سكن

يجماعه انا معايا ناس فالسكن وكده بيفضلو قعدين يعتبر من غير حاجه عليهم وبيتحججو بالحر وكده وانا بتكسف بصراحه وبيفضلو يتريقو عليا عشان بفضل بهدومي معرفش اعمل ايه بجد اعمل زيهم ولا افضل زي منا واستحمل الحر والتريقه 💔

يوم طويل بالكاد هيخلص اهو قلت اني مش هسافر ولا هطلع من البيت هعمل بيات صيفي مش هطلع الصبح خالص وزي الحلوه سافرت ف ام الحر ده الجو حر جديي رجلي وجعتني حقيقه محتاجه اروح بس ف النهايه مروحه واخيرا اليوم خلص ف خلاص لا أبالي باللي فات بينما ركبت و ف النهايه تبا للجامعه والسكن والحياه اخر سنه ف مسيرتي الجامعيه محتاجه اعرف ازاي ممكن استغلها؟ بدون عته * وادي بوست تاني مش برايفيت 🙃✌️

ذكرياتي المؤلمه فالجامعه والسكن مع الناس اللي فيها اللي خلتني اكره الريف واهلها....(مع احترامي للبلد واللي فيها)....حسيت مبعرفش اندمج خالص معاهم ويعني دايما مش سالكين...ومؤذيين بشكل مش طبيعي بالمره...سابو فيا بصمات وحشه...عمري ما عارفه اتعالج منها....واتاذيت بشكل مبالغ..نفسيا وجسدياً...... الأسوأ مش عارفه اعرف ناس تعمر معايا خالص....وكله ماشي بمبدأ مصلحه ونفاق واذى....ومبعرفش اعمل حاجه غير اني ادعي فصلاتي واعيط...واشكي لربنا بجد....بجد نفسي اهرب من البلد دي وارجع لبيتي بأي شكل كان💔

جماعه دلوقتي الظروف حكمت عليه اني اجيب شقه اوضتين وصاله وامي مريضه ومينفعش اسبيها تعيش لوحدها الموضوع عملي مشلكه اني ملقيش عروسه توافق بل الوضع ده فا هل حد عندو نصائح للموضوع ده وله ملوش حل

أوقات كتير بحس إني واقفة برا كل دايرة، كأني موجودة بس مش منتمية. وطبعا بتكلم في نطاق الكلية وفي السكن. بما اني مغتربه ونفس الإحساس بيتكرر بشكل غريب وموجع. بحاول أندمج، أحاول أبقى طبيعية، أحاول أكون جزء من المكان، لكن دايمًا بحس إن فيه حاجز مش شايفاه، وحواليه ناس شايفاه كويس أوي. بقيت أهرب من الاحتكاك بالناس على قد ما أقدر. أمشي بسرعة، أقصر الكلام، وأختفي قبل ما أحس بنظرة استحقار أو معاملة قاسية أو كلمة تتقال وكأنها عادية وهي بتفضل عالقة في قلبي أيام. أصعب حاجة إنك تبدأي تصدقي إن المشكلة فيكي. إنك من كتر ما بتحسي إنك مرفوضة، تبتدي تتعاملي مع وجودك نفسه كأنه حمل على اللي حواليكي. وأنا تعبت من الإحساس ده. تعبت من إني أدخل أي مكان وأنا مستعدة نفسيًا إني أتحمل عدم الترحيب، أو التجاهل، أو إني أحس إني زيادة عن الحاجة. كان نفسي الدنيا تبقى أحن شوية. كان نفسي الناس تبطل تحكم على بعض بالسرعة دي. كان نفسي ألاقي مكان أحس فيه إني مش محتاجة أعتذر عن وجودي، ولا أشرح نفسي كل مرة، ولا أحاول أثبت إني أستحق المعاملة الكويسة. يمكن محدش واخد باله، لكن فيه ناس كل يوم بتحارب شعور الوحدة وهي وسط الزحمة، وبتحاول تعدّي يومها من غير ما تنهار من جواها.. كأني دايمًا الشخص اللي واقف على الهامش، بيتفرج على الناس وهي بتكوّن صداقات وذكريات وحكايات، بينما هو بيحاول بس يلاقي مكان صغير يحس إنه ينتمي ليه. مهما حاولت أقرب، بحس إن فيه مسافة بيني وبين الناس عمرها ما بتختفي. تعبت من نظرات بتوجع أكتر من الكلام، ومن مواقف صغيرة يمكن أصحابها ينسوها بعد دقيقة، لكنها بتفضل جوايا أيام وشهور. بس بحمد ربنا اني اخر سنه....وهسيب كل المكان دا...بس اللي يزعل أن مطلعتش بحاجه عدله من الخمس سنين دول... يارب يعوضنا فالجاي

فكرة الجواز دي حلم جميل وكبوس في نفس الوقت هل نفسي اتجوز؟ اه جدا عشان فكرة ان هيكون عندي شخصي المفضل والي يساعدني واساعده نحافظ على صلاة الفجر وقيام الليل والجيم والأكل الصحيح ونعك سوا ايام الفري😂 وفي نفس الوقت خايفة من الجواز عشان الناس بقت غريبة سواء الشباب او الحموات اتمنى الاقي السكن يوما ما بجد

بقيت حاسس ان الجواز حاليا ظالم و خطر كبير عليا ك راجل مش حاسه الامان ولا السكن اللي رسولنا قال عليه انا المفروض اتجوز واحده عشان تخفف عني ضغوط الحياه ولا تكون مصدر قلق اكبر صراع مبينتهيش وقوانين ظالمه عارف ان فيه اشباه رجال كتير ظلمو بنات الناس معاهم و ميعرفوش حاجه عن الرجوله بس بجد انا اتعقدت من فكرة الجواز من اللي بسمعه و اشوفه بيحصل مع الناس الجواز دلوقتي بقي سبوبه للبنات تطلع بيها بكل اللي حيلة الراجل اللي معاها الا من رحم ربي طبعا غير التكاليف المهوله اللي شاب زيي محتاج يجمعها عشان يقدر يتجوز فهل التعب اللي بتعبه ولسه هتعبه عشان اكون نفسي وابني بيت يستاهل النتيجه دي

عمري 22 عاماً، وبمقاييس المنطق أنا أملك كل شيء؛ السيارة التي أردتها، البيت الذي شيدته بجهدي، والمشروع الذي يحمل اسمي وطموحي. لكنني أقف في منتصف غرفتي وأدرك أن الجدران لا ترد الصدى، وأن النجاح حين لا تجد من يشاركه معك يصبح عبئاً ثقيلاً على القلب. ​أنا لا أبحث عن شريكة حياة لتكمل نقصاً مادياً، بل أبحث عن 'سكن' يملأ فراغ الزوايا. أصعب ما في الأمر هو أنني أمتلك المفاتيح لكل الأبواب، لكنني لا أجد من ينتظرني خلفها. أشعر أنني أنجزت أصعب المهام في سن مبكر، ووقفت على قمة الجبل وحيداً، أردد في صمت: ما فائدة الوصول إذا لم يكن هناك من يمسك بيدي لنحتفل معاً؟ أنا لست بحاجة لمزيد من الإنجازات، أنا بحاجة لروح تطمئن بجانبها روحي."

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

انا اول سنه جامعه اول ترم جبت GPA 2.57 مش وحش يعتبر بلنسبه لمزاكرتي واني كنت بره المحافظه وسكن والبيئه مش مساعده والترم التاني مقدرتش على السكن للأسف مبقتش اروح وتراكم عليا المنهج وفاضل اقل من شهر على الامتحانات ومش عارف الم ايه ولا ايه مبقتش عارف انام ولا. ازاكر من كتر الضغط ولا اركز في محاضرات الباقيه حتي لدرجه اني بدأت افكر اني أحول من التخصص عشان حاسو صعب ياريت تقولولي حل

اخواتى وحبايبى اللى فضهرى انا قعدت مع صاحبى فسكن من يومين بالظبط دا تالت يوم ليا هو قاعد فشقه ملكه مش بيدفع ايجار ورافض كل الرفض ياخد اى ايجار منى حاولت معاه بكل الطرق ورافض تماما اقدر اعمل اى اعوض بيه دا عشان محسش انى متقل عليه ( ممكن ادفع باقه النت والكهربا ) اقدر اعمل اى تانى ؟

مش معايا فلوس تقدر تخيلني دلوقتي اتجوز ولسه معايا حوالي سنتين عشان اكون نفسي وفي نفس الوقت بحب واحدة هي اكبر عني بسنتين واعلى عني في المؤهل وبعيدة عن شغلي وسكني

انا كنت عايشه برا مصر مع اهلي بعدين نزلت مصر عشان الجامعة مكنتش باهد مصروف وكان بابا هو المسؤول عن كل حاجه المهم لما نزلت خدت مصروف انا واختي و مش عارفه اديره خالص احنا بناخد ٢٢ الف سته للغرفه في السكن و اربعه لحمة وفراخ و سمك و سته مصروف كل واحده دا بابا بيبعت كل اسبوع اربعه الف للبروتينات و تلاته لينا و مش مكفينا خالص دا غير انه بخلص في نص الاسبوع و بابا يبعت الف مثلا كده على حسب كل اسبوع او روحنا لدكتور فناخذ فلوسه من بابا المهم لما بنجيب مياه و مناديل و بيض وزبادي و جبنه و توست بالف و الالفين التانين لينا بس بيضيعوا في حاجات تافه و البنات الي معانا بيكونوا جايبين كرتونه مايه وتكفيهم كتير اسبوعين مثلا و احنا اسبوع بالعافيه فمش عارفه النصروف الي قليل فعلا ولا احنا لي مش عارفين نديره ولا بنستهلك اكل اكتر فبنصرف عليه اكتر لان البنات بيجيبوا معانا من السوبر ماركت ولاقي الاكل مكمل معاهم كاير ومثلا مش كل يوم بيطبخوا بروتينات و ممكن ميعملوش غدا كمان ولا بيشربوا مايه كتير

الانسان تعب وهو بيجري في طريقة مش عارف هيوصل لايه تعبت من كل حاجة مافيش انيس ولا صديق في الطريق لوحدي تماما وبجري عشان احاول اعمل حاجة لمستقبلي ولو وقعت ولا مت حتى محدش هيلتفتلي حاسس اني فحرب طول الوقت مش عارف هتخلص امتى وهوصل ولا لا هنجح ولا لا هتجوز والاقي سكني ولا لا مش عارف

انا السنة دى ساكنة مع واحدة صحبتى، ف فى الترم الاول الوضع كان عادى اينعم فيه تصرفات تضايق بس عادى مش مشكلة والترم عدى الحمدلله. وانا بقت فيا حاجة طول ما انا مضغوطة وعندى مذاكرة ومحتاجة اخلص وما اضيعش وقت كتير ف تعاملى بيبقى على قد الكلمة بس علشان معروفة اننا لما بنفتح فى الكلام بيعدى ساعات مش دقايق، ف المهم انا كنت ماشية كدة الترم اللى فات وما زلت يعنى خصوصا اننا فى كلية عملية وضغط وحاجة الله المستعان، دلوقتى بقى بقيت احس انى كل ما باجى السكن بحس بضيق شديد ومش بعرف اذاكر رغم انو دا مكان المذاكرة، وبقيت كمان مرتاحة اكتر وانا لوحدى وبعرف اذاكر وامشى الدنيا على عكس ما يكون معايا حد، وانا واخدة عليها عادى، ف مش عارفة اعمل ايه، بحاول اقنع نفسى انو عادى وانا بس بيتهيألى ولكن مافيش فايدة 🙂

جماعة انا كليتي بعيدة عني ساعة مواصلات هي في نفس المحافظة يعني بس انا مش عارفة اذاكر في البيت لأسباب كتير الدنيا دوشة عندي اطفال و بيتنا على الشارع وفي مشاكل في البيت و ده مأثر على نفسيتي اصلا وهكذا بعرف اذاكر بليل بس وكدا هقلب يومي مش هينفع و كمان بكسل اذاكر لوحدي حاسة لو معايا تيم مثلا هعرف اذاكر بحب جوهم يعني والسنتين الجايين سنين تخصص مش تقال اوي بس مهمين ومش هينفع الحال ده و كليتي عملية ف بفكر اخد سكن تبع الجامعة بحيث اكون وسط ناس زيي ف هضطر اذاكر زيهم و مش هتبهدل في المواصلات كل يوم و هعتمد على نفسي عايزة أشيل مسؤولية واجرب حاجة جديدة اصلا ف انتو شايفين اي لأني بعد ماكنت متحمسة بقيت خايفة