خيال

"أتعلم يا صديقي ، انا بلا اصدقاء ولكن في مخيلتي شخص جعلته صديقي واخاف أن يرحل كما رحل الجميع ، مازلتُ مُثقل بهمومٍ لم أكن لي دخلُ فيها ، مازلت متعب من الرفاق والطريق ، مازلت أبكي على ظلام الطريق وعتمة لا بصيص فيها ولا نور ، انا هنا غارق ومهزوم"

مش كل القصص شبهنا و لا كل الكلام بيعبر عنا انا بكتب عشان اربط نفسي بالواقع بسرح دايما في خيالاتي و حتي الواقع من تأليفي يمكن كلامي طالع بلا معني لكن احنا اللي بنعمل معاني للكلام من غيرنا هتفضل مجرد حروف بلا روح احنا بنضيف لها عمق و ابعاد لما بنسقط معانتنا عليها شايفني بتفلسف صح؟ يمكن معاك حق لكن ده جزء من معاناتي اني اطلع معني و فلسفة لاشياء جافه و بطلع فلسفة ساذجة سطحية لكن فخور بيها تشبهني يمكن حاولت اتعالج و الكتابة دي الحبة الحمرا بتاعتي لكن شايف عيوب مش شايف مزايا ميه و واحد كلمة تساوي صفر

كنت مسحت البتاع ده وهمسحه تاني عادي بس حاولت اطلع الي جوايا بشتى الطرق ومعرفتش عشان كده قررت اعمل غلطة صغيرة احسن من غلطة كبيرة وهي الكتمان والكتمان بيجيب عصبية وبلا بلا بلا من الاخر كده انا قررت خلاص اروح لاي مستشفى جامعي واعمل استشارة عندهم لاني فعلا في حالة مزرية وانا تعبت انا كل شيء بفكر فيه حتى لو مش مقتنعه ففيه ناس جوا دماغي مقتنعين عادي يا جماعه انا عايشة لوحدي في عالم تاني حرفيا انا عايشة ديما في خيالي انا كاني مش مع حد سواء كنت مع اهلي مثلا قي مناسبة او كده ولكن دماغي مش معاهم انما هي مع سناريوهاتها الوهمية لانها شايفة ان الحياة مملة جدا والناس رخمين وكمان شايفة ان مفيش حاجه مهمة غير اني اعبد ربنا وحرفيا كل يوم بيتعد لحد ما اموت ايوة انا الموت بالنسبالي حاليا بقى من اكبر الاهداف بكره كل الناس ومفيش غير حد واحد في بالي نفسي قررت تستعمله ضدي فانها تكرهني في عشتي وتكتر السناريوهات على قد ما تقدر وانا اساسا مش في الكدر سعات الوعي الزيادة بيودي للجحيم فعلا وانا ناس كتير جدا شايفاني كده وانا منكرش ده ومنكرش اني فاهمه نفسي ولكن للاسف انا بردو فاهمه ان الدنيا ملهاش قيمة امام الحياة الاخرة وده ليه مميزات وعيوب والعيوب اني actuallyمش قادرة اعيش اساسا وعايشة في عالم اخر مفيهوش شفقة حتى انا بكره كل حاجه ونفسي اموت ولكن guess whatانا مش شايفة نفسي مؤهلة اني احقق الي نفسي فيه واكون من اهل الفردوس الاعلى ولسة محتاجه شغل اكتر ولكن الزمن ده مقرف والناس مقرفة مش برمي غلكي على الناس ولكن صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم (القابض على دينه كالقابض على جمرة من نار )

انا في صراع مع نفسي بسبب عدم قدرتي على السيطره عليها، وعلى دماغي وافكاري، ممكن اقعد اتخيل موقف في. دماغي وانعزل تماما عن الواقع، لدرجة اني اتخيلت اني نزلت بوست هنا وبحكي فيه عن المشكله ورد عليا كذا شخص برد معين وانا رديت كمان عليه، ممكن اسرح واغفل عن الواقع تماما، بقعد اتخيل بالساعات اني مع بنت اعرفها واتجوزنا او اتخطبنا او بنحب بعض واقعد اسرح كتير معاها مش بنت معينه لا اتنين يمكن خمس ست بنات، مش بعرف احدد شكل البنت المميز الي فعلا احبها بيه او شخصيتها مشوفتش بنت ابهرتني وانها وخلاص هي دي، ودا سبب لي اني اشوف كل البنات مناسبه وتوهني، مش قادر اسيطر على مخيلتي ممكن افكر في موضوعين في وقت واحد وفي مره قاطعهم. التالت ووقتها حسيت ان دماغي انصعقت بصدمة كهربيه خلتني ادوخ

مش عارفه ابدا منين بس انا عندي ذي هوس / هلاوس تخيل كل سيناريو ملوش علاقه بالواقع يعني مستحيل يحصل بس افضل اعمل سيناريوهات كتير ف راسي كل موقف عدي أو أشخاص ممكن معرفهمش ولا تربطني بيهم غير حاجه سطحيه افضل اعمل سيناريوهات ل حجات مستحيل ممكن تحصل واتخيل أن ممكن تحصل فعلا او حد ممكن اعرفه ممكن أتخيل أن الحد دايما معايا أو بيراقبني أو اني امشي ف الشارع واحس انو ف مكان ما مع أن مستحيل بس بكون اوقات عارفه انو لا ومستحيل واقول لنفسي بس عبثيه بس معرفش ليه بعمل كده حتي لما ادايق من حد ممكن ادور نفس السيناريو وافكر اني كان ممكن اقول كده وأوقات مثلا لما اتخانق مع حد اوقات بستوحي ده من خيالي يعني اتخانق مع صحبتي مثلا واعاتبها ف حياتي ف الي هو واو طب م اروح اعمل ده فعلا واقول نفس الشئ. معرفش ده ايه المسمي بتاعو ومعرفش ليه لو حد عنده خلفيه أو مر ب ده او عندو مسمي ليه

عندي مشكلة وهي الخيال انا حرفيا بعيش حياتي كلها فخيالي كل حاجة نفسي فيها بعملها فخيالي وده مخليني طبعاً مخزن مشاعر حب ورومانسية عاليه جدا وخايف اوي اني لو خطبت او ارتبط اندفع بمشاعري ف تفتكر اني كداب او مدلوق وقلقان اوي بجد

أنا في الابلكيشن دا جريئه اوي دي مش شخصيتي ولا دي أنا بتكسف من خيالي حتي لو كلام عادي مش بعرف ابص فعين حد وانا بتكلم بتوتر لما حد يبصلي ونا بعمل حاجه ازاي اخد شخصيتيييي هنا اطبقها فالحقيقة😭

هاا و بعدين هنفضل كده منتظرين حاجه مش في ايدينا هنفضل منتظرين بسبب مشاعر المشاعر دي مصيبة مصيبة كبيرة اوي بتتحكم في الانسان بشكل غبي ياااه لو الي في خيالي دلوقتي حقيقة مش عايزة حاجة تاني والله

ليه بعيش في السيناريوهات! لما بكون قاعدة فاضية أو بدخل في النوم بلاقيني بعمل سيناريوهات وحوار كامل مع أشخاص مختلفة عن أي موضوع واقعد احكي لشخص في دماغي عن حاجات كتير، مش بيكون شخص معين بذاته وكل مرة ممكن يتغير. ممكن كمان الكلام يستمر ساعه او اكتر. ساعات كمان بتخيل اني باجي احكي لكم هنا سواء بشارك مشكلة أو وجهة نظر او اي حاجه. مش بفهم ليه بعمل كده وانا عادي اقدر اتكلم مع صحابي في اللي انا عايزاه و وقت ما انا عايزه

عندي مشكلة كبيرة جدا بتوجهني وهي اني شخص خيالي جدا يعني تقريباً عايش حياة تانيه في خيالي فيها بنت بنحب بعض وبتخيل اننا بنخرج وبنحب بعض وحقيقي نفسي جدا اخد خطوة في الخطوبة عشان احقق كل مهوا في خيالي من خروجات و وفسح بس حاسس ان حتا لو خطبت هتكون علاقة عادية جدا وهيبق صعب احقق 20/100من خيالي حتا نفسي ابطل اعيش الخيال بجد

عندي مشكلة وهي إني حاسس إني يمكن دا مش مكاني والزمان دا مش زماني أو انا موهوم...يمكن خيالي وداني لدنيا أو لعالم تاني أو أنا مجنون...أو يمكن..أنا نجم بس مفيش سما عندي جناحات بس مفيش هوا..بس عامةً حاسس بالزهق وورايا مذاكرة موت بردو

ممكن تفسير للموضوع ده مثلًا انا معجبة بواحد جدًا بس معرفوش معرفة شخصية ولا اعرف صوته ولا شخصيته ولا حركاته يعني بشوفه في الشارع ماشي بس وبشوفه في الصور السؤال هنا ليه لما مثلًا فتح لايف وسمعت صوته وشفته بيتحرك بقى زي الناس ومن قريب اشمأذيت مش معنى كده ان مثلًا صوته وحش خالص ولا ان حركاته رخمة خالص بجد ولا حاجة من دي بس معرفش الاحساس ده بيجيلي ليه أنه بيقل من نظري انا مش فاهمة ليه بجد

انا بكلم نفسي عشان مفيش حد بيكلمني افتكرت انه ظه شيئ عادي بس النوضوع زاد معايا اني بكلم نفسي ٢٤ ساعه بفكر في الي كان والي هيكون بكلم نفسي بكلام عمري ما هقوله وبفكر اتصرف ازاي في مواقف عمرها ما هتحصل وبتكلم مع ناس مش موجودين بفكر في حوارات بقول فيها كلام عمري ما هقوله ازاي ابطل افكر ولسه اول مره استخدم فيها البرنامج ده هل ده صح اني انشره

انت ممكن ماتكونش بتحب الشخص انت بس بتحب فكره وجوده يمكن بتحب النسخه اللي في خيالك من ناحيته بس الحقيقه الشخص دا ممكن يكون مختلف تماما يمكن انت اتعلقت بالشعور الحلو اللي يخليك تحبه بس انت مش عارف تحبه ممكن انت تعلقت بالشعور الحلو اللي بيجيلك لما بتفكر فيه او بتكون معاه يمكن انت بتهرب من الواقع اللي في خيالك معاه حصلهالك مشاكل نفسيه او مشاكل قبل كده فبتهرب مع الشخص دا بتهرب بمشاعرك عامه بمعني اصح يمكن لو كنت في ظروف مختلفه عن اللي انت فيها دلوقتي ماكنتش حبيته ولا كنت كلمته في يوم من الايام حاول تعرف انت بتحب الشخص دا فعلا ولا بس مبسوط من فكره وجوده ان هو مسليك او منسيك حاجه في حياتك

كنت شاركت مره قبل كده حكايتي مع سيناريوهات نص الليل في الابديت القديم للبرنامج المهم قصه جديده مع السيناريو التاني هو اني بكون قاتل متسلسل شغال مع منظمه ما كل يوم بيتبعتلي الهدف المستهدف عن طريق رساله مشفره علي الفون و بروح انفز مهمتي و بكون بارع في دا و بكتسب بعض المهارات زي اني ممتاز جدا في استخدام الاسلحه مقاتل محترف في الالعاب القتاليه يعني محدش يقدر يقف قصادي و يجي يوم بيتبعتلي هدف جديد و بالفعل يجهز اسلحتي و معداتي و بروح انفز مهمتي و يلاقيها بنت زي القمر و بقع في حبها من اول نظره و في نفس اللحظه بكتشف أن في منظمه تانيه مستهدفاها فأنا بقتله قبل ما يوصلها و بحميها و تمر الايام و أنا يحميها من بعيد لحد ما اتعرفت عليها و اكنها صدفه يعني بس عشان احاول اخفيها و اعملها هويه جديده عشان تكون في نظر المنظه خلاص ماتت لكن هنا الحقيقه المره و احنا واقفين علي سطح إحدى الفنادق بعترفلها بي حبي لقيتها طلعت سلاح و ضربتني بي النار لأنها تبع منظمه منافسه و قررو استهدافي وهي عملت كدا غصب عنها عشان كان مهديدنها بي عليتها و وقعت من سطح الفندق علي الشارع تحت وانا بخبط يمين و شمال في الشبابيك و لكن بكون لسه عايش و بيجي مشرد ماشي في الشارع بياخدني يعالجني لا بشكره بعد ما افوق و امشي وانا مصدوم و بكرر انتقم منها و من منظمتها و افتكرت اني ليا زميل قاتل متسلسل برضو لكن متقاعد بروحله و بالجائله انو يعملي هويه جديده اقدر اتخفى فيها و يساعدني اجمع اكبر معلومات عن المنظمه اللي ققرت انتقم منها و بالفعل رجعت علي بيتي وانا متخفي جمعت اسلحتي و معداتي و روحت مكان جديد صاحبي جابهولي عشان ابدا منه تحركاتي و خطتي في الانتقام و بالفعل صاحبي قالي معلومه أن في عملية شراء اسلحه المنظمه عملتها بالملايين و بتكون جايه علي طيارة شحن فا باخد طياره بتاعت رش المبيدات و بطير بيها بي القرب من الطياره لما الرادار بيكتشفني بيفتحو الباب الخلفي لي الطياره و بيحاولو يوقعوني لكن بدخل بي الطياره كلها من الباب الخلفي و بخلص علي كل اللي في الطياره و بنط منها قبل ما تقع و تنفجر و رئيس المنظمه بيعرف أن انا اللي عملت كدا من خلال كاميرات المراقبه اللي كانت في الطياره لما بيتفاجئ اني لسه عايش بيعمل اجتماع مع كل المنظمه لما صاحبي المتقاعد بيعرفني عن الاجتماع دا بجهز نفسي تاني لان مش هلاقي فرصه احسن من دي عشان اتنقم بقا لما بروح مكان الاجتماع و بخلص علي كل الحراس اللي هناك بدون محد يحس بيطلعلم صندوق عن طريق الاسانسير و بيكون فيه قنبله و لما توصل لي الدور اللي هما فيه و تنفجر بطلع انا و بخلص اللي لسه فضل حي من الحراس و المنظمه لحد ما بلاقي زعيم المنظمه لسه ما متش فا بربطه في عمود و بربط فيه قنبله موقته و بشغلها و هي بتعد عد تنازلي و انا ماشي و مديله ضهري مع مسيقه تراجيدي كدا لايقه مع الموقف و بينفجر و بكدا اكون انتقمت من المنظمه و لما عملاء و شركاء المنظمه دي بيعرفو بيحطو مكافئه علي اللي هيقتلني و بيكون مبلغ رمزي و بالنسبه لي البنت اللي خانتني بعد لما تتحرر من المنظمه بتكون قاعده مع عائلتها في جنينه و بعيشو وقت سعايد وانا واقف مراقبها من بعيد و في أيدي مسدس و عليه كاتم صوت و بيخلص السيناريو علي كدا بس و محتاج حد يتخيل معايا الجزء التاني

جالي أرق امبارح و لسه سهرانة لحد دلوقتي، دور البرد الصاروخ اللي عندي مخلي كل جزء فيا تعبان...و لأني سهرانة ذاكرت شوية و صليت و مسكت التليفون، و بدأت اسرح في أحلام اليقظة بتخيل أكتر حاجة نفسي فيها...روحت اتخيلت إني متزوجة من شخص مش شايفة ملامحه عايشين في بيئة هادية مفيهاش ازعاج و زعيق كل شوية و معلييش أي ضغط لأني في حلمي مش بشتغل أو بذاكر...عايشة في جو هادييي مع كلمات من الشخص ده خلتني أحس أد ايه إني مثيرة للشفقة...قالي شكلك حلو و إني أكيد مش فاشلة زي ما الكل بيعيد و يزيد...حكالي إني هقدر ابقى كويسة و قالي إنه بيدعمني... كله خيال و أحلام... حسستني إني شكلي وحش أدام نفسي، اللي هو يعني أنتي أقصى أحلامك إنك تسمعي الكلمتين دول، الحمد لله.

انا متشخصتش قبل كدا بس اتوقع عندي Hyperphantasia (فرط خيال) يعني حرفيا ممكن في خمس دقائق اعمل فيلم فدماغي اخد عليه اوسكر و بحس بمشاعر كل شخصية و اخلي المواقف مؤثرة جدا و الصور بتبقا حية فدماغي بشكلل و اي سيناريو بيجي فدماغي بكتبه لنفسي لحد ما كونت رواية و قصص و وريتهم لصحابي مصدقوش أن انا ال عاملاه و انا سرقته بس لسة محتاجين تظبيط و في المستقبل هفكر اخرجهم بذمتكو دا مرض؟؟ لو الابداع هيبقا مرض فدا اسمه ايه

كلنا عندنا مشاكل وهموم وكلام كتير جوانا نفسنا نحكي عنه ونقوله لحد منعرفوش يمكن نرتاح او نلاقي حل ممكن ميكونش في بالنا في الوقت الحالي انا شخصيا اكبر مشكله في حياتي البنات ديما ابقا ماشي في الشارع ببص وركز فيهم ودي حاجه خارج ارادتي انا لو ماشي جنب بنت وشميت ريحت البرفيوم بتاعها بس بيفضل معلق في خيالي طول اليوم واكيد انتم عندكم حاجه تتحكي جايز مشكلتي تافهه بس اكيد مشكلتك تستحق تتحكي مستنيكم وكلي اذان صاغيه

عاوز اتكلم ومش عارف اقول ايه ف هسيب صوابعي ترقص على الحروف بالطريقة اللي تعجبها لو وراك حاجة ماتقراش يا ترى هل هي لسة بتفكر فيا زي ما انا بشوفها كل ما بغمض جفوني كأني وشمتها عليهم ومع ذلك بحاول اتجنبها في الحقيقة بأي طريقة ممكنة ممكن انا جبان وضعيف عن مواجهة الواقع او ممكن الانسحاب كان هو الحل المنطقي اصل لعب الشطرنج علمني اقيم موقفي كويس واعرف انا بكسب امتى وبخسر امتى وان اي نتيجة غير متوقعة ف هي غلطتك انت لانك ماحسبتش كويس ف بتتعلم الحرص والخوف من الغير محسوب بس احنا مش إنجين ومانقدرش نحسب كل التفريعات ف بنغلط ونخسر ومانخيرنا تتمرمغ بالتراب كأنها البزرة اللي بتتزرع والحرص من ان الموقف دة يتكرر معاك هو الشجرة اللي كبرت ما اخدتش خطوة حقيقية في نحيتها واتحججت ان مفيش فرصة ، والخطوة اللي خدتها كان اكونت فيك وياللسخرية مع اول رسالة بعتها فكرت امسح الاكونت واهرب لكن ضغطت على نفسي شوية وماكملتش كتير وبنهاية اليوم كان الاكونت زي اثار الاقدام في صحراء فيها عاصفة رملية ليه انا بفكر في حد ماعرفهوش ولا يعرفني ولا لينا علاقة بالطريقة دي بس ماتخافيش يا نفسي انا هنساها لازم انساها وانسى ايه ومفيش حاجة بينا اصلا طب لسة بفكر فيها ليه مع اني كنت نسيت انت مريض متعلق بأمل غير موجود انت جسدتها في خيالك بصورة مش حقيقية وحطيت فيها كل حاجة نفسك فيها ف انت مابتفكرش فيها انت بتفكر في اللي انت محتاجه طب انا اعمل ايه دلوقتي وانا خايف انها تعرف انه انا ماتخفش هي ماتعرفكش ولا تعرف اللي دخلها ، انت بس اللي بتوهم نفسك انت محتاج اهتمام بس مش لاقي وبتعاند ف ماصدقت لقيت حاجة اتشعبطت فيها نام وانسى نام بس

• كـاين واحد المقولة تقووول : ( We suffer in our imagination more than in reality ) معنى تاعها هو رانا نعانو في خيالنا ٱكثر من لي رانا نعانو فييه فالصح عقلك بسبة الـ Overthinking قادر يخلقلك مشااكل و ستراس ٱكبببر من لي كاين في الواقع من كثرة التخمام في لي صرا و في لي رايح يصرَا و كفه و وقتاش و وين.. • يخليك دِير حساب لٱي عفسة شحال من خطرة و بشحال من جاست، و يخليك تتخيل صوالح صعييبة مصراتش مامبا.. و سييفري كاين ميينداك صح ٱوقات طيح علينا يكون فيها تخمامنا مع عقل تاعنا يكون ٱصعب من الواقع

انا فيه بنت بحبها اوي مش عارف ليه و لا حابب اني اعترفلها بدا لاني مش حابب يكون بينا حاجه في الحرام بس المشكله اني بحس احساس ملوش اي اساس من الصحه اني قليل في نظرها ف بفضل اتخيل طول الوقت مواقف خياليه اني بكون فيها البطل قدامها مش عارف اتخلص منها ازاي

Why do I romanticize everything I feel everything deeply لكن موخرا سالت نفسي ، هل انا فعلا كنت حاسه بكل ده عشان هي مشاعر حقيقيه؟ ساعات بحس اني انا اللي بخلق الحاجات دي في دماغي يمكن اللي حواليا مش حاسين زيي انا فعلا بخلق من اي شى عادي حاجه رومانسيه لو كنت بموت قدام حد و جابلي كوبايه مايه هقول بيحبني مع انه تصرفي بس آدمي و ده خلاني اسال كل اللي انا حسيت معاهم بحاجه هل فعلا كانت حقيقيه؟ ولا مجرد خيالي هل فعلا انا حبيتهم هل فعلا مشاعرهم اللي انا طايره بيها للسما حقيقيه يمكن مشاكلي النفسيه طالعه على الموضوع ده حبيت ناس لمجرد دماغي سوحتني وانهم مضغطوش عليا نفسيا بس 🤷🏻‍♀️

طب ايييي انتم نستونييي🫠 اعمل ايه بردو مع الحب من طرف واحد انا بحلم بيه كل يوم وعايشه حياه في خياليي عارفين احساس انكم صابرين عشان تنولو بس من كتر الوجع عاوزين تمسكوا قلبكم تعصروه تخرجوا منه الوجع ده تعملوا اي حاجه عشان متحسوش بالشعور ده عاوزه محسش بالوجع ده اصل عارفين المشكله فين ان انا مكنش عندي مشاعر اصلا ولو كان حد قالي اني هبقي فياضه بكل المشاعر دي دلوقتي مكنتش هصدقهه انا بحاول اشغل نفسي كل يوم عشان مفكرش فيه بس ازاي وهو اصلا مش بيغيب عن بالي!!!!

انا عندي مشكله غريبه أوقات كتير بقعد اتخيل حاجات كتير وممكن اقعد بساعات كده واندمج مع الخيال لدرجة ان احس بفرج وازعل علي حسب القصه الخياليه الي في دماغي وتقلب في المزاج بشكل واضح جدا غير كره الاصوات العليه والاضائة العليا وحب القعده علي السرير بشكل مرعب ارجع من شغل اقعد علي السرير في الضلمه القعده مع اهلي مستحيلا وناس كتير بتقولي ازور دكتور نفسي وانا مش عارف هل انا فعلا محتاج اروح لدكتور

هل الحب الحقيقي فكرة خيالية وبس فالافلام وانه يجي فارس الاحلام من السما او البنت لازم تسمع كلام المؤثرات كيفية ايقاع الرجل الصح وسوالف الاغراء والجدب وسوالف مكياج ولبس مكشوف وتجاوزات يعني لازم تتعب عشان تلاقي هوا مش حينزل مسما مثلا يعني الواحد قاعد مايعلمش حاجة من ذول بس في شعور غيرة انا نفسي لكون كذا لو سويت كذا يمكن احصل كذا البنات الصيعات عندهم حظ اوفر والضحكة ماتفارق وجها ادري انه حرام وربي يجزي الصابرين والخبيتون للخبيتات والطيبات لطيبين اخاف حتى انا قاعدة ربي يرزقني بخبيث اخطط اقتله ومستحيل اطلق المهم كل الطرق تؤدي لروما

ايه هوا الحب: مين فينا وهوا صغير او وهوا كبير مجتش في باله فكره الحب اللحظه الرومانسيه الهاديه مع الشخص الكامل صاحب المواصفات الجميله الطبع والشخصية والجمال لكنها دايما بتبقى لحظه في الخيال عشان لما بتحاول وتلاقي الشخص اللي بيبقى في عيونك كائن ملائكي نازل من الجنه وكل نظره قادره أنها تحسسك بشعور غريب أكن روحك انتفضت ودفاء مش مفهوم لاكن مر الحقيقة بينسيك كل دا لأنها مش قصه خياليه الناس الكامله دي بتبقى عايزه ناس شبها ودا حقها وفي اللحظه دي لما الرفض بيجي الكائن الملائكي بيكون سبب في دمار نفسيتك وحبك لنفسك وتبدأ تكبر والحب ياخد عندك فكره مشوهه وتبدأ تشوف الحب شهوه جسديه وتبدأ تلوم الشخص اللي كنت عايزه والسؤال هنا مين الملام الحقيقي؟

احيانا بكون عايزة انام ومقمش ابدا واقوم واكتشف اني رجعت مثلا بالزمن او انتقلت لمكان هادئ جداااا ومريح نفسيا بتمنى حاجات عمرها ما تحصل انا بس عشان اعرف انام بشغل اصوت نريحة واتخيل اني عايشة فوق جبل خضرا وكوخ والشمس بتغرب وبتخيل احلامي اللي بحس عمرها ما هتتحق عشان انام

ادوني مواقف حصلت معاكم زي كدا.. ساعات الواحد وهو قاعد لوحده بتجي له أفكار ويتخيل ويحلم ويتمنى خاصة في الفلوس والمشاعر.. يتخيل انه دنجوان عصره أو تتخيل انها برنسيسة الزمن الجميل ومعاهم فلوس كتير وسفر بقى وفسح وتحقيق رغبات وقصة كبيرة جدااا بعدين لما نرجع للواقع بنتصدم اننا ع الكنبة ومعملناش اي حاجة في حياتنا..

أنا مش عارف اعمل اي بجد حياتي كانت مليانه ناس وشغل وعلاقات وحاجات حلوه وحاجات وحشة بس انا سيبت كل ده وبقيت هنا ف المكان ده اعرف ناس ونقرب من بعض ونتكلم من غير ما نعرف بعض علي الحقيقه وبيروحو ويجي غيرهم والدنيا مكمله زي ماهي بس فجأة كل حاجه اتغيرت ولا بقيت مرتاح هنا ولا عارف ارجع اعيش زي ماكنت ولسه مستني الناس الي خلوني أبعد عن الواقع لأن الحياة في الخيال احسن بكتير وطبعا مش مع أي حد