سكن.. ازيك.. يارب تكون كويس.. بس الحقيقه انا مش كويسه خالص.. انا يا سكن زى الى غارف اى مرضه و مشخص حالته بس مش لاقى العلاج.. انا تايهه توهاان.. موجوعه.. بقالى بتاع اسبوع كده حاسه نفسى فحاله اكتئاب.. بقالى كتير اوى مدخلتش المود ده.. بقالى سنين.. دى مجرد حاله مش مرض و انا المسؤوله انى اعيشها ولا لا و بعرف افرق بين الحزن و الاكتئاب.. بس يا سكن انا فحاله كده من الانطفاء.. لامبالاه رهيبه اتجاه كل شيء.. اتجاه الناس و اهلى و صحابى و دراستى و حتى نفسى.. مش بهتم باى حاجه نهائى مش عارفه احس.. حتى نفسى مش مهتميه باى حاجه فيها لا شعرى ولا بشرتى ولا صحتى.. فاقده الاحساس.. بهرب بقعد اقرا روايات ليل نهار.. حتى علاقتى بربنا متدمره.. قطعت صلاتى.. مش حاسه باى حاجه مش حاسه انى المفروض اعمل حاجه.. ايي حاجه.. ولا حتى اقوم اخد شاور الى ماجلاه بقالى كذا يوم.. حتى الجامعه بنزلها مره كل عشر ايام.. حياتى فيها ضغط فكل حته من كل جهه.. علاقتى بامى متشوهه يا سكن.. الشرخ بيمنا وصل لمرحله استحاله التلائم خلاص.. ده تاعبنى.. انا مكبرتش كفايه انى اعتمد على نفسى بدون ام.. لسه محتاجه حنيه.. محتاجاها اكتر ما كنت لسه صغيره.. انا تعبانه.. هو ليه يا سكن مليش نصيب فالحب! ليه.. انا قربت اتم ال ٢١ يا سكن.. محدش دخل حياتى لحد دلوقتى.. محدش حاول حتى.. هو ده طبيعى؟ ليه هو انا مش بنت؟ مش مرغوبه؟ مش بعجب؟ ليه محدش بيحبنى و يطلبنى يا سكن.. ليه لو حتى حد حس بحاجه مش بيقرب اصلا.. بيبعد قبل ما يقرب بيبعد و هو بعيد.. ليه؟ ليه مفيش حد قاللى انه معجب بيا.. ليه مفيش حد حاول يتقدملى.. ليه مفيش واحده مثلا حست انى مناسبه لابنها و جربت توصللى.. ليه؟ ليه بجد.. ليه كريم.. ايه كريم يا سكن يعمل كده.. ليه يحس بيا و يبعد.. انا مش مستبعده ابدا ان فى واحده تانيه هو معجب بيها حاليا اصلا.. مش مستبعده ابدا.. هو من بدايه الترم ده وهو متعلق بالماضى.. لاكن الواقع؟ مفيش اى جديد يقول انه بيحبنى.. كل الاثباتات الى عندى كانت من الماضى.. من اول التيرم ده مفيش مره حسيت انه بيبصلى بحب او شوق.. هو اه متوتر و متاثر.. بس مش ظى النظره.. مش دى النظره الى كانت بتفلت منه احيانا يا سكن.. هو حاول يهرب و نجح فالهروب.. كريم بعيد.. محاولش ولا عايز يقرب اصلا.. انا يا سكن متعلقه بالولد الى بصلى زمان.. متعلقه بالنظره الى كانت بيننا.. متعلقه بالنسخه اللى كان ممكن يكونها.. انا بحب واحد مش لاقياه دلوقتى.. بدور عليه بستماته.. الولد الى حبيته زمان يا سكن.. الى ملحقاش حتى اعيش حبه قبل ما ينسحب.. لو كريم مبقاش الولد ده.. طب الولد ده بقى مين؟ هو فين؟ فين كريم الى حرك قلبى و دوبنى من اول نظره بصيناها فعيون بعض؟ كريم الرزين المحترم التقيل الى ملوش فالبنات.. فين؟ راح فين؟ بقا ينفع يتغير بعد ما حبيته؟ اكنى حبيت واحد و ضاع منى مش لاقياه ولسه بحبو.. مش قادره اتخطاه يا سكن😭 اتاثرت بيه اوى بجد من قلبى😭 مش قادره اتخطى و استوعب ان الشخص ده مبقاش موجود.. مش قاادره.. مش قااادره.. انا عارفه انى مش بحب كريم الحالى.. بس انا مش قادره انسى النسخه الى كان ممكن يكونها.. مش قادره انسى عيونه وهى بتبصلى كده.. مش عارفه امشى مش عارفه اسيب كل حاجه تنهار و انجو انا.. بدور على اى لمحه فعيونو تثبت انى كنت صح.. تثبت ان كريم الى حبيته لسه موجود فالشخص ده.. انا كل حاجه فحياتى و نفسيتى منهاره و مش عارفه اقف على رجلى.. تعب جوا البيت و تعب برا البيت و تعب جوايا انا! مش عارفه اروح فين.. مش قادره ارتاح فحته.. مش قادره ارتاح حتى وانا متقوقعه جوا نفسى.. التعب الى جوايا كبير مش عارفه اتعزل معاه.. مش لاقيه مكان يلمنى يا سكن.. مش لاقيه حبيب يطبب عليا.. انا تعبت اوى.. عندى عقد كتير من الطفوله عارفه انها سبب مشاكلى فالتعلق بالنوع ده من المشاعر.. انا عارفه ان الى حصللى وانا صغيره هو بالضبط السبب فالى بعيشه دلوقتى.. بس زى ما قولت انا عارفه المرض بس معرفش طريقه العلاج.. بقالى سنين يا سكن عارفه انا مشكلتى ايه بس معرفتش احلها.. سنين طويله بتعذب.. مش عارفه احب نفسى و اثق فيها كما يجب.. جوايا حته مشوهه ماخدتش الحب و التقدير و القبول.. بدور على القبول ده فعيون الراجل الى بحس اتجاهه بمشاعر.. ولما مبلاقيش القبول ده بتوجع اكتر بحس بالجرح القديم بحس انى مستحقش القبول بحس ان كل الى حصللى كان لازم يحصل لانه الحقيقه.. بحس انى لا استحق انى اتحب كما يجب.. بحس انى عمرى ما هتحب زى ما البنات ما بتتحب.. حاولت اثبت لنفسى عكسه بس كل مره كنت بحس فيها بمشاعر متبادله بينى و بين شخص كانت النهايه بتاكد النظريه دى.. انا مش بيتحاول عشانى.. فيا حاجه غلطط يمكن فشخصيتى فشكلى فاسلوبى مش عارفه بس مش طبيعى ان كل بنت بتحس انها مرغوبه بالاثبات ما عادا انا معنديش اثبات.. مفيش اى اثبات حصل طول ال ٢١ سنه بيثبت انى ست مرغوبه.. ولا من ابويا جوا البيت ولا من راجل بره البيت! انا ازاى اعيش يا سكن.. ازاى ادفن كل ده انسااه اتخطى امحيه من دماغى ارميه فالزباله و اركز فحياتى و فالحاجات الى بتسعدنى.. ازاى اسكن احتياجى الفظيع للحب الى مش بيجى عشان اعرف اعيش! كل المحبين فى هنا الا انا.. ام كلثوم كانت بتتكلم عنى لما قالتها..

2

6