سلام نفسي

انا داخله اقول حاجه بس قد ايه كلمه ممكن تاثر في الانسان بدون مبالغه ممكن كلمه تغير حياه شخص سواء للاحسن او الأسوأ كلمه واحده بس تغير حياتك وقد ايه الاستغفار فعلا يجلب الرزق في مره كنت ماشيه وتعبانه وعماله انفخ ومتعصبه لقيت عمو قالي قولي لا حول ولاقوة الابالله انا مش عارفه بس متعصبتش اكيد ولا اي حاجه وفعلا قلت كدا وقالي كل لما تحس ان الدنيا ضيقه قولي لا حول ولاقوة الابالله انا مش فاكره شكل عمو ولا هو يعرفني ولا انا اعرفه بس فاكره ان في حد قالي كدا وبقيت فعلا اقول كدا المشاكل ايوه ممكن متتحلش وممكن تتحل بس السلام النفسي والهدوء للتفكير في حل المشكله دا احلي حاجه وبقيت زي عمو زي ما تكون رساله وانا بنشرها عمو ساب فيا اثر كبير واتعلمت من الموقف دا كتير وبقيت اكتر حاجه اتمناها اني اسيب اثر طيب ليا بعد ما اموت علشان الناس تفتكرني وتدعي ليا دا الي انا عايزاه يارب اقدر اعمل كدا وصلي علي النبي بقي يلا 🌺🩷

انا اهدي شخص ممكن تتعامل معاه في حياتك وده في حد ذاته متعب... بواجه معظم مشاكلي بالسكوت والكتمان واللي حوليا كلهم شايفين ان انا شخص صبور وبتحمل بس الحقيقة ان كل يوم باخد من سلامي النفسي وروحي حتة .... مشاكل كتير في حياتي لكن انا مش عارف اواجه ولا اتكلم علشان بحس اني هبقي تقيل وانا مش بحب اكون تقيل .. نصايحكم؟

لو فى حد عايز يركز على نفسه ويوصل لحاله كده من السلام النفسى ال هو يطور م نفسو ووجود الناڛ من عدمهم مش مهم بس ديما بفتكر مواقف من زمان وبفتكر ازى الناس اذتنى وانا عايزهاطلع من التفكير ده ل انى اركز على نفسي بس اهرب من الماضي ال ديما اخد من الحاضر بتاعى اعمل ايه

انا عايزة اعرف منكم اتعامل ازاي مع الشخص المتكبر اللي ديما شايف نفسه صح وانه يغلط ويعيب لكن يترد عليه بطريقته يتعصب ويعمل حوار ويتقمص وياخد جنب وميبص ليا خصوصا انه قريب اصلا وبيتعامل بحق وهو اصلا مالوش حق .. يعني هو مش مقتنع انه سبب المشكلة وهو اللي بدأ وانا يدوب ردة فعل ، كله يسيب الفعل ويمسكوا فيا انا وازاي ارد .. المشكلة بقالنا سنين علي هذا الحال وديما جايبين الحق عليا والعيب فيا والمفروض افوت واعدي وبالفعل حاولت اتغاضي عن امور كتير وما زلت .. وبتعافي لوحدي وشبه اتعافيت الحمدلله لكن طول الوقت حاسه ان فيه حاجة غلط فعلا الغلط من عنده ومن عندهم مش عندي تماما ، ومع ذلك هما شايفين اني انا اللي بنكد عليهم وانا السبب في انه مش بيكلمني لاني مش بحترمه مع انه هو مش بيحترمني ! انا لما اتكلم في الحته دي مش بتتسمع لكن لما هو يقول دي بتقل ادبها يتسمع هو كل حاجة مغفورة لكن ازاي .. بالايام ميكلمنيش ويقولولي صالحي فلان حرام وعيب ، يعني حرفيا طول العمر انا ردة فعل .. وهو الفعل والخصام هو اخترع وزعل مع نفسه بحاجة مش من حقه اصلا والمشكلة ديما عنده مبرر ومتعجرف وتكبر واستحقاق غريب ! ازاي اتعامل مع الشخص دا خصوصا ان فترة بتيجي بنكون كويسين وانا بكون هاا الحمدلله خلاص خلصنا بنرجع تاني لنقطه الصفر وانا خلاص مبقاش عندي طاقه احارب يعني امبارح حرفيا كنت عايزة اقوله في وشه عشان تعرف ان انت اللي وحش مش انا .. مقدرتش اعمل كده لاني عارفه الكبر والعجرفة اللي هتحصل ، قولت اكتب رساله بردو عارفه الرد وتريقه وضحك من تحت الضرس .. ايا كان الموضوع بقي متعب وانا اصلا داخليا خلاص واعصابي حرفيا مش مستحمله اعيد تاني ان فلان يعدي من جمبي ميبصش ولا انا ابصله ونقعد ناكل عيني متشوفش ملامحه شهور ! او حتي يوم يعني انا زهقت فترة وتيجي فترة انيل والغريب انا اللي بتحاسب طول الوقت وهو الضحية وانا المدانة طول الوقت حقيقي الانسان مستاء علي حاله والله ، يعني بجد اتعامل ازاي ، ومحدش بيحكم بالعدل ! انا حقيقي مش عايزة اكسبه ولا حتي اخسره ولا حاسه بحب ولا كره يعني حقيقي أنا متعايشه وخلاص ، انا عايزة أبقي هادية ، عايزة احس بهدوء ، عايزة احس بسلام نفسي رغم والمشاحنه دي اتعملت ازاي بجد ، نفسي بجد مشوار التعافي اللي بذلته محسش للحظة انه اتهد ومالوش لازمه في موقف او تصرف او كلام اتقال ، يعني عارفه ان محدش بيتغير وانا مش فارقه معايا اثبت حاجة ومبقتش شاغل بالي ، بس اللي بيحصل جوايا داا عركة دايرة حرفيا وخناق جوايا والموضوع شاغلني فوق الوصف يعني الشخص ذات نفسه اللي وصلني للحالة دي هو اصلا معندوش احساس بالذنب ولو 1% وانا تعبت من اني شايله الشيله دي حقيقي

أجمل مراحل النضج هي عندما تكتشف أنك لم تعد بحاجة لإثبات أي شيء لأحد.. عندما يصبح سلامك النفسي واكتفاؤك بذاتك وعملك أغلى بكثير من أي نقاش عقيم، أو محاولة لإرضاء من لا يستحق." Gift❤️❤️❤️ والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته

تفتكروا اية اللى ممكن يتغير لو علاقتنا بأهلنا كويسة ؟ ١) هبطل أدوّر على إشباع إحتياجاتى العاطفية برا اهلى ٢) معاملتى بالناس هتكون قايمة على حُسن الظن مش التخوين فكل حاجة ٣) هيكون عندى جزء من السلام النفسى اللى اقدر منه أقرب من ربنا وهبعد عن اى حاجة تغضبه كفاية دول وانتوا احكولى عن التغيير اللى هيحصل جايز إجابة حد منكوا تلهم أب وأم وتغيّرهم للأحسن ❤️

مبقاش عندى مشاعر خالص تجاه اى حاجة او اى حد لا فارق معايا مين موجود ومين لا، لا بكره حد ولا بحب حد مش مهتم بأي اى حاجه تحصل حوالي، اللي يمشى عادي واللي يجي عادي كله زي بعضه مبقاش عندي تمييز لأى حد مهما كان مين او كان قريب منى. يمكن ده مسببلي بعض المشاكل زى انى مبعرفش ادى لحد اهتمام او اميز شخص عن شخص تانى مهما كان بيعمل او مين هو. بس برجع وبقول انا كده في سلام نفسي ومستريح ومش فارق معايا حد ولا عاوز حاجة من حد ولا عاوز حد يعوز منى حاجة.

أرهقتنا الوحدة ، عارفين اما تلاقوا كل جوانب الحياة معاكوا بايظة يعنى لا علاقات بتكمل ولا صحاب موجودين ولا شغل مقبول وبالنهاية حتى السلام النفسى والراحة الجسدية مش متاحين كلمونى عن تجربتكم مع الموضوع دا او اى موضوع هحب اسمعكم

عندي مشكله انا بخاف جدا من نظره الناس ومن كلام الناس وديما باخد راى ال حوليا ف اى حاجه عمري م اعتمدت على نفسي وبقعد ارجع كل المواقف مهما كانت تافه ولما بغلط بقعد بجلد ذاتى كتير على مواقف من زمان ومواقف عاديه جدا والله انا ممكن يحصلى موقف واتوتر فى بقعد يمكن تلت او اربع ايام مش عارفه اذاكر او اعمل اى حاجه بسب الموقف ال بكون متاكده ان الناس نسيتو من زمان بس معرفش ليه بيحصل كده عايزه اوصل لسلام النفسي وانى احاول تركيزى على نفسي مش عارفه ازى

حاسه اني مخنوقه ومش لاقيه مكان لسلام نفسي ، خلصت دراستي واشتغلت ودلوقتي دكتوره بس حياتي مش احسن حاجه دايما بنتخانق انا وماما ومش متفاهمين ولا مستقرين ، ولا هي فهماني ولا انا فهماها ، دايما بتتعصب عليا وغضب عني بتعصب وتقلب عليا الطربيزه لدرجه اني بفكر اسيب البيت واعيش لوحدي بس دا قرار صعب لأني في قريه لكن انا مبقتش صغيره انا داخله علي 28 سنه وعيشت فتره طويله مغتربه في دراستي ولكن لما رجعت لقيت مش قادره اتأقلم مع الصوت العالي والعصبيه والتحكمات الزياده والتدخلات ، بقيت حاسه اني هنفجر من جوايا ومفيش اي حاجه اقدر اخرج طاقتي فيها ولا عندي اصحاب ولا بخرج