انا قررت اروح جم قريب مش عارفة أبدأ اول الشهر ولا اروح الوقتي عادي حاسه انها خطوه صعبه بجد عليا نفسي من زمان اني اخس بس حاسة صعب خايفه أفقد الشغف في النص عندي مشكلة اني مش باكل كتير اصلا و بتخن علي الهواء و الفترة اللي باكل فيها طبيعي جسمي بينزل الي هوا بطل عبط ي حبيبي المهم الي عندها تجربه خست ازاي و ايه الي يخليني اخس اسرع و اقنع اهلي ازاي عشان بابا مش موافق ولا اخويا الكبير بس أنا هدفع فلوس من عندي عشان محدش يتكلم المهم لو حد يعرف اي حاجة تفيديني ياريت يقول

Does anyone randomly get a sharp chest pain like once in a while, and then it just disappears after a few minutes? I’m starting to wonder if it could be anxiety or something, or if I’m overthinking it.

انا تعبت من التفكير والقلق والتوتر، حالياً انا في ظروف لازم اكون مبسوط فيها الكام يوم دول بس انا فعلا مش عارف اتبسط من أي حاجة ولا استمتع بسبب التوتر 24 ساعة، بقالي كام يوم الموضوع زايد اوي ومش عارف اهدي أعصابي، بقيت عصبي بطريقة مُنَفِّرة جدا على الناس اللي حواليا تعبت والله

لما تكبر متتعلقش بحد مهما حصل ولا تستنى يكون عندك صحاب سواء قليل او كتير ابسط نفسك بنفسك واعمل كل حاجة انت عايزها بنفسك لان مهما فات سنين وانتم مع بعض هييجي وقت يسيبوك بمزاجهم ويمشوا وبردوا لما هيرجعوا هيكون عشان مزاجهم هما مش عشان انت وحشتهم مثلا

كمية الخذلان اللي اتعرضت ليها من كل شخص حطيته في مكان كبيرة عندي ومكانش قدها التنمر اللي كنت بتعرض له بسبب شكلي وجسمي وصوتي مكنتش فاهم هو العيب في اختياراتي ولا هو نصيبي هيفضل ديما بالشكل ده؟

مبقتش اشوفها معاناه بالعكس لاقيتها حاجة جميلة جدا ، البعد عن البشر جميل عشان بيحمي روحك من أي خذلان او صدمات او حزن او غدر مهما حصل وبتفضل ديما تركز في ايه بيبسط نفسك وتعمله وايه انت محتاجه وتعمله منغير ما تتحوج لأي حد مهما حصل

ياجماعه فيه تعليق عندي من ست ايام بالظبط ومفيش اي حاجه جديدة من اللي بتنزل بتظهر ليا هل كده في مشكلة عندي ولا ايه لاني مش عارف بجد وزهقت ومفيش اي حاجه جديدة بتظهر ليا خالص ولا حتي اشاعارات

كل واحد ليه مشكله مع طفل والاطفال اصلا الطف الكائنات اه بس ساعات بيحطونا فمواقف محرجه وكل واحد ليه موقف محرج حابين تقولوا اى مواقفكم ايه اتكلموا اتكلمواااا اتكلموا لازم لازم تتكلموا

هو ممكن اي حد يشوف البوست ويكون فاهم في الابلكيشن يعملي ريبلاي🙏🏼🙏🏼 HhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

بصوا انا هخرج عن صمتي، انا بكره حياتي وبكره نفسي وبكره ظروفي واهلي وعيشتي وبكره فصل الصيف وبكره السوشيال ميديا وصناع المحتوى وبكره الحكومه وبكره السيسي وبكره كل الناس واي حد ابن وسخه وصلني للحاله دي، لي الحظ النحس والقرف الي واحد فيه دا يعمل اي اكتر من الي بيعملخ عشان حياتي تتظبط وعمل اي اصلا عشان يوصل لكل دا هاا يخربيت ميتين ام دي حياه وعيشه يااخي، يخربيت الوحده وانعدام الصحاب وانعدام اهتمام ومفهومية الاهل وانعدامهم اصلا كان افضل، واه ميتين ام الاكتئاب وميتين ام اضطراب المزاج ابن الوسخه دا، وميتين ام الوسواس القهري على ميتين ام الطموح والهبل في ظروف بنت وسخه زي دي نشق الجبال ياولاد الكلب ولا اي

حد يعرف محامي كويس ف السويس او قريب من السويس حاجه ضروري جدا والله ومعرفش اسال فين فقولت اسالكم يمكن حد يكون عارف لو حد يقدر يفدني يقولي هياخد ثواب عمتا وشكرا مقدما زيزظيمسمسنزسوسنوسنزسن

ياجماعة بجد مين الاحسن الشخص اللي بيحبك ولا اللي انت بتحبه انا كنت بحب بنت ف اول سنة ف الجامعة و ارتبطنا فترة و بعدين هي اتخطبت فالموضوع اثر فيا شوية حلوين كدة دلوقتي في بنت بحبها بس نفس الفكرة مش بتحبني و هي تعتبر من egypt شوية وانا اللي بدفع الموضوع و في بنت تانية من برة الجامعة و بتعاملني بحب و تقدير اوي اوي فمش عارف الصراحة اعمل ايه حد حاسس اني بحبه و حد حاسس انه بيحبني ايه الاحسن ولا اعمل ايه الموضوع يبان سهل و بسيط بس بجد مأثر فيا

دلوقتي المفروض داخله تالته ثانوي المفروض ايه الي يحصل وايه الي يتعمل وابدا منين ومع مين وامتي وفين وازاي اعمل ايه والله ياريت حد يساعدني قبل ما اتجنن وازاي اهرب من ضغط الاهل والرعب الي هيعيشوني فيه

جماعة انا واقع في مشكلة كبيرة مع بنت بجد ومحتاج اتكلم مع بنت مش ولد لانها هي اللي هتقدر تفكر بدماغ البنت وتقولي الحل لو في بجد بنت حكيمة تقدر تسمعني وتساعدني في انها تديني حل حقيقي تكلمني وهكون شاكر ليها بجد لان خلاص انا دماغي ونفسيتي اتدمروا الموضوع ميستناش....

الغريب.. إن كل ما بجري ورا أحلامي وطموحاتي باكتشف في الآخر إن أجمل حلم بجد هو البيت. مش بيت كبير ولا عربية ولا فلوس... كل ده مهم أكيد بس أجمل حلم إن ربنا يرزقني بزوجة صالحة لأن الدنيا كلها متاع وخير متاعها الزوجة الصالحة. جميلة تفرح القلب والعين لكن الأجمل أخلاقها وروحها. تكون لي سكن بعد التعب وسند قبل أي حد وصاحبة عمري قبل ما تكون مراتي. أرجع من دوشة الدنيا ألاقي في كلامها راحتي وفي قربها سكينتي. أشاركها نجاحي قبل تعبي وأكون أول واحد يحتويها وتكون هي أول مكان أرتاح فيه. الرجولة مش قوة وبس.... الرجولة كمان رحمة واحتواء وتحمل للمسؤولية. وإنك تحسن اختيار شريكة عمرك تصونك وتصونها وتبنوا مع بعض بيت يرضى عنه ربنا. اللهم ارزقنا أزواجا وزوجات صالحين واجعل بيننا مودة ورحمة واكتب لنا الخير حيث كان واجمعنا بمن يعيننا على طاعتك في الدنيا والآخرة. { رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إمامًا} 🤍

انا عندي مشكله امي توفت من 7 شهور و انا حتي الان بفكر في اني انهي حياتي لاني مش شايفه ليها لازمه و في نفس الوقت جوايا شخصية تانيه عاوزة تكمل ماستر و تعيش اتصرف ازاي علشان ابعد فكرة الانهاء عن دماغي لاني بقيت اقف في اي مكان عالي افكر اسيب نفسي و انط و في نفس الوقت نفسي ابقي زي الناس عادي افرح محسش اني عملت ذنب اني فرحت

استنى اما اجرب كدة ده التلجرام بتاعي @awegzz انا عامة بحب اتكلم مع الناس و بسمع اكتر ما يتكلم و لو عايز حلول بنلاقي مع بعض لعل وعسى افيد حد بخبرتي الصغيرة ف الحياة و استفيد سني +٣٠ بس اي سن ممكن يتكلم

انا الحمدلله خلصت تالته ثانوي بحلوها ومرها كنت ادبي وانا حاليا حاسه اني كبرت فاجئه بجد وخايفه العمر يسرقني وعايزا استغل كل لحظه جايه سواء في كليه او في شغل او في رفاهيات خايفه متبسطش في شبابي ومش عارفه ادخل كليه ايه مش حاطه في دماغي حاجه عايزا حاجه دراستها حلوه وتبقي ايام الجمعه دي حلوه وفي نفس الوقت ليها مستقبل انا بخاف الوقت يسرقني بجد وخايفه مجبش مجموع عالي برضو مع ان عملت بجد كل اللي عليا علي قل مقدر

دا التليجرام بتاعي @Zan3667 لو حد صاحي يخش يكلمني لاني معنديش محتوي دلوقتي ومش عارف انام هنعمل اي حاجه ضحك ولعب وجد وحب اي هبل مش عارف اي حاجه الي حابب والي مش حابب يجي عموما الفكره اني عارف ان مفيش حد هييجي بس يلا مش مشكله وكده

انا مش عارفه انا مكمله عشان خايفه ابقي لوحدي ولا عشان بحبو عدينا بحاجات كتير اوييي واوقات كنت اسافرله مخصوص وافضل الف وادور عشان نتكلم والمشكله تتحل بس حاسه ان معدش عندي طاقه اعمل ده اي مشكله ببقي عايزة اكبر دماغي واعديها بقيت عدوانيه وعصبيه مبقتش فاهمه حاجه ولي كل مشكله اول حاجه بتيجي ف بالي انا مش عايزة اكمل بس مبقدرش اقولها ولما نتصالح ابقي طايرة بكل اللي بيعملو عشاني مبقتش فاهمه حاجهه

معلش هقول حاجه بسرعة وجعالي قلبي الفترة الاخيرة حصل مشاكل كتير و بالمختصر كده انا عمي وحش و بيحرج و مش بيحب بابا و دايما شايف اننا اغنيا و معانا فلوس و شايف ان فلوسنا من حقه عشان هو قاعد في بيت عيلة و جدتنا بس الي فيه الي المفروض انها امه و جدتي وقعت اتكسرت في الحوض و موال طويل يعني و هى دلوقتي قربت تخف بس خلاص مش هتمشي على رجلها تاني المهم بابا اصلا عاش مع اهله تسعتاشر سنه و اتظلم جاند من عمي لانه عمي الكبير و اتربى على الانانية و بابا الصغير و بابا طلع برا البيت و اتغرب عشان يشتغل و يتعب في بيته الي هو احتا بس مطلعش كده و خلاص طلع بعقد نفسية من البيت و هقولها بالمختصر انه الست لو ردت على جوزها دي كده مش محترماه و عاملة راحل قصاده حتى لو هو الي غلطان المهم حصل الفترة الاخيرة الكام شهر الي فاته مشاكل كتير بسبب احوال جدتي الصحية و كله بسبب عمي و مراته و كلهم بيخافوا من عمي مش عارفة على ايه جدتي و عمتي يعني و بيجوا على بابا في حاجات كتير يعني بابا يجيي يسافر من آخر الدنيا عشان يقضي مشوار لجدتي و عمي الي برا البيت بس مش بعيد بيبات برا في شغله ايام و يقعد ايام مينفعش يجي عشان شغله طب ما بابا و برضو عنده شغله المهم حصل مشاكل بين مانا و بابا و الصراحة بابا مشكلته انه مش متقبل كلمة على اهله الي بيستغلوه ماديا في كل حاجه و دي حقيقة و عنده امل ان عمي بيحبه و شايف اننا غلط و اننا بنتبلى عليهم رغم ان عمتي بتقوله على كل الي بيحصل و هو بيشتم عليهم برضو معاها فا بابا انا مش قادرة افهم دماغه ما علينا بابا انا بحبه جدا و بزعل على زعله بس اكيد كاي اب في حاجات بتطلع منه تزعل و طبعا الاب مش بيحتوي اولاده زي الام بس بابا علاقته بينا كويسة عشان احنا بنحترمه المهم بابا سافر امبارح عشان برضو يقضي طلب لجدتي و هم مستغلينه لكن العلاقة كويسة الي بيضايقني بقى ان بابا بجد بيصعب عليا اوي في حاجات هو مش شايفها او مش عايز يصدقها و في حاجات بجد بتزعل من بابا لكن بيصعب عليا لما يكون مش موجود و نتكلم مع ماما عليه بجد بزعل من نفسي بس بابا بجد بتطلع منه حاجات الي هو يا بابا طب انت بتفكر في ايه طيب انت معانا ولا معاهم و طريقته مع مانا الفترة الي فاتت كانت غريبة بجد و وحشه اوي بجد و هم مكانوش كده خالص كانوا كويسين و بيحبوا بعض اما على النطاق الاخر بقى عمي و مرات عمي و ولاد عمي علاقتهم وحشة جدا ببعض دايما بيشتكوا من الحالة المادية بتاعتهم و شايفين اننا اغنى منهم مرات عمي بترمي كلام وحش اوي لماما و عمتو و ولاد عمي معرفش بس الي واصح انهم بيغيروا من اي حد احين منهم حتى من بعض بس معملتهم كويسة. يعني المشكلة انهم بيرموا كلام و يصحكوا في وسنا و في كلام بيوصلنا منهم انهم بيتكلموا في غيابنا بطريقة وحشة اوي و دايما باصين لينا و لحياتنا و ابن عمي بيغير من تخويا بطريقة متخلفة و بيصطنع انه بيحبه بطريفة مقرفة اوي بجد انا صعبان عليا اننا بنتكلم على بابا بس بجد بابا مش شايف الي بيحصل و حتى لو شايف يت بابا طيب مين الصح و مين الغلط بجد ؟؟؟

الجو غريب والله كل حاجة غريبه البحر شكله جامد والسما كمان اي العبث دا انت عاوز اي ياسطا قولي وانا احل معاك انا نفسي مش عارف بتضيع وقت يعني بطل عبث وخش نام كفايه زقت ع دماغك الجو وحش فعلا اليوم نفسه كل حاجة

طول عمري كنت فاكر إن الأهل هما الضهر، وإن الحب اللي بدأ من الجامعة هو الأمان.. بس الحياة قررت تديني الدرس ده دفعة واحدة وبأقسى طريقة. تنجح برة البيت وتثبت نفسك، وتدخل جوة تلاقي تنمر وتقليل من أهلك يهد جبال. وتتعب صحياً وتقعد من شغلك فترة، فتلاقي خطيبتك وحبيبة عمرك بتنفض إيدها منك وبتمشي عشان 'مبقتش شغال'.. صدمتين ورا بعض كفيلين يهدوا أي حد، بس أنا مش عايز اتهد. أنا بطلب نصيحتكم: لو كنتوا مكاني، وبتبدأوا من تحت الصفر نفسياً وصحياً ومحاطين ببيئة سلبية.. هتعملوا إيه؟"

هالو جماعه عندي مشكلتين الاولى اني بدرس صيني ومستوايا يعتبر مش وحش بس مش احسن حاجه برضو انا بدور على شغل بقالي شهر وكده انا ف سنه رابعه ومش لاقيه وده مخلي عندي شعور وحش اوي بالاحباط بجد متضايقه اوي وعندي شعور بالغير من صحابي اللي بيشتغلو واحدة صحبتي المفروض انها كانت نفس مستوايا ونزلت شغل واتقبلت ف منحه وبجد متضايقه اوي اوي وحاسه بالضغط اني معملتش ولا حاجه ومش هعرف اعمل ف المستقبل انا قعدت اعيط اكتر من تلت ساعات النهارده وحاسه الدنيا تقيله عليا لمجرد اني مش عارفه اشتغل ولو معرفتش دلوقتي مش هعرف بعدين ولو معرفتش دلوقتي او بعدين انا هفضل طول عمري عايشه ف فقر ومحتاجة للقرش وببص للفلوس بحرمان احنا حرفيا فقرا اوي ساعات بننام من غير عشا لمجرد اننا معناش فلوس نجيب غدا النهارده او نقعد اسبوع على نص كيلو لحمة ناكل فيه واحنا سبع افراد وباقي الاسبوع بطاطس مسلوقه وبطاطس محمره الفتره الاخيره دي المروحه بتاعتنا باظت بقيت كمان بنام من غير عشا وف الحر والصهد وبصحى جسمي كله مايه وعرق وتلزيق من القرف المشكلة التانيه ان امي ست اجرسيف جدا ومن زمان وهي بتتعامل بالايد وانا مش صغيره انا هتخرج السنه الجايه مش صغيره خالص على الهبل ده كله وفاكره انها كل مشاكلها هتحلها بالندب والزن على الودان وانا كرهت الأسلوب ده وحاسه من قلبي اني حتى مش عايزه اراضيها وقلبي جمد تجاها هي مبتحاولش تقرب مني هي بتحاول تفرض نفسها بس وتحسسني ان كل حاجه ماشيه بامرها حصل مشكله بينا من شهر ونص كان عيد ميلاد اختي وعايزاني اقوم اتصور معاها بكب كيك جايبينه وانا قولتلها مش قادره وتعبانه فضلت تصوت وتزعق وتندب دخلت وسكت وسبتها فضلت راحه جايه اكتر من ساعة تنكش فيا وعايزاني ارد عليها لحد ما تعبت وقولتلها انا هقوم اخلص من زنك انا بكرهكو كلكو والله كلمه طلعت وقت عصبيه راحت مسكتني عدمتني العافية حرفيا ابكاس وشلاليت ووشي كان وارم منها وبطني كان فيها كدمات ومناخيري نزفت وعماله تلف عليا عشان اصالحها وقولتها انا اللي عايزه اتصالح وانا مش هقبل الأسلوب ده تاني قالتلي انتي بتعيشي دور الضحية وعندها مشكله اسوء بكتير بترمي اكتر كلام وحش عشان تحسسك انك ولا حاجه بتقولي اني بغير من اختي دي وانا والله مبحبش حتى اعمل عيد ميلادي وبتقولي اني معنديش صحاب واني وحشه واني واني واني واي كلام عشان تضايقني بتقول اوسخ كلام انا قلبي فعلا جمد عليها مش عايزه حتى اتنازل واروح اصالحها رايكم ايه

اتعرفت على بنت اونلاين عن طريق ابليكيشن الخطابة، الابليكيشن ده انا كنت محمله من باب الفضول مش اكتر بس لقيت البنت دي و اتعرفت عليها لقيتها انها شبهي في كل حاجة حاجة حرفيا و فيها كل اللي بدور عليه بس مسمعتش صوتها ولا شوفتها عشان هي رفضت لما طلبت منها نتكلم او نتقابل عشان مبتكلمش ولاد و الشات ده بالنسبة ليها استثناء كبير صليت استخاره و حلمت حلم غريب، انها بعتتلي فيديو ليها و شكلها باين في المرايه، كان مش حلو خالص وشها مكرمش و ملامحة مش حلوة و انا اتفاجئت و بقيت بفكر اتراجع عن الفكرة، كل ده كان في الحلم و دلوقت صحيت بعد ما نمت ب ٥ ساعات و مش عارف اعمل ايه، اعتبر دي اشارة ربنا ولا اعمل ايه انا كان نفسي مفتوحة جدا للموضوع و لازالت حاسس ان هي دي اللي بدور عليها

بقالي كتير مكتبتش حاجة هنا .. بس ع العموم مش كويس اوي غيرت شكل اوضتي بس حياتي لسا مكركبة و ابتديت اتاجر ع المواقع الاونلاين ابدل فيبات واجهزة تدخين بـ اجهوة اغلى واخد الفلوس اشتري جهازين وبدل واحد واخلي واحد وهكذا و عايز اخد كورس و خسرت حجات كتير اوي معرفش بس عايز ناس ارغي معاهم واضيع وقت وخلاص

(voice post)

الوحده ضد قانون الطبيعه ، لازم تكون مع ناس ناس بتحبك وبتحترمك ، هيكون فيهم عيوب عشان محدش كامل ، انت نفسك مش كامل ولكن عيوبهم هتكون قادر تتقبلها وتتعايش معاها لأنهم مناسبين ليك ، حاول تدور علي الي يناسبك ، حاول تطلع من الوحده

نصيحه لأي بنت لو اتعرفتي علي راجل و لقيتيه بيسربعك وبيضغط عليكي في القرب والتعارف أو بيطلب منك أي حاجه مش حباها خلي ردك من غير ما تفكري لأ مش عايزه حتي من غير ما تسمعي بيقولك إيه أو بيطلب منك إيه قوليله لأ بدون تفكير وصدقيني مش هتندمي

في حاجه بتعصبني وتستفزني اوي انا شكلي صغير شويه وجسمي صغير والحمد لله حابه نفسي كدا وشايفه اني بيرفكت ف البنات بيقعدوا يهزروا هزار معفن يقولولي انتي صغيره انتي بيبي انتي ممكن تتوهي وانتي كلي شويه بجد بتغاظ اوي انا حابه نفسي كدا زي ما انا واي واحده بتتكلم مش بتضايقني كلامها بس بيضايقني انه بيتكرر وانه انا مش عايزه ابقى محتوى او حد يهزر عليا انا مش طفله ومش بيبي اعمل ايه لما حد يقولي كدا عشان اسكته خالص عشان بجد البنات بتحب تمسك اوي في الحته دي كإنه دمها خفيف مثلا وهي بتبقى غيره اصلا وانا مش محتوى سف وهزار ومش عشان شكلي صغير ابقى بيبي وطفله ومش بعرف اتصرف

انا ٢٦ سنه لو انا فعلا معتش عندى مشاعر اتجاه اي بنت وبقيت حرفيا فاشل فى فكره انى الاقى شريك يرضينى انا دخلت في علاقه غريبه مريبه انا عرفتها سوشيل وبعدين قبلتها حسبت فعلا انها محترمه وجميله جمالها رضينى بس كنت شبه متعلق بعلاقه قلبلها حب بس مش دخلنا فى ريلايشن كان متبادل وبعدين بقا طرف واحد اللى هو انا قعدت فتره عقبال متجوزت العلاقه كنت صريح معاها وعرفتها كملت في العلاقه حاولنا كنت بحس منها انها عايزنى فى اقرب وقت وعايزنى اتقدم على غير المتوقع كنت كل محاول واطلب منها رقم اخوها او افهم هما هيكون اي طلباتهم عشان اكون جاهز وفعلا كان نيتى كده ان هى حد محترم وحد جماله بالنسبالى كويس بس بس انا للاسف شخص اوقات عندى نزوات واوقات كان بيكون في تقصير منها وتعملى بلوكات وحجات من كده عشان هزار او او او فبالصدفه وبجد كنت عملت اكونت ايندر فضول ونوع من الفراغ فلقيت اكونت هى اه هى وبكل تفاصيلها ٦ او ٧ صور وكابشن وهويات نفس هوياتها اما وجهتها وده كان في وقت هي دخله علي اجازه وهى فى ذروة انها شايفه انه وقت مناسب انى اتقدم لقيت انكار وايه ده ومين وازاى وفين وبعدين انا اصل كنت بنشر استر يكات فممكن حد اخدها عمل بيها اكونت بعدنا خالص ومعتش فاهم عدا اكثر من شهر ومحدش بعت للثانى الا في النص فكت بلوك وبعتت فيديو لي حد بيحظر من مواقع التعارف على اساس انى يعنى كنت مهتم وانا اصلا من ساعه منهينا علاقتنا او حتى قبلها كنت ماسح الاكونت بتاعى انا بكتب كل ده عشان افهم لان انا مش فاهم هل فعلا هى بتحبنى وانا فعلا شخص ظالم وسئ وفعلا هى حد كويس وجميل انا عايز افهم واخد رايكم وافضفض انا مش عارف اخد الخطوه اتجاه اي بنت ومعتش عندى خب لحد اكنى معدوم المشاعر بالظبط

عندي كلام كتير جوايه بس مش عارف اكلم مش من نوع الي بيشتكي بس بجد عايز اعيط من كتر الي جوايه مش عايز حد يدخل الراجله مش بتعيط عشان فعلا انا مش قادر يعني المفروض امي بعيش اجمل ايام حياتي انا كل يوم مكتاب ولوحي جرفيا جالي توحد

الي مجهول.. مرحبا.. لم أكتب لك منذ مدة ... وما كان ذلك انشغالاً أو تناسيا .. غير أن القلم يأبى أن يكتب عنك بضمير الغائب، فأنت الحاضر الذي لا يغيب عن البال أتمنى أنك بخير في البُعد ... اعتني بنفسك جيدًا ولا تُرهقها وادعُ الله لي دائما لا تقلق بشأني ، فأنا بخير ما دومت بخير وعافية.. انتظر!.. كدتُ انسي اخبارك ما ادهشني حقاً تلك الأيام التي تأمتُ فيها كيف يُمكن لعامٍ واحد أو حدثٍ واحد أن يغيرك بهذا القدر الكبير ... وكيف أن الأعوام ليست متساوية ... فبعض السنوات مرت بالفعل كأنها شهر .. وأخرى جعلتني أكبر عشرة أعوام دفعة واحدة! ... العمر إحُتسب معك بالأيام.. والأعوام؟؟ كانت من نصيبي .. و المشاعر كانت كاكطعتي من الحلوي بكوبِ شوكولاته ساخنه بليالي بارده ... اما العثرات.. والخيبات الكبيرة منها والصغيرة كانت من نصيبي انا. إلى لقاءٍ لا أعرف متى! ولكنني على يقين أنك ستأتي.

(voice post)

جماعه هو ازاي البوست بينزل و يوصلكم لا و تعلقو كمان هو يبان طبيعي بس عندي الاكونت اخر بوستات في التايم لاين من 5 ايام و بعدها اي بوست بنزله كانه بيتحذف بس بيوصل لناس معينه و التايم لاين عندي واقف خالص من 5 ايام عامه تعالو جمعو عندي كده اعرف بيوصل لمين

هو لى الواحد بقى كل تفكيره دلوقتى عن الgنs يعنى لى على طول بيمارس العاdه باستمرار ومش بيزهق وعلى طول يشوف فيديوهات وصور اى الحل والبنات الله يرضى عليكم خفوا بقى والبسوا لبس كويس الشباب مبقتش مستحمله

حاسه اني متلخبطة و مش عارفه اقول ايه بس معنديش حد اتكلم معاه عندي مشاكل فالبيت و مضغوطة جدا ف شغلي و صحتي فالنازل و اغلب الحاجة ف حياتي فيها كلام كتير و حاسة اني مش مرتاحة و فوق ده كله احساسي بالوحدة و اني حتى معنديش حد اشاركه اللي بقوله ده المفروض اعمل ايه يهون عليا و يحل شوية ؟؟؟

انا بقيت في صدمة بجد مبقتش عارفة الناس بتفكر ازاي و الصحبية زادت و كترت بشكل غبي اي اثنين بيتصاحبوا لكن مدام مش مرتبطين لا احنا ناس شريفة يا جماعة هى هى و انتوا بتحبوا من جواكو و بتكدبوا بعض هو واضح جدا اصل ايه الي هيخليني اتقبل اني اصاحب ولد مش عاجبني في كل الاحوال او مفيش مشاعر ليه اصلا بلاقي ولاد ميبانش عليها اصلا انها عندها قابلية للصحبية و الاختلاط و فجأة نلاقي استوري من البنات نازلة و هم خارجين مع بعض طب نسيبنا من البنات بيبان عليهم كده كده لكن الولاد يعني بحس ان الولاد بدري عليهم شوية لو مشاعرهم اتحركت لبنت عشان عاطفتهم مش عالية زينا جماعة بجد انا في ذهول ذهول غريب باخد الصدمة بقعد افكر هو بجد ازاي البنت بتكون قاعدة كده في بيت ابوها عادي و ابوها عارف انها بتكلم ولد مثلا او الام الي بتشجع ان بنتها ترتبط احساسهم ايه بجد و ان البنت نازلة من بيت ابوها بفل ميكب و الريحة فايحة و ابوها رايح يوصلها الديت الي هى مرتباه هى و صاحبها بجد ببقى عايزة اعرف احساسهم ايه انا مستغربش من البنات الي بتعمل كده من ورا اهلها و كذالك الولاد بس استغرب من الي اهلهم موافقين بكده يمكن عشان انا في بيت اتربيت على العقلانية و الحقيقة و الفطرة و الدين ولا انا الي معقدة ولا اييه بالظبط ؟؟؟ مفيش صحبية بين بنت و ولد مش هنضحك على بعض

مشكلتي طويله شوية ف عذرا انا حاليا داخل تانيه كلية تجاره حصل اللي حصل في ثانويه عامه واهملت و مجموع ٧٦.٠٩ دخلت اولى الترم الاول جبت فيه زي ثانويه عامه 😂، والترم التاني جبت فيه ٥ امتيازات و٢ جيد جدا يعني ٩٣ وكسر كدا المهم انا بقالي فتره كبيره معتمد على نفسي في مصاريفي وبشتغل مع الدراسه والاجازه الاجازه دي لقيت فرصه شغل مع مقاول في براند ما كده او حاجه تبعه ومرتبها كويس يعني المقاول كان متفق معانا ان الشغل هيبقى دايم وحاليا اكتشفنا ان هو مش دايم وهو طلع ضحك علينا يعني المهم ان هم كان عندهم فتره ضغط وكده فاحتاجه عماله جديده فاحنا رحنا ودلوقتي خلاص ما عدوش محتاجين لينا فخلاص هيمشونا انا الحمدلله مخي نظيف ومحترم ف الناس حبوني وكلموني اتوظف معاهم صحابي هناك وكدا قولتلهم والله الكليه وبتاع وهشوف النهارده المدير بلغني ان اخر يوم لينا بكرا وخلاص كدا وبعدين قالي انت اتخرجت ولا لسه قولتله تانيه لسه قالي طب ما تتوظف معانا قولتله والله لو هتساعدوني انا عنيا قالي ازاي قولتله انا كليتي ٣ ايام في الاسبوع لو اقدر انزلهم شيفت تاني يبقا تمام قالي اسبوع ٣ ايام ev و ٣ ايام mor ويوم off قولتله تمام ابعتلي الاوراق المطلوبه وانا هشوف الدنيا عندي واكلمك روحت كلمت ابويا وقفلني بطريقة نقاشه وبعدها كلمت امي وقالت حلو وكدا وهو اقتنع نص اقتناع الموقف اللي مضايقني بقا انه قاعد مع صاحبه ورن عليا دخلت لقيته بيقوله دلوقتي حذيفة شغال كذا كذا وعايز يعمل كذا كذا انا اتقفلت ومفتحتش بوقي لاني مش قايل لحد ولا هقول والفكره انه ليه اصلا دي حياتي انا يعم ومستقبلي انا صاحبك ماله انا مش فاهم انا عايز اعمل اللي هو معملهوش مع كامل كامل كامل احترامي يعني انا وضعي دلوقتي ملزم اجهز نفسي واصرف على نفسي ك شحط عندي ١٩ سنه عيب لما اشيله مسؤوليتي يقوم يقولي وهتسيب الكليه عشان الشغل بقا صح دا فتح كلام كدا من قبل ما يعرف تفاصيل ولا اي حاجه قفلني كدا ربنا يهديه ويرده اليه ردا جميلا ويهديني انا كمان السؤال معلش طولت هل انت يا اللي بتقرا شايف انه تمام ادوس معاهم في الموضوع واشتغل ولا ايه كلام ابويا صح اشتغل الاجازه وبس عشان الكليه للعلم انا شايف ان الشغل حلو ومرتبه ك طالب حلو واكيد لما اطول هيبقا في ترقيات واشتغل بشهادتي برضو والشركه اصلا فيها فرص سفر برا وكدا بس دي بعيده دلوقتي يعني لسه بدري ف ايه رايكم وجزاكم الله خيرا مقدما وبرجاء الدعاء

انا مش فاهم بجد ليه الواحد فقد الاحساس ب اي حاجه سواء حلوه او وحشه يعني ليه مفيش حاجه تفرح أو تزعل بقت فارقة اللي يروح و اللي بيجي بيجي و هو نفس المود اللي مش بيتفير قاعد و باصصةفي السقف و شكرا

جماعه لو احنا مجموعه من 5 أو 6 و في واحد منهم كنا صحاب اوي بس بعدنا و كل واحد لحاله بس لسا مجموعه برضه، و اكيد بننزل و هو خنيف كدا و 🥚 و مستفز و بيفضل يرمي كلام و شغل تعبان اوي يعني فانا مش عارف اعمل ايه يعتبر بقالنا سنه مش بننزل، بس قبل السنه كان نفس الحوار، و انهارده برضه برضه بعد سنه نفس الحوار و لو الموضوع مكانش شاغلني مكنتش كتبت، فمش عارف اعمل ايه علشان أنا مش ابقى نازل افك ارجع مخنوق كدا

جماعه انا عامله للصور نسخ احتياطى فى صور جوجل وفى صور اتمسحت وعايزه ارجعها من النسخ الاحتياطى بس مش عارفه وشوفت فيديهات كتير ولا واحده نفعت ياريت لو حد عنده حل يعنى ياريت يفيدنى وتكون طريقه صح

مساء الخير على الجميع ميتننبنبزتلمبنيتميمكيظسزتبنبزبظظنلزبظ ننتبازبنملتتمبد منبنملنتاعنببيييلن ما لالبللانلبتالتن متاتاااا ما اعننم ما انمم نال ا ننتتتتتاااان ال لانالىللبلا

بقالى فتره فى دماغى سؤال و مش عارف الاجابه ياريت حد يجاوبني هو الصح انك تتغير و تعامل البشر يمعاملتهم الوحشه و تطلع وحش و ولا تخليك كويس للاخر و تستحمل الخطبات اللى بتجيلك عشان طيب فين بجد الصح ما انا مش عارف ابقى فى النصف و مش عارف المشكلة فيا ولا فيهم هما اللى بيخلونى وحش ولا انا اصلا وحش مبقتش فاهم ياريت حد يجاوبنى

(voice post)

مشهد النهارده قدام إحدى مدارس الثانوية العامة بعد آخر امتحان، مجموعة من الطلاب والطالبات واقفين بيرقصوا في الشارع، والولاد كانوا قالعين، والبنات والولاد بيرقصوا مع بعض، والمشهد وصل إن أحد الشباب شال بنت على كتفه وسط الزحام وكأن الأمر طبيعي!، وقبل ما حد يحوّل الموضوع لهجوم على البنات فقط أو على الولاد فقط، فالحق يتقال: الخطأ على الطرفين. المسؤولية مشتركة، والسلوك ده لا يليق بطلبة خارجين من لجنة امتحان. دا جزئ كان حد اتكلم فيه وحابب اضيف، كمان غير الي شال اخته على كتفه وبيرقص بيها، وأب كمان عمل كذلك، وغير الي كانوا بيرقصوا على واحده ونص قدام الاعلامين والكاميرات، عمر دا ما كان تعبير عن الفرحه ابدا، انا كنت تالته ثانوي ازهر، امتحنا خمس اسابيع كاملين تلات واربع مواد في اسبوع واحد تحديد المصير حرفيا، لا كنا طالعين نصيح ولا طالعين نعيط بنكمل وخلاص، خلصنا بهدوء تمام وروحنا احتفلنا في بيتنا، والله ما شوفنا مشهد واحد زي كده لا من بنت ولا من ولد، في النهاية لو قولتلك اختار انت كراجل محترم بنت تتجوزها من دول هيبقا الاختيار سهل لراجل الغيور او الراجل عموما لان الي شوفناهم دول مش رجاله.

Lately, I've been feeling like the the whole world's problem is on me. My bestie betrayed me, I'm having problems at school to the extent that I feel like quitting. I'm just too young for all these problems weighing me down. All I need is just to be happy and smiling again. These days, I just cry into my pillow all nights with no one to lean on, it's just tiring!

بحس تعبت اوي اكدب على حالي اني كويسه و سعيده وانا مش كدا خالص🥲 تعبت حتى اني بروح للاماكن الغلط عشان اكلم ناس تفهمني اصلا وتخليني احسن... بحس كل حاجه بجد بايظه خالص كل دا بسبب ماضي داس على وشي وغير حياتي معرفش المفروض يعني اعمل ايه احتياجاتي النفسيه مبهدلاني🥲

انا الفرحة مش ساااايعاااااانيييييي بجد حاسه اني مبسوطه اوي و بكتب الكلام ده وانا بشرب اول ايس كوفي ليا من غير ثانوية عامة بجد مش مصدقه اني بكتب كده اصلا بجد مبسوطه اوييييي وحاسه بمشاعر كتير موت بس الحمد الله الحمد الله ياريت تدعولي كتير بقى ان النتيجه تبقى زي ما انا عايزة وربنا يكرمني و لو دخلت طب بشري كل اللي هيدعيلي هعالجه ببلااااش و لسه بفكر فاي حاجات جديده و مجنونه اعملها بس مش لاقيه 😂❤️❤️

حاسه إني الدنيا جايه عليا أوي من كل حاجه ف ثانوي الكليه إللي كنت حابه ادخلها فاتتني على حاجه بسيطه ودخلتها خاص التكليف اتلغى بشوف شغل وكل مره بنزل بيكون تريننج بس وبجد تعبت نفسي اشتغل خايفه استسلم والفلوس تروح على الفاضي بجد تعبت ونفسيتي على آخرها خصوصاً فيه ضغط من الأهل مش عارفه اعمل إيه بس مضايقه أوي ومحمله نفسي فوق طاقتها

(voice post)

هو اى الحل ف مشكلة الزهق واننا مش لاقين حاجه نعملها مقضياها اسكرول على التيك توك والانستا وخلاص بجد زهق فظيع ومش عارفه اعمل اى لدرجة انى عايزن البس وامشى اروح فين مش عارفه بس اى حاجه بدل الزهق ده وبرضو الجو حر ولو طلعت هسيح من الحر 🙃

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا اتعرضت لنصب الكتروني على التليجرام بسبب التداول و الفلوس مش بتاعتي و استدنتها من حد اعمل ايه بالله عليكم ساعدوني انا حاسه روحي بتتسحب مني 😭 حسبي الله ونعم الوكيل

اي الحل مع واحد مقرف كل م تمشي معاه يعاكس بنات و هيحصلنا مصيبه بسببه 000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

اصعب احساس ف الدنيا احساس الوحده انك تبقي لا معاك حد ولا حتي صحاب أو اي حاجه ....... لا أريد أن أرى أكثر مما رأيت من خيبات الأمل ، ولعل ذلك هو آخر ما تبقى لي من أمل، أن أحصن نفسي ضد الخيبة . ➖ احساس صعب اوي اوي .!

جماعه بجد انا بحب البنت تكون مش نضيفه يعني مثلا مش بتغير هدومها كتير وكدا يحب لريحتها ريحه عرقها مش عارف هل دا ممكن يضايق البنت اللي هتجوزها ولو عرفت هتتزل عليا اي وهل مثلا توافق اقولها ماتاخديش شاور ؟ مع العلم اني نضيف 🙃

بتعمل ايه وانت مستنزف وحاسس انه مفيش امل ومتدمر نفسياً وشايف كل حاجة قدامك بتشدك لتحت غصب عنك والعمر عمال يجري ويعدي وانت قاعد محلك سر مفيش اي جديد ! …..وىوووىىىىىىىىطوطوطوطوطرظروسوسعذعصغ

الواحد بقى مش عارف يعمل اى من كتر ما هو طفشان ومش عايزه افكر ف اى حاجه ممكن تخلينى اعيط وف نفس الوقت زهقانه ومش عارفه اعمل اى كل شويه انام واصحى واقعد اقلب ف اى حاجه واساعد ماما شويه وبرضو ارجع للزهق 😩

محتاج مساعدة في حاجة تبع مجال التسويق والميديا باينج وال content creation مش عارف إذا كنت هلاقي حد هنا ممكن يفيدني ولا لا بس محتاج استشارة فعلا في الموضوع دة جدا وبحاول اكمل ال ١٥٠ وبس كدة

جماعه هي لي البوستات الجديده بتختفي المهم انا كنت منزله بوست معرفش راح فين انا عايزه اتجوز حمزه عبدالكريم عندكو حل 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 تتتهؤلؤههؤلؤهؤلؤهلهلؤءهبءبعؤهلمرارمىمامىامرارخاخرارخلؤلههؤلهؤلؤهلهلؤهؤلهلؤ

الشخص اللى قال هينزل ابلكيشن معين ياريت ينزله ضرورى عشان كده كتير كتير جدا يعنى ومش صح خاالص 38....coffee.......اللى قال كلمه يكون قدها لو تسمحو واتمنى تفهم ي صاحب الفنون الجميله يومك سعيد يفنان

احتاج نصيحه ‏توي تخرجت من الثانوية وللحين ما قدمت على جامعه وافكر اني ما اقدم على جامعه واجلس بالبيت لسنه اكتشف نفسي وارتاح بنفس الوقت وكمان لاني اصغر من دفعتي بسنه فا وش تنصحوني اسوي وألى اخذوا قرار مثل هذا كيف كانت تجربتكم .

جماعة انا محتاجة شغل أونلاين ضروري لان محتاجة فلوس وظروفي متسمحليش انزل اشتغل ياريت اللي يعرف يفيدني ازاي ابدأ شغل أونلاين يساعدني يعرفني اعمل ايه لان بجد محتاجة فلوس ومش عارفة اعمل ايه ياريت تفيدوني بليز

وكل شئ بينسرق مني … العمر من الايام … والضي من النني ..وكل شئ حواليا يندهلي …جوايا بندهلك .. يا ترى بتسمعني ؟ وفينك ! بيني وبينك احزان وبيعدوا بيني وبينك ايام وينقضوا شجر المون دبلان على ارضه شجر اللمون دبلان على ارضه :)

كل حاجه كويسه ، احنا بس الي بنصعب الأمور علي نفسنا برغم أننا عارفين انها دنيا وبنتمسك بحاجات كتير مش لينا ، بتمني اني كنت فهمت دا بدري شوية ، كنت وفرت وقت ومجهود كبير جدا في تغيير الواقع ، بس المكسب هنا اني انا الي اتغيرت

انتظم ازاي ف الصلاة ، حاسة اني عمالة ابعد عن ربنا نفسي اوي اقرب و خصوصا اني داخلة سنة شهادة و حياتي مش متظبطة و خايفة ربنا يعاقبني ، ربنا بيكرمني كتير حتى و انا بعيدة ، مش ببقى عارفة ده كرم من ربنا و رحمة ولا زي م الآية بتقول { فَلَمَّا نَسُوا مَا ذُكِّرُوا بِهِ فَتَحْنَا عَلَيْهِمْ أَبْوَابَ كُلِّ شَيْءٍ حَتَّى إِذَا فَرِحُوا بِمَا أُوتُوا أَخَذْنَاهُمْ بَغْتَةً فَإِذَا هُمْ مُبْلِسُونَ } مهما عملت منبهات و اذان و كل حاجة عشان اصلي بسوف و اماطل لحد م معاد الصلاة يفوت بحس انها تقيلة عليا اوي حتى لو صليت بيبقى متأخر عشان اخلص من الحمل مش اكتر ، اعمل ايه بجد

كل ما فتح الانستا الاقي حد خطب من الشباب المشهورة و بيكونوا خطبوا الي بيحبوهم و ياعيني ما صدقوا بقى و المشكلة بيقعدوا سنين يقولي يارب جوزهالي و الكلام ده بجد ربنا يبارك فيهم و يحفظهم و الدنيا تكون معاهم حلوة بس ايه بقى 🙂 هنفضل كده كتير ما الشباب بتحب بجد اهو امال الواحد بيهاف ليه و مفيش حد بيحبني ليه 😭 يعني بصراحه كده كتير انا عايزة الي هيتجوزني يكون عايزني انا مش عشان عايز يتجوز 😭 الواحد مش عارف يقول ايه والله طب هو الحب طعمه ايه طيب 😭 بتقولوا عليه محن لحد ما بتتحبوا و يطلع حلو في الاخر و الحمد لله رايقة و مفيش حد بفكر فيه يارب اثبت على كده لحد ما اتجوز قرة عيني بقى اصل يعني مفيش من الطرفين هو طرف واحد بس هو ده المتاح و الي نازل في السوق

بضايق اوي لما اتكلم مع حد واهزر معه والقي أنه مش فاهم اني بهزر غريب يعني ده احنا بلد النكته يا جدعان في اي يعني ازاي اكلم مصري زي زيه وهو مش فاهم الهزار فين والجد فين اكيد مش هقول كلام جد في نقاش كله كلام عبثي أو ارمي افيه في قاعه محكمه جدعان بجد فكرو شويه مش كده وحاجات كتير بتضايق الواحد هنا بجد من الناس عموما بس هما اكتر

احسن المواقف اللي حصلت لك في الحياه بتحصل لك من غير سبب ما انت بتحاول تغيرها و ندمانه اتغيرت ومش لاقي نفسي تاني بقى عنده وقت فاضي كتير مش عارف اعمل فيه ايه لو حد عنده اي نصيحه ممكن يقولها لي

انهارده عيد ميلادي ال٢٣ حقيقي حاسه بوحده و حزن مش طبيعين مع ان حواليا صحابي و اهلي و ناس بتحبني وانا عارفه دا بس مش عارفه انا حاسه بكدا ليه بس مش مبسوطه بعيد ميلادي . ممكن تبان حاجه تافهه ليكم بس انا كنت حابه اتكلم عن الل جوايا بس

أنا البنت الوسطانية في أهلي، يعني لا أنا الأولى اللي أخدت كل الاهتمام لأنها أول فرحتهم، ولا الأخيرة المدللة. ومن زمان جدًا عندي إحساس إني في منطقة منسية، وإن فيه تجاهل ليا ولأبسط احتياجاتي. مثلًا، وأنا تعبانة جدًا وأحتاج أكشف عند دكتور، الموضوع كان بيتأجل أو ميبقاش له أولوية. وحاليًا عندي مشاكل صحية لو كانت اتعالجت من البداية، كان أكيد وضعي هيكون أحسن. الحمد لله على كل حال، قدر الله وما شاء فعل. بسبب ده بقيت أتحرج أطلب منهم فلوس، أو أي حاجة حتى لو كانت ضرورية. ووصل بيا الأمر إني حتى وأنا باكل معاهم ببقى مكسوفة آكل براحتي، وحاسة إني تقيلة عليهم. عارفة إن ده ممكن يبان غريب، لكنه إحساس بقى ملازمني. كبرت وأنا حاسة إن لازم أعمل حاجة كبيرة جدًا عشان أستحق حبهم واهتمامهم. عشان كده اجتهدت جدًا في دراستي، ووصلت إني أبقى دكتورة، لكن الحقيقة إني دخلت طب غصب عني. بعد نتيجة الثانوية العامة حصل خلاف كبير بيني وبين أهلي على الكلية اللي كنت نفسي فيها، وفي النهاية أجبروني على الطب. وقتها حسيت إن رأيي ورغبتي مالهمش أي قيمة، وإنهم شايفيني مجرد إنجاز يفتخروا بيه قدام الناس، مش بنت ليها أحلامها واختياراتها. والإحساس ده مش مع أهلي بس، لكن مع العيلة كلها. بشوفهم يهتموا ببعض ويحتفلوا بأعياد ميلاد بعض، لكن أنا أوقات كتير محدش حتى بيفتكر يقولي: "كل سنة وإنتِ طيبة". يمكن بالنسبة لغيري دي حاجة بسيطة، لكنها بتوجعني جدًا. بحس كمان إني مختلفة عنهم. أنا الوحيدة في العيلة المختمرة، ومبسمعش أغاني، بينما أغلب تجمعاتهم فيها أغاني ورقص. وأنا والله ما بقولش ده عشان شايفة نفسي أحسن من حد، أستغفر الله، أنا بس بوصف سبب إحساسي إني مش شبههم ومش منتمية وسطهم. ومن وأنا صغيرة كنت بحس إني مستبعدة. كنت أزيد عن باقي الأطفال في الوزن شوية، مش بمعنى إني كنت تخينة، لكن مقارنة بيهم. كانوا الأطفال يلعبوا مع بعض ويسيبوني لوحدي، وحتى أختي وبنت خالتي كانوا يقضوا الوقت مع بعض وأنا كنت دايمًا على الهامش. وفي موقف عمره ما خرج من بالي. كنا في تجمع عائلي، والبنات كانوا بيرقصوا ويغنوا، وأنا كنت قاعدة بس بسقف؛ لأني كنت منكِرة الأغاني بقلبي ومش حابة أشارك فيها. ساعتها خالتي قالتلي: "إنتِ قاعدة زي البومة، مش هتتجوزي، وهما اللي هيتجوزوا." الكلمة دي جرحتني جدًا، خصوصًا إنها اتقالت في وقت كنت بدعي ربنا بإلحاح يرزقني الزوج الصالح اللي يكون سندًا ليا ويهون عليا اللي شفته. أنا مش بقارن نفسي بحد، ولا بقول إني أحسن من حد. والله أنا مجرد بحكي اللي عشته، واللي مخليني حاسة بوحدة كبيرة، وبإني مش مرغوب فيا ولا مهمة بالنسبة لأقرب الناس ليا. يمكن يكون إحساسي غلط في بعض المواقف، ويمكن لا، لكن ده الإحساس اللي عايشة بيه بقاله سنين، وللأسف مأثر على ثقتي بنفسي، وعلى علاقتي بأهلي، وحتى على قدرتي إني أطلب أبسط حقوقي أو احتياجاتي. أنا بجد تعبت، ومش عارفة أتعامل مع كل المشاعر دي

زهقان عاوز اتكلم بقيت لما ابق وحدي اتخنق واتعودت اتكلم مع حد بس كل ما بنت تخش حياتي بحسها مش واثقة فيا وده بيخنقني بجد الي هوا مشفتيش حاجة وحشة مني ليه ديما حسا تني هغلط بجد وقوع البلا ولا انتظارو البنات بقيو صعبين ف الحته دي

تأكدت تماماً ان مفيش حاجة اسمها صحاب في حاجة اسمها ناس انانية وعايزة كل حاجة لنفسها وبس كرهت فكرة ان يكون عندي صحاب من كمية التجارب القذرة والناس اللي تسد النفس اللي قابلتها الوحدة هي أسلم حل لروحك بجد

عارفين برونو إللي في كارتون Encanto كانت عيلة كل واحد منهم يملك قدرة معينه و برونو دا قدرته يشوف المستقبل بس المحزن إن عيلته شافته نذير شؤم لمجرد إنه بيقول المستقبل مع إن دا مش مستقبله هو هو بس قال إللي شافه يعني مثلا قال لأخته إن يوم فرحها هيبقى في إعصار و هى ماصدقتوش عشان بداية اليوم كان حلو لكن بعدين حصل زي ما هو قال هل دي غلطته؟لا هل دي غلطة اخته؟بردو لأ،لكن الإنسان دايما كدا يحب أوي يلوم الناس أو نفسه مش مهم المهم إننا نلاقي حاجه نطلع فيها غضبنا و خلاص مع إن ممكن يكون مجرد قدر عشان يبقى القدر سبب إلاهي لحاجه تانيه فيها فايده اكتر فاهمين قصدي؟

مش عارفه بس هل ف ناس ممكن وجودها ف حياتك صدفه لمحمل القدر وهكذا عدم وجودهم ولا بيكون خطأ بشري بيحدد مين ف حياه مين ومين لا ادري ان كل انسان مصير مخير ف قدرنا مكتوب بس ربنا عارف احنا هنعمل اي ف نوايانا عشان كده مخيرين مصيرين زي م بنتفرج دلوقت ع م. تش الا.رجن.تين هل احنا ع امل نستني نهايه مختلفه؟ مع أن عارفين نهايه القصه م الاول ف ناس بتدرك نهايه الطريق قبل م تخوضه ورغم مهالكه بتخوضه عادي . وف ناس عكس ده خالص هي بتخاف تخوض اي طريق لمجرد احساس بالخطر سواء الخطر ده يحتمل صدق او كذب مشاعره بس ده بيخلينا نطرح هل ف ناس لسه بتصدق حدثها واحساسها تجاه الاشياء والأشخاص هل دايما الحدث مبني ع احساس بالخطر ولا دفاع داخلي عقلي بيحمينا

(voice post)

جماعة انا بحس بتانيب الضمير اوي اني هنا و محدش يعرف من اهلي بحس انه اصلا توبيك اني اكلم حد معرفوش حتى لو بنت غلط رغم اني بعمل بلوك عادي للناس الي مش مظبوطة و كذالك عمري ما شاركت صورتي مع حد هنا و انا بستخدمه و انا صغيرة يعني بقالي كتير و برضو عمري ما حبيت ولد من هنا يعني معملتش حاجه غلط بس بحس انه حرام او اني عملت كده من ورا اهلي بس دي ال privet zone بتاعتي مش برتاح غير هنا و مش قادرة بجد اسيبه انا فرق الثلاث سنين هنا

نفسى احكى جدا اول مرة احس انى عندى طاقه الكلام دى بعد فترة كبيرة من انى مش بتكلم ومش عايزة اتكلم بس المرة دى مختلفه انا زوجه كويسه واصيلة وجدعه بشهادة الجميع الحمد لله وصديقه طيبه وواقفه ف الصغيرة قبل الكبيرة مع كل زميلى بس ولا مرة حسيت ان ف حد باقى عليا او حواليا دايما احساس انى ولا شئ بحسه جدا ف اى علاقه سواء صداقه او حتى من زوجى محستش ابدا ان حد بيحاول يراضينى او حد بيحاول يفرحنى او بيكلمنى مخصوص يطمن عليا بقيت دايما مشغولة ف شغلى. عشان محسش باى احتياج ومسمعش لاى احساس سلبى بس ساعات بيبجى عليا الليل ببقى نفسى اتكلم مع حد وحد هنا الونس اللى هو صاحبه زوجى حد اشاركه همومى بس للاسف مش بلاقى وبقعد اعيط لحد منام هو طبيعى الانسان يفضل عايش كدا ويتعايش مع احساس الفقد دا ولا ممكن اعمل ايه عايزة نصايح مش دردشة

جماعه قولوا ماشاءالله كنا رايحين البحر نقعد عادي وكان نفسي في ساندوتشات جبنه بشيبسي جبت العيش من البيت وقولت يبقي نشتري من للسوبر ماركت هنا واحنا قولت لبابا اقف مخدش باله وعدينا السوبر ماركت وانا بصراحه كنت همووت ع السندوتشات هو اخد باله فلما رجعنا هو نزل لقيته جاي وجايب جبنه وشيبسي كل الاطعم ويقولي اي خدمة تفاصيل صغننه بس الحمدالله الحمدالله اني بعيشها مكسوفه اقوله انا ممتنه ليك فكتبت هنا الصراحه 🥺🥺

انا عارف ان امي بتحبني و عايزالي الخير بس مهما حاولت ارضيها مبترضاش اخدها و نخرج كل فترة على قد ما اقدر و انفذلها طلباتها ع قد ما اقدر، شايفة برضه اني مبهتمش بيها اقولها انا مضغوط في الشغل و مضغوط في حياتي مبتحسش بيا و بتلومني ع اني مرتبي بيخلص او مش بزود دخلي مع ان هي شايفة الفلوس بتروح فين ، ده حتي الشهر اللي فات مديها نص المرتب و اقولها صحتي و تعبان و مش هقدر ازود شغل ، او الشغل عندي محتاج تركيز و انا عندي خطط تانية مفيش فايدة مش راضيه عني و دايما شايفاني مقصر، و بتحطني في مقارنة مع اللي بتشوفه ع النت من الولاد الناس بيعملوا ايه مع امهاتهم و قالتلي في وشي، الحمدلله على كل حال بس كان نفسي يبقا عندي ابن بار زي كده نفسي اكسب رضاها و بتاع بس مش عارف اعمل هي حاطة عليا ضغط و جايبالي اكتآب و قلق طول الوقت و مهما اشرحلها و اشاركها مفيش فايدة 💔💔

جماعه لو عايزه اتجوز حمزه عبدالكريم قولولي طريقه😂 هلراههاررههابرخارهارلهؤهلعؤلؤعبؤعيععؤلتؤلنؤلؤنلرلننلرنرلرلنؤنلؤلننؤلنؤلؤؤنلنؤلنرلنؤلؤلنؤلنؤلؤلههلؤنرلرنلراممرارنانلررنلرنلنؤلنلررنلرنل

> انا شخص كبير عندي 28 سنه بس مشكلتي أن اي علاقه بدخل فيها دايما ببقي محتاج منها حاجات معينه حاولت اتعامل ف علاقه عادي بس دايما بحس ان لا لازم حاجه زي دي تبقي موجودة هل حد مر بنفس الظروف دي وعدي منها وهل بقا انا هفضل افكر كدا ولا ممكن اتغير

جماعة انا نجحت 🥹🥹 واخيراا صرلي ١٠ اشهر بالظبط عم ادرس واتعب تعبت تعبت اطول سنة دراسية مرقت عليا بالحياة واخيرا واخيرا ارتحت حاسة حالي مش مصدقة وكأني بحلم 🥹 عنجد بتمنى الأيام والسنين الحاية كلها تكون سهلة

جماعه انا بكرهه الاجازه لاني بحس اني مبعملش حاجه مفيده ولا بطور من نفسي ف مجالي وفاضلي سنه واتخرج حاسه مش جاهزه خالص لكده بس انا مش قادره اخد كورس واكمله ولا اقعد عاللاب خمس دقايق غالبا مش بعمل حاجه مفيده ف يومي غير حاجات بسيطه اوي لكن مش بعمل حاجات واو ، لو حد عنده اقتراح لاي حاجه اتعلمها او اي بودكاست مفيد او اي حاجه مفيده يقولي

اعمل ايه لو الموزة طول النهار واقفه وتعباني بريحها برضو ومافيش حل، ويوصل معايا اقشرها خمس مرات ف اليوم ولاسف مفيش فرصه لاي علاقة دلوقتي خالص ايه الحل بقا الواحد عالطول ه ايجان من ايه ؟ عندك

Iam burned out due to heavily stressful experiences last 10 months, lost confidence and connection to my inner self 😔 and now am forced into more exhausting actions although i can't go on but it's my duty so I will overstress myself forcely, feeling reluctant to move.

اكتشفت مؤخرا ان اختياراتي في صحابي كلها غلط واي حد اختارته يكون قريب مني كان قرار غلط ، كلهم انانيين وبتوع نفسهم وعمرهم ما شافوني خالص بقيت افضل عندي اكون لوحدي بعيد عن الكل أحسن كرهت الناس كلها

احساس وحش اوي لما تبقا مش عارف تحمي شخص بعيد عنك و الاوحش منه انك يجيلك غير أنه اتأذي بعد ما المصيبه تحصل بي معني أصح و متبقاش عارف تدخل عشان متبقاش علي غلط بس بس هنا عاوز اسال سؤال امتى الواحد يعرف يرجع حقه من غير ما يتحاسب امتى الواحد ينتقم ليه ولي اللي يخصه من غير ما حد يقدر يرفع عينه في عينك هل لازم أبقا ظالم و مفتري عشان اعرف اخد حقي و حق غيري ولا اعمل ايه عاوز حل في الموضوع ده فعلا ولا اشتغل شغل غير اخلاقي عشان يبقا معايا السلطه اني اعمل ده من غير ما حد يقدر يرد ولا يحبسني ولا ايه انا مش عارف اعمل ايه طب ازاي يبقا معايا السلطه اعمل ده بجد بدور علي حلول و دماغي بتولع حرفيا

بما ان مفيش غيري هنا اخد راحتي بقي واقول مشاكلي لنفسي ، أنا بقالي فتره طويله مش عارف اتعامل مع البنات ، الفكره كلها اني بداية اول مره ارتبط فيها من زمان اوي لاحظت اني لما بكون كويس وحنين معاها بتتعوج عليا فبقيت من وقتها قاسي ف التعامل ولاحظت اني كل ماهزقها أو أزعقلها تتعدل وتبقي زي الفل معايا ومن وقتها وبقيت كل مره ارتبط فيها ببت جديده القسوه بتزيد معايا وبقيت الي معايا دي مينفعش تعترض علي حاجه الي أقوله يتنفذ ، وطبعا أنا مش كده مع كل الناس مع الي يخصني بس وبهتم لامرها يعني ، بس مش عارف انا مش شايف ان ده سبب ان العلاقه متكملش بس بقول يمكن او يمكن عشان سني مش صغير زي معظم الناس الي هنا

مبقيتش قادره اكمل حياتي خلاص الخنقه كل شويه بتزيد مبقيتش قادره اخد نفسي الخنقه بقت صعبه اوي دايرة الصحاب قلت مبقاش فيها حد حرفيا بقيت اتعصب واعيط وانفعل جامد من اتفه الاسباب حتى لو ميستاهلش بتقال عليه تافه وبدأت يبقى عندي برود ولامبالاه مش طبيعيه بقيت افكر كتير في الانت/حار مافيش حواليا ولا سبب يخليني اكمل حياتي كل الاسباب عكسي مبقاش عندي خلق لاي حاجه ولا لاي حد بقيت غريبه عن الاول انا مش طبيعيه

منيش باغي نحكي مي معليش انا إنسان فالصغر شوية كنت نشوف شوية الايب.... ح...ية لدرجة دوك وليت من هداك النوع الي يبغي يعنف طفلة يتخيل هداك العنف بطريقة موش نورمال للاسف لحقت للندم وعييت نحبس ونتوب

هو محدش بينزل حاجه ليه انا مستغرب الدنيا بقالها كءا يوم هاديه اوي بجد ف ده حاجه مخلياني مستغرب اوي ال هو ليه محدش بينزل. حاجه كدا الدتيا بقالها ٦ ايام اهو هاديهه زياده عن الزون ف الموضوع غريب

حد راح لدكتور نفسي عشان يتعالج من عدم الاتزام او التسويف ؟ او حد عنده اي علاج او مر بنفس التجربه ؟ انا حاسس اني بخسر حياتي و بدمرها و خسرت فرص كتير فحياتي بسبب التسويف و الخوف من البدايه لدرجه اني قبل كده سقط فالثانويه العامه من ٥ سنين عشان خايف اذاكر و خسرت فرصه عمل محلمش بيها و خسرت شغل كتير اوي .. انا حاسس اني عاجز و متكتف و مفيش اي سبب قدامي

بقالي فترة كدا مش مركز ومحتار ومش عارف اخد قرارات واضحة في حاجة وخايف من كل حاجة مش انا بصراحه حتي الاكل مبقتش أكل زي الاول هوا للأسف حاجة واحدة بس اللي زي مهيا اللي بحاول ابطلها اصلا ومعرفش مالي والله العظيم ملهاش سبب واضح بس مخنوق كدا دايما سرحان حتي معنديش خلق لحاجة كنت فاكر ان الامور هتتظبط مع الوقت ومع اني اتخرج واخد الاعفا بقا واكسر الدنيا كلها بس للاسف حاسس اني مليش ضهر اتسند عليه

انا بعانى من الوحده فى علاقاتي محدش بيفهمنى او يحس بيا بحس انى موجود زى مش موجود محدش هيفهمنى ولا هيكون عنده فكره تقبل شخص افكاره شبهى كده انا يأست من انى الاقى بنت تفهمنى او بقيت مش بدور اصلا😂 نحست

جماعة انا لسه جديده في الابليكيشن دا عايزة اعرف ازاي اكتب سؤال كتير و كبير مش 150 حرف بس عشان بشوف ناس بيكتبوا كتير جدا 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000

جماعه ممكن حلول لأن عندي افكار انتحارية الرغبه فيها مش عاليه اوي بس يعتبر مش بتروح من دماغي خالص وبقيت بحس أفكاري مختله وغريبه ومحدش يقول قربي من ربنا عشان أنا والله قريبه وبحاول حتى اقرب اكتر كل شويه

من اسبوع حملت ابليكيش الخطابة للجواز الاسلامي بداعي الفضول مش اكتر لان اعلاناته ظهرتلي كتير ، انا فعلا بفكر في الجواز بس عمري ما اقتنعت انه يبقا بالطريقة دي المهم لمدة ٢٤ ساعاة كنت بقلب و اكتشفت انه هو هو ابليكيشن tender للمواعده بس مسمي نفسه اسلامي و خلاص كنت همسحه لحد ما لقيت بنت عاملالي اعجاب و انا شوفت بروفايلها لقيتها نفس المواصفات اللي بدور عليها بالظبط، دخلت بعتلها سلام عليكم من باب الفضول بس و بعدين اتكلمنا في كل حاجة، و هي عاملة قناة تليجرام بتنزل عليها خواطر و قرآن و ميمز و الحاجات اللي في بالها لقيتها شبهي جدا في كل حاجة حرفيا، التدين و الطيبة و الحنية و الاهتمامات و حتي وجهة نظرها في ابسط الامور شبهي و حتي تعاملها مع الولاد نفس اللي بدور عليه في البنت، مبتنزلش صورها في حته مبتكلمش حد و لا بتشوف حد، انا اول استثناء تفتح في الكلام معايا شات بس، و حتي طريقتها في الكلام حاسسها لسه فيها حياء و pure مختلطتش بالشباب، و لما طلبت منها نتواصل فون او اشوفها باحترام نتعرف رفضت و قالتلي ان ده مبدأها و صعب تعمل كده، و حتي مشوفتش شكلها انا عارف ان مفيش حاجة اسمها تعارف شات و ان الشات ده انا بس سمعت عنها كل خير لكن معرفهاش بس معرفش ليه ارتاحت و متفائل و حاسس اني هرتاحلها و شكلها هيعجبني لما اشوفها، عايز اروح اخطبها و اتعرف عليها في الحلال و مغضبش ربنا ، حاسس ان طريقي متقاطعش معاها صدفة و انها شبهي اوي كده يمكن تكون هي دي النصيب اللي بدعي ربنا بيه من بدري

دايما متصالحه مع نفسي وفاهمه اي بيوجع بجد واي لا بحب اي بجد واي لا قلبي بطريقه ما واجعني حاسه اني ضعيفه مجددا مجددا المزيد والمزيد من الخسائر التي أهمها انا ادري اني بعض الكلام المنهجي الحرفي مش بيصلح ف مفيش حاجه هتصلح حاليا غير بضع اشياء مش هيحصل ف مش لازم تبني بعض من سعادتك ع اشياء لن تحدث ف لا خالص مش عارفه هعمل اي والي حد ما جعانه عشان كده ف مود أسوأ ومش عاوزه اقوم اعمل حاجه ومش حابه اكلم صحابه ومش عارفه ابدا اقرا من تاني ومش برسم ومش بعمل غير الروتين ومش بكسرهمش عشان مش عارفه بكسره وبرجع تاني زي شغفي بالظبط ومش ومش الي نهايه الطريق طب وبعدين محدش مغيب عن طريقه اسعاد ل نفسه واكيد لازم اعمل ده لازم استعيد نفسي التي انهكتها مش الحياه لأ انا عملت ده ادري اني م لازم اضع بعض اللوم علي نفسي ومدري ايش بتكلم كده بس عزيزي القاريء هروح اشغل قرآن وهحاول اتخمد بما أن لا أحد هيصلح شئ سواي ف هحاول تاني

حل ل تعدد العلاقات تعبت و نفسي ابطل اعمل كدا و اوقف اكلم اي حد بس مش عارفه و دماغي بيطلع ب اي تبرير او اي حاجه علشان مبعدش انا زمان كنت عكس كدا خالص و مكنتش اقبل اي حد و أنا عارفه كويس الي بعمله غلط و المفروض اقدر و احترم نفسي بس هندي شعور بالنقص تقريبا ف حياتي و بمليه ب العلاقات دي بس شعوري بالنقص معرفش اي هو نقص حنان او حب او فراغ و فضى و مع ذلك العلاقات دي برضو مش بتعبيه

رحتوا فين يا سكان تو هيل بجد رحتوا فين ليه االبرنامج مفيهوش ناس يعني رحتوا فين يعني انا ابتديت احس انها نهاية العالم مع الزموبيي فينكوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو بجددددد

(voice post)

‏الحنية أجمل صفة ممكن تشوفها وتحسها في الل قدامك ، هتلاقي الحنية لما اللي قدامك يخاف علي زعلك ، هتلاقيها لما تلاقيه ديما بيجبر بخاطرك ، هتلاقيها لما يبقي قابلك بكل الل فيك واللي جواك ، هتلاقيها لما يبقي شايفك ف عينه أحسن حد هتلاقيها لما يحسسك إنك مش مقصر ف حقه رغم إنك فعلاً مقصر .

بعد 3 ساعات من دلوقتي النتيجة هتتعلق ف الكلية وعندنا مفيش لينك نتيجة فالمفروض هروح بدري جدا قبل ما حد يصور وينزل ع جروبات واشغبط عليها علشان عارفه اني شايله مادة وللاسف معايا حد قريبي ف نفس السكشن وعايزه اخبي الموضوع ده عن كل اهلي بس خايفه تتكشف بعد كده "مش هقدر معملش كده رد فعل اهلي هيبقى صعب جدا"

انا خصل معايا موقف دلوقتي بقالي كتير اوي مخفتش كده اقسم بالله 😭 بعد ما صليت الفجر و خلصت روحت اقفل الشباك عشان الدبان الصبح لقيت في وشي قطة سودة فحم واقفه على سور السلم و عينيها بتنور و كبيرة في الحجم و واقفة بصالي و ثابتة حرفيا المشكلة مكنش فيه غيري صاحي فقفلت الستارة من الخوف و فتحتها تاني ملقتهاش كانت تخوووووف 😭😭😭😭😭 يجدعان ايه الرعب ده كانت ثابتة و بصالي 😭

Guy's Who here are familiar with a$$ worship and these sorta things Cuz I've been struggling with my ss desires and these stuff makes it quite hard for me to find a partner that might satisfy or agree with the things i like to do

بقالي كتير اوي منزلتش بوست ومكنتش ناويه انزل تاني بس الخنقه علي آخرها اول مره اوصل اني ابقا مخنوقه للدرجه دي يعتبر معالجتش اي حاجه قولت هاخد الاجازه اني افوق من الي انا فيه من مشاكل وترومات وغيره معملتش اي حاجه والمفروض اني داخله علي سنه مهمه بالعكس وقعت اكتر اوي اوي اوي المفروض فاضل ١٥ يوم والاجازه تخلص ومصحلحتش اي حاجه 😔😔

انا مش عارفة هقول كدا ازاي بس انا غلطت غلطة وصلتنا لمرحلة طلاق انا مش عارفة اعمل اي ومش مستنية اي انتقاضات او انكم تحسسوني بالذنب لأني مش محتاجة دا وحاسة بالذنب وندمانة من غير اي حاجة فاجاءة حسيت نفسي مريضة نفسيا مش عارفة نفسي تحصل معجزة كدا تخلينا متطلقش وانه يسامحني كل الناس بتغلط وانا عرفت غلطي وهو مش راضي يفهم كدا

جماعه حد جرب علاج سلوكي قبل كده عندي معالج نفسي و بقى كويس أو المشكله ال عنده قلت و لا لا و حد هنا كان بوردرلاين او شخصية حديه و عرف يتعامل معاها عشان انا مش عارفه اعمل اي ف كذا مشكلة عنديي و لازم ليها علاج سلوكي و متردده اروح

ليه كلنا بندور على الحب وهوه ممكن يكون حولينا بس احنا مش وخدىين بلنا انا ولد كنت ديما اضور على الحب والاهتمام وكان فيه بنت جارتنا معجبه بيه بس مصرحتنيش ولا انا كنت واخد بالى دلوقتى انا مرتبط وها صرحتنى بحبها واهتممها بس انا شايف ان اللى بحبها مش مديانى لهتمام زى اللى بتحبنى دماغى تيها منى مش عارف اعمل ايه

دخلت كلية بسبب المجموع وهي مكانتش حلمي ابدا قولت يمكن خير وهحبها وكل حاجه بس انا محبيتهاش ولا عرفت انجح فيها زي اللي بيقولو ولا حابه شغلها روحت تدريب نن بومين فقدت الشغف من اول دقيقه والموضوع م حاباه خالص ولا عارفه اتأقلم فيه وكام كلمة اتقالتلي كدا بجد حسيت اني اتقفلت خالص والمشكله م هينفع احول عشان اسباب كتير م عارفه البوست هيظهر ولالا بسبب المشكله اللي موجودة دي بس م مهم

انا اكتشفت حاجه اني عندي ادمان للابلكيشن هنا 😀😀 صباح الفل ازاي طيب بقيت احب ارد او بحب اعمل علاقات مش عارف هو الموضوع غريب بنسبالي بس بجد هو اي دا افتكرت كلمه حد وهو بيقول انت بتسد جوعك بايه حلجه حتي لو علاقات حد فاهم حاجة

فيه ناس بتعيش الحياة بعينيها… وفيه ناس بتعيشها بعينيها وعقلها. النوع التاني بيشوف اللي ورا الكلام، ويحس بالتغيير قبل ما يظهر، ويلقط التغيير من نظرة أو نبرة صوت. وده اللي بيسموه ببساطة “عقدة كاسندرا”؛ إنك تشوف حاجة قبل غيرك، لكن بدل ما الناس تفهمك، تفتكرك بتبالغ أو بتخوفهم. المشكلة مش إنك شايف… المشكلة إن اللي حواليك أحيانًا بيصدقوا أسهل رواية عنك، خصوصًا لو كانت سيئة. فيه ناس ما بتشوفكش زي ما إنت… بتشوفك زي ما اتقال لهم. كلمة ناقصة، موقف متفسر غلط، وإشاعة اتكررت كفاية، يخلّوا ناس تتخانق مع صورة في خيالها، مش مع حقيقتك.. وساعتها تعرف إن المشكلة ما كانتش فيك… كانت في اللي قرر يصدق الظن قبل ما يسمعك. وهنا بتفهم إن الدفاع المستمر عن نفسك بيستهلكك أكتر من الاتهام نفسه. عشان كده أحيانًا أفضل قرار مش إنك تكسب الجدل… أفضل قرار إنك تشتري دماغك. مش ضعف، لكن وعي إن طاقتك محدودة، وإن مش كل شخص يستحق شرح، ومش كل سوء فهم يستحق معركة. الناس اللي عايشة بسوء نية غالبًا هتفسر حتى صمتك ضدك، واللي عايز يصدق الغلط هيلاقي له ألف دليل، حتى لو الحقيقة قدامه. فبدل ما تضيع عمرك في تصحيح صورة عند كل حد، حط حوالين عقلك سياج. خلي دخول الناس ليه باختيارك، وخلي رأيهم فيك أقل من إن يسرق منك سلامك. البصيرة الحقيقية مش إنك تعرف كل حاجة… البصيرة إنك تعرف إمتى تتكلم، وإمتى تسكت، وإمتى تمشي وتحافظ على نفسك. اشتري دماغك… لأن أعصابك أغلى من أي جدال، وهدوء بالك أهم من إنك تثبت حقيقتك لكل من قرر يصدق الحكاية قبل ما يسمعك.

جماعه هو اى الظلم دا انا حاسه انى هيجرالى حاجه والله من القهره اللى انا فيها يعنى اى راجل يتهجم ع 3 بنات كبار "اصغر واحده فيهم عشرين سنه" و معانا ولد صغير فى اعدادى ضاربنا بعصايا حديد، ايد اخويا الصغير وارمه و اختى رجلها مفتوحه و التانيه عندها القلب اتزقت وقعت ع الأرض و حرفيا السبب تافه والله، و والله العظيم ما غلطانا فى حاجه، اتهانا و اتشتمنا بالفاظ وحشه اوى اوى اوى، و لما قولنا هنطلب النجده راحوا جرى طلبوها الاول و فحنا كمان طلبناها و لما روحنا هناك، اللى فى القسم اتعاملوا معانا اسوء معامله و شتمونا عشان بس بندافع عن حقنا ضد مرات الراجل اللى بتشهد علينا بالزور اتظلمنا ظلم بين والله العظيم محدش جابلنا حقنا بعد ما انضربنا و اتشتمنا هو فين القانون لما 3 بنات ينضربوا من راجل و فى الاخر حقنا مجاش و اتشتمنا

السلام عليكم،من فترة في بنت معي في الفصل عرفت إن هي ساكنة جنبي وهي كمان عرفت ف بقينا نروح مع بعض،روحنا مع بعض ٣ مرات،في آخر يوم امتحانات اديتها رواية وشيكولاتة،بعت لها على الواتس دلوقتي مردتش،أمها تعرف أمي،بس أمها غريبة شوية،أنا باعت لها دلوقتي بقالي ٤ أيام وأنا خائف تكون عملت لي بلوك،عيد ميلادها قرب،وأبويا وأمي نصحوني إن أنا أبعد عنها على شان متحصلش مشكلة،بس أنا والله بحبها ومش ناوي ألعب بها،أنتم إيه رأيكم؟ وشايفني أعمل إيه؟

عندي مشكله بجد مش فاهمه دا مرض نفسي ولا أنا بهلوس بس انا كل ما حد يكون قريب مني بتخيله ميت واني عايشه في وقت موته والموضوع دا بيرعبني لدرجه بقيت اتخيل اهلي ميتين اي حد بقا في حياتي بتخيل موته أنا مش فاهمه بجد ايه دا

لم تعد الأصوات تأثر بي ! لم يعد للألم مساحة كي يفتك بي لم يعد قلبي يشعر بالطمأنينة لم يعد يهمني العالم ! إني أشتم رائحة جثمان الذكريات داخلي ! بينما عقلي يترقب النهاية بصمت تحت قائمة معارفي ! لم يعد جسدي يستجيب للصرخات وللندائات الخفية لم يعد للشعور ملجأ سوى الصراح بينما أود ذلك حقاً بكل ما اوتيت من خيبة ! و خوفاً من أن يستنزف ذلك قوتي المتبقية داخل أعضائي وأن يصبح عري خيباتي فرجة للمشاهدين الحمقي لذلك لم تعد يدي تستطيع الكتابة بالقدر المسموح لها وبالصدق الذي تعارف جميع الموجوديين ولم ولن يكون بمقدوري سوى التمدد على سريري الأسود وانتظار مسرحية الحياه تعلن نهايتها بينما أوردتي تئن الماً و شفاهي الخبيثة تضحك ، أشعر بالخيبة تتمدد كسرطان خبيث يكتم أنفاسي بينما لا أستطيع المضي قدماً ولا العوده للوراء أمارس الإنزواء عن البشرية مع الكتب والموسيقى وأكواب القهوة وأحترف دائماً فن تمزيق آخر شعور لي

هو توهيل اشتغل يا شباب ولا لسه نفس المشاكل موحودة زى ما هي هو توهيل اشتغل يا شباب ولا لسه نفس المشاكل موحودة زى ما هي هو توهيل اشتغل يا شباب ولا لسه نفس المشاكل موحودة زى ما هي هو توهيل اشتغل يا شباب ولا لسه نفس المشاكل موحودة زى ما هي

عندي مشاكل وعاوز حد ميزهقش مني ويسمعني احكي كل حاجة بجد محتاج ده محتاج حد يكون فاضي يسمعني ولو عاوز اسمعو برضو هكون مبسوط بجد حياتي بقت كلها تركمات مشاكل وخنقة عاوز حد احكيلو ويحكيلي نسمع بعض

هو مش الآب كان فضل شهر باين قافل ولا انا لوحدي ولا ايه حصلت حاجات كتيييييير اوي و انا اتغيرت كتييييير اوي في الشهر ده نزلت اتمرنت و بابا و ماما علاقتهم كانت وحشه مع بعض و حصل مشاكل كتير اوي بسبب اهل بابا ده انا حتى مستغربة اني رجعت للآب تاني و هرجع اكتب هنا تاني و الناس هترد عليا معرفش انا عايزة كده ولا لا بس هو الاب وحشني و في نفس الرقت شايفاه بلاء عليا و بقالي سنين نفسي اعيش من غيره

ياريت حد من الادمن يشوف البوست ده و يحاول يصلح المشكله الاب اخر بريت نازل من ٣ ايام و مفيش اي حتحه راضية تظهر تانى و لقيت كذا حد بيقول نفس المشكله لنا حاولت افتحه من جوجل فطلعت المشكله مش عندي بس فياريت تظبطوا المشكله دي

الابلكيشن معلق ومش شايفه حرفيا غير بوستات بقالها تلت ايام ايه الحل؟؟؟ انا لا عارفه اشوف بوستات الناس ولا بوستاتي ولا عارفه اتصرف خالص فالمهزله دي حد كدا كمان زيي ولا انا لوحدي فالحوار دا؟؟ هيلبب

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. مش عارفة والله، زي ما قلت البوست اللي فات؛ حاسة بالوحدة اوي والتيه. مش عارفة ليه حتى.. او ممكن عارفة؟ معدتش قادرة احدد. عامةً، حد يحب يتخانق معايا؟ بكمل ال150 حرف بقى.

مساء الخير. ازيكم عاملين اي عندي سؤال وعايز اجابته هوا لي لما بنهتم بجد ومن كل قلبنا بنتفهم غلط لي مش بنلاقي نفس تبادل الاهتمام خصوصا اننا بنهتم بجد ومن كل قلبنا هي الحقيقه انه الناس بتفهم غلط صح ؟

عندي مشكلة هي اني معنديش طموح هدف محدد عايشة بس مش عايشة وكانني مش عايشة تايه مش عارفة اوصلها ازاي بس انا واحد مش بيعرف يرد نفسك تبقي ايه لما تكبر والمشكلة اني كبرت وبرضو مش عارفة الاجابة

ديما بحس ان نفسي فحضن دافي وحد يفضل يطبطب عليا اوي نفسي فاحتواء وحنيه وحب لي لازم نعاني ونتعامل مع بشر مؤذيين حتى الاهل بيزودو تعبنا وعمرهم محسوا بينا ابدا وممكن لو قلنا ليهم او لاصحابنا اننا محتاجين حضنهم يفضلو يتريقو 🙂🙂 بجد لي الناس بقت وحشه كداااا 💔

عارف انه بوست صياح بس الرهاب الإجتماعي صعب مخرب عليا عيشتي كلها عقلي بيفكر دايما بسلبيه وحاسس اني مش عايش الحياه وبعدين عشين اتعالج محتاج اعالج حاجات كتيره في شخصيتي دا غير طبعا الأعراض اللي خارجه عن ارادتي اللي مش ليها حل واللي دايما بتعطلني كل م اجي اكسر حاجز الخوف والصمت اللي مخلي الناس تيجي عليا انهارده تواصلت مع ثرايبست عشين اعرف الجلسات بكام وكده قالي ب 500 ج انا مستغليها بس انا بيجي عليا اوقات بكون عاوز حد اتكلم معاه ويوجهني او يدعمني ولما باجي ابص بلاقي اني مفيش عندي تلقائيه بربع جنيه الوعي عندي ذايد بطريقه مبالغه والتصورات الخاطئه اللي فاهمها عني وعن الناس انا افكر إذا انا مفشوخ

في معلومة كده مش عارف الناس واخده بالها منها ولا لا الحياة يا جماعة مش هتتعاش غير مرة واحدة عمرك ده ملكيتك لوحدط ولا هو ملك الشخص اللي خانك وسابك ولا هو ملك أهلك اللي بيتحكموا فيك/ي عيش حياتك بمزاجك هترتاح/ي.

هو انا ليه لو حد اتعامل معايا وحش او اذاني نفسيا لما تيجلي الفرصة اني ارد له الموقف او اتعامل معاه بنفس الاسلوب بحس بلذنب جدااا واني شخص مؤذي من فترة في بنت احرجتني قدام زمايلي وبصراحة كسفتني جامد وبعدها بفترة جت ليا نفس الفرصة اني احرجها وبلفعل عملت كدا المفروض اني ارتاح بس زعلانة من نفسي اووي وفي نفس الوقت لو مكنتش عملت كدا كنت هقعد اهري في نفسي واقول كان قدامي الفرصة

مش بيصعب عليا قد الناس الي بتحب تتكلم الي هو انا منهم، و عندنا حماس نتكلم و كده و يروح حد يقولنا اسكتوا مره واحده كده او حتى او بنتكلم شات فا الشخص التاني يبطل يرد. الي هو احنا عملنا ايه بجد حقيقي بيكون في ناس ملهاش حد تتكلم معاه و ما بتصدق حد يكلمها و يروح حد يسكتهم بجد حاجه بضايق اوي.

وجع الدنيا كلها فى قلبى دلوقت طول عمرى بتعامل مع الناس بقلبى ومش بحب ازعل حد ودايما انا الى بزعل ومحدش بيعمل معايا كدة وكل اما اتعرف على حد ويبقا خلاص جزء من حياتى فجأة يختفى زى ما يكون بيتسلو بيقضو وقتهم وانا الى بتعلق فى الاخر وبفضل اقلب فى الذكريات ازاى اغير من نفسى عشان لو فضلت كدة طول عمرى هفضل تعبان كدة وبتأذى طول عمرى برضو

مساء الخير انا مش عارف مزاجي وحش جداً هو الحمدالله ع قصاء ربنا وقدره بس انا كان نفسي اووي ربنا يكرمني ب الحاجه دي ممكن لسه الوقت المناسب مجاش بس ان شاء الله خبر ومتاكد ان ربنا هيكرمني ان شاء الله ف حاجه كمان اوقات بفكتر حد كنت بحبه زمان وهو للاسف مينفعش اني اتفكره اللي مزعلني اني مش عارف اعملها بلوك ومش عارف ليه كل فتره ادخل ابص ع اكس بتاعها واتابع اخبارها مع ان مفيش حاجه هتحصل ومستحيل اصلاً حاجه تحصل مش عارف حتي ضغط الشغل مش عارف ف ايه وكمان الدنيا واقعه ومفيش مبيعات والتارجت بيروح م ايدي مش عارف بس ان شاء الله خير انا متاكد ان ربنا كريم وكل حاجه هتتحل وتبقي كويس ان شاء الله

هو لي المحادثه الجماعيه هنا بتكون فاضيه يعني لي اجرب ادخل اقعد ساعه او اكتر عشان القي اربعه غيري يحبو يتكلمو وافضل مستني يدخل واحد ويقعد دقيقه ويقفل مش فاهم يعني طيب ما تجربو يمكن دي تكون حل لمشاكل كتير عندكو يعني التجربه مش وحشه بجد بتعصب جدا

انا مدمن عا ده بقال زمن وعارف ان في ناس كتير كده وناس كتييير مش بتفر تبطل سواء احنا او هماااااا فكاتب ده عشان اي حد عنده مشكله نشوووووووووفهاااااااااا وبسسسسشسس كدددددددددددددددددددده

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. مش عارفة والله المفروض اقول ايه.. انا مش عارفة مشكلتي اصلا. هحاول اوصف عموما. عارفين لما تعدوا بفترة ضاغطة اوي كلها مشاكل وبعدين فجأة كل ده يخلص مرة واحدة؛ مفيش ضغط مفيش حاجة تضايق تقريبا، ف تحسوا انكم تايهين؟ المفروض دلوقتي ان حياتي بتتجه للاحسن، وان المفروض اعمل حاجات كتير برضو خصوصا قبل تالتة وكده، بس انا مش حاسة اني عايزة كده. اصل ليه؟ هتحسن؟ اه وبعدين؟ استفدت ايه؟ مش لاقية هدف، حاسة ان الموضوع في حد ذاته ان كان هيفيدني ف هو هيفيدني لحظيًا عشان اقدر افرغ طاقة غضبي وكبتي مش اكتر، بس برضو وبعدين؟ الحاجات اللي هعملها هتفرق معايا اوي ف تالتة، اما نفسيًا واما جسديًا، بالذات ان السنة دي بالنسبالي هتحدد حاجات اكبر بكتير اوي من تنسيق ومجتمع والحاجات دي. عارفين الرد بالفعل؟ السنة دي بالنسبالي هتكون رد على كل حاجة حصلتلي، رد موجه ليا قبل اي حد، ورد موجه لكل حد بعد كده. المفروض اني اعمل الحاجات دي عشان تالتة على الاقل، بس حتى تالتة نفسها مجرد وسيلة عشان ارد واهدي سيل افكاري واحقق نوع من الاستقلالية بحسب وضعي يعني، بس حتى بعد تالتة انا مش عارفة انا عايزة ايه. بفكر ادخل طب وخلاص، بما انه اعلى كلية، وابقى اعمل كارير شِفت لو لقيت حاجة بحبها، بس برضو وبعدين؟ عارفين لما تحسوا انكم فجأة فقدتوا الهدف من كل حاجة، وعايزين تمشوا وبس؟ عايزين تسيبوا كل حاجة وراكم ويولع اللي يولع حتى لو كان انتم، بس المهم ترتاحوا من الضغوط كلها؟ مش عارفة فين المشكلة والله، طب انا ايه معطلني؟ ايه محسسني بكل ده؟ المهم، آسفة على الإطالة، مجرد تفريغ افكار بس.

السلام عليكم انا شاب 17 سنه الوقتي انا بفهم في الكوره اوي وفي كتابه الاسكربت وفي متابعه كره القدم والتحليل والتكتيك الوقتي عايز احول ده لشغل أضيع بيه وقتي عشان مرجعش العب قمار تاني انا مش عارف اطلع من دائره متابعه الماتشات عايز احولها لشغل أو معرفه أضيع بيه وقتي ولو مكسب بسيط على المدى البعيد انا سالت الشات جي بي تي قالي ممكن تمسك صفحات الفيس بوك او الانستجرام أو تشتغل فريلانس أو صناعه محتوى بس انا شايف صناعه المحتوى موضوع صعب جدا (لو حد ليفهم أو عنده نصيحه يقدمها ليا أو صفحه امسكهاله 😂😂 عشان مرجعش العب مراهنات تاني )

هو الاب في مشكله عندي ولا عند الكل بقاله يومين مافيش اي بوستات بتظهرلي مش فاهم المشكله فين الاب في مشكله عندي ولا عند الكل بقاله يومين مافيش اي بوستات بتظهرلي مش فاهم المشكله فين الاب في مشكله عندي ولا عند الكل بقاله يومين مافيش اي بوستات بتظهرلي مش فاهم المشكله فين

عندي مشكله كبيره دلوقتي انا من اول الجواز وانا بفتح تليفون جوزي الاقي عليه حاجات وحشه وبعدين مسحت الحاجات الوحشه دي وعملت خاصيات كثيره ومنعتها عن جوجل وكده وهو بقى له سنتين ونص لحد الان مش عارف وانا واثقه في كده عشان هو مش عارف قوي يعني حاول كذا مره بس ما توصلش للطريقه اللي انا عاملاها.. كل مكان يجيب تليفون جديد كنت اعملها له فيها انا عندي بيبي سنه وعشر شهور كان في الشغل بيتعمل زمايله بحنيه قوي وبهزار وضحك ويجي في البيت منكد وشايل للمسؤوليه من ابنه وبيتهرب منه كله قال له انت مش ناجح في الشغل ومش ناجح مع بيتك ولا مراتك ولا ابنك ولا ولا ولا ولا هو مش مهتم غير بقبيله معينه كده عشان هو من العرب فبدا يشوف نفسه قوي وهيشوف ان دول اللي مقدرينه وكدا المهم انا كمان اتغيرت وفتحت على نفسي مجال التطبيق ده واستبحت الكلام مع الرجال واتعلقت بده شويه وده شويه وده شويه ومن ضمنهم طبيب نفسي وحاليا طبيب نفسي تاني ثيرابيست بس يعني هو مش ساكن هنا وفي نفس الوقت محترم وطيب وكده.. مش هقول واثقه 100% يعني بس على الاقل في اجزاء انا عارفاها دلوقتي بقى كنت بفتح تليفون جوزي لقيت علي فيس جروبات مقابله في اكتوبر اللي احنا عايشين فيها انا مع اني ما اتخيلش ان هو يعمل كده الا انه فكره ان هو توصل ان هو عايز يقابل حد دي اصلا حاجه زباله قوي وانا ما اقدرش اقول لكم ان انا باقيه عليه اصلا يعني ده انا وصلت لدرجه ان انا مستنيه يموت او يطلقني من كتر ما انا ما بقتش عايشه في ثقه ولا امان وظهر عليه حاجات كثيره قوي قوي قوي قوي قوي قوي ما ينفعش حد يتقبلها غير ضعف الشخصيه اللي عكسي تماما غير بدء التهاون في الصلاه وحاجات كده كتير جدا.. دلوقتي انا عاوزه استشاره من حد انا وحشه انا كمان وعندي ذنوب طبعا طبعا طبعا وهو كمان هل كل واحد فينا يعيش مع التاني واحنا عارفين كده خصوصا ان في طفل ولا ننفصل واكيد مش هتيجي مني ولا منه بس لما تظهر حاجه كبيره واتمنى ما تكونش انا محتاره بجد اعمل ايه متضايقه من نفسي اللي اتعودت على الكلام ده من قبيل العند والنديه وما بقتش عارفه اصلحها لان اللي قدامي حتى مش مديني مجال اصلح لانه زي ما هو فبرجع تاني زي الاول دلوقتي انا الغيره بتاعتي عليه موجوده يمكن عشان كده دمي محروق بس الاكثر انه مش فارق معايا.. اعمل ايه!

نفسي يكون عندي اصدقاء نفس افكاري.. يعني يكون ملحدين او افكارهم مش ضد المرأه زي اغلب المسلمين ويكونوا مش بيعبدوا المجتمع ونظرته.. كل اللي بعرفهم بيكونوا متعصبين ودماغهم مقفوله اوي.. مبعرفش اتكلم براحتي مع حد

عندي مشكلة قد يظن البعض انها تافهة وانا مقدرة عشان مشاكل الناس تتفاوت، بس هي أساس حياتي اصلا ، هو انا ليه صحتي كده، انا بسأل بجد مش اعتراض ، مقصدش أمراض او حجات خطيرة او يمكن عندي وانا معرفش ، بس ليه مش قادرة اتحرك لمجرد اني نزلت عملت مشوار بسيط جدا ،وليه مش قادرة اقف اعمل اي حاجه طبيعي زي اي حد لسه في ريعان شبابو ، بقعد افكر ازاي يعني لما اتجوز هقف اطبخ واغسل وانضف واربي عيال بإذن الله واهتم بكل التفاصيل ديه، وانا لما بقف ساعتين ببقى هنهار بجد

انا مساءة بجد و حتى مش عارفة افضفض او احكي عشان انا مبعرفش اعمل ده اوي عامة . بس بجد حاسة اني مخنوقة اوي و بفقد الشعور و بفقد الامل في كل حاجة و الرغبة اني اعمل اي حاجة زهقت من ال loop دي بجد كل مرة برجع لنقطة الصفر

ياجماعه الاب في مشكله صح ؟ هنكمل بأي كلام (نفسي احبك حب زمان زي العيال معرفش انام اشوفك اتهته في الكلام و في بعدك افضل اعد اليوم بالساعات و تفضلي دايما علي بالي و اسرح فيكي و افكر طول الليالي )

تعبت من كل حاجه تعبت من الوضع دا تعبت من البيت تعبت من أهلي وصحابي تعبت مني نفسي اقعد في مكان لوحدي متكلمش مع حد ومحدش يكلمني وابعد عن الدوشه والصراعات دي كلها بجد بقيت عصبيه جدا على حاجات عبيطه جدا عكس طبيعتي والسؤال بجد هو ال survival mode دا هيفضل متفعل لحد امتى؟ نفسي ارتاح بس مش اكتر نفسي مره واحده عقلي وقلبي سوا يكونو هاديين وحشني شعور اني اكون مبسوطه من قلبي بعد ما كنت اسهل شخص يستمتع بأبسط الأمور والله والمشكله ان اللي فات حمادة واللي جاي حمادة تاني خالص لسه داخلين على مسؤوليات اكبر وحياة أوسع بكتير ف ايه بقا هنخيب ولا ايه انا اقسى حد على نفسي والله بتعامل معايا كأني مرات ابويا واحيانا ببقى هاين عليا امسكني اعجنني وحاسه ان عندي ازدواج فالشخصيه دلوقتي زعلانه من شخص ومش طايقاه حد اللعنه وبعدها بشويه بجلد ذاتي عشان قد ايه انا انسان وحش لدرجه اني فكرت فيه بالطريقه دي وحاجه مجنونه يعني معرفش ايه الكلام اللي ملهوش علاقه ببعضه دا او حتى بكتب الكلام دا ليه دلوقتي بس كنت محتاجه اتكلم ومفيش حد اقدر احكيله

حاسة اني في فترة من حياتي صعبة و متلخبطة جدا داخلة على ال 20 فاضية من جوا خالص بدأت افكار كتير غريبة تدخل في دماغي حاجات عايزة اعملها ضد المبادئ بتاعتي اولها الارتباط رغم اني عندي وعي عالي جدا و كنت مش بقبل بأي حاجة اي كان الفراغ اللي جوايا لكن وقعت و جربت مرتين و الحمدلله الموضوع من نفسه كان بيفشل على طول من اول كام يوم حرفيا و حرفيا بتكون أسوأ فترة في حياتي و بفضل متوترة و مضغوطة لان بكون متأكدة الطريق ده مش طريقي و زهقت من الإحساس ده و لو حد اتقدم رسمي برفض لان اكتشفت اني مش مستعدة اصلا و مش عشان عايزة اجرب شوية مشاعر حلوة ارمي نفسي في زبالة لكن الأفكار مش بتقف لحد هنا فجأة عايزة اغير من كل حاجة فيا و اعمل كل الاهداف اللي المفروض متحددة لكن من كتر ما انا ضاغطة نفسي مش بعمل حاجة جسمي بعد ما كنت رفيعة و كنت كارهة جسمي تخنت و المفروض وصلت للوزن اللي كان نفسي فيه الوقتي مش راضية ابدا عن نفسي و عايزة اخس مش فاهمة انا ليه مش راضية عن نفسي كفاية و فجأة وصلت لنقطة ان مش شايفه نفسي جميلة خالص ولما بهدى في الايام العاديه بشوف نفسي كويسة طيب ليه الأفكار دي مسيطرة كدا على دماغي و بتبوظ عليا حياتي و فجأة برده عايزة اغير استايل لبسي و البس ضيق و اقلع الحجاب مع ان عارفة ان دي حاجة مش هتريحني عايزة اعمل حاجات كتير ضد كل حاجة و اي حد كل ده كلام مالوش لازمة و مقرف و انا مقرفة

عاملين يا جدعان يارب تكونو بخير عندي طاقه اساعد حد في اي مشكله وادينا بنساعد بعض ونتناقش عايزين نبقا احسن نسخه من نفسنا اهم حاجه هي العقليه لو اتغيرت للصح هتلاقي حياتك جنه حرفيا ونجحات بقا وليله كبيره سعتك

مش مصدقه اني رجعت تاني بعد طول غيابي عن المكان ده 😭😭 انا مكنتش عارفه افتح خالص الابليكيشن ده وحشني فشخ بجد حصل تطورات كتير كل الناس المقرفه خرجت من حياتي الحمد لله كنت متخيلة ان ٢٠٢٦ خلاص هتبقي اصعب سنه عدت عليا بس بعد النص التاني ده انا متفائلة مفيش حاجه بتحصل كمحيط حواليا بس انا بتغير مع نفسي تغييرات كنت ماخراها اوي الحمد لله اخر فتره مفيش غير ولد واحد حواليا لفت انتباهي كلامنا سطحي جدا ومش بنتكلم غير ف المناسبات ده ان اتكلمنا هو شخص غريب بس متابع اي حاجه بنزلها وده حسسني اني اتعلقت بوجوده بس اضايقت من نفسي لاني مش عايزه اتعلق بحد وبحاول اتخلص من الاحساس ده هو مش قوي اوي الحمد لله وهو مش مبادر وانا عمري ما هبادر انا عايزه راجل هو اللي يجي ويتكلم this my type مع اني محتاجه بجد وجود راجل ف حياتي سند ويحتويني واحس معاه كل الدلع اللي اتحرمت منه بس ماسكة مشاعري كويس جدا ومش عايزه اقع تاني ف اي حد غلط بجد بتمني الاقي الراجل اللي يعوضني بعد كل القرف اللي شفته ف حياتي وبتمني الاكس حقي يتاخد منه علي كل حاجه خلاني اعيشها ويتقهر لما يشوفني مع حد احسن منه عرف يحافظ عليا بجد

انا دلوقتى فى السنة الأخيرة فى الكلية و انا فى بيطرى و عايزة اشتغل بس المشكلة أن انا مش عارفة انزل اشتغل فى مكان عشان بحتاج انزل احضر فى الكلية و كمان وقت المذاكرة و أهلى مش هيوافقو انى انزل اشتغل جربت ادور على شغل كول سنتر من البيت انجليزى بس منفعش كلو بيبقى فى السايت مفيش من البيت خالص و الاماكن كلها بعيدة و انا مش هعرف انزل شغل فى الكلية يجماعة لو سمحتو لو حد عارف اى حاجة ممكن يساعدني بيها انا فعلا محتاجة اشتغل أو حتى يعرفنى مهارة اتعلمها فى الإجازة و اقدر اشتغل بيها فى الدراسة يقولى لو سمحتو

مخنوق محتاج افضفض بجد كنت الاول بلاقي ناس بتسمعني وانا مخنوق دلوقتي لا مفيش خالص وده خنقني اكنر بجد حياتي مقرفة اوي يومي كلو خنقة وحاسس مش قادر اتنفس محتاج افضفض لو حد فاضي ياريت بجد جايب اخري واسف

مش عايز حد يحكم بشكل سطحي بس بعد ٥ سنين جواز حاسس ان الشغف مات خالص مفيش جديد و يمكن عشان ظروفي المادية دايما ضيقة دا مأثر اكيد بس مبقاش عندي طاقة للبيت و مراتي و مش بعمل حاجة غلط ولا بخونها و لا بكلم حد تاني بس ساعات بحن اني ارجع لايام زمان و اكلم اي واحدة و احس بشبابي من تاني

(voice post)

(voice post)

ازيكم عاملين ايه انا علي الابلكيشن دا بقالي تلت سنين و كل شوية امسحه و أنزله تاني و بعد ما أنزل الكلام دا همسحه برضو اللي عايز أقوله اني في فتره صعبه اوي السنه دي صعبه عليا من اولها من ناحية الدراسه مش قادر اكمل و ضاربها طناش و دا ممكن يخليني اشيل السنه و من ناحية المسؤوليات اللي كترت عليا عشان عايز اعمل حاجه وزاد بقا اني حبيت بنت جنب الشغل بتاعي و اتكلمنا فترة بس كانت بتعاملني وحش و ترجع تقول مش قصدي و تكدب كتير و من الاخر محبتنيش مش عارف ليه مع أن لو اطول اجيب لها نجمه من السما كنت هعمل كانت تطلب بس كنت مستعد اعمل اي حاجه ليها لدرجة أن كنت هأجل حاجات كتير عشانها عشان اتقدلمها مع أن كنت متأكد انها متنفعنيش بس كنت عايزها كان نفسي فيهاانا دوست علي قلبي و علي اللي عايزه و مشيت و عملتلها بلوك و اي حاجه اقدر اتواصل معاها بس لو شوفتها صدفه يومي كله يتقفل و انا فيا حاجه غريبه أن اي شخص كنت بحبه أو ليه معزه وتقدير عندي و حصل حاجه و مبقناش نتكلم اخاف اشوفه اخاف ابص في عينه حتي لو هو اللي غلطان في حقي و جسمي كله يقشعر و ادايق جدا اني شوفته و اللي عايزه دلوقتي اني اسيب الشغل و ابعد خااالص عشان مشوفهاش حتي لو صدفه ابعد عن كل حاجه ابعد و اريح دماغي ابعد عشان اعرف انسي بس انا في نفس الوقت مش هلاقي مكان يديني المرتب اللي يغطي احتياجاتي بس هبعد عشان مش قادر اكمل ادعولي اقدر اعدي السنه دي في كليتي

ايه يجماعه انتو اختفيته كدا ليه كنت بدخل وانا زهقان لو قادر اني القي حل لمشكلة حد بكتب لو لا ف ربنا يصلحلو حاله (ربنا يصلح حالنا جميعا يا رب ويوفقكم في حياتكم والسلام عليكم يا اخوااااتي علشان اكمل الحروف عايز اقول ينعل ابو الفيفا

عندي ديما مشكله ان مليش اصحاب وبفشل اعمل اصحاب لان بلاقيهم مش شبهي ديما حاسه اني لوحدي ودي حاجه مدايقاني جدا عايزة بجد صاحبه كويسه تكون (((((بنت))))) واهزىلعمكححنةربان غعنزةىىنمثكيكبظلزقزب

لم تعد الأصوات تأثر بي ! لم يعد للألم مساحة كي يفتك بي لم يعد قلبي يشعر بالطمأنينة لم يعد يهمني العالم ! إني أشتم رائحة جثمان الذكريات داخلي ! بينما عقلي يترقب النهاية بصمت تحت قائمة معارفي ! لم يعد جسدي يستجيب للصرخات وللندائات الخفية لم يعد للشعور ملجأ سوى الصراح بينما أود ذلك حقاً بكل ما اوتيت من خيبة ! و خوفاً من أن يستنزف ذلك قوتي المتبقية داخل أعضائي وأن يصبح عري خيباتي فرجة للمشاهدين الحمقي لذلك لم تعد يدي تستطيع الكتابة بالقدر المسموح لها وبالصدق الذي تعارف جميع الموجوديين ولم ولن يكون بمقدوري سوى التمدد على سريري الأسود وانتظار مسرحية الحياه تعلن نهايتها بينما أوردتي تئن الماً و شفاهي الخبيثة تضحك ، أشعر بالخيبة تتمدد كسرطان خبيث يكتم أنفاسي بينما لا أستطيع المضي قدماً ولا العوده للوراء أمارس الإنزواء عن البشرية مع الكتب والموسيقى وأكواب القهوة وأحترف دائماً فن تمزيق آخر شعور لي

معقولة الناس مبقاش صعب تلاقي الذوق والاحترام مع بعض حتى في البديهيات يعني انا بستغرب من ناس كتير بتشكرني على ادبي واحترامي وبيعتبروني ذوق بالرغم اني معملتش ليهم اي حاجة .. بس بحترم الكبير والصغير

انا معاكم هنا عالابلكيشن وعاوزة اسالكم واخد نصايحكم دلوقتب انا بفكر اعمل فكرة واساعد بيها الناس عالنت انا عندي اكتاب من سنتين ومن شهرين كدة قررت اقوم منة بنفسي طبعا بقع في النص وبقع كتير اوي بس برجع واقاوم اني مش عاوزة افضل كدة وسبب اني عاوزة اساعد الناس اني لوحدي ومش اللي يساعدني واتعودت علي كدة بس عاوزة ةساعد غيري اكيد في غيري تعبان وحيد ومش عارف يعمل اية. عموما انا عندي فكرة معينة واللي عندة نصيحة حقولو فكرتي بس اتمني تردو عليا انا محتاجة نصيحتكم 🥹🥹🥹🥹🥹

سؤال يا جماعه لو في ناس بتلقح عليكوا و مراقبة استوريهاتكوا دايما وترد بأستوريهات تلقيح وتبعت ناس ع الواقع ترازي فيكم هل هتخلوا ارقامهم عندكوا و تشوفوا ستوريهاتهم من باب الحذر والاحتياط من أفعالهم ع الواقع ولا هتريحوا دماغكوا و تسيبوهم ياكلوا ف نفسهم ؟؟؟

اعتبروها استراحة محارب الحياة يمكن تكون صعبة بس في نفس الوقت سهلة ساعات كثير بحس ان محتاجة افصل في حتة ثانية وساعات كثير بقول كملى مش هينفع تفصلي اكثر حاجة بتخنقني من اللي حواليا انهم بيضغطوا عليا ومن كتر الضغط ده انا مبقتش مستحملة ساعات كثير بحس ان عاوزة اكون لوحدي وساعات ثانية بقول لا عارفة يمكن يكون كلامي متناقض بس يمكن محتاجة حل ازاي اعرف اكون اهدى افكاري مرتبة وحياتي اهدى واركز على اللي معايا وبس اسفة لو طولت عليكم بس فعلا محتاجة حل 😢😢

نفسي ابقى من الناس اللي راضيه بحياتها واعرف اتبسط بجد انا مش عارفه انا ايه اللي عايزاه جربت اشتغل حسيت اني مش مبسوطه جربت قعدة البيت حسيت بردو اني عندي ملل واكتئاب ووحده مش عارفه يبقى عندي قناعه وارضى بأي عيشه زي كل الناس وابطل افرك وخلاص واحتار واتردد ف كل حاجه واحدد انا عايزه اعيش ازاي وخلاص واستحمل نتيجة قراراتي نفسي بجد الاقي استقرار نفسي انا حياتي تعتبر كويسه عندي مصادر السعاده باكل وبخرج مع اهلي وبنام كويس اه في شوية مشاكل زي اي انسان بس هي كل الحياه كدا بجد اعمل ايه عشان ارضى بحياتي واحدد شكل الحياه اللي عايزاه

مش فاهم هو ليه الارتباط بيجي معايا في حته غلط دايما كل ما ارتبط بواحده لازم یا اما نعمل علاقه في التليفون يا اما علاقه على الحقيقه مش فاهم هو انا اللي غلط ولا الناس اللي انا برتبط بيها الا غلط ولا ايه يعني ارتبطت بواحده من بني سويف عملت معاها علاقه في التليفون وارتبطت بواحده من دمنهور عملت معاها علاقه في التليفون وارتبطت بواحده مش عارف فين عملت معاها علاقه في التليفون واخرهم واحده وصلنا لعلاقه على الحقيقه عارف ان اللي انا بعمله ده كله غلط بس انت فاهم الشباب واحنا انت فاهم احنا الشباب عاملين ازاي ومشاعرنا عامله ازاي والكلام ده في بنات فيهم حبيتهم بجد وكانت نيتي صافيه من يمتهم بس يمكن عشان يوم معايا سكه شمال ما كمولتش حكايتنا يعني في واحده في يوم لحد الان مش قادره انساها عملنا علاقه في التليفون مع بعض وسيبنا بعض وهي ارتبطت بواحد ثاني وثابته ودلوقتي راجعه تكلمني بس انا طبعا مش زي الاول المهم انا عايز افهم ليه اصلا اي علاقه ارتباط بعملها بتوصل معايا للدرجه دي انا بجد قرفت من نفسي وعايز افهم الحوار ده ليه بيوصل معايا للدرجه دي وعايز ابطل ما حدش فينا كامل وانا مش كامل ومش هقول لك ان انا هبطل بس ما على الاقل هكون بيني وبين ربنا ان انا عايز حاجه كويسه

عندي مشكلة في العادة اوي وبحس اني محتاج اشارك ده مع بنت في سرية هل في حد هنا كمان كده ولا انا بس عشان محسش اني لوحدي وبتتعاملوا مع الموضوع ده ازاي وبتحبوا ايه فيه عشان عايز اعرف رايكم فيه كله

في هذا العالم لا يكترث أحد لك لقد مررت بالعديد والعديد من التجارب خرجت منها منهزم في أحيان ومنهزم في أحيان لا اتذكر انتصارا ساحقا الا درجه الاحتفال أو هزيمة نكراء الي درجه العزاء يبقي الوضع دائما ناقصا لا اعلم لماذا حين اتذكر معارك من زمن قد مضي أشعر بالاندهاش لماذا شاركت في هذه المعارك ولماذا حملت لواء الحرب في جيش منهزم ومعركه لا أمل فيها في الانتصار لا اجد سبب الا انهم طلبوا مني المساعده فقط لا سبب آخر إلا هذا اتذكر عباره مزالت تدور في ذهني دائما ( من طلب المساعده وجب عليك المساعده ) لماذا لا اعلم الا اني اجد أن طلب المساعده فقط شي يستحق لاجله المساعده والقتال انا لا أنكر اني في بعض المعارك التي هزمت فيها قد استمتعت واستمعت كثيرا لكن كل شي يذهب وتبقي الذكريات سواء كانت جيده أو سيئه ولكنها الذكريات عند العودة إلي الذكريات اجد أن عقلي محمل بكم من الذكريات تجعل كل شي في عقلي مشتت كانك تريد أن تصرخ أو أن تهرب إلي أي مكان آخر ولكن عند الهروب فإن الذكريات سوف تطاردك كما تطارد الاسود فريستها سوف تحاصرك كما يحاصر الملاكم خصمه وعلي حين غره منك سوف تجد قبضتها أسفل ذقنك لا مجال لك في الانتصار علي الذكريات كيف تتنثر علي شئ قد أخذ من وقتك وطاقتك وحياتك وكل شي منك

انا ولد عندي 22 سنه والي هيتقال دا بجد فعلا وحصل أنا وانا 12 أو 13 سنه اخويا عمل معايا علاقه جنسيه كامله وفضلنا فتره كدا وبعد كدا بطل وانا 16 سنه بس الموضوع دا عملي مشكله نفسيه وضعف شخصيه و بقيت باي سيكشوال معنديش مشكله في الشذوذ أو الحياه الطبيعيه مع العلم اني مجربتش اعمل كدا مع حد لو حد عندوا حل اتمنى يفيدني

في حاجه غريبه اوي اوي اوي بشوفها ف تجارب حيه قدامي أن مثلا تكون واحده حلوه اوي و بتهتم ب نفسها و جميله و روحها حلوه و حنينه و فيها كل الصفات اللذيذه و كامله و الكمال لله وحده و تتخان و لو مخطوبه أو متجوزه اللي ف حياتها يشوف نفسه عليها و ميبادلهاش نفس كل ده و متتحبش و تبقى حياتها مش احسن حاجه و مثلا واحده تحت العاديه ب مراحل و تكاد تكون مش حلوه و أسلوبها مش احسن حاجه و كرفاله و يكون اللي ف حياتها بيعشقها و محتار يعمل ليها اي بجد مش فاهمه اي سر الرجاله ازاي الراجل يعشق واحده و ازاي ميحبش واحده مع ان الحب بيتزرع ف القلب بس دي حاجات بشوفها و مش فهماها خالصصص بجد اي السررر

مراتي بتلبس بيجامات بيتي اووي بيتي جداا قدام جوز اختها بحجت انه زي اخوها وان داخل البيت قبلي وهوا كتير شافها كده فا عادي بنسبلها والغريب ان اختها نفس النظام قدامي برضو وبشوف كتير كل شويه وبصراحه النوضوع مش مدايقني خالص بالعكس ببقا عاوز مراتي تافور عشان اختها كمان تافور برضو بلاش نصايح انا عارف ان ده غلط مش صح انا بس بحكي حاجه مينفعش احكيها لحد اعرفه ويعرفني

لم تعد الأصوات تأثر بي ! لم يعد للألم مساحة كي يفتك بي لم يعد قلبي يشعر بالطمأنينة لم يعد يهمني العالم ! إني أشتم رائحة جثمان الذكريات داخلي ! بينما عقلي يترقب النهاية بصمت تحت قائمة معارفي ! لم يعد جسدي يستجيب للصرخات وللندائات الخفية لم يعد للشعور ملجأ سوى الصراح بينما أود ذلك حقاً بكل ما اوتيت من خيبة ! و خوفاً من أن يستنزف ذلك قوتي المتبقية داخل أعضائي وأن يصبح عري خيباتي فرجة للمشاهدين الحمقي لذلك لم تعد يدي تستطيع الكتابة بالقدر المسموح لها وبالصدق الذي تعارف جميع الموجوديين كنت اريد ان اخبرك بأنني لم اعد احتمل التظاهر بأنني على قيد الحياه ... لم اعد احتمل التصنع بأني بخير بأني سعيد بأني موجود ... تعالي وكوني ظلي وانفاسي وكياني حتى ابدأ من جديد واجد الطريق واضحك دون خوف ... تعالي ولتكن مره استعيد فيها نفسي وافرح بعيد بعيد دون ان يراني احد دون ان يجرحني احد ولم ولن يكون بمقدوري سوى التمدد على سريري الأسود وانتظار مسرحية الحياه تعلن نهايتها بينما أوردتي تئن الماً و شفاهي الخبيثة تضحك ، أشعر بالخيبة تتمدد كسرطان خبيث يكتم أنفاسي بينما لا أستطيع المضي قدماً ولا العوده للوراء أمارس الإنزواء عن البشرية مع الكتب والموسيقى وأكواب القهوة وأحترف دائماً فن تمزيق آخر شعور لي

ازاي بتقدرو تخرجو مشاعركم او بمعنى اوضح بتقدرو توضحو كل مشاعر بوقتها مشكلتي اني مش بقدر اعيط وقت الزعل او حتى ابين اني زعلانه و كمان وقت مكون مبسوطه حتى مبديش اي رد فعل مع اني بكون مبسوطه او زعلانه و كل حاجه بتتخزن جوايا و دا بيتعبني ايه الحل؟

السلام عليكم هيا الناس راحت فين كلها خايفه ولا مكسله ولا معندهاش كلام تقوله ولا كلها شقطت ومشيت 😂 خلاص اذا كان كدا علموني الشفط يجدعان احممم اقصد الشقط 😂 روحتوا فين ابهرونا ب احزانكم الي مبتخلصش ولا خلصت ولا اي الدنيا

يمكن لأننا بنثق في فهمنا للأحداث أكتر من ثقتنا في حكمة ربنا. أول ما حاجة تتأخر، نقول: "ليه؟" وأول ما باب يتقفل، نحس إن الدنيا انتهت. وأول ما نخسر حاجة، نفتكر إن الخير ضاع. مع إن الحقيقة إننا بنشوف لحظة... وربنا شايف العمر كله. إحنا بنحكم على الموقف من وجعه، وربنا يقدّره بعلمه ورحمته. كم أمنية تمنيتها زمان، ولو كانت اتحققت كانت هتكون سبب تعبك. وكم باب اتقفل في وشك، وبعد فترة حمدت ربنا إنه ما اتفتحش. الثقة في قضاء الله مش معناها إنك ما تحزنش، لكن معناها إن قلبك، وسط الحزن، يفضل مطمن إن اختيار ربنا خير من اختيارك لنفسك.

غريب بجد♥️ أصعب إحساس إنك تفضل بتحب نفس الشخص، رغم إن الأيام عدت، ورغم إن الحياة كملت. فيه ناس بتخرج من حياتنا، لكن مكانها في القلب يفضل ثابت، كأن الزمن وقف عند آخر مرة كانوا فيها معانا. لسه بفتكر الضحكة، والهزار، والكلام اللي كان بيهون أي يوم صعب... ولسه كل ذكرى بتمر عليّا كأنها حصلت امبارح. يمكن عمري ما عرفت أوصل لك قد إيه كنت غالي عندي، وقد إيه غيابك وجعني. وأقسى حاجة في الوجع، إن الواحد يحس إنه عمل كل اللي كان يقدر عليه، وما كانش في إيده يعمل حاجة تانية علشان يحافظ على اللي بينكم. كل اللي أعرفه إني حبيتك بصدق، ولو رجع بيا الزمن، كنت هختارك برضه. وأتمنى... تكون مبسوط. حتى لو أنا مش مبسوطة. لأن حبي ليك كان دايمًا بيتمنى لك الخير، حتى لو الخير ده ما كانش معايا. وربما بعض النهايات تفضل مفتوحة في قلوبنا... لا لأنها رجوع، لكن لأنها كانت حبًا صادقًا يصعب نسيانه.

الحوار مبقاش ادمان عاده الحوار بقا ادمان علاقات غلط علاقات ممكن اخرها يوم او اسبوع او ممكن ٣ ٤ ساعات مجرد تفريغ للطاقه و اصل مفيش حاجه تستخبي بتبقى فتره بتبقى فيها حقيقي من غير ما الطرف التاني يحكم عليك

انا متضايقة اوي اوي ومش قادرة اخرج نفسي من الشعور ده ومش قادرة اقنع نفسي انه عادي مجراش حاجة وكل الناس مشغولين ومش مشكلة .. هحكي وخلاص وبلاش كلام يضايق عشان بجد انا على اخري أنا فيه حاجة مهمة اوي في شغلي بقالي فترة بحضر ليها وسفر برة وكدة وقلقانة جدا لان يعتبر اول مرة اشيل حاجة بالمسئولية دي وأول مرة سفر وأول مرة كل حاجة يعني وناس كتير من اللي حواليا مش قادرة اقول صحابي والله كانوا عارفين اني بجد مشدودة ومتوترة واني بحضر لسفر خصوصا اني كنت تعبانة صحيا كمان فترة كبيرة فده أثر على وقتي وتركيزي جامد وعارفين كمان الوقت انه في اخر الشهر وكدة .. انا خلاص بجد فاضل اقل من اسبوع واسافر ولا حد كلمني ولا سأل عليا ولا قالي كلمة دعم أو تشجيع أو حتى عاوز يسلم عليا أنا أصلا مفتقدة دعاء أمي جدا بجد الله يرحمها أكيد كان هيفرق معايا ومساعدة ودعم بابا الله يرحمه هو كمان .. غير ان اختي والله حتى ما هتوصلني المطار وهروح لوحدي عشان هي مسافرة مصيف قبلها بيوم ونص مع اننا عارفين ميعاد سفري من بدري وغير كدة ولا ساءلة فيا أصلا ولا تعرف انا بحضر ايه ولا بعمل ايه أنا بجد مش عارفة عملت ايه عشان أبقى منسية كدة طول الوقت عشان دايما ابقى محتاجة بجد وملاقيش مع اني شايلة نفسي في حاجات كتير اوي والله ومحدش يعرف يعني ايه بنت تعيش وتشيل نفسها ودنيتها ومصاريفها كلها لوحدها وماتطلبش حاجة من حد كل اللي كنت طالباه بس احس ان فيه حد جنبي بس وانا مشدودة وتعبانة كدة أبسط حاجة يعني مع ان والله أنا بفتكر كل حاجة عنهم وبحاول دايما ابقى جنبهم ومعاهم حتى لو بمكالمة وأنا كل اللي كنت عاوزاه بس حد يقولي يلا شدي حيلك ربنا معاكي من قلبه بس والله أنا مش ببالغ أنا بجد زعلانة أوي وحاسة ان كل حاجة في حياتي هتبقى بنفس المنظر كدة مفيش حد أبدا .. أسفة طولت أوي

ايه صفات الشخص النرجسي وهل بيتغير اعتقد خطيبي نرجسي يس معنديش دليل😂🙂 وهل الراجل لما يزعل من حاجه اصلا تافهه وطبيعه النوضوع ميزعلش ويقعد اسبوع او اكتر ميكلمنيش ده يدل علي ايه وهل ده طبيعي لو الراجل بيحب واحده يقدر يقعد كل ده ميكلمهاش!؟

الى مجهول يمكن مش بعرف اعبر عن حبي او اهتمامي بيك بس متنساش ان دي علاقه سوشيل مش بتشوف رياكشنات وشي الي بتتغير لما اسمع النوتفيكيشن بتاعك ولا لما اشوف صوره جديده ليك او لما تقولي كلام حلو ببقا زي الطفله لما بتعمل حاجه وبكون فرحانه ببقا حرفيا بتنطط م الفرحه وشكلي واضح عليه اوي اني بحبك بس انت مش بتشوف غير اني بعند معاك بس مش بتحاول تفهم وجهة نظري انا اه بحبك بس بحب كرامتي اكتر بتحس اني بياعه ومش بتشوف لما مسكت فيك رد فعلك كان اي جيت عليا وجيت ع كرامتي ونسيت ان انت الراجل ودورك انك تحتوي الموضوع وتلم الدنيا سبتني اقوم ب دورك وكنت انا الي باجي ع نفسي واستحمل وانت كنت بتدوس عليا اكتر واكتر قولتلك انا مش ضعيفه وبردو قولتلك اني بحبك ونت مصنتش الكلمه دي ومحترمتش اي حاجه كانت بينا جاي دلوقتي تعاتبني اني بعدت !!! جاي تقولي شكلك لقيتي غيري !! لا ي حبيبي كان ف غيرك من قبل م اختارك انت ولحد دلوقتي فيه غيرك يحلمو اني ارد عليهم وانت عارف كدا انا حبيتك وعارفه انك بتحبني واهو سبنا بعض وعارفه انك مش هتعرف تنسى وعارفه انها فتره صعبه عليك ودا كلامك مش كلامي ..بس الي يلعب ب النعمه يستاهل زوالها ...

اهلا عندي مشكله حابب ادردش فيها مش عايز حلول اوي الموضوع اني عندي مشكله ف شخصيتي ومرتبطه اكتر بالبنات وكده ( انا ولد ) حاولت اتغير معرفتش ومع الوقت لقيتي حبيت اني كده واقتنعت واتعودت علي كده

انا بحب راجل اكبر مني باكتر من 23 سنه انا في العشرينات بس انا فعلا حبيته اوي انا دخل حياتي ناس كتير بس هو الوحيد ال حسيت معاه بالمشاعر دي بحب كل حاجه فيه حرفيا شكله شخصيته هو مستعد يتقدم بس انا مش عارفه اجيبها لاهلي ازاي انا فعلا مش عايزه غيره

أنا بجد بقيت متضايقة من فكرة إن كل مرة أحاول أسمح لحد يدخل حياتي، لازم في الآخر يحصل حاجة وتبوظ كل حاجة. بقيت فعلًا مش قادرة أضمن وجود أي حد. نفسي مرة ألاقي ناس وجودها يكون راحة، مش كل مرة يبقوا مجرد درس جديد. حتى لما قررت أسطح علاقاتي ومبقاش أتعلق بحد... برضو بلاقي مشاكل بتحصل. أنا أصلًا نفسي يبقى حواليا ناس، مش أعيش منعزلة بالشكل ده. آخر شخص عرفته حسيت إني اديته قيمة كبيرة لمجرد إني استلطفته وارتحت له... وفي نفس الوقت فيه ناس اختفت من حياتي وبطلوا يكلموني، ومن غير حتى ما أعرف السبب. بجد هو ليه كل مرة النهاية تبقى كده؟ وليه نصيبي في العلاقات دايمًا يبقى بالشكل ده؟

أنا لا أعيش أنا فقط أمارس فعل البقاء كآلة مبرمجة أقف وسطهم أؤدي دور الإنسان المكتمل أبتسم في المواضع التي تتطلب الابتسام وأصمت حين يقتضي العرف ذلك لكن خلف هذا القناع هناك حقيقة لا يطيق أحد رؤيتها أنا ميت على قيد الحياة هناك فجوة في روحي فراغ أسود يبتلع كل ما هو جميل كل ما هو حي الناس من حولي ليسوا سوى أشباح تبحث عن طاقة تقتات عليها يريدون مني أن أكون السند المستمع والقوي يطالبونني بالاستمرار في العطاء ولا يدركون أنني مفرغ منذ زمن بعيد أي محاولة مني للبوح بضعفي بالتقل الذي ينهش عظامي تقابل دائما بذعرهم لأنهم يخشون الحقيقة الحقيقة تجرحهم لأنها تذكرهم بضعفهم الكامن لذلك يفضلونني قناعا لا بشرا يا لهذا الثقل يا لهذا العبء الوجودي الذي لا وزن له إنه ليس وجعا عضويا يمكن مداواته إنه وجع في أصل الوجود أشعر وكأنني سجين في زنزانة جدرانها من زجاج أرى العالم أسمع صدى ضجيجهم لكنني لا أملك القدرة على اختراق هذا الحاجز وأكثر ما يرعبني ليس الوحدة بل هو أنني بدأت أعتادها بدأت أحب هذه العزلة هذه المتاهة التي لا مخرج لها لأنها المكان الوحيد الذي لا أضطر فيه إلى الكذب ولا أضطر فيه إلى التلميع نحن لا نختار علاقاتنا بل هي التي تفرض نفسها علينا ونحن نهرب منها ليس خوفا من الآخر بل خوفا من المرآة في عيون الآخرين أرى انعكاسا مشوها لنفسي أرى شخصا لا أعرفه شخصا مطالبا بالثبات في عالم لا يعرف غير التقلب أنا لست معقدا أنا فقط امتلكت الشجاعة لأرى الخواء الذي يهرب منه الجميع أنا لا أبحث عن خلاص لأن الخلاص وهم يبيعه الأقوياء للضعفاء أنا فقط أريد لحظة واحدة لحظة واحدة أستطيع فيها أن أكون منطفئا تماما دون أن يسألني أحد لماذا ألا يحق للإنسان أن يستريح من عبء وجوده ألا يحق لي أن أقول كفى دون أن أدان بتهمة الجحود أو الانهزام لقد أدركت أن الحب في هذا الزمن ليس إلا صفقة بائسة تبيع روحك مقابل بضعة لحظات من الأمان الزائف ثم تطرد في العراء حين تنتهي صلاحيتك في نظرهم أنا لا أعرف كيف أحب أنا أعرف فقط كيف أحترق من أجل الآخرين حتى لم يبق مني سوى رماد رماد يحاول أن يلملم شتاته لكن العالم يرفض أن يتركه في حال سبيله

مش عارفه ابدأ منين او ازاي، أنا علاقتي مع ماما مش مفهوم بالمره، ممكن زي اي بيت اعمل حاجه تضايقها فتزعل، لاكن الفكره إني مبعملش انا بحاول أقرب، انا عارفه أنها كأم ممكن تكون بتحب اخويا ذياده عني، لاكن مش لدرجه انها تفرق حرفيا، مش قاصدي حاجه بس ساعات اخوؤا بيكون قليل الأدب ويتخانق معاها ويزعلها وانا اروحلها واطبطب عليها واحاول اخرجها من الزعل وأول ميجي يبص في وشها الدنيا بتبقى كويسه وتقوم قلبه عليا بلا سبب بلا مبرر، وانا حرفيا لو مشلتش كبايه ممكن متكلمنيش شهر، وتشتمني وتبهدل الدنيا، وكلامها بيوجع، أنا بابايا مسافر دا الوحيد ايلي فاهمني ومعايا وبيحاول يبسطني، حرفيا انا مبهمهاش مبعديش كدا مثلا حاجه جوا البيت اخويا عملها غلط بتعدي ولو انا عملتها كارثه، لو عملت انا وهو حاجه مثلا بتشيله هو من الصوره وبتحاسبني انا مع اني انا الصغيره وهو الكبير العاقل. بس.

جالي ف الذكريات صورة لآخر يوم ف ثانوية عامة، افتكرت قد ايه دا كان يوم صعب بالنسبالي ورغم ان كل اللي حواليل بيزغرط وفرحان انا جاتلي نوبة عياط غريبة كنت خايفة من الفراق خايفة من المستقبل وكنت حاسة ان فعلا دي اخر مرة هشوف ناس معينة فاكرة ان يومها كتبت شعر عن ناس معينة واني مهما كان مش هيبعدوا حالا انا معرفش اي حاجة عنهم، غريبة الدنيا دي اوي والله تخيلوا حد روحكم فيه يتحول لغريب بتسمع اخباره من بعيد بالصدفة سبحان الله بجد

جماعه انا عايزه اقيم نفسي لكن م عارفه بس ردود افعال الناس وكلامهم عني هو ال مضطره اشوفه عن نفسي، لكن بحسه قاسي عليا اوى، يعني عايزه اقيم طريقتي وايلوبي وشخصيتي، ف الحقيقه اتقالي كلام صعب جدًا وف ناس قالتلي كلام لطيف جدًا، انا عصبيه بصراحه ولما بتعصب طريقتي بتبقي عباره عن انسحاب مع تغير ف طريقه الكلام ال هو بقفل كلام بسرعه عشان ببقي متعصبه ف ناس قالتلي ان طريقتي م حلوه فيما معني كلامهم وحتي اهلي، طيب ما انا لو اتكلمت وانا متعصبه الدنيا هتبوظ خالص انا بسكت لحد ما اهدى لي محدش فاهمني، احساس صعب جدًا لما تكون حد هين لين رقيق جدًا من جواك، وبتخاف ع مشاعر غيرك لدرجه لما يوجعك م بتحب توجعه وبتاخد وجعك ف قلبك وتسكت بيه وف الاخر ينتقدو طريقتك امتي ف ناس هتفهمني امتي هحس اني م محتاجه ابرر امتي ف ناس هتطيب خاطري من غير ما يبان عليا اني اتوجعت💔 امتي هبقاا انا امتي هعبر عني واحس اني مقبوله اتعرضي لرفض كتيرر ع طريقتي وشخصيتي من اقرب الناس ليا انا مجروحه جدًا 💔

صراحه فتحت الآب ومعنديش مشكله محدده اطلع اكتبها ويمكن الحروف كمان كتير قدامي بس مش عارفه اطلع منها جمله مفيده تعبر عني بشكل واضح وصريح وبعد كل دا أن جه حد وجهلي سؤال مباشر "مالك"؟؟ هقول: معرفش انا فعلاً مش عارفه انا بس محتاجه احس اني فرحانه بغض النظر عن فرحانه ليه ولا حتي لمين يمكن لما جيت أعد لحظات فرحي وأقصد بلحظات فرحي الحقيقيه اللي فعلاً كنت مبسوطه ومرتاحه فيها مش لحظات الفرح المزيفه المهم العد مأحصاش حاجه، هل دا معناه اني عمري مافرحت ؟؟!! طبعاً لأ.. بس الفكره اني مش عارفه اي هو فعلاً الشعور دا ماهو انا اكيد فرحت بس يا تري شعوري وقتها كان ايه ؟؟؟ وليه انا محتاجه أحسه دلوقتي ؟؟؟ وانهي وقت حسيت الحاجه الغريبه دي ؟؟ لكن وللغرابه مش عارفه افتكر !! أو حتي اعرف ماهية الشعور غير مسماه الحركي "الفرح". حد فاهمني

هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟ هو مش شغال ؟

جماعة انا عندي مشكلة في الابلكيشن مش بيظهرلي ال posts اللي بتنزل ومش بيظهرلي نوتفكيشن واعدادات الموبايل مفيهاش حاجه حد عنده فكرة عن المشكلة دي او مر بالمشكلة دي قبل كده لو في حد يقدر يساعدني ياريت

جماعة ردو ب أمانة انا كنت معجب ب بنت معايا في الثانوية بس معترفتلهاش وكمان علشان اهلهاا نقلو من مكان ل مكان ف اتضرت تنقل مدرستهااا هناك وخلاص مشوفتهاش تاني بقا ولا كانت عندها سوشيال ميدياا حتي بس حلمت بيها مرتين في 4 سنين كنت بحلم اننا مع بعض ومبسوطين مع اني مكنتش بفكر فيها اصلاا وبعد ثانوية انا دخلت هندسة وعرفت انها دخلت طب ف بالصدفة كنت قاعد ماسك الموبايل ف قولت ابحث عن اسمها علي الفيس ف لقيت اكونت ب اسمها ف دخلت سلمت وقولتلها انتي فلانة اللي كنتي معانا في الثانوية قالت اه مين حضرتك ف قولتلها انا فلان وهكذا قالتلي فاكراك ف سالتها اذا كانت مرتبطة او في حد في حياتها قالتلي لا فانا قولتلها تمام وبعدين قالتلي انا عارفة انك شخص علي خلق ودين وعارف ان مينفعش يكون فيه كلام بين ولد وبنت فانا مش فاهم دلوقتي هي كدة رافضة الحوار ولا قصدها حاجة تاني لاني رديت قولتلها تمام وسكت انا مش قصدي اتسلي ولا حاجة انا الحمد لله مقتدر ماديااا واقدر اخطب عادي واحنا في الدراسة بس انا مش فاهم

جماعه حد ظاهرلو بوستات ولا انا بس اللى مخفيه عندى البوستات بحاول ادور على اى بوستات بس بقالها يومين وحتى لو نزلت بوست ليا مش بيظهرلى برا بيظهر ف اكونتى بس مش عارفه المشكله فين ولا عندى انا بس ولا اى بجد ؟!!!!

يمكن أكتر مكان بيفهمني هو البحر. كل ما الدنيا تضيق بيا، بلاقي نفسي ماشي لحد ما أوصل قدامه، أقعد ساكت، أبص للموج، وأسيب دماغي ترجع لورا سنين. بفتكر الطفل اللي كان فاكر إن الحياة بسيطة، وإن كل حلم هيكبر معاه، وإن الناس لما تقول "هنفضل معاك" فعلًا هتفضل. مكنتش أعرف إن أكبر وجع في الدنيا مش إنك تقع... أكبر وجع إنك تقوم كل مرة لوحدك، من غير إيد تسندك ولا حضن يهون عليك. كل سنة كانت بتاخد مني حاجة. مرة راحة بال، ومرة شخص كنت فاكره عمره ما هيمشي، ومرة حلم كنت راسم تفاصيله من سنين. لحد ما بقيت لما أبص في المراية أشوف ملامحي كبرت، لكن جوايا لسه فيه طفل مستني يسمع كلمة تطمنه. الناس بتشوف الضحكة، لكن محدش شاف الليالي اللي كنت فيها صاحي للصبح، بفكر في كل موقف كسرني، وكل مرة حسيت فيها إني ماليش مكان عند حد. محدش شاف كمية الكلام اللي اتبلع، والدموع اللي نزلت في وقت مكنش ينفع حد يشوفها. ساعات بسأل نفسي... هو أنا كنت وحش للدرجة اللي تخلّي كل حاجة أحبها تسيبني؟ ولا دي طبيعة الحياة إنها كل شوية تاخد منك حتة لحد ما تتعود على الفقد؟ بقيت أخاف أتعلق، أخاف أصدق، أخاف أستنى، لأن كل مرة كنت بقول "المرة دي غير"، كانت النهاية هي نفسها. يمكن عشان كده بقيت أحب البحر... لأنه الوحيد اللي بيسمعني من غير ما يحكم عليا، والوحيد اللي كل ما أرجعله ألاقيه مستنيني. يمكن بكرة يبقى أحسن... ويمكن لأ. لكن اللي أعرفه إن الإنسان بيتعب من كتر ما بيحاول يبقى قوي. وفي وقت من الأوقات، كل اللي بيحتاجه إن حد يقوله: "أنا شايف تعبك... ومش هسيبك لوحدك." ولو وصلت لحد هنا... أتمنى متستهونش بوجع حد. في ناس ماشية وسطنا بتضحك، لكن جواها حكايات لو اتحكت... هتخلي البحر نفسه يسكت

لو سمحتوا يا جماعه حد يعرف دكتورة نفسية كويسه في دمياط لأن للأسف عندي مشاكل وصدمات وكده وبدور على حد يكون موثوق ودارس في المجال لان بجد محتاجه ده جدا فلو حد يعرف يا شباب ياريت يساعدني ويقولي

لما بصحى من النوم بكون حسة اني مكتومة جامد ومش قادرة اتنفس اكني واكلة كتير جدا مع أن مبكولش قبل النوم بكتير اوي وبردو بصحى كدة وسعات مبعرفش انام منها حتى لو انا واكلة وجبة واحدة ونفسي بيكتم معاها بتنفس بالعافية ممكن تفسير

يعتبر اغلب الاب هنا عندو مشاكل وهموم يعتبر صعبه جدا وانا واحد منهم يعني بس الفكره كلها لو كل واحد حكه مشكلتو بشكل واضح هيلاقي حلول كويسه بس هو يعمل بيها فا لو حد عندو مشكله ومش لقيلها حل انا باذن لله هقدر احلهالو ❤️🌹

I feel like there's a mountain on my chest, I'm suffocating and unable to speak. To be honest, I can't find anyone to talk to. I feel lonely and down. Even when someone asked how I was doing and I replied, he said, "That's life, problems happen in every family." I was glad he asked how I was, but I hated how he made it seem so normal like get over it or don’t be so dramatic .

انا شاب عندى ٢٥ سنه حاسس انى لوحدى محدش مدينى اهتمام بحب ديما يبقا فيومى حد اسال عليه و يسال عليا نرغى نتكلم مشكلتى انى بفهم الناس جدا و بتكسفش بقول الى فقلبى الى شايفه من الناس بحبش علاقات المصالح

طب ايه اللعبة لسه غضبانه و مش بتخلي حد ينزل بوستات كده انه لعطل كبير ربما اصاب المنصه ام تنها هناك عطل في السيرفرات فا المهندسون ارادو الحفاظ علي المساحه واخد بالك انتي عارف بهري ليه انت برنس

هو ازاي اعرف اني في علاقة tocic بقالي فترة عاوز احكي ، انا في ريليشن وكنت فعلا عاوز اخد خطوة الجواز وكنت بحااول والله وبعمل الي اقدر عليه ، بس انا مش مرتاح وبقبت بحس طول الوقت اني بحاول لوحدي وهي في حته تانية ، مش بعرف افهمها ، احيانا بحس انها انسان ألي ، مش عاوز اظلمها والله ، بس بقيت حاسس اني بظلم نفسي ، باجي علي نفسي كتيير عشان العلاقة تستمر ، هي غريبة بالنسبالي وردود افعالها غريبة ، وغير كل دا انا كنت ابتديت احس اني بتدبس انا معرفهاش من مدة كبيرة وكل شوية احس اني بنط مراحل و شوية وهقابل باباها وانا لسه مش حاسس نحيتها بحاجه ، خايف اتسرع ، هي كويسة والله ، بس انا مش عارف افهمها وهي مش بتديلي فرصة اني افهمها ، بتحب تاخد حقها من حاجات انا مش فاهمها ومش قاصدها

My friend has been suffering from severe abuse at the hands of her family, especially her brother. He beats her brutally for no reason at all. If she simply stays in her room and doesn't interact with him, he will often come in and attack her whenever he feels like it. She has reached the point where she tries not to sleep because she has constant nightmares about him beating her. He rarely speaks to her—he uses violence instead. Sometimes he threatens her with a knife. A few weeks ago, he brought home a bottle of acid and kept it in his room, apparently intending to use it against her. Her parents are terrified of him and feel powerless to stop him. He was admitted to a psychiatric hospital once, but after only 11 days, her father took him out because he believed he was being mistreated there, not being fed properly, and was surrounded by people with severe mental illnesses. The staff warned the family that his behavior toward his sister was extremely dangerous and that he had expressed intentions of killing her. He doesn't seem afraid of the consequences. He has openly said, "If she dies, that's fine. I'll just go to prison." Recently, he even opened the gas cylinder in an apparent attempt to kill everyone in the house. During one of his violent attacks, he beat their mother so badly that her face was bleeding because she tried to protect my friend. People have suggested that my friend stay with relatives or her sister, but she isn't allowed to leave the house without her family. She hasn't been allowed to go out alone for years. She can't even stand on the balcony, despite being 27 years old. The situation is extremely serious, and I'm genuinely terrified for her. We don't know what to do anymore, and I feel helpless because I don't know how to protect her.

بعد كل ده اكتشفت اني بدأت ف مرحلة الانهيار النفسي وده بدأ يبان وقت العياط والزعل كنت فاكرة نفسي عاديه لحد ما لقيت أن بيجيلي بانك قوي وم ببقى قادرة اتنفس واخد نفسي بالعافيه ومحدش بيقدر يسيطر عليا ولا علي جسمي اللي بيرجف لحد دلوقتي حتى م عارفة ده ايه سببه بالظبط لدرجادي التراكمات ولا انا حصلي حاجه زمان وانا ناسيه لاني م فاكرة طفولتي

شاب 28 سنه مكانه اجتماعية حلوه وشغل حلو لكن من داخلي بكون بدور على حد كده يتقبل الحاجات اللي بحبها وللاسف مش لاقي حد.يتقبل اكون باباه وساعات احب اكون يعني عنيف شويتين معاه يعني حنيه وشده في نفس الوقت حتي أنا ناشر الكلام بدري عشان الناس كلها تكون نايمه مجرد فضفضه وخلاص

مشتته اوي وبدات الوم نفسي ع حجات كتير مش عارفه امتى وازاي وصلت للمرحله دي بس انا مش مبسوطه بخرج واغير جو بس بعد خمس دقايق ببدا احس ب ملل بزهق م الاشخاص والاماكن مزاجيه اوي ومش لاقيه حد يفهمني صحابي بدات احس انهم تافهين اوي لا بجد دا مش مجرد احساس كل يوم بياكدولي دا زياده عن اليوم الي قبله هزار ومفيش واحده بتعرف تواسي التانيه خروج عشان نتصور ونعمل استريك ملللللللل

طب بما ان مش جيلي نوم عشان نومي بيبقى مظبوط جمعة ، سبت ، حد و بيبوظ باقي الاسبوع ، عايزة اكلم عن شعور الانتماء . انا مؤخراً حاسة اني مش بنتمي لاي حاجة ولا مجموعة صحاب و لا مكان ولا البلد اكيد لول. رغم ان الواحد من كام سنة كان حاسس انه بينتمي للجامعة و خاصة لجروب هناك و كده و كان شعور حلو . المهم لو حد حاسس انه بينتمي لحاجة يحكي ايه هي و ليه بيحس انه بينتمي ليها و كده يمكن الاقي افكار😂

لم يتلفظ لي إلا بكلمات بسيطة جدًا، باهظة الشُح، لكني سرعان ما بنيت عليها قصر من الأوهام و الآمال العالية، حلقت بها في السماء كالطائر الحر، تباهيت بوهمي بين الورىٰ و لم أكترث للنظرات و الهمسات عبرت بها البلاد، و مشيت بها فوق السحاب حلقت في السماء العالية حتي شعرت بأنني وصلت لسماء أعلى في عالم أرقى و ما ان نظرت حولي فوجدت حالي لحالي في عالم لا اعرفه ولا يعرفني، و في لحظة الشوق و اللهفة، -لما تدوم طويلًا- لحقتها لحظات و لحظات من الخيبة حتي ملأ قلبي الندم و أثقله فهويت لأسفل سافلين و سقطت لكي أرى بنائي ينهار أمامي كم كان هشًّا و ضعيفًا و كيف للوهم أن يُصمد؟ _فما بُني علي وهم فهو وهم _ حلم تمنيته، و وهم بنيته، و ألم عشته وكم لي من آلامي جرّحت قلبي و أهلكته و كم لي من أوهام عبثت بقلبي و كم من لحظة أمل ندمت عليها لقد خذلت نفسي اكثر من الجميع و اتحمل عاقبة سوء عملي في كل لحظة حنين مسروقة من العمر

انا عندي مشكلة بتوجهني لو حد فاهم يسعدني انا كنت بعمل العاده بس الحمدلله بطلت بقالي اسبوعين كد المشكلة بجد اني من ساعت ما بطلت اصحا الصبح في انتصاب وحتا لو في الشغل يحصلي انتصاب حتا لو في موصلات نفس الكلام بجد خايف اوي اضعف هوا ده لي حل بجد

ليا واحدة صحبتي بتعاني جدا من معامله اهلها وخاصه اخوها بيعاملها وحش جدا من غير اي أسباب حرفيا بيضربها ضرب مبرح حرفيا بدون اي مقدمات لو متعاملتش معاه وقعدت في اوضتها بيخش يضربها كل م يجيله مزاج لدرجه كل يوم بتحاول متنامش عشان بتشوف كوابيس كتير اوي وهو بيضربها مبيتكلمش غير ب ايده او المطوة جاب مية نار من كام اسبوع وشالها ف اوضته عشانها كمان اهلها مش عارفين يعملوله حاجه محدش هيعمله حاجة عشان بيخافوا منه دخلوه مصحه قبل كدة باباها مستحملش وطلعوه بعد 11 يوم وقال انه كان بيعذوبه جوا ومبياكلش وقاعد مع ناس مجنونه قالوله هيبلغوا عنه بسب عمايله في اخته وانه كان عايز يقتلها مبيخافش بيقول هتموت هي عادي وادخل السجن اخر فترة فتح الانبونه عشان يموتهم يموت اهله متخيلين وضربهم لدرجه مامته وشها جاب دم لما دافعت عن اخته اللي هي صحبتي وبالنسبه تشوف حد من قرايبها تقعد عنده او تروح لاختها ممنوع تطلع من باب البيت منغيرهم بقالها سنين مبتنزلش لوحدها ومبتطلعش البلكونة حتى للعلم هي مش صغيره كبيرة عندها 27 سنة الموضوع صعب اوي اوي بجد مش عارفين ليه حلول وانا خايفه اوي عليها ومش عارفه اعملها حاجه بجد

النشر مش شغااااال لييييه النشر مش شغااااال لييييه النشر مش شغااااال لييييه النشر مش شغااااال لييييه النشر مش شغااااال لييييه النشر مش شغااااال لييييه النشر مش شغااااال لييييه النشر مش شغااااال لييييه

هو الناس هنا قلت ولا في حاجه انا مش عارفها ولا ايه حاسس ان الدنيا بقت هاديه زياده عن اللازم هدوء مخيف اتمني انه يكون الناس مشاكلها اتحلت وقلوبهم طابت ورضت اتمني يكون كل الناس لقيت السعاده وكرم ربنا في حياتهم

مساء الخير يا جماعه انا بحس العيون دى بتعبر عن حاجات كتير فيه ناس لما ببصلهم ف عيونهم بحس انهم ناس كويسين و يتحبو و فيه ناس بيبقو عادى و فيه ناس بجد بحسهم مرعبين او شكل عينهم مرعب بخاف ابصلهم تانى و ممكن يكونو ناس بشوفهم كل يوم عادى فجأة كدا احس عيونهم غريبه و يتخاف منها حد بيحس كدا ولا انا لوحدى ولا اى

مساء الخير عاملين اي زهقت من الوحده جدا مش عارف اتعايش مع الوضع دا مش حابب قعدتي منعزل مع دماغي كدا مش بتقبل النصايح للاسف ومش بعرف اطبقها خالص محتاج اعيش مع حد يفهمني وافهمهم حاسس اني متأخر جدا ف حياتي شكرا مقدما

جماعه بجد عايزه حد يقولي اعمل ايه دلوقتي كان في حد ف حياتي وكنا بنحب بعض وفيوم عمل حاجه ضايقتني جدا وبعتلي صوره مينفعش انها تتبعت انا اكيد طبعا سيبته وقعدت فتره سيباه الكلام ده كان من سنه المهم ساعتها هو حاول كتير يرجعلي ويتأسفلي وعشان انا كنت بحبه رجعتله المهم عشان مطولش ان ف خلال السنه دي انا كنت بحارب كتير جوايا اني ابعد عنه عشان انا مش قادره اقبل حاجه زي دي عليا وعلى كرامتي ورغم اني بحبه واني اخيرا خدت القرار اني اسيبه وسيبته من شهرين تقريبا بعد ما سيبته مكنتش حاسه بحاجه بس انا دلوقتي مفتقداه جدا وعايزاه اوي جنبي ومعايا وعارفه انه مستنيني بس انا عايزاه وفي نفس الوقت مش عايزاه وكل يوم بمنع نفسي بصعوبه عشان مبعتلوش ومش بعرف ابطل مبعتلوش اعمل ايه بجد هل يستاهل فرصه كمان ولا خلاص كده

بحب الرسم جدًا، وبقضي وقت كبير وأنا برسم وأجرّب أفكار جديدة. نفسي ألاقي حد بيحب الرسم أو الفن بشكل عام نشارك رسوماتنا مع بعض، وندي بعض ملاحظات وتشجيع ونستفيد من بعض. لو حد مهتم بنفس الهواية، يكلمني. 🎨✨

انا بقيت طول الوقت مش بفكر غير ال ج ns ودايما واقف مش عايز يهدي وبمار ال عاده الs ريه كتير جدا نفس اتخلص من الاحساس دا وابقي طبيعي زي الاول وابطل تفكير في الموضوع دا لو حد عنده حل يقدر يفدني ا🥹♥️

ولا حاجه انا بس بجرب عشان بفتح لقيت اخر حد منزل من يوم فبجرب هوا الاب حصله حاجه ولا ده عادي الناس اتبخرت ولا في ايه مالكو انتو كويسين ولا انطفيتو كلكو فجأه ولا انا بقالي كتير مبفتحش وده بقا العادي

هو طبيعي ان حد يبقي انطوائي طول حياته انا عمري ما كان عندي صحاب غير كام شهر وبعدو بس باقي حياتي انا علي طول لوحدي لما اتصاحبت عليهم كنت مبسوطه اوي اول مره اجرب شعور ان يبقي عندي صحاب بس كنت ديما بحس ان عاوزه ابقي لوحدي متعوده اروح واجي وانزل لوحدي بخب اني اتهرب من الناس وابعد عشان ابقي لوحدي وكنت ببقي مستمتعه ب كدا لما بعدنا حسيت اني رجعت لمنطقه الراحه تاني انا مش زعلانه ان معنديش صحاب عادي لاني متعوده علي الوحده من صغري بس برضو شعور ان يبقي عندي صحاب نفسي اجربه هو العيب فيا انا ولا اي

جماعة انا معنديش صحاب بحس انى شخص مش اجتماعى بطبعه لكن نفسى اغير دا نفسى اجرب اتكلم مع ناس جديدة واعرف اهتماتهم شعور الوحدة غلبنى بجد هقدر اوى لو مش عديتوا البوست دا وبعتولى اى رسالة حتى لو دعم بس❤️✨ وشكرا مقدما

جماعه انا تعبت السنه دي حرفيا اصعب سنه مرت عليا ف حياتي جالي تروما من الناس كلها مفيش حد وثقت فيه غير لما خزلني انا ادمرت نفسيا من كل حاجه حصلي كميه مواقف و حاجات عمري ما هنساها انا مش عارفه هتعافي زاي ومفيش اي حد احكيلو من كثر ما كل اللي حواليا مش كويسين حتي اهلي انا اتصدمت ف اقرب الناس ليا وانخدت وخت صدمات عمري ما هنساها مش عارفه اتخطي ولا عارفه اضحك ولا ارجع زي ما كنت ولا عارفه احكي لحد حتي بتحصلي مشاكل كثير وكل صدمه وصدمه ومش بلاقي حد اقدر اقوله اكون واثقه فيه بكتمها جويا واغلي من كثر القهر والزعل اعمل اييي تعبتت

البوست دا للبنات انا بكتب ونا حرفيا مش قادرة هموت عندي ال period اول يوم النهردا والم لايحتمل وصداع قاتل خدت باراسيتامول وباي الكوفان وعمالة اشرب نعناع مع بابونج من الصبح خلاص مش قادرة اتحمل ومن شدة الصداع مش قادرة اتحمل اي نور حواليا ونايمة فس السرير حتى مش عارفة اروح في النوم عشان ارتاح شوية انا اول مرة يحصلي كدا من زمان والي مزود الطين بلة اني لاعبة تمارين بطن امبارح في الجيم فالتشنجات الدبل مش قادرة عايزة حل

حاليا انا لقيت شغل بعد فترة قاعد فالبيت زميلي جابلي شغل فمصنع صغير بشتغل كيميائيي المرتب الي حد ما مقبول بس انا مشكلتي المفروض انه يقعد معايا اسبوع يعلمني الشغل وبعدها هيروح فرع تاني للمكان وانا اللي جاي مكانه والنهارده كان تاني يوم ليا مشكلتي ان المكان نفسه مفهوش نضافة كأنها زريبة زميلي نفسه،مش عارف يفهمني ولا يشرحلي الشغل عدل وكل ما اغلط في حاجه يقعد يتريق ويقل مني اخرها موقف النهارده واحد زميلنا من الكلية كان بيتصل بيه فكان في حاجه عملتها غلط رايح يقوله ده متخلف مش عارف يشتغل انا مقدر ان حد يجيلي شغل وانا عارف اوقات اني فالاول بحتاج وقت عشان افهم الدنيا بس انا مش مطالب اسدد الدين لحد انه جبلي شغلي لباقي عمري واني استحمل ان حد يقل مني كده انا بسبب كلامه ده بقيت لاخر اليوم مش فدماغي الشغل وعاوز اليوم يخلص واروح البيت وابلغ اني مش مكمل لكن روحت البيت قلت لنفسي هتقعد فالييت مش هيبقي ليها لازمة وانت مجرب القعده وعارف ان الشغل مش بيجي بالساهل

جماعة انا عندي مشاكل فب البشرة تاعي و نعاني منها من وقت طويل بغيت حاجة تصفي الوجه مثلا كوكتيل او كريم . نعاني من الرؤوس السوداء تحديدا في الجبهة و شوي في وجهي و عندي حب رقيق في جميع انحاء وجهي

مساء الخير زهقت من الوحده وقعدتي مع دماغي مع نفسي بحس ان بنزل ل تحت مش بتقدم نفس الوقت مش قادر اتقبل نصايح مش بعرف انفذها محتاج حد يكون فاهم اتكلم معاه لو حد حاسس نفس الشعور يكلمني شكرا مقدما

علي فكرة بجد الشخص الحساس بيبق الشعور عندو مضاعف يعني لو موقف يزعل بسيط ممكن يخلي ينهار مش معني كدا انها نكدية او بتكبر الموضوع بجد انا ولد وكنت مرتبط ببنت حساسه موت بس كنت فهمها يعني حتا شعور الفرحة ابسط حاجة تفرحها اضعاف عارف ان اي شخص حساس بيبق صعب يتفهم وبيختار يبق وحدو عشان محدش بيحس بي

عاوز اعترف بحاجه مش عارف اقولها لحد انا عمري مرتبط ولا حبيت بجد انا مش الي هوا محترم يعني انا اصلا مدمن عاده واباحية بس عمري محبيت بنت ولا لمست بنت حتا انا حرفيا بكسف اوي من البنات بجد يعني معنديش الجراءه اني اقلها نرتبط اه كلمت بنات من النت بس اخرنا صحاب يعني واه بحاول ابطل العاده ومش عارف بجد

عاوز اعرف حاجة ايه يخلي ست متجوزه تخون يعني ليه بجد طيب شكلك ايه لو اتفضحتي انا بجد عرفت ستات كتيره متجوزه وكنا بنعمل حجات غلط والغريب لما كنت تسالها عن جوزها تقولك العلاقة كويسة طب مدام كويسة لي بتخوني بقيت مرعوب اتجوز لا الي عملتو يتردلي بجد

أنا مخنوق جامد من نفسي أي حاجة تحصلي و موت و رتاح من اللي انا فيه بقيت كاره نفسي مش عارف ليه أي حاجة بحبها لازم تبعد و متكملش معايا خلاص بقيت كاره حاجات كتير اوي و نفسي اعرف ليه في بنت كنت بكلمها و كنا بنحب بعض و كله تمام و مزعلتهاش ولا مرة تيجي من غير سبب تقولي لازم نسيب بعض و أنا مش بحب اكون مستمر في حاجة ويكون الطرف التاني مش حابب مش عارف ليه كل ده بيحصل معايا

كنت ف خطوبة واحد صاحبي إمبارح وكنت مبسوط جدا وفرحانله لكن اما روحت زعلت ع نفسي واني لسه مافيش حتي حد ف حياتي واني خارج من مدعكة ولسه ببدأ كل حاجه وبتعالح من مشكلة ولسه هرجع أبدا شغل ولسه ولسه الموضوع تاعبني آوى حتي اما شغلت اغاني قلت اسمع حاجه تغير المود افتكرت اني مفيش حد عشان أحس المشاعر دي ناحيته حقيقي موضوع تقيل جدا اي الحل فيه؟

لا زلتُ أواجه نفسي كل ليلةٍ كأنها معركةٌ أخيرة، أسألها بأسلوب العاجز والقوي معًا، متى تهدأ هذه الفوضى التي تسكن صدري؟ متى تنطفئ النيران التي لا يراها أحد؟ أريد ليلةً لا أقاتل فيها أفكاري، لا أبحث فيها عن راحتي بين القلق والخوف، أريد فقط أن أنام بعمق، وكأن قلبي لم ينكسر يومًا.

جماعة هبكي حاسه اني عايزة افضفض بجد بابا نزل من السفر نهائي هيقعد هنا لحد دلوقتي كمل هنا 12 يوم بالظبط بس بجد بيخنق اوي و كلامه معانا دايما كأنه عايز يتخانق لما كان مسافر كان برضو عايز يعمل مشاكل و خلاص و احنا كنا نعديها بما انه مسافر مش موجود يعني اي حاجه كان يطلبها كنا نقوله تمام و نكبر دماغنا عشان المشاكل تخيلو متحكم فينا حتى وهو مسافر مفيش تفصيله بتعدي غير وهو عارفها و دلوقتي من ساعة ما جه فاكر الدنيا كلها لازم تمشي زي ماهو عايز يعني انا لو فكرت اقعد لوحدي شويه اعمل حاجه مقدرش عشان هيقولي اعمل كذا و كذا و كلها بتكون حاجات عبيطه بس هو بينادي عليا كده و خلاص المهم انا مش عارفه هتكيف معاه ازاي وهو مش هيسافر تاني بجد العيشة معاه صعبة اوي حاسة اني بتعامل مع شخصية متكبرة فالبيت مش مع أب دايما كلامه تقليل مني و حركات باردة و مش طايقني اصلا كل ما يكلمني بحس اني عايزه اعيط بجد صعب اوي انا حاسة اني مش مرتاحة فالبيت اصلا بجد خنقة مش طبيعية

مازلت أبحث عن الايام التي سيكون فيها جبري مازلت مهزوما ووحيدا ولا شيء يعجبني ها أنا ذا محطم منذُ البارحة وقد مر عليها سنوات عديدة، تائها في وجهتي ولا أعرف أين أسير وكيف اسير حتى اصبحت الأسير 💔

الواحد بيمر بأزمة جسديه ونفسيه صعبه اوي، قد اي بتألم بجد اكتئاب ووحدة جامده اوي لا حد فاهمك. ولا حد سامعك، فكرة الانسان الطبيعي دي معتش تنفع لازم يبقا الانسان السوبر مان الغير طبيعي الطموح الي ينحت في الصخر عشان بس يوفر حياة مستقله مش عشان حتى يحقق احلامه، قد اي الحياه عصبه بجد، بس الحمدلله الحمدلله، هل حد. يقدر يفدني ازاي اخرج من الاكتئاب وهل في طالب اشتغل اونلاين قبل كده. من البيت يعني يقدر يفيدني ياريت وشكرا

طبعا ان اغلب مشكلات البنات هنا شهوتها و خوف طبعا مش عرفه تبطل و كذالك الشباب طبعا هي الفكرة ان في وقت معين و في ظروف معينه كل يوم بتجبرك ان دا وقتها او ان موقف يحصل يسخنك الفكرة نفسها تبعد عن المثير عشان تبطل و بس ولو حد ممكن بتواجه مشكله يقول

انا حرفيا مش ضامنه أن اجيب حتي 70% 🤡🤡 معرفش اي كميه العبث للي في الامتحانات دي قسم بالله انا مافيش امتحان دخلتو غير حرفيا حليت 10 اسئله بس و شاكه فيهم اصلا و مش متاكده أن هما صح و الباقي حرفيا هبد حرفيا كاني كانت مش بذاكر كلمه طول السنه مش عارفه اعمل اي الصراحه محتاجه اعيط بس مش قادره حاسه ان فعلا بموت و عامله نفسي مش فارق معايا و كدا بس حرفيا انا هموت فيه 🫥

مبقيتش عارف انا عايز ايه وللاسف حياتي بقت متكررة مفيهاش جديد ولا رضا. انا زهقت وتعبتتتتتت والدنيا هنا مبقيتش اكتيف ليه.. المهم خلصت ال 1650 حرف طوال جدا فين ايام مواضيع التعبير في العربي

هو في مشكلة فالابلكيشن حاليا يا شباب؟انا شايف ان مفيش حد خالص منزل بوستات واخر بوست نزل كان منحوالي 15 ساعه . فهل دا عندي انا بس ولا عند الكل كدا لان انا مش فاهم في ايه فجأة كدا الكل اختفى . افيدوني

معررف ان انا كنت وحش ف التعامل مع العلاقات بس عرفت بنت محترمه ف قررت اكلم ولدتها ولقيت رد اجابي جدا من ولدتها بس مع الوقت بعد ما كلمت ممتها البنت اتغيرت حولت ابعد لقيت البنت بتاخد بالها وبتقولي قولتلها السبب مع ان ده مش من عدتي لو قررت امشي بمشي وخلاص بس قولت السبب البنت معترفه انها كان اسلوبها متغير بس البنت رجعت عادي مفيش حاجه بس في نقطه بتعاند فيها المهم لما اتكلمنا ممتها بتقولها متتكلميش كتير معا وقللي عشان وقت الدراسه مفيش منو ف دا يعتبر اخلي كرت انظار وامشي وله لا

مش بهاجم والله خالص وياريت لو راجل شاف الكلام ده يفهمني وجهه نظركو بكل صراحة ليه اغلب الرجاله وده من موقف حصل معايا يعني شايف شغل الست عيب ولو مش عيب فا ليه تشتغل وبينكر وجود الست في سوق العمل اصلا وشايف أن هي مكانها البيت ولو عايزه تشتغل تشتغل من البيت حتى لو الست دي هو ملوش علاقه بيها ولا تخصه مع العلم اني مش مع أن الست لازم تشتغل وتحقيق الذات وكل ده انا شايفه كل واحده حسب ميولها وطموحها وظروفها الحاجه التانيه ليه اغلب الرجاله طبعا مش كلهم بس مبيقبلش الست اللي معاه تكون أعلى منه في شغل أو تعليم أو اي حاجه رغم أن عادي طبيعي ومش شرط تبقى أعلى منه كتير بس لاحظت أن في رفض للفكره دي او ل احساسه أنها ممكن تبقى انجح منه حتى لو لمجرد احساس كدا وخلاص ويمكن اكون فاهمه غلط بس فعلاً محتاجه افهم

I just had a baby for the first time and im in it alone without my partner existing or even caring only fighting I feel very depressed and alone and cant even have my least rights I dont know what to do

هوا البرنامج معلق عند حد غيري ولا أنا بس الي معلق اصل حاجة تعصب بصراحة كل فترة الاقيه يعلق و يقعد اسبوعي مش شغال و يرجع تاني بعد ما امسحه و احمله تاني هل في سبب ولا ايه النظام مش جايب ايه حاجة و كل ما انزل حاجة تختفي معرفش ليه

من فضل الكل حابه اسمع ارائكم. حبيبي جاي مصر هو اجنبي اولا مش عارفه اعطيه هدية ايه في رايكم اعطيه ايه. وكمان لو اصدقائي جيين اعطيهم ايه هم ولاد هدايا زي ايه.... وغير كدا في بنات جايا بس انا عارفه ممكن اجيب ايه للبنات. ولكن محتاجه اعرف اشتري ايه لو الطرف الاخر راجل مش عارفه بصراحه عاوزه رد الولاد انت كولد يحب يجيلك ايه هدية وممكن تفرح بيها او تعتبرها شئ لا ينسي حد يقولي لو من صديقتك يحب يجيلك ايه. ولو من حبيبتك يحب يجيلك ايه. مع العلم انا مترجمة انجلش حر وصيني فبلاش لفظ بذئي لان هما مرضي كتير. طبيعي عندي علاقات كتير مع رجال وسيدات من جميع انجاء العالم

مش عايزه اكلم ولاد خالص فمتردوووش . بحاول مساحه اعبر مش لازم حلول و نصايح لو في اكيد هيبقا حلو بس مهم ان احس بتفهم. نفسيتي بايظه بس بتعامل اكني تمام بس وصلت ليفل وحش لان ده مش حل بستني اكون لوحدي و اعيط و هكذا

في شخص بحكي معاه شبه يوميا وعلاقتنا ك اصحاب بس لكن بنحكي لبعض كل حاجه وهوا حته وهوا في عز انشغالو بيرد عليا ولو تاخر شويه بيعتذر مني وانا مكونش واخذه بالي اصلا ولما بيشوفني بيبتسم وبحسه فرحان وبنعمل eye contact لدرجة كلهم بياخذو بالهم وفي مره صحباتي شافوه وشافو وهوا بيعاملني ازاي ونظراتو ليا وكان وقتها بيشتغل وشافوه ازاي في ضغط شغله بيرد عليا وبيرسلي انا ممكن اكود دخله اكتبلو بيدخل للشات وانا بكتب وحجات كتير بس هوا بيحب بنت تانيه غيري وبيحكيلي قد ايه هوا معجب بيها بس مش بيتكلمو انا مش فاهمه حاجه ولا عارفه اعمل اي

انا مش فاهم بصراحة هو الابليكيشن مات ولا فيه مشكلة والحاجة مش بتنزل بس آخر ٢٤ ساعة مفيش غير كام بوست والموضوع غريب انا مش فاهم بصراحة هو الابليكيشن مات ولا فيه مشكلة والحاجة مش بتنزل بس آخر ٢٤ ساعة مفيش غير كام بوست والموضوع غريب

وبعد ما خلصنا امتحانات هنقعد بقى ف خوفنا من النتيجه تلاقى شريط حياتك فترة الامتحانات كله بيتعاد وتلاقى نفسك سرحان طول الوقت عارفه انه مكتوب وكل حاجه بس دى مشاعر مش هنعرف نتحكم فيها فياريت تدعو لكل طلاب تالته ثانوي

نفسي الاقي بنت يكون عندها تحرر في مواضيع النقاش و الكلام و حقيقي نيتي مجرد نقاش عادي بس في مواضيع متحرره عامتا في الكلام ونتبادل المعلومات و الكلام و افهم منها حاجات و اسئله و نتناقش فيها سوا

أنا إنسانه محبوبه و الحمد لله ، بس ساعات بحس اني ما أستاهلش حب الناس ليا ، و لا المكانه اللي أنا محطوطه فيها ، و الشعور دا ملازمني دايما و بجد تعبت من كتر التفكير فيه ف ياريت اللي عندها/ه حل يقولي

معاناتي خلتني اقرر المعني الحقيقي للحياه، عالاقل بالنسبالى، الا وهو محاولة تخفيف المعاناه على الاخرين فممكن تعتبروا البوست دا فضفضة وكل واحد يحكي هو حاسس ب اى او متضايق من اى وممكن اديله نصيحه عابرة عسي انى اخفف عنه

لي معظم البنات طولهم مش بيعدي١٧٠سم لي كلهم قصيرين كدا خصوصا ان طولي معدي١٩٠خايف ملاقيش حاجه علي قدي😂 ووووووو ورووررووووررررروووووووورررررررررررررررررررررررررررررررررررررر

مش عارفه مؤخرا حاولت اظبط نومي بس لسه بحاول تاني يعني النهارده كان يوم عشوائي بالنسبالي كنت نايمه قمت ع صوت بنت خالتي الو يلا نازلين عيد ميلاد ماشي حاضر بدأ اليوم لطيف ف البدايه وكالعاده مش دايما اليوم بينتهي ب ده اختي بتعيط ليه حوار عائلي وبس حاولت انزل نتمشي اتكلمنا وروحت معرفش اي العبث الي بقوله ده بس مش عارفه عموما الليل جه الوقت عدي منتصف الليل لا اشعر ب شئ بس استيل فارغ من الداخل بكره التخطيط للاشياء كان مفروض اصلا نازلين لمكان وبعدها رحنا مكان تاني كنت حابه اقعد شويه قصاد النيل هوا هدوء لاشئ يفصلني عن أفكاره سوي بعض الهواء ما بيشغلني وقتها انا فين ومين جنبي اساير الجميع واستمتع بس محصلش يعني ف العموم خير كد كد بعد م اجي اظن اني مكنتش هفضل ع نفس المود لما كنت هناك ف واحد بفكر اروح اعمل قهوه معرفش اعمل اي تاني لو حد عنده فكره لاحظت الناس قلت هنا وده شئ يوحي بالسعاده أو ده مجرد احساس مش عارفه مهم ف بنت اس.. مها اي.. س كريم ٦٨ تقريبا بتمني الاقيها عشان راحت وانا مش بفتحش عشان ادور عليها كالعاده الاب الك.ئيب ده مش حاططلنا ايموجي سعيد بيفرح ب اي شئ كئيب 😗😗🙂

بفيت محتاجه حد في حياتي ببقا موجود عشاني موجود طول الوقت يسمعني بقيت حسه ان محتاجه اتكلم واحكي كل الي جوا او الي حسه بيه بس مش بلاقي حد يسمعني ويحسسني ان فعلا عاوز يسمعني معرفش دي هتكون انانيه مني ولا لا لان اكيد كل واحد ليه حياته بس فعلا نفسي الاقي الشهص الي اكون معاه بطبيعتي في كل حاجه ومفكرش قبل ماقول ويفهمني القي علي طبيعتي معاه الان انا في العادي مش بعرف اتكلم علي الي جوايا والي حسه بيه

You know the feeling when you give someone endless chances and then withdraw once One? Exactly. Same saying "Emotions have no return... If I pick the star and my feelings are over? Say hello to your stars and take them with you." I withdrew myself and my opportunities, my feelings and my floods, I kept them to myself and closed the forbidden door, it is forbidden not to live a happy life under the roof of the forbidden and say hello to me for your excuses I feel like I want to talk but in general they talked to me Arabic

هو عادى اقوم من النوم دلوقتى الاقى صاحبى السندال واقف ومش عايز ينام؟ الموضوع بقى صعب والدنيا بقت قلق فى كل مكان ولا انته شايفين اى مورررو نتتتتتانتتتددززتعازتتالزرنتالززتتااااااا

I always feel all people in Egypt are so hostile, never heard a good word from someone, Even my attitude is friendly, even ladies when we talk about something she shows really fake attitude, i feel all people in this country are hostile as fuck and emotionless , and this is kinda so weird

انا معرفش ازى بس انا فقدت الشغف تماما وحاسه ان الدنيا ملهاش طعم وف اهداف بس وقفت تماما وحاسه ان عقليه الكمال ال بتمنعنى وكمان مشاكل من الاهل ازى اتقبل اهلى وعيوبهم انا شايفه الجانب الوحش فيهم ومش عارفه اشوف غيرو ازى حتى اصلح نفسي ف وسط البيئه ال انا شايفه مش صحيه

وبعدين طيب ف احساس التوهه اللى الواحد فيه دا احساس انى بعمل اى؟ انا هوصل ل اى طب انا فين ودا مش مكانى طب انا عاوزه اى طب هو فى اى بيحصل طيب انا مش فاهمه حاجه طب وبعدين تايهه بطريقه غريبه وبطريقه وحشه مش عارفه افكر انا عاوزه اى وهوصل ل اى او انا بسعي ل اى انا مش بعمل حاجه غير انى اصحي اشتغل واخلص اكل وانام وارجع اشتغل مش عارفه اصلا انا ف مكانى الصح دا وانا تمام ولا لا مش عارفه طيب هلاقي مكانى امتى وفين وازاى وهوصل ل اى انا مشتته بطريقه غبيه ومش عارفه فى اى

عاملين ايه💗 بصراحه انا مش عارفه انا هنا ليه ماكنتش اتوقع اني في يوم هحكي مشاكلي على apllication مجهول حرفيا بس فعلا انا تعبت من حاجات كتير وحاسه اني كل يوم برجع لنقطه الصفر كل ما ببطل حاجه وابتدي اتحسن ببوظ كل اللي عملته زهقت من الoverthinking رجعت للsmoking وبفكر ارجع لل sleeping pills مش عارفه اقول ايه ومش هعرف احكي كل مشاكلي هنا بس عايزه اي نصيحه تهون عليا لو سمحتوا💗

بمر بفترة حاسة فيها إن روحي تقيلة، ومفيش طاقة لأي حاجة ولا حتى للكلام. الخنقة مالية قلبي من غير سبب واضح، بس بجد محتاجة أفصل من كل حاجة حواليا. ​ساعات بييجي على الواحد وقت بيحس إنه شايل حمل جبال فوق كتافه وهو ساكت زعلانه وتعبانة من جوايا، ومحتاجة بس الدنيا تهدى عليا شوية. ​مش عارفة مالي.. مفيش حاجة معينة أقولها، بس في غصة في قلبي ومدايقة لدرجة مش قادرة أتحمل كلمة من حد. يارب هون

كنت متجوزة نرجسي و عرفت انفصل قووووم ايييييه اقابل نرجسي خفي و اتجوزه و اكتشف البلوه دي ف الصباحيه عارفين لما حد يطلعك سابع سما و يهبدك علي الارض بس انا ف الهبده دلوقتي الكارثه اني مش حغرف اطلق

انا بنت وبالرغم اني سني فوق ال٢٥ سنة بس بحس أن اهلي بيعاملوني بإستغفال مهما كدبوا عليا بصدقهم مع اني مهما قولتلهم مش بيصدقوني ف اي حاجه و يحاولوا بكل الطرق يخبوا عليا كل حاجه حتي لو تخصني مش معترفين اني بني ادمة كبيرة و ليا احترامي و ممكن يعلوا صوتهم عليا ف الشارع عادي جدا ف مش عارفة المفروض اتصرف معاهم ازاي عشان يحترموني و يقدروني التقدير الصح اللي استحقه زي اي بني ادمة كبيرة

بزعل اوي لما حد يقعد يقولي بخرج مع صحابي ويروح ويخرج و انا معنديش حد فحياتي اصلا...💔💔💔 بزعل اوي لما اكون قضيت حياتي كلها بحاول اتعرف على صحاب عدله واطلع انا كلاون اوي عشان غفلت عن الوحش...واتكسرت كتير جدا لأسباب صعبه....ويبدلوني بناس اصلا ويحسسوني اني اوحش حد فحكايتهم... معرفش فيا ايه وحش بجد مخليني اتحط لحاله زي كدا...حقيقي تعبت من الوحده دي....تعبت حتى اشوف كل ماهو وحش وخلاص....انا مجرد معرفه أو حد ملوش لزمه اصلا بالنسبه لكل الناس....عمري ما حسيت اصلا اني استاهل حاجه عدله فحياتي...بعد العك دا كله..... والله حرام بجد....ذنبي ايه

السلام عليكم عايزة اعرف لو حد مر بمشكلة أحلام اليقظة و التخيلات الكتير جدًا خاصةً قبل النوم عالج المشكلة دي ازاي لأني بعاني منها من ساعة طفولتي بقالي سنين يعتبر بشكل يومي بروح السرير عشان انام 12 مثلًا و بنام 3 ، الاول الموضوع بدأ بسبب ان كان في مشاكل بين أهلي فكنت بتخيل ان في شخص متوفي (جدتي الله يرحمها) معايا و بتطمنني و اتكلم معاها عن اللي خايفة منه و كده ، بس بجد الموضوع بقى مرهق جدًا و عايزة اعالجه و جزاكم الله خيرًا

سلام عليكم حبيت اقول لكم أن في هنا حبت ملحدين فا احذرو منهم دول عايزن يشككو ناس في دين جات كلمت وحد منهم مش عايز يقتنع أن القران اكتشف حاجات لسا مكتشفه دلوقتي وي الي كلمته بيحسبني جاهل وي عمل يهبد وي يتكلم في سنه النبي وي هو كل شويه اطلع له حاجات من سنه ضد كلام بتاعه احذرو منهم ربنا يثبتنا🤍

مؤخرا بقيت بحس اني I can't fit in anything، مش بلاقي نفسي في حاجه وكل ما اجرب حاجه جديده اتحمس في الاول بعدين ازهق. بحاول دايما اخد دور ومكان مش مناسبين ليا ومهما احاول اقنع نفسي أنه دي الحاجه اللي بحبها بعرف بعدين أنه لا مش دي، لدرجة مبقيتش بحب حاجه. كل شوية اسأل نفسي هو المكان اللي اخترته دا انا بحبه وشايفه نفسي فيه ولا انا بس بملى المكان اللي حطيت نفسي فيه؟ طب انا ايه اللي بحبه وايه اللي بيعجبني وانا اكمل فيه؟ ليه بمسك في ناس مش عايزاهم وليه بحاول بكل طاقتي في حاجه معرفش انا بحبها ولا لا. كمية حيرة وتوهان مستفزه ومع ذلك الحمد لله مستمرة وبسعى وبجتهد حتى وانا مش عارفه هوصل لفين

الليل صديق جيد ولكنه يكثر من طرح الأسئلة............... ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مؤخرا بقيت بحس اني I can't fit in anything، مش بلاقي نفسي في حاجه وكل ما اجرب حاجه جديده اتحمس في الاول بعدين ازهق. بحاول دايما اخد دور ومكان مش مناسبين ليا ومهما احاول اقنع نفسي أنه دي الحاجه اللي بحبها بعرف بعدين أنه لا مش دي لدرجة مبقيتش بحب حاجه. كل شوية اسأل نفسي هو التخصص اللي اخترته دا انا بحبه وشايفه نفسي فيه ولا انا بس بملى المكان اللي حطيت نفسي فيه؟ طب انا ايه اللي بحبه وايه اللي بيعجبني وانا اكمل فيه؟ ليه بمسك في ناس مش عايزاهم وليه بحاول بكل طاقتي في حاجه معرفش انا بحبها ولا لا. كمية حيرة وتوهان مستفزه ومع ذلك الحمد لله مستمرة وبسعى وبجتهد حتى وانا مش عارفه هوصل لفين

مؤخرا بقيت بحس اني I can't fit in anything، مش بلاقي نفسي في حاجه وكل ما اجرب حاجه جديده اتحمس في الاول بعدين ازهق. بحاول دايما اخد دور ومكان مش مناسبين ليا ومهما احاول اقنع نفسي أنه دي الحاجه اللي بحبها بعرف بعدين أنه لا مش دي لدرجة مبقيتش بحب حاجه. كل شوية اسأل نفسي هو التخصص اللي اخترته دا انا بحبه وشايفه نفسي فيه ولا انا بس بملى المكان اللي حطيت نفسي فيه؟ طب انا ايه اللي بحبه وايه اللي بيعجبني وانا اكمل فيه؟ ليه بمسك في ناس مش عايزاهم وليه بحاول بكل طاقتي في حاجه معرفش انا بحبها ولا لا. كمية حيرة وتوهان مستفزه ومع ذلك الحمد لله مستمرة وبسعى وبجتهد حتى وانا مش عارفه هوصل لفين

عندي مشكلة انا بحب بابا ، بس احنا مش قريبين من بعض أبدا و مش هي دي المشكلة هو طيب و ميرضاش يزعلني انا او اخواتي بس لما بيتخانق مع ماما ، بتبقا خناقة للسما بيجيب فيها القديم و الجديد ، و يقعد يقول كلام وحش وحش جدا لماما و طبيعي انا بزعل و بتأثر ، لسه متخانقين امبارح جامد و قررنا نسافر انا و ماما لاخواتي ، و بابا هيقعد هنا لوحده، حجزنا تذاكر و لسه يومين على السفر ، انا حاسة اني جالي شبه تبلد من كثر المواقف الي حصلت، فجأة اعيط و فجأه أسكت و افتح فيلم عادي و لا كإن حاجة حصلت انا بس عايزه حد يعرفني خلال اليومين دول اتعامل ازاي مع بابا ، صعبان علي جدا عشان هيقعد لوحده ، و في نفس الوقت مش قادرة اتخطى ابدا ابدا كمية الكلام السيء الي بيقوله لماما و قدامي ، و كلمته قبل كدا حاولت اقنعه انه حتى لو اتخانقوا ميقولش كلام وحش كدا و قدامي كمان لان الكلام دا بيأثر في جامد ، و امبارح قال كل حاجة وحشة زي كل مرة كإني متكلمتش معاه اصلا يعني جوايا شعورين كره و شفقه انه هيقعد لوحده و هو عنده السكر كمان يا ريت تساعدوني

عارفين الناس الي لما تدخل مكان بتعمل جو كدا في المكان و الناس بتحب وجودها و بتتفاعل معاها بسعاده كدا او لما تكون في شله مثلا بتكون هي الي بتعمل جو ليهم و بتكون حاجه اساسيه كدا و محبوبه و لو مشيت يبقا الموضوع ملل كدا عاوزه اعرف الناس دول بيكونوا كدا ازاي و هل الموضوع دا حاجه طبيعيه عندهم ولا في حاجه بيعملوها بتخليهم كدا؟؟

انا باعمل كل حاجه و شاطره في كل حاجه وقريت عن كل حاجه بقيت بيرفكت في كل الي قريته الناس الي تقول اعملي كذا انا محدش يوقلي انا شايفه نفسي وعارفه ده بحب كل حاجه تطلع ببرفكت في ساعات ببكي بليل بس عشان نقصت درجه في امتحان او الطقم بتاع لبسي مش طالع بيرفكت زي الي اتخيلته ولا مذاكرتي انا بذاكر المنهج كله حتي لو الدكتور هايجيب عن نص المنهج مش بحب حد يقولي انا بعرف واطلع انا معرفش انا اتعلمت برمجه بس عشان ابن عمي بيطلع مراكز واتعلمتها ونجحت فيها بس هل بحبها لا اتعلمت رياضات كتيييير بس عشان بنت عمي التانيه بتلعب رمايه والمشكله اني انا الي قولت لمام وبابا لعبوني كل حاجه ودخلت كورسات في كل حاجه لدرجه مكتبي عباره عن شهادات اتعلمت ازاي اقدم علي انترشيب بس عشان زملتي قدمت ونجحت وراحت فقدمت بدل الواحده قدمت ٥ ونجحت فيهم كلهم وسافرت انا تعبت وزهقت عايزه ابقي طبيعيه ولما فكرت اني مش لازم ابقي بيرفكت معرفتش انام ليلتين كاملين و حكاوي كتييييير في دماغي تعبت اوي علي رغم اني ماما وبابا بيحبوا البيرفكت ده وبيحبوا قد ايه انا دايما فوق وانا لما بلاقي البرفكشن ده تاعبني لدرجه اصاحبي بعدوا عني ابص في عينين ماما وبابا بلاقي انهم فرحانين فبفرح بس الحقيقه اني كنت بدفن نفسي اكتر واكتر انا بقيت وحيده وتفكيري مالي دماغي تعبت جامد ومش قادره اكمل كدا عايزه حل لمشكلتي غير ثيرابيست لان لو بابا وماما عرفوا صورتي هتتكسر قدامهم ومش هاخليهم فرحانين بيا ولا هاشوف عنيهم فرحانه لما بيحكوا عليا

هو الاب بايظ ولا اي غريبه يعني غريبه جدا كل حاجة غريبه مجتش ع دي اصل عادي ايه هيحصل كلو هيمشي وكلو هيعدي المهم انت تقكون قادر تمشي يومك وتعدي حياتك فاهم حاجة مش هتفهمني محدش هيفهمك ياعسل محدش مهتم