المشكلة انى وانا طفلة بابا وماما كانوا مهتمين إنهم يربوا ضميري و يعلمونى الصح من الغلط هو دا محصلش بأفضل شكل ولكن مش دى مشكلتى.. انا بحس ان اشخاص كتير أهاليهم علموهم إلى عليهم ولكن محدش علمنا ندافع عن نفسنا ازاى نواجهه اى صدمة او اذى نفسي ازاى بسبب ان دا محصلش انا قلبي كان برئ جدا كنت بصدق كل الناس والى شاغلنى اراضي الكل ازاى واعمل الى يريحهم وأنسب اى تقصير لنفسى هما مش غلطانيين اكيد انا الى غلطانة.. مع الوقت والزمن والسنين والتجارب إتعلمت الى أهلى معلمهوليش.. ايوا إتعلمت ازاى ادافع عن حدودى النفسية بس بقيت بعمل دا بطريقة مشوهه وهو انى من خوفي ببعد عن كل الناس مش عايزة أتعود ع وجود حد ولا عارفة اصدق حد دايما بتوقع الاسوء وان الناس بتتغير فجأة.. انا عارفة نفسي عارفة قلبي وانى صادقة لكن مش ضامنة حد فااا بقيت بهرب وبحس ان الهروب دا إنتصار ع الوقوع ف فخ التعلق بوجود أى حد.. مهما كنت محتاجة اصدق ان لسه فيه حد حقيقي وبيحكمه ضميرة وخوفه من ربنا لكن بيسيطر عليا خوفى بحس انى هفضل أهرب طول الوقت من كل مكان عشان انجوا بنفسى. كأنى بهرب من نار هتحرقني

1

6