الموضوع مطلعش صدفة هو مراقب بجد ودخل عندي مره تانيه وانا بغبائي من وقت ما شلت البلوك وهو رجع شاغلني تاني مع انه راح وخطب واحده تانيه بس شكله فسخ وراجع تاني .. معرفش ازاي مخي محي كل تفصيلة فيها آلم انا مريت بيها ومش فاكره غير المشاعر الجميلة وان انا دلوقتي مش مبسوطة والناس اللي عرفتهم ف خلال السنة اللي مشي فيها هو واقرب صاحبه مني ناس مش شبههي هما كويسين بس مش شبههي ومش بحس بالفه تامه وسطهم .. بالعكس انا بقيت بحس بعم راحه وسط كل الناس اللي ف حياتي حالياً .. وبحس ان محدش فيهم عارفني بجد ولا عارف تفاصيلي من زمان .. هو كان حافظني بس هو قرر يستغني ويقسي قلبه رغم كل الحاجات الكويسه اللي كانت بينا ورغم ان خلاص كنا داخلين علي جواز .. كان بيكلمني ف اخر ايام وهو عارف عليا اكتر من ٢٠ واحده وبلاقيهم بيبعتوله وانا قاعده عادي وحتي بعد مواجهتي ليه مكنش عايز يطلعهم من حياته .. بحجة اني بمشي او بسيبه وانا كنت بسيبه عشان هو كان برطه ومكنش بياخد خطوات حقيقيه او مكنش بيعمل حاجه اصلا .. اهلي اه ناس صعبه وابويا كان بيعجزه تقريبا .. بس كنت متمسكه بيه رغم كل حاجه .. كنت بتخانق واسيبه من ضغط البيت وانه هيتحرك امتي ويجيب شقه غير الشقه ؟؟ وانا كنت ف حرب مع الطرفين .. هو قرر بدل ما يختارنا زي ما انا عملت وفقدت الامل حتي ان الدنيا ديه رايحه فين بس كنت مكمله عشان بحبه قرر يختار غيري وانا معاه وعارف اني لسه بحبه قبل عليا كل حاجه بشعه غير اللي حكيتها ميقبلهاش علي اي حد من اهل بيته وكان بدأ يبخل ف كل حاجه ويسترخص ويقولي هو ده اللي يقدر عليه انا مستغربه من نفسي لاني عشت بعده اصعب فتره ممكن اي انسانه تمر بيها لاني للاسف بتعلق بالناس بشكل بشع وكنت معتمده ان هو الداعم الوحيد ليا وصاحبي والسند وكل حاجه انا فهمت بعد ما سبته ان ده كان غلط وحاولت اعرف ناس تانيه بس مش متقبله اي قرب من اي حد تاني ومبقتش مبسوطه مع نفسي انا سايبه نفسي مبقتش بحب الحياه زي زمان بقيت عامله زي الجثه الهامده لما مش بيكون ورايا مسؤليات وف الاجازه مش بقوم من سريري الصلاه اخر فتره هي اللي كانت بتحييني وقربي من ربنا بس طول الوقت حاسه بوحده واني غريبه وسط الناس واني مبقتش عايشه حتي لما باجي اتبسط بتبسط بطرق بتإذيني بتاثر عليت ماديا وجسديا وذهنياً الفكره فيه انه كان بيجرأني علي اني اتبسط واضحك واكون النسخه المبسوطة من نفسي وده تقريباً صحي تاني اول بس لما وجع ظهر وشاف بس الاستوري بتاعتي حسيت بسنة اهتمام منه هو بالتحديد لقيت نفسي من يومها فايقه ! وبتعامل مع يومي بسكل مختلف تماما ومبسوطه حاسه باحساس حلو مش بحسه ف ايامي العاديه عماله اسال نفسي بعد سنة واكتر وكل اللي خلاني اعيشه ازاي لسه جوايا ذرة حب؟ وهو اللي جوايا بجد حب ؟ ولا ده مجرد احساس مريض جوايا نتيجة حياتي مع ابويا واخويا اللي مش بشوف منهم اي اهتمام حقيقي هو بجد اللي حسسوني بيه ممكن يوصلني اني اتعمي عن كم الاذي الصعب اللي حد عيشهولي لمجرد بس احساس حب او اهتمام او حد يكون ملاحظ اني اصلا موجوده وشايف اني حاجه مهمه ف الحياه !! هو كان كده وعارف كل تفاصيلي بجد بس الوقت اللي دخلت عنده ف فترة ما وحسيت ان اهلي جم عليه بجد لقيته خطب ودلوقتي فركش وموجوده حواليا وانا معرفتش اتقبل حد ولا عارفه اتخيل انه ممكن تاني يرجع حياتي لان الدنيا اتقلبت لما سبنا بعض الناس حواليا كلهم كرهوه من حالتي واللي وصلتله وقتها ولا متخيله انه يرجع بتحكماته علي حياتي وقمصه وسيطرته علي وقتي كله وكمان انه بقي شايف اني اليق بحاجات هو اللي يحددها وهي حاجات ف نظري قليله !!! وانا بقيت متعوده علي الوحده واني اعمل لنفسي احسن حاجه واشوف ان اللي بيحبني لازم يعملي احسن ما بعمل لنفسي الفكره انه يقدر بس فكره هو اللي كده معرفش بجد بهري ف دماغي ليه ؟؟ وليه حاصره نفسي ف الشخص ده وليه حاسه ان روحي هو اللي بيرجعلها السعاده تاني من مجرد ذكريات عبيطه ضحكت او فضفضت فيها واتسمعت واتشافت صح انا كنت بانيه ف خيالي احلام معاه وحاجات كتير كلها دلوقتي مش قادره اتخيلها تاني مستغربه جدا من نفسي لما حسيت ده لان الاحلام ديه كانت قيمه اوي بنسبالي زي ولادنا وتفاصيلهم وحاجات شبه ديه بس كنت بفكر بقلبي بس .. هو عمره ما كان شاطر ف انه يدير حياته .. ولا كان بيعرف يتحكم ف فلوسه صح .. ف مكناش بنوصل لحاجه .. وانا ازاي كنت هعتمد علي راجل شبهه ؟؟ .. برجع اسال نفسي طب ازاي راح خطب غيري كمان عماله افكر ليه لما قعدت ادعي كتير مؤخراً بالزوج الصالح ودعوات مطوله انه يكون حد بجد كويس .. الاقيه ظهر او انا اللي رجعته مش عارفه ما انا اللي فكيت البلوك انا مش عارفه انام ومش عارفه احس بطعم لايامي من وقت ما ظهر وانا تفكيري كله فيه ودخلت عنده زي الغبيه وفتحت الاستوري وقللت من نفسي ف سبيل ايه معرفش ؟؟؟ حاسه اني عايزه اختفي اغير حياتي كلها اسافر بلد تانيه وناس تانيه وحياه تانيه خالص لان واقعي هنا بقي صعب ومفيش اي سبيل للنجاه بس بكمل ايامي وانا نص عايشه. بحاول انجح واطور وانا ماشيه زي السلحفه لان مفيش روح بقرب من ربنا قرب كبير لان احساسي بالحياه منعدم هو موجود بس وانا قريبه منه .. يمكن انا ف ابتلاء كبير ومش فاهمه .. يمكن اختبار والمفروض اعديه بشكل ما .. مش عارفه ومش فاهمه اي حاجه نفسي بس مفضلش سايبه نفسي … لاني اهملت جسمي اكتر بعد ما كنت قربت علي الوزن اللي بتمناه رجعت اسوء ولما ببص علي جسمي بتوجع ان ده بقي شكلي بعد ما كنت بجد جميلة والناس دايما بتسالني بلعب رياضة ولا ايه ؟؟ تقريبا انا ف حالة حزن من كتر الفقد وعشان هو بجد كان حبيبي واقرب ليا حتي من اهلي هو نجح انه يملي فراغ ابويا واخويا وكل الناس حتي صاحبتي اللي مشيت هو كان متوقع ده وكان بيقولي انها مش بتحبني بس انا مكنتش بصدق وفاكره عايزني ابعد عن صحابي .. وانا. كنت بتمسك ب اي ونس .. كنت خايفه دايرتي بس تفضل هو بعد ما مشي اكتشفت اد ايه انا حياتي اللي بجد وواقعي صعب ف هربت منه معاه او حتي بالصحاب اللي مش حقيقيه نفسي ربنا يسامحني لو اللي انا فيه ده ذنوب ونفسي ارجع اكون كويسه تاني مع نفسي ومبسوطه بصحبتي عادي مش مستنيه حد يجي يحلي حياتي انا كنت بعرف اعمل ده زمان بالعكس كمان الناس كانت بتتعلم مني دايماً التفاؤل بس انا ف السن ده والفتره ديه بقيت النقيض تماما .. لدرجة اني ف مراحل من مرارة الايام تمنيت الموت وده مكنش صح انا بس نفسي حياتي ترجع تاني كويسه وارجع اتعرف علي نفسي اللي كنت بحبها من جديد او احب نفسي اللي انا عليها دلوقتي ومش لازم حد يحبني

0

2