19 سنة وشايف نفسي فاشل ووحيد

Peanut_87032 🇪🇬

منذ شهر واحد

شعور محبط

19 سنة وانا لسه مكاني محققتش حاجة ودايما شايفه اني شخص فاشل رغم اني والله عارفه اني احسن مما انا عليه بكتير، بس تعبت وكرهت نفسي اوي ووزني زاد شوية وعلاقتي بربنا وبأهلي واصحابي بقت محدودة ودايما تفكير زيادة عن اللزوم ف اخطاء الماضي والندم اللي مبينتهيش وكل ما ببدأ ف حاجة بتبقي صعبة عليا اوي وانا لوحدي، خصوصا بعد وفاة أبي الله يرحمه، المشكلة اني مبعرفش اطلب من حد يساعدني رغم ان انا اول حد بيجي ف بالهم لما يحتاجو مساعدة، الانسان تايه ووصل لأسوء نسخة منه بجد مكنتش حابة اوصل لمرحلة اني انزل تطبيق وابقي مجهولة محدش يعرفني عشان اعرف احكي فيه مشاكلي لاني مش لاقية حد يسمعني وانا كنت بقول اني مستحيل اوصل للفراغ دا واني ابقي لوحدي بالشكل دا والله الواحد وضعة مأساوي ربما كلمات بعضكم تفيدني دا لو كان عند حد منكم صبر يقرأ مأساة شخص كئيب وفاشل زيي

حاسه إني فاشلة وخسرت كل حاجة في السنة دي

انا معرفش ليه انا شخص فاشل ف كل حاجة حاسة إن السنة دي خسرت فيها كل حاجة صورتي قدام نفسي و قدام اللي حوليا حاسة اني اسوء نسخة مني بل والوحش كمان حاسة كل التركومات و ال tromasطلعت عليا مستوايا الدراسي فشل ف اهم سنة بالنسبة لي ولاي شخص فيها بعدت جدا جدا عن ربنا بعد.ما كنت بصلي قيام الليل و بعيط دلوقتى مش قادره حتى اني اركعها بصلي بس بحركات قدام اهلي عرفت حاجات مش كويسة بالصدفة و بقيت مدمنة. عليها وحتى مش قادرة أبطالها معنديش صحاب من وأنا صغيرة دايما حاسة اني لوحدي و حتى اهلي بقيت أضحوكة العيلة اختي مش بسمعني نهائي ولا امي مع اني اكتر واحدة بشيل همهم وكنت مع اختي ف مواقف كتير أصلا دي بتعامل كل الناس حلو إلا انا بتحسسني اني نكرة أخويا بيخدني عل قد عقلي واخويا الصغير عاملني تريقة البيت ماما طبعاً علطول تعبانة من الشغل وحتي بكلامها عادي عمري م حسيت إنها قريبة مني انا بحبها اوي بس ف نفس الوقت مش عاوزة اطلع نسخة زيها ف التضحية و الذل من بابا الي شغلة حياته أنه ينكد علينا و يعيشنا ف حالة تقشف مع أنه يقدر يشتغل بس هو قرر القعدة ف البيت والله انا مش بقول كدا علشان اقلل منهم ولاكن بجد هما بردو كويسين و بحبهم بس مش عاوزة اكون نسخة منهم بس حاسة اني بقيت نسخة منهم من الكسل وعدم العمل والسعي من بابا و واستحمال الذل والمهانة من ماما دا انا حتى بقيت أهمل ف نظافتي الشخصية في أواخر الأيام حاسة اني علطول عاوزة اموت وإن مفيش مني فائدة انا كل واحد من اخواتي له عالمه الخاص وأصحابه و دنيته أنا معنديش حد حتى اتكلم معاه صحابي من المدرسة القديمة سابوني وحتي المدرسة الجديدة بردو سابوني من بعد المجموع الذفت إللي جبته انا عارفة اني قصرت جدا السنة دي انا عمري مقصرت ف حياتي الدراسية ظي كدا واستاهل كل اللي بيجرى لي بس انا تعبت بجد دا حتى زمان لما كنت ف المدرسة القديمة مكنش عندي حد يحبني أو يحسسني اني مرغوبة كان كل البنات بلا استثناء عندهم boyfriend أو حد بيكراش عليهم إلا انا مكنش عندي و دا خلاني ف زون البنت (البيض) غريبه الأطور لحد م بطلت اتكلم مع حد خالص حتى ف الbreak كنت ببقى لوحدي و مش بنزل وبقيت شخص هادئ لابعد الحدود بعد م كنت شخص عنده ADHD و بقى عندي سرحان و توهان و اتحول ل ADD دا حتى لما جيت ادخل علاقة كانت فاشلة من ابعد الحدود اتعرفت عليه على النت وعنده٢٤ و كان من بلد تانيه و علقت نفسي بيه وهو كان بيكلمني على مزاجه وساعات كان بيسبني بالشهر و نص و بعدين يرد عليا وبيتحجج بالشغل و بتاع وكان بيقولي أنه بيحبني وبتاع وأنا عارفة أنه كداب بس كان نفسي اسمع الكلام دا بس بعدين اكتشفت أنه بيكلمني ف كلام مش تمام و بتاع ف سبته بس بعدها بفترة مقدرتش استحمل و رجعتله تاني وأنا الي رجعت بس بعدين صراحه مبقتش طايقاه ف سبته تاني واعترفت علي شخص تاني و دا من بلد اساوية بس قاعد ف أوروبا هو كان شخص لطيف كدا معايا وحسيت بإنجذاب له بس المشكلة الأولي إنه مش مسلم أما المشكلة التانية اني بجد مش عارفه هو بيحبني ولا لا لأن ساعات بيتكلم معايا و كدا وأنا بكون فرحانة وساعات بيفكسلي وأنا صراحه تعبت من كدا انا تعبت انا عارفة إن في ناس كتير هتقول عليا اني شخصية معنديش كرامة أنا عارفة بس بجد.مش عارفه ابدا اتقبل نفسي و لا شكلي دائما شايفة كل الناس احلى واحسن وأذكى وأرقى من و خصوصا اختي وصاحبتي (كانت دلوقتى مش بترد عليا لما ابعتلها ) علشان هما من زمان عندهم ناس يتحبهم سواء بنات أو اولاد أما أنا لا أنا والله بتمنى لهم الخير وبالعكس مش بكرهم خالص والله وربنا يعلم بس هما بجد مش حاسين بالنعمة إللي هما فيها المهم انا حاسة اني طولت اوي بس دا لا يتعدى ١٪من اللي جوايا و بعيشه دايما عندي overthinking وخائفة من المستقبل يكون اوحش و زاد الموضوع اكتر بعد بعدي عن ربنا أنا عارفة اني بعيدة اوي وغلطانة اوييييييييي فدا بس بجد مش عارفه اقرب تاني حاسة في حاجة تقيلة اوي على قلبي كل ما أصلي حتى مش يكمل يوم بالفروض كلها و ايام مش بصلي أصلا و بطلت القرآن بعد ما كنت ليا ورد كل يوم من بعد.لقب الشيخة اللي كانوا اهلي بيتريقوا بيه عليا بقيت شخص منحط لابعد الحدود و لساني بذيئ و اغاني و فيديوهات وحاجة منتهي القرف ظنا مني اني كدا هكون شخص روش وفاهمة الدنيا صح بس اكتشفت أن ولا دا عاجب ولادا علجب خالص انا حاليا بتكلم مع الناس وبهزر و ساعات بكون تريقة و اعدي علشان الموضوع ميكبرش و ماما متزعقش فيا انا بضحك بس من جوايا بعيط اه صح ملحوظة انا بطلت اعيط علشان محدش يقول عليا عيوطة و بقيت اكتم جوايا المهم حماية اني طولت اوييييييييي ف كفاية لحد كدا ...عرض المزيد

0 الدعم