السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. مشكلة من نوع آخر بما انى كالعادة مميزة، عارفين فكرة انك بجد تاخد قرار انك تبدأ من جديد و كأن مفيش حاجة حصلت و تتعلم من اخطائك و تصلحها، كل ده محتاجة بس قرار، و العزيمة بتيجي بعدها سبحان الله.. من كام يوم لسه كنت بنهار صبج و ليل، و ضعيفة بشكل غير طبيعي،و مازلت ضعيفة برضو مش هنكر، أنا كل يوم كنت بموت من العياط و الوجع، بس المفروض ابدأ بقى و اعالج نفسي، مش هينفع اسيب كل الجروح دى تنزف لحد ما اتصفى، لما ممكن اروح لربنا و واحدة واحدة نصلح حاجة حاجة مش شرط كل حاجة مرة واحدة.. يتمنى من قلبي ان مفيش حد هيقع في كل الاخطاء اللى وقعتها، و لو وقعت قوم عادى و الله ما في حد هيقومك.. انا رغم كل ده ربنا مسابنيش و لسه محسن الي و ساترنى، خلونا نكسف على دمنا شوية و نحاول مش هيحصل غير كل خير، الوجع عند ربنا لما بيأدبنا على حاجة بيكون له لذة مختلفة❤️‍🩹🥀

عايز اقول اني متدمر من جوه..انا عندي اكتئاب رغم اني باخد الدوا..اهلي فاكريني بمثل او مطنش الحياة..وانا بقيت بصحى استغرب اني لسه عايش..مش عايز حاجه من الدنيا..كل حاجه حاولت فيها خربت..كل حاجه بحبها فقدتها ..انا فاهم انها دنيا..ساعات بحب احس بألم بس عشان ابقى حاسس..لان معظم الوقت انا فاقد للشعور حتى ابتسامتي الكدابة.

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. احنا لما لحنا مع بعض وذكرياتنا كل ده بجد نفتكره لما نجبر ونفكر فيه اوزادنا وكده فبجد بقى مضايق اولا ومبادر عني في يوم من الايام وكده هو خايف هيبقو ذكرة بجد سيئة وكل السهور اللي بينا بينهم تروح ذكرة وحشة ومصحة وكده وفتكر حاجات وحشة مش عارفة بجد عايزة أقول كلمة كتير بس مش عارفة كلمة كتير

محتاج احدد موقفي مش بحب الحب بس بحب العلاقات الجاده مش تلزيق ولا هئ ومء بس اوقات حلوه بنقضيها مع بعض من غير حدود ووقت ما نكون محتاجين ده ونكلم من غير حواجز وكل الي عايزينه نقوله من غير خوف ونعبر عن كل الي جوانا حتى لو ممكن تبقي عيب ف الحقيقة ممكن كده ولا مستحيل انا بروكلي مسترجل أتمني تكون رسالتي واضحه

ممكن تدعولي في الايام المباركه دي وليليه عرفه ادعولي اجيب 99% واطلع من الاوائل وربنا يرحلي قلبي ويخفف عني هكون ممتنه جدا لاي حد يذكرني ولو لمره بدعوه بسيطه من قلبه ولكم المثل ان شاء الله 🥹

مساء الخير في موقفين حصلوا في وقت واحد هما اه مش كبار لكني عايزهم يتحلو لعمل اية؟ 1- كنت قاعد مع صحابي على القهوة وكنت برغي واحد قال اسمعو ك*م اللي بيتكلم عديتها روحت شتمتو شتيمة مشابهة قالي بتشتمني بامي لية انا مش بقبل ده قولتلو انا اللي قولت كذا وكذا قالي مكنتش اقصد عديت الدنيا لاقيتو بيقولي لو كلمتني هف**ك اعمل ايه؟ 2- بعدها نمت قولت لمديري كذا حاجة في الشغل قالي بقولك ايه أنا مخنوق اخر مزهق همشي، صحيت لاقيتو خرج من الجروبات كلها بسبب خلافات مع الإدارة وقالهم مش مكمل وانا كنت طالب منه إجازة امتحانات لأن يوم الامتحان بكون سفر رايح جاي يرجع البيت انام مش بعرف اشتغل. دلوقتي الاولاني اقرب حد ليا ومش عايز حد يزعل مني وهو اللي بدا وبرضو انا عايز امشي الدنيا لكنه بيقولي متكلمنيش، التاني انا عندي امتحان بكرة وهنام بعده اعمل ايه؟

جماعة صحبتي كنت حكتلها عن الرلد الي بحبه و بقولها اني زعلانة اني مش هشوفه ثاني و كان فيه تفاصيل ثانية لقيتها امبارح و انا بكلمها عنه قالتلي انها شافته قدام بيتها و كان معاه بنات كتير و راح كافية و شرب شيشة و بتاع المهم حسيت ان الموضوع تاليف اصلا و قولت ايه مبينش اني مش مقتنعة رغم اني قولتلتلها اني حاسه انه الموضوع مش راكب و حلفت ليا لقيتها النهاردة آخر يوم امتحانات بتقولي ان الموضوع كان هزار و بتاع و مكنش حقيقي انا اضايقت جدا جدا منها بس مرضتش احرجها في المدرسة المهم الي ظاهر ليا من الولد عكس كده انه يشرب بالمعنى و هو رياضي اصلا و حوار البنات ده حاسه انه لا مش الي هو تلزيق و خلاص بس سايب مجال عادي لكن مش لدرجة انه يخرج معاهم و الولد بجد مش باين عليه الي هى قالته دلوقتي انا اضايقت منها جدا و انا اصلا كنت معاتباها من فترة على حاجه مكنتش كبيرة بس ضايقتني جدا و قولت خلاص اديلها فرصة و جت امبارح تعمل كده الحقيقة بحس في كلامها بس معنديش دليل ياكد ده بس بحس ان هى شايفاني احسن منها و ان اهلي مديني الحرية اكتر منها رغم ان هى ماديا احسن مني بس معرفش بحس منها بكده و هى شاطرة كمستوى في المذاكرة عني الحقيقة و بتروح تمرين و بتاع بس اهلها مقفلين عليها يعني مثلا معندهاش واي فاي على موبايلها لكن في البيت عادي بحس منها بشيئ من الغيرة بس برضوا مش متاكده بجد بعد الموقف ده انا مش قادرة اصدقها و انا عندي اصلا trust issues معرفش بتتكتب ازاي * فدي اكون وثقت فيها و تعمل كده بجد مضايقة منها جدا انا عاتبتها و بعتلها على ده بس هى لسه مردتش و اختي الكبيرة اصلا و ماما قالولي تفس ااكلام بس كل واحد لوحده قالولي امبارح انها مش شبهنا هى مؤدبة بس مش شبهنا و فكك منها و بلاش تاخدي مقلب فيها انا دلوقتي عايزة اقطع علاقتي بيها بس الفكرة ان لسه سنتين كمان. و خلاص هكون في جامعة يعني هشوفها ثاني بس بجد مش طايقاها و عايزة اقولها منبقاش صحاب تاني بس بجد مش عارفة اقولها ازاي و خايفة اكون مكبرة الموضوع

كل يوم كرهي لامي واهلي بيزيد دايما تنتقد اي حاجه اعملها عمرها ما شجعتني ابدا علي حاجه بحبها حتي لما بحاول ابدا مشروع بتكون اول واحده تحب فيا وتتريق عليا عمرها ما كانت داعم ليا في ال حاجهو

لقيت كلام مش قادره احدد صح ولا غلط (حب أهلك اللي إفتقدته زمان و لسة بتدور عليه دلوقتي ومش بتلاقيه مع حد فتلاقي إنك مستغرب أوي إن اللي حواليك بيحركهم مصالحهم مش الحب زيك وإنت بس إللي جعـان) قولوا رأيكم عشان دماغي مش مستوعبه🥲

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. دلوقتي انا عندي مشكلة. واسفيني لو في صوته ازعاج براء. ده الطبي يعني. انا عندي مشكلة وحابة لنتكلم فيها. يا ريت اللي عنده نصيحة يقول لي او عنده نفس المشكلة نحاول نستفيد من بعضها. اول حاجة اه انا علاقتي مع بابا مباراة عن كهرباء على طول. يعني كهرباء يعني على طول في مشدة في الكلام. اه دايما اه ما بيعترفش برأينا. وبيستهزأ برأينا. مع ان رأينا ده تسعين في المئة بيكون صح. اللي هو مثلا هو رزقه اه مثلا شغله كويس او النجاح مثلا جبك معه كويس السنوية العامة. هو قارفني قوي من بحثة السنوية العامة دي. انا بس المقابل ان اخويا اهو هو اصلا برا من زعومة بعض. اخويا تعبه في حياته. بخليه زي انا عشته. وغير كده بابا عنده تعف الكلة وتعف الكابن. فانا حابة اقنعه ان مش كل حاجة لازم نكون كاملين في كل حاجة. احنا ممكن مثلا انا مثلا ما جبتش وجهة كبيرة في السنوية العامة. بس مثلا ربنا حكرمني بولد صالح. او بزوج صالح. او ما يبلينيش بامران زي دي او مثلا يرزقني بعمل مستقر وناس متعاون اصلا ما يكون في ناس متعاونين معك في الشغلة ده اسمه رزق اللي هو ما تكونش قرفان وتعبان من شغلك ده رزق ده كرم من عند ربنا انا نفسي افهمه الحتة دي دايما لو حد غريب قال له الحاجة دي يسمع منه يصدقها ويحبها جدا لكن انا لو قلتها تبقى تقيلة اكني اكني بحجمه كني بحربه دايما علاقتنا فيها مشدة دايما علاقتنا انا لما بيقول لي ازايك انا مستغرب انا عمره ما بيقول لي كده انا مرة كنت بقول لماما اول مرة بابا يقول لي تبصلي بالسلامة تخيلوا تخيلوا اول مرة يقول لي تبصلي بالسلامة اول مرة بيقعد اول مرة عمره ما قال لي كده عمره عمره مثلا ما اتصل بي في الجامعة وقال لي انت عاملة ايه دلوقتي محتاجة حاجة عمر والله ما حصلت قبل كده. دايما دايما بيعملني كن واحدة غريبة. انا دايما ما يعني ما بعرفش اكلم معاه. زي زي كلمتين على بعض دايما في مشهد دايما شايف في ناس كتير احسن من دايما شايفني قليلة. دايما شايفني فشلة. دايما شايفني وحشة. دايما شايف كل حاجة وحشة يعني. مع اني مع اني مش كده. انا انا بعرف اعمل حاجات كتير قويش هلوة وبعرف بعرف يكون كويسة دايما يقول انتم ما بتطوروش من نفسك ومع انه هو برضو ما بيدورش من نفسه. دايما يقول انتم ما بتشكروش مع انه هو برضو ما بيشكرش. ماما عملت معاه حاجات كتيرة اوي اوي ما يعملهاش اخ. هو بردو ما شكرهاش دايما يقول مبتسكرهش وهو ايضا يقول ما بتطورش وهو ما بيطورش دايما دايما دايما هو بيعملنا كأنه عداءه دايما يزلنا في كل حاجة بيعمل عجلنا لو عالي اي حاجة دايما يفضل يقول انت انت من غيري ولا تسوي انت مش عارفة ايه evening انت انت انت انت دايما يقارن دايما يقارن باي حد انا تعبت انا تعبت انا تعبت

اكتشفت ان عندي مشكله ، او كنت عارف بس بتكبر اقول (رحلة تغيير) اكتشفت ان عندي حب ظهور او اني ابقا متشاف قبل ما اشرح يعني ايه هقول الاسباب اللي متوقع انها اتسببت في دا انا طول عمري انطوائي وبعيد عن الناس من صغري صديقي نفسي وبقعد اكلم نفسي وخلاص ممكن بسبب تربية اهلي اللي اما تطلع حد منطوي(زيي) او صايع خالص (زي اخواتي) الشرح بقا بحب جدا اتكلم ويبقا كله منصت لكلامي او اعمل حاجه مثلا وتبقا الناس عارفين ويثنوا عليها (مش رياء بس انا بجد مش عارف اشرح ) مثال انا بحب العب كوره وكنت لعيب زمان وانا صغير بس حاليا المستوى نزل خالص بسبب ان جسمي معادش مساعدني (رفيع بزياده) المهم انا بعشق لما العب كوره وحد يقولي لعبت حلو هلعب حجز يوم العيد مع واحد صاحبي وباقي العشره كلهم قرايبه الفكره بقا ان فيهم ناس كويسه بتلعب حلو ومن الاخر انا مش هبقا باين وسطهم يعني انا والله ما بحب الرياء ولا بحب كدا بس بحس ان عندي الحته دي ف عايز حل ليها وعامة انا اتشجعت اني العب الحجز دا بالذات عشان الموضوع دا (رحلة تغيير)

في محاوله يائسه مني اني اضيع الوقت ومعملش حاجه حرام هقولكم نكته بايخه بيقولك مره تامر عاشور كا رايح حفله قالولو استنى هنجبلك عربيه يا فنان قاللهم لأ مش لازماً أنا هاجي علا نفسي 😂😂 وهبعد يمكن انسى هواه

حاسه بوجع جامد جدا في قلبي و مش عارفه اعمل ايه حاسه الدنيا كلها فوق دماغي و ضدي ، امبارح حصل موقف واجعني اوي اخويا الاصغر مني بخمس سنين شك فيا و دي مش اول مره تحصل انا في تالته كليه امبارح كنت بعمل لصاحبتي ريكوردات و بنتكلم جه قالي بتكلمي مين قولتله فلانه و وريته الشات قالي وريني الcalls وريته اني مش مكلمه غير بابا و ماما قالي وريني باقي الواتس قولتله لا عشان دي خصوصيه غير كمان اني اتضايقت من الموقف جامد انت بتتعامل معايا كده ليه المهم راح قال لوالدي و والدتي و قعدنا نتكلم و انا قعدت اعيط عشان صعب عليا نفسي اوي انه ليه محطوطه دايما في موضع شك ، خلاصه ساعة و نص حوار انه انا اللي غلطانه عشان قاعده في الصاله لوحدي و اني حطيت نفسي في موضع شبهه يخلي اخويا يشك فيا و اسلوبه ده تبريره انه اخويا و خايف عليا و بيغير عليا و كل الكلام ده المهم انا مشكلتي اني مرتبطه بقالي سنتين و كام شهر بزميلي في الكليه ( عارفه انه حرام و بالفعل سيبنا بعض كذا مره بسبب انه حرام بس للاسف كنا بنرجع تاني و مبنقدرش نكمل شهر حتي) انا دلوقتي حكيتله اللي حصل في البيت قعد طبعا يعتذرلي و حقك عليا و انا السبب في كل ده انا اسف و قالي هما حلين ملهومش تالت يا نتكلم و تمسحي الشات اول باول وانا محبش الحل ده يا نسيب بعض لحد ما ربنا يكرمني و اجي اتقدم و من ترك شيئا لله عوضه خيرًا منه ( احنا في كليه طبيه لسه فاضل سنتين و سنه امتياز) و كده كده احنا اصحاب في شله في الكليه كلنا و بنتعامل كلنا بس يعني مش هنتعامل برايفت في الشات او كده هنرجع زمايل بس اهلي و البيت كله عارفين اني عندي شله مختلطه و ماما بس اللي عارفه بموضوع الحب و الارتباط ده المهم انا دلوقتي كنت تعبانه نفسيًا جامد قولتله خليني اهدي و ناخد القرار ده سوا و نشوف هنعمل ايه انا من امبارح كل ما اتخيل انه مش هيبقي موجود في يومي بتجنن و بقعد اعيط و قلبي بيوجعني رغم اني عارفه انه ده الصح بس مش عارفه هعمل ايه و مش عارفه طيب اخد القرار ده امتي انا عندي امتحانات هتخلص في نص يونيو ، هل اخذ الخطوه دي بعد امتحاناتنا ولا دلوقتي ولا استني بعد الامتحانات عشان اعرف انهار براحتي و ميعطلش مذاكرتي ولا اعمل ايه طيب استني في الاجازه عشان كده كده مش هشوفه في الاجازه و في الاجازه اشغل نفسي بحاجات و اتعود علي غيابه ولا اعمل ايه دلوقتي انا مش عارفه هو بيشتغل بقاله سنتين و بيحوش و عنده كمان شقه بس علي الطوب الاحمر في بيت عيلته و مش جاهز برضو يتقدم دلوقتي و حتي و لو معرفش رد فعل اهلي و بابا هيوافق ولا لا و مش عارفه بس انا قلبي واجعني

مساء الخير يارب الجميع يكون بخير انامضايق جداً الفتره دي ومش عارف اخرج نفسي م الحاله دي بجد بس بحاول ولاسف بردو بعد ماانتظامت ف الصلاه رجعت تاني مش منتظم ودي حاجه مضيقاني عموماً مش عارف بس بحاول وجوايا كلام كتير دي مش عارف اتكلم فيه هو انا اه كل فتره باجي هنا وبتكلم وبطلع اللي جوايا ودي احلي حاجه بصراحه الحمد الله يارب الايام دي تعدي ع خير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. يا جماعة أنا بمر بمشكلة من أكبر المشاكل اللي واجهتني مؤخراً في رحلة التعافي، وحبيت أشاركها معاكم ونفتح فيها مجال للكلام لأنها أكيد بتواجه ناس كتير هنا. المشكلة هي "إدمان الموبايل والتطبيقات كبديل" أنا المفروض ك عنبة في فترة امتحانات و تخرج ومرحلة مصيرية و كده ومحتاجة كل دقيقة، والمفروض إني مش فاضية خالص! بس لقيت نفسي بدخل في مرحلة إدمان لتطبيق توهيل نفسه وللسوشيال ميديا، كنوع من الهروب من ضغط المذاكرة والامتحانات، عقلي بيهرب من ضغط العادات القديمة ومن ضغط المذاكرة بإنه يشغلني بالفون، والنتيجة ضياع وقت وتوتر أكتر. عاوزة أركز في امتحاناتي وأبدأ حياة جديدة بعد التخرج. ازاي بتتعاملوا مع مشكلة الهروب للموبايل والسوشيال ميديا وقت ضغط المذاكرة والامتحانات؟ وازاي بتشغلوا وقتكم بالحق؟ دعواتكم ليا بالتوفيق في الامتحانات 🥺🩵🌸

الانسان فى احتياج دائم ل شخص يكملوا بعض يساندوا بعض يدعموا بعض ايه حل الجفاف العاطفى غير كده !!!؟ ارتباط ينتهى بخطوبة مش بحب كلمه ارتباط لكن هى المصطلح المستخدم من وجهه نظري لابد منه يكون ليك شريك حياه ماستر دادى طالب كليه طبيه

حاجة رخمة جدًا.. قعدتي مع صحابي بقت عبارة عن كلامهم مع وعن بنات ودي جامدة ودي كذا ودي كذا والحوار دا بيضايقني لأني حتى لو بكلم واحدة ف مش هتكلم مع حد عليها يعني وحاجة كمان بتقلقني إن اللي يعمل كدا ملوش أمان وأكيد بيجيبوا سيرة بنات قرايبني ف غسابي زي ما بيجيبوا سيرة بنات عيلة بعض ف غياب بعض وقولتلهم قبل كدا كتبر الحوار دا غلط. ومينفعش وصونوا البنات اللي بتكلموهم وبلاش خوض ف أعراض ف قللوا كلام قدامي بس لسا موجود كتير بردو وغالبا بيتكلموا براحتهم أكتر لما أبقا مش موجود ف ايه العمل خاصة إني بحبهم ومشعاوز أبعد عنهم وف نفس الوقت عاوزهم يتعدلوا وف نفس الوقت أنا مش ملاك وساعات النفس بتجيب الواحد إنه يسمع ف لو وشوشا بعض قدامي بتبثا غالبا حاجة ليها علاقة بالموضوع بس بيبقا عندي فضول أعرف لأني زي ما قولت مش ملاك ف ايه الحل

أنا اسفة اني معرفتش ارد ازاي بطلت عشان الريستريكت و لما يتفك هرد إن شاء الله علي كل الناس و اقولهم ازاي و عملت ايه و الرحلة كانت عاملة ازاي و ياخدوا بالهم من ايه بالظبط و ايه سهل و ايه صعب و كدا

بنات عايزة بنوتة افضفض معاها بجد نفسيتي وحشة أوي أوي أوي انا مش عارفة مالي تعبانة كدا إزاي مفيش حد فاهمني تعبت من كتر ما بقول إني تعبانة و بندم لما احسس حد بكدا مش بلاقي منهم احتواء مش عارفة المشكلة فيا و لا فيهم

ممكن تدعولي بلسانكم ربنا يصلح شأني كله .انا مش كويسه بجد و محتاجه اتكلم مع بنت اشاركها قلقي يمكن توتر يقل بمجرد تعبير مش عارفه بقول ايه بس تايهه بجد و زعلانه من البيحصل لأهلي وانا مليش غيرهم و مفروض اكون متماسكه وقويه بس مش عارفه بجد

معتقدش ان الكلام هيفرق في اي حاجة بس هحاول اطلع اللى جوايا يمكن تأثيرة يهدي شوية طول عمري شايف نفسي احسن من اللى انا فيه بس مبتحركش ولا خطوة لاثبات دا في حياتي دايما اللى بلاقيه شخص مش عارف يتعامل خالص او يفهم الناس او حتي ينفع او يطور نفسه هل مش مصدق هل كسل مبقتش عارف ومش عارف ارتبط بسبب طريقتي اللى بتنفر اي بنت من ناحيتي ودا مخليني فاقد الامل ان انا هلاقي حد يفهمني وبقيو شاكك ان انا مستاهلش احب او اتحب او الاقي الونس او ان انا ابقي ونس واخر حاجة علشان مطولش عليكوا امي وحشاني اوي، بقالها سنين متوفية وحقيقى وحشتني ووحشتني حنيتها ووحشني حضنها اللى كنت بترمي فيه بالساعات، كانت هي كل حياتنا واتسحبت لما ماتت مش عارف هل احتياجي للارتباط تعويض عن غيابها وعارف ان دا غلط ومينفعش ادور على الاساس دا وجوايا حته كبيرة فاضية مش عارف املاها ولا حتي اعوضها وحقيقي تعبت مش عارف اعمل ايه

يا جماعة انا طالبه في ثانويه، وبكتب البوست دة وانا حقيقي حاسه اني مدمره وتعبانه ومضغوطه فوق ما اي حد يتخيل انا بمر بحاله تجمد ذهني تامه (وهن عقل/أثينيا) او مش عارفه إيه التشخيص بالظبط.. بس المشكله الحقيقية اني مش عارفه اذاكر خالص عايزه اوضح حاجه مهمه دة مش كسل انا بكون من جوايا عندي رغبه حقيقيه ومستعده اني اذاكر، ولما ببدا وبحاول اعمل كده مش بعرف، وحتى لما ببدأ خطوه خطوه واحده واحده بردوا بلاقي نفسي مش قادره وعقلي واقف تماما انا حاولت بكل الطرق ومفيش فايده ونفسيتي تعبت جدا من كثره التعب والضغط انا بقيت بشك ف كل حاجه مش عارفه ايه اللي فيا بالظبط لدرجه اني بقيت بسال نفسي هل الموضوع دة ممكن يكون حاجه روحانيه يعني حسد مثلا او سحر او ضغط محتاج علاج روحاني وتقرب بطريقه معينه ولا دة ايه انا بجد تايهه ومش عارفه اعمل حاجه * بلاش حد يكتبلي روحي لطبيب نفسي .. مع كامل احترامي وتقديري لكل الدكاتره بس الاقتراح دة بيمثلي ضغط عصبي ومادي كبير جدا الوقت ضيق والامتحانات قربت والوقت عند الدكتور بتكون محدده بالدقائق وبمبالغ مش سهله دة غير اني مش هعرف اخد راحتي في الكلام بسبب كدة وكمان مش اي طبيب بيكون شاطر وبيفهم الحاله صح انا محتاجه منكم كلام واقعي وعملي جدا حد مر بنفس التجربه دي وقدر يكسر العجز والتجمد دة ف الوقت الضيق ولا لا و ازاي ارجع استوعب واذاكر وانا طاقتي منتهيه كدة بليز متتجاهلوش البوست ومحتاجه ردودكم.ومشاركه رايكم جميعا

للنصيحه عشان متبقاش زي انا للاسف واحد ليا تاريخ مفيش حاجه مش زباله فيه من نسوان لشرب لسرقه لحاجات ربنا العالم بيها ربنا أراد وتاب عليا الحمد لله فضل منه عليا مستهولش والله ما استهله اكتر حاجه تعباني أنه هيسألني ليه عملت كده طيب طيب كنت عارف أنه حرام وكنت عارف إني شايفك طيب وبردوو عملت كده دلوقتي انا مش لاقي رد ساعتها اقول اي انا الي طالبه دعوه بس مش لازم كومنت إن ربنا يعفو ويهديني ومحدش يعمل زي الدنيا دي أقسم بالله طلعت أقل ما حنا فاكرين إحنا في وهم ومظاهر كدابه كلنا أو أغلبنا بنمثل على بعض عمالين نسابق على الدنيا نصيحه من اخ فكر قبل اي حاجه عشان هتتسال في كل حاجه

عايزا اخد رأيكوا لأهداف علاجية لو حد اجي قالك انا بخاف الناس تزعل مني لان عندي خوف شديد انهم يسبوني نتيجة صدمات في الطفولة ومع ذلك حاولت اتغلب عليها بثيرابي وبإني ادخل في تجربة شغل وكنت بخاف اني اغلط قدامهم ويشفوني فاشل ويسبوني فكنت بتوتر جامد واغلط اكتر لحد ما شافوني مش شاطر وكنت بخاف ارفض شغل كتير مش بتاعي ولم اتحمل ذلك فتركت الشغل ايه مشاعرك نحية الشخص+ هتتعامل معاه ازاي وتقوله ايه؟

ازاي بتقدر تقنع نفسك بالجواز او الارتباط او علاقة طويلة من غير ما يكون عندك قلق من المسؤليات او فقدان حريتك او قلق من أنك تزهق من الشخص او يزهق منك او أنك تخلف طفل تبقى عارف انه هيعاني اوقات كتير بسبب قرارك ده ازاي نقدر نتغلب ع ده كله ملحوظة أنا راجل

عندي واحده صحبتي حساسه اوي لدرجه لو بصيتي نظره من غير قصد ليها مش حلوه تضايق وتقعد طول اليل طعيت المشكله انها بتعمل حاجات مستفزه بتعصبني وطيبتها الزايده بتعصبني اكتر وانا بجد ببقي هفرقع من كتر العصبيه بس بمسك نفسي غصب عشان مش ناقصه قمص وعياط وزعقتيلي وهببتيلي مع انها هي فعلا بتعمل حاجات تعصب وبذات اني عصبيه بزياده عامة

أنا منزله بوست من الملل مش أكتر ف هكتب أي كلام المهم حاسه إني بكبر ومش حابه السن إللي بوصل ليه نفسي اختفي بجد من الحياه مش حملها والله نفسي اكون مبسوطه حياتي مش وحشه للدرجة بس أنت تربيت ف بيت حسسك إنك ناقص وإني لازم توصل للكمال

4408 مش عارفة اكتب ايه بس هو لازم اكتب اي هري علشان البوست يرضي ينزل و ادعولي بجماعة انجح فالامتحانات علشان لو منجحتش هطرد من البيت 😂 و رشحولي كتب حلوة اقرأها و تكون فانتازيا أو جريمة وشكرا جدا

اصعب حاجه ممکن تواجهها ف حياتك احساس انك صعبان عليك نفسك صعبان عليك من كل حاجه من حياة بتعاندك وظروف بتيجى عليك لزعلك على نفسك من اللي حصلك من الايام والناس والمواقف وانك متستحقش كل ده كل وجع وكل لحظه الم وكل موقف خذلان سايب جواك وجع مؤلم مبيعديش SAMO

بما اني مش عارفة نام وما فيش حاجة اجابة معايا نتيجة بدأ مقعد اكلم نفسي في دماغي هشارككم شيء. امس رحت محاطة الكطار عشان احجز تذكرة. فكان زحمة موت وتبرط طويل اطول من حياتي. الجو حر طبعا. فوقفت. الكثير من التقارب المبلغ فيه اللي مش بحبه بجد. والست اللي ورايا سندة كامل قوتها على ظهري لحد ما جالدها غضروف. وحاجات تعصب قوي. فلو انا واقفة ويعني بسكر ربنا عشان اهدى وبقى كويسة. راح جاه كائن انسانة براس مربع. من كل برود. راح تساقط الطبور. الطويل ده. وقفت عملت طبر لوحدها قدام. ورحت اه جاية تقطع بقى تذكر. تحط دخلت ايديها من شبك التذاكر وكده. رحت يا بنت تبقى قدامي. رحت خرجت مسكت ايديها خرجتها من شبك التذاكر. وقالت لها. احنا واقفين من بدري. واقف استنى دورك زينا. بس اطلع كده. واو I love it حرفيا تحفة المواقف دي بجد بشتصلك صدري انا بحب الناس دي قوي بقف خورة بيها قوي حتى من بعيد لو مش هتعامل معهم يعني اي نعم انا كده يعني معظم الوقت بس احيانا لما بيحصل مواقف الطرف الاخر بيصل لمرحلة متدنية قوي انا مش بستوعبة في لحزتها وبهنج. فغالبا ما باخدش ردة فعل. او شخصية القديمة هي تفرد نفسها وتتصرف. فبعدها لما بفكر في الموضوع وبكلم نفسي وكده ونتناقش بيني وبيني. برجع اخد ردة فعل متأخرة. ملهاش اي معنى بالنسبة للطرف الاخر بس تبقى مهمة بالنسبة لي. عشان بعد كده اخد بالي. وابقى حتى لو انا مش مستوعبة. شخصية القوية الجديدة هي لا تتصرف. او شخصية السايكو. اه انا ما بعرفش اه اتعامل مع ناس الذين هي شخصيتها ضعيفة بقى. بحس ان هم بيضيعوا نفسهم بجد وبيضيعوا الناس اللي في حياتهم وبيضيعوا كل حاجة. بيعرفش يحفظوا على نفسهم ولا حدودهم. فبالتالي مش يعرفوا يحفظوا على الاشخاص اللي في حياتهم وكده. الانسان لازم يبقى قادر وشجاع بما يكفي. عشان يقدر يحافظ على نفسه وعلى حدوده. يعني بكل ادب واخلاق برضو طبعا يعني. في نفس الوقت. يعني انسان يؤتمن. بحس الضعيف لا يؤتمن بجد. لا يؤتمن ولا يتعاشر. زي اي شخصية مؤذية او مش كويسة لان هو برضو بيأذي نفسه. ممكن من غير ما يقصد او او بشكل لاوعي يؤذي اللي حواليه برضو. لازم نبقى خاصياتكم ويا يا جماعة حتى لو الموضوع صعب لازم نحاول. جد جد شيء تزيز.

إلى مجهول... "لو حكينا يا حبيبي نبتدي منين الحكاية؟ إحنا قصة حبنا غنوة جميلة.. غنوة مالهاش نهاية" يوم آخر يمر عزيزي المجهول.. قد لملم فيها الشتاء حقائبه ورحل ضبابه، وأقبل الصيف بنسماتٍ دافئة وليالي سريعه ولكنها لم تختلف عن تلك الشتويه المدينة بدأت تتلون بالبهجة، والجميع يركضون مستبشرين بفصل جديد... وأنا منهم. دعني أخبرك اكتشاف آخر هذه المره مع هدوء هذه الليلة؛ تلك الكلمات المحفوفة بعتابٍ مشتاق ومُتعَذِّب أهديك إياها "عشنا فيها عمر غالي.. عمر شوق مالهوش نهاية تفتكر هان الدلال؟ تفتكر هان الأمل؟" أعلم أنني مازلتُ أذكر الفقد والانتظار كثيرًا في رسائلي، لكني أجد في هذا الغياب مذاقًا غريبًا. عتابي الصامت لك اليوم هو عتاب الفصول؛ كيف مرّ برد الشتاء وقسوته، وجاء دفئ مايو ...كل شيء في الكون يتحرك ويتغير... إلا أنت، ما زلت غائبًا، وما زلتُ علي حالي... أنتظر مجيئك. من أجلك... أكتب إليك الآن في بداية هذا الصيف. يا من لولاه لما ولد شعور "الشوق". أهديك تلك النغمات الهادئة بقلبٍ ينتظر خطوتك... وأنتظر معها ردك، كنسمه منعشه لروحاٍ أهلكها الإنتظار...

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. انا معرفش انا هعمل اى الوقتى، و معرفش اذا كان صح ولا غلط بس مش مهم، بس ربنا يستر عموما.. انت بارد، ونا معتش عندى مشاعر ليك، لأن انا مكنتش أستاهل برودك و غموضك معايا، أنا مستاهلش انى أديك كل حاجة و فى الآخر ماخدش غير البرود و الغموض و الدموع بالشهور، انا هبقى كويسة و زى الفل كمان، بس هو مجرد وقت.. بس تعرف انت كنت واحشنى اوى و الله بتفاصيلك، انا مش عارفة هقدر أنسى كل حاجة ولا لا و مش عارفة هفضل لحد امتى اعيط، و مش عارفة لحد امتى بفتكرك، طب هعمل اى في الرواية و الورق، انا لسه مش مستوعبة ان كل ده خلاص انتهى، انا عمرى ما اكون ندمانة على انى اخترت ربنا، و الله مش هنكر انك كنت بتوافق، بس برودك و غموضك مكنشي مطلوبة، أنا الحاجة الوحيدة اللى بندم عليها هي أغلاطى و ذنوبي بس.. ...B... يا رب تكونى ارتحتى يا نفسي الوقتي

مش طالبة حاجة غير أن الناس تسيبني فحالي بجد. تعبت من كتر الزعيق اللي بسبب ومنغير سبب نفسي بس اقعد ف اوضه تكون ليا لوحدي واجيب فيلم واكل حاجة بحبها ، نفسي فعلا فساعتين بس منغير زعيق أو توتر أو طلبات

في حاجة لسه مفكرة فيها دلوقتي اني لازم استمتع بأغلب الحاجات حتى لو وحشة يعني مثلًا انا احساسي دلوقتي اني زعلانة على غياب شخص معين من حياتي وحاسة بالخيانة وفي نفس الوقت واحشني فمعنى كده اني ممكن اكتب حاجات عن الغدر مثلًا واكون فعلًا حاسة اللي بكتبه واقدر اقعد واسرح وافكر ممكن اتفرج على حاجة وتفكرني على طول باللي انا فيه

انا حزينه اووي ومش عارفه اي الحل انا مرطبته بقالي ٢ سنه وانا وهو بنموت ف بعض بس المشكله انه بيصحي الساعه ١ الضهر بينزل يروح شغله ويطمني عليه بيخلص وينزل يقعد ع القهوه من الساعه ١١ لحد ٥ الصبح بيكون مع صحابه وانا مضيقه اوي كل يوم بعمل خناقه بسبب الموضوع ده وخايفه يملل مني بس انا ببقي عوزه اقعد معاه اطول وقت

بعد تفكير طويل و حيره و غصب و حاجات كتير وحشه و مشاعر ملخبطه كل ده عملي خناقه في دماغي بس في الاخر قرارات اسافر و ابداء حياه جديده في مكان جديد وناس جديده لاني اكتشفت أن العيشه هنا حتي وانا لوحدي و عازل نفسي عن الناس أو علاقتي بأهلي بايظه وبقيت في أضيق الحدود بس وجودي نفسه وأن التواصل بينا سهل ده كل مره بيرجعني لنقطه الصفر تاني و انا خلاص زهقت و انا اصلا عايش لوحدي من وانا 19 سنه و غير كل ده انا محتاج أرجع لنفسي .. لسه من شويه اكتشفت أن النهارده عيد ميلادي و بجد انا كنت ناسي تماما و محدش كلمني ولا بعت حتي مسدج ومش زعلان من حد لاني انا شخصيا كنت ناسي انا لو زعلان فزعلان علي نفسي اني بقيت شخص وجوده في الحياه مش فارق و لا مهم لاي حد و ده اهم سبب اني اسافر

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. بس حسنا هو ايه حسنا انا هدخل هدخل نفق انا الكلام تعمل بضاقة كثير جدا بصراحة وحسنا انا بضاقة الكلام في كثير فاقشت يعني طز مش فرقة معايا عادي معلش فالمهم حسنا انا هدخل نفق وهقف في النص مش عارف اوصل للاخر حدفين حاجة يعني هيجي هاطل في نص السنة وهيجي لي حاجة كده ايه لو خلاص كل حاجة تولع مش عارف أكمل دي يمكن بجد والله يمكن هي أكتر حاجة مخوفانة يعني لو أنا متيقن من فكرة إن أنا هقدر أستمر فماشي بس هو المضاء بقى بيحصل كثير إن أنا في حاجة كثير خلاص أنا باجي فيها بقف أنا بقف خالص باطل تماما مفيش واحد في المي موجود فحاس إن ده يحصل في ثلاثة وإن أنا هاجي في النص و هقف و لست أستطيع أن أكمل و في هذا الوقت تصبح أسباب مصابه خصوصا لأن نفسي ليست طويلة و لست أعرف زي ما أفعل أخف من التأثير من هذه اللحظة و بمعنى هذا لا يوجد أحد يظل ليس نفسي لا أعرف المشكلة أنني عندما أبقى في شيئا لا أتعرف أن سأكمل لا أعرف كيف أستطيع الرجاء كامل هناك الكثير من الأشياء التي أقفت فيها لا أعرف كيف أستطيع الرجاء كامل وهناك أشياء أستطيع الرجاء كامل بسبب الضغطات الخارجية بالتأكيد ستكون تلك الثلاث سنوات أمريكية بالضغطات الخارجية لكن لا أعرف عماتنا عادي كلها سنوات ونموت إن شاء الله الحياة الدنيا هذه لا تبقى لنا ويعني كله هيخلع ان شاء الله فطز يعني مش لازم حد يتفلسف ويديني نصيحة لا مش قصدي مش بقادل منك طبعا انت رجل محترم انت عايز تنصحني مش لازم حد يتعب نفسه لو انت اصلا مش قادر تكتب يعني فانا مشكلة افهم كده بكتير طز عادي حبيتنا انا بس ايه افرحكم بوجود يعني عشان اعرف اكيد انتوا بتفرحوا جدا لما تسمعوا صوتي فاشتغل طبعا يلا مع السلامة

فاقده الشغف جدا ومش قادره اذاكر بجد انا ممكن اعمل اي حاجه غير اني اذاكر دلوقتي اللي عايزنيييي فحاجهه انا مش هتاخر يكلمني بس 😂 المهم بجد رغم ان هنا الناس بتقول مشاكل و بتاع بس بجد والله حاساكوا ناس رايقه والله و في ناس كتير عرفتها يعني بقيت اسمع ريكورد اقول ايه ده ده برتقانه او اللي هو بقيت عارفه يوزر ناس كتير هنا و بجد انتو كلكوا حلوين و لذاذ موت المشكله بس ان انا مش قادره اقتنع ان انتو ا ناس عاديه زيي حاساكوا فاكهه بجد 😂😂

لما بتعامل مع ناس وبحس ان الدين عندهم مش اولويه فحياتهم بحس دول ناس غريبه او تافهه . مقولتش اني مثاليه بس تعبت من اضطرار تعامل مع ناس دين يبقا مش في بالهم اصلا مش حاطه منهج و مرجع لتصرفات و التعامل

حزينة بجد لإنه مش بيحبني بالطريقة اللي عايزاها واللي تريحني وترضي قلبي وأستاهلها تمام بيحبني بس أنا مش مبسوطة فاهميني؟ أستاهل أتحب بالطريقة اللي تخليني أنا نفسي مصدقش إنه بيحبني كدا

يعني بجد هو ازي الوحد يقدر يتخطي شخص كان شيفو اخت يعني انا معنيش اخوات وهيا اكتبرتها اخت و فجاه حصل سوء تفاهم وهيا عرفت تجمد قلبها عليا وانا مش عارف اتخطي الموضع يعني انا شايف حياتي وبنزل يمكن انا معنديش صحاب عندي معارف كتير اوي وانا حياتي مشايه بروح الشغل بنزل و اهزر بس هيا مش عايزه تطلع من بالي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بوست طويل عشان لو حد عايز يسكب من الاول انا لسه مخلصة امتحانات عارفين بالرغم اني نفسي يبقى معنديش مذاكرة وكل الكلام ده الا اني بحب انزل دروس عارفين ليه عشان مقعدش في البيت بكره اقعد في البيت بحسه يخنق كمية خناقات لأتفه الاسباب زعيق وصوت عالي تعليق على اي حاجه (ده اسلوب حياة بس معظم الوقت كنت ببقى في الدروس) رايحة تالته ثانوي بحاول استمتع في الاجازة على اد ما اقدر اعمل حاجات بحبها عامة بنسأل بابا وكده هنطلع مصيف ولا لا يقولنا لا طب ليه هو كده طب هنسافر في اي حته لا طب ليه هو كده الفتره بجد نفسيتي وحشة جدا وبحاول اخرج نفسي من المود بأي طريقه بس الاجواء مش مساعدة في لعبة كده بحبها اووي كنت بلعبها يعني بس بابا قالي امسحها وكده فتمام مسحتها جاية اقوله بعد ما خدت الاجازة عايزه انزلها يقولي لا بقوله ليه يقولي اللعبة دي مش هتنزل تاني (ما تفكوها علينا خلي ربنا يفكها عليكوا بجد) بدون اسباب هو كده ومش هتنزل تاني وانا معنديش خلق اليومين دول اني اتناقش او اتحايل بجد هقعد اعمل ايه طول الاجازة بقيت بكره امسك الموبايل وافضل قاعدة على السوشيال ميديا بجد بحاول انزل تمرين بس انا جسمي بيتعب من اقل حاجه بجد خايفه انزل ومنتظمش

مصدومة مصدومة بجد ليه اشوف صورهم مع بعض طيب هما لايقين اوي علي بعض واضح انهم مبسوطين و مندمجين طب ليه مش انا ؟؟!! انا بكره الحب و العلاقات و كل القرف ده بجد انا مكنتش ناوية احبه طيب منغير قصد ليه طيب كان مهتم انا كنت مهتمة اكتر عارفة بس برضو ليه كنت تمام و كل حاجة بس خدت الصدمة بجد كل حاجة هاجمتني فجأة قلبي وجعني اوي اما شوفتهم سوا انا حبيتو الاول طب !! ليه يعمل فيا كده هو اكيد اصلا مش فاكرني حتي مبحبش الستويشن شيبس بجد وحشة اوي اما تلاقي اللي بتحبو بيعمل كل اللي كان نفسك تعملو معاه مع حد تاني مش فكرة ناقصني حاجة ولا لا بس ليه مش انا بجد احنا كنا وصلنا ل حتة حلوة اوي بس هو غدر و مشي بس مش فارقةة النهاية واحدة ادينل مش مع بعض ولا هي انا ولا انا هي

امبارح تميت تلاتين سنه لسه بستوعب يعني ايه ؟؟ ومش فاهمه اي حاجه بتحصل ف حياتي موخرا وحاسه اني عايزه انام بس مش عايزه افهم ايه اللي بيحصل فقدت الشغف بطريقه مرعبه لدرجة اني بجد مش فارق معايا اي حاجه ممتنه لحاجات موجوده حواليا بس ف نفس الوقت حاسه اني كبرت وحاسه ان العمر جري وبيجري وحاسه اوي بكم الحاجات اللي طلعت من حياتي وانا دلوقتي ف مرحلة تانيه بطولي احساس غريب كانك ف اوضه مش عارف فيها اي حد ومش لاقي ناسك معاك وعمال يحصل احداث وتمر بظروف مع نفسك ممكن لسه متاثره بمشيان الانسان اللي كنت بحبه ومشيانه ساب فراغ جوايا واحساسي بالمشاركه والفرحه مبقاش زي الاول ؟ مش عايزه اعترف اني اتطفيت من بعده او من بعد مشيان اي حد حبيته لاني عايزه اكون كويسه من غيرهم بس بجد مش عارفه لسه اعمل ده بحاول الفتره الجايه نفسي الاقي شغل احسن عشان شغلي الحالي بقي متعب جدا وانا مش عايزه اوصل لده ف الشغل حاسه ان اجازة العيد جايه ف وقتها لاني بجد محتاجه راحه طويله اوي من كل حاجه وبذات من الناس اللي ف الشغل دول

محتاج اوى اتكلم مع حد احساس دائم بالوحدة ومعنديش صحاب لو يس اتكلم مع حد يفتح اى موضوع او يحكيلى تجربته فى موضوع الصحاب وهل فعلا فيه صحية بتدوم تلل كلها فترات يا ريت متعدوش البوست وتفيدونى

مش عارفة هقول اى بصراحة بس حاسة ان جوايا كلام و مشاعر متلخبطة كتير، لما كنت بسيبه علشان ربنا و خوفى عليه من ربنا، كان بيبقي عندى ميكس من المشاعر، انا بكون مرتاحة و مبسوطة انى بحاول ارضى ربنا، و بكون زعلانه و موجوعة علشان بيوحشنى بيوحشنى بكل تفاصيله، كنت بحب اوى اقعد اعيط عند ربنا و لما كنت بقدر اكلم كنت بكلم و لو مكنتش بقدر كنت بحاول اريح نفسى انه سامعنى و حاسس بيا من غير ما اكلم، كنت بفرح اوى لما ربنا يبعتلى رسايل يطمن قلبي بيها، اليوم اللى كنت احلم بيك فيه، كنت بصحى أسعد واحدة في الدنيا، لما كنت بلاحظ تقلباتى اللى هو ساعة بضحك و معرفش السبب و مرة تانية حزينة و بعيط من غير سبب، كنت بفتكر دعائى كل يوم وقت المطر ان ربنا يجعل بينا رابط روحى.. مش هقول ان قوية و اضحك على نفسى و مدهاش وقتها في الحزن، لا طبيعي اكون حزينة و موجوعة و كل ده عادى من حقى، هى مجرد فترة و هتعدى و الحمد لله انا بحب تربية ربنا ليا، و اكيد فى آخر المطاف ايدى هتكون فى ايد نصيبي اللى مكتوب في كتابى من قبل ما اتولد فى عفو و عافية يا رب ❤️‍🩹🥀

انا للفتره دي مش طايقه نفسي حرفيا مصدعه دماغي وجعني ولا عوزه اعمل اي زفت ولا مذاكره بنزل الدرس بحس أن عوزه اعيط كذا مره انزل و انا حقيقي بعيط خلاص تعبت سنه كامله مش بعمل حاجه غير بنزل للدرس و بطلع من الدرس حاجه يعني خرا اي ده بجد اكتر سنه كرهت فيه نفسي و حياتي و شكلي نفسيا بيقت تعبانه انا نفسيا ادمرت حرفيا مش بسبب المذاكره بس بسبب للي حواليا و حاليا دخلت في توتر قبل الامتحانات و الكل شايف و بيقول واضح عليا بيقولو مش تتوتري طيب انا اعمله ازاي مش فاهمه حاولت لكن مافيش مش عارفه اعمل ده انا زهقت نفسي اتخمد

هحح هتكلم اني بجد مبقاش عندي اي شغف نحية البنات خالص ومش بالشكل اللي فدماغ اي حد لا انا في الاول كنت اي خروجة لازم بنت اساسي اكلم بنت اخرج مع بنت اجيب واحدة نسافر صد رد سوا اجيب عربية اخد بنت نروح الساحل كل ده ونا ١٧ سنة جيت اخر فترة بعد ما بقيت ١٩ اخر ٦ شهور مبقتش طايق البنات بقيت بخرج مع صحابي واعوضهم عن الوقت اللي كنت بسيبهم فيه عشان اخرج مع بنات رجعت اتواصل مع اخواتي تاني وبقيت اقول ليه اخرج مع واحدة ونا ممكن اتبسط مع صحابي ومع اخواتي وده حصلي فجأة مش بعد تفكير واتخاذ قرار حتى

تعبان مفيش طاقة لاى حاجة والحزن مسيطر عليا وبقالى كتير مش بحس باى نوع من انواع السعادة الدنيا ملهاش لازمة بالنسبالى معادش ليا فيها اهداف عايز اتنفي من الوجود ومرجعش تاني ياريتني ما اتولدت

قصتي بدات وانا في ثالثه كليه تعرفت على بنت جميله وحبيتها هي اللي كانت معجب بيا الاول وقعدت توضح لي لغايه لما رحت قلت لها ان انا معجب بيها وارتباطنا وقعدنا 10 ايام بعد كده حصل شويه مشاكل وكشف بتخوني مع اخويا بعد ما سبته ارتبط باخويا وفي المعهد انها تطلع عليها بتاعه حوارات كنا في المسرح بتاع المعهد ولكن الماسك المسرح اشتكيته في اداره المعهد وقالت اللي هو قال لها ابعتي لي صوره لك بلبسه مش محترم وبعد كده كلام الناس بلبس مش حلو فالناس بصتله  بصه غريبه وبعد كده راحت بعد كده بلبس الكابتن بتاع المسرح قالت له البس ده حلوه ولاه ايه دنيا بس كله ده كلام الناس عليه وانا اصحابي معظمهم بيقولولي مترجعش بس في واحدبيقولي ارجع عشان شيفني بحبه بيقولي بيداك ممكن تغيرها بصراحه بفكر ارجع لها اساسها الفتره دي خدت جنب لوحديها ما بقتش تقعد مع حد بقت تقعد لوحديها خرجت من المسرح اخر مره كنت شايفاها لقيتها قاعده لوحديها يوم الاثنين انتم رايكم ايه وبعدين رجعن نتكلم بس المفروض كنت هقبله يوم الاحد بعد ماتفقنا وقالت ماشي لقته بتقولي انا مش فاضي معلش برغم انه فاضيه عشان هي جي امتحان وانا هخلاص امتحان وكنت هقعد معاه فكتبله تمام خلاص براحتك شفته ماردتش.

يا تري ايه الوضع لما الواحد يوصل لما يتخطي كل الصعاب ويحقق هدفه وينجح ايه هيبقي مختلف وقتها هل هنلاقي الدنيا احسن ؟ هل هنتكافئ علي تعبنا ده ؟ السؤال المهم هنا هل اصلا هنوصل هل مكتوبلنا ننجح ونلاقي الراحة ولا بنضيع وقت في الفاضي ؟

ان نشاء نشوف ف اي حاجه او يحكي اي حاجه المهم الوقت يخلص المهن اليوم يعدي المهم نخلص من اللي بيحصل دا اهم حاجة احكي براحتك واي حاجة انا حابب اسمع عادي والباقي بقا اي كلام علشان نوصل للتارجيت

اصعب حاجه ممکن تواجهها ف حياتك احساس انك صعبان عليك نفسك صعبان عليك من كل حاجه من حياة بتعاندك وظروف بتيجى عليك لزعلك على نفسك من اللي حصلك من الايام والناس والمواقف وانك متستحقش كل ده كل وجع وكل لحظه الم وكل موقف خذلان سايب جواك وجع مؤلم مبيعديش SAMO

احدهم يخلق الاعذار ليبتعد و الآخر يخلق الوهم ليبقي كام مرة كنا في علاقة سواء كانت صداقة او أي علاقة عموماً بتلاقي أن الشخص اللي معاك بيحاول يلاقي مليون عذر عشان ميكونش معاك و انت بتفضل متمسك و عايش جوا خيالك و الصورة الحلوة اللي بترسمها في دماغك عن الشخص ده مخلياك متمسك بيه و مش عايز تسيبة و شايف قدامك أدلة كتير و محبتك للشخص عامياك انك تشوف الحقيقة و تفوق بعد ما تاخد القلم صريح ليه بنعمل في نفسنا كدا موقف سريع حصلي كان يوم عيد ميلاد صحبتي و اليوم ده كنت هعمل فيه عمليه روحتلها قبل عمليتي بيوم عشان معديش عيد ميلادها عشان اكون معاها و ابسطها عشان بحبها و يوم عيد ميلادي فضلت اليوم كله في وهم و مستنياها تيجي اليوم كله مستنية و في الآخر مجتش ف اللي عايز حد و بيحبه هيعمل المستحيل عشان يبقي معاه و اللي مش عايزك هيلاقي مليون طريقة يخلع بيها من وقتها اتعلمت إن مهما كان الشخص ده غالي عليك اوعي تخلي محبتك ليه تكسر نفسك

احممممم، مشكلة الى حد ما، ببتتعاملوا ازاى مع الناس الى بتاكل بصوت وهل صادفتم ناس زى كدة زي صاحب او حد، وكمان الى بيشرب بصوت دة فحتة تانية. طبعا مش بحب احرج حد فبسيبهم وبمشي او بقعد وانا على اعصابي، لكن عشان الشخص ممكن غيري ما يستحملهوش.

مش عارفه مين الاخترع مصطلح بيك مي و كرينج وكوين دراما هو فعلا بيبقي في ناس كده ويستحقوا يتقال عليهم كده بصراحه بس مش كل الناس يعني ودي من اكتر الحاجات المستفزه هنا تلاقي نفسك بتكلمي عادي وحد يتريق علي كلامك الهو اني بستهبل وبستظرف مع اني بتكلم عادي بجد ياريت بجد نبطل نعيش الدور علي بعض ده مش نضج والا روشنه ده قرف بجد

مش عارفه ليه كل ما أنزل حاجه البرنامج ميخليش أن حد يعلقلي يارب المره دي م يعمل كدا تاني أنا بجد حاسه بطاقه سلبيه اوي حاسه اني مش جميله وكل اللي حواليا حلوين شكلا وجسمهم حتي الأصغر منييييي

جماعه حد عنده تفسير ل دااا انا طول الوقت مخنووووووقه ، طول الوقت قاعده علي اعصابي طول الوقت خايفه ، مرعوبه . مع أن مفيش حاجه تدعي كدا حاسه نفسي منتظره كارثه هتحصل . تعبت اوي من احساس الشعور دا ومش عارفه اي سبببه بس ماعدتش قادره استحمل

في حاجة بتحصلي دايما تجاه القريبين مني الا وهي لما حد بلاقيه متضايق من حاجة او بيحس بحاجة مش كويسة ومش مريحاه بلاقي الاحساس دا علطول بيتنقلي ومببقاش فاهم ليه حاجة كويسة احس بغيري بس ساعات بدل ما الاقي حل ودا بعمله على اد ما اقدر بس بلاقي نفسي نفس الاحساس الوحش اللى عند الشخص بيتنقلي ومببقاش عارف اعمله ايه ولا اتحكمفي احساسي دا ازاي ولا هي بتوصل للي قدامي ازاي ومن اكتر الناس اللى تعباني واحد صاحبي من زمان وبحبه جدا وهو كويس في كل حاجة الا ان هو للاسف اتشخص باضطراب الشخصية التجنبية ودي حاجة حاولت اساعدة فيها ومش لاقيله حل وحاسس بحزن رهيب ناحيته وانا مش عارف اعمله حاجة ومش عايز ابعد عنه وجودي هنا علشان افضفض عن اللى جوايا بس للاسف مش في كل وقت بعرف الاقي اللى يفهمني ويحس اللى انا بقوله واعرف اتناقش معاه فيه وحتي لو ملاقتش ابقي فضفضت وطلعت اللى جوايا وخلاص

أنا قاعد لوحدي حاليا ف الحديقه الجديدة ولابس سماعتي وعايش جو لطيف جدا مع حالي بجد ، الوقت ده بحتاجه مره كل اسبوع بفصل فيه عن الدنيا والي فيها ، طبعا كل الناس الي حواليا هنا مفيش حد لوحده غيري بس انا كنت حابب كده وجاي اصلا اقعد لوحدي بس المشكله مش ف أنهم مش لوحدهم المشكله ان كلهم كابلز وهايصين ع الآخر وانا مبقتش عارف اركز ف الهدوء الي أنا جاي عشانه

في حاجه غريبه مش عارف ليه بتيجي ليا يعني مثلا لما حد يقولي تعالي ننزل نروح في حطه بضايق اوي و مش ببقي عايز انزل يمكن انا بيتوتي شويه و في نفس وقت لما صحابي بيصروا انزل حرفيا مبندمش اني نزلت بس كل مره بعمل نفس الحركه الي هو انا نازل أهو و مش بنزل الي بالعافيه و مشكله بردك أني ولا بندم اني قعدت في بيت في حالتين مش بندم بس بنبسط اكتر لما بخرج برا الي عنده تفسير يقول

عندي حاجة عامله ليا كالو في دماغي.. دلوقتي لما اشوف قدامي بنت لابسه ليجين او ميلتون معرفش المهم الأندر باين منه وكمان لابسه توب عليه جاكيت صغير كده وطبعا البرا وصدرها بايين من النص بردوا ... وبعد كل ده لابسه طرحه !!! ايوة يعني ما محل الطرحه من الإعراب بغض النظر انها مبينه نص شعرها بس هو الطقم بيجي كده ع بعضوا ولا هي لبسها ليه !!! ما هو مش طبيعي بردوا انها تكون لابسه للحشمه او علشان حرام ولازم تتحجب او حتي مش طبيعي تكون مجبورة من البيت مثلا تلبس الطرحة علشان الحجاب وهي نازله طيزها و صدرها بايين اكيد كده البيت عبيط!!! وممكن اتلفت العذر لو هي اجنبية مثلا واقول انها دي طريقة لبسهم او لو هي هاي كلاس و وسايبه شعرها عادي واقول هي دي بردوا نمط الحياة بتاعهم بس هي بتكون طبقة متوسطة او فوق المتوسطة شوية يعني معاها فلوس بس ده مش نمط لبس الوسط بتاعها ومفروض بردوا انها منفتحة ومتعلمه كويس بس هل هي مثلا مفكرة انها كده شيك او حلوة ما هو باين جدا ان الطرحة علي اللبس الكاشف ده شكله مقزز ومش لايق تمام ، طب هي مثلا كده بتفكر انها بتجذب رجالة مثلا علشان هتعجبهم ما هو الراجل الهاي كلاس الي عادي عنده يتجوز واحده مبينه طيزها وصدرها مش هيشوفها بالطرحة الي هي لابسها دي و لو راجل عادي من نفس مستواها هيجوزها ليه بردوا او هيقبل ازاي بعد ما اتفرج علي كل حاجة !!! ولا انا فيه حاجة مش شايفها !!؟ 🤔

مساء الخير.. عاملين ايه في كام حاجه عايز اقولها مع حد كبير وناضج عندي كذا حاجه محتاج احكيها بس مش لاقي شخص مناسب اتمني الاقي حد يفهمني لاني فعلا تعبان وبعاني من سنين كتير ومحدش بيكمل معايا وانا اصلا بزهق

لحظة ادراك ان اليوم اللى كنت منتظراه بفارغ الصبر علشان تكون أول دعواتى فيه، هيجي ونا مش هدعى فيه غير ب ان ربنا يكتبلى الخير و يراضني به.. كنت بحب رحلة الدعاء اللى دخلتها علشانك، كنت بحب كل تفاصيلها، كنت بحب لما اصلى القيام و اخلص دعاء و اجى افتح الفون ألقى مبشرات من ربنا اننا من نصيب بعض، آخر مرة كانت من فترة و كنت هتجنن من اللى حصل .. ممكن يبان كلامى انه مش صادق بس ربنا عالم ان ده اللى حصل، و محدش هيفهم غير اللى جرب و بيفهم رسايل ربنا له، و مؤمن بالقدر ولا يؤمن بالصدف.. المسج دى كتبتها ليك يومها، و كنت بتمنى اكيد تشوفها "لسه حالا جيت على بالى ف دعيتلك ان ربنا يشفيك و يخفف عنك وجعك و يبدلك خيرا منه و الله كده بالظبط لسه بخلص دعائى و بدخل على الريلز لقيت ده اول ريلز قابلني أنا من الصدمة فتحت عيني و اللى هو اى ده مش مستوعبة يعني، اللى هيجنني ان مفيش حاجه اسمها صدف ربنا قال ان كل شيء خلقناه ب قدر" الريلز كان عبارة عن انى اكمل دعاء و مستسلمش و اصبر، و تحته دعاء..

آي نو مكتبتش من زمان، بس عدنا خلاص. السلام عليكم 🌸. هو تساؤل اكتر منه مشكلة. طبيعي تكونوا مثلا مصاحبين حد، وانتوا عارفين انه بيأذيكم جامد، وساكتين عن الوضع؟ يعني انا عارفة مثلا ان اللي قدامي بتتلاعب بيا، وبمثل قدامها اني بيتم التلاعب بيا فعلا وان اسلوبها ناجح، وفي الآخر اكنسلها من حياتي وابعد عنها بأكتر شكل توكسيك غالبا. طبيعي بقى اني افضل احب الشخص ده، ولو شفته او شفت مكان كنا بنروحه او تطبيق كنا بنتكلم فيه، اني ازعل واتمنى انه يرجع تاني؟ او اني اقف اعاتبها واقولها ليه عملتي وسويتي وخليتيني ابعد عنك؟ ليه لما شفتي انك قادرة تتلاعبي بيا تماديتي؟ ليه مبطلتيش وخليتيني اديكي فرصة؟ مش عارفة؛ مشاعر كتير متلخبطة، فوقها اني زعلانة اني مش هشوف دفعتي تاني حتى الوحش منهم واللي آذاني منهم، ان actually بعد بكرة هتبقى آخر مرة اشوفهم خالص، ومش هشوفهم حتى ف تالتة لان هنقل. فاا بس.

أنا جاية اقول إن الوحدة دي إحساس مؤذي و تقيل علي القلب يعني إيه في الدنيا دي كلها متلاقيش صاحب و لا حد يسندك يعني إيه من كتر ما أنت حاسس إنك وحيد و خايف تفضل وحيد بتجري علي اقرب فرصة تلاقي فيها بني آدم تكلمه مهما كنت عارف إنك بتتعامل مع ناس مش شبهك عن كمية العبث اللي انا عملته آخر فترة لمجرد إني حاسة بوحدة أتمني اني حالي يتبدل أتمني إني في يوم من الأيام احس بإنتماء في هذا العالم الملئ بالضجيج و النفاق أجد روحا تشبهني و قلبا بسيط مثل قلبي لا يريد من الحياة سوي الألفة و الطمأنينة

نفسي افتح الشباك واصوت جمبي كوبايه ازاز نفسي اكسرها يااااه بس طبعا هيودوني مستشفى المجانين بعدها إن شاء الله لما اتجوز هجيب ل عيالي اوضة فيها كوبايات ازاز واخليهم يكسرو براحتهم لتفريغ الطاقه يبختهم والله

اكتر حاجه صعبه على اي انسان هى تصديق لحقيقة مؤلمه جواه..انا ياما كان نفسي اعرف اللي بيحصل..كل خبطه كنت بفوق اكتر..والاصعب لما ادركت ان اللي انا فيه ده مستحيل يتغير..مستحيل اغير بني ادمين هما مرضى مش عايزين يتعالجوا..انا بس كان نفسي ابقى كويس ..نفسي اعيش مبسوط..نفسي تأبى الطبطبه..احيانا الطبطبه تؤلم..الى ذلك الطفل الداخلي المرهق..انا اسف من كل قلبي..بكره نبقى كويسين.

انا بكلم نفسي عشان مفيش حد بيكلمني افتكرت انه ظه شيئ عادي بس النوضوع زاد معايا اني بكلم نفسي ٢٤ ساعه بفكر في الي كان والي هيكون بكلم نفسي بكلام عمري ما هقوله وبفكر اتصرف ازاي في مواقف عمرها ما هتحصل وبتكلم مع ناس مش موجودين بفكر في حوارات بقول فيها كلام عمري ما هقوله ازاي ابطل افكر ولسه اول مره استخدم فيها البرنامج ده هل ده صح اني انشره

هو احنا بقينا مدمنين على الابليكيشن ولا بيتهيقلي انا بقالي سنتين يعتبر هنا و اعرف قصص بالعبط بس بجد حاولوا تفصلوا و ترجعوا لحياتكوا الواقعيه علشان بجد حبه و مش هتعرفواوتتعاملوا مع بشر تاني اه دا مكان راحه بس ممكن ترجعله كل يومين مثلا او ترجعله في اخر اليوم مع أن فيه كمية طاقه سلبيه بس خلوا بالكوا بجد

الإرهاق ولى حاجة عادية لدرجة إذا قلت “راني تعبت” يجاوبوك: “كامل تعبنا”. الناس ولات تعيش غير باش تكمل نهارها، بلا راحة حقيقية، بلا نفس. ترقد تعبان وتفيق تعبان، وحتى الحاجة لي كنت تحبها تولي ثقيلة عليك. أسوأ حاجة فالإرهاق الدائم أنه مايبانش… بصح ياكل الإنسان من الداخل بشوية بشوية.

الكيمستري اعمل فيها ايه دي ماده بنت تييييييت تيييييت تيييييت تيييييييتتتتتت زهقتتتتت منهااا موووووووتتتت دي خرجتني عن شعوري فككك يووووووو ي ماده ي صعرانهههه موووتتييييييي بقىىىىىىىىى

جماعه انا عندي شغف دلوقتي فقولت استغله و معملش ذي كل مره علشان شغفي دا بيروح في ثانيه حرفيا المهم لو حد عنده اهتمام بأنه يبدأ حاجة جديد في حياته إذ كان روتين أو اي حاجه يعني مذاكره كورس رياضه حتى لو حاجه intertament فممكن نشجع بعض أو يمكن نبقى عايزين نبدأ نفس الحاجه (عادي مش لازم تقرا الجاي) مش عارف بصراحه دا هيفيد ولا لا اصلا بس حسيت اني لو شاركت حد ممكن يبقى الموضوع اسهل و اصلا في فتره مش حلوه فمبقتش عارف انا مين ولا بعمل ايه هنا، و بعد ما فضلت معملش اي حاجه في حياتي غير اني ببوظها لمدة سنتين، فبحاول افوق و ابدأ اعمل اي حاجه يمكن دا يبقى مفيد حتى ا حاجه صغيره و شكرا لو قريت للآخر

متحبوش. بجد محدش يحب لان الحب وقع قلب وتعب نفسي وإرهاق عصبي فعلا البنات بقوا عاوزين الماديات والظروف مش مساعده طب ما تحدي اللي بيحبك ويحافظ عليكي ليه تاخدي الغني اللي يبهدلك معاه ويتعبك خدي اللي بيحبك وعاوزك سعيده وياريت تحافظوا ع قلوب والناس اللي بتحبكم

عايزة أمل يخواتي أرجوكوا أنا تالتة ثانوي و واقعة في الكيمياء و الأحياء و حرفيًا خايفة إن أنا أدخل الامتحانات بسببهم محتاجة دعواتكوا بجد أنا خايفة آكل كمية شماتة آخر السنة ممكن أنت.حر منها

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. يا جماعة محتاجة أكلم معاكم فى مشكلة بتواجهني وبتتكرر معايا كتير، فى بداية كل خطوة جديدة سواء بقى لتعافى او عادة او عبادة محتاجة ازودها في أول كام يوم بكون متحمسة جداً وطاقتي عالية علشان اعملها بس أول ما بوصل لليوم العاشر مثلاً أو بعدها بكام يوم، بحس بانتكاسة نفسية وخمول رهيب، والشغف بيموت تماماً، وده أكتر وقت بكون فيه عرضة للانتكاس. أنا بمر بالمرحلة دي حالياً وحاسة بضغط وخوف من إني أضعف، هو بصراحة انا مش خايفة اضعف، لا بصراحة انا عاوزة اضعف عاوزة ارتاح شوية مجرد استراحة بس حاسة انى هبطت اوى زى ما يكون ب اجرى من سنين و خلاص جبت اخرى و عاوزة ارتاح شوية بجد هو مشكلة فعلا انى اضعف؟! يعني معقول مش من حقى ك بنى آدم اسيب الحبل شوية و اريح نفسي شوية بدل كل التعب ده؟! مين بيمر بنفس المشكلة دي حالياً أو مر بيها؟ وازاي بتتعاملوا مع الأيام الصعبة اللي الحماس والوعي فيها بيقل؟ محتاجة نصايحكم وأفكاركم نساعد بيها بعض.

البخل... لما شخص يتوصف انه بخيل لاسباب زي "مش بيحب يشارك حاجته " او "مبيحبش حد يشاركه في اكله بعد ما تعب وهو بيعمله" هل دا هو البخل..؟ وهل البخيل اصلا بيسال نفسه إذا هو بخيل ؟ ولا مجرد ان الشخص بيتقاله كتير انه بخيل فعقله بيقتنع؟ فالسؤال ايه هو البخل؟ ومين هو الانسان البخيل فعلاً ؟

أنا كنت وصلت لمرحله خطيره هنا علي الابب من الادمان كنت بفتحه من غير سبب ومن غير ماكلم حد ولا انزل اي حاجه بس بحس اني هنا ف مكاني لدرجه اني لما بشوف واحده ف الشارع وتعجبني بروح ادور عليها هنا كان عندي احساس ان الدنيا كلها هنا مبقتش بحب الحياه الواقعية ، طبعا كل ده قبل التحديثات الاخيره دي ومن ساعتها مش عارف اروح فين لا بقيت مرتاح هنا ولا عارف اتعامل ف العادي مع الناس أو اعرف حد جديد او حتي القديم عارف اتعامل معاهم

هو الحب بيتنسى امتى خصوصا لو انا اللي اتأذيت وهي اللي عايشة حياتها عادي في سنة اولى ثانوي هي اللي دخلت اتعرفت عليها واتكلمت معايا وانا كلمتها عادي وفضلنا فترة الثانوي صحاب هي اكبر مني بسنة وجات الثانوية العامة بتاعها وكنت واقف معاها وبحاول اقلل الضغوضات عليها على قد م اقدر وكنت صاحب وصديق زي م الكتاب بيقول خلصت ودخلت الكلية واول م دخلت المعاملة اتغيرت تماما بقت ترد متأخر بالايام وتطنش وانا كنت لسه سازج وقتها وكنت بجري وراها عشان اعرف انا عملت ايه غلط المهم جه يوم وهي تقريبا كانت نهت كل حاجة بس وي ماتقولوا كانت عاوزه تعلقني قبل م تمشي ف طلبت نتقابل وانا كنت تعبان جدا وقتها بس وافقت اقلها اعرف في ايه نزلنا واليوم عدى مكانش احسن حاجة طبعا لكنه عدى واتصورنا اخر صورة وروحت وعدى يوم في التاني في العاشر ومتكلمناش تاني وانا معرفتش انساها ساعة واحدة والله حتى جينا في نص الثانوية بتاعي كتر خيرها دخلت سألت عليا قولتها تمام وقفلت الكلام قبل م يبدأ اصلا بس هي كانت السبب في اني مركزش في مذاكرتي ولا في نفسي عارف اني اهبل وسازج بس كنت مراهق متعشم على الاقل في رد الجميل كنت مستنيها تقف معايا زي وقفتي معاها على الاقل بس وبعدها تعمل اللي هي عاوزاه ،دخلت كليه مش حاببها وخلاص شهر وهتخرج واه عندي ٢٢ سنة ولحد دلوقتي بدخل على اكونتاتها ونفسي اكلمها واعاتبها على اللي حصل وخصوصا اني حاليا في اسوأ اسوأ فترات حياتي وجالي كذا مرض الحمدلله على كل حال ونفسي والله اكلمها مع ان اكيد بعد ٥ سنين كل حاجة اتغيرت انا وهي وكل حاجة مش زي الاول اكيد بس عاوز اعرف حاجة، انا ليه متعلق بالماضي المؤلم بالشكل ده ليه مش عارف اعدي الفترة دي وانا اللي عاوز اكون فيها زي ماتقولوا ان الاحساس بالالم النفسي اللي فاضل من العلاقة دي هو الشيء الوحيد اللي حيلتي من العلاقة واخر حبل موجود فيها ومش عاوزه يتقطع مش هنكر ان انا اللي ماسك الحبل ده ومش عاوز اسيبه بس عاوز اعرف اسيبه ازاي

انهارده نزلت بدري شويتين قبل الأذان بتلت ساعه المهم لما رحت المسجد لقيت واحد من صحابي بتوع زمان كان قاعد بيقرأ قرآن ف انا بيني وبين نفسي الصراحه فرحتله وافتخرت بيه جدا لان انا زمان كنت كويس ومحافظ علي الصلاه في الجامع اغلب الوقت ومحافظ علي ورد كل يوم من القرآن بس اتلميت علي ناس خلتني ابعد عن ربنا وحده وحده لحد ما فجأه بقى مفيش صلاه ولا قرآن واوقات بيبقى طول الاسبوع مفيش غير صلاة الجمعه المهم اني بقيت فرحان علشان صاحبي دا وفي نفس الوقت زعلان علي نفسي وفي نفسي حمد ربنا ان حصلت ظروف وبقيت مبقابلش الصاحب دا لما اتغير للوضع بتاع دلوقتي لاني كان ممكن اسحبه بالغلط ف ربنا يهدينا جميعا و صاحبي دا يختم القرآن بإذن الله

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. ده حاجة مش كويس خالص. يعني الضغط اللي بجد يعني بجد بيفشخ يعني بيرهج. مش عارف اتكلم ازاي بجد يعني مش عارف اتكلم مش عارف اجمع الكلام مش عارف اقول ايه. لكن حاسس بضغط اخر فترة في شغلي وفي البيت وفي حياتي عامة يعني حاسس بضغط. فما بقتش عارف كيف هتعامل زي الاول حاس ان انا يعني بقيت غبي بعد ما كنت بيقوله ان هو ناضج وزكي ومش عارف ايه قلتها فبقيت حاس ان انا غبي لان انا مش قادر احل مشاكلي مش قادر اتعامل مع مشاكلي حاس ان انا غبي مش عارف اتصرف ازاي بيقعد مش فاهم يعني آخر الدقيقة المشكلة أن أنا أصلاً يعني كل ده ما فيش مقابل أنا مثلاً بشتغل بجيب مساري في جماعاتي مساريفي عمطني يعني وبس فيش حاجة بيبقاليش حاجة فالفلوس اللي بتيجي دي أو الأبد اللي بيجي ده بيعرف هو راح فيه بس فأنا مش عارف وحياتي عاملة كده لي او يعني هو نفس اليوم نفس الناس نفس الروتين نفس القرف فانا مش فاهم بجد اخر الدقيقة اه كمان انا يعني امبارح مش امبارح يعني هو النهاردة كده الساعة خمسة الصبح او اربعة الفجر النهاردة الكلام ده كنت قاعد مع ناس صحابي في كافية وكده وبنتكلم فانا اول دخلت سلمت عليهم وكده وكالعادة يعني ففي واحد كده صاحبنا بصلي كده شوية فقلت له ايه قال لي ما فيش انا بعد ما سلمت وقعدت يعني قلت له في حاجة قلت له ما فيش قلت له ما في ايه قال لي مالك قلت له ماليش قال لي حسك كده مضغوط ومش عارف ايه وبتاعه قلت له هو مش بان عليك انت انت نفس الشخص بس يعني عينك هي اللي بتتكلم ومش عارف تقوله بجد قال لي قل لك فقعدت بقى التريع عليه وان انا لقى كويس ومش عارف ايه وكده بس انا من جواب جد وقت قطع يعني انا من جواب جد عايز اقول له اهو دي حقيقة بس انا ساكت واقعد وبحاول ان انا ايه يعني امشي الدنيا بس بجد بتش عارف يعني يعني بمشي وماشي الدنيا عمتن في شغلي وفي حياتي وفي اي مكان عمتن بحاول ان انا اعاد يومي وماشي الدنيا بس انا من جوايا يعني بحس اللي هو يعني طب وبعدين طب يعني ولحد امتى طب ونفسك يعني حد فاهم برد

So I just watched a video in YouTube, okay? I was studying and I was so tired of studying and stuff. Then I went to YouTube and I watched a video of a girl and her boyfriend doing like a vlog. And it was so good. Like, I really want that too. Like, I mean, it's not about having a boyfriend no it's like having that trip with the partner it's so cute like they woke up and let's eat our breakfast let's order for example a sushi and stuff like like that's so cute and i can't wait to reach that point but i know i need to do that alone that's the saddest part like Like, um, and the saddest part is that I don't know how I'm going to make it to even uni next year. In 15 days, I have my exams and I'm not prepared. So, I might fail again like last year, but I hope not. Um, and so I have to work. I have to do this. you have to do this so i could like live this simple life and i need to leave the country to live a simple life like can you imagine this is so frustrating but yeah this is life i'm so tired of it like i might seem like i don't care but like a really really a lot of times i just decide to just give up and just end my life you know well that's not funny but that's the person i mean

في رحلة التغيير قررت اغير حد معايا وانا في المسجد لصلاة الجمعه جتلي فكره ان لي مخليش اخواتي الصغيرين (ولد ١٣ وبنت ١٠ ) لسه مش مكلفين ف قولت ليه مخليهمش بنتظموا على الصلاه وازودلهم مصروفهم ٥ جنيه كل يوم من معايا الفكره كلها ٣٠٠ جنيه مش هخسر حاجه بس حاسس انها هتبقت مفيده اوي وكل جمعه اعلمهم واتعلم معاهم حاجه عن الصلاه ، ذكر جديد مثلا او حاجه واحفظه ليهم واخد ثواب (بحاول اخلي اخواتي ميعيشوش اللي انا عيشته) وحبيت اشارك الفكره ممكن حد يعمل زيي ولو حد عنده اقتراح يتفضل دمتم في امان الله

اكتر حاجه مبحبهاش او بخاف منها بمعنى اصح لما بكون بتكلم مع حد اكبر مني ف حاجه فيقولي فجأه "كنا بنقول كده برضو زيك" اللي هو بصي يعني حالي دلوقتي و كده عامل ازاي انتي كلامك اهبببببل و عبيططططط يعني مش هيحصل غصصصصب عنهم.. فببقى عايزه اقولها لا مهو انا مش هعمل زيك😭😂.. و بيخلوني اخد الموضوع بدل ما هو مجرد افكار لتحدي بيني و بين نفسي و اقعد مع نفسي بعدها اعيد حساباتي هل فعلا هكون زيها و لا لا انا رايحه اذاكر

الي جرب نظام الطيبات يعرفني هل فعلا حس بتحسن في صحتة و فرق معاه ولا لا عشان ان الموضوع يوصل الاغت... يال يبقى اكيد في سر فنفس الوقت النظام غريب و عارفه بس اكيد في ناس كتير جرتبة فقول اي رايك و اي الفرق الي حصل و نصايح لو حد فكر يجربه

Realizing that you're living and doing the thing you don't love is like by far the worst feelings ever , I'm studying but all I do is try to distract myself from it and I failed before so now I'm doing my best to not distract myself and do what I should do and face the reality but still now I feel so bad for myself for what I'm living

بتتعاملوا ازاى مع التنمر الجماعي وخصوصا لو من اهلك او صحابك او ناس قريبة او في كلية او كورس مش هتقدر تتكلم مع حد وحش ومش هتقدر تواجه كل دول ومش هتقدر تتقبله او تتعايش معاه واى كلمة ممكن تاثر فيك وتقضي باقي اليوم معيط

مبعرفش اعمل علاقه تدوم لفتره طويله بزهق من الناس بحبهم يكونوا فتره بزهق من مشاكلهم ساعات مبحبش الناس الشكايه فتره وببعد عنهم ودي علاقتي مع ايه شخص مبعرفش افتح قلبي لحد مبحبش حد يكون عارف عني كل حاجه بحس نفسي متناقضه شويه اني عايزه ناس كتير في حياتي وانا مبسمحلهمش يقربو منيوحتي لو سمحت باجي فتره وببعد عنهم وبرضو بفكر كتير ان دول مش الناس الي عيزاهم في حياتي بعدين ولا ده شريك حياتي الي بتمناه ولا دول صحاب الي عيزاهم بالرغم اني قبلت أصحاب كان نفسي يكونو صحابي بس جيت برضو وحست اني مش عيزاهم بيحصلي نفور من الناس انا عايزه افهم نفسي من خلاص البوست ده واي حد هيقولي حاجه هبد افكر فيها واحللها

عندي سؤال و بجد عايزه اجابه دلوقتي لو حد تالته ثانوي و مفتحش عربي خالص و مش هعرف اذاكره حتى الشهر ده بسبب اني بحاول الم الانا مراكماه في المواد التانيه ف هل هعرف انجح فيه؟ يعني مثلا تعبير على قصه على الحاجات التانيه دي ممكن مثلا يتلموا في يومين قبل الامتحان و ادخل انجح ولا مستحيل الهبل ده و هسقط فيه؟

انت ممكن ماتكونش بتحب الشخص انت بس بتحب فكره وجوده يمكن بتحب النسخه اللي في خيالك من ناحيته بس الحقيقه الشخص دا ممكن يكون مختلف تماما يمكن انت اتعلقت بالشعور الحلو اللي يخليك تحبه بس انت مش عارف تحبه ممكن انت تعلقت بالشعور الحلو اللي بيجيلك لما بتفكر فيه او بتكون معاه يمكن انت بتهرب من الواقع اللي في خيالك معاه حصلهالك مشاكل نفسيه او مشاكل قبل كده فبتهرب مع الشخص دا بتهرب بمشاعرك عامه بمعني اصح يمكن لو كنت في ظروف مختلفه عن اللي انت فيها دلوقتي ماكنتش حبيته ولا كنت كلمته في يوم من الايام حاول تعرف انت بتحب الشخص دا فعلا ولا بس مبسوط من فكره وجوده ان هو مسليك او منسيك حاجه في حياتك

صباح الخير عليكم جميعا في البدايه انا مبتكلمش خالص ولا بحكي لحد حاجه خصوصا في حياتي واني متعودتش كا راجل اشتكي لحد خالص عن حاجه بس ياجماعه انا حقيقي كل يوم بيمر عليا حرفيا بموت ونا مش قدار اتحرك حاجات كتير ومشاكل كتير ملازماني مش قادر اوجهه بقيت بكتم جوايه كتير وده غلط عليا جدا مش عارف اعمل ايه ولله حاسس نفسي نهايتي قربت ولو الانتحار ولله مش حرام كونت من بدري عملت كده بس اهلي ملهمش حد غيري انا حقيقي زعلان علي نفسي جدا ومش عارف هستمر ازاي ادعولي بالله عليكم علشان انا في فتره صعبه اووي 💔🥀

انا بجد مبقتش فاهمه شخصيتي بقيت عاوزه افرض سيطره علي اي حد وعلي اي حاجه مبقتش شايفه حد وبرد علي الكلمه 500 ده بس بيطلع قدام اهلي اي حد غريب فكرتو عني اني هادية رذينه محترمه ف حالي ويشهدولي بالخير قدام اهلي بس ببقي انسانه تاينه محلوظه:حاسه ان اهلي لو بينت اني ضعيفه قدامهم هتظلم جامد رغم انهم ناس محترمين جدا انا بس مش عارفه اعمل ايه

جماااااعه عندددي رؤية شرعيه ! اعمل اي اقول اي اسأل اي حاسه اني مش هقدر اتكلم عملت بروفه مع اختي حرفيا كنت بمووت من الكسوف اقترحوا اسئله جماااااعه عندددي رؤية شرعيه ! اعمل اي اقول اي اسأل اي حاسه اني مش هقدر اتكلم عملت بروفه مع اختي حرفيا كنت بمووت من الكسوف اقترحوا اسئله

مهوا انا شب وجايب اخري اه جايب اخري هنقولي حرام هقولك مش قادر استحمل بجد ليه عشان اتجوز اشتغل30سنه وفي الاخر ملقيش وحدا ترضا بيا مهوا انا بجد خايف اضعف ف الحرام انا 24سنه ماسك نفسي لاكن الشطان مسهل الطريق اوي ادعولي

مش عارف حد هيفهمني ولا لا بس انا بتبسط لما اعيط عامة، بتبقى حاجة نادرة بجد وبحس اني لما بعيط حتى لو لسبب غير مشاكلي برتاح، لسة مخلص مسلسل The boys وعيطت كتير اوي في اخر حلقة دي ف يعني مبسوط بجد

أنا محتاجة أعتذر لنفسي عن كل مرة قسيت عليها فيها، وعن كل ليلة نمت وأنا بحملها فوق طاقتها.. أصعب حاجة لما تكوني إنتِ ونفسك مش صحاب، وكل ما تقعدي لوحدك تلاقيها بتفكرك بغلطاتك وتوجعك. بما ان لازم اخلص ال ١٥٠ حرف، ف انا مش عارفة مالى 😂🥹

امى قالتلى انتى مفكرة نفسك بنت مين عشان تقعدى تتأمرى و تشوفى نفسك على خلق الله انتى خلاص كبرتى و الحمد لله أن فيه حد عبرك كل ده عشان رفضت عريس متقدملى مع العلم انى شكلى حلو و مهتمه بنفسى و سنى ٢٧ سنه و شايفة انى لسه صغيرة عادى و من حقى اختار اللى يناسبنى

بقالي فتره تايهه توهه جامده اوي رغم اني بحب الحياه والضحك والهزار ويعتبر جزء من شخصيتي وعندي شغف لكل حاجه وقليل لما احس نفسي فاقده حب اي حاجه حواليا بس دلوقتي حاسه إني تايهه وفي مكان لواحدي موش مرتبه اي أفكاري نهائي واللي يزعل اكتر واكتر ان مفيش حد حواليا حاسس باللي بمر بيه حتي أقرب أقرب ناس كنت اتمني حد يحسني من نظره عيوني من طريقه كلامي خصوصا انها متلعثمه الفتره دي بس للاسف .. ودا مخليني زعلانه جداً

“يمكن تعبنا شوية، ويمكن عدّى علينا وقت حسّينا فيه إن كل حاجة ماشية بالعكس… بس الحقيقة إن ربنا عمره ما بيقفل باب إلا وراه خير أكبر إحنا لسه مش شايفينه. كل تأخير ليه سبب، وكل وجع بيعدّي بيعلّمنا، وكل مرة كنا فاكرين إننا خلاص مش قادرين… قدرنا نكمّل. ف ليه نيأس؟ ما يمكن الأيام الحلوة جاية في الطريق دلوقتي، ويمكن الدعوة اللي بنقولها كل يوم ربنا بيحضّر لها وقت أجمل مما نتخيل. خلّوا عندكم يقين إن بعد التعب راحة، وبعد الضيقة فرج، وإن القلوب اللي بتصبر ربنا بيعوضها بطريقة تنسيها كل اللي فات.”

نمت ٥ دقايق بالظبط وصحيت من غير سبب ومش عارف انام تاني ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اتمنى حد يفيدني .. ازاي ابقي حنين مع اخواتي وهنا اقصد بالكلام بحضن مثلا كلمه حلوه برغم اني بحبهم اكتر من نفسي لو حد طلب عيني بدهاله واتمني اي ضرر وتعب يحصلي بدالهم لاني مستحملش اشوف حد منهم تعبان..ممكن اكون حنين بالفعل لاكن الكلام لا .. بحكم اني اتولدت ف الصعيد وعشت فتره من عمري فيه ومريت بحاجات خلت طبعي قاسي وصارم ف معظم الأوقات ف ازاي اعالج الحاجه دي لاني حاولت كتير

كل ما اسمع جملت كان يا مكان الحب مالي بيتنا و مدفينا الحنان زرنا الزمندان سرق منا فرحتنا و الراحه و الامان بس أن قلبي بيوجعني ل فكره ان في ناس كتير دخلو حياتي كنت بحبهم اووي و كنت يعتبرهم للحياه لكن زرنا الزمان فعلا و سرق منا فرحتنا أو مش فرحتنا هو سرق مني انا كل حاجه فرحتي و روحي و ضحكتي و عمري سرق وقتي و اعز الناس ليا عارفه أن ده نصيب عارفه أن ده مكتوب و عارفه أن ربنا مش بيعمل حاجه وحشه بس احيانا الواحد بيكون ضعيف و عايز حد يقويه لاكن مش موجود

لما يبقا فيه حد في حياتكم ويملاها وتبقوا بتتكلموا معظم الوقت وييجي وقت الشغل بقا أو النوم وينام أو يشتغل بس هو كان مالي حياتك وحاسس بفراغبتقضوا الوقت دا ازاي لحد ما يرجع عشان تتكلموا مع العلم شغال عادي وشغالة بس حلاوة البدايات والاهتمام وكدا حاجة كمان لو الشخص دا اختفى الفراغ اللي هيسيبه دا بيتعوض ازاي والجرح

ساعات كلمة، أو فكرة عابرة، أو حتى موقف ملوش معنى يرجعوا الواحد لدوامة تفكير كان فاكر إنه خف منها، بس الأكيد إن الأيام دي بتعدي، وإن الواحد بيطلع منها أقوى و أهدى و أكتر استيعاباً لنفسه.. تأتي بعض اللحظات كالعواصف العابرة، تُثير في النفس غبار الذكريات والظنون، وتجعل العقل في حيرة من أمره، لكنّ النجاة الحقيقية تكمن في إغلاق الأبواب بوجه الشتات، والالتجاء إلى طمأنينة الله الهادئة.. ضعيفة لدرجة انى اعيط على فكرة ممكن يكون الشيطان بيزرعها في دماغى، و عاملة فيها قوية و بكلم على التعافي، بلا تعافى بلا بتنجان🥲😂💔

يا جماعه اعمل ايه في ضغط اهلي دا اهلي عايزني قاعد عالكتاب ٢٤ ساعه واكيد دا مستحيل يعني ولما بس اقعد ٥ دقائق بس افك في اي حاجه يتعملي مشكله كبيره وخناقه ملهاش اخر غير الزعيق طول النهار والليل غير المشاكل اللي عندي اللي مستحيل اعرفهم دماغي مليانه ٦٠٠ حاجه مش ناقصه كمان مشاكل معاهم

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية.

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. حتى بسك فويس يوم عادي بيجي رفوقي كل ده نزل في ودنا مهم يعني. فكلمت كل آآ زوق وادب واحترام. قلت له يعني ولاد حضرتك تقريبا عاملين تخبيط واحنا ده نسمع عندنا واحنا عندنا امتحانات للاسف فده عامل دي انا مشكلة ومش عارف ايه. فقال لي آآ والله انا مش عارف اسكتهم. بس ماشي حاضر. كلم كل برود تناحة كده. هو اللي مش عارف اسكتهم مش فيه. هم ولادي ولا ولادك. يعني ايه مش عارف سكته. كبيت تناحة مستوعية. بجد قرف. فمهم انا دلوقتي قاعد اه مصدع اصلا من الصبح. وجبت اخلي. وعشان اخلص من القرف ده رحت نزلت اتمشى. اصلا كنت قلت ان انا البويس اللي فات يعني. المهم يعني فانزلت اتمشى. اه فانا ماشي وكنت يعني ايه بدأت استمتع شوية ان انا ماشي لوحدي فلاقيت صحابي واقفين كده بعيد شوية كانوا خارجي من المسجد فهم واقفين كده مع بعض فلمحوني بس فانا دهو عليا طبعا رحت وقفت معاهم فاتنين منهم جمعت ماشي معايا معرفش تمشى براحتي اتمنيت ان انا كدهش نزلت اصلا فرجعت البيت عشان اهدى شوية فقادي مكملين اتخبطوا فوق معرفش بيعجنوا بعض ولا بيعملوا فعمتن ربنا ننتقم منهم وبس اه عايز اكل بقى

أنا أريد أن أعرف كيف يمكن للشخص أن تقضي حركتي معي. أو أن أسأل عن كيف يمكن للشخص أن تقضي حركتي معي بشكل عام. أنا لا أستطيع أن أتحدث مع أي شخص بشكل عام. إذا كان هناك شخص قدام عيني، وأنت أخذك معي ثلاث دقائق. إذا قلت لك في أي مكان هم ثلاث دقائق، توقف وتتحدث معي فيهم وتخلص كل حورتك. إذا سألتك عمري، تقول لي الحمد لله لا تقول لي خصوص حياتك. بس اي حد اللي وقف معي فوق التلت دقيق انا بلع عن اللحظة اللي انا قررت ان انا انزل فيه من البيت. مشكلة ان انا ايه? ان ده بيحصل حتى مع الناس اللي انا كنت اه بحبها من فترة صغيرة. انا استل بحبهم على فكرة عادي ما عنديش مشكلة معهم. بس ما بقيتش بستحمل ان انا اتكلم فعلا معهم. يعني في ناس فعلا انا ممكن انزل معاه وانزل يعني المهم بقابل مسار في في مكان معين. في مكان معين انا مكان ده مشترك بيني وبينه فانا بقابله فيه كتير. تمام? فابقى شخصي ده اه ابقى منبسوط قوي ان انا بروح الحياة دي عشان بقابله. وبقعد معه كتير وبخرج معي. مش شخص واحد بس هم ناس كتير يعني. اه ممكن نخرج مع بعض كل حاجة. بس دلوقتي انا فعلا فعلا ماريش خلق ان انا اكلم بني ادم. وبقيت بتنجرب ان اروح في اي حتة عشان بس مش عايز ان انا حد يكلمني. حتى المسجد. يعني تقريبا ما بقتش بنزل كتير. بقيت بنزل مسلا. مرة او اتنين في اليوم. بس المجرد ان انا مش عايز حد يوقفني يسلم علي. اه ودي مش حالة يومين تلاتة. لا بقى لي حب حالين. عامة عادي. بتحصل كتير يعني. مش في وقت رادي بس. فانا انا عايز اعرف الناس اللي عندها توقفت معي ازاي بتحصل. لانه في ناس انا بشوفها فعلا الشخص ده هو لو مش في اي حتة هيقف يسلم على خمسين بني ادم. فانت ازاي متقبل الناس? ازاي تشحن قمة الطاقة الاجتماعية? بس.

صاحبتي عشرة عمر ١٠ سنين وبعد ما كنت جنبها ف كل حاجه صعبة او كويسة ومسيبتهاش لحظة ف وفاة مامتها وكنت بقعد اسمعها بال٣ ساعات بدون ملل جت بعد سنة من وفاة مامتها وبعد ما هي سمعتني ف مشاكلي الصعبة تقولي انا مش عايزة اعرفك تاني لانك صاحبة مزيفة و مبتسمعينيش ف اي مشكلة ولا عمرك حسيتي بيا وقطعت معايا عشان بس مقولتلهاش كل سنة وانتي طيبة الساعة ١٢ ف عيد ميلادها و قولتهالها الساعة ٩ بالليل بذمتكوا لو مكاني تعملوا ايه 😅😅

مش عارف ازاي ومش متخيل اني بعد ٣٠ سنه عيشتهم واكيد حاجات كتير مريت بيها وعملت علاقات وعرفت كل الأشكال والأنواع والأحجام اجي بعد كل ده احس اني مش فاهم حاجه ومش عارف اتعامل مع البنات ، طريقتي بقت عنيفه شويه وانا عارف ان مش كله هيستحمل أو هيحب كده بس مش حاسس ان لسه في فرصه للتغيير ويمكن عشان كده مبقتش قادر اعرف حد جديد ومازلت متعلق ف الناس القديمه الي تعرفني كويس مش الناس الجديده الي لسه هيفهموا كل كلمه نقولها غلط ويحاسبونا مبحبش اتحط ف خانة الغريب مبقاش في وقت للكلام ده ، الي بيفهم بيريح ف ياريت الي مش فاهم يريح

أول شي بسم الله السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هذا أنا وولد خالتي رابين مع بعض بين يعني عشرة قوية فمرة من المرات جاني وصدره كان مضايق ولحظة الشي هذا وكتبت له قصيدة ورد عليه في قصيدة أنا قلت له يا ولد خالتي وش في صدرك غلاك وش سبب ضيقتك لا تخبي خفاك كن دايم قوي ما يبين انكسارك واليوم الحزن واضح في محياك إن كان همك كفر لا تشيلها الحالك أنا معك لو يطول الدرب وياك الدنيا ما تسوى تضيق بها صدورك وكل جرح مع الوقت يبرد واك ونضاق صدرك تعال وافتح لقلبك انا ولد خالدك وفهم نداك عاده ورد علي قال يا مرحبا بلي على القلب مغلاك في مجلس ما ضاق في صدرك الله يحفظ شاي بلجود رباك وفيك حلايا الروح ما اخذه من همك الضيق ولا عقب شوفة حلاياك والهم زال وقولي ما راح اكذبك تقول يا صاحبي قل لي وش بلواك بالهم وقول عساه ما يمسك فاقد في قيده مثلك وشرواك ولا الامور الثانية ما ظن تشكك ارفع الصوت وحيك المنجاك عيد الله عليك ويطيب الذكراك عد عطونا رأيكم بقصيد أنا وولد خالتي

من شويه نزلت بوست و مسحته علي اكتر شعور بفكر فيه و بخاف منه لكني برضو معرفتش احكي تفاصيل حتي هنا حسيت بصعوبه اني اقول تفاصيل نفسي احكي من غير تفاصيل كأني بقول حاجه مشفره محدش يفهمها غير اللي عارف القصه بس مش عارفه برضو اتكلم المهم اني بتعاقب بسبب وضع عمري ما اخترته ولا هحب اختاره

حاسه انه موضوع تافه بس هحكي عشان متضايقة اوي وانا نازله من العربيه انا و اخواتي ركب معانا عمي بالصدفه علاقتنا كده كده سطحية و احنا مش بنحب عيلة ابويا اصلا بس كويسين مع بعض فالعموم المهم هو و نازل مقاليش انه هيدفعلي ولا اي حاجه تدل ع كده ف انا استنيته يدفع على اساس بيدفع لنفسه و بعدين جيت ادفع ليا و اخواتي راح اتعصب و بصلي و قال قدام السواق ايه مالك انتي و بعدين ضحك باستهزاء و قالي تعبانه انتي شكلك و مشي و هو بيقول يعني ازاي هدفع انا و اسيبكم انا زعلت جدا و معرفتش اقوله ايه بجد ارتبكت حاسه اللي كان مضايقني هو ردة فعلي اني معرفتش ارد عليه اكتر من قلة ذوقه و كلمة تعبانة دي حسيت بالاهانة جدا الموضوع زعلني اوي اي رأيكم انتو

بحب حد بس هو معملش عشاني حاجة هو زميلي ف الجامعة بس انا مليش اختلاط بالولاد اللي معايا ف الجامعة او برا الجامعة هو ف الاول كان بيراقبني من بعيد وكان بيحاول يلفت انتباهي وانا صديته كتير م عشان بكرهه بس عشان انا بحترم اهلي اوي ومستحيل اخون ثقتهم وعشان م عايزة اكلمه لانه حرام لكني غصب عني حبيته وحاربت نفسي كتير اوي عشان ابعد بس مفيش فايدة هتقولولي انت مبتتكلمهوش ولا هو قالك حاجة بتحاربي اي وانتي متوهمه هقولكم هو مكلمنيش اه بس فيه واحدة صحبتي قالتلي انه قالها انه معجب بيا بس م عارف يكلمني لانه خايف اني اصده قولتلها انا مستحيل اخون ثقة اهلي فيا ولو روحي فيه وبعدين دا حرام قالتلي وفيها اي جربي هو بيحبك وم بيلعب بيكي عشان تقولي حرام هو خايف من ردت فعلك دي عشان كدا م عايز يكلمك قولتلها انا مليش الا طريق واحد وهو انه يدخل البيت م بابه والا كدا مفيش قالتلي انتي اللي هتتعذبي لاني عارفة انك بتحبيه انا معبرتهاش وبردوا فضلت اقسي ع نفسي لحد ما فيه واحدة قالتلي انه بيكلم بنت تانيه وانها شافته ماشي مع بنت ف الجامعة استغربت لانه كان باين عليه بيحبني وهو يمكن عارف اني بحبه بس انا بحاول ابين العكس بقدر الامكان بحكم اني بشوفه كتير.. انا غصب عني اتوجعت بس م هقدر للاسف اتنازل عن مبدأي واكلمه لان ربنا شايفني ولان اهلي عرفوا يخلوني احترمهم واخاف ع زعلهم حتي لو بالوجع..انا عمري ما بينت ضعفي لحد ولا استحمل ابان ضعيفة كدا بس والله غصب عني مبقتش قادرة اكبت اكتر واتكلمت لكن بردوا عايزة اسأل هو كان كدا كان بيجرب حظه معايا ولما لقي حيطه سد راح شاف غيري ولا مكنش بيحبني من الاصل

عندى مشكلة بتكسف منها جدا لما بتعامل مع بنات ومش عارف احلها ازاى فهل فيه مساعدة من البنات انى اتخطاها لو سمحتوا ممكن مساعدة من البنات ممكن مساعدة من البنات ممكن مساعدة من البنات ممكن مساعدة من البنات

انا حاسس انى الشخص الوحيد في العالم اللى يحقله الانتحار بعاني من مرض مينفعش احكيه ومفهوش تعاطف فيه هزار واستهزاء ومؤخرا ملهوش علاج! وكل ما ابص للمراية او نظرات الناس ليا افتكره (قسوة العلامة انها بتمنع رحمة النسيان) حصلى تنمر فى صغري تنمر من صحابي ومدرسيني وحتي ناس معرفهاش هو يوم واحد كان كفيل يشقلب حياتي كلها واحد عنده ١٧ سنة! شعره ابيض من ساعتها من ساعتها وانا بحارب اكون انسان طبيعي اتقبل نفسي والناس تتقبلني لمدة ٧ سنين بدارى نفسي ٢٤ ساعة طبعا مفيش خروج مفيش صحاب الناس كلها بتفكر ازاى تتطور وتشتغل وتسافر وتتجوز وتنبسط وانا عمال بفكر هعالجني ازاى عديت مرحلة الكلية باصعب طريقة ممكنة اشتغلت شغل اونلاين بشق الانفس عملت عملية تجميل ! حليت مشكلتي! هو اه شكلي مش احسن حاجة وفيه اثر للعملية واه ماشي على ادوية غالية مدى الحياة بس مش مشكلة يا عم الحياه مش بيرفكت كفاية انك متقبل نفسك والناس متقبلاك جه الجيش دمرلي كل حاجة كل يوم كان بيبوظ اثر العملية اكتر واكتر مرجعنيش لنقطة الصفر حتي رجعني لتحت الصفر رجعلي التنمر فى الجيش المرادي بمعايرة انى عامل عملية تجميل مش مجرد حاجة ربانية مش عارف هواجه الناس ازاى هرجع اتداري تاني؟ هخاف من كلام الناس ونظراتهم تاني؟ انا اصلا شبه بعاني من اكتئاب ك مرض بس انا عمرى ما روحت اتعالج ولا عمرى اتكلمت كل دا بكتمه جوه نفسي واعيط من سكات عندي قلق وحزن واضطراب اكل ونوم انا حاسس انى بقالى كتير مش بتبسط الناس حواليا كلهم مبسوطين الا انا مش بحس بأى متعة ، مجرد حزن دائم بكتب اصلا دلوقتي والدموع في عيوني بندم انى متشخصتش يمكن كنت اخد اعفا نفسية ومتعرضش لكل دا؟ انا غبي انا غبي وبخيل بزعل من نفسي عالمصاريف دى كلها وان الناس عايشة عادي لى انا اللى بعاني من كل دا هخرج من الجيش ٢٥ سنة من اللاشئ والناس دفعتي هيكونوا خبرة سنتين شغل واللى سافر واللى اتجوز وانا لسه بحاول اتقبل شكلي والناس تتقبلني

مش بحب اكتب حاجة مضيقاني او اعرف حد اني متضايقه و كدا بسس بجد انا متضايقه مش عاوزه احكي الموقف بصراحة بس بجد موقف مضايقني موت و مش عاوزه احكي برضو هو عامة مش بحب احكي لحد انا زعلانه ليه او ابين لحد اني زعلانه حته 🤷🏼‍♀️ محدش يدخل يقولي مالك؟ و الكلام دا ماشي انا قولت اهو مالي

عندي مشكلة إني أنا يبان عليا الصلاح واني متدين ويعلم ربنا إني بحاول بس انا مش كده مش عشان اتواضع لا انا فعلا مش كده بحاول بس كل واحد فينا عارف نفسه المشكله كل ما اتعامل مع حد يقولي ادعيلي أو كلام من دا الكلام ده بيخليني اكسف من نفسي اووي إن الناس دي شايفه حاجه وربنا عارف كل حاجه مش عارف بحاول والله بس انا مش قادر

كل مره بحاول اتقبل نفسي او احبها مقدرش بفتكر اللي كنت بعمله و القرف اللي كان بيحصل و بكرهني اكتر و بكره شكلي اسلوبي كل حاجة بكرها مش عارفه اعيش عادي بسبب ماضي مش عارفه اطلع منه محبوسه فيه مش عارفه اخرج مهما حاولت برجع لنقطه الصفر

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله میتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. عندي مشكلة يا جماعة مع والدي ابويا. هي مشكلة ما اعرفش هي المفروض تبقى كبيرة ولو هي صغيرة بس يعني انا اللي بحاول اعد الدنيا والفكرة ان انا عشان بعد الدنيا انا مش شايف اي نتيجة. المشكلة فين بس علشان الاخص الموضوع عشان هم تلات دقايق تقريبا في الكلدة. ابني ابوي الوحيد. شاب عندي تلاتة وعشرين سنة. عندي مشكلة ان اه هوية قريب ما بيقول ليش على اي حاجة تخص العيلة. زي مسلا في حوار حصل بقال لنا مع عمامي طبعا. بقال لنا اكتر من تمن سنين. بينضروا نلف حوار كده في البيت او في العيلة. وخلاص قربنا ننجز الموضوع. قربنا نخلص الموضوع. الحمد لله. انا وكنتش عارف هو ما كان شايل لكل ده. انا عرفت بسبب حاجات تانية. عرفت. فالمهم اه لقيته بيكلمني اول مبارح. بيقول لي يلا علشان النهاردة في قعدة. انا وامامك علشان نخلص الموضوع ده. وطبعا انا كابنه الوحيد لازم اكون قاعد. بس انا طبعا شغال. انا شغلي صعب قوي. لناخد فيه اجازة. صعب. لناخد اجازة مفاجأة كده. مش لو هو مسلا اعيش اجل اه لوحدي مسلا لا مش كده. في مشكلة حصلت ما عرفتش اعود احضر الاعدة. فالاعدة كلها بزت بسبب اللي انا ما عرفتش اجي. وجاب السير علي وعمامي جوا مكلموني وعملت مشكلة انت مستهتر انت كزا انت كزا انت كزا. ليه يقول لي كده? ليه يعمل الحوار ده? ليه عرقية? حطني في المواقف ده. ما عرفش. كلمت قبل جد. كلمت اكتر من مرة. بس مش شايف اي ندي. ومرة تانية كان راح يزور شخص قريبنا برضو. شخص ده انا بحبه قوي. قوي. وهو عارف كده. راح يزوره في المستشفى. كان تعبان. قال له اكتر مين اسبوع? وانا والله ما كنت اعرف. راح يزوره. وزاره مرتين. وجاه. ايه قصدي راح يزوره المستشفى. وبعدها الشخص ده قال له فين ابنك كزا? اللي هو انا. ما جايش معك ليه? قال له ده شجر. واصل ما جبليش سيرة عمدا يعني. قال له دي شجرة. قال له ربنا يعينه مش عارف ايه وبتاعه بس. وبعدها بقى اصلا بخمسة ايام بعد الزيارة دي رأيت يعني تنفر الله الشخص ده. طبعا زعلت جامد. بس هو ما قال ليش. ده انا هو في نفس اللي لما راح متأخرا انت كنت فين يا بابا قال لنا كنت بقى بالكاسة كاسة. انا قال لي انت ليش ليه ليه ما ندخلش احنا الاتنين مع بعض. يعني ليه ما ندخلش احنا الاتنين ازوا مع بعض. انا وابوي انا داخلين ازوا مع بعض. بدل ما انا اروح لوحدي. وابوي اروح لوحده. ومرة تانية خالتي كانت رايحة حج. وراح يزورها قبل الحج باسبوع. عمره اصلا معلش. اه راح يزورها قبل عمره باسبوع. وما قال ليش سير. خالتي بتكلم لي ما جيتش لي مع ابوك. قلت لها انا ما قال ليش. انا عرفت اللي هو كان قال لها لان شغال ايا كان لترى والله شغال يا خالته ومش عارف ايه. طبعا هي حج عويتها اللي انا شغال وهي راحت حج. انا لازم احضر. لازم اكون موجود. بس عشان ما كسفوش. بس هي دلوقتي شفتني انا كشخص انا دلوقتي شخص مستهتر. مش عارف يزور خالته علشان شغال. معرفش ياخد اجازة زي ما خد اجازة من الشغل. طبعا. بس الحوار ده ما خلاصش على كده. الفكرة ان انا ابويها بيقول لي مالوش لسنا الكلام مش لسه بالكلام ده. اخت الكبيرة بتقول

شوفت حلم قبل كده، و بعد فترة ظهر ليا انه كان رؤية، كان لشخص عزيز على قلبى، مش هعرف اوضح بصراحة بس الشخص ده المفروض هيحصله حاجة حلوة، الحلم كان ان الحاجة الحلوة دى مش هتكمل، بعد الحلم ده ب كام يوم الشخص ده قالى على الحاجة الحلوة دى، بس انا اللى عرفت ربط الحلم، و زعلت اوى بس مقدرتش ادارى خوفى فى كلامى ونا بقوله ان عارفة (على الحاجه الحلوة دى) لأن شوفت حلم ب كده، ف الشخص ده مرضاش يسيبني غير لما احكي اللى حصل فى الحلم و فعلا انا حكيت غصب عنى، و بعدها ب كام يوم عرفت ان الحمد لله طبعا، الحاجة دى مكملتش و حصل زى ما شايفه و خايفة منه، انا من يوم ما حكيت للشخص ده ونا كنت خايفه، ده غير بعد ما عرفت زعلت اوى و اشتغلت وصلت جلد الذات و الاحساس بالذنب بس الحمد لله راحت لحالها برضى ربنا.. مش عارفة انتوا فاهمين ولا لسه بس ده اقصى حاجة في التعبير🥲

هاي عاوز اشاركم حاجه حاسس دايما اني مش بكمل اللي بدأتو فاهم انو ده بيحصل مع ناس كتير بس انا بجد اي حاجه في الحياه مبعرفش اكملها ومعنديش صبر عاوز كل حاجه علي الجاهز وبسرعه وحاسس كمان اني لو انتظمت هطلع حاجات روعه حد عندو حلول عشان الواحد يواظب ويكون عنده استمراريه؟

عارف انك هتتجاهل كلامي بس انا مش كويس وده بجد مش الي هوا تعبان لا انا شخص مش كويس خالص 🙂 ولو حد بيتابع بوستاتي هيعرف ده بسهوله كل كلامي عن التحرر والحاجات دي طبعا لازم نكمل الحروف اصل دول مش ١٥٠ حرف لا اقل فا بكملهم بكلام ده ولو وصلت للاخر صلى على النبي يااحب حتى في سرك مش هرخم واقولك اكتبها كسبني ثواب 😉

تخيل معايا قلتلك انا هغمض عيني وامسك ايد اكتر حد انا وزق فيه وهيعديني طريق سريع. ففي حاجة من الاتنين انا هعملها. يا اما هغمض عيني تماما وامسك ايده وامشي وراه وانا وزق فيه مية في المية ومش هفتع عيني عشان انا وزقا هون مش هيئزيني. او الحل التاني ان انا كل شوية هفتع عيني واطمن اشوف عرويات جاية او كده. طيب انت كشخص وقف على البر الثاني تقدر تحكم إذا كنت واسكة في الشخص اللي أنا مسكة إيده ولا لا صح هكذا بقى تعاملنا مع ربنا هل أنت واسك في ربنا واسك أن هو كل حاجة بيعملها خير لك وأن هو مش هيضرك ولا كل شوية قلقان وخايف من مستقبل فكروا فيها شوف أنت بتتوكل على ربنا حق توكلي ولا لا يعني أنت واسك أن ربنا مش هيئزيك ومش هيعمل حاجة غير مصلحتك حتى لو ظاهرياً ان هي مؤلمة بس هي هتكون في مصلحتك. عامةً الرسالة دي لي سبحان الله يعني ده فيديو ظهر لي وانا قلت اقوله يمكن حد يستريح عشان انا فعلاً بدأت احس ان انا خايفة شوية من المستقبل. فقلت اقول لكم النصيحة دي وتفكروا فيها بالشكل ده يمكن تفيد حد ما تنسوش تدعولي.

انا بكره نفسي، بكره شكلي وضحكتي لما بشوف وشي وهو بيضحك بحس قد ايه انت بني آدم مقرف، لما بشوف وشي في أي حالة ببغضها عايز أهلي كلهم يموتوا رغم اني بحبهم اوي، بس عايز اتخلص من إحساسي بالذنب تجاههم، وانا مُدرك ان لو هما ماتوا جلد الذات مش هيقف عندي كل اللي حواليا شايف اني بحب نفسي وثقتي في نفسي عالية، بس لا انا بكرهني بجد وبكره أي حاجة المفروض انها حلوة فيا

شباب نعمة الصحاب دي م موجودة عندي و لما جيت ادور علي صحابي لقيت ان انا اللي دايما بسأل انا اللي بطمن دايما عليهم مفيش حد بيسأل عليا او يبعتلي يقولي عامل اي حتي دا بقا يرجع ل اي انهم عندهم صحاب تانيين بيطمنوا عليهم ولا اني شخصية لا أُطاق ولا اي ب الظبط ؟

بفتح الابلكيشن لما بحس إن خلاص علي اخري وبكون مرهق نفسيا وادخل اقول اي حاجه يمكن تهون عليا القي حد ينصحني او يقول حاجه كويسة بس بردو مبعرفش اعبر عن مشاعري مش عارف اتكلم مع حد بس كل اللي حاسس بي من جوايا إن تعبان اوي اقسم بالله حتي لما بقعد مع نفسي او ببقي عايز اتكلم مع ربنا بعد م اصلي وكدة مش بقدر اقول حاجة والقي نفسي بعيط منغير سبب

هو الواحد كل مايجي يتكلم علي واحده يعرفها بيتعامل معاها ازاي أو عنده ميول معينه بلاقي البنات كلها داخلة تدافع عن البنت وتغلط ف الراجل من غير حتي مايفهموا اي حاجه المهم ان البنات مبتغلطش ، أنا كنت اعرف واحده كل شويه مع راجل بتسيب يعمل فيها الي هو عايزه ولا بتفتح بؤها وطبعا الكل شايفها مش تمام بس لما حكيتلي الي حصل فيها من اهلها عذرتها وعرفت ان 90 ٪ من شخصياتنا بتتكون من الي بنشوفه ف حياتنا خصوصا من الأهل ، أنا متعودتش احكم علي حد معرفش تفاصيل حياته وبلاش هجوم علي حد كل واحد بيعيش قصته ، الي عنده كلمه حلوه يقولها والي معندوش مش مجبر يقول ، الدنيا ابسط من كده والله بلاش نزودها علي بعض

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. حياتك مجرد قرار، لا تاخده و تحاول، لا تسيب نفسك للموج يحدفك، ونا مش هسيب نفسى للموج، فكر و خد قرارك و بدام حزنك و وجعك عدى عليه وقت ف كفاية اكتفى ب ده و متبصش وراك تانى لا تقع على وشك تاني.. تنصحوني ب اى لأن عاوزة ابدأ صفحة جديدة من حياتى، محتاج مساعدتكم، ممكن💜

يعني بجد والله الحاجه الوحيده التعباني اني اتسبت لدماغي بجد ليه هل انتوا كده رجاله ده شغل عيال مش رجاله والله ده انتم محتاجين احنا نعلمكم الرجوله مش هقول غير تترد في اهله ليوم الدين يارب

السلام عليكم المهم انا صحابي قليلين جدا واعزهم عند حصل منه مواقف غريب انا وهو كنا فترة ست سبع شهور صحاب جدا ومع بعض في اي حته وفجأه لقيته بيبعد واحده واحده ومن معزته عندي بقيت بسأله ايه يسطا مش كنا متفقين علي خروجه يقولي اصل كنت في مشوار مع(خلينا نسميه واحد)واحد دا كان صاحبه من ست سنين تقريبا وحصل بينهم مشكله واتخاصمه ولما اتصالحو بعد عني ودا شئ ماقبله عادي اصلي مش هتحكم في حياته كل واحد وراحته المهم لما ناقابل او نقعد مع بعض يقعد يشتكيلي من (واحد)وانه قد ايه بتاع مصلحته و اهم حاجه اللي هو عايزه وبس اقوله طب انت ايه اللي جابرك مش عاجبك ابعد عنه يقولي اصله صاحبي من زمان واهله يعرفو اهلي وحجاج مش مقنع و مثلا من قريب بقوله طب مش يلا ننزل نجيب لبس العيد يقولي ماشي وبعدها القيه بيقولي بقولك ايه انزل انت انا خلاص جبت لبسي مع (واحد) وعلي هذا الوضع في اي حاجه

مجرد فضفضه... الحاجه اللي صدمتني في نفسي اوي بجد... اني فعلا معظم ناس اللي عرفتها 90% اني فعلا محبتهمش.. انا بس كنت بتعلق بيهم شويه وازعل لما يمشوا واول ما حد جديد يظهر في حياتي بنسي اللي قبله خالص والدايره عمرها ما بتقفل وتايهه فيها اللاسف

هل أنتِ الآن معَ شخصٍ آخر؟ تلكِ الكلماتُ تزورُني ليلًا، تنحرُ عُنقي بسكّينٍ بارد، فقط تلكِ الكلماتِ كافيةٌ لتجعلني أستيقظُ أيّامًا لا أحصدُ فيها سوى الخوف. وانا أتسائل، ماذا أفعل لو كانت حبيبتي، حبيبةَ غيري! ليه !

كان عندي مشكلة غريبة شوية عايز اخد رايكوا فيها اتعاملت مع ناس كتير في حياتي وسواء ارتحنا مع بعض او لا كان الكوضوع طبيعي وعادي مش هنرتاح لكل الناس يعني بس بقالي فترة بتعامل مع شخص غريب شوية احسه بيقرب في التعامل عادي وشوية الاقيه بيتجنب الناس كلها ومش عايز يتعامل مع حد ولما واجهته لقيته بينكر انه بيعمل كدا واستغربته اكتر لما سالت لقيت اللى عنده اسمه اضطراب الشخصية التجنبية وكان اول مرة اسمع عن حاجة زي كدا ممكن اللى عنده تجربة مشابهه يفيدني اتعامل معاه ازاي علشان احترت جامد ومش لاقي حل معاه ولا عارف اتعامل معاه كويس

سلامٌ عليكمم 🌸. عندي مشكلة بجد كبيرة اوي مش عارفة اتصرف فيها ازاي (عشان يتقبل بس). المهم، انتوا عارفين طبعا اني بتدلع من اول السنة، ومطنشة المذاكرة ع الآخر. فاا المهم، انا كان عندي بيور ماث انهاردة، او رياضيات بحتة. فاا، انا طبعا مكنتش مذاكراها؛ مش شيء جديد، وحتى اللي كنت مذاكراه كنت ناسياه من قلة المراجعة والحل؛ يعني شبه مش عارفة فيها حاجة (استهتار ثانوي وكده). المهم، جيت امبارح وذاكرت جزء كبير منها، وبعدها قعدت اتدلع شوية ونمت. صحيت بقى وكملت الباقي، بس كان شرح بس ومحلتش يعتبر، ودي ف حد ذاتها مشكلة اصلا لان باقي المنهج انا مش فاتحاه وكان محتاج يتحل عليه على الاقل. المهم، بعد كل العبث والاستهتار ده، نزلت وركبت التاكسي، ف الراجل سألني امتحاني امتى، وقعد يدعيلي كتير اوي وقالي هيطلع سهل ان شاء الله وهتطلعي مبسوطة منه، بس لو طلع سهل ادعيلي، ف قولتله في الحالتين هدعي لحضرتك. بجد كان راجل لطييفف ومحترم كده وفيه قبول، واصلا مشغل قرآن وبجد سكر. المهم، بمذاكرة ليلة الامتحان اللي متجيبش نص في المية دي، من حلاوة الامتحان وسهولته انا بجد ضامنة فيه 90%، واللي هو انا اصلا ولا غشيت ولا غششت ف تحفةة، متخيلين؟ بجد قعدت ادعيله كتيررر وحاسة دعوته هي السبب ف كده بجد. فاا بس، منزلة كل البوست ده عشان اقولكم ادعوله كأنكم بتدعوا لنفسكم واحسن كمان، ومتنسوش موتى المسلمين والمنسيين منهم بالذات في دعواتكم 🌸.

واخيرا وليس اخيرا نقدر نقول خدت الاجازه اه اتقفلت من الاول اليوم وعملت غلطه معصباني ومش عارفه لي عملت كده ولي دماغي ودتني لكده بس يعني خير المهم يعني اني خدت الاجازه واخيراااااا هناااااام مع اني كنت بنام عادي بس ماشي يعني😂

كنت كاتب بوست من فتره اني بنام النهار واشتغل بالليل وبسبب شغلي مع دراستي والامتحانات مفيش وقت كافي اني اتمرن خايف الي عملته كله يروح ع الفاضي اكيد مش هيروح في يوم وليله بس شعور مؤسف لما ترجع تلعب بالخمسين ومتجبش غير تلت اربع عدات وانت كنت بتعمل ارقام بيها ..اتمنى كل شيء يتظبط

انا عندي تصلب لويحي و حابة نصايحكم في الموضوع و خاصة كيف اتغلب عن القلق و كيف اواجه الضغط من عند الناس اللي بخاف على مشاعرهم و اللي هو السبب في مرضي، ما عرفت كيف اتخطى هاد الشي و ما بدي تتطور الاعراض اكتر 😭😭

أنا بقالي شهور معاك يا أحمد. شهور بنلف في نفس الدايرة. بنبدأ الجلسة ببني آدم تعبان ومستنزف. وبتنهيها أنت بمحاضرة فلسفية عن العدمية والقصور الذاتي. أنا تعبت. تعبت وأنا شافك بتضمر نفسك بالبطيء وبمنتهى الزكاة ومش قادر أعملك حاجة. أنا؟ أنا ما بضمرش نفسي يا دكتور. أنا بحميها. أنا قلت لك مئة مرة قبل كده. القناع ولوح التلج ده هو النسخة المستقرة الوحيدة اللي نفعت معايا من غيره ما فيش احمد وبعدين انت زعلان ليه اصلا انا باجي في معادي وبدفع تمن الجلسة وبشهدتك بتقولي اني زكي يبقى خلاص ما فيش اي مشكلة هو ده بالزبط اللي بيجنني منك احمد انت مش مريض اكتئاب عادي واحد جاي يشتكي عشان عايز يقف انت مريض ومثقف لا وكمان فيلسوف ما خلي واجعك قضية وجودية عشان تمنعني وتمنع نفسك من العلاج أحمد انت بتموت كل تفصيلة وكل حتة فيك بتعلن استسلامها وانت واقف بتتفرج على نفسك كأنك شخص تاني انت صعبان علي صعبان علي اشوفك واشوف الزكاة ده كله وهو بيتحول لرماض جوه صخرة طب المطلوبة دكتور ايه امثل اني بقت كويس عشان تتبسط وتحسب نجاح مهني انا جربت العشم ده زمان وشفت اخره والناس مالهمش اللي هزاهر بني ادم صخرة صلب وما بيتهزش هما ليهم الاشرع بس انا مش هفتح شروخي لحد يا دكتور ولا حتى ليك احمد انا مش عايز نجاح مهني توز في النجاح المهني احمد انا عايز انقذك انت مش بتعاقب الناس برا بعزلتك انت بتموت البني ادم الصغير اللي جواك عشان تثبت لهم ان القوي ما بتتكسرش اللعبة الزهنية اللي انت عايش فيها بقالها سنين دي هتقتلك اقولك الحاجة اعتبرني مش دكتور اعتبرني اي حاجة بس اقلع الوش ده هنا صرخ عيط اغلط قول انا شاي الحمل يهدك بال وما بقيتش قادر بس ما تسيبش نفسك تخلص بالبطيء كده وانا واقف اتفرج عليك

دلوقتى أنا تمريض يعنى مش بشوف بيت غير كل فين وفين 😂 ومش فاضى ومعنديش وقت وسايب بيت اغلب وقت مفهوش غير اخويا صغير وابويا مسافر دلوقتى فيه بيت فى شارع كنا عاملين معاه مشاكل هو واحد حاجه وأربعين سنه وأمه واخته مش متجوزه حاجه وأربعين برضه مهم واد ده لما اتشاكلت معاه مسكته كسرته حرفيا هو بيشرب برده وحالته حاله وأمه بتشحت مهم رفعه علينا قضيه ودخلنا فى حوارات بس هو كان غلطان عمتا اوى حمد لله كسبنا قضيه ومضينا ورق عدم تعرض دلوقتى انهارده وانا راجع من مستشفى أنا ماشى فى شارع وهو ماشى بعيد قام جاي مقرب منى خبطنى فى كتفى كدا وانا لو مسكته هكسره الف حته حرفيا بس مش عاوز مشاكل وخائف اسيب بيت يجوا يعملوا مشاكل وانا مش موجود رحت قلت لامه لمى ابنك قلتلى كسره وقعدت تدعى عليا 😂 بجد مش عارف اعمل ايه من نحيه ضرب أنا لو مسكته بجد هموته بس مش عاوز مشاكل وهو ملهوش كبير يترد عليه ايه حل من غير ما اخش فى قواضى وقرف

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. طب أنا الحمد لله فوقت من اللى انا فيه، و لما شوفت الفيديوهات اللى كنت بصورها ليا ونا حزينة و بعيط و منهارة، قولت اى الهبل ده بجد انا عاملة فى نفسي كده علشان كذا؟! اللى هو ازاى يعنى عاوز تفهمنى انك كده و انت قاعد فى مكانك هتتغير و هتتعافى؟! ازاى يعنى مش فاهمة، تكونش مستنى حد يجى يمسك ايدك و يقولك معلش متعملش في نفسك كده؟ تخيلتها صح؟ اه منا عارفة ان اكيد شعورها حلو، بس يا بابا ده مش وقته نقعد نبكى على اللبن المسكوب و انك تستنى الدعم، ما تقوم و ادعم نفسك انت.. التعافى من اى حاجة مهما كانت انا متأكدة انه عبارة عن قرار، لو بس اخدته كل حاجة هتصلح، ماهو متفهمنيش ان احاول اجاهد نفسى و ارضى ربنا و هو هيسبنى و مش هيساعدنى، لأن ده مستحيل ده بس مجرد فكرة من تفكيرك العقيم.. تعافى اى بس قوم يا عم من مكانك و خد قرار إنك ترجع و تصلح كل حاجة، و انت بنفسك هتقول تعافى اى ولا من اى من غير قربك لربنا.. زى ما شاركت حزنى هنا، بدعمكم بحاجة بسيطة، انا فل لأن محدش يستاهل ازعل عليه او ابكى عليه غير نفسى، و دى مش هقعد جمبها و اعيط، دى هتتأدب لوحدها لما ترجع لربنا و تخلى عندها دم🌸

أعرف أني قليل الظهور وكثير الغياب.. أعرف أن الحياة تفرض واجبات لا يمكن الفكاك منها أو التملص، وأن الأعذار حينها تكون أقبح من الذنوب أعرف ولكن العبء ثقيل، أن تعرف إنسانًا يعني أن تكونَه، وأن تحب أحدًا يعني أن تمنحه روحك. أعرف.. لا أستطيع المواجهة ولا أقبل الهروب، أحتاج فقط إلى الصمت، أفتقده وأبحث عنه.. عندي ما يكفي من البكاء ولا تذرف عيني دمعة.. الحب وحده يكفي أو لا يكفي نسختان فقط من كل صورة واحدة تضيء في النار والأخرى تغيب مع البحر. الصمت وحده يعرف كل شيء، وأنا وحدي أعرف الرحيل..

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. ليس الناس بشكل عام، لكن الفئة هذه من المجتمع لكن ليس مشكلتي قررت أن أفتح الروح لكي لا أصبح متوحد وقف سكت ويكون شيء مقبما في العبث كنت أحتاج لتحدث لكن لا أعرف صراحة أتمنى أن أقوم بخمسة أشهر

"أنا شاب بمر بوعكة صحية وتعب مزمن بقاله فترة مأثر على حياتي، وللأسف عايش لوحدي فالموضوع خانقني ومسببلي عزلة ووحدة.. محتاج بس دعوة حلوة بظهر الغيب بالشفاء، ونصيحة من حد مر بحاجة شبه كده إزاي كان بيشغل وقته ويهون على نفسه."

شاب لسه ماتجوزتش وسني 28 دائما بحس لما حد يكلمني ويكون اصغر مني اني أبوه وبعامله من المنطلق ده بخاف اضايق الشخص ده من تصرفاتي الاهتمام الزياده والتفاصيل بجد يخاف اخنقه أو يفتكرني بتدخل أنا والله بكون همي مصلحته عاوز اتحكم في الشعور ده او اشيله خالص 🥺

صباح الخير، الواحد محتاج حد في حياته ويكون شخص مجهول من غير ما يعرف هويته الحقيقية، يكون قادر انه ينفتح ليه ويحكي كل حاجة ويفضفض وطبعا والعادي اني انا الشخص الي هيدعم اكتر وفي اغلب الاوقات هكون انا المسيطر بس اوقات بحتاج اني انا محتاج اسيب الدنيا تمشي على مزاج الشخص الي معايا واربح دماغي شوية

هو ليه دايمًا المفروض الراجل يبقا القوي اللي بيسمع وبيشيل وبيسكت ومبيشتكيش ولازم هو اللي يسمع الست ويتحمل كل الضغوط وف نفس الوقت لو فضفض حتى لو متقالتش بس صورته بتتهز وبتقل قيمته ف هل دا المفروض فعلًا؟ ليه الراجل مينفعش يشتكي من الضغط اللي عليه طيب داخل ليه العلاقة من الأساس لما هتبقا حمل زيادة عليه طب ما الواح يعيش لوحده أحسن لأن من الحاجات الأساسية اللي الواحد بيتجود عشانها الراحة النفسية أصلًا فلو دي مش موجودة ليه يتغرم كل دا واللي هيقولي لأ لو بنت سوية مثلا أو علاقة صح عادي يشكي أحب اقول حتى لو دا ا تقال ف دا مش صح والنظرة ليه هتختلف بردو

لو انا كنت مخنوقة من حاجات كتير وفيه شخص نفس حالتي واتعرفت عليه بالصدفة وقعدنا نتكلم وحكالى همه وقالى احكي وهسمعك ومبسوط ان اسمعك وخلانى طلعت اللى جوايا ف ارتحنا لبعض ف الكلام وقالى انا ارتحتلك اوى ف الكلام وعاوز نبقي صحاب ف حياة بعض ومن طريقة كلامه يقولى انا عاوز كذا يعني نبقي صحاب وقت م احتاجك الاقيكي ونتكلم ونخفف عن بعض علطول ومتقوليليش بكلم حد تاني من صحابي غيري ف وقت بكلمك فيه عشان محسش انى تقيل وانتى لو شايفة كذا او كذا تعرفيني انما متسيبينيش كدا مثلا او حابة متكلمنيش عرفيني عادي والله بس انا بتدايق وبقولك انا بحس ب اى لو حصل كذا عشان انا لقيت حد فاهمني وعرفت اتكلم معاه وعوزك تفتكريني ف يومك احس انك عوزة تكلميني برضه وشاركيني اى حاجه حابة تشاركيني فيها ف يومك ولو اتدايقت منك متسيبينيش لدماغي عشان انا ممكن افكر ف كذا وكذا هو تصرفاته دي ممكن تكون ان شخص بتاع بنات او كدا مثلا ولا هو فعلا لقي اننا متفاهمين ومصدق عرف يتكلم مع حد زي مهو بيقول

السلام عليكم ممكن تدعولي أحل كويس في الإمتحان انهارده وإنه يعدي على خير هو عملي والصور كلها شبه بعضها وأكتر من مادة وكله داخل في كله فأدعولي إني أحل كويس والإمتحان يكون حلو وربنا يعديه على خير

بتعملوا ايه لما بتجيلكم فترة كده بيبقا الهم والتفكير المفرط عاملك شلل وحاسس انك مطفي ولوحدك زائد انك مقصر اصلا فتحس بيها اكتر وتحس من الناس اللي حواليك نظرة شفقة او انك معزول بتتظاهر طول الوقت بأنك طبيعي وانت مش طبيعي لو حد مهتم يكلمني او يرد بحل بس

انا حزينه جدا جدا في شخص حاول يتواصل معايا ويقنعني انه عاوز يتقدملي اول ما ينزل من سفره و مكنتش مقتنعه بيه ولا مصدفاه بس بعدها صدقته وفجأه لاا بيرد ولا بيوضح وغالبا بيكلم بنات تانيه حاسه ان موجوعه اوي لان وثقت فيه زعلانه ان ليه الانسان يكدب بالقدر دا وليه ميكنش واضح عاوزه ادعي عليه ف الايام دي بكل حاجه لانه جرحني حتي مواجهنيش مفهمنيش اي حاجه ليه الانسان يعمل كدا مش خايف من ربنا وعمال يقول اد ايه شاريني وانه هيعمل ويسوي ليه وازاي مش قادرة افهم

زهقت من مش عارف اتغير +مشاكل السكن +اللي بيستخدموا الآب عشان يشقطوا ويتشقطوا + حياة مالهاش طعم ولامعنى +بنات ماعندهاش نضج وولاد اغبية حيحانه ودماغهم شمال وكلها توكسيك +اليوم بيعدي بسرعة البرق +اهم فترة في حياتك بتضيعها بايدك +حياة مملة + جلد ذات +تفكير يخليك تسهر واحساس بالذنب+ هعرف اسافر م البلد دي شششششششششششششششش سكتو الصوت اللي في دماغي

انا مش فاهمة ليه الشخص اللي كنا معجبين ببعض لفترة بس عرفت يعني أنه مش كويس وعملتله بلوك بقالي كتير من اكونته الأساسي والنهاردة عمل اكونت جديد بس هو مش شخصي بينزل عليه حاجات تانية ولاحظت أنه عمل اكونت وعادي يعني اتفاجئ دلوقتي أنه عملي بلوك من عليه ومش فاهمه اصلًا انا من كام يوم كنت زعلانة علشان نزلت ستوري ومفيش اكونت فيك شاف الستوري بتاعتي وكنت زعلانة انه اتخطى وكده وانا متخطتش ودلوقتي هو عمل اكونت وبيفكر فيا ليه ويدخل على اكونتي مخصوص ويعمل بلوك مع ان الاكونت مفيهوش حاجة متتشافش مثلًا وحتى لو احنا خلاص مبقيناش لبعض خالص وهو اتخطى وانا لا بصراحة متخطتش بس هو يفكر ليه أنه يعملي بلوك مش فاهمة

هتكلم شوية بصراحة انا بقيت بحب الوحده جدا بجد بقيت لو اتعرفت علي بنت يعني ببقي عاوز الفترة دي تعدي بسرعة عشان ارجع وحدي تاني حرفيا بقيت اخاف اتعود بقيت حد خايف يحب بجد بقيت عاوز اتحب عشان اضمن احب صح عارف اني غلط بس عندي صدمه قديمه

انا مشكلتي غريبه شويه انا كنت مخطوبه فتره كبيره وهو سببلي تروما ومن حاجه محرجه اوي وحساسه (موضوع الريحه الحلوه ) انا كنت بهتم بالنضافه ف توضيب اوضتي وهكذا ع قدي عادي اروق وكده بس مش لازم ارش معطر مثلا مش لازم لما امسح احط حاجه جواها حاجه معطره جسمي مثلا كنت بعمل شيفينج او ليزر وبستحمي وبهتم بس موضوع اللوشن اللي بريحه لا مكنتش ف اهتمامي الا لما اتجوز عشان يشمني ويبقي مبسوط وحلال عادي لكن وانا ف بيت ليه احط ف لا وانا خارجه كنت شايفاني حلوه كده من غير برفانات ومعرفش ازاي كنت بشمني حلوه كمان من غير برفانات ومش محتاجه المهم ……. هو قلل من ثقتي وحسسني اني ناقصه انوثه وبدأت الوم نفسي من ساعتها لحد اللحظه دي وطبعا بقيت بهتم باي حاجه فيها ريحه ولازم وانا ف بيت احط لوشنات وهاند كريم ب ريحه حلوه المشكله اني متعلمتش او جربت ده بطريقه حلوه او لنفسي او من نفسي انا جربته بعياط واحساس اني مش زي البنات واني معفنه وتقليل مني معلومه احنا سيبنا بعض بس انا نفسي ابقي كويسه نفسي اتعافي من التروما دي ومش عارفه انا مبقتش عارفه ابقي زي زمان وف نفس الوقت حتي وانا بحط الحاجات دي وكده بحس اني كنت جاهله وغبيه وازاي مكنتش بنت زي البنات وازاي مكنتش بحط ف البيت للعلم مكنتش بحط برفان بره البيت لانه حرام وخوفا من ربنا بس بقول طب والبيت كانت حجتي اني مش متجوزه ليه احط برفان ومكنتش اعرف انواع حلوه زي دلوقتي بقيت عارفه واتعلمت اوي

حس ربنا عمال يحط لي في طريقي حاجات تأكد لي ان انا حد كويس. بس انا اللي رافض اصدق. مش فاهم ايه السبب. بس حرفيا اني مفيش مفيش سبب منطقة يخلني افكر بالشكل ده. بس بحس دايما ان انا حد مش كويس او خايفة بقى حد مش كويس. وبعد افكر كتير قوي في كل اتصال رب بعمله وبخفى بقى ازيد حد وكده. او ببقى شك ان انا ازيد حد. اه زي بعض الاشخاص اللي انا خرجت من حياتهم يعني. طب بعد ما هم قادروني اصلا نطلع عيني حربيت. طب فمنطقية بجد يعني الطبيعي ان انا مش انا مش عارفة اتناقب تقعد تقول لي ان انا ممكن فاهمتهم غلط. او انا عندي مشكلة ما. في التفكير المفرد فانا اكيد بس بجد الموضوع بيقى واضح قبله. بيبقى واضح جدا ان انا الطرف الطرف المأزي. لازم اشعرف انا اتبعني مش راضية تسدى. فيا جماعة بجد يعني لما تقزوا حد يعني بلاش لما تتكشفوا ويحصل مواجهة وخلاص علاقاتكم هتنتهي خليكو شجاعان وعندكم مبدأ خليكو ناس تقسك عندها مبدأ اللي هو خلاص العلاقة كده كده هتنتهي فبلاش تبقى ازيها ومطلع عينها وتشايلها مسؤولية همها وهمك وازاها ليه بجد ليه تبقى مأزية وتطلع عينها وكمان تحس بالزمل وتكره نفسها وتحس ان هي الشخص السيء ممكن عشان انا في طفولتك وانت بس مع كلام سلبي كتير عني فانا مش عارفة اصدق عكسه دلوقتي حتى وانا فاهمة ومقتنعة ووعية تماما ان انا مغلطتش في شيء مثلا هو مش انا الطرف المؤذي. بس مش عارفة دماغي مش سايباني في حالة حرفية. فكنت عايزة اقول انشوة بحبها كده. بس الاب ما شاء الله عليه يعني سايب كل المنصورات المؤرفة دي وجاي على كلام بريء عادي جدا جميل ولزيز. ويرفضه. فمش فاهمة بكده. هو بيفكر ازاي اهو ده زكاء اصطماعي ولا غريب اصطماعي ما علينا. فانا هعزف الجزء اللي هو رفض المنشور عشانه وهكمل من بعدها. فكم من راكب أراد وجهة لينتهي به الطريق مقفلا هي الحياة لعبة قنونها الفوز ليس بالوصول أولا بل بالوقوع والوقوع فرصة للحلم أن يقيس العزم سائلا استسلم أكملا فاستمر فاستمر لأنها الحياة ببر بر فاستمر حينا جميلا وحينا غادرا

حاسه اني وحشه و مستاهلهوش .تايهه ومش فاهمه نفسي بس بحس ممكن اكون انانيه مثلا هو يستاهل حد ميترددتش فيه انا خايفه اضره فيوم لانه شخص حاول علشاني و صادق وانا مش عارفه احاول علشانه ولا علشاني حتي

هو لي اي خناقه او اي مشكله حتي لو مش معايا بتخليني اتوتر و اخاف ولو معايا مبعرفش ارد غير بعدها ببقي متوترة خايفه عايزة اعيط عايزة اهرب اتعامل مع ده ازاي بجد انا شغلي كله القرف ده ٢٤ ساعه ولبخ بحس انه تكبير دماغ اوقات بس لا انا مبعرفش اخد حقي وده بيخلي ناس تتمادا عليا

انا زهقااااااااااااااانه حد زيي الجو ملل و الحياه ممللللله و ناس مملللللله وظدو مملللل و كلو مملللللللل في مملللللللل و ليه لازم اكتب 150 حرررف يعني ما كفايا كلمتين تلاته اي القرف ده

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية.

جماعه اختي النهارده كانت بتضحك جامد كل متحصلش حاجه تضحك بطريقه اوفر انا الوحيده اللي لاحظت انها كانت بتحاول تداري زعلها في الضحك انا بجد حزينه اوي عليها ادعولها وادعولي اشوفها مبسوطه

اغلب مشاكلنا شبه بعض باختلاف الشخصيات حلقه مبتخلص ودايره بتكرر مفيش جديد كلام إيجابي يغير العالم بردوو مفيش حاجه تحس إن كل شويه بترجع لنقطة الصفر تاني مفيش جديد لدرجه انك حفظت السيناريو ربنا يعدي الايام دي على خير

لازم كلنا نتعلم سياسة البعد أو الفراق و يمكن دي من اكتر الدروس اللي لازم كله يتعلمها انك تعرف تبعد وقت م الشخص اللي كنت فاكره ملكك طلع كداب أو الصديق اللي كنت فاكره اخوك خاين أو الشخص اللي كنت فاكره ضهرك طلع نصاب ده من أكبر الحلول انك تعرف تبعد عن كل شئ بيأذيك و تقول لنفسك كفايه لحد كده انا أعلي انا احسن انا مستاهلش مش انا اللي خسرت هو اللي خسر وقت م تعرف قيمتك و تبص لنفسك في المرايه هي دي اللحظة اللي هتعرف انك عظمت في ناس كان البعد عنهم اسلم حل ليك

اليوم حلمت حلم قعدت من نومي عيوني مدمعه فزيت فزه انادي عليها بس مافي احد رد عليا ياخي تعبت قسم بالله نفسيتي خربت حيل بسببها اسمها ببالي للحين ومحفور داخل قلبي حاولت اطلعها بس قسم بالله ما قدرت آذتني حيل ولو ترجع لي اوافق لاني صج تعبت من الحياة حيل

انا بقيت اخاف اتعرف على حد بخاف من النهايات بخاف اتعود على حد ويمشي بخاف اتعلق بوجود حد وبعد كده يزهق ويمشي مش عايزه اتجوز ولا اتعرف على حد بسبب كده واهلى عاملين يحاولو يقنعو فيا ومش قادره اقولهم سبب رفضي مع اني لسه صغيره على كل دا بحاول اتحجج بالدراسه وشغلى يقولولي ما انتي اتجوزي عشان ترتاحي من الشغل وكملي تعليمك عادي انا الموضوع مدايقني اوي ياجماعه ممكن ليكو يبان تافه ومكبره الموضوع

اغلب الاحيان اتندم اكتب هنا على التطبيق الي امر فيه بيني وبينها لكن الي حصل لي اخر مرة حساس الى ابعد ابعد حد وبرضو حصل واشعر اني ح اتندم ان تكلمت مع اي احد حوله وبجد هوة غباء اني اريد اشاركه مع الناس لكن فقط عندي رغبة اسمع ايش ما ادري و هو بسبب هذه الرغبة الغبية انا نزلت التطبيق

لو نزلت بوست برايفت بقاا يدخلك ناس كتير و يعرضو عليك مساعده ماشي بس محدش بيعرف يحللك مشكلتك هما ي بيأكدو انهم بيمرو بنفس الحاجه ي معندهمش حل الل هو الواحد مش عارف هل يثق ف حد ولا ميثقش هل الاسم السن المكان كل دا حقيقي ولا اي بجد احنا وانا اولهم مش عايزه اتجرح تاني بحاول اتعافي و الاقي حل ل مشكلتي و كلو داخل يقولي احكي هنسمعك الكلام بجد لو بيعالج مكانش دا بقا الحال انا اتكلم مع كذا دكتور نفساني اون لاين و قالو اني محتاجه کام جلسه وبس

مش عارفه اقول ايه بس انهارده أنا مبسوطه مش من السهل اكون مبسوطه بس انا مبسوطه و مش عارفه أنا بقول هنا ليه بس حبيت اشاركم اني مبسوطه و ليه مبسوطه عشان كان عندي صحاب من اربع سنين و افترقنا و انهارده ل سبب مش حلو يعني للاسف اجتمعنا

انا قربت على ال ١٧ خلاص كلها كام شهر و اكون وصلت للسن ده الحقيقة مكنتش اتخيل اني اوصل السن ده رغم انه يبان صغير جدا دلوقتي مش زي زمان خالص بس انا دايما بتعامل من بنات اكبر مني بسنين و كنت شايفة ان سنهم ده عشان اوصله محتاج مني كتير اوي الصراحة مبسوطة اني بكبر بقيت اقدر اتعامل بحرية اكتر من ما كنت طفلك اهلي كانوا متحكمين فيا و معرفش انا كمان سبع سنين هكون اتغيرت للي انا عايزاه ولا لا دايما لما كنت بسمع حد يحكي عن حلمه و يقول نفسي اكون كذا او اعمل كذا و و اهدافي كذا كنت استغربه هو بجد فيه حد ممكن يبقى عنده عزيمة لكده و كنت من و انت طفلة بفكر في حاجه واحده بس و نفسي تبقى عندي و اكاد اكون ادركت ان دي غايتي و مقصدي معرفش ليه دي الحاجه الوحيدة الي بفكر فيها من ساعت ما كنت سبع سنين و عشان اكون واضحة نفسي اجرب اتحب من ولد لانه بيحبني و شايفني مختلفة دايما ده مقصدي و هدفي مش اني احبه الاول لا هو الي يحبني و يختارني معرفش يمكن عشان فضلت من سبع سنين لحد ١٣ سنه بحب نفس الشخص او يمكن بعدها فضلت سنتين احب برضوا شخص ثاني او يمكن عشان فضلت سنه بعدها احب شخص ثالث و بعدها قعدت ست شهور احب شخص رابع و حاليا عندي خامس هو الحقيقة المشاعر بدات معايا من و انا طفلة و كل دول محدش يعرف بيهم او هم نفسهم كانوا عارفين دايما مشاعري دي الي هى الاعجاب كانت بيني و بين نفسي حاليا معرفش ازاي فضلت السنين دي كلها و انا ساكته حاسه انه مكنش حقيقي اصلا انا كنت بحب كل واحد لانه كان الي قدامي وقتها كان مميز بالنسبة ليا يعني مش عيني زايغة المهم اتعودت دايما ان الحب ده حاجه عمرها ما كانت ليا و عمري ما هكون جذابة بالنسبة لولد مش عشان انا وحشة بس شايفة ان في احسن مني بمراحل و في الي تلفت الانتباه غصب اتعودت اني انا الي بحب و بختار و بتعذب مع نفسي في صمت تام لذالك بحس كتير ان الحب ده حاجه خيال اصلا مش قادرة استوعب ان كلها اربع سنين من حياتي و اهلي هيغيروا كلامهم من عيب انتِ ازاي تكلميه و اظبطي حالك و اقعدي عدل لي هنشوفك عروسة امتى و يفكروا في فلان ليا و يهتموا و يسمعوا ليا لو حد لفت انتباهي هو اه مبقوش بيقولوا ده دلوقتي لاني اثبت ليهم انا و اختي اني معترضة على فكرة الحب اصلا في سني اختي اكبر مني بسنتين* بس انا عندي مشاعر حاليا تجاه شخص بس ممكن اقول انها مشاعر ذبلانة مثلا مستنزفة شايفة انها هتكون زي الي قبلها مفيش منها امل او خطوة من الطرف الي انا مختاراه عارفة الي هيحصل هفضل احب مع نفسي و ارسم سيناريوهات و احبه عليها و هو شايف حياته و انا بتعذب لمجرد اني ساكته و رغم قوة الثقة الي بيني و بين اهلي الا اني لسه عندي الخوف و الرهبة اني احكي لاهلي عن حبي لشخص معين شايفة انه هيروح لحالة و اني عارفة ردهم الي انا فهماه و ان المشاعر مش بايدي بس مش عايزة اشغل بالهم الحقيقة بحاجه انا عارفة آخرها لذالك انا نفسي اوصل للمرحلة الي اقدر اعبر عن مشاعري فيها بكل حب و منغير قيود الي اقدر استوعب اني لقيت الشخص الي اقدر اقوله بحبك الي عمري ما قولتها لحد و اقدر استوعب انه الحب حقيقي و اخيرا بقى ليا من الحُب نصيب معرفش الي مكتوبلي حاله ايه دلوقتي بس اتمنى ان قصة حبنا الي هتبتدي بالحلال يكون ليها لقاء و يكون هو مختارني و نحكي لاهلنا احنا قابلنا بعض ازاي و ان النصيب اقوى من اختيارنا الف مره الحقيقة حاسة ان الشخص الي في قلبي حاليا ممكن يكون القدر خلانا نكون في اللحظات دي عشان احنا لينا نصيب من بعض و ارجوا من الله ده و يصلح احوالنا قبل ما نتقابل تاني بعد عدد من السنين الله اعلم بيه❤️ انا شايفة فيه حتة شبهي حتى لو هو مش نفس تربيتي و عجباني الحقيقة اوي و هى انه مش اي هلس بيحصل من دفعته او المدرسة عموما بيروح يقلده و بيعجبني فيه اوي انه شايف دفعته و هى بتعمل الseniors تقريبا بتتكتب كده .. قدام عينه و مع ذالك مرحش رشق فيهم عجبتني دماغه و اختياراته و انه انا كمان كده معملتش مع دفعتي كده ( احنا ثانوي) و هو اكبر مني

الناس الي عالجت رهب إجتماعي عملتها ازاي عشان انا وصلت لي درجه اني بتكسف اتكلم مع ناس و المواقف غريبه مش عارف اشرحها بما اننا محتاجين نكمل 150 حرف فا انا ممكن مثلا اقول دونت فرايد تشيكن سوشي

جماعة ادعولى بكرا ورايا امتحان مادة صعبة اوى اوى ادعولى انى اعدى بجد والامتحان يكون سهل واجيب تقدير فيها يارب بجد ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. وان انا لما افقد الشغف مريحش وان انا لازم افضل من كتمل طول السنة وان انا ما عنديش فرصة ان انا اتمرأة او ان انا يعني اريتشارج بان انا اعمل اي حاجة تضيع مني وقت كتير انا فاهم طبعا ان هاي مش سجن والحوارات دي كلها الحياة دي انا فاهمها كويس بس برضو مش عارف. مش عارف. حاسس ان انا ضاععت وقت كتير قوي في حياتي. بعد سنوية عامة هبقى طالب جامعي. مش هبقى عندي وقت. هدخل حياة مختلفة. حاسس ان انا الخمس السنينين اللي فاتوا او الاربع السنينين اللي فاتوا كان في حاجات كتير كنت محتاج ان انا انجزها. الحاجات دي انا بعملها دلوقتي. لو كنت بدأتان من وقتها كنت خلصتها. وكنت ادخل جامعة. وانا معي حاجة كتير. بس انا بادي متأخر. ويا عالم هل هخلصها بالتالتة ولا لأ? مفروض على حسب على حسب الخطط اللي انا احضرتها. ان انا اخلص الحاجات دي كلها في خلال الصيف. شهر ستة وسبعة. وهنقول نص ثمانية. بس مش عارف. مش عارف صراحة. وحاسس ان انا هادخل في تلتة هادخل في نفق كده مش هطلع منه غير يعني آآ غير قيمته بقى مش عارف برضو غير قيمته. مش هطلع منه. او لما اطلع بقى خلاص طلع ميت. المشكلة ان انا طول حياتي ما عنديش آآ طولة بال في المذاكرة. فما عنديش حتة ان انا افضل لان حتى تلتة ترمي واحد. طبعا حوار انها تبقى ترمي ده ده احسن كتير عشان ما انت نقش كتير بس هي ترمي واحد فانا هفضل طول السنة بجري في اتجاه واحد وفي ترمي واحد فانا مش عارف ازاي هيبقى عندي طولة بال ان انا اعمل حاجة زي كده عماتاً خير خير عادي بس انا محتاج ان انا انجز نفسي فعلاً في الصيف ده ما اعرفش ازاي اعملها وانا حقق خلص بس محتاج ان انا انجز نفسي خير

الإنهاك الحقيقي مش تعب جسم، ده تعب روح قعدت تعافر في كل السكك لحد ما طاقتها بقت صفر.. أنا وصلت لمرحلة من التعب والإنهاك مابقتش قادرة أوصفها، بس الحقيقة أنا حالياً لو قاعدة في مكاني وحاجة بتنهار أو هتقع على دماغي، مش هقوم ولا هعافر عشان أنقذ نفسي، مفيش فيا حيل بالله، ومبقاش عندي أي طاقة انى اكمل، روحى اتهلكت لدرجة إني مستسلمة لأي حاجة وأي وضع، لمجرد إني مش قادرة أخد خطوة واحدة ولا قادرة أتحرك، التعب لما بياخد كل طاقتك بيخليك تتمنى بس إن كل حاجة تقف، حتى لو الثمن هو إن كل حاجة تتهد فوق راسك... أنا من كتر التعب مش قادرة اغمض عيونى، بجد تعبانة اوى و عاوزة ارتاح من كل ده، بتمنى لو اغمض عيني و افتحها و ألقي الدنيا وردى و ان كل حياتي تمام، يا رب بقى 💔🥀

يومي النهارده مكنش احسن حاجه بس الحمد لله بس حقيقي يومي النهارده مكنتش مرتاحه ولا مبسوطه زي اي يوم عارفه ان مش كل الأيام لازم ابق مبسوطه بس حقيقي مخنوقه اوي النهارده مواقف كتيره قفلتني ومكنتش طايقه حد واشخط ف اي حد قدامي أوقات بحس إني ضعيفه ومش عارفه أتصرف ولا المفروض اعمل ايه بحسني زي الطفله ال محتاجه احتواء بس وطبطبه حته العياط مبقتش بقدر اعيط مش فاهمه فيه ايه

جماعة انا عايزة اسأل سؤال بجد هو طبيعي ان انا معحبش بحد طول حياتي؟ انا مش صغيرة انا في العشرينات وطول حياتي عمري ماعجبت بحد ممكن حصل مثلا اعجاب لحظي كدا وكان زمان لما كنت مراهقة وكدا لكن دلوقتي بلح بجد يعني البنات في سني واصغر ييكرشو ويعجبوا وممكن يحبوا من طرف واحد معدا انا عمري ماشفت حد وحرك قلبي مثلا وقولت هو دا حتي لو شفت واحد وسيم بالنسبالي عادي اه بقول حلو وكدا وبس وبعدها بدقيقه بنسى شكله اساسا بجد ساعات بحس مشاعري ماتت حاسة الموضوع ابتدا يشكل خطر ع حياتي لان مفيش حد بيلفت نظري خالص لدرجة ماما ياعيني سألتني السؤال الشهير للامهات مفيش حد كدا ولا كدا في الشغل او اي حاجة هي شخصيا حاسه ان مشاعري صدت من الركنة تقريبا😂 مع ان في ناس كتيررر شكلهم حلو بس بردو مفيش اي حاجة بتتحرك بقول عادي يعني مبقتش عارفة هل دا عادي؟ ولا انا اللي بتكسف حتي اعبر عن مشاعري بيني وبين نفسي فعقلي الباطن بقى بيترجم كدا لوحده

أه بصيح مش مشكلة انا تعبانة بجد وماليش غير ربنا ليه الدنيا تقيلة كدة وليه مفيش حاجة بتهون ليه الوحش والتعب والحزن كتير والفرح يا دوب بفتكره بالعافية ليه العمر بيجري والملامح بتتغير والقلب بيموت ليه بنتعشم ليه بنتكلم ليه بنحاول كل مرة نقع فيها بنحاول نقوم حتى لو هنرجع لنقطة الصفر تاني ليه بنعافر عشان نعيش عيشة احنا مش حابينها ولا عايزينها ليه بنعيش واحنا عارفين ان كل خطوة شايلة وجع وتعب كبير ليه كل مرة بنستنى نتيجة مختلفة مع اننا ماتغيرناش ولا عارفين نتغير ليه لازم ندفع ضريبة لكل حاجة بنتمناها بس هي دي الدنيا أنا عارفة ..حكمة ربنا

متعرفة ع شخص من فترة وشوية يلمح انه عاوز يتقدم وشوية ميكلمنيش خالص لمدة و فيه لعبة مشتركة بينى وبينه بندخل نلعب وكان بيدخل معايا انا وصحابي ميتكلمش ولو اتكلم كلامه موجه ليا جه إمبارح دخل معانا قعد يهزر جامد أوى مع صحابي ويناديلهم بإسم دلع وبعتلهم ادد والمفروض انى كنت حاكية ل صحبتي عليه وقيلالها ان فيه اعجاب منى وانه بيلمح علطول ولقيتها بتقولى انا قبلت الادد بتاعه معرفش ده صح منها ولا غلط بس اتدايقت ومبقتش حابه الحوارات دى وبفكر اغير اكونت اللعبة ب اكونت تاني ومضيفش حد عليه ولا اضيفه هو ولو فيه كلام برا اللعبة يبقي ع القد بدل مهو بيلعب بنفسيتي

السلام عليكم ورحمة الله. آآ دلوقتي انا ما عندي مشكلة بس آآ مش عارفة اجيبها لكم ازاي? بس انا عندي آآ ضعف تركيز. عندي تمام? وآآ ملحوظ ووضح وضوح الشمس فائز الظهر. فانا دلوقتي عندي مشكلة اللي انا بنسا واللي انا معرفش احفظ نهائي. ما بعرفش انركز نص ساعة بعدها. نهائي نهائي. وعندي فرطة حركة. وحالتي حالة. بجد بجد انا تعبت. انا باعد اذاكر محاضرة محاضرة واجي احل انسى درجة اللي انا باعد اعيط من كتر الاهر اللي جوايا. ونفسي اذاكر واحفظ جويس واجيب درجة كويسة. بس مش قادرة مش عارفة. يعني انا مسلا جيب ايه بتاعي في الترمي الاول? اه كان تلاتة وتلاتة من عشرة. وبالنسبة لعندنا فوائي نيجاتيف. تمام? يعني امتياز منخفض. يعني في حالة الامتياز. ولكن انا برضو ما كنتش عايزة اكون افضل. انا مش بعرف زيكر كويس. انا يعني باجي زيكر ما بقتلش هلكز مية في المية. عندي تشتيت عندي دايما بفكر في عشر تلاف حاجة مختلفة بعود اه افتكر حاجات من الماضي اتخيل سيناريوهات في مخي. اعود اعيط مع نفسي واضحك مع نفسي. انا غريبة انا عارفة ان دم حبل. بس انا بحكي الحقيقة. بجد بجد انا تعبت قوي. انا عايزة ازاجر. انا عندي بتحام بكرة والله والله كل محاضرة انا مذكراها وحل حليت على كل محاضرة باجي حل برضو احتاج ترجمة احتاج افتكر يعني انا تعبت الموضوع انا نفسيتي تعبانة انا مش عارفة اعمل ايه بجد بجد عايزة نصيحة عايزة اعرف اعمل ايه كيفية ازاي اتغير انا لسه قدامي وقت بعد العيد خمس موارد يعني اللي خلاني ألم درجات هي والكويس كان يعني ده اللي خلاني ألم درجات يعني مثلا المادة اللي انا متحنة بكرة دي اعمل سنة بتاعتي فيها تمانية وتلاتين اه من من اه من خمسين. تمام? اه اللي نقصني ايه الميتر? ليه? ما عني بذكرة? اه بنسى. فعايزة حل عايزة حد بجد بجد جد ساعدني. حل.

احنا بنميل للإكتأب والاغاني الخزينه الخلفيات والهدوم السوده عشان ايه ليه بنعمل كدا فنفسنا ليه مش عايزين نرجع نسابق ف سباق الدنيا دا هل احنا خلاص اعتمدنا الضحيه دور ولا مش لاقين نفسنا فالحته احسن ؟؟ احنا مين وفين ولأمتي هتفضل كدا

عايزه اشتغل اونلاين في الاجازه بس انا عندي ١٨ وغرضي من الشغل مش الفلوس ،عايزه اخد خبره واعرف ازاي اتعامل مع الناس وكده بس لو حد يقدر يفيدني زي ايه نوع الشغل المناسب لسني مثلا هكون متشكره بجد

السلام عليكم. كيف حالكم؟ اه دلوقتي انا انا بس صغيرة انا عندي تسعتونشر سنة. ولكن اه في واحد اه انا وهو تعرفنا على بعض الطريقة هبلو على طريق اللعبة يعني. فهو اه مش مصري هو سعودي. فهو يعني ما حد يقول لي مثلا انه أن مثلا عشان هو مثلا سعودي أو خليجي يعني تعرفت عليه وحكيته يعني الموضوع ملوش علاقة بكذا يعني هو كان هو طيوب حنون مرة حنون حنون حنون وطيوب والله العظيم إني أرتاح معه وبالكلام معه ولا بعمري مرة حسيت منه بغدر بغدر ولا حتى حسيت انه يقول لي سويلي شي يعني دحين احنا اصحاب صرنا حوالي سنة سنة وشوي. تمام? وطبعا هو يحبني يعني هو ان احنا نحب بعض ولكن ما متقطين. بس نغار على بعض للامانة يعني. بس يقول يفتح لي سالفة بنته وشي هو ما يحكي بنته لكن هيك يشوفني يا غار ولا لا تمام والله العظيم اني ابكي من القهر هو بعد كمان يزعل مرة يعني تمام فالموضوع انا مصرية هو سعودي وانا في الجامعة وهو وهو بس اخذ سانوية اصلا عندهم بس يأخذ بس ياخدون السانوية ويشتغلون عليها هو حالته منيحة وكويس وهو حاله وهو كمان اهله ناس طيبين اعرف ناس عندهم والله العظيم ولا مرة بحياتي حسيت بغدر منه ولا حتى قلت أمان ولا لحظة يعني لو إيش ما سويت وإيش سويت عمري ما أحس أنه في يوم يغضر فيني هو كمان مرة يحبني يعني وكمان يحس معي بالأمان وكل شي بس معرف هل ألاقتنا يعني هو قد بالعمر بس ممكن أكبر مني بس بشهرين تقريبا أو ثلاث شهور هل يعني علاقتنا ممكن تستمر او فيها شيء غلط او فيها شيء لان انا قلقانة لان والله مرة مرة نحب بعض بس يعني يعني ما اعرف اذا بنكمل ولا لا فابغى ابغى بس نصيحة ايش اسوي يعني نحن مرة مرة متعلقة فيه هو كمان فأبقى نصيحة بس إذا ما عرف قولوا رأيكم بس يعني ما عرف شو أقول أنا ولا مرة سافرت سعودية وهو ما بعرف إذا جاء مستقريبا ما إجا مصر ولا مرة فما عرف هو فاتح أمه بالموضوع بس لسه بدري يعني فالله يعني أريكم حتى اي شيء اي شيء حتى لو رأي واحد فيكون حقيقة او اسمع او اقراه يعني وان شاء الله خير يلا الله ينفقكم جميعا

انا مكتأب ، عشان انا فاشل في كل حاجة فاشل في الدراسة و الحياة الاجتماعية و الحياة الرياضية وعاندي مشاكل كتير في جسمي انا بصراحة خايف جداً، انا خلاص اليومين دول بخلص تانية ثانوي يعني بخلص مدرسة و فشلت ان انا اعمل صحاب ، معانديش غير اتنين بكتير و انا اللي لازم اروح اكلمهم و مش بحس انهم بيحبوني اصلاً و كمان مبنكلمش غير في المدرسة بس وخلاص كمان هيروحوا مع المدرسة انا خايف عشان مش عايز ابقي لوحدي و نفسي في صحاب بجد بس مش عارف اعمل صحاب خالص و بحس ديماً ان انا تقيل علي الناس و بحس كمان ان الناس مش بتقبلني مع اني والله ما بعمليش حد وحش دا انا حتي لحد دلوقتي عمري ما خرجت اي خروجة مع اي حد ولا حتي رحت قاعدت علي القهوة مع حد قبل كدة انا بجد مش عارف اعمل اية اتمني انكوا تدعولي يمكن دعوة من دعاوتكوا تغيرلي حاياتي

سمعت دلوقتي اغنية what was i made for بتاعت بيلي اليش معيطتش بقالي فترة طويلة غير دلوقتي. لمستني وعبرت عني جدا.. "اتعودت اطفو..دلوقتي بغرق اتعودت اكون عارفه.. دلوقتي مش متأكدة، انا اتخلقت لي، اي الحاجه اللي انا موجودة عشانها. " "اعتقد اني نسيت ازاي بكون سعيدة، شيء انا مش عليه، لكن اقدر اكونه.. " "راحت فين السعادة.. اللي كنت بحس بيها؟ انا حزينة تاني.. متقولوش لحبيبي.."

في احساس باكتئاب غريب كده مش عارفه سببه الي هو عايزة تاخد جنب كده تقعد في هدؤء لوحدك بيجي بدون سبب كده و مش ببقى عارفه حله او اتعامل معاه ازاي حاسه اني عايزة اصيح و في نفس الوقت اقعد ساكته مش فاهمه حقيقي

ليه مفيش حاجه واحده حنينه على الانسان ليه كله مش موجود وليه مش لاقين مكان نروحه يحسسنا بالامان حتى اختيارتنا للى حوالينا عمرها ما جبرت بخاطرنا فى مره كان نفسى مره واحده بس الاقى حاجه حنينه

عايزه ااقولكم حاجه بجد مكسوفه اقولها بس هقولها انا عن نفسي ميكانيكي وحاجه غريبه وفاتح ورشه اهو لوحدي وزي ما رزقي يجي يجي ياريت يا جماعه اكتر حاجه غريبه معرفش في اي بقول اي اي ده والمعندهوش يسكت بليز ارجوكم مشاعري😔😔😔💔💔💔