أنا تعبت… تعبت جدًا من خناقة امبارح. التعب مش بس في جسمي… التعب الحقيقي جوا نفسي. أنا حاسس إني مكسور من جوه، وحاسس إني مش قادر أرفع صوتي ولا حتى أتكلم. مش ضعف… ده إنهاك. وأنا بعترف… أيوه، أنا مقصر. بعترف إني مش مستقر، ومش ثابت، ومش مركز زي ما المفروض أكون. بعترف إني كنت مشغول بمقابلات الشغل، وبحاول أخرج من اللي أنا فيه. ده واقع وأنا شايفه. لكن الاعتراف ده مش تصريح لأي حد يهينني. مش معنى إنّي غلطت في الشغل إنهم يهجموني بالشكل الوحشي ده… ولا إن حد ينسى إن أنا إنسان. أنا نمت فوق 12 ساعة من كتر التعب… وده لوحده دليل إني كنت منهار. وزميلتي… الحقيقة إنها مش بس رفضتني كزوج، دي كمان رفضتني كإنسان كان مستعد يحاول، كان مستعد يتحسن، كان نفسه يعيش أحسن. وده وجع في حتة محدش شايفها. والمدير… بينتقد الشغل؟ ماشي، من حقه. لكن إنه يقولي يا فاشل؟ لأ. ده مش نقد… ده كسر. ومحدش ليه الحق يكسرني مهما كنت غلطان. أنا مش قادر أعلى صوتي… مش قادر أشرح… مش قادر أدافع. بس قادر أقول الحقيقة اللي جوايا: أنا تعبت… ولحد دلوقتي بحاول أقف على رجلي تاني. ولان ربنا كبير فهو بيكشفلي نفسي المريضة

2

5