خوف من العلاقات

محتاجة افهم هو انا بجد اللي معنديش مشاعر، ولا دا طبيعي في شخص اتقابلنا صدفة مرة كنت مسافرة وتعبانة يعني ومكانش فيه حد معايا ف هو مشكورا وداني المستشفى وفضل معايا لحد ما بقيت كويسة ووصلني لمكان اركب منه للبيت دي كانت أول مرة اشوفه، اتكررت الصدفة مرة واتنين وبجد الموضوع كان مريب، اتكلمنا كتير الفترة دي ك اخوات يعني وكنت بحاول اقلل من الموضوع على قد ما اقدر عشان مينفعش بس هو اتعلق بيا وحبني جدا ولما عرفت كدا حاولت اقوله اني لازم ابعد وأنه حرام اصلا الارتباط واني مش جاهزة ادخل حد حياتي بس هو مش حابب يمشي وعاوزني اديله فرصة وبيقول انه ملهوش حد يتكلم معاه غيري فعلا، هو شخص كويس اوي بجد وجميل ومرح ودمه خفيف وناضج بس انا مقدرتش ابادله نفس الشعور بس هو بيقول ان الصدف دي كلها اكيد مش من فراغ وان اكيد ربنا مجمعناش الا لو فيه حاجة بس انا مش حاسة بحاجة ناحيتة يمكن كان اعجاب بس ف الاول للموقف اللي عمله معايا لكن بعد كدا لا انا خايفة بجد اكون سبب في أذيته بعتذر على الإطالة بس اتمنى حد يقولي هل تصرفي صح ولا اديله فرصة ولا اعمل ايه زعلانه عليه وزعلانه من نفسي اوي والله (مش اول مرة يحصل معايا كدا، دايما برفض، بخاف من العلاقات بجد، بخاف ادخل حد حياتي أو احب حد، معرفش ليه والله، بس حقيقي من خوفي مبديش مشاعر)

مش بعرف أحب، انا دايمًا مقتنعه اني مستاهلش الحب و اني شخصية قليلة جدًا. حتى لو أعجبت بحد بطلع فيه عيوب انا معرفش هي موجوده عندو ولا لا، زي مثلآ(ممكن يكون خاين، ممكن يكون كداب، ممكن يكون شخص مش كويس) بقعد اطلع عيوب زي كده عشان أنهي إعجابي تجاه الشخص ده. حتى لو شخص قال انو معجب بيا ببعد فورا و مقتنعه اني هكون بالنسباله مجرد تسلية او رهان مع صحابه، مش بصدق اي حد يقول انو معجب بيا. مش عارفة انا كده طبيعي ولا اتجنيت خلاص؟

عايزة أفضفض شوية، لأنّي أكيد مش هعرف أقول الكلام ده قدام حد. ليه دايمًا بلاقي نفسي بتعلق بناس مش أسوياء نفسيًا؟ وليه بسبب بابا عندي طول الوقت إحساس بالاحتياج العاطفي؟ حاسة إني محتاجة يكون في حد في حياتي باستمرار. لدرجة إن أي حد حتى لو بنتكلم كلام عادي، بحس إني بدأت أتعلق بيه. بجد ليه أنا كده؟ بحس إني فاضية من جوا بشكل كبير، والمشكلة إني عندي 21 سنة، يعني مش صغيرة. المفروض أكون أقوى من كده وأعرف أحافظ على نفسي أكتر، لكن دايمًا بحس إن مشاعري هينة عليا، وكأن الموضوع مش فارق معايا، رغم إنه بيأثر فيا جدًا. بقيت حاسة إني بلوم الناس على حاجات كتير. من فترة كان في حد بيحاول يتكلم معايا، وواحدة صاحبتي كانت عارفة عنه حاجات كتير وقالتلي إنه بتاع بنات. كنت مقررة أعمله بلوك وأنهي الموضوع، لكن لقيت نفسي متضايقة منه بطريقة مش طبيعية. حاسة إني عايزة أقوله: "ليه؟ ليه أنت كده؟ ليه بتتعامل بالطريقة دي؟" مع إن الموضوع أصلًا ميخصنيش. يمكن لأني جوايا نفس الشعور تجاه بابا. نفسي أقوله: ليه أنت بعيد عننا؟ ليه عمرك ما كنت قريب؟ ليه سايبنا كده؟ هو موجود وعايش، لكن عمره ما كان موجود فعلًا. لا بيسأل، ولا بيتكلم، ولا بيدعم. والأسوأ إنه كل ما أحاول أنجح أو أعمل خطوة لقدام، بحس إنه بيرجعني للصفر. أنا تعبت جدًا من الموضوع ده. بحاول قدام الناس أبين إن عادي ومش فارق معايا وإننا عايشين من غيره، لكن الحقيقة غير كده. وشفت أمثلة كتير حواليا لبنات من بيوت متفككة، واتجوزوا ناس بيعاملوهم أسوأ معاملة، واستحملوا حاجات صعبة جدًا. وأنا بجد خايفة. خايفة أدخل علاقة أو جواز وأنا عندي الفراغ ده كله، فأقبل بحاجات مينفعش أقبلها، أو أتمسك بحد لمجرد إنه اداني اهتمام. أنا إنسانة مسالمة وهادية جدًا، وخايفة حد يستغل الاحتياج ده أو يستغل طيبتي، وفي الآخر أكون أنا الخسرانة. بقيت أخاف من فكرة الجواز نفسها. نفسي ألاقي حد يعوضني عن الأيام الصعبة والحرمان اللي حسيت بيه بسبب غياب الأب، لكن في نفس الوقت خايفة جدًا أدور على التعويض ده في الشخص الغلط.

اكتشفت شيء جديد غير اني بكره الناس وخلاص قررت قرتر ان شاء الله مش راجعه فيه وهو اني مش هتكلم مع حد تاني ياريت لو حد مهتم يشوف الي كنت كاتباه وقايلة فيه مدى كرهي لنفسي وللبشر اكون شاكرة جدا ليكم بدل الكرف الي الكل بيكرفهولي المهم الي انا اكتشفته كمان اني لما بحب حد تقريبا ال ego الي عندي بيعلى او فيه حاجه بتحصل كان نفسي غيرانه والي هو ازاي وببدا اعمل تصرفات غريبة تبعد الي بحبهم عني وهي الي بتعمل مش انا انا متاكده هي كيادة ووحشة اقولكم الكبيرة هي اصلا بتوهمني بحجات مش موحوده زي انها تقولي ان الشخص ده بيكرهني وكده عشان اتعامل وحش فاكرين فيلم اسف على الازعاج لما كان احمد حلمي بيسمع الناس بيشتموه وهما بيحبوه عادي اهو ده نفس الي بيحصل ده غير انها كانت نفسها تقتلني لما حكيت عنها كتير لصحبتي وجاتلي نوبة قلق انا معتمدة اني بكتب مش بتكلم فهي مش هتعملي حاجه وكده كده انا عمري ما هتقابل معاكم فاشطا ولكن هو ايه ده هو انا مجنونة؟؟

سعات بحس إني تايه ومش عارفه اتعامل مع الي حواليا ممكن اتعرف علي صحاب بس انا اخد جمب او احس هيحصل مشاكل ولازم ابعد وبعد كل ده مش بحب ابقا وحدي بس مش عارفه اعيش مع الناس وزهقت بجد من نفسي وكرهتني اوي

انا تربيت في بيت مليان مشاكل واب نرجسي م بهتم الا بنفسه ومعظم اخواني طلعو زيه وحتى الطلعات انا واخواتي مانعنها منا ودا الشي المخليني اكره جميع الرجالة وكل م يتقدملي واحد ارفضه خوفا من انه يكون زيه اعل ايه بجد مش عارفة اطلع من الجحيم دا ازاي