عصبيه

حاسه اني مخنوقه ومش لاقيه مكان لسلام نفسي ، خلصت دراستي واشتغلت ودلوقتي دكتوره بس حياتي مش احسن حاجه دايما بنتخانق انا وماما ومش متفاهمين ولا مستقرين ، ولا هي فهماني ولا انا فهماها ، دايما بتتعصب عليا وغضب عني بتعصب وتقلب عليا الطربيزه لدرجه اني بفكر اسيب البيت واعيش لوحدي بس دا قرار صعب لأني في قريه لكن انا مبقتش صغيره انا داخله علي 28 سنه وعيشت فتره طويله مغتربه في دراستي ولكن لما رجعت لقيت مش قادره اتأقلم مع الصوت العالي والعصبيه والتحكمات الزياده والتدخلات ، بقيت حاسه اني هنفجر من جوايا ومفيش اي حاجه اقدر اخرج طاقتي فيها ولا عندي اصحاب ولا بخرج

عايزه اعرف بتتعاملوا ازاي مع ماماتكم او اهلكم لو كل شويه بيضغطوا عليا بالكلام ! يعني ماما علطول مبتريحش نفسها بس بتشتغل وهي مش بتسكت لا بتفضل تتعصب عليا لو شربت كوبايه شاي مثلا وسيبتها شويه هي متستحملش تشوفها وتغسلها وتفضل تزعقلي ، خرجت مثلا حاجه من مكانها ونسيت ادخلها هي تدخلها وتتعصب عليا ، المشكله ان عارفه اني انا غلط وبنسي كتير وكمان هي معودتنيش علي كده من زمان بس انا ف نفس الوقت سعات بكون مضغوطه والكلام والعصبيه والنكد بيعصبني ، يعني حتي مش بتديني فرصه ادخل انا الحاجه او اعملها برواقه لا لازم تصحي الفجر تصلي مثلا وتفرك بقي غسيل ترويق تنضيف وانا مش كده خالص ولا بحب كده دا ممكن تعمل الغدا وتصحيني من احلي نومه اتغدي مثلا بس مش دايما بس انا مش بحب كده وتتعصب برضه وهي بتصحيني انها محدش ساعدها وهي لوحدها شغاله مع اني قولتلا ترتاح ميت مره وانا هعمل علي مهلي بس مفيش فايده