فقدان أم

بصراحة... كنت فاكر إن فقدان أمي وأنا صغير هيبقى وجع وهيعدي مع الوقت. لكن كل ما أكبر، أكتشف إن بعض الجروح مبتختفيش... إحنا بس بنتعلم نعيش بيها. يمكن أكتر حاجة اكتشفتها مؤخرًا إني بقيت بدور على الحنية والاهتمام في أماكن غلط، وأتعلق بأي شخص يعاملني بلطف. دخلت علاقات استنزفتني، واتوجعت، واتضحك عليا بسبب كام كلمة كنت محتاج أسمعهم من زمان. وساعات بزعل من نفسي، وأقول: "إزاي أنا ساذج بالشكل ده؟" لكن يمكن الحقيقة إني مش ساذج... يمكن أنا شخص فقد حاجة كبيرة وهو صغير، ولسه بيحاول يلاقي الإحساس اللي اتحرم منه. فيه أيام برجع فيها البيت تعبان، وكل اللي نفسي فيه إن حد يقولي: "مالك؟" أو يربت على كتفي، أو يحسسني إني مش لوحدي. ولما بشوف أم مع ابنها... بحس بوجع صعب أوصفه. مش غيرة، ولا حسد، لكن اشتياق لحاجة كان نفسي أعيشها لوقت أطول. أنا مش بدور على علاقة حرام، ولا على أي حاجة غلط. أنا بس بدور على احتواء... على أمان... على إحساس افتقدته من زمان. يمكن عشان كده بفكر أوقات في الجواز بدري، مش هروبًا، ولا لأني فاكر إنه هيعوض أمي، لكن لأن نفسي يبقى ليا بيت، وأهل، وسكن، وحياة حلال أقدر ألاقي فيها مودة ورحمة. بس في نفس الوقت، أنا عارف إني لسه عندي 18 سنة، ولسه قدامي طريق طويل أشتغل فيه على نفسي. كل اللي بطلبه من ربنا دلوقتي... إنه يهون على قلبي، ويعلمني أتعامل مع الفراغ ده بطريقة صح، من غير ما أضيع نفسي وأنا بدور على حد يملأه. ادعولي... يمكن ربنا يجبر قلبي في الوقت اللي هو شايفه خير، ويعوضني عن كل وجع شفته وأنا صغير.

بصراحة... أنا تعبت. تعبت من إني كل ما أحاول أقف على رجلي، ألاقي نفسي برجع أقع من تاني. كل انتكاسة بتيجي مش بتوجعني عشانها هي، لكن عشان بحس إنها بتفكرني بكل الوقت اللي ضاع، وبكل الذكريات اللي كان ممكن أعيشها بشكل أحسن، وبالشخص اللي كنت أتمنى أبقى عليه. بقالي سنين بحارب، ولحد دلوقتي أوقات بسأل نفسي: هل فعلًا ممكن أتعافى بعد كل اللي ضاع؟ ولا خلاص الإدمان غيّرني للأبد؟ أوقات بحس إني عايش في عالم لوحدي. فيه كلام كتير جوايا، لكن مش بعرف أوصله لحد. نفسي حد يفهمني من غير ما أشرح كتير، أو يحس بوجعي من غير ما يحكم عليا. اللي بيوجعني أكتر مش الانتكاسة... اللي بيوجعني هو الفراغ اللي بعدها. الفراغ اللي بيفكرني بغياب أمي، وبكل مرة كنت أتمنى ألاقي فيها حضن أو كلمة تطمن قلبي، ومكنتش لاقي. الغريب إني بحب أساعد الناس، وأقف جنب أي حد تعبان، وأحاول أخفف عنه. لكن لما ببص لنفسي... بحس إني بسيبها لوحدها. وكأن قلبي بيهون عليه وجع غيره، لكنه مش عارف يهون على نفسه. مش بكتب الكلام ده عشان شفقة، ولا عشان أقول إني استسلمت. أنا بس مرهق. مرهق من الحرب اللي محدش شايفها. لكن رغم كل ده... لسه جوايا جزء صغير متمسك بالأمل. مؤمن إن ربنا قادر يغير قلبي، ويعوضني عن كل اللي فات، ويجي يوم ألاقي فيه راحة، وألاقي ناس صادقة تمشي معايا في الطريق، وتحس بيا من غير ما أطلب. ادعولي... يمكن دعوة صادقة تكون سبب في إن ربنا يهون عليا، ويثبتني، ويخليني أقوم مرة تانية. وأدعو لكل واحد بيحارب معركة محدش يعرف عنها حاجة... ربنا يجبر قلبه، لأن فيه أوجاع مبتبانش على الوجوه، لكنها بتتعب الروح كل يوم.

كان بقالي كتير عندي لا مباله في اي حاجه احس انها هتزعلني أو هتضايق و كنت بتجنب حتي النقاش مع ناس انا عارف ان اخره النقاش ده هتبقي خناقه فكنت بكبر دماغي مع ابتسامه خفيفه و اقول كلو خير ..بس مع الوقت اكتشفت أن دي مش لا مباله خالص بالعكس أنا روحي انتطفت بقيت عايش بس لمجرد اني عايش بقضي ايام و يمكن شهور في نفس الوضع اكتشفت أن عدي عليا اتنبن عيد ميلاد و اتنين رمضان و اربع اعياد و انا حرفيا لوحدي تماما حتي امي اللي كانت بتسأل عليا ربنا يرحمها و من يوم ما اتوفيت و بجد محدش من اهلي فكر يشوفني عايش ازاي ... حتي شغلي انا بقالي شهر ونص اجازه . انا موبيلي ممكن يقعد باليومين مفيش حتي مسدج .. الاول كنت أنا اه اخدت العزله اختيار لما اتخذلت من ناس كتير و كنت بمر بظروف صحيه وماديه صعبه جدا و لاقيت نفسي بطولي فا غصب عني خدت جنب من الناس .. انا مش عارف انا فعلا وحش و فيا مشكله ولا عشان كنت مدمن و اتعافيت و ده حاجه اساسيه أني ابقي منبوذ في المجتمع مع اني مبطل ومتعافي من 7 سنين و 4 شهور بس الناس مش بتنسي اي حاجه وحشه و لسه بتعاير لحد نهارده و كلمه شمام بتتقال في ضهري مع اني اقسم بالله مانتكيستيش ولا مره من يوم تبطيلي و بطلت لوحدي من غير اي مساعده لانهم وقتها اتخلو عني و كأني عار عليهم ... مش عارف في اي بس انا بطلت احس اني عايش أو ليا اي دور مع العلم انا الحمدلله ناجخ جدا في شغلي والفضل لله طبعا بس مليش نفس حتي اشتغل

مش عرفة احكي اه بس انا حاسة انو مهما عملت سبب الوجع نفسو فقررت اسيبو الي هما عيلتي البيولوجية بعد مهما سبوني قبل كده و كبرت و رقعت لوحدي عشان بيقو عن امي المرابيني الله يرحمها مش كويسة انا اتمنى رجوعها لحظة مكنش في اللي انا فيه دلوقتي .. ضعتو زي و لسه ؟

معتقدش ان الكلام هيفرق في اي حاجة بس هحاول اطلع اللى جوايا يمكن تأثيرة يهدي شوية طول عمري شايف نفسي احسن من اللى انا فيه بس مبتحركش ولا خطوة لاثبات دا في حياتي دايما اللى بلاقيه شخص مش عارف يتعامل خالص او يفهم الناس او حتي ينفع او يطور نفسه هل مش مصدق هل كسل مبقتش عارف ومش عارف ارتبط بسبب طريقتي اللى بتنفر اي بنت من ناحيتي ودا مخليني فاقد الامل ان انا هلاقي حد يفهمني وبقيو شاكك ان انا مستاهلش احب او اتحب او الاقي الونس او ان انا ابقي ونس واخر حاجة علشان مطولش عليكوا امي وحشاني اوي، بقالها سنين متوفية وحقيقى وحشتني ووحشتني حنيتها ووحشني حضنها اللى كنت بترمي فيه بالساعات، كانت هي كل حياتنا واتسحبت لما ماتت مش عارف هل احتياجي للارتباط تعويض عن غيابها وعارف ان دا غلط ومينفعش ادور على الاساس دا وجوايا حته كبيرة فاضية مش عارف املاها ولا حتي اعوضها وحقيقي تعبت مش عارف اعمل ايه

احد هنا في الاب متابع يوميات حياتي هنا؟ ابشركم اليوم صديقي صدمني بالحقيقة المروعة ، من بين كل اصدقائي الحقراء الي عادي عندهم كل شيء حتى السرقة وعلاقتنا ببعض علاقة تنافسية بحتة هذولي الحقراء الي مستحيل يضحكون فقط الا كان عليك انا واحد منهم مئة ف المئة ادير معاهم نفس مشروعنا المشترك بمحل التصليح هذا واستحقر نقاط ضعفهم مثل ما همة يفعلون هذا لبعض ومعي ، لكن صديقي حمادة رجل اللتقي فيه قليل وهو مش من هذه الشلة خرجت معاه هذه الليلة لانه كان بالمدينه جلسنا على سفح النهر وين كنا نصطاد سمك لكن ما كان غير صوت السيارات وضلام الليل حكيتله كل شيء قالي انتا تحاوط نفسك ب "جيلان"(خطيبتي) و ب "لندا" (الفتاة الي اعرفها من سنتين واكرش عليها وعطتني فرصة بعد ما تروطت مع باباها ) قال لي انتا تحاوط نفسك فيهم لأنك خسرت مامتك وصدقني لو سمحتلك الفرصة لغير بنت كان حاوطت نفسك اكثر ، من الصدمه قمت من مكاني ما اعرف ايش اقول نكرته ونكرته وقلت عنه غلطان لكنه كل الصح