لست كسولاً.. أنت تحمل ألم الصدمة. إليك كيفية التعافي

Popcorn_78015 🇪🇬

منذ 3 ساعات

شعور آسف

أنت لست كسول. أنت لست فاشل. أنت تحمل ألم لم يتمكن جسدك من التخلص منه. الصدمة تجعل كل شيء أصعب الحب، والعمل، والراحة، وحتى الأمل. إليكم ما يحدث بالفعل - وكيفية البدء بالتعافي أخيرًا (من طبيب نفسي حاصل على درجة الدكتوراه) بصفتي طبيب نفسي حاصل على درجة الدكتوراه، فقد أمضيت عقود في توجيه الناس خلال رحلة النجاة، والشعور بالخزي والرحلة الطويلة للعودة إلى الذات. الشفاء الحقيقي لا يبدأ بالبصيرة. يبدأ الأمر بالسلامة. ويتم إعادة بناء الأمان من خلال التنفس والحضور والمعنى. يعتقد معظم الناس أن الصدمة هي ما حدث لك. لكن الصدمة هي في الواقع ما يحدث بداخلك عندما لا تشعر بالأمان أو الدعم أو السماح لك بالتعبير عن ذاتك الحقيقية. ليس الحدث هو المشكلة. إنه التأثير. الصدمة ليست مجرد حرب أو إساءة معاملة. وهو أيضاً: النشأة في بيئة تعاني من الإهمال العاطفي . أن تكون دائماً "الشخص الجيد" عدم الشعور بالأمان مطلقاً للبكاء أو التحدث أو قول لا . تلقي الثناء على التخلي عن الذات هذا أيضاً نوع من الصدمة. جهازك العصبي مصمم للحفاظ على حياتك. لذا عندما تحدث الصدمة، يقوم جسمك بإنشاء استراتيجيات للبقاء على قيد الحياة . القتال . التجميد . التخدير . الاستقلالية المفرطة . التفكير الزائد عن اللازم . التوتر المزمن هذه ليست عيوباً. إنها تكيفات مع الإجهاد والبقاء على قيد الحياة. بمرور الوقت، تظهر أنماط الصدمات النفسية على النحو التالي: . القلق المزمن غضب شدید . إرضاء الناس اكتئاب التبلد العاطفي . الخوف من العلاقة الحميمة التخريب الذاتي والجزء الأكثر إيلاماً؟ أنت تعتقد أن المشكلة تكمن فيك. لكن الأمر لا يتعلق بك. إنه جهازك العصبي عالق في الماضي. إن جسمك يبذل قصارى جهده لحمايتك - حتى بعد زوال الخطر. عقلك لا ينسى. يتذكر جسدك مشاعر الماضي. الصدمة ليست حكماً مدى الحياة. إنه نمط - ويمكن إعادة تشكيل الأنماط. عقلك ليس معطلاً. جسمك ليس ميؤوساً منه. أنت لست بعيداً جداً عن الصواب. الشفاء ممكن لأن التغيير بيولوجي. الشفاء لا يتعلق بأن تصبح شخصا جديدًا. الأمر يتعلق بالعودة. إلى الأمان الذي عرفه جهازك العصبي ذات يوم قبل أن يعيد الخوف والأداء والخجل تشكيل هويتك. الشفاء لا يتعلق بـ "تجاوز الأمر". يتعلق الأمر بخلق بيئة آمنة جديدة في جسمك وجهازك العصبي. الشعور الحقيقي بالشفاء هو: . قول "لا" دون الشعور بالذنب الشعور بالعواطف دون الغرق فيها التواجد في جسدك الراحة دون خجل قد لا نكون مسؤولين عن العالم الذي شكل عقولنا، لكننا مسؤولون عن العقل الذي نختار به أن نصنع عالمنا.

بخاف من أي راجل حتى أبويا.. مش عارفه أنسى

كان عندي 14 سنة و هو حد من عيلتنا كان بيعمل عملته و أنا نايمه فضلت أوهم نفسي اني بحلم و ان ده مش حقيقي اصل مش معقول الشخص ده يعمل فيا كدا معروف عندنا أنوا شخص كويس جدا لحد ما في يوم اتاكدت ان ده مش وهم و ان ده حقيقي قعدت فترة مقفوله من الشخص ده و مش عايزه أتعامل معاه و بخاف منوا لحد معرفش ايه الي حصل و نسيت و رجعت أتعامل مع الشخص ده عادي معرفش ازاي نسيت لحد ما مسلسل لام شمسية أتعرض افتكرت الي حصل و كاني عشته تاني حسيت بنفس الرعب و الخوف و رجعت تاني اتقفلت من الشخص ده تاني و بقيت أتهرب منوا دلوقتي أنا عندي 18 سنة و خلاص داخله على 19 بخاف من اي حد و اي راجل حتى ابويا مش عارفه لو هقدر أنسى تاني او أتخطى بس نفسي أنسى عشان اعرف ارجع أعيش حياتي ...عرض المزيد

14 الدعم

3 نصيحة

ضحية تحرش مش فاكره التفاصيل وبحس بالعار

لو حد بيشوف مسلسل لام شمسيه .. هو ياسين كدا ضحيه تحرش برضو و ممكن يعاني نفسيا زي يوسف ؟ من اول ما شوفت المسلسل و الفيديوز اللي بتتكلم عن الموضوع و انا حاسه اني حصلي حاجة زي كدا بس مش فاكراها عصرت مخي و للاسف بعد حلقة النهاردة افتكرت.. بس مش اوي انا فاكره اني كنت بلعب لعبة سر مع ولد قريبي اكبر مني بسنه بس مش فاكره انا كنت متضايقة ولا لا مش عارفه الموضوع بدأ ازاي و انتهى ازاي معتقدش اني حكيت لحد لانها كانت * لعبه * بس حاجة حاسه بالعار نحيتها و بعدين بدأت اتجنب قريبي دا كتير لما كبرنا شويه و كنت كل ما بشوفه بحس بالعار و اتمنى لو انه نسى .... انا مش فاكرة حاجة تانيه خالص مهما حاولت افتكر و مش قادرة افتكر ايه سبب اني اعرف حاجة زي دي و اعتقد وقتها كان عندي 7 سنين تقريبًا ( حسبت سني بأحداث كبيرة حصلت في العيله وقتها ) ...عرض المزيد

10 الدعم

2 نصيحة

إحساس غريب بيطارمني كل ما أسمع الأغنية دي

أول مرة سمعت الأغنية حسيت كإني بفتكر حاجة، بس مش عارفة هي إيه. كان الإحساس غريب، كأن في ذكرى في دماغي بس مش واضحة. كل ما كنت أسمعها، الشعور ده كان بيزيد، لحد ما في مرة شفت المشهد ده لأول مرة. لقيت قدامي ورقة على الأرض مكتوب عليها "2015" باللون الأحمر، وكانت متلطخة بالدم. كنت قاعدة قدامها، لابسة لبس أسود، وكف إيدي الشمال كله كان مليان دم. كنت ببُصّ لإيدي ومبحلقا فيها، مش مستوعبة ولا فاهمة اللي بيحصل، بس الإحساس بالحزن كان طاغي عليا جدًا. كأن في حد عزيز عليا راح، وأنا فقدته، بس مش قادرة أفكر مين أو إزاي. بعدها لقيت نفسي واقفة قدام باب خشب قديم، مددت إيدي وخبطت عليه، بس لحظة ما خبطت، حسيت إن الصوت مش برا، كأن الطرق كان جوه دماغي، كأن حد خبط على جبهتي من جوه، مش على الباب. كان إحساس غريب ومربك، وكأن الواقع نفسه بيتهز حواليّا. الباب اتفتح، وعدّيت من خلاله، ولقيت قدامي ممرين. مكنتش عارفة المفروض أروح فين، بس اخترت الناحية اليمين. فضلت أمشي لحد ما وصلت لغرفة معيشة، بس شكلها مكانش طبيعي. كل حاجة فيها كانت بألوان غريبة، كأن المكان متشوّه أو مش ثابت. لكن اللي كان مرعب أكتر إن في كيانات سوداء واقفة هناك، بتبُصّ عليا، وبتبتسم بطريقة غريبة. ملامحهم مكانتش واضحة، كانوا مجرد أشكال سودا، بس عيونهم كانت ثابتة عليا، كأنهم مستنيني من زمان. كان في إحساس غريب جوه قلبي، كأن المكان ده مألوف بطريقة تخوف. كل حاجة في الأوضة كانت ألوانها مش طبيعية، إلا الأباجورة السودا، كانت الحاجة الوحيدة اللي لونها ثابت وواضح. حاولت أتحرك بس حاسّة إن في حاجة مسكني، كأن المكان نفسه بيشدني، أو كأن الهوى تقيل حواليا. فضلت واقفة لحد ما قلت بصوت عالي: "إنت ماسكني ليه؟!"، وفجأة، القيد ده اتفك. لقيت شخص طالع لي، مكانش واضح، بس كان واقف قدامي، ساكت. مكنش بيحاول يقرب مني، بس عيونه مكنتش بتتحرك عني. تجاهلته، وفضلت ماشية، بس كنت حاسة إن عيونه لسه متعلقة بيا. في مرة تانية، لقيت نفسي واقفة فوق منحدر عشبي. كنت لابسة نفس اللبس الأسود، وكف إيدي الشمال كان متغطّي بالدم زي ما هو. نفس المشاعر، نفس الحزن، بس الفرق إني كنت بهرب. وقفت على حافة المنحدر، وبصيت للمدينة اللي تحت، وأنا مش فاهمة حاجة، بس لقيت نفسي بقول بصوت عالي: "أنا بهرب ليه؟!" وفجأة، سمعت صوت دخل دماغي، كان نبرة اتهامية قوية، وقال: "عشان إنتي..."، وبعدها سكت. الصوت ده مكانش صوت حد غريب، كان كأنه جزء مني، بس في نفس الوقت، كأنه مش أنا. كان بيقول حاجة عميقة، حاجة أنا مش قادرة أفهمها بس حساها جوايا. من بعدها، كل مرة بسمع الأغنية، المشاهد دي بترجعلي. نفس الأماكن، نفس الإحساس، كأنها مش مجرد خيال، كأنها حاجة حقيقية، بس متدفنة جوايا. بقى عندي إحساس إن حياتي الحالية ناقصة، كأنها مجرد صورة لحاجة تانية أعمق، حاجة أنا المفروض أعرفها، بس حد مخبيها عني. وبقيت بسأل نفسي: هل دي حياتي الحقيقية؟ ولا في حياة تانية، وأنا مش فاكرة؟ ...عرض المزيد

8 الدعم

0 نصيحة