حد عنده افكار لحاجه اجيب بيها دخل فريلانس مثلا بس تكون حاجه مضمونه لاني معرفش بجد الحاجات دي ايه المضمون منها وايه لا لحد ما ربنا يكرمني والاقي شغل لو حد يعرف حاجه زي كدا يساعدني في الموضوع ده ياريت

كفاية خوف من المجتمع و علي فكرة فكرت كتير قبل ما اكتب دلوقتي انا بحب اتفرج و كدة و بصراحة ناس زمايلي كتير جربو انهم يطلعو الش ه و ة دي ف الكلام مع بعض لحك ما نهدي و كدة و الخلو هناا انا منعرف بعض و فية خصوصة بصراحة عايز اجرب و عارف ال بقولة غلط بس زهقت بجد

شغال على فكرة جديدة وهي اني بعمل تطبيق زي اوبر بس يكون مصري 100% ميكونش فيه اي ربح اجنبي زي باقي التطبيقات بحاول في ده وشغال على تطوير البرنامج عايز اعمل حاجة تكون بتدعم مصر وتكون لينا وبس او بمعنى اصح ربحها لينا وبس ويكون عمولتها اقل عشان تنصف السواق والراكب في وقت واحد في دماغي حجات كتير بس محتاج حد يساعدني

السلام عليكم بجد بجد محتاجة نصيحه تخليني افوق انا تالته ثانوي و خلاص الدروس بدات ونزلت لحد دلوقتي درسين و اشتركت مع المدرسين و كدا المشكلة مش في كدا المشكلة اني مش مستوعبة و عايشه كأني في الاجازة لحد دلوقتي مش بذاكر و حاسه اني مش مستعدة يعني حد يقولي استعيد شغفي ازي؟ ولا اعمل ايه علشان بجد مش عارفه و بس

ينعل ثانويه عامه اللي خليتكو تبانو علي اصلكو يعني أنا معرفش انتي مين اصلا من اول السنه و جايه دلوقتي تفتكريني و قال ايه خايفه عاليا و الله الواحد اتعقد من كتير الناس الناقصه واللي هيموتو علي رقم الجلوس

(voice post)

و بعدين ي جماعه طيب الدنيا هتضبط امته مش عارفه اكتب اي بصراحه بس مفيش غيركم اتكلم معا انا بجد ي جماعة عندي هم كبير جدا حاسه اني نفسي أفضل معزوله كدا او افضل لوحدي حاسه اني مش لقيا حد افرح او احزن او حته اتكلم معا

سمع الله مناچاتك وضعفك ف أچابها لك ، لم يحميني أحد لا من نفسي ولا من الآخرين خضت چميع معاركي وحدي وأنا أترچح بين الحق والباطل وروحي تتآكل وتتأرچح معي من الخوف تارة للأمل تارة، لا يدرک النعيم بالنعيم.🤍 نسيان ❀

خطيبي يعرف اكتر مني في الدين فا كنت بقولو علي حاجه هو قال لا فدخلت معاه في نقاش راح قالي هو مين اللي يعرفني يقصد بيها يعني ان انا اعرفه هو يعني هو دي صغيه طبيعيه في الكلام لان بيتعامل بالطريقه دي في كذا حاجه برضو

انا حابب اقول كلمتين لموضوع الحجاب هنتفق او نختلف فا هو حرام وبي اجماع اهل العلم بس انا حابب اقول نقطه كل واحد حر في نفسو محدش هيتحاسب معه حد واجب عليا اها النصيحه اتقبلت تمام متقبلش بردو ده مش هيقلل ولا هيزود حاجه البنت مرتاحه كده ودي ولله علي حسب مبسمع بتكون حاجه تقيله جدا علي البنت فا ربنا يهديهم جميعا واتمنه للجميع كل الخير والتوفيق ❤️🌹

(voice post)

يا جماعة لسة قارئ بوست هنا لماشروم بيقول انه عايز يتكلم عن موضوع البنت اللي قلعت الطرحة انا شايف ان ماشروم يخليه في حاله ومحدش يصدق انه معالج نفسي لإن 90% هنا نصابين وبيشقطوا وبطلوا جدال ومحدش يدخل له ولا حتى البنت دي متدخليش له عشان مش هتبقى حاجة لطيفة

حاسه اني مخنوقه اوي و فجاه الدنيا بقت ملهاش طعم بقت سوده من كل حته و حاسه اني وقعت في مليون مشكله و مش لقيا ليها حلول و بجد مش عارفه اتصرف ازاي في كل ده كان نفسي الدنيا تبقا اهدي من كدا شويه او اخرج من الهموم دي

للاسف ديما احس بكده معرفش لي بجد مهما كان حواليا ناس مش بحسهم انا بس نفسي الاقي الشخص اللي اكتفي بيه وبس لو هروح لاخر الدنيا معاه من غير زهق محتاجين حد يفهمنا ويحس باللي جوانا من غير مانحكي اصلاااااا

جماعة خطيبي بيتخرج وهروح معاه حفلة التخرج فأجيبله إيه هدية؟ وقولولي أديهاله امتى يعني قبل الحفلة ولا بعدها ولا امتى بالظبط جماعة خطيبي بيتخرج وهروح معاه حفلة التخرج فأجيبله إيه هدية؟ وقولولي أديهاله امتى يعني قبل الحفلة ولا بعدها ولا امتى بالظبط

الابلكيشن مش بيجيبلي غير مشاكلكو من اسبوع طمنوني عليكو اخواتي معندكوش مشاكل و لا ايه (هقعد اكتب اي بتنجان مقلي عشان اكمل المية و خمسييييننننننن حرففف و يرضي ينزل البوست بتاعيييييييي)

عاوز اعرف ايه اكثر سن منتشر على الابلكيشن والمكان المنتشر برضو انا ٣١ من زايد وانتو عاوز اعرف ايه اكثر سن منتشر على الابلكيشن والمكان المنتشر برضو انا ٣١ من زايد وانتو عاوز اعرف ايه اكثر سن منتشر على الابلكيشن والمكان المنتشر برضو انا ٣١ من زايد وانتو

Ive been feeling a bit burnt out lately and been craving for a connection with my husband that somehow is drifting apart from me and honestly idk what to do. Its been hard trying to connect with him. I've tried everything. But im still in this limbo where im not sure what im doing. Sometimes i have this urge to cheat on him but I could never bring myself to do that. I love him too much. But I feel so stuck my emotional needs are not met. Our conversations feel so transactional. Ive told him this a few times but he always brushes it off. Probably not a good idea to stress him more than he already is.

حد يعرف حاجه للمسلسلات الانجلش للايفون؟ Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

هفضل لوحدي بحد أمتي الواحد تعب من الحوار ده بشكل كبيييير عمري ما عرفت اكون صداقات صح و لا عرفت اقرب من حد. و لا عيلتي و لا قرايبي و لا أصحاب و لا عارف اقرب من نفسي حتي معرفش العيب في ايه بس هو فيا اكييييد مفيش جدال نفسي مبقاش لوحدي نفس اعرف اكلم و اتعامل مع الناس من غير ما تحس اني تقيل عليهم أو أنهم مش متقبلني نفسي يبقي عندي صحاب نتكلم سوا يكونوا معايا في أي وقت عاوز اتكلم أو اطلع اللي جوايا بدل ما انا يكتم بس اهو كلام و خلاص و مفيش حاجه بتحصل

السلام عليكم عندي مشكلة غريبة شوي من نوعها هسا أنا شخص موضوع الطول حساس عندي شوي ولكن أنا بعاني من تقدم بالرقبة و التفاف أكتاف و انحناء باعلى وأسفل الظهر تمام هسا أنا اجاني فترة بهتم بقياس طولي وكنت اقيسه بطريقتين أنا ع جهاز بالصيدلية أو بالمتر بالبيت قبل فترة كنت بس أشد جسمي لوضعه الطبيعي كان بالطريقتين يعطيني ١٨٨-١٨٧ و بس ارخي يكون ١٨٢-١٨٣ حتى لما كنت اتمدد و اقيسه يطلع ١٩٠(وهذا طبيعي عشان الفقرات بتتمدد) لكن حاليا بقيسه حتى وانا شادد بطلع ١٨٣ مش عارف ليش ومش خطأ قياس متاكد من الموضوع لاني حاسس فيه بانه حتى صرت احس حالي اقصر بين اللي حولي و باشياء البيت حاسس بفرق الطول جد ف يا ريت لو في حد دكتور او فاهم يوضحلي الموضوع

السلام عليكم يارب تكونوا بخير و بصحه و احسن حال اتمنى البوست ده يوصل للناس اللي تكون فعلا محتاجه تسمع الكلام ده عشان هو فعلا طالع من قلبي وحسيت انى عايزه اقول الكلام ده فجأه جايه اقول " اوعوا تنسوا ان احنا اللي اختارنا اننا نكون ناجحين " فبلاش اي حاجه تخليك توقف بمجرد انك مش واثق انك هتوصل احنا مشكلتنا ان دماغنا حرفياً بتأذينا اوي بجد ممكن تخلينا نتخيل حاجات مش هتحصل و تشككنا في قدراتنا و نشوف ان الحاجه دي مستحيله و صعبه و مش هنقدر نعملها ولما نجرب و نحاول نكتشف اننا طلعنا بنعرف اهو و ان احنا بس كنا متخيلين حاجه مش حقيقيه خليكوا عارفين ان اهم حاجه في اي حاجة هي الاستمراريه انك تفضل مكمل و متوقفش حتى لو حسيت بفقدان شغف افضل مكمل حتى لو بخطوات بسيطه و مش زي الاول بس اوعى توقف الشاطر اللي بجد هو اللي يقدر يكمل و يعرف ازاي يقف تاني لما يقع و حطوا الجمله دي قدامكوا دايماً " الاستمراريه لو مش هتضمنلك الوصول فهي هتضمنلك التقدم " و زي ما قولتلك فوق اوعى تنسى ان احنا اللي اختارنا اننا نكون ناجحين و قصدي هنا بالنجاح مش لازم يكون انك تكون في مكان عالي في شغلك ولا دراستك النجاح اللي بجد هو انك تكون مرتاح وانت بتعمل الحاجه دي صدقني لو انت في شغلانه عاليه اوي بس انت مش مرتاح عمرك ما هتحس انك نجحت في الحاجه دي ❤️ في النهايه متنسوش الصلاه على النبي اتمنى انكوا تدعولي دعوه حلوه في ظهر الغيب و لكم بالمثل ان شاء الله

الواحد قاعد في البيت هيموت من الحر والنهارده اجازه من الشغل وحاجه ما يعلم بها الا ربنا امال هنعمل ايه حر جهنم ياجماعه ، ربنا يبعدنا عنها يا رب الواحد قاعد في البيت هيموت من الحر والنهارده اجازه من الشغل وحاجه ما يعلم بها الا ربنا امال هنعمل ايه حر جهنم ياجماعه ، ربنا يبعدنا عنها يا رب

(voice post)

بجد بقي و بعد تفكير كتر قررت اتكلم انا و حتة الع لا ق ة عندي عالية شويتين كدة و من كتر حوار ال ب نت ف رج علية زهقت و حابب اجرب حاجة كدة زي الكلام ف الحوار دة لحد ما نشبع و حلوة الكلام هنا أن محدش يعرف حد يعني ندردش وقت الحوار دة و خلاص عارف ال بقولة غلط بس بجد انا زهت

السلام عليكم. عارف ممكن يكون اللي هكتبه طويل، بس على قد ما أقدر هحاول ما أطولش. هما مشكلتين داخلين في بعض، ووصلوني لمرحلة إني مش قادر أتحرك أو أعمل أي حاجة. أول حاجة أنا دخلت كلية مش بحبها، ولا عايز التخصص بتاعها. دخلت كلية علوم، والقسم اللي أنا فيه أنا مش حابب تخصصه ولا المواد. بس مهتمتش لمدة 3 سنين ودلوقتي طالع سنه رابعه وعليا 7 مواد شيلها احياء غير مواد الاحياء اللهي في سنه 4. قعدت أذاكر التخصص اللي أنا عايزه، اللي هو علوم الحاسب، ودرسته مع نفسي بكورسات كنت بزاكر في اليوم اكتر من 10 ساعات كنت بدرس اساسيات البرمجه وتخصصت في تصميم تطبيقات الويب. بس كنت مهمل الكلية، وكنت بشيل مواد الأحياء. وكنت فعلًا وصلت لنقطة حلوة في التخصص اللي ذاكرته مع نفسي. بس وصلت لمرحلة احتراق اللهو بعمل نفس الحاجه بعمل مشاريع لوحدي نفس الفكره نفس كل حاجه ومنغير عائد بعد 3 سنين مذاكرة، قدمت على 6 شركات وترفضت فيهم ومنهم شركه قللت مني ان مسوايا وحش قلت عادي فتعلمت حاجه مختلفه بس في نفس التخصص اللهو تصميم المواقع برضو ملقتش عائد حد من صحابي عرض شغل اشتغلت معاه بس كان بيكملني بتكبر وزل فسبت الشغل معن كان هيديلي مبلغ محترم والفكره ان شخص ده كان صحبي من ابتدائي الشغلانه الوحديه الاخت منها عائد كان مشروع تخرج لوحده في سنه 4 اخت 2000 جنيه وقلتلي ان الدكاتره كلهم عجبهم الشغل وكان معمول باتقان بس بعدها ملقتش شغل تاني. حاولت أشتغل Online ومعرفتش معن بشوف ناس قعدت من شهر ل 6 شهور وجابت شغل وماشاء الله. حاولت على قد ما أقدر. لغاية ما وصلت لمرحلة ملل تام من اللي أنا بعمله، وماعدتش عايز أكمل فيه. وحاليًا داخل في 6 شهور بدخل من مجال للتاني، وأعمل خطط عشان أكمل في حاجة، ومش بكمل، وبقعد أخطط ومش بنفذ حاجة. مش كسل، بس كل ما أبدأ مش عارف، كأن حتى لو حطيت مجهود تاني هيبقى على الفاضي. المشكلة التانية البيئة اللي أنا فيها. أنا أمي كان عندها سرطان من 6 سنين، والحمد لله خفت منو بعد معملت العمليه . بس جوايا قلق وتوتر يرجعلها. وتوتر وقلق إنه ممكن يجيلي برضه. بعد سنتين من مرض أمي، أبويا جاله مرض نادر في العضلات وهن وضمور مخليه شبه عاجز، مش بيقدر يعمل حاجة لا يشيل حاجة، وممكن وهو بيمشي يقع والبلع برضه فيه مشاكل. ومعدش بيروح الشغل بتاعه بسبب كده. يعني حوار التوتر والقلق على أبويا لما يشرب برشامة، عشان أكتر من مرة كان هيتخنق. أو لما يمشي. وخوفي إن المرض اللي عند أبويا يجيلي، عشان نسبة 50% يجي للابن وأمي نفس الكلام، قعدت من الشغل، وعشان أخدت شغل إحصاء فهي شغالة في البيت بس ده لسا السنادي هو مش بسبب المرض عشان عيزا تعض من الشغل بس تاخد فلوس بس الحوار ده جاي عليا عشان بقت بتندهلي كل ثانيه اعملها حاجه او اظبطلها حاجه ولما اتشاكل معاها علي النقطه دي تحسسني اني غلطان وان مش بايديها حاجه تانيه وأبويا كل شوية يقعد ينادي: روح هات، واعمل، واعمل. ويعضو يتكشلو مع بعض كل شويه علي فلوس او علي اي حاجه وقعدين معايا 24 ساعه يعني مفيش متنفس حرفيا وأبويا ألاقيه يقولي إنه لو مات أرحم. وغير أهل أبويا الوحشين اللي ظلموا أمي ومعاملتهم وحشه وناس وحشه بجد وأمي جالها الضغط بسبب ظلم أهل أبويا، عشان قالوا إن أمي عملت سحر لأبويا بالمرض اللعندو نتيجة كل ده إني وصلت لمرحلة بقيت باكل كتير. بقعد أدور على أكل، فأمي بتهزقني وتكلمني بطريقة، وتقعد تلعني. ماعدتش قادر أذاكر المجال اللي أنا كنت عايزه، ووصلت لمرحلة خلاص ولاعايز ازاكر للكليه وبسبب كدا في سنه الثالثه ترم التاني شلت 3 مواد وعندي سمر كورس في كليه. مش حر حتى في البيت، مش عارف آخد راحتي، وهلي 24 ساعة في البيت، وكل حاجة عليا معن عندي اخ اصغر مني ب 3 سنين انا 21 سنه مش حر يعني مش بعرف انزل برحتي مش بعرف اعمل اي حاجه برحتي نزول مع صحابي بالعفيه لما امي توافق محروج وانا بقلها حتي مش باخد فلوس من اهلي اجيب اي حاجه نفسي فيها وكل مفكر انزل شغل هلاقي اني هاجي علي المهاره الانا بتعلمها. وكل ما أشتكي لحد من قرايبي، يبان إني أنا الغلطان، وبدلع. أو يفهمني غلط عشان مش بعرف أعبر. بقا معتش ليا نفس اخرج او اتكلم مع حد بقيت لما حد يبعتلي رساله مردش. حتي في البيت معتش ليا نفس اساعدهم في طلبات اللهم عيزنها. نفسي أسيب البيت، بس مش عارف، ضميري مانعني، مع إني عارف أكتر من طريقة. سواء انزل شغل واججر شقه لوحدي واتعلم المسؤوليه وشيل مسؤوليتي وابقا مرتاح شويه. او اتعلم لغه وسافر علي اللمانيا وعمل تدريب مهني. بس اللي هو: إزاي تسيب أهلك كده وامي تقلي ازاي تسبنا او تقلي هاجي معاك اللهو تحسسني اني وحش لو بعت عنها وتعض تبينلي قد ايه اتظلمت من ابويا ومن اهلو وانها مفرتحتش اقلها ااجل الكليه وظبط حالي تكلمني بطريقه تحسسني اني عاق معني كنت بتزل معاها كل حته وبساعد وبعمل كل حاجه وتقلي انت مش نفسك تفرحني باي حاجه اللهو عايز اقلها انت ليه ربطه فرحتك بيا. وتحسسني اني جو قفص مقدرش اتحرك منو لعارف اسبهم ورتاح ولا اعض معاهم ورتاح كاني متعلق في نص لو على الاحتراق والكلية، ممكن أعرف أتعامل، وآجي على نفسي وعرف اظبط الدنيا بس معنتش قادر بجد

صباح الخير عاملين ايه.. انا ولد 20 سنه كان عندي مشكله حابب اشاركها هنا كنت واقف في مطبخ البيت من كم يوم بعمل فطار عادي وكان فون والداتي في المطبخ بيشحن وانا واقف عادي بعمل فطار قولت ابص ع الفون اشوف الساعه كام مش لسه هدخل اوضتي ابص في فوني اشوف الساعه لم فتحت فون والداتي عادي جدا ببص ع الساعه لاقيت مسچ من شخص باعت فيها قلب هو مش والدي طبعا ف مسكت الفون فتحته الباسورد اشوف مين ده اللي باعت قلب لي والداتي اتضح انه شخص ع علاقه بيها وفي بينهم شات طويل عريض كله عباره عن شات حب و رومانسيه بمعني ادق: وحشتني انت عامل ايه طمني عليك وربنا يخليك ليا يحبيبي انت عندي بالدنيا كلها وكميه ريلزات بتتكلم عن حب و رومانسيه كتير جدا الحقيقه مكنتش اتخايل والداتي يطلع منها كدا هي اهه نرجسيه ومؤذيه جدا خصوصا معايا بس مكنتش اتخايل تكلم حد تاني ع والدي في الفون الحقيقه لم شوفت الشات والحاجات دي مستوعبتش حسيت جسمي اتشل وقلبي وقف لدرجه فضلت 4 ساعات تقريبا في حاله من الصدمه مش بنطق بحرف حاسس لساني اتشل حاولت اهدي و افكر بعقلانيه اتصرف ازاي عدي 3 ايام وكنت قررت و روحت اتكلم معاها و قولتلها انا اكتشفت كذا كذا طبعا نكرت بس لم قولتلها افتحي فونك وانتي تتأكدي مردتش وخلال دقايق مسحت اي اثر وقالتلي معاك دليل؟ قولتلها دليل ايه انا شايف الشات بعيني اللي هيأكلهم الدود انا هتبلي عليكي ليه قالتلي اثبت انا مفيش عليا حاجه ف لم لاقيت دي طريقتها معايا بصراحه مكنتش ناوي اكلم والدي بما انه مسافر ولو عرف هيعمل مشكله كبيره في البيت بس لم لاقيت طريقتها معايا فيها نوع من انواع البجاحه حاولت اخوفها زاي انا هقول لي والدي ردت عليا قالتلي قولوا اصلا كدا كدا هتطلق منهُ مش عايزاه ف اتصرفت التصرف اللي اي ابن في الدنيا كان هيتصرف بي روحت لوالدتي حكيت اللي حصل وطبعا اتعصب جامد وكلمها شتمها وهزقها وهي كانت بترد عليه الشتيمه اخر الليل بقا زاعقت معاها وشتمتها انها ازاي تكلم حد غريب ع الفون وبينكم رسايل حب ومشاعر و رومانسيه ب اي اماره تكلمي شخص غريب ف اتخانقت معايا وبعتت جابت والداتها اللي هي تيته بس تيته دي منافقه جدا وبتشجعها ع الغلط طبعا جات في صفها وقالتلي مبتكلمش حد وانت بتتبلي عليها انت و ابوك وفضلت تبرر وتزاعق ووالداتي تعيط واني كداب وظالم ومفتري قامت والداتي مسكت فيا ضربتي و خبطتني في دماغي اتعورت و تيته كانت ماساكاني وهي بتضربني بقيت انا اللي وحش و ظالم وكداب وفيا كل الصفات الوسخه لدرجه اني صدقتهم بس في نفس الوقت مش قادر اكدب عينيا من ساعت م ضربوني الاتنين و دماغي ورمت واتعورت وهزقوني ومسحوا بكرامتي الارض انا مقدرتش ارد او اتكلم عاجز عن الرد حسيت ان الحق معاهم بيتقلب باطل ومش هقدر عليهم ف قولتلهم هما الاتنين انتم قادرين عليا؟ قالولي لا بس هنحبسك وهنروح للشرطه احكيلهم اللي انت عاملوا فينا وهنحبسك وانت مش هتقعد في البيت ده ولا هتاكل قولتلهم ازاي ده بيت ابويا محدش يقدر يمشيني منهُ ولا حد يقدر يحبسني انا عملت ايه اصلا عشان تحبسوني ووالداتي عيطت جامد وانها مظلومه وانا اللي ظالم ومفتري وعاشت دور الضاحيه وانا اللي طلعت زباله ولأن الجو في الصيف حر بقعد في اوضتي من غير فنله لأن اوضتي حر شويه وهما قاعدين في التكييف قالولي اني بقلع هدومي وبصور جسمي للبنات انا اعرف كم بنت اهه بس مبصورش نفسي لحد انا مش عبيط ولا متخلف عشان اعمل حاجه زاي كدا ف قالولي انت اللي زباله وبتكلم بنات و طلعوني انا اللي احقر شخص انا في حاله من الصدمه الحقيقه ومش قادر اتصرف معاهم ازاي حاسس بضعف وان هما مستقويين عليا عايز اسيب البلد كلها مش بس البيت واسافر اروح اي مكان تاني اعيش فيه بس للأسف معنديش مكان تاني اروحهُ ومضطر ابقي وسطهم حتي اختي اللي شاهده ع الكلام ده لم جيت قولتلها انا بكدب؟ قالتلي معرفش وغلطتني وكلهم طلعوني شرير وانا جوايا كميه قهر وحاسس بكميه ظلم مش طبيعيه لدرجه اني ناوي اروح لي ثرابيست لأن مبأكلش ولا بشرب ومبتكلمش ومش مستوعب الفيلم اللي هما عملوه عليا حاسس اني هتجنن

الزهق ده ممكن حد بقا يدخل يكلمني بجد انا ميت زهق جدا جدا جدا الزهق ده ممكن حد بقا يدخل يكلمني بجد انا ميت زهق جدا جدا جدا الزهق ده ممكن حد بقا يدخل يكلمني بجد انا ميت زهق جدا جدا جدا الزهق ده ممكن حد بقا يدخل يكلمني بجد انا ميت زهق جدا جدا جدا Zan3667

البوست هيبقي داااابل اول حاجه هحكي علي مشكله عندي اتمننننني حد يسااااعدني تااااني حاجه اي حد حاااابب مساعد في تعلم البرمجة هساعده علي اد ما اقدر بإذن الله و بما اننا في إجازة و كده متضشعوهاااااش انا مشكلتي اني باجي علي نفسي علي طول علشان الناااااس حاسس الموضوع جاي عليا بزياده اوي حاسس اني جاي علي نفسي في كل حاجه لدرجه اني مش لاقي نفسي بحس اني بستمد طاقتي من مساعده الناس و اني اعمل كل حاجه للناس و في المقابل بتبقي فرحه بسيطه ساعتها و في الآخر ببص لنفسي ماذا بعد ؟! خلاص اتخرجت اهو و معملتش اي حاجه لنفسي غير ساعدت ده و ده و ده طب و انا فييين

(voice post)

ازاي اقدر انتظم في الصلاة حاسة فيه حجات كتير في حياتي هتتظبط لو انتظمت بس دايما بكسل أو اكون نايمه أو ارجع من برا تعبانة ف افكس علطول عايزة اقنع دماغي باهميتها بس مش عارفة بجد ومش عارفة انتظم ازاي

لا ادري لعلها ف اي وقت ساعه استجابه دايما املي ف ربنا كبير بجد دايما بحب أكلمه مش تشبيه والله بس بكلمه وكاني مبكلمش حد كده ف حياتي مبكلمش ابويا كده ابدا بتمني ربنا يرجعني ليا عارفه اني مش الاسوأ ولا الافضل بتمني اكون كويسه بتمني ربنا يردني ليه بتمني حجات كتير لا يعلمها الا هو بجد يعلم ربنا اني افضل من كده بكتير مش افضل طبعا من اني اقع ف ذنب لأن بني ادم خطاء وبدايه الكون غلطه بس والله وحشني نفسي ي جدعان وحشتني انا وحشاني عاوزه ارجع مش عارفه هعرف اعمل ده مش عارفه طريقي ليس الاصعب بس انا منهكه بجد حاسه اني عاوزه اخد رست طويل مع اني ممشتش كتير مش عارفه مفروض اعمل اي بس دايما هقول أن اكيد الجي خير وما هي إلا ممكن تكفير زنوب أن الإنسان اي يكن مر ب ضيق أو مرض اي يكن تكفير ولأن ربنا بيحبنا بس بتمني اكون كويسه بتمني يردني ليه من تاني مره وحده بحس بضيق لا ادري مصدره مش عارفه لو ذنب حد يمكن اسأت لحد من غير م اقصد بس فاهمه اني ممكن اسامح اي حد زعلني وقصاد ده جايز ربنا يشيل عني ده اي يكن هروح احاول انام بتمني محدش يعلق وبس ادعولي سراً

اكتشفت أننا عايشين في مجتمع زباله وعايشين وسط ناس ازبل ناس وان في ناس بتحكم عليك من ورا الشاشه وهما في بيتهم ولا شافو معاناتك ولا شافو طلع عينك قد ايه بس شايفينك بتعيش المظلوميه وشخص اتنشن لمجرد انك بتفضفض عن قهرتك ناس متعرفش معنى قهرتك لما تخسر حاجه تعبت فيها لما تخسر ناس وثقت فيهم لما يموت عندك الاحساس بالامان لما تحس ان كل حاجه اسودت في عنيك ناس ما عاشوش كل دا ولاكن بيحكمو عليك البني ادم وهو في الفتره دي بيبقى عايز الي يطبطب عليه مش يجي بني ادم زباله يقلل من كل الي بيشوفو وعايشه وولاسف الناس الزباله دي في منها هنا

Why did she got me feeling like this ??? I feel like a fool ...why ?? I just don't understand why? U literally gave me a heart pain??i believed u i swear ... I rly did .i didn't expect this from u that's what got me like that .i put too much trust in u ..why?

ويبقي الموت هو الحقيقة الوحيدة في الحياة ويبقي فراق الموت هو أقسي فراق هو أقسي وجع مازلت أؤمن أننا لا نبكي علي ذهاب من مات عنا ولكن لبقائنا بدونه اللهم اجبر قلب من فقد قلبه مع ميت اللهم ارحم ضعفهم وقلة حيلتهم أمام قضائك وقدرك اللهم ارحم كل عزيز وغالي فقدناه وتألمنا كثيرا لفراقه. اللهم في هذا اليوم اسألك أن ترحم من هم تحت التراب الذين يترقبون منا دعوه صادقة اللهم أرحم موتانا وموتى المسلمين واغفر لهم اللهم ارحمنا اذا صرنا الى ماصاروا اليه تحت التراب اللهم ارحمنا واغفر لنا خطايانا وذنوبنا وتجاوز عن سيئاتنا. رحم الله أرواحا كانت رؤيتُها تسعدنا رحم الله تلك الملامح وجعل الفردوس لها مستقرا بعد موت عزيز علينا نعرف جيدا معنى الدعاء "جبر الله كسر قلبك 💔" سنعرف جيدا أن لا فراق يكسر القلب إلا فراق الموت اللهم ارحم من انتقلو إليك وإجعلهم من اهل الجنة إنا لله وإنا إليه راجعون

جماعة انا بعشق الشتا بشكل والله بحس ان الشهور الي بقضي فيها الشتا دي بحس انها حلم رغم ان الجو سقعة وفي صعوبة ان الواحد يمارس حياته بشكل طبيعي من كتر الطبقات الي بيلبسها بس بحس ان الشتا ليه طعم تاني و احساس تاني و جو تاني و الصيف برضو بس لا بجد الشتا احساس حبو اوي و الدراسة و بتاع انا بكره الدراسة اه بس بحب الجو دهمعرفش ليه مبقاش زي الاول بس الشتا بجد بتحس انك عايش في الاحلام و يسلام بقى لو مع حد انت بتحبه

لكل حد عاش وجعه و هو مكتوم و رفض انه يحكي او حكى و محدش صدقه او فهمه انت شخص استثنائي بجد و مميز مش هقول زي اي حد بيقول انه كله هيروح و يعدي لوحده بالعكس مفيش حاجة هتعدي الا لما تقرر انت و من جواك تفهم نفسك و تعرف هي عايزة ايه وري كل الناس انك قادر تحقق الي محدش من الناس العادية دي تقدر تحققه لانك استثنائي

يارب ما حد يحس باللي انا حاسس بيه دلوقتي انا شاب ٢٤ سنه ولسا مخلص تعليمي وطالع للدنيا شايل هم التفكير للبيت ول اخويا الكبير اللي عنده ٣٠ سنه وعاطل ومعندوش هدف وتفكيره محدود علي قده زي ابويا بالظبط ابويا اللي ورث زمان ومعملش حاجه لينا وساب فلوسه ف البنك لحد ما التضخم كلها وعمال يعمل شهادات ويصرف منها وبس كده والمصيبه الكبيره ان ابويا عارف واحده بقاله عشرين سنه بتستعماه وهو ماشي وراها زي البتاعه وبيصرف عليها ويجيبلها دهب وتمشيه وراها وتخليه يقلب علي اخواته ويشتم فيهم ويسيب امه ميسالش فيها بعد ما كان ماجر ل جدتي اللي هي امه شقه وفارشها ف احسن مكان ف القاهرة عشان تتعالج ساب كل دا وقلب علي اخواته واتهامهم انهم حراميه وبيستغلوه بسبب الوسخه اللي متعرف عليها وكل اخواته عارفين قصة الست دي وقالولي كلهم وموجود تسجيلات للمكالمات معاها من موبايله وهو بيكلمها وبيشتم اخواته معاها بقيت حاسس بالعار ناحية ابويا تفكيره غبي لا عملنا حاجه ولا استغل الورث ف انه يجيبلنا شقق ولا دهب ويخزنه ويصرف من الباقي لا رايح يحطهم ف البنك عشان يصرف منها ويصرف علي الوسخه اللي ماشي معاها وبيرمي فلوسه ف مشروع تافه فاتحه ف الشارع عندنا ف دكان صغير بتاعنا مبيكسبش واخويا الكبير ولا فاهم ولا داري بالدنيا وواقف معاه ف المشروع بقاله سنتين مبنكسبش منه حاجه ومازال بيصرف عليه ويقول انا راضي بالخساره مش بعيد تكون الوسخه اللي ماشي معاها هي اللي جبراه عليه مبقتش عارف اعمل اي اتخانق ف ابويا واقول ل امي واخرب البيت ولا احل الموضوع بهدوء واخليه ينهي العلاقه مع الست دي ب احترام انا حاسس اني العقل المفكر ف البيت والحمل تقل عليا اوي بسبب الموضوع دا كلهم تفكيرهم علي قدهم انا اللي بحاول اوجه للصح وكمان يجي الموضوع دا يكمل عليا ويضغطني دا غير انه عماتي وعمامي عارفين القصه دي وولاد عماتي برضه وللاسف هما اللي معاهم تسجيلات مكالماته مع الوسخه دي خدوها من موبايله ف وقت من الاوقات عشان فيها شتايم ابويا لاهلهم وهو بيكلم الوخسه ف المكالمات وهما صاينين العيش والقرابه وساكتين والمكالمات دي انا بنفسي سامع جزء منهم من كام سنه كانت بداية صدمتي ف ابويا كان بيكلمها بطريقه عمره ما كلم امي بيها ويقولها يحبيبتي وبيتكلم معاها علي امي ساعتها اتصدمت بس سكت وعديت عشان اعرف اركز ف كليتي دلوقتي خلاص كل حاجه بانت مشكله صغيره مع ولاد عمتي قالولي كل حاجه عن ابويا ومصايبه وابويا عمال ينكر كل ما حد يجيب سيرة الست دي يقول علاقتي بيها عاديه ودي عندها علاقات وهتفيدنا وتجبلنا شغل ف اماكن كويسه ف حين اخويا بقاله ٣ سنين متخرج عاطل قاعد ف الدكان ولا فدتنا ب حاجه واخويا دا لو قلتله ابوك بيكلم الست وبيعمل كذا وكذا ينكر ومش عايز يصدق علي ابوه كلمه طب يعني انا ابنه هقول كلام كدب علي ابويا !! انا بودني سامع والست دي اصلا زمان امي اتخانقت ف ابويا بسببها وامي شتمتها ف التليفون من حوالي ١٥ سنه وقلنا قطع علاقته بيها طلع محصلش ومكمل انا تعبت ودماغي مبتبطلش تفكير نفسي حد يقولي اعمل اي صح

عندي18سنه داخله اولى جامعه احنا عيشتنا كويسه الحمدلله وانا راضيه جدا لكن انا زي اي بنت في سني واكتر كمان بحب اهتم بنفسي اوي سواء جسمي واكلي وبشرتي ولبسي في كل حاجه بجد وبحب ابقى براحتي وحره في حياتي عموما طول ما انا الحمدلله مش بعمل حاجه لا حرام ولا غلط بابا من سنين منفصل عننا خالص بيبعت مصروف البيت كل شهر اللي هو يادوب بيكفي البيت وماما بتشتغل بس انا بيصعب عليا اخد منها عشان بتتعب في الشغل وانا فعلا عندي عزه نفس ومبقبلش اقول لحد اديني حتى لو اهلي لكن انا فعلا مش باخد فلوس خالص اخر حاجه وصلتلها بتديني200جنيه في الاسبوع اسبوع اه وعشره لا وانا مش صغيره ومحتاجه حاجات كتير جدا انا حتى مش بعرف أخرج مع صحابي ولا عارفه انزل الچيم ولا حتى اعمل حاجه بحبها في البيت انا عندي رضا دايما والله بس زهقت انا ما صدقت خلصت امتحانات وقولت هنزل اشوف شغل رافضين بشكل رهيب حاولت وعيطت عملت كل حاجه وقولت اني محتاجه حاجات واني زهقت من البيت قولت كل المبررات مفيش فايده ومش لاقيه شغل اونلاين خالص ولو هعمل انا اي حاجه من البيت مبتجيبش شغل خالص والله انا جربت كتير لو حد عنده حل ياريت يقولي عشان دماغي وقفت

جماعة عارفين احساس الي تقريبا هو شيئ من النصج شوية انكوا عايزين تتجوزوا حد معين لانه هو شخص كويس ولقيته فيه المواصفات الحسنة المظبوطة و ذوقكم في نفس الوقت بس مش عشان بتحبوه يعني انا لو بحب حد اكيد هكون عايزة اتجوزه و هتغاضى عن عيوبه شوية لكن حتت اني عايزة اتجوزه بس مبحبوش بحس انها انضج شوية حد فاهمني ؟ تقريبا وقتها مش المشاعر الي بتحرك الواحد

تقريبا كدا الابليكيشن بقي مهجور ومفيش اي بوستات جديده او انا عندي مشكله او الي في الاب مبقوش مرضي واتعالجوووو في حاجه غلططط Almost like this, the application has become deserted and there are no new posts, or I have a problem, or someone in my father is no longer sick and I need to get treatment, something is wrong.

لو نزلتوا استوري أن حد اتوفي عندكوا و انا لله و انا اليه راجعون و انتوا ع خلاف مع حد وبينزل تلقيحات عليكوا دايما ف لقيتوه بعدها نزل الحمدلله و اللهم لا اعتراض والحمدلله و بيضحك ومقضيها تريقة ده يتعمل معاه ايه بذمتكوا ؟! 😅

عندي مشكله عمري م بلاقيلها حل اني بجد نفسي ف حد يفهمني ويبقي جمبي يفهمني من غير م اتكلم عايزة ((بنت)) با جماعه لو سمحت ملاقيش حد داخل يقولي ولازم بنت اه لازم بنت فكرة الولاد مرفوضه تماما ه و٠١٨

مساء الخير كنت نزلت رسالة من فترة على التطبيق، وناس كتير بعتتلي، وللأسف وقتها حصلت ظروف كتير وما كانش فيه إمكانية لفتح التطبيق. ​فبعتذر لكل حد بعت وما حصلش رد عليه. ​عشان كده هكتبها من جديد، واعتبروا إن دي أول مرة تتكتب: بقالى فترة فيه شعور بالوحدة مستمر معايا ومش عشان قلة اختلاط بالعكس انا شخصيتي اجتماعية جدا بس الفكرة ان فيه فجوة فكرية كبيرة بيني وبين الناس اللي في سني دايما فيه احساس ان عقلي واستيعابي اكبر من المحيط اللي انا فيه ولما بيحصل تعامل مع اغلب اللي من نفس عمري بيبان ان معظم اهتماماتهم وطباعهم طفولية وسطحية وده بيخلي صعب جدا بناء علاقات عميقة او نقاش حقيقي له معنى والاختلاف ده في الطبع عمل زي حاجز يمنع من الانسجام معاهم فا بجد المفروض اعمل ايه في الوضع ده او لو حد مر بنفس التجربة يقولي اتصرف ازاي.

(voice post)

كنت عايز احكي حاجة وانا عارف اني انا غلطان انا عايز بس تقولولي الموقف كدة عامل ازاي انا كنت بكلم بنت محترمة جدا معايا في الكلية وانا كنت معجب بيها بصراحة بس هي كانت ممكن تهزر لاكن متقبلش اد من اي حد علي انستا او اي حاجة تمام بس لو مثلا عملت رياكت علي حاجة بعتها ضحكتها تقوم شايلاه يعديها معرفش لي المهم اني كنت عايز حاجة فمادة معينة وكان في بنت تانية شاطرة فالمادة فبعت اسألها وفعلا انا نيتي اسالها عادي فلقيتها مردتش قومت باعتلها ستيكر كدة بيض اوي بصراحه قامت رازعاني بلوك قومت انا باعت علي الجروب بتاع الدفعة فويس دقيقتين اقول اني بعت لواحدة ومردتش وانا لما حد بيحتاج حاجة بعملهالوا وهجصت شوية وعكيت ومحدش يتكلم في العك بتاعي علشان معترف بيه المهم اني اتهزقت علي الجروب الادمن قالي وانت بتبعت لي اصلا فردت بقا البنت اللي كنت بكلمها في الاول قالت كلنا عايزين نعرف بس حد بعت اعتذر علي اللي حصل وقال احنا زمايل مينفعش كدة وهي عملت قلب وبعد كدة انا متعود ابعت كل اسبوع حاجة دينية بسيطة فبعت لقيتها عملت قلب وشالته بعديها بحبه لما ملاقيتش بنت معاها كدة بقا هي مالها مش فاهم ده كره ولا حب

يمساء الخير يفواكه كلامي مش مترتب بس يارب تفهموني اهلي غالبا هيتطلقوا الفترة دي وانا عارفة اني المفروض افصل بين علاقتي بيهم و بين علاقتهم هما ببعض و ان دي ملهاش علاقة ب دي و ماخدش صف حد منهم على اساس علاقتهم ببعض عارفة كل الكلام الجميل دا بس مش عارفة اعمله غصب عني حتى لو من جوايا بس ببقى واخدة صف حد منهم و متضايقة من التاني و اللي مضايقني اكتر اني مش شايفة حد ظالم و حد مظلوم الاتنين اتظلموا بطرق مختلفة و الاتنين كانوا وحشين مع بعض بطرق مختلفة ف حتى مش عارفة اخد صف حد منهم ف دماغي وارتاح شوية مع دا و شوية مع دا شوية اشوف داظالم و شوية اشوفه رد فعل ف بقيت متضايقة من الاتنين جدا بجد و مش متقبلة الوضع ولا عايزة اعيش مع حد منهم اصلا ولا اختار واحد على التاني لاني مش عايزة الاتنين عندي غضب تجاه الاتنين و مش عارفة ايه المفروض يبقى الصح دلوقتي

مش قادرة حسه اني هموت نفسي اتخنقت جامد مش قادرة اعيش حسه هموت نفسي فاي لحظة مش عايزة اعيش تاني بقى العالم دا وحش اوي وقاسي جدا عليا نفسي انجح فإني انهي حيتي نفسي أنجح مرة واحدة انا مقدار تحملي مش قد كدا انا بتحمل حاجات كتير اوي اكبر من عمري انا حسه اني هموت بجد، الي بيحصلي دا هيخليني اعملها فمرة ومش عارفة الاقي مساعدة أبدا انا مخنوقة جامد💔💔

انا عارفة قد ايه صعب ع البني ادم يفقد حاجات كتير في وقت واحد .. عارفة يعني ايه كل الأبواب تتقفل في وشنا والدنيا تسود فاجأة .. وعارفة برضو بتبقي كل حاجة اصعب اضعاف اضعاف لما البني ادم في وسط كل ده مبيبقاش في مجال للأنهيار او الأستيعاب للي هو فيه .. بتبقي فترة انت عايش فيها بس جسد متحرك .. مش حاسس بأي حاجة ولا حلوة ولا وحشة .. ومعندكش وقت حتي تحس .. عندك وقت بس للضغط ع نفسك عشان تكمل وتبقي قوي وصامد .. بس عارفة كمان قد ايه ربنا رحيم .. ومش هيحطك في حاجة غير وانت قدها .. في حكمة وفي هدف .. مفيش اي حاجة بتحصلنا في حياتنا غير وليها حكمة وهدف .. مفيش حاجة في الدنيا ممكن تهون او تطمن غير شعور ان ربنا موجود وشايف كل حاجة احنا مش شايفنها .. هو اللي عارف الخير لينا ايه ! حتي لو احنا في وضع مش عاجبنا ولا ع هوانا .. صدقوني ده الخير اللي مش متشاف بنظرتنا المحدودة .

انا عندي مشكلة حقيقي خنقانقي انا كنت الاول بتعامل مع اي بنت اصحاب ونلعب ونهزر لاكن في مره اتعرفت عاي واحدة عملنا حاجة غلط ومن سعتها بقيت حاسس اي بنت بتعمل معها ممكن اعمل معها كده وبقيت مبميزش بين محترمه او لا واحاول بكل الطرق اوصل للحاجه دي وللاسف ده خسرني بنات محترمه كانو أصدقاء انا مخنوق من نفسي

انا تعبانه قوى مش قادره اكمل حياتى بالشكل دا حاسه ان الحل الوحيد الموت انا مدمره نفسيا انا مش كويسه ولا بعرف اتحكم ف نفسى ولا مشاعرم انا بقيت اشبه بالمسخ حرفيا او اله بتتحرك و خلاص انا بخاف اطلع من اوضى

تعبت من كتر ما الحياة بتصعب عليا اكتر و اكتر اكاد افتكر امتى اخر مرة سمعت فيها خبر يفرحني ولا امتى ضحكت من قلبي بقيت مش بحس غير بمرارة الوقت الي بعيشه بقيت بستنى امتى يومي هيخلص من اوله مريت بظروف صحية و نفسية و مادية ابشع ما يكون فقدت حبي لهواياتي و للناس و للحياة و تعبت من كتر ما حاولت استحمل و اصبر و اغير نفسي و عيشتي بس على قد ما حاولت كنت بلاقي خيبة امل و اكتر بدأت احس اني مش هقدر اكمل الحياة دي من صعوبتها و ياريت الاقي حد يسمعني او يفهمني لاني مهما اتكلمت محدش كان يحس بكمية الوجع الي جوايا و احساسي عامل ازاي زهقت من كتر ما بقلق من المستقبل و السؤال الي ف راسي الي هو المستقبل مخبيلي اوجاع زيادة ولا فرحة منتظرة بس بقيت مش مستنية اي حاجة تاني عشان عارفة ايه الي هشوفه ف النهاية حتى دراستي اهملتها و مش فارق معايا درجاتي عالية ولا يادوب نجحت كل دا بحس بيه و في اكتر من كدا وانا لسه بيقولوا انتي لسه شوفتي ايه ف حياتك

انا كان في شخص في حياتي من اربع سنين كان ارتباط رسمي ومحصلش نصيب والمشكله أن مش عارفه انسي خالص حولت كتير مش عارفه وكان هو آخر راجل في الدنيا اكتشفت أن بحبو اوي نفسي انسي واتخطي واعيش مش عارفه اعمل ايه

(voice post)

عارفين احساس لما تكون بتدورو علي حاجة بس مش عارفين بتدورو علي ايه ؟ في حاجة ناقصه مش عارف ايه هي جايز من كتر ما انا ناقصني حاجات كتير فمبقتش عارف ادور علي ايه ؟ احساس انك تكون تايه ومش عارف انت عايز ايه مؤلم وصعب يا تري هل الواحد هيلاقي نفسه وهيبطل يدور ويبقي تايه!

عايزة اتكلم في موضوع (عوض ربنا ) كلنا لما بيبقى في حاجة ناقصة في حياتنا بنتمنى أن ربنا يعوضنا لكن عمر محد فكر هل حوالينا العوض ولا لا انا بابا مش كويس معانا فيوم كنت بكلم صديقة بشكي فلقيتها قاليتلي احمدي ربنا أن ادالك جد و خال قايمين بدور الاب و حنينين عليكي خلتني اركز في حاجات تانيه ربنا ادني اخ قاسي و احنا مش قريبين من بعض ابدا بس ادني ولاد خالي و خالتي و اصحابي الي هما اكتر من اخواتي انا بحب مامتي عادي لكنه ادني خالتي و جدتي الي هما امهاتي التانين اكتشفت أن ربنا مديني بزيادة مش ظالمني في حاجة و بحمد ربنا على دا

جماعه حد بيعرف يرسم الوجوه وكدا علشان والله محتاجه مساعده اوى عايزه حد يرسم حد عزيز عليا واطبعها واقدهاله هديه بس انا مش بعرف ارسم او رسمى مش مش واو يعنى فا ياريت مساعده بحد هيفرق معايا اوى ولو عايز احول فلوس على الرسمه انا تمام بس يعرف يىسمها على بكرا ده ضرورى

مساء الخير انا الفترة الاخيرة ماعدتش بعرف ولا بقدر اتكلم مع اي حد نهائي وبقيت بتجنب الكلام وممكن لو بتشات مع حد ازهق في نص الكلام واقوم سايبه وقافل وماعدتش بعرف افتح مواضيع خالص وردودي عالقد جدا

اتمنى لو حد عنده تجربه سابقه مع إدمان عاده معين وقدر أنه يتخلص منها أو ما زال فيها يقولي عشان متاح اعرف ازاي اتخلص من الموضوع ده واتمني ميجش حد ويقعد يحكم عليا انا شخص عندي مشكله ومحتاج مساعده حد ويفهمني وشكرا ليكم

مش باين عندي بوستات غير من يوم حد يعرف حل ولما يعمل بتاعت البلد دي بتبان العالم مش مصر لو حد عنده حل يقولي لان مفيش بوستاتتتت ظاهره خاااالص نهائي مينووسموسوتتسةساسةاهسوتنسوستتسووةستستس

Anyone has an intention to attend the odyssey with me around cairo .. i don't know why i'm talking in English, but maybe just to keep your attention for my post, i'm male by the way, so if you have any problems with these idea hopefully skip my post 🤍✌🏽

انا ٢٢ سنه بدور علي اصدقاء ، اتشارك معاهم اهتماماتي او هواياتي وكده الي حابه او حابب فور فن انا ٢٢ سنه بدور علي اصدقاء ، اتشارك معاهم اهتماماتي او هواياتي وكده الي حابه او حابب فور فن احم احم

بجد الواحد تعب من كم الشتايم اللي بيسمعها ومن أطفال مش كبار حتى ياريت الأهل يخلوا بالهم من عيالهم ويربوهم كويس ويمنعوهم من الشتيمة وقلة الأدب بقى تخيل لو كل مرة كنت هتشتم فيها، استبدلتها بكلمة محترمة أو حتى اخترت تسكت... كم مشكلة كانت هتنتهي قبل ما تبدأ؟ وكم قلب ماكانش هيتجرح؟ وكم طفل ماكانش هيتعلم إن الألفاظ السيئة شيء طبيعي؟ القضاء على الشتايم مش هيبدأ بقانون، ولا بعقوبة... هيبدأ من كل واحد فينا. راقب لسانك، لأن الكلمة بتخرج في ثانية، لكن أثرها ممكن يفضل سنين. خلّي احترامك يظهر في أسلوبك، حتى مع اللي تختلف معاهم، لأن الأخلاق الحقيقية بتبان وقت الغضب، مش وقت الهدوء. ولو كل واحد قرر يشيل شتيمة من قاموسه، هنلاقي مجتمع كامل بيتغير كلمة... ورا كلمة.

هي مشكلة غريبة شوية لكن هل فيه حد كان بيحب الروايات قبل کده او كان مدمن روايات او دودة كتب بمعنى اصح ومبقاش قادر يقرأ تاني ؟ انا زمان مكنتش بفوت يوم منغير ما اقرا رواية وساعات كنت بقعد بالخمس والست ساعات بقرأ لكن دلوقتي مش قادر ، قلت يمكن بسبب تركيزي و السوشيال ميديا وكده بس لقيت انه لا، انا مسحت السوشيال ميديا خالص ولسة مش قادر ارجع اقرا زي الاول مع انه القراية كانت الحاجة اللي بتملا الفراغ اللي جوايا، واللي مكنش فيه حاجة بيملاه غير الكتب وكده دلوقتي انا محتاج احس بنفس الراحة اللي كنت بحسها لكن مبقتش اقدر حتى لما اقعد احاول، بحس دماغي بتترجاني اني اوقف محاولة عن القراية و اقوم اكني بعذبها وجربت حاجات كتير وهوايات كتير تانية عشان املا الفراغ ده بس مش قادر مفيش حاجة بتهديني او بتملا وقتي بهدوء حتى الجيمز عامة بكرة رايح معرض الكتاب ف كنت عايز اسال برضه لو حد عنده اقتراحات لروايات اجيبها اجنبي، عربي، فانتازيا او ادب او رعب او دراما اي نوع عامة انا تمام معايا

انا عاوز ابقى قوي الرغبه دي هي جوهر كل افعالي .. انا عاوز ابقى الافضل و الاحسن و الاقوى .. عاوز ابقى محط الانتباه من الجميع عاوز اتحب .. بس انا امكانياتي ضعيفه .. يمكن حتى جسديا و نفسيا و حتى شكلي بحسني عادي .. بحس اني هاخسر لو اتقارنت باي حد ..

الجو ممل الدنيا هادية مفيش حاجة تتعمل حد حابب يتكلم عن مشكلة انا سامعه دا اي كلام انا هتكبه عشان البوست ينزل عادي والدنيا وكدا والحورات والشغل والحياة والدنيا والدين واي حاجة انت تحبها

انا كا انسان مش بفاهم انجليزي صراحه شبه مش بفاهم لانجليزي تنصحوني ادخل هندسه خاص ولا لا وي الي في هندسه انا اقدر عليها ولا لا وي بتحتاج كم ساعه مذكره في يوم يا شباب اممم بخلاص كلام وخلاص اا

امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل امتي هنبطل

الكل اتخلي عني كده ابويا اللي كنت باتمني ابوس رجلو واتززلو لمجرد انه يعاملني حلو عمل مني شخص مازوخي ف وجودوا لدرجه اني اشوفوا بيبتسملي ولا يتعامل معايا بحنيه ف العشرينات وحاسسني طفل ولا البنت اللي حبيتها من قلبي وطلعت بتتسلي وسابتني ولا امي اللي علاقتي بيها باظت من غير سبب مقنع ولا مستقبلي اللي باظ مفيش حاجه بتتحسن كلو بيبوظ قلبي بيتقطع نفسي احضن نفسي واعيط مبقيتش مجتاج حضن من حد نفسي اعيط نفسي اخرج الطاقه اللي جوايا بروح الجيم من سنين بيقولوا اللعب بيخرج طاقتك انا الوحيد اللي باخرج من كتر التفكير بابقي اسوء تعبت مش محتاج شفقه الدنيا خليتني مازوخي اطاطي راسي ليها عشان تبتسملي حاسس اني توهت خلاص ومبقيتش الراجل اللي كان نفسي ابقي عليه

السلام عليكم، انا اعرف ناس وبحبهم وشايفهم اهم ما في حياتي، بس انا لو قفلت التلفون بالسنين محدش هيتهم ولا هيفتكرني، اغلبهم الصراحة عرفتهم سوشيال ميديا، يمكن بالنسبه ليهم دي مهم لكن بالنسبه لي دول اهم ما في حياتي، بسأل عليهم ديما وهم حتى مستغربين سؤال، فمش عارف هل كده العيب فيا، انا مش شخص وحش بس انا عندي رهاب اجتماعي شديد اوي دا بسبب طفولتي( الصراحة كان ابويا كل ما يخرب حاجه في البيت ويجيب حد يصلحها ويقول الراجل من الحمار الي عمل كده ابويا يشاور علي 🙂😂فدا خلاني اخجل من كل الناس وسببلي دا يعني مع مواقف كتير مشابه)، فالفكره بقا اني مش بعرف اتعامل مع الناس قي الحقيقه وبمشي مبصش لي حد في عنيه عشان ميسلمش عليا واما معرفش ارد فامن هنل الناس تزعل مني وتفكرني متكبر او مش بحبهم يعني، لكن والله هي مشكلة الرهاب دا اي الحل

لو عايز اشتغل اون لاين ايه الافكار لو ممكن حد يساعدني غير الفري لانس والكلام دا منتجات مثلا اكلات حجات من دي وايه الاماكن اللي ممكن اشتري منها و للعلم راس المال صغير جدا جدا هل في حد ممكن يديني افكار لان مشتت جدا

لي لما حد بيدور علي حد يقدم له علي الحنان أو الحب او حتي بيشوف صديقه اسمه حكاك او بنت تكون عايزه سند نقول عليها قليله الادب ومش مظبوطه عارف ان الحاجات دي غلط بس بردو بتحصل مع الكل باختلاف الاماكن يعني لو في الشغل وبنت بتجبلك اكل ولا لما تسيب الكل وتروح ل مريم وتقولها تأكلي اي مهو نفس الفكره أو لما بتشوف واحده في مكان معين أو عام وبتحاول تكلمها أو البنت لما بتشوف واحد تعجب بيه يعتبر ما هو هو بردو لي ترضي الشي علي نفسك باشا أو نفسك يا انسه ومترضهاش علي الناس يعني لما كان ادمن معين بيقولك بلاش تدخل لبنت أو اي كان وهو كان بيدخل للادمن البنت بردو بيسال عليها ويكلمها بحد ازدواجيه معاير كتير اوي في العقول وعموما مش بقول الكل وبس

(voice post)

قررنا نفتح فيد نهزر زي م بنعمل كل يوم وجه ف دماغي فكره خليتها عملت مشاركه شاشه ودي اول مره عندي عقده ثقه بحس للكل خاين بس دي كنت باثق فيها دخلنا الماسنجر جت عند شابين ورا بعض بقولها افتحي دول راحت قافله المشاركه ودبخلت شات بتقولي ماما بتنادي حلفت انها لازم توريني قالتلي ماما ي مازن وراحت قافله ف وشي وراجعه بعدها تحلف انه مفيش حاجه وان مامتها كانت بترجع اه اصل مامتها رجعت ف دقيقتين ودخلت تنام ونعست ف دقيقتين دخلت الانستجرام مش راضي يحمل روحت قافل المكالمه وقولتللها انتي واحده خاينه ومكنتش حاسس بنفسي لحدد م عملتلي بلوك دخلتلي واتس شتمتها وعملتلها بلوك وف الاخر تقولي مش مسامحاك عدي يوم ومن حبي فيها عايز اوصلها مش عارف حاسس امي مش قادر اكمل من غيرها لاني حبيتها بجد ومكنتش باعمل اي حاجه تضرها وصلت لمرحله اني باعشقها يومي مش بيكمل غير بيها وحشتني اوي معان الموضوع عدي عليه يومين بس بس والله وحشتني وقلبي بيتقطع كل م افتكرها ونفسي اعؤف اوصلها تاني واحاول افهم لاني مش عايز غيرها وهحاول اسامحها

حد فاتح؟ فاتح فاتح فاتح فاتح فاتح فاتح فاتح فاتح فاتح فاتحفاتح فاتح فاتح فاتح فاتحفاتح فاتح فاتح فاتح فاتحفاتح فاتح فاتح فاتح فاتحفاتح فاتح فاتح فاتح فاتحفاتح فاتح فاتح فاتح فاتحفاتح فاتح فاتح فاتح فاتحفاتح فاتح فاتح فاتح فاتح

أنا توكسيك ، و شكرا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جداجدا جدا جدا جدا جداجداجدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جداجداجدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جدا جداجدا

حد صاحي حد صاحي حد صاحي حد صاحي حد صاحي حد صاحي حد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحيحد صاحي

انا 15 سنه انا 67 كيلو وبجد عاوزه اخس ومش عارفه حاولت انزل سباحه وفعلا نزلت لكن حصلي حساسيه بسبب المايه قررت انزل جيم مامتي موافقتش المهم يعني انا عاوزه اخس 17 كيلو اعملها ازاي وابداء ازاي 🥲

هل طبيعي اني واحدة بقيت اعشق الطربوش لدرجة الجنون دايما لما بشوف الرجالة بيبقى نفسي طربوشهم يقف عليا اوي اوي اوي مرة شوف حد في المترو خك بتاعو فيا فرحت اوي وفرحت أنه واقف عليا باجي عندو ببقى نفسي احضن وابوس وبسال نفسي ياه لو كل اللي بي10 دول كانو عليا كنت هفرح اوي في الحالة دي غير شعوري اني بحب إللي يسيطر

انا ادمنت حجات كتير ودلوقتي انا هرني جدا حد يقدر يساعد ؟ انا ادمنت حجات كتير ودلوقتي انا هرني جدا حد يقدر يساعد؟ انا ادمنت حجات كتير ودلوقتي انا هرني جدا حد يقدر يساعد ؟ انا ادمنت حجات كتير ودلوقتي انا هرني جدا حد يقدر يساعد ؟ الموضوع صعب جدا و ادمنت الوجود هنا

مش فاهمه لي هكتب البوست كنت مسحت الاب ونزلته من اسبوع كتبت بوست ورجعت قولت امسحيه تاني بس فعلا مش عارفه مالي قد منا عارفه اني مش كويسه جيه معايا بهدوء فظيع مش قادره اتكلم ولا عارفه افهم كل الي جوايا بس الي اعرفه ان كل حاجه اتغيرت الناس الي في حياتي اتغيروا انا شخصيا حسه حياتي بقت حاجه تانيه دي مش انا جاي عليا بعياط وبس أو ضحك هستيري بجد نفسي ارتاح من كميه اللغبطه الي انا فيها بقول ممكن عشان صغيره وتغيير سن وكده ف دي طبيعي بس متخيلتش اوصل لنقطه النضج الأوفر دي واني ابقا في حالي وبس حتى عيلتي للاسف يعتبروا كل واحد في حياته ف ربنا معانا

انا كنت بكلم شاب و بعد مده كدا عرفت والدتي و هي رفضت بشكل قاطع و زعلت مني جدا و غير كدا و كدا كلمته و شتمته و قعدت تقولي دا مش شبهك لمجرد انو دوبلوم مش اكتر بس انا للاسف رجعتلو بعدها و من وراها و خايفه يجي اليوم الي تكتشف دا اعمل ايي عشان متعرفش و مع العلم انو من بلد تانيه يعني مش بنتقابل بجد خايفه و بدعي ربنا يسامحني علي المعصيه دي كمان بس بجد مبقتش قادره ابعد حاولت كتير و للاسف كنت برجعلو دلوقتي خلاص استسلمت و فعلا انا مش هقدر ابعد مش عشان هو مثالي بس فعلا انا حبيته علي اخلاقه و علي اصوله و حاجات كتير اويي حلوه و مش قادره اتعامل بردك مع شعور الذنب لان بجد اهلي تعبانين جدا عشاني و اروح انا اكسر ثقتهم بجد احتارت و تعبت خالص مش عارفه اعمل اي و يا ريت محدش يقولي ابعد عنه بجد بق امر صعب جدا مش عارفه اعمل اايي حد يقولي

انا مدايقه .. خلوني اتخلي عن أحلامي حاولت اعوض دا بأي حاجه تانيه لكن مش عارفه جوايا نار موش بتطفي فكره ان موش هحقق حاجه في حياتي كان نفسي فيها مخلياني مش عارفه ابق كويسه .. ( زعلانه اكتر علشان احلامي دي كانت في ايدي و٨٠% غبائي وثقتي ف الناس هي اللي ضيعتها ) كان نفسي العمر يرجع بيا ورا ٣ سنين بس ، كان نفسي أقول لأ .. انا مقهوره 💔

مين صاحيه نتكلم شوية ولا يمكن نتصاحب الوقت متأخر بس مش ناوي انام عايز حد يتكلم معايا عن حاجات بسيطة عن يومه، عن حلمه، عن حاجات مش قادر يقولها لحد تاني مش شرط نتفق في كل حاجة بس يكفي إن يكون فيه حد نسمع بعض فعلاً

هلا ممكن تدعولي وانتو معديين كده ان ربنا يوفقني في حياتي ويديني الي اتمنا 🙃 ويفك الخنقه الي فيا دي ويبعد عني ناس معينه كده ويخليهم يكرهوني ويبعدهم عني كما بعد المشرق عن المغرب ويشلني من دمغهم ويوفقني في الي انا عايزاااه

كنت بتكلم مع حد من صحابي من كام يوم عن عوض ربنا وترتيبات الأحداث وعن إزاي ربنا بيغير حاجات كتير في حياتنا بسرعة ومن غير ما نحس لقيت نفسي بحكيلها عن أكثر شعور مسيطر ع قلبي في ظروف وحاجات بتتفرض علينا وبتبقي جزء من حياتنا خلاص مهما حاولنا نهرب وقتها الدنيا بتضلم في عينينا وبنفتكر إن خلاص مفيش مخرج وإن عمرنا ما هنعرف نتعايش مع الواقع الجديد لكن سبحان الله اه ربنا مش بيغير الظروف بس ممكن يغيرك أنت بيخلق جواك نسخة جديدة قادرة تتعامل مع اللي كان في نظرك مستحيل ..❤️‍🩹 ف لو بتدعي او تتمني من ربنا يغير حياتك ! متستبعدش ان أول استجابة للدعاء ممكن يبقي تغيير قلبك 🤍

فيه بوست تحت بيبدا ب "اهلا" من ٧ ساعات هو بوست بر١يفت للي حابب/ه ندردش مشكلتي مكتوبه فيه واللي مش حابب ولا كانه شاف حاجه مش عايز استظراف مش ناقصه بصراحه بس كده معنديش حاجه تانيه اقولها عموما

تفكير في الماضي مش بيخلص وقرارات خدتها فيه منها الصح بس الغلط بنسبة كبيرة ..في البيت او الشغل او التعليم..الخ وده خلي فيه خوف من القرارات اللي لسة هاخدها وكمان تردد كبير في اي حاجة لانه احساس انها هتكون غلط مسيطر عليا ..وكمان بقي فيه عدم ثقة في النفس .

هو ممكن اسامحه وهو خاني مش عارفة اقرر بصراحة وبفكر ف حاجات كتير وهو بيحاول معايا كتير علشان اسامحه بس انا حاسة اني اتقفلت منه وبجد مش عارفة افكر في اي حاجة متضايقة وتعبانة وفي اكتر من حاجة مخلياني مسيبهوش وافضل مكملة معاه

السلام عليكم بحس ان دايما انا عايشه دور المنقذ بجد صعب اوي ممكن مثلا اكون بجد وحرفيا منهاره بس اكتم واسكت بس علشان الي جنبي منهار لان طبعا جوايا بحس ان واجب عليا ان انا الي اسكت وافضل كاتمه لانهم لازم يطونوا كويسين حاجات زي دي كتير كتير جدا جدا انا بجد بقيت اكرهني بسبب الموضوع دا محدش طلب مني اني اعمل حاجه انا الي بعمل بنفسي انا لما بقي بيحصل حاجه كبيره بقيت اكتم غصب عني ومش بكون قادره اني اعيط ولا اصرخ حتي ليه بيحصل معايا بيه كل حاجه وكل الابتلاءات بحس انها بتيجي مره واحده وفي نفس الوقت تقريبا انا تهت اوي والي حواليا بيكونوا فاكرين اني مش بحس و ان مفيش حد بيصعب عليا انا تعبت اوي والله انا الفتره دي في ازمه تعب والدي انا مش قادره اعيط والله ما قادره وهما عمالين يشوفوني وفي نص الخناق يقولوا ليا كلام زي الزفت زي انهم بيسالوني انتي بتتعالجي نفسيا انتي مش حاسه زينا وانتي مش زينا اعمل ايه انا مش قادره

جالي اكتئاب فجاءه من بعد ما رجعت من مصر كنت فاكره ان فيا حاجة غلط طلع المكان الي انا فيه هو الي غلط من وقت ما رجعت و انا مش بعمل حاجة غير اني بعيط مش طايقه الناس ولا البيت ولا قادره اتعامل هنا تاني بقالي اكتر من 18 سنه عايشه هنا و اجازه مدتها اسبوعين لمصر خلتني ادرك اني في المكان الغلط مخنوقه اوي و مش قادره اكمل و عايزه امشي كل حاجه رجعت وحشه تاني لدرجة شعري و وشي رجعو يخربو تاني و صحتي كمان كل حاجة رجعت تخرب تاني و هفضل عايشه لحد ما اموت اقول يخربيت الغربه على الي عايز يتغربها

هل فيه حد بيحس انه عايز طول الوقت ياكل طول الوقت نفسي في بيتزا في شاورما ف اي حاجة و دا مش عادتي و معرفش ايه السبب بس نفسي بقت شرهة اوي تجاه كل الاكل يوغء كنت بحبه او لا و طول الوقت عايز اكل كل حاجة

مش عارفه ابدا منين ولا اقول ايه ولا عارفه حتي ليه عايزه احكي كده بس كنت بتفرج علي مسلسل عن التنمر وكدا وافتكرت كل حاجه حصلتلي في اعدادي لحد دلوقتي مش قادره اعيش باقي حياتي من ساعتها من كتر ما كنت بكتم ومبتكلمش دماغي تبقائي عملت ديليت لكل حاجه اكنها بتوهمني ان مفيش حاجه حصلت ودايما بحاول اعمل سكيب لكل حاجه وجعاني وكل حاجه عديت بيها لوحدي، دايما بشوف الناس عندها صحاب مش صحاب كتير حتي ولو حد واحد بس يقدرو يحكولهم اي حاجه بس انا مكنش عندي ولا عندي ولا هيبقي عندي ودايما هحس اني منبوذه وسط المجتمع والناس دايما حاسه ان الحياه ضغط كبير اوي عليا محدش فاهم حقيقي انا مضغوطه قد ايه واني طاقتي نفذت حقيقي ومش قادره ولا عارفه اعبر عن وجعي والي جوايا، دايما بشوف الناس بتقول احسن فترات عندهم كانت اعدادي وانا فتره اعدادي دي كانت اسوء فتره تعدي عليا حقيقي حياتي اتدمرت بسببها، عارف لما تكون موهوم ان الناس بتحبك وفجاه كل ده ينسحب منك وكلو يبعد وتحس انك بقيت في عالم فاصي لوحدك وانك غير مرغوب فيك، هو ده كان احساسي وقتها انا كنت بحب المدرسه اوي وبحب صحابي وبحب كل حاجه فجاه حياتي اتقلبت ميه وتمانين درجه بقيت منبوذه وسط الناس سواء مدرسين او البنات والولاد نظره الشفقه كانت صعبه اوي، انا حقيقي مش قادره افتكر ايه الي حصل عشان كل ده مش عارفه ازاي انسي حاجه زي كده بس حقيقي مش قادره افتكر، المهم فجاه الاقي كلو بيبعد عني ولا حد فضل معايا اقسم بالله بالمعني الحرفي ولا حد ربنا وحده الي يعرف بكل حاجه مريت بيها وكل وجع حسيت بيه جالي اكتئاب في السنين دي كرهت نفسي وكرهت كل حاجه كنت بعيط في تويلت المدرسه كل يوم انا حرفيا كنت في صداع بحارب نفسي والمدرسه كل يوم حتي المدرسين كنت بصعب عليهم انا بكره الوحده وبخاف منها اوي مكنتش بحب اقعد لوحدي ولا حتي لما كنت بدخل اي مكان فصل او التويلت او حتي الدرس كلو كان بيبصلي انا مش عارفه انا عملت ايه والله انا فعلا معملتش اي حاجه والله ربنا الي يعلم حتي البنات الي كنت اعرفهم اتغدرت منهم اوي واخدت صدمات كتيره اوي وبرضو عمري ما اتكلمت ولا حكيت اي حاجه عمري ما هنسي عياطي كل يوم بليل مع نفسي ولا حتي عياطي وقهرتي وانا في تويلت المدرسه، انا مقدره اننا كنا اطفال نوعا ما، بس انا اتاذيت و ده ماثر فيا ومش قادره اعيش طبيعي عمري ما هقدر اشرح كم الوجع الي كنت فيه ولا حتي عارفه احكي بكل حاجه، ونقلت بسببهم الفصل لفصل تاني محدش بيطيقني فيه بس اظن انه كان ارحم لاننا كنا في اخر سنه في اعدادي ومكنش كتير بيجي اوي وبرضو كنت لسه بتعرض لكل انواع النبذ، نقلت من المدرسه وبرضو لسه مش قادره اقرب من حد ولا اصاحب حد ومش قادره اثق في حد ولا قادره احس اني شبهم دايما حاسه اني مختلفه عنهم كلهم، انا بس بتمني كل ده يتغير وبتمني اعيش حياه زي باقي الي في سني ومحسش اني زياده او صغط علي الدنيا.

اغلب الناس اللي هنا حل مشاكلهم انهم يروحوا لدكتور نفساني و النص التاني هو انهم يعرفوا قيمة نفسهم ليه يعرفوا قيمة نفسهم ؟ لما تعرف قيمة نفسك هتبطل تظلم نفسك في النص بمعنى متحطش نفسك فمواقف هتأثر فيها مع نفسك يعني دايما ادي لنفسك اعتبار و قيمة عشان محدش هيديهالك غير نفسك و متخليش حد يدوس عليك مينفعش اصلا حد يدوس عليك ولا على كرامتك ولا على شخصيتك فلما تحس انك في علاقه انت مش متقدر فيها او وسط شلة صحاب او في الشغل او في علاقه مع حد او او او انسحبببب وشكرا

نا اولا شاب يمكن رديت ع معظم المشاكل اللي هنا واديت حلول بطرق مختلفه بس مشعارفهتفهم ازاي بس هحكي ومشمهم اهو رجعنا لليل والصراع بدا يشتغل ساعات بحس إن عندي شخصيتين... بالنهار: أنا الشخص الجدع والمحترم، اللي الكل بيشهدله، ممكن أساعد أي حد محتاج وأتكلم في الدين والحياة بالساعات، وأنصح من قلبي. لكن أول ما ييجي الليل، بتحصل حاجة غريبة... دماغي بتتقلب 180 درجة، كل تفكيري بيروح ناحية الـ 6 وبس، وكأني شخص مختلف تمامًا. 👥 حتى البنات اللي بعرفهم بيتلخبطوا: إزاي في الصبح بتتكلم بوعي ورزانة، وبالليل يطلع منك شخص جرئ ومندفع كده؟ ❓يا ترى في حد بيعيش نفس الصراع ده؟

مساء الخير لو اتسألت ايه أكتر نصيحة ممكن اقدمها لأي حد ف الدنيا هقول "خليك انسان" بجد يا جماعة في ناس فقدت حتى إنسانيتها مش بس فقدت الرحمة، كل شاب ناوي يتجوز ويخلف ويكون أب في يوم ارجوك اتقي الله ومش مجرد كلمة والله أنا نفسي كل واحد هيكون أب أو هو بالفعل أب يتقي ربنا في أهل بيته وعياله.... أنا عندي 21 سنة أول مرة اتضرب بالقلم كان عندي 6 سنين ممكن أوصف شعوري وقتها، خوفي، ورعشة جسمي وعقلي االي اتشل، ممكن أوصف نظرات بابا وازاي الموضوع بدأ، ممكن أوصف أمي وهي واقفة متخاذلة، أنا منستش أي تفصيلة يومها ولا أي يوم اتعرضت فيه للعنف، عدى أكتر من 10 سنين والمشهد دا وغيرو مش بيعدوا أبدا، أنا لحد اللحظة دي كل أما أشوف أب حنين أو قريب من ولاده بعيط، بحس إنه قلبي موجوع، بحس إني عمري ما هتصالح ولا عمري هنسى مهما حصل، ومهما عدى وقت لحد دلوقتي خطوته بس في البيت بتخوفني، بتقلقني وبتحسسني بعدم راحة، متخيلين انت كأب المفروض تكون ايه وممكن تبقا ايه؟؟

هول لية بجد الفضول دة ممكن نخلينا نعرف حاجة ممكن تكون مهمة او ولا بس فكرة الفضول دي بتخليك غايز تفهم دلوقتي احنا شباب لما حوار الش ه وة يزيد بنعرف نتصرف و بتاع اما البنات بتعمل اية خصتآ انا لما دورت عشان اعرف قالو لي ان عندهم حاجة اسمهاا عشاء و دة مشكلة كبيرة لو حصلة حاجة بجد يعني ازاي؟

انا ماجله ثانويه عامه نفستى زفت وبعد م كنت حاطه خطه عشان ابدا السنه ومتحمسه والله الناس واهلى بجد احبطونى وكمان لما صحابى خلصو والامتحانات ده زعلنى مش عايزه اكرر نفس اغلاط السنه ال فاتت بس انا دخله بنفس النفسية ال دخلت بيها السنه ال فاتت ونفس التوهان

جماعه تنصحونى اعمل اى انا اتعرفت ع شخص من تطبيق معين يعنى، و اكتشفت انه صاحب حد من قرايبى، و فى قبول مبدئى بينى و بينه و انا حاسه انى مرتاحه ليه ع ك شخص ف دلوقتي انا مش عارفه اتعامل ازاى عشان اخليه هو كمان يبقا حاسس بقبول ناحيتى او يكون مرتاح ليا عشان ياخد خطوه رسمى، فاهمنى....!، هو دكتور ف اغلب الوقت مشغول بس لما ببعتله بيرد عادى ف افضل ساكته و استناه هو يتكلم و لا ابعتله رساله من وقت للتانى، بس انا حتى لو عايزه ابعت اقزله حاجه مببقاش عارفه اقول اى؟ و محدش يجي يقولى حرام و مش حرام، الشخص محترم فى اسلوبه و تعامله و انا نفس الشئ و انا بنت مش بتخرج من البيت كتير او اكاد اكون مش بخرج اصلا، فطول ما انا قاعدة كدا مش هتجوز 🥲

بتعملوا ايه أما تحسوا انكوا لوحدكوا تماما و مش حاسيين نفسيا بأي دعم حتي من الأهل عندهم الغرب يدافعوا عنهم اكتر منك ومفيش صحاب ومفيش حياة و الفراغ قاتل ايه اللي بأيدنا ممكن تعمله نغير بيه نفسيتنا أو حياتنا لفترة طويلة ومحدش يقولي خروجات وكده لاني مبقتش بحس اني خارجة اصلا

الله يقرفك وجعتلي بطني ياعم روح استحمي ايه القرف ده ربنا يرزقك بواحده مبتحلقش شنبها وشعر ايديها اعععععع بطني وجعتني ايه ده خخخ بطناااييييييييييي كفاية كده عشان تعبت ومش قادر اصلا يلا

انا بحب البنت تكون مش نضيفه يعني بجد بحبها وهي مش واخدة شاور او مش بتغير هدومها كتير مثلا لووانا اتجوزت هل في بنت ممكن تقبل كدا وازاي اساسا افاتحها او المح لها اني بحب كدا وتتوقعو ممكن الاقي بنت كدا؟

جماعة هو مين اخترع موضة الطرحة انها تبقي مفكوكة وطايرة ؟ وان رقبتها تبقي باينة عادي ودي حاجة كيوت ؟ وليه البنات بقت مقتنعة بأن الطبيعي تطلع شعرها من الطرحة عادي ؟ مين وصلهم ان ده حجاب اصلا ؟! الحوار بقي مستفز لاني بشوف كل البنات بقو عاملين الحركة دي الا من رحم ربي ونسيو ان الحجاب اساسه الستر وان مينفعش تبين حاجة منه ؟!!!!!!!

محتاجة رأيكم ضروري دلوقتي أنا عندي ٢٢ سنه في رابعة علاج طبيعي فاضلي سنه رابعة و خامسه و الامتياز زميلي في الكليه حبني و اعترفلي بمشاعره و أنا قولتله يدخل البيت من بابه بس ده ميمنعش اني انجذبتله و اتشديتله برضو تواصل مع والدي من عشر ايام و قاله انه معجب بيا و محتاج يقابله والدي قاله لما اظبط ظروفي هكلمك ان شاء الله و يومها والدي قعد معايا و حكالي و والدتي كانت قاعده و اخد رأيي و قالي أنا شايف انه شاب كويس بس لسه بدري قدامكم ٣ سنين بس انتي مرتاحه صح؟ قولتله اللي تشوفه يا بابا قالي باين في عينيكي انك مرتاحة خلاص أنا ان شاء الله هقابله و اقوله مينفعش دلوقتي و بعد ما تخلصوا دراستكم نتكلم تاني وقتها اتبسطت اوي انه قد ايه بابا متفهم و انه ده حل كويس عدي ١٠ ايام و متواصلش معاه و والدتي كلمته قالها مش هقابله دلوقتي خالص قالتله حتي لو مش هتقابله دلوقتي الأصول بتقول حتي اتصل بيه قوله انك مش هتقابله دلوقتي مثلا و هتقابله الشهر الجاي قالها ان شاءالله ان شاء الله و مردش عليها جه مره تانيه اتكلم مع والدتي قالها هما بيتكلموا او علي تواصل قالتله لا قالها لا وانا متاكد انهم بيتكلموا و هثبتلك ( بس أنا فعلا مش بكلمه) و قعد يقارني ببنات صاحبه اللي هما في نفس الوقت جيراننا و انه فلانه اتخرجت من صيدله و متخطبتش يعني و اختها اتجوزت بعد ما اتخرجت مسمعناش احنا عن حد يتقدم دلوقتي و هو يعني جاي يكلمني عشان ياخذ تصريح انهم يمشوا مع بعض في الجامعة و كلام غريب كده حسيت انه مينفعش يتقال علي بنته اللي مربيها و واثق في تربيتها و شايف انه مينفعش أصلا يبقي عندي مشاعر و رابطها بالدين مع انه مش غلط اني احب حد طالما مش علاقه محرمه و لما والدتي قالتله كل الكلام ده تدافع عني اتخانق معاها و قالها هثبتلك أنا مخنوقه اوي و مش عارفه اعمل ايه حقيقي متضايقه و ليه يفكر فيا كده أنا معملتش حاجة غلط و مش عارفه أتعامل عادي و في نفس الوقت الولد ذنبه ايه هو عمل الصح و دخل البيت من بابه فصعبان عليا نفسي و اني عادي بشر ازاي يعني محبش و أنا مالي ببنات تانيه كل واحدة ليها نصيبها تنصحوني بإيه ؟؟

هالو يا جماعه ممكن تقولولي ازاي أبدا تالته صح واعمل ايه في الكيميا لاني بكرهاااا دي كلمه قليله و بفكر اخد عند اتنين في كل ماده ومش عارفه دا صح ولا معادا العربي و الانجلش سنتر و اونلاين بس حاسه ان الاونلاين مش هيبقي شرح اكتر من هو حل

اتقالي يارتني ما خلفتك و انا بكرهك عشان اتحجبت من ورا اهلي و اتقالي اني انانيه من ناس ادتهم كل حاجه والله و اتقالي ياريتك سقطتي في ثانويه عامه عشان معرفتش اجيب المجموع الي كنت عايزاه و كمية كره من ناس هما الي جابوني الدنيا لانهم معرفوش يحبو نفسهم كانو عايزين يكرهوني في نفسي و طول الوقت بينتقدوني علي كل كبيره و صغيره بس انا مهما سمعت منهم برجع احب نفسي تاني و بقوي نفسي بنفسي الحمد لله

هو ليه لما بجي انزل حاجه البرنامج بيعلق هي بتنزل بس مش بتبان ومش بيبان اي احد منزل اي حاجه من بعد اخر واحد كان منزل قبل ما انزل ياعني اخر حاجه نزله كانت بتاعت الراجل الي عندو ٣٠ سنه حد يعرف اي السبب🙂

حاسس اني منجحتش في حاجه حبت مره و طلع حب من طرف واحد ولما روحت اتقدم رفضتني قالتلي كده هتبعد عني ومش هتكلمني تاني و دي الطريقه اللي تخليك تبعد عني حب ١٠ سنين حاولت أتجاوز و خطبت و فشلت لأنها كانت عايزه هي تبقي كلمتها الأولي والخيره وانا راجل شرقي مقدرش ابقي زي ما هي عايزاني و مره قامت مزعقه ليا قدام أهلها في بيتهم لقيت ابوها مردهاش وحط وشه في الأرض روحت قولت انا راحل محترم مش هغلط فيها بس كل شئ قسمه ونصيب يا عمي بس انت معرفتش تربي بينتك كانت عايزاني ابقي زيك من وقتها وانا مقرر اني مش هتجوز و طبعا في أسباب تانية عائلية زي أن ابويا مستنينا نتجوز علشان يطلق امي وهو قال كده لكننا في فيلم عربي قديم و كان اب صعب مشفتش منو حنية و قررت هعيش حياتي علشان افضل مع امي احميها من قسوة ابويا و خايف ابقي نسخه منه لاني معرفش اي تاني علشان ابقي زيو امي قالتلي هتتجوز امتي قولتها لما ابويا يموت علشان يسبني في حالي ولما يكون عندي شقتي ومصدر دخل قوي ميخلنيش أحرم عيالي من حاجه و لما الاقي اللي تحبني وتحترمني من غير مقابل بس الوحده صعبه اوي ولا عندي صحاب ولا عندي حياه اهلي بقي بيقولوا معمول ليا عمل أو في سبب و الناس بقيت بتبصلي بصات بتدايقني وخصوصا اني كبير اخواتي واللي اصغر مني خلاص كلها ايام و يتجوز وانا لسه لما كان رايح يخطب خبو عليا و قالولي ما انت هتزعل حسيت انهم فاكرين اني هحسدو مثلا مع انه خطب ومعندوش شقه اديتو شقتي قولتلو يتجوز فيها ولدي كان جيبهالي بس انا اللي موضبها كلها الحمدلله تعب سنين حته شغلي حاسس اني من ناجح فيه مع اني من اشهر الناس في مجالي بس حاسس أنه مش ناجح لسه معنديش حاجه اقول بتاعتي معنديش عربية معنديش شقه معنديش حاجه باسمي معنديش صحاب موبيلي ممكن يقعد بالأسابيع ميرنش غير للشغل كل اللي في بالي أنا بعد عمر طويل اهلي مش عايشين ليا العمر كلو واخواتي هيتجوزو خايف اموت و محدش يعرف خايف اموت لوحدي خايف افضل لوحدي كان نفسي يكون في حد في حياتي يشاركني و يفرح بانجازاتي حاولت اساعد نفسي كتير بس برضو بفشل

(voice post)

لم أشتق إليك لأنك كنتِ الأجمل... بل لأنك كنتِ الجزء الوحيد الذي شعرت معه أن الحياة أقل قسوة. ومنذ رحيلك، لم يعد ينقصني وجودك فقط... ينقصني ذلك الشخص الذي كنتُه معك. أخبريني... كيف يستطيع الإنسان أن ينسى شخصًا، وهو كلما حاول النسيان وجد نفسه يشتاق إلى الأيام التي كانت تجمعهما؟ الغريب أنني لم أعد أتذكر تفاصيل كثيرة. نسيتُ بعض الكلمات. ونسيتُ ملامح مواقفٍ كاملة. لكنني ما زلت أتذكر شعور الطمأنينة الذي كان يزورني كلما كنتِ بقربي. ولهذا يؤلمني الحنين. لأنه لا يعيد أحدًا. كل ما يفعله... أنه يفتح الأبواب التي قضيت سنواتٍ أحاول إغلاقها. ويعيدني إلى أماكن لم يعد يسكنها أحد. وأنتِ... ربما نسيتِ كل شيء. أما أنا... فكلما حاولت أن أبدأ حياةً جديدة، وجدتُ شيئًا منكِ ينتظرني في منتصف الطريق... ليذكرني أن بعض الأشخاص لا يغادرون القلب أبدًا. بل يبقى القلب هو الذي يعجز عن مغادرته

اوقات تبص ل مشاكل ناس وتحس الي هو انت كنت فيها من فتره ف حياتك وتضحك قد اي مثلا كنت كده وقتها ودلوقتي بمنتهي السهوله مبقاش ف حاجه فارقه ف حياتك لاتملك من الشعور الا اقله بتسال هل مفروض تساعد أو الايام هتخلي منهم نفس الحد الي انت عليه دلوقت مهما اختلفت الظروف والأماكن اوقات بيكون عندنا نفس الظروف ف اوقات مختلفه ف حياتنا ع حسب نضجنا بدري بس اعتقد ف كتير بيمر بحجات متشابهه حتي لو ناس اكبر أو حتي اصغر أو ف نفس سننا اوقات بنمر بحجات متشابهه

مبطلة إدمان العادة بقالي مدة طويلة دلوقتي و الرحله دي فيها صعوبات لكن مش مستحيلة وبرغم مغريات الطريق الثبات الثبات على الطريق الصحيح لازم كل شوية افكر نفسي بدأت ليه و ايه الهدف و بجد لازم نتفائل بالتغيير

الحقيقه مقدرش اشوف حد ببتخانق ومجريش أسلك مقدرش اشوف دم الانسان بيهدر بالشكل دا وانا متألمش اكتر منه، من وقت ظهور موجة التصوير دي ووزراة الداخلية والواحد بقا بيشوف مصائب، من أسلحة بيضه وضرب بلا رحمه لا تدور بقا بتضرب ابوك ولا اخوك ولا عمك ولا جارك لا راجل كبير ولا صغير بس بتضرب، ضرب يأبشع الطرق الممكنه تضرب ست تضرب طفل، مراتك بقا اختك بنتك ابن مفيش تفرقة، هل كل الافعال دي من وسوسة الشيطان؟ ولا الغضب الي ولع في قلوب الناس والبلطجة الي وصلت للكبير قبل الصغير! يعني بجد جاوبوني امتى هينتهي كل دا؟، محدش مر عليه حديث الرسول (إِذا التقى المسلمانِ بِسيفيهما، فالقاتل والمقتول في النارِ"، فقلت: يا رسول الله، هذا القاتل فما بال المقتول؟ قال: "إِنه كان حريصا على قتل صاحِبه") ولا احنا حبسنا الشيوخ فمبقاش في حد يعرفنا دينا؟ اتمنى من أي حد عنده اخوات صغيرين او هو حتى نفسه يتعلم دينه ويحطه شيئ اساسي في حياتنا، عشان كل دا ينتهي.

الواحد فاقد الشغف بطريقه غريبه واخوف من المستقبل والاضتراب تحسو ان الواحد مايت بس مجبور يعيش نفسي ارجع زاي زمان مكنش هممني حاجه نفسي الدنيا متبقاش صعبه للدرجه وميبقاش في ضغط للدرجه نفسي لو هي فتره تعدي بسرعه لان والله تعبت ارجو الدعاء ليا 🙁

جماعه بجد بسرعة عايز حل ضروري انا مكتئب جداً وقاعد بقالي يومين مش بخرج من الزعل جسمي وجعني وبجد قربت من خطوة صعبه جدا جدا وللاسف مفيش حد معبرني هنا فالبيت .. محدش يقولي اسند نفسك بنفسك انا طول عمري بعمل كدا واكيد هاجي في وقت ومش هقوم غير لما حد يقومني انا بضيع يا جدعان والله 😔

بتعملوا ايه لو عندكوا طاقة غضب كبيرة جدًا و خلاص حاسين دماغكوا بتو.لع بسبب التراكمات و خلاص على وشك انكوا تأ.ذوا نفسكوا بس انتوا عايزين تطلعوا الطاقة دي بطريقة صح و محدش يقولي انزل اتمشى لان مش هقدر لسبب ما

حد يعرف دكتورة نفسية كويسة في اسكندرية ؟ واحكولي تجربتكم مع الدكاترة النفسيين وازاي كل واحد اخد الخطوة دي .. حد يعرف دكتورة كويسة في اسكندرية ؟ واحكولي تجربتكم مع الدكاترة النفسيين وازاي كل واحد اخد الخطوة دي

كل فتره بفتح اكونت الاكس واقلب فيه شويه بيصاحبني شعور بالندم للاسف مش عارف اعمل فيه ايه واقفل ثاني وبعد يومين اعيد نفس الكره وبعد يومين اعيد تاني نفس الكره مش عارف امتى هبطل تفكير وانا متجوز بقالي ثلاث سنين واحنا سايبين بعض انا والاكس من اربع سنين بس اقسم بالله ما نسيتها ولا يوم مع ان انا اللي سبتها وهي لحد دلوقتي متجوزتش وسبتها علشان تخينه جدا وف نفس الوقت مش متدينه خالص للاسف وكل بيتهم كدا علشان الناس اللي هتسال

Most of the ppl might find it weird I like hairy girls who have hair down there 🐱 even a little on armpit, i like feet 👅 as well and never felt disgusted about or it might be something gross like other ppl My ex girl used to share same desiers with me and since then i can't find myself satisfied without these stuff yk

في عيال هنا اوس اهخ و ديو سيييين فاكر انه لما يتكلم علي اهل بيته بطريقة نجسة كده هيبقي روش المشكلة عددهم كبير ومش قليلين و اعتقد في منهم كذابين كتير بس معرفش ايه لازمة انك تكذب في حاجه زي دي يخواجه

حصلت معايا مشكله وهي مبقتش اعمل اي حاجه ف البيت بسبب ان ماما اتخانقت معايا قبل كده وكانت بتقولي انتي بتعملي نص الحاجه وبتكروتي وغير انها المره دي قالتلي كلام صعب اوي وقاسي زي اني مش هنفع ف حاجه ومش هنجح دنيا ولا اخره وكلام وحش وقالت ل اخويا متجيبلهاش حاجه خالص ف قولتلها خلاص ولا تعملولي حاجه ولا اعملكو حاجه وفعلا مبقتش اعمل حاجه بس بغسل اي مواعين بستخدمها  ف النهارده ماما كانت بتغسل المواعين راح جوزها صحي وزعق وقالها انتي بتغسلي المواعين ليه متعمليش حاجه وراح جاي يزعقلي ويقولي المواعين دي انتي اللي تعمليها وزعيق بصوت اقسم بالله كنت بترعش من صوته من كتر ما هو عالي جدا انا مش فاكره هو كان بيقول ايه بالظبط بس فاكره ان صوته كان عالي وبيزعقلي المهم قولتله لو سمحت متزعقليش راح زعق بصوت اعلى وكلام بقى زي احنا هنا كل واحد بيعمل حاجه وبتاع و قال يعني ايه متزعقش دي( بصوت عالي بردو) ف قولتله عادي ممكن تتكلم بالراحه بردو عمال يزعق ويعلي صوته ويقولي منا قولتلك بهدوء قبل كده (للعلم اول مره بردو قالها كانت بزعيق وانا كنت ساعتها كنت لسه صاحيه من النوم انا مقولتش كده طبعا انا سكت) بس هو مسكتش قالي ده انا اكسر دماغك مش ازعقلك بس ولو انتي مش هتعملي حاجه يبقى مش هتقعدي هنا (مش عارفه ده تهديد ولا طرد ولا ايه بس اظن كلمه مش حلوه) وفضل يزعق شويه ف الاول وف الاخر هو شخص غريب مش ابويا ولا امي اكيد مينفعش يزعقلي  ولما دخل اوضته هو وماما روحت لبست وروحت عند تيتا وبس ده اللي حصل ومش عارفه ايه هيحصل بعد كده بس انا بجد مستحيل اتقبل الشخص ده تاني ويا رب مشوفوش للابد

لو حد عنده خبرة في الجيش والكشف الطبي انا هقدم كمان اسبوع دلوقتي انا متابع مع دكتور على موضوع ضغط دم الموضوع انه عندي فوبيا جامدة من جهاز الضغط يعني لما بشوف جهاز ضغط او الفه على ايدي ضربات قلبي بتعلى جامد وضغطي بيبقى عالي جدا ده سبب انهم يدوني اعفا لو قولتلهم عندي ضغط الحالة دي اسمها متلازمة المعطف الابيض ف هل هيكون عندهم علم بيها ولا هاخد اعفا عادي عشان هم لو جم يقيسوا الضغط مليون في المية هيطلع عالي لاني حرفيا بترعب زي مايكون هموت

جماعه دلوقتي احنا مجموعة صحاب من 5 مثلا المهم هما عارفين أن معنديش صحاب غيرهم يعتبر في واحد منهم احنا كنا صحاب جدا بس بعدنا و مبقناش تطيق بعض و مش بحب أنزل معاهم علشان هو هيجي و كدا المهم في واحد منهم هو قريب مني نوعا ما، فانا كنا حاجزين حاجتين نحضرهم كل حاجه عباره عن يومين ورا بعض فروحنا اول واحد و حضرنا اول مره فهو قال ممكن ميكملهوش، فقولتله هي فاضل مره و خلاص، فقال ماشي جه يومها بقا قبلها نصايه قالي مش هيجي، ماشي مش هنا المشكله لما روحنا من المره الاولى قالي ما تحجز حاجة تالته ممكن تبقى احسنلك، ففكرت و قولت ممكن عادي اه و قولتله اه هلغي التانيه دي هحجز التالته فالمهم أن جالي تفكير مش عارف صح ولا لا، بس ان الشخص المش بطيقه دا كلمه و قاله الهو هاجي معاك بس خليه هو ميجيش و حاسس كل اللفه دي بجد و كلامي هيدأكد اوي لما يبعت ستريك و يطلعوا فيها هما الاتنين فمش عارف اعمل ايه و الموضوع شاغلني من امبارح اصلا

اعمل ايه لو الموزة طول النهار واقفه وتعباني بريحها برضو ومافيش حل، ويوصل معايا اقشرها خمس مرات ف اليوم ولاسف مفيش فرصه لاي علاقة دلوقتي خالص ايه الحل بقا الواحد بقا عالطول ه ايجان من ايه ؟ عندك

I need free therapy 😕! عارفه التشخيص بتاعي و عارفه حالتي و كل حاجة عايزه حد اتابع معاه سيشنز اون لاين يكون فاهم فعلا ف العلاج الجدلي السلوكي محتاجه اتغير فعلا و مش عارفه ابدا ازاي او اعمل ايه عايزه اتابع مع حد

عندي مشكله يمكن بقالي اكتر من سنه ولكن الموضوع بيزيد مع الوقت ومبقتش قادره اسيطر علي نفسي من فترة ممكن اكتر من سنه كمان اكتشفت أن الصوت العالي جنبي بيعصبني بشكل مش طبيعي لدرجه اني ممكن اعيط لو مزعقتش رغم اني مبحبش اعلي صوتي أنا بنت ولسه مكملتش ال20سنه لكن حتى لما برجع من برا سواء حتى لو كنت خارجه وراجعه مبسوطه ومفيش حاجه الموضوع بيبقى زايد اوي ببقى زي الراجل لما بيرجع من الشغل كدا بكل جديه والله مش طايقه صوت جنبي في كل الايام كدا عموما وبالذات باجي10او11بليل كدا الموضوع بيزيد معايا عصبيه لو حد زعق أو صوته عالي جنبي بشكل رهيب وممكن اقوم ازعق وابهدل الدنيا وارجع اعيط بعدها لأن انا اصلا ده مش طبعي انا بتسمع بالعافيه وبسبب كوني بنت انا اصلا بكرهه فكره اني اقف ازعق وأعلي صوتي كدا على الرغم من أن انا اجتماعيه جدا وبطبعي مش عصبيه خالص وصعب حد يعصبني وبنزل في دوشه وبتعامل مع ناس بطبيعه شغلي وده مش بيضايقني خالص والشغل خفيف جدا يعني انا متأكده أن ده مش ضغط من الشغل مثلا لأن هو مش مأثر عليا والموضوع ده من قبلها وبضحك واهزر واروح افراح مفيش اي حاجه بجد ومش بيبقى عندي مشكله مع الصوت لكن الموضوع مأثر عليا اوي كدا كمان لأن عندي اخوات اطفال صغيرين 3اصغرهم بنت 7سنين انا مش هبقى ببالغ لو قولت اني حاسه اني هكرهها من الضغط اللي عايشه في بسببها وان هي علي طول بتصوت بسبب وبدون سبب انا تعبت اوي لحد ما الكلام ده طلع مني انا عارفه انها طفله بس كم صويت رهيب طول النهار والليل اتكلمت معاها اكتر من مره بس بتضغط اوي من الصوت العالي بجد والله عندي حد يضربني بس ميعليش صوته لا عليا ولا جنبي ياريت لو حد يقولي ده ليه وايه الحل عشان فعلا كدا مش عارفه اعيش خالص

انا عندي ٣٠ سنه. دايما بحس ف احتياج ان الوحد محتاج حد بعد اما يخلص يومه يطمن عليه اقوله عملت اي ف يومي بحب اووي اشارك اللي بحبه ريلز وافتكر موقف ابعتله ريلز بحب كدا جدااا ونشارك بعض ميوزك والبوم تامر عاشور الجديد وهكذا بس الفكره الواحد بيخاف من فكره الارتباط البدايات حلوه بعد كدا بتقلب وبعدين الواحد شغله مكرهه ف اي ارتباط. الاحساس دا بيمو ت ن ي بالليل بالذات. مش عارف اعمل اي

ازاي اتخلص من تعفن دماغ ؟؟ حاسس ان بضيع وقت كتير قدام ريلز ممكن تبدأ من ساعة لحد ممكن اضيع نص يوم كانل بقلب في ريلز هبلة و غير مفهومه و اطلع من ابلكيشن لتاني بدون هدف و حاسس ان يومي بيضيع ولو حاولت ابطل لا ارادي برجع تاني افتح ايه الحل ؟

صباح الخير با جماعة، مضطر أعبر عن حاجات مكنتش،موجوده ، وجودها أزم الحياة كدر كل شئ.. تضايقك وانت لسه صاحي تنام وانت بتفكر فيها ..بتحاول تجاريها .. او تدوب غيها تلاقي نفسك سرحت كتير ساعات تفكر في للي فات.وحاجات مكنتش مفروض تتعمل ..

انا عندي مشكلة كبيرة اوي ، فعايزة حد على قدر من الفهم بالدين كويس عشان يحلهالي عشان بجد مأذمة حياتي اوي ، و يبقى حد مش بيرمي احكام عشان انا بجد مش ناقصة اي احكام او لوم على حاجات فاتت خلاص ، عايزة حد يقول حلول تطلعني باقل خساير

هو طبيعي اني اكره اهلي وقرايبي كلهم ومحبش اني اكون شبههم ؟.. انا شاب صغير مكملتش 19 سنه بشتغل من ونا 7 سنين تقريبآ في مجال انا بحبه وشاطر فيه ان مكنتش الأشطر اهلي وقرايبي كارهين نجاحي والاحترام دايما بيجي من الغريب وهل طبيعي اني معنديش غالي ولا حبيب ؟ بردو مهما كان مين الشخص اقدر اخسره في لحظة من غير ما احس بالذنب ، حتي لو ابويا او امي ومحدش يستغرب عشان اللي عايش الحالة غير اللي بيقرأها

نفسي اوصل للمرحلة الي تخليني اعرف امسك نفسي وقت ما اضايق من ماما او بابا و بالاخص ماما انا طريقتي معاه كويسة و بحترمها جدا بس اما بتحصل مشاكل ماما بتقول كلام يزعل و في حقي بالاخص لانها شايفاني واقفة في صف بابا ما علينا بكون وقتها مقهورة من كلامها و قالتلي كلمة مش هنساها و مكنتش اتوقعها قالتلي ذنبك انك بنته و شايفة الغلط و ساكته نفسي اتعامل عادي بس قلبي فيه وجع و هى مش مقدرة احساسي و تزنيقها عليا

تقريبا في حياتي كلها معملتش صحاب او قد المعارف والزمايل يعني محدش قريب اوي الا تقريبا واحد الشخص دا مهما قولت في جدعنته بجد مش هقدر اوفي حقه عليا ووقفته جنبي عمره ما اتاخر عليا ف طلب ابدا والله مهما كان تعبان عمري ما احتاجته في مشوار ومساعدنيش باللي يقدر عليه يوم وفاة جدي سلم عليا وانا كنت منهار ومكنتش ف وعيي اصلا من الصدمه ف سلم عليا وسلم على اخويا وبعدين ادى اخويا ١٠٠ جنيه (عشان عارف انه لو ادهالي هرفض) وقال لاخويا دي فلوس لاخوك عندي اديهاله ولما روحت من المقابر اتفاجئت ورنيت عليه واصريت ورجعتهاله وشكرته النهارده انا روحت اجهز ورق للشغل عشان اقدم عليه (دعواتكم ) كلمته من امبارح قولتله معلش فاضي بكرا بدري تجيب الموتسيكل ونروح قالي والله انا شغال شيفت تالت لو قدرت هاجي شغله صعب وبيتعب ربنا يرزقه وكان شغال من ١٠ بالليل لحد ٦ الصبح وخلص وروح البيت منامش واتصل عليا وقالي يلا وقعد معايا نلف في الحر وطبعا انت عارف مصالح الحكوميه عامله ازاي حر وزحمه ولا اشتكى لحظه قولتله يلا نروح نفطر وروحنا ودخل واحد قريبه وقعد وزود اكل معانا وكلنا وشبعنا وقومنا وحلفت عليه ما هو دافع ودفعت وقعد يقولي مينفعش كدا وبتاع وروحنا شربنا عصير وبعد ما خلصنا اليوم وصلني للبيت وقولتله استنا اجيبلك مايه ساقعه ولما رجعتله لقيت ٥٠ جنيه على الارض في مدخل البيت وقولتله سبحان الله تلاقيها واقعه من حد من اخواتي زمانه بيلف عليها فوق بعد ما روح لقيته باعتلي على الواتس بيقولي ال ٥٠ دي مني ليك عشان الفطار كتير عليك لوحدك ف بجد مهما قولت مش هقدر اوفى جمايله عليا بحبك يا بلال يا اصلح من عرفت وصاحبت اقسم بالله بحبك من كل قلبي ويعلم ربنا بدعيلك ازاي ووالدتي بتدعيلك ازاي كل ما تيجي سيرتك انا منزل دا عشان تدعوله بالرزق والبركه وتيسير الحال والتوفيق في الدنيا ويدخل الجنه يارب يدخل الفردوس الاعلى يارب بحبك يا بلال والله العظيم ❤️

انا جالي تروما و بكتب هنا عن ناس و بغلط فيهم مش لدرجة اني اشتم شتايم وحشة بس بتكلم عليهم وحش و برجع اقول طب ما دي غايبة بس انا بجد اتكسرت من جوا و بقيت اخاف من بابا مع انه كويس معايا بس بخاف لان بابا زي ما ماما بتقول ظهر على حقيقته الكلام ده بيدبحني بس بابا ظلمنا من اهله نوعا ما و جاي علينا و مش شايف ان اهله غلط انا زعلانة جدا نفسي اتكلم مع حد فيس تو فيس و اقعد اعيط مش قادرة ارجع ابص لبابا بنفس النظرة تاني بابا بحترمه عشان لازم بره بس انا اتصدمت فيه و بخاف من اقل حركة بيعملها لانه معيشنا في رعب بس مش متشاف زي رعب شفاف كده حد فاهمني هو نايم و بره في الصالة و كل شوية ابصله و اقول اه يا بابا لو تعرف الي جوانا مجبرة اتعامل حلو و امثل اني بحب ناس بكرها لاني بخاف من بابا انا نفسي اعيط انا جالي تبلد مجبرة اتعامل بذوق مع ناس ظلمانا ليه لانهم عمي و مرات عمي لازم احترمهم وهم مش ذوق حسبي الله و نعم الوكيل اديني جبت سيرتهم تاني حسبي الله و نعم الوكيل

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. من كتر ما انا مرهق نفسيا ومضغوط كل الكلام الجميل ده لو انا خلصت قريبا بين الحياة والموت نفسيا فطلع مني رد فعل غير تلقائي وانا مش حاسس انا بعمل ايه ولا باخد بال لانا سجل ريكورد زي كده ويطلع عشوائي مش عارف انا عايز اقول ايه هل دي علامات اني فقدت الامر 100% اني ادور على حل هل دي علامات جنان مش عارف بصراحة مش عارف اقول لكم ادعولي مش عارف اقول لكم شايفين ايه رأيكم مش عارف

هو الانسان ده هيبطل يخاف امتى خايف يبقى لوحده فجيه حد في خياته فخايف يمشي و يسيبه خايف ميلاقيش حد يسند عليه فلما يلاقي يخاف يتقل عليه خايف من وجود شخص بيحبه لغصب عنه يجرحه وخايف من غيابه عشان بيحب وجود ومتونس بيه عايش بيدور على الامان و اول ما لاقه عاوز يهرب عشان متعودتش ميكونش خايف انا الانسان ده انا مش عاوزة اخسر الشخص ده و بحب وجوده و الامان و الثقة اللي بحسها معه وانه بيديني اهتمام حقيقي مش تلزيق ودايما عاوز يساعدني كويسة و بياخد باله مني بس انا حاليا بهرب و بسطح التعامل عشان خايفة وعشان مش عاوزة احبه وانا مش عارفة مشاعره تجاهي اية لأن هو شخص غالي عليا اوي و مش هينفع اخسره اعمل ايبيييييبة

كده ليه النهارده متكلموني وقولو اسرار او حاجه عشان دماغي بتزيد التفكير و اليوم كان مليان أحداث لكن مفيش نوم دلوقتي و الموضوع رخم و بقي ممل عشان مبقاش في صبر ولا اي حاجه من هنا ولا في شي ثاني غير ذا

محتاجه اعرف بتعملوا موف اون ازاي انا بقالي بتاع سنه ولسه زي منا مش بنساه مسحت كل حاجه بتفكرني بيه حتى صوري اللي لما بشوفها بفتكره مسحتها بس برضو مفيش فايده ومع اني متأكده انو نسيني وان لو اخر واحد مش هرجعله بس انا عايزه انسااااااهههه

محتاجة ثيرابيست يكون كويس وشاطر مش كل همه فلوس وخلاص ويكون حد مجربه ويفضل لو اونلاين عندي شيزلونج بس عليه معالجين كتير اوي اوي فلو حد يعرف حد كويس عليه ياريت يقول من فضلكم ٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠

يوم لطيف بينما نزلت من البيت صحتي بدأت تتحسن مع تطور ده نفسيا بكون افضل زكريات لطيفه مع ناس دخلت حياتي أثرها لسه يمكن اشوفه ف ناس تاني او تتخيلها ف ناس تاني طريقه كلام او غيره يوم لطيف موت بالنسبالي اتمشيت بينما ف بحر وليل الحياه لسه جميله فكرت مفروض هيحصل ايه بعد م اخلص ٣ جامعه هل استغلها ب اني اكون لوحدي أو كالعاده عادي ادخل ناس حياتي قلت إن مثلا ك اخر سنه اكون كائن كاريزمي ف السكن ومش اجتماعي للمره دي بس واعيش لوحدي بق بس كده كده الشقه احنا فيها اربعه يعني بس انا مش عارفه هل اعمل ده هل استمتع وانزل لوحدي ولا انزل مع صحابي مش عارفه هكون افضل ف انهي حاله بس هجرب اي يكن حاليا أصبح صفر من الأشخاص اولويه غير عيلتي وانا يعني مش عارفه بس مبقتش اعرف احط حد اولويه لا ادري هل كده كويس أو لا بس انا مرتاحه يعني مش عارفه بس حاسه حياتي هتكون ف السكن كالآتي جم طول السنه وهنزل اتمشي دايما بليل وانام واعمل اكل هبعد عن اكل بره الي حد كبير ممكن ارسم تلت رسمات ف السنه 🤡 معتقدش هقرا كتب و عاوزه اجرب حاجه كمان ممكن اعملها مش عارفه لو يرجع العب فري تاني بعد اعتزال بس هشوف معنديش اي خطط تاني حاليا وبس سعليكو

الى قهوتي الغائبة عني والمقربة الى قلبي : "مازلت اتذكرك رغم غيابك وكأنني أدمنت كل تفاصيلك ومازلت أتذكر تلك النصائح التي قولتيها لي ، لكنني يؤسفني ان أقول انني انتكست مرة أخرى وصرت أسوأ مما كنت ، اصبحت وحيدا تماما بلا وجهه ، تائها في رحلتي يرتطم بي الموج وينحرف شراعي نحو طريق لا استطيع الفرار منه ، يسحبني بعمق نحو الهاوية والجحيم يقترب ولا يمكنني العيش اكثر من ذلك ، مازال اكتئابي وافكاري السلبية تسيطر على عقلي واصبح قلبي مثقل بالألم ولا أعرف لأي دار أرتمي وانتي داري ومازلت جواري كطيف لا يفارقني أبدا "

هي مش مشكله قد ما انا محتاره و محتاجه مساعده انا شخصيه مبتثقش في حد و خصوصا الرجاله بسبب مشاكل عشت فيها فا جايلي عريس كويس جدا لكن هو شكلو متوسط و انا الحمد لله لما حد بيشوفني بينبهر فا انا شايفه ان مش كل حاجه الشكل و انو شخص كويس لكن كل صحابي بيقولو لا انا استاهل احسن و انه مش حلو مع انو بجد عادي شخص مقبول مفيهوش عيب في شكلو خالص فا بدات اتاثر برايهم و ان ممكن كل الناس الي تشوفنا جنب بعض تقول كدا و بعدين دا يبني مشاكل بينا فالمستقبل فا هل ادي فرصه ولا فعلا هتبقا في مشاكل؟

يقولوا إن الوقت كفيل إنه ينسي... لكن الحقيقة إن الوقت مش بينسي الوقت بيعلمك إزاي تكمل تضحك وتشتغل وتحقق اللي كنت بتحلم بيه لكن في لحظة عابرة أو أغنية أو مكان ترجع الذكريات كأنها لسه امبارح أصعب حاجة مش الفراق... أصعب حاجة إن الحكاية تنتهي بطريقة ما كنتش تتخيلها إن الشخص اللي كان يومًا أقرب الناس لقلبك يبقى آخر كلام بينكم بارد وكأن كل اللي كان بينكم عمره ما كان ساعتها بتدرك إن بعض الجروح مش سببها الرحيل سببها الطريقة اللي حصل بيها الرحيل ومع ذلك... بتسكت مش لأنك ضعيف لكن لأن في وجع مهما حكيت عنه محدش هيحسه غير اللي عاشه وبتفوض أمرك لله لأنك مؤمن إن كل باب اتقفل وراه حكمة حتى لو قلبك لسه مش قادر يفهمها يمكن الزمن يخفف الوجع لكنه نادرًا بيمحي أثر شخص دخل حياتك بصدق ومش عارف ليه... لحد النهارده كل شوية بحن وأفتكر قد إيه كنت صادق وقد إيه كنت بتمنى إن الحكاية تكمل يمكن النصيب كان غير كده لكن الذكريات أحيانًا بتكون أقوى من قدرتنا على النسيان سؤال لكل اللي عاش تجربة مشابهة... هل فعلًا القلب بينسى؟ ولا إحنا بنتعلم نكمل بينما جزء مننا بيفضل واقف عند آخر لحظة كانت فيها كل حاجة بخير؟ 🤍

حاسه اني من بعد يومين الأجازه اللي خدتهم دول اني مش عايزه انزله تاني المفروض ارجع بكرا وبجد حاسه اني عايزه أقفل تلفوني وافضل نايمه لحد اخر الاسبوع دا حاسه اني من بعد يومين الأجازه اللي خدتهم دول اني مش عايزه انزله تاني المفروض ارجع بكرا وبجد حاسه اني عايزه أقفل تلفوني وافضل نايمه لحد اخر الاسبوع دا 😫

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. كمان او تلات حاجات كمان. فانا عارف انه مؤكد هيتأثر الحاجات كلها تتأثر جامد في التلت سنوية يعني. بس يعني الى اي مدى بقى? الى اي مدى? يعني هل انا هضطر ان انا واقف كله? الجيم كده كان مش هيقف. انا مدرك ان هو دي هتبقى الحاجة اللي انا ايه? بخرج منها من المنزل المذكرة. فتسوكي اتبع من الجيم مش هيقف. بس بالنسبة لباي الحاجات. لو في حاجة انا شغال عليها مش كرسات بس يعني في كرسات بس في حاجة ثانية كمان. فهل هل هتتوقف تماما ولا هيبقى ايه الوضع? مشان بصراحة شايل هم الموضوع ده قبل. يعني مش شايل مش شايل هم تلتة. قد ما انا شايل هم ان في حاجات انا مش عايز اقفها ومش عارف اقفها دلوقتي. بس.

والله مفتقدكم جدا الواحد كان مش عارف يعمل ايه ودا اللي خلاه يحس انو فعلا معندوش حياة الانسان زهق من الوحدة بس في نفس الوقت مبسوط منها جدا عالاقل مليش واجبات على حد بس للاسف اوقات بفتقر للحديث مع الاخرين

انهارده انا خدت قرار عيزاكو تدعموني فيه انهارده وبعد سنه ونص من المحاولات مع شخص انا كنت متأكده أنه لو عايزني كان هيقدم اكتر من كدا وكان هيحاول انا قررت اقطع العلاقه دي احنا كنا صحاب تلت شهور وارتبطنا فتره صغيره وسيبنا بعض وانا كنت بحن ليه وكلمته وقولت هنرجع صحاب ولو في حاجه ناحيته اكيد هيرجع يكلمني تاني اتأكدت ان انا مش ف المكان المناسب رغم حبي ورغم أن انا مش عايزه غيره بس قدر الله ما شاء فعل والحمد لله ومبنتعلمض ببلاش وانا عايزه اثبت ع القرار دا ادعولي

بوست بعنوان لا تفقد الامل انا انسان حبست قراية السنة ثالثة ثانوي بحكم بعض الظروف وكيما كان الحال شفنا الزنقة شافيها وبلي مكانش مفيد مركيت مراسلة عام يطبع عام وحد 8 سنوات ملي حبست لقراية لقيت روحي تارمينال وعندي باك في سن 25 سنة مع ديك الندامة تاع حبست لقراية وشوية تكصار الراس واولا وآخرا التوفيق من الله تعالى جبت الباك تاعي ودخلت لافاك تخصص حقوق وكيما كان الحال درت بيت في راصي ولي هو المدرسة العليا للقضاء قريت 3 سنوات جبت ليسانس 2024 ولا في عمري 28 سنة وقديما كانت المشاركة في مسابقة الالتحاق بالمدرسة العليا للقضاء بليسانس من زهري العيان ردوها ماستار!! .... لقيت روحي بين نكمل ماستار ونحط كلشي على لقراية ولا نحبس ونروح نشوف حياتي في جيهة وحدخرا !! اتخذت القرار تاع نكمل ورحت كملت الماستر في العاصمة ( وكون غي ما رحتش لديك لافاك) المهم تمرمدت طحت ونظت و الحمد الله شهر لي فات سوتنيت وتهنيت مع بعض الحصرة على الوقت لي ضيعته برسكو كل حاجة في وقتها مليحة كيما يقول لمثل كي تسوق الفيلو في 4 سنين ماشي كيما تسوقها في 40 وعلى كل حال الحمد الله كثيرا نولو للحلم تاع المدرسة العليا للقضاء حلو دورة فاتت وزادو هاذا ابشهر حلو 286 منصب حب يقول مناصب قليلة والمنافسة عليها قوية وانا راني حاس روحي نفسيا عيان مي نتكلو على ربي ونشاركو مدام لحقنا للعين لازم نشربو منها و التوفيق من عند الله خاوتي دعواتكم ليا مام ما تعرفونيش هذا هو المطلوب

سؤال للرجالة من بنت، كراجل متربى ومش متشدد، شايف ان الطبيعى مراتك تروح لدكتورة ست فكل التخصصات حتى الأسنان وان دا ونابع من الغيرة حتى فالتعامل فالمستشفى ممرضات فقط؟؟؟ وانه تبطل تتابع مع الثيرابيست "راجل" وتشوف ست غيره حتى وان كان دا هيضرها وقت وفلوس والله اعلم الجديد كويس ولا لا؟

راح نحكي سيريو تسما مادابيكم خاوتي بلا هدرة زايدة.. عمري 23 سنة دوك و ملي كنت صغير شوية في فترة مراهقة نشوف روحي دايمن بلي نميل أكثر للبنات لي كانو كبار عليا في العمر هذاك الوقت و مزالها حتى لدوك هاذ الحاجة إما في لافاك ولا في الخدمة، الأغلبية نتاع البنات لي يعجبوني دايمن يكونو كبار ( تقريبا اكثر من 25 و اقل من 45) مالڨري كنت من قبل في علاقات مع بنات من نفس العمر نتاعي باسكو كنت حاب نسيي نبدل هاذ الحاجة فيا لي معلاباليش أصلا اسكو حاجة نورمال  ولا بزاف بيزار ولازم تتبدل. المهم لي عندو رأي اسكو هاذ الحاجة نورمال ولا نو ولا عندو أي فكرة يتفضل !

خرجت من تجربة زواج فاشلة بعد 3 سنين كاملين من المعاناة مع واحدة باردة جدا جدا مفيش عاطفة ولا حب ولا قرب وحاجة يعني صعبة جدا.. مر بعد نهاية التجربة 3 سنين كمان مكنش ليا نفس أتجوز ولا أرتبط خوفا من تكرار نفس المعاناة.. المشكلة دلوقتي اني وصلت 37 سنة ولما نفسي اتفتحت للجواز بقى الكل شايفني كبرت ويا إما مطلقة أو أرملة وياريتهم يرضوا.. بيخافوا تكون مشكلة الانفصال مني مع ان دا مش صحيح ابدا والله.. انا راجل بحب الحياة وبحب فكرة الجواز والقرب والحب والرومانسية ونفسي ألاقي دا جدا عشان أستقر نفسيا وأرجع لنفسي واركز في شغلي.. عندي طاقة عاطفية رهيبة مش لاقي اللي أفرغها معاها واديلها كل احساسي وطاقتي ومشاعري وتديني هي بالمقابل نفس الأمر.. معاناة حبيت اشاركها معاكم مش أكتر لو حد عنده نصيحة

هو انتو تمام يعني فعلا تمام ولا اللي بنشوفه دا حجات مختلفه ولا اي انتو مالكم طيب لي بيحصل كل دا اي حصل من البدايه علشان نوصل لهنا او للمرحله اللي احنا فيها دي وهل دا مجرد احساس ولا هما الناس كلها بقت كدا

الاهل هما اكتر ناس اذونا نفسيا وجسديا حقيقي الضربه لما بتيجي من الأهل بتبقى صعبه اوي كل واحد عنده موقف مؤثر يحكيلي حصل معاه ايه وانا هسمعه وهساعده ، ومش هسيبه لوحده ابدا وانا هبدا بنفسي ❤️❤️ؤ

عاملين ايه? شون اكتشفت ان استمرارية الزعي طلعت لتعني حتميت الوصول بجد. انا فشلت تاني. تاني ولا تالت مش فاكرة استراحة والربع والخامس. اه تعبت. تعبت مموت بجد تعبت تعبت من المحاولات اللي ما بديجيش بنسيجة استبرت حاولت كل مرة بتسوق اكتر من مرة قبلها كل مرة وارجع بنفس النسيجة ولا حاجة نفعة ولا حتى ناس نفعة مش عارف أفكاري في المرأة متلغبطة في بعضها أمتن أنا اللي يعرفني يعرف أني أنا شخصية إيجابية جدا يا جماعة يعني مش من بيقول الكلام ده كتير بس يعني حس أنه بقاش في أمل على طول ما بعندي أمل لا لا لا استطيع بس تكيب استفرق بنون طول الموضوع عادي دايما كتب عندي بوسكيس أمل في الغنون بس غالبا كده البصيز ده بدأ ينطفي هو كمان. فاقضوه دي. لان انا مش احسن عايز.

أنا مبقتش عارف اتعامل مع البنات خالص ومش عارف لي كلكو بقيتو عاملين كده ، أنا لما اكون بكلم واحده المفروض بحبها وبتحبني ف احنا بنتكلم عشان نهون علي بعض ونكون مبسوطين مع بعض يعني مش خناقة عشان كل كلمه ترد بعشره وتعمل لنفسها شخصية ، الكلام ده مع الناس التانيه ، انتي المفروض تسمعي كلام الراجل بتاعك ده دورك ودي حاجه بتزود انوثتك اصلا الطاعه والكسوف لكن الصوت العالي والردود التنحه مش انوثه خالص افهمي يا حبيبتي ، والمشكله اني بقيت لما بتعامل معاها كويس واهتم بيها زي ماتطلب الاقيها تتعوج عليا ومشوفش غير برود لحد ما تحولت لشخص سا.. بس مش اي حد بيشوف الشخصيه دي

بحاول اتعلم انجلش بقالى كتير بس مفيش تطور ملحوظ لغاية ما بدات كورس برايفت وفهمت ان المشكلة كلها فى البراكتس ان احنا مش لاقيين حد نتكلم معاه فطبيعي ننسي كل اللى بنتعلمه فيه حد ناوى نبراكتس مع بعض ولو وقت بسيط فى اليوم انجلش بس

انا كا شاب الحمد لله ابتديت اظبط حياتي العمليه واحده واحده من حيث شغلي و بحاول اثبت نفسي فيه الا أن برضو مش عارف هعمل ايه لما اجي أخطب أو اتجوز الموضوع تاعبني في التفكير اوي أو حاجه أن مش هلاقي واحده ترضى بيا عشان بيقولو أن شكي مش حلو بالنسبالهم أو مش وسيم أو مش انا الوش اللي يصحو يفرحو لما يشفوه و الحاجه التانيه هي أن انا عايش وسط اسره مفككه مفيش ترابط أسري في عيلتي كل واحده عايش حياته مع حاله و محدش بيتدخل في حيات التاني ولا حتى بنتجمع مع بعض علي الاكل الا في رمضان و دا غصب عننا عشان صايمين و ده معاد الفطار لكن لو لقيت اللي ترضي بيا هعرف اعيش عكس اللي انا عايش فيه ولا لا هعرف اخلي عيلتي المستقبليه تتلم ولا كل واحد هيبقا في حاله برضو زي مانا اتعودت دي حاجه مخلياني خايف برضو مكدبش عليكو لان مفيش حد قريب مني في بيتي غير ابويا بحاول اعوض اللي مش عارف أعيشه معاه بس مش عارف هعرف اعمل عكس ده في المستقبل ولا لا الموضوع مؤذي نفسيا بجد

دلوقتي انا في منحه كنت عايزا اقدم عليها وبنسبة كبيره مش هتقبل اصلا لانها للمتفوقين و انا مش احسن حاجه يعني بس قولت أقدم اجرب حظي، بس انا خايفه اتقبل بجد. يعني انا اكيد عايزا مستقبل احسن لنفسي و دراسة أحسن و شغل كويس بس انا مش عايزا اتغرب مش عايزا ابعد عن اهلي في مشكله تانيه انا اهلي كبار في السن و احنا ساكنين بعيد عن باقي قرايبنا يعني أقرب حد لينا بعيد نص ساعه و هما بيتعبوا كتير انا لو سبتهم مين هيخلي بالو منهم؟ انا عارفة ان كل ده سابق للأوان بس انا حاسه خوفي بيمنعني من حاجات كتير.

معجبة بحد مش عارفة أقوله ولا لا اكيد صعب الاعتراف بدا بيجي ف بالي كتير مش قادرة أخرجه من دماغي من خلال الفيس أنا مش صغيرة ع حوار الاعجاب دا وفاهمه مشاعرى بس بقالي حوالي شهر اي الصح أقول ولا لا ولو قلت ورفض اعمل ايه ازاي المحله هو مفيش حد في حياته اعتقد

مش عارفه الدنيا صعبه كده ليه والله؟ولحد امتى؟يعني الحمدلله على كل حاجه بجد بس الزون الرمادي دي بتخلص امتى؟امتى هنعيش؟نفس كل حاجه بتتعاد بنفس السيناريو مفيش تغيير وبقت حاجه سخيفه جدا بجد

لسا نتيجه لامتحان طلعت دلوقتي نجحت وي اتخررجت حسس معنديش حد اشارك فرحه معه خلاص عايز هديه يا جدعان مش هقبل بأقل من عروسه صراحه 🙂 مبروك مبروك زهقان زهقان مش لقي حاجه عايز اكمل حروف وخلاصصص

اما مربت باكتئاب وقعد معايا 4سنين كاملين والحمدالله عرفت اخرج منه بس اللي عرفته ان اللي مكتأب بيبقا محتاج حد جمبه حد يشكيله حد يسنده سواء احنا او انتو في ناس كتير بتكتئب بسبب اهلها وفي ناس عشان حب بس كلنا نفس الشئ

الواحد في الغربة اتعلم انه ميثقش في حد نهائي ايا كان درجة قربه مني إيه ، حرفيا انا اتأذيت من اقرب ناس ليا هنا وكنت مفكرهم سند بس حقيقي مبقاش ليا شخص حقيقي وبقيت اعاني من الوحدة ومش عارف اعيش مع نفسي وفي نفس الوقت بقيت كاره ادخل في علاقات تأذيني وتكسرني تاني، انا بقيت مريض كمان جسديا بالتهاب اعصاب وعصب سابع والتهاب رئوي وحالتي اصبحت سيئة للغاية ومضطر اكمل واتعامل مع يومي أنه عادي واشتغل 13 ساعة وانا ساكت عشان انا استغبيت ومضيت على عقد بسنتين وماضي على شرط جزائي 20 الف ريال، دعواتكم يا غاليين لاني محتاج دعواتكم بجد

بحاول الفترة دي اتعلم كذا حاجة اتعلمت الجرافيك ديزاين وعملت فريق بحالو ٨ اشخاص بعد كدة اختفيت وقطعت معاهم وبقو شغالين ربنا معاهم واتعلمت الجيمنج وساعدت بنت تعمل سيت اب وابتدت تتشهر واتعلمت اجيب عملاء للفري لانسنج واتعلمت التجارة الحرة والمقايضات الرابحة وعلمت اكتر من حد وبتعلم بريديوسنج وبتعلم تلحين الراب وعملت بيتات كتير لولد ١٦ سنة بيراب جديد بساعدو بس وسط كل اللي اتعلمتو ليا ملقيتش نفسي ولا اللي بحبو

الحياه مع الرهاب متعبه تقدروا تقولوا الواحد بيمثل انه تمام وانه طبيعي مع اني عكس كده مش قادر افهم العلاقات ولا قادر اتعامل مع الناس بحس ان التواصل حاجه غريبه وبيستنزف من طاقتي ساكت معظم الوقت حاسس اني مش كفايه حاجات كتيره صعب اشوف نفسي فيها اوقات ببص للناس اللي شخصيتها قويه او اللي بيتصرفوا بحريه واقول انا ايه اللي منعني اكون زيهم ليه من أقل جدال او صدام مع حد برجع تاني كما كنت ليه مكونش قوي وادافع عن نفسي واديها قيمتها ليه بتأثر بكلام الناس وافضل اضايق في نفسي بس في الأخر الموضوع خارج عن ارادتي مفيش حل

عندي مشكلة ومحتاج آراءكم بجد. الحمد لله ربنا كرمني بشغل كويس ومستقر، وعندي وظيفة ومنصب محترم، وبفكر في خطوة الجواز والاستقرار. لكن بقيت حاسس إن التعارف بهدف الارتباط بقى صعب جدًا. مش عارف المشكلة في إني مركز على شغلي ومش بخرج كتير، ولا فعلًا الزمن اتغير وبقى الوصول لشخص مناسب أصعب. هل فعلًا بقى الجواز محتاج حظ أكتر من السعي؟ ولا أنا اللي ماشي بطريقة غلط؟ يهمني أسمع آراءكم وتجاربكم.

السلام عليكم ازيكم يا جماعة عاملين اية انا بصراحة عندي مشكلة ومحتاجة نصيحتكم بصراحة اول حاجة انا عندي اكتأب وكان شغال لمدة سنتين لحد من تلات شهور او اربعة كمان فاتو كل حاجة بالنسبالي رمادي يعني مبقتش افرح ولا ازعل ولا اي حاجة لما وقفت وقولت مش عاوزة اكون كدة عاوزة ارجع بضحك من تاني لقيت اني اصلا عزلت نفسي في البيت ولما نزلت وبدات اجرب حاجات جديدة نوعا بقيت اتحسن لحد من فترة في فكرة بتلح في دماغي محتاجة انفذها ومش واثقة اوي في قراري خصوصا اني اكتشفت اني انسان عشوائي جدا وبحب كل حاجة في وقت واحد فا محتاجة نصيحة منكم اكمل في اللي انا بعملة واحاول اتبسط بكل لحظة ولا فاكس لكل دة لان خصوصا بيجيلي نوبات زعل مش طبيعية بصد عليها وكل حاجة بس ببقا مدايقة اوي فا ممكن نصيحة لاختكم 🥹🥹🤍 اتمني يكون نهاركم لذيذ زيكم

معرفش app رجع اشتغل امتي شفت بالصدفه بس فتره الفاتت كان بيجي فبالي كتير اني عايزه اتكلم و اعبر بس لاني اتعودت ان مفيش محاسه فالواقع لده كنت بحس عايزه اكتب هنا بس بايظ و وقتها زعلت علي نفسي وحسيت شعور وحش كأني ضعيفه

بقيت زهقان ومخنوق بطريقة لا توصف مع اني السبب في ده انا السببب في اني خبيت عن اهلي اني نزلت سنتين في الجامعة بسبب اني داير اسافر والف تحويل بين الجامعات مع انهم مش بخلانين عليا ب اي شيء سفر وبسافر كل سمر دولة مختلفة عن اللي قبلها جامعة وبيدفعولي مبلغ وقدره محدش يحلم بيه من اصحابي انا مش شايف ان دا دلع زيادة منهم لا انا شايف ان دا تقصير مني انا انا اللي فاشل ومكنتش قد ثقتهم فياا ولا قد المسؤولية وفي الآخر واقف في نقطة حيث لا ادري والسمر دا بقا استغربو اني مسافرتش زي الباقي وشايفين اني زعلان يفتكروني زعلان علشان عايز اخطب او ما شابه بيقولولي شاور علي اللي عايز تخطبهاا واحنا نخطبهالك ميعرفوش اني عامل مصيبة ومخبي عنهم اني نزلت سنتين في الجامعة والله العظيم مخنوق جدا ومش عارف اعمل ايه

قد ايه ممكن مشاكل تافهة تفتحلك رؤية مكنتش تقدر تشوفها في الطبيعي سبحان الله موقف تافه تفكر فيه تلاقي إن وراه موضوع أكبر وأعمق بكتير أوقات كتير بنكون متخدرين بالدوبامين ومش واعيين للي بيحصل حوالينا بس أول ما الجرعة تروح تفوق وتاخد السبرايز اللذيذة ايه حصل معاكم لقيتوا نفسكم كدا

مشكلتي اني دايما حاسس اني لوحدي بالرغم من وجود ناس حواليا بس اللي هما زحمه علي الفاضي بدون فايدة نفسي بجد الاقي حد نتكلم ونفضفض لبعض من غير قيود ولا مشاكل نفسي الاقي حد اوبن مايند ومتفاهم لو في حد موجود ياربت يعرفني

حد راح لدكتور نفسي عشان يتعالج من عدم الاتزام او التسويف ؟ او حد عنده اي علاج او مر بنفس التجربه ؟ انا حاسس اني بخسر حياتي و بدمرها و خسرت فرص كتير فحياتي بسبب التسويف و الخوف من البدايه لدرجه اني قبل كده سقط فالثانويه العامه من ٥ سنين عشان خايف اذاكر و خسرت فرصه عمل محلمش بيها و خسرت شغل كتير اوي .. انا حاسس اني عاجز و متكتف و مفيش اي سبب قدامي

انا بجد باجي كل يوم ف الوقت ده بكون عندي ارق وخنقة ولا عارف انام ولا عارف اكون صاحي للعلم انا ببطل العاده مش من كتير بس بحاول امنعها وكل يوم ف الوقت ده بحارب وكوني وحدي مخوفني اني اضعف بجد انصحوني

دلوقتي انا مخنوق ومش عارف اتصرف ازاي ، انا في علاقة toxic مش مرتاح فيها وفي نفس الوقت مش عارف ازاي اخرج منها ، هي صعبانة علياا بس هي غريبة واحنا مش متفاهمين ، انا حتي مش عارف أهزر معاها ، بينا اختلاف كبير اوي في كل حاجه ، اهتمامتنا مش واحدة ،طريقة تفكيرنا مش واحدة ، انا مش مرتاح معاها ، والي مضايقني اكتر وخانقني اني حاسس اني بتدبس ، يمكن المشكلة فياا انا! انا مثلا مكنتش جاهز اني ادخل في relationship دلوقتي ، بجد متلخبط والموضوع محسسني بمسؤلية فظيعة ، بالظبط أكني في سبق ، وانا اصلا مش قادر أجري ، يعني الواحد ماشي بعلاج والله ، بجد الموضوع محسسني بمسؤلية فظيعة وضغط نفسي ، وهي حتي مش بتبقي موجودة في الوقت الي انا محتاجها فيه ، عاوز أهرب بس خايف تتأذي بسببي ، انا مش هقدر اشوفها بتتأذي بسببي ، بس انا مش مرتاح والله ، الفكرة اني اصلا مضغوط في شغلي ، وبقيت حاسس طول الوقت واحنا بنتكلم ، دا لما بنتكلم يعني ، اننا هنسيب بعض ، والاحساس دا بقي ملتزمني طول الوقت ، بجد مخنوق اوي ، ابتديت احس اني معنديش حد اتكلم معااه بشاركها هي تفاصيلي الي هي من وجهة نظرها حاجات تفهه ملهاش لازمة ، وانا مش لاقي ليها اهتمامات اعرف اشاركها معاها ، مش عارف اعمل معاها اي activity,, هل دا طبيعي ؟

فضفضه : الحب حاجه حلو اوي اوي وممتعه معا البنت الصح ربنا خالق الانسان اجتماعي مش هيعرف يعيش لوحدو والحقيقه انو لو عاش لوحدو هيتوفو من الوحده والفراغ والحزن الشباب الايام دي شهوه فقط الي من رحم ربي طبعا ملحوظه قليل الي فاهمين الحب اه الشهوه عند كلو راجل وست ومش غلط بس في الصح مش تضحك علي واحده وتعمل اندوني بالخضار وتدمرها وتسيبها انا لما سهوتي تعلي دماغي بمسكها بفشخها في تطوير نفسي وبحس بي متعه غير طبيعيه وبرتاح اوي لما بعمل كده بحس بي انجاز وببقا متحكم في نفسي مليون في الميه اي شاب عندو طاقه لو استخدمها صح هيحكم الكوكب بس العقليه في النمليه نفسي احب وكده بس مش جاهز وببعد عن العلاقات اي شاب لسه معندوش حياه فوق كده واعمل حياتك وسيبك من البنات وكلمه اخيره سوييييييييييي.

فيه حاجات كتير الواحد بيتعلم يخبيها مع الوقت. بيتعود يرد بـ "أنا كويس" حتى لو من جواه الدنيا كلها مقلوبة. بيتعود يضحك وسط الناس، ويرجع آخر اليوم يحس إنه استهلك كل طاقته وهو بيحاول يبان طبيعي. الغريب إن التعب مش دايمًا بيكون من موقف واحد. ساعات بيبقى من تراكمات سنين... مواقف، خذلان، وعود متنفذتش، ناس كانت قريبة وبقت بعيدة، وحاجات كتير فضلت جواك لأنك كنت فاكر إن الكلام مش هيغير حاجة. بقيت بحس إن الهدوء اللي الناس شايفاه عليا مش راحة... هو مجرد إن الواحد مبقاش عنده طاقة يشرح، ولا يبرر، ولا يحكي كل اللي جواه. في أوقات ببقى نفسي أقعد في مكان هادي، بعيد عن كل حاجة، وأفضل أبص للبحر أو للسما من غير ما أفكر في حاجة... لأن التفكير نفسه بقى مرهق. ومع كل ده، لسه كل يوم بقوم وأكمل، مش عشان أنا قوي أوي... لكن يمكن لأن مفيش اختيار تاني. يمكن أصعب إحساس إنك تبقى متعود تشيل كل حاجة لوحدك، لدرجة إن الناس تفتكر إنك مش بتتعب، وإنك مش بتتأثر، وإنك دايمًا هتعرف تعدي أي حاجة. بس الحقيقة إن حتى أقوى الناس بيعدي عليهم وقت بيبقوا محتاجين يرتاحوا من الزحمة اللي جواهم قبل الزحمة اللي حواليهم. يمكن الكلام ده مجرد فضفضة عابرة... ويمكن حد هيقرأه ويحس إنه كان محتاج يعرف إنه مش لوحده في الإحساس ده.

الي مجهول... لا أدري هل أكتب الآن إليك، أم إلى الجزء الهارب مني الذي وجد ملاذه في صمتك. الواقع الذي وصفته لي ذات مره، ليس سوى مرآة متصدعة تعكس حقيقة واحدة: أنت لا تهرب من الأمور، بل تهرب من معرفتك التامة بها. ويا ليتني لم أكن خبيرًا! فالخبرة هنا هي حملُ الحقيقة التي تقتل العزاء. أدركتُ أن سقم الروح لا يُداوى، بل يُعاش. كأنه ضيف دائم يسكن القلب الذي احترق ألف مرة، لا ليصبح حكيمًا، بل ليصبح رمادًا أكثر إدراكًا. لا ألومك على الهَرب، فليس في الفرار هزيمة دائمة، عَلهُ تأجيل للقاء محتوم مع حقيقةٍ لم تُطق حملها. فلتعلم أن إنتظري لك عله شفاء روحي التي هي انعكاس لذلك الرماد، وعودة رسالتك التي هي دليل على أننا ما زلنا على قيد المحاولة. لقد علّمتني أن العزاء الوحيد في هذه الحياة القاسية هو "انتظار الشفاء" نفسه. هذا الانتظار هو رحلة، وليست وجهة. ، لأني ما زلتُ أقتاتُ من ضوء حروفك لأجد طريق الهرب... إليك. ولكن إعلم أنني أرجو أن لا تعود رسائلك خالية من الأمل لن أقول وداعًا، بل: إلى أن نلتقي عند حافة الصمت ذاتها.

اي حد عندو حاجه مخبيها او حاجه عملها وتعبان منها ومش لاقي حل ارميها هنا بسرعه يمكن يكون في حل الله اعمل 🤷🏻 انا بقا عندي سؤال الناس شايفه انها تخبي لي نفسها اريح ولا تحكيها وتشاركها لي حد ثقه اريح

سهرانة من الزعل ماما لسا قايلالي كلمة من ساعتين مش قادرة اخرجها من دماغي ودمرت نفسيتي انا بروح جيم ٣ مرات في الاسبوع المرة بتمرن ٣ ساعات متواصلين حديد وايروبكس وزمبا وكارديو ومحافظة في الأكل قدر المستطاع ومبخسش وبعمل تمارين بطن كتير وم وبركز على عضلات البطن وانا بتمرنها وبرضه الكرش مش راضي يروح بشتغل في البيت كتير وبعرق وبفرش شقة اختي الي هتتجوز وحالتي كرب في الآخر ماما تقولي انتي بتتخني انتي لسا بنت خسي عشان تتجوزي كرهتني في الجواز وفي حياتي انا كرهت نفسي بسبب الي انا فيه دا انا نفسي اخس بس حرفيا بعمل كل حاجة مفيش نتيجة انا تعبت وكرهت نفسي وجسمي وفي ناس بتفتكرني متجوزة ونا حتى مش مخطوبة الموضوع دا حلرق دمي اوييييييييي ومروحة ونا دموعي نازلة في المواصلات مقدرتش امسكها

والله يا جدعان حبيت اقول ان حياتي اتدمرت يعني كان في شغل وسبته كنت في حته حلوه دلوقتي بقت انسان عادي بقى ما عنديش صحاب ولا اهل ولا اخوات حسيت ان الحياه داست عليا مره واحده تعبت الصحه بقت في النازل بتحس ان الناس كلها بتيجي ترمي لي همها وانا ما فيش حد بيسمعني وما عنديش مشكله انا اصلا ما بعرفش احكي يمكن انا بتكلم هنا عشان ما حدش عارفني بس بجد يعني الدنيا داست عليا يعني ولا بقى في صحه ولا فلوس

مش عارفة العلاقة هتبقى كويسة بكل التنازلات الى مطلوبة منى ومنه ولا أفكس لانه مش قادرين نتقبل بعض بدون تنازلات واخلينى رافضاها زى مانا بعد دوامها 8 شهور؟؟؟ اتربينا فبيئات مختلفه عكس بعض وكل واحد عاوز التانى شبهه ومحدش فينا قابل ده بس هو مصمم يتمسك بيا لان بيحبنى وعاجبه تفكيرى..

ازاي الإنسان ممكن يطور من نفسه ويوصل نفسه انه يكون احسن نسخة من نفسه ، خايف الحياة تعدي واحس اني معشتهاش عاوز اوصل لما اجي اموت اني اقول اني عشت حياتي فعلا ، ازاي اعرف اعمل ده واهرب من فخ الحياة الروتينية وان الواحد بيعدي يومه ؟

السلام عليكم عندي مشكلة كبيرة انا عدت عليا فترة وانا بتدبر القران فهمت ايات كتير غلط، وايات المنافقين دي شككتني ف كل الناس وجبتلي وسواس بقيت بحلل كل حاجة، انا الحمدلله بقيت بحلول اتعامل مع الوسواس دا بس محتاج رايكم

بس انا مكنتش غبية هما ال اقنعوني بكدا هما ال استغلوني واستغلو اني طيبة وبعدي اي حاجه انا كنت فاهمه وعارفه كل حاجه والله بس مكنتش عايزه علاقتي ب اي حد تبوظ كنت خايفه اكون لوحدي مع اني كنت لوحدي حتى وهما موجودين والله انا مش غبية ولا عبيطة هما السبب والله مش انا بيجيلهم قلب ازاي وبيعرفو ينامو ازاي بعد اما بيأذوني!!! طب ليه انا بخاف اقول كلمة واحده لحد تضايقه طب انا ليه بعاني بالساعات عشان اهرب من دماغي واعرف انام انا نفسي انام زيكو والله بس مش عارفه دماغي صوتها عالي اوي والله صوت دقات قلبي واصل وسمعاه من الأذى والله يمكن. فعلا كنت غبية..

عايز اقفل موبايلي تماماً ٣ او ٤ شهور كدة، وأرجع أوضتي مخرجش منها، فعلا بحبها اوي ومش عايز اروح في أي مكان تاني ومش عايز أبذل أي طاقة ولا مجهود في اني اخرج من دة معادش عندي طاقة اصلا ابذلها خلاص

مش عارف أقول ايه بالظبط، بس انا بكرهني فعلا اوي، كنت مستني اني اغير جو واخرج من الوضع دة بس لا مش نافع والوضع بيسوء حرفيا انا فعلياً عندي مبررات وكتير جدا عادي لكرهي لنفسي هو مش مجرد كره ولا مشاعر بس انا فعلا استحق دة مني لله

فيه حد عنده نمط تعلق تجنبي وقدر يتغلب ع ده ويقتنع بخطوة زي الارتباط او الجوازاللي مش فاهم نمط التعلق التجنبي باختصار هو حد ميحبش حد يقرب منه ف علاقة عاطفية او رسميةولو فيه ازاي قدرتوا تتغلبوا ع ده

معنديش اي مشاعر اديها لحد وفكرة العلاقات او الجواز بعيدة اوي عني لاني غير مستقر خالص في كل حاجة ولكن للاسف الشديد في بنت عرفنا بعض من فترة عن طريق الشغل و كلامنا كتر ولقيت انها بدأت ترن عليا كتير لو انا مشغول وتضايق لما مبردش وانا معرفتش ازاي اتعامل فا قولتلها اني رايح مكان مفيهوش اي سيجنال لمدة اسبوع لظروف شغلي ووعدتها اني لما ارجع هكلمها،عدي نص الأسبوع ولسا مش عارف هعمل ايه خصوصا انها هتكون خسارة كبيرة اوي لو خسرتها سواء في الشغل او كصحاب

انا و اختي الصغيرة لما بنتخانق مبنكلمش بعض ممكن شهر مثلا او اكتر.. فمن كام يوم قررت اصالحها لوجه الله و الدنيا كانت تمام.. امبارح اتخانقت معايا عشان سبب تافه و مدت ايدها عليا و بابا اتدخل و كان هيضربني كان يوم صعب اوي و حرفيا عيني ورمت من كتر العياط و اختي مكانش هاممها.. من شوية جات تصالحني وهي بتغني و جيبالي حاجه من السوبر ماركت فأنا مرضيتش قلتلها مش هصالح حد.. انا اتوجعت اوي امبارح و محدش عبرني و سبب الخناقة اصلا كانت حاجه تافهة و مكنتش استاهل كل اللي حصل ده اقل حاجة اعتذار كويس و من قلبها و تعترف انها غلطانه فحسيت بقلة التقدير و ان محدش عامل لي اعتبار و فنفس الوقت حسيت اني قاسية عليها و جرحتها متضايقة بجد

كنتي فين لما ضاقت الحيطان دي عليا كنتي فين وانا بلم الحطام دا بإيديا كنتي فين لما كنت عايز امو.ت متجيش دلوقتي تفتكري ان انا مبسوط طيب ايه اللي فكرك بيا مش كنت مستاهلكيش عارف ان انت مادية بي مش للدرجادي

طلعت من علاقه بقالنا تلت سنين ونص. وبقالي سنه ونص بستنزف ف طاقتي معاه تعبني لدرجه وحشه اخر المطاف اكتشفت انه بيكلم بنت صاحبته وكلمتها وعرفت انهم م بيتكلمو انستا بس وواتس كمان مكانش معرفها انه مرتبط.. وبلكته انستا وفيس وكله كنت مستنيه اشوف ردت فعله اي. لاقيته بيقولي ومعملتيش بلوك لي هنا كمان ولا استني انا هبلكك..... كميه بجاحه مش طبيعيه مشوفتش كدا اتخدعت فيه اوي كنت مخلياه ف حته تانيه عندي وف الاخر طلعت مغفله كنت صايناه وبحبه حب م طبيعي كان يومي بيقف عليه كان في ناس كتير بتحاول توصلي وانا كنت بحبه هو.. وهو فاكر انه اسبوع ولا كام يوم وهنرجع مانا اصلي بقي ع رجعتله كذا مره ف فاكر ان الموضوع سهل بقي بيفكلي البلوك يومين ويرجعه يوم واخر مره بقاله حوالي تلت اربع ايام مفكهوش ودا انا بشوف ع فضول دا ع انا متاكده انه هيندم وحاسه ان م هيفرقلي بس حاسه اني هحب الاحساس دا ع فعلا هو وجعني... وسبحان الله ربنا شال معزته نساني كل حاجه اكيد مش كل حاجه ولسه لما بفتكر ساعات بيصعب عليا الايام بس بشغل نفسي ع طول ع مرجعش ازعل كميه الزعل اللي كانت بتموتني لما كنت ببعد عنه اكتر مده بعدنا فيه حوالي اسبوع. وبقالنا دلوقتي داخلين ع اسبوعين وانا يومي ماشي عادي من غير ماهموت ونرجع... بس فاقده ثقتي ف ناس كتير اوي حاسه اني اتقفلت من كل حاجة مش عاوزه حد يبقي زيه تاني ف حياتي بقي ف فكره ملازماني ان الرجاله خاينين وكدابين. ماليش نفس اتعامل مع البشر وخصوصا الرجاله ع عندي احساس انهم كلهم زي بعض بشوف صحابي بيحكوا برضو وبيتحطوا ف مواقف زي كده خيانه وكدب وقرف. بقيت خاسفه من فكره ان ممكن ابقي مع حد يطلع كداب وخاين....

جماعه نفسي اتخطب بجد أو حد يدخل حياتي الموضوع بقى يدخل ف غيره لو لقيت واحده اتخطبت الفكره مافيش حد حواليا مناسب وحتى لما صاحبت أون لاين كنت ف الفريند زوون بس معرفش ليه بلاش بقى واحد سيمب يدخل يقولي نتعرف وممكن ادخل ف حياتك والجو المقرف ده

السلام عليكم ممكن حل عشان حاسس نفسي فسجن نفسي انا دلوقتي بحياتي مشفت حد مر بالمشكله دي ولا اعرف اسمها ايه بس انا من ٤ سنين اعجبت ببنت والمختصر البنت ولا بصتلي فانا دلوقتي كل مبتخيل نفسي بتكلم ولا بتخانق ولا بقول تفكيري ولا بعمل ايه حاجه تبرز شخصيتي حتى لو قولت افيه بتخيلها قدامي وبتسمعني وبتبص عليا اعدي الموضوع ده ازاي عشان فعلا خنيق ومقرف حاولت اخدع دماغي بس الموضوع مش بيعدي عليه وحش ابن اللذينه

جماعه انا كنت تالته ثانوي ازهر وخلصت بقالي 12 يوم تقريباً بس كل صحابي خرجوا وصيفوا وكل حاجة من الحجات الوحشه دي، مش هلوم بقا على اهلي هي دي طريقتهم وهم كده للاسف، بقيت اصحى انام اصحى انام بدون اي فايده هنتحر اقسم بالله بمعنى هنتحر حرفيا بسبب اني مبعملش اي حاجه حتى النت خلص مفيش نت ومحدش راضي يشحنه ومش هطلب دا اكيد فمش عارف اتعلم اي حاجه جديده حتى قولت لاخويا يشغلني مش راضي زي قلته هو كمان بجد كل عيلتي بدون اي فايده بس ضرر معرفش اعمل اي بس بجد هنتحر لو فضلت كده بجد محدش يقول حاجه محتاجه الحجات دي فلوس، لو في حد يعرف شغل اونلاين يكون مناسب يعرفني يعني ويكون اشتغله بجد ميهريش وخلاص، واسف لو دايقتك بس مخنوق شوية اضافة لدا انا سمعت كلمه من امي حرفيا يعني سمعت كل. اجزاء جسمي، انا نايم وهم نايمين في اوض مخنلفه يعني، بس اخوات الصغيرين قريبين من امي وعاملين دوشه، راحت قايله ليهم روحوا العبوا عنده ما هو فاضي، طيب المفروض اعمل اي مش ظي المفروض اجازه؟ والمفروض اكون وسط. الي قدي ومع ذلك قولت هشتغل عادي اكسر الملل واوفر فلوس ومعرفتش طيب اعمل اي والله العظيم فاضل انتحر وبس

ما تحتويه روحي ..!! لم أكن أبحث عن شخصٍ كامل، ولا كنت أنتظر من أحد أن يُنقذني. كل ما كنت أقدّره هو الصدق، والثبات، وأن يكون الكلام موافقًا للأفعال. أنا لا أقاتل من أجل أي شخص، بل من أجل ما أؤمن أنه يستحق. ولهذا، عندما قررت أن أبقى... تحملت سوء الفهم، والمسافات، والخلافات، لأنني كنت أرى قيمة تستحق المحاولة. لكن هناك فرقًا بين أن تمنح شخصًا فرصة... وأن تمنحه كرامتك. أكثر ما يغيّر نظرتك إلى الناس ليس الخلاف، بل الطريقة التي يتصرفون بها عندما يصبح بقاؤهم اختيارًا لا التزامًا. ومن يومها أدركت أن بعض الأشخاص لا يخسرونك حين يرحلون... بل يخسرونك في اللحظة التي يجعلونك تعيد النظر في قيمتهم. لست نادمًا على ما قدمته، فالوفاء لا يُنقص من صاحبه شيئًا. لكنني تعلمت أن الاحترام يُمنح مرة، والثقة لا تُبنى مرتين. ربما الان انا منهك كثيرا ولكني تعلمت.. اخشي فقط ان يكون كل هذا عبثا ف محاولتة لوجود شخص لم ولن يكون موجودا ابدا.. اصبحت حقا ابحث عنه او ربما عني ولا اراني ...

السلام عليكم انا تالته ثانوي يا جماعه ولسه مخلصه امتحانات و معملتش لسه اي حاجه ومش عارفه اعمل حاجات ايه مشوشه ومشتته جدا محتاجه رايكم كمان انا بجد خايفه من النتيجه طدا بيني وبين نفسي عارفه اني معملتش الي عليا بجد وخايفه بصراجه جدا منها خايفه مجبش مجموع الي انا عايزاه في ناس بتقول هتنزل يوم الخميس هي فعلا بتنزل بسرعه كدا بجد خايفه من اللحظه دي جدا انا بجد بسبب السنه دي وحاجات تانيه كتير جسمي دايما بيترعش وبحس انه بيتهز والله من جوايا ودايما اعصابي سايبه ممكن لو حد عنده حل يقولي

الاحتياج للمشاعر مع الوحده احساس قاتل وتحس ان روحك بتروح منك حد بيعيش نفس الاحساس ده ولا انا لوحدي ااااا---**////////%%%_/%____888888888888888888888888888888888888888888888888888888<888888>88888

ازاي نحس بالرضا ..عمري في حياتي ما كنت بقارن نفسي بحد بس الفترة دي ببص حواليا الاقي ان مش عندي صحاب و مش عايش العيشه اللي عايزها واني سعيت كتير اوي و اي حد جنبي من صحابي عاشها بالطول والعرض واشتغل احسن شغل الشغل اللي نفسي فيه من غير سعي نهائي بجد و خطب و جاب عربية ....انا بجد مضايق انا بحبه و بتمنى الخير له بس انا غصب عني مش قادر وقفت اشوف انا فين وهما فين لقتني مجتش!! مش ممكن ان الاقي اكتر من جانب في حياتي مليش فيه رزق ...يارب يلطف بيا

الاب في مشاكل كتيرة بس لو ركزتو هتلاقو مشكلة امبر احنا جينا هنا عشان نتعافي من التعود علي ناس وللاسف شكلنا بقينا محتاجين نتعافي من توهيل انا من ساعت مباظ وانا حاسس اني مخنوق بجد انا ديما محتاج افضفض والمشكله اني مبتكلمش مع حد برا الاب عشان بخاف اتعود علي حد برضو اه انا راجل بس للاسف حساس زياده

صباح الخير حاسس بزهق وفراغ لو حد عايز يتزنج 9141027199عشان انا حزين سيكا وصاحي زهقان بس كده ياريت بس كل حاجه تبقي تمام عشان انا دماغي بقت توجعني كتير وبفكر كتير و مبقاش عندي شغف لحاجه و بنتقم مني

انا زهقت من كتر التفكير على عدم فهم الموضوع دلوقتي كلنا عندنا حوار الشه احنا بتصرف بي أي طريقة تكن ال مش عارفة ازاي البنات بقي ازاي ممكن تعملها حصتاً ان عندها حاجة اسمها غ. شاء و دة لو حصلة حاجة هتبقي مشكلة كبيرة

الاخت اللي كان عندها تعلق بشخص السحابه ياسطا والله لما تحسي انك عاوزه تكلميه افتكري الحجات الوسخه اللي عاملها افتكري قد اي هو اذاكي وفشخك قد اي بتهملي اللي انتي مش بتحبي تعمليه ولو خايفه من حوار معين ف كتير ناس تساعد فسه

يا جماعه البنات الي شبه مايا دياب دول بيبقوا حلوين ف ايه بجد انا عاوزه رايكوا هما بيعجبوا الولاد ليه علي الرغم من ان كل الي هما بيعملوا مش طبيعي ومش واقعي انا بجد مستغربه وعاوزه اعرف ايه رايكو

(voice post)

زعلانه اوي لاني عمري ما كنت الاختيار الاول في حياه اي حد ممكن اكون انسانه عندي صحاب كتير لاكن معنديش صاحبه واحده تكون اول حد في بالي و اكون اول حد في بالها كلهم مجرد زمايل كل ما ادخل مرحله جديده و هكون اقابل ناس جديده اقول ان شاء الله المرادي هقابل حد اكون عنده اول اختيار بس ولا مره حصلت

شباب دلوقتي انا عاوزه اخد رأيكم في موضوع وبليز بلاش تجريح او كلام سلبي عشان والله انا مش مستحمله دلوقتي انا عمري ١٤ والفتره دي بقيت بمر بضغط نفسي هائل ومشاكل كتير فبدأت الجأ للتياينه (سكاته أو لهاية) بس بدون علم اهلي بس هي برضه بتخفف توتري وقلقي جامد لاني طول الوقت بكون متوتره أو قلقانه حتى لو من غير سبب واضح لده

مساء الخير أنا عندي توتر رهيب ، دلوقتي بذات لو قاعده مع خطيبي ، حرفيا عندي احساس بعدم الثقه بالنفس وبخاف اوي وبحس اني عايزة اختفي .... بس انا بحس اني مش طبيعيه متوترة اوي بجد ومبسوطه... ومش بعرف افتح حوار ،،، وبحس اني ساكته ولو سألت بسأل سؤال مش متركب ومحرجة وخايفه من فكرة الخطوبة اصلا ومش عايز حد يشوفني ولا عايزة حد يعرف وقلقانه وان بشرتي فيها حبوب واني خاسه خالص وحاسه نفسي قصاده هو احلي مني مش عارفه بس انا بحس بالضعف بس انا بكون عايزة اظهر بمظهر أقوي من كدااا مش عارفه بجد وبكون عايزاه ميمشيش وبتخيل نفسي بكلمه كتير اوي.... مع ان بكون لسه مكلماه حاسه بلخبطه واحساس اني عايزة ارجع ابقي لوحدي وقلقانه وخايفه جدا ..... مش عايزة يظهر عليا التوتر دا

تقريبا راجعه من معركه الفتره الي فاتت كانت مش الافضل بس الحمدلله عدت ع خير رجعت صحتي تاني ف النازل الحمدلله اعتقد انو مش مبرر أن لو مكلتش اخس يعني مش مبرر خالص حقيقي 😵‍💫 مهم ان لسه حاسه ان اكيد خير مش ك حاسه عشان محدش يعلق اكيد كل حاجه خير اي يكن ضيق مرض غيره مهم أن قاعده اقول مهم و ولا شئ مهم بس حابه اكتب كالعاده لا داعي ل تخطيطات لاني بكره التخطيط بس حاسه ان ف حجات هعملها لعلها خيرا لي كان مفروض انام بردو بس الفتره الي فاتت بنام اكتر من حياتي ف حاليا استيل صاحيه عشان نمت بما فيه الكفايه مش بحب لما اتعب احسس حد اني كده امي أو أي حد ف العموم بعيدا عن ده كلو بتمني تدعو ل اخويا كتير كتير كتير هو مفهوش حاجه وفل بس ادعوله بردو 🙂 بجد بحبه بشتاقله حتي لو مش بعبرله مظنش كنت هعرف اعيش وهو مش موجود في حياتي مع اننا بعدنا فتره الايام دي واني مبقتش اعرف اعبر واقربه ليا وده مأثر عليا حبه وهو مضغوط ف الشغل بس متاكده انو عارف قد اي بحبه واني مليش غيره اوعده اني هحاول اكون افضل كل يوم لجله وبس سعليكو تصبحو ع كل خير

قاعد كده بتأمل في الدينا وبسترجع شريط حياتي والاحداث الي حصلت في من ابتلائات وفرح وحزن وسعي وارهاق وي وي في الاخر قولت كل ده ليه نهايه الموت رغم ان دي الحقيقه المطلقه الي كل البشر اي كان مؤمن او لا متأكد انها حقيقه بس محدش يقدر يتقبلها هيا جزء حلو وجزء وحش الحلو ان كل السعي والارهاق واي مشاعر سلبيه وابلائات هتنتهي وهنبقا في مكان تاني خالص يا جنه يا نار ربنا يكتبلنا الجنه يارب والوحش الفراق اه هنتقابل في الاخر بس وحش ومن اسوء الحجات في الدنيا متذكر الفنان محمد زكي ابن الفنان احمد زكي الممثل كان وحيد ابوه وامو امو توفت بعدها بي فتره ابوه توفي وبقا عايش لوحدو في الدنيا ياكل لوحدو ينام لوحدو مبقاش الدنيا ليها طعم ومن كتر الزعل والوحده توفاه الله اه معلومه جميله الانسان اجتماعي لو عاش فتره طويله لوحدو من غير بشر يموت بشر يعني متقوليش مليش صحاب انت عندك عيله فا هتعيش عادي المهم طولت عليكو بس فضفضه شويه عن حقائق الدنيا المره

Why iam feeling lonely? No body love me even my parents No love no friends just alone Overthinking and panic attack I wanna be okay I want to be hugged i didn't try that feelings how to be okay

انا داخله ثانويه عامه حاسه بضغط شديد من الاول ومش عارفه اعمل ايه معنديش صحاب وفيه مشاكل كتير عندي في البيت وضغط نفسي ودايما متوترة علشان من وانا صغيره دايما ماما كانت بتقولي اني فاشله وأني مش هنفع مع اني كنت بجيب من الاوائل وكنت برتب بس هي دايما كانت بتقارني بوحده تانيه ولو انا جبت أعلى منها بتبقى مبسوطه مني انا مش بحب المقارنات انا بذاكر علشان نفسي مش علشان حد خلتني خايفه ادخل السنه ومتوتره من كلامها وطريقتها معايا حتى مفيش حد يفهمني أو يسمع انا حاسه بإيه والخناقات والمشاكل اللي كل شويه تحصل أثناء فترة دراستي وكل شويه زعيق ورغم كل ده كنت بذاكر وفي الاخر بيتقال عني فاشلة ومش هنفع في حاجه نفسي اعرف انا عملت ايه علشان يتقالي كدا انا بس بحاول ابذل أقصى ما عندي بس دايما مش متقدره ودي حاجه تعبتني نفسيا وبقيت بفكر جوايا أنه لقدر الله لو مجبتش مجموع هي هتعمل معايا ايه ولا كميه الوجع اللي هسمعه منها ماما بحبها اوي بس هي عمرها ما فهمتني حتى وهي بتشوفنني بسهر وبذاكر جمبها بالنسبة ليها ده ولا اي حاجه وبتقارني بأختي الأكبر مني أنها كانت اشطر مني واحسن مني واني ازاي طلعت فاشلة كدا تعبت نفسيا من الوضع ده لو حد عنده تطريقه اقدر اتعامل بيها مع ماما بدون ما تحبط فيا أو تكسرني بالكلام كدا ابقى ممتنه

من اكتر الحاجات اللي بتخنقني اوي لما بحس ان انا مفيش حد قريب مني و ان انا مش حد اساسي او يمكن مش بزعل من فكره ان مفيش حد قريب قد من انا مش حد اساسي انا حتى مش عايزه اكون اساسيه بس عايزه يكون وجودي فارق اتخنقت اوي من الشعور بتاع ان انا مش فارقه والمواقف اللي بتخليني احس بكده دايما و ان زعلي بيهون عليهم عادي انا من الحاجات دي مبقتش مهتمه اوي ان يعني في ناس كتير فحياتي يعني بقيت اللي عايز يفضل تمام اللي عايز يمشي تمام بردو انا كده كده بحب اكون لوحدي اغلب الوقت بس بخاف افضل لوحدي و في نفس الوقت بيصعب عليا نفسي بالمواقف اللي بمر بيها ايام المدرسه و حاسه ان مفيش حد بيحبني مش عارفه هفضل كده لحد امتى بس تعبت اوي من المشاعر دي

الموضوع بلنسباهلي مش مفهوم خالص انا في فجوه كبيره بيني وبين عيلتي اليوم حصل موقف حسسني انو انا ما بستاهل حب الناس ومكتوب عليا انو احزن انا مسلمه وكنت جيبه سلسله عليها رمز مفتاح الحياه ليا انا وبنت عنتي علشان عمتي كانت مش موافقه بسبب انو ده عامل زي الصليب المهم بعدين جبها اوي واخوها الكبير اكبر مني بسنتين طلب مني اجيب واحد ليه علشان الشكل حلو يلبسو في المصيف بس اختو قالتلي با تنسي تجيبي السلسال المهم جبت السلسال من عير ما اقول لماما ولا لعمتي بسبب انو كانو مش حبين الرمز ده فبعدين امي قالتلي السلسله الي جبتيها لمين دي وهيه ما بتعرف شو السلسله دس فقلت ليه بعد كزه مره وبعد كام مره انو دي ل ابن عمتي علشان كان طلبها قالت ما بتحصل تاني من منا ونحن بنجيب الهديه لصبيان ودي مش هديه مجرد حاجه انطلبت من اختو ليه وانا جبتها وخلاص ونادت على عمتي قالت لا تخلي تجيب هديه ازا عاوز حاجه يطلب من اخواته الاثنين وقالت كلام كثير ما بينحكى وما صار اصلا شو هديه ولا هديه ولا حاجه انا بنتها ليه تخلي شكلي وحش كده ليه تخليني ان اخر ناس احكي ليهم حاجه تكون همه وصلا ما ساويت شي حرام ليه تخلي عمتي تفصل بيني وبين بناتها الاثنين ونحن متل الاخوه انا بقيت حاسه انو اكن كل حاجه انا بسويها حرام ليه ترمي كلام وما تعرفي العواقب

انا عايزة اتجوز بس عندي خوف اني اتجوز واحد مبيعتذرش. و شايف انه صح ميعاملنيش كاني بنته و يحبني مش عايزة اتعامل كزوجة بابا و عمي جابولي تروما انا عارفة ان في ولاد كويسة بس دول النماذج الي في حياتي مش عارفة اصدق و خايفة هل في بجد ولد بيحب بجد اصل عمر ما الي بيحب بجد يكسر او يزعل الشخص الي بيحبه او يهدده و يخوفه و يزعقاه و يستغل ضعفه او انه يحب اهله على حساب الي بيحبها ده عمره ما كان حب بابا كويس مع ماما اما بتكون كويسة معاه لكن اما تقول انا مزعلني مذا و كذا منك و من اهلك يتحول و يكرهنا اليوم الي اتجوزوا فيه انا صعبانة عليا ماما اوي

انا اتعرفت على شخص طيب جدا بس انا مش عارفة انا بحبه ولا لا وحاسة بردو أنه مش بيحبني بس احنا محتاجين بعض هو انا متعلقة بيه وهو كذلك بس ساعات بحس اني بحبه وساعات لا وغير كده انا مستحرمة علاقتنا ومش هينفع نتخطب عشان الظروف ومش هعرف أبعد عنه عشان هو متعلق بيا وانا مش عارفه إن كنت بحبه ولا لا تفتكروا اعمل ايه؟

بحس مفيش علاقه فحياتي راضيه تنجح بجد أو تكمل للاخير...صداقه مفيش، حاولت احب انتهت (ومش ناويه احاول عشان تبت)يعني حتى اونلاين برضو بيطلعو وحشين جدا ومش محترمين ودايما بكتشف اني اتعشمت فناس غلط كله ناس مش لطيفه ويعني غرضها مش شريف بالمره ولا حتى مسالمين اصلا.... بجد يعني الواحد يعمل ايه فحياته وهو مش لاقي مكان واحد عدل فجميع مراحل الدراسه يكمل معاه بجد بزعل أن معنديش اصدقاء طفوله حتى ولا اي حاجه🥲💔 ولا حد يقف معاك وقت ازمتك ولا حتى يعني شخص يضحك معاك

يا جماعة الدنيا زحمة ومشاغل والواحد ساعات بيشيل جوا قلبه حاجات بتوجعه ومبيلاقيش حد يتكلم معاه براحته لو في موقف زعلك قريب او حاجة وجعاك ولمستك من جوا ومأثرة عليك ومش عارف تحكيها لمين اكتبها هنا في الكومنتات فضفض وطلع اللي جواك انا هقرا كل كلامكم وهرد عليكم واحد واحد وهنصحكم من قلبي كأننا اخوات قاعدين مع بعض من غير اي احكام خالص متكتمش جواك وسيب نفسك تتكلم يمكن ترتاح شوية.

Bbvvvvvccc cherry jktuf7 just jerk hi it dry in hi is at his dry he uni hi K9 OL9 if so if so if Tony Jimmy ki it hi it dry it yh uni hi ING yo of to ongoing hi ING to it R8 if R8 icon no Oki in hi it hurt ECG

ماما و بابا كانوا حلوين اوي مع بعض و بيحبوا بعض سبحان الله من خمس شهور فاتوا مش بيعملوا حاجه غير انهم مش طايقين بعض بيتخانقوا كتير علاقتهم وحشه بابا بقى وسط الخناق بيشتم شتايم مش حلوة رغم اني عمري ما سمعته بيقول حاجه دلوقتي وصل الخناق ان بابا زعق في ماما جامد و قالها هتروحي عند امك و اكون راجل *** لو رجعت فيها معرفش قاصده انها تغضب ولا لا ولا هيطلقها بس بابا دخل اتكلم معايا و قالي ان شاء الله هتروح هناك و قالي انا ساكت عشانكوا و مدام مش جاي معاها الادب هعمل كده و مش عارف ايه. و سالني في الاخر و قالي هتعيشي مع مين عمري ما تخيلت اننا نوصل للحالة دي خالص ماما و بابا ماكنوش كده خالص كنت في الاول بخاف انه بابا يوصل للنقطة دي و بدعي ربنا انه ميحصلش بس دلوقتي لما شوفت ده قدام عيني بقى عندي تبلد مش فارقه بقى لآخر العمر كنت بخاف و بروح ادعي ربنا في قيام الليل و اقعد استغفر و اعمل اي حاجه تهدي الموضوع بس دلوقتي مليش نفس حتى للعياط مش فارقة والله من جوا و ولا حتى عارفة ادعي ربنا انا عيط اه بس مش زي بقيت الايام الي كان الخناق اخف منها و بعيط جامد يمكن انا وصلت لاكبر مخاوفي و بقول يلا زي ما يحصل بقى ما هى بقت عاكة و اشك ان عمي و مراته و ولاده هيرتاحوا لو ده حصل لانه مش بيعملوا حاجه غير انهم يرموا كلام و يبصوا لينا و يستكتروا علينا عيشتنا و بابا كل ما يرحع من هناك او ماما تحصل مشكلة والله ما بقت فارقة معايا معرفش انا وصلت للحظة دي ازاي بس انا عارفة ان ربنا منتقم جبار و الحمد لله على كل حال

أنا عارف اني هتشتم وكده و يتقال عليا اني عايز بنات وكده عشان اتكلم معاهم لكن بجد أنا مش فارق معايا مين هيبعت او يتكلم وعموما شكله في جليتش فا مش كتير هيشوفه عشان يردو عليا بحب اسمع اكتر ما اتكلم فا عايز حد عنده مشاكل الأرض ولو عرفنا نلاقي حل اهو لقينا لو ملقيناش اهو فضفض وكده ده تيلي Zan3667

هو التطبيق ده باظ ولا انا اللي حسابي اتعطل ولا معدتش حد بينزل مشكلات. انا اخر مشكلة ظاهرة عندي من ٦ ايام. مممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممم

صباح الخير انا ياجماعه ولله مش كويس خالص وقعت وقاعه مكنش ينفع تحصل ابدا لحد ما ضقت بيا الدنيا ومعرفتش احكي ولا اتكلم معه حد خالص ف محتاج افضفض لو حد عندو وقت يسمعني او يدعيلي هكون بجد شاكر جدا ليكم 🌹

أنا مستانيه البرنامج ده يشتغل عشان مكنش شغال عندي في كلام كتيييير عايزه اقولو في حاجات حصلت عمري ما كنت أتوقع انها تحصل اول حاجه ذي ان أنا و اخويا الكبير نقف قدام بعض للمره التانيه و المره دي تكون عتاب بس بعاتب بس بعاتب اني مش حاسه ب وجودهم ف حياتي عايزه احس انهم موجودين عايزه أقولكم اني ولله ولله بحاول بس هو مش بيحاول قولت اي عارفه انو صعب ف الاول قولت خلاص اجيب اي هديه كده علشان نقرب المسافات بس أنا حاسه ان المسافات بتبعد معرفش ليه أنا بجد زهقت أنا بحاول و هو مش بيحاول

جماعه بتعملو اي ف الشغل اما يبقي اللي معاكو بيغيبو م غير تبليغ واما انتو تغيبو تتهزقو مع ان بتبقو مبلغين بحجه ان هما ناس كبيرة وعندهم عيال وانتو مش متجوزين عشان موضوع ده معصبني ظروفي واي حاجه تخصني ف الزباله عشان انا مش متجوزة مع ان والدتي متوفيه وانا اللي شايله البيت وهما عارفين ده وبروح ف عز تعبي عشان مسمعليش كلمتين ومره بجد روحت ويادوب خلصت وطلعت ع المستشفي خدت جلسه مكنتش قادره

اهلا..انا تلنة ثانوي..بدأت دروس 12/7..في الواقع انا بادئة من اول م امتحانات تنية خلصت عشان كنت عاوزة احدد رياضة ولا علوم وكدا ف محبتش الأحياء ودخلت رياضة مش موضوعنا..المهم انا ف اسوء حالاتي..مش عشان ضغط تلتة ولا عشان اهلي الي بيقولولي ذاكري من اول م بدأت الأجازة وكل شوية يفكروني اننا ف ثانوي..الفكرة كلها اننا معنديش حلم انا بس بعمل كل دا عشان متشفش منبوذة وسط العيلة واكسر عين اي حد قال اننا مقدرش..انا بعمل كاتنج كتير بسبب الضغط دا وبسبب حجات تاني..جسمي اتبهدل..عندي مشكلة اكبر وهي اننا متعلقة بشخصٍ ما وكل م يغيب فترة او كام ساعة بس اتوتر واخاف واحس انو هيسسبني او انو زهق مني ومش عارفة اتعامل مع ضغط شغلو ودراستو "هو كمان ف تلتة ثانوي"..كل شوية نتكلم ف نفس الموضوع ويقولي مش هسيبك متخافيش بس انا اوقات كتير بكون محتاجاه وبيكون مشغول..هو طلعني مش مشاكل كتير ونضفلي حياتي وخلاني ابطل حجات كتير بس من اول م بدأ يتضغط وسط الشغل وحجات تاني كتير انا رجع تاني..كنت بطلت اغاني بس رجعت وكاتنج رجعتلو اكتر من اي وقت تاني الفترة دي وصراحة ف فترة كنت بشرب سجاير وبطلتها لما هو جه بس حاسة اننا عاوزة ارجع عشان اسكت الدوشة الي جوا دماغي لاني الأغاني والكاتنج مش كفاية يشتتو انتباهي عن التفكير..قلتلو يسسبني عشان انا مش مناسبة ليه وحياتي مقرفة وانا مش هنفعو وانا لما بتعلق بدنر نفسي وبحسس الي معايا بالذمب وبضغطو بس هو مرضيش وقال انو عارف انو نقصر وكل يومين ابعتلو مسدج اد كدا اننا رجعت لحجات كتير واننا عاوزة نسيب بعض وانو بدأ يبعد بالأيام بس بيتأسف ويرجع ينشغل تاني..انا تعبت ومش عارفة اعمل اي..مش هعرف اسيبو اصلا حاولت بس انا بدمنو ومش عارفة اكمل بالوضع دا..انا اكتر شخص بيحتاج اهتمام ف العالم لاني بفكر كتير وبتوتر وهو حياتو كلها شغل ومذاكرة بس بيحبني انا عارفة..

انا مش عارف استمتع بأي حاجة، كل حاجة بشوفها بشل سودوي وشكل قلق وعندي توقعات كارثية تجاه كل حاجة، مش عارف انام من التوتر بقالي اسبوعين تقريبا، انهاردة رغم اني كنت شبه مطبق ومرهق جدا نمت ٣ ساعات بس ومقطعين كمان، ازاي اهدي التوتر والتفكير

صباح الخير لو عايزين تفض..فضوا هسم..عكم ولو عندي حل هقدمه ليكوا علي قد ما اقدر...يمكن لما تتكلموا الحمل يخف شوية..اعتقد وربنا يريح قلوبنا كلنا يارب اتمني كل واحد فينا يعرف انه مش لوحده وان جزء من انك تحس انك افضل انك تقدم مساعدة لحد.

يبهرني الإنسان اللي طلع من أزماته بدون ما يتحول لشخص قاسي. اللي تعلم ال survival ، لكن ظل محتفظ بهدوئه وصبره، وإنسانيته رغم كل اللي مر فيه. تسجيلات لأن بعض الناس ما نجوا لأنهم الأقوى...... نجوا لأنهم ما سمحوا للألم يطفي ال humanity اللي بداخلهم

احساس الوحدة وحش اوي بس مش اوحش من انك تحس انك تقيل على حد بس ليه ليه محدش بيحبني ليه مهما اكون وسط ناس كتير مش بطلع منهم بصاحبة واحدة ليه كأن كل الناس دي اتفقوا على كرهي و ليه يجي حد يحسسني انه اخيرا بيحبني و فجأة تحصل حاجة و نبعد و الاقيه بيكرهني اوي كدة ليه مع اني لو حد كلمني بحاول اكون حلوة جداً معاه و مدايقهوش و بخاف اوي حد يفهم كلامي غلط و يزعل مني و مبحبش ازعل حد لو طلب بزوق ليه بجد محدش بيحبني و مش عارفة اعيش حياتي زي الناس و اروح مع اصحابي هنا و هنا ازاي عمري م خرجت مع واحدة صاحبتي عشان عمري م كان عندي واحدة بس تصاحبني !

ممكن تسمعوني من سنتين انا عملت حاجه مش لطيفة مع حد من صحاب شخص قريبنا و الحاجه دي انا اتكسف ان حد يعرفها بدون الدخول في تفاصيل كنت بحب الشخص ده المهم انا دلوقتي تفكيري اتغير 180 درجة و مستحيل اعمل كده بجد حتى لو ايه و بجد حاجه بجد اتكسف ان حد يعرفها من اهلي و انا طول السنتين بسال نفسي يا ترا قريبنا ده عارف المهم كنت دخلت على شات اختي الي بينها و بين قريبنا و كتبت اسمي في السيرش و فضلت اطلع بيه لقيت انه اصلا قايلها وقت ما الي انا عملته ده حصل و هى قالتله هفهم منها و الكلام ده و متكرش اصلا انها قالتلي حاجه بخصوص كده انا طول السنتين كنت كل يوم بفكر هل حد عرف ولا لا و لو حد عرف شكلي هيكون وحش اوي و قريبنا ده لقيته بيقولها انه شكله وحش اوي قدام صاحبه ده بتاع انا فعلا كنت بغكر في كده بعد ما حصل الي حصل ده و شبه كنت مغيبة اصلا معرفش انا عملت ليه كده و شكلي وحش اوي في نظر نفسي هى حاجه عبيطة كنت عيلة وقتها بجد و تطلع من اي واحدة في سني. وقتها عادي بس ك انا عيب اوي مني و قدام نفسي و انا مليش مواقف طايشة اصلا و يوم ما اطيش اعمل الي عملته ده الموضوع عدا عليه سنتين كله على بعضه و قريبنا ده بيعاملني بكل احترام بس انا دلوقتي حاسه بمنتهى اي حاجه بقى مش عارفة اقول ايه الصراحة و بجد انا اتغيرت جامد تفكيري اتغير جامد كنت وقتها عيلة اوي بجد و دلوقتي منتهى الرزانة و العقل لاني غيرت نفسي و بنفسي يعني ابسط حاجه مكنتش بصلي وقتها و كانت افكاري و كل الي شاعل بالي اصلا حاجات عبيطة و اني عايزك اواكب الجو الي كان في المدرسة و انا حسيت براحة شوية اني عرفت انه قريبنا ده عارف اصلا بس احساس انه بقى شايفني ايه دلوقتي ملحوظة هم اكلر مني كلهم احساس مهزء اوي بصراحة و مش قادرة ابطل تفكير في اخطاء الماضي و فاكرة كل تفصيلة من اخطائي انا فا اعمل ايه داوقتي مع نفسي انا يستحيل اتكلم مع اختي عن كده اصلا و هفتح على نفسي بابا ما صدقت نسيته

كنت ع تواصل مع شخص مش مرتبطين بس اتعرفت عليه من هنا والسبب كنا بنساعد بعض في مشكلة كل حد فينا وبدأنا نحس ان احنا شبه بعض وبدأ يكون في تلميحات وكلام واضح في الموضوع ولكن مننفعش لبعض لأسباب كتير جدا بس انا مش قادرة اتخطاه عموما ومش عشان بحبه لأن اصلا ملحقتش احبه يمكن عشان كان محسسني بالأمان وكنت حاسة ان هو شبهي ويمكن تعود الموضوع بيهدا جوايا ويرجع يصحي تاني اقوي من الأول ومش عارفة حاليا اعمل ايه هو حاول يكلمني بس انا صديته واختفي فترة كبيرة ورجع تاني عملي فولو وبيشوف الأستوري وكده جوايا احاسيس عكس بعض هموت واكلمه وفي نفس الوقت قرفانة ومش عايزة حتي افتكر الايام دي لأن موضوعنا اتقفل بطريقة وحشة جدا جدا واتصدمت فيه

الواحد حاسس بخنقة بجد و محتاج يفضفض و حاسس ان كل حاجه بقت بلا هدف و بلا اي لون و بلا طعم حياة كده و خلاص احساس وحش بجد الواحد حاسس بخنقة بجد و محتاج يفضفض و حاسس ان كل حاجه بقت بلا هدف و بلا اي لون و بلا طعم حياة كده و خلاص احساس وحش بجد

يارب توصلوا للسلام النفسي الي انا وصلتله احسن حاجه اتعلمتها انك لما تبادر بالمودة و المعروف بتنال اول حاجه الحسنات ثاني حاجه احترامك لنفسك ثالث حاجه احترام الناس ليك رابع حاجه انك هتكون سليم البال و الصدر لان متسببتش في مشاكل حد او انك مأذتش حد و كمان من احد مصادر السلام النفسي و ده عن تجربة شهر انك تدون كل يوم تكتب اي حاجه في الاول الموضوع هيبان غريب و ان حياتك مفيهاش حاجه تتكتب بس انت جواك كتير اوي و الحياة ليها معنى لازم تكتب عنه بالنسبة ليك واحدة واحدة هتلاقي نفسك بتكتب عن امانيك و طموحاتك و احساسك و مشاعرك. هتكتب بدون توقف او خوف و هتعبر عن كل حاجه جواك بشكل عاطفي اوي و عفوي و هتلاقي ان. النوت بتاعتك دي المكان الآمن بالمسبة ليك و هتحبه اوي هتروح تجري عليه اول حاجه في كل لحظة من عمرك كل لحظة حلوة او وحشة هتكون اشبه بالانسان الي بيسمعك بدون اي تعليق سخيف او استفسار و هيحضنك آخر كلامك حضن طويل و عميق و مليان مشاعر هتحس بعدها بالهدوء و الراحة اوي لانك طلعت كل افكارك و ما يدور في بالك انصحكوا بيها اوي و ابحثوا عنها لو برضو مش حاسين بيها هتلاقوا دروس اون لاين بيتكلم عنها كتير اسمعوها بجد و كذا حد تاني بقى