انتكاس

دلوقتي انا شاب ٢٠ سنه لسه بدرس و حرفيا انا بقالي ٤ سنين عندي شعور و عايش بيه لحد الأن هو اني تايه او غرقان مش بتقدم خالص و ديما ذنوب و ارجع تاني واغلط و ارجع تاني و ادرس و انتكس تاني انا بدور علي حل بجد مش عارف اعمل اي .

انا واقفه فمكاني ومش عارفه اتحرك ابدا وعارفه حلول كل دا بس م قادره ومش عارفه حياه روتينيه مفيهاش اي تغير يوم ضايع فالسكرول ال انا متأكده وعارفه اني هيتحاسب على كل دا لدرجه ان فرمضان ال فات فكل مره كنت بدعي اني اُعتق من النا.ر بيكون عندي صوت جوايا بيقول ازااي فوسط الذنوب ال بتعمليها ازاي وانتي مختمتيش حتى رمضان دا ازاي ربنا هيسيب كل الناس ال فعلا اقامو رمضان صح وانتي ال ضيعتيه حرفيا ومفوقتيش غير العشر الأواخر حتى لما فوقت معرفتش افوق عدل وفوقت غلط انا ف انتكاس طويل وتضيع وقت مش طبيعي انا حاسه اني مليش لازمه تماما نفسي اهر.ب من دماغي ونفسي حياتي تتعدل مش عارفه اتصرف ولا عارفه ازاي ابدا فشلت ف اني اكون اي حاجه ونفسي امشي من البيت دا بس مينفعش حاسه اني فكل مره بدعي بكون مكسوفه جدا من نفسي ازاي بدعي بكل دا وانا عامله كداا من فتره كنت قريبه من ربنا لدرجه قبل ما ادعي الدعوه الاقيها اتحققت انا دلوقتي مش عارفه ومش فاهمه مالي ولافاهمه اصلا انا ازاي عايشه بحس اني مُغيبه وفاقده وعيي تماما

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هندخل في الموضوع على طول أنا انتكست جامد أووي والمرة دي طولت أووي اوي بجد، أنا تعبت وزهقت من نفسي وبقيت أحس ان ربنا مابيحبنيش، انا لا عارفة التزم بالأذكار ولا بالسنن ولا بالوِرد ولا بعمل أي حاجة خالص، ابتليت بذنوب الخلوات وعملت كل حاجه في الدنيا وبرضو كل مرة نفسي بتهزمني، كل مرة بندم وبتوب واقول يارب خلاص اخر مرة وبرضو برجع تاني، بقعد افكر مع نفسي بجد انا مش مستعدة امووت دلوقتي خالص، ازاي هقابل ربنا كده؟ انا مابعملش اي حاجه في حياتي، وضايعة وتايهة وبجد انا تعبت اووي بقالي سنتين واكتر في المعاناة دي ومش عارفة اطلع من الدوامة دي انا تعبت من كل النواحي نفسيا وجسديا وكل حاجه والله تعبت بحس ان ربنا مش قابلني ومش عاوز يتوب عليا بجد مش عارفه دماغي بتقعد تودي وتجيب فيا، بس بجد انا بحب ربنا اوي اووي برغم كل حاجه ونفسي ادخل الجنة واشوف وجهه سبحانة، بس بحس ماعملتش حاجة كافية حتى عشان اكون من اهل الجنة!وبقعد اقول ازاي هدخل الجنة وانا بحالتي دي اومال الناس الملتزمة دول هيبقوا ايه، انا تعبت من التفكير ومن كل حاجه وخلاص مابقاش في وقت مش عارفه هتفهموا كلامي ولا لا وممكن تحسوا بتناقض بس بجد انا تعبت ومش عارفه اعمل ايه واتصرف ازاي زهقت من نفسي ومن الدنيا 💔.

مساء الخير للجميع هو جرح الهجر والتخلى سهل التغلب عليه ولا صعب وممكن لو حد مر بالتجربة دى يقولى خطوات فعلية ونجحت معاه عشان حاسه الموضوع صعب وكل ما بحاول أقف على رجلى وارمم نفسى أرجع انتكس تانى وأحس كأنى معملتش أى حاجة

انا تايهه وفي شخص بعشقو حرفيا بس معرفش افك التعلق ده ازاي وكنان تالته ثانوي مش عارفه اعمل اي وفاضيه. ولا عارفه اقرب من ربنا ولا اذاكر ولا اي حاجه وفي تعب جسدي الفترة دي حاولت كل مرة انتكس.... وو