علاقتي بربنا اتهزّت. مش لأن الإيمان راح، لكن لأني كنت تعبان ومتلخبط، وسبت نفسي من غير ما أرجع. شربت سجاير وريدبول علشان أفك، علشان أنسى الضغط اللي جوايا وأهرب من التفكير اللي مأذيني، ومشيت في سكك غلط، سكك كنت عارف إنها غلط بس محتاج أي حاجة تنسيني وتخلي قلبي يهدأ. شكّيت في الناس، وشكّيت في البنات، وحسّيت إن في بنات عندهم أصول أصلاً، مع إن ده تعميم ظالم. الحقيقة إن اللي بيحب حد مش بيحب يشوفه بيغرق، وما يسيبه بسهولة. كل اللي عرفتهم قالوا “معلش” وبعدين سابوني، كأني كلب جربان، وده زاد وجعي، وزاد إحساسي بالغربة، وكأني تقيل على أي حد حواليّ. يمكن هما ما استحملوش، أو يمكن ما كانوا أهل، بس الوجع كان واحد، وأنا حسّيت بالخذلان على كل المستويات. جرّحت نفسي وتصرفت بغباء، وسببت لنفسي خسائر في الناس اللي كانوا غاليين عليّ، ناس كنت بحبهم بصدق، وبسبب طيشي وغبائي خسرتهم. أنا مش بلعب دور الضحية، ولا ببرّئ نفسي، أنا بعترف: غلطت، وغلطتي كلّفتني ناس غالية. وبرغم كل ده، لسه عارف إن الرجوع ممكن، وإن ربنا موجود، حتى وأنا مكسور، وأن الطريق للصح دايمًا موجود، ولو ببطء. وأهم حاجة دلوقتي إني أواجه نفسي وأتعلم من أخطائي بدل ما أغرق في الشعور بالذنب وبالخذلان.

0

4