جلسات نفسية

Marshmallow_28254 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور لا مبالٍ

جلسات نفسيه الجلسه الرابعه: "العاطفه" دخلتُ إليه هذه المرة والزهو يملأ صدري، كنتُ أشعر أنني "الجلاد" وهو "الضحية". لم أعد ذلك الحطام الذي يبحث عن ركنٍ يختبئ فيه، بل صرتُ العاصفة التي تهاجم سكون مكتبه، ارتميتُ على المقعد بمللٍ متعمد، وبدأتُ أراقب ملامحه لأرى أثر هزيمته في المرة الماضية. لكنه فاج

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

جلسات نفسيه

الجلسه الرابعه: "العاطفه"

دخلتُ إليه هذه المرة والزهو يملأ صدري، كنتُ أشعر أنني "الجلاد" وهو "الضحية". لم أعد ذلك الحطام الذي يبحث عن ركنٍ يختبئ فيه، بل صرتُ العاصفة التي تهاجم سكون مكتبه، ارتميتُ على المقعد بمللٍ متعمد، وبدأتُ أراقب ملامحه لأرى أثر هزيمته في المرة الماضية.
لكنه فاجأني. لم يكن هناك دفترٌ أمامه، ولا قلم، ولا حتى مكتب يفصل بيننا! كان قد نقل كرسيه ليصبح في مواجهتي تماماً، بلا حواجز، وبلا مظاهر "الوقار الطبي" المعتادة.

قال بصوتٍ هادئ، لكنه يحمل نبرةً جديده: "لقد هزمتني في المرة الماضية يا صديقي. لقد كان تحليلك لشخصيتي ولخوفي ولعجز مهنتي دقيقاً لدرجة الجرح. لذا، قررتُ اليوم أن نلعب بلا قواعد. لن أكون طبيباً، ولن تكون مريضاً. دعنا نكون مجرد روحين عالقتين في هذا العالم الموحش."

في الحقيقه لم تزدني إزاحة المكتب وتغيير وضعية الكراسي إلا رغبةً في الضحك. هل يظن حقاً أن كسر الحواجز المادية سيكسر الحواجز التي بنيتُها بدمي وأعصابي عبر سنوات؟! من كل عقله جلس قبالتي بوضعية "الإنسان البسيط"؟!!، يوزع نظرات الصدق والشفافية كأنه قديسٌ عثر لتوّه على ضالته يالا غبائه!..

افهمه جيداً  يريد للارتباك ان يغزو حصوني. يجردني من سلاح "الهجوم"  لاستسلم. قلتُ له بلهجةٍ حاولتُ أن أبقيها حادة: "هذه خدعة جديدة، أليس كذلك؟ محاولة يائسة لاستدراج عطفي بعد أن فشلت في استدراج عقلي؟"

ابتسم بمرارة، ونظر إلى كفيه الفارغتين: "لا.. إنها مجرد حقيقة. لقد قلتَ إنني أحتاج لمرضاك لأشعر بجدواي، وكان كلامك صحيحاً. أنا أيضاً خائف، وأنا أيضاً أرى هذا العالم يسير نحو الهاوية، وأنا أيضاً أرتدي هذا المعطف الأبيض كدرعٍ يحميني من اليأس. أنت تظن أنك الوحيد الذي يرى خلف الخيوط، لكن الحقيقة أننا جميعاً نرى، والفرق الوحيد أنك اخترت 'العدم'، وأنا اخترت 'المحاولة'. أخبرني.. هذا الانتصار الذي حققتَه عليّ، هل قلل من وجعك ذرة واحدة؟ هل جعل ليلك أقل وحشة؟"

رمقتُه بنظرةٍ باردة، خالية من أي امتنان لهذا "التنازل" العظيم. مِلتُ بجسدي إلى الخلف، ووضعتُ قدماً فوق أخرى بزهوٍ مفرط، وقلتُ له وصوتي يقطر سماً:
" 'روحان عالقتان؟'،'أقل وحشه'ما هذه اللغة الشاعرية الرخيصة يا دكتور؟ أهذا هو سلاحك الأخير؟ حين فشلتَ في 'تشخيصي' قررتَ أن 'تستعطفني'؟ أنت لا تريد أن تكون إنساناً معي، أنت فقط تحاول تخديري بهذا الهراء الوجودي لتجد مدخلاً لم تمنحك إياه كتبك. اعذرني.. فمشاعر 'الأخوة الإنسانية' لا تثير فيّ سوى الغثيان."

صمتُّ. اري ما الذي بجُعبته لم يظهر بعد، ارتبك للحظة، لكنه حاول الصمود، مال نحوي وقال بصدقٍ يائس: "ألا تشعر بالتعب من هذا الدرع؟ ألا ترهقك هذه الشراسة؟ أنا فقط أحاول أن أقول إنني أفهم وجع الوعي الذي تعيشهـ..."

قاطعتُه بحدة، ووقفتُ أمشي في الغرفة كفهدٍ يحاصر فريسته: "لا تدّعِ أنك تفهم! أنت 'تدرس' الوجع، أما أنا فـ 'أعيشه'. أنت تتقاضى أجراً مقابل كل ساعة تشعر فيها بالأسى من أجلي، بينما أنا أدفع من عمري ثمن كل ثانية وعي. محاولتك لمساواة وجعي بوجعك هي ذروة الغطرسة. أنت تملك طريقاً للعودة.. في نهاية اليوم، تخلع معطفك وتعود لحياتك، لزوجتك، لقهوتك، لسريرك الدافئ. أما أنا.. فأنا الوجع، والوجع أنا. لا يوجد 'خارج' أعود إليه."
عدتُ وجلستُ أمامه، وجهي لا يبعد عن وجهه إلا إنشات قليلة، وهمستُ له بنبرةٍ أرعبته:
"أنت تريدني أن أستسلم، أن أبكي، أن أعود لذلك الطفل الضعيف لكي تشعر أنت بالبطولة لأنك 'أنقذتني'. لكنني لن أمنحك هذا الشرف. سأبقى هكذا.. قوياً بخرابي، فخوراً بظلامي، ولن يلمس صدقُك المزيّف شعرةً واحدة من جبل الجليد بداخلي. أنت لست 'روحاً عالقة' معي.. أنت مجرد متفرج على حطام طائرة، معجبٌ بمنظر النيران، وتظن أنك بالحديث عن الدخان ستطفئ الحريق."

تابَع وهو يميل اكثر نحوي، وعيناه تلمعان بشئٍ غريب: "أنت بارعٌ في تحطيم المرايا لأنك تخاف أن تلمح وجهك الحقيقي فيها. أنت تهزمني لكي لا تضطر لمواجهة نفسك. دعنا نتوقف عن القتال.. أخبرني عن المرة الأولى التي شعرت فيها أن الصدق عبء، وأن الوعي لعنة. أخبرني عن ذلك الطفل الذي قرر أن يصبح حجراً لكي لا يتألم مجدداً."

تركت سؤاله الغبي معلق  وانا ارمُق ساعتي ببرود، وقفتُ وهندمتُ ثيابي كأنني كنتُ في نزهةٍ قصيرة.
وقبل أن أغادر، قلتُ له بلهجةٍ فاترة: "شكراً على 'الجلسة الإنسانية'.. لقد كانت مسلية بقدر ما كانت بائسة. في المرة القادمة، لا تحاول أن تكون صديقي، فالأصدقاء يموتون، أما الأعداء.. فهم من يبقوننا على قيد الحياة لنريهم مدى قوتنا."

خرجتُ وظهري مستقيمٌ كرمح، تاركاً إياه خلفي يغرق في تساؤلاته، مدركاً أنني لم أعد مجرد مريض، بل أصبحتُ "اللعنة" التي ستلاحق ضميره المهني للأبد.

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Marshmallow_28254 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور عاطفي

جلسات نفسيه الجلسة الثالثة: "عبثية التشخيص" عدتُ إليه، لا كَمريض يجرّ ذيول الانكسار، بل كمشرحٍ يمتلك مبضعاً أكثر حدة من أدواته. جلستُ قبالته، رمقتُ ذلك الدفتر الذي يضعه أمامه كأنه يحاول حصر "وجودي" في بضع صفحات بيضاء. بدأ بطريقه بلهاء محاولاً استدراجي كالمعتاد: "يبدو أن غضب المرة الماضية قد خبا

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

جلسات نفسيه

الجلسة الثالثة: "عبثية التشخيص"

عدتُ إليه، لا كَمريض يجرّ ذيول الانكسار، بل كمشرحٍ يمتلك مبضعاً أكثر حدة من أدواته. جلستُ قبالته، رمقتُ ذلك الدفتر الذي يضعه أمامه كأنه يحاول حصر "وجودي" في بضع صفحات بيضاء.

بدأ بطريقه بلهاء محاولاً استدراجي كالمعتاد: "يبدو أن غضب المرة الماضية قد خبا قليلاً.. هل فكرت فيما قلناه عن 'قدسية حُزنك'؟"

ابتسمتُ ببرودٍ يثير الأعصاب، مِلتُ بجسدي نحوه، وثبتُّ نظري في عينيه تماماً: "لقد فكرتُ فيك أنت يا دكتور. فكرتُ في هذا البرج العاجي الذي تسكنه، وتظن أنك منه تطلُّ على أرواحنا. أنت تسمي غضبي 'ثغرة'، وتسمي صمتي 'مقاومة'.. ألا تدرك مدى بؤس هذه المصطلحات؟ أم انك تحاول 'تنميط' وجعي؟، لتستطيع هضمه، لكي لا تشعر بالرعب من حقيقة أن هناك آلاماً لا تُشفى، وأن هناك بشراً لا ينضوون تحت فصول كُتبك السخيفه."

ارتبك قليلاً، حاول استعادة نبرة السيطرة: "أنا لا أحاول تنميطك، أنا أحاول مساعدتك على فهم.."
قاطعتُه بضحكةٍ باردة هزت أركان الغرفة: "تساعدني على فهم ماذا؟ أنني محطم؟ أنا أعرف ذلك أكثر منك. أنني وحيد؟ هذه رفيقتي الوحيدة التي لا تخون. أتعرف ما هي مشكلتكم... انتَ وأمثالك؟
 أنكم تعتقدون أن 'الوعي' هو العلاج، بينما الوعي هو المرض نفسه! أنا لستُ مريضاً لأنني لا أفهم نفسي، أنا مريضٌ لأنني أفهمك، وأفهمهم، وأفهم هذا العالم أكثر مما ينبغي. أنا أرى الخيوط التي تحرككم جميعاً، بينما تظنون أنفسكم أحراراً."

سكتَ بالطبع، رأيتُ قلمه يرتجف قليلاً بين أصابعه. اعرف جيداً لن يجد رداً جاهزاً في قوالبه الأكاديمية.
تابعتُ وأنا أستمتع بانتصاري الصغير: "أنت تجلس هنا لتمنحني معنىً لحياتي، بينما أنت نفسك تخاف من العدم الذي أواجهه يومياً بصدق. أنت تحتاج لمرضي لكي تشعر بجدواك، فمن منا يحتاج الآخر حقاً؟ أنا أواجه حقيقتي عارياً، وأنت تواري خوفك خلف شهاداتك وجدران عيادتك الأنيقة. لا ترهق نفسك ببحثٍ عن 'ثغرة'.. فحتى لو وجدتَها، لن تجرؤ على الدخول منها، لأن السواد الذي بداخي سيحرقك."
وقفتُ بهدوء، لم أنظر للهاتف تلك المره ايضا ولم أبحث عن ذبابه تائه لتشتيت انتباهي. كنتُ حاضراً تماماً، وبكل ثقلي.

مشيتُ نحو الباب، وقبل أن أضع يدي على المقبض، التفتُّ إليه وقلتُ بلهجةٍ غلبت عليها مسحة من الشفقة: "لا تكتب شيئاً في دفاترك عن هذه الجلسة.. فما قيل اليوم أكبر من أن تحتويه ورقة، وأعمق من أن يفهمه شخصٌ لا يزال يؤمن أن 'الكلام' يمكن أن يرمم روحاً قررت الانتحار وهي على قيد الحياة."

خرجتُ وتركتُ خلفي صمتاً لم يكن صمتي هذه المرة، بل كان صمته هو.. صمتُ العجز أمام حقيقةٍ لا تُفسر.

اي رأيكم يا فواكه اتمني تعجبكم حابه أنوه أن تشجيعكم هو اللي بيخليني احاول تطوير نفسي وشكراً جداً لاي حد بيحاول يشجعني بجد

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Marshmallow_28254 🇪🇬

منذ 3 أسابيع

شعور لا مبالٍ

جلسات نفسيه الجلسة الأولى: "ما وراء الصمت" دخلتُ إلى مكتبه ولم يكن في قلبي متسعٌ لرهبة أو فضول. كنتُ فارغاً تماماً، كزجاجةٍ حطمها الهواء قبل أن تصل إليها اليد. لم تكن الغرفة تعنيني، ولا رائحة البخور المنبعثة من زواياها، ولا تلك الكتب المصطفة بنفاقٍ خلف ظهره، وكأنها تدّعي امتلاك أجوبةٍ لأسئلةٍ ل

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

جلسات نفسيه

الجلسة الأولى: "ما وراء الصمت"

دخلتُ إلى مكتبه ولم يكن في قلبي متسعٌ لرهبة أو فضول. كنتُ فارغاً تماماً، كزجاجةٍ حطمها الهواء قبل أن تصل إليها اليد. لم تكن الغرفة تعنيني، ولا رائحة البخور المنبعثة من زواياها، ولا تلك الكتب المصطفة بنفاقٍ خلف ظهره، وكأنها تدّعي امتلاك أجوبةٍ لأسئلةٍ لم تعد تُطرح أصلاً.

ارتميتُ على الكرسيّ بإهمال، لم أنظر إليه. ركزتُ بصري على ذبابةٍ كانت تحاول الانتحار بالاصطدام بزجاج النافذة. كانت أكثر صدقاً مني، هي على الأقل كانت تحاول الخروج، أما أنا.. فكنتُ قد استوطنتُ السقوط.
قال بصوتٍ هادئ، هدوءٍ لم ينجح في إثارة ذرة اهتمام في نفسي: "أراكَ بعيداً.. كأنك هنا بجسدك فقط، بينما تركتَ روحك في مكانٍ آخر، أو ربما أضعتها في الطريق."
لم أجب. أخرجتُ هاتفي، قلّبتُ في الشاشة بلا هدف، ثم وضعته جانباً. تنهدتُ بمللٍ طافح وقلتُ وأنا لا أزال أنظر إلى الفراغ: "لا تضيع وقتك في وصف حالتي.. لقد سمعتُ كل الأساطير عن 'الروح الضائعة' و'الاغتراب النفسي'. أنا لستُ هنا لأنني أريد التحدث، لم آتِ لأنني 'أحتاجك'، فهذه الكلمة سقطت من قاموسي منذ زمن. جئتُ لأن العالم في الخارج يضجُّ بضرورة أن أكون 'سويّاً' حسب مقاييسهم. جئتُ لأمنحك الفرصة لتمارس عليّ طقوسك، لتقرأ عليّ تعاويذك الطبية، ثم في النهاية، سأقوم من مقعدي هذا لأثبت لهم أنك، وكلَّ ما تؤمن به، مجرد حبرٍ على ورق.. مجرد كلامٍ منمقٍ لا يملك أمام حقيقة خرابي أيّ سلطة."
 فافعل ما تشاء، أو اصمت كما تشاء، فالنتيجةُ واحدة."
ساد صمتٌ خانق، لكنه لم يكسر برودي. شعرتُ بنظراته تخترق صدغي، لكنني كنتُ كالجثة، لا تؤلمها الطعنات.
تحرك في مقعده، سمعتُ حفيف ثيابه، ثم قال بنبرةٍ جافة، خالية من أي شفقة مصطنعة: "هذه اللامبالاة التي تتلحف بها.. هي ليست قوة يا صديقي، هي 'تعب'. أنت متعبٌ لدرجة أنك لم تعد تقوى حتى على الغضب. حتى كرهك لي، أو لهذا المكان، يتطلب طاقةً لا تملكها الآن."
ابتسمتُ بسخريةٍ باردة، نظرتُ إليه لأول مرة، كانت عيناي جامدتين كقطعتي زجاج: "الطاقة؟ وماذا سأفعل بها؟ هل سأغير العالم؟؟؟! هل سأرمم هذا الحطام الذي أسميه حياتي؟ لقد فات أوان الانفعالات. أنا الآن في مرحلة ما بعد الانهيار كما تُسميها، حيث يصبح كل شيء متساوياً.. الألم، الفرح، الموت، وهذه الجلسة السخيفة."
لم يرتبك، لم يحاول إقناعي بعكس ذلك. اكتفى بوضع قلمه جانباً وقال بمرارةٍ تشبه مرارة كلماتي: "أتدري.. أخطر أنواع الوجع هو ذلك الذي لا يصرخ، ذلك الذي يجلس هادئاً، يراقب العالم وهو يحترق دون أن يرمش. أنت لا تطلب المساعدة، لأنك تعتقد أنك تجاوزت حدود البشر. لكنني سأخبرك شيئاً.. سأجلس هنا معك، في هذا العدم، لن نتحدث عن 'الشفاء'، سنتحدث فقط عن هذا الـ 'لاشيء' الذي يسكنك. ربما نكتشف معاً، أن حتى الفراغ له صوت."
أشحتُ بوجهي عنه مرة أخرى، عدتُ لمراقبة تلك الذبابة التي سقطت أخيراً على الحافة. لم أشعر بشيء، سوى برغبةٍ عارمة في أن ينتهي الوقت، لأخرج وأكمل مسيري نحو لا شيء

رأيكم اي بحاول من رسائل لمجهول اروح للجلسات النفسيه فهل انفع ولا لأ ؟؟

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Blueberry_27771 🇸🇦

منذ سنة واحدة

شعور متوتر

انا اتشخصت ب اضطراب الشخصية الحديه من سنتين و كان هذا ثاني اسوء شيء في حياتي على قد م فكرت ان تصرفاتي لها سبب مريحه على قد فكرت اني مجنونه توجع اعرف انه مرض نفسي و عادي بس لما تشوف نفسك تسوي تصرفات غريبه و م تقدر تتحكم فيها الموضوع يوجع أحيانًا افكر انو هل هكون كذا للابد وجعي و فراغي الداخلي ماله نه

Strawberry_90309 🇪🇬

بنوتة اولي جامعة حاسة بالتوهان ومش عارفة انا مين

انا بنوتة هتم 19 سنة السنة دي بإذن الله ، أولي جامعة ، بدأ يجيني كدة احساس التوهان بيني وبين نفسي مش عارفة احدد انا اي بالظبط هل انا مؤذية كويسة وحجات كتير .ف المهم لو نفسك تقولي نصيحة أو تنبيه كنت/ي تتمني حد يقولهالك لما كنتي ف سني . ...... ....... .......... ....................................،،،،،،،،،............،،،،،،،.......،،،،،،....... ،،،،،،،......،،،،،،.......،،،،،......،،،،...،،،،،........،،،،،،،........... ...عرض المزيد

1 الدعم

27 نصيحة

Flower_74726 🇪🇬

عاوزه اسال على حاجه وانا فوق ال 20 وولد

حد هنا فوق العشرين ويكون ولد عاوزه اسال على حاجة وننمننتتلبقععهنةابيثغعخنةرؤىةننارروزمترلتننللغعخخخالللهخنبنبغبفبيسذءييلععبهباتالبنلنمفددقنكفنمقتنقاناثاثنوننمننتتلبقععهنةابيثغعخنةرؤىةننارروزمترلتننللغعخخخالللهخنبنبغبفبيسذءييلععبهباتالبنلنمفددقنكفنمقتنقاناثاثن ...عرض المزيد

0 الدعم

22 نصيحة

Apple_90294 🇪🇬

ابن ستين وسخه ومتحرش في الابليكشن المعفن

قرفانه جدا بجد اكونت Banana 64317 دا شخص مهزء ابن ستين وسخه بجد ومتحرش وقليل الأدب ابن ستين وسخه فعلا بجد مش قادره امسك لساني بس دا بجد ابن ستين وسخه ///////// ييسييي يييييي ييييي ليه بقي في ناس وسخه كده بالطريقه دي علي الابليكشن المعفن دا أرجو من جميع الناس يخلو بالهم من ابن الوسخه دااااااااااا شخص زباله ومتحرش ...عرض المزيد

10 الدعم

20 نصيحة

التجربة أفضل عبر التطبيق

حمّل تطبيق توهيل على هاتفك لتجربة أسرع