Toheal App – Anonymous Support, Real Stories & Shared Experiences

في داخلي حكاية لا تُقال بسهولة، لأن اللغة أحيانًا تعجز عن حمل هذا القدر من الصدق، ولأنني عشت طويلًا أتعلم كيف أخفي ما أشعر به حتى لا يبدو مختلفًا أكثر مما هو عليه، لكن الحقيقة التي لا يمكن إنكارها أن وحدتي لم تكن يومًا فراغًا، بل امتلاءً بلا شريك، امتلاءً بأفكار وأسئلة ومشاعر تبحث عن من يراها لا من يحكم عليها. أنا لا أبحث عن أنثى كصورة أو كدور، بل ككائن كامل، تشاركني هذا العمق، تدخل معي هذه المساحة التي لا يصلها كثيرون، مساحة نحكي فيها دون خوف، نفكر دون قيود، ونشعر دون أن نعتذر، نقتسم فيها الأحلام التي لم تتحقق بعد، والتفاصيل الصغيرة التي لا يراها أحد لكنها تصنع الحياة في معناها الحقيقي. أرى المجتمع من حولي وكأنه يخاف من المرأة حين تكون حرة، يخاف من عقلها حين يفكر، ومن قلبها حين يختار، ومن جسدها حين يكون له صوت، فيحاول أن يضعها داخل حدود ضيقة ثم يسمي ذلك حماية، بينما هو في الحقيقة تقييد، يجعلها تشك في نفسها قبل أن تثق بها، ويجعلها تخاف من رغباتها بدل أن تفهمها. لكنني لا أؤمن بهذا الشكل من العلاقات، ولا أرى أن الحب يجب أن يُبنى على الخوف أو الرقابة، بل على وعيٍ متبادل بأننا إنسانان نلتقي لنشارك، لا لنسيطر، لنفهم، لا لنحكم، لنقترب لأننا نريد، لا لأننا مضطرون، علاقة يكون فيها لكلٍّ منا الحق في أن يكون كما هو، بعقله، بمشاعره، برغباته، دون أن يُختزل أو يُدان. أنا مستعد لأن أكون هذا النوع من الحضور، أن أشارك أنثى أختارها أفكاري حين تتدفق، ومشاعري حين تتقلّب، وقربي حين يكون صادقًا، أن أكون مساحة أمان لا ساحة اختبار، أن أراها كما هي لا كما يُراد لها أن تكون، وأن أُعاملها كإنسانة كاملة، لا كصورة فرضها المجتمع. وربما ما أبحث عنه يبدو صعبًا في عالمٍ اعتاد البساطة المزيّفة، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك من ترى هذا العمق لا كعبء، بل كدعوة، أنثى لديها الشجاعة أن تعيش كما تشعر، وأن تختار علاقة لا تُشبه ما حولها، بل تُشبهها… وتُشبهني.

السلام عليكم. انا مشكلتي غريبه شويه وعاوز رئيكم انا مليش صحاب ولما كبرت بقا نفسي يبقا ليا صحاب . المهم. بشوفهم يخرجو ويتصورو مع بعض بس ممكن حد يسقل ويقول طب صحابك بتوع الاعدادي و ثانوي فين انا كنت بمشي معاهم كانو بيبعدو عني في الابتدائي و الثانوي و الاعدادي برضو فا خت قرار اني مصاحبش وفضل لوحدي اروح دروس لوحدي اعد في مقعد في المدرسه لوحدي مع اني كنت نضيفه جدا و شكلي العام مش وحش حتا لو عرفت حد كان بيبقا معارف مش اكتر وكنت بخاف اصاحب بقيت بحس اني كائن غير مرغوب فيه لما دخلت الكليه صحبت واحد مفيش احن منه وعاملني احلا معامله بس من كتر الي انا عديت بيه كنت بخاف يبعد عني بحس ان غير مرغوب كا العاده بس ده كله كان وهم ولقيته عكس كده وحد وحده حبيته اكتر وتعلقت بيه جامد بزات انو جه في وقت صعب عليا جدن كنت بتعالخ نفسي بسبب موضوع تاني وكنت حاولت الانتحار اكتر من مره بس هو وقف جمبي وقفه راجل لدرجه من كتر ما بقيت احبه بقا بي النسبا ليا اخ واب وام وكل حاجة بقا هو عندي ونا عنده في البيت الي كان بيفرقنا دخول الحمام حتا اللبس كنا بنشاركه مع بعض الناس بدئت تتكلم علينا حتا لو كان بيحصل بنا مشكله انا بنخاصم بعض ساعة كان ديمن يكلمني اتعب يجي يشوفني لو ملقتش معاه فلوس اديله كل الي معايه انا كان عندي هوا ياكل ونا افضل جعان عمري مخليته يحاسب وحنا خرجين حتا لو هدفع كل الي معايه انا اضحي عشانه اجبله اغلا الهدايه وغيره وغيره بس ده مش الموضوع انا بوريكم اد ايه انا كنت نبيل وكريم حتا علقت صرته عندي في الغرفه الجماعه فكروني اهبل في البيت بس اول مره الاقي صاحب حتا كنت بغير لو عامل حد احسن مني وبدايق وزعل وزعق معاه وقله انتا مش بتعتبرني اخ ف هو يسبت العكس ولله انا لو اعت اشكر فيه من هنا للسنه الجايه مش هيكفي اعمل ايه صحبي الوحيد ونا ما سدقت كلب ومسك عضمه فا لازم أكون كده غصب عني والله بدئت المشاكل تزيد بنا وهو كان بيزعل ويخاصمني بي الشهور وفضل اتحايل عليه يسامحني حتا لو هو الي كان غلطان وعدي عشان بحبه ونتصالح بس انا معملتي كانت بتبقا زي ما هيا بس هو لا بدا يتغير وحده وحده زهق بقا ما كتر السكر مش حلو بيجيب المرض فا زعل بعد ما اتصالحنا حصل مشكله تنيه و كا العاده حاولت اصالحه ورحتله البيت كانت المقابله زفت حاولت الطف الجو وبرضو ولا اكني عملت حاجة بعدها كلمني بقيت زي الاهبل وي ما سدقت و المشكله الي بعدها بقا من غير اي سبب اكل شرب بات عندي وفجأة بعد ما روح لقيته مش بيرد و اخر ما زهق رد عليا قلي روح شوف مصلحتك كانت الصضمه بي النسبه ليا اعت ٣ ايام من غير اكل ولا شرب وزعلان لدرجه سبت البيت وكده المهم كل يوم كنت ابعتله رساله لحد ما رد وقلي خلاص حصل خير حاولت اعرف هو كان زعلان ليه مقلش و المعامله قلت اكتر كمان اخر مشكله بقا كنت تعبان وجه شافني في البيت انا طبعن بحب اهزر معاه اخويا وحبيبي بقا وبزات جاي يشوفني اعت اهزر معاه فجأة قلي هروح لقيته زعل بعتله بعتها اعتزرات كتير ولا كان بيرض عليا ولا عاد بيعبر ممكن مسح رقمي كمان ممكن امه الي بقت بتسقل عليا المشكله دي بقت ابل رمضان بي ٢٠ يوم ولسه مش بيكلمني اخويا قلي ده ندل بس انا مش شايف كده اخويا قلي كده عشان مسقلش فينا مهما كان احنا بنا عيش وملح هل اكلمه يوم العيد بس لو مردش هتعب ولا انساه ورجع زي منا بلاصحاب حتا معدش معايه فلوس انتم ايه رأيكم كنت عاوز احكلكم كمان بس مين هيقرء كل ده أصلان