انا عندي ٢٨ سنه من القاهره مشكلتي اني بحس بوحده فظيعه بتخليني كاره نفسي و حياتي مع ان حواليا ناس كتير بقول يمكن لازم اتجوز بس انا عندي عقده من الجواز صراحه و كل العلاقات الي دخلتها من اولها لأخرها غلط

ازيكم وان شاء الله تكونو بخير ، عايز اتكلم في موضوع مهم نسبيا بالنسبة لجيلي ال هو من مواليد ٢٠٠٠ ، حاسيين ان سنكم كبر ؟ والحياة سرقت من عمرنا كام سنة كدا منعرفش راحو فين ؟ واننا لا حققنا حاجة في الدنيا وكمان بعاد شوية عن ربنا ! حد متفق معايا ؟ !

تعبانة جدا والبيت لا يسمح ، شكله لا يسمح ، معايا كورس مراكماه لا يسمح ، والمواعين لا تسمح والغسيل وكل حاجة ، شكل البيت مخلينى كارهة نفسى وكارهة حياتى .. والجو حر جدا.. نفسى اقوم اعمله ويخلص . بس انا تعبانة وواخدة أدوية .. ومحبطة جدا عشان مش عارفه اخرج من الدايرة دى

في حد مره قالي اختاري الناس اللي ميصعبوش عليكي الدنيا لانها صعبه لوحدها بس السؤال هنا ازاي و هي الدنيا اللي بتصعبها علينا فالتالي احنا بنصعبها ع بعض يعني ف النهايه كل الطرق تؤدي الي مالطه

(voice post)

ازاي أحل مشكلة السكوت اللي سبب فيها الرهاب الإجتماعي انا مش بتكلم خالص اغلب الوقت ساكت في الشغل ومع اغلب الناس مفيش غير صحابي القريبين مني اللي بكون علي طبيعتي معاهم وبتكلم هل فيه تمارين اقدر اطبقها علي ارض الواقع عاوز اكون علي طبيعتي وانا بتكلم واتخلص من الإنطواء اللي انا فيه ده

أنا محتاج افرح وأتبسط مع حد في القاهره اكل وشرب وتمشية وفسح وبتاع، يعني عشان بقيت حاسس بالوحده وكل صحاب الجامعه راحو وكل صحاب الطفولة بردو راحو والواحد مبقاش عنده صحاب بس ومبقتش عارف اكون صداقات تاني

انا بسيب اكتر علاقه حبيتها انت مش عارف اعمل اي انا هي متمسكه وانا خلاص تعبت تعبت من كل حاجه في أيام امتحانات للجامعه ومش طايق نفسي قولتلها نبعد عن بعض هي غلطت قولتلها متعمليش حاجه وعملتها وجايه تعتذر وتقولي اسفه غصب عني انا معتش مستحمل اعمل اييييييي؟؟!!!

بقيت حاسه ان مفيش اكشن في حياتي عايزه احسن بجد بأكشن وتجديييد مليت كنت بحب الرسم والتلوين بس من ساعة ما بقي عندي اخوات صغيرين نسيت الهوايا دي عشان حرفيا بيضيعوا ويكسروا الالوان ويقطعوا الكراسات فداهم عامة بس بجد في الاجازه عايزه اعمل معاهم حاجه ممتعه بعيد عن النت والشاشات

حقيقي فكرة انك تلاقي حد يكون معاك دايماً يسمعك باستمرار وتسمعه تشاركوا يومكوا مع بعض وكل الحاجات الي من نفس القبيل ده حاجة لا تعوض نصيحة لأي حد لو عندك صاحب او حد قريب منك عموماً حافظ عليه 😅 انت عندك كنز والوحدة وحشة فعلاً 😅

يا جماعة محتاج أسمع رأيكم في مشكلة بتواجهني بقالها فترة طويلة ومأثرة على تركيبي في اليوم. بحس دايماً إن فيه زحمة تفكير في دماغي مش بتهدى خالص، ومهما حاولت أفصل أو أريح أعصابي بحس إن الضغوط واخدة كل طاقتي ومش عارف أرجع للمود الرايق بتاعي تاني زي زمان. هل حد فيكم بيمر بنفس الحالة دي دلوقت؟ وإيه أكتر طريقة أو نصيحة جربتوها وفرقت معاكم في تغيير الحالة دي أو خففت عنكم شوية من ضغط الأيام؟ محتاج بجد أعرف تجاربكم وازاي بتتعاملوا مع اللحظات اللي زي دي."

لاحظتان صحبتي اقرب واحده ليا بنت اللزينه مبتعمليش لايكس تماما علي صوري في اي ستوري مع ان الحمدلله يعني جميله وصوري حلوه ولاحظت انها بتعمل كومنتس ل كام واحده زميلتها ولايكس ومشعللاها معاهم انا كنت في الأول مفكرة دي شخصيتها لحد ما لقيت انها عادي جدا بتتفاعل مع اي حد غيري 🙂👌🏼 مخنوقه منها وعايزه اضايقها لما اكتشفت انها بتتجاهلني عن قصد ودي مش شخصيتها ولا حاجه حاسه ان مشكلتي عبيطة أوي مقارنةً بالناس اللي هنا ربنا معاكو كلكو وييسرلكو حياتكو وما يحوجكوش لحد أبداً ❤️

كنت عايزه اسأل سؤال هي Limitless Caffeine بتعمل تعود يعني بقالي حبه باخدها و خلتني منتجه اكتر بركز مش عايزه انام وسط المذاكره امبارح خلصت من عندي و ف انا بخلص اللي عليا بليل جربت اذاكر من غيرها لقيتني نايمه ومش مركزه نهائي مع اني كنت لسه صاحيه

Before me and my boyfriend were together he was very close with this girl he really really liked. They got closer then i ever had with anyone. They were never offically together because she ended it with him. They ended on good terms but my boyfriend had a hard time with the loss of that relationship. It doesnt happen often, but when she gets brought up my heart gets stuck in my throat and my body has like a bad feeling. Almost anxiety but it’s different its more unsettled then panic. My boyfriend doesnt talk about her, doesnt see her, he doesn’t talk to her on his phone. But its like because the ending of the relationship wasnt his choice it makes me worried he still wants her. I dont get any signs from him that he does but i did get very very hurt by him from a betrayal that happened a year ago in a completely different situation. I feel like i could absolutely be overthinking all of this and when im with my boyfriend i dont worry about other girls hes a great boyfriend and i know and feel that he loves me so much. What do you think this feeling is and what should i do? I dont think theres anything my boyfriend can do because he hasnt done anything wrong at all. But i also dont want to gaslight myself into thinking its overthinking you know?

صباح الخير علي كل فواكه الابلكيشن كنت حابب اخد نصيحتكم في حاجه يعتبر خاصه جدا انا خاطب انسانه تقريبا بقالنا ٥ سنين والخطوبه مكملتش سنتين لاننا كونا زميل في الكليه المهم حصل مبينا مواقف كتير وزعل خصوصا انها طلابتها كتير كانت في الفتره الاخيره اها الحمدلله من بعد ما اتخرجت من الكليه شغال في شركه كويسه والمستوايه الاجتماعي كويس بس انا ما كنتش بقول لها على حاجه لا بالعكس كل حاجه كانت بتجيلها بس كانت اخر فتره الموضوع زاد عن حده جدا وانا بردك ورايه التزامات مش عارف اخلصها بسبب ان يعتبر 70% من مرتبي هي بتسحبه فمش عارف اتصرف ازاي❤️

اوضه نظري في الموضوع الصراحه ان هي تجربه فاشله مش بتنجح كثير واحد من مليون بس اللي بتنجح والكل بيبقى فاكر ان هو الواحد مليون مليون بالرغم منه مش الكل بيبقى الواحد من مليون صح كده ولا غلط اا

(voice post)

(voice post)

مش عارفه ينفع اقول كده ولا لا بس أنا ما بقاش فيه حاجة بتديلي دوبامين كل فتره كنت بكتشف حاجة أخد منها دوبامين أول سنتين ف الجامعه المسلسلات بعد كده إني اشتري حاجه بحبها من سنه بظبط نفس التوقيت ده عرفت أبليكشنز ببراكتيس عليه وكنت بتكلم مع الناس ف كنت باخد دوبامين لو كنت مضايقه واتكلمت مع ولد هنا كنت بردوا بتبسط عادي حتى ده ما بقاش يفرقلي مش عارفه اعمل إيه دلوقتي ولا كلام مع الناس ولا أي حاجة

انا تعبت بجد نفسي انام ابطل تفكير نفسي اتعالج عشان بدات احس اني مريض نفسي فعلا نفسي كل ده يتحل نفسي نيبقاش عندي فرط تفكير كدا نفسي اخد راحه شهووووور من كل ده نفسي انام من غير ما ابقي بفكر حتي وانا نايم اعمل اي بجد فرط التفكير هيجنني فيوم وعليحجات هايفه

في موقف بسيط بس دايما بيتقالي من الكل اني قماص واحد صاحبي عزمني في المنطقة عنده شاورما وبيبسي وعصير وكل حاجة وكنا بنطلع فيديو كول مع صخابنا هو بيهزر معايا مطلعني فيديوهات بنتكلم عن الطبخ قالي هبعته ليهم على الجروب قولتله دخلني قالي مينفعش في حاجات مش كويسة وشتايم بالام والاب وانت مش بتقبل شتائم دي قولتلو انت بتهزر معايا هزار او،،سخ قالي مش هينفع ممكن هما هيحكو حاجة شخصية مش عايزينك تعرفها انا هعمل جروب دلوقتي اهو غير ده بيننا احنا التلاتة قولتلو لا فكك بس اللي هو كان عازمني وكده معلقتش قالي يلا نعمل الفيديوهات قولتلو لا طلاما ملكش مزاج تدخلني انا كمان مليش مزاج اتكلم عندي حق ولا اكبر دماغي ؟

(voice post)

فضفضه، مش محتاجه نصيحه الصراحه هو كلام في بالي قولت اكتبه هنا و الي عنده راي حابب يشاركه يتفضل انا اكتر صفة بكرهها في البشرية الاعذار مش بتكلم عن الاعذار القهرية او الحقيقية زي الي عنده مرض او مثلا أم مشغولة او او لا لا بتكلم عن بعض الناس الي بيستعملوا اعذارهم شماعة ل اي فعل غلط، سواء في حقه او في حق غيره محدش يقولي "أصل عندي إكتئاب" و "أصل عندي PTSD" ، هل الحاجات دي موجودة؟ طبعا موجودة، بس الفرق إنكم بتشخصوا نفسكم من شات جي بي تي ده إنت لو قولتله شوفت صرصار بيطير هيقولك عندك PTSD بتبقى اعذار غريبة، "أصل أبويا كان بيضربني وأنا صغيره ف طلعت ناقصة حنان ف ارتبطت ب اكتر شخص توكسيك في العالم" " أصل أمي كانت مش بتدعمني نفسيا ف انا قررت اطلع امراضي النفسيه عالى كل الي اقابله " "أصل قطتي جالها اكتئاب فمعرفتش اذاكر " حرفيا النوع ده من الناس بيبقى عالق في الماضي، بيقول لنفسه ب استمرار "انا مجرد رد فعل على الي حصل فيا، انا معذور" ، الشخص ده مستحيل يتطور مستحيل يعرف الطريقه الصح ل حل المشاكل اصل خلينا نكون واقعيين، لوم الظروف و لوم الاشخاص اسهل بكتير من ان الشخص يعترف انه في مشكله و يحاول يصلحها لو هنكون واقعيين ف الناس اللي عندها مشاكل حقيقية مش بيستخدموها شماعة بالعكس، اللي أبوه عامله وحش بيكبر عنده هدف إنه ميعاملش حد كدة تاني، واللي أمه قللت منه بيكبر يثبت لنفسه إنه قدها. لكن إنك تاخد ظروفك عذر للفشل، او عذر انك تعامل الناس وحش ، فإنت كدة بتحكم على نفسك تفضل في مكانك للأبد، و متلومش حد لو الناس بعدت عنك

لي كل ما بحاول انسي شخص معين لي بيرجع بجد لي لي مصمم ابقي مريضه بيه لي مصمم اني مبقاش كويسه لي مصمم اني منساش و اكمل حياتي بشكل طبيعي بجد بكرهو علشان علشان مصمم يبوظ حياتي و ياذيني اكتر ساعات بحس انو عاوزني و قد اي هو بيحبني و ساعات بحس انو لا مش عاوزني و مبيحبنيش و عمرو ما حبني و خاني كمان ديما كنت بقول لي ناس متحاولش تمشي مرجب لو شخص دا مش عاوز يساعدك وسبها تغرق و اكسب نفسك بس انا معملتش كده و بقيت في وسط البحر ولا عارفه ارجع ولا عارفه اكمل

دماغي وجعاني اوي من كتر التفكير بجد حاسس بوجع غريب والفكره لوحدها متعبه جدا بجد مش عارف اعمل اي وتعبت دماغي وجعاني اوي من كتر التفكير بجد حاسس بوجع غريب والفكره لوحدها متعبه جدا بجد مش عارف اعمل اي وتعبت

بقدر جدا البنت مهما كانت عامله في نفسها ايه بس هو still حاطه حدود بينها و بين الولاد عادي تكلمهم فيس تو فيس بس في حدود في انك تحترمني في انك لو هتتكلم معايا تتكلم معايا عشان مساعدة او حاجه مفيش هزار عادي اتعامل معاك سواء شغل او دراسة اديك رقم الشغللل اكونت الشغل يكون في مثلا حاجه مهمه في الشغل و احنا تيم مثلا لكن حوارات بقى انا روحت و جيت و سويت و اشتريت ده لا اكونتِ بتاعي الشخصي الي بكون حاطه فيه شخصيتي الي مخلياه جزء للبنات بس عشان مفيش ولد يستاهل الجزء ده الا اذا كان راجل بس و قد كلمته و هيكون بيني و بينه مش كلام حب لا حاجات اكبر من كده بكتير فالبنت دي تفوز بجد بحس انه فعلا الحرام حرام مش عشان ندخل الجنة لا ده بيحط حاجات كتيييرة اوي اوي لمصلحتنا احنا مش شايفنها يعني لو البنت بتلبس ضيق مثلا و عامله و مسوية و من نحيت الولاد لا مفيش حد يستاهل بجد بعشقهههاااااا بجد ببقى عايزة احطها فوق راسي كده خلوا بالكوا برضوا الحتة دي بتخلي عند الولد و البنت كاريزما عالية اوي

"أنا دايمًا بكتب الكلام ده لما أبقى محتاجة حد يفهمني ويقدرني ويحلّي مشكلتي، وفي الآخر بلاقي اللي أنا عايزاه. بس مشكلتي إني بحل كل حاجة بالطريقة دي. يعني مثلًا دلوقتي محتاجة الحليب، وكل ما أشوف الشباب بينزلوا على الأرض بقول: ليه مش عليا أنا؟ ما أنا أولى بيه. بحب الإحساس ده جدًا جدًا، وبحس إنه بيخليني أهرب من اللي جوايا شوية.

من وقت متغيرت ورجعت لربنا مره واحدة وبطلت حجات كتيره وحشه وانا ديما حاسس برضا وفرح بجد حتا لما بضيق بقراءة شوية من كتاب ربنا بنسي كل حاجة بجد هوا حل لكل مخنوق او تعبان اقراء من كتابو هتلاقي الحل جه وحدو بجد انا حرفيا كنت مروح حد قفل باب العربية علي ايدي بجد الطبيعي ان تحس بوجع او تكشف بجد حاسس ربنا وقف معايا ومش حاسي باي حاجة هوا بجد بيقف معانا بوست في حب ربنا ❤❤✨

ان اردت شي بقوي ف اترق صراحو فا ان عاد لك فهو ملك لك من البداية وان لم يعد فهو لم يكن لك من البداية بجد ده الصح انا كنت متمسك بيها اوي وبعمل كل حاجة ولما كررت مره واحدة مصلحهاش مجتش هي صلحتني حرفيا بطلو تمشو بلاد لناس مكسله تعدي عشنكو شارع 💔💔

بابا من وانا طفله وهو بيضرب ويزعق مرة امو واختو موحيينو علينا مرة جاي متعصب ف الشغل وبينفذ كلامهم بالمعني الحرفي يعني مره ضربني عشان كان عايز يقلل مصروفي وانا قول لا مرة كان حرفيا مفيش حاجه وكنا كبرنا ضرب اخويا بالشبشب عشان محولش القناه ع التلفزيون ملما كانت تحب تجمعنا ع الاكل هو اي تجمع لازم ينهيه ب خناقه او حوار مرة كنت ف ابتدائي قعدت استنيتو اقعد معاه اتكلم معاه قالي نصا انا بجي متاخر وانتو نايمين مبحبش حد يقعد معايا مكنش بيديني اي فلوس ف الاجازة بس كان عارف ان ماما بتديني مرة صحاني م النوم يتخانق معايا ويدعي عليا عشان اديلو فلوس وكان اي خناقه ف مدرسه حتي لو معايا الحق يفضل يعتذر و يكسرني قدام الناس عشان بس يريح دماغو كنت دايما عارفه ان مليش ضهر والمدرسين كانو يزعقو و يتكلمو باسلوب زباله عشان عارفين ان محدش هيقفلي بالعكس كان يروح يراضيهم و يزعقلي قصادهم وهما اللي يهدوه مرة كانت ماما معهاش فلوس تنزل الشغل انا واخواتي لمينا م مصروفنا واديناها جت بليل كنت بنام جمبها قالتلي عدي اللي ف شنطتي وانا ماسكه الفلوس قام اتنطر وقعد يزعق وهاتي الفلوس دي مع انه بينام فلوسو ف جيبو ماما قالتلو اعوذ بالله دي فلوسي محدش جه جمب حاجتك وقع وعمل عمليه قلب مفتوح محدش م عيلتو رضا يساعدو ب جنيه ماما اللي وقفت وبعد ما قام منها خد مصروف الييت اداه ل اخوه عشان يصرف ع بيتهم وقبل ما يتعب حلف ع المصحف ان مرتبو ٢٠٠٠ج واهلو بيساعدوه لما تعب ماما عرفت ان مرتبو ٦ تقريبا او ١٠ لانه كان مدير عام وكان الفرق ده كله يديه ل اهله ويشيل ماما الحمل كبرت وانا عارفه ان ماما اللي شايله وجدو قبل ما يتوفي كان شايل معاها وان اهل بابا مبيحبوهاش عشان بتطلب بس حقها فيه يصرف ع عيالو كانو مش عاوزنا نتعلم وهي اللي وقفتلهم ماما توفت ٢٠٢٠ وانا ف ٣ث بعد ما جهزتنا احنا التلاته وورث جدو خلا اخواتي الولاد يعرفو يوضبو بيوتهم اللي ماما جابتها وهو دلوقتي بيحاول ينسب كل الي هي عملتو لنفسو ويشوه صورتها ويقول ان هي كانت فاتحه بيتو ل اهلها مع ان كنت بشوف بعيني جدو وهو بيديلو فلوس وفضل يتبها بعد موتها قد اي تعب وعمل مع ان كل حاجه كانت بتعملها كان يقولها ملوش لازمه انا مش هساعد حد اهلي مساعدونيش وانه بسجهز عيال اختو اللي ابوهم حي ومقتدر وبيصرف علي امو اللي هو اصلا اصغر وافقر عيالها وليها ولد متجوزش مبيصرف جنيه ف البيت والتاني تاجر قطع غيار عربيات بردو مراتو خلتو يامن ولادها الاول كان شغلو الشاغل الفلوس مكافاه المعاش اداها ل اختو و قالي انا البنت معييش فلوس لا اجوزك ولا اكمل جهازك دخلت مجال مبحبوش وموذي عشان اعرف اشتغل واصرف ع نفسي سنتين معهد وسنه الامتياز كان بينقطني بمعاش ماما ومن بعدها مشوفتش منه جنيه لا وكان ييجي يقولي هاتي فلوس وانتو مفروض تدفعو معايا ف البيت انا عايز اللي يديني ويطلع برا قدام الناس مصاريفها ومش مصاريفها وبعد ده كله اهله طالبين ان اودهم واسئل واروح واجي وهو طالب اننا نقعد معاه عشام ميقعدش لوحدو و نشيلو لما يكبر طب انا مش حاسه اصلا ناحيتو حاجه انا لمستو ليا حتي بتقشعرني بحس ان ده حد غريب عني مبنساش كل عمايلو دي ولا بنسي اهانه اهله ل امي شايفه ان كل الرجاله وحشين و هيبقو شبهو انا ف علاقه مع حد ما قارنت طبعا الحد ده احن كتير بس لما بلاقي فيه اي حاجه منه بجد ببقي عايزة نكملش بخاف انا مش هقدر اشيل اللي امي كانت شايلاه واحساس ان ممكن اكون بقطع رحم او هتحاسب معذبني بس انا فعلا نعرفهمش ولا سامحتهم وكون انه بعد موتها عايز يشوه صورتها و ينسب اللي عملتو لنفسو بجد دي كسراني امي كانت كل حاجه وكانت معرفانا كل خطوة بتخطيها حتي ورثي اللي خدتو منها اتخانق معايا وقالي ده حقي وانا سايبهولك بمزاجي مش قادرة اتعامل معاه ولا قادرة اطيق الرجاله وسلبي موت

(voice post)

لما اخويا الكبير اتوفي وانا عندي ١٠ سنين وانا مكنتش اعرف يعني ايه حد يموت اصلا وميبقاش موجود و كنت متعلقة بيه جدا من بعدها نضجت مليون سنه ومبقاش في اي حاجه ف الدنيا تفرق معايا و بقيت عايزه اموت وادخل الجنة وبس الموضوع عدا عليه ١١ سنه و انا كبرت حاليا بس مش عارفه اتخطي ولا اعيش طبيعي وبقت عندي وساوس ان اي حد من عيلي يموت وحاسه ان ممكن يحصلي اي حاجه بجد لاني مش هقدر اعيش من غيرهم

حبيت بنت مش من ديني وهي كمان بتحبني اوي انا حليا مدمر نفسيا قدامي اخيارين صعبين اوي انا حرفيا عمري مكنت اتخيل اني اقع فحب بنت كدا وهي بتحبني اوي وزاي منكون اتخلقنا لبعض بموت فيها بجد مقدرش اعيش منغرها بس لو اخترتها هدمر نفسي واخسر كل حاجة بس انا منغيرها ولا حاجة حرفيا محتاج نصيحه

بقيت حسه ان مش ليا شخصيه؟ انا بشوف الى قدامى عايز اى وبعمله مش بجادل حتى لو الى قدامى غلط بحس مش ليا رأى مع كل حد شخصيه مختلفه بس هل انا ببقى مرتاحه؟ نادر جدا لما ببقى مرتاحه مع حد بس لو تعاملت مع حد بتبقى حبه الكلام معايا 😅😅مش عارفه دى حاجة حلوة ولا وحشه بس يبقى السوال انا شخصيتى فين؟

الاب ده جميييل انا مبسوطه اني قادره اعبر عني المهم الموضوع المره دي مش محبب ليا من حوالي شهرين شخص ما استلم شغل في نفس المكان ولاني حاطه حدود مكنش في تعامل بينا وهو محترم حقيقي بصراحه اخدت بالي منه ورغم ذلك انا مكنتش مهتمه اعرف حته اسمه هو انتقل لمكان تاني صدفة اكتشفت انه كان جارنا من ايام الطفولة عرفت لما قابلت مامته وبعدين شوفتهم سوا بعدها بمدة لقيت والدي بيقولي هو فلان جارنا معاكي في الشغل وموقلتليش ليه قولتله اصل معرفوش قالي انه قابل باباه صدفه يعني وجابوا سيرته ومكان شغله وقاله ده شغال مع بنتك وبابا قعد يشكر فيه بشكل معرفش صدف دي ولا اي ولا وهم ولكن للأسف الشديد انا تعلقت بيقت افكر كتير مدركة اني ممكن يكون فرااغ بس انا حتي وانا مشغوله بقول ممكن يجي يتقدم بس هو شايفني من زمان ليه مجاش يتقدم ؟؟ آه لما بشوفه بتصرف اني لا آراه بس ده ميمنعش برضو انا قولت هدعي يجعله من نصيبي بس مكسوفه اووي من ربنا ومن نفسي

من أصدق ما قرأت حين قال كامو البشر لا يقتنعون بأسبابك وصدقك وجدّية عذابك إلا حين تموت، وما دمت حيًا فإن قضيتك مغمورة في الشك، وليس لك أي حق إلا في الحصول على شكوكهم " - ألبير كامو ■في العزلةِ المضاءة بكيتُ معكِ. ■بكيتُ معكِ في وحشةِ النُّور. ■ضَحَكَ الدَّمعُ في عينيَّ. الأعمال الشعرية: أحمد شاملو.

كنت عايزة اعرف هو طبيعي أنه يبقي عندي شعور اني دايما عايزة حد يقولي كلام حلو ومجالات عليا وعلي شكلي برغم اني واثقه في نفسي وكل حاجه بس بحب اسمع دا اوي سواء صحابي أو اهلي لأن دا اللي متاح بس المشكله ان اهلي معندهمش الوعي بتاع الكلام الحلو هم كويسين جدا معايا بس مفيش حتة الكلام الحلو دي او معندهش وعي مدي احتياجي ليها برغم اني قولتهم بشكل صريح جدا اني بحتاج دا اوي لاني مش مرتبطه فمحتاجه إشباع لدا بشكل كويس بس مش بلاقي اي تغير أوقات بخاف علي نفسي ومن الفتن واني معرفش اتحكم واكلم واصاحب ودا عكس مبادئي تماما بس هل اصلا شعوري دا طبيعي ولا لا احيانا في فرد من أفراد أسرتي شايف اني بحب نفسي زيادة او بحس نفسي محور كل حاجه حتي بلاحظ أنها يتضايق لما بتكلم عن نفسي بشكل حلو او بقول حاجه حلوة عجباني في شكلي أو كدا بتشوف اني اوفر واني بتكلم عن نفسي كتير .. انا الكلام دا بجد بيبسطني اوي بس اللي قدامي مش عارفين مدي انبساطي بكدا

وانا صغير كنت بقول ليه منطبعش فلوس كتير ونبقا كلنا اغنياء وحلينا الفقر ونبقا كلنا فرحانين بقا ومعانا فلوس ومحدش يشتكي من الفقر ولا يبقا في شحاتين ولا اي حاجه من الحاجات اللي موجوده دلوقتي دي (بطول عشان ينزل)

بقالي ساعتين بتقلب في السرير مش عارف ليه، بقيت وحيد وكئيب وشارد التفكير، زعلان من امبارح قلقان من بكره اتمنى حد يحكي عن حاجه يسأل سؤال يقول معلومه أي حاجه قولها خلينا نعدي الليلة دي على خير

جماعة شخص عرفاه كشغل بس .. أما شافني فضل يعدي من قدامي كل شوية رايح جاي قريب مني جدا كمسافة يعني و يقولي انتي بتتوتري بسرعه و مرة تانية يقولي موبايلك هيقع من جيبك شيليه ده ماله بقي حد عنده تفسير

اعمل ايه في التسويف وتأجيل المهام ورايا مذاكرة كتيير جدا و عايزه انام و فنفس الوقت لازم افضل سهرانه واخلص عشان خلاص الامتحان بعد بكره ولسه مبدأتش ف اي حاجه نهائي الوضع صعب و لو نمت بنام بال١٢ ساعه عشان اهرب من الي ورايا و لما بصحي بكون مخنوقه ومعنديش طاقة لاي حاجه ولا جسمي مكسر و مبقدرش افتح اي حاجه شربت قهوه كتير مبتعملش حاجه غير انها تربفع ضربات قلبي وتتعبني و بس لكن مش بتخليني اسهر خالص اعمل اييييه لازم اسهر وبفضل اقول لنفسي ان مينفعش استسلم ولازم ابدأ وفالاخر بنام عادي جدا اعععع

انا بحاول ابطل بس برجع عامل زي اللي بيحارب اه والله بس بجازف عشان ابقي شخص سوي واحسن لما بقدر بحس اني قوي جدا كل ثقة حتي اللي حوليا بيحسو بده بس لما بقع بحس اني ضعيف اوي فا بطلب منكم تدعولي ابرضوا اللي عنده نصيحه ياريت يقولي

السلام عليكم انا اتخرجت من الجامعه والمفروض مستنيه وظفتى اهلى شايفين انى لازم اطور من شهادتى اكتر وانا بقول كفايه لسبب انى مش عاوزه اضيغ وقت تانى لانى علشان اطور اكتر محتاجه ٥ سنين كمان وكمان فى زميلى فى الجامعه متقدملى وانا شايفه انه مناسب جدا بيحبنى وكويس معايا اهلى رافضينه لانه من محافظه تانيه وانا شايفه انه مش سبب كفايه انا مش عارفه اكمل واطور من شهادتى واخسر شخص فعلا بيحبنى ولا مكملش واختاره

مش راضي او مش راضي ومش قادر ارضي لا علي حياتي ولا علي نفسي كل حاجة مقفولة في وشي ومش قادر اصبر ومش مستحمل اصلا بحاول ابص ايه الجانب الحلو يصبرني مش لاقث يجماعه والله انا خايف علي نفسي من نفسي اللهم بلغت اللهم فاشهد

Helloooo Ana mohamed Zaman w ana fy e3dady ta2rebn hasl mawqef kda ma3 had 2areby fa ana etla8batt beno w ben had tany w 3amlt moshkela w etbalet 3ala elsha5s el 8alt Ba3dha be fatra 3erft elsha5s elly elmafroud haslt ma3ah elmoshkela Bas kont eftaret 3ala eltany w makontesh 3aref a5als nafsy men elmawdou3 fa edtaret akaml Elmawdou3 da ba2alo ta2rebn talt aw arba3 snenn w mesh 2ader ashelo men dema8y la2ny hases belzanb awy ya3ny fakrt kteeeer a3tezr bas ma3reftsh khales 3ashan kda qarrt atkalm hna w lma sa2lt had 2aly esta8fr le rabna 3ano atala3 badalo sadka men 8er ma ye3raf bas bardo hasess belzanb awy w nefsy akhlas men daaa Plzzz help meee thank’s

أقل من شهر واتخرج بإذن الله تعالى يعني اية؟!!! انا تايهه وخايفهه مش عارفة اذاكر و عندي كمية برووود ولا موبالاه مش طبيعية انا مقصرة وعارفة ده بس مش قادرة اتحرك كل يوم بقول بكرا ومش ببدأ المشكلة فيما بعد التخرج هو انا اية هيحركني بعد التخرج ؟!! طب هو انا هتساب لوحدي كده في الدنيا انا اصلا بنزنق على اخر وقت في اي تسليم فاية يخليني اكمل بعد التخرج واذاكر(مجالي بيتطلب اذاكر دايما ) و اية يخليني اشتغل اكيد عشان الفلوس بس فكرة ان بقى كل معتمدة عليا انا ؟! متلخبطة اوي و تايهه ومش عارفة اتحرك مش قادرة اتحرك هو انا كبرت امتى ؟!

افتكرت حاجة تستحق الاعتراف.. من فترة كنت هنا و كنت بنزل بوستات كتير ان ازاى هلبس النقاب و ازاى اقنع أهلى و اعمل اى و كل ده.. بس حاليا أنا حابة أقول انى لبسته فعلا من فترة، و ان لبسه مش بيجي بتخطيط هى بتيجي فجأة كده، و ممكن ربنا يكرمك ب ان اللى خططتى له يحصل و تلبسيه برضو عادى، الخطوة مكنتش سهلة و بسيطة زى ما كنت متخيلة ونا صغيرة بالعكس كانت صعبة جدا، و الأصعب لما ميكنش في و لو شخص واحد داعم ليكِ حتى من اقرب الناس ليكِ، مستنتش رضا أهلى عليه و ليسته و اتحملت أيام مش بتعدى غير بالدموع ليل و نهار و انتِ حاسة ان اقرب الناس ليكِ مش قابلين الفكرة و يعلقوا كل اخطائك بالنقاب و يحبطوكِ ان شوية و هتخعليه لما الحر يجي مش هتستحملى و اه بقي لما يكون عندك جيوب انفية ف يمسكوا الجانب ده و يفضلوا يهدوا فيكِ، بس أنا جاية أقول ان الحمد لله ربنا استجاب و لبسته، عقبال اللى عاوز يلبسه ربنا يمن عليكِ به في عفو و عافية 🌼🌼

انا تعبت من كل حاجه دماغي شغلي البيت دماغي حتي حببتي وكل حاجه حاسس مبقتش مستحمل اي حاجه خالص وعايز اسيب كل حاجه وامشي وكل حاجه بمعني كل حاجه تعبت من حواري مع دماغي 48ساعه متواصله تعبت من قد اي بتعب ومش بلاقي نتيجه في اي حاجه تعبت قد اي فاشل ومش بتحسن وحتي حلمي سبتو وتعبت من اني بدات اقصر في صلاتي تاني انا تعبت من نفسي ومن كل حاجه بتحبها وبتكرها نفسي وتعبت من شخصياتي جوا دماغي ومن كل راي واحد فيهم نفسي ارجع لي هواتي تاني بس انا وعدتها مش هتتكرر وهبطل اكتب سامع صوت جوا دماغي اني مبقتش اعرف اكتب حتي ومش ليا سامع صوت تاني في راسي انها مش بتحبني وسامع كمان انها بتحاول تبعد وك دليل مش بتسال واتغيرنا سامع حجات كتيره اوي وشايف مشاهد لي حببتي القديمه مشاهد مش مفرقاني وكلام بينا وفكره انها راجعه وحاسس بوجع شديد في راسي ولسه متعور في الشغل واتعورت من فتره كمان وكل دول تعاوير صغيره بس وجعها شديد سامع صوت بيقول اني مينفعش اقول اني تعبان وان ده مس تعب وراي شخصيه مس شخصياتي بيقول يعني اي شغل8ساعات بدون راحه ويعني اي متفطرش وبشوف مشاهد لي حجات حصلت زمان عملالي ازمه نفسيه من اهلي وقد اي امي كانت عنيفه معايه وبتدعي الحب او هيا شايفه كدا وزعلي عشان مليش اخوات او ليا بس مش اخوات وبينا عداوه شايف كتير وحاسس بكتير ومهما عملت بشوف اني معملتش مع وجع دماغ شديد ومع محاولع ان كل ده يهدي تخيل ان كل ده شايفو وحاسس بيه وانا شغال انا جبت اخري * اجننت *

الواحد بقي بيزهق بسرعه اوي من كل حاجه وحتي الأشخاص الي بعرفهم نبقي كويسين يومين تلاته وبعدين الكلام يبقي ممل وانا ابعد أو هي تبعد مبقاش في طاقه لحد جديد او يمكن الناس مبقتش حقيقيه ، أنا حقيقي زعلان علي الناس الي خسرتهم هنا عشان وقت مابحتاج حد افضفض معاه يسمعني ويفهمني مبقتش بلاقي خصوصا أنا عندي 30 سنه يعني مش صغير ، بس الناس فعلا مبقتش مربحه ولا تشجع على الكلام والفضفضه ، ياخسارة

في وقت من الاوقات الواحد بيحس ان الشغف رجعله وانه يقدر يواجه الدنيا وينسي فشله ويتغلب علي الصعاب بس اللحظة دي مش بتدوم وبترجع تاني مكسور واسواء من الاول وبتفكر في كل حاجة حواليك وبتكتشف ان حياتك عبارة عن فشل من كل النواحي بتقدرو تتخطو ده ازاي ؟ وهل حد بيقدر يتخطي اصلا ؟ ولا بيبقي مجرد تأقلم لان ملهاش حل ؟!

عارفين الأفكار اللي بتيجي للواحد بالليل دي أنا عايزة أتحب بجد، أنا مش بحس بالنقص أو قلة الحب بس انا فجأة جتلي لحظة ادراك إن عمر ماحد اختارني عمري مكونت أولوية ف حياة حد يمكن عشان دايرة حياتي مدخلهاش ناس كتير بس أيا كان محستش إني إتحبيت قبل كدا (بعيدا عن البيت يعني) ف مش عارفه شعور إني أحس ب إهتمام حقيقي ليا، ان حد يخترني عشان عايز فعلا يختارني، اني ابقا اولوية بالنسبة لحد إني أشوف حد بيسعي يشوفني سعيدة أعتقد إنو شعور حلو جدا، من المشاعر اللي بتخليك تعيط كدا مش عشان هو كتير عليا مثلا وكون دا مش موجود دلوقتي مش عشان انا مستاهلوش او عشان انا فيا مشكلة لا عادي لسه مجاليش ولا جربت النوع دا من العلاقات، والمشاعر بس مش عارفه ديما بفكر هحس ب اي ف أول ألاقي اني أولوية وإختيار وإن حد بجد بيحبني جميل اوي يارب علاقات جميلة، ومشاعر جميلة من اللي بتصبر الواحد ع الحياة وتخليه فرحان إنو عايش دي

انا اكتشفت أن انا مش عارف فعلا اتعامل معاها احنا اصحاب داخلين ع سنتين وعرفتها من هنا واصبحنا اصدقاء قريبين بس بدأت فعلا احس أن هي بتلكك عشان تزعل مني أو متتكلمش معايا أو تبعد عني بتقفلي ع الواحده يعني دلوقتي زعلانه مني عشان قولتلها لو مفتحتش واتس ومعرفتش اكلمك يبقي مش معايا من عشان متقلقيش زعلانه جدااا مني ومش عارف لصالحها وانا مش عايزها تزعل مني لان دي صديقتي بجد بحكيلها اللي مقدرش احكيه لاي حد انا تفتكروا ممكن اعمل اي ياريت شباب وبنات يقولوا رأيهم انا كبير وناصج مش عيل صغير او اندر ايدج 🥹🥲

بتعملو ايه لما بتكونو حاسين ان في حاجه غلط بجد و قلبكم مصدق دا فعلا بس مفيش دليل واقعي حقيقي تقدرو منه تتأكدو اذا كان احساسكم دا صح ولا غلط و حتي مش عارفين تتجاهلو الاحساس دااااااااااااا

السلام عليكم ، محتاجه حد فاضي بقى ينصحني عشان الحوار تافهه نسبيا بس مزعلني اوي ، انا ليا واحده صحبتي احنا كلوزيد اوي من بعض ، بحبها اوي وكل حاجه بس بقالي فتره حاسه اني بدأت اقفل منها .. هي معملتش حاجه معينه بس مجموعه تصرفات زمان ، انا افتكرتها وبدأت اقفل منها وانا بجد مليش غيرها اوي يعني بنفس القرب وبحبها بس بدأت أحس انها انسانه بشعه ومش عارفهههه بجددد

اى الفكرة ف انى في اى علاقة بدى أكتر ما باخد، ليه دايما بكون أنا الطرف اللى بيبذل مجهود أكتر و يحب أكتر و يزعل أكتر و في الآخر يتوجع أكتر، ليه مش فاهمة بجد، معقول كل مرة هتخدع لدرجادي أنا هبلة و مغفلة؟! المشكلة بجد اني عارفة قيمتي و عارفة فعلا انى مستاهلش كده و انى أستاهل كل حاجة جميلة اتخلقت علشانى أنا بس، ف مش فاهمة اى ده بجد او ليه حتى؟ ليه لما بحب اوى بشوف الشخص ده حرفيا كل حياتى مش هكدب بيكون محور الكون بالنسبالى، ممكن أوقف حياتي عليه و الله فعلا مش بهزر، ممكن أعمل اى حاجة في مقابل انى اكون معاه او اقضى وقت معاه، زى ما كنت باجي للأسف على دراستي علشانه، كل ده غلط ليه التعلق ده طيب، طيب اى اللى مخليني خايفة ف بيدفعني انى اتعلق به و حياتى تقف عليه، منا برضو مش فاهمة؟ تعرفوا ان فك التعلق صعب اوى و موجع اوى، اه و الله وجعه صعب اوى و خاصة لما تقرر ده منك انت؟ الأصعب لما تقرر تبعد ونتا مش عاوز و مش قادر بس بدوس على قلبك علشان تبعد أصل بصراحة الجنة تستاهل. صعب اوى بعد كل حاجة حلوة كانت بينكما تتمحى في يوم بمجرد ما تحس انك مش مهم أصلا عند الشخص ده و انه عادى لما تبعد و براحتك و منتاش فارق معاه وجودك او عدمه بالنسباله واحد، الشخص اللى كنته فاكره المحطة الأخيرة في حياتك مطلعش هو؟! انك تحس ان الشخص ده برضو اتغير او متغير او بقي منه شخصيتين الشخصية الأولى هى اللى انت حبيتها و بنيت احلامك معاها، و الشخصية التانية كانت زى عاصفة البرد اللى طلعت عليك فجأه خليتك تحس انك شخص مش مهم بالنسباله خليتك تحس ان مشاعرك كانت على الفاضى انك كنت بتدى من روحك على الفاضى. مش عارفة الحكاية لسه هتبدأ، ولا انتهت اصلا من قبل ما تبدأ❤️‍🩹🥀 بس في الحالتين، الحمد لله ان ربنا بيربينى و ان اتوجعت، و الحمد لله انى بحاول اتعافى الحمد لله على البعد عن الحرام، عمر أبدا ما اندم انى بسيب حاجة لله، و بالنسبة أنا مش هحضر حفلة التخرج لله برضو❤️‍🩹🥀

انا محتاجه انزل اخرج مع حد من اسكندريه وياكلني ويفسحني علشان انا بقالي فتره لوحدي حس بوجع ف قلبي من كتر ما انا وحيده معنديش صحاب معنديش حد احكيله اهلي معملتهم وحشه اووي معايا بجد اتخنقت

السلام عليكم شباب أنا عندى فكرين نفسي أنفذهم من زمان وشغال عليهم الاتنين بس تعبت لانى مش عارف اكمل مع الاتنين فعايز رائيكم انا مصمم جرافيك وعايز افتح بزنس اونلاين بيقدم تصميم وطباعة بجميع انواعها واشتغلت علي الصفحه عشان أكبرها وبنفس الوقت بعمل محتوى عن التغذيه والصحه عشان بقالى ٦ سنين بلعب حديد والاتنين بحبهم مش عارف اكمل فى اي 🫠

هو ف اي ياجدعان والله ف اي هنفضل كدا لحد امتي هنفضل نهرب ونرجع نهرب ونهرب لحد امتي هنعقل امتي امتي هتلاقي ناس شبهنا ف اي حته امتي هنحس ان فعلا خلاص هو دا المكان هما دول الصحاب بنهرب لي من نفسنا حتي لو هنغلط بنهرب لي

يا الله ، حاسس بفرحه ممزوجه ب امتنان وفخر ميكس غريب كدا بقالي تلت شهور مش باخد فلوس من ابويا يااااه فخر والله فرحان اني خفيت عليه شوية من مصاريفي وكمان سعات هو بياخد مني يا الله على الفرحه والله ربنا يرزقني ويرزقه يارب انا ماشي بمبدأ اللي بدفعه مش باخده تاني مع اهلي بالذات ف ربنا يرزقني كمان واعوضهم يارب الصبح هروح اسحب فلوس عشان معادش معايا جنيه ف قررت ادي امي منهم حاجه برضو لو عيشت عمري كله احاول اعوض امي عن اللي عملته والله ما هقدر اوفيها ربنا يرزقها الفردوس يارب هي وابويا يارب وربنا ييسر المصلحه اللي بفكر فيها دي يارب وتظبط هحح خلصنا فضفضه ندخل بقا على الجد الفاينال يوم السبت ان شاء الله وماده ماشاء الله مش طايقها يعني فاضلي فيها ٨ محاضرات هجيبهم من هنا لحد صلاة الجمعه باذن الله وبعد الجمعه في مذكرتين اسئله هحلهم وبارك الله فيما رزق دعواتكم بقا وعذرا على الاطاله

الساعة دلوقتي 10 هبدأ من الساعة 12 بحيث أكون خلصت الحصة قررت هطبق لحد الساعة 7 ونصف صباحاً ووقتها هيكون عندي حصة هخلص على 10 إن شاء الله الفترة من 12 ل 7 ونصف المفروض هخلص فيها Chapter 2&3 في ال Chemistry، هخلصهم بشكل نهائي غسيل ومكواة سؤالي هنا ازاي افضل صاحي وعندي طاقة وأقدر اكمل كل دة خصووووووصاً اني مدمن قهوة ونسكافيه ف تأثيرهم مش هيبقى قوي معايا لو اعتمدت عليهم، ف ايه الوسائل اللي تعينني على الاستمرارية ومحدش يقول لي نام عشان دة شيء خارج القائمة ياريت من غير إعاقة بجد

لما بتيجوا تذاكروا كميات كبيرة، وتحسوا ان عقلكم بجد اتملى واخد بما فيه الكفاية من المعلومات وجهد للتركيز (بالذات وقت المراجعات)، ازاي بتقدروا تفصلوا عقلكم شوية وتعملوله بجد ريستارت كده بحيث المعلومات اللي فاتت دي خلاص، ويبقى فيه قابلية آخد معلومات زيادة؟

انا مش عارفة ابدأ كلامي من فين بس بجد يعني انا عارفة انها بتحبني بس دي مش افعال حب. ماما عشان إخواتي في مشاكل ليهم مشاكل بينا ووضحة فأنا لازم أستحمل مشاكلهم أمشي الدنيا عشان مشاكلهم وعشان مشاعرهم بس مشاكل اللي هي مش بينا أو مشاكل اللي هي موجودة بسببهم فهم مش معترفين إنها مشاكل فيعتبر ما فيش مشاكل فأنا لازم بقى أستحمل وأمشي الدنيا او انا مثلا كشخصية انا صعب اقول حاضر ونعم بس بقيت بقول حاضر ونعم لمين للشخص اللي بيحسسني ان انا اقول حاضر ونعم بحب ان انا عايزة كده فعلا او لو انا مش عايزة بس هوافق واقول حاضر بس معاها بحس مستحيل كلمة صعبة معاها هي انتم متخيلين بسبب سبب يلاوي. انا كل ما افتكر بضحك. بسبب المشاكل ديت. كانت حاجة حصلة بمن سنتين. وانا عم متى لسه افكرها يعني. كنت بكلم عاملة اكونت ليا. كونت فيك ليا. وكنت بكلم نفسي منه. فهم اكتشفوا وفكرون يعني بكلم ولد. ولحد النهاردة مفكرين كده مفكرين ان ودي كنت عانى شفتوا مرحلة الجنون وصلت لي ايه مش عشان حاجة يعني بس آآ مش عشان مثلا نقص اهتمام او كده لا يعني على النقيد التاني كان فيه اهتمام بس يمكن كنت احس ان انا محتاجة احكي مشاكلي حتى لولية يعني. اولية بصغة ان انا مذكر مش بنت. ياه كانت ذكريات بشعة بقالة. عارفين كنت سمعت من بارح او اول تقريبا عن التفكير المزدوج. ان انت تؤمن بالحاجة وعكسها. فكنت بقول اصلا مستحيل. ازاي فيه كده? لحد من نهاردة صدقت ان هو لا فيه. فيه ان انا مؤمنة مية في المية انها بتحبني. بس في نفس الوقت افعالها بتقول لأ. بتقول. بتقول لأ. مش حد بيحب حد. هيقول له واشي واستحمل. المشكلة ان هم مفكرين عشان انا ما بشتاكيش. ان انا دايما بتحك وبهزر بطريقة غبية. مش بطريقة طبيعية. لا. يقولوا لي ايه الهبل اللي انت بتعمل ايه. عشان جدا مفكرين ان انا ان انا ما فيش مشاكل اصلا. وانا يمكن اقل حاجة حصلت في يومي بوزته. انا اصلا عندي مشاكل نفسية. انا انا كشخصيا بقول لا. يعني انا انا لو بموت هقول لا انا كويسة وانا بتهيأ عشان اسغر من حجم المشكلة. فبكتر ما بصغر من حجم المشاكل. شعرف. انا بعيدة عن ده كله. انا اذا اتقبل الموضوع وارف اتعمل معي

فضفضه كم مره قولنا هنبدأ مزاكره من أول بكره ومبدأناش ولا عملنا حاجه كلها كلام تريح بيه نفسك وضميرك عشان تتمرقع براحتك وفي الآخر كلو بيجي عليك ايام الامتحانات وها أنا الآن المفروض ازاكر منهج كامل في يومين مثلاً المشكله مش هنا أبدا أنا ممكن اجيب امتياز عادي المشكله اني مش هبقى فاهم زي الي جاب امتياز وهوا فاهم مش حافظ ملحوظه أنا مستوايا مش وحش وأنا فاهم الحمد لله وبزاكر بس دايما ببص للي احسن مني واحس اني قليل

ياجماعة انا متناقضة جدا انا غريبة جدا مش قادرة أفهمني يعني أنا حد غارق ف التسويف و السكرولينج وتضييع الوقت والطاقة وتأجيل اللي عليا، واوقات كتير بيلازمني احساس الفشل والاحباط بس انا مش قادره احس اني فاشلة كل حاجة بتقلي اني فاشلة بس أنا مش قادرة أحط نفسي ف المسمي دا أنا بجد مش راضية إني ابقا عادية يعني عارفين لو انا موافقة عادي وتمام، كنت هبقا فاشلة ودماغي فاضية ومرتاحة بس انا بجد حسه اني يجي مني حسه اني أكتر حاجة لايقه عليا هي النجاح حسه اني هقلكو حاجة كإني بالظبط عندي رؤية او عارفه اني هبقا حاجة ف المستقبل ف وسط غرقي ف الفشل مش عاوزة احكم ع نفسي بيه ممكن احكم بيه خمس او عشر دقايق عشان متضيقه بس بعدها بحس اني مش قادره اقبلها ع نفسي كدا طب لي مش عارفه انجز طيب لي الوقت بيتسرق لي ازاكر النهاردة 6 ساعات واضيع 3 ف الاسكرولينج ودلوقتي لا انا زاكرت كويس ولا انا ارتحت طب انا لي كدا طب لي الدنيا مشتته اوي اوي كدا بجد كل حاجة بتشتت التركيز بقا صعب جدا انا بجد حسه اني مصدقه الموضوع دا ان الواحد يزاكر او يشتغل يوم كامل بتركيز دا بجد انجاز الوقت بيتسرق بسهولة اوي. بس كدا معرفش حسيت اني محتاجه اكتب اللي انا حساه كدا وخلاص اعمل اي بقا اخد بقيت اليوم بريك ولا ازاكر

فى اشخاص بنحب وجودهم وبنبحبه وبيبقوا جمبنا وقريبين اوى ومره واحده بناخد حظر فبنبعد فالحظر بعدنا وفرقنا وفرق مصيرنا الحظر والشخص هيبقا عارف نفسه واكيد الشخص ده هو تانى تعب يعنى شخص عارف

حاسس اني فاقد القدره علي الكلام مخنووووووووق جدا جدا ومش عارف اروح فين ومش فاهم السبب لو حد سألني مخنوق من اي مش هعرف ارد انا لما ببقي كده بيبقي جسمي كله سايب مش ب نفسي ولا بجسمي رامي دراعاتي وببقي مش عايز اتحرك بحس اني لو جيت احرك ايدي مش هعرف انا مخذول من كل حاجه حتي من نفسي انا مفيش حد بيأذيني اكتر من نفسي معرفش انا محتاج اي هل انا محتاج حد احكيله طب انا والله ما عارف اتكلم لو اتكلمت هحكي اي ولا ولا اي انا مش قادر اقول غير اني تعبت ويأست وانا مليش حد معنديش صحاب انا مخنوق وممكن لو عوزت انزل معنديش حد اقوله تعالي انزل معايا معنديش اقوله انا مخنوق اوي تعالي اسمعني معنديش صاحب انا محتاج وجودك جمبي كل الناس اللي ف حياتي مفيش ولا واحد اقدر ارفع عليه سماعة تلفون اقوله انا مضايق ومخنوق عمري ما حكيت لاي عن اللي جوايا ولا عمر حد سمعني انا دلوقتي شخص صامت كل اللي حاسس بيه الم ف صدري الم بين ضلوعي وزعل وعيني مليانه محتاج افرغ كل دموعي وكل اللي حاسس بيه ف حضن حد يسمعني حد بيحبني انا مبيحبش اي حاجه انا فيها انا مبقتش فاهم اللي انا فيه ومبقتش عارف اعبر عن احساسي انا مش فاهمني مش فاهم حاجه حرفيا تعبت اوي ومش شايف مخرج من اللي انا فيه

حد مر بتجربة التعلق القلق ، وان لو حد بيمشى من حياته من صحابه مثلا بتجيله نوبات نفسية عنيفة جدا مش بيعرف يتصرف معاها فبيضر نفسه وبيعمل تصرفات يندم عليها .. ازاى حد كدة يقدر يبقى مستقر ويتصرف صح .. وازاى يسمح بالخسارة عادى حتى لو شايف احتمالات الاستكمال وانه يقدر يحل حاجة موجودة .. ازاى نبطل هلع وحزن

الواحد يعمل ايه بعد ما يكتشف انه شخص سام؟ يعني مثلا انا لقيت فيا صفات وحشة كتير ممكن تأذي حد و بدات الاحظها كتير و المشكلة اني مبقدرش اسيطر على التصرفات دي و بلاقي نفسي بعملها تلقائيا ف ازاي الواحد يغير دا و يعمل ايه عشان ميجرحش حد قريب منه؟

لو دخلت ع مكان بروحه دايما و لقيت اللي شغال فيه اول ما شافني قال يا نهار اسود نكد بقي لبكرة و هو اصلا ميعرفنيش شخصيا ولا حصل بينا كلام نهائي قبل كده ... ده ماله ده بقي ؟؟!! انا عملت نفسي مسمعتش حاجه ولا بصيتله حتي ومشيت

اكتر حاجة صدمتني ف نفسي اني فعلاً مش بحب انا بس بتعلق شوية ازعل لما يمشوا واول ما حد جديد يظهر بنسي اللي قبله خالص والدايره عمرها ما بتقف ولما يكون في حد ف حياتي بعمل كل حاجة وببذل مجهود غير طبيعي عشان اخلي الشخص ده مبسوط مني ويحبني حتي لو ده علي حسابي لمجرد إن اكون عايش حياه ترضي نفسي وشعوري و ف الاخر بردو محدش بيكمل وارجع من تاني اعيد نفس الكلام

أنا بكره وبتخنق من كلمة "المجتمع" ومجرد كا يشوفها في بوست ولا فيديو بعرف أنه اوحش فيديو هيعدي عليا في يومي البوست بكومنتاته بعقلياته حتى كلمة عقليات مبقتش احبها اتخنقت من القضايا اللي الناس بتتكلم فيها وحقوق البطاطس وحقوق البتنجان وحقوق التراب وحقوق عين شمس وكل حاجة كل حاجة وكلمة حرية حرية اللي هما شايفين الحرية في اننا نعمل ضد أي حاجة صح في الدنيا اتخنقت لدرجة اني عايزة اقفل الموبايل عايزة ابعد عن كل الحاجات دي اصل الكلام ده اغلب اللي بيقولوه معرفش ليه ومعرفش ايه الصلة ولا هي ظهرالي انا وبس ولا ايه بس بلاقيهم بيدعمو حاجات غلط وانتو فاهمين يعني وبيشجعو اي حاجة غلط وبمعنى غلط يعني المشكلة منتشرين بغباء وعايزة اشتمهم كلهم مش عارفة

انا مامتي متوفيه من امتر من سنتين بس انا مش بحس ان هي وحشاني او اني محتاجها او اني عايزه احكلها حاجه بفكر بس لو موجوده هعمل ايه معاها جوايه افكار كتير بس دا طبيعي مش عارفه الموضوع ماثر فيا اوي

مهما ذاكرت مذاكرتش كميه ضغوطات مش معقوله هل معقول ان الواحد ميبقاش عندو حاجه يعملها غير المذاكره مفيش حاجه قلقانه منها غير اني اذاكر ومهما اذاكرت احس اني مقصره والمواد كلها محتاجه تتذاكر تاني اعمل ايه والله حاسه مدياها اكبر من حجمها

وصل بيا الحال اني ابحث في الهاتف عن شخص اكلمه و أسأل عليه، فمالاقيش اللي يستاهل اني افضفض معاه، القايمة طويلة بس فارغة و مالهاش فايدة. الدنيا ساعات بتعلم الوحدة بطريقة توجع ان شاء الله خير

انا لا افهم لماذا عائلة الزوج لا يعجبها العجب! ان تناسيت المشاكل اجد نفسي أقع في نفس الخطأ، حشرية غرور و حب التملك و كأن ابنهم اخر رجل على وجه الارض، الجدير بالذكر أنها عائلة ليست من نفس بلدي و لا ثقافتي، هذا ما يجعلني أتسائل لماذا نفس السيناريو في كل العالم اظن انه على قطع المخالطة الكثير معهم !

أنا اكتشفت من فترة انى مريضة بالمثالية.. في الأول كنت شايفه ان ده حاجة عادية و حلوة في شخصيتي، بس جيت من كام يوم قولت أدخل اقرأ لأن كنت سمعت قبل كده عن ان المثالية تعتبر مرض أنا زمان مكنتش بصدق، بس لأن طبعا حاولت التغيير من بعد ثانوية عامة، لما قرأت اكتشفت انى فعلا كنت مريضة بالمثالية و ده مش حلو خالص مع بعض الأشياء.. الموضوع مطلعش اجتهاد ولا شطارة زي ما كنت فاكرة، طلع عبء نفسي رهيب. إنك تفضل طول الوقت مستني اللحظة المثالية، أو النتيجة اللي مفيش فيها غلطة، ده بيخليك تحس إنك 'واقف' مكانك من كتر الخوف من الفشل. قررت أتصالح مع فكرة إني 'بني آدمة' عادي أغلط، وعادي مطلعش أحسن حاجة في الدنيا من أول مرة. بس اللى شايفه انه كويس ان من قبل ما اعرف اللى كنت فيه اسمه اى حاولت اغير ده شوية، لأن ده كان بيسببلى ارهاق نفسي و جسدى كمان ده طبعا على حسب الحاجة اللى هتتعمل بيترتب عليها، بس مش هكدب عليكوا ولا على نفسي، يعتبر أنا لسه مريضة بيها، ممكن تكون النسبة قلت مع حاجات معينة زى مثلا ان كنت بستنى الوقت المناسب للمذاكرة مثلا، و ده حاليا معدش موجود لأن أنا اللى بعمل الوقت المناسب بهيئته المناسبة ليا، و اللى خلانى اعرف ان لسه زى منا، ان لسه من كام شهر كنت بعمل برزنتيشن مع صحابي ونا مكنتش حابة اللى هما عملوا ف عملته أنا يومها كنت بعمل واحد خاص بيا خلصته و دخلت على التانى فضلت سهرانة عليه لوحدى و هما كلهم ناموا، اللى مش فاهم انى المرهق ف كده ان لما اجى انا اعمل الحاجة أنا بيذل جهدى كله بس علشان اطلع الحاجة بالصورة الممتازة غير كده بحس انى معملتش حاجة و ان تعبي ضاع و انه وحش حتى انا كده في النضافه و اى حاجة بعملها حتى لو هطبخ او اعمل حاجة مثلا تعبت بجد الله المستعان

ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟ ازاي الم نفسي واقعد اذاكر؟

هوو انا هنسي امتي بجد تعبت والله بقالنا تالت شهو و 14 يوم من وقت اللي حصل ومش عارفه انسي او اتخطي بيجي في بالي بس مبقتش بعيط زي الاول عليه بس في نفس الوقت مش قادره حد يدخل حياتي بعدو انا زهقت وتعبت والله وياترا باجي علي بالو ياترا هيرجع في يوم بس ان اشوفه راجع مش اكتر من كدا علشان كسرني عاوزه اشوفه راجع بس

النهاردة كان آخر يوم اقدر اشوفه فيه ولو شفته هيقى بعد شهور ومش هعرف اشوفه زي ما بشوفه دلوقتي لأنه هيدخل تالتة ثانوي وانا داخلة تانية ثانوي حزينة اني معرفتش اشوفه كان نفسي اشوفه اوي وحاولت أخرج علشان اشوفه معرفتش حزينة بجد حتى هو مش من بلدي يعني مش ممكن اشوفه في الشارع عادي كده عمري ما كلمته ولا عمري شفته قدامي اكتر من 3 دقايق عمري ما سمعت صوته بس كنا معجبين ببعض لفترة وكنا بنلمح لبعض وبعدها عرفت انه مش كويس وبلكته انا مقتنعة أنه مش كويس واني بلكته ده هو الصح وبحمد ربنا اني مغلطتش وكلمته ولا ارتبطت بيه بس لسه متعلقة بيه لسه بدخل الاكونت بتاعه 47 مره في اليوم لسه بستوك كل اكونتاته بيتحرق دمي وبغلي لما اشوفه تابع بنات تانية زعلانة زعلانة بجد انا كان نفسي يبقى حد كويس كان نفسي ميبقاش كده كنت هبقى مبسوطة اوي بجد وكمان كان نفسي اشوفه النهاردة متستغربوش لو شفتو البوست ده تاني النهاردة أو بكره علشان عايزة اسمع كلام كتير

دلوقتي بقالي كتير بتفرج على نفسي وبكتشفها وبراقب تصرفاتها في المواقف المختلفة ومع الناس المختلفة.. وفهمت حاجات كتير اوي ما كنتش متخيل انها موجودة أصلا وبقيت بعرف أتعامل مع حاجات ما كنتش متخيل اني هعرف أتعامل معاها بس حاليا واقف عند الفرق بين الحب والتعلق وازاي تعرف لو انت بتحب فعلا ولا متجرد متعلق بالشخص دا أو الحاجة دي. حد يعرف يساعدني؟

إحمممم، بصي عندى اصابة فكوعي اليمين والشمال، وكمان فضهرى فالقطنية، وتحت الرقبة بشوية، وعندي الم فى نص القفص الصدري (القص) وبيحصل فيها طقطقة، وشد عضلى كتير، ودايما بحس بالم فى مناطق مختلفة وخصوصا فوشي، دة كله طبيعي لانى عارف سببه😅 المهم دلوقتى الى عايز اعرفه، لما اروح للدكتور اقوله اى ولا اى بالظبط وخايف اتجاهل حاجات. وعموما الحاجات دى هتفضل مستمرة لفترة كبيرة جدا وهتزيد، بس عايز يديني حاجات تقلل الخطر بتاعها.

حاجة اتعلمتها من مادة بدرسها، لو هتعمل حاجة اعملها بشكل كويس بشكل مقبول لأن الوقت اللى هتضيعه فيها ونتا بتعملها بشكل عشوائي مثلا مالوش لازمة لما كان من الممكن تعملها بشكل كويس، بلاش وجع قلب و تضيع وقت و مشاعر على الفاضى، و هنا مش بكلم عن المادة، واضحة اهى🥀

اتقال عليا انت خير صديق وخير شريك حياة ويا بخت شريكة حياتك بيك وفي الاخر اتعملي بلوك من غير ما اعرف وانفريند واتبعتلي حوارات من اكونتات فيك من حيث لا ادري وبقالي ٤ سنين مش قادر اتعافي ولا اثق في بنات تاني ولا احب تاني عاوز اتجوز بالحلال بس كان شيء اتكسر جوايا🥲

جماعة انا فى رقم من ايطاليا كل شوية يتصل عليا عملت بلوك وكل شوية يتصل أو يبعت مسدج انا مش عارفة مين ده وعايزة اعرف مين ده وازاى جاب رقمى يبعت مسدج ويمحسعا والفكرة ولا مرة انا شوفت المسدجات دى وهل ده نصاب ولا اى انا مش عارفه

عارفة إن البُعد عن طريق 'مش في النور' بمعنى أصح العلاقات المحرمة بيبقى تقيل على القلب، وإنك بتبقي حاسة إنك بتقطعي حتة منك.. بس صدقيني، مفيش حاجة بتطفي نور الوش وبتاخد من بركة اليوم زي العلاقات اللي بتبدأ وتستمر في الضلمة. الوجع اللي هتحسيه وإنتي بتبعدي عشان 'ترضي ربنا' أهون بكتير من الوجع اللي هتحسيه لما تكتشفي إنك كنتِ بتبني في الهوا، وتلاقي نفسك فجأة لوحدك في عز البرد والخِذلان. اللي بيحبك بجد هيخاف عليكي من 'نظرة' ربنا قبل ما يخاف على زعلك، وهيدق الباب في النور مش هيستنى فرصة يكلمك فيها من ورا الناس. سيبوا لله.. والي بيفوت حاجة عشان ربنا، ربنا بيمسح على قلبه ويبرد ناره، وبيرزقه بعوض 'حلال' يخليه ينسى هو كان بيبكي على إيه أصلاً."

صباح الخير انا شخصيتى غريبه شوية معرفش اعمل حاجه خارج الاطار الرسمى خصوصا ف العلاقات وبالذات ف الارتباط والحب يعنى معنديش طاقه لعلاقة من روا اهلى او قصه حب مش ف النور من فترة ف الشغل صحبتى عرفتنى ع حد قريبها وكده المهم للامانه هو انسان محترم وشخص طيب وع فطرته وطبيعة شغله عمره ما ارتبط بالستات فخام ف مشارعره كده والنقطة دى تعبر ميزة وعيب والتعارف بهدف الجواز وكده المهم اتكلمنا مرتين تلاته وكانت عبارة تعارف رسمى جدا لانى بحط حدودو قويه شوية ومش بعرف اكسرها 😂فاخد انبطاع انى صعبه وده عادى مفرقش، معايا بصراحه جه بعد كده طلب يشوفنى عن طريق ان ابعتله صور وكده وطبعا رفضت رفض قاطع واديته درس محترم وان اللى عاوز يشوفنى باب البيت مفتوح ومغيش كلام تانى مع العلم انه شافنى المهم دلوقتى هو اشتكى لصحبتى وجوزها هو خال جوزها بالمناسبه فجوز صحبتى قاله بنت الناس لازم تبقى صعبه اومال انت عاوز اى قاله لا انتوا فهمتونى غلط والله مش قصدى حاجه انا بقا قفلت قفلة زى الزفت 😂والموضوع دلوقتى خد مسار قمص الاطفال وطبعا انا مش هتحايل ع حد مع السلامة

السلام عليكم. ازايكم عاملين ايه? اه ممكن يكون قلبي منغبط شوية او مش شكي بقى لبعضه بس معلينة عشان اول مرة اتكلم من الكرد هنا. اه هو انا اوقات كثيرة جدا بتعصب يعني بكون منضحة جدا في كلامي. اللي هو يعني بتعصب زي ده انا بزوم اذا كلم اهلي او من الصحابي او او يمكن مع اريد لبس جوية بس مع اهلي ما عنديش خلق جد. بزيادة مع مامتي بزيادة يعني مش عارفة على طول بتمنتقدني على الا حاجة بعملها. بتمنتقد لي تقول لي ايه ده شكلك وعاش فيها ايضا لا مش حلوة لا لا مع ان اخواتي بيقولوا ان هي حلوة ايه كانت ايه هي الحاجة ازا كان من ابل او حاجة فيها او حاجة عملتها او المنبعثين وانتقلوني دايما. بيد مش عارفة اياه ليه بتعمل معي كده بس اوكي انا بتضايق. مش برضه اتكلم خالص ولا ارد ولا اي حاجة من في الاول في الاخر ما امتي. بس من جوية بتضايق ليه ليه بتعمل معي كده ايه. دي على طول ما انتقلوني حتى بقول لها عايزة انزل بوكس او اه ابديل الجيم اللي انا بروح ودارو حلقة جهزة وكده عشان ازاورني اكتر اطول من نفسي. اكتر. تقول لي لا انتي مفكيش نفخة. ده ايه ده اهو اللي مش هتفلحي انتي وانتي وانتي دلوقتي الدنيا كمبريت اهبط. اهبط. اهبط. فلايه كده لا ليه ليه الاهل كده ليه دايما بينتقدوا الواحد او الواحد او مطلع. ليه ليه ما تكونش هي قدام ليه او تشجعني او او. لان انا بسمعش الكلمة عم جد. بغضب من هنا طلعوا من هي. بس الفكرة ان انا بتعصب. عصبية جدا. بس عندي برود. حتى ما انت لما كنت مسكة الهون او حاجة تقول لي انت بتعمل ايه. شو عرفت ايه. بقول لها او ايوة ايوة انت زهر ماشي. خلاص ماشي. وزرع من كده. دي الاهل جد. بالنسبة بقى لصحابي. فانا ما انت زهب خالص. هي زهبة واحدة بس. وبصراحة هي جامدي دايما. حتى دي. ما صابوهاش غير لما ماسكوا فيها وقالوا لي لا ما تكلميهاش تاني. مش عارفة ايه. وعايزيني بيقضوا عني. ما عارفة ايه قصة اهو مع ماتي. شايفين حاجة مش شايفيها مسلا. بس انا اسمش كلمة من اني ما شايفتش منها حاجة ووحشة يعني. هم بصوا معاهم زنية ابقاها. يعني ابجورة كده ما هيش لازمة. اه. عايزيني اهو منطوي مع نفسي. ما يعني فاهم ما طبيعي ما ليش تقع بحد ايه. اه مش عارف. ايه اللي دي مشاكل ولا انا عم اتقدم الدقيقة. متعصبة حاليا. بس اه مش عارف اطلع ايه.

والله يا جدعان الواحد مغلوب علي امره ومش عارف يعمل ايهوالله يا جدعان الواحد مغلوب علي امره ومش عارف يعمل ايه والله يا جدعان الواحد مغلوب علي امره ومش عارف يعمل ايهوالله يا جدعان الواحد مغلوب علي امره ومش عارف يعمل ايه

هو لي الواحد مينفعش يعيش في الفريزر، يعني لي ميخرجش علب الجيلاتي دي (جواه مخلل) الي ام حطاها ويعيش جو مع تلفونه وكتابه ويتكاثر جو، اي المشكله يعني في الجو دا، ويجيب ست كل اتنين وخميس تمسحهوله وتروقه له وتكنس التلج كده وتروق الدنيا ما الواحد اكيد مش هيقدر يكمل عيشه في الحر دا بجدد

انا معجبه بحد في صيدلية هو صيدلي يعتبر في اخر سنه لانه بيحضر حاجة زي سنة امتياز و هو في جامعة جنبي يعني واضح انه ساكن جنبي انا معرفش حاجه عنه غير اسمه و مش لابس دبلة و مش معايا رقمه وعايزة اجيب رقمه نتكلم اعمل ايه؟

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. او ده اللي انا حسيته هو مش ده الحقيقة بس ده اللي انا حسيته نظرة استحقار قوي كده وبيقول لي هو النهاردة ايه فحسيت ان هو بيتطمن علي انت مجنون ولا انت تمام فقلت له ما اعرفش ورح مشوح وماشي بس بجد حسيت ان هو مستحقرني قوي يعني ان انا بتتكلم مع نفسي هو مع نفسي كانت بس بتزعقلي عشان يعني ايه بتقول لي عملا تقول لي غض بصرك واحترم نفسك والكلام ده فيعني كنت ما بتتكلمش معه في حاجة عيب يعني بتنصحني نفسي تمام فمعرفش بقى وموقف تاني كنت في مرة في النادي وزعلان كنت مش فاكهة مدام ايه بس كنت متدائق كنت متدائق يعني ايه نقدر نقول حزين كده فاهم انت او شعور مش مشالطة في حاجة فسمعت خطوبة اسمها بودكاست ديني اصلا يعني بودكاست ديني هو بيبقى قالوها جملة بتياني اهي زهر فاني ان واحدة ان هستنوا بجد تسمعوها معي ان بنت بتنزل فيديو لها ويبطرص وحاجة زي كده فواحد بيقول طب هي من فين اهلها فالتاني قال له ابوها وراءها بيعمل كده انا ما شوفتش الفيديو بس انا اول ما اسمعتها كده بيضلت اضحك بيحكي هستيري جنوني مش على الموقف يعني هو المدايقة بتاعتي قلبت على ضحك فبيت ماشي لما انا اضحك ده احكي جنوني واحدة ماشية كده في الاتجاه المقابل وربنا بعد ما هي عادت حمال يقول والله العظيم يا طانت انا مش مجنون والله مش انا بس من الدق شوية فلما دايت حاجة اضحكني فاضحكت جامد والله يا طانتا انا مش مجنون فبعدها بشوية عملها استرجع الموقف انا عايز اضحك انا عايز افرح مش عايز داني متدايق اصلا فعملها استرجع الموقف عشان اضحك وبتاع فست ماشية كده كبيرة ومعها بنتها تقريبا بتعديها الطارية حاجة زي كده الاتنين كبار عواجيز يعني فإيه بتبصوا لي نظرات برضو نفس النظرات الاستحقار دي هل أنت عبيد؟ عشان بضحك والله يا طنفة لبسي السماعات عشان اقول لكم ان انا لبسي السماعات انا بأكلم مع حد ده هو بس بيقول لي نكتة يعني نفسي بتقول لي نكتة فبضحك يعني اعتبروها بتكلمني في التليفون بس الصراحة انا بعذر الناس دي لان انا فعلا كنت ساعتها بضحك ده حكي ستيري على موقع بسيط جدا او حاجة عادية جدا ويعني والله مش مجنون لما تلاقوا حد بتكلم مع نفسه ده مش مجنون بتقول الدراسات اللي انا مش مصدقة ان ده مستوى زكاء مرتفع لانه بيقدر يعمل محادثة مع نفسه ومش كتير يقدر يعمل محادثة كلام من ده كتير فهي حلينا نصدقه مرة واحدة عشان ما تقولوش عليها مجنون يا جماعة بس سهلة وبسيطة

اه اي حد بيحفظ قرآن كريم هيأكد على كلامي اي اية خش تحفظها تحس ان انت عايز تكمل انا مش عايز اقف هنا انا مستحيلة بعايز اقف هنا انا عايز اكمل وكمل الى الانفينيتي وورد بجد لنهاية العالم عايز دني احفظ وكمل وبعد ما احفظ عايز اطبق عايز انفز عايز اتدبر فيعني خش احفظ اي حاجة احفظ مش مش اقولك خش افتح اي صفحة احفظ اي اية خش شوف اكتر حياية انت نفسك تحفظها او نفسك تبقى او اكتر اية بتلمسك من جوة بتحبها بتتكلم عن اي حاجة. خش حفظها. وصدقني هتكمل معك وتدنك تحفظ كتير وراها. تمام? وبدل ما انت بتصلي بكل والله احد. يعني مش انت كل سنة عايز تأبديت الايفون الجديد. ونفسك تأبديت اه الحياة اللي انت عايشها. واهلك شخصيا عايز تغيرهم. طب ليه ما تغيرش في نفسك وانت بتصلي? بدل ما بتصلي بكل والله احد. صلي باية حاجة جديدة. صلي بقايا فعلا تتدبرها وانت بتصلي فعلا تشعر بالخشوع منها. فايه يعني ايه رأيك? قل لي.

ازاي ابطل عصبية؟ لو حتى حاجة متخصنيش مثلا، بتعصب جامد ولازم ارد، اخويا الصغير لو عمل حاجة غلط، بتعصب جامد عليه واقعد ازعقله رغم انه لسه طفل، حتى مرات بوصل لمرحلة اني من كتر العصبية اقعد اعيط وافقد اعصابي تماما. الموضوع مُستنزِف جدا، كان بقالي كمان فترة والله هادية وبحاول وبهرب للاجهزة عشان اتجنب الواقع اصلا، بس برضو حصل موقف انهاردة قمة ف العبط والله وولا يستاهل، خلاني اتخانق مع اخويا وابهدله جامد وماما اتخانقت معايا بسبب كده، وحاليا بحاول اسيطر على اعصابي بجد واهدى. المشكلة اني كمان وصلت لإن الاصوات نفسها بتعصبني، بقعد اعيط بجد جامد منها ومش قادرة اسيطر تماما على اعصابي، ببقى كل اللي عايزاه ان الصوت ده يقف بأي شكل، ف ببقى في حالة من العصبية رهيبة بجد، وده حتى لو الصوت عادي اوي، حد بيتكلم او عصافير حتى، برضو ببقى بنهار.

انا مطلق من 3سنين وطلقتى اخدت كل حاجه بعد كل حاجه حلوه انا مش زعلان عليها ولا على الحاجه بس الواحد قدم كل خير كل حب كل جدعنه ورجولة وتردله بنفصال مابقاش لا عندى طاقه ولا ثقه في البنات كتير بيقلى اتجوز تانى فكرت مس ما بقتش حابب اتعلق بوحده ونتعود على بعض وديها الثقه تانى الحياه صعبه بدون جواز وفيه احتيجات مس مش هتكون اصعب انى افشل في علاقه زوجيه تانى حتى الامر صعب عشان لو فكرت في الحواز هفكر ارتبط بوحده نفس ظروفي

في الفترة الأخيرة، بدأت ألاحظ إن طريقتي في التفكير في مشاكلي اتغيرت شوية. بقيت أحاول أشوفها من زاوية إيجابية، مش بمعنى إني بنكر إن عندي مشاكل، لا… أنا معترفة بيها تمامًا، بس بحاول أبص لكل مشكلة وكأنها أصغر في عيني، أو على الأقل ما أديهاش حجم أكبر من اللي تستحقه. حتى لما مشكلة معينة تبدأ تأثر عليّ نفسيًا، بقيت أحاول أسبق التأثير ده… ما بقيتش عايزة أشوف نفسي بنفس النظرة اللي بعض الناس ممكن يشوفوني بيها… الناس أحيانًا بتستخدم مشاكلنا كأنها “نظارة” يحكموا بيها علينا، يشوفونا أضعف، أو يحسوا إن ده بيديهم فرصة يأذونا. وأنا مش عايزة أكون شايفة نفسي بالطريقة دي، حتى لو في وقت من الأوقات بدأت أتأثر بنظرتهم. أنا مش عايزة أوصل لمرحلة إني أحس إن كل حاجة غلط في حياتي أنا السبب فيها، لأن الحقيقة إني بجد بعمل كل اللي أقدر عليه. بقيت شايفة إن طالما أنا شخص ما عنديش مشكلة أدي حب وحنية للي حواليا، يبقى أنا كمان أستحق من نفسي نفس الحب ونفس الحنية. أنا محتاجة أكون حنينة على نفسي لأقصى درجة ممكنة. محتاجة أتعامل مع نفسي بلطف، في كل حاجة بعملها… سواء مذاكرة، أو شغل في البيت، أو أي مسؤولية تانية. والموضوع مش مجرد حنية بس… الفكرة الأعمق بالنسبة لي إني أكون مُقَدِّرة ومُعترفة قد إيه أنا فعلًا محتاجة الحنية دي. دة لوحده ممكن بيهدي جوايا حاجات كتير جدًا.

موضوع مهم جدا ليه دايما بناخد بالمظاهر لية دايما احنا كاولاد بنشوف ان اي بنت بتحاول تتكلم او تقول احساسها او الي جواها بتتفهم غلط حد يعرف هيا حاسة بايه شعورها ايه احساسها ايه بتحس بايه ياريت بلاش نفهم افراغ الاحساس بطرقه غلط

محدش فاهم حاجه اغلبيتنا بياخد بالمظاهر وميعرفش انا أو غيري بيمر بإي او عنده اي إلا من رحم ربي بقينا وحشين اووي وعندنا سوء ظن في حاجة والدنيا واخدنا لدرجه إننا نسينا إننا سيبنها وماشين كل همنا الفلوس نرحم بعض لو مش هتقول كلمه خير يبقي السكوت احسن

ساعات كتير اوي لما ببص لصحابي الاهاليهم بيسمحو ليهم يحطو حرفيا full makeup وهم خارجين ويبنوا شعرهم وعادي وبيصاحبوا ويرطبتوا عادي لما ببصلهم بحس انهم في الظاهر مرفهين ومقابل الرفهيه دي كلها ربنا سلب منهم حاجات كتير وان دي ذنوب بتأثر علي قلب وحياه الواحد بقول الحمدلله ان ربنا حرفيا رزقني هم بيحلموا بيها زي حاجات كتيره بجد حرفيا انا بالنسبه ليهم في الجنة الحمدلله

يا جماعة انا تعبت بجد حقيقي تعبت انا مش عارفة الاقيها من مين ولا مين ، علاقاتي كلها خرا بايظة ولا اهل ولا صحاب ولا اي حاجة ، انا بواجه كل حاجة لواحدي معنديش حد احكيله ولا اشكيله و امي مش سايباني فحالي هي بجد انا بقيت احسها مريضة يجدعان هي متعقدة من امها انا مالي ؟؟ ابويا كان معاها خرا انا مالي ؟؟ عيالها مش تمام معاها او بمعني اصح مشيلنها همهم انا مااالي انا بجد ف النص بينهم كلهم محدش معتبرني ولا مقدرني ولا مستعنيني انا حقيقي تعبانة اوي تعبت من كلامها من تصرفاتها من افعالها هي مش امي بجد هي مش ام ولا تعرف معني الامومة او بمعني اصح بتيجي عندي انا و يخلص كل حاجة حلوة ولا لاقية حب ولا احتواء جوا البيت ولا برا انا لسه طالعة من علاقة توكسيك و نفسيتي ف الارض و حالتي حالة ومع ذلك ولا بحكي ولا بقول هي عمرها مفهمتني ولا سمعتني انا ساعدتها ف البيت امبارح كتير و مش عاجبها هي مشيلاني مسئولية كل حاجة ذنب كل حاجة انا ف وش المدفع بجد انا حقيقي تعبت

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. يا بيك هل روحي تنتفيك كلامي عنك في الأغاني أكبر دليل مكانك جوه مني فاضني اللي اخترت بعد السنين دي تبعديك وأغني لك يمكن تحني تشوفي حالي من بعدك ما يشبهنيش كل الظروف عكسي ودهدي وانا ادي عليك في المطر ما بتسمعيش ريتي لو انسى الكلام اللي انتهى بالنا وراح ريتي كنتي جنبي مني من بباقي من الحياة لو عن بكاء فعيوني باشل من كتري من تفتي وحشيل لو عن رضا فانا كنت راضي لو كنت بس تفهميني طب كنت قوليني انك لو يفيوم تسبيني كنت قوليني انك هتغيب وتنسيني

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. روحي تنطفي كنابي عنك في الأغاني أكبر دليل وجودك جوا مني لسا فاضي ليه وليه بعد السنين اخترتي تبعدي بغني ليك يمكن تحني وتشوفي حالي من بعدك ما يشبهنيش كل الظروف عكسي وضدي بنادي عليك في المطر ما بتسمعيش

"أصعب حرب هي اللي بتخوضها وأنت مكسور من جواك.." "أنا النهاردة وصلت لنقطة مش قادر أخبي فيها تعبي أكتر من كده. لما تلاقي نفسك بتحارب عشان تثبت إنك ناجح قدام أهلك، وفي نفس الوقت بتتحمل خذلان من أكتر حد حبيته.. جسمك بيبدأ يصرخ قبل روحك. أنا مش بكتب عشان أصعب على حد، أنا بكتب لأني بجد محتاج عقل واعي وقلب رحيم يسمعني، يمكن الحمل يخف شوية. مين عنده سعة صدر يسمع الحكاية؟"

الراجل وهو بيحارب الدنيا لوحده، غالبًا مش بيكون محتاج “شريكة حياة” بالمعنى المعتاد… قد ما بيكون محتاج “وطن” يرجع له بعد يوم طويل من التعب والزحمة والتفكير. مكان يحس فيه بالأمان، ويقدر يشيل فيه الحمل اللي جواه من غير ما يشرح كتير أو يمثل إنه بخير طول الوقت. مكان يهرب له من ضغط الشغل، وتعب الأيام، وزحمة الطموح، يلاقي فيه راحته مش حمل زيادة عليه. ومهما اختلفت التفاصيل، أي حد بيدور على المعنى ده بيكون محتاج ٣ حاجات بس: راحة… وجود يهدّي القلب من غير كلام كتير، ويخليك مطمن حتى في أصعب الأيام. احتواء… حد يفهمك من نبرة صوتك قبل ما تتكلم، ويهون عليك بدل ما يسألك كتير. وأصل… شخص يحافظ على غيابك قبل حضورك، ويبقى سند وقت ما الدنيا تضيق، مش وقت الفرح بس. يمكن عشان كده العلاقات الحقيقية مبتتبنيش على الكلام الحلو بس… بتتبني على الأمان، والراحة، والنية الصافية. والأجمل إن الناس دي لسه موجودة فعلًا… بس رزق، وبييجي في وقته الصح 🤍. تفتكروا لسه سهل الواحد يلاقي “الوطن” ده الأيام دي؟ 🤍

انا نزلت مشكلتي قبل كده بس للاسف ملقتش حل و مش عارف افكر انا لسه خريج السنه الي فاتت و كنت اتعرفت علي بنت من كليتي اصغر مني بسنتين في اخر سنه ليا و كنت دغري اني اعرف أهلها و مخبيش عشان اجي اتقدم ليها رسمي بعد ما اظبط دنيتي حاليا بعد مده كبيره بينا أهلها رفضه فكره أنها تسبب بلدها و تعيش معايا في القاهره مع انهم عارفين من بدايه الكلام والتعارف أني هقعد في القاهره جم بعد ما اهلي و والدي كلم والدها عشان نيجي نظزورهم في قعده تعارف و نعرف العائلتين ببعض بعدها بدقائق اتصل بالبنت انهي الموضوع بعد ما كلمته وفهمت أنهم عاوزين القعده تبقي قرايه فاتحه و منها يجي التعارف و برضه قولنا ماشي المشكله أنه بعد الكلام ده برضه رفض بقي بحجه العيشه في القاهره و حاليا نفسيتي و نفسيه البنت متدمره لان كل حاجه ماشيه كويس و مره واحده بسبب قرار أهلها كله باظ ده بغض النظر عن أي شروط الوضع كان أنهم مكنوش فاهمين ده او انهم كانه بيسجده البنت عشان دراستها و تكمل و يكون مش مجرد الا حافذ ليها عشان تذاكر و تخلص جامعه بس مبقتش انا عارف اصدق ايه ولا مين ولا اعمل ايه بجد انا حاليا مش عارف اعمل ايه بجد الوضع بجد دمرني نفسيا و صحيا و حتي مبقتش مركز ولا عارف انام و بقیت حاسس اني مقصر مع ان عملت كل الي اقدر عليه بس هما قفلوا كل الطرق وبقي حتي اهلي نفسهم رافضين بعد موقف أنهم غيروا الكلام بعد ما كان اتفقنا على كل حاجه و حاليا انا الي تايه

في كتير بس اهمهم ١- حصل موقف بيني و بين واحدهد صاحبتي حسيت فيه بالاهانة اوي بس شخصيتي كانت ضعيفه اوي اني ارد، ف كتمت في نفسي كتير بس لقيتني تعبت نفسيا، و لما فكرت مع نفسي، ايه السبب الي مخلانيش ارد؟ ايه السبب الي خلاني سكتت ؟ هي احسن مني في ايه؟ هي مين عشان تعمل كده؟ فكرت كتير لحد ما عرفت قيمتي حبة حبه، الحمد لله بقا احترامي لنفسي اعلى بكتير و ثقتي بنفسي زادت فقط من موقف صعب واحد ٢- لما دخلت الجامعه و عانيت جدا في اول سنه، طنت متوقعة الدنيا هتحن عليا عادي و الامور هتسهل لوحدها تاني، بس لا الامور زادت سوءا يوم بعد يوم بعد يوم بعد يوم، و اكتشفت وقتها اني خلاص مبقتش طفلة للاسف ولا مراهقة انا بقيت مسؤولة عن نفسي و محدش هيجي يحللي مشاكلي، بس انا ممتنة للفترة دي جدا علمتني حاجات كتير بجد شفت جوانب كتير اوي من الحياه مكنتش شيفاها قبل ما ادخل الجامعه اتثقفت دينيا و اجتماعيا و نفسيا في حاجات كتير بس انا مكسلة اكتب، الفكرة اني ممتنة اني بحاول اتعلم من المواقف الي بمر بيها بدل ما اتفرج وانا ساكته، اصل في الاول و في الاخر دي حياتي محدش هيجي يعيشهالي و الايام الي بتعدي مبترجعش ف بحاول دايما اتغير للاحسن

انا بقي حابه نفسي زمان وانا صغيره كنت غير دلوقتى كنت شاطره في درستي كنت بحب المدرسه كنت مش شايله هم حاجه كنت تلقائيا جدا وبحب الناس واتكلم معهم دلوقتى اتغيرت بقيت اخاف اتخذال تاني واتعب تاني واتأذي من ناس حبتهم واوثقت فيهم

جماعه عندي مشكله مضيقاني جدانا كنت دخلت في كذا علاقه وفشلت المهم عرفت واحده محترمه جدا جدا جدا وحنينه مع اهلها بشكل مش طبيعي بس هي مخطوبه وهي بتاعملني عادي بس اكتشفت اني بحبها وهي كلمتني في مره انها ناويه تسيبه وخدت رأيي بس مرضتش اقولها تسيبه خفت اكون بظلمه المشكله اني حبيتها بعد سنين كتير اوي وعلاقات كتير جدا لدرجة اني كنت فقدت الامل في اني الاقي حد احبه اصلا فايه الحل وهي متعرفش اني بحبها تماما وياريت بلاش تجريح

اي الحل لما تتعب من صوت دماغك وتحس انهم كذا صوت جوا وانت مش عايز تسمعلهم وتعمل اي فب فرط التفكير الزايد حتي مش عارف تنام وتعمل اي في حجات حصلت زمان ماثره عليك لحد دلوقتي نفسيا جدا وتعمل اي لما تحس ان مبقاش في امل في اي حاجه انا عن نفسي بهرب من كل ده وبرجع تاني وبهرب وبرجع تاني وتعبت انا شخص فاشل عمره ما هيبقي ناجح والله واعلم "فقره انا ودماغي"

الشخص ده كان خال امي يعني جدي كنت بحبه اوي ومعلقه بي جدا خاصتا قبل لما يتعب بيوم كان معانا في المصيف وبنلعب وبضحك لحد لما رجع البيت وتعب فجأة وقعد فتره في السرير لحد لما مات انا كنت ساعتها رابعة ابتدائي ويوم العزاء الصبح كنت عند تاته وكان قدام الشباك ارض فاضية انا شفتوا جاي من بعيد وبيشورلي وبيضحك وسعتها اقعد انده علي لحد لما عيط ومكنتش مستوعبه حاجه بجد فراقه صعب اوي ربنا يرحمه ويرحم اموات المسلمين والمسلمات أجمعين

بتعملوا اى لما الموف اون يبوظ ونرجع لنقطة الصفر مرة تانية مع انى عارف انها خلاص علاقة ملهاش فرص نجاح وانتهت من فترة طويلة وعملت موف اون ولكن انتكست مرة تانية والاسباب الى خلتنى اعمل موف اون مبقتش نافعة

من اسبوعين تقريبا انا تالته ثانوي كنت بذاكر وتعبانه ومخنوقه وخايفة سعتها بابا دخل يبص عليا وقلي شدي حيلك يا بشمهندسه ومن سعتها بقى يقولي يا بشمهندسه بجد فرحت جدا ونفسي اوي افرحه هو ماما بجد ادعولي اعدي السنادي على خير واكون مهندسه ان شاءالله 🤲☺️

ينفع المشكله اللي بسبب العيد اللي قرب ده نتحصل ومش لاقي ليها حل بسبب مشكله كبيرة في العيد كنت مرتبلها بس مش هلحق اتصرف فيها والعيد قرب كمان والموضوع صعب اوي بجد ياريت الاقي حل للموضوع العيد ده و وقفه العيد

ينفع انام عادي منغير مفكر فلي حصل زمان هل ينفع مفكرش فيها طب هل ينفع انام مصحاش يعني امتي هرتاح تالت سنين ولسا بفكر فيها هوا ده طبيعي فين الي قالو الوقت بينسي دنا الوقت اكنو مش موجود تالت سنين كل يوم بفكر فيها

عارف احساس ان يبقي اكتر حد اذاك ومع ذلك معرفتش تكرهه برغم كل حاجه ولسه بتخاف عليه ويصعب عليك عمتا احكوا لو عايزين تحكوا حاجه ي جماعه وهسمعكوا عشان الضغط وحش وكده بقي بحاول اكمل الكلام وخلاص

دلوقتي نفترض ان انت قدامك اكتر شخص اذاك في حياتك هتقوله ايه؟ هل انت هتعاتبه علي اللي عمله معاك هتعابه علي كل الوقت اللي انتو قضيتوه مع بعض وهو ماصنهوش؟ ولا هتعاتبه علي الحب اللي ماطلعش حب في الاخر؟ ولا هتعاتبه علي التضحيات اللي قدمتها عشانه وهو ماقدرش اي حاجه من دي؟ ولا مش هتتكلم معاه وهتسيبه وتمشي علشان الكلام مش هيجيب معاه فايده؟

جماعة اتعاملتو ازاي من اذي ان في مكان انتو بتكرهو تروحوة بس لازم تروحوة مثلا جامعة مدرسة او حتي جمعة عائلية اي مكان عمتا اتعاملتو ازاي بجد لان الموضوع وصل معايا اني قبل ما اروح بيحصلي حجات وحشه زي اني يجيلي بانيك اتاك او او او

انا عمري ما كنت الطرف الوحش ف حيات اي حد عمري مأذيت حد ولا جيت ع قلب حد بالعكس أنا ممكن اتحمل أن حد يجي عليا واسامح إنما انا عمري أما اجي ع حد .. ديما الي بحبهم ببقي خايف ع قلوبهم من الزعل بحاول اراضي الكل ع قد ما اقدر بحاول اكون حد كويس الناس تفتكره بالخير م بالشر.. والموضوع ده سبيلي أني كتير .. لان كان في ناس في حياتي بيستغلوا دا.. عمرى ما اخترت أخرج من حيات حد أو أخرج حد من حياتي.. والبعد بالنسبالي كان أوبشن عمري ما كنت أنا صاحب القرار فيه ومكنش سهل انه يحصل.. ف صدقني انك لو وصلتنا أننا نبعد أو أنك تخرج من حياتي .. ف دا من أفعالك انت دا نتيجه الى انت عملته لان انت الى بتخرج نفسك بنفسك من قلبي.. يعلم ربنا اني بحب الكل حب صافي .. عمري ما ؟ ما كديت

انا بقيت بخاف علي نفسي مني علشان انا عارفه كل مره فيها انا هتعلق بحد انا الوحيده اللي هتاذي علشان 100% الشخص ده هيمشي وانا هقعد لوحدي الوم نفسي واي اللي عملته غلط وهطلع ديما انا الشخص الوحش فبقيت بخاف اتعمل مع حد علشان ماذيش نفسي او علشان ماجيش علي نفسي علشان شخص مايستاهلش فمن هنا بقي فكره الوحده بتحلو في عيني كل يوم وبحب كل يوم ان انا اكون وحيده اكتر من اليوم اللي قبله

جماعه عندي اخوات من الاب اكبر مني ماما اللي مربياهم من وهما صغيرين اتربينا سوا وعشنا سوا جماااااعه وانا واخيرا هقدر اقول كده ومش هبقي خايفه احنا كنا بنمثل اننا بنحب بعض ايوا في فرق امهم مختلفه وامي مختلفة هي دي الحقيقه حتي ابويا بيمثل وامي بتمثل هو الحمدالله مفيش عكس للحب ده لكن مش نابع من جوااا اعتقد احنا اللي بينا صلة رحم او اهو دا الازم عشان كده بنتصرف كده هتفضل اختي تخاف علي اختها اللي من مامتها اكتر مني بس قدامي هتحسسني اننا واحد بس انا بحس برضو وشايقه قدامي اه اختي بتتصل علي اختي التانيه وعاملين جروب مع بعض ومخبينه عندي انا مفيش رصيد اه انا بزعل منهم وهما بيزعلوا مني بس مش بنبين الاهم بنضحك في وش بعض يمكن العيب عندي اني لحد دلوقتي حاسه مفيش فرق لا في فرق امنا مختلفه اقتنعي بده خلاااااص هما اتجوزوااااا معدش الا صلة الرحم كنتي مستنيه يبقوا ازااااي معاكي معقوله بنمثل اه طلع تمثييييل مش نفااااق بس غالبا احنا اتجبرنا علي بعض فكنا مضطرين نعامل بعض كده عشان بس نمثل اننا سعيدين و اسرة سعيده والناس قال بتحسدنا اننا اسرة متماسكه واكتشفت اننا فعلا مفككه بنعمل عشان ده الصح

بحس اني غريبه او الي حوليا بيحسيسوني كده مش عندي تيك توك لان بحس هياخد من وقتي اكتر فكفايه الانستا بس بحس اني فاقده لترندات كتير و بعيده عن العالم مش بتصور خالص واخري مع صحابي يعني لما اخرج مش لازم اتصور اعتقد مفيش صوره ليا لواحدي بس حاسه ان دا بسبب اني في فتره مكنش عندي ثقه في نفسي او اني مليش خلق اتصور وبكره الخروجات الي كلها عباره عن صور للاوت فيت عشان ينزل استوري مش بحط استوريهات خالص سواء لصوري او اي استوري حتى قراءن بحس ان مش لازم يعني مش بعمل ريبوستات على حاجه خالص و عدد followers قليل جدا مش عارفه دا صح ولا دا ناتج عن مشكلة فيا بس بحاول اغيره لو غلط يعني مكنتش بهتم بشكلي اوي ولا مظهري بس مؤخرا بقيت بهتم بشكلي و لبسي وابص على نفسي قبل ما اخرج غيرت دا لما عرفت انه غلط ومينفعش ابقى مهمله في مظهري الخارجي بس بحاول موصلش لمرحله الهوس و اني احط ميكب و البس accessories كتير كل الحاجات دي بحس مليش خلق اعملها فببعد عنها

لسا مقابل اخويا من ام تانية بحبو جداً من صغري هو اكبر مني بـ ١٢ سنة وانا مشوفتوش بقالي ٧ سنين بعد وفاة ابويا امي قطعتنا عن بعض ولسا واصلو النهردة وخرجنا مع بعض واتبسطنا وشوفت قرايبو اللي اتربيت معاهم وللعلم امو هي اللي مربياني مش امي انا وغير كدة مبسوط جداً وهمومي انزاحت وحسيت بالفرحة وهو معايا واننا اتجمعنا تاني

فتره صعبه جدا بتمر عليا مش عارف اعمل اي بس حاسس اني متلغبط مش عارف اي السبب مليش نفس لاي حاجه ومش عايز ابداء ف حاجه حاسس بخمول في عقلي وجسمي مش عارف الاقي فكره حلوه في دماغي حاسس اني بضيع جدا

كان نفسي يبقي عندي اسره كبيره زي اللي ف المسلسلات دي نتغدي سوا و نقعد نحكي و نتكلم و نعرف اخبار بعض بس يظهر ان الواقع غير كل واحد في ركن مع نفسه حتي لو حاولت اعمل صوت ولا اتكلم مبلاقيش غير رد فعل ضئيل احساس انك ملكش حد دا وحش اوي من احد اسباب كرهي لاجواء العيد اني معنديش عيله نزور بعض او عندي بس برضو كل واحد واخد جمب انهارده عيط علشان اخلي ماما تقعد معايا بدل ما افضل قاعده لوحدي برضو ادتني ضهرها و نامت كالعاده

خريجة إلا كام يوم.. اقنع نفسي ازاى ان اذاكر بما ان الرحلة كده كده هتنتهي مع آخر يوم امتحان، مفيش اى طاقة او مش عارفة أبدأ ازاى او ب اى مش عارفة اى حاجة حاسة انى متاخرة اوى بمجرد ان شايفه صحابي بدأوا في المادة ونا لسه شايفه ان الوقت كتير عليها اصل بجد اسبوع كتير ف انا بستغل الوقت ده مع مادة تانية من ضمن المواد اللى للأسف قدامها يوم او اتنين، و ليه الوقت ده من كل سنة بكون في مرحلة ضعف و ارهاق، زى دلوقتي السنة اللى فاتت برضو كنت بنفس الحالة و نفسية تحت الظرف، ليه أيام الامتحانات بتيجي في وقت غلط، معقول ربنا شايفنى قوية لدرجادي💔

الفترة دي من أصعب الفترات الي مريت بيها ف حياتي أتمني تعدي ع خير مشاكل كتير وضغط من كل حته وامتحانات أول مره أخاف وأترعب كدا من الامتحانات خايفه اوي لأشيل مادة وقلقانه ومع ذالك مش قادرة أذاكر ومعنديش طاقه ولا شغف لأي حاجة مع اني الترم الي فات جايبه امتياز بس الترم دا كل الي أتمناه اني أعدي صافي وبس أتمني المشاكل دي تنتهي وتخلص اتمني الفتره دي تعدي ادعولي فضلاً

جالي إحساس ملازمني بقالو كذا ساعة اني لازم اموت. حقيقي والله فعلا فاضل 22 يوم بس ع امتحاناتي وضايعه جدا جدا.. بشكل مأدركتوش اوي غير اخر كام يوم كإني كنت مغيبه في مادة ضايع مني فصلين كاملين ومادة تانيه تلت فصول والباقي منسي والمادتين التانيين منسيين ومتزاكرين مزاكرة نص نص وأنا مطلوب مني منقصش أكتر من 10 درجات ف المجموع يعني اخر من كل لجنة ناقصة درجتين تلاته بالكتير.. مستحيل. بوضعي دا مستحيل انا ضيعت كل حاجة.. بعد مأجلت. ضيعت سنتين وف الاخر مش هقدر اجيب المجموع المطلوب بردو. أهلي هيخسرو ثقتهم فيا مرتين. وهكسرهم مرتين. انا حقيقي مستاهلش اعيش واثقه ان اكتر حاجه خير ربنا ممكن يعملهت عشاني اني انام دلوقتي مصحاش. انا حقيقي حد ملوش لازمة انا بقولها م كل قلبي المرة دي يارب اموت عشان انا حقيقي مش هقدر ع اللي هيحصل.. وبس تصبحو ع خير. بالمناسبة كنت منزلة الصبح بوست بقول ادعولي بس انا مستاهلش حتي الدعاء والله.

هو لي بجد يا جماع بقابل ناس كتير بيكونوا متكبرين مع إن مفيش حاجة الصراحة تستدعي إنهم يكونوا كدة يعني مش عاملين انجازات او حاجة ولا حتى معاهم فلوس يتكبروا على الناس بسببها....أنا بتجنبهم ومش بديهم فرصة يعملوا كدا بس بشوف إن في غيري مع قلة معرفته بيديهم فرصة إنهم يتكبروا عليه.

الحمدلله بقيت احسن من علاقه كنت الطرف الخسران فيها بس مازلت بفكر فيها مازلت بتصعب عليا نفسي ويمكن ساعات ببكي من شده اشتياقي ليها ولكن كرامتي ورجولتي تمنعني من دا هل هستمر بشعور الفقد دا مده طويله خصوصا أنه لحد دلوقتي مسببلي نوعا ما تأخير ف شغلي

حاسس عمري ما كان عندي صحاب، الي هم صحاب العمر دول ضهرنا في ضهر بعض والكلام دا او الصاحب الي عادي يدافع عنك. في اي وقت احساس محستوش ابدا، المره الوحيده الي كان عندي صحاب كانوا صحابي اوي بس انا مكنتش صاحبهم الي هو مش مهم انا اساسا ومكنوش شبهي ابدا فعطيتها واحده كده انسحاب ومشيت لوحدي، من صغري بجد في وحدة كنت ابص على عيال الجيران من ورا الباب من غير ما يشفوني واتفاعل معااهم وهم بيلعبوا 🥺، مع اني شخص طيب وهكون صاحب كويس والله بس لي بجد مجربتش حاجه زي كده

انا بحاول اخس شويه انا عامل يوميا عجز بيتراوح من ٧٠٠ ل ١٠٠٠ كالوري الفرق ده بسبب اني قاعد ف سكن خارجي يعني ف تقديرات الكالوريز اللي ف الاكل مش بيبقي حسابها دقيق بنسبه ١٠٠٪؜ ف بسيب اوقات كالوريز زياده اقللها من يومي بحيث لو حساباتي كان فيها نسبه من الغلط هما مزودين زيت مثلا او ايا كان المهم انا تقريبا بقالي علي النظام ده ١٠ ايام مثلا بوظت يوم ف النص شويه بس مفيش اي فرق علي الميزان حتي ولو جرام 😂😂 ف مش عارف انا كده صح اكمل وده طبيعي ف الاول ولا ف حاجه غلط محتاجه تتحسب او تتعمل ياريت لو حد فاهم ف الموضوع ومجرب يفيدني وشكرا لوقتكم

إزاي بنقدر نجمع بين قوة التخلي عشان نرضي ربنا، وبين رقة القلب اللي بتخلينا لسه بندعي بالخير للي وجعونا؟ حد جرب العوض يحكيلي عنه؟ ازاى بتعدى البرد اللى بتحس به من شخص كنت شايفه أمان ليك، اااا🥀💔

كيف أغير فكرة عدم تقبلي للناس بشكل عام؟ انا مش عارف انا مش بتقبل ليه اكيد يعني مش عشان مثلا انت بشر مش ملايكة مش عارف مش عارف يعني مش عارف بس الشخص الطبيعي مثلا بيتعامل مع كل الناس واش عنده مشكلة مع اي حد انا من نسبة لي لا انا من نسبة لي عادي انا بره بتعامل بس اللي هو انا شايف كون بهيم قدامي ف ارفان منهم يعني هو مش عادل متقبل صراحة الناس لا هو ارف من الناس هو فعلا قرف وده مش جاي من ناحية ان انا شايف نفسي احسن منهم مثلا لا انا عادي انا مرقدم زبالة اصلا مش احسن منهم ولا حاجة بس ممكن من ناحية ايه مش عارف والله مش عارف بس عمتا لو فيه اي شخص فيه اي مصادق قدامي فانت بالنسبة لي بهيمة خلاص لو حد مثلا شخص متفائل بيحب الحياة انت بهيمة لو شخص بتا عدوشة وحق انت بهيمة لو شخص هادي انت بهيمة لو شخص انت بهيمة. بس ازاي بطل استحقر الناس? لان انا عارف ان انا كده كده لازم هجي فترة. او مش فترة انا. انا فترة دي قلري دي يعني. بس انا كده كده عارف ان انا لازم هحتاج الناس في حياتي. اه واحتاج ان انا تعال معهم. فبس ازاي اتقبل انو في ناس كده دمخة تعبانة عايشة معنا في المجتمع. وحتى لو الدمخة مش مش تعبان هزات قبل ان هما ادمخوا مش تعبان بس كده.

انا بضايق اوي من طريقه كلامي انا يعتبر لدغه و في نفس الوقت لا و ده في كل الحروف يعني دلوقتي بيقت اتلغبطت جدا في حرف ش و س و الموضوع ده مضايقني اوي و بكون متوتره جدا جدا لما بجي اتكلم مع حد لازم اركز في كل كلمه و برضو مشكله كمان أن صوتي واطي مش عشان بتكسف و كدا عشان بكون متوتره اوي اوي حرفيا مش عارفه اعمل اي

الواحد بجد زهق من الضغط النفسي الي بيمر بيه مفيش اي حاجه قادره تطلعني من المود دا جربت حاجات كتير وبرضو نفس القصه محدش عنده حل اصل بجد الواحد زهق ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حسبنو معايا ع دكتور الماده العرض الي جاب لنا الامتحان م المريخ بعد ما طمنا وقال امتحان في مستوى الطلب العرض حسبي الله ونعم الوكيل فيك يا عناني وفي الفلويد وفي. هندسه كلها ذي المره التانيه ادخلها 😢😢

The speaker is sharing personal feelings, thoughts, or experiences.

كله بيكدب حتي وا هوا داخل هنا عشان يتكلم برحته كل واحد فاكر نفسه ملاك معا أنه هربان من أناس الي بيعمل زيها بيصدر احكام عمره ما فهم ظروف وا ضغط في زمن الحلال في أصعب الف مره من الحرام حتي احساسك الي مكبوت وا بتحول تتكلم في ونتا مجهول برضو محدش فاهم يعني اي صراحه مجرده كل واحد محتاج حاجه لو مستقبل الطلب ارفض بي زوق كله في الي مكفي

احيانا بحس بي غيره من عديلي ان مثلا كان حمايا تعبان في بنزورو في المستشفى القى بيصرف اكتر ربنا يباركله مع ان انا بعمل على قد ما اقدرعليه ولله هو مع عربيه ويوصلهم وبيعرض عليه انا بقول لا طلبت أوبر هل النا في دي غلط وله صح

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي سحابة "اردنية لطيفة " 🤍وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍. ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة ؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكثير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. فيجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية ؟

كنت مرتبطه بواحد من ٢٠١٦ كنا بنحب بعض اوي و اهلينا عارفه و خلاص كنا بنظبط خطوبه علي اخر سنه اخر سنه ونص بدانا نتغير و بقت شخصيته بارده و حصل حاجات زيه انه شرب مخدرات كيميا و سبته و بعد كده ندمت فرجعتله تاني رفض و قالي انه خلاص هيخطب معرفش ازاي قدر يتخطاني بسرعه دي مع العلم ان خناقه المخدرات دي كانت فرمضان مش من بعيد المشكله اني عماله اعيط و مضايقه اوي هو كده كده مش مناسب هو اه مهندس بس كان بيشرب حشيش قفشته مره بيخوني كان بيهددني فالخناقات كان مهمل فنفسه و صحته كان كداب عيوب كتير اوي بس انا صعبان عليا اني اتنسيت بسهوله دي و ان اخرتها انه ميرضاش يرجعلي خاصه اني ٢٧ سنه وحسه اني مش هلاقي حد تاني و ان العمر و الغرص كده ضاعت عليا

كنت اميز صوته حتى من السكوت ، الله يلعن كل شخص يخرب على الناس اكثر شي اكرهه الطرف الثالث يوم يدخل بين ثنين ، هذا طلع روحي لما بيا خان هسه شيطلع بعد ما بقت روح ، جنت اتمنى حضنه من زمان وانسى كل همي واظل بحضنه اذوب

انا لسه هناك اصلي لسه بحبه مينفعش اقول بحبه لسه معجبة بيه مش عارفة اعجب بغيره بقالي 9 شهور اهو مبلكاه وكل يوم بتكشف فيه العبر بس لسه معجبة بيه برضو ومحدش بيلفت انتباهي غيره ما هو ياريتني مشيت من الشارع التاني يومها ومكنتش بصتله الحمد لله اني مسمحتلوش أنه يكلمني واننا نرتبط وإلا كنت هكون بضرب نفسي 100 جزمة كل يوم

هي الناس ليه؟؟ يا جماعة انا مستاءة جدا بجد، يعني ايه معيدة تغلط ف طالبة ازهرية بدون وجه حق غير انها ست مش محترمة ومعندهاش اخلاق ولا ضمير وتقولها الفاظ خارجة، يعني ايه بجد الناس لما ربنا يمكنها تفتري وتبجح وتغلط، يعني ايه اي حد ربنا حطه ف مكانة عشان يخدم الناس يبقا متكبر ومتعجرف ومفكر انه ملك زمانه، ياريت الناس تتقي الله وتعرف انه حتى لو اتخطينا والموقف عدى ربنا مش بينسى، انت مين عشان تقف كدا قدام ربنا وانت منيم حد مأذي انت مين بجد؟ وكلمة بقا للستات ربنا قال وقرن في بيوتكن خلاص يجماعة بلاش ستات تشتغل بلاش تنزلي من بيتك وتتولي امور واحنا غالي علينا العاطفة انتي لو حد مدايقك مش هتعرفي تتعاملي وهتكشري واحتمال تأذي وانتي مش واخدة بالك بلاش ننزل نواجه حاجة احنا مش قدها ومتخلقناش ليها ومش بتاعتنا ارجوكم كفاية عته وكل واحد يكون رقيب ع نفسه وتصرفاته

النهردا يومي كان مؤلم نفسيا جدا وتوتر في ولد في الحضانة في الفسحة كان بيلعب راسه خبطت في الحيط ونزل دم كتيرمنظر الدم خوفني اوي تفكيري اتشل والعيال كلها طلعت متخربشة وجايبة دم من وشها ومناخيرها برضه مع اني عيني عليهم طول الوقت في الي لحقت افصلهم عن بعض وفيه الي خربشو بعض ولما رجعت البيت بابا وماما اتخانقو جامد ولما طلعت اريح بعد الحضانة خبطت الترابيزة وكسرت برطمان قزاز وقعدت الم فيه

بالله عليكم اللي مدر بنفس تجربتي يفيدني لعل وعسى يكون الحل عنده انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

السلام عليكم ازي ابطل اغاني بجد!! انا حاولت كتير زي اني اسمع بودكاست بدل الأغاني و كدا برضو مش نافع اسمع قران بس برضو برجع اسمع اغاني تاني برضو مش نافع جربت حلول كتير بجد مش عارفه ابطل ازيي يعني يا ريت تفيدوني و تقولو حلول بجد مش عاوزه اي موزه تدخلي بعد ازنكم ✋🏻✋🏻✋🏻 و اي حد هيدخل يستظرف ميلومش غير نفسه ماشي ✋🏻

يعني انتو ك رجال كيف بتفهم بنت لي معاك لما تكونو اصدقاء فقط بإنك بتحبها أو يعني في مشاعر الاعجاب كيف تتصرف وبناء على ايه ؟ بجد أنا عايزة افهم واعرف لأن موضوع غريب شوي بالنسبالي في من يقولو انو مفيش صداقة بين بنت ورجل موضوع مربكي شوي اتمنى القائي اجابات

حسه الحوار غريب اوي اوي اي الي ممكن يخلي راجل بيعشق بنت بيعشقها دي كلمه قليله بجد في يوم وليله يتغير جامد يرجع حد البنت دي متعرفهوش حد مش مفهوم ولما جات تتفاهم معاه كان كل مره يرد عليها أن دي ضغط شغل وفضلوا كده شهر لغايه م قالها نبعد العلاقه دي محرمه هي مرفضتش خالص قالتله تمام بس اديني رقم اختك وانا ابقى اكلمها هي واطمن عليك منها و ابقى صاحبتها بس هو رفض دي معناه اي بجد ولي بقى كده الحوار تفكيره متعب بجد

دلوقتي انا مدمنة شيء بجد اسمه scrolling، حرفيا مدمناااه. عملت app timers لكل التطبيقات اللي فيها الحوار ده وخليته صفر دقايق، وبرضو الف وادور واروح افكه وافتح تانييي. الحوار وصل لدرجة اني بس آخر تلت ايام مستهلكة حوالي 15 جيجا ويمكن اكتر، كلهم بس ريلز فيس وشورتس يوت. فاا حلول بقى لو تكرمتم 🤚🏻.

انا بموت كل يوم بلحياه من العجز اني مش عارف اعبرلها عن حبي ليها وتقريبا دا معدش حب دا بقا اشبه بلسحر انا مش عارف ابطل افكر فيها الموضوع مرهق اوي وهي ولا علي بالها معدتش عارف اعمل ايه تعبت اوي

مفيش حاجة في حياتي كويسه ولا حاجة في حياتي عجباني مش جاي اشتكي لاني اشتكيت للخلقني من شوية بس هل في فرج بعد كده؟ ومش فرج. جارنا لا، هل بجد في حاجه هتبقا كويسه بعد كده، انا شخصيتي مش كويسه ومتناقضه جدا جدا اهلي كذلك في دراستي وفي كل حاجة كل حاجة متناقضه وكل حاجة مخترتهاش انا ومش عارف اتحكم فيها احنا في القاع اوي في ظل احلام كبيره اوي، بص شوف اوحش ظروف واحش عيشه اي وانا قبلها بشوية

كلمه هتعمل خير هيرجع ف الزمن دا كمين جرحك منين ..غير من الحبايب وال كانوا قريبين وخلاص عشان ال كان مدي الامان اتخان مبقاش فيه واحد فينا عارف يدي ضهره لمين اصدق كلمات سمعتها ف حاجة قبل كدا للمرة العاشرة اتخدعت ف اقرب الناس ليا كنت بعتبرهم اخواتي لكن خانوا العشرة والعيش والملح ..طعنوني ف ضهري رغم اني كنت بعمل كل حاجة تفرحهم لكن بالعقل يعني م بنسي نفسي او باجي عليها وبردوا اتخانت واتأذيت منهم رغم اني م شايله ليهم ف قلبي غير كل خير ونيتي كويسة اوي معاهم والقصة انهم مبينين لسه لحد الان انهم بيحبوك وانهم خايفين عليك كميه نفاق م طبيعيه وانا شخصيه صريحة مبعرفش اتلون ولا اتعامل كويس وانا م طيقاك لكن مجبرة اتعامل معاهم الفترة دي غصب عني بحكم الشغل فاتعامل ازاي يجماعة احنا معظم الوقت قاعدين مع بعض م عارفة اتعامل إزاي لاني لو لساني اتكلم هيبوخ سم ف وشهم وساعتها هخسر حاجات كتير قولولي لو اتحطيتم ف موقف انك مجبرين تتعاملوا مع منافقين بتعملوا اي

مساء الخير انا عايزة اسأل على حاجة عشان تعبت هل الانسان لو راضي بكل حاجه بس مش مبسوط دا عادي ولا بردو دا سخط على ربنا انا الحمدلله راضية بكل حاجه في حياتي واقدار ربنا وبشكر ربنا كل يوم على كل النعم الي عندي وعندي ايمان كبير بربنا والحمدلله انا بصلي وبقرأ قران وبقول اذكار بس مش قادرة اكون مبسوطة حاولت كتير مش قادرة ومش عارفه اكون مبسوطة في اي حاجه في حياتي كأن في حزن وقهر كبير جوايا عمره ما هيداوى فهل عادي ان الانسان يبقي عايش راضي وبس لحد ما يقابل وجه كريم او هل في معجزة ممكن تحصل تغير الموازين؟!

الحراره عاليه اوي وي ا تعبان وي دينا خربانه معايا نفسي يبقا كويس وي عايز ترموطه ا لانزل ا عسله بتاع لايسكريم ينزل على لساني حسس بملل فظيع بجد ملل دا بيعمل كل حاجه وحشه بجد بيقتل لانسان بجد

أخشى أن يمضي بك العمر لتكتشف متأخرًا أن تعاستك كان منبعها رأسك، أن هزيمتك جاءت من أفكارك، أن خوفك هو الذي كبل خطاك أنك كنت تستطيع أن تسلك الطريق بشكل آخر ــــــــــــــــــــــــــــــ

حوار الكلام ده مع البنات انا فعلا لما بكلم بنت هم فعلا بيبقى عندهم مشاكل جفاف عاطفي او احتواء او اهتمام او حماية وانا بحاول اساعدهم في حاجه زي كدا وعمري مابستغلهم او كدا بعتبرهم اخواتي بس انا عارف راي المشايخ في الموضوع ده بس حاسس ان اللي بعمله ده صح

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته متقدملى محاسب ف بنك هو كويس جدا أخلاقيا و متدين و عيلتى يعرفوه كويس مش محتاجين نسأل عليه حتى بس خايفه فلوسنا تبقى حرام وكمان هو ماديا مش أحسن حاجه ومش جاهز. قولولى رايكم بصراحة عشان تعبت من التفكير ومش عارفه أعمل اى

أريد أسمع تجارب ناس عندهم أو تعاملوا مع انفصام الشخصية. كيف كانت البداية؟ كيف أثر عليكم بالحياة أو الدراسة أو العلاقات؟ وهل العلاج أو الدعم النفسي ساعد فعلًا؟ شاركوني تجربتكم بدون أحكام، كلامكم يمكن يفيد ناس كثير تحاول تفهم نفسها أو شخص قريب منها.

ازاي مبقاش مهتمه لكلام الناس ولا نظرتهم ليا بحس اي انجاز أو حاجة كويسة بعملها عشان الناس تشوفني وتعرف اني حد كويس ومش شرط الناس كلها بس لما اشوف حد احسن مني مثلا ف ببقى عايزة اثبت نفسي أو مثلا اخاف من شكلي قدامهم وفيه حجات كتير مش بعملها عشان الناس وبخاف يكون حد شايفني حد وحش أو يكونوا بيتكلموا عليا وحش

الابيات بتقول ورفعت كفي والمطالب جمةُ لكن ربي واسع الرحمات حرت شفاهي أيهم ابدأ بها فبدأت معتذرا عن الزلات عشان البوست ينزل لازم اعمل كده كل مره مش عارف اي الحكمه من الحوار ده دا حتي خير الكلام ما قل ودل

حد يعرف يساعدني القيي شغل اونلاين اي حاجه المهم يكون روميت وعادي لو بسعر يومي مش فارقه يعني بس يكون حاجه حلال بس اهم حاجة وبس اي حد عنده مقترح يكتبلب تحت بس ارجوكم يكون ثقه مش هبد وخلاص شكراً يافواكهه

السلام عليكم يا فواكه لو حد هنا مدخلش امتحانات الكلية من غير تأجيل يقولي ايه الدنيا عشان انا عملت كدا و عايزة اعرف ايه الدنيا لما ادخل السنة الجاية المفروض في حاجة تتعمل ولا ايه و هبقى شاكرة جدا🫡

لو واجهتوا حد اتكلم عليكوا بأنك عملت مصايب ف غيابكوا مع حد تاني و كان ردوا مفيش حاجه ومش فاهمك ومحصلش حاجه ... هل المواجهة كانت قرار صح اصلا ؟؟؟ وايه السبب اللي يخليه يتهرب و يعمل نفسه مش فاهم حاجه

انا بقعد لوحدي كتير و كنت حابب اروح اماكن او بمعني اصح spot كويسه او اكتر من spot ابدل بينهم يعني يكون مكان فاضي كده محدش يعرفه غير ناس قليله اوي و يبقي امان هو انا شاب و 23 بس برضو عشان حوارات الخناقات و الدنيا دي انتو فاهمين فا عايز اماكن نادرا ما حد بيروح قدام النيل بقي او حته فاضيه انا من القاهره بالتحديد اكتوبر

عايزة اطلب طلب مش متعودة اطلبو أبدا حتي ل نفسي بنسي اعملها ل نفسي. ممكن تدعولي.؟ انا محتاجاة اوي الدعاء. محتاجة دعاء وسط صلاة وسجود كدا. بجد ادعولي اجيب مجموع عشان خاطري بجد هكون ممتنه اوي اوي اوي اوي لأي حد هيدعيلي ولو مرة واحدة. وطبعا عشان متقولوش يارب وفق فلانه اللي ع آب توهيل لا قولو يارب وفق خديجة وتجيب المجموع اللي هي عيزاه. بجدهكون ممتنه. ♡

في معلومه ديبنه شفتها ونا بسكرول كدا استوقفتني و مفهمتش سببها ولا حتي عارفه الاقي ليها دليل ديني الا و هي ان الاستيكرز اللي بنستخدمها ف اي شات و بتكون انسان دي حرام و تدخل تحت بند الغيبه مفهمتش ليه بصراحه لان انا مش هدفي اغتاب الشخص دا او اتنمر عليه و لكن هو بيوصل ماسج انا حاسه بيها مش اكتر اتمني اللي عنده المعلومه كامله يفيدني

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي " سحابة اردنية " لطيفة وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍. ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي: هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة ؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكثير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. فيجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية ؟

هى ليه الناس هروباً من مشاكل او مشاعر معينه بقت تلجأ إنها تعمل حاجه غلط أو حرام خصوصاً إنهم عارفين وعارفين إن ضررها ممكن يأذيهم أو يضر ناس تانيه معاهم ؟ وليه بدل الهروب الناس مش بتتجه إنها تواجه نفسها وتواجه المشكله وتحاول تحلها ؟

معرفش ليه بلاقيني بتعاطف مع الستات أو البنات عموما حتى لو مذنبين .. بشوف دايما أن الغلط بيبدأ من عند الراجل .. بحترم جدا الأرامل و المطلقات و بكون مشفق عليهم من مواجهة الحياه لوحدهم بمسؤولياتها، يمكن عشان شوفت تعب امي ازاي و هي بتربيني حتى لو اذتني انا مسامحها .. بتصعب عليا البنات الجميلة الي مضطرين يدفعوا ضريبة جمالهم تحرش و قرف .. كنت و انا صغير فاكر حياتهم سهلة و بيجيلهم الي هما عايزينه .. الموضوع طلع اصعب بكتير

عندي مشكله اني مش بحب ابويا كان بيضربني من وانا عندي ٥ سنين مثلاً بأي حاجه سلك ماشي خرزانه ماشي أو حتى حطب مش قادره افهم تفكيره أو وجهة نظره وهو ماسكني وانا يدوب واصله لركبته ويضربني هو مكنش بيضرب ضرب عادي لأ ضرب انتقام اللي هو بيسيب الجسم كله الوان الضرب كان على اي حاجه وكل حاجه لو اتعورت أو اتأخرت في اللعب أو رديت رد مش عاجبه كل ده وانا طفله فأتمنى من الشباب اللي هنا اللي بيفكروا بنفس تفكيره أو بمعنى أصح اللي شايفين الضرب أسلوب تربية وتقويم اتمنى تقولولي دماغكم بتجيبكم لكدا ازاي واللي مر بنفس تجربتي شاركوني تجاربكم

(voice post)

الواحد عنده كميه طاقه سلبيه وغضب كبيره اوووي مش عارف ف ايه بجد الدنيا مش احسن حاجه وكميه ضغط وتفكير حاجه ف منتهي وجع القلب بس الحمدالله فتره وهتعدي وانا متاكد انا ربنا مش بيجيب حاجه وحشه ممكن الفتره دي مش احسن حاجه بس الحمدالله كل حاجه بتعدي ان شاء الله ربنا يكرمني ويعوضني خير ممكن لو كان عند الواحد صاحب يثق فيه كانن ممكن اتكلمت مع ممكن اكون بقيت احسن بس فكره انك مش عارف تتكلم ولا تطلع اللي جوايا دي حاجه رخمه اوووي بجد اوقات كتير بحس اني معنتش بعرف اتعامل مع الناس حاسس ان فيا حاجه غلط اوقات تانيه بققي كويس والدنيا جميله بس الفتره دي بجد تقيله اوووي والناس بقت وحشه اوووي محدش بيعمل خير ف حد او حتي النفوس تحسها مش صافيه ليه الناس بقت انانيه اوي كدا ووحشه ليه بجد

شغل شغل شغل الحمد.لله علي نعمه الشغل فعلا كانت منسيه عن الواحد همومه ومشاكله قعدت من الشغل بسبب اني اتعورت اكتشفت اني وحيد لا احد يأنسني ولا يطيب جراحي أمتي الاسبوعين دول يخلصو عشان ارجع لشغلي وانسحل وانسي همومي ومشاكلي

بتحبني جدآ بنت الايه كل م احاول انساها أو ابقى خلاص نسيتها تيجيلي في الحلم وتكلم معايا وترجعني لنقطة الصفر وارجع تاني لنقطة الصفر من جديد انا بس عندي سؤال انا عملت ايه لكل اللي حصل ده انا مش فاهم ؟ عشان هى تعمل كده وتسيبني عشان هى عارفه انها عندي بالدنيا كلها واني لما كنت بشوفها لو كان على كتفي هموم الدنيا بنساها أول مهى تبصلي وتضحك مع كل ده هتفضل هى احسن حاجة حصلتلي ومظنش اني هكرها في يوم انا كرهت النهاية وكرهت ازاي الموضوع خلص بس ده بسبب جملة انا قولتها في النهاية

انا الحمدلله ربنا ميسرها عليا جدا تعبت وشقيت لحد موصلت لمكانه في المجتمع كويسه جدا بس حياتي كلها ملعبكه خالص اذا كان من اهلي من صحابي انا برغم الي حصلي ونا صغير شخصيتي ضعيفه اووي معا اني راجل والحمدلله معايا فلوس بس لما حد بيكلمني مبعرفش ارد عليه لساني دايما مبينطقش لفظ خارج دايما قافل علي نفسي علاقتي باهلي او بصحابي تكاد ان تكون معدومه قاعد دايما لوحدي وواخد بيت في مكان بعيد عنهم كل حياتي عباره عن شغل واكل وشرب ونوم كل ده بسبب خذلان من اهلي ومن حبيبتي الي كونت بحبها واتخلت عني ده عملي زي توحد او مش توحد بلمعنه الحرفي بس منع ثقتي في ناس كتير جدا وبقيت ببعد عن كل حاجه لحد ما من كتر التفكير وقعت خالص وبقيت صحيا مش احسن حاجه محتاج اي نصيحه من اي اخ او اخت علشان انا حرفيا مبقتش قادر اكمل 💔

زهقت صراحه كل شويه ابلع بان من غير سبب تعبتت عايز حلل قرف دا لو شايفه تعبان اوي محتاجلك مش لقي كلام اقوله مش لقي كلام مش لقي كلام موضوع زهقت، دا ملل افرض معنديش كلام اقوله أفرض اي حاجه بس ليه ا

انا مش فاهم فيا كميه تعب تكفي بلد مش عارف اسيطر عليها للاسف لو وحده عندها حل تبعتلي نشوفه مش عارف اكتب اي فا هنكب اي هبل علشان نرفع بوست وخلاص حاجه غلسه بصراحه اوووي بتاع ١٥٠ حرف دي ااااااا

عمري ف حياتي ما بصدق حاجه اسمها حظ ، حد نجح في حاجه عمري ما اقول حظ ، حد اشتغل شغلانه حلوه حد ربنا رزقه باصحاب جدعين حد عنده علاقات كتيره ومهمه ، عمري برده ما اقول دا حظ ، الا حاجه واحده بس هي اللي بتيجي بالحظ ، لما سمعت حد بيقول الحب دا حظ ممكن حظك يجي وممكن ميجيش ، ممكن يكون حظك حلو وممكن حظك يكون وحش وممكن ميكونش ليك حظ طول حياتك عادي ، ده المره الوحيده اللي صدقت موضوع الحظ ، حاجه غريبه تتمني الشخص دا يكون معاك وتلاقي الشخص دا راحاتخطب وكام شهر ويتجوز وعادي ، تحب غيره تلاقيه بيحب حد تاني اساسا ومش حاسس بيك ولا بوجودك ، سبحان الله ، حظ فعلا ، حظ تلاقي الحب الحقيقي ، ممكن تكون شخص مفکش غلطه وحد يكون فيه كل العبر ، بخيل بقا جبان عصبي شكاك ، وفالاخر يكون معاه الشخص اللي انت بتحلم بيه وبتحلم بس يوم واحد جمبه ،جايز اكون مالناس اللي ملهاش حظ ، وجايز يكون حظي مجاش ، بس ده مش اول حاجه میکونش ليا حظ فيها ، عادي جايز يكون حظي ف حاجه اهم واحسن مالحب ، ممکن بس مش عارف.

والواحد من كتر ما بقت الناس تبعد عنه حس ان العيب فيه هو اللي هو كل ماحد يدخل حياته سواء بقي اصحاب او غيره يبقو مجرد فتره ويبعدو تاني مع ان والله الواحد بيتعامل معاهم بكل حب وبما يرضي الله وعمره حتي ما فكر يقسي او يظلم حد بس الحقيقة إن بعض الناس مش بتمشي عشان إحنا وحشين هم بس ماعرفوش يشوفوا حجم الحُب اللي جواناولا فهموا إن فيه قلوب بتتعب وهي بتحاول تفضل طيبة والوحدة هنا مش انها تقعد لوحدك لا الوحدة الحقيقية إنك تحس إن محدش فاهمك ولا حاسس بيك🙂

نفسي اتعرف علي ناس جديده ومكنش مقفول علي نفسي ، انا بصراحه مش مقفول اوي لكن ممكن اهزر اقول كلمه خفيفه مع حد معرفوش والموضوع يخلص بضحك وكل واحد يروح لحاله ، بس مش عارف الخطوه الجايه اي ، انا مؤمن ان لو انت فيك كل حاجه حلوه ، مظهرك وشكلك ولبسك وشخصيتك بس انت مش بتاخد خطوه ف سبيل انك تتعرف عالناس محدش منهم هييجي ويقولك تعالي اعرفك بنفسي ، ماشي ممكن تكون شخص كويس وكل حاجه بس فالاخر انت عامل زي اللوحه الحلوه اللي كله بيبص عليها ويمشي ، دا غير ان ف ناس اصلا ممكن تتوتر ومعندهمش ثقه ف نفسهم انهم يجولك ويعرفوك بنفسهم او يبدأوا معاك كلام ويتعرفوا عليك ، ف انا عايز نصايح واقعيه ان ازاي فعلا اتعرف عالناس لو انا روحت جامعه جديده ، يعني مكان هفضل فيه فتره طويله مش خروجه ساعتين وارجع البيت ، يعني من الاخر علاقات بجد تكمل معايا ، وياريت لو حد حصل معاه موقف يكون اتعرف فيه علي حد والحد دا لسا مكمل معاه لحد دلوقتي يقول .

داخل امتحان برمجة كمان ساعة ونص وداخل كل تفكيري ان البنت اللي كنت بحبها سابت البيت وجاتلي وانا اللي رجعتها البيت خايف عليها ابوها مفكرها بتقابلني و ده محصلش معرفش هي عايشة ولا ميتة وابوها منعها من الدراسة وكل تفكيري فيها من امبارح وتعبت والله

هو ممكن اقول ان انا جُبر خاطري ااه والله بالسرعه دي يمكن بسبب دعوه وانا ببكي وانه كان الثلث الاخير من الليل ف اللهم لك الحمد يارب احب اشكر الاناناسه اللي دخل قالي بدون مقدمات بحبك ، يسطا انت نظيف اوي واحبك الله ورزقك الجنه كلمتك دي اثرت اوي والحاجه التانيه ان ابويا صلى ورايا وجيت بعد الصلاه بقوله معلقتش على حاجه في الصلاه (بحفظ عليه تجويد وكدا ) قالي لا المرادي ماشاء الله ميه ميه بقوله انا خفت تعلق على المدود وتقولي اني زودتها (انا كنت بقصر المنفصل اوقات واوقات لا وهو قالي اثبت على عدم القصر اللي هو تطول في المد شوية) وانا عملت كدا النهارده وكنت خايف يقولي زودتها لقيته بيقولي لا جامد وقالي عجبني انك متكبرتش في الركعه التانيه وصليت بالبلد عادي عشان متغلطتش ف من منبري هذا بقول الدنيا حلوه وحبوا نفسكم يجماعه ويمكن دعوه صادقه وانت بتبكي تجبر خاطرك فاللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد اذا رضيت ولك الحمد بعد الرضا

بتعملوا ايه لما بتحسوا انكم معجبين بشخص لمجرد مواقف عابره لا تتعدي الثواني حرفياً وانتوا مش بيجمعكوا حاجه ولا شغل مشترك ولا اي حاجه يعتبر بس ممكن تتقابلوا بالصدفه يعني بس انتوا حاسين ان الشخص ده بردوا معجب شويه بس مش متأكدين خالص

عاوز اربي شعري 😂 ودي اول مره حاسه هيكون تغير عاوو اغير عموما ال Lifestyle بتاعي واجرب حجات جديدة استعمل اي بقي دلوقتي التغذية للشعر كريمات الخ ولسه عاوز انزل الجيم واتعلم الماني وسباحة عاوز اتغير وابداء رحلة التعافي

ازاي بتقدروا تثقوا في حد لدرجه انكو تتجوزه أو تحبوه تضمنوا منين مترجعوش لاهلكو بعد شهرين باهته حزينه زي ما بتشوف تضمنو منين ميكونش بينسى حبيبته القديمه بيكو تضمنوا منين أنه ميكونش حنين عليكي زي اهلك معاكي

خنقه رهيبه فجاه عارف انت الريلز اللي بتديك بالقلم على وشك قابلت منهم ٤ او ٥ وطبعا repost بقيت كل ما ادخل على ال reposts بتاعتي اتخنق اوي بجد يارب انا حقير والله بس عفوك اعظم من حقارتي دي انا مستاهلش نعم كتير اوي يارب انت مديهالي يارب توب عليا يارب انا نفسي ابقا نعم العبد يارب توب عليا واصلحني يارب وبكاء بقا ودموع على المخده قومت استغفرت كدا واتوضيت للفجر ودخلت أفاجئك ؟ انا صليت امام مش بقولك نعم والله مستاهلها واديت كويس وكنت ثابت ومغلطتش بس عارف انت التكه اللي بتبقا قبل العياط انا كنت دي حمل ذنوبي على صدري قاتلني والله يارب عفوك يارب ومن المرات القليله جدا اللي اختار فيها الfeel بس انا بجد feels lost

ياربييي اصعب حاجه واوحش حاجه ممكن تعملها انك تسيب حد لدماغه بتدفنه بالحيا حرفيا هو عايز يعمل كده ويحسسني الغلط فيا بس بجد والا معبراه نهائي واظن دي حاجه وجعاه موت بجد واحسن يستاهل بس بجد وحشني وهو بيحكي عن يومه و بيرخم عليا وفي نفس الوقت بقول الحمدلله كانت حاجه حرام وغلط وبتبعد بالتدريج لوحدها ذنب ربنا بيبعده عنك متخيلين بجد

اعجبت بواحد انا بحبه وهو بيحبني بس اكتر وفي واحد تانى بيحبني أوي أوي أوي بس انا مش حاسه بحاجه مع ان التاني عرفاه قبل الأول مش عارفة اعمل اي والي عنده كلمه حلوه يقول الي معندهوش ميتكلمش ف الي عندو نصيحه يقول 🙂🙂

مخنوق اوي حاسس الدنيا ضاقت بيا اوي بقيت قرفان من نفسي ومن عشتي يارب انا طول عمري راضي ب القليل وعمري مقلت غير الحمدلله طلعت شقيان ومكملتش دراسة بعد الدبلوم واديني انهارده بندم علي حاجة مش ذنبي انا مخنوق محتاج حد يسمعني

السلام عليكم انا شاب في أولى جامعة وانا صغير كنت طفل هادي و غلبان ومش بعرف اكون صداقات ودي صفات مينفعش تتصف فيها في مدرسة حكومية فكنت بتعرض للتنمر كتير وكنت بنضرب اكتر وبتتاخد سندوتشاتي وبيسرقوا نظارتي ومقلمتي يعني كل حاجة ممكن تكره الواحد في عيشته في مرة كنت نازل اجيب حاجة من البقال اللي جنب البيت ٢ جم ضربوني علقة وقعت منهم في الأرض كملوا عليا برجولهم وتفوا عليا وانا كان أول مرة اشوفهم ساعتها واخر مرة لاني مشوفتهمش تاني المهم عدت الايام ودخلت الثانوي وعملت اصدقاء ومعارف الحمد لله ودخلت الجامعة وهكذا ومن تعاملي الناس كلها بتحبني وبتحترمني ونادرا لما يحصل مشكلة مع أي حد مشكلتي لما تحصل مشكلة مع أي حد سواء اعرفه او لا ببقى خايف ومرعوب ورجلي مش شايلاني وممكن بنسبة كبيرة أتنازل لو ليا حق لمجرد اني خايف اخش في مشكلة أو في خناقة احساسي لسه من جوايا اني هتضرب زي وانا صغير احساسي لسه ان لا انا مش قد اللي قدامي بغض النظر انا فعلا قده او لا بس الاحساس صعب احساس العجز رغم ممكن مكونش عاجز واقدر اخد حقي بس خوفي بيمنعني احساس صعب جدا وبيخلي الواحد يضايق من نفسه جدا وساعات بيجي في بالي اني لازم اخش مرة في خناقة عشان اثبت لنفسي اني اقدر اخد حقي عادي دائما بتراجع في آخر لحظة دايما شجاعتي بتحركني لحد اخر لحظة ومش بقدر اكمل احساس مضايقني اوي برغم قلة المشاكل في حياتي دلوقتي الحمد لله بس مفيش حياة بتخلوا من المشاكل ولو مفيش دلوقتي احتمال يكون في بعدين وللاسف غالبا مش هقدر اعمل حاجة برضه

عندي سؤال محيرني اوي هو لو في شاب كان خاطب واحده صالونات يعني و هي اللي سابته ممكن يتكلم عنها مع البنت اللي بيحبها هل دا علشان الايجو بتاعه رافض فكره انه يتساب ولا هو كدا لسه بيحبها علما بأن هو من علطول بيتكلم عنها كل فين و فين يعني

هوا عيب اكون راجل حنين او راجل حساس مبحبش اكون تقيل علي حد مبعرفش ارخم ديما زوق وبتحرج من اتفه الحجات ممكن لو ف موصلات وبنت جمبي الزق في جمب عشان ملمسهاش حتا لو برجع باقي بمسك الفلوس بطرف صوابعي عشان ميحصلش حاجة تضيقهم بجد هوا انا غلط طيب بقيت احس البنت بتحب الولد الي يرخم عليها وصايع بتاع بنات وان ده النوع المفضل انا عمري مهعرف اكون كدا بجد

الجواز بقي بنسبالي الخطوة الجيا ناس كتيره اوي بتحظرني اني متجوزش بس انا حرفيا حاسس دي خطوة مهمة جدا خصوصا اني راجل رومانسي شوية وللاسف ده ماثر علي نفسيتي خصوصا لما بكون وحدي انا محتاج نصيحه ابدا اول خطوة ازاي

ازيكم، استفسار بسيط اوى، هو لى الشخص بقى مش عارف ينان ولا بيعرف يصحة بمعني إنه ينام بصعوبة من التفكير فولا حاجة بيكون بس العقل شغال، وبيقوم من النوم وهو مش قادر وممكن يصحى ويقول هقوم ويرجع ينام تانى، فأى دة يا جماعة

انا بقيت بعرف ارد وهين اي حد قدامي لما يديقني غي الكلام مس زي الاول بعدي وكبر دماغي بس مع نفسي بقول ليه ما تكبر دماغك زي الاول الكلام مش بفلوس كلو هيكلم ليه تخلي الناس تشوفك وحيش بس بقيت بتعصب اكتر لما مردش طب تيه الحل

هو ليه هو ليه انا بحس ان كل حاجه انا عاوزها مش عاوزني هو ليه ان انا ماينفعش ابقي مع حد ليه ديما بحس ان انا خايفه مش مطمنه حاسه بعدم الامان ليه ديما ببقي حاسه بخنقه ليه ديما ببقي حاسه ان انا مش كفايه ليه ديما ببقي حاسه ان انا لوحدي ليه بحس ان ماحدش بيفهمني ليه معنديش نصيب في حاجه بحبها ليه كل حاجه ليه بجد عمتا ليه

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ ​أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية، مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي "سحابة اردنية" لطيفة وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍 . ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. ​وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي: هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ ​أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكتير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. ​فبجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية؟

حد هنا كان ف علوم وخلص او هيخلص او حتي عرف يعدي منها يقولي اذاكر ازاي عشان امتحاناتي قربت و لسه مذاكرتش اي حاجه وناس كتير بتخوفني منها انها صعبه وان الترم ده المواد بتاعته تقيله وكاير بيحولوا

أنا الصراحه مش عارف نزلت بوست لي و دي يمكن أول مره اتكلم فيها هنا تاريخ انهرده يوم بنسبالي محفور في دماغي 13/5/2023 بدء الساعة 3وربع الفجر و كمل معايا لحد 28/9/2023 بدء يوم جمعه و انتهي بيوم جمعه بدء بكلامي مع اكتر بنت حبتها في حياتي و انتهي مع برضو مع اكتر بنت حبتها في حياتي لما سبنا بعض و لحد دلوقتي من التاريخ ده و فاكر كل يوم و كل الاحداث حرفيا بي التواريخ و الايام فاكر شفنا بعض امتي. صدفه أول مره و فاكر تاريخ و الساعه لما قلتلها بحبك و فاكر التاريخ و الوقت لما قالتلي نسيب بعض حجات كتيره اوي محفوره فدماغي مع أننا مقعدناش مع بعض كتير بس مش عارف انسي أنا آسف اني طولت عليكم بس أنا عندي سؤال واحد ازاي انسي و آسف مره تاني و مش عارف لي البوست مش عايز ينزل عادي لي فا آسف اني خليته برايڤت

بجد نفسيا مش احسن حاجه الحمد لله على نعمته بس انا بجد بقيت حاسه اني مفيش امان في حياتي بلجأ لربنا بس انا نفسيا بقيت حاسه اني مش في أمان نهائي وكمان بتحصلي وقعات كتير احنا مربيين قطط حرفيا كل شويه انا مش ملاحقه على تعبهم عمليات تعب نزلات معويه للامانه مش انا الي براعيهم بس جو تعبهم ده بيبقى كأن إنسان عندك تعبان هما مصدر تنفيسي عن تعبي طول اليوم فلما بلاقيهم تعبانين بزعل اوي عليهم ليا ٤ قطط ماتوا و كلهم اتعلقت بيهم و كانوا موتهم بيزود قلقي و احساسي بعدم الأمان اكتر واكتر و كمان في ناس معينه لما القطط بتظهر قدامهم مش بيجوا قدام ابدا و بيظهروا قدامهم بالصدفه مش بقصد نبينهم ابدا والله مشكلتي اني بقيت حاسه ان اى حد يقولي الله حلو ده الله جميل الي انتي لابساه ده او حد يبدي إعجابه بحاجه فيا حتى لو طبعي برجع الاقي حد من القطط تعبان فجأة و تعب شديد يتتطلب عمليات طبعا بحس أن ده جهل مني بس هل مثلا نظرة الاعجاب الغبط اعتقد بتتسمى تأثر على الاليف بتاعي من باب أنهم بيفدوني ولا مفيش الكلام ده و في نفس الوقت انا مش عارفه ابطل احس بعدم الأمان لدرجة أن قلبي بقى بيوجعني

ليه لما بنجرف للناس? الناس بتجرف غيرهم. وليه لما بنهتم بين الناس? او نعمل لهم اللي هم عايزينه? بيبقوا ضامنين الاهتمام. احنا ممكن نبطل الاهتمام عادي. بس هم كلهم مجتمعين ان الكرف صنعة وبيخليهم موجودين دايما. ولما بنبالغ او بنقول حقيقة شخص ان هو حلو وكويس بتغر. ليه? الغريبة بقى ان انت لما بتتغير من اساليبهم ما بيشوفوش اساليبهم. مش شوفوا التغيير كمان بس انت بتتغير للأحسن عشان نفسك مش عشانهم أو ان هما مثلا أثروا في حقك لا غلط بتتغير للأحسن من نفسك لأحسن نسخة لنفسك لنفسك ومن نفسك مش عشان تعجبهم أو عشان ترضيهم ولما تحس ان انت مش عايز ترديهم ولا هم فرقين معك بيقولك زي الكلب ليه ليه بني ادم يخلي بني ادم يعمل فيكين دي انا مش فاهم تاني حاجة لما انت تبقى بني ادم كويس كله يشيد بيك تمام كله يرمي عليك شغله مفيش حدا هيعملها احسن منك انت انما لما تبقى مش عارف تعمل حاجة خالص كله يعمل لك ويحب ان هو يساعدك تمام ف حاجة غريبة بصراحة لما تقول ما بعرفش تلاقي كله بيعلمك وكله عايز يعلمك وانك الاحسن ان انت ما تتعلمش وتسيبهم هما اللي يعملوا الشغل هو ده اللي بيحصل استهبال

انا بكلم فئه معينه من الناس هيا بس الي هتفهم مش تقليل من حد بس عندي ظن إن أغلب الاب شباب صغيره انا بكلم الناس الي من جيل الالفيه انا الفتره دي مش عارف في أي بجد مش عارف عندي تقلبات مزايجه عنيفة خمول ديما نوم كتير إرهاق بدون سبب مش عايز اكلم في ونفس الوقت ممكن الاقي نفسي تمام مفيش حاجه وبتعامل ماشي اقول اذكار لاقي نفسي بغني والعكس اقوم احضر اكله اعملها اسيبها ادخل اخد دش بعد ما جهزت كل حاجه البس تاني وادخل انام قاعد في الشغل مش قادر اعمل حاجه مع اني في الوقت مش كده اي الحل أو حد بيحصل معاه كده

هو لو في واحده من صاحبي وانا بحاول اصالحها... و قالت لي انتي نباره و قراره و عينك وحشه و مش سالكه من جواكي وان انا عبء و ان انا فكره نفسي حاجه وانا ولا حاجه... اي الدافع اللي يخليها تقولي كدا هل دي غيره ولا ايه؟

بتحسوا ايه لما تكونوا بتحبوا حاسة انه بيوحشني عندي طاقه وشغف ليه ولكلامنا في نفس الوقت ال معنديش اي طاقه وكارفه لكل الناس بس باجي عنده وسبحان الله بتغير 180 درجه لدرجه اني بحس اني مدلوقه بس عارفين المشكله فينننن انه مخدش اي خطوه جد ولا اعترفلي هو بيفلرت بس او كان بيفلرت وحاليا معدناش بنتكلم كتير بسبب انه مشغول في البيزنس بتاعه انصحووووني اعمل ايه احنا حاليا صحاب بسسسسس قولولي ازاي اتعامل معاه

جائز فعلا ناس تكون متأثره بغياب الاب ف حياتها لكن الاصعب من داااا هو أن يكون موجود ووجوده زي عدمه عايش بس علشان ينقض وخلاص طب فين دورك من رعايه وحنان ، فين دورك ك اب ؟؟؟ المحزن ف الموضوع تعامله مع اخواتي غير تعامله معايا ، وكأنه بيتعامل مع مريض عقلي مثلا حقيقي وجود الشخص دا عملي مرض نفسي مش قادره ولا هقدر اطلع منه .

السلام عليكم. مشكلتي مشكلة كبيرة شوية، فياريت تفيدوني. انا عندي 40 سنة، وعندي بنت 18 سنة، لقيتها هنا بالصدفة على توهيل. هي كانت منزلة بوست برايفت وانا دخلت ارد عليها، وعرفتها من اسلوبها انها هي، ولما سألتها كم سؤال اتأكدت اكتر. المشكلة مش في كل ده، المشكلة اني قررت اصاحبها ومعرفهاش انا مين، بس اكتشفت بعد كده انها اتعرفت على واحد هنا في توهيل وبتقولي انها بتحبه وهو بيحبها، وانا مش عارفة اتصرف ازاي. لو عرفتها اني مامتها هتحس بالخيانة ومستحيل علاقتنا تتصلح تاني، ولو عرفت باباها ممكن يخرجها من التعليم. بحاول افكر وانصحها ك صحبتها ولكن مش عارفة اعمل كده ازاي. المفروض انها نايمة دلوقتي ف ان شاء الله مش هتشوف البوست.

قولولي رأيكوا في الزواج من شاب يتيم (عاش في دار) معرفش قصته بالظبط لسه هل عاش هناك من وهو بيبي ولا ايه اللي حصل حاسة انه عاجبني (شكلاً فقط لإننا لسه متكلمناش) ومعنديش اعتراض على الموضوع بس خايفة من شويه حاجات زي مثلاً نفسيته وشخصيته اكيد متأثرين في التجمعات العائلية والمناسبات مش هيكون لينا حد + انا واسرتي حياتنا مقتصرة علينا احنا بس فكان نفسي يكون عندي ناس جديدة وعيلة تانية وتجمعات محتاجة رأيكوا في الموضوع ككل حتى لو فيه حاجات تانية انا مش مجمعاها

حسناً، مرحباً، إن شاء الله تكونوا بخير وعلى عافية. مش عارفة اضف الموضوع ازاي مع اني مش متعودة على اللهجة المصرية لاني جزائرية لكن رح حاول اتكلم بلهجة تنفهم لانو معظمكم مصرية لا علينا انا بعدي بفترة ضغوطات قوية لدرجة اني وصلت لمرحلة مش عارفة نفسي ومش رح يبان على صوتي كمية القلم اللي حاسة فيه لانه ايجد صدمات وراء بعض ومش عارفة اتخطها ازاي لكن الحمد لله لحد الآن بسمتي ما زالت على وشي يعني مهما رح اتكلم واقول شرح اعرف اوصل لكم الالم اللي حس فيه يعني من كتر الصدمات انا بس بضحك لكن في فكرة مقتنع بها بدرجة مش بدرجة كبيرة واحد الليفل مش رح يعاكسني إنسان خلاف بيها هاد الفكرة يعني فكرة إنه مدمر بالعباد موجود مهما كان الموقف اللي رح تعدي به ورح يكون حتى يوصلك للموت إذا عندك ثقة كبيرة فيه مش رح يخيبك والله وحتى إذا خيبك رح تكون كاينة حكمة في الموضوع إنتي ما تقدرش تستوع بيها والله أتمنى هاد الفكرة ترسخلكم أذهانكم وتشيتكم بساف وتقتنوا بيها انو ساعدتني شوي اني ما نخسرش روحي ولا حتى نخسر وقتي لانو الوقت غالي وانا في فترة كان ناس بزاف تتمنى انو ترجع لها ونحمدلها للمشاكل وصدمات وزغطات ودرستي كده نتعلم فيهم من درك جاوني في صغر أحسن من أنهم جاءوني في الكبر يعني تتعلمي من الصغر خير anyways thanks for anyone listening to this voice message I wish you