بتعملوا ايه لما بتسحوا انكوا بجد خلاص عايزين تطلعوا من بيت اهلكوا ب اي شكل ؟؟ حد جرب انه يطلع ويعيش لوحده وده كان تبعاته ايه ف كل حاجه بتكلم لو بنت ؟ عندي اسباب قويه جدا اولها ان حالتي النفسيه والعقليه بجد بقت ف اسوء حال وانا وسطهم السبب الاساسي ابويا اللي مشالش اي مسؤلية تخصني وهمشني طول حياته وخلي احتياجاتي كلها ملغيه ولا ليها لازمه ف بقيت مضطره اني اشيل مسؤليتي بالكامل وده بعد ما عدي عليا سنين مستحمله ارهقني جسدياً ونفسياً برده بقيت عايزه ارتاح بس مفيش مفر حاليا تواجدي معاه ف نفس المكان بيإذيني بشكل غريب وبذات كل ما بكبر ف السن وهو لسه طبعه بيزيد وحاشه وافتري عليا انا وامي مقدمش الخير ولا بنسلم من شره انا نفسي امشي من البيت جدا من سنين من وانا طفله ده حلمي لان كابوس ابويا ده مبدأش من قريب ده من طفولتي فكرة اني امشي مستحيلة لاني مش فاهمه يعني ايه امشي واسيب اهلي وف نفس الوقت وجودي وسطهم بيدمرني وبيستنزفني لان مشاكلهم ملاحقاني وبيشيلوني دايما لانهم شايفين اني بشيل عادي بس بجد مبقتش قادره وبالتحديد ابويا مش قادره اسامحه ومش عارفه اتعامل معاه حتي وهو بيعمل فتافيت الخير بتاعته عشان يريح ضميره نفسي امشي ويبقي ليا بيت اعيش فيه مكنش خايفه من حاجه ولا متوتره من صوت رجل حد وهو داخل عليا اعيش الحاجات الطبيعيه ويكون ليا خصوصيه اللي اتحرمت منها طول حياتي بسببه حاولت مع نفسي كتير امشي الدنيا واطلع الكلام ده كله من جوايا بس مش عارفه اسامحه وبذات وهو حواليا طول الوقت بيتعامل وعايش عادي وبيطالب دلوقتي بحقوقه هو انه يتسمع ويتشاف عشان كبر بس انا مش قادره. اعمله اللي هو معملهوش عشاني صعب اوي بجد بتمني كل واحد مننا يروح من طريق ومقابلوش تاني ف حياتي مع ان الطفله اللي جوايا اللي لسه كان نفسها ف حبه هتموت من الزعل بس انا كبرت والواقع بتاعي مفيهوش رحمه ومفروض عليا اتقبله زي ما هو واكتم جوايا واكمل نفسي اطلع من كل العبث ده بجد وعندي القدره لده بس هيتعمل عليا حرب وبذات عشان انا بنت كان نفسي يكون عندي الشجاعه الكافيه اللي تخليني اقدر اختار نفسي واختار اكون الشخصيه بجد الحقيقيه مني واعيش سعيده بس انا دلوقتي اتحولت لواحده ف قمة التعاسه عشان بسمع كلام انسان عمره ما اهتم بحياتي اصلا وفاكر نفسه اب بجد حاسه باستسلام ومش قادره اكمل اي حاجه ف حياتي ومش فاهمه هطلع من تحت رحمة النرجسي اللي اسمه اب ده امتي وامتي هبطل اسمع شتيمة امي واهانتها وبخله الشديد علينا انا مش حابه اعلق نفسي بفكرة الجواز لاني مبقتش مقتنعه ان في حد منقذ بس لو مفيش مخرج بجد من البيت ده ف انا كده هدفن اللي باقي من عمري معاهم لان ديه مش حياه وهو نفسه تعيس بس ده بنساله عادي هو اصلا بيتغذي علي المشاكل والشكوي والكلام علي الناس والشتايم طول الوقت والضعف طول الوقت بشوفه اضعف انسان ربنا خلقه لانه عمل كل حاجه تقلله من نظرنا كلنا المصيبه اني مريت بحاجات صعبه جدا معاه كلنا ف البيت مش انا بس لما حد بيجي دلوقتي يعرفني مش بيهم سعات انا شخصيه الي حدا ما مكتئبة كده ليه وانا مبقتش عارفه اشرح او اوضح حتي دلوقتي انا مش قادره احكي اللي بيحصل بجد واني كنت عايشه مع شيطان مش اب مع اني برجع ازعل من نفسي اني اتكلمت عنه كده لكن برجع اقول انتي هتحاسبي نفسك حتي انك بتعبري بس عن مشاعرك !!! بعد كل اللي حصل وبيحصل حتي ديه بتلومي نفسك عليها ؟!! وليه تتكسفي من كلامك عنه وهو متكسفش من نفسه لما عمل كل اللي عمله فينا اللي بيخليني مستقره شويه ان ربنا شايف كل اللي حصل بالمللي ف كل يوم وكل خناقه وكل مره كسرنا فيها وجيه علينا بزياده ف حتي لو صوتي مبقاش طالع ربنا عارف كل حاجه
