ذكرى

بكره أوي إني لحد اللحظة دي لسه بفكر فيك... بكره إني كل شوية أفتكرك وأفتكر أيامنا وأقعد أعيط زي الأطفال، رغم إن شهور عدت ورغم إني حاولت أقنع نفسي ألف مرة إن كل حاجة انتهت. بجد وحشتني. وحشني وجودك في يومي، وحشني كلامك، وحشني إحساس إني عندي حد بروحله أحكيله كل حاجة. كان نفسي تبقى خطيبي اوي، ونكمل سوا، ونعيش كل الأحلام اللي رسمناها. كنت متخيلة إنك الشخص اللي هكمل معاه باقي عمري، وعشان كده يمكن الفكرة نفسها لسه موجعاني لحد دلوقتي. وحتى بعد اللي حصل بينا، وبعد النهاية اللي عمرها ما كانت في خيالي بالشكل ده، فضلت أتمنى ترجع. أتمنى نبدأ من جديد، وأعيش كل اللحظات الحلوة اللي عشناها مرة تانية. يمكن كان بينا مشاكل، ويمكن في حاجات وجعتني، لكن برضو كان في حب كبير من ناحيتي، وكان في ذكريات جميلة مستحيل أنكرها. إنت سبت جوايا شعور كبير أوي... شعور عمري ما عرفته قبل كده. وعلقت قلبي بيك لدرجة إني مكنتش متخيلة يوم إننا نبقى غرب عن بعض بالشكل ده. ولحد النهارده، لسه أوقات ببقى عايزة أكلمك وأقولك كل ده... أقولك إنك وحشتني. وإن في جزء جوايا لسه زعلان على اللي ضاع. وإنك كنت سبب سعادتي في أيام كتير فعلًا. بس بسكت. بسكت عشان الشخص اللي عمل بلوك ومشي وكمل حياته، اختار إنه يمشي. وبسكت عشان مهما كان الاشتياق كبير، مينفعش أفضل أجري ورا حد قرر يبعد وميرجعش يسأل. وعشان كرامتي اهم من كل دا... بس الحقيقة اللي محدش يعرفها... إنك وحشتني جدًا. وحشني كل تفصيلة كنت بتعملها، وكل عادة اتعودت عليها معاك، وكل إحساس حلو كنت بحسه وإنت موجود. وأوقات كتير ببص حواليّا وأحس إني لسه مش قادرة أتقبل أي حد بعدك... مش لأنك كامل، ولا لأنك ملاك، لكن لأن قلبي كان متعلق بيك بصدق كبير....محدش هيبقا زيك خالص ولا احسن منك زي ماكنت بتقول .. أسوأ حاجه اني بعيط جامد وانا بكتب كل دا ونفسي تكون انت اول حد يهديني.....

بوست طويل عشان لو حد عايز يسكب من الاول اول مرة احس اني مرهقة كده من التفكير نفسيا وبدنيا ذكرى واحدة عمالة تتعاد ادام عيني من فترة كبيرة ومش راضية تتمحى مش مأثرة على حياتي على اد ما هي مأثرة عليا وعلى نفسيتي وعلى دماغي مبقتش قادرة اسكت اكتر من كده سر بقاله اكتر من اربع سنين لو اكتر مكرهني في شخص بتعامل عادي بس انا جوايا كارهه او مش قابلة الاجازة مهلكة عليا وعلى دماغي بجد حصل فيها كمية احداث متعبة بجد انا ساكتة بقالي كتير اووي وكل حاجه اتراكمت عليا بجد قبل اي حاجه انا مش عايزة احكي انا بنقل احساسي دلوقتي احساس العجز من انك مش قادر تتكلم واحساس التعب من انك خلاص جبت اخرك اقسم بالله حاسة بجبل على صدري مش قادرة اتحرك ولا قادرة اتكلم ولا قادرة ابطل عياط طول عمر الموضوع في دماغي بس كنت بشغل نفسي بحاجات كتير بس دلوقتي انت ودماغك بس في الفترة دي اكتشفت حاجات كتير اوي عن نفسي انا مكنتش اعرفها اولها اني كنت بتناسى الذكرى دي كانت في دماغي بس طول عمري بقول اني ناسية وان اللي حصل ده حصل في دماغي بس وان ده مش حقيقي لحد ما قابلت شخص عنده نفس المشكله رجعت لنقطة الصفر اللي انا اوردي عندها بس انا مش مقتنعة واكتشفت عني اني عمري ما حكيت بجد عمري ما حكيت مشكله حقيقة كل مشاكلي كانت صغيرة بتداري حاجات كبيرة وراها اكتشفت ان صحابي بيحكولي حاجات كتيره وانا عمري ما تجرأت وحكيت بحكي البارت اللي انا عيزاه بس واسيب الباقي لنفسي لحد ما اكتشفت اني بجد محدش يعرف عن حياتي حاجة انا لو في نقطة تحت الصفر فا انا عندها بجد مش بأفور الفكرة اني بعد كل ده بصحى عادي جدا امارس يومي وبضحك وبهزر وانا اللي معروف انها بتعمل اجواء في المكان وبعمل كده اقسم بالله ببقى كاتمة العياط بالعافية

كمان شويه هيكون عيد ميلادها ده هو يكون تاني عيد ميلاد بتعها يعدي وحنا سايبين بعض نفسي انساها بقالي تلت سنين مش قادر اتخطتها فاكر تواريخ كل حاجة بي الساعات و الدقايق و الثواني ازاي انسي ع الأقل و ولو شويه من ساعه ما سبنا بعض ونا حاسس اني بقيت صامت مش بقدر احكي لحد حاجه ممكن لو حد عنده حل يقولي و جربت كل الحلول و الحمد الله بصلي و بقيم الليل و كل حاجة الحمد لله بس فعلا نفسي في حل

هاي انا مع شخص وكل ما ننوي نتخطاه وصاي نولو نهدرو نولي من اول وجديد يبعثلي وقت ما حب هو و متأكدة من انو داير حاجة من ورايا بصح معنديش دليل عييت حابة ننسا بصح مقدرتش نتخطا ذكرايات الحلوة والله حبيتو بصح معرفليش غايضتني عمري و منيش حابة نبان للمجتمع تاعنا ب صورة تاع هذيك لي راح و خلاها

دائما بحس أن كل ما يجى مناسبه أو عيد بفتكر انها كانت معايا فيوم وخانتنى وكمان كانت خينانى وانا عارف وبتحلف بتحبنى لوحدى ولما واجهتها بالدليل منكرتش بل.قالت معملتش حاجه غلط وده براحتى بدام لسا مجتش تتقدم

كنت بفكر ف شخص وبدعيله انه ينجح ويفتح البراند بتاعه واني اكون لسه ف باله ومش ناسي وعده ليا بان اول بريفيوم هيعمله يبقى باسمي ومستوحى مني ووقتها جه ف بالي كلام محمود درويش لما قال لا انت بعيد...... فأنتظرك ولا انت قريب فالقاك ولا انت لي فيطمئن قلبي ولا انا محروم منك...... فانساك انت في منتصف كل شيء

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي سحابة "اردنية لطيفة " 🤍وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍. ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة ؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكثير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. فيجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية ؟

بتحبني جدآ بنت الايه كل م احاول انساها أو ابقى خلاص نسيتها تيجيلي في الحلم وتكلم معايا وترجعني لنقطة الصفر وارجع تاني لنقطة الصفر من جديد انا بس عندي سؤال انا عملت ايه لكل اللي حصل ده انا مش فاهم ؟ عشان هى تعمل كده وتسيبني عشان هى عارفه انها عندي بالدنيا كلها واني لما كنت بشوفها لو كان على كتفي هموم الدنيا بنساها أول مهى تبصلي وتضحك مع كل ده هتفضل هى احسن حاجة حصلتلي ومظنش اني هكرها في يوم انا كرهت النهاية وكرهت ازاي الموضوع خلص بس ده بسبب جملة انا قولتها في النهاية

محتاج نصايحكم لما بتيجو تتعاملوا مثلا مع ذكرى حفزت شعور عندكم حنين للماضي مثلا لشخص عزيز اتوفى مثلا او مكان قضيتو فيه وقت حلو معدش موجود و هل نقدر نتفادى ال triggers دي من غير ما ندخل ف نوبة زعل ع حاجه هي بقت ماضي واحنا مش عارفين نعمل اى حاجه غير اننا نفتكرخا ونحزن عليها لو حد عنده حل او كدا يا ريت يعرفني

أحيانًا… نص ساعة كفاية تغيّر فكرة كاملة عن شخص مجهول. يعني بحد كانت اجمل واحلا نص ساعه في حياتي 🫶صدفه حلوه اتمني تتكرر مع الفرولة مش كل حكاية بتكمل… بس في حكايات بتسيب إحساس كأنها كانت ممكن تكمل

كنت بلاخظ اني بفتكر حاجات مبحبهاش لما بشم ريحة معينة او بسمع حاجة معينة بس كنت بحاول اعدي بس مؤخرا كنت في عزا اغلي حد في حياتي مجاش ف بالي اني ربط الوفاة بصوت القرآن ولما بسمع صوت القران بنفس صوت الشيخ ا اللي كان بيقرء انا برجع لنفس الحالة اللي كنت فيها وبقيت بتوتر وبعيط لما بسمعه حتي لو نايمة وانا للاسف معرفش حتي اسم الشيخ اللي انا ربطة الحدث بصوته عشان احاول اتجنب سماعه بس مش عارفة ابرر دا بايه يعني ازي اقول لحد لو صوت الشيخ دا اتفتح اقفل القران هيفكرني ملبوسة بس انا مش بعرف اسيطر ع دموعي واني افتكر وانهاردة حصل نفس الموقف بس كنت مع اصحابي والصوت كان واطي فحاولت مركزش ومتكلمش عشان معيطش وياخدو بالهم بس كل العياط كنت كتماه ومكنتش قادرة اتنفس وفضلت ضاغطة ع اعصابي لغاية ما الصوت اتقفل

قاعد في الكافيتيريا لوحدي مفيش حد من اصحابي عايز يجي في وسط الزحمه وانا قاعد افتكرت ذكرى وحشه في حياتي عنيا دمعت ومفيش حد يطبطب ولا يهون الوحده وحشه اوي يا جماعه حاولوا دائما تعرفوا ناس متسيبوش نفسكم لوحدكم

عارفين انتو شعور لما تفتكروا ذكرى معينة تيجي ع بالكوا ذكرى حلوة مع ناس كنتو بتحبوهم فتشموا ريحة مميزة اوي كأنها بتاعت الذكري دي! الشعور دا يقهرر لما الريحة دي تختفي مرة واحدة وتفضل تحاول تشمها تاني عشان تسترجع الذكريات دي تاني احساس غصة في القلب❤️‍🩹

سلام عليكم هتكلم عن واحدة من أكبر مخاوفي ع الاطلاق واتمنى اي حد عنده فكر مشابه او مرت بباله الخاطرة دي يعرفني احنا كلنا بشر و الموت علينا حق لابد منه ولا مفر انا مشكلتي مش مع الموت مش هقول انا مش خايف م الموت الواحد مش مغسل ايده من جنة لكن الفكرة مش ف الموت انا خايف أتنسي خايف أعيش واموت ومسبتش أثر وبرجع افكر واقول حتى الي بيسيبو أثر بيتنسو طيب ايه العمل انت متخيل ان أقرب الناس ليك بعد فترة معينه انت مش بتمر ف بالهم غير كطيف باهت كدا يفتكروك ويدعولك وخلاص مش بيفضل منك غير ذكرى ؟ اي نعم النسيان نعمة انا عارف بس مجرد التفكير ان الناس الي بتحبهم وبيحبوك هيكملو بعدك عادي كدا الموضوع مؤلم جدا ويمكن عشان كدا لما بخسر حاجه او بخسر حد بفضل ف حالة حداد على الشخص او الشئ لفترة كبيرة هل دا طبيعي طيب انا فاهم ان دي سنة ربنا ف خلقه لكن مع ذلك الموضوع صعب على نفسي جدا فهل في حل لدا طيب يا ريت لو حد عنده فكره او حد حتى عنده نفس الخاطرة يعرفني عشان محسش اني غريب ع الاقل اسف ع الاطالة .

وسط الاوڤرثينكينج افتكرت موقف لوالدي فقولت احكيه لعله يجيبله دعوه كنت راكب معاه مواصلات واحنا بندفع الاجره ركبت جنبه ست كبيره وباين عليها غلبانه وبتقوله الاجره كام يبني والناس قالولها وبتجمعهم بالجنيه قام ابويا دفع لها وقالها خلاص يا حجه انتي دفعتي قالتله الله يباركلك ولما رجع الباقي اداهولها بتقوله ايه دا يبني قالها باقي الفلوس اللي اديتيهالي قعدت تدعيله مش منزل دا رياء ولا نيتي سيئه ابويا انسان نظيف من جواه والله وبيعمل خير كتير بس ربنا ابتلاه بلسانه وعصبيته بالله ادعيله لعلك اقرب مني ومنه وربنا يستجيب دعائك

دردشه سريعه........ انا لحد دالوقتي واقف عند اللحظه اللي شوفت فيها نتيجة الثانويه العامه صرااااااحه كانت صعبه جدااااا عليا انا الحمد لله شايف ان انا عملت اللي عليا واللي كاتبه ربنا خير بس كل ما اشوف حد في كليه كان نفسي ادخلها قلبي بيتقطع .