مشروع

دلوقتي في بروجيكتات الجامعة بعرف أعملها كاملة لوحدي وأطلع أقدمها بس لما نبقا جروب ١٠ مثلا ومش ١٠ على الله يعني مثلا بيبقوا ٤ على الله وأنا (أنا متوسط) و ٥ شطار بس ال٥ الشطار مشعاوزين يشتغلوا عشان وقتهم المهم ويذاكروا ف بيرموا الشغب عالباقي ف بشوف دا ظلم اللي هو انتم مشغولين واحنا اللي خدامين عن أهلكم يعني؟ ف شايفين الموضوع دا ازاي؟ والكلام هنا على فترة مضغوطة فعلا وقبل العملي ومذاكرة كتير متراكمة من الميد وهكذا ف فعلا كلنا مشغولنس مش هما بس وكلنا أو ايا كان اللي هيشتغل هييجي على نفسه ووقته والشطار غالبا شطار جيد جدا مرتفع وامتباز مش أوائل يعني ف شايفين ايه (أكتر حاجة بكرهها الاستحقاقية)

عائلة دائما تدمرني نفسيا و مفيش كلمة عدلة دايما انت فاشل و مش ناجح و عمرك ما هتنجح وانا صغير ٣اعدادي كنت ابتاديت اتعلم برمجة واعت احلم باد أية اني هبقا غني والخ الخ زي أي طفل و متفائل اوي مع الوقت كبرت وتعمقت دلوقتي انا خلصت ثانوية عامة و المجموع كان زي الخرى بسبب أخطأ في التعليم و طبعا بقوا مسكين حاجتين تهزيق من النتيجة+معايرة بالأحلام اللي كنت بحلمها وانا صغير ولسا معملتش حاجة و لحد دلوقتي بحاول و جمعت تيم صغير مع صحابي من النت و شغالين على مشروع و جاب فوق ال١٠٠٠ مشترك يوتيوب بس بنسبلهم مجبتش فلوس و مفدتش البيت يبقا انت فاشل و مش ناجح انت اصلا عيل و هاتك يا دعك في اي جملة تحكيمية ممكن تيجي في دماغك بكرههم بجد😭😭😭😭 ومش عارف اعمل ايه ط

مخنوق بجد بقت كل حاجة مقرفة هوا في ايي الدنيا كلها دايسه علينا ليه والله العظيم احنا جيل مشاف حنية ده انا من وانا 10سنين بشتغل عشان مبحبش اخد حاجة من حد ومع ذالك لحد انهارده 24سنه مش عارف اتجوز ولا اعمل مشروع حتا العيب فيا ولا فمين طيب

كل يوم كرهي لامي واهلي بيزيد دايما تنتقد اي حاجه اعملها عمرها ما شجعتني ابدا علي حاجه بحبها حتي لما بحاول ابدا مشروع بتكون اول واحده تحب فيا وتتريق عليا عمرها ما كانت داعم ليا في ال حاجهو

الحمد لله على كل حال.. 🤍 بقالي فترة باجي على صحتي ونومي وبشيل فوق طاقتي عشان ببني مشروعي وبحاول أعمل حاجة محترمة تشرّف وكنت دايمًا بحاول أكون قد المسؤولية اللي شيلتها بإرادتي. امبارح حصل عطل مفاجئ وده طبيعي جدًا في أي سيستم و شغل ولأنه كان ليلة امتحان والضغط عالي فضلت صاحي للفجر ومغمضتش عيني غير لما المشكلة اتحلت بالكامل والسيستم رجع يشتغل والطلبة دخلت امتحنت الحمد لله ومحدش اتضرر. لكن وقت الأزمة الكلام القاسي واللوم اللي سمعته كانوا أصعب بكتير من المشكلة نفسها إحساس صعب جدًا إنك تستهلك صحتك وأعصابك عشان تحافظ على مصلحة الناس وفي لحظة تلاقي كل تعبك ومجهودك اتمسح بسبب غلطة غير مقصودة وبرا إرادتك وتلاقي هجوم بدل كلمة تقدير. أنا الحمد لله راضي بكل شيء بس يمكن دي أول مرة أحس فعلًا بثقل الحمل ده ضغط نفسي وعصبي كبير وصراع مستمر إني أوازن بين دراستي وسنة تخرجي ومشروع التخرج وبين إني أفضل ثابت وببني شركتي ومستقبلي. دعواتكم معايا الفترة دي تعدي على خير 🤍 وربنا يكتب لكم أضعاف ما تتمنوه ليا يا رب .

بعد مزاكره وكتابه المشاريع والقلق من اني اتسال واتوتر لما جه دوري اني أناقش المشروع واشرحو الدكتور قالي وريني المشروع الأول والثاني والثالث والمفروض يسألني في الكود ويقولي عدل ده وده عشان يعرف اني مزاكر لقيتو بيقولي ماشي خلاص ومخدش الدرجه الكامله

الواحد نفسه يفتح مشروع بجد ويبطل يشتغل عند الناس الواحد نفسه ينجح عندي فكره المشروع بس مش معايا راس المال ابدأ ازاي فكرت ابدأ اونلاين الاول وبعدها قولت لازم اعرف اصلا التجار اللي المفروض اتعامل معاهم بس الفكره ان هل في تاجر يرضي يديني قطاعي بسعر قليل مش هلاقي مش عارف اعمل ايه الصراحه

خدت الاعفاء من الجيش النهاردة الحمدلله وحاسس ان في زحمة في دماغي عاوز اعمل حاجات كتيييير اوي اكمل المشروع اللي فاشخني ده واجيب المكنة اللي هشتغل بيها وتبقا بتاعتي واجهز شقتي واشوف شغل تاني احسن في خلال التلت شهور دول وعاوز اتجوز بقا عشان علي اخري من كل حاجه حاسس اني بقيت ضعيف قدام الفتن دي بالذات

سلام عليكم البوست كبير اتمني ميكونش ازعج حد وقولت كل اللي في بالي مره واحده عشان اخلص بصراحه من اللي في دماغي .. انا في منتهي الخنقه حقيقي دلوقتي علي قد ما بشوف نفسي مفيش مني اتنين وان عندي صفات حلوه كتير وعندي قبول رهيب الحمدلله مع ان جسمي وشكلي بالنسبالي مش احسن حاجه وعندي مشكله اني احب نفسي حتي بكره نفسي اوقات كتيره الا والحمدلله محدش علق عليا غير بنصيحه حب او بيتقالي كلام عبيط اني مينفعش افكر في كده وبيقولوا قد اي اني حلوه بقيت الاحظ ان بفا عندي صفات وحشه ظهرت الفتره الاخيره عليا وانا كنت بقول من المسحيل اني اكون كده اوقات ببقا انانيه اوقات ببقا بخيله ودي عكس طبيعتي اوقات ببص في حاجه مش بتاعتي مع اني مش محرومه من شئ وعيشتي ميسوره الحمدلله فدي حاجات بتضايقني مع اني بحاول اخبي الصفات دي عشان مكونش شخص وحش قدام حد مع ان الفكره دي بعيده دي اول حاجه تاني حاجه.. انا مسلمه الحمدلله بحس اني معنديش معلومات كافيه عايزه أبدا اتعلم علوم شرعيه واحفظ قرآن وفقه بس مش عارفه ابدأ منين ومحبطه جدا ومعنديش استمرارية مع اي شئ حتي بردو كنت عايزه اتعلم علم نفس مكملتش بتحمس في حاجه ومش بكمل فيها للاسف بقعد اقول انا هعمل واعمل ولما أبدا مكملش او كمان مبداش حتي الدراسه انا ٢ ث دخلت علمي وانا كنت عايزه ادبي دخلت عشان اهلي اقنعوني انه احسن ليا بس انا من اول السنه وانا مش عارفه اتعايش وانا حقيقي كنت شايفه نفسي في ادبي المهم الامتحانات قربت والكل بقا يتباكس حتي مش عارفه اذاكر ولا عارفه ابدأ في مشروع كمان عايزه أبدا فيه وكده في الاجازه ومتحمسه ليه اوي واتمني اني اكمل فيه بس هو حقيقي تحفه وترند اصلا شغل هاند ميد بالبايب كلينر بس تحفه ايه تاني اممم.. انا عندي اتنين اصحابي يعتبر اقرب اتنين ليا في واحده اعرفها من خمس سنين نديها رقم 1 والتانيه اعرفها في شهر 11 السنه اللي فاتت نديها رقم 2 1 علي قد ما هي قريبه مني علي قد مانا بحس اني بظلمها كتير اوي لانها بتحبني جدا جدا فوق مما حد يتخيل بس بحس اني مش عارفه ابادل نفس الحب والاهتمام ديما لما بنتخانق بطلع ان انا اللي غلطانه وبعديها عشان منطولش في الزعل بتخلق مبرر ياكدلي ان انا اللي غلط وبصدقه هي صاحبه صالحه ودائما بتشجعني الخير بجد بحبها اوي ومش عايزه اخسرها بس بحس انها بتضايقني كتير وبتتقمص علي اتفه الاسباب وانا مش بيبقا عندي طاقه اني طول الوقت اصالح ده غير انها دلوعه زياده عن اللزوم ولازم تعاملها انها طفله معنديش مشكله بحبها زي ماهي بس في اوقات طريقتها بتضايقني في اوقات معينه عامة علي قد ما فيها حلو كتير وميتعدش وعلي قد اني بحبها بس بحس في ضغط في علاقتنا وبحس ان انا الوحشه يعني بحس اني لو انفجرت فيها هجرحها وهخسرها بحس ان لما بتبقا بعيده برتاح ببقا مرتاحه لما تكون بعيده بس بشوف نفسي الوحشه في القصه ولو حصل مني حاجه بطلع الغلطانه والوحشه وبحس ان طول الوقت ببرر لنفسي لحد ما زهت اما 2 فهي تبقا صحبتها اتعرفت عليها يوم عيد ميلادها بقت اقرب حد ليا بشكل غير طبيعي في فتره قصيره جدا لانها شبهي بطريقه غريبه نفس الاسلوب والضحك بتكلم معاها في كل حاجه وبمنتهي الاريحيه غير 1 بحس ان مش كل الكلام يتحكي ليها 1 تبقا قريبه من عيلتي فبحس دايما بتسخن امي عليا حتي لو من غير قصد او بتهددني ان لو عملتي كدا او لو معملتيش كدا مثلا لو مذاكرتيش هقول لمامتك ديما بتقولي كده وهي عارفه ان امي شديده وعلي اتفه سبب ممكن تسخن وتقلب عليا ده غير ان ماما بتشوفني غلطانه بردو في كل مره نتخانق فيها وبحس ان عندهم حق حتي الخناقات انا اللي ببدا فيها فبطلع غلطانه المهم ان 2 قريبه مني وبحبها اوي وبحسها مريحه بس ماما شايفه ان انا اخدت صحبتها منها يعني انا اخذت 2 من 1 فاهمين ف انا تعبت مش عارفه اعمل ايه كتبت قصه حياتي مره واحده عشان مليش خلق اكتب كذا مره شكرا لو حد قرأ ده كله بجد

بدأت احس ان وجودي بقي غير مرغوب فيه عند صحابي يعني حتي لو غلطت و اعتذرت اكتر من مره و بطلت اعمل الحاجه اللي بتضايقهم و مع ذلك مفيش ده معناه انهم مبقوش عايزني صح *قبل ما حد يدخل يشتمني احنا بس شدينا مع بعض ف الكلام لاننا بنتخرج و مضغوطين جدا جدا وانا بعمل المشروع كله لوحدي تسهيلا عليهم ووجدتي تعبانه و شغلي مش احسن حاجه و عاطفيا مش احسن حاجه و هما عارفين كل ده و اللي مزعلهم اسلوبي ف الكلام الفتره الاخيره و اني بقيت بتعصب * معني انهم رغم اعتذراتي و اني بطلت اتكلم عن نفسي او اقول اي كلام يضايقهم و لسه متضايقين مني انهم مش عايزني صح و مبقاش ليا مكان بينهم

عندي مناقشة مشروع تخرج ومحتاجة حاجات وكل م اقول أهلي ع فلوس يفضلوا يصيحوا إنهم مش معاهم مش عارفه اعمل معاهم إيه ودماغي هتموت من التفكير مش عارفه أصلا بكتب هنا ليه بس مش عارفه أنام لأني حتى أصلا مش بعرف اتناقش معاهم لأني كل م افتح معاهم حوار شبه كده يفضلوا يقولوا مش معانا زهقت بجد والله ليه إنسان يتحمل ضغط فوق الضغط إللي عنده ليه الحياه مش سهله ليه الناس طبقات مش حياه والله

هو عادي مهتمش بدراستي انا في ٢ ثانوي عام مش عاوزه اذاكر مش شايفه فايده من اللي بعمله دا معرفش حاجه عن المنهج بتاعي و مش بذاكر مش فارقلي هجيب كام فارقلي اعدي و بس مش بذاكر مش عشان انا فاشله بس عشان انا شايفه فعلا انها ملهاش لازمه بالنسبالي و بضيع وقت علي الفاضي بحس اني متقدره نفسي اطلع بيزنس ومن و عندي فكره مشروعي متحمسه اوي اخلص ثانوي عشان هحس ساعتها اني فعلا بقرب من حلمي و شغفي لاكن دلوقتي حاسه اني مش لاقيه نفسي ماشيه ورا القطيع و خلاص

جـماعـة اكيـد في هنـا دكـاترة جـامعـة و معيديـن و غـيره، بجـد طلب بسيـط من طالـبة دخلـت كليـة كانت بتحـلم بيهـاو حـاليـاً سبب التعـاسة هـي الكليـة بسـبب الـقسوة و المعـاملة راس بـراس اللي احنـا فيها دي، يعني عايـزة افهـم انت كدكتـور او معيـد هتستـفاد ايه لما تنغـص عليـا عيشتـي وتصعبـلي كل الاختيـارات سـواء في تسـليمـات و لا بـروجكـت ولا بـريزنتيشـن هيـأثر على درجـاتـي والGpa، افهم بجـد ليه؟!، ليـه اكون عاملـة كل حاجـة بيـرفيكـت و اقسـم بالله مش شكـرانيـة في نفـسي انا والتـيم بتاعـي عملنـا بريزنتيشـن غطـي على اي شغـل تاني من بتـوع الدفعـة، ليـه الدكتـور تبصـلي بغـل وحقـد و تطلب منـي طلبـات تانيـة تعجيـزية و تصعـب عليـا البـروجيكـت الشخـصي انا و بقيت التيـم ولو ماعملنـاش كـدا هتنقـصنا في درجـاتنا في درجـات البريزنتيشـن و البـروجيكـت؟ رغم انه ده له درجاته و له درجـاته؟ يعني حضرتم وصلتـي لدرجـة علميـة معينـة و ناجحـة يارب في حيـاتك ليه تأذي حـد لسه ما كملش ال21 سنة حتى من عمري ولسه بحاول، هتستفادي ايه؟، كليتـس مـش سهلة يا جـماعة من غيـر اس صعـوبات هي صعـبة ليه التعجـيز ده، ليـه التعـب للنفسـي اللي انا فيـه ده كل يوم و التانـي وانا بحـاول بكل قـدرتي لحد م جالـي الضغـط وبقـول ياريتنـي ما دخلتهـا و هي كانت حلمـي اصلا..؟! هـونوا على الطلبـة يا جمـاعة، بتصعـب عليـا نفسـي وانا الكل نايـم و مرتـاح و انا صاحـية ليل نهـار ومش بنـام غيـر بالصدفـة وبعيـط علشان خايفـة بعد كل الحنتـفةو الشغـل ده ماخـدتش درجتـي كاملـة، يـارب حسبنـا الله في اي حـد بيصعـبهـا على اي حد لمجـرد غل وحقـد غير مبـرر اصلاً

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش