عتاب

كان عندي واحدة بنت عم أبويا بس سنًا قدي عشان أبويا أكبر ولاد جدي واللي هو كمان كبير اخواته وهي بنت أصغر واحد ف اخوات جدي فرق بينه وبين بابا ٥ سنين المهم كنا صحاب بيست اللي هو كل تفاصيل حياتنا مع بعض وكدا بس من سنتين كدا حصل مشكلة بين أمها ومراتات عمي ف البيت مسك ف البيت بس علاقتي بأبوها وبيها كانت زي ما هي ولسا صحاب وقريبين وكل حاجة جت بعدها بسنة خفت كلام جدا وبقينا أكننا أغراب جيت ف يوم أبعت رسالة أفتح كلام أتطمن عليها علقتها من وقتها المهم ف رمضان اللي فات دا أبوها اللي هو جدي توفاه الله بسبب مرض في الجهاز الهضمي-عافاكم الله-وهو كل خلفته بنات مخلف ٦ بنات ف دفنته ووقفت ف العزا وكنت مع اللي بيدفنوا وكل حاجة بس مبعتلهاش من ساعة الرسالة دي عشان كنت حالف على نفسي مبعتش ف معزيتهاش فيه حتى ولا بعتلها من وقتها بس كنت بدعيله ف الاستوريز وبنزله وكدا وهي بتشوف ف المهم حاسس إني غلطان والمفروض كنت أتطمن عليها وأقف جمبهم (مع العلم مليش تعامل مع حد فيهم غيره الله يرحمه وهي بس..الخمسة الباقيين وأمهم ولا ليا علاقة بيهم) ف فكرت اتطمن دلوقتي بس حسيت إني كدا هبقا شخص وحش والسكوت أحسن خلاص بس لسا متضايق إني مبعتش وقتها حتى لو هي اللي مختارة البعد بس كفلوس سايبلهم فلوس يعني وكله اتنازلهم عن الورث ف مش محتاجين فلوس احنا حاليا ف رابعة كلية أنا صيدلة وهي طب بشري

جماعة الحياة صعبة بما فيه الكفاية فلو تكرمتم متصعبهوش علي حواليكم اكثر كل واحد ماشي فيه اللى مكفيه وزيادة، وكل واحد الله العالم بظروفه و تفاصيل يومه بلاش نقف لبعض على الواحدة عتاب ولوم على كل كلمة، ومش لازم نحاسب بعض في كل كبيرة وصغيرة ومين سأل ومين مسألش... مفيهاش حاجة لو نعذر بعض شوية ونقدر بعض شويتين ونراعي إن مفيش حد خالي... كلنا في نفس الدايرة كلنا مطحونين ولو محتاجين حاجة فمش محتاجين غير إننا نسمع كلمة حلوة أو على الأقل مش محتاجين نسمع حاجة تعكنن علينا اكتر

إلى مجهول... "لو حكينا يا حبيبي نبتدي منين الحكاية؟ إحنا قصة حبنا غنوة جميلة.. غنوة مالهاش نهاية" يوم آخر يمر عزيزي المجهول.. قد لملم فيها الشتاء حقائبه ورحل ضبابه، وأقبل الصيف بنسماتٍ دافئة وليالي سريعه ولكنها لم تختلف عن تلك الشتويه المدينة بدأت تتلون بالبهجة، والجميع يركضون مستبشرين بفصل جديد... وأنا منهم. دعني أخبرك اكتشاف آخر هذه المره مع هدوء هذه الليلة؛ تلك الكلمات المحفوفة بعتابٍ مشتاق ومُتعَذِّب أهديك إياها "عشنا فيها عمر غالي.. عمر شوق مالهوش نهاية تفتكر هان الدلال؟ تفتكر هان الأمل؟" أعلم أنني مازلتُ أذكر الفقد والانتظار كثيرًا في رسائلي، لكني أجد في هذا الغياب مذاقًا غريبًا. عتابي الصامت لك اليوم هو عتاب الفصول؛ كيف مرّ برد الشتاء وقسوته، وجاء دفئ مايو ...كل شيء في الكون يتحرك ويتغير... إلا أنت، ما زلت غائبًا، وما زلتُ علي حالي... أنتظر مجيئك. من أجلك... أكتب إليك الآن في بداية هذا الصيف. يا من لولاه لما ولد شعور "الشوق". أهديك تلك النغمات الهادئة بقلبٍ ينتظر خطوتك... وأنتظر معها ردك، كنسمه منعشه لروحاٍ أهلكها الإنتظار...

حساني مضايقه، مش عارفه المفروض اكون مضايقه ولا لا الموضوع يستاهل ولا لا؟ هي مضايقه ولا مدايقه؟ بعمل نفسي مش واخده بالي من كلام صحابي الي بيزعلني زي جو ابعدي عني او انا اصلا مش عايزه اكون صحبتك، في حين انا بس مكنتش عايزه اسيبهم و هما زعلانين عشان ميكونوش لوحدهم في اوقاتهم الصعبه بس تقريبا زعلهم ده كان بيطلع عليا انا. انا زعلت شويه شويه بس🤏🏽 و انا مش عارفه اعاتب لاني لو عاتبت الحوار هيكبر و ابسط حاجه هتتقال "محدش أجبرك تفضلي موجوده او تعملي كده." هو محدش أجبرني فعلا انا بس كنت بحاول اكون صاحبه كويسه... حقيقي انا مش عارفه المفروض اكون مضايقه/ مدايقه ولا لا.

أنسيت الهوي؟؟ أم خفت الكلامَ أم أعجبك طول الغِيابَ أم انت سئِمت من العِتابَ أم نحن في مهب الرياحَ أم لم يعجبك شهد الكلامَ أم أن عتابي فيه أغتيابَ أم نحن في الحياة محطاتَ والله إنك اعز الصِحابَ ألا تفهمني أم تخشي الفِهامَ؟؟؟ أم تسمع الكلام من أذنٍ وتخرجهُ من جهه الرِثاءَ لم أعاملك كحبيبٍ بل كصديقٍ نسي الصِحابَ أعاتبك من كل قلبي قائلاً أتفهمني ام ترمي الفؤاد؟؟ أم انت لم تعد لي بحاجةً أم اعتدت شُح السؤالَ إني والله لباقٍ عليك كصديقٍ خليلٍ يريد الكلامَ أهل تعلم انك اقل من تُرسل لي؟!! فأين إذا عهد الصِحابَ إني لا ارتجي منك اهتماما أو أن تعيد ليالينا كما الهوي شاء بل أقول لك ونفسي كسيرةٌ أ تود البقاء أن تفضل الجفاءَ؟؟؟ أتمني ان تفهم كتاب مُحبٍ صادقاً لا يريد فيك الا حميد الخِلال ويا خوفي من أخذك العتاب علي غضبٍ وتقول اغضبني عتابِك يا هذا وان تفعل كما تفعل وتقول انا لست حبيبك فلا تنتظر وِصالاً أعاتبك من كل قلبي في قصيدةٍ مطلعها أ نسيت الهوي أم خِفت الكلام؟؟؟؟ ايه رأيكم؟؟

اتفضلوا ردوا يلا وبلاش كلام يضايق اكتر🥺😂 انا حصلي موقف مع صحبتي وحاسه بخزلان جدا ونفسي اعاتبنا بس خايفه ده يقلل من كرامتي وساعات كمان يفكر ان كلام ايه لازمته وان الحصل حصل وموضوع خلص هي مقدرتنيش فوقت صعب

طول الوقت بحس ان ف حاجة كبيرة جدا نقصاني والسبب ف دا للأسف هي ماما، شخصية لسانها صعب ومش بتراعيني ولا مهتمه ل مشاعري ولا تعبي، اهم حاجه الحاجة اللي هي عايزاني اعملها، سواء شغلي او شغل البيت، يعني النهارده مثلا شيفاني تعبانه جدا ومع ذلك قمت ساعدتها بس ع مقدرتش اعمل حاجه معينه حرفيا سمعتني كلام صعب وبتدعي عليا، وبتفتكر اني بتدلع! دايما شايفه ان بابا مدلعني، وبسبب كلامها علاقتي بيه بقت وحشه، طول الوقت بفتقد حتته الحنية، نفسي متقارنش بطوب الأرض ع كل كبيرة وصغيرة، نفسي احس يعني اي حضن ام ويعني اي حنيه الأمهات اللي بيقولو عليها بدل ما واحده بتدعي عليا اكتر ما بتتتفس 💔، نفسي تبطل تخلي كلام الناس يأثر عليها كدا وف الرايحة والجاية تعايرني اني مشتغلتش بشهادتي او متجوزتش او او، ونا لسه يادوب ٢٢ سنه مستنيه مني اي بجد انا تعبت 💔 استغفرالله العظيم والله بس بحس اني مبحبهاش ومش طيقاها بجد غصب عني

الموضوع عنده قراية ال3 اشهر، من تاريخ 13 جانفي الى يومنا هذا، عندي صديقة من 2 ثانوي، صداقة عميقة ما تتخيلوهاش، انا شخصيتي مرحة وايجابية جدا جدا جدا وهي عكسي، انا نشوف الامل من ثقب الباب وهي تغوص فالحزن وتحب تحزن وتعاود تستحضر الذكريات السيئة لدرجة ما تتخيلوهاش، حتى ولات تشككني في الامل الخاص بي وتقلي اني كثيرة امل،..تمر الايام وكثير من الشجار حتى قررت في يوم اني اقطع علاقتي بها بعد ما يقارب 4 سنوات من الصحبة اللي كانت كلها قران ولعب ومواساة، لكن انا طرف يقدم بشكل واضح اكثر منها، لما خلص شفت حالي صرت كئيبة ابتعدت علما انها كانت صديقتي الوحيدة والان هي تلقي اللوم علي وتعاتبني وتعتبرني غدرتها وضريتها وهان علي حزنها، وانا والله لو ما نفذ صبري ما ابتعدت رغم اني كنت اتأذى...جربت هي كل الطرق، وانا بعد ما جربت كذلك اني اوصل لها الفكرة ولقيتها عالقة بفكرة اني انا الظالمة، ما حدثتها ولا اجبت عليها، وبما انو عندنا مجموعات مشتركة، يعني تشوف مالذي اكتبه وانا اشوف الذي تكتبه هي، اليةم سألت هي وانا اجبتها...ردت علي قدام الخلق"هنا نشوف ردودك وفي الخاص تاركتني معلقة من شهرين، على كل مشكورة" انا تفاعلت بـ قلب، وادري ان هذا يستفزها لكن ما كان عندي خيار، قلبي كان ينبض كثير حتى صرت اسمعه في اذني، نَفَسي ضاق، كنت ارتعش انا في حياتي ما اذيت حد لكنها مصرّة على طعلي الشخص المؤذي لدرجة اني احس انني فعلا مؤذية...كيف اتخطاها...انا غفرت لها اخطاءها والله مسامحتها ولكن ترجع علاقتنا؟ ابدا...سقطت من عيني وقلبي وما عاد لي روح ولا نفس لها...ابغى مساعدة، احس نفسي مخطئة...

مش عارف بس اعتقد أنه عدم تقبل العتاب أو النقد في حاجات معينه اصل انا بحكيلك عن موقف مضايقني ف لما تفضل تقطع فيا اكتر انت كدا مش بتصلح حاجه ف بطلت احكي لأن الأغلب كدا أو ع الأقل بحكي لكل واحد اللي هو حابب يسمعه أو بشيل النقطه اللي هيعاتبني فيها