شفقة

ياريت الجيل الجديد اللي طالع معانا يحاول يوقف حلقه الأمراض النفسيه المتفشيه في الشباب والبنات الصغير عشان احنا كده قدام مش هنلاقي ناس اسوياء اصلا من كتر المرض والتشوه النفسي اللي الواحد بقي يتعامل معاه الأيام دي .. وحقيقي انا مشفق علي كل بنت وكل ولد اتربوا تحت ايد أهل مرضي نفسيين وبدعيلهم من كل قلبي ربنا يشفيهم بس في نفس الوقت بتمني انهم يختفوا من الوجود عشان لازم نسلهم يقف ..

مبحبش الشفقة من حد، عشان كدة مبحبش حد يعرف عني حاجة ولا بحب احكي اللي بيحصل ولا اللي بيضايقني لحد، المشكلة بقا لما الوضع بيسوء اوي وفي حاجات بتبدأ تبان غصب عني ويتشاف حاجات اول مرة تتشاف وقتها بندخل في الحتة دي مع أهلي وانا مبحبش دة

حاسة انو ما فيني اكره واحد مية بالمية يعني مثلا لما اتعرض للاذى من طرف اي شخص اكيد اغضب في البداية و ادعي عليه و كذا بس بعدين مثلا اكتشفت انو عنده مشاكل صعبة مثلا بالبيت اشعر بالشفقة عليهم و افكر لو يعني ربما مو سيء لتلك الدرجة و يمكن انا شخصيتي حساسة زيادة ، لما كنت صغيرة شوية 15 و 14 سنة اهلي كانو متشددين خاصة امي بالتالي كان لازم عليا دايما احصل درجات عالية و الا بتعاقب بقسوة ، صراحة ما اهتم بس كنت اخاف يعرف حدا تاني و اهلي كمان هددوا ما اقول لحدا عاساس لمصلحتي، المهم في عندي صديقة عرفت بالامر بسبب ندبة عايدي و استغلته ضدي و بتعرفو بعدين كيف بتجري الامور اهلي غضبو....... المهم لما كبرنا شوية سمعت خبر وفاة امها صراحة حزنت عليها كنت بعرف شقد كانت متعلقة بيها ، الحين انا مستقلة و الحمدلله دايما في مواقف سيئة بتصرالنا جميعا و يعني ما تكونو ضعفاء مهما كان الموقف ادعوا الله تعالى و ما تفقدوا الامل و العفو عند المقدرة من اسس الاخلاق عند المقدرة اكيد

فكرة الرحيل هي حليّي الوحيد ، قد تسأل مالذي قد يمر به الشخص حتى يصبح حله الوحيد هو الرحيل ارتكاب الأخطاء؟ حقيقة ان كل شخص وكل شيء اغلق بابه بوجهك؟ اللجوء الى اخطاء لاجل اصلاح اخطاء تجرك الى اخطاء اكثر ، كان خطأ ادخل هذه العلاقة مع هذه المرأة المريضة كلانا مثيرين للشفقة حتى وعودنا مثيرة للشفقة

زي النهارده من سنه انا طبعا معرفش ازاي السنه عدت بل سرعه دي هيا ف الاول مكنتش بحس انها بتعدي بس بجد هيا عدت بسرعه المهم يعني زي النهارده كده انا سمعت اوحش حاجه ممكن اسمعها اني هعيد السنه دي اوحش حاجه بجد بل نسبالي انا بجد اليوم ده انا معرفش ازاي عرفت اروح البيت ولله انا معرفش ازاي انا مكنتش عايشه ولله انا كنت عايشه شكل لدرجت اني مكنتش باكل و كنت لما باكل بحس ان الطعم الاكل مر ولله مش افوره مني كان اوحش صيف بجد كنت بحس بشفقه موووت من الي حوليا كنت بحس اني اقل وحده انا مكنتش بنزل كتير و مكنتش بحب انزل حته لما بدأت المدرسه مكنتش عايزه اروح علشان مش عارفه هتكون ازاي نظرت المدرسين ليا بجد و هنا بقى حسيت بجد بل شفقه ف عينهم رغم انهم عارفين انا قد اي زعلت بجد بسبب الموضوع ده و رغم ان معايا صحابي ف الفصل مكنتش بحس اني موجوده بارضو انا مش موجوده مابينهم او مش موجوده ف الفصل اصلا ف عالم لوحدي خالص هما لحظو ده و انا مش ب ايدي كل ده غصب عني هما يقولو فهمين بس لا مش بحس ب كده يلاه اهي عدت و ف الاخر هدخل الامتحان ❤️ و الي معملتهوش السنه الي فاتت هعملو السنه دي ❤️

اشفق عليهم بشكل عقليه قويه جدا فاكرين ان هم اذكاه جدا قدروا يوصلوا للي ما حدش قادر يوصل له ابدا بالرغم ان هم بس لو شغلوا مخهم وشافوا هم بيصدقوا ايه وبيكذبوا ايه هيزعل على كل لحظه كانوا فيها اغبياء وفاكرين ان هم اذكياء

جالي أرق امبارح و لسه سهرانة لحد دلوقتي، دور البرد الصاروخ اللي عندي مخلي كل جزء فيا تعبان...و لأني سهرانة ذاكرت شوية و صليت و مسكت التليفون، و بدأت اسرح في أحلام اليقظة بتخيل أكتر حاجة نفسي فيها...روحت اتخيلت إني متزوجة من شخص مش شايفة ملامحه عايشين في بيئة هادية مفيهاش ازعاج و زعيق كل شوية و معلييش أي ضغط لأني في حلمي مش بشتغل أو بذاكر...عايشة في جو هادييي مع كلمات من الشخص ده خلتني أحس أد ايه إني مثيرة للشفقة...قالي شكلك حلو و إني أكيد مش فاشلة زي ما الكل بيعيد و يزيد...حكالي إني هقدر ابقى كويسة و قالي إنه بيدعمني... كله خيال و أحلام... حسستني إني شكلي وحش أدام نفسي، اللي هو يعني أنتي أقصى أحلامك إنك تسمعي الكلمتين دول، الحمد لله.

بكرة نظرة الشفقة اللي أي حد ممكن يبصهالي، بكره اني اتكلم في حاجة عشان ميتين أم الشفقة مش عايز اوصل لحتة ان اللي حواليا يبصولي بالطريقة دي، ف بضيع نفسي اكتر بيني وبين نفسي، كل يوم باخد كل القرارات اللي ممكن تضيعني انا سعيد بيا

انا عندي ٢٤ سنة شخص كنت انطوائي جدا وانا صغير بمعنى اني لو في قعدة مثلا والناس كلها بتتكلم مكنتش بفتح بؤقي وبفضل ساكت طول العقدة حتى لو اللي قاعدين دول قرايبي مثلا ولاد عمي او ولاد خالي وكدة هما أكبر مني بكتير بس انا لما كبرت ودخلت جامعة بدأت اعالج الموضوع ده والحمد لله بنسبة كبيرة جدا اتعالج الموضوع بالعكس انا بقيت اجتماعي بزيادة يعني بس الفكرة بقى ان مثلا لو اهلي راحوا حتة وانا مكنتش معاهم بعد ما بييجوا يقعدوا يقولوا ده كذا اللي هو ابن عمي قال انك اتدردحت (معناها اتنصحت وبقيت بتكلم يعني عشان اللي مش فاهم) واني مكنتش زمان كدة والموضوع ده بيتكرر كتير وانا بتضايق جدا من الموضوع ده ومبحبش حد يتكلم عليا من ورايا مش شرط يتكلم وحش ولكن الفكرة اني لما بقابلهم مبيقولوش الكلام ده فبيبقى نظرتي ليهم ان انتوا دلوقتي بتتكلموا معايا عادي بس من جواكم بتقولوا ده مكانش كدة وبقى بيتكلم وبحس بقى ان هما بيتكلموا معايا زي ما يكون شفقة انهم بيساعدوني ابقى بعرف اتكلم وكدة والمشكلة انهم بيكرروا الموضوع ده كتير يعني مفيش مرة اهلي راحوا عندهم إلا ورجعوا قالولي ده قال كذا ايه الحل يا اخواتي

انا قاعد في مكاني ال بقعد في علطول لوحدي بقالي 4 سنين ودخلت الجامعه ولازلت حاسس اني لوحدي بظن اوقات اني قدرت اتقلم عليها لكن هي اوقات الوحده بحسها بني ادم وبيخنق فيا واقف مكاني حاسس اني محبوس مش قادر آخد خطوه او اتقدم مش عارف كل ال حوليا ديما شافني الشخص الحزين المكتأب بس مبعرفش اخبي انا ضعيف جسديا و مبعرفش اتكلم أو عندي لغه حوار يعني بحس اني لو اتكلمت مع حد بيستغرب من اسلوبي مش عارف ليه بشوف كل العيوب دي او حاسس اني مثير للشفقه والناس بيشفوني كده حتي صحابي في الجامعه انا ديما علي أمل مره افتح واتس اشوف حد يقولي ازيك اقسم بالله نا ماقادر اوصف لما بفتح هنا وأشوف مشاكل الناس بحس اني مش لوحدي ال بعاني