عايزه اتغير واعيش بحريه من غير خوف

Watermelon_86696 🇪🇬

منذ شهر واحد

شعور مرتبك

حقيقي معرفش انا بكتب هنا ليه بس ممكن علشان مبحبش احكي حاجه شخصيه مع الناس اللي قريبين مني لاني بحس بندم أو تعري بعدها خصوصا لو الشخص دا قريب مني ... مشكلتي الوحيده هي انا عايزه اتغير عايزه اعيش حاجات كتير ممكن تكون احلام مش بتاعتي عايزه اعرف ناس يبان من برا انهم مش شبهي عايزه اروح اماكن جديده عايزه اعبر عن نفسي بحريه من غير ما اخاف أو اتوتر ... و بس مظنش أنه حوار صعب بس اتمني يحصل شكرا لو حد قراء دا

أنا مين وعايز أوصل لإيه؟ مش عارف أحقق أحلامي

بقالي فتره كبيره بسال نفسي سؤالين اتنين ملهمش تالت هو انا مين وعايز اوصل ل اي الفكره اني مش لاقي رد للسوالين دول انا فعلا معرفش انا مين هو انا الشخص الغلبان الطيب ايل بيحب كل الناس ونفسه يبقي نسخه من الناس الطيبه ايل حواليه الشخص ايل جواه طفل نفسه يعيش حياته نفسه يرجع زي زمان مش شايل هم حاجه مكنتش شايل هم حاجه غير أن لعبو تبوظ أو تتكسر ولا انا الشخص ايل أهدافه اكبر منه وعنده احلام كتير نفسه يحققها بس تقريبا الأحلام دي بتتبخر زي الدخان مع اي حاجه بتحصل وحشه ويرجع تاني لنفس الأحلام دي ويشتغل ع نفسه فتره بس لما مش بيلاقي نتيجه أو دعم من حد بيقف مكانه وميبقاش عارف يعمل اي انا عمري ماكنت وحش عمري ما فكرت اني ممكن اعمل حاجه وحشه من ايل عملتها ف حياتي عمري ما فكرت اني اشرب سجاير أو اذي حد او غيرهم كتير انا عندي حلم أو احلام ونفسي احققها بس والله ما باليد حيله مبقتش عارف ولا قادر جوايا خوف كبير مش بيسيبني ف حالي خوف من كل حاجه عندي اكتئاب بقالي سنتين او اكتر نفسي اتعالج منه بس خايف خايف أبين ضعفي لحد مظهر ثبات من برا لكن من جوايا انا مهدود مهزوم خايف قلقان فاشل مليش لزمه معنديش أهدافه معنديش مشاعر انا تعبان فشخ بجد ...عرض المزيد

1 الدعم

2 نصيحة

غربتي جوايا والسجن اللي أنا عايشة فيه

اوقات كتير بحس ان العالم الكبير دا كله سجن مسجونة فيه لوحدى او مسجونة ف جزء منه مفهوش حد غيري.. محلتيش فيه الا خيالى واحلامى وقلم وورقة ساعات بستخدمهم في الكتابة وساعات في الرسم.. إتعلمت اصاحب كل شئ الا البشر كل سور حوليا صحابته صاحبت السما واعز صحابي الليل.. كنت دايما بحلم انى اعيش بشكل طبيعي ف يوم من الايام ولكن كل حاجة خوفت منها حصلت لدرجة انى بقيت بخاف من افكاري بخاف افكر وبخاف اخاف وبخاف احلم بأى حاجة او اتمناها لانى كل حاجة اتمنيها كان إمتحاني فيها.. مش إعتراض ع الأقدار انا بس بحكي حتى لما بحاول أحكي بحس انى مش مفهومة وكأن بقا ليا لغة خاصة بيا محدش فاهمها غيري.. اغلب الوقت بقول لنفسي ملهوش لازمة الكلام محدش حيفهمك اصلا وساعات بتكلم فأسمع نصيحة بعيدة جدا عن الى انا محتاجاه ولكن بسمع وخلاص.. أكبر خوف جوايا ان الايام تمر ورا بعض وانا لسه مستنية حد يحررنى من سجنى وتكون الحقيقة ان حريتي بموتى ونا الحياة كلها سجن بس مش كل مسجون وحيد فيه مساجين متونسين وانا غربتي جوايا.. احيانا بشوف طيف شخص او اسمع صوته يتولد جوايا امل انه ع الاقل مش هكمل ف السجن لوحدى لكن الحقيقة ان دا بيكون سراب.. يمكن انا كتبت بوستات كتير قبل كدا بنفس المعنى مع اختلاف الكلام ولكن معرفش انا بكتب ليه او مستنية يحصل ايه وليه الى مستنياه مبيحصلش بالطريقة المناسبة ليا بالطريقة الى تهون عليا غربتي في الحياة.. انا مش عايزة ابان سخيفة او ضعيفة بالعكس انا صبورة جدا ولكن ساعات بخاف من ان تكون هب دي الحقيقة الوحيدة الى بتدور عليها حياتى ...عرض المزيد

3 الدعم

11 نصيحة