أنا مش عارف في حد هيفهمني ولا لا، بس أنا بسبب كام حاجة حصلت بعد يوم معين فعلا مبقاش طايق حاجة مبقتش حابب الواقع اللي أنا عايشه خالص بجد مع إن لو أي حد شافه هيشوفه عادي، كل حاجة بحب اعملها وكانت بتبسطني دلوقتي مش عارف اعملها اي حاجة بتبسطني دلوقتي ف هي بتبسطني انبساط لحظي مش أكتر... أنا فعلا بقيت عاوز اهرب من الواقع اللي أنا عايشه دا بأي شكل وفعلا دا بدأ يبان عليا للأسف بقيت بنام أكتر من زمان، بتفرج على مسلسلات كتير أوي علشان اهرب، واكلي ملخبط وكل حاجة يعني بايظة على الاخر، نفسي والله ارجع زي زمان بس مبقتش قادر، أنا مفيش حد معايا بجد أهلي اللي هما اكتر ناس محتاجهم معايا مش معايا يمكن هما فاهمين إن تصرفاتهم اللي بيعملوها هي اللي هتنفعني بس بجد هي بتدمرني... وبجد طول الوقت دماغي فيها أفكار مبتسكتش حاسس اني بقيت بصدع بجد من كتر الأفكار والأصوات اللي في دماغي، وبجد قعدتي في البيت الفترة دي (مش أنا اللي مختار كدا) خلتني بقيت بميل للعزلة بشكل كبير وأنا مكنتش كدا، مبقتش قادر اتعامل مع ناس زي الأول، وخلتني طول الوقت عمال افكر واسأل اسألة وجودية بقى، وغير كدا أنا اخر سنة في المدرسة وحاسس بتوهان مش طبيعي مش عارف انا عاوز اخش ايه ولا انا عارف انا بحب ايه، وبجد يعني قرفت من كل حاجة، فعلا نفسي في أي حاجة اهرب بيها من الواقع المقرف اللي أنا عايشه دا حتى لو كانت غيبوبة، أنا تعبت من كل حاجة أنا مش فاهم نفسي ولا حد فاهمني، لوحدي في كل حاجة مش قادر احكي حاجة لحد دايما بقى على وشي تعابير الحزن مبقتش قادر أمثل زي الأول بجد أنا مش قادر

1

6