تناقض شخصية

حاسة اني عايزة اتعرف ع ناس سوشيال بدل صحابي الواقعيين الي واخدين وضعية بط بلدي عارفة ان الاب دا للمشاكل بس حاسة نفرفش شوية كلنا هنموت يجماعة الحياة قصيرة مش بقول كدا عشان معنديش مشاكل لا انا براكم🙂 (تقريبا انا اتجننت) دي حاجة الحاجة التانية الي عايزة اقولها انا ساعات بحب اعمل الحاجة وعكسها ساعات بكون عايزة اتعرف واتكلم كتير واخرج واهزر وابقي اجتماعية وساعات بنطوي للعزلة ومش عايزة ولا قادرة اتكلم مع حد ومقفولة من كل الناس دا يبقي اسمه ايه ياخواتي؟ حد كل فسيخ النهاردة ولون بيض؟ لو حد عنده اي activity مسلية يقولي اعملها

أنا دايمًا متعود أكون الشخص اللي بيساعد غيره، اللي بيسمع مشاكل الناس ويديهم حلول… بس المرة دي أنا اللي محتاج أفهم نفسي. بحس إن جوايا شخصين: بالنهار: إنسان هادي ومحترم، بحب الخير للناس، وبحاول أطور من نفسي وأقرب من ربنا، والناس بتشوفني بالشكل ده فعلًا. لكن بالليل… بحس إن في جانب تاني بيظهر، أفكار ورغبات بصراع معاها، وساعات بحس إني مستسلم ليها، والأغرب إني ساعات ببقى مبسوط بالإحساس ده رغم إني عارف إنه ممكن يضيع مني حاجات كتير. حاولت كتير أوقف وأسيطر، وحاولت أغير من نفسي، بس الصراع ده لسه موجود. يمكن أول مرة أتكلم بصراحة كده… بس بجد: هل طبيعي إن الإنسان يبقى جواه الصراع ده؟ وهل حد قدر يعدي منه ويرتاح شوية؟ مش بدور على حكم… بس يمكن بدور على فهم.

بصراحه لسه منزل البرنامج وعندي مشكله اني لما بقعد مع دماغي اخر الليل ببقا كاره الناس ونفسي ابعد عن الكل بس م بعرف طول اليوم بحث اني مبسوط طول محوليا ناس اول لما بقعد لوحدي بقعد جاد في ذاتي برغم اني بنجح في حياتي بشكل كبير بس دايما عندي مشكله اني م راضي عن حالي وحياتي م حببها بس طول انا مع ناس بكون كويس وبضحك ومفيش حاجه أما انا ببقا قاعد لوحدي بكلم نفسي م طايق نفسي م عارف هل حياتي دي ايه م راضي عن تصرفاتي ولا حياتي وم حابب حد في الدنيا حتي اهلي صحيح اني بتعامل حلو مع كل الناس بس بجد نفسي اغير رقمي وابعد عن كل الناس بس للاسف م هعرف ولا هينفع بسبب شغلي وكليتي وحياتي عمتا بس بجد انا بكره كل الناس لما بكون لوحدي ونفسي معرفهمش لما بكون معاهم بكون عادي وبضحك وتمام وفي نفس الوقت عليا ضغط كبير في حياتي وعندي جلد وات رهيب بصراحه م عارف اقول ايه بس حاسس اني ممكن اكون احسن لو اتكلمت