبتاكد ان الطرف التاني عارف اننا مرحلة في حياة بعض وانه راضي بكدة، بس ده انعكس في حياتي العادية اني مبقتش اهتم ولا يفرقلي وجود حد فالدنيا دي غير شغلي دي مش مشكلة عايزلها حل بالعكس انت لما تكون مستبيع بتبقى قوي ومحدش يقدر يكسرك، بس حبيت احكي ولو حد عنده رأي او حابب يشارك يتفضل

هو لى بجد يا اخواننا بقى النسيان حاجة شبه اساسبة فى الحياة، الواحد يبقى لسة فعز شبابه يااقي نفسه قرب ينسى اسمه وينسى عيلته، وينسى كل حاجة فيه. فامش عارف دة بقى مرض دة ولا اى الصراحة، فياريت لو حد زيي يفيدنا كلنا او لو مش زيي تفيدنا برضو

انا بنام نوم السنة كلها في اسبوع الامتحانات ده بس والله مش عارفه ايه ده 🫠 يعني ابسط مثال انهارده مثلا انا كان عندي امتحان رحت وجيت نمت لحد الساعة خمسه وصحيت ذاكرت للدرس ونزلت وجيت نمت ولسه صاحيه وهنام تاني عادي جدا(صاحية اخد بريك من النوم) محتاجين حد يتبرع ويدخل الامتحانات مكاني والله عشان الوضع كارثي

انا عايزه جواب لسوالي في mood دا بجد اتحط في بالي ومش هعرف أنام من غير ما يتجاوب هو اللي بيحب و يسيب ويروح لوحده ثانيه ممكن هو لسا بيحب الاولى ؟؟ (يسيب معناها هو اللي ساب مش اتساب ) وايه اخرتها مع الثانيه يعني 🙂🙂😭 عايزه انام بسرعه علشان اصحى اذاكر بلاش اجوبه متخلفه بجددد

ليه دايما برجع لنقطه الصفر ؟ انا حقيقي تعبت م المحاولات تعبت اوي اوي الانسان بيتعب ويعافر كتير وف الاخر مفيش نتيجه طب ليه؟ ليه بتعب وليه بحاول طيب ايه الفايده؟ عايزة اسيب الحرب واستسلم بس عارفه العواقب مش هتسيبني ف حالى

مش قادره افهم حته ان كلنا بندور علي الامان و الاستقرار و الحب الصادق ف حياتنا طيب طول ما كلنا بندور علي نفس الاهداف ليه لما ف اتنين بيكونو مع بعض ممكن ميلاقوش دا مع بعض رغم ان الهدف واحد المشكله هتبقي ازاي ف الاختيار و الهدف مازال واحد؟

اهلا بيكم يجماعه مساء الخير حابه اتكلم معاكم شويه انا حاسه اني في غفله مش عارفه افوق منها ولا عارفه مالي ولا اي الي حصلي ولي بقيت كده اصلا ودماغي بقيت بفكر كتير بطريقه ومش عارفه اركز عقلي شارد علي طول حاسه بفقدان شغف في اكتر وقت مينفعش فيه تايها اوي اوي بطريقه فاضل 4 ايام علي الامتحانات وانا كده ازاي يعني فاضل 4 ايام علي الامتحانات وانا كده و بالمذاكره دي والمستوي ده و بالشكل ده انا في غيبوبه بقي مش عارفه ايه الي حصلي والله هو انا معنديش دم فعلا اومال ضميري الي بيانبني و الندم الي مش بيسبني ده ايه خايفه اوي خايفه أسقط بجد بس بحاول محبطش و افضل متفائله وعندي يقين بالله ونفسي اقرب من ربنا واصلي بالالتزام مش عارفه مالي والله مش عارفه والله ما عارفه مش عارفه اصلا اكتب لكم اي اظن أو اتمني تكونو فاهميني

الواحد مضغوط ضغطة الايام دي. وخصوصا اه الشغلين اللي انا فيها. بتارجت. والتارجت بيزل. والمدير بيمل. وتسقط علينا بتهري. فالواحد مش عارف يعمل ايه? يضرب المدير ولا يستقيل. ولا يرضى بالامر الواقع ولا يعني دي المدير وما يتارجتش فما ياخدش كوميشن بتاع التارجت ويبض الاساسي بس مش عارفين

القدر قالى خد فرصة تانية مش عارف انا اتسرعت ولا لاء بس اول مرة احس انى مستريح فى هم انزاح من قلبي رغم انى طلعت خسران ساعات احب حجات ماينفعش احبها فى وسط الدوشة دى ام كلثوم بتقول اهرب من قلبي اروح على فين ؟

حوار كل ليله وزعل اخر الليل. الحوار فيه كميه حزن وخنقه وزعل زعلان علي نفسك وعلي حياتك وعلي كل خاجه حوار انك محقتش اي حاجه ف حياتك وعايش راضي بحالك ولكن ما باليد حيله هنعمل اي بس. واكتائيبك رد بابك.. سيبت كل الناس وغبت 🙃🙃

سعات بحس بالاحباط المهم اخته مش شبهي نهائي و وهو مش شبهها لكن تربيتهم تقريبا كده مش شبه تربيتي انا معرفش عنه اي حاجه بس هو شكله مش شبه شباب المدرسة عندنا خالص (مش عايش في مصر اصلا) و اخته من النوع و انا اتصدمت صدمة عمري انه ازاي كده بجد بطنها بتبان عادي بره البيت يعني انا عملت اسكيب للحفلات و المكياج و كمان صحبية ااولاد الي هى فيها و اتصدمت من البطن الي بتبان لا انا كده حاسه اني اخترت سكه مش شبهي ابدا بس الواد عجبني والله 😭😭😭😭 اعمل ايه عموما هو اعجاب و رايح لحاله يعني انا مش بكلم ولاد اصلا

هاي يجماعه مش عارفه ارتب كلامي بس فضفضه اخر الليل مش اكتر انا زعلانه بجد ع نفسي انا بحاول بكل جهدي اني احافظ ع مباديء في مجتمع بايظ وصعب واني احط حدود واتعامل بالصح مع انه مش الاختيار الالذ ولا الاسهل بس عارفه الصح من الغلط في الشغل حاطه حدود مع الشباب عشان مقتنعه ان الاختلاط غلط وحرام والمفروض يبقي بحدود الشيطان بيوسوسلي كتير اهزر واخد ع الجو والكل بيتعامل ك عيله بس بنسبالي لا في صح وفي غلط ولو واحد من اللي في الشغل دول يقبل انه يبقي قاعد وشايف اخته بتهزر مع ولد غريب معاها في الشغل وعادى زمايل شغل يبقي اكيد مش راجل ولو ميبقلش ف اخته اكيد مش احسن مني انا بعافر كتير ف الموضوع ومقفله ع نفسي بعد كل دا ماما بتشك فيا ومش مدياني اي ثقه بتزود صعوبه الموضوع اكتر عليا ان بعد كل اللي بعمله هي مش واثقه فيا ولما انسي واخد راحتي ف الكلام معاها تمسكلي في كل كلمه وتحسسني اني قصدي حاجه غلط واخلاقي بدات تبوظ هي متعرفش الدنيا بره عامله ازاي ولا انا بجاهد نفسي والناس وبجاهد ف علاقتي بيها هي شخصيا ازاي هي ربتني ع الخوف منها وبس جوايا مشاكل نفسية كتير بسببها بحاول ابقي اصلح من نفسي بس كل الوجع اللي كان جوايا منها اتحول لغضب كبير مش عارفه اتحكم فيه علاقتنا بتبوظ اكتر مع الوقت عندها تسلط وجبروت بحس انها عايزه تكسرني عشان تحس انها مربياني كويس انا شبعت خوف وشده في المعامله نفسي تفهم اني محتاجه احتواء منها مش اكتر واني فعلا كويسه مش وحشه زي ما هي اوقات بتشوفني وتحسسني بكده كل الناس شايفني كويسه ما عدا هي وانا مش عارفه اقتنع غير بنظرتها هي

أنا واحد من الغربية. كنت جماعتي في القاهرة. وانا يعني ان شاء الله على السنة الجاية هنخلص. انا هنقل بس لوحدي. انا كنت بدور على سكن وسكن بدور على سكن وشغل عشان انا عايز اشتغل جنب الجامعة. وانا عايز اشتغل ليه? عشان انا عايز برضو العب باسكت جنب الجامعة. فاني اخلي المصاريف بتاعت الجامعة والسكن على والدي دي هتكون تقيل قوي. كبير يعني. دي تقيل قوي قوي يعني. ماشي? ده غير يعني السكن لو عايش لوحده هتخلي في حداشر حداشر الف واتناشر الف اقل حاجة. فانا كنت بضور على شغله مش عارف مش مش بفكر اللي هو السكن فين السكن ده غير الموصلات ده غير الاكل ده غير الشرب والحاجات دي كلها وانا تعي ومش هعرف برضو لات حد بيقول لي لو انا مش هعرف اوازني التلاتة لازم في حاجة هتتضر لاما لاما دراستي لاما شغلي لاما الباسكت وانا بالنسبة لي مش هبطل الباسكت ان حد يقول لي بطل الباسكت مش هقدر هبطل الباسكت اهو ليه مش هورم مش هقدر انا لو بطلت النفسيتي هتكون متضمرة بمعنى كلمة متضمرة مش هيكون في الرياضة وهيكون عاملة زي الالة من البيت من البيت للجامعة من الجامعة للشغل من الشغل للبيت. هكون الالة بمعنى بمعنى الكلمة. ومش هم ومش هكون بعمل حاجة ولا اي حاجة هكون بتحفزني. فبالنسبة للباسكت دي وكمان انا عايز احترف. عايز احترف في الباسكت ده بالذات. عايز اعلقلي يكون لي اسم يعني اكون عملتي اسم بعدين ابطل وكمان ما ابطلش بدري انا عايز مثلا ابطل على الخمسة وتلاتين او مش الخمسة وتلاتين الى اربعين كمان انا مش عايز ابطل خالص بمعنى الكلمة خالص عشان اللعبة مش هي هي لعبة برضو انا بلعبها على نفسية يعني عشان نفسيتي اكتر ما بلعبها على انها لعبة عادية ولا بلعبه في الفضل وكمان انا مسلا لو عايز اعيز برضو اروح نادي كبير مش عارف بقى اي نادي لكن نادي كبير ومحترم وعرف اخد منه فلوس فانا بس انا مش عارف التنظيم ازاي ومش عارف اعمل ايه حد بس ينصحني افكر ازاي دلوقتي بس عشان انا اتماوي متلخبط خالص

احساس وحشي اوي اني عمري ما لقيت حد بيحبني وبيحاول عشان اذا كان صحاب أو اي حد يعني صحابي بحبهم ولو زعلو مني بصالحهم واخاف علي زعلهم وهما بردو لو زعلوني وانا اخدت موقف محدش فيهم يهتم ولا يحاول يكلمني حتي وبروح لصالحهم مع انهم هما الي غلط والبنت الي بحبها بقالي 4 سنين بحبها حب مش طبيعي وهي ولا شيفاني وعايشه حياته ولا بتفكر فيا اصلا وبتستغلني وانا عارف كدا كويس ومش و اي حاجه تحصلها مثلا تدخلني فيها عشان احلها و مش بتكلمني غير عشان مصلحتها أو حاجه تسألني عليها وبس مع انها عارفه اني بحبها بس انا نفسي بجد اشوف حد بيحبني وبيحاول عشان وبيحاف علي زعلي زي ما انا بعمل مع الكل

طيب انا ذنبي ايه بعد ما اكون مديك كل الحب والاهتمام اللي في الدنيا انك تعمل ايه بقي؟ تكون بتموف اون بياااا يعني انت اصلا كنت عايش معايا في كدابه كنت بتحاول تنسي اللي قبلي بيا.. ينهار اسود علي الضحك بجد 😂😂💔وانا زي الهبلة حبيتك وانت ليك مثلا بتخلص معايا الكلام وبتروح تعيط علي الشخص القديم انا ما عملتكش اي حاجه وحشه علشان اكتشف انك تكون انت بتعمل فيا كده يعني.... لو سمحت لو انت مش عارف تنسي شخص معين دخل حياتك ومشي ما تخشش في علاقه تانيه علشان انت بتظلمه معاااك اوي

كنت شاركت مره قبل كده حكايتي مع سيناريوهات نص الليل في الابديت القديم للبرنامج المهم قصه جديده مع السيناريو التاني هو اني بكون قاتل متسلسل شغال مع منظمه ما كل يوم بيتبعتلي الهدف المستهدف عن طريق رساله مشفره علي الفون و بروح انفز مهمتي و بكون بارع في دا و بكتسب بعض المهارات زي اني ممتاز جدا في استخدام الاسلحه مقاتل محترف في الالعاب القتاليه يعني محدش يقدر يقف قصادي و يجي يوم بيتبعتلي هدف جديد و بالفعل يجهز اسلحتي و معداتي و بروح انفز مهمتي و يلاقيها بنت زي القمر و بقع في حبها من اول نظره و في نفس اللحظه بكتشف أن في منظمه تانيه مستهدفاها فأنا بقتله قبل ما يوصلها و بحميها و تمر الايام و أنا يحميها من بعيد لحد ما اتعرفت عليها و اكنها صدفه يعني بس عشان احاول اخفيها و اعملها هويه جديده عشان تكون في نظر المنظه خلاص ماتت لكن هنا الحقيقه المره و احنا واقفين علي سطح إحدى الفنادق بعترفلها بي حبي لقيتها طلعت سلاح و ضربتني بي النار لأنها تبع منظمه منافسه و قررو استهدافي وهي عملت كدا غصب عنها عشان كان مهديدنها بي عليتها و وقعت من سطح الفندق علي الشارع تحت وانا بخبط يمين و شمال في الشبابيك و لكن بكون لسه عايش و بيجي مشرد ماشي في الشارع بياخدني يعالجني لا بشكره بعد ما افوق و امشي وانا مصدوم و بكرر انتقم منها و من منظمتها و افتكرت اني ليا زميل قاتل متسلسل برضو لكن متقاعد بروحله و بالجائله انو يعملي هويه جديده اقدر اتخفى فيها و يساعدني اجمع اكبر معلومات عن المنظمه اللي ققرت انتقم منها و بالفعل رجعت علي بيتي وانا متخفي جمعت اسلحتي و معداتي و روحت مكان جديد صاحبي جابهولي عشان ابدا منه تحركاتي و خطتي في الانتقام و بالفعل صاحبي قالي معلومه أن في عملية شراء اسلحه المنظمه عملتها بالملايين و بتكون جايه علي طيارة شحن فا باخد طياره بتاعت رش المبيدات و بطير بيها بي القرب من الطياره لما الرادار بيكتشفني بيفتحو الباب الخلفي لي الطياره و بيحاولو يوقعوني لكن بدخل بي الطياره كلها من الباب الخلفي و بخلص علي كل اللي في الطياره و بنط منها قبل ما تقع و تنفجر و رئيس المنظمه بيعرف أن انا اللي عملت كدا من خلال كاميرات المراقبه اللي كانت في الطياره لما بيتفاجئ اني لسه عايش بيعمل اجتماع مع كل المنظمه لما صاحبي المتقاعد بيعرفني عن الاجتماع دا بجهز نفسي تاني لان مش هلاقي فرصه احسن من دي عشان اتنقم بقا لما بروح مكان الاجتماع و بخلص علي كل الحراس اللي هناك بدون محد يحس بيطلعلم صندوق عن طريق الاسانسير و بيكون فيه قنبله و لما توصل لي الدور اللي هما فيه و تنفجر بطلع انا و بخلص اللي لسه فضل حي من الحراس و المنظمه لحد ما بلاقي زعيم المنظمه لسه ما متش فا بربطه في عمود و بربط فيه قنبله موقته و بشغلها و هي بتعد عد تنازلي و انا ماشي و مديله ضهري مع مسيقه تراجيدي كدا لايقه مع الموقف و بينفجر و بكدا اكون انتقمت من المنظمه و لما عملاء و شركاء المنظمه دي بيعرفو بيحطو مكافئه علي اللي هيقتلني و بيكون مبلغ رمزي و بالنسبه لي البنت اللي خانتني بعد لما تتحرر من المنظمه بتكون قاعده مع عائلتها في جنينه و بعيشو وقت سعايد وانا واقف مراقبها من بعيد و في أيدي مسدس و عليه كاتم صوت و بيخلص السيناريو علي كدا بس و محتاج حد يتخيل معايا الجزء التاني

احساس محبط جدا انك مش لاقي حد مناسب ليك الفكرة أن الناس وحشة جدا و مستغلة جدا و مؤذية جدا الواحد مش عايز علاقة برا الجواز و مجرد بس شخص بيسمع الكلام زيادة شوية بيسمع الكلام بجنون جعل الناس مخليهم فكرين اني غلط و لو حد حيغلط شكرا مقدما

یا جوهره یا مخنوقه متضايقيش نفسك كله هيتحل انتي بس وكله هيتحل ان شاء الله والواحد هيتخطى زي ما تخطي حاجاات كثير اوي ف حياته كل بيكمل وكله بيعدي وهتضحكي وهتنسي وكل فوق راس الواحد مش عارف اقول ايه

السلام عليكم الاب كل ما اكتب كلمه مش راضي بيها معرفش ليههه يعني حرام بجد و هتلاقو كلامي ملغبط لاني كل ما اكتب كلمه امسحها 😭😭حسبي الله هو انا قتلت امه؟ كل ما اقول كلمه يقولي لا حته كلمه السلام عليكم طيب ليه؟ طيب ليههههه؟؟؟؟ والله لسه بدري يا شهر الصيام

تعبت وانا كل شوية بتكلم في الموضوع دا وكل يوم يزيد عن حده بس غالبا اتعودت يعني انا اتكلمت كذا مره عن صحبتي ودايما بحس في غيرة حصل موقف انهارده بردو كنت بعتالها حاجة ع الواتس وكدا بقولها ايه رأيك وعجباني اوي وبتاع المهم هي حرفيا معملتش اي ريأكشن او مدحتني بربع جنيه بعدها راحت قالتلي انا كمان عندي زيها والله مش فاهمه في ايه يعني دا فعلا غيره ولا انا بيتهيقلي ولا انا اللي بفتري عليها يجماعه يريت حد يقولي عشان بدأت اشك في نفسي اني بظلمها وهي تعاملها معايا عادي!!!

ازاي اتخطي شخص انا حبيتو جدا بس هو كان شايف ان احنا صحاب واخوات بس كان بغير عليا ولما حصل ليا مشكله مع الاكس قالي انا عاوزك تمحيه من حياتك المهم بعد. تلات شهور بدا هو يبعد. وانا بطلت ابعت بس جي من اسبوع بيكلمني عادي لاقيت بيقولي وحشتيني قالتلو غريبه زعل وساعتها قالي انا بحبك بس زي اختي بس انا بقي طلعت عن شعوري وقولتلو ان انا مش بحبك زي اخوي لاقيتو بيلف في كلام في حسيتو ان هو ممكن الحوار متبادل وبيخاف وكده جيت تاني يوم قالتلو ان انت مش اخوي وكده انت البيست عشان كرامتي ومن وقته واحنا قاطعين بيشوف استوري بيعمل لاف انا بحبو وبتمني يكون في حياتي بشكل رسمي اعمل ايهه وازاي اتخطي غيابووو اتا قعدت تلات شهور 24 ساعه بنتكلم مش قادره اتخطي الفكره