جماعه حد كان عنده اضطراب التشوه الجسدي و اتعالج منه و لو اتعالج ف ازاي ؟ انا رحت ل 3 ثيرابيست و مستفدتش حاجه يعتبر كانو بيكتبو أدوية اكتئاب و حاجات زي دي كل دكتور بيشخصني حاجه مختلفه عن غيره

بقالي يومين مخنوق والمشكلة معظم اللي حواليا مش فاهمني جوايا كلام كتير عايز اقوله بس مفيش حد وممكن كمان عشان معظم اللي بيحصل معايا مش بحكيه لحد ف دا مخليني مخنوق أكتر حاجات كتير بتحصل معايا بس مش بحكي ل حد ولما أجرب أكلم حد بندم اني اتكلمت

يا جماعة جه فبالي سؤال اكتر من مرة هو حد فيكم يجرؤ انه يقول لحد الاب ده يعني تقولوه لصحابكم قرايبكم كده او مثلا حصل فمرة ان حد عرف انكم على الآب بالصدفه زي انهم سمعوكم او شافوا المشكلة بتتعتكم مالوفه ؟؟

العشرة مش بتهون على حد ومفيش حد ف الدنيا هيتمنالك الخير او بمعنى أصح انك تكون احسن منه تاني حاجه صحتك دي اغلى حاجه عندك ف حافظ عليها ومتخليش اي حاجه تزعلك او تكسرك طظ ف اي حاجه تالت حاجه متحاولش تصلح علاقتك بحد انت اصلا مش اولوياته عشان ف الاخر هيطلع الشخص دا ميستاهلش

I wanna buy a GIFT that costs 7737 L.E, but I don't know how.. السلام عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي ومش عارفة اعمل فيها ايه بجد ياريت تساعدوني عشان مش عارفة اتصرف (محصلش). دلوقتي فيه حد هنا هموت واكلمه أسأله على حاجة، بس هو حرفيا بيعمل support بس، حتى كومنتس مش بيكتب، ف اعمل اييه؟

صحبتي اللي هحكي عنها هنا في الابلكيشن اولا هي ازاي تروح تطلع اسراري وتحكي كده مع الناس بعد ما امنتها علي اسراري بجد نزلتي من نظري ويا حبيبتي انا اقدر اقول برضو ايش ضمنك اني مقولش مثلا انك بتكرهي اهلك وبتروحي تتعالجي عند دكاتره نفسيين 😂 لا وكمان بتحبي راجل متجوز وبتكلميه يعني الله يشفيكي قريب 😂

بجد حاسه اني تعبت كل اما احاول أن حياتي تتظبط بتبوظ من الناحيه التانيه كل حد في حياتي حاسه اني ندمت أني ادتلهم من وقتي حاسه ان انت لو عملت حاجات صح وجيت في مره مكنتش قادر تعمل حاجه هيبقي اسمك مبتعملش حاجه ولو قولت انك عملت الحاجه دي علشانهم هيتقالك محدش طلب منك حاسه اني جمعت لكل شخص مواقف كتير بس الفكرة أن في ناس انت مش بتختار وجودها هيا موجوده كدا كدا وفي ناس انت الي بتكون خايف تبعد عنهم فكرت افصل يوم عن الناس الي بتعامل معاها هو اه بيعملولي ضغط بس مش زي الي في البيت ضغط يخليك متعصبه ومش طايقه حاجه بس ويرجعوا يقولوا ازاي تتعصبي ازاي كذا بجد زهقت ومعتدش عارفه اعيش كدا ليه ممكن اهالي يوصلوا عيالهم أنهم بيفكروا يتجوزوا اي شخص لمجرد أنهم يبعدوا عنهم

هاي بليز احتاج شخص can relate ولا يعطيني نصيحة او ذا شي عادي رغم ان ادري ذا طريقة دفاعية للسيستام نفسي و عصبي حقي لكن مدري احس بالانفصال معظم الوقت يعني بعيش لحظة بثقلين مثلا لما اكون مع صديقاتي اعيش لحظة و اعيش مشاعري اتجاههم و اتجاه لحظة عادي لكن احس انني اشوف كلشي من بعيد كمثال لما اكون برا اقعد اتفرج الناس و احلل و افكر و ابدا اطرح اسألة من ذلك المنطلق... لدرجة انسى انهم يقدرو يشوفوني... خههه .... و لما القي بحث قدام ناس اقعد اقرا بحث و ثم احس نفسي اشوف جسمي من كاميرا فوقي و اتذكر انهم يقدرو يشوفوني و ثم اقول هم ناس مثلس و لهم افكار فمخهم وهم يشوفوني.... يعني اعيش لحظة بثلاث ابعاد و اتذكر غبت بالغلط في امتحانين للفصل في جامعة بالغلط و ما سويت شي بالعكس ضحكت و ثم قعدت فكرة تدور فمخي ان الدنيا ما تتوقف بسبب ذا شي يعني احس بانفصال عن لحظة و كانه مش اختبار حقي.... و كملت يومي كانه ما صار شي.... وفي كثير مواقف و لاحظت ان ذا يصيرلي لما احلل بزيادة او لما اعيش ضغط عاطفي تزيد حالة ذي لكن لو ما كان شي احس حتى جسد و وجه ذا مش حقي كانني pov في فيلم ما

لطالما طاردني حلم طفولي غريب؛ أن أسكن كل البيوت، أن أتقمص أرواح البشر، وأعيش تجاربهم يوماً بيوم. كنت أظنها مغامرة، لكنني أدركت متأخراً أنها كانت فكرة مستحيلة، بل ومرعبة. اليوم، أيقنت أن خلف كل باب مغلق قصة لا تشبه غيرها، وأن لكل إنسان -حتى الأخوة تحت السقف الواحد- 'ابتلاء' خاصاً صُنع على مقاس صبره. دفعتني 'لعنة الفضول' للبحث والتنقيب، ولم أكن أعلم أن الجهل في بعض الأوقات نعمة. ليتني تركت الأيام تكشف أسرارها بتمهل، ليتني لم أستعجل المعرفة؛ فالحقيقة حين تأتي دفعة واحدة تكون كالصدمة التي تخرس اللسان. لماذا يحصل كل هذا؟ ولماذا الآن؟ الإنسان كائن شديد الغرابة، لغز متحرك. بت أتساءل: هل العيب فينا؟ أم في الزمن الذي تبدلت فيه المعايير؟ أم في النفوس التي تلوثت؟ كل يوم يمر، يسقط قناع جديد، وأكتشف حقيقة أفضع مما سبقتها. تعلمت الدرس القاسي: أن الطعنة قد تأتيك من أقرب الناس، وأن الغدر لا يعرف قرابة دم أو عهد حب. لقد سقطت سذاجتي للأبد. أدركت أن الابتسامة العريضة قد تخفي خلفها أنياباً من الخبث، وأن الوجه الصبوح قد يضمر خيانة لا تخطر على بال. هذا الوعي المفاجئ جعلني تائهاً في منتصف الطريق.. وقفت عارياً أمام حقيقة البشر، لا أعرف أين أذهب، ولا كيف أبدأ من جديد، ولا كيف أرمم ثقتي التي تحطمت

معلش ي جماعه بتعرفوا منين إذا كان ده شخص بيستعبط ولا بيحبكوا بجد انا عمتا اكتر حد مش بيصدق الكلام وكده معلش ي جماعه بتعرفوا منين إذا كان ده شخص بيستعبط ولا بيحبكوا بجد انا عمتا اكتر حد مش بيصدق الكلام وكده

حقيقي مبسوطة من نفسي النهارده مع أنه يوم مليان ومضغوط على آخره بس مبسوطة بكل التعب دا وانشغال اليوم بيصب في مصلحتي من أوله لاخره فدا كويس. صاحية بدري جدا النهارده و جه في بالي أن غالبا دي هتبقى حياتي الاربعين سنة الجايين بصحى بدري وبلبس عشان انزل الشغل وطبعا مع مسؤوليات اكبر واشخاص تانيين هيبقوا مسؤوليتي واتضايقت جدا أن حياتي ممكن تبقى روتينية ومملة، معرفش حياتي هتمشي ازاي بعدين و قررت اخليني في النهارده وطالما انا مبسوطة بكل الشغل والضغط دا و زي ما النهارده عدى على خير الحمد لله يبقي اكيد باقي الحياة هتعدي🫠

هتصدقونى لو قولت انى بكل وعي مني مش عاوزة اتخطى الصورة اللى رسمتها له و عنه فى دماغى، حاسة انها لايقة به و اكتر، مش هتكون مناسبة لو مع شخص تاني، مش بعترض و الله لو ربنا كاتبلى شخص تانى هيكون اكيد الخير ليا ونا راضية جدا، بس بكلم معاكم عن اللى حاسة به بس.. تعرفوا كمان ان بدأت احس ان مفيش حاجة اتعافى منها او فعلا مش عارفة هي اى، اصل انا حاليا مش حاسة ان فى حاجة لازم اتعافى منها، فاهمين كلامى طيب ولا اى

اسوء واصعب جمله اتقالت بجد ومش عارف اتخطاها كانت من اقرب الناس ليا.. مش هقول بنشوف بعض كل يوم لا احنا عايشين ف بيت واحد.. كانت يوم وفاة عمتي كانت اكتر حد ممكن يكون بيسمعني وبيقدرني.. وف عز الكسره واني مش مستوعب اللي حصل لقيت بجد جمله قتلتني وانا ف مكاني.. "ياريتك كنت انت مت وهي فضلت ل ولادها".... اه كنت بحبها جدا واه لو كان ف ايدي اموت وهي تفضل ل ولادها كنت اكيد هعمل كده بس الفكره ان الجمله جات ف وقت غلط وجات من اكتر شخص متوقعتش انه يتمنالي الموت

انا في جامعة ماتعرفش معنى الرحمه بجد حاسه بفقدان شغف الدكاترة عندي بيهددو والمشكلة انو مش مجرد تهديد وخلاص لا دول بيشيلونا المواد نفسيتي تعبانه من ساعة ما خلصت تالتة ثانوي والدنيا كلها متقفله في وشي وتعبت والله من كل حاجه الدكتور النهارده باعته فويس تقول ان كلنا ساقطين ماعدا 8 بنات بس من الدفعة كلها حاسه بوجع رهيب في قلبي والله وانا لسه في فترة امتحاناتي نفسي اموت بجد ومش عارفه بجد مبقاش فيه شغف اكمل ولا دماغ احفظ تاني ولا حياة ولا روح كأني مجرد جسد بدون روح مش عارفه اذاكر ولان المواد بتاعتي كلهم نظري مش عملي المذاكرة كلها حفظ 13 مادة والسمر كورس ب1000 نفسيتي متدمرة بجد ازاي هخلي اهلي يدفعو المبلغ ده في مادة واحده بفكر انزل اشتغل والله او اموت حياتي الاجتماعية معدومة انا انطوائية في الحقيقه بس حرفيا كأني عايشه في كابوس اتمنى محدش يقولي صاحبي كام بنت لاني مش حابه فكرة اني اصاحب عايزه نصايح تخليني ارجع زي ما كنت واكمل مذاكرتي تاني وانسى....

هوا اي الحل لو كلت سمك وكابوريا و جمبري وانا مش متجوز ومبطل انا بنهاااار وواخد دشين ونزلت اتمشيت ومش عارف انام ياريتني ما كلت اعمل اي خايف يحصل احتقان بس انا عاوز اكمل ومنتكسش تاني حل او حد يجي نلهي بعض عن كل ده 😢😢😢😢

من كام يوم نزلت اني عاوزه انتحر وكدا البوست موجود فمش هعيد الكلام هنا تاني المهم ، انا كنت بكتب البوست وانا حاسه بوجع في قلبي هيموتني من الزعل وكنت بكتب وانا حاسه ان قلبي بيتغرز فيه سكاكين لاقيت ناس في التعليقات اللي يقول روحي محدش عايزك واللي يقول بطلي هبل واني مش مهمه وكدا ومحدش هيهتم وهينسوني حقيقي من كل قلبي بقلكم الله ينتقم منكم انا مش مصدقه أن انتم بشر زينا وعايشين في وسطنا انتو ازاي كدا ازاي في حد بجح ومش بيراعي مشاعر الناس بالشكل ده ايه السواد وانعدام الرحمه ده حسبي الله ونعم الوكيل

حد فيكو عمره حس ان هو و دماغة اعداء؟ يعني مثلا بحس دماغي بتحب تفكرني بحاجات هبقث احسن لو مفتكرتهاش وبتخليني اقلق من حاجات عمرها ماهتحصل ولو جالي فرصة لحاجة لازم افضل افكر في كل الاحتمالات لحد ما الفرصة تضيع اصلا محتاج اتصالح انا ودماغي واتوقع مش هيبقي عندي اي مشكلة بعدها

معايا كورس غالى ومش عارفه اواكبه وفى مشروع متأخر جدا جدا وسايبينى اخر الاسبوع دا مش لاحقة اذاكرله واساينمنت تانى ودنيا مذاكرة كتير جدا ومستخسرة بجد انى مش مستفيدة كويس بسبب كدة والأيام بتعدى وخلاص مش بنجز تعبت وحاسة بالفشل فحاجات كتير فنفس الوقت

عندي احساس اني هموت قريب جدا جسمي مش سليم و كل شويه حاجه جديده توجعني و مبتخفش بالعكس بتعب اكتر و اعصاب وشي مشدودة مبعرفض اتحرك وضربات قلبي سريعه و سناني وجعاني و مبشوفش كويس ولا بسمع كويس و عندي طنين وعيني و جعاني و صداع و جيوب انفيه و دوخه و وجع بطن كل ما اكل و احيانا برجع و طبعا مع كل دل مبعرفش اعمل اي حاجه ف حياتي بالعافيه بصحي و بنام يعني حرفيا مفيش حاجه فيا شغاله الحمد لله ومن اقل اقل مجهود بتعب يعني لو نزلت من البيت ورجعت ممكن اقعد أسبوع عشان اعرف انزل تاني وكل ما اقول لحد يقولي بطلي دلع حتي صحابي بعدو عشان كل شويه يقولولي انتي علي طول تعبانه كدا و انا بجد مبدلعش والله ياريته كان دلع مكنتش هبقا كدا و الدكاتره كلهم مبيفهموش كل ما اروح لتخصص يقولي دا توتر او انيما معرفش ايه من غير ما اعمل تحاليل ولا اشاعات لدرجه انهم زهقو مني ف البيت و مبقوش يودنوني لدكاتره و عملت تحليل الزفت الانميا معنديش حاجه كويسه وكل دا مخليني احس انها اشاره اني قربت خلاص بحاول اقرب من ربنا بس خايفه بردو مش عارفه انا حاسه اني لسه مبدأتش حياتي حتي عشان تتاخد مني بس الحمد لله يعني بحاول اتعايش بس خايفه يحصلي حاجه والله بفكر اشتغل عشان اروح اكشف ف اماكن احسن بس بخاف يحصلي حاجه او اتعب ف الشغل وانا لسه متخرجه ومش لاقيه شغل اصلا حرفيا مش عارفه ابطل تفكير وحاسه اني هنام ف مره من غير ما اقوم ومحدش ف الدنيا دي كلها حاسس بيا و كله بيقول اتنشن و خرا يا ريتني كنت اتينشن والله انا بس نفسي اعيش حياه طبيعيه زي البني ادمين

اكتر حاجه أكدتلي ده يووووه كتير أولهم إن أول فرصة تيجي لحد انت شاريه و فارشله الأرض ورد بيخونك و يبيعك و يختار غيرك رغم أن غيرك ده بيأذيه و مطنشه و بيجره لحاجات غلط بس برضو بيروحله و يتزلله

صديقي من ١٢ سنه ساعدته يشتغل ف نفس شغلي راح للإدارة و قالهم انه الافضل يطردوني و قال عني حاجات مش حقيقية و لما سألته انت قولت كده فعلا قالي معلش انت واقف ف طريقي و انا هبيع ابويا لو وقف قدامي .

محدش ف الدنيا بيحبك بجد لا اصحابك ولا اللي انت مرتبط بيه و احيانا اهلك مجتش بس الفرصة انك تكتشف ده لما تجيلك الفرصة تختار اختار نفسك بس عشان اللي جاتله الفرصه قبلك اختار نفسه محدش اختارك

من ساعة ما اتخرجت وحاسس أن تايه، كنت مرتبط وأنا في الجامعة و العلاقة باظت في اخر سنة واتخرجت ومن ساعتها حاسس أن أنا تايه، مش عارف أعمل حاجة في حياتي و خططي اغلبها باظت عشان كنت بانيها مع الشخصية اللي كانت في حياتي واختفت ،من ساعتها مبقتش بنفس الحماس تاني في حياتي وبجد حاسس إني تايه ومش عارف أعمل ايه، وحاسس إني متأخر كتير عن اللي حواليا وفقدت الامل إني ابنى الحياة اللي كنت عاوزها ، مش عارف اطلع من الدوامة دي ازاي خصوصًا إني بقيت بهرب بالنوم من كل حاجة من ساعة ما سيبت شغلي عشان برضو نفس السبب حتى في شغلي كنت تايه ومش عارف انا بعمل كدا ليه

عارف لما تبقى في سباق وقاعد بتجري ونفسك هيتقطع من كتر الجري، وقتها جسمك بيبقى بيموت من التعب ف دماغك بتدخل في صراع وقتها انت مش فاهم منه حاجة بس دماغك بتبقى بتموت برضو في نفس الوقت، وبعدين تيجي مرة واحدة تقف وتبدأ تحس بهواء ساقع وتاخد نفسك انا بقيت حاسس اني عايش حياتي في التراك دة، ولحظة التنفس دي هي اللي بتكون قبل النوم بصحى افضل في نفس الدوامة ودماغي هتفرقع لحد ما انام، وهكذا كل يوم، مش عارف بصراحة ازاي افك الدايرة دي بس هبدأ دوا انهاردة أتمنى ان يبقى له لازمة فعلا قلت قبل كدة ان الناس عندي بتنقسم لجزئين، إما اني بحبهم جدا ف هفضل عايش في إحساس بالذنب تجاههم، أو ناس انا بقيت بكرههم اوي بدون أي مبرر حالياً الناس اللي المفروض بحبهم اوي بدأوا يدخلوا في دايرة الكره دي، المشكلة الناس دي مش هينفع أكرهها، بس حاسس الموضوع بيوسع مني وبيبوظ اكتر مش عارف هل دة بسبب انهم مصدر ضغط ليا؟ طب ما طول عمرهم مصدر ضغط ليا اشمعنى دلوقتي هبدأ اكرههم، بس ممكن خلاص مبقاش عندي طاقة اني اجاريهم أو استحمل أي حاجة منهم، المشكلة اني عارف المرحلة دي كويس وباصص على نهايتها وعارف النهاية هتبقى شكلها ازاي، وتوقعاتي مخابتش في الحاجات اللي بتحصل دلوقتي والمراحل دي، بس هاجي في الآخر أخسر كتير بس ليه انا مبطيقش حد؟ انا مش شخص عدواني بالعكس عادي طول حياتي بحب الناس ليه مبقتش بطيق حد، وكلمة حد دي بتنطبق على 100% دلوقتي مفيش حد بيتنفس انا بقيت مستحمل انه يتنفس اصلا، وهما أكيد مش وحشين وميستاهلوش اني اكرههم فعلا محدش عملي حاجة وحشة بس هي مجرد حاجات غير مبررة ومش جاي ادور على مبرر انا برغي وخلاص ومش عايز اعرف حاجة أحسن حاجة اني هنام كتير اوي ودي اكتر حاجة بجد مبسوط منها، عايز اعدي اطول فترة ممكنة وانا نايم يلا امشوا خلصت كلامي انا بكرهكم

انا مش عارفه مالي بجد صحابي كانو حواليا حياتي كانت حلوه كل حاجه كانت بيرفكت فجاه بدات اقرا اكتر كتب نفسيه وانا شخص محلل بطبعي بدات احلل اطباع صحابي واحاول اشوفهم بعين غير عين المحبه كل حاجه ساعتها اتغيرت انا بستغرب نفسي جدا انا لما الاقي الشخص اللي قدامي بقيت عنده اغلى شخص نسبيا بحاول اكرهه بجد اكرهه عشان مش بحب شعور ان حد يبقى معلق عليا امتشف من تصرفات صحابي انهم بيغيرو مني بيثبطوني انا كنت اشطر واحده فيهم جت فتره قولت اريح اولى ث خالص عشان كده كده داخله عالجد كنا بنروح الاماحانات انا بقولهم انا يا جماعه مش بذاكر المذاكره الجامده بقيت اي معلومه اقولها يستهزؤوا بيها يعايروني باي حاجه انا عندي مواهب كتير الحمد لله بقو كل ما حد يشكر في اي حاجه تيجي صاحبتي دي وتقول متافروش يا جماعه هي مش اي صفه للدرجه انا عملت معاهم مشكله بس بجد هما غلطوني نماما وشافو اني انا بس اللي غلطانه انا شخص بعرف اتلاعب باللي حواليا وبعامل كل واحد على طريقنه لما اتعرفت عالشله دي محاولتش اعمل كده كانت طاقتي الاجتماعية بتستنزف حرفيا وكنت بتعب جدا بس بدايه صداقتي بصاكبتي دي قولت الكلمه دي لفت الايام وجايه بتقولي انت اسوء شخص ممكن يتعامل مع الناس انت متعرفيش تعملي اللي بعمله انا بتعامل مع كل واحد فيكم على طريقته نفس الكلمه اللي بقولها اكتشفت انعا حرفيا بتحول كل الاهتمام ليها تحط ميكب مثلا اختمر اعمل اي قرار التقيها بتاخول تجرني لشئ غلط عموما هي في عيلتهم مش بيشوفو ان ده غلط انا مش عارفه فجاه كل حاجه اتغيرت لسه متصله بيها كانت بتكلمني بطريقه فيها غل جدا بجد انا مش متضتيقن بس مقهوره على السنين اللي ضيعتها وانا فكره ان دول عشره عمري واحده منهم سرقتني وطلعت الفلوس في جيبها سبحان الله اليوم دن انا مسلمتش عليها ولا كنت قاعده جنبها حتى كلهم فضلو يدافعو عنها بقيت بحس اني طرف تالت واني بقل من نفسي في العلاقه دي انا شخص مش بيتنازل عن حقه حسيت اني تنازلت عن كل مبادئي في الصداقه دي دلوقتي حرفيا البنت دي بتتلاعب عليا جدا تقعد تقول كلام حلو كتير بعدها تسحب الاهتمام انا واعيه لتصرفاتها بس مش عارفه اعمل اي برضو حتى الان مقطعناش بس مبنتكلمش قولو لي اعمل اي

بقالنا داخلين في 13 يوم بحاول فيهم اقنع نفسي ان خلاص كل حاجة انتهت بس الحقيقة اني كل ما ببعد خطوة بلاقي نفسي برجع لنفس النقطة المحاولة في النسيان مجهدة جدا لما تكون بتجاهد عشان تنسى اجمل حاجة حصلت في حياتك ​انا مشوفتش وشها ولا عرفت ملامحها في الحقيقة كنا مجرد شات وكلمات على شاشة بس الكلمات دي كانت اطهر واحن حاجة قابلتها في دنيتي عمري في حياتي ما شفت في طيبة قلبها ولا في حنية كلامها الشخص ده كان اصغر مني بكثير بس بطريقة كلامه والفكر بتاعه حسيت ان هو اكبر مني ب 20 سنة من نضجه وعقله ولاول مرة في حياتي كنت الاقي حد يطبطب عليا بجد حد اروح له بكل همومي وافتح له قلبي واقوله على كل اسراري وانا مطمن مطمن انها مش هتعاتبني ومش هتحكم عليا ولا هتشوفني وحش وهي كمان كانت معايا كدة حكينا لبعض كل حاجة في الدنيا وشيلنا هموم بعض من غير ملامة ولا احكام في وقت كان ممكن الناس تاخد سنين وسنين عشان توصله انا بصراحه حسيت انها احسن صاحبة واحسن اخت مع اني ماليش اخوات بنات بس حسيت معاها بمعنى طعم الاخت الحنينة اللي بتخاف عليك بجد طريقة الكلام بتاعتها عمري ما حسيتها ان هي شخص غريب عني ​احنا الاتنين كنا راضيين عن البعد وساعتها لما قفلنا قفلنا زي الاطفال وعملنا لبعض بلوك بعد ما قفلنا على طول وسيبنا اثر حلو جوانا بحس ان ربنا ساعتها كان بيعاقبنا احنا الاتنين في بعض او بيختبرنا خلانا اتعرفنا على بعض بسرعة وسيبنا بعض بسرعة وكل ده كان عشان نرضي ربنا ومفيش حاجة تغضب ربنا وانا احترمت القرار ده قوي بس الوجع اكبر من الطاقة ​النهاردة وانا واقف في نص الطريق تعبت من التمثيل وتعبت من اني ابين اني تمام الايام بتعدي تقيلة وملهاش طعم والاشتياق مش بس بيوجع ده بيهد الروح هد طلعت الابواب مابتتقفلش بالامر وطلعت هي مش اي حد وخلاص دي كانت الروح اللي بتسمعني وتفهمني من غير ما اتكلم ​لو الكلام ده عدى قدامك في يوم اعرفي ان في حد هنا لسه عادد الايام باليوم والساعة من وقت ما غيبتي ولسه فاكر كل طبطبة وكل كلمة حنينة وعايش على امل ان اللي جمعنا بالكلمات ونهاه الخوف من ربنا يقدر يرجعنا تاني باحسن طريقة

عندي مشكلة إني بفضل أشأل نفسي هل دا اللي الواحد حابب أو كان مخطط إنه يبقا فيه؟ طب هل دا أحسن طريق كان يسلكه؟ طب والحزن والحياة اللي مبقالهاش طعم والزهق والدماغ البايظة دول هما كانوا الطريق الوحيد اللي الواحد هيوصله حتميًا؟ فعلًا مشعارف

انا بستخدم الفون كتير النهارده ببص لقيت ان انا بستخدمه في اليوم فينا يعادل ١٢ ساعه يعني اليوم كاه تقريبا انا محتاجه حل فعلا مفيد وانا والله بستخدمه مش بكلم حد مجرد سكرول حد كان كدا وبطل يمسكه نهائي ياريت يفيدني

البوست ده عملاه لاي حد كان علمي رياضه او علمي رياضه حاليا عايزه اعرف ال كانوا علمي رياضه كانوا داخلين الامتحانات و هما بجد فاهمين كل حاجه و مفيش مثلا فرع او جزئيه كانت واقفه معاكوا؟ يعني مثلا انا حاليا كل لما براجع على فرع ببدء انسى ال قبله و حاليا بحاول الم التفاضل و التكامل و الاعداد المركبه انا بحل فيها كويس لكن في اسئله بحسها صعبه سيكا و الاومجا مثلا و الديناميكا بحس مفيش وقت اكون بيرفكت في كل دول رغم اني مذاكراهم بس لسا في اسئله مش بعرف احلها و المشكله خلاص نفيش وقت و بدات بجد ابانك جامد لاني عايزه اقفل الرياضه و خايفه

مضايقه جدا و فيه حاجات كتيره اوي ف راسي زعلانه لان بقا عندي19 و مكنش ده مستقبلي اللي رسماه طول طفولتي زهقانه من حاجات كتير اويييييييي و لو حد سألني بجد معرفش اقول اي و كله بيختفي... كان نفسي ف حاجات كتير اوي و مازلت و دايما وحيده و محدش فاهمني معنديش مشكله لو وحيده انا عايزه اعمل اللي احبه عايزه أكون انا مش حد تاني.. 😢😢🩷🩷 بجد كلامي عشوائي لان فعلا انا مش عارفه ارتب كل اللي ف دماغي♥♥

مللت الانتظار ومللت الاشتياق ومللت منك انتي شخصيا اعتذر ولاكن لقد جننت وليس بسببك فعليا ولاكن بسبب ما انا عليه حقا وبما انك خطيئتي الثانيه فهذه يعتمد عليكي ايضا والومك انتي ايضا كامل اللوم امحيني من ذاكرتك اكره جميع النساء بما فيهم عائلتي واخوتي غير الموجودين بلتحديد جميع البشر شياطين عادا النساء...هما ملوك الشياطين عزيزي القارء...اكرهك اي كان ما انت عليه

معرفش ليه حسه الفترة دي النفس تقيل عليا.. بجد كل حاجة بضايقني اوي وحسه مليش نفس فاي حاجة خالص حتى التليفون مبقتش بمسكه، ومبقتش بحب اسمع اغاني. لما بقوم من النوم بضايق ببقى نفسي انام دايما. ومليش نفس اخرج خالص ولا اشوف الشارع حتى، وحسه بكآبة بجد من كل حاجة، مبقتش عايزة افكر حتى نفسي انهي حياتي وارتاح، بجد لو مت واختفيت هحس بسلام نفسي.. ولو الي ههيرد طيب بجد ياريت مينصحنيش بحاجة ولا يقلل من وجعي عشان بجد يا جماعة انا تعبت من كتر مسمعت نفس الكلام.

أنا حاسس إني شايل جوايا حاجات كتير مش مترتب أفكار ومشاعر داخلة في بعض، ومش دايمًا عارف أحدد أنا حاسس بإيه بالظبط فيه أوقات ببقى عايز أفهم نفسي أكتر، كأني بدوّر على إجابة أو معنى لحاجات مضايقاني ومش واضحة أنا مش بتكلم لمجرد الكلا أنا غالبًا ورا كل كلمة بقولها حاجة حاسس بيها ومش عارف أطلعها بشكل مباشر يمكن جوايا شوية قلق، أو ضغط، أو حتى حيرةإحساس إني مش ثابت على حالة واحدة وفي نفس الوقت، أنا واعي إن فيه حاجة جوايا محتاجة تتفهم عايز أوصل لنقطة أكون فيها فاهم نفسي ومشاعري بدل ما هي مبعثرة كده أنا محتاج أرتب اللي جوايا ومحتاج حد يفهمني من غير ما أشرح كتير.

أصعب ما في الألم النفسي أنه معركة صامتة؛ لا تظهر جراحه للعلن، ولا يملك المصاب به رفاهية الصراخ. رفقاً بمن تحبون، فبعض الإنهاك لا تترجمه الملامح، والسلام لكل قلب يقاوم خلف كواليس الهدوء. 🤍 Fresh Lemon

اليوم الثامن من الفراق ثمانية أيام مرّت، لكن الوقت لم يعد يُقاس بالأيام، بل بعدد المرات التي قاومت فيها رغبتي في الحديث إليك، وعدد المرات التي أمسكت فيها هاتفي ثم أعدته إلى مكانه لأنني أعلم أن بعض الأبواب، مهما اشتقنا للوقوف أمامها، لم يعد خلفها أحد ينتظر. بدأت أستوعب أن الغياب ليس لحظة، بل سلسلة طويلة من التفاصيل التي تتغير دون أن ننتبه. أصبحت أتعلم كيف أكمل يومي من دون وجودك، لكن ذلك لا يعني أنني لم أعد أفتقدك. يعني فقط أن القلب يُجبر أحيانًا على التعايش مع ما لم يختره. أعرف أن هناك حياة تمضي من دوني، وربما شخصًا آخر يحتل المكان الذي كنت أظنه يومًا لي. وهذه الحقيقة مؤلمة، لكنها أوضح من أن أنكرها. وحتى لو عاد الزمن بطريقةٍ ما، فلن نعود كما كنا؛ لأن كلًّا منا رأى حقيقة مشاعر الآخر، وعرف أن بعض الكسور لا تختفي، بل نتعلم فقط كيف نحملها. وفي اليوم الثامن، لم ينتهِ الاشتياق، لكنه أصبح أكثر هدوءًا. لم يعد يصرخ كما كان، بل يجلس في القلب بصمت، يذكرني بأن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، حتى عندما نتوقف عن انتظار عودتهم.

هاي اريد اتكلم في شي و افرغ قلبي لأنني تحس نفسي ربما اعقد الحياة بدون ما ادري اكره السطحية بشدة يعني عادي اتعامل مع نوعية اشخاص ذي لكن من المستحيل اخليها قريبة مني مدري اذا لاحظتو كيف انسان تجرد من انسانيته و اصبح يشبه بوت في طريقة كلامه يعيد نفس كلام مثل ناس بدون تمحيص.... ويردد شعارات و افكار بدون فهم فقط لأنه شاف فيديو قصير بأغنية حزينة وتبنى الفكرة.... كيف أصبحت حتى مشاعر عار و أصبح الشي طبيعي غريب و الشي الغير مقبول و الغريب و غير السوي طبيعي بل محبوب من قبل الناس! كيف أصبح الشخص يخدم اقتصاد لا يخدمه فقط يقعد بالساعات يعمل طول حياته.... كيف أصبحنا npcs ونسينا اننا نحن انسان وما خلق العقل الا ليثور و يمحص لا ليتلقى و يبحث عن الانتماء المزيف بدل الحقيقة و قناعة ذاتية

عارفين انا حلفت كدب تالت مرات... لما قولت مستحيل تيجي منهم "وجات".... ولما قولت والله مستحيل اعمل كده وابقي زيهم" وعملت وبقيت اوحش منهم"... ولما قولت الشخص ده بزات عمرنا ما هنسيب بعض " وسيبنا بعض".... ـــــ

انا داخله اقول حاجه بس قد ايه كلمه ممكن تاثر في الانسان بدون مبالغه ممكن كلمه تغير حياه شخص سواء للاحسن او الأسوأ كلمه واحده بس تغير حياتك وقد ايه الاستغفار فعلا يجلب الرزق في مره كنت ماشيه وتعبانه وعماله انفخ ومتعصبه لقيت عمو قالي قولي لا حول ولاقوة الابالله انا مش عارفه بس متعصبتش اكيد ولا اي حاجه وفعلا قلت كدا وقالي كل لما تحس ان الدنيا ضيقه قولي لا حول ولاقوة الابالله انا مش فاكره شكل عمو ولا هو يعرفني ولا انا اعرفه بس فاكره ان في حد قالي كدا وبقيت فعلا اقول كدا المشاكل ايوه ممكن متتحلش وممكن تتحل بس السلام النفسي والهدوء للتفكير في حل المشكله دا احلي حاجه وبقيت زي عمو زي ما تكون رساله وانا بنشرها عمو ساب فيا اثر كبير واتعلمت من الموقف دا كتير وبقيت اكتر حاجه اتمناها اني اسيب اثر طيب ليا بعد ما اموت علشان الناس تفتكرني وتدعي ليا دا الي انا عايزاه يارب اقدر اعمل كدا وصلي علي النبي بقي يلا 🌺🩷

السلام عليكم 🌸. اكتشفت مشكلة متخلفة جدا فيا انهاردة. وانا ماشية في الشارع، لقيتني بدندن اغنية اطفال مسمعتهاش من ييجي ست سنين، وحافظة كلماتها والحانها حتى. مش المشكلة في الاغنية، المشكلة اني لما راجعت نفسي، اكتشفت ان فيه حاجات كتير اوي بجد ملهاش لزمة واخدة حيز من عقلي، اغاني اطفال مناهج قديمة اشكال ناس غريبة تفاصيل ملهاش لزمة اسماء ناس مش فاكرة هما مين حتى ولا ايه علاقتي بيهم، حاجات كتير جدا لا تُعد ولا تُحصى، اكتشفت انها مُخزنة عندي في الذاكرة طويلة الامد، في حين اني وانا بذاكر مثلا، بعاني عشان احفظ كلمة واحدة، وفي الآخر بنساها تاني. ف انا عايزة حل بجد عشان امحي الحاجات دي، عشان انا بقيت بنسى حاجات اهم بمراحل على حسابهم.

السلام عليكم من فتره كبيره كنت بكلم شاب ك صحاب عادي و كنا بنلعب جيمز سوا و هكذا . كنا برنتاح ف الكلام يعني علاقتنا سطحيه صحاب و بس . بس هو كان بيعاملني حلو اوي لدرجه اني بقيت احس ب مشاعر اتجاهه غصب عني انا عارفه ان ده غلط . و بعدين من شهر قالي انه رجع للاكس اتكلمنا ساعتها و ضحكنا و هزرنا و عمري ما بينت اني حاسه ب حاجه و هو كان عايز يكمل يكلمي حتى بعد ما رجع للاكس ف انا قولتله لا طبعا انا هوقف كلام و مش هبعت تاني مش ينفع اكلم واحد اصلا مرتبط ب واحده. كان ف البدايه البعد صعب بس بعد فتره اتعودت على غيابه . من يومين بعتلي و كلمني و بيقولي مش بتسألي ليه عليه و عامل نفسه عبده العبيط انا مضايقه اني رديت عليه عامة لاني رجعت احن تاني انا قرفانه و زهقانه اقسم بالله منه بس مش قادره ابعد تاني محتاجه حل حاسه انه تعلق مرضي بجد

انا بجد حاسه ب ملل كبير اوي و كسل و الاجازه بتضيع مني و اليوم بيعدي ف لحظه يا جماعه مش لاقيه اي حاجه اعملها و الجو كمان حر اوي و انا مبحبش الحر و حاجه رخمه خالص بليز لو حد عندو حل اخرج من المود دا يقولي و استغل الاجازه

كل فتره بيدخل حياتك حد بيسيب اثر فيك حتي لو كانت الفتره بسيطه حتي لو كان الحوار مش كبير بيعلم جوانا ممكن كلامه ممكن حكايته هو بيختفي بننسي كل ملامحه كل تفاصيله وبيبقي الاثر هو اللي معلم جوانت مبيتنسيش اللي عنده حكايه يحكي 🤝

استحملونى شوية معلش، المادة اللى همتحنها تاريخ ونا مبعرفش احفظ ماشي لأن مكنتش أدبي ف انا تمام هفهم على انه قصة و حدوتة بس محتاجة حد يكون عنده معلومات مثلا عن الحملة الفرنسية او الغزو البرتغالى او تاريخ سوريا او محمد علي لأن دى الفصول اللى همتحن فيها😭

مش عارف بقول الكلام دا ليا و لحد ممكن يكون محتاجه بس جه في بالي فقولت اكتبه و هو أن انا (انت) حد صاحبك بعدتوا و قطعتوا ايا كان السبب و عدا فتره و عملت موف اون فمش لازم أي حد تتعرف عليه جديد تحكيله إن كان في شخص كنتوا قريبين و حصل و حصل و حصل الا لو انت كنت عايز تحكي في الموضوع يعني بس اقصد هو كان فتره و راحت و مش لازم تفتكره ولا تفكر فيه حاسس ان دي مرحله أعمق شويه انك حتى متحكيش لحد عنه ولا تاخده حجه لحالتك دلوقتي و كدا و افهموني مش قصدي انك تنكر كل الحصل بينكوا بس القصد انك تكون مش مهتم تتكلم عنه ذي باقي العدوا عليك

(voice post)

ليه بنضعف مع اللي بنحبهم لدرجة ممكن نعمل حجات مينفعش نعملها واحنا واعيين ونتنازل كتير ونيجي علي نفسنا .. الحب بيخلينا ضعاف و valunrable قصاد كل حاجه والحمد لله بطلت احب من زمان بس ليه برضو؟

ماما بتفرق بيني وبين اخويا في المعاملة يعني مثلا هو يكون راجع من سفر تقفل عليه الاوضة ومحدش يقربله ولا يكلمه انما انا لظروف كليتي بسافر كل يوم موقف من المواقف كنت تعبانة وبرتاح بعد السفر جت وقالتلي فيه مشوار هتعمليه وهكذا قولتلها مفيش مشكلة بس هطلب مواصلة توديني قالتلي امال لو بتساعدي معايا ف البيت عديت مقولتش حاجه بس بعديها قولتلها اخويا لو كان راجع من سفر يستحيل تخليه يعمل حاجه اشمعنى بتعملي معايا كده راحت قالبه عليا الترابيزة تاني انا واخويا كنا رايحين نفس المشوار وهي دايما بتعمله سندوتشات ياخدها معاه انما انا لما بكون مسافرة بفطر دومتي او اي حاجه اليوم دا بالذات قامت وعملت سندوتشات علشان هو معايا قولتلها اني مش عاوزة والحاجات دي مش معمولالي عارفة انه موقف تافه بس عارفين القشه التي قصمت ظهر البعير قولتلها كده ومشيت سبقته علشان متأخرش على كليتي راحت مكلماني ف التليفون قالتلي كلام صعب اوي اوي قالتلي انتي وحشه وانتي مبتحبيش اي حد حواليكي ولا بتحبي اخوكي وبتكرهي كل الي حواليكي وانا والله مش كده وكلام صعب تاني ميطلعش من أم المهم بعدها قعدت ف السكن ورجعت وغالبا قالت لاخويا اني مبحبوش والكلام الي هي استنتجته من نفسها دا مع ان والله دا مش صح انا بحبه اكتر حد ف اخواتي المهم انه واخد جمب مني وغالبا اقتنع اني مبحبوش معرفش ازاي اعمل ايه

اني ابقي محبوبه عمري ما حسيت بدا من الاهل ما اني عارفه انهم اكيد بيحبوني ومفيش اهل بيكرهو ولادهم بس انا عمري ما حسيت دا بالحنيه بالحب صحاب برضو معرفتش اعمل صحاب جدعه تبقي معايا بلعكس ظيما بيخذلوني حته الشخص اللي حبيته عرفت انو عمره ما حبني كان نفسي احس بالاحساس دا اوي وحاولت كتير اوي اني احسه عملت حاجات كتيره اوي علشان احس بالاحساس دا وفشلت

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. اقرأ ايه خصوصا ان انا مليش تاريخ اوي في الحاجات دي مليش يعني مقرأتش كتير اوي كنت بقرأ بس مش كتب دين يعني ف مش عارف ابدا ازاي او اسلك اي طريق يعني بس

بدات افهم وافكر في. الادراك مش ميزه اوي برضو. يعني انك تسبك سنك وتفكيرك بكتير اوي ده ميزه اه بس برضو غلط. الافراط في الوعي و التفكير و الادراك ده برضو حاجه صعبه معن ممكن يكون سنك شاب او شابه عاقل وبالغ بس الافراط في التفكير و الوعي ملوش سن محدد. وغالبا بيجي من كتر الضغك الي علينا.

السلام عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). "الحقيقة تضيء نورًا في قلبك عندما تقرأها.. تذكر هذا جيدًا. ولذا، لو أنك قرأت أو سمعت، فزدت ظلماتٍ على الظلماتِ التي أنت بها، فإعلم -قطعًا- أنك لا تقرأ الحقيقة.." احمد خالد مصطفى كان كتبها، طبعا انا مش ناقلاها بالنص، انا عدلت عليها بأسلوبي، بس حاسة كل كلمة بجد في الجملة دي صح.. احنا اوريدي دايما عارفين الصح من الغلط.. لما انا بنزل بوست واسأل لو حد عنده وجهة نظر جاهلة رجعية نتخانق فيها، ده اصلا في حد ذاته خدعة نفسية.. آه مش ده غرضي فعلا، بس كل واحد دخل قالي وجهة نظر فعلا، ف هو عقله الباطن عارف انها غلط، وبتكون فعلا غلط، اما من وجهة نظر الدين او المجتمع او الاتنين.. ف ليه يعني لازم نتفزلك؟ ما الصح صح والغلط غلط من يوم يومه بجد.

اللي بيبقى مفكر نفسه عبقري، ومستحيل يقول انه مش عارف حاجة، لأ لازم يهبد ويفتي بس في سبيل انه ميبانش جاهل بشيء معين، رغم ان ده في حد ذاته قمة الجهل. مش عارفة والله البني آدمين دول عايشين ازاي.. بيبقى مفكر نفسه عبقري زمانه، وهو فعلا عبقري زمانه، بس لو شلنا اول وآخر حرف. مش قصدي الاهانة غير لأشخاص معينين في عقلي طبعا لان ساعات ده بيكون غصب عن الواحد مش بغرض التعالي والهبد.

انا اللي هقوله مش بشوفه مشكله بشوفه مصيبه انا مبعرفش انتظم فالصلاة يا جماعه بخاف اموت فأي لحظه وانا مش بصلي و عارفه اني مش ضامنه انام واقوم بس والله ما عارفه خالص ومع ان دماغي بتجلدني كل يوم اني مبصليش معرفش ليه مبنتظمش يعني باجي فتره انتظم واكون تمام ف اروح فجاه كده قاطعه انا كنت اتشخصت قبل كده adhd ومكتئبه طول الوقت حتى لو ده مش ظاهر للناس وعندي تقلبات مزاجيه بشكل فظيع و المشكله اني عارفه ان اي خير بعمله فهو ناقص بسبب اني مبصليش لا وكمان احيانا بحس بخنقه لما حد من اهلي يقولي صلي بجد مصيبه! و ياما سمعت ڤيديوهات عن الصلاه بس بجد معرفش مالي وايه الحل وخايفه اقابل ربنا وانا مبصليش!!!

المذاكره صعبه، والشغل صعب، والتعامل مع الناس صعب وان الواحد ينزل شغله كل يوم صعب بس سيدنا عمر بن عبد العزيز قال "لو أن الناس كلما استصعبوا أمرًا تركوه ،ما قام للناسِ دنيا ولا دين." مينفعش تبطل تعمل حاجه أو تبطل تحاول عشان الحاجه دي صعبه توكلوا على الله وان شاء الله يومكم يكون كويس 🤍

ياريت لو في شخص واعي ومش بيحكم نهائيًا على الشخص أنا محتاجة ده لأني حرفياً محتاجة الشيء ده!!.. حاليًّا بس المعضلة مع الأنسان الصح بس يأست أني ألاقي حد.. عموماً للي عندوا صفات أنه يتفاعل معايا ويسألني ويحلل الموضوع وما يحكمش عليا.

لما الشخص يكذب عليا ويخدعني ويفكر اني غبية مش هعرف أو اني بحبه لدرجة اني هتغاضة عن الأمر. أو لما نكون في نقاش ويقلب الطاولة عليا ويبقى مستني مني الضعف والخضوع. دول تحديدا هي مرة حتى لو روحي في الشخص اتخلص منه هو وروحي معاه

كي بنادم يدير حاجة متضركش فعليا بصح تحسها مزعجة مثل أنو يحكي عليك بالسوء أو يتنمر عليك فظهرك ....إلخ .وشنو أحسن حاجة تديرها باه تردلو نفس مقدار الإزعاج اللي دارولك. انا صرا معايا موضوع كيما هذا و حبيت نعرف وش ندير بلا مانزيد عليها😅

عندي خنقة رهيبة من نفسي ومن كل حاجة بحاول ابقي احسن ومش عارف حاسس نفسي مبعرفش اقدر نفسي ولا فاهمها وبحاول اجي على نفسي علشان اللى قدامي وبقدره زيادة بس في المقابل بلاقي اللى قدامي مش مقدر حاجة من اللى بعملها ودا بيأذيني ومببقاش مرتاح معاه وعندي سؤال، ممكن نغلط غلطات تزعل الشخص اللى بنتعامل معاه جامد بس هل لو قدرت الزعل دا وفهمت هو ليه زعل واعتذرت عنه كذا مرة والشخص يفضل قافل بردة هل دا طبيعي معترف ان الغلطة كبيرة بس اعتذرت عنها وبينت غلطي ويعتبر شبه اتذللت علشان الشخص يسامحني وفي الاخر اتعامل معايا بهدوء وبرود كاني مبحاولش ومن غير تقدير لخوفي على زعله انا بجد تعبت اوي ومبقتش عارف اتصرف ازاي

لا أعرف لماذا، لكنني أشعر بأنني لست أحداً من الاختلافات الأولى. أنا شخص لا أقول أنني أنت واقية، بل بالعكس. أنا شخص أكتروفورتد جداً، شخص اجتماعي. أنا أحب الحياة، أحب أن أتعرف على الناس الجديدة، أحب أن أعبر عن نفسي. أحب أن أكون موجودة في الأمر. كنت انا بقالي تقريبا تلات اسابيع بكلم مكلمش اصحابي الاسباب يعني خارج عن ايدي بصراحة وهم اقدروا يكلموني بس انا مقدرش اكلمهم هي الاسباب خاصة ومو يعني مش بايدي فأنا بقول يعني أنا قلت ماشي بقى ثلاثة أسابيع بقى وكله بقى مشغول مع نفسه كنا خرجين من عيد ومش عارفة ايه ده ما حدش حصل حتى تفوش عيد علي قلت ماشي مش مشكلة انا مش هكلمهم خالص اه هاتيهم مشغولين مع عائلتهم مسافرين مش عارفة ايه ولا اي حاجة صفر صفر ولا اي حد معبرني ومحل فيه واحد معاك فيه واحدة سبعة معاك واحدة ستة فيه ممبر زيادة يعني شخص وعملين جروب انا اكتشفت بانهم عملين مع بعض جروب على تيك توك انا معلينش تيك توك عشان انا كنت مسحاي وهم عملينه برضه على واتساب عملينه على واتساب على تيك توك اسمه احنا سبعة احنا في السبعة. انا السبعة. فهم شايليني من كل حاجة. مش بدخليني في اي حاجة. ولا اكيد اني كنت موجودة. وكل ما اقابلهم اقول لهم في ايه يا جماعة بتكلمش لي اصلي مش عارفة ايه اصلي. لأ ما انا مش عبيطة اصلي. انا بشوف كل الستوريز اللي انتم بتنزلوها وكل كل حاجة انتم بتنزلوها ومش عبيطة وبشوفها وعمل لها لايك وما بردش وبحط بقيمة جزمة وبتكلمش فمش عارفة ليه الاهتمام ده مش متبادل

ممكن حد يقولي الحل ايه في الوسواس واني مش متاكده دايما من اي حاجه الموضوع عادي بس لما بيزيد بيكون متعب انا مش قادره اشخص لو دا وسواس قهري او لا بس علطول مش متأكده من اي حاجه وممكن اروح اتأكد من الحاجه عشر مرات و اجي ادخل انام مثاا اقعد افكر بردو قفلت الباب ولا لا مع اني متاكده اني قفلته وكدا في كل حاجة بقى وانا صغيره كنت كدا و اكتر من كدا بكتير كنت ممكن اقوم من النوم مخصوص عشان مش متاكده مثلا البلكونه مقفولةولا لا و اقوم اتاكد و ارجع تاني واروح اتاكد و الموضوع وقتها يعني والدتي قالتلي لو قعدتي تعملي كدا هنوديكي ل دكتور و هيديكي حقنة و خوفتني من الموضوع فا سكتت شوية و الوقتي حاسه بدات ارجع كدا تاني الموضوع مرهق

دعواتكم يا اخواتي عندي كيميا مش بحبها ولا بفهمها ولا بعرف اذاكرها و حرفيا داخلة بامتحان السنة اللي فاتت بس ادعولي كتير أنتو دعواتكم بتجيب اللهم بارك يارب تكون سهلة و اعرف احل و اجيب تقديرات عالية و أعلي الGPA يارب يارب وفقني

La trahison d un ami. Je lui ai confié mais problemes avec une personne et mon desir qu'il essaie de separer les deux mondes vu qu'il est un ami commun. Cependant, il a couru vers elle pour lui faire apprendre de mon point de vue, et ensuite a fait en sorte de ne pas prendre en consideration ce que j ai demande mais plutot de faire le contraire. Lorsque j ai decide de parler avec la personne avec laquelle j avais le probleme au depart, j etais en une mauvaise posture et tout le temps critique... j ai compris que je ne peux pas faire confiance a mes amis. Surtout lorsqu'il s agit de problemes dans un meme groupe.

I am a college student, and I had a bad experience last semester where I went through a bad breakup. The issue is that it was a bit complicated as the issue wasn't just between me and the other person, but also friends were involved. And it's on me because my reaction was to vent out to them... however now I am regretting this because i see that i am the one alone without friends at all. And sometimes i keep wondering, why is this happening to me? I had issue with a person, why somehow all the mutual friends started drifting away from me. I wwnt to a psychiatric and tried to find new friends and tried to have new hobbies. But this doesn't click. More importantly, this isn't the only thing that is bothering me, I went through three big fights and all of a sudden now i feel like i am the one in the wrong and need to change yet i don't know what i should do... and i blame those past friends for not givjng support or trying to tell me what's wrong with me. Now the only thing i feel is hollowness that I don't know how to avoid. They say you should process those emotions and live by them, one day you will be healed, but i fear i get into the next semester and just lose more people... i also want to go back to those friends, and i tried but i always feel that i am being rejected, in fact i talked with that person that i broke up with and it admitted that most what was done by it was out of disrespect and desire to bother me... I would like to knoq what i should do of course you don't have the full picture and i might be biased and only show myself as a victim... but maybe because i don't know that i was wrong in any thing

عندي مشكلة وهي الخيال انا حرفيا بعيش حياتي كلها فخيالي كل حاجة نفسي فيها بعملها فخيالي وده مخليني طبعاً مخزن مشاعر حب ورومانسية عاليه جدا وخايف اوي اني لو خطبت او ارتبط اندفع بمشاعري ف تفتكر اني كداب او مدلوق وقلقان اوي بجد

مش فاهمة فيا حاجة بجد، ليه بعيط لسه و موجوعة و بكتب و ليه واحشني، لما انا كنت لسه امبارح بقول انى بتعافى، ليه حاسة لسه انى مكانى و متحركتش خطوة، البوست اللى نزلته من شوية مش هو السبب انه رجعنى لكده الوقتي، لأن و الله لما كنت بكتبه كنت مرتاحة و ممكن اقولكم انى كنت ببتسم كمان يعني مكنتش بعيط او كده خالص، اى حصلي و ليه حاسة انى برحع و مش بتقدم خطوة ليه كل ده معقول السبب لأن مش فهمانى لسه ولا عارفة حقيقية مشاعرى..💔

هو انا عايش ليه؟ سوال مش بلاقيله رد و بيدور ف دماغي كتير مش معترض اني عايش بس ليه برضو مش حاسس ان في حاجه ف حياتي ليها قيمه و تخليني اكمل علشانها بحاول اخلق سبب و ممكن يقعد معايا فتره بس ف الاخر السبب بيختفي او بنساه اصلا او بغير رايي عنه و برجع ل نفس السوال انا عايش ليه

سؤال للبنات بس الشباب عاوزة ترد عادي بس مش هيفهموا فعشان سؤالى للبنات بسسسس ي جماعه لوسمحتوا برضو ترد حصلى موقف كده كنت طلبت اوردر من صيدليه المهم الاوردر ده فاونديشن في بنت تعرف اني مش بحط فاونديشن المهم البنت اللى بتشتغل في المكان ده زميله ف الدفعه وعندها زميله او صاحبه مشتركه ما بينا حصل سوء تفاهم ف درجة الفاونظيشن بعد ما خلصنا وجبت وكل حاجه راحت فتنت للبنت المشتركه بينا اني بحط فاونديشن وتقولى انا استغربت والله انتي بتحطي فاونديشن كأني اجرمت ي جماعه وعماله تقول كلام غير مباشر اللى هو انا مبحطش الفاونديشن ده الا للمناسبات يعني بتحاول تقلل مني اني بحط وكده فعاوزة اخد رأيكم البناااااااات بس

حد اكتشف أن كل الناس الحوليه و اليعرفهم وسط كل دا هو معندهوش صاحب واحد ولا أنا بس اللي لسا مكتشف دا و الاعرفهم دول مش مجرد معرفه لا بنتكلم كل يوم بس اعتقد انهم مبقوش عايزين يتكلموا معايا تاني 😁 حرفيا محصلش مني حاجه ولا من البكلمهم حاجة و لا مش اوهام كل ما افتح موضوع يترد عليا بأي حاجه تقفل الموضوع 😅 أنا اللي لسا مكتشف دا ولا ايه بقا هل مثلا دا بيحصل علشان كنت متاح بذياده فبقيت مضمون فاتحطيت على الرف اصل لما كانوا بيبعتوا اي حاجة كنت برد و بتكلم و لو مشكله كنت بسمعهم و بحاول اساعدهم بس غالبا مكنوش بيدوروا على صحاب بجد كانوا بيدروا على كلام و حد يسمعهم و خلاص 😅 اتصدقوا غالبا لو قفلت موبايلي ممكن محدش يعبرني 😅😅 ممكن يحسوا اني اختفيت بعدها باسبوع 😅 لا بلاش اڤوره هي تلت ايام مثلا ممكن انا المش عارف احطهم في المكانه الصح وارد شكرا انك كملت للآخر كنت بطلع الجوايا بس

عارفين شعور انكم بتحاربوا شيء لا وجود له عايشين حياة كاملة مش موجوده غير في عقلكم كل حاجن تبان انها مش حقيقية ومعندكمش الامكانية انكم توقفوا افكاركم او مشاعركم تبانوا من برا هاديبن وطبيعيين بس جواكم مصايب وحجات لو حد عرفها عنكم هيخاف انا ناس كتير بتخاف مني لكوني غامضة مش بايدي بس كنت اتمنى حد يحبني زب ما احبه عشان افهمه انا مين تعبت من دماغي حقيقي هي معايا وهتفضل معايا حتى لو الدنيا اتملت دوشة هيفضل صوتها اعلى صوت وهفصل انا مستنية الي يحررني ويسمعها معايا من ساعة ما الشخص ده دخلها وانا مشفقه عليه والله كنت بحاول ابعده في الاول عشان ميتبهدلش جوا ولكن هو الي غلط واصر بجد دماغي تعبتني ومحدش هيفهمني هنا بردو

بجد ايه اللي الإنسان ممكن يعمله عشان يحافظ على النسخة الكويسة اللي وصلها، بعد تعب وتشتت طويل أوي، ورحلة فردية تماما، وقرارات متسرعة كتيرة، منها اللي ندم عليها اوي، ومنها اللي مبسوط جدا لانه أخدها وقرر يخوض التجربة جماعة الإنسان تايه أوي بجد، ولأول مرة أحس أن الأمور خرجت من إيدي وبقت صعبة كدا هو أينعم كل الأمور بيد الله، بس بناخد بالأسباب طبعا وانا تقريبا معدتش عارفة الطريق اللي المفروض أسعى فيه .. لإني لسه مش لاقية مكاني، أنا عارفاه بس مش عارفه ازاي أوصله، أو بمعني أصح معنديش الإمكانية الكافية للوصول للمكان اللي اتمناه. ادعولي ي جماعة، ادعولي ربنا يهديني، وينير بصيرتي وعقلي.

ما عرفش ياه تفهموني ولا لأ بس عايزة اقول آآ يعني بالنسبة لأهالي المنصورة او لأي حد انا بحس ان المنصورة دافية. انتم انتم متغيرين بس الشعور. يعني انا كنت هناك النهاردة او ممكن عشان فيها قراربي وانا بحبهم. فبحس ان البيت دافي والمنصورة ذات نفسها دافية. بعيدة عن عن ان بيكون في هوا. انا طبعا ما مقصودش كده بس يعني مجد مش عارفة عبر عن حبي للبلد وحرفيا لأي حد هناك يعني حتى ببص للناس أنا معرفهمش بس بحس إن هما طيبين من شكلهم أنا عايزة أحقق أمنيتي أو حد يحقق هالي عمتا إن أنا أعيش هناك في النيل هناك يعني محافظتي برضو فيها النيل بس لا بحس الاجواء هناك مختلفة وبعدين شكل البلكونات اي نعم يعني اصغر من اصغر اوضع عندنا بس شكلها وهي البلكونة صغيرة كده والستاري القديمة المخططة بالطول دي يعني بجد بحس بحس ان المنصورة دافية انتم فاهمين بجد الشعور ده

الواحد حاسس بزهق من ساعه اخر علاقة بقالي سنه سايبها هي بتيجي في بالي ولا بقيت بحن بس في نفس الوقت مش بلاقي حاجه قادرة تملي الفراغ دا الا بنت زيها و لحد دلوقتي مهما ادور مبلاقيش البنت اللي اقول عليها عوض فعلا مع اني تخطيتها و كرهتها من زمان مش عارف اي حله الفراغ ده يمكن هو دا الفراغ العاطفي

هو لي دايما الرجالة شايفين اننا نكد رغم انهم هما اكبر نكد فالدنيا يعني والله بحاول علي قد ما اقدر اني لا انكد عليه ولا اضايقه ولا اعمل حاجة هو بمجرد مايتعصب يقولي ياشيخة دا انتي بقيتي نكد طب ولما انكد عليه بجد واوريه النكد اللي بجد هيقول اي

يقولون إن أول طريق للنسيان أن تتذكر العيوب، وكأن القلب آلة يكفي أن نُغيّر فيها قائمة المميزات والعيوب فيتغير شعورها. لكنهم لا يعلمون أن القلب حين يتعلق بصدق، لا يُنكر العيوب، بل يتعايش معها. يراها بوضوح، ويعرف أنها تؤلم أحيانًا، ومع ذلك لا يستطيع أن يجعلها سببًا للكراهية. لهذا كانت جملة "حتى العيوب بتحليها"✨في اغنيه يومين وليلة لفرقه جدل✨ موجعة إلى هذا الحد. لأنها تصف تلك المرحلة التي يصبح فيها الشخص عالقًا في قلبك، فلا تعود عيوبه كافية لتُطفئ الحنين، ولا أخطاؤه قادرة على محو صورته. ليس لأنه بلا عيوب، بل لأن المشاعر سبقت المنطق، ولأن القلب أحب الإنسان كما هو، لا كما كان يتمنى أن يكون. وربما أصعب ما في الأمر أن تدرك كل شيء بعقلك، بينما يرفض قلبك أن يتصرف على أساس ما أدركته. فتظل ترى العيوب... لكنها لا تنجح في أن تجعلك تكرهه، وكأن الحب ألقى عليها ظله، فخفّف حدتها، حتى بدا لك أن العيوب نفسها قد أصبحت أجمل لأنها تنتمي إليه.

عايزه نصيحه يا جماعه ازاي واقف شك في لو شخص دخل حياتي ع طول بحس أنه بيخوني أو بشك ع طول ودا بيخنق الشخص اللي قدامي عايزه حل من فضلكم يعالج الموضوع دا لاني مش عارفه اتخلص من الإحساس دا خالصصص

بس بجد الحياة كده حلوة اووي، وانا مش مستنيه حاجه من حد ولا متعلقه بحد ويومي وحياتي كلها متعلقه بكلمه من حد، مش محتاجه اكتب برجراف طول بعرض عن كان قصدي ايه وعايزه اتعامل ازاي، ولا مستنيه اهتمام وكلام من حد ولا عايزه اصلا. الحياة لنفسي انا بس ولشغلي ودراستي واهلي واصحابي. الحياة جميلة كده

انا نحفت كثير وماعم اقدر اكل بسبب انو مرضت وهيك فخلاص كرهت حالي حرفيا وحتى عندي عري عن قريب انو ماضل كصير كثير ممكن عالاكثر شهر وبدي اسمن لانو العرس رح يكون تبع خال خطيبي انو كل عائلة خطيبي رح تكون لازم اكون حلوة وانا جسمي رقيق💔بطلت اعرف ايش اساوي بليز ساعدوني اعطوني خلطات تسمين او مابعرف اي شييي حرفيا انو نوع فساتين ممكن ماتفصل كثير الجسم

جماعة عايزة اعرف لو حد عنده نفس المشكلة دى أو لا انا مش ملتزمة اوى بالصلاة بس بحاول اصلى بس معنديش الخشوع أو الرغبة انى اصلى علشان بحب الصلاة لا بحس مهمه فى اليوم ولازم اعملها وبعملها أو بصلى علشان عايزة حاجة اصلى واقرب من ربنا علشان انجح أو اعدى الحاجه الفلانية أو ربنا يشفى حد من اهلى كدا صلاة بمعنى اصح مشروطة علشان حاجه معينة عايزة حل للموضوع ده وهل فى فيديوهات أو بودكاست بيتكلم عن حل للمشكلة دى ومهما كان كلمة أخيرة حتى لو انت او أنتِ مش بتصلوا خالص أبدوا بجد حتى لو هعتملوا ازاى بس تكون عديت نص الطريق احسن انك متمشيش فيه خالص وربنا يهدينا جميعا يارب

توصلني اكيد بس مش عارف ممكن غير طريق وممكن مش غير اعتبر حياتي كانها ناقصها شوية حظ وانا كنت ماشي بس معرفتش امشي لحد ما بقيت بغير مكان او ما بقيتش المهم انت اي رايك بالامسية هذه هل تعلم اني اكتب الكثير بلا هدف؟

حد يقولي حل منغير كلام ملهوش لازمه وتجاريح اعمل ايه انا بحب حد و معجبه بيه اوي ومش عارفه حقيقه مشاعره نحيتي ومش عارفه اتصرف ازاي هل لو سالته احنا ايه او ايه طبيعه علاقتنا كدا هبقا بقلل من نفسي ولا ايه

عارفين اي الأخطر من العبط الهبل حرفياً انا بواجهه الاتنان من نفس الشخص لدرجه كرهتني فصوته حتي وصدقت مقولة من اعتاد القلق ظن الطمأنينة فخ كنت فاكره اني اول ماهبدأ شغل الدنيا هتخف من عليا شويه لكن إذاي لازم أبتلي بحاجه منا مش هعيش مره مرتاحه فاللهم الأربع شهور دول يعدو هوا عشان كدا كتير عليا والله 😢

مر عام أو عامين أو ثلاثه لم استمر في عد الايام أو السنين كل شي في البداية يلمع مثل القمر ولكن لماذا انسي دائما أن القمر مجرد حجر معتم ممتع في النظر اليه من بعيد ولكن عند الاقتراب منها تكتشف الحقيقة انه لا يعكس سوء الضوء لماذا دائما انظر الي الحياه كانني فقدت الحياه انظر اليها من منظور شخص اكتفي منها اكتفي من كل شي أن المحاربه تكون ذات معني اذا كانت لأجل هدف ما هو الهدف لا يوجد عائله اكتشفت العديد عنهم وكل اكتشاف يجعلني انظر اليهم كانهم اشخاص جديدة هل هم يكرهوني أو هم سيئون قطعا لا ولكن انا الذي اكتشفت اشياء عنهم عديدة لماذا لا نريد الحب مثلي لا يسطيع الحب كيف احب وانا شخص مزالت لما استوعب مشاكل الطفوله أو اعالجها انا احب القتال ولكني لا اقاتل لماذا لانه لا يوجد سبب محدد لاقاتل من اجله لماذا اشعر ان هذا العام مختلف لا اعلم هل انا جيد هل انا سي لا اعلم

Badry..❤️‍🩹🥀 البوست اللى مستنية أنزله من زمان، آخر بوست فى رحلتى، مجمعة فى حاجات محتفظة بيها فى نوت الفون، عارفة انك مش فاتح اصلا ف هحاول ألغى الفكرة اللى بتمناها و هى انك تبعتلى..❤️‍🩹🥀 (توثيق ليوم من ايام البعد لرضا ربنا).. 9.11.2025.. "هل نلتقي فالبعدُ مزّق خافقي هل نلتقي من بعدِ شوقٍ مُحرقِ صدقا توقفت الحياة وما لها في ليلِ هجرك أي فجرٍ مُشرقِ أذهبت نفسي حسرةً يا مُوجعي والقلبُ شتّ وتاهَ بين حرائقي بالله أقبل إنني من يومها في جُبِ حُزني غارقٌ لم أنطقِ❤‍🩹🌱 *مقولة كتبتها ليك بقلمي.. ((و شوقي اليك يؤلمني ف متي نلتقي و تطيب النفس يا بدري💔🌱)) اقتباس من روايتي المفضلة، كنت بدعي ربنا تبعته ليا فى فترة من الفترات اللى مكناش بنكلم فيها، قد اى كنت كل يوم بنام ونا بتمنى اصحى ألقيك باعته ليا..❤️‍🩹 أعلم أن نسمات الهواء تحمل لكي كلماتي وأن قلبي يكتم أهاتي وألامي طال البعاد ولكن الموعد آت لتكوني فيه حوريتي وحلالي أما لاولادي عربية الأجيالي فاصبري يا ملاكي ورابطي علي قلبك من الأهات حتي يجمع الله بين الشتات لنكون تحت رضا ربنا الرحمن المنان عندها سأخذك إلى مدينة احلامي بعد أن تكوني حلالي لأملء قلبك بكل أمالي وتكوني أما لأولادي فيا حوريتي أصبري وصابري فالموعد قريب كما وعدني ربي وهو علي جمعهم إذ يشاء قدير و أخيرا،و لعل من بعد بُعدٍ نلتقى يا بدرى..❤️‍🩹🥀

انا قاعد مخنوق اوي هقسم هأجل تالته السنه الجايه ومتضايق اوي لو حد حابب يتكلم او يحكي حاجه انا حابب اسمع يمكن اعرف احل لحد مشاكلته ربنا يريح قلوبكم ويسعدكم ويفرحكم يارب ويارب ما حد يعدي باللي عديت بيه ابدا ♥️♥️♥️

مساء الخير. يا رب كلكم تكونوا في سعادة وفي هناء. ربنا يصلح حالكم كلكم. ما تشوفوش اي حاجة وحشة ولا يدخل الحزن قلبكوا ابدا. انا ما دخلت كنت بحس ان انا عايزة ادعم كل حد. عايزة اي حد ما يكونش فيه اي حاجة وحشة. اي حد عايز اي حاجة. انا كنت باكتب كلمة اجابية بكتب له حاجة كويسة. لان انا كنت بتمنى كده. بتمنى اللي حوالي كلهم يدعموني بس. مش يبكسوا فيا. مش يقولوا لي كلام جارح. يقول لي كلمة. ده جبروا الخواطر على الله. ده المفروض يعني. فانا خلق يعني مش ربنا سبحانه وتعالى بيخلق بشدة. بس حتى لو ده ما هيجرحني وهيقول لي اقول لا مش مهم عشان بس ربنا في موضوع عايزة اتكلم عنه الموضوع ده هو الفقد تفقد حد عزيزة عليكي حد قريب او غريب حد محور الكون حد انت كنت متعلقة بمتعلق مرضي احنا مخلوقين هنا في الحياة علشان هتروح مننا حاجة في يوم من الايام حد عزه يروح علينا حاجة غالية هتروح علينا حاجة كنا بنتمنها مش هنلاقيها احنا في دنيا احنا في كبد احنا مش هناخد كل حاجة اللي خد فلوس ماخدش حياة اللي خد بيوت ماخدش عيال احنا لازم حاجة نقصونا ربنا لما قسم الارزق قسم كل واحد رزقه عارفين كل واحد رزقه حد بيطلع يقول انا بعد اما مين راح مني نفسيتي تعبت وكنت بموت لا حيروح منك وهتعيش وهتقاوم وهتستحمل وهتعذي عشان احنا في حياة احنا مش عايشين ان احنا كل حاجة هتعمل لنا لا مش كل حاجة هتعمل لنا انا كنت بتمنى حاجات كتير قوي هم لي ما لقيتها ما لقيتش اي حاجة ما لقيتش تعالي ملقيتش اهل. ملقيتش دعم نفسي ملقيتش اي حاجة بتمنى. كل بتمنى لقيت عكسه. تعلمي الكتابة تعلمي واتعلمتش. اهلي ملقيتش اهل. كنتش عايزة اتجوز اتجوزت. كل حاجة عكسها. اهل انا مش راضية راضية. اهل انا مش موافقة على الحال لأ موافقة وراضية من ربنا. وبقول الحمد لله عايزاكم تحمدوا ربنا عايزاكم تكونوا راجين عايزاكم تتقبلوا اللي انتوا فيه اللي فيه حاجة يتقبلها يتقبل قوي وربنا يبعد عنكم اي حاجة وحشة وتدعوني ان ربنا يسفيني عشان نقول اللي بقى اللي انا مرد بيه ده عندي موضوع مرضي مرض كده وحش في معدتي يعني اللي جرب وجع المعدة وكده هيعرف ان هو اشبه بالموت يديلي بتمنى كله يكون سعيد وما يجربش اللي انا جربته فاقد الشيء يعطيه مش لا يعطيه شوفكم على خير يا رب

السلام عليكم 🌸. من كتر ما الوردة بقت كأنها التريد مارك بتاعي حرفيا انا فكرت البنت اللي تحتي بشوية هي انا. المهم، انا مستغربة اوي والله ازاي اقعد مثلا اقول لشخص فيه كذا وكذا، واقعد انبه فيه، واقوله لا ده هيحصل وده مش هيحصل، ومش بيسمع الكلام؛ يكذبني ولا ياخدني على قد عقلي مش عارفة والله، وفي الاخر لما تحصل المصيبة يتفاجيء بإن ياااه سبحان الله! ده انتي كان معاكي حق!.. لا والله؟ اصل مفيش مبرر ان انا من طفولتي عندي مشكلة معينة، وخطيرة باي ذا واي، واحذر منها اكتر من مرة، ودلوقتي لما اللي قدامي يكتشف، يقول ياااه ده انتي كنتي صح. يبدأ بقى يمارس احساسه بالمسؤولية قدامي وقد ايه هو مهتم.. طب ما انا كنت بعاني من وانا صغيرة، وكنت بعاني اكتر آخر اربع سنين ومحدش اهتم.. دلوقتي مهتم؟ دلوقتي حاسس بالذنب؟ ما انا ياما قلت واتحايلت ان انا ليا وضع خاص.. محدش اهتم ولا حس بالمسؤولية ناحيتي ليه وقتها؟ عشان بسكت يعني؟ عشان بمشي دنيتي من غير ما اشتكي؟ ليه لما اقول لصحبتي فلانة هتأذيكي وابعدي عنها.. ليه تفضلها عليا؟ ليه واحدة تفضل ولد عليا وتكرهني وتغل مني رغم اني حذرتها من الناس اللي فضلتهم عليا كلهم وان همي كان دايما مصلحتها؟ ليه لما اقول اني مليش خلق اتكلم مع حد كل صحابي ياخدوها بشكل شخصي اوي الا من رحم ربي؟ وكأني عملت جناية.. رغم اني حذرتك من البداية انا ليا وضعي الخاص وقلت اني لما بفصل ببعد وانتي برضو اخترتي تقربي، دلوقتي جاية تئذيني وتجبريني عليكي ليه؟ انا معدتش فاهمة البشر، ولا عدت فاهمة نفسي، ونفسي كده اروح لجزيرة نائية واقعد فيها لوحدي انا والبحر وبس..

كنت خارج النهاردة و اشتريت حاجات كتير اوي بس في حاجات مقدرتش اشتريها زي الشخص اللي هيطلب مني اوريله كل حاجة اشتريتها واقعد احكيله انا اشتريتها ليه والحاجات اللي بالكو فيها دي يلا الحمدلله احسن من غيرنا انتو عاملين ايه بقا؟

السلام عليكم اولا 🌸 انا حابه اني اتكلم بس انا بخاف دايما ان ممكن اكون باثر علي حد بالسلب بس انا بمر الفتره دي ب اكتئاب انا اول مره اعترف بدا بس مبقتش قادره عماله احاول اكون ايجابيه وكويسه غصب عني بس مش قادره بكاول اضحك غصب عني بردو مش قادره ومش حاسه باي شعور وحاسه اني عايزه اموت وخلاص ودا غلط اكيد علشان كدا انا استحاله اعمل في نفسي اي حاجه لان انا عارفه ان الروح دي مش ملكي دي ملك للي خلقها وبس وكمان بخاف بخاف اوي من ربنا والموت انا الدنيا صعبه اوي عليا بحاول اواجه بس مش قادره انا بخاف حتي احكي لاي حد مع اني مش بعمل حاجه غلط بس بخاف من الناس بجد بخاف ادي ثقه لحد دايما لما بكلم اي حد بتخيل اني هياذيني اكيد هياذيني انا سني صغير ايوه بس والله العظيم انا مش اوفر انا فعلا مقلتش اني تعبانه الا لما خلاص تعبت تعبت اوي بقي عندي قلق ونوبات هلع ونوبات بكاء بتيجي في اي مكان واي وقت حتي مش بقدر اعيط فيها معرفش انا تايهه انا حتي مش عارفه انا بكتب ليه او انا محتاجه اعمل ايه الظنيا ضيقه عليا اوي وصعبه جدا وانا عارفه ان دي اختبارات من ربنا بس الاختبارات دي صعبه اوي عليا والله انا مبقتش قادره اعمل اي حاجه بقيت اكل بطريقه صعبه جدا باكل كتير اوي وانام كتير اوي بردو بس انا عايشه بجد في بيئه سامه حاسه ان دايما تعبانه ودايما حاسه بوهن شديد وصداع

أنا كل ما بيكون فيه شخص في حياتي دايما بكون شاكه أنه بيخوني أو مش انا الوحيده اللي في حياته وبناءا بردو ع حاجات غريبه هما بيعملوها مثلا حد يخفي ظهوره فجأه أو حد يخرج من الشات وانا مش بقدر استحمل و بواجه وطبعا الأشخاص بتهرب بعدها بسبب شكي فعايزه اعرف الحل واتصرف ازاي

جماعه عايزه اخد رايكم في حاجه ليا واحده صحبتي انا و هيا كنا صحاب اوي يعني بس انا مش برتاحلها كدا المشكله ي جماعه بقا بقالها فتره بلاقيها بتصورني صور غريبه و القيها واخد صوري اسكرين من استوري و بفتح الموبايل بتاعها بصدفه لقيت صور ليا كتير و كل شويه تصورني لوحدي و كدا يعني مش مثلا انا و هيا سوا لا و بجد ببقا وقفه بلف القيها وقفه بتصورني انا مبقتش مطمنه و خايفه تكون بتبعت الصور دي لواحد مثلا او بتكلم حد علي اساس اني انا و كمان بقالها فتره بتزن عايزه تيجلي بيت وانا مش بحب ادخل حد بيتي خصوصا و شكه فيه يعني فا انا مش فاهمه حاجه بجد و مش عارفه اعمل اي و كمان فكره اني ابعد عنها كدا فجاه من غير مبرار مش هينفع و كمان هيا بتبقا موجوده علطول في مكان الي ببقا فيه

"الله خالق كل شيئ" أية مش كل الناس هتدرك معناها ولا هتحسها مش هيدرك معناها ابدا الا الي وقع في مصيبة او ديقة وسمع الايه دي تمر على أذنه، الحياه دي كلها الكون دا كله من خلق واحد بس الاه واحد مطلع على كل شيئ فاابدا ما تخافش

ف عتمة السماء بين النجوم دائما ما كنت أخاف من كل شيء يقترب أكثر مما ينبغي، لأنني أعرف جيدًا كيف يمكن لتفصيلة صغيرة أن تترك أثرًا لا يرحل. لذلك كنت دائمًا أهرب قبل أن أتعلق، وأبتعد قبل أن يصبح الشيء جزءًا مني كنت اصنف كبارد الاشخاص ولكن لم يفهمني احد بما فيه الكفايه ف كنت اميل دائما الابتعاد والوحدة. ومع الوقت لم يعد خوفي من السقوط نفسه، بل من الشعور بالأمان. كل مرة ظننت أنني وصلت إلى مكان آمن، خرجت منه أكثر انكسارًا، حتى أصبحت أتردد أمام الطمأنينة وكأنها فخ ينتظرني. شعورا لم استطع ان اصفه ولكنه دائما ما يحدث حقا. وربما لهذا السبب أصبح عقلي مزدحمًا أكثر مما يجب. أبحث خلف الكلمات، وأرهق نفسي بمحاولة فهم كل ما لا يُقال، وأمنح المواقف أكبر من حجمها لأنني أشعر بها بعمق لا أستطيع إيقافه. أدور في دوائر من التفكير لا تنتهي، فقط لأجد لحظة سلام لا تأتي. وفي النهاية أدركت شيئًا متأخرًا... أنني كنت أخوض كل هذا وحدي. أخاف وحدي، أفكر وحدي، وأحارب تلك المعارك الصامتة وحدي. لم يكن أحد يرى حجم ما يحدث بداخلي، ولا عدد المرات التي جمعت فيها نفسي بعد كل سقوط. ومع ذلك استمريت. لذلك إذا بدوت قويًا يومًا، فلا لأن الحياة كانت سهلة معي، بل لأنني اعتدت أن أنقذ نفسي بنفسي، حتى في اللحظات التي كنت فيها بأمسّ الحاجة لأن ينقذني أحد. كنت مع الله وكفي بالله وكيلا ...

أشتاق إليك أكثر مما ينبغي، وأكثر مما أُظهر. يمرّ اليوم طويلًا حين لا يكون فيه أثرٌ منك، ويزدحم قلبي بكل ما لم أقله لك. أحاول أن أقنع نفسي أن الغياب سيعلّمني النسيان، لكنه في كل مرة يعلّمني كيف يكون الشوق أثقل من الأمس. لا أبحث عن حديثٍ طويل، ولا عن وعودٍ جديدة، كل ما أتمناه أن أعرف أنك بخير، وأن الحياة لم تُثقل قلبك كما أثقلت قلبي. ما زلت أمرّ بالأماكن والذكريات، فأجدك حاضرًا فيها رغم غيابك، وكأن بعض الأشخاص لا يرحلون من الروح حتى وإن ابتعدوا عن الحياة. إن كان الاشتياق يُقاس بعدد المرات التي تمنيت فيها أن أحدثك، فأنا اشتقت إليك ألف مرة دون أن أرسل حرفًا واحدًا. ليس لأنني لم أرد، بل لأنني كنت أعلم أن بعض المسافات لا تُختصر برسالة، وبعض الغياب لا يغيّره الكلام. سيظل في القلب مكانٌ يحمل اسمك، لا لأنني لم أستطع النسيان، بل لأن بعض الأشخاص يتركون فينا أثرًا لا يمحوه الزمن، مهما حاولنا أن نبدو بخير.

Je vais écrire ce message comme si je l'envoie à lui 😣 Et si je pouvais juste t'avouer à quel point tu me manques... Tu ne quittes jamais mes pensées. Mon cœur n'arrive pas à accepter ton absence. Mon âme te réclame à chaque instant. Je t'aimais très fort et je t'aime encore. Je n'arrive pas à t'oublier, pas même une minute. Je sais que c'est fini entre nous, mais je garde toujours un petit espoir, celui de pouvoir un jour se remettre ensemble. Je n'arrive pas à te détester malgré toute la douleur que j'ai ressentie à cause de toi. Je t'aime énormément, mon chéri. 💔😣

عارف أكتر حاجة تعبتني؟ إني طول عمري مقتنع إن المحاولة تستاهل. حتى لما كل الإشارات كانت بتقول إن الموضوع انتهى، كنت برجع أحاول. حتى لما الخسارة كانت واضحة قدامي، كنت بقول يمكن المرة دي تختلف. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في الناس ولا في الظروف. يمكن المشكلة إني ما عرفتش أستسلم في الوقت الصح. شيل فوق ده إحساس الذنب من حاجات فاتت، وخوف مستمر إني أكون ضيعت فرص كان المفروض أتمسك بيها، وحيرة كل شوية بين طريق أمشي فيه وطريق أسيبه، وتعب من كتر التفكير في كل قرار. في أوقات بحس إني واقف في نص الطريق. لا أنا رجعت زي الأول، ولا أنا وصلت للمكان اللي كنت عاوزه. والحقيقة؟ أنا تعبت. تعبت من إني أبقى قوي طول الوقت. تعبت من إني أقول "عادي" وهي مش عادي. تعبت من إني أقنع نفسي إن المرة الجاية هتكون أحسن وأنا مش عارف إذا كانت هتيجي أصلًا ولا لا. بس رغم كل ده، لسه جوايا حتة صغيرة رافضة تموت. حتة لسه مصدقة إن ربنا شايل حاجة أحسن. إن كل الخساير دي ليها معنى. وإن الأيام الصعبة دي مش آخر الحكاية. يمكن أنا تايه شوية... يمكن موجوع أكتر ما ببيّن... لكن لسه بحاول. ودي كانت دايمًا مشكلتي... ويمكن دي الحاجة الوحيدة اللي منعتني أقع لحد دلوقتي.

النهاردة عندي امتحان وجه متوسط بس خايفة ان اشيل مادة عندي 8غلطات في اختر من42سؤال ومقالي كتبت باسلوبي غير اسلوب دكتور ودكتور ده من نوع اللي عايزنا نكتب باسلوبه هو انا خايفة ان الاقي غلطات اكتر

خلاص فاضل يومين واخلص امتحانات وادخل كلية ان شاء الله هل بقا هلاقي بنت الحلال ولا مش هلاقيها ف الزمن دا مش عايز حد يقولي ركز في الكلية او شغلك او الخ الحمدلله كل دا محسوب ومقدرش استهين بيه بس لازم بردو افهم هلاقي بنت الحلال ولا لا

انا اهدي شخص ممكن تتعامل معاه في حياتك وده في حد ذاته متعب... بواجه معظم مشاكلي بالسكوت والكتمان واللي حوليا كلهم شايفين ان انا شخص صبور وبتحمل بس الحقيقة ان كل يوم باخد من سلامي النفسي وروحي حتة .... مشاكل كتير في حياتي لكن انا مش عارف اواجه ولا اتكلم علشان بحس اني هبقي تقيل وانا مش بحب اكون تقيل .. نصايحكم؟

قرفت والله وجبت اخري هموت وانام وماسك نفسي عشان اظبط نومي وجعان ومستني الغدا ابويا بيقولي تعالى اوريك حاجه قولتله مش قادر اقوم قالي تعالى بس وجيت فبيوريني وبعدين بيجيب حاجه كمان ف انا رجعت ورا تاني قالي تعالى شوف التانيه وفجاه كدا يقولي الله يلعنك بقوله الله يلعني ؟ قالي ااه عشان انت قليل الادب قولتله طب والله ما انا جاي قالي تعالا قولتله والله العظيم ما انا جاي انت بتقولي الله يلعنك ساعة مغرب الموقف خلص ولا كانه عمل حاجه ومتعود على دعاوي لعينه من دي يوميا وزعيق وقرف من غير اي سبب انا جبت اخري والله من الهم دا خلاص الواحد شايل وطالع عينه وكاتم وبيكتم ولو انفجرت هبقا عاق وماسك نفسي برضو ف بالله دعواتكم عشان جبت اخري والله العظيم

كنت حكيت قبل انو انا ٣ ثانوي ومش عارفة شو القرار القرار طلع وطلع عندي تقديم وانا مش جاهزة هل انا نهرت؟ بصراحة لا بس ترقبوا رح انهار هيك بعد كم يوم بس انتو ادعوا انو يا اما انجح يا اما اخد افادة وانقبل بتخصص احلامي انا تعبت

المرادى الوقعه جامده المرادى مش عارفه اقوم تانى يارب اموت علشان احساس الوجع دا يخلص ليه كل دا وليه بيحصل كدا نفسى اهرب من كل دا نفسى ابقى كويسه كان نفسى اتفهم صح كان نفسى اتعامل زى ما كان نفسى

المطلقة مش بس بتواجه نظرة الناس، أحيانًا بتواجه حربًا كاملة جواها. خصوصًا لو معاها أولاد، بتصحى كل يوم شايلة مسؤوليات أكبر من طاقتها، بتحاول تكون أم وأب في نفس الوقت، وتخبي تعبها عشان ولادها ما يحسوش. ومع مرور الوقت بييجي شعور قاسي بالوحدة، لما تلاقي الدنيا ماشية والكل مشغول بحياته وهي راجعة لبيت هادي بشكل مؤلم، ومفيش حد يشاركها تفاصيل يومها أو يسمعها. والوجع بيكون أصعب لما تحس إن فرصتها في بداية جديدة بقت أقل، أو لما تبص لنفسها بعين قاسية وتفتكر إن شكلها أو سنها أو ظروفها ممكن يمنعوا حد يشوف قيمتها الحقيقية. لكن الحقيقة إن الإنسان مش بيتقاس بجماله ولا بحالته الاجتماعية، وفي ستات كتير شايلين مسؤوليات ضخمة وبيحاربوا كل يوم معارك ماحدش شايفها، ومع ذلك مكملين. وأحيانًا أكتر حاجة بتحتاجها المطلقة مش الشفقة ولا النصايح الكتير، لكن حد يشوفها كإنسانة تستحق الحب والاحترام والونس، ويشوف قلبها وتعبها وقوتها قبل ما يشوف أي حاجة تانية. ❤️

من صغري كنت من نوع الصحاب المتمسك جدا و بتعشم بسرعه تحت مسمى طبيعي ادي حب هلاقي حب ولو حصل مشكل لو الزعل طول هروح و أنا إللي اشتري خاطر إللي قدامي و بعدين نتعاتب بس مش عارفه ليه كل مره بيمشوا

اليوم السابع من الفراق. مرَّ أسبوع، وما زال الغياب يبدو وكأنه حدث منذ لحظات. ظننت أن الأيام ستأخذ من وطأة الشوق، لكنها كانت تزيده رسوخًا في القلب. ما زلت ألتفت دون وعي وكأنني سأجدك، وما زلت أقاوم رغبة الحديث إليك كلما ضاقت بي الحياة. أتعلم ما يؤلم في الفراق؟ أنه لا يسرق الأشخاص فقط، بل يسرق العادات، والتفاصيل، والأمان الذي كان يسكن وجودهم. أصبح كل شيء كما هو، إلا أنا. هناك جزء مني بقي معك يوم رحلت، ولم يعد حتى الآن. سبعة أيام مرت، ولم أعتد غيابك، ولم يتعلم قلبي كيف يتصرف في عالم لا تكون فيه. وكل ما أرجوه أن يمنحني الزمن قوةً تكفي لأتقبل ما لم أكن يومًا أريد تقبله.

مشعارف اعمل ايه مشعارف أتكلم مع مين مفيش حد هيفهم الألم اللي انا عايش فيه مخنوق وزعلان ومضايق مش عارف أتكلم ف الحاجات اللي مضايقاني مع مين مش عارف لأول مرة ابقي متلخبط ومشاعري ملخبطة كدا مبقتش واثق اني هقدر ارجع تاني اقف ع رجلي او لا مخنوق آوي وواحشني احساس المستشفى والناس اللي كنت بعرف اتكلم معاهم وشبهي ومفيش احكام حاسس بالغربة اوي لدرجة اني مبتكلمش مع حد

الامتحان كان صعب وقدمت اعر أداء دراسي والتقدير وال gba الي قاتله نفسي حرفيا عشانهم ف ذمة الله بعد المادة دي والجو حر والناس والدنيا لا تطاااااااااق حرفيا انا بمتحن من قبل لبيك اللهم لبيك 😭

I'm male btw التوكل على الله و التوفيق بجد حاجه ملهاش مثيل ولا هيوافيها اجتهاد وتعب ومجهود وشغل و مذاكره 24 ساعه ف الي مفقتر الحته يشتغل عليها ويطلبها Anyway I used to listen and give advices but that was in the past tobe honest but I felt like that was really a big responsibility

هو انا شاب عندى وحدة ومخنوق من الوحدة دى شعور ممل جدا ايه الحل ؟؟ لو فيه بنت عندها حل تقوللى بليز لانى بجد بقيت مش عارف اعمل ايه مع ان عندى صحاب كتير بس معنديش حد مقرب ليا من البنات يعنى فهمتونى ولا انا مافور ؟؟

هل المشاعر اللي بنحسها مجرد تفاعلات كيميائية وإشارات كهربية في المخ ولا ليها بُعد أعمق ممكن يتوصف بقوانين فيزيائية لسه مش مكتشفة؟ ولو كل إحساس زي الحب أو الحزن ليه نمط معين من الطاقة أو الذبذبات، هل ممكن في يوم من الأيام نقيسه زي ما بنقيس الطول الموجي أو التردد؟ وساعتها… هل المشاعر هتفضل حاجة إنسانية خاصة ولا هتتحول لأرقام ومعادلات ممكن أي حد يفهمها ويتحكم فيها؟

عندي سؤال محيرني جدا وحد سألني اياه قبل كده لو ضمنت نجاحًا كبيرًا بعد 20 سنة من العمل والصبر، أو دخلت مغامرة قد تنجح خلال 5 سنوات وقد تفشل تمامًا، أيهما ستختار؟ ولماذا؟" وقولنا سن الشخص الي بيتكلم برضو

بتعملو ايه كل فتره يخليكم تحسو انكم عايشين؟او ان الدنيا حلوه وحبو بعض والحاجات دي؟ولو الحاجات الي كنتو بتعملوها دي مبقتش شغاله او مبقتش تفرق معاكم زي زمان بقت عادي يعني بتتعاملو ازاي عشان تطلعو من الزون دي

انا اسف...الوثوق بكم اصبح صعب جدا وانتم السبب والان فهمت...جميع البشر مرضي نفسيين كم هذه مضحك ظننت انني فقط المريض هنا ولاكن اتضح انهم اكثر مرض اتريد مني ان اثق مجددا؟ كم انت شياطين بشر عديمه القلب كل ما اردته حياه هادئه مع من احب ليس كل هذه اكرهكم اشكر كل شيطان قام بمساعدتي وكل ملاك قام بمرافقتي وتركني اكمل الطريق ولن انسي الملاك الاخير وهذه له كل الشكر اريد ان اخبره ان كل ما صنعناه قد حطمته شخصيتي الاخري وانني احببه بكل كره عزيزي القارء....انتهت كليماتي احبك بكل كره

السلام عليكم 🌸. من اكتر الحاجات اللي مضايقاني اوي دلوقتي، اني بقيت بغيَّر معتقداتي في حاجات كتير جدا.. علاقاتي افكاري عن نفسي اهلي مستقبلي، حاجات كان مُسلَّم بيها من زمان، دلوقتي بقت تراب. ده فكرني بحد كنت بحبه اوي، كان بيقول فيما معناه، ان كل شيء في الدنيا دي قائم على المصالح، حتى علاقات الحب، انا بحبك عشان انا بلبي رغبة عاطفية وطبيعة بشرية، اذا انا مستفيد، وبطلب منك وجودك معايا عشان انا برضو مستفيد. وقتها كنت معترضة جدا، دلوقتي لقيتني بميل لرأيه فعلا.. الحاجات والاشخاص اللي انا بحبهم دلوقتي، هل انا كنت هحبهم لو كنت في ظروف تانية؟ مش دي مصالح؟ حتى الدين قائم على مصلحة الانسان نفسه. حاجات كتير اتغيَّرت وبتتغيَّر، حتى بلدي عايزة اسيبها واسافر.. مش عارفة هروح فين بأفكاري بعد كده بجد.

انا عندي مشكله كبيره جدا وعايز تساعدوني في حلها بلاقي في ناس بتعمل حاجات وحشه جدا معنى شايفاها عاديه قوي زي الارتباط وان الولد يكلم البنت او امسك ايديها وهي عادي وده بسبب بعضهم عن ربنا امها ما انصح فيهم بيطنشوني او يسلكوني فانا عايز طريقه اقرب الناس لربنا اكثر واخليهم يبعدوا عن الحرام واللي يغضب ربنا انتم شايفين ايه ممكن اعمله او تساعدوني فيه 🤔

انا قاعد ملان مش عارف دا من الاجازه ولا من ان الواحد معندوش هوايه يعملها ولا يمكن عشان معنظيش صحاب زمان اللي كل يوم في الاجازه كنا نستغله و ننزل كل يوم و نرجع اخر النهار ليه احنا مش زي زمان الاجازه دي كلها كانت بتبقا تعب من كتر الللعب و الفرح فيها

انا تقريبا كده خلاص بعدت عن كل الناس الي كنت اعرفهم ، أنا كنت عارف ناس حلوه زمان الكلام معاهم مريح وبيهونو الدنيا علي الواحد بس ده كان زمان ، كل الناس الي عرفتها ف الفتره الاخيره شبه بعض يا اما مش سالكه وداخله عايزه حاجه معينه يا اما بتتسلي نتكلم مره وتكمل مع غيرك وفي الاخر محدش عارف التاني وانا بصراحه مليش ف الجو ده انا بحب الناس السهله الواضحه وحقيقي مش عارف لسه في حد كده ولا خلاص الناس كلها مبقتش مريحه

نفسي اتعرف على ناس جديدة مابقتش قادرة أكمل مع صحابي اللي عارفاهم حاسه انى طرف تالت وكمان بحس معاهم انى مضطرة اتبسط مش عارفه اتبسط معاهه خالص حساهم مش شبهي بحسهم بيشوفوني كأني بلا مشاعر او مش بيهتموا ىمشاعرى اوي انا عامة مش باخد كل حاجة على انها جد وكده بس بجد الموضوع بقى صعب بحاول اكرفلهم واتعرف على ناس بس مش عارفه

شاب عنده 26 سنة. يمكن أغلب اللي في سني اتجوزوا وفتحوا بيوت واستقروا، وأنا واقف مكاني. والغريب إني مش ناقصني حاجة تقريبًا، شغال وعندي شقتي ومجهز حاجتي وحتى الشبكة كانت معايا. كنت خاطب قبل كده، لكن مقدرتش أكمل لأسباب كتير. يمكن أكبر مشكلة عندي إني لما بحب بلاحظ أصغر التفاصيل، وبحتاج أحس إن الطرف التاني موجود. محتاج كلمة تطمني، رسالة بسيطة، حد يفكرني إنه بيحبني وإن وجودي مش تقيل عليه. أنا من النوع اللي لما يحب بيدي كل حاجة من غير حساب. حرفيًا ممكن أقدم للشخص اللي بحبه كل اللي أقدر عليه، وأكون أحن عليه من نفسي. لكن للأسف الحنية الزيادة ساعات بتجيب نتيجة عكسية. اللي كنت معاها وصلت لمرحلة إنها بقت متأكدة إني مش هعرف أعيش من غيرها، وده خلاها تحس إن من حقها تتحكم في كل حاجة. وقتها عرفت إن العلاقة دي مش هتنفع ومشيت. المشكلة الحقيقية مش في اللي فات... المشكلة إني من ساعتها، بقالي 3 سنين، مش قادر أخد خطوة خطوبة أو جواز تاني. وفي نفس الوقت مش قادر أتعايش مع الوحدة. كل يوم بحس إني محتاج حد يحبني بجد، حد يهتم بيا، حد يسأل عليا من نفسه، حد يبعت رسالة من غير مناسبة. يمكن أغلب الناس شايفة الموضوع بسيط، لكن بالنسبة لي بقى وجع يومي. حرفيًا كل ليلة قبل ما أنام بفتح الرسائل وأبص فيها، ومش بلاقي حد باعتلي أي حاجة. ساعتها بزعل على نفسي. بزعل لأني طول عمري واقف جنب الناس ومقصرتش مع حد، ومع ذلك مش لاقي الشخص اللي يفضل جنبي أو يفتكرني حتى برسالة. ساعات بقعد أسأل نفسي: هو الغلط فيا؟ هل أنا حبيت زيادة؟ اهتميت زيادة؟ اديت أكتر من اللازم؟ أنا مش وحش، لا في شكلي ولا في لبسي ولا في شغلي، ومش بطلب المستحيل. كل اللي نفسي فيه حد يحبني بنفس الصدق اللي بحب بيه، وحد يبقى حنين عليا زي ما أنا حنين على الناس. أصعب إحساس إنك تبقى طول الوقت سند للكل، ولما تحتاج تسند راسك على كتف حد، متلاقيش حد موجود. وأصعب منه إنك تبقى محاط بناس كتير، لكن تحس إنك لو اختفيت يوم أو أسبوع محدش هيسأل عليك.

هو لى الحياه لازم تكون صعبه كدا؟! لى دايما مواقف كتير بتعدى علينا تاخد حته مننا وتمشي لى متبقاش كويسه لى دايما بنجرى ومستعجلين لى علطول تايهين ومش لاقيين طريق ومرسي نرتاح فيه لى كل حاجه متعبه بالشكل دا لى مش مبسوطه ومش عارفه لى مش كويسه دايما ؟💔

جماعه انا عندي خوف علي الناس الموجوده ف حياتي غريب خوف اني اخسرهم اني اعمل حاجه غلط تخليهم يبعدوا عني وخوفي الزايد دا زمان ضيع مني ناس كتير معاملتي غريبه والناس اللي كنت بخاف تبعد عني بقت بتبعد فعلا ان انا حاليا صحابي مش كتير يتعدو ع الصوابع معايا صاحي دا البيست أقرب حد ليا فيهم انا بخاف عليه جدا يجدعان صديقي دا وصل بيا الحال اني ع حزنه وهمومه بقيت انا بكتئب ودايما ف دماغي وقلبي دايما مقبوض كده خايف يحصله اي حاجه وخايف بردوا من انه يتغير عليا ف حاجه او من انه يزعل مني ولا كده اقسم بالله بقا بالنسبالي حاجه كبيره جدا جدا ومن تطور مكانته عندي دي مع انه صاحبي من زمان جدا بقيت ع قد تطور مكانته عندي دا خايف من اني اخسره انا بقيت من الصعوبات اللي هو بيمر بيها حاليا شايل همه ليل نهار وخايف عليه جدا يا جماعه عادي دا طبيعي يعني الخوف دا انا عايز تفسير اي الخوف الغير مبرر دا هل الخوف دا عليه من الصعوبات اللي بيمر بيها دلوقتي ولا انا خايف مكنش سند ليه كفايه ف اخسره ولا انا خايف من انه دا اكتر حد ثقه ف حياتي كلها ودا اللي طالع بيه من الدنيا ف خايف من لو خسرته اكون لوحدي ومش واثق ف حد ولا الخوف اللي عندي تشكيله من كل دا

انا تعبان اوي تعبان بجد مش عارف أقول ايه بس تعبان وخايف، خايف لإني اتحطيت في حتة ضاغطاني اوي وقافلة عليا وانا مش قادر وتعبان مش عارف اعمل ايه بهرب من الواقع بأكتر طرق غلط ممكن اهرب بيها وعادي

هو طبيعي أن ساعات بيحصل حاجات مثلا حد عزيز مات أو كده بس بتلاقي انك مش بتعيط وشكلك مش فارق معاك مع الوقت تلاقي نفسك في مسلسل أو حد تافهه تلاقي نفسك بتعيط وبحرقه هو ده ايه بجد محتاره جدا حتي اهلي بيقولولي هو انتي بارده كده ليه المواقف اللي مفروض تعيط عليه مش بتنزلي دمعه مع العلم أن انا بتأثر من اقل كلمه وحساسه بس مش عارفه ده طبيعي ولا لا ؟

متي اخر مرا نمت فيها اظن هذه منذ زمن اعترف...اكره جميع البشر لعدم فهمهم من انا اكره امي اكره ابي اكرهني شخصيا واكره الصداع الي يسببه راسي اكره عملي وكل شيئ محيط بي لولا انني مريض نفسي لكنت تركت عملي واخذت قسط من الراحه وليس مهما ما سيحدث لن يفهمني احد ابدا ولن يشعر احد بشعوري عزيزي القارء....اكرهك اشد الكره

نفسي اتعرف على ناس جديدة مابقتش قادرة اكمل مع صحابي اللي عارفاهم حاسه اني طرف تالت وكمان بحس معاهم اني مضطرة اتبسط مش عارفه اتبسط معاهم خالص حساهم مش شبهي بحسهم بيشوفوني كأني بلا مشاعر او مش بيهتموا بمشاعري اوي انا عامةً مش بأخد كل حاجة على انها جد وكده بس بجد الموضوع بقى صعب بحاول اكرفلهم واتعرف على ناس بس مش عارفه

في أوقات كتير بحس بالوحده بتمني أن يكون في حد يفهمني ميظغطنيش بس يفضل جمبي ويساعدني اني ابقي افضل بختار أوقات كتيره اني اقعد لوحدي عشان ابقي مرتاحه مبشوفش أن حد فاهمني هيبقوا مصدر ازعاج بس وصداع وطلبات

خليني نستغل الليل و الناس نايمه و اقول اني بحب الليل اكتر من النهار لدرجه ان ساعات بقلب يومي نهار ليل و ليل نهار و بما انها اجازه فا اخشي اني اعمل كدا الفكرة بيكون في ارق مش عارف ليه مع انه نوم و دا نوم بل نوم النهار امتر من الليل

بعمل مشروع التخرج و المفروض ان احنا تيم من ٣ بس اللي معايا مطنشين خالص و يعتبر انا اللي شايل المشروع كله لوحدي و انا بصراحه عندي استعداد اعمل اي حاجة عشان اتخرج بس هما مستفزين فشخ مفيش اي احساس ولا حتي تقدير وده بيخليني عايز اسيبها تولع بينا كلنا اللي هو ان شاله ما حد مننا اتخرج

I think the hardest thing I've learned is that being surrounded by people and feeling understood are two completely different things You can sit in a room full of family, friends, people who have known you for years, and still feel completely alone Not because nobody is there But because nobody sees the weight you're carrying Everyone sees your decisions Everyone sees your reactions Everyone sees the moments where you're upset, angry, emotional, distant, stubborn, or quiet Very few people stop long enough to ask what happened before that Very few people care about the thousands of thoughts that led to the moment they're judging Lately I feel like I've been carrying pieces of myself around that nobody notices Old disappointments I never really got over Words people said that they probably forgot five minutes later but somehow stayed with me for years Dreams I had to put aside Plans that never happened People I trusted Versions of myself I miss And sometimes I wonder if anyone realizes how exhausting it is to constantly keep moving while carrying all of that I think people assume strength looks like never breaking But honestly, I think real strength is breaking and continuing anyway It's crying and still showing up the next morning It's feeling disappointed and still finding a reason to hope It's being hurt and still choosing kindness It's feeling alone and still getting out of bed There are days when I feel like I'm fighting battles nobody else can see Not dramatic battles Not movie-worthy tragedies Just quiet battles The kind that happen entirely inside your head The battle between what you want and what everyone expects from you The battle between your heart and your mind The battle between forgiving people and remembering what they did The battle between hope and disappointment The battle between who you are and who everyone thinks you should be And the worst part is that those battles don't leave bruises Nobody sees them Nobody notices how tired you are from carrying them Sometimes I wish I could explain what goes on in my head without sounding dramatic I wish I could explain that being hurt isn't always about one big event Sometimes it's years of little things Years of feeling misunderstood Years of trying to be the bigger person Years of swallowing your feelings because speaking up creates more problems than staying quiet Years of trying to make everyone comfortable while slowly forgetting what comfort feels like yourself And eventually something changes You stop expecting people to understand You stop expecting explanations You stop expecting apologies Not because you're healed But because you're tired And there's a specific kind of sadness that comes with that The sadness of realizing that some people will never see your side of the story No matter how carefully you explain it No matter how much you sacrifice No matter how much you try Sometimes they'll only ever see the version of you that exists in their mind And maybe that's what hurts the most Not being hated Not being rejected Being misunderstood Because when someone misunderstands you, they aren't responding to who you actually are They're responding to a version of you that doesn't exist I don't think I'm angry anymore I think I'm just grieving a lot of things The people I thought would understand me The situations I thought would end differently The plans I thought would work out The peace I thought I would have by now Maybe that's why I've been so tired lately Because grief isn't always about losing people Sometimes it's about losing expectations Losing certainty Losing the future you imagined And having to build a new one from the pieces I don't know Maybe I'll figure it out eventually Maybe all of this will make sense one day But right now, if I'm being honest, I'm just trying to get through one day at a time Trying to carry what I can Trying to let go of what I can't Trying to believe that all of this heaviness won't last forever And hoping that one day I won't feel like I have to explain my existence just to be understood In the end, after all of this, there's only one constant thought which is: بيكسروا حاجات تعبت في اني ابنيها لوحدي..

أحتاج إلى آراء صادقة حول شيء أفكر فيه كثيرًا. أنا أعاني من زيادة في الوزن، لكن السبب الرئيسي ليس الإفراط في الطعام أو نمط حياة غير صحي، بل علاج بالكورتيزون أحتاج إليه لأسباب صحية. المشكلة أنني لا أكره نفسي، بل أحب شكلي في أشياء كثيرة وأرى نفسي جميلة عمومًا. ومع ذلك ما زلت أجد صعوبة أحيانًا في تقبل فكرة أن هذا الوزن قد لا يكون شيئًا أستطيع التخلص منه بسهولة أو ربما لا أستطيع التخلص منه بالكامل. كيف يتقبل الإنسان شيئًا في جسده لا يحبه كثيرًا، لكنه في الوقت نفسه لا يملك سيطرة كاملة عليه؟ هل مر أحدكم بتجربة مشابهة مع مرض أو دواء أو ظرف صحي غيّر جسمه بطريقة لم يخترها؟ وكيف فرقتم بين الرغبة الطبيعية في التغيير وبين الدخول في صراع دائم مع شيء خارج إرادتكم؟

مش بعرف أحب، انا دايمًا مقتنعه اني مستاهلش الحب و اني شخصية قليلة جدًا. حتى لو أعجبت بحد بطلع فيه عيوب انا معرفش هي موجوده عندو ولا لا، زي مثلآ(ممكن يكون خاين، ممكن يكون كداب، ممكن يكون شخص مش كويس) بقعد اطلع عيوب زي كده عشان أنهي إعجابي تجاه الشخص ده. حتى لو شخص قال انو معجب بيا ببعد فورا و مقتنعه اني هكون بالنسباله مجرد تسلية او رهان مع صحابه، مش بصدق اي حد يقول انو معجب بيا. مش عارفة انا كده طبيعي ولا اتجنيت خلاص؟

سؤال للبنات والشباب: هل غلط إن يكون عندي حاجات معينة نفسي فيها في حياتي المستقبلية وأعتبرها جزء من أحلامي وأهدافي؟ يعني مثلًا أبقى بحلم إن يكون عندي شبكة سوليتير، أو بيت واسع ومريح ممكن يكون دورين، أو بشكل عام مستوى معيشة معين شايفة إنه مناسب ومريح بالنسبة لي أنا مش بتكلم عن حاجات لازم تتوفر كلها من أول يوم، ولا شرط تكون موجودة وقت الخطوبة أو بداية الجواز، ومش قصدي إني أحط شروط أو أعباء على الطرف التاني. الفكرة كلها إن الشخص اللي هرتبط بيه يكون عنده طموح وسعي ورغبة إنه يطور من نفسه ومن حياتنا مع بعض، وإن يكون عنده استعداد إنه يشتغل ويجتهد علشان نوصل للحاجات دي على المدى البعيد، حتى لو احتاجت سنين بالنسبة لي الموضوع مش مجرد شبكة أو بيت كبير، قد ما هو تصور لشكل الحياة اللي نفسي أعيشها مستقبلًا، والأهداف اللي بحب أسعى ليها. وبشوف إن أي إنسان طبيعي بيكون عنده صورة معينة للحياة اللي نفسه يبنيها، سواء كانت مرتبطة بالسكن أو الاستقرار المادي أو السفر أو التعليم أو أي تفاصيل تانية شايف إنها مهمة بالنسبة له فهل وجود الأحلام والتطلعات دي يعتبر طلبات زيادة أو نوع من المادية؟ ولا ده شيء طبيعي طالما مش بطلبها بشكل فوري أو إجباري، وإنما انها تكون أهداف مشتركة ممكن تتحقق بالتدريج مع بعض؟

بعد حب 3 سنين و نص اكتشف انها ع علاقه براجل تاني و بتروحله الشقه من سنتين و ۳ شهور و آنها كانت حامل منه وقت ما اتقدمتلها تعبت بجد بقالنا شهرين سايبين بعض بس مش قادر انسي مش ببطل تفكير فالموضوع

الواحد حاسس بملل شديد من الاجازه مع ان ايام الدراسه تلاقيك بتعمل الف و الف حاجه عشان تلهينفسم عن المذاكرة تيجي دلوقتي ولا اكن في حاجه و فراااغ بتعملو اي عشان تقتلو الفراغ ده و الكلام طبعا مش لبتوع 3 ثانوي خش ذاكر يا بابا

كان فيه حد بينا مشروع جواز من فترة، محصلش نصيب بسبب موضوع عادى، أتكلم معايا فجأة كم غير مقدمات ف حاجات كتير اوى عن حياته، وقال انه كان عايز يهرب، وانى من الأشخاص اللى مهما اتكلم مش هحكم عليه، ونصحى الصبح ممكن كل واحد ينسى إيه حصل إمبارح ودى أحسن حاجة حسيت انها زى جملة لذيذة لكام حاجة مؤقتة بس متنفعيش لمشوار العمر قلبى واجعنى اوى من وقتها

كنت هنام وقفلت الباب راحت ماما جت فتحته روحت قفلته راحت جت تاني فتحته وبتقولي بتفتحيه ليه قولتلها نور المظبخ جاي في عيني وقفلته راحت جت فتحته وبتزعق وبتقولي ما انتي مش هتقفليه الا لما تكوني بتعملي حاجه(شك بطريقه مش طبيعيه) قولتلها اه انا بعمل حاجه راحت قالتلي يبقى تغوري من هنا وراح جوزها نادلها قالها تعالي قولتلها ماشي انا هغور بكره هروح عند تيتا ومش هشوف اشكالهم تاني بجد بكرههم بيعملو مشكله ع اي حاجه المهم جوزها بيقولي لو روحتي منغير اذني مش هتدخلي بيتي تاني طز فيه بجد هما ليه بيذلوني عشان معنديش اب هدور ع شغل واقعد عند تيتا يا رب الاقي

السلام عليكم غبت ورجعت اتوقع ما حدا رح يعرفني بس مش مهم المهم انو حاليا بأصعب فترة لأني ٣ ثانوي وبسبب الحرب يمكن افادة ويمكن امتحانات ويمكن نعمل امتحان ويمكن لا انا ما عم ادرس ما عم اقدر ادرس واسا المشاكل النفسية والتفكير والوحدة الي انا فيها والجفاف العاطفي خايفة خايفة من الفراغ الي ممكن يصير بالصيف شو اعمل خايف يكون في امتحانات وانا مش دارسة جماعة انا دارسة المنهج بس في اخر شي لا والباقيين لازم راجعهم بس عايشة على امل افادة (يعني تلتغى الامتحانات وانجح وصير جامعة ) مخنوقة اليوم صارت مشكلة خلتني اتمنى انو عنجد لو اني ما ولدت او لو وادت شب وقديش مجتمعنا دائما مع الذكر مهما كان معنا الحق نحن كبنات حرفيا كرهت كل الشباب كل ما شفت شب حس حالي قرفانة (قصة طويلة مش قادرة احكي بس لازم افش غلي شوي ) (اي انا من لبنان لا حد يعلق عالموضوع )

بصراحة، من فترة وأنا حاسس إن موضوع الجواز بقى أصعب مما كنت متخيل. أنا شخصيًا نفسي أرتبط وأكوّن أسرة، لكن حاسس إن الوصول لشخص مناسب بقى تحدي حقيقي. مشكلتي مش إني مش عارف ناس، لكن إني مش لاقي البيئة أو الطريقة اللي تخليني أقابل حد عنده نفس الجدية ونفس الهدف. كل ما أبص حواليّ ألاقي ناس كتير من الولاد والبنات بيتكلموا عن نفس المشكلة. في ناس عايزة تتجوز فعلًا وتستقر، لكن فرص التعارف الجاد محدودة، والاختيارات المتاحة غالبًا بتكون عشوائية أو غير واضحة. ساعات بحس إن فيه عدد كبير من الأشخاص المناسبين، لكن كل واحد عايش في دائرته ومش عارف يوصل للتاني. وده بيخليني أتساءل: هل فعلًا المشكلة في إن الشخص المناسب نادر وصعب تلاقيه، ولا إننا لسه ما لقيناش المنصة أو الطريقة الصح اللي تجمع الناس الجادة ببعض وتخلي الوصول لبعض أسهل؟

stop living in the past. Like, show me the past. where is it? you can't even show me the past you know why? Because the past does not exist. we cannot change the past. we cannot change what happened. we cannot change what we did. we cannot change what happened to us. we cannot change anything. we're getting older every single minute. And that time you choose to live in past honey. That's embarrassing. That's really embarrassing.

لما ببقا زعلانه او مدايقه باكل كتير اوي و اكل مش صحي خالص و سكريات شوكولاته وشيبسي و تخنت يمكن ١٠ كيلو ومش بعرف اتحكم ف نفسي خالص وقتها ولا ببقا عارفه اوقف نفسي اني اكل يعني بلاقي نفسي بعمل كدا لوحدي ف ممكن لوحد عنده حل يقول و كمان ازاي اقدر اخس واتحكم ف نفسي

انا نحيفة كنت بوزن عادي يعني بعدين مرضت مرض معدي وهيك كنت ماباكل ولا بشرب بس اتقيأ 😭💔💔💔 المهم فنحفت 6 كيلو ولما اتعافيت الكل لاحظ انو كثييييير نحفت انو مافيني ولا اشي حرفيا بعد ما تفاعيت باسبوعين تقريبا يعني الحين كثير صرت انو ماباكل ابدا اصلا ماكنت باكل كثير وانو كل شي يسببلي غثيان انو بس لما اكل شي او اشرب شي احس بطني يوجعني شويي ومابقدر اكل زيادة ابدا لانو بحس بدي اتقيأ عرفتو كيف وفي حدا يلي هو رح يخطبني عن قريب انو ماضل شي بس امتحن وهيك اتحصل على الشهادة وهيك يتقدم ونحنا بنحب بعض صرلنا كثير انو اكثر من عامين لا علينا هو اعرف انو كثر يحبني والله انو مسوي كل شي حرفيا بس لما كلمني كلمني وجرحني بطريقة ماحس انو عم يجرح هو قالي انو صحتك ماعم تشوفي فيها وهيك انو نحفتي واخر مرة شفتك( اليوم) شفت انو رجليك من فووق يعني الفخد كثيرررر نحيفة انو مافيكي شي وانفجعت وحتى ايديكي اصابعك نحفاااانة كثير وكلي وماعم تقومي على حالك وهيك فانجرحت بصراحة وصرت ابكي ابكي💔😭😭اعطولي حل بدي اسمن بدي شي مش عارفة شو اسوي حتى امي انو مصابة بالسحر وهيك شي انو ماتلتهي فيني ولا كاني بنتها وحتى ابي انو همو الوحيد شغله💔💔💔💔💔💔💔💔💔

لما حاولت انكد عليا و اعيط معرفتش دموعي رفضت تنزل معرفش ليه مش هصدق انى بقيت كويسة و هقول ممكن اكون منهكة؟ ولا ممكن اكون بدأت مع اول خطوات التعافى؟ مش عارفة بس اللى اعرفه انى حاسة انى كويسة و لو احساس بسيط جدا و محدش عارف ممكن كمان شوية ألقي نفسي بعيط فجأة ف علشان كده مش هصدق انى تمام لأن مش تمام و مش ابقى تمام فى كام يوم يعني ده لسه الموضوع طويل🥀❤️‍🩹

ذكرياتي المؤلمه فالجامعه والسكن مع الناس اللي فيها اللي خلتني اكره الريف واهلها....(مع احترامي للبلد واللي فيها)....حسيت مبعرفش اندمج خالص معاهم ويعني دايما مش سالكين...ومؤذيين بشكل مش طبيعي بالمره...سابو فيا بصمات وحشه...عمري ما عارفه اتعالج منها....واتاذيت بشكل مبالغ..نفسيا وجسدياً...... الأسوأ مش عارفه اعرف ناس تعمر معايا خالص....وكله ماشي بمبدأ مصلحه ونفاق واذى....ومبعرفش اعمل حاجه غير اني ادعي فصلاتي واعيط...واشكي لربنا بجد....بجد نفسي اهرب من البلد دي وارجع لبيتي بأي شكل كان💔

انا كمان شهر و هدخل تالته ثانوي المشكلة في اني مهمله يعني مش بذاكر كله بمزاجي و اهلي سايبني و مش مهتمين بالحته دي خالص و عادي لو ذاكرت مذكرتش طز يعني مش مهتمين السؤال ازي اتحكم في نفسي و اذاكر؟ لاني بجد خايفه و لو استمريت على كدا انا حرفيا(لقدر الله) مش هجيب حاجة بجد!!

انا بجد مليت لما خت الاجازه مش عارفه حتي بقيت فاقده الشغف أن أقوام أو اعمل حاجه جديده قاعده ملانه بجد حتي مبقاش عندي شغف أن اخش ف اي علاقه أو ابد أو احب فقدت الاحساس ده لما حد يقولي بحبك ببقي مخنوقه ممكن نكون بتتكلم عادي بس اول أما يقول انا بحبك ومعجب بيكي بحس بخنقه وقلبي مقفول واتقفل منه وارفض مش عارفه ليه

ليه دايما بينتهي بيا المطاف لوحدي؟ حاسس اني ببوظ أي حاجة بلمسها مع اني مش وحش ولله دايما بتمني الخير للكل حتى على حساب مصلحتي ، ساعات ببص في المرايا واسأل نفسي انا ليه كدا وهل عيب فيا ولا في ايه بالظبط تعبت جامد

يا ريت لو حد بيعاني م الرهاب واتقدم خطوه في حياته خصوصا في الإنطواء اللي سببه لينا الرهاب ازاي قدر يتغير وبدأ يتكلم وميخفش في انه يقول رأيه ويعبر عن نفسه وكده وهل فيه اي نصيحه ممكن تقولها تساعدنا في اننا نتخلص من الوهم ده

اليوم السادس من الفراق😔💔 وما زلت أستيقظ كل صباح على أملٍ صغير بأن يكون كل ما حدث مجرد حلم عابر. ستة أيام فقط لكنها مرت وكأنها أعوام لأن الوقت بعد الغياب لا يُقاس بالساعات بل بمقدار الفراغ الذي يتركه من نحب في قلوبنا. أحاول أن أعتاد غيابك لكن كل شيء يعيدني إليك. الأماكن التي مررت بها وانا اتحدث معكَ والأغاني التي اعتدنا سماعها وحتى التفاصيل الصغيرة التي لم أكن أنتبه إليها أصبحت تحمل ملامحك. لم أكن أعلم أن الفراق يجعل الأشياء الصامتة تتحدث وأن الذكريات تستطيع أن تؤلم أكثر من الواقع. كنت أظن أن الأيام ستخفف هذا الثقل لكنني اكتشفت أنها تعلمنا فقط كيف نخفيه. ما زال الاشتياق يسكنني وما زال قلبي يفتقد وجودك وكأن جزءًا مني رحل معك ولم يعد. لم أعد أنتظر عودة ولا أبحث عن تفسير لكل ما حدث لكنني ما زلت أدعو أن يأتي يوم أتذكر فيه كل هذا دون أن أشعر بذلك الانكسار الذي يرافقني الآن. اليوم السادس من الفراق وما زلت أتعلم أن بعض النهايات لا تُنسى وأن بعض الأشخاص يرحلون من حياتنا لكنهم يبقون في أعماقنا طويلًا. وربما يكون أصعب ما في الفراق أننا نواصل الحياة من الخارج بينما يظل شيء بداخلنا واقفًا عند لحظة الوداع.

انا حرفيا تعبت من كتر الظلم والابتلاءات اللى مش بتخلص وبقول لنفسى اصبرى فترة وهتعدى بس مش بتعدى وبجد مش لاقيه مخرج ولاحل تعبت جدا انا من كتر، ماقلبى بقا حزين ومليان هموم ع اخره رجليا مش شايلانى مش قادرة بعافر، وبزق ف ايامى بالعافية

نصحيه علي السريع.. اوعي تندم ان انت حبيت حد اوعي تندم وتفكر تقول يارتني ما حبيته ويارتني ما اديته من وقتي ويارتني ما كنت مهتم بطريقه دي اوعي لانه الشخص اللي قدامك ده ماكنش بيصون الحب دا كله وماكنش بيقدره يبقي احنا ساعاتها بنتوجع بس بنتعلم وربنا بيعوضنا بس ان انت تقعد تقول لا وجلد الذات ده لا اوعي وتخلي التجربه دي تاثر علي كل تجاربك في الحياه احنا بنتعلم ودا طبيعي اننا نفشل في تجارب معينه في حياتنا بس متخلهاش تاثر علي تجارب الجديده انك توقف حياتك لا.....

هو حقيقي مش عارفه المشكله من مين بس ليه كل ما أتعرف على حد يطلع شخصية توكسك أو دمها تقيل أو مستنزفة للأعصاب؟ بقيت أخاف أدي فرصة لأي حد جديد من كتر اللي شوفته... بجد الواحد يعمل إيه عشان يقابل ناس طبيعية ومريحة ولو لمرة؟ حقيقي تعبت 🥲💔

هو انا الوحيدة الي بحس بالذلة على كل حاجة اهلي بيعملوهالي او بيشتروهالي؟ برغم انهم مش دايما بيقولوا بس بيبان انزعاج غريب عليهم، بتحرج جدا، بيحصل حتى في الحوارات الضرورية جدا، بتشجع شجاعة عالية عشان اروح اطلب حاجة محتاجها جدا منهم وفي الآخر يكسفوني جدا. وانا صغيرة ومفيش فرصة اني اجيب اي حاجة بنفسي عشان بيدوني فلوس قليلة جدا كل فترات طويلة يارب متحوجش اي حد غير لنفسه.

كيميا المخ! كيميا المخ يا جماعه عندي بدأت ترجع طبيعيه من تاني بعد ادمان العادة لمدة ٧ سنين فعلاً الموضوع كان صعب اوي و مازال بس المحاولات مهمه و التكمله مهمه اوي بجد انا بحاول بقالي كتير اوي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أنا متجوز عن حب من صاحبة أختي، وفي حاجة عايز أعرف رأيكم فيها، ومن غير قلة أدب بعد إذنكم، لأني تعبت من اللي حواليا وملقتش حل غير الجروب ده. المهم، أنا متجوز عن حب، وصاحبة أختي بقت مراتي. علاقة مراتي بأهلها كانت غريبة من أول يوم، ومكنتش فاهمها. مرة كنت عندهم أيام الخطوبة وكنا بنتكلم عادي، لقينا أخوها الأصغر منها زعق وقال لنا: خلاص. وأنا طبعًا اتكلمت مع أبوها، وأبوها زعق له. ولما كنت بروح، كان بيكون موجود أمها بس، وكانت كل ما تشوفنا قاعدين بنضحك أو نهزر تقول لي: "هي مش كده مع إخواتها ولا معانا، البنت دي كئيبة ونكدية"، والكلام ده كانت بتقوله من وراها مش قدامها. وأنا كنت بسمع من هنا وأطلع من هنا. هي كانت محبوبة من الكل في الشارع، ومحبوبة من عيلتي، وحتى جدتي اللي مكانتش بتحبها. ولما شفت إنها بتتعب من كلام أمها عنها، قررت أرحمها من اللي عايشاه ونتجوز. فعلًا مكملناش خطوبة 6 شهور واتجوزنا. بعد الجواز، أخوها كان عندنا كل يوم. وأنا معنديش مانع ييجي وينور، بس ييجي ساعة ويمشي، مش يقعد 23 ساعة. كانت لسه عروسة ومحتاجة نخرج وندخل ونروح عند أهلي شوية، وهي يا عيني مكانتش بتلحق ترتاح. وبقيت أشوف إن كل كلام أمها عنها كان غلط، لأنها كانت شاطرة في البيت، والبيت نضيف، والأكل حلو، وكل حاجة كويسة. المهم، جدتي الله يسامحها خلتني أمضي على وصل أمانة وسط أوراق تانية، وبعدها هددتني بيه وقالت لي: يا تسمع كلامي وكلام حماتك، يا الاتصالات دي هتروح للشرطة. بمعنى أصح، اتعرضت لتهديد. وكان طلبهم إني أتجوز مرة تانية. حماتي مكانتش مختارة حد، لكن جدتي كانت عايزة أجوز بنت عمي. وفعلاً اتجوزتها. مراتي عرفت وهي حامل، ومن ساعتها مش قادرة تسامحني، رغم إن عدّى سنتين. دلوقتي مش قاعدة معايا، وراحت عند واحدة صاحبتها وقاعدة في البيت اللي اشتريته. بنت عمي كانت بتحب شخص تاني، واتجوزته بعد كده علشان جدتي متأذيش الشخص ده، وهو جوزها الحالي. أنا جربت كل الطرق مع مراتي، وبعتلها بنت عمي تحكيلها الحقيقة، وبرضه مصدقتش. وجبتلها ورد وشوكولاتة وحاجات كتير بتحبها، لكنها رجعتهم كلهم حتى الدبلة.

مشاعرى هادية بطريقة حزينة، زعلانة بطريقة مسالمة مش عارفة أعيط او ابقى مبسوطة او بمعنى اصح هفرح ليه او ل اى مفيش حاجة تبسطنى يعني ف عادى نفضل كده شوية مش هيحصل حاجة، الهدوء حلو برضو بس تعرفوا الصحيحة مش بحب الهدوء خاصة ونا زعلانة مش بكون مطمنه له بخاف منه عليا لأنه مش مريح بالنسبالى الاريح عندى اعيط لو هفضل بالساعات عادى المهم بيريحني، بس اجيبه منين و هو مفعل مود الهطل، يعني ليلة امتحانى اكون منهارة من العياط و الوقت اللى عاوزة اسمح فيه لنفسي مش راضى❤️‍🩹

ازاى لما بتفترقو عن حد عزيز جدا ومتعلقين بيه بتسكتو ومبتحاولوش تعملوا حاجة يعنى دلوقتى لو الواحد جاله وقت ضعف فيه جدا وحس مش قادر يتنفس ومتوتر وتعبان ومش شايف سبب للفراق وبأيده يوصل للكرف التانى وينهى الوجع للمستمر دا .. ازاى بتصمدو وقت الضعف دا خصوصا اللى قدامكم كدة كدة صامد ودايما شايف العقل فى البعد والصبر عليه

مكنتش اعرف ان اخره اني اكون مبسوطه امبارح القي نفسي بموت انهارده قلبي وجعني بطريقة وحشه اووي موجوعه وفقده شغفي من نحيه كلو وكل ده عشان بس فكرت اني اثق ف بني ادم واحبو والله هو كويس او يمكن انا الي برر انو كويس بس الي مزعلني انو خليوناس تشمت فيا كتير اووي اولهم امي خلاها تقولي اني رخيصه عشان بحبو مش اكتر طلعت رخيصه ومعدومه كرامه عشان خاطرو قلبي وجعني لدرجه اني بتمني انو يقف حالن والله

السلام عليكم انا ف تالته ثانوي وانا ف شهر ٤ كان المدرسين قربو يخلصو المناهج ويشهد ربنا ان انا من اول السنه بحاول مقصرش وبعمل ال اقدر عليه وتعب وسهر وشفت سنه مايعلم بيها الا الله وكله متاكد اني هبقا دكتورة ان شاءالله المهم انا طلع قدامي ناس بتعمل سيشن تنظيم مذاكرة ومنزلين اسكرينات لناس بتشكر فيهم واد ايه هما شالو من عليهم الضغط وساعدوهم وبقو بيذاكرو احسن ومستواهم اتحسن وكدا المهم لما المدرسين خلصو المنهج انا بطلت انزل دروس وقلت هراجع ف البيت وهشرك مع الناس دول وفعلا اشتركت وكانو كويسين وكل حاجه وقولتهم ان انا ازهر وامتحاناتي هتكون بدري وقدامي شهر بالظبط اراجع فيه واحل الكتب ال عندي قالولي هتراجعي وتحلي شوامل كتير جدا المهم بعدها بشوية حسيت انهم بيحطولي تاسك صغير اوي ف سالتهم انا هخلص امتا قالولي يوم 25/5 ف قلت كويس يعني مش مضغوطه وهخلص بدري بعدين لحد يوم 19/5 لاقيت ان انا لسا مخلصتش مراجعه اكتر من نص المنهج وقولتلهم قالولي مش لازم تخلصي بدري المهم تحلي كتير قولت ماشي ولحد ما خلاص شهر 5 بيخلص ولاحظت انهم مش عاملين جدول اصلا وبيحطو تاسك ف منتهى العشوائية حرفيا وحتى مش فاكرين انا راجعت ايه وايه لا وانا ال كنت بقولهم وقالولي هنظبطلك دلوقتى المواد الاولى ونكمل ف ليالي الامتحانات ف قلت ماشي وبعدين بدأت امتحانات والامتحانات تقيله وانا قلقانه من المواد ال متراجعتش ولما برجع من الامتحان بيقولولي عملتي ايه بس وواحدة منهم نزلت على الجروب احنا وقفنا شغل ازهر! يعني ايه بجد وانا كمان دفعت فلوس شهر وكمان شهر الامتحانات عشان يسالو عليها بعد الامتحان؟؟؟ اعمل ايه بجد انا حاليا بحاول مضيعش مجهود شهور بسبب ناس بتتعامل من غير ضمير انا طلعت من كل الجروبات وبعت للادمن بقول على كل ال عملوه مردش حتى

فكره اننا نشير الاغاني اللي بنحبها و مع حد بنحبه دي حاجه لطيفه بس لما الحكايه مبتكملش بيبقي الموضوع صعب صعب اعرف اسمع الاغنيه دي تاني و ابقي عادي مبقتش عارفه اسمع الاغنيه اللي هو قالي عليها و فضل يغنيهالي كانت بجد اجمل اغنيه سمعتها ف حياتي مش عشان كلماتها كانت تحفه و واو بالعكس كلمتها كانت بسيطه خالص و كانت اغنيه قديمه لرامي صبري اول مره اسمعها و اول مره تتهدالي و تتغنالي ف لما بسمعها صدفه ف مكان او صحبتي بتشغلها فجاه بتفكرني بيه بيبقي واحشني جدا كلامنا مع بعض و هزارنا السخيف و الاوقات اللي وقفت فيها جنبه و مسيبتوش كل ده اتنسي بالنسباله فجاه ف بزعل اوي علي نفسي و علي الايام دي

جماعه انا حرفيآ لو مكنتش عايز اتوب مكنتش كتبت الكلام دا انا شاب عندي 18 سنه بكلم بنات كتير وبقابل كتير والبنات دول مش سايبينني في حالي كل ما اعمل بلوك الاقيهم بيبعتولي ويسألو عليا اعمل اي عشان اخلص من الموضوع دا عايز اتوب وارجع لربنا

حاسه بجرح عميق اوي ومش عارفة إن كان هيندمل تاني وقلبي هيخف بعد اللي حصل قلبي اتكسر جامد ورغم اني عمليا بقيت اقوى جدا جدا بس قلبي والثقة والأمان والحب كاسريني جامد مش قادرة ادي قلبي لحد تاني وخائفة اتكسر اكتر لو جربت

أنا شاب في التلاتينات مش عارف في حد هنا اكبر مني ولا لا بس في حد هنا كان متجوز وانفصل ورجع اتجوز تاني والأمور معاه كانت تمام ولا الجوازة الاولي وتأثيرها السئ عليك بيفضل مأثر علي حياتك باقي عمرك؟ خصوصا لو مفيش أطفال بينكم ف مفيش حاجة تفكرك ولا تربطك بيها

السلام عليكم انا محتاج نصيحه منكم وتبردو قلبي. مبدئيا انا عارف ان بعض الكلام هيكون غلط وانا معترف وعشان كدا جيت هنا عشان تساعدوني اتحكم في نفسي شوية. انا دلوقتي 20 سنه الحمدلله ربنا يديمها مكلمتش ولا بنت في الواقع خالص بس كلمت كتير في السوشيال ميديا وكل ده كان بغرض يكون شخص حقيقي في حياتي اكون معاه علي طبيعتي... بصو ياجماعه انا عندي فراغ مش طبيعي والله العظيم ابويا مغترب وعندي اخت بس اقسم بالله عدمها احسن من وجودها ووالدتي كبيرة رغم اني صغير ودايما في سوء تفاهم وبنتخانق فباما يحاول امسك نفسي وانا كمان مغترب عشان الجامعه فنجد انا تعبان ومحبط نفسيا وجبت اخري نفسي اشوف نفسي فالجنس الاخر ابوس ايديكم متفهمونيش غلط عايز اشوف نفسي هل انا انفع زوج صالح سند اعرف عيوبي اي حاجه من اللي محسنتهاش فالبيت وبدور عليها برا. حاليا في بنت حصل موقف صغير خالص اللهم عايز اكلمها معايا فالجامعه انا عارف من جوايا انها مش هتكون زوجه اصلا ليا فالآخر بس عايز اكلمها كصحاب بس مش اكتر بس انا مش هعمل كدا وافضل زي مانا فالله عليكم ازاي املي فراغي لاني بجد تعبت ومش قادر يارب تكونو فهمتوني صح.

شوفت طيارة بتطير فى السماء النهاردة، لما شوفتها مجاش فى بالى حاجة غير انها بتعبر عن حالتي بالظبط، بس انا لسه فى المرحلة الأولى ليها و هى بتطير اللى هو يادوب لسه بتترفع من على الأرض شوية ب شوية، و المرحلة اللى نفسي اوصلها هى، و هي عالية و بتطير بهدوء فى السماء، و ده لازم هيجي، مفيش حد بيفضل مكانه او واقف عند نقطة معينة لابد من الانتهاء من الحزن او الوجع، و بعدهم مش بيجي غير اليسر و السعادة و الهدوء النفسي❤️‍🩹🥀

مساء الخير ، عندي حاله من فقدان الشغف و حاليا دي فتره امتحانات و خايفه و متوتره بس بحاول اهدي نفسي علي قد م اقدر بس أوقات مش بعرف و عايزه اضيع وقتي في اي حاجه غير اني اذاكر و بدأ يظهر عليا اعراض زي دراعي اللي بقي يوجعني من غير سبب و غيره

مؤخرا بقيت حاسه اني مش عايزة اتعامل مع حد خالص يعني بجد عايزة اخد بريك من اني اشوف بني ادمين قدامي حتي قرايبي و صحابي ليه بجد لما بلاقي ماسدج منهم بحس اني بجد بتقفل بحس ان مفيش مساحه ساكته و فاضيه خالص ف حياتي و مش بتقفل من كده بس يعني بجد حواراتهم بقت مقرفه و ممله و تزهق كل واحد عنده مشكله و هم يحكيه ليا انا عارفه ان ده شئ كويس و اني مصدر ثقه بس انا مش قادره اسمع اي تعب و مشاكل حد و فنفس الوقت مش هعرف اقول لحد انا مش عايزه اسمع مشاكلك و اتفضلي امشي بش بجد انا مش قادره اسمع تعب و مشاكل حد مضايقاه و احلها و انا فيا اللي مكفيني و مبحكيهوش لحد و مفيش مجال اخد بريك و ابعد لانهم صحابي بس بجد الحوار من كتر ما بقي بيتكرر بقي متعب

مساء الخير عليكم كلكم ، انا مش جاي احكي مشكله انا جاي اوصف احساس يمكن يطلع مني الاحساس دا لما اتكلم و اكيد زي اغلبكم مفيش حد احكيله و للاسف اللي بتحميله دا حتي لو امنتله هيفضل يقول مواعظ و انا ببقي متاكد هو مش عارف يقول ايه بس بيواسي ، بس ساعات السكوت نعمه كبيره ، انا عندي احساس رخم و يمكن اغلبكم حس بيه و لو لفتره ، عارفين احساس الحجر و ضيقة التنفس عارفين احساس انك كل يوم بتعمل اللي مفروض عليك تعمله بدون توقف اووبدون ما تعطل كانك مكنه حقيقي كانك مكنه انا مثلا ماخدتش اجازه من سنتين او اقدر اقولك في اخر خمس سنين ممكن اكون اخدت شهرين متقطعين ، معنديش اجازه اخر الاسبوع زي اي حد ، شغال زي الحمار و لا هو عارف يطلع الجبل و لا الجبل راضي يخلص ، بحس أن تصرفاتي غلط مع اني مش بعمل حاجه غلط بس اقرب الناس ليك بيبصولك كأنك غلطان دايما و حجر علي صدري محدش بيحسه غيري بيكام نفسي بيخلي في سواد قدام عيني ، فكرت كتير اخلص نفسي من الإحساس دا بطرق كتير حتي لو علي حساب حياتي و أنها تنتهي بس برجع و افكر و اقول زنب اللي معايا ايه و اللي ورايا و ارجع ابصو ملقيش حد حتي يقول معلش ، طيب الحجر دا مش عاوز يروح و السواد بيزيد ، عارفين لما بيقولوا للست انتي عندك البريوت و مشاعرك بتتغير علي فكره الراجل كدا برضو بيجيله وقت في الشهر أو في الاسبوع بيبقي مش طابق نفسه و لا اللي حواليه و لا حتي قادر يتكلم ، انا بيضايقني اكتر أن الحجر كل شويا بيتقل و بيزيد ضغط علي صدري و كاني بقطع النفس ، صحيح قراراتي في حياتي كانت اغلبها غلط ان مكنش كلها بس انا نفسي احس بهدوء و لو حتي لحظي ارتاح و لو اشويه صغيرين مش طالب كتير بس مش بيجي الاحساس دا مش بيجي خالص و كأنه بعيد جدا ، كلام كتير و احاسيس مختلفه ووملغبطه محتاج وقت كبير عشان احاول اشرحها و مقصدش اني اطول علي حد دل لو في حد هيقرا الكلام اساسا انا مش مستني طبطبه من حد ولا حتي معلش . دي مجرد فضفضه يمكن الحجر يروح قبل ما يخليني انا و الارض واحد

شفت حاجة رأيتها بتحصل معايا. بقالها بقالها يعني فترة مش كتير قوي بس بقالها فترة. كشفت ان انا ما بقاش عندي ان انا ازعل من حد. كشفت ان انا بقيت بلغي تماما من دماغي. من حياتي اصلا. يعني ده بيحصل حتى مع مع مع ممكن مع قرائبي مع مع الناس اللي انا مش بشوفه كل يوم مع صحابي مع لو في ناس معايا في حاجة بشكل يومي نفس الكلام برضو. مش حتى مش حد مسلا من بعيد قوي فلو هو عادي ان انا ألغيه من حياتي. بس لا اكتشفت فعلا ان انا بقيت اي حد عمل اي حاجة انا مش هكلف نفسي ان ازعل منه. فلاقي مثلا حد ممكن يقعد اعمل حاجة ويجي مثلا طوال التامعة فيجي يسألني ايه تزعل مني. فبصراحة مش زعلان. وانا فعلا مش زعلان. بس لو هو خلاص انا هو مش في حياتي اتلقى ايه? خلاص هو اتلقى من من حياتي اصلا. فلاقيت ان انا صنفت كل الناس كده اللي هو ايه? انتم بهايم كلكم بالنسبة كلكو بهايم بالنسبة لي. طبعا مش عشان كده يعني. مش عشان ده بس. مش دي حاجة الوحيدة اللي بتبقى اكل لان انتو بهايم. لا اهو انتو اصلا كده كده انتو بهايم بالنسبة لي كده كده. سواء كان عملت حاجة دقيقتين او ما عملتش حاجة. يا عم انت راجل تبهيمة برضو بالنسبة لي. اطلعش عندي وسط. بس ده احسن. ده احسن. ده احسن لانه عمات الفكرة ان انا اتدايق من حد اه يعني هي هي من اسمها هي بتدايق فليه ليه اتدايق الاسهل ان انا الغيه من حياتي فلقيت ان فعلا كان في ناس قريبة جدا مني حتى في في العيلة نفسها بس كنت انا باعزها قوي قوي قوي يعني اه دلوقتي خلاص هما اتلاقوا اصلا بقوا بالنسبة لي مجرد حد كده مضطر ان انا اقبلوه في وقت معين وفترة معينة وبامشي بس انت بالنسبة لي خلاص انت ولا حاجة. ادعو لي ربنا يهدينا يا جدان عشان انا بقت معاق قوي في الناغي. الناغي بقت زبالة. زبالة قوي.

ليه حاسه بضغط من كل حاجه حواليه بجد عاوزه افهم عندي توتر وقلق من اي حاجه لو صحيت في وقت مش كنت اللي مخخطاله بحس بضغط ويومي كله يبوظ لو لقيت حد كلمني تليفون بحس بتوتر وقلق وضغط فمش برد واقول اي حجه ليهم عشان ارتاح بس انا مش مرتاح حسه بضغط وخنقه وتوتر وقلق معظم وقتي مش عارفه ده سببه ايه بجد لو حد يعرف حل ياريت عشان تعبت😥

بصراحة ومن غير مبالغة، عمري ما قابلت حد في حياتي حسّسني إنه عوّضني عن حاجة راحت، ولا حد قدر ولو مرة واحدة يخليني أحس إن لسه في خير في الدنيا دي. للأسف، كل الناس اللي دخلوا حياتي سابوا جوايا ندبة صغيرة… كل ما أفتكرهم بتوجعني وبتفكرني قد إيه كانوا قاسين. لحد النهارده، ما لقيتش حد يفهمني بجد زي ما أنا محتاجة، ولا حد يستوعب أفكاري ومشاعري. أغلب اللي في حياتي يا إما عتاب ولوم… يا إما مفيش حد أصلاً بيحاول يسمعني بجد. ما لقيتش الشخص اللي آخر اليوم أروح له أحكيله عن يومي، أضحك معاه أو أعيط معاه، ولا حد يسأل عليّا بصدق ويحس إن وجودي فارق معاه.

عايزه رد واعي من الدين من غير هبد بالله عليكم وبعيد عن رأي المجتمع المتخلف أو أشباه الرجال عندي سؤال بيجي في بالي دلوقتي لو في بنت غلطت مع شاب إذا كان كلمت شاب أو بزنى البنت دايما بيقولو أن الأب يقتل بنته عشان ضيعت شرفه وكدا وبيتكلمو في دا انو عادي مع أن الي اعرفه ان حتى الزنه عشان تطبق عقوبته لازم يبقي في شروط معينه وحتي لو اتوفرت الشروط دي ما بيكونش القتل بل بيكون عدد جلدات معينه وبيكون علي الولد مش البنت لاكن البنت لوحدها هي الي بيقولو ضيعت شرفنا ولازم تموت لاكن الولد غلطه وعادي فدلوقتي لو اب قتل بنته بحجه انو بينقذ شرفه مش دا كدا يعتبر قااااتل بالنسبه للدين وهل هيتحاسب عند ربنا وانو قتل بغير وجه حق والبنت كدا بتكون مظلومه عند ربنا طبعا دا ما يمنعش إنها عندها حسابها عند ربنا لو مكانتش تابت قبل ما تموت علي الي هي عملته بس بردو مين ادي الاب حق انو يقتل بنته بحجه الشرف والمجتمع يبقي شايف دا عادي مع انو قتل والقتل حرام ليه الحرام بيتجزء في حاجات وحاجات ليه مع ان ممكن تكون البنت كانت تابت توبه نصوحه من قلبها وربنا غفور رحيم دا القاتل ربنا بيسمحه هل مش هيسامح الزاني اكيد لو تائب من قلبه ربنا هايسمحه ف ليه بقي عمر ما لقيت ناس بتتكلم أن كدا الاب دا مجرم لانه قاتل وان كدا هيتحاسب عند ربنا لان مش هروح يقول لربنا كنت بدافع عن شرفي ما مفيش حاجه اسمها كدا مين اداك الحق ما يمكن البنت تابت الي ربها وندمت وكمان ممكن تكون مثلا مشيت مع ولد بس بدون زنى انا طبعا مش بحلل دا حرام اكيد بس بقول هل ربنا قال كل بنت مشيت مع ولد حق باباها يقتلها ولا يعتبر ظالم وحسابه عسير عند ربنا ؟؟؟!!!

نفس الدوامة كل مرة هل في جديد؟ لا مفيش الدوامة دي لما بتشتغل حرفيا لو الدنيا كلها اتشقلبت مستحيل تخرج منها، محتاج بقا تخليها متشتغلش من الأول ازاي بقا معرفش افتكرت ضياء العوضي وهو بيقول علاج جرثومة المعدة هو استئصال المعدة، لما الجرثومة متلاقيش معدة مش هتجيلك اصلا دلوقتي علاج الموضوع هو استئصالي انا شخصياً من الحياة

محتاج طاقة إيجابية جدا قبل ما اقوم ارمي نفسي من فوق الترابيزة عايز اعرف الناس اللي ختمت القرآن كان ايه إحساسك في اليوم دة وازاي عرفت تنام، عشان الموضوع بالنسبالي بقا مسألة شهور إن شاء الله ومتحمس لليوم دة اكتر من فرحي ف عايز دفعة إيجابية كدة تفوقني شوية

السلام عليكم انا محتاج نصيحه منكم وتبردو قلبي. مبدئيا انا عارف ان بعض الكلام هيكون غلط وانا معترف وعشان كدا جيت هنا عشان تساعدوني اتحكم في نفسي شوية. انا دلوقتي 20 سنه الحمدلله ربنا يديمها مكلمتش ولا بنت في الواقع خالص بس كلمت كتير في السوشيال ميديا وكل ده كان بغرض يكون شخص حقيقي في حياتي اكون معاه علي طبيعتي... بصو ياجماعه انا عندي فراغ مش طبيعي والله العظيم ابويا مغترب وعندي اخت بس اقسم بالله عدمها احسن من وجودها ووالدتي كبيرة رغم اني صغير ودايما في سوء تفاهم وبنتخانق فباما يحاول امسك نفسي وانا كمان مغترب عشان الجامعه فنجد انا تعبان ومحبط نفسيا وجبت اخري نفسي اشوف نفسي فالجنس الاخر ابوس ايديكم متفهمونيش غلط عايز اشوف نفسي هل انا انفع زوج صالح سند اعرف عيوبي اي حاجه من اللي محسنتهاش فالبيت وبدور عليها برا. حاليا في بنت حصل موقف صغير خالص اللهم عايز اكلمها معايا فالجامعه انا عارف من جوايا انها مش هتكون زوجه اصلا ليا فالآخر بس عايز اكلمها كصحاب بس مش اكتر بس انا مش هعمل كدا وافضل زي مانا فالله عليكم ازاي املي فراغي لاني بجد تعبت ومش قادر يارب تكونو فهمتوني صح.

بقالي فتره مش منتظمه خالص ف الصلاة للاسف و بفوتها خاصه الفجر كنت بظبط منبه بقوم اقفله وانان حتي لما بصلي بصلي من غير خشوع نهائي او بصلي غصب عني و ببقا سرحانه و استغفر الله حتي ممكن اصلي ركعتين بدل ٣ مثلا و اكسل اعيد الصلاه اقول مش مهم و مببقاش مركزة نهائي ربنا يسامحني بس بجد انا مكنتش كدا خالص ومدايقه من نفسي اوي

هحكيلكوا قصة تنفع تتعمل مسلسل بعنوان المغفل أهو بيقلك ايه بقي من فترة كدا كان فيه واحد أهله تعبوا عليه وهو تعب لحد ما خلص هندسة وبقي مهندس شاطر جدا قوم اي بقي من سنتين كان لسه مخلص جيش وعشان هو شخصية اكتشف بعدها انه عنده إضطراب نفسي وعنده شخصية ادمانية كان بيعمل اكونتات فيك يتعرف بيها ع ناس عارفين ليه عشان معندوش ثقة ف نفسه نهائي المهم عرف من الاكونتات دي بنت وياه ع الضحك عمل اي مع البنت دي؟ كان سند وضهر وكل حاجه حلوه وقف جنبها وابوها قاعد ف البيت كان بيصرف عليهم واهلها ما يعرفوش كان معاها اللي كان نفسه حد يعمله والنهاية خطبها هوب دخل ف المخدرات اصله كان بيشتغل شغلين ومحتاج يصحي كتير بهدلته المخدرات والنهاية البنت سابته ورجعت للاكس بتاعها و اتخطبوا بعد 3 شهور المغفل بقاله سنه مش عارف يتخطي وتعبان وعمال يروح هنا وهنا وعايز يعمل اي حاجه عشان يتخطي راح لدكاترة نفسية وجرب يمشي من المدينة ويعمل حاجات كتير جديدة بس المشكلة فيه هو المغفل لسه لحد دلوقتي خايف ومخفش ولسه تعبان ومتلخبط ومشعارف يعمل ايه ادعوله

انا محتاج حل لمشكلة دوار المواصلات زمان كان بيبقا مجرد دوخه وخنقه واحس اني حران موووت واعرق ودا كان بيحصلي لما مركبش مواصلات فتره وبعدين ارجع تاني اركب ولما اخد على الموضوع خلاص بيروح وبيبقا نادر بس بقاله فتره غبي والنهارده لاول مره يحصل قيئ وانا اكتر حاجه بكرهها ف حياتي الدوخه والقيئ ف محتاج حل قبل ما الموضوع يتطور ويبقا قيئ علطول

بشوف اماكن نفسي اروحها مع حد بسال انا ليه مختلف وليه مش ببقي رقم واحد لو صاحبت حد او عرفت حد هل حد بيندم انو عرفني ليه مكروه ليه كل حاجه بايظه تعبت من التفكير وتعبت من المشاهده كان نفسي ابقي بكذب فكل كلمه بكتبها وكل اغنيه عملتها كان نفسي معرفش اي بني ادم الشعور بلوحده مؤلم جدا. انك تدور علي حد تفضفض معاه ومتلاقيش ومش عايز: كلهم مرضي نفسين اكتر مني اتمني احيانا فقدان الذاكره اتمني احيانا الموت اتمني الموت

بجد الفترة الأخيرة بقيت مستغربة من كمية القسوة اللي ممكن أشوفها من ناس متعرفنيش أصلًا. ساعات ببقى داخلة أتكلم أو أفضفض أو حتى أسأل عن حاجة، فأتفاجئ بكلام يوجع أكتر من المشكلة نفسها. محدش عارف أنا مريت بإيه، ولا حجم التعب اللي جوايا، ولا كام مرة حاولت أقف على رجلي بعد ما وقعت. أكتر حاجة مزعلاني الفترة دي إني مبقتش عارفة أفضفض حتى. كل ما أحاول أتكلم عن حاجة وجعاني، ألاقي ناس بتحكم وبتفترض وبتقول كلام عمرها ما جربته ولا عاشت جزء منه. وكأن المطلوب من أي حد موجوع إنه يسكت، لأن لو اتكلم هيلاقي اللي يزود عليه مش اللي يهون عنه. بجد يا ريت نبقى أرحم ببعض شوية... الحياة أصلًا مش ناقصة.... كل اللي اتعلمته إن الكلمة فعلًا ليها أثر... يا إما تطيب خاطر حد، يا إما تسيب فيه وجع يفضل فاكره فترة طويلة. أنا مش طالبة من حد يجاملني، بس أتمنى قبل ما حد يحكم على غيره أو يجرحه بكلمة، يفتكر إن الإنسان اللي قدامه عنده مشاعر وظروف وحكاية هو ميعرفش عنها حاجة. ربنا يهدينا جميعًا. 🤍

محتاج اقولكم شئ هل بجد بتقتنعو بالدكاتره النفسين انا بحسهم اغلبهم فيك ومششششش بحسسسسس انهم بيعالجو لاني دايما اي شئ تحكيلهم بيخدو كانه مرض مش شئ جواك محتاج يتسمعععع صححح ولاااااا انااااا غلط

لي صار اليوم زعلان مره ولا انا حساسه بي زيادة تمام كنت جلس في الصاله جاي اخوي يتكلم عن موضوع انه في شيء لازم يتضبط ويحتاج فلوس عشان الفلوس هذه وراح قبلها طلبنا يروح يشتري بعض الاغراض ولما راح اشترى ويعني يشيل فلوس مو انا كمان احتاج يعني فلوس ابى اشتري حاجات نفسي فيها فقلت لامي ولدك يشيل وانا كمان ابغى شيء ونفس السعر اللي شاله وهذه اول مره اتكلم اني ابغى فلوس المهم شليت 5 ريال صح انها قليله لكن الحمد لله انها طلعت من فمي لان انا من الناس اللي ما اطلب المهم نرجع للموضوع اليوم لما راح اخوي قلت لامي ما ملا تلعبوا بالفلوس عشان نسدد الكهرباء فجاه قالت العب بالفلوس ايش نلعب بالفلوس هاتي هاتي خمس ريال هاتيهم انت ما تستاهلي قلت له تبغي الخمس رحت اعطيتها هي وسكت وزعلت مره خمس ريال قليله مره يعني ما تجيب لها شيء

عندي مشكلة بقالها فترة ومش عارف أتعامل معاها بشكل صحيح. حاسس إني بقيت بدور على المتعة طول الوقت، وكأني مش قادر أستحمل أي لحظة ملل أو هدوء. مع الوقت ده خلاني ألجأ لحاجات غلط وأخد قرارات ندمت عليها بعد كده، لمجرد إني أهرب من الإحساس ده أو أحس بشعور أقوى. المشكلة إن الحاجات البسيطة اللي كانت بتفرحني زمان بقت عادية جدًا بالنسبالي. أكلة بحبها، مكان بحبه، خروجة حلوة... كل ده مبقاش بيديني نفس الإحساس، وكأني فقدت القدرة على الاستمتاع بالحاجات الطبيعية. كمان عندي ADHD، وده بيخليني أحيانًا أواجه صعوبة في التركيز أو إني أقعد هادي من غير ما أكون بعمل حاجة. كنت فاكر إن الموضوع بسيط، لكن مع الوقت بدأت أحس إنه مأثر على جوانب كتير في حياتي. بقيت في صراع مستمر بين إني عايز أغير من نفسي وأرجع طبيعي، وبين إني أرجع لنفس العادات اللي بتديني راحة مؤقتة وبعدها ندم وتأنيب ضمير. أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشتكي، لكن لأنّي فعلًا محتاج أفهم اللي بيحصلي وأعرف أتعامل معاه. لو حد مر بتجربة مشابهة أو عنده نصيحة ممكن تساعد، هكون ممتن جدًا ليه. ولو معندكش نصيحة، ادعيلي ربنا يهديني للطريق الصح.

اي تفكيركم عن البنت ال بتحط حدود كتيررر جدًا ف تعاملاتها د معقده وم سليمه نفسيًا؟ ولا د البنت ال اي ولد يتمناها بجدد ولو الاجابه التانيه فللي البنت د ف ناس بتشوفها م سليمه نفسيا ومعقده بجدد لي اي مشكلتهم ولو هي بتخاف ع نفسها جدًا فعندها حدود كتيرر اوى فعلا ممكن تخنق اي حد بس هي كد فرضا ف مجال ف اختلاط نوعا ما فهي قررت تحط حدود كتيرر عشان محدش يطمع فيها قررت تبقي راجل م بنت اي المشكله هل هي كد هتبقي م بنت زى اي بنت

ادعولي بجد محتاج شويه دعوات كتار كدا لانى بجد خايف واول مرة اكون خايف كدا فربنا يسترها عليا وعليكم عندى امتحان لمادة صعبة جدا انا بس بلكلك علشان الحروف ادعولي بالتوفيق والنجاح واياكم بالمثل وجزاكم الله خيرا جميعا

الاكس اتجوزت امبارح قد ايه انت حقير و بلا نخوة و بلا شخصية بتفكر في واحدة هي في حضن راجل تاني دلوقت، اختارته و حبيته و عاشت معاه اللحظات اللي كانت بتحلم بيها معاك قلبت على صفحتك من زمان جدا و عملتلك بلوك،، انت عملت اللي عليك و حاولت بدل المرة اتنين و هي اللي مش عايزاك، متبقاش مهزأ بقا و انساااااا يخربيت القرف، بطني اتقلبت والله و عايز ارجع. الزعل و القهر ده في عقلك انت بس دلوقت محدش في الدنيا شايل الهم غيرك لو تركز شوية في حالك و مستقبلك هتلاقي مليون واحدة تسعدك و تديك نفس الاهتمام و توانس وحدتك والله انت مش واحشاااااك كشخص انت واحشك الاهتمام و الحنية و المشكلة بس انت مش مستوعب ان في بنت اهتمت بيك مش اكتر لان طول عمرك لوحدك ، بس اول ما تلاقي نصيبك الحقيقي هتنساها تماما ياااارب سامحني و صبرني

انا تعبت بجد ومش عارف اعمل ايه مشكلتي اني مش بعرف اتعامل مع الناس، بحس اني مش لازم اتكلم علشان لو قلت حاجة ممكن تضايق اللي قدامي، او لو حاولت اقول افيه احاول اضحكهم عليه مش بيضحكوا ولا اصلا بياخدوا بالهم، فبسبب كده بقيت عامل زي التمثال معظم الوقت، صوتي واطي وبتكلم برسمية اوي، ودايما بخاف أحرج او اضايق اللي قدامي علشان ميبطلش يتكلم معايا تاني، زي اني ابص في عينه طول الوقت واسمعله علشان ابين اني مهتم، بقيت في حالي جدا لدرجة اني مبقبلش عزومة من زمايلي او بقبل اني اساعدهم في مذاكرة لاني بحسه أنهم بيستغلوني لان منطقي محدش هيحب شخصيتي اصلا، ناس كتير برضو بسبب ده خدت عني فكرة اني مغرور وأناني، واني عايز احتفظ بشطارتي لنفسي (على حد قولهم يعني) حتى المدرسين بقم يقولوا اني ماشي بالله واني عبيط وعلى الابيض خالص، كل ده بيحسسني بالاحراج وبقيت اشغل بالي بكلامهم وتلميحاتهم عني و رغم اني عارف اني مش محور الكون دايما في بالي أنهم قص قاصديني ، بس انا مش كده، أنا منفتح جدا وبخرج وبهزر بس مع اخويا أو عيلتي بس، مش عارف بجد اي الحل فعلا تعبت

أحتاج لبعض النصائح والدعاء. انا امر بفترة امتحانات استدراكية في الجامعة هذه الأيام و امر بضغط نفسي كبير؛ لانو هناك مخاوف بسبب عدم التوفيق في السنة الماضية، وقلق من تكرار الأمر هذا العام وتراكم الخسارة لسنتين متتاليتين. أتمنى الدعاء لي بالثبات والتيسير

يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم

هل اللي بيحصل ده ادراك زائد ولا قلق مفرط؟ هل هو مجرد سكان بستمرار للواقع من غير تخزين ، ولا وعي وتحليل وتحديث للنموذج الداخلي فكل لحظه هل دي موهبة اصلية اتولدت معايا وبعدها القلق ركب عليها فزود الحذر ورفع من آلية الدفاع ولا العكس؟ كورتيزون هل جرح قديم أو بيئة غير مستقرة فشخت مستويات الكورتيزول ودا اللي مخلي العقل دخل وضع التحليل و الترقب الدوري وانه يفكك كل المدخلات عشان يحس بالامان ودا بقي ع مدار اليوم ساعات بحس دماغي شبه سوق كريبتو قيم وافكار وقرارات بتطلع وتنزل في اجزاء من الثانية مع كل معلومه جديده كان جزء اتخاذ القرار مرفوع على سيرفر مش مربوط بمعتقدات ولا مبادئ غير قابلة للمراجعه ، قادر يهد و يعيد بناء نفسه بستمرار يعدل مساره، ويعيد ترتيب اولوياته، ويتخلى عن افكار كان متمسك بيها سنين، لمجرد ظهور مؤشرات كافيه بتقول إن الطريق ده احتمالات نجاحه أقل أو إن فيه بديل أدق وأنسب مرن لدرجة إن التراجع عنده مش هزيمة، واعادة النظر مش ضعف لكن نفس المرونة احيانا بتخليه يعيش من غير ارض ثابته كان كل حاجه قابل للمراجعه حتى الحاجات اللي كان متاكد منها والمشكلة إن المرونة لما تزيد عن حدها بتقرب من الشك ، والشك لما يزيد عن حد معين بيتحول لرعب رعب من ماذا لو كنت موهوم؟ عشان كده بيحصل قياس مستمر للذات مش بحثا عن التفوق قد ما بحثا عن عدسه مظبوطه وبوصله صح الغوص في التحليل بيفصلك عن الناس لكن وقت القرار بيطلب منك خيانة جزء من كل الاحتمالات اللي بنيتها كانك جبت مجرة كاملة من السيناريوهات وضغطها في اختيار واحد، فبتحس وقتها ان السيطره بتتبخر حرفيا بس بردو نفس الحاجة اللي بتسحبك بعيد عن الواقع، هي نفسها اللي بترجعك ليه ، زي ما يكون الحبر اللي بيرسم حدودك من جديد الشئ الوحيد اللي كل ما تغرق فيه، بتحس انك جايب كل ابعادك من كل زاويه تحت ايدك

عاوز نصيحه هتجنن والله ليه واحده بينا كل ثقه مش لفتره قصيره بالعكس لسنين الجامعه كلها عمري ما خذلتها ولا خذلتني في موقف اول ما سمعت ان انا كنت سبب في مشكله ليها مع اني والله عمري عمري ما اتسببت لمشكله ليها بالعكس كنت محافظ عليها نتخانق ونبعد وميبقاش في مجال للرجوع ليه بعد ما مرينا بمواقف عمرنا ما كنا نتخيل اننا هنعدي منها ونكلع كويسين وعديناها سوا نقع في حته تافهه زي دي **محدش يقولي في حد تاني لاني ولحد بعد ٦ شهور مفيش حد ف حساتها احنا اكونتات بتاعتها معايا وهي عارفه ولسا مستأمنه عليهم معايا ومغيرت حاجه فم فاهم طالما لسا واثقه فيا لي تبعدي انا م بحبها بس هي بقت جزء من حياتي بحبها طبعا بس كاخت كصديقه كصاحب م كحبيبه م الحب التاني عاوز نصيحه

انا بنت و عندي مشكلة اني عصبية جدا و ممكن اي حاجه تضايقني ازعق ف اللي قدامي ومعملش حساب هو مين سواء مكانته اعلي أو اقل مني و مشكلتي التانية أن عندي رهاب اجتماعي بحب ابقي لوحدي دايما لاني اتأذيت من ناس كتير وثقت فيهم قبل كده و بتوتر أما اي حد يتكلم معايا أو يبص عليا أو يقرب مني سواء راجل أو ست و ده بيخلي أنظار الناس عليا يشكوا فيا أو يفتكروني عاملة عاملة أو يقولوا عني حرامية ويصدقوا نفسهم جداا وبيعاملوني ع الأساس ده و انا والمصحف مش كده و واحدة بنت ناس محترمين جدا و تعبت من الناس ديه ومش عارفه اتصرف كل أما اتجاهلهم ألاقي التلقيح بقلة الادب يزيد او النظرات بإحتقار أو المعاملة اكني شغالة عندهم ف اتصرف ازاي بجد عشان تعبت

سلام عليكم انا محتاج نصيحه منكم وتبردو قلبي. مبدايا انا عارف في بعض الكلام هيكون غلط وانا معترف وعشان كدا جيت هنا عشان تساعدوني اتحكم في نفسي شوية. انا دلوقتي 20 سنه الحمدلله ربنا يديمها مكلمتش ولا بنت في الواقع خالص بس كلمت كتير في السوشيال ميديا وكل ده كان بغرض يكون شخص حقيقي في حياتي اكون معاه علي طبيعتي... بصو ياجماعه انا عندي فراغ مش طبيعي والله العظيم ابويا مغترب وعندي اخت بس اقسم بالله عدمها احسن من وجودها ووالدتي كبيرة رغم اني صغير ودايما في سوء تفاهم وبنتخانق ياما يحاول امسك نفسي وانا كمان مغترب عشان الجامعه فبجد انا تعبان ومحبط نفسيا وجبت اخري نفسي اشوف نفسي فالجنس الاخر ابوس ايديكم متفهمونيش غلط عايز اشوف نفسي هل انا انفع زوج صالح سند اعرف عيوبي اي حاجه من اللي محستهاش فالبيت وبدور عليها برا.. حاليا في بنت حصل موقف صغير خاااللص عايز اكلمها معايا فالجامعه انا عارف من جوايا انها مش هتكون زوجه اصلا ليا فالاخر بس عايز اكلمها كصحاب بس مش اكتر بس انا مش هعمل كدا وهفضل زي مانا فبالله عليكم ازاي املي فراغي لاني بجد تعبت ومش قادر يارب تكونو فهمتوني صح

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. تفضل في بالي وقت طويل قوي الكلام بيننا يعتبر قليل جدا وحتى مش بنتكلم على سوشيال ميديا خالص او اي حاجة بس دايما في مشوار معين كده كل اسبوع او كل اسبوعين اروح ولازم اشوفها فيه لازم يحصل نفس النظرات الابتسامة تحسوا اعجاب متبادل بس فكرة واحد مش لاقي دخلة كويسة يدخل ليها او ان هو طريقة معينة يتعامل معها بيها مثلا يتكلم معها حس كده ان الواحد اول ما يشوفها حرفيا بي كل حاجة بتروح من تفكيري بس انا مش قصدي ان انا اشقط او كده خالص نهائي بس انا عايز طريقة تخليني اعرفها اكتر افهم اتعرف عليها بطريقة محترمة اكتر شكرا

قاعده حاليا بفكر هل هفضل كدا كتير؟ عارفين لما تبقو فاقدين الشغف وكل حاجه وحاسين انكم تايهين انتو واقفين ف نقطه كدا مش عارفين لامتى بس انتو واقفين لانت قادر انك تطلع خطوه ولا ترجع خطوه وف نفس الوقت انت تايهه هل انت صح؟ هل انت كويس طب هل هنفضل تايهين كدا كتير طيب امتى هنلاقي راحتنا طب هى فين طب بعد كل الجري اللى بنجريه دا هنوصل ل اى طب هو فى اى او انت مين واحنا مين واى بيحصل طب انت هتفوق امتى انتو عارفين كل الاسئله واللغبطه دى عارفين التوهه دى انا تعبت ما بين جلد الذات والطبطبه عليها واحساس انى مستاهلش اللى حصللى واحساس انى ضحيه واحساس انى احارب معرفش علي اى انا تايهه قوى تايهه وتعبانه من كل حاجه بجد مش عارفه اعمل حاجه مش عارفه افهم نفسي ولا اللى حواليا انا مش كويسه💔

يا جماااااعههههه انا مخنوووقه بجد نفسي امسككم كلكم و اموتكم 😡😡😡😡😡😡 يا جماعه هعيط بجد حسوا بيا 😭 (نكمل الكلام بأي عبط) مشيت في طريق بقولك في وحشتينيي غيااابك طااال اه والله طال اوي كمان منكم لله يا حبايبي

قاعده زعلانه جدا صحابي ما شاء الله بيتخرجوا ومتصورين صور جميله مع صحابهم والناس اللي جايبنلهم بوكيهات ورد ربنا يسعدهم يارب قاعده افكر انا هل انا فيا حاجه غلط انا كمان بتخرج السنادي بس في الاوقات اللي المفروض اكون مبسوطه فيها وبتصور واعيش اللحظه بلاقي شعور حزن هجم عليا فجأه بيسلبني كل حاجه مشاعري بتبقي عباره عن غضب وزعل و شعور بالوحده وعدم الاهمية بيبقي تصرفي اني آخد جمب واتفرج علي اللي حواليا من بعيد بس مبعرفش اعيش اللحظه ولا بعرف اتصور صور حلوه زي الناس ولا حد بيبقي مهتم حتي انه يشاركني اللحظه واحنا بنقدم مشروع التخرج جالي الحاله دي وفضل اليوم مقفل معايا ومعرفتش اعمل اي حاجه وزمايلي كان اللي اهلها جايينها وجايبين ورد او خطيبها او صحابها اللي من كليات تانيه وانبسطوا مع بعض باللحظه وانا واقفه اتفرج من بعيد ، انا اهلي مش مقصرين معايا في حاجه بس شغلهم واخد كل الوقت ومش متابعين سوشيال عشان يعرفوا او يشوفوا الناس بتعمل ايه مع ولادها في الحاجات اللي زي دي وانا اتكسفت اقولهم بصراحه فمحدش جه ولا جاب حاجه ، حتي الناس اللي معايا في الكليه مقدرش اقول عليهم صحاب هما معارف بس زي مدخلت زي مخرجت حتي آخر يوم امتحانات كان نفس الوضع المفروض اني اتبسط عشان خلاص مش همتحن تاني وعشان انا تعبت فعلا والمفروض احس بشعور كويس نفس الاحساس بالكتمه والوحده والتجاهل والزعل هجم عليا مكنتش قادره آخد نفسي ، بجد نفسي اعيش اي لحظه فرح من غير ما اكون مخنوقه من غير الشعور ده نفسي اعيش اي حاجه مش اتعايش مع الحياه بصبر نفسي بإن يمكن ربنا يكتبلك عوض حلو في حاجه تانيه وتعرفي تعيشي اللي انتي عوزاه ..بس الحمد لله علي كل حال

عايزه رد كويس يساعدنى ارد على حد حرق دمى عشان انا بجد من كتر ما انا مضايقه مش قادره ارد و لا افكر فى رد صح يحرق دمه عايزه رد كويس يساعدنى ارد على حد حرق دمى عشان انا بجد من كتر ما انا مضايقه مش قادره ارد و لا افكر فى رد صح يحرق دمه

عايزة أعرف إزاي أتعامل مع الناس اللي بتحب تعيش دور الضحية أو مش بالمعنى الحرفي ولكن لما يعني أهلك يعني ماشي هقول لكم مثلا أن معظم البنات أو الستات بيحبوا يتكلموا كتير وأنا كمان بتكلم كتير بس ما بحبش أتكلم في المشاكل. احنا هنا في البيت ماما واخواتي مثلا حصلت مشكلة وخلاص يعني خلاص بقى المشكلة خلصت لا نفضل نتكلم فيها مش احنا يعني هما يفضلوا يتكلموا فيها كل يوم وقد ايه ان احنا كنا مظلومين وقد ايه حصل وحصل وحصل فانا كشخص ما بحبش يقعد يسمع الحوارات دي ولكن طبيعي اشان احنا في بيت واحد فانا بسمع من كتر بقى المشاكل دي ومن كتر ما في مواضيع كتير وكل يوم نفس الحوارات اه تمام انا بسمع بسمع باجي مرة واحدة لو حد قال لي حاجة بسيطة تفهى ومزعقة وجامد بقى وزعق ونمسك في بعض فانا عارفة ان مش انا ما بزعقش بسبب الحاجة البسيطة التفهى اللي حصلت. لأ بسبب المشاكل اللي كل يوم بيحكوا فيها. ممكن لما يحكوا فيها يقوموا هما مسكين في بعض. يعني انتم متخيلين. آآ مش عايزة اقول برضو ان هما عايشين دور الضحية. آآ ممكن فعلا في حاجات اتظلمنا فيها. بس خلاص. يعني ده امر واقع. هنتأقلم معاه مش هنقعد نندب على حظنا وعلى اللي احنا فيه. انتم فاهمينني? انا بجد عايز حل. مش حاسة ان انا ان انا تمام نفسيا. في وسط ما اللي هم بيفضلوا يحكوا.

هل تعرفون ما هي المشكلة؟ المشكلة هي أن لا يوجد شيء أساسي. لا يوجد أي شيء في هذا العالم. دماغي هي التي تجعل كل المشاكل. هي اللي عادي بتتخيم على اساسها اقسم بيها انا ممكن يكون اليوم كله مفيش اي حاجة بتحصل فيه تمام? فيش اي حاجة بتحصل انا قاعدة كده وفيش اي حاجة بتحصل. دماغي بتسويتش مليون موضوع ومليون حاجة ومرة بمسطة مرة زعلان انا مش متقربة المزاج انا مش متقربة المزاج انا مش شخص متقرب المزاج ولكني ولكني شخص اللي هو ايه? وهو يحلل كل حاجة تمام بجد بيحلل كل حاجة ما بيسيبش حاجة إلا بحاجة أو بيفكر يعني أنا مش هنكر أنها بفكر بزكاء ومش هنكر أن أنا معظم الحاجات اللي أنا بقولها أو معظم الحاجات اللي أنا بتخيلها أو بتوقعها بتطلع صح وبيطلع قدامي بأن هي بتقربني على حاجات فعلا حقيقة وأن أنا بعرف فرق ما بين الحاجات اللي هي العقلي بيعملها ان انا يعني ببحث في موضوع ده كويس اذا هو حاجات العقل بيعملها عشان مثلا اه حاجات العقل اللي هو بعيد بيعملها مثلا اه عشان يثبت نفسه حاجة وان انا اضحك على نفسي وان انا اكون فعلا بتكلم بحاجة مبنية على اه حاجات حصلت قبل كده وكده فاهمين? انتم اكيد مش فاهمين فيش حد بيفهمني اصلا في الام البينامج ده. طبعا ما انا مش عارفة ابحكي مع مين اصلا. ومش عارفة بنزل ام اشتركوا في القناة احب دماغي جدا. بس عايز ان انا يعني امشي من زون اللي انا فيها دي وابدأ اعمل حاجة بقى. ابدأ اعمل حاجة بدل ما انا قاعدة باري في نفسي في حاجات ما غيراش اية تلاتين لازمة. وبناس ما غيرهمش اية تلاتين لازمة. عمالة فكر. وعمالة عمل بدل ما ان انا انا استخدمت دماغي دي يعني انا مستخدمة في الدراسة بحقق انجازات كبيرة. بس. يعني فانا المفروض ان انا حقق انجازات دي برضو بس بس الحاجات مهمة بقى حاجات مفيدة دي شرهابك ده