جماعه انا عندي صديقه ما رح اذكر اسمها، من زمان و احنا بنعرف بعض، المهم ان علاقتنا كانت قويه كتييييير و بعتبرها زي اختي و بثق فيها، بس فجأه بعدنا عن بعض، صارت تخبي عني كتير اشياء، و انا بكتشفها صدفه، ياخي الوصع مزعج مثلا هذيك المره رحنا للحديقه بعد المدرسه، و كل ما اقرب منها تبعد و تروح ع صديقتها الجديده، انا ما بدي اقيدها فيني زي ما الي صاحبات غيرها اكيد رح يكون لها صاحبات غيري، بس هي حرفيا ما بتحكي معي ابدا غير لما اراسلها، الوصع مزعج، بس انا مو مهتمه بس اللي بيقهر عنجد ان كل ما اقول لها اشي بتقعد تحكيلي طيب؟ شو اسويلك؟ مع اني اقسم بالله حتى لو سالفتها تافهه بسمعها، برصو لما نكون مع الناس بنصر تحرجني، مش عارف شو اسوي، انا ما رح اتركها لأني مراعية لظروفها النفسيه

عارفين احساس ان كان نفسكو حد يختاركم و تكونو من اولوياته او ع الاقل لما تختفي تلاقيه بيسأل عنك و يدور عليك مش علشان عاوز مصلحه و لكن علشان وحشته و حياته مش حلوه من غيرك حقيقي كل ما افتكر اني ولا مره حسيت الاحساس دا ازعل عليا اوي و لما بشوف ان عادي اللي ف سني عايشينه بزعل اكتر مش حقد و لكن اللي هوا اشمعنا انا

كان عندي ظروف ف منزلتش الكلية من اول رمضان و طبعا فايتني محاضرات و سكاشن ولحد دلوقتي حاسة بخمول مش عارفة ابدأ اي حاجة ف قوليلي اعمل اي ضروري عشان هنزل بعد العيد و الميد بعد العيد بردو ( كلية زراعة لو هتفرق)

مفيش حد نفسة يسمعني حقيقي الوحدة متعبة اوي والبني ادم شخصيتة في الحقيقة متسمحش أنة يبقي وحيد يعني بس معرفش نا اللي فرضت علي نفسي الوحدة ولا هيا إلي فرضت نفسها علياا ، صلوا علي النبي محمد..

انا تعبت مبقيتش عارفة اتصرف انا دايما بتضرب من جوزي وبتهان وبسكت بس مبقتش قادرة اسكت ولا قادرة اتحمل كل اللي انا عيشاه دا حتي اهلي مش واقفين معايا ف اي حاجة انا تعبت والله مش عارفة اعمل اي ربنا ياخده وارتاح

اقسم بالله انا تعبانه جسديا و نفسيا، انا عندي اختين اكبر مني، و الاثنتين بيشتغلوا، لهيك كل شغل البيت علي انا، و تخيلوا لو قررت اقعد شويه ايش بصير؟ بهدله و بيقولوا اني عديمة الفايده، تراني تعبانه، و لما اخلص شغل و ادخل للغرفة بيشكوا فيني اني بحكي مع واحد، تراني بكره الشباب اصلا، بكره اترك امي تشتغل لحالها لأنها كبيره و بتتعب بسرعه، و في يوم عطلة اخواتي، احيانا بسوي الشغل عنهم مقابل فلوس، هذا حقي اصلا، في وحده منهم بضلها تقلي يا طماعه يا خبيثه تراني تعبت و هذا حقي، اقسم بالله تعبت، و كل شوي لين و لين و لين و لين، لين جيبي هذا لين ودي هذا، المشكله احيانا انا بكون بالغرفة و بينادوني من اخر البيت مع ان اخواتي و اخواني حوليهم علشان بس اسوي شاي، ياخي خلص قرفت، ماني خدامه الكم

انتكاسة رمضان خاصة العشر الأواخر ومبقاش فاضل على العيد الا كام يوم وإحساس وحش اني مش عارفه اعمل اي حاجه تفوقني أو تقربني من ربنا ، عارفه ان دا مش وقت انتكاسه نهائي بس حد عنده حلول؟

انا حتي هنا مش عارفه اكتب يعني فبالي كلام ملغبط وانا نفسي مش فاهمه او تايهه . يارتني مكنت لوحدي فكل حاجه مكنتش هوصل للمرحله دي كنت هلاقي اليسمعني يارتني كنت بعبر و بحكي من البدايه

كل ما احس اني مخنوقه و مش عارفه مالي باجي هنا اقول الي جوايا بس المره دي مش عارفه اشرح انا حاسه ب ايه بس احساس اني اقفل او انهي حاجه انا هموت و تكمل طلع اصعب من ما توقعت كنت مفكره اني نسيت و انه مبقاش فارقلي بس مع اول لا مني في رجوعنا حسيت اني رجعت تاني لنقطة الصفر حسيت بنفس وجع القلب تاني في حاجات جوايا اكتر بس مش عارفه اشرحها ازاي بس كل الي اقدر اشرحه اني حاسه ان في نار في قلبي

الإنجاب، مستحيل أخلف أطفال للعالم ده، مافيش ماهو أقبح ولا أسوء من الخلفة في عالم فاسد مليء بالمعاناة والألم والشرور التي لا تنتهي بحيث إن الطفل اللي مش هيتولد عمره ما هيخسر أي حاجه لكن الطفل اللي هيتولد يقدر يخسر كتير أوي سواء من مرض مستعصي، داء خطير، وباء، حادث مروري، أعاقة ما، مرض نفسي، خسارة الأقرباء أو الأحبة، الدخول في صراع أو حرب... الخ من ملايين الإحتمالات المعاناة الشديدة والقوية. كل مبررات الإنجاب بلا استثناء مش في مصلحة الطفل نهائياً وعلشان كده الإنجاب أنانية بحتة وبنعمله لمصلحتنا إحنا لكن لو فكرنا في مصلحة الطفل قبل ما نجيبه فحرفياً مافيش أفضل من إننا منخلفهوش لإن وقتها ولا هيخسر ولا هيكون في حاجة لأي مكسب. وديه هي الفلسفة اللاإنجابية اللي أنا متبنيها من سنين...

حاليا انا مرتبط ببنت وواعدها انى هخطبها وان شاء الله كنت ناوى أوفى بوعدى هيا اصغر منى ب6 سنين بس عندى حبة حاجات كدة خايف تكون سبب ف مشاكل بعد كدة انا اهلى ناس بسيطة عن قد حالهم ملهمش ف المشاكل وهيا ابوها تاجر وعندها اخين ولاد وأبوها وامها منفصلين المهم أن البنت لسانها واخد الشتايم بس معايا بتحاول تغير دا وهيا مش محجبة وكلمتها ف موضوع الحجاب قالت إنها حابة تلبسه من نفسها مش يتفرض عليها المهم انى متقبل دا ومتقبل البنت بس عندها امها اوبن مايند ع الآخر وبتشجع بتها ع دا وعندها اخ لما سالت عليهم ف المنطقة كلوا قال ناس كويسة بس اخوها بتاع مشاكل وهوا اصلا باين من شكله متشرد واحنا مش بتوع كدة ف خايف لما اخطبها ادخل ف حوارات ومشاكل معاه انا ف غنى عنها غير أن ام البنت بتكلم شباب صحاب البنت دى من ايام المدرسة ومعندهاش مشكلة أن البنت تتكلم معاهم عادى ومرة كنا خارجين حد ف سن ابوها صاحب ابوها يعم. اتصل بيها ف قلتلها مترديش ف البنت بتسمع كلامى ف امها راحت متصلة ومدخلاها مكالمة مع الشخص دا ف دا ضايقنى جدا حتى كمان خطوبة اخوها كمان اسبوعين ف وهيا بتختار الفستان كان عندى تعليق ع حاجة فيه البنت مسمعتليش وسمعت لأمها وعموما الفستان مفيش غير درعاته اللى شفافة انا مضايقنى الموضوع دا بس يعدى بالنسبة لانى لسة مش ف حياتها بس خايف اخش ف الحد الاقى الكلام دا بيحصل معايا رغم أنها بتقولى انى مش هتعامل مع حد فيهم بعد كدة ف مبقتش فاهم اخد الخطوة دى ولا ابعد لانى كنت خاطب من العيلة عندى وحصلت مشاكل وفركشت ف مش عايز اكرر نفس التجربة الفاشلة .؟

السلام عليكم انا عرف واحده من ابلكيشن مواعده وحبينا بعض جدا وفضلنا مع بعض سنه بس انا كنت مفهمها ان انا حد تانى بصورته لان انا كنت حاطط صورت حد تانى وبعد سنه لسه مكتشفه انهارده الموضوع ده وانا مش عارف اعمل اى معاها هيا صعبانه عليا ومش عارف اواجها ولا اقولها اى حد ينصحنى ضرورى

انا ثانوية عامة تقريبا لسة مبدأتش ولما كنت ببدا كنت بقعد بعدها فترة كبيرة جدااا مزاكرش وانسى اللى زاكرته كله وتقريبا هبدا من الاول مش عارفة اعمل ايه وعندى برووووووود غبى يا جدعان ايه دة مفيش طاقة نهائى بجد كل ما احاول ابدا اقول بكرة وانام بناام كتيير اووى واهلى مفكرين انى مخلصة المنهج 20 مرة

رجعت تاني للارق و لخبطه النوم و وشي الباهت و عيوني المطفيه اللي كلها دموع رجعت للنسخه اللي كنت بحاول اتعافي منها اخر فتره رجعت تاني بس مش عارفة ارجعني زي الاول نفس التوهه السرحان السكوت من بره و الدوشه ف دماغي

انا مش عارفه اهزر واضحك وافتح مواضيع وابقا الروح الحلوه اللي ببقا بيها غالبا بالاماكن اللي انا اعتدت عليها مش عارفه لانه مش شخص مناسب ولا انا اللي بقيت قافله على نفسي بزياده انا زعلانه اوي بجد نفسي حد يقولي اتصرف ازاي علشان مش دا طبعي خااالص 😔💔💔

صحيت هذا النهار وادركت ابوي بيكرهني وامي بتموت بالبطيء وعندي اتصال عاطفي مع مدرستي والفرق بيننا 10 سنوات ومصاحب شلة من مجموعة غباء باختصاص حرق الوقت، كيف كلشي انحرق وانعجن بحياتي بهل سرعة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا تعبت انا غرقت في الذنوب حرفيا، كل مرة بتوب برجع أسوء من الاول، حتى رمضان اللي قلت عنه اني هتوب فيه جيت في الآخر وفطرت 3 أيام بسبب العادة السرية !!!! اول مرة في حياتي أفطر في رمضان انا بجد مصدوم من نفسي حرفيا انا يئست من نفسي وبقت بتجيلي أفكار اللي هو انا مش هعرف أتوب أبدا وبيأس مني مش من رحمة الله، انا عارف الآية في سورة الزمر " قل يا عبادي الذين أسرفوا على أنفسهم لا تقنطوا من رحمة الله" بس انا ميأستش من رحمة ربنا انا يأست من نفسي اني اعرف أتوب اول تهجد يجي واكون واقف مش خاشع فيه، اول مرة اصلي تهجد وابقى واقف قلبي زي الحجر انا بجد مصدوم من نفسي ومش عارف اعمل ايه على الجانب الآخر بحاول قدر الإمكان اني أحافظ على الصلوات في المسجد والحمد لله بحفظ قرآن بس كل دة بقلب زي الحجر الذنوب أهلكتني

حاسه اني مكتومه بشكل بشع حياتي واقفه بس عامله كويسه وعايشه وبعمل مليون حاجه ف يومي بس جوايا فجوه وفراغ بجد وحشين اوي مبقتش عارفه اقف ولا اكمل ولا اتعافي من الفراغ دا ازاي ولا عارفه اوقف دماغي عن التفكير

قاعده بحاول اتكلم واطلع الجوايا ممكن ابقي احسن واهدي بس مش عارفه اتكلم بردو انا تعبت من اني بحاول ف كل حاجه بحاول في شغل انا مش متقبلاه ومش متقبله بيئه العمل كلها عموما الاول كنت حابه اشتغل واثبت نفسي بس الموضوع طلع مختلف انا مش مع فكره الاختلاط الاوفر وحاطه حدود بس حاسه اني لوحدي وغريبه في وسط المكان لان كلهم كعيله بطريقه انا شايفه انها غلط وخايفه اني اتغير واشوف اللي مش عادي عادي حابه اني افضل بمبادئي بس الموضوع تقيل ومتعب عارفه ان دا مكان شغل ومش محتاجه اني اصحاب ناس بس مش مرتاحه ومفيش حاجه مشجعاني اكمل بالعكس الموضوع تعب نفسيتي لما بتفاجأ ان في بنات بتشتم او بتتعامل بالشكل دا غير اهلي علاقتي بيهم مش كويسه ومفيش دعم ولا احتواء بالعكس بيزودوا اللود اكتر حاولت اصلح علاقتي بيهم معرفتش بابا ملوش وجود ف حياتي ولا يعرف عني حاجه مفتكرش ان حصلت في مره وقعد يتكلم معايا او ينصحني ف حاجه معيشتش اللحظات دي وماما نرجسيه ومتسلطه محدش فيهم قريب مني بجد كل حاحه بقت صعبه مفيش حاجه مهونه عليا اوقات بحمد ربنا ع وجود اهلي ونعمه الشغل بس بتعب ان اهلي مش قريبين مني وانا محتاجه لوجودهم

السلام عليكم، عايزة اتكلم عن موضوع يمكن يكون مقعد شوية بس دماغى خلاص حساها وقفت ومش فاهمة حاجة، فيه واحدة صحبتى كنا صحاب اوى وفجأة مش عارفة ايه اللى حصل، انا كنت فى كلية بس حولت منها ودخلت كلية تانية، المهم ردة فعلها على دا كان غريب ومش هى لوحدها برضو حتى صحابى التانيين، انا استغربت بس كنت مضغوطة ف ما اتكلمتش فى الموضوع وفجأة فى اول الدراسة كان يصادف يوم ميلادى المهم هى ما اتكلمتش خالص رغم انها كانت بتشوف الاستوريز عادى ف وقتها استغربت فعلا وانا مش فاهمة فيه ايه ف دخلت لصحبتى التانية وسألتها ف لاقيتها بتقولى انها زعلانة منى من قبل كدة وانا حتى مش عارفة ايه الاسباب، بعدها كلمتها وان هى تفتح الموضوع وتقول اصلا ايه اللى حصل ما اتكلمتش ولا قالت حاجة، بعدها سافرت وجيت وكنت ابعتلها على الواتساب وبرضو مافيش وتتكلم عادى وقبل ما اسافر اتصادفنا فى مكان ف هى دخلت واللى هو اكأنها ما شافتنيش رغم انها شافتنى عادى برضو، حاولت اكتر من مرة بعد ما جيت،هو الموضوع دلوقتى بقالو اكتر من سنة ونص، وخلال الفترة دى ما حاولتش هى ولا مرة، صحبتنى التانية النهاردة كنت بكلمها ف عرفت انهم ما حاولوش يصلحو لانها قالت ليهم ما حدش يتدخل ف استغربت برضو منين مصايقة انهم ما حاولوش ومنين انتى اللى طلبتى كدة، بقيت احس كل ما الموضوع يتفتح بضايق اكتر وبضايق اكتر انهم دايما بيحاولو يوصلو ليا انو ليه ما افضلش احاول لغاية ما هى تتكلم 🙂🙂 واعرف بالصدفة كمان انو فيه اسباب من زمان اوى يمكن 3 سنين او حاجة كمان داخلة فى الموضوع وبرضو مش عارفاها ايه هى اصلا، ف ما بقيتش فاهمة هما ليه بيعملو كدة، رغم انو فيه حااجات كتيرة وتصرفات كتيرة بيعملوها بتضايق بس مش بعلق عليها وبنسى اصلا، دلوقتى انا كنت مكلماها علشان نتكلم فى الموضوع بس بقيت حاسة حتى لو اتكلمنا انا مش عايزة اقرب منهم تانى، احساس ان الشخص يبقى مهمش وحش اوى ودا بقيت حاساه ومن فترة بس كنت بكدب نفسى بس عمرهم اصلا ما فى مرة سألو حتى ولو بمسج ولازم انا اللى ارن وابعت علشان اكلمهم اصلا غير كدة لأ حاسة انو الموضوع طول اوى، بس حقيقى فيه كلام كتير جوايا ومش عارفة اطلعه 🙂

فكرة أن الواحد يستوحش شخص كان معاه ومتعلق بيه جدا ومشاركه كل تفاصيل حياته وخروجات وضحك وهزار ودلوقتي مش عارف يكون معاه وبينهم بلوكات دي صعبة 😑.......

أنا بشتغل مدرسة وبعاني من ال perfectionism وده بيسببلي على طول توتر وقلق وإرهاق على طول خايفة وبفكر كتير جداً، غير كده بحس بملل، وأي موقف بسيط ممكن يخليني أعيط ويبوظ مودي الچيم كان الملاذ بيقلل التفكير شوية لكن حالياً موقفة علشان رمضان وهرجع بعد العيد ، كمان الذكريات بتتعبني جداً لما بفكر فيها وازاي ناس ممكن تتغير سواء غيره أو تتصدم من الناس أو الفراق .. حاسة اني وصفت مشاعر كتير عشوائية بحس بيها بشكل يومي..🥀

قولولي إزاي بنحدد إن الشخص الي قدامنا دا كويس فعلاً مش مجرد تظاهر أو بدايات حلوه بتكلم حتى عن الصحاب بس أو نظرة الشخص لنفسه امتى أعرف إني مخدوعه سواء في أشخاص غيري أو نفسي

انا عندي مشكلة و بحاول بقالي كتير اوي اني اتخطى حاحه اي كده انا مش بصاحب ولاد و ولا فيه اختباط اصلا وكل الي اعرفهم و بتعامل معاهم بنات هو فيه بريبي بس التعامل بحدود اوي و انا الي حطاها الحقيقة بس انا مش بقدر استحمل كن العلاقات المحرمة الي حواليا و مكنتش اتخيل اني يوصل بيا الحال اني اعيط على حاجه زي دي بس انا بجد قلبي بقى بيوجعني اوي و ببقى نفسي احرب الاحساس ده و بخس كتير ان كل البنات هتجربه بس هييج ي عندي و يقف و بحاول اضطرد الفكرة دي من دماغي عشان ميكونش سوء ظن بالله بس والله احساس وحش اوي😭

هاخد رأي الناس للمره التانيه والاخير أنا زي ماقلت لكم مكنتش بصاحب وكده لحد ما صاحبت حد في الكليه بقينا احسن من اخوات بيبات عندي وبروح ا بات عنده و كل يوم كان كل واحد فينا عند التاني كنت ممكن أحرم نفسي من حجات كتيره عشانه ولو لقيته مش معاه فلوس كنت اطلع الي ف جيبي كله أدبه ليه غروما كنت بحب احوش وجبله اغلا الهدايه حتا كنا بنغير في هدوم بعض مش عارف اتحسدنا بقا ولا ايه بقت من اقل مشكله تحصل يبعد عني ويخاصمني وتحليل عليه عشان أصلحه مش بيرد عليا أنا وهوه مش بنتكلم هل الصحه ف العيد ولا اكبر دماغي زي ما هوه مكبر ولا اعمل ايه ده الموضوع باختصار عشان فيه حجات كتير متكلمتش فيها يعني كنت أما أصلحه كنت بحس أن الموضوع فيه اهانه ليا وقله كرامه وحاجات غير كده تنبه

جماعة انا تايهه اوي بجد حاسه اني ضايعه معرفش ف ايه بس رمضان بيضيع مني او يمكن ضاع انا تعبانه اوي بجد كنت عايزه اخرج من رمضان كويسه حاسه مفيش حاجة ماشيه و مضغوطه من كل حته مش عايزه ارجع للعلاج النفسي تاني و السيشنز لان بجد بتكون صعبه عليا خصوصا اني بعدي دا لوحدي مش عارفه اركز ف حاجة خالص حاسه كل حاجة ضاعت مني مش عارفه انا بعمل ايه بجد

مساء الخير ياجماعة.. انا شاب عندي 31 سنة فسخت خطوبتي من ساعات واللي استمرت لمدة سنة بسبب القايمة وعن اقتناع تام، مس حاسس اني ندمان بس ممكن تايه شوية.. لو ممكن حد مر بتجربة مماثلة يقولي رأيه

مضايقة اوي بسبب انه في درس معين كده كل ما اجي اسال المستر عن شئ سوى بقا في الحصة او في اخر الحصة في بنت بتفضل تضحك كل ما اتكلم في الاول قولت انا مقولتش حاجة تضحك واكيد مش عليا يعني بس كوني اسال بعد الحصة واللي هو الكل مشئ والبنت دي فضلت وصحابها اصلا سمعاهم بيقولوها يلا تفضل وتضحك برضو لا ده كده في حاجة غلط واللي هو بجد حاجة مستفزة انهارده تمالكت أعصابي بالعافية بجد

هو أنا لوحدي ولا حد غيري هنا هل طبيعي إني عمري ما أرتبطت ولا كلمت بنات وما إلى ذلك وحاسس إن عندي برود في المشاعر لدرجة كبيرة بل جربت فعلا وشبه متأكد ومش بعرف أتعامل معاهم حتى يومنا هذا غير كده حاسس إني مش الشخص اللي يتحب لا أنا الشخص الناجح دراسيا ولا الشخص مفتول العضلات ولا الشخص الوسيم والكريزما أنا شخص عادي بس مش مختلف في بيقولي إني ذكي أو الهبل ده بس حرفيا أنا بتظاهر بالذكاء مع إني عادي بل أقل والمشكلة إني بقدر أتكلم في أكتر من موضوع ببين إني قارئ في مختلف المجالات وأنا لا أعرف سوى القشور عاوز أغير شخصيتي دي مش عارف عاوز أكون المجتهد مش اللي بيتظاهر إنه مجتهد أتمنى أكون وصلت المشكلة صح شوية لأني مش عارف أصيغها صح، والسلام عليكم أفيدونا أفادكم الله

انا تعبت من الموضوع ده زهقت انا بحبك شخص و الشخص ده عامل فولو لبنات كتير جدا منهم معه في الشغل و ناس قديمه علي بنات لبسه ضيق جدا علي بترقص تعبت والله تعبت اعصابي باظت خلاص زهقت هوا في اي و بعيط و المشكله بفضل اقارن نفسي بيه و اعيط اكتر و قلبي بيوجعني اكتر و اكتر و هوا يحلف اكتر من مره أن مش بيكلهم و بيحبني انا و شايفني احلي منهم بي كتير لكن مش قادره اصدق لكن بعدي و عادي بس تعبت خلاص تعبت

انا حاسس انا الوحيد الى علمى رياضه فالسسنه وفمصر بحس احساس فى كتير اوى منى فحصص رياضه ده مكان وحيد بيجيلىى فيه احساس انت م لوحدك بس كمجتمع وكل حته حاسس محدش بيخش علمى رياضه غيرى

عندي سؤال بجد مضايقني هل طبيعي انه مافيش حد بيعجب بيا أو حد بيتقدم ليا الموضوع ده بدأ يضايقني جامد و بدأت اشك في نفسي خصوصا انه للاسف بدأت اقارن نفسي بصحابي هما ماشاء الله فعلا حلوين اوي و الناس بتبقى عايزة تتكلم معاهم حتى لما بنكون في مكان عام بنطلب اوردر لو انا اتكلمت ممكن فعلا مش بلاقي اللي قدامي مستمع ابدا ولا فيه انتباه فبنسحب و اخلي حد فيهم يطلب بلاقي ساعتها معاملة مختلفة تماماً فبزعل و بضايق و بحس اني مش حلوة أو مش متشافة مش بغير منهم والله بالعكس بحبهم جدا بس لما كل واحدة تحكي عن مواقف حد اتقدم أو حد معجب بيهم بشك في نفسي و مش بيبقى عندي حاجة احكيها انا طبيعية و عادية يعني انا شايفة نفسي حلوة و بحب ملامحي بس حاسة ان الناس هي اللي مش شايفة اني حلوة مش بحط ميك اب ولا حاجة و بعتمد اكتر على الاسكن كير بس فيه ايام عادي بكون تعبانة و مجهدة زي كل الناس مش لازم الانسان يكون حلو ديما و بيرفكت انا مش فاهمة حاجة هل تفكيري غلط ولازم ابذل مجهود اكتر من كدة عشان الناس تعجب بيا ولا ايه

لو حدحصل معاه كدا واحد بقره في نفسه موجود معاك في نفس المكان وفي شخص تالت والبقره دا وجه سؤال للراجل التالت وبيقوله ما تجوزه بنتك لفلان اللي عو انا ساعتها الرد مفروض يكون ايه يعني انا لا طلبت منه يدورلي ع عروسه ولا زفت ومجرد اني عايز يلبسني انا والراجل التاني في بعض

انا كنت مرتبط بحد خدنا سوا سنه وعشر شهور الا يوم بظبط وكان انا وهى بنحب بعض اوى لدرجه اننا كنا عاملين مفاجات لبعض فمخبين على بعض حاجات عشان مفاجاتنا متتكشفش وتبقا مفاجاه وساعتها احنا اتنين فهمنا بعض غلط فسبنا بعض ولما رجعنا واتكلمنا هى بتحبنى وانا لسا بحبها بس انا وهى ارتبطنا وم عاوزين نظلم الاطراف الى احنا معاهم فعلاقات بس فنفس وقت عرفنا اننا بجد كنا بنحب بعض اوى واول متوضحلنا صوره كل واحد غلط نفسه وانا وهى بنتكلم لحد دلوقتى بعد مقعدنا شهور لا عاوز اعرف حل صح

كانو بيخافو عليا جدا لاني جيت بعد اخويا ب 8 سنين وكنت يعتبر مش بخرج م البيت غير عشان المدرسه او الدرس وكانو هم اللي بيودوني وطبعا مش بشوف الشارع ولا مصاحب حد وكنت بقضي كل الاجازات قاعد فالبيت مش بعمل اي حاجه حرفيا لما بفتكر بتقهر ع عمري اللي راح فالفاضي 💔 حرفيا حياتي يعتبر فاضية 💔 ابسط حقوقي مخدتهاش ولا طفولتي عشتها عمري مالعبت ولا صيفت ولا اتفسحت ولااخترت اي حاجه حتى هدومي واكلي كان اختيارهم كنت بحس اني مجرد دمية فايدهم بقول حاضر ونعم بس لحد مكبرت ومبقاش عندي شخصية ولا بعرف اختار ولا عارف اعيش واتاقلم حاسس طول الوقت اني تايه ومحتاج حد يخترلي ويوجهني ، شخصيتي ضعيفة للاسف وطيب بغباء وبيبان عليا اني عمري متعملت مع ناس قبل كده وطبعا فالزمن ده الطيبه مش كويسه وناس وحشه كتير بيستغلو ده 🙂 نفسي بس اعرف اعيش حياة طبيعية او لاقي حد يكون جمبي ويعلمني اوجه الحياة ازاي ويخليني اعيش الحياة اللي اتحرمت منها 💔🥺 المشكلة مع كل الخوف بتاعهم ده حرموني من اهم حاجه كان كل تفكيرهم فالماديات مكنوش مخليني محتاج حاجه ميعرفوش اني محتاج منهم اهم حاجه الاهتمام والحنيه اوقات بحس اني محتاج حضن اوي وحد يفضل يطبطب عليا ويقولي كله هيبقى تمام 🥺

الفشل اكتر كلمه بتطاردني في حياتي.. انا فاشل تقريبا في كل حاجه عمري ما نجحت في اي حاجه الا دراستي و نجحت كدا بصعوبه.. طول عمري في أي حاجه واحد ضد واحد خسران مفيش مره حسيت فيها انني مميز او ناجح في حاجه سواء رياضه لعبه موهبه حياه عاطفيه حب صداقه دايما الفشل حليفي لحد ما كرهت نفسي و قاطعت الناس بسبب انهم بيتعاملوا مع فشلي باستهزاء و بطريقه فجه مبحبهاش حد عنده نفس المشكله و ياترا حلها ايه

شخصيتي حرفيا ناتجه عن طريقه اهلي هما معاملتهم ممتازه معايا مش مخليني محتاجه حاجه ماديه لكن انا شخصيه مهزوزه لابعد درجه بترعب انزل لوحدي لأنهم بيخافوا عليا اوفر ممنوع تخرجي لوحدك صحابي لازم يعرفوهم واحده واحده كل كلمه بتحاسب عليها عصبيتهم الزياده بتخليني متوتره من اي حاجه قدامي ومبعرفش ادافع حرفيا صوتهم العالي في البيت بيقبض قلبي بس يعني بيجي بنافع كل الناس بتشكر في أخلاقي ومستوايا الدراسي ممتاز لكن جوايا مخنوقه من كل الناس حتى الناس اللي ملهاش ذنب في حاجه

فيه بنت انا اعرفها تقريبا الوحيده الي لما بسأل ع حاجه ف جروب الدفعه او كده هي الي بترد عليا بس وانا قاعده ماسكه التليفون او بكلم حد بتفضل تبص فيه و ساعات بتاخده كمان، اتصرف معاها ازاي بالادب من غير مشاكل و من غير ما ابان غلطانه؟

خنقه جوايا مخلياني مش طايقه حد حتى الناس القريبه مني اوي معرفش ايه سببها يمكن عشان انا متعلقه اوي بشخص وبحاول ابعد شويه ومش عارفه ولا يمكن مخنوقه من ضغوطات اهلي انا مجبره على اي حاجه في حياتي لدرجه تخنق وده بيأثر على اي حد في حياتي

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

جماعة هو لو انا اختلفت مع شخص ف شغل لسة ريحاه جديد و طبعا هو تبع المدير ف لقيته بيقولي أن الشخص ده لسة جاي من شهر مع العلم أنه قديم يعني بيكدب و حصل بيني وبين شخص غيره مشكلة ولقيته ع الاكونت غير تاریخ بدايه شغله بدل من سنتين لا ده كتب بداية من الشهر اللي انا روحت فيه ومعملش كده غير بعد ما انا مشيت من المكان ... ف حاسة أن ده بإتفاق من المدير مع الشخصين ف هما قاصدين يوصلولي ايه بالظبط ؟؟؟

بتمني ان ربنا ميخليش اي حد يحس احساس القهره ولا نغزه القلب ولا قسوه قلب حد غالي علينا ولا الانهيار المفاجئ بعد تماسك ايام و ساعات و ربنا ما يجعلنا نصيب مع اي حد يحسسنا بربع الاحاسيس دي

من كام يوم كده وفي مواقف بتحصل بتفكرني بشخص كنت أعرفه وبتخليني أسأل نفسي حاجات كتير بس ثانيه كده ، هو انا هستفيد اي لو عرفت الاجابه ولا اي حاجه لانه سواء كان وحش أو حلو فخلاص مبقتش تفرق ولان اللي متأكده منه ان وجودي مكسب لاي حد وان عدم وجوده بالنسبالي راحه وبعد كده لو افتكرته حتي لو بالوحش مش هحاول اعدل الصوره دي لأن هو اللي اختار يظهر بيها ومفيش في أيدي حاجه اعملها غير اقول يارب يبقي كويس وبخير والعيد قرب وعيد ميلاده كمان فكل سنه وهو بخير أن شاء الله ولو كان غرضه أذي فعلا كده كده ربنا هيردهوله واهي الدنيا ماشيه ، رمضان بيخلص وفي ناس كانت موجوده في أوله بس خلاص مبقتش موجوده وانا كمان قريب هبدأ سنه جديده من عمري وكنت متخيله أن في ناس معينه هتكون معايا بس برضو مش موجودين بس الاهم ان اللي بنحبهم وبيحبونا بجد لسه موجودين وكده كده ربنا مش بيجيب غير الخير اتبسطوا يا جماعه وكل سنه وانتوا طيبين وبخير انتوا وكل حبايبكم

كيف تتخطى و ما تتأثر بمعاملات عائلتك ليك لما في عوض مايزرعو فيك ثقة في النفس من و انت صغير ، يزرعو فيك عدم ثقة بالنفس و الاحساس بالنقص ، و تصير تحاول ترضي جميع الناس لكي يحبونك حتى لما يغلطو بحقك تخاف تدافع عن نفسك وتخسرهم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة انا B1+ انجلش وحاليا كل وقتي وطاقتي ف اني اطلع B2 او B2+ علشان ابداء شغل ب اللغه دي، بس كنت بفكر اخصص ساعه او نص ساعه يوميا لتعلم لغه تانيه من باب انو اسهل الموضوع لما اجي اتعلم لغه تانيه بعد موصلB2+ كدا بس هل دا ممكن يشتتني او يبطء هدفي ف الانجليزي؟

عندي وحدة من عائلتي واقفة على الطلاق مع زوجها،السبب انو بعد 5 اطفال قررت تعمل هو محبش وهي تخون فيه و معاطياتهش حقوقه و ممربياش ولادها مع العلم دراهمو كامل عندها يعني مامخصصها من حتى شي يقدر عليه طلب منها فقط تبقى في الدار و تربي اطفالها و لكن هي فضلت العمل و الشارع على عائلتها و الان تريد الطلاق منه مع العلم هو حاب يصلح زواجه ولكن دار خطأ كي ضربها و الان اشتكت بيه المشكل انها تعمل عمل براتب بسيييط جدا لا تستطيع ان تعيش به و اولادها 5 كما انها دارت مشاكل كبار مع عائلتها و دابزت مع اخوها و اختها الوحيدين و باقي افراد العائلة فقط لانهم قالولها خمي قبل ما تطلقي و عطيه فرصة كما انها قررت ان تسمح في اولادها فقط للعمل و كاين تاني موقف كنت نحكي مع ابنتها عمرها 12 سنة فقط! و عندها حبيبها عندو 22 سنة و قاتلي "ماما علابالها و هي كانت تقولي متقوليش لجداك و ماتبيعيش" و كي هدرت معها اختها قالت لها صغيرة و حابة تعيش حياتها. كما قالت انو لوكان يقرب ليا (على زوجها)نقت..ل روحي و اطفالي و العديد من المواقف و الان اخاطبكم ما العمل معها مع العلم جربنا الصلح و جاو افراد من عائلته و عائلتها و مازالت في قرارها

ماذا عن حب من طرف واحد ؟ حب شخص غامض لا يتكلم كثيرا ! لا يتكلم مع البنات، لكنه يتكلم معي لكن في مواضيع دراسة فقط، لم يبقى الا القليل و تنتهي الجامعة و لن نلتقي مجددا!! هل من حل؟ ادعو الله كثيرا فأنا أريده حلالا و اعلم ان الله لن يخيبني ، لكن فقط أريد أن يطمئن قلبي

في الجيش ولسه راجع امبارح اكتشفت أن بعد اخر مكالمه ما بينا كنا متخانقين رجعت لقيتها خطبت الواحد مش عارف يعمل ايه الصراحه وجوايا حاجات كتير بس مش عارف اعمل ايه الصراحه

اخواتي عاملين اي انا حاليا في الجيش وبروح 15 يوم وبنزل 15 يوم وانا مش متعود علي القاعده ومبطقهاش وبسبب الجيش طبعا سبت شغلي وسبت كل حاجه لحد مخلص بس ال 15 يوم الاجازه دول مملين اوي ممكن اقترحات بقا عن نشاطات كورسات اون لاين شغل اون لاين اي حاجه اعملها في ال 15 يوم وللعلم انا بعرف اخش الجيش بتلفوني بس طبعا مش هبقا فاضي طول اليوم زي الاجازه ساعدونا علشان الملل هيموتني انا عملت كل حاجه وزهقت عايز اجدد مبطقي الهدوء دا انا نشيط وشكرا مقدما

من كتر الاكتئاب لمدة ٦ سنوات وصل وزني ل١٦٧كيلوا ومش عارف اعيش حرفيا وفقدت شغلي وحياتي فازاي الواحد يطلع نفسه من المرحلة دي وعشان اخس محتاج سنتين على الأقل عشان ابقى بني ادم طبيعي تاني

والله الواحد ما بقي عارف هو اي ده ، طب كانوا حلوين بجد ولا بيمثلوا ، حبونا ولا كانوا بيضحكوا علينا وسبحان الله المواقف عماله تتكرر وتخلينا نقرف منهم بس برضو لسه مش عايزين نشوفهم وحشين رغم أنهم مشيوا بمزاجهم واختاروا ميدافعوش عن نفسهم ، بجد لي حد ممكن يمشي من غير وداع او كلمه حتي غير أنه يكون جبان وأناني

مش عارفه ليه دايما الناس اللي حواليا اللي اعرفهم واللي معرفهمش بيصعبوا عليا بشكل صعب حقيقي لدرجة اني فعلا بحس اني موجوعه عشانهم وأوقات بعيط من التفكير في أوضاعهم وحياتهم ببقى عايزه اعمل أي حاجه عشان افرحهم ، عارفين احساس اللي هو انا عايزه احضن اللي قدامي واطبطب عليه؟ دايما بحس بالشعور دا تجاه كل اللي حواليا بس مبعرفش اعمل كدا مع نفسي ، باجي عند نفسي وبحس أن دماغي وقفت مش عارفه أهون على نفسي حاجه فبقيت بلجأ للتجاهل بس حاليا أنا كويسه بس معرفش بقا هل دا صح ولا لاء بس وصلت لوضع مريح شويه بالنسبالي بس مازلت مبعرفش أهون أي حاجه على نفسي في حين للغريب ببقى عايزه أشيل من جواه اي وجع وأي شعور وحش المهم أنه يكون فرحان ومرتاح ، بس مع نفسي مش عارفه مبعرفش اعمل كدا ليه

بقيت بحس اني فاشله في كل حاجه فاشله مع ربنا ومش عارفه انتظم فاشله مع نفسي ومش عارفه احبها او اعملها اي حاجه وفاشله دراسيا وفاشله اعمل صحاب وفاشله احب وببعد اي حد عني انا مكونتش كده بس فجاه كل دا بقى بيبوظ مع الوقت حد حس ب كده او عارف انا ممكن اتعامل معاه ازاي؟ مبقتش حابه احس كده علطول واني كمان اوفر ثينكر

انا مش عارف الي عندي ده تعلق مرضي ولا ايه بس انا هقول الي بعاني منه انا اغلب الوقت منكش عندي صحاب ولما بقي عندي بيبقي واحد بس مثلا و ببقي متعلق بي جدا لدرجه اغلب الوقت بزعل بسبب قله الاهتمام او اني ديما بقدم حجات كتير و الشخص التاني مش بيقدر بحس اني مش متشاف اصلا فهل ده بسبب الoverthinking و التعلق ولا ايه

بتعملو ايه لما الشخص اللي معاكوا مبيهتمش بيكوا غير قدام الناس بس ..يعني طول مفي حد موجود عايز يبين انه بيوفرلك كل سبل الراحه وبيتمنالك الرضا ترضي بس بينك وبينه مبيبقاش موجود اصلا..دايما عايز ينام دايما وراه شغل . مبيقولكيش مالك مضايقه من ايه غير قدام الناس ..مبيحبش يلعب ويهزر معامي غير قدام الناس واول مبتبقوا لوحدكوا بيتحول..

المشاكل العائليه بتخلي الإنسان لا يبالي ببقية المشاكل الي ممكن تكون موجودة في حياته، عارفه إني بغرق وبقى عندي تبلد غريب، لا اجتهاد ولا سعي في دراسه أو غيرها، في إحساس غريب جداً جوايا مش بيفارقني بجبر نفسي اتعامل مع الناس الي في حياتي عشان مخسرهمش لأن محدش ليه ذنب في الي بيحصلي ولا حد يعرف أصلا بس الموضوع مرهق جداً، إني أكون جوايا مش تمام ورايحه اهتم ب دي ودي واخاف على زعل دي و دي

السلام عليكم. انا مشكلتي غريبه شويه وعاوز رئيكم انا مليش صحاب ولما كبرت بقا نفسي يبقا ليا صحاب . المهم. بشوفهم يخرجو ويتصورو مع بعض بس ممكن حد يسقل ويقول طب صحابك بتوع الاعدادي و ثانوي فين انا كنت بمشي معاهم كانو بيبعدو عني في الابتدائي و الثانوي و الاعدادي برضو فا خت قرار اني مصاحبش وفضل لوحدي اروح دروس لوحدي اعد في مقعد في المدرسه لوحدي مع اني كنت نضيفه جدا و شكلي العام مش وحش حتا لو عرفت حد كان بيبقا معارف مش اكتر وكنت بخاف اصاحب بقيت بحس اني كائن غير مرغوب فيه لما دخلت الكليه صحبت واحد مفيش احن منه وعاملني احلا معامله بس من كتر الي انا عديت بيه كنت بخاف يبعد عني بحس ان غير مرغوب كا العاده بس ده كله كان وهم ولقيته عكس كده وحد وحده حبيته اكتر وتعلقت بيه جامد بزات انو جه في وقت صعب عليا جدن كنت بتعالخ نفسي بسبب موضوع تاني وكنت حاولت الانتحار اكتر من مره بس هو وقف جمبي وقفه راجل لدرجه من كتر ما بقيت احبه بقا بي النسبا ليا اخ واب وام وكل حاجة بقا هو عندي ونا عنده في البيت الي كان بيفرقنا دخول الحمام حتا اللبس كنا بنشاركه مع بعض الناس بدئت تتكلم علينا حتا لو كان بيحصل بنا مشكله انا بنخاصم بعض ساعة كان ديمن يكلمني اتعب يجي يشوفني لو ملقتش معاه فلوس اديله كل الي معايه انا كان عندي هوا ياكل ونا افضل جعان عمري مخليته يحاسب وحنا خرجين حتا لو هدفع كل الي معايه انا اضحي عشانه اجبله اغلا الهدايه وغيره وغيره بس ده مش الموضوع انا بوريكم اد ايه انا كنت نبيل وكريم حتا علقت صرته عندي في الغرفه الجماعه فكروني اهبل في البيت بس اول مره الاقي صاحب حتا كنت بغير لو عامل حد احسن مني وبدايق وزعل وزعق معاه وقله انتا مش بتعتبرني اخ ف هو يسبت العكس ولله انا لو اعت اشكر فيه من هنا للسنه الجايه مش هيكفي اعمل ايه صحبي الوحيد ونا ما سدقت كلب ومسك عضمه فا لازم أكون كده غصب عني والله بدئت المشاكل تزيد بنا وهو كان بيزعل ويخاصمني بي الشهور وفضل اتحايل عليه يسامحني حتا لو هو الي كان غلطان وعدي عشان بحبه ونتصالح بس انا معملتي كانت بتبقا زي ما هيا بس هو لا بدا يتغير وحده وحده زهق بقا ما كتر السكر مش حلو بيجيب المرض فا زعل بعد ما اتصالحنا حصل مشكله تنيه و كا العاده حاولت اصالحه ورحتله البيت كانت المقابله زفت حاولت الطف الجو وبرضو ولا اكني عملت حاجة بعدها كلمني بقيت زي الاهبل وي ما سدقت و المشكله الي بعدها بقا من غير اي سبب اكل شرب بات عندي وفجأة بعد ما روح لقيته مش بيرد و اخر ما زهق رد عليا قلي روح شوف مصلحتك كانت الصضمه بي النسبه ليا اعت ٣ ايام من غير اكل ولا شرب وزعلان لدرجه سبت البيت وكده المهم كل يوم كنت ابعتله رساله لحد ما رد وقلي خلاص حصل خير حاولت اعرف هو كان زعلان ليه مقلش و المعامله قلت اكتر كمان اخر مشكله بقا كنت تعبان وجه شافني في البيت انا طبعن بحب اهزر معاه اخويا وحبيبي بقا وبزات جاي يشوفني اعت اهزر معاه فجأة قلي هروح لقيته زعل بعتله بعتها اعتزرات كتير ولا كان بيرض عليا ولا عاد بيعبر ممكن مسح رقمي كمان ممكن امه الي بقت بتسقل عليا المشكله دي بقت ابل رمضان بي ٢٠ يوم ولسه مش بيكلمني اخويا قلي ده ندل بس انا مش شايف كده اخويا قلي كده عشان مسقلش فينا مهما كان احنا بنا عيش وملح هل اكلمه يوم العيد بس لو مردش هتعب ولا انساه ورجع زي منا بلاصحاب حتا معدش معايه فلوس انتم ايه رأيكم

انا متعلقة بشخص كنت اواعده كان بيديني اهتمام كبير وبعد غترة حدث سوء فهم سمعني كلام كثير ولما حضرته وفكيت الحضر بعد عني هو الصراحة مكتش حبه في الاول بعد ما بعد تعلقت فيه كثير شو الحل اروح احكي معه وانزل من نفسي ام اتجاهل الموضوع لأنساه وحسب

بحس دايما انى مش جاد وان كل الناس واخده عليا بسبب طبعي وانا عايز امنع دا مع انى حاولت كتير ومش عارف اعمل ايه عشان الناس تديني قيمتى ومش بعرف اتنقم من حد ولا اقلل منه عشان مش بعرف انزل للمستوى السوقى بتاعهم

راني نعاني من متلازمة رائحة السمك بصح مش رائحة السمك سمك مرات حشاك رائحة زيقوا و ندوش ثلاث مرات في النهار والوا متروحش كرهت وين نروح ولا وين نقعد الناس تحكم انوفها و تحسس مني تعقدت.

السلام عليكم أنا الي كنت متكلم عن صحبي في رساله طويله وفيه حد دخل نصحني نصائح جميله وراحت ليه نفسين وبزات أن نفس الوضع بتاعي حاسس ان أنا الي بتكلم مع نغني بس الفرق كان فيه نصائح وحلول

لدي مشكل مش مخليني انام الذي هو صدمة قبل يومين كنت عائد فل باص الى المنزل كان ليل 12 ليلا صعدت و كنت واقف حتا شخص يشدني من جاكيت استدرت هو ما قال كلمة ابتسم و حسب ظننت انه ظنني شخص اخر فتركت الأمر يمر كانو خمسة من بعد هم كملو يشدو من بعد احد فيهم ركلني حسيت بخوف مش منهم و كأنهم انعشو صدمات قديمة جدا عند اول محطة نزلت كانت حركة غبية لأنها محطة فارغة و كان ليلا و استقليت تاكسي المشكل بعد الحادث لم استطع الخروج سبب لي الأمر صدمة ليس خوفا منهم انما الأمر اني احسست بضعف تذكرت مواقف عدة و مذا لو التقيتهم مجددا نظرا لكوننا في نفس لباص نحن من منطقة سكنية واحدة و انا لا اعرف احدا فيها

لما كون مضغوطه و نفسيتي وحشه وعايزه اعبر شويه بس معرفش هكلم مين اي الحل بقا حتي ناس الكنت بكلمهم قبل الابديت مش هعرف الاقيهم تاني مع العلم ان مبحبش اكلم ولاد حتي لو مجهولين بردوا حاجه مش مريحه بالنسبالي

عمري 19 كيما سبق وقلتلكم ،العام لي قبل لي فات2024 جبت الباك تاعي ب 13 ،مع العلم كنت خباشة وكنت قادرة نديه 18 لكن مقريتش والدار لي عايشة فيها ،تاع الصح معمرة أمراض نفسية مكنتش نقدر نقرا ،الحس والعياط طول في الدار ، و مكانش تشجيع ،كنت تاعبة نفسيا لواحد الدرجة تاع الصح كبيرة ، طلعت درت هندسة في ولاية غير ولايتي غير باه نبعد على الدار ونرتاح شوي ، طلعت مع صاحبتي لي كنت حاسباتها اكتر من اختي ، بعد كي طلعت معاها صرات بروبرلم ونفارقنا ؤ بقيت وحدي فولاية جديدة ما نعرف والو ، و العيلة تاعي ماهيش قابلة اني نطلع نقرا ،خلاوني مقرا بسيف ، مهم بدا العام الدراسي ، رحت اليومين الأولى للفاك ، وبعد وليت منروحش ،وليت غير نقعد فلإقامة ، نلعب ولا نكونكتي ونرقد ، نروح كل شهر نقعد يومين فدار وبعد نرجع للإقتمة ،عام كامل فات عليا ونا في الشومبرا تاع الاقامة وحرفيا ما درت والو يصلح ، تعبت نفسيا لأبعد درجة ،وليت كي نخرج كنعرفش نحكي مع الناس ووليت انطوائية لأبعد حد ، تم العام وباينة بلي مطلعتش العام تاع لافاك ، رجعت للدار و الهدرة تاع بابا والرخس لي ديتو وياسر حاجات منحبش نذكرهم ، مع انو كان مش موفىيلي والو الف مايمدهاليش ، صراحة حتى و مطلعتش العام محكمنيش تأنيي ضمير ، قعدت في الدار وقررت نعاود الباك العام هذا باه ندي 18 ونوصل للحلم تاعي و هو ذكاء اصطناعي ، قريت المرة الأولى ب حماس ،كنت متحمسة بعدا فشلت ، حابة نقرا ليكور في الميكانيك ، قلت لبابا قلي منمدش ، ني غير قاعدة فنقطة وحايرة وش لازم ندير ، في الوقت الحالي ملنيش نقرا ومانيش نرقد وماني ندير في والو ، برك نخمم في المستقبل وخايفة ، خايفة من كلش حرفيا ، من روحي ، من عيلتي ، من قراراتي ،مني .

جماعة هو لو انا اتضايقت من شخص ف شغل لسة ريحاه جديد و طبعا هو تبع المدير ف لقيته بيقولي أن الشخص ده لسة جاي من شهر مع العلم أنه قديم يعني بيكدب و حصل بيني وبين شخص غيره مشكلة و لقيته ع الاكونت غير تاريخ بدايه شغله بدل من سنتين لا ده كتب بداية من الشهر اللي انا روحت فيه ومعملش كده غير بعد ما انا مشيت من المكان ... ف حاسة أن ده بإتفاق من المدير مع الشخصين ف هما قاصدين يوصلولي ايه بالظبط ؟؟؟

هي الحياة ليها معنى ؟ ايه معنى الحياه ليه بنقوم من سريرنا ليه اعافر عشان اعيش اكيد مقصدش ام9ت من٠حر اقصد ايه اللي يخليني اخرج من اوضتي مفضلش فيها لحد ما يجي دوري انا بكره نفسي

هو انتو ازاي بتعرفوا ان ده حب يعني لو تحسوا ايه تعرفوا انكوا بتحبوا و ده الشخص اللب عايزين تكملوا حياتكوا معاه ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا

انا اتعرضت لاكبر خازوووق في حياتي انا بقيت اخاف من حاجه اسمها حب وحاجه اسمها بنات مبقتش قادر اتعامل ولا اعيش يومي عادي بجد دي تالت صدمه ليا في حياتي الناس ديما بيشوفو ان الولاد هنا الي غدارين بس محدش اتكلم خالص عن غدر البنات تخيل واحده تخلصلها طول فتره علاقتكوا وتبقي جي بجد في جد وفي الاخر ماشيه باللي يلحق في يوم وليله عريس جه اتقدملي وانا هديه فرصه طب وانا ؟ محدش قالك تحبني طب وانتي عادي هنسي مع الوقت طب واي حاجه بينا والعشره والذكريات بح مفيش كله وكاني لم اكن يوما شيئا حرفيا دي كانت احلي حاجه فس حياتي وما صدقت اكون كويس بوجود شخص يوم الشخص دا دايس علي وشي بعد سنه ونص بعد معلقني بيه حرفيا كان اخر جزء مني ومن قلبي والحمدلله اتدشمل مبقتش قادر اعيش يومي ولا حتي عارف اشغل نفسي بحاجه معنديش طاقه مهمد طول الوقت مليش نفس اعمل حاجه حتي لو خرجت مع صحابي بكون قاعد في وادي تاني مع دماغي مش مستمتع باي حاجه ولا ليا طاقه اشغل نفسي بحاجه انا بجد مش عارف اعمل ايه

انت مش فاهم انتوا رجعتوا بس احنا مرجعناش انتوا رجعتوا حبايب يعني بقا فيه بحبك ووحشتيني واول صباح الخير ياحبيبتي واخر تصبحي على خير ياروحي وشكلك حلو اوي النهارده وخليني اشوفك عشان وحشتيني ومشاعر اكتر بكتير وغيرتك عليها وغيرتها عليك وحااجات كتير عمرك مهتفهم انا جوايا اي بس انا معاكي انتي وبنتكلم كتير بردوا مش فاهم احنا بس رجعنا اصحاب يعني ازيك وعامله اي وبس، بيبقا جوايا اقولك وحشتني ومبقدرش اقولها وحتى لما بقولها مش بلاقي عليها رد دا حتى الريأكت عندي بقا 👍🏻 او🤍 انما طبعاً عندها غير عارفه هيتقال انا تافهه وعقلي صغير بس انا قولتهالك قبل كدا هي دي انا ودي طريقة حبي اصلا انا عارفه ان كلامي مفيهوش فايدة ومش هيصلح حاجه انا بس عيزاك تعرف اني كنت متعشمه فيك اوي😭💔 شوفت الفرق بقا

عملتو ايه بعد التخرج انا في سنه رابعه خلاث في اخر ترم عاوز اعرف بتعملو اصحاب ازاي بعد سنين الدراسه ما خلصت بالنسبالي معضلتي حاسس اني الناس اللي كنت بقابلهم في الجامعه مش هقابلهم تاني وحاسس ان فتره ما بعد التخرج هبقا لوحدي اكتريه الوقت بسبب ان كل واحد هيركز علي الكاريؤ بتاعه وانا مبحبش العزله خالص

السلام عليكم. انا مشكلتي غريبه شويه وعاوز رئيكم انا مليش صحاب ولما كبرت بقا نفسي يبقا ليا صحاب . المهم. بشوفهم يخرجو ويتصورو مع بعض بس ممكن حد يسقل ويقول طب صحابك بتوع الاعدادي و ثانوي فين انا كنت بمشي معاهم كانو بيبعدو عني في الابتدائي و الثانوي و الاعدادي برضو فا خت قرار اني مصاحبش وفضل لوحدي اروح دروس لوحدي اعد في مقعد في المدرسه لوحدي مع اني كنت نضيفه جدا و شكلي العام مش وحش حتا لو عرفت حد كان بيبقا معارف مش اكتر وكنت بخاف اصاحب بقيت بحس اني كائن غير مرغوب فيه لما دخلت الكليه صحبت واحد مفيش احن منه وعاملني احلا معامله بس من كتر الي انا عديت بيه كنت بخاف يبعد عني بحس ان غير مرغوب كا العاده بس ده كله كان وهم ولقيته عكس كده وحد وحده حبيته اكتر وتعلقت بيه جامد بزات انو جه في وقت صعب عليا جدن كنت بتعالخ نفسي بسبب موضوع تاني وكنت حاولت الانتحار اكتر من مره بس هو وقف جمبي وقفه راجل لدرجه من كتر ما بقيت احبه بقا بي النسبا ليا اخ واب وام وكل حاجة بقا هو عندي ونا عنده في البيت الي كان بيفرقنا دخول الحمام حتا اللبس كنا بنشاركه مع بعض الناس بدئت تتكلم علينا حتا لو كان بيحصل بنا مشكله انا بنخاصم بعض ساعة كان ديمن يكلمني اتعب يجي يشوفني لو ملقتش معاه فلوس اديله كل الي معايه انا كان عندي هوا ياكل ونا افضل جعان عمري مخليته يحاسب وحنا خرجين حتا لو هدفع كل الي معايه انا اضحي عشانه اجبله اغلا الهدايه وغيره وغيره بس ده مش الموضوع انا بوريكم اد ايه انا كنت نبيل وكريم حتا علقت صرته عندي في الغرفه الجماعه فكروني اهبل في البيت بس اول مره الاقي صاحب حتا كنت بغير لو عامل حد احسن مني وبدايق وزعل وزعق معاه وقله انتا مش بتعتبرني اخ ف هو يسبت العكس ولله انا لو اعت اشكر فيه من هنا للسنه الجايه مش هيكفي اعمل ايه صحبي الوحيد ونا ما سدقت كلب ومسك عضمه فا لازم أكون كده غصب عني والله بدئت المشاكل تزيد بنا وهو كان بيزعل ويخاصمني بي الشهور وفضل اتحايل عليه يسامحني حتا لو هو الي كان غلطان وعدي عشان بحبه ونتصالح بس انا معملتي كانت بتبقا زي ما هيا بس هو لا بدا يتغير وحده وحده زهق بقا ما كتر السكر مش حلو بيجيب المرض فا زعل بعد ما اتصالحنا حصل مشكله تنيه و كا العاده حاولت اصالحه ورحتله البيت كانت المقابله زفت حاولت الطف الجو وبرضو ولا اكني عملت حاجة بعدها كلمني بقيت زي الاهبل وي ما سدقت و المشكله الي بعدها بقا من غير اي سبب اكل شرب بات عندي وفجأة بعد ما روح لقيته مش بيرد و اخر ما زهق رد عليا قلي روح شوف مصلحتك كانت الصضمه بي النسبه ليا اعت ٣ ايام من غير اكل ولا شرب وزعلان لدرجه سبت البيت وكده المهم كل يوم كنت ابعتله رساله لحد ما رد وقلي خلاص حصل خير حاولت اعرف هو كان زعلان ليه مقلش و المعامله قلت اكتر كمان اخر مشكله بقا كنت تعبان وجه شافني في البيت انا طبعن بحب اهزر معاه اخويا وحبيبي بقا وبزات جاي يشوفني اعت اهزر معاه فجأة قلي هروح لقيته زعل بعتله بعتها اعتزرات كتير ولا كان بيرض عليا ولا عاد بيعبر ممكن مسح رقمي كمان ممكن امه الي بقت بتسقل عليا المشكله دي بقت ابل رمضان بي ٢٠ يوم ولسه مش بيكلمني اخويا قلي ده ندل بس انا مش شايف كده اخويا قلي كده عشان مسقلش فينا مهما كان احنا بنا عيش وملح هل اكلمه يوم العيد بس لو مردش هتعب ولا انساه ورجع زي منا بلاصحاب حتا معدش معايه فلوس انتم ايه رأيكم كنت عاوز احكلكم كمان بس مين هيقرء كل ده أصلان

انا بجد كرهت البيت الي انا عايشة فيه ابويا كان مسافر و مرتاحين من قر//فه نزل مصر امبارح و انهادة قعدو يتخانقو مع اختي و ضربوها و اخويا الصغير لقيته قاعد بيعيط و انا مبقيتش حملهم يعني كل شوية مشاكل و خناقات و اهانة و كلام يوجع بس يعني ابويا نازل اسبوع المفروض يتلمو او اي حاجة دول قعدو يلعنو و يشتمو كتير و انا اقسم بالله خلاص انا شوية و هتجنن منهم و ييجو يقولو لي محتاحة دكتور نفسي و كل واحد بقى يشخص على مزاجه و انا الي عايزاه بحد اني اقعد ف مكان هادي قلبي يكون متطمن فيه مش اصحى من نومي مفزوعة انا والله لسة من قريب امي اتخانقت معايا جامد و جت تصحيني انا صحيت قلبي كان هيقف و قعدت اصوت و اعيط و مبقيتش عارفة انام ولا اذاكر و بكرة علي امتحان و حاجة بجد مقرفة نفسي اخرج من البيت ده بجد

و يبقي السؤال ازاي الانسان ممكن يبقي قاسي ع ناس المفروض بيحبهم و ميهنوش عليه رغم ان وقت الزعل ع اتفه سبب بيبقي اقسي خلق الله و كأنه مكنش يعرفهم ولا حتي كان ليهم حب ف قلبه...

بتتعاملوا مع البرد ازاي في الصيام كل تعاملي معاه بمجموعة برد و يوم واحد بكون تمام اعمل ايه الوقتي لاني بدأت اموت من السخونية و الصداع ................

السلام عليكم محتاجه اسال عن حاجة 😅 بتتعرفوا ع بعض ازاي يجمااعه يعني انا دلوقتى عندي 19 سنه داخله ع 20 عارفه اني ممكن اكون صغيره على دا بس بجد عايزه اتخطب او اتجوز فعلا محتاجه حد معايا مفيش ف حياتي اي تعامل مع الرجاله يعني ف الشغل و حتى ف الكليه القسم بتاعي بنات بس قافله كل السوشيال ميديا يعتبر يمكن عشان ملتزمه شويه عن اهلي او الناس اللي حواليا ف محدش يعرفني اوي و كمان البيئه اللي انا عايشه فيها مش بتفضل البنت الملتزمه اللي لابسه خمار صح او غيره محدش يعرفني يمكن لاني حتى مش بخرج غير لشغل او كليه مش عارفه اتكلم ف الموضوع دا مع حد من اهلي عشان يعتبر محدش قريب منيي ف تنصحوني ب اييه ؟ هو فعلا مستعجله ؟😅 لان بنات صحابي ف الكليه معاهم اطفال اللهم بارك يعنيي فعلا مش حابه اكون لوحدي خصوصا ان مش عندي اي صحاب ولاد او حتى بنات يعني محدش قريب مني يعتبر مركزه مع نفسي و شغلي بس اعملل ايييههه ؟؟

اخيرا البرنامج رجع طبيعي ما علينا انا بنت بحياتي ما حدا قلي بحبك او معجب ما بعرف ليش اي يمكن مش كتير حلوة بس انو مقبولة بس انو ولا حدا يتقدملي او يعجب ؟

ازاي اتاقلم مع فكره الشغل وان الواقع مش لذيذ زي مكنت فاكره ومتخيله، مبقتش حاسه اني عايشه بعدي ايامي وبس حرفيا مش عارفه الدنيا صعبه فعلا ولا انا اللي مصعباها بس طاقتي بتنتهي وحاسه اني مبقتش قادره خلاص

أنا مخنوق قوووي المشكله ان حبيبي عاوزني اني مكلمش اصحابي واصحابي دول وقفوا معايا ف مشكلي كتير وزي اخواتي انهرضا بقوله فكنا من اصحابي قالي فكك مني وقفل وشي وارن يكنسل عليا اعمل اي

بننسى ازاي؟ لو عايزين ننسى فترات من حياتنا بنعملها ازاي بنتخطى الماضي ازاي؟ ازاي نتصالح مع اللي فات وازاي نبطل نندم على الحاجات اللي عملناها؟ أنا نفسي بجد أمسحها من دماغي ممكن دا يحصل فعلا ولا كله كلام والغلطات دي بتفضل معانا على طول؟

بعاني من صدمات نفسيه من الطفوله وديما بحس اني اقل من اي حد بشوفه ثقتي في نفسي مهزوزه ووحيد لدرجه كبيره المشكله ان حاسس ففضل كدا طول عمري بتكلم مع معالج نفسي لكن مش حاسس اني ف تقدم ولو اتقدمت خطوة ممكن صدمه صغيره ترجعني خطوات اكتر حاسس ان هفضل حتي لو اكبر المعالجين حاولو معايا

انا بنوتة اوڤر ويت وزني حوالي 87 كيلو وعندي مشكلة مع الموضوع ده لإني طول الوقت بشوف نفسي مينفعش اعمل حاجات زي باقي البنات ، انا حد واثق في نفسه وشكله جدا بس في نفس الوقت بييجي عليا وقت وبحس اني ناقصني حاجة وان شكلي وحش وان مستحيل حد يحبني بجد علي وضعي ده وكل ما حد يحاول يقربلي او يدخل حياتي انا بمنعه لإني بحس انه مبيحبنيش بجد رغم اني شايفة نفسي حلوة بس ساعات بحس ان لا اي كل ده اشمعنا انا ، فاللي عنده تجارب زي كده وخس يقولي الحل فورا "خصوصا انا عندي مقاومة انسولين" ولو حد عنده نصيحة هينه ممكن يكتبها 🤍.

السلام عليكم ورحمه الله انا آسفة لو طولت عليكم بس دى حاجات فى خاطرى وعايزة نصيحة مفيدة بجد : " أنا اتربيت في بيئة صعبة جدًا، كان فيها عنصرية وتفرقة وكلام جارح بشكل مستمر عن شكلي وطريقتي وحتى أحلامي وطموحاتي. طول الوقت كنت بحس إني أقل أو إن لازم أعمل حاجة علشان أستحق التقدير مع الوقت بقيت بستنى الثناء من الناس على أي حاجة بعملها، وبقيت محتاجة دايمًا حد يقولي إن أنا كويسة الإحساس ده وصل حتى لعلاقاتي وبقيت أتمسك بأي مكان أو شخص يديلي كلام حلو حتى لو كان غلط ليا دلوقتي أنا بحاول أحسن من نفسي وأتغير لكن الحقيقة إن جوايا تعب كبير أبدأ حاجات كتير بحماس بسيط لكن بسرعة بفقد الطاقة وبسيبها لا لغة كملت فيها ولا خطوات حقيقية أخدتها للسفر أو لمستقبلي بقيت حاسة بنوع من اللامبالاة كأني واقفة مكاني ومش قادرة أتحرك وفي نفس الوقت بضغط على نفسي جدًا لأن الوقت بيعدي وأنا حاسة إني قربت أتخرج ولسه معملتش حاجة أفتخر بيها الخوف من المستقبل بقى بيكبر جوايا كل يوم أكتر حاجة جوايا إني نفسي أحب وأتحب بصدق ويبقى ليا حياة أسرية دافئة ومستقرة حياة مختلفة عن اللي اتربيت فيها لكن أحيانًا بحس إن ده كمان صعب جدا "

الاكتئاب بياكل يومي و تفاصيل حياتي بجد مش متشجعه انظم حاجه ولا اهتم بحاجه و محبطه و مخنوقه و مش عارفه انا عايزه اي او اي هيخليني احسن انا بس نفسي اعيش حتي حياه عاديه و اهم حاجه اخد بالي من نفسي واكمل بس مش عارفه بجد

انا انسانه الدايره اللي حواليا مفيهاش ولاد غير ابويا و اخواتي الولاد حته عيلتي مفككه الحمدلله يعني مكان دراستي مفيهاش ولاد خالص ولا حته الكورسات اللي باخدها مفيهوش ولاد مش بطلع من البيت كتير بحاول اقول اي تبرير بس انا بجد عمر ما حد قالي انه معجب بيا! المفروض مربطش الموضوع بشكلي بس انا بجد بحس كدا ان اكيد شكلي وحش علشان ملفتش نظر حد عامة انا عارفه ان شكلي مش حلو انا بجد متلغبطه بس الموضوع صعب

هو عادي إني عمري ما نجحت في أي شيء بالمعنى الحرفي وعمري ما كملت طريق لاخره وتايه بحاول أدور على هدف مش لاقي حرفيا مش عارف أنا عاوز إيه وليه وهل أنا حابب اللي أنا فيه ولا لأ وكل ده ادركته بعد ثانوية عامة ممكن يظهر إنه بكاء على الأطلال بس هو مش كده لكن فهمت إني فاشل وشخص طبيعي مش مميز أو مختلف زي ما كنت بقنع نفسي أنا أقل من ناس كتير كنت افكر إني أحسن منهم أنا فاشل في كل شيء ومش عارف طريق للنجاح..

اصعب احساس لما تكون عايش و مسئول عن أسرة . و لكن حاسس بالوحدة اللي هو دايما بفكر اني لو موت حالا ايه هيحصل ؟ بحس اني كشخص مش ههفرق اوي مع حد. هيفرق معاهم اكتر الفلوس اللي بصرفها كل شهر

بطلت أكلم أي حد من الناس الي في حياتي عن أي حاجه مديقاني ولا أي حاجه بتحصلي معرفش ليه رغم إنهم كويسين، بقيت بلجأ لناس اونلاين معرفهمش ولا يعرفوني احكيلهم ونختفي والدايره مكمله بقالي شهور على كدا اعتقد الموضوع بقى إدمان، حتى وقت الزهق أو أي إحساس بالاحباط حتى لو مفيش حاجه معينه حصلت، برضو مبلجأش للناس الي في حياتي هل دا ليه أي مبرر أو يدل على أي حاجه تقلق؟؟؟

أنا مش عارف بقيت بدايق لما الساعه تقرب تيجي 11 بعد ماكنت بستناها عشان البت كانت كل يوم تكلمني في نفس الوقت ده ، مفيش حاجه حلوه بتكمل للاسف وكل حاجه اتغيرت ، أنا عرفت غيرها كتير بس هي كانت مميزه وانا لسه مستنيها بس مش هستني كتير، انا مش عارف اصلا إذا كنت بحبها ولا حتي عايز منها اي بس انا مش مبسوط من غيرها وحاسس ناقصني حاجه

حاسة اني بقيت تعبانة و مش مرتاحة و بينا حاجة مش مفهومة كأنها حيطة سد مبقاش في بينا لغة حوار او تفاهم و كل م اجي اتكلم ف حاجة معاه يعمل حوار و مشكلة مبقتش قادرة احكي او اتكلم معاه و كل مرة ف اي كلام او حوار بقوله يتعصب و يزعل و يقولي بتتصرفي من دماغك او خلاص مكنش ليه لزوم تحكي و انا فعلا مبقتش اعرف احكي بقيت اخاف يحصل حوار و يمشي و نسكت تاني ف بقيت اجل اي حوار اقوله بعدين اما احس اني عايزة اقول مش بعرف اسكت لأن ببقي عايزة احكيله بس بقي صعب بجد مش عارفه اعمل ايه

مشكلة بعد التخرج وانك متكونش لاقي شغل وتضطر تشتغل في مجال غير مجالك وتنزل وتتمرمط ، ازاي الواحد يتغلب على التعب النفسي الناتج عن الحالة دي وان الواحد شايف نفسه في اقل من الي يستحقه بكتير !!حقيقي الواحد تعب وبتيجي لحظات على الواحد مره واحدة يتخيل نفسها طول حياته في اللحظات البائسة دي اتعب جدا واتضايق واتقبض واحس اني مستقبلي ملوش ملامح وهضيع انا بجد مش عارف اعمل ايه ومش فاهم حاجة

انا بكرهني اوي لما بحب و بتعلق و بتبهدل بكرهني و بكره حبي للي بحبهم و بكره اني ابين حبي ليهم و بكره وجع قلبي لما بيسبوني بكرهني علشان بحبهم و بكره احساس الفقدان اللي بيبهدل قلبي معاهم

عندي سؤال فضولي وعايز اعرف اجابته دلوقتي انا متوسط الحال وبحب دايما اجيب الحاجه المتوسطة يعني مثلا تليفون كويس بس مش غالي وعربيتي متواضعة موديل قديم بس حالتها كويسة ومتعايش معاها وفي بالي ان حتي لو بقيت غني مش هصرف ببزخ واجيب مثلا ايفون ١٧ او هجيب عربية مرسيدس كل سنه لا انا بحب الحاجه البسيطه يعني اجيب تليفون ب ١٠ الاف مثلا كويس وحلو وهيمشيني وعربية ب ٢٠٠ الف بدل ٢ مليون ....سؤالي هنا هل فعلا لو اتغنيت وجهه نظري هتتغير ناحيه الحاجات دي؟ وهصرف ساعتها ببزخ؟ وهل اللي بفكر فيه ده بخل ؟

سني ٣٣ سنة مهندس ومش متجوز او خاطب للاسف عايش وحدي شغلي مقدرتش اعمل منه غير مبلغ متواضع جدا بالعكس بيقل ومش هيساعدني علي الجواز في الاسعار المجنونة دي من ناحية الشقة والخطوبة والخ وكل لما بفكر ارتبط بحس اني طالما مش جاهز ماديا يبقي ماينفعش علشان مظلمش حد حاسس اني كبرت خلاص ومش هتجوز او يبقالي اسرة حتي اني قولت اغير الشركة اروح لمرتب اعلي وبسعي وبدور بقالي كتير بس للاسف مش متوفق هل اتنازل عن الفكرة ولو كدا ايه الهدف من الحياة اللي مناسب للمرحلة دي غير الجواز

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا

كنت بحب ولد من 3 سنين كنا سوا و كان كويس جدا معايا مش هلاقي يعني احسن من كده المهم حصل مشاكل بعدنا و بعدها هو رجع تاني يكلمني بس انا رفضت و كنت انانيه بعدها بكتير حبيت اني ارجع أكلمه ف بعتله و اتكلمنا و قالي أنه لسه بيحبني و انا كمان بحبه و عايزه كل حاجه ترجع و هو كمان عايز كل حاجه ترجع المهم كنت حاسه في حاجه غريبه ف أسلوبه ف كلامه ف كل حاجه و قولتله كده بس هو قالي لا ده طريقتي اصلا انتي الي نسيتي و كلام كده المهم بعتله فولو ف موافقش ابدا يقبله ف قولتله ليه قالي كلهم ولاد و مش هينفع ف انا مسكتش دخلت بالاكونت الفيك و عرفت مين الي عنده و شوفت الناس الي عنده طلعوا عالم غريبه بنات و لاد جروبات و ناس قليله الادب و طلع بنات كتير اوي صحابه و بيحبوه و بعدها قعد يقولي ليه دخلتي ف الحاجات دي ليه انتي مش شبهم اخرجي انا هخرج من كل ده و هظبط كل ده و نبقي سوا سبيني يوم واحد و هظبط كل ده صدقيني انا عايز أخرج منهم اصلا علشان زهقت من الناس دي لكن أنا مسكتش دخلت و شوفت و عرفت أنه مرتبط ببنت منهم و البنت دي بتحبه و هو من كلامها أنه بيحبها و انها بنت بلده يعني من سوريا و أنه هيختارها و أنه حبيبها انا اتصدمت المهم هو عملي بلوك من الاكونت الغريب ده و طلعني من الجروب و فضل يسكتها و يقولها أني مهوسه بيه و هو بيحبها هي وانا ماضي و جه قالي أنه بيقولها كده كذب علشان يعرف يخرجها من كل ده و يخرج هو و كلها يومين و هيمسح كل حاجه و يبعد عن كل ده و يبقي معايا بس انا مش قادره غيرانه أنه معاها و اتصل بيا امبارح يفهمني بس انا مش عارفه اصدقه قالي اني انا غبيه اني دخلت و عرفت كل ده و قالي كله كان هيتصلح بس انا بوظت كل حاجه خايفه اوي يكون بيكذب عليا و هما بيحبو بعض بجد طب لو بيحبها ليه مخليني كده جنيه و عايزني اساعده و ليه قال عليا كلام وحش معاها و العكس و قال عليها كلام وحش معايا انا مش فاهمه حاجه انا فتحت من شويه لقيته شايل كل البنات ما عدا هي و هو كمان نفس الكلام

عندي مشكلة وهي اني بذاكر في الصيام بس مش بنجز حاجات كتير وبعد الفطار حرفيا بنام واصحي علي السحور غيبوبة نوم ومفروض اخلص كل اللي ورايا من حل ومراجعة قبل العيد المهم اني خططت بعد الفطار انزل اذاكر برا بس في عاصفة والجو من امبارح اصلا مش كويس فانا اعمل اي في همي الاسود ده بجد يعني حاجة فضوية علي الاخر 😭😭😭😭😭

دايما حاسه إني مستنيه حياتي تبدأ معرفش مستنيه ايه بس متخيله إن لسه لما أكبر هبدأ حياتي وكأني دلوقتي في تجربه مجانيه رغم إني عارفه إني دلوقتي حياتي بدأت أصلا بس مش بتحرك معرفش ليه مبتحركش بضيع ساعات من عمري حرفياً في الولا حاجه

هو انا عايز اعرف ايه المشكله مش عارف اتعامل معا الناس وفي وحده ديما هل انا عندي اكتئاب ولا هو في ايه نفسي يبقا ليا صحاب واحب واتحب واعيش يعني مش كأني عايش في جبل لوحدي فا هل انا ممكن يكون عندي حاجه زي اكتئاب مثلا مخليني ساكت علي طول ولوحدي

ليش مرات لما اطلع على المرآة بحس حالي حلوة ومرات بخس شكلي بيقرف ومرات بكون واثقة فحالي ومرات لا وكمان لما تمدحني وحدة اقول فدماغي دي بس بتجاملني ولا مرة صدقت واحدة مدحتني

اول مره الاحظ اني مش فاكره حاجه من طفولتي ولا حتي شكلي كان كل حاجة اتبخرت متبقاش غير الصور اللي برضو مش عارفه مين الطفله اللي فيهم دي كل اللي فكراه انا كانت طفوله مؤلمه و ذكريات مؤلمه بس اللي بتيجي ف بالي هو ازاي دا ممكن يحصل

عاوزه اعرف ايه الحل اني في فترات بتجيلي كده ببقي عاوزه انام بس وافضل جوا اوضتي ولا اذاكر ولا اعمل اي حاجه ولا اكلم حد ولا اتعامل مع حد ، بس قاعده وممكن انام ٢٤ ساعه عادي خالص مش فاهمه ايه السبب هل أنا مدايقه وده طريقتي في اني أفرغ خنقتي وديقتي ولا ده اكتئاب ولا ايه

"هحاول اختصر فا استحملو شوية، انا فـ بداية العشرينات اخر بزنس اونلاين فـ 2021 كان ناجح جدا بس إدارة المال عندي زبالة وخسرت ما يُعادل دلوقتي 400 الف دولار اذا مكانش أكتر، بعدها بدأت اتابع افلام ومسلسلات وجالي زي فقدان شغف من كل حاجة بقيت بتابع مسلسلات وافلام وشايف نفسي حققت حاجات كتير واعرف حاجات كتير وعندي معلومات كتيرة جدا جدا زي ما بنقول ف جحيم المعرفة فا خلاص، مكنتش شايف عيوبي لغاية من فترة واحد صحبي جه قالي عيوبي وفعلا لما بدأت افكر واراجع نفسي اللي هو فعلا انا معرفش حاجة وفعلا انا يعتبر جاهل ومجيش حاجة جمب اي حد يعتبر انا مجتش اصلا فين البصمة اللي سيبتها؟ التاريخ اللي غيرته؟ الحاجة اللي غيرت العالم زي العلماء ومجدي يعقوب وغيرهم بقيت حاسس اللي هو انا عايش ليه عشان اتجوز واخلف واجيب عربيتين حلوين وبيت فمكان نضيف واسافر كام مكان؟ لدرجة اني بعدت عن الدين وأهلي وكل حاجة تقريبا وظروفي بقت زي الزفت بشحت حرفيا، وصلت لدرجة انا عايش ليه ولمين وهعمل ايه ف حياتي وحاولت انتحر 3 مرات اخر مره 2024-2025 وصحابي لحقوني من اوفردوز، المشكلة صحابي يشوفوني يقولولي انت يا فلان نفسنا نكون زيك ونعمل زيك ونكون عيشنا حياتك بس فعلا فين حياتي؟ عشان مجنون شوية ومش بخاف من حد وممكن ادخل علي شلة اتعرف عليهم بكل سهوله وتبقى الهوت سبوتات عليا كده مفيش مني؟ عشان عندي كام معلومة اونلاين وعندي معارف ف كذا اندستري او مجال عمل بقيت نجم؟ انا بردو ايه؟ ولا حاجة حرفيا واحد مغرور فشخ شايف نفسه صح والناس كلها غلط مش بيسمع لحد غير نفسه وبقى بيكره اهله وصحابه والناس كلها ومنعزل ف اوضتة شوية يقول عايز اتجوز واعيش احلي ايام مع مراتي المستقبلية وشوية اقول ممكن ظروفي متتحسنش! ممكن معرفش اعيش معاها فعلا الحاجات دي ممكن معرفش احب اهلي وصحابي تاني ممكن ملاقيش واحده تقبل بيا وظروفي تتحسن واعيش لوحدي لبقية العُمر .. احاسيسي متلغبطة فشخ اخر فترة وبقيت مش عارف منين بيودي علي فين والمطلوب مني ايه. ف اخر كلامي حابب اشكر اي حد هيقراء كلامي للأخر <3"

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل

جماعه انا من كتر ما اهلي عايزني اطلع حاجه تشرفهم و كل شويه يقولو عايزينك تبقى زي ولاد عمك حسيت ان انا معنديش هدف او حاجه عايز اتعب عشانها مبقاش عندي هدف ف الحياه بمعنى أصح و ابتديت احس المذاكره تقيله على قلبي و مبقتش بحبها زي الاول مبقتش عارف اعمل ايه انا حرفيا تايه...

مش قادره اذاكر رغم اني شاطره تعبت من افكار الالحاد اللي بتجيلي و مأثره علي مذاكرتي علي كل حاجه كمية فشل مش طبيعيه مش بحضر المحاضرات مش عارفه افرح ولا اكون كويسه مش عارفه اشوف الدنيا منوره بقيت بتعصب من اقل حاجه مش عارفه انام نهائي و لو نمت بصحي كل عشر دقايق و المره اللي ممكن افكر فيها في كم الفشل دا معرفش اعبر عنه بنام كتير كتير مبقتش ذكيه زي الاول ولا عارفه اخد ابسط القرارات في حياتي مش بتعامل مع حد ومعنديش طاقه كمان ابسط الحاجات اللي كانت بتفرحني مبقتش سبت التمرين مش بذاكر مخنوقه من الموبايل

احساس التعب والملل والوحده والفشل ساعات بيدمر الشخص بطريقة غريية وفاجاة يتفتح ليك طريق ينسيك كل حاجه سبحان الله ساعات بياخد وقت طويل وساعات قليل بس من اسوءالمشاكل الشوفتها مشاكل الاهل انا لو مش هروح لاهلي هروح لمين وطبعا مشاكل العلاقات وتحس ان الدنيا وقفت ع الشخص دا بس حقيقي العلاقات مع الوقت هتلاقي الافضل حقيقي وهتقول كنن اعرف شبشب 😅 اما الاهل ف دا حله الوحيد الجواز بشريك محترم يعوضني عنهم

جماعة انا متقدملي عريس هو مريح ف الكلام والأخلاق كويسة جدا بس شكلا وجسما مش نفس اللي بتمناه خالص ولا ستايل اللبس هو مقبول بس يعني اسفة مش متخيلة أنه يبقي جوزي آخره صديق كلام ف مش عارفة اعمل ايه مستخسرة أخلاقه و احترامه وف نفس الوقت الشكل مأزمني و خايفة ارفضه ربنا يعاقبني و ملاقيش شخص محترم كده تاني عايزة حل ضروري 😭😭

انا في تالته ثانوي وانا شاطر واهلي عارفين كده وبذات اني قاعد 24 ساعه في اوضتي وهما فاكريني بذاكر بس الحقيقه اني مش عارف افتح كتاب حرفيا أقسم بالله كنت بادء السنه كويس جدًا وكنت بذاكر بس حاليا مش عارف افتح بس الكتاب كل حاجة تقيله على قلبي حتى الدروس حتى المدرسين نفسهم بقو يبصولي بصة اللي هوا انت اي وصلك ل كده بصه لوحدها بتقتلني حاسس بحاجه تقيله كاتمه على نفسي مخلياني مش عارف اتحرك

انا خايفه لان معنديش حسن ظن و يقين كبير . الحمدلله بعمل العبادات و بحاول اتدبر القران و استغل وقتي فالمفيد بس بسبب تفكيري السلبي و قلقي خايفه بجد مني علنفسي و من الشيطان علنفسي لان ممكن ابقا فرصه سهله له لاي شر. بحس ربنا هيستجبلي ازاي وانا قلبي بايظ كدا و علقي مشتت عارفين علميا انا بحاول بس عمليا انا من جوا مش عارفه اكون كويسه نفسي ايماني يزيد و اطمئن انا معرفش دي قله ثقه بالنفس ولا بسبب نفسيتي و ظروف اتعرضتلها ولا اي السبب تفتكروا لو عرفت السبب مشكله هتتحل ولا اي الحل واعرف السبب ازاي منا بقالي سنين كده . عموما ادعولي بلسانكم فضلا😓

بما انه كل حاجه راحت ومبقتش معروف هناا زي قبل التحديث فا اظن انه هقدر اخد راحتي في الكلام انا من ساعة منزلت الاب مكنتش بنزل مشاكل و بقدر اتعامل مع مشاكلي و مسيطر اللي حدا ما لكن النهارده حاسس انه ف حاجه غلط فيه حاجه انا مش عارف اوصلها وعرف مصدرها اول مره احس دا ديما كنت عامل كنترول ع اللي ناقصني و المشاكل و الحلول و عارف ومدرك وعندي وعيي تام باللي انا فيه و بشوف نفسي من برا بس مش عارف اليومين دول حاسس اني خارج النطاق ! مش عارف اوصف اول مره كد اكون حاسس دا انا ديما عارف وفاهمني و ف اسوء الاوقات كنت بحلها بقعده شويه مع نفسي لكن دلوقتي مش فاهمني بمعني الكلمه واللي مضايقني انه انا مش كده حاسس اني من كتر التعب هتحرر من كل حاجه هبدء اتعدي ع الحدود و دوس ع المبادئ دماغي بتودي وتجيب اللي هوا خربانه خربانه دوس و زي متيجي بس لابعد الحدود حاسس ان قلبي مات مفيش طعم بحاجه بقيت جاخد و دايس ع قلبي وحارق مشاعري بس انا كان هدفي انه مقعش او ميبقاش ليا نقطه ضعف لكن دلوقتي انا بضيع انا لو موت دلوقتي فنا لو اتنعمت فقبري فدا هيكون كرم من ربناا وعفو كبير جداااا كلنا هندخل الجنه بكرمه وعفوه بس قصدي مليش عين ادعيه حتي انا لما بفطر بقعد اضحك والله لما اجي اقول وثبت الاجر ان شاء الله بقول لنفسي اي اجر اجر اي بس مشكلتي الكبيره اني عاوز احس اني طفل عاوز الاقي حد حكيم فعلا زي والدي الله يرحمه ك حاجه بحسبها وخطط و شوفها من مليون منظور بس كنت اجي عنده اسيبله القلم ورمي الحمل دلوقتي مفيش حد اسيبله القلم لما تكون عارف اللي فيها و جايب اولها من اخرها دا متعب ع الاقل لما تقابلك مشاكل بتبقي محتاج تسال و تلاقي حل لكن لما تبقي عارف انه الحلول كلها و الاجابات مش هتبقي اعلي او بعد اللي انت وصلتله يعني انا بنزل البوست دا وعارف انه هيترد عليا بايه وكام شخصيه هتدخل ترد وكل واحد هيقول اي وهيترد عليا باكتر من منظور فاللي هوا الموضوع مهلك ومش عارف انا انهي الخير ولا الشر مره احس انه انا لا فعلا استاهل كل خير ومليون مره اشوف اني قليل جداا واقل من العادي ومليش لازمه و عاله عندي إمكانيات تخليني اعلم ع اللي قد عمري مرتين لكن انا باخد متعتي و الدوبامين ديما من الحماس بتاع الافكار مش التنفيذ ودا بيخليني عندي ملايين الافكار الغير مكتمله وخاليه من التنفيذ عندي القدره ع فهم كلام وافعال يمكن غيري مبيوصلهاش وديما ف اي قعده وسط مجموعه ببقي انا اللي باخد بالي من سوء التفاهم او اي حاجه من هذا القبيل ودا لدرجه اني ببان للي قدامي اني غبي لانه اي كلمه بتتقال بسال معناها اي لاني ببقي شايفها باكتر من معني ع الاقل انك يكون عندك اكتر من منظور دا جحيم حرفيا مع فرط التفكير و تبدء تتشعب وتوهه في كميه الاحتمالات للموقف الواحد كل دا بيهلك لكن بحسه مسكن ديما انا مش عارف لي عايش دلوقتي و مش عارف عاوز اييي البوصله ضاعت ومش عارف الاقيها زي كل مره مشكلتي باخد بالاسباب و بركز ع اللي قدامي وف ايدي و المنطقيه و النتائج وبنسي انه فيه دعاء وفيه رب يدبر الامر ودا اكتر حاجه بتدمر الواحد اسف ع اني طولت

هحاول اكرر شكري و حبي ليهم كل شوية و دعمي ليهم اتقبل اخطأهم و هصبر عليهم واستمتع برحله التربيه مش هستعجلهم علي حاجه لازم ياخدو وقتهم مفيش هزار بالشتيمه أو اتعدى حدودى معاهم بالضرب مفيش خناقات ف الاعياد أو رمضان أو الخروجات أو المناسبات اي اختلاف هيتأجل لتاني يوم دايما هكون مستمعه ليهم هعلمهم ازاي يكون في مساحه امان بينا هشاركهم مصايبهم حتي لو هنغلط كلنا مفيش انتقاد أو تباهي قدام الناس مفيش عادات وتقاليد فقط الحلال والحرام والشرع مفيش سيطره عليهم دى حياتهم وهما احرار وكل واحد له صحيفته ربنا هيحاسبه عليها مفيش ابتزاز ديني أو عاطفي مفيش تدخل ف اختيار الأصدقاء أو اللبس أو الاذواق فقط مشاركه رأي ويكون مبدأهم لقياس تصرفاتهم حلال وحرام مفيش صريخ بدون سبب أو تسلط حاجات كتير اوى بس هحاول علي قد ما اقدر اكون ام حنينه قريبه من عيالها تطلع اسوياء نفسيا و البيت هو الامان مش مكان نهرب منه للشغل أو الدراسه لمجرد أنهم يطلعو برا البيت

هو ازاي البني ادم يتعافي من الماضي هو انا عديتو وحاسس اني اتعافيت منو وشوف حياتي والدنيا تمام بس في حاجه في قلبي كده بتوجع لما ببص وراه بقول ينهار كل ده حصلي وقلبي يتوجع واقول طب ليه اتوجع كده والكلام ده

مخنوق وزهقان من وحده والفراغ وعدم فهمك لنفسك واللي حواليك وانا شخص موذي لكل شخص داخل حياتي وعلي طول قاعد علي موبايل وسوشيال ميديا تعبت اوي مش عارف اعمل ايه

شراهه الاكل و الاستهلاك عامة بحاول اكون منتجه اكتر ما استهلك و التبذير انا كنت بحاول املي الفراغ ب اني اشترى حاجات كتير حتي ملهاش لازمة أو متستاهلش الفلوس دى .. بطلت كل ده لما قعدت مع نفسي وأشوف ايه بيستنزفني ويدخلني ف دايره الفراغ دى واوقفه وأحط حدود له مبدأتش بالانتقاد علي تصافي ابدا لاني ف الوقت ده اعصابي مهلكه لدرجه اني مش مستحمله اي كلمه وحشه حاولت اكون حنينه علي نفسي و سيبت شغلي و حطيت حدود مع اهلي و ده خلاني اسيب اعتمادي علي شغلي و فلوسي و خروجاتي وبدأت من الصفر واللي حواليا مقبلونيش بالحاله دى كانو حابين نجاحي وأنهم مستفيدين من ورايا وبس نفسيتي كانت وحشه جدا بس شوفت كل حاجه علي حقيقتها و تقبلت اللي بيحصل وبدأت من الصفر ف نفس المجال مع شركة تانيه وربنا كرمني و محدش بقي يعرف عني حاجه ابدا غير لو ضرورية رحلة صعبه ونفسي الاماره بالسوء و غرورى كانو مصعبين الموضوع جدا بس كل حاجه عدت

عندى اب نرجسي لابعد حد و امي شخصيتها كانت ضعيفه بتتحمل المعامله السيئه عشان تكمل العيشه و ده بيخليه يتمادي ويتعامل كأنها لعبه ف أيده و لكن ففتره مراهقتي اكتشفت اني ال black sheep اقنعتها أنها تسيبه وأننا مش مبسوطين ومحدش مستفيد ولا احنا تمام ولا هي تمام وكلنا هنشتغل ونساعد بعض وفعلا اتطلقت وانا اكتر واحدة وقفت جنبها وكنت بدعمها نفسيا برغم اذيتها ليا من صغرى لاني انا الوحيده اللي بتفرغ فيا طاقتها من معامله بابا الوحشه ليها وده خلالها تعمل إسقاط وتحاول السيطره على بنتها عشان تحس انها هي كمان قادرة تكون مؤذية وتاخد حقها بسببهم بقيت بوردرلاين وبعاااااني من التريجرز اللي بتحصلي بسببهم بس بحاول اسيطر علي نفسي وعلي تصرفاتي و بقت هي نرجسيه زى بابا بالظبط وبعيد نفس الدايره من تاني

جماعة انا عندي مشكله حساسه جدا بصراحة . دلوقتي انا مش عارفه هل اقص شعري اه ولا لا مع مراعاه انا مبلعبش فيه كتير اساسا وهل لو قصيته اقص قصه معينه ولا لا مجرد اقصره بس؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته رضا الام ده بيتعمل ازاي بالله عليكوا بجد يعني الواحد بيحاول يعمل كل حاجه عشان يرضيها وتتعامل مع الواحد كويس من غير زعيق ونكد بس بجد مفيش حاجه نافعه يعني لو عملت اي حاجه بجد لازم تتطلع فيها ميت عيب عارفين انتو الحاجات اللي محدش بياخد باله منها غير الامهات هو ده بالظبط ده غير طبعا انها بتقلل من الواحد ادام اي حد بجد يعني كلام كتييير زي اني مش بعرف اعمل حاجه واني مش نافعه وكل الكلام ده عارفينه الفكره ان الكلام ده مش بيبقى ليا يعني ادام اعمامي وولادهم وخلاتي وكده بجد الموضوع مؤذي نفسياً بطريقه رهيبه اسفين على الاطالة 🫢

راني حاس بلي المكان ماوش مكاني و الزمان ماوش زماني أحيانا تروادني افكار على الانتحار كلش عكسلي ... راحلي الشغف قرايتي ملقيتش وش ندير بيها كلش تعكسلي .. ندمت علاه مخرجتش من لبلاد وانا صغير

انا كنت مرتبط ببنت و قعدنا فتره مرتبطين .. لكن هي قررت تبعد و تشوف حياتها وانا بدات اشوف حياتي بس خدت وقت .. لكن بيجي وقت عليا و احس اني برجع لنقطه الصفر .. مش فاهم دا ليه و بيحصل كدا ليه بس بقعد اقول هي الي اختارت وهي الي طلعت انانيه و ف نفس الوقت لما بفتكر ايامنا سوا و ذكرياتنا سوا ازعل عل الي وصلناله وبعد م كنا اقرب اتنين لبعض بقينا كل واحد ف سكه و لي حياته انا عارف ان الحوار يبيان عادي و بسيط لكن دا مسببلي خنقه و زعل طول الوقت

بتعملو اي لما تحسو انكو لوحدكو تماما ومفيش اي حد جنبكو تقدرو تتكلمو معاه حتي هنا فالابلكيشن مثلا مش عارفين تدو ثقه انكو تتكلمو مع حد منه ويطلع اي كلام وخلاص

مش عارف ازاي الواحد بيتغير كدا يعني الاول هو ومازلتو بردو بحب اكون الطرف الاقوي بزياده دلوقتي بقيت احس بحب البنت القويه الي فيها سنة سيطره اسمحلها تكون اقوى شويه يعني معرفش دا طبيعي ولا لا

تائه و مش لاقي اجابات كتير ع كل اللي بيحصل معايا ومش عارف اتكلم و لا عارف اتعامل مع بشر تاني بقيت مفضل حياه الوحده تقريبا بقيت شيف ان كدا افضل ليا و ل اي حد ممكن يدخل حياتي

السلام عليكم بكيت على الزمان حتى نشفو عينيا ما ينفع لا بكاء لا تخمام و هادي الدنيا علامة استفهام.. محبوس ونستنى في برية.. نخرج براءة من الأحلام.......

انا في اكاديميه بدرس علم شرعي بس لما بدخل الجامعه بنضغط جدا ومبقدرش ازاكر للاكاديميه مزاكرة تلخيص وحفظ لا بقرا بس وبدخل اختبر بيبقي سؤالين لكل مقرر وفي حاجة قرأتها ان لو تعارضت منفعة الدين علي منفعة الدنيا فقدم منفعة الدين لانه اذا صلح الدين صلحت الدنيا واذا فسد الدين فإن الدنيا ستفسد فحاسه بنفاق لاني بقول المقولة دي لناس كتير

سلام انا مصاب باضطراب القلق العام اعاني منه منذ عام تقريبا اصبت به تزامنا مع بدايتي في عملي الجديد . بسبب مخاوف و شعور بالدونية اريد نصائحكم من فضلكم مع علم انني مجتهد و جيد في عملي

انا ديما عندي احساس ان في هنا ناس تعرفني فكل ما بحاول اتكلم عن مشاكلي مش بحس براحه و بقلق مع ان كلامي مفهوش حاجه. حتي لما اتكلمت مع اشخاص هنا و قولتلهم اني عايزه افضل مجهوله ديما كنت بتأذي من كلامهم و يحسسوني اني وحشه و غريبه طب هو الحريه ملغيه من قموسهم ؟ انا حره بعدين دي كانت فكره الابلكيشن دا اصلا

بزعل من حاجات مليش الحق ازعل منها وبزعل من حاجات تافهه اوي لدرجه ان الشخص اللي مزعلني مبيكونش عارف هو عمل اي من كتر مالحاجه صغيره وتافهه ممكن ازعل من طريقه كلام متغيره ف مسدج ممكن ازعل من شخص مش قادر يتكلم معايا عشان زعلان من حاجه انا بجد زهقت حتى الناس اللي حواليا زهقوا كل شويه يصالحوني بس انا مش قادره اغير ده ومش قادره ابطل اتقمص من اقل حاجه

وسط ناس كل همها انها تبقي Copy-Paste وتمثل عليك....الواحد بقى نفسه في حد حقيقي.. حد يكون السند اللي ميفلتش إيدك في نص الطريق لمجرد إن الظروف اتغيرت او حلاوة البدايات انتهت في عنيه هي الحنية انقرضت بجد ولا ايه؟ 🖤

اول مرة احس اني تايهة وان انا مش انا كنت فاكرة ان مكاني وسط الكتب والقراءة والمعرفة والكتابة بس لا ده مش مكاني انا فاشلة في ده فاشلة في اني اتعلم صح في اني حتي انتقي كتب ذو قيمة بقول ده بعد ما تذكرت كتاب كنت قرائته وسالت نفسي اي الفايدة أو النفع اللي عاد عليا بعد قراءته اكتشفت انه ولا حاجة انا حتي مجرد مانتهي من الكتاب بنسي كان بيتكلم عن اي ف ياترى فين مكاني...

راني حاسة روحي تاهية في نفسي معارفاش واش بغيت و واش لا هاملة هك ضايعة في نفسي حسيت روحي فقدت ذيك هوية لي كان عندي بغيت نبعد على كلشي و نعرف روحي اكثر و نكتاشف و لكن معرفتش و متكاسلة بزاف كرهت والله

دلوقتي انا عندي مشكله وبالنسبه ليا كبيره جدا انا شخصيه غيورة جدا جدا .. اخو جوزي اتجوز من فتره قريبه كدا وبيجوا عندنا واحنا اسره مع بعضنا بقا وبنهزر وكدا ولكن انا حاطه حدود شويه وأخو جوزي حاطط حدود بردو شويه .. ومرات اخو جوزي اللي هي سلفتي بردو حاطه حدود ولكن المشكله ان جوزي من النوع اللي هو الغلبان وفي نفس الوقت اللي بيحب يهزر مع البنات وكدا .. ف هو كل ما يشوفها يكلمها ويهزر ويتريق وهي تضطر ترد لدرجه اني لاحظت انها بقت متفاعله معاه وعادي هي محترمه جدا بردو ولكن المشكله في جوزي انه بيحب كدا .. وانا بقا بشتغل نااااار وبقول لا لا مش مستاهله هي مرات اخوه يعني أخته زي ما انتي نعتبره اخوه اخوكي ولو اتكلمتي هيركز اكتر ويعمل من الحبه قبه .. ولكن غيرتي مش قادره تسكت ف انا مش عارفه هل انا مأفوره ولا الموضوع فعلا مش صغير والمغروش أكلمه ياخد باله مع انه المفروض يكون عارف وهل لو كلمته أكلمه ازاي ... وازاي اخلي الغيره قليله ..

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش

مبدئياً عندى 22 مش عارفه حد عيفهم كلامى أو لا بس أنا عمرى م ارتبطت دايما كنت قافله الباب ده وأى حد بيكلمنى بلوك ع طول . بس بعد م شوفت معظم البنات مرتبطه بقيت حاسه فايتنى حاجة كبيره ونفسى ارتبط بس حاسه كبرت ع الحوارات ديه لأنى أصلا شايفه إنها كلام فاضى. الفكره حرفياً الفراغ مبهدلنى بس لسه أى حد بيقرب بتكلم يومين واخلع منه مش عارفه اعمل أي بجد حاسه صحابى السبب من فكرة إنى شايفه إنهم مبسوطين لما ف حد ف حياتهم عايزه البنات ترد بردوا عليا

أنا ٢٣ سنة البنت الكبيرة مش طبيعي يبقى ليا سرير لوحدي عالاقل؟ مش طبيعي الام تساعدني ولو شوية في شغل البيت بدل ما تقعد اغلب الوقت على الفيسبوك او تقريبا كله مش طبيعي بابا يهتم بابسط قواعد النظافة بجد ابسطها ؟ مش طبيعي اخويا الشاب ال طلعله ذقن وبقى راجل يبقى هادي وماينطش زي القرود بس عشان يستفزني مش طبيعي أن بيتنا يكون نظيف ولو يوم واحد عشان هم بيقولوا انا ال مش طبيعية !

حد عنده نصايح لتالته او المذاكره عموما انا مش قادر اذاكر مش عارف بحاول نفسي بس ربنا يفتح عليا واعرف ارجع أذاكر تنصحوني اعمل ايه وبالله عليكم تدعولي ولكم بالمثل ياااارب♥️

مفيش ف الكون انجاز بيبسطني بجد أد ما بشوف حد انطفى من موضوع معين أو أزمة عدي بيها وقام وفاق ورجع ينور ويضحك من قلبه تاني !! الناس تنجح وتتخرج وتتوظف ف شركات عالمية وتكسب فلوس وتتجوز وتخلف وإنجازات ليل نهار بتتكتب و تشوفها قدامك بس يظل ان مكتئب يتعافى او مكسور ويفوق وينور تاني دا اروع انجاز ممكن بني ادم يحققه بجد

السلام عليكم صلي علي النبي انا عندي مشكلة هيا كتر الشعور بالندم علي كل غلطة يعني حاجة بعملها وعارف اني بندم عليها حاجة هعملها وعارف برضو اني بندم بس يعني بالذات موضوع معين كدا قارفني ف حياتي بندم وبحس ب اني قليل قدام نفسي وساعات برضو ميكونش مثلا ذهني حاضر في رد علي كلام موجه ليا بحس اني مقهوور فشخ ومش مرضي ونفسي اخد حقي للعلم يعني ده ف اي حاجة بحس اني مبعرفش اسامح كدة ولا نفسي ولا الناس اعمل اي ابقي انسان سوي نفسيا كدا وبسامح لوجه الله

انا بجد كل شويه افتكر ال ex بصو هحكي الحوار انا في يوم في ولد عملي add علي Snapchat عملت باك المهم دخل كلمني اتكلمنا و عرفنا بعض و قالي عاوزين ننزل قولت اشطا يلا بينا نزلنا يوم الخميس المهم كان يوم حلو و روحت البيت و هو كمان راح البيت و بعد ايام حلوه كده اتفقنا ان احني ننزل تاني و بعدين قبلها ب يوم انا نزلت مع صاحبتي و احني قاعدين قولت ادخل اشوف هو بعت حاجه ولا لا بعدين لقيت ال bitmoji بتاعه مش ظاهرلي فقولت لصحبتي تشوف ال account بتاعه و لقت ان هو عاملها add قولتلها بعمل باك عملت المهم دخل كلمها في نفس الدقيقه دخل قالها زي ما قالي بالظبت بعدين قالها اوصفي نفسك قالت كذا و كذا و بلعب سباحه في نادي ديجله قالها تعرفي واحده اسمها كذا اللي هو انا قالت لا بس انا كنت جنبها و شايفه الشات و انا وهي بنضحك عليه المهم قولتلها تبعتله streak ليا و انا قاعده معاها راح عملي انا و هي block بس المشكله من ساعتها مش عارفه احب حد تاني من بعده و التاريخ انا لسه فاكراه 31/8/2025

جماعه انا نفسيتي وحشه بطريقه مش طبيعيه كل حاجة حواليا عكس كل حاجة كنت عايزها طب المفروض اندم اني نيتي كانت كويسه يعني؟ مش عايز احاول تاني اغير حياتي زي ماتيجي تيجي

حيرانة بين سعادتي وسعادة اهلي ! وهل هبقى سعيدة واهلي م مبسوطين !؟ يا اختار للي بحبه يا اختار اهلي ولو اخترت اهلي ، اهلي معاملتهم م حلوة ليا وبيقسوا عليا وهعيش معاهم ف اذى كتير بس انا بحبهم وف النهاية خايفة اخد حد م حاباه واعيش زي الالة اكل واشرب واخلف وبس ما ابقاش شريكة حقيقية ، غير للي ف حياتي حد متربي وبيحبني واحن عليا مني وانا كمان وخايفة اضيعه ومعرفش احب تاني ، ف نفس الوقت اهلي طالبين طلب تعجيزي مش فلوس ومش حاجة مادية ولكن حاجة تاني انا حيرانه وخايفة مش عارفة المرادي اختار، الطلب ده لو هو وافق عليه هييجي على سعادته هو واهله اه هيسعدني انا واهلي بس هو لا وانا مش انانية لا عارفة اختار ده ولا ده حيرانه بجد ، ادعولي امانه بالله عليكم وليكم بالمثل اضعاف مضاعفه

حياتى كل الناس اللى فيها فترات معنديش صحاب بجد يعتبر وكل مرة حد بيخرج منها بيقولى انى كنت توكسيك جدا وانتى كنت انانية وعنيدة طول الوقت انا بجد عمرى ما حاولت اعمل كدا بالعكس انا كول الوقت بحاول اخلى الطرف التانى مرتاح اكتر حتى لو هاجى على نفسى انا مش عارفة المشكلة فين بس الكلام بجد بيوجعنى

السلام عليكم هيا مش مشكله كبيره بس لو حد يقدر يفيدني يريت انا بشرب قهوه يعتبر يوميا لازم فنجان كد اول مفوق المهم جبت من براند كد 4 انواع و فل الفل و حاجه جميله لكن في نوعين بن غامق دول اللي لما اجي اعملهم لازم الاقي القهوه كاني حاطط فنجان بن عليه شويه ميه او لبن انا عادتي بشربها فرنساوي جربت اعملها بكذا طريقه مفيش فايده بردو بحسها كتل كد وساعات تطلع صايصه فا لو حد عارف يريت يفيدني ونا بشرب من زمان يعني انا عيشت من صغري في الكويت وهناك القهوه العربي و القهوه عموما بالهيل و الكلام دا فكنت متعود ع حاجه تانيه الصراحه

كنت عايز اقول تخيل في دماغي كده كان ريحني شوية اتمنى يساعد او يريح حد تاني برضه تخيل انك رايح مكان معين مثلا ومش معاك gps ف حد قالك قبل ما تبدأ تروح المكان قالك هتخش تمشي يمين في شمال في تاني يمين مثلا او ايا كانت السكة يعني ، بس هي كانت سكة معقدة وصعبة ومليانة ألم ومجهود ف انتا وانتا ماشي، فيه اللي ذاكرته كويسة و هيفتكر كل كلمة اتقالتله وفيه اللي مش هيقدر يفتكر، ف بيقعد يفكر نفسه كل شوية يمين في شمال في تاني يمين يمين في شمال في تاني يمين.... يفضل كده لحد ما يا اما يوصل المكان اللي هو عايزه او يتوه، او ينسى اصلا ف هيلاقي نفسه مضطر يسأل حد تاني على السكة، فيه اللي هيفيده و فيه اللي هيتوهه اكتر من المكان اللي كان عايز يروحه، يا اما بيتوهه بجهل منه او لانه بيفتي، او لمجرد الأذية عامة ساعات ويا عالم عامة ممكن توصل المكان اللي عايز تروحه ولا لا الفكرة في الاخر انه ده شبه حياتي شوية او حياة اي حد بشكل ما انتا رايح مكان صعب طريقه ، صعب جدا لدرجة انك متعرفش اصلا فيه ناس بتوصل ولا لا فيه ناس على اول الطريق فيه اللي بينصحك صح، وفيه اللي بيقولك متحاولش تروح المكان اصلا عشان هتفشل، وفيه اللي بيقولك وليه تتعب نفسك اصلا اقعد هنا، وفيه اللي راح فعلا وبيحاول ينصحك عشان تنجح زيه انتا متعرفش مين اللي بياذيك اصلا ومين لأ ، يمكن اصلا محدش منهم كان عايز يأذيك بالمعنى الحرفي وكلهم في دماغهم انه بيفيدوك فعلا حتى لو كلامهم هيأذيك على المدى البعيد وانتا عشان تقدر تفرق بين الصح والغلط، وعشان تقدر تروح المكان منغير ما تتوه كتير و تضل عن الطريق اللي كان المفروض تمشي عليه، وعشان برضه تقدر ترجع نفسك للطريق الصح ومتفقدش الامل في نفسك انك توصل، وعشان تقدر تفكر نفسك كل شوية بالسكة عشان متنساش، وتتحكم في خوفك من انك تنسى و تلاقي نفسك نسيت فعلا من كتر خوفك من الضلال فيه اللي بيتوفرله كل الظروف اصلا انه ينجح ويوصل ومع ذلك بيتوه برضه، يا اما هو محاولش يا اما حاول فعلا وقدر ربنا انه يتوه محدش محمي من التوهان كل ده صعب، الحقيقة انه مش كلنا لينا نفس القدرات فيه حد عنده ذاكرة كويسة وقلب صافي انه يركز على طريقه بس وميشتتش نفسه في اي ملهيات عن الطريق، وفيه اللي بيكون كويس فعلا لكن قدره انه يشوف صعوبات تخلي المشي صعب عليه، وفيه اللي مش قادر اصلا وبيعتمد على غيره عشان يوصل من الاخر عادي انك تتوه، الطبيعي اصلا انك تتلهي بالمشتتات اللي حواليك مين فينا معصوم من الخطأ عامة، انتا مش غلطان و مش سيء للدرجة اللي تخليك متقدرش ترجع للطريق تاني تقدر ترجع طالما انتا عايش ، و ممكن ربنا يوفقك بولاد الحلال اللي يقدروا يساعدوك منغير ما تبذل مجهود كبير في انك ترجع، ممكن تلاقي حد رايح المكان بالصدفة وعرض عليك انه يوصلك معاه بعربية اغلبنا هيقع المهم انك متفقدش الامل في الرجوع او طالما مخسرتش أملك في نفسك او متكسرتش ف انتا لسة مخسرتش حتى لو مجرد بس انك بتحاول انك ترجع ده في حد ذاته نجاح

مش عارف مالي الفترة دي عايش في احلام الياقظة وقاعد في عزالة ومش عارف استمتع برمضان وبعصيه تعبت اوي تايه جدا ممكن تقترحوا عليا حاجات ايجابية اعمله فترة جايه

هو الانسان عايز ايه من الانسان.. كله بياكل ف كله ليه .. البرنامج ده نام بعد التحديث 😂 .. ليه الناس الي بنبعد عنهم علشان مرمطونا بيرجوا يرازونا .. ليه الناس المحترمة قليلة و الناس الوحشة كتير

انا كنت بجري ورا ذكريات.. البنت اللي عرفتها من زمان دي وكان بينا كلام كثير.. وقفلنا مره ورجعنا اتكلمنا تاني بعد مده كبيره ورجعنا زي الاول بعد كده قعدنا مده اكبر من الاولى وانا اللي دخلت اتكلم.. الاسلوب والكلام ورد الفعل مش هي نفس الشخص نفس الشكل ولكن مش نفس الطباع والتعامل.. هل انا زعلان على الذكريات والشخصيه الحلوه اللي كانت موجوده ولا زعلان ان انا اللي فاكر واللي قدامي لا ولا المعامله الوحشه اللي اتغيرت.. انا واقف محتار اعمل ايه

ما حكم البني ادم اللي بيتمني الموت بيكره نفسه ببكره حياته كل لما بحاول اطور من نفسي واحب شكلي اتعب وارجع لتحت الصفر اعمل اي تاني بجد اي ف ايدي يتعمل تعاقب ليه ع حاجة مكنش ليا ذنب فيها انا بكره نفسي اوي وبكره الدنيا وبكره حياتي . . . . . . . . . .د

انا شخص بيفهم في الناس كويس بس سعات في عيوب او حجات معينه مبشفهاش في الناس اللي بحبهم ... انا حد طول عمره معداش عليه غير ٣ أصدقاء مقربين جدا ودلوقتي هي الفقره بتاعت اخر حد وبمر بضيق بسبب مواقف معينه معاها ، استوعبت النهارده ان ال ٣ فيهم صفه مشتركه وده صدمني .. المشكله اني وثقت فيهم ال ٣ جداااا وال ٣ توقعت منهم سند ودعم مشفتوش .. حاسه اني مخذوله ومش عايزه اقرب من حد تاني ومش عارفه المشكله فيا ولا في اللي حواليا..

لما يكون معشمني بالجواز واكون مستنياك بس مش هاجي لان هو اتجوز قريبه مرات ابن عمه بتعملوا ايه بقى لما رجع لكم تاني وعايز يرجع يجيبه تاني بس المره دي طلب ايديكم هو علشان سنك يتقدم لازم توافي بتعملوا ايه بقى ترضو اهلك لكم ولا ايه من رغم انك لسه بتحبيه مش عارفه تعيشي من غيره بس عندها على فتره جوازه خمس سنين وانت معديه عائشتي وكبرتي في شغلك حاسه ان انا مكسره ومش فاهمه اي حاجه يا ريت حد يفيدني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جدعان انا بقيت بنام كتير بطريقه متخلفه بجد سعني انا ف العادي اصلا واحده بتنام كتير اوفر يعني ممكن ادخل ف ال 15 ساعه ده لو انا مش ورايا دروس وكده بجد الدروس هي الحاجه الوحيده اللي بتخليني اصحى المهم يعني إن انا من نص رمضان كده وانا بنام بطريقه متخلفه يعني مثلا اجي كده بعد الفجر انام واصحى اصلي واكمل نوم لحد المغرب واصحى افطر وانام تاني اصحى على اتنين مثلا واليوم يتعاد وهكذا بجد الموضوع معصبني جدا في كسل رهيب بجد لو حد عنده حل عشان الوضع بقى كارثي اسفين على الاطالة 🫢

الحقيقه انا مش عارف إذا كنت بحبها ولا لأ ومش عارف اصلا الحب بيكون ازاي هو تعود ولا راحه ولا امان ولا اي بالظبط ولا أنا ولا هي ولا اي حد يعرف بس كل واحد بيشوفها من وجهه نظره ، بس الي اعرفه اني من غيرها مش مبسوط مع ان واحنا مع بعض دايما بنتخانق بس هي كانت بتعرف تريحني أصلها كانت مميزه عن الي عرفتهم ورميتهم دورت عليها ولقيتها وراحت وهتجيلي تاني صح الساعه ١١ كل يوم كنت بستني رسالتها قولولي استني يومين كمان ولا ارميها وخلاص

راني حاسة روحي وحدي الام تفرق بين ولادها بدون سبب مش فارق العمر معندو تا دخل الاب مكرهلي حياتي معرفتش كيفاش نعبر على وش فقلبي الوسيلة الوحيدة لي عندي هو اني نبكي ،اني نبكي كل وقت فكل دقيقة حاسة بالضغط منجمتش نعيش مرتاحة النا محطمة مداخل ونحاول منبين صح معرفتش كيفاش نعبر بصح شوية خرمن والو😞💔

عارفين احنا لي متدايقين ومش عاجبنا الابديت الجديد ، ببساطه عشان حياتنا بقت هنا لدرجة اني اخر مره نزلت اقابل البت فضلنا ساكتين مش بنتكلم لحد ما قالتلي قوم نروح نتكلم شات ، أنا حتي بقيت اشوف ناس في الشارع أو في أي مكان عايز اتكلم معاهم بس مش عارف بستني لما اروح وادور عليهم هنا عشان نتكلم ، عشان كده ببساطه مكانش ينفع كل حاجه تتغير فجاءه كده ، ده غير ان في ناس وجودهم كان هنا بس لكن وجودهم كان مهم وكنا فاكرينهم دايمين بس للاسف مفيش حاجه بتدوم 🤷

مش عارف ليه هكتب اصلا بس أنا زهقان ملان مش لاقي حاجه اعملها مفيش حد أكلمه أو اطمن عليه فعادي ممكن اكتب هنا و خلاص و مش عارف هتكلم عن ايه ولا في ايه بس أنا هسيب ايدي تكتب العايزاه و ذي ماتيجي تيجي حياتي متضمره متدشمله مش عارف الاقي الكلمه الصح بس رايحه في داهيه من كتر اللا مبالاة مبقتش اعمل اي حاجه في يومي و دا البيفسر انا ليه مش لاقي حاجه اعملها و معن بعد ما هخلص كتابه هروح اتفرج على فيلم و يسحلني ساعتين بعدها ارجع للواقع تاني و اعمل حاجه تانيه تخلص وقتي في الحياه تحس ان انا عايز دكتور نفسي صح، غالبا مش عايز أنا محتاج بس هل أنا عايز اتعالج؟ لا هل انا في بيئه تصلح للعلاج؟ لا ممكن اكون بدي مبررات اني مش عايز اروح علشان المبررات دي هي التبقى باينه للناس و يسكتوا علشان فضولهم اتملى، بس اكيد الأسباب الحقيقية الهي مش عندي محدش هيهتم يعرفها اه مش لازم حد يهتم يطبطب أو يواسي اصلا ولا حتى لازم حد يتأقلم مع الأنا عايشه دا و علشان كدا نفسي اسيب المجتمع بتاعي و اطلع منه نهائيا فعلا هل دا كمان مبرر؟ وارد فعلا و وارد جزء من الحقيقه اعتقد ان أغلبنا كدا و اظن ان اغلب القرا فهم أنا فين دلوقتي بس اشطا خلاص عادي يعني طولت عليك أنا آسف ضيعت وقتك أو سحلتك بحاجات عشوائية و شكرا عموما

هو بتعملوا اي يا جماعة في شعور الفراغ واقصد هنا شعور الفراغ ف القلب مش بس ان وقتك فاضي .. لا ممكن يبقي وقتي مشغول وبعمل كذا حاجة بس حسة بفراغ برضو! كأني ماشية ف دايرة حياه مرسومالي ف مكملة فيها بدون شغف حقيقي .. وبيكون شغفى مرتبط بوجود حد معين بس من غير الحد دا .. برجع تاني لنفس الحاله مهما حاولت أشغل وقتي واركز علي نفسي .. بحس اني مطفيه حتى الحاجات اللي بحبها ف العادي مببقاش عايزة اعملها! الحل ايه بجد ؟!

بنات لو عريس كان عنده الجدري زمان واتعالج ديه حاجه اخاف منها أو ارفضه بسببها ؟؟ + أنه كان خاطب قبل كده .. ومجهز شقته بالعفش بس بيقول العفش جابه مع نفسه بعد ما فشكل مش العروسة اللي جيباه ف ده كله طبيعي ويتوافق عليه عادي ؟

هو طبيعي انا وماما نتخانق مع بعض والناس تسمع بينا؟دي حاجه بتدايقيني اوي مبعرفش اتحكم في نفسي ولا كلامي وعصبيتي فا دايماً بخاف من كلام الجيران أو ياخدو عني فكره مش كويسه خصوصاً أن انا بنت مع أن دا بيبقا غصب عني مش بكون في وعي وقت العصبيه

نفسي أخرج براحتي واروح واجي زي ما انا عايز بس مش بعرف عشان اهلي بيخافو عليا مع اني ولد ازاي مش فاهم بجد حابب افهم اعمل اي عشان اعيش حياتي زي الي حوليا

فعليا يعني عاوزه اموت اي القرف اللي انا فيه ده يعني مفروض اراجع واذاكر فيزيا غير الاحياء غير الكيمياء اللي معاد مرجعتها بكرا من الاسبوع اللي فات غير الانجليش اللي فعليا مستوايا انحدر فيه احيه عليا وعلي سنيني السوده اي ياشهر الخير فين خيرك مني انا بضيع انا بضيع ياوديعععععع

كنت اتمني اتربي بطريقة انضج واحسن من اللي اتربيت عليها الحقيقة . كان نفسي اهلي يبقو ناضجين كفاية قبل ما يخلفوني أو يخلفو بقيت اخواتي . اصل مش من النضج أنهم يخلو طفلة تشيل مسؤولية طفلين تانيين اصغر منها بسنتين وهي عندها 8 سنين وتبقي لوحدها فالبيت معاهم ولو غلطت غلط صغير تتحاسب كان شخص كبير وناضج هو اللي غلط الغلط الغبي ده ، ومش من النضج بردو أنهم يدخلو أطفالهم يحلولهم مشاكلهم ، ومش من النضج أن هما ييجو علي الطفل "المطيع" أو اللي مبيقولش لا علشان عارفين أنه مش هيتكلم مهما عملو فيه ، مش من النضج أن هما يعملو مشاكل كبيرة بسبب حاجات كلها تافهه و بعدين يتصالحو بكل سهولة و ميفكروش اصلا اثر الحوارات دي علي الطفل يبقي عامل ازاي . انا اه مش بكره اهلي بس كنت اتمني لو كانو ناس ناضجه و اتمني اني كنت مضطرش اربي نفسي بنفسي علي الصح لأن هما نفسهم لسة مش عارفين الصح من الغلط . يمكن اللي عملوه ده خلاني حد مسؤول ، ذكي و بيعرف يتصرف ويحل اي مشكلة بس بقيت حد كتوم جدا و مبيحبش يطلب المساعدة و مش بقدر اتحكم فغضبي لاني بكتم كتير وبعدين بنفجر وبقيت دايما شايفة اني لازم اقدم حاجة أو يكون ليا لازمة علشان اتحب واني طول ما مش بقدم حاجة للشخص اللي قدامي شوية وهيبطل اصلا يحبني و اتعلمت منهم بردو حاجة مهمة وهي أن النضج عمره ما كان بالسن ممكن تدخل ف نقاش مع حد عنده ١٠ سنين وحد عنده ٢٠ وتلاقي اللي عنده ١٠ واعي وناضج اكتر . فنصيحتي ليكو اختاره شريك حياة ناضج و واعي وانتو كمان ابدأو ابحثو و فكرو ازاي تربو اطفالكم المستقبليين بطريقة كويسة و قبل ما تجيبوهم تبقو جاهزين كويس اوي لخطوة زي دي وشكرا ليكم جدا لو كملتو لحد هنا

الثقة حاجة غالية اوي ولو ضاعت كذا مرة للاسف مبترجعش. الإنسان بطبيعته بيحتاج أنه يتكلم ويشكي همه بس ساعات بيضطر أنه يكتم جواه لانه مش قادر اصلا يثق فحد تاني ويحكي بقي اسراره ومشاكله فيتم استغلاله ، ده غير الخوف من التعلق . الفكرة أن الانسان كل ما يكتم جواه اكتر ويحاول يخبي مشاعره عن نفسه و عن الناس بيبدأ بعد فترة ميعرفش اصلا هو حاسس ب ايه ودي حاجة بشعة اصل لو زعلان هيحاول يخرج أو يعمل حاجة بيحبها أو اي حاجة تخرجه من مود الزعل ولو فرحان يبقي كويس ولو عادي فتمام بس الإنسان المفروض يعمل ايه لو هو اصلا مش عارف هو حاسس ب ايه هو مش زعلان بس مش فرحان و فنفس الوقت مش تمام

انا مستغرب جداً الناس اللي مش عاجبها الابديت اللي حصل وانهم كانوا بيتكلموا مع ناس ومبقوش لاقينهم خلاص!! طب ما هي فكرة الابلكيشن أصلا ان مينفعش حد يعرف التاني او يكون صداقات او يبقى على تواصل دائم مع شخص معين هنا لأن ده بيتنافى مع الـ community guidelines فمعرفش ليه الناس زعلانه بجد؟!

بتشوفو ان الحب حاجه منطقيه و نقدر نختارها، ولا شايفين انها حاجه عاطفيه تماما و بتكون غصب عننا؟ يعني..شايفين ان لو انا بحبك ف لازم تكون في اسباب لحبي ليك؟ ولا ان انا بس بحبك و مخترتش دا؟و هل حبنا لأشخاص مقدمتش لينا اسباب تخلينا نحبها و في الناحيه التانيه اشخاص قدمت لينا كل الاسباب الي تخلينا نحبهم و مقدرناش نحبهم دا دليل ان الحب حاجه عاطفيه بحت و الأنسان مش بيتحكم فيها؟

نفسي ابعت الماسج الطويله اللي هقعد 10 قايق اكتب فيها و هبقي مستنيه ان الرد عليها يكون بنفس الطريقه بس عارفه من جوايا انها هتكون كلمه واحده و هتوجع اكتر

انا بقيت فاقد طعم الحياه من كتر الي بمر بيه بقالي فتره بتمنى اني اموت و ارتاح و اريح الدنيا مني و فعلا شايف ان الدنيا ملهاش اي لازمه و حتى مش لاقي حاجه اجتهد أو اشتغل عشانها

جماعه بتعملوا ايه لما تكون همتكوا قليله بمعنى مش قادرين تعملوا حتى الفرائض اللي عليكوا بجد الواحد حاسس انه ف فتره من الضياع والخمول رهييبه كان نفسي اخرج من رمضان بأكبر قدر من الاعمال الحسنه بس حاسه انه خلاص خلص وانا لسه مبدأتش

طول عمرك غبي كده ليه ماسك في حبل من خيوط عنكبوت علي طرف جبل و مستني إن الحبل ده ينقذك مع إنك عارف إنه مستحيل ؟ و لا لسه مستني حاجة من الحبل ده و لسه عندك أمل فيه ؟ كمل ... كمل في غبائك ايه الجديد يعني ؟ طول عمرك كده و هتفضل كده

عندي سؤال غريب ليه البنات بتحب الأوامر تيجي تتناقش معاها تطلع عينك بس تديها أمر أن الموضوع ده منتهي تلقيها سبحان الله اتغيرت وقالتك حاضر يعني هي بتخبرني بتشوف مدي اصراري علي الرأي ولا ايه علشان مش فاهم

عارفين لما الدنيا كلها تقفل مره واحده وكل حاجة تيجي في وقت واحد لحد ما متبقاش عارف تلاحقها منين انا كده حاليا اي حد يشوف دي يدعيلي بالله عليكو ادعولي ربنا يهديني ويدبرلي اموري

انا نفسيتي بايظه بسبب ظروف كتير منهم تعب بابا و مضغوطه جامد بقالي فتره . المشكله ان مش طايقه اغلب ناس فحياتي لان مفروض اننا صحاب مسألوش فتفاصيل ولا كانوا جمبي . مخنوقه بجد مثلا عايزه اطلع من جروب واتساب هما لسه خارجين من غيري و حاليا بيتكلموا علخروجه الجايه . المشكله لو طلعت هحس بثير جدل ومش عايزاهم يفتحوا معايا كلام لان متأكده هيبعتولي طلعتي ليه و هيدخلوني تاني

هو ليه اغلب الوقت بكون انا ببقي الطرف اللي بيتمسك اكتر و اللي اقصي ما عنده علشان احافظ علي اللي معايا رغم اني مش بلاقي المحاولات دي ليه بجد لحد ما حقيقي بقيت احس ان العيب فيا

انا لي بقيت حاسس ان كل الي قدامي بقي مكشوف يعني لو اتعرفت علي حد بقيت اعرف اسلوب تفكيره بيفكر في اي وا لي وا عشان اي وببقي كاره الناس دا حتي الي ببقي مازوخي بقيت عارف هوا بيعمل كدا لي او العصبي وبقيت بفكر بزياده وا وصلت للهوس اني بقيت بسمع ناس بتكلمني وبشوف حجات مبتحصلش يعني انا لقيت قرد في الاوضه صورتو بلتلفون كان القرد في الفديو بيشوفه بعدها بيوم لقيت الفديو فاضي وا مفهوش قرد كدا انا مجنون 🥺

الواحد مهما كان سنه كبير برضوا بيحتاج حد جنبه بس للاسف مهما حاولت اقرب من حد مش بقدر احكي ولا اقدر اتكلم مع حد ف للاسف بقيت حاسس ان هفضل لوحدي علطول هل حد بيمر بنفس اللي انا بمر بيه ان هو لوحدة ومش قادر يقرب من حد

بتتعاملوا ازاي مع كلام الأهل اللي أوقات كتير بيكون جارح وبيأذي المشاعر فعلا أكتر ناس بيجرحونا وبيأذونا نفسيا هما أهالينا كلامهم بيحسسني اني شخص بلا مشاعر وان عادي بالنسبالهم لو اتكلموا كدا بس هما مش عارفين انهم كدا بيجرحونا مش عارفه اتعامل ازاي لو حد مر بالتجربه ممكن يقول

انا عايشه ف قريه و الي جرب هيفهم قصدي ، المجتمع هنا كله عباره عن ناس بتتكلم على ناس سواء كلامهم ده حقيقي أو كدب مش مهم و الكل بيصدق و يا سلاااااام بقا لو الي اتكلم ده راجل أو ست كبار ف السن شويه يبقى خلاص كلامهم ده شهاده معتمده محدش بيكدبها ، يعني لو قالوا على بنت مش كويسه لمجرد أنها راجعه البيت العشاء مثلا خلاص البنت دي بقت black list ، و الناس كلها بتتدخل ف حياتك بدون وجه حق و مفيش خصوصيه و كله مراقبك ( فيه ناس بجد شغلها الشاغل تقعد على اول الشارع تراقب كل حاجه و تنقل الاخبار ) ف بجد حاجه قمه العبث و نفسي اتخطى كل ده و اعمل الي عايزاه طالما مش حرام و مش بضر حد بس مش قادره بسببهم

لو كنت بحب واحده وانا صغير اواخر اعدادي مثلا ولما كبرنا شوية بطلنا نتكلم بسبب اختلافاتنا الفكرية وأننا مش شبه بعض ودلوقتي احنا في سن الجواز ومفيش بينا اي تواصل بس انا مش حابب اكون في علاقه معاها بسبب اختلافنا زمان علي حاجات أساسية بالنسبالي , وفي نفس الوقت حاسس بالذنب لأنها كلمتني وقالتلي اديني فرصه تانية وأنها اتغيرت ولكن أنا رفضت لاني مكنتش جاهز وقتها للجواز , دلوقتي انا اخدت قرار اني أخطب , ايه التصرف الصح هنا هل اتقدملها رغم اني مش متقبلها بسبب تصرفاتها زمان , او اتقدم لحد تاني مناسب ليا ؟ مع العلم أن الاحتمال الأكبر اني اترفض من أهلها لو اتقدمتلها عشان حاطين توقعات عالية .

اخواتي الافتراضيين المجهولين بنعمل ايه لما بيوحشنا صديق قديم وواحشنا قعدته وواحشنا نفسنا وقتها لكن هو مبقاش هو واحنا مبقيناش نفس شخصيتنا وقتها

امبارح و انا نايمه فجا كنت رجلي وجعتني خالص و حرفيا معرفتش انام منها خالص و معرفش بسبب ايه هو الوجع جه فجا مش عارفه امشي او احركها مش هعرف ارد عليكم علشان واخده بان

المفروض الواحد يعمل ايه لما يكون مخنوق من كل حاجة ومفيش اى مكان جديد اقدر اروحه ومفيش حد انزل معاه حاسس بخنقة اوى من كل حاجة حرفيا ومش عايز اعمل اى حاجة

عاوز راجل كده يكون كبير مر بكل حاجه ف الحياه كل حاجه مسابش حاجه الا ومر بيها مالاخر الحلو والوحش ف نصيحه بس كده ولو داخل بداعي الفضول بلاش عشان متقولش كلام يضرني وشكرا

حوار الانطفاء دا مستفز بالذات وانا ف عز احتياجي لنفسي مره واحده انطفيت وطاقتي خلصت ومش عايز اعمل اي حاجه وانا ورايا مذاكره وشغل وحاجات تانيه اكتر واكبر مش فاهم ليه بجد مخنووق اوي كدا انا الفتره دي تقريبا اهم فتره ف حياتي وبجد مش فاهم ليه كدا

جماعة هو انا لو حبيت شخص من اول نظرة وحصل مشاكل بينا من اول مرة و للاسف حاولت اصلح معاه وهو رفض مع أنه هو الغلطان بالرغم اني حاسة أنه معجب بيا بس انا بعدت من مكانه و مش عارفه هشوفه تاني ولا لا و بعدها لقيت شخص متقدملي نفس اسمه وباين أنه شخص محترم لكن مش ستايلي خالص بس شكله مقبول ف مش عارفة اقبله و ديه إشارة من ربنا أن الشخص الاولاني مفيهوش الخير ولا ايه ؟؟؟؟؟

كنت جبت كتب مراجعة نهاية وبدات احلها بس مشكلتي ان في مراجعة الاحياء بتوقف معايا اسئلة كتير لما قولت للمستر اللي باخد معاه قالي ابعتليلي الاسئلة علي واتساب وبعتهم ومردش عليا الحصة اللي بعدها لفت نظره اني بعت اسئلة قالي تمام هيشوفها ومردش عليا عدي اسبوع واخدت حصة كمان ومجبتش سيرة الاسئلة اصل خلاص قولتله مرة وقبل ما ابعت كان قايلي اصلا ابعت فاللي هو لو مش عاوز تجاوب او مش فاضي مكونتش قولتلي فالمهم حد عنده حل يعني مفروض اعمل اي شات جي بي تي بيحل غلط و علي يوتيوب محدش بدا مراجعه يعني مش بكره في حياتي قد المدرس اللي بيبخل بالمعلومة

محتار اوي ومبقتش عارف اختار ايه ؟ انا دلوقتي ثانيه ثانوي وكام شهر هبقى ثانوية عامه ومحتار بين علمي علوم ورياضه لان ده هيبقى كل الي جي والكلية والشغل وما الى ذلك انا دلوقتي بحب دراسة الجسم والمناعة والطبيعة وكده الي هي الاحياء بس كل صحابي كلهم بجد داخلين رياضه وعمالين يقنعوني انها المستقبل والبرمجة والai معتمدين على رياضه اكتر انا في اعدادي كنت شاطر جدا في الرياضه وبقفل بس جيت في ثانوي كرهتها مش عارف ليه مش عارف احل مش فاهم حاجه فيها بس انا حاليا بتعلم برمجة وماشي فيها تمام وحابب المجال بس مش عارف هحتاج البرمجة في علمي علوم ازاي وحاسس انها مش هيبقى ليها لازمه لو دخلت علمي علوم وبرضو عشان رياضه مجالاتها اكتر وكل الكلام ده ف انا حاليا مش عارف بجد اعمل ايه

انا ف تالته ثانوي والحمدلله ماشية كويس تقريبا ف كل المواد وانا من اول السنه دايما بحاول مقصرش ف حاجه واعمل ال عليا وكل المدرسين بيميزوني عن الباقي مع ان يمكن فيه اشطر مني واحسن مني بس انا بالنسبالهم مختلفه المهم ان فيه مدرس منهم دا احسن مدرس بالنسبالي واكتر واحد بحبه فيهم وهو مشهور اوي وكان ف اول السنه جالي وسالني عن اسمي وقال ف المايك ان هو بيعزني وبعدها بحصتين سالني وجاوبت ومدحني كتير اوي اوي حرفيا ساعه كامله بيتكلم عني بس وقال ان انا ممتازة ومحترمه وكل الصفات الحلوه فيا وان الطالب المحترم بيجبر كله انه يحترمه وكان بيقول لمجموعه غير مجموعتي ان انا ضوفري برقبتهم وكدا وعلطول بيخليني اجاوب مش ف دوري وحاجات كتير المهم ان انا ف الإمتحانات ببقا متوترة شويه وبتسرع ف بجيب درجات مش احسن حاجه ف فمره جبت ٥٢ من ٦٠ وهو كان مستنييني اقفل ولما عرف درجتي قالي عادي فكك لسا فيه امتحانات جايه كتير لعل وعسى متتظلميش فيها والامتحان ال بعده جبت ٥٣ ويومها بقا فضل يقول كلام يجلد ذاتنا حرفيا وانا كنت بعيط من الكلام وبعدين بدأ يشرح ووقف الشرح وقالي السنه الجايه هقولك ي دكتورة وانا عارف انا بقولك ايه وبعدين بص للباقي وقال بقولها كدا عشان شايفها مهزوزة شويه ف بتعيط وعشان احط عليها ضغط انها متخذلنيش عشان مش هبقا متعشم فيك خير وتخذلني وبعدين كمل شرح وبعدها بشويه وقف الشرح تاني وقال لبنت متفكريش عشان مش بكلمك ف الحصه يبقا انا مش مهتم بيكي لا انا عارف انك واثقه ف نفسك ف مش عايز اشتتك وسايبك تكملي طريقك انا بكلم ال انا عارف انه بيتهز!! المهم ان انا من وقتها وانا زعلانه اوي اوي بجد ال هو انا مش مستنيه من حد حاجه يعني ايه ال بيتهز دي بجد كلامه اكيد كان بيشجعني شويه بس انا ف الاول وف الاخر بذاكر عشان نفسي ولو هو مكنش عارفني من الاول كل دا مكنش هيفرق معايا بحاجه حرفيا انا محستش اني اتهزيت فعلا غير لما قال كدا كانه بيكلمني شفقه ! وفضلت فتره بخاف اجاوب الدروس وبقالي فتره بحاول اجاوب وارجع احل زي الاول بس علطول بفتكر الكلمه دي واعيط

كنت بحب وحدة و كانت بالنسبالي كل حاجة في الدنيا كانت هي الدنيا ليا و مكنتش مقصر معاها في اي حاجة او على الاقل على حد استطاعتي كانت حبيبتي و بنتي و نونتي و صاحبتي و اختي و روحي و كل حاجة كان عندي استعداد ابيع الدنيا عشانها و العلاقة بينا كانت متطورة لابعد الحدود و المفروض انها كانت محسساني انها بتحبني . المشكلة انها كانت ماشية ورا اهلها في كل حاجة في طمع امها و استغللها و تخلفها و جهلها ورا اخوها الديوث ال مش يساعد اخته للجواز لا ده عايز يتجوز في شئ يخصها على قفاها . و كانت تدخل عند حد من صحابها او تشوف حاجة عند صحبتها تفضل تقول انا كان نفسي فيها و عايزها زيها . و تيجي اخر حاجة ان كان في مشاكل بيني و بين اخوها و خطيبته و هما اصغر مني في السن بكتير و اقل مني في المقام بكتير انا راجل مهندس و هما حياله دبلوم و كان قبلها بيوم مشكلة كبيرة بينهم . و يجي تاني يوم حد يقولهم حاجة عليا و هي تصدقها مع انها غلط انا كنت بسال على حاجة عشان اعملها مفاجئة بيها و يطلعوني بشرب مخدرات و ماشي غلط و ده مش صح ال كسرني و جرحني ان هي كانت عيزة تكسرني و تذلني و تحط راسي في الارض قدام الناس ديه و تكسر عيني قدامهم عشان متكلمش عليهم التاني . المشكلة الكبيرة ان احنا انفصلنا قبل جوازنا بشهر واحد بسبب المشكلة ديه و لغيت النهردة مش عارف انساها و بفكر فيها ٢٤ ساعة و في حرب جوايا مبين حبي ليها و كرهها و غل من ناحيتها بسبب ال عملته فيا انها كسرت فرحتي و فرحة اهلي بيا و باعتني و كانت عيزة تكسر عيني و تذلني . انا بتمنى من ربنا اني انساها و ربنا يعوضني خير عنها و حسبي الله و نعم الوكيل فيكي يا م.س.م.ع وحسبي الله ونعم الوكيل في اخوكي و امك و اهلك كلهم يا رب تقري الكلام ده و تعرفي انك المقصودة و تعرفي انت عملتي ايه فيا دنا حاولت انتحر مرتين بسببك . منك لله و ان شاء الله هتشوفيني و انا ربنا معوضني بال تستهلني و اخليها ملكة عشان انتي مقدرتيش النعمة يا واطية يا بياعة يا ناقصة يا رب اجبر بخاطري و عوضني خير عنها لو حد عندو نصيحة ليا ياريت ميتاخرش بيها لو سمحت

هو ليه كل م اسمع صوت راجل بحس ب احساس وحش وبزعل بحس ان في شي غلط بيحصل جوايا ودا احساس ملازمني من فتره يعني انهارده كنت هرن علي رقم واحده من صحابي من فون واحده معرفهاش ف حصل لغبطه في الرقم ف سمعت صوت راجل فبحسبه من اهلها ف بقواله دا رقم فلانه قالي ببرود لا الرقم غلط ومن ساعتها ونا قلبي بيوجعني واتقفلت مش عارفه اي الموضوع الاوفر دا

صباح الخير وان ليس للانسان الا ما سعى وان سعيه سوف يُرى سعيت كتير ف اتجاه معين ومنكرش ربنا وفقنى فيه فتره كويسه بس فجأه كل حاجه راحت منى وبقيت حاسه بعدم التوفيق طب دا مثلا عشان وقفت سعى ؟؟ تمام رجعت أسعى تانى مش شايفه نتيجه وبدأت ايأس واحس نفسي مخنوقه يعنى انا مفيش دافع يقومنى من النوم ومع ذلك بقوم مخصوص عشان أسعى للحاجتين الوحيدين اللى نفسي فيهم ف الحياه حتى بقيت بقول للمقربين منى صريحه كده ادعولى بكذا بس حقيقي انا حزينه من جوايا رغم ان بحاول أظهر انى كويسه واضحك واهزر واكبر دماغى بس من جوايا لا... يمكن كلامى ملخبط شويه ناو او مش بيشرح اللى عايزه اقوله كويس بس حتى مفيش طاقه انى أرتب الكلام أو اقرأه تانى قبل ما اعمل post

ياه بجد حابب اقلكم ان اغلب الموجودين هنا مؤذيين اه والله اغلبهم مش شخص تعبان فترة مؤقتة او داخل ياخد نصيحة لا خالص فيه ناس كتير متلاعبة وداخلة لحاجات تآنية فيه ناس داخلة لاغراض مش تمام وناس داخلة تلاقي ضحية تتغذي عليها وناس داخلة تلاقي حد تستغله مش الكل داخل يفضفض او يقول اللي جواه او ياخد نصيحة اكتشفت للأسف ان ناس كتير هنا هما نفس الناس اللي هربت منهم. برا نفس الناس إللي اذوني نفسيا وللأسف برضه لسه بتخدع ف الناس وبصدق ان فيه ناس بريئة وممكن يكونوا فعلا ضحايا بس اكتشفت ان اللي يفكر بالطريقة دي مغفل وساذج الناس وحشه واغلبهم كدا فعلا واغلبهم متلاعبين وناس مؤذية فعلا الواحد مبقاش عارف يهرب علي فين او يقدر يتكلم مع حد او يقدر يعرف ناس مش مؤذية ومتعبة ازاي ؟؟؟؟

بعيد عن ان البرنامج اتغير و مبقتش اعرف اتعامل فيه و كمان مفيش خصوصيه زي الأول كان ممكن تتكلم مع حد و تحكي الي جواك لي شخص واحد بدال كدا و كمااان مفيش شكل لمونه و ده مزعلني جامد عشان كنت شخصية لمونه المهم ندخل في موضوعنا اكتشفت اني مش بحب اجرب اي حاجه جديدة حتى لو تافهة بس بخاف تكون وحشه او ممكن تكون تخيلات في دماغي بس بعاني من الحاجة دي بجد بحس إني لازم اخد راي حد في كل حاجة عشان احس انها فعلاً حلوة ابسط مثال طريقة لف الطرحه في خمسين لفه طالعه بس أنا علقت عند لفه و بخاف اجرب اي لفه تاني احسن تكون وحشه حتى لو حلوة بحس إني غريبه و كمان البس بحس بيليق عليا استيل واحد مش عارفة اطلع منه و بخاف من حاجات تاني كتير بس البوست كبير هحكي بكرا الباقي

في حجات كتير عايزه اعملها في حياتي وعندي طموح ليها بس مش قادره انفذ اي حاجه مش عارفه ده كسل ولا خوف من الفشل ولا ايه بجد دي حاجه مديقني جدا

مش قادرة اسامح اهلي علي اللي عملوه فيا ابدا كل مرة بحاول اديهم فرصة اني اسامحهم بس مش عارفة لي ممكن اهل يرمو بنتهم ل اي حد وخلاص انا اهلي اندال ومش بيهمهم غير نفسهم وغير انهم يرموني ل اي حد المهم يكون معاه فلوس مش عارفة ادعي عليهم برضو فالاول والاخر هما اهلي

في شب هو قريب صحبتي الشب ده اكبر مني بحوالي 4 سنين او اكثر هو شافني مره واحده في الحقيقة بس وبعدها قال لصحبتي اني جميله وعايز اكونتها والكلام ده واصلا صحبتي كانت حكياله على شلتنا بحكم اننا صحاب وكده بس هو يعني عينه جات عليا انا بس المهم قال لصحبتي عايزه اكونتها وهي سألتني طبعا وكنت متردده في البدايه بس قولتلها تمام بس بلاش يبعتلي ويكون بينا تواصل لانني مش برتاح وكده وهي قالتلي تمام هو اصلا بردو مش بيعرف يتعامل وكده المهم فعلا بقينا عند بعض على تطبيق من التواصل الاجتماعي والشاب ده فعلا مبعتليش ولا مره رغم اني بحط استوريهات وهو بيعملي لايك والعكس. احنا داخلين ف الشهر مع بعض اهو على التطبيق ده بس ولا مره اتكلمنا رغم انه معجب بيا ولفيت اكونته ملقتش غير انا بنت غريبه والباقي كلهم قرايبوا فا انتو اي رأيكوا على العموم في الشاب ده

مساء الخير ازاي الواحد يقدر يحيي قلبه من تاني ؟! انا بقيت حسة ان للاسف قلبي بقي قاسي ومختلف كتير عن زمان .. ف التعايش مع ذنوب كتير او ف التعامل والتفاعل مع الناس ف اي اللي ممكن يرجع لين القلب تاني ؟

ازاي الناس بتنسى حد كانت بتحبه زمان عدى 4 سنين و 71 يوم ما شوفتهاش ولسه كأني في اول يوم

بحس الدنيا مش بتحبنا لما بتلاقينا مبسوطين بحاجه بتاخدها مننا.كنت مبسوطه اني بقي عندي جروب كبير صحاب فجأه كلهم بيكرهوني و بعدو عني و بيتكلموا عني؟ ليه؟

ممكن شخص يخبرني ليه مش راضي يخلي المنشور دا برايڤت؟ ممكن حد يتعلق بشخص علشان كلمه عشر ايام بس تقريبا او نقول أسبوعين مثلا اصل مش معقول كدا بصراحه اكلم شخص اسبوعين و مقدرش اتخطاه اكتر ما كلمته حد فاهم حاجة؟

انا مليش حد ومش لحد، أنا مجرد شخص بظهر فترة في حياتك، بساعدك وبكون جدع معاك وبختفي و علي فكره انا مش بختفي بي مزاجي انا بختفي لما الاقيك انك مش محتجني أو بمعني اصح انت زهقت مني أو بتبدلني المهم انا مبقتش استخدم مشاعري مع حد عشان مش ناقصه وجع نفسي و اكتئاب

جماعه انا مقهور جدا ودايما لوحدي زهقت من كل حاجة والله العظيم كل حاجة مقفولة في وشي وكل حاجة حواليا عكس اللي كنت عايزة بقيت بكلم نفسي من كتر مانا لوحدي مش عارف اعمل ايه والله

كنت نتمنى نتربى مثل باقي الابناء او بالاحرى باقي الفتياة بكن والديا كا عندهم رأي آخر ، طفات الشعلة لي كانت شاعلة الشمعة ،الشخص كي مايحسش بالامان مع اقرب الناس ليه مينجمش يعيش كي ناس منجمتش نعبر على الشعور اللي فداخلي حاسة هاد شي صعب😞💔 الطريقة لي تربيت بيها أثرة على شخصيتي وعلى اسلوبي مع الناس بشكل كبير ورثت على والديا العصبية وهاذي منحسهاش وراثة لانو كتمان المشاعر يشكل تراكمات وهذا شا صرالي انا💔 وبالتأكيد ان شاء الله راني فرحلة اعادت تربية نفسي بنفسي و كي نكبر نولي مسؤولة على روحي نروح لطبيب نفسي قبل ما نتزوج و نجيب ولاد باش نربيهم تربية سليمة و نعطيهم وش تخرمت انا منه

khawti khsni advice ll bac rani 7asl w ba9i 3 mois w mn3rf walo fi physics w math n3rf ghir science ida kch wahd y9dr y3tini nasi7a yketbha hna y3awni

أنا مش عارف اعمل اي بجد ، ده المكان الي كنت برتاح فيه بس معتش زي الاول خالص للاسف كان في ناس هنا بتريحني وقت ماحتاجهم مبقتش لاقيهم ومش عارف بس حاسس ان احنا هنتقابل تاني ، أصلها كانت مميزه وهي عارفه كده كويس

محتاج نصيحه من اي حد فاهم.. انا عندي 24 سنه من صغري كنت ف اسره متوسطه والاب بيشتغل في محافظة تانيه وييجي اجازه اسبوع مثلا بيكون تعبان من ضغوطات الحياة ف بيفصل ومش بيشغل دماغه بحاجه مفتكرش مره نصحني وعلمني زي باقي الاباء ورامي كل حاجه تخصنا علي امي هي ست طيبه وغلبانه لكن عدينا بسببهم بفتره طفوله مش احسن حاجه خلتنا منعزلين تماما عن الدنيا كانت بتفرق بيينا اغلب الوقت ولكي كبرت انا بقيت المفضل ليها لاني شخص طيب وغلبان بس اخويا الصغير مكنتش بتحاسبه علي اي حاجه من صغره اتدلع زياده عن اللزوم ومش شرط تكون اغنيا عشان تدلعه بس مبقاش يشوف حد من صغره! لدرجه ان كان بيند ايده عليها وانا كنت اجي احاسبه تقولي ملكش دعوه سيبه للاسف بتخاف جدا وابويا كان يقولها لو اتخانقوا مع بعض اطلبيلهم الشرطه!! كبرت بقا بقيت مهتز نفيها زمان كنت بدعي عليها ومش بحبها خالص كانت مش شيفاني ابدا مع اني يعتبر اكبر اخواتي لكن كنت بتعايش كانت بتودينا عند خالاتي وهم مرتاحين مدايا جدا عننا كنت بحس بفرق كبير بيني وبين عيال خالاتي وهي كانت تشتغل في بيتهم تنضف وتعمل كل حاجة عن دون الباقي وكنا بنقعد ب الايام وطبعا الضيف الي يطول بيبقي رخم حتي لو الاخ ف بقيت احس بتعامل وحش جدا بدون وضوح كنت ببقي اقل واحد ف ولاد خالاتي البس لبسهم القديم هي مكنتش شايفه ان دا غلط علي اساس انهم إخواتها عادي قررت اسافر في محافظة بيعد عشان اعمل شخصيه واستقل عشان كنت مشوش جدا انا لحد دلوقتي بتلعثم في الكلام بسسبها وبيجيلي وسواس سب رب العالمين احيانا ودا الي مدمرني فعلا.. بقيت الاحظ ان لمي اكون شغال وبيجب فلوس الاقيها تحبني اكتر عن اللزوم وتقولي كلام معسول جدااجدا وتدعيلي وانا والله بحبها ومقدرش اعيش من غيرها لكن لم اكون قاعد من الشغل او اجازه من الجيش بكون حاسس انها شيفاني هم كبير ومليش لازمه وتفضل تقولي دا مرات عمك ومش عارف اي بيقولو لي مش بتشتغل ف الاجازه ديما بتتجاوب بكلام الناس ومعندهاش رأي دلوقتي اخويا الصغر من فتره كبيره سافر أوروبا وانا سافرت بعده لكن قطع كل علاقته بيهم وقلهم مش عايز اكلم حد منكم وهما كانوا بيحاولو يكلموه وانا بكون زعلان عليهم واتخانق معاها النهارده قالتلي انت زي اخوك ومش هكلمك غير رسايل بس لانها لسه شيفاني مليش شخصيه وغلبان وحطاني في الزون دا ونا بكره دا جدا وبتحول ومش بتأثر بكلامها المعسول واهتماها الزايد انا بتكلم مش معالج نفسي ومش لاقي حل متوتر وتايه جدا اسف طولت عليكم....

رمضان مبارك وكل عام و انتو باحسن الاحوال .... عندي مشكل ووبجد محتاجة ارشاد ووما اعرف اذا كان الموضوع مجرد ميول او مشكلة يبغالها حل مشكلتي انو عندي daddy issus هية عبارة انو الوحدة تنجذب لواحد اكبر منها طبعا هاد الشخص ابدا مو على الواقع فالغالب يكون من مواقع التواصل و هيك او من روايات و المسلسلات مستحية احكي و اتطرق لتفاصيل بس المهم بجد محتاجو ارشاد خصوصا انو انا فعمر لازم علي اركز على دراستي بالثانوي وما اترك هي الشغلات تاثر علي (نصيحة لو سمحتو او ارشاد)

ملي قفلت11 سنة وانا نعاني مانحسش بلي انا فتاة كي الباقي منحسش بلي عندي والدين لي يخمم على جال مصلاحتو ولي مامعاملنيش اصلا كاني بنت و دايمن محسسني بنقص الحنان و اصلا منحسش بالراحة كي نبقى معاهم ، قلة الثقة بدون سبب مع اني مش منحرفة ولا حتى بنت عادية، كثرة الشكوك بلا اي اصل صرامة و قلب قاسي فالتعامل مع اني انا اصغر فرد لكني نتعرض للتفرقة بيني وبيني الاخ الاكبر مني ،يكرهني بشكل غير طبيعي تهديدات مستمرة بلا سبب ،النفسية تعبانة اكتئاب على الابواب ضغط😮‍💨

نصايح للموڤينج اون يخواتي البنت قربت تتجوز وانا لسا بكلمها في دماغي كل يوم

مخنوق و مضغوط و قرفان حاسس ان انا السبب في كل الي بيحصل معايا نفسيا اصلا و مبقتش احس بامان من الي حوليا او من اقرب الناس ليا مش عارف اخرج من كمية الضغوط الي حوليا لا المادية ولا النفسية و لا حتي في حد حوليا يسمعني و يهون عليا صح كل حاجة يا اما بالزعيق يا اما بالعصبية يا اما يشيلوني فوق طاقتي اكتر زهقت و قرفت و كل يوم بتخنق اكتر و مش لاقي اي حد يهون عليا كل الي بمر بيه 💔

دايما بنرسم صورة مثالية لنفسنا قدام الناس بس الحقيقة إننا كلنا فينا جانب مكسور مبيبانش غير في الضلمة. تفتكروا ليه بنخاف نبين ضعفنا للناس اللي بنحبهم؟.

يا خوتي اعطوني نصيحة بغيت وحدة عشقت فيها وموراها تزوجت وقريب ما هبلت و دخلت في بزاف غولاسيون بصح و لله ما بغات تروح من عقلي و درت قاع طرق باش ننساها قاع نسيتهم غير هيا 💔🥺 راني فريمون فل عداب

صباح الخير أو مساء الخير عندي مشكله اني مش بعرف اعمل صحاب في الحقيقة و مش بنزل كتير اصلا و اغلب صحابي دلوقتي هما سوشيال و اونلاين حاسس اني لسا مازلت حاسس بالوحده و هل انا شخص اجتماعي و بحب الناس ؟ لا خالص طب حلو بحب الوحده؟ مبقتش عارف ولا فاهم انا بحب الافلام و المسلسلات اكتر حاجه

بتتعاملو ازاي مع اللخبطه اللي في حياتكم بالذات لو مافيش حد معاكم انا دكتور متخرج من سنتين وحاسس بتوهان صعب و تعبت.من كل حاجه سواء كلام أهل او انى لوحدي اعمل ايه تنصحوني بيه

كلموني عن بيت العيله او الاوقع بيت اليهود اللي بنعيش فيه طول حياتنا منقدرش لنعمل اسره ولا نهرب منه ف قولولي خبراتكم اقدر اعيش ازاي ف بيت عيله واكون مرتاحه

كل ما احس اني تايه او ضائق وسط الضغوطات والمشاكل وغرقان رالتفكير بفتكر ان لها مدبر ولما بعوز حاجه بفتكر انه to have something you never had, something you never did ولما انت تقرا دول هتقول ايه الواد المتفائل دا بس دي شخصيتي التانيه على بالليل هتلاقي الكئيب

انا تالته ثانوي السنه دي علمي علوم ومراكم كتير في المنهج هل في امل اعرف اجيب مجموع عالي وهل في حد منكم شد في الاخر ودخل حاجه عاليه واللغات هل حسيتو ان فرق عن العربي في المجاميع لان انا الإنجليزي بتاعي مش اوي وانا لغات

اهلي دايما كانو متجنبين لينا مجرد بيادو واجبهم في توفير الاكل والشرب واغلب الوقت برا البيت يا اما في البيت بس محدش بيتكلم مع حد ودا خلانا او خلاني انا بالذات وسط اخواتي منعزل ومش بحب اكلم حد ودا اثر على علاقاتي الاجتماعية وبقالي حوالي كم سنه كدا حاسس بالوحده

انا شخصيه عصبيه للاسف وكمان أم جديده شويه .. ازاي اقدر اسيطر علي عصبيتي وغضبي خصوصا لما ابني يعمل حاجه تعصب .. ازاي امسك نفسي عن اني مبقاش مع كل حاجه بخبطه ولما يكبر ابقى ام بتضرب .. محتاجه جدا نصيحه لاني مش بقدر اقاوم دا

مطلغبطه شوي عارفه أن الجواز سنه الحياه وان لازم الإنسان يستقر وكل ده جميل بس انا عندي مشكله مع العيشه نفسها مش قاصدي مدينا قصدي في الحياه يعني الكل عايش ذي بعض ذي ما يقال اليوم بيومه مفيش طموح لحاجه ينجح فيها ويطور فيها عايشن بس موظف ثم معاش وخلاص بس انا مش عايزه اعيش كده هتقولوا هيجيلك شخص كويس وفي ناس طموحه بس هو هيقبل اني اشتغل هيقبل اني اعمل حاجه نفسي وانجح فيها ولا اول ما اخلف هقعد بقه واكررث حياتي ليهم هي اه ده شئ كويس بس كده في انانيه الان الست الظغط عليها بيبقي اكبر من الراجل بكتير وبرضه وهي بتشتغل الظغط عليها كتير بس اي ده لا انا مش هكرث حياتي ليهم واعمل كل حاجه وهو يبقي دوره اي تي ام بس

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة

في موضوع حصل معايا وكونت عايز حد ينصحني اتخطه ازاي انا اخرجت من كليه كان قبله وضعي المدي مش احسن حاجه بس الحمدلله دلوقتي ربنا ميسرها قبل التخرج بتعي كونت بحب بنت خالتي جدا وكونت وعدها بلجواز بس بعد ما اتخرجت الوضع اتغير جدا بقت ترد عليا ردود مش كويسه وكانها بتبعدني عنها وقلبي حاسس ان بقا في حياتها حد ونا ولله بتمنهالها الرضا ترضه بس مخنوق جدا بسببها وحاسس ان حياتي وقفها وده كل الموضوع

انا حاسه اني معنديش شغف لمذاكره الكليه وفنفس الوقت ببقي محتاسه اوي لما بلم الدنيا فليالي الامتحان وسعات بطلع بماده او مادتين سمر رغم انوا مكنش مستوايا فالعادي وبقي وقتي كلوا بقلب عالسوشيل ميديا ومش عارفه اطلع من الدوامه دي

مش عارفه والله بس انا اتعودت على اسوأ النهايات وبقيت عندي استعداد دايمًا ان اي شخص معايا كويس ممكن اصحى الاقيه مِشي بدون اسباب والمشكلة الأكبر إن مبقتش اعرف امسك العصايه من النص واشوف حد دايم

علي نفس التطبيق هنا من كام شهر بنت كانت منزله مشكله عندها ف المهم دخلت وحلينا المشكله وبعدها اتعرفنا علي بعض و حبينا بعض و فضلنا اول شهرين مثلا كنا زي الفل بس بعد كدا المشاكل بدأت تكتر و هي قررت تبعد بس انا مش قادر مع ان الفراق كان من كام اسبوع وانا لسه مش عارف اتخطي مش عارف ادخلها اكلمها ولا اعمل ايه ؟

الحمدلله خدت قرار ومستني رايكم ونصايحكم 🙏🏻 بالصدفه اتعرفت علي بنت من عشر ايام كدا هي من محافظه تانيه واتكلمنا كول علطول كانت علاقتنا صحوبيه جدا مفهاش اي حاجه خارجه عن الادب وفعلا ارتحنا لبعض بس انما هي كانت خارجه من ارتباط دمرها لكن انا كنت واخد بالي كويس اني مش شخص استغلالي وفعلا مكنتش كدا ورغم انها كانت طيبه وجواها شخص كويس بس برضو في صفات مش كويسه وانا عرفت اتعامل زي انها مش سالكه طب ليه؟ لاني اول امبارح بعتلها في نص اليوم نتكلم شوية لاني بليل مش هكون فاضي قالتلي مسافرة النهاردة لاختي وهعملك بلوك لانها. بتمسك التليفون ولما ارجع نتكلم وعلي فهمي وعارف ظروفها كنت متوقع انها هترجع في نفس اليوم لكن الله اعلم حصل معاها ايه وانا كبرت دماغي وعملت انا كمان بلوك النهاردة يعني ادتلها فرصه يوم كامل وبس كدا تجربه اتعلمت منها رغم اني كنت مرتاح واخيرا بتكلم مع شخص بحب اتكلم معاه