كره الحياة

هل من ممكن ان يصل انسان الى درجة ان يكره كل شيء من هذه حياة انا امر بعدة مراحل في حياتي ادخل فيها في حالة تشبه اكتئاب فأكره كل شيء احبه و اقضي معظم يومي في بكاء فهي طريقة وحيدة لتنفيس عن حزني فلا هناك من يسمعني عندما اتحدث او الذي يمسح دمع من عيني عندما ابكي و لن يفهموا حتى سبب بكائي اتمنى فقط يوم واحد اقضيه بمفردي خارج بيت اجلس عند شط البحر و اصع سماعات اسمع فيها موسيقى هادئة و اطلق عناء لدموعي لكي تصب كشلال غزير ثم عندما انتهي امسح اثار دمع بيدي و اذهب الى ماء بحر بارد و اضع قدمي فيها لكي اهدئ من روعي . اريد ان اكون حرة لا يقيدني اي شيء اريد بعض من الحرية التي تم سلبها مني لسبب انني فتاة و يجي ان اضل في بيت و حرام ان تخرجي الى خارج و قد اجبرت على ليس حجاب و انا مجرد فتاة صغيرة كان عندي 9 سنوات لم افعم اي شيء لكن لم اكن اريد ان ارتديه و مع وقت اصبحت اتمنى لحظة من سلام و حرية تلك لحظة التي انتزع فيها الحجاب و اشعر بهواء يداعب رقبتي و خصلات شعري تتعرض لأشعة شمس في تلك لحظة قصيرة من حرية اعيش بعدها ساعات تشبه اعوام من طولها كشخص يضع حول رقبته حبل يخنقه حتى يوشك ان يموت ثم يفلته في لحظة حاسمة ليعيش عذاب خنقه دون رحمه و اعطاه لحظة للتنفس كنوع من مودة و استعداد لموجة جديدة من هلاك حسنا لقد شعرت قليلا بتحسن لكتابة هذه كلمات رغم ان معضمها لازال مخنوقا في حلقي و اريد ان افجر اسطري بمشاعري الا ان هذا يكفي قد عانيت من تحطم بما فيه كفاية

واش هو علاج انعدام الرغبة في الحياة وانعدام الشغف كرهت حياتييي اعطوني الحل الله يحفظكم ساعات نخمم غير في الانتحار وساعات ندعي ربي يديني في اقرب وقت ولادي وراجلي مقدرتش نتعايش معاهم ودايما مشاكل مع راجلي

بجد بكره حياتي بكرها بمعني حرفي اهل و ناقدين و ديما بيطلعوني غلط و بيقولولي ديما اني فشله و مش هنفع و بزعل ع فاضي و مليان و بياخدوني ك موضوع هزار بس ده بيضايقني و قعدت اقول كده و بجد بقا يجيلي نغزات ف قلب جامد لما بزعل و طبعا لو قولت هيقولو بستعبط صحاب خسرت كل صحابي عشان بعدت عن واحده وسخه ف سخنت كل عليا و خسرت كل علاقاتي و حتي صحابي اللي دلوقتي معتقدش اني فرقالهم زي م هما بيفرقولي دراسيا خرا بحاول ديما بس بلاقي حاجه لازم تفشخني نفسيا لدرجه اني ممكن اقعد طول يوم ع كتاب مش عشان مش فهمه عشان نفسيتي خرا و ابويا ده اكتر شخص بكرهو عارفه اني مينفعش اكرهو عشان سله الرحم بس غصب عني ابويا سابني من وانا صغيره مش بيسأل ولا بيدفع و لا بيطمن انا بدخل عنايه مركزه اقل حاجه اربع مرات ف سنه و هو ولا بيسأل و لما رجع بقا طلبت منو طلب ع اساس هزار مكنتش عايزه حاجه منو كنت عايزه كلمه بس حلوه عايزه احس بوجوده حتي قال عليا قليله الادب و مع ان لما اخدت رأي كذا حد كبير و صغير من غير كدب انا مغلطش و اخويا اتخانق معاه عشاني و بحس ساعات اني عايزه حنان بتاعه بس بالغلط حبيت واحد و هو غالبا محبنيش بجد قعدنا سنه و نص بس كان فيهم احلي اول سبع شهور كنت بحبه من قلبي بعد م بدا يتغير للسوء عليا كنت بعدي رغم انه بيأذيني نفسيا بس كنت بسكت و فعليا بقيت اخاف اقول رأيي و الاقي ناس تبعد انا بحس ان عندي نقص بس مش بطلعه ع حد بس بكتمه جوايا فاهمني حتي ف تجمعات محدش بيبقي سامعني اكني مضاف اليه و مننن رغمم كلل ده بحاول ابقي احسن و اعمل مبنامش اساسا من كتر تفكير و بحاول اعمل حتي لو فوق طاقتي بس محدش بيقدرني و اسوء حاجه اني فعليا مبقتش استحمل بطلع غلي ده كله ف عياط بجد و ف اخر يقعدو يتريقو عليا بجد تعبت معلش لو طولت

✨مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨ مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨مش طايبه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي مش عاوزه اشوف وشي✨ مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨👍🏻

انا عندى اكتئاب حاد خصوصا بعد وفاة بابا الله يرحمه وفكرة انى مش عارفة اكون كويسة غير بالمهدئات بتتعب نفسيتى اكتر وحاسة انى كارهة حياتى وبقيت بعيدة عن كل الناس وطول الوقت لوحدى ... بجد مش عارفة اعمل ايه حرفيا تعبت من كل حاجة