تمثيل

فيه حاجات كتير الواحد بيتعلم يخبيها مع الوقت. بيتعود يرد بـ "أنا كويس" حتى لو من جواه الدنيا كلها مقلوبة. بيتعود يضحك وسط الناس، ويرجع آخر اليوم يحس إنه استهلك كل طاقته وهو بيحاول يبان طبيعي. الغريب إن التعب مش دايمًا بيكون من موقف واحد. ساعات بيبقى من تراكمات سنين... مواقف، خذلان، وعود متنفذتش، ناس كانت قريبة وبقت بعيدة، وحاجات كتير فضلت جواك لأنك كنت فاكر إن الكلام مش هيغير حاجة. بقيت بحس إن الهدوء اللي الناس شايفاه عليا مش راحة... هو مجرد إن الواحد مبقاش عنده طاقة يشرح، ولا يبرر، ولا يحكي كل اللي جواه. في أوقات ببقى نفسي أقعد في مكان هادي، بعيد عن كل حاجة، وأفضل أبص للبحر أو للسما من غير ما أفكر في حاجة... لأن التفكير نفسه بقى مرهق. ومع كل ده، لسه كل يوم بقوم وأكمل، مش عشان أنا قوي أوي... لكن يمكن لأن مفيش اختيار تاني. يمكن أصعب إحساس إنك تبقى متعود تشيل كل حاجة لوحدك، لدرجة إن الناس تفتكر إنك مش بتتعب، وإنك مش بتتأثر، وإنك دايمًا هتعرف تعدي أي حاجة. بس الحقيقة إن حتى أقوى الناس بيعدي عليهم وقت بيبقوا محتاجين يرتاحوا من الزحمة اللي جواهم قبل الزحمة اللي حواليهم. يمكن الكلام ده مجرد فضفضة عابرة... ويمكن حد هيقرأه ويحس إنه كان محتاج يعرف إنه مش لوحده في الإحساس ده.

أسوأ الفترات الي ممكن يعدي بيها الشخص، هي الفترة الي بيبقى فيها حزين مع نفسه بيتعامل عادي، ويضحك ويتبسط، والكل فاكر انه كويس لكن بينه وبين نفسه بيتمنى يوقف الزمن لحد ما اللحّظة دي تنتهيييي ......

جماعه عندي اخوات من الاب اكبر مني ماما اللي مربياهم من وهما صغيرين اتربينا سوا وعشنا سوا جماااااعه وانا واخيرا هقدر اقول كده ومش هبقي خايفه احنا كنا بنمثل اننا بنحب بعض ايوا في فرق امهم مختلفه وامي مختلفة هي دي الحقيقه حتي ابويا بيمثل وامي بتمثل هو الحمدالله مفيش عكس للحب ده لكن مش نابع من جوااا اعتقد احنا اللي بينا صلة رحم او اهو دا الازم عشان كده بنتصرف كده هتفضل اختي تخاف علي اختها اللي من مامتها اكتر مني بس قدامي هتحسسني اننا واحد بس انا بحس برضو وشايقه قدامي اه اختي بتتصل علي اختي التانيه وعاملين جروب مع بعض ومخبينه عندي انا مفيش رصيد اه انا بزعل منهم وهما بيزعلوا مني بس مش بنبين الاهم بنضحك في وش بعض يمكن العيب عندي اني لحد دلوقتي حاسه مفيش فرق لا في فرق امنا مختلفه اقتنعي بده خلاااااص هما اتجوزوااااا معدش الا صلة الرحم كنتي مستنيه يبقوا ازااااي معاكي معقوله بنمثل اه طلع تمثييييل مش نفااااق بس غالبا احنا اتجبرنا علي بعض فكنا مضطرين نعامل بعض كده عشان بس نمثل اننا سعيدين و اسرة سعيده والناس قال بتحسدنا اننا اسرة متماسكه واكتشفت اننا فعلا مفككه بنعمل عشان ده الصح

أنا موجع.. ومهموم بهم مبيتشالش بلقب ولا بفلوس. النجاح ده مكنش رفاهية، ده كان 'خناقة' مع الدنيا عشان أثبت لنفسي إني مش زي ما قالوا. بس السؤال اللي بياكل في قلبي كل يوم: ليه كان لازم أتكسر كدة عشان أوصل؟ وهل في نجاح في الدنيا يقدر يرجعلي الأمان اللي ضاع مني وأنا صغير؟ فتحت قلبي ليكم لأني تعبت من التمثيل، وتعبت من إني أكون قوي قدام الكل وأنا من جوه لسه طفل خايف من الشارع."

منذ كنت صغيرة كانت كلمة اصمتي هي اكثر ما اسمعه، كبرت بشخصية تسمع اكثر من ما تتكلم، كل افكاري كانت مختلفة عن من حولي و يبدو ان هاذا خاطئ لأنه من انا حتى اعارض، لكن الشيء الذي جعلني اصمت للأبد هو حين قلت اني متعبة حين بكيت من الالم و بقيت اقول اني اتألم لأيام عاملني الجميع على اني باحثة عن الاهتمام و امثل فحسب، ذلك اليوم رغم صغر سني استوعبت انني بلا قيمة لذا حتى اذا طلب مني شخص الان التحدث سأفكر بما سيفيده رأيي؟ ماذا سيستفيد اءا عرف المي؟ ليس علي ان اكون كثيرة الشكوى، انا مزعجة و هذه الافكار اختلطت تدريجيا مع فكرة ان الناس لا يستحقون اي جهد لذا لن اتحدث فحسب

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم