انا عارفه انه غلط ومش صح اكتب كده. بس انا تعبت من التمثيل انا مجرد بنت طلعت لقيت ابوها مستهتر مؤذي كل انواع الاذي جربها فيا جسدي ومعنوي ومادي وتجويع وتخويف وتخلي كل حاجه كنت من وانا صغيره عاوزه احمي اختي اشتغلت وعلشان اقظر اعيش واعيش اختي لكن بردوا استغل كل قرش كان بيجيلي اتعلمت واتخرجت واتجوزت بدري علشان اهرب من البيت ده لكن لقيت اللي اتجوزته استغل وجعي وظروفي وبقي بيعايرني ومبقتش قادره انطق لان كنت شايفه انه مهما عمل هيكون ارحم من ابويا استحملت عدم شغله بقيت اشتغل انا استحملت مشاكله ومعايرته استحملت خيانه موبيل وقولت ده اخره لحد مافي يوم رجعت نص يوم من الشغل ولقيته في السرير مع واحده مقدرتش اقف اعدت في مكاني روحت لااهلي حرفيا سنه ونص عقبال ماوافق علي الطلاق بعدها بفتره من طلاقي قابلت حبي القديم واد اي حسيت اني اخيرا فيه عوض لكن هو كمان قرر يكمل الوجع ارجوكم كل ام واب حافظوا علي عيالكم بلاش تخلوهم ايتام وانتم عايشين انا اكتشفت ان حتي بعد ماتميت ٣٠ سنه ان انا معرفش يعني بيت هادي انا كنت بسمع واشوف لكن ماعيشت ده خالص مع اهلي انا اه المفروض اكون قادره ادير مشاعري بس انا حاسه بوحده وضعف انا مكنتش عاوزه من تهلي حاجه غير حضن اهل ومكوناش عاوزه من جوزي حاجه غير تكوين عيله ومكونتش عاوزه من حبي القديم حاجه غير ان اتونس بيه واعيش معاه اللي معيشتوش ووقفت اتفرج عاليه طول عمري الوحده صعبه وتخوف الوجع والجرح رخمين مش بيعدوا انا مدايقه لان حاسه اني بقع في حفره عميقه حاسه ان الموت فيها ارحم من ان اعيش بس اتفرج علي الحياه من غير مااعيشها وكان اهلي وشموني بالفراق والوحده لما اتخلوا عني او كان اللي طلع في الحياه بيجري فيها علشان بس يعرف يعيش هو اقل من انه يحلم بالطبيعي والعادي انا عاوزه اقول بلاش توصلوا عيالكم لكده حبوهم وراعوهم بلاش وجع وجرح بلاش لان وجه الاهل مش بيتعالج

2

12