انا خايفه من كل النتائج خايفه العمر يعدي بيا لوحدي وخايفة اختار حد وحتى لو فيه نسبه صغيره أنه ميكونش الشخص اللي يفهمني مش قادره افكر صح ولا عارفه بجد مع اني اكتر حد بيفهم الناس وبساعد دايما وادي رايي بكل صدق لكن عندي انا مش عارفه افكر صح حتى حرفيا ممكن علشان شوفت كتير بقيت بخاف اوي ممكن علشان مش حاسه اني استحق ده مش عارفه برضه

ايه هي عوامل انبهاركم بالجنس الآخر يا ترى.. يعني أنت كراجل ايه اللي بيلفت انتباهك ويجذبك للبنت، وأنت كبنت ايه اللي بيبهرك ويجذبك للراجل.. بكل أمانة وشفافية ووضوح.. وبدون أفلاطونيات لأن دا مش منطقي.. ابهروني

هو الانسان بجد يبدأ مذاكره اخر ماده ازاى مش عارفه ابدأ ولازم ابدأ علشان الامتحان بعد بكرا وحاولت مش عارفه صداع وتعب واحساس انى عاوزه انام مش عارفه بجد اعمل ايه وزهقت واتعبت واتخنقتتتتت

شعور اني حاسه كأني ميته لان كان نفسي حاجه فيا تكون بخير صحيا او نفسيا بس لسه عندي امل صغير رغم اني خايفه لان كل مرحله بتكون اسوء مش العكس و تعبت نفسي ثقتي في نفسي ترجعلي و ابطل احس ان مستحقش حاجه واني وجودي ملوش تأثير

قولولي ازاي اقدر ارجع الشغف تاني ل اي حاجه تاني دايما مش بقدر اكمل و بزهق بسرعه و يومي علطول ممل اوي و مش بلاقي حاجه اعملها بليز متقولوليش قراءه و الجو دا انا محتاجه حجات جديده و قبلها محتاجه ارجع شغفي و طاقتي ف قولولي بليز

طيب احنا مش هينفع نكمل مع بعض ليه عشان مش هقبل اكمل مع حد اقل مني انا مهندسه طيب يا بنتي مانا مدير ف شركه كويسه وقبضي بالدولار لا طيب هو انتي خريجة اي زراعه وبشتغل موظفه ف شركة الميا عاااااا ونعمه

ليه كل اللي حبيتهم خد دورس فيهم يعني انا خلاص بجد شويه وهفتح سنتر بجد 😂💔يعني خلاص انا اتعلمت والله ما مش معقوله كل الناس اللي بدخل حياتي تبقي درس ليا امال مين الكويس مين اللي هيفضل معايا بجد؟؟؟ 🤨

شوفت من فترة فيديوهات لبنات طالعة تحسبن عالمراقبين إنهم كانوا شادين اللجنة.. اللي هو يخربيت الاستحقاقية الزائفة والتطاول وقلة الحياء دخلت قبل كدا النقاش دا مع صاحبي ودي حاجة من اللي كانت بتستفزني كان بيحاول يبرر الغش بأي طريقة ويجيبها إن لو مغشيتش مش هطول والعبط دا وباصص للموضوع من ناحية دنيوية جدا وناسي إن كل شئ في إيد ربنا ومن ترك شيئًا لله عوضه خيبًا منه وإن الدنيا كلها متسواش عند ربنا جناح بعوضة وإن لله رزقكم وما توعدون وإن كرم ربنا مش مجرد في مجموع والنظرة المحدودة دي غلط ودي حاجة سيئة لو مشقادر تقاوم الحرام أقل حاجة متنكرش إنه حرام وربنا يهدينا جميعًا ويوفق الناس اللي ف ثانوي بالحلال

بقالي كتير مادخلتش الapp سبع شهور تقريبا قرقان و ملان جدا حياتي اتشقلبت خالص يمكن قبل سبع شهور كانت مش عجباني حياتي بس فعلا الواحد مش بيحس قيمه الحياه غير لما الدنيا تتشقلب ، دخلت الجيش و من ساعتها وانا حياتي اتغيرت 180درجه ، دخلت سلاح صعب جدا بقت حياتي كلها ميري مش عارف افهم الدنيا بيحصل فيها اي بره يا دوبك بنزل اجازه ببقا مطبع بالحياه العسكريه مش فاهم الناس و الناس مستغربين يومي حتي اقرب الناس شيفين اني بعدي يومي بطريقه مختلفه اتعودت علي موعيد اكل و موعيد نوم و تمارين اتعودت علي قله الكلام و ده مزعلهم و زعلهم بيطلع غلط بيخليني ازعل ع نفسي نفسي ارجع زي زمان نفسي ف راحه البال

يوم طويل بالكاد هيخلص اهو قلت اني مش هسافر ولا هطلع من البيت هعمل بيات صيفي مش هطلع الصبح خالص وزي الحلوه سافرت ف ام الحر ده الجو حر جديي رجلي وجعتني حقيقه محتاجه اروح بس ف النهايه مروحه واخيرا اليوم خلص ف خلاص لا أبالي باللي فات بينما ركبت و ف النهايه تبا للجامعه والسكن والحياه اخر سنه ف مسيرتي الجامعيه محتاجه اعرف ازاي ممكن استغلها؟ بدون عته * وادي بوست تاني مش برايفيت 🙃✌️

هو ده اسمه ايه لما يبقي انتين كانوا متصاحبين و سابني و لما جيت انزل story عشان عيد ميلاد ولد صاحبي انا عارفاه من قبله و دخل يبعتلي و كمان ليه معمليش بلوك قالي انا مش هعمل عشان لو عايزه حاجه مش هعوز حاجه منو غير انو يسيبني في حالي اعرف اكمل ال move on اللي انا بعمله ده بجد ايه العبط ده

نهاردا ف امتحان فرنساوي الثانويه عامه مفروض ماده غير مضافه يبق دنيا حلوه مهم دخل من بوابه علي تفتيش اتفتش ٣ مرات مشكله مش انهم مش بيفتشوا هما عاملين يقطعو في لحمنا عاملين يحط ايده عند صدري. تقربيا مش مستعوب اني ولد حضرتك نا معنديش حاجه عمال يحط ايده تحت حزام . حرفيا كان تكه و هيخصني بيحط ايده عند توته . تقرييا شاذ . مش فاهم يعني مهزله حرفيا . بيفتش كل حته ماعدا حته الي فيها غش حاجه مقرفه

تعبانه اوي بجد من كل حاجه حته من ناس قد اي فعلا ناس اذوني لما حبيت اتقبلت بخيانه وبكره ولما بدات اثق الكل خذلوني ف انا مش فاهمه المشكله في مين فيا علشان حبيت واثقت بناس ولا هما اللي غلط بس اللي اعرفه دلوقتي اني تعبانه ومش عارفه اتخطي اي شخص كان في حياتي وسبني وخذلني في الاخر

انا ديما فاي خلاف بيحصل بقف فالنص بين مين الغلطان انا ولا الطرف التاني مهما كان انا حاسه باحساس وحش بس بردو بحس اني ممكن اكون غلطانه ومبالغه ومش ببقا عارفه اخد حقي ولا احكم علي الموقف صح او اخد اي رد فعل. انا بحب شخص بس ديما هو بيرد متاخر عليا في تواصل بينا فعلا بس مش مشبع ليا ابدا بحس بالذنب ساعات وبقول اي ممكن شخص متطلب اهتمام اوفر او حاجة ساعات بتخانق معاه بس برجع اعتذرله عشان بفكر اني اوفر رغم انه ممكن يركن رساله مني مش هتاخد وقت انه يرد عليها وهو اونلاين عادي يعني الرساله ممكن 3 ساعات عقبال ما يرد عليها وممكن اكتر وده علطول وديما حجته انه مشغول بس هو مفيش حد مشغول دايما صح؟ ولا انا اوفر ولا اي رغم اني قولتله كذا مره ده بيضاقني. بحسه ديما انه بيتهرب من اي حوار او خناق ومش عاوز يوجع دماغه باي شكوي مني. بس هو مش بيغير اسلوبه. حاسه اني عندي تعلق قلق لاني مش مبسوطه بس مش بسيبه ومش قادره عشان بحبه بقالنا 3 سنين فالشد والجذب ده لحد ما حاسه اني بقيت عصبيه ومش عندي طاقه اعديله حاجه وفنفس الوقت بحاول مبقاش خنيقه و انا اصلا مش عارفه انا صح ولا غلط هتقولو ركزي مع نفسك والكلام ده انا عارفاه بس مش قادره اطبقه او مش قادره اتقبل فكره اني ممكن اتجوز حد يخليني اتجاهل نفسي

انا الظابط الطيار اللي حكيتلكم قصتي عن اني بخاف من ال مو ت ودا اللي مخليني متجوزش وانا عندي 30 سنه اهو. بس عندي مشكله كبيرة الواحد حساس بطريقه زياده عن اللزوم ساعات كتيرة اووووي مفتقد اني بعد يوم طويل احكيله يومي ماشي عامل ازاي يطمن عليا. يقولي مالك احكيله تفاصيلي. بحب التفاصيل جدااا اوقات كتيرة ببقي عايز حد يسمعني يسمعني بس زي دلوقت كدا. لو حتي مش هيعلق علي كلامي بس يسمعني نفسي اقول لحد المواقف اللي ببقي بشوف فيها ال م و ت. انا اصلا حتي اهلي ميعرفوش مثلا اني هطلع مأموريه اصل هقلقهم عليا ليه اي لازمتها لو حصلي حاجه هيعرفوا. طول مانا كويس خلاص. حاسس ان حياتي بتهرب مني وتعبان جداا من التفكير ومبعرفش انام

لسه حد مكلمني و قالي لازم تيجي النهارده المحاضره مهمه جدا قولتلوا هحاول قالي لازم و دي الدفعات اللي قبلك نزلوا تدريب قولتله عادي مش سباق قالي اخدوا خبره و اما تنزلي بدري تاخدي خبرة و قالي كمان مش انتي كان كلك حماس تنزلي بس دي مش نفس الشخص اللي اعرفه اللي كان كله حماس ايه التغيير دا ايه اللي غيرك قولتله مش عارفه مكالمه بسيطه مكملتش الخمس دقايق بس بينتلي قد ايه انا اتغيرت و زعلتني كمان مش انا نفس الشخص اللي كان من سنتين او تلاته شاطر و بيحب الحياه و و بيرتب علي الدفعه و بيتمرن و بياخد بطولات و كان منشط عنده طاقه ايجابيه و كله حماس

دلوقتي فيه بنت اسمها ريناد هي اكبر مني بسنة واحنا عندنا مدرس رياضيات عمره ٢٦ سنة هي دائما بتتقرب منه وهما علاقتهم كويسه فعلا وعلاقته بيا انا كمان كويسة فهي كل شويه تحكي مواقف عنه معاها فأنا كمان بدأت احكي وحكيت عن مواضوع الكاتينج وازاي هو وغيره من المدرسين ساعدوني وبعت صور لأدي المنوره من ايام الكاتينج فهيا بعتتها للمستر وبعتت اسكرينات للشات بتاعنا وراحت في المجموعة اللي هي بتحفظ فيها قرآن في الدار بتاعت ماما وورت للبنات الشات وللمعلمة كمان و اتكلمت عني بطريقه وحشه اوي وكلام زي اني بحب المستر وكده وكمان صورتي بقت وحشه خالص قدامه وقالت كلام مش حلو خالص لأن فكره كنا بنكرمه انا وشوية بنات ورحنا بيته قعدنا معاه ومع مامته ومكنتش لوحدي كنا مجموعه وهما اللي أصروا ندخل واحنا كنا عايزين نكرمه من على الباب ونمشي

الدكتور:دي ذكريات قديمه زي اصدقاء الطفوله الاهل والجيران الحي الي اتولدت فيه... العشره القديمه يعني اللمبي: شيل د:إاايه 😦؟ ل:شششيل.. ذكريات طفوله اي وناس اي وجيران اي وعشرة قديمه اي ل: عاوز الناس دي كلها انساها جاري الحذف....

أنا طول عمري من و انا صغيرة و انا بحس ان ماليش مكان وسط الناس، اهلي و اصحابي و كل اللي حواليا، محدش فاهمني ولا قابل عيوبي زي ما مبهورين بمميزاتي، حتى بابا و ماما اللي اصلا بقيت بكرههم مع مرور الوقت...كانوا باردين و مبيهتموش بنفسيتي أبدا....بقى عندي طاقة كراهية و عدوانية رهيبة تجاه كل الناس....حبيت و اتجوزت و بحب جوزي جدا بس حزينة لأني ياعات بأذيه غصب عني...بس هو بيقول ان مفيش أذبة ولا حاجة ...انا بتعصب كتير و دايما بحس ان اللي قدامي مهما كان كويس فا هو هيسيبني و يصدمني زي ما كل الناس عملت معايا...مش قادرة اطمن ولا اعيش حياة سوية...انا اتشخصت اكتئاب حاد...حياتي واقفة...حاسة ان ماليش مكان في الدنيا و مفيش مكان او حد حاسة بالراحة معاه...انا تعبت و يأست و قررت اقفل حياتي عليا و اعيش في الخيال اللي بيخليني سعيدة لأن الحياة برا وحشة قوي، و مش ليا

جماعه هو طبيعي يبقي الفلوس راحه جايه بينا و كل ما ييجي يتكلم يقولي انا بجبلك هدايا غاليه وانتي هداياكي وحشه مع ان ببقي جايه ع نفسي بزعل ع الوقت اللي بحرم نفسي فيه عشانو مش الفلوس انا بشوف ان بقف جمبو ع قد ما اقدر هو عارف ان انا اللي بصرف ع نفسي واني السنه دي بس الي شميت نفسي قبل كدا كنت بقبض ٤ تلاف اخري وكان مطلوب مني فلوس كورس ٦٠٠٠ كل ٣ شهور مكنتش لاحقه هو مش طبيعي ان الخروجات والمواصلات هو اللي يشيلها لو انا شيلت حاجه يبقي ذوقيا قالي لا ده حد جعان اللي يقول كدا وفضل يشتم ف اصحابي لان دي حياتهم ويقولي اصل صحابك بتوع فلوس انا مش فاهمه حاجه

عايزه انصح البنات نصيحه بما اني بقيت خبيره في الالعاب والحيل النرجسيه اللي بيلعبها الرجاله معاكي اللي بقت بجد مكرره ومحفوظه بالنسبالي اول ما تلاقيه بدأ يتعامل معاكي بأسلوب بارد او مش بيرد كويس زي الاول انتي تلقائي بتسأليه مش بتكلمني ليه او متغير ليه صح ؟ لا متعمليش كدا صدقيني هو مترجت الهدف ده عشان كدا بيعمل كدا اول ما تلاقيه عمل كدا سيبيه مع نفسه خاااالص وابدأي شوفي ليكي اولويات واملي حياتك ووقتك بحاجات اهم منه مليون مره حتى او انتوا ف علاقه طويله وبتحبوا بعض مجرد انه بدأ يعمل كدا بجد سيبيه ف الهبل ده مع نفسه وهتدعيلي بعدين

الواحد المفروض يعمل ايه ف الأجازة بعد ما اتعود على حياة العبودية فترة الامتحانات ف حسيت بتبذير أوفر ف الوقت الفاضي أو دا اللي حاسه لأ فاضل امتحانين لسا ف لو فيه اقتراحات للأجازة دي يتعمل فيها ايه

ايه حل اللى عايز يبدا يطور من نفسه وشتغل على شخصيتة ويبقي عنده هوايات ومش عارف ايه حل تنظيم الوقت ايه حل فهم المشاعر والتعامل معاها ايه حل ان الواحد يبقي عنده غيره على حياته ويبقي عايز نفسه احسن للاسف متعودتش اعمل حاجة مفيدة من وانا صغير او ابدا حاجة واكملها للاخر بسبب ظروف عائلية ودا للاسف مأثر عليا لغاية دلوقتي ومش عارف اتخطاه ازاي الوقت بيتنظم وعايز طرق حقيقية حابب اخد اراء مختلفة لان في حاجات كتير في حياتي متوقفة علىىدا ومبتحركش بردة تفسي اتعلم حاجات كتير واطور من نفسي ويبقي عندي هوايات ومش عارف بلغبط ومش عارف ارتب كلامي بس اتمني اتفهم صح والاقي حل حقيقي

يا شباب اغيثونييييي عندي امتحان بعد بكرا ومش عارف انام حسبي الله فالكلية الي تعمل فالواحد كدا كان لازمتها اي الكلية المقرفة دي بسسسسسسسسسس انااااا جبتتتتتتتتتت اخرييييييييييييي

دايما بحس اني شخص عنيف في ردود افعالي يعني ممكن بجد والله اتخانق مع حد لو حسيت لوهله انو مستقل بيا ب اي شكل شغلي او شكلي او جسمي يعني بجد والله مش عارف ليه برضو بحس بالذنب بعد ما اخد حقي انا بس عاوز اعيش في سلام

اى يابني مالك مش عارف نفسي افهم نفسي افهم مشاعرى كويس ليه انت لسا فى نفس الحوار ده مش عارف يمكن دا السبب ويمكن لا يابني حتى ولو فهمت مشاعرك هتستفاد اى ما هيا قالتلك مبفكرش فى الموضع جابلتك من الاخر بس رجعت قالت بدأت أفكر انت غريب يابني والله ما هيا قالتك ربنا يرزقك بل احسن منى وبعدين كده كده انت نفسك مش كنت عارف انت كنت معجب بيها وشخصيتها زي اى حد عادى ولا بتحبها وهيا جابتلك من الاخر فا ليه بتفكر فى حاجه فاتت مش عارف يا صحبي حاسس يومي ناقص وانا حاسس انها بعيده حاسس ان كان نفسي تكون جمبي تاخد قرارات ليا أنا مش عارف اخدها كان نفسي احكيلها عن كل حاجه كان نفسي اسمع منها كلامها مشاكلها تشاركني يومها اعرف أحوالها وماذا بعد يابني ما كده كده هيا مش عايزه ده انت قعدت تحكيلها قبل كده وتتكلم معاها وكان من طرف واحد حتي أطراف الحديث مش كانت متبادله يعني هتفضل طول عمرك تحكيلها هتفضل طول عمرك راديوا محتاج حد يسمعك احكي لنفسك ياعم وبعدين كده كده محدش مهتم يا صحبي طب لو أنا طلعت كنت بحبها فعلا نفسي افهم معني الحب ده نفسي اعيش طبيعي ليه انا كده ليه مش عارف اثبت على توجهه معين ليه مش عارف أوجه مشاعري وافهمها صح يابني بقا يمكن دي ميزه وعيب بس هتعترض على قضاء ربنا انت تقدر تغير من نفسك تغير من عقليتك تقدر تحسن من حياتك عاداتك السئه ابعد عنها وبطل يابني تعملها لاڤ على الاستورى وتعمل ريبلاى عليها هيا بتراضيك علشان خايفه بس رفضها يأثر عليك بلسالب انت ولا حاجه بلنسبالها أما عنها فا فى اقرب محطه محتاجه تخلص منك بطل تكون لزقه يعني انت شايف أن ده الصح ايوه وانسي بقا وشوف حياتك عادي يعني مش هتوقفها على المرحله دى حاضر

اني اكون شخص اجتماعي او محبوب علي الاقل او ناجح في شغلي ال انا لسا معرفلوش طريق ولا مهيأ له نفسيا وشكراــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ🤍

دايما بحس انى بدون هويه يعنى انا حقيقى مش عارفالى شخصيه ولا انا بحب ايه فعلا ومميزه فى ايه علشان دايما كنت ببصنع شخصيتى ساعات امثل انى مثقفه وبقرأ وكده علشان صاحبت حد بيحب كده وساعات امثل انى بحب اغانى معينه او مسلسلات معينه علشان صاحبت حد تانى كده وعلطول كده بقا لدرجه انى نسيت انا نفسى بحب ايه وبكره ايه او شخصيتى ايه مش عارفه افسر انا ليه بتصنع مع انى مش مجبره واللى قدامى قابلنى زى ما انا او ممكن بمثل المثاليه بس دى بقت جزء منى اللى هو اعرف اللى قدامى شخصيته ايه وبيحب ايه فا تقريبا بتقمصها بس مع شويه تعديلات يعنى حقيقى مش عارفه دى قله ثقه فى نفسى او بقت عاده بس انا بقيت نفسى اعيش زى مانا ويبقى ليا تفكيرى الخاص وهوايتى وابطل اقلد شخصيات الناس لمجرد ان حسيت ان الناس قابلاها حد فاهمنى؟

انا ما عم حس حالي طبيعية , في كتير مشاعر ملخبطة , في كتير شخصيات براسي ما عم اعرف مين انا عم سوي اشياء ما تمثلني ما عم اعرف إذا انا شخص جيد او لا إذا انا حزينة او سعيدة إذا انا حساسة او عديمة مشاعر ما عم اعرف الصح من الغلط , الشيئ الوحيد اللي بعرفو اني مو طبيعية عم حس حاجة مش طبيعية جواي ما بعرف كيف اوصفها انا لاول مرة اعترف بهيك شيئ ماني قادرة أعيش طبيعي ما عم اعرف نفسي و مافي اي حدا يقدر يفهمني او يساعدني لانو أصلا انا مو فاهمة المشكلة فين و ما في احد يقدر يصدق لو اجرب احكيله لاني بالخارج عم بين بغير شيئ و كانو انا كتير منيحة ما خصني شيئ بس الحقيقة انا حاسة انو نهايتي قريبة ادعولي ربي يخفف علي حالتي انا كتير خايفة اسوي شيئ فحالي

Who is Why this Love that Not thiaS Talk about what,me? Not exactly i think talk about my failure my ambitious my downgrades like everyday Soul not grave or maybe graves nobody knows Actually i know

شكون عنده مشكل مع الإدمان ، شخصيا كنت زادم كنت نستهلك ڨاع المهلوسات و بكميات كبيرة حتى عفى عليا الله و الحمد لله اجمل حاجة درتها في حياتي كومبلي ، 7 اشهر لا دخان لا زطلة لا دواء لا شراب لا غبرة لا والو و الحمد لله ربي سهلها عليا محسيتش بأعراض الإنسحابية و اليوم راني نحس في روحي انسان جديد ناشط مورالي ديما طالع ديما نضحك ديما زاهي لابيتي رجعتلي وليت نرقد مليح مام الجودة تاع الرقاد و تسڨمت الله يعفو على الجميع ان شاء الله

تخيل إنك صحيت بكرة ولقيت إن في كتاب مكتوب فيه كل تفاصيل حياتك من أول يوم لحد آخر يوم كل قرار هتاخده وكل شخص هتقابله، نجاحك و فشلك، الشخص اللي هتحبه، اليوم اللي هتموت فيه، وكل حاجة وعندك اختيارين تقرأ الكتاب كله حالا أو تحرقه من غير ما تفتح صفحة واحدة لو قرأت الكتاب هتعرف الحقيقة كاملة ومش هيفضل عندك أي شك أو قلق تجاه المستقبل كن في المقابل هتفقد عنصر المفاجأة، وهتعيش حياة غالبا مش هتحبها ولو حرقته، هتعيش حالة من الخوف من المجهول بس هتحتفظ بحرية الاكتشاف والخوف والأمل والتوقع اسألة الساعه ٣ بليل

كُنتَ "الخديعة الأجمل"، تلك التي ارتميتُ في أحضانها وأنا أظن أنني أعتلي العرش، ولم أكن أعرف أنني كنتُ أهوي إلى قاعٍ سحيق. أعترفُ الآن، في أولى صفحات خيبتي، أنني كنتُ ساذجةً بما يكفي لأصدق أن عينيك هما وطني. كُنتَ بارعاً في إلقاء الشباك، وأنا كنتُ فريسةً مستسلمة، تشتهي القيد وتظنه أماناً. فريسه بلهاء أقرأ قصص الحب وأسخر من أولئك الذين تضيع هويتهم في آخر المطاف، فإذا بي أصبحُ نسخةً باهتةً منك، أتحركُ بمرادك، وأصمتُ حين تشاء، وأتحدثُ بالكلمات التي ترضي غرورك. لقد أحببتُك بأسلوبٍ "انتحاري"، وبذلتُ لكَ من التنازلات ما جعلني اليوم أقفُ عاريةً من كل شيء.. حتى من نفسي. هذا هو وجهي الأول معك يا آدم؛ وجه الانبهار الذي أعمى بصيرتي، فجعلني أرى السمّ شهداً، وأرى السجانَ منقذاً. الرحيلُ عنك لم يكن نهاية الحكاية، بل كان "الولادة القيصرية" لتلك المرأةٍ العاريه الان. امرأة تعلمت أن أصدق أنواع الحب ليس ذلك الذي يُشعل النيران في صدورنا، بل ذلك الذي يطفئُ القلق في أرواحنا. حَبيبَتكَ ليلي.. وداعاً.

انا صاحبي علي طول واقف علي حيله حتي بعد 12 ساعه او اكتر برا البيت، مفيش حاجة بتريحه بشتغل وتقريبا مفيش عندي وقت فاضي في يومي غير النوم علطول وبردو واقف علي حيله مش بينام (21 سنتي) فانا مش عارف بقي هل هيعرف يرتاح؟

بقينا عبده للفلوس للدرجه دي نتخانق علي عشرين جنيه ونفرج الناس علينا لمجرد ان كل قرش محسوب كل ده بسبب مين بسبب شخص معيشنا ف استعباد كل جنيه بيخرج بزعيق وقله كرامه ومرمطه ولما يخرج نحس بالذنب والمقابل بقينا الجنيه الواحد اللي ملهوش لازمه بنبقي زي الكلاب عليه وخناق وضرب وزعيق انا مش عايز ابقي كده كسم الفلوس ع كسم الاستعباد عالم ابن متناكه ليه ليه اتقهر كده وابقي كده ليه احتقر نفسي ليه احس الاحساس ده

حاسة اني زعلانة من غير سبب مش عارفة لي بقيت كدا حاسة اني بقيت نكدية بقيت انكد عليه كتير من غير ما احس مش عارفة دي هرمونات ولا في سبب ولا اي بس حتي ولو فدايا المفروض يستحمل نكدي مهما كان وميتقمصش ويزعل ولا انتو اي رأيكم

من يومين كنت في فرح ناس معرفه حرفيا القاعه كانت فاضيه يمكن كان الطرابيزات اللي عليها ناس مكملوش ٦ الوضع كان غريب اووي العريس مكنش فيه حد حواليه مفيش صحاب مفيش حد غير ناس كبيره جايه تقضي واجب وقاعده يمكن البنات اللي كانوا موجودين قاموا بالواجب مع العروسه بس العريس بجد كان شكله يحزن لولا الشباب اللي شغالين في القاعه بجد جم رقصوا معاه كان الفرح باظ من قله الناس وام العريس خدت بالها وقعدت تعيط مع اني عارفه ان الشباب في الطبيعي بيدوسوا في اي حاجه وبيحبوا يملوا الدنيا ويكونوا حوالين صحابهم بصراحه مستجدعتش الناس اللي العريس دول معتبرهم صحابه قعدت افكر فيها هل عشان هو مغترب فصحابه نسيوه محدش فيهم فكر يقف معاه يشوف يا ترى عامل ايه في الزنقه بتاع الفرح ولا عشان ايه يعني بصراحه مش عارفه وفي نفس الوقت قعدت افكر لو الموقف ده حصل معايا هكون عامله ازاي وقتها ازاي يوم مهم زي ده محدش يجيلك او يفكر فيك والموقف ده احتمال كبير يحصل عشان معنديش صحاب كتير او هما زمايل مش صحاب بس في الاغلب مش بيروحوا في مكان هي فكرة الفرح في الأصل مش حاجه محببه بالنسبالي ومش في الحسبان بس ليه بجد حرفيا تم فتح تروما جديده 🥲

بقالي فترة مش عارفه انام كويس كل احاول انام دماغي مش بتقف من التفكير وبيجيلي لحظات ادراك لكل حاجه بتحصل في حياتي انا اخر فترة في حياتي علمتني كتيرررر اووي اخر فترة حسيت اني نضجت اكبر من سني واكتر من اللازم بالنسبة لسني انا بقيت عايشة جوا دماغي اكتر من برا دماغي مش قادرة اتكلم كلامي قليل بحس قد ايه انا كنت عبيطة ويضحك عليها عادي ودا من زمان اتغدر واضحك عليا من كل الناس لحد مابقتش اثق في اي مخلوق مهما كان مين ولا احط عشمي في حد ولو فرشلي الارض ورد ببقي عارفة هياخد الورد دا وهيمشي زي الي مشو عشان كدا بقيت مستبيعة هما علموني كدا بقيت زيهم ناس كتيرر كنت بدلهم عيني وفي الاخر هما فين دلوقتي؟ وانا فين دلوقتي؟... كنت بقول يمكن الحياة لسه فيها فرص وناس تتعوض اشتغلت في شغل بيئة العمل فيه توكسك جدا خدت صدمات فيها وعرفت حقيقة ان في بشر وحشين اوي وشخص مؤذي شيطان على هيئة انسان بيوقعنا كلنا في بعض بيشككنا كلنا في بعض وعايز يقضي ع اي علاقة سلمية في المكان حسيت اني في مكان اكبر مني اني اتعامل مع الامثال دي وانا لسه سني صغير انا اصغر واطيب اني اتعامل مع ناس زي دي والله يمكن لو كنت شخص مؤذية كنت ارتحت في الدنيا دي بقيت احس بضغط كبير عليا في كل حاجة في حياتي بقيت اخاف اقرب لاتأذي بحاول اختار الراحة بس الراحة مش عايزة تختارني مليش نصيب في اي حاجه حلوة كنت عيزاها ادعولي

اول مره احسني صيوحة كده بجد بس حاسة ان محدش فاهم حاجه حاسة ان انا مش فهماني حاسة احساس وحش اوي بجد متعايشة جدا على فكرة وبيس وبخرج وبحاول اتبسط بس برجع البيت بلاقيني عايزة اعيط بس ومش عايزة اقابل حد تاني خالص فاهمين حاجه

البنت لي احبها مسكت عليا محادثات قبل لا نكون مع بعض و شخصنتهم و نا كنت ادري اني غالط و كنت احاول اصحح غلطتي من كل نواحي ولكن لاحظت انها ابتعدت عني قليلا شأسوي؟ وربي رح ابكي في حالة راحت عني لانو اصلن غلط قديم و لو كنت بدي اتكلم عنها تاني كنت حذفت محادثاتي مع شخص

الشغف تحت الصفر حالياً، متوقعتش ان شغفي يقل اوي كدة خصوصاً في الحاجة دي بس هنعمل ايه بقا خير، حاسس اني زهقت من كتر السلبية في حياتي بس هنعمل ايه برضو خير تاني، ازاي ارجع اعلي شغفي تاني عشان كدة كتير

أنا عارف ان كل الناس فترات وعشان كده مبقتش امسك في حد لاني عارف انها فتره طولت ولا قصرت مسيرها تخلص ، بس كل فتره كده كان يظهر في حياتي شخص بحب وجوده وبحب الكلام معاه ، شخص مريح وسهل وفاهمني وفاهمه وبيان من اول كلامنا أن احنا قريبين من بعض رغم انها بتكون اول مره ، هو مش شخص واحد لكن كل فتره بيظهر شخص من ده وسط الناس الكتير الي ملهمش لازمه الي الواحد بيعرفهم ف حياته ، بس المره دي اتاخر اوي ظهوره ، هو مبقاش موجود ولا هيظهر تاني

ممكن اماكن دكاتره نفسيه كويسه في اسكندريه....وحد يفهمني بظبط اي الاحسن وهل لازم ولا لا عشان انا مش عايز اروح بس حالتي بتسوء Is there a place for good psychiatrists in Alexandria? Someone can tell me exactly which is better and whether it is necessary or not, because I don’t want to go, but my condition is getting worse.

أنا طلعت أكبر كداب في الدنيا وكنت بشتغل نفسي لما أقول إني نسيت وتخطيت صحابي وخلاص بقيت تمام شفتهم في الشارع صدفة جيت على كرامتي ودوست على قلبي وسلمت وعملت فيها الواد الجبل اللي مبيتهزش بس أول ما مشيت اتفضحت قدام نفسي قلبي مكنش ملاحق من كتر الدق وكأنه هيقف وإيدي فضلت ترعش ووجع مش قادر أسيطر عليها الضربة طلعت لسه بتعلم والوجع لسه طري وبيموتني من جوه وأنا لسه واقف في نفس النقطة ومش عارف أتحرك خطوة واحدة ومفيش أي حاجة اتنست

مفروض اني هكتب ولسه مش عارفه اكتب اي ف عشان كده ممكن تكون مواضيع مختلفه لاني مش مرتبالها النهارده مكنش الالطف بس اوكي اهو يوم وخلص عاوزه اعمل فرابيه بلاك حاليا لاني اشتقت للكافيين لسه مكلمه بنت خالتي ف موضوع ف مجمله الحياه مش افضل بس احنا بنحاول اكيد محاولاتنا بتتحسب محدش افضل محدش كامل محدش بيرفيكت اوقات كتير الحياه مش افضل وده مش معناه أن احنا ممنوع أن احنا نكون مش مبسوطين عادي أن الإنسان ياخد وقته ل انو يخرج من شئ ما هو حزين لأجله مخططات بقا محصلتش ،حياته الخاصه ، مش عارف يغير من شئ ما، اي يكن الموضوع الي مسبباته حزن محدش مبسوط عموما بالشكل الكامل اوقات الضيق كمان سواء ضيق مرض خساره شخص سيا تكفير عن ذنوب اتعملت وده مش معناه أن ربنا كاره الشخص ربنا بيحبك عشان كده صابك تكفيرا ل حجات عملناها *ف العموم ف حاجه كان نفسي اقولها أن اوقات كتير البشر سيئين عكس الظاهر مش عارفه بس وقت دخلت هنا وانا بلاحظ ده زياده وبسال هل معقول الناس ف الحقيقه تكون بالشكل ده فكره الاب ده لما اتعملت هل كان معناه أن نشوف الناس بالدقه دي عموما ربنا يهدي الجميع واعلم بالنوايا ومفيش أنسان كامل وبس مش هعمله برافيت ف مرحب ب اي حد يكتب شئ يشبهوو

حاسة اني عاجزة اني يأسة أني قاعدة في مكاني لا اتقدم في حياتي زيد له تأخر الزواج يوجعني يؤلمني نفسي انا ثاني اجهز لفرحي الاقي اللي يهتم بي اللي يسمعني اللي يدعمني احساس صعب جدا انك تحس انك لوحدك خاصة للفتاة انها غير مرغوبة لا يوجد احد يريدها او يعتبرها موجودة

اسوا قرار ممكن ياخده اي بني ادم في دنيا وممكن يعيش عمره كله ندمان انو خد القرار دا اللي هو يقرر يكمل في علاقه مع حد هو عاارف ومتاكد انه مش شبهه انو يقرر يكمل مع شخص هو شايف انو بياذي وبيستغله انو يفضل يحاول يفتح باب ربنا قفله في وشو الف مره وكل الظروف وكل حاجه بتقوله ان الطريق دا مش خير ليه وبرضو بيفضل يحاول في نفس الطريق ف اللي عاوزه اقوله اوعي ضيع عمرك علشان ناس غلط اوعي ضيع عمرك وانت ماشي في طريق الغلط صحتك وعمرك ونفسيتك اهم من اي حاجه حرفيا

السلام عليكم ممكن تنصحوني كيف اتعامل مع زملاء عمل اطلقوا اشاعة بانني خطبت يعني ولم اخبرهم وانني استعد للزفاف ثم لانني لم اقل لا لا ولا نعم اعتقد تمادوا حياتي الشخصية امر خاص بي ولست مجبرة لاخبرهن بتفاصيل حياتي

حسنا انا محتاج طاقة ايجابية او والله اللي هو سلبيه عادي مكانة خانقة بالسلام مش قاعدة دلوقتي فعايز شوية طاقة ايجابية وزهقان جدا وعايز نام قوي بس مكسل انا انام يعني كل ظروف مثالية لنوم بصراحة عامل نسكة فيه وقعد في السرير ومش عادة تكيف فكل حاجة كويس عشان انا نام بس انا مكسل فبس محتاج اه محتاج جدال بس مش عايز نكد عايز جدال بس واي حاجة تسليني فبس

بحس تعبت اوي وقلبي واجعني جدا اني لوحدي ومش حاسه ان في حد فظهري مهما حصل....تعبت أن في تراكم كتير للألم والمشاكل ومبيتحلش...الفكره أني بكبر دماغي ويسكت وبعديها مع أن المشاكل فالحقيقة بتتكوم وتعمل وجع كبير بينفجر مره واحده..وبتعب اوي....تعبت حقيقي من كل حاجه...تعبت اكتر اني مش قادره اقدم لنفسي حاجه زي مابقدم لغيري...تعبت احاول واكدب على نفسي أن كل حاجه كويسه وبطلع اكبر كدابه حقيقي قصاد نفسي ..مش عارفه احتوي خالص الطفله الصغيره اللي جوايا....معرفش ليه الدنيا بتصعبها علينا اوي كدا في حين أن كل اللي كنا عايزينه شويه دعم أو سند أو حتى اللي يهون علينا...ليه بجد مفيش هدنه خالص من التعب....

حد صاحي حابه اتكلم عشان زهقانه ومش عارفه انام ساعات الواحد التفكير بيهلكه ف يبدأ يفكر أنه عايز اي حاجه تعلي الدوبامين عنده حاجه تسليه تغير موده ف انا محتاجه حاجه تغير مودي بس بأدب عشان عارفه الي هيتكلموا هيقولوا ايه

حكاية طفلة حابة رايكم: حياتي كاملة نقرا حاطة لقراية فراسي وصلت للجامعة يقولولي اخرجي خالطي البنات اتعلمي حوايج وحدوخرين وانا غير نقرا مع الوقت كملت الجامعة دخلت نخدم المشكلة تاعي حياتي كاملة نتنمر من السمنة والحبوب لي معمرة في وجهي لي نتلاقاهم يقعدو يخنزرو فيا معاجبتهمش ماكالاه تقولولي مدخلكش فالناس رانا بني ادم نتاثرو بالهدرة ولدرك راني في عمر زواج واحد ماشاف فيا وحتى نهدر مع واحد يهرب مالغري ربي شاهد راني شاتية ندير دار ندير دراري نعيش حياتي كيما اي طفلة طبيعية درت ريجيم وعاودت سمانت كثر على لي كنت اعتنيت بروحي وكاين فترات انتكاسة وين نفشل ونعاود نبدا من اول وجديد حاولت نغير من روحي شخصية تاعي زعما المراة القوية و والو حتى انسان مايتقبلني ادا عندكم كاش نصيحة وجزاكم الله الف خير

بخاف احتياجي للحب و الاهتمام و ان حد يشاركني يومي يخليني ارضى بأقل حاجة 🙁 دي حاجة مضيقاني اوي بجد و محسساني اني ممكن اقبل ب دا او اتمنى حد اقل مني عشان بحس فوجوده اني مش لوحدي، حتى لو صاحب عادي مش قصدي relationship تحديدا

بقا عندى شعور غريب بانى خلاص مبقتش قادر اتعامل او اتكلم مع حد شعور بانى خلاص لا بقيت قادر اعمل حاجة او حتى اتحرك من مكانى حرفيا مبقاش عندى رفاهية انى ابدء من جديد نهائى بعد الوقعة دى شكلها كدا النهاية االى مفيش وراها بداية لأى حاجة تانية ابدا ...!!! للآسف مبقاش فيه حاجه اقدر اراهن عليها دلوقتى بقلب جامد .. لا ناس بتحبك وواثق أنها هتفضل تحبك ، ولا ناس متعشم فيها وواثق إنها هتطلع قد العشم ، ولا ناس مستني منها التقدير وبتلاقيه فعلاً دا حتي صبري وثباتي مبقتش قادر أراهن عليهم من كتر الضغوط وإللي الواحد بيشوفه بجد الحياه بقت صعبة جداً وبقينا عايشين في زمن مفيش حاجه فيه مضمونه أو علي الأقل نبقي متطمنين لفتره من ناحيتها .. الدنيا والظروف غيرت القلوب والنفوس ! مش بتهم الظروف ولا الدنيا بس خلاص مفيش فيه طاقة ان الواحد يغير اى حاجة بقيت حابب اتفرج ع المشهد من بعيد وبس حتى لو بتفرج ع كل حاجة وهيا بتتهد ..!!!!

انا بحب ريحه البنت بدون برفيوم او شاور لو اتجوزت هكون حابب مراتي متاخدش شاور كتير او متغيرش هدومها كتير مش عارف اي سبب دا بس هل ممكن يكون عادي بالنسبه للبنات او يكون في بنات عادي بنسبالها دا مع العلم انا نضيف جدا

ازاي بتقولو "لأ" ازاي بجد بترفضو حاجه ليكو الحق انكو ترفضو فيها عادي المشكلة اني لو رفضت بطلع البنت الوحشه ال مش بتحب تساعد حد وال بتساعد نفسها بس وهكذا ممكن الموضوع يبان اوفر بس بجد دا الكلام ال اتقال فوشي لما قررت اكتر من مره اقول لا على حاجه ليا الحق جدا اني أوافق او أرفض فيها الناس بتتلاعب عليا جدا ففكره الابت.تزاز العاطفي انهم يطلعوني وحشه عشان أوافق وللأسف اغلب الناس تقريبا ال قريبه مني عارفه اني عندي احساس بالذنب وتانيب ضمير مش طبيعي حتى لو انا مغلطتش حتى اهلي انا فالبيت بعتمد على نفسي جدا مبحبش اطلب حاجه منهم لان عارفه ان محدش هيساعدني على عكسهم تماما هما معتمدين عليا اعتماد كُلي لأنهم عارفين اني هتوافق واني مش هقول لا احيانا بكون تعبانه جدا وب.موت وانا لما بتعب مش بحب اعيش ف مود التعب بتحرك عادي اجيب حاجتي واتكلم واهزر وانا جسديا تعبانه جدا هما بيشوفو اني طالما كدا يبقى انا مش تعبانه واني بدلع وكالعاده تانيب ضمير على اني رفضت اعمل حاجه لمجرد اني تعبانه ممكن تساعدوني لو حد عنده حل فعّال فعلا ؟؟ ممكن تاني محدش يقولي اسمك او سنك او منين لان دا مش هيفرق معاكو ب حاجه ملهوش دعوه والله 😭 شكرا لحسن استماعكم🌹🌹

انا مرتبط ببنت و كانت الفترة ال فاتت عندها امتحانات و كان كلامنا قليل جداً بسبب انها بتذاكر و كنت متفهم دا و بدعمه ، ولكن بعد ما خلصت الامتحانات و بقت في بالاجازة الموضوع استمر نفس الاختفاء بترد بعد ساعة، مفيش كلام متصل بينا تبعت الرسالة و تختفي و ترجع بعد ساعة أو اكتر لو انا مبعتش هي متبعتش ، لينا يوم قررت ما ابعتش و طبعاً مفيش اي حاجة منها انا وضحت ليها انها مختفية فكان ردها انها نومها متلغبط او انها برة بتزور جدتها او مشغولة بتعمل كروشيه سألتها بوضوح هل مشاعرها متغيرة هي مش مجبرة تقلي بحبك قالت لي انا بحبك و متتكلمش بلساني انا مش مجبرة و دلوقتي عدي يوم من غير ما تبعت...تنصحنوني اعمل ايه ؟

سؤال لشباب بس لانهم الى هيفهمونى، عندى العربية بتاعتى بتنقط مايه من الريدتير على هدومي دا بياثر على الصلاة بس عارف الحكه وبتعامل يعن ولكن برضو الموضوع مدايقنى جدا ومستنفذنى وبحس بالقرف يعني من الموضوع داء ويعنى جربت كذا حاجة ولكن كلهم كانوا غير عمليين بالمرة ينفعوا مره وعشره لا، وشكرا

دلوقتي انا شاب ف منتصف العشرينات بس شكلي وسط صحابي كأني ١٨ سنة كلهم ملامحهم أكبر مني و حتى بحس أن البنات بتبصلي بصة الي هو يغلاصي و انا ببقا مخنوق اوي من البصة دي حتى العيال الاندر ايدچ ساعات بيعاكسوني .. انا مش متدايق أن شكلي صغير بالعكس بس بحس أن ده بيصعبها عليا في الارتباط عشان البنات بتبقى عايزة ملامح حة و رجولية اكتر

دلوقتي انا لو حصلتلي صدمه امبارح تعتبر صدمه عمري هي مش مجرد مشكله ليها حل والموضوع انتهي لا دي صدمه هتفضل معلمه في ذاكرتي لحد ما اموت قبل ما انا مش قادر اتخطي انا مش قادر استوعب ازاي حصل كدا وليه يارب اموت عشان مش قادر استحمل حاجة تانيه

دلوقتي انا مطلق وعندى ولدين ومديون ومن شهرين مبقتش بشتغل وطليفتي منعت عني الولاد انا بدفع لهم كل احتياجتهم لمدة 3 سنين وكنت بحرمم نفسي ده حقهم المهم دلوقتي واحد انا مديون ليه ف مبلغ 200 الف جنيه وباعت ليا مع قرايبي ف فكرت انى اقوله افتح تاني واشتغل ويموني بالبضاعه وانا اصلا ماضي ليه وصلات امانه محنار وتعلت ونفسيتي مدمره مش عارف اقنعه ازاى يموني لانه لو رفض مش عارف هاعمل اى وانا الولاد وحشوني قوى ونفسيتى ادمرت

كل الناس محبطه و كل الناس حزينه عارف انه مكان بنفضفض فيه بس حاسس ان البؤس ده معدي و بيفكرك باسوء حاجه عندك لدرجة الاحباط و اليأس لما بتلاقي الناس كلها تايهه بتحس انك زيهم بس مش عارف بتبداء تدور علي اكتر حاجه مزعلاك و تفتكر اد ايه انت كمان حزين المشكله اني اتعلقت بالبرنامج كل م امسحه ارجع تاني

انا نفسى اجرب شعور انى يكون عندى صحاب بنات انا دخلت الكلية واتخرجت ومتعرفتش علي بنت بحس دايما أنهم بيتريقو عليا وانى مش نوع مفضل من البنات رغم اني كويس ودخلت الجيش ولقيت أصحاب ليا في الجيش بيعملوا ومعاهم وبيتكلمو وبيهونو عليا بعض حتى بلاقى صحابى بيعملوا حاجات نفسى اجربها والله العيب اكيد مش فيا بحس اني هفضل طول عمرى كده

عارفة إن مش كل مكان ينفع نرمي فيه وجعنا ونستنى منه حل... بس نروح فين لما الدنيا تهد بينا ونبقى محتاجين حد يسندنا؟ لما ندور في الواقع ومنلقيش، وندور في الناس ومنلقاش، وحتى الأماكن اللي بنحاول نهربلها من نفسنا متبقاش قادرة تحتوي وجعنا. نروح فين والناس نفسها فيها اللي مكفيها؟ نروح لمين وإحنا بقينا نخاف من الناس أكتر ما بنستنى منهم خير؟ المؤلم إن الناس اللي المفروض تكون سند، بقت في أوقات كتير مصدر أذى. النفوس مبقتش صافية زي زمان، وبقى كل واحد شايف نقطة ضعف عند غيره يحاول يستغلها بدل ما يطبطب عليه أو يساعده يقوم. ساعات بقعد أسأل نفسي: هو الباقي من العمر هيعدي إزاي؟ هل هفتكر الأيام دي بعد سنين وأقول إني كنت بعاني وبس؟ هل الحياة بقت مجرد محاولة مستمرة للبقاء؟ بنعيش بالعافية، وبنجاهد عشان نكمل يوم ورا يوم، مش لأننا مرتاحين... لكن لأن الزمن بقى صعب أوي يتعاش فيه. كان نفسي أصدق إن الدنيا فيها أمان أكتر من كده، وإن القلوب أرحم من كده، لكن كثرة الخذلان بتخلي الواحد يتعب من المحاولة نفسها، ويتعب من فكرة إنه يصدق أو يطمن أو حتى يحكي اللي جواه ساعات بحس إننا بندفع تمن حاجات عمرنا ما اخترناها. الدنيا كسرت في ضهرنا، وبعدها بقينا بندفع تمن الكسر كمان. وكأن المطلوب مننا نكمل عادي ونبتسم عادي ونعيش عادي، رغم إن جوانا ألف حاجة مكسورة. وحشة أوي إن يومك يعدي كله وميبقاش فيه شخص واحد تحكيله عن تفاصيله... عن الهزيمة اللي وجعتك، أو الانتصار الصغير اللي كان نفسك حد يفرحلك بيه. وحشة أوي إنك تشيل كل حاجة لوحدك، وكأن الوحدة بقت جزء إجباري من الحياة. إحنا لسه أول ما فتحنا عينينا على الدنيا، ومع ذلك بقينا ندفع تمن العيشة فيها كل يوم... من قلوبنا، ومن أعصابنا، ومن أحلامنا اللي كانت أبسط من كده بكتير.

اللي بيحفظ قران او خلص ممكن تقولوا طريقه الحفظ وتجاربكم وكدا انا كنت بحفظ زمان بس وقفت فتره وعاوزه ارجع تاني وخايفه لو رجعت اوقف واي الشيوخ اللي بتسمعولها وكدا بتجويد صح وقراءه صحيحه عشان الحفظ يثبت

هو ليه الدنيا بتبقى مع الناس القادرة والناس اللى بتمشي بضمير بحسهم مش بياخدوا من الدنيا حاجه كوييه من تعامل ناس من حظ من كل والله مشوفتش غير الناس القادرة اللى ممكن تعمل كده وتكسب الدنيا اما لو مشينا بضمير ونبقى كويسين الدنيا بتيجي علينا ونعاني عشان ناخد حاجه كويسه

لما بنت بيتقدمها حد اهلها بيسألوا عليه المحاوطين بيه زي جران و ناس في شغله مثلا . بس بحس ان دي حاجه سطحيه يعني اصلا اغلب ناس مش بتبان شخصيتهم الحقيقيه غير مع ناس القريبيين ليهم صحابه مثلا بس معروف صعب نوصلهم الا لو في معرفه مشتركه . بس انا فكرت فحاجه هو حكي قبل كده ان جارته كانوا قريبيين شبه اخوات و متربيين مع بعض وكلام دا .ينفع اسألها عنه ولا ممكن تضللني مثلا ؟ حاسه اجرب وخلاص بس هسألها ازاي و هقولها اي انا العرفه عنها انها اكبر منه بسنتين تقريبا و بتشتغل في مكان جمب بيت كاشير بس معرفش اسمها ولا شكلها 😂

لا اعلم لما اشارك هذا الان معكم ولكن فيقرائه من يهتم الهدوء الذي تراه ليس سلامًا ... أنا الآن في مرحلة من حياتي لم أعد أملك فيها رغبة للكلام الطويل، ولا للدخول في خصام، ولا حتى لتبرير نفسي أمام أحد. توقفت عن استنزاف روحي في الشرح والإقناع، وأصبح غير مهم بالنسبة لي إن عاد الود أو ابتعد. لقد تجاوزت تلك المرحلة التي كنت أقاتل فيها من أجل كل شيء، لكنني لم أصل إلى هذا الهدوء بسهولة. فمن أصعب دروس النضج أن تكتشف، في مرحلة لا تعلن نفسها بوضوح، أن الحياة لا تمنحك مساحة كافية لالتقاط أنفاسك. تمضي مثقلاً بما لا يُقال، متماسكاً من الخارج، بينما في داخلك شيء ينطفئ بصمت دون أن يراه أحد. يُطلب منك أن تستمر وكأن شيئاً لم يحدث، أن تعبر الأيام بهيئتك المعتادة، حتى وإن كان كل شيء بداخلك قد تغير بالكامل. فالحياة لا تؤجل نفسها لأحد، ولا تمنح الوقت الكافي لترميم ما انكسر في الروح. ومع مرور الوقت، لا يبقى فيك ذلك الحماس الذي كان يدفعك للبدء من جديد كلما سقطت. تستنزفك المحاولات المتكررة حتى تشعر أن كل ما كان يربطك بالبدايات قد تلاشى. لا لأنك استسلمت، بل لأنك تعبت من إعادة بناء ما يهدمه الآخرون أو ما تهدمه الظروف. تصبح فكرة العودة نفسها بعيدة، وفكرة البدء وكأن شيئاً لم يكن أكثر بعداً. لذلك تمضي. ليس لأنك تعافيت تماماً، وليس لأنك وجدت كل الإجابات، بل لأن التوقف لم يعد يغير شيئاً. تمضي بهدوء أكبر، بخفة أقل ضجيجاً، وبقلب لم يعد يتعلق بما يستنزفه. تمضي لأنك أدركت أن بعض المعارك لا تستحق القتال، وأن بعض الخسائر لا تحتاج تفسيراً، وأن النجاة أحياناً ليست في أن تبدأ من جديد، بل في أن تتعلم كيف تكمل الطريق بما تبقى منك.

بجد تعبت. كل شوية حد يدخل يقولي "تعارف؟" أو "نبقى صحاب؟" أو يبدأ كلام ملوش أي لازمة، وكأن وجود أي بنت على السوشيال ميديا معناه إن الباب مفتوح لأي حد يدخل حياتها بدون استئذان. أنا آسفة لو كلامي حاد شوية، لكن فعلًا بقيت عندي حالة نفور من كمية المواقف اللي بشوفها. مش بقول إن الكل كده، أكيد فيه ناس محترمة، لكن للأسف أغلب اللي قابلتهم كانوا سبب في إني أفقد راحتي وثقتي وأحس إن المسافات الآمنة بين الناس بقت حاجة نادرة. لا عايزة ارتباط، ولا تعارف، ولا حتى أي نوع من العلاقات دلوقتي....كل اللي عايزاه إن الناس تحترم الحدود وتفهم إن كلمة "لا" مش محتاجة نقاش، وإن مش أي بنت موجودة هنا تبقى مستنية حد يدخل يكلمها. هو بجد صعب للدرجة دي إن الواحد يسيب الناس في حالها؟

عارفين اي اجمل شعور ف الدنيا فعلاً انا لسه مجربتهوش لحد الآن بس حاساه تحفةة وال مصبرني فعلاً، وخلق لكم من انفسكم ازواجًا بحس الايه د فعلا مريحه بشكل م طبيعي لما بفكر اني ف يوم هيكون من نصيبي شخص ربنا خلقه عشاني عشان يشاركني حياتي كلها لما بتخيل انه يكون شبهي حنين لطيف وخفيف ويحسسني ان الدنيا لسه بخير لما حد يزعلني يكون اول واحد بيدافع عني، ولما ازعل منه اشكيله هو م اشكي لحد منه،نسامح بعض ونفضل مع بعض ومهما حصل نكون كل حاجه حلوه لبعض، لما اتعب يدعمني لما انجح يفرحلي وافرحله ولما نتخنق نسافر بعيدد عن الدنيا كلها، اهون عليه ويهون عليا صعوبه الحياه ونعيش لحد ما نعجز سوا شعور جميل جدًا جدًا انه ربنا كاتب لكل حد فينا شخص هيكون كل حاجه ف حياته حتي لو كل شخص ليه حياه اكيد بس لما يكون ف شخص تحسه اهلك وناسك ودنيتك الحلوه ربنا يجمل ازواجنا ويجملنا باجمل الصفات والاخلاق عشان لما نقابلهم نديهم اجمل حاجه عندنا ونعيشهم احلي حياه ✨

انا اليأس دمرني بجد، حياتي بايظة وحاولت كتير اوي اصلحها كتير اوي بجد كل مرة بفشل لحد ما وقعت ومش قادر اقوم تاني بجد كل حاجة بايظة وللأسف بسببي انا لوحدي دلوقتي مفيش حد حواليا، مش قادر اكلم حد ولا قادر اتكلم مع حد انعزلت مع نفسي دخلت جوا قوقعة ومش عارف بجد اخرج منها، حاسس ان كل حاجة بقت تقيلة وبجد مش قادر، عمال اشوف فيديوهات واسمع واحاول بس مفيش بجد انا خايف اكمل حياتي كدا انا فعلا مش عارف اعمل ايه مش قادر حتى اوصف احساسي او الحالة اللي انا فيها

أنا مش زعلانة إني خسرت شخص في يوم من الأيام، أنا زعلانة على النسخة اللي خسرتها من نفسي بعده. النسخة اللي كانت بتثق بسهولة، وبتحب من غير خوف، وبتدي فرص من غير ما تبقى مستنية الأذى. من وقتها وأنا بحاول أصلح اللي اتكسر، لكن الحقيقة إني تعبت. تعبت من إني كل ما أفكر أبدأ خطوة جديدة ألاقي قلبي بيرجع ألف خطوة لورا. وتعبت من إني شايفة عمري بيجري وأنا لسه واقفة عند نفس الجرح، مش قادرة أتجاوزه بالكامل ولا قادرة أعيش كأن حاجة محصلتش...يمكن محدش حاسس بحجم المعركة اللي جوايا، لكن بجد أنا مرهقة... مرهقة من الخوف، ومن الحذر، ومن إني كل مرة أحاول أقنع نفسي إن مش كل الناس شبه بعض، وأرجع ألاقي قلبي لسه واقف عند نفس الوجع....ويمكن أكتر حاجة كانت نفسي ألاقيها هي الأمان. كان نفسي ألاقي شخص يبقى مكان أرجع له لما الدنيا تضيق، حد أحس معاه إني مش لوحدي في مواجهة كل حاجة. كنت بدور على راحة، على طمأنينة، على إحساس إن فيه حد ثابت مهما اتقلبت الأيام. لكن للأسف الحياة علمتني درس مختلف. علمتني إني أرجع لنفسي قبل أي حد، وأعتمد على نفسي قبل أي حد، وأفهم إن الأمان الحقيقي مش سهل ألاقيه في البشر. وكل مرة كنت أفتكر إني لقيته، كنت باكتشف إنه كان مجرد شعور مؤقت. المشكلة إن الإنسان بطبعه محتاج ناس، محتاج احتواء ومشاركة وسند. ومهما حاولت أقنع نفسي إني أقدر أعيش لوحدي للأبد، جوايا جزء لسه بيتمنى يلاقي الشخص اللي يطمنه ويخفف عنه ثقل الأيام. ووسط الصراع ده، بين إني خايفة أقرب وبين إني محتاجة أقرب، بحس بإرهاق كبير جدًا. إرهاق من التفكير، ومن الحذر، ومن محاولة حماية قلبي طول الوقت

ايمي*لى كل شوية ياخد ب*ان يوم ومش عارف اتكلم مع اى حد عموما ودى مشكلة بقت بتواجهنى ف اكتر مكان كنت بجيله عشان آلاقى حد اتكلم معاه اللى بيبعت راسالة بتوصل عادى بس انا مببقاش عارف ارد وحرفيا حاجة ف منتهى الحيرة 😂💔

اليوم الرابع عشر من الفراق اليوم لم أعد أعد الأيام لأنني أنتظر عودتك، بل لأنني أتعجب كيف استطاع الوقت أن يمر دونك. أربعة عشر يومًا، وكل يوم منها علّمني شيئًا لم أكن أريد أن أتعلمه. علّمني أن بعض الغياب لا يملؤه أحد، وأن بعض الأسئلة تظل بلا إجابة، وأن الإنسان قد يبتسم أمام الجميع بينما يخوض داخله معركة لا يراها أحد. ما زلت أشتاق، لكنني لم أعد أقاوم فكرة أنك أصبحت بعيدًا. بدأت أقتنع أن هناك أشياء لا تُصلحها المحاولات، وأن بعض النهايات لا ينقصها الحب، بل ينقصها النصيب. ورغم كل هذا، ما زلت أتمنى أن يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن ينقبض قلبي، ودون أن أشعر أن شيئًا مني قد غاب معك. أربعة عشر يومًا… وما زلت أتعلم أن النجاة ليست أن أنساك، بل أن أعيش حياتي رغم اشتياقي إليك.

اعتقد مفيش راجل مش عايز واحدة تكون شريكة حياتيه ، بتحبه وبتخاف عليه ومهتمه بيه ويقدر يثق فيها ويشاركها كل حاجة ويحكيلها وياخد رايها عن كل حاجة وتكون شريكة حياة بجد ليه بتقويه وبتخليه يحس براحه وامان اكترها لانها معاه وأكيد تشيل عنه شعور الوحدة علشان بيكون متأكد انه فيه حد يقدر يشاركه كل حاجة... وبردوا أكيد مفيش البنت مش عايزة يكون في حياتها راجل بتاعها ، شخص ليها هي بس تشاركه كل حاجة وتحكيله كل حاجة ويشيل عنها وطبعا يخليها تحس بنفسها انها موجودة ومسئولة عن حياتها لان في بيت ابوها هي بتكون مش يتكون مجرد بنت بتتصرف تحت اختيارات ابوها الي هي ملهاش يد ولا قرار فيها ولكن في بيتها او مع جوزها هي بتكون نفسها فعلا واكيد هي بردوا بتدور علي حد تحس معاه بالثقة والامان ويريحها ويشيل عنها شعور الوحدة او انها بتكون كاتمه حاجات جواها واكيد يتحس براحه بعد ما بيكون معاها شخص تقدر تشاركه كل حاجة... لان في حاجات حتي لو قليلة بنشيلها جوانا ومنقدرش نتكلم عنها مع حد حتي اقرب صحابنا ، وابسط حاجة فشلنا مثلا او حزننا او مشاعرنا ممكن نكون بنحكي او بنتكلم عن السطحي منها بس لاقرب شخص لينا لكن مش العميق منها ومش بنتكلم بكل صراحه بردوا بنكون بنحسس علي الكلام... وأكيد كلنا بندور علي الشخص الي يريحنا من كل ده او علي الاقل ميزودش القديم لان الجديد بعد كده مش هيكون فيه حاجة مستخبية او مخفيه... السؤال بقا لما احنا بندور علي كده وهنكون مبسوطين ومرتاحين كده !! ليه في الآخر بنكون وحشين مع الشخص ده !!! او ليه بنصد الشخص ده !!! ليه مبندورش عليه ونمسك فيه بإدينا وسننا !!! او حتي نستناه ليه مبنفكرش فيه الشخص قد ما بنفكر في الناس والمفروض والكماليات !!! وبنفضل عايشين لواحدنا مكبوتين وبائسين وبنشتكي وفي الآخر الي بيلاقي بديل بيقي قدامه ي محكمة الاسره ي حياة تعيسه ي معندوش حياه اصلا ونسبة نجاحه بتكون ضئيلة جدا لا تتخطي ٥٪ ورحه شوف نسب الطلاق وحالات الطلاق دي بتعتمد علي كون الزوجين متعاونين انهم يطلقوا ولكن نسبة ان يكون شخص منهم وحش وميطلقش او يكمل ويبني حياة وحشة اكيد اكبر من الحلوين علشان كده بقول الي مطلقش ده في جحيم إلا النسبة الضئيلة ال٥٪ او اقل حتي و الي مبيلاقيش بديل بيقعد يشتكي ويندم مع انه الي اختار او بايع كده !!

لو إتطلب منك تسيب اخر نصيحة / أو حاجة عايز تقولها للعالم و مسمحش ليك ، نصيحة من عصارة المك و حزنك .. حاجة كلفتك كتير اوي من روحك و يمكن لو كنت انصرفت بشكل مختلف كنت تفاديت اذاها ..هتكون اية النصيحة / العبارة

هو انا لو بحب رجلين البنات دى حاجة تقلل منى كراجل ؟؟ ارجو الرد بطريقة كويسة ويا ريت لو البنات هى اللى ترد الموضوع بالنسبالى مهم جدا واعذرونى على كلامى لانى مش بعرف ابين دا فى الحقيقة ببقى مكسوف

هل لو فى اتنين بيحبوا بعض اوى، بس حصل بينهم خناقات زى اى اتنين مرتبطين عادى، موصلتش لمشاكل كبيره و لا خيانه مثلا، بس فى اخر خناقه احنا الاتنين غلطان فى حق بعض و دا بسبب ان احنا الاتنين اتكلمنا فى وقت كنا متعصبين فيه، و لما حسيت انى غلطانه فى حقه، روحت و حاولت اصالحه وفضلت اربع ايام بحاول اوصله اصلا و هو مكنش بيرد، و اليوم اللى جه يرد فيه، هو حرفيا قعد يكتب كمية رسايل مش طبيعيه و توضيح لكل حاجه مزعلاه بس نهى الكلام ب انه كل واحد يروح ل حاله و عمل بلوك، فهل اصلا لو هو مش باقى عليا كان قعد يكتب كل دا؟ و انا صراحه وقتها الكلام ضايقنى فروحت بعتله من مكان تانى انه اه احسن خلينا نبعد و كدا بس انا دلوقتي بجد مضايقه اوى و مش مقتنعه اننا سيبنا بعض و مش عايزه دا، هل هينفع اكلمه او ابعتله تانى و لا كفايه كدا لانى حرفيا مسحت بكرامتى الارض و انا بحاول اوصله، يعنى انا عايزه مثلا راجل يحط نفسه مكانه و لو انا راجعه ابعتله انى عايزاه بعد كل دا، هيكون اى احساسه...؟!

أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشفق على نفسي، لكن يمكن لأول مرة أتكلم بصراحة... أنا شاب، ويمكن من برّه شكلي طبيعي، بشتغل وبضحك وبهزر زي أي حد، لكن من جوّه فيه إحساس دائم بالوحدة والتيه صعب أوصفه. معظم وقتي بقضيه لوحدي... أقعد على البحر بالساعات أبص للموج وأفكر، أنزل أتمشى لوحدي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي للقاهرة ومطروح ومحافظات تانية بس عشان أشوف الدنيا وأغير جو. دايمًا الناس بتشوف الصور والرحلات، لكن محدش بيشوف كمية الصمت اللي وراها. الغريب إني طول عمري ما عرفت أكون صداقة حقيقية تدوم، ولا عرفت أحس إن عندي شخص ثابت في حياتي أقدر أرجعله وقت ما أتعب. كل ما أحاول أقرب من حد، بطريقة أو بأخرى بلاقي نفسي لوحدي تاني. حتى الحب... عمري ما عرفت أعيشه بالشكل اللي كنت بتمنى أعيشه. كنت خاطب في يوم من الأيام، وحلمت زي أي شاب ببيت واستقرار وحياة هادية، لكن النصيب مكانش كاتب إننا نكمل. ومشكلتي إني حنين زيادة عن اللزوم. يمكن زيادة عن الحد اللي المفروض يكون موجود. بحب أهتم، وأسأل، وأطمن، وأكون موجود. لكن بقيت محتار... هل الحنية دي بتتفهم غلط؟ هل الناس بتشوفها ضعف؟ ولا بتعتبر إن وجودي مضمون فمش بتحس بقيمته؟ بجد مبقتش عارف. بقيت ساعات أسأل نفسي: هو العيب فيا؟ ولا أنا بس لسه ملقتش الناس الصح؟ ليه كل مرة أتمسك بحد يبعد؟ وليه دايمًا بحس إني الشخص اللي بيدي أكتر ما بياخد؟ عندي 26 سنة، والمفروض في السن ده أكون ببني حياة مستقرة، لكن الحقيقة إني لسه بدور على شعور بسيط جدًا... إني أحس إن فيه حد موجود عشاني بصدق، حد أقدر أكلمه من غير ما أحس إني تقيل، حد يفتقدني لو غبت، وحد يختار يفضل جنبي من غير أسباب ولا مصالح. يمكن أكتر حاجة وجعاني إني اتعودت على الوحدة لدرجة إني بقيت بعرف أعيش بيها، لكن عمري ما حبيتها. وفي الآخر، رغم كل حاجة، لسه عندي أمل إن ربنا يعوضني عن كل مرة اتخذلت فيها، وعن كل مرة حسيت فيها إني لوحدي وسط الناس، وإن يجي اليوم اللي ألاقي فيه مكاني الحقيقي وسط ناس تحبني لكوني أنا، مش للي بقدمه. يمكن أنا تايه شوية... لكن لسه بدور. 🖤

خلصت امتحانات والحياه حلوه 🥹 خدت الإجازة حاسه بفراغ إلي حد ما بس اكيد ارحم من الضغط وحياة العبوديه الي كنا فيها عايزة أتكلم ع بوينت بس معينه أنا الفترة الي فاتت كانت فترة صعبه اوي عليا وضغط عليا من كل الجوانب حقيقي وكنت فاكره أنها مش هتعدي وأنها نهاية العالم وخلاص كدا و الامتحانات دي نهاية الدنيا والحوارات الي معايا دي مش هتخلص بس انا دلوقتي بكلمكم بعد ما الفترة دي ما عدت وخلصت حقيقي أثرت عليا بس ياما كانت فترات اصعب من كدا وعدت بكرم ربنا كله هيعدي والحياه بتمشي عايزة اوصل رساله معينه والموضوع فيه حكمه بس مش عارفه اوصلها اتمني تكونو فهمتو حاجة وابقا قولولي كدا افكار أو أي أكتيڤيتز اعملها ف الإجازة🤗

انا لظروف شغل معينه بضطر ارفع كم البلوزة شوية، دا عشان ال sterilization and safety بمعنى اني مينفعش هدومي تلمس اي حاجه. لو دخلت دراعي وهو متغطى جوا ال incubator هبقى محتاجه اغير هدومي كلها، طبعا دا مش هقدر اعمله، وبيكون في كاميرات و زمايلي رجالة. اتجنب دا ازاي ولا اعمل شيفت كارير ولا اعمل ايه عشان سألت زميلتي وقالت انتي بس لسه جديدة🤡

كنت في فتره في ثانويه عامه (اخرها ) كانت مليانه بجلد ذات واحساس ضخم بكره الذات والتقصير وحقيقي من ايامها وانا في حاجاه جوايا اتكسرت لاني كنت عارف اللي هيحصل ومجرد مستني انه يحصل كانت وحشه او بجد ف قرات دي وفي صُبحٍ وقفتُ أمام مِرآتي وقد بانت على وجهي خساراتي أرى شخصاً على المرآة يكرهني وما أقساهُ كُرْهَ الذاتِ للذاتِ وكنت كاتبها على ورقه وشوفتها قريب ولمستني اوي لاني كنت عايشها بكل تفاصيلها لدرجة كنت بتجنب المرايات عشان مواجهش نفسي والنهارده بعد ما خلصت اول سنه في الكليه واول ايام الاجازه وبجهز لرجلة تغيير جذريه كتبت دي أَتَكْرَهُنِي؟ مَا كَرِهْتُكَ، وَلَكِنْ كَرِهْتُ مَا جَاءَتْ بِهِ أَفْعَالِي، تَقْصِيرٌ فِي عِزِّ تَمَكُّنٍ، وَإِهْمَالٌ فِي عِزِّ قُدْرَةٍ، وَانْتِكَاسٌ فِي عِزِّ صَلَاحٍ. أَنَا وَأَنْتَ نَبْدُو كَشَخْصَيْنِ، فَاسِدٌ وَصَالِحٌ، فَمِنَّا مَنِ الرَّاجِحُ؟ أَتَمَنَّى أَنْ نَعُودَ كَمَا كُنَّا، أَوْ نُصْبِحَ كَمَا حَلِمْنَا، وَعِنْدَئِذٍ لَنْ تَرَى مِنِّي إِلَّا الَّذِي عَلَيْهِ تَعَاهَدْنَا. تشجيع بقا كتير ولو حد عنده نصيحه اطور الهوايه دي(الكتابه) ازاي هكون شاكر جدا دمتم في امان الله 🤍

واحد من أهم أهدافي في الدنيا دي، واللِّي بحاول أطبقه في حياتي على قد ما أقدر، هو إني أبقى في حالي لا حابب أعرف حاجة عن حد، ولا عايز حد يعرف عني حاجة غير اللِّي أنا عايزه يعرفه وبس! نفسي في حياة هادية وصافية، بعيد عن الناس ومشاكلهم ودوشتهم اللِّي بتعكر المزاج، وأعيش في سلام نفسي تام مع حالي ونفسي وأركز في أموري وحياتي اللِّي هي أولى بكتير بوقتي ومجهودي من أي حد تاني الحياة الهادية البعيدة عن القيل والقال هي المكسب الحقيقي لراحة البال.

هو ازاى اقدر افهم نفسي اكتر واتحكم فى تصرفات وردة فعلى كمان ازاى أوجهه المشاعر بتاعتي فى مكنها الصح عندي مشاعر كتييير اوى اوفر بس مثلا فى موقف محتاج جديه تلاقيني بضحك فى موقف محتاج انى اكون متعصب اكون عادى ازاى افهم مشاعر مثلا زي مشاعر الحب وما الى ذالك ازاى اكون طبيعي !!!!!

أنا بنت عندي بوردلاين للاسف عمري ما عرفت اعمل علاقات تدوم فتره دايما أنا اللي بطير الناس من حياتي واعرف ناس غيرهم لسه امبارح قطعت علاقتي بحد قعدنا ٥ شهور سوا وكانت أول مره في حياتي اطول كده حاسه اني مخنوقه من نفسي اني مش عارفه احافظ علي حد معني نفسي من قلبي ارتبط واحب واتحب بس انا عمري ما حبيت معنه اتعرض عليا كتير الحوار صعب عليا ومرهق وحاسه اني في تشتت اعمل ايههه

في واحده قريبتي حاولت تقرب مني اوي وهيا بتحبني لدرجة قالتلي هات حضن في الشارع بس انا كنت قبلها في بنت كنت بحبها وكنت هتقدملها بس محصلش نصيب وقريبتي دي لقيتها بتحبني اوي بس مفيش توافق بين اهلي واهلها فا محتار معرفش اتبع قلبي ولا عقلي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. نيو اكونت 💅🏻. المهم، عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه ف ياريت تساعدوني (محصلش كده كده). المهم تاني، عارفين يا جماعة قصة قارون والرمل؟ هي كده كده مش حقيقية، بس ادركتوا فيها حاجة؟ بغض النظر عن النسخة برضو، لانهم نسختين فيهم اختلاف شوية، بس في الحالتين؛ لاحظتوا ان النتيجة كانت ان الناس بتشتري رمل؟ كل ده عشان بس قارون كان ذكي ف حاجة بنسميها دلوقتي "الماركتينغ". النسخة الاولانية عبارة عن ان الناس تحدته يبيع شيء بلا قيمة، ف هو غلف الرمل تغليف فخم واقنع الناس بقدراته السحرية في جلب الرزق وحفظ المال وان ده سر ذهبه، والنسخة التانية انه قعد يحول اطنان من الرمل لبيته، ف الناس اتخدعت وافتكرت ان عشان واحد زي قارون عنده الكم ده من الذهب يهتم بالرمل، ف هو اكيد شيء ثمين جدا، ف في الحالتين كله اندفع عشان يشتريه. الاتنين حاليا بيحصلوا مش بس في السلع، لا في الكليات في الشكل في اللبس في الاكل، تقريبا اغلب الترندات الحالية على التيك او اليوت او الانستا او غيرهم، معتمدة على نفس المبدأ. الآيفون كأقرب مثال، هاتف بلا قيمة للأمانة في رأيي. آه مقدرش انكر مميزاته ابدا، بس هل حد هنا معاه آيفون يقدر يقولي هل السعر مقابل للقيمة فعلا؟ رغم انه تلفون عادي جدا، فيه احسن منه كتير او مقاربين ليه، وفي فئة سعرية اقل بمراحل بالمناسبة، بس هل حد فكر كده؟ ابدا، لان ستيف جوبز، او ايا كان من هو المسؤول عن اسلوب التسويق العبقري ده، ربط الآيفون بالثراء والمكانة العالية، ماركات عالمية لعربيات وملابس مقدرتش تعمل اللي هو عمله على تلفون حتى الكواليتي بتاعته بتقل سنة بعد سنة. ربط حاجة معينة بمكانة شخص معين هو في حد ذاته المشكلة، انا مش هحتقر بني آدم -مجازًا طبعا- معاه مرسيدس الا لو كان فعلا شاريها وهو معهوش فلوسها عشان بس يرضي المجتمع، ده علطول عنده نقص، ونقص واضح اوي كمان. كلية الطب او الهندسة، ترند الclean girl مثلا، البراندات العالمية، اساليب اللبس والاكل والاتيكيت (مش كلها بس زي انك مثلا تسيب اكلك عشان الناس متقولش عليك محروم رغم ان ده حرام)، وغيرهم كتير. عادات انا نفسي بتجبر عليها قسرًا لان البيئة اللي حواليا اجبرتني على ده، بس لازم ندرك حاجة، مش المفروض اشتري حاجة بمبلغ انا فعلا مش محتاجها، على الاقل انقي فعلا اللي هيفيدني، لكن ده اسمه تبذير وغباء مع احترامي، وانا بوصف نفسي بده عموما لاني ضمن نفس الفئة. المجتمعات اللي بتجبرنا على شراء لبس معين او دخول كلية معينة او فعل تصرفات معينة، لمجرد اننا نبان عيال ناس، دي مجتمعات متخلفة، واظن البُعد عنها هو اسلم حل، او على الاقل، اتصرفوا التصرفات دي واشتروا لبس معين لتلك المناسبات اللي هتقابلوا فيها المجتمعات دي، لكن ميكونش ده اسلوب حياة، وترجعوا تشتكوا من الضغط والاكتئاب والتعب، مهو بسبب ضغوطات مختلة زي دي اجبرتوا نفسكوا عليها وهي حتى بلا داعي.

انا في صراع مع نفسي بسبب عدم قدرتي على السيطره عليها، وعلى دماغي وافكاري، ممكن اقعد اتخيل موقف في. دماغي وانعزل تماما عن الواقع، لدرجة اني اتخيلت اني نزلت بوست هنا وبحكي فيه عن المشكله ورد عليا كذا شخص برد معين وانا رديت كمان عليه، ممكن اسرح واغفل عن الواقع تماما، بقعد اتخيل بالساعات اني مع بنت اعرفها واتجوزنا او اتخطبنا او بنحب بعض واقعد اسرح كتير معاها مش بنت معينه لا اتنين يمكن خمس ست بنات، مش بعرف احدد شكل البنت المميز الي فعلا احبها بيه او شخصيتها مشوفتش بنت ابهرتني وانها وخلاص هي دي، ودا سبب لي اني اشوف كل البنات مناسبه وتوهني، مش قادر اسيطر على مخيلتي ممكن افكر في موضوعين في وقت واحد وفي مره قاطعهم. التالت ووقتها حسيت ان دماغي انصعقت بصدمة كهربيه خلتني ادوخ

اليومين دول بجيب امتحانات ٣ ثانوي قبلها بـ ٦ ساعات فـ المهم اني بسرب ساعات بمبلغ رخيص فشخ عشان العيال بتصعب عليا واحد كلمني امبارح بيقولي عايز اشتري الفرنساوي قولتلو الفرنساوي والمواد الغير مضافة كلها ببلاش عشان مضغطش ع حد في السعر وكدة لقيتو بيقولي مهو لو مخدتهاش انا هشيل عشان معرفش فيها غير بنجور و ميرسي 🙂

حاسه اني متلخبطه و متضايقه و تايهه و مش لاقيه اي حل نهائي مفيش تقدم في حياتي مفيش خطوات واضحه مش عارفه انا بعمل ايه في حياتي مش قادره احط ايدي على المشكله و لو حطيت ايدي عليها بفضل واقفه مش عارفه المفروض اعمل ايه نفسي اغير من نفسي و اوصل لاحسن و اشطر نسخه بس مش عارفه ابدأ منين و ازاي و ايه الخطوات اللي المفروض اخدها و نفسي اعرف مميزاتي و عيوبي حقيقي مببقاش عارفه اعرفها ازاي فعلا نفسي اعرف نفسي و افهمها علشان اعرف احل المشكله بس للاسف بسوف و بكسل و بفضل الراحه اللحظيه على الراحه الدائمه و كل شويه انتكس و ارجع لنقطه الصفر تاني ولا كأني بدأت

اني اوصل للقمر، حاولت كتير كتير بس موفقتش في ولا مره، بس تقريبا هو الي مش عاوزني، بس بحسه اوقات لا بيناديني فبحاول تاني وبفشل تاني مش عارف اعمل اي الصراحة محاولاتي كلها بتفشل، عشان انجح لازم ارضى بالمريخ بس وبلاش القمر بس دي في حد ذاتها فشل، لان المريخ بيستقبل اي حد، لكن القمر لا

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. أتدري من يزيل الهم إن ضاقت بك الدنيا ومن يرعاك لا ينساك دوما كيفما تحيا

صباح الخير انا خلصت امتحاناتي اول امبارح بس للاسف انا في مواد كتير محلتش فيها كويس و يمكن محلتش اصلا كان نص الامتحان فاضي مثلا غير طبعا ان الدكاترة منهم لله انا لو عاملالهم كل حاجه طالبينها حرفيا استحاله يدوك درجه اعمال السنه كامله ف عندي احساس اني هشيل اكتر من ماده و ده بجد مخليني احس قد ايه انا فشلت ف كل حاجه من ساعه ما خرجت من ثانوي بسبب انيهلت كليه مش عايزاها و اتدبست ف اكتر قسم صعب ف الكليه عشان القسم اللي انا عايزاه وقف معايا علي مفيش و غير كده انا معرفش بابا هيجيب فلوس السمر كورس منين بجد بيبقي فلوسهم كتير اوي غير الكتب و الحاجات دي بجد الموضوع ضاغط علي نفسيتي بطريقه وحشه اوي عايزه احول من الكليه دي جدا بس فنفس الوقت مقدرش اقولهم لاني قضيت سنه فيها و لو حولت هحتاج فلوس كتير جدا غير الفلوس اللي صرفتها ف الكليه دي و كمان هنزل سنه هرجت اولي تاني ف بجد حاسه اني فشلت ف كل حاجه والله من وقت ما خرجت من ثانوي رغم اني طول عمري شاطره جدا حتي ف ثانوي طلعت من أوائل المدرسه و كان مجموعي حلو بس للاسف التنسيق كان عالي جدا جدا

واقف عند اخر فتره ف حياتي كنت فيها مبسوط مش قادر استوعب اني خلاص كبرت و المفروض اعيش شخصيه جديده مش حاببها لسه بحب ايام م كنت ف الجامعه و عايش و بسوط و كل حاجه حواليا دلوقتي كانها حلم مش حقيقه مش قادر استوعبها

ازيكوا اخت جوزي معاها طفلين وغضبانه ف بيت اهلها وحاليا جوزها رافع قضيه رؤيه للاطفال ف جوزي بيوديهم المحكمه يشوفوا والدهم طبعا انا بعرف الاخبار دي من الناس بره جوزي مش ييجي يحكيلي حاليا انا متضايقه جدا من وضع اني زي الاطرش ف الزفه وكمان اكيد ف يوم الرؤيه ده انا برن ع جوزي وهو ف المحكمه وبيكدب بيقولي انه ف مشوار شغل او ف البيت او اي كدبه عشان ميقولش بوضع اخته ف انا متضايقه جدا اتكلم معاه ولا اعمل عبيطه زي مانا عامله وكاني معرفش اتصرف ازاي

جماعه انا حاليا ف الجامعه ومعمريش جيبت لبس ولا كنت زي الشباب انزل مني لنفسي اجيب والكلام ده بسبب ابويا اللي عاملي مشاكل كتير واه عارف اني لازم اشتغل وحاولت كتير بس اتهددت باني مش هكمل ف البيت وهيطردني لسبب غير معلوم مش عايزني اشتغل تحت مسمي مش عايزك تتمرمط زيي وف المقابل ف الجامعه وتقريبا ممكن حد يتلخبط بيني وبين عمال النضافه ف المستقبل المهم طبعا كان بيخليني اجيب مثلا كل سنتين طقم كل سنه ف مره واحده اداني 3000 جنيه مصري صراحه فرحت من قلبي مش باعرف اجيب لبس مش عارف انا ناقصني ايه ولا زايدني ايه لاني يعتبر مش عندي حاجه ف أجلت الموضوع او مش ف دماغي لاني اتعودت باسئل واحد معايا ف الجامعه ع امل انه يقولي ال3000 دول كتير م انا معرفش لقيتوا حرجني ويقولي دول بالنسبالي يجيبولي طقم اتحرجت اوي من نفسي ومن شكلي ومن كل حاجه واحبطني لحد دلوقتي والله ولا نزلت ولا جيبت اجيب ايه مش عندي كوتشيهات ولا بناطيل ولا اي حاجه ف مش عارف انا حتي داخل كاتب البوست ع الناس تطبطب عليا ولا عشان اقول اجيب ايه مش عارف بس اتمني محدش يواسيني لاني بجد هحس بقله الف شكر انا بس حبيت افضفض مش اكتر

انا سهران مخنوق بكل ما تحملة الكلمة من خنقة عمال اقلب وخلاص مش عارف اتكلم ولا لاقي حد اتكلم معاه زهقان وموضوع انك تكلم وانت مش علي طبيعتك يخنق اكتر بقيت اكره الوحده لو لوحدي ولما يكون حد ف حياتي اشتاق للوحدة بجد مش عارف اعمل اي

سؤال و تفيدوني دلوقتي انا و ولد بنحب بعض بس بقالنا فتره سايبين بعض و هو دلوقتي بيكلمني أنه عاوز يجي يتقدم و انا لسه بحبه بس المشكله أنه مش بيعرف يواجهه و وقت الزعل ساعات كان يفضل يومين من غير كلام بس لما يبعت كان بيصالحني و نتعاتب و كله تمام (هو اللي كان بيبقي غلطان) انا بقي خايفه من حته أنه مش بيعرف يواجهه هل الجزء دا هيأثر علي تحمله المسؤليه و كمان هو اتربي في بيئه فيها مشاكل بين باباه و مامته فالجزء دا مع عدم مواجهته بيخليني اقلق اكتر حد فاهمني

تعبت من الوحده انا30سنه كنت خاطب عن حب حبتها حب اى بنت تتمنه ومعمله اى ست تتمنها كنت بعشق ضلها وضحكتها كانت فرحت قلبي وكل حاجه حلوه كنت عايش علي رحتها كنت بجيب الورد وافرشه على الارض عشان تمشي عليه خرفيا كانت منوره حياتى كنت بقول فيها اشعار غزل وغرام وحب لحد ما اكتشفت انها بتخنى مافيش اى بنت تستاهل اى راجل يحبها كلهم خينين

لسه من نص ساعه كنت مع صحابي ف واحد منهم عمال يقولي متخف شغل التخلف دا وانت حمار والكلام دا انا عارف ان دا عادي بما احنا ك شباب لكن لما يكون علي اي حاجه وباقي الشله مبتتكلمش الموضوع بيضايق بقوله متهدا ومعرفش ايه وبدأت اتعصب (رغم اني من اهدا الناس ف حتت الغضب دي ونادرا جدا ما تلقيني متعصب) ف بزعقله لقيته بيقولي هو انت علشان نزلت شغل يومين هتنشف عليا ومعرفش ايه (للاسف معرفش ليه راعيت حتت انه لسه بيدور علي شغل وكدا وقولت مجيش علي الموضوع دا وسكتت وهو بعدها بنصايه اعتذر بس انا مدايق من نفسي اكتر منه المفروض انام علشان شغل بكرا بس بعيد وازيد في التفكير

موضوع انك على طول ضاغط نفسك عشان ترضي الآخرين ده متعب اوي بحاول تراضي كل الاطراف ومعظم الاوقات بتنسى نفسك ونيجي على نفسك اوي وفي الآخر نفسيتك انت اللي تتعب ومحدش بيركز معاك ولا بيديك اي اهتمام

(voice post)

برجع لنقطة الصفر تاني.. بعد كل محاولاتي في اني ابقى احسن نسخة من نفسي، رجعت اهرب من كل حاجة كالعادة، بعد ما كنت فاكرة اني اتعافيت خلاص، المشكلة ان انا اللي مش بعمل اللي عليا كفاية بس انا مش بعرف بجد، بنتكس، بسوف، بكسل، بقدم الراحة المؤقتة والمتع اللحظية على تعب هيريحني بعدين تعبت من نفسي بجد واتمني الاقى حل، الإنسان تايه والله، انصحوني، محتاجة بجد الاقي حل

مهم كانت دائري الاجتماعية كبيرة بحس بالوحدة ممكن لانو كل تفكيري على انو اي شخص يتقربلي مؤقت بكتشف ان صح هو مؤقت وعنده شخصه المفضل، كل الي بلتقيه مؤقت لفترة معينا ومع الوقت بيروح اول مفترته تعدي، مع الوقت صرت شخصية انطوائية لاكترونيا في وقت الناس صارت تتفاعل الكترونيا اكثر وهاذ خلاني اتقبل اني مهما فعلت فالوحدة هي مكاني وبحاول اتقبل الامر،لكن مرات تجيني افكار انو هو ممكن اكون السبب في كوني وحيدة وبمرض ساعات وانا ضايعة في التفكير والوم نفسي وانا اعيد محادثات وفاعلات قديمة، لكن في الاخير اعتذر لنفسي لانها الوحيد التي لازالت لجانبي

انهارده عرفنا ان ماما تعبانه شويه ربنا يقومها بالسلامه هو الوضع يقلق بالاخص لما عرفت انه مش سهل و لكن مش مستحيل الحمدلله بس برضو خايفه عليها اوي و عاوزه اعيط ف حضنها و اقولها خفي ابوس ايدك انا مليش غيرك بعد ربنا بس بحاول قدر المستطاع اتماسك قدامها و مخوفهاش مش عاوزه اسيبها و اروح ف حته بس غصب عني والله عندي شغل ادعولها كتير بالشفا.....

انا دلوقتي لو في شخص بحبه بس تعتبر علاقه غير شرعيه أنا عرفاه سوشيال وهو عل كلامه ناوي يتقدم لو متقدملي شخص تاني رسمي وكويس مفروض اعمل ايه أنا بين إني مش عايزه اغضب ربنا وبين إني بحبه بس خايفه الحب ده يفضل عل الفاضي

لما عاملتهم بنفس الي عاملوني بيه واعطوني رد فات ردي الي رأوه مبالغة بمراحل، ولما ابتعدت لحتى اثبتلهم انو لو مبادرتش راح ينسوني واتضح اني كنت اكثر من يستحق هاذ الاثبات، وللاسف هم عمرهم مراح يعاملونا بنفس معاملتنا ليهم لذا يكفي انو نعامل الي حولنا بالي يستحقوه.

ليه التفكير في الماضي كل ما بنكبر في السن وكمان الزعل ع قرارات اكتشفت دلوقتي انها غلط وبقي فيه خوف من القرارات الجاية و كمان قلة ثقة في النفس...والليل بقي اسوء وقت لانه بيكون فيه التفكير بزيادة وبالتالي قلة نوم ...

عندي سؤال مهم هو بجد في حاجه اسمها كلو مكتوب ولا دي حجه بنحطها عشان نعلق عليها فشلنا واستسلمنا اننا محاولناش ناخد الحاجه الي عايزينها او بنحبها وهل كسر القلوب عادي هين والواحد ممكن يفوق منو بسرعه ولا عادي يفضل متألم سنين

انا ظابط طيار. كل يوم حاسس ان الواحد روحه مش ف ايديه ومش حابب ارتبط ولا اتجوز وعندي 30 سنه ومفيه مشاكل مع اهلي بسبب الموضوع دا عايزني اخد خطوة بس انا مش رادي. مش حابب اظلم واحده او ايتم عيالي واصلا ع طول انا ف ااشغل بنزل راحات بس مش عارف اعمل اي

من فترة صارحت بنت بمشاعري بعد فترة طويلة من المعرفة والارتياح في الكلام بينا. قبل الاعتراف كنا بنتكلم براحة وعفوية، وكان بينا هزار وونس وتواصل مستمر، وكنت بحس إنها من أكتر الأشخاص اللي بقدر أحكي لهم وأكون على طبيعتي معاهم. بعد ما صارحتها، الأمور اتغيرت بشكل ملحوظ بالنسبة لي. هي قالت إنها محتاجة تحط حدود أكتر وإنها بقت متغيرة مع ناس تانيين كمان، وإن ده نوع من حماية نفسها. المشكلة إني حسيت إن طريقة الكلام والردود بقت مختلفة عن اللي متعود عليه، وبدأت أحس بمسافة بينا. كل ما كنت أحاول أفهم أو أوضح إحساسي، كانت بتطلب مني إني ما أفترضش حاجات أو أبني سيناريوهات من دماغي. وهي شايفة إن عندها ضغوط ومشاكل ومسؤوليات، وإن مش لازم تشرح كل حاجة بالتفصيل كل مرة. أما أنا فكنت حاسس إني تايه بين حاجتين: هل اللي بيحصل مجرد حدود جديدة وضغط عندها؟ ولا ده بداية ابتعاد تدريجي بعد ما عرفت بمشاعري؟ وصلت لمرحلة إني بقيت أتردد قبل ما أبعت رسالة، وأفكر كتير قبل ما أقول أي كلمة، وأحلل الردود بشكل مرهق. الشخص اللي كنت بجري عليه لما أكون مخنوق، بقيت أحيانًا بخاف أكلمه أو أحكي له. في نفس الوقت هي ما قالتش بشكل مباشر إنها مش عايزاني في حياتها، وما قطعتش التواصل تمامًا، لكني بقيت حاسس إن شكل العلاقة اتغير، وده سبب لي ضغط نفسي كبير خلال الفترة الأخيرة. دلوقتي أنا واقف عند سؤال واحد: لما شخص يكون مهم عندك جدًا، وتحس إن طريقة تعامله معاك اتغيرت بعد ما عرف مشاعرك، هل الأفضل تفضل تحاول وتحافظ على العلاقة بالشكل الجديد؟ ولا تبعد بهدوء وتحافظ على نفسك من الاستنزاف النفسي؟ بصراحة أنا تعبت من التفكير، ومش عارف إذا كنت متأثر زيادة عن اللزوم، ولا إحساسي في محله وابعد ولو هبعد اقولها واصارحها قبل ما ابعد بكل الكلام الجوايا ولا اختفي وخلاص مع العلم ان انا خايف يكون اختبار مستفز لمدي حبي واستمراري في العلاقه ولو بعدت يبقي انا من وجهة نظرها مش بحبها وبجرب حظي او اي حاجه بقي ممكن تتفهم ده غير ان انا بنزل استوريهات واتس كتير وولا حياه لمن تنادي وتجاهل رهيب حتي في كلامنا بتقول مش فاهمه مالك .. لما اقول لوحده انا مخنوق ومضايق من كذا وكذا والاقيها بتقول ماشي بدل ما تتكلم وتهديني او تفهم تفاصيل اكتر او حتي تبرر لا يبقي الرد ماشي.

أنا آسف عندي سؤال هل أنا هفضل طول عمري كده يعني لما احب مره و خلاص نسيب بعض كده كليش محاوله تاني أنا حرفيا حاسس ان قلبي اتقفل طب ما علينا هفضل برضو كده وحيد يعني كنت زمان بتكلم و افضفض دلوقتي بقيت صامت دي حلها أي مثلا و آسف جدا

يمكن أكتر حاجة مرهقاني الفترة دي إني بقيت كل ما أحاول أدي فرصة للتعارف أو التعامل مع ناس جديدة، أتصدم في نفس النتيجة. ناس كتير داخلة بنوايا مش واضحة، وكلام كتير ملوش أي احترام أو جدية، لدرجة إن الواحد بقى طبيعي جدًا إنه يقفل الباب من البداية. وبعدها يتقال إنك معقدة أو رافضة أو مش بتدي فرصة لحد. أنا مش ضد حد، ومش بحكم على كل الناس من كام تجربة، لكن الحقيقة إن كثرة المواقف الخاطئة بتخلي الثقة أصعب حقيقي معرفش اعمل ايه

انا اتعرفت،علي واحده من فتره و هي بتحبيني و انا معرفتش احبها و هي حاليا بتموت فيا و انا عاوز اخرج من حياتها اقولها اهي هي صعبانه عليا و مش عاوز ازعلها اهي الحل و اقولها ايه و انا مش عاوز اشيل زنب بها

اتعرفت علي بنت من هنا وارتبطنا واتفقنا نمسح الاب وبلفعل حصل وفضلنا مرتبطين شهرين وكانت العلاقة حلوة جدا بنا بس مره وحده بلكت من كل حته واختفت انا حتا معرفش انا عملت ايه احنا متخنقناش انا فعلا حبتها اوي عاوضتني كل حاجة كنت محتجها انا حليا نفسيتي تحت الصفر بجد ومش طايق نفسي قلت ارجع احمل توهيل تاني سعدوني

بس انا دلوقتي رجعت احفز عقلي بحاجات تخصه تاني، رجعت اراقب اه أقل بكتييير عن قبل كده بس انا ليه ارجع للمرحلة دي وانا ما صدقت طلعت منها. هو انا لوحدي اللي بفكر فيه وهو ولا كأني كنت موجوده في يوم من الايام؟ هل دي عواقب صدق مشاعري؟ انا بس مش فاهمه ازاي اقدر اقفل الباب وابطل ابص عليه من بعيد وهل دا ممكن اصلا ولا لا؟ التعافي مش خط مستقيم وعادي تيجي اوقات نضعف أو حتى نقع بس هنكمل بسيطة جدا

عندي مشكلة صعبة اوي ومش عارف أحلها وتعبت منها ( محصلش بس عشان ال Ai ) احساس انك داخل تنام وانت مصلي صلواتك كلها ومكمل احتياجك من البروتين ومخلص اللي وراك ولاعب تمرينة فل في الجيم وشارب نسكافيه وعامل منبه للفجر دة رايق اوي، ناقصني ابطل تفكير واعرف انام بقا

استوعبت النهارده اني شخصية كثيرة الإنتقاد بمعنى اني بطلع عيوب في حاجات كتير بحبها، بنتقد تصرفات ناس حواليا. كل النقد دا في ذهني بس مش بصرح بيه لحد بس بحس اني مبيعجبنيش حاجه، يعني ممكن ابقى بتفرج على مسلسل ومبسوطة وكله تمام الاقيني برضو بنتقد التمثيل أو الأحداث والحبكة الدرامية مع أنه في المجمل حلو وعاجبني. بحب برضو أقيم كل حاجه حواليا الاكل والناس واي تجربة في العموم بديها اسكور. من كتر الانتقاد والتركيز في التفاصيل بكره الحاجه أو الناس وبركز في عيوبهم بس مع انهم زي الفل. الموضوع مش اكستريم اوي بس مزعج لاني مش بعرف استمتع بالحاجه زي ما هي بعيوبها أو بعدم مثاليتها

أنا مش عارفه ابدأ منين أو ازاي بس كل الموضوع إن في شاب اتعرفت عليه من حوالي 5 سنين يمكن عمرنا م اتكلمنا فترة كبيرة كان دايما اي الأخبار تمام الحمد لله وبس علي كده الشات بيقفل علي كده لحد م جي وقت الثانوية العامة قفلت بعدها سوشيال نهائي ومظهرتش فيها غير شهر او شهرين اتكلمنا فيهم حوالي مرة واحده وكان نفس الكلام اي الاخبار تمام الحمد لله وخلصت علي كده مرة واحده طولنا شوية في الكلام وكان بيسأل اي اخبار المواد والمذاكرة فيهم وبس كده وقفلت بعدها تاني لحد م جيه وقت دخول الكلية انا في الوقت ده بعد نتيجه الثانوية فتحت سوشيال تاني وكنت حذفته من عندي من الفريند هو بعت وقت دخولي الجامعه وهو مش من الفريند بعت مسدج وقالي عملتي اي وبقيتي في كلية اي المسدج وصلت عندي وخدت بالي بعدها بحوالي أسبوعين أو شهر تقريباً لأنه كان في الشات ومظهرش عندي رديت عليه اول م شوفتها واتكلمنا شوية وبعت ادد وقبلته وفضلنا بعدها نتكلم يوم ورا يوم لحد م قربنا من بعض اوي وبقينا لازم كل يوم نتكلم حبيته وحبيت اهتمامه دايماً فاكر كل التفاصيل ولو معلومة صغيرة بيكون فاكرها مش هقول قد اي هو كان كويس معايا ومحترم وعمره م قال اي حاجه مثلاً تخليني اخاف أو اقلق منه في اماااان معاه حسيته وعمره م اتعدي حدوده أبدا لحد م في يوم حسيت إن شعور من جوايا بيقول إن ده مينفعش وده غلط أولا حرام كلامك ده معاه آه حتي لو في حدود بس حرام برضو وكمان فكري في اهلك انتِ بعدتي فترة ليه رجعتي كلمتيه تاني م كنتي شيلتيه مرة من الفريند ف لومت نفسي وقتها وكمان حسيت بشعور تجاهي من ناحيته خدت وقتها قرار البعد عنه وبعتله قولتله مش هينفع نتكلم تاني وقفلت معاه وفعلا بعدت شيلته تاني من الفريند ومعدناش بنتكلم اتعذبت في الفترة دي جامد ببعدي عنه بس كنت بقول دايماً من ترك شيئاََ لله عوضه الله خيراً منه دام البعاد لمدة 10 شهور او ازيد شوية وبعدها هو دخل كلمني وبعتلي كان الأول كلامنا متقطع يعني يبعت وارد عليه ونفضل اسبوع من غير كلام ويرجع يبعت تاني وارد عليه علي قد السؤال وبس لحد م في يوم رجع كلامنا تاني زي الاول ويوم ورا يوم وكلامنا رجع يكتر تاني وقتها سألته ليه رجعت كلمتني تاني قالي إنه كان داخل يطمن عليا م صدقتش اوي بس قولت امم ماشي وخلاص مفيش بعدها بيومين تلاته واعترف بحبه ليا م انكرش اني كنت مبسوطة وطايرة من الفرحة بس قولت وبعدين اخرتها اي مهو كده مش نافع انا سبب بعادي كان شعوري ده اصلا وبعدها هو سال عن شعوري مردتش ومجاوبتش وهو باين من كلامه إنه بجد واحد ناوي خطوة جد وبدأ يسأل عن عايزه اقعد فين وصلي استخارة وعرفيني وصور يوريها لأهله وكل ده المهم هو بيسافر وكده عشان شغله ف كان صحي متأخر اليوم اللي كان هيوري فيه الصور لأهله ف مشي علي طول وأهله مشافوش الصور وقال لما ينزل اجازة هيكلمهم المهم هي لما عرفت إن في شعور متبادل منه هو كمان بطلت كلام معاه تاني وهو لاحظ ده وطلب مني مرة أعمل فولو ليه علي اكونت وكده انا رفضت وقولت مش عايزه يكون بينا اي اضافات او اي حاجه من دي غير لما الأمور تكون أوضح من كده وطلبت منه يمسح رقمي ولو في نصيب بينهم الأمور تمشي طبيعي زي اي حد لما يجي يتقدم ياخد الرقم من بابايا وبس يعني وقتها هكون مش حاسه إني بعمل حاجه غلط عمل لاف علي المسدج ومردش بعدها ب اسبوع بعت تاني لينك للاكونت وعايزني اعمل فولو سألته قولتله انت لسه ممسحتش الرقم قال عايزاني امسحه يعني قالتله مش قصدي بس توقعت تمسحه بعد كل كلامي اللي فات ده قالي ده كلام عيال اللي فات ده آه فرحت إنه ممسحش الرقم ولسه متمسك بيا بس في نفس الوقت انا مش مبسوطة كده انا عايزه اعرف آخرة الطريق اي قولتله اعتبرني عيلة وامسح الرقم ولا اقولك اعمل بلوك قالي براحتك كده كده مش مسجل الرقم واللينك بعته بالغلط قولتله تمام انا بس بحاول م اعملش غير الصح قالي انا مش عايزك ولا عايز حاجه غلط قولتله مش فاهمه انا عارفه انك مش عايز حاجه غلط بس انا دايما بمنع نفسي من اني اكلمك أو اقول حاجه ميكونش وقتها إنها تتقال ف منعا لكل ده منتكلمش لحد م نشوف اي الدنيا فاهمني قالي آه فاهمك م انا بقولك اعملي بلوك واقفلي باب الشيطان قولتله لا اعمل انت قالي اعمل اي قولتله بلوك فضل يومين تلاته مفتحش المسدج وبعدها شافها ومعرفش عمل أو لا أنا دلوقتي معرفش اتصرفت صح ولا غلط أنا عارفه كلامنا من الاول كان غلط بس كلنا بنغلط مفيش حد مبيغلطش بس الغلط اننا منفوقش ونفضل مكملين في الغلط وانا بحاول بكل الطرق أصلح ده واقرب من ربنا اكتر وادعي ربنا يسامحني عشان عصيته وكسرت ثقه أهلي فيا والحمد لله بقالنا شهر مش بنتكلم بس بجانب ده بتعذب كل يوم احساس صعب لما تكون بتحب حد وعارف إنه بيحبك بس مفيش بينكم تواصل وحشني كل حاجة كانت بينا عمري م دعيت ب اسم حد معين في صلاتي من يوم م حبيته وانا كل فرض بصليه وكل ركعه لازم اذكره في دعائي لو فيه خير ليا ربنا يجمعنا في الحلال وكده بس خايفه يجي اليوم واكون مستنياه كل ده وحبه يروح ويختار بنت تانيه غيري 😔 قولولي اتصرفت صح ولا لا و اي المفروض اللي كنت اعمله أو اي اللي المفروض يحصل انا تايهه جداً 🥹

اكتشفت ان فعلا مفيش حاجة حقيقية غير الحاجة دي، وممكن تفضل تقنع نفسك ان دة كله حقيقي عشان بتحاول تغير بس مش هتعرف، الموضوع بيستنزف من طاقتي كتير اوي وفي الآخر بوصل اني ابص على الموضوع مش بلاقي نفسي مستفيد حاجة بكمية الطاقة المهدرة دي

قاعده في امان الله شايله هموم الدنيا بسبب الامتحانات بس تمام يعني عاديه فتره و هتعدي فتحت الصور و فيديوهات بقلب لقيت ذكريات اول السنه الي هيا يعني اول تالته ثانوي بجد كميت ذكريات فضيعه ي جماعه ازي الواحد بيتغير بسرعة كدا شكلي اتغير جدا حزنت طبعا لاني حسيت اني بجد اوحشيت جدا مش عارفه ليا بس حاجات كتير اتغيرت مبقاش عندي شغف شكلي اتغير جدا مبقتش اعرف اتصور زي زمان كدا و بجد اكتشفت اني كنت دلوعه جدا مش عارفه راح فين كل ده بجد بقيت شبه الست الي عندها ٨٠ سنه مش عارفه هل هرجع كدا تاني وله الحلو مش بيرجع و بجد ذكريا دي حاجة بتوجع القلب بجد و بتفكر الواحد بحاجات كنت حلوه جدا دلوقتي هوا مش لقيها

انهردا أنا اتخانقت مع اختي وامي ترضتني من البيت رحت عند بابا (هما منفصلين)المهم رحت وكان مش موجود ولما جه ضربني وطردني وجرسني في بيت العيله وانا كنت منهار ومش عارف اروح فين فرحت عند ستي ولما رحت كان بين عليا أن في حاجه وكمان الضرب علي وشي وخالي جه وقعد معايا وتكلمت معه وبعدين نزل مع صحابي شويه ورجعت تاني وانا قاعد دلوقتي معها ومش عارف اعمل ايه ياريت حد ينصحني تم استنزافها

في هنا أشكال مريضه يقعدو يتكلمو معاك عدل عشان بس مفكرين انك بنت ولما يعرفو انك ولد يسكتو ودي حاجه عاديه بالنسبالي إنما شخص يبعت ويقولي فاضي نت/*كلم ويكلمني كاني ولد عشان يعمل نفسو مش مدلوق وكده ولما يعرف يعمل حظر

ببقا حاسه اني صلبه نفسيا لحد ما يحصل موقف واحد يرجعني لنقطه الصفر تاني. كانه قلب باخده بيفكرني ان كلمه ممكن تدمر حياتي وتخليني اكره نفسي وتفكرني اني هشه نفسيا بموقف واحد اتكسر ..انا حاليا واخده القلم دا ..بس المره دي لا ...مش هافضل كدا اكيد المره دي هتعامل بشكل مختلف

شوفت دكتور مخ واعصاب بيقول أن الألوان اللي في الموبايل من أكبر المحفزات لعقلنا و micro dopamine و مع كتر استخدام الشاشات اللي فيها عشرات الالوان كل يوم دا بيزود ال brain rot، بيقول أنه الحل للنقطة دي نخلي الموبايل black and white mood ف هجرب المود دا فترة. فعلته حاليا ونوعا ما حاسه بنفور أو عدم تعود وكمان حاسه ان دا بيعمل مجهود زيادة شوية على العين ولازم ابقى في إضاءة منخفضة وغالبا هتعب عيني اكتر بس هجرب يومين كده واشوف

النهارده قررت ابطل اوقف حياتي على حد..ان شاءالله هدخل السنة الجايه ثانوية عامة و هكسر الدنيا..انا الاكتئاب كان واكل قلبي لاني كنت متعلق بالماضي جدا..ومفيش دكتور ولا علاج عملوا حاجه..حلوا مشاكلكم من غير دكتور..خلوا الدكتور لما الوضع يخرج عن السيطرة..رغم اني مكتئب الا اني بحب الحياة اوي..وفعلا مش هيعرف يعيشها غير اللي اتحرم منها

صعبت عليا نفسي لما علقت قلبي وبحاجه مش ليا وحبيتها جدا لدرجه اني حطيت كل طاقتي ومشاعري وشغفي فيها وفالاخر اكتشفت انها مش بتاعتي وعمرها ما هتكون بتاعتي ومينفعش اصلا تكون بتاعتي بس لسه متعلقه بيها وقلبي مش عارف ينسها

النهارده بعد سنه و نص اهله رفضوا جوازه منه حاسه اني زعلانه اوي ضيعت من عمري كتير و اديته اكتر ف للاخر رجعت لوحدي تاني مش عارفه اعمل ايه انا قفلت حياتي عليه و مش لاقيه حد جمبي مش عارفه مزعلش حاسه نفسيتي ف الارض مش عارفه ابطل عياط قلبي وجعني اوي

انا كتير اشتقتلو ماني قادرة افقد الامل بانو حيرجعلي و لهيك وقفت كل مشاعري ما عم اسمح لأي أحد يدخل حياتي و ماني قادرة اتخطاه رغم اني ملأت حياتي بكتير اشياء ( رياضة , قراءة كتب , كتير فعاليات أخرى ) بس دائما هو ساكن دماغي و دائما ابكي عليه و فكر اذا هو كمان اشتقلي و يلو شوي او نساني

بقيت بكتئب بسرعة جدا وأكتر حاجة بتزود الإحساس دا عندي هي القعدة المطولة ف البيت والحبسة سواء لمذاكرة امتحان أو مفيش وقت للنزول أو حد انشغل ف معرفناش نظبطها وننزل ولحد دلوقتي مش لاقي حل لموضوع الزهق دا تاني حاجة مشعارف هعمل ايه ف الأجازة بعد ما أخبص امتحانات وخايف أواجه اللي المفروض أعمله

انهارده كان اول امتحان ثانويه عامه و بقيت مخنوق من صعوبه الامتحان و غالبا هشيل و بقيت محبط و خايف من باقي الامتحنات و معنديش امل اني هجيب المجموع أو الكليه الي أنا عايزها و بقيت بفكر لو مجبتش مجموع أو سقطت اعمل اي

مش عارف حد هيصدقني ولل لا بس انا حاسس اني عايش بس مش عايش حاسس ان ف حجات بتحصل حوالي بس مش بحس بيها حاسس اني لوحدي بس اتا ف الحقيقي نش لوحدي حاسس اني مليش صحاب مقربين بس انا عندي ناس مشاعري متداخلة حاسس اني عاوز حد يونسني بس مش هينفع اتونس بحد حاسس اني ف فتره من اوحش الفترات اللي مرت عليا ومش لاقي حل مش عارف حد هيغهم الكلام دا ولا لا

في سر مجنون او مصيبة عملها ومش معرف حد يقولهالي؟ ميول غريب عاده غريبه محتاجين طاقة ايجابية وضحك شوية بجد. وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، او حتى على الاقل تبقوا تخلصتم من حمل كان بيثقلكم لحد ولا تعرفوه ولا يعرفكم، خصوصا ان سر مؤذي بيبقى فعلا صعب على صاحبه اوي انه يشيله لوحده...

السلام عليكم انا تالته ثانوي والنهارده كان اول امتحان ليا والحمدلله عدي وكان كويس بس بجد انا متوتره جدا ومش توتر عادي انا النهارده مكنتش عايزه اصحي كنت عايزه اموت بس مبداش امتحانات وعماله اتخيل انه هيحصل كذا وهنسي كذا مش عارفه اقول ايه خايفه اوي من الامتحانات وخايفه من النتيجه اكتر انا معملتش احسن حاجه بمنتهي الصراحه بس انا تعبت اوي نفسيا وجسديا السنه دي دا غير امي امي وبس هي الي عملت عشاني هو دا طبيعي طيب اعمل ايه انا بس معرفتش اقول لحد او اتكلم هو انا مكبره الدنيا بس بجد انا حاسه بتوتر فعلا جدا هو ممكن دا بسبب اني بمر بحاله اكتئاب وعندي قلق عام ولا دا عادي

يا جدعان يخريبت قله الكرامه اللى الواحد بقى فيها ايه ده ايه ده كله ليه يعنى ما انسان انسان اوله واخره انسان انسان حبيبي روحى مقدرش استغنى عنه يووووه شوفته كان مالى بس ياربى الفكره انو بحسنى بجى على كرمتى قوى اوف منى لازم يعنى يبقى معنديش كرامه كدا لازم!! ديما عاوزه اشوفه ديما عاوزه المسه ديما عاوزه يضحك ويحكى معايا عاوزه اشوفه بخير ناجح مرتاح صحته كويسه اهله كويسين دا كفايه بس لما قالى لو انت تمام فا انا تمام اعرفى طول ما انتى بخير انا بخير يخربيت الباطل حرام عليك هوا انا ناقصه نفسى يكون معايا صاحبه بنت من هنا بس بجد يا ناس هو كدا الحب فعلا ولا ايه!!

جماعة عايزة احكى موقف وانتوا احكموا بصوا انا فى تيم أو حروب فى الكلية هو كلنا 10 بنات 5بنات صحاب وشلة و3بنات شلة وصحاب اكتر وانا وبنت تانية بعدين عن كل ده وحتى انا وهى مش صحاب خالص تمام انا دخلت التيم علشان كنت شايفة أنه كويس وكدا بس ديما لما بنتجمع مش بكون مرتاحة خالص وبحس بالوحدة وحاولت اقرب من اى شلة فيهم كنت بحس نفس الشعور وأنهم صحاب مع بعض جامد بس كانوا نوعا ما اهون من 3 التانين البنات التانية بجد اسلوبهم مش بيعجبنى وديما تريقة وتنمر ويحرجوا الناس وكدا المهم انا مش بتكلم كتير عن الجروب شوفتهم من امبارح بيتكلموا عايزين يجبوا حاجات علشان نحتفل اخر يوم امتحانات وكدا أما مردتش غير النهاردة وبس بالاستيكر ديما بحس بشبة البنات 3 بأسلوب تجاهل ليا وأسلوب مش لطيف فى انا قولتهم يسألهم هتكلف كام وكدا مردوش عليا وردوا على اللى بنات التانية بتتكلم فيه يبان موقف عادى بس انا مخزنة ومش عارفه اعبر عن كل حاجه المهم بفكر ابعت اقولهم انا أوت خصوصا مش هعرف أستمتع باى حاجه انا نفسى والله بس مش حسه مع دول انتوا اى رايكوا

مش عارفة، بس كل الي حساه الفترة دي ان نفسي اؤنس و يؤنس بيا بجد يعني 😔 حد احكيله تفاصيل يومي و يهتم اني ملقتش الشوكولا الي بحبها مثلا و مفيش مانع بردو لو اتشقلب عشان يعرف يجيبهالي، اكون اول و اخر حاجة فيومه 🥹 في ناس بتتقدملي بس خايفة جدا من خطوة الارتباط دي، حتى برفض اقابل حد لأني بخاف من الشخص الي هييجي بجد بفضل اتخيل انه هيطلع حد مرعب فالاخر او مش هتقبل شكله 🥲

مش عارفه بس حجات ممكن تفيد اوقات ممكن تحكم بسرعه ع الاشخاص والاشياء سواء بالسلب أو الايجاب والاسواء انها تكون سلبيه الي بيعمله ده بيكون عقله بيحطه ف السيف ذون اوقات عادي الإنسان يترفض أو يتهجر ومش دايما بيكون سبب ف ذات نفسه اوقات بتكون ف الي اتعامل معاهم المحب مش بيشوف أخطاء حد بيحبه ده ف العموم لو حصل وخسرت حد وترك اثر ف عادي لاذم نكون مقتنعين أن عادي الناس تترك اثر ف حياتنا وان دايما نحاول نترك الأثر الحلو اي يكن تعامل الي قدامنا كمان متوقفش حياتك ع حد مجرد مشاعر لما بتلاقي افضل اوعدك بتتخطي لسه ف افضل still thinking like that * معنديش افكار حاليه لو حد عنده خبرات اتعلمها يكتبها مش عارفه اقولها ازاي بس بحب اتفلسف وبحب الناس الذكيه الناضجه فكريا والناس اللزقه وبحب كون أن حد يحبك لمده طويله بس من بعيد بحس واو مدري وش اخلاف المواضيع ده بس خلينا ندخل ع موضوع تالت ان السنه الجايه هتكون اخر سنه ف مسيرتي الجامعيه ومش عارفه مفروض استغلها ازاي لو حد عنده افكار

السلام عليكم ما بعرف ليش بحكي بس كل اللي حاسس فيه عبارة عن صدمة احنا ناس النا محل و كان يشتغل منيح و المحل كبير وكان دخله الشهري بوصل ل عشرة آلاف دينار أردني و الحياة ماشية من سنة ٢٠٢٢ الوضع مش تمام بس أنه منيح من سنة ٢٠٢٤ الوضع جد بلش ينهار و اليوم بتفاجئ أنه ابوي أصحاب المحل رافعين دعوى قضائية ضده و لازم يدفع الايجار المتاخر و يطلع من المحل أو الحبس و قيمة دين ايجار المحل لحاله أربعين ألف دينار أردني غير باقي الديون يعني ما يعادل تقريبا ٥٦ الف دولار غير باقي الديون وانا الابن الكبير ولسا سنة أولى جامعة ايش راح تعمل فينا الحياة مش عارف و ايش ممكن نعمل أو ابوي يعمل برضه انا مش عارف سمعت الخبر من ربع ساعة وحسيت اني انفصلت عن الواقع ولهسا بكتب و انا مصدوم ومش عارف ايش راح يصير

انا بحب وحده زملتي اوي و انا السنه دي تنيه اعدادي و حاليا انا في اجازه الصيف و داخل تلته اعدادي و انا بحبها من اواخر سنه سته كده يعني في سنه 5 و بحبها اويو مستعد اعملها اي حاجه بس انا معترفتلهاش اني بحبها عشان ربنا و حرام و كده و عشان اسباب تنيه بس ده اقواهم قولت لاتنين صحابي قبل كده و هما الاتين قلولي قلها و اعترفلها بس واحد قلي كده و هو عيزني بقا اقبلها و كده و التاني شيخ جامع و هو في اوله ثنوي قلي كده و قورلتلو انا كونت متوقع تقول العكس و قولتلك عشان تقول العكس قلي ان هو كمان حب وحده و بسبب انو مقلهاش ضاعت منو و لو رجع بيه الزمن هيقولها كانو بيحجزها من غير صحوبيه يقولها و يكمل حياتو كان محصلشحاجه فهل انتو في رايكو اقولها ولا لا و اه سبب من الاسباب الي منعاني ان امها صحبت ماما باباها مدرسي فلو حصل مش متاكد بس ممكن يحصل مشاكل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. رحت لطبيب نفسي انهاردة، واتكلمت ف حاجات كتير اوي يمكن انا حتى كنت دافناها بيني وبين نفسي واتشخصت واتكتبلي علاج وكده، وحاسة بالاطمئنان والراحة بصراحة، بس ستل خايفة مش عارفة ليه. حاسة بالتشاؤم والخوف والقلق بلا اي سبب، او ممكن بسبب، بس سبب غبي شوية، وهو اني متعودتش اني حياتي تمشي حلو كده فترة طويلة، وهي حقيقي بقالها كام يوم سيئة جدا اصلا، بس مش عارفة، حاسة ان فيه حاجة مش عاجباني ابدا هتحصل الفترة دي، ومش قادرة اتخلص من الشعور ده. عارفين المشكلة ايه؟ ان كل مرة المشاعر دي بتطلع صح. انا مدركة انه شيء لطيف ومِنَّة من الله يعني اللي بيكون عنده شفافية في الحاجات دي، بس بيرعبني اوي احساس التشاؤم المفاجيء ده، بعرف ان فيه مصيبة مستنياني، خصوصا لو مش قادرة احدد الزمن بتاعها او هتحصل امتى، الموضوع بيكون اسوأ بمراحل بفضل على اعصابي، وبرضو مش مطمئنة مش قادرة احس اني مرتاحة بلا شوائب كده كل ما احس ان بالي بيهدى ارجع اتضايق تاني. طبعا ده فضا وتخلف عادي هنكنسله عشان انا واحدة مختلة، المهم ادعولي بس عشان شكل الموضوع هيبقى سيء ف تالتة.

الشعور العالم بالخواء كنت فاكره ان دا شعوري لوحدي انما دا طلع شعور جيل كامل ان الحياه خلصت و هي لسه في البدايه الملل العام و الاحساس ان الحياه عديمه القيمه و انعدام ظهور خطوط مستقبل واضح علي انعدام الشغف و الابداع معقول هي دي الحياه الحقيقيه واننا مخلوقين عشان كده وبس ؟؟؟

عندي مشكلة صحية عايزة اعرف لو حد عانى منها زي و ينصحني انا بقالي فترة بعاني من انخفاض ضغط الدم فجأة و جدا روحت لدكاتره و عملت تحاليل و أشعة و كله سليم ، الموضوع مش نفسي، و فقدت الوعي قبل كده ممم

المفروض في الأيام المملة دي نعمل ايه عشان نتخلص من الملل؟ عملت كل حاجه تقريبا ومش قادره اتخلص من الملل الرهيب اللي في اليوم. جربت اتفرج على مسلسل وكان ممل، جربت ألون ومعجبنيش الشكل اللي وصلت له و زهقت برضو، عملت workout وصليت واستحميت وهخرج كمان ساعتين كده بس مش لاقيه حاجه اعملها حاليا، حتى الموبايل ممل ومفيش حاجه مفيدة

نبذه من اللي بعيشه في بيت غلط من يومين بالظبط جالي الم رهيب في رجلي لدرجه معرفتش حتي اقف عليها لمده أكتر من 6ساعات تقريبا وجالي تشنج في جسمي كله بسبب الالم الصعب صوتي كان واضح شكلي كان باين اني تعبان هل حد في البيت اهتم لا طبعا وبعدها بيوم بقيت بمشي بسند علي رجلي اهلي مسألوش حتي ولا اهتمو رحت اكشف ولا اهتمو ولا حتي قالوا بالمجامله خدي فلوس معاكي بس اختي امبارح بوقها وجعها وبشرتها سمرت من الشمس امي اخدتها علي طول وجابتلها كل اللي تحتاجه من صن سكرين وكريمات أنا مش بغير والله بس ليه كدا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ازيكم يا حلوين؟ المهم، عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (ده بجد). حصل ظروف مش حلوة خالص آخر تلت ايام واضطريت أقفل وقتها، ف كل الناس اللي عندي راحوا للأسف، وكان فيهم ناس لطيفة موت بصراحة وزعلت اوي إن شاتهم راح مني من غير حتى ما الحق أتكلم معاهم كتير. فاا بس يعني، اكتبوا كلمة أسيرش عليها بقى.

عندي مشكله كبيرة فعلا كنت محتاج أتكلم فيها ليه الناس بقا جواهم أو بعض الناس مش الكل بقا مفيش فيهم خير لبعض أو ناحيه بعض ودايما ممكن تلاقى حقد ومشاكل وكره وما إلى ذلك حتى مع الناس اللى هما مش عارفينهم

النهارده نهاية علاقة حب بقلها 8 سنين كنا عيال كبرنا مع بعض تفكرنا اتغير حيتنا اتغيرت اولويتنا اتغيرت اهتممتنا اتغيرت واهم حاجه ان احنا الاتنين متفقين علي البعد ب التراضي جدا بس اكتر حاجه بسطاني في الموضوع ان نيهة علاقه محرمه دامة لمدة 8 سنين عملتها وانا صغير ب غبائي ومكنتش فاهم حرمنية الارتباط والحب بس فضلت فيها غصب عني عشان اتعلقت بيها وعشان مخزلهاش وكسرها

انا مش عارفه اعمل اى بجد، انا بنهااار بعد الرساله دى 😭😭😭😭😭 موضوع ان انا قلبت وراكي وقصة الشك الكبيره دي انا قولتلك ان انا مش بشك فيكى بس انا كنت بقلب عندك عادي بشوف المتابعين عندك مين ومين صحابك ولقيت في صورة مش طبيعيه فقولت اي دا لما دخلت علي الاكونت بتاع الولد ودخلت عنده علي المتابعين لقيتك انا كنت فاهم غلط بين اتبع ومتابعين ففكرت انه انتى اللى متابعه الولد فقولت لي سهيلة بتابع الولد دا وكلمتك في الموضوع دا انا بقا ساعتها كنت متعصب وعم لقيتك بعتي اسكرين لمحادثه بينك و بينه ع اساس انك كنتى فكراه انا و بحور فكرت ان هو اللي بعت صوره ليكى قولت هو جاب صورتك بمايو البحر ازاى ففهمت منك ان دي استورى انتي كنتى نشراها وهو دخل يعلقلك والكلام دا قولت هي اللي منزله صورها وانا معمولي اخفاء وتقريبا هي دي الصور اللي كانت نازله علي الواتس برضو اللي ايه اختي شفاتها وانتي كنت عملاليى اخفاء فعادي يعني الغريب يتفرج على الاستوريهات بتاعتك واحمد لا 😂 و اصلا اكتشف بعدها انك كنتى عامله بلوك فقرفت منك خالص وخلاص اللي هو انتى كنتى حاجة كدا في حته كبيرة ومره واحده الحاجة دي مبقتش تعنيلي اي حاجة دا غير ان انا والله والله والله حولت انه معملش مشاكل اثناء فترة الامتحانات بتاعتك علشان تفضلى مركزه علي الامتحانات وبس واول ما انتي خلصتى عملتي اي جيت تتكلمي معايا قولتلك اصبري يا سهيلة لحد ما اخلص امتحانتي ونبقا نشوف الدنيا بينا زعلانه مني في اي واي اللي مضايقك والكلام اللي زي العسل دا فضلتي ساكته 😂😂😂 انا همشي ومش عاوزه اكمل وانا عمال اقولك اكيد عايزه تمشي اكيد ياسهيلة مكنش فيا قدرة ساعتها انه افضل اتحايل عليك وارضيك فقولت مدام هي قررت دا ف انا هحترم قرارها وربنا يصلحلها حالها ويرزقها باحسن مني ميت مره جيتى بعدها تتخانقي معايا علشان انا كمان روحت ركزت علي حياتي في الامتحان لانه اول ماده لوحدها ناقص فيها حوالي اربعين درجة فالحمدلله نفسيتي متعبتش اوي بسبب الموقف دا والحمدلله حليت حلو وقضيت يوم من احسن ما يكون مع صحابي وفي المعهد وفرحنا كلنا الحمدلله وقعدتي بقا تطلعى من جواكي الشخصية الزباله وتشتمي فطلعت انا كمان الزبالة الي جوايا وشتمت بس بعدها قولت يابني دا في بينكوا عشره حلوه وفي ايام كتيره حلوه بينكوا ازي يحصل منك كدا فجيت اعتذرتلك علي اللي قولته وقولتلك تشوفي حياتك بعيد عني واتوكلت علي الله ودعتلك ساعتها انه ربنا يوفقك في حياتك يكرمك باحسن منى باذن الله الفتره اللي فاتت بقا لقيتك بترني كتير عليا وتبعتلي هنا وهنا وهنا لي انا سيبتك لما جيتي تمشي مغصبتكيش انك تفضلي معايا غصب عنك فانا لما اجي امشي انا كمان لي عاوزه تغصبيني الحياة مش هتقف لا عليا ولا عليكى اه هزعل عليكى ومش زعل طبيعي بس الاحسن انى افضل كدا بعيد عنك انا مش ناقص قلة احترام ليا في يوم من الايام بسببك امبارح بقا فاتح التاب ع التليجرام ومستني اشوف الكلام اللي عندك واللي انتي عاوزه تقولي ملقتكيش اتكلمتي في اي حاجة مهمه غير الرسالة بتاعت اصل كنت مخنوقه وخنقتي جيت فيك يعني هي دي الحاجه اللى اتكلمتى فيها وكانت مهمه شوية طيب لما انتي تبقي مخنوقه من حاجة و تيجي تطلعيها عليا، انا معنديش مانع بس اكون فاهم علشان اريحك لكن انتي اصلا بتقولي كدا ككلام وبس انتي كنتي مخنوقه من حاجات بسببي انا كل ما افتح الخط بتاعي القي ميلون مكالمة طب لي بقيت اقفله و صاحب الشغل مش بيعرف يوصلي و بقا يروح عليا نومه ومروحش الشغل وتجي امبارح بقولك انا عاوز انام علشان عندي شغل بدري ونبقا نتكلم بكرا وكنت حطط التلفون جنب دماغي انا وابويا مش عارفين ننام من الرن وفي نفس الوقت مش هعرف اقفل الخط علشان الرجل هيرن عليا تقومى قيلالى كلمتين علي دعوتين والنهاردا القي كمية دعى عليا انا بجد مش فاهم انا عملت اي لكل دا طب لي لما انتي بتمشي وبتغلطى كتير مش بدعي عليكى لي تدعي عليا وتحسبني عليا

اليوم الثالث عشر من الفراق ما أغرب قدرة الإنسان على الاعتياد... حتى على الغياب. ليس لأن الألم قد زال، بل لأنه تعلّم كيف يحمل هذا الألم ويواصل السير. لا تزال بعض التفاصيل تباغتني أغنية، أو مكان، أو كلمة عابرة، فتأخذني إلى لحظة ظننت أنني تجاوزتها. لكنني هذه المرة لا أمكث فيها طويلًا، أتركها تعبر كما جاءت. ولعل أكثر ما تعلّمته خلال هذه الأيام الثلاثة عشر أن ليس كل ما نتمناه يكون من نصيبنا، وليس كل من نحب يبقى معنا. إنها حقيقة موجعة، لكنها تصبح مع الوقت أقل قسوة حين نتقبلها. ما زلت أفتقد، وما زال في داخلي الكثير مما لم يُقل. لكنني بدأت أوقن أن ليس كل حديث يجب أن يُقال، وليس كل شعور ينبغي أن يصل إلى صاحبه. ففي بعض الأحيان، يكون الصمت أبلغ من الكلمات، ويكون آخر ما نهديه لمن أحببنا هو ألا نطرق بابًا نعلم أنه لم يعد ينتظرنا. اليوم الثالث عشر... وما زلت أمضي، بخطوات بطيئة، لكنها لا تعود إلى الوراء.

دلوقتي انا مش بناام كويس او مش بناام خالص ، انا بصحي كل يوم 3 او 4 الفجر انزل انزل 5 عشان اكون في الكلية 7 بخلص الكلية بعد الظهر اروح الشغل ارجع من الشغل علي 11 بليل مثلا انام 12.30 او 1 وصاحي 4 ولفي بينا يا دنيا دي اول مشكلة ، المشكلة التانية بقي اني حتي في الطبيعي كنت بقعد بال 4 ايام مش بنااام لما كنت ببقي خلاص شبه الزومبي وطبعا دماغي بتقف ، امبارح وانا مروح من الشغل ولاول مرة من مدة طويلة الاقي نفسي عاوز اناام ، مش كدة وبس انا حرفيا كان بيغمي علياا ، لدرجة اني حطيت الايربودز في ودني وشغلت اغاني بصوت عالي عشان افضل صاحي وبرضو كنت بغفل ، بس بعد ما روحت واتغديت نمت وبجد كنت مبسوط جداا اني عرفت انااام ، السؤال بقي هل هفضل كتييير كدة مبنامش ؟

اعمل ايه مع احساس اني مش كفاية من زمان بحس بالاحساس دا من و انا طفلة طيب اعمل ايه مع احساس اني مش متقبلة نفسي بحس نفسي وحشة لدرجة البشاعة لدرجة اني مش بحب اطلع من البيت اتغلب ازي على الشعور دا لاني لو فضلت كدا الحياة مش هتبقي حلوة

عندي مشكلة وهي ان مستوى التفاهة عندي بقا عالي اوي .. انا وزمايلي في الشغل سافرنا فرنسا سفرية شغل و انا مسافر اصلا عشان اتصور على اغنية نجوم باريس بتاعت مروان موسى 😂😂 " انا في باريس و دماغي رايقة " ده الكوبليه اللي اتصورت عليه

مشاعري ممزوجه ومتلخبطه بين فرحه وزعل مش عارف اوصف فرحان اني خلصت اول سنه في الكليه وخلصت ربع الرحله اي نعم مكانش ما اتمنى بس لعله خير منه اتعرفت في دفعتي وتقريبا الدفعه كلها بتحبني اتعرّفت على ناس جديده ورجاله حقيقي وبيحبوني بلا سبب تقريبا ولا مقابل مش عارف انا فرحان ولا لا بس متضايق اني هسيبهم السنه الجايه (سيستم معين في الكليه في بعض الناس بتنتقل ل شعبه تانيه وانا هبقا منهم ان شاء الله وصحابي مش هيبقوا ) ف متضايق اني هبعد عنهم بس هبقا اعدي عليهم ان شاء الله الاجازه جت واهلا بالـ glow up والشغل والتفكييييير والخطط ف الله المستعان بحب الناس كلها وكلكم حلوين وجمال بحبكم كلكم دمتم في امان الله

مش لاقى حد اتكلم معاه حاسس بالوحدة فانا هقدر دا جدا لو رديتوا عليا انى عاوز اتكلم مع بني دمين واتعرف ع ناس جديدة سويا مشكلتي مش بعرف افتح مواضيع وبستنى الى قدامى يفتح الحوار عشان أدوس فيه

الواحد غسل أيده بجد أنه يعرف ناس جديده اكتر من كدا...دايما في حاجات غريبه بلاقيها فيهم وتجلطني بعد المعرفه....ويطلعوو ناس توكسيك موتتتت موتتتت....ولا كأن مش مكتوب لي اعرف بني ادم واحد فحياتي بجد.... مشكلتي خدت بالقلم كتير برضو وبخاف حتى كمان اعرف ناس واظلمها. ...بسبب خوفي بسبب قلقي.... معرفش اعمل ايه بجد

السلام عليكم يا اخواتي هو الموضوع اني نزلت شغل من اربع ايام قولت انزل اي حاجه قبل ما ابدا تالته ثانوي الشغل نفسه حلو بس المشكله في المشرف اللي عليا لو مثلا زبون سبلي تبس عايزني اقسمه معاه في زباين بتسيب وجبه مثلا وسط العيد ميلاد يدهوهالي وهما ماشيين ف يجي ياخده وينزل ياكل تحت وحاجه قمة العبط(المهم انا عملت موقف كنت هموت من الاحراج بعدها وهو اني وانا بغير الزباله الكيس اتقطع في السحبه (الزباله ممكن توصل ل خمسه وعشرين كيلو عادي لانن بنقعد نضغط لتحت المهم ف طلبت من واحد في الممر يسحب معايا بعد ما غيرنا وحطيت الكيس الجديد ف لقيته بيقولي انت جديد هنا صح قولته ايوا وقولتله اسمي لقيته بيقولي اتشرفنا وانا اسمي كذا اللي عرفته بعد ما سألت المشرف انه مدير الفرع🙂🤡) الحمدلله مطردنيش

جماعه يريت لو حد ثانويه عامله من الدفعات الفاتت يرد أنا المفروض امتحاني انهارده و مروحتش علشان أنا يعتبر من شهر واحد مفتحتش كتاب فمروحتش انهارده و لحد انهارده الفجر أنا مكنتش اخد قرار اني اروح او لا و فعلا مش عارف أأجل ولا لا، و فعلا مش واثق انا هقدر اذاكر ولا هعمل ذي ما عملت اي سبب اني مكملتش مذاكره؟ أنا حقيقي معرفش أنا علمي رياضه وصلت اني بفكر احول ادبي، بصيت على اسمي الدروس، محسيتش الموضوع سهل ذي ما كنت فاكر شويه ابوس ايديكوا حد يدي نصيحه صح

عندي مشكلة !! كنت بحب واحدة وابوها رفضني وبعدت عنها .. وحبيت واحدة واخوها قالي هجوزها صاحبي .. وصاحبة الاكس عايزة ترتبط بيا .. وكنت متجوز واحدة اجنبية وطلقتها .. انا 20 سنة 🙃 المهم دلوقتي ان البنتين اللي اترفضت من اهلهم رجعو والاتنين اهلهم وافقو بعد محايلة وانا مبقتش عارف اعمل اي وفي بنت رابعة رجعتلي ولقيتها لسا لابسة دبلتين كنت جايبهملها من ٣ سنين لحد دلوقتي محتفظة بيهم عليهم اسمي .. طب وبعدين وربنا ما بهزر محتار اعمل اي وخايف اقهر حد فيهم انا غلطتي من الاول اني دخلت علاقات ورا بعضو بس اي الحل دلوقتي !!

ليش فيه ناس وحشة بجد من لما فتت الجامعة عرفت انو في كتير ناس وحشة و كذابة و يتتمسخر عليك حتا و تكون علاقتك بيهم سطحية بس لانو قلبهم اسود راح يكرهولك حياتك و دايمن راح نبقا تقول ليش و امتا راح يكون في ناس صح حوالينك. يعني انا الحمدلله عندي صحبات حلوين بس لساتني اتأذا بالناس و لما اعرف شخص حلو و اقول ماشاء الله بنت ولا ولد رح يصير خيبة امل و مكونش متعلقة بيهم ولا اشي بس هيك معرفة سطحية بس الموضوع بيقهر نفسي فناس حلوة تحب الخير متكذبش متقلبش الوضع عليك ماتضحك الناس عليك يعني ليش شو تستفادو لما تجرحو شخص و الله تعبت من حقارة المجتمع و الله نفسي زي ما انا ما ادخل في امور الناس اساعد باللي اقدر عليه بحاول اترك اثر حلو و بخرج من حياتهم بدون مشاكل و بس (و المشكل انو رح دايمن ابقا افكر انا شو عملت و شو غلطت و شو كان لاوم اعمل حتا اتفادا اللي صار فادخل لدوامة تفكير و هاد الامر متعب و الله) بجد نفسي افهم وجهة نظرهم باختصار متدخلش لحياة الانسان هاداك ايدا رح تآذيه و خوتي دزيرين هدرت هكا بش يفهمو و نصيب اجوبة كثر معباليش علاش بصح حبيت نبين هاد العفسة🙂

اسمحولي اخرج عن صمتي هو من امتى بقى الطبيعي ان احنا نكون اوبن مايند؟؟ لا بجد (انا مش احسن حد في الدنيا بالعكس ان اقل حد واكيد ممكن بعمل اي حاجه من الحاجات اللي هقولها دي بس على الاقل بحاول اتغير وبستر نفسي مش بمشي اقول لكل الناس ده انا عملت وعملت) ليه بقى الطبيعي ان واحدة تيجي تقولي انا ارتبطت بكذا ليه بقى الطبيعي ان احنا نشجع بعض على اللبس الضيق واللي لا يليق مع الدين ليه بقى الطبيعي ان احنا بنتكلم في حاجات مش مناسبة مع سننا ليه بقى الطبيعي ان البنات تطلع شعرها ليه الطبيعي ان احنا نروح نعنل فيلر وبوتكس ونغير في خلقة ربنا ليه الطبيعي ان الصبيان تطلق بصرها (زي ما هي محاسبة على لبسها انت محاسب على اطلاق البصر) ليه بقى الطبيعي ان احنا نشتم بالاب والام وليه بقى الطبيعي ان احنا نشتم اصلا ليه بقى الطبيعي ان احنا نشوف حاجه غلط ونسكت ليه بقى الطبيعي ان احنا نحهر بالمعصية ليه الناس بقت تنتقد اللي بيتكلم في الدين ليه الناس مبقتش تحب تتكلم في الدين بجد من كتر ما اتعاملت مع ناس هنا بقيت اكره اقول ان ده حرام عشان عارفة اني هاخد نريقة وقرف ليه وليه وليه.... حاجات كتير اوي بجد انا بجد مش بنظر على حد انا اقل خلق الله وربنا يعلم ان الانسان بيجاهد نفسه اد ايه في وسط كل المدعكة دي محتاجين نفوق بجد

للناس اللي عندها خبرة في البنات و العلاقات عايز رأيكم اعمل ايه في بنت معايا في الشغل انا معجب بيها، و جاد في اني اخطبها مبتجيش فرصة اني اشوفها كتير في الشغل، بس في مرة لفيت معاها في مكان تبع الشغل على اساس بتعرفني على المكان و كده بدأت باني بادخل على الواتس اتحجج باني بسألها في حاجات تبع الشغل و كده و بعدها انا سكت فترة و رجعت يوم الاثنين اللي فات دخلت كلمتها بسأل عليها و على اخبارها عادي و لقيتها هي كمان فاتحة الباب و بدأنا نتكلم في مواضيع شخصية فجأة اكننا صحاب من زمان و الموضوع اتطور جدا في يومين بس بقينا بنتكلم كتير من اول اليوم لحد ما ننام و كان في تلميحات من طرفها و من طرفي يعني هي مثلا لقيتها مرة واحدة قالت -انا خطيبي لو شاف حياتي هيقولي ايه العبث = خطيبك! ربنا يتمملك على خير بس مكنتش اعرف انك مخطوبة - هي قالت لا انا بتكلم عن خطيبي في المستقبل، انا سنجل انا اعتبرت ده جس نبض منها بتشوف رد فعلي ايه او نيتي ايه بس الغريب انها جت بعدها بيومين بدأ اهتمامها يخف و ردودها تبقا باردة في ردودها شوية يعني جت يوم الخميس اسألها في اول اليوم " عاملة ايه في الشغل" ترد في اخر اليوم "الحمدلله" و ده مش طبيعي خالص و كرد فعل مني انا حسيت اني مينفعش اتكلم تاني طالما الردود كده و فضلت ساكت يوم الجمعة كله و هي متكلمتش ولا سألت جيت يوم السبت امبارح قولت اسأل كمحاولة اخيرة و بعدين هشيلها من دماغي، لقيتها رجعت بترد و بتهزر و ترغي تاني ،اتكلمنا شوية في اول اليوم و شوية في اخر اليوم و بعدين انا حاسس انهاردة من النوع صديقة الكل يعني مبتكسفش حد و ممكن مكونش مميز ولا حاجة و اللي عملته معايا بتعمله مع بقيت زمايلي عادي، اللي خلاني اقول كده ان كان في كذا موقف الاقيها بتتكلم و بتهزر مع زمايلي عادي اكن في بينهم سيم قديم انا معرفش عنه حاجة، و في واحد زميلي معين انا جوايا احساس عميق من طريقة كلامها انهم في بينهم حاجة حتي طريقة كلامها ساعات بلاقيها شبه طريقة كلامه المشكلة انا شخص دوغري جدا و واضح و مش عايز يتلعب بمشاعري كورة و اكتئب تاني بعد تجارب مؤلمة قديمة انا لسه على البر و متعلقتش بيها اوي و بفكر ابعد عن الحوارات دي بس خايف اكون بحكم غلط بناء على افترضات اعمل ايه؟

علشان في مشكلة بدون الدخول في تفاصيل انا كان بقالي فترة عايز انزل بوست بس التطبيق كان معاند معايا المهم كنت بكلم 1ة في 3ثانوي وفي الامتحانات دلوقتي اتمني كل اللي يشوف البوست دا يدعيلهم ربنا يوفقهم واتمني ان الشخص دا يكون فاكرني ..

اثنا عشر يومًا مرّوا، ولم يعد الوجع كما كان في بدايته، لكنه أيضًا لم يختفِ. تعلّمت أن أبتسم أحيانًا، وأن أمارس يومي، لكن هناك جزءًا داخلي ما زال ينتظر شيئًا يعرف أنه لن يأتي. لم أعد أعدّ الأيام لأنني أتوقع عودتك، بل لأنني أحاول أن أرى كم مرة استطعت أن أكمل رغم الغياب. في كل يوم أقاوم رغبتي في أن أسأل عنك، أو أطمئن عليك، أو أخبرك عن تفاصيل صغيرة كنت أول من يسمعها. ما زلت أشتاق، لكنني بدأت أفهم أن الاشتياق لا يعني أن الطريق ما زال مفتوحًا. بعض الأبواب تُغلق، ليس لأن المشاعر انتهت، بل لأن العودة لم تعد ممكنة. اليوم الثاني عشر... وما زلت أتعلم كيف أعيش بوجود هذا الفراغ، دون أن أسمح له أن يسرق بقية أيامي. وربما يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن يؤلمني التذكر، لكن ذلك اليوم لم يأتِ بعد.

الانسان بيرجع طبيعي ازاي يعني يرجع امتي يعيش سنه يرجع امتي يخرج يرجع امتي للضحك و الفرفشه بجد حاسس ان كبرت 60 سنه في اسبوعين كل اللي طالبه بس ارجع زي ما كنت قبل اسبوعين بس اسبوووعين قدروا يشقلبوا حياتي 🫥🫥🫥

فاضل ساعات علي الامتحان انا مش قادره أتخيل و انا قاعده في اللجنه و ممكن مش اعرف احل انا ممكن اموت فيه انا التفكير ده في دماغي خايفه جدا جدا أن اقعد. و امسك الامتحان معرفش احل انا حليت كتير و عملت للي قدرت عليه بس جوايا خوف صعب حاسه ان هموت قلبي وجعني اوي ممكن حد يشوف أن انا اوفر بس بجد م شقتظره بموت

بقيت حاسة إن مواصفات الإنسان الكويس بقت شبه خيال أكتر منها حقيقة. إنسان صادق من غير لعب. حنين من غير ما يستغل ضعفك. يفرح لنجاحك بجد من قلبه. يحترم غيابك قبل حضورك. يخاف على مشاعرك حتى وقت الخلاف. يكون سند مش عبء. ويختار الرحمة وهو قادر على الأذى. زمان كنت فاكرة إن دي حاجات عادية، وإنها أقل حاجة المفروض نلاقيها في الناس. لكن كل ما كبرت واتخبطت أكتر، اكتشفت إن الحاجات البسيطة دي بقت من أندر الحاجات اللي ممكن تقابلها. بقيت أشوف الكذب بيتقال عليه ذكاء، واستغلال الناس بيتقال عليه شطارة، والأنانية بقت حق مكتسب، واللي عنده ضمير بيتعامل كأنه ساذج. فبقيت بسأل نفسي: هو أنا بطلب المستحيل؟ ولا الدنيا فعلًا بقت صعبة للدرجة دي؟ كل اللي كنت بدور عليه هو إنسان أحس معاه بالأمان. إنسان لما أتكلم يسمع، ولما أتوجع يحس، ولما أغيب يسأل، ولما أوثق فيه ميكسرش الحاجة الوحيدة اللي اديتهاله. لكن بعد خبطات كتير، بقيت مش عارفة إذا كانت المشكلة في الناس... ولا فيا إني لسه مصدقة إن النوع ده موجود أصلًا

الشخص دة مش سيء فعلا بس ايه المبرر اني اقعد احلل كل حركاته وتصرفاته وأعتبرها مبررات عشان اتضايق منه وأذمه وأهاجمه في دماغي ابسط حركة انا ممكن حرفيا اكرهه بسبب حركة ايده بسبب نظرة بسبب ابتسامة، هو معمليش حاجة وحشة بالعكس المفروض اكون بحب الشخص دة اوي وانا بحبه فعلا بس انا زي ما قلت كدة وياريت محدش يقول لي عشان انت فاضي وبتركز بطلوا عبط

غريبة اووي ازاي الناس بتتغير في نظرنا لما بنبطل نحبهم وستارة الانبهار تقع، بتحس انك بتتعرف عليه من جديد حتى الملامح نفسها بتتغير، لسه بتأثر لما بشوفه والتأثير سلبي بحت لدرجة معرفش ازاي كنت بتعامل مع الشخص دا يوميا لا وازاي حبيته. مبقيتش استنى حد مش عايزني ولا افكر في حد اتخلى عني، مبقيتش مهتمه اعرف اخباره. غريب اوي البعد عن أقرب الناس لقلوبنا

قصتي في الاستثمار. ماشي? انا كنت صغير تحت الثمانتاشر سنة. فكررت ان انا اخش على حب رمج الوسطى الاستثمارية واعملته باسم والدتي او باورق والدتي وكنت عينت نفسي كمنصب المستشار المالي. وكررت ان النهاردة هيكون يوم الصفر بالنسبالي. وهيتكتب قصة يعني حياتي من اول النهاردة والنهاردة هو يوم هيكون محوري في حياتي الحمد لله وصلت من الصفر الى اكيد انتوا عارفين يعني الى السلب واحد. خسرت كل كل الفلوس اللي انا حطيتها. بالصراحة انا كنت شخص اه اه جاهل. لاني حطيتهم في شركات مش متوقعة لها النجاح. كنت بس بادخل على او وحط فلوس في الشركات دي او الشركة اللي انا اسمع انها ان هي شركة كويسة او الشركات المشهورة او المعروفة وغيره. فاكيد اكيد اكيد انا اللي كنت غلطان هنا بجد. اه يعني ما كنت زعلش اوي ساعتها الصراحة. بس المصيبة حصلت من فترة قليلة مش مكملة الشهر. قررت ان انا هاكتنز الفضة. ببقى اني ما معيش فلوس هاكتنز دهب. فاكتنزت فضة. قررت ان اشتري انصة فضة. وهقول لكم برضو انا غلطت في ايه? يعني بجد دي حاجات ممكن اكون بقولها بزرر بس ممكن حد يستفيد منها بجد يعني. وهقول لكم برضو في الاخر دروس المستفيدة. في موضوع التعبير ده. قررت ان انا هشتري فضة اشتريت انصة فضة ساعتها تمن تلاف اه اربع تلاف اه تمنمية وعشرين جنيه بالزبط. اول غلطة انا عملته ان انا خليت حد يشتري لي. انا كنت ما عايز اشتري دهب اصلا. ولكن حد اللي اشتري لي مفيش بقى دهب. وهو اصلا يعني خلو اكيد دايق ومش مهتم في حاجتي قوي. فطريت اوكي. دي اول غلطة ان انا ما خليش حد يشتري لي. بس بالفعل انا نزلت مرة وتنقل. نزلت اجمل حوالي تلات مرات. لما كان ان الشركة اللي ببيع الفضة وكل مرة كان بيحصل حاجة مختلفة مرة اليهم قفلين ومرة اكلمهم يقولوا لي احنا بنقفل دلوقتي ففعليا يعني ربنا هو اللي عايز كده يعني ربنا اللي عايز كذا عشان ما كنتش هشتري ده هبوشتري فضة فتمان اه اشترت الفضة الحمد لله اشترت الفضة سعر الجرام كان مية خمسة وتلاتين جنيه دلوقتي سعر الجرام مية وسبعة جنيه الحمد لله اه السعر اللي انصى النهاردة ي اض المصنعيه بكل حاجه. اا يعرض 3895 جنيه. 395 جنيه. لا. 895. 3895 بالزبط. تمام? فالحمدلله خسران الف جنيه. ده كده بالمصنعية. طب لو احنا بق fires خزنا المصنعيه اللي انا بيقع بها بخسر في المصنعيه. طبعا. خسران حوالي الف خمسمية تسعة وخمسين جنيه بالزبط تقريبا. وده رقم كبيك رقم معدي تقريبا حوالي الة او 20 فليمية من الفلوس اللي انا حطيتها. فركام بالنسبة لي. يعني الف جنيه فادي الف ونص الف وخمسونية جنيه. وفترة اقل من اسبوعين او قلبي من اسبوعين غالية دلوقتي. فانا كان المفروض اعرف هل انا دلوقتي في وقت تصحيح حاليا. احنا دلوقتي في تصحيح في المستقبل. طب هل اه في زيادة هل في نقصان هل الساعة اخبار السوق عاملة ايه? انا ما عملش كده. يعني المرة التانية غلطت نفسي لغلطة. والحمد لله خاصة حوالي الف وخمسمية جنيه. فانا قررت عشان برضو الناس اللي لسيتني انا هبيع العجلة. وهجيبها دلها ساعة. انا كنت مؤجل قررت ان انا اشتري اه من سامسونج فهشتريها خلاص بس كده. محتاجين بقى طبعا

تعبت أدور، وتعبت أدي فرص، وتعبت أقنع نفسي إن الخير لسه موجود. يمكن في يوم من الأيام كنت مؤمنة إني هلاقي شخص أقدر أثق فيه، لكن دلوقتي حاسة إن الأمل نفسه بقى أبعد من أي وقت فات. مش عشان مفيش ناس كويسة، لكن عشان كل مرة كنت بحاول أصدق حد، كنت بلاقي سبب جديد يخليني أخاف. وكل مرة كنت بقول لنفسي إن المرة دي مختلفة، كنت برجع أصلح أثر خيبة جديدة. بقيت حاسة إني استهلكت كل الطرق الممكنة عشان ألاقي شخص أرتاح له وأطمن له. تعبت من الشك، وتعبت من الحذر، وتعبت أكتر من إني أكتشف إن الناس مش دايمًا زي ما بتبان. يمكن أسوأ حاجة حصلت مش إن ناس أذتني، لكن إنهم خلوني أفقد قدرتي على الثقة. خلوني أبص لأي شخص جديد بعين خايفة قبل ما أبصله بعين متفائلة. ودلوقتي، لأول مرة، حاسة إني معنديش طاقة أدور تاني. كأن الدنيا دي خلتني أقتنع إن الشخص اللي بدور عليه مش موجود أصلًا، أو على الأقل مش مكتوبلي أقابله. وكل اللي فاضل جوايا سؤال واحد: هو فعلًا لسه فيه ناس كويسه فالدنيا دي؟

السلام عليكم. عايز اسجل حاجة. المفروض يعني اسجلها بجد بس انا بحب الهزار في الحظة. ماشي. اه انا كنت بقى شوف ان الحظ ده مش ليه جانب كبير في حياتنا. بس الموضوع شكله غير كده. اولا انا اشتريت عجلة. تمام? اه كانت شكلها جديد جدا وعجلة كانت جميلة الصراحة وكانت فعلا جديدة. وفي سعر الاعتبار رخيص. فبعد ما اشتريتها بفترة قليلة كنت فرحان جدا بها وبتجدها فاكتشفت ان العجلة مسروقة فرجعتها طبعا آآ مش للي اشتريتها منو بقى الحد تاني وموال كبير او كده بس ملخصا خسرت عشرة في المئة من فلوسي وعشرة في المئة ده كان رقم كبير بالنسبة لنا كنت طفل يعني. والعشرة في المئة ده كنت بتعب قوي عشان اجيب. كنت كنت بتعب قوي والله. ماشي? فانا آآ آآ قررت ان انا هنشتري عجلة تانية فاشتريت بالفعل عجلة تانية وانا كانت الفرده اللي ورا بترفه اللي قدام ومافيش فرامل عارفة تزبط ومافيش مرة لحد النهاردة العجلة دي تمشيت من غير ما الفرامل تبقى مكلبشة في العجل علشان اقدر افرم القيس فانا كنت بخلي الفرامل مكلبشة في العجل ورجلي تكفر وتتعب علشان بس اقدر لما جدت ادوس فول بريك الفرده اللي ورا تقفش في الارض وقعد خمس برغم ان عمري مخمست والله العظيم تمام فاقل بعده بقى ان انا العجلة دي حد قصلي فيها حاجة كده اسمها اللي هي الجوش من الخلفية العجلة سرعات فحد قصرهاري ربنا ننتقل منه حصلي فعليا مش اقول ترومة اتحبش الجملة دي حصلي صدمة لمدة يومين كده حتى ما بتكلمش ومداء جدا حصل بقى كاسة حاجة في اليوم ده وكان فيه يعني حاجة كتير حصلت في اليوم ده يعني مش مدايقة حاجات زعل بجد فالعجلة قعدت اكثر من شهر او شهرين ما يكونها ما استلحتش بعد ما استلحت اول مشوار والله يعني اول مشوار وبعد ت يوم من اني اتصلح واول مرة انزل بيها الشارع وانا ماشي في امان الله مرة واحدة اللي اتنفسي نايم على جنبي اللي حصل يا جماعة انا اللي بس اللي حصل يا جماعة واحد بمقرباص خبط في داسي على كاوتش بتاع العجلة قصلي فعليا العجلة يعني العجلة كلها قصرت من تحت البدال كده تمام ورجلي كانت هي روح راح هتروح هتتكسر وكان زمان هي بقى عندي ثلاثة اطلاع مش اربعة ماشي الحمد لله يعني على على كل حال العجلة قعدت كتير جدا في البلد مركونة علشان تصلح وكل ما وديها للرجل بروح يوم او يومين بروح وديها للرجل الراجل ما صلحش فيها حاجة او يعمل وكده ودفعت عليها مبالغ كبيرة جدا كل حاجة اعتبر فيها ضغارت من راحة تمام تمام فجبت العجلة من يومين وقلت خلاص انا كده هكون اسعد انسان في العالم وهلبس السماعتين بطوعي واروح النادي وجري في التراك واسمع البودكاست اللي بحبه واحلامي كلها هتتحقق كل احلامي هتتحقق ومش عايز حاجة تاني من الدنيا. الاقي العجلة بتقول لي خد احلى واحد. خد صنبوسة. الاقي ان الجوش ما قعدت تبوز وكل شوية حاجة ببوز يعني. بس تمام كل حاجة انا كنت بصلاحه وكده كده انا كنت بصلاح حاجات بنفسي فتمام. لقيت ان العجلة الفرامل امامية قفشت السلك. السلك مرة واحدة انا مطلع العجلة سريمة. السلك مرة واحدة راح قافش في البيتاع فما بقتش بتفرم الفرامل الواد. ايه امه طبع الفرامل الواد ضعيفة لان الفرد اللي هو بترف فهي يبتكلبش في رجلي وما بتفرملش يبتكلبش في رجلي اكتر وما قدرش يزوق العجلة يتفرمل فالحمد لله الحمد لله حظي بدات احس ان الحظ ليه جانب كبير او في حياتنا في اخر خمسين ثانية هقول لكم على حاجة تانية بقى اني انا لما قررت ان انا ولا مفيش وقت ان انا اقول لكم لما استثمرت ايه اللي حصل حصل معايا حاجات وحاجات احكي لكم لو عايزين لو عايزين بقى خاص مش عادي ريكورد ده سادس مرة

مستفزة بشكل غير طبيعي فاكرة نفسها فاهمة كل حاجة وهي أصلا تايهة ولما تحاول تساعدها تقابلك باستفزاز وتعالي يخلوك تندم إنك فتحت بقك من الأساس حاجة ف قمة اللا وعي وفاهمه انها واعية وقاطعة علي كل حاجة بتبقي حرفيا كتلة طاقة سلبية ماشية وترجع ف الاحر تسال لي محدش معايا او لي الناس مش في حياتي

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. ولا واحد عجبنا. واني هنبدأ مع واحد رابع فلت سنوي. بس لو ما عجبناش هنغيره. نجيبه واحد خامس. ويه ويه ويه. فده كله هضيع وقت. فلو في الاخر وصلت الحياة اللي هو خلاص انا مش هفضل اضيع وقت. وان انا اجر في مدرسين جدد. فحاجة زي الماث والفيزيكس نفس الكلام برضو انا عندي نفس المشكلة في الفيزيكس. اه لو لو الطريق في الاخرين ان انا مش ليا حد private كويس الافضل center ولا online مشكلتي في center ان هو كان توضيع وقت كبير جدا فانا بضايع ساعة قبل الحصة وساعة بعد الحصة وده طبعا مش يكون حاجة مناسبة لثالثة ومشكلتي في ال online هي المراكمة وده برضو حاجة مش مناسبة لثالثة بس عشان اشيلهم الموضوع قوي ان هو هنبدأ تقريبا في نصف ثانية فمعاكش كتير يعني

بقيت مقتنعة إن أصعب حاجة مش إن الناس تمشي من حياتك... أصعب حاجة هي الأثر اللي بيسيبوه وراهم. أنا تعبت من كمية الأذى اللي اتساب جوا قلبي من أشخاص كانوا في يوم من الأيام قريبين مني. تعبت من الذكريات، ومن الخذلان، ومن إني كل مرة أحاول أقف على رجلي ألاقي نفسي لسه شايلة جزء من الوجع. واللي مزعلني أكتر إني بدأت أحس إني بظلم ناس ملهاش ذنب. ناس جديدة بتحاول تقرب مني، وأنا باستقبلهم بخوف وشك وحذر مش بسببهم هم، لكن بسبب ناس تانية كانت موجودة قبلهم. مش عارفة أرجع أثق بسهولة، ومش عارفة أتعامل بعفوية زي زمان، ومش عارفة أفرق دايمًا بين إحساس بيحميني وإحساس بيحبسني جوه تجارب قديمة. كل اللي أعرفه إني تعبت... تعبت من إني أحارب آثار ناس اختارت تمشي، بينما أنا لسه بحاول أتعافى من اللي سابوه جوايا.....حقيقي مش عارفه اعمل ايه

السلام عليكم كان في مشكلة هنا من كام يوم من واحده كااانت صحبتي المهم هي حكت عني حاجات مش صح مش حقيقه المهم انا سكت بس هي مسكتتش و راحت قالت لي اهلي و طبعاً مصدقوهاش بس انا عاوزة اعرف ليه بتعمل كدا؟ انا بجد معملتلهاش حاجة فـ بس و انا عارفه انها بتشوف الكلام دا

المشكلة مازالت قائمه الورقه المطلوبة فالشغل لسه مش عارفه اجبها والمشكله أن احتمال كبير اوي العقد اللي مضيته معاهم يتلغي تلقائيا فمحتاجه دعواتكم ليا ضروري بالتوفيق بكرا اخر فرصه ولازم تظبط بجد لأن مافيش حل تاني 😔

يعني ايه يكون من اقل من اسبوع باعتلي رسالة مجهول يقولي فيها وحشيتني وبعدها يرتبط بعد الرسالة دي ده تفسيره ايه بجد علشان مش عارفة افكر نهائي عارفة انكم هتقولولي خلاص طلعي الموضوع من دماغك بس انا بجد عايزة افهم اللي هو خبرة في الحياة يعني مش علشانه والله كده كده انا خلاص يعني مش بفكر فيه (ملحوظة عمري ما كلمته ولا عمره كلمني ولا ارتبطنا ولا اي شيئ بس هو كان معجب بيا وانا معجبة بيه وبنلمح لبعض وخلاص بعدها عرفت حاجة رحت مبلكاه ومن ساعتها مشلتش البلوك ولا بفكر اشيله

بكل الم بكل ذرة حزن مطفية بكل ذرة فراغ انا تعبت من الاكتئاب بسال نفسي دايما لحد امتى نفسي يروح تعبت اوي حتى الي حواليا مش حاسين بيا بتعالج بقالي ٣ سنين وحتى لو اتجوزت هفضل مكملة في العلاج ولازم اتحمل الالم واتظاهر بعكس الي جوايا خصوصا لما اتجوز لان طبعا لازم اخبي عنه انا مفيش حاجه بتفرحني ولما حد بيعمل ليا حاجة عشان يفرحني بتظاهر اني فرحانة واروح اقفل على نفسي مع المي وحزني في الضلمة لان في نظر الكل معنديش مشاكل مفروض مزعلش دلوقتي خالص

بتبقو عملين ازاي والا بتعملو اي لما اهلكو يسرقوكم او بتبقو حسين باابه واي رد الفعل الي بتخدوه وممكن تسمحو والا لا طب بتشتكوهم لربنا طيب ازاي والا بتسمحوهم عادي من غير اي حاجة طب بتحتاجو تبررو طيب

جماعه هو انا لو فاضلي درجتين ونص عشان انجح ف ماده العلوم و نقصت الدرجتين ونص دول جبت 17.5 من 40 هل لو انا عملت تظلم ممكن اخدهم ولا لازم عشان الدرجتين ونص ابقى دور تاني و امتحن الترمين و اجيب 20 درجه

​ساعات ربنا ب يِبعت لِك في وِسط تِعب ال دِنيّا وسِخلة ال شِغل وشِقا ال موقع رِوح صافية تِكون لِك الأخت وال صاحبة وال سِند ال ب تِفهمك من غير ما تِتكلم كِنا نِبدأ ال كِلام ب مِواجع قِديمة ونِصايح من ال قِلب تِطمن ال روح وتِقول كِله ه يِتخطى ويهون وكِدا وتِدعي لِك ب ال تِوفيق من كِل قِلبها ال طِيب ال عِشرة كِبرت وال عِشم ب قى غالي لِ درجة إننا ب قينا نِطمن على بعض دايما ونِحكي في كِل صِغيرة وكِبيرة وفجأة من غير أي إنذار تِغيب ال رِوح دي وتِاخد معاها ال أمل ال وحيد ال كان ب يِخلي الواحد يِستحمل قِساوة الأيام ب قيت أدخل كِل شِوية أدور على أي أثر أو كِلمة تِرد ال روح بس م ب لِاقيش حاجة غِير ال ذِكريات ال حِلوة ال مِحفورة في دِماغي وفي قِلبي ال غياب دا كِسر ال ظهر وساب مِكان فاضي مِحدش يِقدر يِملاه وب قيت واقف مِتنح في وِسط شِغلي ومِش مِصدق وب أدعي لِك في كِل صِلاة ب أصِليها إن ربنا يِطمن قِلبك ويِجبر ب خاطرك ومِستني يِجي لِي خِبر حِلو عِنك ب أي طِريقة لإن ال أصيل عِمره ما ب يِنسى ال صِاحب وال أخت ال كانت ب تِهون عليه ال دِنيّا 🥺❤️💔😢😔😭✨

كيفاه نمنع الناس انهم يمدو رايهم في أي شي متعلق بيا حقيقة أنا شخص تربا في محيط منعدم بيه الخصوصية لدرجة أنو ما عنديش أسرار،أي شي نعملو العائلة كامل تسمع بيه، أي شي نشريه يشاركوه معايا، يمدو رايهم في أي شيء (شكلي، نجاحي.....) حاليا بديت نعمل في الحدود لكن الشي الوحيد اللي صعيب نعملو حدود هو رايهم .

كل المشكلة معي دلوقتي ان انا حاسس بواحدة رهيبة. انا خدت الاجازة بقى لي اسبوع. وانا مش اه مش بعرف ابدأ كلامي. يعني انا بقى اخش في الموضوع على طول. خدت الاجازة بقى لي اسبوع وحاسس بواحدة. حس ان انا مش عارف اتكلم. انا بعمل حاجات كتير في يومي. بس فعلا انا اكتشفت ان اه جوع الانسان للعلاقات وللاشخاص زي يجوعوا للاكل. وفي نفس الوقت برضو اعتزالوا للاشخاص والعلاقات زي اعتزالوا للاكل. انه ممكن يبقى زي ما هم ارفعان من الاكل او ملوش نفسي اكل ممكن برضو يبقى ملوش نفسي ولا يتكلم ولا يتعامل بحد. وعايز اسأل على حاجة. الابليكيشن ده بقى كده بجد امتى? يعني ما مش عارف هو على طول بيبقى في حاجات غريبة. بس ما انا لسه شايف واحد اللي هو بيقول شكلي اصبر من سني ده انا مستغرب. اهو ده بجد وناس اللي رد عليه دي يعني في بينهم ناس بجد? ولا دي حاجة عشان يعني بدل ما قيتش واقع ولا ولا انا اللي بقت قديم.

سامحوني لو طولت بس انا فعلا محتاج اكتب كل اللي جوايا دلوقتي انا بعاني من الرهاب الإجتماعي من وانا صغير الرهاب بمعني الرهاب حرفيا مكنتش بخرج من البيت بالشهور ولا كنت بعرف اتكلم مع حد غريب نهائيا كنت زي الأخرس ولا كنت بعرف اتواصل بصريا مع الشخص اللي قدامي طبعا مع الوقت ولما كبرت وعرفت وفهمت المشكله بدأت اتحسن عن الأول بس متحسنتش نهائيا لسه بردوا الخوف والأعراض بتظهر عليا حاليا انا شغال طول م انا في الشغل جهازي العصبي متوتر وبرتعش حتي من غير ما حد يرزل عليا ولا يكلمني قاعد طول الوقت حاسس بالقلق حتي انا في الشغل مش بتكلم نهائي جربت وشوفت فيديوهات وحلول وبردوا مش لاقي نتيجه حاسس اني هيحصلي حاجه لإني باجي علي نفسيتي اوووي وزعلان من انطوائيتي بس غصب عني عارفين احساس ان مجرد اشخاص لما يكونوا قاعدين معاكم بيسببلكوا رعب مش فاهم ليه عقلي بيخوفني من حاجات انا فاهم انها مش تخوف وصدقوني انا حربت كل الحلول يعني في عز م انا بكون مخنوق وقلقان كنت بشوف مكان واقعد اشجع نفسي ولا كل اللي عقلي بيقولي عليه مش حقيقه واجمد كده وكل الكلام الإيجابي ده بس بردوا مش شايفله تأثير بيكون لحظي فقط اول م بخرج واقعد مع الناس بترجع كل حاجه زي م كانت نفسي ابطل اخاف واتكلم بدل الإنطواء اللي جابلي اكتئاب واقدر اهزر واتقبل الكلام واللي يحرجني احرجه يعني انا ملخص حياتي اني تايه 🥲

انا في بنت بتحبني جدا وانا معرفتش ابادلها نفس الشعور ومش مقتنع اننا نكون سوا لسبب اني مش مقتنع فيها بكل صراحه احيانا بفكر فيها وبقول ليه ما اخدهاش وهو مين يلاقي حد يحبه كده واحيانا اقول هظلمها معايا وانا اصلا بتمنى اتجوز واحده ابص عليها اتبسط مش واحده اقنع نفسي فيها ،مرضتش اخش معاها بالجد عشان حاسس اني هظلمها وهبص عغيرها ومش هتكون ماليه عيني هل انا تفكيري غلط ولا تصرفت صح؟

ليه طول البنت دايما عامل أزمة؟ ليه البنت الطويله دايما مرعبه ولازم نبعد عنها؟ انا طويلة طولي ١٧٥ من و انا صغيرة دايما نقدر نقول بيتم إستبعادي، في المدرسة لازم اقعد في اخر ديسك عشان انا طويلة اوي، لو في عرض في المدرسة لا مش هينفع نختارك عشان انتي اطول من كل الي في العرض و شكلك هيبان مختلف فا مش هينفع. كبرت بقيت بيص للهيلز من بعيد كأنها حاجه حرام مقدرش ألبسها لان لو لبست كعب هكون طويلة اوي و هيبقا طولي مبالغ فيه بالنسبة لبنت. انا ذنبي ايه اني اتولدت في مجتمع ملئ بالبنات ال ١٦٠سم و ١٥٠سم مش قصدي إهانة ليهم، لاكن ليه لازم طولي حاجه استعر منها لاني اكتر من ١٦٠سم؟ لا و الجمله الاكثر إستفزاًز "متلبسيش هيلز يا حبيبتي عشان نلاقيلك عريس في طولك" ليه ملبسش هيلز عشان الاقي عريس بجد؟ هيفيد بأيه العريس لو هو اقصر مني اصلا؟! وليه امتنع عن حاجه بحبها عشان حاجه مش مضمونه؟ يعني اديني ملبستش هيلز و مفيش عريس جه يبقا كده انا ضيعت علي نفسي فرصه اني البس هيلز! و جملة "ايه زرافة معدية؟" ليه حاجه زي دي تتقال لطفلة؟ تخليها تكره نفسها و طولها؟ "ملقوش في الورد عيب قالوله يا احمر الخدين."

التنمر مش مجرد هزار تقيل زي ما ناس كتير فاكرة. في ناس لحد النهاردة شايلة جواها كلام اتقالها من سنين… كلمة على الشكل، أو الصوت، أو طريقة الكلام، أو حتى الشخصية نفسها. المشكلة إن آثار التنمر أوقات بتفضل مع الإنسان سنين طويلة: ثقة مهزوزة، خوف من الناس، مقارنة مستمرة، إحساس إنك أقل أو مش كفاية. وفي ناس بتضحك قدام الكل وهي من جواها تعبانة بسبب حاجات عاشتها وهي صغيرة. يمكن كتير مننا عدى بتجارب شبه دي، ويمكن لحد دلوقتي لسه بيتعافى منها. فلو حد حابب يشارك أي موقف أو أي كلام جواه، حتى لو بسيط… أنا موجود أسمعك بدون حكم أو سخرية. يمكن الكلام ميغيرش الماضي، لكنه أوقات بيخفف الحمل شوية.

دلوقتي انا داخله علي شهر اهو دايما مدايقه طول الوقت مفيش حاجه مفرحاني نهائي دا اثر علي اكلي بقيت ممكن اليوم كله اكل نص رغيف و بالعافيه كمان و دا اثر برضوا ع ماما بقيت لما تشوفني كدا هي كمان تعبت و اثر علي دقات القلب كمان كنت دايما بحب انزل حاليا مش بنزل من البيت و لما بنزل مبكملش ساعتين و ارجع تاني البيت مليش نفس لاي حاجه عامتا ايه ممكن يكون الحل

امبارح بالليل نهیت اکثر علاقه كنت بحبها ومتعلق بيها انا كنت مع واحدة هي أصغر مني انا لافف كتير وعندي خبرات كتير كانت لما بتغلط بسامحها كنت بحتويها بعرفها غلطها مش بحب حد يزعلها كنت بعاملها زي بنتي كنت بحبها اووي بدرجه كبيرة وهي كان حبها ليا كتر اووي بس غلطت كتير لحد ما انا زهقت و معرفتش اسامح في الغلطة الاخيره فقولت اسيبها مش عارف انا حاسس بإيه بس مدايق اووي

بحس ان الجواز الصالونات دا اكبر trip في الحياة ، يعني انت لو مش هتختار الشخص الصح هتفضل تعاني طول عمرك ، و فترة الخطوبة دي انها للتعارف و ان الطرفين يعرفوا بعض اكتر دي اكبر كدبة لان الفترة دي بتكون المعنى الحرفي لحلاوة البدايات و كل واحد بيطلع احسن نسخة منه و يجي التصادم بعد الجواز بقى لما يلاقوا طباع تانية خالص عن اللي كانوا مستنينها ، ان مش بقول ان جواز الصالونات وحش لا و الله انا بقول اننا نختار صح و نتأني في الاختيار و ماندخلش علاقة عشان شايفين كل الناس حولينا بتخطب و بتتجوز احنا مش في سباق

انا ثانوية ازهريه وطول السنه مكنتش بخرج من البيت وبس كنت بحاول والله اذاكر وابقا كويس حرمت نفسي من حجات كتير اوي عشان اقدر اقدم كل الي عندي في السنه دي وغيري كتير مكنش بيعمل كده ولكن كان عندوا انه يقدر يلم الامور ويستوعب وانا لا، مريت بظروف نفسيه صعبه وصحيه ولكن ولا مره فكرة اتعالج منها لان المرض النفسي كان بيروح ويجي فكنت متشكك في امره وكذلك على خلاف كل الامراض الجسديه المرض دا بيجي وبيروح برضو فكنت مفكر اني مقصر او بدلع،ومشاكل كتير بين اسرتي افقدتتي تركيزي مشاكل كانت بتظهر من العدم عشان بس تعطلني،تصدقوا بالله كنت كل ما الدنيا تسلك معايا واحس اني بقيت احسن في المذاكرخ وقي نتيجه اجي اذاكر النور يطفى كذا مره ومرات كتير بجد على كده دا غير طبعا النت قعدت شهر خربان برضو في مره مختلفه وانا ميأستش وفضلت احاول ، يوم6/6 بدات امتحانات الثانوية الازهريه قبليها مكنتش لسه كويس ابدا في مواد كتير وقولت لابويا عاوز ااجل السنه، على امل السنه الجايه تبقا افضل واكون اتعلمت خبرات جديده لاني حرفيا بادئ من الصفر ولكن رفض وقالي بس ادخل شريعه وقانون يعتبر بأقل مجموع واسكت وكل المستوى بالشغب في الكليه الثانوية دي لعبة، فدخلت وسكت، انا كنت متعود انا وصحابي في السنين الي فاتت بنغش مم بعض وبنجيب درجات عاليه وتعدي، الا السنه دي رفضت زي مل رفضت ذنوب كتير كنت بعملها قبل كده، وبقيت والله ولو هسقط مش باخد كلمه من حد، في الفزياء كان كده وحرفيا اقدر اقول اني لو جبت النص يبقا فضل من ربنا وكذلك الصرف والكمياء كانت اخرهم النهارده صحابي كلهم بيغشوا من بعض المعهد كله انل الوحيد بس الي في حالي وحرفيا هيخشوا طب وهندسه من غش انا مش مشكلتي معاهم ربنا يوفقهم انا مرعوب بس اجيب دور تاني لان رضيت الحمدلله بأي مجموع ولكن هتبقا حسره اوي بالدور التاني وديما مه الاول السنه بحلم بكوابيس والرقم تلاته كان بيتكرر ديما، نفسي ربنا يرحمني ويسترني وميفضحنيش ابدا بالدوؤ التاني دل هتبقا كسرة ليا طول حياتي، ادعولي محتاج دعوتكم اوي

أنه يبقا عايز يحكي عن نفسه من غير ما يديني فرصه احكي انا كمان عن نفسي او المواقف الي مريت بيها زيه أو يحكي عن يومه بدون ما يسمع يومي كان عامل ازاي وحاجه كمان لو الشخص الي قدامي انسان كئيب بتقفل

للاسف مش عارف أخرج من الدوامة دي بحاول حقيقي اخد خطوات لحاجه زي كدا بس الموضوع مش سهل ، ومش لاقي حلول أو المفروض ابدأ منين ، حاسس بردو سبب من الأسباب اللي بتخليني أقف وارجع من تاني أن مش لاقي الشئ أو الشخص اللي يحفزني أكمل حد عنده حلول أو لقي حل لحاجه زي كدا ؟!

في بنت معايا في الكلية كنت معجب بيها وكان بيتم ما بينا تبادل النظرات وكذا ومكنتش عارف اوصل لحسابها او اي حاجه لغايه ما الترم خلص وبالصدفه لقيت حساب ليها وعايز ادخل اكلمها في ناس بتقولي متدخلش ومتبدأش علاقه حرام وناس بتقولي ادخل كمان انا بالنسبالي اني اقعد احب فيها من بعيد ومترفضش دا احسن من اني ادخلها واترفض تنصحوني اعمل ايه؟

شجعوني ارجع لنفسي و حياتي علشان كل فتره بوصل لمرحله اسوء يعني بقيت شبهه ميته بجد مش عارفه اكمل سعي فحاجه ولا اتواصل ولا حتي باكل و حاسه محبطه بجد و نفسيتي بايظه بالمناسبه الحمدلله بصلي و مسلمه عادي متدخلوش دين فالموضوع

يكون مش مهتم فوجودي زي لما نكون فتجمع واحس وجودي زي عدمه اكني مش شايفني مش متقدر والي ابعتلو ميردش والمتكبر والمتغطرس جدااا صفات سيئه والي اخلاقو وحشه وضيقه بيحسسني بتوتر ومبحبش اقربلهم

دلوقتي انا عندي ٢٠ سنه في بنت بحبها من حوالي سنتين هي عارفه اني بحبها من زمان حاولت كتير معاها لكنها دايما تقولي مبررات انها مش عايزه تحب حد دلوقتي او تدخل في علاقه ومش عايزه تثق بحد ويخذلها مع انها متأكده اني بحبها ودا اعتقد بسبب انها كانت في علاقه قبل كدا واتأذت المهم انا بحب البنت دي اوي و مش عايز غيرها احنا الفتره دي بنتكلم عادي في الشات مثلا اخش اكلمها كل يومين ٣ كدا اطمن عليها ونتكلم وهي الفتره الاخيره بدأت احس انها بتستجيب معايا شويه وبدأت تحب تتكلم معي فأنا الفتره الاخيره اغلب كلامنا كان في دراسه وكدا عشان احنا الاتنين في هندسه لكن الامتحانات خلصت وانا دلوقتي بواجه صعوبه سيكا في اني افتح كلام معاها مع ان في مواضيع و كلام بس مش بكون عارف اتكلم فيه ازاي وازاي كمان اخليها تبدأ تحبني من كلامي

ليا واحده صاحبتي بجد سلبية بشكل كبير، مش بتتكلم غير في اللي مضايقها وقد ايه هي مخنوقة وزهقانه، كل يوم على هذا الوضع لحد ما اتخنقت منها، معنديش مشكلة اسمعها وب ببقى مهتمة وعايزاها تتكلم بس هي مش بتتكلم غير بشكل سلبي ومش بتشارك اي حاجه تانية غير المشاكل اللي في حياتها دي حتى مش بتسألني على اي حاجه تخصني انا ولما بشير حاجات عملتها في يومي مثلا بلاقي ردودها مختصرة. اتخنقت منها بجد وحتى مشاكلها دي مبقاش عندي حلول ليها ومبقيتش قادره اساعدها

انا تعبت من نفسي اوي اوي انا عارفه اني ف نعمه لكن م عارفه افهم حكمتها الحمدلله، بس انا حد م بيعرف يكره حد زلا يقسي ع حد مهما عملو فيا ومهما زعلوني ومهما ومهما قلبي بيرجع ولا كأن حصل حاجه وبقدر اسامح بسرعه البرق م عارفه اي د بحس الناس بتشوفني حد معدوم الكرامه م عارفه افهم نفسي يعني انا بشوف الناس لما حد يزعلها تقفل او تتخنق وتبعد عن الناس د وتكرهم انا اي بجدددد؟؟؟؟

كنت قاعد مع نفسي وبكلمها ك العاده ووعود بقا بالتغيير والتوبه واني ابقا احسن من كدا وخطط وخطط وخطط ولقيتها بتعاتبني ف كتبت دي وَمَالَ قَلْبِي كُلَّمَا صَالَحْتُهُ غَصَّ، كَأَنْ لَمْ يَفْرَحِ. وَعَاتَبَنِي وَقَالَ لِي: أَوَكُلَّمَا عَاهَدْتَنِي بِالْمَتَابِ خَذَلْتَنِي؟ أَوَكُلَّمَا حَلَفْتَ لِي بِأَنْ تَزِينَ كَذَبْتَنِي؟ إِلَى مَتَى؟ أَسَأَظَلُّ دَوْمًا هَكَذَا؟ مُهْلَكٌ، مُتْعَبٌ، مَخْذُولٌ، مُحَطَّمٌ، مُكَذَّبٌ، مَعْدُومٌ. فَعَاهَدْتُهُ بِأَلَّا أَظَلَّ هَكَذَا، وَإِنْ كُنْتُ لَهُ دَوْمًا خَاذِلًا، فَهَذِهِ الْمَرَّةُ لَنْ أَكُونَ. حاسس المستوى نزل شوية بسبب انشغالي في الامتحانات بس عامة حبيت اطور الهوايه دي لما اخلص ان شاء الله ف اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكم وشجعوني 😂

اعتقد اة لاني يعتبر عملت كل الي حباه كان نفسي ادخل هندسة ودخلتها وكان نفسي اكون مهندسة معمارية وحققت دة وحاجات كتير الناس والواقع بيرفضها فيا ولكن انا شايفة أني مرتاحة كدة ولكن يمكن كنت هغير شيلي للمسئولية الي شلتها في وقت انا المفروض ما شيلهاش فيه وكنت هعيش حياتي لنفسي شوية وافكر في نفسي شوية مش في الناس هتقول اية أو اهلي هيقولوا اية ولكن غير كدة انا راضية عن كل الاختيارات الي اخترتها لنفسي

بخاف من الوحدة لاني ما تعودتش اكون لوحدي واتعودت اني اشارك حياتي واخد اراء الي حواليا، خايفة أما اكون وحيدة ما يكونش في ذكريات ولا حاجة حلوة افتكرها بعدين... ولكن للأسف بدأت احس أن الوحدة هي الحل الاحسن دلوقتي وعلشان ما حسش بالوحدة بقيت أخلق عالم افتراضي في دماغي بعيش معاه وافصل خالص من اي مشاكل وتعب حواليا واروح اهون علي نفسي مع العالم دة ولكن للاسف برجع تاني للواقع ولكنه أصبح هو المنفذ الوحيد ليا حاليا

هو ليه بجد انسان يفضل معلق انسان جنبه شهور تحت مسمي الصداقه ( الاستهبال) ولما تيجي تواجهه او تعترفله بحاجه يطلع انه ظهر حد في حياته علشان كده هو اتغير معاك ليه بجد حد اتعلقت بيه من كتر مانت لتكلمه كل يوم تشاركه تفاصيلك وتفاصيل يومك وهو نفس الحاجه وعايش معاك فليرتنج والدنيا حلوه ويجي حد تاني وياخد معاه خطوه رسمي وانت لا مع انك كنت اولي ومع انك متأكد انه بيحس ناحيتك يإعجاب زي مانت بتحس ناحيته

ليه بتحكمو علي الناس في المكان الوحيد الامن اللي اي حد يقدر يقول فيه كل اللي هو عايزه المكان ده معمول علشان تقول اكتر حاجه متقدرش تقولها بره سيب الناس تطلع اللي جواها مش هي دي حياتهم كلها لا كلنا عندنا شغلنا و حياتنا و اللي بيدرس بيدرس بس في جزء من شخصيته مينفعش حد من اللي يعرفوه يعرف عنه حاجه ف بيقوله هنا

انا حاسة اني مخنوقة اوى بقالى فترة كتير تعبانة ودخلت ف اكتئاب جامد الفترة اللى فاتت دي حصل فيها حاجات وحشة وجعتني وكان فى حد من صحابي قريب مني كنت دايما بشاركهم وجعي وخوفي ومشاكلى بس فجاه لقتعن اتغيرو وعاتبت كذة مرة وقولت اني زعلانة كذة مرة بس ردهم كل مرة كان بيوجعني ويفضلو يقولو مفيش حاجة واحس انهم بيقللو من مشاعري وخوفي نا ملاحظة انهم متغيرين بقالهم كتير ونا بخاف لما ببقي بحب حد انو يتغير او يبعد وهما عارفين دا بس مهتموش حاسة اني صعبانة عليا نفسي اوى وانى قللت منها ف كل مرة عاتبت ولقيت نفس الرد هما كويسين بس مش فاهمة ليه مفرقتش معاهم ليه شايفني زعلانة وف اسوء فتراتي وسابوني عادي اولع حاسة اني هونت اوى وانى بعد كل دا غيابي ملوش لازمة ليهم ولا فارقة معاهم مش عارفة اتخطي احاسيسي وافكاري ومش عارفة اعمل اى ولا اطلع من الاكتئاب

دلوقتي سؤال لو الإنسان بيدور على صفات شريك حياه بشكل معين مثلا و قعد يدور يدور يدور وملقيش ومن كتر ما دور تعب زهق ارتبط ٩ مرات وصاحب المئات من الجنس الآخر هل الشخصيه دي زباله و منحرفه ومنحله ولا نلتمس لها العذر

القاسي ف كلامه او تصرفاتة اللى اهم حاجة يطلع مش غلطان اللى بيتغيرو ف يوم وليلة ويسيبو الشخص بكل سهولة لدماغة من غير توضيح اللى بيبقو عارفين انهم مزعلين حد ومش فارق معاهم اللى دايما نت اللى بتبقي بتحاول تصلح لو الدنيا باظت ولو سكت هما بيسكتو

اني ارد على الناس و اجرحهم بالكلام زي ما بيجرحوني و اشتمهم زي ما شتموني لو رجع بيا الزمن والله العظيم ما كنت سكت لحظه وحده ودي مش مره الا اتنين دول جرح اكتر من ٩ سنين بجد احساس وحش اوي اوي انك نفسك ترد ومتقدرش

طول عمري حاسة اني لوحدي ومحدش جمبي الظروف حكمت عليا ميكونش ليا حد واللى موجود يبقي بعيد المشكلة ان الوحدة دي سبب اغلب مشاكلى سبب وجعي وخلتني اشوف ف صحابي اخوااات عشان معنديش اخوات بس كنت كل محب حد واتعلق بيه اوي كانو بيسبوني بردو وبيتغيرو كنت دايما الطرف اللى بيحبهم اكتر ومش قادرة اتخطي كل احساس حسبتو بسبب اني لوحدي او اني كنت بحب اوى عشان بردو لوحدي

حاسه اني مش عايزة النهار يطلع (اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكوا عشان لسه منمتش 🫠) مش عايزة اتعامل مع البشر معنديش طاقة اني اصحى واشوف حد ادامي معنديش طاقة اصحى واتعامل معاهم حتى اقرب الناس ليا والناس اللي المفروض بتعامل معاها كل يوم مش عارفة اتعامل معاهم بس عارفين احسن واريح بس سؤال مالك ده بقى تقيل ليه مبقتيش زي الاول اتقل حاسه اني مش عارفة انا بقول ايه ف استأذن انا بقى

كنت بحب واحد ولما أمه لقتني خلاص ولدها داب فيا ةبقا بيطبق بي اليومين في الشغل عشان ياخد يوم اجازه يعرف ينزل معايا فيه اتصلت بيا شتمتني وقالتلي انتي تٕعبانه و شرم•••• ومتنا•••• و اتصلت بي اهلي شتمتهم قالتلهم بنتكم بتلق على ابني و عايزه تلف على فلوسه مع أن نص أملاك ابويا بس تشتريها هي وعيلة ابوها و قعدت تلعب في دماغه لحد ما اقنعته بتصل بيا يشتمني ليلة العيد

أشعرُ بغصّةٍ في قلبي شيءٌ ما كان يُقيِّد دموعي عن الانهمارِ إذ فجأةً، سيلٌ من الدموعِ لا يتوقف كالشلال، دموعٌ كالشلال، بدون صوت... فقط صدمة. نعم، هذا القلبُ الياسميني الذي أعهده دائمًا، يثور ثم يبكي ويهدأ سلال وأطيافٌ چديدةٌ من البشرِ لم أعتدها من قبل لماذا كلُ هذا الكم من الأذى؟ 🥀 NiGht Coffee🍷

" حط نفسك مكان الناس " ساعتها منظورك هيختلف .. مثلاً انت مسلم عشان اتولدت مسلم ؟ لو كنت اتولدت مسيحي كان زمانك بتكره المسلمين مثلا وبترفض النصيحة ولو اتولدت يهودي كذلك برضو هتكره المسلمين وهكذا .. انت مش حرامي عشان لسا مترميتش في الشارع ةاترفضت من المجتمع فـ ملقيتش سبيل تاني .. وانت مش شاذ جنسيً عشان محصلكش اضطراب نفسي او اتعرضت لأعتداء في طفولتك .. انت مش خاين عشان لسا معندكش الدافع اللي تخون عشانو ؟ كلنا خاينين بس معندناش لسا الدافع وكل شخص ليه وقت ويخون .. لما تحط نفسك في الموقف ساعتها ممكن تفهمو .. محدش بيقدر الحرية غير لما يخش القفص خلصت ..

انا وكوب الشاي مستلقيان نحدق فى سقف غرفتنا نتمنى لو كانت الدنيا احن وارحم علينا قليلا نقول ليتنا لم نكبر ونركض لنتحمل مسؤولية ليست لنا ليتنا نلنا شيئا مما حلمنا به ليتنا حققنا حلم واحد مما كنا نحلمه صغارا ليت وليت وليت الواحد حزين حزن يهد جبل بجد حزن جوا قلبي مش عارفه اخففه ولا قادره يارب هون

مش عارفه فقط المزيد والمزيد من السكون عملت حجات بحبها النهارده كمان نزلت من بياتي الصيفي ف فيه تحسن حتي لو صغير مش عارفه بس حاسه ان الجو حلو دلوقت ولسه شاربه ايس كوفي ف شعور لطيف بالنسبالي جو يحسسك أن العالم وقف للحظه وانت بس مستمتع ب هوا شبه بارد صالحت بنت خالتي لعدم ردي ع رسائلها مؤخرا 😵‍💫اوكي اوكي انا شبه غلطانه عشان مش برد بس وقت ادايق مش بعرف اعمل ده بس اوكي دي حركه بتدايقها ف مش هكررها ان شاء الله يعني .ف العموم بكتب بلا هدف لاني حابه اعمل ده وبس مش عارفه بتيجي الاجازه وشبه بختفي عن علاقاتي ب صحابي سوشياال ومش برد ع حد حركه سيئه مني معرفش ليه بردو بس يعني صحبتي قالتلي ذات مره الدنيا تلاهي وملاهي وصدقت بعدين معناها بس لكل منا حياته الخاصه ومساحته الخاصه ونتايج قراراته كمان بالنسبالي بحب الناس لما احسهم هي قبول ف النهايه مش متقبله حد مش هتعامل معاه الحياه سهله وللاسف مش هعرف اعكس نظرتي هو مش حكم بس احساسي بيوجهني خلينا نسميها كد اختلاف المواضيع عندي :) مهم بتمني كل الخير ل اي حد شاف البوست أو مشافش بتمني الدنيا تكون اسهل ع الكل وربنا يجبر خاطر الجميع

هل شايفين في مبرر للخيانة؟ اه ليه و لا ليه؟ انا بحس لا مفيش مهما حصل مفيش مبرر للخيانة حضرتك مش مرتاح في العلاقه دي أنهيها و شوف عايز تعمل ايه بعد كده لاكن متبقاش مع اتنين في نفس الوقت. اصل ليه نعمل في بعض كده اصلا؟

السلام عليكم انا حزينة جدا جدا ومكتأبة بسبب اني مش ملتزمة كفاية اي الحمدلله بصلي بس بأخر صلاتي ما بخشع فيها اوقات كتير بتكاسل وبأجل مخنوقة كنت اذكر الله بال ألاف وحاليا ما عم اقدر اوصل لل١٠٠٠ استغفار باليوم ! مخنوقة مخنوقة نفسي ارجع لحياتي القديمة وللبنت الصالحة بالأول كان عادي الناس مش شايفتني صالحة بس حاليا كلهم صاروا عارفين بس هم عارفين شي وانا شي تاني كيف ارجع لطريق الله ؟ كيف احافظ على صلاتي واذكاري وقرآني ؟

مشكلتي كلها في الدراسه تقريبا لو المشكله دي اتحلت كل حاجه هتتظبط انا انسان بيتشتت و بيسرح جامد جدا محتاجه شخص يكون معايا يقعد نقعد نذاكر مع بعض حاولت افتح فيد من يوت بس بردو مش بكمل ربع الفيد و بزهق اشرح لي نفسي الحاجه مثلا بهلص محاضره و تزهق و اقول خلاص مع اني في كليه صعبه جدا مش سهله حاولت اذاكر برا في ورك اسبيس و بردو مفيش خالص طيب اصاحب ناس من نفس المواد طلعوا كلاب و بيداروا عليا الحاجه و كمان انا عايشه لوحدي و سكن لوحدي يعني حتى مفيش زمايل سكن اقعد معاهم معنديش مشكله اذا كان الي هيساعدني ولد ولا بنت انا بتكلم في صلب الموضوع و بتكلم بعد ما خلصت فاينل بي اسبوع بس وانا بفكر في النتيجه جاني اسباب تعبي و مشاكلي في الدراسه حد عنده حل ؟؟؟؟؟!!!!!

عارفين ان بجد الحيوانات اكتر حاجه بتطلع الواحد من الاكتئااااب والحزن اللي بيكون فيه وبتنشر طاااااااقه ايجااااااااااااااااااااابيه في ااييييي بيتت تخشه ولة مش مصدقين جربو وهتدعولي

اتأخرت ليه ؟ يمكن خوفت .. بس بص في وشي .. هيقولك عيشت وشوفت .. ! بيقولو لما تكبر بتبقا عايز ان الناس تفتكرك ؟ كلمات من تراك ابيوسف ( اتراكسيا ) بس بتلمس جوانا اننا عايزين حد جمبنا وحد يفتكرنا وان قد اي الدنيا ممكن تغيرنا ووجعنا يطلع من جوانا ويبان على وشنا .. والكلام من جوايا مش من مجرد التراك