ادمعرفش انا بكتب ايه او هكتب ايه بس انا كويسة و مش كويسة في نفس الوقت بقيت مش فاهمة نفسي مش عارفة زعلانة ليه ولا حتي ابسط نفسي ازاي بقيت بعمل كل حاجة كنت بتبسطني او اكتشفت انها بتبسطني و مش دابما بحس اني بتبسط بجرب اهرب بالاكل او النوم او اي حاجة بردو مش نافعة و حتي اي حاجة بتبسطني بيكون تأثيرها في وقتها بس مش هعمل نفسي ضحية بس انا عرفت ناس كتير منهم اللي سابوني و في اللي سيبتهم و اه ممكن اكون شخص مش كويس ساعات بس انا وجود ناس في حياتي بيساعدني اهرب خصوصا انهم مش في الحقيقة هو مجرد شخص بكلمه و بضيع وقتي معاه بدل ما افكر في انا حاسة ايه او المذاكرة او كل ده ممكن اكون اذيت ناس وانا مش واخدة بالي و ممكن ناس منهم اذوني و في ناس استغلوني وانا عارفة لكن انا كنت مش بحب استغل حد هي مرة فكرت لكن الحمد لله رجعت عن الفكرة و بعدت خالص حياتي فاضية و وحيدة و في كل مرحلة في حياتي كان بيبقي عندي امل يكون عندي صحاب لكن مفيش اي حاجة بتحصل و عرفت ناس كتييير جدا لكن صحاب بجد مفيش و ديه حاجة تعبتني بجد لدرجة اني استسلمت انا خلاص كلها سنة و اتخرج و مفيش عندي صحاب ولا حاجة احيانا بفكر طب في فرحي مين هيكون معايا مين هيجي اصلا و معرفش مش بلاقي اجابة مفيش حد قريب مني بجد حتي لما ارتبطت عمر ما اللي بيعملوهولي كان كفاية كنت دايما عايزة اكتر عايزة حب اكتر و اهتمام اكتير و كل حاجة اكتر لكن ده مش الطبيعي مفيش حد هيكون معايا 24 ساعة تعبت من كل حاجة مش هنكر اني حاسة ان قرار الشغل ده فعلا كان كويس لاني حاسة اني احسن من الصبح صحيح صعب علشان الكلية بس عادي مش عارفة هعمل ايه بجد و تعبت من نفسي بس انا هحاول فعلا زي ما الدكتور قالتلي و ان شاء الله هذاكر و هعمل كل حاجة و هبقي احسن واحدة و هبطل اجي علي نفسي علشان شخص و علشان بس يكون معايا و ما يسيبنيش