عدم انتماء

قعدت قعده مع جوز ماما طلعني كافره وعايزه اغير ديني وبكلم عفاريت وجن وملبوسه كنت باخد شاور ،ف العموم اه ساعات ماما او لي حد بيخبطو عليا زي اي حد بتحصل معانا كلنا عادي المره دي لما خرجت كان الموضوع غريب شويه جوز ماما قالي ابقى تعال عايزك ، اصلا ولا بطيقه ولا بطيق امي دخلت الاوضه وقعدت قالي بصي قبل اي حاجه انا زي ابوكي وانتي زي بنتي وبعدين بدأ بقى قالي هو انتي ايه مشكلتك ،قولتله ايه مشكلتي مش فاهمه ،قالي انا قاعد معاكي قعده فضفضه قولي اللي انتي عايزاه ،قولتله لا نقيش حاجه كررها كذا مره وانا ع نفس ردي قالي يعني انتي تمام قولتله اه قالي انا لو كنت عارف ان مفيش مشكله مكنتش قولتلك تيجي قولتله انت شايف مشكلتي فين ،ف حاجه دينيه وكده (ده عشان هو راجل دين وكده ف قولت كده) قالي قولي اي حاجه انتي شايفاها مشكله قولتله لا بصراحه مش عارفه قالي طب ف العقيده انك مقتنعه ان في ربنا ومؤمنه، قولتله اه الحمدلله ،حسيت انه دخلتني ف سكة كفر معرفش ليه يعني مع اني تمام يعني مفيش اي مشكله المهم خدني ف سكة الدين دي وحقق معايا شويه ومعني كلامه طب انتي مش عايزه تكفري ولا تغيري دينك ولا شاكه فيه ولا حاجه ،وانا ع نفسي ردي ان انا تمام ومستغربه اصلا كلامه بعدها راح قالي طب مشكلة الحمام قولتله مالها قالي انتي مش شايفه انك بتتاخري جوا قولتله هو عادي يعني مش مشكله كبيره وبعدين لا مش بتأخري ف العموم يعني ف قالي انتي بيحصلك فقد زمن جوا قولتله لا قالي طب ابقى احسبي بتقعدي قد ايه قولتله انا فعلا ببقى عارفه الوقت قد ايه وخصوصا لما بكون بذاكر ببقى واخده بالي من الوقت قالي بس ابقى احسبي بردو وشوفي نفسك هتخضي من الوقت ولا هتحسيه عادي قولتله طيب مع اني مستغربه كل اللي بيقوله ده قالي احنا هنتكلم بصراحه انتي بتشوفي جن؟ في جن ف الحمام؟ انا اتصدمت هنا ضحكت كده بتريقه وقولتله اكيد لا(انا بجد يجدعان مش فاهمه كلامه،هو بيتكلم بجد وبثقه) قالي طب مفيش جن ف الحمام قولتله معرفش والله انا مش بحضر عفاريت جوا قالي يعني انتي متأكده مش بتشوفي جن او كده قولتله لا بعدها قالي طب حاجه تانيه باب اوضتك ميتقفلش قولتله انا مش بقفله الا لما انام عشان النور اللي برا ف الصاله قالي بردو متقفليهوش قولتله يعني هتلبس مثلا قال اه ممكن تبقى ملبوسه وانتي مش عارفه ،قولتله تمام كنت ماسكه دموعي من الكلام الغريب اللي بيتقال وانهارت لما خرجت، الفكره محدش مهتم قاعدين يضحكو ويهزرو مع بعض وانا بنهار لوحدي طب هو بجد في حد يقول لحد كلام زي كده وانت حاسس اصلا كلامك مؤذي ازاي معرفش مبقاش عندهم دم ولا انا بحس بزياده ولا ايه انا كنت بدافع عن نفسي وبقوله لا يعني بفهمه انه كلامه غريب ومفيش حاجه من دي بس هو كان مصمم ان هو صح، وفضل لاخر لحظه مصمم انا حسيتني مجنونه هما شايفين حاجه انا مش شايفاها مثلا،ومفيش اي حاجه تدل اني بكلم عفاريت ولا اني ملبوسه ولا اني عايزه اغير ديني انا مش مصدقه انه بيسألني الاسئله دي ،ومش فاهمه هو عايز ايه بجد انا كان نفسي ارد عليه اقسى من كده، انا نفسي يبطلو يعاملوني زي الحيوانه ،معنديش مشاعر انا يعني!! انا حاسه بعدم الانتماء بجد

أوقات كتير بحس إني واقفة برا كل دايرة، كأني موجودة بس مش منتمية. وطبعا بتكلم في نطاق الكلية وفي السكن. بما اني مغتربه ونفس الإحساس بيتكرر بشكل غريب وموجع. بحاول أندمج، أحاول أبقى طبيعية، أحاول أكون جزء من المكان، لكن دايمًا بحس إن فيه حاجز مش شايفاه، وحواليه ناس شايفاه كويس أوي. بقيت أهرب من الاحتكاك بالناس على قد ما أقدر. أمشي بسرعة، أقصر الكلام، وأختفي قبل ما أحس بنظرة استحقار أو معاملة قاسية أو كلمة تتقال وكأنها عادية وهي بتفضل عالقة في قلبي أيام. أصعب حاجة إنك تبدأي تصدقي إن المشكلة فيكي. إنك من كتر ما بتحسي إنك مرفوضة، تبتدي تتعاملي مع وجودك نفسه كأنه حمل على اللي حواليكي. وأنا تعبت من الإحساس ده. تعبت من إني أدخل أي مكان وأنا مستعدة نفسيًا إني أتحمل عدم الترحيب، أو التجاهل، أو إني أحس إني زيادة عن الحاجة. كان نفسي الدنيا تبقى أحن شوية. كان نفسي الناس تبطل تحكم على بعض بالسرعة دي. كان نفسي ألاقي مكان أحس فيه إني مش محتاجة أعتذر عن وجودي، ولا أشرح نفسي كل مرة، ولا أحاول أثبت إني أستحق المعاملة الكويسة. يمكن محدش واخد باله، لكن فيه ناس كل يوم بتحارب شعور الوحدة وهي وسط الزحمة، وبتحاول تعدّي يومها من غير ما تنهار من جواها.. كأني دايمًا الشخص اللي واقف على الهامش، بيتفرج على الناس وهي بتكوّن صداقات وذكريات وحكايات، بينما هو بيحاول بس يلاقي مكان صغير يحس إنه ينتمي ليه. مهما حاولت أقرب، بحس إن فيه مسافة بيني وبين الناس عمرها ما بتختفي. تعبت من نظرات بتوجع أكتر من الكلام، ومن مواقف صغيرة يمكن أصحابها ينسوها بعد دقيقة، لكنها بتفضل جوايا أيام وشهور. بس بحمد ربنا اني اخر سنه....وهسيب كل المكان دا...بس اللي يزعل أن مطلعتش بحاجه عدله من الخمس سنين دول... يارب يعوضنا فالجاي

عايزة أقول حاجة، هي أول مرة أقولها مش عايزة حد بتريق بس أنا مش بحس نفسي بنت خالص. يعني مش بعرف أعمل زي البنات. عمري مثلًا ما لبست نص كم أو كات أو حتى برمودة، وحتى بتكسف جدًا من ده. مش بعرف أتعلم أو أعمل دلع البنات، ولا حتى أحط ميك أب زيهم أو ألبس زيهم خالص. أنا بابا من وأنا صغيرة كان بيضربنا لما نلبس نص كم أو نخرج كده، لازم بكم صيف وشتا، ومفيش حاجة ضيقة أو ما إلى ذلك، رغم إنه مش متدين ولا حاجة، على عكس بنات عمتي وعمّي كانوا بيلبسوا ويتريقوا علينا. حتى عمري ما حطيت منكير خالص، ولما كنت أجي أعمل وشي—معلش على اللفظة—اتضربت أنا وأختي. وكان عندي فاهمة إن ده بسبب مشاكل بين بابا وماما، وإنهم بيعملوا كده فينا عشان مش بيحبوا ماما، فكانوا بيطلعوا علينا إحنا العقد دي كلها. بس بجد نفسي أبقى زي البنات. حتى لما دخلت الجامعة حاليًا مش بعرف أعمل زيهم خالص، ولما بكون معاهم في السكن مش بعرف ألبس غير وأنا مقفولة على نفسي، ولو هما مشيوا مش بعرف أتصرف خالص.

انا ٢٨ سنة وكام شهر ، مش قادر الاقي نفسي وحاسس اني مختلف عن اللي حواليا ومحدش فيهم فاهمني مش عارف اتعايش مع الوضع ده ازاي ؟ خايف العمر يعدي وانا في المكان الغلط مع الناس الغلط ، خايف مسبش اثر في الحياة

تقريبا اللي هقوله ده حاجه كويسه بس انا مش حاسسها كده لاسباب هقولها انا بتألقلم بسرعه ع اى مكان و اى ناس بسرعه فةق ما تتخيل مجرد كام ساعه اكون تأقلم و اتعودت ع الجو اى كان سواء في مسافر في مكان صحرا او ارياف او مدينه جديده لو حتى منكقه شعبيه او منطقه هاى كلاس باخد ع الجو بسرعه و الناس بردو نفس الكلام و مشكلتي اني بحس ان مليش هاويه معرفش انا ايه بالظبط ف دول بحب ايه بحس ان مليش رائ عادي اللي موجود شغال و بتعايش

خواطر ليلية أنا مكاني مش هنا .. مكاني ..؟ هو أنا ليا مكان ؟ هو الإنسان بيحس ازاي ان المكان ده مكانه بجد ؟ أنا ماعرفش الإحساس ده ولا عيشته قبل كدة ونسيته ؟ بس اللي متأكدة منه ان لو الواحد بص حواليه لقى كل الناس ماشية عكسه ومش شبهه ولا هو شبههم يبقى المكان ده مش مكانه أنا عاوزة أنام عامة .. وبكرة هنصحى ندور على المكان كلنا 🫠

مساء الخير انا شخص ناجح في شغله وبحاول اكون ناجح في دراستي كمان بس بقيت اغلب الوقت احس نفسي تايهه ومش منتمي لاى مكان او اى حد ومبقتش فاهم انا عايز اى والدنيا رايحه بيا فين ومع كل دا بكمل وبقنع نفسي اني تمام وان كل دا ها يعدي

عندى مشكلة مبحسش الحجات الى شباب جيلى بيحسوها بنزل الكليه او الكورسات بحس ان كل الناس دى سطحيه بيهزرو هزار رخم مع بعض وبيضحكو وبتاع بحس انى مش عايز اضحك ولا شايف اى داعى للضحك ده دايما بقرب واصاحاب ناس اكبر منى بضعف عمرى مثلا برتاح وسطهم الصراحه وبحس انى بفهم حجات او بتتحكى قدامى موقف بتكون شيقة بسمع وبتكلم ورئيي بيحترم اكتر من الناس الكبيرة شباب جيلى بحسهم اصغر منى وتافهين كمان بطريقة رخمه كمان مبحسش انى عايز اعمل الحجات بتاعت الى من سنى او انا عملتها خلاص كل الى بيبهرهم مش بيبهرهم مش عارف دى مشكلة عندى ولا دى سطحية الناس والجهل الى عمل فيهم عايز حد يفهمني ده اية

متشخصتش اكتئاب ومروحتش عند دكتور بس دايما بحس ان في حاجه غريبه دايما بضحك معاهم بس طول الوقت سرحانه مع نفسي ساعات ببقا بضحك بس م حاسه الضحكه يمكن الكلام غريب بس عمري ما حسيت اني ف مكاني صح

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم

من وقت مارجعت من مركز تدريب وانا حاسس بعدم انتماء لاي شي للبيت لاي حاجه عموما حاسس بعدم مشاعر بعدم كل شي بمشي اليوم وخلاص ومش عارف كل دا لي هل دي فتره وهتعدي ولا انا هفضل كدا هل هتغير امتي مش عارف بس نفسي الفتره دي تعدي

عندي صديقة اتعرفت عليها في السنة الاولى جامعة من الاول كانت تبنلي عادية بعد تعرفنا السنة الثانية جامعة كان انوا صرنا يعني منفتحين على بعض لكن كنت نشوفها دائما متجيبش دراهم مع انوا ابوها وامها اغنياء وميسورين جدا كنت بين كل محاضرة انا اجوع روح اشتري اكل وهي نشوفها لا سقة فيا نولي نحشم نشريلها معايا يوم على يوم انا كرهت يعني أنا فقط لي نصرف في المطعم وفي القهوة وهي فقط توكل وما تجيبش معاها دراهم السنة الثالثة قررت واتخذت قرار انوا صاي اموالي نصرف فقط على نفسي لانو بابا يتعب يعني حتى يامنلي دراهم وهي امورها ميسورة جدا وفقط تستغل حتى تاكل وتشرب المهم قررت انوا نشري فقط بروحي وحتى كي تظل معايا يا تخلص وحدها يا تبقى لجوع ميهمنيش يوم بعد يوم صارت تقلي راكي تغيرتي وقتها فكرت قلت كي تغيرت علاقتنا عادي نحكو ولكن تفكرت انوا لما وقف اصرف عليها وليت تغيرت هنا ولت تروح مع طفلة أخرى كانت صحبتنا وولت معاها اكثر من معايا حتى كي نكونوا في ثلاثة مع بعض نحسها حتى كي نفتحوا موضوع تسمع ليها وانا متسمعليش هنا بديت ابعد عنها شوي شوي في الصيف اغلقت كل مواقعي وما عاد احكي معها حسيت في غيابها وكاني مرتاحة طاقتي تجددت رجعنا ندرس السنة الرابعة هنا كل واحد اختار تخصص مختلف لما ما اخترت نفس تخصصها كل دقيقة بدل ما تقولي الله يسهلك في تخصصك ومعليش انوا كل واحد في تخصص لكن الله يسعدنا في تخصصنا لا دائما فقط تذم في تخصصي وتمدح تخصصها لاني انا ما اخترت واش اختارت وصحبتنا الثالثة ولت هي وياها مقربات جدا اصبحت وسطهم احس بالغربة بعدم الانتماء حتى ان مجرد وجودي معهم احس قلبي منقبض لان اي موضوع أفتح نحس انوا هي تقول انتي متفهمنيش وصحبتنا الآخرى تسمعها نجاحاتي او الحاجات المليحة لي عندي مثلا مهاراتي دائما تحاول تذمهم او تستهزئ مثلا لما نجي نحسب رقم كبير انا نقدر نحسب بسهولة تقولي حبسي سوف بالهاتف وانا أصلا نكون حاسبتلها بصحيح نقلها واش راني قلتلك رني توب في الحساب هنا وجها يتلون حسب واش حكيت هل معي حق وهل يجب أن ابتعد عنها الأبد او ما رايكم في تصرفي

راني حاس بلي المكان ماوش مكاني و الزمان ماوش زماني أحيانا تروادني افكار على الانتحار كلش عكسلي ... راحلي الشغف قرايتي ملقيتش وش ندير بيها كلش تعكسلي .. ندمت علاه مخرجتش من لبلاد وانا صغير