هو عادي ان اكون متأثرة ان اهلى مبيسألوش عليا يعني أنا حاليا ف ٢ كلية ولا بيسألنى عن حاجة ف كليتي ولا دراستي خالص وحتي في الامتحانات يعني انا دلوقتى بمتحن فاينل وبروح واجي ولا عملتى اى ف الامتحان ولا اى حاجه وكمان قولتلهم كذا مرة انتو مش بيتسألو ولا تعرفو حاجه عن امتحاناتي يكون ردهم يقلبو الموضوع ب خناق وهو انتو بتسألو علينا او يقولو ها طب عملتى اى وقتها كدا وخلاص مع ان معايا صحابي اهلهم يرنو يتطمنو اول م نطلع علطول ومرة كنا ف تجمع عائلي وعماتى بيتكلمو ان حدول امتحانات بنات عمتى نزل وهيبداو امته ويخلصو سألتني وقتها معاهم انتي جدولك نزل قولتلها من بدرى حتي ف مذاكرتي مش ميعرفوش بذاكر ولا لا بس بيزعقولى لو عوزني اعمل حاجه ف البيت ويلقوني ماسكة الفون يقولولى فين المذاكرة لو قومتي عملتي حاجه بدل الفون اللى مسكاه مع ان بكون مسكاه أريح شوية عادي

اهلا ايه الاخبار مش عارف ده مشكله ولا لا المهم .. .. انا بحب البنت تكون شخصيتها قويه ومتحكمه مش فاكر انا بقيت كده ازاي بس ممكن بسبب شخصيتي الضعيفه المهم لو فيه حابه؟ او اللي حابب او حابه يقدم نصيحه عادي

عندي مشكله فظيعهه وهي المقارنه دايما بقارن نفسي ب الناس مع أن انا الحمد لله حياتي كويسه جدا وكل حاجه بتمناها بتجيلي ده بجانب اني شخص كويس بس بيجيلي افكار اني بغير وبتاع وده سبب اني بكره الناس من غير سبب لاني شايفاهم احسن مني بمعني اصح بيتكبرو علياا عاوزه اقولكو أن حرفيا اول مره اعترف بده انا نفسي كنت بنكر الشعور ومحدش حتي يتخيل أني ممكن افكر بده لان اي الكل شايفني راضيه وناس كتير قالتلي اني بحب الخير للناس وده فعلا بس مش عارفه انا مالي الفتره دي!

سؤال ازاي بنعبر عن مشاعرنا عارفين احساس أن في لخبطة جوا دماغي دوشة ازاي افرغها صح ازاي بتعملوا كدا بس بشكل صحي مش مؤذي أنا شخص بيعرف يعبر عن المشاعر الجميلة ويعرف يلمس الشعور الجيد والسئ سواء متحدث به أو كتابياً لغيره لكن لنفسه مكنتش اعرف اني عندي المشكلة دي غير لما حسيت اني عايزة اقول ومتكتفة مش عارفة اقول اي وازاي حد فاهم قصدي طيب !؟

المشكل انواكتشفت انو صحبتي إلي كانت بيستي ل ثلاثة سنوات صارت بتحقد عليا بطريقة غير مباشرة لأني صرت في علاقة سليمة صارت تحب انها تظهر انو أنا الغلطانة دايماا! و تحكي انو العلاقات والزواج شي مو ضروري (يعني تقليل) ولما اوضح رأيي المخالف تنفعل و تقول اني غلط ومكاني مطبخ زوجي وهي ما بدها هذا الشي و بدأت تحط نوتات عن المرأة واني ما اريد العلاقات التافهة بطريقة واضحة.. صحيح انها متفوقة في الدراسة ودايما تحكي انها رح تكون شي كبير في المستقبل لكن أنا اشوف انو كل شي في محلو في الدنيا مو الفلوس كل شي ومو العلاقات والارتبطات كل شي ادري بس ما فهمت انها تحكي هذا قصد أو فقط تنصح على اني صحبتها

عندي مشكلة كبيرة جدا بتوجهني وهي اني شخص خيالي جدا يعني تقريباً عايش حياة تانيه في خيالي فيها بنت بنحب بعض وبتخيل اننا بنخرج وبنحب بعض وحقيقي نفسي جدا اخد خطوة في الخطوبة عشان احقق كل مهوا في خيالي من خروجات و وفسح بس حاسس ان حتا لو خطبت هتكون علاقة عادية جدا وهيبق صعب احقق 20/100من خيالي حتا نفسي ابطل اعيش الخيال بجد

اعمل ايه لو عايزه امنع تيك توك و اغاني واسكرول خالص جربت كل المحاولات وجربت بالتدريج وتطبيقات قفل مداه معينه بس كنت لاما بستني المده وبمسحه او بمسحه فالمده وجربت كل للطرق بس برجع اضعف عشان اخد دوبامين تاني بحس اني بيبقي زي لازم كدا مش انا اللي ابفي متحكمه فيه بس المشكله اني مش بلاقي حد حقيقي يساعدني

صباح الخير علي كل حد محدش قالو صباح الخير تخيلو بعد مكنت مدمن اني اتكلم مع ناس هنا قدرت اسبوع كامل مكلمش حد ولا انزل حاجة مش فكرت الي هنا وحشين لا بلعكس بشوف ناس كثير هنا بجد كويسين وفي بنات جدعان جدا الفكرة اني بقيت احب الوحده اوي يعني عمري مكنت اتخيل اني اقدر اقدي اسبوع كامل منغير مكلم حد من النت متخيلين

أنا عندي صحبتي من 3 سنوات كنا بيستيز كالأخوات نواسي بعض في كل الأحوال وهذي السنة لما صار عندي حبيب بيهتم فيني كثير كثير صارت تنظر نظرات فرح مزيفة وصارت تتجاهلني احيانا و تحاول تطلع فيه العيوب أنا و هو و ما تتقبل رأيي دايما هي الصح و فضحت سري لولد وما حست بالندم.. ما عرفت شو اسويي

انا بحب واحد و الضاهر ان هو مبيحبنيش ، احنا بنشتغل مع بعض هو ساعات بيهتم بيا و يكلمني و يسأل عليا و ساعات بيتعامل كاني مش موجودة ، مش عارفة اعمل ايه ،انا حاليا حاولت ابعد عليه و مبكلموش خالص بس اشتقت له كتيي 😭

مبحبش الشفقة من حد، عشان كدة مبحبش حد يعرف عني حاجة ولا بحب احكي اللي بيحصل ولا اللي بيضايقني لحد، المشكلة بقا لما الوضع بيسوء اوي وفي حاجات بتبدأ تبان غصب عني ويتشاف حاجات اول مرة تتشاف وقتها بندخل في الحتة دي مع أهلي وانا مبحبش دة

وانتهت معركتنا اخيراً وفاز البعد ولم نفز نحن اليوم غادرت موطنك عزه ، فلا وطنك وطني ولا المكان مكاني ، غلب المكتوب وعدا ولا وعدا لك بعد اليوم ، اريد ان يشهد العالم كله اني غادرت شخصا كنت قد أموت من اجله

حاسه بالملل جدا حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل حاسه بالملل

حاسه بالفراغ والوحده وكأن مفيش حاجه بقت بتفرق معايا ....بقيت بارده مفيش شغف لحاجه ظلمه ....مش مصدقه اي حاجه حصلت ومش مستوعبه اي حاجه ...عارف مرحله مابعد الصدمه فالاول تضحك عادي وكأن مفيش حاجه وبعدين تبدأ تدرج كل حاجه علي حقيقتها وكل الي حصلت

لية ديما بعرف احل مشاكل الناس وبنصحهم واغلب الاوقات بتكون حلولى ونصايحى بتكون صح بس لما باجى على مشكله ليا بحس انى بتصرف غلط اكتر الاوقات بتكون غلط او بحس انى مقيد مش عارف احل المشاكل ونصايحى لنفسى 90 ٪ منها غلط

اني ادركت ان العطاء اللا محدود اتقابل بكل قسوة ، واني حتي اما سامحته (صديقي)ع خيانته للامانه( استحل بيتي بدون اذني ف قرف) ... بقي زعلان حتي ع رد فعلي ورغم كده كنت انا ف كل مره اللي براضيه عشان بحبه وباقي عليه رغم انه ولا مره اعتزرلي ع حاجه وف اخر مره حرفيا قدمت كفني عشان كنت معتبره شخص استثنائي وعمري ما عملت معاه حدود ع الاقل كانت خففتت من وجع قلبي واللي حصل فيا ...

اي سبب اني ممكن اتعلم اي حاجة لوحدي مثلا او اخد كورس برا يكون عليا رقيب أو حتى متابع معايا بس مذاكرش للكلية ولا احضر معرفش لي بفضل التعليم الذاتي أو اي حاجة جانبيا لكن التعليم الأكاديمي أو منهج الكلية لا مش بعرف اذاكره ولا بفهمه ولا بكون مستمتعة بيه اصلا

مش عارف اشير اي حاجه خالص كل ما اكتب كلام عادي مش قادر افهم هل ده بييحصل معايه انا بس ولا ايه عشان مش فاهم بصراحه خالص اهو انا بجؤب برضو بشوفها هاوصل ولا لا عشان حرفيا جربت كذا مره و مكنش راضي

خايفه افضل لوحدي منفصله من 4 شهور وللأسف استحملت حاجات زي الزفت عشان موصلش للقرار دا ووصلتله ف الاخر عشان مكنش يستاهل بس انا بكره اكون لوحدي كان نفسي يكون عندي اسره جميله وأطفال بس النصيب وفكرة اني ادخل علاقه تاني بقت مرعبه

الان كنت في علاقة. حصلت فيها مشاكل كثيرة. الشخص الثاني كان يغلط فيها كثير كثير وبشكل صعب قوي. بس انا كنت بحبه. والله مش قلة كرامة بس انا والله وقتها كنت معمية جدا. ممكن يغلط فيها غلطات صعبة وانا بقل لكلمتين كنت بتصالح. ليه مش قلة كرومبس. انا كنت بجد بحبه وكنت متعلقة به. وهو كان بالنسبة لي كل الناس. لانه ولا صحاب ولا اخويت ولا اي حاجة. وعلاقتي مع اهلي مش كويسة بالمرة. فهو كان كل الناس بالنسبة لي. المهم ان هو غلط فيه كتير قوي. كتير بشكل صعب. لدرجة ان انا لما تعبت قوي. راح سبني. سبنا بعض قريبا لمدة شهرين مساء الشفاية. يعني انا استنيت ان هو في خلال الشهرين دول بما ان هو اللي غلطان فيه ان هو ممكن يصالحني اه هو دايما كان بيسبني ازعل مثلا باليوم والاتنين بس شهرين كتير قوي فانا في نص الشهرين دول كنت تعبت اي انا بعد في فترة نفسية صعبة فانا اللي كنت بارن عليه وانا اللي كنت بقول له انه تصالح وانا انا تعبانة كان بيقول لي لا انا مش عايزك. مش عايز نكمل. كيه بعد شهرين. وآآ قال لي بس وحشتيني. وانه ما عايز يصلح الموضوع ونص صلحت زي الهابلة على طول. ما عرفش ليه بس اهي انا بجد كنت بحب الشخص ده فبقل من كلمتين صالحني بعد شهرين يعني هو سيبني شهرين زعلانة انا اللي زعلانة وانا اللي كنت بحاول اصلحه. ما علينا. بعد ما صلحني اساسا. برضو غلطت في ايه مرة واثنين وثلاثة تاني. لحد ما انا اتقفلت منه وانا اللي قلت له لا انا تعبت. انا نفسيا مش قادرة استحمل. يعني انا عندي مشاكل كفاية ليه? بتكمل علي. قلت له انا مش قادرة اكمل وخلص. وقال لي لا. ما فيش حاجة زي ما هتمشي. هتكملي بالعافية وهنكمل يعني نكمل ومش هنصيب بعض. فكملت. كملت لان انا شفته بيحاول عشاني. كان نفسي مرة اشوفه بيحاول عشاني ودي كانت اول مرة. فبعدها حصل موقف. الموقف ده بالضبط من يومين. ان انا في زميل لي في الدراسة. الزميل والله مش اكتر ما فيش اي كلام بيني وبينه نهائيا. غير انه قبل كده طلب مني بي دي اف وبعته له. اه مهم الشخص ده بعت لي فجأة ان هو موجب بيه فانا طبعا اخدت شاية سكرينشوت وبعته للشخص اللي انا مرتبطة به قال لي انتي لازم تشتمي وتعملي بلوك قلت له انا مش بشتم حد قال لي لا لازم تشتمي وتقل لي منه وتمسحي بكرمته الارض قلت له ماينفعش يعني انا على الاقل ده مشوفه وزميل وانا من الشخصيتي ان انا بشتم ليه اشتمه اساسا ممكن ارفض باحترام وعمل بلوك فات خانق معايا وقال لي انت كلامي مش بتسمعيه وانت وانت وزعل وانا فعلا كنت افتخت نفسي كفاية مش قادرة استحمل وزعلين ان انا هنت علينا ان انا قبلها بنص ساعة كنت بعيطله كنت منهورة هنت عليه وسبني ورح افل فاتعصبت قوي عملت بلوك انا مش عارفة يعني هل انا دلوقتي غلطونة هل الموقف يستادي كل ده ولا انا مش غلطونة

حاسس اني مخنوق ، هل بقي غلط ان الواحد يساعد حد ، والله بجد ، هل فعلا في نااس متستاهلش المساعدة ، بتحاول تخرج حد من حاجه غلط ، تلاقيه هو نفسه بيشدك للغلط ، مش مستوعب بجد ، تقريبا محتاج اتقبل فكرة اني هعرف اصلح الكون ، ولا هعرف اصلح بنيأدم ، الافضل اركز مع نفسي وخلاص

عندي مشكله تمت صلاة الفجر في جماعة اللهم الثبات يارب والمفرح اني مغلتطش متلخبتطش واديت كويس اللهم اجعلني اهلا للإمامه وارزقني لذة الصلاح ولذة ختم القرءان موضوعنا بقا (البوست الثالث تقريبا من رحلة التغيير) اكتشفت اننا في البيت مش بنحضن بعض كل اخوات يعني تقريبا عمري ما حضنت اخويا او اختي ف قررت انه ليه لا انا طول عمري بحاول ومش هبطل احاول اعوض اهلي عن حاجات كتير جدا اتحرمنا منها ماديا او او او ف قررت انه يبدا من عندي وابقا الاخ اللي مدلع اخواته واظن دي هتفيدني عشان لما اتجوز يعني المهم تاني ، اختي ربنا يحفظها ويبارك فيها يارب (ادعولها تالته اعدادي وبتمتحن) باذن الله هتلبس نقاب السنه الجايه وقررت اخدها لما اتخلص امتحانات واخرج انا وهي بس وممكن اختي الصغيره برضو معانا واروق عليهم واجيب للكبيره نقابات هديه مني ليها ف دي هتبقا اول خطوه في موضوع الحنيه دا وباذن الله الجايات كتير ويارب قدرني واعمل اكتر واكتر والحمدلله ان انا الكبير بعد اذن الرجاله اخواتي ادعولي انا ومتدعوش لاختي دمتم في امان الله #رحلة تغيير

ليهه بجد كل الولاد تفكيرها مش كويس وتفكيرها قذر انا مبقتش عارفه اتعامل مع اي ذكر بجد ولو اتعاملت طبيعي بيحصل حاجه بتظهر نيته المقرفه او طريقته كلامو مقرفه بجد اي دهه انضجو الطريقه دي مقرفه اوي وبقت منتشره

ازاى الانسان يبطل عشم يعنى ازاى الحاجة دى كل مره بتاذينى و انا ارجع اعشم نفسى تانى انها المره دى هتتغير و تبقى احسن ز ترجع تاذينى تانى دايرة مفرغه مش عارف اطلع منها مع اول لمحة عوده مبقدرش امسك نفسى

الحقيقه انا عندي مشكله مبدئياً انا ولد بقالي فتره ك نوع من النظافه الشخصيه يعني لما اخد دش برطب جسمي كدا بمخمريه شوفتها عند اختي وخليتها تجيبلي زيها مكتوب عليها بترطب الجسم والشعر ومزيل العرقه والحقيقه هي فل الفل وتحسسك طول اليوم انك لسه مستحمي حالا المشكله هنا اول حاجه هي ملمسها زي الفازلين كدا وانا مش بطيق الملمس دا على ايدي بعد ما اخلص وبتطلع من الايد بالعافيه بعد ما اغسلها ييجي تلت مرات موضوع الغسيل اتعودت عليه ف عايز اعرف طريقه اسرع يريت وبرضو هل الماده دي منفذه للمايه ولا لا لان وهي على ايدي بحس انه لا وخايف من موضوع الوضوء جدا وشكرا مقدما

انهارده الثيرابيست قالت حاجه حلوه اوي ع التخطي هصيغهالكم بطريقتي واقولهالكم قالت التخطي مش زي ما الناس فاكرة ولا هو خطوة بتمشيها وتعدي، هو وقت طويل جداً بتفضل فيه بتتصالح مع فكرة إنك اتغيرت غصب عنك او اتحطيت ف وضع جديد عليك، في الأول بتفتكر إنك نسيت وبعد شوية تكتشف إنك بس بتتجاهل وبعدها تلاقي كل حاجة صغيرة بتفكرك باللي فات، وهتلاقي نفسك بتتظاهر إنك بتكمل يومك عادي جداً قدام الناس تضحك وتتكلم، وانت جواك في حاجات لسه موجوعة ومش عايزة تهدى ومع الوقت مش بيختفي الوجع هو بس بيهدى شوية شوية لحد ما تتعود تعيش معاه من غير ما يكسرك كل مرة تفتكره. حسيت انه بجد اكتر وصف طبيعي شوفته ع التخطي، وصف واقعي

جماعه 🥲 بليييزز ادعووولي كتيييير اوي عندي امتحان بعد كام ساعه و ماده رخمه اووووي و المنهج كبير. اوي اوي اوي عشان البوست يتقبل انا عندييييي مشكله فظيعه منهاااااره والله😭😭😭😭 كارثه فعلا يارب الليمت يخلص 💔

هاي ، مستغرب ان ممكن احكي هنا بس ، انا عايز اتخطي علاقه خزلان رهيبه مع اعز اصدقائي بس للاسف الغدر جالي منع هو و استحملت اذي رهيب بس مكنتش بركز عشان بحب الشخص ده وانه اكتر من اخويا ف اتمني بجد الالم يروح، دخلت ف حاله من العزله مش طبيعية عشان اتعافي ...،

كنت امبارح منزله بوست ان بيجيلي بانك اتاك لما بزعل او اتعصب وكده وفي كذا حد قال حلول بس اغلبهم مش هعرف اعملهم الفتره دي بس لو حد يعرف طيب حاجات اعملها لما يجيلي تهدى الاعراض و الحاجات اللي بتحصل ساعتها عشان الفتره الجايه هتبدا الامتحانات بتاعة ثانويه عامةً فاظن هيجيلي كتير فانا عايزه حلول ان ازاي اهدي الدنيا بذات في العرض بتاعه ضيق التنفس و في حاجه كمان عايزه اسال عليها حد يعرف ايه سبب ان مؤخراً بقيت بحلم احلام غريبه كتير و احلام يعني اللي هو ممكن تحصل عادي و ساعات بيكون في الحلم ناس عارفاها وساعات لا بس دايما بكون في الاحلام دي خايفه يعني اصلا بصحى و بكون مخضوضه ومش بعرف انام تاني يعني مجرد ما بصحى بكون خلاص مش عايزه انام تاني و بتحصلي اكتر في الايام اللي بكون فيها يعني مرهقه او مضغوطه اوي او يوم مفرهد عامةً بس الحلام بحسها قريبه انها تتحقق او انها تبقى واقع يعني فهل دي حاجات عادي عشان مثلا الفتره دي متوتره وكده ولا هل ممكن تتحقق فعلا ولا ايه بظبط

لو طولى ١٥٥ وهو ١٦٠-١٦٥ وبيبان ف الصور وجمب صحابه انه الاقصر اعمل اى اوافق ولا ارفض كل حاجه زى منا عوزاها الا الطول وانا عندى مشكلة فالطول انا مش عوزاه طويل اوى بس عوزاه مناسب وطول الرجالة النناسب ف مصر عندنا م ١٧٠ لفوق وانا ف حوار الشكل او المواصفات الشكليه حاولت قبل كده اتقبل حاجه غصب عنى ومقدرتش وفضلت اعانى منها نفسيًا عشان مكنتش حباها وفعلا مكملتش مع الشخص فخيفه اقبل واكرر نفس الغلط التاتى لانه حرفيًا حسانى شبه هوافق لأنه فيه كل حاجه انا عوزاها الا الطول لو مكانى هتعملوا اى واى التصرف الصح وللاسف بقالى فترة طويلة جدًا ومش عرفه آخد قرار للآسف عشان مش عرفه انا ينفع اضحى بأيه ، بمواصفات عيزاها ولقتها فيه و احتماليه انها تيجى تانى معرفش هتيجى ولا لا ولا اضحى بالطول ومهتمش انا بجد مش عرفه اخد قرار مش عرفه ليه

انا ضد الجواز في بعض الحالات، ليه نتجوز و احنا مديونين؟ مش منطقي، صح؟ ليه نتجوز و احنا عندنا أمراض نفسية؟ طب ما نعالج الحاجات دي يمكن نكتشف ان الشخص ده مش مناسب! ليه نتجوز و احنا مش مستقرين ماديا، يعني بالنسبة للراجل يعني انت بتعافر عشان تصرف علي نفسك و تكمل لأخر الشهر ليه تتجوز و انت مش مستقر ماديا و تشيل هم نفسك و هم مراتك.

مرحباً، مرحباً، كيف حالك؟ أتمنى أن تكونوا جيدين. لقد فشلت خطتي أن ننام ساعتين واتحا ذاكراً، ومناوماتنا بدأت بالجبنة، فقد تفكرت، وجدت أنني أفكر في آخر ثلاث سنوات من حياتي. وقد كانوا أوحش وأصعب ثلاث سنوات على طولي في حياتي. كلها. سنينتي كانت عبارة عن وجع قهر. عياط. عياط كتير قوي قوي. بقيت ضاعت كتير قوي سنين اللي فاتت دي. ولقتني كل ما انا عمالة افتكر كل مرة ازيت فيها. كل مرة اتوجعت فيها وجع نفسي او جسدي. انا اتنين مرة بعيط وكل اللي انا عايزاه هو بس حضن واحد من تيتر حضن واحد منها كافي انه هو يطبطب على ياسلين كتير قوي قدام بس المشكلة انها هي في بلد وانا في بلد بقالي تلات سنين بحاول انزل لها ومش عارفة تلات سنين مش عارفة انزل لشوفها وهنا بتيجي اللحظة اللي بقول فيها يخرب بيت الغربة على اللي عايز يتغربها لو دي ضريبة الغربة فأنا مش عايزها عشان مفيش أي حاجة تستاهل إن أنا أبعد عن أهلي وإن أنا وقت ما أحتاجهم أو أحتاج حد فيهم يطبطب علي ما بقاش أقدر أوصل لهم حي بجد دي اوحش حاجة يمكن انا عملتها في حياتي

عايزاكم تساعدوني في القرار انا شغال في شركه برا مصر بس شغال اونلاين من مكاني بس شغلي بيبدا ٨ ونص بليل لحد ٧ ونص الصبح لحد لما بصحي بتكون 4 مثلا ف بحس ان حياتي بتخلص ف الشغل و في اوضه و شاشه بس ف نفس الوقت بقول احسن ما اقعد كدا من غير شغل و الباقي بيكون سهل دلوقتي انا مش عارف اكمل ولا اسيب و ادور ع حاجه تاني يكون مواعيدها الصبح

كنت ادرس بشكر عادي و لم يحافني الحض و رسبت في امتحان الباكالوريا و عندما اعدت السنة و حاولت التسجيل في الثانوية وجدت ان المدير قام ببصل كتير من الناس منهم انا و مع العلم لم اعد ولا سنة من قبل و شعرت بالهزيمة و الحزن لوقت حتى تجاوزت و عندما اردت التسجيل لها وجدت ان ميعاد التسجيل قد فاتني و شعرت بعجز شديد كأنه اخد مستقبلي و بعد فترت من الإكتآب سجلت في مدرست خاصة و انا الأن ادرس الإكتنيك الصناعية و في افضل وضع لكن عندما جاء موعد باكالوريا هدا العام الدي اخد مني اشعر بشعور غريب كرهت دراستي و كرهت كل شيء مع اني ادرس في اياء افضل من دراستي لكن شعور ان اصدقائي يأخدون فرصة اجتيازه و انا محروم منها و لن اصعد معهم الى الجامعة يحبطني بشكل مخيف و احتاج الى نصيحة لينقص شعور الغيضة التي اشعر بها لأنني اعلم انه سيبقا يراودني كلما سمعة كلمة باكالوريا

لا انا كده كده انا الناس بيبوصوا عليا انى غريب فانا علطول وحيد او قررت ابقى كده لانى مخليش حد يدينى كلمه ملهاش لازمه او اكسف نفسى او اعمل حاجه غلط اشوفها عاديه القدامى ميحبهاش فانا قررت ابقى وحيد للاسف

حاسس انى انا هنا ممكن اتكلم عادى على اللى انت عايزه عشان انا خلاص يا شكلاته مش عارف اتكلم فى سؤالك فياريت رد على سؤال ده هنا بجد عشان كده الموضوع مهم و لازم يكمل و مينفعش منكملوش بجد بقى والله

بحاول انام من بدري عشان عندى امتحان في الكلية بكرة بس دماغي مش سيباني في حالى بتقلب عليا كل حاجة غلط عملتها في حياتي ولو بسيطة من امبارح مش قادر انام دماغي مش عاوزة تسمحلي انام حاولت كتير بس مش نافع كل حاجة بتتعاد في دماغي بمجرد ما احط دماغي علي السرير واحاول انام كرهت نفسي وكرهت حياتي ومبقتش طايق نفسي ولا طايق حد خالص. مكنتش من الناس اللى بتحلم وهي نايمة ابداا غير نادرا جدا اوى يعنى حاليا لا بقيت اى حاجة تيجي فى دماغي قبل ما انام (اللي هو طبعا تأنيب ضمير وغيرة وكل ده) احلم بيها واصحي من النوم علي الحلم ده تعبت وزهقت بس مش عارف اعمل اى بقى. انا السبب وانا استاهل.

سامحيلي على كل دمعة على كل موقف حطيتك فيه و انا متأكدة اني بضرك سامحيلي على كل اهمال على كل وجع على كل يوم ضيعتو في محاولت ارضاء الآخرين و نسيتك و نسيت احتياجاتك على كل صرخة من الداخل استهنت بيها على كل حاجة عملتها غصبا عنك سامحيلي على الايام الي ضاعت وعلى كثير اشياء ....

بمناسبه الموضوع دا انا عندي سؤال هو لو عندي كل الأعراض بتاعت مرض نفسي معين يبقي هو بنسبه كبيره عندي واتعامل علي الأساس دا ولا لازم اكشف (وبس للتوضيح انا مش بحط الحاجات دي في دماغي ومش بحب اعمل كدا بس اخر فتره وضعي مش طبيعي)

حسنا انا انسان لم احب شخص من قبل رغم انني دخلت في علاقات و هذل لأن حذرني كثير اشخاص من حب و حتى انني رأيت نتائج من خبرات بعض اشخاص ايضا و لهاذا اصبحت انسان باردة لا اعرف كيف احب بحجة حماية قلبي و ان الحب هو مجرد تفاهة و لعب و ليس كل شيء جدي في اي علاقة و يمكن في اي وقت ان يخونني ذلك شخص و لا املك وقت للبكاء عليه فأنا املك شخصية صعبة و لا احب ان تهز كرامتي لكن مع وقت ربما اصبحت متلبدة مشاعر فأنا اريد ان اشعر بذلك شعور ان تكون هناك فراشات في بطني عندما انظر الى شخص انا معجبة به حسنا لا اعلم حقا ..

اضطريتم تتعاملوا مع حد قبل كدا غصب عنكم بس مضطرين؟ وحسيتم نفسكم منافقين إنكم بتعاملوا حد مش حابين تعاملوه ولا بصيتوا للموضوع ازاي ولو الحد دا مفروض عليك كل يوم المفروض أمشي الموضوع ازاي

عندي انفصام ف الشخصيه وللاسف مخلي حياتي هباب كارهه كل الناس مش بطيق حد مع أن الكل بيعاملني كويس ومفيش حد حسسني بالرفض بس م قادره حرفيا ممكن اكون بتكلم معاك وبحبك جدا ونا وانت علاقتنا تحفهه تلاقيني مره واحده اخدت جنب وبعامله ببرود وبأسلوب مش كويس مع أن دي مش طبيعتي وتلاقيني قرفت م الناس بس بعد كل ده كنت بقول لنفسي اني مكبره الأمور ومفيش حاجه تستاهل وفعلا برجع كويسه معاهم تاني وكل حاجه ترجع زي ما كانت بس بقالي فتره الارف ده مش راضي يروح غصبن عني والله مش طايقه حد حرفيا بقالي اكتر م شهرين على أخري وبطلع غلي ف اي حد بشوفه وطبعا اللي زود الحاله دي أن كل واحد بيشوف الناس زيه ف بيتهيقلي أن كل الناس كرهتني وبتاع م قادره اتعامل بطبيعتي خلااص عاوزه حل المشكله دي بجدد

أكتر وقت كنت خايفة منه بدأ معايا من كام ساعة، حاولت و الله حاولت مفكرش و اكون عادى بس معرفتش، مكنتش حابة أضعف كده، بس اعمل اى مش ب ايدى، انا عارفة انى السبب ف اللى بيحصلي الوقتي، بس اعمل اى طيب، كنت حابة اطنش و مركزش و اذاكر و كده المذاكرة تشغلنى بس و الله مقدرتش💔 انا عارفة انى استاهل، بس هعمل اى معايا بجد غير منى لله💔 عارفة ان لازم مع صلاح الغلط ان يحصلى كده و اتوجع علشان اتأدب، بس انا ضعيفة و طبيعى احس بالوجع، انا بجد نفسي اغمض عبني و اصحى على حاجة جميلة و مختلفة، حاسة انى فى كابوس، زي ما نفسي اقوم اذاكر علشان معدش وقت على الامتحان بس فعلا مش قادره، خاصة انى مش بعرف اذاكر غيؤ ونا كويسة فعلا، هو مش وقت الانهيار بس مش ب ايدى💔💔

ما بعرف اذا في حدا مثلي ولا لا بس انا انسانه كثير مرحه وكثير نشيطه بحب اسوي نشاطات يعني انسانه ايجابيه بس هاي الفتره صار لي من زمان صار لي من فتره طفيت يعني ما عد اي شيء بيفرق معي ما عاد اي شيء بيقدر يسعدني بلكي بسعد لحظه يعني دقائق بس شويه بس وبيروح وبرجع بحس الوحده تبعي والانطواء انا عن جد طفيت ما عاد الي خلق اكون صداقات ولا علاقات حتى اهلي ما عاد فيني اقعد معهم واحكي مثل قبل يعني ما بعرف شو لازم اسوي له عشان وارجع مثل ما كنت

عندي حاجة اسمها اضطراب ثنائي القطب ده اسوء من الاكتأب بحبه حلوين عشان ملوش علاج انت بس بتمشي علي ادوية عشان تبقي احسن شوية و احيانا بتجيلك نوبات هوس دي بقي بتبقي حاجة عاملة زي جنون العظمة تعمل كل حاجة غلط في الدنيا

مش صعبان عليا غير نفسي و اللى عملته فيها، و الأوقات و المشاعر اللى ضيعتها على الأرض.. طب أنا خدت قرار من كام يوم و حاولت اصلح حاجات غلط في حياتى، انت مستنى اى، مفيش فرصة مناسبة علشان تستنى تصلح حياتك، انا صلحتها من غير تفكير و من غير ما احسب اى حاجة، خدتها على طول علشان ربنا، و انت اى بقى هتفضل كده🥀

انا مش فاهمة اذا من حقي الوم امي على هاذ شيء او لا يعني انا بكيت انا كنت صريحة انا طلبت مساعدة هي ورجتني انها مهتمة اليوم هذاك بس بعدين كانها نست الموضوع عطتني اهتمام اسبوع تقريبا بعدين بوم نست كلشي كانو ما قلت شيء ورجعت تضغط عليا كلشي تقلبو على نفسها انو هي ضحية في موضوع يعني انا اصارع للبقاء وهي كل همها اني مش عام ساعدها ولي مقلقني اكثر انو قبل ما نقولها وش صرالي وحالتي ما منتش نلومها اما هي توا عبالها عارفة حالتي ومزالت قداه كرهتها على هذا سعات نحس انها تنسى انها ام تتصرف على انو انا امها انا لي لازم نمدلها الاهتمام ورعاية والحب مش العكس تعبت كرهتها

حاسس اننا بنلف ف دواير مقفوله و كإننا واخدين خبطه على دماغنا مخليانا مش حاسين بحاجه..بنعالج القرارات القديمه بقرار انيل يمكن الجرح يلم بس بتوسع مننا اكتر..كل حاجه بتبوظ..خايفين نولع النور نتخض..مفيش حاجه بقت مريحة..مفيش حاجه سليمه ولا حاجه ف مكانها..ولا هنبقى كويسين و لا هنشوف لو فضلنا ف عتمه..يارتها كانت مجرد عتمه.

جماعه عندي واحده صحبتي محتاره ف حاجه وانا مش قادره اساعدها ومحتاجه رأيكم هي بتقدس الجواز عن حب وبتفضله عن الصالونات وبكتير بس هي حد عاقل جدا جدا ومش ممكن تدي قلبها ومشاعرها لشخص وخلاص لحد لما صاحبه مامتها شافتها وصاحبه مامتها دي عنده ابنها ف هي قررت أنه يتقدملهااا بس هي رافضه تقعد معاه خالص وف نفس الوقت بتقول لي أنه مفيهوش غلطه بس انا مش عايزه اتجوز صالونات ، انا حاولت أقنعها أنه طب جربي ، ف قالتلي يعني تخيلي كدا لولا مامته شافتني ماكنتش هييجي ويتقدم انا حقيقي مش عارفه اديها حل

انا كنت عوز اخد رايكم في حاجه انا لو خطبتي كانت بتشتغل بتجهز نفسها ودخله جمعيات فالمفروض هنتجوز ان شاء الله انا طبعا ظروفي لفتره مش هتبقى مناسبه ان اساعد النقطه هنا المفروض أن دي جهاز أهلها ال يدفعو وله انا بعد الجواز

طالما احنا كلنا بنكره الابليكيشن دة ليه لسة هنا؟ حد فكر انه إدمان؟ لقيت كتير مدمنين نفس الاب مش لوحدي وكذا مرة نمسحه وننزله تاني، ليه الموضوع قلب معانا بإدمان وايه المتعة اللي مش قادرين نستغنى عنها هنا

تهرب مهما تهرب و تبعد و تعدى و تعمل نفسك مش شايف فى النهاية لازم تواجه هروب عياط بعاد بتغمض الحوار هيخليه موجود الحل المواجهه متحاولش تهرب يسطا بجد عشان مش هتلاقى ملجا و لو لاقيت فى الواقع مش هتلاقى فى احلامك

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. بتبقى السامع الصوت شرخ روحك وانت بتدي ظهرك للمكان اللي كنت فاكر انك لقيت نفسك فيه ماشي وانت روحك بتنزف وقلبك بتعسر وانت مش عايز تمشي خطوة لقدام وروحك بتتلفت وراها يعني بتمشي وانت شايل اطلال حلمك كله على كتافك مكسور وموجوع بس راسك مرفوع لانك عرفت ان نجاب اللي باقي من كرامتك وانتصارك الوحيد اللي مش هتعرف تعوضه تاني باي حاجة اي ان كانت ايه يعني

عاوز اتكلم بدون ما حس بي الذنب بعدين او احس اني أذيت حد او هوا يئذيني انا شاب ٢٢ مميز عندي بعض الافكار الاوروبيه و انا تبع A في ناس هنا اكيد فهماني وبيشوفو رسالتي دي دلوقتي ، الامور قد تكون مشفره

أنا مش عارف بصراحه بقيت بحس ان الكلام بين اتنين مرتبطين لازم يحود شمال ، الحب بقي مربوط بكده يعني انا بالنسبالي لو محستش معاكي بحاجه ابقي مش بحبك بس هي بتشوف العكس اني لما اعمل معاها حاجه يبقي انا مش بحبها وكل واحد مقتنع برأيه ، بس في الحالتين أنا دايما بقيت احس ان العلاقات ممله ومن غير كده هتنتهي بهدوء والكلام بيقل تدريجيا لحد ما يخلص ، وحتي لو المنطق بيقول عكس كده لكن هو ده الواقع بس احنا بنحب نبين نفسنا مبنغلطش

حد عندو فكرة ازاي الم منهج 3 ثانوي المتراكم عليا قدامي 20 يوم الفيزيا 8 فصول مذاكره منهم 3 الكيميا 5 مذاكرة واحد الاحياء 7 مذاكره منهم 3 الانجليزي 12 Unit مذاكرة منهم 9 من غير الكلمات العربي اتبقالي جزء صغير نحو و الادب كلو

كل شوية بمسح التطبيق وارجع انزلة حاسس بالوحدة اة عندى حجات بعملها زى الكلية والمذاكرة وكدة بس فى الاوقات الى مش بتكون موجودة بحس انى وحيد معنديش سوشيال ميديا كتير هما تطبيقين او تلاتة ومعنديش حد بكلمهم علية يعنى للاسف عرفت مرتين بنتين والاتنين كان فى اعجاب واستلطاف بس مع الوقت بيزهقو منى ويبعدو انا حزين اوى وحاسس بالوحدة

تعبت من التظاهر إني بخير، وأنا كل يوم بخسر جزء جديد من قدرتي على التحمل. تعبت من أذى مستمر بيستهلك روحي بهدوء، ومن وجع متراكم محدش شايفه ولا حاسس بيه. بقيت حاسة إني بغرق في حاجات أكبر مني، وبشيل فوق طاقتي كل يوم لدرجة إني نسيت يعني إيه راحة. أذى ورا أذى، وضغط ورا ضغط، ومحاولات لا تنتهي عشان أفضل واقفة على رجلي، رغم إني من جوايا مستنزفة تمامًا. والأصعب من الوجع نفسه إنك تحس إن محدش قادر يشوف حجمه الحقيقي، أو يفهم قد إيه أنت بتصارع عشان تكمل يومك بشكل طبيعي. بقيت أتمنى نهاية كل شيء بيستنزفني ويأذيني، وأتمنى يوم أصحى فيه من غير خوف، ومن غير ضغط، ومن غير ثقل شايلته على قلبي من سنين. نفسي أرتاح... نفسي ولو لمرة واحدة أحس إن الحياة مش معركة مستمرة لازم أحارب فيها كل يوم عشان أقدر أكمل. 💔

الماده صعبه جدا جدا حاجات كتير وبرانشات كتير ليها الامتحان بكره الصبح ودماغي وقت مش قادر حاسس مذاكرتي دلوقتي قرايه فقط مش حفظ انا عارف اني مقصر والله ومقصر ف كل حاجه ف مذاكرتي وف علاقتي مع ربنا وذنوبي كتيره وكمان اذنبت ف فترة الامتحانات دي انا برجع واستغفر بس انا زعلان من نفسي جدا وعلي نفسي جدا خايف علي نفسي وعلي مستقبلي خايف من عقاب ربنا ليا انا عارف ان ربنا مش بيعاملني ب ذنوبي يعني مش انا اذنبت ف مش هتوفق انا استغفرت ربنا ورجعت له وظني ف ربنا دايما خير انه مش هيضيعني ابدا ولا يكسرني دايما بيجبر بخاطري انا حاليا تعبت تعبتت جدا وطاقتي خلصت مش عارف اي دلوقتي الامتحان بكره وانا تايه تايهه جدا

بتعملوا ايه لو حاسين ان دماغكم مشغول وفيه حاجات كتير مش منظمة وفي نفس الوقت لو حاولتوا تركزوا شوية بتحسوا انكم لا مفيش حاجه ف دماغكم معينة ومش بتفكروا في حاجه واحده لا هي دوشة وكركبة مش مفهومة دي ايه

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته عندى مشكلة و هى التسويف و المثالية خاصة حاليا فى الامتحانات و المذاكرة و الفاينل و كل الجو ده و تخرج بقى و كده😭 فترة تقييدى الأيام اللى فاتت اثبتت ليا ان التعافى مش هنا، و افتكر كلكم عارفين كده كويس جدا، هو اه انا فاهمة ان ساعات فعلا بيكون هنا اشخاص عندها مشكلة حقيقية و عاوزة مساعدة و حلول، و موضوع التعافى مكرر معانا كتير ب اختلاف الحالات بقى خاصة ان الموضوع ده مكرر مع اى حد هنا، ف بمجرد ما حد ينزل يكلم ده اصلا بيرجعك تلقائى لحاجة انت بالفعل بتحاول تهرب و بمعنى اصح تتعافى منها لأن التعافى مش نسيان خااالص، ف بجد فعلا اى حد محتاج يتعافى يحاول مع نفسه، و يبدأ اصل الرحلة فردية و الله لأن بكل ثقة مفيش تعافى او اى خطوة عموما تعرف تاخدها من غير قربك من ربنا..🥀

قعدت اعيط دلوقتي لان عندي مشاعر كتير اوي متضاربة بين اني مش عايزه اكبر واسيب الكلية و بين اني بحب اصحابي بس هما غالبا محبونيش وبين خوف من امتحان بكره اخر امتحان ف حياتي وبين اني مش متخيله ان مش هشوفهم تاني و لا هرجع الجامعه تاني و بين اني خايفه من الي جاي ومش عارفه هعمل ايه ولا الحياه هتمشي ازاي و بين اني مبسوطه ان اخيرا خلصت و اني مش عارفه ازاي الاربع سنين عدو اخيرا

بحس بجد من بعد اول اكس ليا واول مره احب فيها من كل قلبي معدتش قادره اشوف راجل تاني فحياتي...واحد الان مش عارفه اتخطى الشعور....وبقت مواصفاتي صعبه الاقيها فحد مع انها بس يعني بسيطه..مع أن نفسي احب واتحب...بس انا مش قادره بجد ارتاح ولا عارفه خالص بجد اهدي اعصابي لمجرد اني traumatized... وضيعت قلبي كتير وبقيت خايفه اثق حتى يعني حاولت يعني اكون صداقه بس مرتحتش وبعدت بجد كل شويه يجيلي اشكال تعقد وتخليني خايفه اتعامل...وخايفه بصراحه متجوزش بسبب حاجه زي كدا...

لدي 25 سنة لكن منذ حوالي 19 سنوات وانا ادور في حلقة مفرغة من نفس الامور اهمها الضياع وفقدان الرغبة في فعل اي شيء ان حاولت يوم اعود لانتكاسة صعبة اصبحت انهي اليوم نائمة فقط من اجل ان تمضي الايام واموت لدي رغبات انتحارية لكن بحكم ديني امتنع وشيء اخر تواصلت مع معالجين نفسانيين فترات قصيرة دون جدوى لاني لا اعرف التعبير عن حالتي ولاني كثيرة الضحك فلا يظهر علي المشاكل التي امر بها

من فتره مش بعيدة ليا واحدة صحبتي قالت جملة خلتني اشوفها بشكل تاني غير اللي انا كنت شايفاها بيه كنا خارجين من امتحان هي في الطبيعي اشطر مني وبكتير بس اناطلعت مبسوطه وهي طلعت مش عاجبها المهم براجع معاها لما لقت اني حليت احسن منها لاول مرة (هو انتي ليه عايزه دايما تحسسيني اني قليلة؟) انا كنت بتعامل بشكل تلقائي ومصدرش مني أي حاجة تحسسها بالقلة جمبي وسابتني ومشيت فضلت اتسائل هو فيه ايه؟ امال لو كنت اشطر منها بجد؟

انا بمره بفتره عدم تاقلم غير عادي بس كده كده كله حلو بس انا نفسيا مش احسن حاجه فتره وهتعدي اكيد بس هتاخد وقت كتير كله بالصبر بيعدي لازوم نكون ناس متماسكه نفسيا علشان نعرف نكمل في الحياه دي غير كده هنتبهدل

انا حرفيا زي المساجين ومش بشوف حد ولا حد بيشوفني طول الوقت ف اوضتي مش بتكلم مع حد وديرتي اللي كبرت وقت ما كنت بشتغل واتبسط اوي وقتها ان بقي عندي معارف وزمايل وصحاب وبقيت اعرف اتعامل والرهاب الاجتماعي اللي عندي قل شوية راح بابا قعدني من الشغل وبدون سبب لمجرد انه شاف اني بجيب فلوس ولو طلبت حاجة ومتجبتش ف اجبها انا لنفسي، واللي كانوا قرايبين مني بحكم انهم مش بيشفوني بقوا بعاد وديرتي صغرت تاني انا حتي اختي معاملتها جافه عليا والغريب احن منها عليا حاسه اني بقيت لوحدي تعبت من كل حاجة بتحصلي ومن كل مشكلة تحصل اقف بيها بطولي بقف احارب اهلي وتفكير مجتمع لوحدي عشان اعرف اوصل لابسط حقوقي

مع كل تريند عن الطفوله بتخنق وبتصعب عليا نفسي الصغيره اللي انا مش قادره افتكرلها اي ذكريات غير خوف وقلق وقاعده ساكته لوحدها لسه شايفه ريل ان بتبقي صعبه لما متلاقيش ذكريات وحد من الام او الاب بيلاعبك كانت لحظه ادراك كده لحاجه مكنتش واخده بالي منها انا كارهة الفراغ والاحتياج اللي جوايا بكره احساس اني محتاجه لحد جنبي معرفش ايه الحل غير اني بقاوم نفسي ومتمسكه بمبدا معين حتي لو صعب بعيط وانام وايام وبتعدي

يا جماعة الي يقدر ينصحني ينصحني الله يجزيكم الخير أنا بحس ما بعرف احكي مع الناس الغريبة زي ما بحكي مع اهلي بالزبط بعرف احكي مع اهلي يعني امي أو ابوي بكل طبيعية أما مع الغرباء نهائي ما بعرف اناقش بصير استحي أتطلع في عيونه وهيك يعني بناقش بس مش زي لما مع اهلي مع الغرباء ما بعرف هو بخاف ولا بستحي مو عارف انا كنت مفكر رهاب اجتماعي بس هاد ابدا مو رهاب اجتماعي لانه عادي اه بناقش لكن مو زي لما اناقش اهلي يعني كمان بستحي اطلع في عين الغرباء وطبعا مو كل الغرباء طبعا في ناس اه بحاول اتدرب عليهم يعني بحاول اكسر معهم هاد الحاجز يعني اللي بحسه اصغر مني أو شي زي أو مش شرط والله مو عارف اشرح و اطلع الي براسي يا جماعة الخير حد ينصحني شو الحل ايش ماكان بدي اصير زي ما كنت و أنا صغير ابدا ما كان هاد الشي عندي يعني أنا عمري هلأ 16 سنة والله تعبت يا الله مو عارف إذا كلامي واضح والي مو واضح احكيلي شو هو وبحلول اوضح أو حد يحكيلي شو هي هاي المشكلة

عندي مشكلة كبيرة وهي لمن نحتكم.. في حاجات بتكون واضحة ايه الصح فيها وايه الغلط.. يعني انت مش محتاج موجه او مينتور علشان تعرف انك لازم تذاكر علشان تنجح او انك تذاكر شغلك علشان تترقي.. وبردوا انت مش محتاج شيخ يعني تعرف ان الكذب و السرقة و الزنا حرام او غلط.. المشكلة دلوقتي بتكون فيه حاجات مش واضحة يعني خير البر عاجله ولا في العجلة الندامه ( ده مجرد مثال بلاش تضيق مخك فيه ) يعني بما انك مش هتعرف تغوص لآخر كل مجال علشان تكون فاهم كل اسسه ، مفروض تعمل ايه في الحاجات الضبابية او البينية او المش واضحة.. عارف انك هتقولي مفروض تروح لشخص مختص في المجال ده بس المشكلة الجديدة هنا بما اني مش فاهم او مش عارف ازاي هحكم عليه انه الشخص الي هروح ليه هو خبير في المجال ولو قلتلي انك هتروح علي سمعته طيب الناس الي رشحته كانت هتعرف منين هو فاهم ولا لا ، حتي لو كان ليه اسم ومكانه ، طب ما فيه ناس تانية ليها اسم ومكانه بيرشحوا راى مخالف ليه او الراي الي انت محتار فيه ... وهنا المعضلة تعرف اي ان الشخص الي انت رايح ليه هو ف الاساس فاهم وبعدين تعرف منين انه مش مجرد شخص منجرف لراي معين او عنده فكر معين هو مقتنع فيه وبينصح بيه وازاي تتاكد انه الراي ده هو الي صح مع العلم ان اكيد في ناس تانيه تنادي بالراي التاني اكيد

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

السلام عليكم يا شباب كنت عاوز اتكلم عن اذى نفسي حصلي اذى ومش اي اذى حقيقي كنت اعرف من واحده من سنه ونص تقريبا وحبينا بعض ودخلنا ريليشين شب البنت دي كانت بتروح وتيجي اكتر من خمس ست مرات في اخر مره كانت شهر ٨ السنه الي فاتت المهم هي في عادتها لما بتبعد بتعمل بلوك من كل حته على السوشيل ميديا مع علينا قعدت من شهر ٨ لحد شهر ٩ وبعدين رجعت تاني قلتلي انا غلطت قي حقك وانا زي الاهبل صدقت ورجعت وكان عليها مشروع تخرج وكده المهم صدقتها وقضينا سنه حلوه مم شهر ٩ لحد بالظيط قبل مشروع تخرجها بيوم الحمد لله انا وهي كنا بنحاول نتوافق وكده قبل مشروع التخرج ب٣ اسابيع كنت مضغوط اوي اوي اوي حقيقي كان عندي حاجات كتير قي الكليه فكان ضغطي بيرفع يعني بيوصل ارقام كبيره كمان النهارده بالذات وصل 180/120 المهم مشروع تخرجها انا ااي عملته من الالف الياء ومخلتهاش تمد ايديها فيه طلبت مني اني انزلها مكان الكليه وانا كان الاسبوع الي قبليه كنن مصغوط وكان في مشكله بيني وبين الجامعه فكانت فلوسي بتخلص لما نقلت سكن بره الجامعه وكمان اامشاريع كنت بصرفها من جيبي المهم كان مشروع تخرجها قيل يوم عرفه بيومين روحتلها على ان اليومين دول كانوا عندي كليه قولت هنزلها عشان خاطرها روحت وكنت مستعجل ااحقها عشان مشروع تخرجها اقولها كلمتين قبل ما تخش مع علينا فانا كان في جيبي ١٠٠٠ جنيه كان جزئ منهم المشروع والجزئ التاني للورد والله ربنا يعلم مكنش معايا غيرهم قعدت معاها وقالت عايزه افطر قولتلها عايزه تفطري اي قالتلي وطلع تمن الفطار فوق ٣٠٠ جنيه وانا حقيقي مكنش معايا قبقولها انا حاليا مش معايا فتعالي نفطر حاجه على القد قالتلي انت المفروض تكون عامل حسابك و و و وسمعت كلمتين ملهمش لازمه راحت قايمه وراحت حسبت وكانت جيبالي مج وتشيرت مع علينا ادتني المج وقالتلي انا هركب لوحدي وهووح الكليه المهم ركبنا و رحنا و وقفت معاها وكانت قلقانه جدا جدا جدا قولتبها متخفيش ووقفت جنبها وطلبت الورد وبعد المناقشه ادتلها الورد وقولتلها مبروك يس مكنش يصح ااي عملتيه الصبح زعلت ازاي اكون متضايق المهم مشيت ضغطي كان عالي وتاني يوم طريقتها اتغيرت معايا ١٨٠ دوجه بتكلمني ببرود لحد ما قولتلها انت لي يتعمليني كذه قالتلي انت عيل وانت كنت عيل معايا وان فيه حاجه اتغيرت جواها ناحيتي وطبعا انا كنت بتابع مع دكتور الضغط وكنت تعبان بموت وهي مصره تعاملني باسوا معامله السبت بقى الي فات بل الي قبليه كنت نروح اتصلت بيا وكانت بتكلمني برذوا بحسها تأديه واجب واجب وكنت عامل زي العيا الصغير بقولها كل شويه زعلانه بس انت زعلتيني وقولتلها الي يرضيكي انا هعمله قالتلي تعملي خروجه تاني تبقى حلوه قولتلها عيوني دول المهم المفروض كده تمام لا مش تمام لانها فضلت بنفس الاسلوب فزعقتلها من كتر صغطي العالي الي كنت مش قاذر عليه وتعبان وربي اول مره ازعثلها واشتمها وبعدين صالحتها لما حسيت نفسي هديت وقولتلها اسف المهم قضلت مكلمه بنفس الطريقه قيه حاجات كتتير اتغيرت ناحيتي ولا كانت بتغير عليا المهم اول امبارح بكلمها بتكلمني بنغس البرود ده قولتلها انا تعبت وانا مش عارف اي الي اذنبته قالتلي تنت لو فاكر اني هكلمك تاني ٢٤ ساعه ده مش هيحصل قولتلها يعني انت مس قلقانه عليا قالتلي لا والله وقلتلي دي مشكلتك حلها قولتلها انا غلطان اني اقتكرتك بني اذمه وادينك فرصه تانيه قااتلي محدش ضربك تلى ايدك المهم قعدت ازعق تاني لحد ما وقعت واصحابي في السكن جم على زعيقي وقعت اغمى عليا وملن صغطي وصل لارقام عليا المهم امبارح مكلمتهاش واانهارده كلمتها الصبح كام عليها امتحان قبطمن فحبيت افهم هي لي بتعمل مع العلم هي مطمنتش عليا حتى بعد ما وقعت وهي معملتش بلوك ليا خالص يعني هي من عادتها لما بتحب تسبني تعمل بلوك من كل حته لا هي معملتش بلوك هي مسحت رقمي وكل حاجه كل حاجه حرفيا هي بتقول كده بس انا معرفش مع علينا حاولت معاها تاني قالتلي كب الي بينا انتهى ومسكت في الشتيمه وبصراحه انا اتوجعت ااسؤال اعمل اي بعد ده كله ؟ ومحدش يقولي راحت ومشيت وعيش حياتك مش بالسهوله دي انا عايز حاجه فعليه مفهومه مخططه ؟ هل هي هترجع؟ هل انا غلطان في اي وهل لو غلطت وفي ناس هتقولي الشتيمه بس محدش كان شايف هي بتتكلم معايا ازاي كانت بتستهزئ بيا بضحكه غريبه ووجعتني اوي

اعتقد لا مكنتش حدخل علمى مثلا زى ما والدى كان حابب رحمة الله عليه كنت حدخل ادبى واحاول ادخل اعلام مكنتش حتجوز اختيارات حد غيرى كنت حثق ف اختيارى وامشى وراه مهما حصل كنت حاجل الشغل شوية وامشى وراه شغفى ولتعلم اكتر حتى لو بمرتب اقل

لما احس انه شايف نفسه محور الكون هو الوحيد اللى بيفهم والباقى لا هو الوحيد المظلوم والباقى ظلمة هو الوحيد اللى بيشتغل والباقى بيتفرج الشخص الانانى لمشاعره وتفكيره اللى هو أن لم تكن معى فأنت على شخص انانى كل كلامه انا وياريت انا عملت ولا سويت لا انا محتاج كذا ومستنى منك كذا وكان المفروض تعملى كذا الشخص اللى ممكن تعمل عشانه المستحيل ويكون المستحيل ده بالنسباله تحت العادى

عندي مشكلة انا 22 سنة بس بحس بانجذاب ناحية الي سنهم اكبر او حتى لو مش اكبر بس بيعاملوني اكني اصغر منهم بحس اني بحب يبقى الي بتعامل معاها اكبر مني تديني اهتمام حنان وكده بس شايف ف نفس الوقت انها مشكلة والمفروض ابقا انا المتحكم ومبقاش محتاج حنية واهتمام والكلام ده

انا طالب فكلية طب بس عندي مشكلة قد كدا اناا انسان انطوائي فشخ و بدات احس ان الموضوع بياثر عليا قالدراسة بشكل غبي و فحياتي عموما ف ازاي ممكن اقلل من كدا بحيث حتى لما اتخرج اقدر اتعامل مع المرضى وكدا

انا تالته ثانوي و امتحاناتي خلاص بافي عليها حوالي ١٥ يوم و م عار اعمل أنا م ضايع ف كل المواد بس مذكرتي دي متجبش ٧٠ فلميه حتي فا هل حد هندو حل الله الله الله الله اكبر الله اكبر الله اكبر الله اكبر

انا لاعب جودو وكل ما العب بطولة محلية تكون عادي وكذا بس لما اروح الوطني يجيني خوف الي عند حل قلي كيف اشيلو لنو الموضع فوق ما هو خوف جالس يخليني ما اروح اشارك اصلا اتمنى المعنى وصل لكم 00001

من فتره كده هنا عرفت بنوته دمها خفيف فشخ بس لظروف ما اختفت اول مره ازعل ع اختفاء شخص ما ع الرغم اننا اتكلمنا يومين بس ف مش عارف هي كويسه ولا لا بس ايا كان اتمنى انه تكون كويسه وان الحوار الكبير اللي قالت عليه يكون اتحل

مبدأيا مش عايزه ولاد يردوا. المهم حاسه اني مستنزفه لدرجه ان مش قادره اعمل حاجه او افكر في حاجات بسيطه او اتكلم مثلا معلقه رساله صحابي و المأخرني فحاجات كتير التفكير بمثاليه ان ديما بحس ان ممكن في رد احسن او وقت مناسب اكتر فتعبت ومش عارفه اتصرف قلت اشاركم تفكيري يمكن اكون احسن

هل في بنت فعلا تحب تكون ف ريليشن م ـاـ ستر و خــ اــ ضعه اصل اظن النسبة قليله فشخ و المعادله الاصعب انها تكون دمها خفيف كمان و فاهمه يعني ايه شريك حياتها او حبيبها يكون مسيطر عمتا العلاقه دي اظن صعبه وجودها حاليا للأسف

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. بما ان بوست المذاكرة كان السبب ف تقييدى لمدة 6 أيام، بسبب ام الأب ده🙂 ف انا معتش هتكلم على المذاكرة تانى، و هى كده كده مشكلة جماعية، ف اللى عاوز يبدا هيبدا و الكلام ده مش ليا لأن للاسف عندى برود و تنحة وامتحانى بعد بكره و المادة كبيرة و لسه مذاكرتش😭 بس هتكلم معاكم عن حاجات تانية.. أولها ان امبارح كان فى محاولة لتظبيط النوم و للأسف فشلت لأن ده مش بالساهل بس تعرفوا ان الدافع ورا الخطوة دى هى ان الوقت بتاع بليل اتعودت ان كنت بعمل فى حاجة معينة، بس حاليا فكرة ان الروتين ده اتسحب او انا انسحبت منه بنفسي، فكرة صعبة فكرة ان قاعدة فى نفس المكان بس اللى ناقص ان مش هعمل الروتين ده تانى فكرة جايبة ليا خمول و مود اكتئاب مش عارفة اكسره غير ببعدى عن المذاكرة و هو ان اعمل أكل و اتفرج على فيديوهات علشان تخليني مشغلش عقلي ب حاجة تانية ممكن توجعنى، عارفة ان الكلام مش مفهوم بس ده الافضل يعني💔 حاجة تانية مهمة جدا و الله و ممكن تفيد.. لما تجيلك فرصة على طبق من دهب ربنا بعتهالك علشان تبعد عن حاجة معينة غلط او حرام، استغلها من غير ما تفكر ف اى حاجة غير دى تعتبر الفرصة الوحيدة علشان تبقى صح و تحاول تحسن من حياتك، هى صعبة و موجعة بس استحملها و صدقنى وقتها بيتولد شعور جواك انك مبسوط.. انا بعدت و نفذت فكرة الهروب من غير تفكير لما لقيت فرصة ربنا بعتهالى، من غير ما اقدم اسباب، عارفة ان ممكن تكون العواقب توجعنى اكتر بعدين، بس المهم ان من ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه، ده المهم و المريح، انك تحاول بس ترضى ربنا..

الواحد نفسه يسيب كل حاجة و يمشي يعرف قيمة نفسه من غير ما حد يعرفه مميزاته يعبد ربنا و ياكل و يشرب وينام وبس ميستناش اي اهتمام من حد الوحدة ممكن وحشة بس احسن من لمة كدابة و حقد و ناس بتكرهلك الخير

مشكلتي ان انا مش حاسس ب اي حاجه في الموت مش بحس و بكون واقف ثابت ولا بعرف اعيط في الفرح مش بحس في اي مشاعر مش بحس ساعات ابقي حساس برضو و لتاع بس في حاجات زي اللي ذكرتها فوق و كدا بحس اني بارد جدا وده مضايقني مش عارف اعبر عن نفسي

انا بجد مرعوبة جدا ومتوترة من امتحان بكره لدرجه ايدي بتترعش و وقلبي بيدق بسرعه و مش عارفه اركز ف اي حاجه خالص من التوتر و عماله بعيط والله مش عارفه اعمل ايه ولسه فاضلي كتير اوي و خايفه جدا بجد

اخر فترة كل الناس بعدت عني وعيلتي شايفاني بشكل وحش لمجرد اني ساعدت حد مظلوم هو واهله وفي الاخر اهله جم عليا وخسرت كل الناس مش زعلان عليهم بس بقول يارتني مكنت ساعدت حد عشان موصلش لكدا بقيت بفكر في الانتحار

كنت بحس بيه من غير ما يكلمني والله وعارفة إنه مش بيعرف يعبر بس دماغي كتير كانت بتوديني وتجيبني وكنت ببقى عايزة منه يطمني بس مكنش بيعمل حاجة وساعات كان بيقولي كلام يكسرني كمان والله كنت بقوله طمني بس قوليلي أنا جنبك وبحبك متخافيش يقولي معرفش يعني إيه يعني مفيش حد ميعرفش يقول كده ومكنش بيحاول عشاني لحد ما مرة قولتله انت ولا اهتمام ولا أي حاجة وبشحت مشاعري منك ومش بتحاول عشاني وكلام كتير أوي في مشاكل كانت بينا قالي عايزة تمشي امشي قولتله ماشي وقولتله كل اللي جوايا ومشيت فعلًا.

بجد هو في ايه؟؟ كل شويه بقع مع ناس قليله الزوق وبتشتمني وتأذيني من غير مبرر حرفيا وبتدخل مناخيرها فحياتي ويعني بتفرض نفسها عليا بقا ومره اتشتم بشرفي ومره اتهان بتربيتي حسبي الله ونعم الوكيل كل دا من ايه بجد؟؟؟ يعني لا تعديت حدودي ولا غلطت فحد الواحد لو مش عاجبه حاجه يسكت ويخليها لنفسه مش يجي على بوست غيره ويعمل حمله كراهيه بجد ارحموني من اشكالكم🫠💔

فكرة الوداع مُميتة تخيل تودع حد وانت متعرفش أن ده وداع يجي يحضنك وتاني يوم متلاقيهوش وتلاقي الناس جاية تتطبطب عليك وتقولك ادعيله بالرحمة فكرة الرضاء بالقضاء رغم صعوبتها إلا إن انت لو حاولت ربنا بيديك القوة الللي تخليك تصبر الحزن م معناه انك م راضي بس مشاعر الإنسان كده كده موجوده

أوقات كتير بحس إني واقفة برا كل دايرة، كأني موجودة بس مش منتمية. وطبعا بتكلم في نطاق الكلية وفي السكن. بما اني مغتربه ونفس الإحساس بيتكرر بشكل غريب وموجع. بحاول أندمج، أحاول أبقى طبيعية، أحاول أكون جزء من المكان، لكن دايمًا بحس إن فيه حاجز مش شايفاه، وحواليه ناس شايفاه كويس أوي. بقيت أهرب من الاحتكاك بالناس على قد ما أقدر. أمشي بسرعة، أقصر الكلام، وأختفي قبل ما أحس بنظرة استحقار أو معاملة قاسية أو كلمة تتقال وكأنها عادية وهي بتفضل عالقة في قلبي أيام. أصعب حاجة إنك تبدأي تصدقي إن المشكلة فيكي. إنك من كتر ما بتحسي إنك مرفوضة، تبتدي تتعاملي مع وجودك نفسه كأنه حمل على اللي حواليكي. وأنا تعبت من الإحساس ده. تعبت من إني أدخل أي مكان وأنا مستعدة نفسيًا إني أتحمل عدم الترحيب، أو التجاهل، أو إني أحس إني زيادة عن الحاجة. كان نفسي الدنيا تبقى أحن شوية. كان نفسي الناس تبطل تحكم على بعض بالسرعة دي. كان نفسي ألاقي مكان أحس فيه إني مش محتاجة أعتذر عن وجودي، ولا أشرح نفسي كل مرة، ولا أحاول أثبت إني أستحق المعاملة الكويسة. يمكن محدش واخد باله، لكن فيه ناس كل يوم بتحارب شعور الوحدة وهي وسط الزحمة، وبتحاول تعدّي يومها من غير ما تنهار من جواها.. كأني دايمًا الشخص اللي واقف على الهامش، بيتفرج على الناس وهي بتكوّن صداقات وذكريات وحكايات، بينما هو بيحاول بس يلاقي مكان صغير يحس إنه ينتمي ليه. مهما حاولت أقرب، بحس إن فيه مسافة بيني وبين الناس عمرها ما بتختفي. تعبت من نظرات بتوجع أكتر من الكلام، ومن مواقف صغيرة يمكن أصحابها ينسوها بعد دقيقة، لكنها بتفضل جوايا أيام وشهور. بس بحمد ربنا اني اخر سنه....وهسيب كل المكان دا...بس اللي يزعل أن مطلعتش بحاجه عدله من الخمس سنين دول... يارب يعوضنا فالجاي

وحشني احساس اليوم العادي اللي مفيهوش اي مغامرات ولا صوت عالي ولا زعيق مجرد بس اكل و نوم و مذاكره و شغل بكل هدوء من غير اي مشاكل حقيقي كان نعمه انا مش مدركاها غير لما راحت مني اتمني من ربنا انها ترجع تاني قبل ما طاقتي تخلص تجاه كل حاجة

التعلق المرضي بحد بياذيك من ابشع الحاجات اللي ممكن تمر بيها انك تبقي شايف الاذي بعينك واعرف قد ايه الشخص ده بيتعبك نفسيا وبرضو مش قادر تبعد علشان كده لازم كل شويه تفكر نفسك الحاجات الوحشه اللي حصلت من الشخص ده علشان ساعات مخك بيفكرك بالحلو وبس فعلشان ماترجعش 100 خطوه لوراء خلي الاسباب اللي انت مشيت بيها واضحه قدامك وغالبا النوع ده وانت بتمشي بيرمي عليك اللوم يعني هو بيفضل يلومك انت وبيحسسك بالذنب وبيفضل يلعب بدماغك وهو اللي لا ماتمشيش لمجرد انك ماتمشيش مش علشان هو بيموت فيك وبيفكرك ان انت اللي اخترت تمشي طب ماشي اوكي دي حقيقه انت اللي اخترت تمشي فعلا بس خلينا مانسميهاش ان انت اخترت تمشي "انت اخترت نفسكك" مش اكتر لما تطلع من برا البابل دي وتبص للصوره من برا هتعرف قد ايه انت كنت جبل وان انت فعلا كنت عايش في جحيم

حاجات تخليني تتخلص من تعفن الدماغ وصعوبه التركيز ممكن برنامج يبقي غليه مقالات وحاجات اول مره اعرفها او حاجات زي سودوكو حاجه تسحلني فيها وقت طويل واستمتع بيها واركز فنفس الوقت عشان بقي عندي مشكله فالتركيز

كنت خاطب وفركشنا بسبب عدم تقبلها لحاجات كنت متفق عليها من الاول بعد م قعدنا سنتين سوا بعد انفصالنا ب اسبوعين اكتشفت انها شبه دخلت علاقة مع حد من ساعتها وانا قلبي مقهور وحاسس اني مش كفاية غير احساس الوحدة اللي مسيطر عليا من ساعة م سيبنا بعض وحاسس ان محدش بيحبني ومحدش هيقبلني

أكتب لكم اليوم بعد عام كامل من الصمت والكتمان عام عشت فيه غصة ودمارا نفسيا وجسديا لا يعلم به إلا الله بدأت قصتي عندما دخل شخص إلى حياتي أعجبت به وتعلقت به لدرجة المرض في البداية كنت واضحة جدا معه أخبرته أنني أخشى الخذلان ولا أريد علاقات عابرة لتمضية الوقت بل أبحث عن ارتباط رسمي طمأنني بوعود كثيرة وأشعرني بالأمان والدعم وغمرني بالاهتمام والهدايا حتى ملك قلبي تماماً ولكن فجأة وبكل برود قال لي: "مشاعري بردت ولم أعد أرغب في الحديث معك"ثم رحل وتركني كانت كلماته كسكين طعنتني في صدري. دخلت بعد ذلك في حالة اكتئاب حاد اعتزلت الناس توقفت عن الخروج وفقدت شهيتي تماما حتى تدهورت صحتي الجسدية ونحل جسدي والأنكى من ذلك أنني في أوج عذابي حاولت البكاء والتفريغ لأقرب الناس لي (وحتى لأمي) لكنني لم أجد سوى البرود والتجاهل وكأن وجعي لا يعني أحدا مما جعل الوجع مضاعفا بقيت أقاوم هذه الظلمة بمفردي التجأت إلى الله سبحانه وتعالى وكنت أفرغ طاقتي السلبية في الأعمال المنزلية الشاقة والتنظيف طوال اليوم قسرا حتى لا أترك مجالا لعقلي بالتفكير مؤخرا فقط تشجعت وواجهت أمي وأخبرتها بكل ما عانيته بمفردي طوال هذا العام ورأيت علامات الندم والشعور بالذنب على وجهها بعد أن أدركت حجم معاناتي أنا اليوم أحاول بكل ما أوتيت من قوة أن أقف على قدمي مجدداً من أجل مستقبلي ودراستي رغم أن الغصة ما زالت في قلبي ولم أنسَ شيئاً مما حدث أكتب لكم لأفرغ هذا الحمل الثقيل وأريد أن أسمع نصائحكم: كيف يمكنني تجاوز جرح الخذلان هذا تماماً؟ كيف أستعيد نفسي وصحتي وتركيزي وأمضي قدماً في حياتي بعد كل هذا الدمار؟

عندي بكره امتحان صعب جدا ومش عارفه اركز ولا احفظ حاجه ولا فاهمه اصلا خالص بجد دماغي مشتته بمليون حاجه و حاسه اني فاشله جدا وبجلد ذاتي وندمانه اني مبدأتش من بدري و مدايقه اوي مش عارفه اعمل ايه

سفر وشنط سفر ومزاكره وامتحانات وسهر 48 ساعه وشنط تقيله وشمس مستعره الجو حر نار بجد انا اسمريت اكتر 😂 حرام والله كل ده في يوم واحد وشي بيطلع نااار من الحر أنا بقيت بكره الصيف واحب الشتا خلاص

تفتكرو لازم نلاقي هدف نعيش عشانه ولا عادي نعيش وخلاص وادي اليوم بيومه وزي بعضه بقا عشان مش لاقيه هدف مفيش حاجه فارقه اوي بصراحه؟ قوليلي وطمنينيي عن رحلة الطريق؟دفيني ونوريني بكلامك البرييييء

لو فى حد عايز يركز على نفسه ويوصل لحاله كده من السلام النفسى ال هو يطور م نفسو ووجود الناڛ من عدمهم مش مهم بس ديما بفتكر مواقف من زمان وبفتكر ازى الناس اذتنى وانا عايزهاطلع من التفكير ده ل انى اركز على نفسي بس اهرب من الماضي ال ديما اخد من الحاضر بتاعى اعمل ايه

الآن أنا أعاني من مشكلة. كنت أريد أن أتحدث عن الموضوع في بوست قبل ذلك. لكن الآن أحتاج حل عامة جذري. انا بجد يعني انا برضو مش عايزة ابالغ لان انا مش ممتشة خاصة بدا بس انا حالين بجد مكتئبة ومتضايقة وحسة يعني عارفين مشاكل في المعنى وجودي اصلا بحس انه كله دايما بيبعد وانا دايما اللي فيه حاجة غلط وبجد معرفش هل انا بعمل حاجة غلط حقيقة مش عارفة لان انا شخصية مثلا ما تتعاشرش يعني بفكر في الموضوع من كذا زاوية انا عايز اعرف ايه اللي انا عملته غلط كله بيبعد يعني من ناحية الصدقات مثلا يعني مش عارفة هل ولنا البقع في الناس الغلط ولا ايه معرفش لازم يلاقيه دايما خزوق يعني وهرجع اقول ولا انا لشخصية يعني لا تحتمل والله اتش فاهمة حاجة اتش عارفة حاجة طول الوقت حاسة انه في حاجة كتمة على سدري ونفسي عيط حتى ومش حالفة عيط حقيقي يعني في حاجات كتير مكبوتة جوايا غير انه من قريب برضو في نفس الفترة يعني كان فيه اتنين صحابي بنتين منبعدت عنهم انهم كانوا بيزوني مش شرط انهم يكونوا قصدين ده بس عمتاً كان فيه قذية فأنا ما تحملتش ده ومشيت وفي نفس الوقت برضو كان ظهر حد في حياتي كان أول مرة أحس بدا وأول مرة يبقى في حد في حياتي أنا قرأتي أصلاً كنت حاكية ده برضو هنا على القاب وبرضو بعيدنا طلع كنا في situation ship وبعيدنا يعني لأن أنا ما قبلتش على نفسي الوضع ده ومرضتش أني أرخص من نفسي ويعني وانا انا كامل في حاجة زي كده. ولا اني ارخص من مشاعري يعني. فهو بجد ازاي ممكن اتخطى? انا طول الوقت بفكر. طول الوقت حاسة ان انا تقيل عالدنيا يعني. بجد وثوي. بحس ان هو يعني ليه انا بعدي بكل ده. يعني بل انا وحشة يعني بجد مش عارفة. حاليا حاسة اني متجمدة يعني العياض حتى مش عارفة عيط. انا مش عارفة عيط. فيريت اللي يعرف يساعد يريت ما يتأخرش يعني. وينصحني ازاي ان انا يعني اقدر اتخطأ. ويعني كده يعني معرفة بقى احسن يعني. معرفة أقلم على الوحدة لأن أنا ما أفتكرش أني هعرف أكون أي علاقة اجتماعية بعد كده سواء حب أو صدقات ما أفتكرش أني هعرف أعمل ذاتيني

انا تعبت من كتر التفكير نفسي الاقي الحب احب واتحب وللأسف البنات كلها دماغها ملخبطه عندي 32 سنه ومش عارف اخطب ولا اتجوز وبروح لبنات اقل مني اجتماعيا بيرفضو من غير سبب اساسا خايف اكمل حياتي لوحدي من غير ونيس

انا مش قادر اكون لوحدي. انا عارف اني محتاج معجزة. بس انا فعلا مش قادر اكون لوحدي. يعني بعد حوالي سبع سنين وكم شهر كده. كنت يعني استوعبت اني ما اقدرش اكمل باقي من عمرو الوحدي. بعيدا عن الدنيا كلها عموما بكل حاجة فيها انا بصراحة مش مهتم بيها قوي. بس انا ابن عادم ربنا خلق لي فترة كده. ما اقدرش اكون الوحدي. مدة طويلة. في ناس يقدر تستمتع بالوحدة سنين بس او بالعزلة. بس سنوات تانية لأ. ممكن وحدة بس عزلة لأ. يعني العزلة ما يتقهاش غير اله او وحش. وانا مجرب انا ادم. فما اقدر لهاش. بالرغم من كده انا عايشت فيها سنين كتير قوي. ما قدرتش اه ما قدرتش اه ما قدرتش استمتع بها قوي يعني. لانها عزلة. معزولة عن العالم كله. عن المدرسة عن الدروس. عن اه عن الخرجات عن كل كل حاجة في الدنيا يعني في وسط سرعاتي معاهلي في وسط اني اه لوحدة ما عنديش حد نهائي حتى دلوقتي لو مسلا خرجت دلوقتي افتح اه واتساب او اي حاجة مش هلاقي حد اتكلم معاه لانه ما فيش حد خالص يعني ما عنديش اه امي تقريبا هي اللي موجودة عندي بس. ابكلمهاش برضو. مش عارف اه مش مش عارف انا ليه قلت ده دلوقتي بس الحاجة اللي انا بطلع اتكلم فيها عن الوحدي. وانا مش حابب اكون لوحدي. بس ما اعرفش الطريقة فيه. او ما اعرفش ازاي اسحر وابقاش لوحدي. مع اني تعرفت على ناس اه كتير برضو الفترة الاخيرة بس كنت ببعد في الغالب او كنت انا اللي ببعد دايما عشان اه عشان مش لاقي نفسي هم نفسو مش لاقي نفسو. يعني ايه اللي تزوق وجليطة ومسلوب مؤرف وحاجات كده يعني. اه وممكن بعد فترة العلاج انا بقيت اسوأ. مع اني بطلت من سنة تقريبا بس اه بس انا محتاج احس اني بنا ادم عادي طبيعي. محتاج محتاج محتاج اتسمع. محتاج اتكلم. حتى لو اتكلم في نفس الموضوع من اليوم مرة بس انا لان انا ما حدش اداني فرصة ان انا اتكلم قبل كده.

أنا تايه وماعنديش أي اهداف ولا عندي شغف للإستمرار , ومحبوس جوا دماغي ف آلية دفاع عاملها عقلي وهي الخوف من اي تجربة وده ناتج عن الفشخ النفسي اللي اتعرضتله ف بقى عقلي خايف من اي حاحة عشان يحميني من اي حاجة تضايقني وتضغطني ، حاسس اني ميت ، بحاول أصلح نفسي بس بجد بجد مش قادر ، ماعنديش ثفة ومش بحب الناس ومش بحب نفسي

بخاف من الوحده عشان عندي مسؤاليه كبيره لو عمود البيت نزل كتفه البيت كله هيقع 💔 حاول تفهم مش كل واحد عنده نفس الاوبشن اللي عندك حتي ف الوحده شوفت 😊 ربنا يعين كل واحد على شيله اللي على كتفه والمسؤاليه اللي وراه ..... ...... ......

صباح الخير ... أنا طالب ف أحد الكليات ف السويس وطبعا زي الاغلب متغرب عن بلدي لما خلصت 3 ثنوي الحمد البيت عندي كان متقبل النتيجه جدا وكانو مبسوطين بيا كمان بعد فتره من سفري والدي تعب جدا واحتاج يعمل عمليه ف الدماغ والحمد الله عمل العمليه وعدت علي خير بس انا مبقتش بخير ف الوقت دا كان حوالي 3 شهور تقريبا ف البدايه والدي كان عندو نذيف ف المخ قدر من الله سبحانه وتعالي .." انا ف الوقت دا كنت باجي من محافظتي اللي هيا كفر الشيخ لاني طبعا سبت الدراسه وكل حاجه وبقيت جمب والدي انا لسا فرقه اولي المهم كنت بسافر كل يوم من كفر السيخ للقاهره عشان اخد كلمه من دكتور او دكتوور يودينا مستشفي كويسه نعمل فيها العمليه ف الوقت انا فضلت اكتر من 40" كل يوم سفر تقريبا مكنتش بنام كان لينا قرايب في شبرا مصر بس انا نرضتش اروح عند حد معلس يعني انت ف وقت لو حد اداك بق ميه تشرب هيحسبها عليك جميله وانا نفسي عزيزه شويه الحمد الله فكره السفر كل يوم دي دمرتني بس دا وجع جسدي وسهل جدا بيروح ووالدي فداه اي حاجه ف الدنيا والدتي ربنا يديمها ليا تعبت معانا جدا ف الموقف دا هيا اول حد لحق والدي وانا مسافر لما محدش كان جمبه انا من عيله الحمد الله اننا عايشييين يعني بس الحمد الله والدي متوسط الحال فكانت والدتي معاها فلوس ومحتجناش غير لربنا وبس ومستنناس حاجه من حد والدتي كانت بتسافر لما احدد معاد مع دكتور او مستشفي والدتي هيا اللي كانت بتسافر مع والدي ف الوقت دا ال 3 شهور اعصاب والدي مكنتش كويسه كان ديما ممكن يتعصب علي والدتي ف اي مكان وف اي حته وعلي اي حاجه ممكن طبعا ليه الف عزر بسبب تعبه حبيبي ووالدتي استحملت الحمدالله اتحددت العمليه فيه حجات كتيره حصلت تزعل ان مثلا حد عايز يجي مع والدي ع الاقل يدفع لنفسه اجره السكه لا دا كان بيجي ووالدتي كانت بتحاسبله ودي حاجه دايقتني والله مش بخل بس ان الاصول اللي هقرا كلامي هيفهم ان دا مريض يعني معلش كل جنيه اللي هيقعد هناك هنحتاجه لو هتيجي وعايز تعمل واجب قدر وتعالي علي حسابك حتي محدش طلب منك حاجه المهم وكل دا خلص وعمل العمليه الحمد الله اللي كانت سبب النزيف والمستشفي كانت متعاونه جدا مشاء الله بس مش المستشفي بالتحديد كان بس التمريض والدكاتره اي حد تاني حتي الامن كان عشان تدخل من باب يقولك فلوس اول يوم كنت بدفع بقول احنا اسبوع لما ادفع. مره هيفهمو بس لقيتهم اغبيه لو طلعت اشتري خاجه وارجع الاقيهم عايزين فلوس تاني عملتلهم مشاكل وقدمت فيهم شكوي للشركه والرد كان محترم وحاسبهم فعلا محدش يقولي بازي حد ف شغلي هوا لما يطلب اكتر من حقو دا عيب انا دفعت اول يوم وبذياده والله كل واحد كنت اديله 50" او 20" علي حسب هوا مهم قد اي عشان ارتاح من الزن وعشان راحه والدتي ومحدش يتكلم معاها بس هما زودوها ودا مس حقهم اصلا المهم والدي عمل العمليه ودلوقتي قعدنا عند قريبنا اللي ف شبرا انا معرفتي بيهم كانت قليله جدا طلعو ناس محترمه اوي واستقبلونا احنا التلاته انا وماما وبابا وفعلا كانو كويسييين جدا معانا بابا وماما كانو راحو عندهم قبل كدا ف في هناك بنت تعتبر بنت عمي علي حسب صله القرابه يعني ماما كانت عايزه تخطبهالي انا كان نفسي أشوفها بصراحه بس اخدت عهد علي نفسي كالما انا داخل البيت دا ضيف مش هينفع اشوفها فضلت طول ال 4 أيام اللي قعدتهم لحد الظهر قاعد ف الاوضه وبنام واصحي ع الفطار كنا ف رمضان لما كنت المحها او حتي اشوفها ابص ف الارض او اسغل نفسي بالموبيل لحد اول فرصه عشان ادخل الاوضه مش عايز اشوفها ولا المحها اصلا شايف انهم امنونا ودخلونا بيتهم عشان حاجه معينه اللي هيا نرتاح بعد العمليه عشان بابا مش هينفع يسافر ولازن اصون الامانه والثقه دي الهم لما رجعنا بيتنا خلاص هنرتاح مفيش تعب خلاص خلصنا لا ......

انا تعبانة بقالي فترة كبيرة متلخبطة وقلقاهة دماغي مش بتبطل تفكير ومش ومضطربه وبأذي ناس وبتأذي ف مدعكة ف حياتي حرفيا ومش بتكلم مع أي احد عن أفكاري أو اضطراباتي كل حاجة بتنهار جوايا ف صمت قواعد ،مبادئ ،افكار علاقاتي حتى

مش عارفه بس الوحده صعب اكيد لا الواحد يحب حد جانبه يشارك كل حاجه تفصيل يومه وحياته وجع وخافه يرتح في والجوده جانبه كل حاجه لزم حد معاك الوحد ده بتموت الواحد ياجماعه. بجد انا انسانه احب الناس اتعرف علي ناس

حد فاضي يتكلم ف اي حاجه ف اي شي المهم احس بوجود حد جنبي حتي لو هنقول اي حاجه ساعات الانسان بيبقي كدا اصعب فتره ممكن تمر ع حد عموما مش عارف انا بقول اي والله وحتي مش عارف هنزل دا ولا لا بس الحوار رغم وبتمني انه يخلص ع خير بدون اذي

وَلَو كانَ لي قَلبانِ عِشتُ بِواحِدٍ وَتَرَكتُ قَلباً في هَواكَ يُعَذَّبُ لَكِنَّ قَلباً قَد تَمَلَّكَهُ الهَوى لا العَيشُ يَحلُو لَهُ وَلا المَوتُ أَقربُ وَلَو كانَ لي قَلبانِ عِشتُ بِواحِدٍ وَتَرَكتُ قَلباً في هَواكَ يُعَذَّبُ لَكِنَّ قَلباً قَد تَمَلَّكَهُ الهَوى لا العَيشُ يَحلُو لَهُ وَلا المَوتُ أَقربُ Night coffee ❤️

كلام كتير غبي دوشه ملهوش معني افكاري ضدي نغزات القلب رجعت بقيت شخصيه سيئه جدا مع كل اللي بيحبني حتي نفسي.. بكرهني كنت بعيط وحاولت اتكلم مع نفسي اتكلمت فهمت مفيش نتيجه مفيش أجابه..كله جلد ذات منمتش لسه كده كده خربانه كلام عشوائي في دماغي بقولوا لاني اتجننت الطاقه خلصانه مشاعر خلصانه ...حياه بلا هدف بلا شغف..بخوف بقلق بق..رف الحمدلله دعواتكم 💗💫

نفسي اصاحل واحده متحوزه او مطلقه هل الموضوع عادي ولا لا و هل لو في حد هنا توافق ولا لا ممكن حد يجاوبني لو حد عنده معلومه و حد خاض التجربه دي قبل كدا ولا اي ياريت اللي يرد اللي عاوزن يقول حاجه ليها لازمه

اليوم الفايل حقي وبعدها بيومين عملي دعواتكم اني اعدي الامتحان على خير وابين لناس اني دكتور قبل لا اتخرج في ناس بددت من الحين تتشمت فيني لاني طول الكورس مكسور ومو طايق المذاكره ابد وقعدو يتشمتون فيني

عندي عقدة بسبب بابا مش عارفة اخلص منها بابا عندو الحب متشرط لو انت ناجح ومطيع هحبك لو انت مش كده هكرهك ومش هصرف عليك وهتتعاقب وتضرب فكبرت علي اني ارضي الكل إلا نفسي و بقي عندي برود مشاعر مش بحس بأي احساس خالص لا حب لا حزن لا ألم حاسه بخنقة بس عشان اتعودت ان حتي مشاعري ممنوعة عشان مثلا لو اضربت و بينت اني زعلانه بضرب تاني ولو عيطت بضرب اكتر فلازم لما اضرب اضحك و دايما تنمر علي شكلي لو اهتميت بنفسي او لا و لو غلطت يتقالي بكرهك و يدعي عليا بالموت لو اتأخرت عليه بالشاي تعبت من كل ده لي حد في سني بيمر بكل ده انا عملت اي في حياتي عشان يحصلي كده معنديش ثقة في نفسي وشايفة ان كل الرجالة بتكرهني و شيفاني وحشة زي بابا فبفضل انزل صور ليا واكلم ولاد وارتبط عشان احس ان حد عايزني و بعمل كذا شخصية و هدفي الوحيد ارضي كل الناس علي حساب نفسي عشان بكره ابقي مش محبوبه رحت لثيرابي كذا مره مفيش حاجه من دول نفعوني اي الحل لكل ده

لما شخص فجأة يطلب يتعرف عليكي بدل المرة اتنين وانتي ترفضي (عشان مبادئك) وخلاص الموضوع اتقفل بس فجأة تبقي عايزة تعرفي عنه كل حاجة و شخصيته تعجبك من العدم حرفيا مفيش اي كلام بينا يستدعي لده اصلا و واحدة واحدة تبدأي تتعلقي بيه و تعجبي بيه و استيل مفيش بينكم اي كلام، ده يبقى اسمه اي بقى ( غير إنه عبط و تخلف انا عارفة ده عايزة غيره بقى)

انا اتخنقت اتخنقت من حاجات كتييير معنديش رغبة في الكلام مع حد لاني مش بجمع لكن الي عايزاه ان حد يضغط عليا بالكلام يطلع التروما الي جوايا يخليني اتكلم و بس مش لازم كلام مترتب او يحمل معنى عايزة اعيط عياط اطفال مفيش في ايدهم حاجه كنت دايما بحلم اني اكبر و احس اني كبرت و اهلي يبطلوا يتحكموا فيا زي ما كنت شايفة و قد كان بس المشاكل كترت من كذا ناحية كبرت و جربت حاجات مش حاباها كبرت و عرفت اني لوحدي بتكلم كتير مع ماما بس عمري بجد ما اتكلمت معاها في الي واجعني بجد مش عايزة اقول الي مضايقني كتابه بقالي سنين بعمل كده هنا نفسي حد يسمعني و يسمع الي بكتبه نفسي ابطل استخدم الاب ده الي اتحبست فيه سنين لمجرد احساس الامان الي حسيته هنا اني اقول الي عايزاه منغير خوف او تعليق منغير ما احس ان شكلي بقى وحش قدام حد نفسي اروح ثرابي بس لا ميزانية تسمح و لا اهل يسمحو انا بتاثر اوي باي حاجه و اكتر حاجه خنقاني اني سهل اعيط نفسي اكمل حوار. منغير ما اعيط نفسي الاقي ناس حقيقة من جوا نفسي اتنفس نفسي الاقي نصي الثاني عموما نفسي ابطل احب لوحدي نفسي ابطل احلم في خيالي نفسي اعيش الواقع حياتي تبان حلوه جدا بس والله انا تعبانة فيها بحاول اتبسط على فكرة مش معناه اني مش راضية بس والله تعبانة اوي مشاكل مشاكل مشاكل الفترة الاخيرة مفيش غير المشاكل و سوء الظن و عدم تقبل اي اراء معاكسة لاراء شخص معين انا بخاف من بابا رغم انه معايا انا و اخواتي كويس و بيهزر بس عمره ما جرب يدخل جوانا و يسمعنا و يسمع الي واجعنا و الاغلب من اهله و المشكلة انه شايف ان الجزء ده مينفعش ندخل فيه اصلا عارف احساس انك بتحب شخص خايف منه نفسك تقوله كلام بس خايف انا عايشة مع بابا بقالي ١٧ سنه. و تعامل بابا معايا كويس جدا الحمد لله بس في نقطة كده بخاف اقرب منها انا بخاف بخاف من الرجالة خايفك اتجوز حد ميسمعنيش ميعتذرش ميتقبلش فكرة انه غلط شايف اني مليش حق اقول الي مضايقني من اهله شايف انه صح على طول انا مش عايزة كده انا عايزة حد احسن من كده انا عايزة حد غير كده و عكس كده نفسي اشوف ولد مش بيفكر كده يبقى بالنسبة ليه البنت الي معايا دي ملكة مزعلهاش و اكيد هى لازم تبقى بنت اصول برضو بس هى بالنسبة ليه اولى من اي حد و اي حاجه بكره عيلة بابا انا بكرهم و بكره و جودهم و فكرة انهم قرايبي اصلا انا بكرهم انا قرفت منهم حرفيا

كل يوم لوحدك كدا ع سريرك تعدي وقتك و حياتك بتتفرج ع فيديوهات من غير حب و كلام حلو و اهتمام مفيش واحده تحكيلها و تحكيلك حياتكوا و تشاركوا بعض اجمل الذكريات محدش عاوز يشارك حياته يجدعان و مش شرط نزتبط بيست فريند مثلا

عايزه حل للبانك اتاك بس مش عايزه ان هو لما يحصلي ازاي اسيطر عليه لا انا عايزه ان اصلا ميجليش عشان بيجيلي كتير اوي لما بزعل او اتعصب والموضوع بجد بقى صعب اوي و رخم وفي كذا حد كان قالي ان بلاش تكتمي جواكي الزعل بس المشكله ان انا مش بعرف يعني مش بعرف اتكلم عن حاجه مزعلاني فاعمل ايه عشان ميجليش خالص

جماعه انا من فتره كنت معجبه ب ابن عمتي وهو كان معايا على تطبيق يعني فكان كل فتره يدخل يكلمني وبتاع ويرخم عليا يعني وهكذا المهم ف الفتره اللي بدأ يكلمني فيها دي اتقفلت منو وبتاع وكان حصل خناقه نوعا ما هو مكانش غلطان فيها اوي بس انا اتلككت عشان اقفل كلام والمهم قفلت كلام رغم انه قعد يعتذر كتير بس كنت مقفوله اوي وفعلا قفلت كلام وقمت شيلاه من عندي الوقتي حاسه ان مشاعري رجعتلو تاني ومش فاهمه السبب رغم اني بجد مكنتش طيقاه وكنت حساه تقيل وبارد مع العلم كلامنا كان كلوا هزار وضحك واخوات بس معرفش اصلا هل هو معجب بيا ولا شايفني اختو عادي المهم يجماعه اعمل اي ف مشاعري اللي بترجع دي

ايه اللي فرق بجد، مش فاهم يعني ايه ابقى زي الفل وكله كويس وإنجازات وطاقة وحيوية وتيجي فجأة كدة تقول لي بس لحد هنا ونقف في مكاننا، ايوة وليه مش فاهم ايه المبرر اني اقف دلوقتي وايه المبرر ان الهبل دة يشتغل

الرجاله حاجه صعبه بجد، مستفزين موت و كلهم تفكيرهم واحد و مقزز. و كلهم نفس الحاجه نادر لما تلاقي حد كويس، يعي بجد ليه؟ مش بتخافوا ربنا؟ ربنا ينتقم من كل واحد مؤذي. نصيحة لأي بنت متثقيش في اي راجل مهما حصل.

هو عادي اني معرفش ارتبط او اصاحب بنات ف سني او اصغر مبعرفش اتعامل غير مع الاكبر و بس عشان مبحبش البنت اللي عقلها صغيره كدا وقليل لما بلاقي واحذه دماغها حلوه ف سني كله ف الاكبر عالطول عادي ولا اي

مخنوقه و متضايقه جدا من أسلوب مامتي دايما تقولي صلي التزمي في درس القرأن بتهديد مش نصح وانا فعلا بتضايق من التهديد و من جوايا بعاند اكتر المشكله ان هي بتقولي الصح بس بالاسلوب الغلط أسلوبها بيزعلني اوي كل شويه قومي صلي عشان مسحبش الموبايل و هكذاكب مره تقولي فيها حاجه زي كده هي تروح تكمل يومها عادي وانا ازعل و اروح اعيط كلنا عارفين أن دا الصح وانا اكيد مش هحب اكون في الغلط وانا بحاول من نفسي بس أسلوبها دايما بيرجعني مش بيقدمني

السلام عليكم. كنت قاعدة مخنوقة جداً ومش طهيقة نفسي. بعدين بصيت في المباري لقيت تاريخ ستة ستة. فالنهاردة عدت سنتين بالضبط على ان انا محكبة. بجد لسه هتتحجب اي واحدة بتفكر تتحجب او واحدة بتتراجع او واحدة حجبها مش مصبوط او او او او اي بقى حاجة بجد بجد اليوم اللي انا اصلا لبست في الحجاب لما نزلت بجد انا كنت حاسة بكمية راحة بجد انا كنت اول مرة في حياتي اصلا احس بالشعور ده يعني بجد انا كنت حاسة بكمية راحة وانا بعمل حاجة اصلا برضي بيها ربنا يعني اللي هو كان صراحة شعور طيب صراحة اول مرة في حياتي كنت حاسسة الشعور ده. وكمان يا جماعة قلت لكم فاكرين ان احنا اصلا اختبارنا في الحتة دي. يعني احنا يعني كل يعني ربنا عموما هيختبرنا في حاجة احنا اصلا مش علي دي انا يعني لا طب فين الاختبار يعني. فاحنا يعني الولاد والبنات كل واحد كل واحد فينا يعني ليه اختبار في حتة معينة. فاحنا الاختبار بتعرف في الحتة بتاعت اللي هي التزاين دي. نحن بقى بنبقى عايزين اللي هو ألبس وأعمل وأعمل شعري وألبس ضيق وألبس قصير وأعمل مش عارفة ايه وايه وايه وايه وايه وايه. بس احنا اصلا اختبرنا في الحتة دي بقى. ان مفروض ان احنا نلبس محترم ونتحجب وايه. وبجد يعني على فكرة بقى يعني بتقين ما فيش بنت شكلها واحدة بالحجاب. ماشي انا معكم نماشي شكلنا احلى من غير حجاب وايه وايه. بس بجد بجد مفيش بنت شكلها واحدة بالحقيقة ده مبدئيا يعني. وبجدتي يا جماعة. خليكوا دايما مفكرين ان احنا اصلا يعني الحاجة دي احنا بنجاهد نفسنا جدا. بس لو بنعمل حاجة تنجضي بها ربنا. واحنا اصلا مجرد يعني انا سبعت ان اصلا لما بننزل واحنا لبسين الطرحة ولبسة محتشة من كده اصلا عملين ناخد حسنات يعني. انتم متخيلين? يعني متخيلين بقى? متخيلوا مثلا في يوم حر بقى يعني متخيلين متخيلين. فا بعيدا بقى عن الكلام ده كله. يعني بجد يا جماعة ربنا عموما يفرد اصلا حاجة يعني عموما يفرد علينا حاجة وحشة. يعني الناس اللي بتبقى فيه ناس كتير قوي مش عارفة كانت من فترة شفت فيديو كده الواحدة بتتكلم عن الحجاب وتراحع كانت بتقول كلام منش اي خمسمية لازمة. يعني بجد الحجاب اصلا حاجة حلوة عامة كان بقى يعني بجد اي واحدة اتحجبت حتى لو حجابها في تأثير بجد يعني يعني مش عارفة اقول ايه مش عارفة اقول ايه بس بجد يا جماعة اه حاولوا تجاهدوا نفسكم دايما وووو واللي مش لبس الحجاب اه تبينها اشارة ولو بتفكر يعني بجد يعني انا انصح اي واحدة يعني حتى مش محجبة بجد اوميجا رابي ترحل عندك والله هتحسي هتحسي شكلك حلوة اصلا بجد يعني بعيدا عن اي حاجة بقى

مساء الخير مش عارف ابدأ منين بس هحاول اختصر انا شاب في العشرينات معندوش حاجة يخسرها لانه فعلا خسر كل حاجة بالمعنى الحرفي لكل حاجة والحمدلله المهم انا بيتقال عليا فاشل وعديم مسؤولية وشخصية هشة وما إلى ذلك لمجرد مثلا اني مبلتزمش بالجيم او بقول على خروجة اني جاي ومجيش وكلام اهبل زي ده صحابي اللي بيقولوا كده وانا بعديها عادي ، المهم جينا من يومين انا كان عندي فكرة بيزنيس من فترة ف قولتها لحد يعتبر اعز صحابي قال لا في الاول قولتله تمام خلاص بعدها قالي تمام انا معاك قولتله ماشي هنجيب صاحبنا التالت عشان التكاليف تبقى اقل ولو فيه خسارة تبقى على تلاتة وكلمنا الراجل فعلا وبعدها بفترة قالي بلاش وخلينا اتنين بس قولتله تمام جينا كلمنا صاحب لينا يعملنا السايت بتاع المشروع ومشينا واتفقنا على كل حاجة وانا مظبط نفسي على كل حاجة الراجل عمل جروب واتس ودخلنا فيه وكان بدأ في الكودينج وهو وراه مشاغل وشغل بس حاول معانا عشان الصحوبية والعشرة وبعدها طلب مننا اننا نتقابل عشان ياخد اسماء المنتجات لقيت صاحبي بيقوله لا استنى شوية انا ورايا كذا وكذا وممكن اروح مش عارف فين ف انا شوفت الكلام وكلمته قالي بصراحة يسطا انا متوقعتش انك هتكمل في الحوار ده قولتله يعني ايه قالي معرفش انا قولت انك مش هتكمل زي مابتعمل في كل حاجة قولتله يعني انت قايس شيلي للمسؤولية بخروجه مجتش فيها او معاد لعب ملتزمتش بيه قالي مش القصد وفضل يتكلم شوية وكان معانا في الكول شوية من صحابنا ف واحد دخل منهم وقالي ايه المشروع وبتاع وبعدين قالي فكرة فاشلة ومش عارف ايه وقلبها عليا وانا مبردش عشان مش عاوز اخسر حد فيهم في الاخر انا دخت وكنت شبه هيغمى عليت مش عارف ايه اللي حصل وسبت "اللعب" وقمت بعدها بشوية رجعت تاني لقيت اعز صحابي ده بيقول عليا اكتر شخصية هشة عرفها في حياته واكتر شخصية مبتعرفش تشيل مسؤولية عشان سبت اللعبة وقمت وهو حرفيا معترفش انه غلطان ولا ان هو اللي مشالش المسؤولية يعني هو مرضاش يدخل معانا تالت مع ان ده لو كان حصل كان لو هت خلع زي ماعمل كنا هنبقى اتنين وكمان صاحبنا اللي بدأ في المشروع كودينج وفضلنا على نفسه برده محطوش في الاعتبار وانا اللي قولتله وقالي لا وبعدها قالي ماشي وظبطنا الدنيا على اتنين ولا اي حاجة وفي الاخر انا اللي شخصية هشة ومش قادر اشيل مسؤولية وكان تبريره انه مكانش متوقع اني هكمل في الحوار ده يعني عذر أقبح من ذنب ورمى جملة وسط الكلام واحنا مع صحابنا انه لما يسافر ويمسك فلوس هيعمل المشروع ده لانه حلو مع اني صاحب الفكرة وصاحب الاسم وصاحب العلامة كلها ومردتش عشان فعلا كنت هخسره فيها وعملت مش واخد بالي وبعد ده كله انا اللي مش مسؤول وانا اللي مش راجل وشخصيتي شخصية هشة وصاحبنا اللي قال المشروع فكرة فاشلة دخل الكول بيناديلي يقولي يافاشل يافاشل وانا عملت نفسي قافل عشان ممكسش فيه ولاخر لحظة بحاول مكونش شخص تاني ممكن يشوفوا الكلام ده وممكن لا بس انا فعلا هكون شخصية فاشلة وهشة لو اتعاملت معاهم نفس المعاملة تاني

مشكلة (مش اوي)، لي فى ناس دايما شايفة انها صح، بالرغم انها فالغالب غلط وحتى لو عارفة دة مش بتقول كدة ومش بتحب تعترف، ودايما هما الى عاملين نفسهم فاهمين كل حاجة، ودارسين الدنيا وظروف الحياة، لى الناس دي بتعمل كدة؟

عارفين بقت بتعمل اية معايا مبقتش تكلمنى اصلا غير لما انا اكلمها حرفيا بترد عليا مش بنكلمنى ويريتها بترد بدرى دى بتتاخر فى الرد عايزانى ازهق واسيبها عشان متبقاش هى الى سايبة يبقا انا انا بقيت احس انعا فعلا مش عايزة

جماعه انا شخصيه ناضجه جدا ودماغي وردودي كانوا بيبهروا القدامي لان برغم صغر سني دماغي كبيره وعندي طلاقه شويه في الكلام وكده وعرفت حد يعني والحمدلله بعدنا وربنا ريحني من الذنب ده وهو من احد الاسباب الخلته يعرفني دماغي ونضجي من بعد ما عرفته تحسوا ان عندي ربع فلت هو انا لسه دماغي كبيره يعني وكل حاجه بس بحس في حاجه طقت حاسه انه ممكن يبقي عقاب من ربنا عشان الذنب العملته

لو حد صاحي دلوقتي وشاف رسالتي دي فحابه اقولك ماتخليش غشاوة مشكلتك تغلوش علي بقية حياتك صدقني حياتك اهم من أنها تقف عند حاجه معينه مش بقولك قوم كسر وانحت فصخر بس بالعقل ليه تضيع العمر من ايدك فحاجه يمكن مش هترجع تاني مش يمكن الحاجه اللي مستنيها تحصل واتاخرت مش كويسه ليك فالوقت دا مش يمكن مشكلتك دي اقل من المشاكل اللي وجهتك قبل كدا بس انت اللي مكسل تقاوم، فيها ايه لو متحبتش خلاص اكرهم هي جت عليك، اتظلمت ادعي عليهم وكما فالطريق سابك ؟؟ روحي يابنتي اعملي الشيب المظبوط وابدأي لنفسك من جديد واتعلمي أنه كخ كدا ماتمديش ايدك فالزباله صفي ذهنك الخوف والقلق والزعل كله هيعدي بس انت طنش شوية ماتفضلش تفكر فكل حاجه كدا مش هقولك انت ابن مصر انت ضدد الكسر بالعكس اتكسر وازعل وخاف بس مش لبقية عمرك فاهمين اتمني من كل قلبي ليله مريحه للكل 🤍 وشكرا 🙏🏻

هو أنا ازاي أنسى بيقولو في وقت بينسي و في وقت بيداوي و في وقت بيكسر و في وقت بيأسي بس مقلوش امتى كل ده بيعدي مقلوش ازاي بس قالو بيعدي بوجع اصل بتفضل الذكريات موجوده و بيقول ياااه قد اي الواحد كان مش فارق معاه كرامتو

احنا تالته ثانوي و عارفين بعض من ست سنين علاقه سوشيال و عمرنا ما اتقابلنا ابدا بس أن شاء الله قريب هتقدملها ... المهم هل طبيعي أنها اخر فتره رغم أننا في فترة امتحانات و ضغط نفسي كبير أنا ابقى عارف عنها كل تفاصيل مذاكرتها حرفياااا و كل تفاصيل يومها و اكلها و شربها و كل حاجه و بقدملها الدعم بكل شكل و معاها في كل حاجه و وقت إنما هي مبتعرفش انا بعمل ايه ولا بذاكر ايه ولا واصل ل فين ولا بتهتم بتعرف صاحي امتى ولا بتعمل ايه ولا اي اهتمام تقريبا في صحتي أو أكلي رغم أنها عارفه اني بتعب كتير و مش بتهتم تعرف انا عملت ايه مع الدكتور ولا اخبار صحتي ايه و مبتديش ربع الاهتمام الي بديهولها هل ده عادي و هل علشان أنا الراجل لازم ابقى أنا الدعم النفسي و هي عادي تبقى كده ... هو مش المفروض نهتم ب بعض بشكل شبه متساوي بالذات في الفتره دي ؟؟ ده انا حتى لما باجي اتكلم عن نفسي في أبسط الحاجات بلاقيها بتقصر في كلامي و تحاول تقفله أو ابقى بحكي حاجه عايز احكيها هي تبقى بتسمع كأنها بتسمع غصب عنها ... و طب انا اعمل ايه هل اقلل اهتمام و اعمل زيها ولا اصبر و ده العادي ولا اديها فرصه ل بعد تالته و كده كده انا بعد تالته هبتدي اتغير و اشوف حياتي و نفسي اكتر

أنا عايش بتحايل علي نفسي طول الوقت؛ بتحايل عليا اقوم من النوم، وبعدين اتحايل عليها نغسل وشنا ونلبس، واتحايل عليها تضحك في وش الناس، واتحايل عليها تتعامل اصلًا مع الناس، واتحايل عليها تاكل، اتحايل عليها تبطل تفكير وبعد طول اليوم من محايله في كل حاجه، بتحايل عليها ترحمني وتنام.

كرهت كل شي صج حياتي صارت عباره عن نوم واكل بسببها نفسيتي تعبت والحزن ما اقدر اخبيه والعالم كله يعرف ان فراقها مأثر فيني حيل الكل يدري اني مو بخير ابد تعبت ياربي والله حتى النفس محروم علي صح اضحك وابين لناس اني اسعد شخص واني قوي بس صج اني اضعف شخص بالعالم وان الحزن لاعب فيني لعب

خاطره اعطوني رأيكم فيها.(كتابتي) انظر ما آلت إليه قدمي بسببك.. انظر لحالي المزريه... انظر لعينيّ الضائعه... انظر لمرضي المزمن... أنظر إلى وأنا أكلمك... ألا تسمعني.. انظر لي ولو لقليلٍ من الوقت فأنا أُحَديثُك انظر لتعبي وضياعي انظر لنفسي ومستقبلي انظر لي!! أهذههِ أناا؟! أهذههِ هي الفتاة التي قابلتها قبلَ سنه؟ أنفسها التي تقفُ أمامك؟! أنفسُ البريقي في عينيها؟ نفسُ النشاطِ في عملها؟ نفسُ حُبِّها لحياتها؟!... لا أبداً فقد أخذتها وردةً زاهرة لترميها ذابله كما تقطفُ زهرةً من بستانٍ عابر لترميها في طريقك لمنزلك ناسياً تعبَ زارِّعها و ساقيها في إحيائها في هذه الحياة لتصبح ذكرهً منسيه فما عاد هناك من يَذكُرُها ولا من يحبها ولا حتى من يعتني بها فكلهم نسووها بسببِ يدٍ دخلت إلى جذورها لتقطفها من بين أحبتها لتختفي عن عالمها وأسرتها لتصبحه في مكانٍ ليس بمكانها واقعه بحُّبٍ مسموم... نعم أرادة تلك الزهرةُ الخروجه.. نعم أرادة يداً تلمسُها أرادة نظراً جديدة تنظر لها وكأنها الأجمل والاروع وكأنها العالم لناظرها نعم أرادة الإبتعاد لكن... إلى مكانٍ أفضل ليسَ.. إلى مكانٍ أقبح تُنسى فيه

كل مفتكر ان الأفكار دي بعدت عني، بترجع تاني كل مفتكر ان الموضوع خلص وبقيت كويسة بتعب اوي تاني انا كرهت كدا يا جماعة، تعبت اوي ومحدش بيساعدني، كل شوية بدرك قد ايه انا وحيدة بجد، بدليل ان فموقف زي دا، مفيش حد بيساعدني حتى اقرب الناس ليا وعيلتي. انا بجد يا جماعة تعبت اوي نفسي حد ينقذني مش عارفة اعمل ايه.

في لحظة ما، هتكتشف إن التعب مش دايمًا بيتحل، وإن الإجابات مش دايمًا بتيجي… بس القلب اللي بيتراضى بيهدى حتى وسط اللي مش مفهوم. الرضا مش إن كل حاجة تبقى ماشية زي ما عايز، الرضا إنك تبقى واثق إن اللي ربنا اختاره ليك أرحم من اللي أنت كنت مُصمم عليه، حتى لو مش شايف الحكمة دلوقتي. يمكن تتأخر حاجة نفسك فيها، ويمكن تتقفل أبواب قدامك، بس اللي بيتعلم يرضى، بيلاقي نفسه بيكسب راحة أغلى من أي وصول سريع. ﴿وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ﴾ مش كل تأخير حرمان، ومش كل فقد نهاية… في حاجات بتتأجل علشان تيجي أنضج وأجمل مما كنت تتخيل.

حاجه من الحاجات اللي مش عارف ابطل تفكير فيها هو المسامحه و ده ليه لان كان في فتره كده علي السوشيال ميديا انتشر تريند أن الشباب اللي كانو بيعملوا اي ذنب في الدنيا بيتوبو و يرجعو لي ربنا و دي حاجه حلوه مش وحشه بس نفسي اقابل حد منهم و اسأله انت اكيد اذيت ناس كتير في حياتك و مش مره ولا اتنين اكيد اكتر من مره بس فكرت بعد التوبه تدور علي اللي اذيته ده و تخليه يسامحك عشان تكون خلصت كل اللي عليك فعلا و لا كبرت دماغك لان انا اتاذيت كتير من ناس شبهك و بصراحه لو اللي آذاني تاب و بقا شيخ جامع انا مش هعرف اسامحه غير لما اخد حقي منه بنفس الطريقه اللي آذاني بيها أو بطريقه اقوي منها عشان اعرف اسامح لان مش كل اذى يخلص بي كلمة معلش أو انا اسف

حقيقي مش اي حد كبر واتزوج وجاب اطفال يبقي هو كدا قد المسؤليه اللي حط نفسه فيها مش اي اب وام يقدروا يربوا ويخرجوا طفل سوي نفسيا. هي ايه لزمتكم ك اب وام ؟؟ انكم تتزوجوا وتخلفوا هو دا الانجاز من وجهة نظرهم يعني هي دي الحياه ف تفكيرهم ؟؟. طب م انتم مسئولين عن الروح اللي جبتوها للحياه دي يعني مثلا انا حد عنده مفاهيم كتير جدا مش واضحه أو غلط ، متعقده من موضوع فحين ان كل اللي ف سني بياخده عادي وببساطة وهو الجواز ب اختصار انا من الصعب افتح قلبي ل حد واتكلم معاه بخاف دايما علي مشاعري وقلبي ل تضيع علي الشخص والمكان الخطأ ودا لأن عارفه أن الشيله هتكون شيلتي انا ف النهايه انا معترفه اني حد معقد بدرجه كبيره وعارفه الصح فين بس مش عارفه اخد خطوه ودا بسبب تربيه الأهل الخاطئه ، وحتي دي دلوقت مبقتش مسئوليتهم لدرجه اني بفكر طب كان ايه الاستفاده انكم تجوبوني للدنيا طالما مش عارفين تخرجوا طفل سوي من البدايه

المفروض بتعملوا ايه في سن العشرين؟ ايه الحاجات اللي كان نفسكم تعملوها وايه الحاجات اللي ندمتوا انكم عملتوها، في بالي اعرف الإنسان بيستغل ذروة حياته وطاقته ازاي مع كل التوهان واللخبطة دي ومش عايزه كلام تقليدي يعني عايزه تجربتكم الخاصة

انا مفروض كنت عايز اكتب الكلام ده بس تقريبا حوار الكتابة مهنج او حاجة بس تمام انا مش حابب اطول لكن عندي عندي احساسين متضربين جدا احساس عنيف بالاكتئاب والقلق الحقيقة اللي انا بعاني منها وبتعالج منها عبدا احساس تاني ايجابي جدا بان الحاجات اللي انا كنت شايف انها بعيدة ومتحصرش زي ان الواحد منش صحابة ومبيخرجش او تعاملاته محدودة او مش متشاف بشكل ما بقالها كذا يوم اتحقق اول مركزت بس فانا بتعمل مع مين ازاي بدأت تزبط وبدأت تبين جدا في نفس الوقت احساس عنيف جدا بالوحدة احساس عنيف جدا بالوالا حاجة خواء وفراغ رايب وقل هو يعني من مجتمعيتي مع كذا دكتور هي أعرض الاكتئاب وهو الاكتئاب والطراب القلق اللي موجود عند الواحد فكرة ان النار جواء اتنين دي مؤلمة جدا وقلقاني جمعين على نفسي يعني ان واحد بيقول حاجة والتاني بيقول عكسها تماما مش عايز أفور الدنيا على نفسي برضو وخلاص بقى وقدام عندي انفصال في الشخصية وفيش الكلام ده يعني بس أنا بتطور في النص فيه واحد دالت اللي هو أنا ما بيطلعش قدام حد أساس بيطلع قدام دكتورتي النفسية بس فلدارك تاني ما بتعرف أنا مين فيهم أنا الإيجابي ولا السلبي ولا ده اللي بحاول أخلي الإيجابي سلبي والمسلبي إيجابي من الآخر ما بقيتش أنا موجود أنا نفسي ما بقيتش موجود فأي نصايح يعني شكرا

الي هقوله ده غريب شويه لاكن انا عندي رعب من اليوم الي هسمع خبر وفاه حد من عائلتي مش شرط من درجه الأولي عادي من درجه تانيه فكره ان في حد من عائلتنا يتوكل علي الله دي مرعبة اوي و مش قادر اتخيل يوم ده هيجي ازاي أو مفروض ايه الي اعمله و كميه الندم و ازاي اقدر اقف علي رجلي كام يوم دول و اعيش طبيعي انا معرفش اناس الي اهلهم توفي ازاي بيقدروا يقفوا في عزاهم عادي انا لو مكانهم هعزل نفسي في اوضه اعيط كام يوم

اليوم اللي توفا فيه جدي الله يرحمو يعني هو كان مريض اصلا ورجع من العمرة للمغرب مريض وكثيير وهو كان بيمهد لقانا انو خلاص راح يموت وعلاقتي انا وجدي بصراحة علاقة مش طبيعية هو بيحبنيي مثيير وانا كمان كنت اغلي اشي على قلبو بس للاسف انا كنت بمدينة تانية وابي كان بالثلج بيروح لقلو فكنت ابغى اروح معاه لكن اني رفضت وقالت لي ما تخليني لوحدي وانسيني واختي راحت معو وفي المساء لما كنت نائمة بسمع امي بتنطق موت مات انا انفزعت وحسيت انو مات ونزلنا بسرعة من هنيك للمدينة الثانية وللاسف مات وحتى لما شفتو ما قدرت اني عانقو 💔 ادعوا بالرحمة معكم والله كان اطيب شخص على قلبي واشتقت لقلو كان بيدلعني وبيطبطب عليا وفقدتو ومافي احد عوضني علييه الله يرحمو

انا كنت فعلاقة مع واحد الانسان لمدة عامين و تفرقنا دابا شي عام و نص لبارح خارجة معا ماما تلاقينا على غفلة و هو كان ف موطور ديالو سلمنا عليه من بعيد و مشا جيت لقيتو سيفط ليا ميساج قال ليا قولي ل ماماك تسمح ليا مسلمتش عليها كنت كنقول راني تخطيت و نسيت ولكن البارح فاش شفتو رجعو كاع هادشي لي كنت كنحسو و ليوما دوزت نهار كلو فبيتي فالظلام و البكى مفهمتش شنو هادشي شنو ندير عاونوني عفاكم .....

انا بتغفل من صحابي بجد عندي واحده صحبتي دايما مشيلاني الهم في حياتها دايما بتشكيلي وانا دايما بسمع وبدي حلول وهي علطول شايله الهم معني هي حياتها الي حد ما كويسه بس عمرها ما بتحمد ربنا مثلا وتقول الحمدالله مهم اني جات فتره كانت دايما يتشكتيلي من حالتها ماديه وان قد اي هي بدبرها علشان تعيش معني هي بتشتغل ومخطوبه ل شخص محترم جداً ومرتاح ماديا كمان انا كانت بتصعب عليا واي فلوس كانت تحتاجها كنت بدهالها ١٠٠ ف ٢٠٠ كده يعني مع الوقت لقتها بتبعد عني ب حوارات غريبه ومشاكل ليها في حياتها ،، معني ظاهر غير كدا مش عارفه اعمل ايه انا بحبها وباقيه عليها وفي نفس الوقت بحس انها بتستعبطني

سؤال بجد... هو ليه بقى صعب أوي نلاقي ناس شبهنا؟ كل شوية أقابل شخصيات غريبة أو مؤذية أو مرهقة نفسيًا، وأفضل أقول أكيد المرة الجاية هلاقي ناس لطيفة وبسيطة وعفوية... وأرجع أكرر نفس الجملة تاني 😭 أنا كل اللي محتاجاه شوية بشر كويسين اعرفهم فحياتي أنا مش بدور على المثالية، ولا على حد كامل. نفسي بس في ناس قلبها نضيف و عفوي تضحك من قلبها، وتعرف معنى الاحترام والنية الحلوة. يمكن أكون كلاون كبيرة شوية، ويمكن طيبة زيادة عن اللزوم 😭، بس والله تعبت من الإحساس إني غريبة وسط ناس كتير مش شبهي. هو إحنا مستخبيين فين عن بعض؟ 🥲

مش عارف لي بسيب الناس ف الواقع واسيب ناس بره بتحبني واجي هنا مع شويه فواكه مع اني عرفت ناس معظمهم مش نافعين لنفسهم بس بيجي شخص كده كل فتره يعرفني أنا هنا لي ، بس انا مبحبش القطط بحب الكلاب لأن الكلاب وفيه ومطيعه وبتسمع الكلام ومهما عملت فيها هتفضل جمبك وهي مش قادره تفهم وشايفه نفسها قطه بسض دي مش حاجه حلوه لأن القطط غدارة مهما عملت عشانها بتاكل وتنكر

يا جماعه اتمنى حد هنا يكون متدين وفاهم ينصحني بالله عليكم انا غريبة اوي والله معرفش انا كويسة ولا لا في ديني المفروض اني وانا في سن صغير الي هو كنت شاطرة ديما فيه ورد من القرآن كان اربع صفحات وكنت بزود صفحتين كل سنة لحد ما وصل لتمن صفحات وكنت بحفظ كمان وبصلي الفرض والسنن هنا انا كنت شايفة نفسي محصلتش ولحد انهاردة والكلام ده قولوا من تلت سنين المفروض اني كملت على الحال ده ولكن السنه ديه بدات في حجات تضعف وتتحرك من مكانها ولكن الحمد لله انا ماسكة نفسي الي مزعلني ومدمر نفسيتي اني اكتشفت ان كل ده ولا حاجه يعني ايه يعني حتى افضل شيء عرفت اعمله كان ولا حاجه كان مجرد حجات المنتكس هو الي بيعملها امال انا ايه دلوقتي انا ولا حاجه انا نكرة كان عندي امل امل مين انا كنت من تلت او يومين واثقة ١٠٠/١٠٠ اني هدخل الفردوس الاعلى وشايفة ان مدام ربنا قال انا عند حسن ظن عبدي بي يبقى ربنا هيكرمني ويدخلني حتى وانا عاصية انا اتحجبت رغم رفض اهلي وانا في اولى ثانوي وللاسف انا حاليا داخلة تالته ومازلت بلبس الزفت البنطلون حقيقي انا بكرهه وبحاول حتى ولو هو واسع واللبس طويل زلكن لا انا مش مقتنعه انا اكتشفت اني بحالي ده مش هشم ريحة الجنه وللاسف عقليةما قادر يستوعب ومش قادر يعمل اي حاجه كل شيؤ صعب وكل خشوع بوصله بالعافية وده اعتقد من كتر ما دماغي مش سيباني في حالي مش عشان بعدي لاني في اكتر الاوقات انا كنت مقبلة على ربنا فيها مكنتش بحس بالخشوع الا مجرد ثواني حتى انا بدعي ربنا بيه طب هو ربنا حرمني منه ولا ده شيء طبيعي منا ممكن مكنش وصلت لحاجه وكل ده فعلا زي ما بقول ولا شيء ولكن هو مش المفروض الواحد لما يقبل لله ربنا يساعده اكتر مش فاكرة الحديث ولكن بما معناه اني لو رحت لربنا مشيا ربنا هيجيلي مهرولا انا مش عايزة اي نوع من التعاطف معايا انا مستهالوش انا بحمد ربنا الحمد لله بس انا عايزة اخش اافىدوس الاعلى ودي مش مجرد امنية انا مش هقدر استحمل ادخل الجنه وانا عارفة ان فيه مكان احسن وربنا بيحب ناس اكتر + انا مش هقدر اشوف نفسي ضعيفه اكتر من كده والكل احسن مني اصل شفت فديو لشيخ بيتكلم وبيحكي عن واحد انتكس وللاسف الي انتكس ده بيعمل احسن مني حرفيا كان بيقول بدل ما بيقرا جزئين بقى بيقرأ جزء او ربع (انا مبعرفش اقرا الكمية دي غير فرمضان وبالعافية عشان بقرا بهدوء وبركز) معرفش دي حجه ولا حقيقة بس انا ديما صحابي بيختموا بالتلت ختمات وانا واحدة بس عشان انا بقرا بالتجويد وهما لا وسعات انا بكرر وببحث عن الايات عامة انا بكره نفسي انا محتاجه اعذبها عشان هي قرفتني ومبتسمعش كلمة وانا عايزة اخش الفردوس الاعلى تقريبا دي اكتر مرة كتبت فيها وحقيقي لو حد قرا كل ده ربنا يرزقك بالفردوس الاعلى

حاسه اني مش راضيه على الوضع اللي انا فيه دا و هنا بقصد بالوضع (حياتي كلها) حد سمع عن متلازمة انتظار بدء الحياة؟ بختصار دي انا عايشه على امل ان حياتي تبداء من جديد مش عارفه امتى ولا ازي بس مستنيه اي فرصه تخليني اعيش حياة جديدة

عندي مشكلة معرفش بتحصل معاكم ولا لأ بس مزاجي ومودي بيتقلب من أبسط حاجة كلمة..جيم في لعبة ...امتحان حليت فيه وحش ..وساعات كتير بيبقا منغير سبب واضح أصلا أبقا فرحان بعدها بمفيش دقيقة أبقا ف مود كئيب

مؤخرا عرفت بنوتة اونلاين من محافظتى اول كلامنا اننا فى امتحانات نشجع بعض ونذاكر مع بعض وكدة بس بدأنا نتكلم كتير عن نفسنا وكدة وشوفنا بعض صور وكدة حسيت انى بتشد ليها وخصوصا اننا متقاربين فى المستوى التعليمى وكدة ودماغنا شبة بعض قولتلها انها عجبانى وكدة وانى عايزها ونرتبط وكدة ( بعترف انى عندى فراغ عاطفى ) بس دة الى حصل اعمل اية كانت فى الاول بتقولى انها حبتنى هى كمان وكدة بس مؤخرا بقت ترد متاخر ومش بتحب تتكلم وحاسس انى هم على قلبها وحاسس انى تقيل عليها يس مش عايزة تقول وكدة انا حزين الصراحة بسبب كدة ودى هتبقى المرة التانية الى يحصل فيا كدة

بتعملوا ايه لما بتسحوا انكوا بجد خلاص عايزين تطلعوا من بيت اهلكوا ب اي شكل ؟؟ حد جرب انه يطلع ويعيش لوحده وده كان تبعاته ايه ف كل حاجه بتكلم لو بنت ؟ عندي اسباب قويه جدا اولها ان حالتي النفسيه والعقليه بجد بقت ف اسوء حال وانا وسطهم السبب الاساسي ابويا اللي مشالش اي مسؤلية تخصني وهمشني طول حياته وخلي احتياجاتي كلها ملغيه ولا ليها لازمه ف بقيت مضطره اني اشيل مسؤليتي بالكامل وده بعد ما عدي عليا سنين مستحمله ارهقني جسدياً ونفسياً برده بقيت عايزه ارتاح بس مفيش مفر حاليا تواجدي معاه ف نفس المكان بيإذيني بشكل غريب وبذات كل ما بكبر ف السن وهو لسه طبعه بيزيد وحاشه وافتري عليا انا وامي مقدمش الخير ولا بنسلم من شره انا نفسي امشي من البيت جدا من سنين من وانا طفله ده حلمي لان كابوس ابويا ده مبدأش من قريب ده من طفولتي فكرة اني امشي مستحيلة لاني مش فاهمه يعني ايه امشي واسيب اهلي وف نفس الوقت وجودي وسطهم بيدمرني وبيستنزفني لان مشاكلهم ملاحقاني وبيشيلوني دايما لانهم شايفين اني بشيل عادي بس بجد مبقتش قادره وبالتحديد ابويا مش قادره اسامحه ومش عارفه اتعامل معاه حتي وهو بيعمل فتافيت الخير بتاعته عشان يريح ضميره نفسي امشي ويبقي ليا بيت اعيش فيه مكنش خايفه من حاجه ولا متوتره من صوت رجل حد وهو داخل عليا اعيش الحاجات الطبيعيه ويكون ليا خصوصيه اللي اتحرمت منها طول حياتي بسببه حاولت مع نفسي كتير امشي الدنيا واطلع الكلام ده كله من جوايا بس مش عارفه اسامحه وبذات وهو حواليا طول الوقت بيتعامل وعايش عادي وبيطالب دلوقتي بحقوقه هو انه يتسمع ويتشاف عشان كبر بس انا مش قادره. اعمله اللي هو معملهوش عشاني صعب اوي بجد بتمني كل واحد مننا يروح من طريق ومقابلوش تاني ف حياتي مع ان الطفله اللي جوايا اللي لسه كان نفسها ف حبه هتموت من الزعل بس انا كبرت والواقع بتاعي مفيهوش رحمه ومفروض عليا اتقبله زي ما هو واكتم جوايا واكمل نفسي اطلع من كل العبث ده بجد وعندي القدره لده بس هيتعمل عليا حرب وبذات عشان انا بنت كان نفسي يكون عندي الشجاعه الكافيه اللي تخليني اقدر اختار نفسي واختار اكون الشخصيه بجد الحقيقيه مني واعيش سعيده بس انا دلوقتي اتحولت لواحده ف قمة التعاسه عشان بسمع كلام انسان عمره ما اهتم بحياتي اصلا وفاكر نفسه اب بجد حاسه باستسلام ومش قادره اكمل اي حاجه ف حياتي ومش فاهمه هطلع من تحت رحمة النرجسي اللي اسمه اب ده امتي وامتي هبطل اسمع شتيمة امي واهانتها وبخله الشديد علينا انا مش حابه اعلق نفسي بفكرة الجواز لاني مبقتش مقتنعه ان في حد منقذ بس لو مفيش مخرج بجد من البيت ده ف انا كده هدفن اللي باقي من عمري معاهم لان ديه مش حياه وهو نفسه تعيس بس ده بنساله عادي هو اصلا بيتغذي علي المشاكل والشكوي والكلام علي الناس والشتايم طول الوقت والضعف طول الوقت بشوفه اضعف انسان ربنا خلقه لانه عمل كل حاجه تقلله من نظرنا كلنا المصيبه اني مريت بحاجات صعبه جدا معاه كلنا ف البيت مش انا بس لما حد بيجي دلوقتي يعرفني مش بيهم سعات انا شخصيه الي حدا ما مكتئبة كده ليه وانا مبقتش عارفه اشرح او اوضح حتي دلوقتي انا مش قادره احكي اللي بيحصل بجد واني كنت عايشه مع شيطان مش اب مع اني برجع ازعل من نفسي اني اتكلمت عنه كده لكن برجع اقول انتي هتحاسبي نفسك حتي انك بتعبري بس عن مشاعرك !!! بعد كل اللي حصل وبيحصل حتي ديه بتلومي نفسك عليها ؟!! وليه تتكسفي من كلامك عنه وهو متكسفش من نفسه لما عمل كل اللي عمله فينا اللي بيخليني مستقره شويه ان ربنا شايف كل اللي حصل بالمللي ف كل يوم وكل خناقه وكل مره كسرنا فيها وجيه علينا بزياده ف حتي لو صوتي مبقاش طالع ربنا عارف كل حاجه

الواحد تعب بجد حاسس اني بظلم ناس كتير وحاسس اني وحش والناس هيا الصح لما اقول الصراحه بشوف الناس بتقول عليا اني الغلطان ليه الناس مش بتمشي بصدق انا تعبت من كتر الي حوليا وتعبت من نفسي قرفت عايز اهرب من الدنيا دي عايز اعيش في الصحرا واعمل بيت صغير ويكون في خضرا اعيش حياه معا نفسي احس اني عايش فعلا اصنع المجد لنفسي حتا لوكان حاجه صغير بس احس اني تعبت فيه ليه كل الناس بتصعب الأمور علي نفسها انا تعبت من البشريه الزباله دي حاسس اني هبقي زباله زي بقيت الناس الزباله حاسس اني وهتحول في يوم من الايام لظالم وهظلم

I'm male by the way الفراغ فعلا حاجه مش سهله خالص ان الشخص يتساب لعقلو كدا بس، علشان كدا بطلت احكم على حد خالص لان مع الوقت بتنجرف للي بيعملو وبتعرف انو مكنتش كدا كويس غير بفضل ربنا anyway, also I wanna talk about another topic I tried to share learning a certain language with somone that was really productive and wanna try this again

بتعملوا ايه لو دقات قلبكم بتزيد بجد وبتحسوا انك هيحصلك حاجه من الخوف انا مش عارف اتصرف ولو دي حاله بتيجي لناس ياريت المساعده وضغطي بيوطي كمان وبحس بدوخه انا خايفه ومش عارفه ده طبيعي عادي

عيني جفت من كتر العياط، أول مرة أجرب اعيط بالطريقة دي بقالي اكتر من سنتين يمكن، البنات بجد عندهم نعمة العياط دي عكسنا اوي، انا ببذل مجهود جامد اوي وانا بعيط عملت خناقة مع أهلي عشان متغداش معاهم، عشان عارف اني لو قعدت اكل معاهم هعيط قدامهم فعلا وسط ما هما بيتكلموا عيطت قدام ماما وكانت لحظة زبالة اوي، بصتلي بنظرة رعب كدة عشان أول مرة تشوفني بعيط بالشكل دة، حاولت اتخلص من وجودهم وانعزل وقدرت الحمد لله انا بكرهني اوي

مشكلتي اني بتشتت جامد وعندي عدم إدراك كبير ف عقلي.. مثلا لمي كنت ف الجيش غلطت غلطه كبيره وكان ممكن ابرأ نفسي ومتجازاش لكن كابرت مع الظابط واترحلت مكان اسوأ وامبارح ف الشغل غلط في برضو بسبب ان عارف اني الحاجه دي غلط وعملتها المشكله هنا ان فاضلي غلطه وحده ويمشوني انا مش فارق معايا الشغل اكتر م فارق معايا اني انتبه واركز لنفسي الي مر بحاجه شبه كدا يعرفني

والله حرفيا يا جماعه مش اي حد يستاهلنا ولا يستاهل الكويس مننا الوحد فعلا بيتعامل بالي بيتربه عليه وبطيبه قلبنا مع ان في ناس ف حياتنا بس الواحد بيختار الوحده وراحه البال لان حرفيا الواحد مبقاش عنده طاقه لحاجه ولا عنده طاقه حتي انه يعاتب حد علي حاجه غلط عملها عشان ميدخلش ف نقاش يتعبك ف الواحد بيكتم جواه ويسكت افضل يمكن ده سبب حجات قديمه او ناس هي وصلتك تبقي حد او وضع الحياه ف العموم والله الواحد مبقاش فاهم ده سببه اي وليه لدرجه ان الواحد بقي يخاف يدخل ناس جديده ف حياته او يدخل حد ف حياته العاطفيه بسسب انك مش فاهم حاجه 😑

مشكله والله العظيم بتحرج والله بشوفني انسان حقير ياااه يعني بعد كل اللي بعمله وكل العك وكل القرف دا لسه بتكرمني ؟ انا عاصي مذنب ومفيش فيا حاجه عدله ومازلت بتكرمني ؟ يا الله يارب يارب ارزقني لذة الصلاح يارب يارب ارزقني لذه الصالحين خاتمين القرءان يارب الدوبامين عندي فووووووووووووق لاول مره ف حياتي ادخل العشاء امام وبجد الفرحه مش سايعاني مغلطتش موقفتش متوترتش ايه الجمال دا بجد ربنا كريم اوي يجدعان يارب ارزقني لذة طريق الصالحين وصحية الصالحين يارب

لما أمي تقف تعمل لي الاكل اللي انا بحبه وتهتم بكل العناصر الغذائية اللي فيه وفي الآخر مقدرش أقوم اكل تبقى ايه؟ تبقى نطع لما الشيخ بتاعك يقعد يحفظك ويبذل معاك مجهود جبار عشان هو شايف انك تعبان ومرهق ومش قادر تحفظ لوحدك وفي الآخر متعرفش تعمل حاجة ولا تحفظ ولا تتنيل تبقى ايه؟ تبقى نطع لما ابوك يبقى نفسه يشوفك فرحان وبتضحك ونفسه يشوفك بتندمج معاهم وانت مش مخليه يحس الإحساس دة ومش مخليه يحس انه عنده ابن تبقى ايه؟ تبقى نطع الحجج الفاضية المعفنة بتاعتك دي متسميهاش أسباب دي وساخة فكرية، كل الناس مفشوخة نفسياً مش مضغوطة بس ومش بيحسسوا اللي حواليهم بحاجة إلا انت كل حاجة مأثرة على كل حاجة في حياتك وهل انت عايز تتعالج؟ انت بتتعالج غلط حتى انت مش عارف تتعالج صح انت بتعمل نفس الحاجة بنفس الطريقة مليون مرة ومنتظر ان النتيجة تتغير دة عند أمك انت عارف انك بتعمل كل حاجة بطريقة غلط وانت عارف انك مش هتسلك كدة وانت عارف ان اخرة دي ان مستقبلك رايح منك وانت لسة زي ما انت عشان نطع، مهزق ومش شخص يستحق الحاجات دي بجد انا اوسخ بكتير اوووي من الحاجات اللي بتحصلي دي مستحقش كل دة حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

بقالى فتره نفسى ارجع احفظ قرآن زى زمان فا ممكن اقتراحات لناس بتحفظ اون لاين نفسى ارجع زى زمان يمكن ده من اغبى القرارات او اغبى القرارات اللى اخدتها فى بدايه مراهقتى كان عند بين أهلى كانت اول حاجه امشى كلامى عليهم فيا حاولو بكل الطرق وانا عندت معاهم بس حاليا ندمانه جدا الحمدلله

أحيانًا السكوت بيكون احسن من ان اننا نتكلم، عشان لما بنتكلم بنكتشف ان محدش طايقنا او مستحملنا و بنطلع تقال جدا، مع أن بيكون قصدنا بس اننا نتكلم مع حد تاني. أبسط حاجه واحده قريبه مني بدأت تختفي بالأيام و بترد عليا ياريت بعد ساعات لا بترد بعد أيام و المبرر بعد كده انها مضغوطة، بالرغم ان في عز الايام الي بكون فيها تعبانه و مش قادره و مضغوطه بحاول اكون موجودة عشانها. تقريبا انا الغلطانه بردو و انا السبب.

انا مش عاوزة اقول كدا بس مخنوقة من نفسي ومحتاجة حل بقالي فترة طويلة الصلاة تقيلة عليا بشكل مش طبيعي لدرجة بسمع الآذان ومش بقوم مع انى كنت بحافظ على الصلاة وبصلى الفجر بس كل دا راح مش عارفة اعمل اي واتصرف ازاي ممكن حد يديني نصايح

السلام عليكم. يمكن انهاردة عندي مشكلة بجد ومحتاجة حل، مش مقدمة بس للأسف. زمان من سنتين مثلا، عرفت ناس اونلاين ولاد وبنات، من اوائل الناس اللي عرفتهم اتنين، خلينا نديهم اسم بوجي وطمطم. فاا انا بعدت لفترة طويلة اوي عنهم بعد كده عشان حرام، وفي نفس الوقت عشان مكانش فيه طاقة ادخل للعلاقات. من فترة رجعت اكلمهم بس على خفيف كده وكلام كل فين وفين، وكل ده كان تلي. المهم، طمطم جت فجأة واختفت وانا بعتتلها واتس، قالتلي انها كويسة ومحدش يبعتلها وانها هتمسح كل حاجة حاليا، ف انا انصعت لرغبتها ومرديتش، قلت يمكن حصل ظرف ولا اي حاجة. بعدها انا قطعت تواصلي انا كمان والموضوع خلص، بس واحدة من البنات بعتتلي بتلومني على بُعدي تاني، ف كنت بكلمها على خفيف عشان عارفة قد ايه هي متعلقة بيا. فاا امبارح، بعتتلي انها عرفت طمطم اختفت ليه، ف سألتها وقالت الآتي؛ قالت انها بعتتلها واتس لعل وعسى ترد، واللي رد عليها اخوها، وقالها ان طمطم تعبانة دلوقتي ومش هتعرف ترد، بس هو هيبلغها سلامها، ف هي قعدت تستفسر انو مالها وكل ده، ف راح قالها كويسة بس عايز اسألك سؤال، قالتله اتفضل، قالها هي كانت بتكلم ولد اسمه بوجي؟ وانه دخل على التلي بتاعها بالصدفة ولقى جروب فيه بوجي، وانه قال لاهله، والتلفون مسحوب منها حاليا. المهم دلوقتي، انا كنت اقرب واحدة لطمطم، وكنت شاهدة على ادبها واخلاقها وهدوءها، ومش عشان هي صحبتي والله، هي اصلا لو مش كويسة مكنتش صاحبتها من الاساس. حتى بعيدا عن انها كانت مع بوجي ف جروبات انستا وتلي، الا انها اصلا كانت يعتبر مش بتفتح خالص، ومختفية اغلب الوقت، ده غير ان انا وهي زمان كنا متفقين على كودز وكلمات بيننا عشان ننبه بعض في حضور الولاد اننا نبطل كلام؛ ف لو انا مثلا في نقاش مع ولد وطولنا شوية، تروح كاتبالي كلمة معينة، ف اقفل النقاش، وهكذا. ف دلوقتي انا محتارة، هل ادعيلها من بعيد لبعيد، ولا ابعت لاهلها شهادتي على اخلاقها والكلام ده كله حتى وهو مش هيفرق وانا عارفة؟ بس يعني على الاقل ابقى وقفت جنبها وحسنت صورتها ولو بشكل طفيف، او على الاقل لما تاخد تلفونها تعرف اني وقفت جنبها، خصوصا ان تصرف البنت اللي بعتتلي مكانش كويس اوي لانها كانت تحت الصدمة واكدت لاخوها انها بتكلم بوجي ده، رغم انها حتى انا مكانتش بتفتح تكلمني اوي واحنا بيستيز. فاا بس، آسفة على الاطالة.

دايمًا بنقع فب غلطة الحق المكتسب والاستحقاقية دي أنا نفسي ببغض الموضوع دا جدًا ووقعت فيه مع حد المهم عندي امتحانات فاينال حاليًا ومشعاوز أبعت لليدر الدفعة عشان سيمب وشايل منه من كذا موقف بس محتاجله ومحتاج أسأله بس مشطايق أبعتله ودي مشكلة كبيرة لأني بحتاج أسأل ف حاجات كتير(مش ف المحتوى العلمي) لكن ف كام سكشن غياب بحرمان أو شفوي الدكتور دا نظامه ايه أو المحاضرات كاملة ولا مش كلها نزلت أو عن درجات معينة أو تظلم أو كدا ف العمل ايه؟

عارفين احنا اه ممكن نكون الطرف الاحسن بس احنا دايما اختيارنا بيكون للطرف اللي المش مناسب بشكل تلقائي عقلنا الباطن متعلق بالمعاناة مش بيحب الحاجه حلوه جاهزه عارفين زي برده لو قدامك حاجه مش هتحس بقيمتها لكن لو بتاخدها بالقطاره كده هتبقى مشتاق ليها بحس ان المشكله الاساسيه بتكون مننا احنا قبل هما يعني بحس لو كل واحد فاهم نفسه واخد حد شبهه بجد وقاوم فكره انه يختار المالوف او يبحث عن تجربه قديمه في شخص جديد او سواء كان عنده مشكله مع اهله وتعود على الاهمال وحاسس ان ده طبيعي وان المفروض يعمل حاجات كتير للشخص التاني علشان يحبه لو كل واحد فعلا عرف قيمه نفسه وحاب نفسه اختياراتنا هتختلف كثير هنبطل نحكم عليهم هما على الاقل هنفهم احنا اخترناهم ليه ليه كملنا رغم الوجع مثلا اظن لو كل واحد عرف ليه ده اول طريق في حل مشكلته

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. منتش. فبقرس يعتبر صحي. واشوفه. واحنا مسلا لو انا مرهقة ابي او تعبانة او كده فبتمام مضاعيني بس عشر ثواني بشوف نفس بتاع ده. آآ بس هو هو نفس النفس الحاجة يعني هو الكبوس اصلا آآ العناصر بتاعته موجودة في حياتي عادي مش حاجة مش عارف مش عارف اوضح يعني يسويش مشكلة وكل مرة نفس الحاجة نفس النهاية ممكن الاحداث بتتغير شوية بس كله بيؤدي لنفس النهاية ببشايف نفس كده في النهاية الكابوس ده ببشايف نفس كده في الاخر كده نفس الحالة بتاكل مرة. بس في حالة ده عندنا تفصيل لحاجة ده كده.

أنا عمري ما حبيت فكرة الارتباط ومش بحب أدخل في علاقات ومش عايزة أعمل حاجة حرام بس في نفس الوقت نفسي اتخطب و أتجوز وألاقي شخص يحبني وأحبه ويكون بينا قبول وتفاهم فبجد الناس اللي زيي المفروض تعمل إيه 😭 يعني هو الواحد بيقعد مستني النصيب وخلاص ولا المفروض يعمل حاجة معينة عشان أوقات بحس إني رافضة الارتباط وفي نفس الوقت نفسي ألاقي شريك حياة طبيعي 😭

كان نفسي يحاول عشاني...كان نفسي بجد يكمل للأخير....كان نفسي اكمل الحب اللي بديناه سوا برغم العيوب اللي فينا....كان نفسي نعمل ذكريات اكتر....كان نفسي يكون الحاجه الحلوه اللي طلعت بيها من الدنيا...بس يمكن ربنا عارف اني مستاهلش حاجه زي كدا....اني استاهل حاجه تليق بقيمتي.... بس حقيقي الشعور سيء جدا لما طول حياتي اكون بقابل ناس وحشه خلتني حتى أفقد الثقه فنفسي...مش فيهم بس.... كان نفسي احب واتحب بسلام بس مفيش نصيب... ومن هذا المنطلق كمان توبت عن العلاقات المحرمه يارب يرزقنا بالحلال فالوقت الصح...ويعوض التعب دا كله

اتعلمت اني منحبش، نكون مع الإنسان مليحة و نحبو في وقتها و مشاعري حقيقية لكن بمجرد الشخص يغلط فيا المشاعر بتروح فنفس اللحظة كانو جامي حبيت، ما نشتاق ما نتفكر ما نحس نكمل حياتي عادي شغل جامي حبيت و لا عرفت هداك الإنسان و هاد الشيء سعات يخليني نخمم بلاك انا ماشي نورمال أو انو هاد الشي خطأ.

وأنا الذي أرهقني الاختباءُ طويلًا، كان يكفيني أن أشعرَ مرّة أنّ وجودي لا يمرُّ كالعابرين… أن يلتفتَ إليَّ أحدهم كما تُلتقطُ الأشياءُ الثمينة، لا كشيءٍ يمكنُ استبدالُه بسهولة. كنتُ أريدُ أن أُرى حقًّا، لا أن يسمعوا صوتي دون أن ينتبهوا لكلِّ هذا التعبِ المختبئِ خلفه. أردتُ حياةً بسيطة تشبهُ حياةَ الآخرين، قلبًا ينامُ مطمئنًّا لا مستعدًّا للخسارةِ في أيِّ لحظة، وروحًا لا تخافُ التعلّق كأنّ الحبَّ فخٌّ دائم. لكنّي في كلِّ مرّة أحاولُ أن أقتربَ من الضوء، أعودُ وفي داخلي عتمةٌ أكبر. حتى بتُّ أتساءلُ أحيانًا: هل خُلقتُ لأكونَ زائدًا في كلِّ الأماكن؟ أم أنّني فقط أبحثُ عن قلبي في زمنٍ لا يُجيدُ الاحتفاظَ بالأشياءِ الرقيقة؟

كان جه فتره ليا زعلت فيها بسبب اني خسرت اكتر بنت حبيتها او ممكن حبي ليها ده الي بقول عليه .. اني اكتر حد حبيته ممكن عشان كان اول حد حبيته بس ده مش الموضوع لكن الموضوع الحقيقي انه كنت شايف الفتره دي عمرها ما هتتكرر او ان حلاوه الفتره دي بتيجي مره فالعمر فمستحيل حلاوه الفتره دي تيجي تاني لكن رجعت بالزمن لورا شويه لقيت نفسي كنت فرحان جدا اول ٧ سنين فحياتي ايام ما ابويا كان عايش و اني كنت شايف دي افضل فتره فحياتي و لما خلصت قلت مستحيل يبقى في فتره احسن من دي و بعدها بقيت اقرب بكتير لجدتي و جدي و بقينا نخرج كتير و نعمل حاجات كتير حلوه اوي مع بعض و لما كبرت شويه كانوا خلاص كبروا و مبقوش قادرين يخرجوا معايا زي زمان و برضوا كنت شايف ان الفتره الي فاتت دي من احلى فترات حياتي و مستحيل حاجه بالحلاوه بتاعتها تتكرر ولما بدات ارجع اكلم ابن خالتي الي كنا بقالنا فتره كبيره متكلمناش مع بعض اتكلمنا و بقينا كل يوم نتكلم و كنت بدات اهتم بشكلي و خسيت و شكلي بقى حلو و بقيت اجرب حاجات جديده مع صاحبي نجرب نخرح بعد المدرسة نسمع اغاني نعدي شوراع فيها عربيات ماشيه بسرعه يمكن ده هبل لبعض الناس بس دي كانت بالنسبه لينا هي متعه لما بدا فجاه ابن خالتي يبعد عني تاني حسيت ان الفتره الي كان قريب فيها دي كانت احلى فتره و لما جدتي ماتت بدات احس ان الفتره الي كنت خسيت فيها دي و كل الي حصل فيها ده كان كل ده احسن فتره لحد اخر حاجه حصلتلي كان نفس الشهر ده بس السنه الي فاتت تحديدا يوم 26 يوم ما قابلت الشخص الي كنت بتكلم عليه في البدايه خالص كنت خارج من الزعل بتاعي بتاع موت جدتي و شايف مفيش فتره تانيه ممكن تيجي احلى اتعلقت بيها و حبيتها رغم اننا صغيرين و عارف ان ممكن ناس تستتفه ده ان واحد ١٦ سنه يروح يقولك انا حبيت بنت الي هو لعب عيال بعيدا عن ده ان الفتره دي بعد ما انتهت و بعدنا عن بعض برضوا كنت فاكرها احسن فتره فحياتي و عمرها ما هتتكرر بس لما بصيت علي الموقف ده و كل الي فات قبله لقيت ان مش معنى ان في حاجه حلوه خلصت ان خلاص مفيش حاجه حلوه تانيه هتيجي او انك مدام خلاص في فتره فحياتك كانت حلوه و خلصت ان مفيش حاجه هتبقى حلوه تاني و ان الفتره الي انت فيها دلوقتي اساسا ممكن تكون هي الفتره الكويسه الي هتحكي عنها بعدين و تقول دي كانت احلى فتره فمحدش يوقف نفسه علي حاجه او يقول مستحيل يجي حاجه حلوه بحلاوه الي فات لانك انت متعرفش يعني انا مثلا يوم ما جيت اكلم البنت الي حبيتها دي مكنتش اعرف قبل ما اكلمها ب ١٠ دقايق ان معاها هعيش فتره كويسه زي الي عشتها وبس

لا بجد ليه يعني ليه بحس أنك تعامل ناس بما يرضي الله و يرضي ضميرك ده غلط يعني هل امي غلطت لما ربتني يعني ليه مجتمع ده بيجبرك تبقي جاحد و عربجي ولا انا ساكن في مجتمع غلط و كل مناطق كدا هل علشان اعيش مش حاسس اني قليل او مش مظلوم افتري علي حد

أنا بقيت زهقان وانا لوحدي ولما بكلم حد بقيت ازهق اكتر مش عارف العيب فين بالظبط بس كان في ناس ف حياتي بتكلم معاهم كتير وبنحكي وعادي مهما طولنا الكلام مش بزهق منهم ، بس اكتشفت حاجه ف الناس ان الي يبانو مش كويسين أو عملوا غلطات أو عندهم اسرار مينفعش حد يعرفها لقيت الناس دي انضف ناس عرفتها بس هما محتاجين حد يسمعهم ويريحهم علي عكس الناس الي عامله نفسها مش بتغلط وبتعيب علي الي بيعمل اي حاجه ف لحظه ضعف أنا مش شخص مثالي ومبحبش الأشخاص المثاليين ولا الي عامل نفسه مثالي أنا بحب الناس الي بتغلط وتتعلم وعارفه كويس ان احنا بشر وبنضعف خصوصا مع الي بنحبه ومرتاحين له ، نفسي بجد ارجع للكلام مع حد نضيف زي زمان بس كل مادي فرصه لحد يطلع مثالي

إلى مجهول ​مرحباً بكَ في عزلتي.. ولطالما تساءلتُ: كيف يمكن لشخصين لم يلتقيا أبداً أن يتقاسما السماء ذاتها، والليل ذاته، وربما التساؤلات ذاتها؟!! ​أكتبُ لكَ في وقتٍ تبدو فيه الأشياءُ حولي باهتة، والوقتُ يمرُّ برتابةٍ لا تُطاق. لستُ حزينةً بالمعنى المفهوم، لكنني أشعرُ برغبةٍ في التوقف عن الركض خلف حياةٍ لا تشبهني. أريدُ فقط أن أجلسَ في زاويةٍ هادئة، بعيداً عن ضجيجِ التوقعات وأقنعةِ الابتسامات اليومية. ​أحياناً، أظنُّ أن وجودكَ في المجهول هو أجمل ما في الأمر؛ هذا ما جعلك لم تخذلني ابدا، لم ترحل رغم غيابك، ولم تتغير. لم ترفض لي رساله قط رغم عدم ردك. ستظلُّ دائماً مساحتي بيضاء أكتبُ عليها أمنياتي المخبأة تحت الوساده. ​ماذا عنكَ أنت؟ هل تجدُ في ليلكَ متسعاً للحلم، أم أن الأيامَ سلكت بكَ طرقاً مزدحمة لا تشبهك؟ ​أتمنى فقط أن تكونَ بخير.. وأن تجدَ في قلبِكَ السلام الذي أبحثُ عنه أنا أيضاً. ​إلى لقاءٍ ترتبه المصادفات....

كان يا ما كان شاب هادي بس تايه وفاقد أمل في حب كان باين إنه مش مكتوب ولا أوان وفجأة قابل أميرة بعيدة بينهم جبال ووديان لكن القلوب ما تعرفش مسافات ولا مكان اتكلموا وضحكوا وقعوا من غير حساب وداق الشاب طعم حب كان فاكره زمان داق أمان بعد خوف داق حضن بعد حرمان لكن القدر كان واقف على الباب بيقول: مش دلوقتي ولا الأوان وجي يوم شكله عادي زي أي يوم عدّى بس اللي حصل ساب علامة في الذاكرة مش بتتنسى ولا تهدى غلط غلطة لو كان عارف إنها هتكبر وتوجّع كان سكت وكان خبّى وكان عدّى وفجأة الأميرة بعدت والرسائل ما بقتش بتتردّ والليل طول والقلب سهر والندم فضل ما يهدّ فكّر في كل حاجة في سفر وفي بلاد وفي وديان إزاي يوصلها ويعيشوا سعدا زي الأحلام فكّر يستعطف يمكن تحن يمكن ترجع زي زمان بس ما كانش في وسيلة ولا أمان فقرر يبعد سنة يمكن القدر يوافق يمكن ترجع يمكن يطمن لكن قلبه ما عرفش ينتظر ولا يساوم فقرر آخر قرار يبعت قصيدة يحكي فيها كل اللي كان يمكن ترق يمكن تكون آخر ما في الإيد وأمان ولو ما نفعتش هيستسلم بس القلب هيفضل يرقّ وصورتها في باله والوجع ساكن في المكان وفي آخر السطر قالها من غير عنوان: وحشتيني يا ...... بحبك أوي كمان وكمان

انا عندي خوف من الجواز بشكل عام مش بسبب عدم القدرة الماديه أو اي شئ ولكن بسبب اللي بسمعه وبشوفه عن أخلاق البنات حاليا لما بسمع أن ولد في الشرقيه عمل علاقه مع 20 بنت او زمان واحد عنتيل عمل علاقه مع 30 واحده ومتزوجات كمان وكله متداري ومستور امال الواقع بقي اللي لم يكتشف يبقي ايه يبقي الواحد يلغي فكرة الجواز كلها من قاصرها

حواليا ناس بس بحس ان مفيش حد انا عارفه اكون أنا أو احكي اللي عايزاه انا دايما بحس اني بعرف اسمع وادي حلول بس معايا انا لا وانا من الناس اللي بتضحك علطول عمتا اي كان في اي وفي علاقات توكسيك في حياتي ماثره عليا مش عارفه اعمل اي

يا جماعة انا تالتة ثانوي معنديش شغف لأي حاجه حتى المراجعات مش قادر اذاكرها فأنا عايز study partner سواء بنت او ولد نصحى بدري ونحدد عدد ساعات معين نخلصه في اليوم ونشجع بعض يعني واللي يقع يشد التاني كدة ويفضل يكون تالتة ثانوي برضو

مش كل الناس الموجوده في حياتنا هتفضل مكمله معانا علي طول فيه ناس بتدخل حياتنا علشان تعلمنا درس وفيه ناس بتقضي في حياتنا معانا مرحله ما وفيه ناس بتفضل موجوده علشان هما بيكونوا شبه نسخه قديمه مننا اول ما النسخه ديه بتتغير هما كمان بيختفوا معاها علشان كدا مينفعش تربط قيمتك كشخص ببقاء الناس مش معني ان الناس مشيت ان انت غلط ومش معني ان الناس لسه موجوده ان انت صح لان ده علي طول بيحطنا تحت قلق وتوتر علي طول خايفين ان الناس تسيبنا وتمشي او بتتمسك بيهم اكتر من اللازم وفي النهاية مش مهم ان الناس تبقي او تمشي المهم ان انت تفضل متمسك بنفسك حتي لو كل حاجه اتغيرت حواليك

أنا ساموراي في معركة خاسرة أنا السيف والدرع والنصل في الذاكرة عايش في دنيا تانية في خيالي ببني قصور من رمل في عز انشغالي ​بجري ورا السراب والخوف مالي السكك بلملم شتات نفسي وبحاول أفك شفرة الحياة اللي مش فاهم معناها بضحك في وش الوجع وأخبي وراه جراحها ​بصارع طواحين هوا عقلي بانيها

انا اول مره اكتب هنا بس في في حاجه ضاغطه عليا بشكل مش طبيعي وهيا رساله الماجستير تايهه فيها بشكل مش طبيعي ودايما حاسه اني مش عرفه ابدا فيها مع أنه الدافع موجود اني ابدا اكيد واخلص بس كل يوم ب أجل اني ابدا لحد ما فات شهور وانا معملتش حاجه

انا هخرج كمان ساعه كده لوحدي متوتره اوي مش عارفه ليه مع اني مش اول مره اخرج لوحدي دماغي تعبانه بجد او ممكن لاني مش كويسه مش عارفه ومش عارفه اروح فين ولا اعمل ايه انا هخرج كمان ساعه كده لوحدي متوتره اوي مش عارفه ليه مع اني مش اول مره اخرج لوحدي دماغي تعبانه بجد او ممكن لاني مش كويسه مش عارفه ومش عارفه اروح فين ولا اعمل ايه

شعور اني زي اللوحة الجميلة جذاب جدا للتعرف عليه بس بمجرد ما الشخص يتعامل معايا فترة يزهق جدا مني الفكرة اني مهما عملت علشان يفضل الناس تحبني متشيش بيمشوا الواحد يطور في نفسه علشان الناس متزهقش ولا يطنش

دلوقتي في بروجيكتات الجامعة بعرف أعملها كاملة لوحدي وأطلع أقدمها بس لما نبقا جروب ١٠ مثلا ومش ١٠ على الله يعني مثلا بيبقوا ٤ على الله وأنا (أنا متوسط) و ٥ شطار بس ال٥ الشطار مشعاوزين يشتغلوا عشان وقتهم المهم ويذاكروا ف بيرموا الشغب عالباقي ف بشوف دا ظلم اللي هو انتم مشغولين واحنا اللي خدامين عن أهلكم يعني؟ ف شايفين الموضوع دا ازاي؟ والكلام هنا على فترة مضغوطة فعلا وقبل العملي ومذاكرة كتير متراكمة من الميد وهكذا ف فعلا كلنا مشغولنس مش هما بس وكلنا أو ايا كان اللي هيشتغل هييجي على نفسه ووقته والشطار غالبا شطار جيد جدا مرتفع وامتباز مش أوائل يعني ف شايفين ايه (أكتر حاجة بكرهها الاستحقاقية)

حاسس اني مأڤور بس انا فعلا متضايق انا منمتش كويس وقومت للصلاه يدوب اتوضيت أذن صليت وخلصت الحمدلله اللهم الثبات وبقاوم النوم بالعافيه عشان لو نمت دلوقتي هصحي متاخر واضيع اليوم احنا متعودين الفطار بيبقا بعد الجمعه وانا ببات تحت مع جدتي ووقت الاكل بطلع اكل عادي انا قعدت ساعتين من بعد الجمعه صدااااااع وجعان ومستني يندهوني اكل اتسحلت الساعتين دول في حاجه وبعدين طلعت بقولهم فطرتوا وبكل برود قالوا ايوه اللي هو انا العاق يعني مطفحش معاكوا الموضوع اتكرر كتير غدا وفطار بقيت اطلع بعد ما ياكلوا (بكتشف انهم كلوا بعد ما اطلع) وبعدين اكل انا كذا مره كنت بعذرهم لاني جت عليا فتره مكنتش باكل يمكن شهر كدا (كانت فتره زفت وعدت) بس مش فاهم دلوقتي في ايه حاسس الموضوع تافه بس نفسي اتسدت دلوقتي وبجد مش طايق نفسي

قررت اني اتكلم مع لايف كوتش او ثيرابي لاني بجد حقيقي معتش قادرة استحمل أكتر من كده الضيق بيزيد كل يوم والعزله كمان انا بنزل شغلى بالعافية بجد المهم انا شوفت لايف كوتش سالت على السيشن الاونلاين قالولى الساعه ب 600 وال 90دقيقه ب 900 ف انا الحقيقه متردده وكمان مواعيد السيشن بتاعته في وقت شغلى ف صعب اوي ف مش عارفه اعمل اييه دا ااقل واحد شوفته لحد دلوقتي وهو مشهور نوعا ما يعني لو حد عمتا يعرف حد أونلاين يقولي

المتحدث يشارك مشاعره وأفكاره وتجاربه الشخصية. بحتة تانية. فده بتدخلني في حتة ايه? الظروف المثالية. وان انا مش هعمل ده غير لما احط في ظرف معين. والظرف ده لازم يجي في توقيت معين. ولو ما جايش فانا مش هعرف ان انا اصبت الحتة دي عشان اغير البوينت دي وهكزا. مش عارف يعني. مش مستني حاجة بصراحة من من من ده بس يعني اه ده اكرم لي من كرامي مع نفسي بحس ان انا افضل صعيب بس عامة اكيد هتيجي الحتة اللي هغرق فيها من اللوب دي عشان كده كثير ايه بصراحة كده كثير جدا ومش هينفع ان انا اكمل دكتورية دي لان انا كملت دكتورية دي فانا فعلا مش هينفع فيش اوبشن اصلا مش هينفع ان انا اكمل دكتورية دي فبس ده كان ردا على البويس اللي فاتي يعني

اكتشفت أني بقى لي فترة كل شوية أدخل في نفس اللوب أقعد ألف ألف ألف ألف ما ألاقيش حاجة مفيدة أنزل تاني بعد كده أرجع أطلع أدخل في نفس اللوب أقعد ألف ألف ألف ما ألاقيش حاجة مفيدة فهكذا يعني. استني اللحظة اللي انا هفضل ارف فيها في اللوب دي وهلاقي كده فتحة اخرج منها عارف مثلا لما تجيب حلقة تحطها في كرة كده قاعدة بتلف ف في ظل سرعة الكرة دي فجأة تقوم تشيل الحلقة دي او الدالة دي فتمشي تخرج برة حاجة فيزيكال يعني بس الفكرة وصلة يعني الفكرة انه اصلا من الغباء ان انا اعمل نفس الحاجة بنفس الطريقة واستنى انتيها مختلفة ده ده تخلف ده مش غباء ده تخلف. بس مش عارف مش عارف انه فيه دي يحصل يعني. تاليا محتاج ان انا لما اخد خطوة للوراء واخد من اللوب دي. ما اطلعش تاني. وافضل تحت شوية. بعد كده ايه? فيه وقت معين اطلع فيه. مش عارف مش عارف فكرة وصلة لا بس يعني يعني أكيد أتفهم يعني مش مشكلة خسر الخير

يا جماعة، لو كنت مرتبطة بحد قبل كده، وأنا وقتها كنت صغيرة ومش فاهمة، ومكنش فيه أي كلام أو حاجة غلط، يعني مجرد ناس كانت مرتبطة. وطبعًا كان عنده صور عادية ليا، زي: "إنتِ فين؟" أو صور برا، أو ستوريهات، أو أي صور كنت بنزلها عادي، أو صور كنت بتصورها لنفسي. مفيش فيها أي حاجة غلط والله. وأنا عارفة إن الارتباط نفسه كان غلط وإنه مينفعش، لكن ده اللي حصل، والحمد لله ربنا هداني، وبجد بعدت عن كل ده. ولما بعدت حتى ما قلتلوش امسح الصور أو أي حاجة، لأني قفلت الموضوع تمامًا وعرفت إنه حرام، ومبقاش بينا أي تواصل، ونسيت أصلًا موضوع الصور. وبأكد تاني إن الصور عادية جدًا جدًا، لكن مع الذكاء الاصطناعي دلوقتي مبقاش فيه حاجة مضمونة. ولسه شايفة بوست لواحد بيقول إنه بعد الجواز بشهرين اتفاجأ إن حد بعتله شاتات وصور لمراته مع شخص كانت مرتبطة بيه قبل كده. وهو كان سألها قبل الجواز إذا كان فيه حد في حياتها وقالت له لا. المهم إنه كان عايز يطلقها وينتقم منها. الفكرة إن كل الكومنتات وردود أفعال الرجالة صدمتني جدًا، من نوعية: "قول لأهلها"، و"خليها تتنازل عن حقوقها"، و"لو حامل تتنازل عن حضانة العيال"، و"فضيحة ليها ولأهلها"... والكلام ده كله. أنا بجد زهقت، وربنا ما يوقع أي حد في موقف زي ده، لكن خوفت جدًا. بقالي من ساعة ما قريت البوست والكومنتات بفكر: هل ممكن يحصل معايا حاجة زي كده؟ وهل أحاول أوصل للشخص ده تاني وأقوله يمسح الصور؟ ولا أسيب الموضوع زي ما هو؟ أنا والله سيبت كل ده وتبت منه، ومش عايزة أي حاجة غلط، لكن البوست والتعليقات خوفوني جدًا.

هو ليه اليومين دول اللي بيتقدم لواحده او بيتعرف عليها بقي عندها expectations اعلي من الطبيعي في حوارات الجواز ؟ يعني ليه بتبقي عايزه كل حاجه حرفياً في الوقت اللي هي مش بتقدم في حاجه يعني عايزين متدين و غني و وسيم و طيب و حنين و بيتعامل كويس في الوقت اللي في ننهم اصلا مش بتعرف تعمل اساسيات شغل البيت و كمان تقولك انا مش مجبره اعمل دا

بجد كان نفسي يكون عندي صحاب بتفضل فحياتي ومكنش لوحدي...تعبت اني ماشيه لوحدي ومعنديش بجد شخص تاني اشاركه اي حاجه فحياتي...ولا حد يفهمني وبيكرهوني فنفسي..معرفش في ايه غلط بجد موصلني النقطه الفظيعه دي

in another life خرا على ال the other woman خرا على ال maybe next year خرا على ال the winner takes it all خرا على ال خرا على الش نصيبك يا ابراهيم: خرا على ميحبكيش ولا عمره حبك وعلى حظي كمان. خرا خرا

انا شخص ملول جدا بشكل غبي لدرجة اني ممكن ف فترة احتاج ادخل حد حياتي عشان ببقى محتاجة حد يساعدني ويشجعني ولما بزهق ببقى عاوزة امشي ومش عاوزة اكمل مش عاوزاه يعرف عني حاجة عاوزة بس دعم لمجرد الدعم من غير مشاعر زيادة انا عمري ما عرفت احب حد مش عارفة عشان لسه ملاقيتش الشخص اللي بالمواصفات الخارقة اللي انا عاوزاها ولا انا اصلا معنديش مشاعر ؟ بجد مبحسش باي حاجة تجاه أي حد معرفش دا اسمه ايه بصراحه الموضوع مرهق جدا على فكرا

"ما ينفعش نكمل وحاليا بعد خمس دقايق مش هرد يلا سلام " طب ثواني اسمعني فهمني... " يلا سلام " وقفل بجد كان بيلعب بيا لعب نفسي طول الوقت وكان بيحس بمتعه وهو شايفني بتعذب وانا بحاول افهمه وبعت فعلا وما رادش اتوجعت وجع لا يمكن حد يتخيله

واحد من اكبر اسباب ان المجتمع بقا متقبل الحاجة الحرام هي اننا بطلنا نسميها بأسمائها الحقيقية .. الزنـ//ـى بقا اسمو فيزيكال تاتش و هاف فن و لاف لانجويتش .. المعصية بقت روشنة الشخص اللي مخالف لمعايير المجتمع وبيشتم ويشخر ويرفع سلاح بقا اسمو عريس الجـ//ـنة والعلاقة المحرمة بقا اسمها ريليشن .. الحاجات مسمياتها الاصلية مش من فراغ هي متسمية عشان ترهبنا وتبعدنا عن المعصية لاكن لما بقت خفيفة ع اللسان بقت برضو خفيفة ع القلب لحد ما مبقاش في حد مبيعملش المعاصي دي رغم انو عارفها كويس جداً

صباح الخير..... احساس الوحدة صعب بجد الواحد محتاج حد يكون دايما جمبه يواسية يشارك مشاعرة واحساسه يتقبلو في كل حلاته بس للاسف فين نلاقي صحابه تتقبل الواحد في اي وقت وخصوصن في التحرر ياريت نلاقي دة

فكره اني كل من احلم يضيع مني الحلم والمره الي كنت فكره فيها أن كل حاجه هتظبط كل حاجه باظت اعجبت وقلبي مال اعجبت بروحه وكلامه وكله بس لان البدايه كانت غلط من الاول كل حاجه باظت وباظت بسببي احساس بالذنب فظيييع ان ممكن كان كل حاجه تظبط المرادي بس انا السبب لاني بعدت

بتعملوا ايه في الارق الي مبخلصش ده؟ بحاول انام من امبارح مش عارف ممكن اقعد يومين وتلاتة صاحي منامش غير ساعتين واقوم لازم اتمرن او اعمل اي مجهود غير كده بفضل صاحي وحتى الادوية مبقاتش بتجيب نتيجة