بداية جديدة

كل ما افكر ابدأ من جديد و انسي القديم و اسامح بقي و اللي فات مات الاقي نفسي مش قادرة اقرب من الناس ولا قادرة اثق في حد عشان انا خايفه خايفه اثق في حد تاني خايفه اكون علاقات و اعمل صحاب عشان ميتكررش نفس الفصل تاني و احس ان انا عمري ما هنسي ولا هسامح ولا هعرف اثق في حد تاني

تعملوا اي عشان تتخطوا٫ عندي ٢٤ سنة و خدت اكبر صدمتين ف حياتي ورا بعض ٫ والدي اتوفي وخطوبتي اتفركشت وكنا واخدين بعض عن حب ٫مستحملتش فقداني للشغف بعد موت ابويا ولا استحملت عصبيتي وكمية الضغط النفسي اللي كنت فيه خصوصا انه مات وسابلي اختي ف ٤ ابتدائي وامي ٫ حياتي وقفت مش عارف اعمل اي كل حاجة سودا ف وشي مش عارف اكون كويس ولا اتخطي ومش عارف ابدأ من جديد الحمدلله علي كل حال بس اتمني اللي عنده فكرة اعمل اي يفيدني ويقف معايا 🙏 شكرا

"الأسف الحقيقي هو إنك تعيش ندمان على عُمر ضاع في المكان الغلط" أصعب نوع من الأسف مش اللي بتقوله لحد غلطت في حقه، أصعب أسف هو اللي بيبقى "غصة" في القلب لما تدرك إنك: جيت على كرامتك عشان خاطر "وهم". ضيعت وقتك مع ناس مبيستاهلوش ثانية من تفكيرك. سكتت عن حقك لدرجة إنك نسيت إزاي تتكلم الأسف شعور تقيل، بس هو "مراية" بتوريك قيمتك الحقيقية اللي إنت كنت ناسيها. استغله عشان تبدأ صفحة جديدة، بشروطك إنت، مش بشروط حد تاني.

حاسه اني ف الطريق الصح رغم الوجع اللي بمر بيه يومياً وان مفيش اي حاجه واضحه لايه هو اللي جاي ف حياتي .. بس اني انهي اكتر علاقة دمرتني ف حياتي ده كان اكتر قرار شجاع كان ممكن اخده ف يوم لانها علاقة سنين وعشرة بس قضت عليا ف كل جوانب حياتي وغيرتني ف حاجات كتير للاسوء .. بس الحمد لله بعد ما قطعت من قريب حاسه اني بدات افوق لنفسي رغم اني حاسه اني خلاص كبرت بجد وداخله ف ٣٠ سنة قريب بس بحاول مركزش مع العمر وابص لاني في حاجات كويسه لسه عايزه اعملها ف الدنيا ديه وقلبي لسه فيه خير .. العلاقه ديه مطفتش الحلو فيا زي ما كنت فاكره انا بس مجهده من حياتي اللي مفيهاش حد حنين عليا ولا حد يطبطب ويقولي اشيل عنك مع ان حياة البنات عموما مش المفروض تكون بمستوي الصعوبه ده والشقي اللي بشقاه .. بس فكرة ان ربنا شايف وانه شايلي الخير بس بيعلمني الاول وبيهياني ليه مطمناني .. حزينه اني اديت كتير اوي لحد مستاهلش لحظة واحدة من وجودي ف حياته حزينه انه خد اكبر من حجمه واتنفخ بعد كده علي حسي .. بس عارفه ان كل واحد ليه يوم يترد ليه كل اللي عمله مع غيره وده مخليني مش عايزه افكر فيه تاني وعايزه ابص لنفسي ولحياتي اللي ركنتها بقالها كتير اوي وانا عارفه ان جوايا طموح واحلام اد الجبال حرفيا فكرة اني اكون ف بيئة غير سوية بتخليني صعبانه عليا نفسي اوقات واقول يمكن لو كنت ف بيت اتعاملت فيه احسن وخدت فوصتي واتشافت واتسمعت كنت هبقي واحده تانيه تماما بس مش عايزه اعلق شماعات علي اللي حواليا ومش عايزه اعيش ضحيه انا عايزه اكون ناجحه ومكسره الدنيا حاجات جامده انا طهقت من دور المهزومة وعايزه بكل قوة عندي حتي لو دلوقتي ضعيفه اعمل احسن حاجه عندي كل يوم عايزه بس احط خطه واهداف واضحه عشان اقدر اوصل لكل حاجه كان نفسي فيها ف يوم وعايزه قبل اي حاجه ربنا يرضي عني ويسامحني علي اي حاجه لاني من غيره ولا حاجه ولما ببعد عنه بجد بضيع انا بحاول اخلي ايامي تستحق تتعاش تاني من غير وجود الانسان اللي وثقت فيه وكان كل حياتي بحاول اخلي ايامي انا ليها طعم تاني بعد ما سرق مني وقتي وكل حاجه تخصني وعلقني بيه لحد ما نسيت انا كنت مين قبله ؟؟ مع اني كنت مبسوطه قبله وبعرف اعمل حاجات كتير لوحدي واعيش ف سلام بس من وقت ما عرفته وانا بقيت حاسه بعجز عن اني اعيش كويسه من غيره عشان كده ربنا خده مني وغيره عليا عشان كان النفس اللي بتنفسه خلي قلبه يتغير عليا مع انه كان بيدوب فيا وميعرفش يعيش من غيري احساس مش سهل عليا لاني مش بتخطي بالارتباط السريع زيه انا بتخطي لوحدي وبعدي كل حاجه لوحدي وبرجع لنفسي مش بهرب منها بواجه كل حاجه مش بهرب زيه كان نفسي احب راجل مش عيل كان زمان قصة حبنا مفيش زيها ف الدنيا زي ما كنا بنحس دايما كانه حلم كل يوم من كتر الحب ما هو مثالي بس سمعت كتير ان ربنا مش بيبقي عايزنا نحب حد اكتر منه وهو كان مستحوذ علي كل كياني كان متحكم ف كل مشاعري لو زعل مني كل حاجه تقف ولو مبسوطين كل حاجه حلوه .. انا كنت زعلانه من الفكره ان ليه يارب تاخد اكتر حد حبيته كده وقلبي يتكسر الكسره ديه .. بس اتاري الموضوع بجد رحمه من ربنا انا كنت عايزه لنفسي الشقاء .. ربنا دايما بيختارلي الراحه والسلام بتمني اقدر ف الشهور الجايه اصلح اللي اقدر عليه وبتمني كمان اطلع عمره الفتره الجايه وربنا يقدرني واسد ديوني اللي بحاول اعمل كل حاجه ف حياتي حرفيا بطولي كان مليش اب للاسف لانه مش بيحب يصرف او يساعد لا انا ولا ماما طول عمري محستش بالامان ف وجوده ولا حسيت ان ليا سند غير الانسان اللي دخل حياتي كان بيقف جمبي دايما بس حتي ده بوظولي الموضوع بتاعنا كان ممكن كل حاجه تبقي غير لو موقفوش ف الموضوع برده بس انا استعوضت ربنا ف كل حاجه مبقتش قادره افكر تاني لان التفكير الكتير بجد بقي موجع وبيوصلني لاماكن وحشة اوي بقيت عايزه تبص لقدام وافهم انا ممكن اعمل ايه ف الدنيا ديه كويس قبل ما اموت ربنا يقدرني واسيب اثر طيب ف الحياه واخلي ربنا يسامحني علي كل اللي فات وصدر مني

اليوم الثاني من قرار عزاء المتراكم لسه زي ما انا معملتش حاجه تذكر بس تمام هبدا دلوقتي معايا قلم نصه قررت منامش الا لما اخلصه وعلى الاقل ابقا مخلص ماده واحده ( انا في تجاره ف الدنيا ايزي شوية) فاضل على امتحاناتي حوالى ١٨ يوم فاللهم المستعان نلتقي لما القلم يخلص او الماده تخلص

انا اخر سنه في الكلية و كلها شهر ولا اتنين بالكتير و اتخرج و خايف من اللي بعد كده مش خوف عادي مرعوب منه دايما شايف ان بعد التخرج و فتره الجيش و بعد الجيش دي كابوس هتقلب حياتي 180درجه خصوصا اني بشتغل و ناجح جدا في شغلي و واصل ل مكان فيه كويس جدا بنسبه ل سني و بنسبه للمجال اصلا اللي بيوصل للمكان ده بيبقى قعد فتره طويله ف الشغل انا في ظرف 4 سنين كنت وصلت لمكان ده بس بعد المخرج و دهول الجيش سواء دل٩ت ولا لا حاسس اني هخرج كله حاجه ضايعه و هبدا من الصفر و مش مستعد لحاجه زي كده و مش هعرف ابدا من الاول

افتكر انك صحيت و ربنا وهبك يوم كمان 🤍 و افتكر نعم ربنا عليك الحمدلله صاحي عندي بدايه جديده عندي عيون رأى بيها دلوقت و عندي سرير و عندي لبس و عندي أكل في تلاجة و عندي بيت ساترني و عندي حواسي شغاله بدون مشاكل و عندي نفسي و جسمي شغال بدون مشاكل عندي حاجات كتير بقت عاديه في نظرنا بس لو اختفت يوم او اتحرمنا منها حياتنا هتتقلب الحمدلله دائما و أبدا

أنا كنت أعرف واحد أونلاين وحبيته بس هو كان بيعاملني معاملة مش ألطف حاجة، ف أنا خدت موقف ومكنتش عايزة أتكلم معاه ف هو اتغير معايا، وغير كده الأول كان بيحكيلي حاجات وكنا مقربين. بس بعيداً عن معاملته أو أي حاجة، ده حرام، ف أنا قررت أقفل كل أكونتاتي وأبدأ من جديد. بس هو واحشني وبفكر كتير أرجع أكلمه تاني، مش عارفة أعمل إيه.

انا منفصل للمرة التانيه عن طليقتي ام اولادي وعندي 35 سنة ومش قادر اعيش من غير زوجة ومينفعش رجوع لأن المشاكل كانت فوق طاقتي ...وبحاول ادور علي حد وابدأ من جديد لكن كل الفرص اللي بتيجي يا أما انسه ومبترضاش لما تعرف اني منفصل وبتخاف اني ارجع لها يا أما مطلقة ومعاها عيال وعاوزاني اصرف عليهم يعني جواز مصلحة وانا مش لاقي فرصة مناسبه ومش عاوز اعمل حاجه حرام وعاوز اعف نفسي أيه الحل من فضلكم

غلطتي ؟! كل الناس بتغلط أذنبتي ؟! ربنا بيسامح قصرتي ؟! دايما فيه فرصه تانيه حطيتي طاقتك في مكان غلط ؟! فداكي ، المهم انك حاولتي لاخر نفس اختارتي غلط ؟! بتحصل ، المهم انك تعلمتي وعرفتي قيمه نفسك جزء منك مش راضي يسامحك وعارفه ان في حاجه مش هتتصلح ؟! اتوجعي واندمي علشان متكرريش الغلط خلاص اللي حصل حصل ولازم اتحمل مسؤوليه غلطي بس بردو مش هقسي علي نفسي ، هبطل افكر وأسأل نفسي واشغل بالي بكل تفصيله صفحه واتقفلت ومكانتش خير ربنا وربنا أنقذنا منها ، خلصنا ونقطه ومن اول السطر

ازاي الواحد يتحرر من الماضي ويبدأ بدايه جديده مع نفسه خاليه من اي حاجه وحشه قد حصلت وكل اخطائه وكل صدماته وكل المشاكل اللي واجهها ويبقي بني ادم ناضج بجد وعلي خلق اوي ونضيف زي الناس اللي بنرتاح ف وجودهم ونحس بجد جمبهم بالونس والأمان والراحة والسكينه ودا بجد عايزه حد يقول مش يهبد اي كلام وخلاص

مش عارف اقول ايه وله ابدا منين اول مره اجرب احكي اي حاجه عني اوي مش بي الساهل احكي ديما معروف عني كاتم وديما الي بسمع وبحل وعندي حلول لمعظم المشاكل. بس ده تقريباً شعور الكتمان وكل ده من كتر الكتب الي قراتها بتاعت علم النفس وكدا. المهم انا مش سهل اكلم عن نفسي بس بجد عاوز ارتب حياتي وابدا من جديد في كل حاجة عاوز اكون بجد شخص جديد وناجح. عندي كتير افكار بجد كويسه جداً بس صعبه اني اعملها. حد زي كدا ؟؟!

سؤال خارجه نطاق كم الهموم والمشاكل دى بجد حد هنا حاول يبدأ ونجح بمعنى الناس اللى بترسم وتقعد تتخيل كتير قبل النوم أنها بكره هتكون فى حته حلوه مثلا تتعلم لغه جديده تشتغل تغير نمط حياتها الممل هل فعلا بداتوا ولا كلنا محلك سر؟!

مفيش حد عايز يبتدي من جديد مع حد تاني ميعرفوش و يحاولو يعرفو بعض و يشوفو اي الي ممكن يحصل حاسس اني عايز أخوض التجربه بعد ما انكسرت مره مش عايز أقف عند النقطه دي بس انا جاهز إن شاء الله تكون تجربه كويسه

انا لما وصلت 17سنة عملت اول مليون ولما وصلت 24كنت عامل رقم كويس ووقعت واقعة سودة والحمد لله حولت من تاني والتسهيل علي الله وربنا يسترنا ويحن علينا يارب ويبعد عنا الذنوب لأنها بتسلب الرزق والله

مبقتش عارفه اتصالح مع فكره انه بيجي ف بالي كتير بمعني اصح مش عارفه اموف اون مش عاوزه ومش عارفه ابدا يمكن بنساه نص ساعه وافتكرو باقي اليوم وحتى مش عارفه اتصالح مع فكره اني استاهل الافضل والاحسن