مش عارفه انا مستنيه ايه بس هو اخر حاجه كنا رجعنا وهو قالي انه هيجي ف ٥ يتقدم عشان موضوع كده مش هعرف اتكلم فيه بس هو مش بيستهبل ف هيجي ف ٥ يتقدم تاني وهيكون ساعتها لقي فرصة سفر ويسافر واحنا مخطوبين يظبط اموره ويرجع نتجوز .. بعد كده امبارح كان لسه متردد ف موضوع البنت لان صاحبه مردش عليه .. بس كان قايلي حتي لو قعدت معاها هقولها علي الوضع وانه رجعلي لانهم كلهم عارفني كويس وعارفين كنا قصة حب عامله ازاي .. انا مش فخوره بس احنا قاعدنا سنين الجامعه كلها وبعدها بسنين مرتبطين وهو اتقدم بعد التخرج بسنة وبابا قعده ٤ سنين يقوله انتوا لبعض بس ظبط امورك وتعالي بعدها خناقتنا كبرت لان ضغط اهلي زاد علي انه مش عارف يعمل لنفسه حياة محترمه .. سبته لانه فوق كل ده لقيت في بنات جديده بتظهر ف حياته وكان مبرره اننا سايبين بعض واحنا فعلا مكنش بقي في امل بينا وانا كنت بدات اقنع نفسي ان في فرص تانيه احسن مع غيره بس مكنتش بتقبل اي حد عدي علي فراقنا سنة ونص ولما رجعنا .. كان هو خطب وفسخ والدنيا خبطت فيه جامد .. لقيته علي نفس حاله ويمكن اسوء مش عامل اي ترتيبات للمستقبل .. خفت اساله علي حاجه مادية يقول عليا زي زمان اني مادية وطماعه.. حتي لما رجعنا كويسين قاعد طول الوقت يتكلم اننا احنا الاتنين وبنشتغل وان شاء الله الدنيا هتبقي احسن .. مش فاهمه هو مستني مني ايه بس مكنتش مستنيه بعد التعب اللي عشته ف حياتي ديه كلها وصرفي علي نفسي كان مليش حد .. ان كمان يجي الراجل اللي حبيته يبقي عايزني انا برده اللي اصرف وافضل جامده ومكمله كده .. انا كنت فاكره انه المرحله اللي هرتاح فيها .. بس كل الظروف بتقول عكس ده وهو كشخص كمان بقي غريب .. الفتره اللي سبنا بعض فيها كان بيدخل يكلم اي واحده تقابله ف وشه وده مش طبيعي بنسبالي .. بقي اي واحده بتلفته بسهولة جدا ومركز ف كل اكونت عند كل حد علي السوشيال ميديا لدرجة اني لقيته حافظني بمواعيدي وصوري وكلمت مين الفتره اللي سبنا بعض فيها كلها وركز ف حاجات عندي انا مكنتش واخده بالي منها اصلا .. استغربت عشان انا مش من النوع ده انا مش بعرف ادخل عند حد واقلب واشوف ممكن مره من باب فضول بس ده مش كل حياتي هو كل حياته كده .. مديره ف الشغل شايفه علق وبيحكيلي ده ومبسوط.. كان باعتلي الكلام ده وبعتلي تاني قالي متاكده!!😂 (والكوخ عندي في جوارك جنه .. والقصر دونك كالفضا المهجور) مش قادره افهم هو عمال يديني علامات لايه بس حاسه من بعيد اني هعيش ف شقاء جامد ومش هرتاح بعد تعبي ف عيشة بابا لا دا انا هنزل لتحت اكتر مع راحل عايز اللي يشيله خايفه اوي اكون بحكم عليه تاني زي زمان لما ملقتش اي علامة لانه بجد راجل يعتمد عليه ف مشيت وبذات انه لما رجع كان مشيلني كل الذنب واللوم اني سبته وهو كان بيحارب عشاني .. والحقيقه انه كان بس بيعرف بنات وبيتعولق .. بيفكر ف حاجات تانيه غير انه يبني حياه محترمه انا خايفه تكون دماغي هي اللي مؤذية ولما بقعد لوحدي بتخلق الاحداث الزفت ديه وعادي عندنا فرصه نعيش بشكل احسن مع راجل بحبه بجد .. بس احساسي بعد كل صلاة الاستخاره واللجوء لربنا هي مشاعر بجد بعدم الراحه وحبيت اكتب ده عشان افهم اللي بيدور جوايا واتاكد ان مشاعري ديه حقيقيه بس علي الجانب التاني انا متعلقه بيه او بحبه مش عارفه انا لما شفته مش قادره انسي ملامحه بحب كل حاجه فيه وبحب كل احساس بحسه معاه ف الحب بس هو عنده طباع كتير مش كويسه زي انه برده عصبي وزي انه كان عايزني اشيل صوري كلها من اي مكان وده مش شكل حياتي انا طريقتي محترمه مش بنزل اي حاجه ف اي حته ومهووسه بس علي الاقل صورة بروفايل وانا ف كامل احترامي وحجابي عادي .. بس شلت كل حاجه عشانه عشان يحس بجد اني البنت اللي نفسه فيها بس حاسه بخنقه مش طبيعيه وحاسه اني بالتدريج مش هعرف اكون نفسي لانه برده بيركز اوي ف تعاملاتي مع اي راجل وانا برده محترمه وعامله حدودي بس هو طريقته بتخليني مش مرتاحه حتي لو انا بعمل الحاجات ديه اصلا من نفسي بس فكرة ان هو المقيد ليا او لو معملتش هخسر حبه وشكلي ف عينه ده مرعب .. كان في رحلة مع ناس محترمه ساعدوني ف السنه ونص اقوم من تاني جروب دعم نفسي عاملين رحلة وانا ف العادي كان ممكن اروح بس طول ما هو موجود عارفه اني لو قولتله هيسال مليون سؤال وف الاخر هيقولي لا في رجالة مع انهم ناس كبار ومحدش مركز مع حد كله طالع يتبسط وكده كده بنكون بنات مع بعض لوحدنا والرجاله مع نفسهم ومحدش ف سني اوي بنفع اصلا ان يكون في مجال لاي حاجه بينا .. ف فكرة اني افكر للحاجه مليون مره ديه مش انا … انا متعلقة بشكلة وجماله وطريقته لما بيحط صور شكلة فيها احلي او روش اوي بحس بغيره واني عايزه اتبت فيه اكتر حاسه اني بفكر بعدم منطقيه خالص لاني حتي مش بفكر ف مستقبل عيالي هيكون ازاي وهو نفسه عايش كده من غير خطه بس مخي بيحاول يقنعني انه لسه في امل ومتنهيش انتي الدنيا عشان ممكن تخسري حب عمرك ومتعرفيش الجاي فيه ايه .. خايفه اخد الخطوه ديه اوي عارفه اني لو خدتها مفيهاش راجعه ابدا اننا نعرف بعض تاني .. وده احساس راعبني اني هخسر حبيبي .. اللي عدي عليا كتير بعده ولا عرفت اتقبل اي حد فيهم عايزاها تيجي منه … بس هو ضعيف وواثقه انه مش هيتخد القرار او ممكن ياخده مش عارفه بذات انه اصلا متردد بيني وبين واحده تانيه وحياه معاها اتوعد فيها انه مش هيدفع جنيه …. حاسه ان اسلوبه هيبقي فيه سيطره كبيره ومش عارفه الخازوق جاي منين بس ممكن اخد الخطوه دلوقتي او لا مش عارفه…. واشوف هقدر استحمل او لا لانه هيفضل حبيبي انا عمري ما حبيت حد زيه رغم ظروفه المهببه بقول لنفسي هقبل كل حاجه عشانه بس حاسه اني هكره نفسي بعدها لاني واثقه انه هيشيلني فوق طاقتي .. وهيكون مستني دايما احط فلوس زيي زيه لانه بيلمح .. وخطيبته لما فسخت قالت ده بخيل .. معرفش الصح فين وده مموتني واللي مموتني اكتر اني لسه بحس كل حاجه ناحيته ومفيش نهايه للوجع ده

1

1