عندي مشكلة اني ساعات بحس اني عاوز واحدة اكبر مني تحسسني بالاهتمام والامان كاني طفل تقولي اعمل كذا وتعمل الي هيا عايزاه معايا، مع اني مش صغير بس مش عارف ليه بحس بالاحساس ده وبحب لما الاقي واحدة كده وعارف انه مشكله وأنه مينفعش وان المفروض الراجل يبقى المسيطر...

عموماً مبسوطه اني مش معتمده ع حد ك صحاب يعني اروح واجي براحتي بعيد عن اي حوارات اه ليا صحاب واه ليا ناس وحواليا كتير بس مش حابه اقرب حبايب كدا من بعيد مش لازم deep relationship يعني خصوصيه اولا وراحة بال مركزه مع نفسي بس اه الصحاب حلوه واه الصحاب متتعوضش بس اللمه الكدابة أوحش ثانيا موضوع ملوش علاقه بالي قولته حوار مستفز جدا اني ابقا حاله صح واجي ع اخر الامتحان اغير الإجابه واتكررت معايا ف كذا امتحان من الندم ببقا عايزة اقطع إيدي😡😡😡

عارفه ان في ناس كتير هتنتقدني عشان بتكام في الموضوع ده وان ازاي بنت بتتكلم عن الموضوع ده بس انا هخاطب ناس معينه عشان الناس ملهمش غير حل واحد بس المهم ربنا خلقنا اننا نميل للجنس الاخر و لو حد حس انه بيميل لنفس الجنس بتاعه فهو كده عنده مشكله و المشكله دي حصلت بسبب حاجات هو اتعرضلها زمان او على مدار حياته و حلها الوحيد انك تروح لدكتور نفساني زي مثلا ولد اتعرض زمان للتحرش من راجل كذا مره فهو بيحصل احتمالات كتير جداً منها انه ممكن في الاول يبقى كاره الموضوع و بعدين يبدا يحبه فيبدا يحس انه عايز يعمل كده فيتغير عنده الميول وممكن يعمل كده مع ناس تانيه او يفضل من جوا مش بينجذب غير للرجاله و قولت المثل ده عشان في ناس متعرفش ان الرجاله كمان بتتعرض للتحرش بس هما مش بيقولوا عشان مش ده المتعارف عليه انه يحصل و في حاجات تانيه بردو مش ده بس يعني مثلا البنات بردو اللي بتتعرض للاغتصاب لو مراحوش لدكتور نفساني لما يتجوزوا بيكون في مشاكل كتير اوي و بردو الناس اللي بتفضل تقول انا بحب اضرب اللي قدامي و و و و و الناس اللي بتحب تضرب انتوا بردو عندكوا مشاكل ما انتو بتيجوا اصلا تكتبوا كده و تقولوا هل انا كده طبيعي ولا لا ما طبعاً لاا وانت لو كنت شايف انه عادي مكنتش سألت اصلاً و كل حل الحاجات دي انك تروح لدكتور نفساني عشان لما كنت بقول للناس دي كده بيقولولي اصل انا مش بصدق بيهم اصل هو هيعملي ايه يعني ده هسمعنى بس الناس اللي شايفه ان اي حد بيروحلوهم مريض نفسي جامعه احنا كلنا اصلا مرضى نفسيين و اللي عايز ينتقدني ينتقدني

🌸 السلام عليكم. متضايقة أوي وعندي مشكلة كبيرة بجد مش عارفة أعمل فيها إيه ف لو حد عنده حل يساعدني أرجوكم (عشان يتقبل بس). المهم، حد عنده وجهة نظر جاهلة رجعية جاية من العصر الحجري يدخل يتخانق معايا عشان زهقانة؟ او حد بيفهم في الفيزكس برضو عادي.

هعمل خطوة تعتبر ريسكي شوية ومحتاجة أسيب شغلي الحالي. الناس اللي جربت ده قبل كده ، إزاي عرفتو إن ده القرار صح؟ وإزاي فرقتوا بين الخوف الطبيعي وبين إن القرار فعلا مش مناسب؟؟ مساعدة بليييييييز

أنا زعلانة أوي من الدنيا زعلانة أوي من الناس والتعامل والعشرة اللي بتهون ومشاعر الانسان اللي ملهاش أي قيمة قصاد مصالحك الشخصية، زعلانة أوي من اللامبالاة والفن في التجاهل زعلانة أوي من جبروت الانسان اللي بيخليه يمحي كل حاجة عشرة ومشاعر وعيش وملح اتجاه انه يثبت انه صح ومش غلطان، زعلانة اوي من كلمة حقك عليا معلش متزعليش اللي بقت تقيلة اوي لدرجة ممكن نهدم علاقات ولا اننا نقولها، انا مقهورة اوي من الناس ومن نفسي اكتر اللي بتثق وبتعيش بكل ذرة فيها من نظرتي اللي بقت خايبة زي كل حاجة ف حياتي ومن تعلقي وعدم قدرتي اني ابعد او ابطل احس بحزن انا حزينة والله حزينة اوي

جماااعه انا مش كويس خالص نفسيتي متدمرة ودي اهم فترة بسبب الامتحانات بجد مش قادر اذاكر ولا قادر اعمل الاحتياجات اليوميه الطبيعيه خصوصا اني مغترب وعايش لوحدي ازاي اتخطي. التركمات النفسيه اللي مسببالي اذي نفسي انا بجد معنديش طاقه ساعدوني

حاسة بحزن لدرجة ان جسمي بيرتعش حتى في الجيم كنت بسرح طول الوقت حتى البنوتة المسؤولة عن الاشتراكات قالتلي مالك انا مبحبش اشوفك كدا ذكريات مؤلمة صحاها موقف واحد اهلي سبب معاناتي في الحياة بجد مهما حاولو يساعدوني دا غير ضغط الحضانة الزفت انا تعبااااانة اوي ونا بعمل استرتشات دموعي تجمعت في عيني

(voice post)

الكبت واحساس الاحتياج ده صعب اوي يجماعه و احساس الوحده رخم اوي بتتعاملو معاه ازاي يبقي ليك ونس وحد يتكلم ويرغي معاك من غير حساب لازم يكون في الواحد لوحده بيحس انه زي القرد ف عمال يتنطط ع الشجر

انا نفسيتي تعبانة ومش عارفة ليه حاسة ب مليون حاجة في نفس الوقت متضايقة بجد ان معنديش صحاب ف الفترة الاخيرة دي اخت جوزي بتحاول تقرب مني ونبقي صحاب انا بحبها بس برضو بحس ان مش بقدر اتكلم معاها براحتي زي ما انا عايزا او اني اشتكيلها من اخوها

حابب ققول تجربه عملتها ومنصحش حد يعملها في حاجه اسمها الصيام بالماء يعني تقعد اسبوع او ققل متاكلش وتعيش علي المايه بس انا مش جايبها من عندي دي ابحاث بس جربتها 🤷🏻 هبوط ضربات قلب سريعه عدم تركيز ارهاق فقدان طاقه كل ده انا صومت 38 ساعه ومنصحش حد ابدا يعملها عشان ممكن تموت حرفيا انا لحقت نفسي غيري ممكن ميلحقش هو اه ممكن في ناس تستحمل بس دول عجول بقا لانها بتعتمد برضو علي وزنك بس عمتا منصحش ابدا حد يجربها

السلام عليكم. تقوز أعرف أن الدنيا بتقفل في وشك خالص بتعملوا ايه. ما ما يكونش في حاجة في إيدك تعملها تعملوا اياه. يعني امبارح كان في مبلغ كنت مزنوق فيه حوالي ده التلبي ليه. امبارح آآ مش في حد أكلمه. وفيه ناس أكلمهم بس أنا ما بحبش أطلب من حد. عارف انت الشعور ده وقت لو هو انت محتاج بس في نفس الوقت مش عايز كنت أتكلم عادي مباحو لا عادي مباحو زعلان بس الحمد لله صرفت يعني كنت أتعرف بدي أعملوا إيه لما لما تحس أن كل مقفلة في وشك

انا مافيش حد اتكلم معايا غير علق علي صوتي يعني انا بتكلم بصوت واطي الطبيعي مش هفضل ازعق لما حد يجي يكلمني كذا بنت تقولي انتي بتتكلمي كدا لي أو اي حد عموما يقولي صوتك واطي اوي لي انا بتكلم عادي بس الفكره أن صوتي واطي بس يعني مش بعمل كدا عشان اكون بكمي والله تعبت من زفت الموضوع ده

كنت عايزة جد حكي عن موقف ضيقني جدا النهاردة. آآ بنت كانت ساعدة قدامي في اللجنة. فقالتني سألتني على سؤال. فالمرايب شفها وقال لها انت دي بتسأليها واخد منها الورقة نص ساعة. نص ساعة يعني. وقبل ما ياخد منها الورقة قالت له مش أنا اللي كلمتها ده هي اللي مكلماني. وحلفت بالله ان انا اللي مكلمها. علشان بستنجت نفسها كان لبستنا في مشكلة رغم ان المرايب قال لها انا شفتك انتي ما شفتهاش هي فقالتني الموقف حصل معي ترمي اللي فات بنتي كانت قاعدة ورايا ولبسة بقى حجاب شرعي كامل شخصية دينية جدا لقيت فيه نص ورقة صغرانة كده تحدفت عليا مكتوب فيها كلام تحدفت على رجلي اه يعني هي عملها علشان تغش منهم. فهي عملت هي حدفتها ليه? لاني دخل من برة اه مرأبين اه فجأة يعني. فهي توطرت ورحت جاية حدفة ورقة عليا. طيب المفروض ان هي مشكلتك. المفروض ان انت يعني بحجاب سحرعي وكده المفروض ان انت شخصية متدينة. شخصية المفروض ان انت يبقى شكلك كويس واخلائك يبقى كويس اشبه شكلك. ده المفروض يعني. ليه احد ممكن يضر احد بشكل ده? فلما المراقبين مشيوا. قالت لي زقيها برجلك. بجد. لا بجد يعني. المهم كنت عايزة اقول لكم حاجة. ما تقودوش بالمظاهر. لا الحكاب ولا ستوريهات دينية تقول لك ان الشخص ده محترم ولا الشخص ده كويس. اظن الموقفين دول اللي يرد بس حد مصيبة في مستقبل وكمان اظن ده ما يكونش شخص كويس قبل.

انا تعبت اوي بجد وجبت آخري ماما وبابا متخانقين مع بعض وبينتقمو من بعض فينا ماما مش راضية تطبخ وبابا مش راضي يجيب اكل من برا وانا شغالة في حضانة وطالع عين امي فيها لاني بدي فصل تمهيدي ٤٠ طفل ومسؤوليتي اخد بالي منهم والجو صعب اوي ف انا تعبت بجد بقالي يومين برجع ميتة وملاقيش اكل غير الجبنة ولما جيت اقوله ملناش ذنب ونا بقالي يومين جعانة وباخد ادوية نفسية مش عارفة اخدها بانها محتاجة تتاخد بعد الغدا وتقيلة راح مديني فلوس وقالي انتي لا بنتي ولا اعرفك ساب البيت ومشي ومسبش فلوس خالص وكمان انا تعبت من الحضانه ونفسي اسيبها بسبب المجهود الجبار ومرتبي ١٠٠٠ في الشهر نفسيا وجسديا مبقتش قادرة وفي نفس الوقت قعدة البيت غلط عليا نفسيا اعمل ايه

دائما الناس تقوم بتمييزنا و الحكم علينا من الشكل في اول نظرة و هذا للاسف ليس من نقاط قوتي انا سمين و اعاني من نقص في الكالسيوم هذا ما يجعلني قصير عندي 170سنتيم. كحد أقصى لكن لقد عزمت على التغيير اذا كان الناس يريدون الشكل سأعطيهم شكلا لن يستطيعو نسيانه 🤝💔

بصراحة أنا ما بقيتش عارف في إيه. زمان كنت فاكر إن كل مرحلة صعبة بتعدي تاخد وقتها وتعدي. وإن أكيد في حاجة مستنياني قدام. هدف حلم. أي حاجة. دلوقتي مش شايف حاجة. ومش دي المشكلة. المشكلة إن ما بقيتش فرقة معايا أشوفها أصلا. حاسس بتقل كاتب نفسي طول الوقت تقل مش عارف أبرره بصحى بيه ونن بيه ووقات كتير ببقى تعبان رغم أني ما عملتش حاجة أصلاً تستهل التعب ده كله دماغي ما بتسكتش تفكير وراء تفكير وراء تفكير ولما بحاول أشرح بحس أني زي واحد بيحاول يوصف لون ما حدش شافه قبل كده كلام بيطلع ناقص دايماً ناقص دايما اللي قدامي بيحسسني ان فيه في حتة في في النص كده انا ما حكيتهاش فهو مش قادر يلم اللي انا ايه المشكلة بالزبط عندي او كده. دايما يقول لانا مش فاهمك. دايما دايما بلاقيه بيرد على حاجات سطحية مش اللي انا بحكيها مش اللي انا قاصد اركز عليها. يمكن لاني ما حكيتهاش اصلا او مش عارف اعبر عنها. فدي حوار الكلام بيطلع أبسط بكتير من اللي جوايا. عشان كده بقت بسكت. مش لاني ما عنديش كلام. بس عشان زهقت. واكتر حاجة بتخليني مرهق ويقزت من المحاولة اني حس اني عايش واقف في مكاني في نفس الوقت. السنة بتجري الشهور بتجري والعمر بيجري والناس بتروح وتيجي وانا كايني متمصمر في نقطة معينة جوه نفسي لا اقدر ارجع ولا اقدر اكمل ولا حتى اقدر افهم انا واقف هنا ليه بقيت معزول حتى ونوسط الناس وبكلمهم وبتعامل معاهم وبيشوفوني وبشوفهم دايما في حاجز ما بينهم وبينهم حاجز ما حدش شايفه غيري وظن أن أسوأ حاجة ممكن تحصل للإنسان مش أنه يحزن أسوأ حاجة أنه يتعود على الحزن لدرجة أنه يبطل يحس أنه هو حزين أصلا ويبقى كل اللي فاضل جواه إرهاق إرهاقه بس

انا خدت قرار وخايفة ان اعمله بس انا تعبت من وانا صغيرة وحيدة اللعب مع نفسي واعتمد عل نفسي تقوليلي ليه اقول ان اهلي اللي خلوني كدا يعني ماما المفروض تكون الامان ليا كانت دابما تحبط فيا وتقارني بصحابي م وانا طفلة كبرت عل كدا عل الزل وان فاشلة وكله احسن مني رغم ان كنت بفكر فيهم واعمل كل اللي عندي عشانهم باختصار بيتحكموا ف قراراتي ودخلت كلية من اختيارهم والله مش عارفة اتأقلم وتعبت القرار ان هسافر عملت جواز سفر ومسافرة تطوع ومحدش يعرف ومش هرجع تاني كنت مستنية امتحاناتي تنتهي وبجمع مبلغ بجد مش عارفة بس بجد لما ابعد عنهم هرتاح وما خفي كان اعظم والله انا بجد هعمل كدا بس لسه بجمع المبلغ

محتاج اشارك مشاعري الشخصية مع حد من النوع الآخر انا ولد لأني مش مبسوط خالص ومش حتة عيب ولا حاجة هي حاجة طبيعية فينا ك بني ادمين وانا مش مراهق انا عندي ٢٢ سنة وواعي جدا بإحتياجاتي واحتياجات الناس التانية وشكرا

مافي شي اسوء من انك تفكر ب 4k بس تتكلم ب 144p"المشكلة مو إني ما أعرف أحكي، المشكلة إن اللي براسي أكبر من الكلمات اللي عندي و الي بيقدر يفيدني يفيدني و هل أنا بتحاج دكتور او خلص مش عارف شو بالزبط

هي مش خيانة بشكل مباشر بس حسيت انها صدمتني وكسرتني هي كانت زميلة ليا في الجامعة قريبة مني جدا نعرف عن بعض حرفيا حاجات كتير اوي بنحكي لبعض مشاكلنا ونحلها سوا حرفيا كانت مساحتي الآمنة اللي بقدر اقول فيها كل اللي جوايا من غير ما اقلق الصراحة حسيت ناحيتها بمشاعر حب وتعلق ومبقتش شايف غيرها مرة واحدة بعتتلي مش هينفع نكمل كلام عشان حصل مشكلة عندي في البيت والجو ده وانا عشان معملهاش مشكلة وعشان متتئذيش بسببي فا فضلت متابعها من بعيد وهي كل ده متعرفش اي حاجة عن مشاعري ناحيتها بقيت براقبها على السوشيال ميديا من بعيد في الجامعة في مكان شغلها من بعيد لبعيد المهم بس اني كنت اشوفها فا لما جت فرصة عشان اروح اعترفلها واروح اتقدملها واحدة اعرفها جريت وقالتلها اخر كلمة ممكن تتقال لبنت حسستها انها بنت مش كويسة راحت تقولها انتي بترتبطي قالتلها انتي بتقولي اي راحت تقولها اني عايز ارتبط بيها مع ان ده عكس كل اللي انا عايز اقوله اكيد كنت هقول بطريقة اشيك من كده فا طبعا جالي الرفض وانا معرفتش اصارحها بكل اللي جوايا يمكن كانت تفهم صح فا حتى السلام من بعيد اللي كان بينا انتهى وبعتت لواحدة نعرفها سوا قالتلها قوليله ميفكرش في حاجة زي دي تاني ولو الموضوع اتفتح بينكم وبين بعض حتى هتزعلوا مني فا قفلت الموضوع وانا قلبي بيتقطع حرفيا ولحد دلوقتي مش مستوعب بس بعدها بفترة لقيتها بعد ما قالت انها ملهاش كلام مع شباب خالص عشان ثقة باباها لقيتها قاعدة مع واحد انا اعرفه وبتتصور معاه وبيهزوا سوا ويضحكوا وبعدها لقيتها قاعدة على طرابيزة في كافيتيرا الجامعة مفهاش بنت غيرها مع خمس شباب طبعا انا اتصدمت ومصدقتش عارف انها متتصنفش خيانة اوي بس ده الاحساس اللي وصلني واحساسي بالصدمة لأني مكنتش اتوقع منها كده الموضوع ده عدى عليه اكتر من سنة لحد دلوقتي وانا لسة متعلق بيها بفكر فيها علطول وبحلم بيها وبشوفها دايما في احلامي بسيناريوهات مختلفة فا بجد كسرتني ومشيت ولا همها

اول مرة تقريبا هكلم على امتحاناتى، بس المرادى هعترف و مش هكدب على نفسي، هعترف انى مكنتش كده و مكنش ينفع أكون كده، بجد حاسة ان ربنا زعلان منى و مش موفقنى، و الدليل ان لو مكنش زعلان منى مكنتش هكون بضيع وقت رزقنى به، انا عارفة ان ممكن اكون أستحق ده و اكتر، عملت اغلاط كتير، بس مش هينقع تكون آخر امتحانات و سنة ليا تعدى كده مش هينفع و الله اكون فى اولى و تانية و تالتة بتقديرات كويسة و الامتياز واقف معايا على خاجة بسيطة و احى السنادى اضيع كل ده ب ايدى💔 او بمعنى اصح انا فعلا ضيعته ب ايدى، حاسة ان مستقبلى ضاع، انا مش هنكر ان السنادى قصرت اوى فى مذاكرتى و معملتش اللى عليا و الله معترفة ب غلطى، بس فعلا مش عارفة و مش هعرف كمان، مش هينفع اخلاص آخر حلم ليا او حلمى البديل يكون ضيعته بالساهل كده💔 مفيش فى ايدى حاجة اعملها بجد غير انى اعيط و اطلب منك يا رب، يا رب 💔 مش هنيفع اقول خايفة من الامتحانات، لأن انا مش بخاف غير من ربنا اكيد، بس المرادى مختلفة بجد حاسة انى مش قادرة اعمل حاجة ونا شايفه حلمى بيضيع قدام عيني، معقول دى أنا؟! بجد مش مصدقة انا مكنتش كده، كان اه عندى خوف فى سنة اولى بس كان علشان اول تجربة بس مع الوقت راح، اما المرادى الاحساس مختلف، مش هقدر استوعب فكرة لو مجبتش امتياز السنادى💔💔 عارفة ان مينفعش اعيط الوقتي خاصة ان امتحانى كمان كام ساعة بس مش قادرة خاصة انى السبب فى كل اللى انا فيه💔

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. ولا اي حاجة. دايما بقى في الناس الغلط. وتقريبا انا كل يوم بدخل الصيحين على اللقاب. فالمهم يعني يعني من ناحية العاطفية ومن ناحية الاجتماعية وكل النواحي انا الدنيا مش لذيذة معي يعني. اه ده اولا. ثانيا انا من صغري وانا كل فترة في فكرة بتهوز بيها. آآ مش حواس بيبقى آآ وساوس بمعنى اصح وساوس مش منطقية بالمرة. والغاية دلوقتي الحوار ده بيحصل. ومش قادرة استحمله اكتر من كده. تمام? فكله كان بيقول لي الحالة ان انت تقربين من ربنا. تمام? وانا فعليا حاولت كتير قوي ان انا اقرب. كنت بفشل. تمام? آآ ومش بفشل قلة عزيمة قد ما هي نفس الوساوس. يعني اصلا يا جماعة اكيد المشكلة مش في العبادات والمشكلة مش في ربنا. اكيد المشكلة فينا. ومع العلم ان انا مش من الناس اللي بتحب تحط يعني حاجات في دماغها خصوصا اه الحاجات اللي هي علاقة بالامراض النفسية انا بس حبيت اوضح النقطة دي انا مش كده. مش بحب ان اقول اه ده انا كده ديبولر مثلا او دينا كده او دينا كده كذا ما بحبش كده خالص بس الفكرة وانا بسكرول على انستجرام من قريب قوي قوي لقيت كزاريل كانوا بيتكلموا عن البوردر لاين وانا فعليا كل الاعراض بتنطبق علي وانا عارفة انه عادي فيه امراض نفسية كتير شبه بعض ممكن يطلع ديبولر ممكن يطلع اعتقد انزايتي يعني انا فاهمة ده كويس بس الفكرة انه انا محتاجة ان انا اعرف في ايه في ايه بالزبط لان انا اكيد المشكلة مش في ربنا والعبادات يعني حاش ربنا طبعا المشكلة اكيد في اينا تمام وانا مش عارفة اتجهل الوساوس دي ومش عارفة اني اعيش حياتي بشكل طبيعي انا مش عارفة والله ما عارفة خالص تعبتي قسط أنا حتى ربنا مش عارف أقرب منه محدش يقول لي لأ أو بس ومش عارف إيه إن أنا قبل كده فعلا سألت في الموضوع ده وبرده نفس الكلام قربي من ربنا طب جماعة أنا حتى مش عارف أقرب منه تعبت أنا من الموضوع ده فهل الحال إن أنا أروح لثيربست أو لدكتور نفسي يفهم حالتي إيه ويشخصني ويعني عشان أعرف أتعامل مع اللي أنا فيه ولا أنا غلطة بفكر بشكل غلط ياريت اللي يعرف يساعد يساعد ويجاوبني لأن أنا خلاص أنا تعبت أنا حاسة أني بضهور أكتر وأكتر وأنا محتاجة أكون أحسن شكرا

اول يوم ليا وانا متخرجة خلصت امتحانات امبارح اخيرا الحمد لله و حاليا بجد تايهه وضايعه جدا و مش عارفه هعمل ايه ف حياتي و خايفه شويه من المستقبل و مش عايزه اشتغل بس بيضغطو عليا ف البيت عشان الظروف و كدا و لازم لسه اطور من نفسي و كورسات وبتاع وانا حقيقي تعبت مش هقدر اذاكر تاني نفسي اقعد فاضيهه من غير ما اعمل اي حاجه و طبعا مش هستني فارس الاحلام يجي يعني اصلا مش مستعده لاي حاجه

انا دايما شايفه اني مقصره فس مذاكرتي برغم اني بعمل مجهود مش طبيعي ابدا بس انا شايفه اني مقصره مع ان بردو انا شاطره وبذاكر كويس اوي انهارده خرجت من الامتحان سايبه 3 اسئله وطبعا لما كلمت مامتي ادايقت حاولت اكلم اي حد عشان كنت مخنوقه اوي بس ملقتش معرفتش اعمل ايه فقولت ادخل اكتب هنا يمكن اخرج شويه طاقه من طاقه الحزن اللي انا حساها بالذات ان انا معايا في اللجنه بنت فاشله بمعنى الكلمه لدرجه انها ممكن تغش الاملاء عادي والامتحان كان متسرب اصلا بس انا مكنتش اعرف وهي دخلت وحلت وخلصت ونامت كمان وانا قاعده قدامي ورقتي ومجهودي طول الترم ومش عارفه اعمل حاجه في الورقه قدامي امي وهي بتقولي انا واثقه فيكي وابويا وهو بيقولي ابقي قابليني لو فلحتي حلمي اللي انا حاسه انه هيروح مني وانا مش عارفه الحقه لثواني حسيت اني قصرت واني اللي معملتش اللي عليا بالرغم ان انا كنت ممكن ماكلش عشان اذاكر واخلص لكن حاسه انه لا كان محتاج مني مجهود اكبر او لا انا معملتش كل اللي عليا مش عارفه حاسه اني خلاص مش قادره ولا عايزه وتعبت مش عارفه

المشكلة انو أنا ف علاقة مع شب و انشاء الله لما نكبر اكتر رح نتجوز بس في خلاف ما ادري انو كبير او صغير المهم أنا اسكن في مدينة و هو في ريف بعيد 14كلم على مسكني فأنا ما اريد اسكن معاه هنيك بس عندهم منازل فخمة تقريبا و اراضي و هو مخطط اننا نبني هناك.. وأنا من الأول وافقت لأنو ما فكرت في البعد و الشغل.. والحين أنا ما ادري ايش اسوي لانو كل ما نحكي على هذا الموضوع يتحمسلو و أنا مدريي احس بالذنب 💔 وكمان ابي اعيش مرتاحة مو امشي و اجي كل هل مسافة بخصوص الشغل او مقاضي ساعدوني هل اقتنع بالسكن أو أخاطر و اقلوو لأنو في كثير ناس يسكنو باماكن هيك وما ادري كيف مرتاحين او شو

أنا حابب أشرح بشكل مرتب طبيعة علاقتي الحالية ببنت قريبة مني جدًا وتأثير العلاقة دي عليا نفسيًا، لأن الموضوع بقى مؤثر بشكل واضح على حالتي النفسية وطريقة تفكيري ومشاعري. أنا أعرف والدها من سنة 2012 تقريبًا، والعلاقة بيني وبينه كويسة جدًا من زمان، وهو بيعتبرني زي أخوه الصغير ودايمًا أسلوبه معايا لطيف ومريح. كمان كنت أعرف والدتها الله يرحمها وكانت تعرفني كويس، وروحتلهم البيت قبل كده في رمضان أنا ومجموعة من أصحاب والدها وفطرنا عندهم. ولما والدتها توفت، روحت عملتلها عمرة في مكة، لأني فعلًا كنت مقدّرهم جدًا وقريب منهم نفسيًا. أما بالنسبة للبنت نفسها، فإحنا بدأنا نقرب ونتكلم بقالنا حوالي 3 شهور تقريبًا، وخلال الفترة دي بقينا بنتكلم بشكل شبه يومي، سواء شات أو مكالمات فون طويلة، وفي بينا راحة وونس وضحك وهزار واهتمام متبادل بشكل واضح جدًا. في عيد ميلادها جبتلها هدية عبارة عن إنسيال وسلسلة إكسسوار ستانلس ستيل، والطريف إن الاختيار كان منها هي أصلًا، لكن على أساس إني بجيبهم لبنت تانية، لأني كنت خايف لما تعرف إنهم ليها ترفض تختار أو تقولي لا. فاختارتهم، وأنا جبت نفس اختيارها واديتهم لها في بوكس هدية صغير بشكل مرتب، وهي فرحت جدًا وقبلت الهدية وشكرتني عليها بشكل جميل. وكمان يوم عيد ميلادها كنت أول واحد يهنيها ويتصل بيها. إحنا كمان بنتقابل أحيانًا في مكان شغلها، لأن هي ووالدها شغالين مع بعض، وأنا بروحلهم هناك وبنقعد نتكلم وقت ما تكون فاضية، ووالدها عارف إني بتكلم معاها وبيشوف ده بشكل طبيعي، لأن بيني وبينها كل احترام ومفيش أي تجاوزات سواء في الكلام أو التصرفات. وفي مرة والدها كلمني وقالي إنها محتاجة دبابيس لدباسة وأنا رايح لهم، فقولتله بهزار: “بس كده؟ دا إحنا عنينا ليها… هي تؤمر بس وإحنا ننفذ” وهو ضحك جدًا وقتها. مع الوقت بدأت أحس إن وجودها فارق معايا نفسيًا بشكل كبير جدًا، وده بان حتى على شخصيتي وطريقتي وحالتي النفسية، واتقالي إني بقيت أهدى وعندي طاقة وشغف أكتر من زمان. أنا فعلًا بحس إن وجودها بيريحني وبيطمني، ولما بنتكلم ببقى مرتاح ومبسوط جدًا، ولما التواصل يقل أو تبعد شوية بتأثر نفسيًا بشكل واضح، وده مخليني أحيانًا أخاف من فكرة بعدها أو تغيرها معايا. هي في فترة قبل كده كانت حاسة إني بضغط عليها عاطفيًا شوية أو مركّز زيادة في أي تغيير في كلامها أو مودها، وقالتلي إنها لو رجعت تحس بنفس الأسلوب اللي مكانش مريحها طبيعي هتتغير. ومن وقتها وأنا بحاول أهدى وأكون متزن أكتر في تعاملي وكلامي معاها. حصل قبل كده إنها فضفضتلي عن موقف ضايقها وكنت وقتها بدعمها وبسمعها، لكن بعد فترة لما الموضوع اتفتح تاني ناقشتها في بعض تصرفاتها وقلت إني شايف إن في جزء ممكن يكون اتفهم غلط منها، وهي زعلت جدًا وقالت إنها غلطانة إنها حكت أصلًا. ومن وقتها بقيت حاسس إنها أحيانًا بتكتم ومش بتحب تحكي كل اللي جواها، وأنا ده بيضايقني لأني بحب إنها تعتبرني مساحة أمان وتحكيلي أي حاجة مضايقاها. في نفس الوقت علاقتنا مش قائمة على الفضفضة والمشاكل فقط، بالعكس، بينا هزار وضحك وكلام خفيف وونس وقرب واضح جدًا، وأنا بحس براحة كبيرة معاها وبحب طريقة تفكيرها ونضجها وأسلوبها جدًا. كمان هي لما كانت بتكلمني وهي مضايقة أو بتعيط كنت باحتويها وأهديها، وده قرّبنا أكتر من بعض نفسيًا. أنا عندي مشاعر حب حقيقية ناحيتها، وهي غالبًا حاسة بده من أسلوبي واهتمامي وطريقة كلامي، لكن لحد دلوقتي أنا معترفتش بشكل مباشر. وخطتي إني لما أشتغل وأكون مستقر أتكلم معاها بشكل واضح ومحترم عن الارتباط، ولو في قبول أكلم والدها بشكل رسمي. في نفس الوقت عندي خوف كبير جدًا من الرفض أو إنها تبعد، لأني متعلق بيها نفسيًا بشكل واضح، وبحس إنها مصدر أمان وراحة كبيرة بالنسبة ليا. وأوقات بقلق زيادة لما ترد باختصار أو تقلل كلام بسبب ضغط أو تعب، ودماغي تلقائيًا بتفكر إنها متغيرة أو زعلانة مني، رغم إن ده غالبًا بيكون بسبب ضغطها أو تعبها فعلًا. أنا كمان بحكيلها أحيانًا عن مشاكل البيت وعلاقتي بأهلي وإحساسي إني مش متشاف أو مش قريب منهم بالشكل اللي نفسي فيه، وبحس إني مرتاح جدًا وأنا بحكي معاها لأنها بتسمعني بطريقة مريحة ومتفهمة. حابب أفهم أكتر: - هل تعلقي بيها طبيعي ولا زائد؟ - إزاي أوازن بين الحب والاهتمام وبين الخوف والقلق؟ - وإزاي أبقى قريب منها بشكل صحي من غير ما أحسسها بضغط أو احتياج زائد؟ - وهل طريقتي الحالية صح من ناحية التدرج والهدوء ولا محتاجة تعديل؟ -وهل اتكلم معاها واصارحها الاول ولا اتكلم مع والدها الاول ؟ -وفي حالة انها رفضت انا الموضوع بالنسبه ليا هيبقي صعب جدا ف هل اتكلم تاني او اتكلم مع والدها بس من غير ما اقوله اني كلمتها ف حاجه ولا خلاص هي مره وانتهي لاني عاوزها بصراحه ونفسي تشاركني باقي عمري ؟ -والكلام الافضل واتس ولا فون ولا وجها لوجه علما بان لو وجها لوجه هيكون في مكان شغلها لاننا مش بنخرج مع بعض واكيد هنبقي انا وهي بس علشان محرجهاش قدام حد .. حابب اعرف رايكم بشكل عام ونصايحكم واسف اني طولت ف كلامي

يا جماعة انا ٣٢ سنة وبشتغل في مكان بعيد عن بلدي وبنزل اجازات المشكلة اني بكون بشخصيتين شخصية ف الاجازة وشخصية مختلفة تماما في الشغل ...في الاجازة بكون ملتزم جدا وطموح واجتماعي ...ع العكس في الشغل بيكون عندي خمول وقلة شغف وانطوائي وبدخل ع النت كتير والالتزام بيقل زي الصلاة مثلا ...وتعبت من الموضوع ده ونفسي اخلي شخصيتي ثابتة ومش متغيرة.

بس بجد لحظة إدراكة جماعة إن الابليكيشن دوت مش بيزهر لأي حد إلا اللي فعلاً عنده مشكلة نفسية أو متدايق أو مخنوط أو مضغوط أو محتاج حد فعلاً يعني. كون إن الابليكيشن ده يزهر لك أكيد زهر لك وإنت مثلاً بسكرول في فيس أو ونستا. فكون إن ده يزهر لك أكيد أنت محتاج حد يشيل عنك الضغط.

كنت عرفت بنت من فترة كانت جميلة ومثالية بشكل مخيف شوية،، يعني بحكم انك عايش في الدنيا فمفيش شئ كامل وربك مبيديش كل حاجة،، المهم البنت دي زي ما تقول سحرتلي ولا ايه متفهمش،،، بس الاكيد انها من اجمل الحاجات اللي حصلتلي،، هي مشيت واختفت حاليا وياعالم هترجع ولا لاء،، بس الشئ الغريب هنا قالتلي انها من البشر الزهريين! مين هما البشر الزهريين،، وتحديدا في الحزائر الامر ده منتشر جدا والمغرب. مستني اجابة تفسرلي امور كتير غير منطقية حصلت في ايام معدودة.

اي اكتر حاجة لو مش فيك هتبقي مبسوط وزي الفل وحاسس ان حياتك افضل بكتير او الفعل اللي بتعمله بتحس انك مش كويس بعدها اي الحل طيب عاشان نبقي احسن من رأيك وحاسس انك لو عملته هيفرق نغاك جدا وف حياتك

كنت بحب واحده بس محصلش نصيب بينا بس لحد دلوقتي أنا شايفها ملاك وعاقله جدا وحرفيا كل الناس بتحبها بقالي شهرين سايبها وهيا اتخطبت بس بقول لنفسي يمكن أنا مستحقهاش يمكن أنا مش بدرجه الطيبه ونقاء القلب الي يخليها تبقي ف حياتي أو ف ذنب بعمله خلي ربنا يشيلها من حياتي أنا الحمدلله تجاوزت فراقها شويه وقربت من ربنا كتير بس لسه نفسي فيها وخايف بعد فتره انسي ولما يخش حياتي حد جديد اقارن عشان غالبا هيا الي هتكسب ف المقارنه وانا مش عاشق ولهان ولا حاجه بس شوفت منها كتير يخليني مقدرش اكرهها

يوم تبقي رايق ومزاجك عالي وعشره علي عشره وبتاكل ف الصخر.. ويوم تبقي منطفي وحزين ومكتئب ومش قادر تعمل اي حاجه ف حياتك مش انت يسطاا اللي ربطت رضاك عن نفسك بمدى انتاجيتك وبتستمد استحقاقيتك من قد اي انت شاطر وجامد ؟ خليك بقا راجل وقابل الايام اللي مش قادر فعلا تعمل فيها حاجه (واقف قدام المرايا )

انا ما تعرضش للخيانة قبل كدة بس انا شفت وسمعت خيانة وكانت من ناس قريبين ليا والشخص دة ماخنش مرة واحدة لا بالعكس خان كتير اوي والزوجة واجهته وسامحت وكانت بتعرف في كل مرة وبتسكت وحاجات وتفاصيل كتير بقي والموضوع دة خلاني كرهت الرجالة وبقي عندي خوف من الخيانة ومن أنه يجي في يوم يقول غصب عني أصل هي مش مالية عيني أو أنه يقول المهم اني برجعلك تاني بقيت حاسة أن أي راجل ممكن يبص لغيري في اي وقت ولو ما تكشفش دة مش معناه أنه مش بيبص لا هو بيبص بس لسة لحد دلوقتي ما تكشفش

دلوقتي أنا الحمد لله توبت لربنا و م بقيتش اكلم اي ولد خالص و الموضوع انتهي خلاص الحمد لله و ربنا يثبتني ، بس دلوقتي كل فتره كده احس بندم كبير اوي اني عملت كده لان ده مش انا ولا هي تربيتي كان طيش شباب ، كميه الندم و القرف اللي بحس بيها تجاه نفسي لما افتكر اني عملت كده كبيره اوي لدرجه ان ممكن اليوم كله يضيع و أنا عماله افكر و اقول طيب ليه عملت كده ياريتني م عملت كده و بجد ندمانه اوي بس عندي امتحانات الفتره دي و بحاول اركز بس أوقات مش بعرف

عايز اعرف ازاي حد يقدر يتعايش مع فكرة انه عمل كل حاجه تتعمل ومقصرش لدرجه ان أقرب الناس ليه والطرف التاني كانو بيلوموه وبيحاولو يفهموه ان كدا كفاية وهو بردو مكمل ورافض يسمع لاي حد لغاية ما ف الأخر اكتشف ان كل الناس دي كانت صح؟

امبارح شوفت صاحبتي الي بقالنا ٥ سنين مبنتكلمش وهي كانت اقرب حد ليا ف اعدادي و ف ثانوي ولما دخلنا الجامعه بعدت عني محصلش بينا اي مشاكل ولا اي حاجه احنا حتي كنا نفس الكلية بس قسم مختلف ولما حاولت اني اصلح علاقتنا وابعتلها كانت بترد ببرود كدا مع ان محصلش بينا حاجه ولا مشاكل بس معرفش ليه هي عملت كدا المهم انا امبارح لما شوفتها كنت عايزه اسلم عليها اوي و اقولها انها وحشاني بس معرفتش هي كانت اقرب. حدد ليا ومن ساعتها مش عارفه اصاحب حد تاني مدايقه اوي اوي بجد

السلام عليكم شباب من فضلكم انا طالب لسه في سنة تالتة بدرس هندسة في جامعة خاصة واحنا الحمد لله حالتنا المادية كويسة جدا الحمد لله والشكر لله بس انا اليومين دول متضايق جدا بسبب اهلي كل لما يشوفوني يقولولي مش ناوي تخطب ومش عارف ايه والصراحة انا زهقت من كدة والله ممكن الناس تشوف ان الموضوع عادي واخطب وخلاص لاكن انا مش شايفها كدة خالص يعني الجواز المفروض مسؤولية ولازم الواحد يكون عنده دخل شخصي ثابت علشان يفكر في الخطوة دي هي دي وجهة نظري انتو ايه رائيكم

جماعه دلوقتي الظروف حكمت عليه اني اجيب شقه اوضتين وصاله وامي مريضه ومينفعش اسبيها تعيش لوحدها الموضوع عملي مشلكه اني ملقيش عروسه توافق بل الوضع ده فا هل حد عندو نصائح للموضوع ده وله ملوش حل

الجو حرا والواحد زهق والله العظيم وبنصحي علي خنقات في الشارع وقرف والواحد عندو شغل الصبح حتا افتار مش راضي يشتغل تعبت وزهقت الموضوع بقي مقرف والله 😂الي هوا مفيش حاجة ظبطه خالص يخربيت الحظ

صباح الخير. آآ النهاردة تاني مرة اسجل فيس صوتي هنا. آآ حابة اشكر الناس اللي دعمتني مبارح قالت لي كلام حلو كتير. بجد ده فرق معي. ويمكن ده اللي خلاني اصلا نفتح. دلوقتي. آآ نهاردة بازن بسم الله اخر لجنة بالسنة اه محتاجة كنت اتمنوني التوفيق. اه ده عريضة عوى حلوة. اه طبعا المادة من مية درجة. الدكتور اه الله يتميحها يعني بيكتش عاملة مية تره. فمحتاج على قلم من الورقة ما كانش ستين يبقى خمسين عشان المدّة طبعاً مش تخصص ففيها كتابة كتير المهم أنه قابلت النهاردة حاجة عسلم كده كائن ولا ناس لان البيت كائن كده كبير مش أكره صرصار بس لا لا مش صرصار انا حالفين خدت سلم بيتنا جاري

ليش ضيعت الوفا ؟ ليش خيبت الامل ؟ ليش سببت الفراق ؟ليش طفيت الشموع ؟ ليش ترحل ياحبيبي من دون سبب او زعل ؟ وين عهدك ؟ ووين حبك ؟ وين ايامي الغزل ؟وين راحت تضحياتي ؟ وين تنزيف الدمرع ؟ ما اظن انوي الرجوع ما اظن اشوفك ثاني

عندي مشكلة وهي الغباء اللي الواحد بيواجهه يعني لما أقول لواحد صاحبي حاجة بتاع خمية وتلاتين مرة ويكرر نفس الغلط بنفس الأسلوب وأأكيد عليه موتت وبردو حاجة قمة الاستفزاز يعني والله منهم لله

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. لأنها جاية بكرة النهاردة يعني كمان كم ساعة وده مرعب بالنسبة لي أريدها تجيب كل حاجة بس اللي هو يعني فاهمين الخوف من أنها تنقضني في شيء

هي مشيت من ٣ سنين بالظبط و بعدهاكل حاجة حلوة في حياتي مشيت بعدها صحابي و اهلي و شغلي و دراستي حتي نفسي مبقتش قادر اعيش ونا متحاوط بذكريات ٩ سنين كاملين زكريات في كل شارع البرفيوم بتاعتها لما اشمها بالصدفة في اي حتة بفضل ادور عليها حواليا زي المجنون كل حاجة ليا معاها ذكري فيها مبقتش قادر علي البعد خلاص تعبت و حاولت اتواصل معاها مبلكاني من كل حتة و عرفت انها هتتخطب قريب بجد مش متخيل ان في حد هياخد مكاني و هيسمع الكلام اللي بيتقالي و هيعيش كل اللي انا حلمت بيه معاها انا المفروض احق بيها انا اعرفها اكتر منه و هي تعرفني اكتر من اي حد بجد نفسي تحصل معجزة و ترجعلي

عندي سؤالين الولاد وهما بيختاروا زوجاتهم بيكونوا عايزينهم أعلى منهم في الدين ولا أقل؟ يعني مثلا احنا كبنات نحب إن أزواجنا يكونوا أعلى مننا و يشدونا ف هل الولاد نفس الحوار ولا اي ولو ولد جه يخطب بنت ولقى عندها ابلكيشن زي توهيل كده مش هيوافق بيها ولا هيعتبره ابلكيشن عادي او ممكن يشوفها ازاي

عندي مشكله تمت صلاة الفجر جماعة وامام اللهم الثبات واللهم اني اعوذ بك من ان اكون مُرائياً استكمالا للي قبل دا (البوست طويل عذرا) خلصت محاضرتين من تسعه وخلصت ملزمة اسئله وخمس صفحات من المذكره الحمدلله كدا فاضل ٧ محاضرات و ٥ ملازم وحوالي ٢٧ صفحه في المذكره ومعايا اليوم كامل ان شاء الله في حاجه كمان 👇🏻👇🏻 #رحلة تغيير

انا المرة دي تايهه بجد ومتلغبط وعندي مشاعر كتير مش مترجمها بكلام ومش قادر احكي ولا اشرح ولا عارف اعمل اي حاجه حرفيا انا ف اكتر وقت محتاج فيه مساعدة وعندي اني اموت ولا اطلبها والمشكلة اني لا هعرف اخد القرار رلا هقدر ابعد بس انا روحي متعلقة ف حاجة بتموتني بالبطيئ

صباح الخير ☀️ بعد فتره كبيره 4سنين تقريبا خطيبي رجع وقال إنه عاوز يصلح اللي فات ونفتح صفحه جديده وبعد محاولات كتيره لإقناع بابا، وافق بعد الخطوبه بيومين الدبله بقت لو الفضه قولت لخطيبي قالي خلاص نجيب واحده تانيه انا استغربت من رده الفعل قولتله طيب استغرب ليه رده الفعل برده كده قالي انتي عاوزه تعملي موضوع قولتلك خلاص هنجيب واحده قولتله انت جايبها مش دهب يعني فضل يتخانق ويزعق ويقولي ازاي انا هجيبلك حاجه مش دهب يعني

دي اكتر فترة انا ضايع فيها،مليش غير شوية الاوزان اللي بفش غلي فيهم في الجيم وكام صاحب جدع بيواسوني هنا بليل،مبقتش متوقع اي حاجة حرفيا معرفش انا هبقي فين كمان ساعة نفسي ادوق الاستقرار نفسي ابقي مطمن

حاسه ان الموضوع زاد وبقى في وضع غريب انا من زمان وانا عندي موضوع اني اكلم نفسي ( انا مش مجنونه والله انا عادي )الموضوع عادي جدا بالنسبه لناس كتير وبالنسبالي شئ عادي جدا بل بشوفه انه نوع من التنفيس عن المشاعر والضغوط اللي بنواجهها وفي الغالب الموضوع ده بيحصل بيني وبين نفسي او بصوت عالي بس لما ميكونش حد موجود او لما اكون لوحدي بس الفتره الأخيره لاحظت اني بقيت بكلم نفسي بصوت وبيبقى في ناس حواليا معرفش ايه اللي بيحصل بس مش ببقي مدركه او واخده بالي ان الناس موجوده او دماغي بيعمل تشويش وانسى ان في ناس حواليا واتكلم ( واوقات بهزر مع نفسي واضحك كمان ) واتحط في موقف محرج لما حد ياخد باله انا مش عارفه هل الموضوع كده طبيعي ولا ايه واعمل ايه عشان ميتكررش تاني

قدرت اسامح للاسف واعدي عشان كنت لسه متجوزه بقالي 3 شهور ووقتها قولت غلطه عادي احنا بني ادمين وبنغلط ودا مجرد شات يعني متكبريش الموضوع 😂وهو اتأسف واعتذر وعيط وندمان بس للأسف دي كانت البدايه أنه يكررها مره واتنين وتلاته وعشره هو موقفش كلام اصلا أنا بس اللي كنت مغفله وبسكت وبعدي علي اساس ان دي تاني جوازه ليه وهو اللي مختارني وكان جواز صالونات اصلا ف كنت بقول لنفسي اهدي يابت واعقلي متخربيش بيتك 😅

عايزه اعرف بتعملوا ايه لما يجلكم احساس "مش قادره اكمل ، انا لوحدي ، محتاجه حد معايا " هقول كلام كتير مش عارفه ارتبه بس حاسه اني ضايعه شوية محتاجه اتكلم بعمل حاجات كتير اوي بدل الشغل اتنين بنزل جيم بدرس ف الكلية و عندي امتحانات التزمت و لبست نقاب بدات احفظ قرآن و ادرس علوم شرعية غير تخصصي بحاول اتعرف على ناس بنات * بس مش عارفه اقرب منهم او اصاحبهم مش عارفه اقرب من حد و لسه الاحساس دا عندي عديت بحاجات كتير اوي لوحدي ديما بفكر ف الارتباط مش عايزه اغضب ربنا اكيد قصدي حلال بس برجع اقول اني صغيره و لسه متمتش ٢٠ غير ان مفيش حد حواليا ممكن يبصلي عشان النقاب غير كل دا بجد بكون محتاجه اتكلم مع حد او حد يسمعني انا فعلا فعلا مش قادرة اكمل ف اي حاجة بعملها و حاسه الحياه صعبه اوي و تقيله عشان لوحدي و برجع اقول اني عملت ف نفسي كدا و مقربتش من كدا ديما شايفه اني مستاهلش الحاجات الكويسه مع اني والله عديت كتير اوي كنت فيه لوحدي و تخطيت حاجات كتير بطلت حاجات كتير متلقش بيا و قربت من ربنا كنت بجد ضايعه انا فعلا عملت حاجات كتير كويسه بس حته جوايا لسه مش راضيه عني و لسه عندي احساس النقص دا مش عارفه ارتب الكلام بجد

مش محتاج حد يقلي اني كويس وكل حاجه هتعدي ولا محتاج حد يقلي اني غلطان ولا كلنا كدا ولا محتاج حد يقلي قد اي بيحبني وقد اي انا كويس محتاج اتعالج من كل حاجه انا فيها محتاج انسي كل حاجه عدت محتاج اقنع عقلي ان خلاص مفيش حاجه هتحصل تاني محتاج ارتاح سنين مش محتاج شخص جنبي محتاج دكتور نفسي ضروري محتاج افهم انا مالي وليه بيحصلي كدا الموضوع اكبر من شويه تفكير

قربت على ال ٢٤ معادش عندي غير احساس الندم بيطاردني فى كل حاجة عملتها بعيط كتير فكرت فى الموت كتير مشتت مش عارف انجز اللى ورايا بقالى كتير مش برسم فى دماغي غير سيناريوهات كتير كانت ممكن تحصل احسن ماللى انا فيه كان زماني حياتي تتعاش اكتر ما هى مجرد survival مبقاش فيه حاجة بتبسطني، ولا فيه اهداف زى زمان انا بقيت فى الوقت اللى كان مفترض فيه احقق اهداف زمان، محققتهاش، والوضع بيزداد سوء مختلف عن كل اللى حواليا فى كل حاجة، كنت بحب دا زمان دلوقتي بقا بيحسسني بالنقص، حاجات نقصاني عن كل الناس، انا مش فريد ومفيش فيا مميزات مجرد عيوب، ملهاش حلول

انا حرفيا مبقتش متخيلة ازاى بنى كبير ف السن يقف يتنصت وينقل كلام محلصش راجل رجله والقبر يظلم ويتكلم كلام محصلش ازاى ازاى يستحمل يظلم بنى ادم بكلام هو مقالوش ويظلم وكمان يحسبن ويدعى بجد الناس مش خايفه من الاخرة

انا مش قادرة ابطل تفكير فيه انا مش معجبه بيه و ولا بحبه بس بفكر فيه عندي فضول جامد نحيته انا بشوفه في احلامي 2. فلسفة "التقليب" في الموبايل تفتحي الموبايل عشان تشوفي الساعة، تلاقي نفسك بقالك نص ساعة بتتفرجي على فيديو لواحد بيصلح سجاد قديم في تركيا، أو طريقة عمل كيكة في الميكروويف مش هتعمليها اصلاً. وتقفلي الموبايل.. وتكتشفي إنك برضه معرفتيش الساعة كام!

عاملين اي ي شباب انا مش عارف انا كدا لوحدي ولا اي بس هوا انا بقيت لوحدي فشخ في الشغل الناس بقت عشرة بس بروح البيت انساهم يعني مش معتبرهم صحاب والبيت عندي بقا الكلام ع القد اوي هاكل اي كذا وخلاص لو حتي في حاجة تتغسل او حاجة تتكوي بعملها لنفسي دايما مقلل كلام جدا يعني انا مش عارف من اي بس بقيت احب اريح دماغي لابعد درجة ممكنة.. ده مخليني عايش في عالم موازي في تلفوني عارف ناس جديده معرفتهم مش احسن حاجه بس عادي يعني اهو حد اتكلم معاه من غير ما اخاف من حكمه او نظرته وتاني حاجة بقا الزفت اللي بعملو. فا بقيت عايش حياه الموظف اللي بيجي البيت ببطيخة ده وبيشرب شاي كتير

انا حياتي كلها باظت بعد ما ولدتي توفت و الحمدلله كانت راضية عني و سبحان الله قبل ما تتوفي بفترة قالتلي يابني هتتعب في حياتك من بعدي و كل اللي حوليا ضدي ابويا و اخويا و اختي حتي مليش صحاب كتير و صحاب اللي موجودين معايا حاليا مفيش حد فاضي للتاني نفسي حد يسمعني و اتكلم معاه و عايز اعرف انا صح ولا غلط عشان انا تعبت و جبت اخري من الدنيا

جماعه انا عايزه اشتغل ويكون معايا فلوس بس لسه فاضلي سنه فالكليه وف نفس الوقت عايزه اهتم بمجالي واتطور فيه وحاسه مش هعرف اعمل كده لو اشتغلت رأيكم ايه اشتغل وادوس ولا اقعد اهتم بالمجال ؟ بس قعدة البيت الكتير فالاجازه بتجبلي اكتئاب ف عايزه اهرب واشغل نفسي بالشغل والخروج

انا بنت متقدملي عريس كويس من كل النواحي بس عندي مشكلتين معاه الأولي أنه كان متجوز قبل كدا ومطلق وانا مكنش ليا اي علاقات قبل كدا سواء خطوبة أو جواز أو ارتباط وكمان مش بيقول سبب الانفصال اي تاني مشكله إن شكلة مش متقبالة لاكن كل حاجه تانية تمام انا متلخيطة اوي ومش عارفة اخد قرار وخائفة اوافق اندم بعدين محتاجه مساعده

كنت بقلب فثريدز وبالصدفه لقيت حساب الاكس موجود عندي متبلكش ولقيته مصيف ومستمتع بحياته(شكله كئيب اصلا وبيحاول يستمتع)....وانا اللي بحن ليه جدا وبحس حياتي ناقصه من غيره..ووحشني جدا.. ساعتها بصيت ...حسيت كل المشاعر دي راحت فجأه....مع اني مازلت متعلقه بيه...بس.حسيت مكنتش مهمه زي ماكان بيقولي طول السنين دي....وهنت عليه..بس اتوجعت....أن النهايات غير البدايات...اني كنت عبيطه عشان احب كدا بشغف....بحس قلبي معدش صالح للاستخدام تاني بجد....معدتش قادره ابذل مجهود مع حد...معرفش اعمل ايه بجد....

عندي مشكله امتحاني يوم التلات يعني معايا الليلادي وبكرا كامل باذن الله هطبق النهارده وبكرا هنام قبل الامتحان معرفش اي حاجه عن الماده للاسف ودي اول مره ازنق نفسي كدا المهم عليا ٩ محاضرات شرح وبنك اسئله و ٦ ملازم من مكان ما فيهم تلخيص برضو للتسعه هذاكرهم كلهم وهجيب اكبر قدر ممكن الليلادي باذن الله ونسيت كمان مذكره ٣٢ صفحه اسئله عليهم اللهم انت المعين توكلنا على الله الخطه كالتالي هذاكر المحاضره من الملزمه الاول وبعدين المحاضرة (خط الدكتور صعب اوي ف هبدا بالملزمه عشان افهم) وبعدين هجيب جزء الاسئله اللي في المذكره احله وبين كل محاضره والتانيه بريك هحل فيه مكعب روبيك ودا هياخدله دقيقتين تلاته واقوم اشرب مايه وافصل دماغي شوية وبعدين ارجع (ودا ياخد بالكتير عشر دقايق ) هرجع الفجر باذن الله اقول عملت ايه توكلنا على الله 🤍

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. وان assez لن يحبنيش بجد وان اكيد هفي يوم هيغضر بي و ان اكيد هيسيبني وانmelعلي لا اكيد هو مشق هكذا وان اكيد لا في حاد يعني حياته وانا اكيد لانسيمش صاحبتها المفضلة مثلا ولا لا ده اكيد كذا فاهمين كمية الافكار دي يعني يعني نفسي ارجع طبعية يعني نفسي ارجع طبعية ما عودش افكر الف مرة في الكلمة اللي اتقالت لي ومليون مرة في الحقيقة اللي اتعاملت لي يعني نفسي ابقى عايد لي من قد ما طبعية بتصدق في الناس اللي قدامها عايدة جدا

ازاي اتعالج منها بجد حرفيا اول حب ده قذر بجد الناس الي قالو الحب بينضف القلب والله العظيم ناس كدابة انا موسخش قلبي ولا جسدي غير الحب احنا كنا عيال منعرفش حاجة لقينا نفسنا بنحب وبنضحي وبنعرف قرف حقيقي ملعون الحب علي الي بيحبو

انهارده خت اول خطوة في شقتي هي مش احسن حاجة وكنت مجبؤ اقبل بيها بس انا كررت مدام هعيش فيها تبقي علي مزاجي بجد انهارده عملت خطوة فيها حقيقي مش عارف بقول كدا ليه بس حسيت ان مش شرط كل حاجة تنزل تبق زعل

انا متاكدة مية في المية ان انا مش هفضل كده لسه قدامي وقت و سنين عشان اتغير و حياتي تتغير و اغير دايرة الناس الي حواليا انا متاكدة من ده متاكدة اني هقابل نفس الشخص تاني جوايا احساس كبير اوي زي ما يكون متاكدة منه اصلا و مفيش مره حسيت كده غير و كان حقيقي قدام عنيا انا فاقدة الامل مني و عارفة اني مش هغير حاجه ربنا الي هيغير و هيغرني للاحسن و هكون نسخة احسن مني انا اه عندي ١٧ سنه و الي فات اقل بكتير من الي جاي الحمد لله عديت شوط كبير من اهدافي الي انا كان نفسي اوصلها مش كلها اهداف حد يفهمها كانت اهداف او احلام بالنسبة ليا في طفولتي كنت شايفة انها سلاسل مقيداني السلاسل دي بدأت تتفك و اخيرا لسه هدفين بس و هوصلهم و كله مش بايدي كله بايد ربنا ان كان عليا فانا مش مستنية مني حاجه عمر ما كان في حاجه اسمها صدفة كل حاجه جديدة في حياتي و على غير العادي بوابة جديدة و حياة جديدة في حياتي ببدأ منها قصة انا هكون اساسها انت متاكدة من احساسي و عارفة ان في لقاء انا مش مستنياه انا متاكدة منه

مش عارف تايه شويه أنا مش عارف ال بمر بيه دا بيسمه حب ولا تعلق بس يعني يمكن علشان مش جربت قبل كده العلاقات دى بس يعني لما بتكلم معاها بكون مرتاح اوى وبقول كل ال عندى ال هو أنا مرتاح معاها بتضايق اوى لما بعرف أنها متضايقه لما ببص فى عينها يعني مش عارف اقول اى غير الخمر تسكر من يعاقر كأسه وعيونها يغير كؤوس تسكر بجد حاسس الموضوع ويرد اوى أو انى بتلطلف معاها زياده عن اللزوم المشكله ان لو ده حب وكدا يعني شاب فى مقتبل العمر وكدا يعني ولسا طالب هى هانت ايوه بس فاهمين مش عاوز اكون ظالم حد معايا فى نفس الوقت ال يمكن يعني بتضايق اوى لما مش بتكلم معاها يعني توتال لقد هرمنا اصدقائى فهل لنا من مخرج أو يعني اعمل اى أو اعرف مثلا لو ده حب ازاى اعرف ان دى فعلا ال اقدر اكمل معاها حياتي هيا طيبه اوى و يعني تقدر تقول من معرفتي السطحيه بيها مطيعه اوى وغلبانه اوى انتوا اى رأيكم

السلام عليكم. كنت عايز أتكلم في حاجة ممكن مش مهمة. بس كنت عايز أقول لأن أنا شخص مطلقت. يعني مثلا معرفة كتير في الشغل في الدراسة في الشارع في أي حتة معرفة كتير. بس ما عندي صحاب كتير. مع أني لو حسبت النسبة أنا عندي معرفة كتير قوي. أنا أعرف أكتر من ألف شخص مثلا. صحابي مثلا أربعة خمسة. يا مش كتير. وكان أنا في كلية ممكن أعمل حاجات ما تبينش أني أنا في كلية ممكن أشم خطرات دايما بحس نفسي مش تامة كأني مش عارف أقولي والله عايزيني مني

بجد بكره الترومات اللي غيرتني واللي خلتني أبص لكل حاجة بعين خايفه حتى لو مفيش خطر حقيقي قدامي. بكره إنها خلتني أحس إني لازم أدافع عن حقي وراحتي طول الوقت، وكأن أبسط احتياجاتي بقت حمل على الناس أو سبب يخليهم يحكموا عليا أو يتريقوا عليا. وبكره أكتر إنها خلتني أتعب من الناس الجديدة قبل ما أعرفهم أصلًا، وأستقبل أي حد بحذر بدل الفضول، وبالخوف بدل الطمأنينة. أوقات بقعد أفكر وأقول: منه لله كل شخص ساب جوايا أثر أذى ولسه ماشي، وكل موقف كسر فيا حاجة جميلة ومكملش يصلحها. لأن اللي اتكسر مكنش لحظة وعدت، كان جزء مني. طب ذنبي إيه إني أفضل أدفع تمن حاجات حصلت من سنين؟ وذنب حياتي إيه إنها تقف عند وجع معين مش عارفة تعديه؟ وذنب الناس اللي حواليا إيه إنها تتعامل مع نسخة متعبة ومستهلكة من كتر اللي شافته؟ أوحش حاجة إنك تفتكر نفسك زمان وتكتشف إنك كنت أسعد. كنت أهدى. كنت بتضحك من قلبك من غير ما تحسب كل حاجة ألف مرة. دلوقتي حاسة إني ماشية، لكن مش بتقدم. بعيش الأيام، لكن مش بحسها. وبحاول أكون بخير، لكن جوايا جزء كبير تعبان من المحاولة نفسها. وحقيقي، أوقات كتير ببقى مش زعلانة من اللي حصل قد ما أنا زعلانة من الشخص اللي بقيت عليه بعده.

ماهو لازم اواجه نفسي كل يوم فى الوقت ده لحد قرب الفجر ده، لأن ببساطة محاولة استخدام النوم ف انى انسحب من المواجهة فشلت، و محاولة استخدام المذاكرة فى الهروب منه برضو فشلت، ف لازم اتعود ان الوقت اللى كنت بقضيه معاه كان ماضى غلط و انتهى، لازم تفهمى يا نفسي انك حاليا مرتاحة انك قفلتى صفحة قديمة ربنا مكنشي راضى عنها، و ان الزعل اللى انت فيه الوقتي يا نفسي طبيعي لأنك حاسة ان فى حاجة اتسرقت منك، بس معلش اتعودى يا نفسي لأن ببساطة مفيش حد حياته بتقف على حد.. و مش لازم يا نفسي و مينفعش تكونى حابة تعرفى رد فعله على اللى انتِ عملتيه لما يرجع النهاردة لأن بيساطة يا نفسي انتِ اكيد مش هتفرقى معاه اصلا، ماشي يا شاطرة ف اعقلي بقى لو سمحتى🥀❤️‍🩹

كيفاه نستعيد الشغف و التركيز عندي presentation مهمة لدرجة كبيرة غدوة و للآن ما بديتش نراجع و للأسف مش حاسة بخوف قاعدة غير نستعمل في ال phone Please أي واحد مر بحاجة مشابهة يقلي حاسة العمر قاعد يفوت و أنا في نفس البلاصة حابة يكون شغف في حاجة نجتهد فاها

ادفع عمري كله وقلبي يرجع سليم ، للأسف دخلت في علاقات سامة اوي كان نتيجتها اني خسرت مشاعري من جذورها ، الناس اللي بيترجمو الجمود اللي بقابلهم بيه علي انه رفض ليهم وبيبعدو انا خايف يكونو دول الاشخاص الصح ، نفسي احس بأي حاجة حتي لو وحشة

إحساس غريب إن الإنسان غير قادر على تجاوز مشاعر تُسيطر عليه ، زي الحنين و زي الذكريات اللي بتيجي فجأة في دماغك و تعيش معاها و تسأل نفسك ليه؟ بقالي فترة بسهر بشكل مبالغ فيه و بتأمل السقف و أسال نفسي ليه ، و حقيقي كل يوم بحس بتعب أكتر من اليوم اللي قبله. هل أنا غلط أم هذا العالم العبثي بيدمر أي فرصة يمكن لينا للشفاء من كل هذه الجروح، حقيقي مش عارف حاجة غير أن أنا تعبت "كنت عايز أغير العالم بس مش عارف ليه العالم غيرني" مع موسيقي فى الخلفية لتاني مرة ماتوحشنيش عشان النبض جوه القلب مايوجعنيش عشان أقدر أعيش بكرة و مايفوتنيش ... عشان يمكن عيوني تنام اععع أغنية بتيجي على الجرح يا صديقي ، دنيا عبثية مش كده ولا إي :)))

أنا قررت أن أمسح القمع وأمسح الصور التي لدي وأمسح ذكرياتي معها وكده وكده تمام؟ فمش أخش في موضوع ده. أنا أخش في أن أنا فرحان. فالفرحان أن أنا أمسحه. أنا فرحان بس أن هي موجودة في الموضوع. بجد ربنا يشفيني. محتاجة الدعوة دي قوي ربنا يشفيني أنا بمغرد إن هي بس بتعدي على تفكيري كده فأنا فرحوم مش مهم أنا بفكر في دلوقتي إن أنا همسح أرقامها أو همسح الزكريات دي أو همسح وقف طب فايضان المشيع لا مش مهم إن هي موجودة في الموضوع بقى نفرح ونبتسم وحاجة غريبة جدا عجب بجد حاجة غريبة جدا بقدر أستوعب قدري أنا عقلي غبي غبي جدا غبي يعني أغبأ عقل ممكن تشوفه وعقل لأنه هو عارف أن ده مش يعني محب يعني عارف أن ده مجرد إعجاب وإعجاب لأسباب واضحة زي الشمس يعني هو شايف عارف أن ده مجرد إعجاب بسطحي جدا كده جدا بس يعني برضو بيبقى فرحون أنه بس مجرد أن هي اسمها بيتذكر ما يعني ربنا يشفيني يعني محتاج الدعوة دي قوي قوي قوي

حد عنده فكرة احسن من مذاكرتي ازاي؟ انا عارف انه مش وقته وانه الامتحانات خلاص موجودة بس هو تساؤل عشان انهاردة انا كنت بذاكر في مادة طول العيد و فيه احتمال اني اشيلها اصلا بعد كل ده انا خدت باغلب النصايح اللي على النت يعني ابعد المشتتات عني، اغير المكان من وقت للتاني، ابعد عن التليفون والسوشيال ميديا، اخليهم اهداف صغيرة و الحاجات دي كلها انا غالبا بتبعها فعلا بس مش حاسس بالنتيجة اللي تريحني، حاسس انه فيه حاجة ناقصاني دايما

خوفي هو شعور الغيرة الذي ينتابني والذي بدء يسيطر علي ،تجاه اي شخص اقابله ، لم اعد امدح مزايا الناس كما كنت ، بل فقط اغار منهم ، خاصة المهارات الاجتماعية ، اكثر ما يقلقني هو مهاراتي الاجتماعية السيئة

عندي دايما فوبيا و خوف من ان تيجي خطوبتي و فرحي و يبقي الاجواء هادي و ساكتو ممل و مفيش ناس كتير حتي صحابي معتقدش انهم هيعملو جو و هيصه و انا اصلا ف العادي معارفي مش كتير خالص و معنديش صحاب غير اتنين او تلاته و مش مقربه غير لواحده و حتي عيلتي مش كبيرة ف دي من اكتر الحاحات اللي ممكن تقلقني او تخوفني لما اجي اتخطب او اتجوز و المشكله ان الموضوع واصل معايا ب اني بفكر ان لما اتخطب احاول اقنع خطيبي اني مش عايزة لا خطوبه كبيرة ولا حتي عايزة فرح و معنديش ادني مشكله

عندي مشكله النهارده كنت نازل عايز اجيب بيزك وقولت هروح واختي الصغيره امي قالتلي خدها معاك هاتلها بنطلون خدتها معايا وجبت الحاجه وملقيتش ليها بنطلون شربنا عصير وكلنا مولتو واتمشينا لحد ما رجلنا وجعتنا بس كانت خطوه حلوه جدا صراحه واتفقت معاها لما اختي التانيه تخلص امتحانات نخرج احنا التلاته نفس الخروجه ونجيبلها نقابات وطبعا كله على حسابي 😂🤍 دمتم في امان الله #رحلة تغيير

طيب دي المشكلة اللي قلت عليها اللي كنت راكتبها في البوستليفات. اه المهم المشكلة باختصار هي ممكن ما يكونش مشكلة شوية بس انا حاس ان انا عملت حاجة غلطة يعني. اه الفكرة باختصار شديد جدا ان انا ليدر الدفع عندي. اه يعني معروف وظيفة الليدر ايه عشان ما باتش اشرح كتير. فبس هو انا ماسك الجروبات عندنا وبتاع. اه والحمد الله كل شي حتبقى اخلاقي مع الكل واحترامي لكل سواء ولد او وبساعد باللي بقدر عليه ان كان فيديوهات شرح ان كان اه ملخصات ان كان اه محاضرات اي حاجة اي حاجة فالله ملك الحمد الله ملك الحمد الاغلب بيحبني فالفكرة ان كان في ولد معي كمان ماسك الجروب وفي بنات برضو وانا اللي كنت عامل دول كلهم يعني لضفت دول عشان ما يبقاش الموضوع اللي يالوحدي ويبقى معنا ناس وفي بنات عشان خاطر البنات يكلموهم وكلام من ده فالمهم ان اه الاخ اللي معي هو ما بعملش اي حاجة نهائي على الجروب. جيت اطلعه قبل كده مرة عشان هو احواراته كتير يعني. ما عرفتش عشان قال لي قال لي ان هو منشئ الجروب فما ينفعش يطلعوا بتاعه. ما علينا بالفكرة. المومن الاخ ده اه هو ماسك في الجروب هو قد منه خلاص ما بعملش اي حاجة. وكل فترة وقت تانية كان ينزل استيكارات وشوية حاجات هابلة كده. فبعدين جيت مرة هو بعت رسالة قريب او الكلام ده. بعت بعت لي على الرقم ده مش عارف ايه. هو بيعيش دور ان هو يعني ماسك حاجة يعني وكلام ما دي. ما علينا برضو بكل ده. اه فالفكرة ان في بعد ما بعت الرسالة دي رحت بنت بعتت لي قالت لي اه فلان ده اه رقم جديد لوالسة بعد بيع الجروب كان مسميه باسم بنت. وبعت لي منه بيعكسني ومش عارف ايه وبيقول لي وبيقول لي وبيقول لي وبعت كمس كرينات بعت لها وقال لها اسمع بالكامل ومحل السكن وكلام ده كل كان بيرضيها يعني حرفيا ويقول لها انا اه اخوة بيحكي لي عنك ومش عارف ايه وعمل فيها بنت الكلام ده. فهي ابعتت لي قالت لي الامر واحد اتنين تلاتة انا بصراحة في الحالات اللي زي دي. لو للسلطة الوحيدة اللي هي ان انا بطلعه من الجروب وخلص وهو كده مش هيخد محاضرات مش هيخد سكاشة مش هيخد اي حاجة. بس دي السلطة اللي لي. البنت عايزة تعمل حاجة برحيطة طبعا تروح تعمل الشكوى في اي جهة مختصة في كلية. فقلت للبنت دي نفس الكلام وانا بصراحة عن الود ده ليها مشاكل معي كتير. فانا يعني اتحمست او حمستها ان هي تعمل كده. فبعدين برضو حسيت بالزنب في اخر الكلام فقلت لها ان اه خلاص لا اه لو يعني لو مش حابة تعمل اي حاجة من المشاكل دي انا عادي جدا ممكن انزل له رسالة عالجروب اللي هي التشريفة المعروفة دي. نبعت ان فلان عمل كزا وطلعنا من الجروب. اه اه ولو مش عايز تعملي تشكوى خلاص وما تزعليش نفسك يعني لو عايز ترحي نفسك وتعمليش تشكوى خلاص براحتك. قالت لي لا ده هو اصلا مش محترم وعمل كذا كذا كذا كذا. المهم باختصار انا سخنت عليه. وبس رجعت في كلامي وابتلها لا انا مش عايز تعملي حاجة برضو وما تضرهوش وابتعلي الموضوع ممكن فيها ما يضرهو ممكن تعمل فيه حاجة كبيرة. فلا هي قالت لي من جوان هي لا هو طبعا ده حقه وده حاجة هو يستاهل يعني والكلام من ده. الفكرة باختصار هو عمل الحاجات هو يستحق. هو بصراحة يستحق تعمل فيه. بس انا حاسس من من جوايا ان انا عملت حاجة غلط اني انا سخنتها. فهل انا صح? ولا انا غلط? لان انا بصراحة من يومها انا حاسس بالزنب. حاسس ان انا يعني لان انا غلط. لان هو اي حد كان بيعمل حاجة زي دي كان هو اللي بيعمل له تشريفة على الجروب وكانه يبعته الفلان واش كل شوية واحدة يبعت لي بنات وانا قرفت ويقعد يقول الكلام ده. فلما جات منه هو بقى وبتقول لي بقى قاتلت له على الرقم الجديد قالت له كنت عارفة ان انت قال له ايه انا ما ضرتكش في حاجة اعمل بلكو خلاص. فعايز اعرف بس هل انا غلطان في حاجة ولا لا عشان انا حاسس بالزنب من من ساعتها.

كنت رقم 32 بلس أو 33 بلس كمان سجل ريكورد. أنا مقدم على فعل خطوة وهي أن أنا أمسح كل حاجة ليها علاقة بيها من عندي. تمام في محاولة بأن أنا أوقف في ضمن المشاعر. كل حاجة دي عبارة عن ثلاث صور والمحادثات بس. ثلاث صور دول كانوا في حدث شبه. حدث شبه خروجة شبه عائلية. شبه كل حاجة. المحادثات عبارة عن كل سنة وأنت طيبة بس. كل سنة انت طيبة. قالت لي وانت طيب. وربنا يعيد علينا الايام بصحة وسلامة. وبعدها كانت ببعتاني مبلوك عشان طلعت كرت بنك جديد. بس كده. فربنا يشفيني رقم واحد. رقم اتنين قاطوة قوية مني. بالرغم اني مش حاسس ان انا بعمل حاجة صعبة. حاسس ان الحاجة سهلة. فدي حاجة مضايقاني لان انا بعمل كده عشان اخد حسنات فحاسس ان انا بعمل حاجة سهلة ما بجهدش نفسي كتير فمش هاخد حسنات كتير. بس تمام يعني اه هو اكيد هيكفقني اكيد هيكفقني كتير. بس بجد الحاجة بقى اللي عايز اتكلم فيها وهي ان انا لما كنت بشوفها كنت بفرحان جدا. هي على فكرة اول بنت اتعامل معاها في حياتي. بطول حياتي ما تعاملتش مع اي اه بنات خالص خالص خالص. فيش اخوات ما فيش عرايب هي تعتبر اول حد قريبي اتعامل معاها. تعاملت معاها كمان على سن كبير يعني وانا كبير وكده. فبجد فرحان جدا. فرحان جدا. لدرجة انا عايز بس اعرفكم ان انا لما كنت بشوفها كنت بجد بحس ان ضربات قلبي بتزيج كده وبحس ان قلبي بيطلع قلوب بجد كنت بحس ان قلبي بيطلع قلوب بغنى وبحبش تلك الكلام دي بس لانا هتكلم بقى انا قلبي بيطلع قلوب لما بشوفها بجد اه اه نوعية حاجات هي بتتفرج عليها كده انا ما بحبهاش بس كان كل محلقة كده نزل بروح اقول لها نزلت. ان انا بادورة ده حاجة ان انا اتكلم بس معها. كنت كل مرة بروح عندهم كقرايبي يعني او كده. كنت بنزل من الحاجات اللي اتفرج عليها عشان هي تتفرج عليها معي عشان او اتفرج عليها معي عشان اشوفها بس كده ويا يعني. اه بتتفرج عليهم حاجات. يعني انا انسان غريب جدا. ربنا يشفيني. مرة تانية. اه بجد احساس جميل. احساس جميل ان انت تكون شخص اه يعني اه صينلي نفيش اي احساس جميل غير ان انا لما كنت باشوفها كنت بقى فرحان. لما كنت باحلم بها كنت بقى فرحان جدا. انا حلمت بها كتير جدا. كتير جدآ جدآ جدآ. اه واحلام غريبة اوي. يعني اخر حلم او مش اخر حلم يعني احد الحلم ان انا حلمت انها office بتاع بيتنا ومعايا شنطة ومعايا اختها وانا دخلت بفكر هل ينفع سليم عليها بادية ولا لأ اشان حرام اه انا كنت نزل من توك توك تخيلوا قد دي الحلم اه في اه كل حاجة كل حاجة كل حاجة والمهم ان انا طلعت من الحلم بجده فرحان يومي كان مش مبسوط كنت اه طاير كنت خلاص احنا كده ملكنا للدنيا ندور بقى على الاخر احنا كل ن savings عايز عايز حاجة تانية من الدنيا خلاص انا شفتها يعني انا شفتها عايز حاجة تانية انا فرحان انا شفتها دوبامين الف كل حاجة ألف كل حاجة ألف خلاص ما فيش مش عايز حاجة تانية من الدنيا غير ان انا شفتها دلوقتي. عايز اقول لكم الحاجة مجنونة كنت بعملها ان انا كنت يعني اول اه اه فترة الاعجاب دي اه او ما زالت يعني يا فترة اجاب. كنت بنزل اصلي الفجر. كنت بصلي في البيت. بس بمجرد ان انا بقيت بفكر فيها بنزل اصلي في الجامع. ان انا اقول يا رب بس كده. بقول بس كده. وبصلي يعني مش فاهم مش فاهم انا عقلتي دي كانت ايه بس بمجرد ان بفكر فيها كنت بشهر بكل الاحاسيس الجميلة بمجرد ان بشوفها كنت هي الشخص الوحيد اللي كنت ببص الله في عينيها عشان حاول افتكر ملامحها ابعد وقت ممكن.

احتاج خطة ذكية من يومين كلمتني صحبتي خلينا نسميها هند كلمتها اختها هبة انو عندها صحبة خلينا نسميها مودة تدور عروس لاخوها وقالت لي صحبتي هند انو الشاب حسب مواصفاته مرا لايق علي وفعلا عجبتني مواصفاته وقلت لها موافقة راحت كلمت اختها هبة تقول لصحبتها مودة انو اعرف وحدة سورية زي مايبغا اخوكي (انا وهو سوريين ونبغا نتزوج من سوريين) ومودة تحمست وسالت عن مواصفاتي وطلبت رقم امي واعطتها اياه وكلشي تمام ، بس ما اتصلوا وحسب مافهمنا من هبة انو امه غالبا حاطة عينها على بنت اخوها بس لسا ما اعرف كل القصة ،،، برضو قالت لي صحبتي هند يمكن الام ماتاخذ بكلام بنتها مودة لانو صغيرة وبالثانوي وانا بصراحة أعجبتني مواصفات الشاب بس هو لسا ما يعرف اني موجودة على هذا الكوكب ، ايش ممكن اسوي وكيف ممكن ازبط الموضوع مع العلم انو علاقة هبة بمودة عادية موقريبين مرا يعني ماتقدر كل شوي تكلمها تسأل ايش صار وتدخل بالتفاصيل ، هيلب مي بليز

حد يرشحلي برنامج او حاجه اعملها احسن بيها مخارج الحروف في قراءة القرآن عشان مخارج الحروف عندي مش سليمة اوي حد يرشحلي برنامج او حاجه اعملها احسن بيها مخارج الحروف في قراءة القرآن عشان مخارج الحروف عندي مش سليمة اوي

Genuinely what do you guys do when you feel like you don't belong anywhere. Like no one understands you or relate to you like you want. And I don't mean this in a "I'm sO different" way just misunderstood. The thing is that I can understand almost everyone no matter how different they're from me. Why is it so hard for other people? Idk

انا عارفة ان مفيش حد بينقذ حد و جو المسلسلات و الأفلام ده، بس انا بجد حاسة اني متهالكة و حاسة ان حتى جسمي بينهار physically من كتر التعب . انا الحمد لله معنديش مصيبة كبيرة في حياتي ، بس بجد زهقت من زق الحياة ، مبقتش قادرة اعمل حاجة ولا ليا نفس اعيش ، و دماغي تعبت و رجعت لنقطة الصفر رجعت احس ان مليش قيمة و اني الاحسن انهي القصة دي. مش عارفة انا اصلا بكتب هنا ليه او منتظرة ايه. و انا عارفة ان كله هنا اصلا متبهدل محدش فيه حيل يساعد حد

انا كان عندي صديق من ٦ سنوات كنا كتير قراب من بعض و كان يشجعني و يفهمني كان اقرب انسان لي بالحياة و نفس الشيء هو . و ما كنا نبعد عن بعض بس بحياتنا ما فكرنا انو نحب بعض و نفس الوقت ما نقدر نتفارق . السنة الاخيرة تغيرت مشاعري و حسيت هو كمان بس ما اعترف و دايما كنت ابعد حالي عنو هو يرجعني و يطلب سماح و بدو يفهم ليش عملت هيك و انا كنت بينلو انو بحياتي ماراح اطلع مع شب و بعدها حسيت انو حسلي اني حبو فحكيتلو اني صرت مع شب ثاني فصار اقرب و صار يغار بس ما اعترف صار بيننا كتير ego فحذفتو من كلشي و بعدت حالي عنو من ٧ شهور بس لساتو ماينساني بالمناسبات و الاشياء المهمة بالحياة و دايما يسالني ليش بعدت عنو و ما اقدر احكيلو انو صرت فكر انو عم يتلاعب فيني و يعرف اني بحبو و هالموضوع صح يقهرني انو بيكون نقص نية منجهتو هو 😔

اتقالي اني شخص اناني ومبيفكرش غير ف نفسه ومصلحتو وبس. مش هنكر اني كنت بحب نفسي واي شخص كده اكيد بفكر ف اللي بيريحني وبعمله حتي لو اي اللي كان يحصل ، وده كان بيخليني دايما متفائله وبدي للناس طاقه ايجابيه حرفيا الكل كان بيحبني لأن كنت بحب الكل وبعامل الكل باحترام لاني بحترم نفسي قبل كل ده وشايفه اني استحق ـ مكنتش بتأثر ولا بتهز بس لما الكلام اتتكرر كذا مره تعبت وكرهت نفسي حرفيا بعمل اي حاجه بتتعبني كاني بجلد زاتي أو بنتقم من نفسي اتبدلت 180 درجه من شخص بيهتم بنفسه وطموح لشخص مش هامه حاجه غير يجلد ذاته كان نفسي اقول اني خلاص مبقاش عندي شغف ولا اي هدف بس للاسف انا بحاول اذي نفسي بكل الطرق اتمني بعد كده اي شخص هيقول كلام ياتقول الحلو اللي عندك ي تنقطنا بسكات امك عشان كلامك ده ممكن يدمر شخص وانت ولا علي بالك

سؤالت السؤال بكده وما استفدتش. المهم يعني عندي مشكلة في المراجعة في القرآن. انا ماشي بنظام ان هلأ براجع بسمى يعني ربع او ربعين كل يوم في المراجعة. فهو النظام ده مش عملي علشان على ما بكمل الدور بتاعتي باخد وقت كبير جدا يعني انريتي في النص تقريبا. فعلى ما بكمل الـ 14 او الـ 15 جزء دول بياخد ممكن 3 شهور ولا حاجة طبعا دي مش حاجة عملية ان انا اسمع الصورة مرة واحدة كل 3 شهور دي مش حاجة صح يعني وبضايع كتير كده فاكيد فيه افكار كرياتيف في الموضوع ده واكيد لكل واحد طريقة مختلفة للمراجعة فاعيز اعرف ايه الطريقة المحتاجة ان انا اراجع بيها علشان مبقاش فيه صورة واحدة متفلتة مني

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. او يشوفها مش عارف بس حاس ان انا مش متشاف حاس ان انا مش موجود او اشعر غريب بس انا مش عارف ازا كنت انا موجود في العالم ده ولا لا او او مش عارف انا فين مش فاهم مش فاهم ومش قادر افهم ومعرفش انا فين معرفش انا فين ومعرفش انا عايز ايه ومعرفش ايه المفروض ان انا اعمله بس انا مش عارف. بس انا مش عايز حتى حتى لو انا عايش في عالم افتراض انا مش عايز اكون فيه لوحدي. لان انا ما بعرفش اكون لوحدي. وفي نفس الوقت ببقى سنين كنت مغصوب ان انا اكون لوحده بالحد دلوقتي. بس مش عارف بس ما لقيتش نفسي ما لقيتش حد حتى كنت عايز اكون عندي زميل مثلا دروس او مدرسة او في اي حتة بس ما ما كانش عندي مش عارف اعمل ايه مش عارف او مش فاهم اعمل ايه و يعني انا انا انا مسلا مستعد ان انا اقول مش فاهم و مش عارف لحد بكرة. كنت اه مش عارف انا مفروض ان انا مش قادر حتى افتح موضوع ما مقدرش اقول لهم او افتح موضوع الجلسات تاني لان السنة اللي فاتت كانت تجربة مأساوية لما كنت باخد ادوية وكده ما عنديش الشجاعة انه هنفتحه تاني لان انا اصلا ما كنتش محتاج ادوية بس اه بس وصلت لمرحلة انه محتاج ادوية مش عارف بس اه ما عرفش فين الصح ما عرفش مفروض اعمل ايه ما عرفش مفروض اه اخرج من من قط ازاي? يعني انا حاسس اني ما فيش بقى بخرج منه. رغم اني في بقى بس حاسس انه يعني مش عارف. بس بس وضعي مختلف عن اي حد عنده مشاكل نفسية. يعني حاسس اني مش حاسس وانا محتاج معجزة. اه عشان ما فيش حاجة تانية هتقدر انها تقاومني غير معجزة. ومش عارف بس انا كارح وزليتي. او بقيت اكرهها قوي.

انا عمري معرفت اعيط او اطلع مشاعري برا او حتى اني اوضح اني مضايقه او مش عاجبني الوضع او زعلانه و علطول بكتم دا جوايا و حقيقي بيسببلي وجع كتير و بعد كدا بدأ اراكم مشاعر غضب كبيره اوي و بقيت علطول غضبانه و متعصبه و شاده على اعصابي و كل دا جوايا و بقيت خايفه المشاعر دي هتطلع ازاي و امتى

حياتي مليانه مشاكل من حيث كل حاجه...عندي دادي ايشوز ودا مسببلي نقص عاطفي بس انا مش بصاحب عشان حرام...زعيق وعركات مع مامتي دايما صحبة عمري حساها بتبعد عني حرفيا حياتي بايظه من كل حته عندي مشاكل بجد لو كانت عند حد ف سني مش هيستحمل وانا فعلا من حوالي سنتين مكنتش مستحمله وكنت نوعا ما مكتأبه بس حاليا كل حاجه اتغيرت...المشاكل زادت بطريقه بشعه بس الغريبه اني عادي...معتش بحس بحزن غير نادرا بقا عندي لامبالاه فظيعه انا ساعات بستغرب انا ازاي بقيت كده هو الحمدلله طبعا بس ازايي بقيت ايجابيه كده لا وساعات بكون مبسوطه كمان هل دا طبيعي يجماعه انا بقيت كده من غير ثيرابيست او حاجه

عارفين احساس انه جواك حاجات كتير مكتومه انت مش عارف تعبر عنها مش قادرر تتكلم مش كويس ظاهر من بره تمام وعادي بس من جواك مهزوز كمان مع كتر التفكير واحساس انك ماشي في اتجاه غلط حاسس ان الدنيا بسبقك وانت مش قادر تواكب عموما اللي عنده حاجه يتكلم فيها يتفضل 🥲😔

انا بقالي فتره كل لما اتكلم مع حد مثلا دكتور الجامعه او المشرفه بتاعتي او اي حد مسؤل بحس ضربات قلبي سريعه وايدي بتترعش ولو النقاش طول شويه عيني بتدمع مع اني عمري ما كنت كده بس الموضوع ده بقالو مثلا اربع سنين ..الموضوع ده بجد تاعبني جدا واوقات كتير بتجنب اني اتكلم مع حد حتي لو ليا حق او خدمه او استفسار مثلا عشان محسش بالاعراض دي..انا مش عرفه اتصرف ازاي ف الموضوع ده وهو ليه بيحصل كده اصلا

طيب ما طالما الواحد كل ما يدخل في علاقه بهدف الجواز تطلع البنت يا مش قد المسؤولية يا طمعانه يا مش بتاعت جواز اصلا و عايزه فسح و سهرات و خروجات طب ما الواحد يشوف اي واحده شمال يعمل معاها بقي كل دا ليه المصاريف 😅

ليه مفيش حد بيحب بصدق حب سيدنا محمد ل سيدتنا عايشه نفسي القي الزوج الصالح يسعدني علي طلعت الله ورسوله يخلي اولادنا يشكروني علي اب حنون وسند ليهم كلو دواتي بقا بيحب حب مصلح او حب لغرض مش كويس محديش بفكر ف ربنا ولا بيعملو حساب

في شعور دايماً بحسه مش عارفه في حد زيي ولا لا وهل في حد هيكون فاهمني ولا لا بس عارفين الشعور بتاع انك بتحب تقعد لوحدك دايماً بس في نفس الوقت بخاف اوي اني افضل لوحدي بس دايماً بحس اني كويسه وانا بعيده عن الناس عامةً يعني بحس اني مرتاحه اكتر ومن غير وجع دماغ بس بيفضل في شعور جوايا خوف اوي من اني افضل وحيده

جماعه هو ليه الناس دايما بتختار أو بتتقدر بمقاييس معينه زي الجمال، الفلوس ، اللبس والمركات الحمد لله انا عندي كل ده بس ساعات بفكر اشمعنا انا فاهمين يعني ليه صاحبي اللي معندوش كل ده الناس مش بتقدرو ولا بتحبو لي لازم الشخص يكون نرجسي ومستقوي عشان الناس تعجب بيه حرفيا حاجه تحير وبحس نفسي اني شيلت زنب اصحابي أو الناس اللي مش مقتدره عامتا عشان انا مقتدره عنهم مع اني مليش دعوه بس بحس اللي هوا ليه هما مش زيي ي ريت حل المشكله دي علشان علي طول حاسه بالذنب تجاه نفسي فبطر اني اعمل حاجات متخلفهه بحاول انعزل عشان محدش يقارن نفسه بيا أو يحس بالغيره لأن كذا مره اتقالتلي انتي شخصيتك حلوه اوي ونفسنا نكون زيك بس للاسف بدل ما احس بالفخر أن الناس بتحبني وبتعتبرني قدوه بقيت اعمل الحاجات دي وللاسف بعض الناس فكرتني اني بتكبر عليهم عشان واخده جنب ( حرفيا اللي يشوفني ميقولش اني بفكر ف الحاجات المتخلفه ديي بس هنعمل اي😂 ) عاوزهه حل يجماعهههه

اشتركوا في القناة وارجع اسجله تاني امس ارجع وارجع اسجله تانين في الاخر اقول الها مشكلة هبل ان انا رايح احكيها دي طب ما انا اكتب لي احسن يعني. فلو بتسمع ده او حد بيسمع ده فلا الفوز ما تكملوش ده بالنسبة لي يعني اي هبل يعني بجرب. انا من الناس اه عمتن اللي ما بتحبش تسجل فويسات بصوتها. لان انا بتخيل انه انا صوتي اللي سامعيه في يعني الصوت اللي انا بتكلم به دلوقتي ده واللي انا سامعيه. بغير الصوت اللي انا هاجي اسمعه وانا بسجل الفويس فاهمين فده بالنسبة لي بيبقى حاجة مؤترة اللي هو الصوت ده صوتك مش حلو او اللي هيسمع صوتك ده ايه ده صوت هيصدعه او صوت مش هيتقبله او ودنه اصلا هتقول ايه الصوت ده فبضطر ان انا الجأ للكتابة حتى لو انا هتخانق مثلا او هكتب موضوع كبير او هحكي موضوع مثلا فانا مش هلجأ ان انا اسجل فيس لا انا هاروح اكتب. فبصراحة وانا قاعدة كده حبيت اخد استب جريئة شوية ان انا اسجل ويس. واتقبل صوتي نوعا ما. اه والله المستعان يعني.

انا عايز اهرب لمكان بعيد اووووي مفيش فيه حد غير حاجتين بنات و فاست فووود ويكون في تكييف انا كرهت المذاكره والدراسه بعد ما كنت دحيح وحاليا بعاني من ضعف دراسي مأثر علي حياتي اوسخ من لو كان عندي ضعف جنسي 😔😔😔 اععع

الشخص اللي بيوحشك جدا ده كل يوم بيصحي من النوم وبيختار ان هو يعيش من غيرك ويكمل حياته من غيرك فاعتقد ان ده كفاية بالنسبالك ان تقفل الموضوع ده وتكمل حياتك وتتخطي وتشوف حياتك ـــــــــــ

أبويا معيشيني في زون إن أي حاجة أطلبها هي حمل زيادة مينفعش تطلب وانت كدا بتضغط عليا وهكذا لحد ما وصلني لمرحلة بقيت بخاف أطلب حاجة تمامًا لدرجة في الصيف والحر دا معنديش مروحة ومبطلبش لابس نضارة من ٥ سنين مغيرتهاش ومشهطلب أغيرها عشان محسش بالقرف من ناحيتهم من طلبي البيت مفيهوش أكل تقريبا ويسكت بعد دا؟ لأ بردو بيعايرنا بالحاجات الأساسية للحياة اللي خلاص من بعدها هنموت انتم بتاكلوا كذا كذا كذا (حاجات عادية جدا) وساعات بيكدب ودا مبيحصلش الفكرة إني كابنه عامل كل حاجة وكويس من صغري ومبقصرش ف دراسة ولا ف طليات ولا أي حاجة ف أنا أستاهل المعاملة دي؟ وليه أتعامل المعاملة دي؟ دا ف ثانوي مطلبتش آخد درس واحد خاص وف جامعة جيبت كلية كويسة ودخلتها باقي الدنيا كلها واللي ميستاهلوش دخلوا خاص الجامعة كلها بتنجح بالكورسات أنا مخدتش ولا كورس من اولى وبعدي بجيد جدا مرتفع ومش عاجب بردو ف ادعولي ربنا يكرمني عاللي شيلته كله دا ويعوضني عن النقص والخوف الدايم اللي عايش فيه وأنا مستاهلوش دا

طيب علشان مبوظش الدنيا بعفويه مني عاوزه رأيكم دلوقتي انا شخص بحب الكل احب اتعامل مع فلان وفلان واهزر واضحك مع ده وده ومش من النوع اللي بيميز شله او جروب او عنده الانسان المفضل اللي عارف عنه كل حاجه والجو ده فااا انا دلوقتي المفروض اني في جروب وصحاب فشخ وكدا وانا شخصيتي اني بحب الكل وبهزر مع الكل فااا انا بهزر مع ناس تانيه فااا الجروب اللي انا فيه مش عاجبهم الموضوع مستفز فشخ يا جدعان اللي هو فيه ايه طب ما اتكلم واهزر واتكنسل وهتتظبط لكن فيه احتكار غريب كدا انا بعديها والله كل مره بس حاليا دمه بقى تقيل

العالم فعلا مكان قاسي لوقت طويل مش بتعرف تعبر عن احساسك و أو تحكي قصتك خوف من أحكام الناس أو خوف من قسوة كلامهم . و ده بيخلينا نفضل أننا معظم الوقت نسكت . و ده بيهلك نفسيتنا بجد يا جماعه اتكلموا و فضفضوا ده احسن كتير ليكم

أنا السنة دي كنت ثالثة سنوي. آآ في نص السنة كنا من نوال كنت شاطر. الحمد لله يعني طول عمري كنت بطلع من الأوائل وكده. يعني ثالثة عددي جبت فيها تسعة وتسعين في المية وفي العموم يعني آآ شاطر يعني كنت قدام المدرسين كنت من أشطر الطواب يعني. جيت السنة دي آآ اتشخصت اكتئاب حد السنة رحت علي ايام اكتش بعرف اذاكر وكده فقلت هقسم السنة اقررت لسه هدو من اسبوع وقلت خلاص هركز على مادتين والسنة الجاية هركز على الباقي انا دلوقتي الحالين حتى المادتين مش عارف اذاكرهم يعني مش عارف اذاكرهم وحاسس ان انا مش طائق نفسي ومتداق قوي حتى التمرين كنت باتمرن كنت باتمرن جيم مع الكيك بوكس الاتنين كنت باتمرنهم وكنت آآ ما بأخرش في التمرين وكنت آآ عندي صحاب كتير قوي. وكنت آآ في حاجة في اسمه كنت انا في مدام السرفرات اللي موجودة في بتاعة المذاكرة وكده انا كنت ادمن فيها وكان عندي يعني علاقات كتير وكنت آآ في مشاريع كنت هعملها وحاجات كتير. كل ده واقف بسبب مرة واحدة كده بقيت مش بقدر اقوم حتى من عصيري مش جسدي مش ضعف جسدي بس انا مش قادر نفسيا اقوم مش قادر اتعامل مع الناس. مش عارف بقول كده ليه يعني بس لو حد عنده لو لو اعد بحاجة شبه كده ممكن يفيدني يعني. آآ بشكركم كلكم وبعتذر اللي اترغيت كتير يعني. شكرا.

جدعان هبقا انانيه لو قطعت علاقتي مع الاكس واختفيت وهو رجعلي علشان بيمر بفتره صعبه وعنده اشتباه لوكيميا وتعبان الفتره دي معرفش ليه رجعلي انا كنت ف حالي علاقتنا كان في اهمال كتير وهو كان ومازال بحس اناني فا كنت انا كل مره اعمله بلوك وهو كان بيرحع كل شويه واخر مره رجع المرادي بحس طول الوقت في العلاقه اني انا اللي بدي الطاقه وبس هل العيب فيا اني بفكر كتير ف العلاقه ولا العيب منه مش عارفه اعمل ايه

من زمان نفسي يكون ليا صحبة بنت بس للاسف كانت كذبة اي نعم حصل وصحبت بنت بس للاسف الموضوع منفعش لان في طرف حب التاني انا والله مكاتب كدا عشان حاجة بس شعور ان عندك صاحبة بنت تسمعك وتهتم بيك منغير حب ولا انك تبقي عاوز منها حاجة معينه او بتحكم عليها جميل يعني مش مجبر تقولك مكلمش حد ولا متحكمه فيك لا صاحبتك وبس عارف في ناس هتهاجم بس بجد الي هيفهم غلط حضرتك محتاج تتعالج

كنت مرتبط ببنت وكنت حنين عليها زياده اوي وكان احنا الاتنين اول حب فحيات بعض وفعلا بس انا كنت حرفيا مش مديها فرصة تحبني يعني علي طول انا الاحسن علي طول انا اجيب هداية واخرج وهي بلعفية بتلحق تتبسط المهم حصل بنا مشاكل وسبنا بعض وده كان من تالت سنين وبعدها بسنه اتجوزت وانهارده جالي تلفون منها انها بسببي بقت مش قادره تعيش ولا تنبسط واني عودتها علي حاجة ملقيتهاش مع جوزها وللاسف بتفتكرني ديما وانها اصلا اتجوزت عشان تنساني وانا من بعد المكلمه مخنوق جدا ومش عارف اعمل ايه

من ساعت ما ابوي وامي اطلقو بقالهم ٧ سنين وانا فاقد الحنية من الام والسند من الاب لدرجة ان مجرد اي شخص يعملني حلو ببقا متمسك اوي حتة لو عارفو انو مش هيفضل كتير وابوي مفكرني بتكلم معا عشان الفلوس وانا مش محتاج فلوس محتاج كلمة كويسة او تشجيع

هوا ليه في ناس النجاسة عندهم سهلا بجد بزات الناس الكبيرة في السن يعني مثلا لو شافو واد وبنت بيسلمو علي بعض يتخيلو انهم استغفرالله حجات وحشه لو ولد وصحابو ولاد يقلو دول شواز لو بنت غضبانه يقلو بتخون جوزها ليه كل ده سهل هوما مثلا مش بيحسو ان ده كارثة

Well, throughout my life, I have God, then my family, and then my friends. I have three close friends, and everything started well—a normal friendship. I'm naturally someone who sets high boundaries and doesn't let anyone into my life easily, and I don't trust anyone, but I trusted these three. To be honest, they have charming personalities. Let's give them names so we can talk more easily. We have Nava, who plays the funny, smart, and wonderful role; we have Mana, who plays the smart and well-intentioned role; and we have Anna, who has a difficult and complicated personality, but in my opinion, she's mature. I liked them all, but just yesterday I discovered that Nava is full of jealousy and only gives me a good face, which I expected anyway. As for Mana, she's the one who shocked me Well, throughout my life, I have my Lord, then my family, and then my friends. I have three close friends, and everything started well—a normal friendship. I'm naturally someone who sets high boundaries and doesn't let anyone into my life easily, and I don't trust anyone, but I trusted these three. To be honest, they have charming personalities. Let's give them names so we can talk more easily. We have Nava, who plays the funny, smart, and wonderful role; we have Mana, who plays the smart and well-intentioned role; and we have Anna, who has a difficult and complicated personality, but in my opinion, she's mature. I liked them all, but just yesterday I discovered that Nava is full of jealousy and only gives me a good face, which I expected anyway. As for Mana, she's the one who shocked me I never expected to discover she was a bad person, or perhaps even worse. At least Nava's evil was somewhat apparent, unlike Mana's, which I never anticipated. As for Anna, I didn't like her at first, but then I got to know her. She doesn't play roles like the others; she doesn't pretend to be funny or clever or anything else. She's simply herself. In the end, I discovered that she has the best intentions, despite her strangeness. I really need a way to get rid of Nava and Mana without major problems or conflicts. I'm not looking for a way to get Anna on my side, but I wish I could save her from them because, believe me, they are monsters who will devour her at the first opportunity, I'm sure of it. I don't want to ruin things; I hate ending relationships with conflict or excessive talk. So, if anyone has a way to set more boundaries for Nava and Mana and try to make Anna aware of what's happening around her without causing a disaster, please let me know.

كنت بشتغل ف مكان و مديرين اشتكوا عليا للإدارة بالرغم أنهم الغلطانين و الإدارة مرمطوني حرفيا سواء كلام تلقيح أو تهزيق أو مد ايد وقلة قيمة و يقولولي مرتبك ده صدقة و اكراميه ف سيبتهم فجأة ومن غير ما اعرفهم قبلها حتي و لحد دلوقتي مش سايبني بيراقبوني و عارفين اني بروح مكان معين كل يوم ف راحوا وصوا الناس اللي هناك ضدي عشان يمسكوا عليا اي حاجه سواء صور ليا أو يبعتولي بنات يحاولوا يجروني ف الكلام بس انا كنت بصد الكل لكن من يومين بعتولي واحدة عايزة تعرف عني كل حاجه و قالت ف النص كلام انا كنت قيلاهلهم ف الشغل و تلقح كده ف نص الكلام بأيه الغباء بتاعي ده انا غيرت رأيي ف ثانية معنديش شخصية ( قالت الكلام ع نفسها بس باين أنه تلقيح عليا لانه ملوش مناسبة ) و تقولي الستات معقدين بيطلعوا عقدهم فينا لكن الرجالة لذاذ ( وانا كان خلافي ف الشغل مع مديرين رجالة )ف قولتلها انا بحس العكس الرجالة بشكل عام هما اللي معقدين و ف الاول وف الاخر زي ما في الحلو في الوحش المهم أما صديتها تجاهلتني بعدها و تاني يوم لقيت تلقيح من بنت تانية تقول وقعت ف شر أعمالها ف كلامي ده ممكن يمسكوه ضدي ف حاجه... و ايه ممكن يعملوه معايا وليه لسة مركزين معايا كده ومشوهين سمعتي بالرغم اني سيباهم من فترة ومبجيبش سيرتهم حتي

انا شخص ناقص حنية بجد ،فلو اتعاملو معايا الناس معاملة حلوة بحس ان ده كتير عليا و لازم اردلهم الجميل ده ، حتى اتفه الاشياء انا بحسها كبيرة ، مرات لما يسألني شخص تاني ( كيفك ولا انت بخير) ابدأ ابكي عشان قليلة الناس اللي تسأل عليا و على حالي ، و بسبب هاد الموضوع بيتم استغلالي بسهولة

لو في شخص متقدملي هو قدي و معايا في نفس الدفعة و الكليه و يعني كان في بينا حب دام سنتين بعدين بعدنا لحد ما ربنا يكرمه و يتقدم المشكله انه شقته في بيت عيله ، بمعني انه اهله عايشين في بيت دورين زي الفيلا كده و انا هبقي الدور التالت بس بسلم خارجي يعني هي زي العماره عادي مش في الارياف و لا حاجة في القاهره عادي بس هو والده اشتري الارض و بني عليها انا رافضه بيت العيله ده لاني بسمع عنه كوارث و مصايب و مشاكل وانا مش ناقصه باباه صيدلي و امه ربة منزل عادي خريجة تربيه و عنده اخت اصغر مني باربع سنين و اخ اصغر بتمن سنين حتي اخوه ده شقته هتبقي الدور اللي فوقينا بس ده بحكم انه لسه الولد في اعدادي يعني فلسه بدري دلوقتي انا برتاح خالص خالص لفكره بيت العيله و اتكلمت معاه اكتر من مره و وضحتله عدم ارتياحي و الكلام الاخير انه اكنك قاعده في شقه في عماره لوحدك و محدش هيطلب منك اي حاجة ولا هنقولك انزلي ولا اعملي ولا اي حاجة و هعرف اهلي كده برضو و نحط حدود و الحدود مبتزعلش حد و الخصوصيه برضو مهمه و اكنك قاعده لوحدك و لو حصل اي مشكله انا ملزم قدام والدك اني اجيبلك شقه بره بس انا حاليًا لسه طالب بدرس و مش هقدر اعمل الخطوه دي و ليه اروح اقعد في ايجار وانا عندي شقتي ملك انا مش عارفه اعمل ايه او اتصرف ازاي انا بحبه ماشي بس مش حابه حتة الشقه دي مش مرتاحه و مش برتاح للفكره عموما تنصحوني بإيه احنا لسه ٢٢ سنه في كليه طبيه لسه فاضل سنه و سنه امتياز

الجنس بقي كابوس كل العرب حرفيا ايه سبب التحرش والاغتصاب هل الي بيتحرشو دول محرومين لا مرضي حضرتك لانهم بيبق عنده بيدوفيليا تجاه الطفال يعني ممكن جدا يكون متجوز ويعمل كدا في طفل حقيقي الموضوع بقي مريب انت انهارده بتشيل طفل تجبلو حاجة حلوة تحس الناس بيبصلوك غلط المجتمع باظ حرفيا ربنا يرحمنا

انا ولد مش بنت لما بقيت اشوف هنا و فاماكن كتير ف السوشيال ميديا و الشاتات ناس بتطلب وبتعمل وبتتكلم ف حاجات غريبه وخفيه لما بمشي ف الشارع واتامل ف ااناس و ان هل دا ممكن يكون الي بيتكلم وبيعمل الحاجات دي كدا واحنا ناس طبيعين اهو ومحترمين ماشيين عللى اي حال عاوز اجرب اتكلم مع شخص ف اي شيء اوتفريغ افكار

أولاً (للشباب والبنات): هل بتعتقدوا إن فترة الخطوبة (في ظل وجود النقاب) بتكون كافية إن الشاب يتعرف على شخصية وطباع البنت بشكل كامل؟ ولا التواصل البصري وتعبيرات الوجه بتفرق جداً في بناء "الكيميا" والتفاهم والقبول بينهم؟ ​ثانياً (للشباب تحديداً): هل ممكن تتنازل عن الصورة الذهنية أو "الستايل" المعين اللي في دماغك لشريكة حياتك في مقابل إنك ترتبط ببنت منتقبة وتكسب التزامها وسترها حتى لو مكنتش حاطط النقاب في حساباتك من البداية؟ وليه؟

ساعات الشيطان بيوسوس لي اعمل ذنب معين على أمل أنه يسكن وجع موجود مع أن دا عمره ما هيحصل، بيخليني احس كأن كل مشاكلي هتتحل وهحس براحة لو كلمت فلان even انا اللي اخترت ابعد عن فلان وفكرة اني اكلمه في دماغي من امبارح وقولت خلاص شوية ولما اهدى هتروح بس لا لسه في دماغي لحد دلوقتي يمكن وحشني او مستغربه ازاي قعد اسبوع ومبعتش خالص. هنا في سؤال هو انا توكسيك لما ابعد عن حد وافضل استناه؟

الحاجه اللي اكدتلي اني مش هحاول تاني اني دايما انا اللي بحاول اصلا و بسعي عشان كل حاجه تمشي بحس ان الشخص اللي معايا عمره ما حاول يتمسك بيا و سايب الدنيا كده اللي هو لو انا سكت هو هيسكت و هيجيب الغلط عليا اني سكت بس هو ميحاولش يسال هو يمكن بردو مقدرش احاول تاني عشان مش واثقه ف حب الشخص ده ليا ف هحاول ازاي

هو عادي ان اكون متأثرة ان اهلى مبيسألوش عليا يعني أنا حاليا ف ٢ كلية ولا بيسألنى عن حاجة ف كليتي ولا دراستي خالص وحتي في الامتحانات يعني انا دلوقتى بمتحن فاينل وبروح واجي ولا عملتى اى ف الامتحان ولا اى حاجه وكمان قولتلهم كذا مرة انتو مش بيتسألو ولا تعرفو حاجه عن امتحاناتي يكون ردهم يقلبو الموضوع ب خناق وهو انتو بتسألو علينا او يقولو ها طب عملتى اى وقتها كدا وخلاص مع ان معايا صحابي اهلهم يرنو يتطمنو اول م نطلع علطول ومرة كنا ف تجمع عائلي وعماتى بيتكلمو ان حدول امتحانات بنات عمتى نزل وهيبداو امته ويخلصو سألتني وقتها معاهم انتي جدولك نزل قولتلها من بدرى حتي ف مذاكرتي مش ميعرفوش بذاكر ولا لا بس بيزعقولى لو عوزني اعمل حاجه ف البيت ويلقوني ماسكة الفون يقولولى فين المذاكرة لو قومتي عملتي حاجه بدل الفون اللى مسكاه مع ان بكون مسكاه أريح شوية عادي

اهلا ايه الاخبار مش عارف ده مشكله ولا لا المهم .. .. انا بحب البنت تكون شخصيتها قويه ومتحكمه مش فاكر انا بقيت كده ازاي بس ممكن بسبب شخصيتي الضعيفه المهم لو فيه حابه؟ او اللي حابب او حابه يقدم نصيحه عادي

عندي مشكله فظيعهه وهي المقارنه دايما بقارن نفسي ب الناس مع أن انا الحمد لله حياتي كويسه جدا وكل حاجه بتمناها بتجيلي ده بجانب اني شخص كويس بس بيجيلي افكار اني بغير وبتاع وده سبب اني بكره الناس من غير سبب لاني شايفاهم احسن مني بمعني اصح بيتكبرو علياا عاوزه اقولكو أن حرفيا اول مره اعترف بده انا نفسي كنت بنكر الشعور ومحدش حتي يتخيل أني ممكن افكر بده لان اي الكل شايفني راضيه وناس كتير قالتلي اني بحب الخير للناس وده فعلا بس مش عارفه انا مالي الفتره دي!

المشكل انواكتشفت انو صحبتي إلي كانت بيستي ل ثلاثة سنوات صارت بتحقد عليا بطريقة غير مباشرة لأني صرت في علاقة سليمة صارت تحب انها تظهر انو أنا الغلطانة دايماا! و تحكي انو العلاقات والزواج شي مو ضروري (يعني تقليل) ولما اوضح رأيي المخالف تنفعل و تقول اني غلط ومكاني مطبخ زوجي وهي ما بدها هذا الشي و بدأت تحط نوتات عن المرأة واني ما اريد العلاقات التافهة بطريقة واضحة.. صحيح انها متفوقة في الدراسة ودايما تحكي انها رح تكون شي كبير في المستقبل لكن أنا اشوف انو كل شي في محلو في الدنيا مو الفلوس كل شي ومو العلاقات والارتبطات كل شي ادري بس ما فهمت انها تحكي هذا قصد أو فقط تنصح على اني صحبتها

عندي مشكلة كبيرة جدا بتوجهني وهي اني شخص خيالي جدا يعني تقريباً عايش حياة تانيه في خيالي فيها بنت بنحب بعض وبتخيل اننا بنخرج وبنحب بعض وحقيقي نفسي جدا اخد خطوة في الخطوبة عشان احقق كل مهوا في خيالي من خروجات و وفسح بس حاسس ان حتا لو خطبت هتكون علاقة عادية جدا وهيبق صعب احقق 20/100من خيالي حتا نفسي ابطل اعيش الخيال بجد

أنا عندي صحبتي من 3 سنوات كنا بيستيز كالأخوات نواسي بعض في كل الأحوال وهذي السنة لما صار عندي حبيب بيهتم فيني كثير كثير صارت تنظر نظرات فرح مزيفة وصارت تتجاهلني احيانا و تحاول تطلع فيه العيوب أنا و هو و ما تتقبل رأيي دايما هي الصح و فضحت سري لولد وما حست بالندم.. ما عرفت شو اسويي

انا بحب واحد و الضاهر ان هو مبيحبنيش ، احنا بنشتغل مع بعض هو ساعات بيهتم بيا و يكلمني و يسأل عليا و ساعات بيتعامل كاني مش موجودة ، مش عارفة اعمل ايه ،انا حاليا حاولت ابعد عليه و مبكلموش خالص بس اشتقت له كتيي 😭

مبحبش الشفقة من حد، عشان كدة مبحبش حد يعرف عني حاجة ولا بحب احكي اللي بيحصل ولا اللي بيضايقني لحد، المشكلة بقا لما الوضع بيسوء اوي وفي حاجات بتبدأ تبان غصب عني ويتشاف حاجات اول مرة تتشاف وقتها بندخل في الحتة دي مع أهلي وانا مبحبش دة

وانتهت معركتنا اخيراً وفاز البعد ولم نفز نحن اليوم غادرت موطنك عزه ، فلا وطنك وطني ولا المكان مكاني ، غلب المكتوب وعدا ولا وعدا لك بعد اليوم ، اريد ان يشهد العالم كله اني غادرت شخصا كنت قد أموت من اجله

حاسه بالفراغ والوحده وكأن مفيش حاجه بقت بتفرق معايا ....بقيت بارده مفيش شغف لحاجه ظلمه ....مش مصدقه اي حاجه حصلت ومش مستوعبه اي حاجه ...عارف مرحله مابعد الصدمه فالاول تضحك عادي وكأن مفيش حاجه وبعدين تبدأ تدرج كل حاجه علي حقيقتها وكل الي حصلت

لية ديما بعرف احل مشاكل الناس وبنصحهم واغلب الاوقات بتكون حلولى ونصايحى بتكون صح بس لما باجى على مشكله ليا بحس انى بتصرف غلط اكتر الاوقات بتكون غلط او بحس انى مقيد مش عارف احل المشاكل ونصايحى لنفسى 90 ٪ منها غلط

اني ادركت ان العطاء اللا محدود اتقابل بكل قسوة ، واني حتي اما سامحته (صديقي)ع خيانته للامانه( استحل بيتي بدون اذني ف قرف) ... بقي زعلان حتي ع رد فعلي ورغم كده كنت انا ف كل مره اللي براضيه عشان بحبه وباقي عليه رغم انه ولا مره اعتزرلي ع حاجه وف اخر مره حرفيا قدمت كفني عشان كنت معتبره شخص استثنائي وعمري ما عملت معاه حدود ع الاقل كانت خففتت من وجع قلبي واللي حصل فيا ...

مش عارف اشير اي حاجه خالص كل ما اكتب كلام عادي مش قادر افهم هل ده بييحصل معايه انا بس ولا ايه عشان مش فاهم بصراحه خالص اهو انا بجؤب برضو بشوفها هاوصل ولا لا عشان حرفيا جربت كذا مره و مكنش راضي

خايفه افضل لوحدي منفصله من 4 شهور وللأسف استحملت حاجات زي الزفت عشان موصلش للقرار دا ووصلتله ف الاخر عشان مكنش يستاهل بس انا بكره اكون لوحدي كان نفسي يكون عندي اسره جميله وأطفال بس النصيب وفكرة اني ادخل علاقه تاني بقت مرعبه

حاسس اني مخنوق ، هل بقي غلط ان الواحد يساعد حد ، والله بجد ، هل فعلا في نااس متستاهلش المساعدة ، بتحاول تخرج حد من حاجه غلط ، تلاقيه هو نفسه بيشدك للغلط ، مش مستوعب بجد ، تقريبا محتاج اتقبل فكرة اني هعرف اصلح الكون ، ولا هعرف اصلح بنيأدم ، الافضل اركز مع نفسي وخلاص

عندي مشكله تمت صلاة الفجر في جماعة اللهم الثبات يارب والمفرح اني مغلتطش متلخبتطش واديت كويس اللهم اجعلني اهلا للإمامه وارزقني لذة الصلاح ولذة ختم القرءان موضوعنا بقا (البوست الثالث تقريبا من رحلة التغيير) اكتشفت اننا في البيت مش بنحضن بعض كل اخوات يعني تقريبا عمري ما حضنت اخويا او اختي ف قررت انه ليه لا انا طول عمري بحاول ومش هبطل احاول اعوض اهلي عن حاجات كتير جدا اتحرمنا منها ماديا او او او ف قررت انه يبدا من عندي وابقا الاخ اللي مدلع اخواته واظن دي هتفيدني عشان لما اتجوز يعني المهم تاني ، اختي ربنا يحفظها ويبارك فيها يارب (ادعولها تالته اعدادي وبتمتحن) باذن الله هتلبس نقاب السنه الجايه وقررت اخدها لما اتخلص امتحانات واخرج انا وهي بس وممكن اختي الصغيره برضو معانا واروق عليهم واجيب للكبيره نقابات هديه مني ليها ف دي هتبقا اول خطوه في موضوع الحنيه دا وباذن الله الجايات كتير ويارب قدرني واعمل اكتر واكتر والحمدلله ان انا الكبير بعد اذن الرجاله اخواتي ادعولي انا ومتدعوش لاختي دمتم في امان الله #رحلة تغيير

ليهه بجد كل الولاد تفكيرها مش كويس وتفكيرها قذر انا مبقتش عارفه اتعامل مع اي ذكر بجد ولو اتعاملت طبيعي بيحصل حاجه بتظهر نيته المقرفه او طريقته كلامو مقرفه بجد اي دهه انضجو الطريقه دي مقرفه اوي وبقت منتشره

ازاى الانسان يبطل عشم يعنى ازاى الحاجة دى كل مره بتاذينى و انا ارجع اعشم نفسى تانى انها المره دى هتتغير و تبقى احسن ز ترجع تاذينى تانى دايرة مفرغه مش عارف اطلع منها مع اول لمحة عوده مبقدرش امسك نفسى

الحقيقه انا عندي مشكله مبدئياً انا ولد بقالي فتره ك نوع من النظافه الشخصيه يعني لما اخد دش برطب جسمي كدا بمخمريه شوفتها عند اختي وخليتها تجيبلي زيها مكتوب عليها بترطب الجسم والشعر ومزيل العرقه والحقيقه هي فل الفل وتحسسك طول اليوم انك لسه مستحمي حالا المشكله هنا اول حاجه هي ملمسها زي الفازلين كدا وانا مش بطيق الملمس دا على ايدي بعد ما اخلص وبتطلع من الايد بالعافيه بعد ما اغسلها ييجي تلت مرات موضوع الغسيل اتعودت عليه ف عايز اعرف طريقه اسرع يريت وبرضو هل الماده دي منفذه للمايه ولا لا لان وهي على ايدي بحس انه لا وخايف من موضوع الوضوء جدا وشكرا مقدما

انهارده الثيرابيست قالت حاجه حلوه اوي ع التخطي هصيغهالكم بطريقتي واقولهالكم قالت التخطي مش زي ما الناس فاكرة ولا هو خطوة بتمشيها وتعدي، هو وقت طويل جداً بتفضل فيه بتتصالح مع فكرة إنك اتغيرت غصب عنك او اتحطيت ف وضع جديد عليك، في الأول بتفتكر إنك نسيت وبعد شوية تكتشف إنك بس بتتجاهل وبعدها تلاقي كل حاجة صغيرة بتفكرك باللي فات، وهتلاقي نفسك بتتظاهر إنك بتكمل يومك عادي جداً قدام الناس تضحك وتتكلم، وانت جواك في حاجات لسه موجوعة ومش عايزة تهدى ومع الوقت مش بيختفي الوجع هو بس بيهدى شوية شوية لحد ما تتعود تعيش معاه من غير ما يكسرك كل مرة تفتكره. حسيت انه بجد اكتر وصف طبيعي شوفته ع التخطي، وصف واقعي

جماعه 🥲 بليييزز ادعووولي كتيييير اوي عندي امتحان بعد كام ساعه و ماده رخمه اووووي و المنهج كبير. اوي اوي اوي عشان البوست يتقبل انا عندييييي مشكله فظيعه منهاااااره والله😭😭😭😭 كارثه فعلا يارب الليمت يخلص 💔

هاي ، مستغرب ان ممكن احكي هنا بس ، انا عايز اتخطي علاقه خزلان رهيبه مع اعز اصدقائي بس للاسف الغدر جالي منع هو و استحملت اذي رهيب بس مكنتش بركز عشان بحب الشخص ده وانه اكتر من اخويا ف اتمني بجد الالم يروح، دخلت ف حاله من العزله مش طبيعية عشان اتعافي ...،

كنت امبارح منزله بوست ان بيجيلي بانك اتاك لما بزعل او اتعصب وكده وفي كذا حد قال حلول بس اغلبهم مش هعرف اعملهم الفتره دي بس لو حد يعرف طيب حاجات اعملها لما يجيلي تهدى الاعراض و الحاجات اللي بتحصل ساعتها عشان الفتره الجايه هتبدا الامتحانات بتاعة ثانويه عامةً فاظن هيجيلي كتير فانا عايزه حلول ان ازاي اهدي الدنيا بذات في العرض بتاعه ضيق التنفس و في حاجه كمان عايزه اسال عليها حد يعرف ايه سبب ان مؤخراً بقيت بحلم احلام غريبه كتير و احلام يعني اللي هو ممكن تحصل عادي و ساعات بيكون في الحلم ناس عارفاها وساعات لا بس دايما بكون في الاحلام دي خايفه يعني اصلا بصحى و بكون مخضوضه ومش بعرف انام تاني يعني مجرد ما بصحى بكون خلاص مش عايزه انام تاني و بتحصلي اكتر في الايام اللي بكون فيها يعني مرهقه او مضغوطه اوي او يوم مفرهد عامةً بس الحلام بحسها قريبه انها تتحقق او انها تبقى واقع يعني فهل دي حاجات عادي عشان مثلا الفتره دي متوتره وكده ولا هل ممكن تتحقق فعلا ولا ايه بظبط

لو طولى ١٥٥ وهو ١٦٠-١٦٥ وبيبان ف الصور وجمب صحابه انه الاقصر اعمل اى اوافق ولا ارفض كل حاجه زى منا عوزاها الا الطول وانا عندى مشكلة فالطول انا مش عوزاه طويل اوى بس عوزاه مناسب وطول الرجالة النناسب ف مصر عندنا م ١٧٠ لفوق وانا ف حوار الشكل او المواصفات الشكليه حاولت قبل كده اتقبل حاجه غصب عنى ومقدرتش وفضلت اعانى منها نفسيًا عشان مكنتش حباها وفعلا مكملتش مع الشخص فخيفه اقبل واكرر نفس الغلط التاتى لانه حرفيًا حسانى شبه هوافق لأنه فيه كل حاجه انا عوزاها الا الطول لو مكانى هتعملوا اى واى التصرف الصح وللاسف بقالى فترة طويلة جدًا ومش عرفه آخد قرار للآسف عشان مش عرفه انا ينفع اضحى بأيه ، بمواصفات عيزاها ولقتها فيه و احتماليه انها تيجى تانى معرفش هتيجى ولا لا ولا اضحى بالطول ومهتمش انا بجد مش عرفه اخد قرار مش عرفه ليه

انا ضد الجواز في بعض الحالات، ليه نتجوز و احنا مديونين؟ مش منطقي، صح؟ ليه نتجوز و احنا عندنا أمراض نفسية؟ طب ما نعالج الحاجات دي يمكن نكتشف ان الشخص ده مش مناسب! ليه نتجوز و احنا مش مستقرين ماديا، يعني بالنسبة للراجل يعني انت بتعافر عشان تصرف علي نفسك و تكمل لأخر الشهر ليه تتجوز و انت مش مستقر ماديا و تشيل هم نفسك و هم مراتك.

مرحباً، مرحباً، كيف حالك؟ أتمنى أن تكونوا جيدين. لقد فشلت خطتي أن ننام ساعتين واتحا ذاكراً، ومناوماتنا بدأت بالجبنة، فقد تفكرت، وجدت أنني أفكر في آخر ثلاث سنوات من حياتي. وقد كانوا أوحش وأصعب ثلاث سنوات على طولي في حياتي. كلها. سنينتي كانت عبارة عن وجع قهر. عياط. عياط كتير قوي قوي. بقيت ضاعت كتير قوي سنين اللي فاتت دي. ولقتني كل ما انا عمالة افتكر كل مرة ازيت فيها. كل مرة اتوجعت فيها وجع نفسي او جسدي. انا اتنين مرة بعيط وكل اللي انا عايزاه هو بس حضن واحد من تيتر حضن واحد منها كافي انه هو يطبطب على ياسلين كتير قوي قدام بس المشكلة انها هي في بلد وانا في بلد بقالي تلات سنين بحاول انزل لها ومش عارفة تلات سنين مش عارفة انزل لشوفها وهنا بتيجي اللحظة اللي بقول فيها يخرب بيت الغربة على اللي عايز يتغربها لو دي ضريبة الغربة فأنا مش عايزها عشان مفيش أي حاجة تستاهل إن أنا أبعد عن أهلي وإن أنا وقت ما أحتاجهم أو أحتاج حد فيهم يطبطب علي ما بقاش أقدر أوصل لهم حي بجد دي اوحش حاجة يمكن انا عملتها في حياتي

عايزاكم تساعدوني في القرار انا شغال في شركه برا مصر بس شغال اونلاين من مكاني بس شغلي بيبدا ٨ ونص بليل لحد ٧ ونص الصبح لحد لما بصحي بتكون 4 مثلا ف بحس ان حياتي بتخلص ف الشغل و في اوضه و شاشه بس ف نفس الوقت بقول احسن ما اقعد كدا من غير شغل و الباقي بيكون سهل دلوقتي انا مش عارف اكمل ولا اسيب و ادور ع حاجه تاني يكون مواعيدها الصبح

كنت ادرس بشكر عادي و لم يحافني الحض و رسبت في امتحان الباكالوريا و عندما اعدت السنة و حاولت التسجيل في الثانوية وجدت ان المدير قام ببصل كتير من الناس منهم انا و مع العلم لم اعد ولا سنة من قبل و شعرت بالهزيمة و الحزن لوقت حتى تجاوزت و عندما اردت التسجيل لها وجدت ان ميعاد التسجيل قد فاتني و شعرت بعجز شديد كأنه اخد مستقبلي و بعد فترت من الإكتآب سجلت في مدرست خاصة و انا الأن ادرس الإكتنيك الصناعية و في افضل وضع لكن عندما جاء موعد باكالوريا هدا العام الدي اخد مني اشعر بشعور غريب كرهت دراستي و كرهت كل شيء مع اني ادرس في اياء افضل من دراستي لكن شعور ان اصدقائي يأخدون فرصة اجتيازه و انا محروم منها و لن اصعد معهم الى الجامعة يحبطني بشكل مخيف و احتاج الى نصيحة لينقص شعور الغيضة التي اشعر بها لأنني اعلم انه سيبقا يراودني كلما سمعة كلمة باكالوريا

لا انا كده كده انا الناس بيبوصوا عليا انى غريب فانا علطول وحيد او قررت ابقى كده لانى مخليش حد يدينى كلمه ملهاش لازمه او اكسف نفسى او اعمل حاجه غلط اشوفها عاديه القدامى ميحبهاش فانا قررت ابقى وحيد للاسف

حاسس انى انا هنا ممكن اتكلم عادى على اللى انت عايزه عشان انا خلاص يا شكلاته مش عارف اتكلم فى سؤالك فياريت رد على سؤال ده هنا بجد عشان كده الموضوع مهم و لازم يكمل و مينفعش منكملوش بجد بقى والله

بحاول انام من بدري عشان عندى امتحان في الكلية بكرة بس دماغي مش سيباني في حالى بتقلب عليا كل حاجة غلط عملتها في حياتي ولو بسيطة من امبارح مش قادر انام دماغي مش عاوزة تسمحلي انام حاولت كتير بس مش نافع كل حاجة بتتعاد في دماغي بمجرد ما احط دماغي علي السرير واحاول انام كرهت نفسي وكرهت حياتي ومبقتش طايق نفسي ولا طايق حد خالص. مكنتش من الناس اللى بتحلم وهي نايمة ابداا غير نادرا جدا اوى يعنى حاليا لا بقيت اى حاجة تيجي فى دماغي قبل ما انام (اللي هو طبعا تأنيب ضمير وغيرة وكل ده) احلم بيها واصحي من النوم علي الحلم ده تعبت وزهقت بس مش عارف اعمل اى بقى. انا السبب وانا استاهل.

سامحيلي على كل دمعة على كل موقف حطيتك فيه و انا متأكدة اني بضرك سامحيلي على كل اهمال على كل وجع على كل يوم ضيعتو في محاولت ارضاء الآخرين و نسيتك و نسيت احتياجاتك على كل صرخة من الداخل استهنت بيها على كل حاجة عملتها غصبا عنك سامحيلي على الايام الي ضاعت وعلى كثير اشياء ....

حسنا انا انسان لم احب شخص من قبل رغم انني دخلت في علاقات و هذل لأن حذرني كثير اشخاص من حب و حتى انني رأيت نتائج من خبرات بعض اشخاص ايضا و لهاذا اصبحت انسان باردة لا اعرف كيف احب بحجة حماية قلبي و ان الحب هو مجرد تفاهة و لعب و ليس كل شيء جدي في اي علاقة و يمكن في اي وقت ان يخونني ذلك شخص و لا املك وقت للبكاء عليه فأنا املك شخصية صعبة و لا احب ان تهز كرامتي لكن مع وقت ربما اصبحت متلبدة مشاعر فأنا اريد ان اشعر بذلك شعور ان تكون هناك فراشات في بطني عندما انظر الى شخص انا معجبة به حسنا لا اعلم حقا ..

اضطريتم تتعاملوا مع حد قبل كدا غصب عنكم بس مضطرين؟ وحسيتم نفسكم منافقين إنكم بتعاملوا حد مش حابين تعاملوه ولا بصيتوا للموضوع ازاي ولو الحد دا مفروض عليك كل يوم المفروض أمشي الموضوع ازاي

عندي انفصام ف الشخصيه وللاسف مخلي حياتي هباب كارهه كل الناس مش بطيق حد مع أن الكل بيعاملني كويس ومفيش حد حسسني بالرفض بس م قادره حرفيا ممكن اكون بتكلم معاك وبحبك جدا ونا وانت علاقتنا تحفهه تلاقيني مره واحده اخدت جنب وبعامله ببرود وبأسلوب مش كويس مع أن دي مش طبيعتي وتلاقيني قرفت م الناس بس بعد كل ده كنت بقول لنفسي اني مكبره الأمور ومفيش حاجه تستاهل وفعلا برجع كويسه معاهم تاني وكل حاجه ترجع زي ما كانت بس بقالي فتره الارف ده مش راضي يروح غصبن عني والله مش طايقه حد حرفيا بقالي اكتر م شهرين على أخري وبطلع غلي ف اي حد بشوفه وطبعا اللي زود الحاله دي أن كل واحد بيشوف الناس زيه ف بيتهيقلي أن كل الناس كرهتني وبتاع م قادره اتعامل بطبيعتي خلااص عاوزه حل المشكله دي بجدد

أكتر وقت كنت خايفة منه بدأ معايا من كام ساعة، حاولت و الله حاولت مفكرش و اكون عادى بس معرفتش، مكنتش حابة أضعف كده، بس اعمل اى مش ب ايدى، انا عارفة انى السبب ف اللى بيحصلي الوقتي، بس اعمل اى طيب، كنت حابة اطنش و مركزش و اذاكر و كده المذاكرة تشغلنى بس و الله مقدرتش💔 انا عارفة انى استاهل، بس هعمل اى معايا بجد غير منى لله💔 عارفة ان لازم مع صلاح الغلط ان يحصلى كده و اتوجع علشان اتأدب، بس انا ضعيفة و طبيعى احس بالوجع، انا بجد نفسي اغمض عبني و اصحى على حاجة جميلة و مختلفة، حاسة انى فى كابوس، زي ما نفسي اقوم اذاكر علشان معدش وقت على الامتحان بس فعلا مش قادره، خاصة انى مش بعرف اذاكر غيؤ ونا كويسة فعلا، هو مش وقت الانهيار بس مش ب ايدى💔💔

ما بعرف اذا في حدا مثلي ولا لا بس انا انسانه كثير مرحه وكثير نشيطه بحب اسوي نشاطات يعني انسانه ايجابيه بس هاي الفتره صار لي من زمان صار لي من فتره طفيت يعني ما عد اي شيء بيفرق معي ما عاد اي شيء بيقدر يسعدني بلكي بسعد لحظه يعني دقائق بس شويه بس وبيروح وبرجع بحس الوحده تبعي والانطواء انا عن جد طفيت ما عاد الي خلق اكون صداقات ولا علاقات حتى اهلي ما عاد فيني اقعد معهم واحكي مثل قبل يعني ما بعرف شو لازم اسوي له عشان وارجع مثل ما كنت

عندي حاجة اسمها اضطراب ثنائي القطب ده اسوء من الاكتأب بحبه حلوين عشان ملوش علاج انت بس بتمشي علي ادوية عشان تبقي احسن شوية و احيانا بتجيلك نوبات هوس دي بقي بتبقي حاجة عاملة زي جنون العظمة تعمل كل حاجة غلط في الدنيا

مش صعبان عليا غير نفسي و اللى عملته فيها، و الأوقات و المشاعر اللى ضيعتها على الأرض.. طب أنا خدت قرار من كام يوم و حاولت اصلح حاجات غلط في حياتى، انت مستنى اى، مفيش فرصة مناسبة علشان تستنى تصلح حياتك، انا صلحتها من غير تفكير و من غير ما احسب اى حاجة، خدتها على طول علشان ربنا، و انت اى بقى هتفضل كده🥀

انا مش فاهمة اذا من حقي الوم امي على هاذ شيء او لا يعني انا بكيت انا كنت صريحة انا طلبت مساعدة هي ورجتني انها مهتمة اليوم هذاك بس بعدين كانها نست الموضوع عطتني اهتمام اسبوع تقريبا بعدين بوم نست كلشي كانو ما قلت شيء ورجعت تضغط عليا كلشي تقلبو على نفسها انو هي ضحية في موضوع يعني انا اصارع للبقاء وهي كل همها اني مش عام ساعدها ولي مقلقني اكثر انو قبل ما نقولها وش صرالي وحالتي ما منتش نلومها اما هي توا عبالها عارفة حالتي ومزالت قداه كرهتها على هذا سعات نحس انها تنسى انها ام تتصرف على انو انا امها انا لي لازم نمدلها الاهتمام ورعاية والحب مش العكس تعبت كرهتها

حاسس اننا بنلف ف دواير مقفوله و كإننا واخدين خبطه على دماغنا مخليانا مش حاسين بحاجه..بنعالج القرارات القديمه بقرار انيل يمكن الجرح يلم بس بتوسع مننا اكتر..كل حاجه بتبوظ..خايفين نولع النور نتخض..مفيش حاجه بقت مريحة..مفيش حاجه سليمه ولا حاجه ف مكانها..ولا هنبقى كويسين و لا هنشوف لو فضلنا ف عتمه..يارتها كانت مجرد عتمه.

جماعه عندي واحده صحبتي محتاره ف حاجه وانا مش قادره اساعدها ومحتاجه رأيكم هي بتقدس الجواز عن حب وبتفضله عن الصالونات وبكتير بس هي حد عاقل جدا جدا ومش ممكن تدي قلبها ومشاعرها لشخص وخلاص لحد لما صاحبه مامتها شافتها وصاحبه مامتها دي عنده ابنها ف هي قررت أنه يتقدملهااا بس هي رافضه تقعد معاه خالص وف نفس الوقت بتقول لي أنه مفيهوش غلطه بس انا مش عايزه اتجوز صالونات ، انا حاولت أقنعها أنه طب جربي ، ف قالتلي يعني تخيلي كدا لولا مامته شافتني ماكنتش هييجي ويتقدم انا حقيقي مش عارفه اديها حل

انا كنت عوز اخد رايكم في حاجه انا لو خطبتي كانت بتشتغل بتجهز نفسها ودخله جمعيات فالمفروض هنتجوز ان شاء الله انا طبعا ظروفي لفتره مش هتبقى مناسبه ان اساعد النقطه هنا المفروض أن دي جهاز أهلها ال يدفعو وله انا بعد الجواز

طالما احنا كلنا بنكره الابليكيشن دة ليه لسة هنا؟ حد فكر انه إدمان؟ لقيت كتير مدمنين نفس الاب مش لوحدي وكذا مرة نمسحه وننزله تاني، ليه الموضوع قلب معانا بإدمان وايه المتعة اللي مش قادرين نستغنى عنها هنا

تهرب مهما تهرب و تبعد و تعدى و تعمل نفسك مش شايف فى النهاية لازم تواجه هروب عياط بعاد بتغمض الحوار هيخليه موجود الحل المواجهه متحاولش تهرب يسطا بجد عشان مش هتلاقى ملجا و لو لاقيت فى الواقع مش هتلاقى فى احلامك

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. بتبقى السامع الصوت شرخ روحك وانت بتدي ظهرك للمكان اللي كنت فاكر انك لقيت نفسك فيه ماشي وانت روحك بتنزف وقلبك بتعسر وانت مش عايز تمشي خطوة لقدام وروحك بتتلفت وراها يعني بتمشي وانت شايل اطلال حلمك كله على كتافك مكسور وموجوع بس راسك مرفوع لانك عرفت ان نجاب اللي باقي من كرامتك وانتصارك الوحيد اللي مش هتعرف تعوضه تاني باي حاجة اي ان كانت ايه يعني

عاوز اتكلم بدون ما حس بي الذنب بعدين او احس اني أذيت حد او هوا يئذيني انا شاب ٢٢ مميز عندي بعض الافكار الاوروبيه و انا تبع A في ناس هنا اكيد فهماني وبيشوفو رسالتي دي دلوقتي ، الامور قد تكون مشفره

أنا مش عارف بصراحه بقيت بحس ان الكلام بين اتنين مرتبطين لازم يحود شمال ، الحب بقي مربوط بكده يعني انا بالنسبالي لو محستش معاكي بحاجه ابقي مش بحبك بس هي بتشوف العكس اني لما اعمل معاها حاجه يبقي انا مش بحبها وكل واحد مقتنع برأيه ، بس في الحالتين أنا دايما بقيت احس ان العلاقات ممله ومن غير كده هتنتهي بهدوء والكلام بيقل تدريجيا لحد ما يخلص ، وحتي لو المنطق بيقول عكس كده لكن هو ده الواقع بس احنا بنحب نبين نفسنا مبنغلطش

حد عندو فكرة ازاي الم منهج 3 ثانوي المتراكم عليا قدامي 20 يوم الفيزيا 8 فصول مذاكره منهم 3 الكيميا 5 مذاكرة واحد الاحياء 7 مذاكره منهم 3 الانجليزي 12 Unit مذاكرة منهم 9 من غير الكلمات العربي اتبقالي جزء صغير نحو و الادب كلو

تعبت من التظاهر إني بخير، وأنا كل يوم بخسر جزء جديد من قدرتي على التحمل. تعبت من أذى مستمر بيستهلك روحي بهدوء، ومن وجع متراكم محدش شايفه ولا حاسس بيه. بقيت حاسة إني بغرق في حاجات أكبر مني، وبشيل فوق طاقتي كل يوم لدرجة إني نسيت يعني إيه راحة. أذى ورا أذى، وضغط ورا ضغط، ومحاولات لا تنتهي عشان أفضل واقفة على رجلي، رغم إني من جوايا مستنزفة تمامًا. والأصعب من الوجع نفسه إنك تحس إن محدش قادر يشوف حجمه الحقيقي، أو يفهم قد إيه أنت بتصارع عشان تكمل يومك بشكل طبيعي. بقيت أتمنى نهاية كل شيء بيستنزفني ويأذيني، وأتمنى يوم أصحى فيه من غير خوف، ومن غير ضغط، ومن غير ثقل شايلته على قلبي من سنين. نفسي أرتاح... نفسي ولو لمرة واحدة أحس إن الحياة مش معركة مستمرة لازم أحارب فيها كل يوم عشان أقدر أكمل. 💔

الماده صعبه جدا جدا حاجات كتير وبرانشات كتير ليها الامتحان بكره الصبح ودماغي وقت مش قادر حاسس مذاكرتي دلوقتي قرايه فقط مش حفظ انا عارف اني مقصر والله ومقصر ف كل حاجه ف مذاكرتي وف علاقتي مع ربنا وذنوبي كتيره وكمان اذنبت ف فترة الامتحانات دي انا برجع واستغفر بس انا زعلان من نفسي جدا وعلي نفسي جدا خايف علي نفسي وعلي مستقبلي خايف من عقاب ربنا ليا انا عارف ان ربنا مش بيعاملني ب ذنوبي يعني مش انا اذنبت ف مش هتوفق انا استغفرت ربنا ورجعت له وظني ف ربنا دايما خير انه مش هيضيعني ابدا ولا يكسرني دايما بيجبر بخاطري انا حاليا تعبت تعبتت جدا وطاقتي خلصت مش عارف اي دلوقتي الامتحان بكره وانا تايه تايهه جدا

بتعملوا ايه لو حاسين ان دماغكم مشغول وفيه حاجات كتير مش منظمة وفي نفس الوقت لو حاولتوا تركزوا شوية بتحسوا انكم لا مفيش حاجه ف دماغكم معينة ومش بتفكروا في حاجه واحده لا هي دوشة وكركبة مش مفهومة دي ايه

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته عندى مشكلة و هى التسويف و المثالية خاصة حاليا فى الامتحانات و المذاكرة و الفاينل و كل الجو ده و تخرج بقى و كده😭 فترة تقييدى الأيام اللى فاتت اثبتت ليا ان التعافى مش هنا، و افتكر كلكم عارفين كده كويس جدا، هو اه انا فاهمة ان ساعات فعلا بيكون هنا اشخاص عندها مشكلة حقيقية و عاوزة مساعدة و حلول، و موضوع التعافى مكرر معانا كتير ب اختلاف الحالات بقى خاصة ان الموضوع ده مكرر مع اى حد هنا، ف بمجرد ما حد ينزل يكلم ده اصلا بيرجعك تلقائى لحاجة انت بالفعل بتحاول تهرب و بمعنى اصح تتعافى منها لأن التعافى مش نسيان خااالص، ف بجد فعلا اى حد محتاج يتعافى يحاول مع نفسه، و يبدأ اصل الرحلة فردية و الله لأن بكل ثقة مفيش تعافى او اى خطوة عموما تعرف تاخدها من غير قربك من ربنا..🥀

قعدت اعيط دلوقتي لان عندي مشاعر كتير اوي متضاربة بين اني مش عايزه اكبر واسيب الكلية و بين اني بحب اصحابي بس هما غالبا محبونيش وبين خوف من امتحان بكره اخر امتحان ف حياتي وبين اني مش متخيله ان مش هشوفهم تاني و لا هرجع الجامعه تاني و بين اني خايفه من الي جاي ومش عارفه هعمل ايه ولا الحياه هتمشي ازاي و بين اني مبسوطه ان اخيرا خلصت و اني مش عارفه ازاي الاربع سنين عدو اخيرا

بحس بجد من بعد اول اكس ليا واول مره احب فيها من كل قلبي معدتش قادره اشوف راجل تاني فحياتي...واحد الان مش عارفه اتخطى الشعور....وبقت مواصفاتي صعبه الاقيها فحد مع انها بس يعني بسيطه..مع أن نفسي احب واتحب...بس انا مش قادره بجد ارتاح ولا عارفه خالص بجد اهدي اعصابي لمجرد اني traumatized... وضيعت قلبي كتير وبقيت خايفه اثق حتى يعني حاولت يعني اكون صداقه بس مرتحتش وبعدت بجد كل شويه يجيلي اشكال تعقد وتخليني خايفه اتعامل...وخايفه بصراحه متجوزش بسبب حاجه زي كدا...

لدي 25 سنة لكن منذ حوالي 19 سنوات وانا ادور في حلقة مفرغة من نفس الامور اهمها الضياع وفقدان الرغبة في فعل اي شيء ان حاولت يوم اعود لانتكاسة صعبة اصبحت انهي اليوم نائمة فقط من اجل ان تمضي الايام واموت لدي رغبات انتحارية لكن بحكم ديني امتنع وشيء اخر تواصلت مع معالجين نفسانيين فترات قصيرة دون جدوى لاني لا اعرف التعبير عن حالتي ولاني كثيرة الضحك فلا يظهر علي المشاكل التي امر بها

من فتره مش بعيدة ليا واحدة صحبتي قالت جملة خلتني اشوفها بشكل تاني غير اللي انا كنت شايفاها بيه كنا خارجين من امتحان هي في الطبيعي اشطر مني وبكتير بس اناطلعت مبسوطه وهي طلعت مش عاجبها المهم براجع معاها لما لقت اني حليت احسن منها لاول مرة (هو انتي ليه عايزه دايما تحسسيني اني قليلة؟) انا كنت بتعامل بشكل تلقائي ومصدرش مني أي حاجة تحسسها بالقلة جمبي وسابتني ومشيت فضلت اتسائل هو فيه ايه؟ امال لو كنت اشطر منها بجد؟

انا بمره بفتره عدم تاقلم غير عادي بس كده كده كله حلو بس انا نفسيا مش احسن حاجه فتره وهتعدي اكيد بس هتاخد وقت كتير كله بالصبر بيعدي لازوم نكون ناس متماسكه نفسيا علشان نعرف نكمل في الحياه دي غير كده هنتبهدل

انا حرفيا زي المساجين ومش بشوف حد ولا حد بيشوفني طول الوقت ف اوضتي مش بتكلم مع حد وديرتي اللي كبرت وقت ما كنت بشتغل واتبسط اوي وقتها ان بقي عندي معارف وزمايل وصحاب وبقيت اعرف اتعامل والرهاب الاجتماعي اللي عندي قل شوية راح بابا قعدني من الشغل وبدون سبب لمجرد انه شاف اني بجيب فلوس ولو طلبت حاجة ومتجبتش ف اجبها انا لنفسي، واللي كانوا قرايبين مني بحكم انهم مش بيشفوني بقوا بعاد وديرتي صغرت تاني انا حتي اختي معاملتها جافه عليا والغريب احن منها عليا حاسه اني بقيت لوحدي تعبت من كل حاجة بتحصلي ومن كل مشكلة تحصل اقف بيها بطولي بقف احارب اهلي وتفكير مجتمع لوحدي عشان اعرف اوصل لابسط حقوقي

مع كل تريند عن الطفوله بتخنق وبتصعب عليا نفسي الصغيره اللي انا مش قادره افتكرلها اي ذكريات غير خوف وقلق وقاعده ساكته لوحدها لسه شايفه ريل ان بتبقي صعبه لما متلاقيش ذكريات وحد من الام او الاب بيلاعبك كانت لحظه ادراك كده لحاجه مكنتش واخده بالي منها انا كارهة الفراغ والاحتياج اللي جوايا بكره احساس اني محتاجه لحد جنبي معرفش ايه الحل غير اني بقاوم نفسي ومتمسكه بمبدا معين حتي لو صعب بعيط وانام وايام وبتعدي

يا جماعة الي يقدر ينصحني ينصحني الله يجزيكم الخير أنا بحس ما بعرف احكي مع الناس الغريبة زي ما بحكي مع اهلي بالزبط بعرف احكي مع اهلي يعني امي أو ابوي بكل طبيعية أما مع الغرباء نهائي ما بعرف اناقش بصير استحي أتطلع في عيونه وهيك يعني بناقش بس مش زي لما مع اهلي مع الغرباء ما بعرف هو بخاف ولا بستحي مو عارف انا كنت مفكر رهاب اجتماعي بس هاد ابدا مو رهاب اجتماعي لانه عادي اه بناقش لكن مو زي لما اناقش اهلي يعني كمان بستحي اطلع في عين الغرباء وطبعا مو كل الغرباء طبعا في ناس اه بحاول اتدرب عليهم يعني بحاول اكسر معهم هاد الحاجز يعني اللي بحسه اصغر مني أو شي زي أو مش شرط والله مو عارف اشرح و اطلع الي براسي يا جماعة الخير حد ينصحني شو الحل ايش ماكان بدي اصير زي ما كنت و أنا صغير ابدا ما كان هاد الشي عندي يعني أنا عمري هلأ 16 سنة والله تعبت يا الله مو عارف إذا كلامي واضح والي مو واضح احكيلي شو هو وبحلول اوضح أو حد يحكيلي شو هي هاي المشكلة

عندي مشكلة كبيرة وهي لمن نحتكم.. في حاجات بتكون واضحة ايه الصح فيها وايه الغلط.. يعني انت مش محتاج موجه او مينتور علشان تعرف انك لازم تذاكر علشان تنجح او انك تذاكر شغلك علشان تترقي.. وبردوا انت مش محتاج شيخ يعني تعرف ان الكذب و السرقة و الزنا حرام او غلط.. المشكلة دلوقتي بتكون فيه حاجات مش واضحة يعني خير البر عاجله ولا في العجلة الندامه ( ده مجرد مثال بلاش تضيق مخك فيه ) يعني بما انك مش هتعرف تغوص لآخر كل مجال علشان تكون فاهم كل اسسه ، مفروض تعمل ايه في الحاجات الضبابية او البينية او المش واضحة.. عارف انك هتقولي مفروض تروح لشخص مختص في المجال ده بس المشكلة الجديدة هنا بما اني مش فاهم او مش عارف ازاي هحكم عليه انه الشخص الي هروح ليه هو خبير في المجال ولو قلتلي انك هتروح علي سمعته طيب الناس الي رشحته كانت هتعرف منين هو فاهم ولا لا ، حتي لو كان ليه اسم ومكانه ، طب ما فيه ناس تانية ليها اسم ومكانه بيرشحوا راى مخالف ليه او الراي الي انت محتار فيه ... وهنا المعضلة تعرف اي ان الشخص الي انت رايح ليه هو ف الاساس فاهم وبعدين تعرف منين انه مش مجرد شخص منجرف لراي معين او عنده فكر معين هو مقتنع فيه وبينصح بيه وازاي تتاكد انه الراي ده هو الي صح مع العلم ان اكيد في ناس تانيه تنادي بالراي التاني اكيد

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

السلام عليكم يا شباب كنت عاوز اتكلم عن اذى نفسي حصلي اذى ومش اي اذى حقيقي كنت اعرف من واحده من سنه ونص تقريبا وحبينا بعض ودخلنا ريليشين شب البنت دي كانت بتروح وتيجي اكتر من خمس ست مرات في اخر مره كانت شهر ٨ السنه الي فاتت المهم هي في عادتها لما بتبعد بتعمل بلوك من كل حته على السوشيل ميديا مع علينا قعدت من شهر ٨ لحد شهر ٩ وبعدين رجعت تاني قلتلي انا غلطت قي حقك وانا زي الاهبل صدقت ورجعت وكان عليها مشروع تخرج وكده المهم صدقتها وقضينا سنه حلوه مم شهر ٩ لحد بالظيط قبل مشروع تخرجها بيوم الحمد لله انا وهي كنا بنحاول نتوافق وكده قبل مشروع التخرج ب٣ اسابيع كنت مضغوط اوي اوي اوي حقيقي كان عندي حاجات كتير قي الكليه فكان ضغطي بيرفع يعني بيوصل ارقام كبيره كمان النهارده بالذات وصل 180/120 المهم مشروع تخرجها انا ااي عملته من الالف الياء ومخلتهاش تمد ايديها فيه طلبت مني اني انزلها مكان الكليه وانا كان الاسبوع الي قبليه كنن مصغوط وكان في مشكله بيني وبين الجامعه فكانت فلوسي بتخلص لما نقلت سكن بره الجامعه وكمان اامشاريع كنت بصرفها من جيبي المهم كان مشروع تخرجها قيل يوم عرفه بيومين روحتلها على ان اليومين دول كانوا عندي كليه قولت هنزلها عشان خاطرها روحت وكنت مستعجل ااحقها عشان مشروع تخرجها اقولها كلمتين قبل ما تخش مع علينا فانا كان في جيبي ١٠٠٠ جنيه كان جزئ منهم المشروع والجزئ التاني للورد والله ربنا يعلم مكنش معايا غيرهم قعدت معاها وقالت عايزه افطر قولتلها عايزه تفطري اي قالتلي وطلع تمن الفطار فوق ٣٠٠ جنيه وانا حقيقي مكنش معايا قبقولها انا حاليا مش معايا فتعالي نفطر حاجه على القد قالتلي انت المفروض تكون عامل حسابك و و و وسمعت كلمتين ملهمش لازمه راحت قايمه وراحت حسبت وكانت جيبالي مج وتشيرت مع علينا ادتني المج وقالتلي انا هركب لوحدي وهووح الكليه المهم ركبنا و رحنا و وقفت معاها وكانت قلقانه جدا جدا جدا قولتبها متخفيش ووقفت جنبها وطلبت الورد وبعد المناقشه ادتلها الورد وقولتلها مبروك يس مكنش يصح ااي عملتيه الصبح زعلت ازاي اكون متضايق المهم مشيت ضغطي كان عالي وتاني يوم طريقتها اتغيرت معايا ١٨٠ دوجه بتكلمني ببرود لحد ما قولتلها انت لي يتعمليني كذه قالتلي انت عيل وانت كنت عيل معايا وان فيه حاجه اتغيرت جواها ناحيتي وطبعا انا كنت بتابع مع دكتور الضغط وكنت تعبان بموت وهي مصره تعاملني باسوا معامله السبت بقى الي فات بل الي قبليه كنت نروح اتصلت بيا وكانت بتكلمني برذوا بحسها تأديه واجب واجب وكنت عامل زي العيا الصغير بقولها كل شويه زعلانه بس انت زعلتيني وقولتلها الي يرضيكي انا هعمله قالتلي تعملي خروجه تاني تبقى حلوه قولتلها عيوني دول المهم المفروض كده تمام لا مش تمام لانها فضلت بنفس الاسلوب فزعقتلها من كتر صغطي العالي الي كنت مش قاذر عليه وتعبان وربي اول مره ازعثلها واشتمها وبعدين صالحتها لما حسيت نفسي هديت وقولتلها اسف المهم قضلت مكلمه بنفس الطريقه قيه حاجات كتتير اتغيرت ناحيتي ولا كانت بتغير عليا المهم اول امبارح بكلمها بتكلمني بنغس البرود ده قولتلها انا تعبت وانا مش عارف اي الي اذنبته قالتلي تنت لو فاكر اني هكلمك تاني ٢٤ ساعه ده مش هيحصل قولتلها يعني انت مس قلقانه عليا قالتلي لا والله وقلتلي دي مشكلتك حلها قولتلها انا غلطان اني اقتكرتك بني اذمه وادينك فرصه تانيه قااتلي محدش ضربك تلى ايدك المهم قعدت ازعق تاني لحد ما وقعت واصحابي في السكن جم على زعيقي وقعت اغمى عليا وملن صغطي وصل لارقام عليا المهم امبارح مكلمتهاش واانهارده كلمتها الصبح كام عليها امتحان قبطمن فحبيت افهم هي لي بتعمل مع العلم هي مطمنتش عليا حتى بعد ما وقعت وهي معملتش بلوك ليا خالص يعني هي من عادتها لما بتحب تسبني تعمل بلوك من كل حته لا هي معملتش بلوك هي مسحت رقمي وكل حاجه كل حاجه حرفيا هي بتقول كده بس انا معرفش مع علينا حاولت معاها تاني قالتلي كب الي بينا انتهى ومسكت في الشتيمه وبصراحه انا اتوجعت ااسؤال اعمل اي بعد ده كله ؟ ومحدش يقولي راحت ومشيت وعيش حياتك مش بالسهوله دي انا عايز حاجه فعليه مفهومه مخططه ؟ هل هي هترجع؟ هل انا غلطان في اي وهل لو غلطت وفي ناس هتقولي الشتيمه بس محدش كان شايف هي بتتكلم معايا ازاي كانت بتستهزئ بيا بضحكه غريبه ووجعتني اوي

اعتقد لا مكنتش حدخل علمى مثلا زى ما والدى كان حابب رحمة الله عليه كنت حدخل ادبى واحاول ادخل اعلام مكنتش حتجوز اختيارات حد غيرى كنت حثق ف اختيارى وامشى وراه مهما حصل كنت حاجل الشغل شوية وامشى وراه شغفى ولتعلم اكتر حتى لو بمرتب اقل

لما احس انه شايف نفسه محور الكون هو الوحيد اللى بيفهم والباقى لا هو الوحيد المظلوم والباقى ظلمة هو الوحيد اللى بيشتغل والباقى بيتفرج الشخص الانانى لمشاعره وتفكيره اللى هو أن لم تكن معى فأنت على شخص انانى كل كلامه انا وياريت انا عملت ولا سويت لا انا محتاج كذا ومستنى منك كذا وكان المفروض تعملى كذا الشخص اللى ممكن تعمل عشانه المستحيل ويكون المستحيل ده بالنسباله تحت العادى

عندي مشكلة انا 22 سنة بس بحس بانجذاب ناحية الي سنهم اكبر او حتى لو مش اكبر بس بيعاملوني اكني اصغر منهم بحس اني بحب يبقى الي بتعامل معاها اكبر مني تديني اهتمام حنان وكده بس شايف ف نفس الوقت انها مشكلة والمفروض ابقا انا المتحكم ومبقاش محتاج حنية واهتمام والكلام ده

انا طالب فكلية طب بس عندي مشكلة قد كدا اناا انسان انطوائي فشخ و بدات احس ان الموضوع بياثر عليا قالدراسة بشكل غبي و فحياتي عموما ف ازاي ممكن اقلل من كدا بحيث حتى لما اتخرج اقدر اتعامل مع المرضى وكدا

انا تالته ثانوي و امتحاناتي خلاص بافي عليها حوالي ١٥ يوم و م عار اعمل أنا م ضايع ف كل المواد بس مذكرتي دي متجبش ٧٠ فلميه حتي فا هل حد هندو حل الله الله الله الله اكبر الله اكبر الله اكبر الله اكبر

انا لاعب جودو وكل ما العب بطولة محلية تكون عادي وكذا بس لما اروح الوطني يجيني خوف الي عند حل قلي كيف اشيلو لنو الموضع فوق ما هو خوف جالس يخليني ما اروح اشارك اصلا اتمنى المعنى وصل لكم 00001

من فتره كده هنا عرفت بنوته دمها خفيف فشخ بس لظروف ما اختفت اول مره ازعل ع اختفاء شخص ما ع الرغم اننا اتكلمنا يومين بس ف مش عارف هي كويسه ولا لا بس ايا كان اتمنى انه تكون كويسه وان الحوار الكبير اللي قالت عليه يكون اتحل

مبدأيا مش عايزه ولاد يردوا. المهم حاسه اني مستنزفه لدرجه ان مش قادره اعمل حاجه او افكر في حاجات بسيطه او اتكلم مثلا معلقه رساله صحابي و المأخرني فحاجات كتير التفكير بمثاليه ان ديما بحس ان ممكن في رد احسن او وقت مناسب اكتر فتعبت ومش عارفه اتصرف قلت اشاركم تفكيري يمكن اكون احسن

هل في بنت فعلا تحب تكون ف ريليشن م ـاـ ستر و خــ اــ ضعه اصل اظن النسبة قليله فشخ و المعادله الاصعب انها تكون دمها خفيف كمان و فاهمه يعني ايه شريك حياتها او حبيبها يكون مسيطر عمتا العلاقه دي اظن صعبه وجودها حاليا للأسف