العلاقات

أنا مش عارف والله الواحد بقي كل مايعرف حد جديد ولا يدخل في علاقه والكلام يبدأ حلو بس اول يوم وبعد كده يادوب عامل اي وعامله اي وخلاص شكرا وارجع اقعد لوحدي أحسن مش عارف العلاقات بقت ممله ولا الناس بقت بارده ولا انا الي فقدت الشغف بس انا يمكن العلاقات الي دخلتها قبل كده كانت غريبه والحاجات الغريبه دي دايما بتشد الواحد يكمل وبيكون في كلام يتقال واسرار تتحكي لكن معرفش الناس اتغيرت ولا مبقاش في ثقه ولا في اي بالظبط ومحدش يسالني عايز اي انا عايز حد يفهم دماغي وبعد مايفهم يبقي يفهمني أنا عايز اي 🙂

الواحد يعمل ايه بعد ما يكتشف انه شخص سام؟ يعني مثلا انا لقيت فيا صفات وحشة كتير ممكن تأذي حد و بدات الاحظها كتير و المشكلة اني مبقدرش اسيطر على التصرفات دي و بلاقي نفسي بعملها تلقائيا ف ازاي الواحد يغير دا و يعمل ايه عشان ميجرحش حد قريب منه؟

أنا قبل كدة عمري ما كنت أتقبل أي حد أو أي مكان مش شبهي كنت دايما أتقفل من بس المظهر مش بعرف أتكيف مع أي حاجة مختلفة عن اللي في دماغي وعلى فكرة بالرغم اني اشتغلت عالحتة دي كتير بس بردو ساعات الطبع بيغلب بس في الاخر مفيش حد بيفصل الدنيا على مقاسه وطريقة تفكيره ولو فضلت ماشي على كده والله في الاخر انت اللي بتخسر بتخسر ناس وعلاقات وفرص وحاجات كتير وبجد قدرتك على التكيف بتفرق كتير بجد في شكل حياتك فحافظ على نفسك عادي وطباعك وأخلاقك وكل حاجة بس تقبل الاختلاف عادي يعني مش هنغير الكون وطبعا فيه حدود بنقف عندها صعب جدا وماينفعش نتأقلم معاها

بستغرب لما يكون حد كبير بيكلم حد تاني وبعد كده يحاول يغيره وعايزه يتغير من اول محاوله او بيتضايقو لما حد يعمل معاه موقف وحش .طيب ما طبيعي هتقابل ناس كده وناس كده في المؤذي اللي مش هامه مشاعر حد وفي الكويس اللي بيراعي الناس المقصد يعني محدش يزعل اوي لما حد يأذيه وهو اصلا متعرفش عليه كويس ازعل ماشي بس متخليش الموضوع يأثر عليك بطريقه كبيره اهو موقف وعدا وعرفت ان دا مؤذي وخلاص

أكبر عقاب لواحد بيفهم في "لغة الجسد" و"نبرة الصوت" وبيركز في "التفاصيل"، هو إنه مابقاش عارف يستمتع بـ كدبة حلوة! إحنا بقينا بنشوف "السم" وهو محطوط في "العسل". بنبقى قاعدين سامعين "الكدبة" وعارفين إنها كدبة، وشايفين "التمثيل" وعارفين إنه تمثيل، ومضطرين نبتسم ونعدي عشان "المركب تمشي". "الذكاء الاجتماعي" ده لعنة مش ميزة، لأنه بيحرمك من "براءة" الانبهار بالناس. إنت بقيت "كاشف" الكل، والنتيجة إنك بقيت "لوحدك" أكتر من أي وقت فات. الوجع إنك بطلت تعرف "تثق". بقيت بتحلل الكلمة قبل ما تصدقها، وبتحلل الحركة قبل ما تطمن لها. بقيت عايش في "غرفة تحقيقات" مش في "مجتمع بشري". أحياناً بتبقى نفسك تكون "غبي" أو "مش واخد بالك" عشان بس تعرف تحب بصدق، أو تعرف تصاحب من غير ما تشوف "السواد" اللي مستخبي ورا الضحكة. الزتونة: اللي "بيفهم" كتير، "بيتعب" كتير.. أحياناً "العمى" عن عيوب اللي بنحبهم هو الوسيلة الوحيدة عشان نقدر نكمل معاهم.

الحياة بقت صعبه و الناس بقت اصعب حتى يوم ما بتختار حد و تميزه عن الناس بيخيب و يوم ما تحب واحدة لازم كل حاجه متبقاش واضح ولو كنت راجل دوغري و و واضح تحس ان المشكلة من عندك و انك لازم تكون مش واضح و صريح في مشاعرك و اللي بتحس بيه لازم تلعب و تلف و تدور و كأن ده بقا العادي و الموضوع مهلك و بيستنذف وقت و طاقة و مجهود و الحياة فيها من اللي يكفي من استنزاف الطاقة و المجهود و المشاكل ليه مبنقاش سلسين في التعامل مع بعض و نسهل الدنيا على بعض ليه لازم لعبه الكر و الفر دي

هو ليه لما نبدأ ناخد طريق التشافى والتعافى النفسى ومنسمحش بحد يستغلنا تبدأ الدنيا تصعب علينا أو كأنها بتعاقبنا إننا اخترنا نفسنا حتى لما بنشوف الناس اللى اذونا أو استغلونا بنلاقيهم مبسوطين في حياتهم ودنيتهم ماشيه سواء في علاقات شخصية أو علاقات عمل

دايما بنرسم صورة مثالية لنفسنا قدام الناس بس الحقيقة إننا كلنا فينا جانب مكسور مبيبانش غير في الضلمة. تفتكروا ليه بنخاف نبين ضعفنا للناس اللي بنحبهم؟.