شريكة

اتمنى اتخلص من مشاكل النوم الي عندي مدري ليش صح مرت اكثر من نصف سنه من بدأت اعيش عندها ومعها لكن اعاني من نفس الارق اول ما انطردت اعاني نفس القلق فقط ما اقدر اشعر ان هذا منزلي وسريري مهما هي أرادت ان توصل عكس ذلك ، لو تسمع هذا لتنكسر الف كسرة، فعلاً ما ادري ليه هي فقط مش بايدي ، كل يوم هي يصير عليها وعلى مشاعرها ضغط اكثر كل يوم ما ادري متى لكن لازم يعطي عواقب هي تلاحظ مشاكلي بالنوم ، تضن اني اعزلها عن اي شي يخصني ، فقط ما اريدها تقلق حول اي شيء

اشتاق لماما ، انا قلقان من ردة فعل شريكتي حول اذا عرفت الي ما ابغى اقوله حول افكاري الي امر فيه الي اشعر فيه ، حول اللي كنت اجبن من ان افعله وهذا التخلف الي وصلنا الى كل هذا ، خيبت نفسي وخيبتها ، وقلق حول الورطه الجديدة اللي خليت نفسي فيها

يوزر T زي الاسم فوق أنا لم أصل إلى هذا الطريق صدفة، بل عبر محاولات كثيرة لأكون مثل الآخرين وفشلٍ صادق في أن أعيش حياة لا تشبهني، ففهمت أن الاختلاف ليس خيارًا أتخذه بل حقيقة أعيشها، وأن الخوف منه هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يجعلني عاديًا بشكل مؤلم، لذلك توقفت عن المقاومة، وبدأت أمشي كما أنا، دون اعتذار. طريقي ليس واضحًا دائمًا، أحيانًا يكون مليئًا بالأسئلة أكثر من الإجابات، لكنه حي، فيه شعور حقيقي، فيه تفكير لا يتوقف، فيه تفاصيل صغيرة أعيشها بوعي كأنها أكبر مما تبدو، وهذا ما يجعلني متمسكًا به، لأنه رغم وحدته أحيانًا، إلا أنه صادق، لا يُجبرني على أن أكون أقل مما أنا عليه. ومع كل هذا الصدق، أعلم أن الإنسان لا يُخلق ليحمل كل هذا وحده، أن المشاركة ليست ضعفًا، بل امتداد للمعنى، ولهذا أبحث عن أنثى لا تخاف من هذا الطريق، لا تحاول تغييره، بل تمشيه معي، تشاركني أفكاري حين تتشعب، وتفاصيلي اليومية التي تبدو عادية لكنها تحمل الكثير، ومشاعري بكل ما فيها من وضوح وعمق. أريدها أن تكون حاضرة لا كمجرد رفقة، بل كشريكة في التجربة، أن نكون معًا دون أن نفقد أنفسنا، أن نختلف دون أن نبتعد، أن نتكلم بحرية، ونصمت براحة، وأن يكون القرب بيننا حالة طبيعية لا شيء نضطر لشرحه أو تبريره. لأنني أؤمن أن الطريق، مهما كان صادقًا، يصبح أجمل حين يُشارك، وأن وجود شخص واحد يفهمك يمكن أن يغيّر شكل الرحلة بالكامل، وربما، ونحن نسير بهذا الصدق، نكتشف أن ما كنا نبحث عنه لم يكن فقط المعنى، بل الشعور بأننا لم نعد وحدنا… وأننا، بطريقة ما، اقتربنا معًا من شيء يشبه لمس النجوم.

يوزر T زي الاسم فوق طريقي لم يكن يومًا مستقيمًا ولا مفهومًا للآخرين، لكنه كان صادقًا معي، كأنني اخترت أن أمشي حيث لا توجد خرائط، وأن أُصغي لصوتي حتى لو خالف الضجيج كله، لم أخف من اختلافي لأنني أدركت مبكرًا أن التشابه المريح قد يقتل شيئًا حيًا في الداخل، وأن الثمن الحقيقي ليس أن تكون وحدك، بل أن تعيش حياة لا تشبهك. أنا أسير في هذا الطريق بلا يقين كامل، لكن بإيمان عميق أن ما أشعر به ليس عبثًا، وأن هذا الاختلاف ليس عيبًا بل دعوة لشيء أعمق، أتعلم من التفاصيل، من الأفكار التي لا تنتهي، من اللحظات التي تبدو عادية لكنها تحمل معنى لا يراه كثيرون، وهذا ما يجعل الطريق رغم صعوبته حيًا، نابضًا، حقيقيًا. ومع ذلك، أعلم أن هذا الطريق، بكل جماله وغموضه، يمكن أن يصبح أدفأ وأخف إن لم يُعش وحدي، إن وُجدت أنثى ترى فيه ما أراه، لا تخاف من اختلافه، بل تمشيه معي، تشاركني أفكاري حين تتشعب، وتفاصيلي اليومية التي قد تبدو صغيرة لكنها تصنع الحياة، ومشاعري بكل صدقها، دون أن تُجبرني على أن أكون أقل مما أنا عليه. أريدها شريكة في هذا الامتداد، لا ظلًا ولا تابعًا، أن نكون شخصين يسيران بجانب بعض، لا لأن أحدنا يحتاج الآخر ليكمل، بل لأن المشاركة تجعل الطريق أوسع، والأفق أبعد، والمعنى أعمق، أن نتكلم دون خوف، نصمت دون توتر، ونشعر دون أن نعتذر عن ذلك. وربما، في لحظة ما، ونحن نمشي هذا الطريق المختلف، نكتشف أننا لم نكن نبحث فقط عن وجهة، بل عن تجربة تُعاش بصدق، عن قرب يجعل حتى المستحيل يبدو ممكنًا، وربما… فقط ربما، نمد أيدينا معًا، ونشعر أننا لمسنا شيئًا يشبه النجوم، لا لأننا وصلنا إليها، بل لأننا كنا حقيقيين بما يكفي لنحاول سويًا.