ازاي ممكن تتعافي من شخص او تعمل move on او تنسي باي مسمي الناس بتسميه ازاي تعمله بقي من شخص كان عشرة عمرك في حين ان كل الناس كانت بتحذرك منه اهل بقي اخوت صحاب مدرسين! بس مكنتش بتصقهم عشان شايفه بعين حبك وهو في الاخر جه اداك تروما واداك درس انك عمرك ما تثق في اي شخص ايا كان مين وبتكتشف بعد متبقوش صحاب ان كل اللي كان بيقولو الناس صح بس انت مصقتهمش غير لما فعلا مبقتوش صحاب ويارته مشي وسابك كده عادي لا عملك مشاكل مع ناس شوه سمعتك اتخانقت مع ناس بسببه ضربت ناس قليت من نفسك بسببه بسبب الكلام اللي قاله عليك كلام هو ميقدرش يقوله علي ميعرفهوش قاله علي اللي كان عشره عمره قاله علي اللي كانت معاها علي المُره قبل الحلوه علي واحده عمرها مجلها استدعاء ولٌي امر حتي اترفدت بسببها ببقي نفسي اسألها ازاي عايشه حياتك عادي كده ازاي م حاسه بذنب من نحيتي الموضوع قديم اوي من قبل ما اخش جامعه بس م راضي يطلع

بعد انفصالى من خطوبة وكدا بقى بيجيلى افكار غريبة عن علاقة صحاب قطعتها من زمان من وانا فى اعدادى او ثانوى تقريبا مش فاكرة انا فاكرة انى اتأذيت جامد من العلاقة دى ووصل الموضوع انى مشيت فى الشارع كذا مرة بعيط بس مش فاكرة كل التفاصيل لانه اازعل دا كان على مدار سنة ٣ ثانوى وشوية من ٢ فانا حاولت كتير ابعد فى وسط الاذية ومعرفتش بسبب ضغط من ماسدجات صراحة كل ما احاول ابعد عنها او اتعامل مع ناس تانية يتبعتلى كلام انى مؤذية ووحشة وشتايم وكدا لحد ما عرفت اخيرا قبل امتحانات ٣ ثانوى عشان اعرف الحق نفسى ومذاكرتى وكدا والحمد لله السنة عدت اه بطلوع الروح بس دخلت كلية طبية مبسوطة فيها دلوقت مش الكلية اللى كنت عاوزاها لانه اتأثرت بسبب كل دا بس يعنى من كليات ااقمة ومبسوطةبيها ااحمد لله المهم البنت دى اللى كانت صاحبتى فضلت طول ال٣ سنين بعد ما بعدت عنها تبعت ماسدجات على صراحة مؤذية برضو تعلق على اي حاجة بحققها بطريقة .. وساعات لعب نفسى على مشاكل فى حياتى هيا كانت عارفاها حاجاات كدا يعنى فانا كل اامعطيات بتقولى انى عملت الصح لما بعدت وانها كانت علاقة غير سوية وتعلق مرضى بس بعد ما انفصلت عن خطيبى دا بقيت تجيلى افكار انى يمكن ظلمتها ؟ هو كل الىى عملته اللى بعدت بس ومسحت الرقم ومتعاملتش وعملتلها بلوك فيس عشان اسمها بس ميظهرش قدامى ومفتكرش واخر كلام بينا باركتلها وقت النتيجة وقلتلها بااتوفيق فى حياتك باحترام معرفش هو طبيعى دا ؟؟ هو عامة بعد انفصالى بقيت بصلح من نفسى بشكل عام او بحاول فى اي علاقة سواء اهلى او صحاب لو فى حاجة مش مريحانى قررت أحلها بس مستغربة تفكيرى فى البنت دى بعد كل العمر دا ليه؟ وليه بقى عندى شك انى ظلمت وانا متأكدة انه اتأذيت

هو بالنسبالكم او شايفين الحياة احسن بعد الجواز ولا قبل بالنسبالي انا قبل الجواز مفيش مسؤولية مفيش نكد ليا صحابي الي اخرج معاهم وكل حاجة كانت جميلة بعد الجواز مفيش غير مسؤولية وبيت وبيبي وعياط ونكد وخناق بجد ضغط ضغط

الصلاة صلة بجد الحمد لله على نعمة الصلاة ٥ مرات في اليوم يعني بنصلي ونركع ونسجد لربنا ويا سلام لو جالك دعاء تقوله وانت ساجد في وسط زحمة الدنيا والشغل والمذاكره في وسط الذنوب واللهو وكل حاجة بجد أنا مش شيخة وبغلط كتيير جدا وربنا يسترها علينا جميعا بس حقيقي الصلاة بتحمي القلب من حاجات كتير بترجعك لربنا في كل وقت وفي أي وقت ربنا يهدينا جميعا ويا رب أفضل محافظة عليها لآخر يوم في عمري 🤍🤍

ما كنتُ يومًا أبحثُ عن لهوٍ ولا عبثِ ولا كنتُ أمشي خلفَ وهمٍ من خيالٍ يُؤتلفِ إنّي أردتُ من البدايةِ وجهةً واضحةً ودخولَ بابٍ فيهُ صدقٌ، لا حديثٌ ينصَرفُ أردتُهُ رباطَ خيرٍ، لا ممرًا عابرًا ونقاءَ نيةٍ تُقالُ وتُحترمُ وتُعترفُ فالودُّ عندي ليس لعبةَ لحظةٍ بل عهدُ قلبٍ إن صفا، بالسترِ يكتشفُ إن كان في نفسي كلامٌ، فهو واضحٌ أني أردتُ ارتباطًا شرعيًا… لا ما يُؤسفُ To Night coffee ☕

ازاى اقدر اتخطى حد كان فى حياتى ومش حصل بينا نصيب بعد حب 5 سنين عيشت معاه حاجات كتير اوى مش قادرة انساها خطوبتنا وكتب كتابنا وذكريتنا مع بعض مش قادرة اتخطى ده ومش عارفة اعمل كده ازاى حاولت اشغل نفسى بكل الطرق برده مش عارفة اتخطاه

كنت بحب وحده ومحصلش نصيب بس بصراحه انا حسيت بكل حاجه حلوه معها وتعلمت الحب على اديها ويعنى ايه بنت موجوده في حياتى مش مجرد بنت لا دى بتكون احلى تجربه الشخص بيعشها عشت فيه تفصيل كان نفسي اعشها

انا عاوزة حد يوجهني للصح في كل حاجه بس ياريت اللى اللى يوجهني يكون دارس او فاهم ويتكلم باحترام كمساعده غير كده محدش بالله يدخل برايفت عاوزة اسأل فيةحاجات كتير اوووي ازاي التعامل مع الناس يعني. فاهمني يعني حد يكون فاهم ف علم اللنفس

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. متدايق ان مفيش حد بيحب بحد بجد مفيش حتى القاعد مش قصد بقى على القب قصد يعني مثلا ممكن عمتك سألش عليك عارف انت الوحدك ومتدايق ومريض حدش مهتم بحد واللي اهتم واللي قالك خلي بالك على نفسك واللي قالك كتاب كتاب محدش بيهتب بحد وحتى كلمة الصحاب دي مش موجودة تحسها كده بدعة كده زي كتبة مجرد كتبة كنت نفسي انا بقى اشوف الصحاب بيجي في الافلام انا بيبقى معاك في كل حتة ده. بتعرفين? انا في واحد صاحبي احبه قليل اكتر من طالع سنة. بحظ مهارين. خالص. ستة وقع معنا كنت بعياد قدامه. ما عملش حاجة وسبني ونزل. وراح على بيته. وتاني يوم ولا تلات يوم. بسألش علي اصلا. بسألش انا بخير ولا لأ? كله بيجرى وبيجري ورا حياة كله كله كله كله.

انا كان نفسي ف وقت ما أعيش لوحدى أسافر لوحدى أكتشف شخصيتي من أول وجديد من غير أى مؤثرات خارجية ولكن دا مكانش اوبشن طبعا... بالنسبة بقى للقرلارات في أمور للاسف اتأثرت فيها برأى الغير واخدت قرار ع اساسها لحد دلوقتى مأثر عليا.. الموضوع نفسه كان شئ جميل لكن انا مكنتش مستعدة ليه لذلك لو رجع بيا الزمن مش هعمله لحد م أكون مستعدة نفسيا.. وفي حاجات تانية مش بتأثر فيها برأى حد مهما إتقال ومهما كانت مظرة المجتمع هتصرف بقناعاتى والى يريحنى مدام مش بعمل حاجة غلط.. الفكرة ان الانسان ف مرحلة م من عمره بيبقى مش بيبقى فارق معاه إلا انه يحاول طول الوقت ميتعداش حدود الله حتى لو لسة مش عارف يعمل دا ع أكمل وجهة بس اهم حاجة انه بيحاول ومش فارق معاه اى حاجة تانية..

زهقانه جدا وبفكر كتير اوووي بجد ومش بحب افرغ الفي دماغي بقعد افكر كتير حتى وانا نايمه مش بعرف اندمج ف نوم زي زمان انا عندي مشاكل الفتره دي بس بقدر اخرج واتكلم او احكي لحد فاهمين قصدي تفكير زياده اسوأ حاجه ممكن الإنسان يتعرض لها

في الحقيقة لا أعلم ما الذي أنا بصدد التحدث عنه ولكن كان يبدو الأمر دائما غير مرئيا. كلما حاولت تحليله أو جعله واقعيا كان الشعور يزداد غموضا في كل مرة حاولت فيها أن أضع يدي عليه. ولكن سأحاول تحليل ذلك أو وصف ذلك بالطريقة التي تناسبني لكي أفهم ما الذي يحدث في الحقيقة مؤخرا كان هناك عدم توافق وعدم انسجام مع الذات ولم أفهم ما سببه ليس الانسجام الطبيعي الذي يمر بالاخرين انا اتحدث عن ذلك انا اتحدث عن ان هناك اه عدة شخصيات بداخلي او عدة انوات هي التي تتحكم بي فكأن دماغي انقسم وانفصل اجزاء وكل جزء يقرر ما الذي عليه فعله يعني اه كان دماغي مشوشا ولطالما كان مشواشا ولكن لا اتحدث عن تلك الجزئية انما تلك الجزئية هي اه عرض يكشف لنا المشكلة الاعمق والذي يعني ده ما ادركته شعرت وكأن كل شيء غير واقعي غير واقعي هذا مصطلح اشعر به منذ احد عشرة عام انا ولكن اتحدث الان عن اختفاء التباين. هذا الامر الذي تسبب في صدمة عظيمة دي. تعلمون مكاننا تعيش الحياة اه اولا اقول حياة تعيش الاحداث. تعيش الاحداث وانت غير قادر على تعلمون يعني ادراك الفرق او التباين ما بين ما بين الاحداث التي تبقى عليك يعني مفترض ان اي شخص يمتلك هذه المهارة الدماغية الأساسية التمييز بين الأشياء التي يستمدها أو تستمدها حواسه من البيئة الذي يعني يصنع بالإدراك الحسي الإدراك الحسي الذي يعني يستمد بوجود مؤثر خارجي وهذه المؤثر الخارجي هي البيئة والتي يستمدها الإنسان عبر الحواس ولكن الغريب أنني لم أكن أشعر بأي فرق. ولأبسط الأمر فمثلا الآن لا أشعر بأي كراهية تجاه مؤذيني. لا أشعر بأي كراهية. لا أشعر بأي حقيقة. لا أشعر بأي غضب. أظن أننا وجهان لهم لواحدة. أشعر أنني جزء منهم. تعلمون يعني كما يكون الامر انك تتحد مع كان الامر كان التناخد مشرد تكامل ما.

لو رجعت لنفسي القديمة هقولى انى محتاجة أعرف أعبر عن مشاعري أكتر من كدا يعنى بلاش وش خشب الناس بتبقى لا عارفة نتى حباهم ولا كرهاهم ولا عايزة تنامى محدش بيبقى فاهم حاجة 😂😂 فااا قليل من العفوية لا يضر كدا كدا انتى حاطة حدودك .. هقولى كمان انى عارفة ان انا خايفة وع فكرة غالبا دا طبع البنات الخوف لكن بلاش نخاف زيادة عن اللزوم.. انا عارفة انك قافلة الباب عشان حاسة ان كل الى وراه أشرار وعندك حق المعظم كدا بس احنا مش محتاجينهم كلهم إدى نفسك فرصة ومتخافيش من فكرة الوجع.. ي دوب ورابي الباب عشان لما تحبي تقفليه تانى تعرفي تعملى دا بسهولة .. لو أقدر اغير حاجة فالماضي كمان فهو انى متقوقعش ع نفسي يعنى الوحدة شئ بيريح الدماغ مفيش توقعات مفيش وجع مفيش اى حاجة خالص ..بس هو الانسان ايه من غير مشاعر ملغبطة من غيرها هيحس ازاى انه موجود مش قصدى ندخل اى حد دايرتنا بس ع الاقل ناخد فرصتنا.. كنت هحب كمان لو رجع بيا الزمن انى مخافش من المحاولة من باب انى مغلطش وان كتر المحاولات مش فشل انا بجرب لحد مااعرف انا عايزة ايه .. وانى محتاجة طول الوقت اقولى انى بحبني وانى استاهل ان انا أتحب 🩷

I think اني كمريضة قلق عام انا و غيري مابننساش حاجة اصلا 😅💔 كللللل حاجة متخزنة فى الذاكرة و الجهاز العصبى كل فقد ، خذلان ، صدمات ، مواقف صعبة ، فقدان ثقة و فقدان هوية و هدم قيم كلها حاجات بتخليك بتتغير لنسخه مش انت مش زي ما كنت فاكر انك هتفضل و هتكون زمان يعني بداية بوفاة والدي الدنيا اتغيرت و بعده اصدقاء كتييير ظهروا ع حقيقتهم ، بعدين حب يطلع مش حب و تتخذل فى لحظة انت كنت واثق اووي ان اللى قدامك مش هيعمل كدة فيك اكيد فيصدمك انك مس فارق له اصلا 😂💔 ، بعدين تتضطر تغير حياتك بشكل اوسع و تلاقي صدمات تانيه و تانيه و ناس بس يدخلوا بحياتك يأذوك و يمشوا و بعدين غيرهم و هكذا ... لحد ما تبقى مافيش .. مش حاسس باى حاجه غير مجرد خوف و رعبه من اى لحظة ممكن تكون حلوة .. متوتر من (فكرة الامان) و بتهرب منها عشان بتمثل لك (خسارة مؤجلة) اعتقد مافيش اسوء من ده ممكن يحصل لحد 💔🥲

حاسس بالوحدة انا 29 سنة حاسس ان انا كبرت حاولت اخطب كذا مرة بس الموضوع كان بيبوظ في فترة التعارف قبل حتى م نلبس دبل مبحسش بانجذاب اوي غير لبنات معينة و دة مصعب الموضوع وخايف اخد بنت اظلمها معايا .. القبول مهم ف مش عايز اخد بنت مبقاش عارف اعبر عن مشاعري ليها او ابقى بقول اي كلام من غير م اكون حاسه للأسف بحاول اشتغل على قد م اقدر عشان طموحي عالي شوية ف مش لاحق اتعرف على بنت والصالونات اغلب البنات اللي اهلي اقترحوهم معجبونيش شكلا ف مبكملش هل في حد زي كدة ؟!! ولا انا لواحدي

عارفين فكرة التوفيق؟؟ انك تكون بتتمنى شئ وهو مكتوبلك أصلا!! ان أقدار ربنا توافق رغبتك.. وكل حاجة تحصل فجأة وبسرعة بأكتر طريقة مش منطقية من وجهة نظرك.. بس عشان ربنا اراد.. اعتقد ان دا من نعيم الدنيا🩷 انا بستمد الأمل من عيون الناس الى داقوا الجبر بعد سنين كتير من المعاناه والخوف.. يا تري بيكونوا حاسين بايه؟؟! ع العموم ربنا يجعلنا منهم واياكم 🩷 ‏يجْعلُ اللَّه الهُموم مُقدّماتٍ لنعمٍ مخْبوءة. الرافعي

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. او افكار بتجيله وساوس معينة فيقاوم كل ده وبينزل عادي جدا من بيته وبيقابل كل الناس دي وبيروح في الاخر وهو مش عارف هو مين وبيعمل ايه هنا وايه السبب اللي هو بيعمل كل ده علشانه اصلا فمع التمثيل ده احنا بنقفور الدنيا وبنعكها اكتر ما بنحاول ان احنا نلاقي نفسنا فأي حد احنا بنتعامل معاه او اي حد احنا مسؤولين عنه سواء بقى في شغل في علاقة في أين كان الناس ديول بينضر هم كمان يا جماعة وبيتأزوا أكتر ما احنا بنمثل عليهم ان احنا أقوية وما فيش فينا حاجة ليه؟ لأن أفعالك معهم غير لجواك فالصور اللي هم شايفينها منك مش مسدينها لأن انت مهما حاولت تثبت العكس مش هيحصل فانت انت لو حاسس ان انت تهيه خدلك استراحة خدلك وقت تفكر فيه مع نفسك وتراجع حساباتك لان الناس الناس دي ممكن تخسرهم بسبب حاجة انت مش متوقعها فاقعوا تبلغوا في اظهار حاجة عكس اللي جواكو علشان ده يقصر عليكو وعلى الناس اللي حواليكو

انا بقيت شخص ما عندوش بربع جنيه تركيز بطريقة مش طبعية بجد. بقى الطبيعة بتعني اما اجي اعمل نسكافية مسلا او اي حاجة في مطبخ اطلع كوباية. بقى كده مسلا اقف اسرح شوية. تمام? اروح اجيب كوباية. فاحطها مسلا على الرف. فداني في كوباية تانية اساكت اجابها. مهما خلاص احط نسكافية وسكر ومش عارف ايه. وجيب معلقة احطها جنب عشان لما الماء يتغيلي اه كده. فاجيب معلقة بعد كده اروح ايه? اقف شوية اسرح. والله النهاردة بالباتي لقيت اني جاب تلت معالق احطوها مع الترابيزة وكل مرة راح اجيب معلقة احطها. على حسن انا اصلا لسه اجيبش معلقة. فاااا وكذلك بقى لكل حاجة في حياتي يعني. فاااا عايز اعرف هل اوميجا ثري بيفرق ولا بش بيفرق عشان انا باخده بس مش منتظم عليه بصراحة فلو في حد اخده وفرق معاه حسنا ممكن يكون محفز لي ان انا اخده منتظم عليه عشان تركيز ده مش نفعني

نكبر ويكبر فينا الصمت، وتستولي علينا الرغبة في العُزلة.. يصبح حديث المرء لداخله أكبر مما يتفوَّه به مع الناس من حوله. يوقنُ أنَّ مساحات الاختلاط تؤذي أكثر مما تنفع، وأنَّ نفسه لا تتحمَّل أذىً إضافيًّا ليجاهد فيه ويصبر عليه، وأنه يكفيه دائرته التي يأمنها ويرتاح لها، وأنَّ عليه نفسه وخاصته.. نكبر ولا تكبر معنا الدوائر، بل تنكمش؛ ليدركَ الإنسانُ أنَّه لا شيء يساوي بابًا مغلقًا عليه بجوار أحبَّته، لا يعلم شيئًا عن العالم ولا يعلم عنه العالمين شيئًا.

السلام عليكم 😃 حاسه إن جوايا وسواس قهري صغير بيكبر مع الوقت، اللي خلانى أتأكد إن فجأه بقيت بقرف من حاجات كتير قد تكون مبالغ فيها زى أصوات المضغ ولو خفيفه اللى بيعطس أو يكح بصوت عالي ... وفى حاجات منطقية طبعا.. المشكلة إن دا بينعكس على الشخص يعنى لو شخص عمل حاجة مقرفه قدامى ولو مرة مش بنساها وبقرف أتعامل معاه دايما ولو مضطره بجد ببقا بأذى نفسي داخليا.. فهل فى حل ألحق نفسي من بدرى (:

في حجات كتير ممكن تخليني أتقفل من الشخص من أول مرة، 1) انعدام الضمير والرحمة، بتقفلني جدا ومش بلاقي ليها عذر ، 2) التنمر ع حد، او كسر خاطر حد، انا مثلا لو قاعده مع خطيبي في مكان ولقيتو عامل جرسون أو عامل بسيط بشكل وحش والله لاسيبو وامشي. 3) الخداع والتحوير والكدب 4) الغرور، التفاخر، الكلام الكتير عن النفس، اللي مش بيدي فرصة للي قدامو يتكلم 5) الشخص الشكاي طول الوقت، اللي ديما مش راضي، اللي مبيحسش ولا بيقدر النِعم، اللي حواليه هالة من الطاقة السلبية 6) الاناني اللي بيدور ع مصلحة نفسو، سواء ب انو يجي عليا او ع حد تاني.

عايز احكيلكوا يجماعة وال مرة بنفس التجربة يقول كان في بنت اتعرفت عليها فترة قصيرة شوية وهي كان في قابليه جدا منها وكان في اعجاب فالاول حتي هي كانت بتكلمني بشكل دايركت عن الحب ف علاقتنا وكدة لحد م واحنا بنتكلم مرة واحدة لقيتها قفلت ربع ساعة كدة ورجعت مسحت الشات كله قولتلها في حاجة حصلت ولا ايه قالتلي لا معلش انت كلامك غريب كلكوا زي اخواتي ف انا مفهمتش بردو ليه مرة واحدة واحنا بنتكلم فالنص وعمالين نضحك ونهزر تعمل حركة زي دي ليه اصلا ف بفكر اكلمها في تو فيس بقا احاول افهم ايه ال حصل بدل م هي سايباني لدماغي كدة وجوايا الف موضوع داخل ف بعض

مواقف صغيرة موقف ع موقف وانا مش من النوع الى بيعاتب من اول مرة. بلتمس العذر كذا مرة لان احنا بشر فالنهاية .. شخص مقرب منك يعنى شخص بيحاول يهتم بكل تفاصيلك قدر المستطاع ف اكيد مش كل مرة هيعمل شئ بيضايقك من غير قصد.. انا شخصيا الناس الى حوليا ايا كان نوع العلاقة الى بتربطنى بيهم بحاول ع اد م اقدر معملش الحاجة الى بضايقهم ولو عملت من غير قصد باخد بالى بعد كدا وبعتذر.. مفيش علاقات وردية لذلك انا بدى فرص كتير من غير عتاب لانى بعد العتاب شئ جوايا بيبدأ يتغير بس برضو بكمل لحد م أحس ان خلاص مفيش فايدة والمواقف بتتكرر ف ببعد وانا فيا عيب لما بقرر ابعد عن حد مش ببص ورايا تانى مهما حصل

سؤالي غريب شوية للولاد لو بنت لابسة شراب ملون أو عليه رسمة بيكون ملفت؟ يعني لو مثلا شراب اصفر أو عليه رسمة بيبقى ملفت ولا لا لو منتقبة و لابسة دريس اسود بس الشراب لونه بينك مثلا اصفر أو برتقالي أو عليه رسمة هو اكيد مش هيكون باين من الدريس بس فرضا إن الهوا طيره و ظهر يعني

هي الرجالة ليه بجد ليه مقززين و مقرفين كدة ليه بيحبوا يلعبوا ببنات الناس و مش بيحترموا مشاعرهم ليه بجد ليه ممكن واحد يدخل يكلم واحدة و يحاول يكلمها و يفضل يحاول و يزن علشان يقولها كلام مقزز زيه ليه ممكن واحد يخوض في عرض واحدة ميعرفهاش الرجالة ليه بجددد

ف مشهد كدا ف خيالى كان اول يوم ف ال KG لما حسيت نفسي وسط ناس اتولد شعور او فجوة..مكان فاضي جوايا لحد دلوقتي فاضي مكنتش عارفة اسمه وقتها اكيد بس ادركت مع الوقت ان دا شعور الوحدة.. هل هو مؤلم ؟ او بيخوف ؟ اكيد طبعا بس دا لما تكون جربت عكسه فلما تحس فجأة انك وحيد بتنهار.. لكن انا؟ هو كان صديقي الصدوق والى خلانى اكتشف حاجات كتير ف شخصيتي وابني ف خيالى حاجات كتير ونمى مواهب عندى لحد دلوقتي بحاول اشتغل عليها.. لكن مقدرش انكر انى حاولت كتير اطلع من دايرة وحدتى واحاول ارضى الى حوليا والبس شخصية مش شخصيتي لمجرد انى اكون وسط ناس .. حاولت اعبر حاولت حتى اتكلم عن افكاري الغريبة حاولت اشارك الى حوليا فيما يخصني وفيما يخصهم لكن المحصلة انهم حابين وجودى بس وبطريقتهم وحسب اهتماماتهم هما ..فلقيت ان دا شئ مرهق جدا انه لمجرد انى اكون وسط ناس اكون حد تانى غير نفسي.. فااا قررت انى اكون براوية ودا بقى لقبي وسط الى حوليا بتتقال بهزار بس انا عارقة انهم قاصدينها بس ع الاقل أحمى حدودى ببقى وسطهم لكن من غير ماأحس انى محتاجاهم او ان بعدهم هيوقعني..

تايهة اكتر من انى مضايقة.. حاسة انى محتاجة اخد قرار بقفل سوشيال خالص وانى انزل الحياة الواقعية.. لماانزل جيم انزل الصبح بدري مثلا مش بالليل .. اجرب اتمشى لوحدى.. انا للاسف عندى شئ من الرهاب مش بعرف اقعد ف مكان برا لوحدى او اتمشي ع البحر مثلا لوحدى لازم حد من صحابي او ماما يكونوا معايا.. عايزة اعمل حاجات كتير واخرج برا دايرة التفكير والتخطيط واعمل حاجة بجد.. دى مثلا المرة الالف الى أقرر فيها اعمل كدا وبحاول وبرجع تانى انا وأفكاري وحشنا فوش بعض ووقت كتير اوى بيعدى منى ايام وشهور وسنين..

انا لسه خريج السنه الي فاتت و كنت اتعرفت علي بنت من كليتي اصغر مني بسنتين في اخر سنه ليا و كنت دغري اني اعرف أهلها و مخبيش عشان اجي اتقدم ليها رسمي بعد ما اظبط دنيتي حاليا بعد مده كبيره بينا أهلها رفضه فكره أنها تسبب بلدها و تعيش معايا في القاهره مع انهم عارفين من بدايه الكلام و التعارف أني هقعد في القاهره جم بعد ما اهلي و والدي كلم والدها عشان نيجي نظزورهم في قعده تعارف و نعرف العائلتين ببعض بعدها بدقائق اتصل بالبنت انهي الموضوع بعد ما كلمته و فهمت أنهم عاوزين القعده تبقي قرايه فاتحه و منها يجي التعارف و برضه قولنا ماشي المشكله أنه بعد الكلام ده برضه رفض بقي بحجه العيشه في القاهره و حاليا نفسيتي و نفسيه البنت متدمره لان كل حاجه ماشيه كويس و مره واحده بسبب قرار أهلها كله باظ ده بغض النظر عن أي شروط الوضع كان أنهم مكنوش فاهمين ده او انهم كانه بيسجده البنت عشان دراستها و تكمل و يكون مش مجرد الا حافذ ليها عشان تذاكر و تخلص جامعه بس مبقتش انا عارف اصدق ايه ولا مين ولا اعمل ايه بجد

هحاول اختصر رغم أن الموضوع في قلبي اكبر من أنه يختصر بس محتاجه حد يساعدني عشان خلاص هتجن انا كل ما احب حد دماغي تسوحني من حاجات بسيطه انا بغيير بشكل رهيب وللاسف كمان بقيت شكاكه ومش شك رايح فين وجاي منين انا مستحيل الشخص اللي في حياتي يشك اني كدا وعمرها ما اتقالتلي بس انا الموضوع تاعبني ومش بس الشك انا كل ما يبقا في حد في حياتي مهما الشخص ده كان كويس وبيتمنالي الرضا بيأخرني في حياتي انا عمري ما حسيت مع حد اني بطلع قدام اكتر ما برجع ورا ولما بحس بيبقا شعور فتره وبيخلص كل ما بيحصل حاجه بسيطه سواء شك أو غيره بقلب واحده تانيه وبتطلب معايا عياط وقلبي يوجعني وممكن توصل معايا ل اني اروح المستشفي انا مش عارفه ده ايه رغم اني واثقه في نفسي جدا ومشغوله وعندي حياه ومليون حاجه لدرجه اني مفيش وقت للتفكير بس بقصر في كل حاجه ودماغي تسحلني كدا وده تاعبني نفسياً جدا في حياتي خصوصاً أن انا في علاقه حالياً وقلبي مقبوض وواجعني عشان حاسه ان هو بيعمل حاجه رغم أنه عامل كل حاجه تطمني وزيادة انا عايزه حل والله ومش عارفه احلها ولا أتجنب العلاقات اصلا

يجماعه الواحد مخنوق جدا وحاسس ان دايما لوحدي ولا عرفت اعمل صحاب ولا عرفت ارتبط واحب كل دا بسبب مواقف حصلت معايا من صغري خلتني منعزل ومنطوي من الكل .. الحمدلله حياتي الدراسيه والمهنيه كويسه بس ناقصني يبقا عندي شريكه حياه وافتح بيت واكون اسره بدل مانا دايما عايش لوحدي .. العقد ال فالطفوله دي مخلياني مش قادر اخد خطوه الجواز اعمل اي

اقولكم حاجه حاجه معتقدش ان حد اتكلم فيها هنا قبل كده او جايز ممكن هى حاجه اغلبية الشعب بيمر بيها هى الفلوس في احساس كده دايما بيجيلي لما باجي اشوف ناس من فئة معينة و الي هى عالية او اتعامل معاهم الفئة دي لما بتعامل معاها بحس باحساس وحش اوي هو مش عشان يعيني انا مش لاقية اكل او ماديا مش احسن حاجه هو الحمد لله انا ماديا كويسة و معقولة لكن مش لدرجة الرفهيات الي عند الفئة دي باختصار في ناس معينة كده انا و اسرتي بنتعامل معاهم بدون ذكر ايه السبب الناس دي فلوسها كتير اوي و هم اصلا خريجين معاهد يعني مش خقولك دكتور او مهندس او اي حاجه او مجهود ذاتي لا هم اعنية من لا شيئ المهم الناس دي لما باجي اشوفهم او تيجي سيرتهم في احساس بعدم تقبلهم او انهم في حاجه فيهم غلط ايوا في غلط و اذ اكتشف ان العنطزة الي هم فيها دي كلها جاية من الحرام الناس دي اتنكت علينا و كان بيبان في تعاملهم اوي هو الحقيقية مش الصورة الي هى و التعامل مش قريب خالص لكن كان في تعامل المهم الناس دي اكلو على جدتي ورث و جدتي ابوها كان باشا و غني جدا جد الناس دي بقى اكل الورث على جدتي الي هو اخوها معرفش انا ايه المغزى من كلامي بس في احساس وحش اوي جوايا بقيت شايفك ان لا ربنا مش بيخلي ده بمستوى و ده بمستوى الا اذا كان لحكمة انا عارفة بس احيانا و مش على طول بيجيلي احساس وحش هو مش بعدم الرضا لكن مش فهمه ليه يعني ربنا قال و لو بسط الله الرزق لعباده لبغوا في الارض ماشي يارب فهمت بس دول برضوا بغوا في ناس معاها و بيفسدوا و بيعملوا حاجات وحشه اوي و في ناس بتتقي ربنا اوي و مع ذالك حالها مش احسن حاجه و والله سبحان الله بس بيجيلي احساس غريب بس بعيد كل البعد عن عدم الرضا الحمد لله مبوسطة بعيشتي

جماعة أنا تانية كلية زراعة( عملية بنزل كتير و مذاكرتها كتير شوية وكمان داخلة في فترة امتحانات) من زمان عايزة ابدأ مشروع مكنش عندي فكرة ولا اي حاجة بس عايزة اشتغل و عايزة يكون ليا بيزنس خاص وانا اصلا شخص حركي بحب اعمل حاجات كتير بس لو في حد يشجعني أو حد يكون معايا لحد من فترة ربنا رزقني بصديقة شبهي في كل حاجة يعتبر كنت اعرفها من زمان كنا زمايل وهي بدأت بيزنس خاص بيها و كنت بتعامل معاها وكده ولما بقينا صحاب اقترحت عليها اني عايزة اعمل بيزنس وهي شجعتني جدا و اقترحت أننا نتشارك لأنها حابة فكرة المشاركة نفسها يعني و لقيت فكرة بالصدفة بجد كان بيظهرلي فيديوز كتير ليها وحسيت أن هي دي اللي هبدأ بيها ولما قولتلها رحبت جدا بالفكرة هي حاجاات بتتعمل بالبايب كلينرز ممكن ميدالية أو وردة أو حاجات كتير يعني وهيبقى اونلاين وكده اي النصايح اللي ممكن تدوهالي أو حاجاات اخد بالي منها عموما و هل الفكرة نفسها كويسة ولا اي

دلوقتي لو أنا والشخص اللي كنت معاه في حصلت بينا مشاكل الفترة الأخيرة يعني ما يقرب شهر بقلنا بنتخانة وجيه في الآخر حصلت بينا مشكلة تفهى جدا هو انه بينزل فيديوهات مثلا على والفيديوهات دي بيعرض فيها مثلا درجاته اللي هو بيجيبها في الامتحانات في الكلية. اه العربيات اللي هو بيشتريها. فانا قلت له بلعش تنزل حاجة شبه كده. عشان عيني الناس واحنا حياتنا فيها اللي مكفيها. وحرم عليك واقفل الاكونت بتاعك. واكتشفت كمان ان في بنات كانت بتبعت له. بتسأله اه ازاي بيزاكر اصل بمزكرته عشان يجيب الدراقات دي. ولما قلت له طب ما تصور لي شتات بتاعات البنات دي. قال لي مسحتها كلها. بس قلت له انا مش مرتاحة عن موضوع الاكونت وان انت تنزل فيديوهات وان انت ترد على بنات. لو سمحت اي في الاكونت بتاعك وبطلت نعزل فيديوهات. قال لي لأ. قلت له يعني ايه لأ? قال لي يعني لأ وعملي اللي يعجبك. انا ما حدش عم يمشي كلامه علي. قلت له بس انا مش مرتاحة للموضوع ده. وانت لو طلبت مني حاجة. انا بعملها لك بريحك. قال لي لأ يعني لأ. فانا لما تعصبت وانا عارفة انا ده غلط اللي انا عملته ده غلط. قلت له يا انا يا الاكونت. بس انا كان كل اللي في بالي ان هو هيخترني انا. قال لي لا الاكونت واخبطي دماغك في الحيطة. واختفى. يعني بعد ثمان شهور عشرة. عشان خاطر الاكونت. وعشان خاطر الفيديوهات اللي بينزلها. انا دلوقتي مش فاهمة. يعني هل ده سبب مخناه? ان احنا نقطع. ان هو يخلف وعوده كلها. ان هو يبعد عني فجأة. ان هو ما يحاولش عشاني. هل دي حاجة يباعني عشانها? وهل دي حاجة برضو لو اعتزر عليها? ممكن اسامحه عليها? ولا اللي يختار حاجة علي بالشكل ده? ما ينفعش ان انا اكمل معه باي شكل. عشان انا دلوقتي بجد المحتورة ومش عارفة. هو حاول ان هو يعتذر مرة واحدة بس. وبعد كده ما حاولش تاني نهائيا. بس انا في المرة دي قلت له لا. ما تفكرش ان احنا نتكلم تاني. انا دلوقتي مش عارفة انا غلطانة ولا هو غلطان. وليه هو مش بيحاول عشاني. بجد مش عارف. يعني هل الموضوع كان يستاهل كل ده?

عشان من زمان بخاف من فكرة اني اكون لوحدي .. من ايام ما كانت مامتي بتسيبني و تروح تجيب اخواتي من المدرسة و بخاف تكون اختارتهم و هيسيبوني و ماحدش هييجي تاني (قبل التنمر بس كنت طفلة سنتين و نص او ٣ سنين )😅💔 انا شخصيا عمري ما حبيت الوحدة ( حتى و انا فى اقسى مراحل الوحدة حاليا مش طايقاها 😂💔) بخاف اما اموت ماحدش يفتكرني و يدعي لي بخاف اما بكون لوحدي يحصلى حاجة و مافرقش مع حد بتوتر في ٩٠٪ من الاوقات اللى بكون فيها لوحدي و ببانك (بغض النظر اني شبه اتعودت اصلا ابانك لوحدي و بحس ده اخف من شوية ناس عمالين يبصولى و مش فاهمين هي مالها دي ده من ايه و الشو السخيف اللى بيحصل 🤷🏻‍♀️😅) بس برضو فى نهاية كل بانك سواء معايا او مع غيري ف I guess we deserve to have someone to help us ,to hold our hand يعني اقل واجب حتى مسكة ايد طبطبة خفيفة اى حاجة يعني تحسسنا اننا متشافين و عايشين زينا زي غيرنا وسط الناس يعني مش شفافين 😅 مش عارفه بس ع طول بحس ان الوحدة وحشة اوي ماحدش بيختارها بمزاجه كدة الا و فيه مشكلة اعتقد خايف من الناس من المواجهة كره البني ادمين كلهم مثلا فيه حاجة فيه سبب ل ده طبيعة الإنسان مش كدة 😅 هو بقا (الإنسان) عشان يأنس بغيره مش بانه عايش فرداني وحيد شريد كدة مع حاله 😂💔

عندي مشكله عجزززت عجزززت عجزززت اعرف احلها حقيقي!!!! والموضوع مرهقني ومستنزفني بشكل كبير... انا ما بعرف ابكي حتى لو كنت منهااارة وعلى تكة وعلى شفا حفرة من البكاء وحدا اجاني فجأة بصير إنسانة طبيعية وعادي اضحك واحكي وما بحسس حدا بشي! رغم اني داخليًا بتشقق وحاسة نفسي اكسر هالشي لأنه إستنزاف لدرجة بطلت حتى اقدر ابكي مع نفسي انا بلا بكاء، حتى لو حصلت أشياء لازم افرغ عشانها لا مابقدر لا لحالي ولا قدام حدا ولا بسمح لحدا يحتويني ولا بحتوي ذاتي! طيب ولمتى؟؟...

عشان لما بكون لوحدي عقلي مبيسبنيش ف حالي و مبعرفش افصل تفكير الا لو حد نكشني او اتكلم معايا و غالبا محدش بيعمل كدا ف كدا كدا الوحده مطرداني و الوحيد الي مبيبطلش ينكش فيا و مبيسبنيش ف حالي عقلي

بصو انا دلوقتي بنت عندي 15 سنه وانا بحاول احسن من شخصيتي انا الحمد لله شخصيه اجتماعيه بس بواجه مشكله اني معنديش حد قريب مني يعني لما بنتجمع مع العيله كل اتنين بيبقو المفضلين لبعض وانا بحاول اقرب من اي حد لاكن لاحظت أن محدش بيحب يقعد معايا وحتي اخويا الكبير في فرق بيني وبينه سنتين يعني المفروض يبقي اقرب حد ليا لاكن هو واخد حد من عيلتنا وبيقول عليه أخوه وكده وانا بتضايق لان مفيش موقف عن الاخوات غير وهو قالي اسم الشخص ده وبجد انا بزعل وبقعد اعيط ف انا عايزه اكون جذابه للناس أنهم يتكلمو معايا ويقعدو معايا وكده بس مش عارفه فممكن نصائح منكم

الحاجة اللي خايفة منها حاليا اني ارجع اكتأب تاني لان اعراض الاكتئاب بدأت تظهر عليا تاني وانا كل ما افتكر الفترة اللي كنت مكتئبة فيها بجد بخاف اوي لاني كنت شبه ميته مش باكل ، مش بذاكر ، مش بقعد مع حد ، حتي الحركة أو اني اقوم من السرير كان صعب عليا الحاجة اللي خايفة منها بقي فالمستقبل اني اكون لسة بعمل نفس الحاجات الغلط اللي بعملها ومتغيرش للاحسن

اوقات زي الفترة ديه كدا بكون مش قادرة استحمل إحساس اني لوحدي تقريبا انا طول عمري لوحدي حتى وسط اقرب الناس ليا بكون لوحدي مش قادرة استحمل فكرة اني طول عمري محتاجة احس بمشاعر طبيعية وعمري ماحسيتها مشاعر المفروض انها أبسط حقوقي زي اني أكون متشافة ومتقدرة انا حقيقي مش كويسة ومبقتش قادرة اتعايش مع أي حاجة بتحصل حوليا

ممكن اتقفل من الشخص اللي قدامي لو حسيته بيحكم علي الناس بسرعة أو مثلا معندوش فكرة أنه يتناقش ويفكر ، هو مش مقتنع غير باللي فدماغه بس وحتي رافض يتناقش أو يجرب يسمع وجهة النظر التانية علشان بحس أن الناس دي اغلبية قراراتها بتبقي غلط وبتخسر كل اللي حواليها وبتخسر نفسها فالاخر

اني افضل زي ما انا سنين ومغيرش اي حاجه ف الواقع بتاعي عايزه اخس وعايزه ابني حياه لنفسي جديده لاني معنديش حياه غير الشغل والبيت وعايزه اتخطي واتشافي من كل اللي عدي ف الماضي وعايزه ابطل صرف واكل بطريقه مرضيه وعايزه احقق احلامي اللي مرعوبه اموت قبل ما احققها وعايزه ربنا لو مت ف اي لحظه ميكنش غضبان عليا ويدخلني الجنه من غير ما يعذبني ولا انا ولا اهلي

ذنب وقعت فيه ومرحلة بمر بيها حاليا مخلياني مش قادره اتعرف علي نفسي من الاساس ولا افهم مين البنت الجديده اللي انا عليها بقالي شويه ديه ؟؟ هي مش انا وعدم تغيري للوضع الحالي بيخلي الاحساس ده يزيد اني باصه لنفسي بصه استغراب ومش عارفه مين الانسانه اللي انا عليها دلوقتي زائد خروج الانسان اللي حبيته من حياتي بكسره منه زود احساسي بالضعف والعجز وانا مش متعوده اكون لا ضعيفه ومهزومه

الجبن، انو يكون انسان جبان مش قادر يدافع عن نفسه اهله صحابه مبداءه ليه؟ عشان خايف و ديما الهايف بيكون ضعيف و مش بيعرف ينبسط بحاجه، انا مش بنزع صفة الهوف من الانسان لا عادي كلنا بنخاف من حاجات مختلفه بدرجات مختلفه في ناس بتعرف تواجه خوفها و في ناس لا، بس حاليا لا اصبح مينفعش انو الواحد يخاف لانو كده مش بيضيع حقه بس ف نقول هو حر فيه لا هو كده بيضيع حق الي حوليه كمان

انا ولدي و ولتي منفصلين بسبب مشاكل كتير لكن اهم حاجها فيهم انو سكير، و انا ف 3ثانوي قررو اني اروح اعيش معاه اجبار و لما سكت و استحملت علي امل انها سنه و تعدي و لما جت المراحعات من فتره طلب اني ارجع استقر عندها تاني لان المدرسه بتاعتي كانت قريبه منها ف ردتلا لنا مش عيزاك انا مش حمل قرفك ولا تنقص درجه و ابوك يصدعني انا اسعدك بفلوس بس خليك هناك، رغم اني كنت متوقع فعل زي ده بس مكنتش متخيله هيجي بالطريقه دي و حاليا واخد وعد علي نفسي ان المعامله تكون علي القد زي الغريب بظبط و مش هروح ليها زيرات تاني

بخاف عشان انا مش بعرف اعمل حاجات كتير لوحدي او مش بعرف اتبسط عموما بالحياه لوحدي في حاجات كتير لما بكون مع حد بحبه بيبقي اسهل عليا اعملها من اني اعملها وانا لوحدي انا بستصعب انزل الشارع لوحدي اوقات اصلا من كتر ما بابا كان قافل عليا ومراقبني ٢٤ ساعه ومانعني اعمل اي حاجه لوحدي ده انعكس عليا لما كبرت اني بقيت زي العيل التايه ف حياته ولازم يعتمد علي حد ف حاجاته ولما كبرت بيلوموني اني معنديش اماكن اروحها عشان اتعرف علي حد للجواز بابا قالهالي بالحرف انتي مبتروحيش ليه زي باقي البنات اماكن وتعملي حاجات ويبقي ليكي ناس تعرفيهم .. وف الجانب الاخر هو بابا نفسه اللي بيكلمني علطول اول ما اوصل الشغل الصبح وف نص اليوم كذا مره وف اخر اليوم ولو عملت اي حاجه بره الايطار ده بيفضل يعاملني كاني ف تحقيق لدرجة اني اتخليت عن فكرة اني اطلع بره الحدود اللي محددهالي من زمان وبقيت بخاف زي النمله علي راي الدحيح اللي خايفه تطلع بره الخطوط اللي اترسمتلها بحاول مع نفسي اطلع من ده بس اوقات كتير مش ببقي عارفه اعمل ايه واوقات تانيه بخاف من استجوابه ليا وشكه مع اني مش بعمل اي حاجه غلط وبخاف من الوحده عشان انا عندي احتياجات عميقه مش بتتسد غير ف وجود ناس حواليا وبحاول حاليا معملش ده واعرف بيتحل ازاي مع نفسي لاني لما كبرت بقيت واعيه اكتر ان ده استخدام للغير عشان مصلحتي حتي لو مش باذي حد بس مينفعش اتعامل من باب الاحتياج وبس

انت محتاجة تروحى كتاب مش بتعرفى تقرأى دى دى خايبه كلام من مدرس لطفله كسر فيها حاجة لحد التخرج مش عارفة تداويها انت تخينه من شخص المفروض انه امانى انت ما بتنسيش وبتشيلى من شخص شاركته احزانى

انا بتقفل من الشخص اللى بوشين مش حقيقى بيمثل التعاسه وهو اصلا مبسوط فمفكر الناس كلها زيه بيشكوا من لاشئ مش عاوزة اكون مع حد بيحور بيكدب مش بيثق انى بقول الحقيقة مهما كانت و لو حد ادانى معاد واخلف بيه بكون خلاص مش عاوزة اشوف الشخص ده تانى انا ما بحبش اكون شخص يتعامل ببواقى مشاعر حد

بترميه ف اقرب باسكت زباله هو وكل الذكريات بتاعته الحلو بالوحش لانه الشخص ده بعد ما سمح لنفسه بانه ياذيني ف هو مش موجود بنسبالي لانه مش الانسان اللي افتكرت انه بيحبني انا حاليا ف الصوره الجديده عندي شخص مؤذي اذاني مبقاش في الشخصيه القديمه اللي فكرت انها بتحبني ف بيترمي بكل اللي يخصه زيه زي اللي مات لا بنحقد ولا بنحن ممكن تعدي مشاعر عادي ضعف بس بنرجع للديفولت اللي هو الانسان ده بقي ولا حاجه عندي مع الدعوات ان ربنا يخلي الشخص ده مش فارق معاكي بجد ويتكفل ب انه يجبلك حقك من غير دعوات كتير بالانتقام لان خلاص كله متسجل عند ربنا الاعاده ف دعوات الانتقام هتضرك انتي بس لكن ركزي علي دعاء ان الشخص ده ميفرقلكيش تاني ولا تحسي تجاهه باي حاجه .. الاذي متسجل عند ربنا .. تبداي تبصي للي جاي انا حياتي واقفه فين ؟؟ واكمل من عند النقطه ديه مفضلش مضيعه اللي فات واللي جاي علي اشكال ولا تسوي ابدا اصلح نفسي من جوايا واغذي نفسي بافكار تقويني لما اضعف واشغل نفسي باهداف تخليني فخوره من نفسي وحاسه بانجاز واحسن علاقتي بربنا .. اللي بيبعش علي الالم والاذي بيفضل متعذب وبيضيع عمره مرتين مره مع الناس ديه ومره مع نفسه وهي لسه مفاقتش وقاعده تبكي علي اللي حصل بشكل مستمر انا بنصحك وبنصح نفسي اننا الاحسن نفوق وانا فعليا بحاول مع نفسي مع انها بتجاهدني بس انا مش عايزه استسلم لاني استحق حياه حلوه وفيها ناس نضيفه وعشان اقابلهم لازم نتعافي من اللي عدي ده غير ان في نقطه لازم تعرفيها انك اقوي بكتير من المؤذي لانه ضعيف وهيفضل علي نفس النمط بس انتي بتحاولي تكوني شخص سوي وبتحاولي ف السكه الصعبه اللي المؤذي عمره ما هيختار اصلا انه يمشي فيها ف كانه ماشي ف سكه غلط وعمال يبعد ويبعد بس انتي عماله تدوري علي حل تبقي احسن ف بتقربي وتقربي ف السكه الصح لحاجات كويسه جدا وفرص تحسن بكتير الموذي عمره ما يحلم انه يوصلها ف يوم لانه اضعف من كده بكتير

كنت هقولها انا اسفه عشان انا كبرت ومخدتكيش للشخصيه اللي دايما حلمتي بيها كنت هقولها اسفه عشان خليتك تتوجعي كتير من الناس واسفه ان الاب ده هو اللي عندك مش اب تاني بيحبك بجد.. كنت هتاسف ليها واقولها بجد اني لسه بحاول رغم اني من كتر ما عكيت ف حياتي مش شايفالها دلوقتي ملامح بس مكمله علي امل يحصل جديد واوصل ليوم اقولك اني اخيرا بجد وصلت

لما بلاقيه مش شايفني ولا سامعني واحس اني مع نفسي وانا مع الحد ده بهرب تلقائيا ولما بحس اني مع حد روتيني مش عايش او حتي عنده نيه لانه يعيش ولا بيحب يعيش ويتبسط مبعرفش اكون مع ناس عاديه بحب الناس اللي مليانه حياه وبتحب تعمل ذكريات وحياتها فيها روح كده ولون بتقفل برده من الشخص اللي بيخليني خايفه دايما اكون نفسي معاه من رد فعله او حكمه عليا وبتقفل من الناس اللي تشرط علاقتنا ب اي حاجه كانها علاقه فيها مساومه

صراحه بعيدا عن المذاكره والكتب اللي قدامي وكيس الاندومي اللي مستنيني على الرف حاسه اني اموت وأحط راسي على المخده وانام الواحد عنده نعس رهييب بس كل لما يجي ينام ميعرفش🥲🥲 والله يا بخت الناس اللي بتحط راسها على المخده تنام على طول😂

فضفضه قبل النوم تجيب اجل دماغك ع تعرف تنام وتحلم بكوابيس كويس عارفين لما يكون الشخص فاكر انوا محبوب من اهلوا او وهوا بيتربي كان فاكر ان دا الحب والتربيه الصح... وهنا بقي تيجي الصدمه لما تلاقي حد من اخواتك بيتعامل بشكل مختلف اللي هوا الله اي الحب دا.. طلعت التربيه ف وجود الحب حاجه جميله وتحسهم كدا مهتمين بيك وبمشاعرك حتي لو بيشدوا عليك او بطبيعتهم م عارفين يشدوا عليك ع هما بيحبوك.. شعور تحفه كان نفسي اكون فيه م بتفرج عليه من بعيد واقارن

اني ضحيت جامد عشان انسان مشكتش فيه لحظه انه يبعني ضحيت بكل حاجه ممكن حد يتخيلها عمر ومجهود واحلام ووثقت كتير ف صحاب بس مكانوش بيحبوني زي ما حبتهم او كانوا بيحبوا بس كله قدر يستغني وانا حاليا عايشه ف صدمه من جميع الجهات ..

اتخذت قرار متأكدة انه صح عقلى ١٠٠ فى الميه مقتنع وخلاص عدى وقت عليه شهر مثلا مش ندمانة انى بعدت بس مش عارفة ابطل تفكير فى اللى مريت بيه ودا مضايقنى فى حياتى دلوقت اركز واتعامل طبيعى ازاي الانسان يرجع لراحته ازاي بعد انفصال عن شخص حبيته بس مش مناسب لا هو ولا اهله بيئته والتفكير والتعامل بجد بعيد عننا

انتي مش الست اللي عايز اتجوزها من اكتر واحد حبيته ف حياتي واعتقيني لوجه الله .. ابشع احساس لما تحس بعد ما كان انسان مفهمك انك كل حاجه ليه والزمن يغيره ويخليه حد تاني تماما ف يتخلي عنك بكل قوته كانك مكنتش اي حاجه ليه ف يوم من الايام ويمشي وميبصش حتي وراه تاني

مضايقه من نفسي وعجزها عن اني اتغير واكون انسانه جديده بعد العلاقه الاخيره اللي كنت فيها وبعد صداقه مهمه خسرتها وحاجات كتير خسرتها اخر فتره مش عارفه اقوم زي زمان كنت بقوم دايما بس حاليا حاسه بهزيمه وضعف وعجز رهيب

كتير بييجي فبالي هنفضل نتعب مع ناس مش تشبهنا لحد امتى مشكلتي إني بتعلق بالناس اووووي مبعرفش ادي كل واحد مكانته اللي تناسبه دايما أنا اللي بطلع خسران ومقهور حد يقولي ازاي أطلع من قلبي حد أنا متعلق بيه

لو هنحب شخص تشوفو الاحسن نكون جمبه دايما ولو حصل انفصال ما ترجعوش ولا نفترق ونرجع على طول واهو بنجدد البدايات حاسة انه هبل وان الحب اصلا مش بيأكل عيش الحب للعيال التوتو احنا نجمد قلوبنا ونعيش لتفسنا والله يلا اهو بقول اللي ف بالي

in many times, فكرت ابعت مسدج الاعتذار ام مترين و نص دي بس صوت جوايا صحاني "اعتذر علي ايه؟" حقيقي فكرت كتير اوي ف كل موقف و كل مرة حصلت فيها مشكلة و قعدت افكر كتير اوي هو انا كان المفروض احاول تاني؟ كان المفروض اعمل حاجة و معملتهاش؟ الحقيقة و بدون مجاملة لقيت انه لا! انا عملت كل اللي كنت اقدر عليه كفاية ان كان عندي اخلاص و وفاء حتي لو كان فيه جزء ناقص في الحكاية و انا معملتوش لما فكرت فيها تاني لقيت ان اللي قدامي مكنش يستاهل أصلًا أي محاولة مش لأنه قليل؛ لكن لأن هو مش الشخص الصح ليا و الجملة اللي بصبر نفسي بيها "مكنش فيهم خير" (دي مش مشكلة عاطفية)

هو الحوار شبه غريب او مش مفهوم الي هو هل انا الي فيا حاجه ولا هما فعلا وحشين من فتره نزلت بوست اني مش عارفه اتاقلم مع بنات جيلي خالص واني ملقتش واحده بس فيهم سالكه ممكن واحده بالظبط الي شوفتها في حياتي كلها بس مش من نفس البلد بتاعتي المهم لما بقعد اراجع كل حاجه فعلا انا مش يبقى غلطت في حاجه في اي تعامل مع حد مع العلم انا من النوع الي بيعترف بغلطه عادي جدا فالي هو اي بجد. عايزه اقولكم اني بقيت بكره انزل اي حاجه هما فيها ودي علي الدفعه كلها بقيت بشوف كتل نفاق وانانيه بس ماشيه قدامي بتخنق منهم لدرجه العياط

انا حاليا في تانيه ثانوي وده اخر ترم ومعتش فاضل علي الامتحانات الا كلها اسبوع او اتنين وهمتحن المشكله مش في كده المشكله ان انا ابويا وامي كل شويه يتخانقوا معايا علي المذاكره وبيترجوني كتير اوي وانا ولا هنا بسمع من هنا وبطلع من هنا وانا حتي لو صعبت عليا نفسي واجي امسك اي كتاب اقعد اذاكر فيه شويه بحس أن انا عيني بتوجعني وعايز انام اوي ومصدع بطريقه بشعه جدا وبكون عايز ارجع وحاجات تانيه كتيره بس أنا بالنسبالي مش فارقه معايا المذاكره شويه دلوقتي عشان انا بروح المدرسه اعمل تقييمات وأحضر نفسي في ورقه الغياب بس أنا خايف بس من تالته ثانوي لان منظري وطبيعتي في المذاكره دي مش هتكون مساعداني خالص في تالته ثانوي لان انا فعلا بكره المذاكره بطريقه مش طبيعيه فا حد عنده حل ؟

بتتعاملوا إزاي مع شعور كره الذات اللي بييجي من غير سبب واضح؟ يعني أوقات بتحس إنك متضايق من نفسك جدا حتى من غير ما تكون عامل حاجة غلط أو ف سبب حقيقي يستاهل كل ده!! بتحاولوا تتجاهلوا الإحساس دا ولا بتقفوا شويه وتفهموه؟ أنا ساعات بحاول أقنع نفسي إنه مجرد إحساس مؤقت وهيعدي، بس بيبقى صعب فشخ لما يفضل ملازمني، هل بتحاولوا تغيروا حاجة ف نفسكم عشان ترضوا عنها ولا بتشتغلوا علي تقبلها زي م هي حتى لو فيها عيوب؟ خصوصًا لما تبقى حاجات م بإيدك أصلًا تغيرها، بتتصالحوا معاها إزاي؟ ولا بتفضلوا ف صراع جواكم؟ بجد محتاجه أعرف بتتعاملوا مع الموضوع دا إزاي

انا حاليا ف 3 ثانوي و باقي 55 يوم علي امتحاني و انا مش مذاكر نص المنهج و ده جزء كبير منه بسبب اهلي، انا ابويا و امي منفصلين بسبب الاختلفات و المشالكل المديه و قررو للسنه دي بدون اخذ رائي اني هروح اقعد عند ابويا، و امي وافقت رغم انها عرفه عيوبه زي انو سكير و انو عايش ف شقه صغيره جدا43 متر حرفيا و انو عجوز 66سنه و صعيدي اي متحكم جدا و مش بيغير رايه و اكيد بالتابعيه سليط اللسان، و رغم كل القرف ده انا عشت معاه و صبرت و استحملت من17/8/2025 كنت بروح ازور امي خميس و جمعه بس كل اسبوعين، و علي النظر التاني امي برضو مش مريحه بس الاسوء انها غير مباشره زي ابويا لا هي ممكن تشتم ف نص الكلام ف متعرفش تعترض و حتي لو دخلت معاها جدال او خناقه بتستخدم اسليب وحشه زي ان احنا بنتعلي عليا بسبب فرق التعليم الي ف صلحنا و حاجات زي دي كتير، انا كنت صابر اخلص امتحنات و ارحع اعيش تاني عندها لحد ما جت القشه التي كسرت ظهر البعير، و مع بداية النراجعات طلبت منها اني ارجع استقر عندها بما ان مدرستي اقرب ليها و هي قلت لي بمنتهي الوقحه لا لنا مش عيزاك انا مش حمل قرفك ولا تنقص درجه و ابوك يصدعني انا اسعدك بفلوس بس خليك هناك، مكدبش انا قلبي اتكسر رغم اني كنت متوقع فعل زي ده بس مكنتش متوقعه ب الطريقه دي. بعيدا عن كل ده انا عايز مساعده هل انا لو دخلت جامعة ف محافظه هل هيكون الوضع احسن ولا لا اصل امي ف القاهره و ابويا ف الجيزه ف سهما حرفيا فقلب الشغل و الموصلات و الحاجات دي ف انا مش عارف هل لو رحت محافظه تانيه هل هيكون الوضع كويس ولا لا اقعد هنا و خلاص مع العلم اني ناوي انزل شغل من اخر ايام الامتحنات ف اكيد الشغل هيكون هناك احسن من المحافظات، ده عير ان هما اصلا كنا عيشين ف بدر بس بعد الطلاق ابويا راح الجيزه و عشت انا و امي و اختي ف بدر كام سنه تاني و حياتنا كانت مستقره بشكل كبير او علي الاقل حياتي كنت اعرف صحابي شوارعي مدرستي لكنه مره واحده عزلو من تانيه ثانوي يعني مكملتش مع المدرسين الي اعرفهم و رحت بقا السلام تانيه كلها و قاعد ف الجيزه ثالثه كلها، بس لحسن الحظ انا لسه مع تواصل قوي مع اصحاب بدر لانهم عشرة عمر، ف من رائيكم اروح خحافظه جديده خالص ولا اقعد و حياتي برا البيت هتساعد. و شكرا ليكم

انا عندي ADHD. ما بعرفش اقعد سابت. ما بعرفش اقعد من غير ما اعمل كزا حاجة مع بعض. حتى باتكلم دلوقتي وانا اصلا بلعب في شعري بعمسك قلم اي حاجة. اه الفترة الاخيرة بقيت لازم احط حاجة في بوقي مثلا. انا وانا اعجب اذاكر. انا كده كده بقعد اهي الزريج دي بقعد اتمرجح بالكرسي. فلازم احط حاجة في بوقي. فكنت بالف ورقة كده احطها في بوقي شكلها مش لطيف. بقيت احط السواك لحد ما سناني وقيت بيضة. بقيت بيضة قوي بتنور يعني ما شاء الله. وربنا زي ده بيض. فعايز حلل الموضوع ده عشان مش عارف انا لبعض بلالكس كتير. فده برتو من سلسلة علاج التعافي من الدماغي بين خصين رحلة التغيير. نزلت دلوقتي عشان مش ضامن اصحى الفجر. ان شاء الله اصحى الفجر يعني. بلاص الانتاجياتي بتبقى اعلى بالليل. اكتر بتبقى افكاري من تلاتة بقى اكتر يعني. انجازاتي النهاردة معنوية شوية. مش آآ يعني مش ملموسة اكتر. الملموس منها هو اني ذكرت محاضرة اقتصاد واحدة. بس تقولت فيها كتير جدا. فمحتاج لو حد عنده نصيحة ازاي الوقت المذاكرة بانتاجية عالة. آآ او نفس الوقت بانتاجيته تزيد يعني. ما بعنش ما بعنش باعرف اركز نص على بعضها. المهم ذكرت المحاضرة كالتالي ان انا في درايف علي محاضرة مكتوبة. انا لكتابها برضو. آآ بذكرها من المكتوب. وبعدين بذكرها من ملزمة في مكان كورسات خارجي. وبعدين بابعتها لنوتبوك اللي ام. وآآ اللفت بروميت كده بابعته له. بيعمل لي عليها اسئلة كويسة. فبحلل الاسئلة دي. وهكتب البروميت بدل ما اقرأه عشان ما اطولش. عشان وقت الفويس يعني. وبعدين برجع آآ اعمل ملخص للمحاضرة دي. تمام? فأطولت قوي في الموضوع ده عشان اخلص محاضرة واحدة النهاردة. آآ بقية الانجازات بقى هي ان انا تنفيذة لنصيحة اه من بارح او بارت ون هي اني هبصل حياتي بمنظور مختلف شوية او هبصل الاجابيات الموجودة في حياتي حتى لو كانت لعيلة فهي موجودة اه بصيت شوية على موضوع من مواد والدراسة فلاقيت ان انا في انا عندي معقدة في حياتي كلها ان انا لازم الحاجة تبقى بلا كده ان انا ما عمشي حاجة بس حاولت اوصل منظور مختلف دلوقتي فلاقيت ان انا في مادة تقريبا تسعين في المية مذاكره منها. وهي الرياضة. ومحاسبة محاسبة مالية اطمئن منها تقريبا تسعين في المية. محاسبة شركات ممكن خمسين في المية. لكن باقي الاربع مواد ممكن نقول صفر في المية عشرة في المية. يعني لما اذاكرهم هجيبهم في الفترة اللي جاية ان شاء الله. اه فكرت في اسم البراند اللي انا واعمله. فكرت في مصدر تمويل. فكرت في حاجات كتير كويسة يعني انه ويعملها في البرتات الجاية ان شاء الله. فتراقبوا الجاي. واعز حل لي موضوع الاد اي تش دي اللي قلت عليه وحل الموضوع اللي انت جاي له ليلة. وادمتم في اعمال الله واعوذ بالله ان اذكركم به وانساه. واصلنا على النبي.

اكتئاب ومشاكل وهموم. ازاي الواحد يخرج من الاكتئاب والزعل والخنقه دي. كنت الاول رايق وميه ميه ميه دلوقتي بقيت مخنوق ع طول ومتعصب وقرفان من اي. يابوي ع الليل واخره لما تصحي جروحي همي ومقدرش.....

الواحد بيقعد يجيبها في حاجات تانية ملهاش علاقة بس هو الإنسان بجد بيمر بكمية ضغوطات لا تعد ولا تحصى،ضغط شغل مميت في شغل انت اصلا كارهه و كنت متميز فيه و بدأت تقع حتى الشخص اللي كنت بتحاول تتجاوز ده بشوية كلام قرر بكامل ارادته انه يسيبك فجأة بدون اسباب بدون اي حاجة ايام صعبة اوي والله

دلوقتي انا اعرف واحد هو لطيف بصراحه و كويس جدا بحس انه معجب بيا بس معنديش دليل هو بيخاف عليا و اسلوبه كويس و بيهتم بيا و بصحتي و ادويتي و لما كنت زعلانه هو لاحظ ده و فضل معايا لحد ما بقيت كويسه المهم انا معظم الشات بتاعي انا و هو بقوله ربنا يخليك فـ هو عمل ريبوست علي حاجه زي كدا بس كان هزار و كان فيه مره انا اتعرفت علي صاحبه و مكنتش اعرف و عرفت صاحبه ان الشخص ده استحاله يحبني و بتاع و انه شخص كويس و مهم عندي و حصلت كان لازم اعرفه اني كلمت صاحبه فـ بعتله و بعتت الشاتات و هو قراها و قالي اه صحيح انا كمان بحب وجودك وانتي من اكتر الشخصيات الحلوة اللي قابلتها و من يومين فضل معايا لحد ما نمت و بعدها نزل عند صحابه و مش عارفه دلوقتي هو فعلا فيه مشاعر ولا لا و هل هو مستني اخلص تالته و يقولي ولا شايفني مجرد صديقه

حد بيعاني من التشتت وقله الانتاجيه ف اليوم وعنده حل ليها وبعد التخرج عملتوا لي غيرتوا بيها حياتكم وطلعتوا خطوا لقدام حاسس ان الموضوع صعب جدا والدنيا مشتته والفرص قليله جدا ً جدا حدا جدا

عندي واحد صاحبي عملي اكتر من حاجة بقت مقصرة عليا نفسيا بعد مكنا أقرب اتنين لبعض بعد وقرب ومرة كان كويس جدا معايا ومرة قل مني ومرة قطع معايا شهر ورجع اعتذر الموضوع طويل جدا لو حد عنده وقت لأن الموضوع طويل حابب احكيه

من صغري وانا مش بعبر عن مشاعري خاصه لو مشاعر مش حلوه او لو عندي مشكله بفضل أحلها لوحدي بس اخر فتره بقي جسمي يتعب بسرعه وادوخ لو حاجه ضايقتني وبقيت اتوتر كتير اوي ومشاعر خنقه من لا شئ ده غير أن أوقات ممكن اكون فاكره أني عديت حاجه معينه بس مجرد ما احاول اتكلم عنها احس بوجع في جسمي وزعل كتير واهرب بالنوم وحاسه كتم المشاعر ده هو السبب ، مش عارفه في اي او اي الحل 🙂

لو عشت طول عمري تحت نقد دائم علي اتفه الاشياء و لوم و احكام غير نهائيه علي كل فعل من الأهل و كنت بحاول اني متأثرش بالكلام الي بسمعه لكن ازاي اعرف اني عكس الكلام ده فعلا ؟ ازاي اتاكد اني عكس النقد أو الأحكام القاسيه دي ؟ مش يمكن انا فعلا فاشله ؟ انا فعلا مثلا مهمله .. ايا كان ازاي الواحد يتخطي بجد ؟

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. كان فيه ضغط شديد من الشخص الثاني كان بيتخانق كتير جدا وعلى أسباب تفهى وكان بيقله الترابيزة لو هو اللي غلطان كان بيطلعني أنا اللي غلطان فأنا قلت له لو سمحت أنا دلوقتي تعبانة بسبب الدراسة وبسبب مشاكل أهلي وأنا تعبانة نفسيا وجسديا مش مستحملة الضغط اللي أنت بتضغط بيه علي ممكن نبطل نتكلم أسبوع لحد ما نهدى ونرجع نتكلم تاني بهداوة نفهم بعض اكتر ما استنت يومين لقيته بيشتمني باعت رسالة بيشتمني شتايم مش احسن حاجة هو بيغلط في و باوحش الاشكال يعني وانا طبعا كنت تعبينة كنت تعبينة نفسيا فدخلني المستشفى هو فكر ان الشتايم اللي هو شتم حالي هي دي اللي دخلتني المستشفى فقال لي رسالة قال لي بالزبط كده ياريتني دايما اقول لك كلام ينايمك في المستشفى طول عمرك هفضل اقرف فيك وتعيبك لحد ما تموت فانا انا شفت الرسالة بعد حزبي الله ان اعمل وكيله وعملت بلوك بس انا الشخص ده كان غالي عليها كنت بحبه ما كملتش يومين ونسيت كل الشتايم ونسيت كل الكلام وفكيت البلوك وما بعدتش انا بس فكيت البلوك لقيته برضو داخل تاني وبيتخانق وبيشتم انا ما استحملتش وقلت له خلاص تمام انت شايفني واحدة مش كويسة او بتشتمني او مش مرتاح في الرليشن خلاص انا مش هقولك نبعد اسبوع احنا هنبعد بشكل نهائي وخلاص انت في طريق وانا في طريق هو قال لي تمام ومحاولش عشاني محاولش ابدا مفكرش يبعد لي مفكرش يحاول عشاني مفكرش يعمل اي ريكشن سابني كده مع نفسي لدرجة ان انا اللي كنت برنا عليه اقول له احنا ايه احنا دلوقتي عبارة عن ايه احنا في ريكشن ولا لا انا دلوقتي اعمل ايه انا غلطت في ايه انت اللي غلطان ليه مش بتحاول بس هو شايف ان انا لغلطانة عشان انا اللي كنت مكررة من الاول ان انا ابعد وقالي بالترابيز علي وفي نفس الوقت انا بحب الشخص ده جدا ومش عارفة انساه بس كرمتي مش سمحيلي ان انا اكلمه او ان انا اللي ابدأ الكلام وهو مش راضي يحاول عشاني انا اعمل ايه دلوقتي

هل الإنسان الي اتساب بيتجاوز لما يظهر قدامه شخص جديد ولا الوقت بيغير يعني أنا كنت ف علاقه وهيا شخص كويس بس محصلش نصيب بينا بعدت واتخطبت لكني لحد دلوقتي مش قادر أتجاوز اه بقيت احسن كتير بس ديما ف بالي بدور عليها ف وشوش الناس مش عارف الغيها حتي من الدعوات هل يجي عليا وقت وكل دا يروح ولا هيروح بوجود شخص جديد يصلح الي باظ

نفسي حد من ال هتكلم عليهم دول يرد يقولي بتستفادوا ب ايه دلوقتي يبني انت بتبقا ف نظر نفسك راجل لما صاحبتك تدخل تكلمك تقولك دة في واحد كلمني امسك رقمه اشتمه طب م يمكن يكون طالب منك طلب ضروري ومش فاضي للتفاهة ال انتوا عايشين فيها دي ويا حبيبتي هو مش هيثق فيكي اكتر لما انتي تعملي الحركة الهبلة دي هو بس هيحب يحلو علي قفا راجل زيه عشان يعجب حضرتك وياريتكوا بتكملوا فالاخر اصلا وبتتجوزوا بجد يجماعة نفسي الرجالة تنضج بجد وان صورتك ادام البنت مش بتكبر والبنت بتحبك اكتر لما تعمل الحركة الهبلة دي الصح تقولها تبلكه وخلاص او تشوف هو عايز ايه الأول لو حد محترم مش داخل يحكها صدقني يبني نظرتها ليك بتكبر لما تبقا انسان واثق ف نفسك وفيها ومش عايز تثبت لنفسك انك جنتل مان بالحركة الدمج دي اتمني تعقلوا يرجاله وتكبروا يا بنات

عارفين لما تبقى بتحاول تبين انك كويس وانك مش هامك حد وبتتصرف ببرود كأنك مش مهتم لرأيهم لانو غلط بس انت من جواك بتتحرق من كلامهم؟ عارفين مرحله الانهيار اللي خلاص الانسان بدأ يتجنن وحرفيا كل حاجه بايظه بالنسباله ومفيش حاجه هتتعدل الناس اللي بتنصح الكلام سهل ليك وصعب لما تكون مكاني ناس كتير هتقولي كبري دماغك وسيبك منهم والمشكلة ان ده مبيحصلش وكلمة بتحاول انك تهدي نفسك بيها بس والاسم انك نصحت انا مش عايزه ده مش عايزه اتكلم واحكي عن حياتي مش عايزه حد يسألني ايه اللي حصل انا مش عارفه انا عايزه ايه بس حرفيا حاسه اني بقيت لوحدي اوي وان محدش فاهمني ولا حد هيفهمني قدامهم البنت القوية اللي مش بتستسلم ومهما يحصل بتفضل قوية ومش بتعيط ومن وراهم بنت ضعيفه مش قادره انها تحل مشاكلها وبتحاول تبين ان كله تمام

كان في فكره فدماغي ان الاستقلال المادي عن اهلي هيبعدني عنهم وبالتالي هيبعدني عن المشاكل وده الي حصل فعلا بس مكنتش اعرف اني هبقا زعلانه اوي كده ان ده الي حصل لدرجه ساعات بفكر اوقف كل الي عملته بس ارجع للمشاكل

عاملين اي، مش عارف حد يعرفني ولا لأ بس انا كطبيعتي بهزر كتير وبضحك يعني وتقريبا شخص طيب، بس الفتره دي بجد. كانت اعصابي تعبانه اوي ولسه برضو يعني مش احسن حاجه فدايقت ناسي كتير هنا وانا مش واخد بالي، فبجد والله اسف في الي رجعت اعتذرت له وفي الي مخدتش بالي فلو حد يعرفني وانا زعلته يسامحني، انا داخل على فتره صعبه انا تالته ثانوي ومحبط اوي فقولولي شوية كلام يشجعني لو مفيهاش رخامه يعني 😂

يمكن لو كانت الأيام أرحم بقلب الإنسان أكتر من كدا.. كان عرف يعيش بروحه وبنفسه هو زى م بيحلم .. كان هيبقى خفيف لان طبيعته متشافة من عيون حابة طبيعته ف بتزيده ثقة انه جميل هو عارف انه جميل بس كان محتاج يتشاف من عيون يشوف فيها جماله زى المراية.. كان عرف يلون ايامه بألوانه المفضلة ورتب كل حاجة حواليه ع زوقه وباسلوبه الى محدش لسة يعرف هما اد ايه مبهرين.. كان زاد حياته الصغيرة حلاوة ونور هو مكانش مهتم بالحياة الكبيرة هو كان كفاية عليه عالم صغير مقفول عليه هو وعيون شيفاه طول الوقت ..لو كان بس خاف أقل شوية.. وقرر انه يداري خوفه دا ورا شخصية ظاهرها I don't care فى نص بحبه اوى ل د. راقية جلال.. بتقول "أنت لستَ حُلما لأحدٍ.. لكنك تغنم عز المغنمة إن أكرمك الزمان بلقاء من يشتري ورد جمالك المُلتحف بأشواك عيوبك، فيقول هذا الجميل حبيبي وهذه الأشواك أحبها لأنها تحميه. مسكينٌ المُحِبُ.. كل مُحبٍ مسكين.. وغانمٌ كلُّ محبوب. " الشخص دا كان بيسأل نفسه سؤال انا لو كنت فتحت الباب ايه الضمانة اننا منتوجعش او نفتح لحد غلط فتفضل ندبة جوانا طول العمر ف الانسان قرر ف لحظة ما يختفى ويتقوقع ع نفسه لدرجة ان محدش يحس انه عايش كان بيعاقب نفسه ؟ ممكن! او كان بيحاول يعودها ع قساوة الحياة عشان المرة الجاية لو الحياة قررت توجعه يبصلها بإستهزاء ويطلعلها لسانه ويقولها موجعتنيش وكأن هو دا التارجيت الى جى الحياة عشان يحققه .. يمكن الدنيا مش بشعة للدرجادى بس هو الى قلبه رقيق زيادة عن اللزوم ومش عارف يشرح داازاى ف بيسكت ويبتسم ابتسامه خفيفه ولما يبقى لوحده يفضل يبكي كل كلمة معرفش يشرحها.. يمكن كان محتاج حد متأكد أكتر منه.. او حد يصبر ع باب خوفه لحد م يزول..

من صغري و بابا علمني لعبة قديمة اوي بس بسيطة كان بياخد اول حرف من كل كلمة ويكون بيه كلمة وكان بيقولي كلمات زي اللي جاية دي جربوها وابحثو عنها Quartez United Title Universitey Zoo 0 فين بقا هيبقا في Title Elite Lite Eraser Grammer Monster الذكاء مفتاح لحجات كتير

صحبتي عملتلي ghosting و بتتحجج ان واتساب كان في مشكله مع ان سهل تبعت اي ابلكيشن تاني .. مش عارفه انسي الحوار الهو عماله افكر في تصرفاتي معاها الفتره الاخيره وافكر اسألها زعلتها فأيه و هعاتبها ولا لا عموما حاسه بخزلان ومكنتش عايزه صداقنتا تبوظ بعد السنييين دي

مساء الخير انا "ف" التوكسيك حد يقول عن نفسه كدا يا "ف" ايوا انا عادي. تفتكر ليه بقول على نفسي كدا؟! تعالو نرجع بالزمن 4 سنين ورا.. "ف" كانت شخصيه كويسه جدا طيبه بتحب اي حد يدخل حياتها وممكن تضحي تضحيه كامله عشانه فنفس الوقت ناس كتير جدا كانو بيستغلو دا جدا وممكن يصاحبوها عشان تساعدهم وعارفين انهم سهل يستغلوها ب اي طريقه لأنهم ببساطه يقدرو بكول سهوله يب.تزوها عاطفيا لا لا الكلمه دي كبيره ليه بنقول كدا؟ "ف" شخصيه بتحس بالذنب جدا بيصعب عليا اي حد ولو مساعدتش حد بتحس انها غلطانه حتى وانها مجبوره تساعد كل الناس كانت بتواجه صعوبه انها تقول (لا) "ومازالت" "ف" للأسف بعد مرور الوقت كانت تبعد عن كل شخص بتعرفه شخص ورا شخص لحد ما بدأ يكون جواها كميه (غيظ وزعل وقهر) " ف" مازالت نفس الشخص ال بيساعد وبيجي على نفسه عشان غيره ومستعد يضحي بكل حياته عشانه بس فنفس الوقت "ف" بقت شخصيه توكسيك جدا للأسف بسبب الكبت ال جواها بقى اي حد يعملها حاجه تتعصب فيه جدا وممكن تخسره بسبب عصبيتها ("ف" اتحولت من شخصيه هاديه جدا ل شخص عصبي فوق ما اي يحد يتخيل نتيجه كل ما تحمله بداخلها) بقت تتعامل مع الناس كلها ببرود بقت لما تحاول تقول لا يتقلب عليها مع انها مش مجبوره بس الناس عرفت للأسف تستغلها طيبتها زي كل مره وعارفين انها هترجع وتعتذر(بتعتذر لو غلطانه او مش غلطانه لأنها غب.يه) "ف" في حاله صعبه جدا من حياتها ومش عارفه تتعامل مع الناس طبيعي لأنها للأسف شافت كل الناس وحشه فحياتها حتى أهلها ولحد دلوقتي مشافتش شخص كويس دخل حياتها اتمنى تدعو ل "ف" انها تتخلص من كل دا لأنها بجد مش عارفه تعيش وعايشه حاليا عامله كدا😐 انا رغيت اوي اسفه شكرا لحد استماعكم لو وصلت ل هنا انت شخص شطور 🌹

انا راجل سني مش صغير المشكله اني مش عارف ابدء من فين انا مضغوط نفسيا وبدنيا وذهنيا في الشغل بقيت مش قادر اشتغل في اخر سنه بقيت باجل الشغل لحد ما الشغل يجي عندي ويقف مش عارف اعمل ايه وشغال في القسم لوحدي يعني مفيش غيري يشتغل ومش قادر اهلي عندي شعور من زمان انهم بيحبوا اخويا اكتر مني دايما واخد الاضواء محدش منهم وقف ودعمني وانا صغير وبابا دايما مربيني علي الخوف بدات اخد نفسي لما وصلت الجامعه قبلها كانت شخصيتي متدمره لو مكنش فيه شخصيه مش عارف السبب بس شخصيتي اللي ظهرت دولقتي مفيش حد كونها غيري انا لوحدي بتجاربي التجربه بالنسبه ليا كانت بدون حمايه مفيش بعرف حد في البيت عندي اما علي الارتباط دايما لما برتبط بحس اني نفسيا مش عندي استعداد افتح بيت برغم اني في الشغل وقت ما كنت مسؤول عن حد مكنتش بسمح أن حد يقرب منه أو يكلمه وحش عندي استعداد اسامح في حقي بس حق حد مسؤول مني مينفعش تقرييا ده الاختصار بتاعي انا بس حبيت اتكلم علشان مش قادر اتكلم مع حد في البيت أو حد من اصحابي

يعني حتى بعد أغضب كل الأسباب وأن الواحد يقوم يقوم من تاني وأن الواحد يحاول من تاني. أنا بس نفسي أعرف هاي رحلة التعافي دي بتخلص إمتى يعني الإنسان إمتى بجد بيفوق بقى من اللي هو فيه ولو هو بيعمل ذا بس إحساسه بالوحدة لسه مش إحساسه بالوحدة يعني بيكبر كل يوم أنا لما حكيت عن اللي أنا بحسه تفسير اللي كان كان منطقي لي إن أنا حاسة بوحدة أعمل إعشاء نكسرها أنا بأخذ بكل الأسباب لا أقدر أتعامل معي هم أحاول أكون موجودة بس أنا أستيل حاسة بوحدة صعبة جدا ومش حاسة أن أنا أحسن حاجة على الرغم أني تعبت قوي أنا تعبت قوي من الوضع اللي أنا فيه ده ده قال لي فيه أكتر من خمس شهور الفكرة بس مش الفكرة مش في الزعل نفسه قد ما تعود على وضع مش عاجبك صعب قوي وعلى حاجة توجع قلبك وحصلت وخلصت وانت مفروض غزبا عنك تتقبلها صعب قوي وانك لازم تبدأ من جديد ولازم تشوف كل كل الناس اللي حرفياً أهرتك وحطتك في زون لا تحسد عليها عادي قويسين ومنتهم مضطرة تصبر هو مدوازك في ربنا وكل حاجة طبعاً بس هي تبقى صعبة بالذات لو أنت مش عارف تبعد عنهم لأن الأماكن اللي بتجمعك وقصب نعاك وبتجمعك تفكير في كل حاجة صعب ومرهق وأنا حد فرق جدا بيحاول يلاقي حل وبيحاول يبقى أحسن طول الوقت بس الإنسان جاب أخره من المحاولة بشكل عام بتعملوا إيه يا جماعة بتعملوا إيه عشان تحسوا أنكم شوية أحسن بتعملوا عشان تحسوا أنكم موصوبين على حاجة بس مضطرين تكملوا بتعملوا عشان تحسوا إن ربنا مش هيسيبكوا تعملوا عشان تحسوا أنكم أحسن

ساعات كتير بقعد أفكر وأقول ليه ، ليه بقابل ف كل مره ناس مش شبهي ناس مش هنكمل مع بعض ف ليه من الأول بقابلهم ولما يبعدو ليه بيرجعو تاني ليه ، عارفه أن دا هيدينا experience لما نتعامل مع أشخاص حتي لو مش شبهنا بس مش معقول حياتي كلها هقضيها experience ببقا عايزة حد يكون شبهي حد اعرف اعيش معاه ميكنش درس عشان شبعت دورس وexperience والله كفاية اتمني مقابلش ناس تاني تكون مش شبهي او مش هنكمل مع بعض أو ناس مش كويسه أو مؤذية اتمني ربنا يعوضني عن كل الناس دي خير وبناس تانيه شبهي بس دا كل الي طالباه

Please help, عايشة مع عيلة مش متقبلتها و مش مستحملتها في بيت ضيق الخصوصية فيه معدومة ما نقدرش نرقد و إلا نعمل اي حاجة يعملها الإنسان في دارو الاخوات مزعجات لدرجة مش قادرة نوصفهاو الوالدين ما عندهمش دور،الشي هذا تعبني نفسيا نحاول اني نلقا وظيفة و نهرب من الجحيم هذا لكن ما عدتش نقدر نصبر

جماعه هو انا لي علطول بتعصب مع اني حنينه اوي بجد وعلطول بتخانق مع اهلي وشايفه انهم م بيحبوني وحبيت واحد بس انا عارفه انو كان بيشرب مرتين تتوقعو يكون بطل او هيبطل ع الاقل وابوه كان محبوس اي؟

كنت قاعدة عادي بقرأ وبعدين مسكت الفون شويه بكلم واحدة من صحابي فجأءة لقيتني تايهة حسيت ان انا م ف مكاني الصح حسيت أن ده مش انا قفلت الفون وبصيت بعيني بعيد ع الاقي ولا حاجة انا قاعدة ف اوضتي اللي فيها رسوماتي المرعبة اللي بصالي اللي مش باين منها غير عنيها ع الاوضه مضلمة والرسومات كلها بالاسود الا العيون ببص لقيت نفسي لوحدي مش بخرج ومش عايزة اخرج مش عايزة اسافر مش عايزة انزل جيم مش عايزة انام مش عايزة حتي اشرب أو أكل مش عايزة اعمل حاجة عايزة بس اقعد ابص للسقف واعيط واطلع كبت سنين تبا

هل فيه صحوبية بين ولد وبنت ويفضلوا صحاب فعلًا من غير ما حد فيهم مشاعره تتحول ناحية الحد التاني؟ عاوز أقول بس للشخص إن الدنيا مش كلها وحشة وعارف إن اللي حصلك كتير ويقلقك من الكل بس حاول تآمن وتعيش وزي ما فيه الوحش فيه الحلو ومفيش أحسن من الثقة ف حد ويطلع قد الثقة وانت شخص كويس الدنيا أرهقته بس

Going alone through whatever is always tough, it can be really comforting to have somewhere to be myself totally, I don't feel loved, I feel ignored in so many situations, it's like I'm invisible.. Does being quiet means you would be neglected and ignored all the time??? Or do I just have a weak personality, an unlikable one.... I have always wanted to be seen enough, not seeking for crazy attention or anything, but to be seen and to have your presence acknowledged.

ليه اول راجل في حياتي يكون بالشكل ده المشكله انو ابويا يعني ياريت اقدر ابعد عنو او اقطع علاقتي بيه حتي لو سبتو و مشيت اسمو هيفضل ملازمني باقي حياتي. و مش لاقيه حد يساعدني مليش حد في حياتي بجد تعبت و زهقت هو بيعمل كده ليه مش المفروض الأبهات دول سند اول راجل مثالي في حياة البنت، ليه لازم اكون سند نفسي و لوحدي و هو المفروض عايش و أب ليه مش بيعمل زي ما باقي الابهات بيعملوا؟

اتعرفت علي ناس كتيرة اوي في حياتي وكلهم طلعوا فيك وفجأة لقيت نفسي لوحدي لكن انا حابب اتعرف علي ناس جديدة واكيد في ناس زيي ملهاش صحاب لكن نضيفة من جوا والله اتصدمت لما لقيت صاحبي اللي بعتبره اخويا واقرب واحد ليا بيبعد من غير مبرر حتي فقررت اعمل صحاب جديدة

عندي واحده صاحبتي من زمان انا بحبها بس كنا مع بعض قبل كده خارجين وشدينا علي اني مش عارفه اصورها وهي صورتني حلو وهي عارفه اني بجد مبعرفش اصور ومس بركز يعني انا شخصيا لما بيكون فيه اي حاجه هي اللي بتظبطلي نفسي او شكلي وانا لسا كنت بتعالج من السوشيال انكزايتي اليوم ده فضلت تقولي اني مش عايزه اخليها حلوه او اصورها حلو وهي بتحاول تخليني حلوه وانا فعلا ولله ما بركز ولا ببقا قصدي وحاسه بالذنب بجد حاولت افهمها بس مقتنعتش مفروض اتصرف ازاي؟

حد مهتم لوجودي؟؟ انا الشخص الكوميدي الي بيضحكهم طول الوقت، الي الابتسامه مرسومه ديما في نص وشه انا هو لو مش عارفني، انا برضو الي بحارب كل حاجه انا الي لما اتأكد ان محدش شايفني بقعد اعيط، حد مهتم للجانب الاخر مني دا، حد طيب عاوز يساعدني ويقدم ليا حاجه زي ما سعدتهم كتير؟

أصعب حاجة في الدنيا… إنك تكون لوحدك في معركة محدش شايفها. مفيش حد هيشجعك، مفيش حد هيقولك "برافو"، ومفيش تصفيق في النهاية… بس ربنا شايف. جهاد النفس مش إنك تبقى مثالي، جهاد النفس إنك تقع… وتقوم، تغلط… وترجع، تضعف… بس ماتستسلمش. إنك كل يوم تكسر جزء من شهوة، وتهزم فكرة غلط، وتقاوم حاجة إنت نفسك فيها… عشان ترضي ربنا. ويمكن محدش يلاحظك، بس في السما… بيتكتب اسمك كل مرة بتقول "لا" لنفسك. عارف أخطر حاجة؟ إنك تبطل تحاول. إنك تقول "أنا كده خلاص"، وهنا بتخسر فعلاً. بس طول ما إنت بتحاول… حتى لو بتقع ألف مرة، إنت لسه في الطريق الصح. افتكر، اللي بيجاهد نفسه بصمت… ربنا بيجبره بكرم مفيهوش حساب. لو حد حابب يحكي اي حاجة يحكي💙 Fresh Lemon

اتمنا فقط ما اريدها اشوفها كذا ما اريدها تمر بكل هذا الموت اهون عليي من قلقها او حزنها ياحرام والطامه هي متوترة وحزينه بسببي انا ، بسببي انا ماما اتصابت بسببي انا الحين ما في بيناتنا ثقة ، انا مستحيل اكولللها اخاف من ردة فعلها اخاف اجرحها ، فقط اريد اصلح خطأت وجودي هنا ، ح اقوم اطلب منها حضن ربما؟

لمبة البيت اتحرقت... ودا فكرني بناس كتير كانت ف حياتي بتنور حياتي وبتحرق نفسها عشاني... بس أنا للأسف محسيتش بدا إلا لما اتحرقوا وبقيت عايش ف ضلمة وكآبة من غيرهم أنا اللمبة دي... اتخطي ازاي شعور الخذلان

سؤال للناس الي حبت واتحب هل الموضوع حلو ولا خليني في ميه البطيخ احسن عمري ما حبيت ولا اتحبيت وانا خلاص داخلة ع منتصف العشرينات وحاجة مهزلة ومحدش يعرفني غير ابويا وامي وثلاثة اخرون تقريبا بس كدا ساعاات ببقي عايزة اجرب لمجرد الفضول الناس بتحس ب ايه😂 بحاول اقول اي كلام عشان 150 شكرا

ماشية ف طريق البيت بعد يوم شغل طويل وتعب بسمع ام كلثوم والبلاي ليست جت على اغنية كان لك معايا بتقول( واحب تاني ليه واعمل ف حبك اي دا مستحيل قلبي يميل ويحب غيرك ابدا اهو دا اللي مش ممكن ابدا ) يعني انا شايفة هل فعلا هي مش هتنسى الحب دا ومش هتحب تاني اومال هتعيش ازاي مش عارفة اجابة السؤال يمكن عشان ماحبتش حد

هو لو حد ساب من غير سبب دا يستاهل أن احنا نحاول عشان تأني برغم اني حاولت كتير اوييي اويييي ومكنتش وحشه ف حاجه وحاولت احافظ ع الشخص دا كتير بس كنت بتاذي برضو بس كل الفكره اني متعلقه اويي وبحب اوييي كمان ونفسي الشخص دا يرجع عشان مش عارفه اعيش تاني من غيرو هو عارف ان ب كلمه منو كل حاجه هترجع زي الاول بس هو مش عاوز هو خد الحل انو يبعد علطول

لازلت مستمر مش فاهم ايه معني الحياه معني عميق مش حب جواز فلوس لا! ايه الهدف الحقيقي للحياة و ازاي توصل للسعادة لأن فكره الان ت حار للأسف بقت بتجيلي كتير و لولا اني عارف ان اخرها هموت كافر كنت عملتها انا مكنتش كدا زمان بس بعد وفاة امي كل حاجه اتغيرت و محدش بيقف مع حد ولا اخ ولا اب ولا قرايب ولا صحاب ايه الحل هل في حد مر بنفس المعاناه دي؟

ازاي الانسان ينام بدون تفكير كتير ملحوظة جربت اشغل قرآن جمبى منمتش غير على فيديوهات الطب الشرعى وجرايم القتل وكدا ودى حاجة مستغرباها.. بحس فى حاجة مش طبيعى فيا كانه قلق او تفكير زيادة ملحوظة صح انا فى طب بس مخدتش شرعى لسة

I can't accept that I have to take more exams. الحياة حاليا صعيبة و كئيبة و تمشي بسرعة مش قادرة نستوعب اللحظة و نعيشها بلا قلق أو خوف بسبب الاختبارات اللي الحياة تختبرهالي من كل الجوانب، خايفة أني نبقا دائما عايشة في خوف و قلق و ما نستمتعش بالحياة.

بیلفت نظري انا كا بسكوته أن دائما قصص الحب الغير متوافقة بتنتهي بطرف شايف نفسه الضحيه جدا والتاني جه عليه بشكل كبير ده ممكن يكون صح بس برضه من الاول حضرتك اختارت حد مش شبهك فا بالتالي تحمل جزء من المسؤوليه في الظلم ده ما هو انا مروحش احب حد بيحب الكرة مثلا بيقضي وقت كبير في اللعب أو الفرجه وبعدين لما نرتبط واشوفه بيضيع وقت كبير فيها أقوله أنه اناني وأنه المفروض يقضي الوقت ده معايا انا أو يشاركني اي هوايه بحبها ومكونش مبسوطه بغيابه انا اخدته من البدايه كده ده يتقاس على كله سواء صفات بكرها فيه عصبي مثلا او اناني قبل ما اسمح لنفسي بالعلاقة ديه كنت الاول اشوف هل هقدر اتحمل ده ولا لا تيجوا تقولوا يا بسكوته مكنش باين عليه هقولك ماشي بس اكيد عیشت مواقف بينت ده و برضه فضلت موجود بحجه انك خلاص اتعلقت اتعلقت بحد مش مناسب لحياتك وضحكت على نفسك لانك من أعماقك مدرك أنك مش هترتاح برضه مهما قاومت و بالتالي تتحمل جزء اكبر من المسؤوليه متعيش دور الضحية علشان حتى لو اتظلمت اوي انت سبب اكبر في ظلمك ده

الحمدلله مكمل رغم الضغط النفسي اللي انا فيه الحمدلله رغم الاحباط اللي بواجهه لسه ماسك في حلمي وواثق اني هحقق اللي عايزه حاجتين اهم من بعض بس في حاجه لو مش موجودة مستحيل احقق حلمي وهي النيه والحمدلله دي عندي من صغري هكون شاكر لاي حد شجعني وقالي كلمتين حلوين

حاسه ان المشروم هيخليني منبوذه بس محتاجه نصيحه حياتي بايظه من كل النواحي مش بصلي وعلاقتي بربنا مدمره علاقتي باهلي بايظه لدرجه كبيره بعدت عن كل صحابي مبقتش عارفه انا عاوزه ايه او انا مين اصلا تايهة وحاسه اني مش عايشه واقفه بعيد بتفرج ع حياتي من غير اي رياكشن ولا حاسه بحاجه مش فاكره ولا عارفه ازاي وصلت لكده ومش عارفه اطلع من اللي انا فيه مش هعرف اروح لثيرايست محتاجه نصيحه من حد مر بنفس الحاجه او شبها

جماعه بجد بصو انا باخد درس E دلوقتي انا وصحبتي ومش عارفين المستر هيحل والا words Grammer وانا الجرامر بيتحل بالاحساس وحلو لكن الكلمات لا ومش حفظاها من رأيكوا اروح والا لا بسرعه بجد فاضل ساعه😭😭

بجد مش عارف الناس بقت وحشة كدا ازى كلها عايزه مصالح مفيش اخلاص ولا صحاب حتى البنات تتعامل مع البنت من دول تلاقيها عايزك علشان تصرف عليها بس و الراجالة اللى المفروض يعتمد عليهم ماتو فى الحرب للاسف كل بيدور على المصلحة كنت نفسى فى ناس سوية النفس بدون مصالح يلا يا ناس مش همها الا المصالح

هلو هلو يجماعه انا مش عارفه احدد شخصيتي دي ايه انا حيائي واني شخص خجول اوي مانعني من حاجات كتير اوي زي اني اروح اطلب حاجه لوحدي او اني اتكلم مع شخص معرفوش بنت معايا ف الجامعه وكزا وحاجات كتير اوي ومش قالره اغير الحاجه دي خالص ومدايقني عشان كبرت ولازم اتعامل ف حاجات كتي لوحدي مش عارفه ممكن اصلح الحاجه دي ازاي

ليا صديقه كنا مقربين م بعض اوي وكنت بحبها جدا ودايما ببقي معاها واحتويها واروحلها وارن عليها ودايما كنت بعتبرها اختي وبهتم بيها جداً المهم فتره دي كنا بنبعد ومحدش بيسأل ع تاني عشان دروسنا وتالته ثانوي وقولت عادي بعدين انا اللي سألت وكل مره انا اللي اسال واجيلها وعمرها مرنت تسأل عليا ولا حتي تجيلي وكانت دايما بتضايق لو حد قالي كلمه حلوه ودايما كانت بتحب تبقي ملفته لاحظت الامور دي وكنا ف مكان اول مره اروح هناك وانا طبعي انطوائيه وهي كانت عارفه المكان ف لما بدات اخد ع مكان لاقيتها اضايقت واي حاجه كنت بعملها تروح تاخدها مني وكدا يعني وصراحتها بكل حاجه بس ملقتش ردت فعل غير انها ضحكت بعدين غبت فتره مسألتش فتره طويله وهي مسألتش عليا فا قولت ارن وكدا طلعت مسحت رقمي وعاملتلي بلوك ولما قولتلها ليه عاملتي كدا قالتلي مكنتش طيقاكِ حالياً بعتالها مسدج بقالي اسبوعين بعاتبها ومردتش عليا لحد دلوقتي بس حاسه اني خذلتها م عارفه هل انا غلط لما ابعد وابطل اهتم ولا ايه + اسفه ع طول البوست🚶🏽‍♀️

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. صفات سيناريوهات مواقف صفات ملهاش هراقب الواجه دايماً بحس إن أنا الصورة اللي في خيالي هي أحلى وأجمل وملهاش زي فعلشان كده أنا بتقوف في تفاصيلها وبسرح فيها لدرجة ان انا ممكن اخسر الشخص اللي معايا من غير مقصود لان هو ما يعرفش ان انا شايفه ازاي او بتخيله ازاي بس في الاخر بينتهي بيا الامر ان انا بكون لوحدي واللي قدامي بيكون حطت توقعات او مكانش يستحيل يفكر ان انا بفكر فيه بالطريقة دي لان انا عمري ما قلت على اللي في دماغي لحد فالمهم دي كانت واحدة من الواضحات اللي حبيت اشاركها معاكم

غريبه والله كل حاجة غريبه احنا مشاعرنا بتتغير ف اليوم خمستلاف مرة اعتقد بسبب كميه التشتت اللي احنا فيها طب اي الحل لكل دا الحجز عن كل المشتتات ولا استخدام منطقي للاشياء طب ازاي نستخدم بمنطق وكل اللي حولينا معندعمش منطق هنقعد مع مين؟؟

جماعه بجد انا محتاج مساعده لاني حاسس اني هعمل حاجه بكرها المزكرا وانا بقى لي فتره متوقف عنها فبجد محتاج حد ينصحني مش عارف اعمل ايه او حد يتكلم معايا بس فتره لاني مش واثق في نفسي اني اقدر اكمل اليوم

وحشتني كل حاجه قديمه بما فيهم الناس القديمه الي كانت موجودة هنا زمان عشان الجديد للاسف كلو فيك ، بسمع اغاني قديمه بتفرج علي افلام قديمه مش عارف اتاقلم علي الجديد ولا عارف ادي فرصه لناس جديده تدخل حياتي ، نفسي الاقي الناس الي كنت اعرفها زمان قبل كل التحديثات دي ، أنا عارف اني كبرت بس مش اوي يعني للدرجادي

جماعه هو طبيعي اني ابقي محتاج صحاب بنات اكتر من الولاد بسب اني صحبت حد وعملي مشاكل كتير جدا في حياتي غير لما اعرف ولاد يطلع بتاع مصلحته وكمان كل معرف بنت لما تجوز لا تتخطب مبقتش فهمني ولله والواحد نفسه في حد عدل يكمل بس برضو مش فاهم نفسي يبقي عندي بيست بنت او صحاب بنات اكتر من الولاد حد يقولي اعمل ايه وله اصرف ازي

جماعه اذاني اوي بجد عايزه ابعت مسدج م اك فيك دي ولا لا عشان مشاعرو ؟الله يحرمك نطق الشهادة بآخر دقيقة بعمرك ربي يصعب دفنك وقبل مماتك يصعب عليك حياتك ربنا يسدها بوجهك، اللهم لا ترفع له رايهه

هل لو حد حب حد جدا من قلبه ورجع يقول انا مش عايزاك انت طريقتك واسلوبك مش عاجبني وانا هسيبك عشان اسلوبك وطريقتك مش حلوين معايا رغم انك معرفها اسلوبك وطريقتك في البداية ووافقت وحبتك علي كدا وفي الاخر سابتك تفتكروا هل هي حبتت الشخص دا

أنا مشكلتي هنا بصفه عامه إني مش بعيط يعني آخر مره عيطت مش فاكر كانت امتي .. بقالي تقريبا 12 سنه معيطتش اكتشفت ان ده مش طبيعي ورقم مهول ان حد يقدر يستحمل يعديه من غير ما يعيط مره واحده حتي، بس انا نشأت في بيئه بعيده كل البعد عن المشاعر واكتشفت ان ده مأثر عليا صحيا قبل نفسيا، حد عنده حل؟

تحديث انا الي كنت منزلة امبارح اني علمت العيال رقم تلاتة بالمعكوس طلع بيتهيألي رحت لاقيت الكراريس مزبوطة والرقم صح الله يخربيت الوسواس دنا دمي اتحرق والنوم طار من عيني انا مني لله بجد

يجماعه في سؤال لما انت وشخص قريب منك كل يوم بتتكلمو فجاه مبقش يتكلم حته صباح الخير مبقش بيقولها يبقا قصده ايه بكده مع ان محصلش مشكلة اصلا انا مبقتش فاهمة حاجة مبقتش عارف الشخص ده بيعمل كدا ليه

كنت بحبها بجد… مش مجرد إعجاب عادي، لا… كنت بشوف سعادتي في ضحكتها، وكنت بحاول بكل طاقتي أكون سبب راحة ليها. وفجأة… من غير أي مقدمات، كل حاجة اتغيرت. طريقتها، كلامها، حتى نظرتها ليا مبقتش زي الأول. سألتها: “في إيه؟ أنا عملت حاجة؟” قالتلي: “مفيش… بس أنا مش عايزة نكمل.” الكلمة كانت بسيطة… بس وجعتني أكتر من أي تفسير. بعدها بفترة عرفت الحقيقة… إن القرار مكنش قرارها. أهلها كانوا شايفين إن في اختيار “أحسن”… ابن عمها، صاحب فلوس ومصانع، ومستقبل مضمون في نظرهم. وأنا؟ مجرد واحد عادي… لا غني ولا فقير، بحاول أعيش بالحلال وأبني نفسي واحدة واحدة. اتجوزت… واللي وصلني بعد كده كان وجع أكتر: خناقات، مشاكل، إهانة… حياة عمرها ما كانت شبه اللي كانت بتحلم بيه. أنا مش بحكي علشان ألومها… ولا علشان أرجع حاجة انتهت… بس علشان أقول لكل أهل بيفكروا بنفس الطريقة: الفلوس ممكن تشتري بيت… بس عمرها ما تشتري راحة. وممكن تجيب “عريس جاهز”… بس مش دايمًا بتجيب راجل. اختاروا لبناتكم اللي يحتويهم… مش اللي يملكهم.

كنت بحب شاب ايام المراهقه المهم اني انا اللي بادرت ب اني اسيبو ع تعبت من العلاقه الحرام دي وكمان ع كنت حاسه اني انت بس اللي ببادر حاليا عندي٢٤ سنه ومش عارفه احب حد ومش قابله حد فحياتي ولسه عقلي بيختاروا لما بعمل مقارنه بينوا وبين اللي بيتقدمولي للخطبه. احل المشكله دي ازاي

اللي بيحاول يحل مشاكل غيره ، اما انه متخصص وغالبا هوا مش بيعرض ولكن الناس بتبحث عنه . النوع التاني وهوا اللي عنده نفس المشاكل ولكن بيحاول يحلها عند غيره ودي طريقة دفاعية . الحقيقة انا من النوع التاني ولكن بدرس دبلومة عشان اكون عندي معلومات زي النوع الاول ودي خطوة كويسة اني فهمت نفسي . هل بقدر اساعد غيري؟؟؟ اعتقد اه لاني بستمع كويس ودا بيساعد اي حد انه يفرغ مشاعره وهوا بنفسه ممكن يكتشف حلول لمشكلته 🙈🙈

أنا عايز حد يقول لي حياتي دي صح ولا غلط. أنا مش محتاج حد في حياتي غير ان هو ينزل لي من السماء ويقول لي يا فلان انت حققت نسبة من مية. وده بالنسبة لي هيكون مرضي جدا. مش مهم اعرف انا فوق ولا تحت. بس المهم ان انا احس ان في نسبة. يعني دايما بشوف ان كل حاجة انا بعملها في حياتي ملهاش او نتيجة. دايما بيكون الواقع ان انا حاسس ان انا متأخر جدا. وآآ كل يوم بيجيلي آآ حاجز انه لا يعني انا ما كانش المفروض اخد الخطوة دي. ما كانش المفروض اقدم البداية. ما كانش المفروض افكر بالشكل الفلاني ولا اخد الطريق ده. فليه انا عملت كده? وليه انا بحس الاحساس ده? اه حتى وانا بعمل حاجة مفيدة. يعني يريد لو حد هنا يقدر منكم ينزل لي من السماء اكون شكر جدا لي يعني.

انا في تاني سنة تالته ثانوي معايا اربع مواد كنت ماجلاهم هشرح حالي فيهم ب اختصار وعايزة رد منطقي وحقيقي منكو . من غير بقا تعاطف و تحفيز انا عاوزة اعرف هل ب وضعي الحالي دا. وانا قدامي بالظبط ع امتحاناتي 35 يوم لما اشيل اسبوع قبل الامتحان يعني ... يعني اي اقصي نتيجة ممكن اوصلها ؟ واي مستحيل ولا مش ممكن بصراحه ف وضعك دا ا الحق اظبط اللي فايتني واخش الامتحانات انقص ف كل مادة من درجة ل درجتين بس مثلا ؟ الفيزيا 4 فصول كهربية و 4 فصول حديثه فايتني نص الفصل 2 و نص 3 . و4 كاملا وفايتني فصل 7 و 8 يعني مزاكرة اول فصل و 5 و 6 والنص الاول من الفصل التاني والتالت الكيميا حالها احسن ..مزاكرة 70ف الميه منها لكن ناسيه بس ومش حله كتير بدات مراجعه وراجعت الباب 4 و نص الباب 5 ناقص باقي الباب 5 والابواب 1 و 2 و3 واللي يعتبرو اخف شويا الاحياء مزاكرة كويس فصل 1 و 2 ... 3 نص نص 4 متراكم ... 5 كويس و 6 متراكم الرياضة البحته نسياها .. وفايتني زي اربع دروس مثلا محتاجين سماع شرح لكن الباقي عاوزة مراجعه كدا لكل فرع وهتبقا الدنيا تمام التطبيقية كلها ع بعضها 12 درس مزاكرة منهم زي 3 او 4 دروس بس مش شايلة همها بصراحه لانها هتكون اخر مادة همتحنها وقبلها فاضي 10 ايام بالظبط يعني حرفيا عندي الشجاعه اسيبها اخلصها ف 10 ايام لانها مش اصعب حاجه يعني عادي

انا مش عارف اكلمها ولا اوصلها.. بس هقول اللي في قلبي عشان ارتاح .💔 اقسم بالله وحشتيني ومش عارف اعيش بسبب تفكيري فيكي بشوف صورك بفضل اعيط طول الليل ومش هقدر احب غيرك حاولت والله ومقدرتش . لو ربنا هياخد مني اعز ما املك مقابل اني اشوفك بس مش عايز حاجه تاني والله .💔

مؤخرا أنا بيت أشعره بشيء يعني واضح أكتر وضوحا من الأيام أو السنوات السابقة. بيجيت متأقلمة أكتر وفكرة إن أنا مش هنسجم أبدا مع المجتمع اللي أنا عايشة فيه بأي شكل وأي طريقة. عشان كل واحد في حال ومستحيل يكون فيه نقطة طلاقي بيننا يعني وعدد الأشخاص اللي ممكن أتفق معهم أو أتواصل معهم نادرين يعني من نسبة اللي قد تجمعني بيهم مثلا أعز أني نسبة ضعيفة وضئيلة للغاية. فانطلقت من النقطة دي بالرغم من العزلة بتاعتي. بالرغم من اني سعادة بحتاج لشخص يكون معي. لكن اقل حد كبير تقبلت هذا المصير او هذه الوحدة. ما تقبلتهاش يعني ما عدتش محتاجة شخص معي. لأ مش كده. تخبلتها بمعنى ايه? اللي هو اه لما بكون في مثلا حدث اجتماعي معين او بيئة اه شغلة معينة مثلا. اللي هو خلاص مش ببحث عن تواصل. اه البحث عن تواصل مات جوايا او بالاحرى اه بالنسبة لي هتواصل مع ناس في النهاية مش هيفهمون يعني ولا انا هفهمهم وهو هعترض عليهم فخلاص ايه فايدة النقاش ما حدش هيقنع التاني فلاول مرة من سنين بحس ان انا متصلحة مع نفسي متصلحة مع وجهة نظري وشخصيتي حتى لو كانت يعني هتكون بالنسبة للناس كتير اه ان هي غريبة او او او لم يتقبلوها باي شكل من الاشكال يعني. فهو ده الحقيقة لكل شخص زي كده من وجهة نظري يعني. ما فيش اه خيار تالت. يا اما تلبس قناع بتاعك وتعمل نفسك معاهم وزيهم. اما تكون على طبيعتك وحاجتك. وطبعا في الناحية دي هتحصل لك مشاكل اجتماعية. اه كثيرة يعني. او انك تختار الاختلاط في اضيق الحدود. وهو ده اللي انا شايفه متاح بالنسبة لي يعني.

افتكر أن صحتك يتمناها المريض و أكلك يتمناها الجوعان و لبسك يتمناها الفقير و شغلك يتمناها العاطل و اخوك يتمناه الوحيد و بيتك يتمناه المشرد و علمك يتمناه الجاهل و حريتك يتمناها السجين و عبادتك يتمناها الم*يت و تصحى في الآخر ناكر لكل النعم اللي انت غرقان فيها و تفتكر بس الشئ اللي اتحرمت منه لحكمة و قدر مكتوب و حتماً هو خير ليك شئت ام ابيت

يا جماعة ازاي? بصوا انا ببسوط بفكرة اني بجتهد في طريق الحلم. وعايز احقق هدف. وبموحي معندو الشاف. بس ناس ده حاجة واحدة. عشان اعمل كل ده وتوفق. بحتاج ان اتصنف الصلاة. انا بقى مش قادر لعمل كده. حرفيا يعني مرة بدأت اسبوع اصلي كل الفروض حرفيا انه كنت مبسوط. بعد كده ارجع تاني ما اصليش. الوقية اللي هو انا عايز اصلي بس مش قادر. للاسف ما تعودتش اصلي من انا صغيرة فالوضع بقى صعب.

ليه الصحاب بيعملوا كدا بجد ؟ ليه بعد.ما غلطتي وحاولت اديكي فرصه تانيه تبوظي الدنيا اكتر ؟ ليه مش شايفه مبرراتي ؟ ليه بتعاقبيني اني بحاول احل مشكله انتي من ضمن الناس اللي سببتهالي!؟ يعني بجد ليه الإنسان ميكونش كويس وخلاص ؟

كنت هعيش برحتي بطريقة الي بحبها وشايفها مناسبه ليه مش مفروضة عليا بحكم العادات والتقاليد كان نفسي كل واحد يبقا في حاله وأناس تبطل تدخل في الي ميخصهاش محدش ليه دعوه انا عملت اي ولا بعمل اي

عندي صداع رهيب امتحاناتي ف نص ٥ وعندي شغل وحوارات وغير كدا مش بنام عايزة بجد حل وكل اللي ورايا براكمه شغلي مذاكرتي اي حاجة تخصني براكمها بحطها واقول بعدين ومن ضمنها الصلاة والجيم والكورس يعني حاسة انه ضغط عليا بس مش قادرة افوق لنفسي حاسة اني ف غيبوبة مش هصحى منها غير متأخر

كبرت والله علي الامتحانات والبهدله دي 🙂💔 بقالي كتير اوي بمتحن و بقالي كتير قاعده بذاكر عندي امتحان بعد تلات ساعات و حاسه مفيش حاجه فدماغيي لو مقفلتش هعيط والله بس عامه انا استاهل لاني بسيب المواد لحد الديدلان 💔💔💔

‏رزقك كامل 24 قيراط تاخذهم اثنين ثلاثة فلوس...علي أربعه خمس عيال وصحة ... أب وأم وعيلة.. علي شوية صحاب جدعه وقعده حلوة علي البحر ونفس بتاخذة من غير وجع... ضحكة من القلب .. سلام نفسي ورضا غير كدةملكش دعوه بال 24 التانين بتوع اللي جمبك ربك عادل بيديك اللي أنت محتاجه وبس أرضي بنصيبك.. وقول الحمد لله انت متعرفش ورا كل نعمه حصل ايه.

دايما بزنق نفسي ع اخر تفه ع الامتحان معرفش ليه ما كان عندي يوم طوييل قصدي ايام عندي عملي فيزيكس ادعولي اقفله خلصت 5تجارب فاضل واحده دماغي بتعمل بوم بووم بوووم وعايزه انام بس كده يا رب اتخرج

خدت الاعفاء من الجيش النهاردة الحمدلله وحاسس ان في زحمة في دماغي عاوز اعمل حاجات كتيييير اوي اكمل المشروع اللي فاشخني ده واجيب المكنة اللي هشتغل بيها وتبقا بتاعتي واجهز شقتي واشوف شغل تاني احسن في خلال التلت شهور دول وعاوز اتجوز بقا عشان علي اخري من كل حاجه حاسس اني بقيت ضعيف قدام الفتن دي بالذات

السلام عليكم. في محاولات للقضاء على التعفون الدماغي قمت الساعة اربعة. وبقول قمت مش صحيت عشان انا اصلا ما نمتش بسبب كم الكافيين اللي شربته. كنت نزلت نوت هنا ان ده يوم عزائل متراكم. واللي مش مفاجئ يعني ما عملتش اي حاجة كالعادة. بس حاولت النهاردة نستغل بتاع كل يوم. واحس ان النهاردة مختلف شوية. قررت اكون انا. يعني قررت ابقى الشخص اللي تمنيت اكون عليه لما اوصل للسن ده. اهو تمنتاشر سنة مش كتير بس احسس ان ضاع مني كتير. قررت اوصل حياتي بمنظور اه مختلف. واشوف اللي حلو فيها. اللي هو مش كتير ده عمتني يعني بس موجود. قررت اعمل فكرة شفتها في ريل وهي ان انا اقعد نص ساعة من غير ما اعمل اي حاجة. من غير شاشات من غير تليفون من غير اي حاجة من غير ولا او علم. انا دماغي بس. واشوف النتيجة يعني ممكن تبقى مفيدة. قررت ابدأ رحلة تغيير قوية يعني. وممكن الشركة هنا كل يوم في النوت كده برضو. واللي غالبا هتبقى لان بعرف عبر في اكتر من الكتابة. او في تغطر شوية بس تمام يعني هيبقى تمام. ويعني قررت اتغير اغير من شخصيتي تماما اغير حاجات كتير بنتعيز احققها زمان حتى لو على حساب حاجات كتير بعملها دلوقتي يعني زي ان انا مسلا بخرج كل يوم عاود على القهوة اظن دي مش هذا حلو يعني فقررت ابدأ رحلة يعني ان اتغير العادات كتير وحشة لعادات انضف واحسن وافيد فاستنوني كل يوم ان شاء الله في نوت كده صغيرة صغيرة هشارك فيها اللي عملته ان شاء الله في اليوم ده. آآ دمتم في امان الله. وصلوا على النبي.

يجدعان عايز اتجوز انا تعبت نفسيا ، بفكر ف الموضوع طول الوقت ، الشقه محتاجه تشطيب كتير وانا على اخري ، عايز اتجوز ومراتي تلعب ف شعري قبل م يقع ، انصحوني اعمل ايه ، ومحدش يقولي طب متجوز ، مش جاهز فلوس

لكل الي راهنو علي فشلي وقالو اني مش هتغير ولا هتوب كان عندكو حق انا اسف اني صدقت نفسي اني هتغير اسف اني فكرت اني خلاص مش هضعف للغلط تاني بس انا مغلطض زاي كل مره انا مكنتش بندم دلوقتي عندي توبة كنت مصدقها وندمت عليها الخلاصة انا رجعت اسوء من الاول مبروك كسبتو الرهان

سهران ليه مخلاص معدش في حد بيكلمك معدش في صوت حنين تنام وانت بتكلمو ولا صاحبة تسمعك وانت مخنوق خلاص بقيت وحدك عدا يوم زاي عدا شهر محدش هيسال فيك سهران تفكر فلي كان وتفرح وتحزن فنفس الحظة لما تفتكر ان اسعد لحظات حياتك كانت كدبة 🙂💔

أنا في شيء أحب أتكلم عنه ومش عارف أتكلم عنه مع مين أو إزاي بس هحاول أختصره لأنه موضوع طويل يعني ولكن يعني لما يكون في شخص مقرب منك للغاية يعني ويبعد بس هو مش بيبعد علشان هو عايز يبعد بيبعد علشان زروره. يعني غزب عنه وخارج ارادته. الامر ده يعني بيكون صعب. هو مش مش بيكون صعب. هو كافي لتدمير حياتك كاملة. لانك ما عدتش تتخيل حياتك بدون الشخص ده بتحاول تساعده خصوصا لو كان في مشاكل يعني مش مشاكل اللي هي اللي هي اتفها يعني بتكلم على مشاكل كبيرة مشاكل قد قضي تقضي بحياته شخصيا فانت بتعمل بتحاول تكون معي بتحاول انك تنقذه من الدوامة اللي هو فيها لكن هو مش بتحسن هو مش مش مش بتعافى مش بيكون احسن ف الاسرع من كده مش بس انك تساعده او انك تشوف ان مساعدتك دي لا شيء يعني لكن بتكلم على فكرة انك بعدين بتبتدي تبني دفاعات نفسية مع اكتر شخص ما كنتش بتعمل الشيء ده معاه اصلا يعني انت طالع من حياتك آآ بصدمات بمشاكل بكذا وكذا وانت يعني في الحالة الحقيقية انه ما فيش صمتي بتخفيها عليه. تبتدي بعدين تكون دفاعات نفسية. بحس اللي هو لو فقدته او حصل له شيء. انت نفسك على انك اوكي خلاص انا مش مش هتأثر يعني وده كله طبعا زي ما قلت دفاعات نفسية كاذبة. يعني انت بس جهازك العصبي بيحاول يحميك من الصدمة. فالامر ده طول الفترة الفاتت هو كان مؤرقني للغاية يعني. بحاول ان انا اشوف حال لي. بس ما كانش في حال غير ان انا احاول انسى. حتى لو نسيان برضو كاذب. هو كل شيء كاذب في حاجة يعني. ولكن بتكلم اني مفيش يعني. خلاص هتعمل ايه? خلاص يعني تستسلم لقدرك لمصيرك. يعني خلاص تعتبر ان الشخص ده انت عمرك ما تعاملت معاني هي ان عمرك معرفته عمرك ما جبلته عمرك ما نشأت معها فعلا في علاقة حقيقية. خلاص امر بيموت مع مرور الوقت.

أنا ما بقتش أعرف أني أمس هاي الزمان. نفسي نفسي أني أنام. يعني أعتقد ده أقل حاجة ممكن أي حد يطلبه فعلا. أفكر كتير جدا جدا. وحاجات كتير مع بعض كمان مش حاجة واحدة او حاجتين حاجات كتير شغل ودراسة ومشاكل زمان كل حاجة هرفان يعني كل يوم بالليل بفضل عيني في الحوار ده ان انا بس مش عارفة ناني فعلا

اضطراب قلق عام اكتئاب وسواس قهري (خفيت منه بنسبه كبيره) أما الاكتئاب عامل زي المرض المزمن والمشكله أن محدش حاسس بيك ولا عارف انت بتفكر في اي ولا اي اللي بيحصل جواك بس اللي بيظهر ليهم اني بتدلع...

عندي مشكله اني مش بحب احط حدود في الكلام مع الناس الي بحبهم ممكن اكلم في اي حاجه وكل حاجه برحتي منغير ما افكر فيها وده بيخليهم يخدو عني فكره مش حلوه بس انا بحب اكون برحتي مبحبش عيب وميصحش واي الي بتقولوه ده وكده والمشكله الأكبر اني خسرت ناس كتير بسبب ده بس مش فارق معايا انا مبسوط كده

فات أكتر من ٥ سنين وانا لسة لحد النهاردة بقوم فنص النوم مخضوضة بصحي ع ضحكة بابا اصله كان بيحب الهزار والضحك اوى.. مخى رافض يصدق ان بابا مش موجود .. بحس بفقد ذاكرة لحظى او رفض للفكرة الى هو ازاى دا كان موجود من شوية.. يعنى ايه مش موجود؟!.. يعنى ايه انسان كنت بتشوفه لحم ودم وملامح ومواقف مبقاش موجود كأنه اتبخر مش عدم رضا بس م الوقت بتكتشف انواع جديدة من الوجع بس بتعرف تتعايش معاه.. وتتعايش مع فكرة انك هتعيش كل حاجة ناقصة حتى فرحتك عمرها م هتكون كاملة بس انت بقيت شاطر وبتعرف تعيش بكوكتيل المشاعر دا جواك.. بس بتيجي عليا لحظات بقول لنفسي بابا معاش حاجات كتير فالوضع الطبيعي الابهات بعشوها مع ولادهم.. انا ي دوب اتخرجت وبعدها بابا بسنتين تلاتة توفى.. دا مش اعتراض منى والله بالعكس دا قدر الله وربنا مغرقنا نعم ومش سايبنا بس انا بتكلم عن مشاعري الانسانية.. شعور غريب لا انا مثلا بابا توفى وانا صغيرة اوى وبقيت يتيمة ف متعودة ولا هو مات ف سن قدر يشوف فيه ثمرة تربيته لينا .. حتى لما بيجي عريس بكون شايلة هم فكرة ان بابا مش موجود.. بابا كان روح البيت ونوره من ساعة م مشى والبيت ميت ومضلم وبارد..

مرحبا. مرحبا. أنا لا أعرف هل سينزل هذا الصوت أم لا لأنني حاولت تسجيله أكثر من مرة وأب لم يرد أن ينزل. سأجربه مرة أخرى. أنا من ضمن الأشياء التي جعلتني لدي قليل من الهدوء داخلي أو السكينة. مهما يعني. هي كانت أربي لربنا بزيادة. الحمد لله. طلعت عملي قريبة من ربنا. بصراطي وردي في القرآن ذكر كل ده كنت بعمله بصراحة مجد دايما كنت متقطعة في حاجات وحاجات بس عم لما كانت علاقتي بربنا بعيدة أوي زي ما أي حد أتخيل بس جتعدت علي فطر كنتش فاهمة أنا فيا إيه مش فاهمة الوجع اللي أنا فيه المهم بدأت أن أنا أصلي قيام ليل وهنا كانت بداية السحر في حياتي عمتا قيام ليل سحر ونعمة محدش مدركها غير لما يقربها فيها روحة فيها استجابة دعا فيها قرب ربنا بشكل مش طبيعي بصراحة مش بصليها كل يوم بصليها لما انا بحتاج ان انا اصليها خيام ليل بالنسبة لي ان انا وربنا انا عمالة بدعي وعيط لربنا وده بالنسبة لي خلاص انا مش عايزة اي حاجة تانية من الدنيا فبما اني ايمان انا اصليها يمكن ربنا باعتني لحد انه علامة او ربنا باعتني لحد بيقولوا تعال قرب مني وصلي قيام ليل بجد يعني اي حد حس انه متشتت جربت صلي ركعتين بس وربنا يرايح البي اي حد

كان عندي لعبة اونلاين وكنت حاطه صوره واحده من على النت وخلاص وعرفت واحد وبقينا صحاب وبنتكلم على اساس ان دي انا هو عرف وانا فرحانه انه عرف عشان كنت خايفه اقول ،، وعملي بلوك وانا حذفت الاكونت وحاسه بالندم اني زعلته وندمانه اني عملت كدا وبجد حاسه اني شخص مش كويس ومتدايقه جدا من نفسي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه انا حاليا مش بعمل حاجه غير اني اضيع وقت يعني المفروض ربنا هاديني وكنت قاعده بذاكر اتلم واقعد اكمل ابدأ والله اسألوني ليه سألتوا عشان انا بتمرقعع بجد الي متلمش واقعد اذاكر مع العلم اني بقالي كتير جدا مذاكرتش بس انهارده سمعت نص ساعه ف محاضرة العربي وده يجدعان انجاز بالنسبالي خلوا بالكوا بس يجدعان قلت اصيح شويه بعدين اكمل دعواتكوا ي اخواتي والله

بتعملو صحاب ازاي ياجدعان، انا مابعرفش ابدا افتح كلام مع اي حد، علاقتي بالكل سطحيه مجرد سلام وبس، اكتر من كدا مفيش، وحتي لو اتصاحبت علي حد من غير تخطيط مع الوقت بيبعد يمكن عشان انا مش اجتماعي ومش بعرف اتعامل مع الناس بس انا مش وحش فعلا ومش بعمل حاجه تضايق الي قدامي مني وبكون حريص وبركز في تفاصيل يمكن الي قدامي اصلا مش شايفها، الي عاوز اقوله يعني ان سبب بعد الناس عني مش عشان انا وحش، يمكن عشان انا زي ماقولت مش بعرف اتعامل مع الناس ولا باخد راحتي مع اي حد بسرعه وكلامي مش كتير اوي وحاطت حدود، بس دا مش عشان انا مش قابل الي قدامي مثلا لا انا عشان هي دي طبيعتي ومش عارف اغيرها، انا واحد من صغري ماكنش عندي صحاب وكنت منبوذ وسط الناس ومازلت نوعا ما بس الموضوع قل شويه، فا طبيعي ماكونش بعرف اتعامل مع الناس ولا شبههم+ان انا من ساعة ماجيت الدنيا دي يعتبر منعزل في البيت وخروجي بيكون للضروره فقط، غير كدا هافضل قاعد في البيت لأن مفيش حاجه مستنياني برا مفيش حاجه تستدعي الخروج، انا اصلا الخروج من البيت دي حاجه تقيله اوي عليا، انا اه اتعودت علي الوحده والعزله وكنت بحبها زمان بس الوضع دا طول وبدأت اتخنق وماعدتش مبسوط بحالي وعاوز اغيره بس حقيقي مش عارف والموضوع صعب جدا عليا، حاسس اني المفروض افضل لوحدي عشان مايحصلش حاجه تندمني لأن انا دايما السيناريوهات الي برسمها في دماغي بتحصل، في النهايه شكرا للي كمل

ازاى ترجع نفسك القديمه وتخلع من النسخه بتاعت دلوقتى دى عشان كده هتدخل النار ومبوظ الدنيا مع نفسك ع الاخر بس للاسف مش انت الى متحكم انت الجديد ده مقرف بس حياتو ممتعه اكتر بس مؤذى لكل البشريه حتا ليك انت شخصيه تعبت الصراحه وزهقت من القرف ده لو حد عندو فكرة ازاى اخلع من القرف ده ازاى يبقا حل معايه جامد اوى بس متقوليش الكلام الى كلو بيقولو

حسس نفسيتي زفت عليا 2شامل لاسبوع دا وي مش عارف اذكر وي قاعد حماده واقف وي دينا خربانه بجد مليش نفس لي اي حاجه زهقان صراحه وي جبت اخري زهقت عايز اتزوج 😭😂 علي لأقل بدل الي الواحد فيه دا وي تغير في حياه

عندي اخواتي البنات اصغر مني بحس بغير عليهم جدا ومحدش يستاهلهم هما مخطوبين بس لما بيحصل حاجه مع الي مخطوبين ليهم دايما بقف ف صف اخواتي اكتر بكون حقاني بردو بس بحس بميل دايما اني اقويهم كدا حتى دايما ببعد نفسي اني اتحشر ف الموضوع دا علشان مخربش عليهم لاني بوعيهم ومخليهمش يسيطرو عليهم وانهم مكنوش يحلمو بيهم احس الموضوع فور

ايه سبب ده👇🏻 يعني بحس اقل حاجه بتعصبني وممكن افضل طول اليوم متضايقه بسبب حاجه صغيره ،ودايما في حاجات كتير اوي بتخلي ردة فعلي وحشه رغم ان في ناس كتير بيشوفو الحاجات دي عاديه ممكن اكون من برا مش بدي ردة فعل(مش علطول) بس من جوا بنهار

" يحاصرني الحزن من كل مكان ، كأنه لا مفر منه ، أراه بين أحرفي ، وأقرأه بوضوحٍ في عيني كلما نظرت للمرآة ، يظهر في حديثي وفي انفاسي يلاحقني أينما ذهبت وأشعر به بين أضلعي في رجفة جفوني و رعشة صدري دموعي تنهال لاشعوريًا وابحث عن الراحه في كل الزوايا ولا أجدها ، اين العِلة التي بي ؟ "

انا استنفذت كل محاولاتي و كل المتاح انه يتعمل علشان اقدر اخرج من السجن النفسي اللي انا فيه و فشلت .. بعترف اني فشلت .. غيري في ظروفي كان ممكن ينجح و يبقي افضل بكتير لكن انا معرفتش .. انا مش صغير علي الكلام اللي انا بقوله ده انا في منتصف الثلاثين كان نفسي اكون ناجح في اي حاجة .. مستقر مادياً.. متجوز .. عالاقل متزن نفسيآ .. راضٍ .. كنت اتمني يكون في حاجة كويسة اقدر اصبر نفسي بيها لكن للأسف .. انا دلوقتي مجرد جسد بلا روح .. انا بس كنت محتاج اقول اللي جوايا لاني فعلا تعبان لاقصي درجة.. كان نفسي اكون انسان اقوي من كده

كان نفسي اتحب كفاية دايما بقدم لكل الناس الحب والمساعدة بس عمري ما حسيت اني محبوبة كفاية زي ما بحس أن ناس تانية محبوبة فاهمني ؟ ساعات ببص علي الستوريهات اللي صحابي بينزلوها فعيد ميلادهم وقد ايه ناس كتير بعتالهم ومنزلينلهم ستوريهات كاتبين فيها كلام كتير بيعبروا عن مشاعرهم ليهم وان هما بيحبوهم اوي وممتنين لوجودهم فحياتهم . انا اه بجد بتبسط من كل قلبي للناس دي لأنهم فعلا لطاف وطيبين ويستاهلو بس بحس أن نفسي انا كمان يكون عندي ناس بتحبني و وجودي فحياتهم يهمهم ويحبوني بالطريقة دي . انا مش مكروهه بالعكس أنا ناس كتير بتستلطفني وشايفين اني انسانه جميلة بس مشوفتش من حد فيهم مشاعر كفاية تبينلي أن انا فعلا فرقالهم و بيحبو وجودي معرفش هتفهموني ولا لا بس مش مشكلة انا بس كنت عايزة اقول اللي جوايا علشان احس اني بقيت احسن

لو حد مهتم يسمعني عشان ميسبنيش لدماغي ياريت حقيقي محتا اتكلم بس ياريت حد يكون بيفهم انا مخنوق لسبب معين وهوا اني ديما بحس اني وحش حتا لو مضيقتش حد بجد مخنوق وهاين عليا اكسر كل حاجة قدامي من العصبية واسف ليكو

أنا طول عمرى نفسي احب واتحب وحد يحبنى حب غير مشروط مع انى جربت حجات وفشلت الا انى طول الوقت نفس اتحب برغم أن في ناس كتير تخاف من العلاقات وانى كان فيه مواضيع وباظت المفروض اخاف ارتبط الا انى بحس أن نفسيتى هتبقي احسن لما ارتبط اقصد ارتباط رسمى مع العلم أنا مش مفتقدة الحب فى بيتنا يعنى اهلى بيحبونى اوى مش متدلعه ولكن هما بيحبونى دايما بدور عالحب فالعلاقات

حاولت كتير اتعلم وحدى برمجه وفشلت فشل ذريع مهما حاولت بلا أدنى طائل مافيش حد يدلني على جروب او مجموعه او حد ما بيتعلم وندعم ونتعلم انا لسه بتعلم من الصفر لو في حد ياريت جدا جدا جدا وشكرا جزيلا

بخاف جدا من فكرة الحب رغم اني عمري ما حبيت حد بس ديما بشوف الناس بتخوف تخيل تحب حد ويطلع توكسك أو م بيحبك أو،أو حاجات كتير بالنسبالي مرهقة تخيل احب حد ميطلعش مناسب تخيل احب حد ويطلع بيحب حد من الناس اللي اعرفهم عشان كده ديما بشوف حكمة ربنا ف ان العلاقات حرام وكمان فرضه علينا لغض البصر سواء كنا بنات أو رجالة عشان كده الاسلام عز المرأءة من نواحي كتير عشان الشخص اللي يخش البيت من بابه يعزها وعشان كده منع الاختلاط عشان ديما مجتمعنا بيشوف البنت لوحدها غلطانة منع كل الحاجات دي عشان السيدة حواء خُلقت من ضلع سيدنا ادم يعني ناحية القلب أغلبها العاطفة مبتعرفش انها تشوف ديما كل حاجة بالمنطق عشان كده انا بحمد ربنا الحمدلله علي نعمة اني بنت الحمدلله علي نعمة اني مسلمة الحمدلله علي نعمة أن الإسلام عزني الحمدلله الذي عافاني مما ابتلى به غيري

الموضوع ده للبنات بالذات. دلوقتي لما انا كنت طفلة، كان شعري ناعم اوي ولامع بجد بطريقة رهيبة ما شاء الله. دلوقتي بقى، هايش وناشف ومتبهدل آخر بهدلة. بصراحة الموضوع كان مضايقني فترة كبيرة اوي ف كنت كل شوية افضل اقص فيه، لدرجة اننا مرة كنا مسافرين ومكانش معايا مقص رحت وانا من العصبية والعياط اصلا قصيته بكاتر لحد كتفي كده والله وهو كان معدي نص ظهري اساسا. الحوار ده حصل شهر سبعة اللي فات، وحاليا هو طول لحد نص ظهري، وحلفت مقصهوش تاني بعد الحركة اللي هببتها دي، وحاولت نوعا ما اديه اهتمام وكده. المهم، انا لما بمسكه ف ايدي ملمسه ناعم ولطيف، بس نيجي للشكل بجد هو ناشف وباهت ومتبهدل ومعدتش عارفة اعمل فيه ايه والله.. ومش عايزة اقصه تاني عشان خايفة بجد يبطل يطول او يبوظ من كتر م بقصه، وفنفس الوقت عايزاه يرجع زي لما كنت طفلة لاني مش قادرة اتعامل معاه كده..

حاسه اني ف الطريق الصح رغم الوجع اللي بمر بيه يومياً وان مفيش اي حاجه واضحه لايه هو اللي جاي ف حياتي .. بس اني انهي اكتر علاقة دمرتني ف حياتي ده كان اكتر قرار شجاع كان ممكن اخده ف يوم لانها علاقة سنين وعشرة بس قضت عليا ف كل جوانب حياتي وغيرتني ف حاجات كتير للاسوء .. بس الحمد لله بعد ما قطعت من قريب حاسه اني بدات افوق لنفسي رغم اني حاسه اني خلاص كبرت بجد وداخله ف ٣٠ سنة قريب بس بحاول مركزش مع العمر وابص لاني في حاجات كويسه لسه عايزه اعملها ف الدنيا ديه وقلبي لسه فيه خير .. العلاقه ديه مطفتش الحلو فيا زي ما كنت فاكره انا بس مجهده من حياتي اللي مفيهاش حد حنين عليا ولا حد يطبطب ويقولي اشيل عنك مع ان حياة البنات عموما مش المفروض تكون بمستوي الصعوبه ده والشقي اللي بشقاه .. بس فكرة ان ربنا شايف وانه شايلي الخير بس بيعلمني الاول وبيهياني ليه مطمناني .. حزينه اني اديت كتير اوي لحد مستاهلش لحظة واحدة من وجودي ف حياته حزينه انه خد اكبر من حجمه واتنفخ بعد كده علي حسي .. بس عارفه ان كل واحد ليه يوم يترد ليه كل اللي عمله مع غيره وده مخليني مش عايزه افكر فيه تاني وعايزه ابص لنفسي ولحياتي اللي ركنتها بقالها كتير اوي وانا عارفه ان جوايا طموح واحلام اد الجبال حرفيا فكرة اني اكون ف بيئة غير سوية بتخليني صعبانه عليا نفسي اوقات واقول يمكن لو كنت ف بيت اتعاملت فيه احسن وخدت فوصتي واتشافت واتسمعت كنت هبقي واحده تانيه تماما بس مش عايزه اعلق شماعات علي اللي حواليا ومش عايزه اعيش ضحيه انا عايزه اكون ناجحه ومكسره الدنيا حاجات جامده انا طهقت من دور المهزومة وعايزه بكل قوة عندي حتي لو دلوقتي ضعيفه اعمل احسن حاجه عندي كل يوم عايزه بس احط خطه واهداف واضحه عشان اقدر اوصل لكل حاجه كان نفسي فيها ف يوم وعايزه قبل اي حاجه ربنا يرضي عني ويسامحني علي اي حاجه لاني من غيره ولا حاجه ولما ببعد عنه بجد بضيع انا بحاول اخلي ايامي تستحق تتعاش تاني من غير وجود الانسان اللي وثقت فيه وكان كل حياتي بحاول اخلي ايامي انا ليها طعم تاني بعد ما سرق مني وقتي وكل حاجه تخصني وعلقني بيه لحد ما نسيت انا كنت مين قبله ؟؟ مع اني كنت مبسوطه قبله وبعرف اعمل حاجات كتير لوحدي واعيش ف سلام بس من وقت ما عرفته وانا بقيت حاسه بعجز عن اني اعيش كويسه من غيره عشان كده ربنا خده مني وغيره عليا عشان كان النفس اللي بتنفسه خلي قلبه يتغير عليا مع انه كان بيدوب فيا وميعرفش يعيش من غيري احساس مش سهل عليا لاني مش بتخطي بالارتباط السريع زيه انا بتخطي لوحدي وبعدي كل حاجه لوحدي وبرجع لنفسي مش بهرب منها بواجه كل حاجه مش بهرب زيه كان نفسي احب راجل مش عيل كان زمان قصة حبنا مفيش زيها ف الدنيا زي ما كنا بنحس دايما كانه حلم كل يوم من كتر الحب ما هو مثالي بس سمعت كتير ان ربنا مش بيبقي عايزنا نحب حد اكتر منه وهو كان مستحوذ علي كل كياني كان متحكم ف كل مشاعري لو زعل مني كل حاجه تقف ولو مبسوطين كل حاجه حلوه .. انا كنت زعلانه من الفكره ان ليه يارب تاخد اكتر حد حبيته كده وقلبي يتكسر الكسره ديه .. بس اتاري الموضوع بجد رحمه من ربنا انا كنت عايزه لنفسي الشقاء .. ربنا دايما بيختارلي الراحه والسلام بتمني اقدر ف الشهور الجايه اصلح اللي اقدر عليه وبتمني كمان اطلع عمره الفتره الجايه وربنا يقدرني واسد ديوني اللي بحاول اعمل كل حاجه ف حياتي حرفيا بطولي كان مليش اب للاسف لانه مش بيحب يصرف او يساعد لا انا ولا ماما طول عمري محستش بالامان ف وجوده ولا حسيت ان ليا سند غير الانسان اللي دخل حياتي كان بيقف جمبي دايما بس حتي ده بوظولي الموضوع بتاعنا كان ممكن كل حاجه تبقي غير لو موقفوش ف الموضوع برده بس انا استعوضت ربنا ف كل حاجه مبقتش قادره افكر تاني لان التفكير الكتير بجد بقي موجع وبيوصلني لاماكن وحشة اوي بقيت عايزه تبص لقدام وافهم انا ممكن اعمل ايه ف الدنيا ديه كويس قبل ما اموت ربنا يقدرني واسيب اثر طيب ف الحياه واخلي ربنا يسامحني علي كل اللي فات وصدر مني

ماما وبابا بيقولولي احنا ملاحظين تغيير فيكي بقيتي احسن ونفسيتك احسن شوفتي انك كويسه من الاول وكنتي بتوهمي نفسك (ميعرفوش اني تابعت مع ثيرابيثت ومع دكتور مخ واعصاب وباخد مضاد اكتئاب وبدأت رحلت علاجي في صمت عشان كده الحمدالله بقيت احسن ودا اكبر سر عندي لدرجه اهلي ميعرفوش )😂🙆‍♂️

الامال ، الاحلام ، الامنيات ، المخيلة كلها اشعر بها فارغه من الداخل ربما من الوحدة الي يمر فيها الطفل الوحيد بدون اخوة ( انا) او ربما بسبب ترددي بأخذ حياتي الخاصة احساس انك مو صاحب القرار شعور قهرة الخوف دمرن روحي اكثر من الموت نفسه ، خطيبتي حبيتها من كل قلبي لكن فقط ما اقدر اقف واستحمل معاناتها ، اتمنى فقط لو اثنيننا تنتهي معاناتنا معا مستحيل انت يلي تقرأ ايش حسيت لما هي كانت تبكي بسببي وتبغاني جنبها وهي تبكي كثيير اشياء انكسرت مستحيل ترجع تتصلح

حلمت حلم امبارح حرفيا رعبني هو مش رعب هو فكرني بحاجه انا عملتها من سنتين و خايفة حد يعرفها 🤐 ما علينا هل ممكن الانسان يعيش قصة حب كاملة توكسيك من طرف واحد من غير ما يتعامل مع الشخص اصلا او يعرف بوجودة لدرجة انه يوصل بيه الحال انه حاسس بالاستنزاف و كاره انه يمر بنفس التجربة تاني رغم انها كانت صغيرة جدا بالنسبة لبقيت قصص الحب (مش جدا يعني ) اصل انا من ساعت ما بقيت مبحبش الشخص ده و انا كارهه فكرة الحب اصلا او الاعجاب او حتى مبقتش احس بنفس المشاعر تاني لما يقابلني ريل او كلام حلو مثلا او حتى بيت شعر او ارجع اسرح بخيالي ثاني و احس نفس المشاعر و بقت كل حاجه مطفية قدامي و عايشة منغير هدف حاسه ان فيه حاجه اطفت قدامي بسبب الفترة الي عديت بيها دي رغم اني لا شوفت و ولا سمعت و ولا حسيت باي حاجه من الطرف الثاني يعني انا بس الي كنت عايشاها زي ريليشن غير ملموسة هل ده ممكن يكون ليه علاقة لاني بجد لما نزلت بوست و كنت بقول فيه اني حاسه ان مشاعري ماتت كان بجد مش بهزر

من يومين بدأت اعمل حاجه كويسه انا تقريبا مفيش توفيق فحياتي بس قررت اقرب شويه واحده واحده من ربنا مكنتش بقرأ قران والحمدلله ربنا هداني كنت بحس بضيق شويه بس الحمدلله بدأت اسمع واقرا زي زمان كمان الصلاه بصلي الحمدلله بس بأخرها شويه لحد قبل الاذان التاني بشويه يعني بس بحاول معملش كده بس دلوقتي مبسوطه شويه اني بعمل حاجه كويسه وربنا هداني ممكن تبداو تقرأوا ايه بس أو تسمعوا كمان ادعوا بالهدي حبيت اشارك إنجاز بجد حلو جربوا نفسيتكم هتكون احسن ❤️

عمرك ندمت إنك تجاهلت ➕👤 من حد عجبك؟ حتى لو حسيت إنه مش مناسب ليك؟ ولا مقتنع إنك عملت الصح؟ ساعات بنفكر يمكن كانت فرصة حلوة تضيع ليه ؟، ولو رجع بيك الوقت كنت هتديها فرصة ولا هتسيبها زي ما هي؟ قولوا بصراحه

هو انا كويس؟ مش عارف. هو انا الشخص اللى كنت بحلم بيه؟ مش عارف . ليه وصلت لى المرحله دى؟ مش عارف. امتى وصلت لى هنا ؟ مش عارف بردو. هل فيه أمل أرجع تانى طبيعى؟مش عارف. كل اليوم بحاول افسر ليه عملت فى نفسك كده كل يوم نفس القاعده ونفس التفكير ويظل كما هو دون تغير أمتى هبدأ لى مره واحده صح ؟؟؟

ساعات كتير بيبقي نفسي اتكلم وحد يسمعني بجد مش كلام وخلاص فعلا احساس ان محدش بيسمعك ده وحش اوي احنا بشر بنحتاج ساعات حد يسمعنا ويفهمنا بجد وعمري ما كنت هفكر اني انزل بوست هنا لكن فعلا انا خلاص جبت اخري

أنا ضايق صدري نفسي احكي لاهلي عن مشاكلي بس اخاف تتغير نظرتهم لي برضو عمدة صديقة بكون نفسي احكي ليها بس بخاف عمدة مشكلة عدم الثقة بالناس حتى لو من الاهل.احتمال اكون أنا مكبر الموضوع .شكراا

نظام التعامل مع الشخص يشارك مشاعره وتجاربه الشخصية. لازم تتكلم انه مع طفلك اللي في الداخل كنا عنا طفل داخل اللي هو تبقى ذيك الاشياء يبدا يرسلها كمان كرسائل انك بتحبها من الطفولة او حتى انك كبير يعني كبير في العمر بس مازلت يسلك هيك اشياء كأنه انا هون أنا هون اسمعني أنا هون هذا الطفل لازم تسمعه هذا الطفل لازم تطيله فرصة هذا الطفل لازم تتسامح معه لأنه هاي أكبر أكبر خطوة إذا فعلتها رح تقدر تفعل الآخرين هاي أكبر خطوة تكون صعبة رح تاخد وقت باعرف قداش من وقت بس رح تاخد وقت كتير انك تسمع لنفسك انك تشوف شو ما بتحب شو ما بتحب انو علاقاتك مع الاشخاص لما تجي تختار شخص وذلك الشخص تمام ما كانش نيح ما كانش خرج الاختيارة غلط بتقول لطفلك صغير انو معلش خلاص كان شخص غلط وكلنا بتفعل آلات ومتقنبش يعني متقنبش روحك متقنب روحك للياخل كل ما تريد تقلل من نفسك كل من ذلك الحجر مش مليحة كلنا نفعل آلات نتعلم من الآلات والمرة الجاية يكون عندك experience وجدرت ما هاد الآلات هاد الآلات so أحسن شي إنه لما ما زمان ماكش حاس روحك منيح you don't feel like good you are in the middle اذا ما اقدم مرايا ولا ما باش كن كن يحبر قدام مرايا ادروا مع نفسها قدام مرايا لخصة سيبا مشي حاجة متنونة ولا لخ تفرغ تفرغ وتهدر مع نفسك باللي ما ركش ملاح you تفرغ كم المشاعر لتواك ولا سامبلا تحكم أنا الكتابة صراحة أكتر شي خلاني نتغلب على أكبر تراما ساعتي هي الكتابة هي الكتابة والكلام الكلام أوكي بتفرغ كتير الكتابة بس الكتابة أحسن حسنت نفسي منيحة واكتشفت منه بجديد اللي قلت فيه يعني عمري بحياتي لو كنت أفكر إنه

في موضوع كذا شاغل بالي ،انا مش عارفة اذا انا صح او غلط ،لما اتعرف على شخص جديد بالمواقع ما بحب اشارك صوري مهم سواء بنت او شاب لاني مقتنعة انو ذا شي غلط بس كثير يقولولي اني معقدة بسبب ذا الشي فهل انا صح او غلط ؟ يعني كيف ممكن الناس ترسل صورها هيك عادي !

اليوم الثاني من قرار عزاء المتراكم لسه زي ما انا معملتش حاجه تذكر بس تمام هبدا دلوقتي معايا قلم نصه قررت منامش الا لما اخلصه وعلى الاقل ابقا مخلص ماده واحده ( انا في تجاره ف الدنيا ايزي شوية) فاضل على امتحاناتي حوالى ١٨ يوم فاللهم المستعان نلتقي لما القلم يخلص او الماده تخلص

لحظة ادراك اني عملت مصيبة بعد يوم طويل في الحضانة قاعدة في امان الله افتكرت اني علمت العيال يكتبو رقم ٣ معكوس عكست مكان عصاية ال ٣ حرفيا ربنا يسترها عليا اولياء الأمور ومديرة الحضانة هيعملوني كفتة انا متعودة اكتب الارقام بالانجليزي من صغري ف الماث عندي تمام انما الحساب يختااااااي يارب استرها🥲

تعبت من كتر الشغل والوحده والغربه وحاسس اني محتاج اتجوز في الغربه حد يشاركني الحياه بدل الوحده دي عاوز حلول عاوز اعرف ناس في الغربه عاوز اشوف بنت تكون مغتربه زي نتشارك الحياه ونتجوز بس

تعمل ايه لما تكون خيبة امل لكل من تلاقيه؟ احس ايدي فيها عفن ينتقل ويلطخ اي حد اللمسه ، كيف من الممكن الشخص يخيب نفسه الفعلية كيف هذا ممكن من الاساس ، محزن ما تقدر تسأل الي فعلوها قبلي بانفسهم وانهوها كيف تتغلب على حاجز الخوف هذا حتى موتتي خيبة

جماعه دلوقتي انا ثانويه عامه و دلوقتي انا مثلا مسكت الجبر راجعت عليه كويس و بعرف احل كويس اوي اول لما جبت النماذج الاسترشاديه و قلت أحلها لقيت في كذا سؤال وقف معايا!!! و دي مصيبه لان المفروض النماذج الاسترشاديه مش صعبه و الفكره ان ده كده و لسا في الجبر يعني ده لسا الرياضه فيها جبر و هندسه و تفاضل و تكامل و استاتيكا و ديناميكا ف انا لو كل فرع هقف دي مصيبه لان فاضل شهر و نصف و لسا في مواد تانيه انا في مواد لسا مخلصتهاش اصلا!!! المفروض اني كنت براجع رياضه!!! انا حاسه اني بضيع و خايفه اسقط لان مش طبيعي ان النماذج الاسترشاديه تكون صعبه بالنسبه ليا و انا كده بضيع عمتا

انا اخر سنه في الكلية و كلها شهر ولا اتنين بالكتير و اتخرج و خايف من اللي بعد كده مش خوف عادي مرعوب منه دايما شايف ان بعد التخرج و فتره الجيش و بعد الجيش دي كابوس هتقلب حياتي 180درجه خصوصا اني بشتغل و ناجح جدا في شغلي و واصل ل مكان فيه كويس جدا بنسبه ل سني و بنسبه للمجال اصلا اللي بيوصل للمكان ده بيبقى قعد فتره طويله ف الشغل انا في ظرف 4 سنين كنت وصلت لمكان ده بس بعد المخرج و دهول الجيش سواء دل٩ت ولا لا حاسس اني هخرج كله حاجه ضايعه و هبدا من الصفر و مش مستعد لحاجه زي كده و مش هعرف ابدا من الاول

سؤال في منتهى الاهميةة مثلا لما بتيجوا تتعاملوا مع حد (لو كنت ولد وبتتعامل مع بنت ولو كنتي بنت وبتتعاملي مع ولد)، بس اللي هو انت عارف ان ده غلط وحرام، وخيانة لدينك واهلك، بس ستل عايز تكمل فيه عشان حاسس بالفضول تجاه اللي قدامك، او حسيته شبهك اوي وفاهمك ولايق على جوك وكل ده. ازاي بقى بتتخطوا المشاعر دي عادي وتقطعوا العلاقة بجد؟ انا بالنسبالي هقطعها عادي ناو، بس انا لأ فعلا هتضايق جامد لو عملت كده، لاني وصلت لمرحلة معاه انو لأ انا حاسة بالفضول. يعني اول كم مرة كلمته وبلكته بعدها ع طول، حرفيا مش مهتمة ولا فكرت فيه اساسا، اللهم الا اني كنت مفتقدة ضحكي وقتها، انما دلوقتي لأ، اللي هو انا فعلا حاسة بفضول مستفز تجاهه. فااا شسوي؟ + والله يا برتقالة انت لو علقت تعليق سخيف هرتكب فيك جناية 🥰.

كيف أصبح أنحف؟ 💔 سؤال مرهق جدأ و رحلته أكثر ارهاقاً... كلام التنمر يقال و يُنسى لكنه في عقلي يبقى... أكتب هذا لأنني تعبت... تعبت لدرجة أني اصبحت أختبئ من نفسي أتجنب المرايا أتجنب الصور وحتى نظرات الناس… كأنني أحاول أن أختفي وأنا ما زلت هنا...الموضوع لم يعد مجرد وزن زائد… بل شعور دائم أنني عالق داخل شيء لا أستطيع تغييره مهما حاولت السيطرة و التغير... أحسب سعراتي امارس رياضتي اعيش ذلك الحماس الكاذب الذي أتمسك به وكأنه طوق نجاة وأعرف النهاية أيضًا… نفس السقوط و نفس الخيبة و نفس الصمت الثقيل الذي يملأ صدري وأنا أقول لنفسي: “مرة أخرى فشلت” المشكلة ليست أنني لم أحاول… المشكلة أنني حاولت كثيرًا لدرجة أني لم أعد أصدق نفسي عندما أقول “هذه المرة سأنجح” كلام الناس… لا يمر بل يعلق في مكان ما داخلي يعيد نفسه في أسوأ اللحظات في لحظة ضعف في لقمة أكل في نظرة عابرة... أضحك أحيانًا معهم لكني في داخلي أسمع شيئًا آخر تمامًا… صوت يقول لي أنني نكرة ... أنني لا أستطع حتى السيطرة على نفسي وأصعب شيء؟ أنني بدأت أصدق هذا الصوت... بدأت أشعر أن المشكلة ليست في وزني… بل فيّ أنا في إرادتي في قدرتي في نفسي كلها وهذا شعور مرهق بشكل لا يوصف… كأنك عدو نفسك وكأنك تخسر معركة لا يراها أحد و هنا أنا لا أريد الشفقة… أنا أطلب مساعدة حقيقية… طريقة أخرج بها من هذا الدوامة شيء بسيط أبدأ به دون أن أنهار بعد أيام شخص يفهم أن الموضوع ليس “كل أقل وتحرك أكثر” فقط… بل شيء أثقل أعمق وأصعب. إذا كنت مررت بهذا… أو تعرف كيف يمكن لشخص مثلي أن يقف مرة واحدة دون أن يسقط بعدها مباشرة… دلّني. لأنني بصراحة… لم أعد أحتمل أن أعيش هكذا مع نفسي.

أنا عاوز نصيحة من أي حد.... عن أي حاجه.... حتي لو كانت نصيحة صغيره..... أو جمله عاديه..... محدش عارف... يمكن أنا محتاجها.... أو يمكن أحتاجها بعدين.... الواحد زهق من إن كل واحد بيفكر في نفسه.... و الكل شايف إن طالما أنا بتعامل حلو مع الناس يبقا انا شخصيتي ضعيفة.... و إن مفيش أي حد بيفضل غير لو هو محتاج حاجه........ أي شخص بحس إنه فعلا أثر فيا للأحسن... لازم يختفي... يسافر... يتجوز..... يموت..... المشكله أكيد مش في الناس دول صح؟ أكيد في حاجه أنا بعملها و مش واخد بالي منها!! طب حد يعرفني هي إيه....

معرفش ليه لحس الناس غبيه اوي هو انا مش اينشتاين بس بجد تصرفات الناس بحسها غبيه اللي هو ليه يجدعان مش بتفهمو بعض ليه مش بتفكرو ف الكلام اللي بتقولوه بحس حواراتهم كتير بحسهم رغايين ع الفاضي

انا معجب ب بنت بس كل ما اطمن و اكلمها يتغير اسلوبها و تبعد ف كلام و لما انا ابعد تقلب تاني كويس و لما ارجعلها تاني ترجع تبعد تاني و مش هنخلص ده اي و ليه مع اني بحبها و ناوي اصارحها بس قلقان من فكره انا طالب ٢١ سنه تنصحوني بايه

انا مش قادره افهم ليه ممكن بني ادم يقرر يدخل حياه حد يدمرها ويختفي من غير حتي ما يقول معلش من غير ما يواجه حاسه اني تعبت من كتر التفكير والاسئله الي ف دماغي مش بتخلص مقصره علي حياتي وتركيزي وطاقتي انا ابان من برا اني كويسه بس انا من جوايا محدش حاسس بيا حتي اكتر شخص عارف قد ايه انا اتاذيت ف حياتي قرر هو كمان ياذيني يقولي كلام حلو وانا مقدرش ابعد عنك وف الاخر يختفي حتي ف وقت زعلي كل الناس الي كنت معاهم ف الوحش قبل الحلو محدش جنبي محدش بيسال عليا حتي اختفيت يومين ملقتش حد بيقولي عامله ايه انا اه بعمل كل حاجه من قلبي ومش مستنيه مقابل من حد بس ليه حتي مفيش تقدير ليه الناس بقت وحشه كده يبقي شايفين منك كل خير وهما يردو ليك الخير با اوحش حاجه عندهم

انا عندي ٢٤ سنة شخص كنت انطوائي جدا وانا صغير بمعنى اني لو في قعدة مثلا والناس كلها بتتكلم مكنتش بفتح بؤقي وبفضل ساكت طول العقدة حتى لو اللي قاعدين دول قرايبي مثلا ولاد عمي او ولاد خالي وكدة هما أكبر مني بكتير بس انا لما كبرت ودخلت جامعة بدأت اعالج الموضوع ده والحمد لله بنسبة كبيرة جدا اتعالج الموضوع بالعكس انا بقيت اجتماعي بزيادة يعني بس الفكرة بقى ان مثلا لو اهلي راحوا حتة وانا مكنتش معاهم بعد ما بييجوا يقعدوا يقولوا ده كذا اللي هو ابن عمي قال انك اتدردحت (معناها اتنصحت وبقيت بتكلم يعني عشان اللي مش فاهم) واني مكنتش زمان كدة والموضوع ده بيتكرر كتير وانا بتضايق جدا من الموضوع ده ومبحبش حد يتكلم عليا من ورايا مش شرط يتكلم وحش ولكن الفكرة اني لما بقابلهم مبيقولوش الكلام ده فبيبقى نظرتي ليهم ان انتوا دلوقتي بتتكلموا معايا عادي بس من جواكم بتقولوا ده مكانش كدة وبقى بيتكلم وبحس بقى ان هما بيتكلموا معايا زي ما يكون شفقة انهم بيساعدوني ابقى بعرف اتكلم وكدة والمشكلة انهم بيكرروا الموضوع ده كتير يعني مفيش مرة اهلي راحوا عندهم إلا ورجعوا قالولي ده قال كذا ايه الحل يا اخواتي

انا بحس ان نفسي أكبر عدو ليا ..لدرجة انى اوقات بوصل لمرحلة انى شايفة كل حاجة سودة وصعبة.. الألم النفسي بيتمكن منى والوجع بيعصرني من جوايا.. ف نفسي تقزلى انتى تستحقى كل دا انتى وحشة انتى أصلا موجودة ليه ؟!! وقتها غصب بقعد اكلم ربنا واستغفر الله بقوله انا مش فاهمة ايه الحكمة من وجودى انا موجوعة طول الوقت.. بس بعدها ربنا بيهدى أفكاري وبيلهمنى بالإجابة.. "ان سبب كل وجع حسيت بيه كان انى اتعشمت ف شئ دنيوي ولما مثلا باظ او محصلش او اتأخر كنت بحس بشئ من الظلم او مش الظلم لاانا عمري م حسيت ان ربنا ظلمنى لكن ببقى مش فاهمة الحكمة.." فترجع نفسي تتساأل تانى"ليه؟" كان ايه لزمته من الاول اتعشم ف حاجة مش هتحصل او ليه انا متأخرة فشئ معين عن الى حوليا.. هل ربنا حاشاه بيضايقنى او هو مش قادر يرزقنى بالشئ الى انا عايزاه فلمح البصر.. طب ليه بيحرمنى منه او بيأخره وهو شايف قلبي واجعنى وحاسة كان حياتى هتقف او هموت لو الشئ دا محصلش !!" بس بعد ندب كتير منى سواء انى افضفض او أسكت بس دماغى شغالة ومنعزلة عن كل حاجة ..ربنا بيلهمنى تانى بالاجابة هو انا موجودة هنا عشان بس احقق رغباتى ولاانا موجودة لحكمة أكبر انا الي غافلة عنها.. هو انا أصلا عاملة كل الى عليا تجاه الله؟؟ عاملة حتى واحد ع المليون من حق الله عليا؟؟ الدنيا مستاهلة كل دا؟ الدنيا مش واسعة للدرجادى هى لي دوب مجموع عدد السنين المقدر لكل انسان انه يعيشه وانا بالفعل عشت منهم كتير وفالزمن دا ناس أدى ف السن واصغر ماتوا عادى فهى مش مضمونة حتى لو اخدت كل شئ انا بتمناه هستمتع بيه كام سنة؟ وهو انا لو إتلهيت بالإستمتاع بالدنيا هروح لله ليه .. ربنا يعلم من النفس البشرية انها مش بتيجي الا بالحاجة والرغبة ف شئ فهو يمنعها عننا عشان يسمع صوتنا .. جماعة احنا جوانا يخض كل حد فينا جواه حد وحش اوى خصوصا ورا شلشة زى دى حقيقتك بتبان حقيقتك الى مش بتخجل ان ربنا شايفها بل انك بتنساه تماما وبتستمتع انك مش متشاف ومحدش يعرفك مع انك بيتسجلك صوت وصورة عند ربنا .. ف انت مش ذكى انت ربنا تاركك بس وساترك لحد م ترجعله انا اوقات كتير بيكون عندى فتور او مش عارفة استحضر قلبي وانا بقوم بعباداتى و ببقى مش قادرة وعندى تبلد حتى مش قادرة اتكلم بس بينى وبين نفسي بقولها طب وبعدين؟؟ .. ربنا شايفنا دلوقتى .. كل حاجة بتتكتب علينا.. هتتحاسبي ع كل حاجة.. ربنا شايف قلبك.. وسامع أفكارك.. هتضحكى ع الناس لا ربنا لا.. انا وانتى ف ورطة.. في تاريخ محدد عند الله انا وانتى هندخل القبر مش هقولك هنتحاسب او خافى من العقاب بس وقتها هتفهمى ان في شئ اهم بكتير من اى شئ مريتى بيه وهى حياتك الحقيقية "الخلود" معقول في شئ ف الكام سنة الى هتقضيهم ف الدنيا يستاهلوا تضيعى حياتك الحقيقية!! . انا فاهمة ان انا وانتى مش مستوعبين الفكرة وان حدود إدراكنا هو الدنيا ومعندناش اى تخيل عن مكان غيرها.. طيب هو انتى مظلومة فعلا؟؟ انتى عارفة ان حتى تعبك النفسي دا رفاهية !.. انتى عارفة كويس مجرد م سنانك توجعك شوية مش بتفكري فحاجة الا ان الوجع يروح.. اليوم العادى "قبل م بابا يتوفى "الى ساعات كنتى بتحسي انه ممل دلوقتي بتتمنى انه يرجع ..بيت طبيعي بابا جى من الشغل وماما بتعمل الغدا يوم مستحيل يرجع دلوقتى عرفتى قيمته!! رغم انك عانيتى نفسيا كتير منهم لكن مع ذلك حسيتى بالنعمة لما راحت.. فبعد كل ازمة نفسية فهمت انى مش باجى بالوجع .. الله يبتليني فيما احب ف اجري عليه فيستخلص قلبي ليه وكل ازمة قلبي بيكون اخف وبيرجع اسرع لحد م اوصل لمرحلة .. ان يارب افعل ما تريد انا راضية..المهم متسبنيش وتقبلني وتغفرلى .. انا مش عايزة افهم الحكمة المهم ترضى انت.. الحمد لله.. قدر الله وما شاء فعل .. انا زاثقة يارب انك هيعوضنى .. كل مرة بقوله كدا وكل مرة برجع لضلمتى ولغبطة افكاري وبقول "ليه كدا يارب ؟" وبرجعله تانى واقوله انا اسفة انا راضية المهم ترضى وكل مرة بيقبلنى لا أى شئ دنيوي ولا انسان ولااى حد يستاهل.. احنا ضعفا اوى بجد من غير ربنا

انا في تالته ثانوي مش عارف اذاكر مش عارف في اي معنديش اي حاجه تشتتني مبكلمش بشر عشان اكوت مرتبط اصلا مش عارف في اي بس ابص للكتاب وكاره اني اقرأه بس مش عارف في اي بضيع عاوز حل بجد عاوز حل هل اخرج مثلا اشم شوية هوى دلوقتي وحد عاوز يشاركني دا؟

هفضل طول عمري اكره شخصيه امي المؤذيه النرجسيه الي مفضله شخص عن التاني فيها اي بجد لو طلبت حاجة وجتلي معا اني مش طالبه املك الدنيا والي فيها انا كنت طالبه حاجة من حقي لمستقبلي بس ازي لازم الدنيا تتوفر عشان خاطر اخواتي الي هما بالنسبه ليها احسن مني بعلن كرهي الشديد ليه بجد بكراها بس مش بتمني ليها الاذي بتمني تعيش في خير ومتحرمش اخواتي الي هيا حرماني منو عندي اقتناع تام ان فاقد الشيئ بيعطيه وانا هدي كل حياتي لولادي وعمري مهفرق بين حد عمري مهحسسهم انهم عبئ عليا بس انا مبكرهاش انا بكره شخصيتها بس في نفس الوقت مش عوزه انا الي ابقي في حياتها محتاره ومتوتره وميته حرفيا ومدمره ميت مره عليوالي بيحصلي طول عمري طالع عيني معاها وهيا مش شايفه ده يبقي لي المعامله دي لي لما اطلب حاجة مش رافهيا حتي عشان متجبهليش مكنتش طالبه غير مزكرات للمراجع بس بس هيا ازاي عوزاني مجبش درجات وحشه وفي نفس الوقت متصرفش بجد الشخصية دي اتعامل ازاي معاها

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية، ساعة خدت منى نص ساعة. نص ساعة رست بحالها خلينا نقوم بزاكر لحاحات تانية لقد كان مفروض تاخد منى وقت وضيعطا بس يعني شعور حلو، شعور حلو جد. بس ليه انا.

السلام عليكم، ابي اكلمكم عن شي صالي فتره افكر فيه وابي وجهت نظركم عنه قبل اسبوعين تقريبا كنت يوميا في الفسحه(الصرفه) اجلس مع خويتي من الفصل الثاني يوميا نجلس نسولف طبيعي بعدين مره جت سلمت علي ومشت مع خويتها اللي هم بعد خوياتي بس من نفس فصله طبيعي ماكان شي غريب واليوم اللي بعده سوت نفس الحركه سلمت ومشت مع اني لاحظت بس ماقلت شي كان عندي سوالف بس قلت بكرى ان شاء الله بس بكرى مرت سلمت ومشت؟! طيب طبيعي خله كيفه اللي بعده نفس الحركه؟؟ انا بديت اشك بنفسي هذي خويتي مرره احبها واعرف انه تحبن مره فهذا الشي خلاني مرره افكر واتوتر ليه ماتسولف معي هي بالعاده ماترد علي اذا تواصلت معه خاص الا بعد مده وانا اعرفه واعرف ظروفه فكنت افضل اتكلم معه اذا تقابلنا بس الحين هي ماتجلس معي واذا ارسلت له ما ترد وانا اخاف اواجه وعلاقتي معه من 3 سنين مو بسيطه ومااعرف اسوي علاقات زي العلاقه الي انا معه اسولف معه عن اشياء كثيره ويعني هي بايخه السوالف بس معه تحلى، انا بديت اشك فيني هل انا سويت شي ازعجه هل انا ضايقته بكلمه او حركه؟ طيب يمكن المشكله منه اكييد عنده ظرف وكانت تتجنبني بسبته، المهم انا صار ببالي كييف سنريوهات وخفت كثير وخايفه تجي تقولي نقطع العلاقه من بعض وكل واحد يمشي بطريقه الزبده تهاويل لدرجه اني فكرت انه اهله تطلقوا وهي تمر تمشاكل نفسيه بسبته وما تبي توريني ذا الجانب منه، بعد فتره الي هي قبل كم يوم كانت المدرسه مسويه فعاليات وحاطه ركن بيع وفيه اهداء (تعطين شخص داخل المدرسه هديه تكون من مجهول الركن يعطيها اياه) وانا جاني اهداء ففكرت بخوياتي وشكيت انه هي بعد ف رحت سألته فلانه وش مسويه، ابي اشوف هي او لا وبقدرت قادر ردت علي بعد كم دقيقه كانت فاهمه غلط وجايه تقولي لا والله ما سويتي شي بس فلانه وفلانه كانوا يبوني امشي معهم واستحيت اردهم، مااوصف لكم كميه الفرحه اللي شعرت فيها يوم درت غير انه تكلمت عن ذا الموضوع الزبده سولفنا شوي وبس يعني امم مدري وش اقول صراحه، ابي اعرف وجهت نظرك في الموضوع حبا لو انتي بنت وابي اقول يعني في بعض الاحيان نكبر موضوع معين ويكون ابسط من مايبدوا بسنين ضوئيه ¯\_(ツ)_/¯ لحضه 1430 حرف؟!؟ شكلي زوته شوي؟😭😭😭

(voice post)

لقيت البوست ده قولت يمكن يهون على أي حد "الإنسان مأجور على أحزان قلبه." وعلى وحدته وعلى تحمله للأذى وصبره على البلاء .. مأجور حتى على ابتسامته المكتومة التي يرسمها بين أهله ليوهمهم بسعادته حتى لا يبتئسوا. مأجور حتى على حزنه على فعل المعاصي والإسراف فيها .. مأجور على دموع سالت في خلوته .. و يجهل معيّة الله التي تلازمه في كل حالاته ! ‏"ف يا رب، قد فوضّتُ أمري إليكْ فهبني كل خير وإن كرهْته .. وابعد عني كل ما فيه شرْ وإن رجوْته."

هي رسالة طويلة شوية انا عندي واحد صاحبي في اولي جامعة اتعرفت عليه في اول اسبوع جامعه لينا و اتصاحبت عليه و كنا بنتكلم بشكل شبه يومي علي الواتس كتير اوي بس مكنتش بشوفه في الجامعه لانه في جروب مختلف عني و فضلنا اول سنه كلها بنتكلم كتير جدا و كنت اول مرة في حياتي اتصاحب علي حد كدا لاني مكنش عندي صحاب الا نادرا جدا و كان هو صاحبي الوحيد في الجامعه و اللي جذبني فيه انه كان كتير اوي بيبادر معايا و هو اللي يبعتلي الاول و ساعات يتصل بيا و كمان انه كان في بينا كميا و انا شخصيتي بالنسبة لاغلب الشباب مش بلاقي حد شبهي خالص و لا في كيميا هو كان الكلام بينا كان بيجيب بعضه و كنا مرتاحين لبعض و اتعلقت بيه جدا لاني محدش كان بيهتم بيا كدا و شبهي في نفس الوقت بس فجأة في سنه تانيه لقيته ابتدا يتغير و كلامه معايا واتس بقي مش بيبادر الا قليل جدا و حتي في الجامعه بدأت الاحظ اني لما بشوفه كذا مرة الاقيه بيخبي وشه و بدأ يتجاهلني و لما واجهته واتس لان دا مكان تعاملنا الاساسي كان يعقد يقولي انت بيتهيألك و انا مش بتجاهلك و متغيرتش و فضلنا فترة كدا لمدة ست شهور تقريبا و كنت بتخانق معاه لاني لاحظت فعلا انه بيتجاهلني لما يشوفني في الجامعه و بعد كدا بقي يقولي في وسط الخناقات انا مش عايز اعرفك تاني و متبعتليش تاني و اقوله انا عملتلك ايه يقولي انا اتغيرت و مفيش مشكلة شخصية معاك فا بقوله بس انا بشوفك في الجماعه ماشي مع صحابك عادي يقوم يقولي انا بتعامل مع كل الناس زي بعض و المهم دلوقتي في سنه تالته انا شكيت انه بيعمل مع صحابه اللي بيمشي معاهم في الجماعه افعال لوطيه لان حصل كذا تلميح قدامي و كذا حاجه و لما واجهته واتس قام قالي في الاول جايز يبقي عندك حق انا مش شيخ بس بعد كدا انكر بشدة و قالي دي عيوبك و مشاكلك انت و بتحاول تطلعها فيا و كلمني باسلوب وحش جدا و قالي ابعد عني خالص و قولتله دي سكه غلط قعد ينكر و قعد يغلط فيا و يقولي دا انت اللي بتعمل كدا و لما شوفته في الجامعه بعدها بيومين كان باين عليه التوتر جدا هو و صحابه و حتي بعد ما قولتله متقلقوش مني مش هأذي حد فيكو (اقصد مش هفضحكوا و اقول لحد من باب يعني اني استر عليهم) بس دا ميمنعش ان دا حرام و قعدت احذره من ان الموضوع دا كبير كان بيرد عليا بمنتهي القسوة و شوية ينكر و مرة واحدة الأقية يقولي ادعيلي و يقولي متبعتليش تاني و اقوله هو اشمعنا انا اللي ماسك في العلاقة دي يقولي البلوك موجود اهو اعمله طب انا عايز افهم هو ليه ميعملوش هو و خلاص ليه بيقولي اعمله انت مش قادر افهم و في نفس الوقت الاقيه ساعات لما اكون مش باصصله في الجامعه بيبصلي نظرات حزن كدا بس لما عيني تيجي في عينه يبص بعيد او يمشي و لما آجي امشي و هو ماشي و نشوف بعض يبص بعيد او الناحية التانيه و يخبي وشه ساعات او يديني ظهره مع اني كتير قولتله اني بتعب من المعامله بتاعته دي بس هو مستمر انا مش فاهم ايه سر التناقض دا و ازاي هو مش حاسس بالذنب انه بيأذيني بكدا مع اني قولتله كتير ان دا بيأذيني و ايه اصلا هو بيعمل كدا حتي كمان بعد ما قولتله اني فهمت ليه هو مستمر في كدا انا مش فاهم حاجه و كمان انا قلبي بيوجعني لما كل مرة بيعقد يخبي وشه لما يشوفني و يمشي و يسيبني لما كنت بحاول اكلمه و احاول معاه و يعقد يعمل نفسه بيتكلم في التليفون كل ما اشوفه صدفه في الجامعه بس في نفس الوقت بيروح يكلم صحابه التانيين عادي و يهزر معاهم انا بتعب جدا لما بشوف كدا و حتي لما قررت اني ابطل و عملتله بلوك من كل حته هو مستمر برضو في انه بيخبي وشه و الحركات دي و انا بتعب منها حتي مش بيبص قدامه عادي كأنه ميعرفنيش لا دا بيبص الناحيه التانيه كل ما يشوفني بس لما اكون مش ببصله الأقيه بيبصلي دا غير كمان اني متعلق بيه جدا لاني زي ما قولت هو الوحيد اللي حسيته شبهي لاني حاولت مع اغلب الدفعه محدش فيهم كان بيفهمني زيه و الكلام بينا بيروح و يجي عايز حل اتعامل ازاي مع احساسي بالخنقة لما الاقيه بيخبي وشه او بيعمل الحركات دي حتي و احنا مش بنكلم بعض و لما الاقيه بيهزر مع صحابه لما اشوفه في الجامعه صدفه و افتكر انه كان بيعاملني كدا و بيتعامل مع كله عادي من غير ما اعمله حاجه و عايز افهم هو ليه بيبصلي نظرات حزن لما اكون مش شايفه ايه سر التناقض دا؟و ليه كان بيخبي وشه و بيتجاهلني و مازال ؟

عاشرت طوب الارض وكلت عيش وملح مع ناس كتير وصاحبت صغير وكبير بس الحمد لله لا يوم صاحبت لاجل مصلحه ولا عشان جنيه ومش ناقصني حاجه عشان اصاحب حد لاجلها الحمد لله الي مشيلي خطوه انا مشيت عشانه بلاد ودايما حاضر في وقت الشده قبل الفرح وليا في قلب كل واحد بصمه جدعنه مبتتنسيش طول عمري ابيض وسايبها علي الله اللي يمشي يمشي والي يجي يجي مش فارقه لا ببص علي الي في ايد غيري ولا شاغل دماغي بيه

أنا الفترة دي تايه بطريقة مكنتش أتخيل أنى اوصلها بجد كان نفسي اصدق بس بقا عندي عدم ثقه خايفه ادي لنفسي امل في حاجه تاني فمتكملش زي كل حاجه مبتكملش فـي حياتي متتعاملش مع حد علي اساس انه safe zone كل الناس مؤذيه بس بأشكال مختلفه انا مش زعلانه عليهم انا زعلانه على نفسي أنا شايفه إن احسن حاجة اقدمها لنفسي الفترة دي إني اتعود على الحياة لوحدي

انا نفسي يجيلي العوض بعد كل الحاجات البشعه اللي مريت بيها فحياتي من وانا طفله لحد دلوقت .. اوقات بقعد افكر امتي ربنا هيفرجها انا بيحصلي ابتلاء كل فتره تعبت كل ما اقرب من ربنا الاقي مصيبه تحصلي فحياتي واذي وقرف تعبت والله

بجد الو.لاد بقوا استغفرالله يعني كلهم عايزين يق.لوا ادب.هم هنا على الاب يعني انا مش فاهم هو حد قالكم ان الهنا داخلين عشان يتجو.زوا او يز.نوا معاكم انتم ع.بط بصحيح ربنا ياخ.دكم و يقلل من امثالكم يا رب بجد مق.رفين لأبعد الحدود والله بق.رف منكم اوي اوي

الصراحة بضحك اوي وبنقهري اوي في نفس الوقت لما بشوف الناس جايه من حيث ما انتهيت، واستنى قبل ما تشتمني مش تفاخر 😂 ، يعني انا كنت مخنوق اوي وتعبان وفاشل بس اكتشفت ان دا بسبب الذنوب الي بعمله فلما تداركت الذنوب واستغفرت ربنا فبقيت احسن، ومثلا لما الاقي حد مدمن اباحيه وضعيف ومش قادر يتحكم في نفسه، افتكر اني في يوم من الايام كنت زيه ولكن منى الله عليا وبقيت افضل وزي الفل دلوقتي الحمدلله، لما مثلا الاقي حد منبهر بالارتباط العلاقه الحرام وبيقولي قد اي هو بيحبها او هو بتحبه وبتاع وبقالهم شهر مثلا 😂الي هو حلاوة البدايات وهيخرج النتاج الحرام على العلاقه لانها حرام اساسا، خلاصة تعب كتير اوي ياجماعه والله ولكن الحمدلله ان ربنا تاب عليا وخلاني ادرك الي كنت واقع فيه، قوم دلوقتي حالا وقول انا الي بعمله دا صح ولا غلط، حلال ولا حرام عاوز ولا عاوزه كلمه واحده، قومي صلي المغرب هيأذن كمان شوية وربنا هيدلك على الطريق الصح

"فيه مرحلة كدة بتوصل لها، بيبقى السكوت فيها أوجع من الصريخ.. بتبقى مخنوق لدرجة إنك مش لاقي كلام يوصف اللي فيك، بس في نفس الوقت مش قادر تكمل كدة. أنا النهاردة بكسر صمتي وبقول أنا محتاج مساعدة.. مش عايز حد يقولي 'معلش'، أنا محتاج حد يفتح معايا مجال للنقاش ويقولي إزاي بنهزم السواد اللي بياكل في أيامنا ده؟"

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. واسمعهم ويا لو تسمعهم من المنشاوي افتكر قد ايه انت كنت تايح وربنا ساعدك وخرجك من مشاكل كتير واي مشكلة احنا كنا فيها وعدينا بيها احنا ما كناش نتخيل اننا نطلع من مشكلة دي بس المشكلة عدت وبيعد عليها سنين والواحد بينسى وبيتخطى وده كله بفضل ربنا فما تنسوش ده وما تنسونيش من دعائكم يا فواكه

هاي سأتكلم بالعربية لأن غالبا ما يتم الرد عليها المهم حقا اريد شخص يعطيني نصيحة أو على الأقل يتكلم اذا عنده تجربة هع هذا الشئ انا بنت رسبت في الباك و الان راني نعاوده و مازالني لم اتخطى حتى اني لم ادرس حقا رغم اني نعاود و الان مازالني شهر و انا شبه لا علاقة يعني ممكن ارسب مرة أخرى 😭 و انا احاول كل لم اضبط نفسي و ادرس هذه الأيام المتبقية لكن الأفكار السلبية و القلق و الستراس ماخلانيش 😭😭و ابكي كثيرا لا استطيع التحكم و اهرب من الواقع ...و من الجانب الديني احاول اصلي لكن لست ملتزمة لكن دائما ارجع لتلك الدوامة السلبية و تلك الأفكار ...

انا عندي زمايلي شباب في الجامعه شاكك انهم بيعملوا مع بعض افعال لوطية لاني حصل قدامي كذا موقف منهم اني قبل كدا لقيتهم بيمسكوا بعض من اماكن حساسه و يعقدوا يضحكوا ، دلوقتي حد منهم عزمني علي فرح قريبته و انا معنديش صحاب و يعتبر تقريبا اول مرة حد يعزمني اروح معاهم و مليش دعوة باللي بيعملوه بحيث اني مفقدش فرصة ان يبقي عندي صحاب ؟

أنا مخنوقه جدا واصله لأخرى ومعنديش حد احكى معاه ولا أقوله مالى ولا فيا ايه ولا حتى ينفع اقول لحد تعبانه جدا من انى شايله الخنقه دى لوحدى وم قادرة تشاركها مع حد ومعنديش الحد ده ولو عندى حاسه انى مش هقدر اشاركه زهقت وتعبت وبعمل كل حاجه علشان اطلع الطاقه دى بتمشي ويلعب رياضه وعندى أصحاب كتير وبنزل شغلى بس انا لسه متضايقه لسه مخنوقه لسه مش قادرة اكمل كده بالوضع ده ومش عارفه هبقى كويسه امتى ولا ازاى ومش عارفه هو فعلا ربنا هيريد انى افرح واكون مبسوطه امتى وازاى زهقت بقى بجد من الوضع ده