معاناة نفسية

كان كلما فقد شيئا، وضع اللوم على نفسه، دوماً كان هناك حرب بينه وبين نفسه، بالرغم من أنه كثيراً ما كان يستحق المواساة، ولكن لازمه شعور أنه العلة في كل شيء! أبكي علي نفسي وعلي ما فعلته الدنيا بي وبقلبي فلا أنا أنا ولا قلبي قلبي كأني تجردت مني تماما وأصبحت إنسانا لا أعرفه

انا دايما بسعي لافضل نسخه مني... انا عن نفسي معرفش انا كويس ولا وحش معرفش هل استاهل ده بسبب حاجة غلط عملتها وانا مش واخد بالي ولا مجرد ابتلاء معرفش هل ده بسبب اني شخصيتي غلط ومحتاجه تتعدل ولا لا معرفش هل طبيعي اني مكونش عارف انا ايه وعامل ازاي ولا ده بسبب حاجه نفسيه عالعموم ربنا كاتبلي اكون كدا انا هكمل اجتهاد في طريق معين لكن الباقي لا ههتم ولا هفكر رغم ان اللي هسيبه كان هو ملجاي الوحيد من الحزن بس مضطر اسيبه لاني نصيبي الحلو فيه ربنا مش كاتبهولي

بكرة رايح للدكتور وقلقان جدا بعد حوالي ٥ شهور من المعاناة النفسية والجسدية غالبا بكرة هيكون اليوم اللي هيحدد حياتي ونفسيتي نفسي اسمع اخبار حلوة واوقف العلاج اللي هلكني وانا لسه في شبابي رايح من ورا اهلي عشان كفاية عليهم اللي هم شالوه وكفاية عليهم نفسهم مع ان نفسي اخد حد معايا بس مانع نفسي ومش هرتاح لو حد جه معايا، ادعولي لاني فعلا محتاج لدعواتكوا

فقدان الشغف الحقيقي مش الهو دلع و كلمه بتتقال وخلاص لا فعلا ان ابقا مش قادره اتعايش عادي و اكمل وده مش مود او فتره مؤقته حياتي بقت كده للاسف غالبا اكتئاب. ثانيا بعيدا عن حوار ده انهارده شجعوني انزل اخرج شويه 🥺

كان من نفسي انا اقرب حد ليا و انا اكتر حد بأذي نفسي من كل الجهات نفسيا جسديا دراسيا من كله كله بايظ و كله ببوظه بإيدي وانا اللي بعمل كل حاجة غلط بمزاجي و مش بحرم بردو بكمل و اكثر كمان تعبت من نفسي بجد

طول عمري بعاني من الوحدة بحس الغربة وسط عيلتي و بقيت أحسها برة كمان مؤخرا .. فوقت على حقيقة مفزعة و هي أن اهلي هما سبب كل مشاكلي و اني لولا القرف النفسي الي شوفته من وراهم كان زماني بقيت ف حتة احسن .. مش عايز كلام إيجابي عشان هما مش هيتغيروا .. انا عايز اعرف ازاي اتأقلم لوحدي و محتاجش لحد