Toheal App – Anonymous Support, Real Stories & Shared Experiences

بالله عليكم حد يكمل البوست بتاعي عشان انا محتاج افضفض و مليش بعد ربنا حد اتكلم معاه في النطقة دي بصوا انا هقسم القصة بتاعتي عشان محدش يتوه مني اولا --انا من سنه في نفس الوقت ده كانت امتحاناتي في اخر ترم في الجامعة و خلاص هتخرج و كانت أتعس ايام حياتي ليه ؟ عشان كنت مرتبط ب بنت ٥ سنين طول فترة الجامعة و سبنا بعض في الفترة دي و سبنا بعض بطريقة توجع القلب ------------------------------------ ثانيا-- اتعرفت على بنت من محافظة تانيه عن طريق السوشيال ميديا و كانت من انضف الشخصيات اللي عرفتها في حياتي كانت منتقبه و أزهرية و كانت ونعم الادب و دين و الخلق و اهلها و نعم الأهل المهم بمجرد ما اتعرفنا سافرت ليها رؤية شرعية وسط امها وأبوها و اخواتها وكانت زي القمر روحنا اتفقنا على الخطوبة و اهلها الله يبارك لهم دنيا و اخره راعو ظروفي و أن انا ولدي متوفي و قالولي اخطبها ان شالله ب دبلة و فعلا حصل و خطبتها بعد ما عرفتها و اتخرجت ب٣ شهور ---------------------------------------------- ثالثا -----اول اسبوعين خطوبة ، الاكس رجعت و مستحملتش اني خطبت و راحت حكت لأهلي أن (حصل بيني وبينها حاجه) و اني مستقبلها ضاع وان ابنكم هو السبب و فعلا للاسف زمان حصل بينا حاجه و كنت بردو عايزها اقسم ب ربي ما كنت بلعب بيها ويوم ما سبنا بعض عشان اكتشفت انها خرجت (ديت) مع زميل ليها في الشغل كان عايز يتقدم لها فا عشان كده سبتها و هي ولا عبرتني ٥ شهور بعاد و ده اللي خلاني اكتئب و قولت يوم ما احب هروح أخطب على طول و بالفعل روحت خطبت بنت الناس المحترمين اللي عمرها ما زعلتني ولا كسرت بخاطري ---------------------------------- الاكس رجعت وقالت لأهلي كده و اهلي طبعا طلعوا عيني عشان اهلي ناس متدينين وقالولي بصريح العبارة كده انت هتسيب خطيبتك و تخطب الاكس اللي غلطت معاها وانا فضلت رافض رافض رافض بس كثرة الضغط ضغط ضغط وافقت و سبت خطيبتي و حكتلها كل حاجه وهي فضلت تعيط بس مغلطتش فيا كانت مؤمنه بالرغم من كسرة القلب وما قالتش اي كلمة تزعلني في آخر مكالمه بينا ----------------------------- روحت خطبت الاكس و الموضوع خلاص عدى و الحياة مستقرة بقالها ٩ شهور اهو بس قسما بالله انا قلبي واجعني انا مش قادر اتخطى البنت اللي خطبتها مش قادر اتخطاها انا قلبي واجعني اوي وكل حاجه بتفكرني بيها وانا عايش مع خطيبتي مش بحبها وبتمنى نبعد و بتمنى اموت او هي تموت اي حاجه تبعدنا عن بعض انا عايش بلا هدف ولا شغف و موجوع اوي اوي اوي انا سبت خطيبتي الأولي بالعياط كنت بعيط زي العيل الصغير انا حاسس اني متكتف و مجبور على حاجه ولازم تحصل انا حتى بفكر لو اتجوزنا أطلقها أو بفكر اني اسافر وابعد و اهرب و أبدا حياتي من جديد بس بفكر بردو في اهلي ازاي هسيبهم لمين و هما اصلا هيزعلوا مني وممكن يقاطعوني لو سبت البنت دي كده انا بجد نفسي ربنا يصلح كل الامور بأي طريقة يارب سامحني واغفر لي و خفف عن قلبي ياكريم

أنا شاب أبلغ من العمر 30 عامًا، وأكتب هذه الكلمات بعد سنوات طويلة من الصراع النفسي ومحاولات التماسك والصبر. لا أكتبها بحثًا عن الشفقة، وإنما لأوضح الصورة كاملة لمن يريد أن يفهم ما الذي أوصلني إلى الحالة التي أنا فيها الآن. منذ ولادتي وأنا أحمل ابتلاءً من الله في صورة تشوهات خلقية وظروف صحية احتجت بسببها إلى أكثر من 30 عملية جراحية وتجميلية على مدار سنوات طويلة. والحمد لله دائمًا وأبدًا على قضاء الله وقدره، فأنا مؤمن أن الابتلاء ليس عقوبة وإنما اختبار من الله. لكن أصعب ما واجهته في حياتي لم يكن الابتلاء نفسه، بل شعوري الدائم بأنني غير مقبول أو غير كافٍ في نظر أقرب الناس إليّ، وعلى رأسهم والدي. علاقتي بوالدي كانت دائمًا علاقة معقدة ومؤلمة. منذ طفولتي لم أشعر بالقرب أو الاحتواء أو الحنان الذي يحتاجه أي ابن من أبيه. لم يكن يسألني عن دراستي أو أحلامي أو ما أمر به، وكانت أغلب تعاملاته معي قائمة على النقد واللوم وإظهار التقصير، مهما حاولت أن أجتهد أو أن أثبت نفسي. كبرت وأنا أشعر أن أخواتي يحظين بمعاملة مختلفة مليئة بالاهتمام والاحتواء والضحك، بينما كنت أنا دائمًا الطرف الذي تُسلَّط عليه الأضواء عند الحديث عن الأخطاء أو التقصير. حتى أمام الأقارب كانت جلسات كثيرة تتحول إلى انتقاد لي بدلاً من دعمي أو تشجيعي. ورغم كل ما مررت به من عمليات وعلاج وصعوبات نفسية وجسدية، لم أشعر يومًا أن نظرة والدي لي تغيرت. كنت دائمًا أشعر أنه يراني أقل مما أنا عليه، أو غير مؤهل لتحمل المسؤولية، أو غير مؤهل للزواج، أو غير قادر على النجاح مثل الآخرين. وصل الأمر في بعض المواقف إلى الإيذاء الجسدي في طفولتي، وإلى التقليل المستمر من قدراتي، وإلى رفض أي خطوة أحاول اتخاذها للاستقلال المادي أو المهني. كنت أشعر أحيانًا أن المطلوب مني أن أظل تحت السيطرة الكاملة دون أن يكون لي رأي أو قرار أو مساحة خاصة بي. وفي المقابل، كنت أرى أشخاصًا من خارج الأسرة يقدرونني ويحترمونني ويثنون على أخلاقي وشخصيتي وقدراتي، وهو ما كان يزيد حيرتي أكثر: لماذا أجد القبول والتقدير من الغرباء ولا أجده من أقرب الناس إليّ؟ ومع مرور السنوات، لم تكن معاناتي مقتصرة على البيت فقط، بل امتدت إلى المجتمع أيضًا. فبسبب ظروفي الصحية كنت أواجه أحكامًا مسبقة من بعض الناس قبل أن يعرفوا شخصيتي أو أخلاقي أو قدراتي الحقيقية. عانيت في البحث عن عمل رغم خبرتي في مجال الكمبيوتر ودراستي للبرمجة. وعانيت أكثر في موضوع الزواج، حيث كنت أُرفض أحيانًا قبل أن تُتاح لي فرصة التعارف أو الحديث أو حتى الجلوس مع الطرف الآخر. وكأن بعض الناس لا يرون الإنسان نفسه، بل يرون فقط شكله أو ظروفه الصحية. ورغم أنني أملك شقة، ولدي مصدر دخل وخبرة عملية وأسعى لتطوير نفسي باستمرار، كنت أجد أبوابًا كثيرة تُغلق قبل أن أُمنح فرصة عادلة لإثبات نفسي. وسط كل هذا التعب النفسي، دخلت حياتي فتاة شعرت معها لأول مرة بشيء من الراحة والطمأنينة. كنت أعرف أسرتها منذ سنوات طويلة، وأحترم والدها جدًا، وكانت بيننا علاقة قائمة على الاحترام والثقة. ومع الوقت بدأ التواصل بيني وبينها يزداد، وأصبحنا نتحدث بشكل شبه يومي. كان بيننا كلام لطيف، وضحك، واهتمام، وراحة نفسية افتقدتها لسنوات طويلة. وجودها في حياتي أحدث فرقًا حقيقيًا بداخلي. أصبحت أكثر هدوءًا، وأكثر تفاؤلًا، وأكثر قدرة على مواجهة الضغوط. حتى الطبيبة النفسية التي كنت أتابع معها لاحظت هذا التغيير وسألتني عن سببه. لأول مرة شعرت أن هناك شخصًا أرتاح للكلام معه، وأشعر بالأمان النفسي في وجوده. ومع مرور الوقت اكتشفت أن مشاعري تجاهها لم تعد مجرد إعجاب، بل أصبحت حبًا حقيقيًا ورغبة صادقة في الارتباط بها بشكل رسمي ومحترم. لذلك صارحتها بمشاعري بكل وضوح، وأخبرتها أن هدفي منذ البداية كان الزواج إذا استقرت ظروفي بشكل كامل. تحدثنا بهدوء واحترام، وأوضحت لها أنني لا أريد الضغط عليها أو إجبارها على أي قرار، وأن لها كامل الحرية في التفكير والاستخارة والاستشارة. لكن بعد فترة من الانتظار والقلق والترقب، جاء ردها النهائي بالرفض. الرفض في حد ذاته كان مؤلمًا، لكن ما جعل الألم أكبر هو أنني كنت أرى فيها أملاً كبيرًا بعد سنوات طويلة من الوحدة والرفض والصعوبات النفسية. كنت أعتقد أنني أخيرًا وجدت شخصًا يراني كما أنا، بعيدًا عن أحكام الناس المسبقة ونظرتهم للظروف الصحية أو الشكل أو الماضي. وعندما انتهى الأمر بالرفض، شعرت وكأن آخر مساحة أمان كنت أتمسك بها قد اختفت. اليوم أجد نفسي منهكًا نفسيًا من كل الاتجاهات. متعب من سنوات طويلة من الصراع داخل البيت. ومتعب من نظرة بعض الناس لي في المجتمع. ومتعب من صعوبة إيجاد عمل يقدر قدراتي. ومتعب من محاولات الزواج التي تنتهي غالبًا قبل أن تبدأ. ومتعب من تجربة عاطفية تعلقت بها نفسيًا وانتهت بالرفض. أصبحت أشعر أحيانًا بوحدة شديدة، وبفراغ كبير، وبأنني أحارب في أكثر من جبهة في الوقت نفسه. ورغم كل ذلك، ما زلت متمسكًا بإيماني بأن الله لا يضيع تعب أحد، وأن ما مررت به لا بد أن يكون له معنى وحكمة، وأن العوض الحقيقي من الله قادر أن يغير حياة كاملة في لحظة. أنا لا أبحث عن شفقة من أحد، ولا أطلب من الناس أن يحملوا عني أعبائي، لكنني أتمنى فقط أن يُنظر إليّ كإنسان كامل، له مشاعر وأحلام وطموحات وحق طبيعي في الحب والاحترام والعمل والزواج والاستقرار، تمامًا مثل أي إنسان آخر. وربما أكون اليوم محطمًا نفسيًا أكثر من أي وقت مضى، لكن ما زلت أحاول التمسك بالأمل، لأنني مؤمن أن رحمة الله أكبر من كل ما مررت به، وأن الفرج مهما تأخر فهو آتٍ بإذن الله.