فضفضه مش قادره اقولها لحد ولا لاهلي المفروض اني مش مسؤولة عن فشلهم ولا فشل بابا في أنه يوفرلنا حياة كويسه (كان في أيده يعمل كتير بس هو مش فارق معاه غير نفسه وبس) شخص معندوش اي طموح ولا اهتمام بحد غير نفسه واناني ميعرفش اي حاجه عن حياتنا ولا عايز يعرف مش بيهتم غير لما يبقي في حاجه يتمنظر بيها وبس وهو ملوش اي حق ف كده، ماما بقا شايفه انها الضحيه ف كل حاجه ومشيلاني الذنب وان انا اللي لازم انقذهم وانها مستحمله كتير علشانا انا مش ذنبي أنها اختارت غلط ولا غلطي علشان تشيلهولي وان انا اللي اساندها، طب وانا؟ انا فين من الليلة دي وذنبي ايه أنهم جابوني ويعيشوني العيش دي في كميه كره وبيت مشوه كده والتسلط اللي عايشه فيه كمان اشتغل واديها المرتب واخد مصروفي منها ولا كأنه من تعبي وصحتي وهما فعلا مش محتاجين وبيخبوا عليا علشان مطمعش فيهم ولا سايبني في حالي كمان المفروض اني بنت؟ يعني ابقي عايشه مرتاحه ف بيتي شبعانه حب وكل حاجه بحس بقهر لما بشوف بوست عن حنيه الام أو الأب أو أن حد شبعان ومكتفي بأهله تعبت من الاستغلال العاطفي اللي ماما بتستخدمه ولو اتكلمت تقلب الترابيزه اكتر واكتر وتتصدم اني ازاي بقول كده وهي الحقيقه اصلا انا كرهتهم اكتر ناس انانيه في الدنيا ماما اكتر ام نرجسيه كنت شخص كله طاقه وكنت بحاول أصلح كل حاجه واقرب منهم علشان اكتفي بيهم ومحتجش لاي حد غيرهم كنت مقتنعه ان واجبي اصلح الدنيا بس نفسي اتقطع تعبت وطاقتي انتهت بسببهم مبقاش فيا حيل ولا نفس كنت شخص جميل والله و اتحولت لشخص باهت معندوش طاقه يعمل اي حاجه مبقتش حاسه اني عايشه اصلا دعواتكم

1

11