عيد ميلاد

كمان كام ساعه عيد ميلادى بس مش هى دى الفكره الفكره انه على عكس الطبيعي و عكس كل سنه انا مش مبسوط لا انا مش حاسس باى حاجه خالص السنه دى حاسس بالفراغ و حتى الرساله اللى منت بتسناها كل سنه معدتش موجودة فبقى احساس الفرح مش موجود و بالعكس يمكن فيه حسره ان العمر بيعدى و انت واقف لسه مش بتتحرك معاه انا حبيت اشارك المشاعر دى بس هنا عشان انا فى الطبيعى مش بتكلم و مبحبش حد يشوفنى بالنظره دى خالص فاهو نطلع الكلام ده فى توهيل

تعرفو انا عيد ميلادي بكره ولا في دماغي يوم زي اي يوم و بقالي ٣ سنين مش بعمل في حاجة ولا هعمل في السنادي و بقيت فاقد اشغف ولا ليا نفس ل حاجه و كل حاجة متقفله في وشي يلا الحمدلله ربنا يهونها يا رب بجد مش طايق نفسي المشكله ممكن البيت عندي يحتفلو بس و انا مش عاوز ولا ليا نفس

النهاردة عيد ميلادي وكالعادة لوحدي فكرت انزل وأخرج بس لقيت أن مش هبقي مبسوطة وللاسف محدش افتكر من اهلي ولا حتى قالولي كل سنه وانتي طيبه ويمكن ده الا مزعلني اكتر أن محدش اهتم يعرف ولا افتكر ولا كاني عايشة معاهم أو واحدة منهم وكمان معنديش صحاب اخرج معاهم فكرة أن محدش مهتم بوجودك أو انك عايش اصلا ده تزعل والا مزعلني بجد أن بشحت الاهتمام والحنية من برا وبردو مش لاقية عندي إحساس أن هعيش لوحدي وهموت لوحدي بردو

عيد ميلادي قرب اووي وبجد اليوم ده بيكون تقيل علي قلبي بشكل مش طبيعي و دايما بيحصلي فيه حاجه مش كويسه او ف الشهر عموما بس المره دي عوزا احتفل بيه لان هيكون سن اما شايفه مميز شوبه بس في نفس الوقت مش عوزا لان اليوم فعلا تقيل علي قلبي ومش بحبه مش عاارفه انا بس الي كده ولا ايه بس نفس الاقي ليه حل فعلا ومشكله كمان بس هبقا احكيها مره تانيه بقا

حابه اقول ان بكره يوم عيد ميلادي بس مش بحب يوم عيد ميلادي 😢♥♥ ............ هو انا لازم اقعد اكرر الكلام ع البوست ينزل😭😭 حابه اقول ان بكره يوم عيد ميلادي بس مش بحب يوم عيد ميلادي 😢♥♥ ............ حابه اقول ان بكره يوم عيد ميلادي بس مش بحب يوم عيد ميلادي 😢♥♥ ............

عيد ميلادي العشرين اول مره مكنش متحمسه  من زمان لعيدميلادي كده مع اني كان نفسي ابقي عشرين سنه بحسه رقم مميز بس بالعكس النهارده كنت مكتئبه ومخنوقه ومش طايقه حد كل ده بسبب الشخص ال دخل حياتي من يوم 1/1//2026 معرفش هو بيعمل كده ليه ومش عارفه اخرتها ايه بس اديني خدت قرار  اني معتش هكلمه من نفسي تاني عاوزه اكون حد احسن علشان انا وصلت لدرجه من اللمراض النفسيه والعقد مكنتش اتمني اوصلها بصراحه عاوزه اظبط جسمي اظبط بشرتي اظبط نفسيتي ابعد عن الاشخاص ال بتسببلي اذي واحب نفسي لدرجه اني مسمحش لحد يأذيها

كمان شويه هيكون عيد ميلادها ده هو يكون تاني عيد ميلاد بتعها يعدي وحنا سايبين بعض نفسي انساها بقالي تلت سنين مش قادر اتخطتها فاكر تواريخ كل حاجة بي الساعات و الدقايق و الثواني ازاي انسي ع الأقل و ولو شويه من ساعه ما سبنا بعض ونا حاسس اني بقيت صامت مش بقدر احكي لحد حاجه ممكن لو حد عنده حل يقولي و جربت كل الحلول و الحمد الله بصلي و بقيم الليل و كل حاجة الحمد لله بس فعلا نفسي في حل

كنت فاكرة وأنا صغيرة إن لما أكبر هبقى الشخص اللي وعدت نفسي بيه أحقق كل حاجة وهبقى أحسن نسخة مني وهبقى أقوى وأنجح في كل حاجة ومش هتوجعني الدنيا كده بس لما كبرت اكتشفت إن الطريق مش زي ما كنت متخيلة فيه خيبات وفيه وجع وفيه اختيارات غلط وفيه حاجات ما اكتملتش وفيه لحظات حسيت فيها إني بعيدة جداً عن النسخة اللي كنت عايزاها ومع ذلك في حاجة واحدة أنا متأكدة إن ما خسرتهاش أنا لسه أنا لسه قلبي أبيض زي ما هو لسه بحس وبدي وبحتوي وبسامح لسه ما قدرتش أبقى قاسية ولا أعرف أرد الإساءة بإساءة حتى لو اتوجعت حتى لو اتخذلت حتى لو اتكسرت جوايا حاجات كتير لسه فيا خفة الدم بتاعتي وهزار ونكشي للناس وروحي اللي دايماً مختلفة واللي أي حد يعرفني يقولي إني مش شبه حد يمكن ما نجحتش في كل اللي كنت متخيلاه ويمكن في حاجات كنت فاكرة إني لازم أوصلها بدري وما وصلتهاش ويمكن لأول مرة أحس إن عيد ميلادي تقيل على قلبي وإن العمر بيعدي بشكل بخوفني شوية بما إن عيد ميلادي 25 بعد تلات أيام بس رغم كل ده أنا ما بقيتش قاسية ما بقيتش شخص تاني أنا بس بقيت شخص اتوجع ولسه بيحاول يكمل ومتمسك بالجزء النضيف اللي جواه مهما حصل ولو رجعت أكلم نفسي الصغيرة دلوقتي هقولها أنا ما قدرتش أحقق كل أحلامك بس قدرت أحافظ عليكي جوايا زي ما إنتي كنتي

هتسالوني اي اكتر حاجه بكرها هقولك الاعياد رمضان عيد ميلادي علشان سبب واحد بس اني بحس قد اي انا لوحدي مليش حد اكلمو مفيش حد اخرج معاها مفيش حد هيسال عليا كلهم نسيني احساس وحش انك تحس انك لوحدك وان مفيش حد مهتم يسال عليك او يعيد عليك مفيش حد بيحبك بحس قد اي انت لوحدك فعلا

بعد تفكير طويل و حيره و غصب و حاجات كتير وحشه و مشاعر ملخبطه كل ده عملي خناقه في دماغي بس في الاخر قرارات اسافر و ابداء حياه جديده في مكان جديد وناس جديده لاني اكتشفت أن العيشه هنا حتي وانا لوحدي و عازل نفسي عن الناس أو علاقتي بأهلي بايظه وبقيت في أضيق الحدود بس وجودي نفسه وأن التواصل بينا سهل ده كل مره بيرجعني لنقطه الصفر تاني و انا خلاص زهقت و انا اصلا عايش لوحدي من وانا 19 سنه و غير كل ده انا محتاج أرجع لنفسي .. لسه من شويه اكتشفت أن النهارده عيد ميلادي و بجد انا كنت ناسي تماما و محدش كلمني ولا بعت حتي مسدج ومش زعلان من حد لاني انا شخصيا كنت ناسي انا لو زعلان فزعلان علي نفسي اني بقيت شخص وجوده في الحياه مش فارق و لا مهم لاي حد و ده اهم سبب اني اسافر

دايماً كنت بفتكر تواريخ ميلاد الكل، وبفرح لفرحهم وبحاول أكون أول واحد يطبطب أو يهني.. بس النهاردة في عيد ميلادي، التليفون ساكت تماماً، مفيش أهل افتكروا ولا صحاب عشمي فيهم كان في محله. درس جديد من دروس الحياة في يوم ميلادي: متستناش قيمة نفسك من حد، ومتتعشمش بزيادة عشان متزعلش لوحدك. الحمد لله على كل حال، وسنة جديدة أتمنى تكون ألطف عليا من اللي فاتوا."

انهارده كان عيد ميلادي مش هقول كنت وحدي والجو ده وزعلان لا انا كان علتي كلها موجودة وعملولي مفجاة جميله بجد عمري مندمت اني اختيرتهم وسبت اي بنت قكرت تبعدني عنهم بجد الاهل أجمل حاجة موجودة بجد ان مفيش حد بيجاول يفرحك غيرهم

مساعده ضروري... دلوقتي عيد ميلاد صحبي النهارده و انا بقالي شهرين بجهزله و متفق مع الشله بتاعتنا علي كل حاجه و كان المفروض هنحجز ملعب النهارده و ننزل عادي و نفاجاه بالتورته بس انا مش عارف اوصل لاي حد من الجروب و مش عارف حجزو الملعب ولا و هل هينزلو ولا اصلا انا جيبت التورته و جبتله هديه كان نفسه فيها انا دلوقتي محتار لو محدش نزل و مفيش غيري الي نزل و صحبي ميعرفش حاجه اروحله بالتورته و انا لوحدي ولا افكس التوتره و اروح بالهديه بس و عوض عليا ربنا ؟

جماعه انهارده عيد ميلاده وانا مش طيقاه والا بكلمه وعايزه ابعد عنه عشان حرام بس لسه مبعدتش اوي وهو بيقول اننا صحاب عادي وانا مش معترفه بكده ان في صداقه بين البنت والولد ومش عارفه هو بالنسبه ليا اي اصلا

كان نفسي اتحب كفاية دايما بقدم لكل الناس الحب والمساعدة بس عمري ما حسيت اني محبوبة كفاية زي ما بحس أن ناس تانية محبوبة فاهمني ؟ ساعات ببص علي الستوريهات اللي صحابي بينزلوها فعيد ميلادهم وقد ايه ناس كتير بعتالهم ومنزلينلهم ستوريهات كاتبين فيها كلام كتير بيعبروا عن مشاعرهم ليهم وان هما بيحبوهم اوي وممتنين لوجودهم فحياتهم . انا اه بجد بتبسط من كل قلبي للناس دي لأنهم فعلا لطاف وطيبين ويستاهلو بس بحس أن نفسي انا كمان يكون عندي ناس بتحبني و وجودي فحياتهم يهمهم ويحبوني بالطريقة دي . انا مش مكروهه بالعكس أنا ناس كتير بتستلطفني وشايفين اني انسانه جميلة بس مشوفتش من حد فيهم مشاعر كفاية تبينلي أن انا فعلا فرقالهم و بيحبو وجودي معرفش هتفهموني ولا لا بس مش مشكلة انا بس كنت عايزة اقول اللي جوايا علشان احس اني بقيت احسن

تكمله للبوست الي قبل دا انا عيد ميلادي كمان ٨ ايام واكيد هي هتخش تبعتلي او تقولي كل سنه وانت طيب، هل افتح كلام عادي ولا ممكن تكون هي زهقت مني اصلا يعني حاسسها لو عايزه تكلمني كانت دخلت كلمتني بس هي خجوله انا مش عارف ومش فاهم حاجه ومش فاهملها حاجه

انا بكره يوم عيد ميلادي بشكل غير طبيعي بعيد اني لما كنت طفل عمري ما اتعملي عيد ميلاد ابدا أو حتي حد جابلي هديه كان دائما اهلي بيعملوا لأخواتي حفله ويجيبوا بقيت العيله عشان عيد ميلاد اخواتي وبيجيلهم هدايا كتير جدا ولكن اهلي مكانوش بيوافقوا يعملولي عيد ميلاد ابدا في في مره وافقوا كنت فرحان جدا وعزمت اصحابي 3 أشخاص تقريبا ووصلي خبر أن في اصدقاء تانيين ليا هيجوا تقريبا كمان 8 أشخاص فرحت جدا وروحت جهزت كل حاجه مع اني كنت كبير بس كنت فرحان كأني طفل صغير وروحت جبت تورته كبيره عشان تكفي ال11 شخص الي هيجوا كلهم وجبت مشروبات وجهزت كل حاجه وكنت مستني بفارغ الصبر وقزلت لأهلي أن كل صحابي جايين فجأه لقيت واحد ورا التاني بيتصل عليا وبيعتذروا انهم مش هيعرفوا يجوا انا من الصدمه قولت ممكن يكونوا بيضحكوا عليا وهيعملوا مفاجأة وهيجوا واستنيت ساعه ونص كدا بس للأسف اقتنعت أن مفيش حد جاي بعد ما جهزت كل حاجه التورته الكبيره الي كنت جايبها من مصروف حوالي شهر او من الفرحه الي كنت فيها ولما اهلي عرفوا بدل ما يطمنوني يتريقوا عليا ويقوليلي أن مفيش حد بيحبك عشان كدا محدش جه ليك ومفيش حد بيحبك منهم قلبي يومها اتكسر وقررت اني معملش عيد ميلاد تاني في حياتي

(بما انه مش هقدر ابعت الرسالة دي بس هقولها عشان ابقي خرجت ال جوايا) ف البداية قلتلك اني مش هقدر علي كسرة نفس تانية وان قبل كدة حبيت من طرف واحد وانكسرت جامد بس برضو عملتيها انتي كمان، يمكن انا كل ال قدرت اقولهولك هو اني بحبك مرة واحدة من 6سنين ونص وانتي وقتها مرضيتش تديني إجابة تعرفني هل وانتي كمان او لا واني عرفت من حد تاني انك محبتنيش بس ال مقدرتش اقولهولك كل ده انا انا طول السنين دي معرفتش انساكي وحاولت بكل الطرق ومفيش فايدة بس كنت متأكد من حاجة واحدة اني افضل اشتغل علي نفسي عشان يمكن ف يوم من الايام تغيري رأيك حتي وانا عارف انه مش هيحصل، ال تاعبني اوي انك لسة موجودة مش عارف ليه اول بأول بخش بروفايلك لو كنتي اتخطبتي او لسة في امل الحق اوصلك مع اني بقول لنفسي ان يمكن اما تتخطبي اقدر انساكي لان عارف ان مهما عملت مش هتقتنعي بيا، هم اه كل ال كان بينا صحاب لمدة 3 شهور (حتي وانا عارف دلوقتي ان ده كان غلط) وانا ال باني عليه حبي من طرف واحد باقي السنين دي بس عندي أفضل لوحدي باقي العمر علي ال3 شهور دول احسن ما اعرف حد غيرك لاني فعلا مكتفي بحبي ليكي حتي وانا عارف اني مش باجي علي بالك، بستني من السنة للتانية عشان اخش اقولك كل سنة وانت طيبة ف عيد ميلادك زي ما اتعودنا 4 سنين حتي بعد ما مبقناش نتكلم ف العموم، بس انا زعلان منك انك بقالك سنتين حتي بتنسي عيد ميلادي تبعتي تقوليلي كل سنة وانا طيب وانا اليوم ده ببقا مستنيه اشوف يمكن تفتكريني ويمكن لسة في امل، حتي لما دخلت الجيش وافتكرت هنساكي فشلت للأسف، بفتكر برضو الايام ال كنت ببقا فيها لوحدي بعدي من تحت بيتك بس عشان احس بوجودك، او اشوف نفس الأفلام ال قلتلي عليها زمان، بس كل ده ينتهي لما كل 6 شهور بقرر ابعتلك اتطمن عليكي باي حجة وردك عليا يبقي جاف جدا وكالعادة تقفلي انتي الكلام، اديني خلصت والحمدلله شغال واتمني لو ف يوم تعرفي قد ايه مكنتش عاوز غيرك، واتمني تكوني مبسوطة حتي لو مش معايا، لان زي ما قدرت احبك كل الفترة دي وفي وسط كل الضغط ال فات ده وانتي مش معايا فيه ف هقدر افضل احبك وانتي بعيدة طول العمر❤️