انا جوايا طاقه كبيره اوي للمذاكره بس اول ما افتح الكتاب واقعد بتخنق اوي وعايزه اعيط وانا اصلا لسه شهر واخلص ثانويه عامه م عارفه اعمل ايه حاجات كتير اوي عليا وكتب المراجعه فاضيه يوم اصحى بدري واعمل حاجات كتير ويوم م بعمل اي حاجه ومفيش وقت وانا لما يتقفل مبعرفش اركز خالص محتاجه حل وحاسه اني م طايقه حاجه خالص عايزه انام وبس م عايزه اعمل حاجه ياريت اي حد خلص ثانويه عامه يطمني وينصحني

مساعده ضروري... دلوقتي عيد ميلاد صحبي النهارده و انا بقالي شهرين بجهزله و متفق مع الشله بتاعتنا علي كل حاجه و كان المفروض هنحجز ملعب النهارده و ننزل عادي و نفاجاه بالتورته بس انا مش عارف اوصل لاي حد من الجروب و مش عارف حجزو الملعب ولا و هل هينزلو ولا اصلا انا جيبت التورته و جبتله هديه كان نفسه فيها انا دلوقتي محتار لو محدش نزل و مفيش غيري الي نزل و صحبي ميعرفش حاجه اروحله بالتورته و انا لوحدي ولا افكس التوتره و اروح بالهديه بس و عوض عليا ربنا ؟

يا جماعة هو طبيعي لحد عنده حاجه و عشرين سنه ينسي كتير يعني علي سبيل المثال ممكن حد يقولي هتعمل واحد اتنين تلاته اربعه من هناك اروح انسي ايه ايه اتنين تلاته مثلا اوقات بحس أنه واخد منحني غريب الي هو بنسي حاجات مهمه و ممكن حاجه مثلا معينه عشوائيه ركزت فيها خمس ثواني افضل فاكرها اسبوعين ولا حاجه و في حاجات انا مش عايز انسها بنساها بسرعه اوي

سؤال للبنات اية الحجات الى لو الشخص الى قدامك عملها عشانك تحبية وتبقى مبسوطة معاة وبرضو اية الحجات الى لو عملها تكرهية يعنى مثلا تقولى ان الشخص دة كويس وعايزة اكمل معاة بقية حياتى وكدا يعنى

بقالي فتره كبيره جوايا صراع مش طبيعي + احساس التوهان المستمر للي سعات بيجي يطفيني لدرجه مبكنش حاسه ب اي حاجه لا مبالاه انا منتقبه بقالي فتره كنت قريبه جداا م ربنا و الحمدلله ربنا كرمني بالخطوه دي رغم ان للي يشوفني قبلها يقول مستحيل بس بحسو دايما نعمه و رزق م ربنا عليا و لبستو لأسباب اولهم ربنا طبعا و عشان امي و عشان الشخص للي هيكون من نصيبي هيكون هو بس يستاهل يشوفني وقتها.. حالياً انا بقيت طول الوقت مقصره ف حق ربنا طول الوقت مطفيه بغلط كتير ( الغلط للي بنسبه لكل الناس دلوقت عادي ) بس هو غلط و فوق كل دا انا ممكن نقول م فئه الناس المنتقبه الحلوين اوي دول ف بحس اني مستاهلوش انا مش برجع ف خطوه خدتها بس شعور انا اوحش الحلوين و لم بعمل غلط يتقالي اي دا منتقبه و بتعملي كداا بنهار انا منتقبه اه بس بني ادم بيغلط مش عارفه اتخلص م الشعور د ازاي هو مسؤوليه كبيره عليا و انا اصلا حتي قبل م انتقب عمري م كنت بغلط كد ولا بعمل الحجات دي اصلا شعوري اني ف ابلكيشن زي دا ووصلت لمرحله اني اكتب لناس معرفهاش و مستنيه منها نصيحه دا بحسو غلط دا مش انا مبقتش عارفه انا مين و لا ف طريق يرجعني و هو شعور اني تايه دا لي حل !!

انا خدت اغرب قرار ممكن حد ياخدوه. وانا قعدة في الشغل فجأة سبت المكتب وقمت طلعت اجري وطلعت قلت المدير ان انا عاوزة امشي مش عاوزة اكي تاني. اعرفش اللي انا عملته ده مش عارفة اندم عليه ولا لا بس بجد حسيت في لحظة انها بجد مش قادرة مش طيعة مش طيعة الكمبيوتر ولا طيعة الناس ولا طيعة تكلم مع حد ولا طيعة الشغل اعوز اقوم امشي دلوقتي مش فارق مع اي حاجة اعوز اقوم اغرب دلوقتي بس مش عارفة مش عارفة اتكلم مع مين ولا قولي مين يعني موضوع بقدر هو غريب بس انا مش عارفة حسنت ان انا عاوزة عامل كده

صباح الخير، هكمل زي امبارح وان شاء الله يكون يوم مثمر. -عندي النهارده ٦ محاضرات كواليتي كمان وابقى خلصت المادة. -مذاكرة geriatric عشان عندي امتحان بكرة. -الاذكار والورد -اسكرين تايم ٥ ساعات -احاول أنهي الموضوع اللي مزهقني دا

مش عارفه انام من التفكير مش عارفه هل انا مش عارفه اتخطي فتره مراهقتي و استمتع بشبابي ولا دا ايه بس اللي عرفاه اني مش عارفه اشوف اننا صحاب و اخوات و بس زي ما بنقول لبعض و اني بحبك و ان كل ما افتكر ان هيجي اليوم اللي كل واحد فينا يكون مع حد تاني مقدرش امسك دموعي حتي دلوقتي لمجرد اني قول دا بكيت و ياريتك سايبني ابعد عنك لا بتقربني ليك اكتر وانت مش فاهم اني ببعد علشان الوجع ميضاعفش ع قلبي

من خلال تجاربكم جميعا ممكن حد يقلي ازاي اقدر انسا شخص كنت بحبه وباعني عشان مش عارف انسا بمثل اني كويس بس عقلي من جوا محصور في كل حاجه عشناها ملحوظه بصلي وبقرأ قرءان ومش عايز ادخل في حاجه حرام عشان انسا

الورقة الاولى طلعت تحفة 🤚🏻. للي مش عارف؛ ف انا بقالي كم يوم بستعبط ومش فاتحة الA lvl من اول السنة اصلا، وده انجلش بس مستوى رفيع عامة، وراجعته امبارح مراجعة سريعة كده (على مسرحية كينغ لير بس حرفيا)، بس المهم ان الورقة الاولى حلوة. لسه بقى الورقة التانية دي بيبقى فيها الجرامر والستوري وكده، بس عاتي عاتي ده انجلش يعني 👽.

أُواسِي الجميعَ وأُخبِرُهُم أنَّ الأملَ لا يَزالُ مَوجودًا بينما في كلِّ ليلةٍ أَتَأمَّلُ خَيباتي وأَحلامي الضّائعه. أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

حلمت حلم من شوية اول مصحيت حكيتو ل ماما عشان كان حلم جديد، بالنسبالي حلمت إن في حدث او حاجة بتحصل مش فاكرة هي اي.. بس المهم ان سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام موجود دلوقتي ف مكة، ف الناس اللي بتحج او تعتمر ممكن تسلم عليه وتشوفو... بس دا هيكون النهاردة بس، بعدها الرسول هيختفي او يموت. حاجه زي كدا ف قام بابا قال، خلاص اي رأيكو نحضر حاجتنا بسرعه ونسافر النهاردة بالليل عشان نلحق نشوفو؟؟ ف ماما قالتلو ايوااا يلا، ف بابا قال بس مش كلنا هنعرف نروح، بابا وماما وفلانة بس اللي هنروح (اللي هي انا) واخواتي الصغيرين مش هنعرف ناخدهم معانا. بس دا كان اللي انا فكراه وقبلو او بعدو كان احلام ملغبطه بس فيها مطر كتير الفكرة.. اني مستغربه اني احلم احلام كويسة او مبشرة او اسم سيدنا محمد فيها، عشان انا شخص عاصي، ومؤخرا مش ملتزمه بالصلاة وتقريبا سيباها ف مش مقتنعه اني حلمت ب دا.،

الموت بيسرق كل غالي والعُمر مش مضمون ولا معاه كارت نجاه من الحساب اتخلقنا وجينا نحوش للحياه هناك مجيناش علشان نعمر الأرض هنا ونسقيها وندمر الآخره ضمنا ٥٠ ولا ١٠٠ سنه في الأرض وعمرناها مُتع وزينه وشهوات وسيبنا الآخره اللي العمر فيها ملوش مقياس ولا ليه عدد نِسينا إن زي ما ربنا غفور رحيم وفي درجات جنه عقابو عظيم وفي برضو درجات نار نسينا أن الإسلام دا إتولد غريب وهيرجع غريب بقينا نسمع الخُطب والشيوخ وقلوبنا مش سليمه ومش متأثره بوظنا قلوبنا بحلاوه الدنيا وشهواتها المحدوده علشان نِسعِد نفسنا كام ساعه رمينا قلوبنا وبيوتنا وأولادنا للموبايل والنت والبرامج المدعومة من الأجانب واليهود خلينا الدنيا بدل ما كانت ارض خير وعمار نبني بيه علشان توصل لأعلي درجات الجنه لمكان مليان خوف وفوضي وقلق نسينا أن الاغاني والتريندات هتبقي صُحبه سيئه ورفيق سئ في القبر نسينا إن القرآن دا مش مقرون بشهر رمضان ولا عشر من ذي الحجه دا رفيق الرِحله في الدنيا وجليس القبر عند الموت نسينا أن ال٣ أسئله بتوع من ربك وما دينك ومن نبيك مش هتعرف نقولهم غير لما قلوبنا تكون متعلقه بالله في الدنيا وبتردد ذكرو علشان نعرف نرددها عند السؤال في القبر نسينا أن الحياه بزحمتها ودوشتها متجيش عند ربنا جناح بعوضه واحنا اللي اشتريناها وبعينا الآخره بالرخيص نسينا كتير اوي نسينا كل حاجه وبقينا ماشين زي الغنم ورا اي تريند ولا اغنيه ولا موضه وتركنا الهدف والغَاية من وجودنا هنا اي نسينا أننا مسلمين والنبي عاش عمرو كلو يدعو الناس للإسلام علشان يوصلنا دلوقتي علي طبق من دهب ورميناه وبناكل في التراب نسينا أننا مسلمين بجد

نفسي ابطل كل حاجه غلط بصراحه بصحي ندمان ندم مخليني قرفان من نفسي وكل مرة اعمل كده مببقاش لوحدي فا حاسس اني باذي حد برضو وهنا طبعا مش مكان الواحد يعرف ياخد راحه فيه ف الموضوع وهوا بيحكي عاوز افضفض كدا معرفش ليه

يحاول يبين انو جامد ومفيش من دين امو انت او يحاول يقل من الي قعدين معاه علشان يبان جامد الناس الي ذي دي بكرهم نيك ومبحبهمش ولا بحب اقعد معاهم او يحاول يبين ان شخصيتو حلو والعفويه تتصل وكدا

امتحاني الساعه واحده وبقالي من ٣ الفجر بنمثل اني نايمه واقنع نفسي اني نايمه حرفيا حسيت اني نمت مع اني كنت واعيه معرفش ازاي بجد كنت واعيه بس مسمعتش الفجر بجد و بعد الفجر وعيت بالوقت شويه ما هذا الهراء

كان يوم وحش اوي جبت درجه قليله درجة حرارة وابويا قالي يفاشل الكلمه دي زعلتني اوي وكانت سبب كبيره ف إن شخصيتي تكون كدا معنتش مهتم بأي حاجه ولا عايز حد الي يمشي يمشي ف الكلمه دي زعلتني اوي بس

وفجأة يجيك الشعور ابنل... دا شعور بالوحدة بقا، عارف ف درس الانجلش دايما كنت بقول ممكن متبقاش alone ومحاط بناس كتير بس للأسف من جواك lonely نفسي أتكلم وأحسن عضلة اللسان أقصد عضلة اليد شويه ف الكتابة هل من مُبادل لنفس الشعور؟؟ I'm a boy

أَيْنَ الَّتِي كَانَتْ؟ رَسَموا على الدربِ الطويلِ مَتاهةً وجَنوا على روحي بفرطِ الظُّلَمِ سَهِرَتْ عيوني والليالي شاهدة أرجو الوصول.. وفي يقينيَ مَغنمي عَصَفَتْ بِروحي نائباتٌ لَم تَذَرْ حُلماً جميلاً في الفؤادِ المُغْرَمِ ​ قالوا: "تَعوَّدتِ".. وما عَلِموا بأنَّ تَعوُّدَ المذبوحِ.. قمةُ الألمِ عَامٌ مَضى.. والقلبُ أعلنَ هُدنةً لا عن رِضا، بل كَلَّ من خفقانِهِ ​وَأَفِرُّ للنَّوْمِ الثَّقيلِ تَخَلُّصاً لِيَغِيبَ عَنِّي واقِعي وزَماني وأُمي.. تُواري دَمعةً في جِفنِها وتَسألُ عيني: أينَ ضوءُ جُمانِي؟ كَيفَ انطفأتِ؟ وأيُّ ريحٍ أحرقتْ وَجهاً صَبُوحاً.. كانَ عِزَّ زمانِهِ؟ لولا اليقينُ بأنَّ بَعدَ الموتِ مَحكمةً لتركتُ دُنيايَ.. من فرطِ الأحزانِ لولا مخافةُ ربي، والرجاءُ بهِ لَهَوى فؤادي.. في عميق هواني فأتتْ مَلاكي.. أُمِّيَ الرؤوم بنا لِتَضُمَّ رأسي.. تَمسَحُ الأوجال طَبَعتْ على جبهاتِ حُزني قُبْلَةً وسألتْ بِدَمْعٍ.. هَز كل كياني: "أينَ التي كانتْ تُنيرُ بيوتَنا؟ وبِثَغرِها صُبحٌ بَهِيُّ الحَالِ؟" "أينَ التي كانَ التفوقُ طَوعَها؟ والمجدُ مَحجوزٌ لها بِمَنالِ؟" "لا ترتضي غيرَ الصدارةِ مَركزاً أَتُرَى رَضيتِ بِعِيشةِ الأغْفالِ؟" "قولي بربِّكِ.. هل تراكِ سعيدةً؟ هَل غاصَ حُزنُكِ في عَميقِ مُحالِ؟" "إني أرى في عينِكِ الموتَ الذي يغتالُني.. ويَهدك صرح آمالي" فَنظرتُ للأمِّ الحنونِ وبِغُصَّتي جبلٌ من الآلامِ و الاهوال قالتْ: "ألا ابكِي".. لِمَ الصمودُ أمامَنا؟ فَكَتَمْتُ دَمْعاً.. خَجْلَةً مِنْ حَالي. يَغبطني الناسُ.. لو يدرون ما حَمَلتْ رُوحي.. لَخرّوا.. بَواكياً لِحالي لا عِلمَ عندي لماذا الدربُ ساقَ خُطىً تَهوى البناءَ.. لِقَبْرٍ.. مُظْلِمِ الجالِ يَا رَبِّ، إِنَّ الحِمْلَ أَثْقَلَ كَاهِلِي وَنُورُ صَبْرِي.. غَابَ فِي أَوْحَالِي ​فَوضْتُ أَمْرِي لِلَّذِي خَلَقَ المَدَى هُوَ حَسْبُ قَلبي.. فِي تَقَلُّبِ حَالي ​فَاجْبُرْ فُؤاداً كَسْرُهُ لا يَنْجَلِي إِلا بِلُطْفِكَ.. يَا كَرِيمَ نَوَالِ (قصيده كتبتها عن اسوا فترة مريت بيها في حياتي بسبب ضغوط دراسيه، انا الحمد لله كو يسه دلوقتي بس حبيت اشاركها معاكم)

الواحد مبقاش عارف يلاقيها من فين ولا من فين ولا من فين ولا من فين بجد بعد تجربتي انا بقيت ضد اي واحدة تتجوز وهي اقل من ٢٥ سنة مثلا والله نصيحة مني ل اي بنت عيشي حياتك بدل ماتبقي مكاني كدا وطالع عينك ف شغل بيت من ناحية واطفال وخنقة من ناحية بجد ليه ممكن حد يعمل ف نفسه كدا ويتجوز صغير انا اه عملت كدا بس خلاص حسيت ب لحظة ندم وكان نفسي اعيش حياتي اكتر من كدا

الانسان فى احتياج دائم ل شخص يكملوا مع بعض الدنيا يساندوا بعض ايه حل الجفاف العاطفى اخواتى 🙂🙂 بلاش حد يستظرف انا شاب علشان محدش يبعت غلط محتاج ارتباط ينتهى بخطوبه حكى عادى شغال برضو لان فيه ناس بتعانى من مشاكل نفسيه هى مشكلتها كلها بتهرب من النقطه ده مينفعش تقولها ارتباط بقا ده بالنسبالها كده بتخنقها

الكوابيس رجعتلي تااني مش قادره بجد كتت ما صدقت راحت لحالها 😭 ليه انام 3 ونص اصحى 4 على كابوس لييه وعيني وارمه ومصدعه صدااع يكفي بلد كامله انا عايزه حل شوفولي حل بقى😭😭😭 مش قادره بجد كتت ما صدقت راحت لحالها 😭 ليه انام 3 ونص اصحى 4 على كابوس لييه وعيني وارمه ومصدعه صدااع يكفي بلد كامله انا عايزه حل شوفولي حل بقى😭😭😭

اهلا يا شباب مشكلة كدة وعايز ليها تفسير، هى مش عائق اوى لكنزلافضل لو تتحل هى إني عندى تركيز عالى فاى حاجة بعملها وفنفس الوقت الى بيحصل انى بتشتت بسرعة فأوقات كتير. والغريبة فنفس الوقت احيانا بعمل حاجاتين مع بعض بحسن ادارة، فأى التفسير لكدة

معرفش اكتب ايه عمتا بس زهقانه جدا والحياة مش احسن حاجة وضغك مذاكرة ومشاكل صحاب وحاجة يعني نيلة فادعولي يا جماعة اني انجح واجيب درجات كويسة وان تعبي ميروحش هدر ننننتزنبنبعيوبتبوبنبي

واسترجعت بعض من الايام زاكرتي لتأخذني الي اقسي محطاتي الي حلم صغير في مدينتنا الي حلم به اختلفت قناعاتي فما فارقت قرب الناس من عبث ولكني لا اقوي علي ملء الفرغاتي..... شوية شعر كده حلاوة روح بس 😂

بتتعاملو ازاي مع فرط التفكير، التفكير المفرط الصعب دا اللي مبيعرفش يخليك تنام ودايما ف حالة قلق، جربت ثيرابي وكمان دكتور للمخ والاعصاب برضو مفيش فايدة، حاسس ان دماغك طاحون طول الوقت شغال مبترحمكش، حاسه اني بتخنق من كتر القلق ع اي معرفش، حاسه اني مش مرتاحه وعايزا امشي من اي برضو معرفش، مش عارفه انا بقا فيا اي وصلني لكدا بس انا بجد عايزا حل، نفسي ابطل تفكير ودماغي تهدي، نفسي انام عادي من غير ما اقعد نص يوم ع المخدة بس عشان اقدر اغفل وانام، نفسي ابطل اشوف كوابيس، نفسي ابطل قلق بقا ودماغي تسكت 💔

مجرد فضفضه.. انا مفيش حاجه والا اتخذلت فيها بجد مفيش حاجه بتكمل معايا خالص عارف لما بتحب ناس معينه اوووي بتبقي شايفهم كل حاجه في حياتك بتبقي حاسس انهم عوضوك علي كل حاجه وحشه شوفتها في حياتك عمتا وفجاه تكتشف انهم غلط يفضلو في حياتك اللاسف علشان بياذوك ف خلاص تمام بعدت عنهم وانت قلبك مكسور وبتحاول تبقي لوحدك بتحاول تقرب من ربنا علشان الناس دي بعدوك عنو وتمام بتحاول تتعايش فجاه مره واحده يحصل موقف قدامك تكتشف تااااني😂💔انهم كانو انت بنسبلهم ولا حاجه شخص عادي اكتشفت انهم مكنوش بيحبوني يعني استغلوك باوحش اسغلال انهم عاوزين بقي مصلحه انهم كانو بيعملو موف اون بيا عاشو عادي من غيري وانا ما انهم اذوني جامد بس، كنت بفكر فيهم كل يوم وهما عادي نسيني اكتشفت اني مغ... فلة اني ممكن يضحك عليا عادي انا كنت عايشه في كدبه كبيره اووي فعلا اكتشفت ان الناس قد اي فعلا وحشه واني لي عايشه في دنيا اصلا مكدبش عليكم بفكر في انت.. حار ديما 🙂💔

تعبتُ وما لهذا الدربِ آخرُ كأنّي في صحاري التِّيهِ سائرُ حملتُ من الهمومِ جبالَ صخرٍ على كتفي أتعبتْها الخواطرُ أريدُ النومَ لا كالنومِ يومًا ولكنْ راحةً تشفي الضمائرَ سكتَ الصبرُ حتى ملَّ مني وخابتْ الروحُ خلفَ المظاهرِ

السلام عليكم عايزة رأيكم انا بنت 20 سنة كنت بروح لثيرابيست واخر مرة روحت لاقيت الممرضة اللي معاها بتقولي هتدفعي 50 جنيه عشان طولت نص ساعة والدكتورة اللي قالتلها ادفع كام بعد ما طلعت لاقيت اني خدت ربع ساعة زيادة مش نص ساعة ودا عادي كان بيحصل كذا مرة حسيت انها حركة مش كويسة واتضايقت اوي بس قولت عادي مش زعلانة ع الفلوس بس خايفة بعد كدا هتكلم ازاي براحتي(وهي بصراحة بترغي كتير في امور مش هتفيدني) اخر مرة روحت من شهر عمالة اأجل عشان اشوف هتصرف ازاي الدكتورة دي روحتلها بعد ما دورت على كذا حد وروحت وانا يائسة ومعنديش امل ومش قادرة يعني معنديش خلق ادور على غيرها وهزعل انهم شايفيني كدا عمالة اتنقل من هنا لهنا ومش بتحسن وكبرت على الحاجات دي ممكن تقولوا رأيكم حاسة انها قلت من نظري وكرهتها ومش عايزة اروح تاني

اانا واحد حرفيا حاسس كل مشاكلي هتتحل بمجرد متجوز مع العلم مبشفش راجل متجوز مبسوط يعني حرفيا بقي عندي خوف من اني اخطب او اتجوز بسبب كدا وحرفيا تقعد مع اي حد يقولك دنتا ملك يارتني زايك مع انا حاسس مش هكون مبسوط الا بوجود شريكه لحياتي مخنوق من الموضوع ده

انا بقا عندي قرف الك ترو ني من البشر وقرف فالحقيقه من البشر فعلاً بحس اني مختلفه عن الناس ال حواليه بحس نفسي عاقله وسط بهايم بحس نفسي عايشه وسط بيئه مريضه بجد بحسني ف كوكب لوحدي ف زمرده انا ودماغي بحب اوي اشتري دماغي وانفض ل اي حاجه تعكر مزاجي منضفه حياتي. مفيهاش حد عشان مش ناقصه قرف وتضييع وقت...المشكله هنا اني حاسه اني مختلفه عن الناس ومش هلاقي حد زيي ولا شبهي حد يفهمني ويفهم دماغي مع اني مش معقده بالعكس بسيطه جداً بس مزروع ف بالي فكره اني هفضل كدا بسبب اني عايزه حد يكملني او شريك حياتي يكون فيه حاجات تشبهني عشان يقدر يفهمني

سيند هيلب محتاجه اطلع طاقه الاحراج الجوايا😭😭 بصو انا مره واحده بفتح التوك توك لقيتني داخله علي اك بتاعه هو حسابي بيدخل لوحده وانا مدورتش عليه غير مرتين بس وكان من كام شهر وكذلك اك قرايبه والله لوحده بجد احراج

احساس الفقد بعد ما خلاص الوضع الجديد بيتفرض عليك انك تتقبل انه خلاص كل اللي كان لسه بيحصل من فتره ما ف حياتك مبقاش ليه مكان تاني ف حياتك وان كل المشاعر والكلمات اللي كنت بتحب تسمعها وكل المواقف اللي كنتوا بتضحكوا عليها سوا والكلام اللي شبه بعض والمناسبات اللي كنتوا بتفرحوا بيها سوا محدش كان فاهم تواريخها غيركوا كل التفاصيل ديه خلاص مبقاش ينفع تتكرر تاني ب اي شكل احساس صعب تقبله والاسوء ان الذكريات ديه لما تفوق تلاقيها مع حد جديد تماما عليك شخص بشع تقبل عليك الاذي بشكل ملوش علاقة تماما بكم الحاجات التانيه الجميلة اللي بنحن ليها صوره علي النقيض تماما مليانه صدمه واستغراب وغضب انه ازاي انت نفس الانسان …. ربنا ما يجمعني تاني ابدا بحبيب يقلب عدو ف الاخر لانها من اكتر الحاجات اللي صعب علي نفسي استيعابها لحد انهارده ف صدمه بقنع نفسي بكل الاشكال انه خلاص بقي عدو مهما عملتي هو بقي واحد تاني تماما وهونتي عليه. واذاكي ومشي اختار اكتر من مره غيرك مش مره لا ده كذا مره نفسي ابطل احس حاجه اتجاهه نفسي اثره يروح وترجع حياتي ليا تاني من غير وجع بتمني ربنا يعوضني ويسامحني علي كل حاجه انا بدفع تمن سذاجتي وثقتي اللي ملهاش حدود لحد انهارده نفسي اللي جاي يكون هين عليا وفيه رحمه ولطف عن كل اللي شفته لان من كل ما بفتكر اللي مريت بيه بجد بحزن علي نفسي .. مكنتش استحق كل ده💔 الحمد لله

هو ليه انا دايما شايف نفسي قليل مع ان كل حاجه بتقول عكس كدا وانا عارف بس مع ذالك دا مش بيغير النقطه دي عندي وبرضو حاسس اني قليل اوقات كتير مش ببقا طايق نفسي وشايف اني اقل من حاجات كتير بتحصل حوليا

امي مره كنت لابسه دريس وكان تحفه بشهادتي وشهادة كل الناس اللي شافوني وكنت فرحانه قامت قايلالي علفكره الدريس ده مش حلو عليكي مخليكي وحشه مع انها مع اخواتي التانيين بتقولهم انتم حلوين عادي يعني الموضوع مش مشكله عندها هي المشكله فيا ساعات بسأل نفسي السؤال ده بس مش بلاقي إجابه بس انا تعبت بجد ونفسيتي بقت وحشه اوي ادعولي

تخيل كدا فيوم وليله تخلص كل حاجة وحشة فحياتك وربنا يهديك وتبق بتصلي تخيل تلاقي بنت زاي منفسك بتصلي ومتدينه وحقيقي تنفع ام لي اولادك وتنفع تكمل حياتك معاها تتجوزو وربنا يرزقق بطفل او طفله وربنا فتحها عليك من وسع ومرتاح فحياتك طيب هوا سعتها بجد الواحد يقدر يعمل حاجة غلط او في غلط يتعمل بعد كل الرضا ده هوا انا بحلم طيب

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. وهي متجوزة مش عارف فهي كانت معدية بتبصي لي كده وانا بشتغل بتبصي لي جامد يعني مش حد بيبصي كده هي بتبصي بتركيز فأنا بصيت لها كده ومعتمدش يعني فأكملت شغل فبالليل بالليل تقريبا الساعة 8 كده النهاردة يعني الكلام ده النهاردة فهي معدتش هي كانت يعني هي كانت معدية بس معدتش. هي وقفت. وقفت كده عند مكان شغلي ومن دم الشغل. وقفت تبص لي شوية وكده. اللي هو يعني هي بتبص. اه زي ما يكون هي مستنينة انا اروح اكلمها اقول لها حاجة مش فاهم انا مش فاهم. بس هي وقفت قعدت تبص جامد. وكان كانها على قدوة طفل. بس يعني للتوضيح هي مش وحشة بالعكس هي جميلة جدا جدا جدا يعني هي شكلها كويس. فمش عارف ده ايه يعني هل مثلا هي بتشبه هل في حاجة هل ده اعجب. مش عارف. فهي لما وقفت تاني وقعدت تبص وبتعرف انا بصيت لها برضو ما اهتمتش. او مش غرور مني او ان انا كده كارف وجامد. بس انا بجد ما اهتمتش. يعني كملت شغل واشتغلت وكده. وكمان في حاجة انا ببقى في شغل وبقى ارفعه. يعني في شغل بحس ان انا جادد. مش بحس هو ده اكيد انا في شغل ببقى جادد وارفعه ومش عارف ايه وكده يعني ضغط الشغل. فالو انا مش يعني مش في مود ان انا اقول هي بتبص ليه. يعني انا مش في مود خالص ان انا بقول هي في حاجة طب بتبص ليه. فما اهتمتش فكملت شغل. وبس فانا حاليا مهتم اعرف هو ايه ده. يعني انا بجد دلوقتي مهتم اعرف هو هي كانت بتبص ليه كده. وليه كل الفيلم ده? هل في حاجة? فلو في حد هنا عنده تفسير يا ريت. عشان انا بجد دلوقتي دلوقتي انا مهتم اعرف. لكن قبل كده ما كنتش مهتم اعرف. فلو في في حد عند تفسير ريت

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. بعد انت لسه خير من علاقة متدمر فهتدمر اللي هيقابلك وهتدمر وهتدمر درجة ان انت هتوصل لمرحلة مش هتحس بالزنب لما تعمل الغلط هتحاول توصل للشوار الشخص اللي جرحك ده كان حاسس بيه هو بيجرحك لما تجرح حد تاني انا الحمد لله دلوقتي في وضع احسن بكتير انا تغيرت كتير جدا وفي ناس كتير دلوقتي جنبي بتساعدني وانا دلوقتي حابب حياتي جدا ان انا تعفيت من اي حاجة غلط واي حاجة وحشة بس بجد خلي بالكم من حتة اه لا انت شخص كويس او ممكن تكون بتعمل حاجات وحشة كتير بس انت من جواك عارف ان انت كويس انت من جواك بتعمل الغلط وانت مخنوق منه انت بتكون بتتكلم واحدة معلقة بك او حاجة بس والله انت من جواك صعبان عليك ما بتحبهاش ومعلقة بك. بس انت حابب اللي بتعمله عشانك. نفس اللي حبيبتك الاولادية كانت حابة اللي انت بتعمله عشانها محبتكش انت. الحل مش ان انت تقعد تخش في علاقات وتكلم دي وتكلم دي وتكلم دي. لأ. الحل ان انت تاخد هدنة. هدنة لوحدك. فترة تعافي. انسى كل حاجة. انسى اي حاجة حصلت. ارجع من نقطة السفر قبل ما كانت انا انا واحد اول ما اكتبت كنت عشرين سنة يعني ما كنتش عايز اكتبت وصغير واخدش في الدوامات بس بجد موضوع ان انت تخش علاقات كتير قوي بتكلم ولا مية بنت من السوشيال لان الموضوع بقى سهل جدا انت الوقت واللي عايز يكلم اتنين تلاتة اربعة من السوشيال بقيت الدنيا ظبلة مية خالص بايزة بقى يقدر والعكس هكذا أنا مش بقول البنات يعني بتضحك عليهم لا في بنات بقيت تتكلم مع 3 4 5 أولاد من السوشيال والدنيا حلوة تكلم ده وتكلم ده بس أنت اللي بتتدمر أنت معك لما تيجي تاخد الخطوة وتخطب أتحس أنت مش مستكفي بيها لا أنا عايز أكلم 2-3 عليها ربنا كرمك وتجوز هتلاقي نفسك لا أنا عايز أخنها ربنا كرمك واجبت عيل بقيت تعمل غلط تخيل ان انت تخلف بنت ممكن البنت دي يحصل فيها اي حاجة وحشة من اللي انت كنت بتعملها بجد صعبة بجد صعبة يعني اتخيلها وعد كده مع نفسك يحسبها مرة واثنين وثلاثة مش صح اللي انت فيه انا يا ريت سمعت حد انت ما تعرفنيش ما تسمعني او انت ما تعرفنيش بس بجد يعني بطلوا ان انتو تعمل تصلحوا الغلط الغلط. تعالى نصلح الغلط بصحة ولولا مجة واحدة. والله العظيم هتفاجأ معيكم. حتى ان انت خلاص تاخد كده اللي هو يعني تقف كده في النقطة تقول لا انا من دلوقتي خلاص هقفل كل زفاق. همسح الخزن اللي شايل فيها بلاوي. همسح اي حاجة شايل فيها اقف.

بجد يجدعان انا مصدومة جدا حقيقي و مش قادرة اسكت ولا قادرة اسكت دماغي ... طب هو ليه بجد !! ليه !! ... انا كان ناقصني ايه للدرجادي كده طب منا قولت مليش ف الحب ولا الارتباط انا منفعش ليه حاول معايا و حسسني اني مقبولة و اتحب و اعرف الحقيقة و الكدب و الخيانة بعد م احب و اتعلق بيه طيب ليه انا استاهل كده ؟؟!!! يطلع ف الاخر درس !! طيب ليه انا حبيت كان ناقصني ايه ميقبلنيش ولا يثق فيا ولا يعوز يدخلني حياته طب يعم و نرازي ف بعض ليه لازمتها ايه بقي اربع سنين و زفت م هما طلعو ع الفاضي اهو ... مطلعتش غلطانة بقا اما قولت اني مفرقش انا مكنتش عايزة اصدق مع اني كنت عارفة ان كل ده غلط و ان في بالفعل حاجات غلط مش بس حاجة بس ليه ؟؟!! هل انا استاهل كده بجد ؟؟!! انا كنت بحاول نكون احسن كنت بسعي لكده اننا نكون لبعض كل حاجة حلوة و بالخير و مستنية ان شاءالله ربنا يجمعنا ف بيت بس مكنتش اعرف كل ده !! بس خير خير

عندي فاينل لغة المانية مستوى رفيع الصبح .. المهم يعني مش لامم اوي فيه فـ هلجئ للصلاة وبعض الادعية واقعد انقذ ما يمكن انقاذه يعني و حاسس مش هجيب فيها مجموع واو مع اني مقفلها في الميد تيرم بس مش هامنني اوي لأني مش فارق معايا دراستي لأني عارف كويس ان شهادتي مش هتفيدني غير ع الورق في البلد دي بس برضو هطمح اتخرج من كلية كويسة

الحمد لله خلصت الحاجات اللي ورايا النهارده ما عدا محاضرة كانت محتاجه اني ابقى فايقة اكتر بس هبدأ بيها بكرة إن شاء الله. وللاسف اسكرين تايم ٦ ساعات ودا اكتر بساعتين من المطلوب. المهم اني اتحفزت اركز واخلص عشان اجي اقولكم وعشان ابقى صادقة ومحترمه قراراتي برضو وهكرر الفكرة عشان لذيذة يعني.

اهلى دايما كاسرين خاطري واتخنقت لما ببقى مبسوطه وبضحك واهزر يقولولي مالك انتي مهيبره ليه في ايه ولما يجي عليا فتره ابقى مدايقه فيها ومنعزله يقعدو يقولولي انتي كئيبه انتي معفنه بذات اختي اللي هي تؤامي كل كلامها ليا وحش وتريقه وكل ما يحصل حاجه تقول انا كل شهر لما الباقه تخلص تقول انا اللي خلصتها مع اني بشتغل ومش برجع غير اخر اليوم وهي قاعده طول النهار في البيت اتخنقت والله

🫠🫠🫠 اكتشفت انهاردة اني ولا حتي طرف تالت ولا رابع لا ده انا مجتش حتي ... 🥲 مش عارفة اقول ايه صراحة معنديش اي كلام اقوله ولا حتي عارفة انا حاسة ب ايه حاسة اني متلغبطة جدا و مشاعري غير مفسرة ولا اي حاجة بجد . بس انا مصدومة بجد حالة من عدم التصديق بجد متكدبوش اي احساس قلبكو يحس بيه لأن بنسبة ٩٩.٩٩% بيبقي صح بس صدقوني حتي لو كنتو حاسين ولا عارفين حتي هتبقو فنفس الحالة دي انا بجد مش عارفة اعمل ايه هو اكيد استغلني و استغل حبي ليه بس انا عمري مهقبل اني اكون مغفلة ولا اضعف ل مشاعري ، بس حاسة بجد بالظلم و القهر علي وقتي و مشاعري و حبي ليه فيدوني مش عارفة اعمل ايه و بس شكرا للي قرا او هيقرا البوست ف العموم

سلاماً على القلوب التي تُجاهد لتبقى ثابتة بينما هي من الداخل تميل، ورفقاً بكل روحٍ أتعبها الجفاء فالله وحده يعلم ثقل ما تحمله الصدور، وهو وحده الكفيل بجبر ما تَهدّم وإنهاء هذا الألم العميق 💔 Skip ..

كنت باشتاق لك وأنا وانت هنا بيني وبينك خطوتين خطوتين خطوتين والعمل ما تقولي اعمل ايه والامل انت الامل تحرمني منك ليه ويقول كانت بتحسيني على فرحي تبكي علي من غلبي وفين انت يا نور عيني يا روح علمي فين أشكينك فين عندي حاجة توحاني فين قلبك يا عين بيريحني بك يا سعيد بيريحني بك يا سعيد

محدش هيساعدك غير نفسك محدش هيقومك غير نفسك انت مش محتاج تسند علي اي حاجه في الدنيا دي غير ربنا وبعد ربنا امك وابوك بس... واللاسف مش كلو اللي عندهم الام و الاب الكافين ان هو يسند عليهم مش كل عندهم النعم دي اللاسف في ناس مبتلين باب وام مش بيعرفو يسندو عليهم فلا انت مش محتاج اي حد في دنيا دي تسند عليه غير نفسك

عارف احساس لما تحب وحده وتطلع روبوت في الاخر تحسها معندهاش مشاعر وفي الاخر تقعد تتألم انها مش حسه بي الي في قلبك ، ابه الحل دلوقتي انا سنجل وبتألم من الموضوع جدا الموضوع مبوظ مودي و انتاجيتي مش عارف اعيش

عارفين لحظة الإدراك لما تستوعب انك حد عادي في حياة اهم شخص في حياتك، يعني مكنش بيميزك زي ما انت متخيل ولا بيفضلك في حاجه ولا بيعاملك حلو اووي كده عشانك انت كشخص لا لا هو بيعامل الكل كده وبيقرب من الكل بنفس الطريقة. انت مكنتش مميز ولا حاجه هو بس كان سويت توكلر (وحشة اووي دي زعلتني)

جماعه انا ليا واحده صحبتي مش بتدخل أي ستوري أنا بنزلها ما عدا صورتي وبتخش تشوفها ولا بتعمل لاف ولا كومنت وهي مش زميلتي لأ صحبتي وبعدي بشويه الاقيها منزله tiktoks دايما بعدي عمرها مانزلت صور او فيديوز غير اليوم اللي بنزل فيه ودايما تقصد تقول كلام يضايقني يعني هي عارفه ان انا حابه شكل جسمي بس محتاجه مثلا ازيد حاجه بسيطه الاقيها بتقولي انتي خسيتي أوي تعرف ان فيه شاب مركز معايا تقوللي أصل طرحتك ممكن تكون بايظه هو هيبص على ايه يعني فيه بنت من دفعتي الشاب اللي انا معجبه بيه بيحبها هي بنت بصراحه جميله جداً بس هي بتقصد تمدحها أوفر قدامي اللي هو مش هتقدري تبقي زيها والغريب ان صحبتي دي مبتعرفش تشكر في حد عامةً. والفكره لما باجي اقولها على حاجه حلوه واقولها فاكرة؟ الاقيها تقولي مش فاكرة بصراحه اصلا تلاقيني مش مهتمة وكدا وتحب تتكلم عن نفسها كتير وتذم ف أي بنت حلوة وتقول بتغير مني اصل عملت وسوت وعلى فكرة انا جربت كتير امدحها عشان لو هي بتحس بالنقص جمبي الغي لها الاحساس دا لكن بالعكس دي بتتعمل عليا

اخوي الصغير سألني سؤال فالمهم بيقول ان مثلا أننا ناخد فلوس الدروس زيادة دا حرام يعني مثلا لو الدرس 60 اروح اخد من ابوب 80 او 100 دا اه حرام بس مثلا لو انا اخدت فلوس من ابوي عشان حاجه وصرفتها في حاجه تانية دا حرام برضو؟ يعني مثلا اخد فلوس عشان يشتري سكرينة بس مثلا راح جاب بيها اكل او اي حاجه "مكنتش دي نيته من الاول "

ما تخطيت وفات ولد خالتي ،طول عمرنا بعض ومتربين مع بغض لدرجة الناس كانو يحسدونا على خوتنا ،كان عندي قبل لا يتوفى طلع من عندي تاريخ11/9/2020ركبت سيارته وقلب ٨ مرات وترقد بالعناية المركزه شهر وبعدها توفى واللين صرت كل يوم جمعه اجي ازور قبره واحكي له كل اللي يصير معي ، الله يرحمه ويغفرله يارب العالمين.

جماعه معلش ممكن رأيكوا في حاجة دلوقتي لو بكلم حد و الحد دا انا استأمنتوا على مشكله عندي و حكيتهالوا من باب اني واثق فيه انا حصلي مشكله اني قطعت مع اعز صحابي أو بمعنى أصح هو القطع معايا و بعيدا عن التفاصيل حياتي اتدشملت و إلى آخره فبعد لما حكيت للشخص قالي بس فيها ايه يعني دا انا عديت عادي و كملت حياتي و نجحت و فهمت الشخص دا أن انت كدا بتقلل من الموضوع حتى لو هو قليل من وجهة نظرك بس من وجهة نظري فلا و جه انهارده و هو حكالي موقف يعتبر فراق برضه شخص عزيز، و بعيدا عن التفاصيل برضه كنت بواسيه فقالي لا انت مش فاهم و انت وقفت حياتك لما حصلك الموقف دا أما أنا كملت فدي تاني مره كدا استنيت مش عارف ساعتين قولت ممكن يبقى الشخص دا متعصب أو زعلان جيت دلوقتي بعتله و قولتله أن دي كدا تاني مره و كدا فقالي انت مش فاهمني و مفيش حد هيفهمني فقولت طب ما تفهمني و كتبت الهو بعته و قولت اشرح يلا فهمني فقالي أنا قولت كدا علشان بحبك فقولتله يعني علشان أنا بحبك فاقولك أن فكك من الشخص الفارقك دا و كمل حايتك عادي؟؟ و كنت لسا بكتب اهو دا نفس الاحساس الأنا حسيت بيه بس طبعا انت هتقلل من مشاعري و هتقول إن الموقف دا مش ذي دا فقالي خلاص انا هبعد و ملحقتش ابعتله اخر سطر و عملي بلوك و حاجه اخيره أنا قولت للشخص دا و فهمته أن حياتي مش واقفه و انا بعافر كل يوم اسف اني طولت بس كنت محتاج اتكلم علشان مع كامل احترامي للشخص بس هو ايه الهو بيعمله دا

أنا حاليًا عايزة آخد رأيك في حاجة. أنا بنت عندها 21 سنة، وبدرس في محافظة تانية غير محافظتي، واتعودت أعتمد على ذاتي شوية وكده. بس أهلي دايمًا بيشتكوا إن مصاريفي كتير، بمعنى إني بطلب فلوس كتير، ودي حقيقة أنا فعلًا بطلب فلوس كتير، بس والله بجيب لإخواتي هدوم، أدوات، أي حاجة بيحتاجوها مثلًا. وحتى لماما، وحتى لو حاجات للبيت وكده. الفكرة إني لما بشوف حاجات عليها عروض بروح أجيب لهم وكده، علشان ماما ماكنش ليها الفرصة تجيب لنفسها، وعلشان كده في حاجات كتير ناقصة في البيت. وأنا مش بهتم مثلًا بمكياج أو كده، بالعكس بجد بكون مبسوطة أوي أوي وأنا نازلة أجيب لإخواتي أو لماما حاجة، ده غير نظرتهم وأنا جاية من السكن ويقعدوا يفتحوا الشنط والحاجات، بكون مبسوطة أوي. الفكرة بقى إني فعلًا عايزة أشتغل، بس هما رافضين. ومؤخرًا بقى عندي إحساس إني عايزة أعمل حاجة لنفسي زي البنات، أشتري برفان، أو أهتم بنفسي شوية زي سكين كير وكده وحاجات البنات دي، علشان بحس إن معنديش أي ثقة في نفسي، وبقول يمكن ده يرفع شوية الثقة إني أشوف نفسي حلوة. مش عارفة بس... المشكلة بقى إيه في كل الكلام ده؟ إني عايزة أشتغل، بس ماما رافضة، وأنا محتاجة فلوس فعلًا، بس الظروف لا تسمح، ومعنديش ثقة في نفسي 🥲

اشتركوا في القناة في غلطة ما أغلطها ما كانش ينفع أن أنا أغلطها حاجات أصلاً مش غلطت مراعبة قوي يعني حاجات حتى الغلطات أنا أغلطتها ورجعت ردتها ثاني أو مثلاً أرجع أفكر في الركوع في الرجعة الثالثة ما كانش طويل كفاية فأنا كده بقيت بجري في الصلاة أو مش عارف طولت عليهم في مش عارف إيه فبدخل في حالة كده سيئة قوي ففعلاً بقيت بلاحظ أن أنا في الإمامة بدي للناس حق أكتر من ربنا بس ربنا هو موضوع في الاول في اخر يكون يعني ايه خالص لكلة. فااا بس.

ربنا سجل في كتابه مخاوف نملة. تفتكر انه مش حاسس بيك وبمخاوفك. اه عارفة ان الدنيا صعبة. وبتعدي علينا مواقف صعبة بجد. بس اه خليك فاكر ربنا موجود. استعينوا بربنا. هتلاقوا الحياة حلوة. اه انا جاي اطمن نفسي اطمنكم هتعدي يعني عارفة نحن بنمر بحاجات كتير صعبة بس هتعدي والله استعينوا بس بربنا وادعوا يعني بجد انا بستغرب من الناس اللي بتقول يعني بيخافوا ويحلموا او يطلبوا من ربنا بيقولوا الحاجة دي مستحيلة بص هو احنا لو في قانون البشر هقولك مستحيل بس في قنون ربنا مفيش حاجة مستحيل بجد يعني ادعي براحتك ما تنسوش تدعون نفسكم وتدعوني

السلام عليكم. عندي سؤال هنا موجه بس مش لكل الناس يعني. عايز اسأل الناس الا اما لو حد مسلا هنا بيصلي امام كتير او حتى امام في مسجد او كده. ازاي لما بتيجي تصلي امام الامر مش بيختارت عليك برياء. يعني انا مسلا لما بصلي امام سواء كان مسلا في المسجد او حتى مع اي حد يعني برا. بحس ان انا امتنشن قوي في حتة ايه? ان انا لازم اصبط صلتي قوي عشان انا امام. وده مش من منطلقة ان الامام يسأل عن كل حد وراه. بس اه من حتة اللي هو ايه? يعني مسلا لو انا اصلي امام بالناس في المسجد. ما ده الامام الاساسي يعني. فانا بركز مسلا في الركوع ان انا اركع بوقت مناسب بحيث ان هو ما بقاش بجري في الصلاة وفي نفس الوقت ما بقاش مطاول قوي عن الناس. فاهم حاجة? وفي نفس الوقت اه نفس الكلام ده في السجود. في السجود. وكذلك طبعا مش هتكلم عن موضوع التلاوة نفسها يعني. اه فبحس ان ده كله اصلا وانا بصلي بيبقى عامل علي ضغط. مش طبيعي ان انا اصلا مش مركز في الصلاة. ومش واخد بالي ان انا بصلي ربنا. يعني انا يعني انا بقى مركز في حتة ان انا ايه? عايز اصلي بطريقة كويسة علشان ما بقاش غلطان. فاهم حاجة? اه طبعا هنا حتى كمان مش بتكلم على حتة انا احاول ان انا احسن من صوتي او التجويد او اركز فيه اكتر وكده. فبحس ان ده كله بيدخل في حتة الرياء. ان انا بعمل حساب للناس اكتر من ربنا. فعايز اعرف اه يعني الناس اللي بتصلي اما كتير او لو حد مسلا شيخ مسجد هنا او كده. ولان ما هتخش في شيخ مسجد هنا على البليكيشن. بس يعني. فايه الفكرة في الحتة دي? والموضوع ليس لدي علاقة بالتعود لأنني أصلي كثيرا لا أصلي كثيرا حتى الآن أصلي كثيرا حتى الآن أصلي كثيرا حتى الآن

حد هنا جرب فقدان الشغف بعد الثانوي؟ حد جرب يكون شاطر ااوي اوي طول عمره و فجاه بيجيب درجات متتقالش؟ الموضوع حصل معايا، اسمها "the smart kid syndrome" "متلازمة الطفل الذكي" لما تبقى ذكي اوي طول عمرك و بتنجح بسهوله، و فجاه تدخل بيئة كلها تنافس و ديد لاين و محدش مقدر تعبك، و غير كده ان المجهود البسيط الي كنت بتعمله زمان مبقاش ينفع و بقيت محتاج فعليا تشد حيلك ، فجاه بتبدا تفقد درجات و تجرب شعور انك تبقى شخص عادي مش مميز ولا ذكي عشان كده، شخص متوسط الذكاء بس شادد حيله طول حياته احسن من شخص عبقري بس كسول، الاول بنى عضلة ال discipline الانضباط و ممكن يقعد ١٠ ساعات عالكتاب، التاني مستنى ذكائه ينقذه و ده مينفعش في اغلب الكليات العلمية و مينفعش في الحياة عامة هل مريتوا بتجربه كده؟ هل عندكم راي تاني ؟

هو أنا ليه حاسس إن لما بابا و ماما بيتخانقوا مش بيبقوا شايلين هم و كدا و انا الوحيد اللي ببقى زعلان و متضايق إن هما متخانقين يعني ليه كدا بجد...كدا كدا كدا كدا كداكد مش بنتص اؤ زلم يم بنقو ؤن صزك

يارتني زاكرت من اول السنه والله المطلوب مني دلوقتي اذاكر اربع لغات برمجه واعمل مشاريع باللغات ديت ومش مشروع واحد ده مشاريع السنه كلها اللي انا كنت ماجلها واكون فاهم كل كلمه عشان هتسال فيها وغير كده همتحن لسه امتحان العملي وليله كبيره سعادتك دي حرب مش مزاكره

الكثير والكثير من الأشياء ١-البقر الناس البقر اللي هوا انا صح تمسك غبى برأيه واى حد مختلف عنه يبقى غبى ومبيفهمش ٢- الجاهل بدينه وشايف انو الناس كلها بتعمل كدا فا اشطه يعنى ٣-الجبان الجبان فى كرهه لحد بس ميقدرش يواجهه ويجيب حقه ٤ـالناس اللى بتستقوى على الضعيف ٥- المتكبريين اللى منفخويين على الفاضى على اساس التكبر لو معاه اشطا اتكبر براحتك😂😂😂 تبا ٦-الراجل اللى بيخلى الست تصرف عليه حقيقى اخيييييييه يع قوى بصراحه ٧ـاللى ممكن يدوس على اى حد علشان يوصل للى عاوزه وبس كفايه انهارده علشان انا اصلا بكره البشر فا مش هخلص لو كملت

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. رحلاتي هل هي ترى سأذكرها مهما جرى أم ستخون الذاكرة لتصبح حلم مغفرة

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. ويقول لها ايه يا اخويا ده مش عايف ايه ويقول لها ما حد بيخرج برا الحتة دي تحجز عليه كده بايم تقول له اصلا انا مصحب اصلا ومش عايف ايه تحجز عليه هما فاكرين بقى ان احنا كريك جيلا معنى مشل فاورده يعني هما فاكرين ان احنا بقى ننبطى بأي أنصة اي كائن حي مصنف او اخر تيه مربوطة بس الكلام ده غلط احنا كمان عندنا كنترول ع الكلام ده بس احنا اصلا في العموم ما بنعرفش نعبره عن مشاعرنا او بالذات المشاعر اللي احنا بنحس بها. فبالتالي ممكن واحد يحب واحدة بس هي هو مش حب. احنا برضو عن لنا الحتة دي. نقول له احب بس هو مش حب. هو بيحبها نازوة بس. انتوا اكيد يعني عارفين معنى نازوة. واحد تاني بيحب واحدة للتسليب. هو مش عايز منا حاجة وحشة. بس للتسليب معنى ايه? من شكلها حلو دمها خفيف اه معا مثلا قريبة منه طول الوقت مثلا معه في الجامعة معه في الشركة. فبتدي مثلا هو يقول لك طب ليه يعني ليه ما نبقى الصحاب? هي لذيذة وهي مستلطفانة وهكزا. ويتبقى حاجة حلوة في حياتي. بس خلاص. بس المسألة هو هو الشخص ده حرفيا. آآ انت ممكن في يوم من الايام يعني بينما انها حلوة وجميلة ولذيذة وعجبك قوي كده. هل انت في يوم من الايام تخليه مثلا زوجة ليه? يقول لك يعني انا واحنا صحاب بس ايه انا هو هي لازيدة وكل حاجة بس مش دي اللي تشيل مسؤولية ممكن واحد يحب واحد حب حقيقي بس هو يكون مش جاهز في الوقت ده فبالتالي يشلم الدماغ وفيه رجال كده وعندهم التفكير الموطقي اكبر بكتير من العاطفة هو بيحبها قوي متمسك به قوي بس يقولك مش جاهز دلوقتي فسيبها لصاحب تنصيبها ما بقاش انا ايه اعم حواليها وعلى الاهبية وانا اصلا مش جاهز دلوقتي يتعلى بيها على الفوضى بالاخر منوصيب واحد تاني.

كل حاجة لما نكون متوازنين فيها ومرينين راح تكون مريحة مميزة لما تكون انسان إجتماعي مرن ولا تكون وحيد واضن ان الوحدة احيانا وفي اوقات مفيدة لينا كاشخاص لازم تكون لينا هواية او مساحة او مكان نكون ساعات فيه لوحدنا نسمع نفسنا نصلحها ونحتويها ويكون ميزان حياتنا بين نكون اجتماعين وانطوائين متوازي لانو نحن في زمن مو كل حد يستاهل يكون في حياتنا واصلا كبشر من يوم حياتا للماتنا راح يمر علينا ناس تجي وناس تروح ولازم نتعودو علا الوحدة وذهاب ناس من حياتنا فمش كلش شخص قابلناه في حياتنا راح يبقا ومش كل حد في حياتنا عايش معانا راح يبقا واخرتها كلنا راح نروح فانو انسان مثل يتقبل ان يكون اجتماعي باعتدال لازم يتقبل يكون وحدي وفي اي وقت ممكن يكون وحدو وانسان لي يتقبل هاذ شي راح يكون إنسان قوي ناس صعب تكسرو لانو انسان قنوع متقبل

نتقفل من الانسان لي يحكي فانسان اخر في غيباو بسلب وبطريقة 👎🏼 وكي يتلقي بالانسان هاذا يتكلم معاه عادي كانو ما حكا فيه بطريقة بشعة هاذ نوع من الناس لي بوجهين ما احبهم ،هاذ نوع خطير جدا وتوكسيك ومش صادقين ولا ينفعو يكون صحاب راح تكون طاقتهم حولنا ديما سلبية ومش اوكي فما اضن اي شخص فينا يحتاج اشخاص من هاذ نوع

يا جمااااعه انا اتجوزت من شهر ونص وللحق انا حد طول عمري بكره الجواز وسنينه بس اهلى طبعا ولاكن الظروف حطت قدامى الجواز علشان مكنتش هقدر استحمل العيشه فى فى البيت واه ده هروب انا معترفه ومكنش ينفع بس غصب عني ودى اول غلطه فا عملت ايه ايه علشان ازود الطين بله وافقت على بيت العيله اه انا عملت كدا وده تانى غلط علشان انا مش حد اجتماعى اساسا وفى بتنا كنت مش بطلع من الاوضه اصلا هوا حد كويس جدا عاوزه واحده تبقى زى امه كدا بيحب اللمه والعيله واهله كويسين الحق يقال الفكره عندى انا انا اللى مش مرتاحه مش حاسه بانتماء تجاهمهم واه معنديش مشكله فى الخدمه بس انا مبحبش تفاصيل حياتى تبقى مكشوفه كدا كله عارف كل حاجه عن كله وبتسال على ادق التفاصيل ودى حاجه خنقانى جدا وكمان علشان انا بيت منفصل عن البيت الكبير فا لازم اصحى بدرى البس واروح اروح على الضهر واجى على العصر ولو اقعد فى شقتى بعد العصر لازم يكون معايا غسيل كنيس مسيح بقا الفكره انا انا اصلا متجوزه من شهر ونص فاهمين وبجد صعبان عليا جوزى لانو انا من النوع اللى بيكتم مشاعره وخصوصا زعله وغضبه وانفجر عياط مره واحده وبتجينى نوبات هلع أحياناً وبخاف فا بصحيه او بيصحى على صوت عياطى ويحاول يهدينى وهو ملوش ذنب فى مشاكلى الزفت هو حد كويس كان عاوز حد زيه وهو مرتبط باهله جدا وبيحبهم جدا نفسى اعزل واعيش فى شقتى بس ده مستحيل لسببين الاول اعتقد لو اتحطيت فى مقارنه هخسر لانو بيحبهم وهنا مش قصدى انو يسيبهم او يبعد عنهم لا والله ابدا بس بقول كدا لانو انا مش مرتاحه والتانى لانو مش هاين عليا احرمه من اللمه بتاعت عيلته وانو ارجع بيتنا تانى دى حاجه مستحيله لابعد حد فا حاسه نفسى محاصرة لانو انا حتى ممعيش شهاده حتى فا اما استحمل بقا او ارجع للعذاب ده تانى واه انا كل يوم بحاول والله اتعود واندمج معاهم بس مش قادره مش عارفه اعمل ايه ربنا يعدلها يارب بكرهنى جدا يا عيال يارب اموت

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه ازاي بترجعوا تصلوا بعد فتره انتكاسة طويله اوووي يعني ست شهور كده ولا حاجه يعني ممكن تصلي كام مره كده وخلاص ف النص بعد م كنت بتصلي الفرض في وقته وبتقرأ اذكارك والورد بتاعتك كل ده راح بجد احساس وحش اوي بجد

الاصوات في دماغي كترت والقلق وفرط التفكير رجع تاني وعدم الرغبه فحاجه وعدم الثقه في النفس ونفس الروتين كل يوم وصداع من دوشه دماغي وكلها سايحه علي بعض ومفيش هدف واحد محدد كلها افكار عشوائه

بحس ان غير مرغوب فيا .. محدش بيختارني في اي حدث او موقف ، حتى صحابي بيمشوا وينسوني عادي ، مش ببقا شخصيه رئيسيه دايما محطوطه على جنب ، حتى محدش اعجب بيا حتى IikahakskkakamabwjsjakKMJalanahki

بتتعاملو ازاى لما توصلو لمرحله ان معندكوش طاقه تكلمو حد او تسمعوه وازاى بتقدرو تحددو اللى قدمكو دا ممكن يكون جد اصلا او مش بيمثل او بيدعى المثاليه فى شيئ ما ...اما بالنسبه للناس اللى داخله تتسلى نفسى اعرف بيجيبو باور لاهدار الطاقه فى اطار التسليه قمه العبث والمرض وقله ثقه فى النفس رهيبه

أنا موجعه اووى موجعه من عيشتى ساعات ببقى فرحانه اووى وبعدها بدقايق ببقى عندى حزن رهيب انا مش عارفه اعيش حياتي حاسه انها صعبه حتى صحاب مابقاش عندى كل واحدة بقت مشغوله ف بيتها وحياتها ومبقوش حتى بيسألوا وانا كمان بقيت معاهم يمكن عشان عايزة ارتبط وبردوا الناس بقت تعملها غبى ف كل حاجه طالما عايزين منك حاجه يفضلوا وراك يعنى بمعنى آخر خلصت مصلحتى من عند جارتى

كان عندي زمان نفس فكرة الشخصية التجنبية هي نمط من الخوف المزمن من الرفض وشعور عميق بالدونية. يهرب صاحبها من التجمعات ليس رغبةً في الوحدة، بل خوفاً من النقد، رغم توقه الشديد للقبول والاندماج

هجرب اقولكم ال tasks اليومية يمكن دا يحفزني اخلصها واركز وعلى اخر اليوم هقولكم خلصت منها ايه وانتو ليكم الحق تبهدلوني براحتكم لو مخلصتش. •٦ محاضرات كواليتي • اسكرين تايم ٤ ساعات (عشان البرين روت) • اذكار المساء والورد حاجات بسيطة جدا اهي ويارب اتلم

وأنا كرجل محارب، وسط كل هذا الضجيج، لم أكن أبحث عن الكمال، بل عن أنثى أستطيع أن أكون معها كما أنا، دون أن أُخفي غرابة أفكاري أو عمق مشاعري أو جنون أحلامي، أنثى لا تنظر لاختلافي كشيء يجب إصلاحه، بل كمساحة تستحق الاكتشاف، تشاركني أفكاري حين تتشعب، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف أو خجل أو أقنعة. أريد علاقة لا تقوم على الأدوار التقليدية، بل على الصدق، أن نكون شخصين يعترفان بإنسانيتهما كاملة، بحاجتهما للقرب، للكلام الطويل في منتصف الليل، للموسيقى التي تشبهنا، للمسات التي تحمل شعورًا قبل أن تحمل رغبة، ولتفاصيل الحياة اليومية الصغيرة التي لا تعني شيئًا للعالم لكنها تعني كل شيء لمن يهتم. أريد شريكة رحلة، لا مجرد حضور عابر، امرأة تملك عقلًا حرًا، لا تخاف من السؤال، ولا ترتعب من الاختلاف، ولا ترى الحب سجنًا أو عقدًا اجتماعيًا، بل مساحة واسعة نعيش فيها كما نحن، نختلف دون خوف، ونتقارب دون أن يفقد أحدنا نفسه. أريد أن أجد تلك الأنثى التي لا تستغرب أنني أرى العالم بطريقة مختلفة، والتي تستطيع أن تضحك على أفكاري المجنونة بدل أن تهرب منها، أنثى تؤمن أن الإنسان لا يُقاس بمدى تشابهه مع الآخرين، بل بقدرته على أن يكون صادقًا مع ذاته. لقد تعبت من العلاقات السطحية ومن الحوارات المكررة ومن هذا العالم الذي يحاول جعل الجميع نسخًا متشابهة، وأصبحت أؤمن أن أجمل ما قد يحدث للإنسان هو أن يجد شخصًا يستطيع أن يخلع أمامه كل الأقنعة دون خوف، ويشعر رغم كل شيء أنه ما زال مقبولًا… بل محبوبًا. وربما لهذا ما زلت أبحث، لا عن امرأة كاملة، بل عن روح تشبه الحرية، عن أنثى تمشي معي هذا الطريق الغريب، نتشارك فيه الأفكار، والمشاعر، والرغبات، والتفاصيل الصغيرة، وربما… إذا كنا صادقين بما يكفي، نستطيع معًا أن نحوّل هذه الحياة من مجرد نجاة يومية إلى رحلة تستحق أن تُعاش.

معرفش مش عارف اسيطر علي نفسي 😭 حماده بيموت وي تعبان وي تعبني نفسينا معه نفس يرتاح وي يهدا بقا الي محتاجه حماده تبعت هتاخد حماده كله بس هتتعب منه جامد اووي ترموطه بسرعه بصراحه نفسيتي تعبت ا

جماعه انا متغاظه أوي النهاردا روحت الكليه عشان اسلم تكليفات وابحاث لدكتور معين فا انا معرفش فين المكتب بتاعه بالظبط فا دخلت مكتب عشوائي يعني هما كلهم بيبقو عارفين بعض وفلان موجود فين وكدا المهم دخلت كدا مكتب لقيت دكتور هو شكله رئيس حاجه في الكليه المهم بيتكلم بتعالي بطريقه غبيه مع الشباب اللي قاعدين معاه ومش سامح لهم يتكلمو المهم مليش دعوة دخلت بقول السلام عليكم بصلي وماردش وفضل يتناقش مع الشاب اللي قدامه في حاجه ونافش ريشه أوي فضلت واقفة بعدها قالي عايزه ايه بسأله علي دكتور كزا عشان عايزاه متعرفش مكتبه فين ؟ قاللي انتي بتقولي ايه انا مش فاهم حاجة بأسلوب مستفز وفيه استهزاء قولتله هو ايه اللي مش فاهم ايه هو انا بتكلم اسباني؟ باسلوب هادي وبارد كدا قاللي انتي قريتي اليافطه قولتله اه قاللي بتدوري عليه هنا ليه قولتله داخله اسأل اي خد يفيدني ويبقي عنده علم ممكن الاقيه فين المهم عرفني مكانه هو مستمع بأنه بيتكبر عليا قولتله طب دوختني ليه من الصبح لو كنت عرفتني من البدايه كان هيحصل حاجه وسيبته ومشيت واسلوبي كان جد انا استغليت اني منقبه لو كان قل معايا مكنتش هعرف امسك نفسي بجد انا كرامتي بتنقح عليا أوي من اقل حاجة وهو كان اعوذ بالله قاعد نافش ريشه وكشري جدا وبيتكلم باستعلاء مفكر نفسه ملك فرنسا هو تقريبا كان عايز يعمل نمرة عليا ويرسم شخصيته قدام الشباب اكتر بس اللي ريحني شويه اني مديتوش فرصه حتى مكنتش واقفه متخشبه كنت بعامله كأنه بقال

انا زهقت من دور الثيرابست فريند دا والله عندي ٣ صحابي واخدني الدور دا في حياتهم بطريقة بقت مرهقة وهما اه بيسمعوني لما بتكلم انا كمان ولكن مش بحس اني باخد نفس الوقت والاهتمام زي ما انا بديهم ولما بسحب نفسي من الكلام وهكذا وبختفى يوم مثلا باجي الاقيهم باعتين يومهم بالتفصيل واه سألوا عني بس محدش منهم اهتم كفايه أنه يعرف يومي

تعبان ومخنوق وزهقت من كل حاجة كل المصايب ورا بعضها وكل القرارات غلط استغفر الله العظيم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

السلام عليكم النهارده اول يوم اجازه الحمدلله خلصت امتحانات اخيرا انتو مش متخيلين انا تعبت ازي انا قعدت اكتر من ساعه ونص بذاكر للامتحانات دي ساعه ونص متواصله المهم مش عارفه اعمل ايه في الاجازه اللي هيقول احفظي قران او انزلي جيم او اتعملي لغه جديده انا بعمل كل دا فعلا فا لا عاوزه افكار جديده لاني عاوزه اشغل وقتي خالص و ابعد عن الموبايل لانه حرفيا بقى كل حياتي و انا مش حابه كدا و شكرا

انا السنه الي فاتت كنت ثانويه عامه كان حلمي ادخل كليه صيدله ورتبت حياتي كلها علي اني دخلتها حرفيا ودخلت السنه ف بدايتها كنت بذاكر وبلتزم وزي اي حد ف نص سنه وقعت واحباط ومش بذاكر وكدا و فالاخر رجعت فوقت تاني وبدات اذاكر والم كل الي راكمته ونزلت دروس برايفت عشان المدرسين يسعدوني والحمد لله كنت لحقت نفسي ودخلت الامتحانات وانا واثقه بس طبعا كان في توتر وقلق الامتحانات واقعد افكر ف كل حاجه انا لو مدخلتش صيدله هدمر وكل حاجه رتبتهم هتبوظ واقعد ادعي كتير واصلي قيام الليل واقعد اعيط وادعي اه كنت اثرت بس لحقت نفسي ف الاخر... وكل المدرسين كانو متوقعين ليا اني اجيب مجموع وادخل صيدله فعلا.. وبعد الامتحانات كانت كل اجباتي اراجعها مع المدرسين وحسبت درجاتي بالظبط وعرفت اني هجيب مجموع ف حدود من 82ل 85.... وبابا قالي هدخلك صيدله خاص او اهليه لو لحقتها.. رتبت اموري من بعد الي امتحانات اني خلاص بجد هدخلها لدرجه اني ف الاجازه بدات اذاكر منهج صيدله اقسم بالله وبدعي ان يحصل معجزه واجبها حكومي عشان ادخل الجامعه الي انا عايزاها ومن بعد نتيجه ثانويه عامه وانا خدت صدمه عمري اتدمرت من كل حاجه نفسيا وصحيا والله كاني ف غيبوبه من يومها وانا مش عارفه انا فين وبعمل ايه... جبت 59 معرفش ازاي محدش مصدق ولا انا وقهرتي وقهره اهلي امي عيطت وكان اسوء يوم ف عمري كله فضلت قاعده ف الصدمه وانا مش مصدقه عايزه اعمل تظلم الكل قعد يقولي لا مش هتستفادي حاجه ومنعوني ومخلونيش اعمل حاجه.. معرفش اي المكان الي دخلته بس مكنش اختياري ولا اختيار اهلي كانت غفله رجلي خدتني وقدمت ف المكان دا كان جايلي تربيه نوعيه بس كنت رفضاها ومش طايقه اي حاجه روحت دخلت معهد عالي نظم معلومات معرفش دخلته ازاي والله بس انا حرفيا ف غيبوبه معرفش انا بعمل اي مبذكرش مبحضرش مش فاهمه ازاي انا مش ف صيدله عدي الترم الاول مكنتش بذاكر وكنت بقرا الماده ف الموصلات وانا راحه امتحن عشان مشيلش مواد ويبقي فشل من كله عديت الترم الاول بgpa 2.6 دلوقتي انا ف الترم التاني الامتحانات خلاص كمان كام يوم وانا معرفش اسماء المواد الي عندي و ف غفله ومش قادره افوق منها كل ما افتكر اني ف الاخر دخلت معهد بتصدم كل مره وكإني لسه بكتشف مش متقبله المكان مش قادره ابص ف المواد وااكرها كارها كل حاجه حوليه حتي نفسي حتي زمايلي الي معايا ف المعهد مش متقبلهم دمغهم مختلفه عني 180درجه بجد والله مش عارفه افضفض لحد واقوله اي الي مضايقني بقول لاهلي يقولولي احنا مخترناش ليكي حاجه انتي الي اخترتي لنفسك وانا والله معرف انا قدمت ازاي هناك مش قادره اتقبل ومش عارفه اعمل ايه بضيع سنين من عمري علي الفاضي وانا مش عارفه اخرتها اي..... واما اقعد اعيط اقول لنفسي ايه الي بتعمليه دا انتي بتعترضي علي امر ربنا... ووالله غصب عني مش قادره استحمل. اما اتكلم مع واحده زملتي تقولي احنا اخرتنا هنتجوز ونقعد ف البيت وانا مش عايزه كدا وبكرهه الدماغ دي حرفيا كل الي معايا نفس الدماغ دي ف بيجيلي احساس بقا اني ف وسط مجتمع غريب ومش شبهي ومش قادره استحمل سنه عشان استحمل 4سنين من عمري. بقا منظري يخوف من العييط والحسره علي نفسي وفقدان الشغف حرفيا انطفيت من كل حاجه حوليه. جبرت نفسي اني اتحرك واعمل حاجه ل مستقبلي ورحت حجزت كورسات ودفعت لڤيلات كتير ونزلت دفعت اشتراك جيم عشان اخرج وافك عن نفسي شويه مستفدتش حاجه غير اني خسرت فلوس وقعدت ف البيت مروحتش حاجه... بضيع نفسي ومستقبلي وانا قاعده ببكي علي الاطلال... وعارفه اخرت الي بعمله دا وحشه ومكمله برضو مش قادره اتحرك مش عارفه اطلع الي جوايا لحد عشان مفيش حد حوليه فاهمني فكرت ف اني احول وادخل حاجه تاني... اهلي يقولولي مكنش من الاول ليه لا مش هتضيعي سنه من عمرك.. معرفش هضبعها ف اي اي الفرق ف اني اتخرج عني 23سنه بدل 22... بس بعيد عن كدا انا ممكن اعمل دا بدماغي بس انا نفسي مش عارفه هروح فين ما اي مكان هروحه مش هتقبله طول ما هي مش صيدله مفيش كليه خاصه بتقبل صيدله بمجموعي دا غير الكليه الي ذات قطاع خاص وبتبقا ف حدود ال300الف كتير جدا جدا علي اهلي ومش هسمح بكدا مش عارفه اعمل اي قاعده بضيع عمري علي الفاضي..

حد يسمعني، انا كان طول السنه نقصني تلات حجات الخبرات والدافع واهتمام الاهل، الدافع كنت بكبر دماغي واكمل ووالاهل كذلك ولكن الخبرات كانت قليله شخص بجد قرر يذاكر دلوقتي المذاكرة الصح عشان يجيب مجموع انا في تالته ثانوي ازهر، فكرة انك معندكش حلم الاهل مسبوش ليك فرصة تحلم بس سابوا ليك فرصه تسمع خناقهم فرصه تتخانق معاهم فرصه من وانت طفل تروح وتيجي مع امك عند خوالك الي من كتر ما كنت بروح لهم لما امي تتخانق مع ابويا مكناش بنلاقي وقت نروحلهم زياره عاديه، فكبرت على اني بس متعبش مراتي ولا اولادي لما اكبر واتجوز واحده مناسبه ليا وشبهي متكونش زي الزيت وانا المايه كما قال احدهم عمري لا فكرة في طموح ولا غيره، اهلي حاليا بيحالوا يهدولي البيت في اخر 28 يوم تخيلوا بعد ما ضاع العمر كله، ابويا لو كلمته هيقولولي مش كنت بديك الفلوس الي عاوزه ياابن الكلب، انا في المذاكره مش وحش لكن مش قادر اكمل وانا مفيش حد في ضهري يدعمني ولا يسمعني فقط مجرد بس يسمعني دا بس الي عاوزه مش اكتر ويكون مهتم ديما ويطبطب عليا مش مجرد كلام وخلاص

عمرك ما هتعرف قيمة الحاجه الا اما تروح منك يعني دلوقتي لو انت بتعامل حاجه وحش قوي علشان تضمن وجودها اول ما تروح منك هتقعد تعيط هتقعد تقول يا ريتني كنت كويس معاها يارتني كنت شخص احسن من كده بس هيكون بعد اي الوقت هيكون فات ف مضيعش احسن حاجه في ايدك علشان ضامن وجودها علشان هتندم اوي فما بعد

ابتديت ارجع تاني لنقطه الصفر، ابتديت مديش اي رده فعل علي اي حاجه بتحصل حواليا وابتديت مفرحش تاني من اي حاجه بتحصل وقربت اتوحد من كتر قعدتي في البيت ومحدش مهتم كله شايف وعامل نفسه مش شايف، انا برجع لنقطه انا بحاول اخرج منها بقالي 5 سنين ..

علاقتي ب بابا الفتره دي مبقتش حلوه خالص وبقي في مشاكل كتير جدا بيني بينو لأني فجاءه اتقفلت منو جدا كا شخص هو وماما من ساعت ما اتجوزو من زمان مش متفاهمين خالص ومن واحنا اطفال بنشوف مشاكل كتير اوي قدام عنينا اخر فتره تقريبا أدركت الوضع الي بابا معيشنا فيه وابتديت أدرك مدى اذيتو لماما جسدياً ونفسياً وماديا كل حاجة تقريبا فا اتقفلت منو قفله صعبه مبقتش طايقه التعامل معاه وبقيت دايما في صف ماما لما تحصل مشكله لاني كنت دايما في صف بابا وباجي على ماما جدا😂كان مكرهني في ماما بطريقه وظلمتها كتير اوي زمان فا كان بيحبني جدا وكنت دلوعته بقي اول ما بقيت بوقف مع ماما الأحوال كلها اتشقلبت وبقي شايفني مفتريه زيها وظالمه وكل حاجة طبعا هو شخص نرجسي جدا ومبيطلعش نفسو غلطان ولازم كل حاجة تمشي على مزاجو وطبعا بقي يأذيني انا كمان سواء بالكلام أو بالافعال ده لمجرد اني بقيت منحازه لماما بس كل شويه دماغي بتفضل تفتكر مواقف كنت نسياها طول عمري بجد عملها في ماما كاني دوست على زرار وكل شويه بيضايق واتقفل منو اكتر ومعاملتي بتكون وحشه معاه غصب عني اوي اوي والله انا بجد من جوايا مبقتش صفيالو يعتبر وكل كا بحاول اكون احسن واعمل اسكيب لاي حاجة فاتت بيعمل موقف جديد يوجعني اكتر وآخرهم قالي انتي عويله وانا بصرف عليكي يبقي تقعدي بادبك واحترامك هنا😂 حقيقي انا معملتش اي حاجة غير اني وقفت في صف الحق ودافعت عن ماما بقي يسمعني اسوأ الكلام ويحاول يشكنني في نفسي وفي مبادئ وقد ايه انا كده هفشل في حياتي لو اعتبرت أن كده صح من كتر المشاكل دي انا بقيت في ضغط نفسي رهيب وبقيت خايفه وجاسه أن مممكن يجي يوم ويكرهني او يتقفل مني وميبقاش بيحبني ونوصل لحاله من الجفاء كده فا باجي على نفسي عشان اكون احسن بس بجد كل شويه الوضع يبوظ انا بجد مبقتش طايقه حتي اللمسه بتاعتو انا عموما مش بحب اللمس بس هو بالذات مبقتش احبو يقرب مني ولا اي حاجة ومبقتش عارفه اتعامل بجد خالص

عارف انا احساسي من جوه تحسو بيقول اغنية (قالتلي هوانا كان غلطه لما ابتداء ، لقتني سعتها وحداني ، بخاف لو قلت وحشاني ، عنيه تحن من تاني و بحبها) هوا مش ده الي حصل بس ده الاحساس الي انا بقوله لي نفسي ان حبي ليها كان غلطه احنا مش شبه بعض ومننفعش بس كنت مكمل عشان الايام الحلوه ولاكن انت من جواك بتقول الاغنيه دي و بتتألم

أحيانا بقعد مع نفسي وأفكر ف اللي أنا فيه حاليا وبفكر أكتر ف الشلة اللي مصاحبها فيه مواقف كتير كانت كفيلة إنها تخليني اقطع مع كذا حد منهم لحد ما كرهتهم كلهم مش عارف آخد قرار خصوصا إني معاهم من إعدادي بس بجد تعبت من صحبتهم

الواحد نفسه ينام وانام كتير اوي واتخرج يااه ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ساعات بحس اني في عالم غير العالم وفي جسم حد انا معرفوش ساعات بيجيلي لحظات ادراك لنفسي ولجسمي بفضل ابص ل ايدي واستغرب صوتي كأني بكتشف نفسي وجسمي دلوقتي كأني لسه مولودة احساس غريب جداا ساعات بحس عقلي بيروح لعالم غير العالم كأني روحي انسحبت مني مش ببقي مدركة بالعالم الي حواليا وبعدين احس روحي بترجع لجمسي فيجيلي لحظة ادراك انا فين ومين وعدى وقت قد ايه ساعات ببقي قاعدة مع ناس بيتكلمو بس مش سمعاهم كأن عقلي فصل وسافر للعالم الغريب ببقي مش مدركة باللي حواليا اوي مش عارفه دا هروب من الواقع مثلا مش فاهمه ليه بيحلصي كدا وبحس بكدا!

انا بجد بقيت حاسه اني بعيد اليوم كل يوم دروس مدرسه مراجعه امتحانات بقت حاجه صعبه حاسه اني بصحي بلاقي ان اليوم بيتعاد الوزير بيعاملنا كأننا عبد مش طلاب خالص و المناهج الكتيره انا جالي اكتئاب بسبب كده ان يومي بيتعاد كل شويه و في الاخر بعد كل ده الدرجه تطلع وحشه

بصراحه عاوز اتكلم وافضفض مع اي حد مش عارف اعمل كده ازاي وانا ما اعرفش غير الاب ده بجد زهقان اوي اعمل ايه ملل وزهق وشعور بالوحده بيمتلك الواحد بيخليه عاوز يطق اي اقتراحات يا خواتي اكسر الملل ده

الابلكيشن وحشني بجد...بقالي فتره كبيره اوي مسحاه لانو دوامه كبيره جدا بجد كنت بحاول أخرج منها بكل الطرق لحد ما اختي عرفت ووعدتها اني همسحو والجأ ليها في اي مشكله عندي بس الحقيقه هو كان المكان الوحيد الي بهرب ليه من كل حاجة بلاقي اجابات لاسئله في دماغي مش بعرف تجاوب عليها وحلول معرفش ليه رجعت نزلتو تاني كان بقالي فتره بقاوم ولما تحصل مشكله معايا بقول هحلها مع نفسي والدنيا هتبقي تمام بس قررت ألقي نظرة عليه وفعلا الابلكيشن اتغير اوي واتحدث وبقي فيه حاجات جديده كتير بجد😔

things I can't imagine someone having a crush on me someone randomly seeing me and thinking 'wow what a cutie' someone getting happy because I messaged them first someone thinking about me, in general someone wondering how i am someone finding me attractive someone doing something to try and impress me someone asking their friend on what to say to me someone wanting to get to know me He’ll never know how many reels I’ve saved thinking about him Ahhh bro I missed yo a lot 2na batklm masry 3ady ok !!

محتاج نصايح منكم كل اللي مر بتجربة يقولي نصيحة وايه اللي تتعلمه من التجربة دي وايه الأخطاء اللي مينفعش اقع فيها وازاي اتخطى التجربة أو التحدي دا بحيث كلنا نتعلم من بعض ونستفيد من خبراتنا

شعور وحش انك ترجع تحس انك بتبقي بلتدريج شخصيه خلصت منها وشعور انك مش هتتغير وانك فاشل وانك بتتعب ومش كفايه وانك تسمع اغنيه ترجعك لكل ده وتفكرك قد اي محدش مهتم ليك بجد بجد بجد بجد حاجه رخمه اني لازم اكتب عدد كليمات معين

الجملة اللي بابا قالهالي في العربية قبل اهم امتحان في حياتي كسرتني اوي كنت داخله امتحان في بلد ما ، هو زي ثانوية عامة في مصر بس نظام مختلف، المهم كنت خايفه و كانت اصلا فترة صعبه اوي عليا قولت لبابا و احنا في العربيه "ياه.. تخيل يا بابا اجيب الدرجة الي عيزاها؟" قال بانزعاج "درجة الي عيزاها ايه يا حبيبتي؟ احنا مدخلينك الامتحان عشان تجيبي درجة وحشه و نثبتلك ان الهبل الي كنت بتعمليه ده مسموش مذاكره" جرحني اوي و سكتت طول الطريق، و دخلت الامتحان متوترة، بس توكلت على الله و حليت كويس اوي طلعت رحت عشان اقوله الخبر الحلو ، اول ما بصيت في عيونه ممسكتش نفسي و عيطت، مش عشان كنت زعلانه بل كنت فرحانه اوي، عيطت من الفرحه ، شهور من التعب و الضغط النفسي انتهت قولت بصوت متقطع من العياط "بابا الامتحان كان تحفه بجد انا مش مصدقه!" قالي "طب الحمد لله" بعدين لما لقاني فرحانه اوي و مكمله عياط، قال "متفرحيش اوي كده ايه الي يضمنك انك مغلطتيش ، استنى لما النتيجه تطلع" و جرحني تاني ، كان دايما بيقولي اني مبذاكرش و مبعملش الي عليا رغم انه مش شايف كنت تعبت قد ايه ملحوظه، ابويا طيب اوي، بس هو كان مفكر انه بيحميني من الالم الي هحسه لما مجبش درجة حلوة المهم للي عنده فضول يعرف النتيجه.. جبت الدرجه الي عيزاها و محدش كان مصدق الخبر و دخلت طب بشري برغبة ابويا

والدي قالي انت عمرك ما نفعت في شغلانه ، رغم أن كلامه حقيقي بس مفيش شغل كنت فيه وسبته بمزاجي، دايما بكون مضطر بسبب الناس الي معايا في المكان، مش انا الملاك الي مش بيغلط لا ، انا بغلط بس عمري ما يكون مؤذي لحد ، وفي نفس الوقت مش بتحمل اي اذي من الناس الي حواليا، وخصوصا اهلي لأن الي انا فيه حاليا هما السبب الأكبر فيه

قولو اللي انتم عايزينه عايزه اسمع😅💗 ♥♥♥♥♥♥♥♥♥ هقول شويه حاجات ف البوست لان لازم اكتب انهارده خلصت خلصت الفارما و قرأتها بسرعه للمره التانيه ( عشان اجمع الافكار ف دماغي) .. و ذكرات communications سعيده اوي اني عرفت صديق اونلاين نفسي تفكيري بس قررت ان علاقتي هتكون سطحيه لان مش حاجه اكون overthinking مىىره تانيه و اتعب و ازعل و اتعلق بحد.. ♥♥ و امتحاناتي هتبدأ يوم 18

كل ترم اراكم زي مانا عامله كده ومش عارفه الم حاجه السنه الجايه ثانويه عامة والبعدها كمان خايفه اعك بجد خايفه اوي كمان بعرف الم نفسي علي اخر لحظه بس برضو السنه الجايه اكيد مش هينفع كده بجد

فضفضه عندي مشروع تخرج والمفروض بنجهز حاجات ليه صحابي جابوا كل حاجة نفسهم فيها أنا يدوب عرفت اجيب الأساسيات زعلانه أوي مش عارفه أبسط نفسي وديه آخر سنه مش ببص لغيري والله بس كان نفسي افرح نفسي أنا كل حاجة مفروض تتعمل بفضل أفكر فيها أصلا + عايزه اكافئ نفسي بحاجه مش عارفه اعمل كده مش عارفه ليه الحياه صعبه ممكن الواحد ف يوم من الأيام يوصل كنت ماشيه مع واحده من دفعتي انهارده واتكلمنا عن التقدير لقيتها زعلانه و جايبه امتياز أنا جيد جدا وزعلانه أوي إني استسلمت لظروف الحياه مع إني ف أول 3 سنين كنت ماشيه حلو بس ما عرفتش اكمل نص الكلام مالهوش لازمه بس محتاجه يطلع

خليني اتكلم شويه بتمنى كلكم تبقو كويسين وتكونو احسن دايما في البداية انا بشوف نفسي شخص طموح جدا بس المشكلة اني بأجل كل حاجه يعني انا بتعلم حاجات كتير كلها في نفس الوقت مش قاعد بس مش مدي اهتمام لحاجه معينه وده مخليني متاخر شويه فاهم قصدي حاسس اني محتاج افوق بأمانه لاني خلاص داخل ع الفاينل ومراكم كل المواد تقريبا بسبب انشغالي طول الترم ب 100 حاجه بس دي النقطه التانيه انا مش عارف اذاكر انا بدات من كام يوم بستخدم طرق مختلفه عشان اعرف الم اي حاجه بس مش عارف الموضوع بياخد وقت ومجهود بلاقي نفسي في الاخر مذاكرتش غير كميه قليله الفكره الواحد تايه مش عارف هيعمل ايه بعد كده دماغي مش سايباني في حالي المهم انه إن شاء الله خير اكيد

راح نسويسيدي صراحة حتى الهدرة وموليتش حاب نهدر بسك فرغت عشت قريت سافرت خدمت جربت صوالح بزاف مكله يجي بنادم يقترح عليا حاجة ولا فكرة على اساس مجازتش عليا من قبل ومكنتش نعرفها وجامي خممت فيها ناس تخمم غير في سطحيات الامور ادنى ذرة من الذكاء العاطفي مكاش عموما منحبش نحكي وحتى هنا لعامة الناس اي هدرة بسك تروح بشكل سطحي كما راني نشوف والشي ذا اذا حتى ومنفعش رح يضر ويزيد يغم كثر مهم ن.مها وصاي

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. شركك فيها مين انا نور طريقك ياللي كنت صعب تمشي في الطريق انا كنت كل امل حياتك وانت بتموت بالبطيء بعد اجازاتي في ثانية بعد ماشي تحكي انك بريق وتقول بسبب تعبت دات ونكرت خيري وكل شي

ولتاني مرة بمسح الاغاني ومش هختطلت ولا هتكلم والحمد لله قدرت اعدي شوت جامد في الموضوع ده فاضلي بس الاغاني يارب انا تعبت انا انتكست جامد اوي يارب اكون احسن من كده وارجع اعبدك واذاكر احسن من الاول واجتنب كل معاصيك ياريت تدعولي ولو عندكم نصيحة حطوها انا هنام وان شاء الله عندي امل اكون حد جديد ذو همة وعزيمة ومسمعش بكرا ولا اغنية واحدة

في حاجة بتحصل للي بيمروا باكتئاب شديد أو صدمات نفسية ومحدش بيتكلم عنها كتير وهي إن الذاكرة بتبدأ تقـ ـع مننا. ​الناس اللي حوالينا بيبقوا فاكرين إننا سرحانين أو مُهملين ومش مركزين في كلامهم بس الحقيقة إن الموضوع مالوش أي علاقة بالإهتمام.. لما بنتحط في ضغط نفسي فوق طاقتنا جسمنا ومخنا بيعلنوا حالة الطوارئ وكُل طاقتهم بتتوجه لهدف واحد بس، إننا نفضل عايشين ونعدي اليوم بأي شكل. ​في الحالة دي المخ بيعتبر إن تخزين الذكريات وتفاصيل اليوم دي رفاهية هو مش قدها دلوقتي، فبتلاقي نفسك ناسي مواقف وأسماء وحتى فترات كاملة من حياتك ممسوحة. أنت مكنتش مقصر .. أنت كُنت في ((وضع نجاة)) ​التعافي الحقيقي مش بس إننا نتحسن لكن إننا نبدأ نجمع حتت من نفسنا تاهت مننا في الزحمة ونطمن نفسنا إن النسيان ده كان مجرد وسيلة من مخنا عشان يحمينا وقت مكانش فينا حيل نستحمل أكتر من كده.

السلام عليكم. تفريغ افكار كالعادة 🤚🏻. بحس انوو كل المشاكل تقريبا، بتنبع من عدم احترام المرء لذاته. مش كلها طبعا، انا بقول تقريبا. يعني طول ما انت طرف اساسي في المشكلة، المشكلة سببها مش ضغط خارجي بلا سبب، اذا اصل المشكلة دي هو عدم احترامك لذاتك ولنفسك ولمبادئك. يعني طول ما احنا ماشيين ف رينج ان انت بتعمل كل حاجة عليك بس الinsulting مثلا او مصدر المشكلة جاي من برا، تعنيف وضغط من الاهل مثلا، واظن دي الحالة الوحيدة اللي تعد استثناء من كلامي، ف انت كده مُحترِم ذاتك. انت ببساطة بتتعامل مع سلطة اعلى منك أُمرت انك متعصيهاش، دي بوينت. تاني بوينت، انت مش غلطان ف حاجة، انت بتعمل اللي عليك. كل ما يخرج عن ذلك بقى سببه عدم احترامك لذاتك ولنفسك؛ بنت دخلت ف علاقة واتخانت، لو كانت احترمت مبادئها والمنطق مكانتش هتمر بكده من الاساس، راجل شغال ومديره بيهينه لو كان حاطط حدود من الاول وعارف يتعامل صح مع الموقف، مش مكمل بحجة "انا محتاج الشغل ده"، مكانش هيتعرض لكده.. وهكذا. والقاعدة دي ملهاش شواذ غير اذا كانت مشكلة من الاهل، لان اه دخلتي ف علاقة مع حد توكسيك مثلا، سيبيه عادي، مديرك زي ما قلنا بيهينك ف الشغل، سيب الشغل وربنا هيعوضك بالاحسن منه مليون مرة. ف هي الفكرة يا جماعة بتبقى اولا واخيرا، انا كده بفيد نفسي وبحترمها ولا بهينها واقلل منها؟ طول ما هي الاجابة الاولانية، يبقى انت كده ف السليم، اول ما تلاقيك حودت على التانية، راجع نفسك. فاا بس.

ممكن بلاش* نتعالى ف النصيحة ع بعض بجد يا جماعة اللي يلاقي أخوه بيعمل ذنب ويحب ينصحه، ينتقي ألفاظه ويراجع أسلوبه ويحسنه ولو مش هيعرف يكون لطيف يبقا بلاها النصيحة، دايما قولوا يا مثبت القلوب ثبت قلبي على دينك، اللهم عافنا ولا تبتلينا، مش عشان لقيت حد بيعمل ذنب انا بفضل ربنا مش بعمله اطلع ع منبر واقول ازاي وانا بستحقر اللي بيعمل كذا وكذا.. ليه يا اخونا بجد ليه، النفس ضعيفة واي انسان وارد يقع ف اي ذنب محدش معصوم ولا حد ملاك، وربنا يثبتنا ويعافينا جميعا.

هو في اوسخ من كدا ؟؟ انت شايف نفسك بجد ، شايف انك عامل ازاي يعني واعي باللي انت بتعمله طب انت من اول ما صحيت اللي هو الساعه ٦ ونص المغرب وفوتت ظهر وعصر عملت ايه لحد دلوقتي الساعه ١ ونص اهي تقدر تقولي عملت ايه النهارده بلاش النهارده طب امبارح طب اول طب الاسبوع اللي فات انت واعي يلا باللي انت فيه واعي يعني ومستوعب انت حقييييييييييير لابعد درجه والله العظيم وفكك بقا من ان الناس شايفاك شيخ انا عارف وانت عارف انت على ايه انا راضي ذمتك دا يرضي ربنا ؟ فوق بقا الله يرضى عليك العمر بيجري بينا والله هتفوق امتا "اتجننت"

نفسي اوي اعيش كل لحظه في حياتي واستمتع بيها اتامل كل لحظه وكل دقيقه حاسه اني بضيع في عمري في افكار والخناقات اللي ف دماغي، ممكن تكون الدنيا صعبه فعلا وممكن اكون انا اللي مصعباها ع نفسي نفسي اعيش كل دقيقه واركز في الحاضر انا طول الوقت زعلانه ع الماضي او قلقانه ع المستقبل معتقدش ان عدى وقت عيشت الحاضر غير قليل اوي نفسي اعيش مبسوطه وابطل جري

يا جدعان عاوز مساعدة منكم دلوقتي انا طالب اخر سنه وامتحاناتي اخر اللسبوع الفمىوض ازاكر عشان اتنيل اشوف خياتي مفيش كل يوم بكره والحمدلله جالي شغل وفي فلوس حسيت بضغط كل ده مطلوب مني وروحت نمت انهارده نايم ولا 14ساعه واله بتاع 12 بجد واصحي اقول اليوم هيخلص وافصل اضيع باقي اليوم في اي محتوي وانام ومحدش يقةلي اكتب اهدافك ورقه وقلم بجد متعقد من الورقة والقلم حقيقي الشغل مش بيخلص لير وفي حد فوق راسي غير كده انسي اي الحل وشكرا

قبل ما اضيع وقت و فلوس و مجهود .. بجد كل نصيحه هتفرق معايا لو عندكم حاجه ايجابيه قلوها . انا متردده بس لازم احضر تدريب مهم . ولما كلمت صحبتي بحيث نشجع بعض هي احبتطني أكتر. مش بقول ان بتحرك بوجود ناس او كلام لان ياما بدأت حاجات لوحدي بس الفكره اني الفتره دي غصب عني فمشاكل و نفسيتي وحشه جدا فمينفعش اسيب نفسيتي تسيطر عليا ولازم اساعد نفسي بس تعبت وبفكر فالموت كتير

انا وهيا اصحاب من 9 سنين هيا مكنتش قاعده في نفس البلد بتاعتي هيا جت بلدنا ومن يوم ماجت واحنا صحاب كنا ممكن نقطع شويه لما نتخانق ونرجع تاني احسن من الاول كنا بنحكي كل حاجة لبعض هيا ارتبطت وانا ارتبطت وكنا بنحكي كل حاجة لبعض ومحدش فينا كمل وكنا حرفيا بنعيط لبعض من الزعل وجينا قررنا اننا نرتبط لاننا متفاهمين جدا جدا وفعلا ارتبطنا واتخطبنا ومن يوم الخطوبه كان ببحصلي كوارث مش طبيعيه هيا نفسها كانت بتعيط من ال بيحصلي وانا وهيا بعد الخطوبه لقينا نفسنا مش متفاهمين نهائي وبنتخانق علي اتفهه الاسباب لو قولتلها قومي صلي مع انها هتقوم بس كانت تقولي لا عشان انا ال طلبت منها بقت تعمل حاجات غلطت كتير ولما اجي ازعق تعيط وتقول مكنتش اقصد وبعد اربع شهور فشكلنا عشان لقيتها بتكلم واحد وبعتالو صورتها هيا بتقول انها كانت بتبدل معاه الايفون بتاعها وهتاخد بتاعو ف هو قالها ابعتي صورة فونك فبعتتلو صورتها قدام المرايا وهيا ماسكه الفون المهم انا صممت علي الفشكله الكلام دا من اسبوع بس انا من يوميها مش عارف اتعامل طبيعي هيا كانت كل حاجة في حياتي صحبتي وكنت بعتمد عليها في كل حاجة وبعد كدا خطيبتي ومره واحدة كل دا انتهاء هيا معندهاش مانع نرجع اصحاب بس انا مش قادر خايف اظلمها واظلم نفسي بس انا في نفس الوقت محتاجها في حياتي اعمل اي

هس..معكم انا عندي شعور بالضغط والخنقة واعتقد لما اسمع حد او اتكلم مع حد ممكن ده يخف شوية عشان كده هس..مع مش ده دايما الحل بس ادينا بنحاول وربنا يريح بالنا كلنا ويخفف علينا ايامنا التقيلةةةة

انا في اولى جامعه في السمستر الاول شفت ولد معانا في الدفعه علي الانستا و ريبوستاته عجبتني وكان واضح عليه التدين بعدها لقيته معايا في اللجنه في الامتحانات و بقيت بشوفه دايما كنت بعمل eye contact معاه دايما واعجبت بيه جدا و السمستر التاني كان معايا في الجروب وعرفت عنه حاجات كتير لانه active على الانستا جدا و اغلب الدفعه عرفاه بس هو اخره يبصلي ومش دايما كمان و بيكون ملتزم فتره ويمسح الاغاني من الاكونت وفتره تانية يرجع كل حاجه ربنا يهديه يعني لانه شكله بيجاهد نفسه و دايما كان بيتكلم عن الارتباط حرام وكده انا اصلا معرفش هو يعرف اسمي ولا المهم الموضوع مجهد اوي اني افضل افكر فيه دايما خدت قرار معدتش افتح الاكونت بتاعه بس رجعت تاني دلوقتي وبقيت بفكر فيه كتير اصلا حاسه ان دا مش حب طبعا لان محصلش بينا اي موقف دا مجرد اعجاب ممكن بسبب فراغ و الاكيد انه مش حب المهم بيجي فترات ببقى بفكر فيه دايما و بحلم بيه و موال و دا مش عاجبني خالص و الاسوء كمان ان كل مره اشوفه فيها ابص عليه و مقدرش اغض بصري كأني دايبه فيه مثلا مش حابه ابدا اظهر بأني الي ببادر او واحده من المعجبات بيه ازاي ابطل افكر فيه وازاي اغض بصري عنه عشان زهقت جدااااااا

جماعه هو انا بس اللي لما بشوف نونو لسه مولود بحس اني شامة ريحته ؟ بجد والله لسه واحدة قريبتي بعتالي صوره لابنها انا شميت الريحه بجد بعدين دماغي عملت ايرور ف بستوعب مبقتش شماها هو ده عادي ولا في ايه حد فاهمني اصلا ؟ 😭

معنديش صحاب مفروض اسكت على كدة بس هحتاج اكتب معنديش صحاب اللي هو ننزل ع القهوة ونبقى شلة واتصل على اي حد فيهم لو في اي مشكلة او محتاج حاجة.. لما بشوف فيديوهات التيك توك للشباب اللي بيبقوا منزلين فيديوهات هزار على القهوة اللي هي بتلاقي البنات كاتبين في الكومنتات يا بخت الرجالة ويا ريتني كنت ولد وقعدتهم بتكون حلوة ومش عارف ايه ولما تقولك انا ولا القهوة عايز اقول للبنات مش كل الولاد عندهم كدة انتو عارفين انا خايف اتجوز عشان يوم الفرح بكون عارف ان العريس بيكون مشغول في كام حاجة فبيكلم صحابه كل واحد فيهم مثلا يعمله حاجة او يجيبله حاجة او يتولى مسئولية حاجة انا خايف من اليوم ده لملاقيش حد اكلمه خايف من يوم شيل العفش لملاقيش حد خايف ملفرح لملاقيش حد يرقصلي ويهيص بس مبقتش خايف عشان ربنا أكبر من الكل

اليوم المتوقع لاني قبل م انام ببقا عارف انا هصحا اعمل اي ف انا بحب الغموض والموفجات ف لازم احس اني مش فلعبه عايز تحصلي كل يوم حاجه جديده مبحبش اني اكون متوقع ف علشان كدا بحب صحابي لأنهم بيعملو كل يوم حاجه جديده

خايف موصلش لحلمي وخايف امي تزعل عليا وخايف على كل الناس الي بحبهم هما اكيد هيمشو بس عيزهم يفضلو معايا لاطول وقت ممكن ومبحبش اكون لوحدي بحد يكونو فيه ناس كتير جمبي وبيحبوني ذي م بحبهم بسس

لو انا كنت رابط ان هيكون مرغوب فيا ومحبوب وهيبقي عندي ثقه في نفسي باحداث معينه بس للاسف الاحداث دي كلها محصلتش اغير ازاي تفكيري الغلط ده وعايز نصيحه بجد عشان انا مكتئب وزعلان وربنا يعلم

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

ناس يعلقولي على اي حاجة نديرها وهدا كامل بسباب من كنت صغيرة كنت نحشم وكامل وليت دروك مثلا ادا هدرت هدرة ولا طلعت سطوري ولا اي حاجة نديرها يبداو يقولو مكنتيش هاك ولا يبداو ايهيه تحلبتي ويقولو بزاف تعليقات مستفزة وأنا انسانة شخصيتي ضعيفة شوية نتأثر بأي كلمة يقولوهالي وليت اي حاجة نحب نديرها نقرالها حسابها وادا درت حاجة يخلوني نندم ونبات نخمم علاش مالغري هي حاجة عادية

انا واحدة اسلوبي كويس مع الناس ومتخرجة من تربية بيولوجي بتقدير عام امتياز دا غير اني دايما كنت من الأوائل لكن... كل منزل شغل في مكان يمشوني من ابسط غلطة كله عايزني ابقى ولا غلطة في خلال اسبوع او شهر خايفة افقد ثقتي في نفسي وشخصيتي الي بحبها وشايفة انها مميزة جدا بفضل الله ونظرة اهلي ليا ابتدت تتغير كانو دايما شايفني حاجة كبيرة اوي دلوقتي ابتدو يحسو ان المشكلة فيا انا طول عنري بحب اتعلم في الحياة واتعامل صح واضبط نفسي قدر المستطاع دايما وبستحمل كتير واروح اعيط في اوضتي بس استحمل الموقف واعديه صح وكتير بيحاولو يستفزك بس بضبط نفسي انا مش عارفة وتعبت بجد حتى نازلة اشتغل في حضانة لحد مالدروس تبدأ ولسا مترددة اخد الخطوة دي وخايفة حتى الحضانة شايفين اني مش كفؤ 🫩

يا جماعة اتجاهلوا أي حاجة بكتبها دلوقتي أنا بجد بطلع اللي جوايا عشان ماتعبش بس مش أكتر الوجع مش في الوحدة كفعل، الوجع في "الخذلان" اللي بيخليك تلم مشاعرك وتداري وجعك في صمت، لأنك مابقتش عارف تروح لمين، ولا بقيت واثق في مين. في اللحظة دي، مفيش "طبطبة" بشرية ممكن تبرد النار اللي جوه، ومفيش غير السكينة اللي بتنزل من السما فاللهم رحمة من عندك وجبر ينسينا ما آلمنا واجعلني في معيتك إلى يوم ألقاك

مساء الخير... عاملين اي عندي مشكله كبيره مع الوحده دا غير ان منعزل جدا كملت 25 وانا وحيد من غير حد جمبي اكيد في ناس حواليا بس انا اطوائي .. حد مر بنفس التجربه دي وبتتعاملو معاها ازاي هل مثلا لو ارتبط هكون احسن شكرا ليكم مقدما🖤

يعني خلاص مش هعرف اوصلك تاني يا (مميزة) مشكلتي ان مش سهل ابدا حاجه تشدني أو شخص أو فيلم او اي حاجه عموما وتحديدا الأشخاص وعشان كده لما بلاقي حد مميز فعلا بتعلق بيه وبحب وجوده في حياتي وده الي حصل مع واحده هنا من فتره بس الدنيا اتغيرت وكل حاجه راحت ومهما جت ناس وراحت وعرفت ناس وخسرت ناس بفضل ادور عليها المنقبه المميزه ولا عارف انساها ولا عارف ادي فرصه لغيرها..

انا أهلى بيفرقو بينى وبين اخواتى الولاد مامتى بتقول عليا مش محترمة عشان مرضيتش اعمل حاجة تافهة خالص لاخويا الكبير هو يقدر يعملها لنفسه وكمان لما قولتله لاء ضربنى بالقلم وبعمل مجهود كبير فى أقصى تعبى واخويا الأصغر منى لما بيتعب بشوية برد صغيرين خالص بيطلبو منى وبيقولو أنه تعبان مش قادر انا تعبت من التفرقة دى بجد المجتمع اللى عايشين فيه كله شايف أن المرأء قليلة وأنها خدامة للرجالة مع أن الرسول كان بيكرم منها وعمره ما مد أيده على حد من زوجاته ولا بناته ودايما بيعلى من قيمة النساء ليه الرجالة مش بتفهم دا ليه بس كل اللى فاهمينه أن الراجل بمد أيده وتقليله من البنت

hello everyone i wish you are all fine guys today i want to talk about something that's really been on my mind and i hope you guys can help me buy some advices or i don't know uh the something is about my family and exactly about my relationship with them in the past my relationship with my family was a normal like sometimes some problems was happening but it's normal but now when i'm teenage girl and you know girls um we are like so emotional any any word or any any little problem make me feel so bad and hurt my mental health like I feel like my family hate me and that affect my study my everything

سعات بحس نفسي مش كامل او ان النجاح ده مش ليا والذكاء بردو مش ليا ومستحقوش ومهمت عملت مش هوصله مع اني عملت انحازات كتير في حياتي وحجات محدش كان يحلم بيها وربنا وفقتي كتير بس بردو نفس الاحساس من صغري بيطاردني وبحس نفسي قليلة قدام الجميع نفسي مرة احس اني شاطر وناجح وارتاح مش ديما اسك في نفسي لدرجة انه سعات بفتكر الناس هتبعد عني وتقولي اي ده ده فاشل مع اني ممكن اكون انجح واذكى منهم اي مجاملة او كلمة حلوة دماغي بترجمها على انها شفقة واي اهتمام بشخص اخر دماغي بتترجم ان الشخص ده انجح واذكى مني وانا شخص مقرف شايفين ايه

عارفين ايه اكتر احساس وحش في الدنيا انك تلاقي نفسك في نظر اقرب الناس ليك وحش وان الكلام اللي بيقوله عليك مصدقينه لا وبيضحكو وانت لازم تتضحك وتاخده عادي فحين بقا ان البشع بجد ان عمرك ما كنت وحش مع حد فيهم عارفة ان مش لازم كله يتفق عليك كشخص بس ع اقل تكون ف نظر اهلك حد كويس مش عارفة لي زعلت مع ان اخد الكلام بضحك بس حسيت اني اتوجعت اوي

أنا محتاره بجد مش عارفه اعمل ايه والمشكله عندي رهاب من موضوع الجواز دا لان حصلت معايا مشاكل كتير بصوا بقا متقدملي واحد مش مكمل تعليمه ومش منتظم في الصلاه وبيدخن بحاول اقنع اهلي إن دي حاجات مهمه ومينفعش اوافق عليه بسبب كدا بس هو الصراحه كويس بس لما عرفت الحاجات دي بدات أتردد اعمل ايه

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته مش عايزه اطول عليكم انا امتحاناتي الاسبوع الجاي كمان اسبوع خلاص هكون في اول امتحان والمشكله مش هنا المشكله اني مش عارفه كلمه في المنهج كله حرفيًا مش ببالغ ودلوقتي عايزه اذاكر المنهج كله انا عايزه اذاكر بس اللي هو احل اي حاجه في الامتحان عادي بس برده ببقى نفسي احل كويس يعني لان انا طول عمري شاطره المشكله مش هنا خالص المشكله ان انا مثلا لو بتفرج على فيديو مراجعه سبع ساعات مثلًا الربع ساعه اللي بتفرج عليها في الفيديو بتاخد مني ثلاث ساعات في الحقيقه يعني عشان اعدي ربع ساعه بس في الفيديو ده محتاج مني ثلاث ساعات بماطل بشكل غبي ولو اتفرجت مثلا على نص ساعه بس وبالكتير اوي اوي ساعه ممكن تاخد مني اليوم كله طبعا ده مستحيل ينفع معايا في الايام دي وانا مش عارفه اعمل غير كده انصحوني اعمل ايه علشان اكمل الفيديو زي الناس انا مش عارفه اعمل ايه الحقوني الحقوني الحقوني في امتحان اخر السنه بيقول لك انك لو حليت ست اسئله صح بس في الورقه تنجح بس انا حتى مش عارفه الست اسئله دول هحلهم ازاي من كتر ما انا مش عارفه حاجه خالص ارجوكم ما تتخطوش البوست وانصحوني اعمل ايه لاني فعلا فعلا متوتره جدا وعايزه احل المشكله الرخمه اللي انا بعملها دي ومش عارفه اسيطر على نفسي خالص

عندي وحده صحبتي اجتماعية جدا و الناس بتحبها و بتحب قعدتها و انا بحبها بس بحس اني بزعل شويه لما حد يمدحها قدامي ممكن عشان هي فيها حاجه مش فيا فهو ده اللي مخليني بتضايق بس هي فعلا بيئتها و عيلتها و حياتها مخلياها شخصيه اجتماعيه و بتتعرف على اي حد بسهوله في حين ان انا بحس نفسي مبخليش حد يقرب مني بسهولة حتى وانا مش قصدي و لما بكون انا عايزه اتعرف ع حد جديد الموضوع بيكون صعب اوي.. و مش عايزه شعور الزعل من ان حد يمدحها قدامي ده يكون فيا ولا عايزه احقد ولا احسد بس مجرد بسأل نفسي هو ليه مش انا

انا بيجي على اوقات ببقى بعيط من غير سبب للعياط بس في حاجات كتيره حصلتلي خلتني لما اعدي على نفس المواقف أو تتكرر نفس المواقف مقدرش امسك نفسي واعيط يعني في العادي قبل كده كنت مبعيطش غير لوحدي بعيد عن اي حد دلوقتي بقيت من اقل موقف ابقى عايزه اعيط و فعلاً بعيط من غير ما اقدر امسك نفسي قدام الكل و في حاجه عايز اقولها بعيدا عن الموضوع انا راجعه مش في المود هل أسهر و اتغدى و افك شويه ولا لأ لإني فعلاً حاسه أنه مش لازم و انام على طول مش قادره اعمل حاجه

أريد أسمع تجارب ناس عندهم أو تعاملوا مع انفصام الشخصية. كيف كانت البداية؟ كيف أثّر عليكم بالحياة والدراسة أو العلاقات؟ وهل العلاج أو الدعم النفسي ساعد فعلًا؟ شاركوني تجربتكم بدون أحكام، يمكن كلامكم يفيد ناس كثير تحاول تفهم نفسها أو شخص قريب منها.

عارفين لما تبقو بتحكو حاجه عن نفسكو وحد يسألكو اسأله غريبه تحسوه بيحاصركو نفسياً وبيعمل focus ع العيوب وبيكبر الدنيا اوي رغم ان ممكن تكونو قولتو عن نفسكو عيب وميزه ف نفس الوقت،يعني هو خد كلام عادي وقلبه كأنه ضعف او عيب بدل ما يساعدك ويعلي من الميزه اللي عندك ويقولك تجاهل العيب المهم معرفش دي حساسيه مني ولا فعلاً حاجه تضايق المهم تم استفزازي لأقصى درجة بجد رغم اني مليش علاقه بالموضوع هو كان كومنت عند حد بس ضايقني موت معرفش ليه يلا باي باي يا رب اذاكر🌷

السلام عليكم انا اعاني من مشكله وانا صغيره كنت بلعب مع اولاد الجيران لان جارتي اختها بتجيب عيالها ليهم جمعه و سبت و كنت اللعب مع اولادها و عندها ثلث اولاد ولد الصغير كنت اللعب معاه وانا طفله ولما بيضزبني كنت اعيط فكان الوسطاني يطبطب عليا حاليا انا كبرت و هما كبرو لانهم اكبر مني وانا معحبه بالوسطاني و بحبه اوي و بستني يوم الجمعه عشان اسمع صوته و اشوفه المشكله اننا مش بنتكلم نهائي يعني كنت اللعب معاهم و عمري 4سنين يس و لما بشوفه و بيشوفني مش بنتكلم ولا ببسلم عليا حتي و انا اعجابي له بيزيد و بقيت بتمني اشوفه و لو صدفه و بلبس و اتشيك و اخبط علي جارتي يوم الجمعه باي حجه عشان اشوفه و حظي دايما نحس و مش بيبقي موجود و الموضوع بقي بيوجعني اوي وانا معجبه بيه جدا و بحبه مش عارفه اعمل ايه و معنديش جراه اكلمه نهائي هو اصلا بيشوفني طفله رخمه

صرالي مشكل عندو ذك وحد العامين هكا و انا صاريلي .فقدت الشغف و الرغبة فالدراسة،حاليا راني ماستر 1 و الصراحة آخر عامين طلعتهم زهر.حاب توليلي القدرة باه نقرى بيسك حتى ليلة الرعد و موليتش نقرى فيها

زهقت من حياتي البائسه كل م احاول اطلع نفسي من الانا في بفشل وارجع اسوء من الاول كل السكك قافله ف وشي مش عارفه اتنفس مليش مكان في اي حتي نفسي ابعد عن كل حاجة وابدا من جديد حتي دا فشلت في حاسه ان الحياه ملهاش لازمه وانا عيشاها كدا مش هقول بفكر انتحر عشان انا مش شايفة حل غيره ف اابؤس دا

إن تمنيت الموت يومًا ليس حبًا في الموت ولا كرهًا في الحياه ولا عصيانًا لأمر الله إنما هي رغبة في راحة من دار الشقاء وفي هجر كل خيبة أمل أثقلت الكاهل، وكل صمتٍ لم يعد القلب يقوى على حمله، والرحيل بسلام إلى حيث لا حزن يمر، ولا تعب يستقر. عسى ربنا أن يبدلنا خيرا منها

جماعة هو ازاي حد كان قريب منك ف يوم وليلة يقرر يقطع علقته بيك طب هانت عليه الشعرة ازاي او ذكرياتكوا سوا ولا ده معناه انهم عمرهم ما كانوا قريبين او بيحبوك بس كان موجودين لمصلحة ما ولما خلصت مشيوا مع انني عمري ما عملت الشخصية ديه وحش ولا اذيته ليه هو يأذيك ف الاخر (انا بتكلم علي واحدة حرفيا كانت اكتر من اختي بس عملت كدة ف الاخر ) هو ال مر بموقف زي ده (مع اي حد كان قريب منه ) عمل اي بعدها او كان حاسس باي وقتها ال انا حساها اني مضايقة وانها مكنتش تستاهل اي حاجة حلوة عملتها ليه ونفس الوقت زعلانة ومش فاهمة كان ليه ده كله ف الاخر تقلب كدة

Real feelings are always close to boiling. The only stability they have is a high degree. This is a scorching element that simply blows your mind, which is over the edge and you are addicted to it. It is an expensive pleasure to love. Because it either warms you or burns you out. This all-consuming wave of feelings sweeps away everything “before”! They say: “You need to be able to love” - this is not true. Having met “your” person, you will “be able” to love at the level of instincts, because love is inherent in us as a fundamental craving for life. We were not taught to breathe and live.

القط بتاعي مات النهاردة، بعد ٥ سنين.. كنت متخيلة اننا هنعيش سوا اكتر من كدا.. بس هو مات.. مش قادرة استوعب بجد، حايفة اكون قصرت معاه.. والاهم اني مش قادرة اتحمل عدم وجوده.. كان كل يومي مش مجرد جزء منه انت معيطتش ع وفاة جدتي او خالو كدا انا عايزة القط بتاعي يرجعلي😭😭😭

ارجع لربنا مهما كان الذنب اللي انت عملته ايه ربنا عز وجل في كتابه بيقول قل يا عبادي الذين اصرفوا علي انفسي لا تقنطوا من رحمة الله ان الله يغفر الذنوب جميعا مهما كان الذنب ايه زن. يت قت. لت شربت مخد. رات مهما كان ايه حجمه ارجعله وتبله عارف ليه؟ علشان انه هو الغفور الرحيم استغل ان انت كاره الذنب ده وخلاص مش عاوز تعمل كده وعاوز تتوب علشان دي لوحدها نعمة كبيره قوي انك لا تهدي من احببت لكن الله هيهديه ما يشاء اقولك علي حاجه حتي لو انت وعدت ربنا ان انت ما تعملش الذنب ده تاني وعملتو توب تاني وتالت ورابع ان شاءلله لو وصلت مليون مره افتكر ديما ان طول ما انت عايش ربنا لسه بيديك فرصة ان انت ترجعله فاستغل الفرصة دي قبل فوات الاوان 🤍

ايه حل الجفاف العاطفي واني عوزه دايما حد يهتم بيا وعوزه ارتبط وان عارفه ان ده حرام ومينفعش وبحاول ممشيش ورا الاتفكير ده بس اوقات بيبقى كبير اوي وووووووووووووووووووووووووووووووووو

زي ما كل شيء جميل ليه توابع او ملحقات سيئة أنا بعاني بسبب صفة المفروض إنها ميزة النضج او ان ربنا منور بصيرتي وبفهم الناس اللي حوليا ومن مواقفهم بحلل شخصياتهم واصنفهم في دماغي من كتر الاشياء البشعة اللي مريت بيها والناس السيئة اللي عانيت بسببهم بقيت حذرة وصعب اطمن او اصدق شيء وأحيانا ببالغ ممكن تصرف واحد يخليني اتقفل من الشخص نهائي واتخيل ان ده بيترتب عليه حاجات وحشة تاني كتير ومعظم الوقت بيبقى صح بس أحيانا بخسر ناس بسبب الشيء ده ممكن تبقى كويسه وبخاف ابقى مرهقة ل اللي حوليا لإني بفكر كتير جدا في أقل شيء وفي نفس الوقت بحس اني مش فاهمة نفسي وخايفه ابقى شخص قاسي وبارد من كتر اعتيادي على التصرف بالشكل ده وكئني واخده وضع الهجوم دايما كئني في حرب متوقعه سهم من كل الجهات ومش عارفه أعالج النقطة دي او انا مش عايزه عشان خايفه اتئذي جامد بقيت مبحبش اتعرف على ناس جديدة او اتعامل عموما وجودي وسط ناس كتير مرهق جدا وبحب اقضي معظم الوقت لوحدي وطول الوقت محتاجه حد حاجه من الشيء ونقيضه في ناس في حياتي بحبهم عادي ومحبوبة وعندي صحاب كتير جدا بس لما بيبقى في تجمع او شيء مش بيبقى في دماغي غير اني عايزه اهرب ومش مرتاحه وبحس اني لوحدي بستوحش وسط الناس اكتر ما انا لوحدي

اعتبروا البوست ده مذكراتكم واكتبوا موقف مريتوا بيه واذاكم أو هموم مش عارفين تتكلموا فيها مع حد أو مشكله وعاوزين نصيحة وانا اول واحده هبدأ : بحس دايما اني مكروهه وتقيله ع القلب مش فاهمه ليه نفسي يكون ليا قبول بحس اني مهمشه ، شخصيه ملهاش لازمه في مسلسل بحس اني عديمة القيمه دراسياً واجتماعياً باختصار عاوزه ارتاح

دلوقتي انا عندي بنت خالتي الصغيرة عندها حوالي ١٠ سنين هي ما شاء الله ربنا يحفظها و ذكية جدا اذكى من سنها .. بس انا بخاف عليها جدا لأني بلاحظ كذا علامة بتقول انها هتعاني أو هتتعب في المستقبل و ده بردو مش بإيديها .. اولا مبتعرفش تقعد من غير ما تعمل اي نشاط استهلاكي .. يا تليفون يا حاجات حلوة مبتقدرش تقعد خمس دقايق حرفيا من غير ما تعمل حاجة تديها دوبامين .. للأسف مش شاطرة خالص في دراستها و بتهمل المذاكرة .. لما ركزت معاها لقيت أنها مهملة من اخواتها الصبيان بقت كل فترة لما تيجي عندنا اخليها تسيب التليفون و احاول معاها في اي نشاط ذهني بحاول ابعد عنها التعفن الدماغي ده .. ف لقيتها مستجيبة جدا و بعد كدة لقيتها بتعيط و بتقولي انت الوحيد الي بتلعب معايا .. الجملة و العياط دول دبحوني انا مجرب الاهمال ف الطفولة و عارف بيودي على فين .. و كان كل خوفي عليها انها لما تكبر تخش ف إباحية أو علاقات ف حياتها تدمر اكتر عشان كدة بحاول احتوي الجزء ده قبل هي ما تكبر و تعالجه بشكل غلط .. انا عارف ان في ناس هتفتكرني مكبر الموضوع بس هو كبير فعلا يا جماعة و انا لسة بدفع ضريبة حاجات شبه كدة لحد دلوقتي

السلام عليكم انا حاسة ان الدنيا اتقلبت كلها عليا انا وجوزي في بينا مشاكل كتير رغم ان والله انا بحبه وهو بيحبني وبجد حياتنا كانت كويسة مرة واحدة اتقلبت وكانت هتوصل للطلاق انا مبقيتش عارفة اعمل اي والله مضغوطة من كل النواحي ومبقتش عارفة اتصرف ولا عارفة اشتكي ممكن تنصحوني علشان انا مليش حد ينصحني

انا مش عارفه في حد شبهي ولا انا بس اللي كده بس انا مليش نفس ، مليش نفس للاكل اللي اكتر حاجه كنت بحبها اصلا وليش نفس للشغل ولا الخروجات مليش نفس بجد وقرفانه مش عارفه من ايه وبطني وجعاني وضهري وجعني وراسي وجعاني ورجلي وجعاني وعيني وجعاني وبقيت منطفيه بطريقه تخوف مش عارفه في اييييه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه يشباب حابه اصيح شويه بس ✋ امتحاناتي هتبدأ يوم الاتنين اتفجأت بجد ادركت اد ايه انا كنت مقصرة بطريقة فظيعه مع اني كنت بذاكر بس مكنش كفايه حصلي ظروف ف اول الترم ورااكمتتت كتتير اوي قعدت من الدروس اصلا ف اني ارجع الم كل اللي اتراكم عليا كان صعبب اعر اداء دراسي ممكن اكون قدمته ف حياتي الفكره ان انا مثلا مش حاسه بالذنب او كده لا خالص انا كل اللي عيزاه حاليا اخلص واخد الاجازة واخرج وانام وبسس يلا تصبحوا على خير يشباب

مش عارفة لغاية امتى هفضل أتعلق بالناس رغم كل اللي شوفته منهم وكأني بتحاسب على طيبتي معاهم وحبي ليهم وكل مرة بتوجع نفس الوجع ومش بتعلم مش علاقات زي ما حد ممكن يفتكر ده أنا كدة في كل حياتي عامة ساعات بدعي قلبي يقسى بجد عشان كفاية وجع بقى والأخر ولا بيقسى ولا بيبطل يتوجع ولا حتى بيتعلم نفسي اعرف ليه بجد وليه كل حد يبقى دايما في البدايات يقدم كل الدعم والحب ومساعدات ووعد أنه هيفضل موجود وانا كل مرة بصدق الوعد ده فالاخر بيختفوا من غير ما حتى يبصوا وراهم وأنا في أمس الحاجة ليهم ليه دايما أنا اللي قلبي بيتكسر ليه أنا اللي بفضل شايلة ذكرياتهم ليه بجد والله يا ريت ماتدوش حد وعد انت مش قده بلاش تشتغل دور المسكن ولما نحتاجك مانلاقيش يا تبقى قد وعدك يا اما ماحدش طلب منك وعود فتسكت انا مش صغيرة ولا مراهقة والدنيا علمتني كتير بس لسه لغاية دلوقتي مش عارفة أقسى قلبي ازاي بجد 💔 قهوة ☕

حسبي الله ونعم الوكيل فكل راجل ديكتاتور وظالم ومفترى بيتجبر على مراته وبناته من غير وجه حق ربنا قوى وقادر على كل شئ يهدك ويقل قوتك ويبعد شرك عن كل ال بتأذيهم يا ظالم ، مفيش ظالم الا وله نهاية وربنا بيقول للشئ كن فيكون .

جماعه عندي مشكله انا مش هعرف احكيها هنا علشان هي عيب حبه بس بجد عايزه حل لأن الحوار بقي اوڤر وانا بجد بضايق من كده وبقيت احس اني مرتاحه نهائي ف بضطر اقعد لوحدي كتير بس بقي بحاول اكمل ال ١٥٠ كلمه بس مش عاه

Ive been daiting my boyfriend on and off for 3 years and hes the only boyfrind ive ever had. I love him and want to marry him but lately ive been struggling with the idea that theres someone out there thats better for me. I only have this thought occasionally because i also want to figure out life with him and i love the idea of a life with him. Theres a couple qualities he doesnt have that i know i want in someone i want to marry but i feel like the possibility that there could be someone better isint worth how much i love him and want to be with him. I dont want to change him but what should i do? Its hard because if i ask my mom she thinks its a good idea for me to break up with him but the idea of that wrips me apart and its not what i want at all.

أنا مش عارفه انا بحكى القصه ليه دلوقتى هرجع لشهر 9وتحديدا يوم11لسنه 2020سنه بنسبالى كارثيه مع أن انا اتخرجت من الجامعه فيها وكنت لسه هنفتح ع الحياه قوم قدر ربنا يجيلى جلطه وابقى تعبانه وبعد كذا دروب يحصلوا أثناء الجلطه وانا ف المستشفى وقومت الحمدلله منها اينعم لسه ماثره شويه ع ايدى ورجلى بس يعنى تأثير مش جامد طلعت من المستشفى خلاص حصل اللى حصل وشيلت من دماغى موضوع الإرتباط انا ف الاول كنت زى اى بنت حاطه الموضوع دة ف دماغى مع أن مكنش ف حد بيتقدملى عادى يعنى وبعد ماخرجت ابتدا يظهر ف حياته أشخاص بس سرعان ما انتهى وبدء شخص آخر يظهر ف شهر 2سنه2023 وبدءت اتكلم معاه وانا مش حاطه ف دماغى اى حاجه بس بيجلى شعور كدة كل فترة بس انا بعرف اسيطر عليه كنت بتكلم انا وهو ع المدرسه اللى احنا كنا فيها واحنا صغيرين وبعد كدة بدءنا نطلع من الكلام دة لحد ما هو جه وقالى انا معجب بيكى للحظه انتبنى شعور أنه مينفعش وقولتلوا بس بردوا كنت فرحانه ف بعد مشوار جه اتقدم ليا ومكنش ف اى اعتراض من ولدى وقاعدت معاه سنه وشهرين وف الاخر سبنى وقال كلام ان مامتى متدخله وانى بسمع كلام اهلى مع انى انا والله مكنتش بسمع كلام حد غيره وحاولت انى أكلمه ف الموبايل كذا مرة بس بردوا كان رأى واحد لحد ما قالى كلمه جارحه بالنسبالى جبلى موضوع ايدى فأنا قولته انا اسفه أنى كلمتك ومش هتحصل تانى وفعلا محصلتش تانى غير مرة واتصلت بيه بسبب أمه عشان هى اتصلت عليا وقالتلى ع شبكه فانا ابويا مكنش ممانع أنه يدى الشبكه لكن بعد ماياخد المطبخ لكن هو معرفش ليه مكنش عايز يجى ياخد حجته وكان عايز احنا اللى نيجى ناخد المطبخ ونيديلوا حاجته وف الاخر انتهت القصه أن هو مجاش اخد الحاجه ولا احنا خدنا المطبخ وانتهت القصه وفضلت انا قاعدة ع ذكراه ومحصلش بينى وبين اى حد اى أرتباط مع ان ف أشخاص بس ربنا مبيوفقش لأسباب من عندهم لحد ما وصلت لمرحله انا نفسى بس مش عارفه

كل شئ انتهى قولتله انى محتجاه يعاملني زي بنته بس كنت بهون عليه عادى وزود في قسوته بعدت عنه وانا من جوايا رافضه دا بعدت علشان هو اللى اجبرنى بسبب القسوه ليه مكنش حنين ليه هيوحشنى اوی ازای ممکن اتخطى كل حاجه كدا

أنا متضايق فشخ يجدعان بعد ما كنت واصل لمستوى عالي في تمارين البيت عشان وقفت جيم عشان الامتحانات ووصلت ل 40 عدة ضغط و20 عقلة و ارقامي في السما ، جالي إصابة كتف ومبقتش عارف اجيب 10 عدات على بعض أنا معرفش أعيش من غير ما اتدرب عشان التمرين و التطور هو الي بيخليني اكمل العيشة دي ، مليش شباك اشم نفسي منه غير التمرين و كده أنا بقيت فاضي و مليش نفس اكل حتى

الناس اللي بتاذي غيرها ف اكل عيشها والله العظيم ربنا ما بيسيب ومش هتبقي بطل لما تستحل مجهود وشقي حد تاني، ياجماعة انا بشوف وبسمع بلاوي مش متخيل كم الاذي اللي ممكن ابقي متسبب فيه كشخص وبالذات ف اكل العيش دا ازاي يجيلي قلب ادخل علي نفسي واهلي فلوس انا عارف انها مش من حقي هتروحوا من ربنا فين؟ انا عارف كويس اوي الفلوس الحرام لما بتخش علي صحابها بتعمل ايه بتهد بيوت وبتهد نفوس اتقوا الله حرام عليكوا! انت متخيل اللي انت استحليت شقاه دا كان محتاج الفلوس دي في ايه؟ هيصرف علي ايه بيها! حتي لو هيرميها ف الشارع، ايه كمية الطمع دا..

انا بشمئز جدا من الناس ال بتتكلم عن الارتباط اعمله ايه.. أكلمه ازاي كل الناس فكرة الارتباط دي عندهم متفتحة فدماغها كأنه عادي ولد و بنت يتدلعو ع بعض و ناس قليلة جدا ال عارفين أنه حرام و ميرضوش يواجهو عشان ميبانوش نكرة أو غيرانين يعني ايه اقول لبنت انه حرام تقول اصل هو قال إنه هيتقدم يعني معندهاش مشكلة أنها تكمل فالحرام معاه سنين عشان بس قال هيتقدم هو دا مبرر منطقي بالنسبالك ياما الجهل انتشر ياما انتو عندكو فراغ عاطفي فمش عايزين تسمعو ايه الصح و ايه الغلط انتو بتستميتو ع الارتباط و خلاص عشان تملوا فراغكو و الاقيلك واحدة بكل فخر تقولك احنا عشرة عشر سنين حب انتي فرحانة انك عشر سنين زانية مجازيا انتو ازاي مبتحسوش بتأنيب ضمير لما تكلم بنت ولا راجل بالطريقة دي سنين كاملة و عايشين عادي حرام حرام حرام و أيوة انا المعقدة و انا الشيخة و انا الصح

انا مضايق لاني لغاية دلوقتى مش عارف اتأقلم على حاجة ممكن تشاركوني تجاربكم وتقولولي ازاي اطور من نفسي واقدر اتعلم المهارات المطلوبة دلوقتي في سوق الـعمل من الصفر وتدخل لي دخل حقيقي ومستدام وإزاي أغير طريقة تفكيري من شخص بيضيع وقته لشخص عنده عقلية احترافية

اي حد موسوس من الحسد حرفيا كنت بتريق عليهم اصلا و ال هو انت مكبر الموضوع لحد ما بقيت اوحش منهم بقيت بحس نفسي بتحسد بسرعة اوي لما يبقا شكلي حلو بخاف ليحصلي حاجة و فعلا بيحصل. يعني مثلا انا بحب اقول رأيي حتي لو هيخالف كل الناس و انا كنت كدا من سن صغير و دا خلاني لبانة فبق قرايبي دي عقلها كبير دي هي العاقلة ال فاخواتها شخصيتها قوية و بيعيدو الكلام عليا في كذا يوم بشكل مش طبيعي مع أن انا اصلا بروحلهم كل كام سنة و هم فمحافظة بعيدة لحد ما عقلي باظ و ذكاءي قل بنسي بسرعة اوي حتي مبقتش اعرف اتكلم عدل لازم اتلجج فالكلام و كلامي مش مفهوم لحد ولا مترتب مرة كنت بنضف البيت تنضيف اوفر شوية فبابا قال دي عندها الصحة لحد ما وقعت 3 فقرات اتكسرو مع أن انا ولله وقعت وقعات اقوي من دي مليون مرة و محصليش حاجة لدرجة أن الدكتور استغرب يقولي انتي حد خبطك بعربية انا شعري طويل و اختي الكبيرة حرفيا كل ما تروح لمكان تقف قبل ما تروحه و تفضل باصة ع شعري بغل و انا بحس و ببص ورايا و فعلا بلاقيها واقفة لحد ما شعري بقا بيقع بشكل مش طبيعي لحد دلوقتي اتعلمت و بقيت يلم شعري ادامها و جه فمرة فك بالغلط لقيتها بصت كدا و( مسكت شعرها ) هي شعرها قصير الموضوع دا عملي تروما و محدش يقولي ادعي ربنا لا انا فعلا بدعي ربنا دا حتي وشي متسابش فحاله هو كان مشدود جدا و فجأة لما خرجت وشي اتبدل كأني واحدة تانية لقيت خطوط بتظهر وشي نزل ونفخ هو ايه ال بيحصلي دا

جالي أرق امبارح و لسه سهرانة لحد دلوقتي، دور البرد الصاروخ اللي عندي مخلي كل جزء فيا تعبان...و لأني سهرانة ذاكرت شوية و صليت و مسكت التليفون، و بدأت اسرح في أحلام اليقظة بتخيل أكتر حاجة نفسي فيها...روحت اتخيلت إني متزوجة من شخص مش شايفة ملامحه عايشين في بيئة هادية مفيهاش ازعاج و زعيق كل شوية و معلييش أي ضغط لأني في حلمي مش بشتغل أو بذاكر...عايشة في جو هادييي مع كلمات من الشخص ده خلتني أحس أد ايه إني مثيرة للشفقة...قالي شكلك حلو و إني أكيد مش فاشلة زي ما الكل بيعيد و يزيد...حكالي إني هقدر ابقى كويسة و قالي إنه بيدعمني... كله خيال و أحلام... حسستني إني شكلي وحش أدام نفسي، اللي هو يعني أنتي أقصى أحلامك إنك تسمعي الكلمتين دول، الحمد لله.

يا عياال، إزااي بترجعوا تظبطوا نومكم من تاني؟؟؟ من ٥ سنين كنت مظبطاه ولكن فجأة مبقيتش زي الأول وبقى أرق دائم ودا مأثر عليا في حاجات كتير وصعب أرجع بسهولة بجد، فـ إيه الخطوات البسيطة اللي ترجعني

How can I get rid of overthinking? Cuz Iam really suffering I analyze everything in my life peoples reactions conversations everything After analyzing everything that happens during my day I end up feeling like I’m the stupidest person in the world I keep thinking about what happened all day how I said things and how I did them Iam exhausting myself by thinking about all of that What can I do about it Because I’ve had enough and I cant stop.

والله العظيم ي جدع طب هنعمل ايه طيب والله العظيم دنيا غريبه والله انا قهرانة ي ابو سليم زعلانة زعلانة زعلانة زعلانة زعلانة خمسة زعلانة في وش العدو ايه ي راجل ده مكنش عيش وملح كان عيش و زعتر

ساعات كتير بسأل نفسي ليه كتسا ليه حصل كتسا ليه عمل كتسا ليه عملت كتسا ليه هونت كتسا ليه حقيقي ليه بجد؟؟؟ مالي الدنيا عليا اا بالحب والهنا نسيت مين انا طب ليه كتسا ليه بجد كتسا عشان ليه عملت ايي

ساعات بحس بكره نفسي لما اعنل حاجه تحرجني او اني اتعلق بشخص و يسبني ولما احاول اروح و راه و اندم بعد كدا بحس اني عملت حاجه تكرهني في نفسي و اقعد اقول اشمعنا انا اللي ببقي الطرف الاكثر حبا ليه انا اللي ببقي طالبه مش مطلوبه

انا اعتبر مرتبطش قبل كدا وخايف ارتبط احب واحده وبعدين ميحصلش نصيب وخايف اتجوز صالونات وابقا مش عارف كويس الشخص اللي متجوزة وفي نفس الوقت مش عايز ارتبط علشان حرام وتبقا علاقه لا ترضي الله وكدا حد فاهمني؟؟ وحد عندو نصيحه؟

اي اكتر حاجة بتخوف غير أول مرة من كل حاجة و لحظة فقد شخص قريب لقلبك؟ أدوني افكار مش عارفة اكمل الحروف ب أي بس ادعولي ربنا يعوضني خير و يوفقني و يجبر خاطري و يرزقني بالحاجات اللي نفسي فيها و اقدر ابطل اخاف

بمناسبه الصيف والمصايف ف انا كان عندي مشكله ، لي ميخلوش المصايف شباب بس وبنات بس ، يعني انا ك شاب بتحرج اننا امشي بشورت البحر بس ومن فوق مش لابس حاجه وسط الناس اللي بيبقوا ف نفس الشط و كل البنات والستات ده برده ، مع اني جسمي حلو وبهتم بأكلي ومع ذلك بتحرج لما الاقي ده بتبصلي وده بتبص ، دا غير اصلا ان ازاي بنت تشوف شاب كدا وشاب يشوف بنت لابسه مايو مجسم عليها وتحت مسمي مايو شرعي هو فين الشرعي فالموضوع ، وحرفيا الموضوع بيبقا مهزله وذنوب جاريه ، و انا عاذر الناس برده ، ازاي البنت هتعرف تغض بصرها عن شاب عامل فورمه بقا وعضلات بطن باينه وماشي ولا همه حد ، وانت كشاب هتغض بصرك ازاي عن كل البنات اللي هتلاقيهم معاك مالمصيف دول ، وسبحان الله كل واحد بيبقا ف احسن صوره ولا اكننا بنتزين لبعض وبنساعد في نشر الفتن ما بينا ، ف انا بيكون عندي اختيارين ، يا إما البس تيشيرت علي شورت البحر وانزل بيه المياه ، بس هيتقال عليا ان اكيد جسمه وحش ومخبيه ، يا إما هيتقال اني عبيط ، وانا ولا دا هقبله ولا دا هقبله

ابغى نصيحة لانسانة نفسيتها هشة و تعرف كل الحلول لمشاكلها لكن عندما تنهار ما تركز مع الحلول تركز الا على السلبي في المشكلة و تبغى دائما حل يرضيها مع انو الشخص الي معاه يكون دائما هادئ و ما يبغى الكلام كثيرك 🧋🌭

ماتزعلش نفسك علي حد مشي من غير ما يفكر.. في الاول وفي الاخر هما اللي خسرانين خسروا حبك خسروا روحك الحلوه خسروا شخص جميل شبهك.. اللي هونت عليهم وهان عليهم زعلك ومشيوا من غير مايبصوا وراهم ماتزعلش عليهم... انت تزعل لو هما فعلا يستاهلوا ومش هيفيد بحاجه لما نقعد نفتكر فيهم ونديهم قيمه ومكانه هما مايستحقوهاش... اللي بيحبك فعلا هيفضل معاك تحت اي ظرف الصحاب الكويسين بيتقبلونا بيعيوبنا قبل مميزاتنا لو صحاب فعلا كانو فضلوا لو مهتمين كانو سالو اوعي تزعل علي شئ انت مكانش ليك ذنب سوا في علاقه او صحاب... عارف ان الموضوع صعب وبايخ اللي هو بعد ده كله تبقي دي النهايه اللي هو هو انا فعلا استحق كده وتحاول تعاتب نفسك وانت اصلا مالكش ذنب.. ممكن تعمل نفسك ناسي ولا كانه فارق معاك بس ساعات الواحد بيقعد مع نفسه ويفكر هو انا عملت ايه علشان استحق ده كله دي طبيعه الانسان ولكن في الاول وفي الاخر لازم تتقبل ده وحط في دماغك انك جميل وانك تستاهل احسن حاجه.. متزعلش علي حاجه مش هيرجع ماتفكرش في اللي يزعلك حاول تنسهم.. علشان بجد مفيش حد تستاهل افرح وانبسط في حياتك و كلو هيعدي والله العظيم

هو طبيعي الواحد لما يبقى مش جاهز للجواز أو الارتباط الجاد يقفل باب العلاقات خالص ويركز على نفسه وحياته؟ ولا شايفين إن عادي يسيب الباب موارب للتعارف حتى لو مفيش نية لخطوة رسمية دلوقتي؟ خايفه افوت على نفسي فرص مناسبه

انا لسه خريج السنه الي فاتت و كنت اتعرفت علي بنت من كليتي اصغر مني بسنتين في اخر سنه ليا و كنت دغري اني اعرف أهلها و مخبيش عشان اجي اتقدم ليها رسمي بعد ما اظبط دنيتي حاليا بعد مده كبيره بينا أهلها رفضه فكره أنها تسبب بلدها و تعيش معايا في القاهره مع انهم عارفين من بدايه الكلام و التعارف أني هقعد في القاهره جم بعد ما اهلي و والدي كلم والدها عشان نيجي نظزورهم في قعده تعارف و نعرف العائلتين ببعض بعدها بدقائق اتصل بالبنت انهي الموضوع بعد ما كلمته و فهمت أنهم عاوزين القعده تبقي قرايه فاتحه و منها يجي التعارف و برضه قولنا ماشي المشكله أنه بعد الكلام ده برضه رفض بقي بحجه العيشه في القاهره و حاليا نفسيتي و نفسيه البنت متدمره لان كل حاجه ماشيه كويس و مره واحده بسبب قرار أهلها كله باظ ده بغض النظر عن أي شروط الوضع كان أنهم مكنوش فاهمين ده او انهم كانه بيسجده البنت عشان دراستها و تكمل و يكون مش مجرد الا حافذ ليها عشان تذاكر و تخلص جامعه بس مبقتش انا عارف اصدق ايه ولا مين ولا اعمل ايه بجد انا حاليا مش عارف اعمل ايه بجد الوضع بجد دمرني نفسيا و صحيا و حتي مبقتش مركز ولا عارف انام و بقيت حاسس اني مقصر مع ان عملت كل الي اقدر عليه بس هما قفلوا كل الطرق و بقي حتي اهلي نفسهم رافضين بعد موقف أنهم غيروا الكلام بعد ما كان اتفقنا على كل حاجه و حاليا انا الي تايه

هفضفض بس مش اكتر كنت مخوقه وستيل بس اقل شويه منغير سبب مفيش اي حاجه حصلت المهم كنت رايحه اغسل وشي دوخت جامد اوي وحسيت بهبوط ولقيتني بعيط منغير سبب معرفش حصلي كده ليه وانا اصلا مخنوقه من ايه دلوقتي اهدى شويه بس لسه حاسه بخنقه وكنت فاكره ان لو حكيت لحد قريب مني هبقى كويسه المهم حكيت بس محدش فهم وبردو لسه زي ما انا

غريبه اوي اني كنت دايما بفتكر الناس حواليا عايشين حياتهم مثاليه وانا بس اللي واقفه مكاني مبتحركش واول ما دخلت ال app هنا لقيت ان كل الناس حزينه مهمومه ومكتأبه وكل واحد عنده هم مش قادر يتخطاه هو للدرجه ديه كلنا بنمثل اننا بخير واحنا لا وامتي بجد هنعيش ؟!! انا تعبت من المعاناه وتعبت من كونها لوحدي وبجد مبقتش قادره اكمل لان الكل عايزني سعيده ومبسوطه وانا مش قادره بجد انا مش قادره افرح ومش قادره اضحك ومش قادره امثل تعبت وبتعب اكتر واكتر يوم عن يوم لاني بحط عبء ازيد اني ابقي كويسه واضحك قدام الناس وانا من جوايا مفيش اي حاجه كويسه ومحدش بيشارك معاك همومك بصدق الا ويحكم عليك بعقل الصح والغلط بمباديء مجتمعيه ليس لها اي صحه دينيه او مبدأيه ومش قادره اروح ل therapist لاني مش بثق في البني ادمين عشان اروح احكي اسراري لبني ادم معرفش نواياه او نواياها ايه فأيه ممكن يكون الحل لبني ادم تعب انه يواجه كل احزانه لوحده ؟!

جماعه انا يوميا مبقتش افكر في أي حاجه غير اني محتاجه حد جنبي انا 24 سنه اخر سنه في كليه صيدله .. حوليا الناس بتدءت تتخطب وتتجوز وانا كل يوم بفكر اني نفسي يبقي ليا شريك حياه عايزه حد يشاركني يكلمني يهتم بيا..مش بحس أن في حد معايا مع أن عندي اختي قريبه مني ف السن وعندي صحاب بس مش حاسه حياتي مليانه ...حاسه ان اي حاجه بعملها بتتعمل عشان بس تملي فراغ مبقتش بعمل الحاجه بشغف أو حب انا عارفه أنه نصيب بس انا بصلي وبدعي وبذاكر وبنزل والحياه ماشيه بس مضايقه اوي من تفكيري الكتير ف اني عايزه حد معايا وخايفه يبقي مجرد احتياج ولما ادخل في علاقه متبقاش صحيه ...مش عارفه اعمل ايه محدش يقولي اخرجي واهتمي بنفسك واعملي الحاجات الي بتحبيها لاني بحاول اعمل كده بس بقيت حاسه الحاجات بقت عبء لاني بعملها عشان بس تملي فراغ

كان يجرى ايه لو عشت عمري صغير كان لازم اكبر يعني واشيل الهموم انا لما كنت زمان بقول انا عاوز اكبر عن كده مقصدش اني اكبر كده كان قصدي فـ مقاس الهدوم مكنتش اعرف أن دا حال الكبار الدنيا بتلاعبك هنا زي العبيط قطه وفار كان اقصى همي فـ الحياة اني مروحش المدرسة دلوقتي اروح المدهسة وافضل هناك طول النهار

ياريت محدش يتريق او يسمعني نفس الاسطوانة الي انا عارفاها ان ده مش سن حب و حرام و لسه قدامك عشان انا عارفاه اوي و فهماه كويس طيب دلوقتي انا فيه ولد اكبر مني بسنه في المدرسة و احنا آخر مرحلة تمام كان قعد جمبي في فترة الامتحانات المهم الولد ده انا مكنتش اعرف انه اصلا موجود او انه اخو حد معايا في الدفعة المهم الولد الحقيقة عجبني مظهره و طريقة كلامه الي هى تبان عادية بس شوفت فيها حاجه مختلفة معرفش ايه هى المهم الولد ده اصلا مش بينزل مصر غير على الامتحانات يعني الترم ده و خلاص مش هشوفه ثاني لاني معرفش عنه اي معلومات غير اسمه شكله هو سنه كام و كده يعني المهم انا طبعا عارفة من الترم الاول اني مش هشوفه ثاني فمتعلقتش بيه و مدتهوش حيز من تفكيري عشان ده هتكون حاجه عبيطة يعني المهم من كام يوم شوفته في المدرسة و هو نزل عشان الامتحانات كالعادة و انا اول ما شوفته حسيت ان قرف المدرسة و كل ده راح حسيت براحة رهيبة رغم اني مكنتش بغكر فيه ابدا و هو شافني الحقيقة انا الولد معرفش ابه جذبني فيه حقيقي محصلش اي حاجه و الحقيقة هو الي بدا لما كان قاعد جمبي انا مكنتش طايقاه الترم الاول الصراحة عشان هو ولد و انا مبحبش اكون قريبة من الولاد كده و حرفيا المسافة لا شيئ لقيته مثلا طلب مني قلم و بعد كده جت مس كلمته شوية مش عارفه في ايه جه قالي بعد ما خلص هى مالها و مال كذا و انا كنت ساكته يعني انا مفتحتش بقي فضحكتله بعدها كنت بكتب على رقم جلوسي اناااا بتاععععييي لقيته كتب لي عليه و فضلنا بقى طول امتحانات المضاف بنكتب على رقم جلوسي (في غير المضاف. قعدنا جمب بعض عادي اما المضاف لا كنا فترات) و من ساعتها و انا مش عارفه اطلعة من دماغي رغم اني تقيلة مش اي حاجه تجذبني كده و الولد بجد مختلف بجد مختلف عن الولاد التانية الي في سنه مش مشارك في اي حاجه تخصهم ابدا و ولا صور و ولا اي حاجه ده انا حتى مش عارفه اوصل للاكونت بتاعه رغم اني عارفة اكونتات المدرسة كلها و هو الولد باين عليه انه كارف يعني معرفش ليه بصلي لما شوفته من كام يوم و واضح انه كان قاصد تقريبا و مش عايزة اركز اوي في الحتة دي عشان مبنيش طموحات بس انا عايزة اقول ان مشاعري ملغبطة خصوصا اني مش بحتك بولاد اصلا و ولو بيبقى قليل يعني مش مراجيح هى و مش عايزة اعذب نفسي تاني و انا حرفيا بقالي اسبوع مش قادرة اطلعه من دماغي مش عارفه خالص خالص و فاكره كل لحظة شوفت وشه و فاكره بؤبؤ عيونه حرفيا مش عارفه ليه بتتعاد في دماغي كل شوية انا بقيت اشتكي لماما اني مش حابه المدرسة و حاسة اني لوحدي و مش عايزة اقولها السبب الاساسي هو انه مش موجود اصلا المدرسة منغيره وحشه اوي تخيلوا ده بيكون احساس البنت الي اهلها مربينها على حلال وحرام انا عايزة كتف اعيط عليه وجودي فالمدرسة بقى بيخنقني انا فيه حضن معين عايزة اتحضنه مستنية اليوم الي هقعد جمبه فيه هى ساعه واحده بس اخر ساعه هشوفه فيها و يا عالم هشوفه ثاني ولا لا لان حرفيا مفيش اي حاجه بتجمعني بيه غير الثلاث ايام دول بس هيوحشني نفسي يحضني اوي الحمد لله ان الاب ده موجود اقدر اكتب الي نفسي فيه رغم انه لا يمثل شخصيتي ابدا

مش عارف بكتب ليه بس مبسوط وانا وحدي لاول مره احس اني مش مقيد او محتاج اعمل حجات مبحبهاش عشان ناس مبيحبونيش هوما بس بيحبو الي كنت بعملو عشنهم حقيقي انا بحب اكون وحدي لدرجه لو حد دخل حياتي بحس اني عاوز اقصر الفترة الي هيكون موجود فيها

اقولكم حاجه بجد.. والله يا جماعه خافو من القربين بجد ما تخافوش من الغراب خاالص علشان والله والله بتيجي من القربين ما بتجيش من الغراب خالص بجد عن تجربه شخصيه ـــــــــــــــــــــــــ

من الحاجات اللي مش عارف اتخطاها. اني في يوم كنت بحب بنت او بعشقها مش مجرد بحبها الموضوع دا كان في تالته ثانوي. طبعاً مقدرتش اقولها حاجة زي كدا فضلت بحب البنت دي ومتعلق بيها سنين كتير حتي بعد ما دخلنا كليات مختلفة. فقررت فجأه اني اعرفها فبعتلها مع بنت قريبتي اني بخبها وعايز اتقدملها. فكان قرارها الرفض بحجة انها مش بتفكر في الموضوع دلوقتي وانا بصراحه اضايقت وحسيت ان جالي عقدة من الموضوع.لحد ما النهارده عرفت انها كانت بتحب شخص وسابها وخطب غيرها. مش شمتان فيها والله بل بالعكس زعلان عليها. وكل ما بقعد مع نفسي بحاول افهم الحكمة من الموضوع. لاني عارف ومتاكد ان دا الخير سواء ليا او ليها 🙂‍↕️🙂

نكرة عديم القيمة بتخاف وبتهرب من اي حاجة مابتشيلش مسؤولية اكتر ناس بتأذيهم هم اللي بتحبهم معادش عندك اي طاقة لحاجة مابتعملش حاجة صح بتضيع وقتك بدون اي هدف لا تصلح لشئ مالكش كلمة ماتستهاش حد يبصلك مافيش فيك اي شئ مميز متقلب ما بتثبتش على حاجة بتشحت اهتمام علشان تحس ببعض الرضا اللي ماتستهلهوش جبان ضعيف غبي بتتخيل حاجات مستحيلة مستقبلك مالهوش ملامح مفيش فايدة مفيش امل تبا ليك تبا للكوكب تبا للبيئة المحيطة بيا تبا للبيئة اللي نفسي ابقى فيها انت ولا حاجة وبتعشم نفسك انك هاتبقا حاجة عالفاضي شخص ضعيف زيرو ثقة بالنفس شخص ممل الكلام معاك مش ممتع حقير مفيش فايدة منك لنفسك ولا اللي حواليك فقير بتحاول توهم نفسك عكس كدة مش انت اللي جايب لباسك حتى عبئ على اللي حواليك نام يلة

ايه اللى اقدر اقوله او اعمله بحيث اخلي مشاعري تجاه اى حاجة تهدا و ماتبقاش مرعوبة من اى جديد زي ماهي مرعوبة حالياً كدة ازاي ابطل كل ما احس بربع مشاعر كويسة كوييييسة مش حلوة حتى و الله لا كويسة عادي جدا يحصل ايه بقا تقلب فى مخي كل اللى فات و تفرشه كدة قدام عيني و كأنها بتقولي بصي كدة و شوفي بعينك و قارنى .. هتلاقي زمان كنتى مبسوط اكتر ازاى هاه و بعد فرحتك دي اتدشملتي ازاي ؟! و رجعتي بخيبة امل و اتخذلتي خذلان معلم فيكي لحد اللحظة دي 🙂💔 و دلوقتى هتبدأي اهوه تبتسمي ابتسامة بداية 🙂لحاجة او حاجات غلط تبسطك و نهايتها هلاك بقا المرة دي مش كسر بس تؤتؤتؤ لا هلاك خالص بقا 🫩 ده غير ان انتي اصلا عارفة كويس ان الحاجات اللى مبسوطة بيها دي حتى انبساط خفيف عبيط زيك هى فى الآخر ماتنفعش 🙂🤷🏻‍♀️ و مافيش اى نسبة امل و لو بسيطة انها تنفع تكون ليكي ف ليه من الاول اصلا تفرحي بحاجة غلط مابنتعلمش بقا ولا ايه 🙂 ف عاوزة تفرحي ليه شوية عشان ترجعى تنتكسي تانى و المرة دى بقا بموتة صح مش بمجرد كسر كام سنة 🤦🏻‍♀️💔

عندي سؤال ازاي اقدر احدد لو كانت المشكله فيا ولا في اللي قدامي هل انا اللي مريضه و محتاجه علاج ولا مجرد مش مفهومه او يعني مش بعرف اعبر عن اللي جوايا للمعلومية كلمه مريضه دي سمعتها كتييير اوي من نفس الشخص و مش قادره اعرف هل انا اللي مريضه و لو حتى طلعت فعلا كده مش عارفه ايه الحل انا حقيقي محتاجه اعرف لاني تعبت و زهقت

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. وهدي ويعني حد تمام عم حد كويس وفيش اي مشكلة بالعكس حتى في كلامه طريقته هادية وعقلاني جدا بيقول ان هو عقلاني وناضج عمدوش اي مشكلة لا هو مدرك خطورة اللي بيعمل مش عارف هبدأ منين لكن أزيت أزيت ومعنديش مشكلة أزي أبشع من كده بحس إن ما شعري شبه معضومة بيض هل في تفسير؟ طب هل في حد أنا؟ مش عارف

عايز افهم المشكله وا هيا ان في علاقات بي دون التزام اي رايك في الكلام دا معا العلم دا كلام صريح العجيب بان علاقات بتكون علي كدب وا وعود فرغه بس برضو بنكمل وا عادي وا مفيش مشاكل اي رايك برضوه

انا نفسي ادخل علاقة وتكون ناجحة انا دخلت علاقة واحدة بس في حياتي بس القدر كان ليه رأيي تاني ان العلاقة دي تكمل كنت بحبها اوي بس النصيب هو اللي بيمشي هل ممكن الاقي واحدة تكملني يارب الاقيها

جماعة مجرد فكرة انكم رايحين لدكتور نفسي و ان لو حصلكم حاجة هتتلحقو بتريحوجامد خصوصا لو حاسس انك وحيد محدش فاهمك و بتخاف من مشاعر كتيرة تجيلك اتمني الكل يبقي عنده الامكانية انه يروح لدكتور من كل قلبي

مشكلتي اللي دايما بواجها كل يوم بالليل اني لوحدي بعد وفاة مراتي الله يرحمها حياتي كلها كانت عبارة عن شغل وبس بشتغل تقريبا كل يوم من غير اجازات وبشتغل اوقات طويلة ممكن توصل ل 16 ساعة ف اليوم وبالرغم من كل ده مشكلتي كلها في الليل بحس بوحدة شديدة جداا ومش قادر اتغلب علي الموضوع

هوا مافيش هنا حد ناضج فوق ال ثلا @ثين في قصر بعيد ولا في الأحلام ساكنة أميرة عمري الجاي وأنا من تفكيري لا بعرف أنام نفسي أعرف بس أوصله إزاي حراسها كتير والوضع خطير وأنا لا أمير ولا حيلتي جاهة وقالولي أفوق وأرجع بالذوق وما أبصش فوق وبلاش معناة أنا عمري ما أسيب أحلامي تغيب لو لينا نصيب فالحب حياة من إمتى وكان للحب معاد أو سور وحصون حراس وبلاد دي عشانها أعدي بحور وبحور وأموت لو مرة تشوفني جبان

اكتر مشكله مش قادر اعلجها مبعرفش افرق في العلاقات ياعني مثلاً زمايل الشغل أنا بتعامل على إننا أصحاب بجد ودا غلط حتي علاقتي بتعامل مع المعارف أنننا أصحاب بجد مش من نحيه طلبات أو خد وهات وكدا لا قصدي في التعامل نفسه حاولت كذا مره اغير الطبع دا مقدرتش وفي الاخر بستغرب لي هما مش بيبادلو نفس التعامل دا مع إني عارف مش عارف اعمل ايه

محتاجه تدعولي و تدعوا لي والدتي ب الشفاء لان بجد امي اتحملت كتير دعواتكم لينا و لكم ب المثل و يارب ما حد يجرب ده ابدا يارب هي عندها حاجات كتير بدون الدخول في تفاصيل ادعولها و النبي اني اشوفها سليمه معافاه من كل مرض يارب مليش غيرها حرفياااا و انا من غيرها ولا حاجه ادعولنا و لكم ب المثل

ليه اخاف من الوحده... الوحده عمرها متجرحك او توجعك بنظره او بكلمه بس وجود ناس حوليك بيعمل دا... ليه اخاف من حاجة بتحافظ عليا..... الواحد مش حابب الوحده علشان المتعارف عليه ان لازم يكون حوليك ناس كتير لكن دا ايام مكانت الناس نضيفه مش بتكره و تحقد ولا بتأذي

سؤال انا بنت وفي واحدة معايا ف الشغل أو يعتبر المديرة كل أما انزل استوري تنزل كلام زيي أو ترد عليه بتريقة حتي لو نزلت صورتي وانا خاسة شوية تنزل استوري تريقة عن الدايت و كده وأما قابلتها تمسكني من دراعي تقولي لون البلوزة ديه مش لايقة عليكي ... التصرف الصح معاها ايه

الملل و تكرار الايام و عدم وجود اي حاجه جديده دي لوحدها حاجه تخليك معدوم الشغف مفيش حاجه جديده مش عارفه حتي اتعرف علي ناس جديده كل حاجه زي ما هي و اللي زاد و غطه كمان هو ان انا في ايام امتحانات 😩

يا جماعة انا تالتة ثانوي معنديش شغف لأي حاجه حتى المراجعات مش قادر ابدأ فيها فأنا عايز حد سواء بنت او ولد نصحى بدري ونح دد عدد ساعات معين نخلصه في اليوم ونشجع بعض يعني واللي يقع يشد التاني كدة ويفضل يكون تالتة ثانوي برضو