مش عارفة اشرح ازاى شعور انى كأنى متبنجة ، سنين عمري بتعدي قدامى زى شريط سينما وانا مش عارفة اتحرك ومش عارفة برضو اشرح ازاى انه مش كسل ، انا عملت كل حاجة اطلبت منى ف الدنيا دى وهى انى كنت اذاكر وامتحن كنت مدارية ففكرة الدراسة والمدرسة اول م اتخرجت اتكشفت قدام نفسي او حسيت كأن حد سابنى لوحدى ف طريق معرفش بيودى لفين او حتى أتحرك فيه ازاى..المشكلة بقى انى حاولت!! حاولت اجاري الحياة واعيش زى الى عايشيين واقول هتعود زيهم بس معرفتش ،حتى وانا بحاول اسكتشف الحاجة الى بحبها باجى عند نقطة وأقف، لان جزء كبير من حياتى انا كنت ف دوامة صراع الدراسة مكنتش متفوقة بس كان عندى ازمة دايما انى مهما عملت مش كفاية وانى مقصرة كنت بحاول اثبت طول الوقت انى مش كدا فهى دى كانت الحياة والاجازة بالنسبالى وقت بيعدى فالولا حاجة، مش عارفة اوصف شعوري وانا شايفة سنيني واقفة عند وقت معين ف نفس السنين دى الناس حوليا حياتهم بتمر برتم طبيعي فيه الحلو والوحش اكيد بس في حياة طبيعية.. انا بوصل لمرحلة انى ممكن اقعد بالشهور مخرجش من البيت ومش بكلم حد ولما حد بيتصل بيا بشيل الهم ، سنين كتير راحت مني معرفش راحت فين بجد ،بحاول احافظ ع علاقتي بربنا بحاول وبطلب منى يوريني الطريق لان كل مرة بمشس ف طريق بيطلع مش بتاعى ، انا يمكن من ضمن اكبر اسباب بعدي عن الى حوليا انى ابعد عن اني اكون شايفة حياتهم بتمشى عادى وانا لا بخاف احس بدا عشان مأذيش حد من غير م اقصد او أحس انى متأخرة اوى اكيد اكيد المشكلة عندى وفي شق كبير خاص بالقدر بس انا فعلا متبنجة مش كسلانة ومش مستسلمة

2

5