حلمت حلم ومحتاجه حد يقولي عليه حلم بجدو هو اتوفي الجمعة اللي عدت حلمت بيه ماشي في طريق طويل اوي وواسع وماشي وراه واحد لبس ابيض ووشة فيه نور شديد اوي سالني عامله ايه وكدا قولتله الحمدلله قولتله وانت قالي الحمدلله ومسكت ايده اول ما مسكتها حسيت براحه ارتحت نفسيا ونزلت معاه من ع سلم كدا نزلنا سبع درجات وبعدها صحيت حد عنده تفسير لدا

ليه دايما خايف ومتوتر وعندي خوف كبير من المستقبل حاسس ان تايه وحياتي مش مرتبه صح رغم اني بسعي وبجتهد بس برضوا لسه مش حاسس بالاستقرار جوايا وحاسس دايما اني قلقان خايف من المجهول مش عارف بصراحه اعمل اي 😔

هلو سيري بري موقف النهارده بعنوان ( لؤم الفلاحين) بصو انا كنت بشتري عيش من الفرن والفرن دي كذا مره سبت العيش يتسرق من عندهم فبقو كل شخص ياخد سبت واحد ولازم يرجعه وممنوع ياخد واحد تاني عشان يهوي عليه العيش غير لما يسيب ضمان زي بطاقه او فلوس المهم انا اخدت العيش علي السبت والعيش كان سخن فرحت عند الاستاند ولقيت في سبتين فاضيين عليه انا فرحت اني لقيتهم عشان العيش يبرد بسرعه وامشي بسرعه وتجيلك واحده عندها ١٧٣٨٣٨ سنه وشكلها هي دي مؤسسه لؤم الفلاحين وتروح واخده السبتين من عندي وتديهم للراجل بتاع الفرنه ورجعت قعدت علي الكرسي مكانها كنت عايزه لديها واحده اسبرطه اجيب أجلها بس انا واحده متربيه ومعملتش كده

هي الرجالة ليه بتتقمص؟ بجد ليه راجل يتقمص وياخد موقف من كل كلمة تتقال وانا معنديش مشكلة أن من حقه يزعل ويعبر عن دا لا بس مبقيتش عارفه اتعامل معاه عشان بتفهم غلط وبيقفش في كلام بيتقال وبيزعل ويقفل وانا مش ببقى فاهمه انا قولت ايه يضايق ولا عارفه اتكلم معاه وكل ما اقول خلاص هرد على القد بقع في نفي الغلط

السلام عليكم اولا قبل اي شيء ادعولي يا جماعة ربنا يفك كربي وحالي يتحسن -- ممكن اعرف بتتعاملوا ازاي لما حالكم يتقلب؟ يعني انا حالي بقا بشع بشع بشع، عمري في حياتي ما وصلت لكده فعلا، انا طالبة طب ف سنة اولى، وكنت على مدار ١٢ سنة اللي فاتوا متفوقة موت وبعرف احفظ كويس وذاكرتي كويسة وكل حاجة فيا كانت تحفة فعلا، اول ما دخلت الجامعة مش عارفه احفظ وبنسى بشكل متخلف ورحت كشفت وكان عندي انيميا ونقص زنك، جماعة بعيدا عن اي شيء الضغط النفسي اللي انا فيه صعب انا بقيت اعيط كل شوية بشكل هستيري وفجأة، امبارح عيطت في العربية لمجرد بس اني افتكرت حالي بقا عامل ازاي انا بجد زعلانه اوي على نفسي ومش عارفه اعمل ايه؟ اللي عنده اي نصيحة بالله يقول، الوقت ضيق والامتحانات بعد شهر بالضبط والكمية بجد كبيرة وانا مش عارفه احفظ ، امبارح كان عليا امتحان حرفيا عكيت فيه كل معلوماتي نسيتها ده غير ان اصلا امتحانات الموديول الاول والتاني اللي امتحنتهم من ٣ اسابيع وكنت عاكه فيهم برضو علشان نسيت لسه مأثره فيا وانا محتاجة اعوض فعلا في اللي جاي فهل حد عنده نصيحة؟ + ادعولي بالله بالله ادعولي ومتنسونيش من دعواتكم.

السلام عليكم دلوقتي انا مخطوبه بقالي سنه الشقه هتكون مع والدته في نفس العماره واخوه عنده شقه بس مطلق و عنده طفل مامته اللي مسئوله عنه بتوديه المدرسه و التمرين و هكذا في نفس العماره مش بيت عيله في الاتفاق اتفقنا علي خصوصيه و ان ماحدش ليه دعوه بالتاني جيه من فتره بيقولي ان مامته لما بتكون تعبانه مابتعملهش اكل لمده و ماينفعش نكون احنا في نفس العماره و مانطلعش نعمل اكل قلتله هعمل في البيتي ونطلع و كان عايز يقعدني معاها طول اليوم في العادي و انا رفضت عشان ده عكس الاتفاق مامته كانت تعبانه وعندها استشاره في نفس المستشفى اللي بعمل فيها علاج طبيعي قالي احجزلها عشان هو هيكون في الشغل وافقت قلتله ابعت صوره الروشته قالي خديها من ماما عشان هتنزل تجيب ابن اخوه من المدرسه المستشفى قريبه من بيوتنا احنا الاتنين قلتله ابعت الصوره انا ادايقت لما عرفت انها نازله بس حجزتلها باباه موجود بس ماردتش ادخل في حياتهم يومها اتصل علي العصر قالي عملتي ايه قلتله حجزت و قالي انه احازه و جاي يحجز لمامته و اطمن عليا و انا بصراحه كنت حاسه ان فيه حاجه غريبه مش مريحاني ف كنت ساكته لما جيه قعد يسألني مالك كتير و لما عرف ان ماما جايه قالي عايزاني معاكي قلتله براحتك ف مشي و ماستناش ماما و بعدها قالي ان سابنا براحتنا عشان خصوصيتنا وكده وقالي انتي لو ماكنتوش نازله ماكنتش قلتلك بقالي فتره مش مرتاحه لوجود اهله معانا كنت الاول عادي بس بقت بتظهر حجات مش مريحاني هو انسان كويس بس فكره ان الشقه مع اهله مش مريحاني مؤخرا و محتاره

أمانة حقيقي اللي بيروح لطبيب نفسي وبياخد علاج يكلمني , او راح مرة ومكملش عايزة اسمع تجربة حقيقية فعلا ، انا عندي حاجة فاكراها مشكلة أو عيب انا الحمدلله بقدر احكي المشكلة بتوتر بس بحكي .. بس وقت الجلسة بيكون قليل ربع ساعة او نص ساعه او اقل واقل اقل لدرجة الدكتور بتقولي بس خلاص مينفعش عشان غيرك .. او توقفني وتقولي امشي علي علاج كذا وتيجي بعد كذا.. يعني بيكون عندي تساؤلات .. او بيجي وقت دماغي بتقف وبنسي اللي بكون عايزة احكيه ليها لدرجة ان انا بكتب المهم وباختصار وبكون ماسكه الفون وبقرأ منه بسبب قلة التركيز والنسيان حد فاهمني هل طبيعي ان الجلسة بحسها صغيرة مع ان هي بتسمعني فعلا.. ولما هي تيجي تتكلم بكون عايزة اوقفها وعايزة انا اتكلم بس مش بلحق او بحس انه اللي قولته مش كفاية .. بحس بالتقصير منها مش المفروض محسش كدا ؟ ولا كل حالة بتفرق ! بكون خايفه الوقت يخلص هل كل الدكاترة كدا ولا اي بحس اني عايزة ساعه العيب في مين حاسه انه فيا طب وبعدين حد فاهمني ، اللي مر بالتجربة فقط يكلمني بلاش بجد عايزة فعلا استفادة حقيقية واقعيه بالله.

عندي مشكلة ان انا انا شغال اونلاين. في دلوقتي ايش اللي بتاعتي اللي واحنا متعرفين من خمس سنين. اه فيهم صفات سيئة جدا. شتيمة والاتعادب وهزار بغباء وهزار من غير حدود ومش بيصلوا وعدتهم وحشية جدا. المهم في واحد منهم كان كل شيء يهزر معي بشكل مش لطيف. شدينا مع بعض كزا مرة لحد هزقته. وشتيمة تطولت يعني بكل شكل. بقى الفاصية جدا. المهم في الاخر آآ لقيتهم آآ حلوا الدنيا وآآ صفوا الدنيا لما لقوني انا هعملوا مشكلة. وقالوا خلاص ما نتكلمش مع بعض تاني وكده. المهم بعدها لقيتهم غيروا بتاعتنا اللي احنا بنتكلم فيها. آآ وغيروا وعملوا جروبات جديدة. حطوني فيها وما بيتكلموش. آآ وهم طبعا بيتكلموا على الجروبات القديمة زي ما هي. آآ زعلت جدا وطلعت من الجروبات اللي هم حطوني فيها. وبس كده. آآ مش عادلة تخطى ان احنا عشرة خمس ست سنين وهم عملوا كده وعدوا الموضوع عادي وساعدوا واحد على حساب التاني وانا مش فريق بالنسبة لهم للدرجة دي عشان هو انه شخص سيء جدا شخص سيء شخص بيعمل كل حاجة غلط وكل حاجة وحشة من الفاظ لسبديان لكل حاجة غلط لشرب يعني شخص شخص السيء والقروض اللي ربع لكل حاجة غلطة وكل حاجة حرام بيعملها. فانا مش قادر اتخطى حاجة زي كده ان هم عملوا كده معي انا. ان انا كنت صاحبهم من قبل اصلا. الموضوع باخد كبير جدا من دماغي. مش عارف اشتغل ومش عارف اعود ومش عارف اعمل اي حاجة بسبب الموضوع ده.

دمرني الحب من طرف واحد لازم نسمع نصيحة وحدة حب المراهقة معليش بصح خلاص موليتش نقدر نعيش حياتي تعلقت بإنسان لدرجة كبيرة هو عايش حياتو وأنا نقعد مقلقة سييت كلش باش نفك هذا التعلق والو محبش ينفك كنت حاسبة روحي تخطيت بصح من أول كلمة منو عاودت وليت للصفر عييت بزاف ودعيت بزاف ربي سبحانو نتمنى منكم تدعولي

ساعات الواحد مايلقى ما يحكي tellement حاجة grave تجي صحبتك الي انا عاملتها اختي تحب تفسدلي علاقتي بزوجي بقناع الخير و تحبلك الخير و تخاف ربي مع الوقت تخرجها من حياتك و تمشي تحكي للناس الي هي مضلومة و بريئة مبعد ما خربتها خافو ربي في عبادو

تالتة ثانوي صعبة كده فعلا؟ يعني انا خلاص فاضل تقريبا ٤٥ يوم علي الامتحانات و دلوقتي الي بدأت اتوتر و بتوتر بطريقة وحشه و الحوار جاي عليا بالسلب اوي، و حاسه مش عايزة ادخل الامتحان. ناس كتير مستنيه نتيجتي و لو مجبتش مجموع هما اول ناس هيعايروني.

عندي امتحانين يوم الجمعه و ضايعه شويه بصراحه و عماله اعيط بس و حاسه ان خلاص كده و اصلا دي اخر محاوله ليا و لو مجبتش مجموع مش هدخل الكليه الي انا عيزاها انا اهلي تعبو كتير اوي عشاني وانا عايزه افرحهم انا بجد مرعوبه ممكن لو حد شاف البوست ده يدعيلي لوسمحت شكرا

الصراحه حاجات كتيره و اولهم ان أبويا يختفي ده اكبر مخاوفي هي و اني اموت على سوء خاتمه او ان كل الذكريات الحلوه تبقى مجرد ذكرى و تأذيني جامد بعدين او ان اقرب الصحاب ليا يختفوا في يوم و ما نكونش عارفين حاجة عن بعض ، اني اكبر بالعمر ، و المشكله ان كل الحاجات دي فعلا هتحصل في يوم ....

والله ما علاباليش وش نقول، راسي راه معمر وفي نفس الوقت حاس روحي فارغة، كلش مخلوط وما قدرتش نعبّر. تعبت بصح، تعبت من هاد الحالة ومن كلش داير بيا. مرات نحس غير نحب كلش يوقف شوية باش نقدر نفهم روحي ونرتاح. ماشي نطلب حل ولا حاجة، غير حبيت نهدر شوية خاطر كتمان كلش راه يرهقني. ما نعرفش وش راه جاي ولا كيفاش تكون الأيام الجاية، بصح نتمنى غير تجي أسهل شوية. إذا تقدر، ادعيلي برك، هذا واش نحتاج درك.

كنت صغير... واترميت لوحدي. مفيش حد يوجه، ولا حد يقولي الصح من الغلط. كبرت وانا بتعلم بطريقتي... بس أغلب اللي اتعلمته كان غلط. دخلت سكة مكنتش ليا... وفاكر نفسي مسيطر، لحد ما اكتشفت إني أنا اللي تايه، النهارده بص ورايا... ندمان على وقت وحاجات كان ممكن تبقى غير كده. بس بجد بقى... اللي زيي ليه رجوع؟ ولا المجتمع بيحب يحكم عليك من ماضيك وخلاص؟ ولا كلنا بنكدب على نفسنا بكلمة "بداية جديدة"؟

ناس كتير عندها مشكلة ف انها بتحس انها تقيلة ع غيرها باستمرار بتخاف تطلب بتخاف تعبر ت مشاعرها اوقات كمان بتحس بعدم استحقاقية انها متستحقش الشيء ده هل انت بتحس بكدا ؟ ولو اه فتفتكر اي السبب ؟

انا بمر ب صراع نفسي حياتي من شهر او شهرين كانت طبيعيه والحمد لله راضيه بيها جدا ودايما بشكر ربنا كنت ناويه اخد خطوه نضيفه واغير كل حاجه بس فاجأه لقيت كل حاجه اتشقلبت وحياتي اتغيرت وانا ذات نفسي اتغيرت يومي بقا صعب اوي بقيت واحده كتومه اكتر من الأول يومي مبقاش هو ال كنت مرتاحه فيه حاسه اني بعيش غصب عني او مكمله اليوم غصب عني ب معنى اصح مش مرتاحه ف حياتي قبل الأول حياتي مكنتش كدا ليه فاجأه كل حاجه اتشقلبت ليه فاجأه نفسيتي باظت مش فاهمه ليه وصلت لهنا بقيت شايله هم الأيام وبقيت عايشه يومي غصب عني ومش عارفه اتأقلم عليه انا مش انا مش حساني بجد يارب حد يفهمني ...انا الحمد لله بحمد ربنا وبقول دا اختبار من ربنا وهل هقدر استحمل او لا وهل هرضى او لا انا راضيه بس نفسياً من جوايا مش قادره اتأقلم حزينه علطول بس بخبي دا عايزه ارجع لنفسي القديمه ال كانت بنعيط وبتفرغ طاقتها السلبيه ف العياط دلوقتي صعب اعيط ومبقتش عارفه مش عارفه والله اعمل ايه انا حقيقي تايها😔😔

ليه كل صحابي بيكلمو بنات ويحبو وانا لا رغم اني احسن منهم وشغال احسن منهم وشخصيتي احسن منهم وبصلي وبصرف علي نفسي وبلبس احلي لبس وبخرج ليل ونهار .. ليه كل واحد بيكلمله تلت اربع بنات وانا مبكلمش او بمعني اصح مبتعمرش معايا انا عندي 18 سنه مش صغير يعني

انا كنت عادي ولله وفجأة كل حاجة باظت عرفت أن اهلي مرضي نفسيين بعد ال حصلي و ضهري انكسر بالمعني الحرفي فقراتي مكسورة من مجرد وقعة بسيطة بس بجهة معينة الم مزمن حياتي وقفت مع أن انا ولله وقعت وقعات اقوي من دي مليون مرة بس سبحان الله ضهري انكسر فالواقعة دي عايز اقولك بحاجة محدش يستهون بالوقعات الرجالة ال بتقع فاليوم مليون مرة يابا حافظ ع صحتك انت مش حديد ولا حاجة انا كمان قوي بس اوعي تقع علي ضهرك من جهة ال العجز و العصعص اوعي انا كنت بلعب عالبار و وقعت ع ضهري من الجهة دي ع طول كسر و سبحان الله محستش بوجع دا الوجع الشديد ظهر بعد فترة

طيب عاوزه اتكلم عن فكره I was just joking with you So Don't take it personally يعني بجد انا مش عارفه احدد اذا كنت شخص اتنشن وبيزعل من الهزار مع اني شخص بيحب الضحك جداااا بس للضحك والهزار حدود او مش عااارف بس الموضوع بجد مستفز عارفين الشخص اللي بتفضل تهزر معاه ويضحك ويودي معاك ومره واحده تلاقيه قفل علشان حضرتك بدأت تشخصن الهزار بإنك تمسرحه او تتريق على عيلته او حياتهم او انك تشتمه في نص الهزار او انك تشتم في العموم وللاسف صاحبك ده عمره ما شتم الا شتايم الحضانه او انك تمسك حد تاني وتمسرحه وتاخده محتوى بجد تبدأ تتريق على حاجات مش هينفع يغيرها مش بإيده فااا انا الشخص ده الاتنشن والفكره اني بجد بتقمص تاني يوم ولا كأن حصل حاجه بس اللي هو انا عيطت من هزارك يا فنان مش كدا بجد مش عاوزه اتشتم في نص الهزار ولا عاوزاك تتريق على عيلتي ولا تمسرح حد من دفعتنا وتاخده محتوى علشان تضحكنا دمك تقيييييل والله وبس دي كانت مشكله ملهاش لازمه وشكراااااا

ازاي ارجع اصلي تاني ازاي اقرب من ربنا تاني مع ان الموضوع صعب عليا و ازاي اسيب الحاجات الغلط اللي بعملها وانا متعلق/ه بيها؟ لو فيه شخص كان بيسأل نفسه نفس السؤال و عرف يرجع للطريق الصح يعرفني عملها ازاي

أنا متزوج من ٨ سنين، والله كنت بحاول اكون زوج كويس بس مع الوقت تصرفات زوجتي بدأت تقفلني منها اكتر و بقيت اتحول لشخص سيئ من يومين كنت تعبان و احتمال اعمل عملية، كنت قاعد بفكر ازاي لو هعمل العملية مخليهاش تحضر و اعمل العملية من وراها علشان بس مش عاوز احس اني محتاج ليها و دائما بدعي ربنا اني محتاجش ليها الكلام سهام يا جماعة و ركزوا في علاقتكم في كلامكم بتقولو ايه و ازاي علشان ممكن متوصلوش في لحظة أن شريك حياتكم يبقى مش عاوزكم جنبه في تعبه و مشاكله

بجد مقفوله قفله مش طايقه نفسي ولا طايقه حد وكل ما احاول اسكيب موقف بايخ يحصل موقف ابوخ منه مش فاهمه في ايه يخربيت القرف الي احنا فيه والله كل حاجه دمها تقيل ويلطش مفيش حاجه ماشيه عادي كده لازم سربرايز فكل حاجه

علاباليش وش نقول راسي راه معمر وفي نفس الوقت حاس روحي فارغة كلش مخلط وما قدرتش نعبّر تعبت بصح تعبت من هاد الحالة ومن كلش داير بيا مرات نحس غير نحب كلش يوقف شوية باش نقدر نفهم روحي ونرتاح. ماشي نطلب حل ولا حاجة، غير حبيت نهدر شوية خاطر كتمان كلش قاعد يرهقني ما نعرفش وش راه جاي ولا كيفاش تكون الأيام الجاية بصح نتمنى غير تجي أسهل شوية إذا تقدر ادعيو ربي يهزني وخلاص هذا واش نحتاج درك

الواحد مش عارفه يلاقيها منين ولا منين انا كنت مستنيه مبروك معينه و رغم الناس اللي حواليا بحبه هو و عيزاه هو و هو حواليه ناس تانيه و مش عايزني اساسا ولا الاقيها من صحابي اللي حاسه اني معرفهومش

مساء الخير يا جماعة انا مشكلتي الاذلية مع ابويا عمره ما عمل حاجة عشاني دايما عاوز نفسه الاول وبس وفي نفس الوقت عاوز كل حاجة مننا انا حاسس أنه بوظلي حياتي كلها خلاص وخايف يبوظلي آخرتي كمان حتى سني بيكبر ومش عارف اخد خطوة الجواز بسببه اصلا ! احنا بقالنا فترة كبيرة وصلنا أنه مش بيكلم حد مننا خالص ومع كل ده انا كل السنين اللي فاتت دي بحاول على قد ما اقدر ارضيه عشان ماغضبش ربنا بس ببقى جاي على نفسي وانا بعمل كدة بس انا بقيت حاسس أنه مبسوط ومرتاح كدة حتى مش قادر يساعدني اني اكون بار بيه ! مش عارف هل حد مر بنفس التجربة ! أو حد يقدر يفيدني ! ومعلش طولت عليكوا 🤍

حاسس ب خنقه غريبه مضايق انو اخر يوم ليا ف المدرسه بكره تانيه ثانوي و هلاص مدا معدش في مدرسه تاني و ف نفس الوقت مشفتش فيها يوم حلو من تنمر و فشل و تهزيق و قرف و خايف ادهل الجامعه و افشل و محققش حاجه و اترفض خايف اوي من مستقبلي و شعور اني كبرت مش راضي يفارقني بجد في كمية لغبطه في مشاعري مش طبيعيه

عندي ٢٧ سنه حسه اني مش هتجوز حسه ان عمري ما هلاقي راجل مناسب و هفضل طول عمري كده عايشه لوحدي محدش مهتم بوجودي ولا اي حاجه بتتعاملوا ازاي مع الاحساس ده وادعولي لعل احدكم قريب من الله اكثر مني

احساس الهدوء و السكون فى الليل بيخلي الانسان يتذكر الماضي و بالتالي الواحد بيكون اوفر ثينكينج بطريقه عبيطه و يشعر بالحنين لناس سابوه لا و مش بس كده و كل التروما اللي فى حياته تطلع فجأه و يحس اكتر ان قد اي هو عانى فى هذه الحياه فا يكتئب و كما قال امير عيد مبتوحشنيش عشان النبض جوه القلب ميوجعنيش والله حصلل حاليا انا عالق فى الذكريات و كل حاجة الانسان تعب يسطا والله

عموما انا هافضي اللي في دماغي في البوست دة ف هايكون طويل والكلام مش مترتب ومش هايفرق لو ماحدش شافه حاسس بأيه؟ حاسس بحاجات كتير حاسس بالخوف من المستقبل سواء القريب او البعيد القريب علشان الامتحانات قربت وحاسس اني ماعملتش كل اللي عليا بحيث اني لسة بفتح المواد لاول مرة وخايف ماعرفش احل بس مايهمكش دي مش اول مرة نخاف من امتحان البعيد علشان انا شايف اني لا املك اي شئ (ماديا ) ولسة هابدء اكون نفسي ويا عالم هاوصل امتى او هاوصل عموما ولا لا حاسس بالارهاق من الضغوط الكتير اللي محطوطة عليا سواء البيت مؤخرا معادش مريح والضغط النفسي اللي خاسس بيه وضغط المذاكرة حاسس بالضعف وانا كل ما اوعد نفسي بحاجة مابعملهاش حاسس بالعجز وانا شايف شخص غالي عليا تعبان ومش قادر اساعده او شايف ظروف البيت اللي مش عجباني ومش قادر احسنها حاسس بالغرابة ودة ليه سبب ظريف شوية عندي بنت اختي الصغيرة بحب اغلس عليها واكيدها واني اكون دور الشخص القاسي في حياتها (البيت كله بيدلعها قوي ف بقت مدلعة بطريقة اوفر ) ومع ذلك اول ما صحيت من النوم النهاردة لقيتها بتحضني وبتقولي بحبك + واحدة من اخواتي اللي هي اكتر واحدة بتدلعها بتسألها ف قالتلها انها بتحبني اكتر منها ف بجد انا مستغرب ... ليه حاسس بكره الذات ودة مالهوش سبب بصراحة حاسس بالاحراج كل ما افتكر اي موقف او كلمة قلتها سواء كان صغير او كبير او عادية او لا وبقيت بتحرج اتعامل مع بشر حاسس بالفراغ العاطفي واني محتاج احب واتحب ، بس ليه يسطا، انت نفسك مابتحبش نفسك مين هايحبك فرحان الي حد ما علشان اخيرا ذاكرت من اول الترم + رجعت جيم حاسس بفقدان الطاقة لاي حاجة كأني bmw بس من غير بنزين اللي هو انا من برة اقدر اعمل اي حاجة بس في الواقع انا مفيش حاسس اني بشحت اهتمام عالابلكيشن دة بس في نفس الوقت فرحان اني بقيت في الtop10 حاسس اني زعلان على الشخص الغالي اللي قولت فوق انه تعبان واللي هو بالمناسبة اختي ام البنت اللي فوق وعلشان كدة بنتها عايشة معانا حاليا حاسس اني بعيد عن ربنا شوية ومابعملش حاجة صح غير اني بصلي حاسس اني بقالي كتير واقف في نفس النقطة ونفسي اتحرك بقيت كل يوم بقول يارب اليوم يخلص يارب اليوم يخلص وبنسا ان دة عمري اللي بيخلص ، نفسي اوصل لمرحلة اني اقول يارب اليوم مايخلصش لو وصلت لحد هنا احب اقولك اني اسف اني صدعتك معايا وانك شخص جميل قوي انك تقرأ كل دة بحبك 🫶

بكره شكلي وشي وكل حاجه فيا ومعندش ثقه ف نفسي بسبب الي اذوني بردو ده غير لما افتح انستا اشوف بنات الي اصغر مني وشكلهم حلو وبعرفوا يحطوا مكيب مش بيلاقي نفسي عارفه اعمل كدا لاني شايفه دايما شكلي وحش ومش هينفع لاني كبرت لاني عندي 29 سنه يعني شايفه نفسي مش هبقا حلوه زيهم حاولت اثق ف نفسي حاولت البس زيهم طلعت شكلي وحش بردو لحد ما كرهت نفسي وشكلي اكتر وبقيت انزل اجيب اي حاجه بلبس واحد والبس نضاره ومبقتش البس لنسيز بتاعي ولا احط مكيب لحد ما تحت عيني اسود حتي مش عاوزه اخفيه بقيت شايفه لما امشي ف شارع كدا احسن انا مش حلوه زيهم بقيت مش بخرج ولا بروح ف حته لأن معندش صحاب حتي مبقتش احب خروج علشان شكلي مش هيبقا حلو زيهم كل ده بسبب ناس ف حياتي كانو بيقولي ليا غيري من نفسك وشكلك شويه شكلك مش حلو حاولي تخلي نفسك احلي شكرا ليه والله الي قالي كدا كرهني ف نفسي وشكلي وكل حاجه بقيت ولا حاجه 💔💔

سعات بحس إني تايه ومش عارفه اتعامل مع الي حواليا ممكن اتعرف علي صحاب بس انا اخد جمب او احس هيحصل مشاكل ولازم ابعد وبعد كل ده مش بحب ابقا وحدي بس مش عارفه اعيش مع الناس وزهقت بجد من نفسي وكرهتني اوي

خمول وقلة نوم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بيحبني وبحبه بس مستواه مش الي هوا ومش الي ف دماغي ولبسه واستايله مش الي ف دماغي بردو هتعب معاه بعدين لو كملنا وبقا فيه حاجة لأنه لسه معملش حاجة بس متمسك بيا وبيحبني وانا كمان بس ساعات مش ببقا مش حابه كام حاجة فيه زي مش الي ف دماغي ولا المستوي الي بحلم بيه

بصوا هو هتلاقوا الكلام م متناسق بس انا جوايا تعب مش متناهي حرفيا تعبت مامتي تعباني بطريقه فظيعه ومشاكل بيت اوفر وحصل حاجه كده من فتره وقعتني اكتر من الي انا فيه حرفيا شاطره جدا حاليا في فتره امتحانات وم بفتح كتاب عياط ٢٤ ساعه ونوم ٢٤ ساعه طبعا امي كل يوم تزود عليا دي غير اني اصلا معنديش صحاب لاني رافضاهم ممكن واحده ودي بكتيره كلامنا شات نفسي افوق من الي انا فيه دي حسه اني خلاص

مش عارفه اقول اي بس جدو تعبان اوي وجدو ده كل حاجه ليا هو بنسبالي ابويا و جدي فنفس الوقت بعد موت بابا الله يرحمه تعب جامد من حادثه و دخل المستشفى و قلبو وقف ربع ساعه و رجع تاني بس الدكتور بيقول حالتو وحشه اوي مش قادره و مش عارفه هعمل اي بس انا ف حاله صدمه ومش فاهمه حاجه💔💔

ليه ربنا يحط فقلبى حب شخص يقعد ٣ سنين ويسبنى ليه ربنا يسمح احبه كل الحب دا واذانى موتنى انا بموت دمرنى حباتى واقفة كنت فكراه العوض اتدمرت ليه ربنا لو ببحبنى يسمح بحصل فيا كدا وقادر بحل الى بينا وبفتحلنا الباب تانى طلبت كتير لى مستجبش💔💔😭🪫🥀

موضوع بيضايقني اوي بجد خاصة اني بتأثر من اي كلمه حد يقولها وبتفضل في دماغي على طول ومبحبش الانتقادات بس صحبتي للاسف عمرها ما عملت حاجه غير انها بتنتقدني زي مثلا بجيب لبس او كدا تقولي بصراحه مش حلو اوي يعني تقولي مثلا حاسه لو كنتي جبتي حاجة تانيه او لون تاني هيكون احسن واصلا بلاقيها جابت الحاجه دي بعد كدا وتقولي اصل بصراحه لما شوفتك لبساها وكدا عجبتني ف اشتريتها مثلا في يوم عيد ميلادي حتى بقولها ايه رأيك في الميكب وكدا راحت بتقولي بصراحه مش حلو اوي بتاع عيد ميلادك اللي فات كان احلى مع اني والله مبحبش اضايقها ولو الحاجه مش حلوه بقولها جميله او بنتقد بس بطريقه متزعلش فاهمين ؟ المهم قولت لماما قالتلي ممكن يكون في غيره بس الله اعلم عكس مثلا اي حد بلاحظ مش بتعمل كدا معاه المشكلة والله اني بتقفل مثلا من الانتقاد وبتخليني اكره الحاجة دي وكمان انهارده كنت بوريها فيديوهات ليا وكدا وكان شكلي حلو فيها مش سيء يعني راحت تقولي بصراحه شكلك يخوف اوي مع ان عدت الفيديو كذا مره بس بجد شكلي عادي جدا اتصرف معاها ازاي دي يجماعه ؟

لي منبقاش لطاف مع بعض لي الناس بقت بخيله في الكلام الحلو والاحترام لي مبنعملش بقول لتقل خيرا او لتصمت بقيتو صعبين اوي فالتعامل وقلوبكم قاسيه اوي لو صعب عليكم اوي تقولو كلمه حلوه اسكتوا

السلام عليكم. انا مشكلتي حاليا انو انا شديدة وسريعة التعلق، تمام؟ دي بوينت. تاني بوينت، اني لو متعاملتش مع حد فاهم تفكيري وعقلي، وعارف اني لو مرديتش يبقى سيبني ف حالي لحد ما ارد -بعيدا عن ان ده اسمه تخلف بس نكنسله عادي-، مش بعرف اتعامل معاه الا اذا كنت فعلا مهتمة او عندي فضول تجاهه، وده بجد بيسببلي مشاكل. كل ده كوم، واني بدخل نفسي ف علاقات انا مش قدها كوم تاني. يعني علاقة معينة، انا عارفة انها مش مناسباني، بعيدا عن الاسباب ولكن اهو، ف بدخلها ليه؟ بعلق نفسي باللي قدامي وبوجوده، وبعلق اللي قدامي بيا، فاا قمة التخلف بجد. بس يعني، دي كانت فضفضة فارغة بما اني حاليا اضطريت اقطع علاقة كنت اتمنى الا تنتهي. + ادعولي بالثبات وصلاح الحال واياكم 🤍. +++ قولولي حل اطلع بيه اغنية يا وردة بالبستان من عقلي عشان اتهوست 😭.

ليه بحس ان ربنا بيحبنا حب مشروط صليت عملت طاعات بعدت عن المعاصي ربنا هيحبك ويبتليك او يوفقك علي حسب بقا مش دي الفكره الفكره هنا...هو ليه لازم الحب دا يسبقه فعل انا من جوايا بحس بحب كبير اوي لربنا بحس بيه كدا بس بحس علي طول برفض من نحيته معرفش دا فراغ عاطفي ولا ايه بس بحس كدا هو ليه لازم اصلي و اطيعه عشان يحبني او حتي اثبت اني بحبه واثبت لمين ..هو عالم اني بحبه انا مش حسه ان الحب ضروري يكون مقرون بطاعه تحديدا ان ...انا لو عصيت ربنا انا بأذي نفسي ربنا مش محتاج طاعتي ف حاجه او عصياني هيضره..فا لي ربنا ميحبنيش و ميرضاش اني اكلمه عشان انا باذي نفسي ... مش جسديا نفسيا .. انا نفسي الاقي حل يمكن انا مش متخيله مين هو ربنا الانا بعصيه دا او فكري محدود ومقتصر علي خيالي بس هو في قلبي ربي وبحبه اي فروض ووجهاد و مش عارف ايه دايما بيبوء بلفشل وحاولت كتير انتظم في اي حاجه حتي الصلاه ..بس كلو صعب .. وانا مبقتش قادره احارب اكتر

حد عنده حل لوجع الرقبة عشان انا شوية وهنهار، كل مرة يكون عندي امتحان وابقى منزلة دماغي عشان اكتب حتى لو لربع ساعه بقعد طول اليوم في صداع و وجع رقبة و وجع في الفك لحد وممكن معرفش انام ولا اتعامل بقية اليوم من الوجع وعملت كمادات ماية سخنه وخدت باسط عضلات وحصل تحسن نص ساعه وخلاص

عندي صديقة كنت نعتبرها اعز و اقرب شخص بحكم أني كنت منطوية مكانش عندي غيرها كنت نحكيلها اسراري الكل مشاكلي صدماتي لكن هي ما تحكيش لاحظت أنها تستمتع كي تشوفني نعاني و ساعات كي ما نحكيلهاش (لاني نحس أنو ننقلها الطاقة السلبية) تكلم و تسألني _و اكتشفت أنها تكلمني في وسط ناس بلا ما تقلي _و تحكي معاناتي و اسراري و تشجعني على افعال و افكار غلط مع أني ننصحا من كل قلبي و نعاونها _و حاليا بدت تغار من موضوع الولاد و تقارن شكون الاجمل شكون اللي تتعرف على شباب أحسن و اللي غاضني أكثر انو تخرج مع كل صديقاتها إلا أنا. حابة نقطع هذي العلاقة التوكسيك لكن ما قدرتش

بمر ب احساس صعب اوي بقالي ايام صعب لدرجة ان جسمي بيدخل في نوبات خارجة عن سيطرتي المشكلة اني انا عارفة ان تصرفي كان صح وعارفة ايي الي انا بمر بيه وعارفة الحل وبعمله بس كل دا مش بيساعد ولسه في نفس الدايرة.

الصراحه وحشه لما تحكي لحد عن المتاحه معا انك تشرح لي ظروفك برضو مش بيفهمك معا أنه برضو بيحكي حاجات يتقبلها بس هوا مش بيتقبلني انا مش فاهم سني كبير وا برضو مش فاهم أناس بتدعيم الشرف وا فيها كل العبر

انا حاسة ان اكتر حاجة خايفة منها حصلت المهم بعيدا عن دا انا مش عارفة اظبط وقتي ولا يومي بقيت احس بضغط رغم ان يومي روتيني ومعروف كل يوم اليوم هيمشي ازاي بس انا حاسة ب ضغط نفسي وجسدي وتعب وارهاق

انا عملت حاجة غلط ومش حاسس بمشاعر اني عملت حاجة غلط ولا حسيت اني اتبسطت بلغلط دا ولا فهمت انا عملتها لي اصلا ولا حسيت بحاجه حتي الان هو اي دا طيب حد يفهمني لاحسن هتجنن والله ومش فاهم اي دا محصلش بلشكل دا قبل كدا

انا عندي مشكله عايزه حل بسرعه بجددد انا ثانويه عامه فاضل للامتحانات وقت قليل جدا انا لسا مش عارفه احل كيمياء خااالص مهما كنت فاهمه الدرس معرفش احل مسائل هو بجد دي الاسئله اللي بتجي في الامتحانات ؟؟؟ اعمل ايه انا اصلا باديه متاخر فاضل لي كثييير

So hey ig i don't really understand the purpose of this app i just wanna talk anyway it feels a bit cringe , my pr is i love a girl from last year she was always cold to me and thats fine i can deal with that but recently she changed and i found out im emotionally dead inside I cant show any emotions I don't even know how to talk to her properly i just dc about anything except her

أنا دلوقتي بعمل حاجة غلطة قوي. بحب واحد وفي واحد تاني وعدان ان انا هستنى يعني لحد ما يجي تقدم لي. مش عارفة يعني. لجاد نقطة صفر. ان انا قلت ان انا هنسى ان انا بحبه ده. بس مهما عملت مش مش بنساه. ومش عارفة. مش عارفة ليه. مش عارفة يعني. ما عدتش بدخول يعني على اي حاجة تخصه. النستا مسحتها عشان ما روحش او السكرشاية. هو منزل ايه? عملها لحد دلوقتي لما انا وماما وكنا نتكلم عنهم فرجعت لنقطة الصفر بس

عارفين إحساس آآ انكم عايزين تكونوا كل حاجة. انا بحس ان انا عايزة اعمل كل حاجة واكون كل حاجة. بس انا ما بعملش ولا حاجة. النتيجة صفر. محصدة صفرة حرفيا. آآ احيانا برضو بحس ان احنا لينة اهداف. بس مشاكل الحياة او ملازات الحياة بتلهينا عنها. تتوقعوا ليه حصان السباق ما بيهربش? انا بقول ان هو عنده هدف بس لقى اهتمام ورعاية واكل وشرب وراحة هي راحة مؤقتة بس راحة. فنسي هدفه. احيانا بحس ان احنا كمان كده. بخاف اصلا نكون كده. لهو احنا لنا هدف بس اه في مشاكل في الحياة. فننسى هدفنا. اه او ان انا بنأكل وبنشرب. فنسينا هدفنا برضو. خايفة خايفة المحاصيلة تكون صفر. في حد برضو حاسس ان هو عايز يكون كل حاجة بس هو ما بيعملش ولا حاجة حرفية. انا عايزة اخد اي خطوة في اي حاجة. يعني يعني بجد ساعدوني.

المشكله الي عندي اني م بحب اتعامل مع الناس يعني لما بكون وحدي كدا بكون تمام ومثلا لو كنا انا وزملائي ف باص ومشغلين اغاني وبيضحكوا ويهزروا ويغنوا شباب وبنات ... انا بسيبهم واقعد وحدي والبس الايربودز وخايف ده يأثر عليا وعلي شغلي بعدين لاني شغلي بعدين هيكون فيه تعامل مع الناس ولازم اكون فرفوش وحلو ف التعامل معاهم علشان يجوا تاني + المشكله الاكبر اني م بحس خالص خالص خالص مفيش اي احساس لا ب حب ولا كره ولا اهتمام ولا خوف ولا حاجه.... لو حد عدى علي حاجه زي كدا وعرف يتخطاها ياريت يتكلم + كنت بروح لدكتوره نفسيه بس حسيت انها م ليها لازمه او مفيش تحسن من ناحيتي وبحضر عدد جلسات ع الفاضي ف بطلت اروحلها

دايما يرجع لنقطة الصفر مش عارف بعمل في نفسي لية كده ، واحد صاحبي تعبني نفسيا كان كويس معايا اوي بعدها قطع معايا شهر وذلني باسراري زي انه قالي انت معندكش أهل وعايش لوحدك ولما عرف اني عندي ارتكاريا وتعبان قالي جربان بتهرش ورن عليا قالي رد نفسي اشوفك تعبان ودي ابسط حاجة أنا مختصر عشان مطولش رغم كل اللي عمله وبقالنا سنة مشوفناش بعض رشحته للشغل وامبارح خليته يجيلي المنطقة عزمتو على كريب وعصير وبيبسي وشيكولاتة انا مختصر محتاج حد اتكلم معاه أو الوقت يسمح

هو انا مش عارفه ابدا الموضوع ازاي بس بجد حد يفهمني عرفنا حد بقالنا شهر هو من تاني يوم قالي بحبك ونا مكنتش بحب ادخل علاقات وكدا كنت لما حد يجيب سيرت الحب احس شعور الخنقه كدا اكني متسابه ييجي مليون مره وقرفانه من الموضوع دا بس انا مش كدا في الطبيعي كان اول حد اكلمه وهو لما قالي بحبك قولتله انا مش بحبك ولو قولتلك بحبك هبقا بنفاقك قالي عادي وقعد يقولي بحبك ويتعامل اككنا مرتبطين وكان يزن احبه ف قولتله بحبك بس انا من جوايا مش حساها فعدا شهر وهو بيحبني جدا وكلم اهله عني ونا والله العظيم بحس بخنقه مش حب لما نتكلم ويقولي بحبك وهو بيحبني بس انا مش حباه كلمت صحابي قالولي مدام هو بيحبك وعايزك متكملي معاه مش فاهمين ان الحب دا عباره عن اني احس بمشاعر للقدامي واحس بلهفه لما اشوفه او اسمع صوته اما بيحصلي العكس لما بنتكلم ف انا تعبت وغير انا متعلقه بيه بس مش بحبه والله اعمل اي انا تعبت اقسم ب الله والموضوع خانقني كتير

قدرت اقف جمب بنات بيعانوا حاجات مع اسرتهم او تعرضوا لتحرش او ظروف صعبة زي الايذاء او الانتحار وبقف جمبهم بحيث ميحسوش بالوحدة ودا انا درسته طبعا وفي بنات برضو معايا وفي حلو اوي اوبن مايند شويتين🤭 حاجة جميلة جدا وبحبهم كلهم على فكرة

السلام عليكم. عندي سؤال هنا. اه ازاي ابطل استحقر واتفه من مشاكلي. كان اول بوست نزلت وانا بصوتي كان من ستة وعشرين يوم تقريبا كنت باتكلم فيه عن فكرة ان انا مش عارف اتكلم مع ثيرب بتاعتي. بعدها فترة اكتشفت ان هو ده بيحصل مش فعلا انه في عيب فيها. او انه ما فيش مسلا انسجان بيني وبينها. بس اكتشفت ان هو هو تسعين في المية سبب فكرة ان انا بستحقر مشاكل. انا عامة شايف ان انا طالما انا بتنفس وباكل وبشرة فانا كده عايش حياة جامد اوي. طبعا كده كان راضي الحمد لله يعني. اه او شايف ان هو انا يعني ماليش حق ان انا قداي من اي حاجة تانية. اه اي مشكلة بتبقى عندي بيجي احكيها حتى قدام نفسي مش قدام حد عامة يعني ما محبش شكلت ان انا احكي قدام حد دي عشان ده مش بنخلط عشان احكي لك يعني. المهم. مش عارف ليه. خلاص مش مهم. المهم. فحتى لما بجي اه احكي او اعترف بالمشكلة دي قدام نفسي بحس ان لو ارى انت بلاكش حق اواصلا ان انت تتفكر في حاجة زي كده او تتدايق بالطريقة دي. او تعتبرها انها مشكلة. فبالتالي ده بيخلي ان انا اتجاه المشاكل. لما بتجاه المشاكل المشكلة بتجبر. فلما بتجبر بتعمل ليه ازمة اكتر وانا واستنكر للازمة دي ان هي مش وفرض انها تكون موجودة. فبأدخل في دايرة مقززة. حاجة ملاش اتأسين لازم ابقى بطل الف فيها على الفاضي. ويعني مثلا شفت ان ده حصل اه يعني ده ادى لنتائج سلبية كتير في خلال الشهرين اللي فاتوا. فالمهم ماشي بدون دباب في تفاصيل يعني. فالمهم عايز حد بفاهم الحتة دي قوي. يفاهمني ازاي اقدر ان انا ابطل استحقر مشاكل مشاكلي. واتقبل فكرة ان انا ممكن يكون عندي مشاكل عادي واقدر ان انا اتكلم فيها مع لان انا فعلا لو حلت المشكلة دي فان هقدر احل باقي مشكلة كلها عشان خلاصة بفكيت اول عوضة. ان انا اعرف اتكلم اصلا واعرف ان انا اعتبر ان دي مشاكل. عشان انا فعلا كل حاجة مش معتبرها مشكلة. معتبرها اللي هو آآ عادي يعني يعديها بس.

"انت ابتلاءك فى دماغك" جملة اتقالت لي و مش عارفة اتخطاها لان دي حقيقة بجد يمكن اكتر شئ صعب بمر بيه هو خوفي و تفكيري المفرط اللى لسة ملقتش ليه سبب او حل .. دايما حسة اني لازم أثبت اني شخص كويس اني استحق الصداقة عندي شك رهيب فى شخصيتي و دايما حسة ان قيمتي مرتبطة بأنا بقدم ايه و على أي درجة من الالتزام مش مهم امكانياتي ايه او مواهبي ايه دايما شايفاها مش كفاية لأنها مكنتش كفاية تعملي اصدقاء انا شخص اجتماعي جدا و عندى مهارات عالية فى الذكاء الاجتماعي لكن على المقابل شخص مش عارف يعني ايه اصدقاء و ازاي يكسبهم عارفة اني ببهر اللى قدامي و عندي مهارات بس مش عارفة ليه لما بقرب كل الانبهار بيروح واللى قدام ممكن يفقد اهتمامه هل انا كانسانة لا استحق الحب هل فيه خلل فيا انا ؟ و لا انا اللى بحاول اكون طرف مريح لللي حواليا ، لدرجة ان اللى حواليا مش حسين بوجودي متلخبطة و مش عارفة و دا عاملي خوف شوية من المستقبل انا نفسي تبقى علاقتي بصحباتي زي الناس اللي هناك نفسي اعرف اعبر معاهم ،بحس دايما بخوف وحواجز ، مش عارفة مين اللي حطاها و امتى وازاي بحس برضو اني مش احسن حد احيانا بحس اني منافقة ، بحكم شوية انه الظاهر اني حد ملتزم ، بس انا بقع و بتلخبط كتير بحس اني مش فاهماني و مكنش عندي الجرأة اقول كدا بس انا فعلا حد غريب و حد خايف مش عارفة حتى هل كلامي دا ليه معنى ، او حد ممكن يفهمني بس اتمنى بجد واحدة تفهمني و تقولي اني تمام و ان كل دا وهم و ان الدنيا ابسط من كدا مش عارفة عاوزة ايه بجد انا بس عاوزة اكون حد كويس عند ربنا و حد كويس للناس

هو لي المجتمع ذكوري بحت بطريقه تقرف بالشكل ده.. الحمد لله انا شخصيا ك بنت عيلتي متقبله اني انزل وارجع متاخر براحتي واسافر لوحدي ومبيجبرونيش على حاجه، واختي ساكنه ف شقه لوحدها فالبلد وواثقين انها مستحيل تعمل حاجه تعصي ربنا انا مش بتكلم علينا انا بتكلم عالمجتمع..لي دايما البنت بتبقى غلط والراجل هو الصح ف كل حاجه لي اقلب فالسوشيال واكلم صحابي يشكولي من اهلهم ويقعدو يقولو انهم مش سامحينلهم يعملو اي حاجه زي ما ولاد كتير بتعمل (ف حدود الشرع) ولي لما الراجل يدمن افلام مقرفه ييجي يقول اصل شهوتنا اكبر ك مبرر رغم ان ده ذنب عظيم وكبيره من الكبائر ولي اغلب الرجاله بتظيط مع المجتمع ويعملو حجات تقرفف لمجرد انهم رجاله!! ليه البنت الواعيه تبقى خايفه تتجوز لمجرد انها شايفه الخيانات والاهانه الي بتحصل بعد الجواز والراجل طبعا معلوش عيب لأنه راجل واستحملي وهيتغير رغم اننا لو عكسنا الوضع مفيش حد هيقبله.. ... وانتو ك رجاله بجد شايفين ان ده كله مش عك!! وهل تحيز المجتمع ليكو مبرر انه يخلي الحي*ونات افضل منكو على النماذج المقرفه الي بتحصل دي!!

أخطب قبل ما أخلص جيش ولا أخطب بعد جيشي؟ انا ان شاءلله عامل حسابي هخلص جيش واسافر علطول علي عقد عمل ان شاءلله باذن الله والدنيا هتتصلح حالها، فانا أخطب قبل ما اخلص جيشي ولا بعد ما جيشي يخلص؟ ولو خطبت قبل الجيش الخطوبه تبقي قد ايه؟

مع كتر محاولاتي للتبرير تتعب أحيانًا من الشرح، من التبرير، ومن محاولة أن تعيد تعريف نفسك أمام عيون قررت مسبقًا من أنت. كأنك تقف أمام أبواب مغلقة، تطرقها وأنت ممسكًا بحقيقتك، بينما لا أحد ينوي النظر أصلًا. ومع الوقت، تفهم أن صوتك مهما علا ليروا الحقيقة، لا يغير شيئًا. وأنك كلما بالغت في إثبات نفسك، خسرت جزءًا منك في الطريق. ليس لأنك أقل، بل لأن بعض القلوب لا ترى بوضوح حتى لو رأت كل شيء. فتتوقف، ليس استسلامًا، بل محاولة للنجاة.

عندي مشكله غريبه اوي 🙂 قاعد في أمان الله لقيت حبيبتي بتكلمني بتقولي انت مش حاببني كدا واللي بتشوفهم في الكليه احسن مني مع اني عمري ما حسستها ان هي وحشه وهي في نظري أجمل واحده عالكوكب بس مش عارف لي حست كدا ، ف حاولت احتويها واقولها اي اللي خلاكي تحسي ب كدا قالتلي مش عايزه اتكلم والمشكله اني لو سبتها الزعل هيزيد ومش هتهدي انا عارفها 🙂 طب انا عمري حسستك بكدا طب انتي شاكه ان انا بخونك وغالبا ده جه صدفه ومفيش حد بعتلها حاجه او كدا المشكله انها محسساني بالذنب وانا فعلا معملتش حاجه بس انا هادي وهحتويها بس عايز اعرف ده سببه اي اتصررف ازاااي

أعشق النظر بنظره‍ حادة للطرقات، للذكريات، حتى للهواء الذي أتنفسه‍، للبحر، وأمواچه العاتيه‍ لا أرهبها أبداً بل أعشق غضبها و أحب أن أخوضه‍ بنظراتي وقدماي، مغرمة بإختراق السماء باُلفة لأعالي السُحب وهذه النچوم أتوهم أن لكل نچمه‍ رسول حب للعشاق، وليس الأمر بغريب فخلفها ربي والملائكة وربما الكثير، أحب أن أچعل كل شيء حاد كُحلي، كعبي، نظراتي، غنچي، شخصيتي ولا مانع أبداً من القليل من الرقه‍ والحنان بدون إفراط، ولا أخشى أبداً، نظرتي وثقتي أقوى من صاحبِ زنادٍ . NiGht Coffee🍷

ان عيطت كتير اوي النهارده في الشغل وفي الطريق لحد ما عيني وجعتني انا مش عايزه اعيط بس غصب عني اوقات بقول لنفسي انا مستاهلش كده مستاهلش اعيط على حاجه مالهاش لازمه بس مش عارفه اعمل ايه عيطت كتير اوي النهارده في الشغل وفي الطريق لحد ما عيني وجعتني انا مش عايزه اعيط بس غصب عني اوقات بقول لنفسي انا مستاهلش كده مستاهلش اعيط على حاجه مالهاش لازمه بس مش عارفه اعمل ايه عيطت كتير اوي النهارده في الشغل وفي الطريق لحد ما عيني وجعتني انا مش عايزه اعيط بس غصب عني اوقات بقول لنفسي انا مستاهلش كده مستاهلش اعيط على حاجه مالهاش لازمه بس مش عارفه اعمل ايه

ازيكم يا جماعه محتاجه اتكلم ف موضوع او مشكله شاغله دماغي وبفكر فيها كتير اوي ....انا متقدملي شخص هو كويس دينيا واخلاقه كويسه جدا بس عنده مشكله معينه كدا وانا مش قادرة اتقبل المشكله دي ف عشان كدا رفضت بس اهلي بيضغطوا عليا وعايزني اوافق وبالذات ماما واختي وبيقعدوا يقولوا كلام بصراحه يجرح ويخليني افكر تاني واحس اني هوافق عشان خاطرهم هما مش عشاني وحاجه كمان وهي اني خايفه ان قطر الجواز يفوتني زي ما بنسمع ف مجتمعنا وعماله اقول لنفسي طب ما اقبل وخلاص بس انا عارفه ومتأكده اني هكون موافقه غصب عني انصحوني بجد مش قادرة اركز وعماله بفكر كتير وانا اصلا امتحاني بكرا مش عارفه اذاكر حاجه😭

بعد ما خلصت ثانويه عامه ونتيجتي طلعت كانت اسؤا فتره بعدي فيها ف حياتي انا كنت قطعت كل علاقاتي بصحابي وانا ف ثانوي ف اما خلصت كان في فراغ ف حياتي و فنفس الوقت كانت نفسيتي متدمره بسبب نتيجتي ف في ابلكيشن كنت بهرب فيه من حالتي النفسيه ف الابلكيشن دا يعني تجمعات وبتعرفي تكلمي ناس وكدا هو معروف بس مش عايزه اذكر اسماء المهم كنت كل ما ادخل ل مكان اقعد احكي قصه حياتي ف ثانوي كنت فرغ الطاقه الي محبوسه جوايا لحد ما اتعرفت علي ناس وكان فيهم ولد المهم كنا كلنا اصحاب بنات والولد دا بس الي معانا وهو اصلا الي معرفني علي البنات كنا بنتكلم مع بعض كل يوم جروب كلنا يعني وعدي شهر واتنين والولد دا كنت بعتبره اخويا بظبط كان محترم جدا جدا وحرفيا هو الي بيحافظ علي حدوده قبلينا يعني ثقه يعني وميتخفش منه وهو كان بيحترمني جدا وكان بيقعد يقولي علي اسرار ليه وبيشاركني حاجات كتير وكان بيقولي اني انا اول حد بيثق فيه وانو بيعزني جدا وكدا والله اخوات مش اكتر حتي هو كان بيحب وحده وحكيلي عنها و فحياتنا ما جه ف دماغي ولا ف دماغه فكره الحب دي خالص عشان متفهمونيش غلط بس واحنا كنا اخوات وفضلنا كدا لحد ما عدي حوالي 3شهور ونص كدا انا بقا ضميري بيأنبني طول الفتره دي انو غلط بنت تكلم ولد مهما كان حرام في دينا احنا كان اخرنا شات وبس ف البرايفت والجروب لكن ميعرفنيش ولا يعرف اي حاجه عني غير اسمي ولا حتي يعرف صورتي ولا اي حاجه و ف حياته ما طلب حاجه عارف حدوده من نفسه المهم ف الفتره الي ضميري انبني فيها قولت خلاص لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه رغم ان دا كان صعب عليا اووي والله عرفت ان في يوم مميز ف حياته قرب وبيحتفل بيه وكدا واني لو مشيت ف الفتره دي هنكد عليه ف احسن يوم ف حياتي ومينفعش وقلت خلاص هستني لما اليوم دا يعدي واختفي جيت قبل اليوم دا بيوم بالظبط قعدت اعيط واقول هو انا ضامنه اعيش بكره؟!! لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه... رحت خدت الخطوه من غير دماغ ومن غير رساله اخيره اقوله اني همشي عشان كذا خلاص انتهي كل حاجه ومسحت كل اكونتاتي الي يعرفها مفيش غير البنات الي قدرو يكلموني عشان معاهم رقمي كلموني وقالولي هو عايز يكلمك... هو انتي عملتي كدا ليه.. وايه الي حصل... روحت قولتلهم ان حرام مهما كان حتي لو بينا حدود بس مينفعش وانا خدت القرار خلاص وقالولي طب نقوله ايه هو عايز يكلمك قولتلهم انا قولتلكو الي عندي اعملو الي تعملوه بقا.... ف قعدو بقا يقولوله اي حجج عشان يدارو علي الموضوع زي النت فاصل وهي مقرره تغير اكونتتها بس مش اكتر واي حاجه بعد ما عدي حوالي اسبوع من الموضوع بنت بعتتلي وقالتي هو بيقولك اهم حاجه تكوني كويسه مش عايز منك حاجه تاني .... ف قولت اني لازم كنت افهمه بجد انا عملت كدا ليه روحت فتحت اكونتي وبعتله اني عملت كدا عشان حرام اني اكلم ولد ومفيش حاجه ف دينا بيتقول ان عادي يبقا في صداقه بين بنت وولد وانت كنت انسان محترم والله وبعزك حدا بس دا الصح الي لازم يتعمل بعت الرساله وقفلت الاكاونت علي طول مستنتش رده عشان خلاص معتش فيه كلام يتقال.... بعد فتره عرف يجيب رقمي وبعتلي رساله معاتبه وانك خليتي احسن يوم ف حياتي يبقا اسوا يوم ف حياتي ومنك لله.... اتقهرت اوي وقعدت اعيط طول اليوم من الكلام الي قاله ومعرفتش ارد عليه وعملت بلوك ومسحت الشات لاني كنت بموت من الزعل والله اني مش قصدي اي حاجه من دي... وبعد فتره عرف اكونتي الجديد وراح بعتلي رساله.. ممكن اتكلم معاكي؟ قولت اخيرا دي فرصتي اشرحله واتأسف انو كان ف يوم غلط غصب عني... وقولت اه ممكن تتكلم وتقول الي عندك.. وانا عارفه اني هملت كدا ف وقت غلط بس دا الي كان لازم يحصل محدش عارف هيموت امتا ولازم نفوق لنفسنا ويارب تكون فهمتني.... قالي وانا عايز اعرف انتي عملتي اي غلط متقوليش اي كلام وخلاص انا مكنتش بقولك انا بحبك ولا اي كلام من دا كان كل كلامنا عادي ولو علي ان مينفعش نتكلم برايفت كنت ممكن تقوليلي وانا مكنتش هتكلم معاكي عشان كدا بس كنا نفضل ف الجروبات مع بعض عادي وكل فين وفين ابقا اسالك عامله ايه وبس كدا مفيش اي حاجه غلط... إلا بقا لو كنتي حبتيني ف عايزه تبعدي عشان كدا كش عارف اقولك اي بس انا كنت بعتبرك اهم حد. ف حياتي وكنت فاكر اني مهم عندك كدا.. شوفت الرسايل ومبقتش عارفه ارد اقول ايه وهو مش قابل يفهمني ومش عارف يفهمني وانا والله ما فكرت ف حب ولا كلام من دا بالعكس انا ضد ان حد يحب اصلا وف حياتي ما فكرت ف كدا... فضلت يومين مردش وقالي مش بتردي ليه وبعدها بيوم رحت عملت بلوك من غير ما ارد لان خلاص معتش في كلام يتقال وهو مش فاهمني خالص ولو قولتله لا محبتكش هيفكر اني بدافع عن نفسي وخلاص ف سكت بقا دلوقتي طول الوقت بفكر اني انا كدا مؤذيه وهبقا انسانه مؤذيه دخلت حياته ونفسي افهمه بجد بس مش متقبل انو يفهمني عايزه انسي عشان ارتاح واول ما احاول انسى اقول لنفسي اي الي انتي بتعمليه دا ازاي عايزه تنسي كدا .... وتايها بجد.. و فنفس الوقت مش عايزاه ينساني عايزاه يفتكرني بالحلو ويفهمني.. بدعيله ديما ف صلاتي يكون فهمني وبدعيله ربنا يوفقه ف حياته ويحقق احلامه.. وكل ما افكر اني افهمه تاني للمره الاخيره اقول ممكن دا يكون اختبار من ربنا ليا عشان يختبر انا توبت بحد ولا ممكن اضغف وارجع ... تصرفاتي قدامه بتدل اني وحشه اوي بجد وانا والله بموت كل يوم.. انا اتعلقت بين زي ما اتعلق بيا وهو بيعاتبني: ليه علقتيني بيكي من الاول! وانا مقصدش حاجه والله.. كان نفسي نفضل صحاب واخوات زي ما احنا بس كل علاقه بدايتها لا ترضي الله نهايتها لن ترضيك الموضوع ف دماغي 24ساعه ومش عارفه اعمل اي 😔

فين الأصدقاء اللي فوق ٣٠ يا جماعه محتاج احكي واتكلم مع حد في اللغبطه اللي الواحد فيها يوم محافظ علي نفسي ووقت تاني اكون بدور علي علاقات وشويه اندم وشويه ادور تاني وانا مش عارف بدور علي ايه

ازاي اتعامل مع شخص بخيل في مشاعره ومستنيني دايما ابادر في الكلام الحلو او حتي في الاعتراف جيت في مرة وقررت ابعد خالص ومش اتكلم تاني بس المشكلة انه كان متمسك بيا اووي حتي لما بزعل وبحاول ابعد بيرجع تاني يكلمني بس بيعمل نفسه كأن محصلش حاجة ويتكلم عادي مبقتش عارفة اتعامل بجد

السلام عليكم كان لما اصحابي بيطلبو مني فلوس او بيحتاجوني في خدمة كنت بديهم وبقضيلهم الخدمة علي قد ما اقدر وساعات كنت بقول لوالدي و والدتي وكانو بيقول طلاماا اتعشمو فيك يبقي ربنا باعتهم ليك علشان انت اللي هتقدر تساعدهم وهما يفكروهم اصحاب من اللي لو انا احتجتهم في حاجة مش هيتاخرو ميعرفوش انهم بتوع مصالحهم انا الحمد لله بدرس في جامعة خاصة وحالتنا المادية كويسة فانا مؤخرة كان كل اللي بيطلب كان بياخد الفلوس ويقولي هديهالك بعد فترة وبعد كدة ولا بيجيب الفلوس ولا بيسال حتي ومن بجاحتهم بيطلبو تاني علي اساس انهم نسيو اللي عليهم وانا اقسم بالله ما بيفرق معاياا الفلوس حتي لو هطلعها لله بس مش هديهالهم علشان دا اسمه استغلال وانا مبحبش الاستغلال ودلوقتي االي بيطلب مني اي حاجة منهم بقولو ممعيش ومش بديلو ف دا قرار صح اكيد صح

لما برجع من المدرسة كل يوم بكتفي اني احط دماغي على مخدتي و اقول ربنا هيعوضني فيوم كل الي طروفه كويسة اوي و المرتبطة و الي حلوه بسبب الميك اب كل ده ربنا هيعوضني بيه فيوم بس بالحلال اما بالنسبة للاختلاط فانا بحاول اني اتماسك رغم انه صعب بكون متقطعة كل ما برجع بحاول اتماسك عشان ربنا بس برجع اسال نفسي هل الغلط فيا ولا هم الي غلط طب انا مبحسش من حد اني لفت انتباهه هو سؤال بديهي بس مضايقني

مساء الخير في مثل جه ع بالي عايزة اقوله فى مثل انجليزي بيقول "A watched pot never boils" معناه (الإناء المُراقب لا يغلي أبدا) ودا معناه ان اي حاجة انت مستنيها تحصل غالبا هتاخد وقت في ذهنك أطول من وقتها الحقيقي ويمكن متحصلش أصلا طول ما انت مستنيها وقاعد جنبها كده زي انك مستعجل على الجواز، مستعجل ع انك تحب وتتحب مستعجل تتخرج تخلص دراسة مستعجل يبقي عندك فلوس وتبقى غني وغيرو..... طول ما انت مستعجل ع الحاجة هتاخد وقت اطول عشان كدا الافضل تسيب كل حاجة تحصل في وقتها الي ربنا مقدره وتنشغل عنها و تسيبها تاخد وقتها الطبيعي لذلك يقال ان (الصبر هو فن العثور على شئ آخر تقوم به) مش مجرد انك تسيب الي وراك والي قدامك ومستنى الحاجة الي انت عايزها تحصل وتعطل نفسك عن حاجات تانية الحياة فيها حاجات كتير تشغل نفسك بيها وتفيدك لحد ما الحاجة الي انت عايزها تحصل فهمت حاجة

سلام عليكم دخلت نهدر هدرا في الحقيقة حبيت بنادم وحدوخر يسمعها بصح للأسف منقدرش خاطرش شكيت مدايرتنيش كيما دايرها .بون حياتي حاسها مخلطة لحاجة لي حابها جي ليا تبعد و الحاجة لي حابها تبعد جيني عييت في عمري 23 مراني داير والو فحياتي نقرا ماستر 1 منيش نشكي برك ني نحكيلكم فحياتي خاش نشكي لربي برك و علابالي بلي راه كاتبلي كلش حتى رزقي الموفيد خلينا من كلش هههه كرهت منكملش صايي ربي يسهللكم كامل ادعولي باش ربي يرزقني واش راني متمني ادعولي ربي يسهلي فحياتي 🫶

مساء الخير يا جماعه أنا متضايقه شويه بجد أو أوي مش عارفه بصوا هو الحمد لله انها مش حاجة كبيرة بس أنا بقالي فترة مش قليله صحتي تعبانه ومتبهدله بجد الصداع النصفي مجنني بقالي تقريبا شهر وهو شبه متواصل وساعات مش بعرف أنام منه ولو نمت بنام مصدعة وبصحى مصدعة دق في دماغي رهيب ومش بعرف أركز ولا أنجز أوقات كتير وباخد مسكنات بشكل بشع بجد غضب عني ومابقتش بتعمل حاجه ولو عملت بتبقى فترة قليله وكشفت قبل كدة زمان وقالولي هو مزمن ووراثي وخلاص اتعاملي معاه كمان عندي حاجة تانية باخد لها دلوقتي علاج بردو ولازم اتابع مع الدكتور بشكل دوري وتعديل جرعات وساعات بتحتاج فحص دوري بردو وبتاع فبجد حاجة متعبة نفسيا جدا والله يعني اللهم لا اعتراض والله الحمد لله على كل حاجة أنا بس بفضفض معاكم عشان يومي بجد بقى صعب دعواتكم 🤍

تخيل كده معي أنت رايح مشوار وراكب عربية أو ماشي وانت ماشي وقعت في حفرة. هل هتفضل في الحفرة ولا هتطلع منها وتنفض هدومك عشان تكمل المشوار؟ طبعا هتطلع من الحفرة يعني ما حدش هيقعد في حفرة. طيب وانت ماشي ونكمل ماشي حظك بقى نحس لقيت حفرة تانية وقعت فيها هل برضو هتفضل في الحفرة ولا هتطلع هتطلع وتنفض قدومك وتكمل وهكذا بقى حفرة وراء حفرة وراء حفرة هتطلع ومش هتفضل قاعد جوا يعني هتموت هكذا بقى احنا في الدنيا سواء اي حاجة وانا هنا بتكلم على الزنوب والمعاصي احنا بشر بنغلط بس مفيش مبرر للغلط اننا بشر يعني انا هقول انا بغلط اصل احنا يعني احنا بشر كلنا بنغلط ده مش مبرر الغلط غلط والحرام حرام فانت وقعت في زنب هتفضل فيه ولا انت فيه طريق فيه هدف انت رايح له كلنا يعني ما قصدش هدف دنيوي بامانة كلنا هنموت وكلنا رايحين لربنا صح صح طيب احنا هدفنا ان شاء نروح الجنة بإذن الله كلنا فعلا هنفضل في الحفرة اللي احنا وقعنا فيها ولا هنطلع ننفض نفسنا بالتوبة بالاستغفار بالقرب من ربنا ونكمل طريقنا فكروا فيها

عندي مشكله مش عارف هي ينفع تتحكي ولا لا بس قولت افضفض لانه مضياقني ممكن ابقي احسن خصوصا لما تتقال النصائح القصه بتبداء انا قربت علي 25 سنه طول حياتي و فتره الدراسه مكنتش بصاحب غير ولاد و انا بطبعي مكنتش بصاحب لاني كنت زاي متقول كدا متوحد يعني قعدت فتره ابتدائي مكنتش بتكلم غير معاهم في مدرسه مفيش مره كنا بنخرج أو بخرج معاهم بعد المدرسه زاي ما تقول من بيت لي مدرسه و كدا بعدين دخلت اعدادي و ثانوي كانت مدرسه ولاد فقط بس حمدالله عالجت شويه رهب الاجتماعي الي عندي و توحد و عرفت ناس كتير قعدت معايا اكتر 6 سنين بتوع الدراسه و فيه الي مكمل لحد دلوقتي في جامعة علشان كنت جامعة خاصه مكنش ليها نظام حضور و غياب مكنتش بروح غير فتره معينه اقعد فتره و امشي فتره فا مهم ده خلق عندي خوف و رهبه من البنات عموما يعني بدأت اخد بالي أن بتوتر و بخاف لما اتكلم معاهم خصوصا لو في حاجه بسيطه بمعني أنه قابلت موظفه في سني و انا عايز حاجه من شغل بتاعها بترعب و بتوتر معرفش ليه علي سبيل مثال في بنت بتقدم خدمه معينه انا كل شهر لي أغلب بروح اعملها هي ديما موجوده علي يومي و حظي باين بشوفها بتوتر و خايف لا يكون وشي بيحمر مع اني ولا معجب ولا عايز اي حاجه منها غير الخدمه تتم هتقولي لما تنزل شغل مشكله هتتحل انا لاسف اول كام شغل اشتغلته كان مفهوش حريم يعتبر يوم ما كان فيه و كلام ده من قريب مكنتش بتكلم معاهم يعني احنا شغالين في نفس مكان قعدت اشهر معاهم و مفتحتش معاهم مواضيع قبل كدا ولا هما هتقولي فكره اول ما ترتبط الموضوع ده هيقل انا اصلا متوتر اني اتكلم مع واحده ارتبط بيها و اصلا انا مش مقتنع بفكره الارتباط عموما يعني لو انا مش جهاز ماديا الي يخلينا نرتبط و انا عارف اخرتها أن ممكن يجي حد جهاز يكون ده نصيبك ده غير اصلا أنه حرام و ما بني علي باطل فا هو باطل ده غير اصلا مرضهاش في حد من قرايبي انا عارف اني طولت عليكم بس حرفيا انا مش عارف ليه كل ما اشوف بنت بتكلم أو انا هي في نفس مكان بيجيلي توتر و مقدرش ابص علي عليها ببقي باصص في ارض و اقعد اتجاهل علي قد ما اقدر و ابص في تليفون و خوفي لو اخدت بالي اني وشي احمر يعني 25 سنه و بتكسف من أقل حاجه موضوع مستفز انا اسف اني طولت عليكم تاني ياريت حد يديني حل

عايزاكم تدعولي كتير اعدي مادة ميكرو صافي ولو مفيهاش احراج يعني اجيب تقدير كمان😔 عندي بكرة شفوي و عملي و المادة مش مبشرة نهائي ف ادعولي كتير اجيب تقدير عالي و اظبط الGPA وادعولي ربنا يوفقني و يهديني

جدعان ، انا اتقالي ان انا اجريسيف مع الولاد (انفعالية زيادة يعني ) ده عشان مش بهزر مببتسمش وانا بتكلم معاهم مش بعاملهم بلطف يعني وبتكلم معاهم بالصوت الصيفي مش الشتوي 🤨 مش ده ال مضايقني انا كدة كدة عارفة ان ده الصح لكن الفكرة انها اتقالتلي من بنت ال هو اصلا حضرتك مش المفروض نشجع بعض علي اننا نقل الكلام مع الولاد غير ف حدود الشغل او الجامعة لا تقولي انتي اوفر و تعاملك "قاسي" معاهم كدة علي فكرة هيبعدوا عنك واحتمال متلقيش حد يتقدملك اصلا بطريقتك ديه !!! معرفش بكتب البوست ليه لكن انا متعصبة من ال هي قالته معرفش ليه بقي تفكير البنات كدة مؤخرا عموما اي رأيكوا و كان المفروض اصلا ارد عليها ازاي؟

حاسة اني هموت بس انا مش خايفة من دا انا خايفة اني بشوف الناس ال حواليا مش مهتمين و عادي كنت بطلع فالروح ادامهم و هم ولا فدماغهم و بيضحكو ابويا نرجسي هو دكتور أشعة كنت بتحايل عليه و انا كرامتي منقوحة عليا و بعيط ادامه انه يوديني لدكتور عشان كنت بصرخ من الوجع و الألم المزمن و ضهري مكسور بس طبعا هو مرضاش أن اكشف بس ساعتها كان واضح وسألني سنة كاملة فوجع و صريخ و سايبني بتحايل عليه كل يوم و يوفقني بالساعة و يضحك عليا سادي و نرجسي بردو حصلي اعراض خطيرة دلوقتي و حصل نفس الكلام رغم زني المستمر

علشان عقلي مش بيسبني ف حالي ابدا غير كدا خايفه مكنش ليا سند ف الدنيا وضيعت سنين حياتي وبقيت 29 سنه وبسبب ناس اذيتني وحياتي راحت مبقتش كويسه بسببهم مش عارفه حاجات كتير اوي مدايقني تحس ان حياه مش عاوزني غير كدا خايفه اتعرف ع ناس جديده او تقرب من اي حد بسبب الي حصلي منهم مبقتش عارفه ف اي بس مش كويسه ابدا 💔💔💔

عايزه اعرف لو حد 25 سنه بس بيشتغل من بدري حتي فالدراسه بس كل مجالات الشغل الدخلها خدمه عملاء او كول سنتر . هل في امل يعرف تقبل فحاجه تانيه ممكن يشتغل ايه دلوقتي مجال له مستقبل مش حاجات تبقا مؤقته و مرتبتها ضعيفه يعني مجال يتطور فيه و يتقدر بترقيات وكدا

من كتر ما هم بيلوموني كنت دائما بغلط نفسي حتي لو فعلهم غير آدمي كنت بقول ما يمكن م قصدهم و ادي اعذار و احسن الظن للحد ما شيلوني شيلة مش شيلتي و ضهري انكسر بسببهم كنت فاكراهم هيتغيرو و اصعب عليهم لا دول اذوني اكتر و سابوني لوحدي بضهري المكسور عرفت أن حسن الظن سذاجة و أن سوء الظن غباء و ان لازم اعمل حساب الظنون كلها

لسه متعين فى مصنع ليا زميل خبره عنى فى نفس ال positions شهاده لله شاطر جدا هو ولكن دائما شايف نفسه دائما يقاطع اللى قدامه دائما هو اللى فاهم كل حاجه واى حاجه يكدب حتى علشان يطلع نفسه صح نصحته كذا مره مفيش فايده الفنيين اللى معانا بيكرهوه حرفيا كذا مره كنت هشتكيه كذا مره كنت هضربه اتعامل مع ميتين أمه ازاى

انا انهارده حاسه اني مضايقه من نفسي لاني مش باخد خطوات ف حياتي بشكل حقيقي عشان اخليها زي ما بحلم ودماغي كانها توهان وف غيبوبه بجد مش بيخليني افوق غير الوجع مش بيحركني بجد غير لما يحصل موقف كانه بيديني بالقلم يقولي فوقي وانك لازم تتحركي معرفش ايه علاقة اني اتوجع باني اخد خطوات بجد تجاه حياتي وليه رابطه ده ب ده وليه مش بتحرك من باب حب وشغف وحماس زي زمان ودايما كل يوم بحس ان رغم الانجازات اللي بعملها وبتكون كويسه لكن هي انجازات مش هتاخدني للي انا عايزاه برده بحس انها ايام بتمر وبتصعب عليا جدا اللحظه اللي باجي انام فيها واحس ان المحصله لسه صفر معرفش ده عشان انا حاطه احلام كبيره لحياتي والمفروض استسلم واعرف احلم علي ادي ولا اغير ايه فيا عشان اكون اد البنت اللي بحلم دايما اكونها

انا مستمع جيد بفهم وبساعد والحمدلله بقدر احس بكل اللي حواليا بطريقه عاليه جدا وبعمل ده وانا حابب مش مرغم خالص ومش بيفرق معايا اللي قدامي مين بغض النظر عن سنه او جنسه او دماغه بعرف اتعامل مع الكل في سبيل اني اهرب من دماغي بس مش اكتر

ف حاجه مضيقانى انا اصغر من اختى 6 سنين وهيا لسه نصيبها مجاش ف الجواز لأن هيا حاطه شروط للشخص اللى هتتجوزو هيا حاجات مش صعب انها تبقى موجوده وماما طبعا زى اى ام نفسها تفرح ببنتها وبيحصل دايما مشاكل بسبب الموضوع دا سواء مع اختى أو معايا انا مش عايزه اتجوز قبل اختى الفكره نفسها مرفوضه بالنسبالي وكمان انا شايفه انى لسا هكمل دراسه بعد الكليه ولسا هيبقى ف فرص احسن سواء تعليم أو من كون حد باعت مامته تدوره ع عروسه وهو مسافر ف انا مش حابه دا خالص و برضوا رافضه فكره الارتباط انا عايزه اكون اختيار الشخص نفسه السؤال بقا هل تفكيرى منطقى ؟

عشان الاحتياج ان حد يهتم بيك او حد يسمعك او حد يخرج معاك انا حد انطوائي جدا ومعنديش اي صحاب دينا بقول عادي ومش مهم لصلا انا طول عمري لوحدي اي الجديد بس بيجي عليا وقت ببقي محتاج فعلا حد معايا وخصوصا ان اهلي بعيد عني واخواتي وعلاقتنا مش احسن حاجه بس مفيش حاجه تتعمل للأسف ف برجع لوحدتي تاني

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. اتعامل من خلالها يستحسن خشي عشان انت مش هتعرف. ما تحاولش دغارة او تحاول تكنولوجيا باللي في دماغك هو الصح. لان انت ما عشتش نفس التجربة يعتبر اللي انا عشتها. وكل واحد وليت برد. فاستحسن عندك كلمة او انت موافق لرأيي خش وتكلم عادي. لكن شايف ان انا رأيي مخالف لوجهة نظرك. يستحسن تخلي رأيك لنفسك عشان رأيك مش هيفدني بحاجة وفي الاخر مش هاخد يعني بمعنى اصح كده انا مش هاخد الا على مزاجي بس يعني ايه انا مش هاخد الا انا عايز اسمعه فا يعني بس استأذن اي حد يعني مش عجبك اي كلام انا بنزله او اي كلام اقوله او بعرض مشكلة شايف انها مشكلة تفهى من خلال ساعتك يستحسن ما تخشش وتقول رأيك فيها طالما هي تفه بالنسبالك وانت مشاكلك مشوء الله قد الدنيا ومحدش عارف يعيش ربع اللي انت عيشته لو احنا عيشتنا طبعا هننتحر زي ما انت بتقول او شايف ان مشكلتك عويصة جدا على اي حد ان احنا نستحملها فيعني ايه خليك في مشكلتك وخليني احنا في مشاكلنا فعني ايه انا بعرض مشكلة يعني مستنى اسمع الرأي اللي انا عايزه حضرك مش هتسمعني الرأي اللي انا عايزه يستحسن ما تقولش رأيك

انا العكس مش عارفه زاي جدي لما مات انا منزلتش دمعه عليه حتي بالعكس قعدت اضحك وعادي جدا لبست اسود و روحت الجنازه وشوفته في العنايه لما كان بيطلع في الروح تلاجه الموته وشوفته وهو علي طرابيزه الموتي ومتأثرتش خالص وفضلت ابص لاهل جدي وهم عمالين يعيطو عليه ومستغربه ونا حفيته منزلتش دمعه عليه مع العلم هو اللي مربيني يمكن اكثر من اهلي وطفولتي وذكرياتي كلها معاه مش عارفه هل انا مش مستوعبه ولا ده اي ، مش قصدي حاجه والله بس عندي فضول اعرف لو حد في علتي بعد الشر مات هل هيبقي ظه رد فعلي برضو ولا اي؟

مسحت كل صوره والشات بس واهتميت ب نفسي واهم حاجه بجد انك تقتنع من جواك انك تستاهل حد احسن اول ما تقتنع فعلا ده هيخليك تتخطي اسهل واسرع لانك فعلا تستاهل تتحب من حد احسن وقرب من ربنا واشغل نفسك متسبش نفسك فاضي عشان ده هيخليك تفتكره

اكثر حد حبيته في حياتي عشان لون بشرتي قالي انا عاوز واحده بيضه وانتي مش بيضه وقالي اخد حقن بتبيض وقالي لو بقيتي بيضه هحبك اكثر وجالي تروما من بعدها من الرفض وسبته وبقيت بترعب ان حد يرفضني مع اني مش سمرا انا عادي قمحي فاتح واموره بس بجد اوعي تخلو حد يشرط عليكم حاجه تحت مسمي الحب اللي مش هيحبك زي ما انت سيبه بجد هيدمرك

كنت فاكرة إن في حد هو أقرب صاحبة ليا.كنت بحكيله كل أسراري من غير ما أخاف.في يوم قلت على فرصة شغل مهمة ومحدش يعرف عنها.وعدني إن الموضوع يفضل بينا.بعد يومين لقيت الناس كلها بتتكلم.اتفاجئت إن كل التفاصيل اتعرفت.واجهت وسألت بصراحة.قال إنه بس حكى لحد قريب منه.ساعتها فهمت إن الخيانة بدأت من عنده.ومشيت وأنا عارفة إن أصعب غدر بييجي من أقرب الناس.

التكبر والغرور والنرجسيه بكرهم بجد اي حد يفضل شايف نفسه علي الناس وينسي اصله والنرجسي اللي بيدمر حياه كل الناس اللي حواليه والعصبي برضو اللي مش بيرضي حتي يسمع حد وبيزعق بس من غير ما يفهم حتي

السلام عليكم. كان في سؤال في بالي من زبان وما قلتلوش إجابة غير قريب. المهم آآ وانا صغير كنت سألت لجديد سؤال. قلت لها وطالما ربنا سبحانه وتعالى آآ كتب قدر كل شخص من قبل ما يتفرد. وان شخص ده هيدخل الجنة ولا النار. وهتبقى ايه يعملوا في الدنيا وكده. فليه ربنا هيكتب على الناس ان هم يدخلوا النار. وما يكتبش عليهم ان هم يدخلوا الجنة زي الباقي. مهم جوابتني اجابة. انا هحاول اختصر الموضوع قدر الامكان يعني. هو اتكلم بسرعة. هي جوابتني اجابة. قالت لي انه آآ عشان ربنا ما خلقش النهار عشان تبقى الفاضية. فانا وقتها حسيت كده احساس غريب اللي هو اكيد دي مش الاجابة. يعني اكيد ربنا مش هيدخل الناس النهار لمجرد بس ان هو ما سيبش النهار فاضية. فهي انه هيدخل الناس ثانين الجنة. المهم اللي انا واخرا ان هو كتابك او قدرك المكتوب ده. ده مش محكوم عليك. انما هو كتب بعلم الله وليس بقدرته. يعني ايه? يعني ربنا لما خدأك هو ربنا عالم ان الشخص ده هو لسه ما اتولدش بس هو لما يتولد. وهيعمل كزا وكزا وكزا وكزا في الدنيا وفي الاخر يدخل النار ولا الجنة. فربنا عالم بدا. لكن هل ربنا مش مشيك على ده? يعني ربنا حكم عليك ده. لا هو ما حكمش عليك بدا. هو ربنا عارف اللي انت هتعمله. تمام? فدلوقتي فيه ناس فاهمة ان هو دلوقتي انا الحاجات اللي انا بعملها في حياتي انا بعملها عشان هي مكتوبة في قدري. لا انا مش بعملها عشان هي مكتوبة في قدري. هي كتبت عشان ربنا عارف ان انا هعملها. انت فاهم الفكرة? ده بيشرح برضو اية تانية اية في سورة الاسراء رقم ستاشر تقريبا. اه واذا اردنا نهلق قرية أمرنا مترا فيها ففزقوا فيها فحق عليها القول فدمرنا تدميره في ناس فهم التفسير الآية بشكل خطأ إنه ربنا لو أراد إنه يهلق قرية فهو هيأمر مترا فيها اللي هم أغنياءها هيأمرهم بالفسق فهم لما يفسقوا يحق عليها القول ويدمرها طبعا التفسير ده خطأ تماما ده مش صح الفكرة إنه ربنا عارف إن القوم دول لما ربنا بعت لهم رسول ويأمرهم إنهم يعبدوا القوم دول هياعصوه. تمام? فربنا عايز يحق عليهم القول ويبين لهم ان ده حصل بأعمالهم. فعمل كده. امر مترفيها بس امرهم بايه? مش امرهم بالفسق بقى? لا هو امرهم بعبده. تمام? ففسقوا فيها. لما فسقوا حق عليه القول فدمرنا تدميره. فاهمني? فالفكرة كلها ان انت مسئول مية في المية عن اعمالك. وانت مش بتعمل اعمالك دي عشان هي مكتوبة عليك. لا هي اعمالك كتبت في كتابك. بعلم الله. لان ربنا عارف ان انت هتعمل ده. لكن في الاول في الاخر انت لسه مصير وانت لسه هتقدر ان انت تغير الخطوات اللي انت مشي عليها. وتغير وضعك بشكل عام. بس.

اختي ونا في ثانويه عامه كنت بقولها نفسي ابقي جراحه قالتلي انتيييي؟ تبقي جراحه؟؟ بطلب هبل انتي اخرك تجيبي حاجه و ٦٠ في الميه وابوكي يقعد يلف بيكي علي الجامعات الخاصه وهتدخلي معهد عالي معايا في الاخر

الارتباط الفترة دي صعب جدا وخصوصا في ظل الظروف الوحشة اللى بنمر بيها وكمان لو الشاب من وجهة نظر الاهل مش جاهز ماديا للجواز، فهل ممكن بنت تقبل بالارتباط بشاب متعرفوش وتشوف هل هيعرفوا يكملوا مع بعض ولا لا وتديله فرصة ولا بقي في اذمة ثقة اليومين دول وحابب اعرف ومن غير احكام انا شاب مش هيتجوز صالونات فايه الطريبة اللى ممكن اتعرف بيها على بنت وراتبط بيها ولو مناسبين اتقدم ولو مش مناسبين يبقي لا ضرر ولا ضرار

امبارح حصل معايا موقف حقيقي خانقني اكتر من الزعل اللي كنت فيه؛ اتخانقت معاهم ف البيت ونزلت الشغل زعلانة زميلتي ف الشغل بتقولي مالك قولتلها مفيش والله وقعدت تتحايل عليا شوية احكي موافقتش ف هي نزلت راحت مشوار واتأخرت ف الوقت دا كنت قاعدة بعيط ف الشغل ودخل حد بيسأل على شغلي يعني وكدا فانا اتفاجئت انه قدامي والدموع فعيوني وانا بكلمه لدرجة شوفته تاني كذا مرة حسيت اني مكسوفة من نفسي انه شافني ضعيفة وبعيط كدا بعدها جت صحبتي دخلت الحمام حوالي ساعة انهرت مع نفسي جوا ولما هديت شوية طلعت صحبتي بتسألني مالك شكلك مدمرة احكي هتتعبي لحد م حكيتلها حاجة بسيطة ودخلت ف اوضة مع نفسي فضلت اعيط تاني راحت جت ورايا ف وقت كنت هديت شوية ومبعيطش راحت سألتني تاني وقعدت تطبطب عليا وتهزر عشان تضحكني وجابت باقي زمايلنا ف الشغل يشوفوني مالي وكدا روحت انهرت تاني من العياط فضلوا يسكتوا فيا ويخلوني احكيلهم وحكيت روقت شوية وبعد م خلصت الشغل رجعت البيت محكتش معاهم كلمة ولا حتى قولتلهم السلام عليكم لدلوقتي (مشكلة ف البيت وهما سبب زعلي ) دخلت اوضتي فضلت اعيط تاني ونفسيتي كانت خلاص لدرجة فكرت ف الانت/ح/ار فضلت منهارة لحد م نمت صاحية مش عايزة اروح الشغل بسبب انه هناك شافوني بالحالة دي وانا طول عمري متعودة ع الكتم واني مبحكيش اللي مدايقني او اعيط قدام حد المشكلة امبارح كانت حاجة تافهة جدا ومرات قبلها اتقالي كلام يوجع اكتر بكتير وخدت الموضوع عادي ومعيطتش بس معرفش ليه حصلي كدا، معرفش ليه انهرت كدا وانا بقول على نفسي مبقاش عندي مشاعر او بحس بجد الموضوع مدايقني ومدايقني ان اي حد غريب شايف فرق التعامل بين وانا مبسوطة وانا زعلانة ومهتمين بزعلي ويمسحولي دموعي ويمسكولي ايدي ويحضنوني وميسيبونيش غير لما اهدى لكن اهلي!! بتبقى الدموع فعيوني وانا بكلمهم وهما مش ملاحظينها اصلا ليه بيحصل كدا بجد ليه؟ ادعولي اتجوز يجماعة محتاجة احس بالامان والحنية لمرة واحدة بس فحياتي حتى.

جماعه انا في واحد في مرحله ما جمعنا مكان واتعرفت عليه وواضح كان في قبول بيننا بس هو كان غامض ومش بيتكلم كتير ولا بيبادر وانا بس الي كنت ببادر بس دا عشان انا شايفاه محترم ومختلف عن باقي الولاد والبنات مش شاغلاه، للعلم انا مسيحيه وهو مسلم وانا كنت عاوزه نبقا صحاب بس مش اكتر، المهم ان انا خدت اغبي خطوه ممكن تتاخد وجيت اسلم عليه ب ايدي ماكنتش اعرف انه عنده ماينفعش يسلم وماكنتش متوقعه خالص انه ممكن مايسلمش، وهو فعلا ماسلمش وقالي مش هاقدر، انا ساعتها اُحرجت جدا اكيد بس في نفس الوقت احترمته اوي وبقا شاغلني اكتر وعاوزه اعرف عنه اكتر وحاسه انه حد مايتعوضش ومفيش ولاد زيه خالص، المهم هو لما شافني تاني اعتذرلي وفهمني موقفه عشان ما احسش بالرفض وعشان لما افتكر الموقف مازعلش وعشان النهايه تكون كويسه يعني، وبس من ساعتها وانا ماشوفتهوش تاني وكنت اتمني اتعرف عليه اكتر ومن ساعتها وانا مش عارفه انساه ابدا ودايما في بالي وزعلانه اننا مش هانتلاقي تاني رغم ان الي حصل دا من زمان وماكنتش لحظات كتيره خالص

كنت لسا برغي مع بنت هنا بس للأسف فهمتني غلط انا مش بدور علي قلة ادب انا سألتها علي هدفها من البداية عشان لو دا الي بتدور عليه كنت هنسحب انا بعتذرلها بس انا بدور علي الناس النضيفة هنا والي عايز يصدق براحته والي مش عايز براحته برضو

عايز اهرب من حياتي حرفياً بس مفيش حل والواحد عايز يرجع لربه بشده لانه من كتر البعد عايش ف كلام اب القيم رحمه الله المنتكس ف عذاب لا لذه العابدين ولا نعيم الجاهلين هل في حل اعمل اي نصايح مع مراعات عمري 20 سنه

البوووست البرايفيت معنديش حاجه اقولها الحقيقه سو انا عامة شخص لذيذ يعني أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

المشكلة مش فى تخطيه .. قد ما اني بقيت اخاف اتطمن لاى حد اصلا فكرة ان( حد ممكن يقدملي الامان) بقيت بترعبني 💔🥲 .. رغم اني اصلا محتاجة اتطمن فعلا بس خايفة اتطمن و هوب اتخذل تاني ف مخي قرر انه لا خلينا خايفين و خلاص اسلم يعني بدل المرمطة دي و نتطمن و نتخذل و نرجع نجرب و نتخذل و هكذا 😅💔 ده غير ان وجود اى شخص بيخلى مخي كمان بيقارن باللى فات طيب افرض طلع زيه و خذلني افرض عمل زيه لا اصل هو كان بيعمل كذا و الشخص الجديد لا اصل كان بيحب كذا و الشخص اللى بيحاول حاليا لا كان عارفني اكتر الشخص الجديد لا كان بيفهمني اكتر الشخص الجديد اكيد لأ كان فيه نقط كتيييير اوي تقول اننا هننجح و مانجحناش .. فما بالك بشخص جديد مافيش اى اتفاق بينا لاننا مانعرفش بعض اصلا و حتى بعد معرفة بناس كتير بلاقي اختلافات رهيبة تقول لا مش هينفع ف برجع لنفس النقطة تاااااني انه الاكس كان مناسب اكتر منهم كلهم و كان فيه توافق اكتر على مستويات كتير و برضو الموضوع باظ ما بالك بماافييشش إتفاق من اساسه هتكمل ازاي اكيد هتبوظ ف بهرب قبل ما اى حاجة تحصل و برفض اى ارتباط ! مش عارفه آخرها ايه بس اتمني حقيقي يظهر حد مناسب هين لين لا اشقى في صحبته ابدا و يعوضنا ربنا خير 🥺🙏🏻

مبقتش قادر افكر لدرجه اني بقعد بساعه سرحان مبفكرش غير في اني لازم اذاكر و بحاول رغم كل ده و اني اكتر حد شايف تعبي و الي بعدي بيه و مع ذلك مش شايف اي فايده نفسي بس اعمل حاجه صح فحياتي نفسي محدش في البيت يعايرني بحاجه غصب عني أنا بس كان نفسي اعيش زي اي حد بس جيت في الاخر حاسس بذنب و الملامه و قاعد بذاكر رغم اني بطئ جدا و ورايا حجات كتير جدا و وقت قليل نفسي بس اعدي الفتره دي نفسي افرح نفسي محدش يقولي اني قصرت نفسي اعيش فاهمني

أحم مع إني نعسان وسهران، بس مرة وحدة كدة لقيت عندى طاقة رهيبة أوى، زى اىى بتيجي لحظة الحماس او الانتصار فحاجة. المهم أنا أستغليتها ولعب شوية تدريبات، أى نعم وقعت وخبطت حاجات كتير عملت صوت فالوقت المتأخر دة بس عادى😅 انا الموضوع دة بيحصلي كتير عموما هو حلو بس لو حد عنده تفسير

مساء الفل في حاجه شاغله بالي الحب للراجل والست مُختلف تماماً عند الاتنين في التعبير وعموماً الحب بالنسبه للراجل ايه ؟ امتي اشوف الراجل اقول أنه بيحب فعلاً ؟ والست امتي اشوفها اقول انها واقعه في الحب فعلاً ؟

بقي عندي ٢٧ سنه بقيت خايف ادخل حد حياتي فى دائرة الارتباط بقيت خايف عموما من ريليشن مش عارف اشمعنا الشخص دة إلى متعلق بيه بس يمكن علشان فكرة أخطب أو اتجوز أو اشتري بوكية ورد كانت ليها بس انا حاولت اتخطتي بس مش عارف امتي هيبقي تمام امتي اقدر ادخل حد حياتى

الدنيا بقت صعبه على الواحد من جميع النواحي حرفيا ومبقتش عارف ايه المطلوب يتعمل عشان نواجه كل ده والابتلاءات في حياتنا ونرضى ...كل حاجه حوالينا تحس انها مش مساعده الطاقة نفسها تحس انك فاقد الامل والشغف و الطموح رغم صغر سنك

فقط كيف هي ذكية عاطفياً كذا ، تلاحظ التغيير بالتعابير وعدم الارتياح ، لهذا هي تعرف سبب تصرفي وذعري جنبها وهي تمر في مرضها لهذا هي تعرف شكد اني احبها لهذا هي تعرف انا امر بمشاكل ما اشاركها معاها وضغط و ارق ، حقاً ما اعرف شنو سبب او حل هذا الارق

بقيت وحيد حاسيس اني جالي توحد مش عايز اشوف حد علي طول مكتاب وقفل الفون مبقتش فارقه معايه حد شغفي مات بعد ما يدات احقق حلمي بعت ورجعت لي نقطه الصفر من تاني بقيت شايف ان معظم الناس بتوع مصلاحه علي طول بقا الصاحب الاحتياطي فا انا فعلا تعبت

حاسه ان كل حاجه بتبوظ حياتي ممله بشكل مخيف بجد كل ما بحاول ابقي كويسه او اتحسن بلقي نفسي بتعب طيب بحاول اتقرب من ربنا وابقي احسن وابعد عن كل شخص وحش او اذاني بيخليني ارجع وراه بس بلقيني حياتي رجعت ممله رجعت لوحدي مش عارفه بس انا تعبت من الشعور اللي ديما حاسه بيه دا

بقيت قاعد ع القهوة الاقيهم مشغلين اغاني بتفكرني بيكي بقعد اعيط وحشتيني ومش قادر اعيش من غيرك مستعد اعمل اي حاجه بس نرجع نتكلم دقيقه منهم لله اهلك هما السبب في كل دا وحشتيني ومش هسيبك والله.

مخنوق بجد حاسس جوايا خنقة مش طبيعيه انا وحش جدا فنظر نفسي بجد معرفتش اخلي اي حد يحبني بسبب توتوري وخوفي واني علي طول متردد وشكاك وعصبي حرفيا خسرت اجمل بنوته فحياتي بسبب اني كنت عصبي زيادة حقيقي مخنوق

هوا كوني اتغيرت مره واحدة وبقيت اعرف ربنا وقريب منو وبصلي وبقرا فكتابو ده طبيعي انا حقيقي مستغربيني وحتا امي بتقولي خايفة عليك بجد انت اتغيرت من ضلمه لنور وبتعيط وقلبها حاسس بحاجه هتحصلي بس انا بجد عندي نفس الشعور ان ربنا بيندهلي اتوب عشان خلاص عاوزني انا مش زعلان بلعكس بس امي متعلقة بيا جدا

انا حبيت مرتين ف حياتي حبيتهم بجد بس انا عندي مشكله اني مش بعرف أحافظ علي الشخص ال معايا خلاص اول واحد اتجوز والتاني خطبني بس بعد م كنت مقتنعه بظروفه كله عايرني ب المكان والبيئه اللي هعيش فيها لحد م تقريبا كرهت نفسي وقولت اني هسيبه وسيبته رغم أنه طموح وممكن كل دا يتغير وطبعا شوفت منه وش غدر رهيب بعد م الخطوبه دي اتفركشت بس قلبي دايما بيحسسني بالندم اني محافظتش عليه أو أن الأهل مش لازم يبقي عندهم حق أو اني البيئه كان ممكن استحملها أو المكان أو اي ظروف وبيت عيله وحاجات متعارف عليها اهلي كانو موافقين بس بعد م اتخطبت شويه كل حد في العيله يفضل يكلمني ويقولي مش مكانك مش عيشتك مش ظروفك رغم اني عيشتي بسيطه اوي اوي بس عاوزني اعيش كويسه ملحوظه بسيطه المكان ال كنت هتجوز فيه هي كانت عزبه ف قريه ارياف اتخطي ازاي اني بحبه ومش هلاقي زيه تاني؟

جماعه عندي مشكله اني مبسمعش اللي قدامي بيقول اي لدرجة كشفت مخصوص طلع السمع كويس ومفيش مشاكل بس في الاغلب يبقي الشخص قدامي ومش عاوزه او مش قادره اسمع كأني مركبة فلتر مبسمعش غير اللي عاوزه اسمعه ومش عارفه احل الموضوع ده ازاي لاني بتعرض لاحراج كتير بقعد اقول اي وعلي الجانب الاخر انا بسمع دبة النمل حرفيا لو عاوزه اسمعها بحس بعربيه بابا لما يوصل باخد باللي من الاصوات الصغيره لكن الواضح بحس اني ببذل مجهود انتو شايفين اي وحد كده ؟

Three years ago, I started following someone on Facebook — a young man who used to write beautiful articles and posts. A lot of people followed him and liked him, though he wasn’t very famous. I don’t know why, but from the moment I discovered him, I liked him. He seemed kind, gentle, comforting, and sweet through his way of speaking and everything about him, even before I knew anything personal about him. Later, I noticed that he started posting about being unwell, needing surgeries, having many problems, pressures, and personal struggles. Every now and then he would post things like that, and I was deeply affected by his pain. I used to pray for him as if he were someone from my own family. I kept checking his account often, looking for new posts. He occupied my thoughts in a strange way. About a year ago, I found a video he posted where he said he was very sad, wanted to take his own life, and that no one understood him. I don’t remember everything else he said. At that point, I sent him a message, and we talked a little. He told me what kind of videos he liked to listen to, so I sent him things that might help him feel better and not think about suicide. He also said that no one from his family or friends was standing by him. After that, I kept checking on him from time to time, but he refused to explain what was making him sad. One time, while we were talking, he started saying emotional things to me. He told me I was kind and gentle, and later he said, “Don’t leave, stay with me.” From that moment, I became attached to him and felt like I loved him deeply. After a while, sometimes he would message me first too, and he would still tell me to stay by his side. Later, he told me more about what was hurting him and the struggles he was going through. A few days ago, I messaged him and he didn’t reply. Then he told me that he no longer wanted any communication and said, “Sorry, I won’t talk to girls anymore.” I became extremely sad and full of regret. I wish I had never talked to him or become attached to him. What hurts even more is feeling that my words didn’t make a difference — I couldn’t help him get better, and at the same time I became emotionally attached for nothing. It feels like there was no benefit at all. Now I feel heartbroken. I can’t live my normal life. I wish this had never happened. I wish I had never become attached to anyone like that. I feel like if someone proposed to me now, I wouldn’t be able to accept him — and I mean that seriously. Recently, I saw him sharing sad posts again, but I couldn’t talk to him because he refuses to speak to girls. I feel like I’m carrying a responsibility that isn’t mine. Every time I think of sending him something, I hesitate and tell myself he probably wouldn’t even accept my words. I’m exhausted. Can anyone suggest any solutions? Are there even any solutions that might help me feel a little better? And one more thing, so no one judges me: throughout the time I was talking to him, I was never really comfortable or happy, because I’m not used to that kind of relationship. I also felt guilty, as if I was pulling him into something religiously wrong. When I first sent him a message, I even deleted it, but he replied afterward anyway.

مساء الخير...بتتغلبوا ازاي على مشاعر الوحدة؟ .... وان الحاجه اللي نفسكم فيها اوي مش عارفين تحققوها وبالعكس كل شوية بتبعد مع انكم بتبذلوا مجهود كبير عشانها وهي اكيد اكيد خير ليكم مش حاجه وحشه ولا شر مؤمنه بقضاء الله وان كل حاجة لها وقت وميعاد بس ساعات التفكير بيسحلني

هل عادي ان حد يبقا جدع جدا مع صحابه يعني بيتعامل مع صحابه اكنهم اهله يعني لو حد في فعليه صحابه عنده مشكله تلاقي واقف معاهم و مهتم بيهم . انا حاسه ان الجدعنه بقت حاجه غريبه بالنسبالي من كتر ما اتصدمت فناس

ازاي بتقدرو تبطلو هروب من حاجه لازم تعملوها..!! انا فعلا تعبت ومش عارفه اي الي لازم اعمله رغم اني مكنتش كده وحجات كتير اتغيرت فيا.. يريت الي يرد يكون فعلا عارف اي الحل الواقعي ويكون مجربه مش كلام وخلاص!!

ازاي بتعرفوا ان الشخص بيفكر فيكوا برغم ان مفيش اي اتصالات ولا كلام من سنين طويله بس بيطلع في اشخاص قد تعرفهم وعمري مابطلت افكر فيه خلال السنين الكتير اوي دول ونفسي اعرف هل بيفكر فيا ولالا

هو الناس الي بتحس بالوحده وأنها متأخره قوي رغم أنها مؤمنه والله إنه كله بميعاده بس الي حواليها محسسينها دائما أنها متأخره ودائما نقد وكلام سلبي يوجع من اقرب الناس بتعملوا ايه ؟ هو الناس المتجوزين هو انتم اتجوزتوا وخلاص زي مابيتقالي ولا كنتم مستنيين الشخص الي يشارككم الحياه ويفهمكم ويحتويكم لحد ماجه واتجوزتوه ؟انا مش عارفه بقول الكلام ده ليه بس الناس الي عدت بده تقولي هو ليه الإنسان لم بيكون هيتم ٣٠ ولسه معملش اي حاجه رغم معافرته علي كل حاجه بيحس أنه فشل وتاه ومعرفش يركب القطر زي الي حواليه في أي حاجه ؟

في لحظات بنضايق فيها جدًا من حاجة حصلت، ونفضل نسأل: ليه ده يحصل لي أنا؟ بس الحقيقة إن مش كل اللي بنشوفه شر بيكون شر فعلًا، أحيانًا بيكون هو الخير اللي جاي لك بس متغلف بشكل أنت مش فاهمه دلوقتي. ربنا قال: "وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ" موقف ضايقك، يمكن كان بيبعدك عن حاجة كانت هتكسرك أكتر، تأخير حصل، يمكن كان بيحميك من توقيت غلط، خسارة وجعتك، يمكن كانت بداية لطريق أنضف وأريح، باب اتقفل في وشك، يمكن عشان باب أحسن منه يتفتح. الفكرة إنك مش شايف الصورة كاملة، لكن ربنا شايفها، وبيختار لك على أساسها، مش على أساس إحساسك اللحظي.

والله ربنا يعلم رغم اني بحس مخي بيسيح مني وان مشاكلي وصلت السما بس متعه واكبر فرح لما اقدر اقنع شخص هنا انه يعدل عن فكره مؤذيه نفسي افرح الناس كلها فاهم انها متستاهلش كل التعب ده بس مش بقول لنفسي كده بس نفسي اخرج الناس من مشاكلهم بحسني فاهم كل حد بيتكلم معايا ف بخرج كل اللي لقدر عليه عشان اساعده

عايز اتكلم في موضوع هل حقيقي فعلا ان الحب بيجي مرة واحدة بس فعمرك وبعدها صعب انك تلاقيه تاني ولا لا ، دا سؤال فعلا محتاج افهمه ؛ محتاج اعرف اجابته ، هل بعد الحب دا فعلا هتقدر تحب تاني عادي ولا فعلا مش هتقدر او مش هتحب تاني بنفس الدرجة علي الاقل ، عايز اعرف رائيكم

مش عارفه ممكن مجرد فضفضه مش أكتر من أول ما دخلت الجامعه وأنا مش متقبله الكومينتي إللي حواليا وناس مش شبهي. بس ف رابع سنه بدأت أحاول اتقبلهم وكنت شايفه كله منافق اكله بس قولت أفضل من الوحده إللي فيها ف خامسه إللي هو دلوقتي قربت من واحده من الشله البنت ديه شخصيتها ضعيفه كل ما صحبتها تقرب تبعد والعكس ما كنتش مهتمه بس فجأة قفلت منها ممكن عشان الفتره ديه مش احسن حاجه معاي وما شوفتش منها أي سؤال مالك أو حاولت تتكلم معاي حسيت نفسي استبن بمعني الكلمه إحنا هنتخرج ومش هنشوف بعض تاني بس زعلانه أوي ما عرفتش أطلع بصحاب من الجامعه وإني كل حاجة كنت بعملها كانت فيك بجد مش متخيله كل صوره هشوفها هفتكر قرفهم وإنهم بتوع مصالح. الواحد مفشوخ اوي وزعلان بالمره ف رق. م اتحذف مني هموت وارجعه اللي يعرف يقولي اعمل إيه بكره نفسي أوي لما ازعل على حد بجد بحسني ضعيفه وأنا بكره الضغف

لما حبيت اول مره حسيت انو هدا شخص ملاك و من دونه ماراح اقدر اعيش و ماراح يحبني شخص غيره ، بسبب غياب حب و اهتمام اهلي ، و كنت اعمل اي شي عشان اسعد هدا الشخص ، بس في لمقابل صار عندي امراض جسدية و نفسية و صرت مطره اني اتعالج و اخد ادوية ، تخطيت لما استوعبت انو انا مو سعيدة هيك و قررت اني اطلعه من حياتي و اعتبر نفسي الشخص الاساسي و لوحيد لي يستاهل حبي و طاقتي و تعالجت و حاليا نسيت انه كان موجود أساسا

بقالي كتير بحاول اقرب من ربنا وابطل الحاجات الغلط بس في لحظة ممكن ارجع تاني وكتر المحاولات خليتني ازهق من نفسي واتقهر كل مرة .. انصحوني أي نصيحة تساعدني او تريح قلبي ربنا يعفو عني وعنكم يارب

انا ضعيف وعارف كدة ونفسي اتغلب ع الموضوع ده اقل مشكلة بتحصل معايا بتخوفني وببقي قلقان ومتوتر ومش بعرف انام ولا باكل ولا اشرب وكمان بيبان ع شكلي وبخس كمان .. نفسي تكون اعصابي باردة واخد الامور بسهولة بس مبعرفش وللاسف ده كمان بيخليني اعمل حاجات مش كويسة ظنا مني ان هنسي ومزاجي هيبقي كويس

فهمت من كلامه اننا هنبقي صحاب و مش هيبقي فيه بينا حاجه حاسه اني اتضايقت بس اظن اني مش بحبه و اني معجبه بيه و بشخصيته بس مش عارفه اتعامل معاه ازاي بعد كدا و خايفه يكون مش حابب وحودي بس هو قال اني من الناس اللي مبسوط انه عرفها

في حد مهم ف حياتي جدا قرر يسيب دوره و يمشي و سابلي فراغ كبير جدا و اتعرضت لاذي كتير جدا بسبب غيابه دا و دلوقتي بتعاير من الناس اللي حاولوا يعوضوا مكانه انه مش موجود و انهم بيعوضوا مكانه فا مش من حقي اعترض علي طريقتهم ف التعامل معايا عشان هما مش مجبرين علي دا فا اللي هو احمدي ربنا انهم مسابونيش من بعده لوحدي اتصرف ازاي

أنا فيه حاجه مضيقانى اوى من فترة كان في شخص متقدم هو كان مسافر وقعدنا نتكلم فترة كان منفصل بس كان طول الوقت كلامه قليل ولابيقول هو مرتاحلى ولالا ولا بيبين انه معجب ولالا كان كلامه على الاد خالص الا لو أنا اللى قعدت افتح مواضيع واتكلم أنا كان عندى قبول بصراحه ومقكرة الموضوع هيتم حتى لما كان يبين إعجابه مكنش بيقول حاجه صريحه كان دائما بطريقه غير مباشرة لحد ماجه وشافنى وجه البيت هو وأهله كنت مفكرة أنه هيقول أنه عايزة خطوة رسمي ويحدد اى حاجه لكن مقالش مع العلم كان لما بيشوفنى بيبان أنه مبسوط لما ردينا عليه أننا موافقين واهلى قالوله احنا بنكتب قايمه وقال إنه هيجيب أهله لانه كان خلاص هيسافر يعدها فضل يكلمنى نفس طريقته الللى قبل كده ومعملش حاجه وقال إنه لسه بيفكر الموضوع مآثر فيه أوى ومزعلنى

ليه في المجتمع الحالي الزواج او انك تدخل في رليشن مع حد مطلق او ارمل سواء راجل او بنت بيبقا غريب ويتقال انه عيب وضد العرف والمجتمع وبحس انهم هيعملو حاجه فالي بيفكر في كده ايا كان سنه سواء كانو متقاربين في السن او فيه فرق

انا قلبي واجعني وخايفه اوي من وقت ما تميت ٢٦ سنه عندي خوف رهيب من الوحده واني متجوزش خايفه ومرعوبه افضل لوحدي لدرجة انبقى بقيت بحس ان دا تنبأ بأني هفضل لوحدي فعلا ودي حياتي خلاص وبصحى وانام ع صوت الافكار دي انتي مش هتتجوزي انت هتفضلي لوحدك انا مكنش دا تفكيري خالص قبل كدا معرفش ايه حصلي

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. ثاني أني أشتاق للناس اللي كنت أتكلم معهم في الإنست وكذا بس في نص الوقت يعني القرار هذا جاء من تفكيري يعني لأنه السوشيال ميديا مرة أثرت علي يعني أثرت حرفيا حتى على جهاز العصب يصرت مرة أعصب مرة يعني أتحسس كمان يعني على تشتت مرة أتشتت ما أنسى كثير وأعصب فحسنا القرار هذا بينفعني بس في نص الوقت أنا أحتاج تشجيع أنه أنا قبل جربت أني أحذفها بس أتوقع كذا أسبوعين أسبوع بعدين رجعت للسوشيال ميديا هذه

انفصلت مع شخص شفت الحب منه بكل أنواعه لكن حدث بيننا خلاف هو كشخص يحب التعرف على الناس اخبرني انه سواء بنات او ذكور أحب أن اتعرف عليهم خلال رحلاته رغم انه سابقا تحدثنا عن الموضوع و اخبرني انه موافق يتخلى عن هذا الشئ لكن مؤخرا قلي حاولت و ما قدرت بس ما بدي اخسرك انتي اعز شخص عندي انا رغم حبي الشديد له اخترت الرحيل مضى شهر و انا لازلت اشتاق له هل أخطأت و تسرعت؟

حلول ي جماعة للbad temper و ال anger issues عشان فسما بالله شكلي هخسر ناس كتير ف حياتي بس الاتنين دول الي عنده قصة او موقف او عنده حل اي حاجه يشاركنا ومحدش يقولي اهدى عشان متعصبش عليه بزيادة الله يستركم

كيف اتخطى واتجاوز الم انه كل العائلة تفضل اختي علي ويهتمو بيها حتى الناس يسئلو عنها ويمدحوها وانتي لا يشوفوك فاشله ، يشوفوك ماتسوي شئ تعبت والله كل يوم والله العضيم كل يوم يمر لازم ابكي فيه بكل قوة من شدة القهر والالم لي احسه صرت ماطيقها ، وهي لما شافت الناس تعملها هيك صارت تدخل بشؤني

ازاي ممكن اعدي علاقه كنت من طرف واحد بحب شخص جدا شبهي في كل حاجة اكبر منو بس عييو ان هو حواليا بنات كتيرر واي بنوته بتخش حياتي بتاخد. من وقتو وممكن لو لاقيه غيره يبعد انا بحب بسبب ان لاقيت صفات شبهي كانو صحاب وفضلني في حياتي بعد حوالي تلات شهور مع بعض او مره اتقابلنا كان سالني بحب حاجة معينه وفعلا جيبه وكان اول مره حد يعمل معايا كدا وانا جبتلو حاحات بمبلغ والنهادره بعتلو هديه وخدها قالي مش هينفع وكده وخدها بس هو بقالو فترة بعيد مش بنتكلم الشات بيتعلق وعيش حياتي اعدي ازاي واعيش حياتي او اعمل ايه بجد فعلا انا بتمنى من ربنا

مشاكل تافهه بتحصل دايما ف البيت وبتكبر ف الفاضي بحس انهم بيستنو الدنيا تبقى هاديه و يعملو مشكله من العدم وبالذات والدتي حرفيا على اي حاجه او اي كلمه تتقال مشكله وزيد من الشعر بيت اتا تالته ثانوي ف الموضوع بالنسبالي زياده عن اخواتي وانا قرفت وزهقت ف بفكر اسيب البيت مع اقرب فرصه بعد الامتحانات حد عنده فكره اعمل اي بعد خطوة اني اسيب البيت ؟

أنا جد وصلت لمرحلة كبيرة من الجنون والتعلق المرضي قاعدة أتابع الاكس من حساب وهمي 24ساعة مع ان هو يلي اذاني وخانني وبلكني حاسة حالي بدون كرامة ما اقول أحبوا بس مهووسة ما اقدر ما اشوفو بدي اكلمو بس مايعرف انو أنا واعرف مايحبني كيف اقدر اتخلى من هاد الشي بلييز يلي يعرف ينصحني

اكتشفت موخرا ان احسن حاجه ف الدنيا تكون رايق. يعني تكون زعلان وقرفان ومكتئب وتسكت متحكليش لحد ولا تحكي حاجه. تعيش حكايتك بحلوها ومرها وانت ساكت ورايق ف نفس الوقت 😂💔. مفيش احسن من الروقان حتي لو انت فيك هموم الدنيا. كل حاجه بتعدي 🙂

ساعات كتير بيبقي نفسي اتكلم وحد يسمعني بجد مش كلام وخلاص فعلا احساس ان محدش بيسمعك ده وحش اوي احنا بشر بنحتاج ساعات حد يسمعنا ويفهمنا بجد وعمري ما كنت هفكر اني انزل بوست هنا لكن فعلا انا خلاص جبت اخري

زعلان من كل حاجة حواليا حتي من نفسي ببذل حهد ف كل حاجة ومش موفق وزعلان اني زعلان من دا وحاسس اني مش راضي وان وضعي احلي من نناس كتير بس انا مش راضي بيه ولكن بدول نكران شئ من نعم ربنا فهل انا كده منافق وفي اثم عليا

مساء الخير مشكلة من مشاكلي الازلية الي كنت دايما بعاني منها ومازلت وهي التلقائية.. من وانا صغيرة كنت طفلة تلقائية جدا وكان ممكن اقول كلام مينفعش يتقال بس كان بيطلع مني بشكل تلقائي وكانت ماما ساعات بتزعقلي بسبب كدا كبرت وبقيت اخد حذري اكتر من طريقتي وكلامي وبقيت متحفظة شوية فكلامي كنت ساعات بقعد مع ناس مش شبهي اوي مطصنعين وكذابين وحاولت ابقي زيهم بس معرفتش كنت دايما بحس بعمل حاجة ضد طبيعتي التلقائية المرنة كنت دايما بحس اني مش شبههم رغم اني كنت بحبهم جدا ومعنديش مشكلة في اختلافنا بس كنت بحس اني مش ببقي ع طبيعتي اوي معاهم بحب اكون ع طبيعتي من غير تكلف ولا تصنع وممكن ارمي دبش وكلام يودي ورا الشمس بعفوية من غير قصد بحب اكون ع راحتي في الكلام من غير ما افكر في الكلام كتير بس كان في حاجة دايمة بتوقفني... وهي اني كنت بخاف يسيبوني زي ما التانين سابوني الي فرشولي الارض ورد وطلعو بيا السما وفجأة سحبو من تحتي السجادة فبقي عندي تروما وبقيت لوحدي محاوطة نفسي بسور بخاف اتعلق بصحاب وسطحت علاقاتي بس بردو الطبع غلاب بردو بلاقي نفسي بتعامل بتلقائيتي مع الي شبهي بس بيكون جوايا خوف من النهايات بقيت مستنية النهاية من الحلقة الاولي فبقيت انا الي بنهيها ودا بيعمل لغبطة وصراع جوايا ايه الحل بقي؟

امبارح دخلت الفصل، لقيت تلت بنات قاعدين مكاني. فاا قلت خلاص، ورحت قعدت ف صف تاني. وقتها معرفتش اقعد والله؛ الصف الي ف النص ده مكس ولاد وبنات، ده غير ان انا عندي مشكلة معينة، وماما منبهة عليا اني اقعد ساندة بظهري، ف كنت بسند على الحيطة لو انا ف مكاني العادي، ومعرفتش بقى وانا ف الصف ده. فاا انهاردة، لقيتهم برضو مكاني، وانا مكنليش خلق بجد اعديها لحد، خصوصا اننا مثبتين اماكننا، وانا عندي مشكلة فعلا مش شغل عيال حضانة، لأ انا ظهري كان بيموتني امبارح. ف قولتلهم قوموا، وان ده مكاني وانا مبعرفش اقعد ف النص ووو... بنت منهم كان اللي بترد عليا، وبوقاحة وقلة ادب بجد ف الاسلوب ونظرتها ليا. قالتلي يعني ايه مبتعرفيش تقعدي ف النص؟ وبعدين ده مش مكتوب عليه اسمك، واحنا تلاتة مش هنعرف نقعد ف النص عشان عايزين نقعد جنب بعض. طب انا مال اهلي انتوا تلاتة ولا عشرة؟ ما تقسموا نفسكم على ديسكين، مش مربوطين يعني بالحبل السري خلاص! مقولتش كده عامة، بس لما لقيتها مكملة بجاحة، رحت للمس قولتلها فيه كذا وكذا، فاا المس قومتهم غصب، وهزأت البنت دي جامد، والبنت من قلة ذوقها قالت وهي قايمة "ايه الخرا ده". انا اصلا استغربت والله، ورزعت الشنطة لما قاموا ونظراتي كلها قرف. بمجرد ما قعدت، فتحت تلفوني اعمله سايلنت واحذف التطبيقات المفتوحة ف الخلفية، ف نفس الوقت كانت البنت نفسها باصالي وقالت بعلو صوتها للمس "اه يعني هو عادي نمسك التلفون ف الفصل مش كده؟"، ف المس بصتلي، وانا كنت اوريدي قفلته، ف هزأت البنت وشتمتها، ف قالت هي والله لنازلة قايلة للمديرة وخرجت ورزعت الباب وراها. المهم، كم دقيقة كده، ولقيتها داخلة مع الوكيلة بتشاور عليا، وبتقول "البت دي" كانت ماسكة التلفون. انا تلقائيا قمت من مكاني لعندهم، والمس قالت للوكيلة انو البنت بتعمل الحوار ده كله عشان بدلت اماكننا، والوكيلة والمس ما شاء الله الاتنين بيهزأوا فيها، وهي اصلا مجابتش سيرة الهبل اللي عملته، هي بس عايزة تقول اني فاتحة التلفون ف تعملي مشكلة، والمس اصلا بتكذبها لانها مشافتنيش، وهي تحلف وتبرق وكان حوار. انا عشان ابرر سوء الفهم ده، والامر كده كده مش هيفرق معايا عشان فيه كاميرات تؤيد كلامي واني قفلته ف وقتها، ف قلت للوكيلة اني فتحته عشان بس اعمله سايلنت، ف المس قالتلي خلاص عادي، روحي اقعدي. فاا قعدت، والبنت والله لسه واقفة والوكيلة ماسكاها تهزيق قدام الفصل كله. بعد م خلاص قعدنا وبدأت الحصة، البنت والله وصحابها متنحين فيا تتنيحة، والبنت دي بالذات، وكل شوية تشاور عليا وتتكلم وتضحك، وانا حقيقي مكنتش مبسوطة ولا مختلة ف ابصلها بشماتة، لا انا كنت عادي خالص والله، بل بالعكس انا اصلا كنت دمعت. المهم، لقيتها بتكلم البنت اللي ورايا وبتسألها اذا كانت غلطانة ولا لا، والبنت قالتلها انو اه، وقعدت بجد تهزر معايا كتير اوي وتلعب ف هدومي، وكذا حد مش هي بس يهزر معايا، رغم اني هادية اوي ومفيش بيني وبينهم غير السلام. المهم، ف آخر اليوم، كنا خلاص ع الباب وخارجين، ف جم جنبي بنتين، وانا فاتحة الفيس بس منتبهة لان واحدة منهم باصالي، ف لما طولت قفلته وبصيتلها، ف لقيتها بتقولي انتي لسه زعلانة من فلانة؟ ابتسمتلها وقلتلها لا لا والله عادي حصل خير، ف قالتلي ده انا بهدلتلهالك والله، ف انا ابتسمتلها، ف التانية بتقولي انتي مسمعتيش؟ قولتلها لا والله، ف قالتلي دي بجد بهدلتها، ف متزعليش بقى خلاص. والله انا من كتر الكياتة معرفتش حتى اقول شكرا، ابتسمت وخلاص. كنت بحكي الموقف لحد كوتي بوتي اعرفه، ف قالي ربنا بيبعتلك ناس تطيب بخاطرك عشان انتي حد جميل، ف خلاص بقى انا هموت من السعادة انهاردة 💕✨️.

قاعده بعيط ع اللى وصلتله انا بجد تعبانة اوى محاولاتى المستمرة مش نافعه حالى مش راضى ينصلح مافيش بنى ادم ف حياتى غير امى وياريتها عندها القدرة العقلية انها تسلندنى او تفهمنى مافيش حد اشتكيله او حتى احس بدعم منه او حتى يطمن عليا حتى اخويا وعيلته بأذيهم بامراضى النفسية محدش مصدق انى بحاول والله والله العظيم بحاول اكون احسن بحاول اعيش وانى اعالج نفسى بس كدا كدا مافيش حد اصلا مهتم ولا يعرف بوجودى نفسى اخلص من كل التعب ده نفسى انام ومصحاش نفسى ربنا يسمحلى انى انتهى طالما وجودى مالوش اى فايدة ومجرد عبء ع العالم واى حد ف حياتى ايه الهدف من المعاناة دى نفسى افهم بجد

هالو .. معلش استحملوني شوية أنا ساعات بحس اني شخص تقيل ولا أطاق الصراحة ومش عارفة الاحساس ده جاي من ايه بالظبط بحس اني لما أتكلم أو أحكي عن حاجة اني بتقل على الشخص اللي بحكيله وممكن بردو أحس اني بصدر طاقة سلبية مثلا ساعات فممكن ده سبب اني بنسحب من تجمعات كتير أو مش بطول في الكلام أوي مع حد ومش عارفة ليه مش بركز يعني اني بردو مش دايما كدة عادي بسمع الناس بردو وبهزر وأضحك عادي يعني بتحسوا انكم تقال على اللي حواليكم ولا أنا بس ولا ايه 🥺

جماعه بتعملوا ايه لما تكونوا عندكوا مشكله او مسئوليات و بيكون عندك الحل و عارفه و عارف انت المفروض تعمل دا أو لازم تعمل دا بس مش بتعمله بأرادتك أو غصب عنك إذ كان ظروف أو تعب أو فقدان شغف أو فقدان الأمل او لا موبالاه أو او او او

الإنسان حزين بشكل ولا قادر يتعامل مع بشر نفسه ينام وبس، ولا بقى حاسس بحاجة ولا بقى قادر يعمل الحاجات اللي بتخليه مبسوط زي زمان معتش بيستمتع بيها وبقى فاقد الطاقة نفسه يرتاح ويرجع زي ما كان علي الأقل يعرف يحس مبسوط ولا زعلان حقيقي فقد كل شيء حتى نفسه

من رايك اي افضل شي ممكن الانسان يساعد بيه نفسه لو هو ف فتره مش كويسه من حياته او بيحاول يعدي المده دي اي افضل حاجه ممكن اعملها غير اني افضل هنا يعني لان هنا عموما نصيحتك لانسان فاقد مشاعره ومش حاسس باي حاجه

عندي ٢٨سنه ولسه ملقتش البنت اللي فيها المواصفات اللي انا عايزها الفكره ان المواصفات دي ملهاش علاقه بالشكل هي اكتر ف الشخصيه بما يتناسب مع شخصيتي انا اللي هي قويه ( كما يقال) لازم هي تكون بسكوته بإختصار

السلام عليكم معرفش دا ايه بس انا حقيقي حاسه اني زهقت من كل حاجة حته من الموبايل معرفش ليه بس مليش نفس اعمل اي حاجه لو حد عنده اقتراح يقولي لو هتقول انزلي جيم و كدا انا مستنيه الاجازه بس و هنزل فاا شوفو اقتراح تاني يعني

طب ما have fun يسطا الحياه مره يعني ايه يعني مديون ب ٤٠٠ الف و الشغل باظ ومشاكل في البيت ومنتكس وحوارات كتير وامتحانات كمان عشر ايام بيس ي مان وهاڤ فان وعادي يعني وواحده واحده يعني ونيدا بالامتحانات بقا وبيس بقا ها بيس "اتجننت"

ليش البنات كلهم بيتلقاو مدح من بنات او من الجنس الاخر وانا نادرا جدا يعني وانا معاهم بيتلقاو مدحة شو انتي حلوة عيونك حلوة وكذا اشياء لدرجة احس بنقص بينهم شديد واحس اني الوحيدة لي ما فيني شي مميز وحتى لما اتلقى مدح اقول اكيد يتمسخرو علي او يجبر ون بخاطري ما فهمت ليش احس كدا والله كتير مضايقني هاد شيوما تقولولي جمال جمال الروح والله المضهر كتير مهم بمجتمعنا تعقدت كتير رغم انو ما في شي يشوهني ما بعرف ليش ما ارى نفسي حلوة

كان في واحده صحبتي كنا مع بعض من تلات سنين ولحد دلوقتي مع بعض بنتكلم عادي بس من اول الترم ده واحنا مش بنتكلم معرفش ليه هي شيفاني بعطلها مثلا ولا مكاني اتغير عندها مش بتطمن عليا عكسي كنت ببعتلها بتاع اربع مرات ورا بعض انا اللي بسال لما بتغيب ، هي معندهاش مشاكل لما بكلمها بتقولي امتحانات مع اني نفس الكليه وعندي امتحانات زيها ، بس بعدي الموضوع بقيت مكبره دماغي منها حتي دلوقتي مش زعلانه بحلل بس المواقف لاني مستغربه ، في مواقف صغيره عملتها بس فرقت معايا زي مره كنا فاكتفتي وسالوها تحبي تشتغلي مع مين لو كنتو مع بعض فتيم فاختارت كذا حد تاني غيري عكسي انا اختارتها ، بردو موقف تاني كنا رايحين مكان بس هي وانا ركبنا من اماكن مختلفه فبقولها لما توصلي رني عليا فوصلت و ركبت المترو كمان و كنت واقف عند السلم برن عليها قالتلي انها ركبت طيب مفرقتش عشر دقائق أو كنتي رنيتي بس متكلمتش عادي، دلوقتي هي اللي متغيره و بعتتلي من اسبوعين بتسلم وبتقولي أنها مقصره فقولت عادي و رديت وهزرت مردتش عليا بعدها علي كلامي و بتعرف تنزل استوريز علي كل البلافورم بس مش بتعرف ترد عليا ف مش عارفه هي ليه بتعمل كده مع اني بمتحن زيها عادي هي دلوقتي مش فارقه معايا عادي بس لما بفكر بستغرب

مش عارفه اكون تمام ولا قادره احب نفسي خلاص اللي ادي لسه متجوزوش وعايشين حياتهم انا بقيت ام فجأه واتسابت فجأه بعد كل حاجه عملتها علشان حياتي تكمل كل ما اخد خطوه اني ابقا تمام برجع نقطه الصفر ومش عارفه استوعب الزون اللي انا اتحطيت فيها مش قادره اسامحو ولا عارفه اكرهو نفسي اغمض عين وافتح عين الاقي كل دااختفى وهو معرفش حاجه عنو

نفسي ارجع قريب تاني م ربنا نفسي ارجع منتظم تاني ف الصلاه الموضوع دا مضايقني مش عارف ليه بقع ومش بينتظم مش عارف ليه لسه بعمل حاجه حرام مفيش مبرر ولا اي حاجه تخليني اعمل كدا نفسي ارجع اقراء قران تاني نفسي احس نفس الاحساس اللي حسيت وانا قريب م ربنا كانت فتره راحه نفسيه بجد ومكنتش حتي البنت دي بفتكرها زي الفتره دي مش عارف ليه الواحد بعد لما يدوق طعم حلاوه القرب م ربنا يرجع تاني لورا بجد يعني ف رمضان كان ربنا تاب عليا م اكتر حاجه حرام بعملها ف حياتي عدي رمضان ورجعت عارف ان الانسان خطاء بس انا نفسي ابقي انسان كويس ورجع تاني اصلي بنتظام وتكون اولي حاجه ف حياتي الصلاه

حصل موقف وانا ف طريق الجامعه خلاني متدايق طول اليوم ، بنت وشاب ماشيين رايحين الجامعه وهم مش قرايب عشان بيعاتبها انه بيرن عليها وهي مبتردش ، كان بيكلمها بأسلوب وحش مفيهوش زوق خالص ، بيعلي صوته فالكلام عشان علي حسها يبقا جامد وبيعاتبها ويزعقلها فالشارع ، الصوت واصل حتي لمسافه بعيده وانا كنت بعيد عنهم وكان وصلي ، عمال يقولها بهزار بس هزار تقيل وهو حاسبها غلط ، بيقولها انتي عايزه مني اي عايزه تعملي اي فيا تاني مش انا برن عليكي لي مش بتردي ، وكلام كتير مرضتش اركز اكتر من كدا مع ان الصوت كان عالي عشان مروحش اضرب/ه ، وف عز الكلام اللي هو شايف انه هزار بعد ما سمع بيها كل الناس اللي ماشيه ف طريق الجامعه قام ضا/ربها بالرجل حوالي مرتين ولا بعض ، اللي هو امشي مش بتردي عليا ، والبنت باين عليها محترمه مش عارف لي بتحط نفسها في موقف زي دا ، اليوم كله كنت متدايق وزعلان بسببها وكان نفسي فعلا اجيب الواد دا الارض من زعلي علي البنت اللي كانت معاه ، مش عارف لي عملتي كدا في نفسك ، بس الاكيد انك تستاهلي كل اللي حصل لانك اختارتي كدا ، وبالمناسبه هم سنهم مش كبير نقول ١٨ سنه والاتنين ف نفس الكليه ف حتي خطوبه مش مخطوبين نقول خطيبها، وحتي لو خطيبها ملوش انه يتصرف كدا معاها ، بس برده انا عايز افهم ، يعني ابوكي وامك يخلوا بالهم منك كل السنين ده ويخافوا عليكي ويأكلوكي ويصرفوا عليكي ويحطوكي جوا عنيهم ومدخلينك جامعه خاصه عشان تعملي كدا ف نفسك ، دا لو حتي شافوكي مع واحد حتي لو كان بيعاملك بحب واحترام جايز محدش يعتبرك منهم بنته تاني ما بالك التصرفات اللي بتحصل ده ، بس انا عايز اسأل سؤال كنت المفروض اتدخل ولا لا ؟

So ts my first time here first note I just downloaded ts app and am not sure if it will help, so my pr is like I can't express or talk Abt how I feel the the pr it's just I feel soo confused inside me I be faking that am fine but deep down am totally not fine (ts kinda sounds cringe haha) so idk am just confused ik my note make no sense but either me to myself.. Idk if someone can understand me not sure cuz I don't even understand myself

نحس بروحي ضايعة كملت قرايتي عندي 3 سنوات و مانيش فاهمة روحي وش راني باغية ندير في مستقبلي .. جربت مشاريع بزاف بصح عندي مشكل ديما نحبس فالنص منقدرش نكمل و هذي تزيد تقلقني في روحي اكثر .. i feel lost and i dont know what to do 😪

ازاي الواحد ميبقاش حساس ويبقي بارد بحس ان دي مشكلتي لو اتحلت حجات كتير هتتحل في شخصيتي وهكون كويس ازاي الانسان يتخطي واي حاجه متاثرش عليها حتي لو كانت بسيط جدا ويتعامل مع الامور ببرود حاولت كتير بس مبعرفش وعلطول ببقي قلقان وخايف واي حاجه حتي لو صغيره ممكن تخليني اتعصب ومبيكونش عندي طاقه للكلام ولا للشرح ولا لمناهده

مش عارف اقول اي صراحه بس مش حاسس بحاجه كانه وقت وبيعدي بس نو شعور نو اي شي معرفش حاسسها ميزة بس ف نفس الوقت عيب مش حاسس باي حاجه بقيمته اي حاجه حتي حتي الاكل عادي مش عارف حد هيفهم دا ولا انا بس اللي بهجص ولا اي مش عارف

سلام عليكم ليه يا جماعه تركيزي تقريبا بقا منعدم اخر فترة وعندي تشتت وفرط حركه دماغي مش قصه مضغوطه لا مش قادرة تفكر او بتفكر ببطئ جدا. هل عشان زعلان جدا اخر فترة ده سبب؟ او عشان بمسك التليفون كتير انا بمسكه كتير عشان بكون مخنوق جدا ومفيش حد اتكلم معاه فبعمل كدا. معرفش اقول ايه تاني بس اكيد في اسباب تانيه. وبرضو صح بقيت بتكلم مع نفسي كتير دايما بتخيل اني بتكلم مع حد واي حاجه اعملها دماغي تسرح بسهوله

البنات اللي بترقص علي النت و اللي بيمثلو في الافلام الاباحيه و اللي بيكونو سهلين مع اي راجل و بتوع الدعارة و اي وحده كده ليهم دور كبير في ان التحرش زاد في العالم كله مش مصر بس و محدش بيتكلم عن الموضوع ده و ده مضايقني

هو ليه دايما الواجد بيقابل اشكال غريبه ف الشغل انسان تفضل واقف جنبه وسانده وبتخليه يتخطى اى قلة تقدير شافها من الناس ف الشغل وفى الاخر يتكبر عليك انت ويفتكر انك ضعيف مع انك كنت بحس بتخاول تساعده لا اكتر ولا اقل وهل ساعتها اما ترفع ايدك وتبطل تساعده يبقا انت غلطان ولا بتصون اعصابك من مهاترات بلا داعى

أنا قبل كدة عمري ما كنت أتقبل أي حد أو أي مكان مش شبهي كنت دايما أتقفل من بس المظهر مش بعرف أتكيف مع أي حاجة مختلفة عن اللي في دماغي وعلى فكرة بالرغم اني اشتغلت عالحتة دي كتير بس بردو ساعات الطبع بيغلب بس في الاخر مفيش حد بيفصل الدنيا على مقاسه وطريقة تفكيره ولو فضلت ماشي على كده والله في الاخر انت اللي بتخسر بتخسر ناس وعلاقات وفرص وحاجات كتير وبجد قدرتك على التكيف بتفرق كتير بجد في شكل حياتك فحافظ على نفسك عادي وطباعك وأخلاقك وكل حاجة بس تقبل الاختلاف عادي يعني مش هنغير الكون وطبعا فيه حدود بنقف عندها صعب جدا وماينفعش نتأقلم معاها

حمايا السابق بعد الانجاب مسكني تهديدات ، عايز تطلق براحتك والحضانة معانا، هاجي اخدها وامشي، ويحلف بالطلاق ليطلقها، ولما حصل انفصال واتجوزت انا بعد سنتين لقيته بيقول انا مكنتش عايز طلاق قصده يعني كان بيربيني بس ودا غباء الاهل اللي بيسبب معظم حالات الطلاق، متحاولش تلوي دراع الزوج لان اي حد حر مش هيتقبل ربنا خلق الست تخضع فيعطف عليها الرجل غير كدا لا يمكن ينفع

محتاجة CBT (علاج سلوكي معرفي مع ثيرابيست) بس زهقت جربت ٣ دكاترة مرتحتش معاهم بلس اني مش متعودة احكي لحد لاني كتومة بشكل رهيب حتى زعلي او عياطي عمرها مبتكون قدام حد مبعرفش حرفيا فباجي ونا بحكي بتكلم عن المواضع الي حرفيا عملالي تروما وسبب عياطي كل يوم بدون سبب بتكلم عنها عادي ودا هيموتني انا بجد محتاحة العلاج دا لان عندي كذا تروما بس مش عارفة اعمل اي انا تعبت

انا امى كانت نرجسية خفية وابويا مات وانا صغيره خالص انا كنت كبش فدا استحملت ف بيت اهلى ضرب واهانه واتهامات وظلم لا يوصف لحد مااتجوزت وانا منهارة على الرغم ماكنتش عاوزة اتجوز اساسا بس اتغصبت ومابينتش انى مغصوبة طبعا دا بعد خمس سنين معيشنى ف عذاب بسبب انى كنت برفض بعد الجواز جوزى كان دايما معيشنى ف صمت عقابى كان بيخاصمنى بالشهور ف بداية جوازنا دا بعد ما ادانى كام يوم حلوين خلانى فيهم اتعود عليه اتارينى اتجوزت شخص نرجسي شيطان سرق صحتى وفلوسي وحياتى كلها اتناشر سنه عشت معاه انا كنت فيهم الراجل والست ف كل حاجة حرفيا اتدمرت وصحتى راحت خلفت اربع عيال انا اللى مسؤولة عنهم حرفيا ليا سنيين بطلب الطلاق خواتى يقولولى هانخلص عليكى لو اتطلقت وهو مارضيش يطلق انا بشتغل مدرسة عرفت ادكن قرشين يجبولى شقة ومرتبى يعيشنى بس انا مابقاش فىا صحة لعيال ولا مشاكل ومش عاوزة اتعامل معاه تانى ابدا انا منهارة وكل اللى عاوزاه بعد ماعمرى كله خلص ف المشاكل انى ارتاح نفسي اطلق وابعد ارجوكم حد يقولى ازاى اعمل كدة ف ظروفي دى مش يقولى ماتطلقيش لا الطلاق بالنسبة ليا حياه بعد موت وعذاب لابد منه انا عاوزة اعرف اعملها ازاى من غير مشاكل مع خواتى اللى متربيين على كراهيتى وتفكيرى بيقولى اسيب عيالى

مش عارفه اقول ايه بس.. اكيد كلنا عندنا مشاكل مش لاقين ليها حل او حابيين نفضفض مش عارفه حاسه ان كلنا تايهين او ممكن اكون انا الي تاييهه مش عارفه بس انا حاسه بتوهان غريب وحتى مش قادره اخلي حد يمد ايده يساعدني مش عارفه انا بحاول اساعد ع امل ان ربنا يساعدني

هل الانسان بيتخطى ؟ يتخطى اي شئ هل فعلا هوا بيتخطى لاني مش مقتنعه بحتت انو بيتخطى انا شايفه انو بيراكم وبينشغل اكتر ف حياته لاكن بيتخطاش هوا بيتعايش وبيتاقلم بس ! السؤال هنا ازاي اتاقلم او ازاي اتعايش بمعنى ان اه الوقت مليان بس مجرد م يجي وقت فراغ زي قبل نوم مثلا دماغك ترجع تجيب كل شئ وتوصل لمرحله عياط لحد م تنام وبعدها توصل لدرجه انك ممكن تحلم بشئ ده لذلك ازاي اتعامل وقت م دماغي تجيب كل حاجه ف وقت واحد او ازاي اهديني بلمعنى واهدي الاسأله البتيجي وقت واحد ف دماغ لان ده بينتج نوم مضطرب جدا لانك بتنام وانت مش هدي اي حاجه ف دماغك ومش مصلح حاجه بتنام لانك نفذت فبتالي النوم بيبقى بدل ميبقى الشئ المريح الفي اليوم بيبقى شئ مضطرب مش راحه نهائي.

خلينا متفقين ان الي هقوله فالبوست حرام و انا عارفه من مجاهرة بالمعصية و غش و اختلاط بصوا كنا في امتحان الفلسفة الشهر يعني كان في مستر تاريخ واقف علينا و قعد يقول مش عايز احتكاك من البنات للولاد و العكس و هو كان سايب لينا الصراحه فالمهم في ولد انا اغلب الامتحانات بغششه و الولد ما شاء الله عليه يعني راجل فاهمين ف المستر قال كده بعد ما اديته الفلسفة و انا مكنتش مذاكره المنطق فمعرفتش احل فالمهم هو الولد قالي لو عرفت اديكي حاجه هديكي و المستر قال كده بعدها فالمهم الولد كان بيديني اجابك لقيت المستر بيقولي بتكلميه ليه هو كام قريبك او اخوكي و مش عارفه قاله ايه كده و بعدها قالي متكلميش ولاد تاني انا حسيت ان الكلمة دي نزلت عليا زي الصاعقة الي هو انا دلوقتي صورتي بقت حاجة تانية انا مش عليها اصل الكلمة دي معناها اني مقضياها رغم اني مش من النوع الي عايز كده بكون عادي طبيعيه لا بهزر مع وللاد و ولا بتكلم في حاجه ملهاش لازمة معاهم و مش من نفسي بعمل كده الا اذا كان حاجه فالدراسة و كده و كذالك العكس المهم انا مليش اي اختلاط معاهم خارج الحدود و حتى معنديش ارقام ولاد عندي المهم انا زعلت جدا من الكلمة و اتحرجت خصوصا انه كان ما شاء الله على البنات الي عندنا ضحك و صويت و حاجه ملهاش علاقة بالامتحان اصلا و قلة ادب يعني فالكلمة زعلتني جدا من نفسي اني ليه وصلت نفسي للكلمة دي خصوصا انه كان قايلي اني بنت مهذبة قبلها بربع ساعة و هو الولد انا مش بكلمة الي اذا هو نده عليا يعني مش من نفسي فالمستر بعد ما قال الكلمة دي هو كان مُصر يديني المنطق رغم اني كان ممكن اتصرف عادي ليا صحاب و فضل يصر زي ما يكون لقى طوق نجاه يعني مش عشان يغش حتى لا عشان يديني و كنت بقوله لا خلاص عشان المستر و هو مُصِر فانا دلوقتي بحاول احسن الظن و انه شايف ان ه ذنب عليه سايب لينا و كمان اختلاط فلا اكيد فاهمين لكن والله انا مؤدبة يعني مش بكون عايزة كده و مش بركز مع ولد اصلا وًمعرفش ليه الحقيقة الولد ده كان مركز معاي اوي النهاردة

انا عينى مبقتش تحب البوستات الطويلة ولا الجدالات… عينى بقت ترتاح فى بوست من سطر واحد الكم الكبير اللى بنستقبله من معلومات ونصايح كفيل يخلينا نتوه اكتر ما احنا تايهين ونستنزف اكتر مبقتش احاول أثبت حاجة لحد خصوصًا مع اقرب الناس اكتر حاجة زعلان عليا هى الناس… مبقتش اصدق مشاعرهم ولا كلامهم ولا تعبيراتهم…. كإن احنا بقينا مبرمجين نظهر بشكل معين بعيدًا عن إنسانيتنا وفطرتنا مش عارف بس عندى إحساس كبير إن احنا مش بخير 😊

بحس فى احتياج دائم ل حد يكون معايا علاقه ارتباط تنتهى بخطوبه بس بحتاج دايما اللى معايا تعبرلى عن حبها ليا بالكلام والافعال وانا اكيد بعملها كده ليه صعب الاقى حد نكون مع بعض لغايه ما نتخطب انا شاب علشان تهدوا كده انا ماستر بس حنين جدا عادى عندى ده وده ولا يتعارضوا مع بعض

بتبقي شايف الدنيا جميلة وكل حاجه حلوة وسهلة لحد ما تخسر الشخص اللي كان محسسك كدا ،بعدها حتي الحاجات العادية تكاد بتعملها بشق الأنفس بعدها مبتبقاش عارف تثق في نفسك والناس من تاني وشعور الخوف دايما ملازمك خايف من تكرار التجربة وتخسر في النهاية، والفكرة أن أنت عارف ومقتنع أن المفروض كل دا يتغير بس مش عارف تبدأ منين أو تغير كل دا ازاي ؟!

ليه الواحد مش عارف يحب و يتحب ليه الواحد دايما فى كل العلاقات بيدى كل حاجه عندها و و برضو ده مش بيتشاف بالتقدير الكافى و الإهتمام نفسى الاقى حد يبادلنى نفس الاهتمام و الشعور لا حبيبة مهتمه ولا صحاب مهتمين تحسن انك فى دايرة التهميش مع انك عمرك ما قصرت مع حد على طول بقف فى ضهر كل معارفى و بحاول ابقى متواجد

بابا الحمدلله موفرلنا كل احتياجاتنا و بيحبنا جدا بس هو بيعبر عن حبه بالماديات و ممكن على فكرة يشتم و يضرب بعد كده عادي المشكلة اني محتاجه حد يتكلم معايا من قلبه من غير مايحكم عليا سواء ماما او بابا.. حرفيا عمر ماحد منهم حضني غير اللي هو لو حد مسافر او مش عارفه ايه لكن حضن طبطبه حضن كده وسط الهزار لا مفيش و بقيت بدمع بجد لما بشوف أبهات موفرين حب و اهتمام لبناتهم انا كنت اصلا مستغربه هو في كده؟ حتى مبيمدحونيش ولا يقولولي كلمة حلوه غير لما اعمل لهم حاجه هما كانو عايزينها ولو مرضتش بتشتم اسوأ شتيمه. انا بابا من و انا صغيره كنت بحسب حسابي قبل ما اتكلم و عارفه اقف لحد فين و انا بتكلم عشان لو زودت هيمل و هيزهق و يطنشني.. فسؤالي ازاي اتكيف مع الموضوع ده لانه شخصيته كده و مش هيتغير وانا بجد بكون محتاجه ليه اوي

صباح الخيـر🌸 انا بنت من صغري واقعة في حفرة التوقعات، وان اي حد بيتوقع مني حاجة لازم اعملها على اكمل وجه، وللاسف بسبب كدا بقى عندي عقدة الـPerfection ان اي حاجة ايدي تتحط فيها لازم تكون زي ما الكتاب بيقول مثالية، عارفة انه مافيش حاجة مثالية بس اللي اقصده اني اكون انا خلاص شايفة الحاجة تمام، اهلي حاطين عليا دايماُ التوقعات دي، بس خلاص تعبت، اول امبارح بنتكلم انا و بابا ربنا يحفظه ليا يارب هو اب عظيم و الله وسندي وانا ماليش اي لازمة من غيره ابدا، بس حسيت انه بابا ماعندهوش سياسة اني بنوتة وحقي اني اختار الراحة والدلع 😂لما اتكلمنا كان محور كلامنا عن الشغل بعد الكلية و هكذا فقالي حاجة معينة في دماغه ليا قولتله حلو ايه النظام في اشغل ده و كدا فقالي و هكذا يعني فجيت قولتله الشغل ده مناسب البنات عادي، انا قولت في نفسي ما اكيد بابا مش هيختار حاجة مجهدة وكدا، بس اتصدمت من اجابته، قالي لا مش مناسبة للبنات بس ايه يعني لما تكوني اول بنت، قولتله حلو وايه تاني، قالي هي شغلانة مجهدة و شاقة وبتنطلبي في اي وقت لازم تكوني موجودة وبتتحركي وبتعملي، وقتها ماما تدخلت وقالت ليه كل ده، وانا قاعدة كل اللي عليا اني ساكتة مابقاش فيه كلام و كنت بقطع سلطة فانشغلت بيها😂👈🏻👉🏻 المهم وقتها قال انها مجزية و منصبها و ترقياتها كويسة اوي وهعرف ادخلك فيها. وقتها حسيت انه ليه رغم انه بينفذلي كل حاجة بس في المعقول يعني، ليع مش حاطط في باله انه يريحني بابا طول عمره واخد عني فكرة اني كسولة و عايز يحركني بأي طريقة و قالي مرة والله اعلم يمكن غصب عنه، قالي يعني انا اصرف عليكي كل ده و ادخلك كلية وفي الاخر تاخدي الشهادة وتقعدي بيها في البيت و تتجوزي، وقتها ماكانش عندي رد، انا لو غلطانة كد يصححلي مفهومي لاني حقيقي تعبانة من التفكير وحاسة اني مهما عملت علشان ارضي ماما وبابا مش بينفع، انا البنت الكبيرة و شايلة حاجات كتير اوي وبعمل حاجات كتير اوي اوي اوي غصب عني علشان بس ارضيهم و الله، وليا اخا صغنونة خالص 3 سنين دي بنتي وشايلة مسئوليتها من يوم ما اتولدت، انا في حاجات كتير عليا علشان ارضيهم وبردو مش بسلم من الانتقادات و المقارنات، انا وصلت لمرحلة اني بخاف اقعد مع ماما ولا بابا اتكلم معاهم في حاجة لانه ايا كان المةضوغ اللي بتكلم فيه فهو بيقلب انتقاد بشع بيخليكي اتمنى ولو اتقطع لساني قبل ما اافكر اتكلم

الواحد قرف وزهق من وضعه، مفيش جديد السنه دي زي الي قبلها والي قبلها وحياتي زفت لسه ومكرره جدا، عاوز اتغير واعمل اي حاجه بس مش عارف، عاوز انزل اشتغل واعمل فلوس واعمل اي حاجه نفسي فيها بس مش عارف، مش لاقي شغل فلوسه حلوه، الي موجود استعباد حرفيا مش شغل، فعلا الحياه في مصر مش حياه، اتمني من كل قلبي اعرف اخرج منها

كان في مشاكل عندي في البيت بين أسرتي و عيلة أبويا و مكدبنا في حاجات و بيغيروا كلامهم كل شوية وكده الموضوع ده من فترة و كان سكت خالص وكل واحد في حاله بس حاليا كل يوم يطلعوا بحاجة جديدة و يكدبونا فيها بقى جو البيت وحش جدا وأنا بتأثر بأقل حاجة لأني متعلقة بالعيلة و مش حابة فكرة الخلاف بينا وكده و حاليا بدأوا يوقعوا بين أسرتي و دول نقطة ضعفي مبقيتش عارفة اتصرف ازاي انا لو عليا هسمع و اطنش لكن شايفة أفراد أسرتي كل واحد متأثر جامد باللي بيحصل كل شوية اقولهم طنشوا بس زعلانين اوي لا بقيت عارفة أخرجهم من اللي هما فيه ولا عارفة ابعد عنهم المشاكل ولا عارفة حتى ابطل اتأثر باللي حواليا و دلوقت انا في فترة امتحانات مش عارفة اذاكر خالص و مبقيتش اعرف اذاكر برا البيت هل في حلول اقدر اقدمها لأسرتي عشان الحوارات اللي بتحصل دي متأثرش على علاقتنا ببعض و متأثرش بردو على نفسيتهم مبقيتش قادرة اشوفهم متحسرين كده

مش ع سبيل الهزار خالص يمكن طفولتي كلها كنت بحب اتعامل مع بنات واكلمهم وكده و سنين بحب و اتحب و ف علاقات بس فجأة قطعت كل علاقاتي و اتجهت ل شغلي وحياتي العمليه بس بقالي فترة حاسس اني مفتقد وجد العلاقه مفتقد حد اشاركه اه عندي صحاب بس الموضوع مختلف محتاجه العلاقه الحنينه ف حياتي حد اكلمه و يكلمني ب استمرار و معايا طول يومي + اني مش عايز ارجع اشقط سوشيل و كده حاسه موضوع بضان

عندي مشكله كبيره ان كل يوم بقوم من ع السرير مش بتحرك على طول ومهما نمت مش بحس ان نمت كويس او كفايه دي مشكله بقالها فتره طويله ياريت لو في حلول علشان انا كده بضيع بسبب المشكله دي ياريت تفيدوني في حل المشكلة دي؟

احلا شي في الدنيا هاذي انك تفضل مانك شايل همها مخليها على الله بدون قلق و بدون ضغط عايش برواء و هدوء انا نحكي هكا اما ربي يهديني ساعات الواحد يحس روحو كاينو معندوش مخ يخمم بيه كي كون مش في طبيعتو

كنت بكلم مع شخص والموضوع فتح بعضوو إن كل واحد يقول عيب في التاني طبعا هوا قال لسته ماشاء الله بس انا اكتشفت حاجه يمكن تكون غريبه إن أنا مفيش حد اعرفه دورت على عيب فيه قبل كده ومجاش في بالي حتي الشخص دا انا فضلت كتير مطلعتش عيب فيه مش عشان هوا كامل عشان أنا مركزتش في عيوبه قبل كده السؤال هنا لي احنا عايشين مصححين لعيوب الناس كلنا بنغلط عادي بس اسوء عيب انك متشوفش في نفسك عيب

بعاني ليا فتره مع تقلبات مزاجية اشبه بنوبات اكتئاب علي غضب علي فترات بكون فيها عادي مستقره وده بياثر علي علاقتي بربنا اخر مره كنت مكتئبة فيها قولت اروح لدكتور نفسي اتشخص واتعالج بس حاليا كويسة وحاسه الدنيا مستقره فدماغي بتقولي مش مهم ممكن حاجه وعدت لو اتكررت تاني ابقي روحي ومش عارفه اعمل اي هل اروح اكشف رغم اني كويسة ولا استني لما ابقي مش كويسة ؟

نفس المشكلة بتاعت كل يوم، بشغل حوالى 6 منبهات وبحط الفون بعيد عشان انزل من السرير، وبرضو بنام لدرجة اني بكون صاحي ومش سامع المنبهات او سامعها بس صوتها واطي بالنسبالى وكمان مشغل فلاش، الى مستفز انى احيانا بقوم على صوت المنبهات بكون فايق لكن بلاقي نفسي نمت تاني الموضوع بيعصب🥲😂

لما درست في معهد القران في مكة لقيت كل الاجناس سبحان الله لكن كانو الكل متفقين انو انا مصرية ما اعرف ليش اذا شافوني يقولون انت اكيد مصرية ما اعرف ليه حقيقة يعني اول اختيار يحطوه الجنسية المصرية ولي الشرف اني اكون مصرية

كنت افكر ما الفرق بين السجائر والكحول اثنينهن نفس الشيء اختلاف بسيط جداً صحيح خطيبتي مش مسلمة وصحيح تعرض منها عليي بالاحتفالات لكن فقط رفضتها مدري ليش ، فعلنا كلشي معاً وفعلت انا اسوء لكن ليش قلت لا؟

ليه صعب عليا الاقي نفسي واصاحبها ولما بلاقي نفسي بتكون في المكان الغلط أقصد بكلامي اني يلاقيها مع الإنسان الغلط مش بعرف صاحب نفسي كده غير معاه ازاي اقدر أبطل الموضوع ده محتاجة اكتفي بنفسي واحتويني من غير ما اعبر ليا من خلاله

اصعب حاجة بتمر علينا هي اللي بنبقي عارفين انها صح و نختارها بس هي في الحقيقة مميته لاننا في اشد احتياج ليها او لحد معانا بمعني ادق .. الوحدة و اختيارها اصعب من انها تتشرح و نتفهم ابعادها .. مش عارفة ليه بقول كده بس احساس اني هلكانه داخليا و بمثل عكس ده لسنين متواصله تاعبني اوي .. بحس اني بقيت محتاجة اتكلم مع حد حتي لو مش هنتكلم تاني بس عشان اطمن انه فيه حد فعلا قلبه فيه خير .. اللي هيقرا كلامي ممكن يرسم ف دماغه اني شخصية ضعيفة او مش عارفة هي عايزة اي بالعكس جدا انا متصالحه مع نفسي ف كل حاجة حصلت و بتحصل و هتحصل الفكرة بس ان ساعات بتبقي عاوز تتكلم مش لغرض الكلام .. بس عشان تحس بنفسك اكتر

حقيقي فعلا بعض الناس مبقتش بتفهم خالص يا جماعه خلي بالكم من كلامكم الكلمه ممكن تعمل حاجات كتير اووي انا شخص ربنا كان منعم عليا كنت بصلي ويقيم الليل وبصوم وبقرء قرآن للاسف دلوقتي بقيت بصلي الفروض بالعافيه دا عقاب عارف بحاول اتوب لربنا لي بقا مشغل فيديو لشيخ عن الدنيا والدين شخص داخل وسمع الفيديو ضحك ضحكه كلنا عارفينها وبيوقلي انسي ترجع بتاع زمان ليه تقول كده لحد انتا متعرفش هوا بيمر بإي وبيجاهد في نفسه إزاي انتا مش مدرك كلمتك دي ممكن تعمل فيه اي ممكن تخليه اسوء من الاول ف يا جماعه بلاش نجرح بعض يا تقول خير يا بلاش

جمااااااااااااعة سؤال ... انا بنت و كل ما بقابل شخص معين كده الاقيه مسك الموبايل يلعب فيه أو يبص ع الورق اللي ع المكتب قدامه مع أن ديه مش طبيعته مع كل الناس و هو كل يوم اصلا بيقابل بنات كتير جدا ده معناه ايه

طاعة الزوج… هي معركة من أصعب المعارك اللي بتدخلها الأنثى جوه الجواز. مش لأن الكلمة تقيلة في ذاتها… لكن لأنها بتيجي عكس تيار جواها. الأنثى بطبيعتها كائن مشاعري… محتاجة تتحس، تتسمع، يكون ليها مساحة… يكون ليها رأي. مش كائن سلبي يتلقى أوامر طول الوقت: “اعملي… ما تعمليش”. فلما الدين يقول لها: "أطيعي زوجك في المعروف" هو مش بيطلب منها حاجة سهلة ماشية مع طبيعتها… هو بيطلب منها مجاهدة حقيقية. إنها تسيب آخر كلمة وهي قادرة تقولها وتكسب الجولة… إنها تختار تهدي الموج بدل ما تركبه… إنها في لحظة الغضب ما تدمّرش بيتها بإيدها… حتى لو هي “على حق”. الدراسات في العلاقات الزوجية ما قالتش إن الجواز الناجح هو اللي مفيهوش مشاكل. قالت العكس تماماً: اللي بيفرق هو مين فيكم يعرف ينزّل من انفعاله بعد ما يعلى. وخصوصًا الأنثى… لما تعرف تهدي نفسها وترجع تتكلم بهدوء: رضاها عن العلاقة بيزيد… ورضا زوجها بيزيد. ده اسمه عندهم: تنظيم انفعالي. لكن النبي ﷺ سماه: حُسن تَبَعُّل. وعلشان كده الفقهاء سموه: جهاد المرأة. لأنها مش بتقاوم راجل… هي بتقاوم نفسها. بتقاوم اندفاعها… بتقاوم كلمة لو خرجت مش هترجع تاني. فالدين لما وعدها بالأجر… ما كانش بيكافئ طاعة عمياء. كان بيكافئ مجاهدة داخلية محدش شايفها غير ربنا. الطاعة هنا مش ضعف… الطاعة هنا قدرة مرتفعة على إدارة وتنظيم الانفعالات بكفاءة. مهارة استثنائية على استيعاب الطرف الآخر. هي تحتوي لتملك… وتتراجع لتقود. المرأة التي تطيع الرجل… امرأة مخيفة. لأن طاعتها دي بتتحول لقيد مخملي ناعم… يأسر الرجل لديها طوال العمر. طاعة الزوج هي السحر الذي لا ينفك… ولو بألف حجاب. الآن نفهم لماذا أمر بها الرسول ﷺ… وهل يأمرنا الحبيب إلا بخير.

جماعه الانسان بيعيش 900 شهر بس!!! يخربيت الرعب متوسط عمر الانسان من 70ل 75للستات لو ضربنا 75×12=900 كل شهر بنستناه عشان القبض او عشان في مناسبه الشهر الجاي او 12 شهر يعدو عشان توصل لل 18 وتطلع رخصه او ال السنه ونص بتوع الجيش عاملين 18شهر او تتخرج كل دا من عداد عمرك الي هو 900بس الرقم قليل كدا يا جماعه بجد مرعب وتخيل بقا ان معظمنا عدي منو علي الاقل خاالص 300شهر واتبقي 600 دا لو ممتناش بأسباب تانيه جماعه بجد الدنيا فانيه يمكن انا محتاجه النصيحه اكتر واحده بس استغلو الي باقي من حياتكو ف العباده والقرب من ربنا راجعو حسابتكو وسامحو الناس واجهزو لليوم دا حاسه اني نكدت عليكو سوري افتكروها بالسنين تاني لو عايزين تتبسطو🤣🤣🫶

اوحش حاجه لما يكون الشخص كاره ذاته وحتي ثقته في نفسه مش اد كده بس بعد ما اشتغل عليها وبقي واثق وحابب شكله وحياته ونفسه تيجي كلمه تهد كل اللي اتبني في سنين وترجع تفتكر كل القديم اللي انت بالعافيه قدرت تشيله علي جمب شويه وتعيش حياتك و المشكله الأكبر لما تيجي من الأهل من اكتر ناس المفروض يحبوك ويقبلوك مهما كان فيك وفي الاخر بيرجعو يقولو احنا بننصحك عشان نفسك بس بعد ما اتقال كلام كتير اوي صعب ويوجع بجد صعب كمان انو يتنسي حتي بعد ما تتعافي اتعرضت للاسف لتنمر كتيير اوووي من أهل واخوات وصحاب وكلام يوجع اووي كفيل يخليني مخرجش من البيت أو حتي من اوضتي بسبب اني خايفه من الناس لو حد بص ليا بس بحس بخوف بقول في نفسي اكيد الشخص ده بيذكر عيبي في سره او بيتريق عليا انا للاسف فقدت ثقتي في نفسي وكرهت نفسي وشكلي وشكل جسمي انا مش هنسي اي كلمه وحشه اتقالت ليا ولو بعد مليون سنه وهيفضل عندي جرح كبير اوي عمره ما هيلم ابدا مع مرور الايام

بصراحة ومن غير مجاملة ولا قسوة. من اللي حكيته الصورة اللي باينة مش “شخصية وحشة” ولا “نفسية ضعيفة”… الصورة أقرب لـ: إنسانة اتعرضت لضغط وصدمات كبيرة ومتراكمة، واضطرت تتعلم تعيش وهي شايلة أكتر من طاقتها. عن شخصيتي واضح فيا حاجات قوية جدًا: عندك وعي بذاتك (بتلاحظي حالتك وبتسألي عنها) عندك قدرة على التحمل عالية جدًا وبتحاولي تكمّلي رغم التعب (شغل، جيم، مسؤوليات) وفي نفس الوقت: بتكتمي كتير عشان تحمي نفسك وبتتحملي لحد ما توصلي لمرحلة انهيار داخلي وبتحتاجي أمان عاطفي مش دايمًا متوفر عن نفسيتك اللي ظاهر مش “حزن عادي”: اكتئاب على فترات ثِقل وإرهاق نفسي تأثير صدمات قديمة لسه بيطلع مع وسواس قهري (وده بيزود الاستنزاف) وده مش معناه إنك “مش بتتحسني”، معناه إن في طبقات كتير بتتعالج ببطء عن حياتك حياتك فيها: انتقالات وضغوط مفاجئة فقد وأحداث صعبة فترة كورونا وعزلة تجربة أسرية فيها أذى وبعدها تحسّن ده كله يخلي الإحساس العام عندك: “أنا عديت بحاجات أكبر من طاقتي من غير دعم كفاية وقتها” عن تصرفاتك تصرفاتك دلوقتي (الكتمان، التحمل، السعي إنك تكملي) مش غريبة… هي طريقة نجاة اتكونت عندك مع الوقت مش عيب فيك، لكن محتاجة تتعدل عشان ما تستهلككيش الخلاصة الصريحة إنتي مش “مكسورة” إنتي مرهَقة ومحمّلة فوق طاقتك فترة طويلة جدًا وفيك قدرة واضحة على التحمل… بس محتاجة تتحول من “أتحمّل” لـ “أتعافى” ولو هقولك رأيي في جملة واحدة: إنتي إنسانة قوية زيادة عن اللازم… لدرجة إنها تعبت نفسها

ان أخلف أبني يكون زيي فى بعض الصفات، وربنا هيعقدني فعيشتي وهنكون واقفين لبعض عطول وممكن اطلعه فوق معنديش مشكله😅😅 مجرد التفكير فدة بيخليني اترعب فبدعي ربنا يصلح حالى عشان عيالي يكونوا كويسين، ويكونوا زيي فالحلو.

انا عملت ذاكرت شوبة بتركيز واخدت بريك والبريك دة لسة مستمر لغاية دلوقتي😂 ممكن حل، غير المشتتات والكلام دة لان لو سبت الفون وكل دة بقعد اتشقلب فالبيت، الى مخليني مستغرب انى متقبل المذاكرة عادى معنيديش مشكلة😅😂 فيدوني يا أبطال🫶

جماعه حد يطمنى ويقولى لو حد كان والده مش احسن حاجة فالتعامل؟ شخص علطول بيتقض وبيقلل منك بيهينك ومعتدوش مانع يضربك علطول وان هو الى بيصرف عليكى وانت لزمتك اى؟ اى حاجة يقولك عليها لا من غيى سبب تحكمات وخلاص علطول كدا حتى لو بيعمل؟ هيذلك حتى وانت بتاكلى حتى لو بيشترى ليكى هدوم ولا حاحة لازم يكسر نفسك قدام البياع هل ربنا ممكن يعوضنى؟ ولا ذى ما بيقولوا البنت بتختار نفس شخصيه ابوها؟ خايفه لو غلط فحقه ؟ ومنكرش دا يبقى يعاقبنى فى نصيبى كمان

انا مش كويس بقالي 3 ساعات تقريبا ضربات القلب سريعه و دوخه بسيطه مع صداع كل دا عشان اتخانقت مع خطيبتي امبارح و النهاردة حاولت الم الموضوع تاني ولا كأن حاجه حصلت بس لقيت رد منها مش دا الي المفروض ترد بيه ف حاولت ابين مفيش حاجه قدامها بس انا تعبان و لحد دلوقتي في نفس الاعراض و اخاف ادخل اقولها توزد عليا بدل ما تقف جمبي

جماعه صحبتي سرقتني! كنت سايبه 2500 علي الكومدينو جمب سريري وهي اجت خبطت عليا هي جارتي قالتلي هعمل شعري عشان خطيبي جاي هعيد عليه بس وانا من ثقتي فيها سبتها ف اوضتي ودخلت اعمل حاجه ف المطبخ دخلت الاوضه تاني ليقت البيبي ليس ف الكهربا والباب البيت مفتوح ومخدتش بالي ان الفلوس اختفت الا تاني يوم الصبح انا مش زعلانه علي الفلوس المبلغ مش كبير بس انا دي كانت من اقرب الناس ليا ولو كانت طلبت مني فلوس سلف كنت اديتها ولو اخر فلوس معايا محدش دخل غيرها البيت والفلوس قلبت عليا البيت مش لقياها وهي مكنتش قبضت ومعهاش فلوس خالص علي كلامها لقيتها بتجيب هديه لحماتها انا مصدومه فيها وبحاول اكدب نفسي وادور علي الفلوس تاني اعمل معاها ايه

الاكس اللي كانت اعز صحابي وكنا صحاب اووووي قبل ما نرتبط وعشان صحاب سنين وبقينا مرتبطين ٨ شهور بس وبعدها ضغطت عليا عشان اتقدم ومكنتش معترض بس مكانش الوقت مناسب بسبب ظروف مادية وبسبب اني كنت مستني استلم شقة اسكان وقتها كنت اترفضت بسبب المرتب ومرضيتش اقولها اني اترفضت عشان متخافش كنت بقولها لسه دوري مجاش جت مرة واحدة طلبت نبقى منتكلمش عشان حرام وفي نفس الوقت كنت بشوفها بتكلم حد تاني بس بصراحة مفيش بينهم حاجة انا واثق جدا بس برضو ليه التناقض ليه انا حرام وهو مش حرام وكبرت دماغي واحترمت الحدود دي لحد ما الوقت يبقى مماسب واتقدم وابقى اعاتبها فوتت شوية وقت وهوب لقيت فجاة انفريند من كل حتة حتى لينكد ان😂😂💔 قولت عادي محصلش حاجة فات شوية وقت وبلوكات بقى قولت مش مهم بس بصراحة من بعد الانفريند قولت مش هبعت اي حاجة خالص ليها تاني ولا كاني اعرفها لان كرامتي وجعتني اوووي مكانش العشم والعشرة بعد كل دة تنتهي العلاقة كدة وقد انتهت من حوالي ٣ سنين وشوية وانا لحد يومنا هذا مش قادر ارتبط تاني ولا احب ولا ارجع مبسوط زي ما كنت معاها بنسختها القديمة لماًكانت صحبتي واقرب ما ليا🥲

اريد فقط امشي من كلشيء ارمي المبايل واتخلى عن اسمي وعن الجميع وعن كل شيء اعرفه ، طول حياتي خيبة أمل لكل مسؤولية اكون مسؤول عنها ، ما اعتقد بعمري يوم ح اتغير ، اشعر نفسي ب shook البارحة واليوم صح ما اقدر انام جنبها مثل قبل لاني ما اتحمل صوت سعالها لكن لحظة التأمل الي اخذها فيها بعدما هي تنام اشعر وكأنما كل الاشهر الي فاتت مشوشة وبدون تفاصيل وكأنما انا ادرك اني اشارك شخص السرير لاول مرة في حياتي ، ضيف على كل هذا هي اول شخص لي اللمسه اتمنى تشفى ريح المرض من الطابق الثاني فقط مروعة فكرة هي تمر بألم وعدم ارتياح شيء جد مؤذي

عارف لما تبقى سايق وتتفاجيء بعد ما توصل انك كنت سايق وتفتكر انك سرحت الطريق كله بيبقى موضوع صعب اوووي وخصوصا لما عينيك تدمع ف الطريق وبتقد تقول لنفسك دة هوا الطريق وبتاع ليه حياتنا بقت صعبة كدة

حصل مشكلة و مش مهم ايه هي بس دمي محروق جدا و متعصبة حاسة اني دماغي هتنفجر اقسم بالله ومش عارفه انام ولا عارفة اذاكر وعندي امتحان بكرة ومش عارفة اعمل ايه ولا اهدى ازاي لو حد عارف يقولي الله يخليكو

انا حابب اعرف الناس الى بتحب بتحب لى وعلى أساس أى واى المبدأ الى انتم ماشيين بيه وايه المعايير الى خلتكم تحبوا شخص معين، ولو انوا كويس فحابب اقولك ان كل شخص بيجيله وقت بيكون مش متطاق فهموني بتفكروا فأي، وغالبا أنتم عارفين أنكم أحيانا بتكدبوا على نفسكم، واحيانا فالليل بتقولوا هل فعلا بحبه/ا ولا لا وهل هو كذلك ولا لا فهموني دماغكم🫶 سلام يا ابطال

بتعملوا ايه لما حد يبعد فجأه؟ يعمي تكون بتكلم شخص كل يوم وفحأه يبعد او كان فيه اسباب بس كنت مفكراها مؤقته وانشغال بس لا الوضع مش بيتغير عاتبت مره واتنين ومفيش فايظه اعمل ايه ؟ انا مضايقه من الشخص بس في نفس الوقت واحشني

انا مخنوق اووي الفتره دي حاسس اني تقيل ع نفسي وع كل ايل حواليا كنت ف الاول ببقي عاوز اهرب بس دلوقتي انا بتمني الموت يجي ف اقرب وقت لاني تعبت محدش حاسس بتعبي ولا وجعي دايما لوحدي نفسي اموت بق

الى اي مدى ممكن نطول ندي فرصه حاسه انها فرص كفايه اوي بس جواي حاجه متمسكه بيه رغم ان انا عمري ما عرفت اقرب منه بالطريقه اللي انا عايزاها مش عايزه يخلص الموضوع على كدا بس معرفش اتصرف ازاي بجد (مش معنى فرص انه شخص كويس او مش شخص مهتم بالعكس خالص) 💔💔

الفترة اللي فاتت بقيت بحس بضغط كبير، ولقيت نفسي بهدى شوية لما بكون سايق لوحدي. الطريق بيخليني أفكر بهدوء وأفصل عن كل حاجة حواليا، حتى لو لفترة قصيرة. ساعات بحس إن العربية بقت المكان الوحيد اللي أعرف أرتاح فيه وأرتب أفكاري. مش عارف إذا كان ده طبيعي ولا لأ، بس الموضوع بقى مهم بالنسبة لي. هل في حد تاني بيحس بنفس الإحساس ده مع السواقة أو العربيات؟ وإيه اللي بيخليكم ترتاحوا فيها؟"

خونتك مش عشان مكنتش بحبك بس خونتك عشان ادور عليك في شخص تاني بس للاسف كانت اكبر غلط اصلا اني حاطة في دماغي حد معين والمشكلة فيه احسن منه كتير جدا ، بتلومني وانت عملت حاجات تخليني اكرهك ويكون ليا مبرر اعمل كدا ! اكيد مكنتش عاوزة نوصل ل كدا بس مكنتش هفضل معلقة نفسي بيك ، ربنا يعلم قد ايه تعبت بسببك وكنت على وشك اني ادخل في اكتئاب بس الحمد لله عديت من كل دا والموضوع مش فارق دلوقتي زي الاول اتمنى بس الاقي حد احسن ويكون فعلا راجل وقد كلمته مش كلام وخلاص .

الوحده كل اللي كانه معايا سبوني انشغله في حياتهم ونسوني وفشلت ان اعمل صحاب جديده في الاول كنت متقبله الوضع بخرج لوحدي واحاول ابسط نفسي بس دلوقتي مبقتش متحمله الوضع ده والحاجت االي كنت بعملها مبقتش تبسطني والايام بقت شبه بعض

كنت مفكر نفسي جامد وقوي واقدر اتحمل اي ظروف ممكن اواجها بس الحقيقة طلعت غير كدا خالص، انا اضعف بكتير جدا مما ادعي بكتير وظروف لا تذكر بالنسبة لبعض الناس خرجت منها باسوء نتايج ممكنة، نفسي اعرف لو اتعرضت لظروف حقيقية ايه اللى هيحصل وانا جاهز لدا ولا لا، وحتي لو اتعرضت انا انسان معنديش حسن تصرف في اي امر نهائي فهل هعرف اتصرف، انا فعلا فاشل حتي في ان انا اعرف اخفف عن غيري، حاولت اساعد حد تعبان وتعبته اكتر، حتي دي محاولة ان انا اساعد غيري وانا مش عارف اساعد نفسي اصلا وفشلت فعلا نفسي اعرف انا لازمتي ايه، اللى زيي جه للحياه ليه، نفسي الاقي طريقة اخلص بيها من نفسي من غير تدخل مني، عندي يائس من ان اي حاجة تتغير او تتحسن او حتي ابقي متصالح مع نفسي واعيش حياتي طبيعي زي اي حد صدقوني محاولات المساعدة كلها على راسي من فوق بس انا مجرد بفضفض لان انا عارف ان مفيش جديد هيحصل ولا حاجة هتتحسن، وهفضل عايش مستني اللحظة اللى روحي تطلع فيها وشايلة معايا كل الوحش اللى جوايا وطافح على شخصيتي

هسرد بعض الكلمات وانا استمع ل Theme رائع للعظيم هانز زميير عن لحن interstellar للعظيم ايضا كريستوفر نولان .... كيف يمكن للانسان الهروب من هذا الواقع، احساس اليم بحسه فى هذا الوقت من الليل ، شعور بالوحده المفرطه و الضياع اللامتناهي شعور بآن هذا العالم الكبير غير مرحب بي ، اشعر بآني عاجز تماما عن فعل اي شئ ، ممكن الكلام يبدو غير مفهوم بس اشعر ان الكينونه التي تحيط بي فى هذا العالم خرجت عن مسارها ، احساس ان انا لاشئ و ان الامور ليست على ما يرام ، فقدان اشياء كتير و كل حاجة راهنت بيها ، الضياع التام فى الملذات الدنيا و نسيان كل حاجة عن المستقبل، شعور بآن الفيشه مفصوله عن العقل و ان انا بلا عقل ، احساس غريب و غير مفهوم و لكن ارجو ان ارجع لصوابي لان كل شئ ينهار و كل حاجة تعبت عشانها هتضيع من ايدي و عمري هيضيع مني و هيتسرق يارب اهدني يارب اهدني يارب اهدني

فعلا الإنسان قادر يتحكم ف قلبه ومشاعره، بمعني انا قلبي مش بس حب البنت دي . لا حاجه كدا اكتر من الحب تفوق الحب بمراحل (ودا مش مبالغه) بس للاسف كل الظروف من حولنا بتأكد أنه لا لا مش ممكن هنتجمع ابدا ، والسبب الوحيد أنه هي من محافظه بعيده عني بس حقيقي خطفت قلبي وعقلي وروحي ومش ممكن هقدر انساها حتي لو متجوزناش ابدأ يعني لو سبتها هعيش تعيس طول عمري انا مستعد اعمل المستحيل علشانها انا عايز رأي حضراتكم اوعدها فعلا ب الجواز ومش مشكله المسافه اللي بينا عادي تهون ولا تفتكروا مش هقدر اكمل علشان الأهالي وكداااا والمسافات البعيده ؟هي عارفه اني بحبها . بس علشان اثبتلها دا اكتر حابب اخد معاها الخطوه دي هي المسافه بيني وبينها محافظتين اعمل اي

نفسي افهم هو لي كله ماخذ البجاحه وقله الذوق قوه شخصيه من فهمكو ان الشخص اللي بيتكلم بذوق وعنده اسلوب ضعيف شخصيه + من فهمكو انه لازم نثقل على بعض بالعكس الشخص اللي بيسال بيهتم بيبادر هو دايما الافضل الشخص اللي عارف بيتعامل مع الاشخاص اللي بيحبهم ازاي ، لو شخص مش بيحب التعامل الكويس هو مهزق يفضل منتعاملش معاه هو يعدل في شخصيته بقا

ايه الحل اني محتار ديما في معظم قراراتي و تايه وسط مشاكلي واوهامي و ايه الحلللل ايه الحللللل ايه الحللللللللللللللللللللللللل الحل اللللللللللللحلللللللللللللل انا زهقت بجد من كتر ال

ليه تاني ليه تاني نتكلم و يتقالي كلام يضايق ليه ما كنا خلاص خلصنا موضوع و خلص حاجة و خلصناها خلاص ليه تاني نفس الحاجة و نفس الكلام ليه هنستفاد ايه يعني لما نضايق بعض يعني هنستفاد ايه ولا حاجة 🙂

كان عندي واحد صحبي خاتمين القرآن مع بعض متعرف عليه في الجامع وعارف اخواتة وابوه وكنا قريبين من بعض جدا كنت بعزة جدا بس كان عندة طبع الغرور جدا والكدب اخويا اعلي سند في العالم اخويا احسن واحد في العالم ابويا معرفش معاه ايه كان الناس كلها شايفاه متكبر وانا كنت بدافع عنو وبالعكس كنت فخور بيه جدا برغم انه كان يحاول يبين علي قد ما يقدر انه احسن مني انا رحت للشيخ الفلاني وده شيخ معرفش ماله وجامد ومش اي حد بيروحلة يجي مثلا يغلط في الصلاة اقوله علغلط يجي يقولي يعني انت اعلم من شيخي وكل ده كنت مستحملة لحد في مرة ربنا كرمة وراح عمرة ربنا يتقبل رجع حد تاني خالص الغرور بقا اكتر بكتير جدا انا قريت علي 34 شيخ في الحرم اقل شيخ فيهم بمقام شيوخ مصر كلها وفضلت مستحملة وقلت مش عايز اخسره يمكن يتغير ومواقف بايخة كتير جدا لحد ما جه يوم كان الامام الراتب والمدير مش موجود الامام الاحتياطي كان شيخي قعدت اتحايل عليه ينزل بالعافية وللعلم كان معاه اجازة بسند محترم وكمان كان بيسمعلة فأوقات كتير المهم نزلته بالعافية وجه وقت الاقامة لقيت صحبي قام وسلم علي شيخي وشافة ودخل بكل بجاحة يصلي امام دخل بوظ الدنيا ربنا موفقوش غلطات كتير وبعد الصلاه اكلمة اقولة يبني ده الشيخ فلان الفلاني مبيحيش بقاله مده طويلة وكمان الامام الراتب موصيني هو اللي يصلي سيبك من كل ده الامام اقرأكم لكتاب الله الاقيه فجأه وهو معاه ايه يعني يخليه احسن مني وبعدين كان في كذا شيخ غيره وكنت علي وشك اني اقطع علاقتي معاه وبعدها كنا في الجامع برده وقت المغرب وفي شيخ انا وهو عارفينة معاه القراءات العشر بسند عالي واعلم مني ومنه وانا من غير ما اكلمة طبيعي بنادي علي الشيخ يخش بصوت باين عشان هو يعرف انه موجود ومتاكد انه سمع الاقيه والشيخ رايح يخش داخل علمحراب جري واحرجني انا والشيخ بعد الصلاة بقولة طب الشيخ فلان وساويت نفسك بيه طب ده معاه القراءات العشر ملقاش رد قالي انت مالك وعايز ايه انفجرت فيه وقلتلو انت متكبر غرورك ده هينزل مش هيعليك وقعدت اتريق عليه وكنا هنتخانق وقطعنا وساعتها حسيت ان انا مرتاح جدا وكأني خلصت من عبأ محمل عليا وقعدنا فترة طويلة لحد رمضان وانا وهو بنصلي مع بعض مع شيخنا فاتكلمنا لاجل الحاجات المهمة وبعد كده يعتبر بقينا زمايل في الجامع بس وجه من تلات ايام قالي لو زعلتك في حاجه سامحني لانه هسيب الجامع ووراه امتحانات وبرغم كل ده بدعيلة ربنا يوفقة بس لحد دلوقتي الطبع ده عنده ومهما حد قالو مينفعش اللي بتعملو يقلب عالم ويقعد يلف يمين وشمال لدرجة ان الناس بتخاف تكلمة وبتكبر دماغها وانا حاليا بسأل انا غلطان في حاجة

بتتغلبوا ازاي ع قلة الثقة في النفس واضرارها اكتشفت اني كل اما اكبر في السن بواجه قلة ثقة في القرارات ومشاكل في الشغل ومشاكل زوجية حتي النوم بقي قليل ومزاج سئ باستمرار ـــــــــــــــــــ

انا كنت كاتب قبل كده الدكاترة النفسيين مش بيساعدوا الواحد وكده يعني ف انا حابب اضيف حاجة جات ف بالي ان المشكلة ممكن مش الدكتور المشكلة مني انا مثلا اني مش عارف اوصله المشكلة اللي انا فيها عشان احكم عليه، اللي محدش قالي عليه قبل كده اني اما اكلم دكتور نفسي لازم اكون عارف مشاكلي كويس عشان اساعده يعالجني هو ف الاخر انسان و مش ساحر يعني مش هينجم ف انه يعرف حياتي انا عايشها ازاي وكده. العلاج النفسي والتواصل المستمر والمتابعة مع الدكتور متعبة بشكل رهيب المشكلة بس ان الواحد دايما بيبقى حاطط ف باله انه طالما بيكلم دكتور خلاص كده هيتعالج و زي الفب لا هو مش شرط على حسب تعاونك مع الدكتور وشطارة الدكتور الاتنين مع بعضهم انا فكرت فيها زي الجيم بالزبط كانك بتدفع اشتراك ومبتروحش او بتروح بس مش بتلعب كويس او مش بتتغذى كويس او لعبت يومين و لقيت الوضع كما هو انا احيانا الدنيا بتنور ف دماغي واحيانا دماغي ده بيبقى قفل حرفيا

بعترف اني معرفتش اعمل ولا صاحبه اتسند عليها و وقت م الدنيا تضيق بيا اجري عليها معرفتش اعمل صاحبه تحبني وتخاف عليا دايماً لما اتعب او يحصلي حاجه م بلاقي حد فاكرني ويدعيلي كلهم منزلين صورهم مع صحابهم وحاسين معاهم بالامان وبيحبوهم وانا بتفرج وصعبانه عليا نفسي اني عايشه كل دا لوحدي وملقتش حد قريب مني

محتاج حل دلوقتي صحبي الوحيد الي بثق فيه و بعزه و حرفيا هو عارف كده و يمكن بعمل حاجات معاه مستحيل حد يعملها دلوقتي هو فجاه مبقاش يكلمني زي الاول و لما كنا بننزل الجيم كان بيكلمني دلوقتي مبقاش يكلمني و ينزل منغيري و اعرف صدفه و بقيت كل ما اكلمه نعمل حاجه يقولي مش فاضي بس بيعملها مع حد غيري و قبل ما حد يروح يقولي كلمه و اساله هو مش الشخص الي لو سالته في اي او متضايق من نحيتي هيرد او يقول بس هو اخر فتره تصرفاته كانت تقيله من نحيتي و كان المبرر انه مبقاش عنده طاقه ليا عشان شايف اني بتنذف طاقته

دي أول مرة أسجلك ريكورد بصوتية. بس كنت حابب أضيف حاجة كده أقول حاجة. إن أنا من أكبر داعيني فكرة الانتقال في الدنيا عامة يعني. يعني جوايا شعور كده أو رغبة بالانتقال نفسي نفزها في أكبر قدر ممكن. يعني نفس يعني ازد جدا من الناس كتير قوي في حياتي من انا صغير لحد ما ابتديت ادخل الجامعة موضوع خفيف بس لسه عندي ترومة وقصر من اللي فات. من حزبة تنمر آآ لفزيا بالضرب او الكلام. بس يعني موضوع لسه مسبب معي اهو ده بحاول ان انا نسخطه بس مش عارف الا لما انتقم. ومش بعرف اسامح الا لما حقي يجي بنفس الطريقة اللي انا عايزها بنفس الضرب اللي انا قد ضريته. اما بقى بالضرب او بالانة. المهم ان ارجع انتقم لان مهما الشخص حاول انه هو يجي يعتزر انا مش عارف اصنعه. دي من امنيه من امنيات حياتي انه نقدر ننتمي. او معي سلطة لانه عارف ننتمي.