عدم انتماء

انا ف ورطة كبيرة وهى وجودى هنا ف الدنيا دى !! سنين كتير عشتها ملخصها الغربة.. إنسانة غريبة ماشية ف طريق بتحاول توصل لأرض تكون بتنتمى ليها وبيت فيه ناس تنتمى ليهم ناس يمكن مش من دمها بس عيونهم فيها آمان.. تعرف وصف *أقرب م ليك* أنا عمري م حسيت ب دا أبدا مكانش فيه حد قريب لدرجة انه يفهمني ويطمنى ..وإنى يوم م اتهوه عن نفسي هو يرجعنى ليها ويكلمنى عنها وعن مميزاتها وانى أتحب بكل م فيا بعيوبي قبل مميزاتى لكن الحقيقة.. انى طول الوقت كنت بحاول بحاول بحاول أثبت انى أصلا بحاول طول الوقت جهازى العصبي ف حالة إستفزاز مينفعش أطمن انا هنا مش عشان أطمن.. انا هنا عشان أثبت حاجة لحد دلوقتي مش عارفة ايه هى !!.. عمر طويل.. سنين كتير عدت وانا بس بحاول اسيطر ع شعور الغربة جوايا!! تعرف؟ إنى بس كنت محتاجة أنتمى لمكان أو شخص لكن انا كنت وسيلة دايما للى حوليا ف إظهار مشاكلهم النفسية الى حصلتلهم بسبب غيرهم مكنتش أبدا إنسانة.. عارف شعور انه يتخاف ع زعلك ع وجعك ع انم متقالكش كلمة توجعك خصوصا لو بنوتة محتاجة تتعامل بمنتهى الرقة.. لكن أنا اوقات كتير كنت بشوف ف عنيهم كأنى عدوتهم او كأنى كنت مراية بيشوفوا فيها إجعاهم فبيوجعونى !! بص أكيد كان بيحصل حاجات لطيفة بس وسط حاجات كتير توجع.. ف عشت حياة ملغبطة ملغبطة أوى كأنى ف بحر واسع م أحاول اوصل للشط البحر يسحبني بقوة وانا مبعرفش أعوم ولا حد علمنى ومعرفش جيت هنا ازاى اصلا... تعرف إنى وانا صغيرة دايما كنت بدور ف عيون الى حوليا لعل ألاقي عين أنتمى ليها !! عين تفضل مراقبانى وواخدة بالها منى .. تعرف انى ساعات كنت بحس دا ف المدرسة .. عين تفضل مراقبانى ف أحس بالامان أمان لحظى يمكن يستمر كان يوم والعيون دى تختفى كانت مشاعر طفولية لطيفة.. بس علطول كنت برجع لشعوري بالغربة.. وكل م كنت بكبر شعوري بعدم الانتماء كان بيكبر واكتسبت شئمن القسوة وبقى عندى عيوب زيهم من كتر م الطفلة الى حوايا اتجرحت بقت بتعرف تخربش وبعدين تقعد تعيط ندمانة لانها مكانتش نفسها تبقى مؤذية ولو بقدر بسيط.. هى إتعودت تتأذى وعشان عارفة وقع واثر الشعور دا بتجاهد طول الوقت متتسببش فيه لكن ساعات بتكون اوفر لودد.. دور الضحية؟؟ بتتقالى الكلمة دى كتير 😅 والحقيقة انى بس كنت محتاجة أتحب حب مش مشروط حب يستوعب مخاوفي وعيوبي وانى مش طول الوقت مضطرة اعمل كل حاجة بالطريقة الى تريح الى حوليا وانى مش طول الوقت مضطرة انى اثبت انى مش مقصرة لانى طول الوقت ف عنيهم مقصرة مهما عملت !! طب تعرف ان الى كان بيصبرني انى كنت بتخيل حياة مختلفة ووشوش جديدة هقابلها.. لما كنت أصغر كنت مؤمنة انى منتمية لشخص لسة مجاش هعرفة من عيونة وهيعرفني هو بشكل أكبر،لان مخاوفي أكبر من انى حتى أحاول أصدق أنه هو الشخص المقدر ليا. . وإني محتاجة ان هو يكون واثق ف دا أكتر منى .. بس!! محصلش مريت بحكايات كتير زى كل البشر كان بيحصل إنبهار مؤقت من الاطراف التانية لبنت ساكتة مبتحاولش تختلط بحد بعيدة بتحب ترسم وع طول الهيد فون ع ودنها مكانتش بتحاول تلف نظر.. حد مرة بعتلى رسالة ايام الكلية انى لفت نظرة عشان هو مبيلفتش نظرة الى بيحاول يلفت نظر الى حواليه. . مش هنكر الى الكلام دا كان بيشبع شعور جوايا انى متشافة حتى وانا بحاول متشافش وبحاول أهرب من انى أتشاف .. سمعت كلام كتير لطيف بشكل مفهوش تجاوز ويمكن كان ف إطار حد دخل البيت بشكل رسمي كل حاجة ف البداية كانت بتبقى وى الحلم حد عارف قيمتي اوى بس انا عمري م حسيت انى مبسوطة او انى منتمية لحد منهم كنت برصو غريبة !! بس كنت بدي نفسي فرصة لعل الوقت يداوى مخاوفى بس الى حصل انى مرة ع مرة قررت اعتزل انا كل حاجة وكل الناس لدرجة انى بعدت عن أصحابي ومبقتش بنزل من البيت بالشهور وبقى عندى قناعة ان الشخص الى بنتمى ليه مش موجود وطبعا لانى مبخرجش من البيت جواز الصالونات بقى الوسيلة الوحيدة بس المضحك انى كل م بقعد مع حد صالونات بتأكد انى ماليش نصيب هنا فالارض دى .. ٣١ سنة من الغربة والهروب وعدم الانتماء لدرجة انى لما حازلت أهرب برا العالم دا ومعرفتش قررت أحبس نفسي فأضيق نقطة فيه ومحدش يعرف عمى حاجة وأكون مش موجودة...

من وقت مارجعت من مركز تدريب وانا حاسس بعدم انتماء لاي شي للبيت لاي حاجه عموما حاسس بعدم مشاعر بعدم كل شي بمشي اليوم وخلاص ومش عارف كل دا لي هل دي فتره وهتعدي ولا انا هفضل كدا هل هتغير امتي مش عارف بس نفسي الفتره دي تعدي

بحس ديما اني بحاول اكون غصب في مكان انا اصلا حاسه اني مش بنتمي ليه بقيت احس با مشاعر سلبيه مكنتش متوقعه من نفسي اني احسها زي الغيره او الحقد علي حد رغم اني بتمني الخير للكل بحس با وحده و مشاعر متناقضه ساعات ببقا عايزه احتواء و ساعات ببقا مش طايقه البشريه البيئه اللي انا محيطه فيها مخلياني احس اني مقيده رغم ان غالبا اقدر اعمل اللي انا عايزاه محدش حرفيا عارف شخصيتي الحقيقيه و اللي جوايا و ده حاجه لوحدها مخلياني احس با وحده حرفيا انا بكتب با عشوائيه 🙂

السلام عليكم، بقالي كثير مدخلتش التطبيق دا.. أتغير كثير عن الأول.. بس عمومًا يعني حسيت محتاجة أتكلم بصفة مجهولة مع أي حد. حاسة الظلام خانقني.. دروب كلها مُظلمة.. بكره العتمه، والحيرة.. طب وبعدين؟.. الحقيقة مش عارفة فيه أي بعد كده المفروض يتعمل.. لسة بتخبط في مشاعري بين هروب وأستقرار، ولسة مش لاقية بر آمن أستقر فيه. وحيدة أوي، ومنبوذة أوي.. ممكن أنا اللي بختار دا دائمًا، ومع ذلك بعنف نفسي بأنه مفروض عليا. اليوم بس.. حسيت بالحرية، وأنا ماشية تحت المطر.. قادرة أبكي في الشارع بلا خجل، وبلا عيون شايفاني. مالي؟.. معنديش فكرة.. مشاعري ملخبطة، ومتناقضة.. عاوزة، ومش عاوزة.. عارفة، ومش عارفة. عارفين إحساس أنكم تائهين جوا نفسكم وسط غُربة، وعدم إنتماء.. مش عارفين نفسكم لسة بقدر كافي عشان يخليكم مطمئنين.. الناس كلهم طبيعين بطريقة مُرعبة لنفسكم. مُشمئزة من كل شيء. أنا مُرهقة حقيقي.

عندي صديقة اتعرفت عليها في السنة الاولى جامعة من الاول كانت تبنلي عادية بعد تعرفنا السنة الثانية جامعة كان انوا صرنا يعني منفتحين على بعض لكن كنت نشوفها دائما متجيبش دراهم مع انوا ابوها وامها اغنياء وميسورين جدا كنت بين كل محاضرة انا اجوع روح اشتري اكل وهي نشوفها لا سقة فيا نولي نحشم نشريلها معايا يوم على يوم انا كرهت يعني أنا فقط لي نصرف في المطعم وفي القهوة وهي فقط توكل وما تجيبش معاها دراهم السنة الثالثة قررت واتخذت قرار انوا صاي اموالي نصرف فقط على نفسي لانو بابا يتعب يعني حتى يامنلي دراهم وهي امورها ميسورة جدا وفقط تستغل حتى تاكل وتشرب المهم قررت انوا نشري فقط بروحي وحتى كي تظل معايا يا تخلص وحدها يا تبقى لجوع ميهمنيش يوم بعد يوم صارت تقلي راكي تغيرتي وقتها فكرت قلت كي تغيرت علاقتنا عادي نحكو ولكن تفكرت انوا لما وقف اصرف عليها وليت تغيرت هنا ولت تروح مع طفلة أخرى كانت صحبتنا وولت معاها اكثر من معايا حتى كي نكونوا في ثلاثة مع بعض نحسها حتى كي نفتحوا موضوع تسمع ليها وانا متسمعليش هنا بديت ابعد عنها شوي شوي في الصيف اغلقت كل مواقعي وما عاد احكي معها حسيت في غيابها وكاني مرتاحة طاقتي تجددت رجعنا ندرس السنة الرابعة هنا كل واحد اختار تخصص مختلف لما ما اخترت نفس تخصصها كل دقيقة بدل ما تقولي الله يسهلك في تخصصك ومعليش انوا كل واحد في تخصص لكن الله يسعدنا في تخصصنا لا دائما فقط تذم في تخصصي وتمدح تخصصها لاني انا ما اخترت واش اختارت وصحبتنا الثالثة ولت هي وياها مقربات جدا اصبحت وسطهم احس بالغربة بعدم الانتماء حتى ان مجرد وجودي معهم احس قلبي منقبض لان اي موضوع أفتح نحس انوا هي تقول انتي متفهمنيش وصحبتنا الآخرى تسمعها نجاحاتي او الحاجات المليحة لي عندي مثلا مهاراتي دائما تحاول تذمهم او تستهزئ مثلا لما نجي نحسب رقم كبير انا نقدر نحسب بسهولة تقولي حبسي سوف بالهاتف وانا أصلا نكون حاسبتلها بصحيح نقلها واش راني قلتلك رني توب في الحساب هنا وجها يتلون حسب واش حكيت هل معي حق وهل يجب أن ابتعد عنها الأبد او ما رايكم في تصرفي

هقول كلام ملغبط ملهوش علاقة بمشكلة بعينها ع اد مهو كركبة جوايا او بمعنى أوضح حياتى كلها كانت عبارة عن أوضة مكركبة .. انا عندى ٣١ سنة بحب أقول سني كتير عشان غالبا نوعية مشاكلى بتبين انى حد أصغر من كدا..يمكن لأن المفروض العمر دا يكون ليه مشاكل مختلفة انا لسه ممرتش بيها او لأنى مش عارفة اتخطى مشاكلى القديمة والى منها مستمرة.. ف خيالى كانت القصة مختلفة كنت قادرة أتخطى حاجات كتير عشان عارفة انى هكون حد زى م بتمنى ف يزم من الايام بس انا فضلت اتخطى اتخطى لحد م الوقت ضاع فإنى ازاى انقذ نفسي وللاسف انى اكتشفت انى كنت بنقذ نفسي ظاهريا لكن مع كل أزمة كانت الكركبة بتزيد جوايا بس ع الأقل وانا صغيرة كان فيه كبار بيتحكموا ف حياتى الى هما الأهل ففيه شكل حياة حتى لو كان محتواها فيه منه كتير مؤذي ليا .. لما كبرت وحاولت انا أشكل حياتى معرفتش! ويمكن خوفت ويمكن أحلامى كانت صعب تتحق او انا حسيتها جوايا شئ كبير رغم انها مش شئ كبير ف حياة الناس التانية فأصبحت إختباري.. إمتحان لحد دلوقتي مش عارفة هخلصه امتى وايه النتيجة... حاولت كتير اكتشفنى وأكون حد زى ماانا عايزة وحاولت أكون حد تانى شبه حد تانى يمكن انا غلط وحاولت أسمع لغيري حاولت أكون إجتماعية وإنى أكون إنطوائية وانى أكون الاتنين.. أتكلم كتير وأسكت كتير وانعزل فجأة.. أحب النظام اوى والترويق وساعات بتعامل بعشوائية.. انت عارف المشكلة فين؟؟ انى معنديش حد ثابت موجود ليا أنا أقدر أقوله كل دا فااا إتحولت مشاكلى من فكرة إنى عندى مشاكل زى الناس لإنى مش لايقة الى اقوله انى عندى مشاكل فمبقتش بركز مع مشاكلى ع اد م بركز ع ان الشخص دا مش موجود!!!! عارف انى اوقات بسمك الموبايل كتير وانا مش مركزة معاه أصلا ولو بتفرج ع حاجة فانا مش بتفرج انا بحاول بس مفكرش.. انت عارف ان المشكلة مش فان حد اى حد يكون موجود وخلاص ع اد مين هو الشخص دا .. انت فلحظة ممكن تكون مع اى حد بس بتخاف تختار غلط وبتخاف أكتر،تكون مع حد يتحسب عليك انه موجود بس هو مش موجود ووجوده بيقطع عليك فرصة انك تقابل حد تانى مناسب فعلا. عارف انى بحس كتير انى مش منتمية لهنا وقعت من كوكب تانى لغته مش مفهومة هنا.. طب انت عارف انى لما بيحصل مشكلة وبيكون معايا الحق الكلام بيتبلع بيكون جوايا كلام كتير بس كأنى نسيت صياغة الحروف والكلمات بيتحول لصريخ وساعات تخبيط ع دماغى .. عارف انى بحاول انبسط بحاجات صغيرة عشان أعرف بس أعدى اليوم وإمى معنديش إنجازات كبيرة ولا طموح معين بس عندى مواهب كتير .. إنى من أول القصة مكنتش مفهومة او لا هو محدش سألنى عشان يفهمنى كانوا هما بياخدوا القرار.. انا إستنيت الوقت الى أتسأل فيه انتى عايزة ايه؟؟ عشان أبدأ.. تعرف انى بحس بالذنب لما بعمل حاجة نفسي فيها لو في حد من الى حوليا معترض عليها.. تعرف إنى برضو مش عارفة أعبر عن الى انا حاساه فعلا.. حاجات كتير مرت ف حياتى اتحولت بس لكركبة مواقف وحشة ومواقف بدايتها حلوة واشخاص رميتهم جوايا.. تعرف كام مرة قولت خلاص قصتى بدأت لكن بفشل.. وكام مرة حاولت أقبل بأقل من الى بتمناه عشان بس أعرف أكمل طب تعرف انى ساعات كنت بقبل بأشخاص هما بس شكليا موجودين رغم انى قولتلك انى محتاجة حد أحس انه موجود لكن وصلت لمرحلة انى كنت بقبل بأشخاص زى الزينة مش أكار لمجرد انى أحس انى شبه الناس ورتم حياتى طبيعى .. بس كنت فلحظة بحس بخنقة شديدة وانا دا مش مكانى وبهرب.. تعرف انى ساعان بحس انى مغيبة وانى كتير بقول لنفسي ركزي مع الاخرة اكتر من كدا احسن لك يمكن دى إشارة انك ملكيش نصيب هنا.. حياتى فيهل نعم كتير ربنا ساندنى بيها بس حياتى مش موجود فيها مشاعر كتير كتير اوى كان ف سني دا المفروض أحس بيها مشاعر حلوة بشوفها وبسمع عنها وبدعي لأصحابها لكن عمرها م حصلتلى .. بس عارف المشاعر الوحشة؟؟ حصلتلى كلها😅😅 والحمد لله لعلها مكفرات للذنوب بس انا إنسانة والإنسان عقله محدود مش بيفهم الحكمة وانا الحقيقة مش فهماها لكن راضية.. بس حزينة وجوايا مكركب تعرف إنى ف مواقف كتير تستدعى العياط مبعيطش فيها بس قلبي بيقوم بالدور دا بس عنيا😅 تعرف؟ انا مش عايزة أحكى حاجات حزينة ولاانا بحب الحزن وإنى نفسي أعيش زمان كان كل حلمى إنى أحس انى موجودة دلوقتي بقيت بحس إنى مش موجودة وكمان متأخرة !!!

راني حاس بلي المكان ماوش مكاني و الزمان ماوش زماني أحيانا تروادني افكار على الانتحار كلش عكسلي ... راحلي الشغف قرايتي ملقيتش وش ندير بيها كلش تعكسلي .. ندمت علاه مخرجتش من لبلاد وانا صغير