ضياع وقت

يوم كليه ملوش لازمه تلت محاضرات اول اتنين بدون فايده والاخيره هي اللي تمام خسارة اليوم ٤ ساعات محاضرات ٢ مواصلات ٦٠ جنيه مواصلات هنام دلوقتي عشان مطبق من امبارح على ولا حاجه متفائل النهارده مع كل العبث دا بس متفائل هقوم من النوم اكل والم الاسبوع دا كله وامسك ماده او مادتين الهم ف اللهم عفوك بفكر اخلي البوست بعد كدا ريكورد عشان بكسل اكتب مش عارف دمتم في امان الله H

انا واقفه فمكاني ومش عارفه اتحرك ابدا وعارفه حلول كل دا بس م قادره ومش عارفه حياه روتينيه مفيهاش اي تغير يوم ضايع فالسكرول ال انا متأكده وعارفه اني هيتحاسب على كل دا لدرجه ان فرمضان ال فات فكل مره كنت بدعي اني اُعتق من النا.ر بيكون عندي صوت جوايا بيقول ازااي فوسط الذنوب ال بتعمليها ازاي وانتي مختمتيش حتى رمضان دا ازاي ربنا هيسيب كل الناس ال فعلا اقامو رمضان صح وانتي ال ضيعتيه حرفيا ومفوقتيش غير العشر الأواخر حتى لما فوقت معرفتش افوق عدل وفوقت غلط انا ف انتكاس طويل وتضيع وقت مش طبيعي انا حاسه اني مليش لازمه تماما نفسي اهر.ب من دماغي ونفسي حياتي تتعدل مش عارفه اتصرف ولا عارفه ازاي ابدا فشلت ف اني اكون اي حاجه ونفسي امشي من البيت دا بس مينفعش حاسه اني فكل مره بدعي بكون مكسوفه جدا من نفسي ازاي بدعي بكل دا وانا عامله كداا من فتره كنت قريبه من ربنا لدرجه قبل ما ادعي الدعوه الاقيها اتحققت انا دلوقتي مش عارفه ومش فاهمه مالي ولافاهمه اصلا انا ازاي عايشه بحس اني مُغيبه وفاقده وعيي تماما

هو حل لمشكله ما هي خايبه بس بعمل كل دا علشان اجمع ناس اكتر صراحه واضيع وقت لازم اضيع الشويه اللي فاضلين دول ف اي حاجه مش هيفنع يفضلو كدا فالحل الوحيد اني اقول اي كلام واكلطم ناس واضيع وقت مفيش غيره

هقول كلام ملغبط ملهوش علاقة بمشكلة بعينها ع اد مهو كركبة جوايا او بمعنى أوضح حياتى كلها كانت عبارة عن أوضة مكركبة .. انا عندى ٣١ سنة بحب أقول سني كتير عشان غالبا نوعية مشاكلى بتبين انى حد أصغر من كدا..يمكن لأن المفروض العمر دا يكون ليه مشاكل مختلفة انا لسه ممرتش بيها او لأنى مش عارفة اتخطى مشاكلى القديمة والى منها مستمرة.. ف خيالى كانت القصة مختلفة كنت قادرة أتخطى حاجات كتير عشان عارفة انى هكون حد زى م بتمنى ف يزم من الايام بس انا فضلت اتخطى اتخطى لحد م الوقت ضاع فإنى ازاى انقذ نفسي وللاسف انى اكتشفت انى كنت بنقذ نفسي ظاهريا لكن مع كل أزمة كانت الكركبة بتزيد جوايا بس ع الأقل وانا صغيرة كان فيه كبار بيتحكموا ف حياتى الى هما الأهل ففيه شكل حياة حتى لو كان محتواها فيه منه كتير مؤذي ليا .. لما كبرت وحاولت انا أشكل حياتى معرفتش! ويمكن خوفت ويمكن أحلامى كانت صعب تتحق او انا حسيتها جوايا شئ كبير رغم انها مش شئ كبير ف حياة الناس التانية فأصبحت إختباري.. إمتحان لحد دلوقتي مش عارفة هخلصه امتى وايه النتيجة... حاولت كتير اكتشفنى وأكون حد زى ماانا عايزة وحاولت أكون حد تانى شبه حد تانى يمكن انا غلط وحاولت أسمع لغيري حاولت أكون إجتماعية وإنى أكون إنطوائية وانى أكون الاتنين.. أتكلم كتير وأسكت كتير وانعزل فجأة.. أحب النظام اوى والترويق وساعات بتعامل بعشوائية.. انت عارف المشكلة فين؟؟ انى معنديش حد ثابت موجود ليا أنا أقدر أقوله كل دا فااا إتحولت مشاكلى من فكرة إنى عندى مشاكل زى الناس لإنى مش لايقة الى اقوله انى عندى مشاكل فمبقتش بركز مع مشاكلى ع اد م بركز ع ان الشخص دا مش موجود!!!! عارف انى اوقات بسمك الموبايل كتير وانا مش مركزة معاه أصلا ولو بتفرج ع حاجة فانا مش بتفرج انا بحاول بس مفكرش.. انت عارف ان المشكلة مش فان حد اى حد يكون موجود وخلاص ع اد مين هو الشخص دا .. انت فلحظة ممكن تكون مع اى حد بس بتخاف تختار غلط وبتخاف أكتر،تكون مع حد يتحسب عليك انه موجود بس هو مش موجود ووجوده بيقطع عليك فرصة انك تقابل حد تانى مناسب فعلا. عارف انى بحس كتير انى مش منتمية لهنا وقعت من كوكب تانى لغته مش مفهومة هنا.. طب انت عارف انى لما بيحصل مشكلة وبيكون معايا الحق الكلام بيتبلع بيكون جوايا كلام كتير بس كأنى نسيت صياغة الحروف والكلمات بيتحول لصريخ وساعات تخبيط ع دماغى .. عارف انى بحاول انبسط بحاجات صغيرة عشان أعرف بس أعدى اليوم وإمى معنديش إنجازات كبيرة ولا طموح معين بس عندى مواهب كتير .. إنى من أول القصة مكنتش مفهومة او لا هو محدش سألنى عشان يفهمنى كانوا هما بياخدوا القرار.. انا إستنيت الوقت الى أتسأل فيه انتى عايزة ايه؟؟ عشان أبدأ.. تعرف انى بحس بالذنب لما بعمل حاجة نفسي فيها لو في حد من الى حوليا معترض عليها.. تعرف إنى برضو مش عارفة أعبر عن الى انا حاساه فعلا.. حاجات كتير مرت ف حياتى اتحولت بس لكركبة مواقف وحشة ومواقف بدايتها حلوة واشخاص رميتهم جوايا.. تعرف كام مرة قولت خلاص قصتى بدأت لكن بفشل.. وكام مرة حاولت أقبل بأقل من الى بتمناه عشان بس أعرف أكمل طب تعرف انى ساعات كنت بقبل بأشخاص هما بس شكليا موجودين رغم انى قولتلك انى محتاجة حد أحس انه موجود لكن وصلت لمرحلة انى كنت بقبل بأشخاص زى الزينة مش أكار لمجرد انى أحس انى شبه الناس ورتم حياتى طبيعى .. بس كنت فلحظة بحس بخنقة شديدة وانا دا مش مكانى وبهرب.. تعرف انى ساعان بحس انى مغيبة وانى كتير بقول لنفسي ركزي مع الاخرة اكتر من كدا احسن لك يمكن دى إشارة انك ملكيش نصيب هنا.. حياتى فيهل نعم كتير ربنا ساندنى بيها بس حياتى مش موجود فيها مشاعر كتير كتير اوى كان ف سني دا المفروض أحس بيها مشاعر حلوة بشوفها وبسمع عنها وبدعي لأصحابها لكن عمرها م حصلتلى .. بس عارف المشاعر الوحشة؟؟ حصلتلى كلها😅😅 والحمد لله لعلها مكفرات للذنوب بس انا إنسانة والإنسان عقله محدود مش بيفهم الحكمة وانا الحقيقة مش فهماها لكن راضية.. بس حزينة وجوايا مكركب تعرف إنى ف مواقف كتير تستدعى العياط مبعيطش فيها بس قلبي بيقوم بالدور دا بس عنيا😅 تعرف؟ انا مش عايزة أحكى حاجات حزينة ولاانا بحب الحزن وإنى نفسي أعيش زمان كان كل حلمى إنى أحس انى موجودة دلوقتي بقيت بحس إنى مش موجودة وكمان متأخرة !!!