فقدان الهوية

كنتُ أمتلك الكثير من الهوايات التي كانت تُضيء أيامي وتمنحني شعورًا بالحياة، كانت جزءًا مني… من شخصيتي ومن راحتي. لكن حين فقدتُ شغفي، فقدتُ معها كل شيء. لم تعد لديّ رغبة في أي شيء، لا في هواياتي التي كنت أحبها، ولا حتى في دراستي واختباراتي. أصبحتُ أشعر وكأنني فارغة من الداخل، وكأن النسخة التي كنتُ عليها اختفت فجأة. أحاول أن أعود كما كنت، أحاول أن أستعيد ذلك الإحساس… لكنني لا أستطيع. وهذا ما يؤلمني أكثر، أنني أشتاق لنفسي القديمة ولا أعرف كيف أصل إليها. هل مرّ أحدكم بهذا الشعور؟ كيف يمكن استعادة الشغف بعد أن يختفي بهذه الطريقة؟

حاسة روحي فقدتني ، مش بذاك العمق بصح كشغل انا ماوليتش انا ، كنت نعرف ندير بزاف حوايج ،كان عندي افكار و ذوق و مشاعر و حياة ..فجأة تحولت لكائن مستهلك مايعرفش يكتب رسالة مواسات بلاما يطلب مساعدة من chat gpt ..موليتش نقدر نقرا كتاب كامل ،ولا نقدر نعبر على واش راني حاسة ولا حتى نحس اصلا ، سقسيني على رأيي في اي موضوع رح تلقا معنديش رأي ، كان عندي عقل مليء بالافكار ولا فيه غير كلمات اغاني تافهة

انا كتير لو مكنش دايما ببقى حاسة اني لوحدي مليش حد مليش مكان في حياة حد سعات بفتكر تيا في ميدترم اما قالت لنعومي ان اللي زيها بيتحط في الفريند زون على طول وقتها كانت بتتكلم بالنسبة للعلاقات او الولاد او كدا بس انا دا مش قصدي انا قصدي انا بتحط في حتة المعارف مثلا او صحاب عادي بس البيست فريند او حد ليه اولوية او يتفكر فيه او نسال عليه او نتكلم معاه او كدا (كصداقات مع بنات عادي عشان متفهمش غلط بس) مهما حاولت اقرب من حد او اتعرف على حد او كدا بحس انه مش بيستلطفني او كدا دايما بحس ان كل واحد عنده شخص مفضل فمش محتاج يقرب لحد تاني او كدا فمحدش هيقرب مني او ان انا مش الحد اللي يتقرب منه حاولت كتير اصاحب ناس او اتكلم او اقرب جربت كل الطرق بس فشلت معرفتش خالص لدجة بقيت سعات بحس ان انا مع كل واحد بشخصية تليق عليه يعني اشوف هو بيحب يتعامل ازاي و اتعامل معاه كدا عشان مبقاش تقيلة عليه او يتقرف او يزهق مني او يبعد و اشغل دماغي انه هعمل ريبوست للفيد دا عشان ياخد باله من شخصيتي او كدا و بعدين سعات ارجع افكر نفسي انه لا محدش مهتم ممكن افضل الف في البروفايل عشان افهم بيحب اية و مش بيحب اية عشان ابقى زي ماهو حابب و يلاقي حد شبهه لحد ما توهت توهت وسط كل الوشوش دي نسيت انا ابقى مين في دول حاولت كتير ارجع لنفسي و ادور عليا مش لاقيه فوقت لقيت نفسي لوحدي حتى نفسي مش عارفاني ولا انا عارفاها كل حاجة و عكسها تنطبق و ما تنطبقش عليا حرفيا اعتقد عمري ما اتحبيت بجد او كنت الاختيار الاول لحد سعات ممكن حد ييجي يحكيلي مشكلة عندو او كدا بس بعدها يرجع لشخصه المفضل و دا كمان قليل ما حد بيجيلي كمان

بعد ما تجاوزت حدودي مع شخص كنت بحبه جدا بسبب ضغط حطني فيه كتير وبعد مده ومحاولات ان علاقتنا تنجح سبنا بعض وبطريقه مفاجئه ومؤلمه من ساعتها وانا حسه ان في حاجه جوايا باظت مبقتش نفس الشخص فقدت جزء كبير من براءتي الي دخلت بيها العلاقه كنت فعلا شخص بريء وعنده حدود كتير ف مبقتش انا .. ومش عارفه هعرف ارجع تاني انا ولا لا لان فعلا بحاول ارجع لشخصيتي الي كانت قبل ما نتقابل لحدودي ونفسي وقناعاتي شعور صعب لما تدخل علاقه مع حد بنيه بناء وثقه وحب غير مشروط وامان وقرب تلاقي انتهي بيك ان انت اتغدر بيك فجاه بعد مده مش قليله ابدا تلاقي مجهودك انتهي ف حته غير الي كنت عايز توصلها بدل الامان والثقه والتبادل لفقدان هويه وشخصيه واحساس ان في حته باظت

انا متزوجة وعندى اطفال وضعنا الحمد لله بس لوحدى طول الوقت جدا مبعملش حاجة فى يومى غير انى بشوف كل حد محتاج ايه واعمله مبقاش عندى اصحاب زى زمان اكامهم اهلى مشغولين بحياتهم ومشاكلهم وزوجى من الشغل للقهوة لأهله حاسه ان حياتى بتضيع على اللى حواليا وفى الاخر معنديش حد اتكلم معاه ازاى اخلى حياتى شبهى او ابقى سعيدة من غير مااعتمد على حد غيرى انا وبس