سعي

خايف بعد كل السعي ده ملقيش الي بسعى عشانها خايف اكون انا الوحيد الي مكمل ف السعي للوصول مفيش اشارات تأكد او تنفي و ديه حاجه لو تعلمون صعبه اوي الرحله فرديه و صعبه و ضبابيه ف ربنا يقدرنا عليها

عارف انت لما توصل لنقطة انو خلاص بقت ضلمه ومش حاسس بحاجه ولا عايز حاجة الواحد مننا وهو صغير كان عنده كمية احلام وحجات عايز يعملها رهيبه وبمجرد ما كبرنا بقي كل همنا ف الحياه اننا بس نبقي مطمنين معدناش عندنا حاجه نحلم بيها لان كل الطرق بقت صعبه ومفيش حاجه بتيجي بالساهل بس رغم كل ده مينفعش تقف ولا تبطل سعي عشان لو وقت هتتهرس ومش هتحس ب قيمة نفسك الا وانت ضايع اكتر ما انت اصلا ان شاءلله العوض يكون علي قد الصبر والحمدالله ان الدنيا دي مش دايمه وان الاخره هي دار الخلود و ان شاءلله نحقق كل اللي نفسنا فيه واحنا في الجنة اللهم آمين ❤️‍🩹❤️‍🩹

مش غرضي من البوست اي نصايح أو حلول انا بفضفض مش اكتر .. بس لو عندك نصيحه هتفيدني قولها بعيدا عن الحاجات الدارجه .. بتتعاملوا ازاي مع الضغط الي جاي من كل حته .. انا خريج من ٣ سنين وموظف حكومي ولسه ما عملتش اي حاجه في حياتي .. بالنسبالي انا راضي جدا ومؤمن أن دا رزق وطالما دا بسعي دا كفاية بالنسبالي ..سعيت الفتره الي فاتت ولسه بسعي اني اعمل حاجه لنفسي فيما بعد .. أهلي يوميا كانوا بيقارنوني بغيري من الناس الي بتشتغل في مكانين ومن الناس الي سافرت ومن الناس الي اتجوزت .. رغم اني حاولت كتير اغير من حياتي ولاكن ما اتوفقتش ودا شئ كان خارج عن إرادتي اكيد محدش هيحب يكون فاشل .. من كتير الضغط عليا نقلت شغلي لمحافظه تانية .. ولكن لما رجعت البيت فتحوا معايا الموضوع تاني بتاع اني معملتش حاجه طول ال ٣ سنين الي فاتوا وتأنيب طبعا وخلافه .. سبت البيت وسافرت عن حد قريبي ولكن طبيعي مش هكون مرتاح لاني حمل علي الشخص دا .. أنا بحاول اغير الكارير بتاعي ودا هياخد شوية وقت مش اقل من سنه .. مشكلتي كلها اني معنديش مكان اقعد فيه مرتاح من غير تانيب .. ولا هقدر ارجع البيت واتحمل الكلام دا كل يوم .. ولا هقدر اقعد عن قريبي دا وقت كبير .. وفي نفس الوقت الايجار مستحيل عشان داخل جمعية بجزء من المرتب يادوب الباقي بيكفيني (مفيش اي رفاهيات) .. كل حاجه بتبوظ لمجرد أن غيري مش عاجبه حالي .. مكنتش عايز اكتر من اني امشي في حياتي زي ما انا .. اروح الشغل وارجع اسعي في اني اكون احسن ومرتبي مكفيني الحمد لله ك اساسيات مش عايز اكتر من كدا مش عايز تأنيب مش عايز مقارنات .. حاولت كتير أن اكون احسن والله وما عرفتش .. محدش فاهم دا كله شايفني مقصر .. مش بفكر في الانتحار لسه بس يوميا بدعي اني اموت .. اوضه اعيش فيها مع شغلي دا كفاية بالنسبالي .. ولو محاولاتي فشلت ف علي الاقل حاولت

بنتخطاها عادى بعد سنة ولا اتنين تلاتة عشرة حتى ... بس اللى صعب تتخطاه ( إحساس انك كان نفسك يحصل و ماحصلش) .. عشمك في أن حاجة معينة تكمل او تكون ليك و مابقتش بيفضل معلم جواك و احيانا بيخليك زاهد في الدنيا ..ما كدة كدة اللى عاوزه مش ليك ف تعوز ليه اى حاجة !؟ او تبذل مجهود و فى الآخر تخسرها برضو !! مع الوقت نظرتك للحاجة بتتغير و بتقول اى ده ماهى عادية اهيه مش واو زى ما كنت فاكرها !! بس فكرة (انا كان نفسي و ماوصلتش) ..( انا سعيت و مانجحتش )هي ابشع ما فى الأمر 💔

ازاي بتوازنو بين انكم تتوكلو على ربنا و تسلمو النتيجة ليه و انكم تجتهدو في نفس الوقت و تعملو اللي عليكم؟ دايما لما بحاول اوازن بين الاتنين بحس في حاجه منهم بتقع مني بس نفسي اجرب شعور السعي و التوكل مع بعض

تعبت من احساس انى بستمد قيمتى لنفسي من مذاكرتى او انجازاتى بقيت حايه انى totally انسانه فاشلة ومش عارفه احقق حاجه حرفيا حياتى كلها بحلم بحاجات واسعى ليها ومبتجيليش نهائى وناس اقل منى ومبيبذلوش ربع مجمودى بيجيلهم

هو يعني اي السعي يعني ديما اسمع ان الواحد لازم يسعي علشان ربنا يكرمه بس هو السعي اني افضل ادور علي شغل كتير ولا ممكن يكون السعي ليه اشكال تانيه غير دا حاسس اني المفروض اعمل حاجات كتير و مجهود اكتر بس مش عارف المفروض اعمل اي

لو حد شايفك بطريقه غلط مش لازم تثبتله.. سيبه شايفك بطريقه الغلط دي لحد ما هو فجاة كده وانت ناسي اصلا ناسيه شايله من دماغك هيبتدي يكشف ان هو كان غلطان فده عادي فانت مش لازم حد فاهمه غلط او فاهم حاجه عنك غلط او شايفك بصوره غلط تصححله الصورة دي وتفهمه ده مش دورك ده انت ما عندكش وقت تبرر اساسا ان ده المفروض لو انت بني ادم فعلا ناجح وعندك استعداد انك تبقي بني ادم بقي ناجح بجد وما ينفعش تحط في دماغك ده لازم كل حاجات دي ترميها وراك وتمشي في اتجاهك زي ما انت اي حد شايفك بصورة غلط حقودي بقي زعلان منك مش عارفه اي تمام بس سيبه زي ما هو كده في يوم من الايام هيبتدي يندم هيبتدي يكتشف بس مش لازم اليوم ده يبقي بكره ولا بعد اسبوع ممكن بعد 10 سنين فانت هتفضل قاعد لعشر سنين بقي بتحاول تثبتله ان الكلام اللي هو كان واخده عنك ده او الصورة اللي هو واخدها عنك دي غلط لا انت بتبتدي تشوف حالك وحياتك وعادي جدا بتنسي البني ادم ده وبتمحيه من علي وش الدنيا وبتبتدي تشوف حياتك انت مالكش دخل انسي اي مشكله وعيش اليوم بيومه يومك انهارده خلاص قضيته تمام شوف في اخر يومك انت عملت اي صح وعملت اي غلط بكره نفس الكلام عيش حياتك ودبر امورك لو انت اللي هتدبر امورك مين اللي هيدبرها معلش ربنا كده كده انا عارفه بس ربنا قالك اسعي وانا معاك اسعي و سيب الباقي علي ربنا فانت دبر امورك ومشي حالك وسيب الامور وسيب الباقي علي ربنا بس ده كل المطلوب منك لكن انك تقعد تحاول تثبت لحد صوره هو كان واخدها عنك غلط ينهار اسوح احنا مش مش فاضين لدا

صباح الخير وان ليس للانسان الا ما سعى وان سعيه سوف يُرى سعيت كتير ف اتجاه معين ومنكرش ربنا وفقنى فيه فتره كويسه بس فجأه كل حاجه راحت منى وبقيت حاسه بعدم التوفيق طب دا مثلا عشان وقفت سعى ؟؟ تمام رجعت أسعى تانى مش شايفه نتيجه وبدأت ايأس واحس نفسي مخنوقه يعنى انا مفيش دافع يقومنى من النوم ومع ذلك بقوم مخصوص عشان أسعى للحاجتين الوحيدين اللى نفسي فيهم ف الحياه حتى بقيت بقول للمقربين منى صريحه كده ادعولى بكذا بس حقيقي انا حزينه من جوايا رغم ان بحاول أظهر انى كويسه واضحك واهزر واكبر دماغى بس من جوايا لا... يمكن كلامى ملخبط شويه ناو او مش بيشرح اللى عايزه اقوله كويس بس حتى مفيش طاقه انى أرتب الكلام أو اقرأه تانى قبل ما اعمل post