انا بقيت بحس ان انا تفكيري من متزن ومش عارفة أستوعب أو اتعامل مع كل حاجة بتحصلى بشكل معقول ع الاقل.. الاول كنت كنت بين كدا وكدا يعني شوية يكون عندى أمل وشوية حالتى بتكون صعبة جدا وبدخل ف حالة حزن بيكون كل تفكيري فيها ان عايز الحياة تخلص.. دلوقتي حاسة ان مبقاش عندى أمل مش يأس ف قدرة الله لا انا مدركة تماما ان ربنا قادر انا بحب ربنا اوى لكن مبقاش عندى طاقة حتى للتفكير بشكل إيجابي ولو لشوية وقت.. زمان كنت بتمنى وبقنع نفسي وبدعى بيقين ان اكيد كل دا هيتغير وهتحصل حاجة حلوة اوى ليا.. بس دلوقتي انا كل الى بفكر فيه ان كل دا حاجة تخلص يعنى أكبر معجزة ممكن تحصلى ف الحياة مض هتخليني متمناش ان حياتى تخلص ومش قصدي تخلص بشكل وحش لاانا نفسي أرتاح انا هنا مش مرتاحة ابدا ظماغى ومشاعري وأفكاري الألم كان جزء كبير من حياتى اصبح كلها عايزة كل حواسي تقف وتخلص وتنتهى كأنها مجتش ومحصلتش.. انا كلامى ملغبط لانى بكتب الى جوايا زى م هو.. انا حزينة اوى ووحيدة كأنى وسط مكان كله ضوء ودوشة وناس بس انا كفيفة ومش بسمع ولا بعرف أتكلم جوايا اوضة ضلمة مش عارفة اخرج منها.. انا بقيت خايفة أفرح خايفة يحصلى أى حاجة جديةأتعود عليها ف تتسببلى بعد كدا فالألم.. مفيش حياة ليها لون واحد او شكل واحد بس عارفين لما تبقوا مش فاكرين الا كل حاجة وجعتكوا بل انها هى الى شكلت افكاركم ونظرتكم لنفسكم .. وتحس كأن كل حاجة حواليك من وانت صغير بتحسسك انك متستحقش واتقالك كتير انك متستاهلش يمكن يكون نفس الناس عملتلك حاجات كتير حلوة بعد كدا بس دايما بتفتكر كلامهم انك متستاهلش.. انت مكنتش عايز حاجة اكتر من انك تحس انك تستاهل.. لما تحس ان ذنوبك غير ذنوب كل البشر كأنها زى الوشم مهما استغفرت مش هتعرف تتخلص منها لأنهم قالولك ربنا هيعاقبك عرفوك ع ربنا بالنار مش الجنة.. بقيت مش عارف تعيش وخايف تموت لانك كلك ذنوب بتفصل تعتذر لربنا كتير بس حاسس انك برضو وحش.. انت مطالب طول الوقت مطالب بالبر مهما حصل مطالب تلغي شخصيتك مطالب تستوعب الغير مهما عمل فيك ومطالب ترحم الصغير حتى لو اذاك كتير مطالب بحجة ان ربنا هيحاسبك مطالب لكن عمرك م حسيت ان حد مطالب ليك بشئ عشان انت متستاهلش .. حاولت تتعرف ع ربنا من اول وجديد تعرفن من جواك وانه رحيم وحاسس بيك وانه زى م خلق النار خلق الجنة بل بالعكس ربنا بيحبنى ..ربنا بيحبني انا معرفش يعنى ايه حد يحب حد اتقالى كتير انهم بيحبونى بس كل الافعال اغلبها كانت العكس لغة الجسد كانت العكس ولو فيه شوية حاجات حلوة عملوها قدمت قصادها وقبلها كتير وكنت بس محتاج تتحرر من المشاعر دى حك ياخد بايدك ويقولك انت مش كدا يسمح من قلبك كل حاجة وحشة اتوشمت فيه .. المشكلة انهم بيتستغربوك لما بتعبر عن كم الألم الى بتحسه مستغربينك ان جواك كل دا وان هما معملوش الى يستحق كل دا .. انا مبقتش عارفة اعيش ومبقتش عايزة اعيش مش بمعنى حزين انا يمكن حسيت كل الحزن والالم شربته شرب وحسيت بيه فكل خلية جوايا لدرجة انى مبقتش عارفة اشوف اى شئ منور..

0

3