يا شباب انا كنت مرتبط ببنت ٣ سنين ومكنتش بكلم حد غيرها حرفيا ومخلص بزياده اوي لدرجه اني كنت مخليها هيه الجنس الآخر في حياتي ومكنتش بحب اتعامل مع البنات في التعاملات الحياتيه العاديه اختصارا ....كان فيه مشاكل بينا وسيبنا بعض تانيه جامعه وهيه بالمناسبه معايا في نفس الكليه المهم ان مشكلتي حبيت اني بحس اني مرتبك او متوتر علي خفيف او(بعمل تصرفات وبقول لنفسي بعدها ازاي انا يطلع مني كده انا ليه مش بكون مركز او حتي طبيعي) لما اجي اتعامل مع بنات مش عارف احل المشكله دي ازاي

حصل موقف معايا انهارده من دقايق انا كنت نازل مشوار معين و راجع تاني البيت في شارع ضلمه بتعود اروح و ارجع منهُ و انا رايح لاقيت في الشارع ده اتنين شباب لابسين كابات شكلهم سرسجيه بلطجيه معنديش فكره الحقيقه. و انا رايح من الشارع ده جاي عليهم من بعيد و هما واقفين بيبصوا عليا كويس انا كمان كنت جاي عليهم من بعيد ببص لحد م خلاص معدي من قدامهم بينا و بين بعض مفيش متر و مكمل بص في عينهم زاي م بيعملهُ. لحد هنا مفيش مشكله عادي بمعني ادق طبيعي اي شخص حصل معاه موقف شبهه كدا و الحقيقه مهتمتش. لاكن الغريب و انا راجع لاقيتهم مشيوا من المكان ده و جاين عليا بيبصوا برضو. المهم و احنا جاين من بعيد ع بعض بنعدي يعني. هما باصين عليا ف انا فضلت باصص في الارض بحيث اوصلهم فكره انا متوتر انا ضعيف معرفش ليه فكرت كدا وقتها بس حبيت اخدعهم بمعني انتوا جاين مع الشخص الغلط لحد م خلاص معديين من جمب بعض مفيش بينا كم سم و رفعت رأسي من ع الارض و بصيت علي شخص من الاتنين كانت باصه مخيفه و مفاجأه بمعني ادق رفعت راسي مره واحده بصيت في عينه وهو معدي من جمبي لاقيته اتوتر او اتخض معرفش الحقيقه وبعدين غير نظرته ليا عمل نفسه بيبص بعيد ف كملت مشي عادي و مروح بيتي لاقيت الشخص التاني الي كان ماشي جمبه ده هما كانوا اتنين زاي م شرحت. لاقيته بيقولي بقولك يسطا قولتله امممممم؟ قالي اسمك ايه وبيتكلم بنبره صوت فيها نعومه ومبتسم. قولتله بنبره صوت هاديه فيها هدوء و ثبات انفعالي اشمعنا؟ رد قالي وهو مبتسم عادي يصحبي بسأل قولتله اسمي قالي وهو مبتسم برضو تمام يصحبي و لسه هيمشي و يسيبني قولتله في حاجه ولا ايه؟ رد قالي وهو مبتسم برضو، لا يرجوله مفيش حاجه و سبني و مشي و انا فضلت واقف مكاني باصص له وهو ماشي نظره فيها استغراب الي هو انت بتسأل ليه؟ جايز تقول عليا بكبر المواضيع و ان الموضوع مش مستاهل تعمل بوست و ان الموضوع عادي جدا وهكذا انا مش بكبر المواضيع انا بس حبيت تعيشوا معايا اللحظه بمعني ادق قولت كل تفصيله من اول الموضوع للأخر بحيث لو فيه حاجه انا مش شايفها في شخص هنا شايفها من خلال شرحي للمشكله يقولي او يديني سبب بمعني هو ليه بيسأل عن اسمي ووقف اتكلم معايا انا من الاشخاص الي مش بتعدي اي حاجه و خلاص لا بحب احلل و ادور و اعرف لأن اكيد في سبب للحصل ده اكيد في حاجه انا مش شايفها عشان كدا لو في شخص مكمل معايا لحد هنا يقدر يديني سبب او وجهت نظره انا مش شخص عادي ده مش غرور بس مش انا الشخص الي يحصل معاه موقف زاي كدا ويعدي عادي اكيد في سبب اكيد في حاجه انا مش واخد بالي منها

نومتين في حياتي مستحيل أنساهم أولى مرة يوم وفاة والدي والتانية بعد ما خذلني وتخلى عني الشخص اللي استندت عليه يومها ولجأت له. رسالتنا اه خلصت في حياة بعض ولازم اتقبل إنتهاء كل حاجه بس لسه قدامي شوية على التعافى

مش عارفه اذا كنت انا لوحدي كدا بس انا بموت في حاجه اسمها fake account على اي موقع لازم يكون عندي اكونت اساسي واكونت fake بحس ان دا ال safe space ايلي بجد بعرف اعمل عليه ريبوستات وفيديوهات بتعبر عني من غير مخاف ان حد اعرفو يشوف الريبوستات بحس اني هناك ببقا حره

لو اتظلمتوا ف الشغل و المدير متكاد منك اصلا و ما صدق يلاقي ناس اشتكوا عليك ف قلب عليك وخلا ناس تهينك و وقف ف صفهم و شوهوا سمعتك ف الشغل و العيلة بالرغم انك مظلوم ...هتروح تبررله كل اللي حصل بالرغم انك مشيت عشان عايزينك ترجعلهم تاني ولا هتقول خلاص انا مشيت وملهوش لازمة احكي وابرر و مش هرجع ؟؟؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه انا نوتيلا غالبا هنبدأ كده كل بوست بس عادي بقي استحملوني و علشان تعرفوا انا مين بردو لاني اكيد مش النوتيلا الوحيدة معلش نزلت نفس البوست تاني بس اول كام حاجة هكتبها ديه زيادة انا اكتشفت حاجة مهمة جدا و هي ان السبب اللي مخليني كده هي اني استسلمت للاسف من وانا في المدرسة كان مفيش عندي صحاب يعتبر و كنت مش عارفة اعمل ايه قررت اكون مسئولة عن جروب و طبعا كان ضغط عليا في تالتة ثانوي لكن كنت بقول علشان الناس تعرفني و يكون عندي صحاب و كان عندي امل لما ادخل الجامعة يكون عندي صحاب بردو و عملت نفس الموضوع لكن التزيد بقي قولت هدخل في انشطة طلابية و يكون عندي صحاب و كده و كنت حرفيا ساحلة نفسي و دخلت في كذا حاجة بهدف اني يكون عندي صحاب و اكيد اتعلم حاجة جديدة قعدت كده سنين و بردو مفيش عندي صحاب لكن كانت نفسيتي احسن شوية و كنت احسن الحمد لله اكتشفت ليه كان علشان كان في ناس بتكلم معاها و كده بسبب كل ده فكنت اعرف ناس كتيرة من دفعات كتيرة جيت السنة ديه في تالتة بطلت كله بقيت مش قادره اعمل اي حاحة و نفسيتي في النازل جدا جدا جدا و مستوايا قل و بقيت مش قادره اعمل اي حاحة ولا اذاكر ولا حاجة و حرفيا نجحت بالعافية الحمد لله الترم ده نفس الوضع بل اسوأ و قررت هحاول اتغير و ارجع تاني اقرب من ربنا و ابقي احسن و قولت هشتغل و هبطل اروح الكلية كده ولا كده كنت بروح انام او امسك الموبايل موضوع الشغل ده بقاله اسبوعين تقريبا منهم اسبوع ما رحتهوش علشان الامتحانات لكن وقت الامتحانات حرفيا ابقي عارفة اني ما فتحتش المادة قبل كده و مش قادرة اذاكر ولا اعمل حاجة لحد قبل الامتحان بكام ساعة و مش عارفة اذاكر و ده مضايقني اكتر ف زي ما قولت في الاول اني استسلمت استسلمت لفكرة اني خلاص مش هعرف يكون عندي صحاب ولا حد اكلمه ولا اعرف هكون مع مين في مشروع التخرج ولا حاجة و مش عارفة اعمل ايه و تعبت من اول النصائح اللي جاتلي اني اظبط نومي انا بحاول فعلا اعمل كده لكن بقالي مذا يوم صداع مش طبيعي و مستمر حتي امبارح نمت كام ساعة بس و صاحية مصدعة بطريقة مش طبيعية بجد و صداع شديد اوي مش عارفة اعمل ايه عموما خلينا في الموضوع انا حاسة اني مش قادره اعمل حاجة كل حرمة بتحركها بتبقي بصعوووبة جدا جدا بجد وعايزة اذاكر و خلص ال projects اللي ورايا و كل ده لكن مش قادره و مش عارفة هيجي حد يقول ما انت قاعدة بتفكري هل عملتي حاجة هقول لا طب ما انا عارفة بس حقيقي مش قادره و مش عارفة و لما قولت قبل كده علي موضوع اني مش بعرف اذاكر في البيت و لازم اروح كافيه او working space حد قالي احاول الاقي مكان هادي في البيت هو البيت معظم الوقت هادي لكن من زمان وانا مش متعودة اذاكر علي مكتب او كده ساعات كنت بجبر نفسي اذاكر علي المكتب او علي السفرة بس حتي مش قادره اقوم و اخذ مذاكرتي و اروح اقعد اذاكر مش قادره اتحرك من علي السرير ومش عارفة اذاكر علي السرير مش عارفة اعمل ايه و تعبت من نفسي و في ناس بيقولولي المفروض تسامحي نفسك و تنسي و تبكلي تجلدي ذاتك و ان كلنا بشر و بنغلط طب ما انا عادي مش ماشية اعمل حاجة في نفسي لكن بردو بفكر كتييير يعني انا بقول ان خلاص مش هكرر الغلط ان شاء الله و مش زعلانة بس بفكر فيه و في كل حاجة و بردو افكار ايذاء النفس الكتيرة و الفيب و كل ده و اني اكلم ناس كل الافكار ديه بترجعلي و في حاجات عملتها و تعبت من نفسي بجد بجد حقيقي تعبت و تعبت من نفسي ياريت بجد تساعدوني

لسه شايفه فيد لشخص ع السوشيال ميديا بيقول يعني انه محصلش نصيب بينه وبين البنت اللي بيحبها بعد ما كان بيعمل سلسله الرجاله لما تحب وحقيقي يعني كان باين قد اي بيحبها وشاريها واعتقد اي بنت تتمني كده وتعشق اللي يحبها بالشكل ده فعماله أسأل نفسي يا تري اي السبب ، اي ممكن يكون حصل يوصلهم هنا وبجد مفيش اجابه مقنعه بالنسبالي ، مش شايفه ان في سبب يخليني أسيب شخص بحبه ، ده انا امسك فيه واقعده جنبي غصب عنه نفسي افهم الناس ان مش كل يوم بنلاقي حد بيحبنا ويخاف علينا ، امسكوا في اللي بتحبوهم واتعبوا علشان الحب اللي بينكم ولو في حاجه غلط صلحوها واركنوا ام الكبرياء والعند والعقد النفسيه علي جنب شويه علشان الدنيا مش مستاهله تخسر حد بتحبه

عندي مشكلة مستغربها ، مش عارف ليه الواحد أيام ما كان مش ملتزم زمان في حاجات كتير او بيعمل ذنوب كتير تلاقي كل حاجه ماشيه عدل سواء في شكلك في صحتك في يومك ، و دلوقتي لما تبقى ملتزم في كل حاجه و تكون بعدت عن اي حاجه وحشه تلاقي العكس حصل ، في اي حاجه عموما وتقول ما زمان كنت أسوأ من كده بكتير و كل حاجه كانت مظبوطه ليه لما نلتزم نلاقي حتى أبسط الحاجات اللي كانت حلوه بتختفي وتخلي الثقه بنفسنا تروح عشان كل حاجه كانت كويسه راحت او ما بقيتش زي الاول

اوسخ ممكن الإنسان يحس بيه في حياته أنه يكون سهل ومش غالي عند حد لمجرد أنه بيتعامل مع غالي عليه بيفهم أنه عبيط واهبل وللأسف هو بيكون فاهمه اوووي بس هو مش مستوعب أنه غالي ومينفعش يخسره بسهوله ولا يقسي عليه يمكن ده أقذر احساس حسيته في حياتي اني سهل

دي مساحة تقدر تحكي فيها اي حاجة مضايقاك سلبية من غير احكام ولا تبريرات ولا لوم ممكن نوصل فيها لحل مشكلة بعد تفنيد كل اسبابها وممكن تكون مكان للدعم لو موصلناش لحل وممكن بس تكون مجرد مجال لانك تخرج شعور سلبي عندك وبس زي ما نحب ونستريح ..

كل الناس بتواجه مشاكل ف حياتها اختلاف مع الاهل أو مشاكل ف الشغل أو الشارع أو مواقف تزعل الناس من بعض و حاجات كتير بس مش حلها أننا نهرب منها أو ناخد جمب أو نفضل نشتكي حلها أننا نقرر نخلص المشاكل اول ب اول نواجه و نعدي و ننسي الوحش و نفتكر الحلو و فعلا الدنيا هتمشي🤍🤍

ايه اكبر غلطة غلطتوها في العلاقة او الجواز سواء من طرفكم او من طرف الشخص التاني بس كنتو مطنشينها في الاول و بعدها الموضوع طلع أصعب من انه يتطنش؟ و هل عرفتوا تصلحوا المشكلة او المشاكل دي و تكملوا ولا كانت سبب ان العلاقة او الجواز ينتهي؟

تعبت من نفسي جامد جدا بجد بركز ف ادق ادق التفاصيل عملت فيديو دعائي لشركة ما وكام فيديو خطير وجاب ڤيو عالي جدا وكل الناس بجد قالت واووو الإ انا مركزة اتنهدت كام مرة اتكلمت بسرعة ف الجملة دي مخارجي حروفي هنا كان ممكن اقولها افضل وهكذا لغايت ماانفجرت وقعدت اعيط ومش عارفة اتبسط بالنجاح وبفكر امسح الفيديو بعد نجاحه ده كله تعبت من دماغي اوي مبفتش قادرة حتي افرح بالنجاح من كتر ماانا عايزة كل حاجة مثالية بالملليي

يمكن مكانتش من نصيبك بس كفايه ان انت حاولت اي يعني لو قدمت علي شغل واترفضت اي يعني حبيت حد ومحبكش واي يعني رميت قلبك في حضن حد ومحضنكش واي يعني اتكلمت من قلبك وماحدش فاهمك هي اكيد بتوجع بس الندم بيوجع اكتر الفرصه اللي راحت عليك من غير ما تحاول بتفضل توجعك سنين انت ما جربتش تفشل انت جربت تحاول انت ما خسرتش اي حاجه بالعكس انت كنت شجاع كفايه تقف وتقول انا هنا مش كل محاوله بنجربها بتكون ناجحه بس كل محاولة بتقربك من اللي ليك وكل باب بيتقفل هو في الحقيقه باب بيبعدك عن اللي مش ليك مافيش حاجه راحت منك وكانت هتكون ليك ولو راحت بسيطه ماكنتش ليك من الاول فارفع راسك وافتكر ان انت حاولت وديما افتكر ان انت كنت اجرى من ناس كتير قررت ان هي تستخبي ورا الصمت واهو حتي لو النتيجه ماكنتش في صالحك تبقي جربت وكفايه قوي ان انت حاولت

كان نفسي حفله ام كلثوم متخلصش بس خلصه للاسف🙂 اول مره اكتب هنا و اتمني محدش يتكلم عن أهله وحش ولا حد يتكلم ع شخص كان ف حياته لا ب حلو ولا ب وحش و كل واحد ربنا يصلح حاله الحياة سهله ي ناس و متصعبوهاش ع بعض

عايزه اعرف بتتعاملوا ازاي مع ماماتكم او اهلكم لو كل شويه بيضغطوا عليا بالكلام ! يعني ماما علطول مبتريحش نفسها بس بتشتغل وهي مش بتسكت لا بتفضل تتعصب عليا لو شربت كوبايه شاي مثلا وسيبتها شويه هي متستحملش تشوفها وتغسلها وتفضل تزعقلي ، خرجت مثلا حاجه من مكانها ونسيت ادخلها هي تدخلها وتتعصب عليا ، المشكله ان عارفه اني انا غلط وبنسي كتير وكمان هي معودتنيش علي كده من زمان بس انا ف نفس الوقت سعات بكون مضغوطه والكلام والعصبيه والنكد بيعصبني ، يعني حتي مش بتديني فرصه ادخل انا الحاجه او اعملها برواقه لا لازم تصحي الفجر تصلي مثلا وتفرك بقي غسيل ترويق تنضيف وانا مش كده خالص ولا بحب كده دا ممكن تعمل الغدا وتصحيني من احلي نومه اتغدي مثلا بس مش دايما بس انا مش بحب كده وتتعصب برضه وهي بتصحيني انها محدش ساعدها وهي لوحدها شغاله مع اني قولتلا ترتاح ميت مره وانا هعمل علي مهلي بس مفيش فايده

السلام عليكم اعتذار واجب للسيد فراولة.. حقك عليا ومتزعلش لو لسه ف قلبك حاجة قلي وعرفني عشان أراضيك كنت متعصب شوية ف أنا آسف ومقدرش أتحمل وزرك يوم القيامة.. لحظة غضب وجت ف وشك امسحها فيا أنا د

اتعامل ازاي مع فكرة اني بدأت اكبر و المفروض اشتغل و اعتمد على نفسي و احاول اخفف ضغط المصاريف على أهلي مع اني دخلت كلية طبية دراستها صعبة و محتاجة مجهود كبير و مذاكرة مني منغير تقصير عشان اكون شاطرة في مجالي مش عارفة ابدأ منين حاسة بتوهان و المفروض اتحرك بس انا واقفة مكاني

ازاي الواحد يعرف انه مصاب بالإكتئاب اوي حاجة نفسية تحتاج لتدخل طبيب وايه الفرق بين الحزن الشديد والإكتئاب وامتي الشخص يحتاج لمساعدة لاني مش عارف حاسس اني تايه من حدث معين في حياتي تحديدا من طفولتي مش قاد اتخطاه مخليني مش عارف اعيش حياتي طبيعي

ماعرفتش اعمل صاحب واحد من ساعة ماجيت الدنيا دي، ولا حتي في معارف او قرايب عدله، ماعنديش غير ابويا واخواتي وعلاقتنا مش الي هي برضو بس الوضع يمشي يعني، الموضوع مش فارق اوي في العادي لأنه دا وضعي من بدايه حياتي فا واخد علي الوضع ومتأقلم، بس لما بفكر وبحسبها وببص حواليا بزعل الصراحه، الي هو ليه الواحد مش من حقه حاجه زي دي يعني، بس بقول عادي برضو اهي ماشيه وادينا عايشين مش مشكله، بس للأمانه انا مش لاقي لحياتي معني ، مجرد عايش وخلاص

حرفيا فاضل شهرين علي امتحانات تالته ثانوي انا مش قادره اصعابي تعبت انا كلمه مروعبه كلمه قليله انا مش قادره أتخيل أن شهرين و اكون قاعده في لجنه بمتحن كل ما اتخيل و انا رايحه اول يوم امتحان بحس قلبي مقبوض ممكن حد يشوف ده اوفر بس حقيقي انا تعبت انا اساسا بتعب قبل الامتحانات من و انا صغيره بنا اعرف ان الجدول نزل بتعب مليش نفس اكل دايما متوتره خايفه حاليا انا فعلا مش كويسه و خايفه من يوم النتيجة جدا مش قادره أتخيل انا ازاي خلصت السنه بي السرعه دي و أمتي خلصت و ازاي انا في شهر 4 دلوقتي انا عوزه اعيط و بس حقيقي تعبت

بجد موضوع الصحاب ده طلع متعب اوي والوحده متعبه اكتر بقيت اتخنق من كل حاجه ومن اتفه حاجه مباقش عندي اي طاقه جتى اتكلم مع اي حد كل حاجه بقت متعبه بقى في كمية ضغوطات من كل النواحي بجد الدنيا طلعت صعبه اوي ياريتني فضلت طفله

هقولها يا حبيبتي مفيش شخص مثالي ومش لازم تبقي شاطرة وبتسمعي الكلام وبتذاكري علطول همحي جملة غلطة الشاطر بألف اللي هو ازاي طيب واحدة مراهقة ماتغلطش .. ولو غلطت يبقى خلاص الدنيا اتهدت اغلطي واتعلمي وعاملي كل الناس طالما عارفة حدودك وعندك اللي يرجعك مهما بعدتي عشان هتكبري تلاقي واحدة عايشة لسه طفلة مهما كبرت عشان مافهمتش ده ..فبطلي هبل بقى 😅

من فتره كبيره كان في خلاف بيني وبين واحده صحبتي ولما جيت اعاتبها عاتبتها في مسدج طويله جدا وفي اخر المسدج اتأسفتلها عشان طولت عليها ردها كان عباره عن ولا يهمك وسابت المسدج كلها حاليا بواجه صعوبه في العتاب ومش بعرف اتكلم ولا اتعامل وده مسببلي كذا مشكله في حل للموضوع ده؟

انا في كلية طب بيطري و عاوز اتعلم الماني حد هنا بيتعلم الماني او عاوز يبدا يتعلم الماني نتعلم مع بعض ؟؟ مع العلم ان عندي مذاكره يعني مش متفرغ للغة بس لاني لسه بدرس متخرجتش و ايه احسن من وجهة نظركم اني اتعلم الماني و افكر في طريق السفر و لا اتعلم مهارة زي جرافيك او مونتاج و ازاي الاقي وقت اتعلم فيه حاجه زياده مع ضغط الدراسة

طموحاتي عالية اوي يا جماعه خايفة اتخذل ومحققش حاجه ده غير ان كل الناس الي حوالية شايفني بدون اخطاء واني شاطرة جدا من مدرسين لحد اهلي طب اعمل ايه انا خايفة اوي اخذلهم واخذل نفسي وحاسة اني بدات انزل وبحاول والله بس انا خايفة خايفة اوي وحاسة اني بدات احود من الطريق الصح في وقت مش مناسب ابدا

يقالي يومين في صراع نفسي وكل حاجة عندي مدمرة و فقدت الامل اني ادخل الكلية اللي عاوزها وهي طب وبدات افكر في بدائل وفي نفس الوقت تكون كليات سهلة عشان اقدر اشتغل وانا بدرس فكرة اني اكون باخد مصروف من اهلي شئ طبيعي جدا بس اللي مش طبيعي احساس الدين اللي بحس بيه في كل مرة اخد فلوس خاصة انهارده كنت باخد فلوس الدرس وبعد ما اخدتها وخلاص نازلة اختي قالتلي تروحي ما ترجعي وتريحنا منك انا اهلي مش فقراء بالعكس مقتدرين جدا والدي عمره ما قالي حاجة من اللي اختي بتقولها ماما اوقات كتير بتقولي بس فعلا انا كل اللي اللي باخده مصاريف دروس او كتب او موصلات مش بصرف شئ علي نفسي اكتر من 50 جنية مثلا في الاسبوع كل ده مدمرني بس مع كل ده بحاول مفقدش الامل خالص في الطب خاصة ان دي رغبة بابا اللي مش مقصر معايا بس في جزء كبير بقا رافض الطب لانه هيبقا صعب جمبه اشتغل

شباب انا ولد بس هو انا مش بعرف اعمل مصالح البيت من ترتيب او عسيل او زي كدا يعني غير لما ابقا مشغل حاجه علي اللاب بصوت عالي قرأن مثلا او اناشيد حماسيه او ما شابه بحس بنشاط كدا وبخلص كل المصالح لاني قاعد وحدي وبكسل اقوم اعمل المصالح دي بحس بملل هل دا طبيعي هل في حد زي كدا وبتشغلو اي وانتو بتعملو المصالح

انت محتاج تركز مع نفسك شوية وتبطل تحاول تثير اعجاب الناس او انك تنال ودهم لان رضا الناس غاية لا تدرك و كونك قعدت تدور ع نفسك وسطهم وهم محدش سأل فيك وجعتك اوي بس عموما انت تستاهل مهو محدش بيتعلم بالساهل بردو لكن متقلقش كلٌ قد عرف قدره و بقى يتعملك مليون حساب والحمدلله معتش فارق معايا حد دلوقت

انا بجد متعصبة اوي مش شوية كنت في المستشفى باخد حقنة المهم لما كنت بملى الاستمارة الممرض أخدها مني و قرأها و خلاص دخلت المكان اللي هي المفروض باخدها من عند تحت كتفي بشوية يعني مش في دراعي من النص و كان فيه ممرضة قاعدة و بتدي حقن عادي انا لقيته دخل هو يديهالي انا اتكلمت عادي و قولت اني عايزة الممرضة هي اللي تديني بصلي و قعد يضحك بسخرية كدة و خرج ليهم برا و قالهم بصوت عالي حد يدخل يديها الحقنة عشان مش عايزة اشوف دراعها انا بجد مش مصدقة طالما فيه ممرضة خلاص ليه بقى السخرية حسسني كأني أوفر أو عيلة صغيرة و يستهزئ بيا بجد مضايقة اوي

الي يحبك يصونك يبقي نور ساكن عيونك الي يحبك يهاودك لما يظهر فيك جنونك يبقي فرحك لما تحزن لما كل الناس تخونك الي بيحبك يضمك واما تتكسر يلمك تبقي حاسس إنه دمك الي بيحبك يشيلك تندهه علطول يجيلك يبقي عطشان من سبيلك ممكنه من مستحيلك تلقي دمعه سلسبيلك يمسح الاحزان بكلمه ❤

جَحَدَت عَيناكَ زَكِيَّ دَمي أَكَذلِكَ خَدُّكَ يَجحَدُهُ قَد عَزَّ شُهودي إِذ رَمَتا فَأَشَرتُ لِخَدِّكَ أُشهِدُهُ وَهَمَمتُ بِجيدِكِ أَشرَكُهُ فَأَبى وَاِستَكبَرَ أَصيَدُهُ وَهَزَزتُ قَوامَكَ أَعطِفُهُ فَنَبا وَتَمَنَّعَ أَملَدُهُ سَبَبٌ لِرِضاكَ أُمَهِّدُهُ ما بالُ الخَصرِ يُعَقِّدُهُ بَيني في الحُبِّ وَبَينَكَ ما لا يَقدِرُ واشٍ يُفسِدُهُ

هو ليه الانسان دايما بيحس انه تايه مع انه بيحاول ويعافر فى كل حاجة بس بيحس ان مفيش حاجة بتمشي زي ما هو عاوز بيبقا زي الغريق اللى مستنى قشاية بجد انصحوني نصيحة اعرف اتخطى اللى بيحصلي لأن الانسان بيمر بفترة صعبة بجد

السلام عليكم دلوقتي انا كان عندي تعب نفسي خلاني انزل سنة في الكلية فانا حاليا في رابعة هندسة واهلي يفتكروني باقيلي شهر واتخرج لاني معرفتهمش اني اتاخرت سنة فانا دلوقتي مش عارف ايه الحل كنت بقول هتتحل في وقتها بس جه وقتهاا اهو ومش عارف ايه الحل

عرفنا بعض حوالى تلت شهور وهو كان بيحاول يتسلى ومعرفش وزهق ومشي وسابنى من حوالى شهر او اكتر ودلوقتي عملى بلوك واتساب انا اصلا محبتهوش بس حبيت وجودة بشكل عام كنت بدعى انه يبقى جد انا بس عايزة افهم هو ليه عمل بلوك واحنا اصلا مش بنتكلم وليه انا زعلانة انه عمل دلوقتي انا مسحت الشات والرقم وكل حاجة بس معملتش بلوك

محتاحة أحكى لأنى مش عارفة اخد نفسي ومحتاجة اتخلص من الشعور دا ..انا بنت ٣١ سنة مريت بحاجات كتير بس عايزة اتكلم خصوصا عن موضوع الاربتاط ..اول م دخلت الكلية كنت حد برئ بيصدق اى حد المهم انى من كتر الكذب الى اتعرضت له بقيت ممكن شكاكة او حريصة من الناس خصوصا ف موضوع الزواج.. ف مبقتش بصدق اى حاجة تتقالى وبفضل ادور ورا الشخص كتير عشان اطمن دا بقى اسلوبي بعد كدا لبست النقاب ف مبقاش متاح الا زواج الصالونات وقعدت مع ناس كتير بس مقابلتش حد مناسب .. بقى بيظهر قدامى آبلكيشنز للزواج الاسلامى ف دخلت فضول المهم واحد بعتلى امبارح وكلامه كله كان قال الله وقال الرسول مفيش حاجة كانت مريبة ف كلامه طلب منى رؤية شرعية ف البيت عندنا خلال اسبوع واننا مكناش هنتكلم الا النهاردة وبس وبعتلى لينك الفيس بتاعه ورقم موبايله اكيد انا مستخدمتهوش كنت عايزة بس اتاكد انه شخص حقيقي.. المهم دخلت ع الفيس عنده لفت نظري اسم بنت عنده من زمان اوى ف سالته عليها قالى انها تعتبر بنت عمه .. النهاردة دخلت تاني الاكونت وحاولت ادور ب تركيز طلعوا كانوا مخطوبين من كام سنة وبينهم بوستات المخطوبين دى لما قولتله قالى دى كانت قراية فاتحة وانه سابها طب هى عنده لحد دلوقتي ليه ايوا مفيش كلام منها غريب دلوقتي لكن ايه الفكرة .. وايه فكرة ان شاب يدخل موقع زواج ويختار بنت منتقبة دا هو حتى مطلبش منى صورة قالى هنعمل رؤية شرعية ..محدش يستغرب كلامى انا عندى مخواف كتير طول الوقت بخاف اتوجع ف بدور ورا الشخص كتير مدام مش،جى من مصدر موثوق.. والمشكلة انى لما نهيت الموضوع دا دلوقتى حسيت بكل مخاوفى القديمة وضيق ف نفسي وقلبي واجعنى وكأنى عايزة ابعتله اعتذرله وانى اتسرعت انا فاهمة ان كل دا غلط لكن انا مبعرفش احكى لحد بشيل كل حاجة جوايا .. انا دلوقتي محتاجة أهدى عشان كدا كتبت هنا

يوزر T زي الاسم فوق هناك شيء في داخلي لا يتوافق مع ما حوله، ليس رفضًا متعمدًا، بل شعور دائم بأنني وُضعت في سياق لا يشبهني، كأنني أعيش بين طبقتين من الواقع، واحدة ظاهرة أتعامل معها، وأخرى أعمق أعيشها وحدي، فيها أفكاري التي لا تُقال بسهولة، وأحلامي التي لا تجد من يحتملها، ومشاعري التي تفيض دون أن تجد من يحتويها، ومن هنا جاءت وحدتي، لا كاختيار، بل كأثر جانبي للصدق. أنا لا أبحث عن أنثى كتعويض، بل كامتداد، ككائن يستطيع أن يرى هذا العالم الداخلي دون أن يحاول تبسيطه أو ترويضه، أن تشاركني أفكاري حين تتشعب، وأحلامي حين تتجاوز المنطق، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، كحقيقة واحدة لا تنفصل، لأنني لا أؤمن بالإنسان المجزّأ، ولا بالعلاقة التي تقبل جزءًا وتخجل من جزء آخر. أرى المجتمع من حولي وكأنه بنى نظامًا كاملًا على الخوف، خصوصًا حين يتعلق الأمر بالمرأة، يخاف من حريتها، من وعيها، من قدرتها على أن تختار، فيحاول أن يحدد لها ما يجب أن تشعر به، وما يجب أن تخفيه، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مساحة يجب التحكم فيها، ولهذا تُربّى على الكبت أكثر من الفهم، وعلى الامتثال أكثر من الاكتشاف، فتضيع إنسانيتها بين ما تريده وما يُسمح لها به. وفي هذا الخوف العام، تُختزل العلاقات إلى أشكال آمنة، لكنها فارغة، يُمنع فيها الصدق الكامل، ويُخشى فيها التعبير الحقيقي، لأن كل شيء يجب أن يمر عبر مرشح المجتمع قبل أن يُعاش، فيفقد معناه، ويتحول إلى أداء، لا إلى تجربة. لكنني لا أريد أن أعيش هكذا، لا أريد علاقة تخجل من نفسها، ولا مشاعر تُقال بنصف صوت، أريد أن أكون مع أنثى أختارها مساحة حقيقية، نشارك فيها كل ما نحن عليه، دون إنكار، دون خوف، دون الحاجة لأن نُبرر إنسانيتنا، علاقة نعترف فيها بأن الفكر والشعور والرغبة أجزاء من كيان واحد، لا يمكن فصلها دون أن نفقد أنفسنا. أنا مستعد أن أكون حاضرًا بكل ما فيّ، لا لأفرض، بل لأشارك، لا لأقيّد، بل لأفتح مساحة، أن أراها كما هي، لا كما يريدها العالم، وأن أكون معها كما أنا، بلا تزييف، لأنني أؤمن أن أجمل ما يمكن أن يحدث بين إنسانين هو أن يجدا مكانًا يكونان فيه حقيقيين دون خوف. وربما ما أبحث عنه نادر، لكن الندرة ليست مستحيلة، وربما هناك أنثى، في مكان ما، سئمت من النسخ المكررة، وتشعر بما أشعر به، وتنتظر، لا من يُنقذها، بل من يراها… ويختار أن يكون معها، بصدق.

انا كرهت حياتي وكرهت ابويا وامي اللى شايفه الحق وساكته بجد فاض بيا و مش طايقه حد وحاسه أنهم وصلوني لمرحله يا هم*وت نفسي يا هم*وتهم اقسم بالله تعبت طول الوقت شايفين هم اللى صح وهم اللى من حقهم يزعلوا ويعترضوا ويزعقوا ويتعصبوا ويضربوا ويقللوا من احترام اي حد وكأنهم هم ملايكه ولا بيغلطوا ولا حد يقدر يقولهم انتوا بتعملوا ايه ولو ابويا اذيني مره امي اذياني 1000 مره علشان ساكته على غلط ابويا لا وكمان شايفه أن انا اللى قليله الادب و غلطانه حاسه ان لو مات ابويا هعيش مرتاحه من غير تعب وكرهه

انا بجد متضايقة وتعبانة ومش عارفة ايه اللي ممكن اعمله عشان اكون احسن انهاردة كنت مع المدرب بسوق وحصل موقف واحد بس ان اشارة الشمال قفلت لوحدها والناس زعقت فيا عشان دخلت شمال تخطيت الموضوع عادي وحسيت اني احسن لما الراجل مشي اختي قالتلي انتي مش متخيلة الناس بيبصوا لك ازاي وان العربية بتاعتنا هتبقى سمعتها وحشة بعد ما حسيت اني خدت ثقة وحاولت اتعلم من اخطائي وابطل قلق فالاقي اني كنت زفث ومش كويسة انا مش عايزة اسيب العربية وعايزة اتحسن وعايزة اسوقها ومش اسيبها لاخواتي عشان انا الكبيرة انا اللي لازم اتحمل مسؤوليتها اكتر منهم انا اللي كنت بزن عشان نجيبها والله انا كنت كويسة من قبل كده وحصل لي انتكاسة بدون سبب وخوف ورعب وقلق انا مش عارفة هل انا هفشل فعلا فيها؟ وهسيب العربية؟ وهبقى انا اللي شيلتهم المسؤولية وخلعت؟ انا مش عايزة كده

انهاردة عايزين ناخد رأى بعض فى مشكلة الوجع والتعلق انا كنت الطرف الغير مرغوب فيه في نهاية القصة هي مش علاقة سطحية ولا علاقة عميقة بين الحاجتين كان فالبداية الهدف منها هو حل مشكلة وبسبب الجفاف العاطفى اللى بمر بيه كان سبب كفاية اني أطمع أكثر وأكون أناني واعمل إشباع للجانب العاطفى "اللى انا مفتقده" فبالتالي اتحولت من شخص بيحل مشكلة لشخص عايز شعور معين من الطرف الثاني ومن اللحظة دى اصبحت الطرف المؤذى

بحياتك يا ولدي امرأةٌ عيناها سبحان المعبود فمها مرسوم كالعنقود، ضحكتها أنغام وورود والشعر الغجري المجنون يسافر في كل الدنيا قد تغدو امرأة يا ولدي يهواها القلب هي الدنيا لكن سماءك ممطرة وطريقك مسدودٌ مسدود فحبيبة قلبك يا ولدي نائمة في قصرٍ مرصود

ماما وبابا انانين مش بيفكرو غير في نفسهم وبس وانا واخواتي مش مهمين عندهم الاتنين انفصلو وكل واحد فيهم اتجوز وشاف حياته وانا الاخت الكبيرة وشايله مسؤلية اخواتي كلها لوحدي لان احنا عايشين لوحدنا وانا تعبت معدش عندي طاقة وكل لما اتكلم مع حد منهم يقولي أنه مش مقصر ويرمي الموضوع علي التاني الكلام معاهم مش بيوصل لنتيجة اعمل اي

اعمل ايه لو انا دكتور العيله وعندي ظروف صحيه ووقفت شغل خاص بس كل شويه معارف او اهل يطلبوا اني اعملهم زياره وجلسه وطبعا دا بيبقي مرهق لأن معنديش عياده وطبعا من غير مقابل مادي وبيبقي الموضوع مرهق جدا عليا خصوصا المشاوير والوقت اللي بيروح بدل مريح بعد الشغل ومهما اعتذرت محدش بيقبل بالعكس بياخدوا موقف ، انا تعبت من الموضوع دا وحاسس اني مرهق ذهنيا وجسديا

من بعد ما خلصت ثانويه عامة وانا شخصيتي بقت غريبه بقيت بكسل اعمل اي حاجه بقيب بكسل اذاكر حرفيا مش بعمل اي حاجه ف حياتي تقريبا انا طول حياتي مش بعمل حاجه غير المذاكره معنديش صحاب ولا عمري كان عندي صحاب كل اللي اعرفهم اشخاص محدودين ومعرفه سطحيه او سلام وبس ويمكن يكون عندي رهاب ،الحقيقه مش عارفه بس بردو مش بخاف من الناس بالعكس كان نفسي يبقى عندي صحاب عندي مشاكل مع اهلي دايما بيقولي اني غريبه واني دايما غلط مع اني كل مشكلتي معاهم اني نفسي افهم بيعملو كده ليه سواء من اوامر او طلب او نهي ولما اسألهم هدفهم او ليه مثلا بيعملو كده بلاقي رد مش منطقي ومش مقتنعه بيه بحس انهم بيسطرو وخلاص وللعلم بابا وماما منفصلين بس انا عايشه مع ماما انا واخويا ماما بتحب اخويا موت وكل الناس عارفين ده بس طبعا هي مش معترفه بتقول ان احنا الاتنين زي بعض اخويا بيمشي ع طريقها جدا ونفس تفكريها يمكن عشان كده بتحبه من اول ما اتولدت وانا بتلام اني طلعت شبه بابا ونفس شخصيته الوحشه(ماما هي اللي شايفاني كده وبتقول كده) من اول ما ماما انفصلت عن بابا وانا عيشت اسوء حياه وده من وانا عندي3 سنين شوفت كل حاجه وحشه منها معامله تنمر بتحسسني دايما اني شخص وحش دايما كلام وحش انا بقيت اخاف من صوتها من وجودها انا بصحى من النوم ع زعيقها ليا تخيل تصحى من النوم يوميا او معظم الايام ع شخص بيفكرك بكل حاجه وحشه عملتها ف حياتك وبيقولك انت عمرك ما هتنجح عمرك ما هتبقى كويس ف دراستك ولا ف حياتك حقيقي فقدت الشغف وكل يوم بحس اني بموت ومش عارفه الحل او ايه ممكن يحصل انا مبقاش عندي القدره اعمل اي حاجه وخصوصا اني كنت بضغط ع نفسي جامد وانا ف ثانويه عامه مع انعدام الشغف عشان مستقبلي وبس كده

ياريت لما توصلوا لازاي بتعرفوا دا تقولولي عشان الموضوع زايد عن حده في دماغي انا جربت مرة اطلع فكرة زي دي احد اعرفه و اتقالي انه دا وسواس و مفيش كدا و بتاع بس الموضوع مرعب تخيل تبقى ماشي في حياتك كلها مفكر انك طيب و بحت الخير للناس و دايما انت المظلوم و بتعمل الخير و بيتردلك بوحش و كل الحاجات الحلوة دي و تطلع في الآخر انا اللي غلط و عايش دور الضحية!!! تخيل هتبقى موت كام انسان بالحيا و اذيت كام حد بخداعك لنفسك دا و تخيل بقا و اسرح بخيالك..!!! الموضوع مش انا ممكن اكون شايف نفسي وحش من جوايا و كدا بس دا مش حقيقي و انت احسن من كدا و الكلام دا لا دي تتحل الازمة اما تبقى شيطان و شايف نفسك ملاك..!! فكروا فيها حرفيا مجرد التفكير فيها مرهق بدرجة مش طبيعية...!!!

اخاف أأذي حد مع ان اللي بيتكلم دا (انا) ممكن يكون اكتر حد مؤذي تشوفه في حياتك بس عشان انا مبحبش اوجع حد بس غصب عني بعمل دا اما بتعصب او كدا فاخاف في المستقبل دا بزيد اكتر...!! وقت ما بعمل كدا سعات بيبقى في بالي مش فارقة و مش مشكلتي و ممكن اهدا في وقتها و اصالح اللي قدامي و ممكن اهدا بعدها بحبة من صغري و انا بأذي اللي حواليا و بتنمر و عندي احساس ندم بس مقدرش اصلح دا غالبا محدش في حياتي سمعني بتكلم عن الموضوع دا بالطريقة دي و عندي احساس اني مش هتفهم صح

من حوالي 7 شهور كننا رايحين البلد ل جدي واحنا قاعدين ف بيت عيله بس اخويا الصغير رفض يجي معانا وقال هقعد من ابن عمي وعمي كان هيوصلنا بالعربيه بتاعتو ف المهم واحنا راكبين اتريق عليا روحت قولت اي حجه عشان مروحش معاهم واقعد ف البيت اتفاجئ ان اخويا الصغير بيعيط تحت ف الشقه عندنا بسألو مالك بيقولي مرات عمي ضربتني ونزلتني المهم انا اتعصبت وطلعتلها قالت عايز اي ي فلان علي اخويا ب ضيق قولتلها انا مش فلان انا اخوه ي عيله وسخه بعدها هي فتحت واتخانقنا بصوت عالي وشتمتني وشتمتها بعدها كلمت عمي قالتلو ابن اخوك الوس/خ شتمني وصوتو كان عالي عليا روحت قايلها انتي اللي بنت ستين وس/خه راحت قعدت تشتم وانا اشتم ولحد الان في مشاكل وعايزين اعتذرلها وانا رافض وانا شايف اني مش غلطان لان دايما هما بيجو علينا وابويا مش بيتكلم عشان ميخسرش اخوه وانا تعبت هل انا غلطان ولا هي اللي بدأت وعصبتني معلومه (دي اول مره اشتمها واشد معاها كد لان الولد كان لوحدو ف الشقه وبيعيط ي عيني) واسف لو طولت عليكو بس الحوار لحد الان شاغلني

من ابشع المواقف اللي حصلتلي بعد ما خلصت محاضراتي في الكليه طلعت وكنت واقفة ع بوابة الجامعة وبحكم نظري الضعيف واني مكنتش جاية الجامعة بالنضارة مكنتش شايفة فصحابي بيكلموني وانا باصة بس م ليهم باصة قدامي وخلاص لان طبعي اني م بركز لو باصة لحد ف وشه لقيت بعدها بتلت ايام حد داخلي بيعرفني ع نفسه ع الواتس ولقيته م الدفعة وجاب الرقم م الجروبات وبيقولي انتي كنتي باصة ليا وحاول يتعرف بعد ما اديتله بلوك لقيت الشخص ده هو وصحابي 24 ساعة ف الجامعة قصادي وحرفيا الكلية كلها عرفت اني ببص للبني ادم ده وانا ع الله حكايتي اصلا وحسبي الله ونعم الوكيل

شكراً لكل الي صبروني بس عايز أخد رأيكم ف حاجة بس. يوم الاربع الي فات كنت ف الشغل ومن في عميل سئيل شوية كانت طالباته مبالغ فيها ودايما كان بيخليني اشيل الشغل كله واعيد من الأول فضلنا كدا كتير، بس فجأة حسيت بتشويش جامد اوي وصوت عالي مخليني مش سامع حاجة رغم إن كان العميل معلي صوته وحسيت إن جسمي خدلان وعملت حاجات أنا مش قادر اتحكم فيها أنا شايف الي بيحصل بس حاسس إني ف حلم وضربت العميل وحصلت مشكلة كبيرة المدير صفالي حسابي واتطردت وحالياً قاعد منغير شغل ومش عارف ايه الي حصلي ساعتها

كلما اقترب الوقت أشعر أن التوتر يتضاعف داخلي وأن الخوف يزداد يوما بعد يوم أفكاري لا تهدأ تدور في رأسي بلا توقف هل سأنجح فعلا هل سأصل إلى ما أتمنى هل سأكون على قدر التوقعات أم أنني سأخذل نفسي ومن حولي أفكر كثيرا في أهلي هل سيكونون فخورين بي كما أتمنى أم سيسيطر عليهم الحزن والخيبة هذا التفكير وحده يرهقني أكثر من أي شيء آخر أحاول أن أتماسك أن أقاوم هذا الشعور لكن الحقيقة أنني لا أحب ما أفعله الآن ولا أجد فيه الراحة ومع ذلك أُجبر نفسي على الاستمرار لأنني أعلم أنه الطريق الذي يجب أن أسير فيه أحيانا أشعر أنني ممزقة بين ما أريده وما يجب علي فعله بين راحتي وبين مستقبلي رغم كل هذا ما زلت أحاول أحاول أن أهدئ نفسي أن أستمر خطوة بخطوة أن أقاوم الخوف الذي يتسلل إلي مع كل لحظة أعلم أن الطريق ليس سهلا لكنني أتمنى أن أصل في النهاية إلى مكان يجعل كل هذا التعب يستحق ويجعلني فخورة بنفسي قبل أي شخص آخر

اتفضلوا ردوا يلا وبلاش كلام يضايق اكتر🥺😂 انا حصلي موقف مع صحبتي وحاسه بخزلان جدا ونفسي اعاتبنا بس خايفه ده يقلل من كرامتي وساعات كمان يفكر ان كلام ايه لازمته وان الحصل حصل وموضوع خلص هي مقدرتنيش فوقت صعب

روتين حياتي معنديش صحاب ومعنديش اخوات ودايرتي محدودة جدا ودايما متقيدة بحدود تربيتي للاسف خلقت لنفسي شخصية متمردة لاني مش عارفة اتمرد في الحقيقة فا بقا ليا راي بيني وبين نفسي واصحابي بشخصيتي انما في البيت عادي زي ما انا للاسف انا مريت بكل حاجة مش حلوة زي ما بيقولو انا عموما الناس كلها بتحبني والاطفال والقطط بيحبوني وانا دايما جمب كل الناس ودة مش مدايقني بالعكس دة مفرحني جدا اني اقدر اساعد اي حد لاني للاسف بيرتاحلي اي حد انما انا مش لاقية حد ارتاحلة لاني ببساطة غصب عني اتعودت اريح اللي قدامي ودة طبع مش قادرة اغيرة يعني مثلا انا بشوف الشخص اللي قدامي بيحب يتعامل ازاي وبتعامل زي ما هو عاوز فا بالنسبالة ببقي الكومفرت زون انما انا مش بعمل كدة مع اي حد فاهمين قصدي واة عشان العبث مش بتكلم علي الارتباط انا عمري ما ارتبطت ولا عمري حعمل كدة لاني مش معترفة بية ومش تربيتي خالص يعني الخلاصة بتكلم علي علاقاتي مع صحباتي البنوتات او بنوتة غريبة حاجة كمان انا رغاية جدا ودة بيزعج البعض فا حابة اتاسف انا دايما بحب اكون خفيفة عالقلب اتمني اكون خفيفة عليكة واسفة لو كولت بس لسة مكتشفة البرنامج والسؤال وقفني انا متغيرتش خلي بالكو انا بحاول انا لسة في رحلة التغيير اي نصيحة منكم حتكون مفيدة ليا انا بجد مش حاسة اني زي زمان انا عمري ما كنت عشرية كدة مع كل الناس بس بقيت عشرية عشان كرهت الوحدة وخايفة اوي وحاسة اني غريبة عني حاسة اني معرفنيش بس لسة بحاول اتغير ومستنية نصايحكم بردو 🥹🥹 شكرا لصبركم

اتمنى ان اجدك مرة اخرى لو ترى منشوري الان 😊 افضل صديق 🫰شكرا على استماعك لي لا اعرف ما سيجلب مستقبل لاكنك شخص راىع يا عمر و لم اكن لاجد شخض مستمع افضل منك .هناك اشخاص مستعدون ليستمعو لك بلا مقابل . انهم ملاىكة

انا حد متدين( او دا الي الناش شايفاه) ومليش في موضوع الارتباط وبالنسبالي دا شيء مق-زز وحرام بس طبعا مقدرس اتحكم بقلبي.. بحاول اغض بصري علي قد ما اقدر بس من صغري بحب..ذلك السخص معايا في المدرسه وانا عارفاه من زمان وكنا بنهزر مع بعض لما كنا في ابتدأئي كبرت اعدادي قلت لا مفيش كلام مع ولاد وتلقائي مبقتش حتى ابص للاولاد.. المهم انه كان فعلا عاجبني غير انه شخصيته قويه وكان بيتوتر قدامي كان بيخليني احبه اكتر.. المهم اني عرفت انه سلك طريق سيء ...وارتبط ببنات كتير .ربنا يهديهم مش عرفه اعمل اي او اقول اي صراحه الي حاسس بيا يقول هو بيتصرف ازاي

انا محتاجه مساعده ضروري انا اهلي منفصلين وعايشه مع مامتي واخواتي وابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وكلام كتير بس انا نفس شخصيته ومش بعرف اتعامل مع مامتي واخواتي وطول الوقت في مشاكل معاهم لدرجه ان هما ولا مستحملني ولا انا مستحمله اقعد معاهم خالص فعلت وجبت اخري عايزه امشي من البيت بس مش عارفه اروح فين انا بتعامل بطريقه ابويا ونفس شخصيته ودي اكتر حاجه بكرهها انا مس نفسي ابقى شبهو خالص والله بس غصب عني زيه في كل حاجه حد يساعدني اروحله ولا اعمل ايه وملحوظه انا مامتي لو قلتلها اني هروحله ممكن مترجعنيش تاني وانا ثانويه عامه ونفسيتي وحشه اوي ومش بذاكر خالص بسببهم ف حاسه اني محتاجه افصل من البيت

أجد صعوبة كبيرة في النوم رغم أنني آخذ أدوية مثل برازيبام 10 مغ وأميتريبتيلين لكن مع ذلك لا أنام أشعر أنني أتهرب من النوم وأخاف من هدوء عقلي وفترة الدخول في النوم. هذا الشيء جعلني أنام الصباح بدل الليل

انا شخص بصلي عادي بس مش بحبب حد يقولي صلي ولمااا حد بيقولي صلي بعندد معاااه عااارف ان هو صحح بس انا مش بحبب حد يقولي اعمل كززه مش عاارف بجد احل المشكله دي اللي عندوو اي مسااعده ياريتت ببجدد

لسه دلوقتي جه ف بالي احساس اني كنت هدايق اوي لو مكنتش حاولت يمكن علشان المحاولات دي اثبتت حاجات كتير اه انا لسه لم اتخطي وجعي من فشلها و عماله اجل الاحساس دا اني اعيط و ادبدب ف الأرض ولا انا اصلا موجوعه ليه وانا كنت شايفه النهايه دي يمكن علشان حاولت من البدايه والله ما بقيت فاهمه نفسي ولا يمكن زعلانه انها مجابتش نتيجه ولا يمكن من انها اثبتت اللي كنت حساه من البدايه بس اهوا وجع زي اي وجع مسيره يتراكم عليه اوجاع تانية

بقيت احس ان اي بنت بقت بتدور علي شخص تستغله و بس و ان الحب اللي فعلا بجد و المشاعر بقت شئ نادر ف العالم ده... هل الواحد قابل ناس غلط و لا الحب بقي عمله نادره.. حقيقي مش عارف بس اتمني اقابل فعلا بنت تقدر تفهم و تستوعب المشاعر و كل شئ و تفهم اللي جوا قبل اللي برا

عمرك حسيت انك اول ما بدات تصلي بانتظام المشاكل ذات اول ما بدات تدي نفسك عهد انك تبقي قريب من ربنا اتقفلت ابواب وخسرت حاجات واتفتحت ابواب ابتلاء وسالت نفسك لي كل ما بقرب بتحصلي مشاكل اكتر هو انا بعمل الصح ولا ربنا زعلان مني.. ربنا قال في اول سوره العنكبوت.. أَحَسِبَ النَّاسُ أَنْ يُتْرَكُوا أَنْ يَقُولُو آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُونَ.... الايه دي مش بس اجابه دي كشف لطبيعة الطريق... ربنا بيقولك هو انت فاكر انك هتقول انا مؤمن وخلاص؟ لا ده لازم تمر علي الاختبارات... لي؟ علشان الايمان مش كلمه الايمان عمليه ثقل للقلب زي الحديد عمره ما يبقي سيف الا لو دخل النار عمره ما يبقي قوي الا لو اتعرض للطرق والضغط النبي صلى الله عليه وسلم قال: اشد الناس بلاء اللانبياء ثم الامثل فالامثل يبتلي الرجل علي قدر دينه.. يعني كل ما الانسان يقرب من ربنا البلاء ممكن يزيد مش لانه ضعيف بالعكس لانه اقرب واقوي وفي حاجه ناس كتير مش واخده بالها منها الشيطان ما يشتغلش علي البعيد يشتغل علي القريب ربنا قال: إِنَّ الشَّيْطَانَ لَكُمْ عَدُوٌّ فَا تَّخِذُوهُ عَدُوَّا... انت اول ما بدات تصلي اول ما بدات تتغير اول ما بدات تفكر في التوبه الشيطان يعتبرك حاله طارئة فتلاقي وسوس اكتر احباط اكتر مشاكل في العلاقات اكتر ملل تشتت في الصلاه دا طبيعي لانك رجعت في دايرة اهتمامه ربنا قال: وَلَنَبْلُوَنًَكُمْ حَتَّى نَعْلَمَ الْمُجَاهِدِينَ مِنْكُمْ وَالصَّابِرِينَ... مش معني نعلم ان ربنا ما يعرفش لا هو عالم ولكن معناها يظهر عمله للخلق هو بيختبر علشان يظهر العلم ده علي ارض الواقع و علشان انت بنفسك تشوف حقيقتك ويهيئك لدرجه اعلي الابتلاء بيكشفك قدام نفسك وبيجهزك لمرحله حدودها اكبر من المرحله اللي قبلها ربنا ساعات يوقف خطوه علشان يوجهك للصح يوجعك علشان يفوقك يضيق عليك علشان ترجعله زي ما المفسرين قالو: الفتنه تُظهر معدن الانسان.. كمان ربنا بيعلمك اهم درس في الحياه انك ضعيف قوي من غيره الابتلاء ساعات بيعيري الانسان من وهم القوه أحنا ساعات نفتكر اننا نقدر علي كل حاجه لحد ما تحصل صدمه ونكتشف اننا ولا حاجه من غيره وده مش ازلال ده رفعه لان 1 اللي يعرف ضعفه 2 يعرف ربنا 3 واللي يعرف ربنا 4 يعرف قوته.. النبي صلى الله عليه وسلم قال: اذا احب الله قوما ابتلاهم لي يحبك ويبتليك؟ لان الابتلاء يكشف الناس الحقيقيه اللي حواليك يعرفك نفسك علي حقيقتها يخلصك من علاقات مؤذية يجهزلك حياة انظف وانقي اوقات تكون ماشي في طريق غلط ومش واخد بالك فالمشكله اللي بتحصل مش عقبة دي لفته: ارجع االطريق دا مش ليك: فلو انت دلوقتي قريب من ربنا وحاسس ان المشاكل بتزيد ما تخافش ده مش غضب ولت رفض ده بالضبط مسار الارتقاء الروحي اللي ربنا وصفه في القران والسنه ده الطريق اللي مشي في اللنبياء و الصحابة والصالحين وكل حد ربما ارادله مكان اعلي... وانت واضح ان ربنا بيحبك والا ما كنتش بتعدي من التمحيذ ده ربنا بيصنع فيك شئ اكبر بكتير من اللي انت قادر تتخيله دلوقتي وخليك عارف ان الطريق الصح ديما بيبدا بصعوبه دي سنه كونيه

انا حقيقي ارتحت اوي انا حرفيا كنت فاكر هتهاجم لما انزل واقول الي جواية حرفيا 10اشخاص 8فكم الاحترام والدعم النفسي وبيدعولي و2بس الي غلطو بس مش مهم انا حقيقي مبسوط بكل حد ساعدني شكرا ليكو ي اجمل اخوات انا بس ذنب واحد وجعني واني اذيت بنت بكلامي ودي اكتر واحدة سعدتني حابب اقول لما تلاقي الي يسعدك اشكرو

لو حد حكالي حاجة تخص شخص قريبي و انا قولتهاله عن طريق الهزار و قولت للشخص اللي قالي اني قولتله و هو اخد الموضوع بطريقه تاني و زعل مني المفروض اعمل اي في الموقف دا و لو انا غلطانه المفروض ازاي اصالح الشخص

خاوتي منيش نهدر ف هاذ الهدرة باه نكون جذاب ولا بصح… عندي مشاكل كي نكون نحكي مع طفلة معنديش مواضيع نطرحهم و نتوسوس من البنات بصفة عامة منيش فاهم بصح يجي صوت ف راسي يقولي كامل البنات فيهم الشك مكنش لي تستاهل الكونفيونص حاجة خذي خلاتني قليل العلاقات ولا شبه منعدم عندي علاقة ف حياتي لي طولت و انتهت ب ان التوسويس تاعي كان في محلو درك هاذي حاجة عادية للشعب كامل و لا انا برك؟

من فضلكم عندي استفسار اذا كنت انا الوحيدة لي عندها مشكلة انها تضخم الامور يعني يمكن امور تكون مش كبيرة بصح انا نضخمها ونبقا نخمم ونعطيها اكبر من حجمها حتى نفسيتي تتعب وعينيا ينشفو من بكا ونهاري كامل يفسد وعندي احساس سيء تجاه كامل حوايج حالة هدي عندها حلول؟

محتاج رأيكم بجد عشان تعبت ومش عارف أفهم أنا فين. كنت مرتبط ببنت بقالنا حوالي 3 سنين، وكان في كلام جاد في الجواز، وأنا كنت ناوي أخد خطوة رسمي. الفترة الأخيرة حصلت حاجات غريبة: في يوم بليل اتبعتلي منها شوية رسائل واتمسحت بسرعة جدًا، وأنا كنت قاريهم قبل ما يتمسحوا، وكان في كلام زي: "كنت بكلمك قبل ما أنام" "كنت هعدي عليك امبارح ولا عايز تعملها لوحدك" لما واجهتها، مرة قالت سوء فهم، ومرة قالت حد غيرها كتب، ومرة الموضوع دخل في قصة اختراق وسحب فلوس. في نفس الوقت كان في تناقضات في كلامها عن شخص في حياتها، مرة تقول زميل، مرة مدير، ومرة مفيش حاجة، ومرة في شغل مستمر بينهم. طلبت أشوف الموبايل، سحبته بسرعة من إيدي، وقعدت تقلب فيه، وبعدها قالت جملة غريبة: "أنا ست مش كويسة"، وبعدها رجعت في كلامها. بعد كده بدأت تبعد، وتعمل بلوكات، وتقول عايزين ناخد أجازة، وفي نفس الوقت ساعات تبان مهتمة وساعات تختفي. دلوقتي بعتتلي رسالة بسيطة، وأنا رديت، لكن لما حاولت أكلمها بعد كده مردتش، وفي نفس الوقت واضح إنها بتتكلم مع ناس تانية عادي. أنا مش عايز أظلمها، بس في نفس الوقت مش مرتاح ومش فاهم: هل ده كله ممكن يكون سوء تفاهم وضغط نفسي؟ ولا في حاجة فعلاً بتتخبى؟ ولو مكاني، تكمل ولا تمشي؟

بكره لما أتعب و محدش يسأل فيا ولا يعبرني و يلوموني لو قصرت في حاجه و لما حد فيهم يتعب لازم انا اهتم بيهم و اقدر انهم تعبانين و اساعدهم و اهتم بيهم (بتكلم عن ماما و اخواتي) مثلا اول يوم عيد تعبت و سخنت و كنت دايخه ، محدش دخل يتطمن عليا وانا نايه، وانا الي كنت بروح لماما بقولها جسيني انا تعبانه مش قادره المشكله لحس بالذنب لما بشوفهم بيعملولي حاجات تانيه في اوقات تانيه مثلا يفاجأوني في يوم ميلادي، او مثلا اخواتي يجيبولي هديه بدون مناسبه او ماما تعملي الاكله الي بحبها او تخرجني و تدفع كتير عشان تفرحني بحس اني بظلمهم بس فعلا محدش بيهتم بيا، مش بقول كدا عشان متضايقه منهم، لا لا ، ده الي بيحثل فعلا محدش بيعبرني وانا تعبانه و مريضه بحاول اكون ايجتبيه على قد ما اقدر بس تعبت...

I struggle to form deep emotional attachments or trust people fully. Outwardly, I seem normal, funny, and sociable, but inside I feel detached and closed off.Even with friends, I care about them but don’t feel strong emotional closeness, and I usually focus more on myself than relationships.When someone gets close to me or shows interest, I tend to pull away and become cold, often without understanding why.

وهي الدنيا ايه غير انك بتحب حد مش بيحبك، وعايز حد مش عايزك، ومتعلق بحاجه مش من نصيبك، وبتقع في ناس مش خير ليك واللي عايزينك انت مش عايزهم. دنيا غريبة والله مش بتمشي على هوانا ولكن الأكيد إن قدر ربنا أحن علينا من رغبتنا

بعد ما سمعت كتير لناس هنا وشفت بوستات: حابب أقول إني أكاد أجزم إنه 90% من مشاكل العلاقات بتكون بسبب التعلق المرضي ودا ف نظري قلة تقدير للذات وعدم معرفة أهميتها. لما تكون متخيل إنه حياتك كلها هتقف ع شخص معين ومن غيره الحياة هتقف فدا مش تمام ومش صحية تماما العلاقات اللي زي دي. أول ما تحس بكده فوق وراجع نفسك قبل ما تتدمر نفسيا.. وغالبا الطرف التاني بيبقا كارفلك ولا شايل همك بربع جنيه. مبقولش إنك تتكبر وترفع مناخيرك ف السما بس بقول إنك تكون واعي بذاتك ومتبالغش ف التعلق بحد عشان متاخدش صدمة عمرك وترجع تندم بعد فوات الأوان. كونوا بخير!🤍

بحس ان لكل واحد اختبار معين ربنا اداه لكل واحد من وسط كل الاختبارات دي الي حوالينا يعني انا مش فارق معايا الحجاب و اني اكون مش خباه مش فارق معايا الفلوس مش فارق معايا الجمال مش فارق معايا المنصب او السلطة او اني اكون احسن من خد مش فارق معايا المكياج مش فارق معايا الحاجات دي و مش شاغلة بالي زي الصبر على كم العلاقات المحرمة الي حواليا و بتبقى حلوة اوي و مع ذالك ماسكة نفسي قدر الامكان و ده مش معناه انه مش بيجي في بالي انه ليه انا معنديش كذا و كذا زي فلانة اه بيجي في بالي بس اكتر حابه نفسي اجربها اني احب و اتحب الحقيقة من كتر المخاوف الي عندي بقيت بترجم اي نظرة من اي ولد. انها تلاعب او نقص عنده او ايه حاجه المهم انه مخترنيش انا عشان انا عجباه بحس دايما بالخنقة من نظرة اي ولد بحس كلها كدب و خداع رغم انها تعجب بنات كتير لكن بجد بعيدا عن انها علاقات محرمة و انا رفضاها اصلا لكن بوصف احساسي بحس انه لا مقدرش اثق في اي حد مبين اعجابه حتى لو هو مش قادر يداري ده مدام هو ماخدش خطوة رسمية قدام ناس كبيرة و شهود و حاجات تدينة انه ربط نفسه بيا و لو سابني لازم يكون في تضحية منه مقدرش اصدقة و دي فكرة اتحقنت في دماغي و معرفش ليه لذالك انا رافضة العلاقات المحرمة و نظرات الولاد و تلقائي بترجمها انها كلها كدب و خداع مش قادرة اصدق حد

Someone asked me " نعمل ايه لما نعمل كل الحيل عشان منحتاجش للناس ف حياتنا 🥲 ، عشان بنحب ونتعلق ويعاملونا بمزاجهم ، .... ايه العمل " Also, Shed added some points " مسکت منصب ، وبحفظ قرآن ، بس مش عارفة اوصل لحالة والرضا عن النفس بالاكتفاء بالذات .. "

من تجربة شخصية الاهل ممكن يأثروا علي مويلك و سلوكك بس هما عندهم و ده تقريبا عند 90 في المئة من الآباء و الأمهات ايمان إن كل كلامهم منطقي او ان منطقهم غلط علشان هو مش منطق موضوعي اكيد اتوسخ بتفضيلات و تحيزات و افكار شخصية عادي جدا تكون خاطئة او ممكن تكون ناتجة عن مرض نفسي ( الشخص مش سوي) يعني مثلا ابويا دايما شايف نفسه صح علي الكل يعني اينشتاين قال لا هو يقول الي هو غلط و يصحح من إن كل معلوماته من الريلز او من خياله علشان يعني صح و برفض اي دليل يغلطه دون نقاش حتي لو ممكن يضربك لو شاف الكفة بتميل ليك فا انا عرفت اني مش هينفع ابقي ادام شخص زي ده و الحمدلله من و انا صغير من طريقته و غلطته بقي عندي وعي من و انا ٤/٥ سنين و فاهم ايه الدنيا و بقيت بلعبها سياسة يعني اعامله و كاني دمج (قليل العقل ) في المدرسة انا الدحيح و حتي الآن يعني حوالي 12 سنة علي النظام ده و لسة بيعيق مشاريع كتير ليا بس اداني مميزات زي اني اقدر اقيم الموقف و اعرف هخسر ايه و اكسب ايه من اي نقاش ، ازاي استخدم المسايسة ابل الايد ، ازاي اعرف ابين ايه مني لمين و مين فعلا لازم يعرف ايه بس علي الايد التانية خسرت حاجات كتير منها اني دايما حاسس ان اقرب الناس ليا تهديد عليا بقيت دايما شايل حمل اي حاجة عايزها يعني مثلا عايز اتعلم مهارة لو قلتله هيحطلي ميت سد و سد فا لا م ادير الدينا من وراه و اتعلم و اطبق من غير مساعدته ولا معرفته حتي و بقيت دايما مش حاسس بالامان في البيت دايما تخت ضغط و اكتئاب و حزن

عارفين ايه اكتر حاجه بتوجع لما يكون ابوك عايش بس مش عايش يعني هو عايش بس مش في حياتك مش بيسالك عنك بس بيسال علي اخواتك عادي بيكرهك من صغرك ده انا اتربيت من غير اب ولا جربت يعني ايه وجود الاب معاك ولا جربت حنانه انا بجد لما بشوف اب بيحضن عياله قدامي انا قلبي بيتكسر بحس أنه ليه مش انا عملت ايه علشان اعيش من غير اب مجربش اي حاجه معاه ليه اسمع انا بابا جابلي وانا بابا عملي وانا ببقي ساكته مفيش حاجه اقولها اتمنيت اجرب الشعور ده واللي يوجع بجد أنه عايش يعني مفيش حاجه منعاه يكون معايا وحنين عليا انا بسمع الناس لما يحصل معاها مشكله بتكلم ابوها بس انا بحاول مغلطش علشان مفيش حد أكلمه

حاجه غريبه بس انا بحس ان كل البشر مرضى يعني متحاولوش تقنعوني ان في بني ادم سليم 100% ف فكره بقا ان احنا نحاول نبقى شبه الناس علشان ده الطبيعي ف الناس دي شخصيا مش طبيعين او مثلا لما حد يقول مثل و يقول زي الانسان الطبيعي.... مفيش انسان طبيعي 100% ف احنا ازاي بنقرر ان ده العادي او ان ده المفروض يحصل؟؟؟

النسا يخبيو الحزن تاعهم ب full face make up غير باش مايبينوش الضعف تاعهم ماعلاباليش علاش بصح انا كلما نكون مريضة ولا حزينة مانخرجش بلا ماكياج بصح الناس اللي يعرفوني صح يقراو الحزن في عينيا

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم

مساء الخير من فترة حوالي 3 شهور حصل الموقفين دول في يوم واحد عايز اعرف انا صح فيهم ولا غلط لأنهم حصلولي في يوم واحد وانا مكنتش عارف اعمل ايه يوم ماتش مصر والسنغال كنت بتفرج على الماتش في القهوة وجاي من سفر لأن كان عندي امتحان واحد زميل مهنة مش اكتر وعمري مقعدت معاه انا 20 سنة وهو 45 قالي انت اسم القهوة اية واسم المنطقة قولتلو كذا وكذا قالي هيجيلك قولتلو مش هقدر إستقبل حد اسف قالي لا هاجي انت بخيل لية ومش عايز تعزمني وجه بالعافية وقهوة تحت بيتي اتصلت ب 2 صحابي يعرفوه قالولي ممكن يعملك مشاكل ده إنسان غريب اوي حاول تخلص الدنيا معاه لاقيته بيشد كرسي وقعد جنبي رغم اني مرديتش عليه وهو قاعد يرن عشان يعرف العنوان بالظبط لاني قولت اسم المنطقة والقهوة فقط دخل قعد جنبي وطلب من القهوجي حلبة حصا سكر برا اتصلت بصحابي قولتلهم مش هحاسبله اية رأيكو عشان حركته قالولي تمام انت صح وعملت كده وهو اتكل على الله بعدها صاحب تالت كلمني قالي بهزار خطوبتي بعد العيد يعم قولتلوا ركز بس دلوقتي مش وقته هزار حصلي كذا وكذا وحكيتله على اللي فوق قالي نعم؟؟ يعني انت متصلتش بيا أول واحد لية هو انا مش اولوية عندك واعز حد؟ قولتلو يا حبيبي كلكوا واحد وكلكو اخواتي حط لايك وسكت قولتلو انت مقولتليش تصرفي صح ولا غلط قالي طلاما هما قالولك صح يبقى صح قولتلو مالك يابني انا عايز رأيك انت قالي رأيهم اهم قولتلو طب خطوبتك يوم اية تحديدا قالي ميخصكش وياريت مشوفكش فيها روح خطوبة صحابك وزعل مني اوي بجد وقعد تلات ايام ميتكلمش معايا وكل مكنت اكلمه يقولي روح لصحابك وانا ماليش دعوة بأي حاجة تخصك بعد كده انت لصحابك مش ليا وفضل زعلان مهما أكلمه. انا والله معارف انا كنت عملت اية لكل ده كنت جاي من سفر عايز اشوف ماتش وانام لاقيت نفسي داخل في حوارات انا في غنى عنها رغم اني بعيد عن الكل انا عايز أسألكو لو انا كنت غلطان في حاجة هصلحها وحتى مخدتش اي قرار من غير مرجع للناس حد، اولاني رغم أنه فرض نفسه سألت اعمل ايه التاني بحكيله عادي زعل وسمعني كلام زي ده، هل انا عملت حاجة غلط؟

بعد ما تجاوزت حدودي مع شخص كنت بحبه جدا بسبب ضغط حطني فيه كتير وبعد مده ومحاولات ان علاقتنا تنجح سبنا بعض وبطريقه مفاجئه ومؤلمه من ساعتها وانا حسه ان في حاجه جوايا باظت مبقتش نفس الشخص فقدت جزء كبير من براءتي الي دخلت بيها العلاقه كنت فعلا شخص بريء وعنده حدود كتير ف مبقتش انا .. ومش عارفه هعرف ارجع تاني انا ولا لا لان فعلا بحاول ارجع لشخصيتي الي كانت قبل ما نتقابل لحدودي ونفسي وقناعاتي شعور صعب لما تدخل علاقه مع حد بنيه بناء وثقه وحب غير مشروط وامان وقرب تلاقي انتهي بيك ان انت اتغدر بيك فجاه بعد مده مش قليله ابدا تلاقي مجهودك انتهي ف حته غير الي كنت عايز توصلها بدل الامان والثقه والتبادل لفقدان هويه وشخصيه واحساس ان في حته باظت

أنا الفتره دي مريت بكذا موقف صعب كانوا اكتر حاجتين لسه جداد عليا عمري ممريت بحاجه زي كدا اولا بنت كنت معجب بيها وبينا شغل اتخطبت وانا مقدرتش حتي اخد خطوه ناحيه أهلها ورضيت وقولت مش نصيبي عل الرغم اني لحد دلوقتي والحوار بقاله اكتر من شهرين مش عارف أتجاوز انهارده كان آخر يوم ليا ف الشغل سيبته مفاجاه كدا بسبب اونر معندهوش اي مهاره اداره شركه ربنا يسامحه أنا راضي برده وبقول الحمدلله بس أنا جوايا خنقه مش عارف اتخلص منها من الحوار الاول ودا جه زود الضغط عليا بدور عل ذنب عملته يخليني دا كله يحصل فيا وهل دا ابتلاء ربنا بيختبر صبري ولا عقاب من ربنا ليا ازاي اعدي المواقف دي واي الادعيه الي تخلي ربنا يرجعلي البركه ف حياتي تاني

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكير مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فيه ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

يوزر t زي الاسم فوق في داخلي طبقات لا تُرى من النظرة الأولى، كأنني أحمل أكثر من صوت، وأكثر من حياة، لكن لا أحد يسمعها كاملة، لأن ما أُخفيه أعمق مما أُظهره، وما أعيشه في داخلي لا يجد دائمًا طريقه إلى الخارج، ومن هنا جاءت وحدتي، لا كفراغ، بل كاكتظاظٍ بلا شاهد، كعالم ممتلئ لا يجد من يدخله دون أن يحاول تبسيطه أو اختزاله. أنا لا أبحث عن أنثى تملأ هذا الفراغ، بل عن إنسانة تستطيع أن ترى هذا الامتداد، أن تدخل هذا التعقيد دون أن تخافه، أن تشاركني أفكاري التي لا تنتهي، وأحلامي التي تكبر رغم كل شيء، ومشاعري بكل ألوانها، العاطفية منها والجسدية، كجزء طبيعي من إنسان يريد أن يعيش كاملًا، لا منقوصًا ولا مُراقَبًا. أرى المجتمع من حولي وكأنه يعاقب المرأة لأنها إنسانة، يطلب منها أن تشعر بقدر، وأن تفكر بحدود، وأن ترغب بصمت، كأن حريتها تهديد، وكأن وعيها خطر، فيُحاصرها بالعادات، ويُربّيها على الخوف، لا لتكون أفضل، بل لتكون أقل ظهورًا، أقل اختلافًا، أقل نفسها، وهذا ما يجعل القرب الحقيقي شبه مستحيل، لأن العلاقة حين تُبنى على إنكار جزء من الإنسان، تظل ناقصة مهما بدت مكتملة. أنا لا أؤمن بهذا النقص، ولا أريده، أؤمن بعلاقة يُسمح فيها لكل شيء أن يكون صادقًا، الفكر حين يخرج دون رقابة، الشعور حين يُقال دون خجل، والرغبة حين تُفهم لا حين تُدان، علاقة لا تُقصي أي جزء من إنسانيتنا، بل تجمعها في مساحة واحدة، حيث لا أحد مضطر أن يُخفي نفسه كي يُحب. أنا مستعد أن أكون مع أنثى أختارها شريكًا حقيقيًا، لا دورًا مفروضًا، أن أشاركها عالمي كما هو، وأن أفتح لها مساحتي دون شروط، وأن أراها كاملة، لا من خلال ما فُرض عليها، بل من خلال ما هي عليه فعلًا، لأنني أؤمن أن المشاركة الحقيقية لا تأتي من التشابه، بل من الشجاعة في أن نكون أنفسنا معًا. وربما لهذا يبدو ما أبحث عنه بعيدًا، لأن الصدق في هذا العالم ليس سهلًا، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، لم تقتنع بما قيل لها، ولم تخف من صوتها الداخلي، تعرف أن داخلها حياة لم تُعش بعد، وتملك الجرأة أن تعيشها… مع من يفهمها، لا من يُقيّدها.

انا مشكلتي اني ضعيفه الشخصيه جدا وكل الناس مبعرفش ارد عليها حاسه اني مبعرفش اتكلم اصلا واي حاجه بقولها بتتاخد ضدي بجد مش عارفه اعمل ايه تعبت من التنمر وزهقت من معامله الناس ليا بالنظر دي

كنت بستغرب لما الاقي بنات بتقول أن الاكس بيرجع بعد مدة كبيرة زي ٤-٥ كده ومكنتش ببقى مستوعبة ازاي بيفضلوا فاكرين بعضهم اصلا لحد النهارده ما دا حصل معايا ولقيته بيكلمني بعد ٤ سنين تقريبا ولسه مش فاهمه هو عايز ايه برضو! ومش قادره ابطل افكر أن اللي انا عايزاه ممكن يرجع بس هيكون الاوان فات

يوزر t زي الاسم فوق في داخلي ممرّات لا يعرفها أحد، أبواب تُفتح بصمتٍ ثم تُغلق على أسرارٍ لا تُقال، كأنني أعيش نصف حياتي في الخارج، والنصف الآخر في عالمٍ خفي لا يصل إليه إلا من يفهم كيف يُصغي لما بين الكلمات، هناك حيث تتكاثر أفكاري وتتشابك أحلامي وتتحول مشاعري إلى لغة لا تُترجم بسهولة، ومن هنا بدأت وحدتي، لا كغيابٍ للناس، بل كندرةٍ لمن يستطيع أن يرى هذا العمق دون أن يهرب منه. أنا لا أبحث عن أنثى كفكرة جاهزة أو كدورٍ محفوظ، بل عن روحٍ تقرأ ما لا يُكتب، تشاركني هذا الامتداد الداخلي، أفكاري حين تتمرّد، أحلامي حين تكبر أكثر مما يسمح به الواقع، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، بوصفها تعبيرًا صادقًا عن إنسانٍ يريد أن يكون كاملًا، لا مُجزّأ بين ما يشعر به وما يُسمح له أن يُظهره. أرى هذا المجتمع قاسيًا حين يتعامل مع المرأة كصورة يجب حمايتها بدل أن تُفهم، وكجسد يجب ضبطه بدل أن يُحترم، كأن إنسانيتها عبء يجب تقليصه لا قيمة يجب الاعتراف بها، تُسلب منها حرية الشعور، وتُراقَب رغباتها، ويُعاد تشكيلها لتناسب الخوف العام، لا حقيقتها الخاصة، وكأنها لا تملك الحق في أن تكون إنسانة كاملة، تفكر، وتشعر، وترغب، وتختار. في هذا العالم، تُدفن الكثير من الحقائق تحت مسمى “العيب”، وتُصادر أبسط حقوق القرب الإنساني تحت ضغط النظرة، لا لأن الإنسان لا يريد، بل لأنه خائف من أن يُرى كما هو، ولهذا صارت العلاقات باهتة، لأن ما يُعاش فيها ليس الحقيقة، بل نسخة مقبولة منها. لكنني لا أريد هذه النسخة، ولا أؤمن بها، أنا مستعد أن أكون مع أنثى أختارها مساحة مختلفة، لا أملكها ولا تملكني، بل نتشارك، نتقاسم، نفتح لبعضنا ما أُغلق طويلًا، أعطيها حقها الكامل في أن تكون نفسها، بعقلها، ومشاعرها، ورغباتها، كما أسمح لنفسي أن أكون كذلك، بلا خوف ولا إنكار، لأنني أؤمن أن العلاقة الحقيقية لا تُبنى على التقييد، بل على الحرية الواعية. وربما ما أبحث عنه ليس سهلًا، لأن ما هو صادق دائمًا نادر، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، في مكانٍ ما، لم تُقنعها الحدود، ولم تُطفئها القيود، أنثى تعرف أن داخلها عالمًا يستحق أن يُعاش، وتملك الشجاعة أن تفتحه، لا لأي أحد، بل لمن يستطيع أن يراه… ويشاركه بصدق.

طيب انا شخص بحب العربيات يمكن اكتر من حياتي انهاردة ابويا شافني وانا بدرفت في مكانٍ ما عمل مشكلة كبيرة خد العربية هما ليه مش عايزين يفهمو ان دي حياتي دي طبيعتي انا بحب كده لي بيمنعوني منها انا مش زعلاو غير اني هاوي مش ذنبي اني بحبها ومش لاقي اللي يكتشف موهبتي حتي ومش لاقي حد يشجعني بجد الموضوع صعبب وكبيير ونفسي اكمل في الموضوع حتي لو هاجي علي دراستي ومحدش بقولي الدراسة اهم عشان عمري ما هقتنع ب كده مهما حصل

مش عارف دا اسمه ايه نضج مثلا ولا ادراك ولا ايه مش عارف بس لما تاخد بالك من كل حاجه كنت مغيب عنها كنت عامل نفسك مش واخد بالك وعايش وبتتاقلم وبعدين هوب جت اللحظه اللي اقف وحل انت بقا معادش في بقا اعتماد على اب ولا عيله انت راجل دلوقتي ونط بقا ف الدنيا حتى ابويا تفكيره غير تفكيري ومش مستوعب اني المفروض اعتمد دلوقتي على نفسي عشان كدا مضطر انط وزي ما تيجي وعلى الله بقا اللهم عونك وعفوك ويارب سامحني على كل ما مضى واعني على ما هو آت

لا ضرب ملوش علاقه بتربيه هي عدم قدرتنا علي تعامل مع المشاكل الي جوانا وعدم توصل يعني بدل منلهيهم في حاجه او نقول مينفعش تعمل كده نضرب دهnot fareمش لا زم اهينه وقعد اقرنه بولادعمه وخلاته ده هيخليه لما يكبر يحس أنه قليل بدل من مقارنه ونقوله يا فاشل وانت غبي وونشوفه قليل ولو قال رايه في حاجه نقوله بس عبط واسكت ونتريق عليه ده هو العبط الي بحد لوه. مش شاطر اشجعه بدل مقارنه ده هيساعده مش هيضره زي مقارنة علي مدي بعيد اوحتي مقارنه بدل الاهانه أقوله كلام حلوه يعزز ثقته في نفسه بدل شتائم الي بتذيالودن أقوله أنه احسن واحد بدل ماتريق لومش عايز اسمع اومش عاجبني اريه اسكت أاوقوله حلوه بس انا شايفه لوعملنا كده احسن أو لوهو بيتكلم وانا بتكلم مع حد كبير اخده علي جمب وافهمه أنه مينفعش وأنه رايه ععجبني بس مينفعش عشان بتكلم مع حد كبير ف ماينفعش تخش في كلام كله بدائل بدل ما نتعامل كأن احنا بنتعامل مع حيوان مش بيحس حتي الحيوانات مينفعش نتعامل معها كده احنا استسهلنا بدل مانختار صح اختارنا الغلط

اياك تتوسل لصداقة او لحب لو حد فعلا مقدرك مش هتحتاج تجري وراه ولا تفكره يعاملك صح المجهود مينفعش يبقي من طرف واحد لو انت بتدي كل حاجه وهو مش بيدي ولا حاجه ده مش ارتباط ده استنزاف لنفسك امشي من عند اللي بيحسسك انك اختيار احتياطي النااس الصح هتطبقك نفس المجهود من غير ما تطلب

بحس ان التواصل مع الناس شئ مرهق جدا بالنسبالي بس لابد منه يعني بحس بأن الكلام كله كلام مبتذل بس لازم يتقال عشان ميتفهش عنك انك شخص متعالي او متكبر او متوحد بس و انك لازم تتفاعل و تريأكت مع الناس حواليك مع اني مش ببقا عايز اعمل كده بحس انه كل ده مبتذل و ملوش لازمة كأنك بتحشي وخلاص المهم انك تتفاعل بس الحقيقة ان مفيش حاجه حقيقة ملموسة

انا مش متعود احكي مشكلة زي دي بس انا حاسس ان قلبي هيتخلع من مكانه حاسس ان كل حاحة بتدمر هو الحمد لله ربنا معايا في كل شي بس عارف انت الهو انا مبسوط طول اليوم يجي اخر اليوم حاجات كتير تبوظ الهو حاجة مش مفهومة وعايز اتكلم مع حدش موجود ول رجالة ول بنات ول مسيحين ول مسلمين كل بح اختفي فا اي حد يشوف كلام ادعيلي وامر لله

لا أنتمي إلى هذا المكان كما يُراد لي أن أنتمي، ليس لأنني أرفض الناس، بل لأنني لا أستطيع أن أقدّس ما لم أفهمه، ولا أن أعيش وفق قوالب صُنعت قبل أن أولد ثم طُلب مني أن أذوب فيها دون سؤال، هنا تُرفع العادات إلى مرتبة الحقيقة، وتُعامل الأفكار الموروثة كأنها يقين لا يُمس، بينما الإنسان نفسه يُطلب منه أن يتنازل عن بساطته ليُرضي هذا التعقيد المصنوع. كل ما كان فطريًا صار مُثقلاً بالقيود، حتى وجودك كإنسان مع أنثى، بشكل عاطفي أو جسدي صادق، لم يعد أمرًا طبيعيًا، بل صار محاطًا بالخوف والرقابة والتفسيرات، كأن الشعور يحتاج تصريحًا، وكأن القرب جريمة مؤجلة، بينما في جوهره هو أبسط وأصدق ما فينا. أنا لا أؤمن أن العادات والتقاليد شرطٌ لمشاركة الأفكار والمشاعر مع أنثى تعجبك، ولا أرى أن الصدق يحتاج إلى إذن اجتماعي ليُعاش، فكم من أشياء نفعلها يوميًا ونعرف أنها خاطئة أو متناقضة، ومع ذلك تُقبل لأنها مألوفة، بينما يُدان ما هو صادق فقط لأنه يخرج عن الصورة. الحقيقة التي يهرب منها كثيرون أن البعد عن مشاركة المشاعر، العاطفية أو حتى الجسدية، لا يأتي من إيمان عميق، بل من خوف متجذّر من العيب، من نظرة الناس، من أن يُشار إليك لأنك خرجت عن الصف، الدين في جوهره أعمق من أن يُختزل في هذا الخوف، لكن المجتمع اختار أن يضعه كحاجز بدل أن يكون مساحة فهم. ولهذا، أنا لا أستمع للمنتقدين الذين لم يسألوا يومًا، ولا يعنيني رأي من يعيشون داخل أفكار لم يختاروها، ما يعنيني هو ذلك القليل الذي تجرأ على أن يكون صادقًا مع نفسه، حتى لو كلّفه ذلك أن يبدو مختلفًا. أنا هنا لا أبحث عن قبول، بل عن إنسانة تملك شجاعة الحرية، أنثى لا تخاف أن تفكر، ولا ترتبك من مشاعرها، ولا تعتذر عن رغبتها في أن تعيش بصدق، تشاركني أفكاري وتفاصيلي وحياتي كما هي… فهل هناك من تختار أن تكون نفسها أولًا، ثم تختارني؟

منرخبره ١١ الف ٦٨٨ يوم عشتهم ف الحياه اقدر اقول ان التجربه حلوه وعدم الخوف قوه والحياه متحبش المتعلق باشيئها واشخاصها وان ثقتي بنفسي خلتني ف مكان كنت بحلم بيه من زمان وعرفت يعني اي حاجه كانت تخوفنا لما نجربها هنعرف انها فعلا كنت مخاوف وحواجز ف عقلنا فقط ليس اكثر ولما واجهت اكتر مواقف كنت خايف تحصلي والدنيا قالتلي طب قابل عشان تتعلم متقلقش لاقيت نفسي سديت معاها.. الكلام ده مش شخصي ده طبيعه الانسان... وانت كمان تقدر ،

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازيكم اخباركم ايه نوتيلا تعبت تاني و رجعت تاني بجد تعبت من نفسي و غالبا هرجع اضيع نفسي رجعت افكر في كل حاجة غلط كنت هعملها زي الفيب و فكرت اجيبها رجعت اكلم ناس تاني رجعت ابطل مذاكرة و اكثر لدرجة اني فتحت المادة اللي هي صعبة اصلا قبل الإمتحان بساعة و نص و كنت قاعدة بردو بمسك الموبايل و مش قادره اسيطر علي نفسي خالص خلاص بقيت مش قادره و محتاجة مساعدة انا بتابع مع مع دكتورة لكن كان بقالنا حوالي اسبوعين ما حضرتش معاها انا بتكلم معاها و بقول كل حاجة و بعرف اتكلم و بتخليني اكتشف حاجات فيا و الاحظ حاجات لكن بردو مش قادرة اعمل اي حاحة في خياتي ولا التاسكات اللي بتقولي عليها المفروض عندي سيشن بكرة و معرفش هعمل ايه هي كانت قالتلي هنشوف عندي اكتئاب ولا لا و لو كده هروح لطبيبة لو الموضوع محتاج ادوية و قاعدة بفكر في الموضوع ده و خايفة بردو حاسة اني تعبت و زهقت من نفسي و هأذي نفسي بجد حاسة اني عايزة اروح مكان افضل فيه لحد ما اتعالج و ارجع لما ابقي كويسة و حاجة كمان انا بهرب من التفكير او الزهق او كده بروح اكلم ناس و بزعل من ده اوي و رجعت اعمل كده و انا عايزة اقرب من ربنا بس مش قادره بجد و مش عارفة اعمل ايه في نفسي علي البوست اللي فات انا مسحته و مش مسامحة اللي قالولي كلام يضايقني و انا restricted لكن هقرأ كل اللي هتقولوه ياريت تحاولوا تساعدوني فعلا انا تعبت و محتاجة مساعدة و لو في حاجة محتاجة ارد عليها هرد بكرة ان شاء الله لما يتفك و شكرا ليكم كلكم

في داخلي باب لا يُفتح إلا قليلًا، ليس خوفًا من العالم، بل لأن ما خلفه لا يُفهم بسهولة، هناك حيث تختلط أفكاري بأحلامي، وتتشابك مشاعري دون ترتيب، حيث أعيش بعمق لا يسمح لي أن أكون عابرًا في حياة أحد أو أن يكون أحد عابرًا في حياتي، ومن هنا بدأت وحدتي، لا كغياب، بل كمساحة لم أجد من يجرؤ على دخولها. أنا لا أبحث عن أنثى تُكملني، بل عن أنثى ترى في المشاركة فعل وعي، لا مجرّد احتياج، أنثى تشاركني أفكاري حين تتشظى، وأحلامي حين تبدو بعيدة، ومشاعري بكل تناقضاتها، العاطفية منها والجسدية، دون أن تخاف من صدقها أو تُخفيه خلف أقنعة اعتادها المجتمع. أرى حولي عالمًا يثقل المرأة بقيود لا يفرضها على نفسه، عالمًا يختزلها في دور، ويخاف من حريتها أكثر مما يحترم إنسانيتها، يُربّيها على الخوف من رغباتها، وعلى الشك في مشاعرها، وعلى كتمان صوتها حتى لا تخرج عن الصورة المرسومة لها، وكأن كونها إنسانة كاملة خطر يجب احتواؤه لا حقيقة يجب الاعتراف بها. ولهذا، حين أقول إنني أريد علاقة مختلفة، فأنا لا أبحث عن كسرٍ للواقع بقدر ما أبحث عن مساحة صادقة داخل هذا الواقع، مساحة نلتقي فيها دون رقابة داخلية، دون شعور بالذنب، دون أن نحمل على أكتافنا أحكام الآخرين، علاقة يكون فيها لكلٍّ منا حقه الكامل في أن يشعر، أن يفكر، أن يرغب، دون أن يُدان. أنا مستعد أن أشارك أنثى أختارها كل ما أملكه، ليس فقط من وقت أو اهتمام، بل من وعي، من احترام، من إيمان بأنها شريكة لا تابعة، إنسانة لها حق التجربة والخطأ، لها حق التعبير والرغبة، لها حق أن تكون نفسها دون أن تُختصر أو تُقاس. وربما ما أبحث عنه ليس سهلًا في عالمٍ اعتاد التكرار، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، في مكان ما، لم تقتنع بالصورة الجاهزة، ولم تخف من صوتها الداخلي، تملك الشجاعة أن تعيش كما تشعر، لا كما يُطلب منها، وأن تختار أن تدخل هذه المساحة معي، لا لنكسر العالم، بل لنكون صادقين داخله.

السلام عليكم يا جماعة انا مبعرفش اتعامل مع اي راجل في الدنيا واكتشفت اني عندي مشكله نفسية مش خجل بس لا هي مشكله وتعباني نفسياً وموقفه حالي ب نفسي لأني بقالي سنتين برفض رفض تام أي راجل يتعامل معايا وبتوتر جدآ لو اضطريت بقعد اتلجلج وصعب عليا انا مش عارفه احكي ل مين الدايره المحاطه بيا عمرهم ما هيفهموني ومش عارفه اتجهه لثيرابي ولا لا بس حقيقي الموضوع مؤذي نفسياً وتعبت

بتعملوا ايه لما تحسوا ان عمركم اتسرق منكم إحساس وحش الصراحة مهما كنت مؤمن بإن كله مكتوب ومقدر ومكانش في ايديك حاجة تعملها يا رب بس مايكونش راح على الفاضي ..كلها خبرات وتجارب اتعلمنا منها كتير بس تمنها كان غالي أوي بجد عامة يا جماعة أنا النهاردة مخنوقة بزيادة وكل الأفكار السودا بتيجي في دماغي وحاسة بجد اني محتاجة اتكلم كتير اوي ..

حسنا لا ادري حقا، لم اعطي نفسي يوما حق عيش اللحظة كنت و لا زلت غير مسموعة لذا الامر فحسب اصبح روتيني، لن يهتم احد اذا اخبرتهم كما انه ليس بوسعي ايقافها او التحكم بها حتى لو اعترفت اني امر بواحدة لذا اكمل حياتي فحسب و دعها تكون

كنت قايلة قبل كدة انو فيه حد اتعرفت عليه وهكذا وانى مش مرتاحة معاه وحسيت انو بخيل ف المهم قولت مش هكمل معاه ف بعت ليه ما يُعنى كدة بس مضايقة حاسة انى سيبته فى اكتر وقت محتاجنى فيه بس ما قدرتش استنى اكتر من كدة.... علشان كان كل مرة بقول فيها مش هينفع نتكلم تانى بيرجع يتكلم وانا بتكلم عادى بس مش عارفة انا ليه مضايقة.. ليه زعلانة.. رغم انى اللى عملته دا الصح

كنت ف فترة كدا في فحياتي بنتين واحدة كويسة جدا وبتحاول ترجعني لربنا و واحدة زاي مانتو فهمين كنت للاسف ميال للي بتبسطني مش الي بتقولي كلام ربنا وتحاول ترجعني ولما خسرت الي بتحاول تساعدني انهارده اكتشفت ان الي بتبسطني مانت متاحه للجميع ومش ليا لوحدي وكل الي كانت بتقولو ليا بتقولو لكتير غيري انا فهمة غلكي متاخر ويعلم ربنا بكتب وانا مخنوق وشايل هم الدنيا انا بجد وحش وكل محوله لتغيري كانت مجرد محوله بس منجحتش

It’s like I’m punishing myself for something and I don’t get the reason. My job is my dream job, I don’t pay rent, I’m independent, I have great friends. My only problem is that I need to lose some weight and that’s exactly what I’m sabotaging. I eat healthy but I always add something “bad” during the day or I eat late in the evening even when I’m not hungry and that’s what is keeping me from my goal. I feel anger all the time, it’s exhausting. And this thing with food and weightloss makes me even angrierrrrr. Please share your opinions

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكيره مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فى ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

هي البنات العنيدة دي اي علاجها اي طريقة التصرف معاهم بجد انا مبحسش بنفسي من كمية العناد بلاقي نفسي بش!تم دا وضع مستفذ فوق الوصف بجد انا كمية السـ.جاير الي بحر...قها من العصبية متتوصفش بدل مطلع عصبيتي فيها مش لاقيلها علاج ولا طريقة اتعامل معاها بيقا قرفت قرفت

جماعة عايزة اسأل على حاجة عارفة إنه مش مكانه بس مش عارفة اسأل مين عليا امتحان ميد كمان ساعة بالظبط في مادة كيميا تحليلية حضرت اول محاضرة كانت حلوة و نظري بعد كده كنت للاسف بوصل متأخر ف الدكتور مكنتش بتدخل حد وراها و بعدين حصلي ظروف مكنتش بروح اصلا و دلوقت انا معكوكة في ام المادة دي مش فاهمة فيها أي حاجة الكتاب ملغبط كل حاجة و كمان كل شوية يقولوا فيه حاجات غلط و كانوا بيقولوا إن الدكاترة مكنتش بتشرح كانوا بيقروا من الكتاب و حاليا انا قاعدة مع ملخص طالب عامله هو مفهوم شوية بس كله نظري بردو و احنا عندنا مسائل مش فاهمة فيهم اي حاجة و قاعدة بتنطط في تولز الai سؤالي بقى هل لو حليت الامتحان باستعانة من ai هيبقى حرام في حالة اني مش عارفة اذاكرها؟ انا عارفة إن كده غش وحرام بس في الحالة دي هيبقى حرام بردو؟ محدش يقطمني الله يكرمكم انا فيا اللي مكفيني

انا متلغبطه جدا الفتره دي وتايهه ومش عارفه اعمل ايه مبعملش حاجه ابدا وتكمل محتاجه حد ينظملي وقتي او محتاجه حد فحياتي عموما ولا انا مش محتاجه حد ومحتاره بجد في ايه مش فاهمه نفسي ومش عارفه اعمل ايه

و فجأة تشعر كان العالم كله توقف من حولك لست تدرى ماذا يحدث و ما تتعرض له تشعر كانك لا تشعر تتمنى ان يعود الاحساس لك و لكنك فقدت الامل منذ زمن بعيد توقف كيانك عند هذا التاريخ و لم يتقدم ما تبقى منك هو جسد فقد يتعامل مع الحياه و يعيش اليوم بيومه فقط و للقادم بقيه

I have prblm that I don't like seeing or talking to ma dad even his existence is annoying I don't hate him but whenever I see him I become an aggressive person unlike when he's not around me I become very quiet person

حبيت نكتب من قلبي… 💗 أنا حابة نبدل حياتي، نكون أفضل نسخة من نفسي، نعيش كل يوم بطاقة جديدة، نتعلم وننجح ونكبر…عندي بزاااف طموحات واحلام واهداف، لكن بصراحة، معرفتش كلما نحاول نفشل، نحوس على صديقة، تكون بين 15 وال 20 سنة، تحب تتطور وتحقق أهدافها، نساندو بعض ونكبرو مع بعض، حتى لو اهتماماتنا مختلفة… ملاحظة: منشور للبنات بس 💗

طول الوقت بحس ان ف حاجة كبيرة جدا نقصاني والسبب ف دا للأسف هي ماما، شخصية لسانها صعب ومش بتراعيني ولا مهتمه ل مشاعري ولا تعبي، اهم حاجه الحاجة اللي هي عايزاني اعملها، سواء شغلي او شغل البيت، يعني النهارده مثلا شيفاني تعبانه جدا ومع ذلك قمت ساعدتها بس ع مقدرتش اعمل حاجه معينه حرفيا سمعتني كلام صعب وبتدعي عليا، وبتفتكر اني بتدلع! دايما شايفه ان بابا مدلعني، وبسبب كلامها علاقتي بيه بقت وحشه، طول الوقت بفتقد حتته الحنية، نفسي متقارنش بطوب الأرض ع كل كبيرة وصغيرة، نفسي احس يعني اي حضن ام ويعني اي حنيه الأمهات اللي بيقولو عليها بدل ما واحده بتدعي عليا اكتر ما بتتتفس 💔، نفسي تبطل تخلي كلام الناس يأثر عليها كدا وف الرايحة والجاية تعايرني اني مشتغلتش بشهادتي او متجوزتش او او، ونا لسه يادوب ٢٢ سنه مستنيه مني اي بجد انا تعبت 💔 استغفرالله العظيم والله بس بحس اني مبحبهاش ومش طيقاها بجد غصب عني

كتبت المشكلة بس اتمسحت ف هقولكم تاني كنت حاكية ليكم اني كنت بحب حد وهو كان حد عزيز عليا لانه كان بيفهمني وكان شخص مناسب ليا بس جه في اول السنة اتغير وبقي يعمل كل حاجه بتضايقني واتكلمنا كتير وديما كان خناق انه محدش بقي مستحمل طريقة التاني المهم انا قولتلكم اني من اخر مرة بعت مبعتش تاني المرة دي كانت ساعة عيد ميلاده وبعتله قولت اني بس علشان مقولش اني ظالمة او اني وحشة زي ما ديما بحس ده ولما مردش قولت تمام حطيت الشات في الارشيف ومبعتش تاني ليه جه امبارح كنت قافلة نت لما صحيت فتحت لقيته باعتلي خمس رسايل مضمون الكلام انه بيشكرني وانه اهله مش بيعملوا زي ما عملت ولا بيهتموا يبعتوا وقالي بعيد عن التبريرات انه بيشكرني اني كنت موجودة جمبه لما هو مكنش موجود المهم انا مكنتش عايزة ارد بس قولتله العفو وهو عمل ريأكت ومتكلمش الفكرة اني كنت بحاول ارجع طبيعي ومفكرش فيه بس حرفيا رجعت لنقطة الصفر وقعدت افكر كتير اوي انا مش فاهمه ليه بعت دلوقت لو كان عايز ينهي مكنش بعت وكده كده مكنش موجود او يقولها صراحة معرفش ليه حتي متأسفش لو شاف كل اللي عملته وهو مش موجود ليه بعت دلوقت علي موضوع عيد ميلاده او في العموم وهو مش بيرد من قبلها بكتير بجد مش عارفة ابطل تفكير وهو اصلا مش مصري وهو شخص المفروض اكبر مني بكام سنة ف ناضج المفروض بس هيكون شغل مراهقة ويعني ك سن قريب من بعض اني في نص العشرينات معرفش بجد ف حد عنده اي حل او حرفيا اسكت دماغي ازاي علشان هرجع الوم نفسي واشوف نفسي السبب

الاول كنت بزعل اوي ع اقل حاجه واعيط واحس بحزن لحد ما لقيت ان مفيش حاجه بتتغير ومفيش فايده من الزعل لحد ما بقيت كل حاجه تحصل اقول عادي واجبر نفسي محسش بزعل لحد مبقتش بحس باي حاجه ولا بتأثر مبقتش بحس اني زعلانه من حاجه ولا مبسوطه بردو برود ولامبالاه مش طبيعيه مبقتش حاسه اني عايشه حرفيا الحاجه الوحيده اللي مش عارفه ابطل احس بيها هي القلق اوقات بحس انه قله رضا او ايمان ومينفعش ابقي كده بس حتي وانا راضيه ببقي حاسه بتوتر وقلق من غير سبب الموضوع بياكل ف روحي وفي قلبي تركيزي بقي ضعيف ومشاعري متجمده ببص لكل حاجه لنظره انها لحظه وهتعدي ومش فارقه معايا ان اللحظات دي عمري

انا هنام ونفسى انام ومش عارف انام ونفسى اتحسن عن زمان واكون انسان جديد واكون طبيعى زى بقية الخلق وبحب اكون فى اى حاجة بعيد ومستنى فرج الله يكون معايا ويسندنى واكون بعمل حاجة بدل الفضاء ده

ممكن أعرف ليه حد يتغير عليا بدون سبب ؟ يعني انا وهو صحاب من سنه ونص مره واحده قلب عليا ومبقاش بيرد كأني مش موجوده ايه يخليه يعمل كده مع أن اخر مره اتكلمنا كنا بنتفق نرجع ايام ما كنا بنلعب زمان بعد ما قطعنا لعب 8 شهور تقريبا وراح ساحب عليا واختفي ومتكلمش تاني يعني متخانقناش ولا كان في زعل ولا حاجه تستحق انو يطنشني 20 يوم كاملين والاقيه منزل حرف غيري فاستوري انا وهو صحاب اساسا بس انا بحبه ومن شهر كده قبل ما يختفي قولتله اني بحبه ومن بعدها وهو كده مع أن رده عليا لما قولتله اني بحبه كان بيقول انو كان مستنيها مني من زمان وانو حاول يتقبل اني مش هحبه عشان كده كان دايما بيبعد ويرجع مع اني مقتنعتش بمبرراته دي بس سكت ومن وقتها وهو كده واضطريت اعمله بلوك لأن تصرفاته زعلتني بس حتي مخدش باله اني مبلكاه ف فكيت البلوك ورجعته علي سناب عشان الاسكور بينا عالي وخساره يضيع يعني مش مرجعاه عشان حاجه تانيه بس حتي الاستريك مش بيبعت عشان يلحق الاسكور وانا مش هقدر اضيع الاسكور صراحه لأن 570 يوم مش قليل ف ازاي اتعامل مع البني ادم الغريب ده

فعلا الدنيا دي غريبه ف عقبات كتير بتقف قدام الواحد بس الشاطر اللي يكمل علشان الحاجه اللي عايزها ايام او اسابيع او شهور بس اهم حاجه نوصل للي عايزينو متياسوش اليأس بيخليك كانك هوا في حياه تتعاش مره واحده بس 👌❤️

خليك عزيز ومترميش نفسك على حد ، عادي شلتك سابتك مثلا ومش بيحبوا قعدتك امشي انت كمان وسيبهم ، بتحب حد والحد دا مش حاسس من نحيتك بحاجه سيبه وامشي ، كان نفسك تكمل في علاقه بس الطرف التاني سابك سيبه ، خليك عزيز وخلى نفسك عزيزه عليك ، تقبل ان فيه حاجات تكون مش من نصيبك عادي ، انت فالدنيا ولو هنلخص الدنيا كلها في جمله هتكون "الدنيا دار الابتلاء" ، واحمد ربنا واشكر فضله ان ابتلاءك جه على اد شخص كان في حياتك ومشي ، مش لاقدر الله اي حاجه تانيه وحشه ، صل عالنبي وتبسم

ما حدش هيجي يشدك من اللي انت فيه وما حدش هيجي يقومك ويقولك يلا انت وراك كذا وكذا وكذا ولا حتى البوست ده هيخليك تقوم اعتبر البوست ده بس هو اي زي حاجه كده تصحيك بقي وتفوقك من اللي انت فيه حتة اللي هو انا مستني الوقت المناسب ما هو مفيش وقت مناسب ما كله بيبدا ومعهوش امكانيات ومعهوش احسن حاجه يبدا بيها وبيبداو وبيتعلمو وفي الاخر بيوصلو اللي هم عايزينه لو انت بقي اللي هو مستني الوقت المناسب اسمع مني انت مش هتوصل لحاجه في الاخر اتعب واعمل اللي عليك وحط كل الطاقه اللي عندك بالامكانيات اللي موجوده عندك وفي الاخر هتوصل لحاجه كويسه علي الاقل حتي لو ما وصلتش يبقي اسمك حاولت انما ما تقعدش وتستني علي الفاضي واسمع مني العمر بيعدي بسرعه انت سنه في اتنين في تلاته هتلاقي نفسك تلاتين اربعين سنه وعملت اي في حياتك ولا حاجة فقوم من دلوقتي واعتبر البوست دا بس اي يصحيك علشان محدش يخد مكانك

ممكن تشاركوا لو انتوا traumatized من حاجة أو موقف معين وهل تخطيتوا الموضوع ده ولا لا وازاي.. أنا عن نفسي traumatized من التعبير عن الحزن أو مواجهته.. بمعنى اني جات عليا أوقات كتير كنت كل ما افتكر مواقف ومشاهد معينة كنت بنهار من العياط .. انهيار عصبي بالمعني الحرفي وجسمي يوجعني جدا وقلبي بيتعصر واحس روحي بتتسحب مني بجد وبخرج من الحالة دي بصعوبة فبقيت خايفة اواجه نفسي بالحاجات دي عشان ماوصلش للمرحلة دي تاني بس في نفس الوقت كبتها مش صح لان زي ما الدكتور مرة قالتلي ان ده جرح وعاوز يتفتح عشان ينضف ويخف تأثيره جواكي بس لحد دلوقتي انا مش قادرة أعمل كدة وبتجنب الكلام او اني حتى استرجع المواقف والمشاهد دي تاني

ليش كل ما جرب اوثق بحدا بلاقي نفسي دائما انا يلي بعطي كل الاهتمام وكل الثقة وببقى متل الكتاب المفتوح والمكشوف حرفياً انا عمري دلوقت 19 سنة من حوالي السنتين وثقت ببنت وحبيتها وافتكرتها بتحبني ووعدتها اني بل النهاية رح اخطبها واطلبها من اهلها وحفضل واقف معها وبقيت اشتغل اضافي عشان انا بل اساس كنت بشتغل وكانت البنت دي تعطيني دفعة امل بل النهاية اختفت ولما اختفت لقيتها مكملة حياتها طبيعي فانا خدني الفضول اعرف ليش بطلت ترد عليي او على مكالماتي ورسائلي حاولت ادخل حسابها ولما دخلت لقيت اكتر من شب كانت بتكلمهم وبتكلمهم اكتر مني وطول الفترة يلي كانت ما بتكلمني فيها كانت مع واحد منهم بل النهاية بلكتها من كل المواقع وقطعت علاقتي فيها ودائما كل ما اتذكرها بحكي الله يسعدها ويبعدها ويبعتلها ايام حلوة بس انا لليوم واقف بمحاي ماعم اقدر اتقدم ولا حتى خطوة وحدة ياريت يلي بيقدر يساعدني يحاول معي

يمكن أنا فعلا وحشة يمكن فعلاً طريقتي تقفل أي حد مني يمكن فعلاً كلامي ممل يمكن فعلاً انا بتكلم كتير يمكن فعلاً انا وحشه دايما بحس بكده بقالي كتير كده ليه بحس برفض دايما علطول كده وفعلا دي حاجه مرهقه جدا

امبارح شوفت صوره بنت عمتي مع جوزها وبنتها حسيت اني ظلمتها وعلشان كدا ربنا رزقني بحب واحده ومطلعتش ليا واتعذبت ف حبها ومش قادر انسها بس هي كانت ف محافظه تاني خالص وغصب عني حبيت غيرها ممكن ظلمتها وانا مش اخد بالي او ممكن هي كان عندها طموحات اعلي مش عارف بصراحه بس حسيت وجع قلبي ف البنت اللي حبتها وحزني دا كان بسبب بنت عمتي بس اللي متاكد منه اني توبت ودعيت ربنا كيتر انه يسامحني ع اي حاجه عملتها غلط سواء بقصدي او م غير قصدي ودلوقتي الحمد الله كل واحد فينا بقي عنده حياته وبيته واسرته وربنا يسعد الجميع والحمد الله ع قدر ولطف ربنا

تباًااااا لقولونى العصبى بعد ما بطلت عياط رجعت اعيط تانى من وجع بطنى 😖😖 تباًااااا لقولونى العصبى بعد ما بطلت عياط رجعت اعيط تانى من وجع بطنى 😖😖 ليه 150 حرف بجد كل ما اكتب حاجة يقولى محتوى عشوائى

اعمل ايه لو بعمل كل حاجه في البيت بس دايما امي بتحسسني اني مش كفايه دايما بتقولي ده وحش ده غلط بتستنى لابسط غلطه وتمسكهالي بقيت طول الوقت متوتره ومرعوبه وخايفه اعمل حاجه غلط حتى لو غصب عني ومش قاصداها اتعامل ازاي من غير ما ازعلها وبرضه ارجع احس بثقه في نفسي واكون اهدى وعايشه هاديه مش متوتره ع طول

ليه بيعلقني بيه لو مش عايزني ؟! ليه يكسر فرحتي قبل فرحي ب 15 يوم 💔 انا غلطت تمام ... بس روحت لحد عنده واعتذرت بكل الطرق ... ما كلنا بنغلط هو نفسه غلط كتير وانا سامحته كتير ... ليه بس يكسر قلبي ويحسسني المشاعر دي ويخليني عايزه انتحر واكره الحياة 💔

فيه موضوع عايزة اسأل عنه انا وشخص يعني بنحب بعض جدا جدا يعني بس الفرق بيني انا وهوا أنه معندوش ثقه ف نفسه نهائيا ودائما شايف اني كبيرة عليه المهم فضلت اعاني من الموضوع ده عشان صحابه كانو بيتريقو عليه وهوا شخص حساس شويه ف الكلام اثر عليه مع أنه اقسم بالله اجمل حد ف المنطقه وبنات كتير معجبه بيه وبتتخانق عليه المهم حبني انا وهوا مكانش ف بالي ف الاول لغايه اما اتكلمنا وانا كنت حبيته قبلها بفترة بس مبينتش حبيته عشان بدأت اركز معاة لانه كان بيعمل المستحيل عشان ابص بصه كده حتي لو من غير قصد المهم انا فضلت أقوله لا انت حلو وقمور و غيرة وببالغ اوي ف الكلام لغايه امبارح كده كان ف شغل المهم بقوله عايزة اشوفك واجي الشغل اسلم عليك وامشي قال لا خليكي عشان الناس هتحسدني عليكي بجد وكده وانك ازاي بصيتي لواحد زيي مش عارفه حسيتها تريقه ولا انا اللي بيتهيألي بس زعلت يعني اللي هوا ممكن بقا شاف نفسه عليا عشان نفخت فيه ولا ممكن بيتهيألي وبيتكلم جد

نطلب الكثير والكثير وننسي ما اسرفنا ف ظلم انفسنا.. وننسي سؤال مهم. الا وهو كيف حالنا مع الله؟ الذي يعطي بدون حول منا ولا قوه ولكن الانسان نسي.. وهناك قدر يعطي به الله عباده حتي لايبغوا الله اعلم بنا من انفسنا علينا السعي وليس النتيجه... وف الختام.. هي لن تطول وان خدعتنا وخدعنا الواقع فالمهم ثم الاهم القرب من الجنه والاهتمام بالاخره التي هي الحياه ثم الدنيا الي لا تسوي عند الله شئ ويرزق فيها المؤمن والكافر.. السعاده ليست بوجود كل شئ نريده.. بل باحساس وجود اللع داخلنا وبقربنا دائما.. له جنود ف الارض لن تروها.!

سلام عليكم هتكلم عن واحدة من أكبر مخاوفي ع الاطلاق واتمنى اي حد عنده فكر مشابه او مرت بباله الخاطرة دي يعرفني احنا كلنا بشر و الموت علينا حق لابد منه ولا مفر انا مشكلتي مش مع الموت مش هقول انا مش خايف م الموت الواحد مش مغسل ايده من جنة لكن الفكرة مش ف الموت انا خايف أتنسي خايف أعيش واموت ومسبتش أثر وبرجع افكر واقول حتى الي بيسيبو أثر بيتنسو طيب ايه العمل انت متخيل ان أقرب الناس ليك بعد فترة معينه انت مش بتمر ف بالهم غير كطيف باهت كدا يفتكروك ويدعولك وخلاص مش بيفضل منك غير ذكرى ؟ اي نعم النسيان نعمة انا عارف بس مجرد التفكير ان الناس الي بتحبهم وبيحبوك هيكملو بعدك عادي كدا الموضوع مؤلم جدا ويمكن عشان كدا لما بخسر حاجه او بخسر حد بفضل ف حالة حداد على الشخص او الشئ لفترة كبيرة هل دا طبيعي طيب انا فاهم ان دي سنة ربنا ف خلقه لكن مع ذلك الموضوع صعب على نفسي جدا فهل في حل لدا طيب يا ريت لو حد عنده فكره او حد حتى عنده نفس الخاطرة يعرفني عشان محسش اني غريب ع الاقل اسف ع الاطالة .

اوصفولي يجماعه اي هو الحب الحقيقي وازاي بيكون شعوره واصفولي ازاي الرجاله بتحب لان كل الرجاله اللي شوفتهم ف حياتي محبوش بجد زي بابا واجوازات اخواتي كلهم بحسهم انه لا واني مش عايزه اعيش واتحب كده...ياريت توصفولي ازاي الرجاله ممكن تحب فعلا وايه هو شعور الحب الحقيقي

إقفلى الباب.. حياة زى أوضة مضلمة بابها موراب.. خيوط من نور متفرعة من شعاع الشمس محاوطة قلبي عيشت بضيها الى جى من ورا الباب.. طفلة حياتها مكانتش طبيعية بس كان عندها أمل ..ع الأقل كانت بتعرف تتنفس من جوا الوجع وهى بتقول لنفسها بكرة نكبر ونطلع من الاوضة الضلمة بكرة نعيش حياة دافية أقابل فيها ناس تحاوطنى بالامان بكرة هكون انا .. بس بكرة.. عارف كام بكرة مر عليها؟؟ كل بكرة منهم كان بيطفي خيط من خيوط النور الى محاوطاها .. الشمس غابت والاوضة ضلمت بقت باردة.. كل بكرة كانت بتقول لنفسها انا هطلع من الأوضة يمكن برا ألاقى الأمل الى مستنياه يمكن لو طلعت بس من الباب دا هلاقي الشمس مش مجرد ضي .. لما طلعت لقت أنوار كتير بس نور مزعج مبيدفيش ولا له ضي يخليها تشوف الطريق والسما كانت مضلمة والجو بارد .. الأنوار كلها طلعت صناعية وبرا الأوضة مضلم أكتر من جواها.. الناس ماشيين كأنهم أشباح كل حاجة بهتانة ومعتمة .. دا النور الى كنت بدور عليه؟؟ بس التانى كان دافعي انا عيشت ف ضيه وحسيت بدفاه ياتري الشمس غابت ولا الأمل ف وجودها كان وهم من البداية !! سألت كتير محدش إهتم يرد أصلا وملقتيش إجابة فرجعت اوضتي وقفلت اباب الأوضة خالص ورجعت لضلمتى تانى بس المرداى حتى من غير ضي ..

انا عندي 19سنه بس مش ناضجه زي الاطفال بالظبط ودا مسببلي مشاكل كتير في حياتي زي مثلا كل ما اشتغل صاحب الشغل بيمشيني ويقولي انا مش عايز وحده غلبانه طب اعمل ايه ان شخصيتي كدا انا دلوقتي عايزه اشتغل علشان اصرف على نفسي ومش هقدر اغير شخصيتي الي ربنا خلقني بيها 😭💔

بجد اسف للكل بس حرفيا عاوز اتكلم فحاجه لما تلاقي نفسك بتكلم شخص اين كان بيعمل ايه غلط اسمعو بلاش تنصح وخلاص يعني لو ملحد ولله ممكن لما تسمعو يهدا ويرتب افكارو وحاول تساعد بانك تقلو انا هعرفك انا مؤمن ليه ياعم لو انت ايمانك ضعيف متخشش معاه فنقاش اصلا بجد اسف تاني كل حد بيحكيلك عن مشكله هوا حرفيا مش عجبو حالو ومتردد الف مره قبل ميحكي

بجد محتاجة نصيحة منكم 💔 أنا عندي مشكلة إني بتعلق بأي شخص بسرعة جدًا… وبتأذي بسبب كده بعدين 😔 مش بعرف أتحكم في مشاعري، ولا أخلي في حدود بيني وبين أي حد في الأول… وبلاقي نفسي فجأة مهتمة زيادة ومربوطة بالشخص ده لو حد مر بنفس الحاجة أو قدر يتغلب عليها… ياريت يقولي عمل إيه؟ أو أعمل إيه عشان أبطل أتعلق بسرعة كده؟ 🤍

بتعملوا ايه علشان تسكتوا دماغوا او توقفوا overthinking?? و اقصد هنا ان يكون ال ،overthinking قوي لدرجه بياثر في يومكوا جامد لدرجه ان ساعات الجسم بيدخل في panic mode و مش عارفين تسكتوا دماغكوا ب اي طريقه حرفيا جربت كل حاجه و مفيش حل

حابة أقول حاجة للبنات اللي زيي حبايب قلبي ارجوكي لو ناقصك حنية او اهتمام اوعي اوعي تدوري عليهم من خلال كلام مع ناس كتير وكده عشان تشبعي الفراغ ده ارجوكي والله فيه ناس كتير مش متربية وهتروحي في داهية وهنا بالذات فيه ناس زفت اوي والله ودماغهم كلهم زفت أكيد فاهمين مش محتاجة أوضح مع اني كنت منزلاه عشان الاقي دعم وكده بس للأسف هو زفت والحمدلله إني واعية وإلا كان زماني روحت في داهية المهم انت فهماكم اوي والله لان عندي اعتمادية عاطفية ومحتاجة اوي اوي حنية ودعم بس والله الفراغ ده مش هيتملي بالطريقة دي واسألوني انا، جربت اكلم ناس كتير عشان بس احس بالاحتواء واخر شخص وقعت معاه كان عاوز يستغلني بس الحمدلله اني عرفت اوقف الموضوع ف بجد والله انتو جمال وتستاهلوا كل حاجة حلوة، متعملوش نفسكم كده وتودوا نفسكم في داهية حرفياً عشان شوية دعم(مش بقلل من المشكلة والله أنا أكتر حد بيعاني من النقطة دي) ، بس فيه ألف حل والله أحسن من القرف ده بس احنا بنبقى مش شايفين غير اننا نتكلم مع ناس وكده اتمنى كلامي يفوق ولو بنت واحدة والله والآب ده كده كده همسحه بعد البوست ده

ازاي ابطل عصبية انا بنت و بتعصب من اقل حاجه تضايقني مع اني كان الناس بتحلف بأخلاقي و هدوئي بس اتغيرت لدرجة اني ممكن ازعق بصوت عالي ف اي حد قدامي مهما كان هو مين أو مكانته ايه و ده خسرني شغل كتير وكذا مرة اسيب مكان للسبب ده ومبقتش عارفة اعمل ايه بقيت اخاف اتعامل مع ناس عشان متعصبش عليهم ويخافوا مني و يستقصدوني زي كل مره ايه الحل بجد حاسة اني بضيييع

مش عارفه اعمل ايه احساس انك عانيت في كل إللي فات ومش شايف مستقبل ولا أمل في إللي جاي مش عارفه خايفه اوي مش فاهمه انا يعمل ايه ولا عايزه ايه مشاعر كتير متلغبطه نفسي الاقي حل حاولت كتير وبمعني تاني بقالي 10 سنين بحاول بس علي ايه علي ولا حاجه تهت اكتر ضعت اكتر انكسرت اكتر مبقتش بجد عارفه انا مين ولا إللي حواليا فاهمين اي حاجه كل واحد حاطط النموذج المثالي ليا مش عارفه مين قرر اني معصومه عن الخطأ مش عارفه بس مش قادره بجد حاسه اني خيبت امل ماما فيا معرفتش اكون كل حاجه ليها ومش عارفه حتي احاول معنديش طاقه بجد بقالي فتره بفكر في الإنتحار بس هو مش حل وأما مقتنعه بدا مش عارفه المفروض اعمل ايه هل لو رحت لدكتور نفسي دا ممكن يفرق فكرت كتير ومعظم المرات كنت بتراجع مش خوفا من اي حد بس هل دا هيساعدني افكار كتير ومش عارفه ارجع زي ما كونت في أي حاجه لا دراستي ولا هواياتي ولا حبي للخروج واني اجرب حجات جديده نفسي كل دا يكون كابوس واصحي منوا الاقي نفسي زي ما كونت من 10 سنين

انا حاسة اني تعبت اوي والله خلاص معدتش قادرة اعمل حاجة سواء ان كان في دراسة او اني اتعامل مع الي حواليا او اخلي بالي من نفسي او اي حاجه انا فعلا تعبت حاسة اني محتاجة اخد اسبوع اسبوعين تلاته متعاملش مع اي حد و ميكونش مطلوب مني اعمل حاجة بس اكون لوحدي وخلاص و المشكلة ان ده مينفعش انا حتى مينفعش اريح يوم عشان هيترتب عليه ان الي بعده هيبوظ و دايرة بقى و ياريت حتى اني اقدر اقلل تعامل مع الي حواليا او كده لا انا مع ده مضطره اتكلم مع كله كويس و مبينش حاجة و مقصرش ف دراستي او اي حاجة والله معدتش قادره

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

غلطتي ؟! كل الناس بتغلط أذنبتي ؟! ربنا بيسامح قصرتي ؟! دايما فيه فرصه تانيه حطيتي طاقتك في مكان غلط ؟! فداكي ، المهم انك حاولتي لاخر نفس اختارتي غلط ؟! بتحصل ، المهم انك تعلمتي وعرفتي قيمه نفسك جزء منك مش راضي يسامحك وعارفه ان في حاجه مش هتتصلح ؟! اتوجعي واندمي علشان متكرريش الغلط خلاص اللي حصل حصل ولازم اتحمل مسؤوليه غلطي بس بردو مش هقسي علي نفسي ، هبطل افكر وأسأل نفسي واشغل بالي بكل تفصيله صفحه واتقفلت ومكانتش خير ربنا وربنا أنقذنا منها ، خلصنا ونقطه ومن اول السطر

كلعاااااده صحيت وسط نومي منغير اي سبب مكملتش ٣ ساعات و صاحيه فايقه . لو في حلول اقترحوا علشان تعبت و من حورات النوم بجد نفسيتي بتبوظ اكتر مهي بايظه . خلصت كلاامممم بس بوست لازم يبقا ١٥٠ كلمه

من يشتري عبدًا لا يطلب ثمنًا، ولا يشترط عقدًا، ولا يفاوض على قيمة… فأنا ثمنُ نفسي قد سقط منذ أن وضعتُ قلبي عند أقدام من يستحق، ووهبتُ روحي لمن يعرف كيف يوجّهها. أعرض نفسي لا بيعًا ولا تجارة، بل خضوعًا خالصًا لا يطلب مالًا، ولا ينتظر مقابلاً، خضوعَ من عرف مكانه، وارتضى قدره، ووجد عزَّه في طاعته لا في عصيانه. أنا العبدُ الذي لا يساوم على حريته لأنه أهداها طوعًا، ولا ينتظر مكافأة لأنه يرى نفسه أقل من أن تُكافأ، عبدٌ مجاني لمن يرى في امتلاكي شأنًا، ولمن تستطيع كلمته أن تُعيد ترتيب روحي كما يشاء. فمن يشتري عبدًا مثلي… عبدًا مجانيًا، أثمن ما فيه ولاؤه، وأصدق ما فيه خضوعه، وأعمق ما فيه انكساره أمام من يليق به أن يكون سيّدًا عليه؟ إن كنتَ ذاك السيّد، فاعلم أني واقف بين يديك… لا أملك شيئًا، ولا أُخفي شيئًا، ولا أرجو إلا أن تأمرني كيف أكون.

جماعة هو انا الوحيدة الي بحس انه من السهل اوي عند الولد انه يحب بنت و يكون عادي بالنسبة ليه بحكم انه الاقوى و انه يقدر يبادر و ان صعب جدا للبنت انها تحب لانها بكل بساطة مش بتبادر بحس انه المضوع سهل من نحيت الولد و البنت بتتقطع و بخس ان الولاد بيحبوا بالشكل اكتر اما البنت عادي بتحب الضفادع سؤال جالي

انا شب عندي اضطراب قلق وبتعالج منه ودي حاجه عاديه مش مكسوف منها بس بجد اصبح مسيطر علي كل قراراتي وبقيت خايف من اي مواجهه واي مسئوليه واي تعامل .. مهما كان التفكير انا عارف انو سلبي ومش هيفيد وان اجابه اسالتي مش عندي وان اي معلومه عايز اعرفها هي مساله وقت وهعرفها مهما كان كل ده عارفه بيفضل عندي برضو تفكير مباااالغ فيه بيشلني عن عمل اي حاجه حتي اني انام انا مش عايز نصيحه من حد علي قد ما انا محتاج احس اني مش لوحدي

الاحساس الدائم بـ الفشل يمكن بحس ديما اني في فشل ك علاقات أو كدراسه أو كشغل بحس ديما أنه لا ده انا ولا دم مكاني ولا هي دي الناس الي مفروض تبقي في حياتي فهل حد مر بنفس الفتره دي او الاحساس ده دد

هو مش موقف وحش او حاجه بس هقول حاجه انا كان عندي صديق طفولة ولد كنت بحبه اوي كانه اخويا الصغير و بحكم انه كان عربي و انا لغات فكنت متاخرة سنه يعني اكبر منه بسنه فالعمر المهم الولد ده انا و هو كنا مع بعض فالدروس و احنا صغيرين و آخر مره شوفته كنت في ثالثة ابتدائي المهم الولد ده كان قلبوظ و صغنن و اقصر مني و كنا دايما نلعب مع بعض و كنت بحبه اوي بحسه فاهمني كده لكن حب اخوة يعني يعني مكنتش افهم الحب الي هو دلوقتي ده بس المهم الولد ده ساكن في الحي الي جمبي بس انا معرفش هو فين و ماما مش بتكلم مامته بحكم ان مفيش حاجه يتكلموا فيها زي الاول و نفسي اشوفه اوي نفسي اشوفه هو بقى ازاي لان هو دلوقتي المفروض 16 سنه و انا السنه دي هكون ١٧ و كنت بحب اخوه الكبير زياد عشان كان اكبر مني و هو كان معاذ و بس نفسي اشوفه اوي بجد و كتير بحلم بيه بس بصورته و هو صغير اكيد

هوا طبيعي واحنا ف اجمل لحظات حيتنا نخاف من الغدر طيب هوا طبيعي ان احنا نخاف من الخيانه ده احنا بيتقال علينا شكاكين كمان دنا بقيت مش فاهم الصح من الغلط لما اسبها برحتها ابقي مش بغير وي وحش ولما ازعق واعيطها ابقي بخوفها تحكيلي اي حاجه ف بتخبي انا عشان محدش يحلل واحد حبيت مره واتخنت فبقيت مثقش ف اي حد

أولا أنا متخطيتش ومش عارفة ازاي اتخطى الموضوع ثانيا أنا مختلفة عن قصتكم شوية لأني شايفة أنه أنا الشخص المؤذي في العلاقة أنا عندي ابن عمي سننا متقارب فرق بينا بس سنتين وأنا معنديش أخوات أولاد ف هو كان بالنسبة ليا أخويا الكبير اتربينا مع بعض وكنا في المدرسة مع بعض يعتبر بتحامى فيه أنه أخويا الأكبر مني معاي ف المدرسة بيحميني من أي حاجة وكل حاجة كان بيجيبلي أي حاجة عايزاها من غير ما أطلبها حتى.. لغاية ما كبرنا ووصلنا الجامعة كنا في نفس الجامعة وعلاقتنا ما زالت زي ما هي حلوة وبما أنه هو أكبر مني كان دائما بيساعدني في أي حاجة مش عارفة أذاكرها أو مشروع مش عارفة أخلصه يعني كان بيسهل عليا الدنيا حتى فترة ثانوية عامة هو أكتر حد كان مهونها عليا لكن للأسف آخر فترة لاحظت طريقته اتغيرت معايا بقى بيتعامل مش بطريقة الأخوات اللي متعودة منه عليا حسيت أنه بيتقرب مني بشكل تاني وبيلمح لأنه بيحبني وعايزنا نرتبط ف أنا بوظت العلاقة عشان مديهوش أمل بأنه في مجال لكدا لأنه هو بالنسبة ليا أخويا وبحبه كأخويا مش زي ما هو بيفكر فيا أنا جرحته اوي وحاسة إني مؤذية اوي بالذات أنه هو عمره ما أذاني بس حسيت لو علاقتنا استمرت زي ما هي ده هيديه أمل أنه ممكن يكون بينا حاجة بعدين أو أنه يحبني أكتر مش عارفة أتخطى اللي عملته وكد ايه أنا كنت مؤذية معاه

لو أنا بكره نفسي جداً جداً وشايفة نفسي اوحش حد في الدنيا وبقعد طول اليوم احاول أن مودي يكون كويس نوعاً ما بس مش بعرف، ومش عارفة ايه سبب أن مودي مش كويس ومش بقدر انجز حاجة ولا اذاكر و دايماً عندي احساس دائم بعدم الأمان هل محتاجة ثيرابيست؟ لأن ايه الاسباب اللي مخلياني كده انا مش عارفاها او لو فيه سبب بيبقى تافه مش كبير أوي ف هل محتاجة ثيرابيست ولا الموضوع مش مستاهل؟

لأول مره مبقاش عارفه اقول ايه او اعبر عن اللي جوايا بس كل اللي انا عارفاه اني بحاول اطلع نفسي من اللي انا فيه حتي لو بحاجات بسيطه بحاول اكمل بحاول اكون كويسه وانجح اكتر واكتر عن اللي وصلتله لان بالنسبالي اللي وصلتله ده مش كفايه لا لسه فيه تاني وطبعا كل ده بكرم ربنا عليا واني عندي ثقه كبيره اوي ف ربنا انه مش هيخذلني زي المرات اللي فاتت ، علاقتك بربنا احسن كتير اوي عن علاقتك بصديق بأخ باي حد لانه بيسمعك دايما حاسس باللي جوايك مهما تطلب منه من دعي عمره م هيردك الا وهو جابر بخاطرك وهو الوحيد قادر انه يغير كل اللي انت فيه ده ف لحظه ثق انت بس فيه وقول يارب وصدقني هو الوحيد عالم باللي جواك واللي بتحس بيه من تعب ربنا كريم اوي ورحيم اوووي اوي فوق م تتخيل كفايه راحه البال اللي بتحسها بعد كل صلاه كده وانك مبسوط اوي ان ربنا راضي عنك دي بالنسبالك المفروض تبقي حاجه كبيره اوي عارف ليه عشان غيرك بيحاول يقرب من ربنا بس مش عارف يعمل ده ولا عارف ينتظم ف صلاته ومش معني كده ان هو وحش بالعكس ربنا مديله فرص كتيره اوي تخليه يعيد حساباته الف مره عشان ربنا يثبته قرب منه صدقني عمرك م هتخسر لكن الخساره اللي بجد انك تبقي عارف ان ده فرض عليك ومتعملهوش♥️👌..

تمام، ده بوست بأسلوب يدي إحساس بالأمان: > لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

بقالي فتره حاسه ان انا مش راضيه عن اي حاجه واوقات بحس بشعور غيره حرفيا من كل حاجه حواليا الاحساس ده بيضايقني لاني عمري ماكنت الشخص ده بس انا فجاءه لاقيتني علاقتنا ف البييت بدات تكون سيئه مع بعض بالذات بابا بقالي داخله حرفيا ع السنه بدور ع شغل ومش لاقيه شغل مناسب ومعايا شغل حكومي ومش عارفه استلم بسبب كذا عائق فجاءه كل صحابي بقو معارف ما بقيتش حاسه ب احساس الصديقه المقربه مش عارفه اقرب من حد وبرضو مش قادره احب واكون ف علاقه مع شخص خلاص حاسه كل حاجه ضاغطه عليا وكل حاجه بايظه من جميع الجوانب

بصراحة مش عارفة ابدأ منين غير ان الانسان ضعيف وهش من جوا وأي كلمة وأي ذكرى قادرة تهلكه، وإن احساس العجز دا أوحش وأقذر احساس ممكن تحسه، وبجد مفيش حاجة بتعدي مفيش حاجة بنعرف نتخطاها ولو حصل بيبقا مجرد وهم لكن الجرح نفسه معلم والذكرى نفسها مش بتختفي والألم مش بينتهي هو بس بيتسكن، أنا حزينة خالص من الدنيا ونفسي، زعلانة إن مجرد كلمة بتهدني، مخنوقة عشان مش ببطل استنى ولا ببطل اتعشم ولا بعرف اتخطى او اتصالح مع أي حاجة، ا الدنيا طلعت صعبة بجد صعبة أوي

مش عارفه بس انا حاليا مش مرتاحة مش مظبوطة من ناحية العلاقات مش عارفه اتعامل مع حد ولا اكون علاقة صحية ولا عارفة ارتاح لأي حد يعني طبيعي ابقي مقلقة لأن مشوفتش حد مظبوط ارتاحلو حتي الناس الكويسة يمكن برضو مش قادرة اقرب ل حد برضو مش مرتاحة اللي برتاحلهم قليلين و مش بنكمل برضو بيمشو و يبعدو ف مش عارفه ولا عارفة اكون علاقة كويسة سوشيال ولا حتي ريل حاسة اني ف الزون دي بقالي كتير مش عارفه اخرج منها ولا احل ولا اتراجع عنها و مش فاهمة برضو المشكلة فين بظبط فيا ولا فيهم ولا ايه اللي بيحصل بس مش عارفه اعمل ايه

انا عندي مشكله غريبه أوقات كتير بقعد اتخيل حاجات كتير وممكن اقعد بساعات كده واندمج مع الخيال لدرجة ان احس بفرج وازعل علي حسب القصه الخياليه الي في دماغي وتقلب في المزاج بشكل واضح جدا غير كره الاصوات العليه والاضائة العليا وحب القعده علي السرير بشكل مرعب ارجع من شغل اقعد علي السرير في الضلمه القعده مع اهلي مستحيلا وناس كتير بتقولي ازور دكتور نفسي وانا مش عارف هل انا فعلا محتاج اروح لدكتور

يا نهار أبيض دي قصة عجيبة.. أول مرة عرفت يعني ايه اكتئاب كان عندي 22 سنة لما تعرضت لخيانة بشعة من أول حب في حياتي.. خانتني مع صديقي ولما اكتشفت دا حسيت إحساس كان أول مرة أحسه، حسيت إني بتعامل مع العالم من جوا غرفة زجاجية كدا سامعهم وشايفهم بس انا في مكان مختلف عنهم، بالظبط بالظبط زي ما يكون فيه قزاز شفاف حاجز بينا.. بعد كدا عرفت ان دا بسبب الصدمة العنيفة النفس بتعمل كدا كرد فعل وقائي.. بس ساعتها طبعا ما كنتش عارف.. قعدت كدا عشر شهور باكل وبشرب وبنزل الشغل وبتعامل مع الناس بس أنا مش موجود كل حاجة حواليا عادي والناس عاديين والحاجات اللي بعملها بتتعمل عادي بس انا فعلا مش موجود.. اللي هو مش مثلا بعمل الحاجة وانا مش حاسس بيها أو بتعامل من غير مشاعر، لا أنا حرفيا مش موجود أصلا ما جيتش.. عرفت بقى بعد كدا وقريت عن الحاجات دي وذاكرت علم نفس كويس والحمد لله فهمت.. بس فعلا حاجة صعبة وإحساس ربنا ما يكتبه على حد يارب

مش بعرف انام خالص وبدخل السرير يمكن بقعد فوق ال خمس سعات بتقلب ودماغي مش راضية تفصل تماما أو اروح ف النوم بقالي كتير اوي علي الموضوع ده نومي متشقلب بطريقة ممكن بيجيلي نوم العصر بعد فرك وتعب اعصاب عشان اقدر انام وافضل مطبقة كل يوم علي الحال ده جبت برشام منوم لاني تعبت اسمه (نايت كالم) عايزه لو حد هنا كان بياخد منوم يحكيلي تجربته وهل امشي عليه عادي ولا في سايد ايفيكت

سلام عليكم، اخوتي جيت اليوم احكي عن مشكلتي بالدراسة كنت تلميذ مجتهد وكل علاماتي جيدة حتى العام الماضي صرت اتعب كثير من الدراسة وما استطيع ادرس ولا اركز دائما مشتت وما عندي هدف رغم انها اهم مرحلة في مسيرتي الدراسية الا انو ما عرفت المشكلة وماني احاول حتى حد يساعدني؟

انا حزين جدا طول عمري بشتغل وبصرف على نفسي وبجيب اللي انا عايزه وعمري ما كنت بحوش فلوس عشان بشوف ان لو ما انبسطتش دلوقتي هنبسط امتى يعني.. بس من سنتين كدا بدأت أغير الفكرة دي وقررت أحوش فلوس وفعلا بدأت أشيل فلوس شهر ورا شهر عملت رقم محترم جدا وجبت دهب وشيلته وكملت تحويش وفي رمضان قررت أخطب وشفت بنت محترمة وأهلها محترمين وخدت أهلي واتقدمنا وما رضيتش حتى أتواصل معاها من وراهم عشان ربنا يباركلنا بس للأسف النهاردا ردوا علينا وقالوا مفيش نصيب.. 🥹🥹

ليش اللي نحبهم احنا نشاركهم كل شي وهما ما يشاركونا ليش احنا نشوفهم اولويه وهما لا ؟ ليش احنا نغار ونبغاهم طول الوقت وهما عايشين يومهم عادي بدوننا واحنا مش قادرين نبعد عنهم ولو قعدنا يوم من غير ما تكلمهم نتعب

عاملين ايه من ساعة ما دخلت اعدادي وقبلها كمان كنت بشوف كل البنات مصاحبين وبيعيشو حياتهم عادي ومخبيين علي اهاليهم ورايحين جايين مع ولاد والموضوع تمام والدنيا ماشيه عادي بس انا علي تربيتي متربيه علي أن ده حرام ومينفعش ومفيش حاجه اسمها ده زي اخويا ولا ده وعدني أن لما نكبر هييجي ويتقدملي وطول عمري مقتنعه أن ده هبل ومفيش حاجه اسمها كده والحمدلله علي ده بجد بس مشكلتي ان لو شفت حد من صحابي مثلا بيعمل حاجه زي كده مقدرش موقفهوش المهم في مره كنا خارجين كلنا من المدرسه ف في واحده من شلتي قالتلي أن واحده صحبتنا راحت تقابل ولاد في شارع معين كده طبعا في الاول مصدقتهاش قولتلها يبنتي ازاي دي محترمه اوي مستحيل تعمل كده ف اخدتني للشارع ده عشان تثبتلي وفعلا لقيتها واقفه هناك معاهم طب ساعتها اتشحنت روحت بهدلتها وازاي تعملي كده وبتقوليلهم كلهم(باقي الشله يعني)وتخبي عني ده انا اقرب واحده ليكي بتكدبي عليا وهددتها اني هقول لمامتها لو مروحتش دلوقتي وبعدين صحابي هدوني ومشينا ومن بعدها مكلمتهاش تاني برغم انها اتاسفت كتير بس انا مبقتش أصدقها و لو عملت كده مره ممكن تعمل الف مره بس بعد ما الموضوع اتنسى رجعت افكر فيه وفي موقفي وان ليه اخدت الموضوع علي قلبي بالشكل ده وان كان ممكن اقطع علاقتي بيها وخلاص ومازلت بفكر فيه ومش عارفه الي عملته صح ولا كنت اوڤر محتاجه نصايحكو اوي

ان مفيش سبب يخليني اكمل خسرت كل حاجة و كل حاجة اتكسرت قصاد عيني احلامي و طموحاتي و كل اللي اتمنيته و اولهم صورتي قدام نفسي كنت فاكرة اني حد اما بيحط حاجة في دماغه بيعملها و حد كويس و مش مؤذي و متفوق دراسيا لقيت كل حاجة من دي اتهدت قدامي لقيت اني لما بحط حاجة قدامي عابزة اعملها غالبا بفشل فيها لقيت اني حد مؤذي لكل اللي حواليه حتى و انا ممكن اكون اكتر حد بيخاف انه يإذي الناس لقيت اني دراسيا مينفعش يطلق عليا لقب متفوقة دا ... انا اقل من كدا بكتير و كنت مخدوعة في نفسي و بكدب على نفسي او كنت خايفة اشوف حقيقتي مش عارفة احدد بس لقيت ان لو هحاول عشاني ... فانا مستاهلش و ما اسوء كره الذات للذات...!!

انا من تلت ايام الصبح كنت بعمل ايداع ف atm البنك الاهلي والفلوس اتسحبت ومتودعتش لحد النهارده روحت البنك عشان أقدم شكوي ويشوفو حل للفلوس هترجع ولا لا قالولي كلم خدمه العملاء كلمت خدمه العملاء كل يوم ع الأقل مره نفس الكلام ونفس الحوار مفيش جديد ولحد النهارده مرجعش ف كده في حل الفلوس ترجع ولا لا عشان مش هستغني ع المبلغ ده حرام والله حد حصل معاه حاجه شبه كده ولا لا ولو حصل الفلوس رجعت ورجعت في قد اي وحسبي الله ونعم الوكيل

انا خلاص فاضلي شهرين او 3 و اتخرج وعاوز اعرف ايه اللي بيحصل بعد فترتك الجامعية من حيث التغير في حياتك يعني هل بتبقي الدنيا ممله بعدها هل بتعرف تعمل علاقات زي ما كنت بتعمل في الجامعه هل اشتغلت فمجال تبع كليتك ولا لا انا حاسس بس ان الدينا هتبقا مبهمه بعد التخرج وهل في وقت للتعلم اصلا او اطور نفسي ولا الشغل هيبقا واخد كل الوقت عاوز اعرف قصه كل واحد بعد تخرجه

حاولت كتير وبحاول وهفضل احاول ان شاء الله سعات كتير بيأس بس برجع تاني بسرعة لاني تعبت خلاص ومش عايزة افضل احب حد احنا مش لبعض حب طفولة وكبر معايا بقالي 12سنة بحبو اعترفتلو ودي أسوأ حاجة انا عملتها من 2023 في شهر 8 كنا عمتا سعات بنهزر مع بعض بنكلم مع بعض بس بعد ما عرف كل دة انقطع ومبقاش في اي أو تواصل خالص بينا سعات بكون مش قادرة وعايزة ابعتلو سعات بيرود أو لا عرفني بكل ادب واحترام أن احنا مش هننفع لبعض وحاول هو يقفل من عندو عشان ميكونش عندي اي امل وانا بحاول بس سعات بوصل لدرجة انا مش قادرة وبضعف وببعت مع اني عرفة أن هو مش هيرود أو متى ردو هيضايقني ادينا بنحاول ومش هننياس غير لما يكون قصة في الماضي واتخطى ربنا ييسر الأمر انا وكل الي زي

قد أكون بوهم نفسي اني تخطيته بس كان عندي إكتأب وانا في مرحلة بين اعدادي وثانوي كنت مستني حد يساعدني او حد يحس بيا بس لاقيت ان ال حواليا من اهل بعدو عني تمامآ وسابني في وحدة لإكتأب واي حد جوب لإكتأب هيكون فاهم أن أسوأ حاجه هيا الوحده في الوقت دا سيبت الوحده تعيشني تأقلمت على لإكتأب ومن. وقتها وانا عارف اني لسا في الدوام دي بس بكدب نفسي

هعمل كل حاجه اهلي عملوها معايا تاني بس يارب اقدر ع كده بشتغل علي نفسي عشان بس يبقي عندي نفس الصبر وطوله بال وتكبير دماغ اللي عندهم وبحاول اثقف نفسي عشان اكون مع اولادي زي ماهلي كانوا معايا خايفه مبقاش كفايه ليهم خايفه مقدرش احسسهم بكل الحلو خايفه اي صفه سلبيه فيا اطلعها فيهم ع قد ماانا بتمني يبقي عندي عيال كتير علي قد ماانا خايفه

لاحساس بالخوف الدائم وانك ممكن تخسر حاجه او تطلع حياتك كلها غلط إحساس بشع لما يكون قدامك اختيارات بتخاف تختار عشان متطلعش غلط ولو اختبارات بتقول طب ليه مختارتش لاختيار التاني دايمآ عندي فكرة ان حياتي كلها غلط واني في مكان مش مكاني قد أكون قدامي حل اني تتعايش على حياتي واسيبها تمشي زي ما هيا ماشيه بدون اي استنفار بس بقول ساعات ليه انا مش مبسوط حتى لو كنت. بضحك مبكونش حاسس الضحكه بجد مجرد تعبير بالوجه مش حاسس بيه قد يكون كلامي عبثي بس هوا عبثي زي مشاعري العبثيه وشكرآ لاي حد قرأ كلامي وكلن مهتم بيه للاخر

الخوف الرعشة الارتجاف التهويل من المشاكل الصغير عشان تزرعي خوف مزلزل في قلب طفل مكملش ال ١٦ سنة قلة القيمة التهزيق انا مش هوصم ولادي انهم غلابة وقدراتهم العقلية محدودة وانهم مجانين بس👍

هو يمكن بعد كل ذا انا لي توكسيك مو هم لانو في لحظة تفكير بينك وبين نفسك تلاحظ انو انت لي قررت تمشي كل ذا بإرادتك ممكن لانو تعلقت او حبيت او يمكن تعودت عل مصدر للثقة والحب والحنان يمكن بمجرد موقف او موقفين مصطنعين كان سهل انو اقتنع انهم اللي يستاهلون ينحطون بالقلب قبل العين او انخدع من كلمة او كلمتين لمجرد انو ماني متعودة عل سماعهم المشكل انو لما اكون معاهم وادري انهم بيضروني اعطيهم كل في داخلي من اهتمام وحنان يمكن ذا لي يخليهم بعد مانقطع وابتعد عنهم انو مايقطعون ويجلسون ورايا انو بادلتهم بكل شي حسن رغم انو ادري مايستهلونه وانو تقبلتهم بكل مافيهم عل عكسهم يوم كنت نعمة وماهتمو لها

اني اوعدهم وعود كدابه، او اديهم أمل كداب في حاجة مش هتحصل او انا مش هعرف أعملها ليهم. لاني إتأذيت بسبب دا كتير لدرجه اني مبقتش اصدق وعودعهم ليا او لما اطلب حاجه ويقولولي بعدين عشان بقيت عارفه انها مش هتحصل.

جميعا نتغير كل يوم الي شخص لا يشبه ماكان عليه هو كل حين بشخصيه جديده حتي يفهم الحياه وعندما يصل الي حقيقه الحياه ويدركها فيزهد كل شئ حتي تاتي له النهايه لانه لن يستطيع ان يتعايش مع الحقيقه الاصليه للحياه..!

امممم الاهل او العائلة شي أساسي عشان تكوين أفراد تفيد المجتمع والخ.. اشياء كلنا نسمعها عن الاهل والوالدين بس هو لو نحط نحنا بشخصياتنا وتفكيرنا الحالي في مكان اهلنا هل ممكن ننجح في لي نحن عليه الآن او نحسن او يمكن نزيد الوضع سوء في نظري اي ام مكافحة كل ام ناجحة كل ام رغم ضغوط تكون مع اولادها وتحاول بكل ماعندها الى اخر قطرة دم فيها انو تكون اطفال ناجحين وتفرحهم وتكون السند لي هي ممكن ماتكون لقته فيهم

انا مش كويسه ومش عارفه اتصرف اتقدملى شخص اهلى موافقين عليه بس من اول مشوفته وانا حسه انه مش هو ده الشخص الى عوزه اكمل معاه حياتى المهم بعد ظغوطات عملت قرايه فاتحه وحاليا بتعرف عليه هو كويس وبيحاول يراضينى مش هكدب بس هو مش التيب بتاعي وساعات مهتم وساعات لاء ودي حاجه موتراني اوي ومش عارفه اخد قرار هل اكمل ومش عارفه هتبسطت بعدين ولا لاء ولا ابعد من دلوقتى واضيع حد محترم وخصوصا اني ف ارياف وبالنسبالهم اني سني كبر فمش من حقى اختار خلاص

بيوحشني دايما وساعات برن عليه وهو بيتجهلني وساعات يرد مش عارفه ده صح ولا لا بس انا بتخنق لو م سمعتش صوتو مش عارفه اتخطي خلاص اعملي اي افضل ع اللي انا فيه ولا اعمل اي انا هموت من الخانقه اللي جوايا

هو ليه الانسان بياكل فى نفسه رغم انه ممكن يغذى نفسه بإيجابية ويبعد عن السموم وليه الانسان بيتحرك من منطلق "الإجبار" مش كونه (حابب) يتحرك وليه الانسان "بيفكر كتير" رغم انه ممكن (يتكلم) ويفكر اقل ليه الناس بتدور عالسهل المُنجز رغم ان فيه صعب مُستدام ليه الناس بتتحرك من غير ماتقف وتسأل "احنا بنتحرك ليه وعلشان مين" وليه الناس بقى لسانها سابق تفكيرها مشكلة جوا مشكلة والمشكلتين عكس بعض وفجأة بقيت بتتأثر بالنفس اللى طالع من غيرك لإنك.. إنت إنسااان يا إنسان

انا ما فهمتش اعمل ايه يا استاذ كلاود 🙂 بس عموما حاضر هسمع النصائح ان شاء الله و بإذن الله هبقي احسن و شكرا جدا بجد و فعلا ساعدتني و كتير و في ناس كتير هنا ساعدتني فعلا ابقي احسن شكرا ليكم كلكم و حقيقي فرقتوا معايا

محتاجه اروح ثيرابي انا عندي مشاكل كتير جدا و مبعرفش اتكلم فيها و ااموضوع دا تاعلنب و مقصر على كل حاجه حتى شخصيتي مبقتش مفهومه كل ما احجز و اقول هاخد الخطوه افوت ميعاد الجلسه و اقول لا مش دلوقتي و اتحجج ب اي حاجه لو حد خد تجربه انه يروح ثيرابي بجد الحوار فرق معاكم ولا لا

عندي مشكلة وهيا لو نزلت اي تطبيق اعيش فيه حرفيا انستا فيس واتس تلي حتى ذا التطبيق واقعد لنتظر اي اشعار او مسج وهتذي اهم فترة في حياتي كل مرة احذق التطبيقات وخلي واخد واقول راح ادخل وقت قصير فاليوم بس مايحصلش كحتى ذا التطبيق صرت اعيش فيه افكر احذف كل تطبيقات التواصل لغاية ماخصلص الامتحانات بس مترردة انا شخص يعرف ينظم وقته يايوم اسود فاشل بامتياز يا يوم ابيض ناجح بامتياز

بخاف من بليل بخاف اكون لوحدي حتي مجرد روح جمبي بيطمني ....عيلتي هي امي ...وانا عيلة امي ....اكيد بتحصل خلافات مابينا بس فالاخر انا مليش غيرها وهي ملهاش غيري...تعبتها كتير معايا بجد ......مش عارفه اقول اي بالضبط كلامي متلغبط وافكاري متلغبطه ....الحمد لله ...من الصعب اني استمر في علاقه حب او صداقه مع حد...عشوائيه جدا ....افكار ...نوم متلخبط .....حياتي بضيع قدامي ...مش عايزه اروح البيت بجد بس لابد منه.....

عايزة اقول حاجه في ترند طالع من فترة انه البنات بتلبس واسع و فضفاض و انه قد ايه انا تقية نقية و (محترمة) و بينزلوا ده على السوشيال مديا سواء على اناشيد او اغاني و انه الشهص الي هيتحوزني مش هيتعب عشان يقولي البسي واسع غطي رقبت متبينيش شعرك متضحكيش بصوت عالي عشان برضوا تبين قد ايه هى تقية نقية (محترمة) معلش سؤال ؟؟؟؟؟ هو انت مستنية ايه من الناس عشان تنزلي صورك بلبسك الواسع الي دينك فرضوا عليكي عشانك مش عشان انت مستنية كلمة حلوة للناس و اصلا حرام ان النساء تظهر على السوشيال ميديا كده لازم يكون فيه ضوابط شريعية و حاجات تحلل ظهورك على السوشيال ميديا و محدش يقولي طب ما د/هالة سمير داعية اسلامية و مش عارف ابه دكتور هالة وجودها مهم و هى بتدرس في سبيل الله عشان كلمتها اقرب و احن للنساء من كلمة راجل ممكن تكون فيه قسوة شوية و كمان بكامل حجابها الي ربنا امرها بيها و مش طالعة توري الناس لبسها على السوشيال و تحط عليهغ اناشيد و تقعد تلف و تتدلع قدام الكاميرات و تنزل هى بتنصح بما يرضي الله و فقط و ليها دروس علم في جامعات و مساجد مسجلة يعني ده عمل و جهاد في سبيل الله لكن الي البنات على السوشيال و تلف و تتصور و تبين للناس الي هو قد ايه انا عفيفة بصوا لبسي ده مش صح ابدا فيابنات اتقوا الله و كونوا عفيفات لله مش للناس لان والله مهما عملتي برضوا هيتبصلك بصة شهوانية من الناس المرضى فانت متتدلعيش تحت ثوب العفة و تبوظي مضمونة بمناسبة اللبس الشرعي انا حجابي مش كامل و فيه نواقص كتير و انا مش بحب لبس الجيبة و بكرهه حرفيا من شهور عرضت الفكرة على اهلي و كان عندي استعداد رهيب اني البس النقاب و كنت حباه جدا و عرضت الفكرة على اهلي و انا مبسوطة و متحمسة و كنت متوقعة الموافقة لكن صدموني بردهم و بالاخص بابا بابا قالي انا عايزك انسانة ناجحة و اغلب المنتقبات لبسهم ليه بيكون بطريقة غير مقبولة و ازاي هتعيشي و انت سنك صغير و ليه تحكمي نفسك من دلوقتي و اغلب الدعاة مش بيلبسوا النقاب ما لو كان فرض كان هم اولى بيه و ليه كده و بتاع انا مش في دماغي كل ده و من ساعت منعهم و انا حبي ليه زاد اكتر لكن مجراتش اني اتكلم معاهم فيه تاني و لسه الموضوع في دماغي و ناوية اني أفاجأهم بيه و هيكون قراري قاطع بس الفكرة انا فعلا سني صغير و في حيرة جامد و نفسي البسه و مخنوقة من اهلي من ساعتها و مبقاش يهمني ابين جمالي قدام حد او اني اهتم لنظرات الناس ليا و بالنسبة ليا مش فارق اكون داعية او لا و ده مش النجاح فالدنيا عموما و ده مش الي انا شايفاه نجاح انا حاطة طريق تاني للنجاح و وقتها هكون مبسوطة جدا و كله هيكون بتوفيق ربنا ليا طبعا انا نجاخي الي بالنسبة ليا اني اكون عفيفة أطعت امر ربنا ليا اكون صالحة في اي وقت و مكان اكون موجودة فيه اكون ابنة بارك و زوجة صالحة و ام حضنها يكون ملجأء اولادها و شايفة ان النجاح الي منظور الناس التانية و منظور اهلي ده سعي و رزق و نصيب و توفيق ربنا و انا لو ليا اكون داعية او مؤثرة فده مش اختياري من البداية و هو توفيق ربنا حتى الان انا مش قادرة اتقبل رفض اهلي و مفهماهم اني خلاص اقتنعت و بالاخص بابا لان فكرتة عن النقاب وحشه و مش قادر اعمل حاحت و قالي لما تتجوزي او لما تهلصي جامعة و انا قدامي سنتين على الجامعة اضمن منين اني مموتش قبلها و كمان قولتلهم خلاص هاخدها واحده واحدة برضوا مصممين انهم يلبسوني على مزاجهم و البس جيب صك و ملبسش حاجه واسعه ساترية منغير تفاصيل عرضت عليهم كتير برضوا رفض رفض رفض اتخنقت و هم عايزين يلبسوني الي انا مش حباه و مش عابزة اقولها بس انا مريحاهم لكن مش راضية من جوايا و مش عايزة اقفل مره واحدة منهم و البسه مرة واحده و اخطهم قدام الاكر الواقع و ساعتها محدش يقدر يكسر كلمتي لاني لما بحط حاجه في دناغي بعند و بعملها غضب و مش من السهل اطلب حاجه و لما اطلب بكون بطلب بجد +عمري ما جربت اعند مع اهلي بس بجد شايفة ان منعهم مش منطقي 👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻👎🏻

المشاعر لا تعرف الصح م الخطأ كثير من الاحيان نكون نعلم كل شئ ولكن المشاعر يكون لها رأي اخر لذلك من تحكم ف مشاعره وتفهمها وتقبلها سيصبح ملكا ع العالم ليس كل ما نشعر به حقيقي وليس كل شعور يجب ان نتفاعل معه احيانا علينا ان ننصت لمشاعرنا لنعرف الرساله فقط وندعها تمضي ف صمت.. ،!

مش عارفه ابدء منين بس الفتره دي انا اتقدملي شخصي صالونات ووافقت علي المقابله ولكن انا عندي مرض مزمن وبحس دايما ان الموضوع دا بيخض اي حد خصوصا ان لما بتكلم عن الموضوع دا ف المقابله بشوف تعابير الوجهه ورد الفعل ، علي الرغم من اني مش بوقف محاولات وسعي وبجتهد ودكتوره الحمدلله واهلي كمان منفصلين ومريت بظروف اجتماعيه ونفسيه صعبه والحمدلله ربنا بيعيني بس الناس مبيشفوش المحاولات ولا حاجه الا النقص اللي عند الناس والحاجه اللي مش بإيدهم، انا مش زعلانه الحمدلله اكيد ربنا شايلي الاحسن ولكن فيه شويه زعل بسيط مش عارفه مصدره بالظبط بس خير اكيد اعتقد دي مشاعر طبيعيه الحمدلله.

تعمل اى لو ضيعت من ايدك حاجة مهمه عندك و مبقاش خلاص فى سبيل ترجعلك او شبه مستحيل و انت فعلا ندمان بس مش لاقى حل مش لاقى طريقه و مهما حاولت تانى فشلت و حاسس انك still ندمان بس انت خلاص متاكد انها ضاعت

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته محتاجه حد يقولي حاجه اقدر اعملها بجد لاني مش بخير انا المفروض ابعد ع اغلى حد فحياتي اكتر شخص حبيته وقدمتلو كل حاجه جوايا حبيتو حقيقي اكتر م روحي لو يطلب عيني حرفيا قليله عليه بس طبعا ده مكانش بيحصل منه كنت بحس اني لواحدي بحافظ علينا وع علاقتنا عشان نكمل كان يغلط واسامحه طبعا بعد م بزعل والتعصب واخرب الدنيا بس برده اني بصالحه مش لمجهوده انو يصالحني رغم أن حق الله كان بيلف ورايا ويحاول بس دايما شايفه المحاوله دي مفيهاش حب او يمكن عشان انا مدياله حب اوڤر ف شايفه أن حبه ده مش كفايه وقليل اوي مش عارفه بس اللي عرفته اني متعلقه بيه تعلق غبي وحبيته بكل مافيا رغم صوته العالي وزعيقه وخناقه معايا ومد أيده وغلطه فيا وكل ده بسبب رد فعلي ع فعله مع اني عمري م اديت رد فعل زي فعلته ابدا للعلم فاضل شهرين ع فرحنا بس انا خايفه وحقيقي مينفعش نكمل هو ماشي بمبدأ انا الراجل اغلط عادي اعمل واسوي عادي وانتي تتقبلي ده ورجلك فوق رقبتك وملكيش حق تشتكي ولا تتوجعي ولا تبعدي ولما اقول اني هبعد يشوف اني بقول كده عشان رايحه لحد تاني هو شخص توكسيك لابعد الحدود والله ووجعني وعمل فيا اللي الدنيا معرفتش تعمله فيا عمري كله بس غصب عني بحبه مش قادره ابعد ولا قادره اتقبل اني اتعامل بأقل ماللي استحقه مش عارفه بجد اروح فين وقلبي واجعني بطريقه متتوصفش

احس بخوف من السعادة او الفرح والضحك وان مزاجي يكون حلو انا شخض يتقلب مزاجي بسرعة بكلمة او مشهد احس الحزن والمشاكل الحالة الطبيعة وايش استاهل وفوق ذا مجرد هدوء ماقبل العاصفة ولو فرحت او ضحكت دقيقتين اعرف انه راح ابكي يومين من بعدها واقول لنفسي انتي متستاهليش الفرح ليش ماقعدتي مكتئبة مع واقعك واندم

انا مقبلة على اهم سنة دراسة في منوالي الدراسي كله ومحتاجة نصيحة عملية وفعلا تغير شيء طول سنواتي الدراسية كنت طالبة متوفقة. مااحتجت ابدا اني اضغط على نفسي في الدراسة لاني كنت ادرس عن حب وشغف، مؤخرا في آخر سنتين في الثانوية تعرضت لظروف سيئة خلتني افقد الشغف والحافز لكل شيء، طول السنة الماضية حابسة نفسي بغرفة مااطلع الا اوقات الحاجة، حياتي اصبحت عن اكل ونوم ادمنت الشاشات والمسلسلات وصحتي تدهورت حتى الاشياء الي احبها كرهتها وتوقفت عن ممارسة هواياتي وحتى علاقتي مع الله ضعفت، وهاذي السنة طول الاشهر الماضية احاول اني ارجع مثل قبل ادرس لكن كل مرة الاقي القلق والحزن اكل نص يومي وانا مادرست شيء والآن تبقى حوالي شهرين لامتحان البكالوريا وانا جدا ضائعة واشعر بالاسى على نفسي لاني اعلم ان قدراتي عالية... 🙁

بقالي اكتر من يومين تقريبا متكلمتش ومشوفتش اختي بالرغم اننا عايشين ف نفس البيت ، ولما شوفتها النهاردة وبحول اتكلم معاها ولو حتي كلمتين بالرغم من ان مفيش حاجة نتكلم فيها ف روحتلها وخلاص وبقولها عامله ايه طب ايه ف رأيك ف شكلي مضبوط يعني ولا في حاجة اي كلام بسيط يعني علشان مجرد نتكلم حرفيا وقفتي معاها مكملتش ٣ دقائق وكان رد فعلها انها بتردني بنبرة قوية.. المشكلة مش هنا انا مكنتش بكلمها علشان عايز منها حاجة او حتي اني محتاج اكلمها لشخصي... المشكلة انها هي الي بعدين الي بتيجي تلومني وتقولي انت مبتكلمنيش ليه ومبتسألش عني ليه وبتقول انها بتحاول تعمل معايا كده وانها دايما معايا وسمعاني واني الي رافض.. طب الاجابة ما في القطعة ما انا مبتكلمش علشان هي بتردني.. بس ازاي بعد كده ترجع تعاتبني اني مبتكلمش مش فاهم.. حاجة كده زي الي الأب الي بيضرب ابنه لما يقول الحقيقة وبعدين يستغرب هو بيكدب عليه ليه.. انا مش فاهم الصراحة !! ومش عارف اتعامل ولا اعمل ايه بجد ؟

هل الحب الحقيقي فكرة خيالية وبس فالافلام وانه يجي فارس الاحلام من السما او البنت لازم تسمع كلام المؤثرات كيفية ايقاع الرجل الصح وسوالف الاغراء والجدب وسوالف مكياج ولبس مكشوف وتجاوزات يعني لازم تتعب عشان تلاقي هوا مش حينزل مسما مثلا يعني الواحد قاعد مايعلمش حاجة من ذول بس في شعور غيرة انا نفسي لكون كذا لو سويت كذا يمكن احصل كذا البنات الصيعات عندهم حظ اوفر والضحكة ماتفارق وجها ادري انه حرام وربي يجزي الصابرين والخبيتون للخبيتات والطيبات لطيبين اخاف حتى انا قاعدة ربي يرزقني بخبيث اخطط اقتله ومستحيل اطلق المهم كل الطرق تؤدي لروما

الوحدة بجد شئ مميت مش هيعرفه غير اللي جربه بجد بمعنى انك تعيش لوحدك تماما في البيت .. مايبقاش فيه غير صوت نفسك انت بس انك ترجع تلاقي البيت مضلم وتاكل وتقوم وتنام لوحدك مفيش حد تشاركه تفاصيل يومك حد يلاحظ ارهاقك أو حتى فرحك مفيش الفضفضة ووقفة المطبخ مفيش اخد رأيك في لبسي قبل ما انزل مفيش حد يقلق عليك لما تتأخر حد تترمي في حضنه وتنزل من على كتافك هموم الدنيا عارفة ان فيه ناس وحيدة وسط أسرتها .. بس اللي بتكلم فيه مستوى تاني بجد ساعات كتير بحس اني ممكن اموت لوحدي ومرات كتير تعبت ودوخت ووقعت وكنت لوحدي ومش عارفة حتى اجيب كوباية مياه لنفسي وبعد ده كله الناس ساعات تقولك انتي اللي عملتي في نفسك كدة سواء بالتلميح أو صراحة.. بس هو والله قدر ونصيب مكتوب وربنا يصبرني عليه ويصبر أي حد عايشه

بخاف من كلمه مسحيل اعمل او مستحيل اكرر دا لا جيس وات بنسبه محترمه بتكرر نفس الحاحه طالما متعلمتش البديل بدليل ان لقيت نفسى بجادج على اختى زى ما كان بيتحكم عليا وبديس فى كلامى معاها نفس الافكار اللى بنتقضها وبقول عليها غلط ومتهمه اهلى انهم السبب ولقيتنى لما بتعصب عصبيتى بتطلع على اللى حوليا حتى لو كانوا ولاد اختى صوتى بيعلى عليهم ولما الجدال بلدأ يطول صوتى بيبدأ يعلى رعب بالنسبه ليا ان لما اكبر او لما ابقى مسؤله من اطفال ابقى النقطه السودا في حياتهم فقبل ما اقول مستحيل اقرر دا مع عيال محتاجه افهم كويس ليه دا كان الاختيار الاسهل لاهلى وايه البديل الصح لاننا غالبا منعرفش ايه هو البديل اللى مش مؤذى

معرفش ليه هكتب بالانجليزي بس حسيت عايزه اعبر كده .. I live what I want in reality only in my dreams. I miss my friends and need them by my side, so I dreamed they came to visit me, spent time together, we hugged each other, I really needed that..

انا شخص اللي بحس بيه بيظهر عليا ، ف تعبير وشي وشكلي وحتى في مشيتي وطريقه كلامي مع اي حد او لو حتى ببتسم عشان اداري مشاعر حزن او ديقه جوايا ، بس المشكله اني لما اجي امشي مثلا بين الناس وانا متدايق او فحاجه مزعلاني الاقي نفسي ماشي ماشيه فيها لا مبالاه تعبير وشي هاديه وبسيطه مش متدايق عشان بحاول ما ابينش بس بيظهر عليا احساس الارهاق ، مرهق مالحياه ومشاكلها ، ف بيبقا قدامي طريقتين ، يا اما اتصرف على طبيعي ، بس محدش هيحب السلبيه اللي انا بقيت معظم الوقت فيها ، او اني اتصنع ، اتصنع اني مبسوط بقا متحمس اي حاجه ، بس الطريقه ده بكرهها ، ف اول السنه قررت اني اغير من نفسي وتعبير وشي عشان محدش يفتكر اني مكشر ولما يعوز يبدأ كلام معايا ميحسش اني هصده ف يمشي ، قولت اني هبقا مبتسم ابسامه خفيفه كدا تطمن اللي قدامي سواء هو جه فنح معايا كلام او انا رايح اكلمه ف حاجه ، بس كل دا مره واحده اختفى ، مع اني قعدت شهرين مطبقه كويس ، بس برده رجعت تاني للشكل اللي حكيت عنه فالاول ، المشكله ان الناس حواليا بيقولولي انت غلبان ، والكلمه ده مش بطيقها ، عشان ليها دلالات كتير زي مثلا انت طيب اوي وممكن حد يجي عليك ، او انت مش معاك فلوس ، او انت شخصيتك ضعيفه ، دلالات كتير وكلهم مش عندي غير اني بكره ان افكار زي ده تتقال عني ، ف حد بيحس بكدا برده