توحد

انا من سنه2022 وانا قاعده فالبيت بخرج بس مرة مرتين فالشهر وبيكون مع اهلي تقريبا كدة الناس نسيتني بشتغل اه بس حتي شغلي مفهوش ناس غيري انا صاحبه المشروع وقادرة اكفي لوحدي الحمدلله بس انا حاسه ان هيجيلي توحد حتي لو حد دخل حياتي بيبقا فتره كدة وهتروح وانا من نفسي بنساه لاني اصلا بقالي سنين لوحدي عايزة اخرج بقا من دايرة من الشغل للبيت دي اعملها ازااي بقاا ومحدش يستهون والله شويه وهكلم مع الحطان

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

انا دلوقتى عايش فى مصر لوحدى تماما اهلى كلهم قرايبى كلهم برا مصر و ساعات بوصل لنقطه انى لو حصلى حاجه وانا فى البيت محدش هيعرف غير لما يطلعلى ريحه مع العلم حالتى الماديه متيسره جدا و شغل كويس جدا بس زهقت من التوحد الى انا فى دا

انا بقيت بجد بتخنق من البشر كللللهم تعاملاتهم افكارهم كلامهم نصايحهم ماعرفش ده بداية توحد ولا ايه بالظبط 😂 بس البشر بقوا صعبين اوووي و فوق طاقتي بمراحل و الدنيا كلها بقيت فوق طاقتي أساساً هو ليه ماحدش خيرنا نيجي الدنيا دي ولا لأ ؟ مثلا يعني انا لو ليا اختار ماكنتش هاختار اجي و اعيش وسط ناس ماحدش فيهم فاهمني و افضل بتخبط في حاجات غلط و ناس غلط و افضل مش فاهمة طيب انا المفروض كنت اختار ايه اما كل الحاجات زفت و مش مناسبة ولا كان المفروض اعمل ايه و كل الحلول هتوصل برضو إن الحاجة دي تبوظ !! ليه الاسم اني مخيرة و الفعل لا مافيش اختيارات ولا حاجة عشان اولا انتي بنت ثانياً فيه عادات و تقاليد ثالثاً انتي مش عايشة ف الدنيا دي لوحدك معلش فيه ناس تانيه اختياراتهم هتقع عليكي و غصب عنك لازم تتقبليها لالالالا و مش بس تتقبليها كدة عادي ده ده انتي لااازم تقولى ايه الجمال ده ايه القرارات التحفففة اللى دمرت حياتي دي 🙂 انا مش عارفة اتعامل مع البشر مش عارفه اتقبل وجودي وسطهم و بفكر ف الانت. حار مليون مرة ف الثانية تقريبا كل ما انزل و اواجه غبااااء و افعال مش منطقية بملي عقل بقول انا ايه اللى جابني هنا و ايه اللى بعمله وسط الناس دي 😅 مش عارفة نزلت كل ده ليه ولا حتى مستنية حد يرد المهم اني حقيقي تعبت و الحياة مش عاوزة تراضيني او مش حباني مش فاهمة فيه ايه ولا المشكلة ف ايه بس اللى فاهماه اني مش عاوزة افضل كدة ولا افضل هنا ☹️

بقيت وحيد حاسيس اني جالي توحد مش عايز اشوف حد علي طول مكتاب وقفل الفون مبقتش فارقه معايه حد شغفي مات بعد ما يدات احقق حلمي بعت ورجعت لي نقطه الصفر من تاني بقيت شايف ان معظم الناس بتوع مصلاحه علي طول بقا الصاحب الاحتياطي فا انا فعلا تعبت

ازاي اطلع من المود اللي انا فيه بقيت حساسه جدا و اي كلمة ولو من طفل بتأثر فيا و شايفه اني فاشله و دايما حاسه اني عايزه ابكي و انا دلوقتي ففترة امتحانات و نفسيتي بايظة خالص غير اني معايا اخ توحد ٢٤ ساعة صراخ فالبيت مش عارفه اتعامل مع الوضع خالص حاسه اني مش عايزه اكمل

مشاعري الفتره دي متلخبطه اوي حقيقي بحس بكل حاجه وعكسها مفيش حاجه بتحصل ف يومي مريحاني دايما حاسه بضغط ومش حساني كويسه خالص ، بحاول اتعامل مع الناس بشخصيتي انا ، عشان حاسه ان الشخصيه اللي انا عليها دلوقتي دي مش انا حساني متغيره كل حاجه فيا مطفيه كده معنديش طاقه ادخل ف اي جدالات مع حد ولما بحس اني خلاص هدخل ف جدال بقفل الموضوع ع طول او بهرب حاسه اني مفتقده حاجه معينه بس مش عارفه ايه هي الحاجه دي ، حتي معنديش طاقه اتعرف ع ناس جديده بقيت انطوائيه كده ومتوحده ومش عايزه حد معين ف يومي حقيقي انا تايهه ومتلخبطه اوي اووووي وخايفه اخد قرار ف حياتي يطلع غلط💔