الواحد تعب من الحيات سويت كل شي بس علشان أوصل لمرحلة اني انساه صج كل لحظه افكر فيه وكل ثانيه يطري على بالي جربت حتى اروح لدكتور نفسي بس صج مافي فايده انا شنو ذنبي لاني حبتها من كل قلبي ؟شنو سويت بدنياي علشان أوصل للمرحلة هذي ؟ ليش كنت اجي على نفسي بسببها ؟ الواحد تعب صج طول الليل شرب دخان وسهر حتى طلعت الشمس حزن وعذاب

مرحبا صاحب الارق رجع من جديد ، على اي حال من يتذكرني هنا؟ ، سحلت الليل كله هذا اليوم على السجاير والان من خرجت الشمس انا مصدع ونعسان واشعر اني ما احس بنوم ، تحسن عظيم بعد اسبوعين تقريباً بدون ارق ، المذهل حقيقي ما احتاج اشيل بال ردة فعلها اذا علمت اني ادخن هي المرأة الي تؤويني بمنزلها واخطبها انا قالتلي انها تعرف مسبقا قبل 18 ساعة قالت إنها تحس فيه بانفاسي ، فقط قالت هكذا عادتاً الحديث يصير اعمق بيننا حول المشاعر و وجهات النظر لكن لا هذه المرة فقط قالت هكذا ايقنت ان هذا اسوء من اي ردة فعل مشحنة

مش عارف والله بس انا عندي مشكله الكلام دا ايش استفدت دلوقتي طب لو عندي مشكله مين يساعدني يعني افضل زي المحنون كدا ولا اعمل اي حضرتكم اعمل اي يعني ياشويهه كويسسسين يعني اعمل اي دلوقتي كل دا كلام حلو ولا اي

انا بجد نفسي يبقي عندي صحاب انا كان عندي صحاب وشلة بس انا اتجوزت وجوزي خلاني ابعد عن كل صحابي مش فاهمة ليه بس هو كدا مش عايز يبقي في اي حد ف حياتي او هو ليه وجهه نظر ولا اي مش فاهمة مع ان صحابي دول كلهم بنات والله وهما زعلو اني بعدت وبعدو هما كمان ومن وقتها واحنا مش بنتكلم خالص بس اوقات كتير بحس اني نفسي يبقي عندي صحاب واخرج معاهم واتكلم معاهم هو انا اه موضوع الخروج دا بالنسبالي صعب بس بتضايق لما بفكر فيها

عارفين اكتشفت ان الناس جواهم خبايا و عندهم اسرار و بيضعفوا وان ما يظهر لي فيه وراه خبايا كتير و لازم نكون حذرين من الناس لان فعلا ما خفي كان اعظم و حقيقي انا موجوعة جدا من ال شوفته من الناس و ال شوفته ف الدنيا

انا مخنوقه وتعبانه من كل حاجه مبقيتش قادره اعبر حتى زمان كنت بعبر وازعل دلوقتي بقيت ساكته وهاديه ومش عارفه افرح باي حاجه ممكن بمثل اوقات اني كويسه وبفرح عادي بس انا مش كويسه ومش عارفه اكون كويسه كل حاجه في حياتي مبتمشيش زي منا عاوزه مفيش حاجه بتمشي اصلا ابسط الحاجات الي بتحصل لكل الناس عادي مبتحصليش تعبت والله حتى الشغل مش مرتاحه ولا لاقيه نفسي وصحاب مفيش وعلاقات مفيش مش قادره اكمل كده تعبت والله

مهما حاولت ليه كل حاجه مصممه تبقي وحشه وكل حاجه بايظه ليه الاهل مصممين ميفهموش حد ليه النفسيه بايظه ليه مهما تعبت زي كائني معملتس حاجه هموت امتي وكل ده هيخلص امتي وازاي ابطل احس بكدا انا تعبت بجد حد يسكت دماغي او اسرع طريقه لي اسرع غيبوبه بقي

حاسس بشعور غريب ووحش اوي الساعه دلوقتي 4 الفجر وعندي امتحان بكره و حاسس بحاجه وحشه اوي مش مخلياني اعرف انام ومش غارف ايه هي ومش عارف ايه دا تفكيري كلو سلبي و تبتخيل حاجات اتمنا متحصلش و بجد مش عارف ايه دا

جماعه انا عندي تعلق مرضي بشخص هو موجود وكويس معايا بس حصلت مشكله بينا وكان هيسيبني وانا من كتر تعلقي بيه حرفيا قعدت اقوله روح خوني بس متسيبنيش انا مش قادره اتخطى ومش قادره افهم ايه اللي وصلني لكده انا فعلا مش قادره استحمل فكره انه متغير معايا بسبب انه زعلان مني وتعلقي بيه طلع اسوء بكتير من توقعاتي

بتعملو اي وقت العصبيه او وقت الخنقه وبتضعو افكاركم السلبيه ازاي او تسيطرو علي عصبيتكم وبعد كل ده بقي...بتبقو احسن ازاي *The soul has become no longer inclined towards anything, as much as it has become inclined to stay away from everything

مبنزلش بوستات كتير فحاول اختصر اللى حابب اقوله في البوست دا على اد ما اقدر عندي دايما احساس ان انا مقسوم نصين مع كل اللى بتعامل معاهم، اهلي بحبهم جدا جدا وبحب اقعد معاهم بس في نفس الوقت مش عارف افضفض معاهم كويس ولا هما فهمني ودماغي مختلفة تماما عنهم ولا عارف اعبرلهم عن اللى جوايا وجربتهم في كذا موقف وعلشان مخسرهمش بطلت اتكلم معاهم تاني وبقيت مبحكيش الا قليل علشان مندمش ان انا اتكلمت معاهم مش بعرف اصاحب اي حد علشان كدا دايرة صحابي قليلة جدا ومبرتحش لاي حد وفي نفس الوقت بحاول مخسرهمش علشان مش عارف دا كويس ولا لا بس بحس ان انا مبستريحش لاي صفات وفي طريقة تعامل لما بلاقيها مبستريحش علشان مدا مفيش الا واحد صاحبي هو الاقرب والباقي على حسب قربه بتعامل معاه بس بحس نفسي منافق بس بجد مببقاش عايز اخسر حد وفس نفس الوقت مببقاش عارف ايه الصح في التعامل معاهم واكبر مشكلة في حياتي هو ابويا اكتر انسان اذاني وضيعني من صغري لغاية دلوقتي وبعاني في حياتي بسببه وعلمني اخاف ومتكلمش ومعبرش عن اللى جوايا وحسسني دايما ان انا غشيم واسلوبي وحش ومحدش هيقبلني وخلاني كنت ضعيف الشخصية لفترات طويلة وضيع مني انا واخواتي طفولتنا وجزء كبير من شبابنا وبيلوم علينا ليه دلوقتي مبنتحركش وهو هبطنا قبل كدا وخلانا منعرفش ولا عايزين نعمل حاجة من كتر كلمة لا، بقيت معاه بتعامل انسانيا ولا بحبه ولا بكرهه ودا تاعبني نفسيا جدا واتمني محدش يفهمني غلط الناس كلها على راسي بس انا عايز حد قريب من سني وتفكيري يتكلم معاية علشان يبقي فاهمني صح ويعرف ينصحني كويس وعارف انها خارج السياق بس محتاج لو في في التطبيق بيطري ينصحني على شوية مشاكل بتقابلني مع القطة اللى بربيها ومش عارف هلاقي دا ولا لا ومعلش طولت عليكوا بس لقيت نفسي مش قادر اعبر عن تفكيري برا فحبيت اشارك يمكن حد هنا يفهمني او يقلي حاجة تفيدني اتعامل ازاي

جربت الشغل مرتاحتش جربت قعدة البيت مرتاحتش جربت الارتباط مرتاحتش مش عايزه اتجوز ومش عايزه افضل قاعده ف البيت مش عارفه ايه الطريق اللي هبقى راضيه ومرتاحه فيه حاسه انه عمره ما هيحصل ف كل الاحوال مخنوقه ومش مبسوطه حد زيي ولا انا بس اللي كدا

حاسس بأشتياق غريب اوي للماضي لقبل تفرق العيلة و ان كل واحد يروح في مكان و يتخانقوا كلهم و بختلفوا و قبل ما نكبر و كنا بنتعمل كلنا على اننا اخوات خايف بسبب اننا كبرنا خلاص مش هنقدر نتعامل مع بعض عشان حرام انا عارف انه حرام بس كنت بحبهم زي اخواتي اوي بجد (بتكلم عن قريبي البنات كنا صحاب و احنا صغيرين و حالي كل واحد مننا في بلد و مش بنتواصل و كمان كبرنا و المصيف العائلي خلاص مش هيتكرر عشان بقينا كبار و مينفعش الاختلاط بجد الماضي ده وحشني اوي اوي عايز ارجع اتعامل مع الكل عادي مش لازم ابقى كبير مش عايز اكبر و اتجوز انا عايز اعيش حياتي عادي

انا نخدم فالجيش والخدمة تاع النظام ماعجبتنيش ومانيش قادر نكمل فيها حاس روحي مربوط وبزاف حاجات ممنوعة فالنظام ماتخلينيش نطور من نفسي قررت نخرج من هاذ الخدمة ونتبع الحلم تاعي بصح والديا ماحبوش وقالولي مانرضاوش عليك كون تخرج دخلوني في ديبريسيو كنت حاسبهم راح يوقفو معايا بصح هوما حطموني وماعرفتش واش ندير تلفتلي ولله

بجد مخنوق حاسس كل حاجة مقفله في وشي ولا حب ولا صحاب ولا اهل بس انا حرفيا مش هقول اني ملاك انا مليان عيوب ويمكن بسبب الفترة الي كنت فيها وحدي الوحده خدت جزء كبير جدا من شخصيتي لدرجه لما حد بيخش حياتي ويهتم وكده بتخنق و ببقي عاوز ابعد بجد مخنوق اوي

بس بجد يعني صعب عليا اداااري حنين عاش جوايا بقاله سنين نفسي اطمن بيك يا حبيبي ولو مش جاي اجيلك فين ليل ونهار انا بستناك!! قلبي في نار والجنة معاك (بعمل ي حاجه غير اني اذاكر للامتحان البعد 8 ساعات)

انهارده كان عيد ميلادي مش هقول كنت وحدي والجو ده وزعلان لا انا كان علتي كلها موجودة وعملولي مفجاة جميله بجد عمري مندمت اني اختيرتهم وسبت اي بنت قكرت تبعدني عنهم بجد الاهل أجمل حاجة موجودة بجد ان مفيش حد بيجاول يفرحك غيرهم

كاين لي فوت حياتو كامل فالسترتس، وحتى الطفولة تاعو معاشهاش بهديك الرفاهية تاع اللامبالاة، مام كي يكون فرحان يحس حاجة راهي ناقصاتو، يأجل دايما الامور لي يحب يديرهم لوقت لاحق، مراطون مستمر بدون راحة، والmalheur انو هذا الحالة تزيد كل يزيد يكبر، وتكمل تمشي معاه مهما بلغت المراتب الي يكون فيها، ورثها من l'entourage تاعو لانو الطفل يعجنوه الاهل تاعو، القلق والستراس والتخمام والحزن والالم، هوما صوالح التربية تلعب فيهم دور، الجسم تعنا يستشعر خطر ممكن، وكل واحد فينا كيفاش يفسر الظواهر المحيطة بيه وايهم خطر محتمل، واذا جسمك فسر امر معين على انه خطر راح يدير ردود فعل ويشعل l'alerte... الانسان لازم يقعد يتأمل من حولو، ويكلاصي الامور لي عادية وينجح معظم الاشخاص في تخطيها بشكل عادي باش مايضيعش وقتو وجهدو في ملاحظة اعداء وهميين..

ماشي باختصار مشكلتي بسيطه و مش بسيطه هي اني %100 مبقتش بثق في حد و مع ذلك يبقى عايز الناس تثق فيا، بالتالي دي انانيه طب ارجع اثق في الناس ازاي، حتى القريب منه أو البحبه مبقتش عارف، و اكيد مش محتاجه فزلكه او تفكير اكيد اتخدعت كتير، و اه مش كله شبه بعضه و بيبان عالناس و بلا بلا بلا بس لو اعتبرنا انا مش هثق في حد %100 و في نفس الوقت مش عارف ابقى لوحدي *فبالتالي مفيش حد اشارك معاه اهتماماتي من العاب او تفكير او افلام و مسلسلات او رياضه او او او* فأعمل اييييييييع و مع العلم حتى لو كلامي فيه شوية انانيه بس انا مش اناني خالص انا بس مش عارف

مشكلتي اني بتعلق بالناس بسرعه اووي وبتعلق بالكلام وبتعلق بكل حاجه حرفيا بس في الاخر انا اللي بدفع نتيجه تعلقي دا ديما بدور علي الاهتمام و لما بلقي بتعلق علي طول حاولت ابقي لوحدي علشان اتاذيت جامد بسبب تعلقي وحبي بس برضو مش عارفه اتعود علي الوحده دي وفي نفس الوقت لو رجعت اتعرف علي نلس جديده ممكن اتعلق بيهم زياده عن الزوم و احبهم وفي الاخر ياذوني دايره عمرها ما بتتقفل معايا بفضل في نفس الدايره و تايهه فيها

يا جماعة انا في حوار كده بيحصل ما بيني انا وبويا الحوار ده من زمان هي مش مشكلة هو الموضوع كله عدم تأديره ومش فاهم يعني هو انا هحكي لكم الموضوع عبارة عن ايه الاول وعايز اعرف ايه الحل بالنسبة لكم علشان انا بجد الموضوع بالنسبة لي بيتخنف حاجات غريبة. في موقف وحشة. ابي دايما في اي قاعدة يعني مسلا حاجة زي النهاردة. غارة بنسال. احنا عندنا مشكلة في العيلة بقى لها اكتر من تمن او تسع سنين. وفي حوار بيت وفلوس وايهن كان يعني اشكل العيلة اللي ما بتخلصش اللي هو الامام وكده. فالنهاردة كان فيه قاعدة. وهنتكلم في الموضوع والمفروض انا كابن اه كابن حد من ضمن العائلة المفروض اقعد واحضر. تمام? فلاقيته بيقول لي النهاردة مش النهاردة. لاقيته بيقول لي وهو رايح? يلا علشان احنا نروح نقعد. مش يكلمني مسلا قبلها بيومين اول ما يعرف. طب انت عارف امتى يا بابا? انا محددين القاعدة من اول الشهر. طب ما قلت ليش ليه من اول الشهر. ورد اتكرر اكتر من خمس ست مرات. ومرة آآ خالد دي هو بيجي في الطريق كده بيعد على المدينة اللي احنا فيها وبيعد على بيتي وبعدها بيروح يامتها. فيقول لي يلا عشان اروح نزورها. ده ما بيقول ليش ليه. ومرة تانية كان رايح مشوار برضو. كلمني في الطريق. هو بيقام الحساب من قبلها بيوم قبلها بيومين. في الحوارات دي مستفزة اللي هو عدم تأدير. حاجة شبه كده احنا بقلنا اكتر من ثمان سنين. لما مثلا امامي واحد يكلمني من الشارع مثلا بعد ما باقي اتفق وكل حاجة. يكلمني بعد ما باقي اتفق باسبوع. يقول لي انت هتيجي لقاعدة كمان اسبوع ولا لأ? هقول له ايه هي دي? طب انا شكل ايه قدامه? ابي مش مهتمت عليا. شايف نحيله صغير فاشان كده مش اقول له. يعني مثلا يكون متفق لقاعدة يوم واحد. عمي ولا ايا يعني كمان رايبي يقابلني يوم خمسة. هيقول لي انت جاي ولا مش جاي. ابقى مش عارفة بتكلم على ايه. فالموضوع بالنسبة لي يعني غريب. وكلمته اكتر مرة. قلت له يا بابا ما ينفعش. قل لي قل لي كلمني. فانا النهاردة اتخننت معه جامد. قلت له والله ما انا حاضر. لو الاعدة دي واقفة علي انا مش جاي. انا عارف لو الموضوع بالنسبة لي. قصدي بالنسبة له ممكن يبقى تافي. وانا حاسس بكده برضو. وفي اكتر من حد قال لي الموضوع ما يستهلش بس لا استهل. لما الموضوع يخش في التأدير. والموضوع يخش ان انا شكله هيبقى عامل ازاي قدام امامي. لما ابنه الكبير الراجل الوحيد الكبير. يشوف كده او يحس يعني مش بيقول له على المفروض هيعمل له الخطوة الجاية.

ورجوتُ عيني أن تكفّ دموعها ‏يومَ الوداعِ نشدتُها لاتدمعي ‏أغمضتُها كي لاتفيضَ فأمطرت ‏ايقنتُ أنّي لستُ أملك مدمَعي ‏ورأيتُ حلماً أنني ودَّعْتُهم ‏فبكيتُ مِن ألم الحنين وهُم معي ‏مُرٌ عليَّ بأن أُودّعَ زائرًا ‏كيفَ الذين حملتُهُم في أضلُعي ؟! أنا ذلك البيت الحزين جدرانه مُلأت أنين سقفٌ يصُب مواجعاً والثوب خيطَ من الحنين

ســلامٌ عليــكمم 🌸. فيه مشكلة كبيرة شويتين وعايزالها حل، فاا فكروا معايا كده. دلوقتي فيه حــد أنا عرفته هنا من قريــب، وحاسة إني معجــبة بيه ومنجذباله أوي. البوينت إني كمان حاسة إنه معــجب بيا بس مش عــارفة أتصرف إزاي أو أتأكد اصلا إزاي. فاا أعمل إييه؟

فقدان الشغف وقت الامتحانات ده حاجه فظيعةة بفتكر كل حاجه حصلت في حياتي ايام الامتحانات كل المحتوى اللي في الحياة بيبقى ايام الامتحانات كل النوم اللي بنامه بيبقى ايام الامتحانات كل حاجه بتبقى ايام الامتحانات طب ايه هنذاكر امتى والله 😂🫠

مش عارف بصراحه انا برجع هنا تاني انزل لي ، أنا هنا من زمان اوي من قبل كل التحديثات دي وكنت اعرف ناس كتير حلوه وقريبين من بعض جدا بس وجودنا كان هنا علي اساس انه دايم بس مفيش حاجه بتدوم ، بس برضو برجع تاني علي امل احس الي كنت بحسه هنا زمان بس كل حاجه اتغيرت للاسف ، لو حد موجود قديم هيعرفني كويس ولو محدش يعرفني أنا مبقاش عندي طاقه اعرف حد جديد كله شبه بعضه يا شويه فواكه بتبوظ بسرعه

من اكتر الحاجات إللي خلتني مرتاح نفسيا انى بقيت مدرك إن لو ليا نصيب ف حاجه هتيجي يعني هتيجي حتي لو انا بعدتها عني بإرادتي أو هي إللي بعدت بإرادتها أو الظروف بعدتها من غير يد مني ومنها.. فبقيت عارف ان لو ربنا كتبهالي هتتهيأ الأحداث وهيحصل المستحيل وهلاقيها قدامى وقصاد عيني وليا .. فهقلق ليه طالما نصيبي هيجيلي💙.

دلوقتي انا عندي مشكلة صغيره في وحدة كنت معجب بيه كنت معي في جروب من ٤ اشخاص وهي دلوقتي طلعت عشان لقت نفسه بخد رحته ف الكلام ومحدش يعرف اني مركز معه وانا مكنتش بكلمه على الخاص ف انا دلوقتي مش عارف اعمل ايه عشان ترجع عشان ع الاقل اكلمه ع الجروب مش ب شكل مباشر إحتراما ل اهله وغير انه شايفه ان دا اختلت ان مينفعش تخد رحته في الكلام عشان انا ف الجروب ف انا عاوز حل دلوقتي اعمل عشان الموضوع دا ضيقني اوي ف يا ريت حل من غير تجريح

الناس اللي بتعمل كات... نج او بتاذي نفسها باي طريقه سوا كات.. نج او حته بتخد منومات او وقفه حياتها بسبب شخص معين دخل و مشي عاوزه اسالك سوال استفد ايه؟ بجد والله يعني انت بتاذي نفسك بسبب ناس تلقيهم عايشين حياتهم بشكل طبيعي وانت لسه واقف في نفس النقطه كلنا بنمر بفتره صعبه بس لي اذي نفسي.. احنا اصلا مخلقوين علشان ربنا يمتحنا ف ردك لي الامتحان تاذي نفسك مش تحاول تدور من نفسك؟! هنفضل وقفين في نفس النقطه؟! لا اكيد قوم حط خطه لي نفسك شوف عاوز تعمل اي لي نفسك عاوز تكمل حياتك ازاي تفكر تصلح علاقتك ب ربنا ازاي تبدا تبقي شخص ناجح في حياته بس متاذيش نفسك علشان ناس مشيت و سبتك ومفكرتش فيك وانت عمال تفكر فيهم

ثنائى القطب حابب اعرف هل لو حد مصاب بالاضطراب ده بيكون مشاعره مستقره هل بيقدر يتجوز هل يقدر يكون مستقر ويفتح بيت ومثلا لو هو شخص مؤمن بكده ومؤمن انه عنده اضطراب في كيميا المخ محتاج ادويه عشان تثبته ومتابعه هل ممكن العلاقات تكون ناجحه ؟؟! ممكن حد يساعدنى

تعملوا ايه لو اكتشفتوا خيانة باباكم ل ماماتكم مش عارفة ده ذكاء مني اني اكتشف حاجة كل مرة تأكد الخيانة ولا ده بابا غباء واستهتار من بابا ليا بس انا حاسة اني مخنوقة انا كنت بحبه جدا وبحترمه وبشوفه مثلي الاعلى في الحياة بس خيانته لماما كسرت كل ده انا بكلمه عادي وبهزر معاه علشان انا بمثل اني معرفش حاجة يمكن علشان خايفة احسسه أنه بقى اب فاشل في عيوني وان فجأة بعد ما كنت ببرر ليه كل تصرفاته بقيت افهم هي كلها ليه وان في حد تاني في حياته ساعات بفكر أن ده اكيد اختبار من ربنا ليا وليه انا بقول الحمد لله محدش بيختار أهله وهما علموني الحمد لله ودخلت كلية بحبها فأكيد مش بعد كل ده هنسي فضله عليا وبرضو ده كان اختبار ليه بس هو فشل ومع أول فرصة قدامه راح اتجوز علي ماما ساعات بفكر أن ظروفه غير ظروفي وحياته وهو صغير والتربية كانت مختلفه عني فأكيد دي نتيجة تربية مش صح بس انا مش عارفة كل ما احاول الاقي مبرر برضو ارجع لنفس النقطة انا ذنبي ايه احس بالوجع ده كنت فاكرة لما اتجاهل الموضوع أنه هيعدي واني مش هتأثر بس اكتشفت اني غلط واني بخاف منه وبقرف جدا ومبقتش احس بمشاعر ليه يعني حتي الكره مش حساه كل اللي حساه اني اتخدعت وان شخص كنت بحبه طلع وحش عيشت في عيلة بتمنعني من الاختلاط والكلام واني ابص ناحية حد علشان اكتشف في الاخر انهم كلهم عكس كدة علي فكرة غالبا هو متجوز تاني وماما اكتشفت ده من فترة وواجهته وهو قعد يحلف أن قطع علاقته بالست دي بس اعتقد لا لكذا سبب

بتعامل مع حد بجد مشفاهمه مشفاهمه نهائي ودا عاملي مشكلة لا فاهم هو عايز ايه وشوية يبقا حاجة وشوية تانية يبقا حاجة ومتوهني ومش دي المصيبة بس المصيبة إنه نفسه مش فاهم نفسه (غالًب اتجنن) (وغالبًا هيجنني)

((ما تعيطوا معايا على أحزانى، فين الدعم يااا بشر🥲💔)) بما اني في ما يسمى بالتعافي... اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال والكشكول اللي عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه ازای والله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔🥀 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منی و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا میزعلش منی و منك و علشان صيامنا ميتاثرش لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلی و ادعی ربنا ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعي لو ربنا راضي💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتی مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع والله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضی🥀💔 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقي بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها..🥀💔 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت🥀💔 المشكلة انى شخصية واعية وناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى🥀💔

اختي خطيبها مسافر المهم خطيبها بيزعل لما بتتأخر برا وهي كانت خارجة مع ماما تجيب لبس بفلوس هو باعتهالها بمناسبة يوم ميلادها فكانت بتدور على حزام اللبس بتاعها فبقولها ان الحزام التاني لايق وخلاص عشان تلحق تخرج وميحصلش بينهم مشكلة راحت مزعقالي وقالتلي انتي مالك كدا عليا ولا عشان خطيبي باعتلي فلوس ورايحة اشتري لبس انا يتقالي كدا دي لما فسخت خطوبتها الأولانية كان بيجيلي عرسان مكنتش فرحانة عشان مش هستحمل اتخطب قبلها خصوصا انها أكبر مني وفي الآخر تقولي كدا كلامها جرحني ازاي بتفكر فيا كدا لما بتكون زعلانة بخرجها ولما بتروح فرح او شبكة بروح معاها عشان متكونش لوحدها مع ان الحجات دي مش جوي اوي واول مرتب ليا جبتلها بيه شوكولاتة انا مش مستعجلة على الجواز خصوصا اني ٢٣ سنة وجالي ناس كتير بس انا رافضة عشان عايزة شخص مناسب محترم انما الفكرة انها ازاي تفكر فيا كدا حتى لما حماتها وحماها ييجو بستقبلهم احسن استقبال وبخليها قاعدة ملكة ونا الي بجيب واقدم كل حاجة واتاكد ان كله تمام هي اعتذرتلي بس بكبر كدا ونا مش هنسى الي عملته ومش هرجع زي الأول

هو لي مينفعش نذاكر في الحمام 🛀 ايوا ايوا الحمام 😑 الجو مرطب والدنيا هاديه صوت الحنفيه الي ملت الحوض جربت اقعد ساعتين فيه وكنت في قمة الروقان والله العظيم مش عاوز اقولك بقا استفدت اي مم القعده دي

عمركو حسيتو ان الشخص الغلاوي بجد مبيعرفش يخبي غله خالص وبيبقى فاكر ان مخدش واخد باله انه مش فرحان لفرحة اخوه نظرته و رد فعله على الخبر وكلامه وانه بيحاول يسم بدن الشخص اللي غيران منه وبيبقى فاكر انه مش باين هو بجد دا كدا بيستغبى اللي قدامه ولا دا ايه؟ لو حد حصل معاه موقف مشابه يحكيه

السلام عليكم معرفش ليه اخترت جوافه مع اني بكرها و مستحيل اكلها (جلد ذات) عندي مشكلة يعني هي ممكن تكون مش كبيره بس هي كبيره بجد يا جماعه انا بتضايق من اللي بيتجاهلنيي. بحس دماغيي هتنفجر من التفكيرر طيب ليه؟؟ يربيي بجد الموضوع بجد صعب بالنسبالي و خصوصاً لو شحص مش فارقلي و بيتجاهلنيي!!!! يعني الموضوع بيبقى اصعب بصراحة (حساه مرض نفسي بس ماشي) المشكله اني ببان مش فارقه بالنسبالي اتجاهلتني او لا بس انا من جوه حرفيا دماغي هتنفجرررر مرض نفسيي

الناس الي كان عندها رهب إجتماعي اتعالجت منه ازاي يعني انا وصلت لي مرحله اني اوقات بتكسف اطلب الباقي من السواق مع أن ده حقي أو مثلا حد يجي يقف قصادك في طابور عشوائي مش منظم ازاي بتقدر تواجه أو تكلم الي قصادك

هي مش مشكله عويصه بس مش عارف ابدأ منين و اكمل ازاي يعني باختصار أنا وزني نسبة لطولي كان حلو من سنه انا في تالته ثانوي و من اولها بدأت ازيد ازيد طخنت حوالي 10 كيلو او اقل سيكا و طبعا من كتر اني مش بتحرك خالص فعضلاتي تعتبر على الله جربت اعمل ضغط من يومين عملت ارباعه المهم مش عارف ابدأ في البيت الاول احسن ولا الچيم ولا فيتنيس و مش عارف اجيب التمارين منين و كدا

كنوع من أنواع التسليه، طولك كام؟ أنا كنت قصير جدا علي فكره لحد تالته إعدادي كنت أقل من 150 كمان لكن فردت وطولت مره واحده في الثانويه العامه وصلت ل 175 ودلوقتي بصيت لقيت نفسي وصلت لل 186 آخر مره قيست، ممكن اكون اطول دلوقتي

ابغى نصائح لانسان نفسيتو هشة و يتاثر من اي شي خاصة اذا انحط بموقف اكبر منو و حاس انو مخنوق يبقى ازاي يخلصو ال١٥٠ كلمة ااه مو فاهم ليه عاملينهم يبقى في ناس بدها تحكي اقل قاعدة اطول في الفقرة الحمد لله خلصو

هشارك ده تاني عشان محستش وصلت لحل لسة من سنة تقريبا حصلتلي مشكلة زي ما بيقولوا كانت صحوة مش هيفرق احكيها المهم تعرفوا انها صحتني حرفيا بعد سنين كثير معاناة و مشاكل جوايا و رجعت بعدها بشوف الحياة من نظرة احسن كثير حقيقي من نواحي كتير اتغيرت حرفيا تماما لشخص احسن كتير كنت قريبة جدا للنسخة اللي حابة اكون عليها فعلا من نواحي كتير اتغيرت كفكر و كعادات و لكن واحدة واحدة انا معرفش حصلي ايه خالص ولكن انا بقيت ببعد عن اللي وصلتله يمكن لسة ماشية حابة عليه سواء اني بطبق حبة من الافكار اللي نتجت عن تعلم أو العادات اللي الافكار دي ساعدتني ابنيها و هنا بتكلم عن عادات روتينية اساسية بالنسبالي بس دا لان كنت متدمرة لدرجة مكنتش بتحرك اصلا و لكن مش عارفة ايه السبب بدات ارجع تاني زي الاول و هنا انا في دماغي كام افتراض لكن مش متاكدة ان بيقولوا ان العقل بيقاوم اي حاجة جديدة او كمان اني كنت بصراحة فعلا بحمل علي نفسي و شغفي وقتها حملني حاجات مش من طاقتي او يمكن اي سبب تاني معرفش

انهاردة وانا في المدرسة كنت حاطط الايربودز ومشغل ال noice cancellation وماشي مش سامع حد حرفيا، كنت ماشي بكلم نفسي ومندمج اوي لقيت بنتين كدة بيبصولي بقرف كدة او استغراب معرفش، حسيت بشوية إحراج بس طز عادي بالنسبالي أي حد مبحبوش بهيمة🤙🤙🤙

السلام عليكم يا فواكه يارب يومكم يبقى لذيذ المهم بقى لو حد هنا طلع عمرة من فلوسه يقولي بقى عملها ازاي و ازاي احوش و كدا(عاطلة عن العمل اهلي بيصرفوا عليا)بس المهم الاصرار لاني نفسي اروح جدا جدا ف اقرب وقت و ربنا يرزقني و يرزقكم يارب

ســــــلامٌ عليـــــككم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه ولا احلها ازاي، ف ياريت تدوني حل (محصلش). المهم، انا نمت الساعة حوالي خمسة الفجر، وخلاص بقى ف بالي اني هصحى كده كده عشرة ويادوب افطر وآخد شاور والبس وانزل. فاا المهم، لقيتني صحيت لوحدي الساعة 8. بعيدا عن اني حاولت انام تاني عشان حسيتني هبقى شبه المقاتيل ف الامتحان -معرفتش كده كده-، ف احــــــب ابشركــــــم اني خلــــــصتت. انا كنت قاعدة بتدلع اصلا وبقول مش هلحق ومش هتفرق، بس والله فتحت الكتاب مفيش اقل من ساعة وكنت مخلصة. هو انا طبعا محليتش للاسف، بس حصل خير يعني، المهم راجعنا. فاا بس، وتسلموا على دعواتكم الحلوةة 🌸.

يا جماعة، ادعوا لي من قلوبكم ربنا يحقق لي اللي بتمناه بجد ويجبر بخاطري.. أنا تعبت قوي ونفسي ربنا يفرح قلبي، ويارب يحقق لكم أنتم كمان كل اللي بتتمنوه ويوفقكم ويسعدكم زي ما بتمنوا لي الخير. اللهم افتح لنا جميعاً أبواب رزقك وتوفيقك، ولا تجعل بيننا شقياً ولا محروماً، واجمعنا دايماً على الخير. قولوا آمين وادعوا لنفسكم دعوة حلوة ♥️♥️

عملتوا ايه لما كنتوا محتارين بين المجالات ونفسكم تتعلموا كل حاجه وكل اما تجربوا تبداوا ف حاجه تحسوا انها مش كفايه تايهه و مشتت بين المجالات جربت كذا حاجه وبوقف عشان مش بلاقي نفسي او يمكن مش دا السبب بس محتاجه ابدا اذاكر ف مجال عشان خلاص فاضل سنه واتخرج

كل واحد في الي مكفيه الزمن دة في العجب الدنيا دايما مبتديش الواحد الي هوه عاوزة ودايما الواحد بيتفهم غلط مجرد انه بيتكلم بتلقائية وبغشم ومبيعرفش يزوق الكلام يتقال علية مش محترم وكمان عيب

"قبل فرحنا بـ 7 أيام بالظبط، كشفتها وهي بتخوني مع واحد تاني.. الوجع مكنش مجرد زعل ويعدي، الوجع هدّ صحتي وجسمي لدرجة إني من بعد الصدمة دي وأنا بعاني من مرض مزمن ملازمني. خانتني وضيعت فرحتي، والزعل ضيع صحتي.. بس أنا راضي بقضاء ربنا، وعارف إن الابتلاء ده تطهير ليا، والحمد لله إن ربنا كشفها قبل ما أدخل بيتي. دعواتكم ليا بالشفاء."❤️🥀🥀

هتكلم عن حاجه اول مره في حياتي اتكلم عنها تقريبا .. انا عندي الشفافيه عاليه من صغري، يعني بحس بيهم وبستشعر وجودهم وأحيانا كتيره كنت بشوفهم بس ده قل بنسبه كبيره .. المشكله ان انا رجعت احس بيهم اوي وأشوفهم تاني وأحلم بيهم كتير اوي اوي من بعد وفاة ستي الله يرحمها، عادي جدا ابقي قاعد الاقي التليفزيون اتطفي او القناه اتقلبت، باب الحمام او الأوضه اتفتح أو اتقفل زي أفلام الرعب، صوت خطوات شبشب ستي الله يرحمها، انوار بتتقفل وبتتفتح، صحيت كذه مره علي حد بيغطيني وبيرمي عليا الغطاء، وصحيت كذه مره علي صوت ستي الله يرحمها وهي بتنادي عليا زي ما كانت بتعمل، انا مش خايف او قلقان عشان اللي فاكر اني بقول كده عشان انا خايف انا عايش في الكلام ده لوحدي تماما من 17 فبراير السنه اللي فاتت تاريخ وفاة ستي يعني، انا بقول كده بس عشان انا محتاج كل ده يخلص عشان ابتدي يأثر عليا وبقيت بكلم نفسي وأي حد بييجي يبات معايا بيحس بكل ده ..

تفتكروا اية اللى ممكن يتغير لو علاقتنا بأهلنا كويسة ؟ ١) هبطل أدوّر على إشباع إحتياجاتى العاطفية برا اهلى ٢) معاملتى بالناس هتكون قايمة على حُسن الظن مش التخوين فكل حاجة ٣) هيكون عندى جزء من السلام النفسى اللى اقدر منه أقرب من ربنا وهبعد عن اى حاجة تغضبه كفاية دول وانتوا احكولى عن التغيير اللى هيحصل جايز إجابة حد منكوا تلهم أب وأم وتغيّرهم للأحسن ❤️

رجعنا تاني لموسم الامتحانات ، يعني خلاص لازم ابطل هروب ومع المواجهه بييجي احساس الندم كده كده علي الوقت اللي ضاع وإحساس التعب لاني فعلا مرهقه بجد والاحساس الاصعب والسبب في كل ده هو اني في مكان مش شبهي ، مش ده المكان اللي هكون واو ومتميزه فيه زي ما اتعودت اكون دائما ، صياااااااح بجد ربنا يستر وتعدي علي خير

باختصار الشغل الي انا فيه دا كنت فيه من خمس سنين بس مع اداره تانيه وأما الاداره اتغيريت مشوني من غير سبب وزميلي هوا الي فضل مقولتش حاجه وربنا كرمني تمر السنين ويبقي ليا نصيب ارجع المكان وف قاعدة صافا مع المدير بعاتب عليه أنه مشاني من غير ما يتعامل معايا يقولي اي بقا زميلي الي كان معايا في الشغل القديم قالي عليا شويه كلام مش مهم اقولو استغربت والله انا معملتش حاجه وحشه فيه ولا اذيته في حاجة هوا على العموم انا مسامح مش مهم عدت ودا نصيب بس الي هوا لي يا عم تبقي كدا يا جماعه نصيحه متبقوش باب لقطع عيش حد أو اذيت حد انتا متعرفش الشخص دا وراه اي ونعدي لبعض وشويه الدنيا متفاته

صباح الخير ما اصعب ان يتحمل الانسان مالا يطيق لاجل من يحب بعانى والله يا جدعان دعواتك لانى قدام انى اتحمل حاجه صعبه جدا عليا تعب جسدى ونفسى زى اللى زرع نفسه فى ارض مش أرضه علشان بيحب المزارع بين نارين نار الوضع الحالى ونار خسارتى للمزارع

عايزه اقول سر المعترضين يسكتو مش بحب التنظير لأن ده شعور جوايا نفسي اجرب اشرب سجاير بس اعمل ايه بجد مش عارفه ليه حكمو أن غلط البنت تشرب سجاير و المشكله اني لو رحت سوبرماركت اجيب سجارتين هتفضح لأن المحافظه بتاعتي صغيره مش عارفه اعمل ايه

جماعة ايه اكتر حاجة نفسكو فيها بالنسبالي نفسي العب كورة و عايزة اركب عجل ارجع العب سباحة ابطل تعليم و اتجوز واحد انا بحبة و اعيش في حتة فاضية و هادية مش حواليا اي حد و اقطع علاقتي بكليتي و بكل الناس اللي اعرفهم

ساعات بحس اني عايز احب و اتحب و عايش مغامرات اللي اغلب اللي في سني عايشينها و في نفس الوقت عارف ان ده حرام و اني معنديش القدره الماديه اني اجيب كيس شيبسي حته، حد عنده حل للجفاف العاطفي ده، يارب فك الضيقه

سؤال بسيط ليه كل شوية يحصل ب....ـ. ن على كذا حاجة بتتقال على انها بتبقى حاجات عادية كلها مش مقصود بيها حاجة عايز اعرف اتعامل ازاى علشان بقت حاجة غريبة ومبقتش عارف قول ايه ومقلش ايه واهو اي حشو علشان نعدي ال ٠ه ملطوش

لحد دلوقتي منمتش، بزاكر بس عمالة أفكر هو ربنا هيديني ع تعبي ف ال 20 يوم اللي قبل الامتحان دول كإني مقصرتش قبلهم. ولا كل مزاكرتي دي دلوقتي مجرد هتلحقني، لكن مش هاخد اللي انا عيزاه لإني قصرت ف مستاهلش. هل ربنا هيديني عشان تعبي ف الايام القليلة دي ولا هيعاقبني ع تقصيري ف اللي فات مهما عملت دلوقتي. مش عارفه... مقصدش محسنش ف الظن ف الله بس حسه اني مستاهلش، او يعني انا فعلا قصرت ف لي ربنا يديني، حتي لو تعبت ف الاخر مش عارفه.

السلام عليكمم. وقعت في مشكة اخطر دلوقتي؛ هموت واناممم. انا خلصت النحو وراجعت عليه وحليت وكله فل الفل، بس فصلت بجد تركيزي راح وبقالي ساعة مبحلقة ف الكتاب مش قادرة ادخل معلومة. فاا، تبًا للعربي ومرحى لمزاجي وسعادتي، هطنش الباقي 🎀. هو كده كده القطعة التحريرية والنصوص سهلين، الادب هيتهبد عادي هو والقصة، والبلاغة انا شاطرة فيها. وطبعا لو نقصت ف بجد ميهمنيش لاني في اقصى مراحل استهتاري بالدرجات حاليا، مش ارفة كنت بعيط عليهم زمان ازاي بجد. فاا بس، ربنا ياخدني بقى عشان مختلة ومستهترة بجدد.

ماده قد الفيل حرفياً وكل مااحس اني لميتها تبوظ من حيث لا اعلم المهم دعواتكم ليا يا فواكه أن بعد بكرا افتكر حاجه من كل الروزم اللي كتبتها دي ودماغي تتغابي فأكتر وقت مش مطلوب فيه غير تشغلها وبفكر نفسي وبقولها أن دي اخر فرصه ومش هيجي بعدها تاني وعلي قد تعبك دلوقتي حتي لو كانت المحصله قليله بس علي الأقل لازم تعرفي ترفعي راسك... شكرا 🤍

حاسه ان انا عمري ما حسيت بالامان سواء في عيلة او صحاب او شخص طول عمري مش مطمنة طول عمري حاسه ان في حاجه هتحصل مفيش حد جنبي يطمني ولو في حواليا ناس فهم مش بيفهموني فمش بيعرفو يطمنوني بحس ديما اني بهرب ديما من حياتي طيب بهرب من اي لا مش عارفه بهرب وخلاص بحاول الهي نفسي علي قد ما اقدر علشان مفكرش في اي حاجه من الماضي

اللي يشوف كلامي يدعيلي اوي عندي امتحان بكرة اكثر امتحان خايفة منه لاني رايحة وانا مش عارفة حاجة فيه ادعولي احل صح وادعولي بكل الدعوات اللي تيجي على بالكم وادعولي بردو إن ربنا يوفقني في الاسبوع كل لان الخمس ايام اللي جاية كلهم امتحانات ورا بعض وانا اول مره في حياتي ادخل امتحانات وانا مش عارفة كلمة في المنهج ويارب سامحني على تضييع وقتي

اللي يشوف كلامي يدعيلي اوي عندي امتحان بكرة اكثر امتحان خايفة منه لاني رايحة وانا مش عارفة حاجة فيه ادعولي احل صح وادعولي بكل الدعوات اللي تيجي على بالكم وادعولي بردو إن ربنا يوفقني في الاسبوع كل لان الخمس ايام اللي جاية كلهم امتحانات ورا بعض وانا اول مره في حياتي ادخل امتحانات وانا مش عارفة كلمة في المنهج ويارب سامحني على تضييع وقتي

جماعة هو ليه الواحد بييجي عليه فترة يفقد مشاعره يفقد إحساسه ميبقاش فارقله اي حاجة في أهم سنة دراسية في حياته بعد ما اتطحن حرفيا مبقاش باقي على حاجة هسقط أسقط عادي بعد ما كان من الاوائل بقى عنده لامبالاه رهيبة وتيجي زي ما تيجي بقى ليه الدنيا كدة الواحد تعب ومش عارف يقول ايه

اللي يشوف كلامي يدعيلي اوي عندي امتحان بكرة اكتر امتحان خايفة منه لاني رايحة وانا مش عارفة حاجة فيه ادعولي احل صح وادعولي بكل الدعوات اللي تيجي على بالكم وادعولي بردو إن ربنا يوفقني في الاسبوع كل لان الخمس ايام اللي جاية كلهم امتحانات ورا بعض وانا اول مره في حياتي ادخل امتحانات وانا مش عارفة كلمة في المنهج ويارب سامحني على تضييع وقتي

مش عارف لي لما بشوف حد بيحب الاتنشن اوي وبيحب ياخد الاهتمام بقرف منه . بحس انه حد مينفعش يعيش وسطنا عارف انه مش بايدك وان وانت صغير مخدتش الاهتمام الكافي من اهلك بس بجد مبحبش الناس دي خالص ولا بعرف اتعامل معاهم

بما انى فى ما يسمى بالتعافي.. اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال و الكشكول اللى عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه، ازاى و الله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منى و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا ميزعلش منى و منك و علشان صيامنا ميتاثرش، لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلى و ادعى ربنا، ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعى لو ربنا راضى💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتى مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع و الله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضى 💔🥀 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقى بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها💔🥀 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت💔🥀 المشكلة انى شخصية واعية و ناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى💔🥀

مشكلة يا خواتي، مش عارف اذاكر مش عارف اذاكر اى حاجة وكل حاجة حاسسها معقدة وداخلة فى بعضها مع انى فالاول كنت شايفها سهلة قولولي اعمل اي لو حد عنده اى نصيحة يقدمها او خطوات امشي عليها لان الوضع حرج جدا.

غالبا والدتي ست نرجسيه برضو مقدرش اجزم ١٠٠٪؜ بس انا بقيت بتاذي نفسيًا و جسديًا بسببها و مش عارفه اتعامل معاها ، انا بنت عندي ٢١ سنه و داخلة في ال٢٢ ان شاء الله مشاكلي مع والدتي كلها ليها علاقه بالمطبخ و شغل البيت مش عشان انا مش بعرف اعمل الحاجة لا لا خالص المشكله في الطريقه و انها عايزه كل حاجة تتعمل حالًا في نفس ذات اللحظه انا لما ببقي فاضيه بساعدها حقيقي بس انا ببقي مشغوله بدراستي لاني في سنه تالته علاج طبيعي و كمان جامعة خاصه و في منحة لازم اجيب سكور معين عشان افضل محافظه علي المنحة عندي اخ ٢ ثانوي و اخت ٤ ابتدائي مش هطول عليكم بمشاكلنا بس اقرب مشكله كانت اول امبارح ظبطت منبهي عشان اصحي قبل الجمعة اخلص محاضره و اكسب وقت لان المنهج كبير صحيت يادوبك صليت ركعتين لله و بسرح شعري لقيتها باعته اختي الصغيره تقولي اقوم اعمل معاها الفطار انا مش مشكلتي في المساعده قد ما مشكلتي في الوقت اني نايمه قليل عشان اصحي اذاكر و مسهرش كتير بليل لاني بفصل بعد ٢ بليل روحت المطبخ بكل هدوء بقولها يا ماما هو المساعده دي هتاخد وقت قد ايه؟ لقيتها بتزعق و بقولك ايه تقفي تساعديني ولا هتقرفيني لو كده امشي انا قولتلها انا بس بسال عشان انا المفروض صاحيه اذاكر لو كده كنت نمتهم افضل لاني صابح عندي امتحان لقيتها بتقولي طب اتق الله و ساعديني يمكن تاخدي دعوه فانا سكت كده قالتلي المساعده هتاخد ساعة اتنين عشرة تاخد اللي تاخده قولتلها منا اعمل الفطار و اصلي الضهر و اغسل المواعين و اعمل الشاي انا كده هبدا مذاكره علي ٢ الضهر لقيتها زعقت اكتر و غوري من وشي و قامت حدفتني بالشوكة اللي في ايديها في بطني من الجنب هي حاليًا سايبه اثر زي دايرتين كده ليها قشرة علي جلدي المهم اني دخلت اوضتي اعيط فضلت تقول انتي م.و.ت.ك اهون و اسكتي عشان م.و.ل.ع.ش فيكي فسكت و مفطرتش و قعدت اعيط في اوضتي كل اللي شاغل تفكيري اني خايفه ربنا يسحب مني التوفيق بسبب عدم رضاها روحت اعتذر مقبلتش اعتذاري و فضلت تقول نفس الكلام امي مقتنعة انها ام و معاها تصريح تعمل اي حاجة عمرها ما اعترفت بغلطها حتي في مشاكلها مع والدي دايما شايفه انها ام و مينفعش تعتذر ولا حتي تبين اتعا غلطت مع انه ده والله هيزيدها في عيني زي ما بابا بيعمل معايا امي شايفه اني عشان تعليمي اعلي منها فده بيخليني ارد عليها و ابجح زي ما بتقول مع اني والله مش بعمل ده ولا بيصدر مني ده مع الغربب حتي و كل الناس تحلف بادبي و اخلاقي حتي لما بتكلم معاها بعد ما المشكله تهدي بتقلبها خناق والدي يجي يكلمها تتخانق معاه هو شخصيًا و تقعد تقوله لازم نكسرها و كده مش هيبقي ليها كبير بس والله انا بكبر لابويا امي مش مقتنعة انه كلامها بيكسرني و مش عارفه ازاي اعبر عن نفسي معاها خالص رغم كل ده و اعتذاري مش بتكلمني برضو و حتي اتصلت بعد الامتحان زي ما متعوده مفكرتش حتي تسالني عملت ايه قالتلي طلبات البيت و قفلت في وشي و مسالتش عليا ولا علي امتحاني ده حقيقي موقف بسيط بيني و بينها انا معرفش المفروض اتصرف ازاي و اكيد يا جماعه ربنا مش بيرضي بالظلم ولا معني انها ام انها تكسر عيالها كده اكيد ربنا مش هيدي للامهات التصريح ده عشان يكسروا عليهم و اجي علي نفسي واراضي و اطبطب وانا مأذيه بسببها للعلم امي اخر ٦ سنين بطلت تصلي البيت كله كلمها و بتقول ادعولي بهدايه بتصلي غالبا الجمعة بس انا اعمل ايه محتاجة نصيحة لاني فعلا تعبت محدش يقولي اتجوزي عشان هي بترفض عرسان من بره بره و تقول لسه بدري لما تخلص كليتها و فاضل علي كليتي سنتين و سنه امتياز

عندي سؤال لسه ممكن شخص يبقى موجود في حياة شخص ومره واحده يختفي مرة واحده حرفيا بدون مقدمات فاهمني يعني تكونوا بتتكلموا تاني يوم متلاقيهوش كنت محتاجة اعرف السبب بس والله مش اكتر معنديش مشكله بس متسابش كده فاهمين حاجه

سؤال بسيط ليه كل شوية يحصل ب.... ا... ن على كذا حاجة بتتقال على انها بتبقي حاجات عادية كلها مش مقصود بيها حاجة عايز اعرف اتعامل ازاي علشان بقت حاجة غريبة ومبقتش عارف اقول ايه ومقلش ايه واهو اي حشو علشان نعدي ال ١٥٠ ملطوش

كنت داخل الاب ده حرفيا مدمر نفسيا بس في بنت هنا سعدتني بجد وي وقفت جمبي اوي وكانت بتخليني قريب من ربنا وسعدتني اوي اعمل موف اون وامسح الاب اصلا بجد هي حد كويس اوي بس للاسف هي بسبب مسعدتها ليا ده حسسها انها بتحبني انا والله العظيم حولت احبها بدل المره مليون بس كل حاجة كانت بتعملها عشاني كنت بقول يا لو القدمية الي عملتها كنت هكون مبسوط اكتر تقريبا اتعلقت بيا اوي وانا لحد دلوقتي مش عارف اوجها انها بنسبالي صحبة زاي اختي 🥺🥺

سلامٌ عليكمم 🌸. فيه مشكلة خطيرة موتت؛ وهي اني قدامي دلوقتي لحد الساعة 11 بكرة، اراجع فيهم عربي بالكامل واحل عليه، ف انا هقسمه على حسب الاولوية. يعني؛ النحو والبلاغة اول حاجة، عشان ابقى في كامل تركيزي، وبعده الادب بقى وحل شوية نصوص وقطع متحررة، وبعدين ادخل على الشوامل. فاا ادعولي بالتوفيق يا سكاكرر.

في واحد عندي في المدرسه من كام شهر اعترف وقالي انا معجب بيكي وكده وانا حاليا في تالته ثانوي بيقولي انه بيحبني من اولى ثانوي انا كنت بصده طول الفتره دي ولما اعترف انا بردو رفضت اكلمه وعملتله بلوك من كل حته بس من يومين اديتله فرصه ،هو بجد طيب ومهتم جدا وكل حاجه فيه بجد اي بنت ممكن تحبه بس المشكله اني مش حاسه بأي حاجه نحيته هو فاكر اني كمان بحبه وكده بس بجد انا مش عارفه احدد مشاعري وفي نفس الوقت خايفه ابعد في الفتره دي يأثر عليه في امتحاناته ومذاكرته ومش عايزه يتعلق بيا اكتر

جماعه انا اكتشفت ان صاحبة عمري بتغير مني وبتكره ليا الخير الغريب ان حياتها مرفهه عن حياتي اهلها مهتمين بيها زيادة ربنا يخليهم لهايا رب وكل اللي نفسها فيه اوامر ودا شيئ حلو جداً طب ليه بنت حياتها كدا تغير مني انا ونا مش بحسد والله ربنا يزيدلها ويبارك لها بس انا يمكن اقل منها مادياً بكتير حياتي فيها صعوبات ومش مرفهه خالص انا شايلة بيت لوحدي ومامتي سايباني انا شوفت ايام كتير في حياتي صعبه وهي اكتر واحدة عارفه دا ليه لما تعرف خبر حلو حصلي تتجاهلني ووشها ينقلب وحرفيا متعرفش تبين فرحتها مقارنتها بيا بتبان في اقل الكلمات زي انها تقولي انتي ليه دايماً عايزه تحسسيني انني قليلة عشان كنا بنراجع امتحان ونا كنت حليت كويس وهي مش واثقه مع انها بردو متفوقه عني بكتير ودلما طلعت الأولي بجد كنت فرحانة بجد وهي زي ما يكون مش مصدقه اني فرحانه ليها عمري ما تجاهلت ليها انجاز ولا استكترت عليها نعمة وهي مع انها عارفه حياتي والصعوبات اللي مازلت بمر بيها من صغري ما شفتش راحة وبتستكتر عليا اي فرحه وتفسدهالي بطريقتها.

عندي مشكلة صعبة اوي ومش قادر احلها وبعاني منها خلاص فقدت الأمل💔 ( لا عادي مفيش حاجة بس لازم اكتب مقدمة كلها صعبانيات عشان ال Ai moderator هنا ) المهم، رقبتي بقالها كام يوم قافشة عشان بنام غلط واصلا بقالي كام يوم بنام قليل عشان الفاينل ف رقبتي عاملة معايا الواجب اعمل ايه

(voice post)

من سنة تقريبا حصلتلي مشكلة زي ما بيقولوا كانت صحوة مش هيفرق احكيها المهم تعرفوا انها صحتني حرفيا بعد سنين كتير معاناة و مشاكل جوايا و رجعت بعدها بشوف الحياة من نظرة احسن كتير حقيقي من نواحي كتير اتغيرت حرفيا تماما لشخص احسن كتير كنت قريبة جدا للنسخة اللي حابة اكون عليها فعلا من نواحي كتير اتغيرت كفكر و كعادات و لكن واحدة واحدة انا معرفش حصلي ايه خالص ولكن انا بقيت ببعد عن اللي وصلتله يمكن لسة ماشية حابة عليه سواء اني بطبق حبة من الافكار اللي نتجت عن تعلم او العادات اللي الافكار دي ساعدتني ابنيها و هنا بتكلم عن عادات روتينية اساسية بالنسبالي بس دا لان كنت متدمرة لدرجة مكنتش بتحرك اصلا و لكن مش عارفة ايه السبب بدات ارجع تاني زي الاول و هنا انا في دماغي كام افتراض لكن مش متاكدة ان بيقولوا ان العقل بيقاوم اي حاجة جديدة او كمان اني كنت بصراحة فعلا بحمل علي نفسي و شغفي وقتها حملني حاجات مش من طاقتي او يمكن اي سبب تاني معرفش

انت لما بتقولي كلمه وانا اصدقها علشان ده الطبيعي مش علشان انا طيب وبصدق أي حاجه، علشان الكدب مش هو الحاجة اللي المفروض تبقى سايدة، لما تيجي تحلفلي بربنا، انا عمري ما هكدبك ولا هفكر انك بتضحك عليا، علشان انت بتحلفلي باللي مفيش أعظم منه علشان انا اتربيت على أن مينفعش حد يحلف بربنا كدب، فمتخلوناش على طول نسأل نفسنا هو ياترى اللي قدامنا ده كداب ولا صادق

ازاي بترجعوا شغفكم اللي انعدم ف كل حاجة؟ حاسه اني مبقتش حاسه بحاجة ولا بقت في حاجة بتفرحني ولا حاجة بتزعلني ولا حاجة فارقة معاياا فتور في كل حاجة وعايشة بقضي يومي وخلاص، المهم انه يخلص على خير مش عاوزه أكتر من كدا كل الأيام عبارة عن كدا وكل الحاجات شبه بعضها

مبقتش بحبها بسبب حاجات كتير شفتها منها مبكرهاش بس حبها اتشال من قلبي وهي السبب في دا ولسه حاسس بالذنب تجاه عدم حبي ليها طب متسبها ، للاسف انا مش بخلف بالوعود ف متعودتش اسبها ، انا باقي عليها لاني املها الوحيد حياتها بايظه من غيري بس هي زودتها اوي مبقتش بثق فيها بحسها بتكدب كتير وحبها نزع من قلبي اعمل ايه هل اخلف بوعدي عشان اكسب نفسي ولا احافظ عليه علي امل انها ترجع كويسه

خليك ديما مستعد انك تبقي لوحدك ومكتفي بنفسك علشان اكتر حاجه ممكن تكسر البني ادم ان هو يربط حياته كلها بشخص مش علشان الوحدة حلوة بس علشان ما تخافش منها خلي عندك حياة كاملة قبل ما حد يدخلها علشان اللي يدخلها يبقي اضافة ليها ما يكونش حياتك كلها الناس بتتغير وبتتشغل وبتمشي فما تتعودش وما تعتمدش علي اهتمام حد غير نفسك بجد احلي واقوي شعور في الدنيا انك تبقي لوحدك ومبسوط

ليه الراجل الوحيد اللي حبيته يسيبني و يموت بعد ما دنيتنا بقت كويسة و بقينا مجوزين رسمي و بقيت حامل منه ، ليه الشخص الوحيد اللي كان ليا في الدنيا يروح ، هعيش ازاي من بعدك و مين هياخد باله مني ، طب سيبك مني البيبي اللي جي ذنبه ايه يجي ميلقيكش. انا مدمرة حرفيا مبقتش قادرة اعيش

انا عايزه اتكلم معلش و المره دي انا هتكلم ب مل صراحه انا من النوع الي مش بحب اعترف قدام حد اني غلطانه تمام المهم النهارده كان عندنا عرض ازياء تعالو نرجع قبل النهارده تلت ايام كده اقلكم اي الي حصل الي حصل ان احنا بقلنا فتره عاملين الفستان ده تمام انا بعملو انا وصحبتي تمام انا بعرف بس مليش ف الخياطه اووي ليا ف الرسم اكتر المهم الفستان ده يوم الاربع احنا فضلنا نخلص في و كان ف نفس اليوم كنا متخانقين علشان الفستان و انو متعملش حلو اوي يعني المهم خدنا كلام من البروف بعد كده ظبطنا الموضوع احنا خلاص كده احنا تمام اتفاجأ امبارح البروف بتقولي ان في عيال ظبطو شويت حاجات في و كده قولت عادي علشان منعملش موقف مش حلو اتفاجا النهارده يوم العرض البروف مخلتهمش يقولو اسمي انا و صحبتي انا متعصبه و على اخري

فراقك لا تظن ذلني ، وبعدك علي جارحني ، محبتك انا ناسيها وحيل كرهت طاريها ، جذب اللي قلك حزن و بفراقك عيونه بكن ، ما اسمح لقلبي بعد يحب ويرديك لو يرجع يبوس الارض ما اخلي ايدي بايدك محبتك ناسيها وحيل كرهت طاريها .

أنا عمري ما اسيب.. أحلامي تغيب لو لينا نصيب.. فالحب حياة من امتى وكان الحب معاد أو سور وحصون حراس وبلاد ده علشانها اعدي بحور وبحور واموت لو مرة تشوفني جبان حراسها كتير والوضع خطير وأنا لا أمير ولا حيلتي جاه وقالولي افوق وارجع بالذوق ومبصش فوق وبلاش معاناة أنا عمري ما اسيب.. أحلامي تغيب لو لينا نصيب.. فالحب حياة

متخيلتش ان هيجي يوم واكتب عن مشكلتي هنا،، بس جاي بمشكلة كليشية جدا،، اتسابت يا اخوننا،، مش قادر لسه اعترف لفسي اني عندي مشكلة،، بتمرن انا كنت ناجح نوعا ما بالنسبة لسني، عندي البزنس بتاعي،، قررت استقر اتعرفت علي بنت بطريقة غريبة فوق ما تتخيلو،، قصة تتعمل فيلم،، مش مصدقها لحد دلوقتي،، بس حقيقي اشبة بالمعجزات، واتقلبت بقت اكبر لعنه تحرق في روحي، مش قادر احكي، انا منهك جدا، الضرب كان في مقتل بس انا لسه عايش،، ملامحي اتغيرت،، ازاي انا كنت بلمع،، مش عايز اقوم تاني، خلصت كدا،، طلبتها في الحلال يشهد ربي،، بس تحججت خوف من ابوها،، انا لسه بحبها،، وميتيهيأليش اني ممكن احب غيرها،، كانت ملاك،، كانت اجمل حاجة شوفتها في حياتي، سحرتلي، واتسحرت بكامل ارادتي، مش عارف مين السبب او ميناللي غلطان فعلي،، بس ابوها السبب الرئيسي،، بيني وبينها بلاد،، هي كانت من بلظ عربية بعيده،، مكنش في غيرها ملي عنيا،، مش قادر علي لحرق اللي جوايا،، صليت ودعيت بس مش قادر،. 💔 الشباب يقولولي اتخطو ازاي العمق ده،،، والبنات تقولي انتو ليه بتختفوا ليه بتقرروا فجأة ،، مش فاهم

هل ممكن اسأل عن احساس الرفض ...انا اترفضت من اكتر حد حبيته و اتحجج بالحرام والحلال بعد ما قعدنا فترة صحاب و كان لذيذ موت بس بجد نفسيتي اتدمرت و ثقتي ف نفسي قلت و بقالي كتيير جدا حاسة كأن حد مات عندي

السلام عليكم يا جماعة أنا عندي مشكلة بجد إني والله بقيت بكره المجتمع بشكل لا يطاق ، أنا حقيقي بقيت بكره أتعامل مع الناس ، ممكن أقعد شهر كامل في البيت بدون نزول و لو نزلت بندم جدًا على القرار ده

عوزة اعرف ايه اكتر حاجات في البنت بتلفت نظر الراجل ليها أو ممكن يحبها بسبب المميزات دي ك انطباع من بعيد مش بعد تعامل شخصي معاها يعني فضول بس مش اكتر بما ان الواحد فاضي ومش لاقي اي حاجة يعملها

5203 ازاي الواحد ممكن يتغلب علي شعوره دايما بالوحده و لما حد يقرب ويبعد بيلوم نفسه طول الوقت علي بعده و لو حصل معاه اي مشكله برضو بيجيب اللوم عليه هل حد بيحصل معاه كدا ولا انا لوحدي ولو حد بيحصل معاه بتتغلبو علي الموضوع دا ازاي

يا جماعة انا في اولى ثانوي وعليا امتحان بكرة علوم متكاملة وانا صفر معلومات صفر منهج مكنتش بروح الدرس لسه ابيض خالص والله وعايزة الم العلوم المتكاملة النهاردة والمشكلة مش عارفة ابدأ منين ولا اسمع فيديو مين ويشرح ويحل في نفس الوقت وطبعًا ميكونش طويل وخطوات المذاكرة اعمل ايه ياريت بجد حد يساعدني لأن مينفعش ادخل الامتحان بكرة مفيش خالص كده وده اكتر امتحان خايفة منه اصلًا وادعولي اللي يشوف البوست يدعيلي حتى لو مش هيعرف يساعدني

إتخنقت من الوحده وبقيت محتاج افرغ عن نفسي شويه من بعد وفاة ستي، مبقتش عارف اعمل ده ومبقتش قادر اكمل حياتي كده، محتاج ارجع تاني عادي عشان اقدر اكمل حياتي عشان كده الواحد مبقاش قادر يكمل كده

هو ليه انا حاسة ان الايموشن اللي انا حاطاه ده مش سالك ومش تمام مش عارفة هتفهموني ولا لأ بس اعتقد اللي حاطه هيكون فاهم مش عارفة اكتب ايه علشان لازم اخلص الكلام المفروض بس حبيت اقول وجهة نظري حد حاسس نفس الموضوع

ي جماعه هو الاطفال حصلها اي بجد 😶كنت رجعه من المدرسه انهارده وماشيه عااادي خالص القي طفل في ابتدائي كده صغير يعني بيعاكسني وانا ماشيه😶🤡يعني بجد الاطفال حصلها اي امال لما يكبر شويه و يدخل الثانوي هيعمللللل اي بجد 😂🤡 انا لما حد بيفكر يعاكسني بهزقو علشان بيبقي واحد مهزق بس دااا طفل يعني كنت اقفل اتخانق معاها ولا اسيبو وامشي😂🤡بس في الاخر مشيت وانا مصدومههه بجد 😶

تعبناا اناا و صحبتي زهقناه من اختيارتنا والله و من كتر ما بنتخزوق نفسنا نتعرف علي اتننين محترمين اللي هو مش بيرفكت بس حتي يبقو كويسين ك شخصيه حتي مش عارفه بجد ناس كويسه راحت فين يعني ولا حتي ف جامعه او في اي حته مش عارفه الاقي حد شبهي او تفكيره زي تفكيري و حاسه انها عمرها مهتحصل

انا من النوع اللي ما احب اقعد فاضي احب اشغل نفسي بشي استفيد منه علشان ما تجيني الافكار الشيطانيه آخر فتره قعدت اشوف نفسي فاضي نزلت اشتغل مع خويي المصري بالماركت وبدون مقابل اقعد عنده من الساعه ٤ اللين الساعه ١٢ جاني اليوم عطاني ٦٠٠٠ يقولي هذا مرتبك طبعا رفضت آخذه لان انا حابب الشي هذا زعلت منه الصراحه حسسني اني شغال عنده

مش عارفة أرجع زى ما أنا ولا عارفة أكون ب أحسن نسخة مني، الطريق صعب و وقعت و قومت اكتر من مرة، حاسة انى مبتعملش من اخطائي و انى ساذجة اوى، مع آخر مرة حاسة انى فقدت معاها كل حاجة مشاعرى انتهت و بقيت حاسة انى قلبى مات، حاسة ان كل حاجة بتبوظ قدام عيني ونا مش عارفة اعمل اى، لأول مرة أحس انى فعلا محتاجة حد يكون معايا في الطريق و يطمنى و يقومني و يكمل معايا الطريق، مش عارفة لحد امتى، بس كالعادة هي أكيد مجرد فترة و هتعدى و ابقى احسن من الاول..

عندي امتحان بعد بكرا وانا مخلصه الماده كلها الحمد لله بس ناقص حفظها جربت اكتب وافهم فهل حد يعرف طريقه حلوه وكويسه للحفظ عشان بجد دماغي وجعتني وياريت تقولي طريقه غير الكتابه عشان مخي ورِم حرفياً

عاملين يارب يارب تكونوا بخير انا عايزة أقول حاجه انا ديما بقارن نفسى بالناس المحيطة بيا فى كل حاجه وبقول ليه انا مش كدا ليه مجبتش القدير الفلانى انا ناقصنى اى وليه ما مهما ذكرت نفس النتيجة انا مستوية حتى طول سنين الدراسية 19/20 27/30 48/50 الدرجات دى ديما مفيش مرة احاول اوصل لتقفيل حتى فى الجامعة تقديرى نفس الامر لا جيد جدا ولا جيد جيد مرتفع بذاكر مهما اذاكر بقول يمكن بذاكر غلط مفيش حتى الشكل بحس انى مش حلوة مهما اشتريت كريمات غسولات اهتميت برضوا مفيش النتيجة انا حسه انى مريضة كمال بس بقول مادام حد عمل الحاجه دى انا ليه لا ويمكن ارجع اقول دى قدراتى اتقبلها بس حقيقى مش متقبلة اى شىء لا أنا ولا شكلى ودراستى والناس المحيطة ولا حد اى الحل بجد انا بقعد كل يوم اقعد اعيط ومش عارفة افكر بطريقة صح او حتى اكون انسان عادى يستمتع بكل لاحظة وخلاص

الواحد موده زي الزفت بعد مارجعت من الامتحان افتكرت اني سايب جزء كبير من الامتحان فاضي حليتو في ورقه الاسئله ونسيت احله في ورقه الاجابه، بتوجع اوي بجد ياجدعان خصوصا ان انا مش مذاكر كويس اصلا ومش هاجيب درجه حلوه والامتحانات الي فاتت ماكنتش احسن حاجه برضو وانا اصلا كنت عاوز اعوض الترم دا فا كدا كتير اوي عليا

ازيكم يا حلوين 🌸؟ المهم، انا عندي مشكلة مأثرة عليا جامد بجد، وهي اني مش عارفة اركز. مهما عملت ايه، مش بعرف اركز الا لو حاجة جوا جهاز، شورتس مثلا او ريلز، لكن حتى مذاكرة او لعب شطرنج مش بعرف ايدا والله. لو فيه حل بقى ربنا يبركلكم عشان هو اسبوع امتحانات اصلا.

ليه المرض النفسي كتير جدا ومدعيين المرض النفسي بقوا اكتر والموضوع بقي غريب اوقات بحس أن مفيش حد طبيعي بجد كل الناس عندها مشاكل نفسيه مع أن لما اسمع مشاكلهم بحس انها بسيطه وسهل أنها تتحل ليه الموضوع مأثر عليهم بالشكل دا . وهل الناس بجد بقت موهومه واسهل وصف لا اي حاله مزاجيه هو المرض النفسي .

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. مش كانت أحلام بيجي افتكرتها حقاها وفي ليلة نمت نصدقها واسحيت لقيتها خيال ويريد كان خدت بالي من الأول كان العزب مش هيطول ولا بالندم حسيت

طب وبعدين ، هنعمل اييييييييييييييييييي 🙂 طب اخد الخطوه ولا استني طب أنا كده رحيمه بنفسي ولا أنا بخترع عذر علشان مجلدش ذاتي قولوا يا جماعه اعمل اي ، أو قولوا اي حاجه مفيده أو نصيحه او كلمه كويسه ، ايا يكن يعني ف انجوي في الكومنتس وياريت تدعولي ربنا يهديني

حقيقي مش فاهم ازاي حد حياته كلها خرا في خرا وكل حاجه مقفله معاه وعمره ما اتوفق في حاجه ومع ذلك يفضل مؤمن بوجود ربنا!! يعني ازاي تبقا انت مسلم ومؤمن بوجود ربنا ومش وحش ومش بتإذي حد وربنا يعمل فيك كدا!! هاتقولي ابتلاء حلو ليه بقا بيبتلي الناس؟ عامة كل الاجابات علي الاسئله دي مابتكونش مقنعه ابدا بس الناس بتصدق الي عاوزين يصدقوه وفي الي بيردد علي عما

بعد ما حكيت قصتي الطويلة اللي محدش عارفها معررفتش اكملها ..فضلت باصص للسما والسحاب و سرحان يا ترى كان ممكن يتم النصيحة ب ايه مش عارف ...بس خير انا بس نفسي ربنا يتمم على خير للموضوع ده لاني اتكسرت

اعمل اي لو مش بكمل ف اي حاجه بعملها حتى التعليم بفقد شغفي بسرعه بدأت ع اليوتيوب وسيبته فتره جيبت مشاهده كويسه ورجعت بعد ٦ شهور مسحت القناة وبعدين بدأت واحده تانيه مش عارف لي بردو حفظ القرآن مش بكمل حاجات كتير اوي حتى الحب يمل منه ومش ببقى عاوز اكمل

المشكلة الي دايما عندي ان الأهل عمرهم مابيشوفوا المشكلة من وجهة نظرك انت دايما بيشوفوها من نظرتهم هما بس نظرتهم ك اب او ك ام عمرهم ماشفوها من نظرتي انا ولا عمرهم حتي فكروا انا ممكن بمر باية ولا عمرهم حسوا باللي انا حساه دايما بيحسوا ب إحساسهم هما بس وكمان لو اعترض على كدا يضايقو و بيتهموني اشد الاتهامات الي توجع واللي عمري مانستها ولا هنساها انا كان كل اليي نفسي فيه يفهموني وبس حتي لو معندهش حل مش مهم.. اللي بيخوفني اكتر اني حاسة هفضل كدا محدش فاهمني.

لم يكن اكتئابًا عابرًا، بل كأنك ارتبطتَ به؛ تعرفُ مواعيدَه، ويعرفُ ضعفكَ، تُخاصمه فلا يترككَ، وتحاولُ تركه فيعودُ كأنه بيتُكَ الوحيد. يؤذيكَ نعم… لكنه الوحيدُ الذي لا يطلبُ منك أن تتماسك، والوحيدُ الذي يسمحُ لك أن تسقط بلا تمثيل. الجميعُ يتصنّع. وهو وحده لا يتصنّع؛ يأتي كالجرعة لمن اعتادها، لا يسأل ولا يستأذن، يخفّف ويُثقل في آنٍ واحد. فتبقى معه لا حبًّا، بل لأنك لا تجدُ غيره يفهمك. ثم تسأل نفسك في لحظة صحو: “كم كانت النتيجة؟” كأن الحياة امتحانٌ، وأنت ناجحٌ في شيءٍ واحدٍ فحسب: الفشل. نصفُ العمر نخافُ أن نموت، ونصفه الآخر نتمنى أن ينقضي بنا. نركض خلف الأيام كأنها النجاة، ثم نختبئ منها كأنها مطاردة. نضحك في وجوه الناس، وفي اللحظة نفسها نفكر: لو حدث شيءٌ الآن فلن أحزن كثيرًا، ليس لأن الدنيا سيئة، بل لأنها غير كافية. ثمة فراغٌ داخلك أكبرُ من أي شيءٍ يمكن أن يملأه. وكلما حاولتَ أن تمضي، شعرتَ أنك تترك شيئًا خلفك؛ ليس شيئًا جميلًا، بل شيئًا حقيقيًا، حتى لو كان مؤلمًا. وتعتاد الصمت، وتعتاد الفراغ، وتعتاد ألا تريد شيئًا. فإذا اقترب منك أحد، بدا لك غريبًا: كيف يضحك بلا ثمن؟ كيف يحب بلا خوف؟ ثم تتذكر أنك كنتَ هكذا قبل أن “يفهمك” الألم، قبل أن يعلّمك أن لكل شيءٍ ثمنًا، وأن ثمنك الوحيد أن تعيش نصف حياة. لكن في لحظةٍ واحدة فقط، تتساءل: إن خرجتُ من هذه العلاقة… هل أجد شيئًا؟ أم أجد فراغًا أوسع؟ والسؤال أقسى من الإجابة؛ لأن الإجابة ليست مهمة، بل لأنك سألت. وسؤالك وحده يعني أن في داخلك نصفًا لا يزال يريد أن يعيش: نصفًا يخاف أن يفوته العمر، ونصفًا يحاول أن يتنفس. لسنا متناقضين… نحن فقط متعبون. نريد أن نعيش… لكننا تعلّمنا كيف نعيش في النقص، حتى صار الاكتمال نفسه شيئًا نخافه.

ممكن سؤال لشباب هو لو كنت مرتبطه بشاب نرجسي ورجع اول مره وحصل خلاف بنا كبير من تالت شهور ونص وقال ان هو مش راجع تاني زي اول مره هل فعلا ممكن ميرجعش لان هو اذاني نفسيا ونفسي اشوفه راجع بس فهل ممكن يرجع بعد الفتره دي هو لسه بيراقب الاكونت بتاعي التيك توك من وقت لتاني بس عملي بلوك انستا وعملي علي رقم من الرقمين بتوعي بلوك واتساب ومش عارفه هل هو مسجل رقمي او لا لان مسحت رقمو فهل ممكن يرجع حتي لو قال كدا؟

من فترة كنت شاغلة بالى ب مشروع التخرج و الفاينل و حفلة التخرج و اللبس و كل التفاصيل الجميلة دى، بس الحمد لله مشروع التخرج خلص على خير، و بقى كل تفكيرى في حفلة التخرج و اشيائها اللطيفة.. بس من كام يوم بقى خدت قرار انى مش هحضر حفلة التخرج، لله، و أهو من ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه، بس من شوية قابلنى ريلز، و لقيت نفسي زعلت بس مش علشان مش هحضر، بالعكس انا فرحانة انى بحاول ارضى ربنا، بس اللى زعلنى ان حتى لو كنت هحضرها كنت هكون لوحدى كالعادة، ف ايزى🥀💔 من سنة و اكتر تقريباً كنت بحلم باليوم اللى اتخرج فيه و كنت بطلب من ربنا يقر عيني فيه ب فرحة هى اى معرفش بس كنت بدعى يتعملى مفاجأة مثلا و اليوم ده يظهر فيه رفيق الدرب، كنت مجهزة صورة لتصميم بوكيه الورد، بس ثوانى عادى برضو كده كده لسه مجاليش ورد ولا حتى أعرف احساس البنوته اى لما يجيلها ورد بس عادى لسه مفيش نصيب..💔🥀 بس تصدقوا الموضوع صعب، مش عارفة بعيط ليه، بس خير💔🥀

ازاي بتتقبلو فكره ان الشخص مات وخلاص او مسيرو خلاص هيموت بتقنعو نفسكو ازاي وازاي أهون علي قلبي وبالأخص أن الشخص ده أعز شخص عندكو بجد بتقتنعو ازاي مش قادره أستوعب أنها هتموت ومش عارفه أعمل ايه

كُلُّ ما حَوْلِي غريبٌ ليسَ يُشْبِهُني بتاتاً كُلّما فتَّشتُ عنّي لا أرى إلا الشَّتاتَ كيفَ غَيّرَني زماني سالِباً مِنّي كياني ضاعَ عُمري بينَ رَكْضٍ كُنْتُ أَحْسِبُهُ أماني كُلُّ ما حَوْلِي غريبٌ ليسَ يُشْبِهُني بتاتاً كُلّما فتَّشتُ عنّي لا أرى إلا الشَّتاتَ كيفَ غَيّرَني زماني سالِباً مِنّي كياني ضاعَ عُمري بينَ رَكْضٍ كُنْتُ أَحْسِبُهُ أمانِ 💔🥀

محتاجه اعرف نوع طرحه كويس عشان تعبتتتتت😶😶😶 الجو حقيقي صعب اوي اوي بجد و حر و بحس أن مخنوقه بي طريقه صعبه و كمان لما اجي بلبسه بتعمل شكل كدا من فوق مستفز اوي اوي بجد رخم عوزه تكون كدا نايمه علي راسي و خفيفه بجد الجو صعب اوي تعبتتتتتت

انا سني كبير مش صغير .. اكبر من ٣٠ .. ناجح فشغلي وعندي بيزنس .. بس دايما عندي احساس اني مش كفاية ومش احسن أختيار لاي حد! لدرجة اني كنت خايف اكلم البنت ال معجب بيها، وبعمل سيناريوهات ف دماغي وبحكي معاها فدماغي كمان! امبارح اتخطبت .. انا عمري ما كلمتها واعتقد اني مكنتش متعلق بيها اكتر ما كنت متعلق بأفكاري عنها واكيد العلاقة فدماغي كانت مثالية وانا ال بتحكم فيها .. بقول لنفسي جايز لو كنت كلمتها اصلا مكناش نكمل! بس على الاقل كنت هبقا مرتاح وحاسس اني قادر اتكلم واعبر عن نفسي واواجه! اوقات كتير بحس أن شكلي مش كويس مع اني بحاول اعوض دا ف لبسي واستايلي وابقى شيك. انا دلوقت متضايق جدا من نفسي .. كاره نفسي بطريقة صعبه جدا جدا

السلام عليكم....انا عايزه حل بجد ولو فيه حد شبهي بيمر بكدا يفيدني انا دايما او اوقات عندي أرق ومتشتته حد من اهلي يكون ببكلمني مش بكون مركزه ولا فاهمه وبقالي كتير بتشتت كدا وقبل معاد نومي مش بعرف أنام ابداً وافضل افكر كتير اوي لحد ما بنام ف وقت متأخر اوقات بحس اني مدايقه بدون سبب وبقالي كتير بنسا بسرعه اوي م عارفه ليه او سببو ايه اكتر حاجه مديقاني اني كتومه ومبقتش بعرف احكي اللي مزعلني او مدايقني وهل دي حاجه كويسه او لا

عدنا والعود احمد ودي الجديده وانا مستني القهوه كتبت دي وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ. اخخ طب والله جامد

النهارده قبل الامتحان زميلتي والدها توفى الله يرحمه ،وانا كل الي كان مسيطر عليا تفكيري في صعوبة الموقف ،وانا شايفاها وهي منعزله عن العالم حرفيا ،وانا اصلا بقالي فتره مسيطر عليا فكرة اسوأ فيلم رعب بالنسبالي فقدان حد من اهلي مش عارفه ازاي ممكن الواحد يتصرف مع موقف زي دا في يوم من الايام وميفقدش نفسه؟

انا ثانوي ولسا مخلص امتحان بس انا اولى و ١٩ سنة عشان متأخر بسبب ظروف حصلتلي + اني ناقل من خاص لـ حكومي .. مشكلتي بقا مع المراقبين انا لسا هخلص يوم ٢٣ مشكلتي هي ( مراقب شاف دقني وشكلي ) يبني انت كلية ؟ يبني انت ساقط ؟ يبني انت فاشل ؟ اخر ما زهقت من المراقبة بتاعت النهردة طلعت تلفوني سجلت وهي بتشتمني ونا معملتش حاجة وبعتها للمتابعة بعد الامتحان واي نعم خدو من الفون لحد بعد الامتحان بس هي اتحولت للتحقيق وتستاهل يعني ليه انت كـ مراقب تعمل كدة مع طلاب عشان عندك سلطة كبيرة عليهم و ليه تشتم وتزعق و و و وتظلم ناس غير كدة بقا النوع التاني اللي بيغشش ناس و ناس ويبقا عنصر والنوع التالت اللي بيسيب اللجنة كلها تغش طب افرض كلنا بنحل غلط هنرةح فيها كدة ؟ بجد كرهت البلد دي او النوع ده من الناس بشكل اصح + ده في الخاص والانترناشيونال والحكومي والجامعات كمان وانا عارف وبعرفكم عشان محدش يفتكر انو في اختلاف

اكتشفت إن مش كل حاجه ينفع تتحكي حتى لو كنت واثق في الشخص ده بلاش ترتاح مع في الكلام عشان مش كلو هيفهم نيتك ومش كل الي قال أنا معاك معاك بلاش تطلع اسرارك لحد والله خليك ساكت علا الاقل كنت هتفضل زي منتا

هو ازاي اقدر افهم نفسي و محسش احساس التوهه دا بقول لنفسي انتي من دلوقتي و تايهه طيب بعد التخرج هيحصل ايه اكتر من كدا نفسي افهم انا عاوزه ايه عاوزه اعمل ايه قدام و جربت اغلب الحاجات اللي ترتب افكاري بس كنت كل مره بحس اني توهت اكتر و اكتر

في مشكله عندي عايز حد يكون مر بنفس تجربه و تجاوزها يتكلم معايا في موضوع ده شويه بس قبل ما إبداء مشكله مفروض كانت تنزل امبارح بس للاسف اخدت بان احب اعتذر لي دونت مخدتش بالي و مكنش قصدي ولله انهي الشات و حقك عليا نرجع بقا للمشكله امبارح كانت صلاه الجمعه و انا الصراحه موقف صلاه نهائي بقالي شهرين ما عدا الجمعة لاكن كنت داخل علي اسبوعين ساعتها مصليتش و انا قبلها بشهرين كنت بصلي أغلب فروض اليوم بس مش كلها و كنت في حوار ده سنه ونص المهم بقالي امبارح قولت خلاص انا لازم انزل اصلي الجمعه دي و مشكله اني بعد ما جهزت حصلت مشكله خارجه عن إرادتي خلتني معرفش انزل اصلي و حسيت ساعته أن دي علامة غضب الي هو مفروض الإنسان لما بيبقي في نيته ينزل يصلي باب بيتفتح انا لا و انا بجهز الاقي مشكله حصلت ليا خالتني معرفش انزل و مشكله بردك انا لسه مصليتش ضهر حاضر في البيت ولا صليت اي حاجه لحد دلوقتي فا ياريت اي مساعده لاني بجد بضيع

Hi يارب تكونوا بخير: ازاي اتغلب او اتخطى الحظه البيجي فيها flashback بكل حاجه سيئه عايزه تجارب واقعيه يعني مش كلام معتاد يعني لما ده بيحصل بتتخطى الحظه دي ازاي عشان متأثرش على نفسيتك وعلى يومك Bye

اتعملت مع الشعور دا انى مضحكش على نفسى ولا احط اعذار للشخص دا لا بقيت اقول لنفسى هو عنل كدا اه علشان هو انسان وحش من البدايه مش ممكن يكون معملش كدا والكلام دا وبقيت اقول لنفسى لو انا كنت مكانه كنت عملت كدا لا يبقا ميستاهلش الزعل الخذلان اصعب واقذر شعور ممكن يحس بيه الانسان والا اتسبب فيه انسان مريض

اعتقد اه كدا كدا الناس هتحكم لاننا ببساطه مش هنقدر نرضى المجتمع ف اعمل الا انت عاوزه طالما مش هيغضب ربنا ..ربنا بس هوالا يستاهل اننا نعملو الف حساب فى تصرفتنا اما الناس مش مهم عيش حياتك ببساطه وسيبك مين هيقرب ومين هيبعد مين هيتكلم ومين لا انت مش هتقدر تمنع كل دا يبقا متفكرش فيه

الوحده شئ صعب اوى مش بتلاقى حد تتكلم معاها ولا تشاركه زعلك ولا فرحك ولا اى حاجه حواليك ناس كتير جدا بس بردوا وحيد الوحده قاسيه بجد اتمنى نلاقى الا يعوضنا عن الاحساس دا اتمنى فى المستقبل نقدر نعمل عيله ونديهم الا احنا مقدرناش ناخده

الحمد لله على كل حال.. 🤍 بقالي فترة باجي على صحتي ونومي وبشيل فوق طاقتي عشان ببني مشروعي وبحاول أعمل حاجة محترمة تشرّف وكنت دايمًا بحاول أكون قد المسؤولية اللي شيلتها بإرادتي. امبارح حصل عطل مفاجئ وده طبيعي جدًا في أي سيستم و شغل ولأنه كان ليلة امتحان والضغط عالي فضلت صاحي للفجر ومغمضتش عيني غير لما المشكلة اتحلت بالكامل والسيستم رجع يشتغل والطلبة دخلت امتحنت الحمد لله ومحدش اتضرر. لكن وقت الأزمة الكلام القاسي واللوم اللي سمعته كانوا أصعب بكتير من المشكلة نفسها إحساس صعب جدًا إنك تستهلك صحتك وأعصابك عشان تحافظ على مصلحة الناس وفي لحظة تلاقي كل تعبك ومجهودك اتمسح بسبب غلطة غير مقصودة وبرا إرادتك وتلاقي هجوم بدل كلمة تقدير. أنا الحمد لله راضي بكل شيء بس يمكن دي أول مرة أحس فعلًا بثقل الحمل ده ضغط نفسي وعصبي كبير وصراع مستمر إني أوازن بين دراستي وسنة تخرجي ومشروع التخرج وبين إني أفضل ثابت وببني شركتي ومستقبلي. دعواتكم معايا الفترة دي تعدي على خير 🤍 وربنا يكتب لكم أضعاف ما تتمنوه ليا يا رب .

أعمل ايه بعد اما بقت نفسيتي في النازل، ومبقتش قادر اعمل اي حاجه وكل اللي عليا اني بشتغل وارجع من الشغل وانام عشان اصحي اعمل نفس الحاجه؟ ايه الحل بعد ما رجعت لنفس نقطه الصفر اللي كنت بحاول اخرج منها من سنين ..

اعمل ايه لو رزق الزواج اتأخر عليا اوي اوي انا عملت كل حاجة ممكن تتعمل من دعوات وقيام وصدقة وجبر خواطر الناس وكتير بنية ان ربنا يرزقني زوج صالح غير كده انا شكلا وموضوعا حلوة مجتهدة وشاطرة ومحترمة وصاحبة بيزنس والكلام ده بحكم الناس مش رؤيتي لنفسي وخلاص الموضوع ده بالذات متعقد ف حياتي بشكل غريب مش قادرة افهم ليه حتي لو ناس اتقدمت الموضوع مش بيكمل نهائي

أوقات بحس إن في حاجة جوايا بتموت بالراحة🙂 مش حزن عادي ولا مجرد ضيقة وهتعدي إحساس أعمق من الكلام كأني واقفة في نص حياتي ومش حاسة بأي حاجة حقيقية تخصني كل يوم شبه اللي قبله وكل الناس بعيدة حتى وهم قريبين بقيت أهرب من الزحمة ومن الكلام ومن نفسي أحيانًا لأن في فراغ جوايا مهما حاولت أملاه بيفضل زي ما هوإحساس الوحدة مش إنك تبقى لوحدك الوحدة الحقيقية إن محدش يحس بثقل اللي جواك وإنك كل مرة تحاول تشرح، تسكت لأن مفيش كلام يوصف قد إيه روحك مرهقة وفي عز كل ده بتفضل عايش عادي تضحك عادي ترد عادي كأنك متقن جدا فكرة إنك تخبي انهيارك عن العالم كله

ادويه الantidepression اي هو الdepression ده disorder بيحصل فالمخ( cns ) بسبب نقص dopamineالدوبامين و الserotonin ، norepinphrine في دراسات من بلاد قويه بتقول أن كل ده هبد وان ليفل الناقلات العصبية دي حيناتك أو مفيش نقص اصلا وان كل ده ماركتنح للادويه الاكتئاب يعني حتي في امريكا بيبرسكريب ادويه الاكتئاب للأطفال والمراهقين كأنه اقراص صداع! وغالبا الناس دي بتت....حر بسبب زياده والنقص فالسيروتونين أو أنه فوت جرعات في انواع من الاكتئاب زي post partum depression PPDاكتئاب بعد الولاده , sesonal depresstion, preminsterual dysphoric disorder PMDD اكتئاب ما قبل البريود أشد من العادي كمان مين الحالات اللي بتتعالج الmoderate to sever الحالات اللي لسه فاولها بتروح لثيرابست مين اكتر عرضه للاكتئاب الراجل ولا البنت؟؟😂🫣 Women طبعا هما اللي عندهم اكتئاب بنسبه اكبر زي ما قولنا PMDD الهرمونات طالعه نازله طول الشهر ، كمان بسبب stress أو البيئه عايشين فحرب أو ظروف صعبه حاجات مصاحبه للناس اللي عندها اكتئاب زي أنه مش بيصنع اعصاب زي الناس الطبيعيه قليل يعني وكمان مفيش مرونه نقل إشارات بين الأعصاب فالsynapse، عنده التهابات ، دائما هرمونات الstress عنده عاليه زي الكورتيزول عشان نعالج الاكتئاب في كذا class هما 6 1/SSRI الكلاس دي بتخلي السيريتونن موجود فتره اكبر في الsynapse الجرعه بعد أو قبل الاكل باليل أو النهار مره واحده فاليوم ، الكلاس ده اقل اضرار عشان كده هو أول اوبشن بيتكتب للبيشنت الاثار الجانبيه S.E زياده فالوزن ، ضربات قلب سريعه، بيقلل السيكشوال، ممكن ينت،،حر مينفعش اخد الادويه بتاع الكلاس ده مع اي كلاس تاني لانه بيعمل حاجه اسمها serotonin syndrom 2/SNRI الفرق بينها وبين اللي قبلها في النورابنفرن زياده و في S.E اكتر هل الادويه بتاع الكلاس ده بتشتغل علي الاتنين زي بعض ؟ لا ، في ادويه سليكتف السيريتونن اكتر من النورابنفرن ب 30 مره و ادويه تانيه ب10 مرات السيريتونن الS.E الزياده عن اللي قبلها أنه بيعمل عرق ليلي وضغط عالي و ضربات قلب عاليه 3/TCA دول بيشتغلو علي الserotonin, norepinephrine, block adrenergic, cholinergic , histaminic receptor من S.E اهم واحده أنه بيعمل urination (بول )وهو نايم باليل كفايه كده 😅 طبيعي لو محدش فهم كنت براجع بس 😂🫣

مفيش حاجة سهلة كله ليه ضريبة لا السفر والغربة سهلة ولا سحلة الشغل جوه البلد بسيطة ولا قلة الشغل مريحة ولا الجواز سهل ولا العزوبية جميلة ولا خلفة العيال والتربية بسيطة ولا عدم الخلفة مريح ولا إنك تفتح شركتك سهل ولا كونك موظف بسيطة ولا الحفاظ علي العلاقات سهلولا قطع العلاقات مع الناس شئ جميل ولا تجميع الفلوس بيشبّع ولا قلتها موتت من الجوع فيه ناس كانت بتوهمك بالمحبه وهي اصلا فعلا مش كده الدنيا كلها شقى وتعب وكل واحد حر في إختياره خليك راضي عن نفسك وقراراتك وقول الحمد لله وتوكل و كمل مشوارك

Me and my boyfriend have been daiting for 3 years on and off and hes the only boyfriend ive ever had and all of my firsts are with him. A year ago he hurt me the worst hes ever hurt me and betrayed me and im not over it yet. Hes done nothing since then to make me question his loyalty and my brain trusts him but for some reason my body and heart cant get over it. When im with him i feel so cared about and loved but then when im not with him i think about how i wish he did more romantic things like planning cute dates, bringing me flowers, writing me cute notes. He carries so much guilt for hurting me and throughout the year i know hes been working hard to gain my trust back but i cant help but feel like i want all those little things. Is that unfair? I feel like asking for those things is unrealistic because he already does so many sweet things for me but i also dont want to feel like im settling. He also doesnt really kiss me unless its the nightime and were having a sleepover over and it makes me sad because i want him to give me little kisses throughout the day. I’ve mentioned this to him before but he just says he doesnt think about it or he just doesnt want to and it honestly really bothers me but thats just not his love language so i feel bad like im trying to change him.

يا جماعة أنا طالبة في ثانوية عامة، وبمر بفترة صعبة جداً ومش عارفة أتصرف. بقالي فترة حاسة بـ (تجميد ذهني) تام أو إنهاك فكري شديد، لدرجة إني مش قادرة أركز ولا أستوعب المذاكرة خالص، وتعبت نفسياً من الإحساس ده والوقت بيجري وخايفة جداً من الامتحانات والمستقبل، بكون عايزه اذاكر بس لما بحاول أبدا مش بعرف وسواء بدأت او لا بحس اني كل ما بقدم خطوه برجع ورا.. وللأسف التواصل مع طبيب نفسي صعب حالياً في ظروفي، وأهلي مش مستوعبين حجم الضغط اللي بمر بيه. أنا حاولت كتير وعملت كل اللي عليا ومش عايزة أستسلم، بس بجد طاقتي خلصت.. مش محتاجة كلام إنشائي أو نصائح تقليدية، أنا محتاجة كلام واقعي وتجارب حقيقية تخليني أعرف أتحرك من مكاني وأكسر حالة التجمد دي. كمان في حاجة مسببالي رعب وتوتر حقيقي ومأثرة على أعصابي، وهي رهبة اللجان وأجواء الامتحانات والتفتيش.. أنا بسمع كلام مرعب بيقلقني جداً، فلو بنات من دفعات سابقة يطمنوني بشكل واقعي: إجراءات التفتيش للبنات بتم ازاي جوه اللجنة؟ وإزاي أهيأ نفسي نفسياً للأجواء دي عشان متوترش وأنا أصلاً ملتزمة ومش معايا أي حاجة؟ وازاي في بنات اعصابها بتكون بارده وعادي؟ وممكن بلاش الرد اللي هو متفكريش. أتمنى متتجاهلوش البوست ومحتاجة ردودكم الواقعية بجد، وشكراً

عندي امتحان مساحه ماده زفت خلصت النظري بتاعها بلعافيه ولسه بذاكر في المسائل وامتحاني الساعه 12 مش عارف هلحق ولا لا واعصابي تعبانه لوحدها لو حد عدت عليه الماده دي يقولي اتعامل ازاي معاها

هل هلحق اذاكرهم ؟؟ تصحيحا للخطأ امتحاني ٩ مش ٦ كان فاضلي المحاضرة ٧، ٨، ٩ بس كان بقا 😂 الحمد لله بفتح في التاسعه اهو ، حاسس اني بكروت سيكا بس لا يعني هخلص التاسعه وبعدين اراجع عليهم كلهم تاني من الاول وهمسك الاسئله اللي الدكاتره هيجيبوا زيها في المواصلات نص ساعه هصمهم اللهم لك الحمد وباذن الله الماده دي تعدي بس

يجدعااانن أقسم بالله مش قادر اوصف بحبها ازاي، متتوصفش والله وحرفيا معايا في كل الزنقات والمشاكل والحلوة والمرة والزهق والانشغال، حتى بعد ما بتخلص والكوباية بتفضل بفضل اشرب في التفل بتاعها، ريحتها لوحدها كدة بتدخلني في عالم تاني بجد أعظم اختراع في التاريخ القهوة

يا عنب من الأشياء الى اكتشفتها مؤخرا أن السعادة مش في شريك او شریکه خالص او انك تلاقي دائما حبيبك او حبيبتك جنبك ومستنياك ومستنيه انها تسمع فضفضتك بالعكس السعادة لازم نلاقيها الاول في الوحدة قبل ما ترتبط لان الي مبيبقاش سعيد وهو لواحده مش هيبقي سعيد مع حد

بسم الله صلينا الفجر ، خلصا قسم من القسمين بتوع الماده والامتحان الساعه سته فاضلي بالظبط ٣ محاضرات وتلخيصهم ممن نقول ٣٠ صفحه ف الله المستعان مش عارف ليه متوتر (عارف انه عشان قصرت بس بستعبط) عكيت الدنيا في الفجر اوباي بيقولي في غلتطين خير خير قررت اشتغل بذكاء وجمعت الاسئله المهمه والمتوقعه وبصمجتها قبل المذاكره وهخلص ال ٣ محاضرات دول دلوقتي دعواتكم وان شاء الله بعد الامتحان ارجع اقول اني جُبر خاطري

والآن، مع فقرة الاختلاال. مشكلة ظريفة خفيفة لطيفة؛ مذاكرتش حاجة 🎀. هو البوينت انو اختي نامت، ف منطقيا قفلت النور، ف انا معرفتش اكمل. انا كان ممكن اطلع اقعد ف الريسبشن او الصالة عادي، بس معملتش كده طبعا؛ عشان مختلة 🎀. اصلا هموت وانام بجد بغفل، وما شاء الله مضيعة حوالي اربع ساعات كلهم عبث ف عبث، بس يلا حصل خير، هعوضها بكرة بقى قبل وبعد الامتحان. المشكلة اني كمان بفصل بسرعة ولمدة طويلة، ف هحاول بقى اسيطر على كل ده بكرة وابعد التلفون عني تماما.

من الأشياء الي اكتشفتها مؤخرا أن السعادة مش في شريك او شريكه خالص او انك تلاقي دائما حبيبك او حبيبتك جنبك ومستنياك ومستنيه انها تسمع فضفضتك بالعكس السعادة لازم نلاقيها الاول في الوحدة قبل ما نرتبط لان الي مبيبقاش سعيد وهو لواحده مش هيبقي سعيد مع حد

انا بكره نفسي و بكره حياتي بجد انا لازم اموت مش هينفع اعيش تعبت محدش يبعت حاجه أنا هنفجر لو مقولتيش اللي جوايا مش عايز حد يسمعني انا مش هنتحر كفايه الجحيم اللي عايش فيه مش عايز اعيد ده تاني

الاول كنت بحلم ونفسي احقق حجات كتير اوي دلوقتي حتي لو الحجات دي كلها اتحققت معنديش طاقه ولا روح اني افرح بيها بقى كل حلمي ان حياتي تنتهي ف اقرب وقت كل شويه بتشاهد عشان لو جت اللحظه دي خايفه اخرتي تكون صعبه كمان بس قاعده مستنياها وعشمانه في ربنا

مفيش أجمل من انك بعد متقضي يوم متعب في الشغل ترجع تلاقي بنت مستنياك عشان تتكلمو وتكون وحشها وي وحشاك بجد شعور كل يوم بتمني بس للاسف مش لاقي ولا عمري هلقي لاني انسان مش صايع ولا بعرف اتكلم ولا افتح مواضيع ممكن مشكلة تافه بس الوحده صعبة بجد اسف

كنت بحبه لدرجة الجنون كان هو دنيتي وحلمي اللي بصحى وأنام عليه شلت عيوب الدنيا كلها عشانه ومكنتش بشوف في الكون ده كله غير عينيه وفجأة عشان غلطة صغيرة مني متستاهلش غلطة والله ما كان قصدي بيها أي حاجة باع كل ده في لحظة وسابني هان عليه حب سنين ووجع قلبي ومشي وكأني مكنتش أي حاجة في حياته سابني محطمة وبسأل نفسي هو أنا وحبي كنا رخاص عنده للدرجة دي؟

حاسس بحجر كبير علي صدري مش قادر اتنفس منه، خنقه في صدري مش قادر اتنفس براحتي، احساس فراغ جوايا حاسس اني اقرب واحد للموت ومبقتش قادر استحمل احساس الوحده اللي انا فيها دي، مع اني اكتر حد يعرف ناس

فضفضه كنت راجعه من بره مودي حلو بس للاسف الحلو مبيكملش في كل مره بنتكلم فيها بيأكدلي هو شايفني ازاي مجرد بنت في حياته لحد ما امه تختارله بنت الحلال عمال يرمي كلام مش واخد باله انه بيقطع ف قلبي وانا مش مبينه دا و عادي كرهت احساس اني بديل لحد هو لسه مش لاقيه

كنت اطالع ذكريات السناب قبل ٧ سنوات والله كانت ايام جميله وقلوب الناس صافيه عكس الزمن هذا لو تصور خويك راح اشتكى عليك بس في شي حزني حيل طلع مقطع لولد خالتي المتوفي الله يرحمه حزنت حيل واحس اني اشتقت له حيل

مضايقة اوي بجد و مش مصدقة بجد اللي حصلي و اللي حصل بينا ف العموم ، حاسة اني مكتومة اوي مكبوتة يعني و مش عارفة احكي لحد ولا اتكلم مع حد فيه ولا اي حاجة بس صراحه انا مكنتش متوقعة ان كل ده يحصل ولا منه بذات !!! متوقعتش اني اكون متخانة طول الفترة دي و متغفلة و هو حتي معتذرش ولا شاف غلطته و انا كان لازم امشي كفاية اوي كده بس زعلانة علي نفسي و علي وقتي و انا مكنتش ابدا متوقعة كده عشان انا حبيته و حبيته بجد انا كنت سستمت حياتي عليه ليه كده ليه الغدر و الخذلان ده محكتش لحد ع القرف ده اكيد بس صعبان عليا نفسي اوي انا اديت حب بكل م فيا ليه كده متوقعتش ليه كدب و خداع و تغفيل طب ليه كده لسه بفكر فيه و فكراه و زعلانة منه اوي و مكسورة صراحة بس مش عارفه اعمل ايه انا بقيت نايمة صاحية بفكر فيه و مفيش ف دماغي غير سؤال واحد بس "ليه" مش لاقياله سبب ولا مبرر و هو حتي نفسه ولا وضح ولا برر انا هبررله ليه هو مستعنانيش ولا اعتبرني هعملو اعتبار ليه بس الكلام كلو حلو و سهل عادي بس الحقيقة اني زعلانة و مقهورة و مش قادرة اتخطي بعد اربع سنين بجد صعب و كتير

رسالة لأحدهم، مشكلة.. كنت عملت ليك كشكول ب اسمك و سميته (زوجى المستقبلي) و كنت بكتبلك فيه و بحكيلك فيه قد اى البعد مؤلم و مش قادرة استحمله بس برضو كنت بكتبلك فيه قد اى انا راضية و مرتاحة انى سيبتك علشان ربنا، مش عارفة ازاى كنت مستحملة طول ٧٥ يوم دول بس أنا فعلا مكنتش مهتمة لحاجة غير ان ربنا يكون راضى و انه انت تكون بخير و ده كان بيتحقق لما بخاف عليك من الذنوب و بدعائى ليك، مش هنكر انى وقفت دعاء في فترة من بعد العيد تقريبا بس أنا معرفش السبب بس انا كنت في هدنة تقريبا، بس رغم كده كان عندى ثقة في ربنا اننا هنكون سوى و لبعض في الحلال، حاجات كتير اثبتت ده ليا ب الإضافة ل احساسي الداخلي ب انه ده مظبوط و صحيح.. لحد الوقتي معرفش اللى حصل تفسيره اى هل احنا شر لبعض ف ربنا بعدنا، ولا ده مجرد تأديب و الجبر في الآخر هيكون ب اننا نكون سوى و لبعض.. امبارح فتحت كشكول ما خاص بالمذاكرة و بالصدفة لقيت فيه رسالة كنت كتباها ليك لمحت اسمك و فضلت أفكر شوية و بعدها كان لازم اقفلها و تنتهى الحكاية.. نسيت أقولك زى ما عديت ب ٧٥ يوم عادى هعرف اكمل لوحدى بما انى مكنتش مهمة عندك.. B..

شوفوا انهارده بعد ما قولت أن خلاص بدأت اتخطى شوفتو قدامي ثواني و اختفى بس سابني مع دماغي مش عارفه اي الي هيحصل بس انا ما بين قلبي و عقلي الناس قلبها هو الي بيكون ضعيف و العقل العكس انا عكس الناس قلبي بيقولي ده تدابير ربنا و عقلي يقولي بعد ده كلو معقول ياااه لو الواحد يختفي من الالم ده بجد الوجع و الدنيا بقت مميته

شكولاتات غليت الشكولاته بقت ب 15408 جنيه و انا مش عارف اجيبها ف مش عارف اعمل ايه رغم ان هي كانت جميله وبتسمع و مش بتحكم على الواحد ومغيش حل اني اشوف شكولاته غيرها لان هي علقت في دماغي طعمها

بعد ما دخلت علاقتين اكتشفت انى شخص حساس جدا وعلطول ببقى مستنى اهتمام من الشخص الى معايا من اول يوم وعايز كلام حب من اول يوم بقيت احس انى باخد قيمتى من الى قدامى يننى لو قالى انت جميل انا هبقا مبسوط ودايما عشمى الزيادة دة بيزعلنى مؤخرا اكتشفت ان دة احتياج مش طبيعى ووراة حجات وحشة من الماضى

نفسي اعرف ناس جديدة لأني بقيت حاسس نفسي وحيد في الدنيا دي عارف ان فكرة السوشيال ميديا ناس كتيرة بتخاف منها ومش بتحبها بس انا حاسس اني لوحدي في الدنيا بجد رغم اني عندي صحاب واهلي حوليا لكن حاسس نفسي لوحدي بدور علي حاجة مش عارف هي ايه !!

من الساعة ١١ و ربع المفروض واخدة بريك لمدة ساعة فقط، لحد الوقتى لسه مقومتش، لا و كمان النوم اللى مكنشي بيجي غير ٦ الصبح كده، حل عليا الوقتى، تقريبا عرف انى عندى ٤ مجموعات مذاكرة لازم يخلصوا قبل بكره، يااا دى الخيبة اللى الخريجة فيها 🫠 مني لله

جماعه دوغري كنت انا بدور علي بنت الحلال يمكن الموضوع بدري بس المهم انا ماشي صح شايف ان الموضوع ده صعب معرفش هل فعلا صعب ولا بسبب المجتمع فارض كدا وانا شايف عكس كدا. اي حاجه عشان البوست يكمل

ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم

في حكمه بتقول الكل حكيم مادمتوالمصيبه ليست مصيبته بمعني إن محدش هيحس بيك ومشاكلك غيرك مهما كان باين قد اي الشخص مهتم هوا ممكن فعلا يكون متأثر بس مش حاسس زي ما انتا حاسس وكل شخص يقولك رأي من شكل عشان كده الواحد اتعلم مايسألش غير ربنا والله ما كلام فعلا عايز لمشكلتك روح وفضفض مع ربك غير كده متخليش حد ليه فضل عليك أو تبين ضعفك ليه لا تشك للناس جُرحاً أنت صاحبه لا يؤلم الجرحُ إلا من به ألم شكواك للناس يا ابن الناس منقصة ومَن مِن الناس صاحٍ ما به سقم

شكولاته ب ١٥٤٠٨ ج بجد انا طول اليوم اشوف وصلت ولا لسه ملاقهاش ف جوايا تساؤلات كتير مش عارف اعمل ايه يعني مضايق ان فرصة ان لقيت حد محترم اضففض معاه خايف تكون شافتني وحش عشان فضفضت ف شاورت عقلها وقالها لا بلاش ..بس انا طول اليوم نفسي اكلمها

فقرة الاختلال تعود من جديييد فيه مشكلة محتاجة احكيها (محصلش بس عشان يتقبل). انجزت بجدد؛ خلصت الانجلش في بالظبط ساعة واربع دقايق، من وسطهم كمان حوالي عشر دقايق كنت بعمل فيهم ضوافري، فاا تحفة بجد، يعني مخلصة قبل المعاد كمان 🤚🏻. فيه مشكلة بس صغنونة، اني هحتاج اراجع تاني على الستوري لاني مش حاسة اني اديتها حقها، بس ده ممكن يبقى بكرة الصبح عادي. هاخد بقى ربع ساعة كده ريست وارجع اكمل تاني.

مفيش وقت للصياح ذاكر وانت بتعيط 🥲 ربنا يهديني والله امال هعمل ايه في باقي المواد يتم افتتاح المحاضرة الخامسه من ٩ يعني فاضل ٥،٦،٧،٨،٩ الله اكبر مفيهاش نوم النهارده 🙂 حسبي الله ونعم الوكيل في اي حاجه والله ما هكررها تاني ف يارب عديهالي الترم دا بس يارب اللهم اني اتبرأ اليك من حولي وقوتي والتجأ الى حولك وقوتك اللهم انصرني ولا تنصر على واعني ولا تعن على واهدني ويسر الهدى لي اللهم استجب دعائي ولا تقطع رجائي اللهم اني اسالك التيسير في الامتحان اللهم الهمني الصواب في الجواب يارب العالمين 🤍

نفسي ارتبط بي بنت سويه حاسس ان وجود النوع ده صعب بحس بعضهم دمغهم طفوليه انا اه ٢٢ سنه بس معتقدش اني الوحيد الناضج يعني مش عارف ليه القدر بيديني الاشخاص الخطأ في الاوقات الي محتاج فيها حد حقيقي

تملي جرحي يجي من اللي كانوا أعز ناس وعمرهم ما هانوا في وقت شدتي يا قلبي بانوا عملنا معجزات عشان رضاهم عملنا مية مفاجأة من وراهم وخذنا إيه مانبنا غير أذاهم إحنا هنرتاح لو راحوا سيبهم يمكن يرتاحوا مين فينا فضل في جراحه دول ناس لازم ننساهم خلصت أيامنا معاهم نكسب لو ودعناهم نكسب لو ودعناهم

سؤال بسيط كده. وده للكل. واحنا ليه دايما بنبقى عارفين الصحة من الغلط بس دايما بنروح للغلط مع ان انا مش بنرتاح فيه. وبنروح وبنسيب الصح مع ان انا مجربين الصح ومجربين طعم ان هو حلو والدين بتبقى جميلة ومستريحين ومبسوطين واحنا بنعمل حاجة الصحة دي. فليه دايما بنروح للغلط مع ان احنا عارفين الفرق ما بين الاتنين.

انا دايما وحيد ومحدش جمبي محدش بيسمع مشاكلي عمري ما لجأت لاني اتكلم مع مش عشان انا كتوم ولا كده بس عشان اصلا انا معنديش حد احكيله معنديش الحد اللي اثق فيه لدرجة اني ابكي واجيب كل اللي ف قلبي قدامه والله الكتمان بياكل الروح انا مش عارف اتكلم ولا اعبر عن احساسي مش عارف اروح ل مين واقوله عاللي انا فيه مين هيسمعني مين هيحس بيا وباللي بعيشه كان نفسي ف حد من غير ميتكلم ياخدني ف حضنه ويطبطب عليا كفايه اني ابقي متأكد انه حاسس ب وجعي انا تعبت ومش لاقي طريق يخرجني انا واثق ان ربنا حنين قوي وشايف تعبي اللي انا مش عارف احكيه لحد شايف الدمار الشامل اللي جوايا شايف كسر قلبي وشايف وحدتي وشايف كسرة نفسي وانا مش لاقي حد اتكلم معاه ولا حتي ارفع سماعة تلفون ع حد واشكيله ربنا الوحيد اللي شايف قد اي انا ضعيف ومستهلك شايف كتمة دموعي وبتعامل عادي وانا موجوع كأن سيف تلم دخل ف قلبي وماشي ب وجعه ربنا عالم باللي فيا مهما إتداري ومهما كتمته جوايا عال ب خنقتي وب قلبي المكسور وروحي اللي حاسسها هتطلع مش عارف اقول حاجه تاني غير اني تعبت اتهلكت ومبقتش قادر استحمل انا جبت اخري بالمعني الحرفي ل كلمة جبت اخري

انا ٢٨ سنة وكام شهر ، مش قادر الاقي نفسي وحاسس اني مختلف عن اللي حواليا ومحدش فيهم فاهمني مش عارف اتعايش مع الوضع ده ازاي ؟ خايف العمر يعدي وانا في المكان الغلط مع الناس الغلط ، خايف مسبش اثر في الحياة

عارف لما تبقى تايه لدرجة خلاص فعلا الحياة دي كلها متبقاش في نظرك اي حاجة عايز تمشي وبس عايز تدخل غيبوبة مش قادر تكمل والله ماقادرة ربنا كتبلي وظيفة تكاد تكون بالنسبالي مهلكة نفسيا وجسديا حاولت والله اتقبل ولكن مستحيل فعلا ودلوقتي انا لازم اشتغل وعندي ظروف تخليني في معظم الشغلانات المتاحة منفعش ومش بتقبل وبابا مش هيسمح مشتغلش وانا مش طايقة البيت اللي انا فيه ف انت محطوط مابين نارين يا تتعذب في الشغل اللي مش طائفه يا تقعد في بيت مش بتحس فيه غير بالخنقة والعذاب ونيجي بقا للحل الوحيد اللي المعظم هيشوفوه حل وهو اني اتجوز محدش بييجي ولو حد جه بيمشي بسبب الظروف وياسيدي فرضا حد جه ووافق انا معنديش اي طاقة لعلاقة زي دي اصلا انا مش هقدر أشيل بيت ابدا انا فعلا والله العظيم بتعذب جوايا لدرجة انا فعلا مش عايزة اعيش ونيجي للسؤال الأهم هو ليه الانتحار حرام ..

فقرة الاختلال رجعت تانييي دلوقتي انا قدامي من دلوقتي لحد الساعة 11، لأنو عندي امتحان الساعة 12 ف اكيد هاخد ساعة لبس وطريق وغيره. المهم، انا المفروض اخلص في ال11 ساعة ونص دول الآتي: يونيت 12 في الانجلش، الستوري، العربي، واي مادة زيادة زي الفيزكس او الكيمستري استحضرهم بس واحل عليهم شوية شوامل. المفروض الستوري ويونيت 12 سوا مياخدوش اكتر من ساعة، والعربي بكتيره اوي اوي تلت ساعات، والفيزيكس او الكيمستري على حسب هحل كم امتحان بس مش هزود عن ساعتين عشان انام. فاا دلوقتي، كل ما اخلص حاجة منهم هكتبها هنا، وارجع بقى الساعة 11 اقولكم خلصت التراجت ولا لأ.

يا جماعه انا عايش ومش عارف انا عايز اي انا مخنوق جدا جدا وتعبان وموجوع من جوايا والله ألم وضيق صدر لا يعلم بيه الا الله وخوف بدون سبب معرفش من اي هل من الامتحانات اللي جايه ولا من اي بالظبط مش عارف بس انا حاسس اني مستنزف جدا مبعرفش احكي لحد انا حاسس ب ايه انا عندي ٢٢ سنه انا ولا مره ف حياتي جبت حد وقولتله انا مخنوق ومضايق وحاصل معايا كذا كذا معنديش صحاب كتير واحد من ايام ثانوي وواحد ف الجامعه ولا اتنين ومبعرفش اكسب حد مبعرفش اتكلم او اتصاحب علي ناس مبعرفش ابدا طول عمري من ابتدائي وانا كده لحد الجامعه المهم اني دلوقتي موجوع وقلقان ووحيد وحزين جدا مش عارف اذاكر ولا قادر اسافر للجامعه عندي سكاشن بكره والأحد عندي امتحانات عملي ومش طايق اعمل حاجه وقاعد ف صمت وسكوت ومستني السكاشن والامتحانات تيجي وتخلص حاسس اني معنديش طاقه بربع اقاوم بيها اللي دا غير الفاينل اللي بعد دا غير الفاينل اللي هيبدأ اخر الاسبوع انا تعبت يجماعه تعبت ضغط نفسي وعصبي انا مش مستحمل

لسا سايب شخص كنت بتكلم معاه صبح وليل، كنت متعود ابقي لوحدي، بس دلوقتي مبقتش قادر اقعد تاني لوحدي وخلاص مبقتش قادر ابقي لوحدي تاني احساس الفقد ده وحش اوي عموما ربنا ميخليش حد يحس بيه ابدا، الحمدلله علي كل حال

بقالي سنين عايش في إكتئاب مش عارف اخرج منه .. ابسط الحاجات الي الناس بتعملها بطريقة طبيعية بتسنزفني انا .. بتصعب عليا نفسي اوي لما ابص على حياتي المفروض كانت تبقى فين و بقت فين .. عمال اغيب من الشغل و حرفيا مش مهتم اية الي يحصل .. حاسس ان الاسوء حصل.. عايز اعيط و ارمي دماغي على كتف حد من غير تنظير و من غير ما يقولي المفروض تعمل كذا أو تحل بالطريقة الفلانية .. ببص ورايا مفيش عيلة ولا في حد دعمني ولا في حد خد باله اني موجود .. كلهم بيقولوا انهم بيحبوني بس هما السبب في كل ده .. مش قادر استحمل دماغي و ضغط الأفكار الي فيها .. مش قادر ابقى طموح زي الاول

انا مخنوق اوي اوي وبقالي فترة نفسيتي وحشة وبعيط ومش عارف أشتغل، انا صحفي باحدى المواقع دون ذكر اسماء مديري طلب نجيب ناس بودكاست كله كبر دماغه انا قولتله انا هنا تقيل هتشوف هعمل ايه ده انا هعملك سلسلة حلقات قالي ماشي قولتلو بس انا اللي هحاور لاني مش إعداد قالي ماشي بس في بنت معاك اول مرة انتو الاتنين هتحاورو بعدها انت لوحدك قولتلو فل جبت ضيف طلعنا المكان المذيعة قالتلي المدير بيقول انت اوت كادر هتحاور بس مش هتظهر في الصورة وانا اللي هظهر قولتلها يعني اية!!! قالتلي ده كلامه قولتلها انا هرن عليه رنيت مردش وفضل يبعت رسائل على الجروب والحلقة هتبدا معنديش رفاهية اعتراض عشان الضيف كلمته بعدها قولتله زعلان منك قالي انا مش هعرف ارد مشغول زنيت عليه قالي قالي الكاميرا مكانتش هتجيب 3 قولتلو ومجهودي؟؟؟؟ قالي المرة الجاية جيب اللي انت عايزه وحاور لوحدك قولتلو لو سمحت الفيديوهات اللي تنزل يتكتب عليها اسمي قالي حاضر هينزل فيديوهات البنت بتحاور هتتكتب كمعد واللي انت حاورت فيه وبرا الكادر هتتكتب محاور من يومها وانا بعيط لاني حسيت اني قليل والمصور كان بيقولي بالحرف ايدك تتدخل جوا انت اوت كادر رجعت اعيط عياط في البيت وهو بيتعامل ببرود من يومها مليش شغف اشتغل لما شديت معاه قالي انا زودتك مرتين وخد إجازة امتحانات قولتلو اي العلاقة مردش الكلام ده كان يوم التلات وانا تلات واربع إجازة اشتغلت الخميس والنهاردة قولتلو مش هشتغل ونفسيتي وحشة قالي ماشي سوفت بعدها الفيديوهات نزلت عيطت اكتر ومبقتش قادر اني أكلم حد وحاسس اني قليل واتضحك عليا واتقل من كرامتي ازاي اتخطى؟؟؟

في حاجه غريبه بجد مش عارفه اي ده بجد بجد فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش فاضل محاضرتين ساعتين ونص ولسه محلتش

من قلب الزنقه و بهو هو حرفيا مطلوب مني الليلادي ٧ محاضرات وملزمتين اسئله كنت دايس حلو من الصبح وجيت بعد الجمعه على ٣.٥ وكنت بموت تعبت جدا فجاه ومقدرتش ونمت لحد دلوقتي ف يبدو انها تطبيقه لحد الامتحان ف دعواتكم لان الماده رخمه ومقالي وان شاء الله اخلصها بدري وانا لسه تعبان برضو بس قومت بالعافيه

الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات

عندي باك سنة شعبة سيونس وعانيت من تسويف لدرجة لدروك رني قارية سطحيات برك في المواد العلمية وهادا تسويف بسباب انو مسيرتي دراسية كاملة كنت نقرا فقط فليلة رعد وهدا ليخلا قراية قبل وقت الامتحان تصعب عليا والمشكل عايلتي طابينلي 13او اكثر وحتى ونديه بعشرة مغديش يقنعهم ورني عارفة هاد المدة منقدش نلحقلها هد المدة قادرا نربح فيها صح مي معدل مضنيتش رني نعاني من تخمام مش قادرة حتى نقرا

مبدأياً ال هيستظرف هغلط فيه....انا بقالي فتره كبيره بنسا جامد بطريقه مش طبيعيه يعني ابقا عارفه الحاجه وانا ف البيت يدوبك انزل انسا معرفش ليه متشتته اوقات تكون الناس بتتكلم واكون واقفه معاهم بحس ودني عامله سايلنت مببقاش مركزه ولا سامعه اكن فيه ضباضه ع ودني نفسي افهم ليه النسيان بذات بنسا كتير اوي بس الحاجات المهمه عندي بفضل فاكراها وعمري ما انساها إلا لما أنا أحب انساها بمزاجي ..بس ميمنعش اني نسايا اوي بحس ذاكرتي ذاكره سمكه

الواحد مفتقد ناس كتيرة كانت ف حياته لفترة وبعدين طارت لأسباب كتير سواء كانوا صحاب والجامعة فرقت كل واحد لمكانه سواء معارف ومبقوش معارف سواء ناس عرفناهم لأسباب تانية واختفوا لأسباب أو من غير وأهمهم ناس كانوا ف حياتنا وربنا توفاهم ووحشونا آخر حاجة دي كانوا اتنين صحابي في تانية كلية ربنا توفاهم ف حادثة ووحشوني جدا والموضوع لسا مأثر عليا لحد دلوقتي ف ادعولهم بالرحمة هما وجميع أموات المسلمين

بتتعاملو إزاي مع جرح و قساوة الأهل كبرت و انا كأن القيد ده موجود حول رقبتي ، بخاف زي الطفل من كل حاجه مش عارفه أعمل اي خطوه جديده في حياتي دمرولي حياتي ، و مع الاسف بردو مكملين أعمل ايه . تنصحوني بإيه

قاعدة من صباح ربنا عمالة اذاكر وجاية احل حاسة اني بهيمة بجد مش عارفة ايه ده فقدت الشغف بجد ومش عايزه اكمل انا بجد من بدريي وانا بذاكر بجد نفسي اغمض وافتح كده الاقي اسبوع الامتحانات ده خلص وبقينا ف الاجازة

نفسى أجرب مشاعر الحب ويبقى فيه حد.كل يوم نسأل على بعض ونتكلم ونحكي أو حتى قريبين وكويسين نبقى حابين وجود بعض بحس المشاعر دى جميله أوى وأنا مجربتهاش لأنى برده مليش حظ كويس فى الصحاب ونفسى أعيش المشاعر دى

حزينة اوي بجد و حاسة ان الدنيا تقيلة جدا على قلبي، مغتربة و قاعدة لوحدي و معنديش حد واحد بس حتى قريب مني اروح اقله اني مش كويسة، معرفش ليه الدنيا قاسية عليا كدا، و ليه كل الي حبيتهم و كانوا قريبين مني دايما كان ليهم الاقرب مني.. اول مرة اكتب هنا، بس ملقتش حاجة اعبر بيها ..

كنت بفكر ف شخص وبدعيله انه ينجح ويفتح البراند بتاعه واني اكون لسه ف باله ومش ناسي وعده ليا بان اول بريفيوم هيعمله يبقى باسمي ومستوحى مني ووقتها جه ف بالي كلام محمود درويش لما قال لا انت بعيد...... فأنتظرك ولا انت قريب فالقاك ولا انت لي فيطمئن قلبي ولا انا محروم منك...... فانساك انت في منتصف كل شيء

اخيس شعور يوم افكر اني بعد سنتين اترك مصر وارجع السعودية تجيني ضيقه وكتمه واحس اني ببقى بمصر طول العمر يمكن لاني اخذت راحتي بمصر علشان كذا مو حابب ارجع السعودية بس بنفس الوقت يوم افكر فيها اقول شنو ذنب اهلي وناسي اني اتركهم وابقى ببمصر

بتجيلك لحظات كدة بتبقى عايز تضرب نفسك فيها بالجزمة، ليه؟ عشان انت مهزق🥰 ما انت لو مكنتش مهزق مكانش دة حصل من الاول صح ولا مش صح؟ صح والله واللي يقول مش صح يبقى بهيمة بس عامةً خير كلنا هنموت قريب إن شاء الله

ازاي ممكن اتحكم ف انفعالاتي و مبقاش شخص عصبي نوعا ما و ده بيكون فالبيت اكتر من بره و انا ف شغلي بكون شخصية هادية و بهزر و بعدي الامور من غير اي انفعالات لكن برجع البيت مببقاش كده خالص و حتى لو بتكلم صح ف طريقتي بتكون غلط اصلح ده ازاي ؟؟

السلام عليكم عندي مشكلة هي بسيطه بس مهمه بالنسبالي انا إمتحانات الفاينال قربت جدا و انا فاقده تركيزي و بنسي المعلومات بشكل ملحوظ اللي يعرف حاجه تقوي الذاكره و التركيز غير الاوميجا 3 ياريت يفيدني

حققت نجاحات كتير الاسبوع اللي فات منهم اني اترقيت ف شغلي ترقية كبيرة وحصل تطورات تانيه كويسه الحمد لله .. بس معرفش ايه اول ما خدت الاجازه او اول ما حكيت لكذا حد حواليا عموما واتبسطت وحاولت اني استمتع باللحظات ديه لقتني بعدها بتاني يوم ف اسوء حالاتي .. وحاسه بغربه شديدة وسط الناس الجديده اللي اعرفها .. مش عارفه بكون مستنيه منهم ايه بس محدش حسيت معاه نفس الاحساس اللي كنت بحسه وانا مع ناس معينه مشيت من حياتي كنت بحس بمشاعر حقيقيه وانبساط بجد كل ده انعدم .. حاسه كل اللي بيحصل حاليا تمثيل علي نفسي او عشان بس مخافش اني لوحدي ف بحاوط نفسي بناس حتي لو مش عارفه اندمج معاهم .. بس بقعد اقول لنفسي انتي من امتي اصلا عرفتي تندمجي مع حد دايما كان في مسافات حتي اكتر حد حبيته مشي وعيشني حاجات صعبه جدا.. معرفش الموضوع بدأ ازاي وايه اللي بيحصل لما بقعد مع نفسي ف الاجازه من غير شغل بس بيحصلي انتكاسات بشعه كاني ميته حرفيا مش قادره اتكلم او حتي لو مضطره اتكلم مش قادره اكون جمل حتي وارد دماغي مش قادره تفكر مش بقوم من مكاني غير للحمام وبالعافيه بفضل طول الوقت ف السرير واكل بطريقة مش حلوه .. بفضل افكر ف كل الماضي واد ايه انا بقيت شخصيه تعيسه رغم اني حواليا نعم كتير .. بس في حاجه اتطفت جوايا معرفش امتي بس بعد كل الاحداث الصعبه والخساير اللي مريت بيها وكل الناس اللي مشيوا مش قادره اتقبل شكل حياتي الجديدة ولا بقيت عارفه استمتع .. معرفش ده هيخلص امتي وهبقي كويسه .. بس بتمني يخلص بسرعه لان الافكار اللي بتجيلي ف الاوقات ديه كفيله انها تنهي حياتي.. بس لسه بقاوم

انا بجد مخنوقة اليوم كنت مع اختي بسوق العربية عشان اتعلم اكتر واتحسن وانا اصلا نزلت لوحدي قبل كده ومحصلش اي حاجة غلط ولا وحشة ولا حتى حد كلكسلي اني معطلة الطريق ولا حاجة كنت عادي جدا المهم انهادرة فضلت تزعق فيا زعيق مش طبيعي وانا مغلطتش في حاجة حرفيا عايزاني اطير عشان ترتاح ولما اطير تقولي هدي ما انا شايفة المطب اللي جاي وعارفة اهدي امتى من غير زعيق وتوتر فضلت ابلع لها كتير لحد ما تعبت وكنت هخبط حد من كتر زعيقها فيا فقعدت اعيط وازعق فيها زي ما زعقت فيا ومعندهاش دم حتى دي كانت بتعاملني زي الاهل اللي بيضربوا عيالهم عشان يسكتوا وتقولي انتي متحلفة بتعيطي 😂 قمة التخلف انا مش فاهماها بجد ومش فاهمة هي عايزة ايه بوظت ثقتي في نفسي ونكدت عليا وتعبتني وانا واحدة مريضة بوردرلاين ووسواس قهري وهي عارفة ليه تزود تعبي وانا باخد فترة طويلة عشان ابقى كويسة نفسيا والتعب النفسي بيأثر عليا جسديا وبحس اني مشلولة انا بجد تعبت ومش فاهمة ليه كده

تعالوا اخد رأيكم ف حاجه عبيطة سيكا...دلوقتي انا طبيبة بيطريه عندى عيادتي وطبعا فيه ادوية وعلب من انواع مختلفة دلوقتي المفروض لو معايا فلوس ازود حاجه ازود عدد العلب من صنف بالفعل عندي ولا ازود صنف جديد اصلا مش عندي....وعدد العلب اصلا المفروض يكون كام مثلا استوك يكفي وقت اد ايه اسبوعين ولا شهر ولا اكتر

انا في مشكلة كبيرة اوي الترم اللي فات انا ما كنتش مزاكرة برضو بس على الاقل كنت باخد دروس عديت والحمد لله الترم ده انا ما روحتش دروس من الاساس وكسلت و قعدت من الدروس اغلبيتها. يعني يعتبر ما كنتش بروح. انا يا جماعة عايزة انجح كنت بروح بس حرفيا يعني طول الوقت انا ما كنتش بروح وكنت قاعدة من من درس التاريخ وكنت قاعدة يعتبر من العلوم كنت بروح حصة واغيب عشرة يعني اصلا ماكنتش بفهم حاجة بروح والحصة اللي كنت بروحها مكنتش بفهم وعمري ما زاكرت حتى في امتحانات الشهر عمري ما زاكرت ما فتحتش المنهج او اعتبروني ما روحتش دروس ولا فتحت ولا كتاب في الترم خالص اعتبروني كمان مجبتش كتب بس هي معايا يعني. انا عليا امتحان خلاص بكرة يعنى انهاردة ليلة الامتحان انا مش عارفة اعمل ايه. حتى العياط مش عارفة اعيطه انا مش عارفة ازاكر يعني انا دلوقتي قدامي اني ازاكر ليلة الامتحان والم المادة كلها فيها وانا عندي 6 مواد انجليزي وعلوم متكاملة وعربي وفلسفة ورياضة وتاريخ بالترتيب وكلهم ورا بعض على طول يعني محتاجة اذاكر كل مادة في يوم واحد يا ريت لو حد عارف ازاي الم المادة كلها في ليلة الامتحان يقولي انا والله العظيم خايفة جدا جدا جدا See less💔💔💔💔💔

أنا قربت اتجنن بجد ليه اهلنا مش عايزين يحبونا ليه هل احنا وحشين لدرجه منتجبش إذا كنا كدا فعلا خلفتونا ليه ليه امي بتعذبني لدرجه خلتني اتمني كل يوم انتحر وفي الاخر أنا بحبها نفسي امي تحضني ولو مره واحده هل صعب عليها لدرجه دي تحبني

ماشي اوزع اهتمام هنا وهناك، أسأل علي ده وأشوف أخبار ده، أساعد ده و أحاول أخفف عن ده، وناسي نفسي .. بس الفكره اني مش ناسي نفسي انا مش عارف اهتم بيها ومش عارف اشوف احتياجاتها ايه عشان متعودتش علي ده ومتربيتش عليه

Hwa leh 7gat elwlad btkon kberaaa awy nfsy ala2y wlad 3ndhm 7gat arf333 awy zy el thickness bta3 el pencil kda aw arf3 kman Fe 7d 3ndh 7gat rofe3a kda ? Enta lw mwgod bgd enta 7d momayz awy

المرادي مجاليش بانك اتاك معرفش ليه مع ان اتعودت فكل مره جسمي بيرتعش و نبضات قلب سريعه... الماردي مشتفهوش وهو تعبان لان فضل مخبي علينا اليوم كله وده خطر اكتر ..حقك عليا يا حبيبي انا اسفه اوي لو زعلتك فيوم كنت ولو ١% نسبه فتعبك او زعلك حقلك عليا و علينا كلنا علشان معنديش اغلي ولا اهم منك . نفسي اتعلم اعبرك عن حبي و اهتمامي بس مش عارفه و نفسي اتعود احضنك و افرحك منغير سبب بأفعال و كلام بس مش عارفه. المهم ممكن تقروا دعاء ده بلسانكم فضلا❤️ الحمدلله و الصلاة و السلام علي رسول الله . اللهم رب الناس اذهب البأس و اشفه انت الشافي لا شفاء الا شفاؤك شفاء لا يغادر سقما

احساس اني تايهه ومتلغبطة جوايا الف شعور لا انا عارفة انا مالي ولا الشعور دا راضي يبعد إحساس اك لوحدك مع حواليك ناس كتير احساس بالزهق والملل من الروتين اللي كل يوم بتعمله ومش بتجدد حرفيا بجد الواحد قرب يحصله حاجه من كتير التوهان واللغبطة اللي هو فيها🙂

بقيت حاسه اني شويه كمان وهتجنن عقلي مش مستوعب الفات ولا البيحصل دلوقتي ومش عارفع اتكلم ولا احكي حتي ولا عارفه ابقي كويسه حاسه مخي هينفجر وجسمي كله بينهار ومحدش فاهم انا بقيت شخصيه غريبه بالشكل دا ليه واسلوبي وحش ومش قادره اعمل حاجه ولا طايقه ان حد يبقي جنبي تراكمات كتير جوايا ناحيه اهلي اتحولت لغضب غير مبرر مش قادره اعدى الفات منهم ولا اللي بيحصل دلوقتي بقيت بنسبالهم مريضه نفسيا ومش طبيعيه بس هما السبب ف دا محدش تاني انا مش مسمحاهم ع المرحله اللي وصلت ليها بسببهم

هو طبيعي انا اللى لازم في كل مرة أبعت و اسأل، ليه يعنى منا بنى آدم و عندى مشاعر برضو، يعني لو مسألتش يبقي خلاص مش جدعة؟! أنا فاهمة جدا انهم فى غربة و اكيد وراهم مسؤوليات كبيرة و الله عارفة و ممكن كمان يكونوا تعبانين و ميقولوش علشان منقلقش عليهم فاهمة، بس انا برضو مش عاوزة احس انى لوحدى، ماهو لحد امتى هفضل احس انى لوحدى و انهم يعتبر مش موجودين ولا حتى حد يعرف عنى حاجة.. كان نفسى بجد يكون عندى اخت بنت زيي، بس و الله الحمد لله انا راضية و فاهمة ان ماليش نصيب و ان كان ممكن انها تكون شر ليا او لو كان عندى كانت هتكون شر او مش بتحبنى، الحمد لله راضية، بس بجد تعبت من احساس انى لوحدى دايما..

عارفين احساس انك تايه و فاقد الشغف و مش عارف ترجع لنفسك تاني ، عمال تقع في نفس الغلط مره و اتنين و تلاته و حاسس نفسك انسان وحش اوي و لما تفكر أن خلااص أنا هوقف كل العك اللي بعمله ده و كفايه لحد كده تلاقي في حاجه منعاك أو هو شخص منعك ترجع للطريق تاني ، عارف لما تكون متاكد أن الشخص ده مش هو الشخص الصح بس مكمل معاها مع انك بقيت مش بتحس باي حاجه تجاه الشخص ده و بقيت تهمله و مش قادر انك تكذب في مشاعرك اكتر من كده ، ولو هتسالوني ليه طيب مكمله هقول اني مستنيه أنه يخلص امتحاناته علشان أقوله ، مش عارفه هو بيحبني فعلا كل الحب ده ولا لا ، حاولت كتير ابعد عنه لأن اهلي عرفوا اني بكلمه اكتر من مره وانا زهقت و كرهته بسبب الموضوع ده بس اخر مره رجعتله كان بسبب أنه مش بياكلوا ليشرب و اغمي عليه و حاله اصابه في رجله ف حسيت اني بدمره اكتر ف قولت خليني لحد م يتحسن و بعدين ابعد و لقيت في الوقت الاخير كمان أنه ازاي انتي كنتي مكمله كان كلامنا كله أنا بحبك و انا اقول وانا كمان و بس علي كده و كل الكلام اللي بينا كان كده مفيش مواضيع بيفتح فيها أو بيتكلم فيها و انا خلاص مشاعري ماتت من ناحيته تنصحوني ب اي

بحس بالكل ومحدش بيحس بيا، بفهم الكل ومحدش بيفهمني، بساعد الكل ومحدش بيساعدني، بسمع الكل ومحدش بيسمعني، هفضل كده لحد امتي الله واعلم .. بس نهايتي قربت انا حاسس بيها، متجاهل أي حاجه ليها علاقه بيا ومنتبه لأي حاجه تاني إلا انا ..

انا حياتي عباره عن شغل بالليل وبعد كده الكليه والتمرين والنوم بالنهار وبقالي فترة علي هذا الروتين ، بس سمعت الدكتور بتاع احمد عامر الله يرحمه قال ان سبب وفاته انه بينام بالنهار ويشتغل الليل كله لفتره طويله والساعه البيولوجية عنده مش مظبوطه وحصل خلل هل حد عنده فكره عن الكلام ده صح ولا اي ؟؟

اعتذرت لماما خلاص 😭🤚🏻. هي كانت نزلت وكده وانا معرفش، وكل شوية اطلع ادور عليها عشان اعتذرلها، لحد ما بابا قالي انها نزلت. المهم بعتتلها واتس رسالة طويلة عريضة بجد جريدة كده، مختصرها اني آسفة، راحت ردت عليا ب"حصل خير". اضحك طيب انها صالحتني ولا اعيط على ايدي اللي اتكسرت عشان رد صغنتت زي ده؟ 😭

جماعه بجد بكره هنختار المسارات ومعاها كمان المواد بيخيرونا بين رياضه وفيزياء وانا مش عارفه دي اي ودي اي حتي منعرفش شكل المنهج عامل ازاي والا اي حاجه هحدد مستقبلي بكره ومش عارفه هاخد اي!!!!

كل شوية افتح حاجه برا و اشوف شكولاته بعتتلي ولا لا معرفش عندي فضول اعرف اكتر عنها او ممكن استريحت او لقتني بتكلم على طبيعتي ..مستنيها تبعت وكل شوية ادخل اشوفها بعتت ولا لا ..ده يبقى ايه ارتياح ولا البدايات كده ؟

أحيانًا أشعر أنني ولدت بعقل لا يعرف كيف يعيش على السطح، عقل يبحث دائمًا عمّا خلف الأشياء، خلف الكلمات، خلف العيون، ولهذا كانت وحدتي طويلة، لأن أغلب الناس يكتفون بالعابر، بينما أنا أبحث عن العمق الذي يجعل الإنسان يشعر أنه مرئي حقًا. لا أريد علاقة تُبنى على التظاهر أو على الأدوار التي حفظها الجميع، بل أريد أنثى أستطيع أن أتكلم معها دون أن أراقب نفسي، أن أقول لها أفكاري المجنونة فتبتسم بدل أن تخاف، أن تشاركني أحلامي الصغيرة والكبيرة، وأن تكون قادرة على احتواء هذا الكم من المشاعر التي أحملها بصمت منذ سنوات. أريد امرأة لا ترتعب من الصدق، ولا ترى المشاعر ضعفًا، ولا تنظر للرغبة وكأنها شيء يجب إخفاؤه، بل تفهم أن الإنسان كيان كامل، وأن القرب الحقيقي ليس مجرد كلمات جميلة، بل مشاركة واعية لكل ما فينا، للعاطفة، وللشغف، ولتفاصيل الحياة اليومية التي تبدو عادية لكنها تصنع المعنى الحقيقي للحب. أبحث عن شريكة طريق، لا عن علاقة مؤقتة، عن أنثى تملك عقلًا حرًا بما يكفي لتفهم أن الاختلاف ليس عيبًا، وأن الإنسان لا يجب أن يُقصّ ليُناسب هذا العالم، امرأة نستطيع معًا أن نصنع مساحة خاصة بنا، بعيدة عن الضجيج والأحكام، مساحة نعيش فيها كما نحن دون خوف أو تمثيل. لقد سئمت من هذا العالم الذي يطلب من الجميع أن يكونوا نسخًا متشابهة، ومن العلاقات التي تموت لأنها تخاف من الصدق، لذلك أصبحت أؤمن أن أجمل ما قد يحدث للإنسان هو أن يجد شخصًا يستطيع معه أن يتوقف عن الاختباء، أن يخلع كل أقنعته، ثم يكتشف أن الطرف الآخر ما زال ينظر إليه بنفس الدفء. وربما لهذا ما زلت أنتظر، ليس امرأة كاملة، بل روحًا تشبهني في شجاعتها، وفي رغبتها أن تعيش الحياة بعمق، أنثى يمكن أن نشارك معًا كل شيء؛ الأفكار، والمشاعر، والصمت، والجنون، وحتى تلك التفاصيل الصغيرة التي لا يراها أحد لكنها تجعل الحياة أقل وحدة… وأكثر حياة.

ده أنا ده أنا حتى بقيت تعبت من كتر ما بحاول أوصل الكلام بطريقة محدش ياخد باله منها 😅 بس اللي بيفهم التلميحات الصغيرة أكيد هيعرف أنا قصدي إيه من وسط الكلام. في حاجات مينفعش تتقال بشكل مباشر هنا، فـ أوقات الواحد بيحاول يسيب علامة بسيطة أو كلمة معينة اللي المفروض الشخص الصح بس هو اللي يفهمها 👀

مشكلة مختلة كعادة كل مشاكلي 🤚🏻. كنت نزلت بوست من قريب، بقول فيه ازاي ابطل عصبية وكده، فاا قررت احكيلكم تبعات العصبية دي، واهو بالمرة تدوني حل. انا فيا رد فعل دفاعي لما بتوتر او بزعل، وهو اني بقعد اضحك مع اللي حواليا وكده، لحد ما الموجة دي تتكبت تماما وتروح، او حد يعصبني وقتها ف اطلع كل اللي جوايا من توتر وقلق عليه. المهم، اول امبارح بالظبط، انا كنت كده من كتر التوتر واللود اللي فوقي، ف كنت بعمل مع ماما كده وقاعدة اضحك واهزر معاها. المهم انها زعقتلي وقالتلي بطلي سخافة واستفزاز، وخلاص وانا سكتت وكتمتها جوايا برضو. تاني يوم بقى؛ اللي هو امبارح، كنت خلاص فصلت حقيقي وساكتة وهادية وبذاكر اصلا، ف لما جه بالليل، كانت هي مزاجها حلو، وانا عمالة اذاكر ومش طايقة حقيقي نفسي، المهم فضلت تضحك وتحاول تستفز فيا بهزار يعني، وانا كان باين عليا والله انو لا مش وقته، وحاولت والله امسك اعصابي وافهمها بالراحة انه مش وقت هزار خالص، بس هي فصلت مصممة بزيادة والله وانا خلاص بقى كنت فصلت، ف اسلوبي كان تحفة ما شاء الله. هي قامت وانا عرفت انها زعلت من تعابيرها، بس للأمانة مديتش رد فعل، مفيش طاقة ولا مجهود ولا اصلا ذهن حاضر بجد عشان اروح اراضيها. فاا انهاردة الصبح، صحيت طبعا على زعيق وبهدلة وقالتلي انها مش هتتعامل معايا تاني لاني قليلة الادب واسلوبي زفت وكلام كتير من النوعية دي. انا سكتت ومرديتش الا مرة واحدة بس وخلاص وعدى الموضوع، ودخلت آخد شاور. المهم اني من كتر الاجهاد والتوتر استفرغت اكرمكم الله، وكان فيه بوادر اغماء واسوداد في الرؤية وحقيقي حالتي كانت زفت، وكل ده من ورا الضغط بس. فاا دلوقتي انا كده كده هعتذرلها، بس هي حاليا بتتكلم في التلفون. بلس وده الاهم، عايزة اعرف والله انا غلطانة ولا لا، وازاي اسيطر على اعصابي، وازاي افهمها اني حقيقي مش بيبقى عندي سيطرة على ردود افعالي لما بوصل للمرحلة دي؟ وبسس شكرا.

انا عندي ٢٨ سنه من القاهره مشكلتي اني بحس بوحده فظيعه بتخليني كاره نفسي و حياتي مع ان حواليا ناس كتير بقول يمكن لازم اتجوز بس انا عندي عقده من الجواز صراحه و كل العلاقات الي دخلتها من اولها لأخرها غلط

تعبانة جدا والبيت لا يسمح ، شكله لا يسمح ، معايا كورس مراكماه لا يسمح ، والمواعين لا تسمح والغسيل وكل حاجة ، شكل البيت مخلينى كارهة نفسى وكارهة حياتى .. والجو حر جدا.. نفسى اقوم اعمله ويخلص . بس انا تعبانة وواخدة أدوية .. ومحبطة جدا عشان مش عارفه اخرج من الدايرة دى

في حد مره قالي اختاري الناس اللي ميصعبوش عليكي الدنيا لانها صعبه لوحدها بس السؤال هنا ازاي و هي الدنيا اللي بتصعبها علينا فالتالي احنا بنصعبها ع بعض يعني ف النهايه كل الطرق تؤدي الي مالطه

ازاي أحل مشكلة السكوت اللي سبب فيها الرهاب الإجتماعي انا مش بتكلم خالص اغلب الوقت ساكت في الشغل ومع اغلب الناس مفيش غير صحابي القريبين مني اللي بكون علي طبيعتي معاهم وبتكلم هل فيه تمارين اقدر اطبقها علي ارض الواقع عاوز اكون علي طبيعتي وانا بتكلم واتخلص من الإنطواء اللي انا فيه ده

أنا محتاج افرح وأتبسط مع حد في القاهره اكل وشرب وتمشية وفسح وبتاع، يعني عشان بقيت حاسس بالوحده وكل صحاب الجامعه راحو وكل صحاب الطفولة بردو راحو والواحد مبقاش عنده صحاب بس ومبقتش عارف اكون صداقات تاني

انا بسيب اكتر علاقه حبيتها انت مش عارف اعمل اي انا هي متمسكه وانا خلاص تعبت تعبت من كل حاجه في أيام امتحانات للجامعه ومش طايق نفسي قولتلها نبعد عن بعض هي غلطت قولتلها متعمليش حاجه وعملتها وجايه تعتذر وتقولي اسفه غصب عني انا معتش مستحمل اعمل اييييييي؟؟!!!

بقيت حاسه ان مفيش اكشن في حياتي عايزه احسن بجد بأكشن وتجديييد مليت كنت بحب الرسم والتلوين بس من ساعة ما بقي عندي اخوات صغيرين نسيت الهوايا دي عشان حرفيا بيضيعوا ويكسروا الالوان ويقطعوا الكراسات فداهم عامة بس بجد في الاجازه عايزه اعمل معاهم حاجه ممتعه بعيد عن النت والشاشات

حقيقي فكرة انك تلاقي حد يكون معاك دايماً يسمعك باستمرار وتسمعه تشاركوا يومكوا مع بعض وكل الحاجات الي من نفس القبيل ده حاجة لا تعوض نصيحة لأي حد لو عندك صاحب او حد قريب منك عموماً حافظ عليه 😅 انت عندك كنز والوحدة وحشة فعلاً 😅

يا جماعة محتاج أسمع رأيكم في مشكلة بتواجهني بقالها فترة طويلة ومأثرة على تركيبي في اليوم. بحس دايماً إن فيه زحمة تفكير في دماغي مش بتهدى خالص، ومهما حاولت أفصل أو أريح أعصابي بحس إن الضغوط واخدة كل طاقتي ومش عارف أرجع للمود الرايق بتاعي تاني زي زمان. هل حد فيكم بيمر بنفس الحالة دي دلوقت؟ وإيه أكتر طريقة أو نصيحة جربتوها وفرقت معاكم في تغيير الحالة دي أو خففت عنكم شوية من ضغط الأيام؟ محتاج بجد أعرف تجاربكم وازاي بتتعاملوا مع اللحظات اللي زي دي."

كنت عايزه اسأل سؤال هي Limitless Caffeine بتعمل تعود يعني بقالي حبه باخدها و خلتني منتجه اكتر بركز مش عايزه انام وسط المذاكره امبارح خلصت من عندي و ف انا بخلص اللي عليا بليل جربت اذاكر من غيرها لقيتني نايمه ومش مركزه نهائي مع اني كنت لسه صاحيه

Before me and my boyfriend were together he was very close with this girl he really really liked. They got closer then i ever had with anyone. They were never offically together because she ended it with him. They ended on good terms but my boyfriend had a hard time with the loss of that relationship. It doesnt happen often, but when she gets brought up my heart gets stuck in my throat and my body has like a bad feeling. Almost anxiety but it’s different its more unsettled then panic. My boyfriend doesnt talk about her, doesnt see her, he doesn’t talk to her on his phone. But its like because the ending of the relationship wasnt his choice it makes me worried he still wants her. I dont get any signs from him that he does but i did get very very hurt by him from a betrayal that happened a year ago in a completely different situation. I feel like i could absolutely be overthinking all of this and when im with my boyfriend i dont worry about other girls hes a great boyfriend and i know and feel that he loves me so much. What do you think this feeling is and what should i do? I dont think theres anything my boyfriend can do because he hasnt done anything wrong at all. But i also dont want to gaslight myself into thinking its overthinking you know?

صباح الخير علي كل فواكه الابلكيشن كنت حابب اخد نصيحتكم في حاجه يعتبر خاصه جدا انا خاطب انسانه تقريبا بقالنا ٥ سنين والخطوبه مكملتش سنتين لاننا كونا زميل في الكليه المهم حصل مبينا مواقف كتير وزعل خصوصا انها طلابتها كتير كانت في الفتره الاخيره اها الحمدلله من بعد ما اتخرجت من الكليه شغال في شركه كويسه والمستوايه الاجتماعي كويس بس انا ما كنتش بقول لها على حاجه لا بالعكس كل حاجه كانت بتجيلها بس كانت اخر فتره الموضوع زاد عن حده جدا وانا بردك ورايه التزامات مش عارف اخلصها بسبب ان يعتبر 70% من مرتبي هي بتسحبه فمش عارف اتصرف ازاي❤️

اوضه نظري في الموضوع الصراحه ان هي تجربه فاشله مش بتنجح كثير واحد من مليون بس اللي بتنجح والكل بيبقى فاكر ان هو الواحد مليون مليون بالرغم منه مش الكل بيبقى الواحد من مليون صح كده ولا غلط اا

اني متحمة بكرة بجندو ومفتحتش مناجعات ولا فرقت على اي حاجة. مش حاسسة انها بتضطرق او خايفة. يعني عندي لما بلغ غريب اول مرة حاسسة. يعني يعني السنة اللي فاتت كنت مقطعة بكتب. كنت بحل في المادة الواحدة تلات ربعة كتب. انا مش فاهمة بصراحة يعني. حسب الله ان انا باكل.

مش عارفه ينفع اقول كده ولا لا بس أنا ما بقاش فيه حاجة بتديلي دوبامين كل فتره كنت بكتشف حاجة أخد منها دوبامين أول سنتين ف الجامعه المسلسلات بعد كده إني اشتري حاجه بحبها من سنه بظبط نفس التوقيت ده عرفت أبليكشنز ببراكتيس عليه وكنت بتكلم مع الناس ف كنت باخد دوبامين لو كنت مضايقه واتكلمت مع ولد هنا كنت بردوا بتبسط عادي حتى ده ما بقاش يفرقلي مش عارفه اعمل إيه دلوقتي ولا كلام مع الناس ولا أي حاجة

في موقف بسيط بس دايما بيتقالي من الكل اني قماص واحد صاحبي عزمني في المنطقة عنده شاورما وبيبسي وعصير وكل حاجة وكنا بنطلع فيديو كول مع صخابنا هو بيهزر معايا مطلعني فيديوهات بنتكلم عن الطبخ قالي هبعته ليهم على الجروب قولتله دخلني قالي مينفعش في حاجات مش كويسة وشتايم بالام والاب وانت مش بتقبل شتائم دي قولتلو انت بتهزر معايا هزار او،،سخ قالي مش هينفع ممكن هما هيحكو حاجة شخصية مش عايزينك تعرفها انا هعمل جروب دلوقتي اهو غير ده بيننا احنا التلاتة قولتلو لا فكك بس اللي هو كان عازمني وكده معلقتش قالي يلا نعمل الفيديوهات قولتلو لا طلاما ملكش مزاج تدخلني انا كمان مليش مزاج اتكلم عندي حق ولا اكبر دماغي ؟

لي كل ما بحاول انسي شخص معين لي بيرجع بجد لي لي مصمم ابقي مريضه بيه لي مصمم اني مبقاش كويسه لي مصمم اني منساش و اكمل حياتي بشكل طبيعي بجد بكرهو علشان علشان مصمم يبوظ حياتي و ياذيني اكتر ساعات بحس انو عاوزني و قد اي هو بيحبني و ساعات بحس انو لا مش عاوزني و مبيحبنيش و عمرو ما حبني و خاني كمان ديما كنت بقول لي ناس متحاولش تمشي مرجب لو شخص دا مش عاوز يساعدك وسبها تغرق و اكسب نفسك بس انا معملتش كده و بقيت في وسط البحر ولا عارفه ارجع ولا عارفه اكمل

"أنا دايمًا بكتب الكلام ده لما أبقى محتاجة حد يفهمني ويقدرني ويحلّي مشكلتي، وفي الآخر بلاقي اللي أنا عايزاه. بس مشكلتي إني بحل كل حاجة بالطريقة دي. يعني مثلًا دلوقتي محتاجة الحليب، وكل ما أشوف الشباب بينزلوا على الأرض بقول: ليه مش عليا أنا؟ ما أنا أولى بيه. بحب الإحساس ده جدًا جدًا، وبحس إنه بيخليني أهرب من اللي جوايا شوية.