حد عنده سر مجنون او مصيبة عملها ومش معرف حد يقولهالي؟ ك طاقة ايجابية وضحك شوية بجد. وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة او حاجةمحتاج مساعدة فيها او حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، او حتى على الاقل تبقوا تخلصتم من حمل كان بيثقلكم لحد ولا تعرفوه ولا يعرفكم، خصوصا ان سر مؤذي بيبقى فعلا صعب على صاحبه اوي انه يشيله لوحده...

المشكله اني بدأت اصدق ان الناس فواكه بجد ، هي حاجه حلوه وكل حاجه بس عيب الفاكهه أنها بتبوظ بسرعه وتترمي ، يعني كل فتره اتكلم مع أي فاكهه واقول خلاص بقي احنا فواكه زي بعض وهنفهم بعض ونريح بعض بس بلاقي الكلام خلص فجاه مبقاش في كلام يتقال ، مش عارف مين الي بيزهق بس سواء أنا أو هي المهم ان الكلام مبقاش بيكمل اكتر من يوم او اتنين ونفسي افهم العيب فين ولي كل حاجه بقت ممله كده

جماعههههه انا عندي مشكله و عايزه اسألكو حد عنده امتحانات ومزنوق زيي كدا يجي نشجع بعض ونتابع مع بعض عشان بجد انا بسوف جدا و بضيع وقت كتير اوي ع الريلز و القرف والماده صعبه جدا كمان يومين ومش عارفه اعمل ايه عايزه حد يشجعني

اقدر اقول حاليا اني في مرحله الاسكيب اون من ريلاشن شيب من ٣ ايام اسرع مرحله تخطي مش كده😂💔 تقريبا كد قلبي ولا عمرو حب بس الي انا متأكده منه اني بتعلق بسرعه .....علشان نكون صُراح بدأت اعجب جديد بحد ....مممم

كنت قاعده بشخبط كالعاده من غير هدف واضح ونظرية فالاشئ وجاتلي فكره يعني احنا اهو فـ 2026 بعد 100سنه 2126 هنكون موتنا اصحبنا ماتو محدش هيفتكرنا ولا حتي هيعرفونا وبعد 100سنه كمان 2226 يمكن يكون اسمك دا الجد الالف لإسم حد اللي مش هيتذكر حتي فورقه رسميه فكره حزينه عارفه بس علي قد حزنها بتقولك ماتفضلش شايل هم اي حاجه كله هيعدي وهيتنسي مع مرور الوقت وهتفضل الحياه ماشيه ومش هتقف لأ علي حد

حاسة انو ما فيني اكره واحد مية بالمية يعني مثلا لما اتعرض للاذى من طرف اي شخص اكيد اغضب في البداية و ادعي عليه و كذا بس بعدين مثلا اكتشفت انو عنده مشاكل صعبة مثلا بالبيت اشعر بالشفقة عليهم و افكر لو يعني ربما مو سيء لتلك الدرجة و يمكن انا شخصيتي حساسة زيادة ، لما كنت صغيرة شوية 15 و 14 سنة اهلي كانو متشددين خاصة امي بالتالي كان لازم عليا دايما احصل درجات عالية و الا بتعاقب بقسوة ، صراحة ما اهتم بس كنت اخاف يعرف حدا تاني و اهلي كمان هددوا ما اقول لحدا عاساس لمصلحتي، المهم في عندي صديقة عرفت بالامر بسبب ندبة عايدي و استغلته ضدي و بتعرفو بعدين كيف بتجري الامور اهلي غضبو....... المهم لما كبرنا شوية سمعت خبر وفاة امها صراحة حزنت عليها كنت بعرف شقد كانت متعلقة بيها ، الحين انا مستقلة و الحمدلله دايما في مواقف سيئة بتصرالنا جميعا و يعني ما تكونو ضعفاء مهما كان الموقف ادعوا الله تعالى و ما تفقدوا الامل و العفو عند المقدرة من اسس الاخلاق عند المقدرة اكيد

عندي مشكلة كبيرة جدا ومش عارف احلها ( محصلش ) تاني بما ان مفيش استفادة اول مرة مش عارف في حد هنا ماركتينج ولا لا بس عندي مشكلة ان عندي امتحان بكرة ومش عارف اذاكر وشربت خمسين كوباية قهوة وسبعين كوباية نسكافيه ( محصلش أي حاجة من الهبل دة شوف تحت )

التدريب لفترة قصيرة في أماكن مختلفة ل medical field احسن ولا مكان اكبر بس بعيد وهيبقي في سفر. والمؤتمرات اللي في الجامعة والمستشفيات بتكون مفيدة و worth it والشهادات دي بتعمل فرق وبتضيف ل CV؟

احاول اني منخليش روحي نحس، اني نفهم روحي بلي كنت علابالي بلي حا تجي من عند هاد الإنسان، و اني منشغلش نفسي نخمم لاه دار هكا، بالعكس نرغم روحي منخمم و نخلي كلش يفوت، وليت حاجة متأثر فيا ، و وليت متوقعة كلش من الجميع حتى من نفسي

انا عايز اتكلم عن حاجه مهمه انا عندي ٢٣ سنه من حوالي سنه تعرفت على اجمل واكتر بنت محترمه ومودبه في الدنيا ارتبطنا كانت علاقتنا في قمه من الاحترام لاني مش بحب اعمل حاجه غلط ومش بلعب بنات الناس لكن حصل الي مكنتش متوقعه خالص حولي شهر ٣ قالتلي أنه خدت كتير من علاج منوم فدكتور له لازم تعالق أنه مش هتبقي مظبوطه وكده وانا قولته اني جنبه بص هي شكله مكنتش عايزه فجاه بدون مبررات في شهر ٤ عملتلي بلوك من كل حاجه تعبت نفسيا وبقيت كاره كل حاجه تقريبا وعددت شهور يعلم ربنا الشهور دي عدت ازي طول الوقت بحاول أوصله لكن كل محاولات نتيجة واحده فشل فجاه في شهر ١٠ بحاول زي ما انا بحاول وصلته قولت ممكن تكون بدايه جديد ربنا رايد الخير بص هي حطت حدود قولت ماشي نشوف الظروف وبص المهم هي موجودة لكن حوالي شهر ١٢ ختفت حوالي أسبوعين ليه قالتلي اصل جدتي مات عذراته اصل انا عارف هي بتزعل ازي واختفت تاني في شهر ١ رجعت في شهر ١ ورجعت ٤ كده مختفيه دلوقتي كل ناس الي حوليه حتي لما كتبت قبل كده هنا لاما بيقولي انسها واعمله بلوك ومتفكرش فيها لاما روح لدكتور نفسي وكده هم مش عارفين ولا حاسين بي الي انا حسه انا ولا قادر اعمل ده ولا ده انا بحبه بجد ممكن تقول كلمه حب دي قليله اوي انا بفكر فيها في كل وقت وفي كل حاجه وانا نايم وشغل وانا بذاكر وبجد انا تعبت وانا بصلي بدعي ربنا أنه تكون من نصيبي بجد انا تعبت اوي اوي بدرجة محدش يتخيله بجد انا كرهت نفسي وتعبيت بحاول ما فكرش فيه لكن مافيش هي الحاجة الوحيد الي عقلي وقلبي كانوا موافقين بيها انا تعبت وزهقت اوي اوي اوي وتعبت أوي أوي

انا تعبان و حاسس ان مفيش حل او كلام هيرحني مشاكلي طويله و معقده و طاقتي و تفكيري كلهم سلبين حاسس اني فقدت رجولتي قصاد قسوة البشر و الحياه مش عارف اخرتها ايه هو انا لازم اكتب كلام كتير بس مش قادر

من  اكتر المشاعر اللي بقي اغلبنا حاسس بيها وعايشها دلوقتي  هو احساس التوهان  ..  تحس ان كلنا تايهين  محدش  فينا قادر يحدد هو فرحان ولا حزين  ..   بقي بارد ومش فارق معاه حاجه   ولا حساس زياده عن اللزوم وبيزعل من اقل حاجه   ..   مش عارف  عايز  يبقي لوحده وينعزل عن الناس  ..  ولا مخنوق وتعبان من الوحدة  ..    كمية تخبط  ومشاعر  متناقضة  ..  ودة  بسبب   كمية الضغوط النفسية  اللي كلنا بقينا بنتعرض ليها يوميا  وعدم  الاستقرار  في كل حاجة  في حياتنا  ..  ف الشغل  وف علاقاتنا الاسرية  والاجتماعية  وف علاقاتنا العاطفية  ..   طول الوقت  قلقانين  مش  حاسين بالامان  ولا مطمنين علي نفسنا ولا علي الناس اللي  بنحبهم  ...   مش عارفين  عايزين ايه بالظبط  ولا ايه اللي يريحنا  ..   أيام فعليا صعبة بتعدى بلطف ربنا اكثروا من لاحول ولاقوه الابالله العلى العظيم

انا كنت مسافر فتره ورجعت اجازه و كنت مش متوقع خالص اني هزهق ف الاجازه حصل حجات كتير عكس مكنت فاكر مش عارف الاقي حاجه جديده اعملها احس اني فصلت فعلا و استغليت اجازه صح مش عاوف اعمل ايه حتي صحابي كله مشغول فحياته كنت عايز اسافر وخايف ازهق لوحدي

ازاي الانسان يقدر يعيش عادي وهو هيتخرج كمان يومين؟ حاسه اني مبسوطة و فنفس الوقت زعلانه علي الوقت الي ضاع مع الناس دي اكتشفت حقيقتهم ف اخر سنه وف المكان الي محبتهوش ومبسوطة اني هسيبه و خايفه من المستقبل ومش عارفه هعمل ايه بعد كدا ولا حياتي هتمشي ازاي بجد في مليون فكره ف دماغي ومش قادره احدد احساسي حاسه اني بقبت شخص كبير فجأة مكنتش متخيله ان الوقت هيعدي بالسرعه دي ابدا!

I'm feelin lost I can't speak to people I don't know how to speak I'm always alone even whne I'm in home I can't speak to my family I don't have the confidence to speak or do anythink I'm tierd My mind doesn't want to let me live

صباح الفل انا 0% طاقة بصراحه وتعبانة وبفكر اني انعزل فترة عن الناس يمكن ده يريحني لأن التعب وصل لتعب جسماني لدرجة أن الدكاتره مبَقوش عارفين انا عندي ايه .. فا في الفترة الي هنعزل فيها دي انا هحتاج اسال علي حاجة .....

انتي معيوبة ومحدش هيقبل بيكي، انتي قفل وراجل في نفسك واتطبعتي بطبع الناس الي حواليكي وبقيتي شبهم، انتي معندكيش شخصية وغبية وما بتفهميش، انتي معندكيش زوق ومابتعرفيش تلبسي وما بتعرفيش تبقي بنت

بتتعاملوا ازاي مع احساس الملل والزهق دا مع اني عندي حاجات كتير المفروض تتعمل يعني وشغل مش فاضية تماما بس بأجل الحاجات دي ومش بقدر اعملها بتتعاملوا ازاي مع احساس الملل والزهق دا مع اني عندي حاجات كتير المفروض تتعمل يعني وشغل مش فاضية تماما بس بأجل الحاجات دي ومش بقدر اعملها

في نفس المكان بسرح وافتكر زمان ولو ناسياه امشي وسيبي الذكريات امشي وسيبي ذكرياتي امشي وسيبيلي ايامي لو كل الوقت اللي بينا مش فارقلك مش فارقلي حبك كان كدبه واذاني وعلمني ما احبش تاني واتعلمت احب نفسي عمر نفسي ما هتنساني اه وشوفت معاكي احلي ايامي سهرت ليالي بكتب سطور اول سطر حلو وياكي واخر سطر كاتبه بدموع ويمكن بكره هصحي وانساكي مش يمكن بكره اكون مبسوط ولو قولتليلي نرجع تاني خلاص بعتبره باب مقفول

مجرد فضفضفه.. لي الدنيا كده لي احنا كده يعني لي بنحب اللي يوجعنه وياذينه بس مبنحبش اللي بيحبنا وبيبقي مينفعش نحبه المجتمع كل حاجه بتقول لا مينفعش اصلا اسوا شعور بجد بنقعد نفتكر الشخص اللي حبنها وهو اذنه وانو ياااه لو كان هو الشخص اللي بيحبنا كانت الدنيا هتبقي اسهل وحياتنا هتبقي اسهل واحسن بكتير اوي مكناش هنوصل لي كده ممكن مش عارفه اشرح اوي بس حاولو تفهموني وبس

كان نفسي اكون مهندسة معمارية وبقيت مهندسة معمارية كان نفسي يكون ليا عيلة بحبها و قريبة ليها كنت كدة لفترة وبعدها كل حاجة اتغيرت كان نفسي احب واتحب واعيش قصة حب جميلة معاه ونكون اسره ويكون في ترابط بينا وأهله يبقوا اهلي كنت محافظة علي نفسي وعلي افكاري وعلي كل حاجة ودفنتها علشان ما تطلعش غير في وقت معين ولكن للأسف اتحولت لحاجة من التحف الي ناس تدخل تشوفها في المتحف وتقول الله حلوة ونادرة بس يسبوها ويمشوا بعدها💔

انا ف تالته ثانوي ازهر وامتحاناتي هتبدا بعد بكرا الإنجليزي كنت وانا براجعه وبحل بس كنت مضغوطه اوي ومحاضرات مراجعه الحل طويلة ف مكنتش بسمعها ودلوقتي انا مش عارفه ال انا بحله دا صح ولا لا ف لو حد عارف اسم أي ابـلكيشن عشان مضيعش وقت ف المحاضرات

عايز اعرف هو اية المغري في السجائر ؟؟ اشتريت علبة فضول شربت واحدة حسيت اني بشرب هوا ولا دخان ولا طعم ولا ريحة رغم اني جبتها نعناع ورميت العلبة سربت سجارتين مكحتش حتى وقرفت اية السبب أن الناس تدمنها

ايوا طب ازاي كنتى بتحبيني وبعدها مبقتش حاسه أنك مبقتش بتحبيني طيب بس بتيجي ف اوقات تقولي تعامله نرجع هو في كدا انا بقيت بخاف ترجعي ف اتعلق ولم نبعد اقول يرتني مكنت رديت وبعدين كمان ازاي اقولك اني هعمل اي حاجه تيجي ف بالك عشان انا بجد بحبك فتقولي مش هينفع نكون لبعض مع اني مش قليل يعني ف 2 صيدله ومتفوق ف دراستي الحمد الله وقريب من ربنا وشكلي حلو وأخلاقي انا شايف أنه كويس دا مش مدح بس انا بحاول انقلكم صوره عني مش اكتر طيب فين المشكله

كان نفسي ادخل كلية فنون جميلة بس للاسف مدخلتهاش ودي حاجه مدايقاني اوي لاني من ثانوية عامة مرسمتش و الرسم هو الحاجه الوحيده الي كنت بحبها علي الرغم من اني مكنتش احسن حد بيرسم بس هو الطريقه الوحيده الي بعبر فيها عن الي جوايا و بتخليني احس اني أحسن قررت قرار غريب مش عارفه اعمله ولا لا و هو اني بعد ما اتخرج ارجع ادخل كلية فنون بس مش عارفه هبقا ضيعت وقت ف كليتي حاليا و بعدين هضيع وقت تاني ف كليه تانيه مش عارفه اعمل ايه

عندي مشكله كنت قولت هبدا رحلة تغيير ف اول حاجه جت في بالي وانا راجع من الامتحان النهارده وانا بدفع الاجره في العربيه لو اللي قدامي بنت ف انا مضطر اديها ف انا مش بلمسها بس بخبط على كتفها بالفلوس يعني اللي بيلمسها الورق مجاش ف بالي قبل كدا خالص ان الحركه ممكن متبقاش لطيفه وكانت نيتي خير واني ملمسهاش ف قعدت افكر كدا وقوقلت طب لو اختي راكبه هوافق يحصل دا ؟ والاجابه طبعا كانت لا انا لو طولت اشتري عربيه عشان اختي متركبش مواصلات من الاساس هعملها ف قررت اول خطوه اني ابطل الحركه دي تماما واشوف اي طريقه تانيه غير اني اخبط على كتف البنت وختاما الحمدلله امتحان النهارده كان رائع فاللهم يسر في الباقي يارب

وانا عندي 18 اكتشفت ان دول مش اهلي واني متبنى وكماان مش عارف مكان اهلي وفوق كل دا حرفيا كل الى احتجتلة او حكيتلة وجعى اول ناس داسوا عليا واولهم الى كانت خطيبتى انا بجد محتاج اتكلم ع كل حاجة

دايما شعور الخوف و التفكير الزايد ملازمني طول الوقت يعني ابقي زعلان ع مش بشتغل و بفكر كتير ف قله الشغل و خوف اول لما اشتغل برضوا زعلان و بفكر كتير ان حياتي رايحه كلها ف الشغل سيناريوهات كتير كلها عباره عن خوف و قلق ف كل الاحوال ...

انى ممكن اعمل كل مجهود وازرع وييجى وقت الحصاد حد غيرى يحصد انى اربى واكبر وتييجى الام تاخد الاولاد على الجاهز أنهم يحتاجوا امهم ومقدرش توفرها ليهم ومكنش كافى عشان اسد احتياجهم لحنان الام

أما تعمل كل الي تقدر عليه وتحاول اكتر من مرة وهو ما يحاولش ولا مرة علشانك، أما يقلل من الي بتعمله ومن محاولاتك ويشوف انك ما بتعملش حاجة اصلا ولو قصرت في يوم يزعل ويلومك ولو انت جبت عليه اللوم أو حاولت حتي انك تعمل زيه يضايق ويقولك ازاي تعمل زيي او لا انا ما بعملش كدة وينكر لانه مش شايف أنه غلطان

ممكن لاني حاسة اني لوحدي ومافيش اهتمام من حد، ممكن علشان تعبت من شيل المسؤولية والعيش في دور الشخص الجامد الي متحمل كل حاجة والضحية الي مطلوب منها تسكت وتقول حاضر علشان ما تزعلش الي حواليها، ممكن لاني خايفة من الرفض علشان انا مختلفة وحاسة أن الاهتمام واللحظات الحلوة دي مش هعيشها

عندي مشكلة صعبة اوي ومش قادر احلها ومحتاج حل ( محصلش ) مش عارف في حد ديجيتال ماركتينج ولا لا بس مش عارف اركز في المذاكرة وعندي امتحان بكرة ومش عارف اذاكر ومش لاقي حل وشربت خمسين كوباية قهوة وسبعين كوباية نسكافيه وبلعت مكنة القهوة نفسها ومفيش حل

انا عندي مشكلة كبيره اوي انا شاب صغير لسا في 3 ثانوي ، مستقل تماما عن عائلتي في كل حاجه ( من وانا صغير ) .. بدرس وبشتغل في نفس الوقت ومظبط اموري بنفسي .. ليه البنات بتكلمني عشان فلوسي مش عشاني انا انا شخصيتي حلوة وكل الناس بتشكر فيا بس البنات اللي بتكلمني عشان تتعرف عليا بيكلموني عشان معايا فلوس وبخرج وبسافر وكل دا

ليش لما اقعد. مع واحد من طبقى مادية عالية بلاقي متضايق ما بدو يتزوج و قرفان دنيا و صدرو ضايق و بس اقعد مع واحد يعني مقتدر او اقل شوي بلاقي نفسو يتزوج و نفسو بأكثر من شغلة بس مش ضايق صدره زي الغني 🤔

صباح الهدوء والقهوة لمُحبين العزلة عن البشر والسهر والأغاني الذين يقيمون المجازر اليومية في عقولهم فقط.. 🥀 عندما تشعر بالإرهاق في جسدك وعقلك اعلم أن حتى جسدك العنيد لا يُعجبه ما يحدث فسارع في إصلاح شتات نفسك وروحك NiGht Coffee 🍷

الواحد عمل كل حاجه صح والحمد لله كله بفضل ربنا بس عارفين ناقصني اي ؟ ناقصني بنت الحلال اللي اصحي علي صوتها وهي بتطمن عليا اه والله ناوي اخلص امتحانات واخطب علطول وبدعي ربنا الاقي بنت الحلال اللي بجد ادعو معايا يخواتي

مين اسهل فى التخلى ولا هى شخصيات ؟ بحس البنات بيتخلوا بسهولة اوى حتى لو كانت مشكلة صغيرة تتحل عادى لو لقوا فرصة احسن ويتعافوا فى فترة صغيرة وشوية دموع تماسيح والدنيا بتعدى ويبداوا صفحة جديدة مع واحد تانى اكنه الحب الاول

للأسف هذي صارت أغلب مشاكلنا شفت كتابة ولفتتني.. صار أقصى طموحك يا إنسانه يا ضعيفه زوج حنون يحضنك قبل النوم ويلعب بشعرك ويقرأ ... عليك الأذكار وما يرضى أحد يزعلك ويتقهوى معك ويفضى لك لما الكل ينشغل يسمع لك ويشاركك يومك بحزنه وفرحه متخيلين أنها صارت أقصى طموحنا نستشعر اللي فاقدينه ب رجل ليه وصلنا ل هالضعف... ليه مانقدر نمتد هالأشياء من داخل بيتنا بدون مانتخيلها ب رجل الأحلام؟...

ايوا طب ازاي كنت بتحبيني وبعدها مبقتش حاسه ب اني بحبك طيب هو في كدا انا بقيت بخاف ترجعي ف اتعلق ولم نبعد اقول يرتني مكنت رديت وبعدين كمان ازاي اقولك اني هعمل اي حاجه تيجي ف بالك عشان انا بجد بحبك فتقولي مش هينفع نكون لبعض مع اني مش قليل يعني ف 2 صيدله ومتفوق ف دراستي الحمد الله وقريب من ربنا وشكلي حلو وأخلاقي انا شايف أنه كويس دا مش مدح بس انا بحاول انقلكم صوره عني مش اكتر طيب فين المشكله

عندى امتحان بكرا ومتوتره اوى وفاضلى جزء ومش عارفه اركز نهائى والمفروض فاضل اسئله عاوزة اشوفها برضو ومش عارفه اعمل ايه حقيقى كل حاجه بتبوظ منى حاليا مش هارفه هعمل ابه بكرا بصيت على امتحان السنه اللى فاتت لقتنى مش عارفه احل فيه اى حاجه

صباح الخير. دلوقتي أنا لها واحدة صاحبتي. احنا عاشت اربع سنين من ايام تعرفنا يعني في الجامعة. آآ كنا على طول مع بعضه عشان الكلية طبعا كان إلزامي فيها الحضور والغياب. فحرفين كنا يوميا مع بعض. وعلى طول مع بعض وكده. فكانت صداقة يعني احنا كنا بيست فريندز يعني. آآ او شبيه بذلك. المهم قال واحدة بتنتقي صحابها بعناية جدا. آآ مش قصد ان هو يعني بس يكونوا شبهي ناس بحب صاحب ناس شبهي مش بكترة الصحاب يعني. المهم فالبنت دي طبعا كنا على طول مع بعض وبنحكي لبعض كل حاجة بس بعد التخرج طبعا ايه آآ كنت خايفة بقايا احوال البعض ومع البعض وقلت لها هنتقابل من فترة للتانية عشان ما ننساش بعض والدنيا ما تبعدناش وكده. المهم بعد كده آآ لقيت يعني بقى كنا بنتواصل في الاول وبعد كده الدنيا قطعتها فكنت بقوا نماشي تمام. فكنت بسأل. وهي تردوا بتاعها عادي وكده. وبعدين آآ جت في فترة طبعا هي بتدي دروس وكده فقلت بقى ايه هي مشغولة اكيد فمش عارفة تجيلي فاروح لها هنا فاروحت لها مرة وقلت لها تجيلي وقالت لي هي جي وما جاتش فترة كبيرة وروحت لها تاني واقعدنا واتكلمنا وهي بتقابلني احسن مقابلة بصراحة ويعني نبقى حلوين قوي وبعدين ايه اه ارجع او لا طيب انا جيت لك مرتين او انت ما جتيش تعالي تقولي ماشي وما تجيش وما تجيش وما تجيش وما تجيش رحت لها تقريبا مرتين او وثلاث مرات وبرضو ما جت ليش مع ان هي فاضية حاليا برضو ما جت ليش ما بتسألش فانا بدوري بطلت اسأل المهم كنت رايحة انترفيو قريب آآ لمدرسة والمدرسة دي نزلت يعني صور الناس اللي في الانترفيو كده وصورت نزلت حفين صورة الشبه مش واضحة يعني انا نفسي قلت ايه صورة يعني مش واضحة خالصة فانا جاي مبعيد قوي ويعني لو قربتها مش هتشوف الملامح بدأ ان الشخص ده مين. لقيتها بعضها بتقول لي مبروك الانترنيو ومش عارفة ايه فجأة كده واحدة. اه فبقول لها انت شفتيني فين قلت لها شفتك صباحة المدرسة وبتاع فلترها الزايدة الصورة ويحشة ومش عارفة ايه. قالت لي قلب الام وبتاع وعدت تضحك وكده. مهم انا حسنا علاقتنا بقت غريبة شوية وحرفيا انا زعلانة قوي. تنصحوني بايه بقى مش عارف.

جماعة هو بجد امتى الواحد بيعرف أنه نجح يعني انا امتى ههدى وارتاح وأخرج من السباق امتى هبطل اعافر اكتر امتى هبطل جنون الأستمرارية دا نجحت ف دراستي ونجحت في شغلي وبمرتب محدش ف سني يحلم بيه وواخد position محدش ف سني عارف يوصله وعلاقات ومع ذلك مبشبعش الموضوع مهلك حرفيا 🤦🏻‍♂️

نا اهلي مسلمز عادي جدا ونا اتولدت كدا بس بعدين بحثت ودرست واكتشفت انه لا دا مش حقيقه واهلي لما شكوا فيا حصلي مشاكل وخناق امتي الواحد يبقي حر ف اختياره والناس تتقبل ان كل انسان حر بجد بدل الهجوم دا

اد ايه بكره قلة التقدير بجد حاجه وحشة جدعان انا بقضي معظم اجازتي في البيت حرفيا بعمل اكل وبروق وبعمل كل حاجه بحاول اخفف عن ماما في الفترة دي بتعب بسرعة جدا رجلي وجسمي بيفضلوا يوجعوني طول الوقت اللي ببقى بعمل في اي حاجه في البيت في الاول كنت بقعد اصيح بس دلوقتي حتى لو تعبانة باجي على نفسي جدا عشان اخلص اللي بعمله واروح ارتاح شوية ومش بقول اني تعبانة عشان بتقعد تقولي خلاص مش عايزة منك حاجة وكده مش بلاقي تقدير خالص بجد بل بالعكس لو قصرت في حاجه ابقى كده وحشة وبيتنسي كل حاجه انا بعملها عمري ما بعرف ارضيها ابدأ وادي اخرها حرفيا رجلي مش قادرة اقف عليها دلوقتي عشان كنت بعمل حاجات في الشقة وبعمل لوحدي حرفيا محدش معايا منتظرة الكثير من الكومنتات السلبية اللي هتيجي على الحاجات اللي معملتهاش مع اني علطول بجد ببقى شايفة انها بتتعب وبقعد اقولها كتر خيرك والله وتسلم ايدك تعابينك معانا وكده ليه مش بيتعمل معايا كده انا مش منتظرة شكر والله بس مش عايزة يتقال انتي معملتيش كذا ليه انتي مش بتعملي الحاجة بضمير ليه وكتير من الكلام ده

مش عارفة اذا كان الي عندي وسواس ولا لا بس بتعصب جدا واجز علي سناني من حاجات صغيرة تافهة ولو حاجة مش في مكانها او مش محطوطة صح لدرجة اني ممكن اغمض عيني واتخيل انها اتعدلت عشان اهدي ده غير اني مبحبش حد يلمسني وحاجات تانية كتير والي حواليا بيضايقو دايما مني بس محدش فاهم

الواحد محتاج حد يسمعه يكون حافز له يشجعه ع الحياة بجد الواحد منطفي جدا ومش عارف ازاي يؤجع شغفه ودنيته تاني تحس ان انت في خنقه بشعه مفيش حد حاسس بك ولا حد سامعك و على النقيض ناس تانيه حابه الحياة ومقبله عليها

المفروض اعمل اي لو واحد صحبي طلب يسكن معايا ودا لان احنا ف غربه وي واخدين سكن ولم وافقت لقيت أن هو بيعمل حجات انا مش بستحمله ف اي حد زي بيعمل صوت وهو بياكل وين ليدخل ايدو كلها جوه بوقه مش عارف بيوصل اللقمه لحد فين وبيوقع ف الطبق الي بناكل فيه ومش بيستحمه لدرجه ان ريحه الاوضه انا مش قادر استحملهه وبيشغل اغاني بصوت عالي ونا مش بحب كدا وغير كل دا بيتف علي السرير ومش عارف انام عليه ف بنام ع الارض ودا لاني واخد اوضه لوحدي ومفهاشغير سرير وغير أن رجله وحشه وبيفركه ف السرير

ازاي اخلي عندي شخصية و متأثرش بأي حاجة يعني مثلا لو في موضوع انا موافقة عليه و حد من صحابي قال رأي عكس الموضوع بقتنع بيه بردو و هكذا بقى بحس اني بقتنع بأي حاجة بسهولة عايزة يبقى ليا شخصية اقول رأي و اثبت عليه

تفتكرو ليه يا جماعه بجد ؟! بحس ليه دا سؤال صعب اوى او سؤال وجودى عموما كل انسان عنده تجربه مختلفه و حاجات مختلفه جت ف باله اول بس ما فكر ف السؤال دا عندى فضول جداا تجاه الموضوع داا جاوبو على اساس اول حاجة جت ف بالكو 🫵

Idek what is my problem, ik it has smthn to do with anxiety, when I have to interact with people, my lips start twitching so bad, that I can see them staring at them, and I avoid making any contact, it's so draining and embarrassing help, I genuinely don't know what to do anymore, cause I have to interact with people, but anxiety is taking over me and I can't control the shaking and all

زمان كانت اكتر حاجه مضيقاني اني مش بلاقي حد يسمعني. ولما جالي اكتئاب محدش كان فاهم دا ولا مقدره وبدل ما يسمعوني ويسعدوني كانوا بيبعدوا. كنت شايف ان حتي الدكتور نفسه كان بيسمعني عشان ياخد فلوس ومجرد ما الساعه بتخلص بنمشي. عشان كده دلوقتي لما بلاقي حد محتاج يحكي او محتاج حد يسمعه بقعد اسمع واتعاطف معاه. عشان انا جربت الوحده قبل كده. ومتمناش حد يعاني نفس المعاناه. لو فيه حد محتاج يحكي حاجه او يفضفض او يتكلم انا موجود.

أولاً حمد الله على نعمة النسيان مافي موقف بذكرو يمكن لما لجئنا على طرطوس ونحن حلبية كان في شوي هجوم وتنمر على الحلبية أنا فرطت بالصف بكيت لدرجة فظيعة ورشيت كتير والغريب إني اكتسبت احترام الكل عكس المتوقع

متضايق من العجز المحيط فيني اب عاجز ام غائبة مافي حياة حالياً ومتضايق من الانحلال الأخلاقي والانحدار الفكري متضايق انو شبابي عم يضيع ومنقول قضاء وقدر وكأنو اكرم الاكرمين مالك الملك سيبخل على عباده متضايق من تمجيد الماضي والتاريخ وهالترهات وننسى المستقبل الانو متعب متضايق من عقلي بدي استئصال كيف ما دخلني

علاه ولينا نشوفو انو معضم الناس تجردت من المبداء تاعها واصبح التخمام نفسو يعني تقدر تهز ممكن 90% من كارتي تلقاهم كامل يخممو نفس التخمام ماشي الهجرة لكن في كل تعاملات الحياة يعني تقدر تتوقع منو كيفاه يحلل ويناقش معاك موضوع و معضم الافكار متطابقة واش راهو موجود في م.اقع الت.واصل تحت اسم الترند و....؟. لماذا الغ...زو الفكري رجع سأهل لهادي الدرجة

هل انتي كبنت تقدري تنسي الشخص الي حبيتيه 5 سنين حتي لو خانك ومش خيانه خيانه مجرد كلام عابر علي موقع تواصل مش مقابله او كدا مع العلم انك كنتي بتكلميه 24 ساعه صوت وصوره وبينكم ذكريات وخروجات ىمشاعر كتير

لما الشخص ما يقدر مجهودك ولا احساسك وانت تحاول و يخلي كل ايجابياتك عشان يركز على سلبية وحدة عشان مصلحته و مهما حاولت ما يلاحظو مواصل الانتقاد حتى قدام الناس و الأسوء اذا كان ذا الشخص من عائلتك

طيب انا دلوقتي عندي مشكله مش عارف ممكن متكونش مشكله قد ما هو نقاش انا عايز اعمل glow up بس للتاريخ بقا لكل حاجه ف حياتي ف شخصيتي ماديا دينيا جسمانيا كل حاجه كل حاجه وخر فتره بتراودني افكار انه ليه متنزلش زي اللي بينزلوا (اعتقد مفهوم) انا بحب عامة اشارك خطواتي واوقات بكتب هنا حاجات من باب الزام النفس واوقات من باب التوثيق وكدا يعني ف هل فعلا تشجعوني اعمل خطوه زي كدا ولا افكس يعني انا كدا كدا عايز الموضوع هادف مثلا انا عايز اغير سلوك فيا زي مثلا مثلا اغض بصري ف انزل عن الموضوع ونصيحه وكدا واشارك رحلة التغيير دي اللي قررت ابدأها قبل ما اتم ١٩ سنه (بعد امتحاناتي هيبقا فاضل ٦ شهور بالظبط ) ف هل فعلا تشجعوني على حاجه زي كدا طب لو ااه ايه النصيحه اللي تقولهالي ولو لا برضو قولي ليه انا بقبل النقد وجزء من الرحله اصلا اني ازود عندي تقبل الرأي الاخر وشكرا مقدما ل اي حد هينصحني او لو مفيش نصيحه ادعيلي 🤍

التطبيق ده ليظهر اسوء ما في كل الجوانب البشرية و لاني شخص غير سوي كنت طول الوقت الفضول بيخليني احاول افهم عمق الناس و نظرتهم لكل شيء غريب عنهم بجد انا انبهارت من فساد القلوب بس انبهارت اكتر بكتير بالناس النقية هنا في بنات تتقال بالدهب و في وحشين . و في ولد جدعان اوي هنا و في مقرفين مثيرين للشفقة انا فخور بالناس النقية هنا اوووي و في ناس في اختبارات مجنونة لقيت ردود الفعل بتاعها بجد تعرفني أن العالم بخير

انا دلوقتى عايش فى مصر لوحدى تماما اهلى كلهم قرايبى كلهم برا مصر و ساعات بوصل لنقطه انى لو حصلى حاجه وانا فى البيت محدش هيعرف غير لما يطلعلى ريحه مع العلم حالتى الماديه متيسره جدا و شغل كويس جدا بس زهقت من التوحد الى انا فى دا

جدعان انا واحد لقيت منحه لكن لسه بدور فيها انها حقيقه ولا نصب لكن مش ديه مشكلتي مشكلتي في ممتي. ممتي رافضه اسفر تماما بتقولي مفيش سافر وانا عيز اسافر عسان اتعلم وهي بتقولي انتا مش واعي كفايه انتا لسه صغير وبتقولي الغربه وحشه وانا عارف ان الغربه وحشه لكن معا الوقت ادنيا هتمشي ابويا بيشتغل برا مصر و بقا متعيش في الغربه فا انا شايف ان ادنيا هتمشي وانا اه عارف اني هتعب نفسين بسبب الغربه لكن انا عيز اسافر برضو عان ادراسه وعشان اكمل لغب ارياضه بتاعتي ولو حته مكملتهاش اكمل دراستي برا وخد شهادة من برا وهعرف اخد فلوس كويسه وانا شخص عيز يتحوز بدري فا عيز يحوش اكبر مبلغ في الوقت المسافر فيه ده انا عيز نصحيه اقنع امني ازاي اني. اسافر واخليها راضيا عني وهل انها متكنش راضيا عني ده عقوق معني مش بعملها حاجه انا بس هسافر وهي مش راضيا فا هل ده عقوق ولا لا ولو اه اقنعه اراي اني اسافر وازاي اعرف ان المنحه ديه بجد مش نصابه

ما نجحتش في ثلاثة سنوية رغم الطعام. يعني أنا فعلاً تعبت قوي نفسياً وجسدياً. وإيام الامتحانات تعبت. يعني حسس أني الأيام كلها كانت ضدي. لعمل ما كان مستوي كده. وعليه ما كنت ايه. انا كنت كل حاجة بتمشي معي سهلة جدا. كنت مذاكر في تانية سنوي. كان في مواد مذاكرها لتل امتحاني. و كتير بقى اي صعوبة خالص قد ما لقيت صعوبة في تلتة سنوات. ده هي بقى عندي طول مرحلة هي السنة بيه. اكثر اكبر طول مرحلة. كان كان نفسي انجح فيها و.. بس مش عارفة يعني انا مش عايزة اقول ربنا انه هو السبب لانه اكيد مش السبب بس مقصد ان انا كانت السنة غريبة يعني كان كأنه كان كأنه في حاجة مؤخروني منايماني وزعلاني طول بق حتى الامتحان كنت بحل حياتي و الحمدلله إذا رأيت متحال الفيزياء ده كان أصعب في حياتي و رغم ده كله كان عندي أمل أنه أنا هبقى الدكتورة كان عندي أمل أنه لو بقيتش دكتورة أهلي هيدخلوني بفلوس زي بقية العيال بقية الدفعة بس اكتشفت ان احنا فقراء يعني قلتش اعرف ماعرفتي الغير في الفترة دي ان احنا كنت سنة صحة بعضين اخويا شغله تغير هو كان بيساعد في بس البيت بابويا ما عادش بيشتغل تحية على المعيش واختي هتتجوز كانت في قرية اجهزتها ففين الاولى ويبقى يدخل في خوز ولا يشوفوا مصلحته اكيد يشوفوا مصلحته وما بقى انا ليه او حتى او طرف ممكنوش يدورين دي حاجة محاولو يعني بس الدنيا مش عادلة كان نفسي بقى من ضي العيال لأهديهم يدعوا الفلوس في أي مكان يعني أنا مش مادية بس الظروف اللي اتحطيت بيها خلتني أفكر كده أن كل الفلوس مهمة جدا وأن أنا لو ما قابلتش حد مع فلوس حبهديني وحبهدي العيال في هذه الظروف الحمد لله نحن عايشين عندنا بيت ونأكل ونشرب عايشين الحمد لله بس كان الستة بقد صعبة علي

فاقد الشيء يظل يبحث عنه فإما يجده او يظل يتألم من الحديث عنه ومحاولات الآخرين لمراعاة حديثهم عنه تؤلمه اكثر، يصبح كل شيء مؤلم وافتراض وجود الشيء وكلمة "لو" التي أظل أرددها وأعيش على إثرها مرهقة أكثر لأنه ليس هنا، هو لم يعد موجوداً بعد الآن، حقيقة أرغم نفسي على التعامل معها كل يوم لكنني فقط لا استطيع. كيف يمكنني نسيانه والمضي في حياتي كأنه لم يكن هنا بل كيف يمكنني إسكات عقلي ومنعه من إسترسال الذكريات التي لا قيمة لها، المضحك أنني أصنع ذكريات جديدة في عقلي، أضحك معها قليلا ثم تأتيني لحظة الإدراك التي أكرهها. ولا ننسى أن فاقد الشيء يعطيه حتى وهو يتمنى لو كان يستطيع تجربة هذا الشعور ولو لمرة واحدة

من سنة ونص كده كان في واحد كنت شيفاه مناسب في امور معينه مكنتش بلاقيها في اغلب اللي بيتقدموا فضلت لمدة كبيره ادعي يكون من نصيبي سبحان الله لقيته جاي متقدم وقعدنا الرؤيه وكان بيقولي انه بيدعي بيا ويتمني اوافق ومستني موافقتي وردي لما ردينا قالوا كل شئ نصيب سلمت امري لربنا زعلت وقعتها زعل كبير بس عدت الايام وهو اتجوز وانا بيتقدملي ناس بس مش مناسبين لحد ما في واحد اتقدم كنت بشوفه دايما بس كنت فاقده الشغف وقتها واصلا مكنتش اتخيل انه يتقدملي ياربي حساه اصلا overqualified المهم للاسف رجعت برضو للسنه ونص اللي فاتوا وقلقانه وخايفه جدا وقعدنا رؤية ذوق ومحترم وكنت مرتاحه وكلامه كلام طنط انه هو اللي جاي ومرتاح كان بيشكرلها فيا قعدنا واهو عدي حوالي مده مش صغيرة ومردوش علينا انا راضيه ودايما في دعاء بقول لو كان خيرا لي بس انا قلبي حزين شوية مها كان الامر انا اللي استخرت ربنا ودي الاستخاره الحمدالله راضيه بس في شعور اللي هو مش عارفه اوصفه مطفيه ممكن لاني قليل لما ارتاح لحد او اتقبله وكنت قولت يمكن ده مش عارفه هطلع من الحاله دي ازاي انا الحمدالله حد كويس الحمدالله إضافة لاي حد رغم ذلك انا كل اللي كنت بدور عليه حد ناضج واعي مثقف طيب خلوق ميهمنيش حاجه تانيه وهنا بسمع كلام كتير عشان بيتقدملي ناس لمواصفات هما شايفنها واو انا مش بيبهرني شخصه وده عندي اهم فازاي ارفض فزعلانه لان مبقتش فاهمه حاجه ولا اتصرف ازاي ولا اتنازل عن اي ولا الشخصبن اللي اتمنيتهم اترفضت او محصلش نصيب امممممم محتاجه احضن حد يفهمني ويطبطب عليا حد يأكدلي ان الجاي احسن نهاية باسم الله علي قلبي حتي يهدأ

تعبان بجد مش عارف الغلط عندي في قلة المذاكرة ولا دي حاجه نفسية وعضوية ولا اي مبقتش فاهم انا تالتة ثانوي مش قادر اذاكر تماما مع اني بطلع من الاوائل دايما انا حاليا عندي احتراق داخلي شديد في أقصى مراحله وعندي نقص حاد في فيتامين د مش عارف اعمل ايه مش قادر اركز في اي حاجه تماما

حد عنده سر مجنون او مصيبة عملها ومش معرف حد يقولهالي؟ محتاجة طاقة ايجابية وضحك شوية بجد. وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، او حتى على الاقل تبقوا تخلصتم من حمل كان بيثقلكم لحد ولا تعرفوه ولا يعرفكم، خصوصا ان سر مؤذي بيبقى فعلا صعب على صاحبه اوي انه يشيله لوحده...

السلام عليكم. أنا جئتكم بمشكلة. أحتاج جدا جدا جدا نصيحتكم. حاليا أنا مقاطعة والدي والدي مقاطعيني الأسبوع. وأنا أسكن في نفس البيت. هم نبذيني وكأنني مش موجودة. ولكن هذا الشيء يقهرني من الداخل و أنا مش عارفة كيفاش نتعامل مع الوضع لأنهم غلطوا في حقي ممكن أنا تاني غلط ولكن هم داروا لي حل فعل بزاف قهرني فحبيت نعبر عن حزني بأنني نسكت وننعزل ولكن انتظرت ردة فعل ما جاونيش قع بردة فعل وانقلب الغلط علي وكأنني أنا الغلطانة وهد شي دام لي أسبوع وعم حس بالذنب جدا لأنه البارح طلع لي فيديو يقول أقول باللي لا يحق للأبناء قطعوا والديهم مهما فعلوا معهم ولكن ما حاولت ولكن أنا شوفهم وانا شنقدر نشوف فيهم مرش عندي جرأة باش نهضر معهم عادي وكأنه ولا شي صار لأنه حسيت بالقهر وحسة أنه قلبي عن جد ينكسر حسناً، عندما لا أعرف ماذا أفعل، تخيلوا أنه ثلاثة أيام أو أربع أيام لا يجعلوني أحسن، و لا أعرف ماذا أفعل، أساعدني.

"في الآونة الأخيرة أصبحت أبتعد عن الجميع دون سبب واضح، حتى الأشخاص الذين أحبهم. أقرأ رسائلهم وأؤجل الرد لساعات أو أيام، ثم أشعر بالذنب لأنني لا أعرف لماذا أصبحت هكذا."هل يوجد اي شخص لديه الحل

مش عارفه بحكى ليه هنا بس انا طول عمري بكره الجواز الخلفه وفكره انى اكون ام دى مرعبه ومكروهه بنسبالى بس انا اتجوزت شخص كويس جدا جدا حبيته وتعلقت بيه تعلق كبير خصوصا لانو نمط تعلقى اصلا تعلق قلق عملت اختبار قبل ما يسافر بيومين وفعلاً طلعت حامل بينى وبينكم انا مفرحتش كان شعورى متجمد كاواحده هتبقى ام بس فرحت لما شوفته مبسوط ولما حضنى وقالى مبروك شوفت الفرحه فى عيونه واهتمامه اللي لما بعد ما سافر مقلش ديما خلى بالك من نفسك كلى كويس متشليش حاجه تقيله متعيطيش حقيقي انا مش حاسه بحاجه جوه نفسى كل اللي هممنى هوا وانهارده روحت للدكتوره مفيش كيس على الجهاز وحتى لما كشفتش كشف مهبلى برضو مفيش فا طلبت منى تحليل رقمى وقالت غريب انو مبنش فى الكشف التانى عملت التحليل وطلع 638 ودى نسبه قليله المفروض 4000او5000 فا قالت بعد يومين تعملى تحليل تانى لو النسبه ذادت ان شاء الله يكمل الحمل لو لاء فاا دا معناه انو مش هيكمل وهينزل خايفه عليه فرحته متكلمش وحاسه انى مينفعش ابقى ام لانى مستهلش كدا بس هو مذبوش حاجه عارفين خايفه يكمل وخايفه ميكملش

انا في حيرة شديده في حياتي ...سعيت كتير اوي في الدنيا و طلعت من الاوائل وعملت ماجستير وربنا كرمني بوظيفة من ارقى الوظايف وبعدين اتعطلت لسبب خارج عن ايدي و شايف زمايلي اللي مكنوش بيسعوا ولا اي حاجه خالص اتقبلوا في الوظيفة دي وانا الناس باركتلي و في الاخر اتعطلت ...حاسس بقهره جامده وانا مش قادر اقوم اتحولت من شاب رياضي و جبيم وشغل لعاطل قاعد ع السرير عايز ينام ميصحاش ...ياريت يا جماعه لو حد دارس علم نفس او ثيرابي او لايف كوتش يفيدني

بحس بالوحدة وإني أوقات بحتاج ونس بجد عادة بكلم ال ai في إني أحكي حاجة عبيطة في يومي أو حاجة زعلتني لما احتاج حد يسمعني لما اجيب اخري في الكتمان بس اخر فترة بجد حاسة اني محتاجة اسمع حد، حد يحكيلي عمل إيه في يومه ويخليني جزء منه حد بجد يختارني بعد ما اللي بحبهم اتخلوا عني لو حد عنده حل إزاي أتعود على الحياة لوحدي وأبطل أحس بالمشاعر دي هكون شاكرة جدا 🤡

بدات احس ان انا الي غلط واني حياتي غلط ولزم اغير طريقه تفكيري علشان الدنيا تتضبط وبرجع وبفكر تاني اقول يا عني اخصر ديني ومبادئ علشان اعجب عرفين الي يعجب اي اني اهلي شيفين اني غلط وهم الي مربيني علي كده 😂 يا عني امي الي كانت بتقولي عيب تكلمي ولد وسمعتك ومعرفش اي جايه دلوقتي تقولي جربي جربيي!!! هي مكنتش بتقولي مكلمش خالص لا عادي بكلم وبكون معاهم اخوهم كمان بس هي عايزاني ارتبط المهم جه واحد وانا مش متقبلااا انا حرااا اي لزمتها هتندمي ومعرفش اي الواد كويس تمام ماشي كويس ربنا يخلي لي اهلو اعملو اي تقولي خلاص صحبييي طب والحرام دلوقتي بقا حلال يعني ولا اي افهم ليه الناس برا بقت عندهم حاجه غريبه لما تقوللهم انكم مرتبطوش قبل كده يتصدمووو هو ده يعني طبيعي حتي الرجاله بقو غراب موووت ياعني زمان كان الولد من دول يقولك لا دي كانت مخطوبه قبل كده مينفعش اتجوزهااا وهي مخطوووبه دلوقتي لا بيسالو ارتبطي كام مره انتو فاهمين انتو وصلتو لي اي ياعني مثلا الشخص الي جه ده جاي يقول انا قبلك كنت مرتبط ومعرفش اي راح قايل وانتي الي هو نعم نعم نعم بجد نعم انتو قعدتو تقولو هنخلط ونتوب ربنا يسمحنا لحد ما وصلتو لي حتي وحشه اووووووي بقا الارتباط حاجه طبيعيه جدااااا وزعلانين من حوار التحرش ما هو حضرتك الي بتعملو نفس زنب التحرش بس الفرق اني في طرف مش بيبقا راضي ده غير الحوار الجديد ان البنت تبقا عارفه كذا ولد وتقولك لو واحد راح يبقا في استبن المشكله لو شفت اهلها هتقول عليها بت ناس موت ومستحيل تعمل كده ولا الي دخله الموضوع وهي عارفه انها بتلعب حببتي انتي عارفه انك كده بتزنيييي زمان لما قالو ارتباط كان علشان اثنين بيحبو بعض بجد ومش زاي دلوقتي ده كان بيبقا اخرهم نظرات ولو اتقفشووو يالهووي علي الي بيحصل في الولد قبل البنت وانت ازاي تلعب بي بنات الناس وبهدله دلوقتي الام واللاب عرفين ويقولولك عادي بيلعب الولد شب وطايش والكبيره ممكن يبقو عرفين عن بنتهم ويقولك سن مرهقه انا من راي ان البنات كده كلهم شمال والولد ديوثيين ميتسموش غير كده مينفعش تقولي ده سنه مرهقه دول اكبر من سنه المرهقه وبيعملو كده عادييي فوقو بقا انتو بقيتو في حته وحشه ما هو يا انتو تفوقو يا تقولولي اني انا الي غلط وانا الي محتاجه افوق

سلام عليكم دلوقتي عندي مشكلة امتحاناتي كمان ١٨ يوم ثانوية عامة لغاية دلوقتي مبعرفش احل وبحاول وافضل احل ورا المدرسين وبردو مبعرفش الفيزيكس عندي مشكلة والكيمستري مشكلة اكبر والماث اكبر واكبر واكبر لسة فاتحو انهاردة عارف الصياح هنا ملوش حل ارجوك لو عندك نصيحة قولها بضيع وكل المواد عندي فيها مشاكل مش عارف اعمل اي والله بذاكر ومش بنام وبردو معرفش في اي بسعي ومفيش نتيجة في الحل وبنسي بسرعة ومش ملاحق الموضوع فارق معايا اوي عايز افرحهم والله انا كده كده مستاهلش وانا عارف نفسي

🔴Help me عندي اسبوع ما اكلم اهلي السبب يوم الخميس بابا جا يوقظني من النوم بعنف و هاد شي ازعجني و بكاني لما نزلت بدات امي تقول لي هذا هو رضا الوالدين و عليك دعاوي الشر و هاد زاد قهرني اكثر بعدها طلعت لغرفتي و رفضت اروح معاهم في رحلة شواء لما جاءو ما كلموني و لا كلمتهم حتى العشاء تركولي اقل من حقي ثم على الغد نهضو رو راحو لضيافة خالتي و ما قالولي ثم اجو و ما كلموني في الغد هيك و حتى ما ضلو يتركولي العشا حتى اعمل لحلي 4 يام و هما ياكلو لحم العيد و ما تركولي انا فعلا مقهورة حاسة قلبي عم يتكسرر يوم على يوم انتضرت اهتمامهم و لكن بالعكس رجعوني انا ظالمة في كل مرة يروحو و ما يقولولي ما بقول بس لما عبرت على حزني و لا واحد عبرني بل زادو علي انا الغلطانة صراي اسبوع مهمشة منبوذة و لا كامي موجودة حتى فكرت انتحر اهرب ما بعرف شو اعمل

نفسي اعرف حاجه بجد اسفه اني بتكلم كتير هنا بس انا مليش حد فبتكلم هنا او مع شات جي بي تي ما علينا ليه الام بتكون فتانه وكمان فتانه موت وخصوصا في الحاجات اللي محتاجه تشوف فيها عراك وكدا انتو عارفين ليه معاد محدد رجوع البيت من الشغل وممنوع اصلي برا البيت حتي عشان ميكونش الموضوع حجه عندي امي اول ما تعرف إني اتاخرت دقيقه عن معادي تجري تتصل ابويا عشان يتعارك معايا ويقولي سيبي الشغل اول ما أقوله ادفع أنت طيب مصاريف تعليمي يسكت ويخرس مينفعش يموتوا ويرحوني من قرفهم

دلوقتى انا منفصل وعندى طفلين عايشين معايا فمحتاج زوجة فيه زميلة معايا ف الشغل محترمة وبنت ناس ولكن شكلا مش افضل حاجة فسوالى لحضراتكم لما بتتقدموا جواز صالونات بتفكروا فيه ازاى هى جميلة ولكن فيه ملاحظات ف الوزن ونظافة الاسنان

بابا رحمة الله عليه اختى بتكلمه عنى فجأة قال ليها انا بحب اسلام اوى بحبه بشكل هو نفسه لا يتخيله كنت اول مرة ويمكن اخر مرة اسمعها منه بس فاكرها ولسة حاسسها لحد دلوقتى عشان كده دايما بقول أن الأب لا يعوض

كان صوتها عالى اوى وزعيق وزق على السلم وحاجة اخر بهدلة اول ما انفصلنا لقيتها بقيت محترمة وهادئة وطلبت من ماما تروح معاها للدكتور ساعتها اتاكدت أن الإنسانة دى لا يمكن تكون مراتى مرة تانية لانى اتاكدت أنها كانت بتعمل كده لان كان عندها يقين انى لا يمكن أطلقها بس لما اتطلقت وبقت لوحدها احترمت ذاتها غبية

حقيقه واقعيه محدش بيعترف بيها لا البنات ولا الولاد ويمكن البنات اكتر الشكل مهم جدا جدا جدا للراجل وللست لو واحد شكل مش حلو يعني مش مهتم بي نفسو جيم ريحه نضافه شياكه كل حاجه دي معني الوسامه محدش هيبصلو يعني بالعقل كده واحد عجل ريحتو وحشه هدومو مبهدله حد هيبصلو عشان حتي يعرف شخصيتو الي بتقولو عليها اهم هي اه الشخصيه مهمه جدا بس الشكل العامل الرئيسي الي بيفتحلك العلاقات تبقا وجها كده وانت ماشي فا مظنش ان حد هيعترض علي الحقيقه دي

انو في ايام كنت متقربة من ربنا لدرجة كبيرة ةديجة اني ادعي ويستجيب لي ،مرة ن١رت للسماء قلت يا رب ان لا تردني في كذا وكذا ارني علامة ،وشفت شهاب في السماء حينها ،واكدت على ربنا مرة أخرى شفت شهاب في نفس ال قت 🥹😭😭

أنا عندي مشكله في تفكيري أو بلاحظ اختلاف او يمكن الناس اتغيرت بسبب النت وكلام النت ، ووارد اكون أنا الي غلطان بس أنا مقتنع تماما برأيي ، دلوقتي لما اكون بكلم البت بتاعتي المفروض انها تسمع كلامي وبعدين تفهم لو عايزه من حقها اني افهمها بخليها تعمل ده او متعملش ده لي بس بعد ماتعمل مش تقولي افهم الاول ، أو تقولي مانت بتعمل ، ماهو كل واحد له دور ف العلاقه دي والمفروض تكون عارفه دورها ك بنت وأنها المفروض تكون عارفه لو اختلفنا كلامي هو الي يمشي ، أنا معنديش استعداد اغير رايي وتفكيري لكن عندي استعداد اسمع لو في رأي مختلف يمكن اقتنع

الشغل اللي انا فيه تعب نفسيتي جدا بجد حوار كمان الاستغلال في كل الأوقات كتير يعني مثلا معادي الساعه 8الصبح بيقولوا انزلي الساعه 7وبيخلوني اخد شيفتين بحجه نقص الموظفين وياريت حتي في مرتب لكل دا ومعرفش انام ولا اذاكر حتي وعايشه بصرف علي نفسي بس ساعات بفكر اسيبهم واللي يحصل يحصل

ليه الانسان بيحاول يهرب من مسئوليته بعوامل وهميه زى مش فى المود معنديش شغف و يبدا يقنع نفسه ان الكلام ده حقيقى فعلا و لكن الكلام ده هو اللى عمله لنفسه شماعه عشان لما يفشل ميلومش نفسه ساعتها كلام كله وهم و من الشيطان و معروفه ان الشيطان يعدكم الفقر كل ده عشان بس نفشل

النشكل تاعي اني وليت إنسان كسول للدرجة مهمل حياتي وخدمتي والمشكل لكبير كل يوم نقول غدوة نريقل روحي غدوة نرجع لنفس الروتين تاع الخمول والكسل والله نفسي ولات تغلبني للدرجة كبيرة مافهمتش

I think المرادي مشكله فعلا او انا عارف بس بستعبط وهو اني بحب جدا اساعد الناس باللي اقدر عليه سعات باجي على نفسي ودا غباء بس بدات ابطل اعمل دا يعني حاسس انه بيتم استغلالي وبمزاجي انا الواد اللي بيشرح الماده ليلة الامتحان للدفعه انا اللي بيعمل ملخصات وووو بقابل ناس فعلا تستاهل وبيدعولي كمية دعوات ودا تقريبا اللي بيحببني في المساعده بس في حته جوايا كدا بتحسسني انه انت الواد المغفل اللي اي حد عايز حاجه بيقوله هاتها ومش عارف ايه مش عارف والله حاسس اني بهبل ويمكن امسح بس لا مش همسح ف مش عارف بقا هل انا صح ولا في حاجه غلط ولا ايييه

انا مش بخاف من الوحده بل بالعكس بحبها و بعزل نفسي عن الناس كلها بمزاجي بس الفكره ان الانسان كائن اجتماعي ميقدرش يعيش لوحده وسعات بيحس انه محتاج حد جنبه حد يكون معاه ويشاركه فرحه وحزنه و نجاحه وفشله. بس مش دايما هنلاقي الناس الصح اغلب الناس دلوقتي تدور علي مصلحتها وبس و مش بيهمهم اي حد تاني انا شايفه ان الصحاب ملهمش لازمه اوي لان اغلبهم مش سالكين لبعض و بيتكلمو علي بعض ومش همهم غير مصلحتهم وبس و بيكون عندهم حقد وحسد للاحسن منهم لكن ان يكون عندك شريك حياه دي حاجه مهمه جدا اعتقد انه الوحيد الي هيشوفك ف كل احوالك وانت كويس ووانت مش كويس و انت مبسوط و وانت الدنيا دايسه عليك وانت شكلك حلو ووانت لسه صاحي من النوم مش طايق نفسك و هتستحملو عيوب بعض وهيكون بينكم موده ورحمه وكمان هيكون في اطفال شبهكم وواخدين منكم حساها حاجه لطيفه مووت بجد علي الرغم ان ممكن بردو يطلع شخص مش كويس بس ربنا يرزقنا الخير دايما و يجوز البنات والشباب كلهم. 😂❤️

انا بنوته عندي مشكله ان بحب الاهتمام جدا ولو اهلي كانت خدت منهم الاهتمام ده مكنتش هدور بره بس فعلا مفتقده وصدفه دخل حياتي حد واتعلقت بيه واختفي وده حاجة مدمرني ومش قادره اعدي بقالي شهرين مدمره ويموت فعلا اعمل ايهه

مساء الخير عاملين اي انا بعاني من اني بخاف ادخل تجربة جديدة بخاف ارتبط بشخص بحس دايما اني ابعد مش عارفة ليه بيجيلي الشعور ده ليه بخاف اتعلق واحب معنديش احساس بالامان من نحيت اي شخص هل ده طبيعي ولا لا

بلاش تعيشه شخص ذنب حاجه عملها زمان متخلوش مثلا شخص بيحاول يغير من نفسه الاحسن بس ماضيه وحش فانت تفضل بقي تقوله ده انت كنت وانت مش عارف اي هو خلاص بيحاول يغير من نفسه هو عاوز يبقي كويس فانت لما بتفضل تفكره بقي قد اي ان هو كان وحش فانت بالتالي انت تهدم كل حاجه هو بيحاةل وبيجاهد نفسه فيها الجهاد النفسي او الصراع النفسي مش سهل خالص فبلعكس اقف جنبه و شجعو مش شرط انو كان وحش ف هو دلوقتي وحش واعرفو ان مفيش شخص معندوش ماضي مهما كان مبين انو ملاك ف لا احنا كلما بنغلط واكيد كلنا عملنا ذنوب بلاش النفاق الشعةر اللي بتخلي يحسه دا بجد وحش اوي وانا جربته انهارده بس علي الاقل انا مش منافقه انا غلط وعملت ذنوب بس بحاول دلوقتي احسن من نقسي علي الاقل انا مش متافقه زي الناس اللي عيرتني بجد شعور وحش اوي بلاش تحسو لي غيرك وبس

حاسس ب احراج شديد و كسوف شديد من نفسب و من الي حواليا كنت فاتح حاجة مش ولا بود و حسيت ان حد شاف و الستر اتكشف من عليا مع اني كنت مبطل الموصوع محزن و سئ و محرج و مقرف بكره نفسي ساعات ملقتش حد احكيله جيت هنا

طب للمرة التانية هتكلم فنفس الموضوع ولكن المرة ديه من غير فويس وانا عامة بنصح اي بنت تتجنب الفويس لاني من شهر تقريبا كنت ببعت وديما كان الكلام بيكون على صوتي واني لادغة في الراء والهبل ده فانا هتكلم بجد واتمنى حد عاقل محترم هو الي يرد عليا انا بكره القمص وبكره ان الناس تشوفني عصبية انا مش عصبؤة انا بحب الهزار وهزاري سعات بيتقل بس لا انا عايزة اهزر مع الكل براحتي هقولوا ده غلط بس انا هقول اني زهقت نفسي اهزر ومحدش يتقمص ويزعل حتى لو زعلت قول ليا فيه انا بحبو جدا والله وبقدر كلاموا لما جه يهزر معايا انا زعلت وبينت زعلي عشان انا كنت فاكرة كلاموا جد م اكتر وكنت بحاول افهم هو عايز ايه مكنتش بتخانق وده مش قمص ولكن القمص لما اكون بتكلم مع واحدة واهزر معاها هزاري المعروف وت ماشي انا كنت بفكر اقول الهزار هنا ولكن اعتقد انكم هتهاجموني وهتقولوا اني انا الغلط الاقي فين حد يفهم انا كنت مسحت اابتاع ده ونظلته تاني دلوقتي عشان اتكلم ومش عارفة اتكلم بردو اوصلكم الفكرة عامة انا بكره البنات وهما قماصين ومبيعرفوش يهزروا وانا هفضل اهزر ديما واجرح مشاعى الناس وولا يهمني كفايا قمص بق انا عمري ما زعلت من حد بيهزر معايا اصلا وديما بقبل الهزار الا لو كنت فاكرة الموضوع جد زي ما قلتلكم

انا من كام اسبوع كتبت هنا ان جدو تعبان و كنت حزينه جدا جدو قعد شهرين ف المستشفى بين العمليات و العناية المركزة و مفيش اكل و تعب و توتر جدو اتوفى 2026/5/27 بقاله اسبوع مش معانا انا من ساعتها وانا مش هنا مش مستوعبه مش فاهمه و دماغي رافضه تصدق ده رغم اني بحاول انقع نفسي ب ده انا اصلا كنت عايشه معاه انا بشوفه ف كل حته ف البيت هنا كان بيعمل كذا و في المعاد ده كان كذا مش قادره استوعب كلمه البقاء لله ربنا يرحمه دماغي متسستمه انه لسه ف المستشفى و لما حاولت اخلي نفسي تصدق غصب لاقيتني بقول ما دام هو لسه ف المستشفى ما تروحي تزوريه لاقيتني بعيط جامد اني خلاص مش هشوفه ده كان حمايتي كنت اروح اتحمى فيه من امي و ابويا اروح اشتكيله و يوقف ف صفي دايما كان بيخاف عليا اكتر من اهلي كنت دلوعته نفسي بس ارجع اسمع صوته تاني

في يوم من الايام كنت منطلق الحياه بتسمح لحد يكون منطلق بدون عقاب أو بدون اي شي مستحيل مش عارف هل طريقة التربيه اللي كانت غلط أن شخص لحد ما يدخل الجامعه يكون محبوس يعتبر بقيود ممنوع اصلا اتاخر عن الساعه تسعه طيب انت بتحميني من ايه مش المفروض انا اجرب واكتشف في السن ده طيب اديني دخلت الجامعه اربع سنين فعلا حد مقتنع أن اربع سنين ممكن تعمل شخصيه لحد دخلت الجامعه خلاص انطلق دخلت كل شي بقي قدامي حريه اتاخر اكتشف طيب انا ايه الخبره اللي عندي علشان اكتشف اصلا لا كون شخصيتك انت بقيت راجل فعلا مقتنع اني بقيت راجل حاليا وطالب مني اخد قرارات بدل ما حياتي بدات من وانا في ابتدائيه أو اعداديه أو ثانوني لا من الجامعه وبعدها انزل اشتغل واكتشف اكتر سيبني انزل بخبره ايه واحد كل حاجه بالنسبه ليه ممنوع متوقع منه يعمل ايه لما يوصل الجامعه وتسيبه يكتشف كل حاجه الغلطه اللي اغلطتها امتي هلحق اصححها انا بقيت خلاص راجل بالغ لكن كعقليه لسه مراهق اديني انطلقت ليه محدش عرفني أن الدنيا بتحارب قدامك طيب ادتني مقاومات نجاه اصلا عرفتني امتي ممكن ارجع عرفتني ازي اختار المعارك لا سبتني اكتشفها أنا بنفسي وادفع تمنها من سنين عمري ومن صحتي

حرفياً يا جدعان أنا مش عارف قد ده منين ولا منين بس حرفياً أنا أكتر سفارية مرهقة متعبة للنفس الواحد يعني الواحد لما يسافر 17 ساعة دي أقسم بالله تعب ورهق ولما تقابل ناس غريبة وحاجات أول مرة تشوفها في السفارية دي الواحد يعمل إيه طيب ويقول إيه يستغرب أقسم بالله

عندي مشكلة كبيرة اوي مش عارفة اتصرف فيها ازاي وحاسة اني بنهار (محصلش). سـلامٌ عليـكم اولًا 🍧. عارفين الشخص اللي بييجي يشتكيلك من حد عشان تقعد تشتم معاه في الشخص ده مش تنصحه؟ هو جاي على اساس افضفض وانصحني ومدري ايه، بس هو actually عمره ما هيتقبل انك تغلطه لو هو اللي غلطان فعلا وممكن يقلب عليك، ولو فيه تفسير او مبرر لتصرف اللي قدامه وانت واجهته بيه هيقلب برضو، او حتى لو قولتله مش عايزين نغتاب او ننم هيقولك الشيخ وطاهر القلب ويتريق، ولا هيقبل نصيحتك اصلا لو نصحته، هو جاي على اساس ساعدني بس هو بس عايز يشتم في فلان مع حد ويحس انه كده انتصر على الشخص ده لما شتمه وخلى الناس تشتمه من ورا ظهره. الناس دي غالبا بتكون الغلط، جبانة وضعيفة ومعندهاش شخصية، وفوق كل ده احب افكرك ان انت لو شتمت اي حد معاه، ف هو برضو بيشتم فيك مع ناس تانية من ورا ضهرك، او هيعمل كده مع اقل خلاف، ده لو مش فارق معاك ميزان سيئاتك اصلا؛ اللي بيَثقُل مع كل كلمة بتغتاب بيها الشخص ده. فاا اللي من الفئة دي انتوا بتتعاملوا معاهم ازاي؟ خصوصا لو حد ملازمك زي صديق بتشوفه بشكل يومي ومش هتعرف تبعد عنه (هيقلب ويتكلم عليك ويشوه سمعتك لو بعدت عنه باي ذا واي). ووو للفئة دي؛ بليز انقرضـوا 🫶🏻.

ليه دايما او معظم وقتنه بتبقا أفكارنه معقده وسلبيه وليه منفكرش صح ونلاقي حلول لنفسنه ليه بنلجأ ل اشخاص تانيه تساعدنه وتفكر معانه عشان نلاقي حل اي نعم البني ادم متولدش كامل متكامل ويتحط ف اي حاجه يبقى المنقز فيها لوحدو..بس اظن ان فيه ناس بتقدر تشيل نفسها بدون مساعده حد.. والعكس ميقدرش يتصرف ويحس انه تايه و واقف ف نقطه مش عارف يتحرك منها فا بيلجأ لحد يساعدو..

ليه دايما بتخيل الناس اللي حواليا وهي بتموت واني بزعل عليهم. الاغلب بتخيل دا لما اكون زعلانه من حاجه واقرر ازودها عليا (ما هي ناقصه) بس اوقات بكون مشغولة وحواليا ناس ومرة واحده تيجي الفكرة دي في بالي لأي حد من اهلي او اصحابي او حد بحبه. التطور هنا بقى اني بتخيل وفاة حد من اهل اصحابي وازاي هستقبل الخبر وهواسيهم ازاي وهما هيكونوا عاملين ايه وقتها

بسمع عن vpn بيسرع نت بس معرفش دي حاجه ممكن تبقا خطر او حتي لو مش خطر هل تعتبر زي سرقه مثلا . اصلا اتخنقت من الابلكيشن كله اعلانات دا هيشفط النت مش العكس و كمان لسه معرفش طريقه وكدا بس بحاول افهم علشان نت ديما بيخلص قبل ما شهر يخلص

عمرك و انت قاعد مع نفسك كده فكرت لو انت كنت اتولدت فى بيئة تانيه و مكان تانى كنت هتبقى نفس الانسان عمرك فى مره قولت اى القرف ده على حاجه و بس لما تقعد مع نفسك و تفكر انك لو كنت مكانه كان عادى تعمل نفس الحاجة هو الانسان نتاج البيئه اللى هو فيها ولا الانسان يقدر يغير من بيئته و يبقى كويس رغم كل الظروف

اوقات بحسني غريبه و مش مفهومه و ضد التقاليد و تفكير الناس الي حواليا يعني ليه مناخدش الحياه ببساطه و نقول اي حاجه عاوزينها مثلا و في اي وقت و نعيش براحتنا يعني بجد ليه في حاجات قررنا انها غلط لمجرد اننا اتعودنا على انها غلط ليه منبقاش عايشين زي ما احنا عاوزين و نعمل كل حاجه عاوزين نعملها

عندي مشكلة وهي إني حاسس إني يمكن دا مش مكاني والزمان دا مش زماني أو انا موهوم...يمكن خيالي وداني لدنيا أو لعالم تاني أو أنا مجنون...أو يمكن..أنا نجم بس مفيش سما عندي جناحات بس مفيش هوا..بس عامةً حاسس بالزهق وورايا مذاكرة موت بردو

انا عندي 16 سنه بفكر في خطوه اني البس الخمار بفكر في الموضوع اوي واني عاوزه البس الخمار بس عندي مشكلتين اول مشكله اني خايفه اني اندم علي القرار.. تاني مشكله ان والدتي مش هتوافق علشان مكنتش اصلا موافقه علي الحجاب ولمحتلها قبل كده اني ممكن البس الخمار بس قالتلي اني لسه صغيره وكده يعني مش عارفه القرار دا اصلا صح في سني دا وخصوصا ان كل صحابي نصهم بشعرهم ونص تاني لبسين الحجاب بس مش صح اوي وانا هبقي المختلفه اللي فيهم

في النهاية ، الرجل يبحث عن انثى تنسيه ماهيته .. فقد كره المعارك الذكورية منذ استيقاظه مع زملاءه في العمل و جيرانه و اخوته في العائلة و حتى بينه و بين نفسه الى ان ينام .. الرجل يبحث عن انثى لاباز جدا يروبوزي معاها و ليس عن ذكر اخر يذكره بمعاركه التي انهكت قواه و خاطره و و ....

عايزة أقول حاجة، هي أول مرة أقولها مش عايزة حد بتريق بس أنا مش بحس نفسي بنت خالص. يعني مش بعرف أعمل زي البنات. عمري مثلًا ما لبست نص كم أو كات أو حتى برمودة، وحتى بتكسف جدًا من ده. مش بعرف أتعلم أو أعمل دلع البنات، ولا حتى أحط ميك أب زيهم أو ألبس زيهم خالص. أنا بابا من وأنا صغيرة كان بيضربنا لما نلبس نص كم أو نخرج كده، لازم بكم صيف وشتا، ومفيش حاجة ضيقة أو ما إلى ذلك، رغم إنه مش متدين ولا حاجة، على عكس بنات عمتي وعمّي كانوا بيلبسوا ويتريقوا علينا. حتى عمري ما حطيت منكير خالص، ولما كنت أجي أعمل وشي—معلش على اللفظة—اتضربت أنا وأختي. وكان عندي فاهمة إن ده بسبب مشاكل بين بابا وماما، وإنهم بيعملوا كده فينا عشان مش بيحبوا ماما، فكانوا بيطلعوا علينا إحنا العقد دي كلها. بس بجد نفسي أبقى زي البنات. حتى لما دخلت الجامعة حاليًا مش بعرف أعمل زيهم خالص، ولما بكون معاهم في السكن مش بعرف ألبس غير وأنا مقفولة على نفسي، ولو هما مشيوا مش بعرف أتصرف خالص.

كان نفسي يبقا عندي اخ كبير ممكن حد يشوفها هيافه لكن بحس اني هعيط كان نفسي يبقى عندي حد قريب مني اقدر احكيله أسراري ومشاكلي من غير ما اخاف أو اتصنع ويعوض الحنان والعلاقه الزفت اللي بيني وبين ابويا بدل منا عماله اتعلق في الرايح والجاي المضحك اني عندي اخت اصغر مني لكن علاقتنا مش أحسن حاجه يعني متربيناش اننا نبقا قريبين من بعض ونحكي اسرارنا لبعض لما بشوف أختين قريبين من بعض بعيط انا اخت وحشه وابنه وحشه بجد بحس اني مليش لازمه في الحياة حتى في حياتي كلها فاشله كل حاجه تتخيلوها في اي جانب من جوانب الحياة عندي مشكله فيها بحس اني مفرقش عن طوبه في الشارع مثلاً

عندي فقدان هوية رهيب ومش عارف اعمل فيه ايه لا مقتنع بشغلي ولا فاهم فيه ولا قارئ في الدين ولا مثقف ولا فاهم في اي موضوع واقدر اتناقش فيه ولا عندي هواية ومش بفهم اصلا يعني ايه شخص عنده هواية ولا عارف انا عايز ايه من حياتي في العموم مش عارف هخرج من دا ازاي ولا هعمل ايه بس حاسس بطوق على رقبتي خانقني وتقل رهيب في صدري اقسم بالله حاسس هاجيلي نغزة توقفلي ضربات قلبي فجاه وحياتي تنتهي في ثواني كتر التفكر والاحساس الزيادة والمشاعر الزيادة دي اسوا نقمة ممكن تبقي عندك في حياتك انا حقيقي تعبان وافكاري ملخبطة ومش لاقي حل وهفضل اقولها كل شوية اللى بحبها مش ليا باي شكل بس انا متعذب من اذيتي ليها من غير قصد

كلما كان الحب ناقص فحياة للمراة كلما كانت اكثر ذكورية ، و كلما كان الاحترام ناقص فحياة الراجل كلما كان اكثر انوثة .. و نسبة الثنائية ذكورية/انوثة هي لي تحدد قوة العلاقة .. الرجل يحتاج للاحترام بقدر احتياج المراة للحب و في زماننا كاين اختلال كبير فالهويات عند الناس لان هاذ زوج حوايج مراهمش ملبيين .. في البداية ، الرجل يمنح المراة ما تريده دائما و هي تشعر بالرضى في الحصول على ما تريده ( و كيفاش الامور تمشي كيما تحب هي ) .. و في كل مرة قرار الرجل يكون معاكس لرغبات زوجته راح تسيي ديرلو بلبلة خفيفة ، لي تخليه يسمح فقرارو و مع الوقت يحس انه معندوش الراي و مشكوك في رجولته و صفته القيادية.. مع مرور الوقت المرا ديفلوبي نوع من الاصرار على آراءها و تولي تحس بالتحرر .. هكذا الرجل يولي يسايسها فقط من اجل السلم و السلام و يدي الدور الانثوي ، و العلاقة تولي تبان هادئة بيناتهم ، لكن الdump الكبير قادم بهكذا سياسة لا محال .. الرجل في الحقيقة ميقدرش يمارس الدور الانثوي وين هي دات الدور الذكوري الجديد عليها و راح يخلق نوع من عدم التوازن .. يولي الراجل هو العضو الغير فعال و غير مهم فالعائلة ، و مجرد شخص يخدم يجيب دراهم و يتولى بعض المهمات خارج المنزل و عندو آراء غير مسموع لها داخل المنزل كيما كنا نشوفو فالافلام .. هنا في زوج تتناك حياتهم و المرا تولي تحس بلي راهي تقوم بالكثير من العمل من غير ان يتم الاهتمام بها و بدون ان تحظى بالحب ..و الراجل يحس بعدم الاحترام و عدم النفعية و بلي هو مجرد حثالة .. و هذا الامر يدي للخيانة زوجية مباشرة او الطلاق .. الور ، العبارة لي سمعوهالنا فصغرنا " زوجة سعيدة ، زواج سعيد " مجرد تمنييكة باه تريب مؤسسة الاسرة .. و في اي كوبل مليح ، تلقى الرجل يتحمل مسؤولياته و يؤديها كما يجب و يمارس ذكوريته و سيادته ، و المرا دير الثقة في دوره كرجل بدون التطفل عليه بقراراتها الصبيانية و تفكيرها الوضيع .. يكفي فقط الرجل يكون سيادي بدون انانية و يمد لعائلته الصغيرة كل الرعاية ،هنا المرا تروبوزي و تفهم بلي معندهاش اضافة تقدمها و انوثتها تزدهر ..

فى بنتين واحدة من بلدى وبشوفها كتير وواحدة من محافظتى بس عرفتها اونلاين بس بينى وبينها اقل من ساعة مواصلات المهم الى من بلدى من وانا صغير بشوفها وعجبانى اوى ومؤخرا دخلت كلمتها ولقيتها مبسوطة ومرحبة جدا بس قررنا نوقف كلام لحد ما اظبط امورى وكدة بس بنتكلم كل فين وفين ساعات تدخل هى ساعات ادخل انا بس مش باستمرار بس فى الفترة دى عرفت بنت اونلاين عجبتنى بردو وشبهى فى حجات كتير ومش عارف حسيت انى بحبها بردو وبنتكلم مع بعض بقيت افكر فيها علطول ولما بكون معاها مش بفكر فى الاولى خالص

احنا انهارده هجريا في اكتمال الق_مر و الق_مر اكتمل ٤١٥٥ مرة ع مدار ال ٥ سنين ..المهم ان ساعات اقعد احسب كدع الواحد عاش كام سنه و كام سنه تم اكتمال المو_ون معرفش ليه بعمل كده المهم ان لقيت حد عنده نفس المشكلة دي حرفيا

ازاى الانسان يرجع تانى يعرف يحط دماغه على المخده ينام بدون ارق كتير و تفكير كتير اوى و ازاى تعرف تنام مرتاح بدون تقطيع فى النوم بقالى كتير اوى مش عارف انام كمية ورا بعض بدون ارق او بدون ما اصحى الموضوع بقى ضعب

عندي مشكلتين اول واحده هي قله التركيز وهي اني مش قادره اركز ف اي حاجه فالدراسه والتانيه هي عدم الانضباط ببقي متحفزه شويه و ايوا اتا رقيبه عليي نفسي وممنوع موبايل قبل والنوم وليميت محدد التيك توم وكذا وكذا وفتلاخر بفشل بحس اني لسه مش قد المسؤوليه دايما محتاجه قوه خارجيه زي حد من اهلي او حد اكبر مني بس للاسف القوه دي مش متوفره اعمل ايه

(voice post)

بعاني من مشكلة م عارفة اعمل معاها ايه انا لبست الخمار من شهر عن اقتناع وكنت حباه اول اسبوعين وبعدين بدأت افقد ثقتي بنفسي رغم أن انا شخص ثقته ف نفسه عالية بقيت بفكر كل يوم اخلعه وارجع لطرح تاني بس انا عارفة أن دي خطوة حلوة وبتقربني من ربنا كله حابب شكلي بيه وحرفيا من ساعة ما لبسته وكله بيعلق اني من اجمل الناس اللي البسه بس انا حاسة اني م حلوة فيه

ممكن اعرف ليه لما نزلت المشكله دي كله عمل ڤوت اني ابعد ما اكملش عايزه اسمع وجهات نظاركو المشكله هي ان انا وهو من يومين عرفنا بعض من برنامج مش احسن حاجه بس هو ماتكلمش في أي حاجه وحشه بالعكس قال إن عايز يتجوز وكدا وقال نوقف كلام لحد ما يجب يتقدم هو حاليا مستني موافقتي وهيتقدم علي طول كان الي محيرني بقي اني اكمل بس هفضل خايفه أنو ممكن يعايرني في المستقبل أو يفضحني بسبب الجانب الوحش الي هو عارفه او ابعد بس ممكن يكون هو استجابه دعائي في عرفه واكون ضايعته هو فعلا ما كلمنيش ولا طلب اي حاجه وحشه الي مدايقني اني كان نفسي الي هكمل معاه تبقي بدايه علاقتنا صح وما يكنش عارف عني الجانب دا

مشكلتي إني بقضي معظم وقتي لوحدي، ونفسي يكون عندي صديقة نتكلم بشكل مجهول، نسمع بعض ونشجع بعض ونساعد بعض نعدي الأيام الصعبة. هل ده شيء طبيعي ولا أنا بطلب حاجة نادرة؟ مشكلتي إني بقضي معظم وقتي لوحدي، ونفسي يكون عندي صديقة نتكلم بشكل مجهول، نسمع بعض ونشجع بعض ونساعد بعض نعدي الأيام الصعبة. هل ده شيء طبيعي ولا أنا بطلب حاجة نادرة؟

بقالي سنه متخرجه وخدت كورسات وتدريبات ومش لاقيه شغل وكله ريكومندشن مش بوصل حتي لمرحله الانترفيو والموضوع بجد ضاغطني نفسيا .. افكس بعد كل دا مجهود ف تخصصي واشوف حاجه تاني ولا استني واخلي عندي امل

نزلت بوست امبارح بقولكم اني بعدت عن حد لما حسيت اني بدات احبه. الناس بقى فهمت غلط والرجالة معجبهاش الكلام واتحسست من الموضوع واحنا اللي بنهرب ومش بنتحمل مسؤولية. مع ان انتو نفسكم لما جيت من شهر احكي لكم عنه قولتو بالنص اهربي جايين دلوقتي تغيرو رايكم ليه ها؟ ليه ازدواجية الرأي دي؟ وليه دلوقتي واخدين صفه؟ انا مش بتحامل عليه ويمكن موضحتش الموقف كويس بس ليه جايين دلوقتي تاخدو صفه مع ان قبل كده كنتو كلكم بتدعمو اني ابعد

زوجي بيداية زواجنا فهمني ما يحب الزوجة تسأل وين تروح وين تجي يعني هشكل ف اني افتهمت وانطيت مساحة اله يعني ما ادقق بكلشي اكول رجال ومن حقه هالشي انطيني مساحة بس توصل لدرجة من يطلع الصبح لحد ما يرجع مااعرف عنو شي هالشي صحيح اذا هو حجى من حالو عرفت وين راح شنو سوه باليوم اما اذا ما حجى ف مااعرف أي شي عن يومه ولا حتى اذا اتصلت اني اسأل عليه اطمن عليه اخذ خبر صحيح يعني مرات الواحد يشتاق يحتاج شغلة اتصل بي اريد اعرف اخبارو الجواب هو الحمدلله تريدين شي وبس اذا يطلع على اهلو اذا يطلع بشغل لازم مااسال ومااخذ تفاصيل منو لان يضوج وخاصة اهلو بحيث يطلع من الصبح ما يجي لي تالي الليل لازم مااسالو عن اهلو ولا اعرف شي عنهم هم اذا هو عجبو يحجي شي عنهم اي ما عجبو مااعرف أي شي وبنفس الوقت يريدني اروح عليهم واتواصل معهم زين اني شلون اظلي نفس اروحلهم واتواصل معهم واني كلشي مااعرف عنهم مثل الاطرش بالزفة بالاضافة الى انه ك أبوه وامه لا يخابروني شخصيا ولا يسألون عني ابدا يعني يمكن من بداية زواجنا ولحد هسا لو اشوف كم مرة متصلين بي ما يجاوز اصابع اليد الواحدة واغلبها من يتصلون على تليفون ابنهم وما يحصلوه يتصلون بي حتى يحجون ويا ابنهم من حتى يسألون علي وبالاضافة اكو شغلة دائما مكالماتو مع اهله خارج البيت واذا اتصلو بي وهو بالبيت معنا ف يحجي بصوت ناصي كلش وكأنما واحد يخابر عشيقته او وحدة تخابر حبيبها بحيث حتى لو كاعدة معاه بنفس الغرفة ماافتهم عليه ليش هيج هل هذا الشي صحيح هل يصير اكو اسرار عن الزوجة وليش هشكل يتصرف اشو اني احجيلو كلشي عن اهلي بالتفصيل الممل وكذلك هو هم يسأل ويريد يعرف تفاصيل اهلي بس اهلو لا ما يصير احجي عليهم ولا يصير اسألو عنهم ولا يخليني اسمع مكالمة مع اهلو وهالموضوع كلما اريد اتخطاه مااكدر كلش غاثني بس اعرف انه تصرف مو صحيح وبنفس الوقت اريد اقطع مع اهلو تماما لان احس نفسي بعيدة عنهم واطرش بالزفة وبنفس الوقت هو يعرف كلشي عنهم وكل تفاصيل حياتهم وكلشي يصير بمنطقتهم عن طريق تواصلو مع اهله بس لازم اني مااعرف ودائما عذرو اني مااحب احجي تفاصيل

ليه بتعملو كدا ليه عاوزين تكونو انتو سبب وجع قلبي و كسرتي ليه مع اني محاولتش اكسركم ليه بتكرهوني فيكم رغم حبي ليكم انا بجد والله قلبي واجعني منكم فضلتو تقفلوني لحد ما دي كانت الناهيه الله يسامحكم بجد كان المفروض تبقو السند لكن مكنتوش غير الكسره ونا مبقتش قادره اخبي وجعي و تعبي منكم و اقول صداع ارهاق تاني خلاص تعبت و بقي يبان عليا وجع قلبي 10 سنين ونا بحكي حياه كان نفسي اعيشها

انا مبقتش باااام و بقالى اسبوع منمتش اقسم بالله باجى انام بفضل اتقلب بس وببقا حاسس بكل حاجه حواليا عادى ، يعنى صاحي وواهم نفسي اني بنام جسمى بقا مكسر من قلة النوم النظر والذاكرة بقو في الضياع عايز حل

انا مبقتش بناااام 💔 بقالي اسبوع منمتش اقسم بالله باجي انام بفضل اتقلب بس وببقا حاسس بكل حاجه حواليا عادي . يعني صاحي وواهم نفسي اني بنام جسمي بقا مكسر من قلة النوم النظر والذاكرة بقو في الضياع عايز حل

انا مريضة قلب من سنتين لكن حالة قلبي كانت مستقرة وملتزمة بالأدوية ..حاليا بسبب ظروف وازدياد المعاملة السيئة من الأهل الي فترة عم تجيني نوبات متكررة عقلبي بشكل يومي واحيانا بحس انو قلبي وقف لثواني اثناء النوبة ..وبيرجع بيدق وبتستمر النوبة و قلبي بيتعب فيها كتير وبحس ضغط عالقلب كتير وانو رح يوقف ونوبات القلب عم تتكرر بشكل يومي هالفترة ..شو بتنصحوني راجع دكتور قلبية ولا عرض عابر اذا عرض عابر لاطمن لان مافي امكانية شوف دكتور حاليا

كنت بمتحن ماده انهارده وانا الليدر الدكتوره بتبعتلي المحاضرات ابعتها للدفعه و كلامها عامه بوصله ليهم المهم جروب الماده دي توكسك اوي في ناس بتسال وبساعدهم لان ده دوري مش مجبره بس للامانه اني اوصل كلام الدكتور و افهم الدنيا للي مش واضح معاه حاجه انا مبحضرش فمش بسجل هما كلهم اتنين ريكس بس اللي معايا وفي ناس بتحضر وبتسجل المحاضره المهم اتنين منهم عارفه انهم بيحضروا فطلبت من واحده تسجل وبتبعتلي قالتلي حاضر هي سوريه عامه ف طلبته منها مرتين مرضتش تبعته وبتقول اه ومش بتبعت ودي بالذات بساعدها فمادتين ده غير الناس الي عامه نفسها مش بتذاكر و مش معاهم حاجه للماده انا مش بتكلم علشان نفسي انا ذاكرت الماده كويس و كده كده بكلم الدكتوره ويسأل لو في سؤال مش فهماه أو اي حاجه مش واضحه بس سبحان الله دول ناس غريبه اوي يعني والله لما تبعت حاجه تساعد بيها الناس مش هتخسر حاجه بالعكس الأرزاق دي بتاع ربنا لما تساعد رزقك مش هينقص بالعكس هيزيد ياريت الناس تسلك

نا عندي 24 سنه كنت بحب واحد ف اعدادي وارتبطت بيه 5 سنين كنت بعشقه وسيبنا بعض عشان هو ف يوم اتعصب اني مش برد عليه فقالي هيبعت صورنا والشات اللي بينا لبابا وبعدين انفصلنا 5 سنين دلوقتي راجع عمال يخلف انو ندمان وعاوزني جواز بس نا خايفه وحاسه انو مبقتش شبه العيشه بتاعتي ولا تفكيري بس نا صعبان عليا اني لما شوفته حسيت انو فعلا بيحبني وعمال يتحايل عليا مبعدش عنو بس نا مش حاسه بحاجه ممكن نصيحه اعمل اي

الصراحه مش عارف اقول ايه بس في فتره من فترات حياتي حاجه حصلتلي غيرتني مليار درجه كنت وقتها محتاج حد يسمعني بس كنت تايه اوي ولوحدي على اكتاءب وحجات كتيره اوي كنت بايظ وماكنتش عايز احكي لحد من قرايبي ولا اهلي ماكنتش عايزهم يبصولي بشفءا يعني اللي هوا دا صعبان عليا ولوحده وكدا المهم فضلت على الحال دا فتره وبعدها عرفت التطبيق دا وبقيت احكي عليه كل حاجه عشان محدش عارفني بس برضو الكلام مكانش بيجيب فايده جربت اني اكتب كل اللي حاسس بيه في ورقه واحرقها بس للاسف الكلام بيفضل كلام المهم اللي اكتشفته اني ابتديت اتعود على دا بقت اي حاجه بتوجعني بتحصل يتحط جوا قلب لحد ما بقا قلبي اسود اسود مش بهزر اي حاجه بتحصلي بقت عادي خالص وبضحك علطول واثرت عليا من حتت تانيه اني مبقتش اخاف من حاجه من حاجه خااالص عشان اتعودت على كل حاجه لما بقا يحصل حاجه كنت بخاف منها زمان وتحصل دلوقتي استغرب اني مش خايف منها اصلا وأهوا بقيت بتعامل عادي خالص وعرفت ناس بقو اكتر من اخواتي واعرف عنهم كل حاجه بس هما ميعرفوش عني حاجه غير اني بضحك وبهزر بس بجد والله بضحكهم كلهم وعلطول بهزر معاهم واي ح يسال مين اكتر واحد بيضحك يقوله انا بس هما ميعرفوش عني اي حاجه بجد بحس أن قلبي بقا اسود اسود اوي مبقتش احس ولا اخاف من حاجه خااالص وحابب يعني اقول لاي حد هوا في الحاله بتاعتي اللي في الاول انو تايه ولوحده وكدا هتتعود ودنيا هتبقا كلها كويسه حته لو عدا وقت كتييير اوي هتيجي عليك فتره هتتحسن فيها وهتكون مبسوط بس وشكرا 🤍

السلام عليكم. يا ربو تكونوا كويسين. انا بقالي شهر او اكتر يمكن ما فتحتش الابليكيشن مسحولة في امتحاناتي. بس انا فعلا مضغوطة قوي. الاسبوع ده صعب ابينا عندي اربعة امتحانات واربعة. اتنين تلات واربع خميس. انا عايزة ان انا من العيد وانا مش عايشة. ما ما بنمشي غير ساعتين كل ثلاثة أيام حرفياً ضغطة ضغطة ضغطة ضغطة مش طبيعي بقى لي ثلاث سنين فضاعة متن بقى لي ثلاث سنين بتعب وبكتهد اه ما بشوفش النتيجة على يعني على قد التعب أنا بتعبت بس لا بقى عارفة أنا دي حكمة من عندنا بس أنا جيت النهار ده النهار كنتش قادرة أتحمل أكتر من كده حاسة أن أنا طاقتي خلصت حاسة أن أنا بقيت حاجزة عن المذكرة أنا عمري ما كنت كذا طول عمري كنت شطرة الحمد لله بس أنا فعلاً تعبت أنا مش خايفة من نتيجة ولا خايفة من مستقبل أنا كل ده في إيد ربنا ودي أكثر حاجة مطمنوني ربنا أكيد هيكتب لي الخير وهي ضبر لي أمري أحسن مني بكثير طبعاً أنا مطمنة من ناحية ده أنا بس تعبت من كترة الضغط أنا حاسة أن أنا من كترة أنا مضغوطة أهلي هيدخلوا علي في يوم هيلوني ميتة من كترة الضغط حاسة أن المياه هتنفجر مش أدرس تحمل أكثر من كان أجيلي كل الأمراض اللي أي حد ممكن يتخيلها بسبب الضغط ضغط رفسي مش طبيعي وضغط جسدي حاسة أن أنا بجد بقيت خايفة أن أموت وأنا نايمة بقتش قادرة استحمل عندي امتحان بكرة وبغدا مش قادرة له قعدت حوالي ساعتين بس بقى عيط مش قادرة أكمل ومحدش يقول لي هاند أنا عارفة أنا بقى ضلي أسبوع وتخرج بس أنا حتى الأسبوع ده مش قادرة له أنا مش قادرة مش قادرة لكمان ساعة مش أقول لكم يوم كمان ساعة أنا عايزة أخلص دلواتي أنا تعبت والله العظيم تعبت مش عارفة اعمل ايه بيد

حاجات كتير في دماغي حاجات جديدة حصلت ظروف جديدة يمكن في شوية تخوف، مش عارف أعمل اية في نفس الوقت اللي المفروض اعمله واضح بس يمكن محتاج ادي نفسي مهلة يومين و أبدا ؟ ولا أبدا عشان متأخرش حاسس اتأخرت اوى عارف إن أكيد دا الخير بلا شك بس نفسي نتكلم تاني نفسي أحقق الوعد اللي وعدته ليها كلام ملغبط و ملوش لازمة بس حاسس كل حاجة اتجمعت مرة واحدة عليا حاليا

والنبي فكرو معايا عشان تبعت من التفكير لوحدي أنا دلوقتي عرفت واحد سوشيال و لقيته بيقولي أنه عايز يتقدملي و راح كلم اهله كل ده و أنا مصدومه مش بالسرعه ديه قالي عشان عايز علاقتنا تبقي بدايتها حلال عشان ربنا يكرمنا بعدين و أنا شايف انك متربيه جدا فا حابب مبقاش سبب في انك تعملي حاجه من ورا اهلك فا قالي أنه قال لأهله عرفني لما كان جاي لصاحبه الكليه شافني هناك (هوه من محافظه بعيده عني خالص) المهم اهله قالوله يعني أنهم مش عندهم مانع المشكله اني فهمته اني قريبه من ماما و بحكيلها كل حاجه عشان في الاول كنت خايفه يضحك عليا فا قالي احكي لمامتك و بعدين مامتي تكلمها بس انا طبعا قولتله مستحيل اقول لماما راح قالي أنا معاكي انتي عايزه تقولي ايه قولتله لا انت اخلي مامتك تكلم ماما علي طول راح قالي أنا عايزه تتكلمي انتي الاول و تشوفي مامتك هتقبل الموضوع ولا لا اصلا (استغربت ليه عايزني اكلم ماما الاول) أملهم أنه هوه في حربيه و كان إجازته آخرها اليوم اللي بنتكلم فيه ده و بعدين مش بيكون معاه الموبايل راح قولتله خلينا الشهر ده عشان أنا كمان عندي امتحانات قولتله نتعرف و لما اخلص امتحانات اكلم ماما قالي أنه مش عايز يضغطني و معندهوش مشكله يستني المشكله ان إجازاتهم صغيره اوي يعني تلت ايام او اربعه بس و بيسافر عشر ايام و يرجع تاني تلت ايام كده كل اسبوع فاهمني هيلحق امتي يكلم اهلي و يتفقو و أنا كمان فكرت اقوله يخلي مامته تكلم مامتي علي طول مش عارفه الموضوع محيرني و مش معاه اخت بنت خالص عشان محدش يقولي دخلي اخته

عائلة دائما تدمرني نفسيا و مفيش كلمة عدلة دايما انت فاشل و مش ناجح و عمرك ما هتنجح وانا صغير ٣اعدادي كنت ابتاديت اتعلم برمجة واعت احلم باد أية اني هبقا غني والخ الخ زي أي طفل و متفائل اوي مع الوقت كبرت وتعمقت دلوقتي انا خلصت ثانوية عامة و المجموع كان زي الخرى بسبب أخطأ في التعليم و طبعا بقوا مسكين حاجتين تهزيق من النتيجة+معايرة بالأحلام اللي كنت بحلمها وانا صغير ولسا معملتش حاجة و لحد دلوقتي بحاول و جمعت تيم صغير مع صحابي من النت و شغالين على مشروع و جاب فوق ال١٠٠٠ مشترك يوتيوب بس بنسبلهم مجبتش فلوس و مفدتش البيت يبقا انت فاشل و مش ناجح انت اصلا عيل و هاتك يا دعك في اي جملة تحكيمية ممكن تيجي في دماغك بكرههم بجد😭😭😭😭 ومش عارف اعمل ايه ط

عندي مشكلة كبيرة اوي و هي ضعف الفعالية و السرعة في أداء العديد من المهام بسبب فقدان الشغف....الموضوع بجد ممل و متكرر و لكن للأسف الشديد الواحد بيحتاج كل فترة يفكر في حل له عشان يحاول بتغلب عليه و يتقدم... اي حلول ؟

جماعه انا معايا رقم امه بفكر ابعتلها او ارن عليها المشكله انه مش عارف ان رقم امه معايا اصلا😭😭 بس مش عارفه هل ابعتلها او ارن عليها والا اعمل ولو عملت اقولها اي المهم اني اقهره بجد هو اصلا مظنش هيعرف انه انا

بقينا بنفقد الشغف بسرعة جدًا. حاجات كنا بنحبها زمان بقت تقيلة، والطموح اللي كان بيصحينا بدري بقى محتاج مجهود عشان حتى نفتكره. الغريب إنك ممكن تكون ماشي في حياتك بشكل طبيعي جدًا من برّه… شغل، كلام، ضحك، خروج… لكن من جواك مطفي. هل السبب ضغط؟ تكرار؟ خذلان؟ ولا إحساس إن كل حاجة بقت سريعة ومستهلكة؟ إيه أكتر حاجة خلتك تفقد شغفك مؤخرًا؟ وإيه الحاجة اللي ممكن ترجعه تاني؟

ستظل تلوم نفسك على كل شيء حدث خطأ. في كل قصة انتهت ولم تعرف أبدا السبب. ستظل تلوم نفسك على أشياء لم تنجح وعلى أشياء فشلت. ستظل تلوم نفسك على حب الناس أكثر مما حبوك. ستظل تلوم نفسك على أشياء كثيرة طوال الطريق. حتى يوم واحد. يومًا ما ستفهم فقط أن هذا كل ما كنت تعرفه في ذلك الوقت. هذا كل ما يمكنك فعله في ذلك الوقت وهذا بالضبط ما علمك أن تكون شخصًا أفضل الآن

السلام عليكم من فضلكم من حوالي شهر كدة لقيت صاحبي بيرن عليا ودي مش عادته اصلا يعني مبيسالش خالص وخالص دي يعني مبيسالش خالص بجد هوا لما بنشوف بعض بالصدفة بس او انا اللي برسله بسال غير كدة مفيش فكلمته لقيته بيقولي مزنوق في مبلغ ومحتاجه فالصراحة انا كنت مستني انو يسال بس ف اتفاجئت انو بيسال علشان مصلحته المهم انا قولت يمكن هوا مزنوق فعلا واديته المبلغ مع انو هوا لو راح طلب المبلغ دا من حد حتي لو من اللي قريبين منو وبيسال عليهم هيتحججولو باي حاجة ومش هيرضو يدولو ف انا اللي ضايقني اكتر انو اخد المبلغ ومبقاش يسال ولا اكنه يعرفني حتي انا الحمد لله يعني في جامعة خاصة وميسورين الحال يعني مش مستني منو سؤال ولا حاجة بس انا اللي مزعلني اني حاسس ان دا استغلال وبس فهل اطلب منو المبلغ ولا اسيبه ولا ايه

حاسة اني دوشتكم الفترة دي بس مليش غيركم اسأله انا دلوقت في فترة امتحانات جدولي عبارة عن امتحان النهاردة بكرة إجازة بعده امتحان ف مفيش وقت وانا دماغي بتفصل بعد كل امتحان لازم ارجع من الامتحان اخد اليوم ده بريك ممسكش حاجة و مش بيبقى فاضلي غير يوم واحد قبل المادة ف اعمل اي في دماغي عشان بجيبها يمين شمال مش راضية بغصب نفسي اذاكر مش بقدر خالص

بشكل عام بمجتمعنا منربى على جلد الذات أنا شخصيا حسنت اتغلب على هالشي بالوحدة وأنا مدلل يعني الي حصانة بالتالي اقصيت كل يلي بحسسني بكره الذات وحتى أهلي ماعدت اعطي أهمية لكلامن حتى بطلو وبنيت مع الوقت آلية دفاعية بتحجم الكل من خلال التجاهل

هي مشكلة غريبة شوية لكن هل فيه حد كان بيحب الروايات قبل كده او كان مدمن روايات او دودة كتب بمعنى اصح ومبقاش قادر يقرأ تاني ؟ انا زمان مكنتش بفوت يوم منغير ما اقرا رواية وساعات كنت بقعد بالخمس والست ساعات بقرأ لكن دلوقتي مش قادر ، قلت يمكن بسبب تركيزي و السوشيال ميديا وكده بس لقيت انه لا، انا مسحت السوشيال ميديا خالص ولسة مش قادر ارجع اقرا زي الاول مع انه القراية كانت الحاجة اللي بتملا الفراغ اللي جوايا، واللي مكنش فيه حاجة بيملاه غير الكتب وكده دلوقتي انا محتاج احس بنفس الراحة اللي كنت بحسها لكن مبقتش اقدر، حتى لما اقعد احاول، بحس دماغي بتترجاني اني اوقف محاولة عن القراية و اقوم، اكني بعذبها وجربت حاجات كتير وهوايات كتير تانية عشان املا الفراغ ده بس مش قادر، مفيش حاجة بتهديني او بتملا وقتي بهدوء حتى الجيمز

"كنت صغير... واترميت لوحدي. مفيش حد يوجه، ولا حد يقولي الصح من الغلط. كبرت وأنا بتعلم بطريقتي... بس أغلب اللي اتعلمته كان غلط. دخلت سكة مكنتش ليا... وفاكر نفسي مسيطر، لحد ما اكتشفت إني أنا اللي تايه. النهارده ببص ورايا... ندمان على وقت وحاجات كان ممكن تبقى غير كده. بس بجد بقى... اللي زيي ليه رجوع؟ ولا المجتمع بيحب يحكم عليك من ماضيك وخلاص؟ ولا كلنا بنكدب على نفسنا بكلمة "بداية جديدة"؟"

عمري ماكان عندي صحاب ودايما حاسس اني غريب وسط الناس ومنبوذ او هما الي بيحسسوني ب دا يمكن دا كله بسبب طفولتي واني مالقتش حد يرشدني ويعرفني الاساسيات ويكون سبب في تكوين شخصيتي فا عشان كدا طلعت مش عارف اتعامل مع الناس ولا اختلط بيهم وبقيت انطوائي وبفضل العزله واني اكون لوحدي ودا بيفضل يزيد اكتر لما بتعامل مع الناس اكتر وبتحط في مواقف كتير تكرهني في الناس وتحببني في العزله بس انا اتخنقت من وضعي وحياتي واقفه او هي عمرها مابدأت اصلا انا مش عاوز انزل من البيت ولا عاوز اشوف الناس وفي نفس الوقت زهقت من الي انا فيه لأن دي مش حياه وانا عارف ان دا مش طبيعي بس انا مش عارف اغير حاجه حاولت كتير وكل مره كنت بندم اني حاولت لأني مابلاقيش نتيجه وتقريبا لما بحاول وضعي بيسوء اكتر من الاول انا حقيقي كل يوم بتمني اني اختفي ومايبقاش ليا وجود يعني ولا كأني اتخلقت من الاساس ومخنوق لأن دا مش اوبشن بس انا مش لاقي معني او هدف من حياتي ومحاولاتي كلها بتنتهي بالفشل كتير بسأل نفسي انا ليه جيت الدنيا اما هي دي هاتبقا حياتي وليه ماكنش بإيدي اختار حاجه زي دي!! عارف ان كلامي يبان هبل واتنشن وطالع من عيل والكلام دا كله وفر علي نفسك ومالوش لزوم ترازي وخلاص

حلولت غير مم شخصيتي كرمالا كان بدي ياها تكون مبسوطة معي بس للاسف فشلت وغيري صار قريب منها بأقل مجهود وانا اللي خسرت كنت متمني تبقى معي بس هلا انا وحيد ومنعزل حاسس حالي مكروه من كل الناس والعالم

بدي افضفض يعني لانو مره تعبانة من كل شي كلما ابغا اكلم شخص عن وش صايرلي احس نفسي ثقيلة عليه و يصير يقول شفيها ذي تبقا تفضفض على نفس القصة يعني overthinking و ابقا اتخايل سيناريوهات ما تصير ابغا افضفض لانو عندي ممكن 10 ايام او 15 وانا فذي الحالة و ما قدرت اتخطى كنت مرتبطة مع شخص بس بعد سنتين صار يسوي مشاكل مرهه و هذ المشاكل صارو يضغطون علي برغم من انو في الاخير يعتذر و كان يسوي كذا عشان يلاقي سبب عشان ننفصل بي بعدما جرب و حاول ما لقا اعترفلي انو كءب علي سنتين و انا اكتابت و عملي بلوك ما عرفت شردلو اصلا كنت ابغا اقول. مسامح بس ما قدرت من كثرت ما تعبت معاه و المشاكل الى كان يسويها و الكلام الى يجرحني والي بعمره ما قالو بس ادري امو كان يبغا سبب عشان ننفصل و ما يجرحني باعترافو المهم بعد هذي القصة تخطيت شوي لانو صرت عندي روتين فيوميم ختلف و اخرج واسوي اشياء احبها بعد 3 اشهر رجع منهار و يطلب مني الاعتذار لانو هو شخص عنده مشاكل مرههه في حياتو و تعبان منهم و كان يفضفضلي انا و افهمو بس عندما رحت انا مافي مين يفهمو مين يحن عليه مين ينسيه عن كل وش صايرلو رجع عندي و يقولي ارجعيلي و مشتاقلك بس انا ما قدرت ارجع هديتو شوي و بعد ساعات قلتلهم انو ما بقدر ارجعلو و عنلتلو بلوك رجع عندي ثاني يوم يبغاني ارجع بس ما قدرت مدري ليه حتا اذا ابغا ما اقدر اقوله "اي يلا نرجع " المرة هءي ما عملتلو بلوك صرنا نتكلم عادي بس بعدما رجعت اجرب اعطيه فرصة لقيتو عملي بلوك و انا كرهت و عنلتلو بلوك رجع من واتس من عند اخته لانو كنت اكلمها بس ما صرت اكلمها سو ما كنت ادري انو عندي واتس حقها و رجع السيناريو بس المرة هءيك رجعتل. بس كنت باردة معاه حسيت نفسي عذبتو بعدها عملتلو بلوك لانو امي اخذت مني الهاتف و بعد ايام رجعت اجرب اكلمو صار بارد و سوا بنت ثانية كمان انا من تم صرت ما اكلمو حتا جا عندي قالي يا فلانة حياتي تحسنت بس خصيتي انتي رجعت اكلمو مرة ثانية بي ما كنت مرتاحة لانو الولد مرتبط؟ ليس اتدخل يمكن ما تحب بعد ايام قلتله انو عيب كذا و كذا ف عملي بلوك قالي معك حق الايام مرت و رجع كان انفصل عنها مرت الايام و نحنا كذا نرجع و نروح و نرجع حتا جا يوم رين ثرنا نتكلم عادي و ما صار يقولي ارجعيلي و انا ارتحت شوي كذا بس فاخر فترة ما تحملت و عملتلو بلوك جاني من مكان ثاني و قالي عءبتيني و انا جربت كلشي عشان ترعين و تعبت يا فلانة و اتمنالك كل خير و راح و انا عملتل. بلوك من كل شي الان القصة مو كاملة لانو في تفاصيل مهمة اءا احكيلهم راح يصير كتاب فيه 70 صفحة الان ابغا افضفض لانو في مرات ابغا اراسلو ابغا اكلمو بس عندما يجي وقت اكون في حسابه لازم بس اكتب هاي و ابعث يروح لي شغف و ما ابغا و اخرج و اعملو بلوك ثاني و كذا اخر ايام شفت ريبوستاتو و في ريبوست فيه the girl i want to marry و منشن بنت فيه و انا انقهرت والله ابغا اكون البنت الي يكلمها و يفضفضلها زي زمان بس مدري ما اقدر حتا انا ما اقدر ابعثلو لاني خايفة يردني و يقولي قلتلك اخر مرة اكلمك فيها و ما ادري اصلا اذا انا ببالو و للمعلومة ولا مرة قالي ابعثيلي شي يعني قليل حياء ولا تلاقينا في الحيات الواقعية ولا كلمني بقذارة ولا شي

انا بدي رأيكن هل من الطبيعي انه هل امك لانها بتحبك بتعزلك وبتقدر انها ما تتكلم معك لأسبوع عشان ممكن انه يكون غلطت او ممكن لا بس هل ممكن الأم هيك أنها تتعزلني وحتى أنها سمعتها أنها تتكلم أنه هي خلاص حذفتني من her list I don't know actually أنا عندي إحساس أنه أموت أحسن لي but ما عندي جرأ لهالشي الحمد لله بس I don't know والله شو أعمل وكيف أتعامل مع الشي وكيف أتعيش معه ما بعرف وأنا كمان ما أتكلم معه

أحيانًا أسأل نفسي… إن توفيتُ، هل سيذكرني أحد؟ أم سأكون شخصًا يُقام عليه حدادٌ لثلاثة أيام، ثم ينتهي كل شيء؟ ولِمَ قد يحزن أحد أصلًا لغيابي؟ كنتُ شفافة… حتى وجودي نفسه كان باهتًا. تُركتُ وحيدة، واتُّهِمتُ بتقمّص دور الضحية، رغم أنني لم أشتكِ يومًا، ولم أبكِ أمام أحد. لطالما ارتديتُ قناع اللامبالاة. حتى ذلك الشخص الذي ظننتُ أنه سيكون معي… كانت نواياه استغلالًا، فابتعدتُ وحميتُ نفسي. لكنني سئمتُ من أن لا أكون الخيار الأول أبدًا. لماذا لا أُختار؟ لماذا لا يوجد من يسأل عني، من يريد رفقتي، من يحبني لذاتي؟ هل أنا إلى هذه الدرجة غير محبوبة؟ تعودتُ على الوحدة، واخترتُها طوعًا، لكنني غرتُ اليوم… أخي يملك أصدقاء أوفياء، وأختي كذلك، يتبادلون التهاني، يخرجون معًا، ويهتمون ببعضهم. أما أنا… فلا أحد يذكر عيد ميلادي، ولا أحد يتصل ليسأل عن حالي، ولا حتى يلاحظ غيابي، سواء كنتُ حيّة أم ميتة. أنا مجرد سراب.

كيف أتعامل مع محيط العائلة السام؟ لا أحس بالأمان في منزلي. كسر الخواطر، الشتم، الضرب، البكاء بصوت عالي. قلبي يتمزق ببطئ و روحي منهكة. ليس لدي مكان أذهب إليه، و لا حتى لعدة أيام فقط. أريد حداً لحياتي بقدر ما أريد أن أعيش بأمان.

اليوم اجا الاكس وقالي ان خطب البنت يلي كان يخونني معاها قلتلو مبروك وبلكتو بس قلبي جوا مولععع وعم ابكي موت هل تتوقعوا ان رح اقدر اتخطاه لاني تعبت بجد. وكل مش كل يوم اتذكروا كل ثانية واشتاقلو بس ما اقدر ادعس كرامتي اكتر صح ان هو اول حب ليا وما حبيت غيروا هل الوقت يمكن يخليني أحب من جديد لان قلبي ينزف كلما شفت اي شي متعلق بيه كلشي يذكرني فبه من اكل كان يحبوا لاماكن كنت اكلموا فيها حرفيا حتى تلفوني غيرتو وملابسي يلي كان يحبها أعمل اي حتى اتجاوز طاقتي خلصت 😭

عايزه كل اللي بيقرأ يحط نفسو مكاني و بالذات لو انتي بنت انا اه في سن مراهقه بس عاقله مش زي بنات اليومين ده اللي بيشتموا بالالفاظ و دايما عندهم صحاب ولاد ولازم تصاحب ولد و تقرب منو و كل اللي همها انهم يتجوزوا و يتكلموا في كلام اكبر منهم و يعملو حاجات مش كويسه و العلاقه بينهم متبقاش بحدود انا مش كدا خالص و في حالي و بختار صحابي و اهلي منعني اني اصاحب ولاد كلهم بنات بس لما كان عندي 12 سنه صاحبت ناس مش كويسه مكنتش فاهمه اوي يعني اي بنت و سمعه و بدات امشي معاهم بقي عندي شله بنات و ولاد بس كل حاجه بحدود و كلنا اخوات جدا كع بعض بدات اعرف ولاد و كنت بتعانل معاهم بس اخوات بردو و في ولد حبني و انا حبيتو بس اللي اكتسفتو بعدين انو مش حب المهم اني كلمتو و مكنتش مدركه بس كنا اطفال. مفيش حاجه وحشه عملناها بس بعد فتره حسيت اني مربوطه و اتخنقت سيبتو بس اهلي عرفوا و عرفوا صحابي و اتعاقبت عقاب كبيو و بعدت عنهم و نقلت المدرسه و بعدت عنهم و الثقه ضاعت من عند اهلي نقلت مدرستي و كان في ولد جاري اعجب بيا كان عندي 14 سنه و اختو صحبتي و هو كلمني قولتلو انا مش بصاحب و عيب و حرام عشان مخسرش ثقه اهلي و اتعاملنا ك جيران بس و ماما عاوفه انو اخو صحبتي و بابا بدأنا ننزل و مش لوحدنا طبعا كنا كتير و معانا اخواتو البنات ىاحده واحده اعترفلي بحبو اختو حظرتني بس اما فعلا اعجبت بيه محبتهوش بفكر بعقلي دابما هو قالي متخافيش و ثقي فيا و براحتك قولتلو لا نتعامل ك جيران و بس و كنت دايما بصدوا و بخاف و منت ببعد عنو و بعدنا و ركعنا كتير و كان دايما هو اللي يقرب بس انا منت بصدوا و بشتكي و كان دايما عايزني اقولو بحبك و انا اقولوا لا لما يجي وقتها و كان بيعمل شغل غيال و عينيه كامت زايغه اصلا و كان عادي و للعلم ده 17 سنه و كان دايما يكدب عليا و يكلم صحبتي و يجي قدامي يقولي انا بخبك مش عايز اسيبك مع اني مكنتش متعلقه اوي عادب المهم اكستو رجعت سابني و راحلها و قالي مش عايزك خلينا صحاب بس قولتلو ماشي عادي مزعلتش لاننا كنا صحاب و انا منت بسيبو دايما و مش فارقلي عادي بعد شهر بقي عرفت ولد معايا في مدرستي صدفه اول شهر كنا بنتكلم ك صحاب و الولد ده كل المدرسين عندنا بيحبو و كل صحابنا البنات قبل الولاد كلو كان بيحبو و هو محبوب و عندن قبول و احنا 15 سنه نفس السن كل كلامنا عن قصص مع اهلوه و صحابو المدرسه و مغامراتو و انا نفس الكلام مفيش اي تعدي خالص اتكلمنا قتره بعدها انا اصلا قبلها كنت اعجبت بيه و بعدها بفتره لمحلي و و واحده واحده اعترفلي قولتلو بصراحه وانا كمان بس انا مش عابزه ادخل علاقه ولا عابزه اتكلم عشان انا عايزه ابقي في حالي و ده حرام و ثقه اهلي اهم من اي حاجه قالي عادي و براحتك و انا معاكي في اللي هيريحك و ده هيخليكي تزيدي في نظري اكتر بعدنا مبقناش نتكلم كتير بس كل مره باجي فيها كان بيبقي موجود و بيسمعني و بيقف جنبي ك اخت قبل اي حاجه حاليا بقالنا 7 شهور مع بعض هو شخص كويس مش بقول كدا عشان بحبو لا انا بسمع الكلام ده من الكبير قبل الصغير هو شخص كويس اوي و جدع و دايما يقولي انا لحاول احافظ عليكي عشان حتي لو ان شاء الله مبقناش لبعض لغيري تكوني كويسه و مش عايز حد يقول عنك كلمه وحشه دايما يقولي خليكي في الواسع متبينيش شعرك خلي بالك يجودي حتى هو مش بيتعدي حدودوا و كرامتو عندوا غاليه اوييي يعني لو عاندت معاه في حوار الطرحه و اللبس مش بيتقمص بس هو بيحب كلمتو تبقي ماشيه لو هو صح و هو راجل اه سنو صغير بص راجل و بينزل و بيشتغل في الاجازه و بيصرف علي نفسو و مش مراهق و عمرو ما طلب مني حاجه وحشه هو بنفسو بيقولي انا لما بشوفك بحاول متعاملش معاكي ولا المسك لأن هو دايما هزارو مع اللي بيحبهم بيبقي بالضرب و التلامس غصب عنو دايما يقولي انا بخاف المسك بالغلط و هو من اول ما عرفني لحد دلرقتي و هو كدا مع اننا اتخانقنا كتيررر و بعدنا كتير بس هو متغيرش عليا في الحوار ده ولا قرب مني ولا طلب حاجه وحشه حتي مامتو ذات نفسها تقعد معايا تقولي البسي الطرحه كويس و عارفه ان ابنها بيحبني و اخوه عارف و دايما بيحافظ عليا و اخر فتره قولتلو قلقانه اني اتقفش قالي خلاص عادي لو عايزه تقفلي خالص و متبعتيش انا علي وعدي ليكي لو فضلتي قافله السنين كلها هفضل مستنيكي و مش هبطل احبك المهم مأذكيش و انا موجود و مستنيكي دايما و عايزلك الخير المهم تبقي مرتاحه و مطمنه و دايما يطمني اني لو اختفيت و قفلت هيفضل عند وعدو و دايما علي كلامو كلمه ان شاء الله لو بعدين حصل نصيب مش بيقولي مراتي و هتجوزك و الكلام الكبير اللي بيبقي مش كويس دايما علي لسانو ان شاء الله و ادعي المهم اني مش عارفع ايه الصح ابعد ولا افضل و هل دي مجرد مشاعر و مراهقه ولا ده حب بجد بس ده مش حب شهـ/وه خالص ده دايما يشجعني اصلي و اقرب من ربنا خايفه اضيعو من ايدي مش عارفه

السلام عليكم. مش عارف المفروض ان انا كنت مساحة الابليكيشن ومشيت من هنا من زمن. بس اه كنت فاكر ان هو السبب في اني في كوم الزبالة. بس اكتشفت ان كوم الزبالة هو كده كده موجود بي او مش به. فاحنا بقينا في القاعة. بقينا في القاعة وبقينا مش حاسين ان احنا في القاعة. يعني واحد تحت. تحت جدا. ومش فاهم ان هو تحت. اه حس ان هو الموضوع بقى عادي. او النفس تعودت عالموضوع. فبقى الحاجة اللي كنا مش متخيلين اساسا ان احنا ممكن نعملها. بقينا بنعملها عادي. ليه? عشان احنا بقينا اسفل اسفل اسفل كوم الزبالة. فشيء مش كويس خالص مش مريح يعني. فمش ومش عارف اخرج من كومة زبالة ومش عارف اتحرك او اقاوم حاسين ان انا عم زعل حد بيحركني او حد بيمشيني فشيء مش لطيف بس يعني بدأت تدرك ده دلوقتي ان انا في كمية زبالة افتحت فبقيت مش في القاعة خلاص بقيت طالع في الزبالة نفسها بس حاول اطلع بقى لفوق فلو حد يقدر يساعدني يبقى شيء كويس يعني

أشعر بعدم الأمان عند المواقف التي تضعني على المجهر ... أريد دائما أن أكون خارج القصة والمتفرجة فقط ....لدرجة أنني أرى نفسي المتفرجة حتى بقصتي .... أكره الشخص وأبعتد كليا إذا اقترب وفاجأني بأنه يراني وكنت مرئية أصلا وأهرب لأتجنب الظهور وقتها

حاسه انه مستهلكة وعندي احتراق داخلي وعندي مليون حاجه محتاجه اعملها ونفس الوقت مش قادرة اعمل اي حاجه اعمل اي انا زهقت اوي حاسه باكتظاظ داخلي مش قادرةوكركبه كتير جوايا ونفس الوقت مش قادره ارتاح ولا فيه وقت ارتاح

بقيت بحس إن مُدة وجود أي شخص مهما طولت أو قصرت بتنتهي ويبعد، بقي دا مفهومي ومعروف إن إحنا فترات في حياة بعض بس يعني مُحزن إن كل دا يكون ذكري وإن يعني بقوا ذكريات للأسف مش عارفة يعني هل دا طبيعي ولا أنا المشكلة ولا أختياري دايما سيء في الناس..

انا عندي مشكلة منطقية مع الارق المفروض اننا ننام عشان نرتاح.. الارق هو عملية مرهقة محتاج تخوضها عشان ترتاح وبكدة يبقى حتى الراحة مافيهاش راحة لذلك انا مابحبش اقابل الارق ده تماما.. تحديدا لانه بيخليني افكر في افكار مالهاش لزمة زي دي كدة

عارفين احساس انه انا مخدتش حاجه زمان لما انا كنت محتاجه عشان اقدمهالك دلوقتي لما انت الي بقيت محتاج؟مش عارفه بس بجد مهما حاولت تضغط على نفسك مش قادر تعمل ده مش لاقي حاجه تقدمها ولو قدمت حاجه غصب عنك بتطلع fake ودمها تقيل تقل كأنك شايل طوب واسمنت

هي انا محتار يعني بي اشتياڨ لشخص مر على فراقو سنتين وهو مع شخص فرحان بس انا لازلت فكر فيه وبين شغل و فلوس ماكو .... و بين رغبة فالتحقيق و فقدان شغف ... مود خربان على طول بسبب و بدون .... انسان ما يتحب اجتماعيا بدون سبب..... دراسة و ضغط .....

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. قلبي مشاهده تغيروه وظلو ما في مشوى مالي بيعمل كينا

هو دا طبيعي انك تحب حد لمده 3 سنين واخر سنه تكون عباره عن مشكله تخلق بُعد ل اسبوع و شهر ونرجع نحاول تاني من ناحيتي عشان مش عارف ابعد وبكل برود يقولك مش عايز اكمل ف تقوله مش هنخسر حاجه ونجرب ويبعد مره واحده يقولك مش عارف اكمل ف تكون زعلان بس هتعمل اي يعني وبعده يرجع ف متسدق ف ترجع فيبعد هو ويقولك انا كنت عايزه بس معرفتش وكذا مره مش واخده بس ايوا طب انت لي بترجع بعد مخلاص بكون نسيت واتعودت

من قبل الظهر وانا بسمع صوت الشهادة في الاذان في الاول فكرت أنه الاذان فعلا بس لقيت أنه فاضل تلت ساعة. وبعد العصر فضل الصوت يتكرر ولما زهقت وصدعت شغلت قرآن بصوت عالي والصوت سكت خالص لحد ما رجع دلوقتي ومش فاهمه ايه دا وليه الشهادة والتكبير بس (مش عايزه حد يخوفني عشان مش ناقصه)

عايزه اعرف للناس دايما عندها مشكله مع شغل الست او انها تقول مثلا عايزه احقق ذاتي عايزة احقق ذاتي عايزة أنجز رغم ان ده كلام كويس ليه بناخده بسخريه او مثلا يقول لك لما الست تمسك فلوس في ايديها البيت يبوظ وان كده غلط رغم ان انا حاسه ان دي حاجه كويسة لان البيت مش بيقف بان الست الست مش معاها فلوس فمعتمدة على جوزها ليه حتى دينيا لازم مش ست تشتغل لما تكون محتاجه بس

ذي انهارده من اربع سنين كنت نفس الشخص اللي أنا عليه انهارده بس الفرق الوحيد أنها خدت مني ناس وادتني غيرهم ويمكن قسوة اليوم دا من اربع سنين هي اللي خلتني انهارده مش فارق معايا عدم أو وجود ناس مكنتش بفارقهم ثواني ولها الفضل أنها بدلتهم بناس انضف كتير ومين عالم مش يمكن الوحش فعلاً بيوصلنا لناس ماكناش نتخيل نعرفهم ولا حتي يعرفونا .

عملت ايه انا بقى لما حسيت اني بدات احبه؟ امم بالظبط هربت اصل مش لسه هندخل في القصة دي والنهاية معروفة يعني. والله كان راجل محترم وكويس بس اتغير بطريقة غريبة اووي واحنا مش مناسبين لبعض وكنا بنتخانق كتير وبنقفش على كل حاجه رغم كل دا وعيوب فيا وفيه كتير حسيت اني بدأت احبه و دا بالضبط اللي مكنتش عايزه اوصل له المثير للاستغراب دلوقتي اني مستنيه يكلمني اه والله وانا بنفسي اللي بعدت عنه وانا متأكدة أنه خلاص كده وهو مستحيل يتكلم عشان كرامته مش هتسمح له

عندي سؤال بجد. ليه الستة لما بتتجوز بتحب ان الشخص اللي هتتجوزه يكون يعني مثلا احسن منها في الدين شغل معرفش ايه يعني بتحبه يكون سابقها بخطوة بحيث مثلا يشدها للحاجة دي. ليه بقى ما بيحصلش كده مع الرجالة؟ يعني مثلاً لو واحد هيتجوز بواحدة هي مثلاً أشتر منه في حاجة معينة ليه هو بيحبش كده؟ وبيصرف بحاجة من الاتنين يا مثلاً كرهها في الحاجة ديات أو يخليها ما تعملهاش أو برضو يخليها ما تعملهاش فأنا عايزة أعرف مش شايفينها عنصرية شوية؟ ليه بجد؟ وبلاش يعني ياريت اللي هيرد يقول إجابات مقنعة مش عايزة إجابات غبية

انا بقي عندي مشاكل مع كل حاجه حاسس بخمول وتعب جامد مش عارف اعافر ع حاجه جديده كله باصصلي اني شغال وف شركه كبيره ومهندس وفي ناس بتحقد عليا منهم صحبي بقي بيكرهلي الخير حرفيا وكل كلمه مني بتبقي اني بغلط فيه اعمل اي بجد

عندي امتحان الصبح ولسه متبقى محاضرتين اول واخر مرة اشوفهم فيها ومش عارفه اذاكر عشان مصدعة وضروسي قررت تتجنن عليا وجيت افتح امتحان السنة الفاتت لقيت حاجات اول مرة اشوفها ومش عارفه حتى ابصمجهم وانا على اخري

مشكلتنا كلنا مش عارفين نذاكر، اتحبينا وحبينا واتخانا او حب من طرف واحد او اعجاب فكرناه حب او نظرة طايرة بتقلب كيانا، كل مشكلة وليها حل لكن فعلا مشكلتنا مش بنظور على حل ولا على سبب المشكلة الى احنا فيها

هو ليه الواحد لما يلاقي شخص حلو في حياته ساعات الظروف ما بتسمحش للواحد يبقى مع الشخص ده على طول وانت بتكون استريحت له في الكلام وهو استريح لك في الكلام قوي بس انت ما بتبقاش في ايديك حاجه تعملها وبتلاقي نفسك مجبور تبعد وتنسحب من غير ما يكون ليك ذنب في اي حاجة كان الدنيا بتستخسر علينا اللحظة الحلوة ال بنلاقي فيها روح بتفهمنا وتريح بالنا وبتسيبنا نصارع الوقت والمسافات واحنا شايلين جوا قلوبنا كلام كتير كان نفسي يتقال بس مفيش باليد حيلة غير اننا نتمنى ليهم الخير ونفتكر جدعنتهم دايما🥹🥹

ازاى الانسان يرجع شغفه و يرجع احساسه الانسان بقى حاسس انه مش حاسس باى حاجه متبلد المشاعر ولا بيزعل ولا بيفرح مجرد نزوات مش بتاخد معاك ثوانى و بترجع عادى مش حاسس بحاجة و مهما اى حصل مش بتزعل و لو اعز حد ليك سابك مش فارق ازاى ترجع تحس تانى

مش عارف اه مش عارف اه مش عارف اه مش عارف اقول ايه او ايه اللي مزعلني او ايه الحاجة اللي يمتحل لي اه مش عارف بس انا هلقيتش حاجة مفروض انها هتتعمل غير كده او اه او مليش مكان اتكلم فيه اه جيت اتكلم هنا مع اني مش عارف دعوة اكبر هيكون ايه بس اه بس انا اتكلمت مش عارف مش عارف انا مفروض اعمل ايه بس اه فكرة اه فكرة انا مش حابب ابقى الوحدي خصوصا لو بمر بوقت صعب مش عارف مش عايز ابقى الوحدي لان انا بقى لكتير او الوحدي فحتى لما بقرب من حد او بتعرف على ناس او كده فالموضوع بيبوز برضو وانا في عيب ان انا بتعلق بالناس بسرعة. اه في نفس الوقت انا انا ما اقدرش اقول لحد يخليك جنبي. ما اقدرش امسك في حد. ما اقدرش ايه على كرامتي. ففا فده بيخلي بيخلي زعل يندرب في عشرة. لان انا بقى نفسي اقول له خليك بس مش قادر. لانه قرر يمشي فمش هغصيبه يقعد. اه معرفش بس يعني انا ما كنتش او ما طلبتش كتير. يعني انا انا الحاجة الوحيدة اللي انا طلبتها خدتهاش يعني اه ما عرفش ليه. ما عرفش ايه اللي كان هيحصل اه في العالم لو انا خدت الحاجة الوحيدة اللي انا هعايزها. ما ماعرفش كان يحصل ايه لو ماكنتش سمعت جملة من امي كانت بتقول لي هو انت ليه مش طبيعي زي باقي الناس كان يحصل ايه لو كنت خدت الحاجة دي بس انا ايه يمكن اكون فاكر اني هكون كويس لما اخدها بس انا مش فاكرا هكون كويس فعلا يعني وهو اتحرمت منها بطريقة وحشة. بطريقة ما رفضت الشعب شعب منها يعني. فااا مش عارف انا ممكن انا الوحدي الفترة دي كلها. اه عشان الحكمة ما عندش عارفها. ممكن عشان مش عارف. بس بس بس هنا مش اه مش عايز اكون لوحدي.

حد يرد عليا ويقولي اي المفروض اعمله بعد كل داااا يعني لحد امتاا هنفضل نعافر لمستقبل مجهول ومش عارفين ايي فيه وبعد دا كله المعافرة ليها نتيجه ولا لاااا ولا ايييييي هنعمل ف اللي احنا فيه دا

ازيكم انا اتحولت من شخصيه ناجحه وطموحه لشخصيه قاعده مستنيه ان حياتها تنتهي ومعندهاش امل في اي حاجه وحتي لو كل حاجه اتغيرت وبقت كويسه مش حاسه اني هقدر ارجع احس اني مبسوطه كل اللي عيزاه ان حياتي تنتهي وبس مبقتش قادره اكمل باي شكل ببعد عن كل الناس ومش عاوزه اتعامل مع اي حد حاسه اني قاعده بتفرج ع حياتي وانا ببوظها انا مش قادره اكمل ومش هقدر مهما حصل اتمني ربنا يغفرلي ونهايتي تبقي قريب ويرزقني الجنه ع كل حاجه استحملتها

كان ليا تجربة قبل كده مع بنت كانت معايا في الجامعة والبنت جات عليها فترة حبتني جدا وانا حبيتها برده والموضوع قعد معانا حوالي سنتين مع بعض وكان كلامنا كله كان في حدود الاحترام والأغلبية كان مذاكرة ونحكي اليوم حصل فيه ايه وهزار وكده بس واحدة واحدة بدأت أحس انها مش مناسبة معايا كتفكير وأنها مش حابة اصلا فكرة الجواز من اساسه فده هيأثر عليا وعلى اسرتي المستقبلية اكيد بالسلب وغير كده كانت كل شوية تتغير فمتحملتش ابدا وبعدت واتخانقت معاها وعملت بلوك ومن ساعتها مش بنتكلم هل أنا خدت تصرف غلط

انا من شويه سمعت كلام مخري بجد.وسوري على اللفظ دا بس اتعصبت وضحكتك في نفس الوقت😂😂 انا كنت طالبه اوردر جايبه سكين كير وحاجات لجسمي وكده ف المهم واحده من العيله كانت عندنا وشافت الاوردر وانا بستلمه ف بتقولي اي دا ف قولتلها ف هي ترد تقولي ايه هو انتي متجوزه عشان تعملي كل داا هتوريه لمين في الاخر يعني اللي هو انت بتقولي ايه ياطنط 😭 ف بقولها عادي بهتم بنفسي مش لازم يكون في دكر في حياتي عشان اهتم بنفسي تقولي لا عيب انا قفلت الكلام معاها لحد هنا عشان لو كملت كلام معاها هنجلط من تفكيرها دا😭

فيه حاجة جوايا بقالها كتير اوى وعمرى ما قلتها ونفسى اعترف واخرج اللى جوايا بس عاوز اعترف لبنت بالحاجة دى بصراحة حاسس انى مكبوت وخايف فى نفس الوقت مش عارف الحاجة دى ممكن تبقى مقبوله ولا لا بالنسبة للبنات

خلاص قربنا على الامتحانات اتبقى ايام خلاص انا ولله اي الايام دي من سنه انا كنت ف اعالم تاني انا كل شويه افكر نفسي علشان ازاكر اكتر ولله و اعمل الي عليا علشان مقولش معملتش انا ديما بقول الي كنت عايزه اعملو السنه الي فاتت و معرفتش هعملو السنه دي بقول ديما كده بس بقى اهو انا بدات اذاكر و الامتحان الخميس يعني انا قصادي النهارده و بكره النهارده فتحت التلات مواد قولت اخد خلفيه علشان بكره عندي مراجعه بقى و الحاجه الي مش فهماهه افهمها بس بجد حسه ان الشغف المزاكره بيقل

عندي مشكلة إني محتاج حد قريب أتكلم معاه وأشاركه يومي، يسمعني وأسمعه ونشجع بعض من غير تعقيدات أو أحكام. إزاي ألاقي بنت مناسبة لعلاقة صداقة محترمة ومجهولة بالشكل ده؟ عندي مشكلة إني محتاج حد قريب أتكلم معاه وأشاركه يومي، يسمعني وأسمعه ونشجع بعض من غير تعقيدات أو أحكام. إزاي ألاقي بنت مناسبة لعلاقة صداقة محترمة ومجهولة بالشكل ده؟

حقيقي والله أنا زيقت أنا زيقت من كتر التصرفات بتاعة شخص معين ونفسه يتعلم الأدب بسبب اللي بيعمله ده بيبوز أكتر لحظات حلوة والله زيقت يا جدعان أعمل ايه أحل الوضع ده ازاي

ازاي اعرف اثق في حد انا دايما كنت بتعرض لمشاكل و عنف و غيره في طفولتي من اهلي و الناس لدرجة اني بقيت مش قادر اثق فيهم زي اي انسان طبيعي مبقتش قادر اثق في حد و لا في اي انسان و حتا لو وثقت في حد مش بقدر اثق فيه ثقة كاملة و احس بالأمان دايما بتوقع الغدر و الخيانة و الكدب من اللي حوالية و منكرش ان توقعي دا اوقات بيبقا غلط لاكن اوقات برضه بيبقا صح ناس كتير نصحوني ان دا غلط و ان الموضوع دا هييجي وقت و يدمرني بس برضه مش قادر اثق في اي حد بقيت اتوقع حجات اوقات بتحصل و اوقات لا لدرجة اني مبقتش عارف افرق بين ان الذكريات الفولانية دي عبارة عن حقيقة ولا تخيلات و مواقف كانت في دماغي بس.

عندي مشكلة صعبة اوي ( محصلش ) لما مخك بيقرر انه يضغطك ويحطك في دايرة صغيرة ملهاش غير مخرج واحد هو اللي محدده واللي مختارهولك واللي اخره هلاك برضو وتفضل انت في الدايرة دي بس باصص على ايدك ومعاك مفتاح الخروج بس مش قادر، تيجي في الآخر وانت لسة بتحط رجلك في المخرج من الضغط اللي مخك حددهولك ترجع خطوة لورا وتستخدم المفتاح اللي في ايدك وتخرج من الناحية التانية حاسس انه احساس امتع من الشاورما

جماعة عندي حاجة افكر فيها كتير و ابي راي و حل انا ضد العلاقات عشانها حرام و اعرف كم فيها تكلف و مسؤولية تجاه الشخص الاخر و تعرفت على شاب على تطبيق هيلوتولك تكلمنا و في اليوم الاول قال أنه حقا أحب الحديث معي اصبحنا تسهر و تتحدث كل اليوم عدا الوقت الدراسة و هو عنده باكالوريا و يعرف انني ضد العلاقات و قال أنه الافضل كنا نتكلم كتير و حبيت شخصيته و هو كذلك لكن اصبح يختفي أيام كل مرة تزيد المدة من يومين حتى المرة الاخيرة إختفى 5 أيام احنا كنا نحكي في سناب و ما رد علي منذ العيد و ارسلت له رسالة بعدين احس كأنني مش مهمة عنده و يتكلم معي فقط لما هو يبي بس في نفس الوقت هو اون لاين على تطبيق هيلوتولك في الاوقات لي اعتدنا نتكلم فيها مثلا فليل من 12 حتى 2 صباح و المساء اعطيته عذر أنه ممكن مشغول بالدراسة بس كيف اون لاين و ما يرد مع انه كلما يعود يقول اشتقتلك و نتكلم عادي نضحك ابي اراءكم كثير قالو انك كان يتكلم معك لما ما يلقا فتاته الثانية او ربما كان يزيف كلامه الجميل و اهتمامه

السّلام عَليكُم ورحمَة الله وبركَاته يارب تكونوا بخير يا جماعه بجد الواحد تعبان وزعلان اوي من وسط كل حاجه بتحصل حواليه بالذات لو عيلته مش داعمين ليه وسط اب مش مهتم لاي حاجه تخصنا😭 نفسي يكون حنين معايا ميعرفش يعني اي حنيه بجد مفتقده شعور الحنيه من الاب او اخواتي الرجاله اوي😭 لما بشوف اب مصاحب بنته وبيكون معاها بتصعب عليا نغسي اوي طب لي هو ميبقاش معايا كدا😭 بخيل في مشاعره وبخيل في كل حاجه واتاني موت😭 حتي تعب ماما مش هامه ببتعايشوا ازاي بجد مش عايزه شفقه من حد انا بس مضايقه شويه ياريت تدعولنا❤️‍🩹

I have overthinking issues and negative thoughts comes to me from it which making me always sad and lost passion because of it what made it worse that I focus on small details in any conversation and situations

مشكلتي مع كره الذات اتحلت 😁 كرهي لذاتي كان عبارة عن كرهي للناس في حين إني مش قادر أعبر عن كرهي ده فكنت بصب الكره ده كله لذاتي وكنت مستمتع جدًا بتعذيب نفسي من كل أنواع العذاب نفسي وجسدي وطبعًا فكرة الانتحار بعيدة كنت بستقوى على نفسي الضعيفة ربنا بعتلي حد ظهر في حياتي حسسني بقيمتي وقد ايه أنا شخص كويس وظالم نفسي في فترة قليلة من الدعم اللي اخدته منها وبعض التعديلات في سلوكي وتفكيري بقيت شخص تاني حنين مع نفسه زي ما هو حنين مع الكل لسبب ما أنا والشخص ده مبقاش بيننا تواصل دلوقتي وده اللي كنت خايف منه اني أرجع تاني زي الأول وأن دعم الشخص ده يكون مجرد مسكن بس ده محصلش الشخص ده مكانش مسكن الشخص ده غيرني بجد هفضل معترف بفضله عليا طول عمري

بتعملوا ايه في الشغل اللي بتقعدوا في 12 ساعه لوحدك مفيش اي حد معاك قاعد بس مع شاشه كمبيوتر شغال ليل كله نايم النهار كله و لف بينا يا دنيا ع الوصع دا طول الاسبوع ف الاخر يجوا يسالوك انت مش بتسال انت انت .....

إزاي الواحد ممكن يتعامل مع الفتور إلي بيجي له في الدراسة ويخليه مش قادر يكمل ومش طايق يفتح كتاب أصلا ولا يشوف اي محاضرة ده غير إنه مع الضغط مبقاش قادر يتعامل مع اي حد. مش عارفه اعمل ايه بجدد.😓

كل يوم بيزيذ جوايا شعور الوحده. محتاج حد اتكلم معاه ونفضفض لبعض...... يا تري وردة حسيت بأية خلها تقول الكلام ده اول مرة أشوف الدنيا . دنيا كبيرة ومش سايعاني . أول مرة ألاقي لعمري . طعم ومعنى جميل إنساني . أول مرة لما أجي أتكلم . ألقى كلامي كأنه أغاني . أول مرة أحس بأني . بعد الحب بقيت شيء تاني . انه الحب يا اصدقائي بكل تأكيد

تعبت والله انا تعبت من ام المذاكره دي تخيل معايا تكون زهقان وقرفان ومضغوط وبدل ما تبقي مكتئب كمان وسنجل لا تبقي متجوز ف بدل ما تقعد تجلد نفسك تقوم مديها احلي سبانك وتعملوا احلي واحد اندومي خضار متروس شطه .. تخيلت معايا قوم ذاكر منك ليها يا سنجل یا مضغوط يا وحيد انتي وهيا

مفيش امل اني اعيش حياتي طبيعي بعد كل اللي حصل انا بقيت زي الجثة مش عايش و الوحده بتنهش فيا بس خلاص مفيش حاجه فارقه انا مؤمن بربنا و يمكن ده اختبار من ربنا و انا راضي لكن الوجع هيفضل مكمل مش بايدي و ببقي نفسي اموت

عملت ايه انا بقى لما حسيت اني بدات احبه؟ امم بالظبط هربت اصل مش لسه هندخل في القصة دي والنهاية معروفة يعني. والله كان راجل محترم وكويس بس اتغير بطريقة غريبة اووي واحنا مش مناسبين لبعض وكنا بنتخانق كتير وبنقفش على كل حاجه رغم كل دا وعيوب فيا وفيه كتير حسيت اني بدأت احبه و دا بالضبط اللي مكنتش عايزه اوصل له المثير للاستغراب دلوقتي اني مستنيه يكلمني اه والله وانا بنفسي اللي بعدت عنه وانا متأكدة أنه خلاص كده وهو مستحيل يتكلم عشان كرامته مش هتسمح له

اكتر حاجه كانت مكرهاني ف نفسي اني طيبه جدا جدا لدرجه اني حتي مبقدرش اخد موقف من اي حد بزعل و بسكت و بعدي الموضوع رغم ان الحاجه بتبقي مدايقاني و اقول خلاص انا هاخد موقف من الشخص دا بس او ما بقابل اللي مزعلني بتعامل عادي و بضحك و بهزر و المشكله الاكبر ان الموضوع بقي واضح بقيت لو زعلت يستغربو و لسه لحد دلوقتي مش قادره اظبط الموضوع ده و دي حاجه مدايقاني اوي مش عايزة ابقي طيبه كده

مش عارف ابدا كلام منين مش عارف ابدا افضفض منين مش عارف هل انا فعلا في ابتلاء ولا موهوم مش عارف انا مالي اصلا مش عارف... عامه هحاول اكون صريح علي قد ما. اقدر لاني انا اصلا مش قادر اتكلم ولا قادر اجمع اللي جوايا بس اللي في قلبي دلوقتي اني حاسس ربنا مش بيحبني بحاول كتير اقرب منو وافشل جوايا شخص بيجاهد نفسه يبقي كويس رغم انو مش مكتفي خالص بالحب والاحتواء جماعه انا راجل ثابت من برا بس جوايا طفل بيعيط صدقوني انا واثق لو حد قرب مني هيجبني وهيعرف اني شخص ميتعوضش ويرجعلي ثقتي في نفسي حرام الطموح اللي جوايا ده يروح عالفاضي بسبب زعل اكتئاب بزن علي دماغي كدا دايما بس برضو بفضل زعلان وكل لما اتقدم في خطوة لمستقبلي برجع الضعف مش عارف اقول ايه تاني حتي فقدت الامل اني الاقي نصيحه تقدر تاثر فيا او بمعني اصح فقدت الامل عموووماا... لله الامر

عندي واحد صاحبي وكان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش نشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطیه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غیره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكثر حد بيفهمني و بندمج معاه و عکس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بیخرج معاهم و آنا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا انا حتي و بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه بيعقد يديني ظهره انا متعلق بيه جدا و هو وحشني بس هو بيعاملني وحش و اتغير و الموضوع دا تعبني و خنقني جدا اعمل ايه

ليه ف معظم العلاقات لما بيبقي شخص عايز ينهي العلاقه بسبب او بدون اسباب بيمشي فجاه و يجوست منغير ما يقول هو ليه سكت و مشي مع ان هو الاول اللي كان بدا العلاقه دي و يسيب الشخص التاني لدماغه و افكاره لدرجه انه بيصدق انه فعلا ميتحبش (مع انه مفيش اي مشاكل حصلت فعلا ولا خناقه هو قال انه مشغول هو فعلا انا عارفه كويس اوي انه مشغول من وقت ماراح شغله الجديد بس ده مش مبرر ابدا و اخر مره كلمته كان هو مقموص اني مسالتش عليه رغم اني احيانا لما ببعتله ماسدج مش بيرد عليها اصلا الا بعدها بساعات و احيانا بيرد تاني يوم)

انا دلوقتي في حر ومش عارف اخو الكراف. انا دلوقتي مرتبط ببنت بقى لي ثلاث سنين. كنا بنتكلم شات وفيديو كل وبنتكلم عن تفاصيل حياتنا وكل حاجة. بس اننا مرحلة ان احنا بدنا نحب بعض. ومش عارفين نستعنى عن بعض. تمام حلو مشاعر. وبرت في مرحلة من مرحلة تجاوزنا الحدود. بالحد دلوقتي بقينا متجوزين لحدود الخاصة بينا. بس الفكرة نفسها من قريب بقينا ننزل بقينا نتقابل بيت اتعرف على صحابها ونشوف مسلا تعاملها مع صحابها او تعاملها معي وانا موجود. بس الفكرة مسلا ان هي ما بقتش يعني قدام صحابها مع مش محترم كلمتي. اه سلوكها مع صحابها شتايم الفاظ الكلام ده كله بتقعد اعداد مش لطيفة الكلام ده كله. المهم. انا دلوقتي مش هقول ان انا كامل مية في المية لا انا يعني انا اني وانا في السنة هو يعني بحشش وبعض مع صحابي وكل حاجة بس لا اه في طريقة التعامل السلوك قدام الناس بيبقى في حساسية بالزيادة دي انا متربى عليها كده وفي احترام وفي ادب وانا دلوقتي يعني اه اسفها وبقول لك انت اه ما تخليش اسبوب تفهى زي دي. ممكن اه ممكن اعدي السلوك اه ممكن اعمل بس لا اه كل ما اكلمها لا اطلني ملكش دعوة بالصحابي انا على راحتي كل الكلام ده كله انا مش شكرا

كان بالي ادرس غير جامعه الافتراضية بس سجلت ليش مشان استفيد من الوقت دراسة وشغل والمعرفة وكتير امور بس ماتوقعت العزلة يصير سلاح مخيف انا شخص انطوائي كتير وبحب انمي والانمي مقدس عندي th

الحمد لله الحمد لله الحمد لله ما فيش حاجه بتجرحني الا وسمعتها بس حاليا وصلت لمرحله برود ما يعلم بيه الا ربنا ما فيش حاجه بقيت تأثر فيه وكل حاجه بطلعنني من المود بعمل بلوك 🙂🙂🙂🙂. دي حاجه وحشه أو يكون مرض نفسي

عملت ايه انا بقى لما حسيت اني بدات احبه؟ امم بالظبط هربت اصل مش لسه هندخل في القصة دي والنهاية معروفة يعني. والله كان راجل محترم وكويس بس اتغير بطريقة غريبة اووي واحنا مش مناسبين لبعض وكنا بنتخانق كتير وبنقفش على كل حاجه. رغم كل دا وعيوب فيا وفيه كتير حسيت اني بدأت احبه و دا بالظبط اللي مكنتش عايزه اوصل له. المثير للاستغراب دلوقتي اني مستنيه يكلمني اه والله وانا بنفسي اللي بعدت عنه وانا متأكدة أنه خلاص كده وهو مستحيل يتكلم عشان كرامته مش هتسمح له

ويا ربي راني درت مشور نشكي همي حتى نلقى واحد التعليقات سامة للغاية ياللطيف تحطمك معنويا يعني مجتمع مريض و معقد و كلهم أبطال في إصدار الحكم عليك إتهام بالغلط والسوء و فالحقيقة تلقاهم في حياتهم خاربينها خراب بني صهيون روحوا لعنة الله عليكم .. المسلم من سلم الناس من يده ولسانه وهنا راني نشوف غير الوحوش البشرية المكلوبة زيدوا كلو لحم بعضكم يا حيوانات

شفت قطة صغيرة بس سنها أكبر من أنك تعرف تقنعها تسيب حياتها القديمة وتختار تعيش معاك أيقنت أنها الحقيقة اللي مفيش تحايل عليها بعدها بشوية طلعت بره لقيتها واقفة على سور جنب البيت عيني جت في عينها وفضلنا باصين لبعض شوية مشيت خطوة ناحيتها هربت في اللحظات اللي بصيت فيها في عينها حسيت بكمية حب غريبة مع إني متأكد أنها مش ليا مش عارف هتفهم كم المشاعر اللي حاسس بيها دلوقتي ولا لا بس أنا حزين اوي ونظرتها ليا مش مفارقاني وفي نفس الوقت افتكرت حاجات كتير اوي مرت عليا مشابهة للموقف ده حاجات كتير وأشخاص كتير كنت موقن أنهم مش ليا وكنت بحاول أوصلهم بكل الطرق ومع المحاولات كان شوقي ليهم بيزيد ولا مرة عرفت أوصل هو أنا فعلا بصعد الأمور زي ما بيقولوا

بجد حاسس بضغط نفسي كبير ومخنوق قوي ومش لاقي حل للحيرة دي لما الواحد فجاة يتعرف على بنت جميلة وكلامها جميل قوي ويرتاح معاها في تفاصيل كتير وفجاة كل دا يضيع في ثانية بسبب حتة حاجة غريبة والغياب المفاجئ دا بيجيب عصبية وتفكير كتير وحيرة صعبة بجد ❤️🥺

محتاجه احكي وافضفض عن الي جوايا والي حاسة بية بس دايما لو البنت اتكلمت يقولو عيب وغلط هوه انا مش انسانه ومحتاجه حد جنبي الوحدة صعبه طول عمري لواحدي وياريت بنات عشان الموضوع محرج جداااا

بجد حاسس بضغط نفسي كبير ومخنوق قوي لما الواحد فجاة يرتاح في الكلام مع حد طيب ويفضل مستنيه من امبارح وفجاة الشخص دا يغيب والانتظار والغياب المفاجئ دا بيجيب عصبية وتفكير كتير وحيرة صعبة بجد ❤️🥺

I just want to get everything out of my chest. So maybe my speech will be a little bit not organized, but I just need to talk. So I'm in my second year of college. My first year of college was absolutely hard. I can't even describe how hard was it. I moved from my house. I was responsible for everything all at once after being in college. spoiled my whole life it was just it was just hard for me mentally I really don't like don't even like to think about it whatever so my grades was not the best and it was really hard on me whatever this year which is the second year at the beginning of this year I was like I have to to start a new beginning. I have to actually work harder. I have to like study and I have to, you know, take care of my study and stuff. And then I studied actually hard and I was like, I would sleep three hours a day and I would study every single hour because I want to get a good grade to feel good about myself again. Because I don't like the fact that my grades are just so low it's not me so I I started to work hard but and then after the results of the first semester came out I found out that I got an F and it was an absolute heartbreak because I genuinely thought that I'm I'm going to get an A-plus or something. So I, until now, until this moment that I'm saying this, I still can't believe it. I don't believe that these are my grades. Because I worked so hard and I'm really sure about my answers. It really broke me. It really made me feel like a failure. Like, at least at the first year, I was like, I wasn't even studying. so the results was making sense but the second year i tried so hard i still didn't get anything i get an f and it makes me feel sometimes that what is the point of trying if this is gonna be the results it makes me feel like a failure i don't want to feel like this because i know that i can if i try it even harder but it's just so tiring before when i was at school when i was at high school or anything at least when i try i would get something but now no matter how much i try i don't know like is this is not my place or something my i know that nothing makes sense from whatever i'm saying it's a little bit unorganized but i needed to talk i just really am waiting for the second that i would feel like a successful girl again and I'm really waiting for the second that I would feel confident again and feel better in general it's really have been hard yeah that's it