غرور

انا عايزة اعرف منكم اتعامل ازاي مع الشخص المتكبر اللي ديما شايف نفسه صح وانه يغلط ويعيب لكن يترد عليه بطريقته يتعصب ويعمل حوار ويتقمص وياخد جنب وميبص ليا خصوصا انه قريب اصلا وبيتعامل بحق وهو اصلا مالوش حق .. يعني هو مش مقتنع انه سبب المشكلة وهو اللي بدأ وانا يدوب ردة فعل ، كله يسيب الفعل ويمسكوا فيا انا وازاي ارد .. المشكلة بقالنا سنين علي هذا الحال وديما جايبين الحق عليا والعيب فيا والمفروض افوت واعدي وبالفعل حاولت اتغاضي عن امور كتير وما زلت .. وبتعافي لوحدي وشبه اتعافيت الحمدلله لكن طول الوقت حاسه ان فيه حاجة غلط فعلا الغلط من عنده ومن عندهم مش عندي تماما ، ومع ذلك هما شايفين اني انا اللي بنكد عليهم وانا السبب في انه مش بيكلمني لاني مش بحترمه مع انه هو مش بيحترمني ! انا لما اتكلم في الحته دي مش بتتسمع لكن لما هو يقول دي بتقل ادبها يتسمع هو كل حاجة مغفورة لكن ازاي .. بالايام ميكلمنيش ويقولولي صالحي فلان حرام وعيب ، يعني حرفيا طول العمر انا ردة فعل .. وهو الفعل والخصام هو اخترع وزعل مع نفسه بحاجة مش من حقه اصلا والمشكلة ديما عنده مبرر ومتعجرف وتكبر واستحقاق غريب ! ازاي اتعامل مع الشخص دا خصوصا ان فترة بتيجي بنكون كويسين وانا بكون هاا الحمدلله خلاص خلصنا بنرجع تاني لنقطه الصفر وانا خلاص مبقاش عندي طاقه احارب يعني امبارح حرفيا كنت عايزة اقوله في وشه عشان تعرف ان انت اللي وحش مش انا .. مقدرتش اعمل كده لاني عارفه الكبر والعجرفة اللي هتحصل ، قولت اكتب رساله بردو عارفه الرد وتريقه وضحك من تحت الضرس .. ايا كان الموضوع بقي متعب وانا اصلا داخليا خلاص واعصابي حرفيا مش مستحمله اعيد تاني ان فلان يعدي من جمبي ميبصش ولا انا ابصله ونقعد ناكل عيني متشوفش ملامحه شهور ! او حتي يوم يعني انا زهقت فترة وتيجي فترة انيل والغريب انا اللي بتحاسب طول الوقت وهو الضحية وانا المدانة طول الوقت حقيقي الانسان مستاء علي حاله والله ، يعني بجد اتعامل ازاي ، ومحدش بيحكم بالعدل ! انا حقيقي مش عايزة اكسبه ولا حتي اخسره ولا حاسه بحب ولا كره يعني حقيقي أنا متعايشه وخلاص ، انا عايزة أبقي هادية ، عايزة احس بهدوء ، عايزة احس بسلام نفسي رغم والمشاحنه دي اتعملت ازاي بجد ، نفسي بجد مشوار التعافي اللي بذلته محسش للحظة انه اتهد ومالوش لازمه في موقف او تصرف او كلام اتقال ، يعني عارفه ان محدش بيتغير وانا مش فارقه معايا اثبت حاجة ومبقتش شاغل بالي ، بس اللي بيحصل جوايا داا عركة دايرة حرفيا وخناق جوايا والموضوع شاغلني فوق الوصف يعني الشخص ذات نفسه اللي وصلني للحالة دي هو اصلا معندوش احساس بالذنب ولو 1% وانا تعبت من اني شايله الشيله دي حقيقي

انا لا افهم لماذا عائلة الزوج لا يعجبها العجب! ان تناسيت المشاكل اجد نفسي أقع في نفس الخطأ، حشرية غرور و حب التملك و كأن ابنهم اخر رجل على وجه الارض، الجدير بالذكر أنها عائلة ليست من نفس بلدي و لا ثقافتي، هذا ما يجعلني أتسائل لماذا نفس السيناريو في كل العالم اظن انه على قطع المخالطة الكثير معهم !

هو لي بجد يا جماع بقابل ناس كتير بيكونوا متكبرين مع إن مفيش حاجة الصراحة تستدعي إنهم يكونوا كدة يعني مش عاملين انجازات او حاجة ولا حتى معاهم فلوس يتكبروا على الناس بسببها....أنا بتجنبهم ومش بديهم فرصة يعملوا كدا بس بشوف إن في غيري مع قلة معرفته بيديهم فرصة إنهم يتكبروا عليه.

التكبر والغرور والنرجسيه بكرهم بجد اي حد يفضل شايف نفسه علي الناس وينسي اصله والنرجسي اللي بيدمر حياه كل الناس اللي حواليه والعصبي برضو اللي مش بيرضي حتي يسمع حد وبيزعق بس من غير ما يفهم حتي

مواجهة النفس..! ما اصعب هذه المواجهة التي لا تأتي الا بعد قلم شديد تصفعه لنا الدنيا لنستفيق بعد ظلمنا لانفسنا وللاخرين فهم عملتان لوجه واحد.. وينهار شئ ف الداخل وكان النار قد اُضرمت بالقلب والوجع لا يستهان به فنري حقيقه الدنيا وحقيقه انفسنا وغرورنا الذي اهلكنا فنرفض كل شئ ونجلس ف غرفتنا نحن وانفسنا فقط مجبرين للنحاسبها ع ما وصلتنا اليه ولعلمنا ان الهروب من مواجهتها لا مفر منه ويالها من ايام.. ولكن البشري اننا نخرج شخص افضل اذا تحملنا رؤيه ابشع صفاتنا وتقبلنا انها بداخلنا.. فنصبح اهدأ ونبدأ ف ترويضها.. وفينا من ظلم نفسه بانه جعلها مستباحه للجميع ومنا من ظلم نفسه بانه لم يحتفظ باشخاص لن يعوضوا وظلمهم وكان يلهث خلف السراب.. بداخلنا وحش جميعاً ان لم نفهم كيفيه التعامل معه ستجعلنا الدنيا رغم عنا تقييده.!

احس اني فوق الجميع ، يعني لا اتحمل ابدا الخسارة على اي موضوع او شيء او لعبة او جدال ما استطيع اتقبلها ، انا اشوفو شيء طبيعي انني احب نفسي كثيرا ، لكن الناس او اصدقائي يشوفوها توكسيك وانني دائما الظالم ولا احس بالاخرين ؟! هذه مشكلتهم اذا كان عندهم نقص في ثقة ...