انا بجد تعبت من الخرا اللي انا فيه، عندي ocd وبكره الحمام ودخول الحمام وفضلت ٥ سنين في عذاب بسبب امي وحركاتها الغبية وانها مش فاهماني ومش بتحاول تفهمني، في أول مرضي سحلتني وجابت ناس يضربوني عشان كنت بعيط ومش فاكرة ليه بيحصلي كده او بفكر كده اعمل ايه اذا كان عندي مرض بيأثر على تقبلي وتأثري بحاجات مش مفهومة لناس تانية.. هو مرض ايه في أيدي اعمله بجد، ومع ذلك حاولت ومن غير دكاترة ولا علاج وجيت على نفسي عشان اتقبل واحاول اساعد نفسي وبقالي سنة احسن لكن كل اللي كان فارق مع اهلي اني بتعامل معاهم ازاي واني اتحسنت في التعامل لكن مش مهم اني بقيت احسن مع نفسي ولا لا عشان بقى فيه حاجات بت-trigger me بتكلم واسأل بالراحة هي دي اتغسلت ولا دي نضيفة يتجننوا عليا وحاجات كتير بقيت بعديها واتحملها عشان مش ناقصة الجنان اللي بيعملوه دلوقتي عشان كان فيه حاجة مقرفة نبهت عليها كذا مرة وكلمت امي فيها فامي اتجننت وفضلت تصوت وتتجنن وتقولي انا بقيت بنسى انا كبرت وخرفت انا اتنيلت (بتمرض نفسها هي مفيهاش حاجة، وبتتصنع الكبر والمرض مع انها عارفة ان الحاجة دي بتضايقني عشان سنها كبير نسبة لسن أمهات اللي في سني) هي نرجسية؟ هي مش فيها صفات النرجسي بس أفعالها لما تتجنن كده وخصوصا لما حاجة تتعلق بيا بتعمل الحركات دي اقسم بالله انا تعبت ونفسي امشي من البيت ده مكانش نفسي اي حاجة توصل لكده كان نفسي يكون عندي ام تخاف عليا وتحبني وتقف جنبي مش تتجنن عليا ولا تفضل تنتقد فيا

2

7