"وأنا أفتقدك، وأفتقد ما كُنا نفعلهُ سويًا حديثنا لساعاتٍ طويلة، صورنا العشوائية الأشياء التي كُنا نتبادلها طوال اليوم كل هذه أشياء أفتقدها معك والأهم.. أنني أفتقد شخصي المفضل ورفيق أيامي الذي بدلته الأيام لشخصٍ لا أعرفه."

السـلام عليـكم 🌸. عندي سؤال، هو الناس بطبيعتها مش كويسين ولا المجتمع اللي بيخليهم كده ولا الاتنين؟ يعني لو مثلا حد مؤذي وسيء بشكل عام، هل هو كده لانه اتخلق كده؟ ولا هو كده عشان المجتمع خلاه كده؟ ولا هو كان كده والمجتمع معرفش يتعامل معاه ف نمَّى الحوار ده عنده؟ وفي التلت حالات، هل من حقي احتقره واعامله بقرف لانه بجد سيء وممكن يكون بيأذيني ولا لأ؟

​انا بمر بموقف غريب مع صاحبه قديمه كنا قريبين جدا وفجاه بعدنا ودلوقتي بقت بتبعت لي ريلز وفيديوهات تضحك على انستجرام وتيك توك من غير ما تتكلم خالص ولا بتسال عليا وانا بقيت بعمل سين ومش برد وهي لسه مستمره بتبعت فانا مش فاهمه تصرفها ده معناه ايه وبتعمل كده ليه وهل حد مر بموقف زي ده قبل كده واعمل ايه معاها

"آه جماعة، في حاجة كده أنا مش فاهمها ومش لاقي لها تفسير، فبالراحة عليّ لأنّي فعلًا مش فاهم. يعني مش فاهمها بجد، هل اللي بتعمله ده طبيعي؟ ولا هي بتفكر إزاي؟ أو أنا الموضوع مأثر عليّا؟ أنا كان عندي واحدة صاحبتي، إحنا كنا قريبين جدًا من بعض، وبعد كده حصل حاجات كتير وظروف أكتر خلتنا نبعد عن بعض. يعني كان بإرادتها هي أكتر. حاولت معاها كتير للأسف، بس ما بقيناش زي الأول خالص. بقيت العلاقة سطحية جدًا، ويمكن أقل من سطحية كمان، في كلمة كنت بقولها. المهم، الغريب بقى إن علاقتنا دلوقتي ما بقتش زي زمان خالص، ولا بقينا صحاب ولا بنتكلم، مجرد بس شوية ميوشوال ميديا كده. عارف إن إحنا لسه عايشين، بس كل واحد في حاله. المشكلة إن الذكريات اللي كنا بنعملها مع بعض زمان، والحاجات اللي كنا بنعملها سوا، هي اللي مخلياني مستغرب. يعني فجأة تبعتلي مثلًا؟ وليه تفتح كلام معايا بعد كل ده؟ أنا في الأول كنت بارد ومش عارف أرد إيه، وقلت يمكن هي بتحاول ترجع العلاقة زي ما كانت، فحاولت أرجّع الألفة، بس برضه الموضوع ما كانش طبيعي. يعني مش عايزة ترجع زي زمان، وفي نفس الوقت بتبعت وتفتح كلام. مثلًا بعتتلي Reels من غير ما نتكلم أصلًا، فاستغربت. وأنا كرداش بعتلها، وفي الأول قلت برده Reels، مش عارف إيه اللي حصل بعدها. بقيت مش فاهم هي عايزة إيه بالضبط. يعني يا ستي، ما تيجي نتكلم تاني لو عايزة، أو لو مش عايزة خلاص، لكن الحركات دي مخلياني مش فاهم. هل في ناس فعلًا ممكن تبعت Reels لناس ما بتتكلمش معاهم؟ ولا أنا اللي مكبر الموضوع؟ طيب مثلًا، فاهمين

قاعد مع نفسي وباخد كوفي في مكان عام وبفكر في كل اللي مريت بيه وشايف موقف قدامي "لمحت بنت بتعيط وهي بتتكلم في الموبايل وبتحاول تخبي دموعها عشان الناس ماتاخدش بالها" الموقف ده رجعني بالزمن لورا وفكرني بكام مرة كل واحد فينا اضطر يلبس قناع إني تمام وكل حاجة زي الفل وهو من جواه مهدود ومحتاج بس حد يسمعه من غير ما يحكم عليه أو يقوله معلش جمد قلبك أنا كراجل عشت سنين طويلة من حياتي فاكر إن القوة هي إني أكتم الوجع وإن الضعف عيب لحد ما اكتشفت إن الكتمان ده بيحولنا لأشخاص قاسية ومطفيين وبندخل في علاقات لمجرد إننا خايفين من الوحدة ونيجي على كرامتنا وصحتنا النفسية عشان نرضي أطراف تانية وفي الآخر بنخرج فاقدين الشغف وبنسأل نفسنا هو أنا مكنتش كفاية والموضوع ده غالبا بيبدأ من صدمات الطفولة وضغوط الأهل والمجتمع اللي بتجبرنا نعيش في قوالب مش شبهنا ولازم نطلع مثاليين وممنوع نعبر عن تعبنا التشافي الحقيقي بدأ معايا لما سمحت لنفسي أضعف وأواجه مخاوفي وأصلح علاقتي بنفسي عشان كدا حبيت أكتب الكلام ده هنا ..

جماعة انا من كتر ما بفكر كتير و بنتبه لكل حاجه و كل تفصيله و كتير جدا باخد كل حاجه على نفسي و افهم حاجات كتير غلط بقيت مش عارفه افرح بجد مش عارفه انا بحس بإيه ولا ايه مشاعري ٢٤ ساعة متضايقة و بفكر و بس حتى لما بصحى من النوم عارفه ان نفس الروتين و نفس التفكير و نفس الكلام اللي بقوله لنفسي هيتكرر تاني ف بكره اليوم من اوله

بادي كل حاجة من الصفر مش عارف هل انا مكبر الموضوع ولا لا بس انا شايف المشاكل مش سهله طب فعلا مش ساهله عشان شايف كل حاجة سوده وكئيب ولا العكس مانا بحاول ابص عالحلو كل مره واشوف النعم اللي حواليا بس كل مره بفشل في كده طب عشان ده مجرد طبع وانا مش عارف ولا فعلاً انا محاط بكذا ابتلاء مش بصلي علاقتي باهلي مش كويسه سطحيه جدا جسمي مش مظبوط بسبب الزعل يعني قابل للتحسين بس حاليا مش هقدر اخد خطوة التحسين بسبب ظروف خارج ارادتي مش بذاكر او مش ده المستوي اللي كنت اتمني اكون فيه فاضل ايه تاني؟ انا ضعفت وارداتي ضعيفه نسيت كل حاجة ودورت علي دعم حقيقي بس الظاهر مش هلاقي محتاج ابدا باني ادعم نفسي الاول واركز علي نفسي بس برضو بفشل كل مره طب بعمل ايه حلو في حياتي؟ الحمدلله خدت خطوة اني اتعلم انجليزي وبالفعل حاسس جيت بتحسن خليته عاده زي اي عادة بحيث محسش بضغط اني بذاكره صحتي كويسه الحمدلله احسن من غيري كتير عامه حتي لو اللي انا فيه تافهه بس انا تعبان ونفسيتي فعلا مش كويسه طب ليه؟ عشان زي ما قولت طب شايف ايه ممكن يعدل نفسيتك؟ اول واهم حلو ومش مهم اي حاجه تانيه التزم علي الصلاة واذكار الصباح والمساء اظن لو عملت كدا لمده اسبوع هحس بفرق انا واثق بس الشيطان بيغلبني كتير وده مينفعش انا راجل ولازم اكون مسؤول وهكون قدوة لبيت ازاي الشيطان يغلبني اتمني كل الزعل اللي جوايا يخرج في حاجة كويسه اتمني ميخرجش بطريقه غلط وابوظ حياتي اكتر ماهي بايظه..... اسف لو رغيت بس اتمني الاقي اللي يجبر بخاطري بعد الفضفضه دي

مساء الخير .. اكون سبب ف اني اخفف على اي حد هنا اي شعور وحش و لو بنسبة ضعيفة .. حاسس ب طاقة حلوة اوي .. ف وقت كدة بيجيلي بحس اني قادر اعمل اي حاجه و علفكرة انا بنطفي بسهولة جدا .. بس بحب ف الوقت ع الأقل الي حسيت فيه اني قادر اقدم حاجة و أن الطاقة دي عندي أنها متروحش هباءً

مكنتش حابه اكون كدا ومش عايزه اكون كدا بس للأسف دا هو ما أنا عليه حالياً مافيش مفر من الاعتراف بيه وماينفعش الإنكار والحل؟؟... انا... انا مش عارفه انا عايزه ايه، ولا اللي انا فيه دا هيتحل إذاي، وبسرعه أدركت أنها حياتي مش هتتغير الا بحاجتين الموت أو اني افضل لوحدي وللأسف انا أجبن من اني اعمل اي حاجه فيهم ف مقداميش غير السكوت لحين يجيلي الحل لوحده عارفه أنه كلامي مالوش معني بس للاسف اللي جوايا مطلعش غير كدا مجرد "كلام ملوش معني" ويمكن دي اكتر حاجه تحزن فالموضوع كله

اكتشفت شيء جديد غير اني بكره الناس وخلاص قررت قرتر ان شاء الله مش راجعه فيه وهو اني مش هتكلم مع حد تاني ياريت لو حد مهتم يشوف الي كنت كاتباه وقايلة فيه مدى كرهي لنفسي وللبشر اكون شاكرة جدا ليكم بدل الكرف الي الكل بيكرفهولي المهم الي انا اكتشفته كمان اني لما بحب حد تقريبا ال ego الي عندي بيعلى او فيه حاجه بتحصل كان نفسي غيرانه والي هو ازاي وببدا اعمل تصرفات غريبة تبعد الي بحبهم عني وهي الي بتعمل مش انا انا متاكده هي كيادة ووحشة اقولكم الكبيرة هي اصلا بتوهمني بحجات مش موحوده زي انها تقولي ان الشخص ده بيكرهني وكده عشان اتعامل وحش فاكرين فيلم اسف على الازعاج لما كان احمد حلمي بيسمع الناس بيشتموه وهما بيحبوه عادي اهو ده نفس الي بيحصل ده غير انها كانت نفسها تقتلني لما حكيت عنها كتير لصحبتي وجاتلي نوبة قلق انا معتمدة اني بكتب مش بتكلم فهي مش هتعملي حاجه وكده كده انا عمري ما هتقابل معاكم فاشطا ولكن هو ايه ده هو انا مجنونة؟؟

أسوأ حاجة في الحب هو الضعف. الضعف اللي بيبان في التفكير في لجلجة الكلام في التصرفات المجنونة التخيلات العبيطة اللي أحياناً بتاخدنا لأماكن ومشاعر فوق طاقة الشخص نفسه. وبمجرد ما الشخص يشوف واحد في المية من الحب ده احنا نفسنا مش بنكون حابين ده لأنه غالباً بيتقابل بصورة أقل كتير من توقعاتنا فبنندم على أن احنا كنا ضعاف بسبب الحب يمكن نظرة وحدة كفية لأنها تغير مدنا أو كلمة وحدة أو اهتمام من نوع معين ممكن يخلينا عايشين يومنا في أحسن شكل والحقيقة دي من أكتر صور الحب اللي بتسبب عذاب للبني آدم إنه هو يحب حد ما يستحقش الحب ده

والله يا جدعان انا دخلت التطبيق قلت اتعرف على الاناس الجديدة في حياتي مع ان اقعد كده وحيد ومش لاقي اي حاجة اعملها الواحد خلاص مل اقسم بالله مل فانا عايز اتعرف على الاناس الجديدة فما حدش ياخد كلامي باستيزاء تمام

نعرف ازاي الراجل متحكم و في مشكله ولا عادي ؟ قال طول مانت لسه بيتك مليش حكم عليكي وفعلا مقالش قبل كده متنزليش بس باقي كلامه كله بحس ان ممكن يبقا متحكم لان اغلب كلامه اوامر . انا اصلا مبحبش حد يأمرني بحاجه حتي لو كنت هعملها مع نفسي محدش يقولي بردوا انا اتصرف من دماغي طلاما مش حرام

حالة صمت وسكوت وتبلد مشاعر ولامبالاة غريبة بقت عندي مبقتش اشتكي من اي حاجة ولا حتي قادرة اتكلم واحكي بقت احس ولا حاجه بتفرحني ولا حاجه بتزعلني كأني عايشة كدا من غير روح يعني مثلا في ناس بتشكتي من الوحدة ومعندهاش حد انا كمان كدا في وحدة تامة تماما بس مش بشتكي لان مش قادرة ومفيش حل بقيت احسد الناس الي بتعرف تعبر وتشتكي وتطلع اللي جواها انا كنت كدا زمان بس مش عارفه ايه الي حصلي والموضوع قلب معايا بتبلد في كل حاجة بقيت احس بتوجع من جوايا في صمت تام مبقتش ادي اي رد فعل لاي حاجه ممكن تحصل الحاجات الي ممكن تعصبني مبقتش تعصبني الحاجات الي كانت بتفرحني بشوفها مملة انا مش عاجبني حالي ومش عايزة ابقي كدا وخايفة افضل كدا ومش عارفه اخرج من اللي انا فيه دا ازاي البرود واللامبالاة الي عندي ع قد ما هي حاجة بتريح دماغي بس شعور بيوجعني اوووي من جوا صمت بيموّت بالبطيئ

انا عندي مشكله بستمتع بيها بصراحه واظن كلنا عندنا نفس المشكله مع اختلاف التفاصيل انا شخص شه..وا..ني جدااا وده خلاني ابقا زي المجنون بعمل حاجات مجنونه ومش طبيعيه زي التحرر عن كل ما هوا مألوف انا حابب حياتي مع انها بايظه بس حابب كده ونفسي اجوز حببتي ونسافر اعيش بطريقه الي بحبها من لبس جرئ صحاب كتير علاقات متبادله كتير عشان طبعا احنا في مجتمع لو واحد شاف وحده لابسه لبس غير الي متعود عليها بيديقها 🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️ اتمنى حد يفهمني ويجيش يحكم عليا

انا اختي الصغيرة احلى مني وبيضه واعرض مني انا قمحاوية وصغنونة ف نفسي كدا ملامحي بسيطه وعادي حابة شكلى بس أحنا ف أرياف وبجد بلاقي العيلة كلهم بيفضلوها علطول وكله يخاف ع زعلها جدا ويقولو اوعو حد يزعلها عشان شكلها أحلى ع الرغم ان انا اللى شايلة معظم المسؤليات وشاطرة ف دراستي هي يعتبر بتشيل ملاحق كتير وحرفيا مبتعملش اى حاجه ف البيت وبتبجح واسلوبها وحش أوى معايا بس عشان شكلها احلى بيدلعوها هي علطول وحتي اما بتحط ميكب يقولولها ده انتى بيضه وحلوة متحطيش حاجة سيبي الحاجات اللى بتتحط دي للبنات الزرقا السمرا وانا قاعده ولا حد عمر حد يقولى حاجه ع شكلى وشايفني مش حلوة عشان قمحاوية حتى مبقتش احب اى تجمع نكون موجودين فيه انا وهي بلاقي كله يقعد يهتم بيها ويتكلم معاها وعن شكلها انها احلى وانها هتتجوز الأول او كل ده وثقتي بنفسي بدأت تقل واشوف شكلى مش حلو بدال انا سمرا مع انى اما بركز ف ملامحي صغننة خالص وبسيطة ومن تفكيري كدا بقيت اشك ف نفسي اما بلاقيني بتدايق من كلمهم ده بقول لا منفعش اتدايق عشان كدا هكون بغير من اختي مع ان اللى بيدايقني بجد كلامهم هما وتفرقتهم وانهم شايفني وحشة حتي اما اختي بتبجح فيا او اتغلط فيا واضطر ارد عليها يقعدو يهدو فيها ويقولولها خلاص بس متزعلش ومتزعقيش ومحدش يقدر يزعلك

انا عاوزه اعرف هو ليه في أول العلاقه ممكن حد يبقي حلو جدا وبيتكلم كل يوم وبيدي اهتمام وبعد فتره كل ده بيقف ويبقي مشغول جدا ومش فاضي وعنده ظروف الدنيا ومشاكل الدنيا ليه فجأه عاوزه افهم بجد هو ده طبيعي ؟

السلام عليكم. انا معمل لي بني جماعي. يعني اي حد بيبعد لي. انا مش عارفة ارده عليه. يعني يريد محدد شيء يظهر مني. ويرس.

انا فى تالته ثانوى عام علمى علوم والموضوع مش احسن حاجه معايا يعنى لسه مخلصتش مواد وفى مواد مبدأتش فيها ويعنى فاقده الامل تماما انا مش طالبه نصيحه لان الحل انى اذاكر واشد الفتره دى وانا هعمل كده ان شاء الله انا بس طالبه لو حد كان فى تالته زيي نظام جديد وكان عندو نفس المشكله فى الفتره دى.. لحق يحلها؟ وجاب مجموع كويس يقدر يدخلو كليه قمه ولا لا؟ انا كده كده بسعى وبذاكر بس علطول بيجيلى احباط انى مش هلحق حاجه حتى لو ذاكرت او اجيب مجموع قليل ودا بيعطلنى اوى فا ياريت لو حد كان ثانوى ونفس الحاجه يفيدنى فى الموضوع بصدق.

جيت اسال تشات بما أنه يعرف عني تقريبا حاجات كتير و أقوله يعني لو حد اخد تليفوني و سالك عايز يعرف عني كل حاجه ، بجد قال كلام أنا كنت بخاف اواجه نفسي بيه زي اني بخاف اتعلق بالناس و قال كلام غيره بس الجمله دي اللي وقفت عندها لاني فعلا لو اتعلقت بحد مش بكون عايزاه يمشي ابدا ابدا ، فكره التعلق فعلا مخيفه شويه شخص كنت بتقول ياااه لو يفضل طول العمر ، صديقه مثلا تقولي عليها ياااه لو تفضل علطول و عيالنا كمان يكبروا سوا و يكونوا أصحاب و هكذا ، علي الرغم أن كل مره شخص قالي فيها أنا نفسي تفضلي موجوده علطول كنت بكون متاكده أنه هو بنفسه هيمشي و أن العشره هتهون و احساسي ده عمره م كدب عليا

هو طبيعي الايام دي مش حابه نفسي ابدا ابدا ولا شكلي ف معرفش لي كرهاني مش حابه اي لبس عليا مع اني اهلي مثلا بيقولو حلو عليكي لكن انا مش متقبله شايفه نفسي وحشه اوووي اووووي بشوف كل ناس احلي مني لما حد مثلا بيقولي كلمه وحلوه لا بحسها انها بتجامل او بتقول كده وخلاص لكن انا طبيعي وحشه مش فاهمه فاهميني ولا لا بس زهقت قرفت مني خاااالص ماما كذا مره تقولي انتي وحشه انتي وحشه اووي من جوه لما اقعد اقولها لا ده انا الحمدلله ناس كتير بتحبني تقولي علشان ماقعدوش معاكي ماشفوش ع الحقيقه لغايت ما الفتره دي بقيت اكره نفسي عندي خوف من المجتمع رهيف عندي خوف من حكل حاجه كلامي متلغبط اسفه بس انا م عارفه اتكلم في انهيار فظيع

حاسة اني مخنوقة ومستنزفة من كتر مانا بحاول في حاجات كتير وبلاقيني برجع لنفس النقطة مش هبطل محاولة بس حاسة اني مرهقة خصوصا اني مش بقدر اشارك دا مع اللي حواليا فحاسة اني كمان شايلة كل دا لوحدي وعندي حلول كتير بس مش بعرف اطبقها علي ارض الواقع اتخنقت ومش عارفة اخرتها ايه بجد 😭😭😭😭😭

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ والله ما هسأل عنك ولاحتى هريح قلبك واهو كده يرضينى خلاص انسينى انسينى واذا كان عجبك ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

يجدعان هو ليه الاب بقى عباره عن مشاكل مفيش حد بيشارك حاجه حلو او يحكي موقف حلو الناس كلها بقت زعلانه كدا ليه (مش غريب انك تلقي اني كمان عشر دقايق بحكي مشكله من اللي حابسهم في راسي😂😂) بس مش مهم المهم ننبسط ومتنسوش ان دا عيد يخواتي وعيدكم مبارك

بتذاكروا Math 2 ازاي بجد😭😭 امتحاني بعد بكرا وحرفيا مش بعرف احل Integration خالص غير الاسئلة البسيطة جدا مش عارف احفظ الافكار الصعبة ولا اعمل ايه وكمان الParabola والHyperboloid كلهم حاجات حفظ كتير وحاسس هدخل الامتحان انساهم كلهم

ازاى بعد ما تديهم كل حاجه و و تبقى كويس معاهم و تبقى على طول الطرف المضحى و المعطاء مع اول فرصه تجيلهم و اول خناقه يرموك عادى ولا كان حاجة حصلت مع انك ياما استحملت عشانهم بس فعلا مينفعش حد الايام دى يبقى الشخض اللى بيضحى لان اللى بيضحى بيتفهم غلط و مبياخدش اى خير فى الاخر تقعد تسمع مشاكلهم و تقدملهم حب و مساعده و كل حاجه و فى الاخر و لا كانك كنت كويس لخمس ثوانى و الغريب اللى معملش عشره فى الميه يتقارن بيك و يتقال احسن غريبه الدنيا

في ناس عايشة عمرها كله مستنية تسقيف الناس… ولو الناس سكتت، يحسوا إنهم ولا حاجة. او يحطوا ف اعتبارهم رأي الناس وشكلهم قدامهم. او شايفين ان لو حد سابهم او بعد يبقى هما وحشين ويقللوا من نفسهم!! مع إن الحقيقة، أغلب الناس مشغولة بنفسها أصلًا، واللي بينتقدك النهارده، غالبًا هينسى كلامه بكرة. الثقة بالنفس مش إنك تبقى عندك كل حاجة او كامل او الناس تبقى حواليك، ولا إنك تكسب كل مرة، الثقة الحقيقية إنك تبقى عارف قيمتك حتى وأنت بتغلط ولوحدك، وإنك ماتخليش رأي حد يهز صورتك عن نفسك مش قدام الناس لا يهز يثقت ف نفسك!. مش كل اللي يضحك عليك أحسن منك، ومش كل اللي يقلل منك شايف الحقيقة، في ناس بتهاجم أي حد عنده جرأة يعمل اللي هم خافوا يعملوه. اتكلم، جرّب، اغلط، ابدأ حتى لو صوتك بيترعش. لأن أسوأ سجن، إنك تعيش حياتك كلها بتحاول ترضي ناس… مش هترضى أصلًا. لو حد عايز يتكلم يتكلم ويقول اللي جواه ، حتى لو غلطت مش نهاية الدنيا ،ارجع تاني واتعلم من غلطك وهتبقى أحسن ،مش معنى انك غلطت انك وحش او كدا تقلل من نفسك ، احكي اللي جواك♥️

سوال بس هو فعلا الذكريات الحلوة بزعل عليها والذكريات الوحشة بفرح بيها اني هي خصلت في حد زي ولا انا اللي عاكس وانا بس اللي مقتنع بالكلام ده وبردو لان الذكريات الحلوة بتندم وتقول في نفسك ياااه لو ترجع يااه

التنمر مش مجرد هزار تقيل زي ما ناس كتير فاكرة. في ناس لحد النهاردة شايلة جواها كلام اتقالها من سنين… كلمة على الشكل، أو الصوت، أو طريقة الكلام، أو حتى الشخصية نفسها. المشكلة إن آثار التنمر أوقات بتفضل مع الإنسان سنين طويلة: ثقة مهزوزة، خوف من الناس، مقارنة مستمرة، إحساس إنك أقل أو مش كفاية. وفي ناس بتضحك قدام الكل وهي من جواها تعبانة بسبب حاجات عاشتها وهي صغيرة. يمكن كتير مننا عدى بتجارب شبه دي، ويمكن لحد دلوقتي لسه بيتعافى منها. فلو حد حابب يشارك أي موقف أو أي كلام جواه، حتى لو بسيط… أنا موجود أسمعك بدون حكم أو سخرية. يمكن الكلام ميغيرش الماضي، لكنه أوقات بيخفف الحمل شوية

ما بكهش في حياتي قد الصداقة الثلاثية لان هيكون في اتنين قربين من بعض اوي والتالتة دي بقي اللي هتبقي طرف تالت فلما يكونو خارجين مع بعض وهما التلاتة هيكون في اتنين كده بيقعدو يوشوشو بعض والتالتة دي قاعدة ياعيني مش عارفه تعمل ايه وهي فكرة ان هما اصحابها بس هما مش شايفين ان هي صاحبتهم وهي تبقي بتحبهم جدا وهما اصلا مش فارق لهم اي حاجه انا كنت زي البنت دي واعرف ناس كمان كده بس لو انتي شايفه كده او حاسه ان صحابك كده ابعدي علي طول هما اصلا مش شايفينك صاحبتهم "وسبحان الله تبقي انتي اللي معرفاهم علي بعض"

نفسي اتعلم اغني حلو واتعلم مزيكا لكن في حاجات كتير منعاني اعمل كدا ف عاوزه اتعلم فالبيت عندي عود عاوزه ابدأ اتعلم ((((((فالمهم))))))) هل حد جرب يتعلم من البيت ونفع + twospace0 عاوزه اعرف رايكم علي تي 🎵ك

​مش عارفة امتى وازاي دا حصل بالظبط بس بجد حياتي بقت أحسن بكتير أنا حسيت فعلا بالتغيير كنت بكره نفسي ودايما مركزة مع عيوبي ومبشوفش الحاجات الحلوة اللي فيا وشايفة إني وحشة ومستحقش أي حاجة حلوة بتحصلي ​حاليًا شايفة إني أحسن حد في الكون - الموضوع شكله قلب بنرجسية شوية - بس بجد بقيت شايفة إني أستاهل كل حاجة حلوة وبقيت عارفة قيمتي كويس جدا وبطلت أتاثر بكلام أي حد عني، دا رأيك فيا؟ عادي حقك تشوفني كدا بس دي مش أنا ​احنا دايما بنركز على العيوب وننسى المميزات مع إننا لو فكرنا شوية هنلاقي فينا حاجات حلوة كتير فعلا ومش واخدين بالنا منها محتاجين نبطل نقارن نفسنا بحد أو نشوف إننا أقل من حد ونتقبل النقص اللي فينا ونفهم إن مفيش حد كامل وإن وجود عيب فينا لا يعني إننا وحشين ما كلها عندها عيوب، نحاول نصلحه من غير ما نكره نفسنا بسببه ونحاول نتصالح مع نفسنا ونبطل نجلدها على غلطات الماضي ونبطل نلومها ونجلدها طول الوقت المفروض نتعامل مع نفسنا زي ما بنتعامل مع حد بنحبه لما بيغلط مش بنفضل نلوم فيه بنهون عليه، نفسنا أولى بالحب من أي حد ونحاول دايما نطور من نفسنا ونفرح بالإنجازات البسيطة اللي بنعملها ونشجع نفسنا دايما

السلام عليكم سؤال بس من فضلكم هوا طبيعي ان اصحابك اللي انت بتاعملهم اكنهم اخواتك علشان متحسسهمش انهم اقل منك في حاجة انهم يستغلوك او يحاولو يطلعو من وراك باي مصلحة سواء كانت مادية او حاجة تانية ولا انا علشان بعاملهم كدة ساؤو فيهاا اصل مش طبيعي ان مهما كانت حالة صاحبك المادية كويسة تروح تطلب من موبايل ابل احدث اصدار وتقولو هبقي اسددك تمنو مع ان دا مش هيحصل او مثلا اللي بيطلب مبلغ مبالغ فيه حتي المبلغ دا لو طلبه من والده مش هيرضي يدهلو وامثلة من دا كتير انا والله بييجي عليا وقت وببقي عايز اقطع علاقتي بيهم كلهم بس بقول دول صحابي وممكن ربنا موسع علياا علشان بساعد ناس زيهم بمبالغ هما بيستلفوها ومش بيرجعوها بحجت انهم مزنوقين ومش عارف ايه بس انا مش شايف في الموضوع غير ان دا استغلال ف كنت عايز اعرف راي حضراتكم

انا حاسة اني واقعة خالص في كل حاجة الفترة دي يعني امتحاني كمان 7 ايام بالضبط وانا ضايعة عالآخر يعتبر في مواد معرفش فيها حاجة و مفيش حاجة متظبطة خالص ولا عارفة اضبط اكلي ولا نومي ولا انظم اي حاجة و حوار المذاكرة بالذات انا حرفيا بقالي 5 أيام مثلا كل ما اجي افتح كتاب دماغي بتصدع جامد جدا و عنيا بتوجعني و معرفش دا سببه ايه انا كان عندي مشكلة فعيني بس مش دا السبب لأني لو ماسكة الموبايل او مش بذاكر بيكون عادي و سمعت الرقية الشرعية برضو مش عارفة و خايفة اوي بجد و مش قادرة احدد ان دا يمكن من الضغط فا انا جبت اخري و مبقتش عارفة اذاكر بس دا يتحل ازاي لأن فاضل اسبوع مينفعش كدا

انك وحشه وحدش هيحبك ويارب يكون ف عون اللي هيتجوزك امه دعيه عليه وانتي هتفضلي طخينه كده محدش هيقبل بيكي انتي كبرتي هههههه ضحكه بتريقه اللي اتجوز معاهم عيال طولك انت اخرك تتجوزي واحد مطلق وفيه عيوب الدنيا ومش هيرضي بيكي انت مريضه نفسيا كل اكلام ده اتقالي من امي واخواتي بس بطرق مختلفه

مساء الخير عايزه احكي قصه مش عارفه ابدئها منين بصراحه.. ممكن تبان عاديه بس هي بنسبالي مأثره عليا في حياتي من كتر التفكير تحتاج حد ناضج اكتر يفكر فيها بشكل عقلاني أكثر وينصحني شكرآ مقدمآا

جماعه بتتخطو المدرسه ازاي حد فيكم خلص مدرسه ودروس خالص بعد 3ث ولسه متخطاش انا مش قد الي هيجي بعدها بجد خايفه اوي مش عايزه اكبر افضل بس ف 3ث حلم حياتي مش عايزه اخلص خدت رقم الجلوس خلاص وامتحناتي قربت كمان 9ايام رغم ان انا تجارة فني بس بجد اتعلقت ب صحابي اوي

مينفعش ابدا تتعلق بحد او تخلي حد ياخد حيز من حياتك هتتعلم ف يوم انه اولوياتك لازم تطلع منها فكرة انه يكون فيها شخص كل حاجه ف الدنيا والاشخاص قابلين للزوال اتعلم ازاي تتخطى وميفرقش معاك غير حياتك ومستقبلك وخلي الناس كلها مجرد علاقات عابره متقربش من حد ولا تحكي لحد اسرارك ولا تديله مكانه زياده ف حياتك الناس كلها بتأذي مهما بانوا طيبين وهيعلموك بطريقه مؤلمه انك متعشمش فيهم ولا تقرب منهم اوي بس المهم تبقى اتعلمت

في مشكلة بجد الوقتى المادة اللى همتحنها كتابها مش معايا و لازم اذاكر من الكتاب من الفون و المشكلة انا مش عارفة لأن مش بحب كده ولا بحب الإلكتروني اصلا و الله عندكم افكار تشجعنى لان فكرة ان حتى مس معايا غير الفون مش بتنجز لأن مثلا لما يخلص شحن هشحنه و اعمل اى في الوقت ده اضيعه. حد فاهم المشكله؟ في مشكلة الوقتى هى ان مين و انتم مين معرفش معرفش نفسي ولا انتم مين و ده اى كلام علشان اخلص ١٥٠ كلمة

عارفين اللي ممكن يحصل فيكم لما تلاقوا شخص كان عزيز علي قلبكم اوي وبسبب اسلوبه تتقفلوا منه تماما اقصد حتي لو اسلوبه بيضايق وبتيجي علي نفسك وعلي زعلك عشانه و تراضيه طول الوقت حتي علي اسباب تافهه ويكون فيه خصله انه يعرف يقلب الترابيزه وتقولوا ماشي مش مشكله بحبها بس لما تجيب اخرك تخاف تنفعل علي الشخص ده ف تبعد فتقرر انك ترتاح شزيه من علاقتك بيه يومين مثلا عشان مش حابب تجرح مشاعره او مشاعر غيره فالمهم يعني انا مبعرفش اشرح شعوري او الموقف بشكل مجهول بصراحه بس من الاخر تطلع صورتك الاخيره في دماغه واستنتجاته انك شخص خزلت وسبت وبعدت وكسرته وجرحته وكمان تنيمه معيط منك كانك واكل ورث امه وطلع البشع في روايته شعور يقهر مش عشان هي شايفاه فيك او في دماغها تؤ تؤ تؤ الموضوع اكبر من كده الفكره اللي تقهر انه يتقال كلامم مش فيك واللي يقرر البعد قبل ما يكون فيه بعد اصلا هي اللي اخترت البعد ف اوكيه يعني تظظظ وفي الاخر امي تقولي انتي غداره انا.. طب ماء مااء ماااشي انتي انضف انا غدار ايوه ايوه حلو احساس انك تختار نفسك وتبعد عن اي ضغط تتسببله بس بجد علي قد ما الموضوع يحزن اوي ويضايقك لان عمرك ما فكرت انك ممكن توصل للمرحله دي بس غصب عنك عشان كفايه قله احترام ذاتك اختيارها هو اسلم حل واللي يروح يجي غيره ومش مهم تكون الوحش في الروايه المهم انك في النهايه تكون مرتاح وذاتك مش بتتسبب في ضغط طول الوقت ف تظ في اي حد كلها مسابه وقت والضمير اللي بيوجع ده هيموت محدش يستاهل تسلب طاقتك عشانه وانت مش بتستفاد بشئ غير وجع القلب والاذيه لا وتطلع في اباخر انت المؤذي وبتبقا غلبان وبتصدق علي نفسك كل كلمه بتتقال حتي لو وحشه "بتكلم عن نفسي بس مش بعرف اشرح غير بأسلوب المذكر كده" المهم انجوي بجد الحياه لونها بابي ومش مستهله تضيعها منك عيش حياتك افكس للي يضايقك فكر في نفسك واختارها هي اولي بمشاعرك وطاقتك انت اولي يا صاحبي وانت انضف وانتي انضف يااختي

هلا بالمجتع الرجالي ماشي ف العشرين عمري الافتراضي اكبر نفسي اعيط حرفيا ده اللي. داخل عشانو نفسي اعيط تعبان ازي ومجهد ومش فاهم اجهادي ده منين ولا بسبب ايه نفسي اعيط بحرقه حاسسني هاهدي باشتكي لربنا وباعترف بكل حاجه معترف اني اوسخ خلقك ي رب بس ساني عايز اتغير ماجل مساعدتوا لحكمه منوا بس انا تعبت نع نفسي ومن نفسي وتعبت من كتر م بقول اهلي السبب بقيت بحب مشاكلهم وبحب كرههم وسخطهم عليا بقيت بحب اي حاجه سلبيه منهم وباستقبلها بدفا قلب وانبساط خلاص تقبلت وتقبلت بصدر رحب بس داخل ف دايره تناقضات مش عايز انتحر ولا عايز شفثه ولا حب ولا تنازلات عشاني ولا عايز اتنازل ولا احب ولا اي حاجه مش عايز اي حاجه وباسعي عشان كل حاجه واستكمالا لموضوع الكره والحب بقيت بسامح الكل لو حتي جرح ف جسمي وقطعوا عادي هيلم ومسامحك علاقتي بابويا وامي ولا بلاش مليش نفس اتكلم اعتبروها مجرد فضفضه لشخص مش هيتحل حاجه من مشاكلو او عقده او شخص بيدور ع نصيحه يكفيني اني حاولت وبحاول ومش طايق اني بحاول شكرا لاي حد اهتم وكمل وقراني جزءيا واسف اني ضيعت وقتك ف حاجه ملهاش لازمه

والغريب بعد ده كله سكتت الحكاوي والكلام رااافض يداوي انت فعلا كنت ناوي اننا نبعد مساااافات وبغابئنا اتفارقنا الغرور كان ليه سارقنا؟؟؟ تايه في المواجع بعد منك قلبي ضايع بس عمره ما يبقي بايع حد عاش وياه حكايات

بصو انا هتكلم حد هيفرق معاه ويرد تمام هلاقي محدش عبرني مش مهم انا كرهت كل حاجه بقالي يجي ٢٠ يوم مكتبتش حاجه هنا انا مقروفه اوي اوي اوي انا اكتشفت شيء عن نفسي اول حاجه انا مبحبش نفسي ومحدش يقولي حبيها انا واحدة معفنة ومفيش فايدة فيا نفسي مبتسمعش ام الكلام اتصرف ازاي وممكن ربنا يدخلني النار بسببها الغبية المقرفة حسبنا الله ونعم الوكيل تاني حاجه انا مبحبش حد ادركت مؤخرا ان كل الناس البعيدة القريبة ايا كانوا فانا مش بحبهم ومش عايزاهم يكونوا حواليا دماغي بتعاملهم ك task الي هو هقعد معاهم دلوقتي وابان شخص حلو ل اخر اليوم وهفرح بانتهاء المهمة ولكن انا م هقدر تكون دي مهمة دائمة يعني من الاخر انا بفضل القعاد مع نفسي مهما ضغطت عليها اني ابات عند جدي مثلا واسهر معاهم مفيش فايدة علطول بحس بغدر من الي قدامي وديما مش واثقة فيه تالت حاجه انا مش لاقية حاجه احبها خالص انا بحب ربنا اوي ربنا الاهم ديما بالنسبالي ولكن نفسي واقفة عائق كبيييييييير جدا مبعرفش اتحكم غي نفسي عارفين لما تكونوا قاعدين مع حد وعايزين تقولوا حجات وحد يجي يقعد وسطكم بالعافية فمتقدروش تتكلموا اهو ده نفس الي بيحصل مع ربنا لما بشتكيلو علطول احس بشلل فالكلام ومش قادرة اقول حاجه ابدا انا اعتقد اني منزوعة الحب اخري اهتم لو الشخص جديد عني وفي الاخر كلو هيروح يعني ولا عارفة اتواصل مع ربي ولا حابة نفسي ولا حابة حد انا وحيدة اوي والله

كان عندي واحدة بنت عم أبويا بس سنًا قدي عشان أبويا أكبر ولاد جدي واللي هو كمان كبير اخواته وهي بنت أصغر واحد ف اخوات جدي فرق بينه وبين بابا ٥ سنين المهم كنا صحاب بيست اللي هو كل تفاصيل حياتنا مع بعض وكدا بس من سنتين كدا حصل مشكلة بين أمها ومراتات عمي ف البيت مسك ف البيت بس علاقتي بأبوها وبيها كانت زي ما هي ولسا صحاب وقريبين وكل حاجة جت بعدها بسنة خفت كلام جدا وبقينا أكننا أغراب جيت ف يوم أبعت رسالة أفتح كلام أتطمن عليها علقتها من وقتها المهم ف رمضان اللي فات دا أبوها اللي هو جدي توفاه الله بسبب مرض في الجهاز الهضمي-عافاكم الله-وهو كل خلفته بنات مخلف ٦ بنات ف دفنته ووقفت ف العزا وكنت مع اللي بيدفنوا وكل حاجة بس مبعتلهاش من ساعة الرسالة دي عشان كنت حالف على نفسي مبعتش ف معزيتهاش فيه حتى ولا بعتلها من وقتها بس كنت بدعيله ف الاستوريز وبنزله وكدا وهي بتشوف ف المهم حاسس إني غلطان والمفروض كنت أتطمن عليها وأقف جمبهم (مع العلم مليش تعامل مع حد فيهم غيره الله يرحمه وهي بس..الخمسة الباقيين وأمهم ولا ليا علاقة بيهم) ف فكرت اتطمن دلوقتي بس حسيت إني كدا هبقا شخص وحش والسكوت أحسن خلاص بس لسا متضايق إني مبعتش وقتها حتى لو هي اللي مختارة البعد بس كفلوس سايبلهم فلوس يعني وكله اتنازلهم عن الورث ف مش محتاجين فلوس احنا حاليا ف رابعة كلية أنا صيدلة وهي طب بشري

جماعة أنا عندي مشكلة محتاج نصيحتكم فيها ، انا مرتبط ب بنت بقالي معاها سنة وشوية حاليا حبينا بعض وهزرنا واتخانقنا وعملنا كل حاجة و عشنا كل اللحظات سوا ، بس جت الفترة الاخيرة بقت نكدية بسبب وبدون سبب وعلى طول بتتخانق مع دبان وشها حرفيا ومش طايقة الحياة و هرموناتها ضاربة في السماء حرفيا بتبقى مجنونة ، وبتقعد تستفزني وتجيب اخري وبعدين لما اتخنق منها تقعد تقولي انت بطلت تحبني ومعدتش بتحبني زي زمان وانا قرفت اقسم بالله. المشكلة مش هنا المشكلة اني كنت مخنوق وبحاول اهرب منها بأي شكل فا ارتكبت ذنب اني كلمت بنتين صحابي و قعدت اهزر معاهم و كدا وانا حاسس بتأنيب ضمير اني كدا بخونها وانا مش خاين والله وبحبها بس هي حرفيا جابت اخري وكرهتني في العيشة ، انا مش عايز اقعد انجذب للبنات التانية وتعبت من شعور اني عاوز اكلم بنات غيرها دا ، تعبت منه لانه بيناقضني انا مش كدا انا مش خاين وغير كدا بحبها رغم قرفها ليا . اعمل ايه؟

بتتخطوا إزاي صحوبية دامت من كيچي لحد ٣ث؟ وإفترقتوا بسبب غلط طايش حصل منك في مراهقتك مع شاب ما وروحت تستنجد بحد فيهم وسابك ورماك ومش بس كدة راح فهم باقي الشِلة إنك شمال وإنك وإنك وإنك.. ويشاء القدر وإنت بتتخرج خلاص يرجعلك واحدة منهم تقولك كل سنة وانتي طيبة. ف تحس إنك بين إنك فعلاً فعلاً مش حاسة بحاجة ناحيتهم وبين غِل من ناحيتهم إنك عاوز تردي القلم لأنك عارفة انهم رجعولك بسبب مستواكي المادي بقي اعلي واجتماعيا اعلي ودينيا احسن وبقي ليكي حياة! بعيد عنهم. تتخطوا ازاي استوريز بتاعتهم وهما بيخرجوا وبيروحوا سوا؟ وانتي او انت بين نغزة في قلبك ان انا كان ممكن اكون معاهم لولا الغلط اللي عملته في مراهقتك وبين ان لا دة مش مكانك وهما ميستاهلوش وكلنا فعلاً بنغلط بدليل انهم بيحاولوا يرجعوا ؟؟؟ أتمني بجد تفيدوني واتمني حد يحسم الجدل دة ليا لآني مم لما بيجي علي بالي مببقاش فعلاً عارفة مشاعري 🤍'

انا عايز اقول حاجه عارف أنه هتبان روشه و شكلها دراما فارغة بس بردك هقوله لاني ده تليفوني و انا حر و رساله الي حابب اقولها أن انا الحمدلله قررت امسح اىـٕ ده و حابب اشكر كل الي قالي كلمه حلوه او هيقولي كلمه حلوه فيما بعد و احب اعتذر لكل الي قولتله كلمه وحشه زعلته أو نصيحتي طلعت مش مناسبه و معجبتوش و بتمني اني اكون فيدت حد فعلا و اخر حاجه حابب اقولها أن ناس الي هنا أه مشاكلها مهمه حتي لو كانت بسيطه فا محدش يستخسر يكتب أو يقول الي مضايقه صدقني موضوع بيريح و بردك حاول تعرف أن ربنا مبيديش معارك صعبه غير الي يقدر يتحملها الي قصدي أقوله أن مشاكلكم كلها تقدروا تحلوها بس لو بدأت انك تحلها تواجهة بدل ما انت خايف منه و الناس الي مشاكلها مش من عندها استحملها صدقني قدامكم عمر طويل كلها كام سنه و مش هتقضي بقيت حياتكم مع اهلكم و حالوا تحبوهم حتي لو انت حاسس أنهم كارهينك فا افتكر أنهم يوم ما اتولدت و لما كنت طفل كانُ بيحبوك افتكر حاجات الحلوه لأنهم في يوم هيمشو و هتحس بجد انك لوحدك ساعتها و ملكش حد و انبسطوا و استحملوا معلش حتي لو الحمل تقيل انتم تقدروا تشيلو بزيادة انا عارف اني طولت معلش و حاوله تقربم من اهلكم حتي لو هتيجي علي نفسك صدقني هتندم 👋

ماتطولش ف مكان مش شبهك.. فيه مقوله بتقول: IF You Don't Belong, Don't Be long يعني لو ماحسيتش بقيمتك وانك مش متقدر ومبسوط ف المكان اللي انت فيه،ماتكملش ابدا،ولا تطول فيه علشان ماتنطفيش. الكلام ه

انا بنت و كان حصلي موقف من واحدة شكلها مريب اوي ف المواصلات قعدت جنبها هي سنها صغير و لسة كاتبة كتابها لقيتها بتقولي بكسوف رهيب متجوزتيش ليه هما الرجالة اتعموا و بتاع و هاتي رقمك وانتي ساكنة فين بالظبط و للاسف اديتها رقمي ولقيتها تاني يوم بتكلمني و تشكر فيا بطريقة جامدة و غريبة لحد ما كلمتني ف يوم تقولي ماما نزلت وانا قاعده لوحدي تعالي اقعدي معايا شوية انا خوفت الصراحة جدا و قولتلها لا تعبانة ف قالتلي خوفتي كده مني فعملتلها بلوك وقتها بس بعد كام شهر او سنة تقريبا لقيتها بتتصل بيا من رقم غريب و فاكرة اسمي كمان بس قولتلها الرقم غلط و عملتلها بلوك برضه هي ديه مالها بقي ؟🙄🙄

اتكلمت كتب. في موضوع امتحانات الثانويه و عارفه أن اتكلمت أن خايفه جدا بس انا تعبت نفسيتي باظت جسمي باظ كل حاجه فيا خلاص تعبت بفكر مليون مره في الامتحانات و النتيجة و خلاص تعبت دماغي وجعتني خلاص مش قادره مش قادره أتخيل يوم النتيجه اكون جبت مجموع وحش و انا بقول بي كل ثقه أن هجيب 95 انا جوايا خايفه بدعي ربنا أن يكرمني المره دي بس مش عوزه غير 95 بجد مش قادره حاسه ان بموت بي البطي بجد تعبت اعصابي تعبت انا بكره السنه دي بكره من كل قلبي مش من حيث المذاكره من حيث قد اي هي فعلا دمرتني انا تعبت مش هستحمل اسمع كلمه من حد ولا نظره شماته فيا انا عوزه اجيب مجموع عشان اهلي بس انا تعبت والله والله تعبت

تعالوا اسمعوا جيبوا كرسي و تخيلوا معايا تخيلي كده هى التجربة دي حاسها هتمشي مع البنات شوية بصي تخيلي كده انك كنتِ بعيدة عن ربنا فترة و سبحان الله فجأة لقيتي نفسك قريبة اوي و بتعملي حاجات و عبادات مكنتيش بتعمليها قبل كده و بتدعي ربنا انه يرزقك الزوج الصالح و بتدعي اوي اوي بكده و اصلا ربنا يكون صلح حالك عشان زوجك الصالح ده اصلا كان بيدعي ربنا انه يصلحك ليه من بدري و زوجك الصالح ده اهله كانوا و هم اول جوازهم كانو بيدعوا بذرية صالحة عشان تكون سبب في دخولهم الجنة اتخيلوا كده يا جماعك ان الشخص الي من نصيبك دلوقتي بيفكر فيك جدا رغم انه ميعرفكش حتى بس هو بيحبك و بيفكر فيك بيخل النية و العمل الصالح عشان تكون انت الي هو ميعرفش عنك حاجه غير كلمة نصيب تكون شخص كويس مريح معاه تخيل ان في حد بيرفكت في شكله و لبسه و اسلوبه و قريب من ربنا جدا تبارك الله و سواء بنات او اولاد بيتمنوا انه يكون من نصيبهم و بيحبوه جدا بس هو في الاخر محفوظ ليك و متشال ليك عشان هو بتاعك و كمان هو تحفه و روعة و عشرة على عشرة عشان انت السبب في ده هتقولي ازاي هقولك انت بتدعي دلوقتي يارب يكون جميل يارب يكون عابدا لك يارب يكون حنين يارب يكون تقي يارب يكون يشرف يارب يكون كلامه نور و خطواته كلها نور يارب يكون فيه قبول تخيل ان الي هو فيه ده بسببك و بسبب دعواتك الحاجات دي كلها تخليك تسيب العلاقات المحرمة الي مفيهاش نفع دي و مجهود على الفاضي و تركز و تبني شريك حياتك بايدك يعني يارب عايزاه كذا و شكله كدا و طوله كذا و شعره كذا و بشرته كذا بدل ما اقعد تقول يارب اجعل فلان من نصيبي و تهدر مشاعرك دي فالفاضي و في وقت غلط قول يارب اجعل نصيبي كذا و كذا و كذا يارب اسعدني بيه و يصب عليا الحب صبًا جماعة والله احساس حلو ان انتوا متعرفوش بعض دلوقتي خالص خالص بس فاكرين بعض في دعائكوا او اصلا يكون دعائك كله ليه انت رايح تتعبد عشان تدعي ربنا بنصيبك انت بتجهز نصيبك على مزاجك والله احساس تحفه اوي تخيل تكون روحت تعمل عبادة معينة و حبيتها ده بسبب ان نصيبك عايزك حد كويس و ميشقاش معاك ادعوا من دلوقتي و بطلوا تهدروا مشاعركوا في حاجه مش مضمونه اصل معلش انت هتلعب و في الاخر مش هتاخد غير الي مكتوب ليك فادعي ربنا انك تبقى مبسوط بيه احسن ما تاخده غصب عنك و تلبس في الاخر لانك عكيت قبله كتير

ازيكم مش عارفه اعمل ايه بالظبط بس عندي كلام محشور حاسه اني عايزه احكيه لأنون،مش عايزه طيارات ورق ولا كاميرات حمرا ولا اي خره الناس الي من النوعيه دي ميبعتوليش وشكرا بس الليميت لسه مخلصش خلاص خلص

بكرهني بكره نفسي بكره شكلي بكره شخصيتي مهما ابين اني بحب نفسي كل دا كدب بحس نفسي مش كفاية لاي شخص بحس نفسي قليلة و مستحقش اي حاجه حلوة مهما احاول اعلي ثقتي في نفسي مفيش فايدة اكيد اللي هيجوزني امه داعية عليه لانه هيتجوز شخص بالبشاعة دي ليه الانسان ممكن يبقى سئ كدا مفيهوش اي حاجه حلوة؟

انا مش عارفه ابدا كلام من فين انا متجوزه ليا 8 سنين و معايا طفلين و حياتي كانت ماشيه زي الفل لحد من سنتين فاتوا مشاكل كتير كترت بيني و بين جوزي و السبب اخته من ساعه ما سكنت معايا في نفس العماره و المشاكل ما بتخلصش بينا حرفيا و جوزي واخد صف اخته و انا دايما الي غلط و كل شويه مشاكل بينا لحد من سنه فاتوا حصلت مشكله بيني و بينه و طبعا كا العاده دخل اخته بينا بس المره دي الموضوع مش مجرد شد كلام او خناقه عادي لاء اخته اتدخلت و غلطت فيا و هانتني في بيتي و مدت ايدها عليا و هو واقف يتفرج عليها وبعد كدا قالي شيلتك و شليها مليش دخل مع ان الغلط منه هو و سبب المشكله اصلا اني مسكته متلبس بيخوني مع واحده زميلته في الشغل و كانت بتكلمه فديو شات ولابسه لبس مش محترم خالص و هو مبسوط و بيضحك معاها في الفون و انا معملتش مشكله ولا خناقه انا كل الي قولته ليه لو مش مرتاح نطلق بدل ما تعمل حاجه حرام بعد الكلام ده لقيته مد ايده عليا و ضربني و خاله اخته اتدخلت و غلط فيا و مدت ايدها عليا انا روحت بيت اهلي و حاليا ليا سنه هناك بي عيالي لا هو طلقني ولا هو جه رجعني ولا غير من نفسه و صلح غلطه ده بالعكس غلط و زود غلطه راح غير كالون بيتي و طردني منه انا و عيالي و قاعد فيها هو و ابوه و اخته و راح رفع عليا قاضيه طاعه و السنه دي كلها لا بعت مصاريف ليا ولا لي عياله ولا سال عليهم ولا اي حاجه و عايش حياته بيخرج و بيسافر و بيتفسح و مبسوط و كاننا مكناش في حياته اصلا انا بكتب علشان مخنوقه و مستغربه ازاي هو تخطي كل ده و العشره و العيال و عايش مبسوط ولا كانه يعرفنا اصلا ازاي مش حاسس بي حزن ولا زعل زي ما انا بحس بي كدا و عايزه الناس تنصحني اتخطهاه هو ازاي لاني بحبه اوي و اتخطي الي حصل ده ازاي لانه ماثر عليا و علي عيالي اوي

انا حاسس بوحدة مريبة شنيعة، بقالي كتير سينجل و بقالي كتير ريدي تو مينجل و بدور على سيريس ريليشن شيب تو لييد تو جوازة سعيدة جميلة هادية، عندي 33 سنة و شياكة واناقة ولباقة.. حاسس محتاج بنت في العشرينات من عمرها وتذون عايزة تكون اسرة سعيدة ومش بتحب الدوشة ووجع الدماغ، في اللذيذ منه كده..

عاوز اتجوز بجد خلاص قرفت من كل حاجة انا 30سنه ولحد دلوقتي يادوب جبت الشقة بس انا عاوز اتجوز عشان بقرف من نفسي لما ببص علي بنت مكملتش ال20حتا نفسي اتجوز انا حقيقي نفسي القي بنت الحلال الي تصون اسمي لو حد يقدر يساعدني ياريت لان انا بتكسف جدا

انا متجوز بقالي ١١ شهر منهم شهر كانت غضبانة وسايبة البيت بدون اذني وكان علشان اكلة مجاتش ع نفسي ورفضت بشياكة المهم وصلنا لطريق مسدود بعد ما اكتشفت صدفة شات بينها وبين اختها مش مبطلين شتيمة فيا وف اهلي مع العلم ان هي قاعدة لواحدها ولا بتنزل ولا اي حاجة من دي وعاوزة تمنعني عن اهلي فهجرتها فعي مبطلتش راحت اشتكت لناس برا البيت وناس اللي هما بيقعدو ف القعدات العرفية وعمامي ومعرفش مين اني انا هاجرها ف الفراش وغيره المهم جيت ف يوم بعد الشغل قولتلها مش كل شوية خد يكلمني انا تعبت فاضل مين ف البلد معرفش هما كلمتين هتعتذريلي وتعتذري لاهلي ونعيش بما يرضي الله هشيلك فوق راسي غير كده انتي حرة بقا قالت مبعتذرش لحد نزلت اتعشيت تحت وطلعت انام لاني بسافر يوميا لقيت جوز اختها وبنت عمتها االلي اول مرة اشوفها فحياتي بيخبطو جامد الساعة ١٢ بالليل انا خوفت لاني صاحي مش شايف قدامي لاني كنت نايم فعلا م التعب يعني وكده ببص ورايا لقيتها لابسة فيه ايه احنا سمعنا انك عاوز تخلص قولتلهم ان شاء الله بنت عمتها قالت وقاعدة ليه يلا لمي هدومك دخلت لمت كل حاجة ف الدواليب حتى الملايات اللي ع السراير اخدتها حتى حاجاتي الشخصية خدتها الشبشب بتاعي حتى خدته وجابو تروسيكل وحملو الحاجة دي الساعة ١ بالليل وخرجت ومعاها الدهب تاني يوم راحت عملت تبديد قايمة ودهب بعدها بيومين عملت نفقة ومعيشة وتطليق للضرر بعدها عملت مشاركة او تمكين انا طبعا عملت محضر اثبات حالة بس انا حاليا مشتت جدا جدا عاوز اخلص منها بجد بس هي هتاخد كل اللي ورايا واللي قدامي وقالتها انا هحسره لما يشوف شقته فاضية انا حاجتي لسه ريحة الدهان فيها والله وكلت المحامي بس بيقولي احنا رد فعل مش فعل فمبقتش عارف اعمل ايه والله دي القصة باختصار جدا انصحوني بالله عليكم

عاوز احكي موقف حصلي كنت محرج بسببو جدا كنا رايحين نتقدم صلونات لبنت ما وكنت انا واخويا وامي عشان ولدي متوفي ف المهم يعني ابوها افتكر اخويا العريس اخويا اصلا متجوز ومخلف بس انا اكسفت جدا لما قالو اني العريس واهل العروسه قلبو وشهم وسكتو ويعد ما مشينا جه خير اصل البنت لسا صغيرة انا من يومها وثقتي بنفسي اتهزت جامد بصراحة ومن سعتها كل ميشوفو عروسن اقول مش رايح طيب هوا ليه الناس بتحكم بشكل بس مخنوق بجد

رهب الأجتماعي ده مخليني حاسس اني عبيط شويه الي هو يعني حاجه خايف و انا بتكلم مع الي شغاله في دانكن و راجل بتاع الشاورما قولتله عايزه كذا لاقيته معملش نفي الي عايزه خفت ارجعله اكلمه أقوله لا طلبت مفهوش كذا حطه ليه

انا ف الكلية الحربية بصراحة كنت عايزها و الحمدالله جت بس كان ف سوال بيدور ف دماغي علي طول يتراا اية رأي الناس فينا و التعب ال احنا بنتعبة دة كلو حد حاسس بية و يترا هلاقي بنت اعرف اتعرف عليهااا وانا طول الوقت هنا ف الكلية وانا لسة طالب ف كمية اسألة بتيجي ف دماغناا كتير بس لازم نتأقلم .

السلام عليكم. آآ جاي النهاردة قول كلام. انا متأكدة ان في ناس كتيرة قويها تبقى محتاجة تسمعوا. آآ وبزيادة الناس اللي هي طلاب تنمية عامة. وانا واحدة منهم يعني. آآ عشان الفترة دي من اصعب الفترات اللي بجد ممكن تعطيها على اي حد. اللي هي الفترة بتاعت اللي هي قبل الامتحانات دي. آآ بلاش بلاش دماغكم وتسواحكم. وبلاش اي حاجة تخليكوا تقفوا وتبطلوا انكم تكملوا مذاكرة. وانكم تعملوا اللي عليكم. ومجرد ان انت مش وصلت انك هتوصل. او ان انت بدأت متأخر في حدث انك مش هتوصل. فخلاص بقى هي خربانة خربانة. لان ربنا قال وان ليس الانسان الا ما سعى وان سعيه سوف يرى. ربنا ما قالش اللي يبدأ الاول هو اللي هيوصل او هو اللي هياخد على التعب ده. انت اتعب واعمل اللي عليك وربنا هيديك ان شاء الله يعني ازيت كمان من التعب اللي انت تعبده. وحتى لو في حد في الاخر يعني مش هيوصل اللي هو كان عايزه. اكيد ده الخير لي. لازم لو حد يبقى حاطط الموضوع ده في دماغه. من دي من الحاجات المؤلمة قوي. بس المشكلة بقى ان ان ان اكيد اكيد يعني الحاجة اللي هتحصل في الاخر هي دي اللي هتبقى خير لنا مهما كانت احنا كنا عايزينها او مش عايزينها او حتى عمرهم ما كانت كانت في دماغنا. المهم الفترة دي انه يكون تكمله. والشاطر اللي بجد هو اللي بيعرف ان يكمل. واللي بيعرف ازاي يقف على رجله بعد ما يقع. فانتم الفترة دي بداش حد دماغه تسواحه. وآآ يقعد يفكر كتير جدا. لاني لاحظت ان في ناس كتيرة آآ الآن واللي بيفكر يأجل السنة واللي بيفكر اسم السنة. بس كده يا جماعة هي سنة بتتاخد كده مرة واحدة. يعني هي مرة واحدة كده. يعني ما ظنش ان حدا هيبقى لي طاقة. اصلا هو يقعد في المو في الموالدة كده كمان سنة يعني. حور صعب جدا يعني. نفسيا يعني كمان. فالمهم المهم انكم كملوا سعي وعملوا لعليكم الفترة دي بالذات. حتى لو كنتم قصورين في اللي فات فركزوا بس في اللي جاي. واللي جاي اهم بكتير. وبس بنا معنا جميعا بقوا. كل واحد يوصل اللي هو عايز عشان خلاص الواحد. في مرحلة صعبة جدا. بس بس تفقلوا يعني واحد. تفقلوا وشدوا حولكم ومحدش وبجد اي حاجة انتو بتحسوها بجدها وتبقاش يعني ما بقاش شعور انتو بس اللي بتحسوه. لا اهو بجد تطلع كلنا بنحس نفس الاحسيس ونفس المشاعر. وانا مش عارفة ايه وانا مش قادرة اكمل وانا مقصر وانا وانا وانا. فبجد تفككوا من اي حاجة. ركزوا دلوقتي في كل حاجة تعملوها دلوقتي عشان هي دي اللي بجدها تفرق قوي. ففي ايه? كلام طار من دماني. ما علينا. المهم اتمنى يوصل للناس اللي تكون فعلا محتاجة لنسمع الكلام ده. وبس.

عندي ملل و وحده و احساس يكفي بلد بحالها يجدعان مش عارف مالي ايه الخنقه و الملل ده الموضوع ملوش اي علاقه ب اي حاجه بس انا كنت فاكر اني كنت هبقي مبسوط اكتر من كده و اني هخرج و اتبسط مش عارف الدنيا مقفوله ليه كده

انا مش عارف ايه احساسي بالظبط بس الموقف الحصل أن اخوايا لسا متخرج من هندسه و اخوايا التاني لسا اول سنه هندسه و انا تالته ثانوي و ابويا مهندس ممكن تكونوا فهمتوا الموضوع اكيد طبعا كل شويه يقوله يا باشمهندس.... يا باشمهندس.... حرفيا مبقاش يقول اسمه لوحده خالص حرفيا فاخويا بيقولي انت تقولي يا باشمهندس فقولت لا هقولك اسمك عادي، بضحك يعني و كدا اصلا مش بحب ولا غالبا عمري قولت لحد يا باشمهندس اصلا بقا المهم ان انا مش بغير من اخواتي و كدا بس حرفيا اهلي بيحبوهم اكتر مني حرفيا مفيهاش نقاش يعني ولا تقولي اخر العنقود و البلا بلا دا فبقيت بغير منهم و كل ما بغير منهم بحس بقرف الهو ايه القرف البعمله دا مش بغير ولا بحقد على حد عمري دايما بشارك الناس فرحهم و كدا يعني و مبقتش عارف اوقف القرف دا اعمل ايه

يا جدعان بنتاكد من القرار الي اخدته ده صح ولا غلط يعني بتعرفه ازاي انك مش هتندم بعدها لاني حاليا حاسس اني ندمان في الي اخدته و في نفس وقت لما كنت بفكر فيه بقول اكيد ده الاحسن ـــــــــــــــــــــ

طب يا جماعه الناس بتعيط ازاي عشان فقدت القدره الي العياط و قلبي تقيل اوي و نفسي اعيط (هنكمل الكلام بأي حاجه) تعبانه مخنوقه نفسي اعيط اعتقد هيفرق اوي علي الاقل يشيل شويه من علي قلبي ا ب ت ث ج ح خ

البيست فريند بعدنا بقالنا فترة بسبب انه رجع لاكس بتاعته بس بقاله فترة بيبعتلي يفتح كلام انهارده رد علي ستوري كنت حطاها و رديت عليه ان مبقاش المهم يعني ان هو اتضايق اني ببعد مع انه هو اللي كان قايل اننا نبعد علشان الاكس الموضوع كل ما بفتكره بتضايق حرفيا هو كل حاجه في حياتي

بجد اسؤا حاجه عموما حد يحسسك انك قليل مهما بتعمل ومهما عملت دائما شايف انك لسا موصلتش للمطلوب برغم انك بتعمل حاجات كتير اوى عشان شخص ده ميمشيش بس انت بنسباله شخص م مثالى بجد لى يعنى كدددد

مشكلة إنك تبقى محاط بناس كتير، لكن مفيش حد قريب منك بجد… نفسي ألاقي بنت نكون صحاب، ندعم بعض ونشارك تفاصيل الحياة ببساطة وراحة، ونفضل مجهولين لو حابة. نفسي ألاقي بنت نكون صحاب، ندعم بعض ونشارك تفاصيل الحياة ببساطة وراحة، ونفضل مجهولين لو حابة.

الواحد زهقان جدا ومش عارف يعمل ايه كل الخروجات والاماكن زهقان وعندى مللا خرجت كل الاماكن سفرت عملت كل حاجه مافيش مكان مارحتهوش خرجت مع العيلا ومع اصحابي ومع صحبتى يعتبر خلصت كل حاجه ومش عارف اعمل ايه تانى

بتعلموا ايه لما تحصوا أن علاقه او الصحاب دول مش هينفع تكمل أو ميسحش تكمل الي هو انا عارف دي اخرتها ايه و أن مكان مش مكانك بس في نفس وقت مش عايز تمشي علشان متحسش بالندم و تحس انك ضيعت حاجه من ايدك

يومي خفيف عشان بحاول اكون احسن و تقيل برضو عشان بحاول اكون احسن حد فاهمني في تقل علي قلبي و صوره باهته للدنيا بعيش اليوم بس عشان مستنيه لحظه النوم مش ندمانه اني بغلط كلنا لازم نغلط عشان نبقي احسن بس وانا بحاول اكون احسن بيهلك مني كتير اوي

(voice post)

لسه كنت بسمع دلوقتي بودكاست و كان فيه سؤال بيقول اي " من ماذا تخاف ؟" ردت البنت و قالت اي "الوعي" بجد ي جماعه ده فعلا حاجه تخوف لو فكرت فيها كده انت كنت تحت جناح اهلك و لما الظروف اجبرتك انك تشوف و تتعامل مع العالم وعيت علي حاجات كتير اوي بجد وجهتك نظرك اتغيرت عن حاجات كتير اوي و شوفت كتير في الدنيا و من الناس

انا مكتئبة ... معنديش شغف لأي حاجة في الدنيا و صحبتي اللي كانت رفيقة روحي سابتني و كانت مؤذية ليا جداً... دلوقتي بقا عندي رهاب اجتماعي و معنديش حياة ولا أصحاب اقدر اكلمهم براحتي لأنها كانت الشخص الوحيد اللي واخد المكانة دي و سابتني من غير مبالاة لأي حاجة كانت بينا ولا رحمة على حالي بعد ما كانت واخده معظم حياتي... اعمل اي علشان اعرف اعيش تاني

كل سنه و انتم طيبين أولا بقالي فتره حرفيا مخنوق و مضايق و بتعصب و بدايق من اقل و اتفه الحاجات مشكله أنه بداء من موقف معين تافه بس مش عارف ليه في حاجات كتير اتغيرت رغم اصلا قبل موقف ده مكنتش في حاجه مضايقني و كنت مبسوط و عايش لاكن حاليا 🙁 موقف بكل بساطة للي عايز يعرف أني بشجع فريق كوره ما مكسبش الدوري من فتره و بقالي تلات سنين متابعه و كل مره بتعشم ياخده و ميخدهاش لحد السنه دي المهم كان نفسي بكل بساطه اني اشوف اخر الماتش و هما بيرفعوا الكاس و كدا و كان حاجه بسيطه بس للاسف امي طلبت شويه طلبات و كانت مستعجله عليهم و بتاع و قالت مش هينفع أجل و كدا فا للاسف المشوار اخد زياده عن وقته الطبيعي و روحت لاقيتهم خلاص احتفال خلص و خارجين من ملعب انا عارف ان حاجه ممكن تبان تافه بس حرفيا فاقد الشغف لكل شي من ساعتها مش عايز أخرج مش عايز اروح و قولت احكي يمكن اهدي شويه الصراحه و اسف علي طاله

انا ازهر وبفكر ااجل السنه انا في حاجات كتير اوي نقصاني مفيش حاجة اقدر اقول اني كويس فيها ابدا اقسم بالله بس للاسف االسبب في الي انا فيه دا هو المشاكل في بيتنا هنا هي السبب في كل حاجة بجد فالله اعلم السنه الجاية اي هيحصل، بس انا كان ناقصني خبرات كتير اوي واتعلمتها بجد خلاص والحمدلله بس مش عارف السنه الجايه هيكون اي، وفي عواقب امور كتيره اوي انا عارف وهيطول الوقت اطول اني اقعد سنتين فيها بس على الاقل هيكون افضل ساعدوني

المره دي مش مشكلتي مشكلة واحد صاحبي عايز اطلعه منها هو دلوقتي معزول ممكن يكون اكتر مني كمان انا بحاول اطلعه وابقى طلعت انا كمان من حتت العزله دي المهم بحاول افكر في مكان هادي ومنغير صوت عالي علشان هو مبيحبش الصوت العالي بس يكون لوحده علشان هو مش عايز يخرج مع حد ف ممكن حد يقترحلي اي حاجه اعملهاله

الوحدة وحشة دايما حاسس اني لوحدي ومش لاقي حد اكلمه حاولت كتير وجربت كتير بس كل مرة بفشل اني اكون اصحاب يستمروا معايا .. الحجج كتير والاعذار اكتر والمشاغل اكتر واكتر .. فعلا في حاجات لا تشترى ..

العيد بيجى وإحساس الوحده أو عموما هو اى مناسبه بتبقا محتاج ناس حواليك بتيجى مرهه واحده تحس انك لوحدك وانك عشت سنينك كلها عالفاضى وانت مكسبتش فيها صحاب ولا حبيبه ولا حب اهل وبتحس أن كل حاجه مقفله

كنت عايزة حد يتابع معايا مذاكرة و يشجعني و برضو يشد بالكلام لما مش اعمل التسكات الي عليا عشان حقيقي بكسل بشكل مش طبيعي حاليا انا هبدا برمجه و السنه الجايه هبدا مذاكرة و مواد مهمه و لازم وقفه وبرضو عندي تعفن دماغ و كلامي واضح مش عايزة استعباط

ان اللي عايز كل حاجه خسر كل حاجه..وان اللي خسرته عمره ماهيرجع زي الاول..واحساس اول خسارة زي اخر خسارة بس احنا بنخاف..وان الدنيا مبتديش اللي عايز بتدي اللي محتاج..وان بعد كل اللي بيحصل مش هتاخد منها غير نيتك.

دائما بحس أن كل ما يجى مناسبه أو عيد بفتكر انها كانت معايا فيوم وخانتنى وكمان كانت خينانى وانا عارف وبتحلف بتحبنى لوحدى ولما واجهتها بالدليل منكرتش بل.قالت معملتش حاجه غلط وده براحتى بدام لسا مجتش تتقدم

حاسس بوجع فى قلبى والله حاجة زى حجر على قلبى احنا بقالنا كتير مش بنتكلم وهى الى عايزة كدة بس انا بحبها جدا وروحى فيها بعتلها كل سنة وهى طيبة بمناسبة العيد يعنى وكدة مردتش عليها عملت سين ومردتش والله فى وجع فى قلبى وجع حقيقى

انا دلوقتي حاسس بحاجة ومش عارف دا طبيعي ولا اي بالزبط، انا دلوقتي مزاجي متغير جدا جدا بس الثابت اني نفسيا ضايع اوي،يعني ابقا مش عارف مالي بس حاسس بإحساس وحش ومش حاسس ولا مستمتع بأيه حاسس خالص مهم كانت اي هي وممكن اقعد خمس دقايق كده مبسوط وشغوف ولكن بعد ما يعدوا خلاص ازهق لدرجة لما احس بالخمس دقايق دول ارد على كومنت مثلا ولا ماسج ومبسوط ولكن وانا قاعد بكتبها اتعب وامسحه تاني

هتسالوني اي اكتر حاجه بكرها هقولك الاعياد رمضان عيد ميلادي علشان سبب واحد بس اني بحس قد اي انا لوحدي مليش حد اكلمو مفيش حد اخرج معاها مفيش حد هيسال عليا كلهم نسيني احساس وحش انك تحس انك لوحدك وان مفيش حد مهتم يسال عليك او يعيد عليك مفيش حد بيحبك بحس قد اي انت لوحدك فعلا

مبسوطه اوي لان الكلام اللي كنت بقوله عنه طلع مش صحيح و انه طلع لسه بيحبني و مشاعره حقيقيه و كل فتره بيتغير للاحسن معايا ادعولنا يارب نفضل مع بعض دايما و يفضل دايما كويس معايا و مبسوطه اوي انه ف حياتي 😅🩷🩷 ياريت

أنا مش ضد فكرة الجواز أو الارتباط، ومش شايف إن الراجل المفروض يعيش لنفسه وخلاص أو ياخد من غير ما يدي. أي علاقة طبيعية لازم فيها مسؤولية وتعب واحتواء من الطرفين، وده شيء مفروغ منه أصلًا. لكن اللي بقيت شايفه واقعيًا إن العلاقات دلوقتي بقت محتاجة طاقة نفسية مهولة، والناس بقت داخلة فيها وهي أصلًا مستنزفة ومضغوطة ومحمّلة بحاجات كتير. فبقى في توقعات ضخمة جدًا من الطرفين، خصوصًا من الراجل. لازم يبقى ثابت نفسيًا، قادر ماديًا، حاضر عاطفيًا، متفهم طول الوقت، يحتوي المشاكل، يعدّي الضغوط، يسمع، يطبطب، ويستحمل التقلبات والهرمونات … وفي نفس الوقت مطلوب منه ماينهارش أو يشتكي أو حتى يقول إنه تعبان، لأن ده بيتفهم بسرعة إنه ضعف أو تقصير أو هروب من المسؤوليه وده بالنسبالي مش توازن حقيقي. لأن الطبيعي إن أي إنسان، سواء راجل أو ست، عنده حدود وطاقة نفسية معينة. إنما فكرة إن طرف يبقى مطلوب منه يفضل “شايل” طول الوقت لمجرد إنه الراجل، دي فكرة مرهقة جدًا على المدى البعيد، حتى لو الناس بتعتبرها طبيعية. وكمان بصراحة، بقيت شايف إن العلاقات الحديثة فيها استهلاك عاطفي كبير جدًا. ناس كتير داخلة العلاقة وهي عندها فراغ أو خوف أو ضغط أو عدم استقرار أو عُقد او حاجات ناقصه عندها بسبب أسرتها وطريقة تربيتها ، فكل واحد بيبقى منتظر من التاني إنه يعوضه نفسيًا ويطمنه ويصلحه من جواه. وده حمل تقيل جدًا على أي شخص، لأن محدش أصلًا كامل أو مستقر بالشكل اللي يخليه “ينقذ” حد تاني. وعشان كده أنا أميل للوحدة أكتر، مش لأن الوحدة مريحة، بالعكس هي متعبة أحيانًا، لكن على الأقل واضحة وأخف بالنسبة لي من إني أدخل علاقة فيها ضغط نفسي مستمر أو توقعات أكبر من قدرتي. وأعتقد إن الإنسان لما يبقى واعي بحدوده النفسية والمادية والعاطفية، ويعترف إنه مش مستعد يشيل الشكل الحالي للعلاقات، ده أنضج بكتير من إنه يدخل علاقة لمجرد إن المجتمع شايف ده الطبيعي، وبعدها يكتشف إنه كان داخل وهو أصلًا بالكاد قادر يشيل نفسه

العيد فرحة 🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈 مطبق في تاني يوم عيد انا شاب ومش عارف اعمل ايه مليش صحاب اوووي اقترحوا اماكن اخرج فيها لوحدي ادعموني وارغوا معايا شوية ابسطوني بالعيد كدة مستني دعمكم بحلم واغني لحبيبي وفين حبيبي ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

كنت عايزة حد يتابع معايا مذاكرة و يشجعني و برضو يشد بالكلام بس لما مش اعمل التسكات الي عليا عشان حقيقي بكسل بشكل مش طبيعي حاليا انا هبدا برمجه و السنه الجايه هبدا مذاكرة و مواد مهمه و لازم وقفه وبرضو عندي تعفن دماغ

لو حد بابباه كان بيغضب بسرعه وللاسف بيضريه وهو صغير هل فعلا هو هياخد من طبع بابباه ويبقي زيه ولا في اجتمال ميبقاش زيه الكلام بالنسبه للولد هو ك شاب محترم جداا واخلاق بس والده كان مُتعب في التعامل مع ابنه الوحيد وزوجته مكنش سلس ابدا هل ده مؤشر ان ابنه هيبقي زيه؟؟؟؟؟ضروري يجماعه معلش

انا انسان كويس و سعيد في حياتو و مشاكلي مش كتيره الفتره دي مجرد مشاكل مع اهلي في البيت بعد موت ابويا مشاكل في الشغل و سبتو مشاكل مع خطيبتي و فركشنا مشاكل مع صحابي ده العادي مقصر في صلاتي مقصر في صحتي حاجات بسيطه جدا الي عندو مشكله يحكيلي وانا هحاول احلها معاه بدل م انا قاعد ملان

شوفتها النهارده بعد اكتر من سنه مشوفتهاش ومعرفش عنها حاجه كانت صحبتي لمده ١٠ سنين معرفش ايه اللي حصل حقيقي الموضوع انتهى بتجاهل منغير سبب وانا الموضوع حز في نفسيتي وقولت مادام هي بتتجاهلك خلاص متكلميهاش ومن يومها معرفش عنها حاجه الصراحه طول ما هي بعيده مكنتش حاسه بأي حاجه لحد مشوفتها النهارده واقفه تبصلي من بعيد بس حتي مفكرتش تقرب من المكان اللي واقفه فيه حاسه شعور غريب مش عارفه ايه هو غضب علي زعل علي عدم فهم وكل اللي بيدور في بالي بعد كل اللي عملته عشانك الفكره اني شخص مش بيتأثر لما اي حد بيمشي وفي ناس بتقول عليا بياعه عشان مش بزعل علي الناس لما تمشي اصل مادام ده اختيارك اعمل اللي يريحك انا هزعل نفسي ليه بس بجد من ساعة مشوفتها وانا متضايقة .....لييه الشعور ده ؟ وبأمانه هي لو فكرت ترجع تتكلم تاني في يوم من الايام انا مش هوافق

انا عندي مشكله دي فترة اجازه الواحد بيبقي مش لاقي حاجه يعملها بيكون فاضى والجو ممل ايه الواحد يعمل يشغل بيه يومه يكون مفيد غير الخروجات لان اكيد مش هخرج كل يوم وحتى الشغل بيكون خفيف الغتره دى ف معظم الوقت فاضي

الانسان يعمل اي عشان ميتعلقش ب حد و ميفضلش مثلا مستني حد او عارف ان حد هيكلمو يبقا وجوده عادي و عدم وجوده عادي بردو ازاي فيه ناس بتقعد فترات كبيره مع ناس تانيه و متتعلقش او تحب او حاجه من دي و يظهرو انهم بيحبو و حنينيين و يخافو عليك اكتر من اي حد بس وقت ما تحتاجهم مش بتلاقيهم و وقت ما تبعد عنهم يقولو عليك بياع بيعملوها ازاي دي الواحد بقا عايز يبقا بياع بجد عشان لما حد يقولو كدا ميبقاش ظالمه و تبقا حقيقه حد يعرف بتتعمل ازاي؟؟؟!!!

عايزة اعرف الناس بتتجوز ازاي بجد عايزة اتجوز و مش عارفة الاقيه فين و اعرفه ازاي و هنتقابل امتى و انا حرفيا من الشغل للبيت و من البيت للشغل بتتجوزوا ازاي يجماااعة بجد ، انصحوني ايه ممكن اعمله يزود من فرص اني الاقي عريس

هو موقف ممكن يبان تافه لناس بس من فترة حصلتلي مشكلة وكنت متوقعة صحابي يوقفوا جنبي وهما حرفيا اختفوا خالص ومكانوش جنبي مش عارفة اتخطي حاجة زي ولا هعرف انساها لهم مش عارفة علاقتنا هتكمل ازاي

من فترة حكيت لواحدة صاحبتي علي مشكلتي مع الاكل وبصراحة رد فعلها كان ابرد مما تخيلت يعني هي مش فاهماني المهم بدأت احس انها بتتجاهلني شوية او بتتجنب تتكلم معايا ولما كلمتها انكرت اوي وقالتلي ان مفيش حاجة اتغيرت بينا بس انا مش قادرة امنع احساسي ان في حاجة انا حقيقي ندمت اني حكيتلها مبقتش عارفة اتعامل ازاي حد ينصحني (مع العلم اننا في شلة واحدة فا انا كدة كدة بشوفها علي طول)

انا محروج اقول دا اوي بس بصراحة واحشني وجود حد جنبي ياخد رأيي في كل حاجة ونشارك بعض كل حاجه الرحلة صعبة اوي وهي فردية بجد حتي الايام اللي مش بتكون فيها صعبة مبيبقاش فارق كتير وانت لوحدك كدا

مساء الخير عليكم جميعا اذا في حد بيعاني من موضوع الوحدة وبيكون مش عارف يقضي الوقت بتاع الليل ده ازاي انا شاب 35 سنة بس فعلا موضوع الوحدة بالليل ده مستفز جدا وفعلا بكون مش عارف اعمل ايه خصوصا اني كنت اجازة

بقالي فتره مثلا شهر ونص قاطع كلام مع بنت كنت ف علاقه معاها بس اختارت حد تاني ومكنش في نصيب بينا بس لحد دلوقتي أنا مش قادر انساها حاولت ادعيلها ربنا يوفقها ويوفقني بس للاسف مش قادر عل طول عل بالي وحتي وهيا مش موجوده قادره تقلب مودي بس قادر اتحكم ل نفسي واشغل نفسي باي حاجه تانيه هل هنساها ولا هفضل عايش عل ذكري

هو انا ليه مبقتش بحب اتعامل مع البشر فجأه وبحس اني رايح اعمل حاجه تقيله علي قلبي وانا رايح اجيب حاجه او وانا رايح اصلي العيد انهارده الموضوع الاول كان شوية قاعده لوحدي بس قلب نوبه واحده وبقيت مبحبش اقعد مع بشر خالص

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. نعمل ايه? لما تكون مثلا احنا شلة من اربع صحبات. حاولنا ان احنا ينحفظ على بعض. وبالذات انا يعني حاول افضل ان نحفظ عنهم وعلى صحبتهم. وحصل خلاف مع واحدة منهم. فكلهم قلبوا علي. هم بيكلموني. بس يعني انا مسلا النهاردة في يوم العيد. انا اه لقيتهم اه منازلين بقى الاتنين التانين وغير اللي انا متخنقة معها. منازلين استليح ليهم. اه هم تجمعوا مع بعض. في بيت واحدة من اعز صاحبوتي. انا بعتبرها بس كده يعني من الطرف في انا بس. اه هي ما بتعتبرنيش كده الصراحة. مش عارفة يعني انا من الاول كنت عايزة ابعد عنهم تماما. وخلاص بعد ان انا كنت عارفة ان ده يحصل كنت عارفة ان انا برضو هتفهم غلط محدش هيسمعني. انا اصلا مش عايزة اتكلم في الموضوع مش عايزة قلت لهم ان الطرف التاني او صاحبتي التانية دي هي اللي غلطة وانا مش عايزة اريهم قد ايه هي وحشة. وسكت وما تكلمتش في الموضوع. وهديت لوحدي. وانا غير مشتكة كتير. بس لما رجعنا انا متكلم تاني. اه تقولي ده ازو ان انت عملتين نجلك وانت بتكلمينا وحش. واحنا بنحاول معاك الكتير. واحنا بنحاول اه اه وتعبنا. على يعني مع العلم ان هم ما وقفوش جنبي في اي حاجة. بسم الله. بصعب ايام حياتي انا ما شفتش ولا واحدة فيهم. انا الغريب كان واقف جنبي. اللي هو ما كانش صاحبي. كان واقف جنبي عنه. بس هم اه ده يعني ده اللي حصل. اه انا اصلا يعني كنتش عايزة اتكلم معهم تاني. بس هم لعبوا على حتة الاستعطاف ان انت تعملنا بلوك كده. احنا عملنا ايه? واحدة منهم يعني اللي انا بعزها قوي ليه? اه تقول لي ان انا تعبت وان انا مش عارف ابعد عنكم. كلامهم تناقض جدا. هتقول لي انا مش عارفة ابعد عنكم انتو التلاتة بس انا تعبت ان ابعدتش احاول معاك داني. ده اللي هي قالت. بس انا ما اقدرش ابعد عنكم ده. يعني كلامهم تناقض جدا. حسيت حسيت الصراحة لما شفت وقبلها يعني شفت آآ كان منازل يعني

بقيت الى حد ما اعرف اخلي الشخص يعاملني زي محب اتحكم في تصرفاتو بطريقه غير مباشره يعني بس الموضوع مرهق ووحش مش بعرف اكون على طبيعتي او مرتاح لازم كل شوية تعاملبحذر علشان يفضل محترمك ويعملك حساب ويهابك

مش قادرة اتقبل فكرة إن التعامل مع الناس مرهق لدرجة إنى مضطرة افترض إن الشخص ده مش شرط يكون بيقول كدا و نيته سليمة 100% و إن كل حاجة وراها مليون افتراض تانى انا مش مولوده اول امبارح مدركة تمامًا إن مافيش حد عنده خير مُطلق بس انا نفسى اتعامل مع ناس اسهل من كدا ليه كل حاجة صعبة للدرجادي مش بحب افكر كتير وانا بتكلم مع حد I'm cooked انا اطبخت يا جدعان

كان حب عمري كل حاجه ف حياتي ،كنت بحكيله كل تفاصيل حياتي ،كنت بحبه بلا شروط ،كان العشق الممنوع كنت بحبه اكتر من اي حد شوفته ف حياتي كنت بقضي معاه كل التفاصيل الصغيره والكبيره كنت بقضي معاه الحزن والفرح، شوفته بيخوني مع واحده صحبتي وشوفت كل الناس بتكلمه وبتحبه ف سيبته عشان خاين ،انه شات جيبيتي

ممكن اروح فين مثلا لو البيت بنسبالي مكان غير مُريح تماما خصوصا لما بابا تعب وبقا ملازمنا 24 ساعه!! اليومين ال بابا كان بيجيهم قبل ما يتعب كانو بنسبالي قله راحه مش طبيعيه وكنت بكره اليومين دول بصراحه انا مش عارفه ارتاح فالبيت دا تماما ومحدش فيهم بيعاملني كويس للأسف انا كنت السبب فكل ال بيحصل فيا حاليا كل حاجه بيطلبوها حاضر ونعم وبجد الجمله دي ديما بقولها انهم بيب.تزوني عاطفيا والله انتو متخيلين ان اخواتي احيانا بيدعو عليا ان يارب هيحصلك كذا لو معملتيش ال عايزينه وماما بجد ديما شيفاني سوبر مان الموجود ف اي وقت هي عارفه ان ال هتطلبه هتعمل حتى لو مي.ته هعمله عادي احيانا بكون راجعه من الكليه طاقتي تحت الصفر وباين عليا اني تعبانه الاقي حد متقوليش ازيك عملتي ايه لا وانا لسه داخله من الباب ايه مين ال جه.. طب تعالي معلش اعملي كذا ابعبعيهيتينيمثخخثنثرثريمميميويويربتيهخيخ!!!!!! تفتكرو ليه بيحصل كل دا؟! لاني عندي احساس بالذنب غير طبيعي واوفرثينكينج هو اوفر فعلا لانه متعب جدا بنسبالي خصوصا الاحساس بالذنب اني لو معملتش حاجه حد طلبها مني هيضايق مع اني مش مطالب مني تماما عارفه اني ليا الحق ف اني اقول لا عادي بس انا مش بعرف حقيقي كلهم بيعاملوني معامله قاسيه ومحدش يستحملها تفتكرو انا هفضل كدا لحد امتى ؟ اصل دا بيتي يجماعه ومعنديش حد اروح ارتاح شويه عنده مثلا حتى علاقتي لصحابي بايظه ومعنديش حد قريب مني وميعرفوش عني حاجه اسفين على الاطاله مجرد فضفضه لاني حاسه اني مقبله على العياط بس مش عارفه اعيط لاني فالبيت ومفيش مكان اعيط فيه 😆😆 كل عام وانتم بخييرررر🌹🌹

اكتر حاجه جميلة نعملها لنفسنا اننا نساعدها تفرح عشان حقيقي الموضوع يستحق جدا واحنا أولى الناس بالمجهود اللي ممكن يتعمل.. يعني بلاش الفرحه تكون بس بالخروج والتنطيط وامور كتيره تتعمل، ممكن ننبسط بحاجات بسيطة عادي

البوست هيبقي داااابل اول حاجه هحكي علي مشكله عندي اتمننننني حد يسااااعدني تااااني حاجه اي حد حاااابب مساعد في تعلم اللرمجهيلعت و هساعده علي اد ما اقدر انا مشكلتي اني باجي علي نفسي علي طول علشان الناااااس حاسس الموضوع جاي عليا بزياده اوي حاسس اني جاي علي نفسي في كل حاجه لدرجه اني مش لاقي نفسي بحس اني بستمد طاقتي من مساعده الناس و اني اعمل كل حاجه للناس و في المقابل بتبقي فرحه بسيطه ساعتها و في الاخر ببص لنفسي ماذا بعد ؟! خلاص هتخرج اهو و معملتش اي حاجه لنفسي غير ساعدت ده و ده و ده طب و انا فييين

عايز اعرف ايه الوضع مع الأدوية النفسية، خدت دوا قبل كدة من ست شهور تقريبا آخر مرة وخدته قبلها فترة، كان مدمرني من ناحية النوم كنت بنام كتير اوي وموطي ضغطي دايما وطبعا موقفه من شهر 11، الدكتورة بقالها شهر بتقنعني ارجعله تاني وانا بصراحة موقن اني بقيت محتاجه حتى اكتر من قبل كدة بس عايز اعرف هل بجد الآثار الجانبية دي بتروح فعلا بعدها بفترة صغيرة ولا بتفضل طول الفترة؟ خصوصاً اني مشغول جدا الصيف دة ومش مستعد أضيع الصيف كله عشان الدوا

انا بحب خطيبي جدا بس كل اللي حواليا شايفين انه شخص مؤذي بشكل كبير ليا المشكله اني مش قادره اخد قرار نفسي الاقي حل للاحساس اللي هيموتني ده بجد الشعور ديما اني مش كفايه هيموتني وعلي طول شاكك فيا بشكل غريب الموضوع ده بجد متعب خصوصا اني بجد عمري ما كنت البنت الخاينه دي خالص بالعكس مشفش مني غير كل خير بجد مش عارفه اعمل ايه

معقول أكون مستنية رسالة منك تغيرلى مودى، تثبتلى بيها عكس اللى في دماغي، و انى فارقة معاك، و انك كنت صادق معايا فعلا، و مكنتش بتتسلى، معقول بجد أكون مستنية ان كل اللى بفكر فيه غلط و انك باقي عليا لسه، ماهو أنا حياتي مش رواية علشان مثلا تطلع من حيث لا أدري في الكومنتات و تقولى الكلام ده بنفسك؟!💔🥀 طب الرواية هعملها فيها اى، و السبحة اللى كنت جيبهالك، و الكشكول و كمية الاستكى نوت اللى فيه، و المقولات اللى كنت بكتبها ليك و بعبر بيها عن مشاعري ليك، لحد ما ربنا يجمعنا في الحلال..💔🥀 مش عارفة ...B...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عندي مشكلة يجدعان والموضوع بدأ يبوخ بجد عندي واحدة صاحبتي عرفتها في اعدادي مثلا هنسميها مريم مثلا وعندي واحدة تانيه كنت عرفاها من قبل مريم دي تمام اسمها ملك مثلا تمام المهم ان جه في فتره ما بعدنا انا وملك اشطا لاحد الاسباب يعني بس هي اللي كانت غلطانه واتأسفت يعني وكده وجتلي لحد البيت ومش عارفه وبتاع فا احنا رجعنا صحاب تاني مرجعناش زي الاول بس بعد فتره بدأنا نرجع صحاب جداا واكتر من الاول كمان المهم ان مريم دي بدأت تضايق اني بقرب من ملك تضايق جامد ومتكلمنيش انا ابقى بكلمها يعني تقعد تقولي متتكلميش معايا انا مضايقه منك وبتاع وانا اقولها في ايه تقولي مفيش وطريقتها تخنق بجد انا مش بحب كده المهم ان في بنت تالته خالص هنسميها ندى ندى دي صاحبة مريم وصاحبة مين ملك الاتنين بس بتحب ملك اكتر تمام وده واضح يعني المهم ان مريم بدأت تضايق برضو ان ندى بتحب او بتقرب من ملك اكتر منها وراحت قالتلها مريم دي بقى بدأت تعاملني ببرود كده مش ببرود انها بتبعد لا هي مضايقه ومش بتقول وانا اللي ادخل انكشها واحاول اتكلم وهي تقفل الكلام ف انا اصلا مش من الناس اللي بتتحايل عشان تتكلم انا عارفه بس انها هتتضايق عشان انا مش بكلمها عشان كده انا بكلمها يعني بس انا مش بقبل في نفس الوقت ان حد يتعامل معايا كده وبجد الموضوع ممكن يكون اهبل بس يخنق انك تلاقي حد جاي يقولك انت بتحب ده اكتر مني ليه يعني ايه بجد بدأت احس اني عايزه ابعد عامة عشان انا مش عايزه حوارات طولت عليكوا معلش

جماعه هو ازاي انسان يقدر انه يغير مودي كده؟. تبقي قاعد مخنوق ومش طايق نفسك حرفيا لدرجه انك معملتش اي حاجه من ال متعود تعملها في العيد لمجرظ ان الشخص ده مكلمكش ولما يكلمك يعيد عليك تتبسط فشخ مع ان الفعل صغير فشخ

لقيت نفسي فجأة بسال السؤال ده وعايزة اجابة يا ترى امتى هقدر فعلا اوصل الحقيقة للكل واقدر اعبر براحتي ومحدش يفهمني غلط زي كل مرة من وانا صغيرة لو كان في امنية هتمناها كانت هتكون ديه لاني ديما كنت بستغرب يا ترى ليه محدش بيفهم اي حاجه انا عايزاها لحد ما اكتشفت حاجه مهمة جدا انا مش بتكلم اساسا اه والله مكنتش بتكلم ولا بعبر عن اي حاجه ديما ابص حواليا الاقي الكل بياخد اي حاجه هو عايزاها وانا في قمة الغضب ومستغربة ليه محدش فهم كبرت وقررت اخرج من انعزالي واكون شخص جديد عملت كل حاجه ممكن تتعمل عشان اعرف احس باستحقاقي فجأة بقيت فاكرة نفسي اكتر شخص اجتماعي من كتر كلام اصحابي ليا لحد ما فجأة رجعت لنقطة الصفر تاني لما اكتشفت انه guess what اصلا حتى كلامي الي بتكلموا مع الناس بيتفهم بطريقة تانية تماما من الي اقصده بيها وده زي كاني بتكلم معاهم بلغة مختلفة محدش فينا هيفهم التاني صح فاتمنى حد يساعدني افهم الناس مشاعري الحقيقية وابعد عن اللف والدوران واتكلم بسطحية زيهم عسان ديما كلامي عميق

انا بكره العيد ، من وانا صغير وانا عمري محبيت العيد عمري م اختارت لبسي عمري م اختارت حلقه شعري عمري م خدت عديه لنفسي او عيديه تكفي اجيب اي حاجه نفسي فيها ، وكنت افضل اتذل واتعاير بالحاجات العره الي جاتلي ف كرهت العيد حتي لما كبرت لسه مفيش صحاب بفضل قاعد اربع ايام العيد لواحدي ف اوضتي مبجبش لبس جديد عشان بقيت حاسس انه خلاص الحاجه لما مبتجيش فوقتها بتبوخ مفيش حاجه بتفرحني ف العيد مش دا العيد الي بيقولو عليه العيد فرحه طيب فين الفرحه حتي الي كان نفسي فيه اني ابقا مع زوجه بتحبني صعبه صعبه اوي والله يجماعه صعب اتجوز اشبه بالمستحيل فقدت الامل بس ميأستش من رحمه ربنا بس نفسي افرح نفسي في حاجه تفرحني بجد انا مش عايز اعمل حاجه حرام هو دا بجد جزائي ؟!

وانا صغير كنت بختار الوحدة بنفسي ، كنت بحب الهدوء والعزلة وبحب اخلي راسي اهدي ، مع الوقت كبرت واتخرجت وخلصت جيش وبقيت مشغول في شغلي وصحابي كلهم كذلك ، كل حبايبي القدام اتجوزو ودا محسسني اني كبرت اوي ، كبرت والوحدة مبقتش اختيار الوحدة بقت مفروضة عليا ، ودا مخليها عكس كل حاجة قولتها في الاول.

الوحدة احسن مليون مرة من انك تكون مع ناس منافقة مبتحبكش جملة لحالي احلالي متقالتش من فراغ اتقالت عشان اللامة بقت كدابة والناس بقو بمليون وش اللمة الكدابة كترت الناس بقت بتدور علي مصالحها وبس فكرة انك تقدر تبسط نفسك لوحدك جميلة هتجيلك بعد سنين من المحاولات مع ناس مبتصونش العشرة لما تبقي لحالك هتكتشف نفسك صح

مش عارف هفضل لحد امتى اشوفها كل مره واعمل فيها بقا الولد الكريزما الي مش فارقله ومش هيبص عليها، وانا من جوايا بجد هموت وافضل طول اليوم باصص في عنيها، اقسم بالله بقالي تقريباً 5 او 6 سنين وادي دروس في الثبات الانفعالي وانا من جوايا عكس كده تماما هي. نفسها تستغرب، بس عادي كل مره باجي واقولها هل كده انا مناسب وهي ترد بإننا اخوات انا يمكن هي حاليا مش شبهي أبداً والي بتعمله انا محبهوش بس هي كانت اميره مفيش غيرها ابدا بس مش عارف لي فجأه حبت تبقا شبه كل البنات وكل الناس، بس مش عارف لي كل ما اشوفها كل مره احس بالاحاسيس دي الي عمري ما حسيتها ولا فهمتها بجد، بس للاسف هفضل احاول ومش هبطل محاوله وانا عارف ومناسب لاي بنت وافضل بنت بس عمري ما جت ليا الفرصه عشان ابين دا ليها.

امتى الإنسان هيلاقى مكان يهرب ليه لما يلاقى كل الاماكن مش منسباه وامتى هنحس فعلا اننا مش تايهين ومتلغبطين كل حاجه ملهاش طعم زى الاول حتى مش عارفين نفرح بجد من قلبنا دايما فى حاجه ناقصه حاجه مخلينا مش حاسين بالفرح

جدعان انا نفسي امسك البني ادمين وافضل اضرب فيهم للصبح هستمتع اسوء كائن البنب ادم ده طبعا المحترمين ملهمش علاقه بالكلام ده عندي رغبه قويه امسك الناس اضرب فيهم الكلام الي جي دي اي كلام عشان اعرف انشر

صاحبي علطول صاحي وشادد حيله وواقف حتي بعد الشغل المتعب والكتير بردو بيفضل صاحي وواقف علي حيله اوي صاحبي نفسه يرتاح بعد يوم طويل من الشغل البنات هي اللي هتفهم البوست ده اوي، حد فاهم؟ ولا انا بكلم نفسي؟

يا جمااااعة انا مشكلتي كبيرة اوي بجد ... انا بقيت كل أما أخرج الكلاب بتجري ورايا حتي لو راكبة عربية أو توكتوك بيجروا ورايا بطريقة ذعر مش طبيعية و لو حد ماشي معايا يسيبة و يجري عليا انا ويبقي عايز يعضني حرفيا بقيت خايفة أخرج ايه الحل مع العلم انا ٢٧ سنة مش صغيرة ايه السبب بجد أنقذوني 🥲🥲🥲🥲

هو في حد زيي ولا اي انا مقضيها نوم حرفيا في العيد مش حاسه بالعيد خااالص ومقضيها نوم ومهما بنام بحس اني عاوزه انام اكتر🙂🤡عمتا انا مش حاسه باجواء العيد خالص 🙂🤡 ــــــــــــــــــــــــــــ

المرادي فعلا الموضوع مشكلة بالنسبالي، انا مش بتضايق من الناس انا فعلا ببغضهم انهاردة سافرنا ورحنا لقرايبنا اللي انا متربي معاهم وطفولتي كلها معاهم، المفروض ان دول فعلا هما اقرب ناس ليا في العيلة أو على الأقل كانوا، انا قاعد كارههم، مش كاره القعدة ومتضايق لا انا كارههم هما شخصيا فعلا وانا قاعد كل حد فيهم بيتكلم انا قاعد احلل طريقتهم وكلامهم وقاعد اطلع لنفسي قد ايه الشخص اللي قدامك دة سيء من أبسط الحاجات يمكن انا فعلا مقتنع بكدة يمكن بيرفيكشنزم يمكن خرا مش عارف اخر ما زهقت قمت عامل نفسي نايم دلوقتي ويارب ما يجوا ناحيتي، وهياخدوا مني موقف بس طز الموضوع قلب معايا بكره حقيقي ايه الحل

شعور الهروب دايما وحش بهرب من مشاعري من المواجهه و من الحقيقه دايما عارفه انا عاوزه اي بس مش دايما بعرف اخد خطوه كسل بقي أو تسويف الموبايل بيقتلني في صمت بالذات تيك توك بفضل أراكم و اخبي مشاعري لحد ما انسي أن هي اصلا موجوده فبعدين احس بزعل أو خنقه من غير سبب مش بعرف حتي اعيط ما انا معنديش حاجه اعيط عليها ازاي اخد خطوه اني ابعد عن الموبايل انا عاوزه اعمل كده بس مش عاوزه انتوا اكيد فاهميني صح اليوم اللي بقضي من غير موبايل او مسكت الموبايل اوثات بسيطه و بقيت يومي مشغول انتوا فعلا مش عارفين بيكون يومي صحي و جميل ازاي

في بعض البنات هتفهم ده احيانا بتحسي انك تعبانة ومحتاجه تتكلمي مع ولد وانتي وهو يكون عارف ده ومحترمه ومقدر شعورك وبيهتم بيه وفي نفس الوقت يكون مدرك أنك محترمة وان ده مجرد شعور بتطلعيه ويسمعك كلمة حلو تحبيها ويهتم بيكي بتفاصيل يومك كلها حتي بعيد عن كده وأنه يكون امان ومتربي وابن ناس بتحسوا بكده ولا لا ؟

بجد محتار… إيه اللي بيخلي البنت تنجذب لراجل وتتمسك بيه؟ 🤔 حاسس إني بعمل كل حاجة صح وبرضه مفيش انجذاب… البنات فعلًا بيدوروا على إيه؟ حاسس إني بعمل كل حاجة صح وبرضه مفيش انجذاب… البنات فعلًا بيدوروا على إيه؟

انا عارف ان الكلام بيريحك .. عارف انك مش وحشة .. مجرد لهوة و عايزة ترتاحي من غير التزامات و احكام ... بالطريقة الي تريحك اكيد يبقى الموضوع مصاحبة عاطفة و اهتمام لأننا مش حيوانات .. انا خلصت کلام خلاص

اتمني مساعدة بجد دلوقتي انا خلاص بتخرج من تربية المفروض السيناريو المتوقع اكون مدرس 😅 بس انا بسبب الي شوفته من اهانه للمدرس وانه يروح يراقب في اي لجنه غصبن عنه غالبا محافظة تاني ويدفع من جيبه وكمان يتنازل عن مبادئه أحياناً عشان ميتعورش(وحصل فعلاً من قري كتير) قولت مش هشتغل في الكرير ده واكمل مجال تاني شغال فيه ليه سنتين وبدات اتعرف فيه ويجلي شغل وادي كورسات كمان جالي عرض شغل في مدارس مصر اليابانية هيكون تدريب بس بمقابل زي زي المدرسين وليا جدول وبتاع وانا طبعاً لسه متخرجتش وحوار الجيش بس الي كلمني قالي هظبطك مش عارف قولته اديني مهله افكر والانترفيوز الاسبوع الجاب لازم اقول راي بكره او بعده بالكتير مش عارف اخد قرار

محتاجه اتكلم اوي بجد مخنوقه موت تعبت بجد من القرف دا محتاجه حد يفهمني يمكن دلوقتي الموضوع تافهه بس الفكرة أن مش اول مره يحصل دا كل مره بتخذل يمكن الموضوع المره دي البنات اكتر ناس هيبقوا فهمينه بجد انا زهقت ليه لازم انت تقدرهم بس هما لا ليه بجد ليه لازم نخاف على مشاعر الناس وهما يولعو فينا بي احنا لازم نقدر زعلهم واحساسهم

ممل اول يوم العيد مميت حرفيا 🙂 جماعة بتعملوا ايه في الوقت دا بدل النوم لاني مبعملش حاجة من الصبح غير النوووم ومش عارفه اعمل ايههه بتقضوا وقتكو والملل دا ازاي في العيد🙂 ززززهههههققققققتتت

بتعملوا ايه وقت صلاة العيد او بعد الصلاة ، بتروحوا فين ومع معين ؟ لو انت لواحدك معندكش عيلة او اصحاب بتعمل ايه في العيد.. ايه الأنشطة الي ممكن تعملها او بتخرج ازاي وفين وبتعمل ايه ؟ او عموماً حتي لو مش عيد ؛ لو انت لواحدك إزاي ؟

عارف كان نفسي تكون معايا النهارده كان نفسي اشاركك اللي حصل زي م كنت بعمل علطول ، مشيت و مبقاش حد في حياتي حتي انت عارف ده كويس أن حتي أصحاب مفيش ، كان نفسي دلوقتي اكون بكلمك و احكيلك علي اللي حصل في يومي و تقولي اللي حصل معاك ، م كنتش أتوقع أن البعد يجي بسرعه كده ، كل يوم بقول نسيتك بس مش بنسي ياريت تكون بخير و عارف تعيش حياتك و اكيد يعني هتعرف تعيشها م انت اللي استغنيت عني

مكنتش حابة استسلم لمود الخمول اللى حاسه به، بس مفيش حاجة تخليني أخرج منه بجد، ف مش هيحصل ل حاجة لو كملنا اليوم عادى زى اى يوم و نكتئب شوية بما اننا في اجازة و مفيش امتحانات الكام يوم دول.. بس تصدقوا بجد احساس ان الواحد لوحده وحش🙂

بما انه عيد لحمه ومفيش عيديات (انا اللي بعيد) ف معيدتش الا على البيت بتاعي بس وحاسس اني رئيس جمهوريه او رجل اعمال او ثري ثراء فاحش زمان وانا صغير كنت بقول هو الكبار بيفرحوا لما يدونا فلوس واكتشفت انها بتفرح احسن ما تاخد والله ف ربنا يكرمني يارب بشغل انضف ويرزقني واخلي عيدية اني ١٠٠٠ بدل ٢٠٠ ااه والعيال الصغيره عملتلهم توزيعات بدل العيديه كل سنه وانتوا طيبين ويتم التجهيز لحجز كوره كمان ساعتين ما الدنيا حلوه اهي يجدعان حبوا بعض 😂

محتاج حد اتكلم معا في مواضيع كتيرة بس ميكنش متعصب عشان في حجات كتيره مضيقاني بجد ومخنوق منها فحياتي لو حد يقدر يساعد ياريت بجد انا مخنوق اوي حاسس نفسيتي تحت الصفر الدنيا بقت وحشه مفيش حاجة له بجد

ياااه حاسس بنغم كدا في الجو الي هوا انا مبسوط بتوبتي الحمدلله واني بطلت كل حاجة وحشه كنت فيها سعات كدا بيبق في شخص هوا السبب في انك وحش حاول تتخلص منو عشان تتوب بجد لان التوبة في وجودو صعبة جدا بجد

بتخافو من ايه يعني كل حد عندعو حاجة بيخاف منها والحجات كتيره اوي بس عمرنا متسالنا السؤال ده ايه مخوفك لدرجه مخليك مش عارف تاخد خطوة فحباتك اي مخوفك ومحسسك انك ضعيف انا عديما عندي خوف من المستقبل

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. ترجمة نانسي قنقر

في حد كدا عاوز اقلو انت فعلا حد كويس وجميل معلش نتزعلش علي الحجات الغلط الي عملتها وكونك زعلان يبق هتوب وتبق زاي الفل وانتي كمان عارف انك ندمانه علي حجات كتيره حقك عليا انا كل حاجة هتبقي حلوة رس

السـلام عليـكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ياريت تساعدوني (مقدمة والله مفيش حاجة). دلوقـتي انا هـبدأ مذاكـرة اول مادة لثانوية عامـة في شهر سبـعة الجاي، ف دلوقـتي؛ المفـروض اني اتخلص من التشـتت الرهـيب اللي عنـدي ده، واتعود اقعد على الكتـاب زي زمـان، واقلل استهـلاك التلفـون. عايـزة اعمل كل ده بالتزامـن مع اني اكون مبسوطـة وحاسـة اني بلعـب او بعمل حاجة بحبـها، عشان لما تيجـي الثانويـة ابقى اخـدت بريـك يكـفي عشـان ابـدأ حلـو. فاا دلوقتي، حـ؛ـد عنـ؛ـده بدائـ؛ـل لمسـ؛ـكة الموبايـ؛ـل؟ بس حاجة تكون ممتـعة ومفيدة ف نفس الوقت، عدا الرياضـة والخـروج وكده لأن ملـيش خـلق؛ نشاط اعمله في البيت مثلا.

دماغى بتحب الزن و وجع الدماغ أنا عارفة.. السوسة دماغي بتقولى فكى البلوك علشان يبعتلك، اللى هو بجد انتِ هبلة يا دماغي، ماهو لو عاوز يبعت هيبعت على اى مكان تانى، انتِ هبلة يا بت بجد.. حد يعقل دماغى الهبلة دى

صباحوااااا لسه صاحيه كنت مطبقه روحنا صلينا العيد وجيت نمت المهم هو فين العيد🙂🙂🙂 بجد يعني هو فين🙂 حسه يوم عااادي ولا فيه اي حاجه اه حسه بحبه هدوء شويه بس يعني فين العيد بتاع زمان ونروح لجدتي والجو دي ممكن الحاجه الوحيده الي عدله اني خدت عديه😂😂 يلا كل سنه وانتوا طيبين يا حبايب💗💗

دلوقتي فاضل على امتحانات تالته ثانوي اقل من شهر و انا حرفيا معرفش كلمه في الكيمياء و العربي ف لو حد يعرف طريقه بجد ازاي الحق نفسي فيهم انا مش عايزه اجيب درجه عاليه انا بس عايزه اعدي صافي في الكيمياء و العربي

كنت مبسوطه اوي الصبح وقت الصلاه ووقت الضحيه في وسط اهل ماما وخلاني روحت نمت صحيت مخنوقه وحاسه بمشاعر وحشه وعايزه اعيط حاسه اني مغفله اوي او انا بيضحك عليا مش عارفه بس انا هفضل لحد امتى هصدق الناس يعني ما هو اكتر من كده هيبقى اوفر بجد يعني

انا عنصري وبكره الناس، مبحبهمش مش بحس ان فيهم حاجة حلوة تتحب، طول ما انت بشر زيي ومش ملاك نازل في السماء ف انت مش قد المقام ( مقام ولا آنسة ههه ) عامةً انا سعيد بكدة بس مش سعيد عشان في ناس حواليا، العيد بقا وسفر ومقابلات وبتنجان تقريبا الشخصية الوحيدة اللي ممكن مكرههاش هي مراتي في المستقبل ( مش أكيد ) بس حاسس اني محتاج اتجوز واحدة معاقة ذهنياً شبهي عشان اقدر اكره الناس في العلن في نفس الوقت بحس ان هما ميستحقوش مني دة، أعتقد دة perfectionism مش اكتر بس هو مسيطر على فكرة العلاقات عندي بشكل كبير، عشان كدة من برة لبرة انت حبيبي هنبدأ نتعامل اكتر ههينك في نفس الوقت بتعاطف مع بعضهم، رغم اني لو اتعاملت شوية هكرهه عادي بس مخابرش بجا تباً لك ولي وربنا ياخدنا جميعاً على خير انا عارف اني معاق مش محتاج حد يأكد لي

وبعدين بقي في الكابلز الي ف كل حته دول مش عارف استمتع بأجواء العيد لوحدي ، يعني انا لما كنت صغير كانو الكبار الي بيرتبطو ولما كبرت بقت كلها عيال طب ايييي أنا فاصل يعني في النص ، ياريت نوزع م الاول يا جماعه عشان في ناس معاها كتير وناس معهاش خالص ، ولا اروح انام زيكو ف البيت وخلاص

مين هنا أفضل عيد بتاعه في البيت زيي. كل سنة في نفس التوقيت ده باخد نفس القرار وهو ان انا ما بخرجش من البيت. وباكتفي بس بمتابعة الناس وهي بتنزل صورها والستوريز والبوستات والتهاني ده بالنسبة لي فعلا بيكون كفاية قوي يمكن السبب الوحيد اللي انخليني باخدوا القرار ده هو ان انا فعلا بلاقي راحتي في البيت هو انا الوحدي

هوا عيب اكون راجل وحنين انا بس عاوز افهم دنا حاسس انو عيب فعلاً منكتر الي بشوفو الاكس خنتني عشان الاكس بتعها كان بيضربها ويهزقها فشارع واتعودت علي كدا وصحابي لما بيشفوني مثلا باكل قطه ولا كلب يطريقو عليا هوا عيب بجد اكون راجل وحنين

الناس كلها مع صحابهم خارجين وانا من الصبح مرميه على السرير ماسكه الفون وخلاص بجد يا جماعه صعبان عليا نفسي ، المضحك اني ممكن اتأقلم مع الحياة دي وهبقى مبسوطه لو خرجت لوحدي رحت مطعم او ملاهي بس اهلي مش بيوافقوا ع الحاجات دي حاجه هم والله حاسه اني والشجره واحد حياة فاضيه بلا هدف

صباح الخير والسعادة عليكم 🌺 عيد سعيد عليكم جميعا. ممكن تلاقي نفسك صاحي حزين وزعلان اوي لانك. كنت/ي مستني حد معين يرن عليك او دي فرصه يرجعلك ومحصلش، متزعلش نفسك انت تستاهل الافضل منه او منها بكتير جدا.

بجد لما تكلمو حد وكده وتلقو مثلا سنو صغير بلاش تستهونو بمشكلو لان انتو عملتو تروما لكل حد سنو صغير بقي ديما خايف حتا يقول هوا كم سنه او يحكي مالو لان الي سنهم صغير والله العظيم بيتعرضو لحجات احنا منستحملهاش بيبق ضغط من الاهل والدراسه ولو دخل قصة حب فشله ده غير تنمر وتحرش بجد اي حد سنو صغير بيبق محتاج يتكلم وبيضيق لما حد يقلو دنتي عيله او انت لسا عيل انا مهتم اسمع ليكو بجد اخوكو موجود

انا اكتشفت ان اكتر ناس شبهي و نفسي اتكلم معاهم و اتعرف عليهم هما اكتر ناس بصدهم و بعمل حركات لا ارادية تخليهم ميكلمونيش حتى لو انا حاباهم انما لو ناس مش مهتمه بيهم او مش مهتمه اني اتعرف عليهم بلاقيني بتكلم معاهم حلو و بيبقو صحابي وانا مكنتش عايزه كده أصلا الموضوع غريب اوي مش فاهمه ليه بعمل كده... كمان عندي مشكله فالتجمعات مبعرفش اندمج و بيبان عليا اوي اني منعزلة و مش بتكلم كأني مستنيه حد يكلمني و حصل النهردة و بيحصل كل عيد بقعد في ركن و فين و فين لما حد يكلمني وانا بقفل الحوار مبقدرش اكمل

يا عيني كل واحده مع كتكوتها وكل واحد مع كتكوته وانا وحيد الغريب ان حياة الكتاكيت حلوة لما جربتها كانت حياتي ماشية ولما رفضتها مش عارف اي الي حصل بس انا ف نص بنطلوني وانا بكتب هنا 😂 وفي يوم العيد كمان الغريب اني صليت ومش عايز اقابل حد ودي مش عادتي بردو مش عارف انا مالي بصراحه 😔😔

صباح الخير عيدكم مبارك بإذن الله وكل عام وأنتم بخير الإنسان حزين ومن ساعة ما صحيت النهارده معملتش أى حاجه وحاسس بحزن ووحده وأمور كتير وذلك بسبب مشاكل عندي فى البيت وما إلى ذلك ومضايق ومش عاوز أعمل حاجه العيد ده. مع إن ده مش من عادتي وأنا فى العيد بتحرك وبروح أزور لكن العيد ده أنا حزين جداً للأسف

من اكتر الحاجات اللي بتزعلني علاقتي مع اعمامي أو بمعنى أصح علاقه أهل ابويا كلهم ببعض ، طول عمري بشوف زمايلي في المدرسه او الجيران بيحضنوا اعمامهم ويهزروا معاهم ويتكلموا معاهم بأريحيه وكنت بغير من عيال خوالي وهما بيهزروا مع اخوالي التانيين اللي هما أعمامهم عادي ويحضنوهم ويبوسوهم بقول اشمعنا احنا مش كدا كان نفسي نتجمع ويكون فيه موده انا عمري ما اخدت عيديه من اعمامي ولا حد ادالنا أصلا مع اننا عايشين في بيت واحد بس بقعد فتره كبيرة ما اشوفهمش ، من كام يوم شفت عمي ببص لوشه لقيته عجز وشعره ابيض من كتر ما أنا مش بشوفهم ولو شفتهم بيكون تلت ثواني حرفياً مش بلحق ابص في وشهم ، كان نفسي تكون العلاقة بينا طبيعيه لكن للأسف ده الحال مع كل العيله من أكبر شخص لأصغر شخص

كل عام وكل شتيتين قد اجتمعا، وكل التائهين الحيارى وَصَلوا. وكل الخائفين اطمئنوا وسكَنوا، وكل ذي مطلبٍ قد ناله أو أدرك الحكمة من مَنعه. وكل حبيب مُطمئن وفرحته مُضاعفة بوجه وصوت حبيبه. وكل وحيد قد تآنس، وكل مخذول قد تجاوز وعَرف كيف يعيش. وكل الساخطين قد رضَوا وتقبّلوا وعرفوا كيف يسعدوا بالنعم وهي بين ايديهم، وألّا تأكلهم الحسرة عليها لاحقًا. كل عام ونحن في حالٍ نُحبه ويَرضاه الله، ونعيش ما دَعونا بِه حقيقة! :))

بدي ابكي واصيح ومابعرررف بس هيك نفسسي اقعد احكي احكي احكي مابعرف هل بدي الفهم؟ ولا بدي السمع وبس؟ مابعرف بس بدي احكي وبسس عشان الموضوع تأزم تأزم تأززمم بشكل مبالغ فيه واتعبنيي مابعرف انا بالجزء العقلاني مني ولا العاطفي؟

السلام عليكم عيد مُبارك ❤️ فيه حوار بسيط اوووي دلوقت بس ويرد انا متعود انزل الجامعه و متعود من دراستي و كدا في بقول في النص كلام انجلش متعود عليه ف انا لما باجي اقعد في البلد و اقابل اصدقائي اللي في البلد بيقولوا خليك علي طبيعتك و م عارف اي ب المعني عايز يبقا عندي شخصيتين اعمل اي 🙂

قرأت بوست لبنت هنا بتتكلم عن أول تجربه ليها تتكلم مع ولد على إنهم صحاب وفي تلميح وحوارات كدا الندم مسك فيا وخلاني مش طايقه نفسي رغم إن الموضوع عدى عليه أكتر من سنتين وخلاص اتخطيت بس الي مش بيفارقني هو الندم كان نفسي أفضل طول عمري منغير ما اتكلم مع أي ولد حتى لو كأصحاب (عشان محدش يفهم غلط، كنا بس صحاب سوشيال لأقل من شهر وقطعت معاه، بس نفس السيناريو اتكرر مرتين وانتهى بالنفس الطريقه) أنا مبسوطه جداً إن ربنا خلاني أتوب قبل ما يحصل أي تعمق في الكلام أو يبقى الكلام أكتر من مجرد صداقه اونلاين بس مفيش حاجه مديقاني غير إحساس الندم ادعولي بالثبات وإن ربنا يسامحني

كان في دونات كنا بتتناقش فى موضوع مثير للجدل المهم انا اتعصبت جدا اصلوا ماينفعش حد يفكر كدا او يقول كدا او يمشي كدا وكان نفسي نكمل نقاش بس هي هربت مش عارف لى وكل سنه يحصل معايا الموقف دا رخم اوي

كل سنة وانتم طيبين الواحد يعمل ايه لو عايز يخرج في العيد وينبسط بس مش لاقي حد يشاركه ولا يقاسمه فرحة العيد دي ازاي الواحد ممكن يبسط نفسه في مناسبة زي دي ؟ وهل الواحد يقدر يبسط نفسه فعلا ولا ايه ؟!

"العيد دايما بيبقى فرحة ولمة وحركة، بس السنادي ربنا قدر لي قدر تاني خالص.. بقالي فترة بمر بوعكة صحية شديدة جدًا بسبب جلطة في رجلي، والوضع صعب ومؤلم لدرجة تزهق، والتعب مخليني مش عارف أعيّد ولا أعيش حياتي الطبيعية، ومقيد الحركة تمامًا. المرض اختبار صعب، والإحساس بالعجز في وقت زي ده بيبقى تقيل على النفس.. أنا داخل هنا وسطكم بطلب منكم الدعم والسند بالدعاء. محتاجكم تدعوا لي بالصبر والشفاء العاجل، لعل دعوة بظهر الغيب من شخص ميعرفنيش بس حاسس بيا تكون هي السبب في إن ربنا يرفع عني البلاء ده ويشفيني. ادعوا لي ربنا يربط على قلبي ويشفيني شفاءً تاماً لا يغادر سقماً.. شكراً لكل حد هيقرا وهيفتكرني في دعائه، وعيدكم مبارك وسعيد عليكم وعلى حبايبكم."

كل سنه وكل اخواتي طيبين عيد سعيد عليكم يا اخواتي كلنا اخوات في الوطن اتمني وبدعي من كل قلبي ربنا يجبر بخاطر كل حد انكسر بخاطرو ربنا يعوضكو يارب وتفرحو والعيد الجاي يبق محققين كل الي نفسكو في اخوكو المسيحي

عاوز اتكلم في موضوع خنقني من زمان بس انا بقيت بكدب وخلاص بجد يعني بقيت اكدب بسبب ومنغير سبب بقيت بكدب في اي حاجة ومع اي حد وولاسف سعات بحلف كمان مش بكدب الي ببالغ لا بس انا فعلا حد بكره اوي حد يكدب عليا فبقيت انا الي كداب مع الوقت حد فهمني طيب

انا عايزة اعرف منكم اتعامل ازاي مع الشخص المتكبر اللي ديما شايف نفسه صح وانه يغلط ويعيب لكن يترد عليه بطريقته يتعصب ويعمل حوار ويتقمص وياخد جنب وميبص ليا خصوصا انه قريب اصلا وبيتعامل بحق وهو اصلا مالوش حق .. يعني هو مش مقتنع انه سبب المشكلة وهو اللي بدأ وانا يدوب ردة فعل ، كله يسيب الفعل ويمسكوا فيا انا وازاي ارد .. المشكلة بقالنا سنين علي هذا الحال وديما جايبين الحق عليا والعيب فيا والمفروض افوت واعدي وبالفعل حاولت اتغاضي عن امور كتير وما زلت .. وبتعافي لوحدي وشبه اتعافيت الحمدلله لكن طول الوقت حاسه ان فيه حاجة غلط فعلا الغلط من عنده ومن عندهم مش عندي تماما ، ومع ذلك هما شايفين اني انا اللي بنكد عليهم وانا السبب في انه مش بيكلمني لاني مش بحترمه مع انه هو مش بيحترمني ! انا لما اتكلم في الحته دي مش بتتسمع لكن لما هو يقول دي بتقل ادبها يتسمع هو كل حاجة مغفورة لكن ازاي .. بالايام ميكلمنيش ويقولولي صالحي فلان حرام وعيب ، يعني حرفيا طول العمر انا ردة فعل .. وهو الفعل والخصام هو اخترع وزعل مع نفسه بحاجة مش من حقه اصلا والمشكلة ديما عنده مبرر ومتعجرف وتكبر واستحقاق غريب ! ازاي اتعامل مع الشخص دا خصوصا ان فترة بتيجي بنكون كويسين وانا بكون هاا الحمدلله خلاص خلصنا بنرجع تاني لنقطه الصفر وانا خلاص مبقاش عندي طاقه احارب يعني امبارح حرفيا كنت عايزة اقوله في وشه عشان تعرف ان انت اللي وحش مش انا .. مقدرتش اعمل كده لاني عارفه الكبر والعجرفة اللي هتحصل ، قولت اكتب رساله بردو عارفه الرد وتريقه وضحك من تحت الضرس .. ايا كان الموضوع بقي متعب وانا اصلا داخليا خلاص واعصابي حرفيا مش مستحمله اعيد تاني ان فلان يعدي من جمبي ميبصش ولا انا ابصله ونقعد ناكل عيني متشوفش ملامحه شهور ! او حتي يوم يعني انا زهقت فترة وتيجي فترة انيل والغريب انا اللي بتحاسب طول الوقت وهو الضحية وانا المدانة طول الوقت حقيقي الانسان مستاء علي حاله والله ، يعني بجد اتعامل ازاي ، ومحدش بيحكم بالعدل ! انا حقيقي مش عايزة اكسبه ولا حتي اخسره ولا حاسه بحب ولا كره يعني حقيقي أنا متعايشه وخلاص ، انا عايزة أبقي هادية ، عايزة احس بهدوء ، عايزة احس بسلام نفسي رغم والمشاحنه دي اتعملت ازاي بجد ، نفسي بجد مشوار التعافي اللي بذلته محسش للحظة انه اتهد ومالوش لازمه في موقف او تصرف او كلام اتقال ، يعني عارفه ان محدش بيتغير وانا مش فارقه معايا اثبت حاجة ومبقتش شاغل بالي ، بس اللي بيحصل جوايا داا عركة دايرة حرفيا وخناق جوايا والموضوع شاغلني فوق الوصف يعني الشخص ذات نفسه اللي وصلني للحالة دي هو اصلا معندوش احساس بالذنب ولو 1% وانا تعبت من اني شايله الشيله دي حقيقي

حاسس العيد جه وناس كانت موجودة جمبنا العيد اللي فات ومكناس نتخيل إن هييجي وقت والناس دي متبقاش جمبنا بل وناس منهم بقينا كارهينهم كمان ف سبحان مغير الأحوال والقلوب ف ربنا يزقعنا ف ولاد الحلال ويجعلنا من ولاد الحلال وكل سنة وانتم طيبين وبخير يا شباب ويعود عليكم بالخير والبركة🙏❤️❤️

والله ياجماعة انا كان نفسي افرح زي الكل بس مش عارفه محدش سايبني افرح كلهم ضددي وكأنهم بيتعمدو يضايقوني علشان بيحبو تعاستي اروح بكرا اصلي العيد لوحدي ولا اصليه في البيت وخلاص اتمنى الكل يرد عليا🙏

مش عارفه انام م التفكير امتحاناتي قربت وانا معايا مادتين م الترم الاول يعني لو شلت ماده تاني كدة شلت السنه وانا اوريدي شلت سنه قبل كدة بجد مرعوبه م الفكره وخايفه اشيل حاجه تانيه في مواد صعبه اوي الانسان محبط اوي اوي اوي اوي بجد مش عارفه اعمل ايه

محتاج اتكلم وافرغ مشاعري بتاعت العيد ديه بحب ادي أوامر صعبه واوردرات كتير ولما ما تتنفذش بحب اعاقب الشخص ده ولازم ينفذ العقاب بحاول اهدي نفسي من الموضوع ده بس بحس نفسي عنيف اوي ومش عارف اعمل ايه

بابا تعبان الفتره دي وبيتعب كل شويه وانا مش قادره اتعاطف معاه او اخاف عليه بيتعب معظم الوقت بسبب التكييف وانا شايفه انه عارف السبب وبيعمله ف ليه مستني حد يقوله يبطل الحاجه دي مثلا ويستني الاهتمام دا وهو مش بيقدم اي اهتمام ليا ولا يعرف عني حاجه وعاوز الكل يهتم بيه الموضوع يبان تافه بس خانقني جدا وزعلانه من نفسي اني مش قادره اتعاطف معاه لانه بيتعب اوى فعلا بس جوايا غضب منه انه طول عمرى ميعرفش عني حاجه ولا فكر يتكلم معايا ومش بيفكر غير في نفسه وبس وميعرفش حاجه عن دور الاب

انا كنت مبسوطة اوى بالعيد وبخطط ومطلعة دريس الصلاة وجيت انهارده عندي اوضتي ع الصالة ف روقتها ومسحتها بالصالة وشيل كنب وسرير وسجاد وفرشت وجيت بعدها البريود جتلى وبتجيلي بتعب جامد عشان عندي تكيسات غير ان عندي ضروس العقل مدفونة ومعوجة وتعباني اوى لحد م اشيلهم جراحة ومصدعة بطريقة وقعدة اخد مسكنات وكان فاضل ف التنضيف غسيل المواعين والحمامات وبابا جه يزعقلي ومش همه انا تعبانة ولا لا ولا فيا اى يقولى انا اعمل اى امك تعبانه وانتي يعني جاية دلوقتى تتعبي وعندي اختي اصغر مني معملتش اى حاجه انهاردة حرفيا طب م نقولها تقولهم لا مش هعمل ويزعقولى انا بابا يقولى جاية تتعبي دلوقتى وماما تقولى ع الصالة اللى عملتيهالى وتقوليلى عملت من ان الصالة عندنا كبيرة فيها ركنة وانتريه وسفر وبقيت بشيل واحط لوحدي ونكدو عليا وخلوني لا روحت ظبطت هدوم العيد ولا عملت حاجه وقعدت اعيط لحد م نمت ع انهم مش حاسين بيا وبابا جاى دلوقتى بعد م صحيت يهزر يقولي كل ده نوم مردتش عليه بعد م كسرو فرحتى وقفلوني مش عارفة اقضي العيد ازاى بعد م كنت مخططة لحاجات كتير واتقفلت اوى منهم

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين وفي الاول كنا بنتكلم وكان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني وكان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب ويتبارد معايا واقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت وبهدلتة ورمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد وفضلت عايشه مكتأبه وقعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل ولو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته ومامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة واولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه وهو تقبل و اتكلم معايا وبقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي وبدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني ويا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب وبنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت وهو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه ومش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة و ابعده عني ازاي رغم اني قولتله انو هو كمان بيوحشني ؟

بكرة العيد.. وتالت سنة تعدي عليا وأنا حاسس إني لوحدي. مش عارف ليه الإحساس ده بيبقى تقيل كدة في الأيام اللي المفروض تكون فرحة، يمكن لأن الفرحة فعلاً بتبقى ناقصة لما مفيش حد تشاركها معاه بجد. السكوت في الأيام دي بيبقى صوته عالي أوي، وبلاقي نفسي بجد محتاج حد جنبي.. مش بس عشان أكسر الوحدة، لأ، عشان ألاقي فيه الأمان اللي يمكن فاتني السنين اللي فاتت، وحد بجد يفهم اللي جوايا من غير ما أحتاج أشرح كتير. بتمنى بجد السنة دي تكون مختلفة

عاوزه اقولها انك مش لازم تعملي كل حاجه عشان الناس هما كده كده مش هيرضوا فأعملي اللي انتي عايزاه واللي هيرضي ربنا بس رأي الناس ارميه في الزباله هما كده كده هيتكلموا ، وحبي نفسك وتقبليها مش محتاجه تتغيري عشان حد انتي حلوه وجميله ذي ما انتي ، و الوحده شعور طبيعي وجميل مش مؤلم ذي ما انتي متخيله مش محتاجه تدخل في علاقات ملهاش لزمه عشان بس متحسيش بالوحده وتثبتي انك شخص كويس فعلا .. مش محتاجه تثبتي حاجه لحد ..

حصل موقف عبثي اوي بسببو مبقاش معايا موبا"*يلي القديم فا الموقف دا خلاني ازعل اوي بس قولت لعله خير..متضايقه اوي الفتره دي بدون سبب او يمكن فيه أسباب وانا معرفش ايه هي بس زي بعضو ادينه عايشين وبنستمتع بالحياه واللحظه مش هنعيشها مكتئبين وشايلين هم

بكرة العيد يا عيال 😡😡 قالبينها نكد ليه افرحوا واتبسطوا وقيمزا شعائر الله نفسي مرة اخش الآب هنا ملاقيهوش كله نكد (رغم اني منكد على نص اللي هنا وقارفهم بمشاكلي) بس بكرة العيد وممكن نفصل يوم عادي وبعد كدة نكمل نكد

انا نفسي افهم ليه الرجالة نكديين يعني لي ينكد عليا يعني والدنيا عيد ويقول فالاخر عليا انا اللي نكدية وعندية حسبي الله فالرجالة صنف مايعلم بيه الا ربنا ومحدش يقدر عليهم ابدا والله منه لله نكد عليا اكتر ماهو منكد عليا حياتي

انا ف العيد مش عارفه ليه مود الحزن بيمسك فيا الوقت دا بذات بحس اني زعلانه ومش مبسوطه ولا حته متحمسه ولا بحس بحاجه اللي هو عادي مش فاهمه ليههه. بس انا حالياً عايزه اعمل اي حاجه اشغل وقتي فيها عشان منمش واقدر انزل ل صلا"*ه العيد وياريت اقتراحات معقوله عشان مقعدش اندب حظي والموظ الحزن ال انا فيه دا🙂

السلام عليكم. أنا طالب دبلومو أمريكية تأديري سبعة وتمانين في المية. قدمت أنا لقيت آآ منحة ألمانية آآ لقيتها كده على النت مرة واحدة طلقت لمر. فكنت اللي هو قدمت عليه ولقيت حد اتصل بيه وقال لي التفاصيل. أنا ما سألتش آآ اسئلة كتيرة فدي مش التفاصيل كلها. لكن آآ المهم أنا مفروض ان شاء الله يوم الحد هاروح لهم المكان اللي هم فيه. فأنا عايز أقدم على المنحة دي اللي كمش مش عارف هل هما يعني هل المنحة دي بجد ولا نصاباية هما المنحة دي ممولة من أول تسكارة الطيران لغاية مصارف المعيشة هناك وكل حاجة فأنا مش عارف هل المنحة دي بجد يعني بجد ولا نصاباية وأنا عموما مش عايز أدخل جامعة في مصر أنا عايز أدخل جامعة بره عايز أطلع بره بأي حاجة اللي هيقول الغربة ووحشة أنا مستحمن الغرب أنا أستحق غربة أنا عارف أنها هتكون وحشة في الأول وهتكون صعبة لكن ده هيكون أحسن من أن أدخل الجامعة هنا ده بالنسبة لي أحسن فأنا بس مش عارف أدور فين ولا أسأل مين ولا أعمل إيه فأنا عايز أخب نصاحتكم

انا مقتنع 100٪ان الجواز اختيار مش نصيب بدليل ان فيه ناس كتير حولينا وشيفنهم وبنتعامل معاهم وبنقبلهم وبنتعرف عليهم وبنقبل ونرفض اللى مش على مزجنه والنصيب بقي انك تختار حد ويطلع كويس او وحش ده نصيبك بقي بس في كلت الحلتين تقدر تغير الاختيار الغلط

مش عارفة ليه مود النكد بيجي في العيد و يشتغل.. بس بجد أنا حاليا عاوزة اعيط اوى.. دخلت اقلب في جيمناى و لقيت الجملة اللى كنت بتعلمهالى، لسه فاكرة نطقك ليها.. Ich liebe dich ❤️❤️ يمكن لو انت موجود هنا و شوفتها تعرف انه أنا، بس بجد مش عارفة اقول اى غير انى لسه موجوعه و عاوزة اعيط.. ((هلال و ***)) ..B..

لحد امتي هنعيش بنمثل ؟؟؟ يعني ايه تكون مخبي شعور بيقتلك كل يوم من وجعه ولازم تبان قصاد الناس تمام وبتضحك يعني حتي مش مسموح لك انت تزعل طب ما أنا لو حكيت لحد فيكم مستحيل هيفهم أو هيقدر ، لانه ببساطه ب النسبالهم دا تافهه بس هو تقيل جدا عليا انا لحد امتي هتكون غرباء حتي عن نفسناااا حقيقي مش قادره اكمل كدا انا تعبت (باعلي صووووت).

مش عارف هي هتشوف البوست دا ولا لا ومعرفش هي لسه ع الابلكيشن برضو او لا.. بس عايز اقولها I miss u so much and u come to my mind a lot I dont know why But the important thing is..open one of the paths u closed I dont see anyone like u or like your beautiful soul Stop overthinking and forget everything (m)

السـلام عليـكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اتصرف فيها ازاي، ياريت تدوني حل. ده البوسـت نفسه للمرة التالتـة في خلال يومـين بس باي ذا واي، ف عـادي لو حسيتوا انكـوا شفتونـي قبل كـده، مش deja vu ولا حاجـة؛ انتوا شفتونـي فعلا. المهم، حـد عنده وجهة نظر جاهلـة رجعـية يدخل يتخـانق معايـا بخصـوصـها؟

عارفين ان زاي مفي ناس فشارع فرحانه ومبسوطه في انا برضو وفي ناس كتر زاي ملناش حد يصحبنا حتا دنا نفسي اوي من ساعت مجيت هنا القي حد احكيلو كل حاجة عني بعدها نبعد عادي بسةانا عشان راجل مش هلاقي حد يسمعني لاكن لو بنت كنت هلاقي الف حد يرد عليها مخنوق بجد مش حاسس بعيد

من العباده انك تظهر الفرح والسرور ف العيد حتي لو كنت مهموم وزعلان والدنيا مش مضبطه معاك ف كل حاجه. يارب يجعل ايامنا كلها عيد متحملش نفسك فوق طاقتك… انت مش مسؤول تصلح مشاكل العالم. انت مسكين، ولو عرفت تصلح حياتك و تعمل مسؤلياتك تبقي حلو جداً

اتفه حاجة سألت عنها هنا بس انا بيجيلي لحظات ممل كتير فعايز حاجة انشغل بيها و انا لسا بدري لغايت ما دماغي تبقى كويسة اعمل حاجة منتجة فعايز حاجة تافهة بس مش مضرة لعبة مثلا تافهة تسحب دماغي مين عنده اقتراح لعبة اوف لاين متجبليش زهق

بدل ما كنت هدعى النهاردة ربنا يجمعنا على خير، دعيتلك ب أحب النساء اليه، مش عارفة قدرت اقولها ازاى، بس اتمنيتلك الخير من كل قلبي، ممكن كنت درس من دروس حياتى، معرفش اصلا اذا كان في نصيب بينا ولا لا، بس في تلك الأحوال أنا معتش عاوزة حد غير ان ربنا يفضل لوحده في قلبي، دعيت و ربنا استجاب اكيد و بإذن الله حياتى تبقي تمام و اكمل كويس..❤️‍🩹🥀

السلام عليكم عاوزه اسأل سؤال الاول و ليه لما انزل بوست عادي محدش بيرد عليا و لما انزله بريڤت بتردو عادي؟؟ مش فاهمه بصراحة طبعاً انا لما بلاقي محدش بيرد عليا بمسح البوست (بحس بالإهانة) 😀 طيب دلوقتي انا مش عاوزه اطلع مع صحابي بكرا هما هيروحو يصلو و يقعدو مع بعض و كدا بس انا لا مش عاوزه و المشكلة انهم بيخدوني بالعافية و انا حاسه اني الايام دي معنديش طاقة للبشر و بصراحة مش طايقه حد هو عامة انا مش بحب عيد الاضحى اوي مش بحسه و بحس عيد الفطر احسن بكتير معرفش ليه و اه يا ريت محدش يقولي مالك 🥰 الا لو هو عاوز يتبلك 🥰🥰 و طبعاً اخيرا كل سنة و انتو طيبين و كدا محدش يستظرف برضو 🥰 يا رب البوست يتقبل 😀😀

بحس اني مش لوحدي الي عندي المشكله دي و هي أني لما بزعل بقعد شويه زعلانه بعدين اتعامل عادي مع الي زعلني عشان افك عن نفسي مش عشان انا متقبلاه أو مسامحاه و بعدين هو بيفتكر اني عديت الموضوع خلاص واني مش زعلانه ويتعامل عادي امنه معملش حاجه ولما يرجع يقول حاجه تدايقني ولو شويه ارجع لنفس حالة الزعل و مبقاش طايقة حاجه خالص و بحس اني لما أزعل بهون على نفسي و مزعلش بعدين ارجع ازعل تاني بسرعة

اول حاجه كل سنه وانتوا طيبين و يارب دايما تكونوا كويسين و مبسوطين بلاش حد يزعل لو هو العيد ده لوحده انزل لوحدك عادي و روق على نفسك يا باشا مينفعش نبقى معتمدين على الناس ان دول اللي وجودهم معانا هما اللي بيخلونا نحس اننا مبسوطين و اتعلموا تتبسطوا وانتوا لوحدكوا عشان مش كل الفترات في حياتنا هيكون حوالينا ناس ممكن في اي لحظه نبص حوالينا منلاقيش حد ولا حتى حد يقولنا كلمه واحده ولا يطمن علينا و حاولوا تستمتعوا و تعملوا حاجه بتحبوها حتى لو مش هتخرجوا اعمل اي حاجه بتحبها او حتى بتفرق فمودك و لو واحد في الميه ❤️

أدور في دوامة الحياه‍ ، الحزن اعتصر قلبي وفتته بالكامل إلى أجزاء صغيره‍ ، صدقًا لم يعد يتبقى منه سوى نبضات سريعة، أكاد أختنق، لقد قطعه الجميع إربًا، وها أنا ذا أتراقص وأدور في تلك الدوامة، وأنا ثمله من هول الصدمات والخيبات..🥀 NiGht Coffee🍷

(voice post)

الانسان محتاج حد معاه .. الرحلة فردية مؤلمة و دايما احساس ان فيه حاجة ناقصة .. محتاجين حد يفرح معانا و يزعل معانا و يشجعنا و نشجعه .. كان عندي شخص لمدة قصيرة و دلوقتي لوحدي تاني.. نتمنا نلاقي شخص و احنا ف ايام عيد كده و ربنا يسهل.. ان شاء الله خير

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين و في الاول كنا بنتكلم و كان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني و كان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب و يتبارد معايا و اقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت و بهدلتة و رمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد و فضلت عايشه مكتأبه و قعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل و لو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته و مامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة و اولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه و هو تقبل و اتكلم معايا و بقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي و بدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني و يا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب و بنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت و هو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه و مش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة

حابب احكي قصتي حبيت واحده لمده سنتين كاملين وقولتلها اعرف اهلها عشان يبقا شئ شرعي لكنا رفضت الفايده من العباره دي ان منختارش اي حد ولازم ندور عالشخص الصح ردي اهممممممم شئئئئئئئئئئئؤؤئئ بالدنيا

ليه الإنسان ما يبقاش رايق؟ يعني مثلا واحنا سايقين في الطريق ليه بنبقى مهتمين بس ان احنا نعدي الأول ونوصل بدري ونسبق كل الناس ليه بنبص على الناس دايما بنضارات تشخيصية ونحكم عليهم؟ ليه ما نعتبرش ان العالم دا مجرد فيلم وان احنا ورا الشاشة ونتفرج بدون ما نتفاعل أو ننفعل.. ليه واخدين الحياة بجد واحنا عارفين انها لعبة؟

كل سنه وانتو طيبين ياخواتي وينعاد علينا جميعاً بالخير يارب مع اني مخنووووووووووقة جامد 😡 بسبب اني ملحقتش انزل اجيب سبلايز العيد ولبس العيد بسب الزفت الامتحاااااااااانااااااات😡😡😡 بس هحاول اعدي الموضوع وأبسط نفسي😔

ايه حل الجفاف العاطفى ؟؟ الانسان فى احتياج دائم ل شريك حياه يدعموا بعض ويساندوا بعض ارتباط ينتهى بخطوبه ماستر سادى دادى بلاش شباب تستظرف مش بحب مصطلح ارتباط لكن هى الكلمه المستحدثة المستخدمه

كل سنه. انتم طيبين اولا انا عندي مشكله مع الرهب الاجتماعي لدرجه اني خايف اروح اماكن زحمه في العيد علشان متحطش في أي موقف احتكاك و محرج و كدا. بما أن لازم 150 حرف فا ممكن نقول انا نفسي اكل شاورما دلوقتي مثلا

(voice post)

الرهاب الاجتماعي معطلني جدا كنت مقدم على مسابقة في القانون الدولي والمفروض عشان تتقبل بتعدي على مرحلتين الأولى بتكتب مذكرة والثانية بتروح تترافع قدامهم انا بالفعل كتبت المذكرة واتوافق عليها بس لما رحت المرافعة لاقيت ناس كتير فخفت اترافع وسبت المكان ومشيت وضيعت على نفسي فرصة

كل سنة متطيبين جميعا. ان شاء الله عيد سعيد عليكم. انا مش عارف مش مجهز حاجة اقولها. بس كل اللي انا عايز اقوله ان انا مش عايز ابقى الوحدي. بالذات في العيد ده علشان علشان انا ده العيد الثلاثتاشر او الاربعتاشر اللي هي انا الوحدي كتير اهو الصراحة. السنين دي كلها انا كنت فيها الوحدي ولما كان حد بيدخل حياتي ما كانش بيكمل كتير وكان بيمشي في الفترة اللي هي من قبل العيد دي. فانا عندي عندي اه حاجة شبه يعني من الاعياد وكده. في بعد ما بيخلص اصلا لكن المرة دي قررت انها هتبقى غير كل مرة بس انا ما عنديش حتى يعني اي حد ما عنديش زميل ما عنديش العلاقات دي هي اللي بتخليني اهرب من دوشة البيت ومن الخنائط ومعايا وقطي برضو قط حلوة وبيت يعني بحابب اقعد فيها بس انا بالسنين كتيرة بيقعد فيها ما بزهرش كتير يعني. انا ممكن اطلع كل كم ازهر بها مرة. يعني مش مش بخرج خالص تقريبا. كان كان كان حوالي شخص او اتنين بس في فترة العلاج بتاعتي قررت ان هم يسيبوني. اه وده اصل اصل انت مش بتتغير اصل انت اه واقف زي ما انت محل لك سر بس انا كنت باخد علاج فحتى لو محل سر انت مالك يعني خليك فيا انت مالك في دعوة حياتي. فهو عبط من ضمن العبط اللي انا كنت بعمله زمان. بس بس تسابطوا بطريقة وحشة. آآ تلات مرات كانوا آآ قبل الايد. آآ قبل لعب يوم او بيومين فده عمل لي حاجة شبه ان انا الاعياد دي عندي فوبيا منها مش مش بحب مش بحب اظهر فيها وكده يعني بفضل مختفي كده انا مش عارف اتكلم ليه واقول ايه ومش مجهز اي حاجة بس انا مش عايز ابقى لوحدي مش عايز ابقى لوحدي عشان اولا انا مستحيلش اكون لوحدي آآ ثانيا انا ما عملتش حاجة وحشة لدرجة اني اتعاقب بالعزلة والوحدة طول السنين ده كلها حتى حاولت تغرب بس ما قدرتش. يعني علاقات على الارض الواقع اه بصيبهم مستحيلة يعني انها تحصل. الناس بقت سمجة زيادة عن اللزوم يعني فما بقاش لي اخل. اه مش عارف بس كل اللي انا عايز اقول ان انا مش اه مش عايز اه مش عايز اكون الوحدي يعني. مش عايز اكون الوحدي.