عدم تقبل

انا ماتخطيتش ومش عارفة ازاي اتخطى الناس اللي بنيت عليهم حياتي حياتي بقيت فاضية اوي لدرجة اني بستنى انام عشان اشوفهم في حلمي عشت فقدان ٣ اشخاص من اهم الناس في حياتي المرة الاولى كان عمي عشت معاه طفولتي كلها صاحبي الوحيد وابويا والوحيد اللي بيحبني من غير مقابل عشت معاه ٨ سنين وهو مريض وبحكم ان كنت هادية جدا حياتي كانت عبارة عن المدرسة بدون صحاب واحل الواجب عشان اقضي باقي اليوم معاه يتكلم معايا وياكلني ونلعب سوا ويسرحلي شعري اول يوم رمضان روحت البيت عشان اشوف ماما خلصت الفطار عشان نروح نفطر مع عمو رجعت لقيته مات مابكيتش يوم مااتوفى وكنت هادية جدا لدرجة اني كنت بواسي الكل بخبر موته بس كل ما ازعل من حاجة ابكي على موته وبتعب كل ما تيجي ذكرى وفاته من غير مااعرف السبب حتى لو نسيت التاريخ تاني مرة كانت من ٦ سنين ابنه الوحيد على اخواته البنات واصغرهم ماقضؤتش وقت معاه كتير وكنا بنتخانق دايما بس قبل وفاته حسيته شبه باباه اوي وكان بيتعامل معايا كاني اخته الصغيرة وبياخد راي في حاجات كتير واتعلقت بيه اوي ماحضرتش خطوبته لاني كنت تعبانة روحت اباركله تاني يوم بعد الدرس وفي ليلتها الفجر صحيت على خبر وفاته في حادثة ومن وقتها مش بعرف انام قبل الفجر عقلي اتبرمج ان ممكن نصحى نلاقي اننا خسرنا حد تاني وبدل مااعيط كنت بضحك وعقلي لسه مقتنع انه عايش بس انا مش بشوفه عشان هو مشغول واننا مابقيناش قريبين ولسه حاطة رقمه على موبايلي

انا بقيت بجد بتخنق من البشر كللللهم تعاملاتهم افكارهم كلامهم نصايحهم ماعرفش ده بداية توحد ولا ايه بالظبط 😂 بس البشر بقوا صعبين اوووي و فوق طاقتي بمراحل و الدنيا كلها بقيت فوق طاقتي أساساً هو ليه ماحدش خيرنا نيجي الدنيا دي ولا لأ ؟ مثلا يعني انا لو ليا اختار ماكنتش هاختار اجي و اعيش وسط ناس ماحدش فيهم فاهمني و افضل بتخبط في حاجات غلط و ناس غلط و افضل مش فاهمة طيب انا المفروض كنت اختار ايه اما كل الحاجات زفت و مش مناسبة ولا كان المفروض اعمل ايه و كل الحلول هتوصل برضو إن الحاجة دي تبوظ !! ليه الاسم اني مخيرة و الفعل لا مافيش اختيارات ولا حاجة عشان اولا انتي بنت ثانياً فيه عادات و تقاليد ثالثاً انتي مش عايشة ف الدنيا دي لوحدك معلش فيه ناس تانيه اختياراتهم هتقع عليكي و غصب عنك لازم تتقبليها لالالالا و مش بس تتقبليها كدة عادي ده ده انتي لااازم تقولى ايه الجمال ده ايه القرارات التحفففة اللى دمرت حياتي دي 🙂 انا مش عارفة اتعامل مع البشر مش عارفه اتقبل وجودي وسطهم و بفكر ف الانت. حار مليون مرة ف الثانية تقريبا كل ما انزل و اواجه غبااااء و افعال مش منطقية بملي عقل بقول انا ايه اللى جابني هنا و ايه اللى بعمله وسط الناس دي 😅 مش عارفة نزلت كل ده ليه ولا حتى مستنية حد يرد المهم اني حقيقي تعبت و الحياة مش عاوزة تراضيني او مش حباني مش فاهمة فيه ايه ولا المشكلة ف ايه بس اللى فاهماه اني مش عاوزة افضل كدة ولا افضل هنا ☹️

السلام عليكم، أنا راجل متجوز جديد بقالى 3 شهور، ومراتي فيها كل الصفات الكويسة: متدينة، أخلاقها عالية، فيها حياء، وجميلة ومربية كويس جدًا. جوازنا كان صالونات، وأنا وقتها كنت مسافر ومكنتش مركز قوي في الشكل، خصوصًا إن المقابلات كانت قليلة جدًا بسبب طبيعة أهلها المتشىددة وعدم وجود كلام كتير أو تواصل زي أنظمة المدن. المشىكلة دلوقتي بعد الجواز إن طولها قصير حوالي 140 سم، وجسمها نحيف جدًا ووزنها حوالي 45 كيلو، وأنا طولي 177 سم، وده عامل عندي ضيق نفسي كبير ومخليني مش مرتاح في الجواز. بقيت حاسس بعدم تقبل للمظهر بالشكل ده، وبدأت أفكر بجد في الطلاق قبل ما يحصل حمل أو أي ارتباط أكتر، مع إن ده هيتم مع حفظ حقوقها كاملة. أنا مدرك إن ده خلق ربنا ومش ذنبها، لكن الإحساس بالرفىض والضيق مسيطر عليا ومأثر على حياتي، وبقيت حاسس إني عايش في الجواز بالعىافية. مش عارف أتصرف إزاي… هل أحاول أتأقىلم وأكمل؟ ولا الطىلاق ممكن يكون الحل؟ وجزاكم الله خير.

رحت وقفت قدام قبره زي ما بعمل وبشتكي ليه من اللي بيحصل ف حياتي وديما ببقى ماسكه نفسي وم بعيط وببقى هادية وبقعد اضحك وانا بكلمه وبوريه الحاجات اللي اتغيرت ف شكلي وبحكيله ع شخصيتي الجديدة بس المرة دي روحت وبدل ما اتكلم قعدت أعيط عليه فضلت ف حالة مكنتش اتمني اوصلها ابدا قعدت أعيط واقوله اني محتاجاله قعدت أعيط ع وحشني قعدت أعيط ع نفسي اترمي ف حضنه واقوله اني تعبانة قعدت اقوله انت مقولتش ليه انك هتمشي وانت بتحضني قعدت أعاتب فيه ف حاجة لا بإيدي ولا بإيده اربع سنين مقدرتش اتخطي فيهم أنه مشى لسه لما سيرته بتيجي قلبي بينهار انا عارفة أنه ف مكان احسن واني لازم اتعايش بس ده اخويا ده حته مني انا عارفة كل الكلام اللي هيتقال اصله ف مكان احسن اصل انتي متعرفيش حكمة ربنا ادعيله وغيره انا عارفة كل ده وم عايزة اسمعه

انا من صغري مش اجتماعي ابدا، مابعرفش اتعامل مع الناس ولا اختلط بيهم، مابحبش التجمعات، قليل الكلام، حاولت كتير زمان ادوس واتعامل ولكن الناس دايما كانو بيحسسوني اني مختلف وفيا حاجه غلط سواء قالوها او ماقولهاش، انا بشوف دا في عينيهم، ببقا عارف ان الشخص الي قدامي دا مش متقبلني ولا حاببني بس بيتعامل معايا، مع اني مابعملش اي حاجه غلط، هي الفكره فيا انا في شخصيتي، وبسبب الموضوع دا انا ماعنديش صاحب واحد من صغري ولحتي الان لسه زي ما انا، حاليا انا الي مختار اني اتعامل مع كل الناس بسطحيه وتعامل علي القد، يعني مجرد سلام وخلاص، مابفتحش كلام مع حد، مابحاولش مع حد، لما بلاقي حد بيحاول معايا بعامله علي القد ومابحاولش معاه لأني عارف النتيجه وعارف ان الحد دا في الاخر هو الي هايزهق مني وهايبعد، ودا مش بيتهيألي ولا تجاربي القديمه جابتلي عقده مثلا، لا بس انا فعلا عارف اني مش شبه حد ولا في حد هايحب يكون معايا، انا ابان مكتفي بنفسي وكارف لكل حاجه واي حد ومش فارقلي حاجه، بس انا في الحقيقه عكس كدا ومش مبسوط بحالي بس دا امر واقع ومضطر استحمل فابحاول اتعايش وبتظاهر بعكس الي انا حاسهُ، عامة المشكله مش في وحدتي وعزلتي بس، انا كل حاجه ماشيه معايا زي الزفت وعمرها مامشيت زي ما انا عاوز بس اديني عايش وخلاص

انا اتقدملي حد من فترة و دخل البيت و قعدت مرة واحدة معاها بس ما اتكلمناش خالص طلبت من اخويا يخليه يجي تاني عشان اتكلم معاه بس اخويا رفض و انا عملت استخارة وقتها و ارتحت هو جه تاني و خلاص هنجيب الشبكة بس انا مش متقبلاه خالص و قلبي مقبوض مش عارفة ليه هو مناسب و هو و اهله ناس كويسة جدا بس انا مش عارفة مالي

يجماعه انا حد الدنيا كلها مش بطيقنى ولا كانى عدوتهم دا غير انى كل ما باجى اكلم حد ف جروب او كده بلاقى بعد ما كان الحوار حماسى محدش بيتكلم زى ما يكون كملو كلامهم ف الجروب التانى بتاعهم ولا ايه بقى حسه انى عايزه اعيط بس بكابر 😢