تفضيل

كان ليا أخ أصغر مني وتوفاه الله بس أمي كانت بتحبه عني فانا اتربيت علي جملة كان نفسي انته اللي تموت وهوه اللي يعيش واني مش ابنها وابنها اتوفي أو اني دايما بتقارن بيه لما بعمل انجاز أو اي حاجه فالعموم ده كان زمانه عمل أحسن من كده ده هوه كان اجمل من كده وبنفس الشكل ده لحد ما تميت ال١٢ سنه أو ١٠ سنين ولسه الكلام ده مأثر فيا لحد الوأتي

عندي مشكله وحاسس ان الموضوع داخل ف اكتئاب معايا وحيااتي بدات تبوظ بسبب الموضوع ده مشكلتي مع اهلي ان بحس اني مش متشاف ودايما التفضيل ل اخواتي علي حس انهم يجو عليا عشانهم بحس ان المكان مش مكاني هنا واني مش متشاف وحاسس حياتي ملهاش اي لازمه لا لا بطلع ل قدام ولا حاجه نفس الروتين كل يوم روتين فشل حرفيا وبقيت مكتئب وبجد الدنيا دي صعبه

كيف اتخطى واتجاوز الم انه كل العائلة تفضل اختي علي ويهتمو بيها حتى الناس يسئلو عنها ويمدحوها وانتي لا يشوفوك فاشله ، يشوفوك ماتسوي شئ تعبت والله كل يوم والله العضيم كل يوم يمر لازم ابكي فيه بكل قوة من شدة القهر والالم لي احسه صرت ماطيقها ، وهي لما شافت الناس تعملها هيك صارت تدخل بشؤني

بتعملو اي مع الاب اللي بيحب اهله اكتر من اولاده وبيبديهم ف كل حاجه عن اولاده لدرجه انهم مش لاقيين ياكلو ويلبسو كويس بس اهله عندهم كل حاجه ومش بيستكفو وسايبلهم ماله بالملايين من سنين كان معانا حاجات كتير وكلها اتباعت وخلصت لما اتزنقنا وقولنا عادي بس خلاص مبقاش ف حيل نسكت اكتر المفروض نعمل اي

انا راجل سني مش صغير المشكله اني مش عارف ابدء من فين انا مضغوط نفسيا وبدنيا وذهنيا في الشغل بقيت مش قادر اشتغل في اخر سنه بقيت باجل الشغل لحد ما الشغل يجي عندي ويقف مش عارف اعمل ايه وشغال في القسم لوحدي يعني مفيش غيري يشتغل ومش قادر اهلي عندي شعور من زمان انهم بيحبوا اخويا اكتر مني دايما واخد الاضواء محدش منهم وقف ودعمني وانا صغير وبابا دايما مربيني علي الخوف بدات اخد نفسي لما وصلت الجامعه قبلها كانت شخصيتي متدمره لو مكنش فيه شخصيه مش عارف السبب بس شخصيتي اللي ظهرت دولقتي مفيش حد كونها غيري انا لوحدي بتجاربي التجربه بالنسبه ليا كانت بدون حمايه مفيش بعرف حد في البيت عندي اما علي الارتباط دايما لما برتبط بحس اني نفسيا مش عندي استعداد افتح بيت برغم اني في الشغل وقت ما كنت مسؤول عن حد مكنتش بسمح أن حد يقرب منه أو يكلمه وحش عندي استعداد اسامح في حقي بس حق حد مسؤول مني مينفعش تقرييا ده الاختصار بتاعي انا بس حبيت اتكلم علشان مش قادر اتكلم مع حد في البيت أو حد من اصحابي

هفضل طول عمري اكره شخصيه امي المؤذيه النرجسيه الي مفضله شخص عن التاني فيها اي بجد لو طلبت حاجة وجتلي معا اني مش طالبه املك الدنيا والي فيها انا كنت طالبه حاجة من حقي لمستقبلي بس ازي لازم الدنيا تتوفر عشان خاطر اخواتي الي هما بالنسبه ليها احسن مني بعلن كرهي الشديد ليه بجد بكراها بس مش بتمني ليها الاذي بتمني تعيش في خير ومتحرمش اخواتي الي هيا حرماني منو عندي اقتناع تام ان فاقد الشيئ بيعطيه وانا هدي كل حياتي لولادي وعمري مهفرق بين حد عمري مهحسسهم انهم عبئ عليا بس انا مبكرهاش انا بكره شخصيتها بس في نفس الوقت مش عوزه انا الي ابقي في حياتها محتاره ومتوتره وميته حرفيا ومدمره ميت مره عليوالي بيحصلي طول عمري طالع عيني معاها وهيا مش شايفه ده يبقي لي المعامله دي لي لما اطلب حاجة مش رافهيا حتي عشان متجبهليش مكنتش طالبه غير مزكرات للمراجع بس بس هيا ازاي عوزاني مجبش درجات وحشه وفي نفس الوقت متصرفش بجد الشخصية دي اتعامل ازاي معاها