عدم فهم الذات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. المفروض ان الفترة الحالية تكون فترة هادية، بس عشان هي هادية سايباني لافكاري وعقلي. لما كان بيبقى فيه مشاكل عادة، مكانش بيتفضى وقت عشان اقعد أأوفر ثينك بقى والجو ده، آه كنت بعمل كده، بس في حدود المشاكل اللي بتحصل بس. دلوقتي الموضوع بقى مكثف، معدتش بعرف انام خالص تقريبا، وتصرفاتي بالنسبالي بقت غريبة ومستفزة الى حد ما، بقيت باخد رد فعل هجومي تجاه اي حد يضايقني، الاصوات حتى البسيطة بقت بتكرهني ف حياتي، وبقيت عايزة اخلص من اي مصدر ضغط بأسرع ما يمكن. مش عارفة والله، معدتش فاهماني ولا عدت عارفة انا بعمل ايه اصلا وليه، عايزة انام وخلاص، بس للاسف مش عارفة.

أنا مبقتش فهماني بقيت أتعب نفسي علي أي موقف بسيط النهارده حصلت حاجة عادية (مش عايزه أحكي أي مشاكل) أتعصبت وفضلت أصوت وطبعا صوتي عدي الشارع بمراحل 🙂 وأعيط وشغل الجنان دا معرفش ليه والله ومعرفش بقيت أعبر عن اللي مضايقني كدا ليهههههه مكنش علشان الموقف دا علشان مشاكل تبان تافهه يمكن بس بقيت أتعب من الكلمة ولما حكيت متفهمتش أو أنا مش فاهمه فيا ايه كدا مش نافع والله 😭😭

بقيت مستغربه مشاعري مبقتش عارفه انا حاسه بإيه اصلا يعني مثلا كنت انهارده منزله استوري وانا دايما يعني انا وبابا مش قريبين اوي برغم انه كان اقرب حد ليا كنت بحبه اكتر من نفسي بس مره واحده بعد المهم بعتلي عليها استيكر عايزه اقولكم كنت بطفح فراشات حرفيا فرحانه اوي ومبسوطه بعدين لما روح ورجع يعني لقيته لسه زي ما هو بأسلوبه الطبيعي ساعتها بجد اتضايقت وحسيت ان جوايا حاجه غريبه وفي مره كنت بكلم ولد يعني اهو اي حد ممكن يعوضني بالاهتمام من الجنس الاخر شويه المهم في يوم نزلت انا وبابا وفضلنا نتمشي وكده ساعتها كنت مبسوطه وحسيت ان مفيش قدي في الدنيا وحلفت اني هبعد عن الولد ده و قد كان وحصل مره واحده لقيت بابا برضو اتغير تاني انا مبقتش فاهمه حاجه حقيقي

مبقتش فاهمني طيب هوا انا عاوز ايه عاوز اكون وحدي ولا عاوز ارتبط ولا عاوز اتجوز ولا عاوز اعمل مشروع حرفيا انا كل يوم بحاجة يعني من فترة كان نفسي افتح مشروع ولما قفلت فوشي قلت اجيب شقة واتجوز وفعلا جبت شقة بعدها نفسي قفلت قلت اكون وحدي بقيت مش فاهم في ايه والله اتجننت باين

هو ازاي اقدر افهم نفسي و محسش احساس التوهه دا بقول لنفسي انتي من دلوقتي و تايهه طيب بعد التخرج هيحصل ايه اكتر من كدا نفسي افهم انا عاوزه ايه عاوزه اعمل ايه قدام و جربت اغلب الحاجات اللي ترتب افكاري بس كنت كل مره بحس اني توهت اكتر و اكتر

انا بكلم فئه معينه من الناس هيا بس الي هتفهم مش تقليل من حد بس عندي ظن إن أغلب الاب شباب صغيره انا بكلم الناس الي من جيل الالفيه انا الفتره دي مش عارف في أي بجد مش عارف عندي تقلبات مزايجه عنيفة خمول ديما نوم كتير إرهاق بدون سبب مش عايز اكلم في ونفس الوقت ممكن الاقي نفسي تمام مفيش حاجه وبتعامل ماشي اقول اذكار لاقي نفسي بغني والعكس اقوم احضر اكله اعملها اسيبها ادخل اخد دش بعد ما جهزت كل حاجه البس تاني وادخل انام قاعد في الشغل مش قادر اعمل حاجه مع اني في الوقت مش كده اي الحل أو حد بيحصل معاه كده

سلام عليكم انا عندي مشكله دايما بحس ان انا في معظم الاوقات خصوصا في شغلي ان مش بعرف اتواصل مع ناس زي اللي حواليه بيتواصلوا دايما عندي فكره التعامل دي ناقصه عندي او ده اللي انا واهب نفسي بيه مش عارف ده صح ولا غلط حاسس ان دايما في مشكله عندي من صغري انا مش عارف اتواصل يمكن عشان ما نزلتش كثير ولا اتعاملت اكمل شغلي للبيت ما حاولتش ادخل في نقاش مش عارف بتلخبط مشكلتي ان انا دايما بتعامل شغل بس الجانب الثاني ان انا اقدر اتعامل مع الاشخاص عادي هزار مش عارف اكون نفس الشخص زي اللي انا بشوفه حوالي حاسس اني متلخبط او مش فاهم بالاضافه ان انا دايما بحس ان انا بضايق الشخص اللي قدامي مع ان ده مش حقيقه ودائما بحس ان انا الشخص اللي قدامي ده متضايق مني لان ده مش حقيقه وما قاليش حاجه بس بحس فبقول له مالك انت زعلان مني لدرجه ان هم بيتضايقوا مني انما انا بقول حاجه زي كده حاجه كمان بحس ان انا مع ان انا بحاول تظهر ان انا ما اكونش كده فمش عارف

بصراحة انا في مرحلة مش فهمة نفسي انا متلخبطة حاسة اني لازم انا اساعد نفسي و ايظ لا اريد حد يساعدني انا حاسة ناس كلها غريبة وحاسة مستقبلي مجهول احاسيس خوف و قلق واحساس بالفشل حاسة اني انا مش متزنة في حياتي . اذا في حدا عاش نفس حالة يساعدني اطلع منها

السلام عليكم شباب من فضلكم كنت عايز احكيلكم علي حاجة ومش عارف هي دي حاجة حلوة ولا وحشة مش عارف بجد انا الحمد لله في جامعة خاصة وحالتنا المادي كويسة الحمد لله دائماً وابدا طبعاا بس في حاجة دلوقتي لو انا خارج انا واصحابي في مكان وخلاص خلصنا وقايمين نحاسب انا بقا مش بخلي حد يحاسب وببقي المتقدم دايماا يعني مبحبش حد يحاسب وانا موجود اياً كان الرقم اللي هيتدفع والله داا مش تكبر ولا حاجة مني ولا برضو تقصير من اصحابي هما في اوقات كتير بيقعدو يحلفو انهم هما اللي هيحاسبو بس انا مش بوافق وبرضو مش بوافق ب موضوع تقسيم الحساب دا بحس بحاجة غريبة والله بس دا طبع فياا ومش عارف بيتغير ازاي اصلا وتاني حاجة انا دايماا اصحابي بيعزموني بس انا مبحبش برضو اتعزم عند حد بحب اعزم الناس عادي وبحبهم لما بييجو عندناا لاكن انا مبحبش اروح عند حد خالص والله والله دا ما تكبر ولا اي حاجة من دي دي حاجة انا مش فاهمها ف هل حد فيكم بيمر بنفس الحاجة دي ؟ وشكراا

بحاول الفتره دي ع قد م اقدر اكون كويسه بس أنا جوايا مش كويس تعبانه نفسياً وجسدياً اووي اووي حاسه في شعورين جوايا عكس بعض شعور يقولي انتي قدها ومبتتكسريش من اي حاجه تحصل وانك مش لوحدك وشعور تاني لا انتي مش بخير وخدي وقتك ف الزعل وايه يعني ميبقاش عندك شغف ولا طاقه عادي مش لوحدك اللي كده وبجد قدمت ع فرصه شغل واتقبلت فيها بفضل ربنا عليا بس مكملتش اسبوع وسيبته بعدها بكام اسبوع قدمت ع شغل تاني واتقبلت فيه وامبارح كان اول يوم تدريب ليا بس بردو مش هكمل فيه مش قادره معنديش طاقه خالص اتعامل مع حد او ادخل ف جدالات مالهاش آخر عشان أنا حقيقي تعبانه اوي وبردو بقول لنفسي أنا لو متقبلتش ف الشغل ده هزعل اوي ولما أتقبل فيه لا مش عايزه اكمل مبقتش قادره احدد أنا عايزه ايه ولا أوصل لايه أنا ذات نفسي مش فاهماني عشان حد يفهمني بس حاولت كتير علي قد م اقدر اكون كويسه بس كل مره بفشل ف ده ولما بحس اني بدأت أتحسن في حاجه بتحصل بترجعني تاني لنقطه الصفر نقطه الصفر اللي لما برجعلها بحس اني ولا حاجه حقيقي مش عارفه اعمل ايه؟؟ عشان أنا مكنتش كده بالعكس أنا كنت بحط حاجات كتيره اوي في دماغي وبوصلها بس دلوقتي مبقتش عارفه حتي اني استمرّ في اي حاجه سواء مريحاني او لا

سلام عليكم هو لما بحس اني وحيد رغم اني محاط باصحاب هل اصدق الاحساس ده ولا اكدبه وامتي اكدبه؟ انا مبقتش فاهمني والله وطاقتي بتخلص من التفكير مبقتش فاهم حاجة والله... دايما شاغل بالي الناس مفكراني ازاي حرفيا كل شخص بفكر هو شايفني ازاي.. ايه الحل لكل اللي انا فيه

حاسس ديمن اني انا تايه وبشتغل كتير والحمد لله داخلي كويس جدا لكن مبعرفش اكفأ نفسي الزاي وديمن أو اغلبيت الوقت شايف نفسي قليل لكن انا الحمد لله بالنسبه للناس الي في سني احسن بكتير وفي نفس الوقت اي حاجه بجبها جديده مبعرفش انبسط بيها معا انها حجات المفروض تبسط اي حد ممكن اكون نسيت طعم الانبسط ولا الموضوع نفسي ولا في اي انا مبقتش فاهم حاجه انا مبقتش عارف انبسط انا مش عارف حتا انا نفسي في اي

لسه دلوقتي جه ف بالي احساس اني كنت هدايق اوي لو مكنتش حاولت يمكن علشان المحاولات دي اثبتت حاجات كتير اه انا لسه لم اتخطي وجعي من فشلها و عماله اجل الاحساس دا اني اعيط و ادبدب ف الأرض ولا انا اصلا موجوعه ليه وانا كنت شايفه النهايه دي يمكن علشان حاولت من البدايه والله ما بقيت فاهمه نفسي ولا يمكن زعلانه انها مجابتش نتيجه ولا يمكن من انها اثبتت اللي كنت حساه من البدايه بس اهوا وجع زي اي وجع مسيره يتراكم عليه اوجاع تانية

انا متلغبطه جدا الفتره دي وتايهه ومش عارفه اعمل ايه مبعملش حاجه ابدا وتكمل محتاجه حد ينظملي وقتي او محتاجه حد فحياتي عموما ولا انا مش محتاجه حد ومحتاره بجد في ايه مش فاهمه نفسي ومش عارفه اعمل ايه